心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　255572

産みたい，って思えるあなたは、愛情を注いであげられる温かい人だと思います。
私は幼児教育を１０年も仕事にしながら、そう言う事を根本的に思えない女だから，特にそう思います。
だから、子供が欲しい人は、産んでもいいと思いますし、産む事ができない人でも、養子縁組みという方法もありますし。
ただし、もし過去に、自分がよくないことをしてしまっていたら、確かにその分のお返しは試練として来る物だと思います。
それが、子育ての大変さだったりすることは、覚悟しないといけないんじゃないでしょうか。
私は、子供を生まない選択をしたから、今、いわゆる普通に子供を生み育てるという価値観の人たちに囲まれ，決して精神的には楽ではありません。
そして、多分、女性器系や，ホルモン系の病気が待っている、ともよく考えます。
でも、それは、自分が選択した事に対する受けなければならない試練だと思います。

うすべにさん。

お体はいかがでしょうか。
お心はいかがでしょうか。

うすべにさんがゆっくりされている事をお祈りいたします。

私を恐怖と不安から救い出す方法を教えてください。

上司の要求したとおりにしないと、私に襲いかかってきて、私を破壊する恐怖と不安が続いている。破壊される前に、死にたい。何とか、助かる方法はあるのだろうか。

昨日、仕事でビラ配りをした。上司に挨拶したけれど、反応がなかった。作業が終わって、上司にペットボトルのお茶を持っていったら、携帯で電話中で受け取らなかった。午後から、明日上司にしかられそうで恐ろしくて心配だ。どうしたら、この恐怖を感じなくなるのでしょうか。

火曜日、面接を受けに行きます。
合格しますように!!

寂しさは「どこかからやってくる」ものなのでしょうか？

ある日、自分が寂しさを抱えていることに気がついたら
もうそこから逃れられなくなる。
そんなものじゃないでしょうか。
って、人それぞれなのかな。

寂しさは、愛するほど大きくなる？
愛しても、愛されなかったら寂しいでしょうね。
愛するほどに。
…これも、そう想像しただけですが。

お返事ありがとうございました。
生きる価値がなんなのかわかりかけた気がしました。

私は人間関係をうまく作ることができません。
出逢う人達にいらない存在だと示されて気づいたことです。
私はなんのために生きてるのかわからなくなって、
なんのせいでこうなったのか考える力もなくなって
無気力です。
自分が生きてるということがマイナスになってる事実を
認めていいのか、どうしていいのか道が見えない。
ただ時間は過ぎていく。
傷が癒える場所はあるんだろうか。痛みが消えゆく日が来るんだろうか。
自問自答を繰り返していくうちに、その問いかけさえもわからなくなりました。自分はどんな人間なんだろうか。
やっぱり問題あるだろうと自覚してもそれが何かわからない。

生きていてもいいのかわからない。
わからないだらけで縛られて
空白の人生です。

> うすべにさん、貴方のメッセージを心に大切にしておられる方は沢山いらっしゃいます。

そうなんですよね。
いつも、ありがとうございます　♪

> お読みになりましたら、短くもメッセージをください。

ゆっくりでいいですよ。
ね？バッハさん　♪

私と誰かが出会う。それは　夫婦であったり　親子であったり、あるいは友人　ご近所、恋人など　色々。

心が一度でもふれ合えば　互いの人生に影響しあっている。
私の存在が　誰かの心に入り、誰かの存在が　私の心に入ってくる。
その時から　自分だけの自分ではない。

出逢って　心がふれ合い　感動しあい
そうして　いつか　お別れしていく。
お互いに　大切なものを抱きしめ、次の出逢いに持っていく。

だから　私は　私だけのものではない。

だから　自分勝手に　死んじゃ　いけない。

あなたは私の恩人の一人だから、
そのあなたが、今、弱っていると思うから、
はるか遠くから、あなたに、応援の気持ちを送ります。

寝ます。
その前にまた話したい事があります。
お父さんとケンカしました。
ボクが泣いている時に、嫌味ばかり言ってきて、ボクがそれに対して起こると、
「甘ったれてんじゃねぇ」と言って、ボクに怒鳴りました。
幼稚園の頃もこうして、泣いているボクを殴りつけて、黙らせる父親。
ボクはそんな幼稚園の頃の自分のために、叫びました。
でも父親はこんなボクの話を聞きもせずに、殴ろうとするのです。
母親が止めに入っていました。俺は叫んでいました。
俺の叫び方がよっぽど凄かったのか、母はボクを叩きました。反射で叩き返しました。父親は「お母さんを殴ったな」といいながら、ボクに殴りかかります。
身の危険が迫るので、玄関に逃げました。
俺は叫びました。とにかく叫びました。
母は襲いかかろうとする、父を必死で止めてました。
俺は靴を投げようとしました。
父がひるみました。馬鹿みたいでおかしかったです。
そのまま、母はボクの部屋に押し込みました。
父はいません。でもボクはずっと奇声をあげ続けていました。
恐怖と怒りと悲しみがすべて極限に達していたので、何十分も止まりませんでした。
おじいちゃんが何とか落ち着けようとしてくれたのですが、後ろから父親がやってきたので、俺は顔もみたくないと叫び続けました。
そのうちみんないなくなりました。
１人になっても、俺は怒り恐れ泣き狂い、奇声をあげ続けました。声が枯れてからはまるで怪獣みたいにがおーがおーと鳴いていました。
ふと何かきづいたようにハサミを手に取り、ざぐざぐと左手をひりつけました。
ぼろぼろになった手からは血がだらだら垂れて、楽しかったです。
「これが極限状態だー！！うおお！！」
って叫びました。
母親が来てからも何時間も泣き続けました。

これは２９日の話で、３１日になって落ち着きました。
でも、落ち着くのがもう辛くなってきました。
涙が枯れてから、また気分が悪くなるのです。
キューブは何も出来ない人間だからです。
可哀想なので、またあの日の再現をしてあげました。
キューブは喜びました。
そのうち、病気だと思われて、どこかに入院して、可哀想だと思われるでしょう。
甘ったれててももういいです。ていうか、そんなこと不快なだけでもう関係ないです。
ボクは幸せの中で変わって生きたいだけなのです。
血がボクを慰めてくれます。
涙の代わりです。

やしのみせっけんさん。
ボクは自分のイメージを愛しています。
現実の自分を嫌っているようです。
本当はよくわからないけど、ただそのせいでこんな電子世界で居場所を探しているんだと思う。

ただね、現実…周りを見ると、ボクの視界には壁しか見えないの。
全部壁なの。
それが、今までネットで何かを探していた自分を見て、わかってきた気がする。
ただね、ネットの中にいても大きな壁があるのが見えてきた。
だんだん壁が辺りを覆っていく。
乗り越えられるかどうか不安というよりは、出来ないような気がしてしまう。
消去法で自分の出来る事を探すと、「１人で作業するor誰かが声をかけてくれるのを待つ」これだけが残る。
誰かに希望を求めても、そんな甘い世界ではない。
ただ、出来る人は沢山の人と繋がろうとしているよう。
友達が友達を呼び、どんどん広がっていく友達の輪。
あまりにも広すぎて、銃や麻薬すらも手に入ってしまう程で、それを自分で上手く制御もしなくてはいけない事もあるみたい。
これがボクの兄の話。
父親とトラブルがあった時、自分の腕を３０回くらい切りつけて、血まみれになった。
あれが自分の心の傷の象徴であるように見えて、喜ばしくてしょうがなかった。
親に何時間もなきながら話して、その後兄がボクと何年ぶりに話してくれた、２人の友達と２回も遊んで、また別の兄が一緒に秋葉に出掛けてくれる。もう１人の同性愛の友達が歌舞伎町に出掛けてくれる。
その希望を壊そうとしている自分が見える。
１９年の経験を生かして、壊そうとしている自分が見える。
そんな自分に負けるキューブが可哀想になった。
血を見せてあげたかった。
痛みと苦しみに少しでもいいから慣れさせてあげたかった。
キューブをそうやって、歪んだ形でもいいから愛してあげたかった。どんな方法でもいいから、見てもらいたかった。
もうまぼろしても、病気でもなんでもいいの、とにかくキューブをこれ以上虐めたくないの。
ごめんなさい、混乱して文章になってませんね。

友達と大きなゲームの祭典に行ってきた。
少し。楽しかった。
それでも、気分は変。
罪悪感とも何ともつかない、実に妙な不安。
そして、何も出来ない自分がかわいそうになってきた。
日記を書いていると、だんだんそれが自分への哀れみのメッセージへ変わっていく。
もう、何の病気でもいい…誰かに見てもらえるためだったら、病気にだってなりたい。それくらい、衝動が変になっている。
人がわからない。
探っている自分がいる。
目の前に幸せがある。
そして同じ目の前に幸せが過ぎた時間がある。
そして自分の手で掴み取れない、その何かが、自分の無力さを呪って、哀れんで、それと同時にどうにかしてあげたいと、なんでもしてくる。
今日はそれが、血を流す事に現われた。
ボクにとって、新しいことはそれだけだから…。
兄がボクのためにくれた、ＤＶＤだってあるけど、ボクはまた昔のように兄とケンカして別れそうで、それが自分の弱さが原因である事が怖い。
兄が一緒に秋葉にボクの欲しい電子楽器を探しに行ってくれる。
でも、それはただ一度の出来事。
ボクと相談してくれた相談相手は、忙しい。
だから一緒に出掛けられるのも１度きり。
ボクはただ痛みを代償にしか人を動かせない弱い人間。
また傷が治った頃に自分の弱みが明らかになる。
死にたい。
でも、それが出来ない理由はただ、苦痛である事。
そして生まれ変わって、また苦しい思いをするかも知れない可能性。
永遠に眠れるかどうかすらもわからない。
死ぬも生きるも意味もない。
でも、腕を流れる血だけは、ボクに頑張ったね、って言ってくれる。
父親の「甘ったれてるんじゃねぇ」という叫び声も無に帰してくれる。
病気でいい、別に病気でもなんでもいいから、とにかく、時間を垂れ流させるのをやめて。流れる時間が嫌な時間であることをやめて。

こころの散歩道 管理人様

この度、Ugo's リンクのURLが移転しました。

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頂けましたらありがたく思います。

今後とも宜しくお願い致します。

Ugo's リンク
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うすべにさん、こんにちは

うすべにさん、貴方のメッセージを心に大切にしておられる方は沢山いらっしゃいます。
どうか、思いつめないようにしてください。
今はご自身の休養と健康を第一に考えてくださいね。

私の取り越し苦労で有ればいいのだか、ちょっと心配でしたので書かせていただきました。
お読みになりましたら、短くもメッセージをください。

正義って恐ろしいですよね。
誰が見たって悪いことでも、してしまう人がいて、やめられない人がいて。
人にはそれぞれ理由があるから。
それだけ。
私の正義を押しつけたら潰れてしまう人だっているかもしれない。

つい最近出会った言葉。
「悪いことだって分かってるんだろう？だったらいい。
お前がお前の考えで、理由があってやってるんだから。」

・・・こんな風に言える人になりたいです。
みんなみんな馬鹿ばっかで、でも愛しいと、心から思ったりする。
「なんで？」「どうして？」自分に起きた理不尽な出来事に、原因ばかり追求してきたけれど。
「理由がある」という理由。それだけなのかもしれない。

