心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28830

＞28312.　うすい先生へ　〜　2005/12/20 (火) 06:59
＞先程、投稿致しました〜の部分訂正して頂けないでしょうか？

こんにちは。
すいませんが、いただいた投稿を管理者が訂正できるようにはなっていません。投稿者による投稿後の編集もできませんので、あらためて投稿しなおしてください。よろしくお願いします。

sakuraさん、こちらこそご無沙汰しておりました。

寒い日が続いておりますが、お体のほうは大丈夫ですか？
無理をなさらないで下さいね。

精神的に落ち着いてこられたとのことで、良かったですね。
私も相変わらず、落ち込んだり浮上したり、日によって気分がクルクルと変わる日々を過ごしています。
情けないですけど、まあ、コレが自分なので、諦めて付き合っていくしかないかな・・・と。

親との関係、子との関係って、難しいですよね。

自分が子供を育ててみて、はじめて分かる親の苦労や不器用さ。
仕方なかったんだ・・・と納得出来る部分も有ることはあるのですけれど。

でも、子供達と向き合っているからこそ分かる・・・
どうして自分は、こんなふうに自然に愛してもらえなかったんだろう
ただそこに在ることを、認めてもらえなかったんだろう・・・と。

私はいつも、そっちの気持ちのほうが強くなって・・・・
囚われてしまいそうで、困ります。

でも、
子供達のためにも、自分のためにも、囚われて立ち止まったままではいられないし。

とりあえず、
諦めない限りは、なりたい自分に少しずつでも近づいていくと、
信じて歩いていくつもりです。


sakuraさん、実は今日は、お別れを言いに出てきました。
本当はこのまま消えようかと思っていたのですけれど、お声をかけて頂いたので、ご挨拶だけでもと。

思うところあって、私はもうこちらに書き込みをするのは止めようと思っています。

sakuraさんとお話しさせて頂いたこと、本当に感謝しています。
お互い、まだまだ浮き沈みがあるのだと思いますけれど、
不器用でもなんとか乗り越えて行けたらいいですね。
sakuraさんと、お子様方のご多幸をお祈りしています。


そして、他のお話して頂いた方々、読んで頂いた方々、
管理者様にも感謝とお礼を申し上げます。
本当に、ありがとうございました。

想さんじゃあなくてごめんなさい

およよっ　どこかでご一緒になったことある？

> 　先週土曜日のカキコを削除します。

ごめん　怒らないでね
どんなカキコだったっけ？

実は　私も後悔してるのよ
よそさまの掲示板に･･･書きすぎや〜んってね

でも　書くのは慣れてるから大丈夫

> 私は電車に乗ることも出来ないときがある。
> どうしてなのか・何が不安なのかがわからなかった。

私はね　万が一の悪い事を考えてしまうのね
例えば地下鉄のホームに立った時
電車が来た時に　もし後ろから誰かが私を線路に突き落としたら
って　不安になってね　後ろを何気なく振り向いたりするのよね

息子や娘とホームに立つ時も　気が気じゃあないのよ

> 知らない人に囲まれるのが怖いのかもと思った。
> 何を考えているのかがわからない人達に…

メチャ怖い時期があった
今でも　すれ違うだけで　ふぁ〜と恐怖を感じる時あるよ
今　恐怖を感じている人　いそうだなあ

> 心の違う人が私の中に入り込まれるのが怖いのかもしれない。。

確かに　あまりにも違う気持だと
アレルギーを起こすのよ　すなわち心の病気が酷くなるよね

１８のときにリスカを繰り返し、引きこもり気味だったこともあり友達に連れられて心療内科へ。最初の病院での診断結果は神経症で、投薬を主に受けました。が、先生の発言が気になり（否定される感じ）、また薬をもらいに行くだけの通院に疑問を感じいくのを止めました。

２０になり大学へ編入。環境が若干変わったせいか、また不眠や過呼吸の症状が悪化。前よりも様々な症状が・・・急に「何か」が怖くなり泣き叫んだり、動けなくなり１日中ベットで過ごしたり。人と話さなければならなければ吐いていました。食べ物を受け付けなくなったと思ったら、胃炎とポリープができていました。しばらくは通院したものの、前回と同じく何故かお医者様が信用できなくなりストップ。

こんな私も大学４年、来春卒業を控えています。
携帯の電話ですら出られなく、インターホンが鳴れば発作を起こし・・・暗くなっても誰か尋ねてくるのでは？と思い、電気もつけられません。こんな状態で、就職活動は一切できませんでした。しかし生きていくために必要最低限のお金は必要ですよね。恋人が社会人なので「辛かったらずっと家にいな」といってくれます。でもやはり最低限の経費（保険や税金等）ぐらいは自分で稼ぎたい。外に出るのも賭けのような感じなのに、何ができるのか・・・どうすればいいのかわからなくて発作を起こし、泣いてしまいます。

どうにか前に進みたいとは思っていますが、できれば家にいたい・・・という甘えも見え隠れしています。心と体が別々すぎて困っています。何かアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

> 私はアレルギーを治す薬が体に合わず飲むなと言われている。
> 免疫力を助ける薬を拒否する体質だ。
> 他の助けは必要ないと…体が言っているかの様…
> 人には頼りたくない私の性格と似ている。

確かに　薬を飲んで　早く免疫力を高めていれば
もっと早く　私の心の病気も治ったかもしれないなあ

でも　私は自然に任せたっていうか･･･

心の病気になってすぐ　一度だけ病院に行ったのよ
（って言うより　旦那が連れて行った）
でも　この医者に　私の話を聞いてもらっても
理解できるはずないなあって　漠然と思ってね
自分自身は病気じゃあないって　思ってもいたしね

その頃　旦那に精神を鍛える本なんかを見せられると
非常に頭にきたりしてね


なんのこたあない　心が病気になった時　自分の話を
『信じて聞いてもらえる相手が必要』
だっただけなのに･･･

それは　配偶者でも親でも友達でもよかったんだ


> だから…異物（理解不可能な価値観の人間・出来事）の侵入が引きがね

その　異物に　私は確かに　苦しんだ
特に　恨み　憎しみ　は今までに味わった事のない気持ちだったからね
もう　それだけはカンベンして〜って気持だわ

> となり心のバランスを崩してしまうのかもしれない。

今まで　いつも　となりにいたような気持が　
心の病気が発病してから
お互いが苦しんだり悩んだり　
そしていつのまにか　バラバラになってしまったようだった

でも　やっと最近　自分自身を取り戻しつつあるような
気がするんだ

Ｗｈｙ　ａｍ　Ｉ　ｉｎｔｅｒｅｓｔｅｄ　ｉｎ　ｙｏｕｒ　ｓｔｏｒｙ？
Ｙｏｕ　ｎｅｖｅｒ　ｋｎｏｗ　ｍｙ　ｌｏｎｅｌｉｎｅｓｓ．
Ｈｏｗ　ｃａｎ　Ｉ　ｒｅａｃｈ　ｙｏｕ？
Ｙｏｕ　ｄｉｃｉｄｅ．
Ｉ　ｒｅａｌｙ　ｂｌｅｗ　ｉｔ．

ローズさん、こんにちは。本当にお久しぶりです。
お元気そうで何よりです。

以前、私もこの掲示板で、辛くてどうしようもない時に、言葉をかけていただきました。辛い気持ちの中でも、人を思いやる気持ちを教えて頂きました。こちらこそありがとうの気持ちでいっぱいです。

私もこの先の人生を、強くたくましく生きていきたいです。

昨日は夕方まで寝て、それから朝まで呑んでいました。今日は何もありません。仕事も予定も。だから少しのんびり過ごします。世の頑張っている人達から見れば本当に甘ったれです。
私にはみけこさんの方がよっぽど素敵に映ります。立派な梅干しが見えてます。もっともっと、私も頑張らなければと思います。いつも勇気を貰っているのは私の方です。
年末、ホテルで住み込みのバイトをすることにしました。
大晦日やお正月を家族と過ごさないのは初めてです。
本当に目の前のことでいっぱいいっぱいなんですが、もうちょっと頑張ります。

痛みは消えないけど、たまにつぶされそうにもなるけど、泣きながら苦しみながら、それでも生きている自分を誇れるように。

ぱんでした。

みけこさん、こんにちは。同じく模索中のぱんです。

本当に、周りがどんどん変わっていって、それに必死で追いつこうとしてます。なるべくたくさんの人と会い、話を聞いて、昔自分が信じていた人達ともう一度会って話をすれば、もう一度ひたむきに人を信じた頃に戻れる気がして。でもくじけそうです。逆にもう戻れはしないということに気付いて。もうすぐ今我が家にいる彼女も今月中に東京での一人暮らしに旅立っていきます。みんなそうやって、いつかは一人で歩き出していく。

奏さんへみけこさんが書かれていたように、誰かの為に生きようとしていると、「自分」には何も無くなってしまって、私には限界が来てしまったように思います。気付けば何も残っていなくて。今まで何をやってきたんだろう、これから何をしていけばいいんだろう。それを思うと余りに不安です。
働くといっても、今のバイトはシフトをあまり入れてもらえなくて、日雇いのバイトを探しながらで、とても心許ないです。だから、きちんと会社で仕事をなさっているのは、とても立派に思えます。責任や負荷がかかって苦しいのに。

