心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25434

私が、大学を卒業してから
もう一年半近くが経とうとしています。

在学中に、セクハラを学校の組織に訴えました。
おりしも、国立大学は独立行政法人化する境目でした。
学内で、処分はおりました。
しかし、教員の身柄は拘束されない、ということでした。
（独立行政法人化してからは、
　自主退職が認められるようになったとのことです）
逃げられた･･･
なぜ、相手は都合よく生きていられるのか。

私のもやもやは、働いても、休んでも、入院しても
ずっとずっと続きました。
苦しい苦しい毎日が続きました。
意識していないように思いましたが、
自分を責める気持ちを拭い去れなかったように思います。
「あなたはなんにも悪くないんだよ」と
一人だけ言ってくれた人がいました。

周りの人は、私にどんな言葉をかければいいのか
分からなかったのだと思います。
思いやりの言葉が、反対につらい気持ちを呼び起こすことも
よくあったように思います。
周りに追い詰められ（もちろん相手にそんな気持ちはなくても）
自責の念に駆られ、ＯＤして自傷して
救急車に何回乗ったことか･･･（失笑）

けじめをつけるために、と扶助協会を進められ、
弁護士をつけて、示談をすることになりました。
訴えるというのは、とっても労力の要る作業です。
仕事の合間に連絡を取る、過去を掘り起こす、
聞かれたくないことを聞かれる･･･
やっぱりしんどかったかな。

2005年7月20日、示談が締結しました。
これから、私のスタートです。
そんな風にすんなり思いました。
あぁ、、、終わったんだ。
長かった。本当に長かった。
これから生まれ変われるような気がする。
新しい私になるのではなくて、
一味違うアタシになるんじゃないか、と。

人間が、強いとか弱いとかって表現をよくすると思うけど、
強い人間とか、弱い人間とかってどういうことなのか
よく分からないと思います。
それぞれに、それぞれの事情があって、
それぞれの状態になっているんだし
一概にヒトを強いとか弱いとか言う
ものさしで計れないと思います。
0という基準など作れません。

その人にとって、その人の心が弱っているならば、
弱った心を戻す方法を、みんなで悩んだらいいと思う。
弱っている最中の人の、人間性について
どーのこーの言ったって、しょうがないと思う。

ゲームが強いとか弱いとかとは違う。
強い人、弱い人、という言葉はなんか違うな、と
思います。

こんばんわ、碓井先生・CWのけいさん、うすべにさん・・・
凄く感動する話が、生活保護１１０番の中にありました。
ある看護学生が、妊娠してしまいました。しかし、中絶という人が人を殺す。という結果になってしまったのです。
その人は、自暴自棄になりました。
自分を散々攻めた時に
ある看護婦さんが泣きながら、「この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ」
この言葉に感動しました。
人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ
自分を許してあげる→受容
優しさ・始めて人の痛みに目を向けられる様になる
→Eバーン曰くNP（優しさのある母親）
では無いでしょうか？？？？？？
碓井先生は、ある意味こういうところの【プロ】ですから・・・
間違っているのでしたら追記で書いていただけたら光栄至極に存じまする。

唯さん、再びこんにちは

>もう一度誰かを想う事が許されるのかも迷いました。

もちろんですよ
たとえ再び誰かを愛しても、過去に唯さんが誰か他の人を愛したことと何も矛盾しないと思いますよ

傷ついたり、裏切られたり、離れられたりするのではないかと
そう思われるのも自然な感情だと思います

＞それでも人を愛せたんだと、想いながらこれからの生活の中でも以前よりも自分を表せるようになるだろうか…

わたしはそう思います
少しずつ少しずつ、焦らないで

人を愛することが出来た唯さんご自身が、
まず御自分のことを信じておあげになって頂きたいです

御自分や他者を信じるって、自分や他者の「何を」信じることを意味するのでしょうね？

＞捨てられる怖さからいつ、解放されるのだろう…
鬱の呪縛、日々の恐怖からの解放はいつ訪れるのだろう…＜

辛いですよね・・・

実は、わたしも今ちょっと怖いと思っていることがあります
８月に病院へ入院することがだんだん不安になって来たんです
でも、そういう時って、「怖くない、怖くない」って無理に自分に言い聞かせるより、「慣れないところで知らない人達と出会うのだから、怖くて当然だ、自然だ・・・せいぜい心細い顔をして、心ゆくまで、怖がったり不安がったりしながら病院へ行こう」と今は思っています。それが自分の本当の気持ちなのですから・・・。

唯さん、人生で色々な別れを体験することは、お互い生きていく中で、たくさんあるのかもしれませんね。でも、誰も、私達を捨てるなんて出来ないですよ。私達はゴミではないんですもの。
あなたやわたしから離れる人がいたとしても、私達は捨てられたわけではないと思います。

本当は既に、私達をつなぐ鎖の鍵は外されてるのかもしれません。
既に、解放されているのかもしれません

小鳥とか虫が部屋に入り込んできたとき、小鳥も虫も、窓を開けて外に出そうとするのですが、窓が開いているのに、開いていない窓ガラスに自分をぶつけるんですね・・・ちょっと横へ飛べば窓が開いて部屋から外へ飛んで行けるのに

既に、鎖は解かれていて、新しい扉は開いているのかもしれないのかもしれませんね。苦しい時には、そうは思えなくても

自分を信じて尊んであげて頂きたいですよ

その際、自分の「何を」信じるのか、ということによっても状況は変わって来るのかもしれませんね！

生きていたくない、どこかへ　行ってしまいたいと思うとき
私にもあります。

ああ　また鬱の症状だ、と　悲しくなります。

でも　私、諦めたくないの。

この自分と　つき合い　苦しんだけれど、
良いことが　たくさんありました。

良い出逢いが　たくさんありました。
決して　一人じゃなかった。

四季がめぐるように　人生も　緩やかな円を描く。

今の私は　誰と比べて　勝ち負けを競うものではない。

負けたくないの。
自分に。

鬱の症状が　出ているときは　何をするのも億劫で　人と話をするのも面倒で、どうしても　人前に出なければならないときは　困ります。

作業能率も下がり　仕事がはかどらなくなります。
焦ると　悪循環です。人間関係も　うまくいかなくなったり、または、疎まれているような気がしたりします。

悩んでいらっしゃる方　多いでしょう？

そういうときは　できるならば　休息した方がよいと思います。
有給や　病欠がとれる職場なら遠慮せずに。

また、ご家族や　ご両親に　経済的に頼れるものなら、症状が治るまで
甘えてみることも　大切だと思うのです。

公的機関に　援助を求めることも含めて、助けてもらった方がいい。

そうすることで　自分の価値は　劣らない。
ダメな　自分ではない。

とりあえず　「調子の悪い自分」を　休ませることが　新しい出発です。

トロピカーナさん、こんにちは
強く信仰していらっしゃるう教えがあるのですね
それは、助けになることでしょうと思います

実際、宗教戦争とか、歴史の中で繰り返されているけれども、
あるう宗教の創始者ご自身は、多くの場合、どの宗教でも、仁徳のある方であることが多く私達に生き方を教えてくださると思います

>日蓮大聖人様は、色々な迫害（伊豆流罪。佐渡流罪。顔面に怪我を負う被害、首を落とされる寸前の被害・同士が死んでしまう被害。）に遭われましたが、それでも耐えられた方です。＜

立派な方ですね

>自分は、講釈は垂れるが、どうも上手く行かない物だ・・・
>ううう。。。

わたしはクリスチャンで、神さまは助けてくださると信じていますけれども、病気などで弱りきってしまうとき、簡単に心細くなったりします。でも、弱い自分を識ることは、自分の傲慢さを少しは軽減してくれているようにも思っています・・・本当の意味での謙虚さって物事を見極める時に、鍵となると思います。

トロピカーナさん、今、色々と大変そうですけれども、創価学会を熱心に信仰しておられるので、トロピカーナさんの進むべき道は、あなたの信じていらっしゃる存在が、導いてくださるのではないでしょうか？

創価学会の方達は、とても結束が強いようにも、お見受け致します
わたしのマンションにも、創価学会のご家族が二組ほど住んでおられます。助け合って生きておられるようにお見受け致します。

創価学会関係の方にも、トロピカーナさんが今困っていらっしゃることを、ご相談になるというのは、無理でしょうか。

信じているものがあるというのは、強いですよね。勿論、それが行き過ぎて他者を傷つける（テロとか）危険性は、あらゆる宗教が持っているとも思いますけれどもね・・・。

どうか御自愛下さいませ・・・

うすべに様
ぱん様
レス有難うございます。まさか共感して頂けると想いませんでした…嘘だと想いたく無いですよね。本当に愛したのですから…
すぐには心の整理がつかないから苦しくて苦しくて…もう限界なほどなんです。一生懸命でした。愛する事にも信じる事にも、精一杯でした。疲れ果てるほどに。もう一度誰かを想う事が許されるのかも迷いました。また裏切られたら…と想うのは私が彼を信頼していないのかなと自分を責めたりもします。信じすぎているほどなほど、裏切られる事や、捨てられる事が恐ろしくてたまらないです。それでも人を愛せたんだと、想いながらこれからの生活の中でも以前よりも自分を表せるようになるだろうか…捨てられる怖さからいつ、解放されるのだろう…
鬱の呪縛、日々の恐怖からの解放はいつ訪れるのだろう…

心の病気になるような　そんな自分が情けないと思ったこともありました。

きっと、私は　劣った人間だ、だから、心の病気になったんだと、
自分をせめたことも
病院へ行って　薬をもらうこともダメな証のように思えたこともありました。

今　やはり　抑鬱を抱えています。
世の中、随分　オープンになったとはいえ、「私、鬱病なの」と、大手を振って　言える場所はまだまだ少ないです。
だから、あえて言いませんが

私　昔のように　私をダメな人間とは思いません。
だって　病気だから　病院へ行って　薬を飲んだら、気分は回復するし
生活の仕方に　気をつけるだけで　病気とつき合いながら　生活していけます。

「病気」は　気力や　根性では　直りません。

私の恩師に　心理学部の教授がいます。その方は躁鬱病でした。
「僕は　躁鬱病だから」と、いつも明るくおっしゃっていましたが
お辛いこともあったと思います。それでも　講義内容は　学生達を魅了するものであり、御著書も　出版なさっていらっしゃいます。

躁鬱病であることを　しっかり受け止め　つき合いながら生活していらした先生。

「大学教授で　頭がよいし　特別だ。」と　思ってしまえば　それまでですが、私は　そうではないと思います。

自分の「今」を　しっかり受け止める勇気が　あるか、否か。
姿勢が　生き方を変えていく。

たとえ　鬱で　死にたいときでも。

トロピカーナさん

こんにちは、けいです。お久しぶりです。
僕の名前が出ていて少しビックリしました(笑)。

うすべにさんのお言葉通りで、まだまだいろいろな可能性があります。
決して「死ぬしかない」わけではないと思います。大丈夫、大丈夫。

それよりも、トロピカーナさんが実際行動に
移せるかどうかの方が心配になります。

>振る舞い→行動であると私は思うのです。

「こうすればいい、ああすればいい」ということは
自他共にわかっていても
なかなか行動に移せない時もあります。

自分が取っ掛かりやすいことから
手をつけてみられてはいかがでしょう？

こんにちは、唯さん。初めまして。私は結婚したことがありませんが、今凄く過去に捕らわれてしまっています。

＞誰か解って…愛が壊れても愛した日々に偽物がないって事…愛が憎しみに変わっても最初から憎んでいた訳ではなく、違う形で出会っていたという事…

＞『子供がいないうち別れてまだよかったのよ。』『あんな人よりもっと良い人がいるよ。』過去の事だけどあの日々を偽物だと言わないで！ともう一人の私が叫んでいます…

私は付き合っていた人に１年間嘘をつかれました。凄く大好きで、何でも言える関係だと思っていたのに、付き合っていた期間の半分以上、よく知っている女の子と二股されていました。やり直したいと言われてもう一度信じたけれど、また裏切られ、怒ったら切れて暴れられたり、「俺はお前だけが好きなわけじゃない」と怒鳴られたり・・。
終いには手首をざっくり切ってリストカットが癖になってしまいました。

