心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　27917

こんばんは
はじめて投稿させてもらいます。ジョニーです。
今ニートやってる人とか、暇な人とか、誰かの声を聞いていたいって人とか、俺の話に付き合ってもらえるとありがたいです。
自分、今21でフリーターやってます。
必死こいて大学入ったはいいけど、どうもネクタイってもんにアレルギーがひどくて、アーティストになりたい！！とかなんとか言って1年そこそこで中退し、そっからずーっとふらふらしてます。アートはもちろん好きですけど、最近はなんだかもう以前のような熱はなく、ただただ落ち着いた性格と老け込んだ顔だけが残っているような感じです。もう純粋にニートです。
このままじゃだめだあーとか思いつつも今の生活に特に不満もなく、なにより自由なので、ずーっとバイトの身分です。社員の話もよく頂きますが、社員の責任を負ってまで必要十分以上のお金をもらおうなんていう気は起こりません。ちなみに年収150万ありません。
これで、生きれてます。みなさんのお母さんがなされるようにスーパーの特売を調べ、毎日朝御飯、お弁当、晩御飯をつくり、電気も水道も節約すれば、毎晩晩酌できます。
きままに絵を描いて、物を作り、図書館で本を読んで、自転車で遠出する。何も足らず、何も余らない、必要で十分な生活。何も不満はありません。でも、ただただ寂しいです。
寂しく、珍しい人間だと思います。高校入った瞬間から受験勉強しかしてこず、入った大学も中退しました。友達と言える人間はほとんどいません。なんて言ったらいいか、携帯に躊躇なく電話やメールができる人間は一人もいないです。もちろん彼女もいません。
俺ってなんなんでしょうね。空気みたいなもんだと思います。ほら、そこのコンビニの店員。顔なんか覚えていませんよね？その店員さんがどんな人生送っているのか、なんて興味ないですよね？そんな感じです。
ここを見ていると、色々な方がいます。
そして、ふと思ったりします。あー、この人には大切なものがあるんだなー、守りたいものがあるんだなーって。俺には、それだけで羨ましい。自分には今なんにもないですから。
どうか、大切なものがある人は、その大切なものをとことん大切にしてほしいです。何も無いというのは、ラクチンで、それでいて空しい道です。
あー、ってか俺何が言いたかったんだろ？多分、空しいって言いたかったんだと思います。

またまた　昔　バイト先にいた口の悪いおじさんの受け売りです。

　お前なー　　優しい男を選べよ。男なんてな　やりたくてやりたくてショーが無いもんだからな　にわかな優しい言葉も言うんだ。
みてくれだけいい、そんな男にやらせたら　すぐ、「さいならー」だぞ

一緒になるんなら　子供に乳を飲ませてばばあになったお前の垂れた乳を　大事にしてくれる男を選ぶんだぞ。

まだ　２１歳の　背伸びばかりの私には　よく判りませんでしたが、
ずっと　覚えていました。酒の入ったコップを片手に　ぽつぽつ話すおじさん。学は無いけど　情があった。人生の浮き沈みをたくさん見て　いっぱい泣いた人だったから　きっと　教えてくれたんだ。

愛されていたとか　お世話になったんだなあとか　今頃気付く。

恩も着せずに　さらりと通り過ぎていった方々に　感謝せずにはおられません。

>お返事ありがとうございました。 >
>
> 優しくありたいのに優しくできない
> 語り合いたいのに誰とも会いたくない。

この言葉も今の私にピタリと当てはまりました。
>> こんな迷いの中でしか見えないものもあるんじゃないかなって最近おもうの。
> こんななかで、語り合える人が一人でもいたらもう十分幸せを感じます。
> もう、ひらきなおりです。そうして、笑っちゃいます、自分のこと。
> もう理想は棄てて、自分をそのまま受け入れてます。
> 変な人生、これもまたいいかなって。
　今のすーさんの様に考えて、自分を笑って受け入れられる自分になりたいです。
この考え方が出来たら私はとても楽になれると思いました。

幸せに気付く心。
私、どうして出来ないのだろう？
ただ気付いていること。私は優しい人間でない。だから優しい人間になりたいと願って人と接したいと思っています。

まっすぐで、パワーがあって、すごく輝いて見えて、
お話したくなりました。
わたしも、ずっとカウンセリングと精神科と平行していました。
カウンセリングではやっぱり自分自身に突き当たる。
どうしても勇気のない自分に出会って。

愚痴を言っていいですか？
わたし、大好きな人がいて、一目逢えると嬉しくて、
近くに住む父と母の介護も、
主人の協力の得られない家事も、
主人の興味のない庭仕事も、
娘の送迎も、
全部やって、それでも幸せでした。

でも彼の奥様に知れて、奥様の前で土下座して謝って
彼からは「君は好きだったけど、妻は愛している」と言われて、別れたの。ただ死にたかった。

その1ヵ月後母が心臓発作で入院して、それ機に主人の敷地の我が家に続きで母の家を増築することになって、･･･夫に感謝でした。
で、思ったの。夫とやっていこうと。

母が引っ越してきてすぐ、彼の奥様から夫にメール。夫は彼の家に言って、奥様から全てを聞き、彼は土下座したそうです。
その後、
夫が新婚時代と子供が小学生の頃浮気したことを言いました。
わたしとは、初めから合わなかったと。わたしといると休まらないと。

それから1ヵ月後夫の母が倒れて入院。夫の父を引き取り毎日病院通い。義母と義父は退院後しばらく我が家で暮らすことに。

そのころからパニック発作が起こるようになりました。かなりの鬱も。
義父母は元の家にもどり、子供が独立。

夫と2人の食事。
どんなに頑張っても会話できない。
何も話すことが思いつかない。
一日のうち40分は顔をあわせます。
目を見ると怖い。家にいると気分悪くなって。
西の端と東の端がそれぞれの部屋。夜は全く顔をあわせません。

働き出して、土曜、日曜も。
でも、仕事でも失敗ばかり。
もう、疲れて、疲れると薬飲んで寝るだけです。
気分に波があって。
いろんな人の苦しさに
共感できる。だからレスしたくなる。
私、なんか急に、やしのみせっけんさんに
はげまされたくなっちゃったの。
図々しくごめんなさい。
でも、無理して強くなる気もないし、
なれるはずないもの｡

こんばんは。本当、お手紙みたいなやりとりになってますが、私は、ばんさんといろいろお話できて嬉しいです。
　好きな漫画も一緒ですし。
いろいろ考えてみて、私は透のいない猫と鼠両方併せ持っているのかもしれません。
　私も諦めが悪いです。人が私に言ってくれた言葉も綺麗事に聞こえて失望して、誰も分かってくれない。とあきらめたり、時には怒りさえ感じる時もあるのです。
「私の何が分かってるのよ。全部知らないくせに」みたいな。
言ってることがめちゃくちゃで上手くまとまらないのですが。
そう思いつつも受け止めてくれる「誰か」を探さずにはいられないのです。

何を言ってくれても肯定的に受け入れられない時は、うつ状態で辛いときなのかもしれません。そういった状態の時はどんな言葉も否定的に受け取ってしまうと本に書いてありました。

私もばんさんも世の中という「海」の中でもがいているのだと思います。時には力を抜いて浮くことも大事なのかな？

ただ力を抜くってどういう事なのか、私は模索中です。
私は仕事が休みの日はただただ、どっぷりと寝ています。
力を抜く意味が違うって分かってますが、いろいろ考えすぎて、
頭が疲れているので、とにかく寝てます。
で、それで一日を損したと思わない様にしてます。
　お互い自分で自分を追い詰めないようにしましょうね。

楽さん、どんな状況でも
自殺してもいい人など
この世で誰一人いないです。

自殺すべきなのか･･･と考えてしまうとしたら
そう考えさせる会社が悪いのです。

私も今日も上司に怒られました。
分からないところを聞けば「前に言ったじゃないですか!」
怖くて聞けないで自己判断で処理すると「そういうことを何で私に聞かないんですか！」
毎日怖いです。その人がくると緊張してミスして、また起こられての繰り返しです。わたしも無能です。
上の人はよく怒ります。

でも、怒るって心では泣くのとあまり違いないんじゃないかって最近思います。上司も未熟なんです。つまりやっぱりアホ。

すいません。
ストレス解消してしまいました。
楽さん、
怒られていると上司に限らず人が怖くなります。
気持ちとっても分かります。
でも理不尽だと思いませんか、そんなこと？
自分は何を今まで我慢してきたか･･･
自分は何が怖いのか･･･
感じたままを気兼ねなく自由に
ここで書いてみませんか。
楽さん、一人の人として
自由な個人として
役割から解放されて
ほんの少しの時間でも
自己表現できると
いいと思います。

会社につぶされてなるものか！って。
自分を責めてはいけません。
5年後の楽さんは、今の楽さんの失敗を、たいしたことではないと思っていますよ、きっと。
今の状況をすこし遠くから見るのもいいかもしれませんね。
楽さん、楽に、少しでも楽にすごしましょう。

　
昔、バイト先の口の悪い自称「女殺し」という　おじさんが言いました。
　　　
　お前たち、よく聞けよ。女なんていつかばばあになるんだ。どんなに着飾っても　化粧を塗ったくっても　ばばあになるんだ。

セックスなんて　飽きるんだ。いくら若くったって　飽きるんだよ。

でも　心と飯は飽きないから。お前ら　若いだけで　顔も心もたいしたこと無いんだからな。
料理　覚えろ。心をみがけ。やさしい　いい女になれよ。

女殺しが　言うだけあって　的を得ていると、この頃　思います(笑）

> 要領の悪い、人から見たらドンくさい
> 使えない人間はなぜいきるのですか？
> 努力が足りない？
> もともとできる人にはわからないだろうな。

ｓｔさんは　このような方なのですか？本当にそうでしょうか。
ただ、誰かと自分を比べているだけで、本当は　stさんだけの要領や良さが　あるのではないでしょうか。

疲れているのですね。疲れると　何もかもがうまくいかないように思えます。どうぞ　ゆっくり休んで　下さいね。

真面目に　生きる。規則を守って、自分の責任を背負って働く。

周囲に気配りして　皆が心地よく過ごせるように考える。

家の周りをきれいにする。

皆で　良くなるために　協力し合う。

ならぬものはならぬと　声を出す。皆で　声を出す。

脅迫も　暴力も許さぬと、皆で声を出す。

生真面目に　人にも自分にも誠実に生きる。

「そんなことして　なんになる？一銭の得にもならない。」と、思いますか？「面倒には関わらないで　見ないふりが一番」と、思いますか？

ごりごりの利己主義な　政治家や　専門職が増えて、国のトップになり
今の　日本になっています。

金儲けは上手だが　品性の無い　徳もない　破廉恥な人たちが　大手を振って　テレビであぐらをかいている。

恥ずかしいです。日本人として、恥ずかしいです。頼むから　国際社会で　恥をさらしてくれるな、と、願います。

生真面目、時代遅れと思いますか？

私たちの　今の豊かな生活も　当然のように思われている権利も　昔たくさんいらっしゃった　生真面目な日本人が　必死で築いたもので、そのたくわえを　ねずみのようにかじって　若い私たちが暮らしている。

