心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　27538

初めまして トロピカーナといいます。
【一切の人が憎むならば憎めばよい。釈迦仏・多宝仏・十方の諸仏をはじめ梵王・帝釈、日天・月天等にさえ不便（ふびん）であると思われるならば、なにが苦しいことがあるでしょうか。】

最悪さん
一切の人が、憎むのなら憎めば良い。そういう風に考えられませんか？
人に親切に出来ない人の役に立たない・・・
凡夫からほめられることなど、大したことではない。ましてや愚人からほめられることは、第一の恥である。
此れが、私から貴方に捧げる言葉かもしれません
すっきりしたでしょ？
私を殺してくださいとか、言われない事を祈ってます。

もう嫌です。生きたくありません。自分勝手な大馬鹿者ですが死にたいのです。
自分は勉強しなくてはならない人です。しかし勉強にみが入らないので自分で努力するという意思表示を母にした結果、全面否定されました。
意味がないと。
何度もいわれてましたがもうだめです。
わたしの生きがいは部活と友達です。それらまで否定されました。そんな友達とはてをきろ、勉強するなら部活は行くな。
なんでですか？わたしは絵が描きたくてわざわざ私学にいったんですよ。
こんな畜生が生きていてもいみがないでしょう。ともだちや先生方にあわす顔がありません
いますぐころしてください

はじめまして。やしのみせっけんさん。私の夫も同じです。
そしてもう20年間幸せなんだと思い込んで、ごまかしながら生活してきました。そして子供が小さい時、年下の男性に恋心をもったり、・・それが日常でした。
それで、子供が独立した時、夫には形だけの感謝をしつつ、空洞ができ、ほんとに素晴らしい彼に出会って不倫しました。
生きててよかった。もう死んでもいいくらいはじめて幸せを感じました。
いま考えても後悔してませんが、相手の奥様お子様、夫、子どもたち皆に事実が知れた後の人生は、想像をはるかにこえて大変です。
現実は厳しいです。皆の傷は癒えません。
最愛の彼もいません。
でも罪の意識は湧いてきません。今はさびしくて、ネットで若い男性と会話しています。
鬼婆のような顔は、倫理を踏み外さないで生きた証に思えます。
今から思えば、不倫ではなく親友を作るのがベストです。
ぜひぜひ、楽しいお友達を作って、自分時間を楽しんでください

仮面が気になるなら本心や本性を少しづつでも感性などで表せればいいですね。趣味や楽しみなどを通じて本音・本心を感想として言うとか..。

小説や漫画の話などで気が合う事もあるんじゃないですかね。
自分の事は他人からすれば気にしないと思います。

重要なのは
「最近寒くてどうすれば暖かくなりますかね！」
「ホッカイロのベストを作ればいいんじゃないかな？（笑）」
「でも火傷するよぉ！！」
冗談言って笑ったりまた相手も冗談で返してくる。
そんな事が共有するという事だと思います
気が合う人と楽しめることをしたらいいと思います。

楽しい事やって楽しい話をしてればいいと思います。
徐々に付き合いが長くなると愛着がわくものだと思います。

またもう少し友人と意思の疎通をはかれるように
不安は誰でもあるのであえて楽しみを持ってみたらどうでしょう。円滑にコミュニケーションができて相手の考えも分かる事もありますよ。怖いなど不信をもつのでなく、何でもいえる友達ならあなたが信じてみればいかがでしょうか？
あと普通、口で言って人って深刻に傷つくことなんてめったに無いですよ。

心配なら相手の本心を会話の中でさりげなく確かめてみては...
普通なら「ああ、そんな事か、そんなことは気にするなー」と言ってくると思いますが。許容すると思います。

失敗しない人はこの世の中にはほぼ存在しません。人から嫌われない人もほぼいません。責められない人間もほぼいません。
人への親切とはなんですか？親切にできていないかどうかは相手が判断することであって自分で判断することなのですか？確認しましたか？自分の存在は役立たずで迷惑ばかりかけていて人を傷つけるだけだと言うことを。その本人や周囲の人間からから確認したことはあるのですか？
あなたの失敗は存在が消えてしまうほどの失敗なんですか？それならば、その会社はどうなりましたか？消えてなくなりましたか？

世界人口は５３億人ほどいます。日本の人口だけでも１億６千万人ほどいます。単純に考えて、あなたが親切にしたとしても相手がそれをどのように捉えるかなんて何百通りもの解釈があると思いませんか？
自身の中の尺度で物事を測りすぎてはいませんか？ある意味自己満足していませんか？そんなに自分をほめてどうするんですか？
あなたは自身がどういう人間であるかを理解できているではないですか。世の中には、自身を理解もできない愚か者もいます。そんなやからよりずっと立派であるとは考えられませんか？
そこまで考えても殺してほしいのであればここの掲示板では適任者は見つからないと思いますよ。死ぬも生きるもその方法も自分で選んでください。後悔することの無い道を選んでくださいね。

これが私にとっての優しい言葉です。あなたはどう感じましたか？「死」をとめる優しさもあれば、選択させることに優しさを見出す人もいます。今まで生きてきて何百人の人と出会ってきたかは知りませんが、まだ国内には一億人以上の人がいます。同じ価値観の人も中にはいると思いますよ。また、あなたを責めずに親切な人であると考えてくれる人もまだいるんじゃないですか?

私は最近仮面がひっぱがれそうで怖いです。
ホントのこと言ったら全部無くなって終わる気がして。
でも、一人だけ何でも言える友人がいて、今のところまだ失っていませんが、私の言葉で傷つくこともあるようで怖いです。
救急車は私的には快適（？）であった気がします。。というか正確にはよく覚えていないのですが。
付き添い人がいないと病院に収容できないそうで、アドレス帳を開いて、携帯で隊員の人に電話かけてもらっちゃいました。
電話を貰った方はビックリしただろうなー。

いい加減自分に限界が訪れているような気がしてきました。
バイトも二日間サボって家でずっと眠る日々です。
腕の抜糸もまだ行ってなくて、ちょっとめげそうなぱんでした。

こんにちは
青い春さん　話せるようになってよかったですね
それがまず一歩ですね
自分ががんばっていることをまず、自分でほめてあげてください
やりきれない気持ちになることもあると思います
なんで周囲は分かってくれないのだろうと周囲を恨めしく思うことも
あるでしょう
けれども、みんなちゃんと見ているから大丈夫
今は分かってくれなくてもいつか分かってくれるときがあるから

私は身内にそのように伝え続けていますが
なかなか伝わりません・・
伝わるときがくると信じていますが・・

みけこさんの言う

＞自分の気持ちを紙に書いてみます。書くことで自分の感情を知ることができたりします

も良いと思いますよ

いじょう‐しんりがく 【異常心理学】 - 国語辞書（大辞泉） ダイレクト検索

夢や催眠状態など、正常人における例外的心理状態や、精神異常者の心理について、その仕組みや発生機構を解明しようとする心理学の一部門。精神医学と重なり合う部分が多い。

もっとも何が異常かなんて定義は本来あやふやなのでしょうが。

上記のジャンルみたいですが
http://www.kato-lab.net/book/book2005.html

最近では家族向けの本も出版されたようですし...

私はこの著者の内容を参考にして人間関係を平常にしたんです。要は葛藤、不必要な感のストレスが無ければ言いと思うのですが。
当時5、6冊乱読していましたがもう読んではいません。
他にやる事がいっぱい有るので..