私も友人達に、「今分かって良かったじゃない」「あんな奴より絶対もっと良い人がいるよ」と励まされますが、そうではないんです。そうではなくて、あの日々が嘘だったと思いたくないんです。私は騙され続けていて、嘘をつかれ続けていて、その日々を、自分で嘘だと思ってしまっていることが、凄く苦しいです。私は何だったんだろう。私は何なんだろう。分からなくて・・

生きている限りずっとこんなことを考え続けてしまうのなら、もう死んでしまいたいって思うことがあるんです。今は親しい人でも心から信じることができません。怖くて・・。

はじめまして、唯さん

＞過去の事だけどあの日々を偽物だと言わないで！ともう一人の私が叫んでいます…＜

偽物ではないと、わたしも思います

偽物ではないからこそ、唯さんは、今苦しんでおられるのかもしれませんね

偽物ではなく本物の関係であったとしても、真実の愛だったとしても、思ったように物事がいかないことがあるのですね

物事は、人間関係は、結果だけを見て良いとか悪いとか言い切れないものだと思います・・・プロセスも大事ですよね

唯さんがその彼を愛した日々は、決して偽物ではないと、わたしは思います。他人にどのように言われても、唯さんが彼と過ごした日々、彼への愛は、偽物ではなかったと思いますよ。
唯さんは、いのち一杯愛したのだと思いますよ・・・そして精一杯のことをその時その時なさって来たのだと思います。

ただ、本当に愛していても、人は色々と複雑で、人生には思わぬ出来事とかも起こって、思い通りに行かないことがあるのだとも思います

その時、その時、唯さんは唯さんなりに、一生懸命生きて来られたのだと思います・・・小学校から鬱をわずらうような苦しみを味わいながらも・・・一生懸命に

その時、その時、唯さんは唯さんの精一杯の愛を、彼に注がれたのではないかと思います。その愛は、かけがえのない価値を秘めていると思います

だから、貴女が、今もし、新たに誰か他の人を愛したとしても、
過去の貴女の愛は、誰も踏みにじることは出来ないと思います
貴女のお心の奥にある宝箱に、過去の愛は、大切に大切にしまわれ続けるのではないでしょうか・・・

わたしの心の奥にも、そういう宝箱があります
宝箱の中には色々と入っていて鍵がかかっています（微笑）
その鍵は、神さまに預けています

さっさと過去を忘れて片付けてしまえる人（時）もあれば
ずっと過去を忘れないでそこにうずくまっている人（時）もあると思います。あるいは、過去への思いとつきあいながらも、今この時を生きている人（時）もあると思います

色々あってよいのだと思います

＞もう少し、生きて歩いて見ます。

唯さんのペースで、生きて歩いていけると良いですね

人生には、無意味なことは、何もないとわたしは思っています

レス大変有難うございます。
私は、以前話した事が有りますが
創価学会を信仰しております。
御書に、只南無妙法蓮華経とだにも唱へ奉らば滅せぬ罪やあるべき来らぬ福や有るべき
題目こそが、幸福の源泉なんです。
又、各各師子王の心を取り出して・いかに人をどすともをづる事なかれ
難しいかもしれませんが・・・
ししおう→獅子の事。
以下に人を脅すとも、堕ちる事無かれ・・・
日蓮大聖人様は、色々な迫害（伊豆流罪。佐渡流罪。顔面に怪我を負う被害、首を落とされる寸前の被害・同士が死んでしまう被害。）に遭われましたが、それでも耐えられた方です。
自分は、講釈は垂れるが、どうも上手く行かない物だ・・・
ううう。。。
思いっきり吐いちゃいました・・・
薄紅さんThank you!
I miss it!

中学校の時からもう鬱で、今32歳になります…『いつか治るよ、いつかきっと』このありふれた言葉を信じていたり、信じるのも疲れたりです。持病のてんかんもあり、心がとても疲れています。誰か解って…愛が壊れても愛した日々に偽物がないって事…愛が憎しみに変わっても最初から憎んでいた訳ではなく、違う形で出会っていたという事…以前の夫の手を離すのは本当に辛くて悲しかったです。何も考えられなかったです。周りが肯定的に考えた方が良いと言えば言われるほど。『子供がいないうち別れてまだよかったのよ。』『あんな人よりもっと良い人がいるよ。』過去の事だけどあの日々を偽物だと言わないで！ともう一人の私が叫んでいます…今でも彼が無断で出かけると『捨てられた』と言う恐怖にかられてパニックになります。けれど、ここに書き込んで皆様に読んで頂いて良かったです。ありがとうございます。もう少し、生きて歩いて見ます。

>キューブ
レスしてくれてありがとう
帰ってこないのはわたしの大切な家族
キューブが来てくれて
嬉しかった

はじめまして、トロピカーナさん

> 昨日、上司から呼ばれ【君の誘導を見ていると危ない】と言われました。私の仕事は、警備員ですので仕事が無いということは
> ご飯を食べていけないと言う事です。

この暑い中、警備員のお仕事、お疲れ様です
仕事がない（お呼びがかかるまで）というのは、不安ですよね

生活保護の可能性について下記ＵＲＬや、役所の福祉課でご相談になってはいかがでしょう？

＊生活保護１１０番
http://www.seiho110.org/

それから
他の警備会社を探してみるというのは無理ですか
「誘導の仕方が危ない」と言われたようですが、他の警備会社を探しながら就職に備えて「誘導の仕方｣を色々練習・研究なさってはどうでしょうね

> このままだと、死ぬしかないのでしょうか？

そんなことはありません
まだ色々な可能性を調べましょうよ

> 今まで他の人には【死なないで欲しい】って、自分から発信してきたのに今では自分がこういう気持ちになってしまいました。

分かります
わたしも、色々な方に死なないでと申し上げて来ましたが、自分で死にたいと思うことがあります。きっと、皆、かわりばんこに、そういう気持ちになっては、助け合って生きていくのかもしれませんね

＞何て自分は小人（しょうにんと読み、どうでも良い人）なんだろうって思ったりします。＜

どうでも良い人なんかではありませんよ
トロピカーナさんご自身も、本当に御自分をどうでもよいと思っておられたら、ここで助けを求めたりなさらないと思いますよ
どうでも良い人は、この世に一人もいませんよね

> 全ては、【教主釈尊の出世の本懐は人の振る舞いにて候らいけるぞ】だと思うのです。
> 振る舞い→行動であると私は思うのです。

トロピカーナさんの今お困りの状況について
自棄にならず何とかしようと助けを求めておられるそのお振る舞い・行動は、釈尊も良いことだとお思いなのではないでしょうか

役所、ネット検索、ハローワーク、誘導の仕方の研究・・・
警備以外の種類のお仕事をなさる可能性、小さなアルバイト的なものでお仕事を探す間だけでも何とか食べていく可能性、などなど、あらゆる可能性にかけてみましょうね

トロピカーナさんは仏教徒でいらっしゃるのですか
仏教のお寺なども、福祉的活動をしていると思うのですけれども、どうでしょうね？ご事情をお話しになってご相談できるような、知り合いのお坊さんなどはおられませんか？

どうか生きていてくださいませ

キューブさん、ご無沙汰しています

メンタルクリニックへ親御さんとおいでになったとのこと
お疲れさまでした

> 前のクリニックと比べると、３０分以上じっくりと話してくれて、事の詳細をほとんど先生に聞いてもらう事が出来ました。

お医者さんに、あなたのお話を、聴いてもらわれたのですね
３０分以上も・・・というのは、わたしから見ると良心的だと思いますよ

> ただ、やっぱり…怖かったです。

怖いですよね
自分について、初めて逢うお医者に話すって、怖いですよね

> 終わった後親に、「自分は治すこと云々よりも、話したいだけなんだよ」って勝手な事言って泣いてました。

キューブさん泣いちゃったんですね・・・何故かわからないけれど、そのお気持ち、わたしなりに分かるような気がします

勝手な事ではないですよ

わたしも、治すこと云々（まあこれも大事ですが）よりも、話を誰かにちゃんと聴いて欲しい・・・それだけでどれ程癒されることか・・・と思います。

話し手は多いけれど、聴き手は少ない・・・

キューブさんが、３０分以上も、お話をなさって、お医者もちゃんと聴いてくださったということに、わたしは自分がそうして頂いたような、ほっとする気持ちを感じました

> どの世界に行っても、仲間なんて出来ない。
> ずっと１人でやっていかなきゃいけない…。

大変ですよね

> 話を聞いてくれる人が欲しい…。

今、キューブさんが、このように望んでいらっしゃる御自分に気づいておられるのは、凄く大事なことだと思います

話を聴いてもらえるって、凄く嬉しいですよね
何もしてくれなくてもいい、助言してくれなくてもいい
ただ、うんうんって、誰かに、たとえ５分でもいいから、自分に心を向けて話を聴いてもらえたら、自分のことが以前よりも分かってくるんだろうなあって、わたしは思います

怖かったけれど、お医者に行けて、キューブさん良かったですね

キューブさんこんばんは。
ハローさんて呼ばれたくてハローて名乗りましたの。
うれしいな。るんたった。

病院は、行ったほうがいいのか、行かないほうがいいのか、
ずーっと迷っています。初めて病院をすすめられたのは5年くらい前。
それから「自分は病院に行くような人間なのかな」ていう気持ちが
ずっと頭にあって、まぁそれだけです。それは。

好きな人がいます。お付き合いしていたけど、この間わかれてしまいました。
いまでも好きです。きっと彼も好きでいてくれています。
だから、会ったりちゅーしたり手をつないだりしています。

いろんなことから逃げ出したいです。
誰にも言えないような秘密（秘密主義なのです）や不安があって
そこから一生逃げられないと思うと死んでしまいたくなるのです。
多分わたしは早死にするんです。そうしたいです。
だから、彼にも別れようと言ってしまいました。

必死になっていることはあまりまりません。何も面白くないから。

キューブさんはぜんぜん調子にのっていませんよ。
とてもたのしいです。ありがとう。

こんにちは、彩さん

> もう自分自身がわかりません・・・・。

共感してこのお言葉を読ませて頂きました
わたしも、同じようなことを今思っているので、親しみを覚えます

> 自分では「バイトしないと死ななくてはならない」
> という脅迫じみた考えがしめつけるのですが、
> ふみだせない・・・。

現代人は、何かをやっているとか、バイトをしているとか、行動することで、自分の存在や生きている実感を得ようとする傾向があるのかもしれません。また、社会的にそういう価値観がまんえんしているようにも感じます

彩さんも、何かプレッシャーを感じていらっしゃるようですね
ふみだせないのにも、何かわけがある筈ですよね

彩さんが、本当に何かから逃げようとしておられるのなら、逃げるだけの理由があるのではないでしょうか？バイトから逃げているというよりは、他の「何か」から逃げようとしておられるようにも感じますけれども、どうでしょうね？

