心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28195

小出し小出しにつらいことを伝えようとしているけど、いっぺんじゃないとできないみたいだ。
僕は、うまく人を求められないんだ。

生きるって何だろう。

今日、学校を辞めたヤツに偶然会った。
元気そうにしてた。
ヤツは、学校で一番信用できたし、一緒にいて居心地がよかった。
でも、ヤツは学校を辞めてから連絡が取れなかった。
今日もメールしたけど、返事が来なかった。
いつも通り無視された。
そんなんで生きる価値あるのだろうか。
無視したくなるくらい、邪魔な人間なんだ。

生きていること認めてもらえないなら消えてしまったほうがいいじゃないか。
専門学校に入って信じた人はヤツだけだから。
アイツが僕を邪魔だと思うなら消えたい。

明日、死ねなかったらせめて手首でも切ろう。
何か壊したい。
その何かを僕にしよう。

初めて書き込みいたします。

最近、妹に自殺されました。
ずっと東京で働いていたのですが、やはり都会は
辛かったようです。うつ病（人格障害？）になって
戻ってきてからも、手首を切ったり、薬を大量に飲んだり、
何をやらかすかわからない状態で、気をつけてはいたのですが・・・。

首吊りは確実ってのは本当ですね。気付いた時には完全に手遅れでした。
極力話を聞いてやったり、食事等に連れて行ってやったりしてたんですが、
それすらも的外れなケアの仕方だったのかもしれません。
結局何もできませんでした。

激しい無力感で、私もそろそろ限界です。

私には　密かな憧れがありました。
砂糖菓子のような　女の子になりたかった。

白くて　きゃしゃで　優しげで　きゅっと抱きしめたなら折れてしまうのではないかと思うほどはかなくて　可愛らしい、そんな女の子になれたなら　きっと皆から愛されると、ずっと思っていたことがあります。

でも　実際は　そんなじゃない　今の私が良いと言う人たちが結構いる。

自分がイメージしている自分と　他人が実際に感じている自分には　ずれがあります。

「私　嫌われている」と、思っていても、案外他人はそんなことを思っていないものです。

私は　きゃしゃな可愛らしい女ではないです。男勝りの　きかん坊です。
それでも　こんな私を大事にしてくれる人たちがいてくれます。

心の調子が良くないと、どうしてもそう思えない。でも、ちゃんと自分を愛している人がいますから。

飾らなくても　背伸びしなくても　嘘をつかなくても　いい。

大丈夫です。

はじめましてのんさん☆村周です

おそらく彼は「本気で」死ぬ気だったのでしょう。
だからこそ決意してから「普通より楽しそうに」していたのだと想います。

過去に私のまわりにも質の悪い自殺願望者が多々いました。（この表現は私の個人的な経験ですので、ここにこられている多くの苦しまれている方に対して揶揄する目的はございません）
ですが当然彼らは「カッコつけている」だけなので、経験を自慢げに話しますが死には至りません。挙げ句のはてには、恩人を裏切り甘い汁を吸いのうのうと生きています。

彼がそうでないなら、あなたが自殺行為を「止めようとする」のは逆効果ではないかと想います。

彼はきっと、誰にも迷惑をかけずに、自らにケリをつけたいのでは？　　だとすれば、あなたが、彼がいつそうなるかを気を揉んで、まるで腫れ物に接するようになってしまうというのはいかがでしょう？彼は孤独感を深めてしまうかも知れません。

私が想うのは、彼に対して将来の「発作」におびえるのではなく、彼の死すら受け入れようとする思いで向かわれるのはどうでしょう？

凹んだぐらいでは、人は死にません。
きつい言葉だって、いい薬にもなります。
死の代償に値する理由があるからこそ、自らの手でも命を断とうとするのでは？　その代償に「値する理由」を見つけだしてはいかがでしょう？

であれば、貴女は彼を「止める」のではなく
「受け入れる」という選択もあるのではないでしょうか。

私も自殺願望がないとは言いません。
仮にそうなったとき、私の大切な女性ものんさんと同じ言葉を言うと想います。

そうなったとき、私が言いたくなると想うのは
やはり
「もっと話してあげれば良かった」
と
「もっと聴いてほしかった」
となります。

死なないで、と言うのは簡単ですが。
命を断ちたいと想う理由は、個々人それぞれに確実にあるでしょう。
死んだつもりでもっと話して、と、そういわれれば彼も話してくれるかも知れません。

ただ、彼の最期の気力を託された貴女は、最期のメッセンジャーになるかもしれませんが。

職場の中で、コミュニケーションをはかることができず、息苦しい日々を送っています。同じ間違いの繰り返し。上司には、何度もしかられっぱなし。指示に従わないのなら、処分にすると言われました。無能力者か。仕事をやめたら楽になるのに。何日付で、やめますと一筆書けといわれています。仕事をやめると自殺することに決めているので、苦しみながらも、続けるしかありません。転勤の話をしても、今の能力では、他の職場はあなたを必要としないとのこと。悔しくてたまりません。家の中は、嵐のように散らかっているし、帰宅しても、体は疲れ切っています。死後は、誰にも分からない。でも、死んだほうが楽になるような気がする。退職後、障害年金をもらいながら、家の外へ外出しない生活をするよりは、死んだほうがましだ。死後、地獄へ落ちたとしても、今以上の地獄があっても、死にたい。

電車の　事故がありました。数日前の早朝です。

人身事故でした。

ふわっと　飛んでいきたくなる気持ち、判ります。私も　時々ありますから。

でも　やめたほうがいいと思います。車輪とレールにはさまれ　体が引きちぎられ　ばらばらになるのは　想像以上に痛くて苦しい。
ぱっと死ねそうですが　身がちぎられて激痛の瞬間に死ぬなんて、嫌です。

自殺すると楽になれるかというと　そうでは無い様で、よく昔の人は言いますが　「死んだときの気持ちのまま　永遠にさまよう」のだそうです。

死にたいとか　消えたいとか　生きる自信がないとかそう思うときは
本来の自分じゃないです。

必ず　そんな思いが消えるときが来ますから　何とかしのいで。

生きているとね　必ず「ああ　いきていて　よかった」と、思うことがあります。

私も　今は思いますよ。

生きていて　良かったと　しみじみ思います。

心理学本執筆中のたかしです。

人の心はその人のものでしかありません。
彼の心をのんさんがどうにかしなければならないという義務感を感じることが、彼にとってものんさんにとっても、何も良い結果をもたらさないことを心得て下さい。

のんさんはのんさんで、生活に楽しみを見つけることが重要で、その中に彼と共有できるものがあれば積極的に共有するよう働きかけるのがいいでしょう。
彼も同じように、自分から楽しみを見つけることに心が動くかも知れません。
彼がそれを拒絶するのであれば、それは彼の問題です。それには目をつぶって、のんさんはのんさんのできることをするのが最善です。

相手の死の願望にさえとことん付き合うのが究極の愛だとは言えるかもしれませんが、まずは自分の生きる姿勢を見せることが愛ですね。

すーさん、返信ありがとう。

> 「リアルにはリアルの風が吹く」「ずっと洞窟にいるわけじゃ無いです」「なんとかなるんです」この言葉素敵。
> 苦しさと一緒にずっと生きてきた人だから、語れる言葉だよね。

ずっとじゃないですよ。
ずっとだったら潰れちゃいますよ。

多分、みんなも同じように苦しさ抱えてるんだろうなって・・・思います。

私は　自殺未遂を犯した子供を持つ母親です

私の息子の場合は　原因がはっきりしていましたので
それを　取り除いてあげた事で
元に戻りましたが･･･

息子の手首の傷が　薄くなったと同時に
私の心配も　多少は薄くなりましたが･･･

事を犯した数ヶ月は
学校の帰りが遅いと　またもしかして･･･って思い
気が気じゃあなくて･･･

そのうち無事に帰ってきた息子の姿に
なにげない顔で「お帰り」って言って
心の中では　何度ホッとした気持を持ったことか

これからも　心配を完全に取り除く事はできない事を
覚悟しています

本当に息子が死んでしまったら　
親として後を追う覚悟だと　息子に本気で話しました


私と同じような立場の人に･･･

自殺に走りやすい人は
周りに自分の気持を伝えるのが下手です

人を憎み･恨む言葉で発散する性格とも違い
全部　自分が背負って死んで逝きます

繊細で　賢明で　感情豊かで　まっすぐな性格の人が
自殺しやすいです　遊びが下手な人が多いです

できるだけ周りの人は
落ち込む原因を取り除いてあげてほしい


そして　その人がキラキラとした目で話す事に
耳を傾けてあげてほしい
行動を　暖かく見守ってやってほしい

もう　怖くなんかないよ！
私もみんなもいるじゃあないの

不安になったら　またここに来よう

> 最近周りの目が気になって不安なんです。生きたいと思うけど、私に生きる資格あるのでしょうか？

そういうとき、さっちにもあったよ。
人に全部見抜かれているような、避難されているような不安
他人の目を見るのが怖くて、目があるとかたまっちゃうの。
そうすると、声が出なくて
また、落ち込んで疲れるの。
自分は社会の余計者みたいで、・・・。

さとしさん、辛いよね。不安な気持ちは心の力を吸い取っちゃうもの。
でもね、それって、必ず消える不安だよ。
ここのみんな、分かると思うよさとしさんのこと。
そうして、支えあって、時間がたつの待とうよ。
乗り越えたり、また落ち込んだり、それでまた越えて、、、
そんなもんだよ。大丈夫、大丈夫。

> 最近周りの目が気になって不安なんです。生きたいと思うけど、私に生きる資格あるのでしょうか？

　はじめまして。ボチボチといいます。

　横やりを入れるようで・・・そして、偉そうなことをいうようで申し訳ないのですが・・・

　生きるのに「資格」は要らないと思っています。

　生きるという事は人間に与えられた”ただ一つの義務”だと思います。

　輪廻転生という考え方から言えば、今度の人生でできなかった事ややり残した事、こうすればよかったと思うこと、失敗した事は次の生で必ずチャンスが訪れます。
　完璧な人間はいませんからボチボチでいいと思います。
　だから私のHNはボチボチにしました（笑）
　あなたが気にしている他人の目・・・その他人も不完全。
　あなたも私も不完全。不完全と不完全がその役割をこなして完全になる可能性があるのでしょうかね。
　その中で”どう生きるのか”を自分に”優しく”問いかけるといいのかも知れませんね。
　まあ、私もいろんな本を読んで勉強中の受け売りなんですけどね。

