心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25146

こんにちは、クラウドさん。
投稿25142ありがとうございます。

けれど、
申し訳ありませんが､
ご存知のことと思いますが､

このページでは､
「一緒に死なない？」といったような、
どなたかを自殺に誘うかのような投稿を公開することはできません。
どうぞ、ご配慮ください。

お願いします。

お願いです。

+++++++++++++++++

と、ここまで書いたところで､
投稿25144を確認しました。
この投稿の本文だけを下記に公開いたします。

どうぞ、ご容赦ください。

+++++++++++++++++

25144

でも、お互い子供（ペット）居るから、無理だね・・・。

わたしは、大病に罹ったり、その後、うつ病になったりして、帰国して以来（外国にその前はいました）、ずっと病気ばかりでした。

でも、生活の為にも、非常勤で仕事をずっと続けて来ました。癌の治療をしていても精神的な健康があったうちには、何とか勤めを果たせていました。でも、鬱病になってからは、自分で自分をコントロールすることが出来にくくなり、仕事をすることが、もう本当にしんどくて苦しくなって来ています。今現在、どうも、悪循環の中にいるようです。

どなたか・・・良かったらわたしの話を聴いて下さいませんか？

�@仕事が非常勤なので、休職イコール失職となってしまう
（収入が全くなくなる）
↓
�A生活していくためには、非常勤の仕事をやめられず、そのため、休養が出来にくい
↓
�B休養が出来ないと、うつ病は完治出来ず慢性化する（とお医者に言われた）
↓
�Cうつ病が治らないと、就職活動・フルタイムの仕事をする元気・エネルギーが出ない
↓
�Dそれで、生活のために、フルタイムでなくても、非常勤の仕事をしなければならず、休養が出来ない
↓
�@へ戻る

この悪循環の鎖を断ち切るには、どうしたら良いのでしょう？
ずっと、悩んでいました。でも、今は、鬱病の治療を最優先にしなければならないと思って悩んでいるところです。

実際、わたしと全く同じ境遇でなくても、共通した「悪循環」に悩みながら、生活のために無理して働き、そのせいで、病気が悪化するという状態におられる方は、きっと少なくないと思います。

これをお読みになって、何か思ったことがおありの方、お返事をくだされば幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます☆

はじめまして。　ゆうきと言います。
私は中学３年なのですが、小学校のときに
４年間いじめられつづけてきました。
幼かった私の心は本当に傷つきました。
いじめがなくなった今も、その傷はずっと癒える事はないと思います。
「あぁ、今この車の前にいけば死ねるんだろうな。
学校の先生に言っても何もならない。私のどこがいけないの！！」
何度も思って、飛び出そうとしました。
でも、「死」が怖かったのです。　母が大好きでしたから。
私はかんしゃくを起こすと、反抗すると言うのではなく、
自分を責めつづけてきました。
リストカットも何度もして、今も痛々しく残っています。
弱くてもろくてどうしようもありませんでした。
でも、そんな私が言えることは１つだけあります。

「今はつらいかも知れないけど、生きていたら、
場所が変わったら本当に幸せになれる」ということです。
中学生になった私は、昔とは違って学級委員長をやったり、
先生や生徒、みんなから信頼させるまでになりました。
環境が変われば変われるのです。
今は本当に環境では幸せだと思います。いじめもなく明るい生活です。
私の家庭はまだまだ問題ばかりで、幸せとは言えませんが、
生きていくのには昔よりは全然つらくありません。
今、つらくても生きてください。・・・生きてほしいです。

私は人を信じることができません。人が私のひどい悪口を言ってるのを聞いてから、人と話すたびに「この人は私のことをどう思っているのか」「また影で悪口を言ってるんじゃないか」ととても不安です。みんなが私をどんな目で見ているのか。いつも人の目を気にして生きている私が嫌で嫌で仕方ありません。また、人にこんなに嫌われている自分にも嫌気がさします。生きていたくない、と思ったこともたくさんあります。私ももっと人と仲良くしたいです。

こんにちは、モクレンと申します。

> 仕事のマニュアルから外れたことをすると、私だけ責められる、つぶ　される不安があって、余裕がない。

私も仕事をしていた時に、
「どうして自分だけこんなに仕事が多くて、
　注意されてばっかりいるんだろう」
って思うことがたくさんありました。
でも不満は口にせずに、結局、自分が倒れてしまいました。
今は仕事していません。
医者にその話をした時に、仕事のミスを言われた時の不満とかを
どうして口に出さなかったのか？と言われました。
自分が今いる環境を、どうしたら良くできるか？
そのためには自分が感じていることを口にして、
よくしていかないと続かないよって言われました。
最初から環境のいい職場なんて何処を探してもない。
その環境にいかに自分が居やすくするかを
考えないとっていわれました。

難しいですよね。批判的なことを上に言うのは。
あんまり参考にならなくてすみません。

こんにちは、モクレンです。
元気がなさそうで心配です。
最近は私もめちゃくちゃな状態でしたけど。

> こころがなくなってしまえばいいのに…

心が痛いんですね。
心が痛いから、心がなければ楽になれるのにって…
きっとそんな気持ちなんじゃないですか？
そうですよね。
心がなければ、どんな悲しみも苦しいことも悲しみも
感じなくてすむのに。
私はうつ病患者で、自殺未遂ばかりしてますけど、
心だけは大切にしたいなって思います。
心があるから辛いけど、
心はやっぱり自分らしさなんだと思うんですよね。
心こそ命だと思います。
だから、痛くて苦しいと思うけど、
それは人間だからなんですよ。
「ああ、心が痛いと感じている自分がいるんだな」
って、客観的にとらえるのもいいかもしれないです。
それで、それが自分らしさだって。
いろんな自分の一面なんだって、
辛いことも良い方向に考えられるといいですよね。

…なんて偉そうに書いちゃいましたけど、
私自身まだまだうつ真っ盛りで、ぜんぜんダメダメです。
闇の住人さんが痛いっていうなら、
私も一緒に痛いって感じたい！
痛みも半分こできたらいいのにね。

こんにちは、モクレンと申します。

> 少し軽めの運動（ウォーキング・水中歩行・ストレッチ）なんかは
> 鬱の予防になるかな？なんて考えてます。

軽い運動がうつに効果があるって聞いたことがありますよ。
足への刺激とか、日に当たるのがいいのかもしれませんね。

> わかっているんです。今更。あの時躊躇せずに身を投げていれば･･･。
> 釣りに行ったふりをして車ごと沼に沈む計画で居たのに。
> ためらってしまった。

初めまして、モクレンと申します。
私もつい先日自殺を実行して入院帰りしました。
私は救急搬送された自殺が２回、
自殺しようとして死にきれなかったことが何回もあります。
きっとヤシマさんと同じような気持ちだったと思います。
今だからこそ言えるのですが、
ヤシマさん、決して死なないで下さい。
生きるのって大変だし、辛いし、居場所がないって
感じているのなら、なおさら生きづらいですよね
でも、自らの手で自分の命に
ピリオドを打つのだけはやめて下さい。
今、これを書きながら私自身にも言い聞かせています。

ちょっと一息ついて、耳を澄ましてみて下さい。
きっと、あなたを支えてくれる存在があることに
支えられている自分に気づけると思います。

見ず知らずの私でも、あなたという人が自殺したら
悲しいです。
私も同じようなことをして、
たくさんの人に心配をかけました。

もう少し、生きてみましょうよ。

なんとなく　生きていたくなくなって「あ、これは　鬱かも・・・」と思い　病院で薬をもらい　飲んで２週間。死にたい気分は　治りました。
　　「死にたい」とか「ゆっくり休みたい」とか「こんな自分はダメな人間だ」とか　「何をしても楽しくない」とか、それらは　鬱の症状ですね。本来の　自分ではない。

しばらく薬も飲まずに調子よかったのですが、ちょっと色々頑張りすぎました。少し気をつけようと思います。

気をつけながら　また一歩一歩　歩けばいいんです。無理せずに　抱え込まずに、テキトーに（笑）

死にたいと思っても　死なない方がいいですよ。

症状が治れば、夢から覚めた思い　です。

完治出来なくても　上手につき合って社会にでることも働くことも出来ます。

そうやってつまずきながら　確実に成長するのだから。

私のように　「生きることが辛い」と苦しんでいる方、
どうぞ　あきらめないでください。

はじめまして　あやさん　シローといいます
　兄弟って親から見てどうしても「差別」されますよね。
私も5人兄弟ですがたぶん良い方の「差別」されてきました、末っ子ですし、上の兄弟とは少し年が離れてますし条件的には可愛がられる方だと思います。
　しかしそれ以上に「兄弟」と言っても親から見れば1対1の人間であって、話が合う子や合わない子その他色々対人関係として難しい所はあると思います、しかしやはり親子なので「割切る」事は簡単には出来ないかもしれませんが。
　個人的には
「親と言ってもやはり個人である」
「兄弟は共用しているものを取り合うので仲が悪くてあたりまえ」
「兄弟で比較されるのは比較し易いから（他人だと家庭の条件が違うので言い訳できる）」
と考えています。
「仲の良い兄弟・親子はもうけもの」って考えています。
勝手な解釈かもしれませんが　あやさん　の参考になれば。

やしまさん。
秀華さんのところではお世話になってます。
此処では初めましてですね
３５歳の若さで、人生を閉じられるTTサミーは、３２歳だけど、人生を閉じ様なんて思ったことは無い。
秀華さんのところにサミーが書いた文章を良く見ていただきたい
【かけがえの無い貴方をー】です。
桜梅桃李（おうばいとうり）という言葉が有ります。
桜は、さくら、梅はうめ、桃はもも、李はすももらしく咲いて（自分の個性を大事にしていきましょう）という事です。
貴方が若し亡くなってしまったら、秀華さんはどうするのですか？そのことも考えてね・・・

昨夜、主人の両親の借金の事で喧嘩をして、泣いて暴れました。
部屋中に水をまいて、「あんたの親と二度と関わりたくない」と叫び訴えました。
もみ合って口の中を切り、顔に傷ができました。

私はパニック障害を治療して3年ですが、離脱症状が出やすいため、先生と相談の上、抗うつ剤はもうやめて安定剤だけです。

仕事は休んで3日目。家の中でぼーっとしているだけ。過呼吸はもうここ1年起きた事はない。でも2キロやせて、先生に相談をしに行く事すらしようとしません。
なぜなら、先月、月1度の診療の時、私はとても元気で、新しい仕事も順調で主人の両親の借金話など出てくる訳もなく、平和だったから。
でも今の私はご飯も食べない、働かない、笑えない、顔は傷だらけ、涙を流してふくだけ。
きっと先生は、こんな私をみてがっかりするかなぁ?抗うつ剤を処方しようとするのかなぁ・・　嫌だなぁ。薬はただの飲んでいるという事実だけで、この私の胃を通ってからどう効いているかなんてわからないというのに。