名前間違えてごめんなさい。奏でるの奏で正しいのでしょうか？
　学校は閉塞した感じがして息が詰まりそうですよね。家も学校もイライラした場所だとホントに嫌になりますよね。自分の行き場がなくなるというか…。私はもう学生ではないのですが、自分の学生時代を思い出すと、学校と家のサンドイッチ状態でした。父は仕事人間で家庭を顧みなくて、母はイライラしてた。家族みんなが多分イライラしていた。気持ちの行き場がどこにもなくて…。
私は不良とか夜遊びできる人間ではなれなくて、自分に溜め込んでしまい、心身ともに体調を崩しました。
「消えたい」という言葉は辛いです。私も消えたいと思う事がよくあります。うまく言えないのですが、奏さんの一番のイライラはなんですか？「全て」と答えられるかもしれません。私はそういう時、自分の気持ちを紙に書いてみます。書くことで自分の感情を知ることができたりします。
　この頃の私は「消えたい」と感じるとき、空を見上げます。その時、私の友人は死んだのでこの空を見ることはないのだと思うとなんとも説明のつかない気持ちになります。
　本当に上手く言えなくてごめんなさい。ただ、願います。消えないで下さい。

やしのみせっけんさんこんばんは。
お風呂いいですねー。゜
狭いけどちょっとためしていみようかなと思いました。（＾＾

＞今日と違う良い明日のために

わたしも過去にばっかりこだわらないように生きたいです。

私は、人から責められる。仕事で失敗してせめられる。自分だけ追い詰められて、存在が消えてしまう。私は、人に親切に出来ない。人の役にたたない。人を傷つける。だれか私を殺してください。お願いします。

僕の名前は奏なんですけど、僕に言ってくださってるのでしょうか？
学校の人間と話すと、どんどん嫌いになってく。
『場の空気を読め』と、いった人間がいたけど、その人のほうが読めてない。
話すのを嫌がる僕に気がつかない。
一番話すのは、その子だけど、今は、一番話したくない。
学校ではあまり話さないけど、メールでならよく話す子がいるけど、その人としか話そうと思わない。
どんどんイライラが募る。
母親も、小言ばかりで僕にイライラをプレゼントしてくれる。最悪だ。

消えたい。専門学校も通いたくない…

ゆっくりと　お風呂に入ります。好きな入浴剤やオイルを入れて。
ラベンダーや　カモミール、このごろは　ローズのバスソルトを使っています。

電気を消して　今流行のかわいらしいキャンドルをひとつ。
山奥の温泉を　貸切で使っている気分です。

そして　早めに眠ります。

たくさん眠ります。

眠ると　電池を充電している気分になります。眠った時間だけ　エネルギーが　たまります。

おやすみなさい。今日と違う良い明日のために。

　こんにちは、夜空さん。
お返事有難うございました。
　私の日記は、自分らしさとは何かから始まり、ダイエットの為の食事記録兼日記であったり、気になった文章やコラムを書いたりコピーして張り付けたり。
　日記というよりも雑記帳感覚で書いています。
受傷してからは闘病日記に変わっていますが、自分の気持ちを整理するのにいいですね。

> お返事をもらったのに、返事が遅くなって、ごめんなさいね。
決して気になさらないで下さい。
自分も言いたい放題書いてしまって、かえってお節介ではなかったのかと思っていました。
お元気そうで何よりです。
　
　私の膝は、自分が過保護になってしまってあんまり筋肉の成長は無く、主治医からもうちょっと頑張れとエールを頂いています。リハビリ室には通わずジムで指示通りのリハビリメニューをこなし、月１回のリハの先生のアドバイスを頂いて何とかやっている状態です。リハの先生に友達感覚で遊びに来てと言われると、迷惑じゃないかしらと思う反面、分ってくれてると嬉しく感じます。見守ってくれる人がいるから心強いですね。会えるのがイベントみたいになってます。。
　階段は下りは杖なしで行ける様になったのですが、昇りは踏ん張る力と私の膝の構造上痛みがあって、杖なしでは上がれない状態です。これも時間が経てば良くなっていく物だと信じ、ゆっくり昇っています。
　やっぱり１人じゃ寂しいしエアロのレッスンを見るのは辛いけど、家で自主トレするよりも目的は違っても運動している仲間と空間を共有するのは、素敵な事だなと最近そう思えるようになりました。
　後は自分次第でしょうか？これからですね。
時々休憩を挟みながらでも、本当にお互い、自分の持ってるものと大親友になれるといいですね。
　時々膝の主張は置き去りに１人で空回りしていますから、少しづつ無理しないで語りかけながらやっていこうと思います。
色々な経験をするから、人にやさしくなれるのかもしれません。

こちらこそ気を使って頂いて有難うございました。
嬉しかったです。

だんだん回復されているようで、良かったですね！

>想さんと私の環境は少し似ているのかもしれませんね。

そうですね。
たぶんsakuraさんのほうが私よりずっと大変な環境におられたと思いますけれど・・・
（うちは、父親は変な人でしたが、母は普通の人でしたので）

甘えることも、反抗することも出来なくて
物心付いたころには死にたいと思っていたので
そう言う意味では同じような心理状況にあったのかもしれませんよね。


私はもう、父親のことはどうでもよくなっています。
分かって欲しいとも思っていないし、私が分かってあげたいとも思いません。

過去のことも、出来るだけ思い出さないようにしています。

それでも、たまに会わないわけにはいかないし、露骨に嫌な顔をすれば、周りに迷惑がかかるので
愛想笑いしていますけれど・・・。


私は、こう思うのです。
人は全て分かりりあう必要はなくて・・・
分からない所は認めあえればそれでいいのではないかなぁ・・・って。

でも、父は私のことを認めてくれませんでした。
親に「死んでいい」と言われるのは辛いです。

だけど私は、父のように、自分の理解できないものを全て否定する人にはなりたくありません。

だから・・・・
「こういう父親も有りなんだろう」、「こういう分かり合えない親子関係もありなんだろう」と認めることにしました。

そうしたら、なんか突然気が楽になったんです。


だからといって、
刷り込まれた劣等感が無くなるわけではありませんが・・・
それでも、何度も思い出して自分で傷を抉るよりは
楽なような気がするんですよね。

あくまで私の場合は・・・ですけど。

sakuraさんのお気持ちが楽になるような切っ掛けが、
早くつかめると良いですね。

ヒカルコさんへ。
はじめまして。心配して下さってありがとうございます。

北海道にいる親まで出てきて、ひと騒動でした。
両親には、風邪薬とお酒を一緒に飲んで倒れたことにしておきました。
やっぱり親には言えないなぁ・・と思ったら、もう一度ちゃんと一人で頑張らなきゃなぁと改めて思いましたよ。
あと、あんな具合悪い思いするのは二度とごめんだなぁって。

ここは確かに言葉だけの世界ですが、ここに来ると、誰かと声を掛け合うことで、自分以外にも誰かがいるって認識ができます。声を掛けてくれてありがとうございます。嬉しかったです。。

３０７さん、返信ありがとうございます

僕はまだ調べ始めたばかりでよくわからなかったのでさっそく紹介していただいたサイトを参考にさせていただきました

人格障害には様々なものがあるんですね、この境界方人格障害は２０代の女性に多いと書いてあり、躁鬱状態のような症状もあると書いてあったと思うのですが、僕に当てはまるところが少しずつみられました（まだ１０代ですが）

まだ調べ始めたばかりなので、そうなのかわかりませんが正直心配です

プライバシーに関わるとは思うのですが、よろしければ不都合がない分、お話を聞かせて欲しいと思っております


　　　　　　　　　　　　　　−　


僕は長い間（自分にとってはすごく長く感じました）一人で考え悩んでることが多かったです

一人で悩み考えていても答えは出ませんでした

ようやく最近になって家族に話したり、抵抗無くカウンセリングにいけるようになりました

抵抗がなくなったり、人に話せるようになるのに時間はかかりましたが以前よりすごく楽になりました


まだ人格障害が決まったわけでもない僕が言うのもなんですが、決して見捨てずに、あきらめずに、少しずつでいいのでその方の話を聞いてあげてください

最初は断られたり嫌がられたりするかもしれませんが、根気よくがんばってください

僕が悩んでいる間、誰かに話を聞いてほしいという思いが一番強かったかも知れません（そのくせ初めは恥ずかしくてあまり話せませんでしたが）



長くなりいらないことまで書いてしまったかもしれませんね

見守る方も辛く大変でしょうが、がんばってくださいね

３０７さんに出会えたことに感謝です

「体験活動指導者研修会」参加者募集
主催：　(社)青少年交友協会
(平成１７年度　文部科学省委託事業)
人は知識や技能だけで向上心をあおることができず、豊かな科学文明社会は多くの人々に不安と不満をもたらします。それらに対応するためには、自然や共同生活等の体験活動を通して、社会性や道徳心、生活の知恵、言語能力、表現する力等を培い、人間力を高めることが必要なのではないか…と私どもは考えています。
　そこで、青少年教育の指導者や保護者等を対象にし、情報交換や少年期の発達に効果的な体験活動に関する研修会を開催します。多数の皆様のご参加をお待ちしています。
【実施時期】　平成１７年１１月２３日（祝）〜１１月２７日（日）　４泊５日
【開催場所】　国立信州高遠少年自然の家（長野県上伊那郡高遠町）
【参加対象】　青少年教育指導者・教員・保護者　等
【参加費】　　　１２,０００円 （食費、資料代、保険料等）
　　　　　　　　　*東京新宿から少年自然の家まで送迎バスを用意します。
【募集定員】　 ４２名
≪プログラム(一部)≫
　　講演「生きる力を培う体験活動」森田　勇造　他４講演、野外生活用道具作り、ビデオ上映、グリーンアドベンチャー、竹とんぼ作り、日常的な紐の結び方、そばうち、救急講習、信州高遠２２ｋｍかち歩き大会（自己鍛錬）、最終日に｢指導員証｣を授与します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　*詳細は当協会にお問い合わせ下さい。