私も、最近読みたい本があるとすぐに買って読んでみます。行きたいところには行きたいと思った時に行く、どうしてるかな？と思ったらすぐ連絡を入れる、食べたいものを食べて・・それでも拭いきれないどうしようもない想いと毎日格闘しています。

みけこさんや、頑張っている人達の姿をかいま見て、頑張れ、負けるな、そう言い聞かせてます。
私も、仲間や恋人に一年間、嘘をつかれ続けたこと。その痛みは消えないです。今も。みんなで楽しかった頃にはもう二度と戻れないし、無邪気に笑えた自分はもうどこにもいないです。
でも生きていかなきゃ。生きていたいんですきっと。
生きていたらもう一度本当に心から笑って話せる時が、許せる日がくる気がして。
生きている限り可能性は広がり続けるから。

私はいつも雨の中にいます…

淋しいのはそのせいなのかも知れません…

神様がいてくださるのなら…

傘が欲しい…

落ち着かないの…
寒いの…
怖いの…
震えるの…
淋しいの…

私のもうひとつの特効薬さんへ

南のお空は今日も晴れているのでしょうか…

穏やかな波の音の様なあなたの言葉が聞きたい…

クラウドさんへ



貴女に何かあったら私は神を許さない…

あなたが逝くのはもったいない！

真実

クラウドさん。レスありがとう。。涙が流れた。

＞私も、自分の体が、笑っていられない状況になってしまったのですが、
クラウドさん家の常連だもの知ってる。また大丈夫だよ。私にはわかるの。運命共同体だからね。（笑）

貴女のことばも私には特効薬です。夜桜見る約束覚えていますか？本当にいつか必ずご一緒に…と願うとまとでした。。

> 徹底的に効率良く片付け…そっくりです。
> 自分の投稿？って思ったほど…

なんか　照れるな
自分で　効率良いと考えた事もなかったからね

> その何かを探りたくはありませんか？

私ね　なんとなく　もう知っているの
ただ　書かないだけだよ〜ん（おっとキャピ性格が出てしまった）

私には　あなたが　とても綺麗に見えるよ

誰だって　友達になりたいタイプだね

身体を壊さないように　その友達と付き合ってね

モヤモヤしたら　またここに来てね

ヒカルコさん、こんばんは。ももです。

目はどうですか？
温タオルですが、ついでにお顔全体に乗せると、
お肌にいいですよ。(みのもんた情報)

愚痴っていいっすか？
昨日、夫とケンカしました。
プチ・モラルハラスメントっぽい奴なんで、
取り扱い注意してたのですが、、、

相手がブチ切れる前に、ブチ切れてやりました。
しかし、頭のどこかで「帰る所は無い」と思うと、
泣けました。愚痴の電話もかける相手おらんし。
友達ゼロです。

結局、私が謝るまで夫は機嫌が悪いので、
理不尽ながら、謝りました。

こんな事は、どうってこと無いです。

睡魔の限界です。　おやすみなさい。

> 私はいったい・・・、何者なのでしょうか？

そのうち　解かるよ！

書かせて

死にたい　理由は？

希望は　どこから湧いてくるのかな。

そんなことを　考えました。

部屋の電灯が　煌煌とあたりを照らしているときには　気がつかないけれど、停電になって　初めてその明かりの美しさに気がつくランプの炎のような物かな。

この炎が　とても大切で、　大事にしようって思う様なものかな。

こんばんわ、とまとさん☆村周です。
的外れかも知れませんが、読ませていただいた感想を少し。


貴方の例えをお借りするならば、読ませていただく限り現状として
「よもぎのように曲がる事を拒否した麻」なのではなくて
「よもぎであることを拒否したよもぎ」であるかもしれませんね。
それが貴方の御家庭の環境が、御自分の選択であるかはわかりませんが、どこかで「麻のようにならねばならない」というメッセージを貴方は心に刻み込まれたのかも知れません。


たとえですが、このように考えてはいかがでしょう？
犬が、猫に受け入れられられなければ生きていけない環境に閉じ込められたとします。そうすれば、犬はきっと他のどの猫よりも、猫らしくふるまおうとするでしょう。
猫らしくない首輪や散歩を著しく嫌悪するでしょうし、猫らしい装備を歓迎するでしょう。ドックフードを出されても嫌だといって、キャットフードを選ぶでしょう。でも当然、いくらきちんとした猫を演じようとしても、犬である以上キャットフードを美味しいとは想わないですし、行き過ぎると体も壊すかも知れません。
とうぜん、「どうしてキャットフードを食べるの？」とこの犬に聞いたらこう答えるのではないでしょうか？
「私は猫だからです」と。
それは苦しい生き方だと想いませんか？


貴方の本当の姿が、もし麻ではなく、そしてそのことに気が付いたら
物事がきちんとしてなくても受け入れられるかも知れません。
こういうところが嫌だから自分は嫌だ、と言えるようになるかも知れません。

先ほどの犬が、ドックフードを食べておいしさを味わい、散歩に出て気分を解放し、犬ライフを満喫するようになればどれだけハッピーエンドでしょう？



※管理人様へ
犬猫の例えには、参考としてのある文献があります。管理人様も御存じの著者かも知れません。リスペクトの域を超えて問題ある表現となっていたなら削除をお願いいたします。

ああ、ほんとに、ほんとに、
心から、あなたのお幸せを、祈っていますよ〜〜〜

管理人様・皆様こんばんは・・・ヒカルコです。

　先週土曜日のカキコを削除します。既に日曜日には後悔していて、今日会社のPCで処理しようと思ったのですが、あえ無くガードされてしまいました。先生・皆様・・・本当にすいませんでした。ご多忙の中あんな文章をチェックして頂き、管理人様には大変ご迷惑をおかけたしました。皆様にも不快な思いをさせてしまったと感じています。ココにいる大切な方達を傷つけたり、怯えさせたりしてしまい、自分でも自己嫌悪しています。

　明日診療を受けて来ます。レス下さった方には、日曜日に返信します。朝ＨＰ見たのですが、怖くてレスが見れませんでしたた・・・。自分で蒔いた種なのに、読むのが凄く怖いです。

こんにちは、ローズさん

よかった、心からよかったですね、と共に喜んでいます。

久しぶりにこちらに訪問して驚きと喜びに溢れています。
大いなる何かが、ここに導いてくれたような気がしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バッハより

> クソ上司と思いながらやってごらん

あなたは　そんな事を思える人じゃないのに
やさしい人なのに
クソ上司と思いながら･･･　なんて書いてごめんなさいね

気の強い私が　でしゃばっちゃって･･･

辛くなったら　また来てね

私は電車に乗ることも出来ないときがある。
どうしてなのか・何が不安なのかがわからなかった。

知らない人に囲まれるのが怖いのかもと思った。
何を考えているのかがわからない人達に…
心の違う人が私の中に入り込まれるのが怖いのかもしれない。。

ばんさんじゃなくてごめんなさいね


その自殺した友達　あの世で生きてるって思えないかな？

あなたの投稿を読んで
「あなたに心の痛みを残して逝って　ごめんねごめんね」
って言っているよ

私は鬱でACOAです。
でも、今は自分が何なのか・・・、何者なのか・・・、全くわかりません。ずっと自分を探し続けています。
最近の自分の行動を振り返り、ノイローゼという単語で検索し、子の場所に辿り着きました。
私はいったい・・・、何者なのでしょうか？

> きれいな正しいもの・きちんとしたものしか受け付けられない私…

私ね　違和感を感じる場所が幾つかある中で
高級ホテルとか　高級レストランとかに　行くとね
場違いかな〜って自分の服装とかが恥ずかしくなるのよ

どんなに　着飾ったって　解かる人には解かるしな〜って思ってね
早くそこから出たくなるのね

そして　普通の場所だとホッとするのよ
ジーパン姿でも　マナーなんか関係ないお店で
食べる方が　おいしいよね

でね　その普通の場所に　今私が書いたような
違和感を持つ人たちもいるのね
その人たちは　ごみごみした汚い場所がホッとするのよ

その汚い場所が無くなったら
その人たちの行き場がなくなるのよね

だから　そういう正しくないもの・きちんとできないものを
受け入れる場所も　とっても大事なんだ

あなたは　そんな場所に行かなくてもいいから
その存在を　認める事はできないかな？


> 「どうして、そうなの？」って聞く医師がいた。

その医者に「どうして　そんな事聞くの？」って言いたいね
医者もピンからキリまでいるからねぇ

> それ（原因）がわからないから…苦しいのに…
> この苦しさをその対象にぶつける強さがあればと思った時もありました。

その対象が　原因じゃあないのかな？

> でも…その行為すら…私には嫌悪を感じる。
> 嫌なものは嫌で…どうしようもない。。

何か　とても嫌な事があったんだね
もしくは嫌な事が続いているのかな

ハンドルネームなんだから　吐き出してしまったらどう？
書きたくなったら書けばいいよ


> 私はよもぎ畑で曲がることを拒否した麻なのかもしれない…

あなたの言うよもぎ畑を知りたいなあ
書きたくなったらでいいんだよ

続きです、長くてごめんなさい。

だからと言って死にたいとは思わないです。
私は美人じゃないしスタイルも悪いし、正社員じゃなくてバイトだから生活も安定してないし、家族は両親が家庭内別居してるし、酷いアトピー性皮膚炎で肌はボロボロで汚くて化粧もできなくて、尋常じゃない痒さの余り泣いたり、食事制限が多くて肉も魚も卵も乳製品も食べられませんし、彼氏も数年ずっといないですが結構毎日楽しいです。