　どんな人生でも結構だと思います。
　何度でもやり直せるという余裕も必要でしょうかね〜？
　あ！何度でもやりなせるからといって自殺でもしたら大変らしいですよ・・・
　与えられた生をムゲにしてしまったという報いが・・・真っ暗な闇の中に一人だけ残されて永遠とも思える孤独が待っているらしい・・・　おお〜恐！！　宗教じみててごめんなさいね〜。
　生を全うしたらどんな生き方でも癒しと安息、そして次なるチャンスがあると思うといいんじゃないですかね〜
　
　苦しい時・悲しい時に人は”何のために人間は生きてるのだろう”と考えはじめます。
　きっとあなたにはそう考えるチャンスが訪れているのではないでしょうか？

　幸いここには親身になって答えてくれる優しい人がいっぱいいるようですから（＾−＾）

　では、お互いがんばりましょうね〜　　

すーさんへ

> クラウドさん、私が寂しくなったり悩んだりしているのがはずかしいくらいです。
いえいえ、決してそんな事は無いですよ。私も悩みの塊だったから。

> クラウドさんの自分の全てを肯定してる前向きな姿勢って、幾つも幾つも山を乗り越えて得られたものなんでしょうね。
> 頭でだけ考えたものなはすぐ壊れてしまうけど、体得したものは輝いてますね。

本当にそうですね。私、以前はここの掲示板で、死にたいとか、死ぬとか、自殺未遂も何度も繰り返してました。
でも、人間って欲張りなんですね。ずっと「死ぬ死ぬ」言っていたのに、本当に病気になってから、急に生きたくなったんです。無いものねだりだとは思うけれど、其れは向上心に繋がるものだから、いいかな〜って思ってます。</FONT

> これからも、身体の調子を見ながらボランティアで輝いてね。
> 応援してます。
> ほんとに力をもらいました。ありがとう、クラウドさん。

こちらこそ、どうもありがとう。

ずっと付き合ってきた彼が、ちょっと前に自殺未遂をしました。
身体的にはもう元気になってるけど、こころはまだ回復していないみたいです。

自殺をする直前まで、普通に、というか普通より楽しそうにしていたのに、実際には何日も前から死ぬことを決めていたようです。
今、一番つらいのは彼だということはわかっているのですが、
私もつらいです。自信がないです。

彼のこと、ある程度わかってきたと思っていたのに、
本当は全然彼の気持ちを理解できていなかったと思うと、
今は表面上元気そうにしているけど、
今後、彼がまた自殺したいと考えてしまっても、
その心境の変化に気付けないんじゃないか…とか、
きついことを言ったら、凹んだら、また死のうとしてしまうのでうはないか…とか。すごく不安です。

自分がこんなことではいけないと思うけど、一人で抱えていると、怖くてどうしようもなくなったので、投稿しました。
長々とすいませんでした。

> 黒木です　死にます
理由は聞いてもしようがないから聞かない

いつどこでどうやって死ぬのか知りたい
教えてくれたら、止めに行くから

そんな学校　やめちまえ（言葉が荒くてすみません）

読んでて　頭にきたよ
私の息子が　そんな所に入っていたと知ったら
即　やめさせるよ

高校に行かなくたって　
立派に生きている人いっぱいいるよ

嫌な所に我慢しながら居てもね
なんのプラスにもならないよ

あなたが　楽に勉強できたり（楽とは精神状態のことだよ）
あなたが　楽に仕事できる所を探す事を勧めるよ

きっとあるよ！

ん〜成人の娘を抱きしめるのは　ちょいと照れるよね

私も　子供が二人いるけれど
とても愛しているけれど　抱っこはねえ
でも　その気持はきっと　子供に伝わっていると思うのよ

まず原因になったものを　取り除いてあげないと･･･
それは　きっと自動車教習所で何かあったのだと思いますよ
試験場は行かなくてもいいよ　の態度がよかったと思うなあ

娘と思わず　娘さんと等身大になって話す事を勧めます
娘さんをひとりの女性と思って接してみたらどうかな？

命の重さも尊さも、
どうして？って考えると
とたんに虚しさに食べられちゃう。

虚しいこの世。人と人との苦しい関係。
一人ぼっちの自分・・・

でも何かに感動して心があつくなるとき
命は重い、尊いって瞬間感じるの。
それだけ。ただそれだけだけど・・・

「僕はここに存在します・・」・存在する、その感覚だけでいいと思う、素敵だと思うよ。

「リアルにはリアルの風が吹く」「ずっと洞窟にいるわけじゃ無いです」「なんとかなるんです」この言葉素敵。
苦しさと一緒にずっと生きてきた人だから、語れる言葉だよね。

まだ　生きてますかねえ
国会証人喚問でも見て　生きているだろうと信じて書くよ

> 黒木です　死にます

ちょっと待て！　死後の世界でも聞いてからでも
遅くはないのじゃあないかな？

その前に　死にたいには理由があるはず
たったそれだけじゃあ　神様や仏様だって
どう慰めていいか解かりゃあしない

まあ　ここに来る人は　心の病だろうから
きっと　苦しい事や辛い事があったんだね
理由を書きたくない事だってあるよね


さて　話は戻って　死後の世界ってどんな世界か知ってる？

肉親や友達やいままで付き合ってた人たちと
完全に縁を切って　別の世界に行くんだよ
そこはね　自給自足なんだ

あれっそれって　生きててもできるなあ！
まず　それをやってみたらどうかな？（生きてて死んで見る）
人見知りするのなら　あまり人と接しない仕事を選んでさ　

そしたら　次の問題が出てくる
さみしい〜ってか

その時は　またここに相談に来ればいい

黒木さん、そんなに慌てて死なないで。
辛いこと、ぜーんぶ、ここで吐き出して、
悔しいことに、悔しいと叫んで
虚しい生に虚しいと叫んで
････
それからだって、遅くないよ。
ここで叫んでね。みんな聞いてるよ。

黒木です　死にます

おはようございます。きゃぴきゃぴしている人を「見下す」という気持ちわかりますよ。自分は一生懸命勉強しているのに、それに参加していないように見えると、イライラしてしまうのも当然です。

でも、「思い上がっている」と自分でおもえるのなら、いろいろな関係の修復法がありますよ。

ともかく受験勉強は正念場。そちらに集中して、ご自分の達成感を得てください。応援しています。

> 最近周りの目が気になって不安なんです。生きたいと思うけど、私に生きる資格あるのでしょうか？


生きる資格充分にあるよ〜

私の気持　解かってくれた〜

今から８年数ヶ月前　私もそんな気持になったのよ

誰に言っても　解かってくれないだろうって気持で　辛かった〜

何度も何度も　死にたいって思った〜

でも　解かってくれる人はいるのだね！

ここの掲示板には　たま〜にしか来ないけれど
　　　　　　　　　（投稿は初めて）

自分の気持を知っている人ばかりで
　
いっぱい涙が出ちゃうよ

みんな　生きていて！

返信ありがとう、すーさん。

> 自分の気持ちをありのまま出すのって
> たいてい夜、
> 寒くて暗いよね。
>
> 明るい昼間の空に
> 自分を曝け出して
> 風に身を任せるのも
> いいよ。
> ＵＧＯさんはここに今存在する。
> いろんな考えや感覚や悩みや喜び･･･
> 全ての原点。
> 今ここにいる。
> 自分の存在ってすごく重い、
> すっごく尊い
>
> そう思わない？

凄く重いとは・・・思えないです。
すっごく尊いとも・・・思いません。

命は重い、命は尊い。
最近、至る所で聞きます・・・。

何故重いのか？
何故尊いのか？
今も考えてますが・・・答えが出ません。

ただ、はっきり分かる事は・・・今、世の中が苦しんでいると言う事。
苦しくて、苦しくて、そう叫ぶしか無いんだと思います。

僕はここに存在します・・・が・・・尊いと感じる事があまりありません。
全ての原点と言う考え方も・・・今は受け入れられないんです。

明るい昼間の空か・・・。
生きていれば、風に身を任せれるような日が来る気がします。
今は無理ですが。。。

そうですね・・・その・・・何と言うか・・・。
リアルにはリアルの風が吹くと言うか、大丈夫ですよ、ずっと洞窟にいるわけじゃ無いですからｗ
ちゃんと生きてますから、なんとかなるんです。

はじめまして、あきさん。私は、まだ17歳ですし男なので感覚的なことも違うかもしれませんが、殺したくて死にたいけど、どっちもできないと言う気持ちはわかっているつもりです。経験から言って、関係を言ったほうがいいのではないでしょうか。一緒にいて嫌な思いをするのはあきさん自身になってしまいますから(たとえ相手を殺しても、自殺も痛そうで･･･)。私の場合事件と言うきっかけがあったから、家族と話し合う機会が出来て少しは関係がまともになったのですが、それでも嫌で学校行きながらバイトして一人暮らししようとしています。(念のため)罪を犯して刑務所入ったらものすごく大変らしいですよ(少年院前科が付かないしいわなくていいが、刑務所は前科が付いて就職しにくいし･･･)、それに自殺しても死に切れなかったら最悪だし、死んだ所で相手の気持ちが変わるともわかりません、、、それなら酒浸りの生活していた方が(個人的には…)気分は楽ですし。。。

とりあえず、経験者が言うけどどちらもやめたほうがいいですよ

こんばんわ藤宮さん、はじめまして村周です
他の方々が素晴らしいアドバイスをかかれているので、私は想った事を少し…。


もしかしたら、ひとりぼっちになった時に
あなたは「自分を見下した」のかもしれませんね。

自分を見下すと、周りを同じように見下すようになります。
貴女が自由奔放だった頃、自分に対してあれこれと意気消沈してはいなかったのではないでしょうか？

あまり「成績がよくない人たち」が「楽しそうに」していると
「（その人たちより）成績の良くて」「暗い」自分が、本当は惨めに感じてしまうのもあるかもしれませんね。


笑顔でなにを考えているわからない、という御友人の評価は鋭いかも知れませんよ。むしろ、鋭いと心の底で知っているからこそ、記憶に残りここで書かれた言葉だったのでしょうか。

大丈夫。貴女には高校生活が待っています。
受験は客観的な判断を受ける機会だったと、私は思い返しています。要は貴女が神経症者であろうが健常者であろうが、きゃぴきゃぴだろうが暗かろうが、結果を見て「相手が判断する物」ではないでしょうか？

自分が自分をどう想っているか如何にかかわらず、他人が貴女を合格かそうではないかきめるというシステムのようです。

後悔なきように、受験の流れに沿って下さいませ。
一大事に対し、自分に卑屈になられませんように。
決して自らの判断をゆるがせないように。
貴女の高校生活が花開くよう願います。

あと、何の不安もなかったころの感触は大切だと想っていますよ。
くれぐれも、後悔はなされませんように。
貴女のこれからの人生は白地図なのですから。
何色を塗るかは、貴女次第でしょう？

最近周りの目が気になって不安なんです。生きたいと思うけど、私に生きる資格あるのでしょうか？

自分の気持ちをありのまま出すのって
たいてい夜、
寒くて暗いよね。

明るい昼間の空に
自分を曝け出して
風に身を任せるのも
いいよ。
ＵＧＯさんはここに今存在する。
いろんな考えや感覚や悩みや喜び･･･
全ての原点。
今ここにいる。
自分の存在ってすごく重い、
すっごく尊い