【問合わせ・お申し込み】社団法人青少年交友協会（担当：奥野）
　　　　　　　　　　　　〒102-0083　東京都千代田区麹町4-5　第７麹町ビル56号
　　　　　　　　　　　　Ｔｅｌ／03-3262-7471　Ｆａｘ／03-3262-7472
E-Mail:kouyuu@din.or.jp URL:　http://www.din.or.jp/~kouyuu

私の身内が境界型人格障害です
先日その身内が自傷行為をいたしまして、
対処について迷っています
自傷行為をしたことは間違ったことなのですが
そこに至るには苦悩があったと思われますので・・
しかし、そのようなストレス対処法では
この世の中では生きていけませんし・・

迷ってなやんで、このこころの散歩道の
この欄にたどり着きました

こんにちは　
お話を読みました。　集団と個人の関係というのは
大体　似たような葛藤を個人に強います。
そのときに　個人の側の意識の強さというのがポイントに
なるわけだけれども。。。

私自身が祖師らが述べたもの　お経のなかから「はっとする
言葉」に出会えればいいわけで　集団はその手助けさえすれ
ばいい。むしろ個人が主であって集団は従的な存在であって
ほしいわけですね。
ところが　集団の存続問題との絡みで勧誘がどうしても
必要になってくる。やめても結構　入っても結構というのが
理想なのです。

http://shinrankai.hp.infoseek.co.jp/

このページからリンクをたどって来ました。
親鸞会を辞めた人が、その心の道程について素直に語っているサイトです。
この「マインドコントロール研究所」で言われていることと、
とてもよく一致しているように思い、なるほどと思いました。

一見の価値はあると思います。

夫は　私を「おばさんだ」と、いう。
親しみを込めて言うのではない。老醜を見る目で　言う。
２０代で結婚した頃から　そう言う。

体の線がどうの　肉のつき方がどうの　足の長さがどうの

私はモデルさんのように美しい顔でも　体型でもないけれど、そんな私は　あなたの何？

時々着飾り　化粧をして　華やいだ気分でいても　夫の「いい年をして」という言葉に　心はいつも沈みます。

結婚して１０年ですが　夫からのささやかなほめ言葉すら　聞いたことはありません。

手を重ね合わせることも　ないです。

それでも　子供を儲け　家庭を営み　働いてくる夫に感謝して、私はこの男の　身の回りの世話係だと　思おうと、愛情やいたわりあうことは
諦めて　こうして食べていけることに感謝しようと思っています。

ただ、それだけの生活をしていたら　いつか額に深くしわが出来たときに、乳房が萎みだらりと垂れ下がったときに、きっと私は　鬼婆になるような気がして。愛し合う男女と　若さに嫉妬する鬼婆になってしまうような気がして。

このまま　良妻を演じたままではいけないと思っています。

「いい年をして」夫の言葉が　響きます。
私には　好きな人がいます。私よりも随分若い男性です。
「いい年をして」夫の言葉が　突き刺さります。
彼の　優しい　まっすぐなまなざしさえ　嘘に思えてしまう。

台所で夫の弁当を作る。時間に追われ　料理します。

まな板も包丁も夫も放り投げ　窓の外から　飛んでいきたいと、

そんなことを考えます。

馬鹿夫、何思う。

３０７さん、情報提供ありがとうございます

３０７さんはどういった方なのでしょうか？

失礼な発言かもしれませんが、人格障害に悩んでいたり、関わっている方なのでしょうか？

もしご覧になっていて、不都合がなければぜひお答えください

人格障害について

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

このホームページ　勉強になりますよ
一度見てみてください

先日やっと心療内科にいく事ができました。
行ってどうなるんだろうとか色々心配しましたが、甲状腺ホルモン検査のための採血と問診みたいなのしめて３０分くらいでした。

問診で家族（父・母・姉・妹）のことを色々きかれてすごく困りました。
うちはたぶん変です。
実家に居たとき（高校3年まで）は遅くて門限８時、友達を家に呼ぶのも呼ばれるのもだめで、キャンプのときなんてテントから引きずりだされました。勉強ができないと叩かれて玄関の外に立たされました。
わたしはそのむしゃくしゃを祖母にぶつけて暴言吐いたり、けったりしました。
妹も姉も勉強がすごく出来て学校も特進だし。とにかく実家を出たくて大学は県外にいきました。

そうしたら怒ってばっかりだった母が急に優しくなりました。
私に対してすっかり諦めていたような父がメールをしてくるようになりました。


どうしてだか分からないけど今は生ぬるい程良い関係です。
でも昔のすごく憎かった気持ちと今の優しくなったよなぁ、という家族に対する気持ちがごちゃごちゃしてて分かりません。

親である人にきいてみたい。両親のこの変化は何の所為でしょう？
離れたから？
わたしが２０才こえたから？

卒業したら実家に戻るように言われています。
わたしがこのまま就職できなくてフリーターにでもなったらまたあの諦められた空間に放置されるんでしょうか。
外に居場所を求めてもあたしは人とあんまり上手く付き合えない。

ここにきて書き込むのも久しぶりです、覚えていらしゃっる方がいたら嬉しいです

最近僕は人格障害なのかもしれないと思い始めました

碓井先生は人格障害について何か情報・知識などお持ちでしょうか？どなたか知識・情報をお持ちの方いらっしゃらないでしょうか？

お返事をもらったのに、返事が遅くなって、ごめんなさいね。

日記をつけてるんですね。
いいことかもしれません。
日記に自分の思いをぶつけると、何かスッキリするようなものがありますよね。
私の場合、自分のＨＰに日記を綴ってるんですが、そんな感じがする時があります。

この前は、階段の昇り降りの練習をしているとのことでしたが、今は如何ですか？
少しずつ、少しずつですよね。
焦ってしまうことがあるでしょうけど、時には休みながらでもいいと思います。

ええ、治ってく段階で、小さな発見の積み重ねで何か克服出来、自信に繋がってく、そうだといいですね。
そうだと信じてやっていきましょ。

辛い時って、笑顔を忘れてしまいがちです。
でも、笑いって大切だと思います。

リウマチを患っている友人の方が言った言葉、深い意味がありますよね。
お互い、自分の持ってるものと大親友になれるといいですね。

辛いことも私にしか経験出来ないことなんでしょうかね。
将来の自分の財産になるのでしょうか。
そうだといいです。

謝らなくていいですよ。
こんな私に声をかけて下さり、ありがとうございます。

私は　あなたが好きです。
愛しています。　　　　　　ただそれだけです。

ほかに他意は　ないです。

好きで　好きで

ただ　それだけです。

わが子を　抱きしめて　そのやわらかさと　甘い良いにおいに助けられます。

夜もろくに眠れずに　おっぱいを飲ませたこと、オムツの中のウンチに｣悪戦苦闘したこと、拭いてきれいになったお尻が　桃のように可愛らしかったこと、おんぶしながら　台所に立ったこと・・・

手をかければかけるほど　愛しさは強くなります。

「かあたん」と、甘えるわが子を抱いて　私は　女から母に戻ります。

お返事ありがとうございました。碓井先生の苗字を間違えてしまいすいませんでした。共感より同情の方が気持ちが深いのかな？と考えました。共感は相手の感情を肯定し、同情は相手の感情に対して、自分も痛みを感じ、何か相手の痛みを軽減できないか？と考えることなのだろうか…と思いました。解釈はこれで正しいでしょうか？言葉にこだわるのはよくない事かも…と思いつつ、言葉ひとつによって、相手に力を与えたり、逆に心を打ち砕く事もあるので、言葉は怖いです。
　

> 苺雲さんへ
> お久しぶりです・・・ヒカルコです。
> 　はぅぅぅ〜私の事憶えてますか（汗）？。
> カキコを読んで懐かしくて、思わずレス出してしまいました。
> 転職して色々ありましたが、今は平穏な生活を送っています・・・ワハッ。。。

覚えていますよ。（*^_^*）
元気そうで何よりです。
元気でいればいいこと運んできます。
だから安心してね。

あたぴはねるざんす(-_-)zzz

何とか体調が復活しつつ有ります。
ご心配をおかけしました。

本当に幼い時の家庭環境は、大人になっても引きずりますね。
特にインパクトの強い物は、一生心の傷になってしまう。
想さんと私の環境は少し似ているのかもしれませんね。
”厳格な家庭””自己中心的な親”
反面教師にしていかなくてはいけなかった･･･
それが出来るだけの知識も智恵も無かった私です。

