心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25372

はじめまして！

> 人は何故自殺するのか、という問題解決にNY国連もパリ・ユネスコ本部も絶賛した切り口です。殆んどの人は情報を自分の心で受け止め、手が処理をしていますが、これを、逆にするのです。手で試行錯誤する、すると、新しい気付きに出会うものです。その際、転換の溶媒役には、いのちの延長線がベターです。詳しくは
> http://www5c.biglobe.ne.jp/~ORIGAMI/


興味深く書き込みを拝見致しました
というのも、わたしは、何年か前に、こういう経験をしたからです

ある時、心がひどい痛みに襲われて死にそうだったのですが、ふと思い立って、鶴を折り始めたのです。確か、５〜６羽折ったと思います。そうしたら、すーっと潮が引くように、気持ちが楽になったのですよ。どうしてか、その時以来ずっと分からなかったのですが、今回の貴会の書き込みを拝見して、もしかして、貴会がおっしゃるような効果が、あの時にあったのかもしれないと思いました。

形から心へ・・・というのにも似ていますね
茶道や華道、それに座禅や写経も、貴会が書いておられる上記のような効果を持っているかもしれないですね。

興味深いお話を有難うございました☆

私は、仕事の営業成績が不振の場合、自殺しようと考えています。会社に迷惑をかけるし、周囲から非難されるためです。できればこれを避ける方法を教えていただきたいです。成績不振を理由として、転勤を願い出ることも検討しています。退職すると、この不景気の世の中、何の資格もないし、生きていくことができません。会社のために滅私奉公して毎日、疲れることしか分かりません。超過勤務をなるべくしないように言われているので、朝７時に（朝はいけないといわれない）出勤するつもりです。朝早くから仕事をしても、しかられる。他の人とコミュニケーションがとれない。だれか助けてください。

たくさんの方々と　現実の世界でつき合いながら思うことがあります。
完璧な人はいない。そして、完璧な自分好みの人間関係もないって。

お互いに違うしね。でも　仲良くなりたいしね。

だから、目と目を合わせる。言葉で伝えようとする。

お互いに　丁度良いところで折り合いをつけて　おつき合いが始まる。

一人一人の関係も　距離も違うから、「誰それのように」では　うまくいかないですよね。

私は寂しがり屋で　一人は嫌いです。だから、人を　出来る範囲で　大切にしたいと思います。時には　感情が高ぶっても、時に　迷惑欠けちゃっても、なんとか　修復しようと　努力するんです。

会って　話して　なんとか誤解を解こうとしたり、自分の心を伝えたりするんです。

「あなたが　大切なの」と、言う思いは、直接会ったとき　初めて実感できるような気がします。

バーチャルよりも　生き生きと。

しげきさん、はじめまして

今、「疲れ」の真っ最中にいるのですね。
たいそうお辛い事とお察しいたします。
私も同じような思いで長年苦しみぬいてきました。
ですから他人事には思えません。

しかし最近になって「諦め」からなのか、以前よりは少し楽になってきたように感じています。
私の場合、社会的なしがらみを思い切って断ち切ってしまいました。良い悪いは別として（悪いに決まっている）がそうしなければ今が生きられなかったと言った方が近い表現です。

人間論を正論で言えば、人や社会との係わり合いの中で生きているとか、社会の役に立ってこそなど、一般論として語る人がほとんどでしょう。
でも、そんなきれいごとの言葉なんて「疲れきってしまった」ときには、もう止めてくれって言いたかった。
もう自分の存在を消し去りたい思いで一杯でした。

そして○○年勤めていた仕事を退職したのですが、諸状況がそれを許されたのだから私はある意味で幸運だったのかもしれません。いやそういう状況が不思議と出来てきたという想いです。
それ以来、スローライフで生きていますが、年とともにあれをやりたい、これをしたいなどの思いは次第に無くなって来ているようです。でもそれはつまらないという事ではなく、とらわれから少し、ほんの少し自由になりつつあるのかなと感じています。
(他人様から見たら、「不足、不満」だらけに見えるでしょうが)

といっても、心の不安が解消したわけでは有りません、相変わらず引きずっています。心配事も絶えません。
私は、社会的シキタリとか制約への思い込みが強く、自分を追い込んでいたように思っています。別に反社会的ってことでは有りませんよ。（笑い）
真面目に、融通のきかない性格なのだと思っています。
自分で自分を苦しめてしまうタイプ。
適応できる人には何てこと無いのでしょうが。

余計な事を長々書いてしまいお役に立てなくてごめんなさい。
私は知性があまり高い方ではありませんので上手く表現できません。
でも、貴方だけではないですよ、と伝えたかった。
この散歩道で、想いを吐き出す事で少しでも心が軽くなりますように願っています。
また書き込みをして下さい。待ってますよ!!

すいません。勝手に書かせていただきます。この世を生きていくって，本当につかれます。もういいだろう，許してくれ。自分にとってはいじめに近いです。毛虫とかプランクトンとかに生まれればよかった・・・そしたらあっという間に食べられて，おわり。何が楽しいのかさっぱりです。人間なんかに生まれていなければ，すぐに淘汰されていただろうに・・・何でもかんでも生かせば良いとは思わない。赤ん坊のときに熱湯かぶって死にかけたのだから，そこで終わるべきだったのだな・・
価値のない人はいないというが，それは神様の前でのこと。
この社会では違う。間違った組織にいれば，能無し，役立たず・・・そんな評価しか受けない。若いうちなら変えられても，年をとればそうもいかない・・家族がいようものならなおさら・・・・
母親には心配かけたくないし，子供にも迷惑かけたくない。あ＾だけど疲れたな，なにが楽しいのか？このままいてもなんの役に立つのか？ただただ人に気を使っておびえながら，しなければならないことをこなし，ふと気がつけば夜になり，一日何をしていたのか？ふと空虚な一日を振り返り，少し前まではしたい！と思っていたことも，いまではほとんど手につかず，一生懸命にやっていた，と思う仕事もたいした成果も出ず，今になって自分の能力の低さを思い知らされて，やっぱり駄目かとうなだれる・・・そんなことやっていて何が楽しいのだろう？表に出ることは綺麗事ばかり。現実はまったくだめだめ・・・どうやって自分の気持ちをすり合わせればよいのか？いつもいつも後悔ばかり・・・もう終わりにして良いよっていつになったら神様は言ってくれるのか？
まだまだ終わりにしちゃいけないのか？いい加減へとへとなんだけどな・・・なんで書き込んでいるんだろう？明日の準備をしなきゃいけないのに・・・・疲れたな〜人なんかに，生き物なんかになるんじゃなかった。

いつか自殺したい
そして死んだら呪うの

前々から、自分がうつや、統失になるのは自分の中に問題があるんじゃないかと思っています。自分を信頼出来ないから人も信頼できず、自分の中で苦しんでいる。もちろん、脳内物質の関係も
あると思うけれど。アダルトチルドレンマザーの自分は、やはり
自助グループなのに参加して、分かち合いをした方が、いいのかなぁ〜。などとふと最近考えてみたりしています。まだ、元気
も時間もないけれど、前向きに、考えてみたいなぁ。。。
独り言モードですみません。（寝れない。。。）

こんばんは。妄想もつらいですね。
私も、被害妄想強くて(~~)会社の、みんなから、また、両親、
今同居している義母、夫、子供もみんな自分の事が嫌いなんだろうなぁ〜と、考えてしまいがちです。でも、頭の中が病気で
おかしくなっているんだろうと考えを切り替えるように頑張ってます。幻覚もよくみます。いわゆる霊が見えるってやつで。。。
うつ病で亡くなってしまった主人の親友が毎晩枕元に立って
何も言わないとか、この前は、朝からホーム下にあった顔と目が
あってしまい、ずっと右足をつかまれてて自殺起念に悩まされ、
耳元では「死ね、死ね」と女の人の声が聞こえたり、夢を見れば
悪夢ばかり。。。なんかとりつかれてるのかな〜。私。
主治医の先生によると統合失調症の傾向らしいですが。
自然に戻りたいです。

感謝ですね。でも、たまにですから(^^)優しく接してくれる
のは。。。同居の義母が私の病院がよいに不審をいだいていて
「何科にかかってるの？」とか探りを入れてきてます。ひぇ〜。
「内科です」と答えてるけれど、毎日、大量の薬飲んでるし、
いつまで隠し通せるか？ちょっと不安な毎日です。
お返事ありがとうございました。

そうですよね。なかなかうつの辛さを認知されていないのが
現状ですね。重いときは、息をするのもつらい、薬も飲みたく
なくなる、お風呂も歯も磨けない、食欲なんてなくて全然
食べなかったり・・・。それで少し、良くなってくると自殺起念に悩まされる悪循環。どうしたら、この悪循環から脱出できるのか？本当、辛いです。お返事ありがとうございました。

私が欲しいのは
他人に迷惑をかける事が少なくて
苦しまず、確実に死ねる方法と、社会の容認である。

現実的に手を差し伸べてくれるのなら別だが
「あなたが死んだら私は悲しい」なんて言葉は、何の役にも立たない。

どんなに私を思ってくれる人が居ても
それで、苦しさが緩和される訳ではない。


「薬局で手に入れた薬を組み合わせて、楽に確実に死ねる方法はないか？」と尋ねた。
「そんなものは、ないよ」　との返事。

　・・・・・

一瞬の沈黙の後に、「いっしょに死ぬか？」と言われた。

それは、決して自殺を誘う言葉ではなく
私の気持ちを、やんわりと受けとめ、逃がしてくれる言葉だった。

「バカな事を考えるんじゃない」なんて言葉よりも
ずっと、ずっと　優しい言葉だった。

こんな重大な事に、他人を引き込める訳がないじゃないか。

欲に駆られて満足しないあたしの心は
何に病んでいるのでしょうか。
物欲が増して自分を追い詰めます。
いわゆる買い物依存症です。

体調はいかがですか？毎日のたいへんさ、お察しします。
うちの旦那も月１３０時間ぐらいも残業で、会社に殺されそう
です。しかも、私が重いうつ病で、子供はまだ４才。。。
でも、自分の身代わりはいません。どうか、自分を第１に大切に
考えて下さい。仕事で毎日の時間をとられると病院へいく時間な
んてないかもしれませんが、うつを患う前に、軽いうちに診察を
受けて欲しいです。自殺起念が危ないです。お願いします。

メッセンジャーでいつでも相談に乗ってくれるって行ってくれた人が急にオフラインになっちゃいました。
何日もずっとオフラインです。
いつも常時接続の人なのに…、なんで急にオフラインになっちゃうの？？

