心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28041

とくめいきぼうさん　へ
シローといいます。
私も刑罰を重くすると犯罪の抑止力になるとは思いません。それよりも、現在の法体系の罪の重さが「被害者」の意に沿っていない方が問題ではないかと思います。
私自身は法律を学んではいませんが、「被害者」は最低でも同等の罰を求めているのではと思います。
命の重さを考えると「殺人」には「死刑」という図式を求めているのではないでしょうか。
単純すぎるかもしれませんが、「被害者」はそれでも納得できないでしょう。

私はそれよりも「再犯」について見直すべきだと思います。
「再犯」で罪を犯すのは当然「罪」の重さを判っているわけで、現在でも当然裁判官は考慮して判決を下してはいらっしゃるとは思いますが、現実に世の中が納得する程の刑にはなっていないと思います。
勝手な意見ですが、「加算刑」のような方法が「再犯」を抑止する方法ではないでしょうか。

最近の痛ましい事件でも１度目の事件よりもそれ以降の事件の方が確実に重い罪を犯していると思います。

当然、「加害者」のカウンセリングの体制も出来ていない現状では当然の結果だと思いますが、法的にも見合った結果は必要ではないでしょうか。

勝手な私見で申し訳ありません、他の方の意見もお聞かせ下さい。

おとことおんなが
われなべにとじぶたしきにむすばれて
つぎのひからはやぬかみそくさく
なっていくのはいやなのです
あなたがしゅろうのかねであるなら
わたくしはそのひびきでありたい
あなたがうたのひとふしであるなら
わたくしはそのついくでありたい・・・

と、　詩は続いていきます。
新川　和江さんの　「ふゆのさくら」と、いう詩です。

外に　冬の桜が　咲いています。

昨年の今頃は　切なかったな。
今年も切ないですが　お陰様で少し大人になった気がします。

彼の顔も、いくらか大人になりました。

言葉は　時々視界を曇らせる。
言葉にならない思いが　ふと　伝わって
それを信じて　こうして暮らしていけます。

落ち葉さん
お返事ありがとうございます。
中学生のお子さんだったんですね。
これから親への反抗期の時期ですね。
小銭だけを取っていくなんて･･･可愛いじゃないですか
きっとお子さんの心の中で悪い事だと解ってしてしまった事だと思います。
良心が無い子はお札を平気で堂々と取っていくでしょうね。
本当に子供は何をしでかすかわかりません。
今は娘はﾌﾘｰﾀ☆息子は高2ですが、今頃になって小中と悪さをしたことを白状する時が有ります。
親は一日一年中子供達にかかりっきりになれませんから、
悪さの白状の時はもう時間もたっていますから、
”へぇ！そんな悪いことしてきたんだぁ！”
本人も悪い事だと思っているから白状してきたんだと思います。
そのつど、”次そんなことしたら･･･解ってるんでしょうね！”とお灸だけにしておきます。
落ち葉さん大丈夫ですよ。
子供たちは色々な悪さを経験しながら反省し、色々な経験を通して成功したり、失敗したりして大きくなるのかなと思う今日この頃です。
その子供達を私達親は見守って、ただただその都度アドバイスやお灸をすえたり、喜んであげればいいのかなあ？
余り今回の事を抱え込まないようにしてくださいね。

> 僕、仮面での付き合いに疲れて逃げ出す。そんで、新しいハンドルネームで人と出会って話をするんだけど・・・上手く行かないのなんのって・・・。

同じ･･･。だからハンドルネームたくさんあって、違う名前でブログも４個ももってるし･･･。
ほんとの自分、素で付き合える友達を探してきたのに、
気が付くと、
脱ぎ捨てられた偽りの仮面ばかりが転がってる。

でもね、メッセージはすーの心のそこから出てきたものだよ。
人の気持ちに寄り添う時に自分の心に寄り添うことができる気がしてね。
あーぁ、なんだろうね、自分って。

＞スーさま。ありがとうございます。そうですね。憎しみをつづるという手もありますね。その同僚とは半年ほどしかいなかったけど、今まで一番辛いできごとでした。

はい。まず私をみとめることからはじめようとおもいます。

こんばんは
とてもショックでしたね
でも子供が親の財布からお金を盗むのは
成長の過程だと何か本で読んだことがあります
その事に対して親が見せる態度が大事だと思います
がんばって！！！

ずっとあなたの書き込みを見てました。
本当のことを言うとあなたに何とお言葉をかけたらいいのか私には分かりません。正直な気持ちです。

以前、テレビで、あの「サカキバラ」(漢字が分からないのでカタカナです)少年に命を奪われた家族のお兄さんのインタビューを含むドキュメンタリーを見ました。
思ったのです。被害者の家族をそっとしていて欲しいって。
家族を失った挙句、マスコミから追われ、日常さえ奪われる。
加害者のプライバシーは守られ、被害者のご家族にはプライバシーも何にもない。
「魂には魂」という言葉があります。
命を奪った者は死刑になるべきだとか、その犯行に至った闇を探るべきだとか、いろんな意見がありますが、私は確固とした意見を持っていません。
　いい加減な人間でしょうか？
ただ、思うのは、第三者が興味本位で詮索することは良くないって、思います。
　被害者の方々をそっとしてあげて欲しい。
平穏な日常を突如として、奪われたのです。
その悲しみ、怒り。
　私の想像を超えるものです。
あなたの心に平安が訪れますように。
上手く伝わらないかもしれないですが…。悩みつつ書き込んでいます。
　突然、奪われるという事がどんなに辛く、怒りや、無力感や、悲しみといった、いろんな感情に振り回されるかという事が、友人の死という経験から、
　少しだけ気持ちに寄り添えるのではないかと思い、勇気を出して書きました。

はじめまして、こんにちは。気になったので、お返事させてください。

> 子供が私の財布からお金を盗りました。
> まさかと思ったけど、本人も告白しました。
実は、私も親の財布からお金を盗っていました。

>
> 私の両親はとても不仲で、いつも喧嘩をしていました。
> 父は母に暴力を振るっていました。
> 両親とも大変口汚く、その汚い言葉でお互いをなじりあっていました。
> そして、それは娘達にも向けられました。
> 親から誉められた記憶もなく、何をやっても、空気を吸っていてもののしられて育ったのです。

私も、誉められなかった。いつも他人と比べられ、昔の
両親は金銭面で喧嘩ばかりしていた。見ていて悲しかった。
誉められるといえば一瞬で、「それ以上」を求められてた。

>
> 私は自分が親になれるのか不安でした。
> でも、育児書を片手に必死で子供を育てました。
> 誉める時は誉めたし、スキンシップだった充分とったつもりです。

私はまだ結婚していないけど、妹が実は高校三年生の
卒業式のときに、妊娠4ヶ月。出来ちゃった結婚の末、離婚。
現在新しい彼氏と、暮らしている。
妹も、カナリ不安だったらしいし、「たまごくらぶ」とか
必死で読んでいたし、生まれたら生まれたで、「ひよこくらぶ」
とか読んでいた。元夫が借金し、水商売を5件掛け持ちして、
友達に子供を預けて働いて、子供の食べ物を分けてもらい、
自分は二日に一食食べるか食べないかの生活をしていたよ。

>
> だけど子供は私の財布からお金を盗りました。
>
> 私はやはり母親失格の欠陥品でした。

そんなことはないよ。妹は私の貯金箱から、過去に私の
お金をぱくったし、そんな話、珍しいことではないよ。
大切なのは「いけないことだよ」と、教えること。
失敗の中で学んでいくのだし、私は母親に、「家計が苦しいの。
お金を盗るのはいけないこと」って、泣かれて言われて、ちゃんと
ずっしり心に響いて、やめた。
最初からちゃんとできる子供なんか、いないんだよ。
十分な愛情も注いでいるのでしょう？コミュニケーションが取れて
いるじゃないですか。ちゃんと律したことは、お子さんの大切な
糧となり、二度と同じ事はしなくなると思いますよ。
子育ては、失敗と発見の連続。頑張れ！！ママ！！！

こんにちは。
おっしゃるとおりだと思いますよ。

被害者は悪くないし、もちろん、
保護されるべきだと思います。

このサイトは、ただの心理学学習サイトですが、
「みんなの幸せ」を願って作られています。
みんなの幸せ、です。

（もう少し詳しいことは明日以降に）

死んだら悲しむ人がいる、ってよく書いてあるけど、それって誰ですか？
友達に話せ、親に話せ、信用できる人に話せ、って書いてあるけど、それって誰ですか？

私は生まれて今まで、そんな人に会ったことがありません。
他人を大切に思う人間がいるだなんて、信じられません。

書いてある文章を読んで、ありがとう、とも嬉しいとも思うけど、奇麗事を並べるな、と思う自分もいます。

ごちゃごちゃして、どっちが自分の本心なのかが分かりません。

子供が好きだ。でも一緒に居たくない。

イラストの子供は気楽だ。
向き合う必要が無い。

現実の子供は向き合わなければいけないから嫌だ。
ここで嫌な顔したら悲しむのだろうか・・・とか思うと、無理してしまう。

どちらにしても、やっぱり一緒に居る（見る）ていると楽になる。
色んなしがらみが、ふっと消える。
魔法のようだ。

こんばんは、ジョニーです。
ああ、likeじゃなくてloveなんですね。もうloveでloveなんですね。loveloveでちゅっちゅなんですね。
あ、お酒は飲んでないです。大丈夫です。
あー、なんか俺、勝手にすっげー心配してました。もう丸さんがいますからね、俺は心配とかしません。こころおきなくチゲ鍋が作れます。え？もちろん一人で鍋ですよ。あー、空しい。
俺、今はぶつかる人すらいないんですよ。好き、を伝えたい人も、嫌い、を伝えたい人も。もし、俺が自分の部屋の中心で
誰か俺の愛を受け止めてくれー！！
とか叫んだら、多分やってくるのはお巡りさんです。
んで、次の日あたりに大家さんから退去勧告が来るのではないかと。
俺って、ぶつかるとか、こころを交わらせるとか、それ以前の人間なんです。まあ、いざぶつかれってなっても尻込みはやっぱりするでしょうね。そら、恐いですもん。
俺って、何か知っているとムカつかれ、なにか意見するとムカつかれるんですよ。
童貞君だと笑われるんですよ。
携帯の基本通話料を使いきれないのは驚くべきことらしいです。
クラブは好きじゃないんです。
洋楽も聞きません。
おもいきって飲みに誘っても俺以外の誰かの為にみんなのスケジュールは埋まっています。
俺って誕生日いつだっけ？祝ってもらったことなんかないですよ。
いやー、これは恐いです。恐いんですよ、俺には。あ、でも一気に喋ってちょっとすっきりしました。
俺って、他人から好かれたことなんてほんとないんですよ。んで、自分からの好きはいつもいろんな形で避けられてきました。自分で生きなきゃ、って思うでしょう。頼らなくていい人間にならなきゃって思うでしょう。その子もそうだと思います。
丸さんはその後、理解してくれる人には、巡り合えましたか？人に物事を諭す職に就かれているくらいですから、巡り会えたんだと思います。
丸さんなら、大丈夫ですよ。その子を解ってあげられると思います。だから俺は、ほっといてチゲ鍋作ります。
え、俺ですか？正直あんまやる気ないですけど、他力本願は嫌いなんで、自力でもうちっとましになろうかなと思います。
ええ、やっぱりまだ俺は頼らない人間なんですよね。
ジョニー

> いなくなってもいいんだ。
> だれも、悲しみなどしない。
> いなくていいんだ。

なくていい命なんてないと思います。
奏さんがいなくなったらなにかに狂いがおきると思います。
それは奏さんの過去、現在に関わってきた全てで、
これから先関わっていく未来の、全ての歯車が狂うと思います。
狂わせたいのかもしれないけど
いなくていいなんて考えないで欲しいです。
うまくいえないけど。
これは「正論」に聞こえてしまうかもしれないけど。
いなくなってほしくない。
前、奏さんの文を読んで、共感して、嬉しかったんです。
私は奏さんにいなくなってほしくないです。

