心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　26731

うすべにさん、こんにちは。
本当にありがとうございます。

> えっ！？
> 胸が苦しい時に、お風呂に入って、その後、お酒をおのみになったのですか？大丈夫ですか？もし大丈夫なら、胸の苦しさは、本当に心因性のものなのですね？

そうなんです。心因性なんです。何回か検査されましたが、問題なしでした。最近は、何の前触れもなしに突然やってきます。気持ちを穏やかに保つ様にしていても、身体は正直なんですね。

実は酒豪と呼ばれています。ご心配をおかけしてすみません…。ごめんなさい。

今も、お仕事がんばったね、のご褒美を自分にあげました。ビールですけど…。

本当にありがとう。うすべにさんの優しさが嬉しいです。

先月、電車に乗っていたら駅のホームに2年前に辞めた会社の同期に似ている奴がいました。　
それを見た瞬間、もしかしたら奴かもしれない、自分に何かしたのではないか？という被害妄想で現れました。　
その同期は、電気オタクっぽくて何か気持ち悪いという感情を抱いていました。　
その同期に似ている人間を見てから、その同期のことが頭　から離れなくて、家に居ても部屋の中が光ったり何か影みたいなものが動くのを目にしてから、部屋の中を奴に見られているのではないか？と
思ってしまう次第です。　
一昨日、病院へ行き薬を貰って飲んでいるのですが、昨晩は　殆ど
寝れずに妄想も消えないです。　
私はどうすればよいでしょうか？

はじめまして、ゆめさん

> 不幸の連続で、うつ病と不安障害で５年間、同じ精神科に通っていました

お辛い五年間でしたでしょうね

> 眠れない日々も続き、泣きながらお酒を飲んで、現実逃避してなんとか眠りにつく毎日です＜

ゆめさんは「アルコール依存症」というご病気もお持ちですか？

もしそうなら
うつ病と不安障害の治療に併行して
アルコール依存症の治療もお受けになった方が
良いかも知れないですね

> でも、今日２ヶ月ぶりに病院の先生とお話をしたのですが
> 眠れないと、言っても
> 「僕だって、今日２時間しか寝てない」
> とか、
> 「お酒やめないなら、もう薬ださない」
> とか、泣いて助けを求めに言ったのに、見放されました

こんな風に医者に言われたら、お辛いですよね

「二ヶ月ぶり」と書いておられますが
ちょっと間が開きすぎではないかと心配ですよ

確か最長でも薬は一ヶ月分しか出ない決まりになっているので、二ヶ月ぶりってことは、薬を飲まない時間が一ヶ月ぐらいあったということですよね

薬を継続して飲めるような治療計画が必要ですね

精神科の薬を飲んでいる間は、アルコールを飲むと症状が強く出たりするし色々な意味で危険ですよね。医者としても薬を処方する際責任があるので、飲酒するならお酒は出せないと言うのでしょうね

でも
そのお医者はかなり余裕のない状態で
精神科を訪れる患者さんへの適切な話し方を
考えられない状態なのかもしれないですね

> もう、どうしたらいいかわかりません。

思い切って医者を変えてみてはどうでしょう？

二時間しか寝てないお医者から治療を受けるのは
お医者が、穴の開いたバケツで水を汲んで貴女に与えようとなさってるような余裕の無い感じですよね
好ましい治療のあり方ではないですよね
貴女のことが心配ですよ

「うつ病克服会」というサイトの管理人さんが
日本の色々な場所にある良い病院の口コミ情報を提供して下さってます

以下がＵＲＬです

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

ゆめさんにとって最も良い治療が受けられますように

ゆめさん、はじめまして。
とてもお辛そうですね。

辛いことの連続で身も心も深く傷つかれたのでしょうね。

> 眠れないと、言っても
> 「僕だって、今日２時間しか寝てない」
> とか、
> 「お酒やめないなら、もう薬ださない」
> とか、泣いて助けを求めに言ったのに、見放されました。

あのね、先生は見放したのではないと思うんですよ…。
お酒と相性の悪い薬もあるよね。

お酒でなく、お薬で不安を軽減できるようにできたらいいよね。

薬で治す覚悟をして、お酒はやめる。そういう決断を先生はあなたにして欲しかったのでは…？

先生だって、睡眠２時間で頑張っているんだから、君だってできるよ…。と言う励ましのメッセージなのでは…？

もちろん、寂しく怖かったのよね。

私も子どもを叱る時、子どもに「お母さん怖い。」と言われますが、どうしてもやめて欲しいこと、子どものためにそう思うことはきっぱりいいます。
後で、フォローもしますけどね。

きっと、先生もそういう気持ちなのでは？

お酒はやめられなさそうですか？
少しでも止めてみようと思ったら、それを口に出して先生に言ってみては・・・。
３歩、歩いて２歩さがるでもいいじゃないですか。

「私は○○ができないんです。」と言ってしまうことが、自分を縛り付けてしまう事があるようです。
「私はこうする。」って、口に出してみるだけ、書いてみるだけでも効果があるようですよ。

それから、ここに思いを書いてみるだけでもずいぶんと気持ちが軽くなるものですよ。

詳しい事情もわからないので、まちがっているかもしれませんけれど、私の感じた印象です。

ゆめさん、今日、ゆめさんがお酒の力を借りずに、すべてを忘れてぐっすり眠る事ができますように微力ながら今日は一生懸命、お祈りしています。

> 個人の問題なのでしょうか？
> 仮に一人でも新入社員や転校生が来ただけで変わってしまうこともあるのでは？
　
ああ..
すいません。　根本が違う方だったか...
自分の戯言です。失礼しました。

始めまして、こんにちは。
わたしも「自殺」で検索してずいぶん前に、ここのサイトにたどり着いたものです。
毎日、このサイトで苦しむ人を見ながら、
「わたしだけじゃ、ないんだ」と、
みなさんと、一緒に苦しみながら生きてきました。

不幸の連続で、うつ病と不安障害で５年間、同じ精神科に通っていました。

最近、またつらい事があって、時々死にたい衝動がおこります。
眠れない日々も続き、泣きながらお酒を飲んで、現実逃避してなんとか
眠りにつく毎日です。

でも、今日２ヶ月ぶりに病院の先生とお話をしたのですが、
眠れないと、言っても
「僕だって、今日２時間しか寝てない」
とか、
「お酒やめないなら、もう薬ださない」
とか、泣いて助けを求めに言ったのに、見放されました。

薬をやめたら、わたしには、どうなるかわかるので、
これは、
「酒止められないなら、死ね」と、言われたのと同じです。

もう、どうしたらいいかわかりません。
死にたいけど、お母さんが一人残されてしまうので、死ねません。

だれか、助けてください。

ヒカルコさん、初めまして。

　ヒカルコは読書家ねェ〜なんて思われたかも知れませんが、実は最近母との関係が上手くいっていない為、本ばかり読んでいたのでした。。

私も同じです。
読書ばかりしていたのは、頭の中に違う感情を入れるため。
小学校の頃からずっとそうでした。
結果、本から色々な事を考えさせられ、読書は私の一部となり、毎晩寝る前に「睡眠剤」のように読書をしています。
読書ってなんか安心するから｡｡｡

母と子の関係って、子供が成長して様々な人間関係を築く上で、とても重要な土台になっているような気がします。
自分の母にしてもらえなかった分、私は自分の子供を丸ごと（良い部分も難のある部分も）受け入れてあげたいなぁ〜と思いながら子育てをしています。
子供を育てながら、自分をも育てなおしているような、そんな不思議な気持ちになることがあります。

ヒカルコさんの内容からズレてきちゃいましたが。。。
ヒカルコさんの素直で読みやすい「独り言」から、こんなことを想う月曜の朝でした。。。

ありんこさん、

書こうか、書くまいかと迷ったのですが、どうしてもありんこさんを応援したくて勇気を出して書きます。

採用取消とは本当に残念でしたね。読んでいる私もガッカリしてしまいました。　でも、どうぞ、是非また挑戦してくださいね。

ありんこさんはきっと生徒の繊細な気持ちをわかってくれる優しい先生になってくれそう！　そんな気がするんです。

9/8には、春さん、ヒゲGさん、トトロ健太さんに助けていただきました。ありがとうございます。

何年かぶりにとうとう腕リスカをしてしまったのです。
もうしないと思っていたのに、だめな私です( p_q)
今回は救急病院、亀○病院に電話したら拒否されてしまいました。

7年前ぐらいだったと思いますが、そこでやはり腿カットした時に縫ってもらったけれど、その当直医には「麻酔痛いよ！自分でやったんだからさぁ、痛くてもがまんしろよ！」と強く脅され、
自分のショックとその当直医へ恐怖でずっと泣いていた記憶も残っていました。

今回は消防庁のテレフォンサービスに泣きながら電話して、他の病院をみつけてもらえました。
病院に電話して拒否された時も、血だらけだった。
お肉がはみ出てて自分でガーゼを巻いて独りで病院へ行ったよ。泣きじゃくりながら( p_q)。　
（夫はそういう時「勝手にすれば」と怒鳴って寝てしまいます。）
看護婦さんが、血圧が230もあります！って報告しつつ、「大丈夫だから安心しててね」と優しい言葉をかけてくれました。
そして6針縫いました。
縫った医者は「どんな事情があっても自傷はだめですよ。太い血管を切ったら取り返しのつかないことになります」と言いました。
もっともなのだけど、そんなことより言ってほしい言葉があったよ。辛かったんだねって。
その間ずっと涙がとめどもなく流れていた。
やりたいと思って切るんじゃない事をわかってほしかった。
もう自傷行為は治ったと信じていたのだから・・・。
心が壊れる音がした。

我が家の壁は7面が夫の暴れたあとで、ボロボロの穴だらけです。
部屋のドアも2つ穴が空いています。何度も話し合いをして乗越えてきましたY(>_<、)。
先日、夫が暴れて部屋中にコーラをぶちまいたり、殴られたり、炊飯器＆パソコンをきちがいのようにバンバンと破壊した事が原因です。
いつもなら避難するのに、その日だけは記憶が飛んでいて覚えていないんです。
腕に激痛が走り、気づいた時には剃刀をもってて左手から血が流れていたんです。
やはり、自傷行為は治せないものなのでしょうか？

そしておととい弁護士さんに会ったところ、自己破産を勧められました。ミーはローンは連帯債務者になっていたんです。
そして夫の借金600万円もあります。
でも義理父から自己破産を反対され、夫も父側の意見に移り、ミーは離婚しても債務者で、病気で、
働きたくても働けなくて、毎日泣いて寝ています。

お返事ありがとうございます。とてもうれしく、涙が出ました。
おっしゃるとおり、心が癒されていないのでね。確かにその通りです。
私は、今現在再婚したのですが、再び辛い立場にいます。そこで、祈るスタンスがわかりません。中学生の頃は、「主に感謝」で祈っていたと思います。その頃は、両親が離婚して、寂しい子供時代でした。座禅のように祈るのでしょうか？神に感謝するような、人生では無いので、やはり感謝は出来ません。生きながら、死んでいるような感情です。食べていける事が基本で生きています。愛のかけらも無い生活です。般若心境は、無なのだと言います。しかし、憎しみは消えません。魂がさまよって、居場所がありません。愛するものもありませんし、愛されることも無いです。仕事中毒のようになり、夜は睡眠薬とお酒でやっと眠れます。それでも、私の為にキーボードを打って頂いたという事実が今の私にとって大変心に染みました。ありがとうございました。

私は見ていません。
だから、そのような方々の気持ちを、
わかって差し上げることができないのでしょう。

私の身近な人たちは見ています。
冷たくなった姿を。目玉が飛び出した遺体を。

そんな学生の姿を。そんな親戚の姿を。
そんな父の姿を。夫の姿を。妻の姿を。

そして息子の姿を。

見てしまった人達がいます。

その横にいて、何もできなかった私がいます。

私は今も何もできませんが、

同じ苦しみを背負われた方々が、
互いに支え合うことができますように。

そして私も、何もできなかった思いに苦しみながら、
共に泣くことができますように。

>
> > だから　一人でも困っている人を　助けてあげたい
>
> 私も見ましたよ。
> 硬くなった　我息子の姿を。
>
> だから、私自身も死にたいのです。
>
> あなたに、私を助けられますか？
> いったいどのように？

