心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　24855

こないだ、会社の恋愛の事で相談をお願いした、やすといいます。
この前、思いきって勇気をだし彼女に話かけました。（凄いドキドキでした）
彼女はアドレスと電話番号まで教えてくれました。心の中ではうれしいのですが、自分は対人恐怖症で通院しているので、これから先、彼女に対して恐怖にならないか心配です。でも、自分は思いました。彼女を愛しているから、大丈夫だ！と、心に念じながら付き合って行こうと思いました。前のレスをしていただいた方々の文章で（愛しているのならＧＯ！行け！）の言葉で自分で勇気をだして頑張りました（手が震え、心臓がバクバク）本当にご意見をありがとうございました。

嫌な女(虫)に体を占領されていくことに憤りを感じる　このまま続いたら狂い死にしそう　今日も一人で泣き叫んでいた　飛び降りたいマンションのベランダにたって下を見下ろしてもあんまり怖くなかった　もうじき死期が近いような気がする　乗っとられたくないのに誰かが嫌な虫を体の中に入れてくる　死にたくてしょうがない自殺するか何か殺すか迷ってます　

匿名さん　有り難うございます。
「よけいなお世話」なんて　思っていませんよ（笑）このように　私の心の内を思ってくださったご好意が　嬉しいです。ありがとうございます。

私は　アダルトチルドレンです。数年前　お医者様のそのような診断を聞きました。神経症の症状は　乳幼児の頃からありました。抱っこやおんぶでは眠れず、放っておくと　そのうち眠る赤ん坊だったそうです。
自分の子どもへの　影響が心配で　治療を続け、どうやら　ここまで回復しましたが　やはり　葛藤は残っています。

夫も　恐らく　たくさんの葛藤を抱えて　生活をしています。子どもにとっての良い父親像を　一生懸命考えながら行動しているのが　伝わるからです。
家庭を知らない二人が必死で家庭の形を作ろうとしてここまで来て、足りない何かに気付いています。

私は今　自分を頼りに生きていくための足がかりを見つけ　たくさんの方々に支えられ生活しています。
出会った男性も　その一人です。彼が　私に前を向いて　幸せを自分のものにしていくことを　教えてくれました。愛しています。

でも　たとえ　夫と別れても　彼とは生活しないでしょう。彼にも彼の生活がありますし、それに私は　これからは　自分のために人生を歩いていきたい。縛られるのは嫌です。（笑）
互いの人生に　何か　学び合う、励まし合って伸びていく　そんな存在で有れば　良いのです。

切ない気持ちが　湧いて出ることもありますが、一生かけて　自分と向き合っていこうと思います。

ホームページを教えてくださって有り難うございます。なかなか　自分で探すことをしないので、助かります。他にも　きっと感謝している方は　たくさんいると思います。

e-mailは　以前ウィルスを持ったものや　迷惑メールがたくさん来てから、つながらないようにしてしまいました。すみません。

また　こちらでお話をしてくださいね。どうぞ　よろしくお願いします。

> 　読んでくれてありがとうございました。←（これも本当は自分を許したいから書くんですよ、僕は卑怯者ですね。でも、卑怯者だからと言って自分を責めすぎるとまた苦しくなるんですよ、いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。）

自分を責め続けて生きて苦しい思いするのは、とても辛いかも。
ボクは、「読んでくれてありがとうございました」って言葉、毎回読んでるよ。ボクも自分の書いた文章を読んでくれると、とても嬉しいから。

「いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。」
これは、ボクにはわからないんだけど…一緒に「ららら〜♪」って歌いながらスキップ出来る位、自分と仲良くなれるといいね♪それなら、人から何言われてもヘッチャラかも知れない。
（ちょっと違うかも…？）

ちょっと辿るのが大変なので新しく書きました。

いろいろ悩んではいませんよ。
投稿したきっかけもそうですが、たださみしいだけです。

どうして自分は一人なんだろう、とか
どうして一人でいることを辛く感じるんだろう、とか。
昔は全然平気だったのに。

一日の終わりに、始まりに。
言葉をかける、かけてくれる相手。
それを望んでいるだけです。

答えられても楽にはならないような気がするけど…？
ごめんなさい、答えてくれたことはとても嬉しいんですけど
ココはなんか違うかなって思います。

ストレスを感じて変な衝動が起こるのは
突き詰めて考えると“報われない”と思った時のようです。

人が嫌がるようなことはしないのに。
金銭でも、言葉でも、暴力でも。

どうして人の嫌がることばかりする人間でも、人に慕われるのだろう。
なぜ、犯罪者には更正させようと努力してくれる人間がいるんだろう。



水底から水面のさざなみやきらめきを見上げ続けて。
どうにかしてそこに行きたいのに、浮き上がる気配さえない。
そんな感じなんです。

つづきです。

何か、、やしのみせっけんさんが「生きやすい」と感じられる生き方を見出す事ができますことを、心から願っています。このままだと、きっとボロボロになるまで頑張ってしまうでしょうから。とても心配しています。（共依存症でで３０代で＜老衰死＞された方もいるという話です）

この病気にかかる方は、子どものときに子どもらしくいることを拒否され、辛い思いをしてきた方たちです。やしのみせっけんさんも、おそらくそうなのだと思います。その頃に刷り込まれた価値観が強迫観念になっていたりするそうです。

どうか、その辛い生き方から、ご自身を解放することができますように。

初対面でご無礼ばかり、すいません。
（他人ごとと思えないものですから）

ご自愛くださいませ。

余計なお世話、そう思われていたら心から謝罪申し上げます。

とても、お辛そうですね・・・。
メールを差し上げようと思ったのですが、
何度送信しても、返ってきてしまいました。それで、ここに返信しました。

わたしは、やしのみさっけんさんほど我慢強くも無く、主人につくしているわけではないのですけど、なんとなく、以前のわたしと感じ方が似ているような気がしたので、気になったのです。

わたしはアダルトチルドレンです。
機能不全家族で育ち、そうなりました。

「相手のために自分を犠牲にして頑張ってしまう。そして、報われないと嘆き悲しむ」

「相手を喜ばせようとし、相手が喜んでくれることが自分の喜び。逆に、相手が怒っていたり、無反応なのは、自分がいたらないから、とか、自分のせいだと思ってしまう」

これは、共依存症と呼ばれる症状です。アダルトチルドレンも共依存の一種だと思います。

↓にサイトを紹介します。

http://homepage3.nifty.com/bansoukou/index.htm

他にも検索するといろいろ出てきます。本などもアマゾンで検索すると、多種あります。
まず、いろいろな本などを読んで、この症状をよく知って欲しいと思います。（すいません、ぶしつけに・・）きっと、ヒントが得られると思うのですが。わたしもそうでしたから。

この症状を知ることがないと、ACや、共依存から回復することはできません。

ご主人のほかに好きな方がおられるのですね。

でもきっと、ご主人と別れてその方と一緒になっても、相手のために自分を犠牲にして頑張ってしまう自分がいる限り、同じ事の繰り返しだと思うのです。そこには、「相手に幸せにしてもらおう」、という気持ちが潜んでいるからです。（すいません。ちょっとキツイ言い方になりますが）

「自分を犠牲にして」まで、果たして本当にご主人はやしのみせっけんさんにつくしてもらいたいと思っているのでしょうか？もしかしたら、やしのみせっけんさんご自身が「やらなきゃ」「我慢しなきゃ」などという気持ちでこなしているのではないかと思えたりもするのですが。

ご主人もどういう方かわかりませんし・・（暴力を振るうとか、キレイにしてないとうるさいとか？）あまり細かいことはいえないのですが。

つづきます

実はおととい遠い知り合いが、ひょんな事でチャットで話しかけてくれたんだ。
その人はボクと同じ同性愛でね、「１人で抱え込んじゃダメだよ」って言ってくれたんだ。
（ボクってその時、いい知り合いがいたんだなって思ったんだよね）
ボクさ、なるべく素直に自分の思ってることいったつもりだったんだよね。
「自分の心で満たされない部分が穴になって、そこから水が流れて、すぐにカラカラになっちゃうような気分になる」ってね。
そしたら、「自分の気持ちを１００％満たそうとするなんて傲慢」って言われて、少しへこんじゃった。
少しのつもりだったけど、またその言葉が頭で繰り返されて、気分がどんどん悪くなっちゃってさ。
確かにいつも自分って傲慢だと思うよ。
だから、余計に突き刺さるのかな。
その人はボクに同性愛の友達と知り合えるようなサイトの話とか、いろいろ教えてくれたんだ、本当に沢山の気になる事を、話してくれた。
ただ、最近はとても些細な事が心に引っかかってばかり。多分誰と話しても、そんな風になりそうで怖い。（でも、少なからずボクはたくさん人と話したいと思ってるから、こうして話すよ…正直何すればいいのか、本当はわからない。）

最近になって、自分…毎日寝不足な気がしてきたんだよね。
太ももあたりに違和感があって、いつも寝苦しい気がする。
昨日なんか、学校休んだのに、そのせいであまり休んだ気がしなかった。
季節の変わり目もあるかも知れないけど、本当にいろいろ重なっちゃって、どれが本当に苦しいのかもよくわからなくてね。
なんか、それだけで頭の中が、ぐしゃぐしゃになって、混乱しそう。

今はね、とっても静かな場所で、時間を忘れて、いつまでも眠っていたい、き・ぶ・ん♪
（でも、パソコンが目の前にあったら、ついつい遊んじゃうかも）

ありがとう。
とっても嬉しいや。

『たくさん色々なことを考えて、書いていらっしゃるでしょ？私は　そこにとても好感を感じます。』

この部分がいいなぁ。
いつも「難しく考えすぎ」とか言われるからさ。そういわれると本当に嬉しいんだ。

　こんばんは、キューブさん。返信ありがとう。

> あは〜☆
> ボクは、自分で自分に言ってノイローゼになっちゃうかも。

　僕も自分で自分を追い詰めたりして凄く辛くなる時があります。

> この前、ボクの兄が殴りかかろうとして親に取り押さえられて、言った言葉。
> 「お前は恵まれてるんだよ！！」
>
> それを、ボクが心の中でリピートして
>
> 「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」

　僕も、同じような事を言われた事があります。

> ボク、１人で『うるせぇ！！』…て叫ぶ事、あるよ。

　叫ばないとやってられないですよ、ほんと。

> くすっ、面白いっ☆
> 今日なんて、人前でこれから先生に見せにいく原稿を握りつぶして、後ろの人に注目されちゃった時もあったし…。
> 衝動の力はホンキで怖いです…。
> （ノイローゼとは違ってるなぁ…ごめんなさい。）

　僕は保健の先生にノイローゼなんだねと言われてこの言葉を知ったんだけど、ノイローゼの定義がはっきりとは分からないです。辞書検索したら、「心理的な原因によって起こる心身の機能障害。」と、書いてありました。正直、意味が良く分からないです。
　僕は自分を責めて、そして自分を許そうとしたんです。だからノイローゼになっちゃったんだと思っています。
　ありのままの自分を許せたら楽なのにな〜って思います。
　読んでくれてありがとうございました。←（これも本当は自分を許したいから書くんですよ、僕は卑怯者ですね。でも、卑怯者だからと言って自分を責めすぎるとまた苦しくなるんですよ、いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。）

４年前、上司からセクハラにあい、不眠・抑鬱・不安・食欲の低下・ふるえ・めまい等の心身症状を発症し、精神科を受診しました。
その後投薬を受けましたが、幻覚・幻聴・自殺願望など、症状が重くなり、薬も増える一方でした。
３年かかって、ようやく薬を減らし、心機一転新しい生活をはじめようと思いましたが、薬を減らした途端胃けいれん、発熱などにみまわれ、その後ウィルス性の疾患から４０度の熱を出し入院しました。
退院後も予後が悪く、なかなか日常生活に復帰できない内にストレスがたまり、不眠・強いいらいら・不安・絶望感・自殺願望などに苛まれ、ネットでいくつかの鬱病のチェックをうけてみましたが、いずれも重度の鬱で入院治療が必要と判定されました。
ですがこの３年、はいつくばってここまではい上がってきたのに、再び投薬治療を受けるのには抵抗があります。
薬は麻薬の様です。
もうあの生活には戻りたくありません。
ですがこのままでは苦しくて発狂しそうです。
そうしたら良いのでしょうか。

本当は生きたい、生きたくって、しかたがない、でも、こころの底では生きて行く事が、恐いそういう矛盾した気持ちがつらい、親に誤算といわれ、もう自分でも、自分がやでやで、しょうがない。

