心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　27666

> 懐樹さん初めまして。みけこと申します。私も演技中の人間です。そしてあなたと同じ様に疲れている人間です。
　信じてないから裏切られても我慢できるという言葉。自分と全く同じです。あなたは中学生なのにその事に気付いた。それがすごいと私は思います。私は医者に指摘されるまで、自覚すらしていませんでした。社会人だというのにです。
　私は「見捨てられ不安」が強い人間なんだそうです。だから、裏切られても自分が傷つきたくないから、あらかじめ、「線」みたいなものを引いてしまうらしいです。無意識のうちに。だから
多分、友人全てに対して信頼をしている訳ではなく、しかし、捨てられたくなくて…。という矛盾を抱えつつ毎日を送っています。
　信じられないと思う自分に対して寂しく思い、演じる自分に対して嘘をついているようで疲れるというのはシンドイですよね。
　一人になりたくて、でもなれなくて、社会で生きてくってシンドイと思います。
　自分にとって本当の友達と思える信じられる人を大切にして、いつか自分がしんどい事を言えるといいですね。その他の人については適当に流しておいていいんじゃないかって思います。
　冷たい人間と思うかもしれませんが、全ての人に誠実に向き合おうとすると疲れます、多分あなたは、全ての人に自分の最善を尽くしてしまったり、相手の必要を先回りして考えたりする「よく気が利く人」なんではないかなって思いました。
　　
　懐樹さんというお名前からもあなたは、あたたかい方なんだろうなって思いました。

逃げるのはすごく疲れるのですね。話したくないなら、ハッキリ「今、体調悪いから、話したくない」って言ってみたらどうですか？今、風邪流行ってるし、マスクしてもいいし。
　奏さんは、人といい加減に話す人ではない気がします。真正面から相手と向き合っているのかもしれません。
　本当に人と話したくない人なら、「話しかけないでオーラ」とでもいうか、雰囲気で相手に伝わり、誰も近寄りません。
　今、どうにかしたくてもどうにも出来ないなら、保留にしておいて、時間を置いてみるのはどうですか？
　奏さんが消えていい事なんて１つもありません。
奏さんが本当に一番イライラしてる原因ってなんですか？
母親、友達、学校生活いろいろあると思うのですが、一番耐えられないイライラは何ですか？
　全てを片付けようとしないで、１つずつ変えられるものから、変えていくのはどうですか？
　逃げたっていいと私は思うのです。
奏さんが消えてしまうことに比べたら、その方がいいと私は思ったのです。「無責任な人間」って思われるかもしれません。
　わたしに対してイラつくかもしれません。
ここに書き込んでも、奏さんの望む答えは得られないかもしれないけど、でも奏さんがここに書き込むという事は、「どうでもいい」なんて思っていない証拠だと私は思っています。

一人一人にレスをしてくれているあなたはなんて誠実な人なんだろうって思いました。疲れていないか心配です。
　一人一人の意見に肯定して受け止めているあなたの心はきっと、純粋で、感受性が強い人なんだろうな…。というのがばんさんの印象です。
　最初私が、ここに書き込んだ時、初めて返事をくれたのはあなたでした。
　苦しかったら苦しいと言うってすごい事だと私は思います。弱さを見せることは弱いことではなく、かえって難しい事だと思います。
　そして日々の些細な出来事に幸せを感じられたら最高だと思います。苦しいときというのは、自分しか見えてなくて、だから余計苦しくなるんだと思うのです。自分しか見えてないから今の私は苦しいのかなって思っています。
　良いお医者さんに巡りあえますように。
そして、美味しいもの、感謝しつつ、いろいろ食べましょうね。
　楽しみながら食べましょう。私もそうします。
レス、ありがとうございました。

　 こんにちは、ばんさん。
御免なさい。挨拶もなしに。お久しぶりです。
まず始めに、私って、ばんさんの気持ちを上手く汲み取れていませんでしたね。傷つけていたら御免なさいね。
いいたい放題書いてしまったのに、レスくださって有難うございました。
　
　私も不安になったりイラついた時は無茶食いしてしまいます。
以前よりマシにはなったと思いますが。
今でも悲しみもがいて、少しづつ軌道修正して自分とは何かを探して生きているんだと思います。

　最近思うんですね。「そばにいるから大丈夫。」
ってぎゅっと落ち着くまで抱きしめられたらどんなに幸せで、救われるか。
中学時代に読んだ本の一節で、「私のベストフレンドは自分自身だったのですね！」と泣き叫ぶ女の人の言葉を覚えています。
　好きな自分も嫌な自分も自分自身で、一生お付き合いしなくてはいけないんですから。
以前は出来ない自分に腹が立っていましたが、出来なければ別の道を探せばいい、チャンスをつかんで最善を尽くすこと、今自分に何が必要か考えて行動する事を目標にしています。（余談ですね）
　
　５年前にも膝の病気で医者にかかっていました。今は遥かに医療は変わっています。
言いたい事言ってもしっかり受け止めてくれる医者はいます。
いい出会いがあります様に。。
こんな事しかいえませんが、上手く自分と付き合える方法が見つかるといいですね。
有難うございました。

　



　


　

ぱんさん、すーさん。
どうもありがとう。嬉しかった。

落ち着くまでここでしばらく丸まって眠ります。

お返事ありがとうございます。

今日は先週と比べると、落ち着いて過ごせました。

先週は残業続き、締め切りに追われているという状態で
切羽詰っていました。

冷静になると簡単なことも、切羽詰まると思考が働かず
理解も出来ず、間違ってしまう・・・。

こういうことの繰り返しなのかな？

乗り切りたいという思いと逃げ出したいとの思いで揺れています。

ふらっと家出しようか？とも思ったりしますが・・・、無責任な事は出来ませんしね。

逃げても解決にはならない、でも、どうしたら、乗り切れるか？

不安との葛藤です。

まずは、一日一日を乗り切っていく事を考えようと思います。

なんか、馬鹿らしくなってきた。
話さなくていいように逃げるのは、すごく疲れる。
話をすればするほど、イライラが募って爆発しそうだ。
違う人にこの話をして、どうにかしてもらおうと思った。
でも、話は聞いてくれたけど、何もしてくれなさそうだ。
僕のことだから僕がどうにかしないといけないんだろうけど、今の僕にはできない…
だれならいいんだ？
誰にいっても同じか…

やっぱりきえていいんじゃん。
…消えちゃおうか

こんばんは、ぱんさん、ももです。

以前のお返事で「さん」抜けして、失礼しました。
訂正して頂きました。ごめんなさいね。


>一人で生きている気でいる自分は悲しい

それが、現実なんやね。
悲しいけど、しかたがないね。
息も出来ないほど、苦しい事ってあるね。

ぱんさんを心配している人たくさん居ると思います。
私は、ぱんさんが美容師さんのイメージがします。
なんとなくです。

そうだったのですね。被害者のお母様を思うと涙が出ます。胸が締め付けられます。
そこに理屈も、学問も介在せずに、根拠も理由も無意味なほどの純粋な哀しみと怒りです。
この気持ちをリアルに感じて分かりました。
そして反省です。
加害衝動の悪の客観的な動かぬ根拠を知りたかった、でもその疑問そのものがズレいていること分かりました。

法律、規範と関係なく、だから行為とは関係なく、悪いことを悪いと言えるのは、それが、一生消えない深い深い哀しみと絶望のなかに人を突き落とそうとすることだからですよね。
倫理学でも心理学でもなく、共感として単純明快です。疑う余地なしです。
昔カントやニーチェに親しんでたもので、変な質問してしまいました。
すいませんでした。
残されたお母様が、お気の毒でなりません、私たちはそっと祈ることしかできないのでしょうか？他の人の痛みに対して、人間あまりに無力で、哀しくなります。

初めまして懐樹です。

私は中学生です。学校では友達も多いです。
でも、広く浅くって感じで、
いっつもみんなと笑う自分はきっと違う自分なんです。

もう一人になりたいです。
演技するのに疲れました。

きっと「広く浅く」してるのは
本当の友達に裏切られたくないからだと思います。

裏切られるのが怖いから
人を信じたくない

信じてないから
裏切られても我慢できる　みたいな感じで

演技するのも、信じないのも疲れました。
とにかく一人になりたいです

ヒカルコさん、こんばんは、ももです。

少し前より、体調がいい感じが伝わってきますよ。

転んでも、いいと思います。
私は、転んでもタダでは起きないようにしています。
うまく言えないけど、転んで分かることってないですか？ね？

アハハ・ウフフ仮面。。。
私は、いえいえとんでも無いです仮面も、付けています、毎日。
とりあえず、笑っとけー！ですね。

私も生涯働きますよ。
帰る場所も無いし、迎えてくれる人も居ないですし。

寒くなるので、あったかくしてね。

こんにちは。
今、テレビ朝日報道ステーションの取材を受けました。
町田の事件です。
今日の番組で放送される予定です。
（東京からきたスタッフがビデオで収録し、それを新潟のテレビ朝日系列のテレビ局から衛生を使って東京に送り、向こうで編集して放送するそうです。）

私が受ける取材は加害者の心理、社会の病理といった内容ですが、
第一発見者となってしまった被害者の母親の心境を考えると、胸が締め付けられる思いがします。母一人、子一人の家族でした。かわいい、かわいい娘でした。その娘の、五十数か所も刺された変わり果てた姿を見てしまいました。……誰かが、精神的にきちんと支えてくれていれば良いのですが。

僕が彼氏さんだったら、僕なら悲しくて悲しくてどうにかなってしまったかと思いますが、そこには第三者じゃ判らないものがあると想像いたします。僕も、誰からも愛されないんだと思った最近は辛くてジ・エンドすることでしか解決できないんじゃないかと思ったら本気で考えてしまうのです。僕には何もできないけど、いつかその日がくるまで生きていこうじゃないですか。