人でも、他の動物でも、訳もなく逃げたりはしないと思います
また、逃げる必要があるときだってあると思うんですよ

> 休んでいる→逃げ、という思考がこびりついていて・・・。
> 苦しいです・・・。

このような思考がお心にあったら、それは苦しいですよね

わたしの公式は、彩さんとは対称的かもしれませんね
こういう感じなんです

＊無理をして動こう・働こうとする
　　　↓
＊よく休んで、自分の病気の治療をし、自分を改めて見つめなおすことから逃げている

でも、同時に、逃げているから見えるこの世界の彩りもあるのではないかと思います・・・彩さん

明日のために

人に語れない思いがある
心の傷として
今も心の奥底で
疼いている

自分の心を労わり
傷ついた心を癒しながら　
過去の自分を
許そうよ
癒そうよ
未来に向かって羽ばたく力を
今の自分で
飛び立つ心を育(はぐく)もうよ
夢を創造しようよ

> > 百年待っても
> > 誰も帰ってこないということが
> > やっと分かってきた
>
> ボクは１９年間ずっと待ってます。
> 得たいの知れない、何かを、ずっと待ってます。
>
> でも、１００年待っても帰って来ないなんて…。
> 何を待ってるの？
> １００年待ってでも帰ってきて欲しいくらい…大切なものなんだよね？

横から失礼します
キューブさんのレス、自分がもし、このようなレスを頂いたら、凄く嬉しいだろうなあって思いました。

ジャスミンさん、はじめまして

> ちいさいころ私は、いじめに遇っていました・・・・。
> それというのも当時私は学校で、あまりしゃべんなくて、
> 男から「静か！」とか、「喋ろよ」とか言われてて、
> もう学校なんかに行きたくない・・・と、思いはじめました。
> でも、こんなことお母さんなんかに言えなくて時には、
> 泣いた事もあるくらいです・・
> 今もそう・・・・

「今もそう・・・・」っていうお言葉を拝見して、心配になりました。今も、お辛いときに、お母さんや近しい人達に、それをお話しになれなくて泣いてしまう・・・という意味ですか？

わたしも今日、母に、自分のこと（病気のこと）について分かって欲しいことを分かりやすくちゃんと話せず、泣いてしまいました。
ジャスミンさんは、今もあまりしゃべらない方ですか？
わたしは、小さい頃も、今も、比較的大人しいです。

いじめにあわれたこと、辛かったですね
わたしも経験があるので、わたしなりに分かります
小学校の頃は、同じクラスの女の子に、ほっぺたをパシッと平手打ちされたりしょっちゅうしました。痛かったです。誰も助けてくれませんでした。でも、どうして、わたしよりも背丈も小さなあの子に叩き返そうとしなかったのか、どうして大人達にもっと本気で助けを求めようとすることが出来なかったのか、未だに分かりません

ジャスミンさんが「私は・・・・。」と、今この投稿欄に語り始められたことは、大きな意味を持つと思いました
自分に親切にしておあげになっているように感じます

またお話しましょうね（微笑）

エルメスさん・・・はじめまして

悩みがたくさんおありだとのこと
辛いですよね・・・

今こうして、エルメスさんの書き込みを拝見して、返信させて頂きながら、わたしは自分が生きていることを・・・エルメスさんというお方と共に生きているということを、確認させて頂いているような気がしています。感謝します・・・○

> 今、パニック障害で、薬を飲んでいます。
> この薬が無いと私は、生活できません・・・。

パニック障害って、辛いですよね
わたしは、身体の大きな病気を数年前にして以来、パニック障害に近いような症状を持つようになりました（その内容を書くことで読者の方に妙な暗示を与えたりするといけないのでここには書きませんね）

> でも、わたしには、子供がいるので、それを励みに生きています・・。

お子さんがいらっしゃるのですね
この一文に、エルメスさんが、どんなにお子さんを慈しんでおられるのかを感じます

エルメスさんのわが子への愛に、パニック障害も勝つことは出来ないでしょうね

＞それから、ストレスで、顔中ニキビだらけです・・・。

ストレスによるものであれば、ストレスを軽減する必要があるのでしょうね。同時に、ニキビとしてのお手入れも大事ですよね。
この季節ですから、赤ちゃん用の石鹸をネットでふわふわに泡立てて、赤ちゃんの頭をなでるように優しく、ひなた水のようなぬるい水で洗顔なさる・・・というのも少しは助けになるでしょうか？

「悩める子羊」というタイトルに、わたしは、本当に子羊を思いだしました。一度だけ、両手に子羊を抱いたことがあります。猫などの場合、少し人見知りをして、抱っこさせてくれず、逃げてしまう場合もありますけれど（猫も好きなんですけどね）、子羊って、とても柔和なんですね。抱っこしたら、じーっとわたしの腕のなかに抱かれていて、穏やかな顔をしているんです。可愛いですよ☆

エルメスさんにも、抱っこさせてあげたくなりました。
少しでも、安らぎが、感じられるように・・・。

あっ！でも、
わが子を抱いている喜びとは比べものにはなりませんよね！！！

こんにちは、初めまして。
私はＨＮをモクレンと申す者です。
うつ歴２年目です。

私は死別で夫を亡くしました。
今は同級生の男の子と付き合い始めました。
唯さんも彼氏さんがいらっしゃるようですね。
私は夫が死別だったので、彼と付き合うことをすごく悩みました。
でも、うつがどんどんひどくなっていって、
もう限界だ。
一人では耐えきれない。
そう思って、パートナーをもつことを決意しました。
今もうつがひどくて仕事もしていません。
ただ、家族と彼の存在だけが支えです。
うつって、億劫だし、人には分かってもらいにくいし、
何もかも嫌になってしまいますよね。
だから、そう言う時は彼のことだけを考えることにしています。
唯さんも、自分を否定してしまいそうなときは、
彼のことを考えて見て下さい。
自分と比べて…ということは考えないで、
一緒にいて楽しかった時のこととか、
いいことを考えてみて下さい。
私はそうすると、少し気持ちが落ち着きます。

私もですが、きっと唯さんも
視線が過去にいってしまっているのだと思います。
私は過去を引きずってしまって、苦しいです。
でも最近は、彼のことを考えて、
あまり先ではない未来を考えるように努力しています。
いつまでも過去にこだわっていても、
誰も幸せにはならないと思うのです。
旦那さんの暴力や流産…とても忘れることは
できない記憶だと思います。
ふとした瞬間に昔を思い出して、辛いこともあると思います。
でも、辛かった過去ばかりにとらわれていたら、
これから先の未来が不幸になってしまうように思うのです。
自分もまだまだ後ろ向きで、偉そうなことは言えないのですが…。
１日１日をぼちぼち生きていきましょうよ。
また、ここに書き込みしに来て下さいよ。
みんなちゃんと読んでくれてますから！

こんにちは、モクレンと申します。
彩さんと同じ気持ちだったので、書き込みしちゃいますね。

> 自分では「バイトしないと死ななくてはならない」
> という脅迫じみた考えがしめつけるのですが、
> ふみだせない・・・。
> もしかして、ちぃっとした「きっかけ」でラクにハードルを
> こえられるんではないか？
> という考えと
> おさきマックラ・・・、死んだほうがいい、
> と言う考えが交互に出てきます。
> 休んでいる→逃げ、という思考がこびりついていて・・・。

ホントに私も今同じ状況です。
４月から何とか働きだして６月でギブアップ。
自殺未遂をして救急車で運ばれてしまいました。
今は医者からも家族からも、
仕事のことは考えずに休養するように言われています。
それでも、何かをしていないと自分の存在がお荷物な気がして
生きているのがつらいので、家事とかをしています。
８月から仕事をしないと…という感じが離れません。
学生を終えたら、働かないと「いけない」という概念が
そうさせるのだと思います。
働いて、どうなるのか。
それが果たして生き甲斐になるのか？
生きていく意味になるのか？
未だに分かりません。
それでも働かないといけないと気ばかりが焦ってしまって
空回りしている感じです。
自分の親や会社勤めをして働いている友達を見ると、
何でそんなに頑張れるんだろう…って尊敬してしまいます。
逆に、自分はどうしてそれくらい頑張れないのだろうと
自分を責めてばかりです。
仕事なんかしたくない。
働きたくなんかない。
そんなにしてまで生きていかなければならないのなら、
死んでしまった方が楽でいい。
そう思って、私も死に逃げてしまいたくなります。
負けたくないって、思うんですけど…。
頑張れないです。

（すみません、アドバイスとかできなくて）

こんにちは、モクレンと申します。

> 気付けば、いつも救急車で病院に運ばれています。

私も大きな自殺未遂を２回してしまって、救急搬送＋入院をしました。
その度に家族や友達に迷惑や心配を掛けて、
本当に申し訳なく思っています。
自分の死がこんなにも周りに影響があるのかと思うと、
もう２度とこんなことをするのはやめようって思います。
でも、「死にたい」っていう気持ちはやっぱりあります。
私自身も希死概念を排除できていないでいます。
本当に、こんな気持ちをなくすことができたら…
と思います。

> 百年待っても
> 誰も帰ってこないということが
> やっと分かってきた

ボクは１９年間ずっと待ってます。
得たいの知れない、何かを、ずっと待ってます。

でも、１００年待っても帰って来ないなんて…。
何を待ってるの？
１００年待ってでも帰ってきて欲しいくらい…大切なものなんだよね？

ハロー♪キューブだよ。

> 近頃、いろいろなことに対して無気力です。
> 好きな人がいるのに、どうしたらいいかわかりません。
> 考え事はたくさんなのです。不安だとか、そういうのが。
>
> 病院に行くと、すこしは楽になるのでしょうか。
> こわいことだらけです。

今ボクも病院行ってるけどね、ちょっとたまに対応が悪い病院があるみたい、気をつけて。

好きな人がいるの？
どのくらいすきなの？
今はどんな関係なの？
好きな人がずっと遠くにいたら、とても、切ない…。

無気力な時はボーっとしちゃうよね。
でも、今のボクはそれでも話す事には必死になってる。
ハローさんはどう？

今のボクがこわいことは、あんまり調子に乗って話しすぎて、変な事喋っちゃうことかな。
だからもしかしたら、このタイトルとか、挨拶に、後でボク後悔するかも知れない。

> 新聞で、毎日、死ななくていい人たちが死んでいる。早く私を殺してほしい。世のため、人のために、死なないといけない。

あなたも死ななくていい人じゃないの？
少なくともボクは苦しいのが嫌なんだ…、だから死んでいないだけ。
もう自分も声を発したり、歩いたりするだけで周りの人に不快感を与えているような気がしてならない。
まったく知らない人から「黙ってくれませんか？」とか言われる事が２回もあると気分が滅入る。
自分の楽しそうな声を聞いて、舌打ちする人がいる。
自分が誰かを好きだというと、その人は不快な思いをする。
自分もそんな風に思われながら生きるのが嫌なんだ。
でも、苦しいのが嫌なんだ。
今日、死神に首を取られて、その首で死神の顔を見ながら、死んでいくって夢を見たんだ。
怖かった。
死ぬのが嫌なんだ。
苦しいのが嫌なんだ。
ボクは正直、あなたやボクが死ぬべき人間なのだとしたら、それより全人類が破滅するべきだと思う。
でも、苦しいのが嫌だからボクは生きている。
だから破滅は嫌。
そもそも、自分は何のために生まれたかわからない。
親に聞いたら、「いっしょに生活するためだ」と言われた。