支離滅裂でごめんなさい。凄く心に効いた言葉でした。

はじめまして。ぱんと申します。信じていた関係が信じられなくなった時って凄く辛いですよね？一体何を信じたら良いのか分からなくて、自分さえ信じられなくなる。その気持ち、凄く共感します。私もそうでしたから。そして今でもその辛さは続いています。
「卒業するまでは」と言われたのなら、「もう会いたくない」と言われたのでなければ、りささんが彼を必要とする間は、側にいるくらいはいいんじゃないでしょうか。受験に励む彼の側で頑張れと応援するくらいいいんじゃないでしょうか。
未練がましいとか、わがままだとか、情けないとか、馬鹿だとか、いつまでも一人の人にばかり捕らわれ、泣いている私は周りの人に色々なことを言われ、自分自身でも最高の自己否定に走りました。
でも思うんです。たくさん悩んで馬鹿やって、人に迷惑かけないと、分からない気持ちもある。無駄にするもんかって思っていれば、きっと自分を育てるこやしになる。泣きたいときもある。死にたいと思うことだって・・でも、生きている方が死ぬことよりも、数倍素敵なことであると、そう信じていたいって、今思います。

長々とお付き合い頂きありがとうございました。
すみません、本当に。
楽さんの人生です。誰にも決められないです。
楽さんは船長さんです。人生という名の船。
今は嵐がきて、荒波が押し寄せています。
必死にかじを取っています。
でも、いつか晴れると信じています。きっと晴天がきます。
だからその日を信じて欲しい。
「死」を決断するのも自分の人生。
でも、死んだら終わります、すべて。
死んだ後「生きたい」と願ってももう戻れません。
一緒に考えるし、力になりたいから、生きよう。

その間も私は自殺は止めませんでした。
そしてある時不思議な体験をしました。
夢を見ました。青く光る大きな物体、人魂のような、鬼のような・・・よくわかりませんが、男でした。
とても低い声で言いました「じーごーくーにーおーちーるーぞぉーーー!!]と・・・。
怖かった、本当に怖かった。
それ以後怖くて自殺はできません。未だに鮮明に覚えています。
その後私は決意しました「生きよう」と。
未だ母に対しては萎縮してしまいますが前程ではなくなりました
そして、母に対する思い。憎しみ。悲しみ。恨み・・・。
この思いを私は「愛」に変えることにしました。私は一人ではありません。支えてくれる友人がいます。そして沢山の人がいるから今私はここにいます。ですから、私はその人達に愛を向ける事で自分を受け入れようとしています。「自分は悲しい事もあったけれど人には悲しい思いをさせない」と努力しています。
ここに来たのもその理由です。こんな自分でも何かの力になりたいと思いました。まだまだ未熟なのでいいアドバイスもできませんが・・・。
そして2年程前に知った事。母の事です。
母から聞いた訳ではありませんが母の両親は離婚し母は昔辛い思いをしたそうです。抱きしめられたこともないと聞きました。
母も可愛そうだと思います。多分母は子供の愛し方を知らなかったのだと思います。だから私は自分にいつか子供ができたら私がして欲しかった事をしてあげようと思います。
そして母を許そうって思いました。辛い、苦しい思いをした分、人の気持ちを理解できるようになりたいです。

楽さん、お辛い話をさせてごめんなさいね・・・。
そして、話してくれてありがとうございました。
「苦しみからのがれる方法・・・」はわかりません・・。
参考までに私のお話をさせて頂きます。少しの間お付き合い願います。私の父は私が生まれてからすぐにこの世を去りました。
自殺でした。そのショックとストレスで母は私を虐待するようになりました。
母は「あんたなんか生まなければよかった」
「あんたが生まれてきたから私の人生めちゃくちゃだよ」
「一緒に死のう」と言い私を包丁で切り裂きました、時には熱湯をかけられたり、暴力は耐えませんでした。
酒に溺れていました。でも、私には母しかいなかった。
母を嫌いにはなれなかったのです。そんな生活は私が6歳頃まで続きました。母が入院することになり私は施設に預けられました。
それからは施設で過ごしました。母が退院した後も別々に暮らしました。その後、高校入学し母と暮らす事になりました。
母もだいぶ精神的に落ち着いていましたが私は毎日恐怖の日々でした。「母に従わなければ殺される」私は母の顔色を伺いながら生活していました。高校2年の頃、私のスイッチが切れました。
恐怖、不安がフラッシュバックしてきました。
私は、吐き気とめまいに学校へ行けなくなりました。
拒食症になり何も食べられなくなりました。リストカットをし、
自分を痛めつけました。「あたしなんかいらない・・・」そんな言葉が脳裏に焼きつき離れません。脅迫観念がつきまとい朝から晩まで手を洗い続けました。「あたしなんか死ねばいい」
私は、自殺しました。けれど未遂におわりました。
1週間程眠り続けました。母は「死んでもどうにもならない」と言いました。でも死にたいという気持ちは変わりませんでした。
死にたいと言うか、「消えたい」と思いました。
その後何度も自殺を決行しましたが全て失敗・・・。
その後も約10年苦しみました。そのたび「生まれてきたこと」
両親のこと、自分の運命を憎みました。
「なぜ、こんなに苦しまなきゃならないのか・・・。
わからなかった。私は父がいない事もあり「男性」に対して憧れがありました。私は、援交に走りました。
1晩でも優しくされたかった。体を売ることなんてなんとも思わなかったのです。

寂しさはどこからやってくる？
私はpessimistianと申します。

彼女はとある人に、
「寂しいです、彼氏が欲しいです」
と言いました。
でも、返事は
「恋人ができてももっと寂しいよ？」
・・・。

なんで？一瞬考えました。

彼女は唯川恵の『人生は一度きり』を読んで、
昔作者が仲が良かった友人は、
’ただ社内のお局様の悪口を言い合うだけの仲だった’
’それしかつなぐものがなかった’
という台詞に関心します。

「私の周りのネットワーク。つないでいるものは、何？」

寂しさは、愛するほど大きくなる。
pessimisianはそう思った。

ゼミでもバイトでもいまいちなじめない。
浮いてる。
孤立してる。
「私って友達いるのかなあ・・・」
集団の中の孤独と一人ぼっちの孤独がＷで押し寄せる。
友達、友達、友達・・・・

本に’恋人よりも大事なもの、それが友達’

あああああ。
私にはそんな存在がいるの？
私を友達だと思ってくれている人はいるの？

私はpessimisian。
完全なる悲観主義者。

身に迫るような想いで読ませて頂きました。つらいですよね。
私は以前結婚していました。夫は私と同じ病気『てんかん』という病気を持っていました。それでも何かにつけて『お前が悪い』『お前の料理はまずい』『俺の苦しみなんか解らない』言葉の暴力に加えて私を殴りました何度も何度も。私のお腹に赤ちゃんが宿っていた時でさえです。自分を否定され『俺は正しい・俺は結婚してやったんだ』と上位的に言われ続ける度、暗示にかかったように『そうなのかな、私が悪いのかも』と想ってしまいました。今はそう想いません。辛くて私に１００％以上を求めました。電話の位置が違えば『男を引きづりこんだんだろう！』と怒鳴られけられました。浮気していたのは彼であったのに。洋服一枚買う気力もなかったです。でもこれだけは言えます。貴女は決して悪くないです。どんな理由があっていてもパ−トナ−が殴ったり心を傷つけていいはずはないです。お子さんの心にも影響しますよね。決して貴女は悪くないです。鬱だから殴っていいとか、そういう事は無いと想います。私も手を出したくなって今の彼にひどい鬱の時手をあげました。でも落ち着いたとき、きちんと謝りました。好きな事を自由気ままにやらせれば治るという病気ではないと想うのです。ご主人の担当医（ご主人が通院中であるなら）にご相談すべきです。それと、貴女も精神科医、近くのカウンセラ−に相談なさった方が良いと想います。暴力は恐怖を植えつけて心を圧迫させます。暴力から産まれるものはありません。もう無理に頑張らないで、プロの第三者に相談をするのも大切な事だと想います。パ−トナ−は平等であって欲しいというのが、私の願いです。今は心も体も休められる人と場所が見つかる事、お祈りします。

こんにちは。
世の中になんかついて行かなくていいと私は思います。
楽さんのペースで、楽さんの思う道を試行錯誤して生きていけばいいと思います。楽さんは悪くないし、迷惑なんてみんなかけていますよ、私だって人に沢山迷惑かけます・・・。
まず、難しいかもしれないけど「自分に問いかける」練習をしてみて下さい。自分のさまざまな心に耳を傾けてみてください。
そして、「自分を認める」練習をしてみて下さい。
楽さんの心の中の悪魔と話してみたらどうでしょうか？
きっと、辛いと思います。考えや生き方を変えるにはもの凄いエネルギーを使います。なかなかうまくいかないし、辛いし、苦しい・・・。でも、周りの人間も、世間も、時間も、変わってはくれないないのです。そして、自分も未来も自分次第で変えることは、いくらでもできます。
「生きる事」は、もの凄く辛い。死んだほうがいい・・・。
私は、そのように思います。誰もが幸せになりたいし、誰もが不幸になどなりたくはないのです。
そして誰もが望んで生まれてきた訳ではないのです。
楽さん、質問していいですか？
幸せな瞬間ってありますか？不安や恐怖の中にも。
私は美味しいものを食べたり、綺麗な夕日を見たり、したとき幸せな気持ちになります。
もしよかったら今度聞かせて下さい。

原因は私と母との関係です。午前中、母が恐ろしい顔をして私に襲い掛かってくる。沈黙でにらみつける。わたしをしかりつける姿が浮かんできて、つらかった。お前が悪い。小さいときから、またやったのかと恐ろしい顔をしてよくおこられました。小学校にあがってからも、トイレが間に合わなかったりしました。３０歳のときに、カウンセラーに出会って、裸で抱きついたり、胸に吸い付いておっぱいを飲ませてもらったりしました。幼児期の体験不足が我慢できない衝動になったと思います。現在は、老人になったし、恐ろしいことはないです。私の体験により、上司たちとの人間関係を悪くする原因になっています。この母や、悪魔から逃れるために、死ぬしかないのです。これからも、一生この悪魔に責め立てられる人生だから、早く死にたい。万が一でもこの苦しみから逃れる方法があるのなら教えてください。

上司には、３つのタイプの人がいるそうです。�@いいかわるいかよく分からない人�A部下が悪いことをしていても、黙認して悪い評価をする人�Bよいことも悪いことも、はっきり言う人。今の上司は、�Bのタイプである。しかし、私が言うことを聞かないから本当に切れそうだ。悪口やうそを言われて、信用をなくして、我慢するのはつらい。私には、仕事をやめるか、人生をやめるかの選択しかない。上司が言うには、病気で生きたくても生きられない人がいるから、死なないほうがいいといわれたことがあります。しかし、現在アパートでの一人暮らし。不景気な世の中、就職先もみつからない。昔、別の会社に勤めていて、上司の信用をなくして、周囲から袋叩きにされると思い込んでしまって、やめたことがあります。やめたら、同じことの繰り返しです。老後の生活のために働いているようなものだから、早く死んだら、早く楽になれる。私の生活の中で、袋叩きにされると思うことは多々あります。つづく

