心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　277695

悲しい事件が続いています。
長崎や小山に続いて、今度は東京・町田市で悲しい事件が起きました。
このような事件が起こるたびに、心に浮かんでくる一つの歌があります。
それは「きみは愛されるため生まれた」です。

きみは愛されるため生まれた
きみの生涯は愛で満ちている

きみは愛されるため生まれた
きみの生涯は愛で満ちている

永遠の神の愛はわれらの出会いの中で実を結ぶ
きみの存在が私にはどれほど大きな喜びでしょう

きみは愛されるため生まれた
今もこの愛受けている

きみは愛されるため生まれた
今もその愛受けている

これは韓国のゴスペルソングで、イ・ミンソプさんという人が作詞・作曲しました。
ペ・ヨンジュンさんも大好きな歌として、日本でも広まっているそうです。
私はこの歌を聴くと、いつも元気が出てきます。
最初の歌詞を聴くだけで、胸がジーンとしてきます。
また、自分の存在が本当に大切なものであることを確認できます。
今、哀しみや苦しみの中にいる人たちに、ぜひきいてほしい歌です。
http://www.wlpm.or.jp/life_st/title/index.htmで試聴できます。
ぜひ聴いてみてください。

はじめまして。ぼんたと申します。
子供と離れる気持ちすごく寂しいですよね。
女性ならなおさらだと思います。

僕は子供とは会わないことにしようと思っています。
僕の子供なら大人になってから自分から会いに来るでしょう。
誕生日やクリスマスプレゼントは送るつもりです。
ただ、それだけの関係にしようと思っています。

過去を見続けると辛いから、未来をみましょうよ。
ゆめさんにもこれから新しい出会いが待っていますよ。
すばらしい男性が世の中たくさんいます。
子供という宝を失いましたが、
また新しい命を育む事がゆめさんにはできます。

この世の中に僕の生きた証があるという事実。
それは僕にとって、素晴らしい事だと思います。

ぜひ、ゆめさんにも過去を振り返らないで
未来を見て欲しい。
貴女はまだ生きているのだから。死なないでね。
ぼんたとの約束だよ。

顔写真って面白い

何もかもがどうでも良く、物事をシンプルに見ていたとき撮った僕の顔はうつろで、目が据わっていた。

やっとの思いで成功を収め、うきうきしながら撮った写真は見てて気持ち悪かった。

成功を収めた嬉しさの中、二枚の顔写真を見てて思った。
次、撮る時は最初のあの頃に戻ろう。
今の僕は、色んなものを抱えすぎている。
今一度、シンプルだったあの頃に戻ろう。

そして撮った写真が、面白い。
一見普通だ。しかし、どこか魅力がある。

うつろな目をしていたあの頃からは随分時間がたった。
その中で沢山素晴らしいものに出会い、抱えていった。
でも、それは自分には似合わない。
やっぱり、幸せは抱えすぎても駄目だな、重たい。
うつろな目をした自分にあって気づいた。
軽くなろう、そう思った。
両手一杯に抱えた素晴らしい世界は捨てた。
邪魔だから。
あんなものは無くたって生きていける。
さて・・・
これからは全く新しい世界になる。
なんとかするさ。

こんにちは。元気にしてますかー？

苺雲さんのことは　ずっと知っていましたが　「はじめまして！」ですね。

そちらは　寒いですか？私は　関東ですが　今日は晴れていて　とても寒いです。低血圧、冷え性の私は　ちょっと辛いです。朝、味噌汁の中に　卵をひとつ落としました。たまねぎとえのきの味噌汁に　半熟卵。
あったまります。

冬になると　何だか人恋しくて　あったかいうどんとか、ほかほかの肉まんとかに　目がいっちゃいます。腹の贅肉はたまるけど　金は溜まらんなあ（笑）

私も　ぼちぼち　やってますよー！

みーなさん　こんにちは。

友達がいる、とか　いない、とか　気にしていないつもりでも　心のどこかで　気になるものですよね。

友達は　楽しむばかりが友達ではなく　時にはけんかもするでしょうし
ちょっときつい言い方をして　後悔することもあります。
お互い様です。
謝ったり　謝られたりしながら　少しずつお互いの良い距離を作るものなのでしょう。

いつか　私たちは死ぬけれど、生きているうちは　死ぬことよりも生きることを考えるほうが　楽しいです。
偶然出来た　お友達を大切に、楽しんでくださいね。

私は高校生のとき　随分へそ曲がりで、クラスの子たちに　目をむけない時期が　ありました。「あんたたちに　私がわかってたまるもんか」って　意地をはっていました。そして　部活の友人や　悪仲間とばかり　一緒にいました。「人間なんて」「世の中なんて」と、すねていました。
今思えば　とっても寂しかったです。級友を判ろうとしなかったのは　私です。

あれから　２０年、時々　町で同じクラスで　親しくもなかった人たちと顔を合わせますが、お互い何だかとても懐かしくて　話が弾みます。昔は　話すことなど無かったのにネ。（笑）そんなものです。

生きることは　奥が深く、１０年や２０年で答えは出ません。４０年たって　ようやく自分のことが判りかけています。７０年、８０年、それよりも長い人生を歩まれている方にすれば　私たちは　まだまだ子供でしょうね。
切ないこともあれば　「生きていて　よかった」と、実感することもあります。
その喜びは　何でもない、人とのかかわりから　頂くものなのだなあと、　この頃　しみじみ思うのです。

みーなさんは　確か絵を描くかたでしたか？（間違っていたら　ごめんなさい）私は　高校時代は美術部でした。絵の具とオイルのにおいが懐かしいです。
高校生活を　楽しんでくださいね。待って　受身でいるばかりではなく、自分の足で　踏み出すことも大切だと思います。

自分の　ことを振り返って　後悔することがあります。
私、いけなかったなあとか　私って　だめだなあとか。

そう思ったら　きっと「始まり」です。
ゆっくり休んで　力を蓄えて。

これから　自分の責任で「よくなる」始まりです。

そうだったのですか。
どんなに辛かったことでしょう｡
そうして、この辛さ
女の人しか分かんないの
女の人はおなかの赤ちゃんに語りかけて
お母さんになるのに
男の人は赤ちゃんが生まれてきてから
お父さんになる
だから、しんさん、
哀しさと孤独を一緒に味わってしまうんですよね
だから、
つらいんですよね。
今は無理に
立ち直らなくてもいいの
努力も何にも要らないの
おもいきり
泣いて、泣きつかれたら
祈りましょうね、
赤ちゃんのために。

芽吹く春のように
自然に力が出るまで
待ちましょう。
季節は巡ります。

はじめまして。鬱歴５年の、ゆめと申します。

わたしは、子供たちを夫に連れて行かれました。
もう、離れて１０ヶ月になります。

親権を決める調停は、お互い譲らないために不調に終わり、今は離婚もせずに、寂しく母とくらしています。

今日、子供との電話の会話で衝撃的な言葉が出て、すごくつらく、
死んでしまいたい気持ちが、いっぱいでした。

この気持ちは最近落ちついてたのに…

ぼんたさんは、どうやって克服できたのでしょうか？

本当に、死んでしまいたい時に、わたしと同じような苦しみを乗り越えた書き込みをしてくれたぼんたさんは、とても励みです。
わたしも、生きている事に心から感謝したいです。
今は、「なぜ生きなきゃいけないのか」
そんな事ばかりかんがえます。

日ごとに寒くなって、心も身体も一人でいるのがつらくなってくる季節ですね。
毎晩、布団の中で湯たんぽを抱えて身体の寒さだけをしのいでいます。

この冬、寒さを乗り越えられるか不安です。
寂しくて、死んじゃうかも。。。


ぼんたさん、いつまでも元気でいてください。
ありがとうございます。

久しぶりに投稿します。ぼんたと申します。

妻と子供たちが家を出て行き、うつになってしまいました。
なぜ、どうして、どうやったら元に戻る。
色々考えてるうちにうつになったようです。
それが６月の中旬でした。

今の僕の現況はというと、すっかり元気を取り戻しました。
妻とは離婚が成立しました。
何度も説得したのですが、意思が固く、弁護士を立てて
きたので、もう妻の意思を変えるのは無理だと判断しました。

色々、問題が山積みでした。
住んでいた家の整理
妻の母親に貸した借金
妻の母親が偽造した保険証書
僕のこれからの事

耐え切れず、一度れんたんで自殺未遂をしました。
その時は、誰か優しい人が通報してくれたらしく、
待ち合わせ場所で警察に保護されました。
２度目もれんたんで、一緒にやる人と折り合いがつかず、
途中でやめてしまいました。
この頃から死ぬのが馬鹿らしくなってきました。
自分の問題と父親に助けてもらいながら、
向き合うことにしました。

仕事はうつで病欠になったので時間はありました。
父に代理人になってもらい、相手の弁護士と話し合いを
進めてもらったら、結構スムーズに問題が解決していきました。

残りの問題は妻の親に貸したお金と、
養育費、僕が子供に会う権利だけです。

最近、すごく生きてて良かったと思いました。
もし、あの時に死んでいたら、家族は地獄だったでしょう。

うつのみなさん、うつは自殺したくなります。
くれぐれも、自殺しないで下さい（自分で未遂して何ですけど）
うつは治ります。必ず治ります。

ゆっくり、時間かけてなおそうよ。
会社や学校は休んでいいんだよ。
僕はもう会社休んで３ヶ月目だよ。

＞うすい先生。
生きているのに感謝です。
このような場を提供して頂き、ありがとうございました。
この場でいろいろな方に勇気を頂きました。
特にモクレンさんにはお世話になりました。
深く感謝いたします。ありがとうございました。

さみしんぽっぽ(^○^)

私は、友達があまりいません。
自分で作ろうと思ってないからです。
新しい高校に入って心機一転、将来の夢に向かってがんばっていこうと思ったけど、私はクラスでは完全に疎外されて、誰とも喋る事はありません。
それでも、他のクラスには偶然できた友達が少しいる。

でも、なんだかその子たちとの関係を、このまま絶ってしまった方がいいと思えてきた。
私は馬鹿だし、世の中のこと何も分かってない。人に迷惑をかける事なんてしょっちゅう。
だからこそ、友達は作りたくない。
いつか私は殺されたり、死ぬ事は必ずあるから、その時、誰にも悲しんで欲しくないから。

迷惑はかけたくないし、私の事で泣いて欲しくないから、友達はこれ以上いらない。
でも、だけど誰かとしゃべるのは楽しいし、本当は友達に囲まれて遊びたい。
だけどその子達を傷つけてしまう自分が怖い。
どうすればいいんでしょうか…。

お返事ありがとうございます。

子供がいることがわかったとき、心から喜びました。
まだ私は未成年で学生です。ですが、大切な人との子供がとても嬉しかったです。
お腹をさするのが癖になってきた頃に、問題が起こり
手術が必要だと告げられました。
手術が近づくにつれ、私の心は細い糸のようになり
１人で泣き崩れることがよくありました。
終わってからは、体の中がからっぽのように感じ、子供の写真を見ては
涙を流します。
その度に、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ちゃんと愛してあげられなかったことを。

みけこさん、こんにちは。いかがお過ごしですか？

何を書こうか迷いました・・。
今何だか適当な言葉が見当たらなくて。

私が最近心がけていることは、下を向かないことです。
落ち込んでも、うつむきそうになったら、無理矢理にでも空を見上げるんです。そしたら真っ暗な空に月だけぽっかり浮かんでて、「綺麗だなぁ」って呑気に思えたりします。