だって、さっきから会社の嫌な話ばかり自慢げにする友達と、高校の時のイジメの話を楽しそうにする友達のせいで気分が悪くなったのに、話せる人が誰もいないなんて…。

今日ずっと、アーケードの音楽ゲームで遊んでました。
よく考えたら、友達はそんなに乗り気じゃないから、ボクは１人で空しくやってるだけなんです。
音楽ゲームの交流サイトにもいい気になって、書き込みしたら、その返信を見るだけで気分が悪くなって…。
自分ってどこ行ってもやけどしてばっかり。
しかも自分のしてる事が全部無駄に思えてくる。

せっかくこんなに頑張ってるのに、どうして、無駄になっちゃうのかなぁ…。

どうして１人なんだろう。

友達はいるよ。
そうだよ、だから恵まれてるって言われるんだよ！！
でも、アメリカの経済が衰退するとか、出会い系サイトでホテル行った後に変な男に囲まれてボコされてお金取られるとか、なんでそんな嫌な話ばっかりするんだよ…、俺は太鼓やりたいって言ったはずなのに、沢山のゲームセンターを平気で素通りして、俺が必死に話してるのに、自分にとって都合の悪い話は全部スルーして…

ああ、ボクの口からは、友達の愚痴ばっかり。
何のために親指に大きな水ぶくれが出来るまで頑張ったんだろう。
汗いっぱいかいたけど、今になってから、ただの馬鹿だと思った。
誰も話せる人がいないよ。
恋文２０００がまだクリアできないとか、やっとRotterdam Nationがフルコン出来たなんて言ったって誰もわからないでしょ？
それなのに、なんでこんな馬鹿みたいにやってるんだろう？
楽しいからでしょ？
楽しいから遊んでるだけでしょ？

でも、やっぱり１人だとみんなつまらない。
誰かいないと全部無意味なんだよ。
ボクはどこの世界にいってもやけどしてばかり。
あっちこっち中途半端にウロウロしてるボクがいけなかったのかな。
馬鹿だよ、馬鹿だよ、馬鹿だよ。
どう泣けばいいのさ。
どうしてこんな時に誰もいないんだよ！
ここでもいいから、誰か助けてよ！！
甘えでもなんでもいいから、とにかくこのキューブとかいう馬鹿をどうにかしてよ！

じゃがいもさん返事ありがと♪
絵を描く仕事？
学校？
フェーマススクール？
関わる？
…う〜ん、あれこれ考えると頭痛くなっちゃうぅ。
それにボク大学生だし…どうすればいいかわからないよぉ。
…ボクバイトも免許も取ったこともなくて、そういう変わった事に１歩足を踏み出す勇気がないんです。
どうしよー、キューブの創作生命は破滅しちゃうぅ！？？

ごめんなさい、しっかりとアドバイスしてくれたのに、こんな返事しか出来なくて…。自分自身が嫌になって、悲しくなります。ボクって根本的にそういう機能が壊れちゃってる気がします。

自分でも何行ってるんだかわからないや。
本当にごめんなさい。
ちょっと今気分が変なので…。
本当にごめんなさい。

天才が疲れるんだったら、ちょっと一休みしよ♪
出来ない？
今ボクも疲れてたから、同士を探していたんだょー♪の！
もっといろいろ話して欲しいな、ダメ？

実はボクも天才になりたいのです。
でも、ボクは天才以前にこの世界にいていいのかどうかすら疑問に思えてしまって、それでも適当に頑張ってて、「こんなんで大丈夫なのかなぁ」とか思っちゃう。
沢山の人が羨ましくてしょうがないんだよょよー！！

ところで…ネットオタクの教師って…どういう意味なの？
（ここだと、聞いちゃだめな質問なのかなぁ）
ブログもちょこっと目を通してみたけど、よくわかんなかったよよぅ。

はぁ、今日は疲れた。
だから、疲れた同士、ちょっとでも仲良くなりましょ♪
それでいいんじゃないのかなぁ？とりあえず今は…。

アドバイスにもなってなくてごめんなさい。

あなたの思う天才とはどういうものなのでしょうか。
人はそれぞれ、その人にしかない特別な能力をもっているはずです。それを簡単に見つける人もいれば、難しい人もいてるでしょう。それがなかなか見つからないからといって、あなたは天才ではない、と言い切れませんよ。なぜなら、人間はみな、それぞれの特別な能力を持つ天才なのですから。

> 彩さん、まだ見てる？
> 首をくくることなんてないよ。働いていないことは別に悪いことじゃ
> ない。人を殺したわけではないんだから。
> とりあえず、ほんの少しだけでも働きはじめてみませんか？
> 仕事は何でもいい。簡単でものでいい。時給が安くてもいい。週１日数時間、
> いや1時間だけでもいい。少しずつ、少しずつでいいから。慣れてきたら
> 時間をまた少し増やしたり、違う仕事を、またほんの少しだけ追加して
> みたり。数年かけるつもりで増やしていったらどうかな。
>
> 今の生活をいきなり変えようなんて思わなくて良いと思う。
> あまり長い先のことを考えずに、一週間先を見るくらいのつもりで。
>
> 生きていることは、たとえ今が辛くても、それだけで希望であり、
> 未来があることだって、あなたの心の片隅に少しで良いから入れておける？
> 私自身、今まで生きてきて本当に辛く、死にたいと思うこともあったし、
> 今現在もうつ症状に悩まされたりしてる。辛い時はまるでそれが永遠に
> 抜け出せない暗い長いトンネルにいるように感じる。
> でも、行ったり来たりしながらでも、少しずつでも、前に進んでいれば
> いつかは抜けられるよ。もしかしたら数年かかるかもしれないし、一週間後に
> 突然抜け出すかもしれない。これは私自身が経験したこと。
>
> いつかは必ず抜け出せると信じて、少しずつ、少しずつ進んで行こうよ。

ありがとうございます。
じつはぼくも簡単な仕事はさがしたのです。
そして「もう一人の彩氏」と同じ恐怖に震えていました。
さすがに早急に、いますぐに、はできません・・。
ただ、ととさまの後半部のところはうれしかったです。
ありがとうございます。

> ととさま。
> おへんじありがとうございました。
> いままでにもバイトを若干しました・・。
> でもそれ以降はコンビニ従業員だと殴られる、
> リンチされる、罵倒される、恥かしめられる、
> がこわくて一歩ふみだせないのです。
> こわくてこわくてこわくて・・・。
↑の文章ぼく、かきこんでませんよ？
たしかにそういう強迫観念に縛られてはありますが・・・。
うすい先生、リモートホストを照合していただければ
わかるかとおもいますが。

暑く寝苦しい日がつづきますね。
奏さんはいかがお過ごしでしょうか？

暑いですね・・・ヒカルコ☆です。

　生理だったせいか、イライラ・妄想・不安〜でダリダリでした。セロクエルを少なくしたせいかナ〜（泣）、と思いつつ仕事中に服用。やはり眠くなり更衣室の長イスで、5分程寝てしまいました。イライラすると音に敏感になるので、外に出る時は耳栓もイイかも知れません・・・危険だけどね。。。前みたいに頭の中がテレビの砂嵐状態にならないので、妄想セーフって感じです・・・それでもメンドイけどね。


《私の妄想》
・前の職場の友達が連絡をくれなくなったのは、あの「会社の男」の男と親しくなったせいだ。私の事を｢会社の男」が悪く言って、彼女もそれに賛同して避けいるのだ。

・前の職場の友達が最近連絡がないのは、私が薬を飲んでいる事を知ったせいだ。

・親しい友達が出来ないのは、私が無理をして笑っているせいだ。仮面の様な私の笑顔は、他人には不自然に映るのだ。

・友達から連絡がない。連休もいつも一人だ・・・一人でいつも何かやっているだけ。。。メールも電話も来ない！！！私は一人だ！一人だ！！。

ヤシマさんへ
こんにちは・・・ヒカルコです。



> その体重増加もあたしにとっては苛立ちや不安の一つになるんです。

・・・一番気になさっている事を、軽く言ってしまってごめんなさい。。。


> だからご飯食べずにすごしたりしてるのに…。

　既に知ってらっしゃると思いますが、非定型薬は最初十二指腸に使用されていた薬です。・・・なので本人の意識とは別に、食欲が増大してしまいます。またドーパミンを遮断する為、太りやすくなると別サイトで書いてありました。


> これ以上醜くなりたくないって。

　確かに好きな人に「痩せろ」と言われたら、とても辛いですよね。でも、その症状はヤシマさんの改善の一歩と考えられないでしょうか。太る事・・・私も凄く嫌ですし、とても恥ずかしいです。。。それでも３ヶ月間の服用で、頭の血が濁るよな妄想も少なくなりました。腕切もなくなり、今は一応平穏な日々（？）が続いています。


> あきらかにお薬の副作用に「体重増加」ってのがある薬を増量してから太ってきたことがわかりました。
> 明日ドクターに相談してとにかく太る要因となる薬だけは避けてもらうように、伝えます。

　非定型薬の中では、リスパダールが太りにくい薬と言われています。私の実感ではセロクエルより、眠気がありません。長期服用の経験はないので、体重増加については分かりません。胃の調子がよくなって来たので、再トライしてみる予定です。
　ヤシマさんの病状がわかりませんが幻覚・幻聴がない場合は、他の病院も受診しても見るのもイイかも知れません。先生の判断によって薬は処方されるわけですから・・・。


> 便秘にもなるから下剤飲んでるし。
>
　あっ、私も病院の薬を飲んでいます☆。

本当に死にたい人は・死ぬのは全然怖くないです。ましてや・一人では死ねない・とは思わないと思います。私がそうであり・三度実行して…失敗しましたが。一度目は紐をくくりつけてる所を見つかり失敗・二度目はいろんな薬をまぜあわせ・200錠以上飲んで10時間たってたのに死ねない・三度目は本当に首吊って・意識が遠のく途中で見つかり紐からおろされ失敗。本当に死にたい人は死より・生の方が怖く・苦しいです。死ぬのが怖い・と思える内は・まだ生きたい・という思いがあるのだと思います。無理をせず。お医者さん・カウンセラーの方・話を聞いてもらい・ゆっくりと自分の心とお話されてみてはどうでしょうか。

わかります。
俺も絵を描く仕事をしたかったので、
昔、学校で絵を描いていたときに教師に言われた、
「落書きを書くな」という言葉が時折思い出されます。
本人は絵が好きで書いていても、人から見ると芸術や、ただの落書きになる。
つまり、プロが見て、これはすごいと言うことで、
凡人も、ああすごいのかという感じになるものなので、
身近に絵を見たり、書いたりする人がいないと正直つらいです。
なので、絵を描く仕事や、学校、フェーマススクールなどのような絵を見た感想をくれる所にちょっと係わってみるといいかと思います。
もし、絵がそこでそれほど好きではないのがわかったなら、また道を探せばいいと思います