不安に疲れてしまって、世の中の動きに遅れている自分を発見しました。生き残り作戦についていけるのだろうか。お前が悪いと責め立てて私を破壊する悪魔にとらわれて、自分を守ることしか考えられなかった。周囲に対して、迷惑かけて申し訳ない。どのようにしたら、世間の動きについていくことができるのでしょうか。

初めまして。てまりと申します。

大変お辛い状況にお子さん共々おかれていて、心が痛みます。
私は鬱、パニック障害などで４年くらい病院に通っています。
発症はいつなのかさだかではありません。

私は離婚して子ども３人と暮らしていますが、元ダンナがよく
暴力を振るいました。私にも、子どもにも。最後は私も子供を
守るために戦いましたが･･･離婚の原因はそれだけではないの
ですが。

正直、私には旦那さんが鬱であるとは思えません。何らかの疾患の可能性もありますが、鬱をふりかざして何をしてもいいんだ、
みたいな事はおかしいと思います。旦那さんのご両親の態度もひどいですよね･･･。
少しきつく聞こえるかもしれませんが、鬱を理由に好き勝手な
事をする方もいらっしゃるし、その周りの方が鬱に偏見を持って
しまい、本当に苦しんでいる人に対しても良い印象を持てない
事もあるのです。

旦那さんはお薬を飲んでおられるなら通院はされていますよね。
一緒に行かれて医師にお話されてはいかがでしょうか。
旦那さんに怒られますか？では、旦那さんに内緒で医師にと話す
ことはできませんか？

これは悩める人さんが１人で抱えるには大きすぎる問題だと
思います。今は旦那さんのことより、悩める人さんと、子ども
さんが安心して暮らす事を最優先にされた方が良いのではないでしょうか。

頑張ってなんて言えません。もう充分すぎるほど頑張ってこられ
てるじゃないですか･･･。ご家庭の様子がわからないので、どう
動けばいいかわからないのですが、旦那さんと少しはなれる事は
できませんか？鬱だと言っておられても、これはりっぱなＤＶ、
犯罪だと思います。警察の生活安全課に相談してもいいと思い
ます。
どうか、子どもさんと、悩める人さんご自身を守ってください。

私が離婚を家庭裁判所に申し出た時、ダンナがわの親族からは
きつい事をいっぱい言われました。でも、何と言われても、
思われても、意思は曲げませんでした。

離婚をすすめてるとしか思えない文章になってしまいましたが、
そうではなくて、１人で我慢する事はないと･･･そう言いたいん
です。何の助けにもならず、無責任に色々書いてしまい、申し訳
ないです。ただ、私自身と重ねてしまって、書かずにはいられま
せんでした。

擬態うつについて書かれています。参考になればと思います。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

今の苦しみから解放されますように心からお祈りいたします。

楽さん、はじめまして。
私も今日、初めて仕事にやる気を失いました。
そんなに自分を責めないでください。完璧な上司なんていません。完璧な同僚もいません。会社は利益を得ることが目的なので
誰か個人の成長を心から願う人のほうが少ないと思ってください。ミスばかりしてたら萎縮しちゃいますよね。萎縮したら、ますます良くないです。いじめられるのはつらいです。たまには、休んでいいと思います。休んで、カウンセラーでも味方になってくれる人に話しを聞いてもらってください。あなただけが悪いんじゃないと思う。死にたいのに死ねない。わたしも今日はこんな気持ちでした。共感します。つらいなあ。でもなんとか出口を見つけたい。わたしはそう思っています。意外と今まで思っていたのと全く逆の答えが　いちばんいい答えだったりするのかもしれません。

はじめまして、椿と申します。
よろしくお願い致します。
お話を聞いている限りDV（家庭内暴力）であると思います。
本当に鬱かはわかりませんが、病院でそのような症状を伝えたのでしょうか・・・。鬱かどうかは判断できませんが、なにかに対して苛立っている様子はわかりますが・・・。
もともとこのような「荒い」ような性格ですか？
昔は違ったとか、職場では違うとか・・・。
ただ、今も辛く苦しいと思います。恐怖もありますよね・・・。
お子様も大きなストレスだと思いますので、早くなんとかしなければいけないと思います。
最悪の状況を考え（DVでの事件も沢山起こっています）早いうちに手をうたなければならないと思います。
私は直接なにもできないので、こちらにアクセスしてみて下さい
http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/
こちらで、各地域での相談場所や電話相談を受けつけています。
または、警察になります。万が一刃物など出された場合最悪の結果になりかねません。なので現在暴力を受けられていますのでこちらの電話番号ものせておきます。
総合相談センター　03-3501-0110　＃9110
警視庁暴力ホットライン　03-3580-2222
その他はわかりません・・・。ごめんなさい。
離婚などの問題は今はとりあえずおいておき、まず、ご本人とお子様の安全を確保するのが一番なので、ご本人のご実家へ帰ったりすることは可能ですか？または、近くの友人で力になってくれる方はいませんか・・・。
色々聞いてしまいすみません。一刻も早く解決の方向に向かう事を切に願います。

りささん、こんばんは。はじめまして椿と申します。
お辛いですね・・・。好きなのに会えない・・・。
りささんが彼の事大好きっていうのがよくわかります。
愛されるだけが「恋とか愛」でしょうか？彼は、りささんを必要としていないのでしょうか？彼は今大学に入学する為頑張って勉強しているのだろうと思います。（私は二人の状況がよくわかってないのにごめんなさい。）受験は夏ですからね！だから必死で頑張っていると思います。りささんは寂しいと思います・・・。
かまって欲しいだろうし、一緒にどこかへ行きたいだろうし。
不安もあると思います。待ってるのは不安ですよね。
りささん、彼のこと今も「大好き」ですか？
与える愛、与えられる愛、どちらも同じ愛。
「今まで彼にすごく愛された」ならば、りささんは彼を信じ彼を励ます事も愛ではないでしょうか・・・。

りささん、こんばんは。はじめまして椿と申します。
お辛いですね・・・。好きなのに会えない・・・。
りささんが彼の事大好きっていうのがよくわかります。
愛されるだけが「恋とか愛」でしょうか？彼は、りささんを必要としていないのでしょうか？彼は今大学に入学する為頑張って勉強しているのだろうと思います。（私は二人の状況がよくわかってないのにごめんなさい。）受験は夏ですからね！だから必死で頑張っていると思います。りささんは寂しいと思います・・・。
かまって欲しいだろうし、一緒にどこかへ行きたいだろうし。
不安もあると思います。待ってるのは不安ですよね。
りささん、彼のこと今も「大好き」ですか？
与える愛、与えられる愛、どちらも同じ愛。
「今まで彼にすごく愛された」ならば、りささんは彼を信じ彼を励ます事も愛ではないでしょう

> 始めまして。私は今自分は死んでしまっても良いと思っています。私には彼氏がいました。でも彼氏は１個上で今年受験です。部活はもう引退したのですが、これからある体育祭や文化祭の準備とかで忙しくなってなかなか会えなくなるから卒業するまでは付き合えないと言われてしまいました。今まで彼氏にすごい愛されてきた分今自分が彼氏という人を亡くし誰からも必要とされなくなったとたん自分がいる意味がわからなくなりました。私の元彼への気持ちが強すぎる分寂しさが増してしまいます・・・楽になりたい。もう考えたり泣いたり不安になったりするのはイヤだよ

はじめまして　水草すいそうといいます

命けすのは簡単かもしれない　境遇は違いますが自分もね

人間関係で死にたく思う（消えてなくなる）事があった、

今もちょっとあるかな強い人間じゃないんで

愛されてきたんだよね　嫌われたわけじゃないんだよね

待ってみるのも愛じゃないのかな　相手の事考えてあげるのも

愛だと思うよ卒業するまで　りささんには長いかもしれないけど

愛しているんだったら悲しみや苦しは乗り越えないといけないよ

彼氏が消えてなくなるわけじゃないんですから

苦しいかもしれないけど　がんばらないとね

はじめまして、椿と申します。どうぞ、よろしくお願い致します。今現在の辛い状況が切実に伝わってきます。
自分が悩んでいても地球は回り続け、夜が明け、朝が来る。
世の中はセカセカと動き周り立ち止まることさえ許されない様にさえ感じる。今の世の中、自分を見つけるのは難しいですよね・・・。楽さん、私思うんです。今「死にたい」程辛ければ、仕事辞めちゃえばいいって・・・。
ごめんなさい、軽々しく言って。仕事辞めるのとかって勇気いるし色々考えると世間体とか気になるし、周りになんて言っていいかわからないし・・・などなど。でも、今死ぬのなら仕事を辞めた方がいいと思うのですよ。だって、人間いつか死ぬから。
その「いつか」は必ず来ます。だから「死」を急がないでほしい
楽さんの気持ちは楽さんにしかわからないと思います。
「お前になにがわかる？」と言われたらはっきり言って「わかる」と自信を持って言えない。ただ、楽さんが死んだら私は泣く
よ。だって、悲しいし、何にもしてあげられなかった、と思う。
私は楽さんの代わりになれないから、せめて、心が軽くなるよう
に力になりたいです。
「今、僕のいる場所が、望んだものと違っても、間違いじゃない
きっと答えはひとつじゃない。なんども手を加えた汚れた自画像に、ほら、また12色の心で好きな背景を書き足してく・・・
その全て真実・・・」
私の大好きなミスチルのAnyです。
何度もやり直せる。転んだら、また、立てばいいと思います。
私でよければいつでも聞きますからね。
よかったら、これからも私とお話して下さい。

はじめまして　水草すいそうといいます

楽さん我慢強いですよね。その根性そっくりもらいたいです

その根性持っていればなんでもできますよ

仕事続けろとか辞めろとかは言えないけど

自分が無気力とだらだらとか判るんですから判断能力はあるんじゃないですか

その上司のほうが病んでるように思えるけど

人をけなすばかりではねいけないよね　最低かな

そう考えると楽さんのほうが間違ってもちゃんとやってるから

えらいと思うけど気休めで書いてるわけじゃないからね

多かれ少なかれ間違えない人間なんてこの世にいないっすよ

自分なんか世の中なめて生きてきたから間違えだらけ

嫌になったら即会社やめたし　良い人間ではないから参考には

ならないですが

我慢するかどうかは楽さんが決めないとね

でもその根性もったいないっすね　

苦しみ経験するのってすごくいい事だよ

何かが変わった時何とははっきり言えないけど

あの苦しみに比べればって思う時がくるから

どうころんでもがんばってね　起き上がればいいじゃない

モクレンさん　コメントありがとう水草すいそうです

> ここのところずっと落ち気味です。
> 助けてって、辛いよって誰かにすがりたい。
> だけど、共感して相手に負担がかからないか心配。

だよね落ち込んでいる時は誰かに助けてほしくなるよね

でも相手の事心配できるんですね

自分勝手じゃないって事だと思うよ。

そういう部分の自分は好きになっていいんじゃないですか
> それに辛いって、うつの私に言われた人も
> どうしたらいいのか分からないみたい。
> 永遠に問答しても何が辛いのか、
> 何がこんなに私を死にたくさせるのか分からない。
> だから最近は閉口気味です。
> どうして？って聞かれても答えがないんですもの。
> そうなんだ。って頷かれても、そこで終わってしまうんですもの。