少し詳しいご事情を書いて下さって有難うございます

あきさんは、ずっと凄く頑張って来られたし
今も頑張っておられるのですね

> 私の知らない私は泣いていました

そうだったんですか

泣いておられたんですね

> 実は私はこの日、熱があり、とても体調が悪かったのです

熱があってお具合がよくないのに、良妻賢母でおられたのですね

偉いなあ

でも、しんどいですよね

大変ですよね

> 誰も、私が熱があり、体調が悪いのを知りません。私が気配りするほど、まわりは私への気配りはありません。それが悲しくて、泣いていました

あきさんの体調の悪さを誰も知らないなんて
あきさんが可愛そうです

あきさんが、何を思い何を感じておられるかということは
この世界を変えるような
とても大事なことなのに

>ちょっと甘えが欲しくて泣いていたのです

あきさんだって、甘えが欲しいですよね
いつも、ご家族や他の方達の甘えを受けとめる側におられるのですものね

甘えたくなりますよね

泣いていいんですよ、あきさん

> だから自分で、見返りを求めず、人に気配りできることを褒めてあげる事にしました。すごいね。いつもありがとう。ご苦労様。泣いている私を褒めてあげました。

貴女のことを、わたしも、褒めさせて頂きたいです

あきさん、いつも、ありがとう

凄いね

頑張ってるね

いつも、本当に、ありがとう

でも、あきさんは、泣いてもいいんだよ

> そして、お風呂屋さんに行って、お風呂に入り、大好きなお酒を飲んだら、発作は最悪には至らず、なんとかおさまりました。

えっ！？
胸が苦しい時に、お風呂に入って、その後、お酒をおのみになったのですか？大丈夫ですか？もし大丈夫なら、胸の苦しさは、本当に心因性のものなのですね？

> 心にも止めてなかった事だけど、些細な事に傷つき、泣いていました。＜

「些細な事」だなんて、わたしは思いませんよ

傷つき泣いておられた貴女を思うと
無力ながらも、何ともいたたまれない気持ちになります

>私自身以外に、私を気遣ってくれる人がいた

実際、苦しそうで心配してました

御自分が、苦しかったこと、泣いていたこと、それらをちゃんと見つめてあげて、御自分を褒めてあげて、お風呂に入れてあげて、お酒も飲ませてあげて、そして、ここでも表現なさっておられる・・・そんな貴女は、御自分自身の良いお友達だと思います

> うすべにさんも、お大事になさってくださいね。
> ありがとう

有難うございます

あきさんも、お大事になさってくださいね

はじめまして、メッセージを有難うございます

> ＞心身ともに健全な人って、今いるのかしらと思います
> ＞一見元気そうに見える人も、心身病気になる直前だったりする＞と思います。

上記の文章は、わたしがありんこさん宛に書かせて頂いたものですね。何故上記のように書いたかと言えば、ありんこさんが、心身ともにまだ健全ではないからという理由で、採用取消にされたことについて悔しかったからかもしれません

それで「大体、ＷＨＯ基準を満たすような心身ともに健全な人なんて今のストレス社会にそう多くいないんじゃないの？それなのに、よくも、ありんこさんの採用を取り消したわねっ！」と
わたしは勝手に独りで怒ってたんです（やれやれ！）

＊〜＊〜＊〜＊〜＊
さてここから「精神修養」のお話

> 空手・太極拳・合気道・気功・柔道
> などに使われる「精神修養」は

わたしは中学の頃、剣道部に入ってたのですが
練習が終わると、皆で体育館の床に座って座禅のようなことをしたのを思い出します。重い防具を付けて、激しい動きをし、竹刀で叩き合う剣道ですが、そこには心の静けさみたいなものが大事なのでしょうね。剣道は「動く禅」とも言われているとか

黒澤明監督の「雨あがる」という映画でも、刀というのは人を切るためではなく、己の迷いを断ち切る為のものだというようなことを主人公が言ってますね

> 大切なのは不安な悩みをとりあえず、あえてそこに置いて

それは大事なことですよね
ちょっと立ち止まって自分を見つめることにも繋がると思います

忙しい時こそ、ほんの５分でも
静かに自分を見つめることが大事だと思います

> せいしん-しゅうよう　―しうやう 5 【精神修養】
> 精神面の欠点を直し、人格の向上を図ること。

そうかもしれませんね

欠点を裏返すと長所になったりもしますね
例えば「完全主義で頑固」という性質を「丁寧に細やかな心遣いをもって仕事する職人」という方へ持っていければ素敵ですよね

あと「人格の向上」って個人によって意味が変わる興味深い言葉ですね。あなたにとってあなたの人格が向上するとは、どんなことを意味しますか？

・・・色々と考えさせられます

有難うございます☆

個人の問題なのでしょうか？
仮に一人でも新入社員や転校生が来ただけで変わってしまうこともあるのでは？

こんばんは、トトロ健太さん

何故切るか？
それは、好きな彼と意見が食い違ったときに怒りが爆発します。

彼から「寂しいのはｋａだけじゃない。ｋａ以上に寂しい思いをしているんだよ」と言われた事があります。

そこで、彼の気持ちを推察しながら言葉を選び、行動します。

でも、時としてすれ違います。

ｋａの神経を逆撫でされるようなことをされると、怒りの矛先が自傷に向いてしまうのです。

そんな時、裏切られたと言う気持ちになります。

思ってくれていない、と言う言葉を言われないために、思って思って行動したら、全く違う対応をされる。。。。

私が、我儘なんです

こんにちは。
そういう時は環境を変えてみてはどうですか？
たとえば、旅行してみるとか。
その時間がなければ、一晩だけ外に泊まってみるのでも
気持ちが変わりますよ(^^♪
やる気がおきないのは　たぶん、自分のなかで
「何かやらなきゃ(>_<)」ってプレッシャーがあるからだと思います。(というか私がそうです)
一人でゆっくりできる時間をとって、
何が自分の未来に必要なのか、何が必要でないのか
もう一回考えてみて、未来のビジョンがだんだん見えてきてから
頑張ったらいいと思います。

あせらないでもいいじゃないですか。
ぼーっとしてる時間も人生では大切な時間だと思います。

> はじめまして。
> このごろすべてのものにやる気がおきません。
> やらなくっちゃ、と思ったり、やりたいと思ったりはするもののほとんど持ちません。どうすればいいのでしょうか？

> だから　一人でも困っている人を　助けてあげたい

私も見ましたよ。
硬くなった　我息子の姿を。

だから、私自身も死にたいのです。

あなたに、私を助けられますか？
いったいどのように？

「母の事」

　ヒカルコは読書家ねェ〜なんて思われたかも知れませんが、実は最近母との関係が上手くいっていない為、本ばかり読んでいたのでした。考え事をしない為の手段が、読書なのですから充分健康的だとは思うのですが・・・やはり凹みます。。。先日とうとう「アンタに合わせるのは、もう疲れた・・・喋りたくナイ」と母に言われたのでした。週一で頭の清掃の如くセロクエルを使っていたのですが、不安・被害妄想から来るグチに母もうんざりしたようです。前に通院を母に告白する事が出来ないとカキコした時、闇の住人さんは「アナタは優しいから、心配をかけまいとして告白できないのですね・・・」と言って慰めて下さいました。でも私が恐れていたのは、今回の様に「母に見捨てられる」のではないか？という事でした。本人は気がついていないと思いますが、母は私を肯定する意見を言ったためしがありません。数年前付き合った男性にヤリ捨てされた時も、「所詮生まれや学歴が違うから」と言っただけでした。私がどんな酷い事を言われたか、上手く利用されたか、創造も疑問も浮かばない母です。

・・・まっ別にイイんですけど、私大人ですから。。。もう母に頼るような年齢ではないし、逆に守ってやる立場なのですから。
自立の為にやっぱ一人暮らしかなぁぁぁと、考える今日この頃です。母とは会話も少なくなり、小言を受け流している日々です・・・。



　10月に入り密やかに秋の気配・・・こんな感じで私は毎日を過ごしています。。。

「読書」　
小川　洋子著：薬指の標本

　7年前に一度読んだのですが、久しぶりに文庫を手にしました。フランスで映画化されるようなので、復習を兼ねてイソイソと読書。同じ本でも年齢を重ねると、感じ方が違うのだなぁ〜と改めて思いました。物語は廃墟に近いアパートで、記憶の標本屋を営む不思議な男女の物語です。ひっそりとした2人の愛・・・らしいのですが、私なら廃墟に近い静かな一室で、一人音楽を聴きたいなぁと思いました。





遠藤　周作著：深い川

　作者はカトリック信者ですが、この作品は多数の宗教・概念などが交錯します。少し疑問を持つ部分もあるのですが、構成がすばらしく緻密で、「深い川創作日記」」も是非読みたいみたいと思いました。・・・ただ人生も半ばの登場人物が、己に迷い自分を捜している所に不安を感じます。得に感情のおもむくまま、知的な嫌味を言っている所などゾッとしてしまいます。まぁ読者に嫌悪感を持たせるほど、キャラクターが生きているのでしょうが・・・私はあんな大人なはなりたくありません。

先生、皆様こんにちは・・・ヒカルコです。
　今日も独白という形になりまが、どうかカキコを許して下さい。。。日記の様なカキコをするのは、意味があるのかと自問するのですが、このサイトを訪問するととても安心するのです。



「海にて」

　昨日は2回目のサーフィンでした。最近水泳・ジョギングをやり始めたので、体力には少し自信がありました。今回は千葉の外房に行き、お昼はバーべキューになりました。何時見ても海は広く穏やかで（まぁ、入ればそんなでもナイのですが・・・）、何のの差別もなく私を受け入れてくれます。弱さ・醜さ・狡さ・・・悲しみや、矛盾を全て許してくれます。

・・・で肝心のサーフィンはどうだったか？と言いますと、今回もボードに立つ事は出来ませんでした・・・トホホッ。後半は板の上に乗るのも一苦労で、自分の腕力のなさを悔しく思いました。ココ一ヶ月腹筋・背筋を怠った結果だと思われます。しゃがんで片足まではつけるので、次回は丘練習をしてボードに立ってやろうと思います。


「恋」

　2ヶ月程前から慢性的な肩こり・頭痛の為、整体に通い始めました。・・・で当然の如く、ソコの先生を気になり出しました。いえ、もう好意ではなく素直に好きです！はい！！！。先週は趣味の作曲が進まないと言ったら、4枚程CDを貸して頂きました。期待しちゃいけない、希望を持っちゃいけないと思いつつ・・・罪のない妄想へ。カウンセリングの先生曰く、「整体など体に触れる事は、特別な感情を持ち易い」との事でした。ま・・・イイんですけどね！、片思いなのだから。。。誰も腕切りして薬を飲む女なんて、相手にしてはくれませんから・・・。今週は私のお気に入りの一枚、ハイドンの「天地創造」を先生に貸してみました。先生には「へビィーメタルとか聞きます」と言っていたのですが、いきなり合唱曲・・・しかも宗教曲。先生ヒキますか？ヒキませんか？？？、次回の施術が楽しみでございます（嗚呼！！！自虐的！！！！）。私はキリスト教の影響を受けているし、この曲がとても美しいと感じるので、試しに貸してみたまでです。・・・ココらで、2人のご縁の深さが分かると言うものでしょう。。。

唯さん、こんにちは。

お辛そうですよね・・・。
なんて言って差し上げればいいのか・・・。

共感することばかりなのですが・・・
私があの時感じたことを書くと、あまりにも救いが無くて、よけいに唯さんを落ち込ませるような気がして。

世の中は本当に不条理なことが多いです。
その中で生き残っていくことが出来るのは、
強い心を持った方だけなのかもしれない。
自分のように心の弱い者は、早々にリタイヤしたほうが
周りのためにもなるだろうし、自分だってどんなに楽か・・・・・
何度そう思ったか・・・数え切れないほど思いましたよ。


でも、考えてみれば、不思議ですよね。
命を脅かされるような危険な目に遭ったために、生きているのが辛くなる。
消えてしまいたくなる。

死にたい気持ちと生きたい気持ちはいつも一緒にあるんですよね。


人は「想像力で傷つくことの出来る動物」なんだそうです。
（電話で相談に乗ってもらったカウンセラーの先生が言っていました）

人に夢を見させて、生きる力を与えるのも想像力。
悪夢を見せて、生きる力を削ぐのも想像力。

辛い目にあって酷く傷ついたあとは、「楽しい想像」なんて出来なくて当たり前なんですよね、きっと。

でも・・・また、楽しい想像が出来る日が来ると思いますよ。
いつとは言えないし・・・
私はそこに辿り着くまでに、ものすごく時間がかかってしまったけれど・・・でも、なんとか生きています。


今は、無理して頑張らないで下さい。
いえ、ぱんさんのおっしゃるように、もう頑張っているのだから、これ以上は無理しないで下さい。

唯さんが自分を「ダメ」って思っても、そのままの唯さんでいいと思っている人達が居ること、忘れないで下さいね。

朝日新聞の天声人語に紹介されていた阪田寛夫さんの詩にぐっと来るものを感じましたので、どうぞよろしかったら読んで行って下さい。

反田さんは昔から運動音痴な方らしく、この詩は自分の経験をもとに運動神経の鈍い人の目線と気持をストレートに表現しています。

「びりのきもちが　わかるかな／みんなのせなかや　足のうら／じぶんの鼻が　みえだすと／びりのつらさが　ビリビリビリ」（『ばんがれまーち』理論社）。

こんにちは。
はじめまして。あきと申します。

> せいしん-しゅうよう　―しうやう 5 【精神修養】
>
> 精神面の欠点を直し、人格の向上を図ること。

確かにその通りだと思います。私は35年という時間をかけて、それを実践してまいりました。精神面の欠点を克服し、自らを向上させること。

すべてを押し殺し、封印し、自らを叱咤激励し、前しか見ずに進んできました。
そして実践通り、私は仕事でもトップまでのぼりつめ、人の信頼も得ることができました。最後には派閥抗争で破れましたが。
現在でも巷ではやさしい人、親切な人、良い嫁、良い母と言われます。
すべて精神修養です。