楽しいこと沢山あります。
好きな音楽聴いて、本読んで、映画見て、なけなしのお金貯めて超ビンボー旅行したりして、ゆっくりお風呂に使って気持ちよくて、休日はボランティアに行って、もっとくだらないことだと今日朝ご飯に食べたリンゴがすごく甘くて美味しくて幸せだったとか、よく解らないんですけど楽しいです。

私はそんなヤツなので、手首を切ったり屋根から飛び降りようとする気持ちがよく解りません。だって痛いじゃないですか、そんなの。
痛いことイヤなので。
苦しくない死に方でもイヤです。
悩んでいて苦しい時、死んじゃうと解決してラクだなと思うときもあるんですが、でも生きていると楽しいこと沢山あるので。
死んじゃったら苦しい事もなくなると思いますけど、楽しい事もこれから先絶対経験できなくなるじゃないですか。

彼女にこれ以上どう接していいか解らなくなってます。私一人で毎日何となく幸せでいいのかなって気にもなりますし。（でも顔洗ったくらいでサッパリしてああ幸せだな〜と思ってしまう性格も変えられません…）
仕事を夜勤務のものに変えて彼女と生活サイクルを合わせることも検討してますが、すぐには仕事を変えられないのと、朝早く起きて太陽が出ている間に働くのが大好きなので（日光大好きなんです）、夜勤はその内おかしくなりそうだなと思うので中々ふんぎれません。

今私も混乱中で何を言いたいのか解らなくてごめんなさい。
モヤモヤしていたので書けてよかったです。

はじめまして、こんにちは。
私が自殺したがっている訳ではないので、不適切な発言等ありましたらどうぞ削除して下さい。

私には３歳の時からの幼馴染の親友がいます。
彼女には常に不幸が付き纏い、（思いつく限り10回以上見ず知らずの男や担任の教師にレイプされたり、彼氏から顔が変わるまで殴られたり監禁されたり、書き出したらキリがありません）
死にたくなる気持ちも解らないではありません。

ボロボロだった彼女にやっとマトモ（と私には思える）彼氏が出来たんですが、ネットで知り合ったため住んでいる場所が物凄く遠く、そして彼氏の仕事がとても忙しいので連絡がつかず、不安になり死にたがっています。

私には彼氏はその子のことをちゃんと愛しているように見えるのですが、彼女は週末に友人と遊ぶ時間があるのに自分と話す時間はないのかと、一番に想ってくれないなら意味がないから死にたいと、そういうわけなようです。

自殺を止めるために夜はずっと電話をしたりチャットをしたりしていますが、私自身の心身がそろそろ限界です。
彼女は精神科の薬の副作用か、仕事もしていないため昼に寝て夜に起きていますが、私は9時5時仕事なので朝起きて夜に寝ます。
今ほぼ毎日夜９時ごろから翌朝４時ごろまでずっと電話などで話しているんですが、こういう生活がいつまでも続くと倒れそうです。

私は何度も彼女に口に出して愛しているよ、と伝え、時には抱き締めたり、部屋に泊まったりして、死なないで欲しいと伝え続けているのですが、それでも電話の最中に腕を切られたりすると逆に私の愛情なんて取るに足らないというか、どうでもいいのかと思ってしまいます。
私がこれだけ愛していても死にたいということは、私が逆に自殺したほうがいい位無力な人間なんじゃないかと思います。

こんにちは

徹底的に効率良く片付け…そっくりです。
自分の投稿？って思ったほど…

> 　自分に違和感を感じた時（自分が自分でない時）
> 　その何かは　この事かもしれないし
> 　まだ　何かがあるかもしれないし

その何かを探りたくはありませんか？
私の何かは自分自身なのかもしれない…

> 　何が嫌なの？
> 　未来？（何するかわからない世界だものね）

未来かもしれない…自分自身なのかもしれない…
この面倒な自分の心かな…病かな…
また自分でなくなる時が怖いのかも…

> 　また　怖くなったらここに来て！

いつもそうしてる。先生はきっと「また来る事になったんだね」って思っているかも…
ここに書くと少しは捨てられるから…

私はアレルギーを治す薬が体に合わず飲むなと言われている。
免疫力を助ける薬を拒否する体質だ。
他の助けは必要ないと…体が言っているかの様…
人には頼りたくない私の性格と似ている。
だから…異物（理解不可能な価値観の人間・出来事）の侵入が引きがね
となり心のバランスを崩してしまうのかもしれない。

書かせてください。

死にそう　辛い。。。。。。。。。。。。。。。。。。

想さんご無沙汰しています。
精神的に大分落ち着いてきました。

アルコール依存症は未だに治らず・・・というより病院に行っていません。
ただ体に変化が現れてきて、最近は夕方お酒を飲むと何故か気持ち悪くなって飲めなくなるようになってきました。

子供達との語らいも増えてきて、娘の不安症やピーターパン症候群も大分よくなり、泣く事も無く仕事へトットコハムタローで出勤しています。

親から貰えなかった愛と安心感、貰えなかったから出来ないのではなく、子供を生んでしまった以上同じ過ちを私がしたら、何時までたっても同じ事の繰り返しが続く事がわかりました。
私でこれを切らなくてはいけないと感じます。
無理なく今の生活を続けていこうと思っています。

最近
素直な気持ちと素直さは違う事に気がつきました。
素直な気持ちは自分自身の思っていること感じている事
素直さは人の話にキチンと耳を傾けて、話を聞くこと、受け入れることかなぁと感じました。＜どんなに価値観が違っても＞

何はともあれ来年職業訓練校に通います。
老若男女色々な人たちの中に飛び込んでいくので、
人間関係も訓練していこうと思います。
まだまだ未熟ですが、また悩んでしまうかもしれませんが、自分で飛び込んで行かない限り、何も進まないですね（＾＾;;汗
踏ん張りとやるしかない！を来年のテーマにしようと思います。

想さん☆サイトの皆さん
今年は日本列島は寒波なので寒さも厳しいです。既に風邪も流行っていますので、気をつけてくださいね。

想さん
独り言のようになってしまいましたが、
想さんにレスを書いていただいた時、安堵感がありました。＜気持ちは焦っては居ましたが＞
自分と同じような悩みの人が居て、励ましてくれる
感謝です。

初めまして楽さん

＞上司の指示命令を忘れることが多いので困っています。
どのようにしたら、指示命令に従うことができるのでしょうか。

私もよく仕事中言われたことを忘れます。
娘も私に似て同じなので社会人一年生の娘にも同じアドバイスをしました。
1.ﾒﾓ張とシャープペンを必ず持っていること♪
2.いわれた事は必ず速攻でﾒﾓ
3.馴れてきたら日付、誰に言われたかを書き込んでいく
＜私はディスクでの仕事でしたので、前月のカレンダーをキーボードの下に引いてそこに速攻で書き込んでいました。＞
何でも癖ですから、いい癖をつけるといいと思います
人間の記憶力はよっぽど天才でないと無理かなあ？
とつくづく思い知らされています。
私なんか前の日に何を食べたのか、忘れてしまったり、
お財布を何処に置いたのか忘れてしまったり、
毎日こんな調子ですよ。

このﾒﾓは仕事上の事だけではなく、言った言わないといったときにも役に立ちます。

従わなかったら、減給の処分を受けます。

上記の事を試してみて、それでも耐えられなかった時はそのとき考えればいいのではないですか？
先をみないで、目の前の事を実践してみるのいいと思いますよ。

とまとさん、超お久しゅうございます(^-^)
元気にしていましたか？・・・って言える状況じゃないみたいですね。
私も、自分の体が、笑っていられない状況になってしまったのですが、
あなたのお名前と、再びお目にかかることができて、とまとさんの体調が、
万全じゃないにも関わらず、私はそれでもあなたに癒されています。

> 真っ直ぐにのびる麻でさえ
> よもぎ畑に植えるとよもぎの様に曲がってしまうという…

どうして、そんなに悲しそうなんですか？素敵だと思いますが…。
周りに振り回されるのも、自分を貫き通すのも、その人の生き方
であって、個性だと思う。


> きれいな正しいもの・きちんとしたものしか受け付けられない私…
> 「どうして、そうなの？」って聞く医師がいた。
> それ（原因）がわからないから…苦しいのに…
> この苦しさをその対象にぶつける強さがあればと思った時もありました。
> でも…その行為すら…私には嫌悪を感じる。
>
> 嫌なものは嫌で…どうしようもない。。

キライなものはキライ、それでいいじゃないですか。
何も、全部が全部を受け入れる必要はないと思いますよ。
だって、疲れちゃうじゃないですか。とまとさんは、頑張りすぎてるん
ですよ。嫌悪感を持つのは、悪い事じゃないと思う。
むしろ、嫌悪感を何一つ持たなくなったら、窮屈だと思う。
だって、嫌悪感を持つのも「個性」だと思うし、何も同じ色の絵の具で
絵を描かなくてもいいんですよ・・・きっと。