娘がこの夏ﾌﾘｰﾀとして仕事に復活した時、
私と同じ症状が出ました。
毎朝頭をなでてあげて、
大丈夫だよと声をかけました。
帰ってくると･･･２時間３時間喋りっぱなしで･･
多分娘は私はここに居るよと
私にぶつけてきていたのでしょう。
全部とは言えませんが、一緒に買い物に行ったりしているうちに
娘の不安症や恐怖症が段々なくなってきました。
現在では･･･
あれってなんだったの？と思うくらい元気に職場に行っています。
私がしてあげる事はこのくらいしか有りませんが、
娘の泣いている姿を見ていると、自分を見ているようで辛いです。
時たま娘の彼も来て、部屋の中でボールのようにｺﾛｺﾛころがされています･･謎？
ｹﾗｹﾗ笑い声が聞こえてくると、なんとなくホッとしますね。
いつもながら･･･独り言のようになってしまいました。

想さんぉ互いに何時か少しでも肩に力が入らないようになりたいですね。

自分の心に痛みを感じるかどうか、かな。
感情はいろいろああって、いい。と思う。

教えて下さい。共感と同情の違いの意味がよくわからないのです。あと、自殺により残された私は、以前の私より明るくなったり、でも独りになると叫びたい、物を破壊したい衝動に駆られます。極端になってます
どうしたら抑えられるでしょうか？

とても苦しい中、私の独り言に返信ありがとうございました。私もヒカルコさんと同じ気持ちです。生きていてくれてありがとう。ばんさんは優しい人だと思います。優しくて思いやり深いから私の独り言を読んでくれて返事までくれた。ありがとう。転倒した私は両膝を強打して擦りむき、外傷の痛みとも付き合っています(笑)
　その上、長い間飼っていた愛猫が病死し、今日、火葬されて帰って来ました。悲しいことは続く時は続きますね。
また、テンションの高い仮面をかぶった人に戻ってしまいました。今の所、ピンチをチャンスに出来ないみたいです。今は、本当の自分を人に出すのが苦しいのでここに来ています。いつかは自分の事、人に話せる様に努力しますので、それまで甘えさせて下さい。ばんさん、お体お大事にしてくださいね。私も救急車に同乗した事がありますが、もの凄いスピードで、運転があまりに荒いのでビックリしたのを覚えています。

昔、こんなテレビコマーシャルが　ありました。
「一日一善、お父さんお母さんを大切にしよう！」

今、新聞広告にこんな広告があります。
「子供を　抱きしめてあげてください。小さな心は　待っています」

時代の流れでしょうか。寒々しい思いで　広告を読みます。

小さな子供の手をつながないお母さんがとても多いです。手をつながずにさっさと歩き、子供が遅いと「はやくっ！」と、叱り飛ばす姿も。

「母親らしさ」とか「父親らしさ」って　大切ではないでしょうか。
個人の「らしさ」が　尊いとされる風潮があるけれども、人はある程度の型と　モデルが在ったほうが　生きやすいのではないでしょうか。

今ほど母性が軽んぜられる時代は　かつてなかった、と、どなたかの本に書いてありましたが、本当にそうだと、私も思いました。

ひどい言い方ですが、ごめんなさい。幼児虐待の悲しい記事を目にするたびに　専門家たちは色々なコメントをつけますが、私はどうしても
「子供を育てられなくなった　動物園の動物たち」を想像してしまうのです。

先日、伊藤左千夫さんの「野菊の墓」を　２０年ぶりに読みました。

本を読みながら　涙が落ちるのは、久しぶりでした。

１０代の頃は　どこが名作なのか良くわからず、「ふーん　こんなもんか」ぐらいの気持ちで　本を閉じたことを覚えています。

愛には　色々な形がありますね。周りが　どのように評価しようと、愛は　愛です。

私には　まるで自分の夫のように　愛しい人が居ります。
互いに　好きだともいえず、目と目を合わせて互いの存在を確認するのが　何よりの励みです。

私は　家族を捨てることは出来ない。彼には彼の事情がある。
だから　彼と一緒の生活は　考えられません。

それでも　私はあの人を愛しております。
あの人との出会いが　どれほど私の人生を豊かにしていることでしょう。

たとえ　一つ屋根の下に暮らすことはなくても　彼は　私の大切な人です。

「野菊の墓」には　程遠い愛ですが、(笑）

あんなに愛情を一杯くれたのにちょっとしたことで連絡もせずメールもかえさず寂しいおもいをさせてほんとにごめんね。一方的にもとに戻ろうなんて調子いい事いってもりっちゃんの心から俺が消えてしまったのは当たり前だよね。あれから毎日毎日悔やんでるけどどうしようもないことだからきっぱり諦めます。りっちゃんの悲しんだ分、苦しんだ分はほんとに勝手だけど俺も十分味わったつもりだからもう終わりにします。今まで本当にありがとう。いつまでも元気な笑顔で。大好きだったよ。

こんにちは、私もちょっとここのところ不安定で、三日ほどここには来れなかったです。

笑顔が底をついてしまった時は、チャンスなんだと思います。
「大丈夫？元気無いね」って言われたらラッキーなんですよ、本音が出てしまう、演技の限界が訪れているんです。
私も今日限界が訪れ、思っていたことをメールで一人に暴露しました。
話をする気力が無かったのでメールにしたのですが、思ったより何て事のない返事が返ってきて、ちょっぴりホッとしました。

私にしか理解できない苦しさを知っているから、私にしか言えない本音があるんだ。それを伝えることは、「知る者としての責任」な気がしました。
先を歩んでいる道がきつい道だと知っていたら、向かってくる者には「こっちはきついよ！」って全力で教えてあげたいです・・。

ちょっとよく分かりませんが・・漠然とそう思いました。

こんにちは・・・ヒカルコです。

　当たり前ですがあれから自傷はしておりません。驚いた事にセロの頓服をせず、早２週間経っております。。。いつも金曜日に飲んで、土曜日はダルダルしていました。飲まないと休日ってこんなに長いんだなぁ〜と、しみじみ実感しています。

　数件本屋を回って、「不安神経症・心配症を自分で治す実践ノート」という本を買って来ました。前にカキコした「ゆがめられた考え方」という章がとても気になったからです。素人判断で病名など考えても仕方ないのですが、その章の内容がとても私には当てはまるのです。考えをまとめるには時間と精神力が必要なので、もうちょっと・・・先延ばしにします。

　　　　　　　　　　　　　　それでは・・・また来週！！！。

ばんさんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。

　みけこさんに出したばんさんのレスを、私も連日読ませて頂きました・・・。みけこさんに返信を出しながら、ばんさんもお辛い状態だったのですね。ココは言葉だけの世界だから、その人の全てを把握出来ない事に、今さら気付かされました。


> いや、自分が招いたんですが。

　苦しみに耐え切れなくなって、起こしてしまったのですから、どうかご自身を責めないで下さい。　

苺雲さんへ
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　はぅぅぅ〜私の事憶えてますか（汗）？。
カキコを読んで懐かしくて、思わずレス出してしまいました。
転職して色々ありましたが、今は平穏な生活を送っています・・・ワハッ。。。

子供達がいるから　消えられない

旦那は，ＳＥＸを拒む理由を伝えてからは腫れ物を扱うように
避けている

俺には何も言わない事がむかつく。と言ったけど、「辛いな」と
漏らしても、どうして？と聞きもしないし、「人間性の問題」みたいな否定的な返答がくる。

だから、旦那には言わない。

それで、彼や掲示板に言う。

そうすると、益々、俺を必要としないんだと　むくれる。

ｋａだって甘えたい。

けれど、それを許さず、何時までも子供気分でｋａに頼る事を
考えている夫。

嫌でも悪い人じゃない夫を大事にしないといけないんだろうな。

彼とは結婚できないし・・・・。

酷い人間なんだ、ｋａは。　

愛し、愛されるため、かな。

僕は、どうしても気になってしょうがない人が居ます。
ＵＧＯというやつです。

> 最近、居場所を失いました。
> 人間関係が上手く行かず逃げてしまって。
> 居場所がないとやっぱり苦しい。
> 結構依存してたからか・・・かなり堪える。
> この世界の何処にも居場所がないような気さえしてくる。
> 自分はいつまでも孤独なのかもしれない。
> どこまでいっても孤独な旅人。
> 出会って、別れて・・・孤独になる。