金儲けだけでは　豊かになれない。人の心も。

私は　ただの主婦ですが　この国が好きです。子供たちのためにも　将来　安心して暮らせる国であってほしいです。

国の各界の先頭に立っておられる方々に　どうか届いてほしい。
目先の利益ではなく　長い視点で　私たちのリーダーに
なってください。

れいさん　こんにちは

一人でいるのを好み、それを気にしない。なにか物事に没頭すると強迫症状のように繰り返す。
人の目を見て話すことが無い。人の話しを上の空で聞いていないように見える。

人のいうことを全く文字どおり受け取ってしまう。
相手の仕草や表情に言葉以外の意味があることを知らない。

多くは子供の頃、言葉を発するのが遅い。しゃべりだすと単語が豊富。
多くは身体を動かす運動が苦手で、いちいち考えながらでないと動きがコントロールできない。

これはある障害の特徴です。私がそうですが、もう一つの特徴にある感覚が飛びぬけて敏感である、というのがあります。

これは例えば、物を噛むのが気持悪くて丸呑みする。絶対音感があって雨の音すら恐い。
そして、身体を触られるのが異常に恐い、嫌だと感じるが　あります。

れいさんの場合、
＞人は好きで話をするときは目を見て話します。
＞何かと疎外感を感じやすく、
＞本を読んでいてもこそこそ他人が話しているのが気になったり

だそうですから当たっていないです。別の原因があるのでしょう。気になる場合は精神神経科に相談することも一つの方法です。
心理カウンセラーはこの場合ほとんど役に立ちません。

楽さん　はじめまして　シローです

お仕事本当に頑張っておられるのですね、大変だと思います。
私自身は現在、それほど仕事に追われるような事はありませんが、１０年ほど前は仕事に追われる毎日を過ごしました、さすがに「余裕」といった言葉が全く出てきませんでした。

ちょっと観点を変えてレスしたいと思いますが、「日曜日」ってキリスト教からきたのでは？（自信ありませんが）
あんまりずっと働くと体がもたないし、「神様」の事を忘れてしまうので、休みにしようという考え方ではなかったかと思います。
楽さんも「日曜日」に礼拝へ行かれたみたいなので、まず「心」と「身体」の「休養日」と考えればどうでしょうか。

＞仕事でミスったことをどのようにしてカバーしようかといつも考えている。

私見で申し訳ないのですが、「仕事のミス」が今の苦悩の元では？人間は誰でも「ミス」をすると思います、ですからまず「ミス」した事を「行動」でカバーすろ前に、「心」でカバーしなければならないのではと思います。「心」がまず立ち直ってそれから「行動」という現実問題をカバーしていかなければ、「行動」だけでカバーするとミスを繰り返す確立は果てしなく高くなるのでは、と思います。
まず「心」のカバー（何でも良いと思います、好きな事でも良いし）に時間を取られればどうでしょうか。

勝手な事ばかりレスして申し訳ありません、何かのお役に立てればと思います。

自分だけが攻撃されるから、責められるから、既得権益を守ることしか考えない人間は、他の人のために自殺するべきなのか。

トトロ健太さん　お返事をありがとうございます。

本当に　今回の事件の発覚は　被害者の方々には気の毒ですが
興味深いものでしたね。

まいた種は　自分で刈る、そのもののようで。

何か　事故が起こる前に問題になってよかった。本当に良かった。

どんなに隠しても　膿んでいるなら破れますね。
「ばれなきゃ　何してもよい」風潮が強い昨今ですが、
ばれるんですって。

天誅！です。

ばんさん　こんばんは。
お返事ありがとうございます。

そうですよね、人から何を言われても自分を認められないことがあります。何だか　信じられなくて。
私も　どちらかというとそうなのです。なんだかなー・・自信が無い。
そんなときあります。
まだまだ　これからの私なのです。だから　こちらにも来ています(笑）

人には言えない自分の本音があります。憎しみだったり恨みだったり、世間では　あまりよしとされていない感情を何年も抱え込んで気付かぬふりをしていると　嘘をついて生きているのでつらいし　自分も嫌いになるのだと思うのです。

私は　カウンセラーの先生にお話しました。やや年長の人生経験豊かな先生です。私を否定せずに　聞いてくださいました。

先生は　こうおっしゃいます。相談者がご自身に気付かれて　成長するのです、と。カウンセラーは　ただそこに添っているだけなのだ、と。

不思議ですよね。私はいつの間にか私が好きになりました。時間はかかりましたけど　決して無駄ではありませんでした。

お医者様との時間は短く、考える暇もないでしょう？だから私は　病院と　カウンセリングを同時進行させて　治療をしました。

何だか上手に言えなくてごめんなさい。
ばんさん　大丈夫ですよ。自分を好きになりたいと思うなら、なりたいようになるものですから！
大丈夫です。

私も　あきらめていませんよー！

ばんさん　こんにちは　トトロ健太です。

＞誰も受け止めてくれなかったら・・？
と考えるのではなくて　自分を好きになる方法を
自分なりに見つけていくことが大切です。

好きになるということは　眼をやわらかく開いて
穏やかにものを見ることができるということ
それをこころがほしがっているんだとおもうのです。

嫌いな私を露にしたのでは　受け止めてくれる人も
そう多くはないですよ。
そうではなく　素直な自分を出していくことです。
間違ったら謝るとかそういう具体的な行為の中にこそ
好きな自分がいるのではないでしょうか

ugoさん　こんばんは。お返事、ありがとう！

そうですか、色々あったのですね。でも　最高の自分だなって思えるのは　気持ちよいですね。良かった！

人と　歩み寄るのは結構時間もかかりますよね。私は　野良にゃんこのようなもので、人になれて心のうちを話せるようになるまで時間がかかります。でも　時間をたっぷりかけた間柄だから　とても大切に思うのです。壊さないように慎重に互いを気遣い、作り上げた間柄は　なかなか壊れません。

びくびく　嫌われないように相手の顔色を伺うのでは疲れるし、やんわりと　心の内を　のんびり話します。

ugoさん　お友達か誰かとさよならしたの？相手の方も　お別れしたかったのかな？

もし　そうじゃなかったら　相手の方はとても寂しいかもしれませんよ。

長い長い時間をかけて　ゆっくりとちょうど良い距離を見つけると、もっと楽しくなるかもしれませんよー！

私は、最低の人間です。仕事で、クリスマス用のパンフレットを公衆室に置きたいと思っても、上司からしかられる、勝手なことをするなと言われるのではないかという恐怖感が浮かんできて、できなかったところ、昨日、上司がクリスマス用のチラシを置きました。職務怠慢だとしかられるかもしれない、人に働きかけて、関わったら、襲い掛かってくる、責められる、恐怖感が消えない。生きていくには、人と関わっていくしかない。できなかったら、死んだほうがいいのか。

愚痴になってしまうけど
おんなじくらい仕事をしていても
私はこれだけ辛いのよといつもアピールして
くる人がいる。
本当に「うるさい！！」って言ってしまいたくなる。
彼女は仕事ができるし、上からもかわいがられている。

確かに私は仕事ができない。
物覚えも悪い。
すぐに疲れてしまう。

そのうちこの職場から追い出される日も近いだろう。
心がつぶれそうだ。

でもちょっとでいいから
仕事ができるようになりたいし
ネガティブな考えも変えたい。

本当にどうしようもない日は
書き込むこともできないのだから
今日はまだいいほうなのだろうな。

書くことで落ち着いてきた。
でも明日も仕事かと思うと
少し気が重い。

要領の悪い、人から見たらドンくさい
使えない人間はなぜいきるのですか？
努力が足りない？
もともとできる人にはわからないだろうな。

苺雲さんのブログ、毎日見てます。
癒されるな〜。

メッセージありがとうございます｡
貧血は人一倍寒さが身にしみます｡
すーさんのメッセージを拝見して、春の暖かさやチューリップの形や色が目に浮かびました｡
私一人じゃ想像できない景色でした｡
ありがとうございます。

こんばんわ━( ・∀・)ノ□☆□ヽ(・∀・ )━ぁぁぁぁ!!
グレイスチャペルのチマでぇ━━━ d(＾∀＾)b ━━━す!!
チマのブログに碓井さんのＨＰのリンクを貼らせて頂きました。（ブログのゲストブックの中）もし、駄目であればページから消去いたしますので、ご確認をお願いしたいと思います。
また、確認もなく貼ってしまってすみません(´･ω･｀)
本当は、了解を頂いてからリンクするのが先でした。
ご迷惑をおかけいたしますが、よろしくおねがいします(・∇・)ノ

僕はずっと一人だった
誰にも心を開いてなかった
心を開けるよう努力はした・・・でも
やっぱりブレーキがかかっていた・・・
昨日、一人の人間に全てをさらけ出した
とても楽しく・・・面白かった
そして・・・たぶん、もう会わないと伝えた
人と人は必要とし合ってない限り、上手く行かない
もう、僕とそいつは別の道を歩いていくべきだと思った
今まで誰にもこんな事は言ったことなかった
別れって・・・寂しい
でも・・・だらだら関係が長引いてもいいことなんて一つもない
今頃になって・・・本当に寂しい

つらいよ・・・

でも、もう会わない・・・

さようなら・・・元気でな。

こんにちは、みけこさん。
私は透のいない鼠さんです。気持ちが負けていって、劣等感に押しつぶされて、世界は真っ暗で、救いなんてどこにも無いっていう言葉を受け入れ始めている。でも諦めが悪い。

人には必ず両方あるんだと思います。綺麗な心も汚い心も。どちらも裏表、あって当たり前なんだと思います。
今の私は、人の汚い部分しか見えなくて・・そうです。
自分以外の人間はみんなクズだと勘違いしているのかもしれないです。

今日は私精神科の日でした。お薬の量を増やしてもらいました。
前回言えなかったリストカットの事もちゃんと言いました。
「人なんて関係無くても、『自分には価値がある』って思えるといいですね。」って先生に言われました。
でもね、みけこさん・・全部綺麗事に聞こえました。
結局何を言っても何をやっても、私に価値なんて無いじゃないか。
自分独りで独りきりで見つける以外には何も無いじゃないか。
「一緒に頑張ろう」って励まし合って、でもやっぱり人間一人じゃないか。

嘘つき！偽善者！

そう思ってしまいました。誰のどんな言葉も、やはり綺麗事ではないかと。・・切ないです。

建築事務所の建築確認偽造事件なども
大きな意味で　それまでの嫌な自分を
さらけ出して　好きな自分に戻ること
なのかもしれないですね。

そういった意味で　
私は　膿を、自分のミスを
さらけ出す勇気を持った意味において
今回のケースを注目している。

今生の生活は彼らにとって　自業自得の結果と
して　非常に厳しいものになるだろう。
しかし
隠蔽されて　他人の命が危険にさらされるよりも
自分のやったことの非を認めることのほうが
ずっといい。
このケースを他人事のように見るのではなく
人間の心のよわさが引き出した事件である以上
「もし自分が・・・」という感覚を身につける
ことの重要性を感じますね。

誰も受け止めてくれなかったら・・？
そんなことばかり考えてしまいます。
「嫌いな私」を露わにして、誰からも認めてもらえなかったら、あぁやっぱり本当の自分に価値なんて無かったって立証することになってしまいませんか？
自分が大好きな人は、とても素敵だと思う。
自分の価値を信じている人は、輝いていると思う。

