心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28574

> 　精神病って恥ですか？迷惑ですか？精神病患者は社会悪ですか？・・・・・

恥じゃあないですよ
誰もが精神を病む可能性はあります

迷惑でもありません　
精神を病む人は　かなり　感性の強い人が多いので
細かな所によく気が付いて　お客様も付いてくれたのだと思いますよ

悪でもありません
むしろ　性格的には真面目で善人が多いですよ

こういう敏感な人が　社会からいなくなったら
悪人が多くなって　それこそ闇になります

> 　愚痴っぽい文になってしまいましたが、その事ですごく悩んでいます。兄の離婚の１件以来、私は結婚など望むのは贅沢な事かとも考えさせられます。

お兄さんの元奥さんは　理解できなかっただけで
理解できる人は必ずいますよ
だから　結婚を諦めないで！

まだまだ精神的な病気の事を
理解出来ない人が多いのは残念ですね

普通の人より神経が過敏なだけです　
鈍感より素晴らしい事だと思います

ミーさん、　ローズさん　こんにちは
鬱といっても　人それぞれだから参考になるかどうか
分からないけど　人に会うのがつらかった時期というのは
私にもあります。

仕事を休みがちになるので　久しぶりに出たりすると
周りの眼が非常に怖い。
彼らはなんにも思ってはいないのだろうけど
私自身の気持ちの恐れが　そうさせている。
（今となれば　少なくとも彼らからそういった言葉を言って
こない以上　そう思える　むしろ　心配してくれている。）
そこに気づくか気づかないかも　治癒するかしないかの
出発点だと思えるのね。

ある意味で一人が倒れたらそれを　周りがかばうのが
仕事の一部でもあるわけで、　私が休んでいてもどうにか回る
ようになっている、
そこに気づき　その代わり決算時期などは皆と一緒に
残業し　夜食もし　がんばればいいんだと思うんだよ。

そういった意味で　神の「恐れるな」というのは
人の気持ちというのは移ろいやすいもの
ちょっとした心がけで　人の目は変わっていく。
だからこそ　徹底的に鬱を克服する努力を
人に見せていくことができる自分であれ　という意味合いも
あるのだと思うのだね、
（もちろんそうでないこともあるけど その場合には
　やはり転職も考えないと　自分が苦しむ。）

ミーさんも　ローズさんも　こころはやさしい人
受難者なのだよ。
誰かの詩に

　　　やさしいこころの持ち主は
　　　　いつでも　どこでも
　　　　　われにもあらず　受難者となる
というのがある。
そこで　受難者には受難者なりの「怖れるな」というものが
ある。
私は　難に受けてたつだけの力を密かに　神はお二人に植え
付けてあると思っている。
その力を発揮することができるかどうかなのだよ、
発揮するには　怖れていてはいけないでしょう。
頑張って　その怖れを克服してみよう、
　　ね　ミーさん　ローズさん。

こんにちは

> 人は何かをするものです。
> 私は何もしません。

「何かをしていること」イコール「わたしとは何者か」ではないと思いますよ

人間や人間以外のあらゆるものが、全部いのちですよね。机だっていのちから作られているし

・・・この星にあるものは皆、生きているもの、いのちです

そして、この地球は、星屑が集まって出来たものですよね
「屑」というのは偉大なんですよ

誰かの、何かの存在は、いのちは
無条件に尊いと思います

あなたの存在、いのちの尊さには、理由なんてないのですよ
無条件無限に尊いのだと思います
その尊さには、あなた御自身さえご存知ないような「神秘」が宿っていると思います

私達は、その「神秘」を、生涯かけて生きていくのではないかと思います

> でも、もしも、万に一つ、奇跡というものがあるのならば
> 私は人間として生きたい。

奇跡は、既に起こっています☆

人間以外の生き物は「人間として生きたい」とは思わないし、そんな風に認知することが出来ないのですもの

あなたは今人間として生きていると思います

お互い、いのち・存在の神秘を見つめながら
共に、無条件無限に尊い自分のいのちを、生きていきましょうね

公太郎さん、こんにちは

> 退院しましたが、やることがなくて、気力も尽き果てて、
> 困窮しています。時間がお薬？ぼつぼつやっていこうと思います。

ご入院なさっていたのですね
退院してから、入院疲れが出て来ることもあるでしょうね

わたしは何度も入退院をして来ました
病院って、案外とゆっくり休めないものなんだなあと思いました

公太郎さんは、きっと退院なさったばかりですよね

気力が尽き果てておられるのなら
無理をなさらないで、空でも見上げていて下さい
わたしも、寝そべって、窓の外に見える空や雲の動きを見てぼんやりしてたりします

何となく思ったことをしてみるといいかもしれません
何となくぶらりと外に出て散歩するとか、何となく冷蔵庫のアイスクリームを食べるとか、何となく思ったことをメモ帳に書くとか、何となくごろんと横になるとか

「何となく」って潜在意識から出て来るものも多いので、自分に今必要なことが出来るように「何となく」が導いてくれることってあるようです

どうか、焦らず、のんびりと、年末年始にはお休み下さいね

わたしは、悪いお手本なんですよ
入院中は、病院のベッドの上で仕事をしていたり、治療が続いている中、仕事に行ったり、退院後もすぐに働き始めたりしていました
無理をしたことが、現在のうつ病の要因の一つだと思います

ですから、退院なさったばかりの公太郎さんには、わたしのようにならないで頂きたくて、このメッセージを送らせて頂きますね○

ぼつぼつやって生きましょうね
亀の足取りで、共に癒しの旅を致しましょうね
最後に亀は勝つんですから！

本当は、今いるマンションの部屋に掃除機をかけたいのですが
既に疲れちゃって無理みたいです（やれやれ！）

でも掃除機がかかっていなくても、誰も死なないし、困らないのですから、もういいやって思ってるところです

年賀状も例年どおり一枚も書いていません
今年のお正月に頂いた年賀状にさえ、まだ全部返事を書いていないんです。しんどくて書けなかったんです

公太郎さん、どうかご無理なさらないで下さいね
来年は、さらのまま、光に満ち満ちて残っていますからね

くれぐれも、暖かくなさってお大事に、公太郎さん○

ｐｓ
紅白歌合戦にSMAPが出るので楽しみです（微笑）

屑は私です。
人間とは私以外の全ての人です。

どのような犯罪者でも、私に比べればましでしょう。
彼らは人として生き、人として裁かれているのですから。

私はどうでしょう。
何をもなさず、何をもできず、ただそこにあるだけの物。
人ですか？私は人ですか？
違うでしょう。

人は何かをするものです。
私は何もしません。

屑です。お金をつまれても私をほしいと言う人はいないでしょう。



どうして私のような物がこの世にあるのでしょうか。
屑なのに、片付けられもせずにあるのはどうしてでしょう。
そしてそんな屑が人間になりたいと思ってしまうのは何故でしょう。


可能ならば、今すぐ廃棄物として処理してもらいたいのです。




でも、もしも、万に一つ、奇跡というものがあるのならば
私は人間として生きたい。

ミーさん、今、怖くて怖くて仕方がないのですね。
心の中で悲鳴をあげているのですね。
書き込みから、ミーさんの想いが、凄く伝わってきました。

そんなミーさんに、どんな言葉をかけたらいいのか、よく分からなくて、しばらく、文章とにらめっこしていました。
結局、気が利いた言葉も思い浮かびませんが、何か声をかけたくて、こうして返信しています。

私も漠然とした不安感や恐怖感を常に抱えていて、その中身はミーさんと違うかもしれないけれど、何か理解出来るものがあるような気がします。
ほんと、苦しいですよね、辛いですよね。
この、どうしようもない気持ち、どうしたらいいのでしょうね。

お互いに、「大丈夫だよ」って声を掛け合いながら、ぎゅってハグし合いたいなぁなんて思いました。
大丈夫の根拠がないって、怒られるかもしれませんけれども。
それと、私なんかとそんなことしたくないって、気分を害されたら、ごめんなさいね。

でも、きっと、ここには、ミーさんの応援団（単に頑張れってことではなく、気持ちに共感してくれる人）がいっぱい居ると思いますよ。

お仕事、とても辛いのですね。
そうですよね、毎日ノルマがあって、毎日３時間も残業じゃ、辛いとお感じになるのも、自然なことかもしれません。
それに、「長時間労働は無理」と言われている寅次郎さんにとっては、尚更、お辛い状況かもしれません。
統合失調症を抱えながらの大変なお仕事で、このままでは、寅次郎さんが倒れてしまわないか、心配です。
他のお仕事を探すのも１つの選択だとは思います。
でも、ようやく見つけた仕事で、簡単に辞めるわけにはいかないことも分かりますから、何がベストな答えなのか、正直、私には分かりません。
とはいえ、やはり、無理だけはなさらないで頂きたいです。
少なくとも、休みの日だけでも、出来るだけゆっくりと休んで下さいね。

トトロ健太さんのお母様、凄い方ですね。
なかなか、そのようなことを自分の中で考え出すって、出来ないことだと思いますから。
そんな素敵な言葉を、私に分けて下さって、ありがとうございますね。

そうですね、「人生哲学なる言葉だけのものではない自分の生きる源泉を持つ」ことって、必要かもしれませんね。

メッセージありがとうございます｡
ご家族やお子さんがいらっしゃるのですね｡
私は家族が居ますが、大切と言うより何となく申し訳ないような気がして、大切に思うことでパワーを出せたりできません。

大切な人は居たのですが失ってしまって今は居ません｡
その人が居たら頑張れる気がするのですが｡

良い御年を｡

いつもメッセージありがとうございます｡
感謝しています｡

仕事納めのあと緊張しすぎたのか熱が出て寝込んでいました｡
具合が悪いときしか家族に甘えられないので、ここぞとばかりに氷枕を作ってもらったりしました｡

先のことを考えると不安ですが､誰かがメッセージをくれたりすると思うと少し続けられそうな気がします｡
良い御年を｡

ローズさん、こんにちは。レスありがとうございます。

> ミーさんだけを怖がらせたりはしませんよ
> ご一緒に怖がりましょう
ローズさんも大切な時なのに、相談にのって下さって、ありがとう。心が温かくなります。心配かけてすみません。
昨夜は緊急時のお薬を飲んで、少し落着きました。

> 聖書にも「恐れるな」という言葉が何度も出て来ますね
> 神さまのふところで、ご一緒に怖がりましょうね
> そして、今日一日を生きる恵みを、ご一緒に祈りましょう
本当にそうですねo(^^o)　恐れることはないと書いてあります。病気のせいなのか、時々恐怖に襲われます。家事もできなくて、寝込んでしまう時が多いです。でもそんなときは、ローズさんのことも思い出して、お祈りします。大好きなローズさん、ありがとう。主の平安を。。。

屑だ　どうでもいい　できることはない　誰も認めない

あなたは大賢者だねえ
まるで世界のすべてを見知っているかのよう
そうなのかな？もちろんそうではないでしょう

自分に対して何もできない　自分を認められない
今の自分はどうでもいい　自分じゃなくて屑だ

人間でなくて悔しかったら　望み果てるまで生きてみる
生きていて良いことがあると保証はないけれど
生きていて良かったと言った人はいても
死んでしまって良かったと言った人はいない

わたしは宝くじの１等を確実に当てる方法を考えたんだ
それは　１等が当たるまで買い続けること
どんな奇跡も幸運も　仕組みはこれと一緒だから
わたしの１等が当たるまでわたしは死なないつもりだよ