あと、一日に一つ、何かを丁寧にやってみるんです。
手帳にスケジュールを書き込んでみたり、お掃除をいつもより綺麗にしたり。小さなことですが。
そしたらちょっとだけ、頑張れた気がします。

どんなに悲しい、自分を傷つけるだけの思い出でも、忘れてしまいたいような思い出でも、ちゃんと背負って逃げないで頑張れば、いつかそんな思い出に負けない自分になれるって信じている。信じていたい。忘れてもいい思い出なんて一つも無いって思いたい。・・と、台詞の受け売りですが、今の自分のモットーです。。

逃げたって苦しんだって、七転び八起き、立ち上がり続ければ勝つんです。少しずつ少しずつ。焦らず焦らずですよ。

クスン(;_:)

しょんぼり(;_:)

本日新しい心療内科に行って来ました。
初診はやっぱり緊張します。
最初に問診票を書かされたんですが、何となく、リストカットのことだけ言いそびれてしまいました。（何でだー！？）
前行ったところより大きな病院で、診察時間も短かった。
でも、前のところより、「病院」っぽかったです。
先生は、「自分の言葉でいいよ」ってゆっくり言ってくれる先生で、ちょっとホッとしました。（前は凄く強く聞いてくる先生だったので）
あんまりつっこんだことは聞かれなかったし、あえて自分で言うこともできなかったんですが、お薬を処方してもらいました。
・・実はちょっと薬を飲むってことが怖かったので、薬の説明だけはつっこんで聞いちゃいました。「薬については、自分達医者の責任だから大丈夫。少し様子をみよう」ということでした。
あと、以前薬を大量服用したことから、血液検査を次回にやるということに。整理不順も指摘されました。何かホントに普通に「病院」でした。

昨日は緊張して眠れなかったんですが、凄く混んでて１時間以上も待たされて待合室で爆睡してる時に名前呼ばれました。
・・緊張感あるんだか無いんだか・・。何はともあれ、無事に終わってホッとしたぱんでした。
ふぅ・・

ありがとうございます。
私にとってのヘマは挽回できました。
母に見つかったら、ぼろくそだろうけど。

前進してるんだ、うれしい(^^♪

すみません，どうかご教示ください。

つきあいの長い友人が，
どうやら鬱病ないし躁鬱病（II型）のようなのですが，
当人は，単に体調不良と思っています。

専門医の診察を受けることを薦めたいのですが，
この場合，鬱病／躁鬱病の可能性もあることを，
示唆してもいいのでしょうか？

また，診察に行く場合，
付き添った方が良いのでしょうか？
それとも当人だけに行かせた方が良いのでしょうか？

10年ほど前娘がいじめに遭った＜小2＞
何もしないのにｋ君から叩かれる・蹴られるということを毎日
後もう少しで3学期も終わり、クラス替えがあるから辛抱よと娘に言い聞かせていた。
本当はその時に対応してあげたかったけれど、
娘が”学校に知れると大騒ぎになるから止めて”と拒否したのだ
小3になってクラス替えがあったが、
残念な事に同じクラスになってしまった。
1週間ほどは手出ししなかったが、馴れてくるにつれ
また暴力のいじめが始まった。
娘は過呼吸も起こし、このままでは駄目になると判断！
ｋ君の母親に電話を入れた。
まさか家の息子がと思ったらしく、反論されたが
一先ず私が一歩引く形で、
”家の子がｋ君に何かいやなことを言ったりしていて、そうゆう事になっているのなら、家の子にもキチンと反省させなくてはいけないので、話だけでも結構ですから、ｋ君に聞いてもらえますか？”
やっとｋ君の母親は聞くことだけを承知してくれた。
次の日、ｋ君の母親から電話
”実は･･･何もしていないIちゃんに確かに暴力をしていたそうです。申し訳有りません。”
その時ｋ君の家族は余りの忙しさで、ｋ君を見てあげていなかったのです。
確かにお話を聞くと大変な状況かだったみたいです。
それでもこの事で父親がｋ君に注意した後、優しく包み込んでくれたようです。
この日から娘へのいじめはなくなり、元の優しいｋ君に戻りました。
中学時代娘は、いじめを子供たちと先生と解決した事例も有ります。＜やはり私が担任と話し合い、きっかけを作っておいた＞
小中高の時代はやはり、大人たちがキチンと対応してあげなくてはいけない事だと思う。その反面親は相手方に一歩譲るように接していかなければいけない。相手を怒らせたら次の事実に迫る事も出来ないから･･･いけない考えかもしれないが、家の子にかぎってという考えは私には無い！信じているとかという問題でもない！子供たちに良し悪しを教えていくなか、完璧な親はいないのだから、結局親が通ってきた人生の路で起きてきた事を通して教えていくしかない。
成長した娘に小2の時の事実を話した。もう聞ける年齢に達したから、暴力さえ振るわれた事すら忘れていた事に私は安堵を感じました。笑いながら”そんな事もあったんだ〜”心の傷にならなくて本当に良かったと･･･

大変ですね。
時代が悪いんだよ！
おじさんはこんな時、安い酒飲んで川底の石のようにじっとしてました。悪いものが通り過ぎるのを頭を引っ込めて。
こんな事に負けるかと空威張りで！
缶詰の缶でしか炊けないほどしか米なくなって、
何にも無くなったらすかっとして、これ以上落ちる事ないから、なんでもやってやるって！
母親の事思って！
思い切り泣いてみるといいかもしれない。
世の中下から見ると、本当の事が見えた気がします。

ランさん、こちらこそ有難うございました。。
パソコンの向こうの表情なんて分らないし、言葉が大切で使い方を間違えれば傷つける事にもなるし・・・。よかった〜。
　
隣の芝生が青いと、最近落ち込んでいました。独り言を書く前ですけど。
でも、ノー天気な自分が好きな事、比べても自分が惨めになるだけですから。比較する自分がいると、自分自身に自分の土俵で勝負しようと言い聞かせています。
　ギャップがあるから成長するとも言いますよね。
私の場合、新たな発見と失敗の連続です。一難去って一難。
ウジウジしていると周りのものがしびれを切らせて私に物言い、自分でも負けたくないから一歩踏み出す。そんな感じです。
もう大丈夫かな？と思ったら背中を押す勇気も必要かもしれませんね。
　こちらこそ、覚えていて下さって有難うございます。
あっちなみに、高橋尚子さん。やりましたね。
テレビの前で拍手喝采。勇気を貰いました。
お互い頑張りましょうね！有難うございました。

真面目なお人柄が出てる文章ですね。
たけしさんはきっと几帳面な努力家。
たけしさんが、気づかなくても、
いろんな場面でたけしさんを認めている人は
たくさんるはず。
でも、
たけしさん、あなた自身が
今までの生き方を
今の自分をもっと認めてください。
自信を持って、、、
大変なことがいくつもあったけど、今まで一つ一つ乗り越えてきたんだと。
乗り越えるたびに心は深くなるものだし。
> 無職･･･全ての可能性です。
>バツイチ･･･自由。足かせはありません。
>３６歳･･･若い！人生半分もいってません。
>全財産１６万･･･たくさんの人が借金してる中、借金でなく財産があります。
>男を作られて捨てられ･･･嫌われ･･･いじめられ･･･
これはあなたが何かをしたのではなく、他の人がしたこと。
今、たけしさんのもっているたくさんのものを見てください。
自分自身を否定しないで。
今までの自分の生き方を誉めて、今の自分を認めてください。もっともっと自分を可愛がってください。

といっても、なによりもまず
心の疲れが取れますように。
弱音をいいたい、甘えたい、叫びたい、泣きたい、ここでは我慢しないで、思いを全部出して、ゆっくりやすんで、、、。
すーも、たけしさんが元気になりますようにって祈ってます。

そうして力が出てきたら、出発です。
ゆっくりと、少しずつ｡

ヒカルコさん、こんばんは、ももです。

コップのお話、読みました。
あと３割で、いっぱいになりますね。
あふれ出たら、下にお皿を置いとけば、こぼれませんし、
後でコップに足すことも出来ますね。
ぜひ、お皿を置いてください(*^^*)

私の心は、ほとんど冷凍しています。
たまに、暖かくなって、溶け出しますが、
すぐに、カッキーーンと凍ります。自己防衛です。

>転ぶリスクもまた怖いわけで、要するにバランスの問題なのでしょうか・・・。

私も５年ほど前が、最悪な状況でした。離婚が原因です。
その時の状況に、二度と戻りたくない思いで、やれる事は、やりました。
転びそうな時、このまま、ずるずるべったんで転ぶか、
何かにつかまって持ちこたえるか、、、
今、かろうじて持ちこたえています。

> 最近会社で「○○さんていつも健康そうだね！」って言われます。何でかな、いつも笑っているからでしょうか？

きっと自然な笑顔なのではないですか？

> 次回から私のカキコの下に、終了した章を記入しておきますので、無言でプレッシャーかけて下さい（笑）。。

無言でのプレッシャーは得意です。

> ももさんも体調には気をつけて下さいね。今年は一人コタツなどを購入するつもりです・・・ネコとかいたら最高なのに。。

はい。気をつけます(*^^*)
私もね、小さい一人用のこたつ、いいなって思っていたのですよ。
一人用のポカポカカーペットは使っています。

いままで、３匹の猫を飼いました。
いつも辛い時、動物がそばにいます。今は手乗り文鳥です。

風邪引かないようにね。

子供の命が消えてしまった、、
人生でこれ以上の残酷なことは
ないですよね
苦しいです
哀しいです。
今はなにもしなくていい
我慢しなくてもいい
みんなに訴えて、、、ね。

自分を責めないで。
こんなに一生懸命生きてるんだから。
あなたが落ち込んでる、それは、一生懸命生きている証拠。

忘れることはないけど、
時間は必ず過ぎていって
哀しみも少しずつ
変わってきますよ。
今はゆっくり待つだけ。
そして、力が出てきたら、信じてください
しんさんの心が
二つの命を生きてるってことを。

なんか、お話を聞いて暖かくなりました。大きな一歩前進ですね。がんばれ！

私自身、会社でいじめられ、詰られ、暴力と恐喝を受けていて、
鬱と診断されないにせよ、それに近い状態でした。
社内の回覧によると、最近加害者の身内に不幸があったそうで
案の定、香典を・・・というメールがきました。
当然ながら断りましたが。

詰ることでカラダが良くなるのが信条なのに、なぜ葬式ですか？
いじめることで、暴力と恐喝で自己実現してきたのに、
なぜ身内を助けてあげなかったのですか？

生きていてこんなに嬉しいニュースはありませんでした。
今までのツケが回って加害者に不幸が訪れますように。

祝電・祝杯のかわりに投稿させていただきました(^_^)v

・「　カギの入ったバッグを盗んだ　」　とラリーが供述。

・貴重品が入ったバッグが校内で盗難に、被害届けを出さなかった学校。

・クリーニングに出しても消えない真っ赤なブレザー、母親の責任は・・。

・住民の証言「報道されてるような、独りぼっちの暗い子ではない。」

・「メシまだですかーー」　　「被疑者は今日も元気です！」


まとめサイト　(　新しい写真が入りました　)
http://www.megabbs.com/cgi-bin/readres.cgi?bo=fromyou&vi=1132405632&rm=50

ももさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
先にカウンセリングの内容をカキコしたら、疲れちまいましたよ・・・ほぇぇぇ。