ここに投稿した途端、自分を好きになった。
不思議だ。
もう、踊るしかない！

毎日がつまらん。
ゲームも対戦相手がコンピュータじゃ面白くない。
人間とやると楽しい。
いっしょに何処までも強くなれる。
あの手この手で攻防を繰り返し、磨かれていくあの感覚。
一人はつまんねー。

どうしたかなぁって思っていました。
ぱんさんは、素敵な人ですね。
うん、すごく素敵。

すーはね、元彼に突然別れを言われて、それでもメールで追いかけたの、あなたなしには生きていけないって。毎日泣いていました。
その中で、うらみ、疑い、嫉妬いろんなものに嵐のように襲われて、
それでも彼に、愛していますのメールを書いて、自分の日記につけました。毎日毎日彼宛の日記をつけたの。
彼宛の日記は、今、感じたままを正直に書いて、自分と向き合う場になっています。
忘れられることではないけど、うらみも嫉妬も必ず風化していきます。
いま自分と向き合って、あの当時の一途な自分は生きる誇りです。
まっすぐに生きているぱんさんのいまの輝きは、将来ののぱんさんの宝物になりますよ、きっと。

黒猫さん、こっちにおいでよ。
抱きしめてあげる。こんなおばさんでよければ。
寒かったんじゃない？
冷たくなってるもん。

辛いね、辛いんだよね。そうして
疲れちゃったんだね。
大丈夫だよ。すーも孤独だけど、一緒にいれば暖かいじゃない？
あんまりよく眠ってないんじゃない？
そばにいるから。ゆっくり眠ってね。安心して。
大丈夫。
寂しいときはそばにいるから
大丈夫。
まず、ゆっくり休むといいよ。

ここで、こうして黒猫さんの苦しさを表現した。
頑張ったね。
こうして、生きている。えらいね。
どんなに辛くても、ここではみんなわかってくれるよ。
ひとりじゃないよ。
かなしい荷物、全部ここで降ろしてみると、
いいよ。
無理しないで、少しずつ、少しずつ、自然にいい方に変わっていくよ。
時は流れていくから、大丈夫。

先生のコメントを見ました。
新聞とテレビから遠ざかっていたので、この事件についてはじめて知りました。
加害者の少年の心の闇は、リアルな人間関係を確立できずに膨れ上がり、歪んだ妄想だけで膨らんでいく。
でも、それだけだったら、わたしも、そして他の多くの人が自分のうちに意識するところです。
孤独の中で、バーチャル世界と妄想がいかに容易に人の常識を変質させてしまうか、これについても実感としてわかる人はたくさんいるでしょう。
自傷行為も加害行為も心の闇の叫びとして共通のものを持ちながら、
でも、どこか決定的に違うところがあるように思うのですが、とれがどのようなものなのかよく分かりません。
刑罰は行為の結果に対してに与えられますが、加害衝動そのものが悪である根拠って、何なのでしょう？
被害者と被害者のご家族の心の傷は、さっするにあまりあり、同時に加害者にも異常というレッテルの底にずたずたな人の心を見てしまいます。
せめてマスメディアは、この悲惨な事件を、視聴率を狙うショーのネタように取り扱わないで欲しいと思います。

はじめまして

きのう森林公園を散策しました。森の中を歩き
「ﾘﾗｯｸｽ」することが　心とからだにはいいことだと感じました。
ふさぎ込んでいる自分がいかにあせっていたのかを感じました。

毎日不安定で苦しい緊迫した感情があります。
ノイローゼ感もありうつ病ではないかとも思っています。

このままじゃつぶれてしまう自分を何とか助けたくてここにたどり着いたような気がします。

皆さんの気持ちや意見を参考にゆっくり考えようと思います。

こんにちは、緋色さん。ぱんと申します。初めましてですね。

私もたっぷり疲れています。
立つだけで疲れる。息をしていることが奇跡です。
緋色さん、「食べる」ということは、「生きる」ということですよ。
お腹がすくって尊いことです。
緋色さんは、好きな食べ物はありますか？
昔好きだったモノとか。そういうモノを誰かと食べに行ってみませんか？私は今日麻婆豆腐を食べました。好物だったんです。

自分の人生投げ出したくなる、でも本当は幸せになりたい。
だから「不幸」だと感じると、とても辛いですよね。
でも、案外小さな幸せは、好きな食べ物を誰かと食べる、その些細な出来事の中に隠れているかもしれないです。
一人では苦しいです。
だから誰かと分かち合えたら、そう思うんです。
だって一人は辛い。
だから誰かとご飯を食べましょう。

「おいしい」って思えたら、まだきっと大丈夫。
歩けている証拠です。

たくさんの人とたくさんの話をする中で。
うわべだけではなく、私も少しずつ、色んなところで素を出せたなら。
焦らず、ゆっくりと。

ホッカイロの話、何だか温かいですね（笑）。
好きなモノを食べて、好きなことをして、その中で関わっていく人達とする他愛ない会話を大切にしよう。そう思います。

まだまだ、本当は不安です。
私は暗くてとてもじゃないですが、「楽しい」人間ではないです。
でも、楽しい思いをしたことはある。
それを思い出すように、一つずつ、確かめるように生きてみます。

レス、ありがとうございます。。

こんばんわ、黒猫さん。ぱんです。

なんでこんなになっちゃったんだろう。
悲しくて悲しくて仕方ない気持ち、私にもあります。
飛び降りようと思う気持ちも。
近くにいたら、思い切り抱きしめられるけど、ここはネットの世界・・。だからＰＣの前に座る黒猫さんを想います。同じ掲示板を見ている黒猫さん。

死ぬ前に、助けを求めよう？
「辛い」「苦しい」「悲しい」思い切り泣き叫ぶんだ。
誰でもいい。泣きながら訴えよう。助けてほしい。
本当は苦しいんだってうち明けよう。
死ぬ前に、死ぬ気で人にぶつかろう。
私も一緒に生きています。
黒猫さん、死んではダメです。

こんばんわ。ぱんです。
ここ１週間、色々なことがあって、皆さんにご心配をおかけしました。
レスをいただいた方には個人的に返信をしたんですが、要領をえない文になっているかもしれません。

私、ぱんは、リストカットをして以来、精神科に行って治療を受けたこともあったのですが、そこの医師すら信用できず、精神科に行くことを断念していました。
でも、１２日の夜に今までずっと傷つけ合ってきた彼と別れ、お互いに頑張るという約束をしました。
本当は、その約束をとりつけにきた彼の言葉すら、ちゃんと信じられてはいません。
今までたくさんの嘘をつかれすぎたために、疑いすぎたために、私は人の言葉を真っ直ぐ受け止められない、人を信用できない人間になっていました。
そんな私も、少しずつ、ゆっくりと今できることをしようと決めました。

私、もう一度ちゃんと治療を受けます。
薬は怖いし、人も怖いし、自分も怖い。
でも、今の自分をちゃんと受け止めて、大事にします。
怖いという気持ちを、みんなにうち明けます。
私は怖い。生きることも、誰かと関わることも、恐ろしく怖いし、また誰かを信じて裏切られて傷つくのが怖い。自分を傷つける自分も怖い。

誰も信じず、一人で生きている気でいる自分は悲しい。
本当の気持ちを隠して笑う自分は苦しい。
だからうち明けます。辛いということ。
助けを求めます。
助けて下さい。側にいて下さい。
私はこんなにも弱くて情けなくて寂しい人間ですと言ってきます。
見ていて下さい。

読んでくださってありがとう。
ぱんでした。

みけこさん、ありがとう。ネット上の繋がりとはいうけれど、私の書き込みを読んで、私の為に頭を悩ませて言葉を紡いでくれたということ、私はとても嬉しいです。
みんな苦しくて、辛くて、「救い」を求めているけど、一瞬の何かで救われることなんて本当は無くて・・でも、沈んでしまわないために必死になって言葉をかけ合い、前に進もうとしている。
乗っている船は一人用。でも、みんなが励まし合って、こぎ進もうとしている。
だから、きっと、私は一人ではない。
私は苦しい。苦しくて溺れそうです。でも、もうそれを隠すのはやめます。情けなくもがいて、みんなの力を借りて立って、でも、最後は自分の力でこぎたい。
みけこさんの気持ち、届いています。辛さを抱えてキーボードを打つみけこさんを想います。だから一緒に生きよう。

想さん、こんにちは。お久しぶりです。

励ましてくださってありがとうございます。
私、自分を責めることで他人のことも責めていたような気がします。
どうすれば同じ目線、同じ位置でモノを見れるんだろう？という気持ちから、理解できないことの憤りを、きっと他人にもぶつけていました。

本当は、周りの人を全然信じられない自分がいて、他人を遠ざけ、みんなの嘘つきっていつも泣いて・・
でも人の前では信じているふりをしました。
平気なふりをしました。
良い人のふり、立派な人間のふりをしました。
でも、ふりはいつまでも続かなくて、大切な人の心の枷になっていました。
私を裏切った彼に、それでも今まで一緒にいた大好きな人に、言いました。「私、本当は、あの日から一度もあなたを信じたこと無い」
そしたら、「うん。知ってるよ」と言われました。

想さん。私は人の想いも信じていなかった。
そんな自分が悲しくて、何とか変わりたかったんです。
好きだから、大好きだから「許す」と言える人間になりたかっただけなんです。
本当は、「辛い」とうち明けることの方が数倍難しい。
私、お父さんにも、「痛いよ」「辛いよ」って言ってあげれば良かった。
そしたら、お父さんも抱えていた苦しみをうち明けてくれたかもしれない。一緒に乗り越えていけたかもしれない。