終わるところで終わればいいんじゃないかな

なんでもそうですよ答えは簡単には見つからないですよ

見つかったら苦しまないですよ

勝手な意見ですいません
> こんな自分が大嫌い。。。

さっき書いたけどいいところあるじゃないですか　

人に気使うところ　自分のいいところ見つけて見るのは

人に言わなくてもいいところ見つけると自信になるんじゃないかな

こっちも長々書いてしまいました。すいません

> こんばんは、モクレンと申します。

こちらこそ　こんばんはです！

> 私も全く同じ状態です。
> 仕事に慣れ始めた頃には、
> 仕事を辞めることで頭がいっぱいになってしまいます。
> 働きながら辞めることを考えているんですから
> 最低ですよね…。

気持ちはよくわかります　人間だもんしょうがないですよ

最初は特にね　辞めたくなるからね

でも自分の身滅ぼすよりは、辞める方選べるからいいと思うよ

あんまりいいことじゃないか　でも辞めれば次があるよ

滅んだらそれまでだからね

> 私も仲の良い人にうつの話とか、
> 辛い時に助けを求めたりして、
> その人の負担になっているんじゃないかって思う時があります。
> そうするとひとりで抱え込んでしまって、
> よくない結果ばかり見えてきてしまうんですよね。
> この掲示板では気軽に弱音が吐けるんですけど、
> なかなか身近な人には話せないでいます。
> 落ち込んできちゃった気分とか、
> 何となく不安や悲しみに落ち込んでたり
> 辛いって言葉にして話して何になるんだろうって。
> 私自身、何に躓いているのか分かっていないのだと思います。

みんないっしょですよ　安心と不安は背中あわせだもん

悲しみとよろこびもそうだしね　　

落ち込む時もあれば　逆にテンションあがる時もあるし　

自分はね落ち込んだら無理に戻そうとしないようにしてます

疲れるからそのうち戻ると思ってます。

全ての人にあてはまるわけではないから正しいかはわからないけどね

> すみません、長々と。
> ちなみに私も五体満足です。

そんなことないですよ　長々どうぞ

五体があるうちはなんでもできるよ　がんばりましょう！

> こんばんは、はじめまして椿と申します。

こちらこそ　はじめまして！

> 水草すいそうさん、すごく立派だと思います！
> 負けずに生きてる。

はい立派です　なんてうそです　全然立派じゃないですよ

どちらかと言えば最低に部類するんですけど、今は最低なりに

がんばって生きようと思ってるよ。
> わたしも思います、一人でいた方がいいのかなって。
> でもやっぱり、一人じゃ寂しいですね。
> 人間、愛がないと生きれないと思ってしまいます。

そうですよ椿さんの言う通り一人ほど暗くて辛くて寂しくて

気が変になりそうな事ないよ。

愛は大切だね。人を愛すること。生き物愛すること。
生きる元気になるよ。

> 「道は開くしかない」そうですよね！
> なんか、とっても元気が出る言葉。ありがとうございます。

そうだよね　身体が弱くても一生懸命道切り開いて生きている
方々もいるから

人間やる気さえだせば出来ないことはないんだと思う。

こんな投稿にありがとう言ってくれて

こちらこそありがとうです！

家族に「オレは、鬱だ！」と、言い切る旦那が、います。
前々から知ってました。薬を服用してたので。
数年前私が飲んでた薬と同じ安定剤が、ありました。
機嫌が悪いと、暴れます。
何で暴れるのか聞いたら「オレは鬱なんだ！」と、言い切ります。
全て、「オレは、悪くない！お前が悪い！」と、言われます。
旦那の思い通りに私が動かないと、暴れます。
リモコンが手元にないと「嫌がらせか！」と、暴れます。
いつもの棚の上に置いてるのに・・・
「ちょっと話してもいい？」と聞いて、承諾をもらい、たまたま興味の無いことを話すと、突然「飯ぐらい静かにくわせろ！」て、怒鳴ります。何で怒鳴るのか聞いても「オレは、鬱なんだ！」て、言い切ります。

それでも、彼を暖かく見守り、やりたいようにやらせたほうがいいのでしょうか・・・納得いきません。

正直疲れました。子供も恐がってます。
旦那が暴れた時、子供が間に立ち「ママをいじめないで！」て、叫びました。それを見て、子供に危害がいったらいけないと、子供をかばって、引き寄せたんですが・・・
旦那は、「コイツが離さないんだ！」
て、子供に言ってました。
そりゃそうですよ。子供のいる方に攻撃に行こうとしてたので、ズボンを引っ張って、止めてたんですから。
子供の行動を見てたら、涙が溢れて・・・
指の骨にヒビがはいったり、他打撲がいっぱいです。
肉体的・精神的に疲れました。この状況が数年続いてます。
旦那の親は、「迷惑かけるけど、よろしくねｗ」て、言うし。
このままじゃ、旦那より先に、逝ってしまいそうです。

優しい言葉をかける人が、皆偽善者に思えます。この状況をわかる人は、いない。なのに、ガンバレ！なんて、言います。
上記の内容を見ても、皆「がんばれ」しか、言わないでしょう。
私ががんばった所で、何一つ、環境は、変わりません。
離婚しても変わるかどうか、判りません。
それでも、「助けてあげるよ！」って人は、この世にいるのでしょうか・・・いないでしょう。話は聞いてあげるよ・・・てのは、もういりません。

鬱と判断をくだした医者は、いったいどこで、何を根拠に、判断したんでしょうか。仮性鬱って、あるんですか？鬱を装うやつ？
だったら、許せない！！

長々と失礼しましたm(_ _)m

キューブさん　こんにちは。話しかけようかどうか迷ったのですが、やっぱり　話しかけます。

よく知らない人に話しかけるのは　勇気がいりますよね。私は　このような投稿欄に慣れていません。だから、相手の顔が見えないし　声も　声の調子も　その人から出ている雰囲気がつかみづらいパソコンは　実は　好きではないの。だから　こちらで　どなたかに話すのは　結構どきどきしているのです。

文字だけを頼りに　相手が何を言おうとしているか理解するのは　難しいです。内容が　受け手の気分によって随分変わるからです。当然、誤解も出てきます。
気心が知れた仲なら　不信感は起こらないですが、掲示板の相手は　「知ってるつもり」の相手です。ちょっと　厳しい言い方をして　ごめんなさいね。私は　キューブさんのイメージと話をしています。あなたも　私の実像を知らないでしょう？

だから　心の深いところで　親しくなりたくても難しいの。直接に会ってお話しした方が　きっと話の中身も　互いの気持ちもよくわかる。

あなたがいつもここで話していること、私　共感することが多いです。現実のあなたの周りにも　きっと分かり合える人がいます。心の痛みを、希望を　夢をたくさん話せる人が　見つかることをお祈りしています。
連んで　くっついて　居場所を確保しても　孤独は埋まらないの。
時には　一人で地に足をつける勇気が必要なの。苦しくても。
あなたは　馬鹿じゃない。
自殺なんか　するんじゃない。どこかの　掲示板の見ず知らずの相手
どう思われてもいいじゃない？現実のあなたは　何も困らないのよ。

１９才のキューブさん、長い時をかけて　自分と向き合って下さい。
現実の人々の　感触を　たくさん感じて。様々な年齢の方に目を向けて。そして、耳を傾けてください。

毎日、死にたいのに死ねないと落ち込んだ生活をしていると、仕事にも、無気力になって、だらだらとむだばかり。早く帰れと間違えるなと君が間違えると他の人の迷惑になる。やる気があるのか。ミスの続発。しかられてばかり。給料に見合う仕事をやれ。早く死んだほうがいいのか。休んで逃げるか。いじめられても、やめさせられるまで、がんばるのか。お前が悪いといわれても、我慢しなければならないのか。教えてください。

先生のお話を読ませて頂いて、ちょっと地面が身震いしただけで　生活が一変してしまう我々のはかなさを思いました。

でも　それに負けず暮らしている人達がたくさんいらっしゃることに感動しました。

厳しい現実が　きっとあることと思いますが、高校球児達の言葉に勇気づけられます。

頑張れ！応援しています。

失礼します　水草すいそうといいます。名前の通り水草すいそうやってます安易ですいません

> あの一瞬のできごとから復興するのは､長い時間がかかります。
>
> 物の復興。社会の復興。そして一人一人の復興､こころの復興は､もっと時間がかかることでしょう。

天災で苦しんでいる方々がんばってほしいと思います。
自分の悩みなんかちっぽけに思います。はずかしいですが

> そんな中､選手達は語ります。
>
> 「地震を絶対に言い訳にしない」「発奮材料にして、震災と闘う地域に勇気を与えたい」

この言葉はすごく大切に感じます。

自分は何かを言い訳にして、苦しんだり、

仕事が続かなかったりなんだと、

原因は自分の中なんですよね。

管理人様感謝です。

>主にアダルト関係の宣伝投稿が毎日のように来ております。
> 毎回こんなことを報告したりはしていませんが､今回は､対処法をご存知の方がいましたら教えていただきたいというのと、

このことですが、
掲示板スパムについては、迷惑メール（スパム）のときの対処依頼と同じでいいと思います。
掲示板スパム投稿者の接続時のIPアドレスがわかると思いますので、その該当するISP（プロバイダ）に対処依頼をするのです。
その際に、
「書き込み元IPアドレス、書き込み時間、被害を受けた掲示板のURL、及び書き込み内容」を書いていただいた方が早く対処してくれると思います。「執拗に投稿されるので、たいへん迷惑している」ことも書き添えてください。

メールの宛先は、迷惑メール（スパム）の場合は、だいたいはabuse@****** となっていますが、abuse がないところもありますので、ホームページでそれらしきアドレスを探してください。
フォームから申告するようになっているプロバイダもあります。

ご参考になれば。

こんばんは、はじめまして椿と申します。
水草すいそうさん、すごく立派だと思います！
負けずに生きてる。
わたしも思います、一人でいた方がいいのかなって。
でもやっぱり、一人じゃ寂しいですね。
人間、愛がないと生きれないと思ってしまいます。
「道は開くしかない」そうですよね！
なんか、とっても元気が出る言葉。ありがとうございます。

はじめまして、こんばんは。椿と申します。
「生きている価値」がないはずないです。けれど、私達がなぜ生まれ、なぜ生き、そして死んでいくのか・・・ということの意味とか理由とかはわかりません。だからはっきり言って「人の価値」がどの位なのかもわかりません。でも、幸せになりたいと願えば私は叶うと思います。そして、生きている意味がわからないから答えを見つける為に「生きる」のだと思います。
生きるのが辛い原因はありますか？もし、よかったら聞かせて下さい。辛いのに色々聞いてしまいごめんなさいね。
一緒に、今ある苦しみから抜け出す方法を考えたいと私は思います。余計なお世話かも知れないけれど、一緒に考えたいです。

ここのところずっと落ち気味です。
助けてって、辛いよって誰かにすがりたい。
だけど、共感して相手に負担がかからないか心配。
それに辛いって、うつの私に言われた人も
どうしたらいいのか分からないみたい。
永遠に問答しても何が辛いのか、
何がこんなに私を死にたくさせるのか分からない。
だから最近は閉口気味です。
どうして？って聞かれても答えがないんですもの。
そうなんだ。って頷かれても、そこで終わってしまうんですもの。