> 私はよもぎ畑で曲がることを拒否した麻なのかもしれない…

私は、是非今のとまとさんに、ちょこ〜っとでも思い浮かべて欲しい
言葉があります。
・・・「十人十色」・・・
十人集まれば、十通りの考えがある。これって、凄い素敵ですよね。
何も、劣等感を抱く必要はないですよ。劣等感は、明日への向上心に
繋がりますよ、きっと！！
寒くなりました。どうぞ、心が隙間風なのなら、温かいくず湯でも飲んで、
先ずは体を、「ホッ」と休ませて下さい。
でも、「あー、本当に嬉しいし安心した。！！」
とまとさんにまた会うことが出来て。ありがとう、ありがとう。
あなたの存在は、私の心に冬の寒さを忘れるような、温風をもたら
してくれました。
また、会いましょうね。　お元気で☆　大好きだよ！！！

ローズさん、
お久しぶりです、うさぎです。
良かったですね。嬉しいお便りをありがとうございます。これからももっともっと健康になって欲しいです。
こちらでローズさんの優しい言葉や励ましに触れて元気をもらったのは私のほうです。お礼を言わないといけないのはむしろ私の方ですよ。ありがとう！
いまでも本当はローズさんのお言葉を沢山読みたいと思っているのですが、もっと健康になって欲しいし、ネットで無理もして欲しくないから、我慢します。
あなたの事は一生忘れる事はありません。
あなたが心を込めて語った言葉のひとつひとつはこれからの私をもきっと支えてくれると思います。
ネットのようなとてつもない広い所であなたのような人に会えた私こそ幸運だったと思っています。
実際に会うことは無いと思いますがこれからもあなたの健康と幸せを毎日お祈りしています。
お互いに実り多いよき人生でありますように。

真っ直ぐにのびる麻でさえ
よもぎ畑に植えるとよもぎの様に曲がってしまうという…

だいぶ前に信頼できる友人から教えて頂いたことばを思い出しました。

きれいな正しいもの・きちんとしたものしか受け付けられない私…
「どうして、そうなの？」って聞く医師がいた。
それ（原因）がわからないから…苦しいのに…
この苦しさをその対象にぶつける強さがあればと思った時もありました。
でも…その行為すら…私には嫌悪を感じる。

嫌なものは嫌で…どうしようもない。。


私はよもぎ畑で曲がることを拒否した麻なのかもしれない…

> 書く欲求を抑えられない過剰書字という躁病性障害

　あ〜　それ私だわ
　自分に違和感を感じた時（自分が自分でない時）
　無我夢中にＰＣに殴り書きをしてた時期があったのよ

　でも　私には　ＰＣに『書く』という逃げ場があって
　よかったとつくづく思う

　今は　その殴り書きが何かの始まりだったと思う
　その何かは　この事かもしれないし
　まだ　何かがあるかもしれないし

> 私は全てをきれいにしたくなる。
　
　そうそう　やりだしたらとことんね（いつもじゃあないけどね）
　私も　そういう性格

> わからないことを調べたくなる。

　私ね電子辞書　いつもそばに置いているよ
　でも　あまりにも難しい事は　解かる人に任せる！

> いつもこの季節…震えるのは寒いだけではない。何かが嫌でたまらない。その何かがわからずこわくて震える。

　何が嫌なの？
　借金取り？（冗談だよ）
　おばけ？（これは　半分冗談）
　今の生活そのものかな？

　何がこわいの？
　私？（過去形）
　未来？（何するかわからない世界だものね）

　また　怖くなったらここに来て！
　一緒に焼酎を飲もう！
　

こんばんは。久しぶりです。誰かと暮らせるというのは、人とつながりがちゃんとあるから私はいいと思う。毎日、生きていくためにこなさなければならない事をばんさんはちゃんと、やってて素敵だよ！
　働くって結構大変なことだし。でも、働く事で、生きている実感があったりもするし。でも、仕事のことで、とても苦しんでる方々がこの掲示板にたくさんいらして、「苦しむくらいなら、辞めちゃえばいいのに」と思う人もいるかもしれないけど、社会の枠組みから外れるというのは、とても勇気のいることで。心が辛いときに、そういう決断をするのは、本当に大変だと思う。
　ばんさんの書き込みを読んでて、ばんさんの周りが動き始めた様な感じがしました。ばんさんがうらやましく感じました。
私は相変わらずの日々です。
馬鹿食いはなくなりました。
ただ、友達の自殺から、どんなに時間が経っても、心の痛みは消
えません。新聞に
「死んだら、命は終わる。しかし、残された家族の苦しみはそこから始まる」というような事が書いてありました。
　その通りです。私は家族ではなく友達を亡くしたわけですが、
この痛みを抱えて生きていこう。と頑張れるときもあれば、つぶされそうになるときもあります。
　つぶされそうになる時、ここの掲示板を覗いてます。ばんさんから私宛にお返事があったりすると嬉しいです。
くだらない話ですが、某少女マンガをドラマ化したのを、偶然見たら、案外面白かったので、本買おうかなって思う私です。
　くだらない話ですが、ここまで生きていたので、読みたいなって思う本に出会ったりして、そういうちいさな楽しみを重ねていって大事にしたら、生きてて良かったなって思えるのかもしれないですね。模索中のみけこより

> 小出し小出しにつらいことを伝えようとしているけど、いっぺんじゃないとできないみたいだ。
> 僕は、うまく人を求められないんだ。
>こんばんは。みけこです。「小出し小出しに」伝えようとしているということを知って、嬉しかったです。頑張っていますね。
　無視した友達は何故学校を辞めたのでしょう？理由は分からないけど、辞めたのには、あまりいい理由で辞めたのではないのかもしれない。
　学校に通い続けてる奏さんを見て、もうその学校には、行けない？行かない？自分を見て、複雑な気持ちになったのかもしれない。
　友達を弁護しているのではありません。
ただ、学校を辞めるって、その友達にもいろいろあったんじゃないかなって思うのです。想像だけど。
　無視されると、「お前なんかいなくてもいい」というか、存在自体を否定されてるみたいで辛いですよね。
大事だと思っていた友達なら尚更です。
　でも、何かを壊したり、自分を傷つけても損するのは自分だって、奏さん分かっていると思う。
誰かの為や、認められる為だけに生きてると限界が来ます。
私がそうだったから。
自分の為に生きる。自分に優しくなる。自己チューとは違って。
自分を大切にするということ。
それがどういう事か、私にはまだ分からなくて。
上手く言えないけど、人に認められるために生きてると疲れます。だから、誰かの為だけに生きようとか存在価値があるとか思わないで欲しいと思いました。

あなたは　ここに書いても
気持は晴れない人かな？

どうしたら　気持が晴れるのかな？

本当の事を　うぁ〜〜〜って言いたいのかな？

大丈夫　仕事できるよ！

夜眠れないのなら　一緒に焼酎でも飲もうか

> その後　少しでも良い方向になった人は
> お礼はなしにしようね

せっかく　丁寧にお礼文を書いてくれた人を
否定するような　文を書いてしまって　ごめんね
その後の様子を知りたい人もいるのに･･･
反省してる！
　
すぐ反省する　素直な性格でしょう私って
（なーんて　誰も言ってくれないので　自分で言いました）


私は常に　お礼はいいよって気持なのね
私は　お礼を言われると嬉しいんだよ

でもね　理由があるんだ
自分自身が有頂天にならないように　なんだ

有頂天になると　次第に誇りに変わって
その誇りが埃となって　目の前に積むと
見えるものが見えなくなるのね

だから私は　お礼や誉め言葉を　受け取らないように　
ずっと育てられたんだ

だから　あんな言葉を書いて　ごめんなさい
もう　ちょっとやそっとでは　有頂天にはならない性格に
なってしまったから

お礼を書きたい人は書いてね

こんばんは。お久しぶりです。お友達と同居してるんですね〜。一人でいるより、誰かといて気付く事もあるのかもしれませんね。
　巣立ち…いい言葉ですね。私は一生、巣立てない気がします。
楽にならないです。何もかも。どうしたら、楽になれるのだろうか？穏やかにモノを見れるんだろうか？自分にとって楽しいことって何？。いろんな方の書き込みを読ませて頂きながら？？？と考え、ちょっと

楽さん、すーです。
つらいですね。ただの疲れではないと思うのです。
前からお話を読んでいて、今の辛さは病気の症状のように
思えるんです。
気を悪くしたらごめんなさい。
でも、お願いですから､病院の神経科を尋ねてみてください。
本当に人間らしい人がたくさん来てます。
楽さんむかしはこんなにつらくなかったでしょ？
今、人間関係やお仕事がうまくいかないのは、楽さんが今までどおりの決まったことはできるのに、臨機応変な対応がどうしてもできないからですよね。これは､性格じゃなくて、病気の症状だと思うんです。
「仕事をやめたら自殺しなければならない」
楽さんにとってこれは変えることのできない真実だと思うけれど､こう思うのも、病気の症状だと思うのです。
これ､ほんとに良くなるんです。
薬あるんです。楽になるのです。
だから、楽さん病院に行ってください。
これ以上追い詰められないうちに。
ただ薬を飲むだけでよくなるんですから。
約束して。ちょっとだけ勇気をもって、、ね。