主人は私の暴れように、あまりに子供のようでおかしかったようで、笑っていました。でも彼は何があっても仕事に行く。
水びだしの部屋を片付ける為に一睡もせずに会社に行った。
偉いなと思った。

そして私はまた部屋に独り。手乗りインコが私の友達、今私の側で優雅に羽つくろいをしている。

私は、いま一体何をすればよいのでしょうか?
病院に行く?　離婚届けをもってくる? とりあえず眠る?
外は雨　　冷たい　　鳥のようにとびたい　　

婦人科の医師（男性）には、本当に気を付けてもらいたいです。
「男性だから」とは、私も言いたくないけど無神経すぎる（怒）

その医師ら、アホだと思っちゃうね私は。
基本的な礼節の指導が必要なんじゃないでしょうか？・・・訴えたい。
クラウドさんのこの声、聞いてもらいたいよ。
医師目指す若手なら、頼むから現実を学んでほしいです。
それに関わる者の心を知らないと医療者ではなく技術者だと思う。
してはいけないことが何なのか、記録に残ることが大切だと思います。
その対応には、心が無い。
忙しいこの民族、転んだ時、追い詰められて疲れます。はぁ

こんばんは。初めまして。大変辛そうですね。
みんな自分のことで精一杯で、なかなか甘えさせてくれる人っていませんよね。
奏さんを死ぬほど苦しめているのは何ですか。もう少し詳しく話してくれませんか。
もしかしたら解決策はすぐ近くにあり、それを超えれば幸せが待っているかもしれませんよ。

はじめまして、みんみさん

> どうして私は生きているｺﾄを楽しいと思えないのですか。

もしかして、もしかしたら・・・
みんみさんが、生きる楽しみではなく、生きる喜びを、
お心の奥深くで求めていらっしゃるからではないでしょうか？

楽しみは一瞬のことかもしれませんよね。
喜びは深くて永遠って感じが致します
・・・でも喜びは痛みを伴うと思います。

楽しんで出産の苦しみを味わうお母さんはあまりいないけれど、　喜んで出産の苦しみを味わうお母さんはいるかもしれませんね

> ここに存在するｺﾄを忘れられているのですか。
> なんでみんな私を必要としてくれないのですか。

わたしは、あなたを必要としています。
実は、今、自分が悩んでいることを、どなたかに聴いて頂けたらなあと思っていたところでした。聴いて頂けますか？

少し重苦しい内容なので、無理してお返事くださらなくても良いのですが、うつ病のことで、入院をドクターに勧められていて、どうしようと迷っているところです。上げ膳据え膳の病院で、家事や仕事から完全に解放されて休息しないと、うつ病が慢性化すると言われたのです。８月の夏休みぐらいがめどなんですが、難病の母が退院したばかりですし、精神病院に入院するという経験がないから、不安なんですよね・・・。

> 頑張っても最後は一人になってしまうのは
> なぜですか。

本当に頑張っている人は、たくさんの孤独を味わうのかもしれませんね。もし、自分の人生で、自他ともに幸せにするような素晴らしいことをしようとする人がいたら、その人は何度となく孤独を味わうのではないでしょうか？マザーテレサがそうだったと思います。
マザーも最初は独りぼっちで孤独だったということです。

> 私はこの世にいてはいけない人間ですか。
> やっぱりﾀﾞﾒ人間ですか。

みんみさんは、この世に贈られて来たかけがえのない大事な宝物。
わたしは、自分をダメダメ太郎だと思っています。でもダメ人間だからダメで元々って思うんです。ダメ人間なんだからダメでもいいじゃんって。ダメ人間のわたしを見るに見かねて手を差し伸べてくれる人もいるかもしれない・・・ダメ人間万歳です！

ろくな返信もつけられず、申し訳ありません、赦してください。
わたしは、ダメダメ太郎だから、妙な返事しか書けないんですよね。 　　　　

みんみさんに、麦茶でも、入れて差し上げたい気持ちです

こんばんは。初めまして。
５年間も頑張られたのですか。やっぱり、母親は強いですね。
私にはなんとも言えませんが、自殺だけはしないでくださいね。自殺するくらいであれば、何処かへ逃げてください。
でも、母親としては我が子を見捨てることって出来ないのでしょうね。

家族で会話はよくされますか？「お母さんもう疲れたよ。」と本音で語ってみてはいかがですか。
みんなで家族旅行とかもいかもしれません。（私はみんなに温泉を勧めていますが。）

うーん。難しい問題ですよね。でも絶対死なないでくださいね。お願いします。

わかっているんです。今更。あの時躊躇せずに身を投げていれば･･･。
釣りに行ったふりをして車ごと沼に沈む計画で居たのに。
ためらってしまった。

今このような想いをせずにいれたかもしれません。
３５歳で閉じようと思っていた人生を生き延びてしまった。

その罰なのでしょう。

最近では薬の副作用から体重が増加してますます醜くなってしまった。
外に出るのも嫌になってしまった。折角やせたのに。

今日、１件求人誌に出ていたところへ履歴書を出してきました。
また書類だけで落とされてしまうのか。
あたしを必要としてくれる場所はどこにもない。


雨の真夜中。車の横転事故。
今度はそんな舞台で実行してみようかと思っています。
誰も人一人居ない路上で。

母のことで、ご心配くださり、お優しい言葉をかけて頂いて
本当に有難うございます！！！

この気候、このご時世ですので、くれぐれも御自愛くださいませ

> 親にとって、子供は宝です
> 命そのものです

その親に銃を(趣味でやっている散弾銃)を突きつけられた事だってあります。
あんな親から生まれてきたなんて考えるのは気が狂いそうになる。

親なんてそんなものだ。

みなさん、こんばんは。

今日はスクールカウンセラーとして勤務している中学で、教室に入りずらい生徒さんの親の会がありました。

７時からはじまり、９時頃まで、さまざまな話しをしました。

同じ悩みをかかえたみなさんが集まり交流することは、とても意味のあるものだと思います。

+++++++++++

さて、先日お話ししたＴＢＳ「イブニング５」の若貴特集ですが、今日放送され、私のコメントもでたようです。私は見ていない（新潟で放送されたかどうかもわからない）のですが、東京の知人から連絡がありました。

ごぶさたです。

BOBYです。
３〜４日前ちょっと鬱の波が襲ってきました。
医師に相談して、薬を処方してもらい。
現在は楽になりました。

初めての鬱だったので、かなり辛かったです。
もう、鬱はこりごりなので、なんとか鬱が来ないように
したいと考え、ストレッチ体操をしてみました。

少し軽めの運動（ウォーキング・水中歩行・ストレッチ）なんかは
鬱の予防になるかな？なんて考えてます。

首をぐるぐる回すだけでも、かなり違います。
鬱が軽い時に、軽く運動すれば、鬱の回復も早いのかな？

常に、なにか運動していれば、鬱の予防になるのかな？
なんて考えていました。

それはそうと、かなり体が硬くなってます。
寝る前のストレッチは続けようと思っています。

運動不足と鬱って関係あるんでしょうか？
「鬱に効く体操」なんてあるんでしょうか？

今は時間が取れるので、
鬱予防に少し体を動かそうと思っています。

では、では。。。

どうして私は生きているｺﾄを楽しいと思えないのですか。
ここに存在するｺﾄを忘れられているのですか。
なんでみんな私を必要としてくれないのですか。
頑張っても最後は一人になってしまうのは
なぜですか。
私はこの世にいてはいけない人間ですか。
やっぱりﾀﾞﾒ人間ですか。


　　　　

> 自殺をまたしてしまいました。

モクレンさん・・・このようなことをなさったのは、余程お辛かったのでしょうね

＞今度こそ社会復帰できるのか。
うつ病を克服できるのか、不安でいっぱいです。＜

わたしもうつ病で、パートタイムで働いております。
パートタイムで働いている事情は、話すと長くなりますけれども、うつ病が今は大きな要因で、フルタイムで働いたり、就職活動をしたりが出来ない状況にあります。

うつ病とは、闘えないなあって、最近よく思います。
うつ病にはうつ病なりの言い分があるのでしょう。
心身からのＳＯＳのメッセージだから、それを受け留めたら、元気になれるのかもしれないですね。

＞ゆっくり焦らないで歩んでいこうと思います。＜

大事なことですね・・・
焦らずに、今日一日という単位で、少しずつ、少しずつ、共に生きていけますように

＞きっと同じ病を抱えている方なら分かってくれると思うのですが、なかなか一回で立ち直って社会復帰するというのは難しいです。＜

とてもよくわかります・・・うつ病とは、気長に付き合っていく必要があると思います。

うつ病が治ってから良い人生が歩めるという風に考えず、
今、うつ病だからこそ出来ることがある・・・元の自分ではなく、
新しい自分、精神的に深く豊かな自分を育てている有意義な時間だ・・・みたいに考えたいと自分としては思っています。

幸せを先送りしたくない自分です
うつ病患者であっても、「今ここで」、幸せを育みたいと思っています。

今ここで、モクレンさんあてのメッセージを書きながら、目に見えないつながりを感じて、幸せです。

モクレンさん、今は、休息をとってくださいね。

共に、ゆっくりゆっくり歩めると良いですね。

ゆっくりゆっくり、一息一息を感じながら・・・。

うすべにさん
お母様、無事に退院されて本当に良かったですね！
心からお祝い申し上げます。
うすべにさんも御家族の皆様もさぞお喜びのことでしょうね。
蒸し暑い日が続きます。御無理は禁物です。
ゆっくりご静養されて体を慣らしてくださいますように。
うすべにさんもお体を労わってくださいね。

はじめまして、Ｒさん

やっぱり、今のＲさんには、休養と御自分に合ったお薬の処方が必要なのではないかと、書き込みを拝見して、思います。

かなりご無理をなさっていますよね・・・。
休職とか、長期休暇のようなものは、取れませんか？

心配です。

あと、お医者には、今飲んでいる薬についてＲさんが感じていることをそのまま伝えましょうよね。副作用とか、じわじわ効いて来るものでは困るとか・・・色々。

> 最近は、午前中会社を休んでいます
> だけど仕事がたまってしまうので、ずっと休むわけにもいきません
> 会社の人たちからも、心配されています
> 迷惑をかけています

休むことに抵抗を感じるお気持ちは、わたしも同じなのでよく分かります。でも、この頃は、寝る前とか朝に、「もし具合が悪かったら、誰にどう思われてもいい・・・わたしは休むぞ！」と言い聞かせています。そういう風に言い聞かせると、案外、通勤しやすくなる面があるみたいです。

Ｒさんの人生にも、わたしの人生にも、誰も責任など持ってはくれませんよね。健康第一、いのちが大切・・・そう思いますよ。

> 怠けているだけなのかもしれない
> きっと怠けているだけなんです

本当の怠け者は自分を怠けているとは思わないですよ
疲れたら休む方が、正しい対応の仕方だと思いますよ

> 昨晩も今朝も薬飲んだけれど、休んでしまいました

それでいいんだと思いますよ
無責任な言い方をしているかもしれないですけれど、
Ｒさんは、かなりお疲れのご様子・・・だから休んだ方がいいのですよ、それは一番自然なことだと思います

