心理学サイト こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　24974

> はじめまして。うつ通院歴もうすぐ一年になります。

はじめまして、teraさん、わたしもうつ病と診断されて１年と３〜４ヶ月ぐらいです。うつ病も辛いですよね。私達は、御一緒に治療に励む仲間ですよね☆

精神科へ、ご主人または弟さんに一緒に来て頂けないでしょうか？
お医者から、ご主人や弟さんに、うつ病についてきちんとした説明をしてもらわれると、案外、理解して下さるかもしれません。

何しろ、この現代社会で、うつ病になる人はどんどん増えているので、その意味でも、ご主人や弟さんが説明をお聴きになっても損にはならないと思うのです。

本当に、「次は自分がうつ病になる番かもしれないぞ」というご時世だと思います。

＞ゆいいつの救いは我が子で、
> 「ママが好き。今日も帰ってきてね」と朝、指切りをしてくれ
> ます。＜

お母様が苦しんでおられることを、子供なりに感じていらっしゃるのでしょうね・・・何て優しいお子さんでしょう！

ちょくちょく、こちらでもご紹介させて頂いているのですが
うつ病の方が集うホームページがあります。うつ病患者同士の相互扶助を目的とするサイトで、わたしもよく訪問したり、書いたりしています。（ＨＮは別名ですが）ご存知ですか？

うつ病関連の色々な情報が、お互いに得られますし、家族の理解が得られず苦しんでおられる方、休職中で焦っておられる方、家庭の主婦の方・・・などなど、色々な境遇にあるうつ病患者達が、皆で手をつないで病気の治療に励もうという感じで、ネット上とはいえ、助けあっています。

勿論、この「こころの散歩道」も素晴らしいサイトですけれども、
ここは、特にうつ病やうつ病患者だけを対象にしたサイトではなく、うつ病のことも含んで、心理学に関係した様々なテーマを扱っている「心理学総合案内」ですよね。

下記は、「うつ病克服会」と言って、特にうつ病患者を対象としたサイトです。「こころの散歩道」の管理者でいらっしゃる碓井先生も、このサイトを以前推薦しておられました。

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

teraさんは、きっと、たくさんの味方に、出会えると思いますよ。

ｐｓ１
カリエンデさんにも、他のうつ病の患者様にも、お勧めサイトです

ｐｓ２
碓井先生、同じサイトを何度もこちらで紹介してしまって、先生は紹介しても良いと以前おっしゃってくださいましたが、もし失礼でしたらごめんなさい

今隣で友達が話しています。
ボクが好きになった人と、前ここに書き込んだ、ボクを裏切った人です。
あんまり気分が悪かったんで、腕を切り裂きました。
大量に血が出ました。
でも、気づきもせず、楽しそうに話している。
今、こうやってあんなに近くでキーボードを打っているというのに、何故気づかないと思う？
よっぽど夢中で俺なんか気にならないんですよ。
俺の存在価値がそれくらいないんですよ。
気分が悪いです。
本当に腹が立ったときって、痛みも緩和される。
いつもだったら痛いと思うのに、全然痛いって思えなかった。
いい感じに腕に食い込んで、血がじわじわ。
不自然な事をしているのにも、目もくれずに
俺の知らない話…よりによって俺の知らない話ばかり。
そして、その２人はその話をしている分、知識を身につける。
俺には何も与えられない。
本当に気分が悪くなってくる。
今思うと、俺って、何のために腕を切ったんだ？
見せ付けるため？
本当は隣の２人をぶん殴ってやりたかった。

そう、昨日はメンタルクリニックに言ったけど、たった３分の診断で『軽いうつ症』だねで、終わった。何のために４時間も待たされたんだよ。それも３０００円取られてさ、金で中心で回ってる世界だから、これよりもひどいうつ症の人がまるでアリのように集まって、目の前で自傷行為をして、元気な俺を馬鹿にしていく。
『お前が元気だから助けてもらう資格なんてないよ』って言わんが如く。

まるでうちの兄の『お前は恵まれてるんだよ！』みたい。
俺は、もっといろんな事が出来るようになりたいのに…、それをみんなが邪魔してくる。全部が邪魔してくる。
力を奪って、憎しみを与えて、つかればかり。
部屋が散らかってて、むかついてくる。
もうみんなめちゃくちゃなんだよ。
どれが嫌なのかわからない。
どこに相談すればいいの？

メンタルなんたらなんかで、部屋の問題や、自分の能力の問題や、自分のセンスのなさとか…そんなのどうにかなるの？
ならないでしょう？
自分には何の言い訳もないから、ゴミクズのように生きろって言って来るんだよ？
永遠に生きられるならいいんだよ？
それなのに、たった数十年しかないせいで、チャンスも運しだい…与えられない事もある。
それなのに、元気であるせいで、何にもしてもらえない。
メンタルなんかで助けてもらえるの？
なんでも相談できるなんて、うそっぱちじゃないの？
どんな世の中甘くないんでしょう？
ああ、金があれば出来るかも

はじめまして。うつ通院歴もうすぐ一年になります。
主治医の方針で、親には病気の事を伝えず、主人と弟しか
知りません。主人は、無関心で、精神病患者は面倒なので
自分で自分を始末して欲しいと先日言われました。
同居している主人の母も、通院している病院は何科？かと
勘ぐっています。一応、内科と答えていますが。身近に助けて
くれる人が同じ、うつ（軽い）の友人しかいないので、毎日
嘘と、病気との闘いの日々です。ゆいいつの救いは我が子で、
「ママが好き。今日も帰ってきてね」と朝、指切りをしてくれ
ます。それで、どうにか自分という人間を保っています。
今の私の、救いは我が子、主治医の先生、処方箋薬局の先生
です。病気とは一生つきあうつもりで、日々を過ごしていきたい
と思っています。

家を出たくても、やっぱり父親の介護もあるし、全部実費でやると、生活が成り立たないんですよ・・・。
それに、父親を病院にショートステイさせたとき、家なら介助人さんが常に父親だけを診ていてくれるのに、病院だと看護士さんの数が絶対的に足りなくて、かえって肺炎になって可哀想な姿で帰ってきました。

キライなら、キライだと言ってくれたらラクなのに、たまに優しい時もあるから、どう接していいのかわからない・・・。

いつの間にか、親子の間に知らず知らずのうちに溝を作ってしまったようですね・・・。

今、死にたいです。そうじゃなければ、愛されたいです。

俺は思っていました。こいつがいる限り俺に自由はない。と父親のことを。ではどうするか？�@自殺する�Aぶち殺す�B奴が死ぬ迄待つ　の選択肢を。で�Aを選びカウントダウンしていました。高校生両親を．．．（あと１２年）中学生が．．．（あと８年）小学生が．．．って。一線を越えるのは紙一重だと思うけど、なんでそこまでって思う。親は子供に言う事を聞けとか素直になれというが、自我が目覚めた以上言いなりになる訳がない。自分の納得しないことはできない。虐（しいた）げられてきた人間は一線を越えると思う。鑑別所を恐れて自身は�Bに変更しましたが。イかれているのは子供ではなく親の方だ。

私は、ずっと良い子で居る事を強いられてきた。あるとき、母親に質問した。勉強の事とかは、何でも答えてくれたから。
「ねぇ、友達ってどうやって作るの？」と。
母親は困った顔で「それは教えられないの・・・」と言った。
学校も大嫌いだった。毎日いじめにあっていた。
私の人生不幸ばかり・・・もう死にたいよ・・・。
他の人には「頑張れ」って言えるのにね。馬鹿だね、私は・・・。

カリエンテさん、初めまして。

そういうことを何度も繰り返した経験から申し上げますが、たとえ４週間分の薬をまとめて飲んでも死ねるものではありませんし、リストカットなどしても同様です。

家事がこなせ、ボランティアをやってみようと決意して、さらに
それが行動に移せるほどの人に処方されている薬なら、あなたの主治医でなくてもそれはわかります。

この暑い季節に、手首の傷をしばらく抱えて過ごすのは辛いでしょう。また、「注意を集めたいだけだ」「どうせ芝居だ」などと
誤解を生む可能性があるので、そうすれば状況は更に悪くなります。

また、奥さんの管視が厳しくなり、あなたにはうっとおしいことこの上ない状態になります。

さらに、あなたを信用して薬を処方したドクターが、どれほど傷つくか、考えてみてください。

奥さんの携帯にメールを送ってきた知人の方の意見、
鬱３：甘え７だな、などというのは、
状況をまるで理解していない部外者の意見です。
読んで非常に腹が立ちましたが、
あなたにはショックだったでしょう。

１年４ヶ月とありますが、
いっそ、その状況にケツをまくって居座ってください。

もっともっと、首までお風呂につかるように、どっぷりとつかって下さい。

ふといつかあなたは、甘え７だな、などどいう
非情な事は決して言わない、人に優しい人になっていることでしょう。

運命に圧し掛かられている人の苦しみには、
耳を傾けて聞くしかないことだ…と
私は他人から教えられたことがあります。
それは私の経験則でした。

私は、医療関係のネットワークは足りないと思います。
人材も足りないとあちこちで言われておりますが、
全くその通りだと思います。外国から人を呼ぶのも必要でしょうが、

将来、専門の医療に携わらないまでも、受け手の教育として
学校などである程度の年齢になったら「医療倫理」のようなものを
学んで考えさせる機会を子供に与えるべきなのではないかと思います。

我々の頃には、普通学校でも理科の授業で蛙の解剖がありましたが
「なぜ解剖という野蛮な行為を行ったりする必要があったのだろうか」
「どうしたら、解剖などせずに蛙を理解することができたのだろうか」
といったような、子供に倫理的な側面を教え、また、考えさせたりするような授業には、なっていなかったと記憶します。

「医療の受け取り方」は、学校を卒業した者にとっても、
考える義務と、学ぶ必要性というものが、生じると思っています。
自分で何らかの態度を示しておかないと、
どうなるかわからない時代だからです。

私の心の変化がでて早1ヵ月半がたちました。（＾＾
寂しい気持ちと孤独感が今では嘘のように無くなり、
気持ちが本当に楽になりました。

人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝｶが苦手な私で・・＜幼少の頃の親の育て方によって＞
数ヶ月前は父や継母そして生みの母を恨んでいた状態です。
まだまだこの心は癒されていませんが。
今は親が私にしてきてくれなかった事を
子供達にしてあげようと思っています。
今ｽﾀｰﾄﾗｲﾝは子供達と同じ立場です。
自分で自分をゆっくり育てていこう！
そして回りの人たちから色々教えてもらっていこうと思っています。
経済的には大変な状態ですが（*＾０＾*）/
何とかなるさの精神でおります。
息子もバイトと学業と6月より部活復帰！
子供達の成長を見ていると本当に嬉しいし楽しい
そして何より今まで育ててきて
愛する事が出来なかった私ですが
やっと娘と息子を見ているとかわいくって仕方ありません。
＜目茶デカイのに（＝＝;;・・娘いわく親ばかと言われております＞
子供達は私がおかしくなってから4年間
愚痴一つ言わずに耐えてきてくれました。
今は毎日笑いが耐えません（＾＾）
ここのサイトに出会えたのも本当に良かったです。

碓井先生☆想さんありがとうございました。
そして･･･私の所に生まれてきてくれてありがとう
　　　　　　　愛する娘☆息子へ

こんばんは。

私は別にあなたのことを傷つけるつもりはないのですが、
あなたは本当に人の苦しみがわからないひとですね。
自らの愚かさに気がついてください･･･

私にはそれしか申し上げられません。

今は、怒りを通り越して、疲れています。あなたと関わりたくない。

早速の返信ありがとうございます。
昨晩は何度も読み返しつつ、傍らで聖書をひもといて
読み続けていました。今朝は起きられず通院は
火曜日に変更です。（一日延びました）

治療を開始してから３ヶ月くらい経過した頃から
好きな釣りに行くように。
しかし、この頃は家の中で不安に押しつぶされそうに
なるよりはマシと自分を奮い立たせて川に向かっていたのを
覚えています。

それからは３ヶ月前後の周期で活動的になれる時期と
家に閉じこもっている時期とを繰り返していました。

最近は楽しいと思って趣味に向き合えるようになってきて
いましが、やりすぎてしまい次の日は寝込んでいます。
よく病院で「のんびりとコンスタントにが大事だから」と
言われています。

しかし、その釣りもボランティアの話が決まった時を境に
パタッと行けなくなっています。
食事中に気になることを言われると食べ物の味がしなくなる、
そんな感じです。

発症時はたしかにひどい状態でした。
鬱特有の諸症状になやまされ、自暴自棄になり
薬の多量服用をしてしまった事も２度程。
今は当時に比べるとかなり軽くなってきている事は
自覚できています。