> 辛いです。
> 何が原因って分からない辛さです。
> 漠然と辛いです。
> 不安です。
> 漠然と不安です。

　絶対　原因があるよ
　あなたは自分の中に溜め込んでいるから
　辛いんだね　不安なんだね

　まずは　原因を吐き出すことが先決だよ
　でも　言えない事なんだね

> 億劫でやる気がありません。

　何に億劫なのかな　これも言えないのだね

　私も億劫な気持を　何度も持った
　出たくないところに出なきゃならない
　会いたくない人に会わなきゃならない

　これって　けっこう辛いんだよね　

> 一日ボーっとしてすごしています。

　一日有意義と感じる日は　きっと来るよ

　私も時々　ボーっとするのよ
　そんな時は寝るに限る！　

> 上司と同僚の３人の職場です。

数少ない職場こそ　家庭的な雰囲気でないとだめなんだよ

> それなのに、私は、３人で仕事をやっている実感がありませ ん。強調してやっていることが分かりません。

その上司は　かなり傲慢やろうだね

> 上司の指示命令を忘れることが多いので困っています。

強調や命令に　かなりあなたの無意識の部分も
　拒否反応を示している証拠だよ

> どのようにしたら、指示命令に従うことができるのでしょうか。

　従う必要はない　従ったらもっとあなたの気持が悪化するよ
　即　その職場をやめる事だよ

> 従わなかったら、減給の処分を受けます。

　もう減給の問題ではない　あなたの事が心配だよ

　たった３人の職場で　悪い空気に身を置いている
　あなたの事が心配だよ

　辞める事ができない理由があるの？

　もし理由を書きたくなったら書きにきて

＊さこさん
そうなんですよ・・・投稿ボックスに書いていると
とんでもないところに改行が入っていたりとか（笑）。
HP、訪問ありがとうございましたｍ(__)ｍ

まだらベアの話・・・もう3年前になります。
絶望真っ只中だったときに、描きました。
今までで一番多く感想をいただきます。

>本音で話せない、暗い気持ちをこぼせない。
>そんなものをＯＫにしてるスタンスが素敵だと思いました。

ありがとうございます。ここもその場所だと思います。
だって、我慢していたらパンクしちゃうでしょ？？（＾＾ゞ）
そういう場所を、探していたんです。
心に溜まったことを吐き出して聞いてもらえる場所のありがたみを
感じています・・・。

＊ジョニーさん。
おーなり由子さん。小さい頃、
「りぼん」で連載していたのを覚えています。
バレンタインでプレゼントするなら
「幸福な質問」がおすすめですよ。
あ、ジョニーさんならホワイトデーだ；
個人的には、天使の話が好きです。
天使が空からドロップを落とす話。

ＨＰ、訪問ありがとうございますｍ(__)ｍ
いつかジョニーさんの作品、見せて下さいね。
ごめん・・・笑いたいけど・・・笑えないや（泣）。

村周さん、はじめまして。レスありがとうございます。

改行を間違えてしまったのですが、
仕事の先輩、ゴミのことで言ってきた近所のおばさんとは
別人物ですが、傾向は似ていますね・・・。
人前で悪口は言うし、そういう人たちから
被害を受けた人たちの話も、ちらほら聞いています。
強いようで、本当の強さを履き違えてる気がします。

そうです。小さい頃から、孤立しています。
いじめで人間不信に陥り、今も引きずっています。

私は誰とも戦うつもりはありませんが、肩身は狭いです。
振り返れば、寂しい人生でした・・・。

> > 結果がすべて。
>
> そうかなあ　
> 原因や過程も大事って　知ってそうだよ
ｅｍｅさんレスありがとうございます。
私の周りは過程等よりも結果を見て仕事を判断しているように
私には思えます。

> １番に　もういやだ　って思う事は何？
何だろう、職場の人とうまくやっていくコミュニケーション能力のない自分かな。

辛くなったらまたここに来ます。

書く欲求を抑えられない過剰書字という躁病性障害を持つ神経科医の話を読みました。生理的に嫌悪感を感じると…バランスがとれなくなる自分にとても似ていました。私の欲求は「書く事」ではないけど…。私は全てをきれいにしたくなる。わからないことを調べたくなる。

こんな状態は今まで３回経験した。いつもこの季節…震えるのは寒いだけではない。何かが嫌でたまらない。その何かがわからずこわくて震える。

はじめまして、すーです。
なんかふっと思ったの。
励ましやレスって言葉上はそんなに違いは無いのに、
その人の体験や被害や傷はみんな驚くほど違う。

みんな心に弱さや傷があって、それを曝け出しながら、他の人にレスをかく。だからその言葉の深さがしみてくるのよね。
人間みんな不完全で当たり前だものね。
ま、気楽に愚痴りましょうよ。
すーにはアルツハイマーの父がいます。心臓病の母がいます。重いですなんとなく。
人生に勝ちも負けもないし、結果も無い。
ただ死ぬ時、感謝して満足してあの世にいきたいなって最近思うすーです。

意欲向上の薬なのに、なぜ、その気にならないのだろう。
休んでる意味がない。
夜眠れずに午前中寝てる生活。
ダメじゃない。
ダメですね、私は。
周りの人たちがうらやましい、普通な生活してて。
踏み外すと普通に戻れなくなってるし。
自分ひとりならまだしも、家族を巻き込んじゃダメだよな。
時間ないし気分悪くても行くしかない。
仕事できるか心配だ。
できないけど行くしかないな。
疲れてきた、ちょっと横になります。

メッセージありがとうございます。

> 忘年会は　一次会だけで帰ってくるんだよぉ　
そうしますね。

辛いです。
何が原因って分からない辛さです。
漠然と辛いです。
不安です。
漠然と不安です。
億劫でやる気がありません。
一日ボーっとしてすごしています。

このサイトとは、ずっと前にお別れした者ですが、
どうしても御礼が申し上げたくて、これを書かせて頂いています

今年は、わたしが癌の告知を受けてから、五年目の年でした
先日、五年目の年の最後の癌検診を行いましたところ、転移は見られず、異状なしということでした

癌は、五年経つと、再発率がぐーんと下がります
ついに、わたしは、安全圏に入れたようです

声をあげて泣いてしまいました
こんな風に、声をあげて泣くのは自分にとって珍しいことですが、どうしてなのか自分でも分からないけれど、色々な思いが心に湧いてきて、おいおい泣いてしまいました

でも、泣けて、とても気持ちが良かったです
「泣く人は幸い」という言葉を思い出します

人間というのは不思議で、自分の知らないところで、もう一人の自分が、苦しんでいたり、重荷を背負っていたりするのですね

この五年間は、とても辛かったです
途中でうつ病にもなってしまいました
でも、何とか、五年、無事に乗り切れました

こちらの投稿欄で、病気ばかりのわたしに、
多くの方達が、共感や優しさや励ましを下さいました
とても感謝しています

今も、この投稿欄をご覧になっているかもしれないなと思い、
せめて、ひと言、御礼を申し上げたくて、投稿させて頂きました
本当に、本当に、深く御礼申し上げます

碓井先生、一度ごきげんようと言って去ったのに、再びこのように投稿させて頂く失礼をどうかお許しください。もし可能であれば、この投稿を載せてくださると有り難いです
でも、勿論、先生のご判断にお任せ致します

本当に、心から、たくさん、有難うございました（微笑）

うちの息子も　意味不明文を書いているらしいのよ

あなたなら　解読してもらえそうだわ

お返事ありがとうございます

> 外で明るいのなら　いいじゃあないのぉ
> （外でも家でも　うすらだんまりって　いっぱいいるのだから）

でも、突然疲れる。なのに疲れた顔を見せられない、ってかもう一人になりたいって思ってても、サテンに誘われると「ラッキー、いこーいこー！」なんて楽しそうに言ったり。無理してるけどどうしてもそうなっちゃって・・・まったくへん。

>家には　寝に帰るだけでいいと思うよ
> 家での会話なんて　なくてもいいよ
> 会話しなくったって　家族は家族なんだから･･･

そう割り切っちゃえば楽になれそう。
むか〜ときたら　ここで相談かいてみます。

> 苦しみを乗り越えた　その経験で
> 今　苦しんでいる人々を　助けてあげる事が
> あなたの役割かもよ　

はい、ここにくるひとみんな、生きてて欲しいんです。泣き叫ぶ苦しみも哀しみも、付き合って生きていけるくらいにはなったから。

トトロ健太さんへ
お返事ありがとうございます。

> 自己というものが　いかに小さいものであったとしても
> 自分にとっての勲章は　そこからしか生まれないもの…。

そうですよね、自分が出発点ですよね、なにするんでも・・・。
たまに投げやりになったり、一人で鬱の穴の中に入っていったり、また諦めてテクテク歩き出したり・・・です。