＞きっと病気なんだと思ってしまう
> 病気だから仕方ないと思ってしまう
> 甘えてしまう
> 怠けてしまう
> なのに、こんな自分ではいけないと思う
> どうしたらいいのか分からない＜

まず休まれた方が良いと思います。簡単に休めないっておっしゃるかもしれませんけれど、身体がＳＯＳのサインを出しているのですからね・・・それに応えてあげたいですよね。それを無視すると、心や身体を本当に患ってしまいますものね。

今かかっている精神科はやめて、他の心療内科や精神科へ行かれてはいかがでしょうね？

Ｒさんの心身が休息を必要としているように強く感じて、心配です。こういう時には、医者へ行き、薬をもらい、休養するのが一番だと思います。特に、ぐっすり眠ることが大事だと思います

Ｒさん、くれぐれも御自愛ください

親が私の妹と兄が良い点数であんただけ何でそんな点数？？とか言われて、くらべてくるし、親が、私に「あんたのせいでお父さんとお母さんはけんかしてる」っていってきたり、そんな点数やったら部活やめろ！！っていってきて。。。しかも、私の服はそんなに買ってきてくれないのに、妹とか兄の服は一杯買って、差別させられたり、やつあたりされたり。。。もぅ、死にたい。。。

私はすごくえらそうな話し方をしてしまっています。自然とそうなっているみたいです。本当にそんな自分がとてもいやです。相手の気持ちになって考えるということがうまくできないんですよね。どうすればいいかまったくわかりません。苦しいです。なんだかなにも話したくなくなってしまいました・・・。私はどうしてこんなに自己中心的なのでしょうか・・・。

精神科の薬を飲んで、不妊症気味だから、婦人科に回った。
そしたら、研修医らしき人たちが、勝手に私の秘部を見て写真を取っていた。
形成外科では、最初に「写真撮らせてくださいね」って言われたのに、一番メンタル的な面が要求される科で、こんなやり取りがされた。
打ちひしがれて帰ってきた。
母親は、「傷物」と、私に言った。
アホくさい・・・って考えればいいけど、考えられない。

ありがとうございます、今は何となく頑張ってるような毎日です、もっと時間があった時きてみます、失礼いたします

ありがとうございいます。
今はまだ闇にいるような感じの毎日です、もうちょっと時間があったときに来ますね

ありがとうございます、がんばります

アロエさん、お久しぶりです☆

母のことで、思いっきり飛びっきり、お心のこもったお言葉を頂き、本当に、有難うございます！！！

アロエさんは、お健やかでしょうか？

母の難病の名前は、重症筋無力症というものです。
単純にご説明すると、身体の筋肉を動かすために神経系統から脳に命令が行くことを邪魔する物質が、身体の中に発生するというものです。胸腺が関係していることまでは分かっているのですが、まだ未知の病気です。悪化すると、手足が動かなくなったりします。

胸腺と胸腺に出来た腫瘍を摘出する手術が終わるのを待つのに５〜６時間かかり、母が糖尿病ということで、血が止まらなかったり、傷口が塞がらなかったり・・・そういうことを私達は心配していました。

手術後、お医者に、腫瘍の方が、もし破裂していたら、癌と同じ働きをしてしまっていたでしょうと言われたときには、ぎょっとすると同時に、早い時期に取っておいて良かったとしみじみ思いました。

> 特に難病との言葉にどれだけうすべにさんが心痛めたかと
> 少しでも考えるだけで私も胸がざわつきます・・・。

共感してくださって・・・有難うございます。

わたしは、あんまり役に立ちませんでした。
精神科医に、「無理をしたら、あなたが危険な状態になりますよ」と言われたこともあって・・・。

> お母様はまだ当分通院されるとの言葉に
> 病院へ行く途中の道で街路樹がきれいな緑色の姿を見せてあげたり空が晴れて少しでもお母様の気分を軽くしてくれたらいいなって
> 思いました。

有難うございます☆

> 今日、私の住んでいるところは雨でした。そして何気なく外に
> 置いておいた豆の木を見たらぐんと枝を伸ばして驚きました。

豆の木さんによろしくお伝えください（微笑）

> うすべにさんとお母様にこの元気が届くよう場所を移動して
> 空に近い棚の上においておきますね。
> お母様とうすべにさんにたくさんのいい事が降りますように。

お優しいお言葉、本当に感謝致します・・・。

まだ少しぼーっとしていて、ちゃんとした返信になっていませんでしたら、お赦しください。

アロエさんにも、たくさんのいい事が降りますように・・・☆
くれぐれも、御自愛くださいね！

Mさん、わざわざご返信下さってありがとうございます。
Mさんは息子さんを亡くされてから不眠とか食欲不振とかの症状があるのですね。
苦しいですよね。私も経験がありますから、解かるつもりです。
大切な人を亡くされたのですから、体にショックの症状が出る事は当然だと思います。
心に受けた傷は目には見えないですけど感じられると思います。
そして、その傷は簡単には癒えません。でも、必ず和らぐ時が来ると信じています。
私の場合は時間が助けてくれました。
時間が経って心の傷が少しずつ癒えていったのでしょうね。
ゆったりと水が流れるように時間に心を任せて傷が癒えるのを待つしかないのかも知れませんね。　７回忌をお迎えになられる頃はきっと少し違ったご自分をお感じになられると思いますよ。　どうぞご無理をなさらないで、ゆっくりと息子さんの思い出を沢山温めてください。　Mさんが今の押しつぶされそうな感情から何時の日か開放されますように、私も心から祈ります。どうぞ沢山ご自愛ください。

思い込みがはげしすぎる場合それが以上な場合周囲はどんな反応をすればいいんですかね??人に見られてる、敵や味方だと自分で勝手に思い込む。少しの小さな音や周りの目線をとても気にしています。自己顕示者なんだと思うのですが何をゆっても自分が正しいとしか考えてくれません・・・どうすればいいですか･･?

はじめまして。
私も主人の両親が亡くなった時、すごく悔しい思いをしました。
税務署が来て、「こんな相続はおかしいから、ほんとは隠しているのだろう」、と疑われたほどです。
友人には、「良いじゃない、今の暮らしに困るわけじゃないし」と慰められましたが、お金のことだけではないんです。
どうしてこんなに人格を否定された扱いを受けなければならないのか、同じ人間でしょう、どんなにこきつかわれても「ありがとう」の一言もないのか、云々・・・
結局、「あれは手切れ金だ」と思う事で自分を納得させました。
無論縁が切れるわけではないので、以後、あの人たちと関わるときには最小限に被害がとどまる事だけを念じて過ごしてきました。（それだけでも結構大変だったけど）
週刊誌で「財産ばかりか腎臓まで兄にとられてしまった」という読者の体験記を読んだ事があります。
まあ、世の中、色々ですね。
あなたの場合は、若貴の場合とも、私の主人の場合とも違うと思います。
どういう解決策が正しい、と一般論では語れないと思います。
信頼できる法律の専門家とか、多くの相続を見てきた人に具体的な相談をするしかないと思います。
どういう結論を出してもわだかまりは残りますが、どうか、くよくよしないで、お元気に過ごされます事をお祈りします。

頼っても、甘えてもいいって言う人は、近くにいない。
頼りたくて、甘えたい人は近くにいるのに、それをさせてくれない。
僕の限界は、たぶんすぐそこ。
限界を超えれば、そこには死がある。
僕はもう少しで、一線を超えて、死ぬんだ。
腕の傷はすごい勢いで増えていく。
そして僕は、最期に空を飛んで、死ぬんだ。

sakuraさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

副作用・・・・大変ですね・・・。
髪は・・・ホント、とても辛いと思います。
でも、副作用だから、お薬が終われば元に戻りますから
今だけ耐えて下さいね！！

新薬、出来そうなのですか？早く出来ると良いですね！
でも、それまでは無理は禁物ですよ。

たくさん薬を服用していると、些細な感染症なんかでも、そっちの薬が効かなくて、おおごとになることがありますよね。
（母親が難病持ちで、薬漬けの人だったので身に沁みてるんです）

だからどうか、絶対無理なさらずに・・・・って
ご本人が一番知ってますよね。
すいません、心配性なんです（汗）


そんなふうに、お体の調子が悪くても
前向きに生きていらっしゃるsakuraさんは、本当にすごいです！

あ、でも、心の方も頑張りすぎないでくださいよー。
辛くなったら、弱音吐いてくださいね！
ほんと、ストレスは体を直撃しますから。


最近私は、頭の中がグルグルしているんですが・・・
一つ一つの悩みを、ちゃんと形にして表せるほど
整理されてないというか・・・なんというか・・・。

そのうち心の整理がついたら、何か書くかもしれません。
その時は、読んでやって下さいね。

あ、心配はしないで下さいね。
とりあえず、笑っているので大丈夫です！
sakuraさんから頂いた「のんびりのびのび」を合い言葉に、ゆっくり生きていきたいです(^^)

こんにちは、モクレンです。

ヒカルコさん、ありがとうございます。
本当に心配かけてごめんなさい。
リンクの方も見てみます！
ありがとうございます、本当に…。

親にとって、子供は宝です
命そのものです

どんなあなたであっても
生きていてくれるだけで
ご両親も今日を生かされています

忘れないでください

想さん
先週のログの中に持病の報告を忘れていました。ｍ（＿＿）ｍ

やはり（＾＾;;汗
副作用が出始め･･
髪の毛が抜けるのが凄い状態になってきました。
治療に入る前に担当医師から聞いてはいましたが、
いつ　つるつるの頭になるのか？（・・;;汗
じわじわ抜けるタイプらしく･･
すっきりとスキンヘッドにしてしまったほうが、
気持ちが楽になるかなと思う今日この頃です。

一応今月で6ヶ月なので担当の先生と後半年薬と注射を続行するか決めなくてはいけません。
また私の病気の新薬が今試験中らしいので・・
もしかしたらその新薬を今年中に服用できる可能性も出てきました。

一先ず毎週の病院通いも･･･担当医の先生がご結婚され
冷やかしにいってかまってしまっている状態です。
＜何のために病院に行っているのやら（＾＾;;汗＞

想さんご心配をおかけして申し訳ありません。

子連れ再婚し関西から関東へ引っ越し昨年7月鬱病と診断され自殺未遂で関西で入院してました　退院後は実家から通院していました　気分も上がったのでお医者さんから関東へ戻って良いと許可が出て6月末に戻って来ました
家は散らかり放題です　医者から家事はストップがかかっています　私の性格上自分に物事を課してしまうのがストレスとなっているからと　でも家の中を見るとイライラしてしまいます　主人が何でもやると言ってくれますが散らかっているのを目をつぶれないのかゆったり構えろと叱られ結局は片付けはしてはくれません　一人の時に家事をするのですが反動が来ます