＊お知らせ＊

にいがた市民大学講座＜人間理解コース＞

「こころの傷と癒し」

(9/2〜12/9、全10回）

http://www.city.niigata.niigata.jp/info/crosspal/s_daigaku/iyasi.html

市民の方のご参加をお持ちしています。

Ｒさん、ごめんなさい、昨晩の「うつ病克服会」のサイトのＵＲＬをうっかり間違いました。どうもそういうミスが今（いつも？）多いわたしです。わたしも疲労状態なのでしょう。

わたしも休養させて頂きますね

Ｒさんも、どうかようくお休みになって下さいね

もし下記ＵＲＬでもサイトへ飛べませんでしたら
「うつ病克服会」で御検索なさるとすぐに出て来ますからね

「克服会」というと、一見、厳しい印象を持たれるかもしれませんが、うつ病で苦しむ方達に優しいサイトだなと、わたしは感じます。訪問者の殆どはうつ病の患者さんで（わたしもそうです）、休職中、退職中で焦ったり困ったりしている方達、子育てや家事をなさりながら治療・休養がなかなか出来ない方達、薬の副作用に悩んでいる方達、経済面で困っている方達、何とか復職なさっても泣きたいほどの緊張を感じている方達、お医者さんとの関係で悩んでいる方達などなど、本当に色々な境遇に置かれた方達が、ありのままにその辛さを表現して、また役立つ情報を交換しあって、お互いに手を繋いで生きていこうねっていうサイトです。もがく者の掲示板と感情発散掲示板があります（これは事前の注意書きをよくご覧になってからお入り下さいね）

「こころの散歩道」でも、下記のサイトでも、ご家族や周囲の方達に対しても、可能な限り、Ｒさんの苦しいお気持ちを外へ出して表現なさるのが、助けになるかもしれません。

今度こそ、こちらから飛べますように・・・
ドジなわたしをお赦しください

「うつ病克服会」

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

どうかＲさんが、まず心身共に休養出来ますように
こころの中の、安らかな涼やかな木陰で・・・。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

試験勉強は正直微妙です（笑）しなくてはいけないとは思うのですが、なかなかやる気が起こりません。テストは来週からなのに（汗）どうにもなりそうにないのに、どうにかなるだろうなんて言い聞かせています。
資格の勉強ですか。やはり資格は大切ですよね。そうわかっていても取る気にはならないんですよねぇ（汗）今からでも、目標をもって行動できるというのはイイことですよ。知識をつけることに無駄はないと思います。無理をしないで、今やれることをやって頑張ってくださいね。

大切な男性と出逢えたのですか。日々の楽しみになりますよね。
何だか自分のことのように嬉しいです。応援しています。これからも何か展開があれば教えてくださいね。

私も一つの展開が。
彼氏と一度別れたのですがよりを戻して付き合っています。お互い、相手を傷つけることをしました。これからはもう傷つけないと約束し、お互いに失った信用をゆっくりと戻していこうと思っています。
あと、まだ予定日ではないので何とも言えませんが、妊娠の可能性があります。今考えていても仕方のないことなのですが、ふと考えてしまいます。
もし妊娠していたら、これからどうしようという不安・彼と一緒にいれるという安心・好きな人との子供が産めるという喜びを感じると思います。今の私にとっては、不安よりも安心・喜びの方が断然大きいと思います。
もし、逆にしていなければ、安心するとともに悲しいと思うと思います。
私はやはり、彼が一緒にいてくれるという確実な保障が欲しいのだと思います。何だかそんな自分が嫌です。

水着は去年に買ったのがお気に入りなので、今年もそれを着ようかと（笑）新しい水着も欲しいですが。ヒラヒラの服ですか。そんな可愛い服は私には着れません（笑）全然お若いのですね。私はこれ以上年老いたくないです（笑）

そうとうつに振りまわされ、去っていく人がいます。
「去る者は追わず。」
なーんて、コトバはかっこいいけど、
私は辛い。
「助けたい」
って言ってくれたじゃない！って、
裏切られた気分になります。
でも、私は相手に重くもたれかかっちゃうので、疲れさせちゃうんだろうなあ・・・

また一人、去っていきました。

ゆか
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

Ｒさん、本当に、本当に、お疲れさまでした。

> 唯一の救いは、一緒に仕事をしていた方々が本当に心配をしていてくれた事、責任感のある真面目な人だと思っていてくれたことです

それは、Ｒさんが誠実に一生懸命働いて来られたからこそですね。
誠意は通じる・・・わたしはそう思います。ましてや、ご健康の状態が優れない中、お辛い中、頑張って来られたのですからね

> これでゆっくり休めます
> …いいえ
> 休めません
> 生活ができなくなります
> 失業の際の手続きを色々しなくてはならない
> 親にも言わないといけない
> 親や家族にはこれ以上心配かけられないかけたくない

そのお気持ちは分かります
でも、敢えて申し上げるのなら、病気の時には、得られるサポートを全部もらって良いと思いますよ

市役所などの福祉課（障害福祉課）でも、（経済的な面など）ご相談になって頂きたいです。あと通院医療費公費負担制度はご存知ですか？医療費の節約が出来ますよ

最近、わたしはやっと休養する勇気が出て来ました

Ｒさんも、今「養生する時機」にいらっしゃるのではないかと
強く感じます

全てには時機があると思います
今は、心身の養生の時機ではないでしょうか？

あのまま、Ｒさんが、その派遣先へ無理やり自分にムチ打って通勤なさったら病気が悪化して危険だったかもしれない・・・わたしは心配でした

> どうするべきか…
> 考えています

Ｒさん、まずは、休養なさって欲しいです。親御さんにも、今お辛いことをお話しなさってＳＯＳを発して頂きたいです

派遣先でのお仕事をお辞めになった後の、色々な事務的な手続きをなさるのも必要ですけれども、今はちょうど連休で、役所とかもお休みですね。日本は全国的に皆休んでいますよね

まず飽きるほど眠って、よく栄養を摂られ、御自分を休ませておあげになって下さいね

疲れ果てた状態では、将来のことを適切に決断・計画することも難しいですね。絶対に必要なことからなさるのが良いのですね

つまりご病気の治療と休息です

お元気になられたらまた働けます

こちらでもう何度も紹介させて頂くサイトですが
Ｒさんの助けになるかもしれませんので、ＵＲＬを書かせて頂きますね

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index2009/index.html
「うつ病克服会」

ネットオタクの教師はやみじろうと申す者です。
生きるのに疲れました…。
「これで出来るんだ！」「明日からまた始まる」と自分を励ましながら、
無力感に苛まれる毎日で、本当に現実が嫌になりました。

これは真意に甘えでしょうか?
アドバイスお願いします。

http://geocities.yahoo.co.jp/gl/hayami0924jiro/view?.date=200506

こんにちは。

> 本気で『死にたい』って言う人の一番ほしい言葉は、きっと、『じゃあ、一緒に死のう』。

そのときほしいものが、
本当に必要なものとはかぎらない、
と思います。

> 独りは、怖いから。

バーチャル世界で顔も名前も知らないまま知り合った人なんかじゃなくて（そうやってネット集団自殺何かするんじゃなくて）、

現実世界で実際の関わり合いを持ちながら、

「一緒に死んだっていい」と思えるほどの深い人間関係を持ちながら、

一緒に悩み、苦しみ、互いに支え合い、喜びを分かち合い、そうやって、一緒に生きていく人。

私たち一人一人が、そんなふうに共に生きていける人を、見つけることができますように。

一泊二日の出張から戻り、いただいた投稿18通を公開しました。

今日は躁と鬱が入り混じってるよーな、なんかわけわからん状態でした・・・
車こするしタクシーとぶつかりかけたし。
リーマスのせいか手足が震えるし。

よかったらブログに遊びにきてくださーい。
ゆか
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

子供より先に親が切れてはまずいと思います。親になり立てですが、会社でもよくある企画会議同様、子供に「ではこれをすれば？」という提案はどうですか？。私の親はできないとすぐ「だめな奴」と言っていた気がします。人生は「考案」「実行」「反省」Ｐ（プラン）Ｄ（ドゥー）Ｃ（チェック）の繰り返しだと思います。何度もチャレンジして成功するという話は今成功した企業なら当たり前。つぶれかけたプランを「いいからやらせろ」とやった人間が成功しています。投げ出すことは成功を放棄していると思います。子供が成功するプランを提案してみてはどうでしょうか。（馬鹿とはさみは使いよう）言葉は悪いですが、個々にあった対応があるはず。ののしられて反発か、おだてて調子に乗らすかの様な。切れないで下さい。私もへんぴな子供だったと思うから。

初めまして。ふと思ったことをお返事させて頂きます。気を悪くされたらごめんなさい。自分の親子時代に照らして考えてみたのですが、普通に育ててきてあげたと有ったのですが、普通って？きてあげた・・・って気になる表現でした。もし良かったら今までの御自分と現在の御自分、どんな親であったか・・・振り返ってみるのもお嬢さんの気持ちを知るきっかけになるのではないでしょうか。すみません。私も同年代ですので言葉させていただきました。

私は、営業の仕事をしています。成績が不振の場合、自殺するつもりです。そのようにならないために、あらゆる手をつくす。今週は、毎日帰宅が10時前風呂も入らず、シャワーですまして、外食か、おかずを買って済ます。食事を作る元気はありません。冷蔵庫には、腐った野菜たち。横になると電気つけっぱなしで寝てしまう。今日は、職場へ行って、パソコンで資料を取り出すことにしていたが、疲労であきらめた。遅くまで、残っているといけないので、来週からＡＭ6時半に出勤するつもりだ。6時半に出勤しないと6時半に帰れない。誰か、私を殺してください。

＊追記＊

たびたびごめんなさい
ひと言書き忘れました
それは、縁って不思議なものだということです

「〜だから必ず〜となる」と言えない部分が９０パーセントではないかと思います。周囲の人達を見ていてわたしが感じることです。
堅苦しい文章でしたら、お赦しください

匿名さんの赤い糸の御方は、あなたに出会える日まで独身でいますから、大丈夫だと思いますよ（微笑）

返信ありがとう。
気持ち分かってくれて本当にうれしかったです。
また次の木曜日に次の病院を予約してくれるそうです。
でも、親の態度がそっけない。
たらいまわしみたいに、俺をただ病院に押し付けてるだけみたいな感じがする。

不安です。
親に言って、お金貰って、どこかに遊びに行こうかなって思ってるのに、家に誰もいない。
メールも来ない。
不安です。
俺、今まで一生懸命徹夜して描いた絵を見てるけど、それを見ると余計にむなしくなってくる。
書き上げた時の喜びが一瞬で消えてしまう。
本当の絵描きならもっともっと沢山の絵を描き続けるだろうに…俺は疲れてしまいます。だから偽者の絵描きなんです。
だから自分の絵を誰かに見てもらいたいと思っても、しらじらしい反応を取られて終わるだけ、むなしさは増すばかり。

