心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28828

ありがとうございます
私にとってこれが嫌いというのは、偏見の目で見る人です。私は鉄道ファンです。ただそういっただけど、ヲタクだとかアキバ系だと、言われていやですし、わけのわからないわらみです。仲間内に通じてることが私にも通じるという訳のわからないことです。
何かこころが少し晴れたような気がします
本当にありがとうございます

ありがとうございます
また、躓いたときに、きたいです。
本当にありがとうございます

ありがとうございます。
私もはっきりといいたいことはいえるようがんばります!
また、自分に無理をさせないようにします。
本当にありがとうございます。

管理人様・皆様
遅ればせながら・・・新年明けましておめでとうございます。。
今年もよろしくお願い致します！戌！！。

　新年早々に仕事の締めで少々お疲れです。今年の抱負など考えていたのですが、既に1月も中旬ですわよね？。今週の土曜日にカウンセリングを受けるのですが、先生に「認知治療」を聞いて見ようと思います。私はアホなので小難しい事はわからんのですが、治療の構図・論理を読んでいて・・・素直にイイかもと思いました。取りあえず、コラム法で考えをまとめてみようと思います。

すっかり日が暮れました
大丈夫？
不安の苦しさは続いていますか？
手はあたたかくなりましたか？

ただ読んでもらえればそれでいいの。
普段と違うような不安
穴に落ちてしまいそうな不安、
苦しいね、苦しいね。

でも大丈夫、大丈夫だから・・・
夜空さんは穴の中に落ちては行かない、
すーがしっかり手を握って、支えていますよ。
すーを夜空さんのお友達にしてくださいね。

横レスすいません。
すーも若い頃、拒食症と鬱病と不妊症でした。
何年も排卵しないかなり重症の不妊症でした。薬だけでは効果が出ず､ホルモン注射を併用して排卵を促しました。
今は昔よりいい薬も開発されているし、大丈夫です。

すーの場合は子供を育てながら、お砂場に出たり遊んだりしながら鬱は少しずついい方向に向かっていきました。
不妊も鬱も並行に少しずつ治療することも選択肢の一つだと思いますよ。

ペコさんへ
ちょっとした訂正します。
> > そう重要ではないような気がします。
と失礼な表現を書いてしまったのですが、

そう重症ではないようなきがします。
と書きたかったのです。
お詫びして訂正いたします。

いまは統合失調症にもいい薬が開発されていますから、落ち着いた環境の中でなら、悪化してしまうことは無いと思います。

彼女のお母様はたぶんご自身が病気を宣告されたのと同じほどの心の葛藤で苦しんでおられます。ペコさんの温かいお言葉も手紙も拒絶してしまうかもしれません。心が事実を受容するまでには時間がかかります。
それは誰しも同じなので、仕方が無いのですが、一番気がかりなのは、その間に彼女が気持ちを発散する場を失ってしまうのではないかということです。ペコさんは彼女が追い詰められないように、彼女の理解者であってください。
そして、お母様には時期を見て、様子をみて、さりげなく情報を提供してください。
でも､お友達と彼女のお母様という２人の理解者になるペコさんの立場はとてもたいへんです。
身体を気をつけてください。くれぐれも無理をし過ぎないように・・・
ペコさんのような友達を持って、彼女は幸せだと思います。

メッセージありがとうございます｡
すーさんはひとりひとりに心のこもったメッセージを書いていて、すごいなあと思います｡

今朝言葉が出なくてジェスチャーで表現している夢を見ました｡
言いたいことはまだ言葉になりません｡
胸に詰まっています｡

最近　読んだ本から

ここに以前　犯罪加害者への怒りを綴った
書き込みをした方がいましたが
そういう方へ紹介したい本があります。

「死刑のすすめ」　長田鬼門著

この本は死刑の必要性を体験談を一切交えずに
徹底した論理のみで訴えています。しかもわかりやすい。

「加害者には厳罰を」と言う方が
理論武装するのにいい本だと思います。
（勿論これは被害者に全く落ち度がない場合
を前提にした話ですが）


私は「死刑」なんて報復でいいと思います。
そういうと「それは報復の連鎖を呼ぶから良くない」
と返す人がいますが
それは被害者に向けて言うべき言葉ではありません。
加害者に向けるべきです。
「お前は報復されて当然なんだから黙って受け入れろ」と

今までの私の書き込みに同意してくれた方に

そういう方にはこの本を紹介します

「反社会学講座」パウロ・マッツァリーノ著
ホームページもあります↓。
http://mazzan.at.infoseek.co.jp/index.html

私の書き込みなどより遥かにいいですよ。

私は単に腹に溜まったことを
吐き出しているだけですから。

選挙　去年も投票に一回も行かなかった。

大したもんですね　自民党　
私の力のある一票を投じなくても
あんなに圧勝できるんだから。

しかしコメンテーターたちやメディアの間抜けだったこと。
「棄権するな」と投票を煽ったくせに
投票率が上がってこの結果だと
「一党独裁は危ない」だって。
反省の言葉などついぞ聞かれなかったね。

しかし　なんで「棄権」も一票に数えられないのかね？
川口順子を出したところなんて投票率３０％だったんでしょう。
そんなところ全員落選にしてやればいいんですよ。
メディアが言ってる「議員削減」にいいじゃないですか。

「棄権」というのは
「うちの選挙区からは一人も出なくても結構」と
取っても構わないということでしょう。

メディアは棄権票を今までみたいに批難ばかりしないで
生かすべきだと思いますね。
「こんなに議員は不要だ　と言ってる人がいるのだ」
と訴え続ければ棄権票も一票に認められると思いますね。

