心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28713

お話できて嬉しいです｡
やしのみせっけんさんの本音
本音からでた怒り、
すてきです。
すーは自分の中で､
どれが本音かわからず、
大切な自分がどんな人だか
よくわからないです。

大切にしたいのは、愛と
心のふれあい。
だから、
ここにきてしまうんです。
寂しくてしょうがないから。
いつもやしのみせっけんさんには
げんきもらっています。
ありがとうございます。

はじめまして、ハルさん。私も書き込むのは初めてです。
皆さん、どうぞよろしくお願いします

> 今現在、私の家はこのホームページ内の「機能不全家族」であると思われます。
> 私はどうすればいいのでしょうか。
というご相談でしたね。

私も「機能不完全家族」の中で育ち、
常に家族の機嫌を伺い、他人の前では善人であろうと
していました。
ハルさんは、現在大学４年生とのことですが、
卒業したら、どうしたいとお考えですか？
「どうすべき」ではなく「どうしたい」かを大切に
して欲しいな、と私は思います。

ちなみに私は、大学入学と同時に（遠いので）家を出て
一人暮らしをしました。就職して、近くに帰ってきても
同居はしませんでした。なにより、家は居心地のいいものでは
なかったからです。

ハルさんには、現在、鬱などの症状がありますか？
もし、あるのでしたら、心療内科または精神科の受診を
お勧めします。

私がはっきりと鬱病と診断されたのは、結婚し重度の障害を
もって生まれてきた娘が８歳で亡くなった年です。あれから
１０年が過ぎようとしています。鬱病になったきっかけは、
ひとつではなく、他にも舅姑からの支配、子宮全摘出、仕事
などいろいろと重なったものと思われます。

現在も治療中ですが、以前と変わったところは、舅達はじめ人にのことばかり気を遣って行動することなく、「自分はどうしたいか」を第一に考えてみることです。

ネットでいろんな人の話を読んだり、メッセしたり、アドバイス
して貰ったりして、ようやく、ここに辿り着いたのです。

ハルさんも、どんどんここに書いてみませんか？きっと、ここにいる皆さんが応えてくださるはずです。ハルさんが、もっと楽に生きていけますよう、祈っていますよ。

>クラウドさん。他人のことをまず考えてしまうのは、クラウドさんのもつやさしさからくるものだとおもいます。
私もカウンセラーに「もっと自己を中心に考えてもいいですよ」といわれたのですが、なかなかできません。

健康への不安は大きなストレスよね。
ご両親の介護も大変ですが、ヘルパーさんがあまりにあわなかったら、
すぐに変えてもらったほうがいいのかなとも思います。

つらい状況ですね、でも実は私も幼少のころの記憶は断片的です。
母は多分育児ノイローゼに近かったと思うのですが、夜中に裸で居間にひきずられたり、無視されたりしました。

いまは実家のほうもなんとか結束していますが、父親は常に揚げ足とりをするし、ちょっとでも食べるのが遅いと「本当はそれ嫌いにきまっている」などといいます。子ども時代はいじめられていたので、古い記憶は飽かない引出しにはいっていることが多いです、。

いまは大学４年生なんですね。、ちゃんと学校に通えてなによりです。
そこでよき友、恩師とであえたでしょうか。

家庭内がたとえ、「機能不全」でもハルさんはしっかりと意思をもっているかたのようですので、あまり悲観的にならず、自分を否定しないでください。

私が両親からいやみや、無視をされるのがなくなったのは大学を卒業してからです。今は仕事もやめ、心の病とたたかっていますが、過去のことを思い出すと、自分ってなんだろうとおもいます。

アドバイスにもなにもなっていませんが、どうぞ無理しませんように。

ローズさん、
明けましておめでとうございます。
元旦早々大変でしたね〜ローズさんこそ疲れた事でしょう。
おばあ様は大事に至らなくて良かったですね。
ローズさんが少しずつでも元気になりますように、私もお祈りしながらじっくりと待ちますよ。
いつも、暖かな安らぎを運んで来て下さってありがとう。

こんばんは。
決断されたのですね。
疲れたでしょうね、大変だったでしょうね。
本当に､長い間お疲れ様でした

決断に到るまでの心の格闘の疲れが
たぶん今になってでてるのです。

生活の軸のようなものが無くなって
やる気が出なくなってしまう･･･
当然です､
それだけの山を今越えたばかりなのだから。

今住む家はあるのだから、
この１か月は人生の休暇とおもって、
休んでもいいと思いますよ。

今は家の中が散らかっていてもいいじゃないですか
氷さんの心は
職場の問題からは解放されたけど、
でも、焦点を合わせる問題がなくなって、
すべてがピンぼけ状態なのでしょう･･
今はそれでいいのです。
今は先のことを考える必要はないと思います。

今はご自身を労わる期間。
心に逆らわないで無理しないように
仕事と将来のことは、
エネルギーが出てきたら考えれば十分です
時間はたっぷりありますから･･･

氷さん、今は職場とは違った辛さ、苦しさがあると思います。
会う人も少なくなってしまうでしょうけど
すーを含めて、みんなが
氷さんのこと見守っています。

わたしは助けてほしいから助ける。
好きになれないというか見たくない自分がいる。

だけど嫌いな自分をどうしたらいいか分からなくて、
助けてほしくてもどう表現していいかわからないし
嫌いな自分を人に見せるのも怖い。

たのしむ自分は好きだけど、痛がって苦しむ自分のことは考えたくない。
どっちも自分で、どっちも大切にしなきゃいけないとは思うんだけどね。

悩んで泣いて安心できる心の居場所が見つかるといいな。

ローズさんはじめまして。
こんばんわ。

> フルタイムで働こうと、何処かの会社の正社員であろうと
> 働くということに違いはない筈

でもやはり正社員に一度もならないで、生きていくのは私にとっては逃げのように感じます。正社員として働くことで周りに認められたいのかもしれない。でも責任の重さや働く内容も違ってくるし、みんなよくやっているなと思います。私にできるだろうかという不安のほうが今は強いです。


>> stさんが逃げるという時
> 何から逃げているのでしょう？
> どんなことが一番怖いのかしら？
人間関係、できない自分と向き合い続けること、それができなくて逃げたのだろうと思います。怖いことは、人からいじめを受けること、言葉の暴力、無視、人の蹴落しあい、バカにされること、人間関係になじめないこと、仕事についていけないこと、自分の存在を否定されることなどです。

> わたしの一生について
> この社会の誰も、家族でさえも
> 責任を取ることは出来ないのですから

そうですね。私もそう思います。「自由に生きる」そんな風にいえるローズさんはすごいなと思いました。
私は人をうらやんで、生まれてきたことをうらんで
周りの目ばかり気にしている人間です。
「こうしたい」よりも「こうしなきゃ」という気持ちがいつのまにか浮かびます。

私は最近病院（神経科）を変えました。前の病院では薬だけを取りに行くだけになっていたので。
ちゃんと病気を治して、自分のできることを少しずつ増やしていきたい。それにきちんと治さないとまた部屋から出られなくなるかもしれないと思ったからです。あの地獄の日々には戻りたくないです。
変わるのは自分のためです。自分に自信を持ちたいと少しだけ思うからです。まあそう思ってもなかなか前に進めないのですけれど。

今日医師にゆっくり休むように言われました。働くのをやめて休養をしたほうがいいけれど、それはできないだろうから、せめて休みの日はゆっくり休みなさいと。わかってもらえたことが嬉しかったです。なまけではないと。


> stさんにとって
> 一番大切なものは何でしょう？
うーん難しいですね。今の私にはわからないけれど
見つけられたらいいな。
ぐじぐじ悩んでいる自分はかっこ悪いなあと今思いました。
頭の中にいろんな気持ちが入り混じっていて、整理がつきません。


丁寧に返信していただき、本当にありがとうございました。
本当に嬉しかったです。

はじめまして。
すーさん。本当にありがとうございます。
今の自分を受け入れて生きたいと思います

やっぱりここにもどってきてしまいました

年末休暇のあと初出勤日に洗面台の前でカクンと「行ってもやる仕事は無いんだ」とおもったきり仕事をやめました。

一人暮らしなのでぼーっとしています。実は海外にいます。
鬱の人が考えるように自殺も考えましたが実行できていません。
なんだかんだ結局食事はするし、洗濯も洗い物もしたし、最後の支払いなどもしています。
いや、いままでは一人でも暮らしはきちんとしていたつもりですが、いまは部屋はめちゃくちゃです。
いままでは問題がはっきりしていたのですが、いまはどれもどーでもよく、とりあえず今月は家賃を払ったのでここに居るでしょう。

stさん、こんばんは。
stさんはずっと頑張ってきたんですね。
いろいろ辛い目にたくさんあっても、
前向きに、ちゃんと社会から何かを勝ち取ってここまできた。
就職活動は辛いです、いつも試され評価されるんですから。
でも、内定をもらっている。
大学からは卒業証書をもらっている。
そして、たぶん車の免許証をもらっているのでしょう。