こんな自分が大嫌い。。。

こんばんは、モクレンと申します。

> 仕事につけないのが続きすぎて。。。　
> 仕事についても長くできなくなってしまった

私も全く同じ状態です。
仕事に慣れ始めた頃には、
仕事を辞めることで頭がいっぱいになってしまいます。
働きながら辞めることを考えているんですから
最低ですよね…。

> 自分ね仲のいい人できると仲良くなりすぎて
> 共倒れしてしまったり、逆に嫌になったりする。
> 自分はよく思う一人がいいんだろうか？

私も仲の良い人にうつの話とか、
辛い時に助けを求めたりして、
その人の負担になっているんじゃないかって思う時があります。
そうするとひとりで抱え込んでしまって、
よくない結果ばかり見えてきてしまうんですよね。
この掲示板では気軽に弱音が吐けるんですけど、
なかなか身近な人には話せないでいます。
落ち込んできちゃった気分とか、
何となく不安や悲しみに落ち込んでたり
辛いって言葉にして話して何になるんだろうって。
私自身、何に躓いているのか分かっていないのだと思います。

すみません、長々と。
ちなみに私も五体満足です。

こんばんは。キューブさん。
椿と申します。
あたしは、キューブさんと話がしたいです。
お願いします、自分を傷つけないで下さい。
「24時間いつでも」って訳にはいかないけど・・・。
でも、いつでも聞きます。
だから、お願い、死ぬことはかなしすぎるよ・・・。

☆中越地震で大きな被害を受けた旧山古志村で、電話がようやく復旧しました。しかし、２００戸はいまだ不通で､復旧の見通しはたっていません。

☆関越道・北陸道では､8月5日まで震災復旧工事が急ピッチで進められています。

地震後通行止めになっていたものを応急工事でいったんは開通させたものの､ちょっとスピードを出して走っていると､強い衝撃を感じる部分もありました。

今ようやく本格的な工事が始まっています。数十キロにわたって､一車線交通規制をおこない、大きな重機がならんで工事を進めています。

中越のあちこちの小さな道路でも復旧工事が進められています。

「復旧工事中」の看板を見ながら､トンネルに入っていったりすると､少し不安と緊張感を感じます。でも、復旧は一歩一歩進んでいます。
（地味なニュースなので全国ニュースになどはなりませんが。）

☆仮設住宅も､もちろんまだたくさん建っています。仮設住宅って､テレビで見ると、それなりに立派なのですが､実際に見てみると､やはり長く住む場所ではないと感じます。早く自宅に戻れる人はいいのですが､そうでない人は大変です。

・・・ある老夫婦は､息子夫婦と同居することになり、仮設住宅を出ました。しかし、なかなか上手くいかず､その家をでることにしました。ところが、仮設住宅はいったん出てしまうと､戻れないそうで､とても困っているということでした。

神戸では､１０年たった今も､「復興住宅」に住む人々がいます。

あの一瞬のできごとから復興するのは､長い時間がかかります。

物の復興。社会の復興。そして一人一人の復興､こころの復興は､もっと時間がかかることでしょう。

☆夏の甲子園､新潟代表校が決まりました。延長１４回､６対７で新潟明訓高校が中越高校を破り､甲子園行き決定です。

今回は､例年会場として使っている野球場が地震の被害のため使用できませんでした。学校の中には､グランドがひび割れたり､避難してきた車のタイヤでこぼこになっていたところもあるそうです。地震の後は､１９年ぶりの豪雪でした。

そんな中､選手達は語ります。

「地震を絶対に言い訳にしない」「発奮材料にして、震災と闘う地域に勇気を与えたい」

予選決勝戦。追いつ追われつの激戦の中､中越高校主将がフェンスに激突し､担架で運ばれます。

スタンドは､敵味方を越えた大きくてあたたかな拍手に包まれました。

（新潟日報コラム欄）
http://www.niigata-nippo.co.jp/column/nippo.asp

苦しい

仕事につけないのが続きすぎて。。。　

仕事についても長くできなくなってしまった

働いてもお金がたまらない　どうしてだろう

最初は少しお金借りた　働いていれば消えるくらい

また少し借りた
................

今は仕事もなくお金もかえせない

借金がない時、お金なくて苦しいと思ったけど

それ以上に借金してからのお金ないのは、かなりきついよ

最後に借りたお金なくなった時。。。疲れた　ガクン

ここ何年も人が信用できない。親でさえ。。。

自分に何も悪いことしていないのにいやに思うときがある

自分で言うのもなんだけど、かなり現実逃避です。

人生投げて生きてきたら今どん底です。

２年前にどん底だと思った時点よりさらに深みにはまった

笑えないけど、結構笑える話　今はそれくらいに思わないと

まじめに死にそうだす。現実死ねないけどね

自分ね仲のいい人できると仲良くなりすぎて

共倒れしてしまったり、逆に嫌になったりする。

自分はよく思う一人がいいんだろうか？

話きりないっすね。話転換

こんな人間ですが、五体はしっかりしてます。

やっぱ働かないとね。自分より身体的に苦しい状況でがんばっている人もいるんだからはずかしい人間ですね

んとね苦しみの後には必ずいいことがあると思うよ。

ここに投稿してる皆さん自分みたいな生き方はよくないけど

がんばれば必ず開けるし、やっぱ開くしかないっすよ

ばかみたいだけど、みんなファイトっすよ

ファイト！ファイト！ファイト！

こんにちは。
暑い日が続いておりますが､みなさまお元気でしょうか。

いつも当読者投稿欄（掲示板）をご利用いただき､ありがとうございます。

さて、多くの掲示板で困っていることかと思いますが､当ページにも､主にアダルト関係の宣伝投稿が毎日のように来ております。

今､25491-25507を公開しようとしましたところ､そのうちの１３件がアダルトサイトの宣伝でした。しかも、種類は以下の３種類で､同文のものが多数でした。こんなに一度にたくさん来たのは初めてです。

機械を使って大量に送りつけているのでしょうが､困ったものです。

毎回こんなことを報告したりはしていませんが､今回は､対処法をご存知の方がいましたら教えていただきたいというのと、あまり途中の投稿ナンバーが削除されているとご心配される方もいらっしゃるかと思い、ご報告いたしました。

++++++++++++++++++

25506.　わかってほしい！　さとえ　URL　　2005/07/29 (金) 15:33
不思議感覚☆

http://pepar.********

25503.　マジいっちゃうよ！　さとえ　URL　　2005/07/29 (金) 12:33
信じてくれていいよ☆

http://pepar.*********

25501.　セレブがお待ちかね　セレブ専門クラブ　URL　　2005/07/29 (金) 11:07
☆。.・'゜☆。.・'゜☆。
　　　PERFECTION
☆。.・'゜☆。.・'゜☆。

「サポートして欲しい」
と思ったらココ！！
→http://meetyou.**********

いつだか、新聞見てたらストレスについての大学教授の記事がありました。ストレスを受けた場面を回想するだけでも、血中におけるストレス物質が上がってしまうというものだったと思います。私なりに解釈すると、ストレスの原因となっている物事から、離れる、或いは距離を置く。（例えば「死」に関してとらわれているのなら、自分の脳の中をイメージし、「死」に関するネットワークの接続を制限するという方法もいいかも知れません。）
それをトレーニングした後に、今度は「諦める」というトレーニングをする。（例えば、物事にこだわって熱中するんだけど、時には「諦める」・・・「諦める」という感覚をつかむ。）
話下手で上手く表現できませんが、くれぐれも「人生だけは諦めず」にですからね。

　レス有難うございます。今は夏休みのつもりで、ハローワーク通いも休んでおります。
　お気遣いありがとうございます。

間違ったら　恥ずかしいと思うときありますよね。
ああ！だから私って　だめなんだ！って思います。

そういうときは　どこがいけなかったかなって考えて　間違いの元まで戻るのです。

テストも　そう
人間関係も　そう

自分のこともそう

ああ　こんな私　生きていても意味ないって　生まれたときから思うはずないから、いつごろから思い始めたかなって
考えてみるのです。
なぜそんなふうに　感じるのかなって。

もしかしたら　ここかな？って気付いたら、またそこから　やり直してみる。
繕うように　何度も　工夫してみるのです。

そこから　開けていくものでは　ないでしょうか。

やり直しのきく　間違い、結構多いです。

マイナスになるばかりでいいことがないのです。私もいっしょです。いつも追い詰めれれて、責められて、要求することができなければ、存在が消されてしまう不安があって疲れます。自分を責めないと悪魔によって、存在を消されてしまう。病気になって、短命になりたい。自殺することを考えなくてもすむ。幸せになりたいと思う余裕もなし。働く必要もない。死にたいのに、死ねないのが苦しい。

ちゃお
ここでよく書くトロピカーナから
君に素敵な詩を送ろうと思う
幸せですか幸せですか貴方今
何より其れが一番気がかり
みんなみんな幸せになれたら良いのに
悲しみなんて無くなれば良いのに
幸せですか幸せですか貴方今
悲しみなんて無くなれば良いのに。
キューブさん。

＞もうダメだぁ、どこに行っても１人。
誰か来てよぅ…。
私だって、一人で悩んで苦しんでどうにでもしてくれーって感じで思っている事も有ります。一人ぼっちを慰めるためにずっと朝から夜までUOってるし。
いいよ、泣きたくなったらうちのアドレス乗っけるから
此処においで！

最近、とある映画をみました。
その映画は家族愛・恋愛についての映画です。
愛していた妻が死んでしまい、幸せにしてやれなかったと自分を責める夫。
死んでしまった大好きな母親を帰ってくると待っている子供。
私はその映画をみて自然と涙が溢れてきました。その家族を羨ましく思いました。
私もそのような家族にうまれたかった。親に愛されたかった。
好きな人にも大事にされたい、愛されたい。
私は人に愛されることを強く願っているのだと感じました。
愛しく思ってほしくて、大事にしてほしくて、必要としてほしくて。

けれど、愛されるというのはどういうことなのか。
人を愛するということはどういうことなのか。
考えれば考えるほどわかりません。
相手のためにお金を出して尽くすこと？
相手の言うことを全て聞き入れること？

私には人と付き合っていくこと、生きていくことにはよくわからないことがたくさんあります。
愛するって何ですか？
信じるって何ですか？
幸せって何ですか？
何で生きないとダメなんですか？
私の生を望んでいる人はいるのでしょうか？

最近、そんなことを考えています。

生きてるのが辛くて辛くて仕方ないんです。
毎日今日こそはって頑張ってみても、
マイナスになるばかりでいいことがないんです…。
その挙句に心臓の病も見つかってどうしようもなくて。
私は生きてる価値がないんでしょうか。
もっと生きたいと思えば思う程、自分を追い込む人生に
もうこりごりなんです。
自分がいけないのだと責め続けることを止められない。
幸せになりたいと願う毎日です。
周りにこれ以上の迷惑もかけられなくて、
短い人生かもと思い今は毎日学校に行きつつ働いています。