泣いて、苦しいってもがいてうち明けて、それでも一緒に歩いていきたい。間違っても時には離れても、いつかまた一緒にご飯が食べたい。
変わろうって焦らなくても、そうやって生きていれば、きっと少しずつ変わっていける。そうですよね？

想さん、ありがとう。こんな私の話を聞いてくださって、返事を書いてくださって、大丈夫だよって言ってくれて、ありがとうございます。

こんにちは、いかさん。お久しぶりですね。

この一年間、自分の感情コントロールがうまくいかなくて、今もですが。私、いつも自分の気持ちを無視していました。本当の意味ではそれは自分の為なのに、見栄張って、他人中心に動いて、思いやりのある人を演じてきたんです。
みんなに好かれたくて、みんなに離れてほしくなくて、いつも殺してきたんです。
そしてそのうち悲鳴をあげた心が爆発して、周りの人間を責めていました。
私は私の心の叫びを聞きます。そして叫びます。
私、辛いって言いたい。本当は苦しいって言いたいです。
そして、私は苦しくて辛くて、今ボロボロで、情けなくもがいているから、だからみんなに迷惑かけるかもしれないけど、側にいて欲しい、たまには一緒にご飯を食べてほしいって言います。
離れても、拒絶されても、私は私の心を大切にしたい。

ありがとう、いかさん。本、探してみます。

こんにちは。いなばのしろうさぎさん。
私の呼びかけに応えてくれてありがとう。

私もいつも、変えよう、変えようと焦ってがむしゃらに突っ走って、手痛いしっぺ返しをくらってきました。
たくさんの人を巻き込んだし、傷つけたし、自分自身も傷つけました。
私、苦しさを取り除いてしまうことばかり考えていました。
どうしたら苦しくなくなるかばかり考えていました。

でも、そんな私にも、話を聞いてくれる人がいる。
書き込んだらレスをくれる人達がいる。
辛くてどうしようもなくて書き込んだら、たくさんの人が言葉をくださいました。
ありがたいです。

この苦しさ、うち明けようと思います。
情けなくてぐちゃぐちゃになるかもしれないけれど、必ず立ち直るから、今はみんなの手を借りてもいい？って聞いたら、「いいよ」って言ってくれた人が一人います。
苦しくてもいい。苦しさをちゃんと抱えて生きていける自分と、それを見ていてくれる人がいれば、私は頑張れる。

こんな私に言葉をかけてくださって、本当にありがとう。
感謝しています。やっぱり私は果報者なのです。

すーさん、こんにちは。
レスありがとう。

私、あなたの書き込みを見て、一つ行動することができたんです。
レスを見ていたら、無性に気持ちが溢れてきて、責めて責めて責めまくって、もう会えないんじゃないかと思っていた相手に会いに行きました。私を苦しめた人を抱きしめることができました。
私の中に溜まりに溜まってドロドロしたモノは、そう簡単には消えそうにないけれど。
でも、この悔しくて辛くて、憎い気持ちが、永遠のモノでは無いような、そんな気がしました。
ほんの少し、出口が見えた気がしたんです。

私は周りの人を全く信用していません。今までは何でも人に言うことで消化して、みんなは何でも言える相手だと、信じて疑わなかった。
でも、身近な人に裏切られたことをきっかけに何も信じられなくなって、一年間ずっと仮面をかぶっていました。
今でもいっぱい疑っています。でも、そんな自分は悲しいし辛い・・。
だから、情けなくても、もしかしたら引かれてしまうとしても、うち明けようと思います。助けを求めようと思います。

裏切られても嘘つかれても、しぶとく会いに行く、そんな自分でありたい。悲しい時に悲しいと言って、嬉しい時に嬉しいと言えて、好きな人には好きだと言える、そんな自分になりたい。
私は私でありたい。
認めてあげたいのです。
だから私は私を周りにさらけ出しにいきます。

すーさん、本当にありがとう。

こんにちは。ジョンさん。

想像して不安になるよりも・・
何かやっていないと気が狂いそうで、でも、人と接するのが怖かったです。
「何を頑張ればいいのか分からない」
そう思った時、ふと、バイトを頑張ってみました。
いつもよりちょっとお掃除を丁寧にやってみました。
そしたら、いつもより少しだけ頑張れた気がしました。

> 無我夢中で気づけば人は変わっているものですよ。
> 楽しい人には人が寄ってくるものです。
> 楽しみましょう。

私は新しく踏み出すのが怖くて嘆いてばかりいたけれど、今あるものや、今私が持っているモノを胸に歩いていきます。
笑顔の仮面をかぶるのもやめます。
自分が本当に笑わないと、私の大切な人達も笑ってくれない。
楽しいとは思ってくれない。

はい、一緒に頑張りたいです。ありがとうございます。

こんにちは。。私にレスを下さってありがとうございます。

> 「他人には他人の思いがあって、事情もある。」

本当にそうですよね・・。頭では分かっていても、私はいつも自分の想い中心で動いてしまって、周りの人の事情を考えてあげられないのです。


> あたしは友人だからといって、その人の全てを知りません。
> 本人もたまにこぼすだけで、自分でいろいろしています。

そうです。どんなに大切な人も、信じている人も、全てを知っているわけではないんですよね。家族でさえも。大切だからこそ言えないこともある。

> ぱんさんにはぜんぜんいませんか？
> 前に一人いるというようなことがあったと思いましたが、
> 変われる方法はわたしはわかりません。
> それなのになんだか返信せずにはおれなかったんです。

・・います。
私は本当は人を全然信用できなくって、いつも人の顔色をうかがって、疑って、疑心暗鬼になって、みんな嘘つきの最低の、自分の為なら平気で人を蹴落としていくことをいとわない、そういう人ばかりだと思っていて・・それでもそれをうち明けても、離れていかず、いつも話を聞いてくれる人がいます。
心からの言葉をくれる人がいます。

返信せずにはいられなかったというさこさんの言葉が嬉しいです。
ありがとうです。本当に。

月曜日の朝、日本テレビ情報ツウで、コメントする予定。
今、打ち合わせが終わってホテルに入りました。

町田の少女刺殺事件です。

（一部報道で、二人は交際していたといった情報が流れましたが、誤報のようです。こういう報道に、ご遺族はどれほど傷つくことでしょう。）

ご無沙汰しました。
2泊3日でumiを見に行ってきました。
私はumiが好きです。
どんな事があってもumiが好きです。
少し再確認してきました。
本当は波に向かって
大声で叫びたかったけど･･
今回は天気が良かったのですが
人が沢山・・＜釣り人☆カップル等＞
それがかないませんでした。
umiを見てきて
少し不安定が解消されました。
数日間は何とか持ちそうです。

私は結構落ち込みやすい性格です。
考え方がどちらかというとネガティブな方でした。
長い間、ずっとずっと落ち込んでて苦しかった。
うまくいかなこともたくさんあって、心も落ち着かなくてそういう時はぐるぐるしてしまします。
そういう時に友人やＴＶの中の人たちに助けられました。
欲しい言葉をくれたんです。聞きたかった言葉を。
その時の自分はほんとうに自分は一人なんだと思っていたけど・・・でも、どこかで人は繋がっているんだなと思ったんです。きっと。
誰でも、落ち込んだりするんだ。自分だけじゃない。みんなそうなんだよ。って思ったら楽になりました。
心が、疲れたり、落ち着かなかったり、モヤモヤしたら、のんびりと休もう。マイペースにさ！。
（伝えたいように話すって難しいですね：笑）

「涙そうそう」と言う歌、好きです。

夏川りみさんの　初々しさも良いですが　私は　森山良子さんの歌が
好みです。

誰かを想う歌詞ですが　「恋しい　恋しい」と、思う歌ではなく　懐かしさと恋しさの中に　深い感謝が込められているように聞こえます。

この歌を聴くとき　私は　過去と現在と未来を歩いています。
たくさんの出会いがあり　別れがありました。
死んでしまいたいほど　悲しんだことが　遠い日の思い出となり　輝きに変わり　今の私が歩いています。

今の出会いが　いつか別れに変わり、その悲しみもまた　遠い日の思い出になるのでしょう。

多くの人に出会い　ぶつかったり　助けられたりしながら　私は一人で歩きたい。

家族が　友人が　恋人がいても、自分の人生を歩くのは私です。

おやすみなさい。

あなたも　私も大丈夫です。

「消えたい」より「消えてやる」という言葉に奏さんの怒りを感じました。誰かの為に消えるのは、もったいないと私は思いました。
　死んだらもう何も伝わりません。あなたのその憤りさえも。
生きていて伝わらないと感じるなら、死んだら尚の事、そうです。
　死んだら憶測でしかその人の感情を考えることしか出来ません。
だから、もったいない。と思います。

「ミスサイゴン」を私は帝劇で見たのだが
市村正親との共演　このすばらしさ・・・。
内容はほとんど覚えては居ないが
とにかく　彼女の声を感じさせるものだった。

ここに集まっている方に
ぜひ「つばさ」を聴いてみてください。
私は今　この声を聞きながら思う。
生きたくとも生きられなかった不合理
歌を歌いたくても　それを許されなかった不合理を・・・