今の自分はまだ鬱の状態なのだろうか？
それとも鬱という名のモノに逃避しているだけだろうか？
日々、同じ問いの繰り返しをしています。
周りからのプレッシャーも感じます。
知人からは、「もう気持ちの問題だけだ。やれると思えば
やれるはずだ」と言われます。

＞カリエンテさん。カリエンテって、「熱い」という意味〜
好きなフライ（毛針）の名前です。
マテリアルはオレンジの物のみ使用。
創作者のネーミング傾向から「熱い」という意味で
合っていると思います。

生と死は表裏一体、それぞれを望む自分自身も表裏一体
求め、探してはいるものの生に通じる門よりも
死に通じる門が近いような気がしています。

>「腕切り」なんて言ってられません。

そのエネルギー、大切にしてあげて下さい。
そのエネルギーが鬱を治すと思いますよ。
本当にリスカやってしまう人は、リスカのことしか考えていない、何でもリスカにつなげてしまうから、リスカするのであって。

毎日今日を生きようとする、それでいいと思います。

カリエンテさん、はじめまして

わたしも鬱病と診断されてから、１年と４ヶ月ぐらいになります
大変でしたねと、戦友のように申し上げたいです

>現在、治療が進み家事はこなせるようにはなりました。

これは凄いです！
家事は一見単純に見えて、頭脳労働ですもの

> 先日、体慣らしにと知り合いの紹介でボランティアに参加。
> しかしながら結果は次の日は一日中寝込んでしまい、
> かなりショックでした。

とてもよく分かります
病気がよくなってきたという期待があっただけに、このような経験はショックですよね

でも、その日、ちゃんとボランティア活動に参加することを達成なされたのですよ！

今現在の貴方にとって、寝込むような活動もあれば、寝込まないような活動もあるでしょうね

１０あるエネルギーのうち、１０全部またはそれ以上お使いになれば翌日寝込みます

寝込むという反応も、快方へ向かう微妙な時期におられる貴方を無理させないように守るための、いのちの知恵ではないでしょうか？

何をして、どれぐらい疲れたかを記録しておくと良いかもしれませんね

>そこからは妻が疲れてしまった様子がみてとれました。

一日寝込んだ御自分にショックを受けている矢先のことでしたから、尚更に傷つかれたことでしょうね

ご存知でしょうか？

パンドラの箱を開けて、あらゆる良くないものが箱から飛び出して来て、最後の最後に箱に残ったものが「希望」だったというお話

私達の人生は家庭は、パンドラの箱のようですね
色々な試練があって、何が飛び出して来るかわからない
パンドラの箱みたいですね

でも忘れないでいましょうよ
箱の中に最後まで残るのは「希望」です

疲れてる時には、物事の否定的側面しか見えなくなるけれども、後で、そんな自分が怖くなりはっとしたりして
奥様はお疲れかもしれないけれど、本心ではないと思いますよ

お互い鬱病と診断されて１年４ヶ月・・・
次の１年４ヶ月も、そしてその後も、生きていましょうよ

>いざ書こうとするとなかなか遺書も書き進まないものですね。

きっとパンドラの箱の底にそうっと眠っている「希望」が、貴方を生かそうと呼んでいるからかもしれませんね

クラウドさんへ
こんにちは・・・ヒカルコです。

　やっと時間が取れましたのでカキコします。
お体の具合いかがでしょうか？。毎日・毎日クラウドさんの心は、ズタズタになっているのですね・・・。ご自身の病気・ご家族の事・・・日々心が裂けてしまいそうなお気持ちでしょう。
想像でしか感じられませんが、クラウドさんの痛みお察しします。どうか一日でも早く環境が改善する事をお祈りしております。
　

結婚前、新婚の頃は年を取ったら「おしどり夫婦」に
なれるんだ！！なんて思ってた。
いざ、結婚し何年も経つと、おしどり夫婦になるのって
難しいし、自分には無理だと思うようになりました。

何回も転職する夫、二人で相談しても私の言う事は
聞き入れられず「俺の気持ちを汲めないお前が悪い」となる。
二人で話し合いをしたのに義父の前で「ｋａが一人で騒いで
るだけ」と言われたときのショックは書き表せない。

私の親にもどれだけ心配をかけてきたか。
子供が生まれてすぐにフリーター。暫くはアルバイトすらせず
家に篭っていた夫。
あれこれ話しかけても、「お前は俺の気持ちを分かってない」
と言い拗ねてしまった夫。
復職して私に収入があるからといっても、夫が無職って辛い。
アルバイトでもしてくれればよかったけど、ブラブラしてただけ。
聞くと公園に行って、池を見ながら考えてた。だって。
夕飯を作るでもなく、ブラブラしたいた夫を庇いながら実親からの
嫌味を一身に受けていた私のことを夫は知らない。

生活にはお金がかかるんだよ、と言っても「分からない」で逃げる。
家計を預けるからやって、とお願いしたら「面倒だから嫌」。

今は正社員として働いているからか「俺が働いてやってるんだ」と
自信過剰。
私だって働いてる、主人が無職の頃もずっと。

私がちょっと、主人の気に入らない物言いをすると拗ねてしまう。

私が「欝」と言う事は知らせてある、倒れそうになりながらも
仕事をしてきた、けれど、「欝になる人の気がわからない」と
言う。

夫は嫌い、でも、二人で流れてきた時間がある、子供もいる。
嫌い、それは、私を理解してくれないから。
嫌い、私が夫を理解できないから。
夫が浮気をした事を恨んだ時期もある、今は、浮気してくれば
いいのにと思う。そうすれば、本当に嫌って冷める事ができる。

だからどうするの具体例を教えていただけますか。
心が苦しい青少年…保護者に問題ありだと思います。
だから保護者に何をすればいいかの呼びかけしなければ、悲惨なことが起こってただ騒ぐだけでしょう。

神さま。
もしあなたがいるのなら、一つだけ願いを聞いてください。
誰かが自分を好きだとか嫌いだとか、そんなことで生まれる悩みを
少しだけでも減らしてください。
それがかなわぬなら、
進むべき道がわかっているとき、逆に進む足をとどめる力を。
それもかなわぬならせめて、
次にあなたの名を呼ぶときは
お願いではなく、まして恨み言でもなく
感謝の言葉を伝えるためであるよう。
お願いします…。

私の従姉妹のような家庭はどれだけあるのだろうか
今にして思えば、遠く離れているとはいえ親戚なのに
私たち家族はなぜもっと手助けできなかったのか（と思います）
父は一度、田舎を捨てて出た人間でしたので、そのこともすこし関係していたのかもしれません。

私の父は完璧な人間ではありません。
けれど私は父の弁護を致します。
父が家を出たのには理由がありました。
私の口からは述べられない父の実家の中の始末と、
結婚に至っては父と母の実家の間でのことと、あります。
私は、クラウドさんの両親は、クラウドさんの親の実家（特に母方）に
結婚自体をあまり歓迎されていなかったのではないか、と
思っておりました。（ある書込みを目にしてふと思ったのです）
そうすると、親戚にも協力を仰ぎづらくなることが、ある。
あるいはかなり引け目を感じて、不和を生じたりすることがある。
この、母親のストレスを思いました。

父親と母親は最初は愛し合って結婚したはずなのです。きっと
いったい何が、彼女（あるいは、彼）を歪めていってしまったのか
そしてそれがその二人の子供にどのように影響していったのか、
ということを、思いました。
少なくともクラウドさんの妹は、尋常じゃないと思うのです。
私は、はっきりいって心配です。
私はクラウドさんとは話が、できる。
でも、クラウドさんの妹と、はたして話すことが、できるだろうか
（それは、妹さんの事情でなく、私自身の事情に因ります。）
（私はクラウドさんの話を時々だけれどここで聞いてきました。）
（だから妹さんに、人間として、深い懐疑心が生じています。）
（法的手段も辞さないでと考えたのは、その為なのかもしれません）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

＜ 今のこと ＞

問題は、解決できることについてだけ考えるべきで、
解決できること、そして解決をするべきことは、
「母親と妹の（これからの）言動の問題」

あともうひとつは、
クラウドさんが人生に希望を持つこと
（この世に、希望が持てるようになることです。）

思うに、今後、母親と妹の態度が改まれば、
介護のことでも、ここまで、思いつめることが、ないと思う。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

KGK（キリスト者学生会）東海地区協力会公開講座

『家族のあり方を求めて
-少年犯罪の心理から見えるもの-』

講師：碓井真史（うすいまふみ）先生
日時：2005年6月25日（土）
　　　午後1時半開場　午後2時〜4時
場所：愛知県中小企業センター
　　　7階第8会議室
入場無料（席上献金有り）

http://kgk-tokai.hp.infoseek.co.jp/

こんにちは、カリエンテさん。
投稿ありがとうございます。

鬱で治療中とのこと、しかも１年４ヶ月。
さぞかしお辛いことと思います。

> 〜次の日は一日中寝込んでしまい、
> かなりショックでした。

もう大丈夫だと思ったのに、せっかくボランティアに参加したのに、
予想以上の疲れ。寝込んでしまうほどの。
ショック……ですよね。

まだ、少し早かったのでしょうか。
ご存じのように、無理は禁物ですよね。

もう一度、じっくりと心身の回復を待って、
再挑戦でしょうか。

> 先日、開けてはいけないパンドラの箱（妻の携帯メール）〜

そこに書いてあったことは、ウソではないでしょうが、
では、本心でしょうか。
私はそうは思いません。

だれだって、弱音をはくことはありますよね。
グチをはくことが、ありますよね。

もういやになるとか、やめてしまいたいとか、
さんざん愚痴って、でもそうして、
次の日も、家庭生活や、学校生活や、仕事を続けるものです。

本心ではありません。

奥さんも確かにお疲れなのでしょう。

大切なのは、あなたが一日も早く良くなるために、今はじっくりと休息し、治療を進められることです。

> 〜逝けるかな〜

ご存じのように、それも鬱病の症状の一つですよね、
今は、それしかないと思ってしまっているとしても、
その思いは、鬱病の症状の一つですよね。

本当のあなたがそう思っているわけではありません。
病気がそう思わせているんですよ。

鬱病の治療中に、重大が決定はしてはいけないんですよね。

> 長々とすみませんでした。それでは、さようなら。

いいえ。もっと話したいことありますよね。
この先のことも、どうぞお話ししてください。

次の投稿をお持ちしています。

カリエンテさん。カリエンテって、「熱い」という意味でしょうか。

すてきな名前ですね。
あなた本来の熱い思いが、必ず復活します。鬱が治れば。

鬱は治る病気です。最後まであきらめなければ。

では、また。

次の投稿をお待ちしていますよ。

（わたしは、すこし前のことを書きます）
（介護のことで、田舎で、昔のことを書きます）


水のこころ

自分ですべて引き受けているつもりでも
自分の「憂鬱さ」を周囲の誰かに引き受けさせていることがある
それは、変質をとげた分担なのかもしれない

濁った水
腐った水

濁った水には棲めるけど
腐った水では病気になるよ （薬で治らない心の病気になる）

クラウドさんは濁っていたかもしれないけれど
妹と母が／腐りはじめているよ

家庭の湖のためにできること、
このままじゃよくないって、感じる、わかる、
それは、「誰かの病気」が原因なんかじゃない。
どうしようもないことを問題にするのは疲れるだけなのだから

＊＊＊

「ありがとう」の言葉にほだされて
一つの行為に明りがともる

澱んだ湖に浮かぶ笹舟のよう

母親にも妹にも、気がつかせないといけない。

――――――――――――――――――――――――――――――――
濁っていられるっていうのは、
懐の湖が広いと思う。思い遣りの心が広くて深い。
湖が小さいと、腐りはじめる。

でもなんで湖の水が濁ったり腐ったりするのか、
大きな河の流れだとか、天然の風だとかを
シャットアウトしてしまっていたのではないだろうか。

ありがとう、と声を掛けるべきところを無視したり、
ごめんなさい、と頭を下げることを疎かにしたり、
人の生死や営みに敬意を払えなかったりして

―――――――――――――――――――――――――――――――
不自由で動けない父親の「ありがとう」の心は
ほんとうに小さな笹舟のようなものだ。
…・・
妹も母も
自分の水の上にひとの心を浮かべられない状態にあるのなら
心が病んでいる。