どうしたらいいのでしょう・・。
人がどんなに、「あなた素敵ね」って言ってくれても、私は私を認められません。

変なこと言ってすいません。いつもやしのみせっけんさんの書き込みって、たくさんもがいた結果に得られた人の価値観を感じていて、何か答えを頂ける気がしてしまいました。

二日ほど不在にしていてレスできなくてごめんなさい。まいまいさんのご指摘通りほとんどの事があたっているようなきがします。人は好きで話をするときは目を見て話します。だから聞く態度が悪いとは言われたことはありませんが、目を見て話しても話の内容が把握できていないことはけっこうあります。何かと疎外感を感じやすく、それを平気な振りをして一人でいることはありました。だから知らないふりして本を読んでいてもこそこそ他人が話しているのが気になったりはしていたかもしれないです。人から言われたことはないですが、まじめで人の言葉をそのまま受け取るのは大当たりです。だけど同時に疑い深いところもあって詐欺にあったり実害があったことは幸いありません。これって何か私の抱える「体に触れられるのが嫌！」というのに密接に関わっているのでしょうか？

こんにちは、すーと申します。
みけこさんも同じなんですね。


> 　自分を信じられなくて愛せなくて、人をどうして信じたり愛したり出来るのだろう？って考えてしまいます。

同じです。私もよくそう考えます。
夫を裏切り、裏切られ、心を閉ざし、愛する人を傷つけ、彼の奥さんの人生を狂わせました。
それがわたしの人生最高の愛の結末です。
罪悪感と自己嫌悪と人間不信、うつ、

今まで私は、自分のことを優しくて思いやりのある人と思っていたのですが、
そんな誇りは吹き飛びました。
「自分の好きなところはどこ？」
私も自分のいいところ、分かりません。
でも
矛盾と嘘でいっぱいでやりきれない思いで、溜息をする
優しくありたいのに優しくできない
語り合いたいのに誰とも会いたくない。
そんな迷いの中の自分が
自分なんだと、
最近思ったの。
一生まよいつづけ否定しつづけ後悔しつづけるかもしれない
でも、
こんな迷いの中でしか見えないものもあるんじゃないかなって最近おもうの。
こんななかで、語り合える人が一人でもいたらもう十分幸せを感じます。
もう、ひらきなおりです。そうして、笑っちゃいます、自分のこと。
もう理想は棄てて、自分をそのまま受け入れてます。
変な人生、これもまたいいかなって。

楽さんのお気持ちわかります。
仕事を休めない･･･
これは実際の組織上の問題なのか、楽さんが余裕がなくなっているからなのか･･･
おそらく両方だと思います。

でも休むことと死を選ぶこととが同じレベルで頭に浮かぶのは、かなり危険な状態のような気がします。
休めば不安は膨らんできてしまいますよね。
ならば、夜とか昼休みとか日曜日、
いけるときはあると思います。
ネットで探すこともできます。
いいお薬と出会って、
すこしずつゆとりを持てるように
願っています。
お仕事の合間にふっとゆとりが出ることもあります。
できないものはできないのだというふてぶてしさも
時として、必要です。
人生に勝ちも負けもないです。
違う価値観が山ほどあります。
無力です、人の言葉は･･･。でも、心配しています。
今は薬の力を借りて、深く寝ることが何より必要かと思います。
楽さん、自分を追い詰めないでくださいね。

仕事を休む必要性は、感じています。組織の流れについていけなくなる不安と自分が残して仕事を同僚に押し付けて非難される不安があって、休めません。休むと死を選ぶことにもなるかもしれない。どちらにしても、死ぬのなら、休んで死んだほうがいいのか。

こんばんは、やしのみせっけんさん。

> 自分を好きになるには　きっと「嫌いな私」を　すっかり吐き出して
> しまうことだと思います。
>
> 悲しみや　苦しさ、認めたくない汚い自分を　すっかり出して認めること。
>
> そして　それを誰かにしっかり受け止めて頂くこと。
>
> 長い時間が　かかっても、必ず自分のよさがわかります。

隠していても、時と共に重くなっていつか潰れちゃうからその方がいいのかもね。
最近、バランスが取れるようになってきました。
楽ですよ。
でも難しいです。辛い時もありました。
でも・・・最高です。
最高の自分です。

本音の付き合いって、お互いが望む理想の姿になることだったんだ。
単に傷つけあう事だと思ってた。馬鹿だよな。
ケンカするのが本音の付き合いだと思ってました。
でも、それじゃだめなんだ。
大事なのはそこじゃなくて、お互いの望むままの姿を求めていく事なんだ。

自分を好きになるには　きっと「嫌いな私」を　すっかり吐き出して
しまうことだと思います。

悲しみや　苦しさ、認めたくない汚い自分を　すっかり出して認めること。

そして　それを誰かにしっかり受け止めて頂くこと。

長い時間が　かかっても、必ず自分のよさがわかります。

こんにちは。お二人の書き込みを拝見しました。
・・・私も、学生時代にひどい目に遭いました。

毎年、クラス替えがあると、必ずと言っていいほど
誰かに目をつけられる。そしていじめに遭う。
先生ですら、助けてくれない。

中学に入って、喘息と全身のじんましんの合併症で
学校に約半年行けなくなって、入退院の繰り返し。
当然勉強にはついていけないし、宿題もできない。
はじめ、訪問してくれた担任の先生も
信用してもらえなくなった。
心配の電話も、はじめのうちだけ。
みんなからは嘘をつかれる、暴力を振られる・・・
わたしは、ひとりぼっちだった。

成績も、ビリから数えたほうが早くて、
高校受験は絶望的で、私は高校に行きたくなかった。
もうこれ以上、いじめに遭うのは嫌だったから。

親と相談して、バイトＯＫの高校に受かった。
でも、担任から嫌がらせがあったり、
クラスの連中からは裏口入学だって言われた。

高校もいじめはあったけど、卒業するころには
みんな仲良くなって、楽しい３年間だった。

その後、通信制の大学に受かったけれど、
レベルが高くて、中学時代の傷が尾を引いていて
仲良くなれなくて、孤立状態。
９年かかって卒業はできたけれど、
理屈こねてばかりのＯＢ会とは縁を切りました。

・・・これが私の学生時代。現在社会人。

履歴書で学歴を書かされても、社会に出れば
成績のことなどは全てチャラになります。
というか・・・あまり役に立ちません。
専門的な技術は見につくかもしれませんが・・・。

嫌な思いをさせた人と同じ人間にならなければいいんです。
悪い見本だと思えばいいんです。
これからそういう人にいっぱい出くわします。

でも、素敵な人もたくさんいます。
もし出会ったら、この縁を大切にして下さいね。

「ばかだもんね」なんて、失礼な話です。専学ならば　学生さんは２０歳前後でしょう？

そんなことを　平気で人に言える人間のほうが　馬鹿だと私は思います。あなたは　爆発しそうにいらいらして当たり前です。
あなたは　ばかじゃないですよ。

相手に怒ったことは　ありますか？抗議しましたか？
あなたは　相手に怒って　当然です。

言われるたびに　抗議して　当然ですよ。

勉強は　励みになっていますか？

あなたが　目標を持って頑張れる勉強ですか？

もし、そうでなければ　
どんなに大金を払ってもらっていても　生きたお金の使い方ではない。

親のための人生ではなく　奏さんの人生です。
お金を出してもらったことに　感謝しながらも　方向転換を考えることだって　きっと　有効です。

消えるのは　簡単ですが、消えたら終わりです。
ばかだからと言われたまま　終わりです。

周囲が気になり　一緒にいるほど落ち込むのなら、環境を変えてみるのも　方法です。

「苦しみ知らんくせに　えらそーに」と、思いますか？私は　知ってますよ。子供の頃　家庭にも学校にも居場所がなくて、「あそこの家の子だから　頭悪いだろー？」と、馬鹿にされ　切ない思いを随分しました。自分から　話しかけたくても　話せない。軽蔑と差別の目で見られたら　どうしようと思うと、怖くて声をかけられない。
それは１０代の終わりまで続きました。
苦しかったです。

だから、必死で頑張りましたよ。自分に負けたくなくて。
いろいろあったけれど　こうして消えないでいてよかったです。

大丈夫ですよ。

パソコンを使えて　ここにこうして悔しさを書き込める元気もある。

大丈夫です。

sakuraさんはじめまして。こんばんは。（（ｖ　ｖ
つぶやきみたいなものに返事をいただけて嬉しかったです。

> 何が普通かなんてその時出会った人たちによって、価値観が代わるから･･･
　
まだsakuraさんの半分くらいしか生きていし、経験値もきっと
ずっと低いのだけれど、周りがぴかぴかな人達ばかりで「あたし」は一定のままなのに、むしろ成長しないからあたしがあたしを否定したくなるんだなぁと考えました。　゜

「変われず」な人たちと一緒に居ることも
「ぴかぴか」な人たちと一緒に居ることも辛いと思ってるあたしは普通じゃなくて、汚いと思ってしまいます。

目標に書いたのと正反対な今の自分のままでいたくない。
sakuraさんは「おばさん」っていうけれど全然。
本当にあたしと同じ風で、それでもあたしの倍生きているんだ、
って考えたら全然卑下？することないですよ。

落ち込んで目先のことでうろうろして、馬鹿みたいで
沈んで落ち込んでまた繰り返しても
死ななければ生きるんですよね。そのために目標があったほうが、
辛くてもいくぶんか楽なのでしょうか。
＞自分のペース。
ありがとうございます。まだまだ模索中ですけど、アドバイス感謝します。ではでは

>私も今、人に素直に助けを求めるのを難しく感じているので、ここに書き込んでいます。
　奏さんも書き込むのやめないで下さい。書き込んでいる内に何か見えるものがあるかもしれない。ネットだから言える言葉もあると思います。
　あきらめるのは簡単で、でも消えるのは簡単ではない。
消えようと思って願って消えれるものなら、私も消えたい。
その狭間にいるので苦しい。
　信じたい。信じれないのは苦しい。
そう思っておられるんじゃないかなって思います。

> 自分だけは自分のこと信じてあげたい
> そう思いながらも
> 信じられない
>
> 自分だけは自分のこと可愛がってあげたい
> そう思いながらも
> 愛しきれない
>
>>> 無駄なことだと
> 百も承知で
> 死を考える････
>
>こんばんは。みけこと申します。すーさんの言ってること、これは私そのものだなって思いました。
　自分を信じられなくて愛せなくて、人をどうして信じたり愛したり出来るのだろう？って考えてしまいます。
　人に言われました。「自分の好きなところはどこ？」って。
他人に言われる自分の長所ではなく、自分が自分で思う好きなところはどこだろう？

答えられませんでした。

どうしたら人を好きに…じゃなくて自分を好きになって信じてあげられますか？

やっぱりフルバでしたか〜。私も大好きで読んでます。たまに辛いときもあるけど。私は子供の頃は羊でした。言葉ばかり先行して、「言ってる事は正しくても世の中はそうでない」って周りから思われてて。でも自分が正しいって思ってた。
　今は、当主みたいです。もう昔には戻れない。それを認めるのが辛いです。
　漫画の話ばかりしてしまいましたが…。
今日、親にイライラして怒ってしまいました。
自己嫌悪。
　私には綺麗な心がなくて他人が言ってくれる助言に耳を傾けることが今は難しくて、素直になれなくて、いい年して情けないです。