そう思わない？

クラウドさん、私が寂しくなったり悩んだりしているのがはずかしいくらいです。
クラウドさんの自分の全てを肯定してる前向きな姿勢って、幾つも幾つも山を乗り越えて得られたものなんでしょうね。
頭でだけ考えたものなはすぐ壊れてしまうけど、体得したものは輝いてますね。
クラウドさんなら分かってくれるって思っていろいろ相談する人ってたくさんいると思う。私を含めてほんとにたくさんの人が、クラウドさんから力もらっています。

これからも、身体の調子を見ながらボランティアで輝いてね。
応援してます。
ほんとに力をもらいました。ありがとう、クラウドさん。

藤宮さんはじめまして、シローといいます。
別のレスで感銘を受けたので少々思った事を書いてみます。

藤宮さんが「おかしい」と感じる他の人の行動は、受験や入社試験など大きなストレスを感じると普段とは違った行動をする事が原因だと思います。
大きなストレスに対してのありきたりで自然な行動だと思います。
極端に冷静になったりするのも同様だと思います。

でも、その発散方法が他人の迷惑になったりする行動はあまり良くはないでしょう（当たり前の話ですが）。
私見ですが、人に与えた悪い行動はいつか巡り巡って自分に帰ってくると思っています、ですから藤宮さんもそういった行動はされない方が良いと思います。

あと、ストレスは適度に色々な形で発散した方が良いと思います、方法は自分なりに試行錯誤して「一番心が落ち着く方法」と「直ぐに楽になる方法」の２種類見つければベストでしょう。

受験というストレスを有意義に過ごしてください。

つらいですね、その気持ち良くわかります。

僕も中三の頃はそんな気持ちでいっぱいでいつでも殺人したいぐらいでしたよ・・・（殺ったら捕まるけど）
少年法を改正する前に青少年相談窓口の方を改正して欲しいですよまったく・・・（怒）
少年犯罪が多いとか世間ではよく言うけど、昔よりは激減しているじゃねーかよ！！って感じです（怒）
それに、改正しても青少年相談窓口は結局は真剣に相談に乗らずに何かとすぐに親に電話して「連れて帰ってください」ですよ・・・バカが・・・（怒）ホントむかつきますよ！（すみません、自分が愚痴っちゃいました）
まあ、受験は・・・なんて言うか他人の言う事なんて気にしないでがんばった方がいいです。そんな世の中の馬鹿な大人の言うことなんて気にしないでいいですよ、よく大人達は「受験生はつらいよ〜遊んでいるヒマなんかないよ勉強勉強」とか馬鹿みてーなこと言うけど、そんなこと一々気にしていたらあなたの精神がつぶれるだけです。
それにあなたは馬鹿なんかじゃありません。ただ、精神が不安定だと他人にあたってしまうだけです。だから、馬鹿だなんて思わないで自分に自信を持ってください（理屈っぽくなったなー・・・）

しかも、その寮内の洗濯物の仕事を僕一人に押しつけられたり、

他にもジュースを無理矢理買わされたりされてパシラれたりして、本当につらかった。
その他にも僕の嫌いな学校の行事が中学の頃よりさらに厳しくて、体育祭の組み体操の時に失敗したりしたら後で食堂で先輩や同級生に「お前何失敗しとんじゃ！ボケ！キモイねんや！」とか言われて爆発寸前でした。

そして、僕は体育祭の前日、僕は寮監の教師に向かって「うああああああああ！！先生！！僕人殺ししたいいいいいいいい！！」と叫んで教師の方はそれに対して「明日で体育祭が終わって帰省出来るねんぞ？我慢したらどうや？」と無責任なことを言われて僕は僕の中の糸が切れて「うああああああああああああああああああああ！！！！クソボケ！！死ねえええええええええええええええ！！！！」と先ほどよりもさらに大声で怒鳴りまくってついに教師に「お前みんなと同じ事出来なかったらもう家へ帰れ！！もう手に負えんわ！！」と逆ギレされたりの始末・・・・・・・・・なんで、相談に乗ってくれないの？

さらに、体育祭が終わった後、すぐに生徒全員の帰省になって僕も帰りました（その時はほっとしていた）
しかし、帰省最後の日にまた学校の寮へ戻らないと行けなくなって僕はしぶしぶ暗い気持ちで寮へ戻りましたが、寮内でまた錯乱状態になって期末テストを受けずに帰省してしまいました・・・。

みけこさんこんにちは。

ホントに似てますねぇ・・状況が（笑）。
私も食べられない時期の反動かなぁって感じです。

最近昔からの友人と一定期間同居を始めたんですが、彼女に「何だか性格ぶすになってるよ」と言われました。
近頃の私は人に会うことを極力避け、バイトのみの生活に追われ、気付けば荒んだ言葉ばかり口にしていたようで。
そこを彼女に指摘されました。
でも何故だか嬉しい気持ちになりました。

私の周りには綺麗な言葉を吐きながら自分でそれを嘘にして、後から謝ってくる人ばかり。謝られたら私は許すか許さないかしか選択肢が無くて、でも許すことは決してできなくて、それがとても苦しかった。
彼女は日本語が下手で、伝え方もとても不器用だけど、絶対にホントのことしか言わない。ホントの言葉はどんなにきつい言葉でも心に響きます。
私への感情をストレートに伝えてくれる友人はとても尊いなと思いました。そういうのは好きです。

心に余裕が無いんだね、と言われました。その通りです。でも、余裕を持つ為に、何をすべきなのか分かりません。とりあえず飛び込んでみなければとは思うのですが。

最近鏡を見ると、嫌な目をしているなぁと思います。輝きが無いというか。人の中にいると疲れてしまって、でも一人でいると荒んでいってしまうし。・・ちょっとやさぐれモードな私です。

私もきっと巣立ちの時なんですね。
あぁ、自分のことばかりでごめんなさい。

こんにちは。心理学関係で執筆などしている者です。本出すのこれからですが。。

ぜひ「心の成長」を目指すことを考えて頂きたいなと思います。心が成長した時、そうした悩みも消えている。そんな心の成長。
それは、人にどう見られるかの前に、自分が何をしたいかを知ることから始まると思います。さまざまな目標や、楽しいと思えることへ積極的に向かうことですね。

そしてその中で、他の人と「共通目標共通利益」があるなら、積極的にそこに着目して、一緒に学び楽しむという考え方をすると良いと思います。「共通目標共通利益」以外は目をつぶるという感じ。
これが人間関係を良くする確実な方法ですね。

人をバカにする気持ちは、人間に向上心がある限り、起きてしまうものだと思います。でも自分が人をバカにしたところで、自分が向上できるわけではない。ならばそんな気持ちが流れても、何もしないで心にしまっておくだけですね。無理にその気持ちを否定しようとしてもストレスになってしまいますので。
人の心には、そうして放っておいた方がいい感情というのが、沢山あるようです。

メッセージありがとう。
多分、だいじょーぶ。・・・かな；

ありがとう。

はじめまして、藤宮といいます。
まだ14年しか生きていない私は苦労もあまり知らないけれど、
絶対に死にたくないと思っています。どんなに惨めでも、絶対に
生きていようと思っています。

死んだら何も無くなります。意思も思考も、何も意味が無い。
人の命を奪うというのはその人の存在をすべて消し去ることだから、人の誰にもそんな権利はないし、殺される意味も無い。
人間の、恵まれた日本に生まれたのはすばらしい幸運だから
絶対に命を無駄にしないでください。

きっとそんな経験をしたあきさんは

はじめまして。中三の受験生です。

上にも書いたように私は三月に高校入試を控えています。
私の志望校は県内でもかなり上のレベルの女子高です。受験ノイローゼか何なのか解からないのですが、クラス内でもあまり成績の良くない人たちが騒いだりしているとどうしても内心で見下してしまうんです。
私は今時のきゃぴきゃぴしている娘の部類には入っていないので
そういう人を見ると腹がたってしかたありません。仲が良い友達にも暴言を吐いてしまったり乱暴になったりします。
自分でも自分自身が思い上がっているただの馬鹿としか思えません。
皆が無理をして私と付き合っているのかもしれないと思って、一人になろうとしましたが、余計に惨めな気がして、寂しくて駄目でした。
前の私はわがままでそれでも明るかったのですが、中一のとき一人ぼっちになって以来表面上は明るくても中身は醒めているようです。笑顔も何を考えてるかわからないと言われます。
うるさい系の男子に嫌われていて、悪口の応酬は出来るのですが
正面切ると精神的にきついです。

長くなって申し訳ありませんが、何か一言でも言ってくだされば
幸いです。

はじめましてAazumiさん、村周と申します。

あなたに食ってかかるのも、見張るのも同一人物で
しかもあなたと二人きりの状況で強く言ってくるのではないでしょうか？

もしそうであれば、
その方は孤立した獲物をねらい撃ちにしてるだけですよ。
大勢の前では自分が卑屈なのがばれるので何も言えないだけです。

確かに、世の中では「本当に強い人」は生き残ります。
彼らは実に勇敢に人を愛し仲間を守り悪と闘います。
でも、弱い者をねらい撃ちにして、自分は労せずによくできた言葉を吐くような「強く」見せてるだけの者は消えてなくなります。

私も経験がありますが、その手の者は一人の時を狙ってきます。
また、あなたと仲間になりそうな人には情報操作して
あなたと対立させようと、実に巧妙で自然な、いうなれば本能的行動をとります。

あなたは「狙われている」だけかもしれません。
「強い人が残る」、それに間違いはありませんが
書き込みを見る限りでは
その方は「強い人間」ではない様にみうけられましたので、返信させていただきました。

その類いの輩の、化けの皮を剥がすのは、実に簡単な事です。そそしてそのハリボテに気付いた時には、笑ってしまうぐらいですよ。
どうかご自分を責めず、お気を落とさずに…。
それでは、長々失礼いたしました。