自分はいろいろ作る仕事につきたいのに、誰も自分の作ったものを見てくれない。むなしい。
一度、俺の相談に乗ってくれた人が、俺の作ったもののファイルを受け取って「明日じっくり見るよ」ってくれたけど、１週間たった今も「ごめん、まだ見てない」だって。

みんな自分の事をつまらないと思ってる、親も友達もみんな…だから自分が表現はみんな拒絶される。
自分が拒絶されるのと同じだ。
しかも父親が「見てもらいたいと思っているうちは無理だな」だって。
でもずっと１人だと疲れちゃうよ。
「１人でも俺はやっていけたぞ」

今の状態からすると、それは無理みたいだ…。
疲れているけど、寝ると時間だけが過ぎてまた怖くなってしまうので、また頑張らなくちゃいけない。
学校がすぐに始まっちゃう。
馴れ合いと腹の探り合いの世界にまた行かなきゃいけなくなっちゃう。

こういう時、自分の血を見ると安心する。
「がんばったんだね」って、その血が言ってくれる。

でも、それもみんな嘘なんだよね。

自分って大学を卒業したら、つまらない仕事について、ずっと自分の心を殺して生きなくちゃいけないんだろうな。
だって、今まで誰も理解してくれる人がいなくて、転落しつづけてきたんだから。

ずっと落ちて、落ちて、落ちて、あんまり落ちるスピードが速くて、誰も受け止めることが出来ない。
そんな感じがする。
助けて…。
つまらなくて、不安。

匿名さん、はじめまして

> 精神科に入院した事で結婚はもう出来ないのでしょうか?隠してたらバレた時大変だし、正直に言ったらひかれそう。

そんなことはないと思いますよ

わたしも精神科に入院する方向へと今考えています
元々一生独身のままでいるつもりですが（絶対とは言えないけど）それは、別に、自分のうつ病のせいではありません

もし結婚を考えるとしたら
わたしは、自分を生涯の伴侶として相手に選んで頂くだけではなく、わたしもまた、相手を選びたいと思っています

たとえば、精神科に入院していたという理由だけで、わたしを拒絶する男性であれば、そのような男性と結婚したいとは思いません

匿名さんという人間を説明するのに、精神病院にご入院なさったことがあるということだけで言い尽くせるでしょうか？匿名さんの持つ人柄、趣味、人生観、幸福観、宗教などなど・・・本当に色々な角度から見つめなければ、匿名さんがどのような御方であるのか分かりませんよね

ですから、精神病院に入院していたというだけで、あなたを拒絶するような相手がもしおられたら、その人は、視野の狭い御方かもしれません。

それから、誰かとの初めてのデートで、「わたしは精神病院に入院していて・・・」と言った深い話をする必要は、必ずしもないと思います

つきあっていくうちに、お互いについて少しずつ分かり始めたとき、もし信頼関係を築くことがお互いに出来れば、自然と自分のことを、もっと相手に知って欲しい、相手をもっと知りたいと思うようになるかもしれません。その時、自然に、初めて、匿名さんの口から「わたしは精神病院に入院していたことがあるの」という言葉が出て来るのではないでしょうか

精神的な病気について知識がないので、相手は、匿名さんのご病気について、よく分からないかもしれません。でも、匿名さんを本当に愛していたら、「僕は、精神病についてあまり知らないけど、いろいろ教えてね。バックアップするよ」みたいに言うのではないかと思います。そして自分でも色々と調べてみる筈です

愛する人が病気と知ったら、その病気をもっと理解したいと思いますし、少しでも支えになりたいと思うでしょう

＞保険にも入れない。絶望的かな?

精神科系の病気での保険は難しいかもしれませんが、がん保険とか女性に特有の病気の保険とかなら入れるのではないでしょうか？

人は何故自殺するのか、という問題解決にNY国連もパリ・ユネスコ本部も絶賛した切り口です。殆んどの人は情報を自分の心で受け止め、手が処理をしていますが、これを、逆にするのです。手で試行錯誤する、すると、新しい気付きに出会うものです。その際、転換の溶媒役には、いのちの延長線がベターです。詳しくは
http://www5c.biglobe.ne.jp/~ORIGAMI/

たしかに、初めの感情は『死にたい』というもの。
でも『あなたが死んだら私は悲しい』とか、そういう事を言われたら『消えたい』に変わる。
そこで『あぁ、こんなにも私を思ってくれる人が居る。じゃあ行きよう』なんて思うのは、まだ完全に追い込まれていない人。
本当に無理な人は、話をする気力すらない。
生きるのが辛くて、息をするのがしんどくて。
死ぬことしか考えられない。
本気で『死にたい』って言う人の一番ほしい言葉は、きっと、『じゃあ、一緒に死のう』。
独りは、怖いから。

あたしも面接受けに行くときは病気のこと隠してる。
だって言っちゃったら採用されないから。
それで、仕事中に感情や体調の波が襲ってきて･･･結局辞めさせられてしまう。

かといって仕事しないで済む方法はない。
生活しなくちゃだもんね。

ととさま。
おへんじありがとうございました。
いままでにもバイトを若干しました・・。
でもそれ以降はコンビニ従業員だと殴られる、
リンチされる、罵倒される、恥かしめられる、
がこわくて一歩ふみだせないのです。
こわくてこわくてこわくて・・・。

こんばんわです。（＾＾
コミュニュケーションの取り方が下手で、
最近少し自分の欠点が見えてきました。
�@　何か、ミスをしてしまう時、人と他愛無いおしゃべり中にパニックになる。
�A　そのミスに対して、キチンと伝えられなくなる。
�B　言葉がちぐはぐになってしまう。他愛無いおしゃべりなのに何故か？相手が何を言いたいのかが解らない？
この状況は･･やはり幼いときの環境によって起こってしまうのでしょうか？
人とおしゃべりをしていても、気持ちが何処か別に行っている上体です。

一つずつ克服していきたいので何か？良い本が有ればとも思います。
よろしくお願いいたします。

私は何の為に生きているか、金の為に仕事をするとしても、その金で何をしたいわけでもなく、やりたくもない仕事をする為に生かされているなら、いっそ死んだ方がマシだと思っています。
どうせ死ぬなら、犯罪をしてからでもいいかとか考えます。
こうなった理由は生まれた時から理由はあると思いますが、
大きい理由としては、学校で勉強を頑張っても、学校で教える勉強のペースが遅すぎ、やる気を失った事、
毎日のようになぜか下痢になって帰宅していた為、学校に行きたくなくなりました。（原因は牛乳）
それから、学校で勉強しても、直接、仕事に結びつかないと思っていたので、手に職を付けようと、左官の仕事に就くが、知能に障害がある人達と同部屋で暮らし、仕事内容は生コンの粉塵を吸ったりするのに、給料は寮や飯代でほとんど残らないような職場だった為、
それがトラウマになり、その後に就いた工務店の仕事も嫌で、そうした時に中卒だと仕事を探しづらいので、夜間の高校へ入り、卒業後、昔から絵が好きだったので、芸大に入ろうと、バイトをするが、家の金では入学できないということで諦め、格闘技が好きなので、ボクシングをしようとすると、脳に障害が出たら、誰が世話をすると、反対され、
やりたい仕事につけないので、とりあえず、近くのスーパーで仕事をするも、電話料金１０万で、給料６万。
今までいろいろ仕事をしてきましたが、資格も学歴もないと、それなりの職に就くのも難しく、就いたとしても、別に上司になりたいと思える職場にしかつけません。
それで、仕方がないので、ギャンブルで金を稼ぐようになり、
金があっても使い道はなく、稼いだ分は全てギャンブルへ。。。
それで借金をし、なんとか返済するが、
友達も借金をしていて、なんとかしてあげようと、２０万を貸すが、１年半たっても１円も返す気がない。
友達は信用してはなりません。
それでは、結婚する約束をする程の相手しか・・・ってなっても、高額な電話料金だけしか残りません。
金があってもやりたいことはない。
仕事も、年をとったので、今更、夢はないし、やりたいことがない。
人は信用できない。
一体、なぜ生きてるのかわからない。
こんな心境で、今はただ、自分で答えを考え、ただ、毎日時間を無駄に過ごしています

どう考えても私の存在理由は見当たらない
生きていくためには物を食べなくてはいけない
しかし、糧になっている動物たちの分まで私は
より良く生きているのだろうか？
疑問を感じる
生きるためにものを食べる
しかし、実際私はよりよく生きてはないと思う
生きる必然性はあるのか？
現実は残酷で厳しい
生きていくことの方がらくだと思う
死ぬことのほうが楽ではないか？
わたしは思う

わたしがＵＲＬを紹介した児童相談所は、富山県のものみたいです。長雨さんのお住まいに近い児童相談所でも、富山と同じようなサポートをしていると思います。あと「児童相談所」で検索しても色々と出て来ますよ。富山県の方のサイトはサポート内容のご参考までに。

はじめまして

> 40歳で高校１年生、１６歳の娘がいます。

まずは
１６年間、お嬢さんを愛し育んで来られた長雨さんに
拍手を送らせて頂きたいと思いました

わたしは、独身ですし子供もいません。ですから尚更に１６歳になるまでお子さんを大きくなさったということが、本当に凄いことに思えます

長雨さんの書き込みを拝見してお疲れのご様子が伝わって来ます

一生懸命育てて来られたお嬢さんが、暴言したり、暴力を振るったり、物をなげたりして来られたら、情けないですよね

それと同時に、無責任な言い方だったら赦して頂きたいのですけれども、長雨さんとお嬢さんが、感情をぶっつけあっていらっしゃるうちは、悲しいし、情けないし、辛いけれども、まだ大丈夫ではないかとも感じました

お嬢さんが赤ちゃんの頃から、１６歳になられるまでの写真などは保存なさってますか？お嬢さんを産んだ時の痛み、初めて壊れそうに小さな赤ちゃんの彼女を抱っこしたり、ミルクをあげたりした時の感触・・・どんなに可愛かったでしょうね。その後、幼稚園、小学校、中学校そして高校へと、色々なことがあったに違いありません。尊い歴史を、長雨さんとお嬢さんは、共有して来られたのではないでしょうか？

長雨さんは、今日まで、色々なことを乗り越えて来られたのですから、これからも、きっと、お嬢さんとぶつかりあい、ののしりあいながらも、共に生きていくことがお出来になると思うんです

ただ、長雨さんが、今、とってもお疲れの様子なので
それが気がかりです

余程追い詰められていらっしゃるのでしょうね

長雨さんのお住まいの近くには、「女性のためのこころのクリニック」あるいは「心療内科」「精神科」などはありませんか？

「娘の方に問題があるのにどうしてわたしがそんなところへ行かないといけないの？」ってお思いかもしれません

でも、長雨さんは「死にたい」とお思いになるくらいのストレスを今抱えておられるので、それを発散させることが大事だと思いますよ

お嬢さんも、心身のバランスを崩しやすい思春期で
お母様の長雨さんに向かって発散させていらっしゃるのかもしれません。それを受けとめる長雨さんにも、発散させるスペースが必要な気が致します