> 少し前より、体調がいい感じが伝わってきますよ。

　・・・そうですね、あの時は久々の最悪状態だったので。



> 転んでも、いいと思います。
> 私は、転んでもタダでは起きないようにしています。
> うまく言えないけど、転んで分かることってないですか？ね？
　
　うん！そうかもです。けど転ぶリスクもまた怖いわけで、要するにバランスの問題なのでしょうか・・・。



> アハハ・ウフフ仮面。。。
> 私は、いえいえとんでも無いです仮面も、付けています、毎日。

　そう！私も笑顔は忘れないようにしています。でも整体の先生の質問はキツかったです・・・施術中で素に戻っていましたから（笑）。最近会社で「○○さんていつも健康そうだね！」って言われます。何でかな、いつも笑っているからでしょうか？。そんな言葉を負担に感じないのは、笑顔を「表現の手段」として、選んでいる自覚があるからだと思います。・・・ひとまず社会性・情報量を失わない為にも、
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　> とりあえず、笑っとけー！ですね。


　そうです・・・そうそう！。



> 私も生涯働きますよ。

　はい私もです・・・はぁ油汗。ひとまずＣＡＤ（設計関係？のソフト）のテキストを開き始めました。次回から私のカキコの下に、終了した章を記入しておきますので、無言でプレッシャーかけて下さい（笑）。。


> 寒くなるので、あったかくしてね。

　ももさんも体調には気をつけて下さいね。今年は一人コタツなどを購入するつもりです・・・ネコとかいたら最高なのに。。

続きです・・・。

　私のコップは定食屋などでよく見る質素なデザインです。それをもう離すまいと、油汗をかいてみたりしています・・・。世の中の一般皆様（一定以上に行き難いと感じない人達）は、スゴい事を平気でやっていますよね？。自己（コップと中身）がしっかりしているから、どんな表現も努力次第で可能です。容器を好みの物に入れ替えたり、中身を着色してみたり、飲み干してまた汲んでみたり・・・スゴい！凄すぎる！！！離れ技を平気でやっていたりします。

　私のコップが破壊されなかったのは、原因が２０代後半からであり、十分精神が成長していたからだと思います。もしこの表現が共通の手段であるのなら、私の様に中身を必死で注いでいる方・コップの残骸を拾い集めている方・コップの存在自体が消滅している方・・・沢山の苦しみがあると感じました。


　・・・こんな話を先生にしていました。先生は「後半の意見はともかくとして、七割方入ったコップを感じられるのは、いい傾向だ」と仰っていました。これからは激しく精神が、揺さぶられる事も少なくなるのでは？という意見を頂きました。



　何か悟りを開いた感じ、魂一つゲトってトコでしょうか？。ヒカルコ齢三十にして生き仏になる・・・？？？。そうなのかな？、何か実感ないんですけどねェ〜。。

　*ＣＡＤのテキスト２章まで終了。

こんにちは・・・ヒカルコです。

　昨日はカウンセリングの日でした。４週間（？）ぶりにセロを頓服して、ダルダルで起床しました。予約１４時なのに起きたのは１２時５０分・・・１０分で着替えを済ませて、ヨレて病院に向かいました（遅刻はしませんでしたよ！）。話した内容は「見捨てられ感からの脱出秘話！！」、それとコップの話をしました。・・・旨くカキコ出来るでしょうか？、不安ですが書いてみますね。。



「コップの話」

　私は今七割方入ったコップを握り締めています・・・。中身は何かと言いますと、私の心だと思います。私は零れたもしくは蒸発した中身を、必死に注いで来ました。その行為は知性というよりは、きっと本能的なものだったと感じます。それでも何故「見捨てられ感」から抜け出せなかったか？と言うと、中身の入ったコップの存在に気づけなかったからだと思います。自己存在を他者に求めているから、コップ（私）の存在に気づけなかった
のです・・・。だから中身が再び零れてしまうのではないか？、消滅してしまうのではないか？、とても不安だったのでしょう。

　

無職　バツイチ　出っ歯　３６歳　全財産１６万　離婚の原因はわかりませんが男を作られて捨てられました。　最近メル友に会ったら嫌われました。　幼稚園〜高校までいじめられっ子でした。　生きているのが不思議です　こんな自分に生きる意味があるのでしょうか　仕事でも何でも一生懸命にやってきましたが報われたことは一度もありません。　努力が足りないからでしょうかこれ以上やっていくほどパワーもなくなりました。

そんな、謝らないで下さい。全然大丈夫です。
いかさんは、ホント前向きで強いなって思います。隣の芝生は青いって言うみたいにいかさんにしてみたら、そんなに強くないって言うのかも知れませんが・・・（すみません失礼なこと言って）。
でも書き込み見てるとホントそう感じます。自分は社会人になってからずっと成長していない気がして、なんか止まってるような・・。もう終わりかな、もう無理かなって思うときもあります。いかさんの書き込みとか見てると、自分も頑張ろうって思うのですが、なかなか動けなくて。でももうちょっとでって気もします。ありがとうございます。

　ランさん、こんにちは。
大変失礼な事をして御免なさい！本当にもう・・・!!
怒ってますよね。。御免なさい！！すみませんでした。
　
　そうなんですか・・・。
私も偉そうな事を書いていましたが、そうですか。
前にも書いたとは思うのですが、自分がどうしたいのかなんですよね。結局のところ。
実は私６年前は看護師をやっていて、重労働だから膝に負担がかかるから、もう復帰は難しいんですね。ホスピスに興味があって勉強したかったのですが。。
　後は何が出来るだろう？そう考えると、主婦業といっても老後の心配もあるし、働きたいから。ちょうど、色々な趣味に手を出して車関係が私にフィーリングにあっているので、その道を開拓して行こうと思っています。レーサーとかじゃなくてね。。
何て言うのかな？誰かに先導されている感覚があるのです。
夢で終わってしまう可能性もあるのですが、チャレンジだけはしたいので。昔から計画を立てるのだけは好きだったんですよね。
英語の勉強みたいに意地張って頑張っても身にならずから回りしない物なんですよ。自分が無理していないんです。
自分の事ばっかり書いててはいけないので・・。
　太田哲也さんの「生きかたナビ」という本より抜粋しますね。
〜今の社会にはびこる「好きな事を見つけろ」という洗脳に惑わされて自分を責めすぎるな！と言いたい。
　無理に好きなものを見つけるのではなく、自分に向いている事、自分の性格に合った仕事を見つけるようにしたらどうだろう。（中略）まずは自分に向いたことを探してみよう。バイトでも課外活動でも地域ボランティアでも何でもいいから、とにかく行動してみる。その中で自分でも気づいていない自分の長所や短所がはっきりとしてくるはず、そうすれば自分に向いた仕事の方向性がみえてくるだろう。
　
　今まで積み重ねてきた事、ノウハウは将来役に立つ事もあります。資格を取ってみる事も力強い戦力となるでしょう。
　昔、看護師をやっていて、ダイエットをやっていたらエアロに芽生えてインストラクターをしている方もいます。
生きてると何があるかも分らないし、やり直しはきくと信じてます。こんな事しかいえないけど・・。
ランさん、本当にごめんなさい。。謝る事しかできません。
でもお互い、気長に頑張りましょうよ。頑張ってるんですけどね、言葉が見つからなくて、本当にすみません。。




　

私の中に宿っていた一つの命が消えてしまいました。
なのに私はのうのうと生きています。
私に生きている資格なんてありません。
自分にひたすら苛立ちを感じます。
人に会う気も何をする気にもなれません。

いかさん、初めまして・・・ではないですよ〜。
６月にここで、会社を辞めるか異動かってカキコした時にアドバイスもらってました。覚えてはりますかねぇ？　結局、会社は辞めてしまって今はプー太郎です。
今はどうしたらいいのかわからなくて・・何をしたいのかもかわからなくて・・。

むかつく。
そんなくだらない事の為に・・・
家族が嫌いだ
消えてください
心で唱えてた
やっと解放されて
ふぅー・・・っとため息
割り切ると、スカッとする。
どうでもいいとは言わない、汚いから
消えてください

　今日は　ぼんやりとしていたい一日でした。昨夜　久しぶりにぐっすり眠ったおかげでしょうか。調子が良いです。ずっと　６時間睡眠が続いていたものですから　ちょっと　疲れていました。

やっぱり　７、８時間眠ると　気分が良いです。

ぼんやり頭で　思いました。人と人の結びつきって不思議だなあって。

何年もお付き合いしているのに　判り合えない人もいれば、数度顔を会わせただけで　親しみを感じる人もいる。
これ、何かなあ。
あの、心理の専門の方、お医者様、「それは　投影と言って・・・」なんていう　味気ないお話はしないで下さいネ（笑）

ugoさんが　お話していたけれど、「リズムを　刻み合う」感覚、わかります。

あ、うん、と　言うような呼吸。ぴん　と　感じる感覚。理屈や　利害では　説明つかない　心地よさ。
そんな感覚を　大切にしたいです。

まず、お風呂にゆっくり入って　ぐっすり眠って　疲れを取って。
疲れが取れてきたら　本来の自分の感覚が　よみがえります。

おやすみなさい。
ゆっくり　休みます。

ずっと前に来た事がある、いい年をして親離れできないなおみです。
昨日、生まれて初めて、今まで母の許可なしでは買ってはいけなかった物を、母に内緒で、主人から任されている家計の中からへそくりして買いました。
買った事が母に知れるとさぞしかられるだろうと思いつつも、わくわく、どきどきで、天にも昇る気分でした。
ところが、さっき、その買い物でヘマをしたことに気づき、まだ母に知られたわけでもないのに、母の責める声が頭の中にワンワン響いてきて・・・
へこむ。へました事にも、母の呪縛から逃げられない事にも。
そして、こんな動機で無駄遣いしてごめんなさい。旦那様。

こんにちは　kaさん　　トトロ健太です。
　
仕事と恋愛　なかなか両立は難しいものです。
でもね　これであなたの人生は終わったわけではない。
少しずつ大きくなっていけばいいです。

「信じる」ということは「信じられなくなる」こころとの
戦いなのです。自分自身の問題なのです。
これは　「騙す」「騙される」ということとは　
ある意味では関連がありますが　すべてではないのです。
別の人に騙されたから　彼を信じられない状態に陥るのでは　
人との付き合いに支障をきたしますよ

彼を失ってみて　彼の大切さを知る
よりを戻せることができることを祈りますが
それができなくとも　今度好きな恋人を見つけたとき
同じ失敗をしないようにこころを大きくもっていくこと
ですね。

　ランさん、初めまして。
お返事下さって有難うございます。。

＞もう足のほうは善くなりましたか？
はは・・・。すみません。
ボチボチですね。お心遣い有難うございます。
以前よりは筋肉の張りとつやは良いのですが。。
車の運転と一緒で手探り状態です。
こちらの方は、以前のモチベーションにもって行けたらと思案し鼻息は荒いのですが、そのままなので周りのみんなに尻叩かれています。。
階段を昇る時の膝の痛みも軽減傾向で、今日は杖を使わずに２０段昇れたと優越感に浸り、ジムでのトレーニングに励んでます。
調子がいいと錘を１�`上げて歯をくいしばって・・。
「ふん〜っ。おりゃ〜！」と心で叫び、ウッと声も出てしまう。
頭の中ではロッキーのテーマソングが流れて、どうよ！と男の人を見て。多分睨みつけてると思います。。変な人でしょうね。
前回の受診では、医師から「実業団の選手なら回復は早いのにな〜。」と葉っぱかけられているので、今度の受診でまだマシになったと言われるように、本腰入れないと・・・。頑張ります！