（クラウドさんの父親は現在口もきけない状況である）
（このことがどんなに彼女につらいことだろうか）
（せめて一緒に語ることができれば、彼に発言することができれば）
（彼女にとってどんなに助けになっただろうかと思う）
（私の従姉妹は、生まれてすぐに寝たきりになってしまったひとです）
（私は年上の従姉妹と数少ない表情の遣り取りで会話を交わさざるをえませんでした）
（私はそのとき不安でした。表面でそれを打ち消していました）
（彼女の妹は、家族旅行というものに結局、行ったことがありませんでした。彼女の家族は彼女を除いて全員、医療関係者です。母親は娘から目を離さなかった。そして全てを共有して家族全員で支えていました。）

私の従姉妹のような家庭は、どれだけあるのだろうか

きりんさん初めまして。

とてもお辛い状態にいらっしゃるんですね・・・。

一人でいる時の孤独感や不安感・・・
きっととても心細く大きな波に飲まれそうな衝動に
耐えていらっしゃったんですね・・・。

どんな時でも誰にでも話しかけた時にはちゃんとこっちを
見ていて欲しいですよね。
そして辛い時ほど話を、心を受け止めて欲しいですよね。

＞私には癒される場所もないし居場所もないような状態です

こう感じる時は辛いですよね、苦しいですよね・・・。

私はこちらでまだほんの少しお話をさせて頂いているだけの
身ですがここには悩んでいる方、苦しんでいる方の悲しみを
受け止めようとする優しい方が多くいらっしゃいます。

返事を送る事がなくても書き込みを読んできりんさんの事を
心配している方も大勢いらっしゃると思います。

もしできるならもう少しこちらで声を聴かせて下さいませんか？
『書く』という表現できりんさんの負担が減るかもしれません。
初めての投稿でもきりんさんの心が伝わってきましたもの。

＞リスカもした事あります

苦しみが大きく膨れあがってリストカットをするほど
耐えがたい気持ちに襲われたんですね・・・。

私の言葉なんかじゃ何の助けにならないかもしれないけれど
そこまできりんさんの心を苦しめるものがあるならば
風でもいい、雨でもいい、さらっていってあげて欲しいと
強く願います。

今も痛みはありますか・・・？
少しでも早く痛みが和らいでいきますように・・・。

きりんさんはもう充分に頑張ってますよ。

どれだけあなたが戦ってきたか
どれだけあなたが一人で耐えてきたか
どれだけあなたが頑張ってきたか
書き込みを読んで痛いほど伝わってきます。

きりんさんのメッセージ、管理人の碓井先生をはじめ
みなさんきっと受け止めていると思います。

きっと、きっと・・・。

>はじめまして
ありきたりな言葉ではありますが　理由を探すため生きるのではないでしょうか？　　自分なりに頑張っていらっしゃるのですね素敵な事ですよね　　がむしゃらに頑張ってふと不安を忘れたとき　ふと不安になったとき　空を見上げてみては？　　私は空を見上げるのが好きです　空は広いです　人間はちっぽけです　でも頑張って生きています　　頑張るきりんさんは素敵です　応援しています　　　読んで下さってありがとうございます

すみません、もう一度URL訂正です。

すみません、URLがまちがってました。こちらが正解です。

自分を殺すわけでもなく、他人を殺してうさをはらすわけでもなく、「行きよう」とする自分の心（魂）の邪魔をする両親を殺したのは、彼の心の正当な防衛だとおもう。殺人後、映画をみたのも、旅行をしたのも自分のこころを癒し、育てたいから。
多くの大人がそれを理解し、両親以外の大人に、かれの魂が救いを求めているのだから、それに答えて欲しい。

初めまして、カリエンテと申します。
男、３６歳、結婚して８年、鬱病と診断されてから
１年と４ヶ月、現在無職、傷病手当受給中です。
現在、治療が進み家事はこなせるようにはなりました。
先日、体慣らしにと知り合いの紹介でボランティアに参加。
しかしながら結果は次の日は一日中寝込んでしまい、
かなりショックでした。

振り返ると結婚当初から抑鬱傾向があり、また何回かの
転職等により妻には随分と苦労をかけてしまいました。

先日、開けてはいけないパンドラの箱（妻の携帯メール）を
見てしまいました。
そこからは妻が疲れてしまった様子がみてとれました。

＊知人とのやりとりから＊
思い返せば結婚当初から私の状態は結婚に適していなかった
離婚、別居も考えている

＊知人より＊
現在の状況は鬱３：甘え７だな
鬱という名の宇宙人に体を乗っ取られた状態だ、
宇宙人をやっつけると本人まで死んでしまう、
どうしたものか・・・。

今日から身辺整理を始めました。
明日、病院に行き心理検査の結果を聞く予定です。
薬も２週間分処方されるでしょう。
今まで貯めた分と合わせて１ヶ月分ちょっと、一気に飲んで
フラフラになった所でリスカすれば逝けるかなと考えてます。
最大の親不孝者になりそうですがこれ以外に道が見えません。
いざ書こうとするとなかなか遺書も書き進まないものですね。
長々とすみませんでした。それでは、さようなら。

> クラウドさんへ
> こんな、きついことを言う私を許してください。

心構えは出来てます。

> クラウドさんにも、お父様にも生きていて欲しいです。
>
> だからこそ、クラウドさんにお父様の命への責任は無いと考えて、そこから一旦、自分の事だけを考えて逃げて欲しいです。
今の福祉制度では、私が逃走するのは難しいです・・・。

> クラウドさんが、そのような精神状態、健康状態でいては、お父様だって心配なのではないでしょうか…。


悲しいんですよ・・・「ピイー」って意思の疎通が取れないのか取れてるのか曖昧な父親を目にして。


> お父様の命はきっと、お父様自身が神様と相談してお決めになると思います。
>
> クラウドさんが心も体も元気になってから、お父様のお世話に帰られたらと思うのです。
> お母様や妹さんも、クラウドさんと離れてみて、気がつくこともあるのではないでしょうか。
>
> クラウドさんは、クラウドさんの命を大切に生きてください。
> クラウドさんが、毅然とまず自分の問題だけに取り組んだら、お母様も妹さんも変わるような気がします。
>
> このまま、絶望の淵に追い込まれるのなら、挑戦する価値はありませんか？

崖っぷちってこのこと言うのかな？私は父を背負い、父親は私のために涙する・・・・。もう頑張れないよ・・・。
> どうでしょうか…。
>
> 見知らぬものの言う勝手な意見かもしれませんが…。

家を出ようよ。

長女、長女っていうけれど、
その前に、あなたの母親と父親は夫婦なんでしょ？
全てのことを自分ひとりで解決できるって思い過ぎだよ。

お父さんの病気って、
クラウドさんの所為でもなんでもないんだよ？
それで治療を続けているのは医者なんだよ？ てか医者ってなんなの？

とにかく、父親の生死まで自分でなんとかしてしまう、というのは
クラウドさんの横暴です。

考えてみてよ、

父親、彼のことを「選んだ」のは、お母さんでしょ。
結婚って、そういうものでしょ？ そういうものなんです。
クラウドさんは選んだわけではないのだよ？
それでも、よく頑張っていたと思う。期待に応えていたと思うよ。

うすい先生、はじめまして。
いつも見ている某ドラマのあとに偶然、
高校生の自殺のメールのやり取りが流れていたので、
続けて見ていました。うすい先生が出演されていたので、
つい、姿勢を正してしまいました。

この掲示板の皆さんの書き込みや、
高校生のメールのやりとりを見て思ったのですが・・・。
気持ちを外に出せず、自分のなかに押し込めては
追い詰めてしまうことへのせつなさとつらさ、
そして悲しさを感じました。

福岡の社員寮で両親を殺害してしまった少年の気持ち、わかります。
彼も辛い気持ちを抱えたまま、犯行に及んでしまったのでしょう・・・。

爆発して行動に移す前に、もっと気持ちを周りにぶつければ
変わったかもしれないのに・・・。

きっと今の世代の若い子たちは昔以上に繊細なんでしょうね・・・。

２年間ネットでつきまとってた人が
いきなりうちのＨＰに書き込んできました。

なんで今更来るの？
今でも考えるとゾっとします・・・気味悪いです。

もう「さよならしたい」ってとっくに書いたのに
意味不明のメールを何度も送ってきたり、
名指しでＢＢＳに返事書いてきたり、
本当にすごく困っています。

関係が終わったことをまだ認めていないようなので、書きます。

あなたとの関係はもうとっくに終わっています。

いいかげん目を覚ましてこの現実を知って下さい。

名前を目にしたとたん、

今までの平和がぶち壊されたようで
すごく怖くなったので吐き出させてもらいました。

うすい先生、皆さん、見苦しい書き込み、ごめんなさい。

クラウドさんへ
こんな、きついことを言う私を許してください。

クラウドさんにも、お父様にも生きていて欲しいです。

だからこそ、クラウドさんにお父様の命への責任は無いと考えて、そこから一旦、自分の事だけを考えて逃げて欲しいです。

クラウドさんが、そのような精神状態、健康状態でいては、お父様だって心配なのではないでしょうか…。

お父様の命はきっと、お父様自身が神様と相談してお決めになると思います。

クラウドさんが心も体も元気になってから、お父様のお世話に帰られたらと思うのです。
お母様や妹さんも、クラウドさんと離れてみて、気がつくこともあるのではないでしょうか。

クラウドさんは、クラウドさんの命を大切に生きてください。
クラウドさんが、毅然とまず自分の問題だけに取り組んだら、お母様も妹さんも変わるような気がします。

このまま、絶望の淵に追い込まれるのなら、挑戦する価値はありませんか？

どうでしょうか…。

見知らぬものの言う勝手な意見かもしれませんが…。

秀華さんへ
サミーです。滅茶苦茶心配してます。
＞私は父を殺して死ぬ気だった・・・秀華さん、そうしたら鬼母＆鬼妹の思う壺ですよ。
サミーは一寸ストレートすぎる所があるかもしれないけどね
今が勝負の時だと思うの。
妹や、親と別れちゃえば？其れが一番ベストかもしれないね。

クラウドさん、こんばんは。大事に至らなくて良かったですね。
「まだまだ、生きてください。」ということでしょうね。
お父さんの呼吸器を外して死ぬくらいであれば、ぜひ、逃げて生き延びて欲しいです。
疲れているときは良い考えが浮かばないでしょうから、ゆっくり休んで栄養とって欲しいのですが、それも難しいのでしょうね。
彼氏や友達にももっと甘えても良いのではないでしょうか。今は思いっきり甘えて元気になったら思いっきり恩返しをすれば良い事ですから。

>美しいことばに目が引かれました　
ヤマさんは何を思われたんですか？是非知りたいです

今日、父親の呼吸器を外した。丁度の時間帯に来た看護士さんと、もみ合った。私は父を殺して死ぬ気だった。
父が、優しかったから「もう生きたくないよ」って訴えてるみたいで。
無銭飲食と、仙台定食の仲間の家に、みんな「おいで、おいで」って言ってくれていたのに・・・・。
やっぱり長女としての悲しい性ですかね・・・。

> ありがとうございます！　頑張って生きていきましょうねぇ！　あがいてあがいて何かが見つけれたらいいですよね！

> 初めましてシローさん　ありがとうございます　生かされている事にきずかずに何かを失わないように頑張っていきたいですよね　

>きむてぃーさんありがとうございました　すごく嬉しいです！出会いに感謝します　　なにか大きな生きる意味を見つけれたらなって思います

先週、交通事故に遭った息子も脳震盪でした。
一日の入院でした。
他は瞼４針縫っただけ・・・全治一週間で済みやした。

＞疲れて疲れて、その果てに見えたのは・・・絶望でした・・・。

うん、、、でも・・・違うものも見えるかもしれない、、、
いつか、、、遠いかもしれないけど、、、いつか、、、等と、、、

> あなたの書込みは、無責任ではないでしょうか。
> 少なくとも私には、軽率に感じられました。

私はそうは思わなかったけど。


> あなたに彼女の苦しみのいったい何がわかるのですか？

クラウドさんの苦しみはクラウドさんにしかわからないのでは？
zazaさんはzazaさんなりにクラウドさんのことを思って書き込んだと思います。

初めまして、初めて投稿します
一人になると孤独感に悩まされて、不安になります
彼氏はいるんですけど、ほっとかれて相手にされません
いろんな話を聞いてほしいのにぜんぜん聞いてくれないんです
私がメールで助けてって言っても無視です
私には癒される場所もないし居場所もないような状態です
リスカもした事あります
でも死ねないんですね、血が出て自分が痛いだけなんですね
後は自分はなんの為に生きてるのか理由がわかりません
でもどうにか毎日忙しくして気を紛らわそうとしてます
自分なりに頑張ってます
でも突然不安になり死にたくなります
でも頑張ります
なんか自分で何が書きたいのかわからない感じですいません