信じれなかったら聞いてください

もし読んだことがなければ、以下の本がお薦めです。
多分、図書館などでも借りられると思います。

CD付[新版]生きがいの創造
飯田 史彦 (著)
出版社: PHP研究所 ; ISBN: 4569627943 ; 新版 版 (2003/03/20)

本が苦手な人は、以下のＤＶＤでもいいです。

DVDブック版 生きがいの創造 第1巻 人は死んでも生きている PHP DVD BOOK
飯田 史彦 (著), 江村 信一 (イラスト)

それで、もうちょっと、と思ったら、以下の本もお薦めです。
３部作の最初の本なので、気に入ったら、残り２冊もお薦めです。

神との対話―宇宙をみつける自分をみつける
ニール・ドナルド ウォルシュ (著), Neale Donald Walsch (原著), 吉田 利子 (翻訳)
出版社: サンマーク出版 ; ISBN: 4763191993 ; (1997/09)

ついでに、もうちょっと欲張って、思いっきり幸せになるためには、
以下の本についている「つやこ４９」というＣＤを１００回聞けば、
ばっちりだと思います。

斎藤一人15分間ハッピーラッキー―人生の成功者になる「ものすごくカンタンな道」
舛岡 はなえ (著)
出版社: 三笠書房 ; ISBN: 4837921477 ; (2005/05)

みなさんにいいことが、やまほどおきますように。

-Naoki

初めての投稿でしたが、思わずすがりたくなるような言葉がけを頂き、本当にありがとうございます。

子供と言ってももう中学生なのです。
財布にはお札も入っていましたが、小銭を盗りました。
「盗った」のか「取った」のか、悪意なのか幼児性が強いのか、ちょっと計りかねる面があります。

すーさん・sakuraさんから頂いた暖かなお気持ちをそのまま受け取らせて頂きます。
「子供は何をしでかすかわからないもの」と言う意味をよく噛みしめます。
私自身は常に親の顔色を伺って育ったため、どうもそのあたりに実感がなかったので、このように動揺してしまったのだと思います。

気持ちが軽くなりました。
機会がありましたら、またお話させて頂けると心強いです。

クラウドさん　こんにちは

あなたの「大丈夫」に少し疲れた心が楽になりました。ありがとうございます。

いのちの電話相談員の研修を受けているとのこと。ごりっぱです。
あの電話は、とても苦しい人が感情を生でぶつけてくることが多いとも
聞いています。どうか心して、自分の心まで傷ついてしまわないように
話を聞いてあげてください。

すーさん、お返事ありがとう。

> すーは、孤独でいい、いぇ、孤独がいいって
> 思えるときもあるんですけど
> やっぱり人の温かさがほしいの。
> でも人に近づいて友達になると
> いつも仮面の自分になって
> やっぱり孤独。

これが、
よーーーーーーく分る、
いやと言うほど分る。。。
これで何度友達から逃げ出した事やら・・・。何度泣いたことやら・・・。

友達づきあいって、簡単なようでとっても難しい。
今もめっちゃもがいてる。

僕、仮面での付き合いに疲れて逃げ出す。そんで、新しいハンドルネームで人と出会って話をするんだけど・・・上手く行かないのなんのって・・・。逃げてきたんだからあたり前なんだけど。
でも、無駄じゃ無かった。
人間関係の始まり方だけは自慢できるぐらい上手になったんだから。

私は　「そのまんまの　自分でいいんだよ」とか「出来なくたっていいんだよ」とか、最近流行の　甘い言葉が　苦手です。

一生懸命努力しているにも関わらず、それでもなお　頑張りすぎている方々に　それは相応しい言葉であって、

背伸びしすぎて　届かない自分を責める方々に、「等身大でいいのですよ」と、気付きを促す言葉であって、

決して　「ほどほどに　手を抜いて　楽して生きて行こうや」と、持ちかけている言葉ではないのに　勘違いしている方が　世の中にはたくさんいます。

心の病になって　苦しいときでも、少しでも良くなりたいと願うなら、そのために　努力する。
出来る範囲で　良いのです。

朝ごはんを　少しでも食べる、とか

昨日よりも　１０分早く眠る、出来るときだけ。とか

朝、外へ少し出て　お日様を浴びる、とか

何でもなさそうなことの繰り返しが、回復につながると思うから、
私は「そのまんまでも　いいんだよ」とは　自分に言わない。

ずっこけても　あきらめない。
死にたいときは　調子が悪いんだ。
ちょっと待てば　気が変わる。

面倒くさい心を隠して　ああだこうだ理屈をつけて　手を抜く、そして
人知れず努力をしている人を見ては　やっかむなんて、私は嫌です。

甘えんじゃねーよ、わたし！世の中　そんなに甘くない。

癒し系じゃないですが　私はこれでよいのです(笑）
生意気盛りの　男の子みたいですね。

ぎゅっと　しっかり抱きしめてほしい心に　
年なんか　関係ありませんよー。(笑）

すーさんはきっと　優しすぎるんだ。
だから　時々　がおーっ！っと怒って下さいね（＾ｖ＾）

「なにようっ！私だって　寂しいときあるんだからっ！」と、家族に怒りをばらまいて　下さいネ。

はじめまして。落ち葉さん。
落ち葉さんは、
辛い環境の中で育ったんですね。
ずっと自分を押し殺して、わがままいわずに
我慢の連続･･･

その辛さから抜け出て、今があるんですね。
落ち葉さんは努力家です。
頑張りやさんですね、きっと。

もう十分立派は母親です。
そう心から思います。
ちゃんとお子さんは落ち葉さんの気持ちも
分かっているんですよ。

わたしにも子供がいます。
わたし、教育やしつけ、できませんでした。
でも、けっこう育っています。

子供も人間、母親も人間、どちらも不完全で揺れ動きますよ。
原因ー結果なんて単純なものじゃないし。

子供が頑張って目標達成できた時、立派なのは子供。
子供が悪い子としたとき、悪いのは子供。
親とは別の人格だから、割り切っていいと思いますよ。

落ち葉さんは今までしっかり子育てされてきた･･･
自信持ってください、
自分自身を信頼して、
そしてお子さんを信じてください。

親のお財布からお金を取る、
よくあることです。
他人のじゃなくてよかったですね。
十分叱ったのでしょ？
それじゃ、これから信頼しましょうよ。
おおらかに。
肩の力を抜いて。

落ち葉さんはじめまして
落ち葉さんは、母親失格ではないですよ。
子供がお金を取ったらその時にキチンと注意したのでしょ？
何故？いけないことなのか、どうしてそうゆうことをしてはいけないのか、それでいいのですよ。
育児書は育児書です。
子供たちは皆それぞれの感性と性格を持っています。
突拍子の無い事をしてしまう事もしばしば！
当たり前なんですよ。
悪い事をしたらその時その時
キチンと注意してあげる事、子育てはその繰り返しです。
私の知り合いのお子さんも小2の時親の財布から大金を取って大変だったみたいですよ、でもそのつど注意して今ではアルバイトをしながら高校に通っています。
落ち葉さん子育てに卑下なさらないように･･･
お子さんが大きく成長した時、きっと
「あなたはこんなことしたのよ〜」と思い出話ができる時が来ますよ。

UGOさん
おへんじありがとう。
UGOさんはすごく立派、
すーには、輝いて見えます。

孤独の中でしかできないこと、
孤独の人にしか感じられないこと
ありますよね
だから、孤独をとことん生きる、
これって素敵です。
で、気が付くと孤独を忘れているんです、、
たぶん。

すーは、孤独でいい、いぇ、孤独がいいって
思えるときもあるんですけど
やっぱり人の温かさがほしいの。
でも人に近づいて友達になると
いつも仮面の自分になって
やっぱり孤独。

いまでももがいているの。
どうしていいか分からないときに
このサイトに来て
誰かとお話する。
レスすれば聞いてくれそうで。
すーはよわいんです。
でも、いまUGOさんに
とても励まされました。
ありがとう、ほんとにありがとう。

ジョニーさん、ごめん。でも君の話分かるよ！
不登校のＭ子には、好きだよ！っては伝えてます。この子は人との関係づくりはヘタクソだけど、僕は、その子の良いところをたくさん知っています。もうＬＩＫＥじゃなくてＬＯＶＥだね。
あ、変な意味じゃなくて・・ふか〜い愛ですな〜
ジョニーさんの話を聞いて、改めてその子のことをもっと知ってやろうとか、受け止めてやろう、って思いました。
正直ここだけの話なんですが、やっぱり人と交わるって怖いです。自分の言ってることが伝わらなかったらどうしようだとか・・・。だからその子と接することから逃げたたくなるときもあるんですよ。ジョニーさんは、私にこう言いました。その子に面と向かって好きって言ってあげてと・・・僕もその子と心と心でぶつかるから、君も、誰かに心からぶつかって欲しい！！
簡単なことだよ。友達でも恋人でも愛してやればいいのさ！！
はい、説教くさくなりました。。だって先生だもん・・
ただ、君と同じように、浜辺でビール飲みながら、ビキニの姉ちゃん見るの大好きだからね！！！もう２４のおっさんだからね。
髪の毛だいぶきてるからね。。後半ぐてんぐてんになりました。ごめんなさい！！僕ももう瓶ビール２本あけちゃったからね。ジョニーさん、負けんでよ！！ファイトや〜

私も前に、ジョニーさんみたいに強くなって１人で生きていこうと思ったときがあります。
前向きに生きなきゃ、って分かっていても落ち込んだり、悩んだりと・・なんで自分はこんなに苦しまなければならないのか？
で、こんなことを考えてました。。悩んで悩んで苦しんだ悲しみをこれから一生背負ってやろう！そうすりゃ、きっと自分が悩んだぶんだけ、誰かの悲しさを理解してあげることができるんじゃないか！そう思った訳なんですよ。。
で、そのとき思ったことは、やっぱり僕は誰かに認めて欲しい。。自分のことを分かって欲しいんだと気づいた訳です。だって結局、自分以外の他の誰かがいないと悲しさを理解してあげることができなし・・・まぁ〜単純に自分のことを認めてほしかったんですよ。つまり、１人で生きるなんて僕には、到底無理だった。いつも理解ある誰かを求めていたんです。僕だけじゃなく、人間誰しも、１人では生きていくことなんてできませんよ。だって生きるってことは、人と関わること。自分を分かってもらうこと。相手を知ること。その交わりの中に価値があって、そこに自分があるんだから・・。
ちなみに僕は高校受験に失敗して、１人で１６歳・１７歳の青春時代を過ごしました。これが結構孤独だったんですよ。誰も周りにいなくて寂しかったんですよ。寂しくて寂しくて、、、ただ誰かにこの気持ちを理解して欲しかった。ちょっとジョニーさんに話せてあの頃の自分が報われたような気がしますよ。マジで、ちょいすっきり

すーさん、はじめまして。
レスありがとうございます。
すーさんの言葉が心にしみました。
涙があふれてきます。


> いろんなものが気持ち悪い･･･
> それは、鈴さんの今が辛いからですよね。
> 辛く苦しい時、理由なんてないんです。
そうなんでしょうか。それなら少し気持ちが安らぎます。
因果応報という言葉があるように
今までの自分の行いが悪かったから
今の状態があるように思えてしまうのです。

> 鈴さんがおかしいわけじゃない。
…ありがとうございます。
ひとりでも言ってもらえる人がいて嬉しいです。


> 鈴さん、これからまだまだながーい人生を
> 歩むんです。
> たっぷり時間はありますよ。
> １年２年なんて、たいしたことありません。
そうですね。
長い目で自分の人生みないといけないんですよね。
でもいまの私は1日をすごすのも苦しくて。
情けないです。


〉鈴さんは休んでいますか？
> 横になってからだを楽にする、
>それと休んでる自分を認めてあげるー
>――この二つがあって初めて休めるんだと思います。
後半の自分を認めることができてない気がします。
家事を育児を何かをしてなくちゃ
存在してる意味がないように感じられて
死にたくなるんです。
これが休んでる自分が認められてない事になるのですね。


〉いまは、鈴さんの今を受け入れてあげましょうよ。
〉認めて、可愛がってあげましょうよ、鈴さん自身を。
自分を可愛がるということは余り慣れてないので難しそうですが頑張ってみます。