頑張っています、十分なくらい。
頑張るために、苦しみ哀しみを忘れようと
元気が出る曲を聴いて、沈む自分を奮起させていた
いつも、気づくとそうだったのでしょう。

でもここでは、哀しみや苦しみを出して､弱音はいてくださいね
昔の哀しみと向き合うのは、ある意味強さでもあるし

パートタイマーも立派な仕事です。
少しずつでもいいです
自信もってくださいね。
stさんの前に進もうとする気持ちは
それだけで立派です。
なかなか成果がでなくても
その気持ちだけで十分立派です。

だからｓｔさんの今を自信を持って認めてくださいね
焦らないで。
時間はたっぷりあるのだから。

黒猫さん、
今日もお外はとっても寒い。
春はまだまだかな･･･

黒猫さん、覚えていてくれてありがとう。
すーの手は柔らかくて､温かいよ。
いつでも黒猫さんの手を心で握っているから、、、

黒猫さん、生きてるのが大変なときもあるよね、
取り残された苦しさでいっぱいになるときもあるよね、
でも、
思い出して。
涙流している黒猫さんの手を
いつもしっかり握っているから。

さやかさん

わたしは老人施設で、夜勤のような仕事をしたことがあります

ある夜
ある老婦人の利用者さんが
御自分の寝ている部屋のカーテンの後ろに誰かがいると言います

それはあり得ないことでした

でも思ったんです
もし自分の寝ている部屋のカーテンの後ろに誰かいると思ったら、とても怖いだろうなあって

それで
「カーテンの後ろを見てみましょうね。あ、誰もいないですね。窓のカギも掛かっていますね。大丈夫ですよ。今日は一晩中わたしはここにいますので、誰かが窓から来ても貴女を助けますから、ご安心下さい」という対応をしました

その老婦人は少し落ち着いたようでした

実家の９４歳の祖母も
健忘症があり、既に伝えたことを知らなかったと言ったり
あれがない、これがないと、父母を苛立たせてしまいます

先日
母と「どうしても苛々しちゃう」という話をしてて
「やっぱり、まず何を言われても『大丈夫よ』という言葉から始めるといいかも」っていう考えにたどり着きました

「大丈夫だよ、お婆ちゃん、何にも心配要らないんだよ」という言葉を繰り返し言うようにしています
それだけで、少し安心して、色々言ったりしなくなるみたい

さやかさんのお母様が怒るお気持ちよく分かります

デイケアサービスを
わたしの祖母は受けてます
それで月に何回か、母も休めます
初めは、嫌だと言った祖母です
「大丈夫よ、行くだけ行ってみて嫌だったら電話してね。いつでも迎えにいくからね」と言ったら、やっと行こうという気になりました

行ってみると、歌を歌ったり、絵を描いたりと、イベントがあって楽しいようです

さやかさんが、お母様とお祖母様とのやり取りをご覧になり
それがストレスになるというのは痛いほどよく分かるし心配です

>「もう食べた」と食べた形跡がないのに、言ってしまいます。

こういう時
「もう食べたじゃないのっ！」ってお母様が苛立たれるのも当然

こういう対応はどうでしょう
「お婆ちゃん、お腹は一杯？もうちょっと食べてみない？」

>優しい母がそういうことをするのは、介護・家事・仕事のストレスのせいだと思っています＜

お母様大変ですよね
よく分かります

お母様の息抜きの時間を増やしてあげたいですね
デイケアとかは無理ですか？

＞こちらも２人を見ていてつらいです＜

さやかさんお辛いですよね
よく分かります

さやかさんの力だけで何とかしようと
二人の板挟みになることは避けた方が良いと思いますよ○

御自分の心の平安を守ることが先決かも

遅ればせながら・・・

☆碓井先生、皆々様☆

初春のお喜びを申し上げます○

佳き年をお祈り申し上げます

＊＊＊

今年のテーマは、「屑」というハンドルネームをお使いの方の書き込みから、有り難くも、インスピレーションを得て

「人として生きる」ということに致しました

感謝、感謝です！！！

昨日、自分がうつ病の治療をするために通っているクリニックの精神科医に会いました

そして「持久力が心にも体にもないんです」というようなことを言ったら、お医者に「待つしかない」と言われました

「待つこと」
これも「人として生きる」というテーマに含まれるかもって思いました（しみじみ・・・）

「生きることとは待つことである」と、ジャン・コクトーっていう詩人（？）が言ってたのを思い出します

＊＊＊
今年は、元旦から波乱な幕開けとなりました
実家で、祖母が、めまいと吐き気を訴えたので、９４歳で足が不自由ということも考え、救急車を呼んで病院へ行きました。救急車に乗るのは、これで三度目かな？

元旦から、「ピーポー」という音を聴くご近所のことも考え、ピーポーは無しにして欲しい頼んだのですが、「ピーポー」という音を、もろに鳴らして、元旦の道路を突っ走る救急車

何という一年の幕開けでしょう！（やれやれ）

幸い、祖母は、ただの疲れと風邪から来るめまいで、脳梗塞などもＣＴ検査で心配ないことが分かりました。祖母は、吐き気止めと栄養剤の点滴を受けました

点滴が終わるまで２〜３時間かかったので、ただ「待つ」というだけで、とっても疲れちゃって、元旦の午後に、祖母と病院から戻り、一月二日、三日と、殆ど寝込んでしまいました

三日は、姉夫婦、甥と姪、父母、祖母と一緒に、百人一首大会だったのですが、疲れていて参加出来ませんでした

幸い祖母は、元気で、積極的に楽しく三賀日を過ごすことが出来たので、本当に有り難かったです

元旦から「待つこと」で始まった新年

「人として生きること」というテーマに、「待つこと」も盛り込むことと致します

待つしかないなら、どんどん待ちます

待つぞぉー！

でも、ただでは待たないぞ〜！
待つことで得られる、人生の色々な旨味を、とことん吸収してやるぞーっと思っています

＊＊＊
勝手なことばかり書いて、お騒がせしました

皆さまにとって、恵み多き新年となりますように○

こちらへも時々顔を出しますので、仲間に入れて下さいな☆

どうしたらいいか分からないので皆さんの意見を聞かせてください。

私は現在大学４年生です。
私には幼い頃の全く記憶がありません。このことは友人達はもちろん、父母も知りません。
それらしき記憶はあるのですが、多分後から父母の話を聞いて構築したものだと思うようなものです。（例えば、自分の見ている光景ではなく自分もその中に見えるといったようなもの）
父母にそれとなく幼い頃の事を聞いてみると、少し物覚えが悪いだけの普通の子だったと言われます。

一番古い記憶というと、中学の頃の記憶になってしまいます。それも自分の記憶かどうかも不安ですが。

今現在、私の家はこのホームページ内の「機能不全家族」であると思われます。見た目だけきちんとした家族で、中はグチャグチャです。きっと、私が幼かった頃もこの状態だったのではないかと想像しています。


私はどうすればいいのでしょうか。

stさん、こんにちは

今、stさんは、今までの人生で「思ったように上手くいかなかったこと」を色々思い出して、「自分は変わってない」と思っておられるようにお見受けします

こんな風に御自分を見つめることは凄く良いことではないかと思いました

「偽物のプラス思考」では
自分の良いことばかり、都合良く解釈してしまうけど

「本物のプラス思考」とは
あなたがなさるように、上手くいかなかったこと、辛かったことなどもきちんと見つめることだ思います

「変われない自分」だと気がついた時点で
既に、stさんは変化し始めているのでは

> わたしは何が言いたいんだろう

こういう問いが出て来る時には
まさに、御自分の言いたいことを、少しずつ言い始めておられるのではないでしょうか？

> 私はフルタイムで働いていますがいまだにパートタイマーとして働いており、就職したことがありません。

フルタイムで働こうと、何処かの会社の正社員であろうと
働くということに違いはない筈

たった一度の人生
自分の勤労時間と余暇の時間を自由に決めて、自分の人生計画を立てることの何処が間違っているのでしょう？

> 私は逃げてばかりで、変わりたいけどなかなか変われない。

stさん、人が（または他の生き物が）「逃げる」時って
理由があるのではないでしょうか
訳もなく逃げたりはしませんね
何かの危険を感じて逃げるんですよね

stさんが逃げるという時
何から逃げているのでしょう？
どんな危険を感じておられるのでしょう？
どんなことが一番怖いのかしら？

あなたの書き込みを拝見して
そういう問いが、わたしの心に浮かんで来ました

今すぐに答を出さなくても良いと思います

stさんの好きなように生きたら良いのではないかと思います

日本国憲法でも、公共の福祉に反さない限り最大限の自由が個人に与えられてるのですものね

わたしは好きなように生きるつもりです
誰にどう思われても構いません

わたしの一生について
この社会の誰も、家族でさえも
責任を取ることは出来ないのですから

自分の信じる道を（勿論、他者の助言には耳を傾けますが）
ゆっくりとロバのようにポクポク歩むつもりです

stさんが今もし「変わりたい」と思っておられるのなら、それは一体「誰のために？」でしょうね？

この問いの答は
個人によって、また状況によって異なると思います

stさんにとって
一番大切なものは何でしょう？

一番大切なものを、一番大切に生きられたら良いですね

お互いに

昨日訓練校へ初登校しました。
神経と肉体が丁度うまく疲労してくれたので、
久しぶりに深い眠りで眠る事が出来ました。
緊張が頂点に達してしまった時も有りましたが、
何とか通学出来るかなあ？
とても個性的なクラスで、全員緊張があるようなので話す機会は有りませんでしたが、きっとグループが出来てくるんだろうなあ？
人数的には少人数です。
老若男女なので、何気に少し気持ち的に楽かもしれません。