多分、生きることが無意味なら、死ぬことも無意味だと思うよ。
こういうこと言いたくないけど、流れるままに生きるしかないんだと思うよ。

死ぬ事の苦しみと、生きることの苦しみ…、苦しくない方を選んでね。

ごめんね、ダメな文章ばかり書いちゃって。

今日自分の学校の通学路の方のメンタルクリニックに親と一緒に行きました。
最初におばさんに普通に家族構成とか、自傷行為が始まったきっかけとか、いろいろ聞いてくれたんですけど…
その後、別の部屋に行って、先生に診断を受けました。
正直顔が険しくて、質問も詰問口調で怖かったです。
それでも我慢して受けて、いろいろ話しているうちに、同性愛の話とか自傷行為とかイライラの話が出てきて、
同性愛とかの問題は専門外でしっかりと対応できるかどうかわからないとか、問題が複雑なので大学の精神科神経科の受診も考えてはとか、いろいろ言われました。
あと、親が自分の小説を義務的に読んでいるって話を聞いて、「いちばん身近なあなたが評価者になるべきでしょう」と親に言いました。
前に受けたクリニックで処方された薬についても聞かれました。
一部、自分の状態に相応しいかどうかわからない薬もあったらしく、５つの薬のうち、３つを削って、２つの薬を処方されました。
そのうちの１つは自分はうつ症かどうかはまだわからないので、抗うつ薬が必要かどうかもわからないという事で無くなりました。
前のクリニックと比べると、３０分以上じっくりと話してくれて、事の詳細をほとんど先生に聞いてもらう事が出来ました。
ただ、やっぱり…怖かったです。
終わった後親に、「自分は治すこと云々よりも、話したいだけなんだよ」って勝手な事言って泣いてました。

でも、やっぱり自分には話し相手なんて出来ないと思えてしまう。
昔父親に言われたけど、いろいろ手を出しすぎたんです。
絵も描きたい、音楽も作りたい、ゲームも作りたい、それなのになんかのゲームを極めるためにいつも必死になってて、しかも同性愛のイライラ症。
人からは何かを『凄い』とは言われる事があるけど、それはただ単に『距離』を暗示する嫌な言葉なんです。
本当にその世界に行けば、自分は『カス』同然なのに…。
自分は『凄い』か『カス』かのどちらかでしか呼ばれないような気がする。
どの世界に行っても、仲間なんて出来ない。
ずっと１人でやっていかなきゃいけない…。
本当はもっと沢山の人に支えられていたいのに、中途半端人間の自分は、誰にもわかってもらえない。
いろいろごちゃ混ぜになりすぎているせいで、誰にも理解されなくなっちゃったんだと思う。
本当は自分が悪いんだと思う、でもどうすればいいかなんて、考えると疲れる。
話を聞いてくれる人が欲しい…。

> 秋葉など、行っているうちに、気あう人と会い、仲良くやってますよ!
どんなきっかけで会うんですか？それって…。
自分の周りには秋葉行ってる人が何人もいるのに、一緒に行ける友達が１人もいない。
本当はパソコンが大好きだから、面白そうだから、行ってみたいのに…。
自分って中途半端で、どこの世界の人にとっても他人だと思えてくるのです。
気の会う人なんて、そうそういないだろうし、いたとしても、自分なんかじゃ、探し出す自信がありません。

碓井先生。けいさん、他の皆さん聞いて欲しいんです。
昨日、上司から呼ばれ【君の誘導を見ていると危ない】と言われました。私の仕事は、警備員ですので仕事が無いということは
ご飯を食べていけないと言う事です。
このままだと、死ぬしかないのでしょうか？
今まで他の人には【死なないで欲しい】って、自分から発信してきたのに今では自分がこういう気持ちになってしまいました。
其れも、OPTION（どうしても人が足りない時に君を呼ぶよ）と言われました。このままでは座して死を選ぶのみ・・・
碓井先生、他の皆様助けてください。
先生には、D大のとき本当にお世話になりました。返せない程の恩を受け其れを返せない自分が今ここに居る。何て自分は小人（しょうにんと読み、どうでも良い人）なんだろうって思ったりします。
大人（だいじん：立派な人・君子とも言う）になりたいけど・・・其れもまた運命（さだめ）なのかも
全ては、【教主釈尊の出世の本懐は人の振る舞いにて候らいけるぞ】だと思うのです。
振る舞い→行動であると私は思うのです。

タイトル「筑豊に生まれて」を読んだ、　感想は負けてはいけないね、自分が諦めた時が終着駅かな。
この本は生きることの厳しさや希望や夢を書いている。
小学生で自殺未遂二回、昔だったら考えられないね。

職場に虚言を続ける人がいます。
こういった人への対処はどうしたらよいのでしょうか。
仕事に関係ない事は、聞き流していますが、あまりにも注目を浴びたいばかりの挙動に、私自身がストレスを感じる状況になっています。
私が、さっきあなたはこういったでしょう？まったく反対の事を言っている、と笑って指摘したらいいのですか？
現時点では，私は、へえーそうですか、と生返事をしています。

初めまして…
助けてください…もう気力が無いんです。今は自分の家に住んでいません。住めないんです。あの部屋は別れたとはいえ、夫をその家族を愛そうと努めて、本当に真実夫を愛していました。今は愛情のかけらもありませんが…でもその日々が偽りであった事、自分の所為でお腹の子供を流産させてしまった事。夫の暴力がありながら、立ち直る事を信じて愛して疑わなかった部屋。けれどそうはならなかった…自分の異性を見る目が本当にあやふやだったと認めざるを得ない場所。偽りの愛の場所。お腹の子供が死んでいった場所…私の愛情は何だったのかと思い知らされるだけ…いまだにその部屋は片付ける事が出来ずに居る…なのに人は『片付けなさい・何で片付けられないの』と問うけれど、私にはまだあの時間を消す事が出来ずにいる。そんな自分をとても嫌になるし、抹消したい。親も弟も死んだ事だし…一生懸命生きてはいるけど、彼もいる。彼は片付けるのが何事も上手。私はそれ以来とても下手。モノもキモチも上手に片付けられないで、必死にＯＤを堪えているけどもう、限界かな…私には出来ない事があの人には出来て。それを見せられるとただ、無力感が増すだけ…もう何も感じなければいいのに…私はただのダメ人間です。こんな私の文章読んで下さってありがとうございました。

ヒカルコさんへ

ヤシマです。

お返事ありがとうございました。
幻覚や幻聴はないかもしれないけど、横になってるときに部屋が揺れてるように感じたり、今までと違った何かがあるような気がします。

腕きりは…。なんとか我慢してる状態です。多分そのうち我慢の限界に達してやってしまうだろうなぁと。
仕事でどうしても指定された半そでのシャツを着なくてはならないので、なんとかブレーキがかかってる状態です。

先日もあることを忘れるために切ろうかと寝る前に葛藤してました。
あたしの場合傷をつけて忘れる･･･。(忘れるはずなんて無いのに)

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

本当に最近暑いですね。私の部屋にはクーラーがないので少し居心地が悪いです（笑）

最近、よく「顔が老けた」と言われます。私はすごく顔が童顔でそれが嫌なのですが、「老けた」という言葉にはショックです（笑）
いたって普通の状態でも「顔色が悪い」「やつれてる」などと言われています。きっと目のクマのせいだと思うのですが。私のクマは昔から消えないんです（汗）最近は化粧をしないと余計に顔色が悪いので必ずしています。私もとうとうスッピンでは外に出れなくなってしまいました。

確かに、若い方が得な場合もあるでしょうね。
人というのはそれぞれ役割があると私も思います。年齢的な役割もあれば、その人の性格による役割もあるでしょう。
人と人が一緒に生きていくには、それぞれの相手にできる役割があると思います。その人だからこの人にしてあげれることって。
私はその役割を大切にして、やっていきたいと思います。

歳をとるとどうなるのかなぁ、と考えます。私も自分の母親のようになるのかなど。５年後の今頃は何をしているのだろうとか。全然想像もつきませんが（笑）

最近よく思う・・・「何で生まれてきたんだろうー・・・??」と。
と言うか、「何で生きているんだろう??」とも思う。
学校や外出している時には思わない・・・。
逆の事を言うと家にいる時に　よく上記のよくなｺﾄお思ってしまう。

「家」とは学校、職場でも疲れを癒すために変えてくる場所ではないのか??　　こぅ考えるのは　私だけですか??
私の場合、「家」とは地獄です。
「家」に帰ってくるぐらいなら　暗くても寒くても寂しくてもいいから「学校にいたい」「外の方が　全然ィィ」と思います・・・。

私の「親」と言うものは　世間体上、「親」になってますが私はあの人たちを心から「親」だなんて思えない。。。
私は中学生で2歳下の妹がいます。
何をやっても　いつも私は怒られ、貶され、生き続けてきまし
た。

親同士が喧嘩をするのも　大半が私が口にした一言で始まりますー。

＊私はﾊﾞｽｹ部に所属していました。
そこで母に「ｼｭｰｽﾞ・・・新しいの欲しいんだけど」と言ったら「だったらお父さんに出してもらって」と言い父に言えば「そんなもんお母さんに出してもらえばいいだろぉ!!!」と言いました。
＊修学旅行前
学校で「お金は4万まで持って行っていい」と言う許可が出て・・・私は祖父母からもらった小遣いと自腹で修学旅行の土産代、食事代を済ませました。。。
親に言ったら　また喧嘩になるだろぅし・・・。
＊部活で足の靭帯を痛めたとき
急な事故だったので1日目は親が出してくれました。
2日目からは「もぅ治った」と言い、残りの治療費、計1万4000円弱は私が貯金から下ろし、払いました。
部活関係で自分で払った金額は総計：5万7000です。　その他にも
ありますが・・・

とにかく親は私には　何もしてくれず　妹を褒める一方です。

味方してくれない親ー・・・　誰も信用できる人がおらずー・・・
これじゃぁ、生きる希望も失います。

毎日毎日生きていく程、周囲の人たちを傷つけていく。不安が仕事を増やして、疲れも増やして、無駄遣いばかり。何のための人生だろう。自殺をすれば地獄へ行く・・・そんなことをいうのなら、生きやすい方法を教えてくれ。行きたくて地獄へ行くのではない。追い詰められるから、地獄へ行くのだ。新聞で、毎日、死ななくていい人たちが死んでいる。早く私を殺してほしい。世のため、人のために、死なないといけない。

自殺予防って本当に出来るんでしょうか？
私は未遂を何度も繰り返しています。
でも、周りはしてくれませんでした。
気付けば、いつも救急車で病院に運ばれています。

もう自分自身がわかりません・・・・。
自分では「バイトしないと死ななくてはならない」
という脅迫じみた考えがしめつけるのですが、
ふみだせない・・・。
もしかして、ちぃっとした「きっかけ」でラクにハードルを
こえられるんではないか？
という考えと
おさきマックラ・・・、死んだほうがいい、
と言う考えが交互に出てきます。

休んでいる→逃げ、という思考がこびりついていて・・・。
苦しいです・・・。

ちいさいころ私は、いじめに遇っていました・・・・。
それというのも当時私は学校で、あまりしゃべんなくて、
男から「静か！」とか、「喋ろよ」とか言われてて、
もう学校なんかに行きたくない・・・と、思いはじめました。
でも、こんなことお母さんなんかに言えなくて時には、
泣いた事もあるくらいです・・
今もそう・・・・