〉そして辛くなったら、こうして、みんなに訴えましょうよ。みんな共感していますよ｡
〉鈴さん、思い詰めないでね。
はい、本当にありがとうございました。

> > UGOさん、
> ずっと辛いのは続いていますか？
> その辛さを、ここで、ひとまずおろして･･･
>
> はっきり分かる辛さもあるけど、
> 漠然としたどうしょうもない辛さもある
>
> がんじがらめの自分がどうしょうもなく嫌いになったとき
> 逃れる場がなくて追い詰められちゃうよね。
>
> いまはできるだけシンプルに生活を少しずつ変えていって、
> 夢の中で、心の羽で自由に飛翔してみない？
> ここで自由に書くのも心の解放。
>
> こうやって、かけがいのない心の故郷とをさがしだせるんだよ、きっと。
> また寂しくなったら一言書いてね。

返信ありがとう。すーさん。

えっと・・・元気になった？かな。結構、今普通かも。

あのさ・・・孤独って、癒えないんだよね。
どうやってもさ。

寂しさが全身をビリビリ刺激するんだよ。
それを拭い去ろうと一生懸命頑張ってみた。
でも、僕には無理っぽい。

無理なものを、頑張る必要はないから
受け入れちゃおうと思った。

どうせこの寂しさを受け入れてバラバラに砕け散ってしまっても、僕には失うものなんてないし。

孤独を嫌なものとせず、僕のエネルギーの一部にした。

んで、今普通の気分。

漠然としたどうしようもない辛さ・・・
怖かったけど、受け入れた。

それで良かったかどうかは分らない。

はっきりとした分る辛さは多分、これじゃ駄目なんだろうね。
解決する道があるんだと思う。

漠然としたどうしようもない辛さは、どうすれば良いかわかんない。
僕は、受け入れてみた。
バラバラには、ならなかった。
孤独を、孤独で埋めたって感じ？

とにかく今、普通の気分。

すーさんは、心の解放から・・・普通の気分になれましたか？
僕は多分、なれないと思います。偉そうな事言ってすいません。

すーさん、「辛いです」って書いただけなのに返信してくれたんだよね。
ありがとう。

理由のない辛さ、すーさんにもあったのかな。でなきゃ、たった一言からそこまで分らないよね。

もし良ければ、教えて。
すーさんは、その辛さと今はどんな感じで向き合ってますか？

　「自分がいなくなったら悲しむのか」っていうメール。もし奏さん御本人がもらったら何て答えますか？どういう流れでそういうメールを送ったかはわからないですが、もし、私が受け取る立場だったら、返事をどうしていいか、困惑してなかなか返せないと思うのです。
　友達を擁護してるのではありません。
私も以前、衝動的なメールを友達に送ったことがあります。
返事は来ませんでした。でも、友達にしんどい思いをさせたなって思って、その後、電話して謝ったら
「どんな言葉を返したらいいのか、分からなくて、でも、辛いってことは分かってたけど、メールもらって、正直、びっくりした。どんな言葉をかけたらいいのか分からなかった」と言ってました。
　自分が落ちついた時、送信したメールを見直して「確かに、そうだな」って思いました。
変化球のような形で自分の気持ちを表してもなかなか相手に伝わりません。
　素直に「しんどい」って言って小出し小出しに相手に伝えたほうが相手にも伝わりやすいです。そして、最後に
　「聞いてくれてありがとう。少し楽になった」って言ったら
相手側も自分が役に立ったって伝わって、次回もっと話やすくなると思います。
　奏さん、人を信じていないようでいて、でも本当は人を求めているんだと思います。

私はずるいし、汚い人間です。「どうせ人なんて…」って思う事もあります。でも求めます。人を。どうしてもそうなるんです。
　大事なのは求め方だと思います。
腕を切っても傷つくのは自分です。
　誰かにかまってもらいたいってあなたの文章はそう言ってる様に思います。
　それは、悪いことではないです。
素直になりませんか？心も言葉も。

> ほんの短い間です、幸せだって感じるのは。
> 私のこと分かってくれる･･･たいてい錯覚です。
>　レスありがとうございました。私本人でさえ私のことを分かっているかどうかも、分からない。だから、人が私を分かってくれると思う時って、私の話を否定せずに最後まで聞いてくれた人とか、自分にとって「欲しい」と思った言葉を言ってくれた時とかなのだと改めて思いました。

幸せと感じられる時はつかの間で。
　すーさんのしている幸せは周りを幸せにさせるもので、周りを温かくするものですね。
　とてもいいことだと思いました。

私もばんさんとこんな風に文通みたいな事出来て楽しいです。会った事もないのに何だか不思議です。
　全てを受け入れる事が愛…。それは多分、「あるがままの私でいい」「あるがままのあなたでいい」ってお互い思い会える関係なのかなって思いました。
「あるがまま」って難しいですが。
私は、自分に対しても相手に対しても「求めすぎる」ところがあります。それは、結果として自分を追い詰めて苦しくなったり、人に失望したり、遠ざけてしまうことになっているのかなって思っています。

　手の傷はよくなりましたか？
心があまりに苦しいと体を傷つけることによって痛みを和らげようとしてしまう事が私には時々あります。かすり傷程度ですが。

親の立場の方から見れば、私はとてもひどい事をしてるのだと思う。
苦しい。でも、そんな中でやっぱり生きたいという、心の葛藤。
逃げないで生きていたら、いつか「生きていて良かった」と思える日が来るんじゃないかというかすかな希望。
でも、消えたいという気持ちの狭間の中で私は今日も生きています
　ばんさん、冬は空が綺麗ですね。空が青いんです。とても。怖いくらい。生まれて初めて、空がこんなに青いんだって気付きました。空をよく見るようになったのは、友達が亡くなってからです。
　私もあなたに会ったら抱きしめると思います。あなたは自分のココロに正直で誠実で、だからこそ純粋さを求めている気がするのです。
　でも、完全な人間はいなくて、自分の思い通りにいくことなんてほとんどない。
　だけど、自分だって不完全。うまく言えないのだけど、突き詰めて考えると疲れますよね〜。だから、どこかで「ま、いっか」って思える様になりたい私です。

思い起こせば、幼稚園の頃から、私はどこか大人じみていて、浮いていて、いじめられっこだった。複雑な家庭環境がそうさせたのだが、本当に辛かった。
小さい頃は、「自殺」という観念が無かったが（死というものを理解していなかった）、思春期に入るに連れて、「自殺」というものに興味を抱くようになり、学年集会で問題になるくらい、激しい「誰か分からない」いじめにあっていた。
でもまぁ、其れも今では良い経験になったのかと思おう。きっと、人生においての、楽しい事、辛いこと、どれも無駄になるものは無く、自分を磨いてくれるものになるのだろうと思えるようになったのは、本当にここ最近。
でも、その考えで楽になった。いじめられた分、人の痛みがわかる人間になった。何でも良い経験だったと思えば、私は何だか輝いた時間を生きているような、素敵な気持になれる。
他人から見れば、我が家は不幸だろう。祖父が借金を背負い、父が難病で呼吸器を付け、自分は２０代ながら、癌になった。
でも、今では私がムードメーカー。笑いが絶えない家と成った。
今では命の電話の相談員の研修を受けている。自分が悩んで電話をかけていたように、悩んでいる人の話し相手になりたいと思っている。
こんな私でも、季節の風景の移り変わり、鳥の鳴き声に感嘆している。
だから、きっと今悩んでいる人たちも、「昔はこんな事があったわね」と思える日が来るだろう。
大丈夫、大丈夫だよ。

> UGOさん、
ずっと辛いのは続いていますか？
その辛さを、ここで、ひとまずおろして･･･

はっきり分かる辛さもあるけど、
漠然としたどうしょうもない辛さもある

がんじがらめの自分がどうしょうもなく嫌いになったとき
逃れる場がなくて追い詰められちゃうよね。

いまはできるだけシンプルに生活を少しずつ変えていって、
夢の中で、心の羽で自由に飛翔してみない？
ここで自由に書くのも心の解放。

こうやって、かけがいのない心の故郷とをさがしだせるんだよ、きっと。
また寂しくなったら一言書いてね。

>そう、、、
力でないんですよね。
その感じよく分かります。
頭の中ではきびきび動く自分をイメージしてるのに、
実際は何するのも億劫で、家事もテレビ見るのもみんな億劫だったから。

不思議なもので、早くよくなりたい、、、
いつよくなるんだろう？、、、
なかなかよくならない、、、って思いを巡らしてると
ますます沈んでいく自分がいるの。

「〜しなければならない」を「〜してもいい」に
「〜できない」を「〜するのを今日はサボろう」に
ちょっと変えてみたらどうかなぁ。

あとやはり、冬眠中は仕事は可能な限りすくなくしたほうがいいです。
仕事より自分が大事ですもの。
薬が夜だけっていうのもつらいですね。

二十歳のときは上限までの量を飲んでて、
そのときの記憶があんまり残っていません。
でも私は、それで乗り切ることができたんです。

無理しないで、それから焦らないでね。
努力も目標も哀しみも苦しみも
お空の雲に預けて
流れに身を任せるのも
一つの冬眠。
暖かくしてねむっちゃお。



元気な人を見るのが嫌で、精神科に入院してた

辛いです。

鈴さん、はじめまして。すーです。
とても、苦しそう。
大丈夫？
いろんなものが気持ち悪い･･･
それは、鈴さんの今が辛いからですよね。
どうしようもなく辛いんですね。
辛く苦しい時、理由なんてないんです。

鈴さんがおかしいわけじゃない。

早くよくなりたいんですよね、そりゃそうですよね。
わかります。
だから鈴さんは病院に言って、
先生のおっしゃるとおりに休んだんですよね。
それなのに、思うように回復してくれない･･･
分かります。
焦りと苛立ちが、みんな自分に向いてしまいますよね。

鈴さん、これからまだまだながーい人生を
歩むんです。
たっぷり時間はありますよ。
１年２年なんて、たいしたことありません。

よくなっていても、揺れ返しがあります。
だって人間ですもん。
そんなものですよ。
鈴さんは休んでいますか？
横になってからだを楽にする、それと休んでる自分を認めてあげるー――この二つがあって初めて休めるんだと思います。
いまは、鈴さんの今を受け入れてあげましょうよ。
認めて、可愛がってあげましょうよ、鈴さん自身を。

春が来れば花が咲くように、時期が来ればよくなるんです。
だから、
まず、鈴さん自身が鈴さんの心をしっかり抱きしめて
愛してください。
そして辛くなったら、こうして、みんなに訴えましょうよ。みんな共感していますよ｡
鈴さん、思い詰めないでね。

楽さんへ
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　楽さんは確か去年の9月頃からカキコ初めていますよね。何故覚えているかと言うと、私も別のＨＮで丁度同じ頃に、このＨＰに発生したからです。そして同じく職場の悩みを、私もカキコしていたからでした。

　楽さん・・・この一年充分頑張ったよ。充分戦って来たんだよ！、私ちゃんと楽さんのカキコ読んでいました。だからもう自分を許してもいいのではないでしょうか。お休みする事は決して負けではないです。仕事が全てを評価するものではないし、楽さんは存在するだけで「楽さん」なのですから。今は「存在」する事さえ負担かも知れませんが、どうかご実家で充分な静養を取って下さい。眠剤でも向精神薬でもいいから、強制的に睡眠を取り思考を遮断して下さい。・・・それから、それからでいいじゃないですか。今まで楽さん、走り続けて来たのですから。