管理人様＞御無礼お許しくださいませ。

こんばんは、ジョニーです。
え、あ、はい、ジョニーです。俺はニートじゃなくて、ジョニーです、っていうか、本名は山田太郎です。え？ああ、もちろん冗談です。すいません。
作品、拝見しました。
柔らかくて、なんだかほっとします。ってかなんていうんですかね、ふと、おーなり由子さんを思い出してしまいました。
以前から絵本が大好きで、おーなりさんの作品はいくつか持っているんですけど、全部実家にあるんで、最近読んでないなーと。もし、御興味があるなら、是非、読んでみて下さい。絵本で泣いたのは、後にも先にもおーなりさんの作品と、百万回生きた猫くらいです。あ、激しく脱線しました、すんません。
スクールオブロックはたまに聞いてます。ええ、ただのアジカンファンなんですけど。ってか今もループザループがかかってるんですけど。あ、また脱線しました。
なんだかAzumiさん凹んでらっしゃるみたいですね。
ここは、やっぱり、スマイルじゃないですか？スマイル一丁ですか？はい、おあとスマイル一丁で。え？つゆだく？んじゃ、つゆだくスマイル一丁で。
ちょっと口の端に指をあてて、ゆっくり上にあげてみてください。んで、へらへら、とか、ふふ、とか、ぎゃはは、とか、言ってみると、はい、つゆだくスマイル一丁です。ええ、間違っても人がいる前でやらないことをお勧めします。あと、俺が部屋でやっている所を想像してもいけません。
やっぱ上司って生き物はねちねち言うようにインプットされてるみたいです。ぎゃはは。
ジョニーでした　へらへら。

はじめまして、すーです。
鬱になるきっかけって、苦しいことばかりではないらしいですよ。例えば昇進とか引っ越しとか、･･･理由が思いあたらないことだってある気がする、、、
神経伝達物質のセロトニンが欠乏すれば鬱になるらしいです。

やっぱり、今ののゆきぴよさんの心の辛さ、苦しさ、そのほか体の調子が今までと何か違うと直感したら、
病院に行ったほうがいいと思います。
今の社会はストレスが多いから、もっと気楽に精神科や薬とうまく付き合えれば、みんなずっと楽に過ごせると思うんです。

＊さこさん
はじめまして。横レス失礼します。
かくいう私も、フリーターの部類です・・・
最近は、風が強くて、凹んでいます・・・。

さこさんのレス、読んでみましたが、
全然、嫌な気持ちしませんよ。その調子です＊

もし、これでいいのかなぁ・・・とぐらついたら、
パソコンの「アクセサリ」のなかにある、「メモ帳」
（Ｍａｃはないかも・・・なかったらごめんなさい；）
で文章を整理してみては・・・？？
できたら、「コピー＋貼り付け」で投稿完了。
たくさんの人にレス入れるときにも便利ですよ＊


＊ジョニーさん
先日はレスありがとうございました。
私の絵、良かったらＨＰを見てやって下さい。
来年、大幅に変えるつもりですが；

新聞で読んだので、うろ覚えなんですが・・・。
（違っていたらごめんなさい；）

この間、朝日新聞のラジオ欄を読んでいたときに
「スクール・オブ・ロック」（ＪＦＮ系）という番組の記事が載っていて、
ニートのあいちゃんというリスナーとの電話トークで、

「おまえはニートじゃない。おまえは「あい」だろ？」

っていう答えが返ってきたそうです。
かっこいいなぁ・・・と思いました。

「おまえはニートじゃない。おまえはジョニーだろ？」

こう返事を入れてみたかったのです。生意気ですみません・・・。


＊ぱんさん
はじめまして。
>好きな時に好きな言葉だけ受け止め、
>書いたり書かなかったりする私はとても勝手。
私もそのひとりです。お互い様ですね（笑）。
全然勝手じゃないと思いますよ？？

本当ならば全員にレス入れてあげたいけれど、
上手く返事が入れられる自信がないときがある・・・。
そのときは他の方にお任せしています；

好きな言葉、心に残った言葉は私も手元に残しています。
忘れたくないなぁ・・・って思うから。

ここに来て、私も頑張ろうと思う。
でも、無理しないようにね・・・。

・・・すみません・・・愚痴らせて下さい。

今月に入ってから、嫌なことばかりが続いています。

仕事で「後輩に追い越されてるんだから
意地張らなきゃ駄目よ」って言われるし、
資源ごみの場所を間違えただけでものすごく怒られて、
ちゃんとした場所で捨てるまでずっと見張らて、
またさらに怒られて、疑いまでかけられるし・・・

なんで？
なんでそんなに言われなきゃいけないの？？

私は仕事はちゃんとやってるつもりだし、
そんなのは気にしてない。
でもなんで比較するかなぁ・・・？

・・・最近そういうことばかりで、凹んでいます。
誰とも話したくなくなりました・・・。
結局この世界は、強い人間だけが残るんだね。

UGOさーん。
そう叫んでみたくなったの。
かみ合わない気持ち
溢れて、つぶされそう･･･
大丈夫？
明日も生きていてね。
電話かからなかったら
ここで
またつぶやいてね。

あきさん、22歳か、、、。
辛い中でよく生きてきたね。
自分の足で立って、自分で決めて、
そうして自分の力でここまで歩いてきたんだね。

よく頑張ったよ､スッゴクりっぱだよ。
小さい頃、ホントはかわいがってもらいたかったよね。
今だって､ほんとは甘えたいよね。
それがだめなら、せめて、
今までどんなに苦しかったか分かってほしいよね。

でもあきさんは今まで、
あんな人にはなりたくない、
そう思うことで我慢してたんだよね。

いま、可愛がって欲しいって思っているあきさんが
心の中で泣いている気がする･･･
泣き声、聞こえない?
あきさん自身があきさんをたくさんたくさん
誉めて､認めて、
かわいがってあげて。
えらかったね、もう、いつも一緒だよって
安心させてあげて･･･

そうしてすこしずつ生きてるっていいなって思えてくる･･･

あきさん　シローといいます。

大変な毎日を過ごされているのですね、辛いと思います。
私の率直な意見を書かせて頂きますが、「殺しても、自殺しても」たぶん一時的な解決にしかならないと思います。
それよりもあきさんが「自殺」したいほど苦しんでおられるのなら（私見ですが「自殺」は自分自身を「壊す」事だと思います）まず、親・兄弟・彼氏の関係を「壊しては」どうでしょうか。
具体的には、実際の証拠をちゃんと残して、「家庭内暴力」に関する窓口などへ相談されてはどうでしょうか。当然解決までには「誹謗中傷」されると思います、今よりももっと親子・兄弟の関係は悪化すると思います。
しかし、一度関係を「壊さない」と新しい現実はやってこないと思います、「自殺」して自分自身を「壊す」前に、今の状況を「壊す」事をやってみてはどうでしょうか。

私見で申し訳ないのですが、何かのお役に立てればと思います。

はじめまして。すーです。
わたしにも同じくらいの娘がいます。わたしも、19歳のとき鬱になって抗鬱剤飲んでいました。
娘さんにどう接したらいいか、むずかしいですよね。
私は専門家ではないから、適切なことはいえないかもしれないけど、ともちんさんの投稿を読んで感じたこと書きます。

娘さんを抱きしめてください。助けを求めているんです。苦しくてしょうがないのです。娘さんの叫びを受け止めて無条件に抱きしめてください。子供の時のように･･･

娘さんを励ますより､アドヴァイスより、いまの娘さんをそのまま無条件で受け入れるのが一番だと思います。
娘さんはたぶん迷って、揺れ動いています。だから今のこと、過去のことこれからのことを決め付けないで、柔軟に大らかに考えてください。
心配なのはすごくよくわかります。でも、早く治るようにと急き立てないで、ゆっくり気長に見守ってください。
時期が来れば自然に娘さんも歩き出します、きっと。

kaさん、辛そうです。大丈夫ですか？
kaさんは、誠実で真面目で責任感が強い方ですね、きっと。

kaさんはkaさん自身のことを決めるときに、全体の状況、周囲の状況
を最優先にしてますよね。
だからkaさん自身が発してる声に気づいてないみたい。
ストレスは限界にきてると思います。

会社は能力のある人責任感のある人にはそれだけ仕事を任せ、人が一人欠ければ、損失を最小限にするために効率優先で人を動かします。
全体の効率性とかは、上の人がちゃんと考えています。
でもkaさんの身体のこと、心のことは、kaさんが理解してあげなければ誰も配慮してくれません。

今、心の重荷はありませんか？一人で黙って抱えている苦しみ、不安はありませんか？、、、
kaさんには休む時間が必要です。でも後ろめたさとか感じながら休むのでは心の負担が増えてしまいますよね。
まず、肩の荷を下ろしてください。誠実な努力家のkaさんは、心配､愚痴、理不尽さ、不安いろいろなものを一人で抱えているような気がして、、、なんか心配なのです。

人生ながーいもの。
ゆっくりゆっくり
すこしずつ。
時間かけて、焦らないで。

こんなイメージどう？
暖かい窓辺の柔らかい布団で子猫ちゃんが
まーるくなって眠ってる
静か･･･。眠り猫ちゃんの寝息がきこえるね。
すー･･･すー･･･って。

こちらこそありがとうデス。

初めまして
ﾌﾞﾙｰｷﾞﾙさんと同じ年頃の息子が居るsakuraです。
上下関係は現代っ子には本当に厳しい事みたいですね。
私もそうかもしれないけれど･･･
ただ一ついえることは、社会に出たらその上下関係はとても必要不可欠だということです。
私の知っている高校は、逆に先輩が新入生の制服を縫って、新入生に上げるのです。その代わり、入学した後は個々の戦い！
学校の規則がとても厳しい学校で、
1ロングの髪は三つ網
2寄り道はごはっと
3休みの日でも家族で出かける時は制服
4今流行の制服のスカートを短くすると警告と反則
5学校以外のボランティア活動として、ご近所の掃除＜毎日＞
その他色々有りますが、
学校って合う合わないが有りますね、
ﾌﾞﾙｰｷﾞﾙさんと同じで、親の勧めから進学校へ行き、
自分の歩むべく道がわからなくなってしまった子を知っています。
その子は学校へ行けば高3、高1でやめましたが、この10月にめでたく大検に受かりました。
目標が定まったそうです。
何をやりたいのか、将来どうゆう風に生きて生きたいか、
大検という手も有りますから、是非挑戦して欲しいですね。

突然ですが・・・私この度、癌が子宮に転移してしまった
事が発覚。ごく初期だそうですが・・・。
何だか他人事のようです。そう、思っていなければ、やって
いられないのかも知れません。
「自分の心は自分に聞け」というのが、座右の銘なのですが、
こんかいばかしは、ちょっと自分の心に聞いた結果、涙しか
浮かばない・・・という。
「違う、こんなよわっちい心は自分じゃない」って最初は
考えていたけれど、そんな弱虫な私も、認めてあげないと
可哀想・・・って思ったから、「しゃーないか」って認めて
あげることにした。そしたら、うしろめたさとかが取れて、ラクに
なった。
命をとられるわけじゃない。今日もお笑いライブに行ったんだ。
１７日には彼氏と旅行に行く。来月はルミネのお笑いライブにも
行くんだ。
考えてみれば、この山場を乗り越えたら、楽しいくだりが待ってる
んだもん。
頑張らねば。好きなバンドのＣＤも沢山出ることだし。出費が
辛いけど。とりあえず、頑張って行きま〜す♪（生きます！！）ってここで宣言して、ぼちぼち頑張ります。
楽しまなくちゃね、何事も。再発も、波乱万丈な人生も、誰しもが
味わえるスリリングな体験じゃないわけだし。ボランティアの糧に
するように、ちょっと大量に出された宿題みたいなもんだね(^-^)