それがネットのコミュニケーションでも、リアルと感じる何かがあるのはまだいいほうなのでしょうか？

> じっくり自分を暖め　自分にとっての幸せはなにか
> 見落としているものはないか　考えていくことなのです。

何が幸せなんだろう？大事なものを落としてきちゃったかも・・・
でもなんだかわからないし・・・
たまに呆然とあたりを見回したり、
またテクテク。
でも歩けるだけいいのよね、きっと。

ネットをリアルと感じても、「消去」ですべて消えてしまう。やッパリ虚しい、、、。現実のさっちは､一番逃げたいのに、いつも、、、いる。力が出てきたら向き合ってみます。ありがとうございました。

上司と同僚の３人の職場です。それなのに、私は、３人で仕事をやっている実感がありません。強調してやっていることが分かりません。上司の指示命令を忘れることが多いので困っています。どのようにしたら、指示命令に従うことができるのでしょうか。従わなかったら、減給の処分を受けます。

私は　ある自分の投稿文を削除しました

その文に　ありがた迷惑　って文字を使っていたからです
その時は　補足できない状態だったので
とりあえず消したのね

ありがた迷惑　って　
他の人の投稿文を指してしるのじゃあないのよ

この掲示板に一生懸命になって
根を詰めて　見たり返信したりして
身体や精神を悪化する人がいると困るなあ
って事なんだよ

それがいちばん　ここの管理人さんや
私が　心配する事なんだよ

誤解を生じる書き方をして　悪かったなあって反省してるのよ


私は　とても不安なんだよ
でも　一緒に幾つかの返信文があると
すごく　心強いのよ
自分の意見が　その人に当てはまるかどうかなんて

神さまでなければ　解からないよ〜
意見は　幾つあってもいいのだよ


それと意味不明(28244)な文に心痛めている人へ･･･
（ちゃんと意味があるのかもしれないね）

書いた本人が　いちばん心痛めているんだと思うよ
そして　投稿した管理人さんも心痛めているよ
管理人さんの場合は　
そのような文で　心痛める人がいるだろうなあで　心痛めるのよ

でも　そんな投稿文を　いつもは
管理人さんで　留めておいてくれたんだよ

しかし　これからは　そのような文を
この掲示板に訪れる人　全員一緒に受け止めようか
みんなで　強くなろう！
（みんなで受け止めれば　なんだって平気だ〜い）

それから
お礼を　どうしても書きたい人は書いてもいいけれど
（私もそういう律儀な性格なので　よく解かるのよ）
お礼を言われたい為に　投稿文に返信する人は
ひとりもいないし

その後　少しでも良い方向になった人は
お礼はなしにしようね

しかし　なかなか心の病が治らない人や
怒りを感じたなら　必ず投稿すること！
何度でも　話し合おう！

ちらっと、メッセージ読みました。
落ち着いているみたいで
よかったです。

私が知っている範囲内ですが、
ニーチェは、人間を罪人とするキリスト教的な考えを批判して、身体の意味を見つめなおしています。
といっても、仏教的な修行とかを考えてるわけではなく、伝統的なキリスト教道徳観を批判するという形です。
解釈はむずかしいので、ちょっとだけ抜粋です。

｢私はどこまでも身体である。･･身体は一つの大きな理性だ。一つの意味をもった複雑である。戦争であり平和である。･･･あなたが｢精神」とよんでいるあなたの小さな理性も、あなたの身体の道具なのだ。･･･大きな理性――身体は「わたし」と言わないで、「わたし」において働いている。･･･」(『ツァラトゥストラはこう言った』第一部、身体の軽蔑者）
ニーチェの思索の中でも生は苦悩ですが、「彼はむしろ｢苦痛の真っ黒な潮の中へ」深くおりて行く。黒く忌まわしいものを、むしろ強め､大きくする。そしてそれを肯定する。こうした姿勢の煮詰めた方式が永遠回帰であり、この深遠の思想に耐えられるならば､人は生の病患から癒されるのである。」（氷上英広氏の解説より）

参考になるかどうか分からないですが･･･
わたしはニーチェに傾倒しているわけではないけれど、
一時期すごく影響を受けた思想家の一人であることは確かです。

すーも精神科に始めていった時
その待合室で、すごく楽になったの。
表情を無理しなくていいから。

で、気づいたの。
それまでほんとに無理してたんだって。
楽しいものを楽しめない。
なにもしないでも、
ただ人並みの表情作ってるのが大変だったの。

眠り猫さんも、
きっと行ってよかったって思うよ。
でも、心の底につらいことがあるんなら
カウンセリングも
ゆっくり聴いてもらえるからいいです。

これから道は
拓いていくんじゃなくて、
ひらけてくる、自然に。
いま、すーは薬飲んで寝るときが一番好きな時間です。

さっきは理解できなくて　ごめんなさい
こんなに　沢山　死にたい死にたくない人いるんだね
こんなに　沢山　関係ない人いるのかな

> 私は誰とも関係ない

そんな事はない
全員に関係あるんだよ

> 感謝はいつも心の中。

今　心の中から出したじゃあないの
今度は　辛い事を出してごらん

遅くなりましたが、
村周さん、たかしさん、emuさん、返信してくださって
ありがとうございました。
自分１人でどうしようもない気分になって勢いで書いてしまったのに、こんなに言葉をもらえるとは思ってなかったので、
読んで涙が出てしまいました。

死なないで、と訴えるだけではプラスにならないっていうのは
どこかで分かっていたのですが、
彼が死のうとした理由をちゃんと聞くことは怖くてできませんでした。
今は、楽しいことを共有はしています。
買い物に行ったり、ゲームしたり。
少しずつでも、彼がどういう気持ちだったのか、どういう気持ちなのか話をしようと思います。
emuさんが言われるように、彼もまた、周りに自分の気持ちを伝えるのがすごく下手で、繊細で賢明です。

彼の自殺の原因は、就職（将来）に関することのようです。
今、留年してるけど大学生で、まだまだ全然就職もできるのに
悲観的にしか今は考えられないようです。だいじょうぶだよって
言ってもうまく伝わらなくて…。
周りは、無理やりにでも就活させて将来の方向性を得ることで
こころも安定するよというのですが、
私は、それがいいとは思えなくて結果的に腫れ物にさわるようになっているかもしれません。

周りは、彼のためにも私のためにも、病院に行って診てもらったらどうかと勧めます。私は、今のところ心療内科や精神科についての知識はないので、ちょっと勉強して病院に行くことも考えてみようかと思います。

前回以上にゴチャゴチャですいません。
とにかく、お礼が言いたくて書きました。

> わたしはすぐに吹き飛ばされそうなくらい弱い。

そうかなあ　文を読む限りでは
あなたは　とても強いと思うけどなあ

> 結果がすべて。

そうかなあ　
原因や過程も大事って　知ってそうだよ〜


１番に　もういやだ　って思う事は何？

日によって違うけれど
今は　愛する人になかなか逢えない事かな？

大丈夫　必ず逢えるから･･･


（私は　無宗教です）

ありがとうございます。
他人の仕事を請け負ってなぜ？と思っていましたが、そう思って働いていきます。

> 消えてなくなりたいです。

の前に　奨学金と車のローンを払い終えようね
目標があっていいじゃあないのぉ

立つ鳥、跡を濁さずだよ

払い終えたなら　
健康な人ならば車から自転車をお勧めします
交通費ゼロ＋健康促進です

両親の視線が気になる程度なら　家にいる事をお勧めします
家賃ゼロ　食費もゼロで経済的です
消えるのは　借金をなくしてからにしましょう
借金が消えた時に　何かを得るよ

こんなアクセスの多い掲示板に投稿できる勇気があれば
あなたは　どんな仕事もできるよ　　

Azumiさん　はじめまして。
こんばんは。

メモ帳機能さっそく使っています。（ウィンドウズです）
幅を確認しながら打てるのがいいですねー。
へんな改行を防止できるところなどとても便利です。
投稿Ｂｏｘは文字が小さいので感覚的にわからないです。
自分がどんだけ量書いているのか分からない。苦笑

嫌な気持ちないですか？
あたしは１週間ぐるぐる考えてしまいました。
Azumiさんの言葉があったので、またジョニーさんに宛てることが
できました。ありがとうございます。

どちらかといえば病気で病んでいるのでなく、性格で病んでいる
から（カウンセリング中に指摘されました。恐ろしかった。）
あんまぼやくのはいけないいけない。
調子に乗るのもセーブセーブです。

ＨＰみました。
やさしい気持ちになりたいなら本当になれるのかな。
まだらのクマの話解釈はとってもいっぱいありそうですが、あたしは
そんな風に考えました。
本音で話せない、暗い気持ちをこぼせない。そんなものをＯＫにして
るスタンスが素敵だと思いました。

また長々になってしまったのですが。
ありがとうございます。ではまた

死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない私は誰とも関係ない

ももさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

　２回もレス出して頂きまして、ありがとうございます。読んだその日に、早速温タオルして寝ました。ふぁぁぁ、、、気持ち良いです。おかげ様でこうして、長時間画面をみてられます。ご心配をおかけしました・・・眼科も念の為行って来ます。今日も時間がないので、短文ですいません。