こんにちは、黒無さん。
こちらこそ有難うございました。
私も今回のことで色々と悩み、私がやらなくてはいけない道が見つかったように思います。感謝しています。

お互い頑張りましょう。
では。

前にパニック障害や鬱になって、今でも病院に通っている･･･
すーと同じね。

先生が言ってました。
よくなる過程でも揺り返したあるって。
一時的に悪くなったような感じになるらしいです。

努力しても春を早めることができないように
努力しても元気にはならないですよね。
元気は、頑張って出すものじゃなくて、自然にでるものだから。

人と話すと余計疲れるし、楽しいはずのものがちっとも楽しくないし･･･

春がくるまで待とうよ。
チューリップになったつもりで。
チューリップは冬寒い中で静かに耐えてからじゃないと
花をつけないの。
眠り猫さんのチューリップも春がくれば素敵な花が咲きます。
今は心と身体の充電中。
だから
安心して
もう一眠りです。

楽さん、
大丈夫ですか？
大変なお仕事を今までほんとに頑張ってきたんですね。

でも今、楽さんが考えている以上に、楽さんの体は、危険信号を発している気がします。
楽さんはいままで、自分のことをすべて後回しにしてきたのでしょ？
私は大丈夫といいきかせて。
楽さん、仕事を休めば他の人に負担が掛るかもしれません、でもそれは一時的なことです。どんな仕事も、他の人に代わることができます。
だから、
休んでください。
休んでも休んだことで心が休まらないかもしれませんが、
それでも休んで、病院に行ってください。

私も病院に通院してます。
たくさんの人が通院して、普通に暮らしてよくなっています。
いい薬があります。
ほんとうです。
だから、そんなにご自分に鞭打たないで下さい。

私の母は楽さんのようなとき、それでも頑張りつづけて、最後にベッドから起き上がれなくなり、何も食べられなくなり、
それで、病院に入院しました。
だから私は早めにいつも病院に行きます。
薬で楽に過ごせます。

ミスも、ミスを気にするのも、だるいのも一時的な病気の症状だと思います。
よくなります。
だから今無理しないで下さい。ご自分を追い詰めないで下さい。
お願いします。
がんばらなくていいんです。
約束してください。
お願いします。
今日の夜は
楽さんがゆったり過ごせるようになるようにお祈りします。
わたしだけじゃない、楽さんのつらさを分かる人たくさんいます。
苦しいときがずっと続くわけじゃないんです。
だから、生きててください。

昨日は、午前中自宅の改築の打ち合わせ、午後職場の研究会、夜は、仕事のことで2,3人と電話する。今日は、朝入浴後、洗濯、教会の礼拝に出席、説教だけきく。途中で寝た。仕事のお客さんのために、車で30分走る。買い物と、車屋に気になるところがあるのでよった。休む暇なし。仕事でミスったことをどのようにしてカバーしようかといつも考えている。建設的なことが考えられない。上司から、やる気がないのなら、名札をおいて出て行けといつも言われている。退職すると自殺しかない。会社に迷惑をかけていると分かっていながら、我を通すのはつらい。生きるために仕方がないのか。死なないと休めない。誰か助けてください。へやは、嵐のように散らかし放題。ごみをゴミ箱に捨てるのも面倒くさくなった。いつもからだの倦怠感を感じている。組織の中で仕事をしているという実感がない。職場で、人の声がうるさく感じる。私を殺してほしい。

何をする力も出なくて休みの日は眠ってばかりいます｡
数年前にパニック障害やうつになって、再発なのか後遺症なのか調子が悪いです｡
病院には行っています｡
元気の貯金を切り崩して使っているみたいな感じで､減る一方です｡
人と話してもテレビを見ても全然元気になれません。
先のことを考えるだけの力が無くて､今を生きるのが精一杯です｡
元気が欲しいです｡

> 結婚をして子供もいるのに、私はとても体に触れるのが嫌いです。
＞性的な話をしているのではなく、私の場合は日常生活で例えば子供が人肌恋しくてくっついてきたり、友人がふと私の体にふれて話しかけてくるときなど、「触らないでよっ！触られるの大っ嫌いなんだからっ！！」と、相手を突き飛ばさんばかりの勢いで嫌悪感を感じてしまうんです。

れいさん　はじめまして

私も子供の頃からそういうことは嫌いでした。年配の上司が口元をゆがめながら、肩を叩くのがイヤでした。親愛の情を示しているらしいと本などで知っていましたから、表だって拒否することは無かったですが。
口元をゆがめる行為が「笑って好意を示しているのだ」ということも高校生ぐらいになって分かりました。

れいさんは　一人でいるのが好きで、自然にそのように振舞うことが多かったとか、人の話していることが聞こえないほど物事に没頭することが多かった、そんな時でもなぜかヒソヒソ声は聞こえるということはなかったですか？
人の目を見て話すことが無くて、むしろ話をよく聞こうと思うと耳を相手に向けた方が良いと思っていたとか、人の話を聞く態度が悪いと怒られたことは？

人のいうことを文字どおり受け取ってしまうために、くそまじめとか、融通の聞かない人間だといわれたことは無いですか？相手の仕草や表情が読めない、その場の雰囲気が分からなくて、場にあわないとんでもないことをいう人だ、といわれたことはないでしょうか？

子供の頃、言葉を発するのが遅かったのに、しゃべりだしたら大人びた回りくどい話を延々とするようになって驚かれたことはどうでしょう？ありますか？おなじことを繰り返しするのが好きで、興味が狭く深い傾向があると思いますか？

「話せば　わかる」と　言う言葉があります。
でも、いくら話しても　わからない人たちもいます。

周囲の迷惑顧みず、人の苦しみ顧みず、「自己チュー」
そんな　国さえあるのだから　この世を悲観したくなることもあるけれど。

あきらめないで　声を出す。一人から三人へ。三人から十人へ。その　十人が百人へ。
世論は　国を動かす。何年かかっても。必ず動かす。
時には　世界さえも動かす。あきらめたら　そこからは進めない。

人は　自分が大事ですが、周りを大事にして　初めて自分も大事にされる。
自己チューは　いつか罰が当たります。

今、世の中で話題の　手抜き建築。芋づる式に出てきましたね。どこまで　出るのでしょう。
被害者の苦悩を　無にしないためにも　徹底的に出してほしいです。

国や地域あっての　個人。個人あっての国と地域。
中高年、エンコー買春なんか　してる場合じゃないんです。

ちゃんと若い人、子供を育てないと困るよ。エンコーしている男の子や女の子が　いずれは　この社会に出て　国を動かす。子育てをする。

私たちさえ良ければいいやじゃ　困るのです。

無気力、無感心、無感動、不器用、無作法の新人類とかつて言われた私たち、いつまでも若くないし　。

法律の目を盗むことや　金儲けオンリーに　疑問を持って声を上げるのは　私たち新人類に　役割が回ってきています。

自分を知ることは本当に難しい･･･自分がまだ解らないけれど、何か一つやり遂げてみたいと思う。そうする事によって、自信に繋がるし、壁にぶつかっても時間がかかっても乗り越えられる事が出来るような気がしてきた。今回職業適性検査を受けてみて、職員の方から、色々アドバイスを受けている間、納得してしまう事が沢山あった。「貴女は一匹狼的で、一人でコツコツする仕事がむいています。だからといって悲観しないでください。このことをばねにして貴女にあった仕事を見つけていきましょう」気持ち的にホッとしました。何処かで味方になってくれる人は必ずいる。適性検査の結果の説明の中、私は社会性には乏しいが、アート性には優れていると診断がでた。この診断を職員の方が言うには「全部がオールマイティーの人のほうが難しいんですよ！何でも出来ると思い込み、どんな職業に就くか迷いが生じます。また低位置で結果が出た人は、今で言うニート、何もする気力が無くなっている状態で、職を斡旋しようと思っても、難しいんです」身近な所から自分を知ることが出来ました。ここにお若い方も沢山お見えになっている。是非この診断を職安で無料で行っていますので「自分を知る」身近な診断だと思います。自分の方向性も見えてくるかもしれません。
何でもやれるのも若いうちです。失敗してもいいじゃないですか、おばさんも失敗続きですが･･･今回の診断で少し自分を知る事ができました。自分を作り上げるのは自分しかいないのかなぁ

こんばんは。お返事ありがとう。私の感受性ってそんなに不思議ですか？
きっと、情報として言葉というのは感情移入しやすいってことでしょうね、きっと。
一人でいて孤独を感じない･･･これは素晴らしいことですね。
すーも集団にはなじめません。でも孤独を語り合うのが好きってことはホントは人が好きなんです、たぶん。
aさんの投稿読むとaさんも集団からはいつも一歩退いていて、でもみんなのことを客観的に見ている･･･そんな印象。
長いことそんな感じで過ごしているような感じがしました。

でも一人って、心を解放できなくなっちゃう。
そんなときすーは、ここでおしゃべりです。
aさんも心に溜まった哀しいことがあれば、こういうところで解放するといいですよ。（ないかもしれないし、わからないけど）
一人はいい･･･でも人と交流するのもいいもんだし。

黒無さんには、信仰がおありなのですね。
何も知らなかったもので、
こちらも、思いつくままを書いてしまったのですが･･･。

ニーチェは、宗教をもっている人には受け入れられない思想家だと思います。
ニーチェはキリスト教を批判しました。私も詳しく分かりませんが、この世ではなくあの世に価値を置くような、人間の生を否定的にと習えるような、そのような考え方を批判して、
自分の生、自分の存在、自分の力を全ての出発点にして考えています。

私は、他の全ての人に違和感を感じて、
孤独だった時、
ニーチェの｢ツァラツストラはかく語りき」を読んで
生きることに力をもらいました。
私が存在しているこの事実を受け入れることができました。
矛盾と戦いの苦しさがそれ自体を、肯定することができました。

これは、個人的なことです。
でも、ニーチェを人生の師と思っているわけではありません。
いろいろな思想家を読んで、柔軟にいろんな視点からいろいろ考えたいし、感じたいと思っているもので。
仏教も、キリスト教も、そして「宗教はアヘンである」といったマルクスも、「神は死んだ｣と言ったニーチェも、それぞれに興味あります。

何かを信じて、何かを目指して努力することは崇高です。
きっと黒無さん、
素晴らしいものがクリエイトできると思います。

でも、壁に突き当たった時は、一歩退いていろいろな視点から考えてみるのも一つだと思います。
全てか無かの選択は性急ですから。
私は、心の揺れと迷いはそのまま、
こういう投稿に書いてしまいます。

お返事が独り言になってしまってすいませんでした。
こちらこそありがとうございました。

自分だけは自分のこと信じてあげたい
そう思いながらも
信じられない

自分だけは自分のこと可愛がってあげたい
そう思いながらも
愛しきれない

そういうもんですよね。
いつも自分に違和感感じて
気づくと否定したくなって
無駄なことだと
百も承知で
死を考える････

人間って
考えたようにはなれないもんですよね。

すーは、懐樹さんにアドバイスのようなかっこいいこと何も言えないけど
今の懐樹さんの居場所
高いところ
その高さ
懐樹さんの怖さ
戻れない進めない懐樹さんの緊張と不安を
ただ
思っています。
苦しいでしょうね。