今現在の精神状態は躁鬱の躁の状態に入っているみたいです。
めったに躁になる事は無いので、一先ずコントロールしていきたいです。

深い眠りがこんなに心地いいなんて、
本当に久しぶりです。

何だか最近少し元気が無いクラウドです。
カウンセラーに、「少し我侭に生きてみては？」と言われるのですが、
私はどうしても、自分より、他人を尊重してしまって、
気づいてみると、疲れている自分が居ます。
根が明るいのが救いですが、最近両親が倒れて、介護すること、
新しいヘルパーの怠慢さ、自分の健康の不安など、頭が痛いです。
それでも、他人の相談に乗ってしまう私って一体・・・(T^T)

いつでも辛い時はここがあります。
楽にすこしずつ１歩。寅次朗さんが少し元気になられたみたいで、それがすーには嬉しいです。
ずっと見守って､影で応援しています。

こちらこそ、ありがとう、お話してくれて。
眠り猫さんの一生懸命生きる姿に
すーは生きる元気をもらっています。
お話できてよかった･･･
すーも同じ。
家にいるとただぼーっとＰＣの前にいます。
春はきっとくるから
焦らないでね。

ありがとう。悲しくて苦しくて、そんな時は、すーさんの手の暖かさを思い出してみます。

一歩　踏み出す勇気。

自転車の　補助輪をはずして　乗り出す。

何度か転べば　上手に乗れる。ちょっと痛いけど。

わが子　もう少し。

たくさん練習したのだから　　

あとは　一歩踏み出すあなたの勇気。

こんにちは。お返事をありがとうございます。

ミーさんの「愛」ウルドさんの「我慢強さ」、そうだよなあ・・と、思いました。

私、この頃その両方に　疲れています。どうして　そうなのかなって　一生懸命考えました。

私たち夫婦に　長い間欠けていたものは　心のやりとりです。相手を感じる心です。感じあわなければ　思いやることも出来ない。心を相手に放っても、受けずにさっとよけられてしまえば　思いを届けることも出来ない。心を　開けないことは　とても窮屈です。

羽を　縄で縛られたようです。

今年は　飛べるでしょうか。飛びたいです。

すーさん　こんにちは。お返事をありがとうございます。

私は　本音と建て前を使い分けるのが下手で、建て前を本音にしようと心に嘘をついてきました。嘘をつき続けて　奇麗事を本音にして　生きてきました。そして　子供の頃から鬱を繰り返し　すっかり疲れました。
もう　嘘をつくのは嫌です。せめて　心の中で　本音を大切にしたいのです。

大人は　面倒ですね（笑）

現実社会に居場所がないせいか、また来てしまいました。
ごめんなさい。

前向きな曲を聴いて、自分を奮起させようとしている自分が
なぜか就職活動をしていたころの自分に重なった。

こんな内向的でバイトの仕事さえ満足にできない自分に
就職なんてできるはずがない。
でも、親が就職しないことを許すはずがない。
そう思いながら、なれないスーツを着て会社の説明会に行った
り、試験を受けた。

小さい会社から内定は出たけれど
不安を感じ内定を辞退した。
そのあと、ちょうど夏休みになり、少し休んでいるうちに
就職活動を再開する気力がなくなり、
何とか卒業はできたものの
無職になった。

私は大学のゼミに通いきることができなかった。
勉強についていけず、また人間関係にもなじめなかった。
4年の秋に久しぶりに行ったら
教授に「君は今年四回しか来ていない。どういうことなんだ？！
それにこの卒論の引用文書は何なんだ？やる気はあるのか？」
と怒られた。もうどうしようもなくなって、電話でやめることを伝え、私はドロップアウトをした。でも３流の大学だったためか
ゼミは必須授業ではなかったため、卒業することはできた。

そのころ教習所にも通ったが、教官にさんざんにバカにされ
高速まで乗ったにもかかわらず、私は途中で通うことができなくなった。教官から見れば、私はボーっとした運動音痴のバカなやつにうつったのでしょう。「薬を飲んでいるのか？」と聞かれ
答えないでいると、「何で答えないんだ？」と鼻で笑われた。
（そのころはまだ薬は飲んでいなかった。）


長くなってしまいごめんなさい。
わたしは何が言いたいんだろう。
私はフルタイムで働いていますがいまだにパートタイマーとして
働いており、就職したことがありません。
私は逃げてばかりで、変わりたいけどなかなか変われない。

でももう無職の日々に戻りたくない。
だから薬を飲んで何とかしのがなきゃ。

> 夫婦に　一番大切なものって　なんだろう？
>
>
> そんなことを　考えました。

そうですね。。。
私が思うに、我慢強さ。。。。。かしら？
お互い様　　　　　　だし　　　　　　
まぁ　　　永〜〜〜〜い眼で見る　　　　　
今見たくない相手の部分は　　　　　眼そらし　　　　　
　　　　相手にも　気に障る部分はあるだろうし
　　見なかったことに　　　　してくれてるのかな？（多分　苦笑）

夫婦となって２０年以上が過ぎました。。。。。
よく続いてるよなぁ〜（微笑）

読んではいただけないと思っていたのに、、こちらこそありがとうございます。
氷さん、肩の力を抜いて無理せずにありのまま生きられますように、、

いつもメッセージありがとうございます｡
うまく言えませんがすーさんと言葉を交わせてよかったと思います｡

寒くてなおさらひきこもりです。
休みをもらっても何も手につかなくて結局PCの前でぼうっとしていました。
春はまだ遠いようです｡
一人じゃなかったらいいなと思います｡

寅次郎さん、こんにちは

>私は皆さんのお言葉を読んで思いました。試用期間１ヶ月だけ、がんばってみようと。
>確かにこの病気の急性期みたいに「死ねばらくになれる」と思うことが何度もありました。でも、この掲示板に書き込むと、皆さんが返事をくれる。なんだか見守られてるようで、すごく元気が出ました。
>１ヶ月間がんばって、クビになったらそれはそれ、新しい仕事を探そうと思います。それまでは皆さんのお言葉を励みに、何とか食い下がってみようと思います。お気遣い、本当にありがとうございます。　

寅次郎さん、少し落ち着かれた感じが致します
それに、肩の力をぬいておられるような感じも致します

寅次郎さんの思いを尊重したいですよ

くれぐれも御自分の心身の状態に１００パーセント正直になって、御自分の状態を把握なさりながら、無理のないようにお勤めをなさってくださいな

手を繋いでますね

ｐｓ
ちなみにわたしは
映画「男はつらいよ」のファンです（微笑）

> 私はうつ病です。でも今は大分自分をとりもどしつつありますが、初めのころは思い出すだけでも怖いくらい自分ではなくなっていました。自殺も平気で考えたり、実行に移してしまうものなんですね。今だから言える事もあるのですね。自分がうつ病？なんて受け入れたくも無かった。少し鬱について調べてみようと思ったとき書店で鬱の本を手に取っただけで中年の女性に白い目で見られたりと偏見ばかりで落ち込んでしまったりもしましたが、今はこの病気になってからきずいた事の方がたくさんあります。心理学も鬱になっていなければ学ぼうと思わなかったし。ここまで死についても考えることも無かったことだろうし。でもまたいつ鬱の波がくるのか不安です。本当うつ病は怖い。＜

はなさん、こんにちは

うつ病の辛さは、種類や個人差はありますが
もう痛いほど分かりますよ

わたしも同じ病気です

「うつ病克服会」という名前で検索なさってみてはどうでしょう？そこの「もがく者の掲示板」に、あなたやわたしと同じ病気に向き合っている人達が、たくさん書き込んでいます

わたしも時々書き込みます

励まされるし、便利な情報、良い病院の紹介もしてくれるサイトです。長年うつ病という方もおられます。仕事を休職なさっている方、主婦の家事と病気を両立なさるのが大変でもがいておられる方・・・色々です。みんなで癒しの道を歩くという感じ

もし既にご存知なら失礼します

今、ＵＲＬを書く時間がないので、お手数ですが、御自分で検索なさってくださいね。多分助けになると思います

ちなみに、こちらの管理者さんの碓井先生も、このサイトを良いサイトと以前推薦なさっておられました

はじめまして。
その言葉のままがｍｍ２１さんの気持ちだと思います。
たぶんたくさんの辛いことを
長いこと怒らないで
こころに静めてきたんじゃないかしら。
そういうものは、いろいろな感情に姿をかえてSOSを意識に送ります
でもそのつど意識の中でそれを否定してみたりして、、、
人の心って､複雑ですよね、
自分の心の中で､分かっていることなんて
ほんのわずか。
あとは、謎です。
だから迷います、不安だし、ほんとの自分なんて
いつも隠れていて、
アイデンティティの確立なんて
すーにはできなかった。
でも、でも、
そんな壊れてるような矛盾だらけの自分が
自分なんだから
しょうがないやって、
最近うけいれました。
辛い時は、そのままを、文章にします、
わけがわからなくても、、、
だから
ｍｍ２１さんも辛い時にそのまま書いてくれたこのメッセージ
うれしいです。
自分ひとりじゃないって思える。
だから
ｍｍ２１さんもひとりじゃない。
ね、心の手をつないで。