でも共に歩み、理解し合い、ライバルとして共に競ってきた親友が7年前に自殺しました。
それまでの人生を振り返った時、私の手には何も残っていませんでした。
自らを向上させるために、己を捨て去り、全力疾走してきた結果、故障しました。
長い故障期間を悶絶しながら、自らを傷つけ、自殺未遂を繰り返しながら、やっと落ち着き、だした結論が一つあります。

精神面の欠点を丸ごと自己として認め、欠点を長所として活かす術を学ぶこと。

失礼しました。

こんにちは。「生きる目的」のネット・サーフィンで参りました。
いい言葉は、下記のとおりです。

☆　桜の木に桜の花咲き　梅の木に梅の実がなる　☆　

宇宙内のすべてのものは、それぞれの個性とそれに基づく役割が賦与されています。
それらを宇宙の時の流れと共に、個性を伸ばし発揮して役割を果たしながら生きていくことが、
そして同時に、その過程の内や外で楽しみを見つけながら、いのちの流れを続けていくことが、
すべてのものの存在の意味と目的といえるでしょう。

失礼しました。

(管理人様へ；相互リンクならぬ、サイトの相互訪問をお願いできませんでしょうか？)

http://www.mag2.com/m/0000154681.html(メルマガ)

こんにちは
うすべにさん、ご心配くださってありがとう。

私の知らない私は泣いていました。

苦しみや悲しみ、痛みは半年間かけて、カウンセラーの力も借りて、七転八倒しながら、随分整理し、辛い経験だったなぁと、思い出の箱にしまいこんできました。だから、とりあえず前は向けると思っていました。

実は私はこの日、熱があり、とても体調が悪かったのです。
夫は激務で一日中ダウンしていました。疲れてるだろうから、そっと寝かせてあげようと、眠りを守り続けました。まともな食事もとれないから、食べたい物を用意しました。
子ども達は休みということもあって、甘えてきます。無邪気なその甘えも受け止めてきました。
私はこうして、まわりの大切な人に気配りし、精一杯接していました。
穏やかな休日でしたが、私はまた痛みを隠して、良いお母さんに徹していました。

誰も、私が熱があり、体調が悪いのを知りません。私が気配りするほど、まわりは私への気配りはありません。それが悲しくて、泣いていました。

でも、私は熱があってしんどいという事を一言も言いませんでした。そぶりも見せませんでした。解らなくて当然です。
見返りを求めて行動してたわけではないけど、ちょっと甘えが欲しくて泣いていたのです。

甘えたいと言えないんだからしょうがない。長年とりあえず生きてきたこれまでの習慣と、生き抜く方法だったから。

だから自分で、見返りを求めず、人に気配りできることを褒めてあげる事にしました。すごいね。いつもありがとう。ご苦労様。泣いている私を褒めてあげました。

そして、お風呂屋さんに行って、お風呂に入り、大好きなお酒を飲んだら、発作は最悪には至らず、なんとかおさまりました。

本当に身体は正直ですね。心にも止めてなかった事だけど、些細な事に傷つき、泣いていました。

私の書き込みに、早速、レスをくれたうすべにさん、ありがとう。私自身以外に、私を気遣ってくれる人がいた、ということが嬉しくて、ご心配いただいたご報告もかねて、書き込みました。

うすべにさんも、お大事になさってくださいね。
ありがとう。

うすべにさん。どうもありがとうございます。涙がでそうになりました。

そうですね。ゆっくり休養するのはいいことだとおもいます。
私も長い間やすみましたが、もう少し、お休みが必要だということなのでしょう。

私もゼロからのスタートになりました。少しずつ歩もうと思います。

うすべにさんもどうぞお大事になさってください。

唯さん、お久しぶりです。ぱんです。
辛いですね・・。
今唯さんにどんな言葉をかけたら良いものか、たくさん考えました。
やっぱり自分程度の言葉しか見つかりませんが、唯さんと話がしたくて。私の場合です。

生きることそのものが「戦い」な気がしました。
眠ることや食べることを拒否していた時期もありました。
そういう時は、「〜しなきゃ」という想いを捨てました。
「食べなきゃ」「眠らなきゃ」「働かなきゃ」「リストカットなんてやめなきゃ」
・・「頑張らなきゃ」

毎日一人で家に籠もって、苦しいと手首を切ったりお酒に薬。
気付いたら頭がガンガンで、慢性的な吐き気、胃痙攣、腕は血まみれ。
痛かった。
三日食べないとお腹がすきました。
ずっと眠らないでいたらある日泥のように眠気が襲ってきました。
こうやって一人で朽ちていくのかなと思ったら、友人から「元気？」とメールがきました。
何が言いたいのかよく分かりませんが・・。
私生きてます。

唯さんは「頑張れない」とおっしゃっていますが、私、唯さんは今たくさん頑張っていると思います。たくさん頑張ったと思います。
辛いことがあったのに、今もまだ苦しいのに、ちゃんと自分なりの方法を切り開いて生きてきた唯さんは弱くなんかない。
ダメじゃないですよ。まだダメじゃないです。
頑張ろうと思わなくても、生きてるってだけでいい。
生きることそのものがもう必死なんだから。
唯さんや、苦しさを抱えながらも必死に生きてる人達と、ここで話すことが私にはひとつ、救いなんです。
またお話したいです。

こんにちは、ももさん。
投稿ありがとうございます。

＞しかし怒りにふるえるのです。助けてください。。。

怒ってもいいと思いますよ。
怒りを表現してもいいと思いますよ。

ふるえるほどの怒りであるなら。

＞悪い事は、すべて私のせいにされました。

そんなこと、あるわけないですよね！

＞私は、ゆるすことが出来ません。なぜなら、弱者には、やさしくないからです。私も心が広くないです。

いえ、
ほんとにやさしくない人なら、やさしくないなんて自分を責めて、こんなに悩むことはないと思います。

＞私は、ゆるすことが出来ません。なぜなら、弱者には、やさしくないからです。私も心が広くないです。

いえ、
あなたがゆるせないのは、
たぶん、
あなたの心が癒されていないからだと思います。

結果的に離婚になるような、ひどいことをされ、心が傷つき疲れ果てた状態では、ゆるすことなんかできないと思います。

怒っていいと思います。

ももさんが、日曜礼拝とか聖書とかということが頭に浮かぶのであれば、

選択肢はいろいろありますが、そん一つとして、

祈ることを、おすすめします。

心の中にあること、ふるえるほどの怒り、自責、悩み、そして、助けて欲しいという思い。実の親への思いも。そのまま吐き出して、「祈る」ことを、おすすめします。

表現することには、大きな力があると思います。

あなたの心がいやされ、助け出されますように。

こんにちは。

> 今の投稿は問題ないですよね？公開してくださいよね。

申し訳ありませんが、下記の投稿は非公開といたしました。

26675.　あらっ？　誰かしら？　2005/10/01 (土) 22:02
（あのー、私の投稿がいくつか見当たらないのですが。いじめ？〜大体ね、死ぬ気がないなら〜）

非公開の理由は原則として個々に弁明することはいたしておりません。

「投稿欄について」の２つのページ、およびこの数日の書き込みをご覧ください。

語訪問者の皆様には、

「いただいた投稿を選択させていただく場合がございますので、ご了承ください。」

ということを、

「同意した上で、こころの散歩道・読者の広場（投稿欄）を利用」していただいています。

ご理解ください。

離婚経験者の３０代後半の女性です。前夫の親に対しての怒りが収まりません。前義理の親は、新興宗教の信者で、辛い日々を過ごしました。いいことは信心のおかげで、悪い事は、すべて私のせいにされました。私は中学生の頃、日曜礼拝に通っていた影響もあり、公明党関係は、理解に苦しみました。結果的に離婚になりました。毎週２、３回訪問を受け、選挙が近づくと電話が鳴り続けました。私は、ゆるすことが出来ません。なぜなら、弱者には、やさしくないからです。私も心が広くないです。自分の親にさえ怒りがあります。聖書も読んだことがあります。しかし怒りにふるえるのです。助けてください。。。

> 発作が始まりました。喉が狭まる感じ、放っておくとその範囲はどんどん広がり、息苦しくなり、息がうまくできなくなります。そして心臓すらもうまく動いてくれない感じにおそわれます。そして最後には激しい胸痛となります。
>
> お守り薬を飲んだけど、効き目なしです。発作進行中です。

今、夜中の１２時ですが、発作の方は少しは治まって来たでしょうか？

苦しいですよね・・・わたしも、心臓があまり強くなくて、胸が苦しくなったり、不整脈が出たりすることがありますので、
少しは想像出来ます（「救心」を持ち歩いています）

あれは辛いですよね

＞仕方がないので、身を委ねます。私の知らない私が、何かを訴えているのでしょうから、それに耳を傾ける事にします。一番の理解者は私自身だから。静かに、私の話を聞きます。＜

あきさん、この態度は、とっても素晴らしいと思います
わたしも見習いたいです

身体は正直だから
自分の知らないところで苦しんでいるもう一人の自分が
大事なメッセージを届けるために
身体の症状を使うのかもしれませんね

あきさんの、御自分との付き合い方って
御自分のいのちに親切だなあって感じました

どうかお大事になさって下さいませ

＞おひさしぶりです。１０月から、教壇に復帰する予定で、「挨拶を考えてきてください」というところまで話がすすんでいたのですが、健康診断の欄に「抑うつ状態治療中」と正直にかいたため、直前になって採用が取り消されました。＜

ありんこさん、ご無沙汰しています

わたしがまだ、「かおり」というハンドルネームを使っていた頃、
ありんこさんと、こちらでお話をしましたよね

ありんこさん、今回の件で、傷つかれただろうなと思い心配しています

わたしは、精神科のドクターに興味深いことを言われました

「ちゃんと養生して、元気になって、そろそろ働きたいなあと思っていると、何故か、仕事って転がり込んで来るのよね。不思議なんだけど、そういう人って結構いるのよ」って

わたしは、うつ病の長期休養を医師に勧められ、ギリギリまで仕事をしていたけれど、ついに、この９月から、全ての仕事を止めて休養に専念しています・・・本気で治そうと思って

外から見れば、結構深刻な状態に自分はいるのでしょう
でも、今の自分は、休養が出来るということの方が有難くて
将来のことを心配するという気持ちが全くないんですよ

わたしはゼロから始めようと思っています

全てに「時」があると思います

ありんこさんにも、期が熟したら
今回よりも、さらにもっと貴女に適したお仕事が
みずから貴女の人生に近づいて来ると思います

> 精神科の主治医も「私がやりたいとおもうならできるでしょう」といっていたのですが、やはり上の方では「心身ともに健全」でないとだめだったようです。＜

心身ともに健全な人って、今いるのかしらと思います
一見元気そうに見える人も、心身病気になる直前だったりすると思います

ありんこさんは、教師ですよね
今までのお辛い体験は
教師としてのありんこさんが、将来、教え子さんに語る言葉を
いのちの光で満たしてくれるのではないかと思うんです

抑うつとかは、まだおありなんですよね
くれぐれも、お大事になさって下さいませ

今、お疲れかもしれませんね
どうか、ようくお休みになって下さいませ

今の投稿は問題ないですよね？公開してくださいよね。

こんばんは。お邪魔します。

発作が始まりました。喉が狭まる感じ、放っておくとその範囲はどんどん広がり、息苦しくなり、息がうまくできなくなります。そして心臓すらもうまく動いてくれない感じにおそわれます。そして最後には激しい胸痛となります。

お守り薬を飲んだけど、効き目なしです。発作進行中です。

今日は平穏な一日だったのに。のんびり、ごろごろした一日だったのに。発作を起こす様なストレスも何もなかったと思うのに。

自虐行為も最近やっと止め、悲しみや苦しみ、痛みを悶絶しながら、半年かけて整理してきたのに。死にたい気持ちはありますが、それとともに共存し、前を向いているのに。

心は平穏だけど、体がダメだと言います。
まだ整理がついてない事があるのか、忘れてしまった記憶なのか、それとも今の中なのか、それすら解りません。
それとも、長年のじわじわと締め付ける自虐行為が、実を結んで、本当に体が故障したのかな？

仕方がないので、身を委ねます。私の知らない私が、何かを訴えているのでしょうから、それに耳を傾ける事にします。一番の理解者は私自身だから。静かに、私の話を聞きます。

失礼しました。

はじめまして。
このごろすべてのものにやる気がおきません。
やらなくっちゃ、と思ったり、やりたいと思ったりはするもののほとんど持ちません。どうすればいいのでしょうか？

記事の中に催涙スプレーを電車内で撒くというのがありましたよね。
そこでふと気がついたのですが、「使用されたスプレーはマスタードガス系のものと思われる」という記述は間違いです。
おそらくライターはカラシを使ったガス、という意味で書いたのでしょうがマスタードガスとはびらん性の神経ガスです。

いつか　読んだ「アルプスの少女」ですが
「ハイジ」の後日談としての物語です。
詳しいことは忘れましたが、
ハイジのいる山小屋を舞台にした原作を土台にして
クララが山からおりていく物語だったと思います。