親兄弟子供親戚友人知人医者カウンセラー、誰でもいいから「助けてくれ」と言え！入院して薬漬けになっても今を凌げ。

子供にとってどんなお父さんでも「お父さん」は只一人。

あなた以外には誰も務められない。

大丈夫。こころは必ず回復する。

思い起こせば、幼稚園の頃から、私はどこか大人じみていて、浮いていて、いじめられっこだった。複雑な家庭環境がそうさせたのだが、本当に辛かった。
小さい頃は、「自殺」という観念が無かったが（死というものを理解していなかった）、思春期に入るに連れて、「自殺」というものに興味を抱くようになり、学年集会で問題になるくらい、激しい「誰か分からない」いじめにあっていた。
でもまぁ、其れも今では良い経験になったのかと思おう。きっと、人生においての、楽しい事、辛いこと、どれも無駄になるものは無く、自分を磨いてくれるものになるのだろうと思えるようになったのは、本当にここ最近。
でも、その考えで楽になった。いじめられた分、人の痛みがわかる人間になった。何でも良い経験だったと思えば、私は何だか輝いた時間を生きているような、素敵な気持になれる。
他人から見れば、我が家は不幸だろう。祖父が借金を背負い、父が難病で呼吸器を付け、自分は２０代ながら、癌になった。
でも、今では私がムードメーカー。笑いが絶えない家と成った。
今では命の電話の相談員の研修を受けている。自分が悩んで電話をかけていたように、悩んでいる人の話し相手になりたいと思っている。
こんな私でも、季節の風景の移り変わり、鳥の鳴き声に感嘆している。
だから、きっと今悩んでいる人たちも、「昔はこんな事があったわね」と思える日が来るだろう。
大丈夫、大丈夫だよ。

子供が私の財布からお金を盗りました。
まさかと思ったけど、本人も告白しました。

私の両親はとても不仲で、いつも喧嘩をしていました。
父は母に暴力を振るっていました。
両親とも大変口汚く、その汚い言葉でお互いをなじりあっていました。
そして、それは娘達にも向けられました。
親から誉められた記憶もなく、何をやっても、空気を吸っていてもののしられて育ったのです。

私は自分が親になれるのか不安でした。
でも、育児書を片手に必死で子供を育てました。
誉める時は誉めたし、スキンシップだった充分とったつもりです。

だけど子供は私の財布からお金を盗りました。

私はやはり母親失格の欠陥品でした。

あとがきさんはじめまして、sakuraといいます。
周りのご家族優しい方々なんですね。
強くならなくてもいいじゃないですか。
私も同じく弱い人間の一人です。
強くなろうと思えば思うほどプレッシャーになります。
私はその事を考えるのはやめました。
やめるまでに時間はかかりましたが、やっと40年間の自縛から少し、離れる事が出来ました。
精神的にも大分落ち着いてきて、死ぬ事も余り考えなくなりました。
私が死ねなかった理由の一つに
もし私が死んだら、残された子供達が今度は苦しみ、子供たちに心の傷をつけてしまい、同じ事を繰り返してしまう。
友達から昔言われた一言
「頼むからどんな状態になっても、生きていて」
その時は理解できませんでしたが、
私は何もできないけれど、子供たちをキチンと巣立たせるためには自分が生きるしかないという結論に達しました。
私も！苦しいです。辛いです。子供たちのことを思うと･･
キチンと路に導いてあげなくてはいけない。
もう少し子供達が成長するまで一緒に踏ん張ってみませんか？

>あとがきさん、
今、これを見てくれていますね。
今日一日をただ生きてる、
これが、大事です。
だって、時間が過ぎれば
時がたてば、光は見えてきます、
自然に。

あとがきさん、辛そう、、、
すごく辛そう。
でも思い詰めないでね。

何も頑張らなくていいし、
強くならなくていい。
そのままでいい
辛い時は寝て、それでも辛い時はPC叩いて
叫んで、弱音吐いていい。
生きてる、それだけで立派なことです。
前も、どこかで言ったけど
生きていれば、光は自然に差してきます。
こころに力がでてきます。
焦らないで。ただ待つだけです。

あとがきさんは、ご家族から愛されている。
だから負担に思うことはないし、
強くならなければならないこともない

だから、明日は、生きていてください。
そしてまた、ここにきてください。
ここで、人生のお荷物を少しずつ降ろしてください。

はじめまして、鈴と申します。
いきなりなのですが
しにたいんです。
くるしいんです。
でもしねないんです。

自分の子供の声が気持ち悪い。
母のやさしさが気持ち悪い。
ふとんの暖かさが気持ち悪い。
皆が幸せだと思うことが気持ち悪い。
私がおかしいんです。
わかってます。
だから精神科の病院にいってるのにかわんないんです。

休むことが必要と言われました。
休んでるのによくならないんです。
動けないんです。　
何もできない、しない自分が嫌でたまりません。

ごめんなさい。こんなことかいても仕方ないのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。

私を父親だと思ってくれた子供たち、私を息子だと思ってくれた親たち、私を弟だと思ってくれた兄や姉たち、私をおじさんだと思ってくれた甥や姪たち、親戚のみなさん、私に関わってくれたみなさん、申し訳ありません。
まさか、自分がこんな状態に何度もなるなんて、思ってもみませんでした。今回はさすがにキツイ。クスリ変えても安静にしていても状況は変わらず。

私は弱い人間です。強くなって、この世の中を最後まで生きていかなければなりませんでしたが、できそうにありません。
私は弱い人間だからです。
今、強くなろうという気持ちがありません。

私のことは、そのうち忘れてください。そのほうが気が楽ですから。
最後の瞬間ぐらいは、楽な気分でいたいです。
おそらく、その後は、またひとりで苦しみつづけていると思います。
それが、私が選択した道だからです。

どうか、残していく子どもたちをお願いいたします。

> きっと、言葉で表現できないほど、辛い体験をしたんですね。
憎む気持ちは、身近な人に対するものほど、抑えられてしまうよね。
だって、憎んでるってことがとても哀しいから。
心の中で、無意識で、憎しみを押さえ込んで、
楽しいよっ人にも見せて、自分でもそう思い込んで。
で、必死で生きてきたんですね。

でも抑えられた憎しみは、消えることはありません。
どんなに否定したい気持ちでも。
匿名の詩でもいい、独白でもいい。
憎しみを外に出すほうがいいと思う。
私も、若い頃義父に無理やり布団入れられキスされたことを、
だから義父を憎んでいることを、誰にも言えなかった。
でも、ネットでこうして言うようになって、
楽になりました。
ありんこさん、まず何より、ありんこさん自身を認めてあげてね。よく頑張ってえらいねって。
それから少しずつ言えるようになったら語ってみましょうよ。
時間はたっぷりあるし。

こんばんは、ジョニーです
ゆるーい関係の仲間って、もしかしたら俺が今、一番ほしいものかもしれませんね。
いるんですかねー？できるんですかね？できてほしいですねー。
散歩はたまにします。目をまんまるにするような感動ってのはないですけど、にまっ、って口が緩むような出来事は沢山ありますね。道ばたで話をしているおじいちゃんを見た時とか、屋根の上で仰向けになってる猫を見た時なんか。
一つあくびして、また来ようかな、って思って帰ります。
あ、そうだ、そのまちがって消しちゃったレス俺読みましたよ。
え？内容ですか？ゴメン、覚えてません。
でも、嬉しかったです。
ジョニー

楽さん
ついさっきレスしたばかりですが、何て書いたか気になって、
書いたことで楽さんを傷つけてしまうんじゃないかと不安になって、
また、レスしています。
私が書いた内容が、楽さんの気持ちを沈めてしまったらごめんなさい、
ほんとにごめんなさい。
辛い毎日を、仲間に迷惑の掛らないように、それだけを考えて、
生きてきたのですよね。
尊敬します。
だって、辛い時はたいていの人は、自分のことしか考えられません。弱いものだから。
でもそういう状況の中で、いつも他の人に対する配慮をされている。
楽さんは、ほんとは強い人です。筋を通そうとする強い意志がおありです。
だからその分苦しさが心の底に重たくたまってしまったんですね。
そうして、長い間、その苦しさをごまかさないで、直視していた。
普通の人の限界をずっと超えています。
これからしばらくは、神様が与えてくれた休暇。
この休暇を含めても、一般に人ほど休んではいないでしょ？
この休暇中、きっと何かが違って見えてきます。
冬ですね、でも春はきます。
「冬来たりなば、春遠からじ」
父が好きな言葉でした。今病院のベッドで、意識不明です。
なんか、支離滅裂になってしまってごめんなさい。

>楽さん、病院に言ってください。
すーからのお願いです。
楽さんのように責任感のある方を、日本は必要としてるんです。
人は、迷惑をかけてもいいんです、
ミスしてもいいんです。
みんな同じです。
楽さんのミスで、将来ずっと苦しんでいなければならない、そんな人が職場にいますか？
だれもいないです。
頼ったり、頼られたり、ミスしてフォローして、起こり起こられ、
これは、普通のことです。

でも、命はたったひとつ、ミスとは違って取り返しがききません。
楽さんのことを愛してる人を深く傷つけます。一生苦しみます。

楽さん、乗り越えられない苦しさはありません。
今日仕事して私もミスしました。
それから、ずっと楽さんのこと考えていました。
明日も、楽さんのお気持ち、思っています。
明後日も同じです。

だから、病院にいって、気持ちを楽にしてください。
ぐっすり寝てください。そして、またここに来てください
時間はたっぷりあります。
空元気出す必要もない･･ただ今日と明日を生きてみてくださいね

家事とかしなければならないことがあっても力が出ません｡
必要最小限のことしかしてないけど、洗濯物はどうしてもたまったら洗濯しないといけないし｡
気力が出なくてふわふわしながら洗濯しています｡
全自動じゃないのでほったらかしじゃできないんです。
私事ですが｡

以前ネットで嫌な経験をした人と同じプロバイダーの人を見かけると､その人かどうかわからないのに動揺してそこから離れたくなります｡
こういうのもトラウマと呼べるかわかりませんが、忘れられないんだなと思います｡
心の具合はなかなか良くなりません｡
仕事するためには眠くなるので朝薬を飲めなくて、夜しか飲めません｡
本当は朝も飲みたいです｡
本当は冬眠して人としての生活もお休みしたいです｡
とにかく疲れました｡

こんにちは、ジョニーです。
え？ふあんですか？あ、いや、その、こんなやる気の無い人間にそんなこと言われても困ってしまうっていうかなんていうか。
やっぱゴメン、信じられません、でも、嬉しかったです。
使いまわしですいません。でも、やっぱりこのほうがしっくりくるっていうかなんていうか、はい。
年収100万ないんですか？すっごいなー。俺もお酒とタバコ止めたらそんくらいでもなんとかなりそうなんですけどね。唯一の贅沢みたいなもんなんで、なんだかんだで止めないんですよねー。
スランプなんですかね？なんなんでしょうね？
ぶっちゃけ自分でもよくわからんです。っというか平面やるべきか立体やるべきかすらなんともはっきりしません。
多分立体じゃないかなー、ってことくらいですね、最近感じるのは。
そんなことより今日の献立をパスタにするか煮込みうどんにするかが気になっている今日このごろです。
その世田谷の学校って、もしかして以前ガイアの夜明けかなんかでやってませんでしたっけ？
うっかりメモするのを忘れていたので良いことを聞きました。
散歩がてら愛車で行ってみたいと思います。
あ、もちろん自転車ですよ。
もし機会があったらAzumiさんの作品見てみたいですね。多分俺はこっそーり覗いて、あーがんばってんだなー、すごいなー、とかなんか無駄にしみじみ感じて、帰りに晩の食材買って帰ると思います。
やっぱ煮込みうどんにしよう。
ジョニーでした

レスありがとうございます。私は、職場で人を傷つけています。死亡退職を前提として、１ヶ月過ごすことになります。アパートの家主さんに迷惑がかかることが気になって、１ヶ月先延ばしするだけです。１日も早く死んだほうが職場の人のためには、大変望ましいことです。毎日、死ななくてもいい人が死んで、私のように自己中心的で、既得権益を守ることしか考えない人間は早く死ぬべきです。

まだ、頭の中に強烈な「あの人」にされた体験が抜けません。体も心もぼろぼろになったのに、「憎んではいけない」と思ってしまい、それが自分にむけられて、「なんて自分は情けないんだろう」って思っています。仕事もできなくなって、子どもを産むにも治療が必要になって、それでも「憎しみ」は私の心に封印されたまま。
どうすればいいのかわかりません。

自殺したいとか言える奴は凄い奴だよ。誰かに相談なんてそう簡単にできるものか。他人の心なんて誰にも解らないんだ、自殺しようとしている奴らの心も、生きたいとかそんな事言う奴らの心も。相談にのって話を聞いててもどれだけ辛いかはその人しか解らないんだ。自殺したい奴らだってどれだけ辛いか解らない、だから人の心は誰も解らないんだ。
死にたい奴は、本当は助けて欲しいだけかもしれないいんだ。誰かに辛さを解って欲しいだけかもしれないんだ。私も総かもしれない。でも誰も相談できる人が居ないんだ。助けを求めたくてもできない。自殺したくても痛いだろうなぁとか、まだこのTVみたいとか、そんなん思ってるから死ねない。どうしたらいいか解らない。自分が何を言っているかも訳がわからなくなってる。助けて助けて