おはようございます。

私のできる範囲で調べてみたのですけれど、
彼女ひとりで病気を抱えて、暮しを立てていくというのは
私には遠い希望であると思えました。
彼女が家を出て暮しを立てるには、
クラウドさんはお付き合いをしている恋人の手を
離してはいけないのだと思います。
それを前提に話が進められないのであれば
彼女の身には酷すぎる事態であるように、想像します。
あなたの書込みは、無責任ではないでしょうか。
少なくとも私には、軽率に感じられました。
あなたに彼女の苦しみのいったい何がわかるのですか？


＞クラウドさんへ

インターネットで検索をかけたら、
相談にのってくれそうなＨＰを見つけることができました。

ＤＶ被害者サポートライン

http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/

一人味方がいるだけで、役所の対応というのも変わってしまうらしいですね。
弁護士に掛合う前に、電話でも相談に乗ってくださるそうです。

困ったときは遠慮せずに、
きっとまたここに話しに来てくださいね。

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
※※ 神様はいつでも話を聞いてくださいます ※※
※※ 神様はあなたのことを愛しています ※※
※※ 神様はあなたの生を望みます ※※
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

布団を干すように命じられ、栄養状態が悪かったせいか、2階から転落してしまいました。幸い、かりんの樹と、布団のおかげで脳震盪で済んだのですが、一日入院しました。
私なんか、生きていてもいいことなんて何も無い。本当はもう少し入院しておきたかったけれど、お金も無いし風雅も心配だったし、一日で退院しました。
今朝、父親の呼吸器を外して、私も死のうと思ったところに、看護婦さんが来て、もみ合いになりました。母親は何も知りません。
もう・・・疲れました。
疲れて疲れて、その果てに見えたのは・・・絶望でした・・・。

つららさん初めまして。

つららさんの発する言葉のひとつひとつがまるで水面にできる
波紋のようにとても心に染みるぬくもりを感じました。
未来のご自分を愛しく思えるような素敵な今を
過ごしていらっしゃるんですね。

「新生活をスタートさせ今は充実した毎日です。」の言葉に
つららさんのお顔や瞳がキラキラ輝いて見えるようです。

以前にテレビで見たのですが冬の寒い地域の家の軒先に
たくさんのつららができていてそれが太陽の陽射しを浴びて
キラキラと光りとてもきれいでした。

つららさんのお顔も心も今きっと同じように
光り輝いているんだろうなぁって思いました。

３年後、５年後、その先もきっと素敵な事がたくさん
つららさんを待ってるって思いました。

先に進む事をあきらめなかった勇気、
そして一歩を踏み出したその時のつららさんに
心から拍手を送りたいです！

そしてつららさんの書き込みからとても大事な事を
教えられたように思います。本当にありがとうございます。

つららさんとは初対面ですが充実している、今元気だよって
お声を聞かせて頂いてとても嬉しかったです。

これからもつららさんにたくさんの幸せが訪れますように！

こんばんは・・・ヒカルコです。

　この前の胃痛はリスパやめたら、治まってしまいました。先生よりできるだけデパスは飲まないで、寝る努力を！！！と言われ実行。→見事寝不足・・・お仕事にヒビく・ヒビく！！！。今日も業務は、失敗の連続でござぁ〜ました。最近時間がなくてレス出せなくてごめんね！、でもちゃんとみなさんのカキコ読んでます。はぁぁぁ〜今回も時間がない！！！！。

　唐突ですが私ダイエットします。セロクエル様にやられて、何と５�`も太ってしまいました。よって腹に肉が・肉がぁぁぁ・・・すっごいです。もう体調より体重の問題です！、「腕切り」なんて言ってられません。今の所セロクエル・デパス１錠でまにあっております。

（もしどなたか目に留まったらお返事をくださいませんか）
（手助けになる情報って、ないのでしょうか。）

密室医療の医者ばかりそれだけに任せて頼らずに、
あと面倒くさがり屋の役所に一人っきりで行くことよりも、
弁護士さんに相談してみるのも、いまのクラウドさんに、一つ良いことのように
思えました。私がこんなことをここに書いてはいけないのでしょうか…

（クラウドさんには動物の面倒をみる優しさがある、明るさがある）
（だから諦めなければ、道が開けるひとだと思う。）

バランスの取れた聡明な人の意見を聞きに行くべきなのだと思う。

すべてが問題なのではなくて、問題は一部分一部分の積み重なりなのだと思います。
解きほぐしていく為に、誰かに打ち明けて相談することが大切な作業だと思います。
場所を探して行きましょう、…どなたか、

法律の知識で何ができるのかな、どんなことが考えられるのか
どなたか知識や情報のある方いらっしゃいましたら、手助けいただけないかな、
ここでなく他の掲示板にも書き込みをしていればあった他の進展というものも考えてよいと思います。
いったい人の苦悩の山盛りの沢山のことが絡み合っているようなことは
どこに相談すれば相談に乗ってくれるのだろうかって思う。私は頭悪いので腹が立ってます。
慌ただしくてすみません･･･

こんな自分が歯痒いけど思ったまま、もう投稿してしまいます！

偶然にみていたテレビ番組で
うすい先生が出演されていたので懐かしくなりました。
１年ほど前に、少しだけ登場していたつららです。
２０年頑張ってきた仕事をやめ、新生活をスタートさせ
今は充実した毎日です。
明日なんかいらない！と思っていたはずの自分が
今は３年後、５年後の自分を愛しく思っています。
先へ進むことをあきらめずにいて
本当に良かったと思います。
人は変われるものなのですね。
一歩踏み出す勇気…大切なんですね。

みなさん、こんばんは。

５０秒ほどの出演でした。

「若者の自殺は、本当の意味で「死にたいから」ではく、
本当は「生きたい」気持ちの表れ。
幸せになるための最期の賭け。」

「愛されている実感、ここにいてもいい実感が大切」

といったコメントが紹介されていました。


名前も知らない二人の高校生が自殺掲示板で知り合って、自殺。

自殺直前にかわされた最後の三十数通のメール。
胸に迫ってくるものがありました。

> 本日の日本テレビ「今日の出来事」
> ネット自殺の特集で。
>
> ビデオでたぶん数十秒？

本日の日本テレビ「今日の出来事」
ネット自殺の特集で。

ビデオでたぶん数十秒？

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

ここ最近、色んなことがあってここに来れませんでした。
２、３週間来られないとのことだそうで。すごく寂しいです。
私もいつも楽しみにしていますから。

また、やしのみせっけんさんが元気になられてから読んでいただけたら嬉しいです。

彼氏と別れました。お互い好きでも、辛いことばかりで彼が耐えられなくなったからです。
私のことを好きで、大切だけど一緒にいれないと。そう言われました。
私は彼のことを全然理解できていませんでした。たくさん傷つけ、裏切りました。それで一緒にいれないと言われても仕方のないことです。

私にとって、彼は生きる目標でした。彼が一緒にいてくれるから生きてきました。でも、今の私には生きる意味がありません。
別れる時に、自分を大切にする、傷つけない、と約束させられました。でも、自分が嫌で仕方がないです。こんな体いらない。大嫌いです。１９年間生きてきました。もう十分です。色んなことを経験しました。なぜ、もっと早くに死ななかったのかと後悔しています。
「終わりたい」「休みたい」その言葉で頭がいっぱいです。

私も少し休憩しようと思います。落ち着けるまで。

一連の大きなうつは、少しましになりました。
毎日ブログ更新してます。
よかったら来てください。

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

・・・前の書き込みで思い出しました。

「ハッピーバースデー・命かがやく瞬間(とき)」
（青山和雄著・金の星社）という本が最近、大人向けにも出ました。

家族の虐待のショックで声が出なくなってしまった小学生の女の子が
祖父母の家で英気を養って、学校のいじめや家族に立ち向かっていくお話です。
アニメ映画にもなって、昔観に行きました。

私も「あんたなんか生まれてこなければよかった」って
誕生日に言われたら凹みますよ・・・。

命って、生きることって・・・？？考えさせられるほど重厚な作品でした。
クラウドさんが生きていくヒントになれたらいいな・・・と思って、書いてみました。

クラウドさん、皆さん、こんにちは。
クラウドさんの書き込みを少し前から読ませていただきました。

クラウドさん、小さなことでもいいですから、
動いてみましょうよ。できないと否定してしまう前に。
この掲示板に書き込みをされただけでも大きな進歩です。
この勇気に拍手を送ります。

私は時々、父親と対立します。
過去にＢ２のベニヤパネルやホットプレートのふたを投げつけて凹ませたことがあります。
仲介役の母にはいつも申し訳ない気持ちです。

私だったら、乱暴ですが「ふざけんじゃねぇ！！」って言って
大声で喧嘩するかもしれない。物が飛ぶかもしれない。
でも、人間だもの。幸せになる権利は、誰にでもあるはずだもの。

クラウドさん、ご自身の体と心からの気持ちを大事にして下さい。
自分の気持ちを押し込めてしまう前に、ぶつけてみましょうよ。
心からの気持ちを。
　
もう少しだけ、勇気を出して・・・これを見てるみんながついてるよ。

初めまして、ＲＥＳありがとうございます。

母は勝気な人です。ですから、のんびり屋の私の行動が
気になって仕方ないのだと思います。

文句を言いながらも、あれこれと助けてくれる母がいる
からこそ、こうしていられるのだとも思うし、同居した
から、苦しくなったともいえます。

良い子でいようとして頑張りすぎた結果が「欝」でした。

仕事・育児・家事と全てをこなそうとしても無理でした。

子供の頃から、母の愚痴を聞く役目だったんです。
（父、近所のおばさん、母の実姉妹に対しての）
子供心に「聞いてあげないと可哀想」と思い、真剣に
聞いていましたが、辛いものでした。
父の事が好きで、伯母を尊敬していましたから…。

子育てをしていて、自分の子供たちが私のように
なるのではないか？という不安が常にあります。

私は、親として不適格なんじゃないか？と思う事が
よく有るんです。

仕事をしているほうが、私でいられると思い、のめり
込んでしまうんです。（結婚前から続けている事もあって）

では、おやすみなさい

海辺のyukiさんお久しぶりです！

私の事を覚えていて下さってたなんて本当に嬉しかったです！

私も海辺のyukiさんの事を忘れた事はないですよ。

掲示板に参加するというのが実はあの頃が初めてで
いろんな方とお話させてもらいましたが水の結晶の事や
海についてなど海辺のyukiさんとはいろいろなお話をしましたね。
だからとても心の中に残っています。

あの水の結晶のお話・・・。

「こちらに参加している方の名前を呼びかけたらどうなるかな？
海辺のyukiさんは名前がきれいだから水に呼びかけたらきっと
かっこいい形の結晶になりそう」そう思って書き込んだ私に
海辺のyukiさんは私の結晶の形をとても優しいイメージで想像して
お返事をくれたのがすごく嬉しかったです。

他にも私が「海が見たいなぁ」と言ったら素敵なＨＰの
アドレスを教えてくれましたよね。
私が書き込みをストップしてしまってもそれだけはずっと
大事にお気に入りに入れて大切にしていました。
私は自然や動物が大好きなので今でも本当に大好きなＨＰです。
今日も色々な場所を見ていました。

そして海辺のyukiさんとお話してからは海の所へ行ったり
見たりする機会があると潮の香り、波の音、遠くに見える
タンカーだけじゃなくってこの海が続くどこかの海岸に
海辺のyukiさんはいるんだなって思うようになったんですよ。

長い間お話する事がなかったのにまた温かく声をかけて下さって
本当にありがとうございました！すごく嬉しかったです！

アロエさん、お久しぶり　！

とっても、なつかしくて。　ただそれだけ。

私のこと、覚えていてくれたかな。
水の結晶のお話をしたあのアロエさんですよね？

こんばんは。体調はいかがですか。ゆっくり静養してくださいね。
お父さんが難病では大変ですね。逃げたくても逃げられず、戦いたくても戦えず・・・。死ぬほど辛くても死ぬことも出来ず・・・。
ご自分の病気、難病の父親の介護、母親や妹からの虐待・・・。難題が多く身動きがとれないのでしょうね。いったいどうすればいいのでしょうかね。クラウドさんのお母さんや妹さんにも聞いてみたいです。
いずれにしても一番大切なのは自分自身です。まず、自分が幸せになることを第一に考えてね。優しさや思いやりも時には罪なものですよね。