私気持ちが少しでも、あなたに届くように願いつつ、書きます。何で生きていなければいけないのか？なんかの罰なんじゃないか？どうしたら変われるんだろう？私も毎日同じ事考えて、自問自答の日々です。今の私には答えというものがありません。だから、どうしたら変われるか？という問いにも答えられません。誠実に考えなくて答えるとしたら、「毎日を大切に生きてれば見つかる」とか言うのかもしれません…。
　正直に言うと、私も苦しい状態だったりします。ついに、自殺の手引き本を入手してしまい、読んだりもしました。感じたことは、確実に死ぬのは難しい。ということ。
　生きる事も辛い。死ぬのも相当辛い。残されるのも辛い。
じゃあ、一体どうすればいいの？って憤りも感じつつ、どうにもならない。私も頭の中ぐるぐるといろんな事考えてます。
　最初は、ばんさんに何か慰めとなるような事書くつもりでしたが、自分のことばかりになってしまってごめんなさい。
　ただ、１つだけ言えること。私みたいな人間もいるという事。
何一つ答え見つけられず、パンクしそうな頭を抱え生きている人間がいるという事。
　ばんさんも苦しい。私も苦しい。どちらの苦しみもこの掲示板に少しは書けても全ては書けない…と思います。
　でも、自分をなんとかしたいから、ばんさんも私もここに書き込んでいるのだと思います。
　最後に、ばんさんはひとりじゃない。ネット上のつながりだけど、少しでもあなたに気持ちが届けばいいと思っています。

誰か私を抱きしめて…
身動きがとれないようにきつくきつく。

激しい自傷願望に駆られ、やってはいけないと分かってても自分を殴る、切る。
なんでこんなになっちゃったんだろう。
ときどき死ぬのが全然恐くなくなるときがあるんだ。
飛び降りてしまおうか。

けど本当は助けてほしい。
こんな悪い子の私を誰か抱きしめてくださいますか？
見捨てさえしなければ怒ってもいい。
ただ良からぬことをしそうな私を誰か止めてください。

はじめまして。緋色といいます。
つかれています。
このＨＰを読ませていただき、私もお邪魔させていただこうと思いました。

何もしたくなくて、立っているのも嫌で。
何をしていたのかわからない時もあって。
幸いなことは食欲はふつうにあること。

心から楽しく笑っていなくて・・・。
消えたくて。消えても別にいいと感じてます。

自分の人生を歩むことを止めています。
もう、つかれました。

幸せを選ぶことを止めたんです。
不幸になって行くことを選んだ私はとても苦しい。
つかれました。

「いつか幸せになるだろう」と、どんな困難も我慢と辛抱をしてきました。
でも、ちっとも幸せなんかにならない。悪いことばかり。

自分の人生を「どうでもいい」と思っってしまった私は、立つこともばかばかしくなってしまった。

ごめんなさい。お名前間違えてしまいました。
奏さんですね。
消えないで下さいね。
奏さん。

続きです・・・。
　
　先日整体で別の先生から、「誰にも負けない事ってあります？」と質問されました・・・。絶句です！！絶句！！！普段アハハ・ウフフ仮面をつけている私ですが、切り替えすのに時間がかかってしまいました。


　　　　　あるわきゃねェ〜だろ！！！そんなもん。


　強いていうなら「生命力・ヤル気」でしょうか？？？。気合なら誰にも負けない自信がありますが、私の立っている場所が場所なだけに・・・。最近「あいでんてぃてぃ」を再確認したぐらいで、今だって自分に不安を感じているのですから。

　整体士Ｚ先生からはマンガとＣＤ貸して貰ってます・・・ウヒヒッ。しかし、恋愛などにウツツを抜かしている場合でもないんだよね。お仕事！！・お仕事！！！生涯働いていくつもりなのですから、理解されるなんて期待薄なのですから、何とか稼いでいくしかありません。ともかくＣＡＤソフト起動せねば・・・勉強開始を１０月予定としていたのに、大幅に超えております。あと建築合わね〜ッと言う前に、ガイダンス受けて来るべきかも。。。「・・・せねば」「・・・しなきゃいけない」、早くも私の悪い癖が出てきています。ももさんに「ゆっくり」と言われても、調子が良くなればすぐにコレです。あ〜また転ばなきゃ良いンだけど、転ぶんだよなぁぁぁ・・・きっと。





　ひとまずパライダイス・キス読んで、家帰って寝るでやんす

おはよう皆様・・・ヒカルコです。

　いえ早起などではありません。終電終わって漫喫じゃ〜！！・デパス忘れて眠れないんじゃ〜！！！・・・で徹夜です。アルコールを取ったのですが、全然眠くありません。慣れない足で○ちゃんねるをウロウロして、時間を潰していました。しかし・・・もう朝５時過ぎですよぉぉぉ〜、外はまだ暗いのでしょうか。。。

　昨日は知り合いの人達と飲み会でした。頑張って話して来ましたよ・・・今でも会話には努力が必要です。私と話して楽しいかな？、会話が途切れていないかな？、不振に思われていないかな？、いいえ・いいえ・・・とても気になります。今回も普通に会話は出来て（７０点）！！ホッとしております。今のところ平和に暮らしていますが、油断は禁物です。母親の理解は得られず（恨みはないッス）、友達・彼氏はいません・・・まぁ会社の知り合いはいるケド。頼れるのはカウンセラーとこのHPだけですから、危ういと言えば危ういですよね。う〜ん、ソロ〜リ・ソロ〜リで歩いて行かなければ。。。

　

大丈夫ですか？
かなりお疲れのご様子で。

ＳＥのお仕事も大変そうですね。
わからない事が聞けないのは八方塞がりなのでしょう。
できないことがあってもイイじゃないですか。
だれも完璧な人間じゃないしね。

彼氏にキツク言ってしまうとのこと・・・
ココロの不安定さを感じます。
そんな中でも彼氏のことを思いやることのできるｋａさんは
充分頑張ってると思います。
自分を取り戻せたらいいですね。

抱きしめあうことも　睦み合うこともないけれど
私の中には　あなたがいます。

あなたの心の片隅には　きっと　私がいるのでしょう。

今日　私が見上げた青い空を　あなたもきっと　見上げたでしょう。

私の中にあなたがいます。
あなたの中に私がいます。

あなたとの一こま一こまが消えることなく
あせることなくいっそう鮮やかに　心の中に残ります。

> ugoさんは　これから成熟していくのだから　
>
> いいんですよー（＾０＾）

こんな夢を見る自分が好きっ（涙）

頑張って･頑張って･･･頑張っているのに
気づいてもらえない･分かってもらえない･･･

｢ひとり｣を感じますよね。

そんな時には、ゆっくり休んで自分をいたわって下さい。
その後、何故そう思うのか考えてみて
頑張っているのは、自分。
ちょっと見方を変えてみませんか?
いつもと違う｢何か」を見つけられるかも･･･

私も、色々な経験をしました。
自分が嫌いで・死にたくて･･･
そんな過去があるから、今がある。

だから、時には自分で自分をほめてあげましょう。
あなたは、あなたでいい。あなただからいい。

すーさんこんにちは。お返事を有難うございます。

私も　すーさんとお話ができて　本当に良かったです。心のどこかでストンと落ち着く実感がありました。「とりあえず」です。

すーさんも　私も　この先があります。夫との今の生活が　人生のゴールではないです。

私は諦めが悪くて「このまま　終わってたまるか」と、思うのです(笑）
ありがとうございます。
私も　焦らずに生きます。すーさんも　これから、です（＾ｖ＾）

こんにちは　トトロ健太さん　お返事を有難うございます。

私は　決して料理の好きな女ではないのですが、スーパーへ行ってよい食材を目にすると　心がきらきらしてきます。
「今日は　何をつくろうか｣
夫や子供の顔が浮かびます。夫との関係が冷えていても、そう思うことが習慣になっています。

４０近くになり、指がしゃきっと伸びづらくなりました。しわの寄ったおばさんの手です。つめも　マニキュアを塗るようなつめではありません。同世代の知人たちの手も　そうです。

私は　それらの手を見るたび　愛しさをおぼえます。

平凡を続けることが　何より難しいことなのかも知れませんね。

竹内てるよ先生の作品は　読んだことがないのですが　良いお言葉ですね。
今度　本を読んでみようと思います。

ugoさんは　これから成熟していくのだから　

いいんですよー（＾０＾）

秦さんって、優しい人なんですね。
いつも他人のことを配慮してる。
きっと、どこか人を安心させるような力があるのかも･･･
秦さんのメッセージ読んで
そう思ったの。

辛いのは、優しい自分が、演じてる自分だっていう思いだよね。
どこかに違和感あるんだね。
ほんとの自分じゃないって。
苦しいよね。
ずっと頑張ってきたんだね。

でも、秦さんはりっぱだと思う。
この、苦しみの最中でも、
友達やお母様に気持ちを爆発させないから。
その代わりに、ここにメッセージを書いた。
きっと何千人のひとが
秦さんの叫びに共感してると思う。
ひとりじゃないよ。
ネットの海にほんとの自分の叫びを書いて
みんなの叫びも聞いて
ほんとの自分はどうしたいかって
考えて、何かで表現してみようよ。
ゆっくりでいいよ、すこしずつ。

答えなんてなかなかでないけど
すっと、心が楽になるよ。

人に対する優しさも秦さんの真実。
もっと秦さんも自分のこと可愛がってね。
何千人の人が秦さんを見守っているよ。
わかってくれてるよ。

そうですか。
自分の話を聞いてくれる、理解に熱をそそいでくれる人と連絡が取れないのですか...。それは心細いと感じました。
あと母親の小言などで焦りがでますね。
取り乱してしまいますね。
分かりませんが感じ取っただけです。

他にも居場所がみいだせれば良いんですけどね

またいつでもココに来てくださいよ。
歓迎しますよ。

大切な彼を失ったかもしれない

いつも、理解を示してくれて、大切にしてくれていたのに

信じてくれないならどうしようもないと言われた

信じること。。。。できないｋａです

今年、信頼していたカウンセラーから裏切り行為を受け
騙されました

ただでさえ、人を信じられない人間だったのに拍車がかかりました

言い訳に過ぎないのでしょうか

彼を信じていたい
辛くてどうしようもないとき、「会って」とメールしても忙しいからと断られた事が６月に重なりました
その頃から、彼は体調も悪くて、仮に会っても不機嫌そうでした