私は２２歳です。いつのまにか年齢的に大人です。

今までずっと、小学校低学年の頃にはすでにあったけど、毎日毎日、死にたいと考えています。

小さい頃は姉に、弱みを握られ、力でも勝てなかったから、本当の奴隷扱いを受けていました。覚えてるころからで９年間、ずっとお金を取られ、たまには何針か縫うほどの怪我をおわされ、髪の毛をハゲができるほど抜かれ。もう今だに思い出すたびに苦しいです。

母親には、もちろん助けを求めていましたが、何も助けてくれた記憶はありません。逆に、姉が言ったことを信じ、今でも私は、「物をすぐ壊す」「母の財布からお金を抜く」など身に覚えのないことをたまに言われます。母は特に思い込みが激しく、私が一生懸命受験勉強や就職活動していたときも悪いことをしてたと決め付けられました。私は昔から人の迷惑になることはしたくなくて、してない。ただの言いがかり。

ちなみに母は小学校の先生で、姉は看護師です。あんな、人間を１人壊した本人達が、平気な顔して善人面してるんです。

今一番近くにいる彼がいるけど、私はその人を一番愛してる自信があるけど、同じくらい、心の底から憎んでいます。

苦しいときにもっと苦しめた母親も、もちろん姉も、彼氏も、全員殺したい。毎日頭の中で、想像で殺してるけど、実際には殺せない。あいつらを殺しても罪なはずないけど、世の中では罪になるから。

だから、死にたい。殺せないから、これ以上同じ世界に住んでたくないから。同じ人間で、血がつながってるだけで腐ってそうやのに、これから先も一生思い出して苦しんで、あいつらが人に教育したり患者を診たり、そのたびに腐った人間が増えていきそうやし…。

何も罪がない、これから可能性がある人達を殺す人がいるけど、間違ってる。悲しすぎる。望んでる人が犠牲になれば、まだマシやと思う。少なくとも私は犯人に感謝するはずやから。

誰も助けてくれない人は、自分の力だけで生きていくのは限界がある。もう限界こえたつもりやったけど。私が自殺したあとに、親、姉、彼氏、みんなが少しでいいから分かってほしいだけ。騙す、脅す、殴る、罵る、決め付ける、追い詰める。私は自分達と同じ人間で、苦しんだり、悩んだり、助けを求めたりする、同じ立場の生き物やって認めて、少しでいいから相手の気持ち、立場を考える努力をして欲しい。

でも、あの人たちには一生分からん気がする。でも分かって欲しい。

返信、ありがとうございます。
そうですね。主治医とは別にカウンセラーさんとの相性もありますね。
長く続けることを考えると主治医のほうでしょうかね。

先日、我慢しきれずにセカンドの先生のところへ行って来ました。先生は「そうだね。そうだね。辛いね」と話を聞いてくれました。主治医にはないところです。先生と話をしただけで少し心が軽くなりました。

まだまだ悩みそうです。セカンドの先生からは特別にということで薬も出してもらいました。また１週間後に来るようにと言われました。その後に主治医の受診があります。暫くは二股かけながらどちらにするか決めたいと思います。

どうも、初めまして、元・高校生の者です。

僕は４月〜９月の間まで全寮制の高校で高校一年生をやっていたんですけど、
その全寮制高校は寮内のルールが厳しくて、特に上下関係がとても厳しくて、後輩が先輩に尽くすみたいな感じでした。
説明すると長くなりますがご了承ください。

その高校に入る前の中３の頃、僕は不登校になっていました。
理由はいじめや学校の行事に対する恐怖心が出てきて中３の頃は
ほとんど学校に行っていませんでした。
なぜ、学校の行事に恐怖心を持ったかと言うと小学生の頃、音楽会などで僕だけに特別厳しくしてくる音楽の教師がいて、
その教師は音楽会の練習が終わっても僕だけを居残りにさせてきて練習などをさせられて、しかも、僕以外の生徒は家へ帰してなぜか僕だけを
居残りにさせて練習させてくる様な教師でした。
その事を両親に話しましたが信じてくれませんでした。

そして、中３になってから不登校になって学校への不信感を抱きました（試験もそれ以来受けていない）

そして、中学の担任の教師がhttp://nissei.ac.jp/dai3/の学校を紹介してくれましたが、僕はその学校が全寮制だと聞いてもちろん受験を拒否しましたが、
両親が「そこしか行く道はない！」と言ってきて受験のプレッシャーを強く受けて心の中では希望していないのに受験することになってしまいました。
そして、入試を受けて受かって、入学したんですが、そこでもいじめや上下関係などの中学とはタイプの違う物があって適応できませんでした。

その学校の寮のルールはまず１年生は２，３年の上級生の寮内で出た洗濯物を畳まなければいけないというルールがありました。
まず、起床したら洗濯物の詰まった大きな選択カゴを一つ二組で選択場へ持っていきます。（洗濯の方は業者の者がやってくれる）
そして、授業が終わって帰寮するときには必ず洗濯し終わった。服類のカゴを寮の自分の部屋へと持っていき、さらにその後に一年生のみが必ず全員分の洗濯物を畳んでそれぞれの生徒の机に配るというものでした。

レスありがとうございます。
いつも感謝してます｡

無理が出るのか休日は辛いですが洗濯はできました｡
低レベルでも自分を認められたらいいのにと思います｡

本当にありがとうございました｡

碓井先生おはようございます、時の旅人という冠をつけましたトロピカーナです。お久しぶりです^^
たかしさん
初めまして
たかしさん
貴方に贈る詩です
もし君がときに、落胆することがあったら
この男のことを考えてごらん。
小学校を中退した。
田舎の雑貨屋を営んだ。
破産した。
妻をめとった。
不幸な結婚だった。
下院に立候補。
二回落選。
上院に立候補。
二回落選。
歴史に残る演説をぶった。
が、聴衆は無関心。
新聞には毎日たたかれ、国の半分からは嫌われた。
こんな有様にも関わらず、
想像してほしい。
世界中のいたるところの、
どんなに多くの人々が、
この不器用な、不細工な、むっつり男に啓発されたことかを。
その男は自分の名前を、いとも簡単にサインしていた。
Ａ・リンカーンと
泣かせる話じゃ無いですか？
又
人身は受けがたし爪の上の土・人身は持ちがたし草の上の露、百二十まで持ちて名を・くた（腐）して死せんよりは生きて一日なりとも名をあげん事こそ大切なれ
難しいかもしれませんが
人間として生まれてくる事は爪に乗せた土のような物である。
人の一生は草の上の露のように、はかなく短いものである。
つまり、その尊い一生を、いかに生きるかについて、結論されている。たとえ、百二十歳まで長生きをして、汚名を残して一生を終わるよりも、生きて一日でも名をあげることこそ、大切である。
生きて下さい。一日でも名を上げることこそ大事である。と言ってます。

初めまして。成人式を迎える娘が鬱の診断を受けました。専門学校の選択を誤り一年で中退して、早朝のバイトと古本屋でのバイトを初めて半年、時間も守り傍目にも明るくまじめにがんばっていました。しかし自動車教習所に通い卒業したので、試験場に行くことを強く勧めたあたりから、いらいらして物に当たり散らしたりすることが多くなったようで、落ち込んだり午前中何もないとずっと部屋で寝ていたりが多くなりました。近所のクリニックで抗うつ剤をもらい飲み始めましたが、まだ効き目が出るまでには時間がかかりそうです。リストカットも復活しています。手首から二の腕や胸まで及んでいます。バイトには行って引きこもりまでには至っていませんが、親として今後が心配です。

はじめまして。
自殺する勇気はないものの、夜眠る前に「このまま眠りについて、そのまま目が覚めなければいいのに」と最近毎日思います。
仕事も問題なく続いていますし、病気があるわけでもなく、友人が皆無、というわけでもない。周りにはもっと忙しい仕事でへとへとにつかれていたり、大病に苦しんでいる友人も多いのでなんて自分は甘いのだろう、と思います。
これといった理由もなく大事件もないため、誰かに助けを求める、というのも何か違う気がするのです。
それでも、早く終わりの日が来ますように、と願うことはやはり病院の門を叩いたほうがいいレベルなのでしょうか？

ヒカルコさん、ももです。寒くなりましたね。
先に、
「ぐわぁ！！ぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁうあぁっとｌ。」
へお返事しました。
題名を見て一瞬、がんばりすぎたかなって思いました。

実は、私も眼精疲労で眼科に掛かりました。
ヒカルコさんも、一度行ったほうがいいですよ。
眼科の目薬、めちゃいいです。効きます。
さっきも書いたけど、温めてね。

>ちょっと私のコップどこ？って感じでした。

傷つかないように、心の奥にあるのでは？

>最近ももさんのカキコが見当たらないので心配です。

まぁ、うれしいお言葉をありがとうです。
私は、最近鉄人になりかけているのです。
少々の事では動じなくなりました。
ぼちぼち、元気にしていますよ。

> この文章を11月末から考えていたのですが・・・コップの中身は「水」ではないかも知れませんよ！！。

水ではない。。。ん。。。なんやろ？
切望しているもの？光？光の子やもんね。
むずかしい。。。

今年もあと少しです。お互い、がんばったね。

私も鬱になりかけています。
精神科にも通ってます。
それは、自分の心が弱いからなのかも知れませんが・・・
どうして私はこんなになったのか多分・・・元彼のせいなのかもしれません。
でも今は・・・彼氏に出会ってから毎日が充実してます。
こんな素敵な人に出会えて心から嬉しいと思います。
あなたにいつか幸せな生活が出来ると思います。人生生きて
こんなに充実した日はありません。
だから頑張ってください。。

今晩は。
仕事が忙しくて毎日帰宅が２１時過ぎ。
まだまだ、序の口なのかな？とか思ったりもするんですが、辛いです。
子供もまだ小さいし、全くの健常な身体じゃない・・・頓服の安定剤を許された範囲内で何錠も飲みながらの勤務です。
自主的に残業していても辛いのに、リーダーから年内は２１時までの残業と休日出勤命令が出ました…･･･。
開発の山場なので仕方ないとは思うんです、他の人は２２時過ぎまで毎日残業ですから・・・・。