だってあなた方は普段から言ってるでしょう。
「私たちの一票には力がある」って。

投票棄権運動なんてあってもいいと思いますね。
もうこれ以上不愉快な「良識派気取り」を出さないためにも。

この社長は「仕事を生きがいにすべきだ」とも言ってますが
ここではそれについて。

何が人間を労働に駆り立てているのか
それは飢えの苦痛の恐怖でしょう。
何も食べなくてもそのまま楽にすこしづつ弱まって
死ねればいいけどそうはいかない。
空腹の苦痛が必ず襲って来る。なかなか死ねない。
死ねないから人間は生きている
とも言えるわけです。

だから働かざるを得ない。労動は仕方なくやるものなんです。
そこで「仕事を生きがいにしろ」だなんて
大抵の人は無理なんじゃないですか？私もそうですし。

そんな考えが社会に蔓延りだせば
社会全体が抑鬱状態になってしまいますよ。

以前このサイトに「進路が決まらず　死んでしまいたい」
って人が来てましたけど
そういう風に苦しむ人が増えると思いますよ。

この記事　読んだ人　どう思う？
まあ、でも「生きがい」にできれば
それに越したことはないですけどね。

「愛の反対は無関心」またこの言葉だけど　
これ　１月９日の朝日新聞の２２、２３面で
「つぼ八」の社長が自らの考えを語った記事で引用してました。

「若者にこの言葉を伝えたい」とさ。
そして「カンボジアの子供に思いを馳せたら
ニートやフリーターなどしてられないのではないか」だって。

でもね　彼らが「本格的」に働き出したら
よその国のことなんて忘れてると思うよ。
場合によっては周りまわって逆にその国に
「森林伐採」などの害を及ぼすことだってありえるよ。

この社長　そんなことを言うのだったら
居酒屋経営なんて回りくどいこと辞めて
即座にその国へ行けばいいのに。

居酒屋なんてどんなに心血注いだところで
みんなが「要らない」と言えば「ハイ、それまで」
と言う程度のものですよ。
農業や漁業以外の仕事はすべてそうでしょう。
あまり人に説教できる立場じゃないと思いますがね。

それに人に説教するのに勝手に「恵まれない国の人々」を
引き合いに出すものじゃありませんよ。彼らに大変失礼ですよ。

その典型的な例の一つが
あの「世界がもし百人の村だったら」だと思いますね。

「世の中に必要とされてない人間なんていない」
なんて本当かね？

想像してみてください。
あなたが会社経営者もしくは人事部の人間だったら
来る者は拒まずで全員採用しますか？


「そんなことはない、確かにうちの入社試験は落ちたが
よそは君を必要としている」と言うのなら
そういうところが見つかるまで探してやるべきですね。

できないのなら「必要とされてない人なんていない」
なんて言うべきじゃないね。
必要とされるかどうかは
最終的に自分自身が決めることではないのかね？

「愛の反対は無関心」　マザーテレサの言葉だそうな。

故に無関心は良くない
と言いたいらしいが本当にそうかね？

もし全員が無関心だったらみんな出会うこともないから
争いごとも無くなって平和な世界が築けますよ。
ジョン・レノンも大喜びですよ。

でも現実には完璧に無関心でいられる人なんて
皆無だよね。
逆に全人類を平等に愛せる人も同様だね。
あのマザー・テレサだって地球人全員と会うなんて
時間的にも無理だったことですし。

結局　中途半端が良くないってことですね。
この世界は完璧に愛すことも無関心でいられることも
できない中途半端な生物の集まってるところなんです。
もう　どうにもなりませんよ。
私には　この世界　生きる価値などありませんね。
（と言って　今すぐ自殺するわけじゃないけど）

「今、社会が崩れている」なんて脅したりしてほざく
学識者や宗教家がいますが
世界が完全だった時代があったら是非教えてほしいものです。

もしあったとしたら　それはとおの昔に壊れてるということ。
「今、社会が…」などと言うのは当たってない。

こういうことを言う連中って
自分の本を売りたいとか　信者を増やしたい等の
思惑があるのではないのですか？
彼らの話はそういうことを前提として聞くべきだと
思いますね。

スピリチュアリズムってどう思いますか？
あの江原氏が唱えている思想なんだけど。

つい最近　一冊読んだけど（立ち読み）
その本にはニート　少子化について
何ページか割かれていました。

少子化とは「母性の欠如」と悪者に捕らえていましたね。
私には少子化は「生命への慎重さの表れ」
とも取れると思うのだがね。
だって昔は平気で子供を売り飛ばしていたわけでしょう。

ニートも「親の愛情不足が生み出したもの」と
これまた悪者に捉えていました。
そんなに悪いのですかね　ニートって？
確かに生産もしてないけど害も出してないよ。
税金も払ってないけど収入も無いでしょう。
それに彼らが働き出したら人件費で物価が上がるよ。
そんな風になったらまた文句言うくせに、違いますか？

対して労働は生産の結果　公害も生み出しました。
例の「耐震偽装」や「リフォーム詐欺」も
結局は労働を美化しすぎた結果じゃないのかね？
「働け、稼げ」と鞭を振るった結果、
無理が生じたのではないのですか？

物事を片面からしか捉えていない「スピリチュアリズム」など
私は信用できないね。

あなたはどう思う？
　　

かなさん、はじめまして

> 私は昔から周りの人たちに「優しいね、気が利くね」
> などと言われることが多かったせいか、
> そのイメージを壊したくなくて、人の顔色をうかがう癖がついています