眠り猫さん、
辛いの分かります。
すーの場合は食事の時、何も夫と会話ができない。
何か言わなくては、、そう思っても、
世間話も思いつかない。
そんな２人の３０分を
毎日辛く思っています。

まして自分の気持ち、寂しいとか辛いとか
とても言えない。
顔に表情作るのも辛くなる。
一人になりたい。
でもその孤独は辛すぎて
自分の居場所は仮想世界だけなんじゃないかって
不安で、前は胸が苦しく動悸がしてた
今は薬で大丈夫。

ごめんなさい。これはすーの愚痴でした。
自分を分かってくれない人の前では
心の扉はかってに
締まってしまうようですよね。

でも閉ざされた思いは
どこか生きる重荷になってしまいそう。
だからここで､お話しましょう。
話せない、辛い、寂しいって。
すーもここで、救われました。
眠り猫さんとお話できて、よかった。

会話に無理することないです。
引きこもりでもいいじゃないですか。
仕事やってるだけで､十分立派です。

話は意識してでてくるのじゃなくて、自然にでてくるもの。
調子がよくなれば､自然に出てきます､
無理はしないで､自分を責めないで､今はそれで十分、、ね！
これ､自分自身を納得させる言葉でもあるの。
つらいよね。いまがつらいよね。不安で。
でもひとりじゃないよね。

精神的な負担があり、日常生活を営むことも大変かと思います。
病は恥では無いと私は思います。
それを恥と感じさせてしまう地域や時代こそ反省すべきです。

バイト先の店長より心無い言葉を浴びて強いショックを受けているご様子、心中察するに余りあります。
ちょっと酷な言い方になるかもしれませんが、まだ治療途中での就職活動時では雇用面接の時に申告して欲しいです。
それにより雇う所もあり、雇わない所もあるでしょう。

雇わない所は何がしか理由があるかも知れませんし、偏見を持っているかもしれません。ですが、私は雇用主側の自由裁量の範疇と思っています。

ある程度回復してから、徐々に社会復帰された方が良いのではないでしょうか？あまり無理をなさらず、いつかは復調すると信じて。

ところで、過呼吸と精神疾患とは関係があまり無いような気がします。
色々とバイトをなさっているとのこと、かなり回復していたと思われますが、なぜ敢えて精神疾患を患っていると話されたのでしょうか？

ここに書くべきことじゃなかったとおもったので消してしまいましたが
RE書き込みしていただきありがとうございました

＞全く、その心境に辿りつけたら、どんなに私は、気持ちの上で楽になるかと思います。残念ですが、お互いが理解しあう関係を私は、いまだに望んでいるので苦しんでいます。よく、emuさんは、そこまでの心境にいたられたと感心しています。

いいえ　自分にも言い聞かせていた言葉で
辿りついてなんていません

暴力こそなかったけれども
母とは　何度も何度も　すごい喧嘩をしたのよ
思い出しても　恥ずかしいくらい

大抵が　私を責める言葉に　怒りを感じたのよ
「私は　何も悪くはないのに･･･」って
泣き叫ぶような気持だった

でも　私が家事も出来ない時期に
母は気丈に　子供たちの面倒を見てくれてた訳で･･･
感謝もしているのよ


こう思ったらどうかな　『母親を越さなくちゃ』

いつかは誰だって
親より上を行かなくてはならない時期がくるのよ

言葉で親より上に行くのじゃあなくて
あなたの背中で･･･

はじめまして。
鬱病はほんとに怖いです。情けなくて頼りなくて。涙が止まらなくて、そのうち動くと頭が重くなって気持ち悪くなって、何するのも大変になってきて。
でもそんな特殊な病気じゃなくて、心の風邪のようなもの。だから治っても､またかかる風邪のように、よくなっても､波があって、また落ち込むときもある。
でも波だからいつかは過ぎていく、鬱には努力して立ち向かうより､上手く付き合う､辛い時を上手くやり過ごすこつを掴むほうが､いいと思うの。
お薬飲んで冬眠するつもりで。
鬱の人、たくさんいます。不安なことはみんなで分かち合いましょうよ。はなさんが､少しでも楽に過ごせますように。心のつながりが不安を少しでも減らしますように。。。

言葉にできません｡
仲良くしていた人を奪われても、目の前で仲良しぶりを見せ付けられても何も言えません｡
取り返したいとは思いませんが寂しいです｡

何も言えません｡
辛いとも寂しいとも何も言葉にして言えません｡
私の口からは何の言葉も出てきません｡
ただ仕事や家族に言わないといけない言葉しか出てきません｡

こんにちは

あなたに感謝していることがあります

わたしは、いつも年の始めには「目標」を立てます

目標と言っても、エベレストへ登頂とか、そういうものではないんです

例えば「今年は感謝の心をもっと持って過ごそう」とか「今年はたくさん祈ろう」みたいな感じ

今年２００６年の目標は、あなたの文章を拝見して決定！

それは「人として生きること」です

今年も、わたしの「戦友」から年賀状が来ました
同じ病院に入院してた、癌の闘病仲間

年賀状の最後の一節
「私なんて宇宙のちりなんだよね」

あなたは御自分を屑だとおっしゃる
上記の友人は御自分をちりだとおっしゃる

あなたや彼女が屑とかちりならば
わたしも、屑やちりなのではないかしら

> 尊いでしょうか。私は尊い存在でしょうか。

尊いですよ
言葉に尽くせぬ程に

屑だからこそ、ちりだからこそ、尊いんだと思います

人間は、本質的に、屑やちりなのではないでしょうか

何千年もの歴史の中で、私達は長く生きてもせいぜい１００年ぐらいですよね

歴史だけでは、その人のことは分からない
笑顔がどんな風だったか、どんな食べ物が好物だったか
そういうことは書かれてない
全ては忘却の彼方へ

わたしの好きな修道者の言葉
「神よ、私達はあなたが思う通りの者であって、それ以上ではありません」

わたしも、屑やちりぐらいに小さな存在

屑で何が悪いのよね

死ねばみんな骨になり、屑やちりになってしまう

そういう屑やちりが、「人として生きる」ことを望む時
それはどういうことでしょうね？

あなたがおっしゃる「何も出来ない」というのも人間の本質かも

人は最期には無力

わたしも努力をしません
だって努力して頑張ると、上手くいかなかったり、病気になったりするのですもの

努力しないと書いたポスターを部屋の壁に貼っていたことさえあります（やれやれ！）

努力しない方が、自分の場合、人生が何故か好転するみたいです

努力したくないのなら、できないのなら、努力しなくたってできなくたって良いのではありませんか

「人として生きる」ことの根本は
自分の弱さ、ちっぽけさ、屑やちりのようなはかなさ、汚さが、あるって認めることかも

この一年
このテーマで感じたり、考えたり、祈ったりしようと思います

ご一緒に探しませんか？
この問いの深い意味を・・・

有難うございます○

長い間お勤めご苦労様でした。一言でいえないほどの苦しみです。
仕事上の人間関係に疲れ果ててしまった様子
おそらく職場では一生懸命仕事に打ち込んで
愚痴などこぼさなかったんでしょうね。

たまった思い､悔しさ、書いてくれてくれてありがとうございます。
その理不尽なことに対する怒りってすごく大事だと思うから。
そうして､そういうメッセージって、
同じ思いをしているたくさんの人を励ましてもいる。
一日で消えてしまったけれど、｢退職届｣で励まされたたくさんの人がいると思います。
また落ち込んだとき来て下さいね。

今、自分の感情がわかりません。
イラついているのか、悲しいのか、不安なのか？自分が自分でないような気がしてしまい。
自分が壊れてしまうような･･･
泣きたいと思っても泣ける場所がない
あっても涙が出てこない
今こう考えてるのも、真の自分を隠そうとしている自分なのかな？ってわからない。
すみませんm(__)m自分でも、何をどう書いてよいかわかりません。

やしのみせっけんさんへ
私はやはり愛情ではないかと思います。世界の文学書といわれている聖書の中にコリントの愛の章があります。
-----------------------------------------
愛は忍耐強い。愛は情け深い。
愛はねたまない。
愛は自慢せず、高ぶらない。
愛は礼を失わせず、愛は自分の利益を求めず、
愛はいらだたず、愛は恨みを抱かない。
愛は不義を喜ばず、愛は真実を喜ぶ。
愛はすべてを忍び、愛はすべてを信じ、
愛はすべてを望み、愛はすべてに耐える。
-----------------------------------------
「愛は」のところを「私は」におきかえてみます。
するととてもミーははずかしくなります。
このコリントの様にお互いに愛し合えれば素敵だと思います。