そして、私の出向

気持ちがすれ違ってばかりいて、今は、私が仕事の重圧から
おかしくなってる

彼の体調の悪さ、忙しさを頭で理解しても感情はついていかず
意地悪してしまう

自分の撒いた種、受け入れるしかないのでしょう
辛くても

追記。

もちろん、ここで色々話してみるのも悪くないと思います。
僕自身、そうしてますし。

こんにちは、奏さん。

> 全然話したくないやつが、話しかけてくる。
> どんどんイライラしてくる。
> 僕の居場所は学校にはない。
> 学校を辞めた、アイツだけが理解者だったのに、連絡は取れない。
> 家では母親の小言、ため息。いきなり怒り出すこともある。
> 父親は単身赴任。
> だから、父親への不満も僕のところに来る。
> 学校では、話したくないやつを話してる。役者になって、ずっとその役を演じながら。
> そうしてじゃない、とやっていけない。
> ずっと、居場所がなくて彷徨ってる。
>
> 誰も僕が居ようが居まいが、どうでもいいんだ。
> いなくなっても、邪魔なやつが消えた、とぐらいにしか思わない。
>
> 消えてやる。
> 愛されてなんかいない。
> 消えてやる。
> 僕は邪魔者なんだ。
> 消えてやる。
> …消えてやる。

身近に、カウンセラーの方とか居ませんか？
保健の先生とか。
話せば聞いてくれる人も居ると思うので、もし気が向いたら話してみたらどうです？
でも、知り合いに悩みを話すのはなかなか難しいかもしれないので、電話相談とかも良いと思います。

みみ　さんへ　シローです
よかったですね、それ以上の言葉は今見つかりません。
みみさんの投稿を拝見させてもらって、どんな事でも良いからアフガンの人の為になる事をやっていきたいと思いました。

夢の中である男に
「未成熟のまま意思をもった若者の典型である」
って言われた。
さいあく・・・。

おはようございます。
出向出て5ヶ月目に入りました。最近、出勤することが苦痛で
朝の支度もゆっくりし、会社に着くのは開始時間ギリギリに
なる事が多いです。
業務中も苦しくなったり、涙が溢れてきたりと頓服の安定剤を
飲んでいても感情の波が激しく、おかしいと感じます。

彼とメールをしていても嫌味や反論ばかり言うし、会うともっと
酷い言葉を連ねてしまいます。
唯一、病気の辛さ、仕事の辛さを理解してくれる人なのに彼の
気持ちを傷つけるような発現ばかりしてしまう自分に嫌気が
さしてきます。

忙しい中、会う時間を作ってくれているのに・・・傷つけてばかり。

ＳＥとしての経験が殆どないのにプログラム仕様書・テスト項目票等、課題は容赦なく出されます。外注として入っているのですから
即戦力として利用されるのが当然なのでしょう。

説明もないまま、資料を見ながら作業をしてくださいと言われても
経験の無い私にとって、苦痛です。
分からない事は質問してくださいと言われても、分からない事は質問できません。

また、突然、動けなくなるようになって寝込むのでしょうか・・・。
毎日が苦痛です。

ちなみに「いのちの電話」など
も経験として良いみたいです。
ただ今失病中ですので私の分までがんばってください。
お役に立ったみたいで嬉しいです。
あと先日は呼び捨てになってしまってました。スイマセン

レスしたものではありませんが、よかったですね。

生の感動が伝わってきました。ありがとう。

ずっと私が思っていることの一つは
私のこころ・身体に　こびとがいるということです。
この考えで私は童話を書いたことがあるのです。

みみさんのこの経験が　これから歩む道に大きな糧に
つながるように祈っていますよ。

こんにちは　トトロ健太です
石垣さんのお名前は　よく知っていたのですが
詩そのものは　知りませんでした。
いい詩ですね。とおく遙かなるふるさとのかまどは　何処も
そうだったのでしょうね。地方ごと　暮らしは違うけれど
母という存在のうちにみる永遠を　素朴な言葉で歌っていて
懐かしいものを思いだしました。

「海のオルゴール」の著者　竹内てるよ先生も
「平凡な暮らしの中にこそ　幸せがある」と言い続け
私に暖かな詩を遺していってくださいました。

あなたの大事な暮らしが　この詩のように
縁のあった膝たちに引き継がれるように。

全然話したくないやつが、話しかけてくる。
どんどんイライラしてくる。
僕の居場所は学校にはない。
学校を辞めた、アイツだけが理解者だったのに、連絡は取れない。
家では母親の小言、ため息。いきなり怒り出すこともある。
父親は単身赴任。
だから、父親への不満も僕のところに来る。
学校では、話したくないやつを話してる。役者になって、ずっとその役を演じながら。
そうしてじゃない、とやっていけない。
ずっと、居場所がなくて彷徨ってる。

誰も僕が居ようが居まいが、どうでもいいんだ。
いなくなっても、邪魔なやつが消えた、とぐらいにしか思わない。

消えてやる。
愛されてなんかいない。
消えてやる。
僕は邪魔者なんだ。
消えてやる。
…消えてやる。

石垣りんさんの詩,
私も読んでみますね。

やしのみせっけんさんとは似たところがあるって気がするんです。
私の夫も子供が小学生の頃浮気していました。
18歳年下の彼女でした。
これも、去年知ったことですが。

スーパーでご夫婦のすがた見かけると、未だに心が乱れます。
わたしも、そういう夫婦になりたかった。
若いカップル見かけると、やっぱり哀しくなります。彼に会いたい、一目だけでも見たい。
なにも夫婦で築けなかったのは、私のせいだけではないです、うちも。
でも、仮に夫が死んだ時、やっぱり哀しいと思いたい。どうでもいいとは思いたくない。この気持ちも真実。
夫がいると頭痛がします。鬱状態がひどくなります、これも事実。
私も、結論を今は出しません。
焦らないで、生きています。
今、心の調子もよくないし、薬も手放せないから。
心のどこかで離婚を考えていますが、もっと時間が必要と思います。
おたがい、焦らないで、時間かけて調理して、味のある人生作りましょうね。
いろいろありがとうございます。とても励まされました。お話できてよかったです。


>
> 私はこの詩が昔から大好きで、今の年齢になって　その意味がようやくおぼろにわかりかけてきました。
>
> この作品を書いた作者の心情に、今ならためらうことなく同感できます。
>
> 人生　長い時をかけて　人は成長して行くものなのでしょう。
> レトルト食品のように　パッとできて　すぐおいしいものではないのでしょう。
>
> だから　私もあせらずに生きてみようと思います。

いや私もよく知らないのですが
興味というか気になる時期があったんで図書館行って本読みあさってたら通信講座でも取ったひとがいたようなんで...

melancholiaさん自身でも調べてみてくださいよ。
＞感謝しています!!!
いえいえ、気楽にがんばってくださいよ。

ぱんさん、

すごく、辛そうですね。心配です。

ぱんさんは、ぱんさんのままでいいと思います。
無理に、急いで変わろうとしなくてもいいと思います。

・・・というか、人はずっと変わらないでいるほうが難しいです。
いろんなものに、いろんな人に影響されて、ほんの少しずつ変わっていきます。
なりたい自分を描いていれば、ちょっとずつそっちに近寄っていく気がします。


>何かの、誰かのせいにしていたらいつまで経っても変わらない。

前に聞かせてもらった子供の頃のお父様とのお話や、お友達とのこと・・・。

ぱんさんは、どんなに辛い目にあっても、絶対、他人のせいにしない。

どうしてそうなったかを見極めて、自分が何をすればいいのか
どうしたらみんなが幸せになれるのかを考えているのだと思います。

でも、それって、ものすごく自分の心に負担のかかる作業ですよね。
どうしても、自分にも悪い所が・・・って思ってしまうから。

だから本当は、
少しくらいは、他人のせいにしたり、何かのせいにしたり・・・出来るといいんだけれど。

でも、考え方は・・・急には変えられないし・・・


ただね、ぱんさんを見てると、何かを掴みかけてる気がします。
この間、読書のお話を投稿されていましたよね。
あれを見た時、そう思いました。
もしかしたらご本人は、同じ所をぐるぐる回ってるような気がしているかもしれないけど・・・
ちゃんと、少しずつ変わってますよ。

なんか、上手く言えないですが

ぱんさんには「想いを吸収して、じぶんを変えていこう」という考え方が元々身に付いています。
だからそのままでいても、いつか絶対変わっていくよ！

今はちょっと過負荷がかかりすぎて心がオーバーヒート気味だけど、

そんなときは、本当に近い人じゃなく、ちょっと距離のある
関係の人に泣きつく方がいいかもしれないですよ。
ネットなんかもそうですよね。
どんなに愚痴ったって大丈夫ですから。


お友達は、今のぱんさんにかける言葉が見つからないのかもしれませんね。
本気で見捨てたわけじゃないと思いますよ。

こんにちは、ばんさん。

　辛いですね。
涙って泣きたい時になかなか出ない物ですね。
悲しみが自分が思った以上に深いと、突然溢れ出て止まらなくなる。人が見てようが見まいが勝手に溢れ出てくる。
まずはしっかり自分の気持ちを誰よりもばんさんが受け止めて欲しいと願います。どうしたらいいのか戸惑うし、時間はかかると思いますが。。

＞私は好きな人達が離れていかないような自分が欲しかった。
　私はかえって悲しいけど、みんなが放れていった事に意味があったんじゃないかと思います。
　ばんさんは、この言葉を目標に自分を作っていくのならある意味八方美人というか、取り繕った自分ですよね。
　取り繕った自分はいずれは崩れるし、自分も崩れる。
自分に私は幸だと言い聞かせながら見栄張って生きるのは返って自分を苦しめるかもしれません。
　ばんさんの心の叫びに耳を傾けてください。そして大切に育ててくださいね。