> ４章、確認。
　　↑うぉ！！体長ぅぅぅ〜。

彼をつつんであげたい…
いつもありがとう。
何にもしてあげられない…
いつまで私を好きでいてくれるのかな…
感謝はいつも心の中。

奨学金、車のローン返済など経済的理由の為だけに働いて、
生かされている事がつらくなってきました。
先日、職場内で色々あり、退職したのですが、
今度は両親の視線が気になり、家に居るのもつらくなりました。
次の仕事もなかなか見つかりません。
消えてなくなりたいです。

私の気持の変化は　科学(化学)的なものと思っています
最近は　かなり自分に近い気持ではないかなあと思っています

何度も　その気持の出入りをやめてほしいと願いました
何十回何百回　死にたい気持を持ちました
十字架に磔になったキリストのような気持も持ちました
もう書ききれないくらいです

家族には　その気持の変化が理解できず
現実の生活と　魂の世界で苦しみました
これも　死にたい原因でした

ほとんど　この掲示板の悩み苦しみは
自分の悩み苦しみでもあります

その苦しかった時に　その悩みの時に
どういう言葉がほしかったか
どうしてほしかったかを　思い出しながら
書いてみたい　と思いました

自分のＨＰを作っていますが　そっちは更新を減らして
最近は　そのようにしてました
（ほとんどアクセスなしのＨＰです）
こっちにしばらく　専念してみようと思いますが
しばらくなんて　失礼ですよね
このような事は　キリがないと思われます
誰かがやらなければならない

私は　家族に理解があればやりたいと思っているのですが･･･
どうしようか　迷っています
この掲示板をお借りして　もっと魂の声を聞きたいと
思う気持が強くなってきております

結論がでません　
もう少し　考えて見ます
自分の中で相談してみます
　

さっちさん　はじめまして　トトロ健太です。

さっちさんの悩み　私にはよくわかります。

＞孤独を生きる決意が必要なのかなあ。
＞以前の苦しみを先生の力、薬の力、カウンセラーの力を
＞借りてどうにか乗り越えたのに、そのさきが、この現実。
＞むなしい

いよいよ　誰も頼れない真の悩みにさっちさんは出会った
ということなのですよ。
今までの悩みは他人の力を借りれば何とか乗り越えて
こられた。
でも　こういう自分の真の苦しみというのは
自分の力で乗り越えなくてはならない非常に苦しい体験です。
今　こういう経験に出会うことの貴重さ
計り知れないものなんですよ。

私はたまにしか　ここにはこないけれど、
さっちさんの文章のなかに　うっすら涙を落として
「がんばってね」
とささやいているのです。

自己というものが　いかに小さいものであったとしても
自分にとっての勲章は　そこからしか生まれないもの…。
あわてることは何もない
じっくり自分を暖め　自分にとっての幸せはなにか
見落としているものはないか　考えていくことなのです。

こんばんは。ジョニーさん。

少し日にちが経ってしまいました。まだこちらを見ていただけ
ていたら良いなと思ってますが、どうでしょうか。
１週間ほど空けてしまったのは、やっぱり返信なんかしなきゃ
よかったと考えてぐるぐるしていたからです。
ばかなんです。

＞色々な付き合い捨ててきた人間ですから。
＞頼らない人間になろうと生きてきた人間ですから。
ジョニーさんのこれ。
あたしもこれです。
友達からメールとか電話とか全然こなくて、携帯もってるのも
ばからしいくらいです。仕事の連絡ばっか。
でもそうしてた方があたしも気が安らぐし、落ち込んで凹んでばっか
のあたしの傍にいるより、友達（そもそも何が友達なんだろう。。）
もがんばって日々生きていられると思う。
そう思うあたしなのに、教えを仰いでしまってごめんなさい。

＞天の邪鬼
そうなのかも。。？。
でもなんか一言で片付けられると気持ちの置き場が
よく分からなくなります。

あたしはコミュニケーション下手です。苦手です。怖いです。
病院のカウンセリングすら続けられずにやめて、
ひとりでぐるぐるしている
ばか１匹です。
その場所が例えインターネットでも突き詰めれば変りのない
ことなのかもしれません。
あたしが落ち込んでブツブツとものを言ったり、逃げて居なく
なったりするのは常なので気にせず（自意識が過剰かもです。）
ジョニーさんは投稿してください。

長くなりました↓↓（*　 *。
ではまた

疲れた。
明日発作が起きませんように。
病院にいけますように。

優しそうな振りして陰で笑っている人。
私を見下している人。
上司でもないくせに私に指示してくる人。
何でもかんでもへこへこする自分。
大嫌い。

仕事量と責任だけは増えて、待遇はパートのまま。
でも正職員の彼女のような仕事は私にはできない。
同じ年なのにぜんぜんできる仕事が違う。
でも就職しなきゃ。
そんなこと言っても
ぜんぜん前に進めてない。

わたしはすぐに吹き飛ばされそうなくらい弱い。

空回りばかりだけど
私なりに仕事しているつもり。
でも私なりじゃ評価されない。
結果がすべて。

強くなりたいけど自信がない。
駄文でごめんなさい。

私は医療の事は　解からないのだけれど（私は病院嫌いでね）

あなたは　好きなアーティストとか好きな音楽とか
好きなスポーツとかないの？
気になる俳優とかは？

けっこう　好きな音楽聴いているうちに
気持が楽になるって事あるよ
そんな時間ないのかな？

ここだけの話だけれど
病院に行くより　効き目ある事もあるよ
ここのサイトより　癒されるところだってあるかもよ
（ごめんなさ〜い）

きっと見つかるよ

忘年会は　一次会だけで帰ってくるんだよぉ　

外で明るいのなら　いいじゃあないのぉ
（外でも家でも　うすらだんまりって　いっぱいいるのだから）

家には　寝に帰るだけでいいと思うよ
家での会話なんて　なくてもいいよ
会話しなくったって　家族は家族なんだから･･･

親の立場から言えば　
我が子が　家に帰ってくるだけで安心なんだよ

無理に孤独に生きるこたあないよ
（孤独に生きる＝家を出る　でいいのかな
　間違っていたらごめんね）
家を出る時は　親とかきょうだいとかに
むか〜ってきた　その時に考えればいいよ

そんな冷静な時は　家に甘えときな

そして　むか〜ってきた時に
またここに　相談すればいいよ

苦しみを乗り越えた　その経験で
今　苦しんでいる人々を　助けてあげる事が
あなたの役割かもよ　

> 私は今日自分の請け負っている仕事ではない仕事をして、いろいろな人に、お前が悪いなどといわれ、ただただ、規則にのっとって、やっているのに「お前がお前が」などと言われてどうすればいいのかわからないくなりました。


｢お前が｣って言うやつは　上司かな？
都合が悪いと　部下に押し付けたり八つ当たりする
クソ上司と思いながらやってごらん

自分は悪くないと信じて　その上司を見下しなさい
そしたら　楽になるよ

たかし様、emu様、すー様

いきなり書き込んだ私に対して、丁寧で心の込もったお返事、有難うございます。
今、読みながら泣いています。
でも悲しいのか、嬉しいのか・・・、自分でも良く判りません。

妹のことを思い出すのは悲しい。けど私の話を聞いてくれる人がいるという事が、
これほど救いになるとは思いませんでした。

今は御礼を言うのが精一杯で、多くを語れません。
でも少し時間をおいて（多分名前も変えて）また来たいと思います。

ありがとうございます。

私は今日自分の請け負っている仕事ではない仕事をして、いろいろな人に、お前が悪いなどといわれ、ただただ、規則にのっとって、やっているのに「お前がお前が」などと言われてどうすればいいのかわからないくなりました。

こんにちは、奏さん。ぱんと申します。

人ってなかなか自分一人では自分の価値には気付けないから、一生懸命誰かの中に見つけようとするんですよね。私もそうでした。
見つけたと思っても無くしてしまったり・・そうすると、居場所を無くした自分は、好きな人に否定された自分は、生きている価値の無い人間だったんだと、勘違いしてしまったことが私にもあります。
今も、そういう苦しさは抜けないです。

きっと奏さんは彼のことが好きだったんですね。
好きな人からの拒絶は辛い。
でも、人の心は一つではないです。
人って自分本意だから、他人の行動一つで人の気持ちを判断してしまうことがあるけど、好きな気持ちと憎い気持ちが両方混在したり、色んな気持ちがあるんだと思います。

奏さんは、「無視された」と思ってしまったけれど、彼は「無視した」とは思っていないかもしれない。
もう一度一緒にいた日々を思い出してみて下さい。
今の一つで、今まですら全部否定してしまったら、彼も可哀想だし、何よりそんな彼に心を許した昔の奏さんが可哀想です。

少し経ったらもう一度「元気にしてる？」ってメールでも電話でも、話してみるとか。
みんな近くにいる人に安息を求めて変わっていくものだけど、一緒にいた日々は無くならないし、間違いにはならないですよ。
生きていたら苦しみは続くのかもしれないけれど、心を許したり人と交わったりする瞬間はまた訪れるし、そうやってぐちゃぐちゃになってもしぶとく生きていたら、続いていく関係もあるんだと思います。

寂しいし、悲しいけど、人を求める気持ちがある人は素敵です。
うまく生きている人なんていないし、うまく人を求められる人なんてきっといません。
みんな不器用でぐちゃぐちゃで、私だって奏さんだって。
生きていていいんだよ。
未知の「死」を持ち出すんじゃなくて、今ある「生」を大事に生きてみませんか。