ヒカルコさん、すーさん、emuさん、レスをありがとう。拙い文を
汲み取っていただき感謝です。２００６年、慌しく明けてしまいました。母と娘、それ故の葛藤もありますが、、、私の課題は、もっと広い人間関係全般にわたっていると感じています。皆さんのレスを読ませていただきながら、理解されたい病に未だ私が、罹っているのかもしれないと、、、すーさん、私は母については
幼い頃から楽しい思い出はあんまり思いだせないですネ。過剰な
期待と要求を子供のころから感じて育ちました。すーさんの仰る
ように、哀しいままにそれを綴ってみようかとも思いました。ただあんまり綴ると、私の悲しさがますようでもあり、、、ヒカルコさんのように、距離は私がとらずとも母が離れていますので、、、唯、年賀状は夫への体面もあってか届きました。「相変わらず励ましの言葉が書いてありました。と言うより頑張れの言葉です」emuさんは、私より若い方のなのに、すごいナって正直思いました。＞あなたが、お母さんに、理解してもらおうでなく、あなたが、お母さんを理解しようって気持ちになれば、うまくいくと思うよ。＞全く、その心境に辿りつけたら、どんなに私は、気持ちの上で楽になるかと思います。残念ですが、お互いが理解しあう関係を私は、いまだに望んでいるので苦しんでいます。よく、emuさんは、そこまでの心境にいたられたと感心しています。三年半前から、カウンセラーさんに恵まれていますので、この三人の方のレスをプリントアウトしたものを持参して来週話してこれたらと思っています。この歳で、私より年齢の若い臨床心理士さんとのカウンセリング、時々、情けなくなりますが、それでも
一人で考えているより専門家と共に、気づいていけると感謝をしています。いろいろなご意見ありがとう。又、時々、書き込みさせていただきたいです。いつもロムしていす。皆様にとって、慶びが悲しみに変わる年となりますように祈りつつ、、、
　

こんにちは。すーです。
かっちゃんは真っ直ぐで正直なかたですよね、
メッセージ読んでそう感じました。

金銭感覚は人によってさまざま、それは話し合いで歩み寄るしかないのだけど、その話し合いはかっちゃんとご主人様です。
お義母様は関係ないはず。
だからあなたがお義母様の前で､無愛想になる気持ちよくわかります。

ご主人とよく話し合ってますか？無理なくそれができるなら、話し合いが必要と思います。かっちゃんがどう思っているのか、そしてご主人がどう考えているのか聞いてみましょう。

ご主人が自分の親に妻のお金の使い方を愚痴るというのは、ルール違反って思うの。あなたのお母様に愚痴るならいいけど、自分の親に言っちゃだめ。
それに、だいたい親に言うことじゃなく、あなたに言って話し合って、解決することだから･･･。
ご主人がこのことをどう考えているのかしら・・・

と、感じたままを書きました。
早く元気になってください。

すーさん！魚さん！返信ありがとう！

それだけ言いたかった！爆

夫婦に　一番大切なものって　なんだろう？


そんなことを　考えました。

すーさんお返事ありがとうございます。

> 全く進んでいないと感じたとしても
> ｓtさんは今を深く生きている気がする

そうでしょうか。。わたしは親の力を借りないと生きていけない、世間的に見ればもういい大人なのにです。
人の生活にかかわる仕事をしていながら、自分の力で自分だけの給料で生きていけない自分が情けなく思えます。

「もっと強くなって見せる」
「もうこもっていたい」
その繰り返しです。

このスピードでは私は何も成し遂げられないまま
年をとり、人が幸せそうな姿を横目で見ながら
狭いアパートかもしくは路上で一人生きるのか。


ぐだぐだと書いてしまいすみません。
すーさんありがとう。

また、以前レスをくださったやしのみせっけんさん
あの時はレスできずすみませんでした。

何とか明日も仕事に行って来ます。
おやすみなさい。

こんばんは。
私も最近そう思います。
すーは怒りが真っ直ぐ出ない･･･そういう生き方を最近反省してます。
不愉快なものを真っ直ぐ見て
不愉快だという勇気

それがあったら、違った人生だったかもしれない
すこしずつでも努力したい･･･

心に閉じ込められた怒りは、
冷たいねじれた憎悪を生み出す
優しさの衣をまとった憎悪の方が
人を数倍傷つけてしまうもの･･･

横レスごめんなさい。
今，ふっと思ったの。

「優しくもない、強くもない、美しくもない・・・」
自分をこのように否定態として捉えるのは
あらゆる命のなかで人間だけ。
屑さん、
あなたの今
何の努力もしなくてもあなたの今が
尊いの。

星屑はまだ星ではない･･･でも未来の星です。
落ち着いたら夜空の星を見てみませんか？
（寒いけど）

やはり心の病は　心に病を持った経験者でないと
理解できないものだと思います

理解してもらいたい要求が　家族や肉親に求める気持も
よ〜く解かるよ
私も　何度も母や主人に　
自分の症状を解かってもらいたかったけれど　ダメだった
言葉だけじゃあ　解からないのが現実なんだよね

お母さんは　あなたにどう対応していいのか
解からなかっただけだよ

自分の知らないことや未経験な事に対して
なかなか　答えられないのが普通だよ
答えても　とんちんかんな事言ったりして
かえって　相手を怒らせたりしてね

自分にだって　まだ解からない気持があるって思えば
お母さんの態度も許せると思うよ

あなたが　お母さんに理解してもらおうじゃあなく
あなたが　お母さんを理解しようって気持になれば
うまくいくと思うよ
　

存在の仕方を意識すると
すべてがぎこちなく
仮面のような気がしてしまう･･･

存在の仕方は呼吸と同じ
一番自然なのは意識しないとき

意識しない、これって一番難しい・・（実感）

> でもまたいつ鬱の波がくるのか不安です。本当うつ病は怖い。

本当に怖いです　私もその不安は痛いほど解かります
自分の意思ではどうする事もできないのよね

何とか　頑張ってほしい
私は　最近やっと鬱の不安は治ったのよ
だから　きっと治るから･･･

私の場合は　病院に頼らなかったから
長引いたけど･･･

って言うより　信用できなくてね
なにもかもが当時は･･･

はじめまして！
今のあなたのままで存在しつづけましょう。
それ以外はありえません。自分を肯定できることが、
幸せであるということだと思うのです。
欠点が実は長所だったり、長所が欠点になったり。
人の心は変幻自在です。それを楽しんじゃいましょう！

雪中霞さん、
あなたの大切な命を
復讐の道具にしないでね。

あなたのいのちは
愛し，愛されるためにあるのです。
そういう未来のために
今があるんです。
貴女の苦しさ、心に刺さるような孤独
家族に対する屈折した思いを抱く辛さ、
すーもあります。
思い出すと，今でも息苦しくなります
つらいですよね。

でもどうか、あなたの未来まで消してしまわないで。
貴女は，貴女の幸せのためにもっと生きて、
貴女の若さと、生きる意志が
道を開いてくれます。
ゆっくりでいいから、すこしずつでいいから
あなた自身のことを考えて歩いてみましょうよ。

はじめまして。
さやかさんのお母様とお祖母様の年がどのくらいか分からないのですが、・・・参考になればと思って書きます。

父は今アルツハイマー病で寝たきりですが、
その初期の頃を思い出しました。見た目は昔と変わらないのに、説得しても、いくら言ってもこちらの気持ちを斬ってしまうように言うことを聞かなくなりました。母が涙で説得しても、紙に書いてもだめ。
その上非常識な行動を銀行とか病院のようなところでするので、
心労から母は鬱病になってしまいました。
あの頃の父の行動は病気の症状だったのだと，今ははっきりわかりますが、そのときはただオロオロするばかりでした。

さやかさんからみてお祖母様が今までと少し違っていたら、まず病気の症状を疑ってください。
病気であれば、説得してもおこっても疲れるだけです。このままではお母様が疲れ果ててしまます。
できれば、お母様が悩みを抱え込まないように相談できるケアマネージャーさんがいればいいのですが・・・

こんばんは、
ほんの少しの言葉でも
思いが伝わってくることって
ありますよね。

詩は
作家の苦しみそのもの
自分にひきつけて
味わうこともできる・・
いいですよね。
詩、それをはじめて読んだ頃の自分、思い出している今の自分。
三者の緊張関係の中で書いているstさん

全く進んでいないと感じたとしても
ｓtさんは今を深く生きている気がする

仕事が終わったら
一人の世界に閉じこもるのもいいと思う
そこは豊潤な世界かもしれないから

初めまして
お力になれるか解りませんが、質問をさせていただきたく
ご返答をお待ちしています。

> 　私の祖母は、食事の時間が来て、呼びにきても
> 「もう食べた」と食べた形跡がないのに、言ってしまいます。

質問一
おばあちゃんは少し痴呆症がありますか？

> 　今日もそうでした。お昼のとき、母が祖母に説得をしようと部屋にはいり、母は怒ってしまいました。なので、祖母は余計にムキになってお互い喧嘩ばかり・・・。母は祖母にいろんなことで怒って、怖かったです。こっちもちょっとストレスがかかってしまいました。

質問二
ご家族の方でお母さん以外の介護の応援者はいらっしゃりますか？

質問三
おばあちゃんはどの程度の介護でしょうか？

素人判断になるかもしれませんが、教えてください。

あなたはあなたの居たいところに居なくちゃいけない
あなたはあなたの行きたいところへ行かなくちゃいけない
あなたはあなたの好きな人と触れ合わなくちゃいけない
あなたはあなたの望む通りに生きなくちゃいけない