>おはよう！すーです。
夜中にレス書いたのに
間違って消しちゃったの。
今もう、なんて書いたか思い出せないから
同じものは、もう書けない。

まいいか。人生こんなもんだよね。
ジョニ−教か。
うんうん、わかるわかる。
食べていけるなら、今のままで十分だね。
アーティストには、心の自由がなにより大切。
でもさびしいの？
わかるよ。でもさびしさって、心を研ぎ澄ますから
アーティストにはむしろプラス。
だと思わない？
描きたいっていう情熱は？湧いてこない？感動は？
でも、こういうのって出すものじゃなくて、
自然に出てくるもの。
あと、心で感じてるのにアタマがそれを無視する場合もあるよね。
感動は共有できるゆる〜い仲間の空間があると大きく綺麗になる、
ほら、ギターと同じ。感動は弦をはじくこと、共有空間はギターのボディー。
もし、時間あったら、おすすめは散歩。
感動が、いっぱい。そうして歩きながら、感動をふくらませる・・・
だめ？
でもでも、ジョニーがレスくれてとっても嬉しかったよ。
ジョニーの言葉は、生き生きしてる。
たくさんたくさんクリエイトできると思う
かげで応援してるね。

今日、米国で太鼓のコンサートがあります。お昼ごろ、あなたの事をニュースで知り、ハンバーガーがろくに喉を通りません。有希ちゃんが天国で寂しくないように、あなたのために太鼓を打ち尽くしたいと思います。どうぞ私の太鼓の音があなたの元まで届きますように。

>遅れている仕事を少しでも取り返そうと言う気持ちが上司から、反抗していると思われています。処分を受けるかもしれません。

みんな楽さんのこと心配しているんだと思いますよ。
楽さんは、心の中ですべきことがあると、それに集中して、他に目がいかなくなるタイプ。
周囲の人は、楽さんが考えている以上に楽さんのこと分かっていると思います。

>とりあえず、１ヶ月くらい休んで、実家に帰って、自殺するつもりです。恥ずかしくて、外に出たくありません。人に合いたくない。

一ヶ月くらい休暇もらうこと賛成です。帰れる実家がある。帰りましょうよ。
自殺するつもりになると、大丈夫、なんでもできますよ。
そうして、外に出たくないなら、家にいればいい。
人と会いたくないなら、会わなければいい。

先ず、思い切り一人になって、肩の荷を先ず下ろして見ましょうよ。
将来を考えたり、周囲を配慮したり･･･
そういう面倒なことはやる必要ないんです。
自殺は、する気になればいつでもできるものです。
だから、ます、肩の荷を下ろして、楽になりましょうよ。

そして、辛いけど今日は生きてみましょうよ。
寝るとき、自分に今日もご苦労様って優しい言葉をかけてください。
すーはたいした力ありません。
でも楽さんが辛い今日を乗り越えて一日過ごせるように祈ってます。
それで、しなければならないという重圧から解放されることを祈っています。
年賀状でいう｢祈っている」じゃなくて、真剣にほんとに楽さんのことを神様にお祈りします。

かっこいい人生を歩んでる人なんて、誰もいません。
みんな恥ずかしいことばかりです。
私から見ると、楽さんの生き方はりっぱです。何千回怒られても、怒られることは恥ずかしいことじゃないもの。
罪を犯したり、人を傷つけたりしてないもの。

辛い時は逃げて、こわいときは閉じこもって、それでも今日を生きることは尊いと思います。
閉じこもっても、ネットで繋がれるでしょ。大丈夫。

風邪引いたら寝込むように、心が疲れたときは、休みましょうよ。
何もしなくても時間が過ぎる、苦しい時のお薬は｢時間」です。
時間は、今日を生きることです。

ジョニーさん、はじめまして。
書き込みを拝見しました。
ファンになりたいなー・・・と思いました。
小さい頃、工作や絵を描くのが好きでしたが、今は全然です。
私も作品作る元気がなくなってしまって、
ジョニーさんの気持ちと自分がシンクロしてしまいました。

私もアーティスト志望のひとりです。一応美大は出ましたが、
理屈をこねる校風に嫌気が差し、関わっていません。
私も年収１００万はありませんが、
仕事が楽しくて、最長記録更新中です。

・・・ひょっとしたら、ジョニーさん、スランプではないですか？？
思うように筆が動かなかったりとか、作品が上手く作れなかったりとか・・・。

でも、きっと大丈夫です。
糸口がつかめる日、きっと見つかります。
今描けなくても、描ける日が来ます。
それに、２１歳ならば、これからですよ＊
いろんなことを経験すれば、道も広がりますよ。

私もコンペに出して落選したり、
酷評されて凹んだこともありました。
描くのをやめようとも何度も思いました。
でも、結局もとに戻ってしまうんです。
気がついたら、絵を描いたり、ものを作ったりしているんです。
そのときの自分が、いちばんキラキラしています。
好きなのかもしれません・・・。

ジョニーさん、もし関東にお住まいならば、
東京の世田谷にある、「世田谷ものづくり学校」に
散歩がてら覗いてみてはいかがでしょう？？

廃校になった学校の校舎をクリエイターのアトリエに再生して、
映像スタジオやデザイン事務所、はてまたパン屋さんや、カフェだったり、
ペンキ屋さんとか、劇団とか、Ｔシャツのデザイナーさんがいたり、
いろんな分野のアーティストさんがいます。
一部見学もできますし、ワークショップもあるので・・・
何か手がかりがつかめるかもしれませんよ？？
（ちなみに、それぞれのアトリエのインテリアがすごく凝っていて、
どれも素敵でした＊）

ＨＰのアドレス、置いていきますね。
「ＩＩＤ世田谷ものづくり学校」
http://www.r-school.net/

いつか、作品見せてください＊＊

つまらないブログだ。
http://blogs.yahoo.co.jp/ichigo357

運がないわ、ほんまに。
貧しい職場のために中古パソコン調達しようと頑張ったのに…
なかったことになって…
他人のためにと思うことが絶対に叶わないねん。
寸前まで気をもたせて…

車検が高くて…
新車がほしいけど貧乏すぎて買えない。
おまけにマフラーが悪いとかブレーキパットが悪いとかで金取られるし…
予算オーバー。

なーにやっても恵まれないわ、ほんまに。

悲しいことばかり。
今まで耐えてきたけど。
もうどうでもえーわ。

結婚もあきらめたし
ほしいものも買えないし
病院代が高すぎてまともに受けたくても受けられないし

明るく振舞うのも疲れたわ…

抱えきれないほどのお金がほしいわー
運がないからしょうがないか。

世の中は美人だけで何億のお金手に入れる。
心が憎くくても。
そういう幸せな運がほしいーーーーー

なぜなんやー

早く帰るようにと上司から指示されているのにもかかわらず、９時まで職場にいました。月曜日にしかられます。遅れている仕事を少しでも取り返そうと言う気持ちが上司から、反抗していると思われています。処分を受けるかもしれません。３人の職場なのに、いっしょに仕事をやっている実感がありません。いつも、ひとりです。名札を置いて、帰れ、制服をクリーニングに出して来いとよく言われます。人から注意される声がうるさく感じます。とりあえず、１ヶ月くらい休んで、実家に帰って、自殺するつもりです。恥ずかしくて、外に出たくありません。人に合いたくない。

まさに、
じ・ゆ・う
いろんなこと飽きるまでできたなんで。
たぶん一生のうちの貴重な1ページになること間違い無し。

それで、いろんなことが飽きたってことは
充電はもうちょっとで終わりそうだね

あとは刺戟と影響。
文明だってこれがあって発達したんだし
人間だってきっとそう。
人との出会いは運だけど、
人との出会いを生かせるかどうかは、個性かな？

とりあえず、感動はめいっぱい表現してみようよ
かっこいい服着て外に行こうよ。

私は少年院に入っていたので、非行少年の事件後の姿などを専門家よりはしっているつもりです。この経験を生かして皆様の役に立てればと思います。あと、よければホームページを見に来てください。少年院での生活に書いていきます。質問も私のことでなければどんどんしてください。

こんばんは、ジョニーです。
おぅっ。俺のこと好きなんですか？
えー、なんだろうな、なんて言ったらいいのかな、
よくわからないけど、ほんと正直に言うと、
ゴメン、信じられません。
でも、嬉しかったです。
かな？ってかほんと、いきなりこんな失礼なこと言ってすいません。でも正直に言うと、この表現がしっくりくると思うんです。
そんな簡単に信じられはしないけど、嬉しかったのは事実、って感じです。
俺的にはすーさんのシナリオはズバリ的を獲ていると思いますよ。ここまで正確に言われるとぐぅの根もでません。
繋がりができるほど、人って窮屈になってくもんですよね。
俺はぶきっちょな人間なんで、そこそこの繋がりを持ちながら、耐えられる窮屈さで自由に作品を作る、なんて上手いことはできません。
ずーっと塾の自習室で自由を欲しがったからですかね？結局極端な自由しか選べなかったわけですけど。やっぱりなんか空しいです。
あとやっぱり、まだ社員になろうとは思いません。俺は、やめたくなっても、辞められない、辞めるべきではないのが社員の責任だと思っています。もうこれは半分宗教みたいなもんです。ジョニー教です。食事の時に頂きますって言うように、家に帰ったら靴を脱ぐように、俺にとって、ごく当たり前のことなんです。
辞めたくなると思うんですよ、一度や二度は。そこを乗り超えられるのは、やっぱり熱じゃないかな、と思うんです。俺はお金がいりませんから、欲だと乗り越えられないんですよ。
俺、友達できそうですか？それも、まあ、信じられません。
でも、嬉しかったです。
ジョニー

こんばんは、ジョニーです。
例のごとく晩酌後なので、ろれつがまわっていないことをお許しください。（んでもPCじゃわかるわけないか）。
aさんは人間じゃないんですか？だとしたらなんですか？もし、aさんが,そうですね、NASAが開発したスーパー人工知能なら俺は頭をこすりつけて　参りました！！　と叫びます。
でも違いますよね？この書き込みを見ながら俺より少し年期の入った指でキーボードを叩いてるんじゃないですか？ブラインドタッチではないでしょうね。ゆっくり入力して、たまに、あーまた間違えた、とか呟きながらdeleteキー押してるんじゃないですか？人間だと思いますよ。少なくとも俺はそう思って返事書いてます。よけいなお世話ですか？すんません。

自分の中で答えはでてるんですかね？どうなんでしょう？
危機感はある。ただ、それに対処しようとする意志や気力はない。こんな感じだと思います。
なんていうんですかね、例えば沈みそうな船があります。小さな穴が床に空いて、水が入り、穴が大きくなる。そこで俺は、あーやばい逃げなきゃ、と逃げ出すわけでもなく、よっしゃ直すぞ、と沈まぬように努力するわけでもありません。ただ、そうか、沈むのか、と呟いて、ゆっくり沈む船を最後まで見届ける。表現はネガティブですけど、真意としては概ねこれで合ってます。
アーティストってもんに関してはaさんとは全く違った意見を持っていますが、話すと長くなるんでまた機会があったらお話したいと思います。
一つ言えるのは、俺は努力して達成できない目標はないと思っています。そして、目標に応じて必要な努力の量はあらかた決まっていると思います。ただ、その必要な努力の量を達成できるかは人によりけりです。もし、その目標に対して情熱ってものがあるなら、必要な努力の量をこなすのは飛躍的に容易になる、と俺は思っています。
熱ってもんがないんだよなー、俺。
ジョニーでした。

久しぶりに書き込みします。
夜空です。

精神科に通いながら、ぼちぼちやっております。
浮き沈みがありますが。
そして最近、また色々気になることがあり、ここに書き込みしたいと思いつつ、なかなか実現していません。
そのうちには書きに来る予定なので、その時は宜しくです。