ミーさん、こんにちは

ミーさんは、今、怖いんですね

＞けれどもなにかよくわからないけれども怖くて怖くて助けてーと心の中で悲鳴をあげてしまうんです＜

ミーさんの悲鳴が、わたしの心に響いて来るようです

＞あとは仕事に復帰することなのですが、もう誰にも会いたくないと思ってしまいます。鬱なのです＜

鬱の時には傷つきやすくなりますから、人に逢うのがお辛いというお気持ち痛いほど分かります

それに、すぐに疲れてしまうので仕事するのは大変ですよね

＞きっとまたパワーハラスメントをされるかも知れないし、長期休んでいたので社員たちの目が怖いのです。働かなければ生きられないのに、傷病手当も会社の都合で1年3ヶ月でクビになり、もらえなくなります＜

このように色々先のことを心配するのも、とてもよく分かります
心の中にあるノートに「もし〜だったらどうしよう」とかいう構文を、恐れを感じている時にはたくさん書いてしまいますね

わたしの心のノートもそうです

ミーさんの心のノートとわたしの心のノートは、交換日記のように共有しているノートかもしれませんね（微笑）

ミーさんだけを怖がらせたりはしませんよ
ご一緒に怖がりましょう

心のノートに書かれてる将来へ不安には×印をしましょう
まだ起こるかどうか分からないことだから
それが本当に起こってから○印を入れましょうね

＞早く治らないとだめなのに、苦しいです。怖いです。生きることが怖いです。神さま、助けて・・・＜

神さまは全部ご存知だと思います
私達が怖がってることも、でも、何とか光へ向かって歩いていこうと手を繋いでることも、全てご存知ですよね

聖書にも「恐れるな」という言葉が何度も出て来ますね

恐れるなって言われても、私達は生身の人間ですから
やっぱり怖い時には怖い

でも、恐れるなと言う神さまのふところで
安心してご一緒に恐れましょう

人間だから、ミーさんも、わたしも、みんなも
まだ起こっていない色々なことを想定して不安と恐れに満たされますね

でも、ミーさんも、わたしも、みんなも
今日一日生きるので、もう精一杯ではないでしょうか？

ミーさん、怖い時には、どうか思い出して下さい
貴女が独りではないことを

神さまのふところで、ご一緒に怖がりましょうね

そして、今日一日を生きる恵みを、ご一緒に祈りましょう

今どうしようもない見知らぬ明日のことは
必要なことを、既に全てご存知の神さま委ねましょう○

退院しましたが、やることがなくて、気力も尽き果てて、
困窮しています。時間がお薬？ぼつぼつやっていこうと思います。

寅次郎さん、一週間を何とか乗り切ったのですね。
でも、やはり大変そう。
パソコンを使った仕事は、疲れてくると能率は落ちるし、ミスも増えてしまいます。
休むことが大切です。体を休めることのほかに、心を休めることです。

「仕事を簡単にやめるわけにはいかない」「いずれはクビになるでしょう」
寅次郎さんは何重にも自分を苦しめているような気がします。寅次郎さんの命の重みに比べれば、仕事なんてたいしたものではありません。寅次郎さんの体が一番大切です。
今はクビになっていない･･･これは認められているということ
クビになってしまったら・・・これは命拾いをしたということ

薬の力を借りて、睡眠をとって、一日お仕事を終えたら、寅次郎さん自身に｢一日ご苦労様」って優しくしてあげてください。

最近、わりと調子が良かったと思っていたのに、人格が変わってリストカットをしてしまいました。
私は、痛いことが大嫌い。注射もダメ。なのにどうして・・・。
珍しく今日は、落ち込んでいます。
最近忙しくなった仕事のせいででしょうか・・・。

・・・でも、死にたくは無い・・・

やっぱり人は天寿を全うしないといけないと思うから。

　私は以前公務員をしておりました。その中で上司との人間関係や、仕事のプレッシャーで鬱病になりました。
　医療費がかさみ、３２条を申請しようとした時です。地元の役所に働いていたので、必然的に申請は自分の職場に・・・。そして申請しようとしたとき、「精神病は恥だから申請するな！」と言われました。結局退社して申請しましたが、本当に恥ずかしい病気なのでしょうか？
　私の勤めていた役所で過去横領がありまして、その職員は横領した金額を退職金で返還っという事で処分されました。
　しかし、私は仕事で悪い事なぞせず、働いていました。しかし病気が悪化し、病休を使うようになってから、「サボって遊んでる」など、身に覚えのない噂が広がりました。そして、人事に呼ばれ、「近々処分を下す」と言われました。処分内容までは聞きませんでしたが、高卒の私、ちょっとした処分受けてしまえば、もう二度と上へはあがれず、また行ったら帰ってこれない、俗にう左遷をさせられるのはあきらかでした。
　話は変わりますが。兄は国家公務員です。そして私の兄も精神病です。精神病をを承知で結婚した奥さんが、先日離婚したいと言い出し、離婚をしました。理由は他の人見たくちゃんと仕事が出来なくて恥ずかしいとの事です。兄は休職扱いで、ちゃんと給料が貰えなくても、復帰へのリハビリという形で半日だけですけど、仕事に行ってました。でも、兄の元奥さんは嫌だったらしいです。　
　今兄は、顔が引きつって上手く言葉が出ない状態です。
　そして、私は公務員辞めた後色々バイトをしました。そして先月バイト先（ガソリンスタンド）で過呼吸になってしまい、精神病を持ってるとバイト先に言いました。精神病を持っていても、休まずそして、私は接客が好きなので、お客さんが私に沢山付いてくれました。でも、精神病と告げた次の日バイト先に行ってみると、店長に「精神病の人居ると、皆気を使って迷惑だからもう来なくていい」っと言われました。今は正直家から出れない状態です。
　精神病って恥ですか？迷惑ですか？精神病患者は社会悪ですか？・・・・・
　愚痴っぽい文になってしまいましたが、その事ですごく悩んでいます。兄の離婚の１件以来、私は結婚など望むのは贅沢な事かとも考えさせられます。

鬱のところを多重人格に置き換えたら（ある意味鬱でもあった）

まったく　同じよ

なんで　私の気持ち知ってるの！

> 自分自身が否定される夢。

誰に？

今度は良い夢見れるといいね

さち=emuです

> さちさん
>
> 碓井先生はサイトに「自分や他人を愛せるようになるには、両親から愛されて育つことが大切」と書いていらっしゃいますよね？

私も　先生とまったく同じ意見です

> 私の両親は、「Kumiを大切に育てた」心からと思っているので、私の「人間不信」が信じられないようです。

ご両親は　良い人間関係の中で生きてこられたのだと思います
だから　あなたの人間不信が信じられないのは
当たり前かもしれませんね

> 彼は、「確かにＫumiのご両親は良い育て方をしたかもしれないけれど、子供は、両親以外との人間関係にも大きく影響されるのに・・・」と言っています。

きっと　ご両親の愛が大きかったから
今のあなたでいられたのだと思います

どうか　彼と幸せになってください　
そして　ご両親を大事にしてください

kaki＝emuです

この前は　慣れるまで頑張ってみたらなんて書いて
ごめんなさいね

その仕事　辞めた方がいいと思う
辛いだけの仕事なんて･･･
もっと　楽な仕事を捜してみることはできないの？
１７１枚目の履歴書を書くことになるけれど･･･

私は無責任な事書いているのかなあ
そうだったなら　ごめんね　

あなたの思う　屑とは　どういう人の事なの？

あなたの思う　人間らしくとは　どういう事なの？

教えてほしいのだけれど･･･

寅次郎さん、はじめまして

> 　帰ってくるのは10時半、横になれるのは７時間。でも睡眠障害があるので、寝られるのは実質３時間半。これを週５日間続けるのは無理です。
> 　主治医にも「長時間労働は無理」と言われているのに。履歴書170枚書いてようやく見つけた仕事です。簡単に辞めるわけにはいかず、とは言っても、今の状態が続けばいずれクビになるでしょう。残業３時間してもノルマがこなせないんですから。＜

ここまで御自分が無理をなさって頑張っているということを分かっておられるのでしたら、仕事を休職または辞職なさることが良いのではないかと思いました

苦労して手に入れたお仕事ですから、簡単にお辞めになりたくないお気持ちは分かります。でも、寅次郎さんの命と健康を第一にお考えになった方が良いと思うんですよ

「そんなこと出来ない、在り得ない」とお思いでしょうね

わたしも仕事を辞めるなんて出来ないってずっと思って来ました
でも、この九月、辞めました。理由は、うつ病がこれ以上悪化したり、慢性化したりしたら、死にたくもないのに死にたい衝動に襲われ、命が危険だと思ったからです

それまで、自分の背中を無理やり家から押し出して、勢いで仕事へ行っていましたが、ある朝、どうしても、どうしても、行けなくなっちゃったんです。心身が硬直状態みたいになって・・・もう頑張れないということが分かりました

ちょうど大事なプロジェクトを始めたばかりでしたので、仕事を断わるのは無念でした。でも、仕事って、どんな仕事でも「こころ」を注ぐことが大事ですよね。心を込めて仕事をするには、自分を本当の意味で大事に出来なければ無理ですよね。自分のいのちを大切に出来なければ、「良い仕事」は出来ないと思うんです

お正月休みは、ゆっくりなさってくださいな

今のまま続けていたら、寅次郎さんは倒れてしまうと思います
また、ストレスの為に、身体的なご病気になる恐れもあります

御自分の命と健康を守るために、時には大胆な決断をする必要があると思います

無責任な意見で申し訳ないのですけれども、拝見して、ひとごととは思えず心配になったので、返信させて頂きました

寅次郎さんが、御自身にとって一番良い方向へと歩まれますように

> こんにちわ。
> 私は精神科に半年ほど通ってますが
> とうとう入院したほうがいいと言われてしまいました。

現実の生活を離れ　入院して身体と心を休める事が
今のあなたには必要かもしれない

思いっきり　養生してみたらどうだろう
いずれ　退院できるのだから･･･

それから　考えようよ
立派な子育て方法を･･･

私も　小さい頃　親戚に預けられたけれど
立派に育ったよ　なーんちゃって

屑さんはじめまして。
屑さんはどうして、屑なんですか？
素敵な謙虚な立派な人格です。

なぜ、調子に乗ること、人間らしくあろうとすることがいけない結果になったんでしょう？
屑さんはたくさんの哀しみや辛いことを外に出さないで、心の奥にためて我慢してしまうような気がします。
辛いことは嘆きましょうよ。苦しいことは叫びましょうよ。
屑さんはすてきな人間なんですから。

すーです。こんばんは。
鈴さん、
＞貴方がいなくても子供をしっかり育ててるんだと
見せ付けてやりたい。

鈴さんのその気持ちで
もう十分立派な母親です。

鈴さんは優しくて、頑張りやさんです。
そうして、辛くても頑張って、疲れちゃったのよね、
まえに、
自分を可愛がって、ってすーは書きました。
すー自身も自分を可愛がることはできません。
情けないです。
きっと鈴さんもそうでしょ？
なかなか自分を愛せない、、、だから
まず力を抜くこと、重荷を下ろすことです。
子供を育てるって、なにかすることじゃなくて、ただお子さんを愛すること。
愛していれば育ちます。
落ち込んじゃったら、ママまた落ち込んじゃったのーってお子さんにあまえたっていいと思う。
疲れたらお子さんに元気をもらえばいいし。それで元気になったらありがとって言えばいい。
何もしてあげられないときは、ゴメンねっていえばいいし。
力抜いて。ありのままでむきあえばいいと思うの。