ちなみに、紅葉なんですが。。
去年開拓した私だけの道を旦那の運転で走ってきました。
片側一車線の狭い道です。
向かって左側に川が流れていて、川を覆うようにもみじなどの葉が覆い茂って見事な紅葉でした。
赤や黄色の〜ちょっと黄緑も入って、グラデーションも鮮やか。
紅葉の名所とは違い人っ子一人居らず寂しげな場所ですが、冷たい風が吹く中で暖かい日差しを感じ・・。
大切な宝物になりそうです。

　ランさん、お返事有難うございました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



　

深夜に目覚めて、それっきり眠れなくなりました。寝つきも悪いし、中途覚醒するので、朝からだが重いです。

それでも少し運動をはじめました。
体を動かすと「生きている」という感じがします。

うん、なんかいいです。
ふんわりとしたやわらかい感じがして・・独り言。
もう足のほうは善くなりましたか？

みんな嫌いなんじゃなくってみんなと仲良くなりたいんでしょ？
だったら素直になればいいんじゃないかぁ？
何を格好つけようとしてるんですか？話しかければ返事があるんじゃ後はあなた次第ですよ。求めてもいないのに助けられるわけないじゃないですか。みんな、自身のこともよくわかってない人ばっかりですよ。何を自分だけ知ってほしいみたいなオーラ出してるんですか？
何かを言わなければ人は理解しようともしてくれませんよ。

学校って…高校生？なら辞めてしまったらどうですか？高校でたからって就職できないわけではないし、義務教育じゃないから文句言われませんよ。

本当にみんな嫌いなら、辛くはないと思います。私は、大学のある学科（１クラスだけの５０人ぐらいのところ）にいましたが、お手々つないで仲好しこよしってのが嫌いだし、如何せんクラスの人間がきにいらなっかたから４年間、必要会話以外で話したことも挨拶したこともクラス会に参加したこともありません。部活にもいましたが、部活の飲み会にも合宿にも参加してません。それでも何とも思いませんでしたよ。嫌いだし興味ないし干渉されたくなかったし・・・

そんなにみんなと仲良くなりたくって、そんなに助かりたかったら、本音を大声で叫べば？不器用だって良いじゃん。みんな得手不得手があるし言いたいことを少しずつ話せば？百人と話して百人全員に気に入られようとしてない？あなたはそんな器用な人間なんですか？上っ面の友達がほしいんですか？
百人いれば１人ぐらい仲良くなれるひともいるんじゃないの？嫌われたって殺されるわけじゃないしねぇ〜　本当に助かりたいなら四の五の考えないでまずは行動すれば？考えて行動しないでこれなら行動したらいかがですか？

> コソコソと
> みんなで僕の悪口を言ってる。
> みんなで僕を笑ってる。
> 　とても気持ちが過敏になっているような気がしました。
気持ちが疲れていると、とても人の言葉１つ１つや行動に敏感になってしまいます。今の私がそうだったりします。
　だから必要以上に謝ったりしてしまいます。
みんながみんな、奏さんの悪口を言ってるのが本当なのか私には分かりませんが、そう感じる奏さんの心は辛いという事は分かります。
辛い気持ちをここで吐き出しませんか？

私は最初ちょっと、いい子ぶった書き込みをしていましたが、
そういうのやめようと思います。
だからといって、無思慮に人に攻撃的になったり、批判したりとかではなくて、もっと汚くてズルイ自分を素直に出そうと思ったのです。
　奏さんはあきらめている様であきらめていないというか、今の辛さを何とか打破したいという気持ちがある気がします。

その部分がわたしと被っている様な感じがします。
間違っていたらごめんなさい。

私は「ここに書き込んで一体何になるんだろう？出口なんか見えやしない。」と投げやりな気持ちになりつつ、家に帰るとこの掲示板をすぐ見てしまいます。

あまのじゃくなのかもしれません。
あなたのストレートな文章、私は好きです。
あなたの本音をここで言えるならどんどん言って少しは楽になってください。私もいろんな矛盾を抱えつつも今はここに書き込む事で少し楽になっている様な気がします。
　また、お話しましょうね。
>
>
>

余計なことかもしれないけど
黒無さんのこと気になります

この世は戦って感じだったから。

構えていないと押し潰されてしまいそうな孤独、
生きるための戦闘、
そんな言葉が浮かんできます。

でも黒無さん、黒無さんの自由な心は
誰かが潰そうとしてもつぶれないよ。

だから戦いに囚われないで、
もう一度夢みてみようよ。

夢みて、求めて、得られず、凹んで、甘えて、また夢みて･･･

甘い？甘くていいじゃない。人間だもん。

助けを求めようよ。
苦しかったら弱音はいても逃げてもいいじゃない。

生きていれば、時間がたてば
光は見えてくる。

今が続くわけじゃないよ。
幸せも続かないけど苦しみも続かない

必ずぬけだせるよ。
みんな見守ってるよ

わたくし、びょうさんなどという事前戦略は、あまり役には立たないものと思います。もしも、戦況が廟算どおりに運ぶのならこんなに楽な戦いはありません。けれども戦況は、刻一刻と変化するのです。その変化に迅速に対応できるかどうかで戦いの勝敗は決まるのだと思います。
ソレイマダ戦ワズシテ廟算シテ勝ツハ、算ヲ得ルコト多ケレバナリ。イマダ戦ワズシテ廟算シテ勝タザル者ハ、算ヲ得ルコト少ナケレバナリ。算多キハ勝チ、算少ナキハ勝タズ。面ルヲイワンヤ算ナキニ於イテオヤ。吾、コレヲ以ッテコレヲ観レバ、勝負見ワル。
わたくし、この意味は、廟算あれば戦うことなく、勝敗はわかってしまうということ。条件がととのっていないのに戦えば、必ず敗北すという意味でしかないと思います。
兵ハ詭道ナリ。故ニ能ナルモコレニ不能ヲ示シ、用ナルモコレニ不用ヲ示シ、近クトモコレニ遠キヲ示シ、遠クトモコレニ近キヲ示シ、利ニシテコレヲ誘イ、乱ニシテコレヲ取リ、実ニシテコレニ備エ、強ニシテコレヲ避ケ、怒ニシテコレヲ撓シ、卑ニシテコレヲ驕ラセ、佚ニシテコレヲ労シ、親ニシテコレヲ離ス。ソノ無備ヲ攻メ、ソノ不意ニ出ヅ。コレ兵家ノ勝ニシテ、先ニハ伝ウベカラザルナリ。
わたくし、この意味も実際の戦略を言っているのではなく、戦いにおいて刻一刻と変化する戦況に、臨機応変対応することが大切だと言っているのだと思います。
百戦百勝ハ善ノ善ナル者ニアラザルナリ。戦ワズシテ人ノ兵ヲ屈スルハ善ノ善ナル者ナリ。
わたくし、孫子の真意は、戦わないことだと思います。戦わないことこそが勝敗を超越した真意だと思います。

人助けの心理を拝見しました。今、救急時の心理について、救助する側の心理について研究しているのですが、参考にしたいのでもう少し人助けの心理について詳しく教えて下さい。

ヤマトさん、はじめまして。
すごく辛そう

見えないものに
がんじがらめで、、、
いままでずっと
耐えて来たんですね
苦しかったでしょうね

生きるのに勝ちも負けもないんだし
一週間でも
たとえばインフルエンザにかかったと思って
家に帰って
ゆっくり
眠ってみようよ
寝るのがいちばん。
でも寝られないなら
精神科行くと
いいお薬もらえるよ

そんなに自分を追い詰めないでね
心が一杯になったら
また
吐き出しに来て。

すーも同じです。

>
> なんかもう、どう行動したらいいかわからない。
> この僕は、助けを求めていいのだろうか。
> いや、求めても誰も相手にしてくれないか…

そんなことは　ないです。あきらめないで　たくさん　あちこちに求めて。
　　　　

　　　

まいまいさん　こんにちは。

お返事を　有難うございます。さっそく　開いて見ました。
色々な　世界があるものだなあと、ちょっと驚きました！

インターネットは　やはり便利ですね。出会いの機会が広がります。
有難うございました。

辛い・・戻りたい。
家に帰りたい。自分を責める自分。
死にたいよ・・・・・・・
終わりにしたい。
でももう一人の自分が、死ぬことは逃げる事って思って
死ぬ事も許してくれない。
最近じゃすべての音が気になって、彼女の声すら、辛い。
音の無い誰も居ない所がいい。鼓膜を破ろうとしてしまった。
自由になりたい
あらゆる悩みしがらみ束縛から解放されたい。

乱雑でごめん
まとめられないんだ。
思いが。
ごめんなさい

みんなキライだ。キライだキライだ。
みんなこわい。こわいこわい…

コソコソと
みんなで僕の悪口を言ってる。
みんなで僕を笑ってる。

学校がキツイ。
登校も下校も。苦しい。なんか重たい。

僕が話しかけなければ、僕に話しかけるヤツもいない。
本当に僕は消えている。
僕は、きれいさっぱり忘れられている。

なんかもう、どう行動したらいいかわからない。
この僕は、助けを求めていいのだろうか。
いや、求めても誰も相手にしてくれないか…

こんにちは、やしのみせっけんさん。
　私の“デンジャラス・ドライビング”にお付き合いくださって有難うございました。
ブレーキを踏むタイミング、アクセルを踏むタイミング、バラバラなので助手席に座ってみえたら、遠心力で車酔いしてるかも。。お顔が引きつってるかも？？
カーブで黙り込まないでくださいね。お願いですから。（＾＾ゞ
冗談ですよ・・・。有難うございます。

　やしのみせっけんさんのメッセージを拝聴して、走馬灯のように山の思い出がよみがえってきました。
　それも去年行った由緒ある霊山、私の地元のぼた山。
道なき道をどこまで続くのか不安に駆られながらも、まだ体力は大丈夫と石にしがみついて１歩１歩確実に登る。
　シャリン〜と耳元で鈴の音。
「こんにちは！」と聞いた事のない声。
見上げると本格的な登山家の皆さんが余裕綽々で降りていく。
時に冬眠前の蛇が横断するとなると雄叫びを上げてしまう。
蛇もビックリ！そうですね。蛇もいい迷惑でしょう。
子どもの声も聞こえてきます。お父さんはどこでも荷物持ち。
昔の人は大変だったろうな〜と今の生活の贅沢さに気づいて。。

あ〜立ち止まってみる紅葉は、また格別でしょうね・・・。
言葉なんて要らない。
誰が教えたのか分らないけど、頬を染める時を知っている。
お隣さんとも波長を合わせて輝いている。散っても優雅・・。
やしのみせっけんさんの登ってる山は高いのでしょうか？
こちらは、前日雨が降ったせいか、少しぬかるんでいます。

　頂上はまだかと自分でもう少しだからと言い聞かせて。
頂上で頬張るおにぎりは塩が体にしみて格別でしょうね・・。
お弁当の定番は、卵焼きとたこちゃんウインナー。
手作りだから尚一層美味しいんですよね！あ〜素敵ですね。
頑張って登ったから味わえるご褒美ですね。
やしのみせっけんさん、貴女の文章を読んで心も体も癒されました。。。有難うございます。
つくづく思います。自然って良いですね。
ありがとう。