最近、周りに振り回され、なんか疲れてしまった・・。というのは、最初は歯医者にパ−トで働いていて朝9時に帰ってきて帰りは夜8時半、毎日くたくただったけど、好きな趣味があったので良かった。すると、そこの院長は突然入院して私は辞めた。それが2月で、また違う歯医者に今度は午前中で毎日働いた。するとそこの院長は裁判沙汰で、大変なことになっていた。すると前働いていた会社の違う課の友達に、うちの課で働かない？って誘われ、そこに転職した。それから1週間しないうちに前所属していた課から、戻ってきてくれと言われ、来週から戻ることになった。最終的には、8年経って元に戻ったのだが、2月から色んなことがあり、特に最近は、精神的に落ち着いてない自分がいて、疲れてしまった。これから頑張らなくてはならないのに、少し休みたい。知らずと涙がでてしまう。

みなさん、こんにちは。

管理者として、ウェブマスターとして､とても不十分な私ですが､
悲しみや不安をあらわす投稿や､感謝や希望を表す投稿､
たくさんのすばらしい投稿をいただき、ありがとうございます。

さて、
次のページをアップしました。

「いじめの心理：スクールカウンセラーの体験から」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/ijime.html

こんにちは　
私、どちらかというと　ストレートに物事をいう方なので、どうぞそのまま　受け取ってくださいね。

たくさん色々なことを考えて、書いていらっしゃるでしょ？私は　そこにとても好感を感じます。

反対に　繕って　楽しくしようとしているあなたを感じるとき、なんとなく不安になるのです。どうしてだろう？と考えました。

きっと　繕わないキューブさんのお話の方が、「あなた」という人が判って、こちらも　くつろげるのです。

日常の生活で　向き合ったお話をできるお友達がいらっしゃると良いのに。
読ませて頂いて、きっとあなたなら　そんなお友達が　出来るような気がします。

もし　私が１９才で　同じ学校でしたら、きっとお友達になってもらいましたよ。
慰めの　嘘なんかじゃ無いですよ（笑）

しんさん　こんばんは

雨が　静かに降っています。しんさんは　今頃　何をしてるかな？
あじさいが　きれいに咲き始めました。

嫉妬は　苦しいですよね。嫉妬している自分を感じることも。まだ、
切なさは　続いているのですか？
そんな気持ちにさせられるような事実が　有るのですか。

彼の気持ちが　どこにあるのか、それが　不安なのですか？

男と女の関係も　色々ですね。私は　つき合った男性は何人かいますが、恋は　ほどんどしていませんでした。それは、私が恋を知らなかったからです。それは、今だから　気付いて言える事です。

お互いに　大切ではなかったつき合いが多かったです。もたれ合ってはいたけれど。それが　男と女だと　思っていたから。

しんさんは　我慢しすぎでは　ないですか？なぜ、そんなに　我慢するのでしょうか。

我慢することは良いことだと思います。でも、
放り投げてしまって良い我慢も　あるのです。

私も　どちらかといえば我慢強い方で（笑）困った男に　随分我慢しました（笑）これも経験でしょうか？済んだことだから　まあ　いいのかな。でも　辛かったです。
しんさん、彼が　好きなんですね。
彼の　一言一言に　揺れるあなたの心が　切ないほど　伝わります。

崩れることも　きっと大切です。私は　この頃　崩れています。すると、弱い自分が見えて、等身大の私に戻れるの。

そのとき、初めて　いじらしい私を　大切だと思えるのです。あなたよりも年上だけど、ちゃっかり　甘えん坊でしょ？（笑）

ペットに飛び火した。私が手術で2日間入院している間に、飼っているハムスターの風雅ちゃんの毛が、抜けていた。
ゴミ箱を見たら、風雅の毛が沢山ついたガムテープが見つかった。
辛くて泣いた。風雅が可哀想で、泣いた。
私に飼われて居なければ、うちの家族に出会わなければ、優しい飼い主さんに可愛がられていたかもしれないのに。
動物病院で、薬を貰って塗った。風雅は「キキッ！」と嫌がった。
「ふうちゃん、ごめんね」と言いながら、泣いて薬を塗った・・・。
もう、人権侵害ってよりも、動物虐待に入るんじゃないかと、最近家族に恨みを持っていたけど、今日の母親は優しくて、不安になった。
「更年期なのかな・・・」って思い込ませて。

こんばんわ。

欝になって５年目。短い期間なのか、長い期間なのか…。
一時のように服薬をしても眠れない・食べられないという事も無く、精神的にも安定していると思う反面、生きていかなくてはいけないのかという、絶望のような諦め感が付きまといます。

子供が居るから、死ぬわけにはいかないと思う。

でも、死んでも残った家族が面倒を見てくれるだろうという思いもある。
そうなったら、罵声を浴びることになるんだろうな。
「子供を残して死ぬなんて酷い親だ。面倒を押し付けて」と。

死んだら楽かな？と思ったりする。
しかし、死ぬことは怖い。
どんな死に方を選んでも、苦しいのだろうと想像してしまう。

未来には成長した子供たちの姿、これから生まれてくる妹の子供の姿がある。

私の子供を可愛がってくれた妹、受けた恩は返さないと…。

薬を飲んで、カウンセリングを受けて、治っていっているんだろうか？

漠然とした絶望・孤独・・・誰でも孤独なんだとカウンセラーにいわれたことがあるけれど、どうやって、受け入れていくんだろう。

家族の中に居ても真の安らぎは無い。

子供は可愛い。

しかし、子供が居なければ、先の事を考えずに済むのにとも思う。

私が、我儘なだけなのかもしれない。

私は何の苦しみをも受けていないのかもしれない

碓井先生、初めまして。私は恋人からのＤＶにより鬱とフラッシュバックと戦って１年が過ぎました。最近調子が悪くていろいろ回避方法を検索していたら先生のページにたどりつきました。
先生の言葉を読んで、涙が出ました。
久しぶりに暖かい言葉に触れました。ありがとうございます。

か
　　　　　　　　　　らっ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぽになりたい。

しょうもないことばかり考えるわ…

失敗したよなー
まっいいか。

世の中はかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねー
どこまでいうねん。
タイトルとは関係ないでー

あたいはかねかねかねかねかねかねかねかねに困ってる。
貧乏はつらいのー

セレブになりたーーーーーーい。

そんな奇跡あるわけないじゃん。
かねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねー

みなさん、こんにちは。
下記のページをアップしました。
「月刊児童心理」に掲載された原稿を加筆修正したものです。

「平気で「いのち」を奪う子どもたち：少年犯罪の変遷・いのちのつながりといのちの輝き」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/inoti.html

はじめまして、掲示板に書込みをさせていただくのは初めてです。
私は今大学で社会学の勉強をしているのですが、その際少年犯罪について調べることが多く、
検索して偶然みつけたこちらのサイトをいつも利用させていただいています。

花田兄弟さんの内容を読ませていただいたのですが、
私は今、仲のいい友人が3人いまして、
その子達との話題で、よく兄弟の話題があがるんですが、
私を含め4人中、私以外の3人は長女で、私だけ次女にあたります。
それに気づいてから、おもしろいぐらい3人に共通点があることに気づき、姉か妹かで、性格に違いが出るんだなと思っていたところでした。

そのうちの一人は、いつも「次女のほうが賢くて、自由になんでもできて羨ましい」と言うのですが、
次女として育った私からしてみれば「長女のほうがしかっりしていて、堅実的に物事をとらえることができて羨ましい」といつも思っています。

私は３人姉妹で、私と姉の年の差は２歳なんですが、自分が妹で一番つらかったのは、
自分の赤ちゃんのときの写真が姉は自分用のアルバムにたくさん挟んであるのに対し
私のアルバムには写真が1枚もなかったことです。（誇張ではなく本当なんですが）
それを知ったのは幼稚園の時でしたが、あまりにショックでその時、両親への信頼感を一気に失った覚えがあります。
今はそんなことありませんが、それでもまだその時うけたショックは思い出すと涙が出ます。

こちらの内容を読ませていただいたり、友人達の話しを聞いて、やっぱり兄と弟の違いで少なからず性格や考え方に影響が出るんだと思いました。
でもどちらにせよ、下の子は上の子がいることで安心感や信頼感を知るし、上の子は下の子がいることで守られるだけでなく誰かを守るコトを知るんじゃないかなと思いました。

親方の気持ちは良く伝わります。相撲をまた楽しみにしている皆さんに是から素晴らしい物にして行きたいのだと思います。お金の話や母の自分への批判とも思えるマスコミからの中傷に深く傷ついてしまわれたのでしょう。貴も今親として子供にみせる態度として戦う事を選んだのでしょう親から譲り受けるものを引き継ぐ者として簡単に出来ない責任のあまり。このような問題になってしまったのだと思います。残念です

毎日顔を合わせなくてはならないのが、すごくつらい。
何で話しかけてくるかわかんない。壊れた人形なのに。
「バカ」「アホ」と僕を見下すようなヤツなのに…
見下すやつがいなくなるからか？
やっぱり僕は、いないほうがいいのかな？

どう考えても、傷ついていいのは僕だけで、そして傷つけられるのも、僕だけなんだろうか…

また腕切ろうかな…
そのまま、消えたいな…

あは〜☆
ボクは、自分で自分に言ってノイローゼになっちゃうかも。

この前、ボクの兄が殴りかかろうとして親に取り押さえられて、言った言葉。
「お前は恵まれてるんだよ！！」

それを、ボクが心の中でリピートして

「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」「お前は恵まれてるんだよ！！」

ボク、１人で『うるせぇ！！』…て叫ぶ事、あるよ。
くすっ、面白いっ☆
今日なんて、人前でこれから先生に見せにいく原稿を握りつぶして、後ろの人に注目されちゃった時もあったし…。
衝動の力はホンキで怖いです…。
（ノイローゼとは違ってるなぁ…ごめんなさい。）

> 　そう言う内容は「愚痴日記」とか言うページでも作って何でもかんでも吐き出してみたらどうです？（笑）
> 　凄い内容のＨＰ見た事あるし・・・。

んふふ〜☆
ボクね〜、一度、そんなページ作った事ある！
大好きな人、２人くらい一気に失っちゃったー☆(ToT)
「あんなおかしい内容の日記、ネットに公開しなくていいんじゃない？」
とか、普通に言われただけで、内容の事はまったく頭に入ってないんじゃないのって感じの話し方だったのだ☆
もうボク、諦めました。
せっかく人に見てもらいたかったのに、そんな風にしか見られないってわかっちゃったから…。
知人に見てもらえない公開日記に、何の意味もないし…。
ボク、今ずっと誰にも見てもらえない日記を１人で書いてます。
でも、その分、誰にも見せられないくらい、ひどぉ〜い勝手な事ばかり書いてるからねー、むひゅひゅひゅひゅ〜♪
（そう、こういう笑い方は基本的に人を不快にするらしい、なはははは☆）

ホント、聞いてくれてありがとう、アロエリーナ、だよ☆

大好きな人に聞いてもらえたら…どれだけの幸せなんだろうなぁ〜。
トラとウマが一緒になって、トラウマ〜☆
がおひひぃ〜ん♪

…本当にありがとね。

ボク…テストされてる。
普段の会話中に、相手にテストされてる。
どれだけ自分がバカか…。
凄い細かい所でそれをしている人がいる。
その人には知り合いが沢山いる。
多分、人を知るのがとても上手なんだろう。
そのためにわざとらしいウソをついて、それにだまされるかどうかをテストする。
そして、少しでも自慢をするやつが現われれば、それよりも凄い奴の話をする。（つまりカウンター）
腹の探り合いだ。
気分がとても鬱になる。
でも、話していると楽しい。
本当はとても嫌なやつのはずなのに、ボクは話す事をやめる事が出来ない。
ボクはいつもしばらくたってから、そんな人の行動の意図を推測ばかりしてる。そのたびに気分が悪くなる。
ダレが面白いか、ダレが役に立つか…。
そんな風に目を泳がせている連中にまみれた、その世界がボクは大嫌いだ。
でも、ボクもそんな人達と同じような事してる。
ちょっと嫌な事があって、最近寝不足でもあるから、余計に気分が悪くなっちゃって、大変だ。
今日は友達が来て、遊んだよ。
とても楽しくて、気分が良くなったけどさ。
間違いなく翌日は寝不足。
明日は…また嫌われた人と同じ授業受けなきゃ。
それがなくても、腹の探り合いをしなきゃ。
どっちも嫌なら、１人でいなきゃ。
多分、気分が良くなることはないかな…。

どうでもいい話して、少し気分よくなるか、わけのわからない話聞いて、とても辛くなるか…。
今の自分って微妙な立場だよな、今。

どうも、書いている事の趣旨が『羨ましい』って事、よくわかったけど、ボクは返信してくれることが今は一番幸せ。
自分がどれだけわけのわからない事書いていて、変に思われるのが怖かったり。
自分思ったけど、あっちこっちにつながろうとするあまり、どこにもつながらない人間になってる。
趣味、沢山あるんだけどね。
ありすぎて、誰からも理解されてないみたい。
なんか、最近、そんな気がした。
親からもフラフラ理解してるから、出来なくて当たり前なんだよ、とか繰り返し言われた。
今でも同じ事しかリピートしない親が嫌い。
贅沢だね。
でも、恵まれていても苦しいって思えるのが、とても不思議。
人間ってとても不思議だね。
今は話が出来るだけ、幸せだね。
本当に幸せ。
『キューブさん』って見るだけでひどく幸せになれちゃう。
でも、自分とはあまりにも違いすぎていてちょっと孤独感。
みんな一人一人違うのは当たり前だけどね。
でも、みんなと全然違う。
でも…人を蹴飛ばそうとするところだけ、何故かみんな同じ。
不思議。
ボクの好きだった人、全員「面白かったから、話してただけ」って言った。
寂しい。
でも、ボクはまだ元気だよ。
友達とまだ、笑い会えるから。
でも…ぽっかりと穴が開く。そして時々人を憎む。
書いている間に