そうして、お子さんの目の高さで、お子さんの目で鈴さん自身を見てください。
かけがいのないただひとりの素敵なママですよ。

くすりのんでいても心に波のあるのはしかたないこと。
人間ですもん。不完全で当然。
すーはいつでも応援しています。
ご自分を責めたくなってしまったら、いつでもココにきてください

お返事ありがとうございます。
失礼を承知で書き込みさせていただきます。

私は世界にただ一人……

本当にそうでしょうか？
私にしかできないことなどただの一つもありません。
私がいようといまいと世界になんの影響もありません。
私が生まれてこなくとも、きっと両親は私以外の誰かを生み、育てたでしょう。
それくらい、どうでもいい存在なのです。
ならば、私とはなんですか？
どうでもいい存在のはずなのに？

わかってます。こんなのは甘えです。
屑として生まれたのですから、屑として生きていけばいい事。
でも、人間になりたい。人間として生きたい。
望んでもいいですか。望みをもっても許してくれますか。
屑としてでなく、人間として、私を認めてくれますか。
誰も認めません。だって私は屑だから。


余計な事を望まず、呼吸が止まるまでそこにあるためにはどうしたらいいのでしょうか。
死んでしまえばいいのでしょうか。

碓井先生、本当に久しぶりに投稿させていただきます。
いつぞやは大変失礼いたしました。(>_<。)

人格障害を持っているミーは、いま怖いんです。病院にもかよっってお薬を飲んでいます。けれどもなにかよくわからないけれども怖くて怖くて助けてーと心の中で悲鳴をあげてしまうんです。
夫からのDVは、警察のお世話になってからなくなりました。あとは仕事に復帰することなのですが、もう誰にも会いたくないと思ってしまいます。鬱なのです。きっとまたパワーハラスメントをされるかも知れないし、長期休んでいたので社員たちの目が怖いのです。働かなければ生きられないのに、傷病手当も会社の都合で1年3ヶ月でクビになり、もらえなくなります。
早く治らないとだめなのに、苦しいです。怖いです。生きることが怖いです。神さま、助けて・・・

誰も自分が望むようには生きられない
あなたらしく生きていればいいじゃない
あなたにしかできない事もあるでしょう
あなたが世界でただ一人のあなただって、忘れていませんか
『あなた』という括りではあなたは世界第一位なんだよ

世界で最高のあなたが、
どうして誰かの真似をしなくちゃいけないの

雪中霞さん、
苦しみが、
割り切れなさが、
雪中霞さんの言葉からにじみ出ていて、辛そう。。。

師走の寒さも身に染みますね。
大丈夫？心配です。

投稿を読んでから、しばらく考えていたから
レス遅くなってしまいました。
周りの人との関係の中で、生きてる意味を見失ってしまった･･･
それほど、辛い苦しい何かがあったのでしょうね。
自殺はいけないという人はいるけど、みんな、生と自殺の間にいるあなたの苦しみを分かってない、、、

無理にそこから動かなくてもいいよ。生と自殺の間で、心に溢れる苦しみを涙と一緒に流して、思い切り叫んでみようよ。
目に見える周りの人とだけ繋がってるわけじゃない。
目に見えないネットの海の中では
雪中霞さんは孤独じゃないよ。

今まですごく辛いのをがまんしてたのね、きっと。
苦しみを言葉に代えて書いてみようよ。
今の辛さ、怖さ、不安にちゃんと向き合えるよ、潰されないよ。
苦しさのなかに力が隠れてる気がするの、、
雪中霞さんのことばに共感して泣いて、力もらって、、、、そんな人がいっぱいいると思います。
心の手を繋いで見ましょうよ！

ヒカルコさん、こんばんは。
レスおそくなってごめんなさい。
調子前よりいい感じですか？
ヒカルコさんは誰にも迷惑なんてかけていません。
哀しみも苦しみも人と比べられるものじゃないし。

感情の起伏は、みんなあるもんです。
それで吐き出す、いいじゃないですか。
少しずつ少しずつ調子が良くなってくるといいですね。
でも焦らないでね。
少しずつね。
良い２００６年が訪れますように。

返事を下さった皆様へ

お忙しい中、時間を割いて返信を頂き、ありがとうございます。

すーさん

すーさんのおっしゃる通り、同じことの繰り返し（裏切られること）が怖く、人間関係に関しては、いつも「守りの行動」ばかり取ってしまいます。
私には素敵な友達も何人もいます。
外見からは、そのような事とは程遠く見られ、時々「悩みなんて無いでしょ？」と言われてしまう位なんです。
でも、、、それでも、比率的には、「裏切られた経験」が圧倒的に多いので、大切な友達に対しても、心の中はビクビクです。。。

ローズさん

私は彼を愛しているかどうか、分かりません。
なぜなら、素敵な男性と出会っても、信じられなくて、２０年間、男性を愛した経験がありません。
彼はそのことを知っていて、「それなら、浮気の心配無い」と思っているみたいです・・・笑
彼自身も、人に裏切られた経験が多く、彼が女性を愛したのは、２０年以上ぶりだそうです。
それから、喧嘩は時々しますが、数時間で仲直り出来ます。
価値観が合っているからだと思います。

さちさん

碓井先生はサイトに「自分や他人を愛せるようになるには、両親から愛されて育つことが大切」と書いていらっしゃいますよね？
私の両親は、「Kumiを大切に育てた」心からと思っているので、私の「人間不信」が信じられないようです。
彼は、「確かにＫumiのご両親は良い育て方をしたかもしれないけれど、子供は、両親以外との人間関係にも大きく影響されるのに・・・」と言っています。

> 彼の番組【オールナイトニッポンヤンキー先生義家弘介の夢は逃げていかない】の中での相談なんです。
> 　仮に、私の娘がそのような事を受けたと聞いたら、殴りこみに行きますね。
> ふざけんじゃねえよ誰の許しを得てやったんだと。
> 娘が産みたい言えば、娘の意見を尊重する。
> 間違えでしょうか？

やっぱしアンタってムカツク〜〜〜〜〜
ラジオで聴いた話かよ！！！
当事者でもその関係者でもないんだよな〜〜〜〜
アンタにとっては所詮他人事だもんな〜〜〜〜〜〜〜〜〜（怒）

久しぶりに、マサトさんの小気味よい投稿に会えて
実に、快感を味わっています　！！
遺言というタイトルは少々気になりますが、ジョークでしょうね？
私は、これでもマサトさんのファンなんですよ。

以前こちらにいらしたtricksterさんも、マサトさんのファン
二人して、マサトさんの書き込みが無いことを、さみしがっていたんです。


＞スペースビーストは恐怖の波動だけで満たされますが
＞神はそれ以外の波動もないと満たされないのでしょう。
＞それで「生きる苦痛」を与えていろいろな感情を出させ
＞波動にして餌にしているのですよ、きっと。

スペースビーストとは別だと思うけど
人間の苦痛をエサにしている生物の存在
その事を知った人間との戦いみたいな小説を
むか〜し、読んだ記憶があって、すっごく印象に残ってます。

＞神なんてとんでもない野郎ですよ
そうですね。
神と悪魔は同一人物じゃないかと、わたくしは常々疑っております。

＞ニュースは暗いからこそ商売になるのでしょう。
＞「こんなことやったら商売にならない」というのなら
＞「正義」など振りかざさないでほしい
そうです。　他人の不幸は蜜の味デス。
おおいに、退屈しのぎになりますからね。

初めまして
鈴さん

> とうとう入院したほうがいいと言われてしまいました。
> 入院したら
> 離婚してるので子供を見てくれる人も居ないため
> 施設に送ることになるようです。
> 期間はわからないが3ヶ月以上治るまで。

頼る人がいないということは、凄く辛いですね。
私も同じく頼る人は居ません。
＜今年2月に内臓疾患のため入院＞
心だけが右往左往してしまう。
踏ん切りがつかないからだと思います。
不安に打ちのめされるほうが先にきてしまう。


> 貴方がいなくても子供をしっかり育ててるんだと
> 見せ付けてやりたい。
> でもできない。
> 入院したらますますできない。

見返す事も必要だと思いますが、見返すのは今でなくてもいいのではないでしょうか？
お子さんが社会人になり、幸せな結婚をする事が、元旦那さんへの見返しだと思いますよ。
私の元夫は昨年癌で亡くなりました。
見返してやるという気持ちは有りましたが、
もう見せ付ける人は居ません。
今はお子さんとお二人の家庭設計を立てていく事で、
将来未来”元旦那さん”も失敗したと思われると思います。
お母さんが倒れたら、お子さんはどうなりますか？
もっと苦しむのです。
もっと肩の力を抜いて、今、鈴さんが出来る事をお子さんと二人で話し合ってされていかれたほうが、娘さんの為、鈴さんのためだと思います。
私には娘と息子がおります。
娘はもう社会人で、話せば解る年齢になり、結婚と恋愛の違いや、相手を見抜く事が大切という話をしています。
私と同じ目に合わせたくないので･･･
私も自分を大切にといわれたことがあります。
未だに解りません･･
それでも一ついえることは、子供たちは私と同じ目にあわせたくないという思いです。

> 小学校2年生の娘が私の死を不安がってる。
> そんなことを思わせてしてしまう行動をする自分は
> 母親としても最低です。

いいんですよ。
姿を見せても、最後は娘さんを抱きしめて、大丈夫だよといってあげてください。
私も娘と取っ組み合いのなか言い合いになったことしばしばありました。
その姿を少しずつ減らしていけばいいんです。
一ヶ月に3回不安な顔をしたら
次の月は2回
少しずつ
母親も人間ですから

私の体験を通してでの言葉しか見つかりませんが、
お互いに肩の力を抜いて行きましょう。

誰からも教わることがなく　自分の頭で懸命に考えた母の
こういう考え方は　やはりすごいなと思いますよ。
自分で自分を励ますことの素晴らしさを　母は体現して
くれているのだと思うと、頭が下がります。
「陽気に悩め」とかも母の言葉です。

人生哲学なる言葉だけのものではない自分の生きる源泉を
もつことの必要性を　感じる今日です。

　仕事がとても辛いです。パソコンを使った仕事で、１日のノルマが決められています。それをこなさないと帰れません。１日３時間残業です。
　帰ってくるのは10時半、横になれるのは７時間。でも睡眠障害があるので、寝られるのは実質３時間半。これを週５日間続けるのは無理です。
　主治医にも「長時間労働は無理」と言われているのに。履歴書170枚書いてようやく見つけた仕事です。簡単に辞めるわけにはいかず、とは言っても、今の状態が続けばいずれクビになるでしょう。残業３時間してもノルマがこなせないんですから。
　ただでさえ統合失調症の陰性症状でバテバテなのに、働くのは辛いです。慢性疲労症候群ではないかと思い、インターネットで見た治療法の１つ、ビタミンＣの大量摂取をして、気力で何とか動いている状態です。とにかく、ただただ辛いです。

今年もお世話になりました。
どうぞ良いお年をお迎えください。

（年末年始いただいた投稿の公開が遅れることがあるかと思いますが、ご了承ください。）

トトロ健太さん、レス、ありがとうございます。

トトロ健太さんは、全身麻痺状態でお生まれになったのですね。
親御さんや家族、そして、トトロ健太さん自身も、色々と苦労があったことと思います。
奇跡的と言われるほどに快復出来て、良かったですね。
でも、今も残っている障害があるとのことで、辛い思いなどもされることがあるのかと、少々気になっております。
いじめや不登校を経験し、自殺も考えながらも、今、こうして生きておられる、トトロ健太さん、素敵だと思います。