今気分が落ちてすごく憂鬱です　主人に訴えると誰でも憂鬱なんだと一言で済まされました　病気になる前に私もよく憂鬱になったので分かるのですが違う憂鬱なのを分かってはもらえません　何か訴えると文句や愚痴ばかり言っていると言われ辛いことも言ってはいけないと反省しています

食欲がなく物の味がせず　夜は睡眠薬を飲んでも眠れず　朝は起きられず　耳鳴りがして手がしびれて胸が苦しくて毎日頭痛がして…　　夜になれば少し動けるようになります　今消えたいと思う気持ちが強く　先日主人が飲みに行き息子も留守で私一人の夜に目の前の薬を全部飲んでしまいそうになりましたが何とか抑えました　そんなことがあり病院を受診しました　主人も一緒に行ってもらいました　先生から抗鬱剤などの薬は脳にどう作用しているか分からないので薬で治そうというのは間違い　家の中のことは目をつぶり　あなたが変わらなければならない頑張りなさいと言われました　変わらなければならないのは分かっています　でもできないんです　それでじたばたしてるんです　できない自分が情けなくてたまりません　自分を変えることもできないで毎日寝て過ごして私は甘えているだけなのではないか頑張ればもっとできるのではないかと感じています

またこんな状態ではお荷物になっている　いない方が幸せなのではないかと強く感じています　医者から主人が薬を管理するようにと指示があってもしてくれないので　いつでも薬を大量に飲めます　でも駄目だ誰か助けてと心の中で叫んでます

明日の夜も主人は飲み会で息子も留守です　動けるようになる夜に一人になるのが怖いです　それを主人に訴えても飲み会に行くのを止めるとは言いません　こんな私は甘えているのでしょうか?

若乃花・貴乃花の相続問題はまさに今私が抱えている相続の問題と同じ類型です。
私の立場は若乃花。弟がすべての財産権を主張し、父の遺言でもあった私の取り分も放棄せよ、と大変な剣幕です。私に対しての誹謗中傷もはなはだしく、ついには家庭裁判所へ一方的に調停を申し立てられました。弟は徹底的にわたしを悪者に仕立てようとしています。しかし、調停委員からも’財産の一方的な相続はおかしいですよ’とたしなめられると、逆切れ。
誰の意見にも耳を貸そうとはしません。
若乃花が相続放棄をしたことで、この問題は収まるのでしょうか。私には、いつも弟を思いかばってきた若乃花の思いがあわれです。
財産とはなんでしょう。それは土地や金銭に形を変えた人の思いのはず。いくら部屋を継承するからといって、マスコミを通じて大変な攻撃をしかけて、兄の権利をすべて奪い取ることは、許されることではないと考えます。親の思いといえる財産を相続放棄した若乃花。
それは弟・貴乃花への大きな献身の愛情です。しかし、この愛情に貴乃花が気がつくことはきっとこれからもないでしょう。
彼の度重なる親族批判に心の貧しさがはっきりと見えます。
すべて相続放棄することしか、貴乃花のこころの鬼を静められなかったのか。ほかには方策はなかったのか。
貴乃花が改心する日は来るのでしょうか。

自分と重ね合わせてみてきた相続問題。私もどうすれば、と考えています。
私も相続放棄すればよいのか。
親の遺志はどうなる？
親の遺志の下に相続することで、保たれるはずだった、私がこの親の下に生まれてきた意味はどうなる？
そして考えます。
こうして、日本は他の兄弟を犠牲にすることで続いてきた歴史があるのだと。
私の田舎には殿様の城かと見まがうべき立派な農家が沢山あります。代々の相続放棄の歴史が作ったお城ですね。実は私の実家も大変な建築です。坪単価１0０万は下らなかったとか。
東京のサラリーマンには想像もつかない金額と思います。
そして億単位の相続のごく一部を主張するわたしを決して許さないという弟。
こうして、兄弟を蹴散らし、すべてを自分の物にすることで、維持してきた歴史なんですね。貴乃花がいう’大事にしたい日本の歴史’とはこういうことです。

仕事のマニュアルから外れたことをすると、私だけ責められる、つぶされる不安があって、余裕がない。不安をなくするにはどうしたらいいのでしょうか。

仕事がたまっている、はかどらない、できなかったら責められる。朝は早めに出勤、昼休みは、パンを2個食べるだけ。上司から早く帰るようにと言われているのに、仕事の遅れを取り戻すために、9時まで残業して、また遅く残っているとしかられる。明日が来るのが恐ろしい。やってもやっても、認められない。独善的。職場で話ができない。上司から、しかられっぱなし。ただ、耐えるだけ。毎日、息苦しい。同僚のＡ君からは、ここが違います。こうしてください。会話は決まっている。笑えない。

こんばんは。初めまして。お仕事大変そうですね。

頑張ることも大事ですが、自分に合わない環境で頑張りすぎるのも良くないと思いますよ。私も若い頃は１０年位頑張って会社に行きましたが、今考えると、もっと早く転職しても良かったかなと思います。
自分が得意なことや好きなことはどんどん頑張っても良いと思いますが、そうでなければ３年ぐらいで見切りをつけても良いと思います。

疲れたときは休養（怠けて）してくださいね。
自分で何とかできなければ他人に頼って（甘えて）くださいね。

とりあえず温泉にでも行って癒されてはいかがですか。

子供三人　２０ニート　１９引きこもり暦５年現在予備校生　１５歳高校受験生毎日うちに誰かがいます。もう＊まだ　５年目　でも　もう疲れ果てた　　毎日のように　自殺サイトを見てますす。きっつ賭けがあれば実行してしまいそうな自分が怖いのです。　　まだ死ぬ分けにワイかない？　でも引き止めるものがなくなってきてる自分が怖い

> 不眠
> 食欲不振
> 物を食べると気持ちが悪くなる
> 朝起きられない
> 頭痛
> 吐き気
>
> 最近は、午前中会社を休んでいます
> だけど仕事がたまってしまうので、ずっと休むわけにもいきません
> 会社の人たちからも、心配されています
> 迷惑をかけています
>
> 怠けているだけなのかもしれない
> きっと怠けているだけなんです
> 甘えているだけなんです
> 気の持ちようなんだと思います
>
> 病院（精神科）に行きました
> あまり話を聞いてもらえませんでした
> とりあえずという形で、リーゼとイミドールという薬を処方されました
> 即効性ではなく、じわじわ効くとの事
> じわじわでは、会社に行けません
> 昨晩も今朝も薬飲んだけれど、休んでしまいました
>
>きます
> 体の力が抜けて、立っていられなくなります
> 涙が止まらなくなります
> 手足や顔がしびれます
> 呼吸が苦しくなります
> でも、しばらく横になっていると落ち着いていきます

はじめまして　　今、体調は如何ですか？
Rさんは体調悪くなる原因・・・ご自分で分かって居るのでしょうか。
お仕事も長く休めないようですとの事、でも身体が健康でなければ仕事は大変ですよね。

体調が良くなるまで、お仕事お休みする事は如何でしょうか。

私も息子事故死後は、眠れない、食べられない、息子の事故の恐い夢を見る、吐き気、めまい、腹痛、耳鳴り、外に出られない、今でも寝込んで降ります。

私は息子事故後は仕事は辞めました。・・・家事も未だに出来ない、自分も、怠けているのかなと、時々思いますが、体力、気力が有りませんので、毎日、家出ゴロゴロして息子のことばかり考えております。

精神内科にかかり薬を飲みはじめて3年になります。
体調が悪く病院に行けず3日位飲まないと、吐き気、頭痛、肩こり、腹痛に何回かなり、今はこんな症状が苦痛なので、切れないようにしております。

お大事にして下さい。早く良くなる事、お祈りしております。

不眠
食欲不振
物を食べると気持ちが悪くなる
朝起きられない
頭痛
吐き気

最近は、午前中会社を休んでいます
だけど仕事がたまってしまうので、ずっと休むわけにもいきません
会社の人たちからも、心配されています
迷惑をかけています

怠けているだけなのかもしれない
きっと怠けているだけなんです
甘えているだけなんです
気の持ちようなんだと思います

病院（精神科）に行きました
あまり話を聞いてもらえませんでした
とりあえずという形で、リーゼとイミドールという薬を処方されました
即効性ではなく、じわじわ効くとの事
じわじわでは、会社に行けません
昨晩も今朝も薬飲んだけれど、休んでしまいました

変な発作のような物が起きます
大声で怒鳴られたり罵倒されたり精神的に追い詰められたりすると起きます
体の力が抜けて、立っていられなくなります
涙が止まらなくなります
手足や顔がしびれます
呼吸が苦しくなります
でも、しばらく横になっていると落ち着いていきます
過呼吸？
下の階に住んでいる人が、少しの物音ですぐ怒鳴ってきます
すごく怖いです

自分で何とかするしかないのかもしれない
けど、何とかしようとする気力が起こらない
きっと病気なんだと思ってしまう
病気だから仕方ないと思ってしまう
甘えてしまう
怠けてしまう
なのに、こんな自分ではいけないと思う

どうしたらいいのか分からない

今日も神戸はどしゃぶりでした。
どしゃぶりの中、お医者さんに行ってきました。

私は１週間上がって２週間下がるペース。
みなさんはどうですか？
薬って、飲んでても気分下がるもんなんでしょうか・・・
なかなか上がらなくてしんどいです。

あと、就活がなかなか決まらなくて焦ってます。うつと仕事を両立させるにはどういう仕事がいいんでしょうか。


１万hit超えました！
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

モクレンさんへ

全国福祉事業所
http://center.roukyou.gr.jp/fukushi/zenkoku.htm

モクレンさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。



> 自殺をまたしてしまいました。

・・・ともかくお帰りなさい。


> 急性アルコール中毒で死のうとして、
> ウィスキー１本、一気飲みしました。

大変だったね・・・大変だったのですね。


> すぐに意識不明になって、
> 気が付いたら２日経っていて、私は病院いました。
> ああ、またやってしまった。
> 死ねなかった。
> そう思いました。

アルコールの中和？の治療も大変だったでしょう・・・。


>
> それから数日して退院して、かかりつけの医者に行きました。
> 自分が自分で生きているのではないと。
> みんなに生かされているのだと。
> 自分ひとりでどうこうしていい命なのではないと、
> きつく言われ、自分も本当にそうだと思いました。

今のモクレンさんの状態で「生」の正論は辛いと思いますが、先生の言葉汲み取って下さい、ココにいるみなさんも、モクレンさんの事をとても心配しています。
>

> 今度こそ、もう２度と自殺はしないと心に誓いました。
> こんな私でも、心配して愛情をかけてくれる家族や友人、
> 私の命を助けてくれた医師のためにも。
> とても反省しています。