お前の寂しさは良く分る。
お前は絆を見失ったのだ。
いつも一緒にいたあいつ。最初は楽しかった。
でも、だんだん上手く行かなくなってきた。
お前はどうしていいか分らず、何も言わずに去った。
しかし、お前は強烈な寂しさに襲われた。
もう会わないと心に誓っていた・・・しかし、
どうしても会いたかった。そして会った。
別れる旨を伝えた。寂しいけど、そうするしかなかった。
何故か、不思議と寂しさは感じなかった。
さわやかだった。
今気づいた。
絆は消えない、離れていても。
依存は終わった。
あの時の強烈な寂しさは感じない。
ただ、今はお互いを必要とし合ってないだけ・・・。
会っても良いし、会わなくても良い。
どっちにしても、心は繋がっている。
たぶん、もう会わない。
お互い、別々の道を歩き出した。
ちょっと寂しいけど。嫌じゃない寂しさ。
心地の良い寂しさを感じる。

お前が居場所を失ったように感じたのはあいつとの絆を見失ったから。
だから、とても寂しかったんだ。
でも、ちゃんと向き合ったらあいつとの絆を見つける事が出来た。
もう、別れても大丈夫だと思った。

依存していた頃と比べると、楽だ。さわやかだ。

会っても良いし、会わなくても良い・・・どっちにしても、絆はここにある。

僕は一人だ。

臼井先生、もし宜しければ返事下さい。

臼井先生は、何のために生きているんですか？
僕は、なんとなくです。

こんばんは。

出向に出て５ヶ月目、いまだ仕事を覚える事が出来ず、苦痛な日々です。
システム開発をしていますが、説明も何も無いまま、課題だけ渡され、資料と睨めっこしながらの作業です。
聞いて下さいと言われますが、分からない事も分からない状態で聞けません。
人付き合いが苦手な事も加わって孤立です。

腕を切って以来、ｋａの中で彼とも溝が出来てしまい、心を打ち明け休まるところがありません。

主人に孤独だと言ったら「俺の会社にも話さない奴いるな。あいつは人間性が問題だ」と言われ、ｋａも人間性に問題があると言う事なのでしょうか。
確かにいい年して、うまくやっていけないｋａは問題かもしれません。

ｋａの存在を消したいと思いますが、全てを消去する事はできないですよね。
子供が居るから、確実にｋａの血は残ります。

それが、嫌で仕方ない。

ｋａの血が残るなんて・・・・・。

子供の居ない人からは「自分の血が残せて幸せだ」と言われそうですが、ｋａは嫌です。

初めて救急車に乗りました。理由は薬の大量服用によって胃が荒れて荒れてあまりの気持ちの悪さに、とっさの１１９番。
手首も久々にスパッとやってしまい、縫合してもらったんですが、まだ抜糸してません・・。金具が突っ張って痛い。
あんなに具合が悪い思いをしたのは初めてです。

何よりも病院から帰ってきてからが何より辛かった・・。
いや、自分が招いたんですが。
吐きたくても吐けず、ただただ胃が気持ち悪くて・・。

sakuraさん、こんばんは。

少し体調が戻られたようで、安心しました。
でも、まだ、本調子ではないのですね。
無理をなさらないで下さい。
薬の副作用は本当に辛いから・・・・。

治療の効果が出るといいですね。

>一般電話を利用休止にしてしまいました。
>これで、両親からの電話を受けることも、親戚から
>電話が来る事もなくなりました。
>聞きたくない事もこれで聞かなくていいと思ったら、
>気持ちが楽になりました。

良かったですね。

距離をとることって、大切だなぁって思います。

どうしても分かりあえない人も居ますよね。たとえ、親でも。
でも、そう言う人に限って、
強い言葉で自分の意見を押しつけて来る人が多くて・・・・。

普通の時は、それでもなんとか受け流せるけれど
落ち込んでいるときは・・・全然ダメです。

そういう時、私は完全に留守電にしちゃって、電話に出ません。
どうしても必要な方には
「お名前だけ入れてもらえれば、折り返しかけます」とかお願いしておきます。
嫌な人のメッセージは聞かずに削除だし。我が儘かな？
でも自己防衛は・・・必要ですよね。

>一人で生きていく事をそろそろ決断しなくてはいけない時期に入っているようです。

一人ですか・・・

ちなみに、私の場合は、結婚するときに
「離婚したら、二度と家の敷居はまたがせない」と親に言われているので・・・
もし離婚すれば自動的に縁が切れるようです（笑）

でも、幸い子供達も居ますし、
あまり多くはないけれど心配してくれる友達も居ますので
仮にそうなっても、心だけは一人にはならなくて済むかなぁと思っています。

sakuraさんも、一人だなんて思わず、
古いしがらみを断ち切って、新しい出会いを求めての決断だって思ってもらえたら嬉しいです。

仕事の帰り道、自殺した友達のことをぼんやりと考えていたら、自転車で縁石を乗り越え、ひざを強打。痛い事より、死んだ友達はもっと痛かっただろうと考えたら涙が出ました。生きていてもつまらない、なら生きている意味がない。言おうとしている事が何となく分かります。私も生きていることの意味見い出せないですから。だけど、秦さんがここに書き込みをしている事自体、何か意味を探しているような気がします。世の中にはいろんな選択肢があります。この頃は大検でも高校卒業認定されるそうですね。自分の中で苦しい事を溜め込むと辛いですよね。明日さえ見えなくなりそうですよね。でもここに書き込む事で少しでも楽になって欲しいです。秦さんはまじめな方で敏感な人なのだと思います。世の中が無感覚になっている今、それは大事な事だと思います。私はあなたとお話したいと思っています。

レスありがとうございます。
結婚する自信はないし、それどころか生きていくことにすら自信はないけど、少しでも前に進めたらいいなと思います。
また疲れたら、ここに書き込みさせてもらいます。

こういう場所を提供してくださる管理人の先生に、感謝しています。

> 唯一ゆっくりしたいと思う場所なのに、家に帰ることさえためらわれます。
>
> そんな馬鹿らしいことだと思う人もいるでしょうけど、僕は、生きててもつまらないだけだと、つらいだけだと思います。

馬鹿らしいことなんかじゃ　ないですよ。
あなたの　つらさは　当たり前ですよね。
お母さん、悪いですね。

相談できる先生や　保健室の先生は　いませんか？

生きることは　辛いことばかりじゃないですよ。
大丈夫ですよ。

> はぁー(^○^)
> 疲れたっと…
わたしもつかれたよ。一緒だね。

だれにも必要とされず、早く死にたい、
必要とされたいおっとは恋愛ごっこを楽しんでいる。私はどうすればいいの？

まず　あなたは愛を傾注しつつけることが必要だと思います。
うつになってしまうのも分かりますが　それでも
帰ってくるまで待つことだと思います。
結婚に向かない＝天上天下唯我独尊などと　勘違いなさっている
奥様ですが、それを勘違いとお思いになるまで待ってあげる
ことも愛の一つなのです。
浮気を許されても　心のどこかで自責の念を抱えていて
そういう言葉であなたに謝っているのかもしれません、
（そういう言葉でしか表現できない場合もあるでしょうから）
あなたが責められる理由をいくら探しても見つからないなら
後は　奥様の問題
おつらいでしょうが　そこは愛を大きく発揮され
「待つ」ことですね。ただじっと待つだけではなく
いろいろあなたの思いを伝えることは必要です。
その時、奥様の実家との関係が鍵を握るかもしれませんね。

こんばんは。
> 必死で学校に通っているのに、つらいだけでどうしたらいいｋ、わからなくなってます。

なんか、本当に辛そうね。
お勉強は？気持ち的にもつらいの？ちゃんと授業にはついていけてる？
ついていけない状況かも知れないけど、自分のペースで好きなお勉強はつずけるのよ。

> 母親は、よく小言を言ってます。
> それは僕に対するものだったり、父親に対するものです。
> でも、僕の前でばかり言うのです。
> そして、最後にため息。
> 一緒に暮らしたくありません。
> 唯一ゆっくりしたいと思う場所なのに、家に帰ることさえためらわれます。

そこまで分析できてるし、奏さんはお辛いかもしれないけど、
自分のお部屋で自分のしたいことをゆっくりして、とにかくご自分の時間を大事にした方が良いと思うな。

お母様も辛いからついあなたに言ってしまうのね。
あなたの今の気持ちもわかってくれるといいけど、･･･ね。

> そんな馬鹿らしいことだと思う人もいるでしょうけど、僕は、生きててもつまらないだけだと、つらいだけだと思います。
> 消えてしまいたいです…

全然、馬鹿らしいことじゃないと、きっと、ここのサイトに来てる人たちは思ってくれてると私は信じてますよ。
あなたには、まだまだお勉強をして他のいろんな人たちにあって、楽しい思い出をたくさんつくってほしいな。