　私が苦しくて言葉にもならない表現できない時は、今の心境と波長の合う本を読んで、自分であの時こうだったからと答えを少しづつ出していったりします。そして日記に書いたり。。
ここはみんな聞いてくれますよ。。

最後に押し付けがましいですが。。お勧めの本を書いておきますね。

「自己カウンセリングとアンサーションのすすめ」平木典子　著
自分の特徴を知る事から、言葉で伝える事の意味など分りやすく書いてあります。
人が勧める本ってあんまり役に立たない事もあるので、ばんさんの心に合った本が見つかるといいですね。。

　

おはようございます。27000で、「人間の生まれ方を教えてください」を書き込みました。皆様からのメッセージを持ち、1週間入院してまいりました。

フラフラの状態で、どうせ死んでるんだから、本当に死んでしまおうと、目を閉じ、耳栓をし、ベッドに横たわり、動かず、何もせず、トイレと、病院で決められた取り決めだけに従っていました。あとは、ずっと横たわっていました。
3日間、そうやって過ごしました。
でも、私は呼吸をし、耳栓をした耳には鼓動が届きます。トイレにももちろん行くし、お腹がすいたら食事もする。やはり、生きているのです。

4日目に考えました。死んでいる私は、肉体の死を考え続けてきました。
生きるという事は、そう難しくない事も知りました。腹が減ったら、何かを食べ、トイレに行きたくなったら、トイレに行き、眠くなったら眠り、そして朝が来る。朝が来るのが終わるまで、延々と続く営み、生きるということです。

強く死を望む私は、生きていました。体は生き続けようと活動をしています。
だから、死んでしまった私に、「悲しかったね」と心の中に墓標をたててあげました。

そして、単純に生きている私に基づいて、今、毎日を送っています。これまでにつくられてきた性格、性分などは何も変わってはいません。

ただ変わったのは、死んでしまった自分の意思に頼るか、ただ単純に生きている自分に頼るかを変えただけです。
20年にわたる死への呪縛からは抜け出せました。

今は、ただ、いつもの様に、仕事に、育児に、さまざまな事に振り回されながら忙しくバタバタしています。その中で経験する事、感じる事を、ただ生きている私に積み重ねる事にしました。

死んでしまった私は眠っています。時々、暴れようとしますが、静かに待つ事も覚えました。

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。「死んでいる事に気がついた時点で生き返っている」「銃声のないことが嬉しい」まさにその通りでした。

何はともあれ、物を考え、体が活動し、呼吸をし、鼓動を続けている以上、人間でした。

レスをくださった皆さん、ありがとう。

タイトルは　石垣りんさんの詩です。

私はこの詩が昔から大好きで、今の年齢になって　その意味がようやくおぼろにわかりかけてきました。

この作品を書いた作者の心情に、今ならためらうことなく同感できます。

人生　長い時をかけて　人は成長して行くものなのでしょう。
レトルト食品のように　パッとできて　すぐおいしいものではないのでしょう。

だから　私もあせらずに生きてみようと思います。

色々なものを紹介していただきましてありがとうございます!!
こういう考えにいたったのが昨日の今日で探す第一歩目からどうしたらよいか、何があるのか良くわからない状況でした。
恥ずかしながら、カウンセラーでも色々種類があるんですね。産業カウンセラーなら学校に行かなくっても勉強するとなれるみたいですね。教育学部卒なんでラッキーでした。
本当に何も知らないで、ただ単に心理学とか人の行動とかに興味があっただけで思い立った目標なんですよ。
とにかく、勉強がしたいんですよ。取れる資格はとってえやるぅ〜って感じですかね？今度は自腹を切って学費出すんで、失敗しても後悔しないようにがんばりたいです!!!
ナイスなサポートありがとうございました。人生の選択肢の行き詰まり中にとっても参考になる道しるべを書いていただけて感謝しています!!!

初めて書き込みします。私は、鬱病・パニック障害と診断され、社会的に「やらなければならないこと」も出来ずに、ただただ、生きています。

まさに、「どうして生きているんだろう？こんなにつらいのになんで生きていなければいけないのだろう？」という問答が、病気のひどいときには頭の中で繰り返され、うめいたり怖くなったりするばかりです。

少なくとも、私よりもその存在が、社会的に意味のありそうな人が、先に亡くなっていくのは、とてもつらい。

でも、きっと「死」のそのときがくるまで生きることが、今、真剣に全力で生きることの出来ない、自分に課せられた「罰」なのか・・・とも思います。

よく「もっと気楽に考えたら？」と慰められますが、それが出来る頭の構造に、なれるものなら、なりたいんです。

こんな風なので、ときどき・・・しょっちゅう、疎外感はあります。孤独です。
だけど、その自分の悩み、苦しみを綴って、ネットで公開していたら、同じように苦しんでいる人たちから、便りをいただきました。

そして・・・そうやって、「自分の気持ちを文字にすること」というのは、病気の治療のためにも有効な手段であることも、知りました。（いわゆる、「認知療法」のひとつであると。）

ばんさん。
こうして、たくさんの方が、あなたの呼びかけにこたえています。
きっと、ひとそれぞれ、苦しい・・・。
苦しみながら生きる、それが人間なんだと思います。
何かをかえたくて、でもかえられないとき・・・
私は、そういうとき、がむしゃらにつっぱしって、いつも失敗します。
余計にひどい結果を招くのです。
だから、そういうときは・・・やすむことにしました。
これは、何年も生きてきて、なんとなく感じてはいたものの、やっとはっきり悟ることのできた、自分を守る方法です。

泣きたいときは、ネットに吐き出してみてはいかがでしょうか？
きっと、誰かが、みていて・・・「同じ」だと共感する人もいると思います。

かわりたくて、かわれないときは、少し休んでみてはいかがでしょうか？

ばんさんのココロに、平安が戻ることを願っております・・・。

どんな考えでも良い機会がくるまで生きていれば良い..
お互いそう思いますね。人生どう転ぶかまだまだ分かりませんよ。

大学の夜間部
ケイコとマナブ
ユーキャン
などの通信講座はいかがでしょう？
インターネット検索してみてください。

専門学校はきついですよ。短期間で詰め込みですからおそらく。
それで資格が取れればいいのですが..。

http://satsuki.sakura.ne.jp/~ntf/coroom/
カウンセラーの種類と内容があります

http://www.keikotomanabu.net/school/knowhow/k10-010_0010_01.html
通信講座です。

http://www.univpress.co.jp/kimidono/u866.html
大変ですが大学の夜間部などはどうですか？

http://www.socialwork-jp.com/room.html
多少は...？

http://www.shikakude.com/sikakupaje/seisinhoken.html
参考までに
...ならなかったらスイマセン

気楽に無理してがんばると良いと思うかも。
難しいけど、自分に制限をつけてしまうと心の重荷になると思います。私自身がそうなっちゃいましたけど♪
時には方向転換、気分転換、お気楽に、好きなことをがんばるぞぉ〜!!嫌いなことはとりあえず頑張ってみっかぁ〜♪ぐらいがちょうど良かったかもと我が四半世紀を振り返る今日この頃…

悩みを話したって良いじゃ〜ないですか。弱気になったら強気になるだけですよ。自分の精神的弱さを受け止める心があるなら強くなれると思いますよぉ〜　気楽に頑張ってくださいねぇ〜

メンタル系サイト
２５時の錆びた爪を開設いたしました
沢山の交流がもてたら嬉しいです
是非一度見てください
お待ちしております
http://www.geocities.jp/midnight_moon0321/midnight_moon0321.htm

続きです。
死を受け入れられるようになると、どうせ死ねるんだから死ぬ前になんかしておこう♪っといい意味か悪い意味か開き直りが出てきました。
勝手な考えですが、人は、概存する「死」へのイメージにとらわれすぎているように感じました。死んだ後は何があるかわからない。死ねば友達や親に迷惑をかける。色々と悩むことでしょう。
しかし、死んでしまえばそれでおしまいです。悩むこともありません。怖がることもありません。死んでみないとわからないじゃないですか。生き続けるのに周囲が最後まで支え続けてくれるわけでもありません。
もう少し、無責任に物事を考えられたほうが良いような気がします。死ぬにせよ生きるにせよ死にたがり屋さんは気を使いすぎる。心配しすぎる。臆病すぎる。もっと気楽に生きること、死ぬことを考えられると良いかもしれません。
何か、そう考えたら「とりあえず何となく目標作って生きてみるかぁ〜　死ぬほど駄目だったらいつでも死ねば良いじゃん♪」って肩の力が抜けました。

良いんですかねこんなんで？少なくとも俺には良かった（？）みたいで、「とりあえず昔あきらめたカウンセラー目指すかぁ〜。生きて生きて生き抜いてそれから死んでしまうかぁ〜」って危うくもお気楽ムードになれました。参考になるかはわかりませんが、死にたがり屋さんに読んでみてもらって感想を聞かせていただきたいものです…

私も精神的に悩みをいっぱい抱えてる。今、皆さんにその悩みを聞いてもらうと自分が弱くなる気がするので言いません。入試が終わって心理学を学べる学校に受かったら・・・その時は皆さんに聞いて欲しいと思います。
今日お話したかったのは、私は精神的に弱いから心理学を学びたい。親の偏見で医者には行かせてもらえないから・・・心理学を学べる学校にどうしても行きたい。という私を皆さんに知ってもらいこれから頑張る意欲をだれかにわかって欲しかったからです。
私はあと少し頑張ります。あと少し頑張ったら少しここで休ませてくださいね。