寝るところもある。食べるものもある。
なぜ幸せを感じないんだろう？
家族って何？
家に家族がいると
北のユーティリティールームで仕事する振りをする。
誰とも話したくない。
笑いが引きつるみたいで。
話す言葉がどうしても思い浮かばない。

でも、外では明るくて面白いって言われる。いろんなことはなして、笑われたり、笑ったり・・、その後決まって頭痛と眩暈。
楽しみはネットの中。
さまよって、優しい人とただ話したい。
ネットの自分はリアル。家では抜け殻。そとではペルソナ。ネットでしかまともに生きられないのかなあ。
そとでは優しいって言われる。人が幸せになるのが好き。
なのに、どうして家では心を閉ざすの？
愛したいのに。誰も愛せない。楽しくなりたいのに
孤独な自分を意識するだけ。
もうクリスマスだね。

孤独を生きる決意が必要なのかなあ。
以前の苦しみを先生の力、薬の力、カウンセラーの力を借りてどうにか乗り越えたのに、そのさきが、この現実。
むなしい

行くことにしました。
内科に行くだけでは状況が変わらないので｡
本当はナーバスになったり気力が出なかったりするのに耐えて平気なふりをするのに疲れました｡
病院は具合が悪いと言っても許されるからそこだけは好きです｡
今は気持ちを楽にするとかゆったりすることが難しいです｡
勤め先の忘年会に出ないといけないしとりあえず行動してみます｡

> 物事には「道理」がある
> ひたすら特定のものに真剣な人間が「筋道」を知る暇がいつあるだろうか、道理なくして、どうして物事が始まるだろうか。
> 始まりなくして何故物事が進みますか。


そうだね　大なり小なり　
最近は道理を考えないで　事を起こす人間が多いね
だから　この世は病みきっていて　その犠牲になる人が多いよね

病んでいる世界への拒否反応が　心の病み　なんだ
これを読んでいる人たちは　
犠牲者かな？

それとも　この世の救世主かな？（おおげさかな）


> 散々苦しんだ。

何に苦しんだの？

私は　自分に否応なしに襲ってくる
苦しむ気持に　苦しんだのよ


> 放ってはおけない　

って何を？

私を!?　　な〜んちゃって


> 書き込ませていただきます。

どんどん書いて！

（この場を借りて管理人さんへ
　返事 28210 ありがとうございました
　以後　お礼のやり取りは省かせていただきます）

みなさんこんにちは、
いつもご利用ありがとうございます。

＞（私の投稿した文章）の〜所に　〜　を加えてくださいますか

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よろしくお願いいたします。

> 僕は、うまく人を求められないんだ。

しつこい人間より　うーんといいよ
（しつこい人に　苦労している人いっぱいいるんだから）
気が付いたら　誰かがそばにいたでいいのじゃあないかな


> 生きるって何だろう。

これからだよ　生きるって事が解かるのは･･･


> いつも通り無視された。

私もどれだけ　無視されたことか
でもね　それはね　無視じゃあない
（私にも言い聞かせている事なんだけれどね）
ひとりに留まらず　あなたの役割をやりなさいって事なんだよ


> そんなんで生きる価値あるのだろうか。

価値があるに決まっているじゃあないの！


> 無視したくなるくらい、邪魔な人間なんだ。

無視しなければならないくらい　重要な人間なんだよ！


その　学校を辞めた彼の気持を
あなたは　ここに伝えているのよ


> 学校で一番信用できたし、一緒にいて居心地がよかった

それは　あなたに対する彼の気持でもあるのだよ
　

> 専門学校に入って信じた人はヤツだけだから。
> アイツが僕を邪魔だと思うなら消えたい。

それは　彼の訴えでもあるのだよ


> 死ねなかったらせめて手首でも切ろう。

手首ぐらいじゃあ　死にはしないって知ってるのじゃあないのかな
手や足が　ちょん切れたって生きている人いっぱいいるよ


> 何か壊したい。

家中のものを　投げつけて壊したって　なにも解決しない事を
知っているのじゃあないのかな

壊すなら　その孤独感を壊そう
生きていれば　かならず孤独感を壊せる


> その何かを僕にしよう。

その僕は　何をしてもらいたいのかな？
きっと　むずかしい事なんだね

私に出きる事は
その寂しさを　解かってあげる事しか出来なくて
ごめんね

最近よくおじゃましています、心理学本執筆中のたかしです。

救えなかったのではなく、救おうとしたところに何か勘違いはあったかも知れませんね。
人の心はその人自身のものでしかないです。自分の心を人に認めてもらったり、人の心を評価したり、救ったりするものだと考えた時、それがうまくできたかできなかったか以前に、心は生きる意味を見失ってしまうと思います。

多分妹さんは、貴方がどうにかしてあげようと思うずっと以前に、その罠にはまってしまっていたのでしょう。もちろんそれは貴方に何の責任もないことです。
今、妹さんを救えなかったことで自分が生きる意味のない人間だと考えたとしたら、それは同じ過ちを続けることになります。

人生は常に今がスタートです。与えられた条件は平等ではなく、与えられた場所の良し悪しよりも、そこから如何に前進するかに、人生の意味があります。同じ条件の自分が100人いた時、その中で自分こそが一番人生を生き遂げたと感じられた時、貴方は人生の意味を勝ち取ります。
競争相手は外にはいず、自分自身が戦う相手です。

妹さんの魂を守り続けるためにも、生きていく中で前に進むべきだと思います。

心理学本執筆中のたかしです。

生きるとは、人の目の中で何者かになることではなく、自分自身の望みに向かって歩むことです。

奏さん勘違いしてます。
「信頼していた奴」にさえ無視されたから、自分が生きる価値ない人間のように思えるのではなく、もっとずっと以前、自分の生きる意味が人にかかっているように考えた時点で、自分が生きる意味見失っています。彼が返事するか無視するかの問題じゃないんですね。

全く誰の目も前提にしていない、自分自身で楽しく思えることを見つけることです。
すると人は奏さんの方を向き始めます。
「こうでなきゃ」と考えることと、現実世界は逆なんですね。不思議なものです。

誤解を生じるといけないと思い　書き直しました

> 激しい無力感で、私もそろそろ限界です。

ちょいと待て！　限界にまだ余裕があれば　読んでみて〜


信じてくれるかな？
私は　心の病もあるし　息子は自殺未遂をしたし

友達が自殺した事もあるのよ

その度に辛かったけれど
何とか　生きているよ

同じ気持の人たちと　
やっと話せるようになったのだから

お願いだから　置いて逝かないで


妹さんの事はこう思おう
生きているより　あの世で楽になったんだ　って

だからこれからは　あなたは　生きて　楽にならなくては
私と一緒に　生きて　楽になろうよ

また　ここに来て
（管理人さん　またわがＨＰのように書いて　すみません）

私の従兄弟も二十歳で自殺して死にました。半狂乱で泣いている母親の姿。
たくさんの参拝者の中で、一人木の影で泣き崩れていた女の子の姿。

自殺って残された人に
一生癒えることのない傷を与えるよね。

友達の夫も４0代で自殺しました。
残された彼女は数年、家から出られず、
人とも話せない状態でした。

そういう状況を百も承知で
自分自身、本気で
自殺を考えたこともあります。
そのときは周りの人の心を言葉で分かっていても
心に何も入ってこないんです。

妹さんの分まで、
生きてください。
ご自分を責めないで下さい
妹さんは天国で生きています
心で語りかければ
通じます。
だから生きてください。

楽さん、
まいにち心配していました
ほんとに心配していました。

楽さんよかった、
またここにきてくれて。
状況は前と変わっていないみたいだけど
とにかく生きててくれて
よかった。

楽さんのよさを分からない人
楽さんをこんなに苦しめる仕事
そんな職場、続ける価値はないと思うの。

まだまだたくさんの仕事がある。
止めるのはわるいことでもなんでもない。

死んだとしたら仕事やめることになる。
だから一端死んだ気で、仕事関係断ち切って
それから
新しい自分もなれる。

心が疲れているとき
行動するのは難しいと思う
でも、わすれないで。
仕事は変えられる
命はとりかえしがつかないよ

> 仕事をやめると自殺することに決めているので、苦しみながらも、続けるしかありません。


そこの所を考え直して！
どうして　その職場に拘るの?

あなたにあっていないような気がするのよ　その職場

息子も　嫌なところをやめるには
死ぬしかないと思ったのね

でも　その嫌な所を出たらね
みるみるうちに元気になったんだよ

真面目でマイペースの子でね
今は　マイペースで勉強しているのよ

あなたにあう職場　絶対あるから

あなたは　必要以上に無理な事を
強制されたりしたら　人一倍こたえるよね
私もそうだから　解かるんだ

それは　あなたが無能だからじゃあない
あなたが　敏感すぎるほど感受性が強くて
真面目だからだよ

これから　生きていてよかったって思う事に
きっと出会えるから･･･
まずは　楽な精神状態で働ける職場に移る事だよ

コミュニケーションなんて関係ない職場って
いっぱいあるよ

また　辛くなったら　ここに来て･･･
（管理人さんごめんなさい　わがＨＰのように　誘ってしまって）