帰って来てくれてよかったです・・・本当に良かった。
>


> 今度こそ社会復帰できるのか。
> うつ病を克服できるのか、不安でいっぱいです。
> でも、自分を信じて、家族に支えながら
> ゆっくり焦らないで歩んでいこうと思います。
> （こういうことをくり返してばかりなのですが）
> きっと同じ病を抱えている方なら分かってくれると思うのですが、
> なかなか一回で立ち直って社会復帰するというのは難しいです。
> 自分にも失望するし、周囲にも失望をさせてしまうかもしれません。
> だけど、負けないで頑張っていこうと思います。


ゆっくり、ゆっくりでイイと思います。のんびり・・・出来る時は、のんびり風などにあたって。穏やかな日が何時かモクレンさんい来る事を、心からお祈りしております・・・。無断で申し訳ありませんが、生活支援センターのスタッフさんにモクレンさんの事を相談してみました。ＤＶの事なら福祉事業所に相談すると良いそうです・・・、役所のような雑な対応はナイと思うから心配しないで。後で福祉事業所のアドレスをカキコしますので、余裕がある時に見て下さい。


> すいません、ちょっと吐き出させて頂きました。
> ありがとうございます。

・・・ともかくお帰り。

こんにちは。
今日の夕方、ＴＢＳ「イブニング５」で放送予定だった若貴問題の特集は､どうやらお流れのようです。

先日収録したものは、後日放送されるか､お蔵入りになってしまうか､わからないそうです。

　　　うさぎさん　　
はじめまして、お返事ありがとう御座います。
生きていると色々な事がありますね。交通事故も私には他人事でした。

まさか、息子が死亡事故に遭うなんて！遭ってみて遺族の苦しみ、加害者の反省の場が与えられない、我が国の実体を知りました。

おきてしまった事は、（命）もとには戻りませんね・・・悲しいですが。

その後、どうする、どう生きて行くかが・・・。

息子を亡くした後、二人のお子さんを亡くされた妹さんが話してくれました。
「子供は神様の預かり者なのです」とお坊さんが言いましたと。
お姉さんも少しずつ、時間をかけ生きてきましたと。

私も母から、一杯々愛情を貰い現在が有ります。

私の母は、5歳から他人に育てられ、父と結婚してからも苦労続きでしたが、幸い健康で働き者で、辛くても前向きで笑顔を見せてくれていました。

人は・・・愛されている実感、大切ですね。

人にも優しくなれますからね。　でも、この世には歪んだ愛も存在します。その時の対応・・・難しいですね。

私は今、亡き息子の為に闘ってます。　　　　

私は3年前にパニック障害と診断されました。原因は8年前に交際していた男に暴力を振るわれていた事です。でも1年前に幸せに結婚しました。安定剤も0.2mg飲むか飲まないかの程度にまで良くなりました。昨晩、借金があり苦しいから金を貸してくれと主人の実家から電話が。私は姑に言われました。「あなたと息子が結婚しなきゃ息子は実家で返済をずっと手伝ってくれたのに。自己破産?債務整理?あなたはまだご病気だから、言うことがおかしいのよ。」と。薄い氷が少しずつ厚くなってきたところだったのに。壊れてしまいそうです。

自殺をまたしてしまいました。
急性アルコール中毒で死のうとして、
ウィスキー１本、一気飲みしました。
すぐに意識不明になって、
気が付いたら２日経っていて、私は病院いました。
ああ、またやってしまった。
死ねなかった。
そう思いました。

それから数日して退院して、かかりつけの医者に行きました。
自分が自分で生きているのではないと。
みんなに生かされているのだと。
自分ひとりでどうこうしていい命なのではないと、
きつく言われ、自分も本当にそうだと思いました。

今度こそ、もう２度と自殺はしないと心に誓いました。
こんな私でも、心配して愛情をかけてくれる家族や友人、
私の命を助けてくれた医師のためにも。
とても反省しています。

今度こそ社会復帰できるのか。
うつ病を克服できるのか、不安でいっぱいです。
でも、自分を信じて、家族に支えながら
ゆっくり焦らないで歩んでいこうと思います。
（こういうことをくり返してばかりなのですが）
きっと同じ病を抱えている方なら分かってくれると思うのですが、
なかなか一回で立ち直って社会復帰するというのは難しいです。
自分にも失望するし、周囲にも失望をさせてしまうかもしれません。
だけど、負けないで頑張っていこうと思います。

すいません、ちょっと吐き出させて頂きました。
ありがとうございます。

補助のパートさんも自分の都合の良い人間を雇う。だから、自分よりさらに仕事ができない人間を使う。自分の仕事能力が劣っていることを少しでもごまかすために。
使えない人間をいくら増やされたって、楽になるどころか、仕事が増えるだけで私にとっては迷惑だ。
しかし、この上司は分からない。なぜなら、頭数さえそろえればどうにかなると思っているから。そのあたりからでも人の上に立つ人間ではない事が分かる。
そんな下で、まともな仕事はできない。でもお客様相手なので、「できません」で済ますと、無関係なお客様に迷惑がかかる。結局、私が、無理でもがんばるしかない？
でも、自信がなくなってきた。職場で、いつキレてしまうか、自分を最後まで抑えきれるか自信がない。
毎日、ギリギリの精神状態で、何とか一日が過ぎてしまえば「ああ、今日も無事に終わった」とほっとしながらもまた翌日のことを思い、滅入ってくる。
本当は、もう仕事を投げ出してしまいたい。家の中に引きこもってしまいたい。人と話すことさえも苦痛だし、でも、仕事をしないわけにもいかないし、地域の支店全体の業務チーフもやっているので、他に迷惑がかかる。
死んでしまうか、長期の入院にでもなるほど身体を壊してしまいたい。

自分の考えを変えることはできても、人は変えられない。
そんなこと、分かっている。分かっているからこそ、どうしようもない。出口も見つからない。
人の上に立つ能力のない人間の下で働くことほど、気の滅入ることはない。
上司と二人だけの職場。他には、補助のパートが一人。これは上司の権限で採用される。
人は良い。決して悪気のある人ではない。ただ、仕事の能力が劣る。おまけに人に迷惑をかけることを悪いと気付かない。
とはいえ、初めての仕事も多いので、少しずつ覚えて入ってもらえれば、と思っていた。そうして３年。普通に新規採用の人間と比べ、異様に仕事の能力が劣る。
しかし、自分ひとりで抱えてしまうには仕事量が多すぎるので、「これとこれを覚えてください」と具体的にお願いする。「分かりました、覚えます」と二つ返事で了承する。返事だけは良い。でも、返事と、覚えようとしているかのようなパフォーマンスばかりで、実際はまったく外れたことばかりやっている。がんばっているかのように見せかけている。
そうして、すぐ飽きて、前の仕事は途中のままでまったく違うことに、また手をつけて行く。そうして、中途半端に放って置かれた仕事が溜まっていい、結局私が自分の予定していた仕事以外に、その後始末をする羽目になる。

うすべにさん、お母様のご退院おめでとうございます。
これから、ゆっくり自宅療養なさるのですね。
本当によかったです、お母様の嬉しそうな顔が見えるようです。
一日一日はさほど変わらなくても、時間が経つと、やはり進歩はあるものなんですね。私も勇気付けられます。
うすべにさんもどうぞごゆっくり。

Mさん、初めましてうさぎと申します。よろしくお願いします。
お話を読んで私も悲しくて泣いてしまいました。
うすべにさんが優しい思いやり溢れるご返事を書いてくださって胸を撫で下ろしました。
本当に、子供に先立たれる事ほど親として辛い事はありません。
どうぞ、じっくりお時間をかけて息子さんを供養してあげてください。
私は、Mさんの息子さんは何時もMさんの側にいてMさんを包んでいてくれていると思います。Mさんと何時もお話しをしていると思います。
息子さんにはMさんの心が通じて、＜おかあさん、ありがとう、嬉しいよ！＞って、言っていると思います。
Mさんが落ち込んで元気が無くても息子さんは側にいてMさんの背中をいつでもさすってくれていると思います。
息子さんに甘えて、背中をさすってもらいましょう！
＜優しい大好きなお母さん、無理しないでゆっくりゆっくり元気になってね！＞

ヤシマさん初めまして。

店長という立場になられたという事・・・
私はヤシマさんにはそれだけの能力があったんだと思います。

どんな結果になってもヤシマさんが店長というお店の主に
なったという事実は変わりませんよね。
それはとてもすごい事だと思います。

『売上や成績』というのは本当にプレッシャーがかかりますよね。
自分がどれだけ頑張ってもお店全体の成績を見て厳しい判断を
下されたり、世間のブームやテレビで取り上げられた事が元で
飲食店などはとても売上に響く事があると思います。

私の知り合いも成績が重視される職に就いてどれだけ頑張っても
所属するグループ全員の売上と成績で多くを判断され
いろいろな理由があったんでしょうが退職した人がいました。
その人は細やかな配慮と真面目さでとても頑張ったのですが
会社の方針という大きな流れに呑みこまれたように感じました。

私はヤシマさんは本当に頑張ってきたと思います。
努力なくして店長という責任の重い立場はこなせないと思います。
私にはヤシマさんがすごく頑張って努力したって伝わってきますよ。

そして抑うつ反応と診断を受け通院が４年目になるという
言葉を聞いてとてもとても苦しかったんだろうなと思いました・・・。

ヤシマさんの居場所・・・ここにありますよ。
また今回のようにご自分の気持ちを語っていきませんか？

ヤシマさんは他の誰もかわりはできない大切な存在です。
ヤシマさんが勇気を出してここに書き込んだ気持ち
読んで受け止めている人はきっと多くいらっしゃると思います。

親は子供が生きているという事が一番の喜びだと思います。
まだ３６歳です。お若いですよ。

今はどうか心を休ませてあげて下さい。
真面目に、誠実に物事を見つめる人ほど疲れがどっと出たり
自分に対して厳しい方が多いと思います。

ご事情があまりわからないのにいろいろ言ってすみません。

どうかヤシマさんの心が少しでも癒されますように・・・。

橋本さん、こんにちは。メールありがとうございます。

明日月曜日、ＴＢＳの夕方のニュース、「イブニング５」で、この話題が特集で取り上げられる予定です。たぶん6：10ごろからです。

先日、取材を受けて、サイトに書いてあるような兄弟の心理についての話しを収録しました。

このテレビ取材とは別の話ですが、若貴の取材を続けてきた雑誌記者の方から電話取材を受けたときに、記者さんはサイトの内容をよんで少しほっとした言っていました。

あの若貴が、ただの財産争いをしていると思うのは悲しすぎる、「愛の奪い合い」の方が、まだ納得できると感じられたようです。

はい、こんにちは。
良い勉強をしてね。

（宿題？　だったら自分で調べようね。ネットで検索かけるだけでも出てくるけど）

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%9F%A5%E8%83%BD%E6%8C%87%E6%95%B0#.E6.81.92.E5.B8.B8.E6.80.A7