っていうか、私ゆりゆりはマジでここのサイトとはさよならですよ。
奏さんが最後に気になって仕方なくて、また書き込んじゃった!
碓井先生、ごめんなさいね。
誰か奏さんをフォローしてあげてね。
奏さんは好きな科目何かな?英会話とか習ってみたら？
私はギリシャ語とラテン語を習ってみたら、いろんな人がいて
大人になってからたくさん友達ができたよ。
また消えたいとか言ってるし、すごく辛そうよ。
何か楽しいこと見つかるといいな。
体調は大丈夫なの?
お友達が転校しちゃって、お家でも寂しそうで･･･
どうか、奏さんにパワーが与えられますように!おやすみ！

お返事ありがとうございました。
　防犯カメラを作動させて２日目が
過ぎましたが、残念ながら、ごみは、捨てられていません。
先週は、水曜、木曜連続で捨てられたのですが。
　夜中に二階に侵入された時は、お金を1万３千円ほど、
抜き取られていましたが、被害届を出しませんでしたので、
いまさら、もう誰が犯人かを突き止めることは出来ませんが、
ごみの件は、防犯カメラで、犯人が確定次第、
お返事で教えていただいたヘルプセンターなど、考えてみます。
犯人が女子高生なら、母親に映像を見せて、母親から
注意してもらおうかと思っている反面、
今のご時勢、どんな事件に巻き込まれるやらと、
大げさに心配もしてしまい、冗談で、「仕返しに殺されない
かな」などと家族で話をしていました。
ですから、ヘルプセンターは、いいですね。
どうもありがとうございました。

はじめましてnoah crossです。まことに勝手ながら、このサイトに非常に感銘を受けましたので、リンクさせていただきましたことをここにお伝えさせていただきます。

書き込みありがとうございます。

学校は、やはりキツイです。
誰とも接したくないのに、それはただ眠いだけだと思われます。
はっきりと話したくないと言えません。
別に、話しても大丈夫な人もいるから、その人だけに言うことは難しいです。
必死で学校に通っているのに、つらいだけでどうしたらいいｋ、わからなくなってます。

母親は、よく小言を言ってます。
それは僕に対するものだったり、父親に対するものです。
でも、僕の前でばかり言うのです。
そして、最後にため息。
一緒に暮らしたくありません。
唯一ゆっくりしたいと思う場所なのに、家に帰ることさえためらわれます。

そんな馬鹿らしいことだと思う人もいるでしょうけど、僕は、生きててもつまらないだけだと、つらいだけだと思います。
消えてしまいたいです…

元気になれません。人は辛いことは言葉に出したほうが良い。というので、カウンセリングで話したけど、口に出して言うことで、逆に辛くなってしまいました。笑顔にも底つきが出てきて…どうなるのかなぁ？ってボーっと考えます。生きる事に意欲がわかなくなりました。自分で死んではいけないのは、残された人々の為なのかな…疲れました。

あなた様と奥様とのお二人をご存知のご友人の方にご相談されるのが宜しかろうと思います。

長い事結婚されてても、辛い事実が襲ってこられるものなのですね・・・自分は元カノに、お嫁さんが言われたようなことを言われ、思われ辛い思いをしています。でも大丈夫なんです、そんな彼女を精一杯愛してあげれる立派なあなたじゃないですか！今は辛くても絶望にかられても心にそれを持ち続けて生きませんか？
石に噛り付いてでも生きましょう。

実務的なことは他の方のアドバイスを参考になさるのがよろしいと思います。

ナカヤマ様におかれましては、隣人からの嫌がらせや泥棒の侵入という極めてこころに負担のかかる体験をされてきたことから、一度心療内科もしくは精神神経科を受診されるのがよろしいと思います。

ご心配をおかけしました。
今日やっと熱が下がり、副作用の頭痛が少々残っている状態です。
徐々に和らぐと思います。
2週間後に（＾＾;;汗
内臓疾患の治療を打ち切るかどうかの検査結果が出ます。
進展が無いような場合は一旦中止し、
今、知見をしている新薬にかけることになりそうです。

約10ヶ月の治療でしたが、
髪の毛が全部抜けなくて良かったと思っています。
抗癌剤と同じくらい強い薬だったので･･
どうなるか心配だったのですが･･･
薄くなる程度だったので帽子をかぶらなくてすみました。

心の方ですが、
今は少し落ち着いています。
一般電話を利用休止にしてしまいました。
これで、両親からの電話を受けることも、親戚から電話が来る事もなくなりました。
聞きたくない事もこれで聞かなくていいと思ったら、
気持ちが楽になりました。
エアポケットに入っても･･･
直ぐに立ち直れるようにもなりつつ有りです。

一人で生きていく事をそろそろ決断しなくてはいけない時期に入っているようです。

疲れて　疲れて　心細くて。こんなとき　あなたがそばにいてくれたらなあ。ぎゅっと　包んでほしいと思います。

届けちゃいけない思い。でも　本当は　今すぐあなたのところへ飛んで行きたい。
１０代の少女のように　会いたくなったの、と言えたなら　楽でしょうに。

あなたと　山に登る。子供に戻って　ふたりで登る。
あなたとならば　青空の向こうまで　駆けて行けそうな気がします。

会いたいです。

会いたいです。

ごめんなさい。今日は　私　弱気です。

ナカヤマ様、はじめまして。

ご自宅庭にごみの不法投棄をされているのですか。
お話を読むと、これではとても安心して暮らせないかと思われ、勝手ながら心配してしまいます。
意外とマナーのない隣人を持ってしまった悲劇は聞くのですが
結局我慢するか自分が越すかしかない様子でなんともはやです。
隣家の娘さんが事件の犯人ならば、こどもに関するヘルプセンターが助けになってくれるかもしれません。虐待にあてはまるかもしれないので。
警察に電話するのは勇気要りますよね。私はちょっとそうせざるを得ず電話したことがありますが、とりあえず相手はしてもらえました。
差し出がましいことですが、助けになってくれるかもというところをちょっと検索してみました。ご存知でしたら本当に申し訳ありません。

http://www.apca.jp/　児童虐待防止協会
http://welfare.cside21.com/file/file_child02.htm
全国の主な児童相談所
中央こどもセンターＴｅｌ．078-923-9966
県警なんでも相談電話Ｔｅｌ．078-361-2110
教えて！goo　　http://oshiete.goo.ne.jp/　もいいかもしれません

その高校生の娘さんの心理はわかりませんが、そんなことをされたらたまりませんね。家に侵入されているかもしれないとのことで、他人様のことながら胃が痛くなる話です。
親御さんは不法投棄のことを知ってもなにもしてくれなさそうな雰囲気ですし（不安を煽るようなことを言ってすみません）・・・。
ただ未成年が関わっているとなると動いてくれる機関が結構あります。
どうぞお一人で抱え込まれないよう、本当に不躾ながらお願い申し上げます。
たしか区役所とか市役所で無料のカウンセラーを雇っているところもある筈です。こどもに関する相談所も各地方にあるかと思いますので（やはり虐待で相談できるかと）、気が向いたら利用してみてください。

色々生意気申し上げてすみません。気に障ったらスルーしてくださいね。ごめんなさい。

妻が浮気をしていました。この事実を浮気相手の家族が雇った興信所の人から写真や様々なメールを見せられて知りました。一旦は妻を許しました。妻は２，３日は再び僕を愛してくれるような素振りを見せました。
　しかし、日が経つにつれて「私は結婚に向かない女だ」「天上天下唯我独尊」なんて平気で口走るようになりました。段々信頼ができなくなって僕はうつ状態になっています。
　昨晩、妻は実家に帰りました。以前なら何とも思わなかったのですが、僕は取り乱してしまい「帰ってきて欲しい」と哀願しました。
　でも帰ってきてくれませんでした。
　これから僕はどうすればいいですか。

休日なのに　早々と目が覚めました。家族はまだｚｚｚｚ(笑）

適齢期。女性にとっては結構気がかりな言葉です。
昔、自分の人生のシナリオを　こんなふうに想像しました。
「２２か２３で結婚して　２５歳までには子供を産む。夫は職業の安定した　まじめでやさしい人。出来れば　実家のそばに住んで。
夫は　私だけを愛していつも抱きしめてくれる・・・」

でも　実際は　２８歳で結構あせって結婚しました。(笑）
そして　決して平たんでも　愛に満ち溢れているわけでもなく　長い冷戦時代のような頃もあります。

世間一般の適齢期。何歳で結婚して　何歳で子供を何人産んで　何歳で家を建てて、なんていう目安は大切。でも目安は所詮目安だから。
それに従って生きなければならないことは　ないと思うのです。