わたくし、ロシアのアルトシュラーの矛盾マトリクスによる発見、発明、アイデアの検証は、論理的には、正しいが、実際的には、間違っていると思います。もしもアイデアが論理的思考のみでなされるとすれば、いずれ人間はコンピューターに勝てなくなるはずです。
でも、優れた発見、発明、アイデアは論理的思考よりも、インスピレーション、直感と感性による不連続な非論理的飛躍による部分が大きいのではないかと思います。この直感と感性による不連続な非論理的飛躍こそが、人間ならではの人間らしい進歩の源ではないでしょうか。
わたくし、アイデアに関しては、オズボーンのブレーンストーミングの方がより実際的で有効な方法だと思います。オズボーンのブレーンストーミングを有効にするためには、四つのガイドラインを規定しています。それは、「他人のコメントヘの批判を禁止」、「自由奔放な発言を歓迎（アイデアは、奇抜でとっぴな程良い）」、「発言やアイデアの量が多い程良い（有益なアイデアが出る可能性が高い）」、「参加者がアイデアの結合と改善を行う」、の四つです。
また、オズボーンによる思考を広げ、新たな視点、アイデア、切り口を探すための九つのチェック項目を規定しています。それは、拡大、縮小、応用、転用、代用、変更、逆転、結合、再配列です。
それから、最近流行の脳力トレーニングとかは、思考パターンを固定化するので、頭を堅くするので、気をつけた方が良いと思います。

やしのみせっけんさん　はじめまして　まいまいと申します。

> タイトルの名前の本を　見つけました。
>
> 　「創造力をみがくヒント」　　　伊藤　進　著
> 　　　
> 　　　　　　　　　　　講談社現代新書です。　　￥660

勉強熱心でいらしゃいますね。

人はどんなアイデアに出会ったとき、それを創造的だ、新しい！と思い、認めるのか。そしてそのような発想はどうしたらできるかをまとめたサイトがありますので参考までに。

TRIZホームページ (TRIZ Home Page in Japan) トップページ
http://www.osaka-gu.ac.jp/php/nakagawa/TRIZ/

世の中に発明を商売にしようという本はいくつかありますが、発明のための考え方を示したものはほとんどありませんね。
ドクター中松をはじめとするその道の方が本を書いてらっしゃいますがどれも肝心の部分は努力、だとか好奇心、だとか参考になるものはないと思います。

雪桜さん　はじめまして　まいまいと申します

教師からのセクハラ発言で男の人が恐くなったとのこと。お辛い思いをされましたね。

ご発言を見ると、状況は概ねわかりましたが、どのような不都合があるのか？あるいは男性恐怖症と診断されれば安心されると言うことなのか？わかりかねます。

お話の様子だとセクハラ発言で心に傷を負われた、いわばＰＴＳＤのような状態であるのかとも思われます。
心理学でもそういった状態を研究することはあるでしょうが、それを改善したい、そこから回復したいとおっしゃるのであれば精神医学の領域ではないでしょうか？

文章からすると雪桜さんは大変お若いようですね。回復のための時間はたくさんあるものと思います。医学的な治療がそれを助けるものと思います。ご自愛ください。

人それぞれ　同じ事をしていても
受け止め方、感じ方　違うから･･･

他人と違って良いじゃない
自分で良いじゃない

自分が一番の理解者でいいのかな
つまずいた時、何でだろう
どうしてだろう　考えてみれば

自分がどうしたいか　それでいいのかな･･･

死にたくて･･･死ねなくて
入院した時、何も聞かず、仕事だと分かっていた
でも、お医者さんも　看護師さんも
他の入院患者さんも　傍で見守ってくれた
生きて欲しいと　私に　寄り添ってくれた

人間関係でつまづいても　やり直せる

今ここに　存在価値がないと　思っても
他では　あなたを　必要としている

おはよう、やしのみせっけんさん。

僕は昔、「絵を描いてみんなから注目されよう」と思って描いていました。
そのためか、今まで沢山表彰されていたのに全然表彰されなくなりました。
全てを感じ、絵にする人間と
注目される事だけを感じ、絵にする人間の違いを思い知らされました。

> ちょっと話がそれますが、私はugoさんにこうしてお話しすることは
> 義務感からしているのではなくて　したいからしているのです。
> 一生懸命悩みながら　生きることを考えているあなたが　私にはとても
> 好ましいからです。でも　ugoさんは　私がどう思おうと　書きたいことは書くでしょうし考えるでしょう？

確かに、好かれたいから書いている訳じゃない。
やしのみせっけんさんと話したいから書いている。
僕は、目指す所とかモノは無いけど・・・
やしのみせっけんさんと話す事は新しいリズムとの出会いと感じて、積極的に話をしている。
その先に、何があるかは分らない。
必ずしも楽しいわけじゃなく、苦しいわけでもなく、面白いわけでもない。
やしのみせっけんさんだから、話そう。
そう思った、なぜかは良く分らない。

どうして、僕は人と話すのか。
単に、寂しいから、知識を得たいからだろうか。
良く分らないけど、人と人との関わり合いに・・・・・・なんだろ。
僕は、人と話している時にリズムと言うかエネルギーの波みたいなものを感じる。
そして、それとシンクロするように話ているとそれだけしか見えなくなる。
シンクロといっても、ぴったり同じ波長をするわけじゃなくて・・・
美しいリズムを一緒に踊る感じ。

僕は、人と関わりあうのが苦手だから。
いつも、話し合うと言うよりはリズムを刻みあう事を意識している。

奏さんの存在、みんな認めてる
存在感あるよ。

大丈夫。
今辛くても
時が流れる

それまで、
辛さを書いて。
いっぱい書いてね。

奏さん　こんにちは。

空気は　大切ですよね？いつも　何気なく吸っているけど、無くなると大変なことです。

私の家には　花が飾ってあります。いつもあるので　あるのが当たり前。でも　枯れてしまい　取り除くと　寂しいです。

子供が　一人います。毎日寝起きをして　いるのは当たり前の毎日。
でも　もしいなくなったら　私は　狂うでしょう。


奏さん　お父さんと話をしていますか？
「消えたいんだ」と、ここで話している思いを　お父さんに話してみては　どうですか？
　奏さん　もっと言葉で自己主張しても　良いと、私は思います。

いっそのこと　学校サボって　お父さんのところへ顔をだしてみませんか？「なんだ？おまえ！どうしたんだ？」と、　お父さん　最初は驚いて声を荒げるかもしれない。

でも　奏さんの　「非常事態」に　心が動くことだってあります。

とりあえず　動いてみると　何かが変わってきます。

私も　すっきりしました！

いいなあドライブ！今頃は　山は紅葉がきれいでしょうネ。

私、登山がしたいなあ。時々険しい山道を登り　ふう、と、一息ついたところで　周りの景色を見渡せば　谷を隔てた向こうの丘が　美しく紅葉していて　わあ・・・と、思うんです。

あと　一息。上りきったところで　お弁当です。（＾ｖ＾）

　独り言書かせてください。
最近なんか心が不安定。
そんな時は、物凄く美しい物を求めて１人で憂さ晴らししている。人と話したくなければ、たとえ夫であろうとも無視して１人でドライブする。趣味に没頭する。
　〜ドライブ〜
マシンを意のままにコントロールする事。
下手の横好きにはこの言葉は通用しない。車にコントロールされている。「俺の鼻先をしっかり見ろ！」って愛車が話し、コーナーを回る。ハンドルを戻しながらアクセル開いて・・。
どうしたら上手く走れるか？上手く走れた時は素直に嬉しい。。自己満足の世界。人に邪魔されず悪戦苦闘の時間。
それが楽しい。出来ないから楽しい。
街中は嫌いだから、道の駅探索してひたすら走る。山道を走る。
　目的地に着いたら安堵感があってお茶を啜り、産直野菜買ってついでに旦那の土産も買ってまた戻っていく。
　安全運転のために技術向上のために、年１回ドライビングスクールへ参加する。コースを走るのが楽しいけど、出来なくてノックアウト状態。プロ中のプロはアドバイスが適切でためになる。また出直して来ますと挨拶し、イメトレに励む。今度こそリベンジと胸膨らませ、帰る時心はレーサー気分になっている。
でも未熟だから、旦那にお願いしてついてもらったほうが安心なんだよね。。悔しいけど。早く上手くなりたいな。
　こう書いていると、いつの間にか頭の中でいつもの山道走ってた。紅葉はきれいだよね？今度ドライブしよう。
　すみません。
ちょっとスッキリしました。
掲示板をこんな使い方してごめんなさい。
独り言書かせてもらいました。有難うございました。

>> 帰りに一緒だった人たちの中の二人が内緒話をしていた。
> それを見て、僕のことを言っているんだ。悪口なんだ。そう思って、途中から足早に逃げ去ってきた。
> どの人とでも、話したくなくなってきた。
> どんどん消えたいと思うことが多くなってきた。
>
みけこです。奏さんも追い詰められていますね。私もです。あなたには、「消えないで」とか偉そうな事いっぱい言いました。
　ごめんなさい。
私自身だって消えたいくせに、失礼でしたね。ただ、私はあなたにそういう事を言うことで、自分にも言い聞かせていたんです。
逃げたっていいじゃない。って言いつつ、私自身、社会から逃げ出せない。辛いなら、会社だって辞めちゃえばいいのに。やめられない。
　これは、責任感？多分、奏さんも責任感強い人なのではないですか？人の気持ちを考えすぎてませんか？
　人なんかどうだっていい人って、自分の悪口とか言われたとしても平気です。
あなたも私も見つからない事ばかりですね。
思い通りにいかない事に腹が立ちますよね。
しかし、私はそう感じつつ、何も誰も傷つけられず、自分が消耗していくばかりです。

奏さんもそうなんじゃないかなって何となく思いました。

やしのみせっけんさん、ばんさん、レスに感謝しています。
今日は仕事場の給湯室でコップを割りました。「あーあ」って思いました。負の気持ちだと嫌なことしか来ないのかなぁって思いました。
　かかりつけの医者に先日言われました。友達が自殺した事についてです。「あなたは、まだ自分を責めてるでしょう」って。
そう思い続けてるって自分では意識してなかった。

でも、真実。自分の無力さ思い知りたくないからなのかも。
自分を責めていれば、友達がまだ居るような気もして。

いろいろアドバイスをありがとうございました。
私、本当は友達が自殺するかもしれないという不安がありました。
友達が送ってくる手紙にはいつも「消えたいって思うことなんかしょっちゅうだよ」「ずーっと眠っていたい気分」「大丈夫だから、心配しないで」そんな危うい言葉がいつもどこかに書いてあった。
私は心配だけど「そのくらい辛い気持ちで過ごしているんだ」って思っていて、でも友達を信じたかった。
　信じていた。だから命を絶たないって信じていた。
私はいつだって大事な事見落として、失ってしまう。
このことだけじゃない。

私は呆れる。自分に呆れる。

でも、答えられない。「生きる意味ってなに？」って事に。

やしのみせっけんさんの言うとおり、私は変わりたい。
しかし、変わり方が分からず苦しい。


ばんさんの言うように、小出しにして苦しいって人に伝えたい。
でも、全てをぶつけてしまいそうで怖いのです。
もし、話せそうな友達に話したとして、むなしさだけがつのったら、本当に自分を消してしまいそうな勢いなんです。
　素直な私でなくてごめんなさい。
いろいろ言い訳とか逃げつつ、でも本音は…見捨てないでほしいんです。