『キューブさん』って見るだけでひどく幸せになれちゃう。
これがウソになっていく。
自分が見えない。
ごめんね。この後の自分もまた今の自分のせいで苦しむから、自分にも…ごめんね。

あ…ボクの小説、とってもグロテスクだよ。
可愛いキャラクターが残酷な死に方をしていく。
でも、みんな普通に次の瞬間には笑顔で生きてる。
体なんかじゃなくて…心があれば、生きていける世界。
今の現実とは、逆。

あはは☆本当に読んで欲しいな…♪
ウソでもいいんだ、読んでみたいって言ってくれるの。
とても嬉しかったよ。

辛いこと
どうにもならないこと

それは人の寿命と
深い悲しみと
あたたかな思い出だったりする

生きている証しをもっているうちにできること
できないこと、
できなかったこと

できなかったことがないひとは 幸いで
きっとまっすぐに天国へいけるのだろうな

生きている証し、想って、考えて、
涙がでる

それだけじゃない。
口があり、鼻があり、呼吸する。食べる、喋る
耳があるのと同じように、喋ることができる。

某文学賞の募集の言葉に、

「あなたが文化なのだ」−という思想。

というものがありました。

一人の人が死んだら、一つの文化が失われる・・・

そんなことは、ない。

でも、それは私たちが忘れずにそれを覚えているから
だから何かの形に残せることは、供養には ならなくても
一本のお線香をあげて故人に思いを馳せる ような
そんなことにはならないだろうか

形はともあれ、その形を作る過程のこころ
こころを捧げることができれば

すごくきれいな夕焼け空をみて
自分が画家だったら天才になるのにと思うくらいに感動する
そんなときに身体の中に湧きあがる透通った音楽の調べがある

魂のうつくしい人に、聞こえていないだろうか

http://www.bungeisha.co.jp/contest/ojiichanobaachan/（文芸社）

私の姉は物語を書くのが好きでした。私はそれを聞くのが好きでした。
自分で書かなくても、原案を提示して文庫化できる仕組みがあるそうです。

私には、どうしても、無念が、あります。私は濁っています、
死ぬことを考える人は、 そのかたち、自身のかたちを
どうか 成仏させてほしい、
だって人は死んでも、「死なない」 こころがあります。

生きているうちにできること、
「満たされた後で」変わらずに思えること
（それは、＜アンチテーゼ＞です）
自分のことも、変わらずに思い遣れること

それを世に問うこと、
自分の生きた証しを世の中に、残すこと

一冊の本の中にそのひとが生きていることもある
何らかの形で誕生する生があるのなら、自由にしてあげたい
その手助けをしてくれる・・・だろうか、立ち会ったことがない

http://www.hekitensha.com/boshu/index.html （碧天舎）

人間味の深さで、全ての価値が測られる世界があれば
一番喉を嗄らしているひとに水が行届くのだろう
わたしたちはどうして
でも、時を待てば回り逢えるかもしれないから、そのこころを
救ってあげてほしい

こんにちは、いつも投稿ありがとうございます。

> > 研究者達は、子どもには「死の実感」がないことを指摘します。
〜
> 「死の実感」と呼べるかどうかは分かりませんけれども、子供達も〜

下記のページをアップしました。
よろしければ、ご覧下さい。

「子どもの死生観」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/siseikan.html

（みなさんへ：当サイトとしては少し堅めの内容ですが､ご興味のある方は､ぜひご覧下さい。死と命に関する考えがどのように発達していくのかという心理学的な話です。）

++++++++++++++

お母様の手術は､無事終わったとのこと、なによりです。
ご家族の入院､手術は、家族全体にとって大変なことだと思います。回復をお祈りしています。そしてどうぞ、ご自愛ください。

> 僕はそういわれた。

私は、被虐待だよ。「飯炊き係、イヌ！」とか言われてる。

> 俺はどうしたらいいんだろう…
> 僕は邪魔かな…
> いっそ死んだほうがアイツには都合がいいのではないかと思う。

何だか私に状況が似ていて、感情移入してしまいそうだよ。
死んでいいなんて、寂しいよ・・・。
こんな私もしょっちゅう「死にたい」って言ってるけど。

> 助けて欲しくて、助けを求めたけど、全然だめだった。
> 腕を切るのを必死で我慢してるけど、そろそろ限界が…
> どうしたらいいですか？
> また学校で、腕切って、僕だけが傷つけばいいのかな…

私も腕切っちゃってね・・・。でも、傷ついていいのはあなただけじゃないよ。守りたいと思う人が、この場所には沢山いるよ、きっと・・・。

　なんか、今ものすごく今人のぬくもりを求めている。

　やさしさが、ほしい。
　応答が、ほしい。

　分かりやすく言えば、だっこされたい。

　そんな感じ。

　とりあえず、なんか大塚愛に感謝。。

　もう、寝ようか。大人である自分を忘れるために。

あなたがたがわたしにつながっており、
わたしの言葉があなたがたの内にいつもあるならば、
望むものを何でも願いなさい。そうすればかなえられる。ヨハネ　 15:7

日々多くの言葉に触れ続けるうちに
聖書がわかるようになりました。

毎日読んでも飽きないですよ〜！

僕はそういわれた。
俺はどうしたらいいんだろう…
僕は邪魔かな…
いっそ死んだほうがアイツには都合がいいのではないかと思う。
助けて欲しくて、助けを求めたけど、全然だめだった。
腕を切るのを必死で我慢してるけど、そろそろ限界が…
どうしたらいいですか？
また学校で、腕切って、僕だけが傷つけばいいのかな…

はじめまして　光と陰　さん
16年目の人生、おめでとう。みんなの幸せを願ってくれてありがとう。
「生かされている」という話、すごく良い事だと思います。
この話は宗教っぽくなってしまうので、少し観点を変えてレスします。

人間にとって食べ物は無くてはならない物だとおもいます、しかし例えば「お米」は殆どが人間が食用に栽培？しています、でもそのお米は人間が食べる為に成長しているのでは無いです、「水」が必要で「光」が必要で「土」が必要です、そのどれをとっても「人間」が作り出したものではありません、「地球」というものに育まれて「お米」は成長していきます、人間はその手伝いをしているだけだと思います。
そういった意味でも「人間」は「生かされている」のではないでしょうか。
私も精一杯生きています（生かされてかな？）光と陰さんも精一杯生きて下さい。

経験は古（いにしえ）の言葉に深みを与え、新しい幅を加える

希望は人の優しさの中に潜んでおり、絶望は人の愚かさの中に固執している

ここ数週間、本当に本当に疲れて眠れなくてご飯も食べれなくて…
頭の中では自分への罵詈雑言ばかり。周りからも疎まれている気がしてとても苦しい。
自分みたいなのが社会でやっていけるのか。
頭のてっぺんから足先まで緊張しっぱなしで、未来に希望など持てなくて、でも必死に心身ともに鞭打ってのろのろとではあるけど歩いてきた。
ここのサイトを拝見して、もう倒れそうだったけど、もうちょっと頑張ってみようと思いました。

支離滅裂ですみません。有難うございました。

rasaさんどうも
さっきのつづきです。

> この「宴」と人の世界は同じようなもののような気がします。
> 「自殺したい」という叫びが聞こえるとぱっと散ってしまう。
> なぜ死ななければならないのか。
> 私も生きたかった。でも世界と自分が私を殺すんです。

僕も同じだと思います。世界がちっちゃくなっただけで。
宴は参加者それぞれそこに求める物が違うし、いろんな性格の人がいろんな状況下で参加してる。本当、世界と一緒ですね。　僕は自分を含めて、極端にいえば世の中自分のことを中心に考える人の集合体だと思ってます。だから同じ相手にでも感情に任せて時には優しくしたり、時には辛くあたったりする。またされたりもする。だからこそあまりそれに振り回されず自分のこと大事にしないとって頭の片隅にあるような気がします・・・

宴は、そこを自分が抜けだして店を出た瞬間に、また新しい自分主役の宴に参加してると思います、生きてる限りは。　それはそれ、周りは周りでいいじゃないですかぁ？　おかあさんが跡取り息子、大事にするのだっていいじゃないの「あなたが私のすべてだから」なんて元気な親に言われたら逆に裏がありだし嘘っぽくないですか？　宴の「先生」に冷たくされたっていいじゃない、たぶん相性悪いだけだよ（笑）また居心地いいとこ探せばいいんだしさぁって・・・

長々書いて、結局いいたかった事ってこれかって感じですね
本当すいません。

rasaさん　こんばんは。
お返事ありがとうございます。
また僕が感じたことを書かせていただきますね。
失礼なことがあったらごめんなさい。

> でもやはり私がいなくても宴はくりひろげられるだろうという気がしてなりません。

僕もすごく寂しがり屋で愛されたい願望が強いです。でもそれが叶う状況なんて皆無に等しいです（笑）自分でもそういうところ人に見せるのが苦手（照れくさいのかなぁ？）で、周りも気づいてないと思います。
昔から人に弱いところ見せる事、ほとんど無かったなぁ。男のくせに格好悪いみたいにおもって・・・。そういう意味ではrasaさんは正直ですね。素直に感情表現できて羨ましいと思いますよ。

「宴」の件ですが、自分が主役（誕生日とか）でない限り自分が居なくなっても繰り広げられると思います。　主役が居なくなっても続く宴もありますね（笑）　　久しぶりに会った友達がいたり、好きな人がいたりしたら、そっちで頭いっぱいで周りが見えないこともあるだろうし。仕事で気を使いすぎて鬱憤をはらしたいって人は、こんな時くらい人に気を使わないでただただ騒ぎたいと思ってるかもしれない。　酒癖が悪い人は別人格になっちゃったり。　参加してる人それぞれが何となく参加する目的や状況があって・・・。それが自然だと思うんです。　だから自分が期待するように人が動いてくれないのもまた、自然なことだと・・・
　
そんな中、一部のメンバーでもrasaさんの問いかけに答えてくれた人が居たって事は、やっぱり嬉しいことですよ（笑）

> 彼らが私を探してくれたのはパーティを取り仕切る「先生」と呼ばれる人がいたからじゃないかと思います
> だから統率がとれていたのかと。
> でもその「先生」も私が死をほのめかしたとたんどこかへ行ってしまいました。社会的地位のある人だから、汚い泥が鬱陶しくなったのかもしれません

その「先生」にその話だけのために、時間つくって貰うのはどうでしょうか？真意を確認する意味でも。ちゃんと話してみたら、誤解だったって事もあるかもしれないし・・・。　それで冷たい人だったら、そういう人ということで距離を置くか、関係を切っちゃってもいいじゃないですか（支障がなければですが）

> １５年生きた今日から１６年目を生きる　すごい事だと思う　人間は生かされている　ときいたことがある　なにに生かされているんだろう　ここにきているみなさんにどうか幸せが降り注ぎますように　生かされている人生を　自分のものにできますように　　　誰かのために生きれたら良いと思う　精一杯あがいて生きたいと思う　　　読んでくれてありがとう

＊＊＊

はじめまして☆

遅ればせながら・・・お誕生日おめでとうございます☆

「精一杯あがいて生きたいと思う」というのに、とっても共感しました！！！

わたしも、あがいて生きたいと思います（微笑）

恵み多き１６歳の一年間でありますように！

読ませて頂いてありがとう☆

> それでも、
> 事態が改善されていくという
> 「願い」を、
> 持ち続けていければと、思います。

> ++++
>
> 「〜現在の医療水準では、医師が注意深く観察していれば、
> 絶対に死ぬことはありません。
> 日常生活に支障があれば、気分も暗くなりがちですが、
> なるべく外に視野を向け、自分のできる範囲で積極的に社会に出ていく方が気分も良くなり、
> 闘病にもはりあいがでるものです。〜」
> http://www.med.nagoya-cu.ac.jp/surg2.dir/mg/
>
> （「重症筋無力症」に関する専門医の言葉ですが、応用がきくことばかなと思いました。）

どうも有難うございます

父やわたしも、母が「退院したら、こんな楽しみが待ってるわ」と思えるようなことを、母に言って、「希望」と、そして「難病と付き合う力」を少しでも強めてあげたいねと思っています（微笑）。