ところで。
今、いのちの電話のフリーダイヤル期間らしいですね。
新聞にも広告が載ってました。
今まで、何回もかけようと思ったことがありますが、実際にかけたことはありません。
繋がらないことで有名らしいですが。
相談員の対応とか、どんな感じなのでしょう。

ちなみに。
ご存知の方も多いかもしれませんが。
１２月１日（木）０：００〜１２月７日（水）２４：００
０１２０−７３８−５５６（無料）

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/

私も１回、かけてみようかしら。
色々と悩んでることもあるので。
不安と期待の気持ちがありますが。

以上、夜空の呟きと情報提供でした。
また来ます。

ひきこもりだし、車あるし。
時間たっぷり、どこでも行ける。

フリーーーーーーーーーーーダーーーーーム！

これって自由？

ゲーム飽きたし
チャット飽きたし
じっとしてるの飽きたし
オンラインゲーム飽きたし
犬の散歩なんてまっぴらご免だし
ご飯食べるのも・・・最近ちょっと飽きてきてる

最近、おしゃれに興味が湧いてる。
二年間、いつも同じ服しか着てなかった。
臭いから最近新しい服をとっかえ、とっかえ着てる。
なんとなく楽しい。

私自身中学1年の娘を持つ母子家庭の母です。
サイトを拝見して思った正直な感想・・・
あまりに少年を擁護するような文章表現なので驚きました。
表現の自由・罪を憎んで人を憎まず
理解できないわけではありません。
でも「人を愛したい、人に愛されたい普通の少年？」でしょうか。
娘さんを亡くしたお母さんが
これを読まれたらどんなお気持ちでしょうか？
管理人さんは子供さんをお持ちですか？
女のお子さんをお持ちですか？
お持ちだったらそんなこと書けないはず。

心理学と心情は別のものということでしたら
どうぞ私の投稿削除ください。

やしのみせっけんさん、
聞いてくれてほんとにありがとう。
夫婦ってほんとに難しいです。

> お話を読んでいて　「ん？」と、思うことがありました。彼の奥様からご主人にメールが来たので、ご主人が土下座してきた、と、言うところです。

ごめんなさい。土下座して誤ったのは彼のほうです。自分の奥さんと私の夫の前で土下座したそうです。


>
> 私は　すーさんのご主人の良いところを見つけました。だって　浮気していてもちゃんと　自分でかたをつけて　家庭に帰ってきたもの。私の夫もそうですね。ちゃんと　自分で始末をつけて　帰ってきた。妻に隠して。してない振りして。

そう、だからそれには不思議と怒りはないんです。でも、18歳も年下の若い子だった。彼女を傷つけたんじゃないかなって少し思います。

> ハリネズミのジレンマ、という言葉を聞いたことがあります。お互い寄り添いたくても　針があるので寄れない切なさです。

まさにそのとおりの夫婦です。夫も食事の時話をしようとするのですがでないみたい。こちらも同じ。夫の目は哀しげですが、私はそれを見ると恐怖なのです。
> 夫婦が背を向けて眠る夜はつらいです。
私は夫と同じ部屋で寝たのはなじめの1年くらいです。今はトイレ行く時も会わないようにしています。
二人で一緒に笑いたい。買い物したい。心からそう思いながら夫のそばに行きたくない。寂しい。
人の温かい肌が、恋しいんです。赤ちゃんみたいですが、その肌のぬくもりの中で目をつぶっていたい　これが本音です。だれかに優しくされたいんです。馬鹿ですよね。いい年して。

> 私は　最近、出かけたら夫にお土産をひとつ買っています。チョコであったり、漬物であったり何でもいいから　町へ出かけた日は買ってきて
> 「これ、好きかなーと思って買ってきたの」と、渡します。夫は「そうか」とだけ　言います。

たぶんうちも、同じ反応です。でもやって見ます。
努力で愛情を築くことができるか時間をかけます。
離婚はそれからでも遅くないし、まず、できるだけのことはやりますね。
やしのみせっけんさん、ありがとう。
わたし、これから、夫の実家におかずを届けて、義母への誕生日プレゼントを渡して、犬の散歩をしてから帰ります。
うん、少し元気になりました。
あ、最後に夫におみやげ。やってみます。
やしのみせっけんさん、とっても素敵です。

>
> 只今大学４年生。特に資格もなく、勉学に励むでもなく。
> 一番励んでいたサークルも、任期が切れると人間関係のあやふやに耐えられなくなって行けなくなりました。
> 前にも「普通になりたい」といったけれど、
> たぶんそれで就職活動の面接は全部アウトだったのだと思います。
さこさん大丈夫ですよ
就職活動は焦らずにね
昨年よりダンコンの世代に入ってここ3〜4年は就職は少し広き門になっています。＜息子の高校の進学説明会にての情報＞

> 春からフリーター･･？
> そして実家に帰らなくてはいけません。
> あたしが怖いのは諦めていることなのです。
>
> 以前のあたしだったら最低な人間だ、と自分を貶めて
> 焦っていた筈なのにそれもなく。
> ただ漫然と最悪な人間の方へ流れていることを逆らおうとせず、
> 諦めていることなんです。
>
> 実家にもどれば、３つ年上の姉がいます。
> あたしとは正反対で、堅実で楽天家で公務員で家のことはなんでもします。
> あたしのことを精神的弱者だと言い、母のように受け入れてはくれませんでした。
> あたしはその姉とこれから暮らせるのか今すごく不安です。
> けれどこの不安も、いつか諦めにかわるのかもしれません。
>
> 結局生きていくってこんなもんなのだと思ってしまいます。
> 特別な煌きなんて何もなくも時間も流れるし、
> 気休めはあっても安穏なんてないのだなぁと。
>
> あたしはまだ若いのでしょうか？...
お姉さんはお姉さんです。
さこさんはさこさんです。
やりたいことが無ければ一先ずと言う事で就職されればいいのでは？
何時何処で何が自分にあっているかなんて解りませんから･･
もしお時間が有れば、自分にあった職業を職業安定所で適性検査をしてくれますよ。＜2週間ほど前私も受けました。今日は娘がうけます＞
職安に問い合わせてみてください。
田舎に帰りたくなければ･･･今居る所で職を見つけて、ゆっくり自分のやりたいことを探されてみてはいかがですか？
おばさんも本当に見つかりませんでした。
見つかるまで焦らずに･･･

なおみさん　こんにちは。
私の話を　読んでいてくださってありがとうございます。
へんなおばさんだなんて　思いません（笑）なんだか、すっとしました。
直美さんのお話を読んで、「ああ、そんなものなのかしら・・」と、思い、今まで　自分は夫にとって　ただの便利なご飯炊きぐらいの存在なのだろうと泣いていたことが、そんなに深刻なことではないように感じました。

そうなのですね、家族が成熟するには　時間がかかることだってありますよね。まして　夫婦は　他人ですものね。

ありがとうございました（＾ｖ＾）

> 寂しいときは泣くのが一番
> 忘れられない時は、思い出をさまよう。
> ぽっかりできた心の穴に、虚しさを噛み締める。
>
> どんな努力もむなしいよ。
> どうやって気持ちを紛らわしても
> 寂しいときはさびしい･･･
>
> ただ時がたつのを待とうよ。
>
> 時間がUGOさんを少しずつ変えてくれる
> だからそれを信じて待とうよ。

うん、ありがとう。

読んだあと、テレビ見てた。
音楽がなってた。
それ聞いてるとき思った。

今、風になれたら何処行こう
みんないた、あの頃に行こう
大好きだったあの人との、あの時間に行こう

そうして分った
そこが僕の故郷なんだなって。

故郷なんだな〜・・・って。


返信ありがとう。

鏡で自分の顔で遊んだ
変な顔
一番怖いのは笑った顔
鏡に近づけていくとすっごく怖い
慈しむような顔してみた
すっごくムカついた
見下したような、エゴとも見えるような。
悲しい顔してみた
普通だった。
いつも悲しむ時は無表情だから。
それよりも怒った顔がすごい・・・
目をそらしたくなるような恐ろしさ
怖い、自分の顔って。

ジョニー、はじめまして。すーです。
ジョニーのレス読んでて、とってもジョニーが好きになりました。
だって、感性が真っ直ぐ、で繊細。
アーティストなら、どんな経験でも作品に生きてくる。
ネクタイなんて必要なし。
学歴なんてどうでもい。
感性と情熱で勝負。
ジョにー自身は老け込んだなんて言ってるけど、
感性豊だし、優しさに溢れた文章だと思うよ。
後は情熱。
すーは思うの。
生きる情熱って人との関係の中で育っていくって。
で、人との関係には責任とか相互依存とかあって、
気楽さはない。でも責任感がやり甲斐にもなる
寂しさは少なくなる。
その分窮屈になる。
自由を希求するこころが、
また芸術にむかう。
ゴメン、勝手なシナリオだね。
でも、正社員やってみなくちゃ分からないし
とにかく｡やってみて、そこから得るものを吸い取って、
合わなけりゃ、やめればいいよ。

まず、やってみようよ、なんでも。
ジョニーは誠実だよ。ぶつかってみようよ。
自分の人生ただ一つ。
先は長いし、まだ、始まったばかりだよ。
寂しくなったらどんどん書けばいい。
友達ドッとできそう(笑）

すーさん　こんにちは。私、輝いてないですが　そう言って頂くと照れくさいような嬉しいような・・(笑）ありがとうございます。

すーさんは　ご両親とご主人のご両親のお世話もしていらしたのですか。介護をすることは　自分の心との戦いです、とおっしゃっていた人がいました。時間に追われ心身ともにつらいと聞きます。

介護に家事、子供の世話。一人でこなしていくうちには　きっと、切ないこともたくさんあったのでしょうね。理解の無いご主人との生活の中で　よく　頑張られましたね。

お話を読んでいて　「ん？」と、思うことがありました。彼の奥様からご主人にメールが来たので、ご主人が土下座してきた、と、言うところです。
どうして　すーさんの　ご主人が土下座したのでしょう。だって　自分の奥さんがよその男に（すいません　口、悪いです）寝取られたのに、ご主人から　彼に対しては　何もなしですか？それじゃ　すーさんが悪いみたいで　変です。不倫が悪いというならば、双方の非です。

彼も彼です。浮気がばれて　奥さんに頭上がらず、ですか？「妻を愛してるから｣ですか。
私なら　「ふざけんなーっ！」と、迷わずパンチです。そんな　へなちょこは　私が捨てる！です。
人様の　ことだと思って　好き勝手言って　すみません・・・。

私は　すーさんのご主人の良いところを見つけました。だって　浮気していてもちゃんと　自分でかたをつけて　家庭に帰ってきたもの。私の夫もそうですね。ちゃんと　自分で始末をつけて　帰ってきた。妻に隠して。してない振りして。

ハリネズミのジレンマ、という言葉を聞いたことがあります。お互い寄り添いたくても　針があるので寄れない切なさです。

夫婦が背を向けて眠る夜はつらいです。一人でいるより　寂しいです。

私は　最近、出かけたら夫にお土産をひとつ買っています。チョコであったり、漬物であったり何でもいいから　町へ出かけた日は買ってきて
「これ、好きかなーと思って買ってきたの」と、渡します。夫は「そうか」とだけ　言います。
それでいいのだと思います。私に出来る　せめてもの感謝の印だからです。

何だか　失礼なこともたくさん言ってしまってすみません。でも、すーさん、何だか　これからきっとよくなるような気がして。

私も　のんびり自分や家族と向き合っています（＾ｖ＾）

あにゃさん　はじめまして
本当に大変ですね　
家のこと、お姉さんのこと、付き合っているひとのこと　家のこと　
お金のこと　生活　心もからだも疲れきってしまいますね　
心配しています　また話しにきてください　暖かいお風呂に入って少しゆっくりしたら良いかもしれません