こんばんは。初めまして。お仕事大変そうですね。
会社の上司といっても別に人格的に優れている人ばかりではないですものね。むしろ少し性格の悪い普通の人（凡人）の場合が多いでしょうね。「言いたいことははっきり言え！！」と言いつつ、はっきり言うと「言い訳するな！！」と言いますしね。あと、口答えしないでおとなしくしているとかさにかかって攻めてきますしね。
仕事で楽するには一生懸命勉強して、実力をつけるしかないと思います。仕事が出来れば、誰も文句は言ってこないでしょう。
ただ、疲れているときにがむしゃらに頑張っても効果がないでしょうから、たまにはずる休みして、ぶらっと郊外を散歩するくらいでいいと思います。
あと、転職もありだと思いますよ。真面目な人って、転職は悪いことのように思いがちですから。（勇気ある撤退もありですよ。）

こんばんは。初めまして。みーなさんも真面目で完璧主義なのでしょうね。絵が上手で英語が得意というのは、大変羨ましい話です。

今は何も手がつかないようですが、完璧主義の人って心が非常に疲れるのだと思いますよ。体の疲れと違って、心の疲れって自分ではなかなか気がつかないですからね。
本当は温泉旅行にでもいって、ゆっくり癒すのが一番良いのですけれどね。私はいつも家のお風呂に温泉のもと入れて癒してますが・・・。

今心理学を学んでいるのですが、知能の「変動性」と「恒常性」について教えてください。

sakuraさんこんばんは。

お返事本当にありがとうございます。

sakuraさんの書き込みを読むと本当にご自分を見つめて
これからを歩んでいこうという前向きさが伝わってきます。

『焦りが無い』って本当に良い心の状態ですよね。
例えるなら湖のように静かでゆったりとした心境なのかな？
私はよく焦ってしまうタイプなので本当に羨ましく思います。

でもその心境に至るまでsakuraさんは本当にたくさんの事を
乗り越えてきたんですよね。
きっとこちらに書かれた言葉では表しきれない大変な時を
くぐり抜けてこられたんだと思います。

そして今のsakuraさんの穏やかなご様子。
お話を聞かせてもらえて私も嬉しいです。

sakuraさんが娘さんに生い立ちや心の内を話した時、素直に
受け止めてくれたと書いてあって娘さんはなんて心が美しい
女性なんだろうって思いました。

＞親として努力すべき姿は私ができることを見せていこうと
＞思っています。

ご自分の中にそういう気持ちがあるとそれが「強さ」や
「勇気」にも変わると思います。
そしてsakuraさんは誰から見ても今とても輝いていると思います。

私の知人でやはり高血圧の人がいますが食事や運動不足だけでなく
ストレスも大きく関係すると本で知りました。
血圧もいい数値になって本当によかったですね。

娘さん、息子さんが共に夢を持っていらっしゃると聞いて
陰ながらですが応援しています。

＞のんびりのびのび生きましょう♪

ありがとうございます！この言葉大切に心にしまっておきますね！

こんばんは。初めまして。「自殺は出来ないから病死を考える・・。」
気持ちは大変良く分かります。真面目で心の優しい人なのでしょうね。
でもやっぱり、自殺と五十歩百歩だと思いますよ。たくさんの人が悲しむでしょうね。
世の中、辛いことや嫌なことっていっぱいあるけれど、楽しいこともいっぱいあると思います。どうせ消える命であれば、一生に一度は思いっきり輝いて欲しいですね。

若貴騒動の解説を読み、私が求めていた解説はこれだ！とやっと納得がいきました。おにいちゃんを支援する世間の論調に納得がいかず、また、どうして世間がおにいちゃんのほうを支援するのか分からない私は、世間と少しずれているのかしら、と思っていたのです。あれだけ寡黙だった弟が、父の死後堰を切ったように話し出した。それはどうしてかということに、目を向けない人たちにひとごとながら憤りを感じていたのです。弟のやり方は確かに「非常識的」かもしれません。しかし、誰しも叫ばなくては死んでしまいそうな思いがあるときは、非常識になるものだと思うのです。

うすべにさんこんばんは。

お母様の退院おめでとうございます！

４４日間という長い間の入院、大きな手術、お母様にとっても
うすべにさんにとっても本当に一つ一つの事柄が
とても大変なものだったと思います。

身近な人が体調を崩すだけでもとても心配なのに入院という
大きな出来事になってとても不安も大きかったと思います。

特に難病との言葉にどれだけうすべにさんが心痛めたかと
少しでも考えるだけで私も胸がざわつきます・・・。

うすべにさんも気分がすぐれない時がある中でお母様に寄り添い
支えてこられてお疲れがあるんじゃないかなって心配です。

でもでも！まずはお母様へ心からおめでとうございますと
思うばかりです。本当によかった！

お母様はまだ当分通院されるとの言葉に
病院へ行く途中の道で街路樹がきれいな緑色の姿を見せてあげたり
空が晴れて少しでもお母様の気分を軽くしてくれたらいいなって
思いました。

帰宅されたお母様が嬉しそうなお顔をしていらっしゃるご様子に
私もとても嬉しいです。

本当にお母様がご無事でよかった！

＋＋＋

今日、私の住んでいるところは雨でした。そして何気なく外に
置いておいた豆の木を見たらぐんと枝を伸ばして驚きました。

おぉ〜何かいい事がありそう！と思っていたらうすべにさんからの
ご報告を聞いて思わず豆の木に「いい知らせを運んでくれたね！」と
言ってしまいました。

うすべにさんとお母様にこの元気が届くよう場所を移動して
空に近い棚の上においておきますね。

お母様とうすべにさんにたくさんのいい事が降りますように。

はじめまして。ずーっとＲＯＭってましたが、
自分のこと吐き出したくて書き込みします。

仕事を首になってもう２ヶ月経ちます。
自分では一生懸命頑張っていたつもりだったのですが、どうやら『つもり』は「つもり」だったんだなぁって。
なりふりかまわず店長という業務をこなしてきていたはずなのに、「売り上げ」あがらないから人件費削減の対象としてまずは店長からって言われた。
頑張れなかった。ちゃんとできなかった。

あたしは「抑うつ反応」と診断されて今年で通院歴は４年目になります。
自分の場合は外因性のウツだから自分がしっかりしない限り治らないんだなって自覚してます。

一人きりで老いて死んでいく事が無性に怖くてつい「死」を考えてしまいます。

自分の居場所…取り上げられてしまいました。
あたしはここに居ていいのか？あたしを必要としてくれてる人は居るのか？

３６にもなって親に迷惑かけっぱなしです。

昨日、難病で入院していた母が、無事退院しました。
４４日の長い入院で、大きな手術もしました。
治療自体は通院して、当分続けなければなりません。
でも、帰宅した母は、とても嬉しそうです。

こちらで、碓井先生、キキさんを始め、お祈り下さった皆さまにこの場を借りて、御礼申し上げます。

一応、御報告まで・・・

有り難うございました。

想さん
ご無沙汰しています。
ログ拝見しました。
ハイ！（*＾０＾*）/今やっとﾊｲﾊｲからつかまり立ちくらいの成長かな？
アロエさん初めましてｍ（＿＿）
本当に辛かった40数年間でした。
まだまだ乗り越えなくてはいけない自分自身の成長
？？？の部分は沢山あるのですが、
何故か前のように焦る事も無く（＾＾
いろんなことを色々な人に教えてもらえばいい
と思える今日この頃です。

子供達には今までの私の生い立ちを話せる部分は話しました。
娘は
親にキチンと育ててもらえなかった私の過去を
素直に受け止めてくれました。
だからと言って
子供達に甘えるのではなく、
親として努力すべき姿は私ができることを見せていこうと思っています。
私は今の仕事が大好きです。
どんなに疲れていても
冗談を言ったり
笑ったり出来るんです。
過去に仕事場でストレス性の高血圧となり
上165　下158まであがってしまいました。
今は自分の考えが変わってからは･･･（＝＝;;
なんと！119　78と標準位置になりました。
心の病は内臓や体にどれだけ影響を受けるのか！
実感しました。

焦ってしまう時もあるのですが（＾＾;;
その時は一呼吸し、
今行動や言葉に出していいのか考えるようにしています。
その繰り返しによって
間の取り方や
タイミングを計れるようになって来ました。


娘と息子は本当に辛い5年間を過ごしました。
母親の私はアル中と家庭拒否となり、
昨年は父親が癌で他界、
遺産を残してもらえなかったので、
娘は進学を断念しましたが、
やはり夢捨てきれず
今年いっぱい働いて来年専門学校に行くそうです。
息子は大学に行く事を夢見ています。
私は隠れて（〜〜。
ｲﾝﾀｰﾈｯﾄで大学の募集要項を取り寄せている状態の日々･･

いつも独り言のような文面で申し訳ありません。（＾＾;;汗

想さん☆アロエさん
のんびりのびのび生きましょう♪

板橋両親刺殺爆破事件は、父が狂信的な創価学会員だったから
という意見があります。報道では「親にバカにされた」と言わ
れていますが「親に信心が足りない」といわれたことが原因だ
そうです。

職場の上司から、権利を主張して、義務を全うしないといわれて、自分からはなしができなくなりました。まいにち、息苦しいです。反論をしようとすると、権利ばかり主張することに同調するようになるし・・・・・どうすれば、楽になるのでしょうか、

　　　うすべにさんへ　　お返事ありがとう御座いました。
貴方の優しさと、息子への思いで・・・涙を流してしまいました。
そうですね、私が何時も息子を思っているように、息子も私のこと心配して側に居ると思います。

息子は、最愛の彼女と二男も・・・主人も守ってくれて居ますね。

　　　　皆様へ

私は50年近く生きて来ましたが、我が子が生まれてからは「私がこの子達を何が有っても守って行かなくては」と・・・。

今も息子を亡くし3年過ぎても、悲しみ辛さは癒えませんが、「二男の為に生きていなくては」と思って降ります。

幸い、亡き息子への思いを抱えながら、主人、二男、彼女は辛い中頑張って生きて降ります。
私だけが何も出来ず、「生きている」だけの生活です。

亡き息子に、「命」の大切さを教えられました。

私は息子の死を無駄にしたくないです。

死を望む事も私には否定できませんが・・・死んでしまった時、悲しむ人が居るはずです。

今の仕事は、命をかけるだけの勝ちある仕事ではありません。仕事をしないと自分の存在を認めてもらえない不安があるから、健康を犠牲にしても、滅私奉公してしまうのです。知人からも、休息が必要と進められます。休むと仕事に取り残される不安があるので休めません。いつも自分の存在が消されてしまう不安があるので、これからのみの振り方を考える余裕がありません。現時点でできることは、周囲から袋叩きに似されないように実績を残すように死に物狂いで努力する。結果が残せなかったときに決断する。毎日、権利を主張して、義務を全うしないと言われないように我慢し続けて、息苦しくてのどや胃が痛くなることはつらいです。ここまで、苦しんでいるのに、生きていくのが最善の生き方なのか。死を選ぶのも選択なのではなかろうか。