ｋａさん初めまして。

ｋａさんがお母様に辛い言葉を浴びせられた時、どれだけ
ｋａさんのお心は深く傷つかれ辛かったでしょうか・・・

相手がどんな間柄の人でも厳しく冷たい言葉はとても人の心を
傷つけるのにそれが他でもない親からの言葉だったら
受けた痛みは計り知れないものだったと思います・・・。

きっと胸が張り裂けそうな痛みだったんじゃなかったかと、
今もそれがｋａさんの心を苦しめているんじゃないかと心配です。

たくさん傷つく言葉を言われたらたとえ相手が親であっても
怒りの感情が渦巻いたり許せない時がありますよね。

それなのにｋａさんは自分がお母様の面倒を見るんだと
同居を申し出たのですね。

老いていく親との同居は離れていた間の考え方やちょっとした
習慣の違い、そして「いつもいてくれるはず」と安心して
親子であっても甘えがとても大きくなったりして
難しい問題が多いと思います。

同居・・・本当になかなか出来る事じゃないと思います。

ｋａさんはとても優しい方ですよ。
そして今までどれだけ頑張ってこられたかを
書き込みを読んですごく感じました。

優しく心が繊細な方ほど悩み、苦しまれるんだと私は思います。

タイトルに『優しさってなんなんでしょう』とありましたが
私は『人を思いやる気持ち』かなぁってふと思いました。

お母様の事を想うｋａさんの心の中には確かに優しさが
息づいていると思います。

あ、もし気分がモヤモヤする時があったら
レモンを半分にきって香りをクンクンッと嗅いだり
タオルを水でしぼっておでこに目を閉じてから乗せると
ひんやりして気持ちが少し落ち着きますよ。

ｋａさんの受けた痛みが少しでも早く和らぎますように・・・。

こんにちは。
yuka.mと申します。
気分変調症で苦しんでいます。
せつないきもちをブログに表しましたんで、
よかったら見てください。

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

My DEAREST 秀華さんへ。
秀華さん、闘うかそれとも、逃げるか決めましょうよ。
ハムちゃんまでそんなことする輩なんてさ、【放置放置放置！】ですよ。
闘うのなら、サミーも応援するよ！
貴方が居なくなってどうするんだろうね。
そう思いません？マジに許せん！っておもいます。
秀華さんの、魔物共よ、我が怒りの法華経の剣を受けてみよ！
破邪顕正の剣を受けてみよ！
強敵を伏して始て力士をしると言われてるように、あなた方の行動は目に見えて明らかなり。我が法華経の剣を受けて見よ！

はじめまして、job-hunt さん。

> なんで、就職するの？

サイトを見学させていただきました。
どこにも生きてる人間がいない気がしました…一般論の塊ってとこかな、自分の感想は。

自分の場合、好きな英語を使って・好きな青少年との会話を楽しむために職を決めました。しかし、自分が思っていたことが起きたので辞職したのです。自分の子どもが物理的・精神的に、自分がいつも一緒にいる必要があったので、別な仕事についたのでした…自営ですが。可愛い息子といつでも一緒にいられる職に就いたってとこでしょうか。

「就職する」とは、「自分の好きなことをする」ですね、自分には。
「なんで、就職するの？」は、「自分の好きなことができるから」です、自分には。以上、自分勝手な感想でした。

とくさん　こんにちは　
あかちゃんのお話を　有り難うございました。実は　自分の赤ん坊の頃の話を　親から聞かされて、ちょっとすねていたものですから（笑）
少し　ほっとしました。

昔は　赤ん坊を抱きすぎると「抱き癖が　つく」と、言ったそうですよね。私の親も　そう考えていたとのことです。それ程、赤ん坊を育てることは　手間のかかる大変なことなのでしょう。

母は　私を妊娠中の頃から　鬱症状があり、出産後も続いていたそうです。そのような状況で赤ん坊の世話をするのは、きっと辛いときもあったと思います。

どういうわけか　私は　抱いたりおんぶしたりすると泣きやまず、下におろすと　安心して眠ったそうです。病院などへ連れて行っても　おんぶでも抱っこでも眠らず、昔は　今と違ってベビーシートや　授乳室が無かったので　困ったとのことです。

普段の生活習慣だったのでしょうね。

小さくても　お話ができなくても　赤ちゃんは色々感じているのでしょうね。

私の子どもは　私が親と反対の子育てをしているので、８才になっても
家にいるときは　「だっこ〜」「おんぶ〜」です。それはそれで重くて大変なのですが（笑）

とくさんは　こちらへいらして　よく読んでくださっているのですね。それを知って、とっても嬉しいです。

「しんさん」にも　お伝えしましたが、最近　鬱の兆候があるので　しばらくこちらへ来るのを　お休みします。お会いしたとき、また　たくさんのお話を　聞かせてくださいネ！

有り難うございました。

ランさん、こんにちは。
お返事有難うございました！言いたい事言ってすっきりしていたので、まさかお返事いただけるとは思っていませんでした。。
本当に有難うございます。頑張ります！！
　＞かってに、男性の方かと思ってました。
とんでもない！光栄です。自分の性格が女々しい所があるので、そういって頂けるとちょっと嬉しかったです。有難うございます。
　１つの事に選択しなければならない時、膨大なエネルギーと今後起こりうるリスクに不安を感じ、焦り・怒り・後悔など葛藤はつき物です。完璧な選択なんて存在しないから。
　仕事にしても大きな事・小さな事でも逃げればまた清算しなければならない時もあるし、自分の糧になる事もあるでしょう。。
　でも言えるのは、やるだけやって後悔しませんか？やるだけの事をやればこんだけやったんだと自分がやったことへの達成感はあるし、失敗は今後に生かせます。
本当にあたって砕けろですよ！
　私の場合だと、６年前に病気（これも膝！）で仕事辞めて辞めた事に後悔しながら、でも負けるもんかと運動に励みました。
これからのこと考えて体調を整えていこうと言う時にまたもや同じ病気。オペをしなくちゃいけないと言う、最悪の結末。
　でも後悔はしていない。これで６年前の悪夢を清算できるし、今筋トレに励むのは、術後のリハビリが楽だからなるだけ筋肉をつけたい、それだけです。後、楽しみも作っとかないと凹んでしまうから、エアロのズボン買って筋トレの時はのりのいい曲を聞きながらやってみようか？そんなこと考えると楽しいですよ！
マツケンサンバを聞いてラテン調に？変な患者だろうな・・。

　こうやって自分の事ばかり書いてしまうのが私の悪い癖です。　ふと思うのが、ランさんが将来どのような可能性があるか良い事・悪い事を予測して考えてみてはどうかと思います。
　今までの経験からすると、ランさんの場合このような態度を取ったらどの様な気分になるだろうか？と。ある程度予測が出来れば楽になる事もあるかもしれません。回避も出来ると思います。
　やしのみせっけんさんが紹介されていた事なんですが、認知療法というのも参考になりますよ。（やしのみせっけんさん、感謝です。こんな所で言ってしまって申し訳ないけど（おかと違いかもしれない）、言えなかったので。。）
自分の事ばっかり書いて御免なさい。気楽にいきましょうね！

　

　

<U>ＨＹさんへ

助言ありがとうございます。でも、父親難病で、呼吸器つけてるんですよ、

其れ見たら、羽ばたけないよ・・・。</U>

こんばんは、いかさん。
女性の方だったんですね？かってに、男性の方かと思ってました。（笑）すみませんm(_
_)m。
オペがんばってくださいね。強いですね、いかさんは。前向きだし。
こないだはレスありがとうございました。おばかちゃんさんも、きむてぃーさんもありがとうございました。
会社の件、自身で一点二点してしまい、どうしようもなくしんどくなっています。
胸の辺りがものすごくしんどくて。。もう何かに押されたら、死んでしまうような感じです。本当に自分がどうしたかったのか判りません。どれを選んでも後悔してる。

こんばんは。クラウドさん。お元気ですか？相変わらず大変そうですね。
虐められたらどうすれば良いか。
�@　戦う
�A　逃げる
どちらも正解だと思います。
戦う場合、別に１人で立ち向かう必要はありませんよ。助っ人を頼みましょう。友人、恋人、親戚、警察、保健所、カウンセラー、動物愛護団体・・・。みんなあなたの味方になってくれるでしょう。
逃げる場合、この世から逃げる必要はありませんよ。北海道でも九州でも、友人の家でも、彼氏の家でも、親戚の家でも逃げるところはいっぱいあると思いますよ。
チャタちゃんや風雅ちゃんは逃げることも戦うことも出来ないのです。ぜひ、クラウドさんが守ってあげて欲しいと思います。

ｓさんも辛い思いをされているんですね。

母は、私のことを愚図と言いますが、老後の面倒を見るのは
当然でしょうとほのめかします。
反面、老後の面倒を見る気はないんでしょう、酷い娘だとも言います。

妹は親の面倒を見る気はさらさら無く、私は自分が当然面倒を
見るものと思い、同居を申し出ました。
それなのに、酷い娘という時があります。

実の親だと思って、横着をしてしまう私にも非はあると思いま
すが、面倒を見る気がないなら、同居を言い出しません。

そう思われる、私が至らないのでしょうか。

今夜は、心無い人の言葉を延々と浴びてきたので頭痛が激しく
吐き気がします。
（地区の役員会で色々と協議している最中に精神疾患の人の
事を本人の承諾も無しに議題にあげてきて、その人の家庭事情
病状等を話し出したのです。酷い話です）

続きです。

実は　しんさんにお話があります。
私　３週間ほど前から　なんだか疲れがとれなくて、「変だな」と　思っていたのですが、この数日、作業能率も上がらず　適切な判断にも時間がかかるようになりました。多分　鬱の前ぶれだと思います。
こんな様子です。
　　・疲労感があり、行動や思考が億劫だ
　　・食事が　美味しいと思えない
　　・自分の考えに　何となく自信が持てない
　　・ちょっとしたことに　涙ぐむ
　　・買い物や　物事の判断に　時間がかかる
　　・自己評価が　いつもより低い
　　・自分が　長く生きられないような気がする
　　・愛されないような気がする。
　　・消えてしまいたいときがある
　　・周囲の人達の、自分に対する評価が　気になりすぎる　など・・
だから　ひどい波がくる前に　病院へ行って　薬を　もらってきます。
しんさんは　上記にあてはまることは　ありますか？もし　たくさんあてはまるようでしたら、それは　あなたの本当の姿ではなく　鬱だから感じるだけです。私は、一度回復しているから　それがわかります。
週明けに　薬をもらって飲んで　２，３週間もすると、楽になります。

最近　忙しかったのに　ちゃんと休んでいなかったの（笑）だから　ちょっとのんびりしてこようと思います。
しんさんとのお話を　いつも楽しみにしていたのですが、パソコンに向かって　ここへ来るのがしんどいので、月曜日から２，３週間開かないでおこうと思います。壁に頭を打ちつけたり、死んだりしないからね（笑）しんさん、無理しないで毎日を過ごしていてくださいネ。
しんさんは　だめな女では無いです。
簡単に　男どもに自分をあげないで、大切にしてね。

もし、時間があったら、岩槻謙司氏の「思い残し症候群」ｎｈｋブックス、を読まれると、興味深いことが書いてあると思います。

しんさんに「早く　寝なさｰい！」と、言ったことがありましたネ。
今夜は　自分に言おうと思います。　　おやすみなさい（笑）

赤ちゃんは、抱っこしてほしい、など、何かをして欲しくて泣きます。
泣いても放っておかれることが続くと、子どもには適応性がありますから、「いくら欲求を訴えても、わたしの欲求に応えてくれる人はいないのだ」と学んでしまうのでしょうか、その状況に適応し、泣くことを（＝欲求を訴えること）をやめてしまうといいます。

「いくら欲求を訴えても、わたしの欲求に応えてくれる人はいないのだ」
一旦そう思ってしまうと、きっと大人になっても、ずっとずっと先まで、自分から相手に「〜して欲しい」って言っていいのだな。言わなきゃわかってもらえないんだな、、、と気付くまで、続くのかなぁと思うのです。

やしのみせっけんさんは、
「もっと抱っこしてよ」「もっとお話してよ」・・って
きっと、心の中で物凄く泣いていたのじゃないかなと思えて、
わたしは、とても悲しくなったのです。

赤ちゃんのやしのみせっけんさんをやさしく抱きしめて、話しかけてあげたくなりました。

＞それに私は　これからは　自分のために人生を歩いていきたい。縛られるのは嫌です。（笑）
互いの人生に　何か　学び合う、励まし合って伸びていく　そんな存在で有れば　良いのです。＜