頑張りすぎて倒れるんじゃないかと不安です。
以前に前ぶれなく、朝、目覚めたら動けなくなってしまった事があるから…。

まだ、頑張れそうな気もします・・・しかし、不安も一杯。

仕事に手抜きはしたくない、でも、倒れて苦しいのは私と家族。
会社にだって迷惑はかかる事になる。。。。。

どう、対応していいか、分かりません。

こんばんは。お久ぶりです。私もこの頃は、暴飲暴食気味です。お腹いっぱいなんだけど、心が満たされてないからか、なんか食べてしまう。食べられない時期があったんで、その反動かな？って思ってます。
　感じたのですが、私もなんですが、ばんさんも人に対して直球タイプかなって。
すごく、まっすぐで。
　でも、人によっては、その「まっすぐさ」に困惑したり、ウザく思ってしまう人もいるんですよね〜。
最近、「この人とこういう心の話できるかな？」って思う人がいて少しずつお話してみたんですが、ハズレでした。
　最近、自分の言葉が届かないなって感じるんです。下手なだけかもしれないのだけど…。
　
手首の傷が治ってよかったです。「その傷どうしたの？」って聞いてくる人がいたら、最初から真実を述べなくてもいいんじゃないかなって私は思うのです。とても、重く受け止めてしまう人もいるし、善意とはいえ、「そんなことしたら駄目じゃない」って説教するひともいるかもしれない。
　人を見抜くのは難しい。その人が本当に気遣ってくれる人かどうか？は、時間をかけて、少しずつ小出し小出しに自分を出していって見つけるものかもしれません。

コート、私も欲しいです。正月になればバーゲンになり、半額になるので、私はそれまで我慢です(笑)
　私の事、気遣ってくれてありがとう。

ももです。

眼精疲労は、温めたほうがいいですよ。
眼科で最近聞いたので、間違いないです。
眼精疲労と、診断されました。。。眼圧も高いと言われました。
タオルを濡らして、レンジで３０秒。温タオルです。

４章、確認。

こんばんは。私は一つの病院しかいっていないのですが、そこで、保険のきくカウンセリングをうけました。約３年つづけましたが、自分の言いたいことをだいたい伝えたので、自分から「終わりにしてください」といいました。カウンセリングは一回や二回ではなかなか効果がでないので、心の辛さをいろいろと伝えたいのならば、保険のきく主治医の病院がいいかと思います。医者との話とはまた違った質なので、話せば楽になりますよ。

それでも最初は辛かった出来事などを話すことになると思うので、すこし心が痛むかもしれませんが、心理検査などもとりいれてもらってみるといいとおもいます。

セカンドの先生の方が話を長くきいてくれる、という利点はありますね。私も同じ立場だったら悩むとおもいます。

あまり参考にはならないとおもうのですが、どうか、一番自分が楽なところを選んでください。

ボランティアですが、近くの保育園でお手伝いすることになりました。
時間も日にちも自由に選べる上、病気のことも理解してくださって、とてもうれしくおもっています。

元国語教師として、「ことば」をつたえる何かができればいいなぁとおもっています。とりあずは水曜日にマンドリンをもって、初仕事です。

どれもこれも応援してくださったみなさまのおかげです。

苺雲さんへ
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　そろそろ画面見るのも限界です。眼が、眼が痛みます、肩こりも酷くなって来た。・・・とっ、ともかくレス出します。


> なぜなんやー

　苺雲さんの叫びちゃんと聞いてますから。ともかく病院代だけは、確保出来たらいいですね。それから・・・それからですね。今年は早くもカウント・ダウン始まったけど、来年はまた新しい時間がやって来るのですから。

ももさんへ
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　先週レス出せなくてゴメンナサイ。休日も眼精疲労が辛くて、長時間ＰＣの画面を見ていられなかったのです。。今も眼が痛くて考えもまとまらないので、短文で失礼致しまする。・・・最近ももさんのカキコが見当たらないので心配です。


> コップのお話、読みました。
> あと３割で、いっぱいになりますね。
> あふれ出たら、下にお皿を置いとけば、こぼれませんし、
> 後でコップに足すことも出来ますね。
> ぜひ、お皿を置いてください(*^^*)

　今週は睡眠の質が落ちて来て、またグルグルが始まり・・・ちょっと私のコップどこ？って感じでした。


> 私の心は、ほとんど冷凍しています。
> たまに、暖かくなって、溶け出しますが、
> すぐに、カッキーーンと凍ります。自己防衛です。

　この文章を11月末から考えていたのですが・・・コップの中身は「水」ではないかも知れませんよ！！。

先生・皆様お久しぶりです！！・・・ヒカルコです。

　11月末から今週は仕事が忙しく、カキコをお休みしておりました。就寝時は眼精疲労が辛いので、毎晩濡れタオルで眼を冷やしていました。水曜日に見事！仕事の山を越えて、やっと休日になったわけであります。睡眠の質も落ちて来ていたので、今週がギリギリだったと思われます。色々あって薬を服用しようかと考えています。残業といっても２０時ぐらいの軽いもので、こんなに疲れ果てるのは・・・何だか先行き不安だからです。まぁ先生に相談して軽いヤツをコソーリ、でも服用すると業務の能率が下がンだよね。。

　＊ＣＡＤテキスト４章

こんばんは、ジョニーです。
え、俺ってニートじゃないんですか？
いや、てっきりふらふらしてる若者を指す言葉だと思っていたので、もうバリバリのニートではないかと思ってたんですけど。
んじゃまあ、覇気の無い若者ってことで。ていうか覇気のないバカ者ってことで。
あ、あともしかしてみなさん俺が今コンビニで働いていると勘違いされてます？ちょっと恐る恐る言いますが、今は違う仕事してます。詳しくは言いませんが、相変わらずお客さんに愛想よく笑って裏で上司にねちっこく嫌みを言われる仕事です。ええ、もちろん今日もねちねちです。
昔、俺の額は結構綺麗なコの字だったんですけど、今ではM字になりつつあります。ああ、またちょっと凹みだしたんで髪の毛は置いておきましょう。

お話、聞かせていただきました。
なんですかね、ちょっと天の邪鬼になってしまう感じなんですかね？わかるよ、とか、こうなんじゃないの、とか言われるとムカっときてしまったり、そういうこと言ってるんじゃない、とか思っちゃう感じですかね？あ、でも逆に、言ってること意味わかんねー、とか言われてもムカっときません？
どうなんでしょうね、どうしましょう。
あ、じゃあ俺は、なんだかそういう気持ちの悪い気分を忘れるような、ちょっとおもしろい全く関係ない話をします。

…、えーっと、ごめんなさい。特におもしろいことが思い付きません。
ってかこう抑揚のない生活してると、なかなかおもしろい話がないもので。もう2メガの脳内ハードディスクがプスプス言ってます。
人付き合いのことは俺にはよくわからんです。色々な付き合い捨ててきた人間ですから。頼らない人間になろうと生きてきた人間ですから。
一つ言えるのは、まあ、家族は例外として、頼らないで生きて行くと俺っぽくなるってことでしょうか？んで、俺のようにここの掲示板で空しさを愚痴る。
俺的に、正直、お勧めはできませんよ。
ジョニー

私が言ったら、逆に気に障るかもしれませんが、基本的に性犯罪者自体が嫌いなんです(私があった人でまともな人はいなかったので…)。少年院に入っていた時、発言と行動から性犯罪者みたいな人(たまたま話が聞こえたらそうでしたが)人は更生する気はないは、ヤル気はないやら少年院でも問題児でしたね。でも、犯罪者が全員そうだとは思はないでください。いじめられっ子みたいな人や、引きこもり、親に虐待された人などいろいろいるわけです。「犯罪加害者の人権保護団体」と言っても、性犯罪者だけを保護しているわけではないので、かと言って他の犯罪者の保護ですが、私は更生しようとしても前科によって更生をできなくなってしまった場合のみ助けるべきであると考えています。こんなことを言っても、被害を受けたことは変わりませんが、どうか元気に生活してください。

少年が犯罪を犯した場合、検察官によって保護処分にするか、刑事処分にするか決めます。少年院は保護処分であるから就職時にこれを理由に不採用にすることはできません。しかし、罰金でも刑事罰をうけたら就職や、受験のときにも前科のあることを理由に不採用にするのは法律上自由だそうです。保護処分になった人は、これから先まともな人間になる可能性があるやつだそうです。でも、私から見てもこいつは無理だろうなと言う人もいました。だけど、本当に罪を悔いて思い悩んでいる人もいましたよ(残念なことに少数ではあるが･･･)。確かに犯罪者は性格的に問題のある人はいますが、犯罪を犯してしまう状況などもあって人それぞれなので、いろいろな状況に柔軟に対応できるような体制(?)になればいいのですが。。。

おはようございます。ぱんさん
レスありがとうございます。

> だからお互い様♪って笑えませんか？

笑えないけど納得させることはできます。とりあえず自分を。
でもほったらかしにされた人はぱんさんではないので。
浮かばれません。すみません。暗いですね。

でも自分をなぐさめる考え方が似ていておもしろいと思いました。あたしも他人には他人の事情がある、てよく考えます。
意識的に他人との間に壁を作っておけばひどくは傷つかないので便利です。
ただ、ふと振り返ると何も無い。それがさみしいときもあり。
何か不毛なことなのかもしれません。

堂々めぐってます。でもこの掲示板ではこの考えは捨てていいのでしょうか。
ちょっと救われました。
あたしが返信できなかった人もそう思ってくださるとよいです････

話してみませんかって言って下さってありがとうございます。

えと、まず。
＞自分から投稿したのは一件だけなんですよ。
これは。一回一回の内容が多くて印象大だったので名前あげちゃいました。申し訳ありません。

それと気になっていたのですが、
ジョニーさんはニートでないです。フリーターさんはニートでないんですよ。
あと髪の毛は生えかわりの時期なので、秋冬はどんどんあたしも毛が抜けます。。春になっても抜けてたらやばいですが。動物と同じです。人間も結局動物。

前置き長めでした。失礼します。

「否定する」のは、ジョニーさんの言うように返信をくれた人を否定するのじゃなくて、そんなことを言って欲しいのじゃない。分かってくれない。とか思ってしまう。のです。
本当はしってます。
真っ当な事を言われているって思います。ただあたしが情の無いキャパ極少人間なので受け止め切れてないだけです。

＞できたらみんなと、楽しく笑いたい。スマイルになりたい。
＞欲を言うと、自分は空しさを紛らわしたい。
ジョニーさんの求めているものはこれで分かります。

最初から目的が明確で、かつ、ジョニーさんのように宣言している時はまだ大丈夫なのですが、
目的わかってるよね？ほらそうしたらどうだい。
みたいな誘発している言葉には拒否反応がすごい出ます。

ジョブカフェのカウンセリングで気持ちが落ち込んでいるから
面接に受からないのですよ。と言われたとき、
あぁ。この人はあたしがにこって笑ってコーナーを去って欲しいんだなぁって分かっちゃう。で無理して笑って帰る。
収穫なし。むなしー。さびしー。
何やってんだと自己嫌悪。うつうつうつ。

春からあたしフリーターです。

あたしは変わりたいのに変わりたがっている今のあたしに接触したがってくる人間（インターネットはちと例外。）とどうつきあっていいか分からないです。今のあたしをすきだと言われても戸惑う。
今のとこ自分をすきでは無いですから。