辛いですね

しんどいですね

＞なんとか今の状態から脱却したい。苦しいです。＜

きっと始まったのかもしれませんね
蝶が空に飛び立とうと、さなぎを少しずつ壊し始めることが

こちらで、御自分の悩みを表現出来たという事実がその「始まり」かも

かなさんは、ホームページとか持っておられますか？
ホームページの利点を使って、色々な面を持つかなさんを、表現なさり、お友達のことも招待なさると良いかもって思います
お友達も、貴女の意外な一面を発見なさるかもしれませんよ

ホームページは、直接自己表現する前の準備段階として良いかなと思います

面と向かっては言えないような自分の思いを、文章にして書くことなら出来たりしますよね（言いたい放題というのは困りますが）

ホームページの日記欄とかに
かなさんのこと、気持ち、体験などを、無理のない程度に、少しずつ綴ったりなさり、そのURLを貴女のお友達に教えたら、貴女の意外な側面を発見してくれるかもしれませんね

直接いきなり「わたしはこうなのよ」と口で言っても、相手はどう対応して良いか分からないかも

でもホームページに書かれた貴女の思いであれば
読者もそれにどう反応しようかと考える時間や対応するまで時間を与えられますよね

> とても臆病で人間関係を作るのが苦手です。

大学時代まで、普通の友達関係というものを持ったことのない人が、大学に入って初めて、同じ趣味を持った仲間との交流が出来るようになったという例をわたしは知ってます

こちらに貴女が、御自分を表現なさったことは
何かの転機になるかもしれませんね

今現在の私達の境遇が
私達の人生の「結論」ではないと思いますよ
どんどん変化していきますよね

その証拠に
こちらに投稿なさったかなさんと
お独りで悩んでおられたかなさんとは
もはや同じではないですよね○

少子化問題　言い換えれば
殆ど年金問題と言ってもいいでしょう。

まあ、仮に政府の思惑通りに子供を産む家庭が増えたとしても
解決するなんて私には思えませんね。
みんな死ななくなってしまいましたからね、医療の発達で。

そのまま誰も死なず年を取るから
年齢別の人口分布のグラフは
「ピラミッド型」に戻らずに「ずん胴型」になると思いますよ。
これでは多数の若者で老人一人を支えるなんて
理想的な構図はもうできないでしょう。

そんなに昔のように「ピラミッド型」に戻したいのなら
治療のための医療を一切廃止することですね。
今後　痛み止め以外の治療は一切行わない。
治る見込みが無ければ安楽死。
これで年寄りになる人はグッと減るでしょう。

当然　医大は廃止。
医大は金が掛かるから限られた人しか行けないので
これが廃止されれば教育の機会の不均等の
是正に大いに役立つと思いますね。

いいこと尽くめですよ。
トンデモな考えだと思いますか？
私には年金のために生命の誕生に干渉する
政治家や学識者たちの唱えていることと
大差ないと思いますがね。

すーさま

ご丁寧にレスをありがとうございます。

> そう重要ではないような気がします。

実は去年の夏に2ヶ月程入院を強いられたくらいの症状なんです…
私から見れば、本当に「ちょっとした不思議ちゃん」くらいに思えて、
それが彼女のチャーミングなところ。
とも思っていたのですが…
病院に行ってしまうと、『病気』にされてしまうのでしょうか…

> むしろ気がかりなのは、彼女と母親の関係です。
> とくに彼女のお母様の言動。

ご指摘のとおりだと思います。
かなりのヒステリックで、私も途中で電話を切らざるを得ない状況です…

> できれば、彼女のお母様が､相談できる場所、その機会を提供していただけないでしょうか。

そうですね…
ただ、私の言うことは、何一つ、受け入れてもらえないのです…
でも、がんばって、お母さん宛にでも手紙を書いてみようと思いました。

> ただ､彼女の心の世界を否定しないで、
> 彼女から見えた世界を
> ぺこさんは受け入れて
> 話をしてくださいね。
> 彼女の素晴らしいお友達、ぺこさんへ
>
> 感じた世界は彼女にとって､現実なのですから。

はい。わかりました。
私も以前、うつ病を患っていましたので、
何とか彼女の苦しみを共有できて、
少しでも彼女が楽になってくれれば…と思っています。

心温まるお返事、ありがとうございました。

walkerさま

お気遣いの上、ご丁寧にありがとうございます。
各サイトをゆっくりと見て、利用させていただこうと思います。
ありがとうございました。

> 私はペコさんご自身の生活を壊さないことが優先されるべきであると考えます。そこが崩れては如何なる援助の手も差し伸べることはできません。参考サイトを紹介します。
>
> http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/
> http://open.askdoctors.jp/public/showTopPage_none.html
> http://yukitachi.cool.ne.jp/
> http://www.konoyonohate.net/
> http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgementlight.html

すーさん、メッセージありがとうございます。
すごくうれしかった・・・温かい言葉が胸にしみました。
去年の１２月の半ばごろからずっと悩み、落ち込み、
今では不眠と吐き気、胃の痛みが出現してきました。
このままでは体を壊しそうなので病院にかかった方がいいかなと思っています。
身近に相談できる友達とかがいればいいんですが・・・。
でも不思議なことに人間関係で悩んでいるくせに、
今は１人になるのが怖いです。とことん落ちていくからです。

でもみなさんが少なからずかかえてらっしゃる問題だと知り、
少し安心しました。
本当にありがとうございます。
また書き込みさせてください。

夜が明けました。
今日ずっとstさんの手を握っていたいです。
大丈夫。
すーは
ずっとstさんのこと見守っています。
辛くても苦しくても、
必ず終わります。
苦しくなりそうな時は
目を閉じてゆっくり息を吐くのです。
落ち着いてきます。
今日、
大丈夫、大丈夫だから、ね。