そうですよね、障害を持つということは、辛いものですよね。
私は、２つの障害名を告げられたわけですが、これから、ずっとこの障害と付き合っていかなければならないのかと思うと、辛いものがあります。

でも、これは、神様が私に課した試練ですかね。
私なら、障害を受容し、上手く付き合っていける、そう、神様が思ったのでしょうか。
そう考えたら、自分の中から不思議な力が湧いてくるような気がして、ちょっぴり自信が持てたような気がします。

ローズさん、レス、ありがとうございます。

ローズさんは、自分のご病気をちゃんと受け入れ、ちゃんと向き合っておられるようで、凄いなぁって思いました。
私は、まだまだです。

私の障害は、私に与えられた取り組むべき仕事でしょうか。
その仕事は、私に与えられている使命でしょうか。
そう考えると、少し気持ちが和らぐ気がします。

でも、私の障害（２つの障害名を言われたのですが、特にそのうちの１つ）は、病気ではなく障害なわけですから、一生、治ることはありません。
いつまで経っても、仕事を終えられるということはありません。
そのうち、疲れ果ててしまいそうです。
それに、障害に向かう仕事だけで終わってしまうなんて、何か寂しいというか、嫌です。
この、終えることが出来ない仕事なんて、どうしたらいいのか、よく分かりません。

「私達は皆、弱くて限界のある、不自由な障害者」というのは、確かにそうかもしれませんね。
皆、その障害を抱えながら、生きているのですね。

私も、ちゃんと障害受容して、上手く障害と付き合って、生きていけるようになれたらいいなぁって思います。
今は、その為の道を模索しています。

しさん、レス、ありがとうございます。

私、出来るだけ、普通の人と一緒でありたいと思うのです。
でも、障害のせいか、どうしても、普通と一緒のようにはいかないようです。
それが、もどかしくて、嫌になるのです。
障害を上手く受け入れ、割り切ってしまえればいいのですが。

あなたは、私と似た人間なのですか？
どこが似ているのでしょう？
どうしてそう思うのでしょう？
宜しかったら、教えて下さい。
私はイレギュラーかどうかよく分からないのですが、似ている人がいると思うと、少し、救われる気分です。

弟さんのことは、高い音が嫌いなことと、嫌がっている反応を楽しんでいること、その２つが原因なんですね。
私は、専門家でも何でもないので、それに対して、どういう対処法があるのか、よく分かりません。
ただ、各都道府県に、「自閉症・発達障害支援センター」というものの設置が進んでいるようです。
自閉症を含む発達障害の診断だけでなく、各種相談を受け付けているところもあると思われます。
カイトさんのお住まいの所にあるかどうか分かりませんが、ネットなどで検索してみてもいいかもしれません。
あ、もし、既にご存知のことでしたら、余計なお節介で、ごめんなさいね。

大学に、相談室はあるんですね。
でも、入りにくい雰囲気とのことですから、困りますよね。
確かに、友達とか誰かに、そういう所に出入りしているってこと、知られたくないですよね。
私も学生相談室の元利用者ですが、授業中の誰もいないような時間を見計らって、こっそりと行ったものです。
カイトさんの所にも、人がいないようなタイミングってあるかもしれませんよ。

それから、高校時代の話ですが、「絶対に誰にも言わないで」って言ったのに、色々な人に言われてしまい、さぞショックを受けたことと思います。
先生の間に留めておくならまだしも、クラスの学級会で話すなんて、以ての外だと思います。
その影響で不登校にならざるを得なかったり、辛い思いをしましたね。

心理学科の教授、信頼出来そうだと感じてらっしゃるのなら、とりあえず１度でも、話をしてみてもいいかもしれません。
私も今、大学に通ってますが、心理関係の講義の色んな先生に話を聞いてもらってます。
ちょっと自分のことを気にかけてくれている人が身近にいるだけで、気持ちが違ってくると思います。
そして、病院を紹介して下さったのは、自分には暇がないからということではなく、病院なら薬の処方もしてもらえるし、ちゃんと態勢が整っているから、ということだと思いますよ。
病院へ行ってみるのも、１つの方法だと思います。
勿論、最終的にどうするのか判断するのは、カイトさんですけれども。

自分の悩みを他人に話すのって、なかなか出来ないですよね。
私もそうです。
でも、ネット上なら気軽に相談出来るなら、上手く活用すればいいと思います。
管理者でもない私が言うのも変かもしれませんが、書きたくなったら、また来て、書き込みして下さいね。

のりこさん、レス、ありがとうございます。

そうですね、障害者を面倒みるのって、大抵は母親でしょうね。
その点で、私は母親に迷惑をかけているかもしれません。
」睡眠時間がとれないほどではないと思いますが。

私は、障害者なのか…。
未だ、どのように受け止めたらいいのか、悶々と考えています。

ｙｕ‐ｋｏさん、レスして下さり、ありがとうございました。
「最近」というタイトルの書き込みは、ただ呟きとして書いただけなので、誰からのレスがあるとは思ってませんでした。
なので、嬉しく思ってます。

そうです、先入観があるのかもしれません。
いのちの電話とかで相談しても、結局は何も変わらないんじゃないかって。
最初から、諦めている部分もあるように思います。
ちょっとした期待もあるのですが、勇気もなくて、未だに１回もかけたことはありません。

うーん、空虚で憂鬱になる原因ですか。
何でしょう。
確かに、きっかけ的なものは、何処かにあると思います。
でも、自分でも、はっきり原因が分からないのです。
今までの両親との間であった出来事、中学校時代のいじめ、高校時代の学業不振、大学時代の１人暮らしとある衝撃的な体験、などなど、色々あるように思います。
それから、私が抱えている２つの障害。
それらによって、私は、何か人と違うものを持ってしまったのです。
それは、真には誰にも分かってもらえないもの、という気がします。
だから、空虚で憂鬱なのです、きっと。

それから、最近、特に憂鬱なのは、「28392」で「障害を受け入れることについて」と書き込みした内容によります。
今月、２つの障害名を断定的に告知されました。
その障害を、どのように受け入れて処理をしていったらいいのか、よく分からなくて、ちょっと混乱してるんです。
もし宜しければ、詳しくは、先の書き込みを見て下さい。

ｙｕ‐ｋｏさんにレス頂いて、空虚で憂鬱な気分が、一時的にでも、ちょっとだけ晴れた気がします。

碓井先生皆様、義家弘介（よしいえこうすけ）と言う元ヤンキー先生をご存知でしょうか
彼のプロフィールです。
1971年3月31日長野県生まれの34歳。高校2年の春、暴力事件を起こし、退学処分を受け、同時に親からも絶縁され、里親の元へ引き取られる。1年後、廃校の危機を迎えた北海道の北星学園余市高等学校に編入、恩師・安達先生と出逢う。大学4年の秋、オートバイ事故を起こして生死をさまようが、安達先生の励ましのおかげで奇跡的に命を取り留め、意識を取り戻した後、教師になる決心をする。
彼の番組【オールナイトニッポンヤンキー先生義家弘介の夢は逃げていかない】の中での相談なんです。
　仮に、私の娘がそのような事を受けたと聞いたら、殴りこみに行きますね。
ふざけんじゃねえよ誰の許しを得てやったんだと。
娘が産みたい言えば、娘の意見を尊重する。
間違えでしょうか？

あなたは　
わたしが崖から落ちそうになっていたら、
蹴落とさないで助ける人でしょう。　多分だけど。
あなたがいなくちゃ私は崖から落ちてしまう。
生きててくれれば、わたしもあなたを助けます。

管理人さんに　私のＨＰ届きました？
あっ〜　誰も届けてくれてない！

本人が届けろって？
それでは　一応ＨＰ付けときますね
大したこたあないですから（一応全部オリジナルです）

http://www.geocities.jp/kazenokom/index.html

なにしろ　一日のアクセス回数　一桁です
掲示板も誰も尋ねて来なかったので　外しました
メールも外しました

なんだって　ＨＰ開けたと同時に
血しぶきがドバー！　なんて事はありません

暇な時に尋ねてみて下さい
最近は　更新は少なくなりました〜
どこだかに　散歩に出かけていましたし〜

自己紹介が遅くなりました
（つい　知っているのかなあって思ってしまうんですよ）
決して　怪しいものじゃあないです
emu から投稿しています
その後　名前は　いっぱい変えました

私のイニシャルはＭです
管理人さんの名前に　非常に近いです
歳も一緒ですねえ　半年私が上ですが･･･

多重人格です（正式名があるのかな）
専業主婦です
高校の息子　中学の娘がいます
私の母と同居です
主人は　空調の建設会社に勤務です


もう　この掲示板に来ない方がいいかなあ
でも　縁があった人と　さよならができない性格でして･･･
どうしましょうか？

いや　本当に　誰とも打ち合わせなんてしていないんですよ
私の場合は　常に必然的に導かれて　ここに来て
投稿しているのです
いつも　一匹狼です

仲間がいる事は　分かるのだけれど
分からないっていうのが　正直な所でして
仲間ですか？
数千人とも　数万人とも聞いてはいるのですが･･･
まあ　詳しい事は解かりません

すいませんね　曖昧で･･･

きっと　管理人さんは　重要な役割があるのだと思います

私には　誰からも　直接は連絡出来ないらしいのですよ
だから　一方的な投稿になるかと思いますが･･･

これから　どのようになるのか
私にも解からないのですが･･･

また　来ると思います

kimiへの返信が公開されない時は
自分のＨＰに載せます

が　みんなが　ヤキモキして待っていると思うので
せめて　私がkimiさん宛に出した投稿文は公開してくれれば
うれしいなあ〜

でも　管理人さんにお任せいたします
他の文は　重要だと思われる文だけ　公開してください
もし　迷われたら　全部公開してください

では　また･･･

おひさしぶりです、やしのみせっけんさん。
やしのみせっけんさんの投稿をいつも読んでいます。
小さい頃からいろいろ辛い目にあってきたんですね。
でも、そういう辛さを生きる力に変えていったやしのみせっけんさんを
すーは、尊敬しています。
そして、現実にしっかり根をおろしているみたいで、、、
生きる姿勢の力強さを、すーは、正直羨ましく思っていました。
支えがあるというのはすばらしいことです。
ご主人とのことは痛いほど分かります。近づこうとするといつも、結果として惨めになる･･･この体験から、距離をおくという方法を身につけるんですよね。それしかないから。
投稿はいつも楽しみにしています。
鬱は同じです。なみがあって、つらいときもあるけれど、辛い時は書きましょう、お互いに。

kumiさん、お友達の中で、辛い経験してきたんですね。
そうするとどうしたって友達を簡単に信じなくなってしまいます。
そうやって人間は自分を守ろうとしてるのだから。
人間関係の問題の中で、失うこともあるけれど、何か得たものってないですか？
拗れた関係に悩む最中にも、自分はどう感じ、どう考え、どう決心しどう行動したか？こう自分に問い掛けて、何らかの答えを出す。
この繰り返しの中で、心が充実してくるのだと思うの。
そうして心が充実してくると、自分のことが好きになる、信じられるようになる。
そうなってはじめて人を信頼することもできるんです。

もう一度、kumiさん自身を見つめなおして、すてきなkumiさんを発見して、そうして、素敵な人間関係を築いていきましょうよ。
人と人の関係を育てることは、自分自身を認めて育てることだと、スーは思うんです。