みんなその為に生まれてきたのだから
どうかあなたの為に生きる権利を奪わないでください

はじめまして・・・それと・・・あけましておめでとうございます。
皆さんの意見を聞きたいのですが・・・

去年１１月末に主人が主人の母に私のお金の使い方が荒すぎることを愚痴ったことから始まったのですが・・・
私が呼び出されたのは、いとこの結婚式から帰ってきた後でした。電話で、「後日来てくれ、話がある」って言われたんです。
後日、行って話しを聞いたのですが、結婚式のあとに言われたってこともあり、気分的に落ち込んでいたので、無愛想になってしまいました。しかも、その場に居たくなくて、すぐに帰ってきちゃったんです。
そんなことをやってしまったので、お義母さんは、別の日にまた来るようにと連絡を受け、そして、別の日にいきました。
一回目は一人でいき、２回目は主人もついてきてくれました。
ですが、私はやっぱりその場所にいたくなくて、「これからは頑張ります」といって、帰ってきてしまいました。

そして、今年の正月（今日）行ってきたんですが、お儀母さんと会いたくないと思いながら、行ったせいか、無愛想な態度になってしまい、その上、子供にまで今の私の気持ちを態度でぶつけてしまいました。

帰りは別々に帰ってきたのですが・・・
私はとても死んじゃった方がいいんじゃないかって思いました。
私がいない方が、みんなに心配かけなくてすむって・・・

このレス読んだ方、感想聞かせてほしいです。

お返事ありがとうございます。
ミーは、トラウマなどから回避性パーソナリティ障害があります。対人恐怖です。なのに生きなくてはいけないからずっと演技して平気なふりだけして来ました。いまうつ病になってから、色々なことがやっとわかって来たところです。
夜空さん、ハグありがとう。とっても温かい気持ちになれました。病院に通っていますが、いつ治るかわからず焦っています。
あと半年で傷病手当も切れてしまうから、それまでに治さなくてはいけないと思うと、恐怖が襲ってくるようです。
トトロ健太さん、優しい言葉ありがとう。

苦笑

もう駄目なようです。
『私』という存在は、もう消えてしまったようです。
家族の中には居ません。

とても辛い。
だから今はヒトと話す時は、別の人格(獣格?)に代わってもらっています。

その人格は、『ニンゲンカンサツ』の能力を使って、ほぼ安全に生活しているようです。
最初の『私』になりきって誤魔化して、暮らしています。


―――もう死にたい。

でも、『私』は死ねません。
『生きて』はいないのですから、死にようがありません。
でも、『死んで』もいません。

どっちつかずで、宙吊り状態です。

医療費や、学費、その他諸々のお金がかかる、と母は時々ぼやきます。

だから、父に頼みました。

「安楽死させてくれ」と。

当然怒られました。
そして断られました。

もう何でもいい。
アル中だろうが、ヤク中だろうが、どうなってもいい。

とにかく苦しい思いをしなくて済むのだったら、どんな事でもしたい気分です。
辛くなければそれでいいです。

もう限界です。
とにかく家族が『私』を負担だと思っているのなら、それをなくして、そして『私』の死で一生苦しませてやります。

これは復讐です。　　
『私』の弔い合戦です。


―――――絶対に赦さない。
たとえ『私』が地獄に堕ちたとしても。

『私』が家を地獄にしてみせます。

誰もこの想いに気付いてはいません。


それでは、暫く生きていられたら、また此処に来ても良いですか？

皆と居た場所があったのに消え去ったように自分だけ取り残されてしまった・・・そんな感じでしょうか？
僕もそんな場所、人達が居たはずなのに自分だけ取り残されて、一番さみしがりやなのに出会った人たちとその度に別れて、愛想つかされて去っていって・・・自己否定半分、相手が悪いと腹立ち半分・・・それでも這いずって生きて行かねばと思ったり。

すーさん、葵さんお返事ありがとうございました。
碓井先生あけましておめでとうございます。


お正月なのに何だか鬱々しています。
一瞬気持ちは晴れても、結局気持ちが闇に包まれているような
そんな感じがします。

私が学生のころ好きだった辻仁成という作家の詩にこういう一文があります。
「夜空に輝く星たちを見上げては
　花壇の花を踏みつけていた」（詩：「夢見る少年Ａ」より抜粋）

この詩を読んでいつも自分のことのように感じていました。
今の自分はあれからどのくらい進めたのだろうか？


また、誰かの受け売りだと思うけれど
自分の手を見て
この手で何ができるのかと考える。
自分を生かすも殺すも自分次第。


できることならずっと毛布をかぶって寝ていたい。
明日も仕事に行って来ます。

　はじめまして。さやかです。今日、ちょっと怖かったことがあったので、ここに相談にきました。
　私の祖母は、食事の時間が来て、呼びにきても
「もう食べた」と食べた形跡がないのに、言ってしまいます。

　今日もそうでした。お昼のとき、母が祖母に説得をしようと部屋にはいり、母は怒ってしまいました。なので、祖母は余計にムキになってお互い喧嘩ばかり・・・。母は祖母にいろんなことで怒って、怖かったです。こっちもちょっとストレスがかかってしまいました。
最後に祖母に「出て行ったら？」と。

祖母に怒鳴ったりちょっと叩いたり。でも、優しい母がそういうことをするのは、介護・家事・仕事のストレスのせいだと思っています。
　母は、わたしと妹に「お母さん、もう家出したい。もう耐えられない」とつぶやきました。

　なんとか、妹と一緒に母が祖母に怒鳴らないように作戦を考えているのですが・・・。こちらも２人を見ていてつらいです。

新年早々ですが、どなたかアドバイス頂けたら幸いです。
鬱病とACを抱えています。これまでに鬱で仕事を数回辞めています。
ずっと営業職でしたが、年齢的に社会復帰するにも営業職の求人以外見つかっていません。社会復帰に自信がないのですが・・・。

はじめまして。大変興味深くてもっと読みたかったのですが、続きは工事中とのこと。お忙しいとは思いますが、是非続きを書いて欲しいと思います。宜しくお願いします。楽しみにしています。

ケイさんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。
それと初対面ですが、明けましておめでとうございます。大晦日を辛い気持ちで過ごされたのですね。見当違いの内容になってしまうかも知れませんが、お役に立てれば・・・と思いレスさせて頂きます。

　私も昨年は母との関係で悩んでいた時期がありました。「疲れた」と母親に言われてしまい、腕切りなどしていました。カウンセリングの先生に相談して、私の場合は母親と距離を置く事にしました。私は社会生活が出来るし、母親の影響されやすい体質（メニエール病）を考えての事でした。薬を飲んでボケェーとしている姿を見られて、今日も母親に不審がられました・・・でも通院は内緒！！。

　でもこれは私が安定した状態のだからであって、症状がある方はやはり家族の理解が必要だと思います。ただケイさんが既にご結婚されている事を考えると、新しい家庭からお母様を見ていく方が良いかも知れません。家族というのは成長し、新陳代謝をしていくものだと感じています・・・独身なので偉そうな事言えませんが。

　酷い事・許せない事・・・何故肉親の言葉って、直接心に響きますよね。。何でですかね、やはり親だからでしょうか。母親の挙動不審な姿を見ると、私の親なのだなぁ・・・と感じます。遺伝というよりは、似た環境で育った人間なのだなと。私の母親は問題を解決するのが苦手で、感情に押し流されてしまう弱さがあります。ケイさんのお母様も心の内で苦しみながら、時として暴言で自分を表現してしまうのではないでしょうか。


> 実家でついたオモチをなんの連絡もなく送ってきます。どうゆうつもりなのか？？昔から理解するのが私には難しかった母ですが

　この文章を読んでそう思いました。

　

先入観って気づかずに
心に忍び込んでくる。
ある意味、
常識や世渡りの知恵というものにも
先入観が潜んでいて・・・

小さな先入観がいつのまにか
大きな偏見を生み出してしまう。
哀しいけれど、
そんな理不尽なことに
世の中満ち溢れていて・・・

思い込みが人を傷つけ
自分を傷つける
誤解を招き
不安にさせる

だから苦しい時
コミュニケーションって
難しい、ほんとに辛い・・・

でもね、
心が平和で満たされるのは
心と心がつながったとき
他の人への信頼感と安心感

だから辛いけど、
コミュニケーションを
大切にしたい
不安を取り除いてくれるから

投稿するときは不安や哀しさを
言葉にたくす
レスするときは安心や共感を
言葉に託す
投稿を読むときはその言葉に
優しさと励ましを読み取る

そんな素敵な世界があっていい
そんな救いがあっていい
信頼の輪が広がりますように

独り言になってしまいました
通りすがりさん、人間関係の辛さ
分かります。
でもまた，心の手を繋ぎましょうよ。
思い込みと偏見のない世界で。

夜空さんへ
　お心遣い、ありがとうございます。正月休は寝て過ごすことにしております。
すーさんへ
　１週間、覚えていて下さったんですね。なんだか見守られているような気がして、すごく安心できました。
emuさんへ
　全然気にしてなんかいませんよ。むしろ一番的確な返事を下さったのはemuさんです。１週間仕事をしてみて、慣れてきた所もあるんです。
ローズさんへ
　親身のお言葉、ありがとうございます。私は皆さんのお言葉を読んで思いました。試用期間１ヶ月だけ、がんばってみようと。
　確かにこの病気の急性期みたいに「死ねばらくになれる」と思うことが何度もありました。でも、この掲示板に書き込むと、皆さんが返事をくれる。なんだか見守られてるようで、すごく元気が出ました。
　１ヶ月間がんばって、クビになったらそれはそれ、新しい仕事を探そうと思います。それまでは皆さんのお言葉を励みに、何とか食い下がってみようと思います。お気遣い、本当にありがとうございます。　