でも付き合いも大事なんですかね。
フリーターでも社会の風にぴゅーと吹かれればひとりじゃ立っていけないのかなぁ。
どうですか。ジョニーさん。

ちなみに近頃のコンビニはお仕事がいっぱいあるので、
それをこなす店員さんはバイトビトには見えません。

いのちの電話ってなかなか繋がらないんですね。

一応繋がったけど切ってしまいました。

orz

職安から通知が来ました。
職業訓練校に入校の許可がでました。
少し元気が出てきました。
余り、力をいれずに、素直な気持ちで学びたいと思います。
やはり私にはPC＜IT＞関係しか、出来ないと感じました。
少しでもスキルアップできればいいかなあ〜
たまにはこんな話もいいですよね。
40過ぎのおばさんの少し嬉しかった独り言でした。

また気持ちが負けていきます。

汚いところばかりが見える。

セカンドオピニオンをしました。
何度か通ったのですがセカンドの先生に「どちらかの病院に決めてください」と言われ主治医の下へ戻りました。一連の流れは主治医も知っており戻った時に「これからもよろしくお願いします」と言いました。

でも最近また辛いんです。先月またセカンドの先生のところへ行きました。主治医には内緒にしています。そこで「薬だけで効かない場合はカウンセリングを併用するといい」と言われました。
主治医のところでもカウンセリングをやっています。先日の受診で「カウンセリングを受けたい」と申し入れました。「分かりました。こちらから連絡するので待っていてください」という返事でした。でも連絡がないのです。今日で一週間です。どうしたらいいのでしょう。

またセカンドの先生のところへいきたい気持ちが芽生えています。セカンドの先生には「薬は出せないよ」と言われています。行ってもカウンセリングを進められるだけのような気がします。
セカンドの先生のところは遠いです。主治医の先生のところは近いです。
セカンドの先生のところはカウンセリングは保険がききません。45分で7500円です。主治医のところはカウンセリングも保険がききます。
セカンドの先生のほうがゆっくり話を聞いてくれます。

どうしたらいいのでしょう？
どちらも同じ条件ならセカンドに乗り換えるのですが主治医のほうが条件が良い。これから長くかかることを考えると色々考えてしまいます。

こんばんは、ジョニーです。
え、あ、あの、俺頂いたレスへの返信以外自分から投稿したのは一件だけなんですよ。
それも相当迷って投稿しました。ここ、物凄く落ち込んでいる方とか、悩んでいる方が沢山います。いや、俺も全く悩んでないわけではないんですけど、俺は普通に仕事行けてますし、今の所薬とかは必要無いわけで、なんか、俺みたいな人間が投稿なんてしていいんだろうかとかなんとか、色々考えました。
叩かれたり厳しくつっこまれたりするのは大丈夫なんですけど、なんか、無責任なこと言って誰か嫌な気分にさせてしまわないかとか、やっぱり考えるわけで。
んで、文章にしてしまうと自分の嫌なところを再認識してしまうわけで。あー俺って情けねーな、とまた凹んでしまうわけで。
俺も毎晩ここには来ますよ。でも何言ったらいいかとか、どうやって声かけたらいいかとか、よくわからんです。
できたらみんなと、楽しく笑いたい。スマイルになりたい。
欲を言うと、自分は空しさを紛らわしたい。

投稿が、さこさんの声そのものなら、さこさん自身が嫌いでも、俺は聞いてみたいです。ちょっと話してみませんか？俺がしたレスに、きっつく全否定しても、大丈夫なんで。
「ジョニーってうざい。」
全然平気です。こんなんじゃ凹みません。
「考えが幼稚すぎ。お仔ちゃま発想だね。」
余裕です。
「ニート君に何言われてもねぇ。」
無駄です。凹みません。
「最近髪、薄くなった？」
あ、これは正直凹みます。
ジョニーでした

はじめまして。
死にたくなってしまうのは、病気の症状です。
本当のtakashiさんではないです。
早く完全によくなりたいと焦っていると、
かえって良くならないものです。

完璧を求めすぎていませんか？そのような気がするのです。
この発作をやり過ごせば、もう少し楽になりますもの。
落ち込んで落ち込んでどうしょうもないとき、
生きてる意味がわからなくなるときもおありでしょう。
でも、
生きている、時間がたつ、それが大事なのです。
きっと、ゆっくりと、ゆっくりと
限界の壁が遠ざかっていきます。
辛いでしょう･･･ほんとに苦しいでしょう･･･
でもこの時期を通り過ぎれば、
生きてて良かったと、心底思うときがあります。
ですから、
生きててください。
必ずいつか開けている道が見えます。

こんばんわ、さこさん。

好きな時に見て、好きな時に書いて、好きな時に考えて言葉を紡ぐ。
ここはそういうところです。
人と人との関わりにおいて、いつでも黙ったり口に出したりできるのって、それって逃げなんだろうか。
メールとか、ネットとか・・。

考えてみたら、直接会っていたら絶対しないことでも、メールやネットでは通用してしまったりするから。・・とても怖くなります。
私も寂しいです、とても。
でも、ここに来ると、世の中には同じようにこの画面を眺める人がたくさんいるんだから、私一人ではないのだから、だから頑張ろうと思いたい。
そんな風に思う私はとても勝手。
好きな時に好きな言葉だけ受け止め、書いたり書かなかったりする私はとても勝手。

だからお互い様♪って笑えませんか？

1年前、夫の従兄弟が自殺しました。32歳でした。普段の付き合いは無かったのですが、彼の遺影と位牌を見たとき無性に悲しかったです。みんな、どうして止められなかったのかと後悔していました。いろいろ難しい事情はあるかもしれませんが、死なないほうがいいと思いますよ。

> 鬱再発３回目。
> なんとかなんとか今日まで生きてきましたが、もう限界です。
> 仕事も無く、鬱も良くなりません。
> いのちの電話も話を聞いてくれるだけ、県の精神保健センターは、主治医に話せといって話すら聞いてもらえません。
> どこにも相談できるところがなく、治療してもらえるところも無く、もはや残された道は自殺するしかありません。

はじめまして。お辛いですね。私などが、声をかけなくっても、もっと　いいアドバイスをして下さる方が　いるだろうとは思ったのですが、きょう久しぶりにこちらに来てみたら、あまりに、辛そうなtakashiさんの投稿を読んで、声をかけたくなりました。

死なないですむ、方法は　ありませんか？
もう限界、とおっしゃっていますが、今までのように、命の電話の人に、話を聞いてもらいながら、一日ずつ、生きていくことは、できませんか？電話はつながりにくいですけれど、私の経験では、九州方面とか、静岡とか、比較的、他よりは繋がり易いかと思います。もう、御存じかもしれませんね。

今のお医者さん以外の　お医者にかかってみることは、できませんか？質問ばかりで、ごめんなさい。

仕事が無い、とのことですが、一時的に　生活保護を申請してみるという　選択肢は、お考えの中に　ありませんか？

生意気な事を言ってしまって、ごめんなさい。
少しゆっくりと、考えてみませんか。

今は、頭の中で、自殺しかないと　思いつめてしまっているのですよね？

鬱が再発してしまったことが、一番　お辛いのでしょうか。でも、３回目、ということは、良くなっていた時期もあったのですよね？
また、良いほうへ　病状が向かうことは、考えられませんか？

わたしは鬱ではありませんが、やっかいな心の病気で、死にたいと何度も思いながら、それこそ　なんとか生きてきました。

takashiさんに死んでほしくありません。

治療してもらえるところも無い、とありますが、他県は遠いのでしょうか？

自分と他人を比べて　悲しくなったり優越感を感じたり。
そんなことがあるときは、どちらが　優か劣か、上か下か、幸か不幸か
位置づけている時なのでしょう。

自分のよさがわからないで　他人ばかりが良く思える。

世の中は不公平で、美人もいれば　それなりもいる。
金儲けが下手な人もいれば　あっという間にネットで儲ける人もいる。
流暢に話せる人もいれば　恥ずかしくて上手に話せない人もいる。

そう、世の中不公平に見えます。どうして私は恵まれないんだろうと
恨めしいときもあります。

でも　どのような人にも　苦労や悲しみはついている。それをどのように受け止め　出来る範囲で努力するか。
生き方は　随分変わってきます。

いつか　書いたことがありますが、皆　お空からプレゼントの袋をもらってこの世に生まれてくると思うのです。中には　幸せや喜び、悲しみも憤りも苦しみも入っていて、それらを上手に使いなさいと言われて
お母さんのお腹から生まれてくるのだと思います。

人と比べて悲しくなる、と、いうプレゼントをもらった私たちは　さあ、どうしましょうか？

みけこさん、こんばんわ。。
日に日に寒くなってきましたね。
冬用のコートを買いたいんですが、お金が無くて買えない貧乏真っ只中のぱんです。

私も人に強く求めてしまう人間です。自分ではそんなに多くは望んでいないつもりなんですけど、みんな別個の人間で、それぞれ自分が一番可愛いわけなので、利害が一致しない限り、相手に求める欲求が現実よりちょっぴり上回ってしまうのですよね。
・・って、書いていて？って感じになってきましたが（笑）。

手の傷は、抜糸の後までしっかり跡が残ってしまっていますが、ほぼ完治しました。あれ以来、切ることもしていません。
それどころか刃物が嫌で・・。

でも、傷をリストバンドで隠すのはもうやめました。
隠すことで、どこかしら相手に引け目や壁のようなモノを抱いて接してしまうような気がしたので。
傷をあえて聞いてくるような人がいたら、「ああ、ちょっと死にたくなってやっちゃったんだ」と言いたい。
手首に傷があって、薬を飲んでいて、たまに死にたくなる。
それが今の自分なんだから、今の私でできるだけ頑張ればいいと自分で思えるように。

まずは自分を受け入れることから。と、最近のモットーです。
私は真っ直ぐにしか走れない人間で、そのせいで避けられたりぶつかったりもしてきて、それでもやっぱり真っ直ぐでありたい。純粋さを求めている・・ホントにその通りです、きっと。
でも、他人にもそれを求めるのは違うんですよね。

みんなが騙しても私は騙さない。みんなが嘘をついても私はつかない。
みんなが忘れちゃっても私は忘れない。みんなが離れていっても私は想い続ける。それでいいんだと思います。
みんな全部を人にさらけ出せるわけじゃないし、さらけ出すことが必ずしも正しいとは思わないですが、今の自分にはさらけ出すことが必要なのです。