それだけ・・。

こんばんは。クラウドさん。体調はいかがですか？毎晩暑くて嫌ですよね。
今は彼氏とは仲直りされているのですか。やっぱり、ここは彼氏にも少し頑張ってもらって、いい方向に向かうと良いのですが・・・。
２人で結婚して幸せに暮らすことが出来れば最高でしょうね。
将来の楽しい夢をいっぱい心に描いてくださいね。

「自覚している鬱は鬱じゃない」
とかなんとか先生に言われましたけど、私はもしかしたら本格的な鬱かもしれない、と自覚しています。
もう、私は自分を憎むことしか考えていません。
自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで、その憎しみの対象になってる自分はどうすればいいんだと、日夜、ずっと考えています。
無理に私立高校に行きたいと頼んでしまった母にも迷惑をかけてるし、そんな母もきっと私の事が嫌いだろうし。
学校のクラスメートだってみんなして私を除け者にする。
絵ぐらいしか能がなくて、勉強も英語以外なにもできなくて、もう完全に、少し前まであったはずの将来にも絶望しています。

だけど誰にもその事は話せないし、心配はかけさせたくないから家族の前でも明るく振るまってるし、野球の試合とかを見て出来るだけ元気に過ごせるようにしてますが。
でも夜ベッドの中にはいると、誰かが寝込みを襲って殺すとか、このまま目覚めなければいい、とかどうしても考えてしまいます。
そういう日々を繰り返しているうちに、一番の趣味としてずっと続けてきた絵描きも、本を読むことも、楽しかったはずなのに今ではほとんど出来なくなっています。
大好きなことなのに、やる気力が起きないなんて今までなかったので信じられません。
当然勉強にも身が入らず、やらなければいけないと心の奥で誓って置きながら教科書を見ることすら出来ず、好きなことも出来ず、もう食事をしたり外に出たりすることもだるいと感じるようになりました。
もう、このまま壊れていくんじゃないかと、自分が怖いです。

結果、期末テストは燦々たる成績になり、親にこっぴどく叱られ、学校以外外出禁止にされました。
もう動く事すらめんどくなって来たのでどうでもいいんですが。
今まで、気が沈んだときはいつも絵を描いたり音楽を聴いたりしてきたのに、好きな事をする気力が完全になくなって、外出禁止を言い渡されたのでライブハウスでビートルズを聴くことも出来ません。
今は、家で何もせず、ただぼんやりと窓の外を見て過ごしています。
誰にも必要とされていない、死んだ方がマシ、生きる価値すら見出せない、そんな事ばかり考えてもう生きていく気力もありません。
夏休みが始まったら、私はもう死ぬかもしれない。

鬱病って、自覚していたらそれは鬱じゃないのでしょうか。

きりんさんこんばんは。

お仕事をして、それが終わってもお姑さんや旦那様といろいろ
あったらとてもしんどいですよね。
掃除だって体力をとても必要とすると思います。

とってもとっても頑張ってこられたのですね。
そしてとても辛い時を耐えてこられたのですね・・・。

体も心も疲れていたら笑顔だって難しいですよね。
きっと頬も心もキリキリ痛むほどだと思います・・・。
笑顔もせいいっぱいとの言葉にきりんさんの今の辛い状況を
想像し胸が痛みます。

きりんさんはとてもお子様を愛していらっしゃるんですね。
書かれた言葉の端々からお子様へのこぼれんばかりの
愛情を感じました。

＞子供には楽しく生きててよかったって
＞思えるようにしてあげたいのよ。

きりんさんの想いはきっと息子さん、娘さんに伝わっていると
思います。そういうのは言葉にしなくても通じるものだと思うんです。

＞つらくてもつらくても、泣きたくても、
＞お母さんは笑ってなくちゃ。

どんなに辛い時でもお子様の事を想って
耐えていらっしゃるんですね・・・。
そしてきっと泣いてしまったら全てが崩れるように思って
自分を奮い立たせてきたのですね・・・。

でも、私はきりんさんの事がとても心配です。

こうやってメッセージを書いている今でも一人辛さを
胸にしまい込んで耐えているんじゃないかと・・・。

私はただパソコンの前できりんさんの苦しみが少しでも
薄らげばと願う事しかできません。

そしてこうやってきりんさんがこちらに本当の気持ちを綴られることで
少しでも気持ちが楽になっていったらいいなと思っています。

なんのお役にもお力にもなれませんがお話を聞いているものが
いる事をお伝えしたくてメッセージを送りますね・・・。

きりんさんの心の痛みが少しでも和らぎますように・・・。

私は自殺しません。大切な人を自殺で失って、その苦しみがどれほどのものか知っています。
でも子供の頃からの私の願いがあります。それはやはり死です。自分自身の存在をこの世から消し去りたいのです。
失う悲しみを少しでもやわらげるために、私は病死を考えました。計画は実行中です。さりげなく、なるべく早く、そして迷惑をかけずに、去りたいです。

うすい先生、みなさん、こんにちは
とてもお久しぶりです。

今日は昼間から安定剤を飲みました。
いつもは、夜寝る前だけなのに。

友達が妊娠したらしく、
それを、ずっと内緒にされていて、
別の友達から聞いて、
こんなこと２度目です。

結局、友達じゃなかったんだ。。
気を遣われたのかもしれないけど、
そんなことも嫌だ。

妊娠できる健康な身体も羨ましくて、
身近な人の妊娠話は、ショックだけど、

だけど、ずっと内緒にされている事のほうが、
ショックだった。。。

もうじき生まれるらしいです。
そこまで、長い間内緒にされていたんです。



安定剤飲んで、ちょっとでもこころを楽にして
こんな生活もう嫌です。

こころの逃げ場がなくて、
うすい先生のところ来ました。

> 私は夫が事故死してしまって、
> 未だにそのことから立ち直れないでいます。
> 失ったものは、どんなに願ってももう帰ってこないから…
> なくしてからでは遅いんですよね。

返事が遅くなりました、ごめんなさい。

お辛い体験をされたのですね、心中はいかばかりでしょうか。
私は主人と付き合う前の彼氏を交通事故で亡くした経験が
あるのでお気持ちは分かります。
遠距離で辛さから別れたのですが、再会を約束した二日後に
亡くなってしまいました。
遠距離でしたので訃報を知ったのは、死後１ヶ月後。。。。
立ち直るまでに２年かかりました。

半年付き合った彼の死ですら、辛いのです、家族の死は大変に
辛い事でしょう。

急な配属先変更の指示が出て、リストラの伏線かな？と思いつつ
新しい環境に慣れることができるかな？と不安な毎日を送って
います。

欝は随分と改善していたのですが、急な↑のような指示が出たり、
取引先の男性からセクハラを受けたりして悪化してきました。

仕事を辞めればいいのかとも思いますが、会社の思惑にはまりた
くないのです。辞めるなら、出産後に辞めるべきでした。

まとまらなくて、すみません。

こんにちは、山田ハナコさん。

このサイトは､心理学の学習サイトです。その一つとして､「自殺と自殺予防の心理」も取り上げています。

ここは､いわゆる自殺系サイトでもありませんし､自殺掲示板でもありません。

けれども、多くの悩みを抱えた方々がいらっしゃいます。
自殺に関連する掲示板の中には､自殺宣言や自殺予告を禁止しているところも多くありますが､ここでは特に禁じていません。

正直言って戸惑うことは多々ありますが、
それでも、自分の思いを語っていただくことが、自殺予防につながると考えているからです。

それでも、
メールアドレスを入力しての、自殺者募集投稿をそのまま掲示することはできません。

ぜひ、そうではなくて、ご自分の思いを語ってください。

できることならば､

一緒に死ぬ人ではなく､
一緒に泣いてくれる人を､
一緒に生きてくれる人を、探してください。

お願いです。

+++++++

25052.　自殺志願者です。　山田ハナコ　2005/07/02 (土) 12:47
自殺したいです。今日も自殺のことを調べていました。車の中で練炭をたくとすんなり逝けるのだとか。誰か一緒に自殺してくれないかな。募集中です。よろしくお願いします。一人では大変なので・・。家族も知っているのでなんとかすんなり逝ける方法を教えてください。苦しみの少ないものを。もう苦しむのは充分だから・・・。誰か助けて！そうでなければ死にたい！自殺したい。


25051.　自殺志願者です。　山田ハナコ　2005/07/02 (土) 12:09
自殺したいです。今日も自殺のことを調べていました。車の中で練炭をたくとすんなり逝けるのだとか。誰か一緒に自殺してくれないかな。募集中です。よろしくお願いします。一人では大変なので・・。家族も知っているのでなんとかすんなり逝ける方法を教えてください。苦しみの少ないものを。もう苦しむのは充分だから・・・。


25050.　自殺志願者です。　山田ハナコ　2005/07/02 (土) 12:05
自殺したいです。今日も自殺のことを調べていました。車の中で練炭をたくとすんなり逝けるのだとか。誰か一緒に自殺してくれないかな。募集中です。よろしくお願いします。

・・・クラウドさん・・・怒ろうよ。
ブチキレようよ。お母さんと妹さんに。
「ふざけんじゃねーよ！！」って言おうよ。
クラウドさんのほんとの気持ち、ぶちまけちゃおうよ。
爆発しようよ。

ほんとは愛されたかったんでしょう？？
何もできないまま死ぬなんて私はくやしいよ・・・
・・・悲しいよ。

あなたはとても優しい人だから、抵抗あるかもしれない。
でもさ、こんな状況だったら
武力行使を止む終えないことだってきっとあるよ？？
（私は戦争反対派だけど・・・；）
今も危険だけど、これ以上気持ちを溜めてたらもっと危険。

私は父とよく喧嘩するし、物投げたこともある。
そこまでしないと分かり合えないことだってきっとあるよ。

でも、殺人は絶対ダメよ。

・・・小さい頃は何もかも否定されて死にたいと思ってた。
でも、あのときは視界があまりにも狭かったんだと気づいた。
ひとつのことにこだわり過ぎていたんだと。

今は強くなりたい。体も精神的にも。
そして、優しい人になりたい。

・・・クラウドさん、生きる希望をあきらめないで。
あなたの手の中には希望の光があるはずだから・・・。

うん。。。尊厳死ってありだと思う。
私を引き止めているのは、彼氏との絆だけだ。
「だけだ」って言ったら失礼か・・・。
彼と居る時は幸せだったけど、私が財布からお金抜いた疑いをかけられて、結果は彼氏のピン札がくっついていたんだけど、悲しかった・・・。

32条は精神科、神経内科、放射線治療科、形成外科と、申し訳ないほど使ってます。
ただ、優しかった母を追い求めてるんでしょうか・・・。
基本的には良い人だけど・・・。イヌも可愛がるし、妹の元夫が置いていった亀も、ニガテながら掃除してるし、花を愛してるし・・・。
やっぱり更年期だと思って耐えるしかない。
美容院連れて行ったり、精神科の送り迎えもしてくれるし。
大好きな人が病気なんだから、やっぱり可哀想だよ・・・。