Ｋｕｍｉさん、こんにちは

今、大事な時ですね

＊
> 私は幸せだけど、彼に対して罪悪感が

罪悪感は、彼のことも信頼しきれないからですか？

子供の頃から、友達などに裏切られる体験をなさってきた貴女が結婚前に「本当にこの人を信頼して結婚しても良いのか？」と思われても当然です

> 今の彼は、私の事情を理解してくれた上で結婚を申し込んでくれました。「一生僕を信じてくれなくても、僕は死ぬまでkumiと居られれば幸せだから。それに誰がなんと言おうと、悪いのは、裏切った人達で、kumiに非は無いから」と言われ、私は結婚を決意しました＜

彼が貴女を愛しておられるのが伝わって来ます

Ｋｕｍｉさんは彼を愛していますか？

ある男性は、結婚前に恋人に言われたそうです
「私が貴方と結婚するのは、貴方を愛しているからではなく
貴方が良い人だからよ」と

それでも彼は彼女を愛していたから結婚したのですが、後になって、彼女に言われた上記の言葉がずっと彼の心に残ってしまったようです

貴女が彼を愛しているのか今一度確認して頂きたいです

＊＊

一緒に暮らせば、お互いの欠点なども見ることになりますね

今までＫｕｍｉさんは、彼と喧嘩なさったことありますか？
結婚前に喧嘩しても仲直りできたという経験が沢山あると
それが相手との信頼関係を育てるかも

「愛とはお互いを見つめることではなく、同じ方向を見つめること」であると「星の王子さま」の著者であるサン・テクジュペリが言ってますね

＊＊＊

相手が裏切ったつもりはなくても、裏切られた気持ちになることも結婚生活にはありますね

ある女性は、優しい誠実な男性と結婚しました
家事なども分担してくれる人です

ある日彼が「食器洗い機を買いたい」と彼女に言いました
彼女は、てっきり自分の食器を洗う負担を減らそうという思いやりから夫が食器洗い機を買いたがっていると思っていました
でも事実はそうではなく、彼は食器を自分が洗う時間を勉強する時間にあてたくて買いたかったのです。それで喧嘩になりました彼女は多分夫に裏切られたような気持ちになったかも

一見些細なことで夫婦喧嘩をしては仲直りして
二人は生涯かけて成長し、同じ方向を見つめて歩くようになっていくのかも

＊＊＊＊

貴女は
彼がどんな言動をとったら、それを「裏切り」と見ますか

逆に貴女が
もし彼を裏切るとすればどのような場合でしょう

何かの参考になれば良いなと思います

屑は屑らしく、世間の隅で誰の邪魔にもならないように生きていこう。
そう思って今まで生きてきました。
たくさんの人が、そんな私に温かい言葉をかけてくれました。
こんな屑の私に。
でも、いけませんね。
調子に乗ってしまいました。
私は屑なのに、人間らしくあろうとしてしまいました。
それがいけなかったのですね。

学習しました。
屑は屑らしく、誰の迷惑にもならないよう、ひっそりとそこにあるべきだと。
生きてはいけないのです。
ただ、そこにあって、迷惑をかけなければそれでいいんです。


ですが。
一応、生物学的には人間なんです。
せめて、人間らしく生きたいです。
おこがましい事だとは十分承知しています。
わかってるんです。
屑はそこにいられるだけで幸せだってことに。
でも、それ以上を望んでしまう私は屑ですらありません。
息をしている事にも罪悪感を感じます。

先生。教えてください。

どうすれば、人間らしく生きる事を諦められますか？
ものとしてそこにあるためにはどうすれば？

こんばんは、とまとさん。クラウドさんじゃんくてごめんなさい。２７日　午後１１時位にクラウドさんのHPに行けましたよ。

こんにちわ。
私は精神科に半年ほど通ってますが
とうとう入院したほうがいいと言われてしまいました。

入院したら
離婚してるので子供を見てくれる人も居ないため
施設に送ることになるようです。
期間はわからないが3ヶ月以上治るまで。

何とか先生に入院はしたくないとお願いし
薬を強くしてもらいました。

元夫は中学生に連続で強制わいせつ（痴漢行為です）をしたため
刑務所にいます。
元夫は私を子供達を裏切り捨てました。

だからその人に見返してやりたい。
刑務所からでてきたその人に
貴方がいなくても子供をしっかり育ててるんだと
見せ付けてやりたい。
でもできない。
入院したらますますできない。

こんな自分が憎らしい。情けない。うざったい。
年末の大掃除…私自身を粗大ごみとして捨ててしまいたい。

ある日、子供が泣きながら言いました。
「お母さんが若くして死なないか不安なの」と。
小学校2年生の娘が私の死を不安がってる。
そんなことを思わせてしてしまう行動をする自分は
母親としても最低です。




前にすーさんに丁寧にレスいただいたんですが、その中の

『自分を可愛がる』

ことがどうしてもできません。

自分を可愛がるってどうすればいいんでしょうか。
こんな大嫌いな自分をどうやって愛すればいいんでしょうか。

くるしいです。

ものすごく見当違いの事を言いますけど、あまり気にしないでください。
stさん、すごく文章力ありますね。自分の気持ちを上手に文字に変換できて凄いです。尊敬と言ったら大げさかもしれないですけど、うらやましい気持ちになります。
嫌なことを思い出して辛いときって、自分のイイところって気づけないでしょ？そんなとき、この書き込みも思い出して欲しいなと思い、書きます。乱文失礼しました。。

辛いね･･･
辛いのに、ここに来て、こうして書いてくれた･･･
眠り猫さんの気持ちに、たくさんの人が共感してます･･･
気持ちを言葉に代える、、これって大変な作業です。
パソコンに向かうのも気力が必要、、
眠り猫さんの苦しみが伝わってきます。
仕事も続けているんでしょ？
辛いからやめたい気持ちと怖くて辞めることができない思いと･･･
疲れたね･･･

冬至を過ぎて陽射しは少しずつ
少しずつ強くなっていきます

眠り猫さんも
気長に
力を抜いて
流れに身を任せるように
生きていましょう。
楽に過ごせる日がきます
楽に動ける日が来ます
焦らないでね。
今は今のままで十分立派です。
これ以上頑張りすぎないでね。

> お腹の中の子を中絶と言う最も醜悪な行為（因果応報に拠れば、自業自得とでも言いましょうか）しなくてはならない。人を殺して【胎児だけどひとつの命】其れで良いのでしょうか？

アンタのそーゆー言い方、ムカツク！！！

ここではお勧めのモノを

まず小説
「空中ブランコ」　「イン　ザ　プール」

この二つの小説の主人公　
伊良部一郎はマザコンで子供っぽくて
本当に治す気があるのかと患者を不安にさせる精神科医。
でも治ってしまうか良い方向へ行ってしまうのですね。
「治してやろう」って押し付けがましさが
全く無いのがいいのでしょう。笑えます。
漫画版もありましたが私には原作のほうが笑えました。

既にベストセラーですから敢えて
薦める必要も無いのでしょうが
このサイトを訪れる人には良いと思って書きました。


次にテレビドラマ
ウルトラマンマックス「狙われない街」
http://hicbc.com/tv/max

ウルトラシリーズファンにはカリスマ的存在の
実相寺昭雄監督の作品。
この人の作品はどこか厭世的で
現実か夢か曖昧な雰囲気が出てて子供の頃から好きでした。
落ち込んでる人　打つな気分の人には「癒し」になるかも。

あのメトロン星人が登場します。そしてあの
「ウルトラセブン」の名場面、
ちゃぶ台をはさんで隊員と対話する場面がここでも見られます。

「もうこの星は狙わない。
ケータイに夢中になってる人間たちを見ると
勝手に滅んでくれるだろうから」
メトロン星人はこんなことを言ってます。
これって作り手側の意見なんでしょうがね。

「人類は滅ぶ」なんて昔から言われてきたわけで
でも人類はそれでも今まで図々しくのさばってきたわけです。
なんか笑えますね。

あと癒し系のアニメとして
「風人物語」「ヨコハマ買出し紀行」
がここの人にはいいかも。

今年も暗いニュースばかりでしたね。
来年こそはぜひ明るいニュースで
世の中をいっぱいにしたいものです。
なんて間抜けな挨拶が聞かれる今日この頃ですね。

「明るいニュース」だって　バカバカしい！
ニュースは暗いからこそ商売になるのでしょう。
違いますかね？
商売になるということは
みんながそういうのを求めているということ。

「耐震偽造」の件　次々と子供たちが殺される事件
勿論　私にだって加害者には怒りは感じていますよ。

でもその怒りって
私を含めた直接被害を受けていない人たちにとって
時代劇の「悪代官」に対するものと同等ですよ。
実際の事件の加害者も「悪代官」も
画面上の登場人物に過ぎないのです。

結局　メディアに取り上げられる時間というのは
一度に出た被害者の数　被害者の外見（可愛いか
幼いか等）とか表面上のもので選ばれてしまうのです。
理不尽な被害を受ける人なんて他にも沢山いるのに。　

メディアは「人間皆平等」というなら
世界中の全ての事件を取り上げるべきです。
そんなこと紙面も時間も限りがあって不可能というなら
取り上げる事件を全ての事件の中から
くじ引きで選ばせるべきです。

そして一つの事件を二つ以上のメディアで扱わない、
というルールを作るべきです。これでメディアスクラムは
防げます。

「こんなことやったら商売にならない」というのなら
「正義」など振りかざさないでほしい。

うすいさんもこれから本を出すことがあるかもしれませんが
いかがですか？このルール。

続きです

苦痛を回避するために人類は愛し合ったり争い合ったりする。
それによって愛憎織り交ぜた波動を出させる。その割合も人そ
れぞれですからその分多数の種類の波動が発生される。色んな
波動があるからそれはそれは飽きないでしょう。人間が一つの
味に満足できないように。

人類が善いことをやっても悪いことをやっても
神は喜ぶと思いますよ。
神はあなたを嫌ったりしません。
そして人類に幸せなど来るはずありません。
神なんてとんでもない野郎ですよ。

こう書き込んで「私が神だったら」と
もう一度考えてみました。
私が会いあふれる神だったら
「生命」なんて最初から作りません。

続きです

苦痛を回避するために人類は愛し合ったり争い合ったりする。
それによって愛憎織り交ぜた波動を出させる。その割合も人そ
れぞれですからその分多数の種類の波動が発生される。色んな
波動があるからそれはそれは飽きないでしょう。人間が一つの
味に満足できないように。

人類が善いことをやっても悪いことをやっても
神は喜ぶと思いますよ。
神はあなたを嫌ったりしません。
そして人類に幸せなど来るはずありません。
神なんてとんでもない野郎ですよ。

こう書き込んで「私が神だったら」と
もう一度考えてみました。
私が会いあふれる神だったら
「生命」なんて最初から作りません。

私が愛にあふれる神様だったら人類に
まず空腹の苦痛を与えない
次に退屈の苦痛を与えない
こんなことがあるから争いごとが絶えないのです。

生きていることが素晴らしいなら
ただ何もしなくても寝転がってるだけで
満足できるはず。

でも四六時中寝転がってるなんて　皆さん苦痛でしょう。
逆に動き回ってるのも体を壊してしまうでしょう。
人間って心も体もずっと同じことが
できないような構造になってるのですよ。
これが「生きる苦痛」ってヤツです。
神がいたとして
神は何でこんなものを人間に植え付けたのでしょうかね。