いろいろ悩みをかかえている皆さんが　ここに来て
悩みを打ち明け　励ましあう雰囲気というのは
とても素晴らしいことです。

しかし　私はすこし　ここの雰囲気に甘んじて
ネット上のこころの交わりとでも言おうか　なんか
そんなことばかりでいいのだろうかと思うことが
あるのです。
励ましてあげたい気持ちが薄らいできたとか
そういうことではないです。
私のできる限り　励ましてあげられる私がいる限り
この雰囲気を大事にしていくつもりです。

しかし　ここはアルプスの山の上です。

ハイジに歩く勇気をもらったクララは　そのことを
胸に秘め　山を降りていかなくてはならないのでは
ないですか？

クララとハイジ　どちらも大事です。

そこから　皆さんがクララからハイジに変わっていけるように
こころを育むことが望ましいですね。
そして　ハイジの笑みに目覚め　少しでもいい　山を降り　
フランクフルトの町のなかで他の方々を励ましていくクララ
ハイジもそんなクララが見たいのではないですか？
　フランクフルトの町は決してアルプスのような清らかな
世界ではありません。しかし　私たちはフランクフルト
のなかで生きているわけで、そこを忘れてしまうようでは
いけないと思います。
そういうことを書いている私自身が　自分の甘さに気づかさ
れているといったところです。

kaさん　こんにちは　トトロ健太です。

どうして　切るのか分からない

ここをもっともっと自省してみるんです。
そして言葉にしてみるのです。
なぜ落ち着かないのだろう
痛みをいらだちの麻酔にしているのだろうか？

これが詩のすごいところです・・・。

おひさしぶりです。１０月から、教壇に復帰する予定で、「挨拶を考えてきてください」というところまで話がすすんでいたのですが、健康診断の欄に「抑うつ状態治療中」と正直にかいたため、直前になって採用が取り消されました。

「何の薬をのんでいるのか」「どこの病院か」など電話できかれて、ちょっと不安だったのですが的中しました。

精神科の主治医も「私がやりたいとおもうならできるでしょう」といっていたのですが、やはり上の方では「心身ともに健全」でないとだめだったようです。

ちょっと落ち込んでいますが、またの機会をのぞんでいます。

沸々と怒りが湧き出すと爆発的に怒りは増殖する

収めようが無い怒りは自称する事で治める

エスカレートするばかりのように思える自傷

初めはうっすらと紙で切ったかのような傷だった

だんだん、深くなっていった

そして、縫うほどの傷に

そのうち、首を切りつけるのではないかと思う

どうして、切るんだろう

悲しみと怒りが沸点に到達したとき、傷つける

そんなことしても　何も変わらない

分かっているけど・・・・そうしないと落ち着かない

狂ってるんだ

はじめまして。「誰かｳｿでもいいから励ましの言葉を」というyouさんのご要望にお応えしたいと思います。実の所、私は翻訳という仕事に対して全く知識がありませんので、その事でyouさんを励ましたり、褒めたりしてもyouさんはどう受け取るかは分かりませんが、私の方からみたら心からではなく口先から出た言葉にしかなりません。私はどうもそういうのは好きではありません。そんな訳で、youさんに一つ注文があります。是非、youさんに下にある詩を日本語に翻訳してもらいたいです。実は私も英語を勉強している身ですが、翻訳というセンスに欠け、日本語に翻訳したくても上手くできません。この詩は私が最も日本語に翻訳したい詩なのです。ですから、もし翻訳してくださいましたら、きっと心からyouさんを感謝と励ましの言葉を伝えることができると思います。この詩は本当に素敵な詩なので、どうかよろしくお願いします。


Between what I see and what I say,
between what I say and what I keep silent,
between what I keep silent and what I dream,
between what I dream and what I forget:
poetry.
It slips
between yes and no,
says
what I keep silent,
keeps silent
what I say,
dreams
what I forget.
It is not speech:
it is an act.
It is an act
of speech.
Poetry
speaks and listens:
it is real.
And as soon as I say
IT IS REAL,
it vanishes.
Is it them more real?

Tangible idea,
intangible
word:
poetry
comes and goes
between what is
and what is not.
It weaves
and unweaves reflections.
Poetry
scatters eyes on a page,
scatters words on our eyes.
Eyes speak,
words look,
looks think.
To hear
thoughts,
see
what we say,
touch
the body of an idea.
Eyes close,
the words open.

闇の住人さん、こんにちは。
私も闇の住人さんの書き込みを嬉しく拝見しました。

いつも闇の住人さんは、他の方の書き込みに暖かい言葉掛けを
されていましたね。
闇の住人さんは優しい方なんだなぁと思っていました。
闇の住人さんがお辛いご様子の時、私も・・・と思いながら
何も書き込むことが出来ませんでした。

だから闇の住人さんの書き込みで安堵しました。
ありがとう！

はじめまして、youさん

色々と辛いことを体験してこられたのですね

でも飜訳の分野での能力を発揮なさっているというのは素晴らしいです

日本の企業の語学力はまだまだ足りないですね
外国からのメールやファックスにきちんとしたビジネスレターを英語で書ける人はまだまだ少ないです
商業英語やビジネス英語などが出来ると
就職などにも有利だと思います

ところで
ネット上で言われた言葉というのは
面と向かって言われる以上に傷ついてしまう部分がありますね

わたしも
随分ひどいことを言われた経験があります

でも
youさん、言われた言葉に対して言い返すと、ますます
あなたご自身が傷ついてしまうので、もうその方のブログは当分訪問しないようにした方が良いと思いますよ

わたしも自律神経失調症には随分困った経験があるので
辛さとってもよくわかりますよ

この病気が出てる時には
ストレスを出来るだけ避けましょうよね

良く休み、良く栄養をとり、ちょっとお散歩をして
外へ出るのが嫌なら窓を開けて風に吹かれたりして
癒し系の音楽を聴いたりして
そして、こういう場で御自分の思いを打ち明けたりして
・・・とにかく御自分をいたわってあげて下さいね

ネット上では「言われたら言い返す」というのがさらに問題を複雑にするし、特に、今あなたは自律神経失調の状態ですから、御自分をいたわることを最優先にして「言い返そう」とか少なくとも今は考えない方が良いと思いますよ

あと、御自分の怒りとかの感情を抑えておられるとのこと
これもストレスになりますよね

でも
抑えてるって分かっておられるのはとても大事
抑えてるということさえ忘れてしまうと危険ですからね

こうして話してみること、大事だと思います
日記をつけたり、紙に腹の立ったことを書き出して破いて捨てたり、何か好きなことに没頭したりして
発散出来ると良いですね

わたしは、とても腹が立ったとき
何故か、おりがみの鶴を幾つかおったことがあります
おっているうちに気持ちが静かになりました

実際、おりがみの精神的効用について、こちらで紹介なさっていた訪問者がおられ驚いたこともあります

ごめんなさいね
おりがみの話なんてしちゃって

あなたの悩み苦しみを「贅沢な悩み」なんて
わたしは絶対に思いませんよ

あなたは辛いことがあって、こちらにお書きになったのですから
その辛さをわたしなりに、大事に受けとめさせて頂きたいです

> 疲れ切りました…もう頑張れない。もうどうでもいい…どこかに消えたい…もう何もかも、誰も信じられない。

これほどに、今疲れ切っておられるのですから
そして、辛い体験の後で、さらに人々の様々な無神経な言葉に傷つけられているのですから

上記のようにお思いになりますよね

「今というこの時」から、唯さんを解放して差し上げられたら良いのにと思います

今すぐ楽になりたいって思いますよね

「らくだの背中に乗せた最後のわらの一片が、らくだの背中を打ち砕く」ということわざを思います

長い長い渇いた砂漠の道のりを、重い荷物を運んで歩んできた、そんならくだの背中に、ほんのわらの一片を乗せても、がくっとなるほど、そのわらの一片は重いという意味です

既に、怖くお辛い体験をなさって傷ついておられる唯さんに
誰かがかける無神経な一言は、このわらの一片のように
もの凄く重く辛いものなのではないかと思います

オアシスへお連れできたら良いのに
美味しい水をたたえた水辺のあるオアシスへお連れできたら良いのに

わたしの心の中にあるオアシスで
唯さんのことをもてなして差し上げたい

唯さんを休ませて差し上げられたら良いのに
ただただ、そう思わずにはいられません

唯さんの苦しみが癒されるのには、時間がかかるのかもしれませんよね

実際、焦らずに良くお休みになり、ゆっくりのペースで生活なさっていくことが必要だと思います

でも、待てないってお思いになりますよね、きっと
待つことが出来ないほど苦しいのでしょうね

どうして、唯さんが、こんなに苦しまなければならないのか
本当にそう思います

でも
今回も、このように、たとえ短文であっても、御自分を表現なさったことは、とても良いことだと思います

今、パソコンを自由に使えない環境にいるので
書き込みも、返信も、すぐに出来ない状況にいます

でも、貴女のこと、気になって、毎日のように思い出してます
同じこの秋空の下で、思い出してます

世界中の優しさと癒しが
唯さんのところに集まって来ますように

これ以上、唯さんが、さらに傷つけられませんように
唯さんが守られていますように
心からそう願っています

初めまして。19歳のyouと申します。小学生の時は友人もかなりいたのですが、高学年になり担任の教師が意地悪な人になりました。そこから私は徐々に外出できなくなり、友達に遊びに誘われても全部断るようになりました。その為か、今でも一人でﾊﾞｽに乗ることさえ出来ません。中学校に入り成績も伸び、県内一の高校に主席で入ったのですが、精神的に限界だったので中退しました。今年になって､翻訳という分野での功績が認められ、元気を取り戻しつつあったのに、さっき応援している新人通訳さんのﾌﾞﾛｸﾞにほんのちょっとｱｲﾄﾞﾙの批判の書き込みをしたら(もちろんそのかたへの応援ﾒｯｾｰｼﾞも書きました)、「あなたの文章は見ていて不快です」と返事が来て、消えてしまいたくなりました。全然そんなつもりじゃなかったのに･･･。感傷的すぎるとは思うのですが、極度の自律神経失調症に陥っていて、体も心もめちゃくちゃです。あと、私はかなりの二重人格です。顔で笑っていても、心の中ではｷﾚていることが多いんです。さっきのｻｲﾄの返事の時も、自分が嫌になりながらも「てめぇ偉そうなｺﾄ言ってんじゃねぇよ！その内お前より絶対有名になってやるからな！見てろよﾎﾞｹ！」と怒りに燃えていました。そんな自分が嫌いです。誰かｳｿでもいいから励ましの言葉を。「贅沢な悩み」なんて言わないで下さい。お願いします。

唯さん、こんにちは。

昨日はお返事、ありがとうございました。

>疲れ切りました…もう頑張れない。もうどうでもいい…どこかに消えたい…もう何もかも、誰も信じられない。

辛いですよね。
私もそうでした。
かける言葉が見つかりません。


私は、元々暗い性格なんです。
それでも、出来るだけ明るく振る舞って、
出来るだけ前向きに考えるようにして、頑張っていたつもりだったのですが・・・。

事件に巻き込まれて・・・
突然何の理由も、いわれもなく・・・ただなんとなく向けられた悪意が、これほど怖いとは。

きれいな言葉が・・・全部無意味に聞こえました。

どんなに頑張っても
「いつか」ダメになる
「誰かに」壊される
「きっと」幸せになれない

そうしか、考えられなかったんです。

私・・・あの頃、どうやって生きてたのかな・・・。
抜け殻みたいだったので・・・あんまり、思い出せないのです。

何も言えなくてごめんなさい。

でも、本当に心配しています。
それだけ、お伝えしたくて・・・・。

> 疲れ切りました…もう頑張れない。もうどうでもいい…どこかに消えたい…もう何もかも、誰も信じられない。

疲れ切った自分、頑張れない自分、どうでもいい自分、消えたい自分、誰も信じられない自分、全ての自分が嫌いになってしまったの？でも唯さんは、とても勇気のある人じゃあないですか。自分の弱さにきちんと、向き合っているから・・・。自分の弱さを口に出すことは、勇気のいることだと思います。そんな自分は嫌い・・・？僕はすばらしい事だと思います・・・それに、ここに来れば、唯さんの事を真剣に考えてくれる、仲間がたっくさん、います・・・。あー始めまして、すみません挨拶忘れてました・・・。

こんにちは。

私も、投稿の採用基準は、管理者の判断にお任せするのが当たり前なんだと思います。
ただ、こちらのサイトの場合は・・・・

うすい先生も、おっしゃっていますが

>当サイトは、心を扱いつつ、しかし同時に、いわゆるメンタル系サイトではなく、
>本来的には心理学の学習ページだという特徴が問題を複雑にしているかもしれません

こういう事情で、悩まれるのでしょうね。

なにを良しとし、なにが悪いと決めつけるのではなく、全ての心の動きを分析するのが、心理学という学問なのでしょうから。


でも、今回の場合のように「特定の人の生死に関わる情報が、他人から投稿された場合」などは、

「人違い」「勘違い」「いたずら」など、色々なケースが予測できるので、はじめからそのことを説明して公開しないという方法も、一つの方法として考えられるかもしれません。