うすべにさん　こんにちは　
お返事を　下さって、有り難うございます。

ナチの収容所のお話、その情景が　浮かぶ思いでした。そうですよね、世の中から　美しいものが絶えたことは無いですよね！

世の中、色々な考え方があって　様々な環境があるし　時代に流行の生活もあって、とまどうことがたくさんあります。

でも、数多い方が　正しいとは限らないで、少数派に　真実があることだって　あると思います。

うすべにさんの　お話は、いつも読ませて頂いております。
たくさんの　ご苦労がありながら　それでも懸命に生きることを考えていらっしゃる姿勢に　教えて頂くことが　たくさんあります。

お体の調子が　少しずつ回復されますように　心からお祈りしております。

また、話しかけてくださいネ。有り難うございました。

私もたくさん悩みもあるよ・・・
今、パニック障害で、薬を飲んでいます。
この薬が無いと私は、生活できません・・・。
でも、わたしには、子供がいるので、それを励みに生きています・・。それから、ストレスで、顔中ニキビだらけです・・・。
私も、どうしたらいいか、悩んでいます・・・・。

百年待っても
誰も帰ってこないということが
やっと分かってきた

> 「世の中が　悪い」と　言う方が多いです。
> 私もそう思います。
> どうしたら　良くなるかな。こうしたほうがいいよって思うことはたくさんあります。
> 流れは　変えられるんじゃないかな。声に出せば　いいんじゃないかな。たくさんの人が　声にすれば　変わるんじゃないかな。
> ここの投稿欄を　眺めて思うのです。投稿する方々次第で　随分と流れが変わっています。世の中も、時間はかかるかも知れないけれど　こんな風に　変えられるんじゃないかって。
> 時々　そう思うのです。

＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊

はじめまして！

とても共感して、
やしのみせっけんさんの上記の書き込み拝見しました。

素敵な考え方だと思います

希望をくださる考え方ですね

ありがとうございます！！！

自分の中にも、外にも、悲しみや苦しみ、不条理は溢れているかもしれなけれど、そんな中でさえ、この世から、美しいものが全くなくなったことは、歴史の中で、一度もなかったですよね、ただの一度も・・・！

ナチスの強制収容所で、過酷な労働で疲れ果てた人々が、
ぬれそぼった服に身を包み、お腹をすかせながら宿舎へ戻る時にさえ、夕焼けの美しさに、思わず祈りの言葉をつぶやき、
どうしてこの世界はこんなに美しいのだろうと思ったように。

近頃、いろいろなことに対して無気力です。
好きな人がいるのに、どうしたらいいかわかりません。
考え事はたくさんなのです。不安だとか、そういうのが。

病院に行くと、すこしは楽になるのでしょうか。
こわいことだらけです。

楽さん、こんにちは☆
投稿、読ませていただきました。

私が勝手に感じた事ですが。。。
もしかしたら、楽さん、今の職種（営業職でしょうか？）が合ってないのでは？
営業って、コミュニケーションが苦手な人にとっては辛いですよね。。。
思い切って転職して、ご自分に合ったお仕事を探されてはいかがでしょう？？
やってみて初めて、合うか合わないかが分かるものだから、何回も転職することになるかもしれないけど、それも無駄な事ではないと思いますよ〜。
職種や仕事内容によっては、一人で作業する仕事や、同じメンバーでする仕事などなど様々な違いがあります。

楽さんの今の会社で転勤願いを出して、他の職種に変えてもらえるようであれば、それも手かと思います。

楽さん、ご自分をお大切になさってくださいね。
ご自分が本当に安心できて、お仕事に打ち込める環境が見つかるといいですね。

「世の中が　悪い」と　言う方が多いです。
私もそう思います。

どうしたら　良くなるかな。こうしたほうがいいよって思うことはたくさんあります。

流れは　変えられるんじゃないかな。声に出せば　いいんじゃないかな。たくさんの人が　声にすれば　変わるんじゃないかな。

ここの投稿欄を　眺めて思うのです。投稿する方々次第で　随分と流れが変わっています。世の中も、時間はかかるかも知れないけれど　こんな風に　変えられるんじゃないかって。

時々　そう思うのです。

しんさん　こんにちは

毎日暑い日が　続きます。元気にしていますか。北国生まれの私には　ここの（関東です）暑さが　少し　辛いです。

書き込みを　読みました。色々　あったのですね。

もし　本当に妊娠していたら、お体大切にしてくださいね。
しんさんにとっても　彼にとっても、そして、赤ちゃんにとっても　
この命の芽生えが　幸多いものになりますように　お祈りしています。

そうですね　年はとりたくないと思います。先細って行くような、若さが一番みたいな風潮が　世の中にはあるし。
若い（といっても３０くらいの）知人が　よく気にしています。
肌の衰えとか　顔のしわとか　体のラインとか。
「若いのに　何年寄り臭いことを言う？」と、私は　よく彼女に言いながら　笑います。実際気になりますけれどね（笑）

それに　仕事の年齢制限とか、社会の役割とか　どうしても若い方が得のような気がすることもあります。

でも　この頃思うことは、年齢を重ねる以外に手にする方法がない美しさや　精神性が　確かにあるということ。
３０や４０そこそこでは　判らない、生きることの深さが　あるということ。

社会的役割も　ある程度の年齢にならなければこなせないものが　たくさんあります。
おばあちゃんに　なっても、おばあちゃんの役割があります。

私は　様々な年代の方々と　おつき合いさせて頂く機会が　多いのですが、年上の方々に接するとき　そのかたがたが　さりげなくサポートして下さるのが判り　感謝するとともに　自分の未熟さを　思い知ります。

私が　この方達の年代になったとき、年若い方々に　このように接することが出来るだろうかって。

皆　年をとるし　人生長いから　若さだけに目を向けがちな私たちは、「ああ　まだまだだなあ」と、痛感します。

バッハさん
ありがとうございます。レスがあるなんて思わなかったから，驚いています。申し訳ないのですが，今はまともにお返事を書く気力がありません。とにかくお礼を言いたかった。
ありがとうございました。

> どう考えても私の存在理由は見当たらない
> 生きていくためには物を食べなくてはいけない
> しかし、糧になっている動物たちの分まで私は
> より良く生きているのだろうか？
> 疑問を感じる

はじめまして、零さん

今、貴方の存在理由が見つからなくても将来見つからないとは限りません、それで良いではないでしょうか。
又、今の価値観や存在理由が将来に渡って絶対とも限りません。
年とともに、価値観や需要も変化していきますよ!!
どうか、一緒に探していきましょう。

食事の時の「いただきます」とは、あなたの命をいただきますとの感謝の気持ちを表わした言葉だと聞いたことがあります。
それが、「食育」の第一歩のようです。

桃、美味しいですよね。２個ぐらいすぐいっちゃう、と、
あなたが　笑う

桃、お好きなの？と、尋ねると

あ、はい　好きです。と、あなた

美味しいですよねと、私　　美味しいですよねと、あなた


桃の実が微笑む
少年のあなたと　少女の私を　見くらべて

パソコンがトラブルにあってるだけじゃないんでしょうか?
あと、自分のことをひがんでばかりいてもしょうがないんでしょうか?私もとくに、人の役に立つとりえがありませんでした。けど、機械をいじるのが好きで、いじっていて、秋葉など、行っているうちに、気あう人と会い、仲良くやってますよ!世の中気の会う人はいると思いますよ!私は、私によく似た人をみつけましたから、

ヒカルコ☆さんへ
本当にあーつーい(;O;)
会社の友は親友にはならないのが普通です。
辞めたら誰も忘れるものです。
そういう付き合いが会社の人間関係です。
親密にならないほうが無難です。

でもさみしいっちーーーねーーーー。
あたいもさみしいです。

不倫なので土日と祝日は会えないのが当たり前だし…
平日も彼の知り合いが多い街ではラブラブできないし…

なんのために生きているんかなって思うぜよ。

ヒカルコ☆さんにもきっと素敵な人現れるから心配しないでね。
暑いので体に気をつけてね。

はじめまして！

> 人は何故自殺するのか、という問題解決にNY国連もパリ・ユネスコ本部も絶賛した切り口です。殆んどの人は情報を自分の心で受け止め、手が処理をしていますが、これを、逆にするのです。手で試行錯誤する、すると、新しい気付きに出会うものです。その際、転換の溶媒役には、いのちの延長線がベターです。詳しくは
> http://www5c.biglobe.ne.jp/~ORIGAMI/


興味深く書き込みを拝見致しました
というのも、わたしは、何年か前に、こういう経験をしたからです

ある時、心がひどい痛みに襲われて死にそうだったのですが、ふと思い立って、鶴を折り始めたのです。確か、５〜６羽折ったと思います。そうしたら、すーっと潮が引くように、気持ちが楽になったのですよ。どうしてか、その時以来ずっと分からなかったのですが、今回の貴会の書き込みを拝見して、もしかして、貴会がおっしゃるような効果が、あの時にあったのかもしれないと思いました。

形から心へ・・・というのにも似ていますね
茶道や華道、それに座禅や写経も、貴会が書いておられる上記のような効果を持っているかもしれないですね。

興味深いお話を有難うございました☆

私は、仕事の営業成績が不振の場合、自殺しようと考えています。会社に迷惑をかけるし、周囲から非難されるためです。できればこれを避ける方法を教えていただきたいです。成績不振を理由として、転勤を願い出ることも検討しています。退職すると、この不景気の世の中、何の資格もないし、生きていくことができません。会社のために滅私奉公して毎日、疲れることしか分かりません。超過勤務をなるべくしないように言われているので、朝７時に（朝はいけないといわれない）出勤するつもりです。朝早くから仕事をしても、しかられる。他の人とコミュニケーションがとれない。だれか助けてください。

たくさんの方々と　現実の世界でつき合いながら思うことがあります。
完璧な人はいない。そして、完璧な自分好みの人間関係もないって。

お互いに違うしね。でも　仲良くなりたいしね。

だから、目と目を合わせる。言葉で伝えようとする。

お互いに　丁度良いところで折り合いをつけて　おつき合いが始まる。

一人一人の関係も　距離も違うから、「誰それのように」では　うまくいかないですよね。

私は寂しがり屋で　一人は嫌いです。だから、人を　出来る範囲で　大切にしたいと思います。時には　感情が高ぶっても、時に　迷惑欠けちゃっても、なんとか　修復しようと　努力するんです。

会って　話して　なんとか誤解を解こうとしたり、自分の心を伝えたりするんです。

「あなたが　大切なの」と、言う思いは、直接会ったとき　初めて実感できるような気がします。

バーチャルよりも　生き生きと。

しげきさん、はじめまして

今、「疲れ」の真っ最中にいるのですね。
たいそうお辛い事とお察しいたします。
私も同じような思いで長年苦しみぬいてきました。
ですから他人事には思えません。

しかし最近になって「諦め」からなのか、以前よりは少し楽になってきたように感じています。
私の場合、社会的なしがらみを思い切って断ち切ってしまいました。良い悪いは別として（悪いに決まっている）がそうしなければ今が生きられなかったと言った方が近い表現です。

人間論を正論で言えば、人や社会との係わり合いの中で生きているとか、社会の役に立ってこそなど、一般論として語る人がほとんどでしょう。
でも、そんなきれいごとの言葉なんて「疲れきってしまった」ときには、もう止めてくれって言いたかった。
もう自分の存在を消し去りたい思いで一杯でした。

そして○○年勤めていた仕事を退職したのですが、諸状況がそれを許されたのだから私はある意味で幸運だったのかもしれません。いやそういう状況が不思議と出来てきたという想いです。
それ以来、スローライフで生きていますが、年とともにあれをやりたい、これをしたいなどの思いは次第に無くなって来ているようです。でもそれはつまらないという事ではなく、とらわれから少し、ほんの少し自由になりつつあるのかなと感じています。
(他人様から見たら、「不足、不満」だらけに見えるでしょうが)

といっても、心の不安が解消したわけでは有りません、相変わらず引きずっています。心配事も絶えません。
私は、社会的シキタリとか制約への思い込みが強く、自分を追い込んでいたように思っています。別に反社会的ってことでは有りませんよ。（笑い）
真面目に、融通のきかない性格なのだと思っています。
自分で自分を苦しめてしまうタイプ。
適応できる人には何てこと無いのでしょうが。

余計な事を長々書いてしまいお役に立てなくてごめんなさい。
私は知性があまり高い方ではありませんので上手く表現できません。
でも、貴方だけではないですよ、と伝えたかった。
この散歩道で、想いを吐き出す事で少しでも心が軽くなりますように願っています。
また書き込みをして下さい。待ってますよ!!