１８歳未満のお子さんについては、児童相談所も、相談に応じています。下記のサイトをよろしかったらご覧下さいませ

http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/1245.htm

うすべにさん、レスありがとうございます。

先日、どうしても寝付くことができずに就寝前に睡眠導入剤を飲みました
そうしたら、やはり朝起きられず、始業前に欠勤連絡を入れられませんでした
派遣会社にも派遣先の会社にも心配と迷惑をかけたらしく、遂にうつということを派遣会社の担当の方に言ってしまいました（今までは体調不良という事だけにしていました）

今日の午前中、派遣会社の担当の方が派遣先の担当の方に話をしてきたそうです
うつの事を話したかどうかは分かりませんが、今日で契約打ち切りという結果になりました
クビってことですよね
唯一の救いは、一緒に仕事をしていた方々が本当に心配をしていてくれた事、責任感のある真面目な人だと思っていてくれたことです

これでゆっくり休めます

…いいえ
休めません
生活ができなくなります
失業の際の手続きを色々しなくてはならない
親にも言わないといけない
親や家族にはこれ以上心配かけられないかけたくない

どうするべきか…
考えています

こんにちは。
文章を読んで、とても苦しい状況とお察しします。
お母さま同様、娘さんも、とてもとても辛いんでしょうね。
「反抗期」という言葉でくくってしまうと見えなくなる部分があると思います。
たぶん娘さんが反抗するのは、「お母さんに認めてもらいたいのに、認めてもらえない」ジレンマがあるのではないでしょうか？
反抗期だから。ということではなく、娘さんの気持ちの積み重ね（鬱屈した気持ち）が表に出てきたのが「今」なのでは。。。？

暴言を吐かれたり、暴力をうけたり、、、お母さまの辛さはよく分かりますが、それをせざるを得ない娘さんの気持ちも理解してあげて下さい。
暴言・暴力などは、お母さんに対する娘さんからのメッセージです。
売り言葉に買い言葉、的な対応をしていても、出口は見つかりにくいと思います。
娘さんの気持ちに寄り添ってあげる事が大切です。

いつか、お母さまと娘さんが笑って話せる日がきますように。。。
今、考える時なのかもしれません。。。

　これまでに書いた履歴書が100枚を突破した。１日で辞めた・クビになった所も含めて。
　統合失調症を隠して働くのは、それだけでも大変だし、腰痛の持病があるから働ける職種が限られてくる。求人票に「軽作業」と書いてあっても実は重労働で、１日で辞めたことが4〜5回ある。
　「一般事務」というと今は女の子の仕事ばかりで、探しても無駄だ。　このまま仕事が見つからなければ、もう死ぬしかない。傷害年金も２年で打ち切られるだろう。あと１年だ。でももう疲れてきた。
　腰痛で、朝起きたときから既に疲れている。面接に行く時も、鉛をしょって歩いているようだ。もう疲れた。

質問です。

最近、被虐待者のホームページに行ったりしています。
掲示板には凄惨な話がたくさん。読んでるとやや不安定になります。（でも自分は大丈夫です）

被害者は何処にも助けを求めることも出来ないでいました。
加害者に対し、怒りが湧いて、今からでも殺してやりたい気持ちになります
（乱暴でスミマセンが、正直な気持ちです）
（絶対にやりません。）

今学校にはスクールカウンセラーの方々が入っていますよね？
それは全校ですか？
世間には虐待のみならず、色々な相談窓口がありますよね。でも、知られるような何か努力があるんでしょうか？

ＣＭを流すなり、学校で教えるなり、してないんでしょうか。

又別のサイトでは、保健所や警察の困りごと相談などに相談すればいいのに、分からないで居る方が後を絶ちません。
折角あるのに、必要とする人にどれだけ知られているんだろうと
疑問に思います。

最近少年が殺人を犯す事件が数件ありましたよね。
ずぅ〜〜〜〜っと耐えて来た彼らは、何処に行けば良かったんですか？児童福祉施設って所ですか？保健所でもいいでしょうか？
（だから殺して良い訳じゃないですよ）
私も良く分かっている訳ではないです。
ネットで調べなければ分からない。どういう相談にのってくれるのかもイマイチ分からなかったりしています。
命の電話でいきなり怒られたりした事もあるし。

自分で探す事も大事でしょうが、何かもっと無いんでしょうか。

> 精神科に入院した事で結婚はもう出来ないのでしょうか?隠してたらバレた時大変だし、正直に言ったらひかれそう。保険にも入れない。絶望的かな?

初めまして。未来と申します。
匿名さん、心の病気は一つの持病であって
結婚は出来ると思います。
私も主人と出会った頃は、
惚れる前に私の病歴・性格・生い立ちを全て正直に言いました。
今なら傷つかないと思ったからです。
でも主人は「こんなに正直な子は初めてだ」と全てを受け入れ
こんな私を愛してくれ今は心穏やかに暮らしてます。

治療して元気になりたいと願うお姿。
前向きに生きようと努力されているお姿が大切で。。。
理解出来ないような小さな心の方なら結婚しても辛いですよ。
隠し通すってストレス掛かるしね。
結果、病気が酷くなって辛くなると思うし。。。
バレて傷つくより正直に言ってひかれる方が楽かも。
さけ傷より切り傷の方が治りが早いと私は実感してます。

匿名さんの全てを、大きな心で包み込んでくれる
素敵なパートナーが何時かきっと現れると思いますよ。
そして願ってます!!
ゆっくりゆっくり元気になってね♪

偉そうなこと言って気を悪くされていたら、ごめんなさい。

一山越えたらまた新しい山…。疲れてしまいますよね。ナナさん、頑張ってますものね。

迷惑掛けたくなくて平気なフリをする。うん。お気持ち分かるつもりです。平気なフリをするのも辛いだろうなぁと思います。
できれば身近に「疲れた〜」と本音を言えるような人がいればいいなぁと思いますが、分かってもらえないというのが現実でしょうか？

ため込むとしんどいでしょうから、ここでもいいでしょうし、お好きなところで本当の気持ちを言えるといいですね。
私も疲れました〜。一緒に深呼吸しましょうか…。

通りすがりさん
仰る通り、今何らかの問題のために苦しんでいる方はまず何より援けを求めてほしいです。今苦しいのはあなたが悪いからではないって伝えたいですね。

けいさん
お久しぶりです（微笑）また別のところで…。はい。（あ、でも最近他のところ行ってません。また後日…）

バッハさん
お久しぶりです。サイトの方、後日覗いてみますね。ありがとう。


「後日」が目に付きますかね…。怠け者なのです。すみません。試験が終わって気分の低迷が上向きになればいいけどな…。

バッハさん。
お久しぶりです!

ホームページ、誰かが紹介してくださってたなぁと思ってましたが、そうですか、バッハさんだったんですね。
当時、お気に入りに追加していたのですが、題名がオーバーなのと（ごっついオーバーよね）、興味はあるけど今はまだ深く知りたくないというのがあって、そのままになっていました。
でも、最近ひどい落ち込みがあって、そのときに友人から偶然著者の名前を聞き、「えっ? まだ読んでないの」なんて言われ、「これは、今読みなさいということなんだ」と思いました。
パート2も手元にあります。

きっかけを作ってくださったバッハさんに感謝します。

久しぶりなのに連続投稿して、ちょっと恥ずかしい気持ちのなおこでした。

すみません。書き間違い。
「掲示板」ではなく
「読者投稿欄」でございます。これ大事なこと。

40歳で高校１年生、１６歳の娘がいます。
高校２年生ぐらいから反抗期がはじまり、勉強がうまくいかないことと、それを指摘されたことから、親に見せしめのように自殺しようとしたり、親に毎日暴言をき、最近では、物を投げたり、ひっかいたり、首を閉めにきたりなどの暴力に及んだりして、たいへん苦しい状況です。ことあがるごとに親である私を殺してやる、と迫ってくるので、こちらもついに切れて、おまえなんかさっさと出て行け、おまえこそ死ね、とついつい暴言を返してしまい、泥沼化してしまい、わたし自信ももうこの状況からぬけ出すために死にたい、死にたいと思ってしまいます。
今まで普通に育ててきてあげたのに、毎日てめえ、といわれ、お金や洋服を勝手に盗んだり持ち出したり、マニキュアなどで部屋を汚しても平然としている傍若無人さにほとほとあきれ果て、変なメイクをしただらしない娘の顔に日々吐き気がします。
あと一歩で事件に発展するのではないかと焦燥の日々です。
もう義務教育も終わったし、家出でもなんでもしてほしいとさえ思います。
こんな母親は、間違っているでしょうか。でも今のところ顔も観たくないし、口もききたくない、ほんとうに午なかればよかったとつづく思ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか。

闇の住人さん、通りすがりさん、けいさん、返信ありがとうございます。

闇の住人さん。
うん。ありがとう。ゆっくり落ち着いたとき、興味ある世界を覗いてみてくださいね。

通りすがりさん、けいさん。
昨日は、この本のことを書こうかどうしようか、ものすごく悩んでました。パソコンの前で書き始めるまでだいぶん時間がかかりました。
人々のかなりデリケートな部分が書かれた本を、短い活字にして紹介していいものかどうか。説明するにはまったく書き足りないから、誤解を招いたり、大変な状況の人に、よけい辛い思いを引き起こしてしまうのではないかなど。
でも書かなければならない衝動みたいなものもありました。
目を閉じて心の深い部分に尋ねかけ、オーケーサインを感じたので思い切って書かせていただきました。
お二人にはとても大きなサポートしていただき、感謝しています。ありがとう!!

私がこの本で得た喜びは、ソウルメイトという魂の友達と何度生まれ変わっても必ず会えるということと、課題をこなしているときは自分ひとりではなくて、ちゃんと見守ってくれている愛に満ちた存在がいることを知ったこと。
信仰を学んでいない私には、このことは大きな支えになります。

また、心の病や辛い環境、肉体の障害など持っている人の魂のレベルは、とても高く強いということがわかってきたそうです。それだけ今の人生に重要な意味があるのだそうです。
このことは、私、なんかとても頷けるんです。理由は上手く表現できないど、この掲示板を読んでいて、そう感じます。

すべて本を中心として書きまして、信じきっている文にしてますが、「信じて生きてみたい」というのが私の気持ちに近いです。

精神科に入院した事で結婚はもう出来ないのでしょうか?隠してたらバレた時大変だし、正直に言ったらひかれそう。保険にも入れない。絶望的かな?