そうしないと・・・
全ての方が、長いやりとりを全部見ているわけではないので、
一度の投稿を見て「生きている」「亡くなった」という勝手な情報が一人歩きしてしまうと
「名前を出された人」は多大な迷惑を被ることになってしまいそうですよね。

同じハンドルネームを使っている方はたくさん居ますから・・・・難しいですよね。


なんにしろ、
このような投稿欄を管理して、色々な心の叫びを受け入れて下さるうすい先生には、とても感謝をしています。
こういう所・・・・本当に少ないです。
だからこそ、色々な意見が集まるのでしょうけれど。

うすい先生、いつもありがとうございます。
いつも勝手なことばかり書いてすみません。
お疲れのことと思いますので、どうぞゆっくりお休みになって下さいね。

> 〜人の名を語っての投稿はルール違反ではないでしょうか。

それはもちろん、とんでもないことですよね。
今回のことは、どうもよくわからないことが多い出来事でした。

シローです

ほんの少しあきさんのお役に立てて嬉しく思います。

私もクレームが続くと単純に流れ作業のように処理してしまった事も度々ありました（そんな時にはどうしようもないような事が「どかん」とやってきてはっと気づかされるのがパターンでしたが）
クレームを言っている方はどんな事を言っても中々気持ちを変化させる事は出来難いと思います、やっぱり自分の気持ちを転換させるのが一番ではないかと思います。

まあ、中には毎回クレームを言ってくる常連さんもいて、そのお客さんが帰ったあとなんか笑ってしまっておかしくなる事もありましたが。（クレームが念仏のように聞こえたりして）

これからもストレスが大きくなる前にころっと発想変えちゃいましょう。　レス有難う御座いました。

こんばんは。誰かしら？さん。初めまして。
お元気ですか？世の中、なかなか自分の思うように動いてくれないですよね。遊んでほしいのに拒否されることなんてよくあることです。
人と楽しく遊ぶためには、まず、相手を楽しませることが大切だと思います。別に相手に迎合する必要はなく、優しさと思いやりをもって接すれば良いのだと思います。
口で言うのは簡単ですが、なかなか実行するのは大変なことですよね。（私もまだまだ未熟です。）
誰かしら？さんもまだまだ若いようですので、いっぱい勉強してお友達いっぱい作ってくださいね。

みなさまへ

この散歩道にも、管理者様の目的とルールが有ってしかるべきです。それはこちらに訪問する方々が求め、自ずと理解し、また構築してきたものではないでしょうか。
管理者様の判断による意向に疑問を呈する方にも、このページに来る目的がある筈です。その目的を冷静にもう一度良くお考えになってください。

闇の住人さん、あなたは何も悪くありません。（少し前の投稿は別人でしょう、私はそう思います。）
どうか、また以前のような投稿をお待ちしています。

それから、余りに乱暴な言葉遣いの投稿がありますが、あなたは全世界に向け発信している事を思い起こしてください。

> 闇の住人さんはあの書き込みはしていらっしゃらないそうです。この掲示板もここしばらく見ていないそうです。
> 何を意図してのことか分からないのですが、人の名を語っての投稿はルール違反ではないでしょうか。

考えたって疑ったって分からない
放っておけばいいだけのこと
それよりそういう事を言う目的で着ているのではないでしょう。
お互い。最も誰が言っても同じだが。

こんにちは。初めまして。
近年、児童の凶悪犯罪が増えてきました。
そういった子どもたちの心理的な面を支えている人とは
どのような方たちなのかを詳しく知りたいと思い、投稿しました。
身近な子が動物虐待をして、
それを誰に相談し、その子のために
どのようなアプローチをしていけばいいのかを
相談するに相応しい相手とは、
いったいどのような方なのでしょうか。
全国にはどれくらい、そのような方がおられるのでしょう。
東北地方には、どれくらいおられるのでしょうか。

> さて、闇の住人さんと誰かしら？さんには大変申し訳ないのですが、数日いたしましたら、それぞれから9/28にいただきました投稿26605と26601を管理者によって削除させていただきたいと思います。

闇の住人さんはあの書き込みはしていらっしゃらないそうです。この掲示板もここしばらく見ていないそうです。
何を意図してのことか分からないのですが、人の名を語っての投稿はルール違反ではないでしょうか。

わたしも、どちらかと言えば、けいさんの意見に近いです

投稿を掲載するか・しないかは
このホームページの管理者の自由だと思いますよ

わたしとかも
碓井先生がこのサイト内の別の場所でお書きになったコラムなどに対して批判したりすることがあります。でも、
それを掲載するか・しないかは先生がお決めになることであると、割り切って書き込みをさせて頂いております

極端な話、もし、ここの訪問者みんなが、碓井先生の投稿の採用不採用の判断を間違っていると思った場合さえ、
最終決定権は碓井先生が持っているとわたしは考えています
（法律に触れない限りにおいて）

勿論、先生が、こちらで、御本名で、心理学者やスクールカウンセラーとしてお書きになる事柄は、社会に大きな影響を及ぼすことがあるので、気になること、どうしてもお伝えしたいこと、皆で議論してみたいことなどがあれば、書かせて頂きたく思っています

でも、先生の定義する「雰囲気」に合うかどうかで投稿の掲載の有無を決めるのは、他のホームページの管理者がそうであるように（実際、書き込みに使用する「感嘆符！」の数さえ気にする管理者の方がおられます）
サイト管理者であると、わたしは割り切って考えています

あなたの書き込みを拝見して、とてもうれしいです！
ほんとに、ほんとに、ホッとしております。

私もDVの生まれ育ちです。
そして、きょうだいによる心身の暴力に苦しみました。

あなたはまだ、苦しみのさなかかと思いますが、
どうか、無事切り抜けられますように〜

責任の押し付け合い
ではなくもっと冷静に意見するべきだ。
自分も相手して発言したにもかかわらず、それでは責任逃れもはなはだしい。呆れた通行人さんしかり闇の住人or闇さんしかり
言いたいことを言ってあとは人のせいにする。闇の住人or闇さんは違ったか？ごめんなさい！他の人だった。
HPを努力を欠かさず維持している管理者の方針に従ってもらいたいものです。

うすいさんが努力の上管理されているので
それに従います。
それどころかこの場を借りられる事に感謝しているのですよ
有難うございます。

こんにちは、けいさん。

ご理解とご協力、心から感謝します。
（しんどい時の応援は心にしみます）
ありがとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋

みなさんへ

管理者がわからない事情をご存知の方々もいらっしゃるようです。

今回、各訪問者のために、メールや書き込みを下さった皆さん、情報を下さったみなさんにも、心から感謝いたしいます。

ご意見の中には相反するものもあり、すべての方々にご満足いただくことはできず、申し訳ないのですが、これからも当ページを支えていただければ幸いです。

どうもありがとうございました。

つづき

（26662,26663はアダルト投稿削除）

今回問題になっているスレッドに関しましては、私はどうも最初からよくわけのわからない話でした。何かの続きの話だったのでしょうか。

今だによくわかりません。（「正体を知る」という方もいらっしゃるようですが、私には想像もついていません）

強い削除依頼のメールを何通もいただいていたのですが、数日間大学にきておりませんでしたので、それらのメールを拝見するのが遅れてしまいました。そのときには、すでに複数のレスがついていました。

さて、問題ありの投稿は、公開しない（削除する）のが良いと、投稿欄の管理者として思います。が、

難しいのは、どの投稿が問題かです。

サイトの目的とか雰囲気というのは、抽象的ですよね。すいません、管理者にお任せいただきたく思います。

投稿の可否を含め掲示板運営上のご意見はメールでお願いしますというのは、多くの掲示板にある具体的なご注意です。

この規定からすれば、
２６６１５や２６６１２も非公開になります。

しかし、おそらくそんなことをすれば、投稿された方は不愉快に思われるでしょう。私としても、今回は公開の判断をしました。

さて、今回の件に関する管理者の結論です。

非人間といった表現を使った文章は、あまり当ページの雰囲気に合っているとは思いませんが、今回それらの投稿が問題ありとは判断していません。だからこそ、公開しています。

管理者としては、削除すると申し上げた投稿26605も26601も、それ自体が問題だといっているわけではありません。

ただ、この話はこれで終わりにしましょうという意味で、削除としました。

（実は、２６６０１を非公開とするつもりで、２６６０４のご注意を書いたのですが、それを公開する前に、２６６０５をいただいたために、両方とも公開といたしました。）

さらに、最初のスレッドを、ご投稿いただいた方々には大変申し訳ないのですが、スレッドごと削除したいと思います。

いずれも２４時間後には削除したいと思います。

＊＊＊

ネット上で活動していれば、賞賛も、またご批判をいただくこともあります。それは当然のことです。皆さんのお力で、当サイトも、私自身も、成長させていただいております。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

なお、この機会に、再度ページに関するお願いとご注意に関する２つのページをご覧いただければ、幸いです。

どうもありがとうございました。

みなさん、こんにちは。
いつもご利用いただき、ありがとうございます。
今回は管理者の不手際で多くの方々にご迷惑をおかけいたしまして、申し訳ありません。

いただいた投稿を公開するか、公開しないか（削除するか）は、難しいですね。

以前は、投稿すればそのまま公開される設定であり、ほとんど削除しないことを、ひとつの誇りと思っていました。

しかし、様々な方々からのご意見もいただき、適切な削除はむしろ必要だと考えるようになりました。

そこで、何でもご自由にどうぞの掲示板は閉鎖とし、新たに投稿欄としてスタートしました。

とはいえ、実際は、ほとんどの投稿は公開されています。26616,26617などはアダルト宣伝投稿で削除ですが。

このような誰からも異存のない削除なら良いでしょうが、多くは意見がわかれます。

基本的な方針としても、できるだけ全て公開したほうが良いというお考えもあります。公開しないことで強い抗議や泣き落としのような書き込みをもらうこともあります。

一方、ページの目的や雰囲気を尊重し、またそれを管理者にゆだね、もっと気軽に（あるいは責任をもって）、削除したほうが良い（だから自分の投稿が公開されなくても気にしないよ）という意見ももらいます。

ほかの人の投稿はともかく、自分（と賛同者）の投稿は絶対公開せよと主張する人もいます。

それぞれの人にお考えがあり、事情があります。

だまって公開しなかったことでクレームが来たこともありますし、公開しないことの説明をして、クレームがきたこともあります（ただ黙って公開しなければ良いと）。

スレッドごとの削除も、掲示板運営上ふつうの問題対応だと思いますが、ここで行って、抗議されたこともあります。

これらのことは、どのこ掲示板でもあることであり、ケースバイケースで管理者が適切に対処すれば良いことでしょう。

ただ、当サイトは、心を扱いつつ、しかし同時に、いわゆるメンタル系サイトではなく、本来的には心理学の学習ページだという特徴が問題を複雑にしているかもしれません。

つづく

呆れた通行人さん

以下、私見です。

うーん、難しいところだと思うんですが…。
掲載基準は管理者の主観に基づいているのですから、
利用者としては管理者の判断を信頼してもいいのでは
ないかと思うのですがいかがでしょう。

管理者を非難している方もいらっしゃるようですが、
それはお門違いだと思います。
犯人探しをしたところでこの掲示板がよりよくなるとは思えません。

管理者の判断を信頼しない、できないのなら
他のサイトを利用すればいいだけの話のように思えます。

> プライドを捨てないと成長しないと言われました。どのようにしたら、いいのでしょうか。

でも、プライドを信念を捨てると言う事は、自分も捨てると言う事に近いと思うから・・・成長しないなんて言った人は、自分を持っていない人なのかな・・・と言う事は、その人こそ成長しないと思う・・・し自分の事も好きにはなれないと思うんだけどねー・・・。

色々な人が、色々な言葉を持っていて、その色々な言葉と言う事は、色々な心があると言う事で・・・でも中にはその心を、どうしてもうまく表現出来ない心の飼い主もいて、だからいつも、誰かを傷つけ、そのたび、飼っている心も傷ついて・・・。
誰かが大きな声で叫んでた、でもそれは心の叫びでもあるんだよ・・・。傷だらけの心をいつも、いつも引きずって・・・ほら少し、ほんの少しでいいから気がついて・・・そして、周りを見ると、みんなも何かを引きずっていることに気がついて・・・その時の風のにおいに癒されて・・・そのうち傷だらけだった心は、少しずつ、少しずつ消えていって、飼い主は気がつくよ、本当の心の色・・・こんなに綺麗な色してたんだって・・・。

空さん、お久しぶりです。

プライドを捨てないと成長できない・・・って言われたんですね。
空さんのプライドが成長の妨げになっていると、その方は感じたのでしょうか。

プライドの高い人、低い人、いろいろな方がいます。
私は、その方の「ありのまま」でいいと思っています。
焦らなくても、頑張らなくても、成長する時期がきたら成長すると思うから｡｡｡
成長しなくても、それはそれでいいんだし。