そうなのですね。少し安心しました。
心に支えになる方がいらっしゃることは心強いですよね。

＞自分のために人生を歩いていきたい。＜

こんな風に力強い言葉を発するやしのみせっけんさんって
とても素敵だなぁ、と思いました。

砂とダイアモンドのお話もとても心に残るお話でした。
いつも素敵なお話をありがとうございます。

返信ありがとうございます。
匿名では何ですから、一応「とく」っていう名前にしておきます。

＞神経症の症状は　乳幼児の頃からありました。抱っこやおんぶでは眠れず、放っておくと　そのうち眠る赤ん坊だったそうです。＜

わたしは、この部分を読んで、とても悲しい気持ちでいっぱいになりました。

私見なのですが、わたしにはこれは神経症の症状とは思えないのです。
確かに、自閉傾向の子どもは抱っこを拒み、静かで一人でいるのを好み手がかからないとは聞いたことがありますが。

泣いていても放っておけばいつかは寝てしまう、それはどの子も同じです。
それが泣き疲れてしまったとか、退屈だったからとか、理由はいろいろだと思いますが。
どんな子でも、放っておけば、とりあえずいつかは寝ますよ。

抱っこやおんぶでは眠れず・・・これも、ちっともおかしいことではないと思います。

抱っこやおんぶで寝てしまっても、
その後起きた時に一人でぽつんと下に寝かされていたということがわかるだけでも、敏感な子なら「おんぶや抱っこで寝てしまうことがなんとなく不安」になることもあると思います。

それとも、もっと話かけて欲しかったのかもしれません。
遊んで欲しかったのかもしれません。

「どうして寝ないのかな？まだ寝たくないのね。」「お話聞きたいのかな？」「お唄が聴きたいのかな？」・・って・・やさしく尋ねて欲しかったのかもしれないです。

やしのみせっけんさんのお母さんが、
「この子は放っておけば寝てしまうのだ」と勘違いしただけだけなんじゃないかなと・・。

そう思い込んでしまって、お母さんは、赤ちゃんのやしのみせっけんさんと向き合うことを辞めてしまったのじゃないかなと・・。

だから、やしのみせっけんさん自身は
何の問題も無い赤ちゃんだったと思います。

つづきます。

しんさん　こんにちは

相変わらず　忙しそうなしんさんですね（笑）学期末が近づいていることも　関係しているのでしょうネ。

お話を読んで思ったのですが、彼が前の彼女と　たとえメールであってもやりとりがあることは、とっても　嫌ですよね？だいたい　公然とあなたにそのことを知らせているのは、いくら若くたって　失礼だ。と、私は、腹が立ちました。
嫉妬するのは　ごく自然な事じゃないでしょうか？
しんさんは　それでもご自分を「ダメな女」と　決めてしまうのですか？
それじゃ　「ダメじゃない女」って　どんな女でしょう。

・・・嫉妬は　必ずしも愛の深さではないけれど、どのような愛にも　付き物です。よく、愛は　見返りを求めず、嫉妬せず、・・・なんて言いますし　そのように教える宗教もありますが、そんなきれい事で　男と女は　語れないと思うの。誰もが　その葛藤に苦しむのでは無いでしょうか。私は　彼が仕事上のことでも他の女性と親しげに話していると、面白くない！きれいな女性だと　なおさらです。彼は　私の恋人では無いのにね（笑）
彼は　私が彼の同僚と長く話しているのが　どうやら気になるのか、必ず　そばに来て　どうでもいいような仕事を始めたりするの。
所有欲　と、でも言うのでしょうか。

恋人が　自分以外の異性に興味があると、よけいに慕わしく感じたりするものです。恋の達人（？）は、その辺の使い方が　上手なのでしょうね。ちょっと　よその世界の・・・そう、任侠の世界の男性は　そのようにして女を自分の思うとおりにする人が　多いです。貢がせたり、働かせたり。さんざん　けなして、浮気もたくさんして、いつも粗末に扱って、そして　ごくたまに　優しくすると、女の人は嬉しくて「ああ、やっぱりこの人を信じよう」なんて　思いこんでしまうようです。
そして、貢いで　尽くして・・・の繰り返し。

ちょっと話がそれました。（笑）

そんな　つまらない男に引っかからないためにも　まず　自分を大切に思えたらいいな、と、いつも思います。

> ････世間体を気にする母、自死と知られたら子供たちの未来に
> 傷がつくだろうと思うと、死ねない。
> 自然死に見える死に方をしないと・・・。

ああ、私と同じ理由で死ぬことさえ許されない人がいる。そう思いました。
私は一人娘なので子供のころから親の老後をみるようにすりこまれてきています。リストカットも本気でやりました。でも親のことを考えたら死ねなかった。
今でも何か機会があれば死にたいと思っています。交通事故に巻き込まれないかと願う毎日。

私の夫は私を愛してはいません。私も夫がいないほうがいいと思っています。

水底さん、こんばんは。

寂しいという想いはどこから来るんでしょうね？

>答えられても楽にはならないような気がするけど…？

えーっと、あれらの質問に答えられれば楽になるのではありません。スラスラ答えられる時は問題点や工夫すればいい方向が分かりやすいから楽だと言うだけで、いままで答えられなかった人が無理矢理不満や望みを明確にしたからと言って、すぐに楽になるものではありません。
ただ、きっかけにはなりますよね。

私が言いたかったのは、欲しい答えは、
不満や望み・・・いろんなものに形を変えて、自分の中にあるので、色々書いたり話したりしていくと、気がつくことがありますよと言いたかったのです。

「思い詰めないで下さい」とか「一気に色々考えすぎないで」とかも言っていますが、私はどちらかというと『悩むことは悪いことではない』と思っている人間です。

ただ、ものはゆっくり一つずつ考えていかないと頭がごちゃごちゃになってストレス倍増だし、悩む方向性とかも考えてから悩んだ方がいいのかなぁと思ったのです。

水底さんが書いて下さった「たださみしいだけ」「昔は全然平気だった」「報われない」ってことが、今の心の状態のキーワードなのかもしれないと思うけれど、
どうしたらそれらが解消できるのでしょうね・・・。



私が水底さんに返信したのは「犯罪を羨む」という最初の投稿にショックを受けたからでした。
私は犯罪を憎んでいます。
被害に遭ってからもう数年経ちますが、未だにPTSDみたいな症状に苦しんだりもしています。

だから私は、犯罪者を更生させようという努力なんかはしないと思います。

人の痛みは他人には絶対分からない・・・・
これが犯罪被害に遭って得た教訓です。悲しいけれど・・・ね。

こんな私ですから、最初、水底さんに返信するかしないかもずいぶん悩んだのですが、

でも、「いつかそう思いそうで、こわい」と書かれていたので
出来るならそうなる前に考え直して頂きたいなと、思っただけです。

私がレスしたせいでかえって不快な思いをさせたかもしれませんね。もしそうだったら、許して下さいね。

もう疲れた・・・。私だけだったらまだしも、チャタ（雑種♀）や風雅にまで意地悪するなんて・・・。
チャタも毛をむしられていました。母親たちを見ると、怯えて小屋から出てきません。
動物のＰＴＳＤってあるんでしょうか・・・。
今は、二人を連れて、死ぬ事しか考えてない。多分、薬か、車にガスを引っ張り込むか・・・。

なんで、就職するの？

おはようございます。

私は欝治療を開始してから４年以上になります。

カウンセリングにも長く行っていますが、改善しません。
服薬量は一時期に比べると随分と少なくなりましたが、
今は、自分の存在が無意味に感じて仕方ありません。

主人は世間的には「良い人」ですし、子煩悩で家事も
手伝ってくれるから、良い人なのでしょう。

でも、何の相談もなしに転職を繰り返したり、二人で話しあいを
してもコロコロと方針が変わったり、私が悪いと言ったりします。

欝で治療中と知っていても
「欝になる人間の気持ちが分からない」と言いました。
（私が自殺未遂をした事があるのにそう言いました）

彼は、初めて心から愛し安心する事を教えてくれた人です。
今も支えてくれていますが、すれ違いが出てくると
私が　荒れてしまって　意地悪を言ってしまいます。

たかが、そんな事で。と思われるかもしれません。

親にも主人にも心のうちを理解してもらえず、開放
できなかった中、唯一、本当の私を見てくれて心の
開放をさせてくれた人です。

主人がいる、親がいる、だから私は安定した環境にも
いられるのだと思います。
仕事を続けられているのも周囲の助けがあるからで、
感謝しています。
でも、私は迷惑をかけるだけの存在なんだと思うのです。

主人を拒絶し受け入れられない
親に陰口を言われる
愛してくれている彼さえも傷つけてしまう

一日に何通もくる、彼からのメールは今朝はきません
昨日の苦しさから傷つけるようなメールを送ったから･･･

最近、思考がまとまらず、バラバラです
ごめんなさい
心配してくださって、ありがとう

色々とありがとうございます＿（..）＿
ヒカルコ・・・（呼び捨てですいません）
なんか、テレビドラマできいたことのある名前だな？
かわいい名前ですね＾＾

こんばんは。虫子さん。初めまして。ずいぶん大変な人生を歩んでいらっしゃるのですね。多分、私が想像出来ないくらいの・・・。
でも、今生きているという現実自体、大変価値があると思いますよ。死んでしまったらすべてが終了です。遊ぶことも、勉強することも、仕事することも、親孝行することも、デートすることも、笑うことも、泣くことも、怒ることも、何も出来なくなってしまいますものね。
現実問題、そんなことはもう、どうでもいいのでしょうけれど、せっかくこんなに頑張って来られたのですから、もう少し待っていただきたいです。人生って劇的に変わることって結構あると思いますよ。別に神さまに頼らなくてもね。
偶然が重なりストーカーのように思われても別にあなたが悪いわけではないですし、世の中に自分のことを必要としていない人がいっぱいいても不思議ではありませんしね。一人でも自分必要としてくれる人がいれば十分価値のあることだと思います。（自分では気がつかない場合も結構多いと思いますよ。）もし、今、人の役に立っていないのであれば、これからの可能性に期待できますしね。
ご両親もあなたが死んだら楽になるどころかもっと悲しむでしょうね。
いずれにしてもそれだけつらい思いをしたのですから、思い切って、最低２〜３年は自分のやりたいことや楽しいことだけをして過ごされることをお勧めします。それからまた考え直しても遅くないと思いますよ。

こんばんわ、やしのみせっけんさん。

こっちはあまり雨が降らず、暑い日が続いています。
今週もデータ処理の仕事で忙しかったです。

今日、彼と色んな話をしました。不安であることも伝えました。嫉妬をしていることは言いませんでしたが。
私はすごく嫉妬しやすいです。彼はいまだに前の彼女とメールをしています。それを思い出すたび切なくなります。
今彼が私を想ってくれているのは話をしてわかりました。でも、私はこれからも想ってくれるという安心が欲しいと考えてしまいます。ダメな女です。

私が今まで付き合ってきた男性は、ほとんどが体目的の人ばかりでした。それからは、男性を本当に信用して好きになる、ということができませんでした。
でも、今の彼はダメな人間だろうけど、本当に好きなのだなと思います。私が初めて心から好きで、ずっと一緒にいたいと思った人です。

私の中で、男性と付き合っていくには我慢が必要だと思っていました。自分が我慢しないと離れていってしまうと。

私は崩れることに怯えています。我慢していたものが無駄になる気がして。でも、崩れることによって楽になる部分もあります。けれど、崩れる時の精神状態が苦手です。

私もだいぶ甘えん坊です。これからこんなのでやっていけるのかと思うほどの（笑）

始めまして、Ｋａさん

Ｋａさんも鬱病、あるいは、鬱っぽい症状に苦しんでおられるのでしょうか？

わたしは、今、うつ病治療中です。

この病気の場合、周りの人達に、理解されないことが多々ありますよね？病気だけでも辛いのに、さらに周囲の無理解に傷ついてしまうことがありますよね？

また、自分の心の支えと思って来た相手が、うつ病の自分を受けとめきれずに離れていくという苦い経験をしたりもするでしょうね。

辛いですよね・・・。


> 私の叫びは届かない。

周囲の無理解にあっておられるＫａさんが、そのようにお思いになるのも、無理もないと思います。

でも、わたしのこころには、今、あなたの叫び、届いていますよ。
（このような言い方が僭越でしたら、お赦し下さい。）


> 私がいなくなっても世界は回っていく。

Ｋａさんがこの世に今生きておられるか、おられないかでは、
この世は、全然違うものになると思いますよ。

一人の人間は、本人が意識する以上に、たくさんの人達、命達、そして、この星に影響を与えている、関わっていると思います。

Ｋａさんの存在、Ｋａさんのいのちが、どれ程尊いものであるかは、言葉で言い尽くすことが出来ないです。目に見える形で表現し尽すことも出来ないです。

自然死は、いつか私達に、必ず訪れる日が来ます。
だから、それまでは、共に生きていきませんか？

> 死ぬ方法を見つけるまでは、心を捨てよう。
> 心が有るから、悲しくなり、孤独になる。
> 心を捨てると決めた今、鳴らない携帯を見ても切なくならない。

余程、お心が悲しくて、孤独なんですね
だからそのように思うのでしょうね

その悲しい、孤独なお心を、どこか安全なところにおいて、
癒しのやわらかい光に包んで、守って差し上げられたらいいのにと思いました

うつ病になると、脳が悲観的・否定的なことを、次々と思うような働き方をしてしまうので、死にたくないのに死にたいという衝動に襲われ、とても苦しんだことが、自分にもあります。
Ｋａさんには、そういう感じはおありでしょうか？