怖いとき、怖さでつぶれそうになちゃったとき
ストレスでいっぱいになっちゃったとき
ひとりで思い詰めないでね。
ここに書いてね
心の整理ができるように。

きっとみんなと共感でくるから。

わたしの言葉の何をどう読むと　すーさんのような受け取り方ができるのかは　全く分かりません　すーさんの感受性は不思議です　わたしは一人でいますが　自分が孤独だとも思えません　一人ぼっちだという意識さえないです　そういうことを感じなくなったのは　脳の働きがどこかで　途切れたからのような気がします　こんなことを書くのは　すーさんに　甘えてみたいからだと思います

こんにちは
前の書き込みに返信してくれた人達、本当にありがとうございました。

友達にはおもしろいこと
先生や親には綺麗ごと

悩みなんて人に言ったことなんてなかったので、なんかホッとしました。
まだそれだけゆとりがあるのかなって思いました。

私は人を信じれるのかな、不安です。
だけど演じたって本音だって自分なんですよね

だけど私は自分も信じれてないからなぁ
どうしよう

死んだらどうなるのかな

死にたくないけど
死ぬ勇気ほど無駄なものはないと思うけど

興味はある

楽になれるのかな

でも考えてみれば何にもなくなるんですよね
なくなるのは苦しみじゃなくて存在であって
存在がなくなればきっと何も感じなくなって
何も感じないって言う感覚もなくて

高いところに居場所を作っちゃったから

進めないし戻れない

怖いです

初めまして
私は中学生で義務教育の身です。
学校は本当に嫌いです。
いいえ、友達が嫌いです。
私の場合義務教育だし負けたくないから学校に行きます。
私も学校で馬鹿にされます。
平均点はなんとかとれてるのにもかかわらず
クラスメイトに
「お前高校行けるのかよ」
「よかったーあたしヤバイと思ってたけどあんたより全然よかった」
「本当あんた馬鹿だね、こんなの後輩でも解けるよ？」
そんなことばっかり。
授業中先生にあてられ答えられなくてももっときつい言葉を言われます。
私も爆発しそうで
助けは求めたけど
親にも友人にも先生にも見離されました
みんな
「君がもっと賢くなればいいだけだ」
というだけどなにもしてくれない。

きっと話してももっと馬鹿にされると思う
だから私は何も言わない
クラスメイトにももう友人にも何も言わない
でも消えたいなんて思わない。
ううん。思ったけど消えたくない
自殺しようとしたけど無理だった
怖かった。
でもなによりあいつ等にまけるのが悔しかった
だからあたしは我慢する
だから奏さんも頑張ろうよ
あたしはなにかであいつ等に見返す
驚かすよ。
何も言わせないようにしたい
だから毎日頑張ってる。
人間所詮は自分のことしか考えてないと思います。
だから一緒に頑張りましょうよ

そもそも私が智恵を借り信仰「させていただいている」のは仏教
まだ浅学ですが..書物に関してはその手合いが中心
内容がです。

そしてここ「こころの散歩道」を利用「させていただいている」

そしてすーさん、いかさんの慈悲の「悲」は苦を除いて「くださった」

こころの師です。
有難うございます。

してニーチェは仏教思想にかさなりますか？似てるとか？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8F%E6%95%99

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%89%E3%83%AA%E3%83%92%E3%83%BB%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%81%E3%82%A7
少なからず影響が関与してなくもないような..ともとれますが
少し観た感じでは似ていますが
諸行無常ということですね。〜を繰り返す
何教とか何の趣向とかどこの国が好きだとか無い人間です僕は特に。
グリンベレーが好きと言うわけでもないです興味はありますが。
引用しただけです。
逆にお世話になった方の心や物を使わせていただいて
感謝しています。

ありとあらゆるものが師だと思う立場でして


特に何が好きはないです。いまは病と思想と治癒法に関してのみにしか興味がわかない。

今まで数々の本を読ませていただきました。
そろそろ一つにまとめて新しくクリエイトしたいと思います
ありがとうございます。

僕は専門学校生です。大金払ってもらったので、辞めるなんてできません。

そんな学校で、僕は、当たり前のようにバカにされた。
学校に行けば、「ばかだもんね」と言われる。
ぼくは、イライラが募る。
爆発しそうだ。

必死で、助けは求めた。
でも、簡単に突き放された。
そうなってばっかりで、もう叫ぶのが怖いんだ。

確かに僕が話しかければいい話だ。
でも、できたらここで助けなんか求めない。
書き込みなんてしない。

そういわれるんだったら、消えたほうがいいや

結婚をして子供もいるのに、私はとても体に触れるのが嫌いです。性的な話をしているのではなく、私の場合は日常生活で例えば子供が人肌恋しくてくっついてきたり、友人がふと私の体にふれて話しかけてくるときなど、「触らないでよっ！触られるの大っ嫌いなんだからっ！！」と、相手を突き飛ばさんばかりの勢いで嫌悪感を感じてしまうんです。子供のことも友人のことも大好きです。子供にはスキンシップがとっても大事なこともわかっているし、友人が親愛の情で触れてくるのも十分理解しているし、自分自身特に子供にはスキンシップがとても大事なことだと認識しているんです。それなのに子供が私のぬくもりを感じたくて体の一部分を私の体に押し付けているとき、後ろからぴったりと私の肩に顔をのせてくるとき、あろうことかこの私は怒鳴ってしまいそうになってしまうんです。イライラしているときは実際に「何度行ったらわかるのよ！お母さんは足で体に触られるのは大嫌いだっていってるでしょっ！私が嫌がっているのが顔見てわからないのっ！？」とまで言ってしまうことも。そんな自分が大嫌いでますまう嫌な気持ちになって、子供にすまない気持ちと、頭と感情の足並みがそろわないいらだちと・・・もう涙がでてきてしまいます。私はなぜこんなに体に触れられるのが嫌で、愛する子供に対してまでこんな感情を抱いてしまうんでしょう。どなたか同じような気持ちになる方、心理学的に何か知っている方、いたら教えてください。原因がどこにあるかを突き止められれば
子供にそんなかわいそうな思いをさせるのを回避できるかもしれません。

初めましてさこさん
40過ぎのおばさんですがよろしくです。

> 自分が自分であることに少し自信が持てていて、
> 友だちを信頼できて、
> 自分の居る意味を仄かでも。いつも感じていたい
> 人を好きになれて、
> そんな風になって好かれることがあたしの生きていく目標です。
>
> そんなただ普通になることが夢です。
> 一歩も二歩もさがってるけど前向きになってるのかな。？
>
> 目標のために何をしたらいいのか。
> いつも目先のことしか思い浮かばないし、なかなかやれないのに
> 目標が大きすぎて、時々立ち眩む。
> ばかみたいに悲しくなります。

さこさんは普通だと思いますよ。
何が普通かなんてその時出会った人たちによって、価値観が代わるから･･･
私も本当にさこさんと同じなんですよ。
目標はあるけれど･･･目先で右往左往してしまいますよね。
おばさんの私ですが、
何とか目標が出来ました。
後は一つのことをコツコツと勉強していくしかないし、
持続性が無いので、それも課題です。
さこさん
余り無理をせず、自分のペースで何かを焦らずにやってみてはいかがですか？

ugoさん　こんばんは。お返事をありがとう！

やっぱり　ちょっと変だと思いますか？でも　そうせずにはいられないのですよね。
いつの間に　そうなったのかな。

家の中に　秘密のドアがあって、面倒になればドアの向こうの秘密の花園へ　いってしまう感じ。
寂しいです。狭い家の中で　互いに向き合うことなく　さらりとやり過ごして　「我が家は　平和です」なんてごまかしは　続かない。

夫婦でも　親子でも　時にはぐしゃぐしゃになって　向き合わなければならない時があります。避けてはいけないこともあります。
そうして　折り合って　初めて判りあえる事もあるでしょう。
ともに　泣き、ともに笑う人も　そうして自然に出来るのでしょう。

ぶつかると（喧嘩だけではなく、愛することも含めて）情が　動きます。真剣な思いは　たいていは相手に伝わり、そして心を揺さぶります。
私は　とっても寂しいです。

パソコンの無い時代、どうしていたかな？子供の頃は　けんかをすると
狭い町内　逃げ場が無いので　顔をあわせるたびに　威嚇しあっては　どちらともなく　折り合って　また遊んだっけ。ぶつかるたびに　何とか折り合おうと　冷却期間を置いたり　「あのさ・・」と、熱が冷めてから　話をしたり。
逃げ場がないから　向き合うしかなくて。青春しました。

メールが無い時代だったから　恋人とも　たまに手紙をやり取りして
「好きです」と、言う言葉を励みに　会えない日々を過ごしていました。
時を　ゆっくり使っていたな。

人が　結びつくのには　とても時間がかかるもの。

なんか　たくさん喋りましたね。
ugoさん、聴いてくれて　ありがとう。

おやすみなさい。

日本は全体的に刑罰が軽すぎる。人１人殺しても死刑にならないなんて甘い法律は即刻廃止して、１人殺人したら死刑に処する。そのようにすれば簡単に殺人を犯さない。弱者が可愛そうで要られない、だいたい１人殺せば自分もその運命にあるのが当然。いたいけの無い子供が何故殺されなければならないのか残念でなりません。人殺しなんてこの世の中で最低のことである。「正当防衛」は別、精神蒙弱とか心身しょうしつとかなんとか議論しているが、私に言わせれば、精神がおかしいから殺人なんて言う恐ろしいことを平気でやるのです。こんな馬鹿な法律だから殺人事件がなくならないのです。加害者家族、被害者家族の苦しみが殺人者にはわからないのか、あほ。人を殺す前にわれに帰れ。

事実は　言わない。
かっこつけたいわけじゃない

ただ

面倒くさい女だと
思われたくないから

１５歳の方の詩が　新聞にありました。

人は　きっと皆　面倒くさい者で、私なんか　とっても面倒な女。
だから私は　すましています。淡々と　さらりとやり過ごすことは　結構　当たり障りの無い生活の　保障。

でも　どこか寂しい、物足りない心は　埋まらないのですよね。

しんどいけど　心のうちを出すことが　結びつきを深める。
ここで　話すことを　日常で話せたなら　楽だろなあと、思います。

自分が自分であることに少し自信が持てていて、
友だちを信頼できて、
自分の居る意味を仄かでも。いつも感じていたい。
人を好きになれて、
そんな風になって好かれることがあたしの生きていく目標です。

そんなただ普通になることが夢です。
一歩も二歩もさがってるけど前向きになってるのかな。？

目標のために何をしたらいいのか。
いつも目先のことしか思い浮かばないし、なかなかやれないのに
目標が大きすぎて、時々立ち眩む。
ばかみたいに悲しくなります。

黒猫さん、こんばんわ。

美しい言葉には２種類あると思うのです。
一つは純粋に綺麗なモノを見ている人が言うモノ。
一つはドロドロに汚いモノの中で、真っ暗な闇の中で、綺麗なモノが恋しくて言うモノ。