人それぞれ。こどもがいるから幸せで　いないから不幸なんてこともないです。

出会いも　結びつきも年齢はなく、それは予想もつかない不思議なものですね。

不器用でもなんでもいいんです。
自分の人生を　一歩一歩歩んで
いけば。。。
むしろ　不器用なほうが
人間味があっていいと思いますよ。
朋ちゃんの分までがんばるんだよ。
不器用な人には不器用ななりのまじめさのなかで
生きることなのです。

あなたの苦労・苦痛を私は言葉でしか
慰めることしかできません。
しかし　私はその言葉の中であなたを
励ましていきます。

こんにちは、やしのみせっけんさん。
　お返事有難うございました。。
あの時、自分の好き放題かいていたのだけれど、実生活で自分の馬鹿さ加減に嫌気がさし削除しました。
そして、ここ数日何もしないで冬眠していました。今目がさめたところです。。
　本当に、上手く言葉を操れる人って羨ましい。
　経験を積むしかないんでしょうけどね。

　認知療法は、本当に目から鱗でした。
２０代前半学生の頃、友人に指摘されていた事ばかり。。
反発だけして、何も考えずに年取って。まあ、年の数だけ丸くはなっているとは思うのですが・・・。
自分の行動を客観的に見れて対処できれば、周りとのトラブルなども少なくてすむし、自分自身が楽ですよね。
　本当に心に余裕がないと、失礼な事言って後で謝り自己嫌悪という状況に陥ります。今でもそうです。不器用なんですよね。
　まだまだ勉強ですね・・。はぁ。
また疲れたら、冬眠します（笑）

　やしのみせっけんさん、お返事有難うございました。

stさんへ
はじめまして<m(__)m>

> 数少ない友人は結婚していき、わたしは就職もできず、フルタイムのバイトでいいように扱われ、ほんとに何してるんだろ。
> 資格の勉強も進まない。
> 神経症だからか疲れやすい。
> でも周りはわかってくれない。

あたしと同じだね。資格の勉強進まないね。
でも、あせらずこつこつ勉強するといいよ。寝るときは寝る。
ボーとするときはボーとする。一時の休憩で集中できるからね。

独身か…
そうならないと思うが。

あたぴは不倫しているけど
結婚したいと思うけど
結婚するとうまくいかないと思うし
別の人との恋愛はしないと心に決めてるし
独身で一生を終えるよ。

stさんはそうならないだろう。
きっと幸せな結婚できると思う。

気持ち次第で対人恐怖症乗り越えられる…
私もそうだったから…時間かかるけど
乗り越えられたら素敵な人に出会える。
応援するね。

あたぴに
レスはくれないのだ。

平和、へいわ…

デビルいちご(*^^)v

はぁー(^○^)
疲れたっと…

眠たい…(-_-)zzz
コーヒーでも( ^^) _U~~

数少ない友人は結婚していき、わたしは就職もできず、フルタイムのバイトでいいように扱われ、ほんとに何してるんだろ。
資格の勉強も進まない。
神経症だからか疲れやすい。
でも周りはわかってくれない。

対人恐怖があるため、あまり若者が多い場所にはいけない。
自分の視線範囲の中に若者集団がいたら、何も手につかなくなる。だから基本的にほとんど電車には乗らない。学校やバイトでいじめられたこと、見ず知らずの人に容姿をバカにされたことがあるからだろう。

つきあっている人は私がパニック持ちなのは知っているが
対人恐怖は多分知らない。気づいているかもしれないけれど
私は公言するのが怖い。気を使われすぎたらどうしようと思うから。
でも時々「外食に行きたくない。」と言ってコンビニのご飯を車で食べることがある。「疲れているからいい？ごめんね」と私が言うと彼はいいよと言ってくれる。でも本当はちゃんとご飯を食べたいんだろうなと思ったら、泣いてしまった。

こんな私とつきあうのは大変だろうと思う。
気を使わせたくないし、普通でいたいのにな。
彼自身ももうつ病を経験していて、結婚には自信がないと言っている。自分の遺伝子を持つ子供が生まれることが怖いと。

その日帰った後メールで「思っていることは何でも言ってほしい」といわれたけど、私が対人恐怖だと公言したら、余計に結婚から遠ざかる気がする。

私自身も子供を持つことに不安がある。でも結婚願望もちょっとはある。私がもし親になったら、怒鳴りっぱなしの怒ってばかりの、ぜんぜん子供をほめない、母のようになるのだろうか？
私のように気の弱い、運動神経も悪い、いじめにあうような子供がうまれるのだろうか？
だとしたら、私はずっと独身でいるべきなのかな？

朋ちゃんのこと、思ってくれてありがとう。凄く嬉しかった。
おととい、朋ちゃんの家に行ってお線香をつけてきたよ。
大きな朋ちゃんが、小さな小さな箱に入っていたよ。
不器用に、生きてみます。死にたくなる事もあるでしょう。
そのときは、助けてください。
ありがとうございました。

　　「勝手書きこみ」をお許しください。
　　
■□■ 「いま」をどう生きる □■□

　　　―――――――――――――――

　　「今日」が「明日」に続くという保証
　　　はだれにもありません。したがって
　　「いま・このとき」をどう生きるか？

　　　　　　　･･･････････････
　　「アルコール中毒」「脳　梗　塞」
　　「サラ金地獄」「ギャンブル狂」より
　　　癒しと救いをうけた者の「あかし」
　　 　　――――――――――
　　　　http://kokoronet.org/message
　　 　

人は思うほど、幸せでも不幸でもないとおもいます。
肝心なのは生ることや、望んだりすることに飽きないことでは無いでしょうか。意外と見落としている幸せがあるかもしれません。まったく無いのかもしれません。しかし、ここに書き込みをしたということは、生きることに望みを捨ててはいないように思えます。
何かを望めば必ずかなうわけではないですが、何もしなければ何かができるわけでもありません。
どういった選択肢を選ぶかは個人の自由ですが、成功しても失敗しても後悔する選択肢を選ばないほうがいいと思いますよ。

今年夏頃から、家の庭に、パンや、カップ麺などの、食べ残しや、食べずにそのまま捨てられるようになった。
捨ててある場所は、庭に隣接する隣近所しかなく、
部外者とは考えにくい。９月頃には、夜中２階で物音がして、
どろぼうかと思ったが、１階には降りてこなかった。当初、
それも、どろぼうと思ったが、塀に血がついており、隣接する家の２階から入ったようだった。
隣の敷地を除いてみると、なんと、塀を隔てて食べ物を投棄する場所に、ちょうど、ブロック２段積み重ねており、
そこから、捨てているようだ。
隣の家の夫婦とも、朝から家を空けており、高校生になる娘が
いるが、高校に通う気配がない。どうもその子が怪しいのだが、
人の家に度々、食べ物を投げ入れる心理とは、なんなのだろう。
拒食症で、親に見つからないように捨ててるのかと
考えたこともあったが、食べかすは、カップ麺1つ、パン1つなど
食べてる量にしたら、それはないだろうとも思う。
隣に捨てたらバレるという、まともな考えがないのは
シンナーでもやってるのだろうか、、不思議でしょうがない。
昨日、防犯カメラを取り付けたばかりだが、
今朝作動させようとしたら、残念なことに、夜中に
すでに捨ててしまっていた為、不発に終わってしまった。
頻繁に捨てることもあれば、しばらく、捨てないことも
あるので、次いつ捨てるのかは、分からないが、
その心理はどう考えられますか？

おはようございます。

今日は　朝から秋刀魚の蒲焼を大量に作っています。
さんま、安くておいしいです。

２枚に開いたさんまを　焼き乾しして　甘辛いしょうゆ味のたれと一緒に　圧力鍋で１０分煮ます。結構　ご飯に合います。

お店には　便利で手軽な食品が並んでいるけれど、そして　世の中忙しい人が増えているから　いかに手を抜いて　家事　炊事を行ったら時間が節約できるか、とか　子育ても　お母さんに負担がかからないよう　いかに　合理的に便利に生活しながら子供を育てるかとか、盛んに話題になってきたけれど。

私は　手間ひまかけたご飯は　おいしいと思うし、手間ひまは　相手にも伝わるような気がします。

私は　鬱のときは　どうしても出来ないことがたくさんあります。
せめて　大丈夫なときは　無理のない程度に手間ひまかけてご飯を作りたいし　子供をしっかり抱きしめて　付き合うようにのんびり子育てしています。