あなたの叫びを聴いている者が、ここにも居るということだけでもお伝えしたいと思いました。

どうか・・・死なないで下さい。

　書きたかったので、 ちょっと独り言ぼやかせてください。。
人のレスに自分の膝の事を書いていたのだけど（迷惑だったと思います）、とうとうオペすることになりました。（同情を買うために書いているわけではないです）
　最近の病院で助かったのが、医者にセカンドオピニオンを取ったらどうかと言われた事です。６年前には無かったです。医者を変えるとドクターショッピングだと言われていたのに。
でも、そのお医者様との相性が悪ければ変えていって良いというけれど、病院を探すのも大変だし口コミを頼るしかないのかな？
その熱意も欲しいけど、やはり技術も欲しい。クレーマーなことを考えたりする。お任せするしかないからね。。　
「手術を受けるのも１人、リハビリも１人」と言われた時には、私がどうしたいかが大切なんだとそう言われ、納得。でもどうしたいかなんて、判らないから聞きたいのに！と言いたいけれど、患者も勉強しなくちゃいけないことなのかな・・？と思いネットで調べまくって情報が錯乱してパニックに陥り、エアロのインストラクターに指摘して貰い、ジムのメンバーさんに体験談聞いて、勇気貰って。そしてセカンドオピニオンで決断。
　私には強く言ってくれる人が良いみたいです。。
なんか冷静だったな今回。
旦那の都合も聞かないで自分ひとりで勝手に決めてきた。。
今の自分には何が出来るかな？
そう自問自答して、筋トレに励んでいるけど筋肉落ちまくり。。
プロテインの鬼になって食べまくっています。
退院したらどうしよう？腹筋でも割って退院しようか？
とりあえず装具つけて万博にでも行こうかな？色々やろう！
こう前向きに考えれるのもここでお世話になって、友人がアドバイスくれた事が私を支えている。本当に感謝します。
これを乗り越えるために出会えた人たちかもしれません。
今回は色々な体験をさせていただきました。。
入院生活が楽しみだな・・・。
車のドライビングチェックに行けなくなったから、車椅子でドリフトでもしようか？（大きなこと言ってる・・）リハの鬼になろう！筋トレは誰にも負けん！
私より大変な人は沢山いるんだから、負けないで頑張るしかないな！ちょっとスッキリしました。。有難うございます。

こんにちは、りりあーにさん。

辛いお気持ち、伝わってきます。

ただ、一体何があったのか、
よくわかりません。人によって、いろいろと想像できてしまいます。

りりあーにさんの、怒り、悲しみ、苦しみ。
どうぞ、話してください。

話してくださいね。

> 嫌な女(虫)に体を占領されていくことに憤りを感じる　このまま続いたら狂い死にしそう　今日も一人で泣き叫んでいた　飛び降りたいマンションのベランダにたって下を見下ろしてもあんまり怖くなかった　もうじき死期が近いような気がする　乗っとられたくないのに誰かが嫌な虫を体の中に入れてくる　死にたくてしょうがない自殺するか何か殺すか迷ってます　

こんにちは。
投稿ありがとう。

愛する人に嫌われる。
親に望まれていない。

どれほど辛いことでしょう。

悲惨な人生……。
一体どれほど苦しいことがあったことでしょう。

あなたのために祈ることしかできません。
あなたのために、この場所を提供するしかできません。

投稿24865.�Re: 死にたい

書いてくださって、ありがとう。

でも、あなたの人生、あなたの心の、
ほんの書き出しにしか過ぎませんよね。

もっともっと書きたいこと、
もっともっと書かなくてはならないこと、
ありますよね。きっとありますよね。

次の投稿をお待ちしています。
お待ちしています。

> 今虫の立場として〜
> さようなら

いえ、
では、また。

アロエさん　こんにちは　

書き込みを読んで　返信してくださって　有り難うございます。
自分の文章を読むのは　気恥ずかしいときもあるものですネ。それを読んでくださる方に　とても　感謝しています。

そうですね　未来への道には　色々な事との出逢いがありますね。
それら　全てに生かされているような、そんな気持ちになることが　あります。

私は、決して意志の強い人間では無いです（笑）だから、たくさんの人に支えられて　どうやら　暮らしています。ここの掲示板の方々にも
教えられ、助けられながら生きています。

アロエさん　有り難うございます。

アロエさんの　「アロエ」も、とっても素敵です。歯触りの良い、さわやかな　お名前だと思いましたよ！

私も、鬱闘病中です。

かなり辛いと思うのは分かりますが、
おそらく、誰かに共感してももらえればマシになるレベルでは
ないと思うので、端的に書かせていただきます。

薬を飲まないとか、あまり飲まないとかいう選択肢も
「たぶん」、ありえます。

症状が軽いうちに、病院に行かれたほうが良いと思います。
私は、医者ではないので、あくまで個人的な意見で述べます。
こういっては何ですが、結局は信頼ができそうな医者に相談
するほうが近道だと思います。

薬物治療に抵抗があるとのことですが、私もあります。
私の場合は、医者と半分口論になりながら、途中から
休職することにして、薬の服用をやめました。
医者と相談すれば、ある程度、融通が利くところもあるかと
思います。
ただし、症状の重い風邪のときに風邪薬を飲まないような行為
で、かなり苦しい状態は覚悟する必要があります。
私は、80％ぐらい回復した時点で、薬を飲まなかったことを半分
ぐらいは後悔しました。

ただ、ご存知だと思いますが、薬を飲んだ場合は、症状が
よくなった場合、そのままある程度、服用しないと再発
率が高いこと、減薬するのが早すぎるのもよくないのは
統計的にそうでてます。

あと、睡眠導入剤だけ処方とかも可能なはずです。
睡眠が取れるようになるだけでも楽になるかもしれません。

私の経験上は、休息を十分取れるほうが治療効果は高い
と思います。
精神科で処方される薬は、アルコールのように身体依存は
ないはずで、精神依存はすこしあるようです。
いつかは辞めないといけないのは事実ですけど、薬を飲むのに
抵抗がある人は、かなりの確率で大丈夫らしいです。
あと、医者は適切に減薬などの処置をしてくれるはずです。

医者にも相性とか当たり外れがあるので、保障はできませんけど、会話して治療方針を決めていくという方法はあると思います。また、回復期になったら、医者に薬に精神依存しない方法
を効けば教えてくれると思います。

やしのみせっけんさん初めまして。

人生にある一本の道・・・
そしてその道を黙々と切り開く・・・
私にはとても力強く、やしのみせっけんさんの意志の強さを
感じるように聞こえました。

未来への道ってきれいな緑の草原に見える時があったり
石が地面からちょこんと顔を出していてつまづきそうな時が
あるように感じる事がありますよね。

そして時にはこっちはどこどこ行きだよって立て看板があったり
ベンチが置いてあって足の疲れを癒す丁度いい場所が
あるかもしれません。

＞たくさんの出来事も　たくさんの出逢いも　もちろん
＞家族さえも道の　通りがかりに手にしたもので、
＞決して、そちらへ　引き込まれることではなく

やしのみせっけんさんの書き込みを読んで
すごいなって思いました。

私なら立て看板があるとフムフムと立ち止まって読んで考えたり
ベンチがあるならちょっと休憩していくか！とつい座ってしまいます。
きっとやしのみせっけんさんだったらキリッとした表情で颯爽と
私の横を歩いて行かれるんじゃないかなって気がしました。

＞ちょうど　土の中の根のようなもの。私の人生も。

昔、プランターではなく地面に直接植えたヘチマの事を
思い出しました。

早く育って欲しかった私は数日前に雨がたくさん降った後でも
地面が乾いているのに気が付くといつも水を上げていました。

すると祖母に「水はそんなにあげなくていいんだよ。
水がなければ自分で根っこを伸ばして水を探しにいくから」と
よく言われました。

やしのみせっけんさんの根が下の方へ深く長くなって
暗闇が怖くなったり辛い時でもきっと、きっといつかは
おいしいお水に突き当たると思います。

根っこは土の上にある葉や華やかな花の存在を知る事は
ないかもしれないけどその葉や花も土の中で起こるたくさんの
喜びを知らないのかもしれませんね。

やしのみせっけんさんにおいしいお水との出会いがありますように。

追伸　『やしのみせっけん』ってお名前が素敵ですね。
初めて見た時ポワポワと真っ白な泡が見えるように感じました！

愛していると言ってくれている彼にも私の鬱積した気持ちは
鬱陶しいのだろう。

忙しすぎる彼に私の泣き言は、邪魔なんだろうな。

夫は「欝になる人間の気持ちが知れない」と言った。
母は「キチガイが家族の中にいると不幸せになる」と言った。
子供は「お母さん死なないで」と泣いた事がある。

唯一、私の心を開放してくれていた、彼も仕事に忙殺されて
私の叫びは届かない。

私がいなくなっても世界は回っていく。

････世間体を気にする母、自死と知られたら子供たちの未来に
傷がつくだろうと思うと、死ねない。
自然死に見える死に方をしないと・・・。

死ぬ方法を見つけるまでは、心を捨てよう。
心が有るから、悲しくなり、孤独になる。
心を捨てると決めた今、鳴らない携帯を見ても切なくならない。

心はいらない。無機質なロボットになるのだから

クラウドさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。kobakeiから改名してみました・・・。

　私も前にハムスターを飼っていたので、その愛しさ・可愛らしさが良くわかります。虐待・・・ショックですよね。私もそんな事されたら、自分の痛みのように感じると思います。

　クラウドさんの病状・環境が深刻で、良いアドバイスが出来ません。でも、大切なハムは守りたいですよね？、「お願いだからヤメて、私を傷つけないで！！！」て言える状態に持ち込めませんか。
　・・・無理だろうか、でも大のハム好きの私は考えてしまいます。クラウドさんの環境が改善される事を、いつも祈っております。力になれなくてごめんなさい・・・。

やすさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです（kobakei→改名しました）。


愛しているのならＧＯ！行け！の言葉で自分で勇気をだして頑張りました。

　たぶんそれ書いたの私だっす。そうですか、一歩前進したのですね。あっそうそう・・・君に一言伝えたかったのです。



「微妙な関係になっても、焦っちゃダメですぜっ！！！」



　去年私はそれで失敗したので・・・×。不安・悩みが襲ってくるかも知れませぬが、彼女に直接ぶつけるのはＮＧです。守備良く回りから固めていきなはれ・・・、友達でも・恋人未満でもイイのです。ようはどれだけ近くにいられるかが、肝心なのであります。
恋の花・・・咲かせて下されぃ！！！！！！！！！！！！！！！。

こんばんはぁ・・・ヒカルコ☆です。

　「？」と思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、改名してみました。kobakeiだと名前バレ必至だし、何となく・・・気分転換です。日曜日は美容院に行き、キンキの剛頭にしてきます。。。若作りぃぃぃ〜とテレていましたが、そんなにあの人達と年齢かわんないんだワ・・・私（そんなにナ！）。久々の原宿！！！満喫して来まぁ〜す。。。



　《薬の件》
　先週からリスバダールに変えたのですが、胃が痛いのなんの・・・胃薬飲みっぱなしです。「うぉんちゅ！太りにくい薬」と医師に懇願したところ、念願のリスパが出たのにぃぃぃ。セロクエルよりは眠気はありませんが、朝「バァーーーーー」という感じの眠気。今夜はセロクエルを飲んで、胃の調子を確かめてみようと思います。