書き込みを読んで、なんて言ったらいいのかわからないけど、辛いです…ね。私も今年の仕事初めの前日は、胸痛と息苦しさで眠れず、いくら眠剤を飲んでも駄目で、フラフラで行って…。今日も仕事でクタクタなのに眠れなくてパソコンの前にいます。「辞めよう」って思って、言おう言おうと思っていても、職場に行くと言えないのです。私。怖いんです。こんなにギリギリで行ってても、私一人がいなくたって、誰かが迷惑を被る以外は

会社は何事もなくわたし抜きでも動くと十分知っていながら、
「辞める」

の一言が言えなくて。
どうか、無事に帰って来てくださいね。
待っています。

眠り猫さん、大丈夫？
すーです。
辛い時は寝てても、横になっていても
つらいですよね、
不安は不意に襲ってきますよね。
苦しいですよね。
すーの大切なお友達です
苦しいとき、辛い時は一緒に
手をつないで、
過ぎるのを待ちましょうよ。
ね、必ず過ぎますよ。
ね、二人で待ちましょうね。

笑いを作るために無理はしないで。
意識的に何かをすること、
それで十分大変ですよね。
今日眠れて、明日起きられますように。
すーも眠り猫さんと一緒にいますから
具体的な力にはなれないけれど、
全力で、眠り猫さんを守っています
祈ります。
眠り猫さん・・・

アドバイス参考になりました。ありがとうございました。セルフ．グループの件で、私の経験ですが、私は、かえって具合が悪くなり、「まだ、回復の段階までいっていない」という医師の判断でグループから外してもらった事があります。自分にとってきついなって思ったら、医師に相談してみるといいんじゃないかなって思います。

stさん、大丈夫？
今まだ何も起こっていないです。
落ち着いて。

こわいです。つるし上げはこわいです。
すーも本部に始末書を提出しましたよ。
上司が教えてくれなかったのに、
本部からの怒りはパートタイマーのすーが
全部受ける羽目に・・・。

stさんはもっとつらいですね。
苦しむｓｔさんの苦しみ
すーが半分もらいました。
そうしてすーの力全部使ってもいいです。
全部あげます。
だから、大丈夫。明日は大丈夫。
会議でどんなに辛くても、
必ず終わります。
過ぎます。
やり過ごすだけです。

不安ですよね、
無理ないです。
かわいそうです、stさん。

薬は急に止めると
かえって調子悪くなりませんか？

今夜は眠れませんか？
薬あわなくても今は続けた方がいいと思いますよ、
前の薬があったら前の薬を。

会議ではあたってくだけろ・・・
今は開き直ってね。
会議ではどんなに攻撃されても、
ころされはしません。

過ぎるのを待ちましょう。
明日は仕事終わったら、病院の先生に電話して
辛さをうったえてもいいと思う。
とにかく降りかかった重荷は
下ろしましょう。
すーもついています。stさんをひとりにはしませんよ。
この辛さは長くは続かないです。
だから、苦しかったらここにカキコしてね。
今は
ｓｔさんを抱きしめています。
すーの力あげます。
だから乗り切ってください。
時間が過ぎるのを待ってください。

診察を受けてこられたようですね。
ただね、ちょっと違うんだよねっ!
お医者様とはいうものの、違うんだよねっ!　ずれているんだよね!自分の今のこのざわざわした心。ぷよぷよした頼りない心。得体の知れない不安感。たぶん理解してもらえていない……。そうなんだよねっ。

とりあえずは、薬の処方などで今日は何とか一日気分を紛らせて過ぎたけど、波は来る。大きな波、小さな波。吐き気をもたらす辛い重苦しい心。

“希死念慮が…。
　　死にたい気持ちが…。
　　　死にたい。
　　　死にたい。
　　　死にたい。”

それも、夜空さんの気持ち。

でも、やっぱり生きていたいっていうのが夜空さんの本当の気持ち。
だから行動を起こす前に

“誰か！誰か！ＳＯＳ”

を求める。

信じられる人がいることが何よりの薬。見守って下さる方がいることが貴方の支え、生きていく力。

私は思う。す〜さん、今夜は、震える肩を抱きしめてあげて下さい。お願いです。朝までずっと抱きしめていてあげて下さい。お願い、助けてあげて下さい。

つらいですね。私もある一人の人に徹底的につるし上げられまして、休職し、退職しました。心が弱っているのに、責められると自己嫌悪に陥ってしまうこともありますね。

責めれば言った方はすっきりするのかもしれませんが、受け取る本人はよけいやる気がうせてしまいますよね。

でもそれでも仕事に行こうとする姿は立派だとおもいます。
薬が合わないのは変えてもらったほうがいいかもしれませんね。私は不眠でこまっています。

なんとか持ちこたえてくださるといいのですが、無理はしないでください。生きていれば、なにかいいことがあるはずなのです。

幸せ探しの旅。徒歩五分の本屋でもみつかることがありました。
ネット上でしか言葉は交わせませんが、応援しています。

レスありがとうございました。そうですね。あまり気にしないようにします。ワンコは愛情深く育てています。
治療もすれば、子どもも持てそうですが、まずは心の病気をなおそうと思います。

大丈夫ですか？
夜の空を眺めると心配になります。
すーは
小さい心配事に潰されそうな時は
遠くの空をみます
衝動的に突っ走ってしまいそうな時は
目の前の細かな綺麗なもの見つめると
落ち着きます。