人に当り散らしてもしょうがない
分かっているんです　
それでもどうしようもない寂しさを持って生きる
誰かに優しくできるチャンスがあると良いですね　

> こういう時もあるのか
>
> 悲痛しか見えない
>
> どう行動したら良いのだか

じっとしていることしか
できないこともあります
無理しないでくださいね

わたしはアーティスト志望ではないです　『早く人間にナリタ〜イ』部類です
ジョニーさんはもう自分の中で答えが出ているのですか
覇気が無い　自分は虚しい　という価値観が出来上がっているのですか　
アーティストというのはなりたくてなれるものだとは私には思えません　続けられるのならぼちぼちでも続ければいいし　辞めようと決心すればそれはその時の本心です　後３０年位していきなり絵を描き出すかも知れないし　本当に正直に生きて傷つくことも有ります　
自分が信じられなくなることなんて毎日ですが　それでも自分なりに真実あるい誠意、または正直さを　求めて生きるしか私たちの生きる道は無いように思います
元気が出てこないなら出てくるように自分を奮い立たせるか　他の事をするかは　自分で決めることです
作品がその人から生まれる部分もあると思いますが　作品が未熟な形で発表されても　自分や人を巻き込んで成長していくこと、あるいは変わっていくこと、意味付けされたり評価されたりすることもあると思います　意外に評価が高かったり　低かったり　そんなことに作者は必要以上に縛られることもないし、作品は作者を離れて作品の命を持つのだろうし…　
本当はアーティストはアトリエやギャラリーにいるのではなく、感じる心の中にいるのだから　ジョニーさんは心配しないで良いのではないですか。一人でいて寂しくて何をしたら良いか分からなくて　迷子の羊になっていても　きっと見出される。ジョニーさんが独創的なしましまや　ちょっと寒い夜空にもきれいな月を見出すように。その調子です

公太郎さん、
「絶望から希望へ」
素敵なタイトルですね。
人生長いです。焦ることないです。
ベテルの家とか見ると、みんなそれぞれが
できることをできるときにやっています。
「〜しなくてはいけない」と
「〜に･･･されてしまった」という思いは
公太郎さん自身を辛くしてしまいます。
遠い未来を見て、のんびりと治療して
少しずつ社会へ。
時間はたっぷりありますよ｡

こんばんは、ジョニーです。
なんだったかな、前読んだ漫画で、こんなシーンがあるんです。
ずっと一人身の教師に、生徒が寂しくないんですか？って聞くんです。そしたら先生は、寂しさって波みたいにざざーっと引いて、たまにざざーっと押し寄せる。そのくり返し。それだけ。
みたいなことを言うんです。うろ覚えですけど。
あー、そうだな、そんな感じだな、と感心しました。たえきれないほどではないけど、かなり、苦しい。俺にとっての空しさとか寂しさってそんな感じです。
なにも無いわけじゃないです。他の物が無い分、曖昧ながらも自由ってものがあると思います。
寝る前に布団の中で本を読むような感じで、お互い自由を元手に何ができるか考えてみませんか？俺は正直あんまやる気ないですけど。でもやんなきゃなーとは、まあ、最近思います
ジョニー

こんばんは、ジョニーです
自由って言葉、手あかがついてるわりになかなか難しいですよね。
今は、そうですね、昔みたいに
うをぉぉぉぉぉ！！これやあああああ！！
みたいな　好き　はありません。
お、このダシで作った親子丼は前のとは比べ物にならないなあ。
うまいなー。とか、
あー、いい天気だ。ちょっとカメラと弁当持って自転車で写真でも撮りにいこうかな。みたいな
好き　は、数限りなく、すべて実行しています。
多分本当に必要なのは前者なんでしょうね。
なんだか自由っていうよりかはミーハーの好き勝手野郎って気がしてきました。お恥ずかしい。
俺は歩き出す前に歩く方向をしっかりせんといかんですね。
ジョニー

こんばんは、ジョニーです。
いやー、俺は波乗りはしないです。砂に腰掛けてビール飲みながら日焼けしてるお姉さんをちらっと見てると思います。
なんだか丸さんに言われると、親友とか彼女とか、結構簡単にできそうな気がしてきます。んでもなんだかもうそういうことに疲れた、ってのが正直なところです。
連絡すれば鬱陶しがられ、こっちがなにもしないとむこうも何もしません。一度携帯電話を一月くらいほっておいたことがありました。結局その間の着信は実家からの一回のみ。
なーんだ、俺とつるみたい奴はだれもいないわけね。そう思ってその日、俺は自分の携帯を多摩川に向かってブン投げました。一瞬スカっとして、今の生活に至ってます。
自分の経験から、もし、自分がその不登校の子供だったらこうなると思います。
まず、俺は結構手痛い方法で自立する厳しさを知ります。んで、独りで生きていけるだけ強くなろうと思います。その後、俺は本当に強くなります。誰にも頼らなくていい位強くなります。そして誰にも頼らなくなります。それは誰からも頼られないのとほとんど同義だと思います。人を信じられないと言っていました。強くなってそんなことは言わなくなります。多分、頼る必要が無いから、信じる必要もない、そんなことを言うのではないでしょうか。もちろん、あくまで俺ならです。
丸さんは、その子のことが好きですか？心配していらっしゃる位です、好きなんだと思います。
面と向かって好きだって言ってやってくれませんか？いや、別に変な意味じゃなくて。嬉しいと思いますよ。俺は言われたことないですけど。言われたら、嬉しくなると思います。教えるだけじゃなくて、頼ってやってくれませんか？俺、自分でできるだけがんばると思うんですよ、頼られると。ってかなんか俺が不登校児みたいだな。
えらっそうなこと言ってすいません。でもなんだかわからないでもないんですよ。
ジョニー

寂しいときは泣くのが一番
忘れられない時は、思い出をさまよう。
ぽっかりできた心の穴に、虚しさを噛み締める。

どんな努力もむなしいよ。
どうやって気持ちを紛らわしても
寂しいときはさびしい･･･

ただ時がたつのを待とうよ。

時間がUGOさんを少しずつ変えてくれる
だからそれを信じて待とうよ。

楽さん、苦しいですね。
ほんとうに苦しさが伝わってきます。
辛いでしょうね。
このような気持ちの時も
それを抑えて頑張ってきたんですね。
そしてきっと
今日も戦っているのでしょう。

でも上司と一生くっついているわけじゃない。
長い目で見れば、一時。

心が疲れていると
ミスばかりが頭に焼き付いてしまいます
心が疲れていると
他の人に相談できなくなってしまいます
心が疲れていると
休めなくなってしまいます

週末、病院行きましょう。
楽さんの失敗は、心の疲れのせいです。
能力とは関係ありません。
周りの人もそのことを分かってるはずです。

例えば、運転中渋滞でいらいらして過ごしてところでも、
薬の力を借りれば、楽に運転できます。
同じことを楽にできます。

生きるには力が必要で、どうしてもその力がでてこなくなる時がありますよね。
どうしようもない闇の中です。
でも
死んでしまったら、もう生き返りません。
日はまた昇ります
そのとき、生きててよかったって
思います、きっと。
だから
とりあえず今日、明日。





あと何回書き込みができるのだろうか。今日も、職場で報連相ができなくて、ひとりで失敗を取り戻そうとして、しかられた。このまま、職場で迷惑をかけるのがつらい。退職はしたくない。アパートから外に出たくない。最低の人間だ。襲われる恐怖感が消えない。死んだら楽になる。

こんばんは、ジョニーです。
aさんはアーティスト志望ですか？物作ってる人間として、こんな覇気のない姿をお見せするのはおはずかしい限りですが、ちょいと勇気を出してお返事します。
今俺は自分がアーティストになりたいかなりたくないかなんてのはよくわからんです。なりたくないわけではないけど、なるために必要と思われる元気みたいなものが湧いてこないって感じですか。前は好きだ、って気持ちだけで三食忘れて筆を動かしても平気だったのに、最近はイーゼルの前に座っただけでため息が出ることもあります。嫌いなんですかね？そんな気はしないんですけど。好きなんだけど激しくない、こっちのほうがしっくりくる気がします。
作品て、やっぱり人から生まれてくるんですかね？もっというと人との繋がりからとか？そうなんでしょうね、やっぱりそうなんでしょう。
最近、小さなことによく気がつきます。今日はあったかいな、とか、きれいな月だな、とか、あの猫のしましまは独創的だなーとか。んで、ちょろっと思ったりします。以前だったらこういう小気味良い発見はすぐに作品にしてたなーって。んで、こうも思います。でも昔だったら絶対気がつかねぇよなって。
俺的には、多分その店員もaさんのこと覚えていると思いますよ。

こういう時もあるのか

悲痛しか見えない

どう行動したら良いのだか

こんにちは、ジョニーです
やしのみさんのお話は、ぼんやりと、でもしっかりと届きました。それで、今俺はなんてお返事していいかがよくわかりません。
ちょっと俺の話をします。
俺の親父もじいちゃんもひいじいちゃんも、生粋の商人でした。
1円玉一枚の為に深々と頭をさげ、床に落ちた米粒一つも無駄にしない、そんな感じのひとです。
仕事をして、お金をもらうというんは大変なことなんやぞ。
親父の口癖です。漢字も読めないころから口酸っぱく言われてきました。お金=責任、ということです。
俺はお金があまり好きではありません。責任を負いたくないというのではないんです。ただ単純にお金が好きではないのです。
ただ、お金に礼みたいなものがあります。漫然とした仕事でお金をもらっては、それは仕事にもお金にも失礼です。やるからには真剣にやります。
責任ということでいうと、ストレスを溜めて、こころを削るような仕事の責任は、俺にはとれません。情熱、ってもんがないと自分はこころを削るような責任にあたいしません。
俺の言いたいこと、わかりますか？自分でも何言ってるのかよくわからないんです。
なんていうか、俺は仕事は生き甲斐で有るべきだと思っています。生き甲斐でなければ俺は社員になれません。仕事に失礼です。そして、俺は今の仕事で金銭的に社員である必要がありません。今の仕事に、生き甲斐は感じていません。
なんだか支離滅裂な文ですいません。
こんどコンビニに行ったら何か店員に話し掛けてやって下さい。
ジョニー

毎年思うけど、那覇の大暴れする馬鹿な輩共どうにかしろと言いたい。
何がそうさせるのか知らないけど、毎年酒を飲んで、広場へ突進し、その場の警察官ともみ合いになっている。そのとき、車の横には「県警上等」と挑発的な文章がかいてある。まったくもって腹立たしいかぎりである。そこまで挑発するなら、駐留しているアメリカ軍に向かって「米兵上等だFUCＫＹＯＵ！！」と中指を立てて突進してみるがいい。たちまち、腹を立てた米兵が機関銃を乱射してたちまち辺りは死体の山。(命どぅ宝」とはよぅ言うわ！これじゃぁ、沖縄の基地問題は永久に解決しっこない。心して行動せよ、劣った阿呆共よ。

ジョニーさん　こんにちは。

天津甘栗、食べたことありますか？よく街頭や　スーパーで売っているやつです。冬場は　とてもおいしそうな匂いがして　時々買います。

この頃　最初から皮をむいて　パックされたものが売っています。
パリッと　袋からあけるだけで　ざらざら食べられて　楽です。

でも　皮がついていて　良い香りのする甘栗は　面倒だけれど　美味しさが違います。歯で　皮に傷をつけ、それから自分の指で取り出した栗の味は　格別です。香りも　そのまま。

大切な物がある人をうらやむなら、とりあえず　お話を頂けるうちに　正職員になって　手を汚してみることです。他人の苦労話を　聞いたり見たりするだけで判断しないで、とりあえず動いてみることです。

自分らしい仕事なんて　無いです。嫌な思いをしたり　苦労しながら働く中で　自分らしさは　見えるものです。
「説教か」と、思うでしょ？　
違います。現実です。　現実は　夢のようには甘くないです。

３０過ぎる頃には　きっとフリーターでいることが　つらくなる。

縁あって　就職した先で　自分に出来るだけの努力をしてみる、毎日その積み重ね。その中から　大切なものが生まれます。努力するあなたに見合った　友人と彼女が出来てきます。

だまされたと思って　まずそうしてみて下さいね。
時間がかかっても　成果は出ます。

芸術家の友人が　少々いますが　その道で食べていくには　才能だけではなく　コミュニケーション力や　行動力も大切で、彼らなりに社会に貢献したり　信念がきちんとあり　けっこう　地道で堅実な暮らしぶりです。そうでなければ　生き残れないです。