私は「きみは愛されるために生まれた」と思いたい。
それは私が愛されていない、独りぼっちで真っ暗闇な中にいると感じるからこそ願う希望です。

独りは辛いよね、苦しいよね。
でも、苦しい、辛いと泣いている黒猫さんの心、一番聞いてあげられているのはきっと黒猫さん自身なのです。
苦しい、辛い、独りぼっちは嫌だと涙する人は何て人間らしいんだろうと思うのです。

独りは怖い。怖いよ。だから独りで自分を嫌いにならないで。
話をしよう。

ペーパーさんへ。はじめまして

子供の頃は何の気もせず、ばったの足をむしったりする子供もいる中で、
死なせてしまったことをずっと罪悪感というかたちで覚えているペーパーさんは繊細でやさしいのだと思います。

そして、違うかもしれないのですが･･････
書かれてあるどちらの経験も、友だちの思うもの、探すもの。
だった訳ですね。
他人が求めているものを自分が壊してしまうことに怯えるようになってしまったのでしょうか。。（・　・。
赤ちゃんを落として殺してしまうことは、その赤ちゃんの親の絶望をまねくもの。
ペーパーさんが車を運転してもしかしたら、誰かの大切な人を殺してしまうかもしれない不安。。
同じところにあるんですね。

でも
＞生きたいのです
こんな大切な意思のあるペーパーさん。
＞自分はとても臆病な人間
自分を客観視して告白できるペーパーさん。
＞自殺しなければならない
思いに捕らわれるにはもったいないと思います。

ペーパーさんがこの先ずっとペーパードライバーなのだとしても、
これまでの酷いことを思い出して叫びだしそうになることがあっても、
例えば自分の家族に、人にこんなことでこんな思いをしたんだって伝えることができますよ。
生きていれば。
同じ経験で苦しんでいる人の気持ちも解かるのじゃあないですか。
ペーパーさんのようなやさしい人にわたしはこれから出会いたいです。
生きていてほしいです。
誰もあなたを責めないでしょう。自分で自分を縛ってあげないでください。

信じていた信じていたというけれど、私は本当に疑ったことが無かっただろうか。
愛していたというけれど、それは本当にその人を愛していたのだろうか。
無償でその人を思いやる心が、私にはあっただろうか。
結局は信じ切れず、本当のその人を受け止めることもできず、自分の理想に合わないからといじけて、後から人を責めたことは無かったか。
側にいたいばかりに、本当のことに目を瞑ったことは無かったか。
自分を最優先して他人を傷つけたことは無かったか。

小さくてくだらない自分。人のことを思いやるようでいて自分のことしか考えられない自分。
情けなくて死にたくなるような自分。
真っ黒な自分。

それでも生きろ。
私はただ「生きたい」とは思えない。
私を支えるのは「頑張りたい」という想い。
人間は汚い。それでもまだ頑張りたいのだから、頑張って生きろ。

最近、やっと気づいた
僕にはいっしょに泣いてくれる人がいない
だから、この孤独は癒されなかったんだ

こんばんは、やしのみせっけんさん。

> 食事が終わると　いそいそと自室へ
>
> そんなに　パソコンの向こうが大事なの
>
> カタカタと　キーをたたく音
>
> そんなに　パソコンの向こうに楽しい会話があるの
>
> 一体　生身の私よりも大切な活字があるのかな
>
> 寂しいんだけど　と、そういったら　怒り出す始末
>
> 食事までに　帰ってきてるだろう？って　あんたは　なに？
>
> あたしは　あんたのなに？
>
> そう言いながら　家族が寝たあと　私は心の散歩道
>
> なんか変だな　日本チャチャチャ

うん、変だね。
歪んでる。

それでも、そうせずには生きられない

こんばんわ、みけこさん。今日の夜空、みけこさんも見ていたのでしょうか・・。
私は昨日、今日と辛い出来事が続いて、ちょっと参り気味でした。
そうです！「フルーツバスケット」です♪
何度かレスにも登場させてるんですが、誰かつっこんでくれるかな〜って思ってました（笑）。
私も大好きです！・・それどころかバイブルにしてます。
辛くなると読んで勇気を貰います。
最近は鼠さんに凄く感情移入して読んでいます。
私も劣等感の固まりなので、気持ちが凄くよく分かるんです。
すぐに他人と比べて弱い考えに逃げようとするんです。
でも、逃げないで弱さと向き合おうとする姿を見て、私も頑張ろうって思います。今日も電車の中で半べそかきながら読んでいました。

私もいつか、弱いね、優しいねって言ってもらえるように。
「こんな人いないよ」とか、「マンガじゃん」って言われたこともあるんですけど、『人が想像しうることは、全て現実に起こりうることである』っていいますよね？

人が持つ、優しい部分を信じてあげられる人になりたい。
綺麗なモノに反発してドロドロになって、それでも・・
「無駄にするもんか」って思ってればきっと自分を育てる肥やしになる。
だから私は頑張っていたいです。

私こそ、ありがとうです。

ペーパーさん、こんばんわ
大変辛い思いをされたのですね
そのショックで「殺してしまう」という強迫観念がでているのでは？
でも、懺悔する気持ちはとても大事です
今はその気持ちが持てず、平気で殺生を繰り返す人が多いです
人間でなければいいじゃないかって感じで…
でも、人を殺しても平然としている奴も多くなりましたね
それから比べれば、ペーパーさんは考えがしっかりしています
貴方はまじめすぎで、優しすぎるのだと思います
そして、自分の過ちに気付き、逃げないでいます
勇気のいることで、すごいと思います
貴方のような人は死んではいけません、ペーパーさんの大切なその心を自殺という形で抹殺しないで下さい
むしろ、その心を他の人に伝えてはくれませんか？
今はとても苦しく大変だと思います、何年かはかかると思います
それを乗り越え、気持ちも身体も落ち着いた頃に何か必ず見つかるものがあると思います
それを、人に伝えて下さい
ややこしい言い方になってすみません
けど、
ペーパーさんは大切な存在だと思います、絶対死なないで下さい

今日職安に行ってきました。
適性検査を受けに･･･
う〜ん･･
やはり思っていた結果だった･･
芸術家タイプらしい・・
適している職業は･･全部一人でする職業だった･･･
その中でダントツの芸術家・・
確かに物を作る事や発明する事はとても好きです。
しかし･･･この年でと思うと気が重いです。
一匹狼とも言われてしまいました。
確かに人と話をするのは苦手だし、一人でこつこつ何かをしているのが好きです。
今回の適性検査で一先ず方向性は見出せたような気がしました。

お久しぶりです。私もこの頃はよく空を見ます。冬は寒いので青空がとても綺麗です。夜の月も綺麗ですね。何ともいえない気持ちになった時、空を見ます。人の心とは違って空は綺麗ですね

ばんさんが教えてくれたあの台詞は漫画からの引用ですか？
だとしたら、「フルーツ　バスケット」ですよね？
あの漫画私すごく好きで愛読しています。
いろんなところに心に残る言葉があったりします。
私が好きな言葉は
　「弱さ故の向上心」という言葉。自分が何もかもあきらめたくなるとき、思い出して深呼吸したりしてます。
間違えてたらごめんなさい。
　電車では嫌な思いをされましたね。加害者分人がそーいう目に遭ったことがなく、かつ、された人がどんな嫌な思いをするかっていうことも考えてなくて。だから、そーいう事するのでしょうけど。
自分の欲望を満たすことしか、自分の事しか考えられない人が多すぎて、嫌になります。
　ばんさんは黒い心に蝕まれたりしないですよ。そういう心に蝕まれる人って、無意識的に持ってしまって、自分が黒い心を持ってる事すら気付いていない気がします。
　最近、理由もなく疲れているので、文がまとまってないかもしれませんが、許してくださいね。
　
最後に私宛にレスを下さって私はとっても、とっても嬉しかったです。ありがとう。気遣ってもらえて私は嬉しくて、明日も空を見ながら乗り切ろうって思いました。
　苦しい事も抱えて生きていればいつかそれも尊い思い出になると私も信じたいです。

よかったですね。

黒無さん。
私もいい加減な言葉使い、もう自分も成長しなくてはならないと思って自問自答しています。
今回も黒無さんの気持ちを無視して投稿した事に、自分自身に怒りを感じています。
　色んな意見が有っていいんじゃないですか？
私の場合だけど、上から押さえつけられて育ってるから、自分の意見に自信が無くって動揺して（昔は。今はおばさんで図太くなったと思う）、どう見られているか心配してしまう。どこか自分を信じていないところがある。けなされてるから、誉められても嬉しくない。どこか嘘ついてるんじゃないかと勘ぐる所あり。
　高校時代は拒食・過食で貧血を起して倒れて、治療受けました。後で調べると、愛情不足だと知って。
割り切ったつもりでも、親に会うと動揺している。
だから会わないようにしています。今は自分が大切だから。
　
甘えたらいいんじゃないですか？心許せる人なら。
どんな人でも、誰かに依存して生きてるんじゃないでしょうか？
私は結婚してますが、旦那を踏み台に成長していったと思う。
今は過去の関係を改善しないといけないから、親の似の前になるから私も勉強しないといけないと思っています。
どうか、今の気持ちを大切にしてください。
ありのままの自分を自分で受け入れる事で、安らぎを感じる事が出来ると思う。泣きながら本を読んで自分を受け止めた時期もあるし、親に泣き叫んで、心の苦しみを訴えた事もありますよ。

黒無さんが悪いんじゃなくて、私が彼方を受け止める器が無かっただけ。だから、自分を否定しないでください。怒りを自分にぶつけないでください。
私も「グリン・ベレー」観てみますね。
黒無さんの気持ちを理解したいから。少しでも。
家族って何なのでしょうね。
今でも私、駒扱いされてますから私も自分を磨く事に専念します。

　

食事が終わると　いそいそと自室へ

そんなに　パソコンの向こうが大事なの

カタカタと　キーをたたく音

そんなに　パソコンの向こうに楽しい会話があるの

一体　生身の私よりも大切な活字があるのかな

寂しいんだけど　と、そういったら　怒り出す始末

食事までに　帰ってきてるだろう？って　あんたは　なに？

あたしは　あんたのなに？

そう言いながら　家族が寝たあと　私は心の散歩道

なんか変だな　日本チャチャチャ

しばらくじっとaさんの投稿を眺めていました。胸が熱くなりました。小学生から青春期、大人、老人まで、集団にはそのなかに理不尽な力学が出てきて、
わたしも何度苦しんだでしょう。
何を言ったか言わなかったかではなく、
その見えない圧力に
こころが押しつぶされそうで、
苦しいのですよね。

aさん、「自分のいるべき場所は無い」っておっしゃるけど、
aさんはちゃんと進むべき道を選んでるように感じます。
狭き門･･･ふっと頭に浮かびました。
今、一人ぼっちですか？孤独だと思いますか？
そんなこと思わないでね。
たくさんの人にaさんの心は伝わってます。
たくさん迷うことあると思うけれど、重圧にまけないでね。
信じた道を進んでね。
すーも励まされました。ありがとうございます