> かつてかかっていた病気のためにカウンセラーになれないということはありません。
大学ですと時間がありません。年齢的に（２７歳）なんで、いけても専門かな〜って思っています。１年で資格は取れるようですが．．．
カウンセラーなどの仕事は大変ですかね？就職も少ないと聞きます．．．

ぱんさん、大好きな人たちからの拒絶、辛いね、辛いよ、それは。
思いを誰も受け止めてくれない、苦しいね。
わたしもそういう思いで1年くらい泣いていました。
ほんとに一人ぼっちて感じてしまうのよね。他の人と会話しても孤独の海に沈んで行っちゃうの、、、
つらい時は泣いて、叫びたい時は叫んじゃおうよ。我慢しないで。
解決とか、考えるより、哀しい時は、その哀しさを言葉に代えて、皆に分けて。
分かってくれる人きっといるよ。哀しさをそのまま共感してくれる人いるよ。
前に進めないときだってあるよね。それでも生きてることは、だいじなんだよ。
やっと最近すーも、そう思えてきた。何もしなくても、時間がたつ。
そうして休むの。そうすると、自分を苦しめた人の心のうちを、違ったように見ることができる。あの時あの人がわたしにしたこと、それがその人の心全てじゃないもの。したいけどできないこと、してしまったけど後悔したこと、したくなかったけどこわかったからしてしまったこと、･･･人間いろいろ、人の心って複雑だもん。
人は離れたり近づいたりをくりかえすもの。
でもぱんさん自身がもっともっと自分を可愛がってあげてね。認めてあげてね。わたしって、えらいねって。ぱんさんがもっともっと自分を大好きでいて。

> かつてかかっていた病気のためにカウンセラーになれないということはありません。

大学に行って学んだ方が確実で手っ取り早いようですね

＞どうして私は生きているんでしょう。
どうしてこんな想いを抱いて生きていなければいけないのでしょう。
これからどうやって生きていけば良いのでしょう。
私は欲張りだから、こういう想いをするんでしょうか。
これは何かの罰なのでしょうか。


「生きる」には意味はないとおもいます。
どうして..なんで..と想ったら身体動かしてみませんか？
ジョギングもいいですよ。

泣き叫んでもどうにもならないと思ったら、
辛くなったらココに来たり、物事を熱心に取り組んだり
音楽や歌、スポーツ観戦を楽しんだりしていればいいと思います。独自に。
人々が去ったのは「罰」ではなく個人の能力を向上させる良い機会と考えてみるのもいいことだと思います。
物事には遅いなんて時はないと思ってます。
今はゆっくり自分の時間を大切にしてみる事も重要だと思いますよ。
＞これからどうやって生きていけば良いのでしょう
想像して不安になっているよりも。まず今、出来る事を考えて
地道に熱を入れていきましょう。いや、不安な時こそです。

無我夢中で気づけば人は変わっているものですよ。
楽しい人には人が寄ってくるものです。
楽しみましょう。
色々なジャンルに視野を広げてくださいまし
共にがんばりましょう。

自分では受け止められない。その器ではない。
と冷たくも去ってしまう人もいます。
「他人には他人の思いがあって、事情もある。」
と考えるとさみしいかもしれないけど、少し楽になりますよ。

あたしは友人だからといって、その人の全てを知りません。
本人もたまにこぼすだけで、自分でいろいろしています。

ぱんさんのいう「本当のこと」って仮面の裏側の普段思ってる辛いこととか
哀しいこととかの耐え切れない苦しさの部分ですよね。
あたしも、友人にそれを全部だされたらうきあしだってしまうし、ひょっとしたら目をそらすかも。
受け止められる器ではないと思ってしまうからです。

なのにあたしは友人だと思っている人に本心ぶっちゃけてしまった人間です。
なんで？なんであたしは出来ないの！？てぐるぐるした衝動を
隠してへらへらしてるのがピークになったからですけれど。
逃げてしまう人もいたけど、
いっしょに泣いてくれて、会うたんび「きょうもウツ？」と軽く訊いてくるようになりました。

覗われるような表情は苦しく思うけれど、そういう人も居ます。
ぱんさんにはぜんぜんいませんか？
前に一人いるというようなことがあったと思いましたが、
変われる方法はわたしはわかりません。
それなのになんだか返信せずにはおれなかったんです。

要領をえなくてごめんなさい。
大事な人に今感情をぶつけられないのであれば、ここでもどこでも言葉にすれば
何か反応されることで落ち着くこともありますよ。。

かつてかかっていた病気のためにカウンセラーになれないということはありません。

突然ですが質問させていただきたく書き込みします。
うつ病経験者（現在は治療中ですが）カウンセラーになれるんですか？

最近色々と考えて見ました。
自分は「うつ病」と診断されています。薬を飲んで、診察を受けて、友達に相談して…色々とあって今に至りました。
うつ病って言うのは簡単に言えば、脳内の分泌物質のバランスが崩れてなるようです。外的要因もあるのでしょうが、内的要因が大きいようで、いわゆる「〜障害」みたいな外的要因が主でカウンセリングを中心に治療していくのとはまた違うみたいです。
それは置いといて、私は今まで「自殺」という行為を、皆さんと同じように「恐怖」「不安」「寂しさ」などなど色々な感情に襲われつつも実行しようと思っていました。
けど、よくよく考えてみると何をそこまで不安にかられるのか、自分でもわからなくなりました。まぁ〜その結果、ここまで不安にかられるのは、常識の枠にとらわれているせいであるという結果に至ったわけです。そしたら、死ぬことへの抵抗が失われ、むしろ望むべき道であると考えられるようになりました。
詳細は後ほどということで…

辛いと泣き叫んでも、何の救いにもならないから、大分前に、泣き叫ぶのはやめました。ただ涙が溢れて、毎日泣くだけ泣いて、動かなければならない時に動いている。

どうして私は生きているんでしょう。
どうしてこんな想いを抱いて生きていなければいけないのでしょう。
これからどうやって生きていけば良いのでしょう。
私は欲張りだから、こういう想いをするんでしょうか。
これは何かの罰なのでしょうか。

今まで笑っていた人が私の前で笑ってくれなくなりました。
私の目を見てくれていた人が、目を見てくれなくなりました。
肩に触れたら手を振り払われました。
メールで想いを綴ったら返事が返ってきません。
本当のことを伝えたら、大切な人はみんな自分から去っていってしまいました。
私は好きな人達が離れていかないような自分が欲しかった。

何かの、誰かのせいにしていたらいつまで経っても変わらない。
それじゃあどうやって変われば良いですか。
誰でもいい。
誰か教えて下さい。

夫と　愛し合えればよいのにと　いつも思います。
夫は　きれいに口をぬぐったつもりで　外で女性を抱いてきます。

心のつながりが　あるか　ないかはわかりませんが。

私は　夫との間の溝が　私の側だけではなく　夫の側にもあると自信を持って声にします。（変な自信ですね＊ｘ＊）

もうちょと　優しくしてほしいのに。ただ　それだけなのに。
時々でよいから　いたわってほしいのに。
あんたは　私に注文をつけるだけじゃないの！幼児じゃあるまいに！
冗談じゃない、私はあんたのご飯炊きのために　結婚したんじゃないわ。あんた、なにさま？だんな様なら　妻をいたわれ！

些細なことなのですよね。
一歩　踏みとどまるか踏みとどまらないか、夫の心の影響は大きいと思います。

私はまだまだ未熟で　夫婦のことも手探り状態ですが　妻だって　さびしいし　つらいことだってたくさんありますよね。

夫の一言って　大きいですよね。

さびしいって泣きながら　夫の腕に抱きしめられたいことだってありましたよね。

気づかない夫は　大ばか者です。

すーさん　有難うございます。
私はすーさんのお話から　たくさんのことを教えて頂いたと思います。

私は　彼がとても好きです。必要な人です。それは悪いことではないと思うのです。生きるために　潤いも慰めも励ましも必要です。

すーさん　どうぞご自分を責めることをしないで　生きてください。
寂しさも　孤独もすーさんだけの　せいではないです。

私はずっと母親の顔色をうかがってすごしました。いつイライラやヒステリーでやつあたりされるか、びくびくしていました。
日記帳にも緑のペンで○を書いた日は「イライラしている」という暗号のようなものをつけていました。

高校もトップレベルの高校しか「高校とはいえない」といって勝手に塾の申し込みをされました。結局は違う高校にいったのですが。

大学受験の時も、滑り止めにおちたとき、さんざんに部活や友達のことを否定されました。本命には合格したのですが。このころになってやっといらいらの八つ当たりから逃れられるようになりました。

絵が描きたい。そういう希望をもっているなら、どうぞそれをすてないでください。よき友も大切にしてください。

お母さんのことはある程度ききながしてもいいと思います。

とにかく生きてみてください。

今、とても辛い状態なのが伝わりました。お大事にして下さい。「自分で自分の事大事にしすぎかな？」と思うくらい大事にして下さい。辛くて自分を追い込んで傷ついたばんさんは今、休息がなによりも大事だから。
　仮面の事ですが、仮面の自分も素の自分もどちらも本当のじぶんではないかと思うようになりました。「こうなりたい自分」があってこうなりたいけど、こうなりきれない違和感が仮面なのかな…と思うのです。
　とにかく、お大事にして下さい。
　