碓井先生、ご無沙汰しております

> 子どもの自殺。
> 研究者達は、子どもには「死の実感」がないことを指摘します。

大人達の「死の実感」というのは、どのようなものなのでしょう？

「死の実感」と呼べるかどうかは分かりませんけれども、子供達も「死」ということを、肌で感じていると思うことがあります。
エリザベス・キュブラー・ロスなどが、死を間近にひかえた子供達の絵に、「死」を暗示するようなものが、顕れていることを、確か指摘していたかと思います。

＞生きている実感が持てないと、彼らは言います。＜

もしかして、「生きている実感」というのは、他のいのちと関わって生きているという「関わりの実感」とも言えるのではないかと思いました。

また、「生きている実感」というのを、死のうとすることによって得ようとする人もいるかもしれませんね。

> 大人として、「何か」ができるのではないでしょうか。
> それが、何なのかは、よくわかりません。

その「何か」を見つけるために、絶対必要だとわたしが思っているものがあります。それは、大人達が（例えば親や先生など）、自分自身をもっと深く見つめることです。

自分のいのちについて、生きること、死ぬことについて、答が出なくてもいい、答が一つでなくてもいいから、もっと問うことにより、新たな気づき、新たな問いが生まれるのではないでしょうか。そのようにして、自分なりの死生観を深めていくこと、そして自分の死生観を他者と分かち合うことが大きな意味を持つように思います。

自分自身のいのちを見つめたことのない大人達が、いくら子供達に「いのちの大切さ」を伝えようとしても、子供達の心には響かないでしょう。

自分自身を本当に深く見つめれば見つめるほどに、きっと、どれだけたくさんの他の存在（人だけでなく、他の生物、山や川、太陽や月など）と関わって生きているかにも気づくのかもしれませんね。常に自分は他のいのちと、世界と、関わって生きているのだということ、生かしあっているということに目覚めるのではないでしょうか？

> どんな自殺予防活動が効果的ななのか、わからないけれど、
> みんなで考えて、みんなで、アイデアを出し合って。
> みんなの幸せのために。

本当にそうですよね
みんなで問うということが大切だとわたしも思います。

> うすべにさんのお母様の手術が無事に済みますよう
> お祈りしています。

☆☆☆

キキさん、はじめまして（ですよね？）

わたしの母のためにお祈りくださり
心から、有難うございます

とっても嬉しかったです（微笑）

お蔭さまで、母の手術は無事終了致しました

重症筋無力症の治療は、まだ続きますけれども、一番辛い山を、
母も、私達家族も、越えられたように思います

わたしが全く知らないところでお祈りして下さるキキさんのような方のお蔭で、弱い弱いわたしが、現実に向き合い、一日中ただ待つという自分の苦手なことにも挑むことが出来ました

キキさんは、お元気でいらっしゃいますか？
キキさんが、お幸せですように・・・
キキさんに必要なあらゆる援けが与えられますように

わたしも、及ばずながら、
お祈りの中で、キキさんを思い出させて下さいませ。

本当に、本当に、有難うございます☆

子どもに自分の面倒は自分でみるように・・・・

少し語弊がある言い方なので、付け加えます。

子どもと自分の責任について一緒に考えていく、ということを含みます。

子どもは大人が見本だと思うのです。
親や大人のメッセージをそのまま自分の評価にしますよね。
わたし自身もそうでした。
それはとても根強いメッセージで、そのときに形成された価値観は、なかなか自分で気付かないと変えることができないですよね。間違っているかもしれないのに。
（わたし自身については、間違っていることの方が多かったですよ。間違った価値観を送られていたのです。）

責任について一緒に考える人がいなければ、無責任な大人になるか、もしくは、相手の責任までを自分のせいとし、些細な事に対しても罪悪感に苛まれる、そんな大人になると思います。

＞近所の人がその家の子と一緒に見てくれていても悪いとも思っていない。＜

わかりますよ。

わたしも気になって出かける事もできなかったし、
任せても気になって憂鬱でした。
用を済ませたら直行で帰ってきましたもの。

でも、いざ、任せたら後はご主人の責任ですから、ご主人に、任せていいのだと思います。
「任せましたからお願いしますね。」と強く言って、
この際だから、思いっきり自分のことをやりましょうよ。

そして、何事もなく一日を終えたのなら
「ありがとう。助かった。」とか、思ったとおりに伝えたら良いと思います。

その近所の方には「旦那が〜〜で、お世話になることもあるかもしれないけど、迷惑な時や危険だなと思われたときは、旦那に言ってくださってかまいませんから、よろしくお願いします。」と一言言っておいたらいかがでしょうか。

あとご主人に「近所の方にばかり見てもらってばかりも迷惑だと思うから、ヨロシクね。」とか、「〜〜さんにお礼言っといたけど、次からはあなたが言ってね」とか、「近所の方にお世話になっている」という事実をわかってもらえるように伝えるのもよいかもしれないですよね。

ご主人のことで、black　fairy さんが 自分の人生を狂わすことはないですよ。
ご主人のことで、black　fairy さんが 子どもに「お母さん怖い」って思われ、悲しい思いをすることはないですよ。
自分が惨めになるだけですから。

お子さんが大きくなるにつれて
自分で出来る事も増えますよね。
少しずつ、年齢に応じ、お子さんにも自分面倒は自分で、ということも教えていったら（モチロン無理強いすることなく、少しずつ、ゆっくり）教えるときは根気が要りますが（決して怒らないように）自分も楽になっていきますよ。

ご主人の責任はご主人に任せれば良いんですから。
困った時、そういう思いをするのはご主人でよいのですよ。
任せたら、自分もあれこれ言わない、思い煩わないことです。

でも、失敗しても「ほら、やぱりダメじゃない」なんてことは言わないでくださいね。

みんな、完璧にこなす事なんて不可能なんですから。

そう考えるようにしたら、
わたしはいろいろ楽になってきたような気がします。

どうぞご自愛くださいますように。

こんにちは。
black　fairy さんのお気持ち、物凄くよくわかります。
というのも、わたしの主人も同じ状況で、わたしも black　fairy さんと全く同じ事を思っていたのですよ。

でも、わたしは、遂に自分を抑えきれなくなって、旦那に対しても、子どもに対しても、終始怒鳴りつける毎日だったのです。

そんな自分が嫌で悲しくてたまらなくて、でも、湧き上がってくる感情のやり場がなくて、いったいどうしていいかわかりませんでした。
ついにわたしは気が狂ったのかと思いました。

本を読んだり、人の話を聞いたりして、それぞれの責任について考えるようにしたんです。

あと、出来るだけ気持ちを旦那からそらすようにしました。

旦那は仕事とはいえ、帰ってくるのが遅くて、みんなと一緒の食事の時間に間に合わないわけですから、その責任は旦那にあるので、ご飯の準備のうち、ご飯をよそい、汁とおかずをあっためるのと、食器を流しに下げるのは、自分でしてもらうようにお願いしました。

そうすると、自分も子どもと一緒に寝ることができるし。
朝、少し早起きして片付けたりしました。

旦那に子どもを見てもらってる間に子どもがケガしたり、泣いたりしたときは、責任（傷の手当や子どもが泣いたときの世話）は旦那に任せ、わたしは一切手も口も出さず、その代わり旦那を責める事もしませんでした。

つづきます。

１５年生きた今日から１６年目を生きる　すごい事だと思う　人間は生かされている　ときいたことがある　なにに生かされているんだろう　ここにきているみなさんにどうか幸せが降り注ぎますように　生かされている人生を　自分のものにできますように　　　誰かのために生きれたら良いと思う　精一杯あがいて生きたいと思う　　　読んでくれてありがとう

子どもの自殺。

研究者達は、子どもには「死の実感」がないことを指摘します。

だから子どもは、小さなきっかけで、自ら死を選んでしまうことがあります。

しかも、確実な方法をとります。

はたからみると、何ともあっさり自殺してしまったように見えます。


青年の自殺

深層心理的に言えば、中高年のような覚悟の自殺ではなく、助けて欲しいという心の叫びです。本当は、死にたいのではなく、幸せになりたい。人生最後のかけにでた、なとと表現する研究者もいます。

それに加え、現代の青年達には、「死にたい気分」が蔓延しているように感じられます。死にたいと言うよりは、死んでもいいという感覚。生きている実感が持てないと、彼らは言います。

携帯メールでやり取りした二人は、子どもの自殺心と、青年の自殺心の両方を持っていたように感じます。

そして、真実の部分は、たぶん大人にはわからないのかもしれません。


子どもの青年も、どの子も、本当は生きたいと思っている。私は信じています。

報道を通し、番組をみた大人たちが（もちろん私自身も）、青少年の姿から「何か」を感じ取ることができればと思います。

大人として、「何か」ができるのではないでしょうか。

それが、何のかは、よくわかりません。
（質問されれば、もちろん何かコメントは言うんですけどね）

命と死の問題。
簡単に答えが出るわけがない。
何が正解だか、誰にだって、簡単にわかるわけがない。

みんなで、考えていくしかないと思います。

どんな自殺予防活動が効果的ななのか、わからないけれど、
みんなで考えて、みんなで、アイデアを出し合って。

みんなの幸せのために。

ダメで元々なら、当たって砕けてからでも遅くないと思います。
当たって砕けてぶっ壊れた時にそのままゴミ箱に送るような会社だったら、その時点でその程度の会社を相手にしていたと考えた方がいいかと思います。

いい発言ですね。同じはずれた人間として、感じました。

どっちみちはずれた人間ならば、好きなようにやればいいって、私も思いますよ。
好きなようにやって、文句言われて元々。怖いものなど、ありゃしない。これほど心強いものはないと思いますが。

ただ、死ぬ方向とか、犯罪への道とかには、向いたらまずい。限界が来そうなら、その前に聞いてもらえるかなんて分からないけど、誰かに相談したり、ネットに書き込んだりしてみる。それで晴れればもうけもの。これだけが頭にあれば、いいと思いますが。

今、日本テレビ「今日の出来事」の収録が終わりました。
ただ、今日は放送されないそうです。
今週中には、というお話でしたが、いつになるでしょうか。

+++++++++

自殺系サイトで知り合った二人の高校生が、死の直前に交わしている携帯メールのやり取りを見ました。

ぜんぜん切迫感がない。まるでドラマのセリフのようだと感じました。

掲示板で知り合い、ケータイで連絡を取り合い、あっというまに二人で死んでいます。

もっと、もっと、どろどろに悩めばよかったのに。
もっと、もっと、自分をさらけ出して、ぶつかり合えばよかったのに。
もっと、会話を交わせばよかったのに。

二人とも、とてもまじめな良い子です。
でも、死にたい思いを現実世界では誰にも話していませんでした。

家族も友人も、今も悩み、立ち直れないでいます。

キューブさんこんにちは。
キューブさんの書いてるのみたら、すごくうらやましくなりました。すごく素敵だなぁと思いました。
わたしは自分の趣味みたいなものが少なくて、それ以前にしなければならない仕事の勉強さえもできていない状態です。。
キューブさんはやりたいこと、やっていることがいっぱいあって、かっこいいなぁと思いました。
あたしはキューブさんの書く小説読んでみたいってすごく思いますよ。
自分のやってること全然わかってくれない人もいるし、それはあたしはもうあきらめています。友達だったり、親だったりもするけれど、そういう人にはだんだん何も言わなくなってしまいました。
いろいろ思ってても仕事を始めて忙しくなって、だんだんいろんなこと考える時間が少なくなって、考えるのをやめてしまって、でもそれはそれで幸せになったとも思います。死にたいとか思わなくなってたし、いつのまにか。
前はいっぱいいっぱい考えて、死のうと思って薬をいっぱい飲んだこともあったのですが。
読んでくださりありがとうございました。

こんにちわ、40才の自由人です。
偶然にこの掲示板に出会いあなたのメッセージをよみました。　ナナさん、14才であの世を選ぶなんて勿体無いと僕は思いますよ。　何がそんなに辛いのかな？　聞かせて欲しいな、返事くれるよね。

うすべにさんのお母様の手術が無事に済みますよう
お祈りしています。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。
私のところは、今日は快晴です。最高気温が３１度ぐらいという暑い日みたいです。

確かに、何かが私の中で崩れ落ちた気がします。
なんだか「自分」のことでいっぱいいっぱいです。「強くならなければ」といつも考えています。ここで我慢しなければ。今の状況に耐えるんだ、と言い聞かせています。

よく人に「気にしすぎ」だと言われます。「どれだけ気にしても、人はそんなに深く考えないよ」と。私も、そういう部分はなるべく少しでも軽く考えようと思うのですが。なかなかうまくいきません。
一度作ってしまった自分を消すこともできません。今の私の中にはたくさんの「私」がいます。