でも、もし、空さんが「成長したい、プライドを捨てたい」と思っていらっしゃるのなら。。。
頑張れない自分、できない自分。そんな部分を自分自身で受け入れることが第一歩なのかも。。。
（↑　私の場合は、そうでした。（＾ｰ＾）　参考にならなかったらゴメンナサイね。。。）
　

> プライドを捨てないと成長しないと言われました。どのようにしたら、いいのでしょうか。

空さん、こんにちは。いかと申します。
私の考えるプライドは、過去へのこだわり。
「昔はこんなに頑張っていた」「ある種のことを何十年やってきた」という経験に基づく自分の誇り。
　壁にぶち当たった時、どうして自分は出来ないのかと悔やんでしまう時があるけれど、必死にこの問題を解決したいともがいている時邪魔になって捨ててしまいたくなるのがプライド。
プライドを捨てる時って、「こんな事（過去の事）、どーでもいいんじゃない！！楽にさせてよ！！」と考え、どうしたらいいのか前向きに行動に進めた時、自分が変われるときだと私の場合思います。

> 今、時代は急速に変化し、日本人の豊かな心は崩壊しつつある。
「崩壊」しているのではない。忘れているだけだ。

みなさん、こんにちは。

こちら新潟もすっかり秋めいてまいりましたが、皆様のところはいかがでしょうか。

今日は仕事で朝７時発のジェットフォイルに乗って佐渡まで行ってきました。さわやかな秋晴れで、海も空も、それはきれいでした。

美しい自然を見るだけで、何か心がさわやかになる思いがします。

さて、闇の住人さんと誰かしら？さんには大変申し訳ないのですが、数日いたしましたら、それぞれから9/28にいただきました投稿26605と26601を管理者によって削除させていただきたいと思います。

（これ以上の、こういったやりとりを、できれば避けたいと願っています。）

管理者の力不足のためにご迷惑をおかけし、本当に申し訳ありません。

この件も含め、当ページの運営についてご意見等がございましたら、メールにてお願いいたします。

usui@n-seiryo.ac.jp

当ページのより良い運営のためにいつもご協力をいただき、ありがとうございます。

こんには、闇の住人さん。

当ページを通して不愉快な思いをされてしまったこと、大変申し訳なく思います。

どうぞ闇の住人さんの心が癒されますように。

今、時代は急速に変化し、日本人の豊かな心は崩壊しつつある。
日本の豊かな自然と動物達は失いつつあり、変わりに｢時代の発展」と偽った技術発達により、生活水準は上がり、人間観の差別も生じ、我々日本人はなんの疑いもなくつぶしあい、憎しみあい、精神を壊しあう日々を送っている。そういう意味では、詫間守とゆう
精神的に弱い人は時代の犠牲者と言えないだろうか？

「投稿欄（掲示板）についてのお願いとご注意」より
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji2.html

話題は特に限定いたしませんが、サイト心理学総合案内「こころの散歩道」の目的と雰囲気にそって、また管理者の編集方針に従って、いただいた投稿を選択させていただきます。〜

新聞や､雑誌の読者投稿欄と基本的には､同じです。〜公開されない投稿が、必ずしも問題があるとか、間違っているというわけではありません。〜

公開されている投稿すべてに管理者が賛同しているわけではありません。〜

厳しい言い方かもしれませんが、〜自己責任の上で、掲示板をご利用下さい。

投稿資格　いうまでもなく、特に何もありません。〜（それから、自分の書いた投稿が採用されなくても、怒ったり泣いたりしない人、ということでよろしくお願いします。）〜

言ってみれば個人運営の掲示板は、公立の公園などではなく、個人宅の茶の間のようなものです｡みなさんと気持ちよくお茶しながら、おしゃべりいたしましょう｡

管理者の運営方針に関しましてご意見のある方は、メールにてお願いいたします。

〜

互いに学びあい、心が温かくなるような交流ができますように、心から願っています。

プライドを捨てないと成長しないと言われました。どのようにしたら、いいのでしょうか。

私事ながら、今実家にいて家族のＰＣがなかなかあかないのであまり書き込みが出来ません

今のうちにあなた宛のメッセージを書かせて下さい

人間に愛想をつかしておられるのですか
そのお気持ち、わたしなりに分かります

自分にも、他人にも、この社会にも
うんざりすることがあります

> 命の電話も、なぜ電話？メールしかできない環境に俺はいます

わたしも長年電話を持たない生活をしてたことがあり、友人に「電話でも頂戴」と軽く言われると、外の公衆電話まで行かなくてはいけなかったりして、人間って、他人の生活のこと不便さのことが想像しにくいんだなあって思ったことがあります

> 人間は自己の利益の事しか考えない

そういうところはあるかも
善行をすることだって自己満足という場合もある

ただ、不思議なことがある

それは

自分の利益のことなど考える暇もない一瞬に
駅のプラットホームに落ちた人を助けようと自分も線路に下りる人がいたりする

命に関わらないことであっても、そういう不思議なことってある

わたしが、電車の中で、肩がこったなと、自分の手で、もみほぐしてたら、お向かいの席に座ってた奥さんが、「そんなのじゃ治らないわよ」とわたしの隣の席にやってきて、肩こりに効く腕のツボを自らおさえてくれたことがあります。あの方も自分の自己満足の為とかではなく、ほんの一瞬当たり前のようにわたしのツボをおして電車を降りて行った

わたしが、バスの「次降ります」を知らせるブザーに手が届かない時、近くの方がブザーをおしてくれたことがある
とっさのことなので、その方は自己満足のためとかそういうことを考える間もなかったと思います

人間って、あなたもおっしゃる通り、幾らでも利己的になれるのですが、とっさの瞬間に、自然と誰かを助けてることもある

不思議だ

> だからこうゆうサイトで誰かに助けを求めても誰も実際に助けようとする人なんていません。

確かに、あなたのそばへ飛んでいくこともネット上では無理ですものね

でも
あなたのことをどうでもいいとは、わたしは思えない

> 人間は滅びるべきだと思います。

私達人類は本当に悪いことばかりして、他の生命やこの美しい星を傷つけて来たと思います

あなたが上記のようにおっしゃるのも分からなくない
あなたも傷つけられた来られたのかも

「まぐマグ魔熊」さんという凄いハンドルネームで投稿なさる
あなたのこと、妙に懐かしく大切に感じるんです

不思議だ

レス有難うございます。
ひろこさん
人身は受けがたし爪の上の土・人身は持ちがたし草の上の露、百二十まで持ちて名を・くた（腐）して死せんよりは生きて一日なりとも名をあげん事こそ大切なれ
人間として生まれてくることは難しく、その可能性は爪の上の土のようなものである。また、人間として生まれてきても、人の一生は草の上の露のように、はかなく短いものである。
たとえ、百二十歳まで長生きをして、汚名を残して一生を終わるよりも、生きて一日でも名をあげることこそ、大切である
お母さんは、この言葉を知らないかもしれませんが
その意味を込めて、言われたんだと思います。
一生虚しく過ごして 万歳悔ゆることなかれ
いっしょうをむなしくすごして100歳まで生きた時に、後悔するような生き方はしないで下さい。
ゆうこさん、耐えて耐えて耐えて耐えて春を見つけましょうよ！
そういう人を僕は応援します。
ね 管理者の碓井先生 そうですよね
これが、やる気（内発的動機付け）の心理学ですよね
間違えていたら誠に申し訳ございません。
Ｔ．Ａより

唯さん、はじめまして。

ずっと拝見していて、すごく共感するところがあって、レスしたいなと思いながらも、事件のことを書くと、当時の精神状態に戻って感情のコントロールが効かなくなることがあるので・・・
ちょっと躊躇していました。

私は交通事故ではないけれど、犯罪被害者です。
色々事情があって、詳しいことは書けませんが・・・。

被害者は、どうしてこんなに苦しまないといけないのでしょうね？

当時、事件に関わった人達に言われる何気ない一言が、どんなに辛かったか分かりません。

私は事件後、世の中の人が全部怖くなってしまって
警察の方に「外に出るのが怖いです」と言ったら

「こういうタイプの事件で殺されるのは、年に数人ですよ。
交通事故で年に何人亡くなっていると思いますか？
あなたは交通事故をおそれて、一生外に出ませんか？」

と言われました。
励まそうとして下さったのは分かるけど、
なんだかとても辛くて・・・・涙か止まらなくて。

公的な相談機関に電話で相談したときも、
「元々、暗い性格ですか？」みたいなことを聞かれて

ああ、立ち直れないのは、自分のせいなんだなと落ち込むばかりで・・・。


唯さんは薬がないと眠れないのですね。
今は、それも必要かもしれませんね。

私は、諸事情で病院に行くことが出来なかったので
毎晩、３時４時まで一人で泣きながらお酒飲んでました・・・１年近くかな・・・。
・・・今考えると、ちょっとヤバイですね・・・・。
でもそうしないと、死にたい気持ちがどうしても抑えられなくて。

どうやって立ち直ったのかは、、、、自分でもよく分かりません。

抜け殻みたいになりながらも、日々のことをこなしているうちに
知らずに少しずつ復帰したようです。
まあ、完全に吹っ切れたのか？と聞かれたら、NOですけれど。
一進一退を繰り返し、今は・・・３歩進んで１歩下がるぐらいかも。

なんのアドバイスも出来なくて、ごめんなさい。
唯さんもどうか、急がずゆっくり回復していって下さい。

シローさん
はじめまして。

> 　「怒られている方」は「徳」をもらっていると思います。

「私はいつもクレーム客は対応次第で最上の顧客になる」と念仏の様に心の中で唱えながら、クレーム対応してきました。うまく対応できた時は、「お得意様」になってくれました。

でもシローさんの言葉を聞いて、気がついた事があるんです。

私は、お客さんを人として見ていなかった事、商品として見ていた事。
クレーム処理と考えればストレスですが、「徳」をもらってると考えれば喜びになる事。

発想の転換ですね。すぐにストレスをためこむ私に、必要な大切な事かもしれない。

素敵な言葉をありがとう。

> うすべに猫姫ちゃん
>
> > 猫のように、丸くなって、西日さす窓辺で
> > ぐーぐー眠りたいにゃ〜
>
> よかったら、私の膝の上でお眠りよ。
>
> > ぐっすり眠れたにゃ〜という満足感を味わいたいにゃ〜
>
> ずっと、背中を撫でていてあげる。上を向いたら、白いお腹をちょっとだけ、くすぐってあげる。
>
> > 目が覚めたら、誰かが抱き上げてくれたらいいのににゃ〜
>
> 抱き上げて、頬ずりしたいよ。


なおこさん、ありがとにゃ〜ん♪

やさしいにゃ〜♪

うれしいにゃ〜♪

きもちいいにゃ〜♪

ゴロゴロ（喜ぶ猫の音）

ぽんぽん
（猫のやわらかい手で、なおこさんのほっぺたに触る音）

なおこさんも、お大事にしてにゃん

猫姫より、ありがとにゃん、にゃん

ｐｓ
猫姫っていいにゃぁ〜（猫笑）

もうすぐ家を出て人間社会とかかわりをもたなくなります。
これまでいくつかメールしたりしましたが、
悩み相談や自殺サイトを運営してても、
実際に何をするわけでもないくせに
能書きばかりたれて、遊び半分でサイトを運営してる所が多いです。
命の電話も、なぜ電話？メールしかできない環境に俺はいます。
人間は自己の利益の事しか考えない。
だからこうゆうサイトで誰かに助けを求めても誰も実際に助けようとする人なんていません。
命は大切。
それより自分の利益の方がもっと大切。
そんなクソくだらない人間に愛想がつきました。
人間は滅びるべきだと思います。

裕子さん、メッセージを有難うございます

わたしのメッセージを受けとめて頂き嬉しいです

＞純粋に思ったことがあるのでお聞きしていいですか？ネット上の見ず知らずの私やその他大勢の人になぜそんな言葉をかけられるのでしょうか。＜

正直言って分からないです

実際、このサイトで色々な方に声をかけてきました
自分自身もこちらに泣きついたりしました（微笑）

自分の言葉が相手の心に少しも響かないことの方が多かったかも

でも何故か
見ず知らずの貴女が大事なんです

これ程お辛い貴女の処へ飛んでいくことも出来ない自分は
無力としか言いようがないです

でも何故か
貴女のメッセージを拝見する時も返信する時も
わたしにとって貴女は大事なんです
かけがえのない方と思ってるみたい

他の方に宛てて書く時にもそうなのかも

> 生きるのは辛いことです。生きるとは何でしょう。今私は生きています。今日もこうして1日生き延びています。でもただ息をして心臓が動いている。髪の毛も爪も伸びて、私の体の中の細胞が生きていると叫んでいるだけで、中身はからっぽ。まさに生きた屍のような状態です。それでも人は生きているといえるのでしょうか？