死について深く考えたときのこと、
死にたいと渇望したことはいくら良い人に出会っても、
いくら良い本に出会っても消えることはなく。
「死」への逃げ癖がまだある。

「死」はいけない事とは思わない。
エゴとか、遺された人はとか、色々とっぱらえばね。当人は楽でしょうし。
ただ良い事？悪い事？どうすれば楽に死ねるんだろう？
仕返し？喜び？どうするのが適当なのか、、、とか諸々考えていたわたしでも
２０歳こえて見えてきたものがあるってことがいいたかった。

悩んでも捻ても最低でも。
流されていても。
なんでも。
生きていれば変化があります。
そこでやるかやらないか死ぬかは個人の問題なんでしょうね。
病気とか性格とか友達とか親とか関係ないところで、
そのときあなたはどうしますか？

なんだろう…だれとも接触したくない。消えたい。死にたいわけではないけれど…なにもかもがイヤだ。親はキライ。外は真っ暗。あの闇に溶けてしまいたい。
この生活から、抜け出したい。毎日毎日、僕はなにをしてるんだろう…バカみたいだ…
誰も僕が消えても気付かない。いなくていいんだ。消えてもいいんだ。

だって、6人も同じクラスのヤツがいたのに誰も俺に気付かなかった。
あそこには俺の居場所はない。俺は透明人間なんだ。だから、消えても何もかわらない。いっそいなくなった方がいいんだ。
すべてが、僕の存在を否定するんだ。

> 無念ですが、あきらめようと思います。すみません。

すいませんって謝る相手は、私じゃない。未来のあなた自身に対してでしょ？それに自分に対してだったらべつに謝らなくてもいいはずで。

何かえらそうな事を前に言ってしまった気がします。私自身闇の中で、その中にいると奇麗事の自分の文章が虚しいです。沈んだ心には人の言葉なんて白々しく聞こえますね。

バカラさん、あなたの文章には不思議な力があります。
自らの命を断ち切るにしてもしないにしても、その前に、友達、知り合い、家族、学校、社会に対しての思い、自分の苦しみを、気持ちの流れるままに書いてみて欲しい････。

主張とかじゃなくて、独り言として、言葉に表現してください。あなたの心を深く見つめるのは、世界であなたただ一人なんですから。
でも、こう言ってしまうと、また後悔しそう。お気にさわったらごめんなさい。
一人の時はだれが何言っても一人かもしれないけど、言葉は一人のものじゃない･･･

タイトルの名前の本を　見つけました。

　「創造力をみがくヒント」　　　伊藤　進　著
　　　
　　　　　　　　　　　講談社現代新書です。　　￥660

ちょっと　違う方向から物事を見たり考えたりすると、面白いもんだなあと思いました。　

判りやすい文章に　好感が持てました。あと、この本を書いた方のお人柄も出ていて　楽しかったです。

　
みけこさん　こんにちは。お返事を有難うございます。そして、私の話に目を通していてくれて　ありがとう。

お返事を読んで、　みけこさんつらいんだなあって　感じました。

私もずっと以前に　みけこさんと似たようなことを考えていたことがありました。なんかもう、人が嫌いで。
そうじゃなくなったのは　どうしてかな。気がついたら　自然にそうじゃなくなっていたのです。

私は長い間　抑うつ症に悩んでいました。今も定期的に相談しながら　状態に合わせて治療をしています。
お薬と　様々な出会いに、状態がよくなるお手伝いをしてもらっています。

あと、自分の本音に正直に生きています。行動は　正直ではないときもあるけれど。周囲の状況を見て　波風立たないよう動いていても　心の中では　自分の本音に気づいているつもりです。

この度の　みけこさんのお話は、みけこさんの心の本音ですね。私はこのお話は　とても大切なものだと思います。

人の心は　少しずつ変わります。「消えたい」と祈るあなたがいることは、「何か　変わりたい」あなたが　その裏に大きくいることのような気がします。

上手に言えなくて　ごめんなさいね。

こんにちは　とくめいきぼうさん　トトロ健太です。

社会というところは 個人が勝手なことを
していたのでは　秩序が保たれなくなります。
被害にあわれた方々が　恨みを晴らすために
相手方を殺していいという風になったのでは
暴動になってしまいます、無秩序状態に
なってしまいます。

たしかに　犯罪の抑止力としての法律・警察・
裁判という組織力は　直接被害に遭われた方々の
気持ちを汲んでいるとは言いがたい部分があります。
しかし　最大公約数的に法律が制定されている以上
その役割を超えた行為は　越権行為として非難され
るのはやむをえない。

法治国家の宿命であると思います。
ただ　他人の痛みについて感覚が薄れてきているのは
確かなことであり　そこは家庭教育・学校教育・社会全体
の問題として　コンピュータゲーム等がもたらす
弊害についての社会的な問題提起を我々はしていく必要を
感じますし　徐々にではあるけれどこういった活動も
広まりつつあるように思います。
　
　リセットすれば生き返る「命」などありえないのだ
この基本を教わってこない以上　生命に対する慈しみ
なるものは生まれてこない。
そのなかで　犯罪に遭われた方の苦しみ・悲しみを
もっと自分に引き寄せて考えられる人材を育てていく
必要がありますね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　トトロ健太

こんにちは、ももさん。ぱんです。

> 以前のお返事で「さん」抜けして、失礼しました。
> 訂正して頂きました。ごめんなさいね。

いえいえ、気にしないでください。ぱんはぱんです（笑）。

美容師さんですか！？何故でしょう。なんとなく。
私もなんとなく嬉しいですが。
そんなにおしゃれさんではないですよ。

こんにちは、コスモスさん。
私のリストカットや薬の多量服用は、全部彼の行動が引き金でした。
でも、私は自分がそうすることで、彼も傷つくのだとは思っていませんでした。
私が死んでも、どこでどう溺れようともこの人は最後には平気で笑って生きていくそういう人なのだと思っていました。
悲しいことに、今でも半分そう思っているんです。

私は力も無く、器も小さい、寂しい人間です。
でもやっぱり、それでも生きなくちゃ。
そしてどうせ生きるなら、寂しい人間のままではいたくないなぁ。
「私は頑張った！」と胸を張って歩いて生きたい。
私は多分元来我が侭なんです。

人間色々だから、色んな感情があります。
色んな時があります。
綺麗な言葉が受け入れられない時もあるし、思いやりがうざったい時だってあります。笑えない時もあるし、笑うことでしか自分を庇えない時だってあります。

みけこさんは、お友達に死んでほしくなかったんですね。生きていてもらいたかったんですね。それをその人に伝えたいのにもう伝えられないのがとても悲しいんですね。
何かできたかもしれないのにと思っていらっしゃるのかもしれませんね。だとしたら・・

みけこさんの周りにも、みけこさんのような方がいるのかもしれないと思ったんです。もしみけこさんが死んでしまったら、「あぁ、あなたが生きていれば私がどんなにあなたに生きていてほしかったか伝えられるのに。」と思う誰かが。
「消えたい」って口にしてみることはできませんか？
困惑されたりするかもしれないけれど、きっと黙って死なれてしまうより、私ならよっぽどいい。

やっぱり私も「辛い」とか、「死にたい」って、怖くてなかなか口にはできないんです。でも、少しずつ出していって、そしたら続いていくものは必ずあると思うんです。今必然的に一緒にいる時間が多くなってしまっている人はとりあえず置いておいて、自分にとって、まだ薄い仮面ですんでいる人、どこかでまだ信じたいと思っている人、話したい、一緒にいたい、少しでも思えそうな人と、まずたくさん話す機会を作るとか。
きっと、一人で平気な人なんて、本当はいるはずはないって私は思うのです・・。

最近読んだ小説の一部です。
自ら死のうとしている男と、それを阻止しようとする青年との会話でした。（長いので一部略）

「でも、人間が生きていくって、そういうことでしょう？あなたが生きていなければ、僕だってあなたと知り合うこともなかったし、あなたと喋ることもなかったし、あなたに好意的な感情を持つこともなかった。
生きていれば、自分の知らないところで、自分に対する好意とか悪意とか善意とか害意とか、そういうものが生まれていく。だったら、僕の好意的な感情について、あなたが生きていたことにも責任の一端はある。責任の話をするのなら、そっちのほうでしょう。自分の勝手な事情で、自分で勝手に死にたいのなら、自分が関わった全ての人の同意を取り付けるべきです。」
「無茶苦茶な理屈だ」
「理屈じゃなくて、僕の気分の問題です。僕はあなたに死んでほしくない。そのために勝手な理屈をつけている。無茶苦茶なのは当たり前です。」

人を変えるのは難しい。でも、青年は、何とかして彼を生かそうと、たくさんの策略を巡らして動き、最後は男に「君の勝ちだ」と言わせるんです。これから男を待ち受けるタフな現実を思って憂鬱になりながら、自分のしたことが正しかったのかどうかも分からないまま。最大級のエゴだと分かっててそう望むんです。

でも私は、この青年好きだなぁと思ったんです。

おはようございます。
やっと次の階段を上がることができました。

40数年間両親から愛されたいと言う気持ちと私はここに居るよ〜と言う気持ちに悩まされてきました。
その気持ちがなくなってしまったのです。
投げやりの気持ちではなくて
愛されなかったら別に愛されなくてもいいと思うようになりました。
両親にとって私は必要性はなく
たまたまそこで私と言う人間が生まれた
ただそれだけの事と感じるようになりました。
相変わらず子供達のことを愛せない自分がいますが、
普段の他愛無い会話も少しずつ増えました。
気持ち的にはきついですが、
子供達がこんな”母”を受け入れてくれていることが
言葉にならなくても感じる事ができるから
それに答えてあげればいいかなあと軽く感じるようになりました。
時々欝が出ますが、
その時は前もって”ごめん、欝がではじまった”と前置きします。
キチンと伝えることで、
子供達は傷つかなくてすむし、
私の欝が治るまで話しかけてこないので私自信も楽です。

愛されたいと言う気持ちが変わった裏には
両親とのつながりを切りました。

メリット・デメリットは必ずついて回りますが、
自分を守るためには、これでいいんだと思って行かなくしかないし、この気持ちを持続させていかなくてはいけない
余り重く考えずに行こうと思います。

ugoさん　おはようございます。

お返事をありがとう！

私は　ugoさんのお話を読んで　「ああ　そうだよなあ」って　思いました。
完璧を求められたら　とてもしんどいですよね。完璧な人などいるはずないもの。栄養価の円グラフ（シリアルのパッケージとかに　よく書か
れてあるやつ）じゃ　あるまいし(笑）

それを求める人が　お父さんやお母さんなら　子にとってこれほど辛いことはないです。応えようのないことでも　応えなきゃと、感じるのが子供です。
親がそうだから　世の中の人もきっと自分にそのように期待していて　それに応えなければいけないんだろうか、と、考えたらしんどすぎて
「きえたい」って　思うのも　無理ないです。
生きることが　楽しくないものね。

私は　そういう期待に応えないです。（昔は　必死で応えていました。でも　鬱になるので　やめました。）

生きることへの価値も　人様々ですが、より良く生きたいとこのごろ思うんです。それは　人様からの良い評価のためではなく、自分の喜びのために。

私　難しいことは判らないけれど、有名な画家、生涯死ぬまで描き続ける人は　絵を書くのがひたすら好きで好きで描くのでしょう。描くことが　生活そのものなのね。そうしていたら　いつの間にか名声や富がくっついてきただけ。
「絵を描いて有名な金持ちになろう！」と、思っていては　必ず限界が来ると思うのです。