心に正常も異常もありません。
健常者と障害者の区別もありません。
心の障害とか健常な心は区別できるかも知れないけど
その区別だって
一人の心の中で揺れ動いているものだし。

病院に行くと､何かいわれます。
でもそれはそのときの心の状態を表した言葉に過ぎないと
すーは思います。

夜空さん、聞いてくれてありがとう。
ホントは自分でも何を言っているのかわからないんですが、
夜空さんとお話したかったから、投稿します。
気が向いたらレス下さいね。
夜空さんに安らぎの睡眠がありますように・・・
必ず､また明日、夜が明けます、一緒に夜明けを待ちましょうね。

かなさん、はじめまして。
すーです。
かなさんのお気持ち
すごくよく分かります。
ここを訪れるほとんどの人が
かなさんと同じ重荷を背負っています

ほんとうのわたしってなに？
そう思ったとき
それまで築いた人間関係が
虚構のような
偽りのような
気がして

心の中で否定して･･･
そうして次から次と
自分自身を否定しつづけて
気づけば、
自己嫌悪の思いだけ･･･

かなさんがお友達の中の自分のイメージを壊したくないのは
よく思われたいとか、認められたいとかそういう思いではなくて、
お友達の心を大切に思っているからでしょ？
お友達をがっかりさせたくない､裏切りたくないから。
かなさんはすごく優しい心を持ってるのです、

かなさんは、臆病で弱いのではなく、人との関係で和をたいせつに思っているんです。それは見せ掛けではなく、かなさんの本質だと思います。
その優しさを､かなさん自身が認めてあげて誉めてあげなくては。

その上で、不安や苦しさを語れる新しい友達を作ったり、今のお友達にも苦しさを語れるチャンスを見つけたり・・たくさんの道があります。
・・・
いろいろ書いてしまいましたけど、
それはかなさんの生きる力がもっと出てきてから
少しずつ考える問題です。
なかなか答えは出ないし、年齢によって答えはかわってきますし。
・・・
今は、人との関係がすぐ疲れてしまうと思います。
無理しないでね。
気を使って疲れたら、一人の時間を作ってください。
そうして、自分自身を可愛がってください。
人間の心って矛盾してるんです。
かなさんの心の矛盾を受け入れて､
そうしてそのまま可愛がってください。
波のように苦しさが襲ってきても
自分を責めないで、いろんなところに投稿して苦しさを訴えてね。
苦しさをみんなで分かち合えるから。

夜風呂に入る前が一番調子が悪いです｡
辛いと言葉に出せなくて体を小さく縮めて横になっています｡
波があってそこを過ぎると少しましになるのはわかっているのですが。
不安で辛いです｡
あと２日で通院日なので辛抱です｡
早く病院へ行きたいです｡
家に居ても縮こまっているなら仕事を辞めても変わらないかもしれないと思います｡
心が伸び伸びしていなくて声を出して笑ったりできません｡
いつ声を出して笑ったか思い出せないくらいです｡
不安なので風呂の近くに人形や本を置いて風呂に入ります｡
そうすると少し心強い気がするので｡
心が弱くなると仕事で決断できないのが困ります｡

明日会社の会議でつるし上げられます。
去年の夏にも一回会議で責められ続けたことがあります。
私はなんて運のない人間なんでしょうか。
薬が合わなくて欝っぽいこの時期に
強い薬を出されて、飲むのをやめたけど
眠くてしょうがない。
仕事ができていない。
それはわかる。
だったら何でまとめて言うの？

責められることを教えてくれた直属の上司(攻めるのはもっと上の上司）は私には止められないといわれた。

とにかく明日仕事に来て、会議にも出てと。
会議中気分が悪くなって
私が病気なのがばれて
余計に弱みを握られるんだ。

明日仕事に行かなきゃ。
怖いけど。
明日車に突っ込むかも。
もっと楽しく生きたかったよ。
うまくかわせないだろうな、私の言語力じゃ。

パニック発作起こしたくないよ。
怖いよ。
薬飲むと眠くなるし、どうしたらいいのか。
とりあえず明日持ちこたえられますように。
金曜まで何とか働いて
土曜日今まで行ってた病院に駆け込もう。
もうそれまで何とかなるかわからない。

誰か力をください。
助けて。

誰彼かまわず、ＳＯＳと、叫びなさい！
百人に笑われても、いい！

ああ、どうか、
夜空さんを助ける人との出会いが、ありますように！

すーです。
辛いですね。辛いのには波があって
どうしようもなく辛くて
苦しくて
現実が飛んでいきそうなとき
あります
現実のむこうに安らぎがあるような
そんな思いにかられること
あるんですよね。

今ここで呼吸をしている
それだけでも辛いですよね。
夜空さん。
夜空さん
ずっとこのネットの現実の世界に
いてください。
すーはここにいます
夜空さんの月になります
寒い冬の夜中にも
眠れないときも
いつでも一緒にいましょうね。

今日はゆっくりおふろはいって
あたたまってね。
夜空さんのからだが休み無く働いて
温かいのは
夜空さんの命を守るため
尊いあなたの命を守るためです

夜空さん、苦しい時､叫んでください。
大丈夫、きっと大丈夫・・
すーは夜空さんの手を今しっかり握りました
安心して、安心して、
目をつぶっても、大丈夫だから・・・ね。