どう存在していいのか分らない〜

こんばんは、すーです。
母と娘と言っても、揺れて不完全な人と人です。
母とではないけれど、すーもそういう思いをしたことがあります。

理解しあいたいのにそれができない。
努力すると失望の方が膨らんでしまって。。。
これはすーの体験です。
ケイさんは小さい頃お母様と楽しい思い出ありますか？

参考になるかどうか分かりませんが
わたしは長いこと喧嘩とかしないで
哀しいことを我慢してきました。全部心にしまいました。
そうして気づくと、「分かってくれない」という思いが溢れて
分かってあげよう、相手を理解しようという気持ちが
消えていました。
ケイさんはお母様の目線で理解しようとおもいましたか？
そういうこと、すーにはできませんでした。

それで相手の一言一言に深く傷ついてしまうんです。
傷つきながら、自分が変わればいいのかも、、、
なんて思っていたのですが・・・
できませんでした。

ケイさんとは違うかもしれないけれど、心に沈んでいる昔からの悲しみを、哀しいままに書いてみるのも必要な気がする。
ケイさんが変わればお母様も変わってくるもの。

そう、語るのは簡単です。でも実際はとても難しいのです。すーもうまくいきません。人間関係ってむずかしいです。苦しさを貯めないことも大事ですよね。

少しずつ、少しずついいほうこうにむいてくれるといいですね。
たいしたこと言えなくてごめんなさいね。

お正月早々　荒っぽくてすみません。

怒ることは　結構大事だと思います。

よく　相手の立場に立ちすぎて　相手を理解しようと努めすぎて疲れることは　ありませんか。「相手も　きっと何か事情があったのよ」とか理解する前に　怒る！「私、すっごく不愉快だわ！」と、怒る！

理不尽な事をされていると思ったら　怒る！間違っても、「理不尽なことをされる私のほうに　非があるから・・・」なんて　責めない。

反省は　怒った後でも出来るから。

私は　酔って管を巻きながら説教をする父に　「うるさい！馬鹿親父！」と、ヨーグルトのパックを投げつけました。５年位前です。

そのときの　父親の驚いた顔。以来、私に酔った醜態は見せなくなりました。無抵抗だと思って　なめんじゃないよ親父。

怒らなければ　変わらない状態が　結構あります。

私、最近　自分に正直に感じる努力をしています。不愉快な怒りを抑えないで　感じる努力です。「怒る私は　未熟だわ」とか、きれい事は言わない。だって、不愉快なことは　不愉快なんです。

私はうつ病です。でも今は大分自分をとりもどしつつありますが、初めのころは思い出すだけでも怖いくらい自分ではなくなっていました。自殺も平気で考えたり、実行に移してしまうものなんですね。今だから言える事もあるのですね。自分がうつ病？なんて受け入れたくも無かった。少し鬱について調べてみようと思ったとき書店で鬱の本を手に取っただけで中年の女性に白い目で見られたりと偏見ばかりで落ち込んでしまったりもしましたが、今はこの病気になってからきずいた事の方がたくさんあります。心理学も鬱になっていなければ学ぼうと思わなかったし。ここまで死についても考えることも無かったことだろうし。でもまたいつ鬱の波がくるのか不安です。本当うつ病は怖い。

尊いでしょうか。私は尊い存在でしょうか。
そうは思いません。
だって何もできないもの。
これからだって何もできないもの。
無駄に空気を消費して無駄に命を永らえるだけだもの。
私に神秘などありません。
何かとりえになるものがあるわけでもない。
優しくもない。
強くもない。
美しくもない。
何もできない。
何もしない。
しようとしない。
できない。
人を苦しめるだけの存在です。
どうしてそんな私が尊いのでしょう。
私など早く死ねばいい。
誰も喜びもせず、また悲しみもしない。
いいえ、厄介な不良品が処分されるのですから喜ぶ人は多いでしょう。
どうして私のような不良品が生産されてしまったのだろう。
どうして世に出る前に処分してくれなかったのだろう。
どうしてこれまで恥を重ねながらも死ななかったのだろう。
死にたくない。死にたくない。誰か助けて。
でも私を助ける人はいるはずがありません。
不良品が処分されるのを止める人はいません。
嫌だ。私はここにいるのに。ただ人としていきたいだけなのに。
どうして。何故。死にたくない。

わかってるんです。
人として生きるなら自分で努力するしかないって事は。
できないんです。努力なんて。
だから屑なんです。
でも死にたくないんです。

人として生きるには、どうしたらいいんですか？

ももさん・すーさんへ
新年明けましておめでとうございます・・・ヒカルコです。

　レスありがとうございました。大変申し訳ないのですが、次回返信させて頂きます。　

明けましておめでとうございます。
本年は目の前の目標に集中できれば、私の第一段階の成長の糧となると思っています。
集中力散漫は小学校の頃からで･･･
何事も一つの事を成し遂げられない状態でしたので、
今回の訓練校入校は私の一つの課題です。
＜成し遂げられなかったのは自分の弱さも有りましたが、親の都合もありました･･･出来ないと判断されると速攻で止めさせられていた＞
何処まで集中できるか
何処まで成長できるか
何処まで自分を高められるか
謎ですが今の自分よりも一歩でも歩けたらいいなあと
思っています。
自分のペースの初めの一歩

> メンタルヘルス友の会の生き方療法では因果の道理という教えがあります。自分が受けた結果は自分自身に原因があるということなんですけど、

そのような考えもあるとは思いますが
全部に　当てはまると考えるのは危険です

虐待を受けた子供がいたとしたら
その子供に原因があるという事になります

お前が悪いから打つんだ　って法則になります

子供だけではなく　なんの罪もない人が
怒られるのは　差別されるのは
自分のせいなんだ　って事になります

その教えに配慮が　足らないと思います

ありがとう

私の事理解してくれて

人間らしくかあ　無理みたい！

私は諦めているけれど

娘だけは･･･

> 「誰からも愛されたい....」そんな人が他人に言う言葉ですね。

どこに　そんな事書いてあるの？

> 他にも関係してない人にあれこれ言っているようですが。

私は関係する人しない人の区別がつかないのだけれど
あなたが知っているのなら　教えてくれませんか？

> ほどほどにしておいてくださいね。

何を･･･？

もうすぐ２００５年が終わります。
碓井先生、ありがとうございました。この投稿欄が、生きることを教えてくれます。
いろいろな視点からいろいろな感覚で
リアルに真剣に
生きることを考えます。
碓井先生、お話してくれた方、聞いてくれた方に
出逢えたことに
感謝してます。来年がよい年でありますように。

こうして　一年が過ぎ　新しい年が始まります。

色々なことが　ありました。
心も　いっぱい　揺れました。

少し　成長できたかな。
頑なな私。

たくさんの方々と出会い、支えていただいて
新年を　迎えることが出来ます。

ありがとうございます。

新しい年が　少しでも喜びの多い年でありますように。
皆様も　わたくしも　幸せでありますように。

＞なんだって　ＨＰ開けたと同時に
＞血しぶきがドバー！　なんて事はありません

「誰からも愛されたい....」そんな人が他人に言う言葉ですね。
そう思いました。
他にも関係してない人にあれこれ言っているようですが。
ほどほどにしておいてくださいね。

今日は、大晦日。大掃除もせずにいます。心の病歴長く、最近、
やっと、社会との接点がもてるくらいに回復しています。しかし、心の病の理解を母親に求めはじめましたら、急に、電話を
留守電にして無視するように、今年なりました。入院していた時に、言われた「赦しがたい言葉三つだけに絞って謝罪を望みました。」母も年ですので、天に召されて後、恨み続けることに耐えられなかったのです。いい年の私がすることではなかったのか？？？母も謝ることが難しいほどの弱い人間なのかしら・・この歳で、親ばなれでは、ちょっと恥ずかしいかなとも思いますが、、、やはり無視されるのは、悲しいです。そのくせ夫宛てに
実家でついたオモチをなんの連絡もなく送ってきます。どうゆうつもりなのか？？昔から理解するのが私には難しかった母ですが
すこし元気になって、理解しあいたいと思ったのが間違い？？夫が、かなり病気の理解があるのを良いことにして言いたい放題です。新年を前に、もっと希望に満ちたこと書きたかったのにです。ある人に、「母を隣のおばさんぐらいに思えると、楽になるヨ」と言われましたが、なかなか、、、もっと時間がかかりそう、、、もう私の方が大人になって赦せたらって一面では思うのですが、、こんな年越しもあるんですネ。理解し合いたい病に、
罹っているのかもしれません。でも、やはり理解しあいたい気持ちから離れられず苦しんでいます。来年は、無視されている中、どうしたら理解しあえるのか？？？手紙かな？？それとも、そんな理解を求めるのは私のわがままなのか？？？二つの間で葛藤しつつ２００５年を終わります。願わくは、来年は、母と解り合えたらと願いつつ、、、、