すいません。勝手に書かせていただきます。この世を生きていくって，本当につかれます。もういいだろう，許してくれ。自分にとってはいじめに近いです。毛虫とかプランクトンとかに生まれればよかった・・・そしたらあっという間に食べられて，おわり。何が楽しいのかさっぱりです。人間なんかに生まれていなければ，すぐに淘汰されていただろうに・・・何でもかんでも生かせば良いとは思わない。赤ん坊のときに熱湯かぶって死にかけたのだから，そこで終わるべきだったのだな・・
価値のない人はいないというが，それは神様の前でのこと。
この社会では違う。間違った組織にいれば，能無し，役立たず・・・そんな評価しか受けない。若いうちなら変えられても，年をとればそうもいかない・・家族がいようものならなおさら・・・・
母親には心配かけたくないし，子供にも迷惑かけたくない。あ＾だけど疲れたな，なにが楽しいのか？このままいてもなんの役に立つのか？ただただ人に気を使っておびえながら，しなければならないことをこなし，ふと気がつけば夜になり，一日何をしていたのか？ふと空虚な一日を振り返り，少し前まではしたい！と思っていたことも，いまではほとんど手につかず，一生懸命にやっていた，と思う仕事もたいした成果も出ず，今になって自分の能力の低さを思い知らされて，やっぱり駄目かとうなだれる・・・そんなことやっていて何が楽しいのだろう？表に出ることは綺麗事ばかり。現実はまったくだめだめ・・・どうやって自分の気持ちをすり合わせればよいのか？いつもいつも後悔ばかり・・・もう終わりにして良いよっていつになったら神様は言ってくれるのか？
まだまだ終わりにしちゃいけないのか？いい加減へとへとなんだけどな・・・なんで書き込んでいるんだろう？明日の準備をしなきゃいけないのに・・・・疲れたな〜人なんかに，生き物なんかになるんじゃなかった。

いつか自殺したい
そして死んだら呪うの

前々から、自分がうつや、統失になるのは自分の中に問題があるんじゃないかと思っています。自分を信頼出来ないから人も信頼できず、自分の中で苦しんでいる。もちろん、脳内物質の関係も
あると思うけれど。アダルトチルドレンマザーの自分は、やはり
自助グループなのに参加して、分かち合いをした方が、いいのかなぁ〜。などとふと最近考えてみたりしています。まだ、元気
も時間もないけれど、前向きに、考えてみたいなぁ。。。
独り言モードですみません。（寝れない。。。）

こんばんは。妄想もつらいですね。
私も、被害妄想強くて(~~)会社の、みんなから、また、両親、
今同居している義母、夫、子供もみんな自分の事が嫌いなんだろうなぁ〜と、考えてしまいがちです。でも、頭の中が病気で
おかしくなっているんだろうと考えを切り替えるように頑張ってます。幻覚もよくみます。いわゆる霊が見えるってやつで。。。
うつ病で亡くなってしまった主人の親友が毎晩枕元に立って
何も言わないとか、この前は、朝からホーム下にあった顔と目が
あってしまい、ずっと右足をつかまれてて自殺起念に悩まされ、
耳元では「死ね、死ね」と女の人の声が聞こえたり、夢を見れば
悪夢ばかり。。。なんかとりつかれてるのかな〜。私。
主治医の先生によると統合失調症の傾向らしいですが。
自然に戻りたいです。

感謝ですね。でも、たまにですから(^^)優しく接してくれる
のは。。。同居の義母が私の病院がよいに不審をいだいていて
「何科にかかってるの？」とか探りを入れてきてます。ひぇ〜。
「内科です」と答えてるけれど、毎日、大量の薬飲んでるし、
いつまで隠し通せるか？ちょっと不安な毎日です。
お返事ありがとうございました。

そうですよね。なかなかうつの辛さを認知されていないのが
現状ですね。重いときは、息をするのもつらい、薬も飲みたく
なくなる、お風呂も歯も磨けない、食欲なんてなくて全然
食べなかったり・・・。それで少し、良くなってくると自殺起念に悩まされる悪循環。どうしたら、この悪循環から脱出できるのか？本当、辛いです。お返事ありがとうございました。

私が欲しいのは
他人に迷惑をかける事が少なくて
苦しまず、確実に死ねる方法と、社会の容認である。

現実的に手を差し伸べてくれるのなら別だが
「あなたが死んだら私は悲しい」なんて言葉は、何の役にも立たない。

どんなに私を思ってくれる人が居ても
それで、苦しさが緩和される訳ではない。


「薬局で手に入れた薬を組み合わせて、楽に確実に死ねる方法はないか？」と尋ねた。
「そんなものは、ないよ」　との返事。

　・・・・・

一瞬の沈黙の後に、「いっしょに死ぬか？」と言われた。

それは、決して自殺を誘う言葉ではなく
私の気持ちを、やんわりと受けとめ、逃がしてくれる言葉だった。

「バカな事を考えるんじゃない」なんて言葉よりも
ずっと、ずっと　優しい言葉だった。

こんな重大な事に、他人を引き込める訳がないじゃないか。

欲に駆られて満足しないあたしの心は
何に病んでいるのでしょうか。
物欲が増して自分を追い詰めます。
いわゆる買い物依存症です。

体調はいかがですか？毎日のたいへんさ、お察しします。
うちの旦那も月１３０時間ぐらいも残業で、会社に殺されそう
です。しかも、私が重いうつ病で、子供はまだ４才。。。
でも、自分の身代わりはいません。どうか、自分を第１に大切に
考えて下さい。仕事で毎日の時間をとられると病院へいく時間な
んてないかもしれませんが、うつを患う前に、軽いうちに診察を
受けて欲しいです。自殺起念が危ないです。お願いします。

メッセンジャーでいつでも相談に乗ってくれるって行ってくれた人が急にオフラインになっちゃいました。
何日もずっとオフラインです。
いつも常時接続の人なのに…、なんで急にオフラインになっちゃうの？？

だって、さっきから会社の嫌な話ばかり自慢げにする友達と、高校の時のイジメの話を楽しそうにする友達のせいで気分が悪くなったのに、話せる人が誰もいないなんて…。

今日ずっと、アーケードの音楽ゲームで遊んでました。
よく考えたら、友達はそんなに乗り気じゃないから、ボクは１人で空しくやってるだけなんです。
音楽ゲームの交流サイトにもいい気になって、書き込みしたら、その返信を見るだけで気分が悪くなって…。
自分ってどこ行ってもやけどしてばっかり。
しかも自分のしてる事が全部無駄に思えてくる。

せっかくこんなに頑張ってるのに、どうして、無駄になっちゃうのかなぁ…。

どうして１人なんだろう。

友達はいるよ。
そうだよ、だから恵まれてるって言われるんだよ！！
でも、アメリカの経済が衰退するとか、出会い系サイトでホテル行った後に変な男に囲まれてボコされてお金取られるとか、なんでそんな嫌な話ばっかりするんだよ…、俺は太鼓やりたいって言ったはずなのに、沢山のゲームセンターを平気で素通りして、俺が必死に話してるのに、自分にとって都合の悪い話は全部スルーして…

ああ、ボクの口からは、友達の愚痴ばっかり。
何のために親指に大きな水ぶくれが出来るまで頑張ったんだろう。
汗いっぱいかいたけど、今になってから、ただの馬鹿だと思った。
誰も話せる人がいないよ。
恋文２０００がまだクリアできないとか、やっとRotterdam Nationがフルコン出来たなんて言ったって誰もわからないでしょ？
それなのに、なんでこんな馬鹿みたいにやってるんだろう？
楽しいからでしょ？
楽しいから遊んでるだけでしょ？

でも、やっぱり１人だとみんなつまらない。
誰かいないと全部無意味なんだよ。
ボクはどこの世界にいってもやけどしてばかり。
あっちこっち中途半端にウロウロしてるボクがいけなかったのかな。
馬鹿だよ、馬鹿だよ、馬鹿だよ。
どう泣けばいいのさ。
どうしてこんな時に誰もいないんだよ！
ここでもいいから、誰か助けてよ！！
甘えでもなんでもいいから、とにかくこのキューブとかいう馬鹿をどうにかしてよ！

じゃがいもさん返事ありがと♪
絵を描く仕事？
学校？
フェーマススクール？
関わる？
…う〜ん、あれこれ考えると頭痛くなっちゃうぅ。
それにボク大学生だし…どうすればいいかわからないよぉ。
…ボクバイトも免許も取ったこともなくて、そういう変わった事に１歩足を踏み出す勇気がないんです。
どうしよー、キューブの創作生命は破滅しちゃうぅ！？？

ごめんなさい、しっかりとアドバイスしてくれたのに、こんな返事しか出来なくて…。自分自身が嫌になって、悲しくなります。ボクって根本的にそういう機能が壊れちゃってる気がします。

自分でも何行ってるんだかわからないや。
本当にごめんなさい。
ちょっと今気分が変なので…。
本当にごめんなさい。

天才が疲れるんだったら、ちょっと一休みしよ♪
出来ない？
今ボクも疲れてたから、同士を探していたんだょー♪の！
もっといろいろ話して欲しいな、ダメ？

実はボクも天才になりたいのです。
でも、ボクは天才以前にこの世界にいていいのかどうかすら疑問に思えてしまって、それでも適当に頑張ってて、「こんなんで大丈夫なのかなぁ」とか思っちゃう。
沢山の人が羨ましくてしょうがないんだよょよー！！

ところで…ネットオタクの教師って…どういう意味なの？
（ここだと、聞いちゃだめな質問なのかなぁ）
ブログもちょこっと目を通してみたけど、よくわかんなかったよよぅ。

はぁ、今日は疲れた。
だから、疲れた同士、ちょっとでも仲良くなりましょ♪
それでいいんじゃないのかなぁ？とりあえず今は…。

アドバイスにもなってなくてごめんなさい。

あなたの思う天才とはどういうものなのでしょうか。
人はそれぞれ、その人にしかない特別な能力をもっているはずです。それを簡単に見つける人もいれば、難しい人もいてるでしょう。それがなかなか見つからないからといって、あなたは天才ではない、と言い切れませんよ。なぜなら、人間はみな、それぞれの特別な能力を持つ天才なのですから。