長飛丸さん　お返事を有難うございました。

いつの時代も　困難があるとはいえ、今の日本　何かおかしいですよね。

一体　どうしちゃったのだろうと思います。
心の病についても　正しい情報が少なくて、「罪を犯しても責任なし」なんてことがまかり通りすぎると　通院することさえ　はなはだしい誤解の目を向けられそうで　嫌です。

職場で　不愉快な思いをされましたね。実は　私も昔似た経験をしました。何だか　腫れ物を触るような同僚たちに　居心地の悪さを感じました。きっと彼らも　どう接してよいのかわからなかったのでしょうけど
それにしても　見えない壁が出来たようで　居心地が悪かったのを　覚えています。

長飛丸さん　どうぞお大事になさってくださいね。私も　気長に自分と付き合っています。

メッセージありがとうございます｡
頭ごなしに否定されないのって本当に気持ち的に楽になれます｡

ここには支えあう人がいる｡
普段周りの人に言えないことを言える｡
そういうのってありがたいです。

やしのみせっけんさん初めまして
昔、本か何かで、

人権は、殺してから守られる

という言葉を皮肉って言った人がいましたが、全くその通りですね
自分を守って欲しかったら、人を殺せ。そうすれば、警察や裁判所が法律で殺人者の命を守ってくれ、刑務所でﾀﾀﾞで飯を食わしてやる…といった感じがします

自分が一番頭に来るのは、殺人というと、すぐ精神に問題あるから無罪というパターンです
それじゃまるで、精神病患者はみんな人を殺すという考えになるじゃありませんか、弁護士共等はこのバカの一つ覚えの作戦で犯人を救ったようなフリしてるけど、逆に精神病患者の人権を侵害しています！
自分は、鬱病を患っていますが、この病気を知った上司は、ゴミでも見るような目を自分にぶつけました
避けた人もいました
一体、自分が何をしたと言いたかったですね

話がちょっと反れてしまったかもしれませんが、酒場のおじさんたちの言う通り、人を殺す奴らは、健全者にしろ、そうでないにしろ、一時的に精神に異常をきたした奴らだと思います
そうでなきゃ、人は殺せません
だからといって、そいつら全員を精神病と決め付けるのには憤りを感じます
全て、それで片付けてしまおうとしている、手抜きとしか思えないです
今の日本の裁判はおかしい、結果的には人殺しを大切に扱い守り、被害者、そしてあらぬ濡れ衣を着せられた精神病患者を窮地に追いやっている

＞死刑廃止論など　くそくらえ！
同感です
廃止論を謳っている奴の前で、そいつの大切な人を惨殺しても、それでも主張出来ますか？って言いたいですね
殺人者を甘やかさないで欲しいです
もっと厳しくしてもいいと思います
自分も文章が乱暴になりました、すみません

お忙しい時、よんでいただきありがとうございます
ボクは生きたいのですが、自殺しなければならないのだと思います

だから自動車の免許をもっていますが、車にのれません。
自分はとても臆病な人間です

小さいときの事をすこし懺悔させてください
ボクは友だちから鳥をあずかりました
小さいとりでした、うまれたばかりみたいでろくにあるけない鳥でした
友だちの家が事情で飼えなくてあずかりました
籠にははじめいれなくて、ちいさな桶みたいなところにいれました
とてもその鳥が逃げだせないだろうと思っていたのです
冬の寒い季節で、そのままだと寒いだろうと思ってあたたかそうなぬのとかを探していたんですが
もどってきたら鳥がいなかったのです
探したけれどみつからずに、外にでたのではないかと思いました
窓をあけたそのとき、異変に気づきました
鳥が窓のレールにのっていて、潰してしまいました
わざとじゃないです、でも鳥はぐったりとして死んでしまいました
ボクは怖くなって、その鳥の死体を空き地に捨ててしまいました
あとでそれじゃいけないと思って死体を捜したのですがみつかりませんでした
友だちには、病気で死んでしまったと言ってしまいました
今だに、言えていません

また別の日にカエルが傷ついていたので、みんなで川に返そうということになりました
だれかがもっていたんですけれども、何かのはずみにカエルをおとしてしまいました
みんなで探しました、けれどみつかりませんでした
足のうらに異変がしたのでみてみたら、カエルをボクがふんずけていました
これも、言えませんでした

鳥が死んだときも、カエルが死んだときも僕は死んだことが悲しいとかじゃなくて、自分が殺してしまってそれが発覚するのを恐れて行動したことに自分で吐き気がします

まだあるのですが、吐き気がしてこれいじょう書くともう生きていけないのでこれくらいにします・・・

弁解ですが、ボクは本当に殺すつもりはありませんでした
普段は虫でも殺すことが怖くて殺しません

時々、親戚のあかちゃんを抱いているときに落として殺してしまう夢をみてしまいます。
辛いです

> そもそも筋道が通ってない事を
> 矛盾した考えの事を
> 書いてしまった。
人の心って矛盾してるものなんじゃないでしょうか？学術論文じゃないから矛盾しててもいい、と、すーは思います。
> また依存してしまった。
人は依存したり、また孤独な旅に出たりの繰り返しです。
> どうにもならない事を嘆いてしまった。
どうにかなることなら、どうにかしてますよね。どうにもならないから嘆くんですよね。嘆くことってとても大切だと思っています。
黒無さんの言うとおり、世の中不条理、不本意なことにあふれています。憤り、うらみはとても自然なことです。

わたし、黒無さんは真っ直ぐな方。ここに投稿なさったことはみんな黒無さんの真実の叫びだと思います。
なのに、黒無さん自身が、いつもご自身を否定してしまう。人間の存在は理論でも観念でもない。だから、否定しないで、、、。
黒無さんが否定してるのは、周囲の人じゃなくて、黒無さん自身のような気がして、、、
違ってたら、ごめんなさい。
「これが運命だ、さらばもう一度」（ニーチェ）

嫌いな人からは遠くざかればいい、、
でも仕事となるとそれができないから、
辛いですね。
一方的な誹謗中傷や八つ当たり、強い調子、
悪いのは相手のほうと、分かっていても
心はどんどん落ち込んでしまいますよね。
人からいろいろ言われやすい人っているもんです。
すーもそうです。
落ち込みますよね。ほんとに。
でもひとりでも理解してくれる人いませんか？
一人でも分かってくれる人がいると
だいぶ癒されます。
それから、眠り猫さん、ちょっと無理しすぎのような気がする。
頑張ると、その分傷つきやすくなります。怒りの原因にもなります。
心底頑張るんじゃなくて、どっかで余裕というか遊びを心に残しておきましょうよ。
それから、落ち込んでる時すーの場合は、例えば半年後の自分を想像してみます。
半年後の自分の今のことでおちこんでいるかなぁ？って考えます。
大抵、Ｎｏです。
辛い時はまたここで、かたのお荷物おろしましょうよ。
すーは、そうしてます。
みんなお互い様。
支えあいの場所もあっていいよね。

不登校だったA子さんが、最近学校に来るようになりました。
表情が、明るいのです！
２年間で、一度も見なかった表情です〜

ああ、うれしい〜

> 私は愛されてなんかいない。これまでだって、今だって、これからも。
私もずっと黒猫さんとにたような気持ち持ってました。自暴自棄に過ごしてた。いつも死にたかった。死ぬことで自分の人生が完成するような気がして、･･･
でも、愛されていないって思うのは、自分を愛していないからだって最近思うの。
「きょうも一日生きてたよ、えらかったね、お疲れ様。」
「いつも頑張ってるじゃない、今日は自分にご褒美ね」
こんな感じになれたらいいよね。

でも黒猫さんは、自分のこと好きになれない？･･･
きっと心の海の底に沈んだ哀しい出来事が
たくさんあるんだと思う。
つらいこと、哀しいこと、
無理に我慢しちゃったこと、・・・
無理やり心に閉じ込めちゃったんじゃないかなあ･･･

昔の黒猫さんがお話したかったことがあるんじゃないかなぁ･･･
気が向いたらまた来てね。すーは、いつでもそばで聞いてるよ。

ご返事ありがとうございます。
お約束守ってくれてうれしいです。
ありがとうございます。

子供が親同士のもめごとで謝る・・・
読んでいて、誰も幸せではないと感じました。
宅急便でプレゼントをお送りするのはいかがでしょうか？
ヤマトなら日にちと時間帯指定ができます。

子供に会いたい気持ち痛いほどわかります。
ぼくもそうです。
会いたくて会いたくてほんとは仕方ありません。
でも、今会ってもぎくしゃくするのがわかっているから。
元妻ともあまり良い会話ができないでしょう。

ゆめさんが子供を愛している気持ちすごく伝わります。
だからこそ、少し時間を置いてみてはいかがでしょうか？
夢さん自身の気持ちの整理もつくと思います。

死なないでくださいね。
死んだら、子供たちがほんとにみじめになりますよ。
お母様もどれだけ悲しむことか。
今は旦那さんへの怒りがおさまらないかもしれませんが、
後は、時間が解決してくれます。

ゆっくりゆっくりと。
時の流れに身を任せましょうよ。
かならず、生きてて良かったと思う日が来ます。

ぼんたでよかったら、いくらでもぐちを言ってください。
言いづらいことがあったら、メールにでも下さい。

子供たちやお母様のためだけではなく
自分自身の為に生きてください。

そもそも筋道が通ってない事を
矛盾した考えの事を
書いてしまった。
今に始まった事ではないですもんね社会的（？）には
相談（？）だかどうだか曖昧になってしまいましたが...
少し書きすぎました。また依存してしまった。
どうにもならない事を嘆いてしまった。

あとはカラオケや河川敷に行き
一人不条理に対する怨み、不本意な立場の憤り
を吐き出したりする事にします。
もっと力を入れて前向きになるよう努めます。方法を
いずれにせよ、また迷惑をかけてしまったと勝手にそう思わせていただきます。
いかさんへ
疲れる馬鹿の戯言を聞いてくださって有難うございます。
いかさん、すーさん
も恩にきます。
今度は前向きな心で、いかさん、すーさんらへ報いたいと思います。
どんな形であれ。
まだまだ力不足でした失礼します
もっと世間の現状を意識したいと思います。

黒無さん。お返事有難うございます。

＞違う点は怠け者の親です。父親は人付き合いや人脈もない言わば変人。
どんな親であれ・・・。
言い訳にしかなりませんが、書かなかっただけです。
あ〜ほんとにいい加減で御免なさい。
父親は職場で喧嘩して職を転々とし、ストレスはパチンコで。母親は不安からか食料を冷蔵庫一杯に貯めて腐ってもずっと溜め込んでる。お母さんは死んだほうがましだと子どもに言い聞かせ、自分だけ癒されようとする。
悪い事したら、母親の命令で父親に天井から投げ落とされていました。幼稚園の頃です。
そんな事、どうでもいいことだからさらっと書きました。
思い出したくもないし、今の自分にマイナスであって何の特にもなりませんから。いい加減な投稿で御免なさいね。
馬鹿なこと書いて、後書きですから信じてもらえるとは思わないし、願ってもいません。自分だけの思い出ですから。

＞一から人と思い出を作らなければなりません。
それでいいんじゃないでしょうか？
親は反面教師と思えばいいじゃないですか？
今は恨みよりも許すことを考えていますので、嫌な事を味わった分だけ楽しい事を積み重ねたいと思っています。
それでいいじゃないですか！
まずは自分が救われればいいと思う。
他の黒無さんの投稿を見て書いているのですが、余計な事を書いて傷つけてしまいましたね。御免なさい。
お返事貰って有難う。