どうして私には、幸せの二文字が遠い存在なんだろう…。

掲示板に書き込んだら、規約違反で注意されました。
メッセンジャーの登録名で「死にたい」なんて言ってる人がいました。
ボクはあろうことか、ダミーのアドレスからその人に話しかけました。
でも、その人に不快感を与えてしまっただけで、話が上手く出来ませんでした。
ダミーのアドレスを使ったのがいけなかったんです。
そんな馬鹿な事したら、不快がられて同然です。
話がしたかった！話がしたかった！
ただそんな勝手な衝動に振り回された自分が馬鹿だった！
キューブなんて、消えろ！
キューブなんて、消えろ！
キューブなんて、消えろ！
キューブなんて、消えろ！
悲しい、でも泣けない。
もう、自分なんて馬鹿であるばっかり、もう馬鹿でいたくない、馬鹿だからって非難されたくない！でも、馬鹿な事をする自分がいる！もうそれが嫌！
馬鹿！馬鹿！馬鹿！馬鹿！
どう泣けばいいの、とても悔しいのに！悔しい。
悲しい…。
悲しい…。
悲しい…。
もうダメだぁ、どこに行っても１人。
誰か来てよぅ…。
ボクとお話してくれる人、来てよぅ…。
でも１９年経っても、現われないから、無理だ。
多分、ボクが話かけた人は、ボクよりも重症だったんだ。
でも、シグナルを無差別に送ってた。
ボクはただ、そのシグナルを受け取って話したかっただけなのに！
ヤリカタが間違ってた、もうすべて間違ってた。
滅茶苦茶だった…。

これは、キューブがめちゃくちゃである事を示唆します。
ごめんなさい、また自分に傷を与えます。
心が痛すぎて、もう無理。
腕の傷、いつになったら、消えるんだろう。
話がしたい、話がしたい、話がしたい。
もし、そのような事が出来ないのならば、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、でも、その前に泣きたい。

始めまして。私は今自分は死んでしまっても良いと思っています。私には彼氏がいました。でも彼氏は１個上で今年受験です。部活はもう引退したのですが、これからある体育祭や文化祭の準備とかで忙しくなってなかなか会えなくなるから卒業するまでは付き合えないと言われてしまいました。今まで彼氏にすごい愛されてきた分今自分が彼氏という人を亡くし誰からも必要とされなくなったとたん自分がいる意味がわからなくなりました。私の元彼への気持ちが強すぎる分寂しさが増してしまいます・・・楽になりたい。もう考えたり泣いたり不安になったりするのはイヤだよ

ごめんなさい、ボク、泣きたいくらい悔しい。
馬鹿な事ばかりしてきて、みんなに迷惑ばかりかけて、情けなくて…。
だから、みんなボクに責任押し付けちゃっていいよ。
ボク、とても悪い子だから、それっぽっちの事なんて全然大丈夫だからさ。ｂ

ていうか、ボク、泣きたい…。
悔しい。

最近、とある映画をみました。
その映画は家族愛・恋愛についての映画です。
愛していた妻が死んでしまい、幸せにしてやれなかったと自分を責める夫。
死んでしまった大好きな母親を帰ってくると待っている子供。
私はその映画をみて自然と涙が溢れてきました。その家族を羨ましく思いました。
私もそのような家族にうまれたかった。親に愛されたかった。
好きな人にも大事にされたい、愛されたい。
私は人に愛されることを強く願っているのだと感じました。
愛しく思ってほしくて、大事にしてほしくて、必要としてほしくて。

けれど、愛されるというのはどういうことなのか。
人を愛するということはどういうことなのか。
考えれば考えるほどわかりません。
相手のためにお金を出して尽くすこと？
相手の言うことを全て聞き入れること？

私には人と付き合っていくこと、生きていくことにはよくわからないことがたくさんあります。
愛するって何ですか？
信じるって何ですか？
幸せって何ですか？
何で生きないとダメなんですか？
私の生を望んでいる人はいるのでしょうか？

最近、そんなことを考えています。

赤ちゃんを　産めるのっていいなあと思います。産み　育てることができるのであれば　どうぞ新しい命を大切にしてください。

生きることに目を向けて。

私は　様々な事情でもう出産はしないです。また、セックスレスなので
今の家庭では　妊娠のしようもない（笑）

好きな人がいて　その人と私の子どもがほしいと思いますが、それまたややこしい事になるので　それも無理。

それに　４０になっての出産は　私には体力気力ともにちょっときつい。

前にもここに書いたことがありましたが、もし　永遠の若さと命があるなら　愛する男達との子どもを　たくさん産みたい。大切に　大切に育てて　そっと　この世に返したい。

子どもは　いいもんです。私が　育てられている感じです。

こんにちは、モクレンと申します。

>せっかく決めた仕事を、また一日で辞めてしまった。

私もせっかく決めた仕事を３ヶ月で辞めてしまいました。
１年頑張るつもりだったのに、すごく自分が情けなかったです。

>一体自分は何をすればいいのか。ハローワーク通いにも疲れてきた。

私も寅次郎さんと同じ状況ですよ。
お気持ちお察し致します。。。
毎日ネットで探せる求人には目を通すものの、
これならというものがなく、うつうつと日々を過ごしています。
自分は家族からしばらく休養するようにといわれ、
少し安心してもいます。
これで仕事を探さなくてもいいんだ。と。
ずるいですよね。
病気でも、働かないと食べていけない人もたくさんいるのに。
家族に感謝して日々を過ごしています。
寅次郎さん。
少し休まれてはいかがでしょうか。
履歴書をたくさん書いて、ハローワークに通い詰めて、
お疲れになったでしょう。。。
何だか、痛々しくて辛いです。
仕事をする前に、仕事ができる身体を作らないと。
（自分もそうなので、偉そうに言えないのですが(;^_^A　）

奏さん、そしてこちらをご覧も皆様はじめまして。
椿と申します。
今日はじめて参加いたします。どうぞ、よろしくお願い致します。
奏さん、その後落ち着きましたか？
あたしは、奏さんを知りません。ですが、死を選ばないで欲しい。必ず、悲しむ人がいます。
あたしも悲しいです。多分色々な理由で、現在辛い思いをしていると思うし、訳もなく漠然とした不安なのかもしれない。
しあたしは、わからないから軽々しく言われたくないかもしれない。もし、あたしがこう書くことで傷ついてしまったら、ごめんなさい。
休む場所がない・・。ここに来てお話しませんか？
あたしは未熟な人間だから期待には添えないかもしれないけど少しでも力になれるように頑張ります。

1度も結婚せず1度も身ごもらず
家族も皆死んで
もう直ぐ閉経する
仕事も辞めて
1日誰とも話すことさえない
結婚したい
子供が産みたい

ごめんなさい。

> 何度も頑張ろうと思ったけど、駄目でした。同じことの繰り返しです。
自分も、いつになっても経験を自分の力にできません。
やってみても、上手く行かない事が何度も。
自分はぱんさんよりも短い人生しか経験しておらず、
ぱんさんに何の示唆も出来ないことが歯がゆいです。


>　今の私は過去を嘆くことしかできない。２２年生きてきたうちのたった１年の出来事なのに。忘れられず、それが全てのように思える。

それは、今は「何故こうも自分を苦しめるんだろうか？」としか
思えないことと思います。自分も、たった一夜のことが、どうしてあんなに自分を路頭に迷わせたのかがずっと理解できないでいました。ただ、どんな意味にしろ、それ程までに強い何かを残す１年は、誰もが体験できるものではないように思えます。
今は、そんな経験なんかいらない、とお思いになられるかも知れませんが。。
自分は、それが何か大きな力になって自分に返って来てくれるものと信じています。


> 強くなんてなれない。頑張れない。

そう思える時間は、誰もが過ごすことだと最近になって強く思います。そんな時、頑張るってことが、当たり前のことだけど、
すごく、途方もないことのように自分には思えます。


未来に向かって前向きに生きようとしない自分を顧みず、安息だけは得たいと嘆く。

僕もそうです。ここにいらっしゃる方もまた、そうなのでは？と思います。


> どうして私は今も生きているんだろう。死のうと思って手首を切っても痛みと血とで途端に怖くなる。死ぬのは怖い、でも生きるのは恐ろしい。他人が怖いし自分は嫌い。
> どうしたらいいのか分からなくなりました。

どちらが正しい選択か。
それはきっと誰にも決められないことだと自分は思います。
誰かが決めちゃいけないんだ、とも。
ただ、生きてみて『やっぱり逆がよかった』と思えはしても、
死んでみて『やっぱり逆がよかった』とは思えないのではないでしょうか。

言葉が足らないことをお詫びします。

> > 「あなたたちは、自分のわがままで堕胎したのだから、将来も子供なんて産んではいけないのよ！」って言いますか？

> あたしは言いたい。その産んであげられなかった子に申し訳ないと思わないのか？ただ供養すればいいと思ってないか。＜

子供を中絶した方達の中には、もしかして、単に自分自身の罪責感みたいなものを埋めるために水子供養した方もおられるかもしれません

当事者にしか分からないですよね

昨日お話しした水子供養をしているお寺の入り口に喫茶店があり、店の中にはノートが置いてありました。そのノートを開くと、水子供養に来たと思われる女性やカップルなどが自分達の思いを綴っていました。書かれた内容をはっきりとは記憶していないのですが、決して「供養すればすむ」って簡単に考えているような印象は受けなかったように思います

わたしには、前述の友人以外に、中絶したことのある友人がもう二人います

一人は、今８０歳を過ぎておられる女性で、若い頃に中絶をしたそうです。彼女は今も不自由な足で歩き回って祈りと奉仕の生活をしてます。中絶をした女性達の集いのようなものも開いてるようです

もう一人は、今、命に関わる仕事に就いています

・・・
ヤシマさん、貴女は既に赦されていると思います
彼女達も既に赦されていると思います

誰に赦されているのかって？

わたしの個人的信仰で言えば、神さまに、そして堕胎した子供に赦されていると思います

中絶することが良いと言っているのではありません
でも、中絶したことに罪悪感をお持ちで、一生かかっても償えないとお思いになり、この投稿欄でこんなにお辛いことを書いておられる貴女は、既に赦されているとわたしは思います

償いは、ヤシマさんだけではなく、私達みんなでしていかないといけませんね

妊娠して悩んでいる女性を温かく受けとめたり守ったりするような環境がまだ出来ていない、そんな社会をつくったのは、私達人間みんなの責任だと思うから

ヤシマさんが一生かかっても償えないとおっしゃるのなら
その重荷は、私達人間みんなで背負うべきものだと思います

そして、この破壊と殺戮と憎しみあいに満ちている私達人間の歴史の中で、少しでもいいから、希望を生み出すことが出来たらと思います

私は夫の暴力でお腹の子が流れたので、ちょっと違うかもしれません。けど、しばらく水子供養のお寺には行けなかったです。『あの子は泣いてるんだ。この世に生まれてこれなかったこと』『あの子は責めてる。私が殺したんだもの』。もっとお腹をかばえば良かった、私が変わりに死ねばこんな想いは抱かなくて済んだ…夫とは別れ、彼が出来ても結婚とかの話は出来ません。どうしても怖くて、話を逸らしたり鬱のときは『どうせ見る目が無かったのよ、世間は皆こう言うの。「結婚する前に解らなかったの？殴られたのは貴女にも責任あるでしょう。我慢すればまた、違ったのよ」って！幸せな結婚はね、どうせ片方の１００％の我慢で片方の幸せ。私はそうだったの』と心にも無い（心の底にある事かもしれません）偏見とか妬みを交えてつい、言ってしまいます。そこに以前の夫を愛してた自分がいる事（今は愛してません）と、今でも流れた子供に私が第二の人生を歩むのは申し訳ない…幸せになるのは許されないんだ。そんな想いが頭と心をよぎってしまいます。せめて言葉で伝え合えたならと今でも、想います。取り留めの無い事を申し訳ございませんでした。