> 彩さん、まだ見てる？
> 首をくくることなんてないよ。働いていないことは別に悪いことじゃ
> ない。人を殺したわけではないんだから。
> とりあえず、ほんの少しだけでも働きはじめてみませんか？
> 仕事は何でもいい。簡単でものでいい。時給が安くてもいい。週１日数時間、
> いや1時間だけでもいい。少しずつ、少しずつでいいから。慣れてきたら
> 時間をまた少し増やしたり、違う仕事を、またほんの少しだけ追加して
> みたり。数年かけるつもりで増やしていったらどうかな。
>
> 今の生活をいきなり変えようなんて思わなくて良いと思う。
> あまり長い先のことを考えずに、一週間先を見るくらいのつもりで。
>
> 生きていることは、たとえ今が辛くても、それだけで希望であり、
> 未来があることだって、あなたの心の片隅に少しで良いから入れておける？
> 私自身、今まで生きてきて本当に辛く、死にたいと思うこともあったし、
> 今現在もうつ症状に悩まされたりしてる。辛い時はまるでそれが永遠に
> 抜け出せない暗い長いトンネルにいるように感じる。
> でも、行ったり来たりしながらでも、少しずつでも、前に進んでいれば
> いつかは抜けられるよ。もしかしたら数年かかるかもしれないし、一週間後に
> 突然抜け出すかもしれない。これは私自身が経験したこと。
>
> いつかは必ず抜け出せると信じて、少しずつ、少しずつ進んで行こうよ。

ありがとうございます。
じつはぼくも簡単な仕事はさがしたのです。
そして「もう一人の彩氏」と同じ恐怖に震えていました。
さすがに早急に、いますぐに、はできません・・。
ただ、ととさまの後半部のところはうれしかったです。
ありがとうございます。

> ととさま。
> おへんじありがとうございました。
> いままでにもバイトを若干しました・・。
> でもそれ以降はコンビニ従業員だと殴られる、
> リンチされる、罵倒される、恥かしめられる、
> がこわくて一歩ふみだせないのです。
> こわくてこわくてこわくて・・・。
↑の文章ぼく、かきこんでませんよ？
たしかにそういう強迫観念に縛られてはありますが・・・。
うすい先生、リモートホストを照合していただければ
わかるかとおもいますが。

暑く寝苦しい日がつづきますね。
奏さんはいかがお過ごしでしょうか？

暑いですね・・・ヒカルコ☆です。

　生理だったせいか、イライラ・妄想・不安〜でダリダリでした。セロクエルを少なくしたせいかナ〜（泣）、と思いつつ仕事中に服用。やはり眠くなり更衣室の長イスで、5分程寝てしまいました。イライラすると音に敏感になるので、外に出る時は耳栓もイイかも知れません・・・危険だけどね。。。前みたいに頭の中がテレビの砂嵐状態にならないので、妄想セーフって感じです・・・それでもメンドイけどね。


《私の妄想》
・前の職場の友達が連絡をくれなくなったのは、あの「会社の男」の男と親しくなったせいだ。私の事を｢会社の男」が悪く言って、彼女もそれに賛同して避けいるのだ。

・前の職場の友達が最近連絡がないのは、私が薬を飲んでいる事を知ったせいだ。

・親しい友達が出来ないのは、私が無理をして笑っているせいだ。仮面の様な私の笑顔は、他人には不自然に映るのだ。

・友達から連絡がない。連休もいつも一人だ・・・一人でいつも何かやっているだけ。。。メールも電話も来ない！！！私は一人だ！一人だ！！。

ヤシマさんへ
こんにちは・・・ヒカルコです。



> その体重増加もあたしにとっては苛立ちや不安の一つになるんです。

・・・一番気になさっている事を、軽く言ってしまってごめんなさい。。。


> だからご飯食べずにすごしたりしてるのに…。

　既に知ってらっしゃると思いますが、非定型薬は最初十二指腸に使用されていた薬です。・・・なので本人の意識とは別に、食欲が増大してしまいます。またドーパミンを遮断する為、太りやすくなると別サイトで書いてありました。


> これ以上醜くなりたくないって。

　確かに好きな人に「痩せろ」と言われたら、とても辛いですよね。でも、その症状はヤシマさんの改善の一歩と考えられないでしょうか。太る事・・・私も凄く嫌ですし、とても恥ずかしいです。。。それでも３ヶ月間の服用で、頭の血が濁るよな妄想も少なくなりました。腕切もなくなり、今は一応平穏な日々（？）が続いています。


> あきらかにお薬の副作用に「体重増加」ってのがある薬を増量してから太ってきたことがわかりました。
> 明日ドクターに相談してとにかく太る要因となる薬だけは避けてもらうように、伝えます。

　非定型薬の中では、リスパダールが太りにくい薬と言われています。私の実感ではセロクエルより、眠気がありません。長期服用の経験はないので、体重増加については分かりません。胃の調子がよくなって来たので、再トライしてみる予定です。
　ヤシマさんの病状がわかりませんが幻覚・幻聴がない場合は、他の病院も受診しても見るのもイイかも知れません。先生の判断によって薬は処方されるわけですから・・・。


> 便秘にもなるから下剤飲んでるし。
>
　あっ、私も病院の薬を飲んでいます☆。

本当に死にたい人は・死ぬのは全然怖くないです。ましてや・一人では死ねない・とは思わないと思います。私がそうであり・三度実行して…失敗しましたが。一度目は紐をくくりつけてる所を見つかり失敗・二度目はいろんな薬をまぜあわせ・200錠以上飲んで10時間たってたのに死ねない・三度目は本当に首吊って・意識が遠のく途中で見つかり紐からおろされ失敗。本当に死にたい人は死より・生の方が怖く・苦しいです。死ぬのが怖い・と思える内は・まだ生きたい・という思いがあるのだと思います。無理をせず。お医者さん・カウンセラーの方・話を聞いてもらい・ゆっくりと自分の心とお話されてみてはどうでしょうか。

わかります。
俺も絵を描く仕事をしたかったので、
昔、学校で絵を描いていたときに教師に言われた、
「落書きを書くな」という言葉が時折思い出されます。
本人は絵が好きで書いていても、人から見ると芸術や、ただの落書きになる。
つまり、プロが見て、これはすごいと言うことで、
凡人も、ああすごいのかという感じになるものなので、
身近に絵を見たり、書いたりする人がいないと正直つらいです。
なので、絵を描く仕事や、学校、フェーマススクールなどのような絵を見た感想をくれる所にちょっと係わってみるといいかと思います。
もし、絵がそこでそれほど好きではないのがわかったなら、また道を探せばいいと思います

＊お知らせ＊

にいがた市民大学講座＜人間理解コース＞

「こころの傷と癒し」

(9/2〜12/9、全10回）

http://www.city.niigata.niigata.jp/info/crosspal/s_daigaku/iyasi.html

市民の方のご参加をお持ちしています。

Ｒさん、ごめんなさい、昨晩の「うつ病克服会」のサイトのＵＲＬをうっかり間違いました。どうもそういうミスが今（いつも？）多いわたしです。わたしも疲労状態なのでしょう。

わたしも休養させて頂きますね

Ｒさんも、どうかようくお休みになって下さいね

もし下記ＵＲＬでもサイトへ飛べませんでしたら
「うつ病克服会」で御検索なさるとすぐに出て来ますからね

「克服会」というと、一見、厳しい印象を持たれるかもしれませんが、うつ病で苦しむ方達に優しいサイトだなと、わたしは感じます。訪問者の殆どはうつ病の患者さんで（わたしもそうです）、休職中、退職中で焦ったり困ったりしている方達、子育てや家事をなさりながら治療・休養がなかなか出来ない方達、薬の副作用に悩んでいる方達、経済面で困っている方達、何とか復職なさっても泣きたいほどの緊張を感じている方達、お医者さんとの関係で悩んでいる方達などなど、本当に色々な境遇に置かれた方達が、ありのままにその辛さを表現して、また役立つ情報を交換しあって、お互いに手を繋いで生きていこうねっていうサイトです。もがく者の掲示板と感情発散掲示板があります（これは事前の注意書きをよくご覧になってからお入り下さいね）

「こころの散歩道」でも、下記のサイトでも、ご家族や周囲の方達に対しても、可能な限り、Ｒさんの苦しいお気持ちを外へ出して表現なさるのが、助けになるかもしれません。

今度こそ、こちらから飛べますように・・・
ドジなわたしをお赦しください

「うつ病克服会」

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

どうかＲさんが、まず心身共に休養出来ますように
こころの中の、安らかな涼やかな木陰で・・・。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

試験勉強は正直微妙です（笑）しなくてはいけないとは思うのですが、なかなかやる気が起こりません。テストは来週からなのに（汗）どうにもなりそうにないのに、どうにかなるだろうなんて言い聞かせています。
資格の勉強ですか。やはり資格は大切ですよね。そうわかっていても取る気にはならないんですよねぇ（汗）今からでも、目標をもって行動できるというのはイイことですよ。知識をつけることに無駄はないと思います。無理をしないで、今やれることをやって頑張ってくださいね。

大切な男性と出逢えたのですか。日々の楽しみになりますよね。
何だか自分のことのように嬉しいです。応援しています。これからも何か展開があれば教えてくださいね。

私も一つの展開が。
彼氏と一度別れたのですがよりを戻して付き合っています。お互い、相手を傷つけることをしました。これからはもう傷つけないと約束し、お互いに失った信用をゆっくりと戻していこうと思っています。
あと、まだ予定日ではないので何とも言えませんが、妊娠の可能性があります。今考えていても仕方のないことなのですが、ふと考えてしまいます。
もし妊娠していたら、これからどうしようという不安・彼と一緒にいれるという安心・好きな人との子供が産めるという喜びを感じると思います。今の私にとっては、不安よりも安心・喜びの方が断然大きいと思います。
もし、逆にしていなければ、安心するとともに悲しいと思うと思います。
私はやはり、彼が一緒にいてくれるという確実な保障が欲しいのだと思います。何だかそんな自分が嫌です。

水着は去年に買ったのがお気に入りなので、今年もそれを着ようかと（笑）新しい水着も欲しいですが。ヒラヒラの服ですか。そんな可愛い服は私には着れません（笑）全然お若いのですね。私はこれ以上年老いたくないです（笑）

そうとうつに振りまわされ、去っていく人がいます。
「去る者は追わず。」
なーんて、コトバはかっこいいけど、
私は辛い。
「助けたい」
って言ってくれたじゃない！って、
裏切られた気分になります。
でも、私は相手に重くもたれかかっちゃうので、疲れさせちゃうんだろうなあ・・・

また一人、去っていきました。

ゆか
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

Ｒさん、本当に、本当に、お疲れさまでした。

> 唯一の救いは、一緒に仕事をしていた方々が本当に心配をしていてくれた事、責任感のある真面目な人だと思っていてくれたことです

それは、Ｒさんが誠実に一生懸命働いて来られたからこそですね。
誠意は通じる・・・わたしはそう思います。ましてや、ご健康の状態が優れない中、お辛い中、頑張って来られたのですからね

> これでゆっくり休めます
> …いいえ
> 休めません
> 生活ができなくなります
> 失業の際の手続きを色々しなくてはならない
> 親にも言わないといけない
> 親や家族にはこれ以上心配かけられないかけたくない