「ウルトラマンネクサス」って見ましたか？
あれに出てくる異生獣（スペースビースト）という人類の天敵。
奴らは人間の出す恐怖の感情を波動にして餌にしてるのです。
だから人類を襲って怖い目にあわせる。

これを見て神もスペースビースト
と同等ではないかと思いましたね。

スペースビーストは恐怖の波動だけで満たされますが
神はそれ以外の波動もないと満たされないのでしょう。
それで「生きる苦痛」を与えていろいろな感情を出させ
波動にして餌にしているのですよ、きっと。

すーです。
彼女がご両親に言えない気持ち、
よくわかります。
言えば、両親が傷つくから、
そして、今までのつながりまで無くしてしまう気がするから。

たぶん彼女は孤独です。
どんな事情があっても取り返しのつかないことになってしまったから。
周りは彼女にどうさせるべきか。・・・
そう考えるより前に、彼女が自然にご両親に言えるように、彼女の気持ちに寄り添って、彼女の苦しさと孤独を癒してください。
心を閉ざしてしまっている時に、無理に上からお説教をしないでください。
何を言われなくても、彼女は哀しみと向き合って、いろいろ悩み、考えると思います。
彼女の心が結論をだせるように、彼女に苦しみに耳を傾けてください。
今、周りの人がどう接するか、彼女が信頼して語れる人がいるか、･･･彼女の人生にとって、とても大事だと思います。

夜の１２時にねたのに、もう目がさめてしまった。
長い夜をどうやってすごそうかな。

また嫌な夢をみてしまった。
自分自身が否定される夢。現実にもあったけど、夢でもつらい。

それでも生きていれればいいこともあると考えています。

> 私の彼女は解離性同一性障害です。現在主人格を消そうとしているとしている人格（男）が居て大変危ない状態です。
> 消そうとしている人格と話し合って執行猶予を貰ってますが、彼女（本人）によるとかなり力の差（精神力？）があるみたいです。
> 話によると（彼）は自分のせいでガードが弱くなったと言っていました。
> 詳しく話を聞くと彼女にはある願望（良い意味でない）があってその願望を実行するために生まれたそうです。
> それが付き合って数ヶ月してその願望が薄れて力を失った隙に消そうとしているそうです。
> １００あった力が１０ぐらいまで減ったと言っていました。
> 力を上げる良い方法がありましたら、ぜひとも教えてください。
> 数が少ないのでこのサイトにもこの問題を取り上げてくれると嬉しいのですが･･･････。

hiroさん　すみません・・・・誤って削除を押してしまったようです。（返信しようとしたから）
質問ですがある程度覚えているので答えられると思います。
（１）男です。
（２）何もしていません。詳しくは↓
（３）自殺願望です。以前からあったようです。その願望を実行　　　　する様に生まれたのが男のようです。（名前は無いようで　　　　す）付き合い始めてからそれに対する願望が無くなって力が　　　落ちたようです。
（４）彼女がです。簡単に言うと無意識でも抑えられた相手なので
　　　すが、今では、主導権を握られるぐらいの力のようです。
（５）全く問題がありません。願望などとは関係が無いようです。　　　と言うより、主導権を握られたままだと彼女の身が危険なの　　　です。（男が自傷行為にはしる可能性があります）
（６）実際、数が少ないので一つでもより多くのサイトがこの事を　　　取り挙げてくれるのを望んでいる状態です。
　　　
hiroさん　質問が他にもありましたら幾つでもください。返信待っ　　　　　ています。（返信消したのは本当にすみませんでした）

早く　相談者じゃあなく
相談を受ける側になって下さい。

返事はいいですから･･･

> 本当に神様がいるなら
> なぜ生まれたときから幸福な人間と不幸な人間といるのですか？
> 頑張っても報われないことってたくさんあると思う。

そうかも知れませんが
人生の前半は幸せで後半不幸の方もいます。

あなたの人生は
これから幸せになると信じて生きていきませんか。

> 気持ちが言葉にならなくて思うように書けません｡
> 長い間、声を出して笑っていません｡
> ずっと安心して眠ったり起きたりしていません｡

私も　そんな時期がありました
自然で治すのは　長引きます
やはり薬がいいのですかね？

> 人と比べて自分が何もできないように感じます｡
> うつだからかもしれません。
> 本当は仕事をするのも無理かもしれないし、仕事しているから自分がもっとダメにならないで済んでいるかもと思います｡

その通りかもしれません
私は　専業主婦なので　家事をする事で
紛れたって言うか　子供を残して死ねない気持が
なんとか　やってこれたのかもしれません　

> 前にも後ろにも行けない感じです｡
> もう少し良くなりたいです｡
> そしてもし同じように辛い人が居たら､来年は少しでも良い年になりますように｡

本当に　少しずつでも良くなるといいですね。

とまとさん、こんにちは。
さっき見てみたら、入れましたよ。
サーバーに不都合が生じていたのかもしれませんね。
ともあれ、よかったです。

> 私は、人間不信です。子供の頃、両親からは大切にされたと思いますが、友達から、沢山裏切られました。

だれだって　人間不信になるよね。

> ２０歳の頃、両親に「人間不信」を訴えましたが、相手にされませんでした。

でも　結婚相手が理解してくれているからいいよ。

> 厳しい一言でも構いません。返信を頂ければ幸いです。

きっと　これから幸せになるよ。

私が　１０代の時に
レイプにあいました(自分の不注意でもある）

絶対　親には言えませんでした
何故なら　親が悲しむし　可哀想な子だとレッテルを
張られたくなかったからです

その時　一部の友達に相談しましたが
とても　後悔しました

何故なら　うわさを恐れたのです
田舎でしたから･･･

しばらく　苦しみましたが　時が忘れさせてくれました
でも　時々思い出しては辛い気持ちを抱いています

私が故郷を離れたかった　理由のひとつでもあります


２０代の時　結婚出来そうもない相手と付き合って
２度妊娠しました

これも　親には言っていません
その後の付き合いのある友達にも　言っていません

相手だけに言って　一人で中絶に行きました

何故なら　上記と同じ理由だからです

その後　別の人と結婚して　自分の子を生む事ができた時
中絶の辛さから　開放されました

ヒカルコさん、ももです。

心配かけてごめんね。でも嬉しかった。ありがとう。
嬉しいやら、寂しいやらで泣きました。

しんどい時に、時間をかけてくれたんやね。
読んでくれているのは、解っていたし、
いつも週末のカキコは、楽しみにしています。

お互いに複雑な背景を持っていて、逃げ場がないし、
それでも、焼きそば食ってがんばっている、
ヒカルコさんが、私には愛しく思えます。

それにしても、行政の人間関係って、イヤやね。。。
独特なものあるよね。なんかネックやな。。。

私は、ふたたび鉄の女になったので、大丈夫です。

ヒカルコさんも、くれぐれも無理しないでね。
体調を崩すまで、がんばらないように。

言葉足らずで、ごめんなさい。
本当に、ありがとうです。

４０後半の私が、責任ある行動をとろうと思えば、
まずその中学生に、親に話しをさせます。
私も、その子と一緒に、その子の家族と一緒に、現実をふまえて考えます。






小さないのちを守る会名古屋支部

小さないのちを守り、また中絶経験に悩んでいる方のためにこの会は生まれました
www5e.biglobe.ne.jp/〜sbranch/PLNGO

やしのみせっけんさん、大事なお子さんがいらっしゃいますよね。
子どもさえ無事に育ったら、それ以外のことは、自分が寂しい思いをしようが、世界中の人に嫌われようが、もうど〜〜でも良い、なんて気持ちになることはありませんか？

子どもの頃、私の実家は貧乏ではありませんでしたが、それでもやっぱり、私は同級生から意地悪されたし、蔑まれ疎んじられてもいました。
先生からもしばしば嫌われたし、母の愛情も求めるようには得られず、毎日母のご機嫌を取ることに必死でした。
家にいるのが嫌で結婚した夫とはなかなか良好な関係は持てず、
子どもの学校のお母さん方との付き合いは大嫌いでした。
どうやらこの程度の事は「普通」のようです。

子どもと一緒に過ごせた十数年間は私の一生の中で一番幸せな時間だったのだろうとおもいます。
あんまり良いお母さんではなかった事が返す返すも残念です。

長い間飢餓状態でいる人は、いきなり高カロリーなフルコースをたべても、充分味わったり、消化する事ができません。
愛情に餓えた人も、おかゆの美味しさを味わう事から始めていかないと、次に進みにくいのではないでしょうか。
例えば誰かがにこっと微笑んでくれたら、それだけで幸せですよね。

なんだか訳のわからない事を書いてしまいました。不愉快だったらごめんなさい。でも、お元気にお過ごしになる事を心から願っています。そして、頑張ってきたあなたを尊敬しています。

私は病院のミスで　全身麻痺状態で生まれました。
母はずいぶん苦しんだようです。
しかし母は父・姉と一緒になって私を育ててくれました。
おかげで　東京医科歯科大学の先生が「奇跡的」というところまで
障害は快復していったのです。でも全身　どこか力がはいり
緊張状態はつづいているんですけどね。
いま残っているのは難聴・言語障害・運動神経障害などですね。

母の言葉があなたにどの位響くのか　分かりませんが
ちょっと書いてみます。

「神様はね　あなたならこの子を育てられるはずと試練を
課したと思うのね　だから　踏ん張ってこの子を育ててみせる
とおもったの」

この言葉　私にもすっぽり当てはまるなぁと思えたのが
３５歳のとき　私が自費出版したときのパーティだったんです。

障害を持つということは　つらいものです。
いじめにもあいましたし　不登校も経験しました。
自殺も考えたものですよ
しかし　それでもなお心臓が生きている以上
死ねないのです。

akさん、はじめまして。
自殺志願者と健常者･･･
いろいろ考えました･･･
それで、
思いました。

人ってみんな直接には自分の痛みしか感じられない孤独な生き物･･。でも他の人の心の言葉に共鳴できる素晴らしい生き物です。
自殺志願者と健常者
すーはこの２つのグループのどっちにも入れず、オロオロです。
心の振幅が両方にまたがる人って、多いような気がします。
自殺志願者だった人が、いつの間にか健常者の仲間に入ることが多くなる・・・そんなこともたぶんある。
責任とか理由とか正義とかそういうことはさておいて、
あるがままの、叫びたいままの心のうちをそのまま表現したら
たくさんの人の心に響いて、支えあえる。
だから、黙って逝ってしまわないで。
叫べないで死んでしまった人の分まで苦しみを、やりきれなさを叫んではくれませんか？

重荷を下ろしてみんなに哀しみを分けて、
それから疲れた心を休めましょうよ。

命は神様からお預かりした神聖なもの・・・壊さず生き抜いてお返ししましようよ。（こんな言い方笑われるかもしれませんが）

おかえりなさい。　きっと戻ってきてくれると
信じていました。
ミーさん　よかったね。
あれから　私もあまり来ることがなくなって・・・。
私もいろいろな別れ方をしたものです。