自分にはまだ生きる意味が分かっていませんが、
それを感じながら生きる、ということは、きっと素敵なことでしょうね。＾＾

一個山を越えたと思ったら、
また新しい山。

はぁ・・・本当にまいにちまいにち
疲れて疲れて・・・
疲れた顔をすると周りに迷惑だから、
平気だよと言っているけど。

生きにくいな。
寝て、布団になっちゃえばいいのに。

生きる意味とは？
という疑問に、答えを確信している人、探している途中の人、
そんなものは存在しないと思ってるいる人…
そのほかにも、細かく考えればいくらでもでてきそうですね。。
この疑問を持っているのは、人間ならではなんですね。。
ライオンは、獲物をとること、子孫を残すことを考えて生きている。
人は、そこに余裕を持ち、新たな「考え事」をもつようになる。
欲というものがつきないように、考え事や悩み事もまた、尽きるはずがないのですね。。
　
自分は、「生きる意味」に疑問をもった時ほど、生きていることが確かなことはない気もします。
結局、生きる意味とは？の答えは分かりませんが…微笑
やっぱりそれもまた、色々な考え方があるように、
人それぞれ、感じる時期も、感じる対象も違うのですかね。。

明日のために

人に語れない思いがある
心の傷として
今も心の奥底で
疼いている

自分の心を労わり
傷ついた心を癒しながら　
過去の自分を
許そうよ
癒そうよ
未来に向かって羽ばたく力を
今の自分で
飛び立つ心を育(はぐく)もうよ
夢を創造しようよ

・・・そんな大人に、ならなきゃいいじゃん。

・・・って言いたくて、レス入れたくなりました。
遅ればせながら・・・ゼットさん、こんにちは。

私も２９歳、一応大人の部類ですが、
最近になって、世の中、素敵な人もいれば、
最低な人もいることに気づきました。

うちの周りにもあいさつしても返さない人や、嫌う人もいます。
小６のときは担任と衝突して、体育の授業中に大喧嘩になったこともありました。
最近は、大学のＯＢで学校の先生してる人が、私に精神年齢が１８だって言ってきました。
その上、「２９歳って結婚して子供が二人いてもおかしくない歳だよ」って。
「私は結婚してないし恋人もいません。それのどこがいけないですか？！」って言い返しました。
話も途中で割り込んできて、すごく腹が立ちました。
きっと生徒さんにもそう接しているのでしょう・・・。
ああいう人たちはいわゆる「悪い例」ってやつです。

そんな大人にならなきゃいいんですよ。

・・・うちの職場には尊敬したい素敵な人が沢山います。
私は学生時代、バイキン扱いされました。
生きてる価値がない人間だと思ってました。
でも、そんな自分を拾ってくれた上司がいました。
職場のみんなも、ひとりの人間として接してくれます。

最大の復讐は「自分が幸せになること」です。
昔、朝日新聞の記事で「だからあなたも生き抜いて」の作者の
大平光代さんが話していました。今生きてしみじみ感じています。

ゼットさん、素敵な大人になって下さい。
いい大人のひとに出会えるといいですね。

こんにちは

薬を　飲み始めて　３週間目です。「生きていたくない」と、しくしく泣くことが　無くなりました。

「わたしは　ダメな女だから　夫にも愛されない」と、自分を責めることの無くなりました。

薬は　好きじゃないですが、やっぱり必要だと実感します。

慢性胃炎だと　ためらい無く薬を飲みますが、鬱だと　抵抗があるのです。なんとなく　鬱にかかった自分が　欠けている人間のような気がして。根性無しのような気がして。

けれど　それは　誤りです。鬱は　体の（脳の）不調です。だから　治療が必要だし　それで生きやすくなるなら　本人にも　家族にも良いでしょう。

１年ほど　続けて飲んでみようと思います。楽ですよ。

しんさん　こんにちは

試験勉強は　進んでますか？学期末だから忙しいですね。私も　この頃忙しいのです。就職のための資格を取りたくて、数年前から勉強しています。その試験が　月末にあります。年々　物覚えは悪くなるし、雑事は　山積みだし　おまけに　今回は鬱だし　眠くて眠くて・・・（笑）

でも　諦めないで　のんびりやってます。
今勉強していることが　将来の就職につながるかどうか判りませんが、決して無駄ではないと思うのです。

２０年前には　予想のしなかった人生の展開です。

あ、　もう一つ新しい展開があります。
彼に　接近しています。忍び寄る蛇のように慎重に（笑）
いつかは　別れていく間柄ですから　互いの負担にならない距離で　励まし合いたいと考えました。
生まれて初めて　大切にしたいと思った男性です。この出逢いを　大切にしたいです。

夏の始まりですね。水着　買いましたか？私は　ひらひらした流行の服を買いました。「お母さん　それ　下着だよ〜。」と、娘。いいのだ。
私が　楽しいんだから（笑）

また　書きますね！おやすみなさい。

なおこさん、闇の住人さんへ

「生きがいの創造」私も以前この掲示板で紹介した事がありました。今年Part�Uもでましたよ。
尚、「飯田史彦研究室」で検索するとHPが有ります、宜しかったらどうぞ!!

通りすがりさん、はじめまして

仰るとおり、今苦しんでいる人、辛いですよね。
この本が事実によっているかどうか、誰もが納得する形で検証する事は不可能でしょうね。
ただ、著者はその事を「信じなさい」と言っているのでは無く、
この本のテーマは別のところに有るようです。(ご一読を!!)
しかし、読んでいると不思議に「そうなのか〜」と思ってしまうんですよね、行間に込められた思いというのか、何かが有るようです。
また著者宛てに現実に苦しんでいる方達から色々なお便りが届くそうです、上記HPで読むことも出来きます。

ここに書き込みするのはご無沙汰してます。
以前、２ちゃんねるに叩かれ、そのことが原因で仲が良かったチャット仲間とうまくいっていない友人の件でご相談しに来た者です。

その後の友人ですが…被害妄想と抑うつ病で１ヶ月間、精神科に入院しました。
その当日、ご主人が付き添い、友人のお母様が駆けつけたそうです。
入院３日目、死ななきゃあいつら（チャットの友人）が許してくれない！と泣き叫び、病室から飛び降り自殺を試みたそうですが、ご主人と看護士が必死で取り押さえ、落ち着きを取り戻すまで時間がかかったそうです。
友人は今どうしてるかというと…今までどおりバイトに来ています。
でも、時々泣きそうな表情をします。

「私は誰からも嫌われている…寂しい…何でも話せる友達が欲しいよ…」
これが友人の口癖です。
友人はまだいつも言っているチャットに未練があるようです。
彼女にどう接すればいいのか未だに解りません。
どうすれば良いでしょうか？教えてください。

こんばんは。初めまして。
世の中、本当に汚いと思う事ってよくありますよね。
人って結構、自分勝手でずるいところがありますものね。（だから生き延びてきたのかもしれませんが・・・。）
でも、人間って良いところもいっぱいあると思いますよ。多分、ゼットさんも優しくて思いやりもある人なのでしょう。（そうでなければこのような文章は書かないでしょうから・・・。）
今は人間不信で生きるもの大変かも知れませんが、いっぱい勉強してりっぱな教育者になって欲しいと思います。期待しています。

こんばんは。初めまして。毎日いろいろと大変そうですね。
ネコさんも完璧主義なのでしょうね。緊張をほぐすために努めてリラックスしてくださいね。（温泉でのんびりするのも良いですよ。）
他の皆様だけでなくネコさんも相当頑張っているのですから、自分のこともいっぱい褒めてあげてくださいね。

こんばんは。初めまして。お仕事はいかがですか。
２０日休職後の職場復帰は相当大変でしょうね。
あせらずに１年間はマイペースでいいと思いますよ。２年目で計画的に勉強して、３年目で少し自信が出来、４年目から仕事がこなせれば十分でしょうね。

初めから“理由”を持って生まれてくる人間なんていないかもしれない。みんな、みんな自分でみつけていかなきゃいけないモノかもしれないって思う。
みんな自分で見つけだして、自分で決めるモノかもしれないって思う。
例えば夢や仕事や誰かの中に。
自分でみつける“理由”は曖昧で不確かで不安定かもしれないけれど。
失くしてしまうこともあるけれど。
生きている限りはやっぱり理由が欲しい。
それでできるなら、やっぱり私は誰かの中にみつけたい。
誰かの為に生きられるような自分に。
“そう思ってもいいよ”って言ってもらえるように。
めげそうになる時もあるけれど、そのために頑張っていたりする。
だからきっと図太く生きていたっていいと思う。


・・と、マンガの中の台詞ですが。今の私の頑張る糧となっていたりします。ここ３日間ですが、リストカットは我慢しています。

こんにちは、Ｒさん（はじめまして？）

> 会社に行けなくなりました。
> 午後からも行けなくなりました。
> １人暮らしなので、働かないと生活ができません。

派遣会社からの出講社員さんですか？

わたしも、若干、共通した問題、抱えています・・・非常勤でしか働けないので、休むと休職や有給休暇扱いにならず、収入が入らないのですね。

> 前回、副作用が強かったという話をして、
> 違う薬を処方してもらいました。
> だけど、やっぱり薬を飲むと朝起きられません。
> 一日中眠くて眠くて仕方ありません。
> 薬を飲まずに床につくと、寝付けない・途中で何回も目が覚める・朝早くに目が覚めるという症状が出ます。
> 飲んでも飲まなくても、起きられません。

つらいですよね・・・
何度かわたしも薬を変えました。今飲んでいるものは昼間眠くなりません（トリプタノールとか）。でも、お薬への反応は、個人によって違って来ますよね。何度か薬を変えるうちに、Ｒさんに合ったものが見つかると良いですね。この一年と四ヶ月ぐらい、薬を試しては止めるというのを繰り返して来ました。全く大変ですよね！

> 毎朝、会社に休む連絡を入れています。
> それすらおっくうになってきました。

＞明日は会社行こうと思うのに。
＞行かないといけないのに。
＞なぜ、行けない…？

それは、Ｒさん・・・やっぱりＲさんがたくさん頑張って来られて今、本当に疲れ果てていらっしゃるからではないかと思います。わたしも、何とか仕事を続けて来て、先週になって、ついに、限界が来て、自分の心身が仕事に対して拒絶反応を起こしてしまいました。だから、「行けません」と仕事先に断りました。
もう誰にどう思われてもいいやって思って。

Ｒさんもお休みになれるといいのですけれどもね・・・
どばっと休暇を取って、眠くなっても大丈夫な状態になれば、薬もどばっと飲めて、あとは減薬するのが理想的だと、わたしの主治医には言われています。