嫉妬している自分が嫌で。彼のことを信用できなくて、女のことばっかり気にしている自分が醜くて。昨日、ずっとそのことを考えていました。不安で不安で、押しつぶされそうで。安心したいという気持ちでいっぱいで。
「不安だ」と彼に伝えようかと思いました。しかし、以前に彼に「お前には女関係など関係ない」「お前なんかいらない」「ウザイ」「干渉するな、ほっといてくれ」などを言われたことがあって、そのことを思い出してしまいとても伝えれません。また、同じことを言われたら。。。伝えて離れていかれたら。。。
そう考えると、私はこの不安を我慢するしかないのかな、と思います。

自分は本当にやっかいです。私も、やしのみせっけんさんのように、自分が可愛く、大切に思える日がくるでしょうか。こんな私でも。

　こんにちは。
　最近、ノイローゼ気味です。
　同じ事何度も何度も何度も言われて。
　ある学者さんが言うには。「私は誰でもノイローゼに出来る」・・・だそうで。
　嫌な事ずーーーっと言われたら誰でもノイローゼになるんだそうな。
　その通りだ。

　あぁ・・・。
　もうぐちゃぐちゃですわ。

　愚痴ってみたらちょっと楽になりました。

　今度嫌な事言われたら「バカヤローーーーーー！！」って叫んでやりたい・・・。

　読んでくれてありがとうございました。

　こんにちは。キューブさん。

> 家の親に「俺の書いた小説を読んでくれない？」って頼んだら「えー」って言われた事思い出して、それから学校の人達の事思い出して、急に自分は何してるんだろって気分になったりした。

　なると思いますよ。折角書いたのに読んでもらえなかったら。

> 自分って何がしたいんだろう。

　僕は自分がこの世で一番分からないです・・・。

> 「こんな事して、何になるんだよ！」とか叫んだりしたけど、怖くなって、
> 「こんな大自然に囲まれて、楽しく自転車で走る事に何の意味があるんだよ！」
> とカムフラージュする。

　僕も自分と葛藤する時があります。
　頭が割れそうになります。

> 帰ってきてからは、ひどくむなしい。

　僕は、夜の道路を車で走っている時ほど空しい時間は無いですね。真っ暗の闇に赤と白の光が涙に呑まれたようにキラキラ輝いて、孤独だな〜。って思います。あとは、カーペンターズ聞いている時とかかな。

> むなしいせいで、眠れない。
> ボクは何すればいいかわからない。
> 自分の描いたキャラクターの公式サイト作りたいと思ってるんだけど、人は腐食してるとか、役立たずだとか、いつも思ってるような精神状態だと、そんなことする資格がないように思えてくる。

　そう言う内容は「愚痴日記」とか言うページでも作って何でもかんでも吐き出してみたらどうです？（笑）
　凄い内容のＨＰ見た事あるし・・・。

> その前に自分が馬鹿みたいになってくる、自分のしている事が腐っているように思えてくる。「馬鹿というやつが馬鹿」っていう言葉がよくわかった気がする。

　頭が割れそうな時、「なんでこんなことしてるんだー！」って思うときがあります。

> 元気を出したいね。もう少し。
> まだ何十年間以上も考える時間がある。

　なるほどな〜。と思いました。そう考えるとちょっとだけ楽になれました。

> 悩みはいつか終わるさ、でもまたいつか悩みが始まる。
> そうして人は成長していく。…でも、何のために？

　僕も本気で分からないです。何のために成長するんだろうって。たぶん、良いとか、悪いとか、意味が在るとか、無いとかじゃなくてそれらとは違う何かの為なんだと思います。自分でも何を言っているのか良く分からないですが。

> 聞いてくれて、ありがとう。
> やっほらほぉ〜い☆

　読んでくれてありがとうございました。

朝から　こんな話なのですが

この頃、けっこうぎりぎりの線上に立っていた自分に　気づきました。
こちらで　書き込みをしながら、みなさんの事を　読ませて頂きながら
気付く　自分の姿があります。

私は　ちっとも大丈夫ではないのに、「大丈夫、私は　平気」と、言い聞かせて　生活してきました。

２か月ほど前　私は勘違いをして　彼が異動するものだと思いこんだことがありました。
その　絶望感。この夫との生活が　彼無しに　延々と続くかも知れない絶望感。子どもを育てるために　自分を閉じこめることへの　諦め。

もしも　私が　夫の世話無しに生きていけない状態になったら、死のうと、その時思いました。ためらうことなく　死のうと思いました。

そこまで　夫との関係が壊れているのに、もう　言い争って　折り合う気力もない夫婦なのに、そう思う自分を、責めていました。

夫が働くから、収入も安定している。夫がいたから、この子に恵まれた。娘にとって　良い父親だから　感謝しなければならない。
感謝の気持ちは　あるのだけれど、それでも　埋まらない寂しさを　持て余します。

寄り添うことも　無い。心を開くこともない。響き合う感覚が　ない。
会話もない。話しかけても　心が　帰ってこない。

二人きりになっても、手をつないだことがない。体を寄せ合うこともない。夫が　私に求めることは、部屋の掃除と、食事と酒の支度です。
ああ　風呂の支度と　弁当づくりもそうだ。あと、面倒な近所付き合いや　親のこと。

実家の母に　もし言ったなら、「お母さんの若い頃に比べれば　幸せだ」と　言うでしょう。でも　母さん言ったよね、「お父さん、けんかをしても　しっかり抱きしめてくれるのよ」って、笑顔で話していたよね。だから　私に八つ当たりをしながらも　別れなかったのでしょう？
幸せだったのでしょう？お金が　無くても。

私は　恵まれているけれど、幸せではない。
男と女が一緒に暮らすために　大切なものが　私には　ない。

朝から　涙が出ます。あの人に会いたくて　涙がでます。どんなに愛しいと思っていても、一歩踏み出せば　多くのものを失う。彼と　私だけの事では　済まない。

身動きできない自分が　歯がゆいです。

本日夜、日本テレビ「今日の出来事」にビデオで出演予定（多分数十秒）。自殺予防に関する話題です。

国は、数値目標を定め、うつの問題を中心にして自殺予防活動を本格化しようとしています。

++++++++++

世の中には、いろんな病気があります。
うつのように、薬が効く病気もあります。
辛い治療に耐えて、病気と闘ってる人もいます。
効果的な治療法がまた見つかっていない病気もあるでしょう。

薬や手術では改善できない心の問題、人生の問題、社会や人間関係の問題で、悩み苦しんでいる人もいます。

本人が苦しみ、家族も、身が切られるような苦しみを背負っている人もいます。

家族にさえわかってもらえず、孤独に耐えている人もいます。

悩んでいる子ども、苦しんでいる大人、絶望している高齢者。


それでも、
事態が改善されていくという
「願い」を、

持ち続けていければと、思います。

++++

「〜現在の医療水準では、医師が注意深く観察していれば、
絶対に死ぬことはありません。
日常生活に支障があれば、気分も暗くなりがちですが、
なるべく外に視野を向け、自分のできる範囲で積極的に社会に出ていく方が気分も良くなり、
闘病にもはりあいがでるものです。〜」
http://www.med.nagoya-cu.ac.jp/surg2.dir/mg/

（「重症筋無力症」に関する専門医の言葉ですが、応用がきくことばかなと思いました。）

ご無沙汰しております。

３週間という長い準備期間（検査・血糖値のコントロール、血漿交換など）を経て、ついに今日の午後、母の難病の手術です。
全行程７〜８時間かかりそうです。

大丈夫と分かっていても、やっぱり緊張するものですね。
自分のうつ症状が、今日と今日以降、強く出ないことを臨みます。

重症筋無力症っていう病名です。患者が、日本に１００００人ちょっとしかいないような珍しい病気のようです。

とにかく行って来ます！

> 誰か、助けてください。
・・・
> パチンコに夢中になって子供が危険な目にあってから慌てる無責任な親がいるけれど、パチンコが自分のほかの趣味になっているだけで、そんな人と何の変わりもない。なのに、
> 子供はそんな父親に甘えにいく。甘えにいったって、めんどくさそうにされるのに、それでも懐いている。
> なんで？どうして？私には分からない。私は自分の時間を削って子供の面倒を見てるのに、自分優先の父親の方にばかり行くのはどうして？
> だんだんと、父親への不満が、そんな父親を好きでいる子供に向けられていきそうで。父親が、子供を構わない不満なのに、その父親の子供、そんな父親を好きな子供に腹が立ってくる。
> まだ、今は大丈夫。でも、本当に、父親の無神経さ、無責任さが私の神経を逆なでして、それが子供に向いていってしまいそうなんです。
> 誰か、私を止めてください。

＊＊＊
こんにちは（はじめまして？）

今、こちらに書き込みをしようと思ってＨＰを開いてみたら、
black fairyさんの「たすけて」が目に飛び込んで来ました。

お子さんを大事になさり、愛しておられ、そのためにご自分の時間をたくさんお使いになっている貴女よりも、お子さんをあまり構って下さらないお父様の方へお子さんが行ってしまう・・・
どうして？不公平だわ！とかってお思いになるのも無理もないと感じました。

同時に、お子さんは、お母様の貴女を信頼しきっておられるのではないかしらとも感じました。

人間って、大人でも子供でも、今、手に入らないものを求めようとする傾向があったりしますよね。お母様からは、お子さんは、もう十二分に、愛とケアを頂かれているので、なかなか手に入らないお父さんの愛と注目を求めてお父様の方へ行ってしまわれるのではないかと・・・そのようなことも思いました。

言ってみれば、お子さんが、お父様の方へ行ってしまうのは、black fairyさんが、とても素晴らしいお母様でいらっしゃる証拠なのではないかとさえ思いました。

お子様にとって、あなたは、
いつでも受けとめてくれる「愛の港」のような、信じきって良い存在で、だから、安心して、なかなか得られないお父様の愛情を求めて行ってしまわれるのかもしれないと、そのようなことも思いました。

あまり助けにならない返信かもしれません・・・
もし、見当はずれなことを申し上げていたらごめんなさい。

身体的暴力を受けた事は無いけど
過去に恥をかいたり、言葉によって傷つけられた出来事が、
たまにフラッシュバックのように蘇る。
最近は15年くらい前の事まで思い出すようになった。

これはPTSDなんだろうか…。
それともただのトラウマ？

辛い。



特に自分を傷つけた人間に対する憎悪が蘇ってくるのが辛い。

もう忘れたい。

移動してみてはどうですか。
結論はそれからでも遅くはないのでは？
噂とか、事前情報が当たっているかもしれませんが
はずれているかもしれません。
判断するのは人ではなくあなたです。噂は他人の感想です。
「辞めるな危険」という本も出ていることですし。
私はその本が出る前に辞めましたけど（職場移動して１年後）。
当たって砕けて、またぶつかっていけば！

こんにちは、ランさん。

＞でも、異動が決まってしまいました。それも僕が一番いきたくない部署です。
　
　う〜ん。。難しいですね。
私も職を離れているのに偉そうなことを書いていましたが、今回は本当にどう言っていいのか言葉を捜しながら書いています。
どんな職業も、楽な部署もあればキツイ部署もあるのですね。。
　高度な技術と知識機敏性を必要とするとこもあれば、高度な技術を必要としなくても人の心の変化に敏感でいけない所おまけに重労働、様々ですね。効率の良いシステムとそうでない所と。。
その中で色んな人が自分の生活背負って、同じ時間・ひと時を過ごしているんですもんね。。
　表舞台の業務で裏方業務があるから円滑にいくし、接客業務がしっかりしているから裏方業務の成果が生かされる。その点で仕事の流れチームワークなど勉強できると面白いだろうな、、と自分なりに考えています。
今じゃお客様のクレームがビジネスになっていることもあって、お客様の声を生かして何かを生み出す・改善するのも面白いのでしょうね。言われる方はストレス溜まりそうですけど。。
　人と接することって難しいけど、いろんな人と接することで勉強になることもあるし決して人生の上でも無駄ではないと思います。
私が思うにやってみないと判らないこともあるし、何度も言うようですが、自分が今後どうしたいのか？本当に自分次第なんでしょうね。。転職するにしても、今まで頑張ってきた経験が生かされるだろうし、何を学んできたのかが大切なのではないかと思います。ランさんにしか出来ない事とか。。それが自分の道であり、サバイバル（社会）の中でも武器になるだろうし。
　私もまた膝を怪我して６年前に仕事を辞めたことに対し心の整理をしなくてはならない時期なので、こんな事を書いてしまっていますが。。まだ自分の中で終わってなかったんです。。（泣）
ランさんの複雑な心境はお察しします。どうにかして〜って叫びたいぐらいモヤモヤして、スッキリしないというか。
今は後悔の無いように、やり残しのように最善を尽くされてはどうかと思います。
　また不愉快な思いをされたら御免なさい。
いい方向に問題が解決できるといいですね。

　