詩の先生との別れは　偶然にも祖母の命日でした。
私をかわいがってくれた先生と祖母が同じところから
観てくれていると　そう思える自分が居るのです。今

好きだったその方があなたを見守っていると　思えるなら
いつでも勇気わいてくるでしょう。
がんばるんだよ。

また一杯　話そう。

この問題には　ひと言では片付けられない、
色んな問題が　あります。

その女の子の事だけにしぼって　考えるとしたら
自分の意思で付き合った結果なのか、暴行に近いのか、
完全な暴行なのか、で対応が違ってくると思います。

また【胎児だけどひとつの命】に間違いはありませんが、
【女の子もひとつの命】です。
それも　痛みを感じる精神が形成されている
魂の宿った　ひとりの人間です。


先生も　この事に詳しい方も
ここを読んでいるかもしれません。

先生にいたっては　ひとりふたりの相談者だけに
答える時間はあるかも知れませんが、他の返事できない投稿者に対して、
返事がない＝見捨てられたと考える人もいるかと思いますので、全員に返事はしない道を選ばれているのだと思います。

返事をしたい人も　一度携わったなら
中途半端で終わるわけには行かないと思い
返事ができないのだと思います。

本当の相談は　１回で解決しないのがほとんどだからです。
なんとかならないのかと　虚しい気持です。


投稿は　管理者にお任せします。

私は　長く鬱を患っていますが、生きていて良かったと思います。

生きていたくなくて　ふわっと窓から空へ飛び上がりたい気持ちもしょっちゅうありましたし　今でも調子の悪いときは　自分の命が長くないように思うことがありますが。
そんな自分の心に涙することも　たくさんありますが。

生きていく不安に　怯えることもありますが　それは年々少なくなっています。
少なくなると　楽しみが増えます。楽しみが増えると　生きていたいと願います。

適切な治療を　欠かせません。
不調のときは　家族と切れている。でも、回復すると　つながりがはっきり見えてくる。かけがえの無い自分を　思い知ります。

３０代女性です。
もうすぐ、結婚します。
私は幸せだけど、彼に対して罪悪感が。
私は、人間不信です。子供の頃、両親からは大切にされたと思いますが、友達から、沢山裏切られました。
２０年間、恋をすることが出来ませんでした。
素敵な男性を見ても、「どうせ裏で何しているか分からないから」と、好意を持つことが出来ませんでした。
今の彼は、私の事情を理解してくれた上で結婚を申し込んでくれました。「一生僕を信じてくれなくても、僕は死ぬまでkumiと居られれば幸せだから。それに誰がなんと言おうと、悪いのは、裏切った人達で、kumiに非は無いから」と言われ、私は結婚を決意しました。
２０歳の頃、両親に「人間不信」を訴えましたが、相手にされませんでした。
今までの経験を分析すると、私はやきもちを焼かれやすかったです。そしてグループのリーダー格の人が私を無視し始めると、周りの人たちも真似して無視し始めます。大体がこんな感じです。
それから、友人が、私を好きになった男性を好き。このパターンで友情が終わることはしばしば。私が不器用だからかもしれませんが。
数年前ですが、前日まで「私を信じて・・・」とメールや手紙をくれた友達が、あっさりと私を捨てた・・・という経験もあります。
きっとこちらのサイトをご覧になっている皆様は、もっともっと辛い経験をされているにも関わらず、人を信じようと一生懸命生きていらっしゃるのだと思います。尊敬しています。

厳しい一言でも構いません。返信を頂ければ幸いです。

黒猫さん、覚えてる？すーです。すーは、心配でした。
心の手で、すーと黒猫さんは握手したの。
すーは忘れないよ。

昨日は思いとどまってくれてよかった。
集団の力って本当の気持ちを覆い隠してしまいます。
本当はみんな死にたいんじゃなくて生まれ変わりたいんじゃないかなあ･･
別のように生きたいのだと思う。

倒れても、前に進んでなくても、
苦しくても、
そんな人同士で愚痴りながら
生きていこうよ。

すーの家の近くにのらねこちゃんがいます。しっぽが結ばれていて、たぶん虐待されたんだと思う。それでひどく怯えていて、
それでも、生きるために、必死に我が家の犬のえさを失敬しに来ます。
そのねこから、生きる力もらいました。
涙が出ました。

黒猫さん、心の暗さも冷たさも、いっぱい抱えた苦しさも全部含めた黒猫さんのそのまんまの心の手を、もういちど握り締めてもいい？
力にはなれないけれど、
冷たい黒猫さんの手がすこーし暖かくなりますよーに。

気持ちが言葉にならなくて思うように書けません｡
長い間、声を出して笑っていません｡
ずっと安心して眠ったり起きたりしていません｡
人と比べて自分が何もできないように感じます｡
うつだからかもしれません。
本当は仕事をするのも無理かもしれないし、仕事しているから自分がもっとダメにならないで済んでいるかもと思います｡
前にも後ろにも行けない感じです｡
もう少し良くなりたいです｡
そしてもし同じように辛い人が居たら､来年は少しでも良い年になりますように｡

こんにちは、トロピカーナさん

碓井先生でなくてごめんなさいね

マザーテレサの修道会が、未婚のまま妊娠した女性をサポートしていると思います

わたしが聞く限りでは、出産の時の病院まで手配してくれて、子供を産んだあとで、どうしても母親が子供を育てられないという場合には、修道会が引き取り、養子縁組をしてくれるそうです

費用については、気持ちだけで良いそうです
全く払えないというのも大丈夫らしいです

今、わたしが住んでいる東京の修道院の電話番号しか分からないのですが、まずは下記にお電話なさって、妊娠しているその女の子の今住んでいるところに近い修道院の支部を教えて貰えると思います

神の愛の宣教者会　東京修道院
０３−３８９８−３８６６

テ１２３−０８４５
足立区新井本町３−５−２４

電話には、外国人のシスターが出ることもあるので、なるべくゆっくりと、大きな声で、はきはきと、お話しになってくださいね

夜空さん、こんにちは

> 私の力では、どうすることも出来ない障害。

おつらいですよね

> ここには、各種の障害の方、いらっしゃいませんか？

わたしも鬱病なので精神障害者かもしれません

わたしが思うのは、人間は皆、ある意味で障害者なのではないかということです

生身の人間で、簡単に命を奪われてしまう弱さ、限界を持ってると思います・・・毎日のニュースを見れば分かりますよね

健康な身体を持っていても、満たされない心を持っている人は多いと思います。それって、心に障害があるとも言えるのではないでしょうか

今日は、ある人が
「これで今年しなければいけない仕事は全部終わった！」とすがすがしく言っているのを聞きました

それに対してわたしが

「いいなあ、ちゃんと仕事を成し遂げて、新しい年を迎えられるなんて、羨ましいなあ。わたしなんて、仕事しないで病気のままだものね」と言ったら

その人に「そんなことはないよ、病気で苦しんでいたことが、大きな仕事だったんだよ」と言われました

少し安心しました

> 自分の障害を、どうやって受け入れましたか？

わたしの鬱病は、わたしに与えられた取り組むべき「仕事」かも

治療の為に出来ることはしようと思っていますが
この「鬱病」という仕事は、時間がかかる大きなプロジェクトのようです

でも、この「仕事」が、今自分に与えられている使命なのだと思います。使命が果たされたら、また新しい仕事がやってくるのでしょう。それまで、安心して鬱病という仕事に取り組もうと思っています

＞この障害受容のこと、他の私が抱えている悩み（自分の感情が分からない、人と上手くコミュニケーションがとれない、死に関することについて拘ってしまう、色々なことが不安でたまらない、あらゆることが億劫で面倒臭い、など）、色々あって、私、ちょっと混乱してるようです＜

夜空さん、たくさんのことで悩んでいらっしゃるのですね

不安や心配や御病気は
今、夜空さんに与えられている「お仕事」なのかもしれませんね

きっと、今は分からないけれども、何か意味があるのかもしれませんね

「仕事」だから休んでも良いのだとも思います

私達は皆、生まれた時から
「死」という逃れられない、はかない運命を持っているのですね

私達は皆、弱くて限界のある、不自由な障害者なのかも

☆夜空を見上げると、冬の透き通った空気の中で、星がとても美しい今日この頃です☆

貴女を思い出していますね（微笑）

> クリスマスだと街は浮かれているけど、その雰囲気が私の心の虚しさを一層増すんだ。
> クリスマスの明るさとは対照的な自分の心の暗さ、冷たさに嫌気が差すよ。

心の暗さとは　具体的にどんな事？
冷たさとは　どんな事？


> 埼玉で集団自殺があったけど・・・その人たちと心そばにいたいな。
> 昨日包丁を自分に向けてでも思いとどまった自分は。

何が思いとどめたの？

結局最近まで私を言葉の暴力で責め続けた母を
許せない。
それを見過ごしていた父の事も。
母は最近優しくなったし、その頃のことを言うと謝ってくれる。
それでも、何かの拍子に思い出してしまう。

何かお金が必要なときに
お金をもらいに行くのが怖かった。
あなたにはこれだけのお金がかかっているのよ！！
うちは貧乏なのに塾に行かせてあげている。
感謝しなさい。
私を部屋に閉じ込めて１，２時間恫喝し続けることなんて
珍しくなかった。
そんなにお金がかかるなら
わたしなんて産まなければよかったのに。
生まれてなんてきたくなかった。


自分の人格を変えるのってすごく力がいる。
自己否定間が強くて、できの悪いやつで
わたしなんて虫けら以下に思える。

小学中学高校でのいじめ。
バイト先でのいじめ。
家に帰れば、兄が暴れていた。
わたしに居場所なんてなかった。何処にもなくて
居場所はなくても、おにいちゃんのようにはなりたくない
お母さんのようにはなりたくないって
そう思ってここまできたけど
やっぱりわたしもあなたたちの一員でしかなくて
しょうもない人間なんだ。

死ぬ勇気がない私は
虫けらとして生きていくしかないのか。


本当はすべての人間関係を断ち切りたい。
そして死にたい。
幸せそうな人を見るのは辛いから。
幸せの裏にはいろんな努力もあるんだろうと思うけど
わたしは幸せをつかむだけの運も勇気もない気がする。

本当に神様がいるなら
なぜ生まれたときから幸福な人間と不幸な人間といるのですか？
頑張っても報われないことってたくさんあると思う。


乱文すみません。
載せていただけたら幸いです。

クリスマスに素敵なお返事ありがとうございます。
心のロウソクに灯が燈った時の感動です。

現実になかなか心を開けないすーにとって、
何が幸せって、掴もうとすると逃げていってしまいます。
そうして
寒い朝の風の中でであう人に「寒いですね」って声をかけて
無意識の厳しい顔が、ほっと笑顔に変わる･･･
そんなとき、そんな出会いに幸せを感じます。

辛い哀しい荷物を背負って歩く心の散歩道でも、
すれ違う人に声をかけてみると、
見えなかった幸せが見えてくる気がする
この掲示板で出会う人から
生きる勇気、力をもらっています。

さびしがりやのすーです。
お話し聞いてくれてありがとうございます。
roroさん？さん温かいプレゼントをほんとにありがとう。

はじめまして・・・ヒカルコです。

　日曜日にレスを出そうと思ったのですが、諸事情により投稿が遅れてしまいました。あまりのレスの遅さに、emuさんには何？？？と思われてしまいそうです・・・。先々週くらいに「やきそばがぁぁぁ」などと暴れていた者です。不快な思いをさせてしまい、大変申し訳なく思っています。今月はカウンセリングを受けなかった為、吐き出すような形であの様な文章を書いてしまいました。このＨＰはうつ病の方が多い為、自分の感情の起伏には注意していたのですが・・・すいません。