でもそれがなかなか出来ないのも現状ですね。

勇気と決心が要りますね。

わたしはついに休もうと決めました。
精神病院とかでも、経済的な面での相談にのってもらえるようです。（病院のサイトなどに載っています）

Ｒさんが、わたしと少し境遇が似ておられるので、身につまされ、心配です。

出来れば、お休みになって頂きたいですよ。

何のお役にも立てないレスですみません。
でも、Ｒさんのことを、思っていますね・・・。

数ヶ月ぶりの投稿です。実はまた実行が失敗に終わり・一ヶ月程入院してまして・一ヶ月程前退院しました。退院後しばらくは・子供のためにがんばって生きよう・そう思えたのに・時間がたつにつれ・また生きるだけで精一杯・苦しい・苦しい・楽になりたい・その思いが強くなっていきます。お医者さんは・私は薬で治る・というものではないので・行動療法でいきます・と。そのためには入院していてはできないので・退院は早めに自分の意思で・ということでした。退院しても大丈夫か・とか不安・迷いの中退院しました。でもまだ・もしかしてずっと・行動療法への意欲が全然わいてこないのです。私みたいな人間の治療法はやはり行動療法しかないのでしょうか？他の治療法はないのでしょうか？行動療法に入る為の話を聞く・それがカウンセリングにもなる・とカウンセラーの方との面談も必要ない・と言われました。薬も何種類か変えてきましたが・落ち着くというのは・どれも一時的でした。

闇の住人さん
横レス、すいません。また、別の場所で！

なおこさん
「生きがい」シリーズ、なかなか面白いですよね。
僕もこのシリーズ大好きです。
経営学者が書いた本とは思えない内容ですものね。

通りすがりさん
はじめまして。ご説ごもっとも！同感です。
渦中にいる人にとってはまず状況を何とかするのが先決でしょう。
振り返りも安全(物理的、精神的な)があってこその話ですよね。

ただまぁ、私見としては
もし「自分が計画したこと」であったとしても
「だから自分が悪い」に直結するわけではないと思います。

例えば「だから自分でなんとか状況を変えることができる」
という考え方もできます。自分一人でできなくても、
サポートしてくれる人の援けを受けながらならできるかも。

今渦中にいる人にはぜひ援けを求めて欲しいと思っています。
心理療法家や医師、場合によっては警察も含めた公の機関にも。

こんにちは。
はじめにお断りいたしますが、なおこさんへの非難ではありませんので誤解なきよう。

さて、その本に書いてある内容が事実に基づいたものであるというのを否定する何物も持ち合わせてはいませんが、ただ一点どうしても生理的に厭なところがあります。

それは「すべて自分が立てた計画だということ。苦しいことや悲しい出来事さえも。」というところです。

昔、苦しい出来事があってそれを振り返るというのなら何等問題はないのですが、いま現在、いじめや虐待やＤＶなどの渦中におられる人にはこんな本は読むな！あなたが悪いわけではない！と声を大にして言いたいと思います。

バッハさん　こんにちは

園芸療法のこと　教えてくださってありがとうございます。
土を触ると　ほっとしますね。寂しくなると　花屋の店先で花の苗や木を買いたくなります。

その気持ちには　それなりの理由があるのですね。

梅雨の晴れ間に　少し植木鉢を増やしてみようかなあと思います。

お返事を下さって　ありがとうございました。

彩さん、まだ見てる？
首をくくることなんてないよ。働いていないことは別に悪いことじゃ
ない。人を殺したわけではないんだから。
とりあえず、ほんの少しだけでも働きはじめてみませんか？
仕事は何でもいい。簡単でものでいい。時給が安くてもいい。週１日数時間、
いや1時間だけでもいい。少しずつ、少しずつでいいから。慣れてきたら
時間をまた少し増やしたり、違う仕事を、またほんの少しだけ追加して
みたり。数年かけるつもりで増やしていったらどうかな。

今の生活をいきなり変えようなんて思わなくて良いと思う。
あまり長い先のことを考えずに、一週間先を見るくらいのつもりで。

生きていることは、たとえ今が辛くても、それだけで希望であり、
未来があることだって、あなたの心の片隅に少しで良いから入れておける？
私自身、今まで生きてきて本当に辛く、死にたいと思うこともあったし、
今現在もうつ症状に悩まされたりしてる。辛い時はまるでそれが永遠に
抜け出せない暗い長いトンネルにいるように感じる。
でも、行ったり来たりしながらでも、少しずつでも、前に進んでいれば
いつかは抜けられるよ。もしかしたら数年かかるかもしれないし、一週間後に
突然抜け出すかもしれない。これは私自身が経験したこと。

いつかは必ず抜け出せると信じて、少しずつ、少しずつ進んで行こうよ。

本の紹介、どうもありがとうございますね。
実は私は活字を読むのが苦手だったりします。
ですが、この本は読んでみようかなぁと思います。
紹介されたから無理に…というのではなく、私としても興味があるからです。
ただ今は調子がイマイチなのと、大学の試験勉強で忙しいのとで、また後日。

私の苦しみ。まだ感謝、歓迎することはできません。
自分の運命を呪いたくなることもあります。
でもこれも私が決めたこと、すべては真の喜びのため。
興味深いですね。

本当は自分の身近にそういう人がいる.たぶん...
でも,実感できないから,たぶんって書いた.

こういうのって,身近にそういう人がいない方から見たら,めちゃくちゃ恵まれてて,何甘えてるの?って言われると思う.
そう思ったら,他の人にはなんでもない事でもしんどいなんて思って,自分は甘いんだな,情けないやつって思う.
でも,しんどいのも本当なんだよね.甘えてる情けないやつだっていうのも本当だけど...
なんでなのかな?自分でもわからない...
頭で解ってるのと実感して解ってるのが違うと,どうしてこうしんどいんだろ?

しんどいことがいっぱいあって,何もかもが嫌になって,消えちゃいたいなと思う自分と,そんなしんどいことに振り回されたまま終わるなんて嫌だなと思う自分とが両方とも内側にあって,波みたいに出たり引っ込んだりする.

(死ぬとかそういうんじゃなくって)楽になりたい,助かりたい,助けてって思うんだけど,結局自分を助けるのは誰かじゃなくて自分自身でしかないことも知ってる.

一生懸命やってるつもり.でも他の人から見たら,ちっとも一生懸命に見えないってのも知ってる.
でもね,ホントにホントにしんどいの...

プラスとマイナスの気持ちが,波みたいに繰り返し繰り返し...
困ったなぁ...

最後になっちゃったけど,お返事有難う.嬉しかった.
嬉しかったってことは,注目されたかっただけってこと?
やっぱり自己中心的な嫌なやつなのかな?

でも,なんでかはわからないけど,何となく嬉しかった.
よくわかんないけど,今日はちょっとだけ樂になれそうな気もするし...
だから,有難う.

　私はＩＱが人よりとても低いです。
だけど軽度の知的障害です。重度の場合いろんな援助をしてもらえるが軽度の場合何もなくこの世の中を生きなければいけません。
それがどれだけ大変なことか世間の人たちはわかっていません。
ただ馬鹿なやつだとわらっている人が多いです。でもかれらは気が付かないのです。そういう人たちが世間に不満をもって爆発したとき思わぬところでしっぺ返しを受ける事を…。これは私のことを言っているわけではなくすでにそのような事件が何度も起こっている
という事です。なので皆さんもそういう人たちをあまり邪魔者しないでくださいね。

闇の住人さん

> またお話できたらいいな。
うん。お話しようね。

昨日から飯田史彦の「生きがいの創造」（PHP文庫）を読んでいます。副題が「生まれ変わりの科学が人生を変える」で、「生きがいの夜明け」という論文が、人々の希望により、わかりやすい本になったものです。

内容は、精神論を訴えたり強制するものではなくて、アメリカや日本の退行催眠の精神学者が研究した大量の実績データを紹介するものでした。私はとても読みやすいです。

・・・私は今、淡々と書いてますが、かなり驚きかなり心を揺さぶられています。人々に、「これ読んでくれー」と、叫びたい気持ちもあります。
でも、本は縁のもの。タイミングもあると思います。何か感じることがあれば、ぜひ手にとってみてください。
信じる信じないは自由です。（そのように本にも書かれています）
愛する人を亡くしたり、とてつもない苦しみを感じてる人には、特にお勧めだと私は感じました。

内容で特に興味深かったことは・・・
研究によると、人々は紀元前何千年かもっと前から何度も何度も生まれ変わっていて、これからも生まれ変わるそうです（あの世にいるのは最短で一日、最長で800年だったかな、平均で40年）。
それで、新しく生まれるまでに、あの世でソウルメイトやある意識体（神さまのようなものかな?）と相談しあって、自分で次の人生計画を立てるのだそうです。
どんな人間関係で、どんな試練を与え、どう乗り越えていくか。
過去に残したことを中心に。本当の喜びを知るために。
魂の成長のために、この世に生まれることを切望し切望し生まれてくるのだそうです。

私が驚いたのは、すべて自分が立てた計画だということ。苦しいことや悲しい出来事さえも。
自分の魂はすべてを知ってるのに、自分の意識には教えてくれない。被験者も、未来の予定まで話すと「この部分は記憶から消してくれ」と懇願するそうな。宿題は、答えがわかってしまうと自分のためにならないから。
魂っていじわるね。でも感謝します。

人生のテーマは人それぞれですが、「人を許すこと」「愛すること」が核のようです。

> 私はすごくえらそうな話し方をしてしまっています。

自分もそう思うことがよくあります。
その時はまるで、自分が全てを目にいれてものを言っているような気持ちになって…だから自然と語気が偉そうになってしまう。。
でも後になってよく思うんです。自分がもしあの時、あの人の立場だったら、あんなに色んなこと考えられただろうか？とか、
確かに自分だったらあんな失敗はしなかったけど、自分は失敗しない人間なのか？とか。。。
他にも色々後悔したりします。。
そうやって、少しずつではあるけれど、学んで行ってる気がします。
何度も自分の話し方や言ったことを後悔して、次こそは、次こそは...
そうやって、少しずつ変わっていくものな気がします。
自分もまだまだ癖が抜けないので、何かを悟った者のように断言したりは出来ませんが、
さやかさんのように、偉そうな話し方をしてしまった、という気持ちや、どうにかしたい、と思う気持ちがあるのなら、
きっと変わっていけるのだと信じています。
確かに時間はかかると思いますが、いつまでも今の気持ちを持ち続けていけば、きっと変わっていけると。。
でも気持ちを持ち続ける、ってすっごく難しいですよね；
だから自分も、ときたま、思い出す時間を作れたらいいな、なんて思ってます。＾＾

私も同じです
別に死にたいわけじゃない
しんどくて
誰かに聞いて欲しくて
甘えたくて
優しくしてもらいたくて

さっき、また独り言のような書き込みをしてしまいました
誰かに優しくされたくて
励ましてもらいたくて
身近にそういう人がいたらいいのに
多分、いないから
というか、身近な人に弱い自分を見せられないから