誰か、助けてください。
主人は毎日毎日、子供が寝てしまって、何もかも落ち着いた時間になって帰ってくる。たまの休みには子供を構うどころか、自分の好きなことばかり。子供を見ておいてといったら、外で遊んでいても、気をつけるどころか、家の中でゲームやパソコンやマンガを読んだり寝ていたり。近所の人がその家の子と一緒に見てくれていても悪いとも思っていない。
パチンコに夢中になって子供が危険な目にあってから慌てる無責任な親がいるけれど、パチンコが自分のほかの趣味になっているだけで、そんな人と何の変わりもない。なのに、
子供はそんな父親に甘えにいく。甘えにいったって、めんどくさそうにされるのに、それでも懐いている。
なんで？どうして？私には分からない。私は自分の時間を削って子供の面倒を見てるのに、自分優先の父親の方にばかり行くのはどうして？
だんだんと、父親への不満が、そんな父親を好きでいる子供に向けられていきそうで。父親が、子供を構わない不満なのに、その父親の子供、そんな父親を好きな子供に腹が立ってくる。
まだ、今は大丈夫。でも、本当に、父親の無神経さ、無責任さが私の神経を逆なでして、それが子供に向いていってしまいそうなんです。
誰か、私を止めてください。

しんさん　こんにちは　先ほどここへ来ました。
今日は　こちらは日差しが強く　暑い一日でした。でも、ふとんがよく干せた！長雨の中の　ありがたい一日でした。

読ませて頂いて、彼の一言に　私は感動しました。何かが　崩れ落ちるような心持ちに　なったでしょう？

「自分」をもてあます気持ち　判るような気がします。他人は、関係を断つことをできるけれど、自分とは　一生のつき合いだものね。
しんさんは　ご自分を「強くない」と　嘆くけれど、それに向き合って
いるあなたは　嘘つきではない。正直に　自分への感想をここでお話ししているしんさんは、弱虫ではないと私は思います。

初対面の人への印象は　確かに気になります。行きずりの関係なら　笑顔と挨拶で　十分やっていけるけれど。・・・おつき合いが　長く　深くなっていくならば、しんどくなりますよね。
それでも　頑張っちゃうと、嫌になってくる。そうなってくると、「私、なにやってるの？」と、疲れて、物事も思うようにいかなくなる。そうすると、うまくやれない自分がはがゆくて、嫌いに思えてくる・・。

しんさんが持っている、他人がこう思うだろう、と、いうイメージは
案外、事実からちょっと離れた、しんさんだけが　しきりに気にしている要素が　強いかも知れないなあと、ちょっと　感じました。

私は　激しい自己嫌悪に悩まされたり　嫉妬したりするとき、自分の本音を考えます。何かを嫌だと思うときも。
本音を（それは、みっともない自分だったり、卑しい気持ちの自分だったり、怠け者の自分だったりすることが多いのですが）認めると、案外すっきりします。

自分が　いちばんやっかいです。でも、この頃　この時々ぐずでダメな私、泣き虫　甘えんぼで　そそっかしい私が　いじらしくて　可愛いなと思うのです。こうして　生きてきたんだよなあと思うと、とっても大切に思うのです。

クラウドさんへ
お久しぶりです・・・kobakeiです。

　何と言葉はかけていいか分かりませんが、クラウドさんの事を祈っております。大変な事・お辛い事・酷い事・・・全てが、クラウドさん一人に圧し掛かっているようで、文章を読んでいると心が痛みます。少しでも楽な環境へ・・・解放されればイイのに。私もミンナも、ちゃんとクラウドさんを感じていますよ。

楽さんへ
お疲れ様です・・kobakeiです。

　はぁ〜ぐぅぅぅ、今気持ち悪いのでアキネトン（副作用止め）飲みました。久しぶりに楽さんの投稿が有り、ほっとしました。お仕事大変ですねっ、色々苦しい事有るのですね。私は地獄の職場から転職して、早３週間ぐらいになります。・・・今の所環境はイイ感じです。前の職場から考えると、天と地の差です！！！。私はお気軽派遣社員なので、残業とかほとんどありません。・・・だから楽さんの苦しみ・・・全てを、分からないかも知れません。でもねっ、スゴク楽さんの事心配しています。知ったかぶりするな！と怒られてしまうかも知れせんが、転職（派遣）とか考えられませんか？。今の楽さんはすごくお辛そうです。人生は仕事で判断されるものでないです。人格も仕事で判断する事柄ではありません・・・甘い！！！！！！！と、楽さんに怒られてしまいそうですね。ごめんなさい。。。

こんにちは・・・kobakeiです。

　・・・今日あんまり元気が出ません。。。転院してリスバダールとデパスが各1錠出ました。っで昨日リスパを飲んだら「？☆！＄＃？？？」・・・吐き気です。アホ（健忘）になるので、気合で手持ちのアキネトンは飲まずに寝ました。今日起きてもダルダルで１０時に一旦起きましたが、１２時までまた寝てしまいました。明日は会社なので、今夜はリスパ・半カケで飲むつもりです。

　今日は身体にこもるような暑さです。。。ココまで自転車で来て、フラフラになりました。今クーラーの下で天国っス！暑いのは苦手です。

　《母の事》
　馬鹿なのか何なのか・・・私の事に理解をしめしてくれません。
本とか読めばいいのに、知ったかぶりで私に色々聞いて来ます。「腕を切るのはミンナがやってるからでしょう？・・・。コレからは「心」を強くしなければダメよぉぉぉ」→私「だから脳の問題だって言ってるでしょ？。切るのは血を見ると安心するからだよ。真似かも知れないけど、真剣に切らないよう頑張っているんだよ！！！」・・・自分の病気（メニエール病）のように、またもや無知で全てをまとめるつもりなのでしょうか？。はっきり言って馬鹿は嫌いです・・・給料でたら、病気の本を買ってきて叩き付けます！！！！！！！！！！！！！！！！！！。ハッ、ぐちってゴメン（汗）。


《続・男の事》
　会社男にメール出した事を以前書きましたが・・・着信拒否されたようです。まぁぁぁ〜ああいう頭軽ぅ〜い人には、キチガイ・ネタはヘビーなのでしょう。。。求む私のグルグルを受け止めてくれる男！、オダギリジョー・玉田（サッカー選手）なら尚可・可・可。


☆以前のカキコ・・・何か書きかけで投稿してたみたいです。まぁ内容は「薬貰えてよかったなぁぁぁ」って感じです。。。

最近、よく思います。
いつの間に地球は
こんなにも住みにくい社会になってしまったのだろうと。
強い者だけが生き残って、威張って生きていく。
弱者はただ黙って耐えるだけで、何も言えない。

正直、この先生きていく意味も価値も目標も失いかけてます。
こんなにも住みにくい世界とは、いつかさよならしたい。

さんぽさん、私もかなりはずれた人間でした。どこの仲間にも入れてもらえず、と言うより、どこにいても居心地が悪かったですね。誰と話をしていても心を開いている感じはしませんでした。人とせめて表面上は上手く付き合えるようにと回りに気を使い、自分を欺き。疲れてしまいました。
ある日、もうたくさん！！！　いい加減にして！　私も生身の人間よ！　と、自分で自分に叫びました。そして、さんぽさんの言うようにこれからは＜自分の好きなことをする＞と決めました。
それ以来、不思議と周りの人とも良い距離を置いて、その間をぶつからない程度に泳げるようになりました。
今では、自分の好きな事をしていく事を老後の生活目標にしています。ズーズーしい煙たい年寄りにはなりたくありません。でも、自分の好きな事は我慢もせずだれにも遠慮もしないつもりですよ。さんぽさんの書き込みを読んで勇気が湧いてきました！　ありがとう！

おせっかいだなんて、とんでもないです。嬉しかったです。
でも、異動が決まってしまいました。それも僕が一番いきたくない部署です。
以前からその部署にもしなったら辞めるなと思っていた所です。今は社内でもそこに異動したいと思う人は誰もいないくらいの所です。条件的に悪い所で、左遷部署って訳ではないですが、人がいなくて、休みも少なく売り上げも悪く、人が少ないから残業も多くなって身体を壊す人も次々と出て、休む人が出るからさらに人が足りなくなりキツくなり悪循環の繰り返しです。そこで社内で何人か補充しようということでその内の一人に入ってしまいました。条件的にもきつい上、何よりも接客サービス業務なので、自分に合っていなくて嫌なんです。自分は全面に出るのはしんどくて、裏方にいるほうが楽と言うか好きなんです。もうすぐ辞令が出て、来月からその部署になるそうです。今すごく気分悪いです。行くか辞めるか悩んでいますが、辞める気持ちのほうが大きいかな・・・。
今の部署は指導してもらう人が違う人だったらいけたのにと。最初は仕事も嫌な気がしてましたが、こうなって来るとやりがいもあるなと思えてきました。甘い考えのような気もしますけど、その人と仕事をしてると全然集中も出来てないし、余裕もなくて、ただ毎日会社へ行くのが嫌なだけでした。休みの日だけは、少し気が楽になってましたけど。日曜日の夜はいつも憂鬱でした。
もう何もかも捨てて何処か行くとか、逃げて消えてしまいたい・・・。
いい年してるし、独身で親に悪いなと思ってばかりです。

やしのみせっけんさんへ

福祉課のことなど教えて頂いて、とても助かります。
扶養を強制されることは確か無いと記憶していたのですが、不安なのでここで伺ってみました。

両親も恵まれなくって（愛情など）その連鎖が私まで続いて来たんですよね。ただ鎖を繋いで来ただけで、被害者なのは自分も親も同じみたいです。気持ちは分かる部分もありますけど、私も無理はしないで置きます。

ありがとうございました。

AKIRAさん

返信有難うございます。

> 少なくとも両親やお姉さんは娘や妹を何とか止められなかったのかって、自分を責めて答えも無いまま一生背負っていくでしょう。そう考えると僕はすごく悲しいです。

私もそう思います。
今日は庭を手入れする母の姿を眺めていました。
でもぶつかりながら生きて、お互いを理解できないまま神経を磨耗していくよりは、私がいなくなったほうがいいような気もします。
母にとっては、女の子どもはあんまり存在意義がないようですし・・・

> 何も言わずに居なくなるなんてよっぽどそのほうが利己的だと思います。

そのとおりです…
衝動だったのです。まったく混乱していました。
彼らのいる部屋から何も持たずに消え、夜明けまで何キロも歩きました。朝方部屋に帰ろうとしたときに、メンバーの1人がマンションから出てきました。
"彼らの"宴が終わったのだろうと思って「帰るの？」と聞いたら「みんなすごく探してたんだよ」と言って抱きしめてくれました。そこで初めて私は大泣きしました。私がいなくても宴は進められているだろうと信じていたから。
私の手にはボロボロに折れた傘が握られていました。どこで拾ったのか分りません。

でもやはり私がいなくても宴はくりひろげられるだろうという気がしてなりません。
彼らが私を探してくれたのはパーティを取り仕切る「先生」と呼ばれる人がいたからじゃないかと思います
だから統率がとれていたのかと。
でもその「先生」も私が死をほのめかしたとたんどこかへ行ってしまいました。社会的地位のある人だから、汚い泥が鬱陶しくなったのかもしれません。

この「宴」と人の世界は同じようなもののような気がします。
「自殺したい」という叫びが聞こえるとぱっと散ってしまう。
なぜ死ななければならないのか。
私も生きたかった。でも世界と自分が私を殺すんです。

> 　僕としては、他人に、必要とされて生まれてきたら凄く疲れると思います。あれや、これと命令されてこき使われる様な気がします。
> 　この世で一番キューブさんを必要としている人間はキューブさんの心の中にいるような気がします。

ボクも何度か同じ事思います。
でも、変です。やっぱりむなしいです。
でも、あなたのように考えるとその通りな気がします。
でも、ボクは利用されたいんじゃない、大切にされたいんだ、助けてほしいんだ、聞いてほしいんだ。

ボク１人だと、とても自分を支えてやれない時がある。
別にだからといって、死にたくなるわけじゃないけど。
「大丈夫やねん」とか「ほら、落ち込んでる場合やないでー」
って言っても、ボクはぷっすりして何も聞いてくれないの。
ボクが聞いてくれるのは、結局機嫌がいい時だけみたい。
何か嫌なことがあれば、心を閉じる。
自分自体邪魔者扱いする。
そして、平気で自分にウソをつく。

やっぱり自分を大切にしきれてないのかなぁ、ボク。
ちょっと考えるきっかけになりました。
ありがとうね。
返信送れてごめんなさいね。ムフっ♪

ちゃんと読みましたし、やみさんの声届きましたよ。
辛いんですよね。
死なないでくださいね。気持ちは伝わってますから。
みんな待ってますよ

いじめとかリンチとかですか…

人間関係って大変です。
こころに現れたいですよね。いじめはよくないですけど。
だから正しいんですよ。また来てくださいね。

> > あははー、また来ちゃいました。
>
> > ボク、やっぱりちょっと孤立気分。
>
> キューブさん、とってもお久しぶりですね！
> わたし、貴方のこと、覚えていますよ・・・