こんにちは。ウィーンさん。
投稿ありがとうございます。

そうですね。そうかもしれませんね。

ただ、フロイト的な考え方は、心理学の一つの考え方ですから、心理学的な考察をするときにいつもそれが出てくるわけではありませんし、心理学者がみんなそういう考え方をするわけではりませんよね。

こういう場合には、その考察が妥当かどうか、そして、その考察が一般の方々にとって有益かどうかでしょうね。

ぜひ、これからも良い勉強をして、こちらにも情報を提供して下さい。

就職も上手く行くといいですね。

始めまして。心理学を専攻する大学三年生です。
将来は心理学関係の職に付きたいと思っております。

今回、板橋両親殺害事件の犯罪心理学（親殺しの心理）
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/syounen/2005/itabashi_murder.html
を拝見させて頂きましたが、エディプス・コンプレックスに
全く触れられていないのが曲がりなりにも心理学を学んで
いる者としては気に掛かりました。
今回のケースは典型的なエディプス・コンプレックスの症例と
心理学的には判断されると思うのですが。
母親に対する殺害方法が父親とは違い刺殺であるのが
最も分かりやすい今回の症例の特徴で、刺殺はファロス的な
突き立て行為、セックスのメタファーであり、エロスの発露
であると解釈されると思います。
今回の事件の根本となった心因は母親に対するエロス的な
欲望と、そこから発露する父親に対する嫉妬ではないかと。
よろしければ、上記について先生のお考えをお聞かせ願いたく思います。

人生投げちゃってます。
生きていても私の人生ではない。
笑顔もせいいっぱい。
仕事して姑に仕え、だんなに怒鳴られ、
家は掃除もできずぐちゃぐちゃ。
こんなはずじゃあなかったのにな。
あったかい家庭がほしくて結婚したんだよね。

私のこと嫌いでもいいから、子供のことも考えてよ。
勉強しなくていらいらしちゃうけど私たちの息子。
いじめられててもがんばって学校行ってる。
仕事仕事って留守番ばっかりさせられてる娘。
かわいそうでしょ？
私も疲れてるけど、わらってるでしょ？がんばってるんだよ？
子供には楽しく生きててよかったって思えるようにしてあげたいのよ。
ココにいていいんだって安心できるように。
わたし、一緒けんめ、親やってるの。
つらくてもつらくても、泣きたくても、
お母さんは笑ってなくちゃ。

もうしんどい。
なんのためにがんばってるのかわかんないよ

辛いですね。心配です。ここ何日か、どうレスを書いたらいいか
悩んでいました。何か、選択肢はないものでしょうか？

病院を変えてみるというのもひとつの案ではないかと思います。
初診料がかかりますが、３２条の申請が通れば、通院や薬を
続けることは、負担はかなり少ないと思います。

私は、アモキサン、セパゾン、メイラックス服用してます。
メイラックスがとてもよく効くので本来は、夜飲むのですが、
朝飲んでます。薬が体に合わなければ変えてもらうというのも
いいと思います。

大事な決定は、先延ばしにして下さい。お願いします。

いつも温かい返信をいただき、ありがとうございます。
嬉しい思いです。

あばあさまの、うつ発症は心配です。良い先生にあい、ご本人に
合う薬を処方される事を望みます。

うつ病って最近はＣＭでも心の風邪とかやっているけれど、
現実は、偏見の嵐です。なにより理解してもらおうという
気力がないので、波風たてず、薬を飲んで安定させるという
選択を私はしています。本当は、身近な人が支えてくれると
一番いい事だと思いますが、私の環境では、あえて求めず、
自分の中で処理していくのが最良なのだと考えています。
寂しいですけどね・・・。アドバイスどうもありがとう
ございます。

私も、同感です。しかし、死んだら地獄へ行くと言ったり、死んだら、今よりも苦しくなるかもしれないと言って、引き止める人がいるので、まだ生きている。

いつも親身な返信を書いて下さり、感謝します。
どうもありがとうございます。涙がでてしまいますよ。

身内の方がうつを発症されると本当、不安ですよね。
良い先生に会い、ご本人にあったお薬を出してもらえて
良くなることを望みます。

休養は・・・仕事をして主婦で母をやっているとちょっと
不可能かもしれません。ですが、自分にとっては、家で寝て
いるよりも、朝早く起きて、一時間前に職場の近くに行き、
コーヒーを飲みながら一服、日中仕事に集中し、帰りは、時々、
軽く飲んだり、マッサージをうけたりする事が、休養に
なってます。薬があっていて、安定してますし、一年前の
どん底状態は経験してますので、自分で無理はしないように
気をつけています。あとは、寝れる時は寝ると！これが一番
大切ですね。

こんばんは。クラウドさん。大変辛そうですね。
別のレスにも書きましたが、私は、生きるのが非常に辛いのであれば、死を選択するのもありかなとは思います。
でも、私にはクラウドさんの苦しみが十分の一も分かっていないのかもしれませんが、まだ、死ぬのはもったいないし早すぎると思います。
以前にも言ったように人生劇的に変わることは良くあることですよ。
少なくとも死ぬ前２〜３年位は周囲にとらわれることなく、好きなことをして過ごしていただきたいと思います。そのくらいは自分自身に対して許してあげても良いのではないでしょうか。

Ｍさん、お返事有難うございます

本当は、もっと早くにＭさんの書き込みを見つけていました
でも、Ｍさんの深い悲しみ、そしてＭさんの息子さんへの深い愛情
を思うと、どんな言葉を書かせて頂いても、どこか空っぽな気がして、最初は、何も書けなかったのです

>亡き息子、私へのやさしいお気持ちありがとうございます。

７月７日・・・カレンダーに印を入れますね

わたしなどは見知らぬ他人ではありますけれども
せめて、お祈りを送らせてくださいませね

> 亡き息子の二十歳の誕生日を、母として楽しみに待ちわびて降りました。一言も話せないまま天国に連れていかれた息子・・・彼女と楽しく食事をし一緒に帰って来て、別れ際15分後の事故でした＜

申し上げる言葉も思い浮かびません・・・
Ｍさんのお気持ちを思うと、たまりません

> 亡き息子も二男も、私には「私の子に生まれて来てくれてありがとう」と言う気持ちです。＜

Ｍさんは、本当に、本当に、素晴らしいお母様ですね

この世から旅立たれた息子様も、Ｍさんのお腹から生まれることがお出来になれて、最高に幸せですね

> あの世でもまた親子になりたいです。

息子様も、同じ思いで、今天国から、Ｍさんを見守っておられると思います。大好きなお母様を悲しませてしまって、息子様もお母様をご心配なさっておられるかもしれないですね

愛は死よりも強いと思います
Ｍさんは、今もなお、深い愛の絆で
息子様と、確かにつながっていらっしゃることでしょうね

Ｍさんがこの地上で誰かを何かを愛する時、慈しむ時、
あるいは、悲しい時、嬉しい時・・・どんな時にも、そこに必ず、Ｍさんのすぐそばに、息子様のお心もいらっしゃることでしょうね

息子様を抱いて育てられたお母様のＭさんのことを、
今度は、息子さんが、優しくそうっと抱いて守ってくださっているのではないでしょうか

そして、このような大事なことを分ち合ってくださったことで、
わたしもまた、Ｍさんとつながっていられますよね・・・

至らない文章、お赦し下さいませ・・・

こんにちは。
yuka.mです。
ブログで日記を更新しています。
長年うつと闘ってます。
もしうつに効く民間療法があれば、
情報下さると嬉しいです。

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

teraさんこんばんは。

信頼している先生と同じマンションに住んでいたなんてすごい
偶然ですね！きっと先生とteraさんとは見えない縁で
つながっているんですね。

そしてteraさんの中に守られてる、安心感があるという気持ちが
湧いてきたと書いてあってすごく嬉しかったです。

本当に本当によかったですね！

teraさんこんばんは。

私の書き込みを読んで下さってありがとうございました！

旦那様はうつ病を受け入れる事が難しい心の揺れがあるんですね。
会社の同僚の方の不幸があって自分の大切な奥様であるteraさんが
（まさかうつ病なんて！）と考えるとどうしても感情が
ついてこれないのかもしれませんね・・・。

大切だからこそ、失いたくない人だからこそ
真正面から向き合うのが怖い時があるかもしれません。

でも自分の大切な人だからこそ苦しんでいる時に
支えてあげて欲しい・・・そう思います。

年齢を多く重ねた方達の中には精神科やそこに通う方への
誤解や偏見を持つ方が（もちろん全ての方ではありません）
いますね。実際話をして感じた事もありました。

＞みなさんは、親に病気の事話しているのでしょうか？
＞理解してもらえているのでしょうか？

私なら理解が出来なくても分かろうとしてくれようとする人か
そうでない人かで話すのを決めます。
それがたとえ親や兄弟であってもです。

もし言って「そんなのは体を動かして日光浴びれば治るよ」とか
言うような人にはやはり次は言わないでおこうと思ってしまいます。

teraさんの望む答えにならないかもしれませんが
今、私の祖母がうつ病を患っているんです。

祖母はとても穏やかな性格でひどい痛みを伴う体の病も
全て受け入れ「しょうがない事なんだよ」と笑顔で語る人でした。

しかしある時体調を大きく崩しそれが祖母を追い詰めたのか
「食べる物が全て苦く感じる」「体が重たくてベッドから
起きられない」いつも点けているテレビも「全く見る気力がない」と
ずっと消している状態になり、悲しそうにうなだれる姿を何度か
見せるようになりました。

体もとても弱って精神科ではありませんが入院する事になり
そこでうつ病と診断をされました。

診断を聞いた私も母も驚きはしませんでした。

ただ思ったのは自分達が何をしたら祖母にとって一番良いのか
できる事は何か、まずは病院へ毎日顔を出そう！でした。

うつ病をはじめとする心の病はかかった本人がどれだけ
辛く苦しくて歯痒く怖い思いをしているかと思うと
偏見や冷たい目がある事が悲しく思います。
誰でも明日でもなるかもしれないのに。

けれどteraさんにとって支えになるような薬剤師さんと出会えて
本当によかったですね！少しでも心が穏やかな状態になるように
ささやかながら応援しています。

温かいお返事を本当にありがとうございました。
本当に嬉しかったです！

　　　　はじめまして　　うすべにさん

亡き息子、私へのやさしいお気持ちありがとうございます。

亡き息子の二十歳の誕生日を、母として楽しみに待ちわびて降りました。　一言も話せないまま天国に連れていかれた息子・・・彼女と楽しく食事をし一緒に帰って来て、別れ際15分後の事故でした。

亡き息子も二男も、私には「私の子に生まれて来てくれてありがとう」と言う気持ちです。

あの世でもまた親子になりたいです。