その生き方に拍手です。
彼をひたすら愛していた時、子供にも夫にもおおらかに接し、家事にも生き生きと取り組めました。
私には、その時期はもう訪れません。
だからなおさら
やしのみせっけんさんには、その関係をそのままで大切にして欲しいと思ってしまいます。
でも、それって、ほんとはすごく難しい選択なんです。たいへんなセルフコントロールが必要です。
精神的に愛し合うことから肉体的にも愛することへはほんの一歩で行けてしまいます。麻薬です。破滅するまで、続きます。
わたしは身に染みて、今孤独です。
心が離れた夫との生活の溝、彼との別れ、そのなかで彼への思いを断ち切るためにネットの男の人とお話しています。昔彼としたように。
そこで、寂しい時に慰めてもらっています。
悪いかもしれないけど、そうしなければ生きていけない、そんな気がして。
あれから、カウンセリングしてもだめ、精神科で薬もらいながら、鬱とつきあっています。
今、ここに来ているのも寂しいからです。
自殺サイト眺めていて、リンクを辿ってここにきました。
一生懸命、純粋に生きてるのに、前に進めないままです。
すっかり、ぐちってしまって、ごめんなさい。
今日は意味もなく苦しくて
変なお返事になってしまってすいません。

とりあえず　今は　家事と夫の世話と　そして子育てが私の大切な役割です。時々　手抜きはしても　逃げない。

将来を　あれこれ思い煩ってもしょうがないですね。

私は　大切な人と出会いました。この出会いは　私のこれまでの生き方を根底から変えてしまうほど　大きな意味がありました。

彼にとっても　きっと何か意味があったと思います。

互いに川をいっぽん隔てた両側で　それぞれの役割に喜びながら苦しみながら　悪戦苦闘して、そして気まぐれに時々出来る橋の上で出会い　
見つめあい　言葉を交し合っています。

「励ましあえ」と、何かに導かれ　私たちは　出会いました。
幾度か　いさかいや　勘違いがあり、お互いを失いそうになったことがあります。

そのときの　絶望感。困り果てた　互いの顔。

その度ごとに　私たちは　慎重になりました。どうぞ　失いませんようにと。

心が　離れませんようにと願うほど、慎重になります。

即物的に　肉体の関係を持つことよりも大切な関係があります。

ただ　ただ　好きで、それだけだから、どれほどあの人を大切に出来るか、それを考えて生きることで　お互いの位置も　家族や周辺の位置も決まってくると　気づきました。

有難うございます。
今夜は　早く眠れそうです。

melancholiaさん　こんにちは。
お返事　有難うございました。

そうですね、不倫は家庭持ちには　ご法度ですよね。
夫婦、男と女は　永遠のテーマなのでしょうね。

私は　大切な人に出会うことが出来ました。そして、自分の人生に大粒の潤いをもらいました。
きっと　「大切にせよ」と、言うことでしょうね。

少し時間が出来たら　久しぶりに友人とランチにでも行ってこようと思います。（＾ｖ＾）

絵を描くというやりたいことと、大事な友達がいるという、この二つのことで充分。

他のお勉強は程よくね。

高校卒業まではお金のことは気にしなくていいんじゃない。その後は頑張ってね。

キーキー騒ぐお母さんはお父さんに注意してもらってね。

こんにちは。

あなたは　決して畜生なんかじゃないです。

絵がお好きなのですね。楽しいのですか？
勉強と　部活の量を　どこかで折り合いをつけられると良いですね。
両方の量を上手に量りながら　お母さんのお話ははいはいと上手に聞き流しながら。

私も主婦をしながら　自分のやりたい勉強をしています。家事は一人でこなさなければならないし　自分のこともたくさんやりたいし　なかなか　思うとおりにはいかないものです。いらいらすることもありますが
「今日やりたいこと」と、「今日やらなければならないこと」を、
えいっ！と　決めて　なるべくそれに近づくよう　毎日を過ごしています。

お母さんのペースと　あなたのペースは違いますものね。お母さん、判ってくれると良いのに。

良い絵をたくさん描いて　学校生活を楽しんでくださいね。
勉強も　ほどほどに頑張ってくださいね。きっと役に立つことがありますよ。

そんなに自分自身を追い詰めないで、、、
私には、自殺願望魔さんが、向上心を持って生きるために、今を模索してるように思います。
ほんとの願いは、よりよく生きたいのでしょ？

お母様に全面否定される・・・これ辛いです。大丈夫ですか？
深く傷ついたよね。
先ずゆっくり休んでね。心が疲れきってるよ。
やすんだらすこし聞いて。
否定されるのは辛い、辛いけど
誰かに否定された、、、だれかにあわす顔がない、、、
あなたの人生、そんな、人によって意味が与えられてるんじゃないと思うの。
だって、あなたのものだもの。今まで、すごく頑張ってきたんでしょ。
その頑張り、みんなの目には届かなかったかもしれないけど、ずっと、一生懸命生きてきたじゃない!
もっとあなた自身を大切にしてあげて。他の人じゃなくてあなた自身があなたの今と未来を信じてね。
何の解決にもならないけど。壁を超えられる日がくる、

同じような境遇の方とネットで知り合いましたが、ネット上でも周囲の人でも色々話せるお友達を作るのがベストのようです。
不倫は後悔はしないけど、ハイリスクハイリターンだよぉ〜ってあっけらかんと言っていました。
子供を大切にしてあげてください。きっと、あなたの強い味方になってくれるはずです。子供は覚えています。父親があなたにしてきたことを。きっとおぼえているはずですから…
けど、父親の悪口だけは子供に言わないでください。深層心理的にあなたも嫌われてしまう恐れがあります。
見た目ではなく、心で付き合えるお友達が見つかると良いですね。

畜生だか虫けらだかは知りませんが、畜生にだって生きている意味はあると思いますが。それ以前に、自分自身が畜生だって気がついているあなたは畜生ではなく「人間」じゃないですか。本当の畜生は自覚ないですからねぇ〜まだあなたはまともな人間の感情をもった人ですね。

死ぬ前に死ぬ気で生きてみたらどうですか？それから死んでも遅くはないですよ。私も目標達成次第おさらばする予定ですが、死ぬ気があればいつでも逝けますから慌てないでのんびり構えてみたらどうですか？あと、ここで殺人を請け負ってくれる人はいないと思いますよ。それがメインであれば他をあたられたほうがよいですよ。
何にせよ、後悔の無い選択をしてください。
長くなりましたが以上です。

同じような経験をされている人がいるとは思っていましたがいるものですね。私も部活か勉強かの選択を迫られた時期がありました。親にも散々言われましたけど・・・

あなたの言いたいこともわかります。親の言いたいこともわかります。

あなたは、部活と勉強を両立させる具体的で信憑性のある計画を母親に示せましたか？また、行動と結果を伴わせることができましたか？それができなければ信用されることは無いと思います。両立できて尚、親に全否定されるようであればまた話は別ですが、短絡的な考えではなく長期的展望で物事を見直したほうがよさそうですよ。

母親は、あなたの価値観を全否定しようとしているようには思えません。むしろ、その価値観を維持し続けられる環境の提案をしているように思えます。
高校、大学受験・・・何にせよお金がかかります。浪人、塾に通うのにもお金がかかります。あなたが就職して一年目の貯金がすべて消し飛ぶぐらいのお金がかかるんです(一年で１００万ぐらい)。進学すれば、汗水たらして働いた５，６年の貯金が一発で消し飛びます。私立は尚更金がかかりますよ。それこそ、田舎ならちょっとした家が一軒建てられるんじゃないですか？
莫大なお金がかかるのに、絵を描きたいというあなたの目標のためにわざわざ私立に進めさせてもらったんですよ。そこまでしてくれている両親があなたのことを憎んでこういった発言をしているようには思えません。（私の場合、お前には高校の金は出さないって言われて借金しましたよ。）
母親も必死なんじゃないですかね？あなたの現在の生活と、将来のために考えた結果の言葉だと思いますよ。きついこといいますが、甘えているようにしか思えません。

そんな友達とは手を切るように言われたそうですが、どんな友達なんですかね？よく遊びに誘ってくる友達なんですか？よくわかりませんが、私の友達は、私が大学受験で忙しいときに遊びの誘いは殆どしてきませんでしたよ。連絡も2,3ヶ月に一回とかでした。それでも友達です。本当の友達ならあなたの状況を理解して上手に距離をとってくれるんじゃないですか？

> 私は、人から責められる。仕事で失敗してせめられる。自分だけ追い詰められて、存在が消えてしまう。私は、人に親切に出来ない。人の役にたたない。人を傷つける。だれか私を殺してください。お願いします。

貴方は何のために生きているのですか？
仕事のためですか？
人の役に立つためですか？

僕は，そもそも人間が生きる価値のある生き物とは，
考えていません．
生きたい人間だけが生きればいいと思っています．

どんなに他人に迷惑をかけても，
(暴力や脅しなどで)他人の命を脅かしていないのであれば，
そんなに自分を縛る必要はないと思います．

さこさん　こんにちは。
お返事有難うございました。

お風呂いいですよー！うちのお風呂も狭いですが　暗くすると　あまり狭さを感じなくて良いようです。(笑)

静かな夜に　薄明かりの中でよい香りのお湯につかっていると、気分は「人魚」です（笑笑笑）

疲れていると　ついつい嫌なことばかり考えます。まーた考えているよショーがないなあとなだめつつ、お風呂で「人魚」です。（＾ｖ＾）

すーさん　こんにちは。
お返事を有難うございます。

お話を読みながら　そうだなあと思いました。
自分なりに　彼への思いを整理して行こう、時間はかかるでしょうが
そうしようと思います。

絶対に失いたくない。せめて心の中に大切に抱えて生きて行きたいのです。

有難うございます。
鬼婆の顔は　倫理を踏み外さないで生きた証という言葉が、心にポンと響きました。

でも　私も　すーさんの歩まれた道は　罪ではなかった、と思います。
事情も良くわからずに生意気言ってすみません。
切ない思いを抱え　周りの方々を傷つけたことは消えなくても、きっと罪でも誤りでもなかったんだよなあと　なんとなくそう思いました。