ボクも覚えてます。
心の波乗りの話、今でも覚えてます。
（これで人違いだったら、大変！！）

> 確か、ある大学へのご入学が決まった頃・・・そう多分春休みだったでしょうか？

そうです。

> こちらへ、色々と悩んで（大学で勉強することの意味みたいなことで）書いておられたかと思います。（人違いだったらごめんなさいね）

人違いじゃないです、ボクです。

> キューブ（立方体）を見るように、立体的に自分自身や他者のことを見つめられるといいなあって、よく思います。

そうですね、３Ｄで見つめたいです。

> ちゃんと覚えてますってば！(微笑）

書き込み、すごく遅れてしまって、ごめんなさいです。
あんまり早く返信しすぎも、アレかな思って間を空けようと思ったんですけど、
あの日から急に酷い寝不足で、暇がまったくなかったので…。
少しでも誠心誠意を持って、この掲示板でのコミュニケーションに従事したいと思います！
（話目的だけに来るのは、ずるいのかもしれないけど…）

ちょっとおなかいたい。
キューブでした☆

> 私は疲れました。自殺未遂ばかりしてきました。生きる資格もありません。１４年間生きてきて、辛かった。苦しかった。

どうしたんですか？死なないでください。
何があったの？まってます。ナナさんの返事待ってます

今日は梅雨だと思ったら、意外と雨降ってませんでした。
だから友達に外に誘われて、外に出ました。
１２時半に家出たんだけど、２０時に家に帰りました。
その間、なんでボクは一緒に出かけてるんだろうってずっと考えてました。
１回ゲームセンターで遊ばせてもらって、飲食店で食事をさせてもらって、笑いながら喋ったりして。
それは面白かった。
ちなみにその間、自分はずっと、プログラムの事とか、作曲の事とか、自分の描いてるキャラクターの事とか、小説の事とか、学校の事とか、これからのこととか、家のこととか、ずっと考えてた。
家の親に「俺の書いた小説を読んでくれない？」って頼んだら「えー」って言われた事思い出して、それから学校の人達の事思い出して、急に自分は何してるんだろって気分になったりした。

自分って何がしたいんだろう。
俺はいつも冗談半分に見せかけて、話を変な風につなげようとする。上手くいったかどうかわからないけど
「こんな事して、何になるんだよ！」とか叫んだりしたけど、怖くなって、
「こんな大自然に囲まれて、楽しく自転車で走る事に何の意味があるんだよ！」
とカムフラージュする。
ルートは迷った時意外は全部彼が決める。
ゲームセンターで太鼓やりたいのに、素通り。
彼がデパートに用がある時はそこのゲーセンで出来る。
俺が「人ってつまらないことはすぐ無視するよね」っていうと、「そんなもんだろ」で会話は終わる。
最後にやったしりとりは本当に楽しかった。

帰ってきてからは、ひどくむなしい。
むなしいせいで、眠れない。
ボクは何すればいいかわからない。
自分の描いたキャラクターの公式サイト作りたいと思ってるんだけど、人は腐食してるとか、役立たずだとか、いつも思ってるような精神状態だと、そんなことする資格がないように思えてくる。
その前に自分が馬鹿みたいになってくる、自分のしている事が腐っているように思えてくる。「馬鹿というやつが馬鹿」っていう言葉がよくわかった気がする。
元気を出したいね。もう少し。
まだ何十年間以上も考える時間がある。
ゆっくり考えていたい。
でも、もう１９歳。
なんか、無駄に過ごしているような気がして、時間が惜しくなってきた。
「悩み相談」で検索したけど、ロクなサイトが見つからない。
悩みはいつか終わるさ、でもまたいつか悩みが始まる。
そうして人は成長していく。…でも、何のために？

聞いてくれて、ありがとう。
やっほらほぉ〜い☆

　私の名前は「一幡美紀」です・・。年齢は「１３歳」です・・。そこで・・私の通っている、中学校では「イジメ・・リンチ」等が多発、しています・・・。
　私は、そのクラスで「イジメている方」の人に「「仲良くして!!!」」って頼まれます。。。でも、私自信「友達」を「イジメる」って言うのは、許せません・・・。
　その「イジメられている人」がどんなに、暴言などを吐いたとしても・・。
　「話し合い」っていいながら「１対３」だったり。。最終的に「暴力」や「セメ」に入るのは、よく無いです↓↓

〜人って、脆いです・・・・〜
　愛情が、無いと生きてけない・・・
　もし、独りになってしまったら「心」が開けなくなる・・・
　自分を信じれなくなる・・・

上記のコトが、人の「ココロ」に現れれば・・・・もう、その人は「人」としてこれからが、分らなくなってしまいます・・・。

　rasaさん、こんにちは
僕は身内が自殺したことが無いので、想像での話になります。
でも、従姉が事故死したことがあって、そのときの両親（従姉の）泣きじゃくる姿は今でも忘れられません。普段は笑ってる姿しかみていなかったので、子供ながらにショックでした。少なくとも両親やお姉さんは娘や妹を何とか止められなかったのかって、自分を責めて答えも無いまま一生背負っていくでしょう。そう考えると僕はすごく悲しいです。
と同時に強い怒りも覚えます。殺人犯に対する感情です、自分を殺すって・・・。甥っこだって自分が生まれた日に死んだと知ったら傷つくんじゃないですか？あなたにそんな人を傷つける権利があるのって？そんなに生きる意味が無いっていうんだったら、探してくださいよって。
甥っ子が生まれてからといわず、ご両親やお姉さんが亡くなってからにしてほしいって・・・。正直いろいろ感じます。ごめんなさいね。
　
　彼らも利己的かもしれませんが、一生懸命探してくれたんでしょ？みんながみんな自己のパーティーの為に探すなんて考えにくいです。
本当に心配していた人もいるんじゃないですか？　どのような会か知りませんが、何も言わずに居なくなるなんてよっぽどそのほうが利己的だと思います。
　メンバーに打ち明けて反応が無かったのも、だまって、パーティー居なくなったrasaさんの行動に対して逆に不快感を抱いていたのかもしれないし、あまりの深刻さにどう対処していいかわからなかったのかも知れませんね。ただrasaさんの言う通り、別に考え事してて興味無かったかもしれない。人間だからそういうのもしょうがないですよね（笑）
　
> 「あなたにも生きる価値がある」
> とか、本気で意味が分りません。
　
僕もわかりません。つながってるって言う意味ならなんとなく分かりますが・・・。ただ自分で生きる価値を見出すことは出来ると思います。
今じゃなくても。

病気のことはよく分かりませんが、死んでしまったら友達のやさしさに涙することも、傷つくことも後悔することも新しいことに気づく事もないと思うんです。月日がたてば考え方も変わる可能性も高いし、自分を取り巻く状況も今の状況のままでいる方が難しいくらいです。
そんなに死に急ぐ必要があるのでしょうか？おしえてください。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

色んな「学生」がいますよ。私の周りにも一浪、二浪している人がたくさんいてます。やはり、その人たちと現役の人とでは出来が違うなぁ、なんて思います。

初対面の時って、やはり印象を良くしようと思うのですよ。無表情で喋らないのと、明るく笑っているのとでは全然違うと思います。笑っていれば、その場をやり過ごせることもあります。いくら辛くても笑っていれば、周りの人も笑ってくれます。人が笑ってくれれば、私はそれだけで嬉しいですし。

人と比べられるのが嫌だと思いながらも、自分で比べてしまうことってあるんですよね。普通、このまま学校を卒業したらすぐに就職だと思います。私は、なるべくこのまま順調に就職したいと思っています。みんな就職している中、私は休学したためにまだ学校にいる、となるのは辛いと思います。学校に友達もいなくなってしまいますし。

今、自分のペースを見つけようと思っています。まだ、自分をちゃんと持てていませんし。ここ最近、忙しくて「しんどい」「辛い」など言う暇もなくて。私は大丈夫、と過ごしてきました。しかし、「しんどいことがあれば隠さずに言え」と彼氏に言われ、その場で泣き崩れてしまいました。
私は強くなったわけではなかったのだな、と思いました。私は強くなったと言い聞かせていただけだと思います。
「自分が一緒にいてしんどい人がいれば、その人と一緒にいなければいい。関係を切ればいい」と言われました。そのとき、私は「自分との関係を切りたい」と思いました。まだ自分を好きになれないみたいです。

私は疲れました。自殺未遂ばかりしてきました。生きる資格もありません。１４年間生きてきて、辛かった。苦しかった。

さんぽですさん、みなさんこんにちは。いかさんお返事ありがとう。

> はずれた人間私は、なにがあっても、はずれた人間です。それだけ他人の絆が強いのでしょう。私も、その絆に入れさせてと思うのですが、人間とは難しいと、あらためて実感しました。
　
　さんぽですさんがどれほど辛い状況かは判りませんが、その感覚はなんとなくわかるような気がします。絆と言うほどの物でもないですが僕も昔よくそういった感情を抱きました。既に仲の良い人たちのグループに溶け込めないというか、受け入れられて無い孤独感みたいなもの。今はそれが当たり前って思ってるのか、麻痺してるのか辛い感情としては、あまり感じなくなっていますが。
> 今さら近づいてこないで、人はみんなそうです。なにもできない人は、なにがあっても許されないことに気づかされました。いつかは、わかりあえるだろう。そんなことは、あり得ませんでしたいいや、わかりあえると信じていた自分が間違っていました。だったら自分で好きなことをする。まさにそれだと思いました。
　
わかりあえるって本当無いですよね。僕も昔クラブ活動で同じ目標に向かって、汗水流して最後の大会が終わった時くらいかな、分かり合えた気がしたのって。あと酔っ払って友達と本音で言い合ったりするときも
わかりあえた感覚ありましたっけ（笑）
でもそれは刹那で、時と場面が違えばわかりあえるどころか、影で悪口いわれたり、疎遠になったりしちゃってます。やはり同じ人間でないから考え方・感じ方それぞれなので、ある部分わかりあえて、またわかりあえないんじゃないでしょうか。そうでないと、わかりあえてると信じてた人が、そうでない側面を見せると、それを当たり前と受け入れることが出来ない。裏切られたって自分を卑下したり、相手を恨んだりする気持ちが出てきちゃうんじゃないでしょうか。

僕はさんぽさんがおっしゃる、＜自分で好きなことをする。まさにそれだと思いました。＞に尽きると思います。自分の良心に忠実な好きなことをする。周りを気にしすぎても疲れますし・・。自分の人生、誰に何を言われようが、されようが誰も責任とってくれませんもんね。自分で責任とるから自分の人生・・・ってさんぽですさんへというより、自分自身に言ってる、これ。
状況を考えずいろいろいってごめんなさいね。

こんにちは　読ませて頂きました。

きっと、たくさんのご苦労があったのでしょうね。

私の両親も　高齢で、この先誰かの世話になりながら　暮らしていくことになると思います。

ロビンソンさんのご両親は　今　福祉制度のお世話になっていらっしゃるとのことですが、万が一　健康状態が悪くなることがあっても、今の生活保護に加えて　様々な制度を利用することが出来るはずです。地方によって　多少の違いはあっても、子ども達に　扶養や　介護の無理がある場合は、援助を求められるはずですので、自治体の福祉課などに相談してみられると　良いと思います。

心情的なことについて、私も少し似たような状況なので　お察しします。私は　、冷たいようですが、両親と同居したり、毎日通って世話をするつもりは　ありません。（住んでいる地域も離れていますしね）

私のバランスが崩れるからです。そうなれば　私の家庭が犠牲になってしまう。私の　子どもが悲しい思いをする。だから　ある程度の距離を置いて　今もつき合っています。

ただ、この年になって、あの当時の親の苦しみも　苦労も判るので、自分の出来る範囲で　援助はしていくつもりです。

自殺を26日後にひかえているものです。

2年前軽度の鬱病になり、去年海外にいたとき中度〜重度になって再発しました。
日本に戻りましたが、元々医者不信であるのも手伝って神経科の医者と合わず（精神病者に対するには言葉が不用意過ぎる）病院に二度と行っていないし薬も飲んでいません。
日本に帰ってこなければ良かった。薬も海外のものが合ってました。軽度の鬱になったときに飲んでた薬が合わなかったので今回も日本で投薬を受けるのが怖かったのですが・・・やっぱり。

自殺に至る人たちにどれだけの類型があるのか私には分らないし別に知りたいとも思いませんが、私の場合自己存在論のくずれ、それに鬱が拍車をかけ自分を無意味・無価値と思い込み、周りの人も自分をコンビニのように気軽に使っているだけ、という観念で埋め尽くされています。
孤独感を持ったままみじめに生きていく意味がまったくわからないので、甥の生まれる26日後に死のうと思っているわけです。
（妹の死は姉の妊娠にかならず悪影響を与えるだろうと思うので生まれた後に）