そのお気持ちは分かります
でも、敢えて申し上げるのなら、病気の時には、得られるサポートを全部もらって良いと思いますよ

市役所などの福祉課（障害福祉課）でも、（経済的な面など）ご相談になって頂きたいです。あと通院医療費公費負担制度はご存知ですか？医療費の節約が出来ますよ

最近、わたしはやっと休養する勇気が出て来ました

Ｒさんも、今「養生する時機」にいらっしゃるのではないかと
強く感じます

全てには時機があると思います
今は、心身の養生の時機ではないでしょうか？

あのまま、Ｒさんが、その派遣先へ無理やり自分にムチ打って通勤なさったら病気が悪化して危険だったかもしれない・・・わたしは心配でした

> どうするべきか…
> 考えています

Ｒさん、まずは、休養なさって欲しいです。親御さんにも、今お辛いことをお話しなさってＳＯＳを発して頂きたいです

派遣先でのお仕事をお辞めになった後の、色々な事務的な手続きをなさるのも必要ですけれども、今はちょうど連休で、役所とかもお休みですね。日本は全国的に皆休んでいますよね

まず飽きるほど眠って、よく栄養を摂られ、御自分を休ませておあげになって下さいね

疲れ果てた状態では、将来のことを適切に決断・計画することも難しいですね。絶対に必要なことからなさるのが良いのですね

つまりご病気の治療と休息です

お元気になられたらまた働けます

こちらでもう何度も紹介させて頂くサイトですが
Ｒさんの助けになるかもしれませんので、ＵＲＬを書かせて頂きますね

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index2009/index.html
「うつ病克服会」

ネットオタクの教師はやみじろうと申す者です。
生きるのに疲れました…。
「これで出来るんだ！」「明日からまた始まる」と自分を励ましながら、
無力感に苛まれる毎日で、本当に現実が嫌になりました。

これは真意に甘えでしょうか?
アドバイスお願いします。

http://geocities.yahoo.co.jp/gl/hayami0924jiro/view?.date=200506

こんにちは。

> 本気で『死にたい』って言う人の一番ほしい言葉は、きっと、『じゃあ、一緒に死のう』。

そのときほしいものが、
本当に必要なものとはかぎらない、
と思います。

> 独りは、怖いから。

バーチャル世界で顔も名前も知らないまま知り合った人なんかじゃなくて（そうやってネット集団自殺何かするんじゃなくて）、

現実世界で実際の関わり合いを持ちながら、

「一緒に死んだっていい」と思えるほどの深い人間関係を持ちながら、

一緒に悩み、苦しみ、互いに支え合い、喜びを分かち合い、そうやって、一緒に生きていく人。

私たち一人一人が、そんなふうに共に生きていける人を、見つけることができますように。

一泊二日の出張から戻り、いただいた投稿18通を公開しました。

今日は躁と鬱が入り混じってるよーな、なんかわけわからん状態でした・・・
車こするしタクシーとぶつかりかけたし。
リーマスのせいか手足が震えるし。

よかったらブログに遊びにきてくださーい。
ゆか
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

子供より先に親が切れてはまずいと思います。親になり立てですが、会社でもよくある企画会議同様、子供に「ではこれをすれば？」という提案はどうですか？。私の親はできないとすぐ「だめな奴」と言っていた気がします。人生は「考案」「実行」「反省」Ｐ（プラン）Ｄ（ドゥー）Ｃ（チェック）の繰り返しだと思います。何度もチャレンジして成功するという話は今成功した企業なら当たり前。つぶれかけたプランを「いいからやらせろ」とやった人間が成功しています。投げ出すことは成功を放棄していると思います。子供が成功するプランを提案してみてはどうでしょうか。（馬鹿とはさみは使いよう）言葉は悪いですが、個々にあった対応があるはず。ののしられて反発か、おだてて調子に乗らすかの様な。切れないで下さい。私もへんぴな子供だったと思うから。

初めまして。ふと思ったことをお返事させて頂きます。気を悪くされたらごめんなさい。自分の親子時代に照らして考えてみたのですが、普通に育ててきてあげたと有ったのですが、普通って？きてあげた・・・って気になる表現でした。もし良かったら今までの御自分と現在の御自分、どんな親であったか・・・振り返ってみるのもお嬢さんの気持ちを知るきっかけになるのではないでしょうか。すみません。私も同年代ですので言葉させていただきました。

私は、営業の仕事をしています。成績が不振の場合、自殺するつもりです。そのようにならないために、あらゆる手をつくす。今週は、毎日帰宅が10時前風呂も入らず、シャワーですまして、外食か、おかずを買って済ます。食事を作る元気はありません。冷蔵庫には、腐った野菜たち。横になると電気つけっぱなしで寝てしまう。今日は、職場へ行って、パソコンで資料を取り出すことにしていたが、疲労であきらめた。遅くまで、残っているといけないので、来週からＡＭ6時半に出勤するつもりだ。6時半に出勤しないと6時半に帰れない。誰か、私を殺してください。

＊追記＊

たびたびごめんなさい
ひと言書き忘れました
それは、縁って不思議なものだということです

「〜だから必ず〜となる」と言えない部分が９０パーセントではないかと思います。周囲の人達を見ていてわたしが感じることです。
堅苦しい文章でしたら、お赦しください

匿名さんの赤い糸の御方は、あなたに出会える日まで独身でいますから、大丈夫だと思いますよ（微笑）

返信ありがとう。
気持ち分かってくれて本当にうれしかったです。
また次の木曜日に次の病院を予約してくれるそうです。
でも、親の態度がそっけない。
たらいまわしみたいに、俺をただ病院に押し付けてるだけみたいな感じがする。

不安です。
親に言って、お金貰って、どこかに遊びに行こうかなって思ってるのに、家に誰もいない。
メールも来ない。
不安です。
俺、今まで一生懸命徹夜して描いた絵を見てるけど、それを見ると余計にむなしくなってくる。
書き上げた時の喜びが一瞬で消えてしまう。
本当の絵描きならもっともっと沢山の絵を描き続けるだろうに…俺は疲れてしまいます。だから偽者の絵描きなんです。
だから自分の絵を誰かに見てもらいたいと思っても、しらじらしい反応を取られて終わるだけ、むなしさは増すばかり。

自分はいろいろ作る仕事につきたいのに、誰も自分の作ったものを見てくれない。むなしい。
一度、俺の相談に乗ってくれた人が、俺の作ったもののファイルを受け取って「明日じっくり見るよ」ってくれたけど、１週間たった今も「ごめん、まだ見てない」だって。

みんな自分の事をつまらないと思ってる、親も友達もみんな…だから自分が表現はみんな拒絶される。
自分が拒絶されるのと同じだ。
しかも父親が「見てもらいたいと思っているうちは無理だな」だって。
でもずっと１人だと疲れちゃうよ。
「１人でも俺はやっていけたぞ」

今の状態からすると、それは無理みたいだ…。
疲れているけど、寝ると時間だけが過ぎてまた怖くなってしまうので、また頑張らなくちゃいけない。
学校がすぐに始まっちゃう。
馴れ合いと腹の探り合いの世界にまた行かなきゃいけなくなっちゃう。

こういう時、自分の血を見ると安心する。
「がんばったんだね」って、その血が言ってくれる。

でも、それもみんな嘘なんだよね。

自分って大学を卒業したら、つまらない仕事について、ずっと自分の心を殺して生きなくちゃいけないんだろうな。
だって、今まで誰も理解してくれる人がいなくて、転落しつづけてきたんだから。

ずっと落ちて、落ちて、落ちて、あんまり落ちるスピードが速くて、誰も受け止めることが出来ない。
そんな感じがする。
助けて…。
つまらなくて、不安。

匿名さん、はじめまして

> 精神科に入院した事で結婚はもう出来ないのでしょうか?隠してたらバレた時大変だし、正直に言ったらひかれそう。

そんなことはないと思いますよ

わたしも精神科に入院する方向へと今考えています
元々一生独身のままでいるつもりですが（絶対とは言えないけど）それは、別に、自分のうつ病のせいではありません

もし結婚を考えるとしたら
わたしは、自分を生涯の伴侶として相手に選んで頂くだけではなく、わたしもまた、相手を選びたいと思っています

たとえば、精神科に入院していたという理由だけで、わたしを拒絶する男性であれば、そのような男性と結婚したいとは思いません

匿名さんという人間を説明するのに、精神病院にご入院なさったことがあるということだけで言い尽くせるでしょうか？匿名さんの持つ人柄、趣味、人生観、幸福観、宗教などなど・・・本当に色々な角度から見つめなければ、匿名さんがどのような御方であるのか分かりませんよね

ですから、精神病院に入院していたというだけで、あなたを拒絶するような相手がもしおられたら、その人は、視野の狭い御方かもしれません。

それから、誰かとの初めてのデートで、「わたしは精神病院に入院していて・・・」と言った深い話をする必要は、必ずしもないと思います

つきあっていくうちに、お互いについて少しずつ分かり始めたとき、もし信頼関係を築くことがお互いに出来れば、自然と自分のことを、もっと相手に知って欲しい、相手をもっと知りたいと思うようになるかもしれません。その時、自然に、初めて、匿名さんの口から「わたしは精神病院に入院していたことがあるの」という言葉が出て来るのではないでしょうか

精神的な病気について知識がないので、相手は、匿名さんのご病気について、よく分からないかもしれません。でも、匿名さんを本当に愛していたら、「僕は、精神病についてあまり知らないけど、いろいろ教えてね。バックアップするよ」みたいに言うのではないかと思います。そして自分でも色々と調べてみる筈です

愛する人が病気と知ったら、その病気をもっと理解したいと思いますし、少しでも支えになりたいと思うでしょう

＞保険にも入れない。絶望的かな?

精神科系の病気での保険は難しいかもしれませんが、がん保険とか女性に特有の病気の保険とかなら入れるのではないでしょうか？

人は何故自殺するのか、という問題解決にNY国連もパリ・ユネスコ本部も絶賛した切り口です。殆んどの人は情報を自分の心で受け止め、手が処理をしていますが、これを、逆にするのです。手で試行錯誤する、すると、新しい気付きに出会うものです。その際、転換の溶媒役には、いのちの延長線がベターです。詳しくは
http://www5c.biglobe.ne.jp/~ORIGAMI/

たしかに、初めの感情は『死にたい』というもの。
でも『あなたが死んだら私は悲しい』とか、そういう事を言われたら『消えたい』に変わる。
そこで『あぁ、こんなにも私を思ってくれる人が居る。じゃあ行きよう』なんて思うのは、まだ完全に追い込まれていない人。
本当に無理な人は、話をする気力すらない。
生きるのが辛くて、息をするのがしんどくて。
死ぬことしか考えられない。
本気で『死にたい』って言う人の一番ほしい言葉は、きっと、『じゃあ、一緒に死のう』。
独りは、怖いから。

あたしも面接受けに行くときは病気のこと隠してる。
だって言っちゃったら採用されないから。
それで、仕事中に感情や体調の波が襲ってきて･･･結局辞めさせられてしまう。

かといって仕事しないで済む方法はない。
生活しなくちゃだもんね。

ととさま。
おへんじありがとうございました。
いままでにもバイトを若干しました・・。
でもそれ以降はコンビニ従業員だと殴られる、
リンチされる、罵倒される、恥かしめられる、
がこわくて一歩ふみだせないのです。
こわくてこわくてこわくて・・・。