色々　嫌な事件が起こります。様々な人が関わって傷つけ合う。
どうしてかな。

主義、思想、宗教、怨恨
色々　理由があるけれど　事件を起こすその人達も　しっかりと心を抱きしめてもらえる人がいたら　そんなこと　しないのかな。
どのような理由も　抱っこ　には　かなわないような気がする。

ちょっと　飛躍しすぎかも知れませんが　娘を抱いて　思いました。

レポートを書くにあたってリストカットについてかかれてある本を何冊か読みました。
自分自身高校３年時にリストカットを始めてから今でも、軽く足を切ったりなんやりしてしまってるんですが、
結局自分の生活の一部というか、切ってる自分をもうひとりの自分が見てるという感じで
血が流れるほどの切り傷でもない限り切った直後には切ったことは忘れてます。
切ってる最中は痛みを感じないので、切ってから痛みがあるかどうかで現実感が変わってくるんです。
最近はもう傷も浅くて、切ることに執着もないような気になってるんですが、

それでもやっぱり切るんですよね、なんかもう切るってゆうよりかすってる感じですが、
自分は切ってるコトが好きみたいなトコロがあって。
なんで切るんかな…？？？自分は自殺は絶対嫌やと思ってるので、死ぬ気は欠片もないのに。
でも切るんですよね…？？？不思議…？？？

思春期の子を持つ親として、また現在の日本の状況を知るのに、先生のサイトを参考にしています。
さて、ニュースでこのような記事を見つけました。「学校に行かず、働かず、仕事を探そうともしない「ニート」の増加で、日本の社会が活力を失いかねないと懸念する人は計９１％に達した。ニート増加の原因については、「親が甘やかしているから」５５％がトップだった。」私は家族とアメリカに住んでいますので現在の日本の状況はニュースでしか分かりません。このニートという言葉も初めて耳にしましたが、その原因はやはりこのアンケート結果のように親の甘やかしによるものなのでしょうか？

> 「あなたたちは、自分のわがままで堕胎したのだから、将来も子供なんて産んではいけないのよ！」って言いますか？
>

あたしは言いたい。その産んであげられなかった子に申し訳ないと思わないのか？ただ供養すればいいと思ってないか。


あたしにはそんなことできない。
だから子供は産まないって決めた。
産みたいけど産まないって決めたんだ。
あの子が許してくれる訳ない。その芽生えた小さな命を摘んだのはあたしだ。これは一生かかっても償えない罪だ。

ヤシマさんは、過去のお辛い体験があって、結婚が怖くて出来ないとお思いになり、また堕胎なさった子を思うと申し訳なくて子供を産めないとお思いなのですね

でも、ヤシマさんの書き込みのタイトルは
「結婚したい、子供が産みたい」ですよね
このお気持ちも、どちらも怖くて出来ないというお気持ちも
貴女の正直なお気持ちですよね

両方の気持ちの板挟みになって苦しんでおられるのでしょうね

もうずっと前に、鎌倉の水子供養をしているお寺へ行きました
わたしの友人が中絶をした後、そのお寺に水子供養して頂いたと聴き行ってみたのです。そこには数え切れないほどたくさんの水子地蔵が並んでいました。水子地蔵の数だけ、中絶された命の親達もいるということですね

ヤシマさんは、子供を中絶して水子供養に来た、たくさんの親達を責めますか？

「あなたたちは、自分のわがままで堕胎したのだから、将来も子供なんて産んではいけないのよ！」って言いますか？

きっと、ヤシマさんは、そんなことをこの方達におっしゃったり、彼らを責めたりなさらないのではないかしら

もし彼らを責めないのなら、どうか御自分のことも責めないで頂きたいと思います

世界中で多くの子供達が色々な状況の中で死んでいて、そこには
堕胎された子供も含まれるでしょう

これは、私達人間みんなの責任だと思います
だから命は、私達みんなで守って行きたいと思っています

ヤシマさんが今後、子供を産むことがいけない筈がないです
本当に愛し合って結婚したい男性が現れたら結婚なさり
子供も産んで頂きたいです

愛は死よりも強いと思います
新しい愛によって死を打ち砕き、傷を癒すことが出来ると思います

新しい命を大切に幸せに育てたら、ヤシマさん御自身だけではなく、この世界に新しい幸せが生まれると思います

＞バツイチのわたし。結婚は･･･またあんな辛い別れがくるならって思うと怖くてできない。＜

再び傷つくことを恐れ、愛することを恐れてしまうのですね

でも「結婚したい、子供が産みたい」というお心を
大切になさって頂きたいです

出逢いは不思議
何処でいつ起こるか分かりませんね

貴女の「結婚したい、子供が産みたい」というお心それ自体が
貴女を、新しい出逢いへと導いてくれるのかもしれないですね

心の扉を開くのがまだ怖ければ、心の門を開いておかれると良いかもしれませんね

貴女のお幸せと癒しをお祈り申し上げます

モクレンさん　こんにちは。お久しぶりです。

とても　切ないお気持ちが伝わってきます。亡くなったご主人様が　心の中で　今も生き続けていらっしゃるのですね。

おつき合いしている方と一緒にいて　モクレンさんが幸せで、生きる希望につながるのならば、ご主人様は　喜ぶのではないでしょうか。

自分が死んでしまったことで　あなたが苦しみ　悩み　幸せになれないのであれば、ご主人様も心残りで　安心できないのではないでしょうか。

どうぞ　誰にはばかることなく、お幸せになって下さい。亡くなられたご主人様も　望んでいらっしゃると思いますよ。

心の旅に出よう


　　旅は道連れ　世は情け
　　祖で振り合うも何かの縁
　　昔人は言っていたよな

　　人は時を歩く旅人
　　決まったレールを乗って平凡な人生
　　途中下車をしてもいいよね

　　人生という名の山登り
　　原生林を見ながら
　　ゆっくりと歩く
　　あせることはない
　　山はなくならないよな

　　いろいろな道
　　いろいろな人たちとのふれあい
　　森林浴
　　恵みの雨

　　大地にしっかりと栄えている草花
　　急がば回れ
　　いろいろな体験が心を強くする
　　いろいろな人とのふれあいが心を癒す
　　心の洗濯だ
　　また、旅に出よう

どれも怖くてできない。
バツイチのわたし。結婚は･･･またあんな辛い別れがくるならって思うと怖くてできない。

子供は･･･１３年前にあたしのわがままで堕胎してしまったあの子に申し訳なくて産めない。

だからあたしはずーっと一人ぼっちで生きていくんだ。

いや･･･生きていたくない。
無駄な人生。

おくりたくない。
病気にならないかな。災害に巻き込まれないかな。
事故にあわないかな。そればっかり考えてる。

関東は台風ですが、皆様お住まいの所はどうでしょうか…心細く辛い想いをなさってはいないでしょうか？皆様がどうか無事でありますように…私の叔母は身障者で歩けなくて、しゃべる事も出来ません。でもこんな日は首がひどく痛くなります。体が痛いと心も痛くなりますよね…痛かった過去があると、荒れてる空が心を乱す時があります。私もそうです。こんな日は急に泣いたりします。幼い日、３日間独りぽっちで暗い部屋で飲まず食わずで過ごして発見された事を想い出してしまいます。こんな日はＴＶも聞いてなくても点けっ放しで電気も点けっ放しでないと目をつむれません。この台風が去りますように…心からも。日常の生活からも。

はじめて、このサイトに来ました。

子供がいじめを受け３年目、
先生・本人・親に報告しても改善されるどころか、
陰湿になってきました。

友達（３つ年上）からのイジメなので、
子供は自分に都合の良いことしか言わないようで、
そのお子さんの親は「お宅のお子さんとは接点がない！」とおっしゃり、
全く、認識が違います。
目の前で殴る、蹴る、足を踏んづける、馬鹿XXとうちの息子を呼び、
顔のことでからかう・・・（息子は楽器を持っている時なので、
無抵抗、相手のことはクン付けで呼ぶ）。
しかし、楽器教室なので、３つ年上にもかかわらず、息子の方が腕前が上、というのも、問題かもしれません。

先日、目の前で、そのお子さんが発表会の際、別の女の子に暴行を加えいたため、
主人が「いい加減にしなさい！」とその子の頭をはたいてしまったため、
向こうの親が「子供に手を上げた！演奏前なのに！」と猛抗議を受けました。
もちろん、説明の上、きっちり謝罪はしたのですが、
今度は向こうの腹が納まらなかったようです。

しかも、いじめる親を擁護するボス格の親から電話があり、
「あなたのような態度だど、教室でやっていけない」と言われ、
踏み潰された気分でした。
何事も「縦社会、先輩後輩が大事」とまで言われました。

「今まで我慢して頑張ってきたけれど、もうやめるしか、
方法はないかな、でも楽器を楽しいと思って一生懸命練習する
息子達に申し訳ない」という気持ちで、
もう、どうにも情けない気持ちでサイトを漫然と読んでいました。

まだまだ、身の振り方は決められない状態ですが、
「癒し」のところを読ませて頂き、
「戦わないのがいい」と思いました。
「勝ち」などない、と改めて、思いました。

心が曇って、大事なことが見えなくなる前に、
読ませて頂き、感謝しています。
ありがとうございました。

　せっかく決めた仕事を、また一日で辞めてしまった。原因は腰痛。「労務」の仕事で腰を使わないで済む所はない。このままでは本当に浮浪者になってしまう。
　統合失調症のため吃音が残り、しゃべる仕事はもとよりできない。一体自分は何をすればいいのか。ハローワーク通いにも疲れてきた。

こども国連環境会議　の
http://www.junec.gr.jp/top.html

２００５フォーラム　プレセミナー
平和と安全：子どもの安全環境と学校、地域、家庭それぞれの役割
8/2〜4
国際連合大学 ３階 ウ・タント ホール　/　千代田区立麹町小学校
http://www.junec.gr.jp/news/invitation/2005/aug_pre/frm2005_prej.html

8/3（水）
分科会５　危機に直面した子どものメンタルケア講座　担当：碓井
http://www.junec.gr.jp/news/invitation/2005/aug_pre/pre_day2.htm

有料ですが、ご関心のある方はぜひどうぞ。

何度も頑張ろうと思ったけど、駄目でした。同じことの繰り返しです。今の私は過去を嘆くことしかできない。２２年生きてきたうちのたった１年の出来事なのに。忘れられず、それが全てのように思える。
強くなんてなれない。頑張れない。どうして今まで生きてきたのだろう。何に期待して今も生きているんだろう。
まだ誰かに、何かに救われる日がくるなんて思い上がっているんだろうか。未来に向かって前向きに生きようとしない自分を顧みず、安息だけは得たいと嘆く。
どうして私は今も生きているんだろう。死のうと思って手首を切っても痛みと血とで途端に怖くなる。死ぬのは怖い、でも生きるのは恐ろしい。他人が怖いし自分は嫌い。
どうしたらいいのか分からなくなりました。