で、そういう無知と広くやわらかく見識を受け付けられない状態での質問ということになりますが

「残された人は、どれほど傷つき、悲しむでしょう。あなたの死は、あなただけの問題ではありません。どうか、死なないで。別の解決策を考えて」

とありますが、私のような状態では「残された人が傷付き悲しむ」ということを想像できません。

この間飲み会があって、この間まで海外にいた私は「ブランクがあるし、もうこのメンバーに私がいるもいないもどうでもいいのだろう」という気分にかられ途中で失踪しました。
そしたら彼らは心配して私をすごく探してくれていた。思いがけなかったので非常に驚いて泣いてしまいました。
しかし後日、この中のメンバーに思い切って自殺念慮があることを打ち明けましたが特に反応はありませんでした。
結局彼らは利己的で、自分達のパーティーに泥がはねることを嫌っただけではないのだろうか？

「あなたにも生きる価値がある」
とか、本気で意味が分りません。

こんにちはＢＯＢＹです。

機能不全の家庭で育っているので、
かなりＡＣです。

躁鬱の気もあり、ちょっと大変です。
鬱の時は、辛いだけですが・・・

躁状態のときはちょっとヤバイです。
酷いことを平気でやってしまいます。

今回も躁状態のときいろいろやらかしました。
病院に行って診てもらおうと思っています。

躁から鬱への転換の時に、
死にたいなんて考えることもあります。

鬱から躁へ入るときは、『なんでもできる』みたいな
全能感の妄想が入ります。

なかなか生きずらいですが、がんばって生きています。
常に平常心で生きたいですね。

みなさんはどんな感じですか？

では、では。。。

ランさん、初めまして。
読んでいて、ほっとけない性分なのでおせっかいかもしれませんが、自分の意見を書かせてくださいね。。

＞今の部署は昨年異動になって９ヶ月目になりますが、職場の仕事を教えてもらっている人と合わなくて。また職場の雰囲気にもなじめなくて・・。ずっと一人って感じで、異動した当初からずっと辞めたいと思ってきました。

　私が思うに、移動する前の部署が物凄く働きやすい部署で「何で私が移動しなくちゃいけないの？」という思い、働くシステムの効率が悪く無駄が多く不満に感じるとか・・・？
きっと心の整理がついていなくて、なお更人間関係が思わしくなければ腹が立つというか。ストレス溜まりますね。。辞めるのは簡単だけど、後悔する様な感じがします。
人間関係以外で、仕事の内容自体は楽しいですか？やりがいはありますか？今を変えるのは、自分を変えるか、環境を変えるか？
　また異動してそこで新境地を開き、文句を言われないためにも人一倍頑張るか、今のところではどうだろう・・まずは自分の心を整理して、指導者の別のいいところを探し受け入れていくとか。教えるのが好きな人なら、とことん質問攻めにして知識を吸収する。いっぺんに教えようとする人には、全部言っても分らんから少しずつ教えてくださいと、意思表示するとか。。
　指導する以前に感情的な物の言い様で、自分の為にならない・精神的に追い詰められ発狂しそうなら環境を変えたほうがいいと思いますし。。自分がどうしたいか？自分次第だと思います。
どんな時でも、異動先で一人でもいいから何でも話せる人を見つけることがいいかもしれません。そこから人脈が出来てくるし、精神的にも楽ですよ。異動を何回も繰り返すと、あらあんたか！宜しくどうぞと言うように仕事を覚える前にネットワークがあるから、やりやすいですよ。。
　今は疲れていて何にも考えられないかもしれないけれど、やりたいことは少しずつ探していけばいいと思います。
慌てなくて良いから、ゆっくり考えてはどうかなと思います。
　自分なりの考えを書いてみました。おせっかいな所があるから、気に触ることがあったら御免なさい。。

私には高齢の父母が居ます。父母にはとても辛い事をされて来ました。（父母も大変だったでしょうけど）

どんな事があったかは、書きたくないので説明できません。

今私は結婚をして、とても幸せに暮らしています。それは、私にとっては幼少の時以来の、自分らしく生きられる場所になりました。

でも、子には親への扶養義務がありますよね？兄はアルバイトしかしていなく、人を養う経済力はありません。今両親は生活保護を受けながら、その兄と３人で暮らしていますが、母は統合失調症ですし、父は心筋梗塞で多分いつまでも母に寄り添う事は不可能だと思います。

残酷でしょうが、私は両親と共に生活出来ません。気持ちの問題です。もし引き取れと言われたら死にます。やっと手に入れた幸せを、何も自覚も反省もできない両親の為には捧げられません
。
父母もいろいろ事情があるんでしょうが、私も苦しんで来ました。無理なんです。先のことを考えると不安になります。
どうするべきでしょうか？

楽さん、はじめまして、やすといいます。
自分も朝早く家を出、夜遅くまで働いている会社員です。
自分の仕事は営業なので、お客さんとの打ち合わせや見積もりなどで毎日、勤務が終わるのが遅いです（平均、夜９〜１０時）。楽さんの気持ちわかります、毎日残業やらで疲れますよね、自分も家に帰ると仕事の疲れが出ます。でも、一日中仕事の事を考えてばかりいると、頭がパンクしちゃうので、仕事じゃない時は、ほかの事を考えるようにして切り替えています。
自分も騙されていた経験があります。意地悪なんかしょっちゅうです。
自分は、騙されてくやしかったので、なめられないように、相手に嫌なことは嫌だとはっきり言うことにしたら、あんまし、言われなくなりました。ただ、仕事の人間関係には必ず（自分の経験上）自分とは性格が合わない人は必ずいました。その相手に立ち向かうコツは、相手の悪いところを見るのではなく、その人のいいところを見るようにすることですね。自分は、相手に対する考え方を変えたら、だんだんとよくなってきました。自分は思います、人それぞれには必ず良い面があると思います。だから、嫌な相手でもその人の良いところをみて付き合っていけばどうでしょうか、後、仕事とは関係ない事で色々と言ってきたら、はっきり自分の考えを相手に伝えてみてはどうでしょうか。

私は２８ぐらいのとき、毎日死ぬことばかり考えていました。本当に頭の中は、それだけになるんです。電車に乗り駅に着くと、足が進みません。どのビルから飛び降りようかとか死に方をあれこれ考えるんです。でも本当は怖いんです。それで心がつぶれそうになる。死にたいでも怖い、だれか助けて。でも周りが元気ないねとくると、ほっといて！とあたりちらしていました。結婚もしてない独身女性、仕事も失うかも、そんな不安がわたしを押しつぶしてました。でもゆっくりですが考え方を変えたり、いろいろなことにチャレンジしてみたりで、うそのように明るくなったんです。つきものか落ちたように。いま42歳です、子供もいる普通の生活してます。自分の将来は悲観しないで！そんなときもあったと思えるよ。だれにということもないけど、書いてみました。

水底さん、こんにちは。
こちらこそ、お返事ありがとうございました。

>今、一応一人で生きているので、
>実際に食事が摂れないわけではありません。
>腐った食べ物はの話は“たとえ”です。ご心配かけました。

私の勘違いで、ほんと良かった！！安心しました。
あわてん坊で、ごめんなさいね。

一人暮らしも、いろいろ大変ですよね。
無理なさってないですか？
お体、大切にして下さい。

今はそれほど思い詰めていらっしゃらないとのことで、ちょっとホッとしました。

でも、時々襲ってくる「衝動」が不安にさせるんですね。

うーん、どうしたらいいのでしょうね。


「発作的に」「衝動的に」・・・誰もが心の中にそういう部分って持っています。

なにかが、自分を突き動かすのですよね。
こみ上げてくる思いが突然暴走して、善悪の判断さえ分からなくしてしまいそうな気がするのですよね。

もしかして・・・

一気に色々なことを悩んで、迷っていらっしゃるのではないのかな？と思ったりして。

今一番不満に思っているのはどんなことですか？
今一番欲しいものは何ですか？
今一番周りの人に何を望みますか？
今一番、したいことはなんですか？

こんな感じの問いに、サラサラ答えられるようだと
人間は楽なんだそうです。

でも、よく分からない、分かりたいとも思わないと考えるようだと、自分の本音が分からないことにストレスを感じて、衝動的に
「それほど強く望んでいるわけでもないこと」をやってしまいそうな気分になるのではないかと・・・。

なにか、思いっきり吐き出してみるといいかもしれません。
弱音でも悪口とかでも、良いと思いますよ。

私はよく子供に言います。
「親の悪口は友達に聞いてもらいなさい」って。
完璧な人間はいないから、人には必ず悪いところがありますよね。人の悪いところを、なにも文句を言わずにすべて受け止めるなんてことは、親でも子でも出来ません。

だから・・・人は悪口くらい言っても良いんですよ。
ただ、本人に聞こえないようにするとか、すべてを否定するようなことは言わないとか、「でも、良いところもあるよね」と存在を認めるとか、自分の中で最低限の決まりは必要ですけどね。

吐き出した言葉の中に、自分の本当の望みが見えるかもしれないので・・・。

はずれた人間私は、なにがあっても、はずれた人間です。それだけ他人の絆が強いのでしょう。私も、その絆に入れさせてと思うのですが、人間とは難しいと、あらためて実感しました。
今さら近づいてこないで、人はみんなそうです。なにもできない人は、なにがあっても許されないことに気づかされました。いつかは、わかりあえるだろう。そんなことは、あり得ませんでしたいいや、わかりあえると信じていた自分が間違っていました。だったら自分で好きなことをする。まさにそれだと思いました。

こんにちは。やしのみせっけんさん。

> ugoさん　きっと大丈夫ですから。何となくそう思うだけですが。
>
> 日常は　こことは別の場所で動いているから　大丈夫です。
>
> あなたは　優しいのですね。心の優しい、きれいな方なのですね。
> その　ひたむきさや、誠実さ、生きる事への思いを愛する方々が　きっとたくさんいると思いました。
>
> 私は　ugoさんに　幸せを、小さな喜びをたくさんつかんでほしいなと思いました。

　ありがとう、やしのみせっけんさん。最近、色々あって、僕はまだまだ子供だなと痛烈に感じました。
　クラウドさんにも、幸せ、小さな喜びをたくさんつかんでほしいと思いました。もちろん、やしのみせっけんさんも。

> 元会社員さん、いかさんメッセージありがとうございます。不安に責められる勤務時間。こんなに疲れ果てて、主婦の人がうらやましいです。確かに、同年代の人たちの中では、お金があるかもしれない。毎日、疲れる生活はみじめです。ＰＭ９時に退社して、携帯で知人に電話をしました。ああ、やっと人と会話ができてうれしかったです。３人の職場で、わたしは世間話がリラックスした会話ができません。今日は、Ａくんから（会社の後輩）しなくてもいい仕事するように言われ、夕方になって、騙されていることに気がつきました。あまり、騙されていることにとらわれていると、Ａくんのおもうつぼです。どなたか、意地悪に立ち向かう力と手段を教えてください。
こんにちは　
３人という少人数の職場なのに、互いの関係がぎくしゃくすると　仕事がしづらいですね。
　職場での　自分たちの位置関係などを　あまり考えないことです。とりあえず　仕事時間は　自分の仕事をこなすことだけに集中してみてはいかがでしょう。世間話は二の次です。
　意地悪する人は　自分がされて嫌なことを　してくるものです。
「無視する」人は無視されるのが一番怖い。「仲間はずれ」をする人は仲間はずれをされるのが　怖い。嫌みを言って傷つける人は、やはりそれが　怖いのだと思います。
意地悪されたら心の中で　相手を「けっ・・・」と、思えると、そこから何か変わってくると思いますよ。

そうそう　主婦もけっこう大変なんですよ(笑)近所づきあいとか。

聖書による者は永久に倒るることなし。内村鑑三


http://s03.as.wakwak.ne.jp/bbs/mkres5knx/mkres5k.cgi?500702

はじめまして。
書き込むのは初めてですが、去年の１０月ごろから掲示板はほとんど毎日見させてもらっています。
自分も今苦しいです。会社、今の部署は昨年異動になって９ヶ月目になりますが、職場の仕事を教えてもらっている人と合わなくて。また職場の雰囲気にもなじめなくて・・。ずっと一人って感じで、異動した当初からずっと辞めたいと思ってきました。でも親のこととか考えると辞めれないし、間に挟まれるって感じで、ずっと我慢してきましたが、とうとうこの間ついに切れてしまいました。上司と話をし、辞めたいと言いましたが、異動してはどうかというかとになったのでが・・・。
でももうこの会社でいきたい所はないし、やる気もでません。辞めた後も辛いことは分かっていますが、なかなか就職先もないし、やりたいことも見つかってないし・・・。時々死にたくなります。自分はただ甘いだけなのでしょうか？
ごめんなさい、レスで自分のことばかり書いてしまって。

ugoさん　きっと大丈夫ですから。何となくそう思うだけですが。

日常は　こことは別の場所で動いているから　大丈夫です。

あなたは　優しいのですね。心の優しい、きれいな方なのですね。
その　ひたむきさや、誠実さ、生きる事への思いを愛する方々が　きっとたくさんいると思いました。

私は　ugoさんに　幸せを、小さな喜びをたくさんつかんでほしいなと思いました。