> でも、生活する上での問題点は多くあるように思います。
> 普通のようにしたくても、どうしても出来ないことがあるんです。

何が出来ないのか　教えてくれますか？

私は発病してから　人に意識されている意識があるのよ
その為に　下着とか買うのが恥ずかしかったりとか
公衆浴場とかに入れなかったのよ　
人前に出ると見世物みたいに感じたりしたの

でも慣れた〜　これは慣れるしか方法がなかった
病院に言って正直に言えば　
病気だって言われると確信していたから
行かなかったんだ

下着はカタログで　公衆浴場には入らなければいいしー
極力　必要以上に出かけないようにしたの

> ｅｍｕさんも、何か相談したいことがあるのかしら。
> 時間がある時、気が向けば、相談の書き込みをなさって下さいね。

ありがとう　
そう言ってくれる人って　
今の私には　ひとりふたりしかいないのよ
年に一度か二度会う友達がいるのね
会った時は　これぞとばかり　話しっぱなしよ
キリがないくらいあるのよ

その彼女も同じような悩みをもっているのよ

多重人格はね　大分落ち着いてきて
今のところ大丈夫だから･･･
相談したくなったら　遠慮なくするね　

はじめまして。かなと申します。
よろしかったら今の私の悩みについて聞いてください。

私は昔から周りの人たちに「優しいね、気が利くね」
などと言われることが多かったせいか、
そのイメージを壊したくなくて、人の顔色をうかがう癖がついています。
とても臆病で人間関係を作るのが苦手です。
一人になるとすごくほっとすると同時に自己嫌悪に襲われます。

現在大学生なのですが、振り返ると小中高で知り合った友達には
まったく自分というものを見せられなかったような気がして、
今さらながらすごく寂しいです。
でも、あまりにも気を遣って話すことに慣れすぎていて、
どういう自分を相手に見せたかったのかもよく分からない状態です。

こんなに弱気で臆病な自分がイヤでイヤでしょうがないです。
もうすぐ社会に出ますが、こんな自分では不安・・・。
今は学校から帰ってくると、布団にくるまっている状態。
でもほとんど眠れません。
とにかくゆううつで、これから何もいいことがないような気がしています。
なんとか今の状態から脱却したい。苦しいです。

夜空さん、とても苦しいですね
心配です

> 誰か、助けて下さい。

SOSサインを出して下さって良かったです
今、貴女が投稿なさってから八時間経ちますが、どうかご無事ですように・・・

> 一昨日くらいから、かなり調子が悪いです。

この２〜３日、生きようと、もがいておられたのですね

> でも、この勝手に暴走する私の思考は、自分の意思でコントロールすることが出来ません。

とてもよく分かります
わたしも経験した「死にたくないのに死にたい衝動に襲われる」
という感覚ですよね

どんなに苦しいでしょう

> 私、どうしたらいいんでしょう。

自分の場合は、こちらや、よそのサイトの投稿欄に片っ端からSOSを出しました。少なくてもそれをしているうちは死なないと思ったのです

そして、自分が今とても大変なんだということを、この世のあちらこちらで知っている人達がたくさん居ると思うだけで、少し気持ちが治まる感じがするからでした

夜空さん、手を繋いでいますよ

わたしは今、貴女があの苦しみの中におられることを、しっかり知っていますよ

貴女のSOSサイン確かに受けとりました

身体を楽にして、どこかにクッションをおいてもたれるとか、横になるとかしてみましょうか

ゆっくり深呼吸をして

息を吸うときには癒しの光が、自分の中を隅々まで照らしてるのを想像して

息を吐くときには、自分の中にある苦しみや暗闇を全部吐き出すのを想像したりすると良いかも

１０回ぐらい
「ひとーつ、ふたーつ」と心の中で数えながら
深呼吸しましょう

音楽を聴いたり、祈ったり（自分の場合「神さま、助けて」ぐらいしか祈れないけど）、テレビを低い音、または消音にして鳴らしたり、雑誌をパラパラめくったり、など、無理のない程度になさっても良いかも

> 変なこと言って、ごめんなさい。
> 迷惑なこと言って、ごめんなさい。
> でも、ほんと、誰か、助けて下さい。

言って下さって良かったです

辛いときには、人間辛いんですよね

死にたくないのに、死にたい気持ちに襲われているのですから
得られる助けは、全て求めましょうね

「うつ病克服会」の「感情発散掲示板」にも、貴女の苦しみの叫びをつづられると良いかもしれません

夜空さんは、自分を大切にするために、今SOSを発するという正しいことをなさっています

貴女のこと、祈ってますよ
思ってますよ
忘れませんよ
手をつないでいますからね○

貴女は今守られています

この辛さが通り過ぎるのを

共に待ちましょう

わたしにしかできないことは
わたしのすべてを知ること
わたしのすべてを認めること
わたしのすべてを好きになること

あなたの本当の可能性を知っているのはあなただけ
あなたが一番よく知っているでしょう

どんな優れた人だって、立ち止まっては何もできない
どんなに能で劣っても、やってできれば一等賞

考えだけでできないと分かった気になるくらいあなたは賢い
あとは行動するだけ
できることも誇ることもないと言うのなら
失うものも何もないはず
恐れずに自分のすべてを尽くしてやってみなさい
辛いときは助けられなさい
あなたに見える道はすべてあなたが進むためにあるんだから

> 誰か、助けて下さい。

私で助けになれば・・・。

> 一昨日くらいから、かなり調子が悪いです。
> 強い希死念慮にとらわれています。
> 以前の、自殺未遂する直前の気持ちに、似ています。
> 何度も繰り返している、弱い希死念慮とは、性質が違います。
> 自分的にも、かなり危険だと思っています。