でもでもなかなか難しいですね・・。ちょっと愚痴っぽくなってしまいました。

みけこさんは最近お仕事はどうですか？疲れてしまったりしていませんか？ご飯は美味しく食べられてますか？私は最近暴飲暴食でお肌が荒れてます・・。。

強くなろう・・・。
この葛藤を乗り越えれるぐらい・・・強くなろう。

人間関係が・・・上手く行かないぃぃぃ・・・

友達に・・・迷惑かけてしまって、そんで謝ったけど
本当にそれで良いのかって・・・
僕だけ勝手に納得して謝っても友達が納得しないんじゃ卑怯になるし
でも謝らずにいたら・・・傷つけてしまうようで・・・。
優しいとなおさら私はこう思う！とか言ってくれ無さそうだし

何より、その友達が謝られて無理に自分を納得させてしまうのが怖い・・・。

色んな感情に押しつぶされそう、でも押しつぶされて楽になろうとする自分が嫌・・・。

> うん。だって、あ、自分と同じじゃん、とか思うでしょ。
> でもさ、それも幻想。
> わかってるつもりになって、じつはみんなさっかくかなぁ
> もう、風に任せるよ。

自分と同じ・・・だから何？
自分と同じだから孤独が癒えるの？
そんな孤独じゃないでしょ、すーさん。

こんばんは。

わたしはなかなか投稿できないです。誰かの言葉に
沈黙も言葉なり
の様なことが書かれていました。でも投稿できないのは、
書いてると自分が嫌になってくるのです。
ジョニーさんとかやしのみせっけんさんとかほかの方も。
よく投稿されてる方と自分を比べてしまう。
それに、
辛い。て投稿して返信いただいても、頂いた返信を自分の中で
１度全部否定しちゃうのです。
でもそれで分相応なのかな、とか自己嫌悪に陥ってしまう。

毎日何度もここを見てしまいます。
見るたんびに自分勝手で辛かったりするけど、でも見ないともっと辛い。
さみしい。さみしい人間だあたし。ばかみたい。

みなさん、こんにちは。
いつもすてきな投稿、真剣な投稿を、ありがとうございます。
いただいた投稿28058〜28069を公開しました。

私には何もできませんが、
とくめいきぼうさんの心が癒されていきますように。
長い時間がかかったとしても、いろいろな問題が、
１つずつ解決していきますように。

そして、

世の中で、
もうこれ以上悲しい事件が起きませんように。

犯人は一日も早く逮捕されますように。

その犯人の責任に応じて、正しい裁きが行われますように。

犯人が、心の底から反省し、悔恨の涙を流し、
被害者への謝罪と償いができますように。

そして、

社会が、私たちが、
尊い犠牲を無駄にしないように、
事件から学び、社会を変えていくことができますように。

長い長い時間のあと、
被害を受けた方々が、
本来持っていた強さ明るさを
取り戻すことができますように。

今はそんなこと想像もできないとしても、
いつか、幸せになりますように。

祈っています。

努力していきたいと思います。

私はこの掲示板において誰かが誰かに対して返事を求めることはもちろん許容されうる行為だと思う。と同時に求められたほうも必ずしも言葉に出して回答する義務はないと思う。沈黙を以って回答とすることは権利であろう。そしてそれは管理者にも適用されるべきことだ。ましてや、発言者が誰かに回答を求めた形で、実は内心の情を吐露していると推測される場合には尚更である。沈黙こそが最適な回答である場合もある筈だ。

> 繋がり・・・違う。
> 僕としては「繋がり」よりも「共に生きる人間」がしっくり来る。
それもそうだね。
つながりじゃない。
繋がりは、うるさいね。
仮面かぶってまた逃げてのくりかえしだね。
なんか疲れたよ。
共に生きる人間か
さんせい。
>
> 探してた自分がふっと見えるの？？？？
> 他人の独り言に自分の声を聞く？？？？？？？？？

うん。だって、あ、自分と同じじゃん、とか思うでしょ。
でもさ、それも幻想。
わかってるつもりになって、じつはみんなさっかくかなぁ
もう、風に任せるよ。

自殺を考えています。
鬱再発３回目。３３歳の男です。
なんとかなんとか今日まで生きてきましたが、もう限界です。
仕事も無く、鬱も良くなりません。
主治医に言っても’私にはどうすることも出来ません’といわれました。
教会に行ったら、どんなこともすべて感謝だそうです。私は、神でも仏でもなく弱いただ一人の人間です。毎日毎日辛くて苦しくて生きているのに、そんな心境になれません。
いのちの電話も話を聞いてくれるだけ、県の精神保健センターは、主治医に話せといって話すら聞いてもらえません。
どこにも相談できるところがなく、治療してもらえるところも無く、もはや残された道は自殺するしかありません。
でも、どうやったら未遂に終わらずにキチンと死ねるかが分かりません。物凄く悩んでいます。

今回の事をきっかけに、案外、子供が親の財布からお金を持って行く事があると知りました。

私の育った家庭は問題が多く、妹は高校生にもなって、平気で母や私の財布からありったけのお金を盗っていました。
今回の事で、あの地獄のような日々がまた再開されるのではないかと根拠のない恐怖に襲われましたが、皆さんの暖かなアドバイスのおかげで、母親としてしっかり子供を見ていこうと決意できました。
ありがとうございます。

メッセージを拝見していて、思いました。
良心のある子はずっと罪の意識を抱えて生きてきて、どこかでその荷をおろしたくなるのではないでしょうか。
sakuraさんのお子さんは心が軽くなったのではないでしょうか。大きな事ではなくても、ずっとひっかかりがあったのですね。
「気がついてほしい」「叱ってほしい」。子供は隠し事の一方で、そんな気持ちも持っているのかもしれませんね。
おかげさまで私も「これも親の試練」ととらえて、今後の覚悟とともに親になったからには最後まで頑張ろうと思えるようになりました。
ありがとうございます。

他人の事なんて分かるわけないよね。
だから、例えば、そう　私が暖炉だったら、
あなたがどれだけ凍えているか分からないから
きっと全力であなたを暖めるだろうなぁ。

> ブログは独り言だから、やっぱり寂しいんだよねー。
> だから、
> 繋がり求めて、やっぱりここの散歩道に来ちゃうの。
> UGOさんもおんなじでしょ？

独り言ね・・・。
日記って、本来はそうなんだろうね。。。

繋がり・・・違う。
僕としては「繋がり」よりも「共に生きる人間」がしっくり来る。

> 他の人に話しかける中で、
> 探してた自分がふっと、見えたり、
> 他の人の独り言に
> 自分の心の声を聞いたり、
> そんな感じだよ

探してた自分がふっと見えるの？？？？

他人の独り言に自分の声を聞く？？？？？？？？？

ほんとうに分らない。

僕は探すと言うよりは、放浪してた。
ただ当ても無く、、、ふらふら。
それはそれで探してたのかも。でも、意識はしなかった。
ただこの荒廃とした世界が好き、それだけで生きているかも知れない。
もちろん、ムカつく事もあるし、なにもかもが嫌になったりする。
それでも、なんとなくに身を任せ、孤独を忘れる為にヤケクソなったり、人に当り散らしたり、誰にも優しさを分けなくなったりして。
不思議と生きてる。
僕はそんな感じだよ

>
> あとブログ四個は多いよ　笑
>
うん、ほんと。ネタがない。あと自分の名前分からなくなったり。（笑）

> どれでもいいから一週間休んだりしてみたら？

ってか、もう放ってあるよ。脱ぎ捨てたGジャンみたいに。
ブログは独り言だから、やっぱり寂しいんだよねー。
だから、
繋がり求めて、やっぱりここの散歩道に来ちゃうの。
UGOさんもおんなじでしょ？

他の人に話しかける中で、
探してた自分がふっと、見えたり、
他の人の独り言に
自分の心の声を聞いたり、
そんな感じだよ

性犯罪被害者の一人です。

関係者に訴えたけど、
逆に、私の立場が悪くなった、、、

犯罪加害者、特に、性犯罪加害者の人権は、保護される、、、
訴える方が、はじかれる、、、、

でもね、しばらく様子を見ていたら、
「犯罪加害者の人権保護団体」は、
ジリ貧になってる、、、、

人の足踏んで、幸せになろうなんて、根性のヤツには、
かまいたくない

勝手に、自滅しろ〜

わたくし、一律にの少年犯罪の軽罰化も厳罰化も反対です。どうしてかと言えば、同じ殺人であっても、その動機や背景は違うからで、それらを精査する事なく、せいぜい情状酌量程度の差別化でしかないのはなっとくできないのです。
女子高生コンクリトート詰め殺人事件の犯人は、再犯時に「俺は人を殺した事がある」と再犯時の被害者を脅し「裁判なんかちょろいもんだ。神妙な顔してりゃ少年法もあるしちょろいもんだ」と豪語していたそうです。元々、襲う役と助け役を偽装し騙す手口といい、こういう狡猾な犯罪者に関しては、厳罰化、重罰化で終身刑が妥当だと思います。
でも、例えば、いじめられ続け、虐げられ続けたあげくの思い余っての殺人の場合などは、正当防衛や緊急避難にはあたらないが、それに準じた軽罰化は必要だと思います。
年齢のみでの軽罰化や厳罰化ではなく、個々の犯罪の背景や事情を考慮した刑配分をするのが良いと思います。

そう！！何事も、友情大切！！

>
> > 僕、仮面での付き合いに疲れて逃げ出す。そんで、新しいハンドルネームで人と出会って話をするんだけど・・・上手く行かないのなんのって・・・。
>
> 同じ･･･。だからハンドルネームたくさんあって、違う名前でブログも４個ももってるし･･･。
> ほんとの自分、素で付き合える友達を探してきたのに、
> 気が付くと、
> 脱ぎ捨てられた偽りの仮面ばかりが転がってる。
>
> でもね、メッセージはすーの心のそこから出てきたものだよ。
> 人の気持ちに寄り添う時に自分の心に寄り添うことができる気がしてね。
> あーぁ、なんだろうね、自分って。

なんだろうね・・・多分・・・
自分が好きなとき、自分が見えて
自分が嫌いなとき、自分が見えなくなる
そんな感じかなー？って思う。

あとブログ四個は多いよ　笑

どれでもいいから一週間休んだりしてみたら？
と言うより、辛くない？？

メッセージをありがとうございます。

「最初からちゃんとできる子供なんていない」と言う言葉が深く心に響きます。

自分は自分の親の言動に物心ついた時から長期間傷をつけられて来ました。
そんな親の言動は間違っている、だから自分は絶対に子供の立場に立って子育てをしようと思っていました。
クラウドさんの妹さんの気持ちがよくわかります。

でも、「お金を盗ったから、もうダメだ」では完成品を求めた考えでした。これでは自分の親と同じです。
どうしてお金を盗ったのか、そこは完全にはわかりませんが、二度と盗ってはいけないという事だけは全力で教えようと思います。

実家にいた時、妹は母や私の財布からお金を盗っていました。あの時の記憶が甦り、ちょとパニックに成ってしまったのかもしれません。

おかげさまで気持ちの整理がかなりつきました。
クラウドさん、ありがとうございます。