　《医師の件》
　先週は元気がなく転院先の先生の事を、書きませんでした。ひとまず「ひゃゃゃはっはっはっ」て感じです。誰がって？・・・先生がだよぉ？。私もひとまず「あはっはっはぁぁぁ〜（テキトーこいたら速攻でキる！！！）」と、乾いた笑いで演出してみました。ともかく私の話をにやにや聞いているだけで、イイんだか・ワルイんだかわかりません・・・。５回通院してダメだったら、先生チェンジです！！！。ある意味彼氏をみつけるより大変かもにぃ〜。。。



《仕事の件》
　この前楽さんに偉そうな事書いてしまいましたが、仕事のミス・・・結構ヘコミます。もぉ〜毎日失敗ばかりです！！！、「あ〜、脳ミソを捨ててしまいたい」て感じです。そして胃痛・・・注意される度に胃が痛みます。

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　はぅぅぅっ前途多難です。

家族が　出かけ、私の一仕事が始まります。
その前に　ちょっと考えたこと。

私の人生は　きっと一本の道があるのでしょう。そのようなイメージ。
そこを　黙々と切り開きながら歩く私。

たくさんの出来事も　たくさんの出逢いも　もちろん　家族さえも
道の　通りがかりに手にしたもので、決して、そちらへ　引き込まれることではなく　やはり　私の道は　一本続いている。

ちょうど　土の中の根のようなもの。私の人生も。

たくさんの大切な栄養を頂いて、ただ　ひたすらに　伸びていく。

青馬さん、私も親の誤算で生まれてきて、その後も、親の思うとおりに成長できなくて、その上、一人前の大人になる自信もなくて、散々迷って気苦労した挙句に、なんとなく一人ででも歩ける大人にやっとなれました。　
青馬さん、まだ社会人ではないのですか？
親と自分自身は別々の違う人生を歩んでいると思いますよ。
青馬さんも早く自分自身の道が見つけられるといいね！

自分を生きさせるもの。
それは家族
それは友人
それは使命感
それは趣味
それは死への恐怖
それは神への誓い
それは明日への希望
　　・
　　・
　　・
それは何だっていい。でも何かはある。何かあるから、生きていける。少なくとも、死にたくはない。
１６年目突入、おめでとう。

>親に誤算といわれ、もう自分でも、自分がやでやで、しょうがない。

どこの子どもも、親にとっては誤算だらけです。
親の期待した通り完璧に育つ子どもなんて、多分いないと思います。

どんな親だって、インターネットやコンビニが当たり前のようにある時代の子どもがどう育つかを完璧に予測し切ることは困難でしょう。だから、ほとんどの親は、得も言われぬ不安にさいなまれているのでしょう。
で、親は昔の価値基準を振りかざす。不安だから。でも、それは大概聞いてもらえないし、そもそも実情に合ってなかったりする。

子どもも辛い、でも親も辛い。でもそもそも生きていた時代が違うし、そこで培った考え方も違うのだから、誤算になるのは当たり前だと、私は思いますよ。

だから、誤算だなんて、気にしなくてもいいと思います。

かなさん、はじめまして

とてもお辛そうですね
・・・そして、長い間苦しんで来られたのですね。

かなさんご自身が、うつ病の可能性があると判断なさるのなら
やはり、精神科・心療内科などを（以前かかられたお医者ではないところ）受診なさった方がよいとわたしは思います。

「薬物療法」について抵抗を感じるという貴女のお気持ちや、今までのことも含めて、お医者にお話しになってはいかがでしょう？

わたしも、実は、うつ病患者で、どの薬を呑んでも、放っておくと別の病気にかかるような可能性のある副作用が出てしまいます。それで、薬を何度も変え、薬の副作用を緩和する薬も含めて、６〜８種類の薬を毎日呑んでます。ですから、薬が嫌だとおっしゃる、
かなさんのお気持ち、わたしなりに分かりますよ。わたしも、薬によってうつ病を治すということ自体に、全く抵抗がないと言えば、嘘になります。

薬物療法と休養が、うつ病の治療には必要だと言われているので、何とか続けています。

かなさんは、休養をたくさんとることは可能ですか？
薬だけではなく休養もうつ病の治療には必要ですよね。
前回ご入院なさった時、「よく休めたわ」って、かなさんは思われましたか？

入院せずにきちんとした休息を取るのには、たくさんの工夫が必要ですね。入院出来る状態にあれば、そして、そこのお医者との相性が良いのであれば、入院した方がいいのでしょうと思います。

ご存知かもしれませんが
下記のサイトにある「もがく者の掲示板」では、うつ病歴がとても長い人、つい最近うつ病になった人、そして、うつ病患者と関わっている家族、友人、恋人などが、薬のこと、お医者のこと、などなど、様々な情報交換と温かな分かち合いをしています。最近、そこの管理人さんが、口コミで「良い病院」の情報を、日本の色々な地域について集めて紹介しておられます

今かなさんがこちらで書いておられるようなことを「もがく者の掲示板」に投稿なされば、色々な意見が聴けるのではないかと思いますよ

こちらにお書きになっているようなことをそのままご相談なさってはいかがでしょう？

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

上記をクリックなさっても出て来なかったら、このホームページの名前で検索なされば出て来ますからね。

一刻も早く、かなさんの今の苦しみが緩和されますように・・・。

こんばんは、キューブさん。

> 実はおととい遠い知り合いが、ひょんな事でチャットで話しかけてくれたんだ。
> その人はボクと同じ同性愛でね、「１人で抱え込んじゃダメだよ」って言ってくれたんだ。
> （ボクってその時、いい知り合いがいたんだなって思ったんだよね）
> ボクさ、なるべく素直に自分の思ってることいったつもりだったんだよね。
> 「自分の心で満たされない部分が穴になって、そこから水が流れて、すぐにカラカラになっちゃうような気分になる」ってね。
> そしたら、「自分の気持ちを１００％満たそうとするなんて傲慢」って言われて、少しへこんじゃった。

　僕もそんな事言われたらへこむと思います。
　僕は、自分の気持ちを１００％満たす事が良いのか、悪いのかは正直、分かりません。良い時もあれば、悪い時もあると言うのが僕の考えです。
　傲慢と思われる時もあれば、素敵と思われる時もあると思います。その人は、そう思った、それでいいんじゃないかと僕は思います。

> 少しのつもりだったけど、またその言葉が頭で繰り返されて、気分がどんどん悪くなっちゃってさ。
> 確かにいつも自分って傲慢だと思うよ。
> だから、余計に突き刺さるのかな。
> その人はボクに同性愛の友達と知り合えるようなサイトの話とか、いろいろ教えてくれたんだ、本当に沢山の気になる事を、話してくれた。
> ただ、最近はとても些細な事が心に引っかかってばかり。多分誰と話しても、そんな風になりそうで怖い。（でも、少なからずボクはたくさん人と話したいと思ってるから、こうして話すよ…正直何すればいいのか、本当はわからない。）
>
> 最近になって、自分…毎日寝不足な気がしてきたんだよね。
> 太ももあたりに違和感があって、いつも寝苦しい気がする。
> 昨日なんか、学校休んだのに、そのせいであまり休んだ気がしなかった。
> 季節の変わり目もあるかも知れないけど、本当にいろいろ重なっちゃって、どれが本当に苦しいのかもよくわからなくてね。
> なんか、それだけで頭の中が、ぐしゃぐしゃになって、混乱しそう。
>
> 今はね、とっても静かな場所で、時間を忘れて、いつまでも眠っていたい、き・ぶ・ん♪
> （でも、パソコンが目の前にあったら、ついつい遊んじゃうかも）

僕は思いっきりパソコンで遊んで、思いっきり昼寝するのが大好きです。・・・またしようかな。
読んでくれてありがとう！

こんばんは。返信ありがとう、キューブさん。

> > 　読んでくれてありがとうございました。←（これも本当は自分を許したいから書くんですよ、僕は卑怯者ですね。でも、卑怯者だからと言って自分を責めすぎるとまた苦しくなるんですよ、いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。）
>
> 自分を責め続けて生きて苦しい思いするのは、とても辛いかも。
> ボクは、「読んでくれてありがとうございました」って言葉、毎回読んでるよ。ボクも自分の書いた文章を読んでくれると、とても嬉しいから。

　ありがとうございます。僕も嬉しいです。

> 「いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。」
> これは、ボクにはわからないんだけど…一緒に「ららら〜♪」って歌いながらスキップ出来る位、自分と仲良くなれるといいね♪それなら、人から何言われてもヘッチャラかも知れない。
> （ちょっと違うかも…？）

　僕が僕を卑怯者にするのは、自分を助けるためなんです。僕を守るために自分を見下したりして外からのエネルギーから自分を守っているんです。
　自分の弱さを真に受け止めた時、許す、許さないを超えて自分を見出せるかもしれないと思いました。そしたら、他人から何か嫌な事を言われても、素直に「嫌だ」って言ったり、泣いたり苦しんだりして、ありのままで人間と付き合っていけるかもしれないと思いました。
　読んでくれてありがとう！

こんにちは。
いつも熱心にお読みいただき、ありがとうございます。

さて、ここでは哲学的な話しや個人の感性の話しではなく、ちょっと心理学の教員になって、お答えしたいと思います。

おっしゃるとおり、百人百様です。
死生観だけでなく、体も、考えも、性格も、そうですね。
その一人一人に価値があることも、言うまでもありません。

しかし、人は一人一人違うよね（確かにそうなのですが）、ということで終わってしまうと科学にはなりませんので、「正常成人」を想定します（真実は何かといった大問題は取りあえず横に置き）。

普通に（平均的に）育った人間です。
（これを基本にして、個人差ももちろん考えますが）

正常（健全）と異常についての心理学的な考えについては、下記のページをご覧ください。

「こころの散歩道」/心理学入門/心の病、正常と異常
http://www.n-seiryo.ac.jp/￣usui/koneko/2002/ijou.html

「発達」は子どもが大人になって終わりではなく、生涯を通じて発達し続けていくのも、おっしゃるとおりです。それが、現代心理学の発達観です。


というのが、シンプルな心理学の話しです。

もっと深くつっこんだ死生観の話しについては、また機会があるときに教えてください。


ところで、

☆ブッダやイエスの死生観も、当時は異端視されたのでしょうね。

☆家族が新しく生まれたり、また大病を患えば、死生観も変わるでしょう。
　私も出産に立ち会ったり、母の手術の時には、死と命について考えましたし、今まで感じたことのない感覚を味わいました。

☆私たちの死と命に関する思いは、死のその時まで、成長し発達し続けていくのでしょう。
（「葉っぱのフレディー」がその最期に、木の全体の姿を見たように。）

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4887470029/qid=1118935707/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-4964240-7421041

> よろしければ、ご覧下さい。
>
> 「子どもの死生観」
> http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/siseikan.html

有難うございます
大変興味深く、何度も読みました。

特に、わたしにとって、印象深かった言葉がありました。
それは、「死生観の正常な発達」「死生観の健全な発達」そして
「健全な死生観」という言葉でした。

死生観とは、個人の「生と死含めての命の捉え方」とわたしも考えています。

そして、１００人居れば１００通りの死生観（自他の命の捉え方）があるという、「死生観の個別性」という視点を自分は持っています。（勿論、同じ人類に属する者としての共通性もあるかと思いますけれども）

また、先生がお書きになっておられることも含めて、子どもの頃から大人になって、そして大人になってからも、生涯、変化したり、深まったり、発達したりするのが、死生観であると、わたしは捉えています。

多分これらの点では、碓井先生のお書きになっていることと、それ程、異なる考え方を自分がしているとは思いませんでした。

ただ・・・
一人一人の個別性や、変化・発達し続ける性質を持つ、そのような死生観を考える時、「健全な死生観」「正常な・健全な死生観の発達」と先生がお書きになっておられる「健全」「正常」をどのように考えたらいいのかしらと思いました。

「誰」にとっての「健全・正常」なのでしょう？
どのような死生観が、「不健全で異常」なのでしょう？
あるいは、個人差を超える何か普遍的な「健全・正常な死生観」または「健全・正常な死生観の発達」の定義はあるとお思いですか？

どんな風に考えたら良いかしらと思っています。

＋＋＋
> お母様の手術は､無事終わったとのこと、なによりです。
> ご家族の入院､手術は、家族全体にとって大変なことだと思います。回復をお祈りしています。そしてどうぞ、ご自愛ください。

温かいお言葉とお祈りに、心から感謝致します。
母は、手術後の回復が、思ったより早く、食事なども出来るようになりました。わたしも、自分の病気の波を、この頃では事前に察知できるようになり、疲れすぎないように気をつけながら、母のことを考えています。有難うございます！

碓井先生も、ご家族も、くれぐれも御自愛下さいませ。