よくカキコできたね。偉いよ。自分で防いだんだもん。

>
> 死んじゃいけないことは、頭では分かっています。
> でも、この勝手に暴走する私の思考は、自分の意思でコントロールすることが出来ません。

時が熟すのを待つ・・・私、メール相手になるから。
だから、はけ口にして、それでストレス解消になるから、
不安もなくなるから。

>
> 私、どうしたらいいんでしょう。
>
> 変なこと言って、ごめんなさい。
> 迷惑なこと言って、ごめんなさい。
>
> でも、ほんと、誰か、助けて下さい。

助けを誰かに求める事は、凄く勇気がいることだと思うよ。
大丈夫、大丈夫。

こんばんは、初めまして。
このサイトは何度か訪れていつも考えを深めさせてもらっていましたが、
掲示板を見たのは今夜が初めてでした。
そしてあなたの書き込みを読み、
思わず言葉をかけたくなりました。

あなたが自殺念慮にとらわれて実行する前に
書き込みをしてくれて良かった。
今、一番辛い感情の波が押し寄せているとお察しします。

的確なアドバイスもできず、良い言葉もかけられないかもしれませんが、
少しでも、貴方の現状況の負担を軽くできると幸いです。

貴方は今、部屋では一人かもしれませんが、
ネット上でこうして私と繋がる事ができています。
一人ではありませんよ。

死にたくなって、思わずやってしまいたくなる気持ちはよく解ります。
私も過去に４度やってしまい、救急病院の世話になってます。

一つだけ、初対面の私とですが約束してくれませんか？
実行しないと。

実行後に蘇生して生き返る事ができる保証はありません。
今は本当に辛いと思います。
でも、今を乗り越えれば、この先、今よりは少なからず良かったと思える状況がくると信じています。

一番手っ取り早いのは、寝てしまうことです。
感情がたかぶっていたら悶々として寝れないとは思いますが、
精神安定剤や軽い眠剤をお持ちでしたら、少しだけ力を借りて
とりあえず寝てしまいましょう。

お酒だけはやめてくださいね。
気が大きくなって思い切った事をやってしまう可能性があるので。

心の中の重荷を吐き出す事で、
少しでも軽くなれるのならば
どんどん書き込みをしてください。

言葉が下手で申し訳ないです。
ただ、あなたの書き込みを呼んで素通りできませんでした。

希死念慮にとらわれる状態を理解できる人が……。ただ、そっとそばにいてあげるだけでも救われるのに…。す〜さん、語りかけてあげてください。お願いです。早く！早く！。貴方の言葉には癒しがあります。

一般で働くのはなかなか難しいようです。やはり症状を理解してくれる作業所とか職親さんの元で働く人が多いです。

働きだしてもさまざまなストレスから症状が悪化して長く続けられないという場合もあります。

個人個人の症状によって働ける時間や場所が決まってくるので、信頼できる専門の方（精神保健福祉士等）に相談されることをおすすめします。

誰か、助けて下さい。

一昨日くらいから、かなり調子が悪いです。
強い希死念慮にとらわれています。
以前の、自殺未遂する直前の気持ちに、似ています。
何度も繰り返している、弱い希死念慮とは、性質が違います。
自分的にも、かなり危険だと思っています。

死んじゃいけないことは、頭では分かっています。
でも、この勝手に暴走する私の思考は、自分の意思でコントロールすることが出来ません。

私、どうしたらいいんでしょう。

変なこと言って、ごめんなさい。
迷惑なこと言って、ごめんなさい。

でも、ほんと、誰か、助けて下さい。

ミーさん、「ありがとう」って言って下さって、ありがとう。
別に、お礼を期待していたわけじゃないんですけど、ミーさんに気持ちが届くかなぁと、不安だったもので。

それから、ハグはね、私自身が誰かと繋がりたい気持ちもあって、勝手にさせてもらっちゃって、ごめんなさね。
温かい気持ちになったとのことで、幸いです。
逆に、私も温めてもらっちゃいました。
ありがとう。

回避性パーソナリティー障害と鬱病を抱えていらっしゃるんですね。
私には、それなりの知識しかありませんけれども、そういうものを抱えながら生きていくのって、辛いものがありますよね。
演技して平気なふりをするのも、辛いですよね。
私も、２つの障害を抱えて生きていますから、ミーさんの気持ちも、それなりに分かる気がします。

しさん、お返事、ありがとうございます。
私からの返事が遅くて、年を越してしまいましたが、ごめんなさい。

詳しい事情は分かりませんけれども、しさんは、生まれた時から普通でない何かを抱えていらっしゃるのですね。
普通のことが普通にこなせたことはなく、普通のようにすると苦痛や疲労が伴うんですね。
それは、何と表現したらいいのか、適切な言葉が見つかりませんが、とても苦労なさってきたのだろうと思いました。
そんな中、しさんなりに頑張って生きて
こられたんだと思うと、何とも言えない気持ちになります。

私にとって、自分が普通じゃないことが分かったことは、良くもあり悪くもあることのように感じています。
どちらにしても、大きな意味があることだったとは思いますけれども、分かったことが、良かったのか悪かったのかは、よく分かりません。

こんな私にも、出来ることがあるのでしょうか。
誰にも負けないような何かがあるのでしょうか。
私にしか出来ないようなことがあるのでしょうか。
今は、なかなかそのように受け止めることが出来ませんが、この、しさんの言葉、頭の片隅にはちゃんとしまっておきますね。