まず　動いてみると　成果が出ます。

そうそう、私はコンビニの店員さんも見てますよ。アルバイトだろうが正社員だろうが　お金をもらって　働いている人は　客から見ると皆プロですから。

働きぶりで　その方の人生が見えてきます。面白いですよ。

統合失調症14年です。
精神病院に入院している間に親に可愛がってたペットを殺されてしまいました。
掃除もしなきゃいけません。
また今日は病院に戻らなくてはいけません。
悲しいです。
何時退院できることやら。

聞いてみた。
僕がいなくなったら悲しむのか…
でもそのメールの返事は来ない。
いなくなってもいいんだ。
だれも、悲しみなどしない。
いなくていいんだ。

昔は、見返してやろうと思ってた。
でも、それにさえ疲れて、やる気がおきない。

よくわからなくなってきた。
明日、腕でも切ろうかな…

あと何回書き込みができるのだろうか。今日も、職場で報連相ができなくて、ひとりで失敗を取り戻そうとして、しかられた。このまま、職場で迷惑をかけるのがつらい。退職はしたくない。アパートから外に出たくない。最低の人間だ。襲われる恐怖感が消えない。死んだら楽になる。

こんばんは　ａです
わたしは４５才で学生です

アーティストって職業は　そのまま生き方ですね　
でも他の職業でも　そのままその人と生き方が表れる　という意味ではアーティストと一緒です
　
限界の姿で生きなければ　わたしたちには新しい未来が開けないようにおもいます
できるだけのことをすれば　会いたい人に会えると思います

わたしはコンビニの店員さんと話したことは無いですが　よく行くとこの店員さんは覚えていて　違う場所で会ったりすると友達に会ったような気がします

寂しいと思ったとき　何か変えるチャンスかもしれません
２１才の今　できることあると思います

はじめまして。
以前ご主人への切ない思いを綴ったあなたの投稿を読んで、まるで過去の自分のようで、投稿させていただきました。
私はあんまり表現が上手ではないので、もしお気を悪くされるようでしたら、どうか「変なおばさん」と、受け流していただければ幸いです。

実は私は疲れるともう、家族であれ、友人であれ、だれとも口も聞きたくなくなる性質です。
もしかして、ご主人も、傷付き易くて、疲れやすくて、そしてちょっとプライドの高い方ではないでしょうか？
仕事でくたくたで、でも、かっこ悪いところはあなたに見せたくないのでは？
こんなに優しい奥さんがすぐ傍にいるのに、男の人って、おばかさんですね。（笑）
でも、もしかしたら、一人でパソコンに向かう隣の部屋にあなたがいる事が、なんとなくほっとしているかもしれません。
あなたが一番望む時間では無いかも知れないけど、それでも今あなたに与えられている貴重な時間を、どうか楽しんでください。
あなたが楽しそうに何かをしていたら、もしかしたら、あなたのしている事に興味を持って、天岩戸を開けてくれるかも・・・

家庭って、熟成するのに時間がかかることもあるんですよね。

小さい頃（2歳）お父さんがなくなり、
小学校はいじめられて、
それからは楽しかったかな。
高校に入って初めて付き合った人には『一ヶ月たったら結婚するから』と言われて・・・信じていただけにスゴクしょっくで。
それから恋愛っていうとすごく不安がってしまいでも、恋愛中はすごく尽くすから『重たい』って言われて別れる事になる。
何ヶ月か何年かして結局寄りを戻したいって言われる。結局寄りを戻す事ないけど何でその時に解ってくれなかったんだろう。って思う。
家は自営業。
忙しいけどお金がない。
家も元々父親の家だった。
母が引き取る時に父の兄弟がそれまで一緒に仕事していたのが辞めた。多大な借金を会社に残して。
小さい頃から母の泣く姿をみてきた。
今は手伝っているが（社員として）やっぱりお金周りが悪くなると色々とカードでお金を調達したりする。人の目がきになるけど家を潰すわけにいかないからそうするしかない。
ここ数ヶ月まともに給料などもらってない。
一度は外にでて働いていただけに家にいる苦痛がある。

去年大好きだった姉が自殺した。
年末に。
『正月はゆっくりかえるね。』そのメールを最後に。
本当にゆっくり帰ってきた。冷たくなって。
一番の相談相手だった人。
姉も頑張ってきた人だから。
色々相談していた私が姉を追い詰めたのかもしれない。

それから励ましてくれた彼にであった。5.6年前に一度は付き合った人。初めて寄りを戻した人。
でもその彼とは喧嘩ばかり。
結局、昨日喧嘩して『俺は別れる』『お前が俺のストレスだ』って言われた。


もぉ疲れた。
何度も自殺しようと思った事あるけど勇気がない。
もぉ何をどうしていいのかわからなくなりました。
もっともっと辛い人はいるかもしれないけど・・・
私には今の現状がつらくてつらくて・・・・どうしていいのか解らないです。

只今大学４年生。特に資格もなく、勉学に励むでもなく。
一番励んでいたサークルも、任期が切れると人間関係のあやふやに耐えられなくなって行けなくなりました。
前にも「普通になりたい」といったけれど、
たぶんそれで就職活動の面接は全部アウトだったのだと思います。

春からフリーター･･？
そして実家に帰らなくてはいけません。
あたしが怖いのは諦めていることなのです。

以前のあたしだったら最低な人間だ、と自分を貶めて
焦っていた筈なのにそれもなく。
ただ漫然と最悪な人間の方へ流れていることを逆らおうとせず、
諦めていることなんです。

実家にもどれば、３つ年上の姉がいます。
あたしとは正反対で、堅実で楽天家で公務員で家のことはなんでもします。
あたしのことを精神的弱者だと言い、母のように受け入れてはくれませんでした。
あたしはその姉とこれから暮らせるのか今すごく不安です。
けれどこの不安も、いつか諦めにかわるのかもしれません。

結局生きていくってこんなもんなのだと思ってしまいます。
特別な煌きなんて何もなくも時間も流れるし、
気休めはあっても安穏なんてないのだなぁと。

あたしはまだ若いのでしょうか？...

寂しさ拭えない
人に当り散らしてもしょうがないのに

こんにちは、みけこさん。私もまるで文通しているようでちょっと楽しいです（笑）。

私には色々な感情があって、とても好きな人がたくさんいて、そしてその人達にたくさんの嘘をつかれて、それでも信じたいと思ったり信じられないと思ったりする自分がいる。
消えてしまえと願う時もある。出会わなきゃ良かったとか。こんな自分にこれから何ができるんだと開き直ることも。でも、それでもこれが私。受け止めて欲しい。受け止めたい。
好きだというなら、その人の存在ごと全て受け止めたい、透のように。
それが愛だと思ったのです。

何だかみけこさんに会ったら、四の五の言わず、思い切り抱き締めたいと、そんな想いにかられました。何でしょう、急に今、全ての人を抱き締めたくなりました。
不思議です。

どうも個人経営で塾の先生やってる２４歳です。
今、中学３年生の不登校児童の面倒をみてるんですが、この子の将来はどうなるんだ、と思っています。その子は保健室登校をしてるんだけど、どの先生からも相手にされず、ただ保健室で勉強もせず、好き勝手にお絵かきしたり、インターネットしたり・・・この子は自由気ままに過ごしています。いざ勉強といっても、周囲の大人からほったらかしにされたため、勉強方法も分からず、中学三年生だというのに割り算ができません。。信頼できる友達もおらず、よく「人を信じることができない」と言います。
　でも根は良い子で本当に純粋な優しい子です。だけどこの子もいつかは、一人の力で立って、前を歩いていかなければなりません。けれど現実は甘くはない！良い奴もいれば悪い奴もいます。人からだまされることだってある。夢ができても挫折することもある。そんなこともあるってことを分かって欲しい。一人で生きるってことは自由ではあるけれど、何もかも自分で選らばなければなりません！自分も含めて思うことですが、人生って乗り越えなければならない幾つもの課題（職業選択や結婚など）があって、決して楽ではなくて、やっぱり苦しいことの方が多いですよね。でも、それでも立ち向かうしかないわけで、、、乗り越えたとき、自分に自信がついていて、喜びがあって、次の目標があって・・と決して悪いことばかりでもない。。。この子の現状をみて、将来を思うと心配で仕方ないけれど、今は、この子が少しでも将来に明るい希望を抱いて、前向きに生きていけるようにいろんな話をしています。
　
あんまり関係のない話をしてしまいました。すみません。ただジョニーさんの言葉をきくと切なくなって、その子のことを考えてしまってこんな話になりました・・・
子供の将来を考える立場上、やっぱり子供達には、将来に希望を抱いて欲しいし、前を向いて生きて欲しいというのが私の意見です。
ジョニーさんも空しさに負けないで！！
ファイトや〜！！波乗りジョニーや〜！！はい、すみませんでした。。まずは親友や恋人作るっきゃない！！〜世の中、良い奴半分・悪い奴半分だから、必ずどこかに自分を分かってくれる奴がいますよ。

はじめまして。自由。これは永遠の課題なのかなぁと思うことがあります。それにしても生活の節約がすばらしいですね。

自由。何もないと思うなら、何か一つやってみる。何か好きなことを
そうすれば、少しでも楽になると思います。あとは自由ということは無限の可能性があるということです。

無理せずゆっくり歩んでください。差し出がましいのですが失礼いたします。

> こんばんは
> はじめて投稿させてもらいます。ジョニーです。
> 今ニートやってる人とか、暇な人とか、誰かの声を聞いていたいって人とか、俺の話に付き合ってもらえるとありがたいです。
> 自分、今21でフリーターやってます。
> 必死こいて大学入ったはいいけど、どうもネクタイってもんにアレルギーがひどくて、アーティストになりたい！！とかなんとか言って1年そこそこで中退し、そっからずーっとふらふらしてます。アートはもちろん好きですけど、最近はなんだかもう以前のような熱はなく、ただただ落ち着いた性格と老け込んだ顔だけが残っているような感じです。もう純粋にニートです。
> このままじゃだめだあーとか思いつつも今の生活に特に不満もなく、なにより自由なので、ずーっとバイトの身分です。社員の話もよく頂きますが、社員の責任を負ってまで必要十分以上のお金をもらおうなんていう気は起こりません。ちなみに年収150万ありません。
> これで、生きれてます。みなさんのお母さんがなされるようにスーパーの特売を調べ、毎日朝御飯、お弁当、晩御飯をつくり、電気も水道も節約すれば、毎晩晩酌できます。
> きままに絵を描いて、物を作り、図書館で本を読んで、自転車で遠出する。何も足らず、何も余らない、必要で十分な生活。何も不満はありません。でも、ただただ寂しいです。
> 寂しく、珍しい人間だと思います。高校入った瞬間から受験勉強しかしてこず、入った大学も中退しました。友達と言える人間はほとんどいません。なんて言ったらいいか、携帯に躊躇なく電話やメールができる人間は一人もいないです。もちろん彼女もいません。
> 俺ってなんなんでしょうね。空気みたいなもんだと思います。ほら、そこのコンビニの店員。顔なんか覚えていませんよね？その店員さんがどんな人生送っているのか、なんて興味ないですよね？そんな感じです。
> ここを見ていると、色々な方がいます。
> そして、ふと思ったりします。あー、この人には大切なものがあるんだなー、守りたいものがあるんだなーって。俺には、それだけで羨ましい。自分には今なんにもないですから。
> どうか、大切なものがある人は、その大切なものをとことん大切にしてほしいです。何も無いというのは、ラクチンで、それでいて空しい道です。
> あー、ってか俺何が言いたかったんだろ？多分、空しいって言いたかったんだと思います。

僕も虚しい

僕、なんにも無い

ほんの短い間です、幸せだって感じるのは。
私のこと分かってくれる･･･たいてい錯覚です。
空が青くて幸せ･･･これも幻想のようです。
たいていは、不安と孤独の中です。
自分も嫌いだし。
でも自分に対して、できるときに、幸せ芝居してみるの。
そうするとたまに、私って幸せかも･･･と思う自分がいる。
私の幸せなんて、そんなものです。
どんな小さなことでも、嬉しいことには必ず微笑みます。
みけこさん、
優しい人間になりたいと思って人と接している･･･
すばらしいですね。
それで十分優しいです。