ゴージャスでも　リッチでもないのですが、私の家庭生活の基本です。

sakuraさんへ

副作用！熱！・・・・大変です！
大丈夫ですか・・・・？

私へのレスなどは全然気にしないで下さい。

ネットは、体力も精神力も結構消耗しますので
体調が完全に戻られてからにして下さいね！

お大事にして下さいm(_ _)m

ミーさん、こんばんは。
どうもありがとう！
とっても嬉しかった･･･
でも、もうここにはこないんだ。
結構がんばったけど、自分が疲れちゃったし、あげあしさんもそうだけど、うすいさんにも疲れたの。
ミーさんは本当にまともな考えをお持ちだわ!うすべにさん、どうしてるかしらね。元気だといいね。ミーさんもどうかお元気でいてね！
２人とも大好き！バイバイ。

奏さんへ！
最近皆様にご迷惑をおかけし、もう書き込むこともここにくることもなくすつもりの、ゆりゆりと言います。
私、あなたに返信したのだけど、きっと、見落としちゃったのね。
毎日いつ投稿がくるかと気にしておりました。
だいぶ前に書き込んだのでどこかにあると思いますので探してみてね。

最近は学校楽しい？お勉強がんばって、いい先生のいる楽しい大学？
や、職場に行かれるといいね。遠くから応援してます。絶対にまたお友達は出来るものよ!がんばれ！

想さん今晩和です
今日は内臓疾患の外来予約でした。
レスをしたかったのですが･･･
注射の副作用で・・
ただ今熱が出はじまりました。
熱が下がったらまたレスしますね（＾＾

すいません、もうちょっと言わせてくださいね。

温泉　行きたい！一人でのんびり列車に乗って　山奥の　紅葉が美しい静かな宿です。岩で形作られた露天風呂があって　お湯につかりながら景色を眺めたいです。

一面の紅葉。谷があって　その下には清流が勢いよく流れています。
山のずっと向こうには　きれいな海が開けているのです。

夕食は　海のものと山のもの。豪華なものじゃなくてよいの。日本酒に合うような　珍味が並んでいて　川の音を聞きながら　ゆっくり味わいたいのです。

長い夜を　誰に気兼ねすることなく　のんびり　すごしたいのです。

欲を言うなら、縁側に一緒に腰掛け　月を眺める男性がいたら最高です(笑）

なんか　疲れています。やっぱりもう寝ます。寝るのが一番！

おやすみなさい。明日、良い一日でありますように・・・。

生きるってなんですか。
幸せってなんですか。

誰も必要としてくれない。
誰も気付いてくれないんだ。

生きていくのはもうごめん。

あーあ　と、ため息が出ます。

やりたいことも　やらなければならないこともたくさんあって　気ばかり焦ります。
体と頭、フル回転出来たらいいのになあ。一日４時間ぐらい眠れば　バリバリ動ける体、欲しいなあ。

（ついでに　もっとスタイルが良くて美人だったら　いいのになあ！）

くうーっと唇かみ締め　急いでやることやってしまおうと焦ります。
気がついたら　もう　ご飯炊きの時間です。

焦るな　焦るな。まーた鬱になるぞ、と　言い聞かせながら、「ま、いいか　また明日。」と　諦めます。

じれったい（笑)

でも　焦らず　今夜は（も？）ひと休みです。

精神が肉体を支配するとは言いますが、不安やストレスなどが強いと体の変調があるそうですよ。
うつ病でも、頭痛や吐き気、腰痛などなど原因不明の症状が色々あるようです。
だからと言ってゆめさんが、うつ病であるってわけじゃないですよ。もっと他の原因なのかもしれないので専門医の方の話を聞いてください。原因がわかると「治す」という目標ができて逆に吹っ切れると思います。
前にも書いたと思いますが、私もうつ病になった当初は、｢仕事があるから３ヶ月も休めない。３日で治せ！それでも医者か？｣とか「エチル注射かなんかですぐ治るんだろ？早くなおせぇ…」
などと、慌てふためき暴言ばかり吐いていましたが、落ち着いて、初めて自分を見つめたら、見る見るうちによくなっていきました♪

一度、肩の力を抜いて空を見上げてみたらどうですか？普段見えないものが見つめられるかも知れませんよ。
私は最近仕事以外に目標ができました。絵を描いているので何かの展示会に出して、入選できたらなぁ〜なんて考えてます。
ん〜だんだん独り言になってきたのでこの辺で…
気長に病気とお付き合いしていきましょう♪

> こんにちは、揚足鳥（あげあしとり）さん。
>
> 当ページの運営に関しまして、ご理解とご協力をいただき、心から感謝いたします。
>
> ありがとうございました。
>
> +++++
>
> みなさんへ、
> 下記のような投稿をいただきました。
>
> 27382.　ゆりゆり様へ　揚足鳥（あげあしとり）　2005/10/30 (日) 22:15
>
> わたくし、ゆりゆり様の御言葉で傷ついたりしておりません。でも、御伝えしたいメッセージがあり、何度か色々書き直して御投稿させていただいたのですが、公開されませんでした。
>
> もし、御よろしかったら、御メールください。
>
> carpingbird@excite.co.jp
>
> わたくし、現在、精神状態がとても不安定なので、すぐには、御返事できないかもしれませんが、あしからず。

ミー様、わたくしが、頭おかしい人ですか。そう見えてしまったらしかたありませんが、わたくしは、ゆりゆりさんを攻撃するつもりはありません。ただアドバイスしたく書いた投稿が採用されなかったので、メールで御連絡をしたかったのですが、直接公開されなかったので不信感を御持ちになられたのでしょう。

こんにちは。
管理者の碓井です。

数日前から書き込みするときの名前を
管理者（うすいまふみ）
から
管理者
に変えています。

きちんとご説明しないままで、失礼いたしました。

（当ページは、管理者が確認後に投稿を公開していますので、管理者以外が管理者の名前で投稿することはありません。）

＞まるでゆりゆりさんについて、みんなで攻撃しようとでも言うのでしょうか？

この投稿自体については、私はそのようには受け取りませんでした。
（あなたに話したいことがあるので、良かったらメールくださいというないようですよね）
この投稿自体には、特に誹謗中傷にあたる表現は感じませんでした。
この投稿自体は、「投稿条件に反する書き込み」とは管理者として判断しませんでした。

（ゆりゆりさんとは私信の交換をしました）

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投稿27384について

「当ページの運営に関しまして、ご理解とご協力をいただき、心から感謝いたします。」について。

揚足鳥（あげあしとり）さんからは、ご本人がおっしゃっているとおり、何通かの書き込みをいただきました。しかし、「この件はこの辺で終わりにしましょう」という管理者の編集方針によって公開しませんでした。

それに対してクレームをいただくことがなかったことに対して、
お礼申し上げました。

この件は終わりにしましょうと申し上げましたが、一方、
27377で申し上げたとおり、
双方が望むのであれば、他のページやメールの交換で意見の交流をして下さい。その連絡であれば承りますと約束しました。

その後、この件で揚足鳥（あげあしとり）さんから投稿をいただいたわけですが、この件でこれ以上ディスカッションすることは控えて欲しいという編集方針、ならびに、連絡方法をお伝えしたいのであれば中継ぎしますという約束によって、このような形で公開しました。

双方同意であれば、と言うことですから、もし片方にその気がなければ、連絡をとらなければ良いことだと思います。

+++

なお、当ページの訪問者のどなたに対しましても、できれば、「頭のおかしな人」といった表現は控えていただければ、幸いです。

また、投稿公開の是非を含め、投稿欄（掲示板）運営に関する管理者の方法にご意見のある方は、同意いただいている「投稿欄（掲示板）について」にありますように、投稿欄への投稿ではなく、メールにてご意見をお寄せ下さい。
usui@n-seiryo.ac.jp

どうぞよろしくお願いいたします。
失礼いたしました。

なんと言っていいのか。
わたしに、優しい言葉をかけてくれるだけで、涙がでました。
melancholiaさん、ありがとう。

今日病院に行ってきました。
やっぱり、すぐには判断できないようです。
まだ、今の病院に通い始めて一ヶ月なんです。
頭の異質感？が、とてもつらいので、とりあえず大学病院で
頭の写真（ＣＴ？）を撮ることになりました。
異常なければ、精神的なものとして、治療していくのかな・・・

先生は、「とっても、つらそうだけど、ただのうつ病や、不安障害とも違う気がする」
と、頭を抱えながら言っていました。
先生まで悩ましてしまって、申し訳ないです。（＞＜）
なんだかの病気では、あるみたいだけど、まだ経過観察中といったところでしょうか…

あせらずに、ゆっくり治すしかないんでしょうかね。
職場にも、しばらくは体調が悪いという事で、
元気がない事を、許してもらいます。

救われました。本当にありがとうございます。
一緒に、光に向かってゆっくりいきましょう☆