私にとってのよりよく生きるということは　そんな感じです。
自分が目指していることを努力して　それなりの結果が出たら　嬉しいですよね。
バスの中で　荷物をいっぱい持っている人を見て「大変だなー」と、思って席を譲り「ありがとうございます」って言われたら　やっぱり嬉しい。言葉の見返りを求めて行ったことではなくても。

ちょっと話がそれますが、私はugoさんにこうしてお話しすることは
義務感からしているのではなくて　したいからしているのです。
一生懸命悩みながら　生きることを考えているあなたが　私にはとても
好ましいからです。でも　ugoさんは　私がどう思おうと　書きたいことは書くでしょうし考えるでしょう？

こうしてお話できることは私には嬉しいことです。考える機会を頂いている。感謝しているのです。

んー　ちょっとまとまらなくてごめんなさい。

お話読んで、
スーの言ったことは
ずれてたって思いました
ごめんなさい。

社会の仕組みが
問題じゃないのよね。
被害者の気持ちが置き去りにされてること

被害者は哀しみの当事者なのに
被害者は、裁きと許しの判断の外に置かれてる
苦しさの中で、疎外感をつのさせて、
たとえば、マスコミによって、もう一度
傷ついたりする

この現実にやりきれなさと哀しさを感じます。
被害者の方の苦しみと割り切れなさは
想像をはるかに越えてると思う。

大丈夫ですか？
わたしにはあなたがすごく
苦しんでるように思います
もっと言いたい事、
たくさんあるんじゃ荷ですか？
すごく、苦しんでるんじゃないですか？
傷ついてるんじゃないですか？
気が向いたら
お話してくださいね

レスを一通り書き終えて思うに、
そもそも、切羽詰った状況を他人に相談しようという
気になったこと自体が久しぶりのように思えます。

思えば、他人を信じなさすぎだったのかもしれません。
そのために、わずかの助力を人に求めれば、
あとは自力で出来ることも出来なくなっていたのかもしれません。

私が少し変わって効果があることがあるならば、そこだと考えます。
世の中のたいていの人がやって効果を挙げていることで、
私がやっていないことがあるならば、それは、
わずかの助力を人に求めることですから。

現に、ここでわずかの助力を求めることで、
自分の考えを多少ながら整理する効果を挙げることができました。
もっとも、助力の求めすぎは逆効果と思いますし、
自分の信条にも反します。なので、適度に助力を求めるように、
生き方を見直してみようと思います。

それでも、なお死にたいと思うならば、そのときに
再度一考することにいたします。

皆様、ありがとうございました。

> ね、バカラさん、価値ってなあに？バカラさんが見出したかった価値ってなんだろう？かっこいい目標とかっこいい絆とかっこいい努力？
金を稼ぐこと、そして人に勝ること、そして、
それにより、安らぎを得ることです。
金も稼げず、人に負けてばかりなので、
安らぎを得たことは一度たりともありません。

> 先ず人のことは置いといて、この世のことは置いといて、バカラさんは何を求めてるのか、自分の心はどう訴えているか、聴いてみようよ。
もう、疲れたとしか訴えていません。

> 私の中で意識とか意志ってほんの少ししか占めていないんじゃないかって。私が何を思っても黙って体は大変な努力で生を維持してる、生きようとしてる。身体は意識より崇高な気がしたの。
意識や意思に連動するように、体も弱ってきています。
個人差があると思うのですが、私にとっては、
意思が肉体の生命維持を制御しているように思えるのです。
未来の見えぬ今、肉体も弱りきったように思います。

無念ですが、あきらめようと思います。すみません。

>適度に甘えるならまだ結局他人に甘えているんじゃないですか？そんな事じゃあいつまでたっても自分の能力なんて発揮できませんよ？
そのとおりです。だから死のうと思います。

>　それに仮にあなたが死んだとしてそれを処理するのは？　葬式代を払うのは？行方不明になっても捜索するのは？何かをしてくれるのは誰です？自殺なら自分は死ぬだけであとは全部ほったらかしでしょう？
そのために、うまく失踪することを考えています。そして、
皆が自分のことを忘れたときに、誰にも見つからない場所で
死のうと思います。そうすれば、土に返るだけで、
誰にも迷惑がかからないですから。

>それが他人に甘えてるんですよ　少し変われば明日は自分の能力が発揮できるかもしれない　　様な気がしますｗｗ　そう考えてはいかがでしょうか？
何が少し変わればよくなるかわかりません。
ひとつ思いつくならば、自分の能力を無視して、
自分で何でもやりすぎることを反省するくらいでしょうか。。。
でも、それを反省したら甘えになってしまう。難しいです。

今日も、やはり逃げまくった。
向こうもあまり話しかけてこなくなったけど、それでも、話しかけられるから、イライラが募る。
帰りに一緒だった人たちの中の二人が内緒話をしていた。
それを見て、僕のことを言っているんだ。悪口なんだ。そう思って、途中から足早に逃げ去ってきた。
どの人とでも、話したくなくなってきた。
どんどん消えたいと思うことが多くなってきた。

消えても誰も気がつかない…

その娘は今社会に羽ばたいています･･
少し不安材料も有りますが･･
私がそれを理解してあげればいい事と思うようになれました。
新しい事に挑戦しようとすると･･泣状態です。＜呼吸困難付＞
それでも娘は自分の夢に向かって歩いています。

仕事場で自分の悪口を上司が言っているのを偶然聞いてしまいました。「あの子、最近、ヘラヘラ笑ってて、かえって気持ちが悪いのよ」って。何にも知らないくせに、言うなぁって思いました。本当は今にも崩れそうで、叫びそうで、壊してしまいたくなる自分を忘れる為に一生懸命、頑張った結果が、妙に明るく振舞わずにいられないというだけのこと。
　確かに急に明るくなられたら気持ち悪いだろうなぁって思う。
人って本当に勝手で洞察する事が出来ない。その行動の背後の意味なんて思おうともしない。でも、私も人にそれだけの思いを持って接してるかと言えば、そうでないのでお互い様ですが。
　友達に自殺されて、残されて、「辛いけど、お互い頑張りすぎずに頑張っていこう。生きていればいつか良いことあるよ」って言い合っていたのに。なんで、なんで死んだの？
死んだ人を責めてももう相手には届かず、答えが返って来ることもない。怒り、罪悪感、無力感。そうした感情ばかり。
ぐるぐると。
　だから、私は自分で死ぬことが出来ない。私は誰からかに絶対に愛されているという確信はないけど、でも、もし誰かが、私と同じ感情を味わうとしたら耐えられない。
　こんなに答えが出ない話ってない。残された者たちは生きながらにして、生き地獄です。
　だから、消えたいです。願っていれば叶うのでしょうか？
やしのみせっけんさんの言葉を多くの人が心に素直に受け入れて欲しいと心から願っています。
そう言える事が私に少しだけ残された人を愛する気持ちなのかもしれません。
　あの言葉、素直に受け入れられたら、私の目に映る世界は綺麗な色に映ると思いました。　

初めまして。あなたの言うことは正しいと思いました。あなたの様に感じられたら、私は些細と思っていたいろんな良いものに気付き、それを愛おしく思い生きていけるのでしょう。
　ただ、私はUGOさんと今、考えている事が全く同じなのです。
消えたい。全く同じ。自分の命を絶つ事は残された人間達にどんな影響を及ぼすか私は知っている。
　だから裏切れない。
でも、もう無理。
価値とか勝ち負けとか生きる意味とか今の私には正直、どうでもいいと感じてしまっています。自暴自棄ですか？そういうものたちの答えを誰かが提示してくれたとしても、それが真実だとしても、自分が受け入れなければ、自分の心とシンクロしなければ良い言葉で終わってしまう。
　私はひどいですか？多分うつなので、素直に心に届かないのかもしれません。
　なんで死んではいけないのか？あなたは誰かに愛されているというけれど、ならそれは誰なの？とか愛されてるからって私は人の為に生きなきゃいけないの？人って連帯責任で生きてるの？とか私の頭の中ではこんなひどいことばかり答えが出ず堂々巡りです。

今まで、この掲示板でもいい子ぶっていた様な気がします。
これが私。こんなに、人の綺麗な美しい言葉を受け入れられないのが、頑ななのが私。
　
愛されていると感じたり出来ることは多分、隠されていて、というより私が見えてないだけなんだろうか？
見えなくて気付けない事ほど人として悲しい事はない。

この掲示板の方達に「消えないで」とか書いたけど、私、そんな事言える様な人間じゃない。ごめんなさい。

一回、死ぬ位の苦しみを味わった方がいいのかもしれません。
そしたら、死ぬことの辛さがどんなに辛いのか身をもって味わって生きる事の素晴らしさが分かるのかもしれません。

それだけ、今は私は何も見えてないという事。

僕のバカラさんに共感ですが、何をやってもうまくいかないし　でも死にたいと思って相談するのは何処かで止めてほしいという人ですよ？適度に甘えるならまだ結局他人に甘えているんじゃないですか？そんな事じゃあいつまでたっても自分の能力なんて発揮できませんよ？　それに仮にあなたが死んだとしてそれを処理するのは？　葬式代を払うのは？行方不明になっても捜索するのは？何かをしてくれるのは誰です？自殺なら自分は死ぬだけであとは全部ほったらかしでしょう？それが他人に甘えてるんですよ　少し変われば明日は自分の能力が発揮できるかもしれない　　様な気がしますｗｗ　そう考えてはいかがでしょうか？

奏サン初めまして
何度か投稿を読ませていただきました。
おばさんですが･･
私も人と話をするのは苦手です。
みけこさんの言われているように
人間ですから･･
人と話したくない時もあります。
こんなおばさんでも話をしたくない時は
その場から自然に違うほうへ移動して
何時の間にか消えるようにしています。

息子の事例をご紹介させていただきたいと思います。
数ヶ月前　普段　息子は人の悪口をいわない子です
何故かなと聞くと
息子「余り人の悪口は聞きたくない」
母「でも友達とそうゆう話になる時があるでしょ？」
息子「そうゆう時はとっさの判断で、速攻で違うところ＜上空を見ていたり、違う建物や風景＞を見ているようにしている」
母「その時友達は？（・・？」
息子「お前又聞いていなかっただろう！と言われ、”うん”とにこやかに答えると、その場はしのげる」

この話を聞いたとき、この息子はキチンと自分の逃げ場を友人の中でも作り上げてきているなと思いました。

アルバイト先では、頼まれたり、注意されたら爽やかに答え誤る
私には出来ないけれど
息子が生きるために見につけた行動･･･
他人様から見れば
きっと調子のいいやつと思うかもしれない
でも息子は自分の身を自分で守っていく事を見に着けました

新しい友人を作るのは
最初は大変かもしれないけれど
まだ奏さんは若い
可能性は十分あると思うよ

娘は過去不登校＜立てこもり？＞2回ほどしました。
人と会いたくない・・
学校に行きたくない
高校へは行かない
死にたい
2回目の時は私も腹が決まっていたので
一言アドバイスだけして
放置しました
「高校へ行かなくてもいいけれど、貴女が将来本当にやりたい事に巡り合えたとき、学歴が貴女の壁になる。中学高校大学＜または専門学校＞そこに人との出会いがあり、沢山の友達が出来なくても、将来一生の自分を理解してくれる友達がどこかの時代に出来てくる、それを踏まえて自分で考えて答えを出しなさい」
この内容はおばさんが高校中退をした結果を娘に話しました。
若いうちに苦労した事は必ず、将来奏さんの為になる
今苦しいと思います。
辛いと思います
体験を話してもきっと理解してもらえないかもしれないけれど
その場に立っている
奏さんは憤りを感じていると思います。
上下左右身動きが取れない状態なんですね。