ほんと、困ったもんですね。

前回の書き込みでレスをくださったみなさん、ありがとうございました。

会社に行けなくなりました。
午後からも行けなくなりました。
１人暮らしなので、働かないと生活ができません。

別の病院へ行きました。
前の所よりは少しは話を聞いてくれました。
だけど、話が長引きそうになると打ち切られてしまいます。

前回、副作用が強かったという話をして、
違う薬を処方してもらいました。
だけど、やっぱり薬を飲むと朝起きられません。
一日中眠くて眠くて仕方ありません。
薬を飲まずに床につくと、寝付けない・途中で何回も目が覚める・朝早くに目が覚めるという症状が出ます。
飲んでも飲まなくても、起きられません。

毎朝、会社に休む連絡を入れています。
それすらおっくうになってきました。
だけど無断欠勤なんてするわけにはいきません。
派遣会社の担当の人は、迷惑そうな声で「早く治してね」といいます。

早く治るものなら治したい。
けど、それには薬を飲まなくてはいけない。
けど、薬を飲むと副作用などで仕事なんてできない。
仕事ができないと困るから薬を飲まない。
薬を飲まないから眠れない。
結局、休む…
休むとゆううつな気分になる。
何でこんなんなんだろうと思う。
きっと周りにもダメな人間だと思われていると思う。

明日は会社行こうと思うのに。
行かないといけないのに。
なぜ、行けない…？

> 聞きたいことの答えももらえないまま、生きていくのは余りにも過酷です。

生きていくのがあまりに過酷、とおっしゃられますが、
では、生きないことはそんなに楽なことなのでしょうか？
それは、過酷なことではないのでしょうか？
死ぬということ、なくなる、という意味でとらえられているから今より楽になる、と思ってしまえるのではないでしょうか。。
当たり前のことですが、自分は死んだことがないので生を失うということがどんなものなのか分かりません。
だから、生きることと死ぬこと、どちらが楽なのかは分かりません。
ただ、生きることに、どんなに少なくても必ず、可能性があるということは確かだと思います。
人がみな、無責任にも「死ぬな」というのは、漠然と、そんなことに気付いているかも知れませんね。。
でも確かに、普段は何の手も差し伸べてくれないのに、
いざという時だけものすごい剣幕でものを言って来る人もいますよね。
自分もそういう人は好きになれません。

自分にも何をすることが奏さんのためになるのかは分かりません。
ただもしよかったら、ここで、話せる分だけでもあなたのことをお話してくれたら、と思います。

> 愛されるとはどういうことなのですか。

何が愛されてる、ということなのか…
その答えには色々なものがあるのだと思います。
いつも必要とされること？
いざという時に助けてもらえること？
どこにいても、誰かに想ってもらえること？
それとも･･･
　
自分にとっての愛…それが何かということもはっきりしません。
「何となく」しかつかめないものなのでは…と思ったりもします。

生きてみないとこの先何が起こるか、わからないからじゃないんですか？落胆的に考えます。
私は、高校生ですが、高校卒業した後、就職するのか？大学へ行くのか？など、まだ決めていないで、ただいまを適当に生きている人などざらにいます。
なかには、私の悪口を毎日のように行っている人もいます。けど、それを考え直すと、いつも同じ話題で、それしか話すことのない惨めな人たちでした。あなたのように、生きてるって？と思ったことすらないように伺えます。
また私も、友達と話す話題がなかったので、テレビを見て、はやりものといわれているものをチェックして、画一化した社会に逆流せず、話を作ろうと心がけています。

あたしを嫌うのは…彼。
クラウドさんじゃないよ。

逢うたびに痩せろって言われてた。
今度あったら…嫌われてしまう。

太りたくない。

生きている価値がある
愛されている
必要とされている
死んだら悲しむ人がいる

頭では解っているつもりでも実感できない時ってホントしんどい

ここにたどり着いたのは,本当に死にたいからではなく,死にたいくらいしんどいとか,死にたいくらい悩んでるからなんだ,誰かに聞いて欲しいからなんだと頭では解っているつもり

でも,やっぱりしんどいんだよなぁ
どうしたらいいか解らないしホント困った&疲れた

よく大人が
「あいさつしろ！」とか
「いじめはやめろ！」とかいいますが
俺の学校の先生は、俺をいじめています。
あいさつしても無視します。
小４の頃は暴力する先生もいました。
友達もいじめています。
親も兄弟２人の中で俺を嫌います。

俺はそういう環境で育ってきたから、
悪魔のような人間になりました。

俺はもう、人間世界では生きる意味がありません。
よく考えたら、命のとおとさっていってるけど、
人間が生きていて、この世に何のメリットもありません。

いくら命がとおとくても、
生きていれば、見苦しいのです。

話を例えると、
「黄金のウイルス」と同じです。
いくら黄金でも、ウイルスはウイルスです。
感染したりするので、迷惑です。
これと同じです。どうですか？

俺は世界にウイルスをばらまいてこの世の
人間を皆殺しにしたい心境です。
無論、俺も死にますから安心してください。
自分の事も大嫌いですから。

なにか文句があるのならメールをください。

aki_red@hotmail.co.jp

限界になったから、腕切りました。
今までのなかで、第二位になるくらいの出血でした。
僕は、本当にこの世界がイヤです。
でも、生きろってみんな言いますよね？
どうしてですか？
僕が助けて欲しいといっても、助けてはくれないのに、いざというときだけ死ぬなって言いますよね？
僕は、いてもいなくてもいいじゃないですか。
今すぐ、信でも悲しまない。
ここで、生きてるか死んだかなんて確認できないでしょうし。
聞きたいことの答えももらえないまま、生きていくのは余りにも過酷です。
僕は、どうしたらいいか、全然わからない。

> 広い大宇宙の中の、無数にある銀河の一つであるこの銀河系の、はじっこにある小さな太陽系の、３番目の青い惑星。その星の上に、うじゃうじゃと住んでいる65億の人類。
>
> その中の一人。私。
>
> 砂場の砂粒より、小さな存在かもしれません。

あまりにも小さい小さい砂粒である場合、踏みつぶすことさえもう出来なくなる・・・踏みつぶそうと乗せた足のすきまに入ってしまうから・・・自分が踏みつぶされたことさえ分からないくらいに小さいから・・・そんなことを誰かが言っていたのを思い出します。

小ささ・・・それは一見弱さのように見えるけれど、
実は強さなのかもしれないですね。

> 私も、野の花のように生きていきたい。

わたしも、そのように思います（微笑）。

> 砂場の小さな砂も、46億年の地球の歴史が作ったもの。150億年の宇宙の歴史も、背後にある。

ひとにぎりの砂の中に、宇宙の神秘が宿っているのかもしれないですね。

> （うつの時には、どんな言葉も心に響かないけれど、小さな事も大切にする。そして、大きな事を忘れないでいる。そうしたいな、と思います。）

そうですね・・・

小さなことを、大きなことであるかのように大切にしたいものですね・・・誰かに差し上げるたった一杯のお茶にも自分のいのちをこめることが出来たら・・・幸せですね　　

碓井せんせに承諾を得て？書きますが
先ほど言った、心のメロディーをどのくらい強いのか弱いのかを実際に数で現してみようじゃないかという考えの方が居ました。
Eバーンって言うアメリカの精神科医です。
私は、ソシオメトリー信奉派なのでこれを薦めますが・・・
＞誰しもに強いところとよわいところがあって、それが曲の特徴となる。
僕が１つ前の投稿で書いた「つよい方」も、世間で言われる「つよい人」「よわい人」も、その特徴を１つあげてるに過ぎないんでしょうね
そうですね。其の中で自分の心の中には５個の強さと弱さがあると言いました。
１個目は 厳しい自分
２個目は、優しい自分
３個目は 現実的な自分
４個目は自由奔放に振舞う自分
５個目はませた自分
です。
＞強いメロディーと弱いメロディー。
そのどちらが特徴的であったとしても、必ずいい曲はできますよね。
そうです。其の通りです。強いメロディーと弱いメロディーを
其れを人間は【性格】と言います。
この人は、【厳しい】（厳しい自分の音が出ている）
又、この人は【優しい】（優しい自分の音が出ている）
のです。（せんせ、エゴグラム・ソシオメトリー・エリックバーン派のトロピカーナの説明でこれで宜しかったでしょうか？）
詳しくは、此処の管理者の碓井せんせは、こういうことを研究されているいわば【プロ】ですから・・・
碓井せんせ、間違っていたら謝ります

一緒に行き酔おうって決めたじゃん。
とおりあえっず私は、娘の分まで頑張るよ。
折角うちの子になった安打からわら緒

> 誰だって弱い所があります
> 強い所があります。
> 其れをある人は、心の音符（メロディー）と言いました。

もし人を音楽にたとえるなら、誰しもが１つの曲を持っているんでしょうね。
誰しもに強いところとよわいところがあって、それが曲の特徴となる。
僕が１つ前の投稿で書いた「つよい方」も、世間で言われる「つよい人」「よわい人」も、その特徴を１つあげてるに過ぎないんでしょうね。。
強いメロディーと弱いメロディー。
そのどちらが特徴的であったとしても、必ずいい曲はできますよね。

ピアノ(小さな音)がない曲には、フォルテ(大きな音)は存在しえない。
それは、『強きを知りて力士を知る』という言葉や、
自分が書いたメッセージ『弱さを知る人は…』にこめたものと、重なるような気が自分にはしています。

いつも、どこか狭いものの見方をしているとき、
大きな話をされるとはっとします。
自分の頭の中でこのメッセージに対する思いが整理されたわけではないけれど、
ある人が存在することを、いいとか悪いとか、って
誰にも決められないのかも知れませんね…
もしかしたら、そもそも、その問い自体が存在するべきものでないのかも知れないですね…
だって、存在することに意味がないなら、生まれてくる、という意味もまた分からないものとなる気がするから。。
かと言って、自分自身も何のために存在してるかは分かりません。
けれど、いいとか悪いとか、そういう感想をもつのはいつも過去を振り返った時だから、存在する意味もまた、生き延びてみないと分からないものなのかも知れません。
でも、どんなことでもやっぱり、途中で投げ出しちゃうと、結局よく分からないままになってしまうような気がします。。

> 本当に話を聞いてもらい時はどうしたらいいですか？何回か言っても暗い話ならイヤだって言われる。

こんばんは。
自分はこの掲示板を見始めてからまだ数日しか経っていませんが、
ここは何だかある種の「泉」のような気がします。
それは、ただ溜め込んでるものをはきだすだけの場所でなくて、
その後に、少しずつ、一緒に立ち上がっていける場所なのかもしれない、と感じています。
ここに来ている人も、そうでない人も、みんな時間が必要なんです。
とくにここには、急に飛び跳ねたりするような人はいないと思います。
だから奏さんも、ここでゆっくり中にあるものだしていって、
少し元気になれたかな？と思えたら、昼間の生活の方で、
その元気を使ってみるようにしたらいかがでしょうか。