　以前やしのみせっけんさんが、「この場所を大切に使いたい」と仰っていました。その言葉を思い出してとても反省しています。自分が一番不幸みたいに書きましたが、カキコしている最中も本当にそう感じていませんでした。うまく表現できませんが、私の中では「思っている事」と「感じている事」が違うのです。調子が悪いと次々に悪い場面が、頭に浮かんで来てしまうのです。先週病院で微量ですがジブレキサが処方されました。これでグルグルから開放され、迷惑をおかけしないようになれば良いのですが・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　長々書いて申し訳ありません。

ももさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
この文章は昨日下書きしたものです。そのままFDからコピーして投稿します。。


　ももさんのカキコは当日読んだのですが、色々あって返信が遅くなってしまいました。微量の薬を処方されたのですが、そのせいか文章が上手くまとまりません。今日マン喫に行ったのですが、画面を見たままフリーズ・・・何も送信出来ませんでした。夜になって頭がハッキリして来たので、ワードに急いで下書きしています。う〜ん、やっぱり薬の影響があるのかも知れません・・・、昼間はキーボード全然進みませんでしたから。火曜日からカキコがありませんが、その後体調はいかがですか？。私はうつ病の方が「落ちる」状態を、沼に沈んで行く様な印象を受けます。だからカキコを読んだ事だけでも、伝えるべきだったと後悔しています。私が以前「見捨てられた感」を強く持っていたからでしょうか、レスを待つというのも結構辛いですよね。


　　　　　　　え・・・ヒカルコ？忘れたよ！！


なら心配ないのですが（寂しいけど）。



　私は結婚していないので偉そうな事は書けません。でも人生のパートナーとして選らんだ人は、自分にとって大きな存在なるだろうと思います。その人から言われた言動は、大きな影響力を持つはずです。カキコは淡々としていましたが、ももさんはご主人の言葉に、酷く傷つけられたのだと感じました。複雑なご家庭の事情をお察ししますが、「帰る所はない」なんて悲観しないで下さい。調べるのに骨が折れますが、金銭面も行政で何らかのフォローがあるはずです。対人が可能であれば、生活支援センターを利用するのも良いです。土日も開設しているので、好きな時に遊びに行けます。ただ人間関係が発生するのでトラブルもあります（←経験談）。

　　　　　　　　　　　以上思いつくまま書いてしまいました。

何で自殺をする事はよくない事だ、って周りのヒトは言うんですか？

周りのヒトが悲しくなるのが嫌だからですか？
それって多分、自分達の為ですよね？

普段あまり気にも留められていないのに、居なくなったら泣くんですか？

そんなのって、それこそ自分勝手だと思います。

自分が誰だったのか忘れるくらい、苦しいのに。
なのに何で『死ぬな、生きていればいい事がある』ってコンキョもない慰めを言うんですか？

―――こっちは家族も友達も、忘れているのに。

誰もわからない。　　　誰もわかれない。

忘れても忘れても、それでも何かに怯えて不安がって、生きた心地もしないで苦しんで。

生きていれば、いつも傍に『死』が付き添ってる。

どうして周りのヒトは私を『この世』にとどめようとするの？

怖い、怖い、怖い、怖い・・・・・・

ご無沙汰しております

白鳥のなおこさん（勝手にタイトルをつけてしまった！）
その後、いかがお過ごしでしょうか？

> またお会いできて、とっても嬉しいです!

わたしも、とっても嬉しいです！

また、色々お話しましょうね＊

寒いので、暖かくなさって下さいね

わたしは、赤ちゃんぐらいの大きさのぬいぐるみを抱いて暖をとっています（微笑）

良いお年をお迎え下さいませ○

ミーさん、ご無沙汰しています

覚えていて下さって有難うございます

ミーさんのこと、わたしもどうしておられるか気になっていました

・・・お目にかかれて、嬉しく、有難いです

> ローズさん、いろいろ大変だったのですね。私の母も癌と闘ったのですが、現在のような良いお薬のない時代でした。

お母様も同じご病気だったのですね

現在使う抗癌剤でさえ、結構辛い副作用があるので、もっと以前でしたら、かなり辛い治療だったことでしょうね

＞でも病気を持つととても辛いです。ミーもうつ病と回避性パーソナリティ障害を持っています。会社を病欠し、なんとか治そうとカウンセリングも受けています。一進一退です（Ω_Ω)＜

わたしも一進一退ですよ・・・
大丈夫、ミーさんだけを一進一退にさせたりはしません

ご一緒に亀の歩みで癒しの小道をぼちぼち生きましょうね

途中でお花畑で寄り道しながら（微笑）

＞大切な方との別れ、とても淋しいです。どんなにその方に会いたかったのかが伝わり、私も悲しい気持ちになりました＜

共感してくださって嬉しいです
彼女は、一筋の道を貫いて生きた人でした
地上の旅を終えてふるさとへ帰ったのですね

昨日は、もうずっとお会いしていない思いがけない方が、突然、家を訪問してくれました

そして
今日は、５年前にただ一度だけお会いしたことのある思いがけない方から、お菓子が届きました

何だかとっても嬉しかったです
亡くなった彼女が、天国で私達を元気付けようと、祈って下さっているのかしら？

＞大好きな人にはいつかあの世でもきっと会えると信じています

わたしも、そう信じています

亡くなった方達って、「大きな愛」に包まれておられると思うので、私達がお互いに愛し合えば合うほど、私達は亡くなった方達と一致出来るのかもしれないって思います

> ローズさん、元気を出してくださいね。祈っております。

有難うございます○

ミーさんも、くれぐれもお大事になさってくださいな
寒いので暖かくなさってくださいませ

本当に、メッセージを有難うございます

祈りを込めて・・・ローズ

akさん、こんにちは

＞よく、自殺志願者に対する反論で、本当に死にたい人は死ぬとは言わず黙ってる、と言いますがそれは違う。精一杯自己主張して、解ってもらいたくて、それでも勇気が出ない。そんな状況なんです。＜

自死したい人は直接「死ぬ」と言わなくても、色々な形でＳＯＳを意識的にも無意識的にも出してますよね

＞自然死を事故死をいつも夢見て、毎日を過ごし。身近に死を予感し、ある日メーセージも無く死んで行くんです。必ず死にたいと主張して居ます。＜

akさんご自身が
今このようなお辛いお気持ちでおられるのでしょうか

もしそうなら心配です

でも、こちらに書いて下さって良かったです

及ばずながら
心の手を繋いでいられますので○

＞健常者はその立場になれなければ、我々の気持ちは永遠に解らず＜

自死したい人の立場になるにはどうしたら良いでしょう？
自死したい人達の味わっている、一種独特の痛みや個人差を
健常者で自殺予防に取り組んでいる善意の人達に伝えたいですね

わたしが、自死したいと言う人に感じるのは
「この人は、今苦しんでいる、または病んでいる。苦しみ病んでいる時の判断による自死の決定が、真にこの人の願うことなのか？もしかして自死願望の要因となる苦しみや病気の症状を軽減出来たら、生きたいと思うのではないか？」ということです

その人と一緒に
その人が心底望んでいるものは何か
それを得るためにどんな助けが必要かを考えたいですね

自死したい人達の多くが、何らかの精神的疾患を抱えている為に
自分の苦しみを他者に理解・受容出来る形で表現したり説明したり出来ないことも多いでしょうね（攻撃的になるなど）

「自死したい人達の立場」と「周囲の人達の立場」の両方に立って考えることが大事だと思います

自死したい人に「死にたい」と言われたら、周囲の人達は戸惑うかもしれません。周囲の人達の理解が得られないと、自死したい人達は傷つき、心を閉ざしてしまうでしょうね

「『死にたい』と他者に言われた時の対応の仕方」や
「自分が『死にたい』と打ち明けた相手に理解されない場合の　ＳＯＳの出し方」を、日頃から考えたいものです

このサイトにもその参考になることが書かれていますね

akさんが、今回のような書き込みをなさることも
大きな意味を持っていると思います

どうぞ、くれぐれも御自愛下さいませ○

クラウドさん。何かあったの？

ＨＰに行けない。。。

私、貴女がいないと困る。

できないことはしなければいいよ
できることだけやって
やらなきゃならないことはてつだってもらえばいい
それがわかっていれば　もう障害はない
私は多分あなたと似た人間だけど、イレギュラーではないよ

村周さん、こんにちは。

> 「よもぎであることを拒否したよもぎ」

> 犬猫の例えには、参考としてのある文献があります。

本を教えて頂けないでしょうか？村周さんのおっしゃる通りの私がここにいます。。。

> emuさんはじめまして。みけこと申します。

emuさんじゃあなくて　ごめんなさい。

> emuさんが言いたい事何となく分かります。
> 私が自殺したとしたとして、誰かが悲しい思いをしているとしたら…やっぱり申し訳なく思って、ごめんね。って思って。その相手に元気で生きて欲しいと思うと思うのです。
> 　
> 亡くなった相手側に立てば、そう思うと思う。

それが　解かっていらしゃるなら　大丈夫ですよ。

> 　でも、人が亡くなるということは、どんなに理性的に物事を考えようとしても、自分を説得させようと努力しても、それをふっとばすくらい衝撃的な事です。

その通りです。でも人生　必ず誰かの死に直面する事は
避けられない事です。時間が解決する事もあります。
私の場合は　友達の死を言葉に出せるようになるまでに
数年かかりました。言葉に出せた頃、
少しは　友達の死も受け入れる事が出来ました。

> 　私は
> うつ病で、負けてしまいそうです。
> 初めから、負けていたのかもしれません。何に負けるのか？それさえもよく分かりません。ただ、無性に襲ってくる敗北感。
> この病気には、先が全く見えません。
> >

先は　治ります。
私もずっと　治らないと思っていました。
こんな辛い気持ちが　治るはずないと思っていました。
でも　今はずいぶん良くなりました。

こんな投稿文ぐらいで　あなたを癒そうなんて思っていません。
ただ　絶対に治るから･･･

私の彼女は解離性同一性障害です。現在主人格を消そうとしているとしている人格（男）が居て大変危ない状態です。
消そうとしている人格と話し合って執行猶予を貰ってますが、彼女（本人）によるとかなり力の差（精神力？）があるみたいです。
話によると（彼）は自分のせいでガードが弱くなったと言っていました。
詳しく話を聞くと彼女にはある願望（良い意味でない）があってその願望を実行するために生まれたそうです。
それが付き合って数ヶ月してその願望が薄れて力を失った隙に消そうとしているそうです。
１００あった力が１０ぐらいまで減ったと言っていました。
力を上げる良い方法がありましたら、ぜひとも教えてください。
数が少ないのでこのサイトにもこの問題を取り上げてくれると嬉しいのですが･･･････。

おはようございます。大変お久しぶりです。時の旅人トロピカーナです。
　碓井先生、相談に乗って欲しいのですが
中学２年の女の子が妊娠してしまいました。体調も悪いみたいで
親には話せてないそうです。お腹の中の子を中絶と言う最も醜悪な行為（因果応報に拠れば、自業自得とでも言いましょうか）しなくてはならない。人を殺して【胎児だけどひとつの命】其れで良いのでしょうか？
　先生なら、どうその子を励ましてあげますか？
又、どう対処すれば良いとおもいますか？

すーさんへ
　暖かいお言葉、ありがとうございます。これを励みに、今から仕事、言って来ます。
kakiさんへ
　慣れるところまでいくかどうか・・・。掴み取る気持ちで行きたい所ですが、統合失調症の陰性症状で、バテバテです。今の自分は、流れに任せてゆらゆら揺れて行くしかないんです。お気持ちは有難く頂戴します。レス有難うございました。