御自分の今の状態を
このように表現なさろうとするお心も
苦しむ裕子さんを助けようとする貴女のいのちの力だと思います

生きるとは何か
生きるとは苦しむことだと前に書いたと思います

敢えて言うなら
生きるとは
愛することに苦しむことかも

自分や他者を愛する時
深い痛みと深い喜びがあると思います

また
生きるとは日々変化し続けることかも

裕子さんは、御自分を生ける屍のように思っておられる

でもここにお気持ちを綴り始められた裕子さんは
独りぼっちで我慢なさってた時の裕子さんとは
違って来ておられると思います

微妙に変化なさってますよね

「生ける屍」の息を取り戻そうと
裕子さんのいのちが働いておられるのかも

わたしのいのちの「息」も
裕子さんに届くといいなって思います

そして
生きることとは「今」だと思います
こうして書いてる今は、貴女のことだけを考えてる今

貴女に出会わなければこの「今」はわたしの人生に存在しない

このパソコンを閉じた後も
貴女のことを思ってるでしょう

自分の人生も今日という日も今という時間も
貴女に出会ったことで全く変わる

わたしにとってそれは大きな恵みです

はじめまして　あき　さん
朝から大変でしたね、ご苦労様です。
　私も数年前に写真のプリントショップでバイトしていて、よくクレーム処理をさされてました、その店で年寄り？の部類にあったので、なにかにつけクレーム処理がまわってきて理不尽な事も多々ありました、あきさんの気持ちよくわかるような気がします。
　日本語（仏教用語かな）に「徳」という言葉があります、「道徳」や「人徳」など使われますが、あきさんは朝から「徳」をもらったのかも知れません。
　なんでと思うかもしれませんが、理不尽な事でも、「怒られている側」は周りからみれば「頑張っているな」とか「かわいそうに」と思われます（ブラス側）。でも「怒っている側は」、「なぜこんな事で起こっているの」とか周りを不愉快にさせます（マイナス側）。
　「怒られている方」は「徳」をもらっていると思います。
　私も昔に一方的にクレームを言われた翌日に、あるお客さんから「お兄ちゃん頑張ってるね」といわれ、一瞬「何の事？」と思いましたが、クレーム受けた時にこのお客さん後ろで聞いてたって思い出して、嬉しい気持ちになりました、あーこれが「徳」なんだって思いました。
　あきさんもその日は何事もないかもしれませんが、誰かがふと優しい言葉かけてくれるかもしれませんね、その時に「徳（得）した」って思えるのではないでしょうか。
　怒っている人はいくら言っても怒っているだけですから。
勝手な私見でごめんなさい、疲れたらゆっくり休んでください。

今日、仕事でお客さんに、理由もないのに怒鳴られ、全否定され、なじられました。
サービス業ですから、申し訳ございません。と言いながら、いつもは、そういうクレーム客にもちゃんと対応できるんだけど、お仕事モードに切り替わっていない状態のまま、朝一発目に遭遇した一見さんのお客様でした。

そのお客さんはトイレで吐いていたから、きっと体調が悪かったのでしょう。機嫌も悪かったのでしょう。

自分の機嫌が悪い時、他人を攻撃してすっきりしようとする人がいます。そういうお客さんはたくさんいます。でもちゃんと話を聞いて、誠実に対応していれば、心を開いてくれます。でも、対応しきれませんでした。

今日は朝から疲れ果て、元気で明るく、はきはきと、迅速に、丁寧に、という自分の仮面をつける前に先制パンチをくらいました。仕事モードに切り替えられず、憤りとだるさでどうしようもなく、こういう時は掃除に限ると、店内をくまなく3時間ほどかけて掃除していました。仕事以外に、地域で押し付けられた仕事を断りきれず、独りで抱え込みながら、こなしています。鬱病は完治しないまま、スケジュール帳はびっしりです。気が遠くなりながら、それでもいい顔をしようと、やってしまいます。

人は勝手ですね。全部の人がそうではないけど。
勝手に気を使いすぎて、自分勝手に疲れ果ててしまう自分と照らし合わせると、うらやましいなぁと思います。自分の意見、主張、他人がどう思おうが関係なく堂々と主張できる人。

状況に応じて仮面をつける度に、本当の自分はどこにいるのか、何故私はここにいるのか、どこに行くのかわからなくなっていきます。

わからないから終わりを告げたくもなります。でも、それはしないと約束してしまったからできません。

でも疲れちゃいました。終わりにしたい自分と闘うことに。
幸い、明日はカウンセリングの日です。迷路に迷い込んだ頭と体がどうにかなりますように。

独り言です。すみません。

人は一人では生きていけない　とよくいいますがたしかに社会生活のなかでは　いろいろな人の手助けが必要になります　けれど心のなかは結局一人です　苦しい時ほど人にいえず　のたうち回ります、私は今日も一人です、自分で選んだ主人は世界で一番　心を開けないひと、そして苦しみをくれる人、人生をゲームみたいにリセットしたい、神様のくれる試練はつらすぎる、前世で悪いことしたから人間にされたって話　みんな知ってますか？

うすべにさんのお言葉、私の心に届きました。涙しながら読ませていただきました。純粋に思ったことがあるのでお聞きしていいですか？ネット上の見ず知らずの私やその他大勢の人になぜそんな言葉をかけられるのでしょうか。そんな言葉といったらなんだかちょっと悪いように聞こえるかもしれませんが、決して非難してるわけではありません。他にどのように表現していいのかわからないので。不快に思われてしまったらごめんなさい。
生きるのは辛いことです。生きるとは何でしょう。今私は生きています。今日もこうして1日生き延びています。でもただ息をして心臓が動いている。髪の毛も爪も伸びて、私の体の中の細胞が生きていると叫んでいるだけで、中身はからっぽ。まさに生きた屍のような状態です。それでも人は生きているといえるのでしょうか？

初めまして。素敵なお言葉ありがとうございました。
> 冬は必ず春となる。
私にもいつか春は来るでしょうか。周りの人全てが頑張れとプレッシャーをかけるわけではないのです。ゆっくり休めと休養しなさいとゆってくれる人も一人います。でも。休めば休むほど考え込んでしまい、休んでいるはずが全然休めません。傷は治るどころか化膿していくばかりです。もう私自身が乗り越えるしかないのはわかっています。誰も助けてくれない。前向きに考えるのも、必ず春がくることを信じて今を生きて行くかどうかも私次第なんですよね。自分がこうなるまで生と死についてここまで真剣に考えたことはありませんでした。死ぬとはどうゆうことか。世の中には生きたくても生きれずに死んでいく人もいるのに、自ら命を絶つなんてどうゆうことだと非難される方もおられます。確かにそうだと思います。そうなんですが。そんな生きたくても生きられない人のことなんて考える余裕がないのです。そんな周りのこと考える余裕があるならここまできていないのではないでしょうか。生きなさい。今は辛いだろうけど、生きなさい。母の言葉です。自分がどんなに親不孝してるかこの言葉だけで十分わかっていただけると思います。母親にこんな言葉を言わせるなんて。今日こうしてまた1日生き延びて繋いでいるものは母への思いだけです。でもそれがどこまでいつまで続くかはわかりません。やり場のない怒り悲しみ気持ちをどうすればいいのかわかりません。

裕子さん、こんにちは。

「頑張る」って言葉が気になったので・・・
・・・やめましょう、頑張るのを。

まず、深呼吸。そして落ち着きましょう。
ゆっくりお茶でも飲みませんか？？

生きるには、辛いことと楽しいこと、両方あります。
辛いことばかり数えていても、辛いだけ。
でも、楽しかったことや嬉しかったこと数が少なくても、
思い出せば・・・。

生きていれば、何でもできる。犯罪を除けば。
いろんなところに行けるし、美味しいものを食べれるし、
好きなことができる。未成年だと限られちゃうけど；
その選択は自分次第だと思います。

生きるって、痛みを感じること。
心からの感情や気持ちが出せること。
そして呼吸できることだと思います。

裕子さん、好きなことは、何ですか？？

空さん、こんにちは。
「信頼を積上げるのは長い時間がかかる。
でも、信頼を失うのはあっという間」だって
いろんな方から聞きました。
ほんとにそうだと思います。

でも、失敗のない日なんてないと思います。
私もついうっかりのミスでお叱りをうけて凹むことがあります。

あまりに凹むと仲のいいバイトの同僚に
ピーピー言って、聞いてもらっています。
そして元気をもらっています。ありがたいです。

無気力が長びくと、生活にも身が入らなくなると思います。
どうしてもまだ無気力なら、周りの信頼できる人に
話をきいてもらうとか・・・。無理ならココでも聞きますよ。
そうして気持ちに区切りをつけましょう。

そして、いつも通りコツコツと仕事しましょう。
お風呂でさっぱりするのもおすすめですよ。

もし、それでも上司に毛嫌いされるなら
転職を考えた方がいいかも・・・。

私も昔、上司に毛嫌いされた上に
首切られたことがあります（>_<）
でもいいんです。
そういうのとはもともと縁がなかったんですから・・・。

ぱんさんへ。

お返事ありがとうございました。

> 私も「頑張るな」って人に言ったことがあります。その時の私のイメージは、「開きなおれ」でした（笑）。

「開き直り」・・・いいですよね。どうしようもないときはコレに限りますよね。

> そんな風に頑張っても頑張っても駄目なら、「もう駄目なんだな」って開き直ってみなよ。何があっても君の価値は変わらないんだから。

本当にそうだと思います。
私達はちょっとしたことで自分の価値を見失いやすいけれど、ホントは変わらないんだよね。

>今は過渡期なんだ、ジャンプの前のしゃがみなんだ、そう思ってはみるんですが、ついつい焦ってしまいますね。

そうですよね。いまはきっと何かを「蓄えている時期」で、そのうちなにかをきっかけに、また動き出せるのかもしれませんね。

私も、いつも焦ってばかりです。人には「休め」とか言っておきながら、すぐ無理するし・・・・。

でも、焦らなくなったら・・・・老成したってことでしょうか？
なんだかそれも、嬉しいような、悲しいような・・・・・。

まだ私は、そこまでは行けないし、行きたくないです。

今はまだ、たまに焦るくらいで、丁度いいのかもしれませんね。

うすべに猫姫ちゃん

> 猫のように、丸くなって、西日さす窓辺で
> ぐーぐー眠りたいにゃ〜

よかったら、私の膝の上でお眠りよ。

> ぐっすり眠れたにゃ〜という満足感を味わいたいにゃ〜

ずっと、背中を撫でていてあげる。上を向いたら、白いお腹をちょっとだけ、くすぐってあげる。

> 目が覚めたら、誰かが抱き上げてくれたらいいのににゃ〜

抱き上げて、頬ずりしたいよ。

こんにちは。

> 悩みや問題には、上下はないと思う。

そうですよね。

上下、そして大小も。

（何度か書いていることかと思いますが）
出来事の客観的な大きさとは別に、
その人が感じている悩みの大きさが、
それこそが、その悩みの大きさなのだと思います｡

こんにちは、アクノリッジさん。（そしてみなさん、こんにちは）

投稿ありがとうございます｡
すてきなサイトと、含蓄ある言葉をご紹介いただき、
どうもありがとうございます。

ですがー、やっぱりー、
いやあ、パクリはご法度でしょう｡
（「〜より転載」とありまして、どの程度が、そのサイトのコンテンツそのままなのか、アクノリッジの文章も含まれているのかわかりませんでしたが、一応公開は控えました。）

こういう内容の話を、どこそこのサイトで読んだよ、ということなら、引用の範囲と言えるかと思いますが｡

ところで、

「秘境に住むある民族の概念では、「昨日」と「明日」が同じ」

なんですか？　へえ！　へえ！

「「昨日」も「明日」も「今日」から一日離れているということでは、同じ」

へえ！　なるほど。

「昨日を振り返って明日のために頑張る」
「でも、今日の自分がいるからこそ、昨日の自分も明日の自分も輝く」

（☆悩み相談と癒し情報交換ブログ『心の癒し』☆　より ）
http://healing.vis.ne.jp/


昨日、今日、明日｡
いろいろ考えさせられます｡


心の病のために、昨日のことばかり振り返り、後悔し、自分を責めている人がいます｡これでは、今を生きられません｡

一方、明日の心配ばかりして、不安で不安で、今を生きられない人がいます｡

昨日の反省を活かし、明日の準備をしつつ、今日を生きていくのが、健康な心なのではないでしょうか。


ところで、上記のサイト｡かわいらしくて、すてきだと思います｡
そして、たくさんのスタッフ（協力者かな）をかかえて、ずいぶん手広くやっていますね｡ビジネスも含んでいますし、またあれだけ多くの心系の掲示板を運営しているわけですから、一人ではとても無理でしょう｡

このサイトも、いつまで個人だけの運営で続けられるか、最近よく考えます｡何らかのサポートシステムが必要な時期かもしれません｡

夜回り先生のサイトは、出版社が運営していますね｡

++++

みなさんへ

つづく

つづき

みなさんへ

引用は、相手に許可を得なくてもできます｡
出典の明記、主旨を変えないこと、量的にも内容的にも主従関係がはっきりしていることなどが必要だそうです｡これらが満たされないと、合法的な「引用」にはならないみたいですね。

出典：誰か書いた本とか、どのサイトとかをはっきり書く｡

趣旨を変えない：「Ａサイトはいくつか問題もあるがすばらしいサイトである」と書いてあった（ほめてる）のを、「Ａサイトは問題がいくつもある」と書いてあったぞ（けなしてる）としてしまうのは、主旨を変えてるからだめ｡