先日、私の不特定多数の方々へのメッセージに対してわざわざの返信ありがとうございました。

いま、闇の住人さんはとても疲れているのですね。苦しいのですね。

ここにはたくさんの友達がいらっしゃるのですね。その方たちのこころの声が聞こえます。

モクレンさん、こんにちは

> しばらく反省して、落ち込んでます。。。
> もがいてあがいている自分を、ちょっと見守ってみます。

この文章から感じ取れる「感触」・・・わたしはとても好きです☆
妙なプラス思考で誤魔化さないで、ちゃんと御自分を見つめようとしておられるのが、とても魅力的だと思いました。
御自分の良き友となっておられるように感じました。

人を愛せる人間になりたいです。求めるだけじゃなく与えたい。難しいです・・。

こんにちは。
ちょっと心が書き乱れて具合悪いです。
吐き出させて下さい。

人が生きていく上では、
どんな人でもきれい事だけでは生きていけないと思います。
ましてや自分のような半人前にはとても。。。
だけど、人と自分を比べてみじめな思いをしたり、
羨んだりしてしまって嫌です。

新婚さんの友達と集まって、お茶会をしました。
すごく幸せそうで、旦那さんとも仲が良くって
将来にも希望がたくさんあって…
すごくキラキラしていて、キレイでした。
それに比べて私は、今何をしているんだろう。
正直、羨ましいです。
自分はなんてみじめなんだろうと思いました。
きっと結婚して、旦那さんと一緒に暮らしていた時は
私も同じように幸せそうだったんだろうなと思います。
こんなこと考えたくないのに、
自分は汚い。
こんな自分は大っきらいだ。
頭が痛くて、気持ちが悪くて仕方ないです。
気を失ってしまいそうです。（それなら楽なのに）

最近、彼氏ができました。
夫のこともあってとても迷ったのですが、
健気に自分のことを待っているといってくれた彼の気持ちと、
誰かの支えをなくして、自分はもう生きられないと感じ
彼に付き合ってもらうことにしました。
だけど、夫への申し訳ない思いと、
彼にも嫌な思いをさせていないかと気が気でなりません。
こんなことをうじうじ考えるくらいなら
一人でいればいいのですが。。。

彼は結婚していたことも、うつ病であることも知っています。
だけど、こういう気持ちの葛藤を相談できなくて
一人で悩んでます。
（頼れるというよりは、守ってあげたいような彼なので）

もう、自分が嫌いで嫌いで死んでしまいたいです。
自分のことばかり考えて、どん欲で、弱虫で、汚い心の子。
人から優しく「そんなことないよ」って否定してもらいたいんだ。
最低です。
しばらく反省して、落ち込んでます。。。
もがいてあがいている自分を、ちょっと見守ってみます。

こんにちわ。高３の雫と言います。
私自身は小学校６年間いじめられたという過去を持っています。
いじめや教育問題、生きることを考えるＨＰをつくりました。
私が伝えられることは伝えたいな・・と思って。
それで、少しでも明日に繋げていってもらえることがあればいいなと思うんです。
いじめ伝言板は、朝日中学生ウイークリーを意図しています。朝日中学生ウイークリーは、昔私もずっと読んできて投稿したりしていたものです。
もし、これを見てくれる人の中に今読んでるよ！っていう中学生がいたら嬉しいな。
今、悩みを抱えている小中高生、ぜひきてください！
また、大人の方でも関心のある方はぜひきてください！

生きていきたくなくても、僕らは生きていかなきゃならない運命だから・・・
だったら、生きることについて考えていこう
だったら、明日に向かってできることを考えていこう

http://www.geocities.jp/tomorrow7catch/

【心の傷・明日への扉】

トロピカーナさん、これも良いお話ですね☆
世の中まだまだ捨てたものではないなあと思います

> 自分を許してくれる優しさ。
> 其れを人間は求めているのだと思います。

そうですね・・・本当に

今回のお話は、まさに「許す」という英語の語源を象徴していると思いました

英語のforgive（許す）は、元々give for(〜の代わりに〜を与える）という意味らしいです。良くないものの代わりに良いものを与えることがforgive（許す）という意味なのだそうです

日比翁助氏は、まさにそれをなさっていますよね

仕事でミスをした下足番さんに、減給したり、厳しく叱ったりする代わりに、減給分より多くのお金が入った包みを渡されたのですね

＞自分を許してくれる優しさ。
其れを人間は求めているのだと思います。＜

本当にそうですね・・・

そして
自分が自分を許してあげることも
人間に必要だとわたしは思います

心がほっとするようなお話を、有難うございました！

奥様を亡くされてまだ、3年なんですよね…心の中は。私は別れたとはいえ流れた子供がいたという事は決して忘れられませんし、きっと心の中で『まだ何年』とか『あの子の年は止まったままだね』と想うでしょう。けれどその言葉の中に奥様を思いやる心が感じられました…残された西原様はとても悲しくてお辛いでしょうけれど、そこまで想われてとてもお幸せな奥様だと事情の解らない私はその文面だけで想ってしまいました。別れた夫は『もし私が死んだら』と私が言った時、『保険金あるなら万歳してやるよ。後はテキト−』と言われましたから…夏になり心も丁度疲れが来る時も多々あります。ご自愛下さい…お祈りしています。お力になれなくてすいません。

はじめまして・・・西原義晃さん

> 妻を亡くして３年

この短い言葉に、西原さんの、どれ程深い想いがこめられているかと思うにつけ、申し上げる言葉もないわたしです

この三年間を、筆舌に尽くしがたいお気持ちで、お過ごしになったのではないでしょうか

お寂しさが、ひしひしと、わたしのこころに伝わって参ります

この投稿欄に、書き込まれたことで、わたしは、西原さんが奥様をお見送りになり、三年の時間が過ぎ、今この時も、寂しさを胸に抱いておられることを、覚えていたいと思いました

そして、お祈りさせてくださいませ

住む場所は違っても、寂しさのうちにおられる西原さんと
つながっていられたらと思います

下記のホームページを見つけました
ご存知でしたら、ごめんなさい

http://love-sharing.com/lovebbs/

何の助けにもなれず、すみません
でも、心の中で、西原さんとつながっていたいと思います

自分を許してくれる優しさ。
其れを人間は求めているのだと思います。
こういうことをしてくれた人が、過去に居ました
日比翁助氏です。
ひびおうすけ氏は、今の三越百貨店を作られた方で
時代劇を見ていただければ大体分かると思いますが
お金持ちのお嬢様や、お金持ちの奥様を上に上げて
番頭さんがお相手をして売っていたのです。
だから、下足番と言う仕事をする人も居たのです。
あるとき、下足番の仕事が悪くお客様に迷惑を掛けたと言う事で
【減給処分】になりました。翌日、下足番の上司が【日比社長がお呼びだ、用件は何か分からない。７時にお宅に伺うようにと言われているから遅れないように】とのことを彼に伝えました。
彼（下足番）は、最終通告の、解雇と、強い叱責を覚悟の上で日比社長の家を訪ねました。解雇どころか、社長曰く【籠に乗る人担ぐ人其の又草鞋を作る人】つまり、籠に乗る人も、担ぐ人も、草鞋を編む人が居なければ何も出来ないということです。
帰り際に、日比社長は、下足番に紙包みを渡しました。
家に帰った下足番は驚き、涙しました。
なんと、減給分より多くのお金が入っていたのです。
こんな人が現代に居るとは思えないけど
こういう人が経営者だったら私は定年まで付いていきたいと思います。

トロピカーナさん、心に沁みる、希望を与えてくださるお話を分ち合ってくださって、本当に有難うございます。

感動しました・・・

生活保護１１０番のサイト、ご覧になったのですね・・・

＞もちろんみんな責めました。その時にある看護婦さんが泣きながら言ってくれた言葉があります「この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ」と。＜

癒される言葉ですね・・・
ナースのなかには、このような状況で、中絶をした女の子に、そしてその家族に、どのように声をかけて良いか、分からなくてただ立ち尽くしてしまう人も多いことでしょうに・・・

このナースは、うわべではなく、心の底から訴えていらっしゃるのが、読んでいるだけで、伝わって来ますね。

「責めたって何も変わらない。自分を赦してくれる優しさに出逢ったとき、初めて人の痛みに目を向けることが出来る」

・・・深い言葉だと思います。

妻を亡くして３年

こんばんは。
風邪が長引いてなかなか治りません。

彼も激務がたたって体調が悪く、辛そうです。

彼の事が心配で「休んで」とお願いばかりしてしまいます。
これは、お節介なのでしょうか？
彼は、ＴＯＰにたつ立場上、会議・出張・懇親会と忙しく
休む事もままならない状態です。

彼なりに色々と勘案して仕事をしているとは思うのですが
「辛いけど頑張る」とメールが日に何通も来ると心配です。
元彼や事故で亡くした事があるので過剰反応しすぎるのかも
しれません。
れっきとした大人に向かって、やいのやいのと言うのは
耳障りなのかもしれない・・・と思いつつ言ってしまい
ましたが、もう、言わない事にします。

心配して気を揉んでも仕方ないことだと思うのです。
彼は彼なりに自分の体調を考えているだろうし・・・。
会ったときに「ほっとする」と言われるようになりたいな。

鷹揚になるのって、難しいです。

支離滅裂でごめんなさい。

限界はまだだと言い聞かせて頑張ってみたけど、無理そうだ。
頼っている人が病院に行けとしか言わなくなった。
もうとっくに行ってる。つらくなったら行くようにしてる。
なのに変わらない。

傷を増やして、増やして…
僕は、死んでいったほうがいい気がする。
だって、邪魔になってる。
傷つけてる。
苦しめてる。
なにがあったか？
そんなの知るもんか。
いつの間にか、僕の中では、死は絶対になってる。
今の僕には『死』がずっとついてきている。

学校でも、家でも、それしか考えられなくなってる。
どこに行けば、僕は、ゆっくり休むことができるんだろう…

先日「元気になったら〜します。」と書きましたが、ちょっと無理っぽいです。

疲れました。
しばらく休んで、少し元気になったら消えようと思います。
レスはいりません。メールもいりません。
休ませてください。ごめんなさい。

薄紅さん有難うございます。
生活保護１１０番のところでめっさ感動する話があったので
乗っけます。
看護学生です。妊娠したのですが、どうしても産めませんでした。小さな命を中絶しました。その後は罪悪感でただ荒れました。高校も辞めて家で暴れました。何度も自分を傷つけました。

もちろんみんな責めました。その時にある看護婦さんが泣きながら言ってくれた言葉があります「この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ」と。

その言葉で全てがふっきれました。茶色かった髪を黒くして、予備校に通いました。そして、今からでも間に合うかもしれないと、大検を受験し、合格しました。そして、今年の春、看護学校に入学しました。

命を殺してしまった分、次は私が命を助けたい。私のつぶれかかっていた心を助けてくれた看護師のようなナースになりたいと今がんばっています。

凄く感動しました。
この人凄い！！！
この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになる
自分が自分で、勇気つけてどうするのって思うけど
ねえ・・・

テロなどがいい例ですが、力こそ正義となっています。日本でも官僚の談合、ＪＡの産地偽装詐欺など、犯罪もやったもの勝ちといった風潮があります。こういったことが特に子供に影響を及ぼしているのは明らかです。社会学的な点からも分析をお願いします。