失礼いたしました

投稿欄について　に　
ハンドルネームはひとつだけで　
って書いてなかったものですから･･･

それとも　私の見落としでしたら　すみませ〜ん
以後　気をつけま〜す

なにか...先入観を抱く人がいるから偏見がでるんだよなぁ
ニュースとか新聞だけで。そういう人との人間関係が面倒くさいぃし辛い。
困ったものです。カルト宗教団体でなくとも
思い込み（洗脳とは当てはめがたいが？）をしているのですから。
コミュニケーションが辛くスンゴク気を使うんですが。
やっぱり面倒くさい。
うっとおしい

トロピカーナさん、メッセージを有難うございます

> ローズさん
> 吾が愛するさだまさし様の歌を詩にしました。
> 見てて下さい

良い詩ですね
さだまさしさんの歌で、好きな歌が、わたしにも幾つかありますよ

わたしは幸せです

苦しみと喜びの両方が、一番たくさん同時に集まるところに生きていることが幸せです

そこには「愛」があると感じるので

みんなで幸せになりたいですね○

感謝です○

メンタルヘルス友の会の生き方療法では因果の道理という教えがあります。自分が受けた結果は自分自身に原因があるということなんですけど、自分なんかはいつも人のせいにしてイライラしてましたね。街を歩いても、自分が通る道を人がさえぎったらイライラしたり、とにかく自分の思い通りにならないとストレスを感じていました。だからこの教えは結構衝撃的でした。

自分が対人恐怖になったのも家族でも友人のせいでもなく、根本原因は自分自身にあったということなんです。始めは中々受け入れられませんが、これを正しく受け止めて反省して改善すればとても心が楽になります。

はじめまして、すーです。
stさん、
stさんが学校を出て
仕事を見つけて
それで今働いている
今の貴女の場所
それはstさんが
自分で切り開いた場所ですよね。
ずっと、小さい頃から
必死に前向きに
頑張ってきたんでしょ？
それだけでも十分立派です。

stさんの自己否定の力は
ホントは生きるための力だと思う

前よりご家族のかたは落ち着いているのでしょ？
ご家族に甘えて、自分を甘やかすことも大事です。
でもstさんは、
そういうの、好きじゃない気がするの
ならば、
貴女のような境遇で苦しくて
何か言いたいのに何も言えず
死んでいったたくさんの人のためにも

生きてるあなたは
苦しさを言葉に代えて表現して。
あなたの自己否定の言葉は
たくさんの人の苦しみの表現。

顔がわからなくても心は言葉で繋がれる
stさんの世界は今いるところだけじゃない
もっともっと広げられるよ。
苦しみ、怒り、哀しみ
溢れる感情の力で
世界を広げてみましょうよ。

　
stさん
　
> 生きているだけでいい
> そんなの大嘘だ。
　
あなたに、そこにいてほしい
て、私の気持ちは、けして嘘ではないけど
いま自分が生きているということを頼りに生きるのは
とてもつらいことだろうなって思います。
　
こんなお返事ごめんなさい。
なんだかだれかと、話したくなったので。
　

のりこ=yu-ko=emu=ruru　さん

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わたしは生まれたときから普通ではなくて、
なにごとも普通と同じようにすることがとても疲れます
自分は普通と思い、普通にすればするほど苦痛が増えます
普通のことを苦もなく普通にこなせたことはありません。
周りがフォローしてくれないとほとんど何もできないので
自分は普通だと意地を張れば、自分が辛いだけではなく
周りにも良くない影響があるでしょう

普通じゃないことが分かっただけでも
あなたにとっては大きい前進なんじゃないかな

できることもあるんだよ　誰にも負けないような何かが
それを知っているから、自分が本当にイレギュラーなのかと
悩むんだろうね・・・

自分にできないことを嘆くよりは
自分にしかできないことを大切にする方が
やっぱり断然楽だよ　
こればっかりは考えてもなおせるものじゃないしね

＞でも、精神病と告げた次の日バイト先に行ってみると、店長に「精神病の人居ると、皆気を使って迷惑だからもう来なくていい」っと言われました。
この阿呆な店長の首締めてやりたいです。
差別するな！ふざけるな貴様何者なんだよお前が偉いのか
お前が天皇なのかYO貴様が俺の立場ならどうするんだYO!
と言って客には『たくは、風邪を引きました』とか言って誤魔化すんだろ
お前（店長の事ね）は、その会社の頭なんだからしっかりしろ！
お前がそのガソリンスタンドの幹部に言われたくないからそうやって部下を苛めてるんだろ
阿呆じゃないか
たくさん　私は遠くからみて上げれないけど
貴方の味方です

こんばんは。鈴です
皆さん年末で忙しいのに心のこもったメッセージ
本当にありがとうございます。
泣いてしまいました。
嬉し涙です。
私の言葉をきいてくれて、
言葉をくれる人がいるのがこんなに嬉しい。


sakuraさん。

> ＜今年2月に内臓疾患のため入院＞
> 心だけが右往左往してしまう。
辛いですよね。ご自分も辛いのにメッセージありがとうございます。
元旦那についてのことも
子供に対応するところも
できるだけ肩の力ぬいていくことを心がけていきたいと思います。


すーさん。

名前までだしてしまって申し訳有りませんでした。
まるで喧嘩を売ってるような言い回しになってしまい
本当にすいませんでした。

> なかなか自分を愛せない、、、だから
> まず力を抜くこと、重荷を下ろすことです。
> 力抜いて。ありのままでむきあえばいいと思うの。
力はいってるんですかね？自分は。
気づいてないところが入ってるんでしょうね。
もうすこし力抜いて心おちつけるようになりたいです。

> すーはいつでも応援しています。
> ご自分を責めたくなってしまったら、いつでもココにきてください
ありがとうございます。本当にありがとうございます…です。


emuさん。

現実的で客観的な意見ありがとうございます。
実際にemuさんの言うとおりなのだと思います。
でも、期間もわからず子供を施設に入れることは
ただでさえ父親がいなくなってしまった7歳と5歳の子供には
辛すぎるのではないかと思うので
私もう少し頑張ってみます。



頑張りますから。
無理しないで生きるのを頑張りますから。
みなさん本当に本当にありがとうございました。

では、良い御年を。

自殺と打って検索した。
自殺した人ってこんなにいるんだって思った。
引き込まれそうになった。

精子と卵子が結合するところまでさかのぼって
私の人生なかったことにしてほしい。
毎日そんなことを考えている。
でも、そんなこと誰にもいえない。
私は親に頼って生きているただの寄生虫。


ずーっと眠っていたい。
でも明日も仕事に行く。
私は明日もへらへらしながら、頭を下げているだろう。


仲のよかった友人は結婚し、子供をもうけた。
学生時代はいつメールをしてもすぐに返事が返ってきたが
今はもうメールが帰ってこない。
ママともが増えて、いつも情報を交換しているって言ってたな。
子供と夫の話をしてた。
そうやってみんなちゃんと自分の居場所を作っていくんだな。


生きているだけでいい
そんなの大嘘だ。


駄文をお許しください。

この前レスをくれたお二人に感謝します。
ありがとう。

クラウドさんはじめまして。
心って波がありますよね。仕方ないです。
リスカするときは辛かったでしょうね
でも、その辛さでそのときだけで十分でしょ。
思い出してくるしむなんてことのないように
来年もよろしくお願いします

こちらこそ眠り猫さんには力をもらっているんです。ありがとう。
そう、先のことはそのときに考えればいい。今日と明日くらい過ごせそうならもう十分です。
いつでもお話しましょうね。よいお年を。

のりこ=yu-ko=emuです

とても　あなたが　障害者とは思えないのですよ

私もそう思われているのかな？
多重人格ですから　ころころ変わるんですよ

基本は　あるんですけどね
気丈っていうか　強いっていうか

そういう人が　鬱とかなりますっけ？
一度　病院を疑ってみてはどうでしょうか？

私は　だから病院に行かないんですよ

そのうち　私の相談に返信下さいね
自分の相談を書く暇がないので　来年にでも書きます

みんな生きる為に血を流すんだよ
あなたが生きようとがんばってる証じゃん
それについて悩む必要はないと思う

ruru=emuです

うつの時に　人を大切に思うのは　難しいよ
自分の事で　精一杯だもの

私はね　大切っていうより
私がやらなきゃ誰がやるよ　って気持でやってきたのね
子供たちにとって
母親は私だけだから･･･って気持だった

でも　何度も放り投げて
家を出たかったんだ　

出たこともあったけど　どこも行く所がなくてね
結局　家に戻ってくるしかなかった

その家で　自分を理解してくれないと
本当　行き場がないよね


大丈夫　きっと頑張れるよ！　

ローズさん
吾が愛するさだまさし様の歌を詩にしました。
見てて下さい
幸せですか幸せですか貴方今ー
何よりそれが一番気がかりー
皆皆幸せになれたら良いのに
悲しみなんてなくなれば良いのにー
幸せですかしあわせですか貴方今ー
何よりそれが一番気がかりー
皆みんな幸せになれたら良いのに
悲しみなんてなくなれば良いのに