主従関係：引用文より自分の文が長い｡自分が主張したい意見を補強するなどの理由で引用する｡


引用の範囲を越えれば、「転載」で、これは著作権を持っている人の許可がもちろん必要になりますね｡

こんなふうに素人の個人が、著作権うんぬんなんて考えなくちゃいけないのは、ネット時代だからこそですね。

法的に、個人的な使用はＯＫですから、ノートの表紙にミッキーの絵を描くのも、個人当ての手紙に好きな詩を載せるのも、問題ないですよね｡

ところがネットでは瞬時に世界に向けて公開されてしまうということで、ややっこしくなるわけでしょう。

でも、著作権（財産権）、著作者人格権、複製権などなど、頭がこんがらがります｡微妙な問題は、専門家でも意見が分かれ、とても難しいようです。

本当は、たっぷり時間をかけて著作権の問題を述べるなら、侵害の問題と同時に、その一方で、その権利を過剰に主張することの問題もバランスよく語る必要があるとは思うのですが、

ネット上では、どうもそこが公の場（友人同士のおしゃべりではなくて、世界へ向けた、公衆送信って言うの？）だということを忘れてしまいがちなので、わずらわしいとお思いでしょうが、こんな話題をときどき取り上げています｡

いずれにせよ、法の目的である文化の発展のために、著作物を生かしていきたいと思います｡

（という、いかにもガッコの図書館のセンセらしいまとめで、オシマイ。）


http://www.cric.or.jp/
社団法人 著作権情報センター

http://www.bunka.go.jp/
文化庁

http://www.jla.or.jp/
日本図書館協会

トロピカーナさんのいっている、冬は必ず春となる。と言う言葉は、いい言葉ですね。
裕子さん。

悩みや問題には、上下はないと思う。
今、ここの悩みや問題の為に、心が辛く苦しくなっているのですからね。

さまざまなところから、裕子さんの心にプレッシャーを感じているのかな。
頑張っても、頑張り続けられないものもありますから、心が辛くなってしまいます。
人には心の風船のようなものがあるでしょう。
もし、限界と言うものも存在する思うし、心が疲れますよね。
理想や完璧を追い求める人や、周りからの頑張れというプレッシャーには、
心が苦しくしくなって行くものじゃないかな。
頑張れないと感じる時は、無理をしないで、周りの人たちに助けを求めることもありと思うヒゲＧです。
心にゆとりが少なくなると、プラス思考に考えられなくなりますよね。

＞どんなに辛くても生きてさえいればこの先きっといいことがあるから生きろと。
＞辛いことばかりではないと。そんな保障はどこにあるのでしょうか。

裕子さんの心の叫びですね。
保障はないかもしれませんね。
でも、適当に息抜きをしていると、心が軽くなる場面もあると思うヒゲＧです。
人生は、筋書きのないドラマのようなもの。
疲れ果てた今の心には、リラックスになることが必要じゃないかな。
裕子さんのリラックスできる事柄を探し出し、楽しみと喜びを手に入れてください。
笑みは、心の風には、良薬と思うよ。裕子さん。
冬を過ぎれば、必ず、若葉でる春となりますからね。ヒゲＧ。

> ここの管理人は完全ではないと思う。
>
> おそらくは他罰傾向の強い人格障害者(差別用語ではありません。念のため）と思しき者の特定個人への誹謗中傷投稿を垂れ流しで載せ数日経ってから、
>
> 「ご意見の内容は何であれ、討論はけっこうですが、特定個人への非難中傷はご遠慮ください。」
>
> と、まるで自分が投稿掲載の権限がないような言い方をした。
>
> 私はこの一連の行為は管理人として注意が足りなかったと思う。
>
> 今後はこのようなことのないようにお願いしたい。
>
> と言うのも、やはりこちらの掲示板は暗闇の中を彷徨い一筋の灯りを求める人々を数多く救ってきたし、これからもその役目を果たしていくだろうと確信しているからに他ならない。
>
> 人は完全ではないと思う。管理人もそう。
>
> だがこの自分は不完全どころかゴミだ。
そんな言い方は無いと思いますよ。それに生きてるもの全て不完全だと思うし、自分をそんなふに思ってはだめですよー。人のこと言う前に、自分の存在を大事にしてください。

　初めて投稿します、５０歳のおじさんです。
私は、子供のころから、体は大きいのですが、気が弱く、臆病者
の、甘ったれでした。
　小学生のころから、何か困難や障害に当たると、この世から
逃げ出したくなったりすることが、たびたびありました。
自分の弱さを棚に上げ、人を恨んだりしてました、が、幸いにも
この歳まで、多くの障害も乗り越えて、生きてきました。
（家族を含め、私の取り巻きのおかげだと患者しています）
　人はその時々の悩みや困難は、その時点においては、とても
乗り越える気持ちすら、おきないない時が多いように思います。
　そんな時、私を救ってくれたのは、人生の先輩がたでしたが
いつの間にか、この歳になり、全ては、自分自身で解決しなければ、ならないようになってしまいました？

　病気、仕事の挫折、人間関係、お金、全ては、自らまいた種
ですから。

取り留めの無い文章になりました、ごめんなさい。

唯さん、とても怖い思いをなさったのですね

＞一つ気が付く。事故に対しての被害者への認識って弱い。いざ当事者になるまで『自分に限って』『この時間なら誰も通らないから飛ばしても平気』とか…この辺止めても平気だろう。とか。安全に走行していても事故は起きた。事故にあった後こんなに傷つく事も知らないんだろうな。＜

そうですよね
交通事故がどれだけ人を心身両面で傷つけるかという社会の認識が弱い

わたしは学生時代
「交通事故遺児を励ます会」というサークルに入ってました
交通事故の悲惨さについて世の中に訴えるという運動に参加してました

サークルの中には事故で家族を亡くした方達もいて
このサークルの方達の中には「私達の会の活動は反戦運動だ」と言う人もいました

年間、多くの方達が交通事故に遭って、心身の傷を負い、尊い命を奪われているのだから、これはもう戦争と同じだということです

以下が「交通事故遺児を励ます会」のＵＲＬです

http://www.kotsujikoiji.com/page/aisatu.html

このサイト内にも掲示板があります
そこでも、貴女の苦しみ、怒りをお書きになっても良いかも

貴女のおっしゃることを現実的に受けとめ、共に考えて下さる人達がおられると思います

貴女のようなお辛い目に遭う方を減らす為にも、貴女の発言は大きな意味を持つかとも思います

＞今すごく辛い。一人の時は声が出せない。怯えきってしまってる＜

唯さん、貴女の叫びは、わたしの心の中で響いてますよ
手をつないでますよ

＞…時間を返して欲しい。楽しかったあの時に。そして、もう一度きちんとあの時赤信号の位置でやり直したい…不可能な事なのに＜

そうだよね
やり直したいよね

出来事自体は変えられないとしても
出来事によって傷ついた唯さんのお心が
少しずつ少しずつ、あの赤信号の前の時の唯さんに戻っていけるように、専門家の助けが必要だと思う

今、精神科や心療内科、臨床心理士などの助けが必要だと思うの

ご家族や彼氏と一緒に、お医者へ行って頂きたいです

唯さん、外へ出る時、ご家族や彼氏などと一緒に出た方が良いかも

＞今は睡眠薬飲んで眠るしか出来ません…辛いです。＜

辛いよね

唯さんがこんな目に遭わなければならないなんて、悔しい

でもね
唯さん、貴女は、ちゃんと怖かった出来事を
ここで文章として表現出来たんだよね
そうなさって良かったと思います

気持ちを表現することは
癒しの過程の中で
とっても大事なことですよね

＞辛いのに生きて行く意味はあるんでしょうか。＜

何の意味があるのかって思いますよね
意味も無く苦しんでると思うとたまらない

わたしは、辛いからこそ生きて行く意味があるのかなって思っているかも

＞今は頑張るしかないって･･･。頑張れるなら頑張りますよ。そんな力が残ってるなら。残ってないのにどうしろとゆうのでしょうか。＜

休んで下さいと申し上げたいですが、それが出来るなら
既にそうなさってますよね

裕子さんが限界まで頑張って来られたのを感じます

頑張らざるを得ないような状況におられるのでしょうね

頑張らざるを得ない状況だからこそ

毎日わずかな時間でも
心身の休息の時間を作ることは無理ですか？
貴女がなごめる時間、頑張らない時間、ぼんやりする時間、秋の空を見上げる時間、眠らないまでも横になる時間、お茶をのむ時間、自分の為の時間を作れないでしょうか

たとえ毎日１０分でも

＞死にたいんじゃないんです。生きていられないんです。他の人からしたらそんなたいそうな事ではないかもしれません。でも私には生きているのが辛くて耐えがたい程たいそうなことなんです。＜

他の人がどうみようと関係ない

貴女にとってたいそうお辛い耐え難いことなのですもの

辛いものは辛いんですもの

今、貴女が本当に辛い耐え難い状況におられることだけは
わたしにも十二分に伝わってますよ
たくさんの方達が、貴女が今お辛いってことをご存知ですよ

＞生きるってなんですか？

生きるとは苦しむことだとわたしは思います
暗い後ろ向きな人生観かも

＞どんなにプラス思考に考えたってその通りになるわけでもない＜

プラス思考は苦手です

enjoyとhappyだけで生きる
苦しみがないかのように生きる
自分に弱さがないかのように生きる
限界は超えられる、夢は叶うと信じて頑張って生きる
これがプラス思考なら、わたしは苦手です

人生は学びの場で
苦しいことが沢山あり
自分の弱さみじめさを直視し
超えられない限界もあり
叶わないまま終わる夢もある
頑張ったからと言ってそれに見合う成果があるとは限らない
わたしはそう思ってます

そんな風に思うとほっとして
「まあ取り敢えず生きよう」と思えます

マイナス思考でしょう？
でもそんな後ろ向きな生き方をしてる時
こうして裕子さんのような方と
ネット上とは言え巡り会う事が出来
生きること、死ぬこと、苦しみ、といったお話が出来ると

「こんなマイナス思考の自分にも夢にも思わなかった幸せが訪れてくれたよ」って思います

はじめまして、裕子さん

ネット上とは言え、裕子さんに出会えたことに感謝です

> 実は私は自殺願望者です

そのことを知ることが出来た今
わたしは裕子さんと心の手をつなぎたい

＞今自分が死にたいと思うのは悩んでいるのはとてもちっぽけで世の中にはたくさん似たような例も、私以上に辛い例もたくさんあるのでしょう。だけど、私の中ではいっぱいいっぱいで、私より辛い人なんてたくさんいて＜

貴女が辛い時、それは貴女にとっていっぱいいっぱいで辛いんだと思います
他者の苦しみと比べることは出来ない

裕子さんは、本当にお辛いのだと思います
それを認めてあげないと自分が可哀想

＞明日も見えない中

明日のことは分からないですね
昨日は、今日貴女に出逢えること予測してませんでした

＞私は生きたいのか死にたいのか。本当のところよくわかりません。ただ辛いから逃げたいだけなのかな。わからない＜

わからないことは、わからないと認めてあげて
結論を急がない方が良いかも

でも
わからないことをわかるまで待つのも辛いですよね
裕子さんは、さんざん頑張って、忍耐に忍耐を重ねて来られて「分からない」とおっしゃっているのではないかと思いますもの

わたしは意味深い人生を歩んでるってあまり自分で思ってないかも
でも

裕子さんに
今こうして話しかけさせて頂いてることに
わたしは今生きてる意味を感じます

どうしてかわからないけど
貴女との
目に見えない繋がりみたいなものを感じられることが
有難いです

＞死んだら辛くなくなるのでしょう。＜

わたしは、人は死んだら、自分の心の中に帰っていくのだという気がしてます。辛い心で死んだら辛い心に帰っていくので、死んだ後も辛いかもしれないという妙な死生観を持ってます

友人が
自殺未遂を何度も繰り返して、救命してくれた人達を恨みながらも最後にたどりついた結論は
「死んでも苦しみは終わらない」というものでした
彼女が何故そう思ったのかはわからないです

＊�Aに続きます＊

初めまして。トロピカーナといいます。良くこちらでお世話になっております者です。
裕子さん（ゆうこさん）（ひろこさんだったら御免なさい）
冬は必ず春となる。この言葉を贈りたいと思います。
＞辛いのに生きて行く意味はあるんでしょうか。
有ります。生きていく意味があるからこそあなたはこの日本と言う世界に生まれ育ったんです。
＞どんなに辛くても生きてさえいればこの先きっといいことがあるから生きろと。辛いことばかりではないと。そんな保障はどこにあるのでしょうか。
確かに、あなたが言われるように保障はありませんが
せっかくの人生それをかなぐり捨てて自分で死を選ばれる・・・
なんと人生を謳歌できない悲しい人だと思います。
ゆうこさん（ひろこさんだったらごめんなさい）
前向きと後ろ向きどっちがいいと思いますか？
僕は、前向きがいいと思います。
冬は必ず春となる。
耐えただけ人は成長できると思います。
一生虚しく過ごして万歳悔ゆることなかれこれも捧げたいと思います。
とにかく前向きに行きましょう
後ろなんか気にしないで。