今度誰もいない
河川敷とか
山　海で叫ぶのも発散できるかも知れませんよ。
大きい声で叫ぶと結構すっきりしますよ

こんな話しか出来なくてごめんね。

許すってワンパターンじゃないと思うよ。
警察が捕まえて
裁判になって牢屋に入って
釈放される。
これは社会のルールを犯した罪が
裁かれて、罰を受けて許されたってこと。
被害者の個人的な心は入ってこないよね。

もう一つは加害者が被害者の心を知り
心から謝罪して乞う許し。被害者は許すかもしれない、一生許さないかもしれない。

もう一つは被害者がいなくても、自分の利己心に対しての懺悔
神に許しを乞う場合。

いろいろあるよね。違うと思う。でも同時に出てくる問題でもある
上手く分からないけど区別したらどうかなあ。

バカラさん、
どうして生まれてきたのか？どうして死んではいけないのか？-――
それは、生も死も与えられるものだから。

> このような状態で生きていることに、価値を見出せず、
> 死んでしまおうと思い、相談をするのですが、

ね、バカラさん、価値ってなあに？バカラさんが見出したかった価値ってなんだろう？かっこいい目標とかっこいい絆とかっこいい努力？
違ってたらゴメンね｡
でも、それ全部がなくても生きることは素晴らしいの。

人は自由意志がある。だから〜しなさいって命令に服従しなくてもいい。
先ず人のことは置いといて、この世のことは置いといて、バカラさんは何を求めてるのか、自分の心はどう訴えているか、聴いてみようよ。
すぐには出てこないよね。
みんな答えは違うと思う。
でも私はこう思ったの。
私の中で意識とか意志ってほんの少ししか占めていないんじゃないかって。私が何を思っても黙って体は大変な努力で生を維持してる、生きようとしてる。身体は意識より崇高な気がしたの。
このあなたの身体の努力であなたは生きている。生きてるから、どんな怠惰でも、価値があるの。だって、あなたは未来をもってるから。
あなたの身体が努力であなたの未来を作ってる･･･
そんな気がするの。

でもホントは答えなんてどうでもいいのよ。
考えて悩んで、ネットで思いっきり表現して、人の心を動かせたら素晴らしいのよ、十分に。

ここには不思議な力があるもの
それに
つまらないことを
つまらないと言う
みんなの前で自分を曝け出す、
勇気いるけど
自分の力を発見できるかもね

最近心理学に興味を持って、このページを見てます。
実際医師の診断は受けていませんが、私は対人恐怖症みたいです。軽く医学の知識を持っている友達に言われました。
男性がダメです。男性恐怖症なのですか・・・
私は、同級生の男の子にいじめられていました。小学４年生の時から、中学の３年間です・・・いろんなことをされたし、いろんなことも言われました。女の子からのいじめもありました。
高校に入って、友達もたくさん出来ました。幸い、小、中の同級生は１人もいません。普通に学校生活を送ってました。
けれど、ある２人の先生から言われた一言が、恐怖症を引き起こしました・・・過度のセクハラ発言でした・・・
男性と言っても、彼氏さん、男友達や男子生徒は大丈夫です。大人の男の人がダメです・・・
簡単に説明しましたが・・・大丈夫ですか・・・？

（つづき）

> 生きることの価値は　「どれだけ勉強ができるか」でも「どれだけ金があって　優雅に暮らせるか」ではないです。

そもそも、生きる事に価値を求めるのはなぜなのか。
自分の生き方の価値を上げて、何を望むのか。
結局、周りの人間に「あの人は素晴らしい生き方だ」といって欲しいのではないだろうか。

> また、「勝ち組」とか「負け組み」なんていう　言葉もありますが
> 生きることは　「勝ち」「負け」で片付けられるような、単純なものではない。

あの人は、生きる価値が低いから負け
あの人は、生きる価値が高いから勝ち
そんな思いが、最近の勝ち、負けから感じます。

> 生きている自分を満たすものは　結局は　人と人とのつながりです。
>
> 子供たちではなく　大人たちが　「いきるということ」の価値に向き合う必要のある時代なのかもしれません。

人は価値の高い人間になりたがる本能があると僕は思います。
常に最近のファッションを身に付け、自分の価値を最高で維持したいと言う思いが流行り、廃れを生んでいると考えています。
そしてそれは生きる事にも現れていると感じます。
企業の作った、生き方と言う商品を買い求めているように感じます。
「自分らしい車」「自分らしい携帯」「自分らしい仕事」
企業のブランドが最高の価値に近いと感じ、安心して自分らしさを市場に提供しているんだと感じます。

おはよう、やしのみせっけんさん。

> 私には　子供がいます。小学生です。私は自分の人生にも迷っていますが、一応　母さんです。
>
> 近年　子供たちの自殺や　痛ましい事件が　信じられない勢いで増えているのが　とっても悲しくて。
> どうしてでしょうね。
>
> 人は　簡単に消えてしまってよいものではない。
> また、気に食わないやつだから　消しちゃおうかで済まされる存在ではない。

その通りだと思います。
だからこそ、消えたいのだと僕は思います。
死ぬなんて駄目なんです。
だからこそ消えたいんだと思うんです。

> 一人で生まれて勝手に大きくなったわけじゃない。たくさんの人や　社会に支えられ、自分の気づかないところで愛されて　大きくなった。

みんな分っていると思います。

> 人が一人「死ぬ」ということは　周りの人々に多大な　影響があるということ。
> 人ごみの中では　その他大勢でも、一人一人大切なものを背負って生きているのですよ。

それも分ってると思うのです。
だから、死ぬと言う事を避けつつ、そして誰も傷つける事無く自分が楽になるには消えるのが一番良いんです。

> 自分のおかれている場所が　どんなに理不尽に思えても　気づかぬところで愛され　大きくなり　今があるのですよ。

その愛を裏切りたくない、しかしこのまま存在していたくない。
消えると言う魔法が使えたらどんなに楽だろうか。
完璧を求められて生きてきて、どうしてここで裏切れるだろうか。

（つづく）

私は中学生になってから、何度も死のうと思いました。
イジメによってえた「人間不信」「重度の心配性」「リスカ・アムカ」
でも死のうとした度に自分の事を救ってくれるような本や友達に出会いました。ですが、それでも私の気持ちは変わらず･･･。
親にも苦しみや悲しみを分かってもらえない私のような子が沢山居ると思います。大人は信じられません。
私には暗い人生しかないように思えて仕方ありません。
だから私は死ぬ事はいけない事？？と反対する人達に言いたいです･･･。荒らしのようになってしまってスイマセン；

懐樹さん、はじめまして。
すーです。
わたしもあなたと同じ。
中学の時から悩んで、
疲れて、
30年経った今も同じです。

仲間の中で自分が何を求められているか
感じ取れるようになった時
誰でも
自分を役者にして、
そうして演じてる自分をいつも意識してるの。

だから、疲れるよね。
心の中で、ホントは違うんだよって
叫びたくなるよね。

みんな叫んでいるんだよ。
そうしてみんな共感するんだよ
いろんな詩でも小説でもそうだし
ミスチルなんかの歌でもそうだよ。

たまに一人になって心の叫びに向き合って
いろんな人の叫びに共感してみない？

でもそのうちにきっと、
お友達と夢中になって、笑えるときもあると思うよ。感動もあるよ。
そのとき気づいてね。
あ、これも自分なんだ、演じてるだけじゃないかもって。

一点だけを見つめてると、心って硬くなっちゃう。
だから、柔軟にいろんな観点から自分のことも、友達のことも見つめられるといいね。
すこしずつね。

私には　子供がいます。小学生です。私は自分の人生にも迷っていますが、一応　母さんです。

近年　子供たちの自殺や　痛ましい事件が　信じられない勢いで増えているのが　とっても悲しくて。
どうしてでしょうね。

人は　簡単に消えてしまってよいものではない。
また、気に食わないやつだから　消しちゃおうかで済まされる存在ではない。

一人で生まれて勝手に大きくなったわけじゃない。たくさんの人や　社会に支えられ、自分の気づかないところで愛されて　大きくなった。

人が一人「死ぬ」ということは　周りの人々に多大な　影響があるということ。
人ごみの中では　その他大勢でも、一人一人大切なものを背負って生きているのですよ。

自分のおかれている場所が　どんなに理不尽に思えても　気づかぬところで愛され　大きくなり　今があるのですよ。

生きることの価値は　「どれだけ勉強ができるか」でも「どれだけ金があって　優雅に暮らせるか」ではないです。

また、「勝ち組」とか「負け組み」なんていう　言葉もありますが
生きることは　「勝ち」「負け」で片付けられるような、単純なものではない。

生きている自分を満たすものは　結局は　人と人とのつながりです。

子供たちではなく　大人たちが　「いきるということ」の価値に向き合う必要のある時代なのかもしれません。

かれこれ何年も、自分の能力を発揮できず、
怠惰に甘んじています。

このような状態で生きていることに、価値を見出せず、
死んでしまおうと思い、相談をするのですが、
理由もなしに、頑張らなくてはならないであるとか
とにかく生きろとしか言われません。このように言われると、
腑に落ちず、腹の立つ思いすら感じてしまいます。

誰にも迷惑さえかけなければ、むしろ、怠惰な人間が
ひとりこの世から消えてなくなるので、むしろよいことを
していると思うのですが。

どうせ消えるなら
世の中の心理(真理)を聞いとくか...。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B5%E6%B3%95%E8%A1%93

http://www-cc.gakushuin.ac.jp/~xshimizu/html/psychology/when.htm

http://www.kato-lab.net/index.html

http://park6.wakwak.com/~psychol/psychology/sinnrigakutop.html

http://happy7dolphin.blog20.fc2.com/blog-category-12.html

面白いなぁ。

まず知ってから人と接して行こうかな...。
心てーのは

一応...研いでおくか念の為。
名探偵コナンにはなれないが...

はじめまして　懐樹さん　こんばんは

きっと違う自分と思っている自分もその違う自分も同じあなたでしょう。

私もよくそんな自分を結果として責めていたような気がします。
おんなじ自分なのに認められなくて戸惑っていたかな。
いつしかどちらも同じ自分と認めるようななったら
すごく楽な気持ちになれましたよ。

人に気を使うのも大切だけど
それよりまず自分自身をやさしくいたわってあげてください。

あなたがいちばん大切です。

「裏切られるのが怖いから人を信じたくない」

もしも相手が裏切らなかったとしたら信じてなかった期間は
あなたも相手も決してすごくは楽しくなかったでしょう。
簡単ではないですが　疑っている自分と信じている自分の気持ちは
どちらが楽か考えたら信じているほうが楽で楽しく明るいと思います。
結果裏切られてもいいとは思いませんが
裏切る側にならなければいいなと思っています。

疑っている時の気持ちは決して明るく楽しくはありませんね。

私は自分のために信じるほうです。信じている時楽しくて気楽ですよ。　裏切られたとしても相手を攻めない覚悟をしています。

疑いなく接するからすぐ人を好きになってしまいますよ。

きっとあなたも一人になりたいんじゃないでしょう「そっとしといて下さい」といった気持ちだろうと思います。もしかして人気者？

そんなあなた自身を認めて　あなた自身と自信を大切にしてね！