昔　酒場でおじさんたちが話していました。殺人事件の犯人が捕まってみると　精神鑑定の結果　責任能力が無いとのことで　裁かれないという。
「心に問題があるから　無罪だってか？人を殺すっちゅうのは　みんな心に問題があるからだろうよ！」

ああ　まったくだ、と、おじさんたち。
私も　そう思いました。

力の弱い子供や　女性やお年寄りが　標的になる犯罪が多すぎます。
犯罪者の　欲求のはけ口としてむけられただけの犯罪が　多すぎます。

やっと捕まえても　罪が　軽すぎます。
へらへらと　反省しますと言うと、減刑されることなど　皆、知っています。

何年か服役して　のうのうと出てきて再犯を犯す罪人が　多すぎます。
心神耗弱で責任能力が無いから　保護観察の罪人が　多すぎます。

やり場が　ないです。

このたび　また女児殺害の悲しい報道が　流れています。
犯人は　どんな顔をして　町を歩いてる？のうのうと　コンビニなんかで　私たちと一緒に　買い物をしているか？

どんな理由が　あろうと　許されない。極刑に処してもまだ足りません。

ご両親の胸中を思うと　ただ　ただ　切ないです。

死刑廃止論など　くそくらえ！と、思います。

朝から　乱暴でごめんなさい。

碓井先生　ごめんなさい。

優しい励ましをありがとうございます。
涙がいっぱい流れてきました。

来週は、息子の誕生日なんですが、プレゼントの問題で、少しトラブりました。
息子は悪くないのだけれど、子供たちの前で夫と口論になっては、いけないと思ったのですが、わたしが悲しい顔をしてしまったら、
「ごめんなさい」と、息子が言っていました。
大人に振り回されて、かわいそうなのは、子供なのに…

夫を殺したいほど憎んでいます。
子供たちにも、わたしはいなくてもいいみたいです。
それなりに、楽しくやっています。

そんな事考えたら、死にたくて死にたくて…
でも、母がいるから死ねない…

泣きはらした顔で家に帰る事もできずに…

車で１時間ちょっとのところの海に言って叫んできました。
大きな声で
「ばかやろー」とか、他にも今の思いを…

声がかれるほど叫んで、すっきりしたかなと、思ったのだけれど、
やっぱり、家に戻ったら、つらくて泣いてばかり。

ぼんたさんに、お話を聞いてもらいたくなりました。
愚痴ばかりですね。ごめんなさい。
言いたい事は、もっとあるのですが…笑
死にたいなんて、誰にも言えないですよね。

でも、今日はぼんたさんとの約束守れました♪
頑張って、未来にむかって、生きていきます。

わたしも、しばらく子供と会わない方がいいのでしょうか…

ほんとに、ありがとうございます。

私の中の大切な命が消えました。
大好きな人には、
私と一緒にいるのは仕方なくで　好きでない
という言葉を聞かされました。

私は本当に独りになったのだな、と思いました。

私はまた　心を閉ざして　あの人と接していくのでしょう。

私の苦しみは　腕の傷へと変わるのです。

人の中の、汚い、醜い感情をかい間みた時、私の中にも黒い感情が芽生える。
こんなに自分勝手に人の心を簡単に踏みにじり、綺麗事ばかり吐く人間が、どうしてのうのうと生きているんだ。
消えてしまえ。死ぬほど苦しいめにあえばいい。
そんな風に他人の不幸を願う自分。
私の心も真っ黒で汚いモノで埋め尽くされていく。
いつか真っ白な気持ちなんて一つも無くなって、本当に本当に真っ黒になってしまったらどうしよう・・。

今日電車の中で、隣に座った人がジロジロこちらを見るなぁと思っていたら、降り際に手を捕まれ、ビックリして相手を見ると、にやりと笑って手を撫でられました。
何がしたいの？
他人に嫌な想いをさせて楽しいんですか？

世の中が悪意に満ちているようで怖い。

良い歌ですね。。癒されたくて、聞いてみました。
人は愛されるために生まれてきたのなら、どうして世の中理不尽に命を奪われたりする人がいるんでしょうね。
憤るばかり。

わたしは　酒を飲んでみました
人を責めることも　耐えられない　責める人に組することもできない　
責められることは　更に　苦しく耐えられない　
能力の低い者が　人と暮らすということは　このような力関係の中で　自分の位置を　獲得することです　わたしにはできない
わたしには　自分のいるべき場所は無い

> 永遠の神の愛はわれらの出会いの中で実を結ぶ
> きみの存在が私にはどれほど大きな喜びでしょう

そうですか　われらの出会いの中に神の愛の実あるでしょうか
誰かがわたしを　喜ぶことが　あるでしょうか
わたしたちの間にあるのは　耐えられない　厳しい批判だけです

> 私はこの歌を聴くと、いつも元気が出てきます。
> 最初の歌詞を聴くだけで、胸がジーンとしてきます。
> また、自分の存在が本当に大切なものであることを確認できます。

歌を聴くだけで　ジーンとして　自分の存在が本当に大切なものであることを　確認できるなんて　すごいですね

何だか　無性に食べたいときがあります。ご飯を食べて　果物を食べて
パンを食べて・・お腹はいっぱいなのに　まだ　食べたい。

これは　きっと愛がたりないのだナー。困ったものだ。

たくさんの愛をもらっていても　私のほしい愛が足りなくて　身も心も
きーきー言っている。

こんにちは、いつか　お話をしたしんさんですか？

少しの間に　切ない思いをされていたのですね。
ぽつり　ぽつりと書かれた言葉が　　心に残ります。

さぞ　つらかったことでしょう。

いつか　聞いたことがあります。赤ちゃんは　親を選んでこの世におりてくるのだ、と。
私、これはなんとなく信じています。

しんさんの赤ちゃんも　しんさんを選んでこの世で命を持ったのでしょう。でも　きっと　何か都合が悪くなったのかも知れない。
「お母さん　ごめんね」と、思っているかもしれない。いつか　もう一度　しんさんを選んで生まれてくるかもしれないです。

婦人科の手術は　無事に終わっても体に負担を感じると聞きます。
どうぞ　お体をいたわってくださいね。

お空に帰った赤ちゃんに　たくさん話しかけてあげてね。しんさんの心が　ちゃんと通じていると、私は思います。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/syounen/2005/thallium_attempted_murder.html
拝見させて頂きました。
＞1861年に発見された重金属。農薬、ネズミ駆除剤、などとして使われるが、その後使用禁止に。現在は、試薬などとして使うために薬局で販売されています。
という表現があります。

使用禁止という事ですが現在でも農薬登録され購入する事は可能です。
参考として下さい。

http://www.kaiteki-club.net/merrynekotariumu.html

私は嫌われ者です。
誰にも愛されてなんかいない。

「きみは愛されるために生まれた」

悲しみや苦しみの中にいる人を励まそうという気持ちはわかるけど…。
私は愛されてなんかいない。これまでだって、今だって、これからも。

じゃあ私は何のために生まれたの？
愛されない私って何者？

自分にさえ愛されない自分。
愛なんて私には無縁だ。

仕事の同僚から一方的に誹謗中傷されてうつやパニック障害になってから､同じようなことが起きると心の具合が悪くなってしまいます｡
今は心療内科には通っていなくて、うつのセルフチェックをしても「あなたはうつではありません」という結果が出るのですが｡
ブルーマンデーを過ぎてもブルーです｡
仕事に行くのが辛いです｡
強くなりたいと思いますが強くなれません｡
昨日も仕事で八つ当たり気味に強い調子で攻撃されてショックでした｡
今もまだ引きずっています｡
仕事を辞めたいけど辞める勇気も出ません｡
良くも悪くもならず中途半端な状態で辛いです｡
週末病院へ行ったら気力を出す薬を増やしてもらおうかと思います｡

つまらない投稿で失礼しました｡
こうして打ち明けられる場があってよかったです。

　初めまして、黒無さん。
　私の過去とよく似ているので投稿させていただきました。
私の家族も外面が良くて家に帰れば罵倒しあい、居心地の悪い家族でした。家はあっても、愛が無いんですよね。
それを母親に言うと「結果論に過ぎない、私たちも必死に生きてきたんだ」と言います。
「ごめんね・・。」とぎゅっと抱きしめてくれたら、照れくさ半分嬉しさ半分で救われるかもしれません。それが臨まないなら、捨ててもいいんじゃないかと思います。自分が苦しむなら。
黒無さんは、きっと正義感が強く、繊細な方なんでしょうね。
でもね、愛を教えてくれなかったから、愛情を持った人に愛ということを教えて貰い自分が癒され、それをまた困った誰かに発信してくもんだと思います。家族を持ったら子どもに精一杯愛情を注ぎ込めばいいと思う。
人間こんなもんかと思って数十年生きてきて、２年ほど前に外国人の通訳がきっかけで友情というものを知りました。
その子のために英語が出来なくてもゼスチャーで話そうとして意見をぶつけ合い、謝ってお互いに共感する事で友情という言葉を知りました。その子から愛することを学びました。私の心に響いたんですね。初めて心のお付き合いが出来たんですね。
人は人の行為で傷つき、人の行為で救われるものだと思います。
私も膝痛めていて、少々不都合な生活をしています。転べば骨折の可能性があり、即入院です。
　自由が利かないということで、家族への引け目・出来ない事の悔しさ色々あると思います。でも家族は抜きにして、友人から面と向かって言われたのですか？要は自分の気持ちのもちようだと思います。結構自分で自分を苦しめてる事もありますよ。
車のレッスンに行ったときに、車いすに乗った方々が車に乗って同じコースを走ってました。綺麗なライン取りです。
体の不自由、貧富の差とか見えの張り合いなんて関係ない。教えてくださいと頭下げたかったです。生き生きしてた。
今の気持ちを大切にしてくださいね。そこから飛び出したくなったら自分で羽広げて飛び出せば良いことなんですから。。
いいたいこと書きました。御免なさい。。

壮絶な家族関係を体験したんですね。
今もご家族と暮らしているのですか？
黒無さんにとっては一人がいいですね｡
最大多数の楽しさが正しい楽しさではないんだし
どんな生き方するのも
その人の自由ですもの。

ふっとニーチェ思い出しました。
ユニークな思想家です。

でも、家庭内での辛い体験から生まれた人間に対する嫌悪感
これが、個人的な人間に向かったら、
黒無さんは人間関係に囚われていることになるし、、、
何にも囚われるもののない自由な精神のまま、
できれば、抽象的な人間不信が何かをクリエイトする力になるといいですね。
いぇ、何もこの世にクリエイトする必要もないけど、生きる力になるといいですね。

http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgementlight.html
か
http://www.konoyonohate.net/
のほうがよろしいかと。

シャワーを頭からかぶったら、温水が目をつたって落ちていった
最近泣いてないなぁって思った
今は、光を失った目をしている
進む道は分っている
迷わないけど・・・
歩いていけば、何とかなる事が分っているけど
どうなるんだろう
10分後の自分が見えるようで・・・嫌だ