１つ、聞いてもいいですか？
しさんにとって、誰にも負けないもの、しさんにしか出来ないこと、それらって、何ですか？
宜しかったら、教えて下さい。

色々なお名前があったようですが、今回の投稿名のｅｍｕさんってお呼びする形で宜しいかしら。
ｅｍｕさん、お返事、ありがとうございます。
私からの返事が遅くて、年を越してしまいましたが、ごめんなさい。

私が障害者だとは思えないとのこと。
２つ言われている障害の両方、重度ではないので、一見は普通のように見えることが多いかもしれません。
でも、生活する上での問題点は多くあるように思います。
普通のようにしたくても、どうしても出来ないことがあるんです。
そこが、やはり、私の２つの障害名となるのでしょう。

病院などを疑うことは、してきたように思います。
今までに、病院、医院、支援センター、臨床心理士、心理学者、など、１０人強の人の意見を聞いてきました。
どの意見にも十分に納得出来ないというか、疑う気持ちがあって、次の所へ行くことを繰り返しました。
しかし、これ以上、何処へ行っても同じ結果になることが分かりました。
結局、私には、やはり、障害があるんですよね。

ｅｍｕさんは、多重人格を抱えていらっしゃるのですね。
多少の知識はありますが、経験したことがない私などには分からない、色々な苦労などがあるのだろうと思います。

ｅｍｕさんも、何か相談したいことがあるのかしら。
時間がある時、気が向けば、相談の書き込みをなさって下さいね。
こんな私の意見で宜しかったら、的確なレスが出来る自信はないですけれども、返事を書かせて頂きます。

とろっこさん、こんにちは

自分の心を開くって、努力して出来るものではないのかもしれませんね

誰かがぎゅっと握っているこぶしを、他者が無理やり開こうとすると痛みを伴いますよね。握りこぶしを開くには、リラックスして脱力して、自然と手を開いてしまう方が安全かもしれないですね

＞そこに参加されているメンバーさんに対して心が開けないんです。＜

なかなか難しいですよね

自分の心を一度に、いきなりどばっと開くのは、無理がありますよね・・・特に、傷つきやすくなりがちな病気の方達が集まった時には、いきなり心を開いたら、お互いにしんどいかもしれませんね

少しずつ、急がずに、心身の力を抜いていって、握りこぶしが思わず自然と開くのを待つことが、お互いに必要なのかもしれませんね

＞辛い経験をした人はそこから得るものがあるのかなと思っていたのですが人によりさまざまなようです。そうやって人を選別してしまう自分にも自己嫌悪です。＜

私達は皆、自分も他者も、単純にカテゴリーに入れてしまうことがあると思います

時間をかけないと、深く理解しあったり、共に何かを創ったりするのは難しいのかもしれませんね

少しずつ、少しずつ、自分自身のことを、小出しにしていけるといいかなと思います

そして、他者に対しても、今自分がその人について知っていることが全てではないと思い、少しずつ、気長に、つきあっていけるといいかもしれませんね

心をこめて時間をかけて作る手料理が美味しいように
心をこめて時間をかけて自分自身とも、他者ともつきあっていけば、知らない間に、いつのまにか、お互いの間に、信頼関係が芽生え、気がついたら、自己開示している・・・そういう感じが良いかなと思っています○

ｍｍ２１さん、はじめまして

高校生活、なかなか大変ですね

わたしは、高校に入学したばかりの頃、同級生の二人の女の子と
三人で仲良くしていたのですが、わたしがひょうきんなところがあるので、二人には随分からかわれました

友達のからかいって
何処までが友情で何処までがイジメなのか
微妙ですよね

結局その二人と大喧嘩をして、わたしは別の友達のグループに入りました。喧嘩した子達とも、教室で毎日顔を逢わせるのですから、後でその二人と自然と何となく仲直りしました。やっぱり不愉快なことは不愉快だと言った方が良いみたい

最終的に、わたしは自分の好きなように高校時代を過ごしました　言いたいことをはっきり言いました

真面目で大人しくて病弱だと思われていたわたしが、たまにはっきり言いたいことを言うと、言われた側は衝撃を受けるようです

＞後輩にも同輩にも先輩にも･･･てめぇ〜見たいな感じで･･･しかも新学期そうそう後輩におちょくられ＜

つらいですよね・・・こういうのって
こういう時、笑顔もひきつってしまいますよね

言葉で伝えにくければ、不愉快だというお顔をなさり
それも難しければ、少なくとも、決して笑って平気なそぶりをお見せにならない方が良いと思います

> 私は冗談がよくわかりません。それなのになぜ私にからむのか？

わたしも冗談が通じない部分があります（微笑）
冗談が通じない人には、余計に冗談を言いたくなるみたいですよ

> 最後に私はどうすればいいのですか？

あなたは、あなたのままでいたら良いのですよ

無理に楽しい話を作ったり、無理になじもうと思ったりしない方が良いと思います・・・あなたの御健康のためにも

無理をなさらない方が、逆になじめるかも
リラックスしている人の周りに人は集まるみたいです

あなたの高校で、一見なじんでいるように見える子も、実はそうではないんですよ

みんな、本当はね、不安なんですよ、弱いんですよ
人間だから

ｍｍ２１さんは、あなたの好きな自分自身でいらっしゃれば良いと思います

ホームページなどはお持ちですか？
周囲の人達が知らないようなあなたの一面を、ホームページでは少し表現出来るかもしれませんね

あなたには、こういう場所で、御自分を表現なさる勇気と能力があるのですからね

ただ、お身体の方にストレスが影響してるようなので、一度心療内科やスクールカウンセラーに御相談なさっても良いと思います（既になさってるかしら？）

手を繋いでいますね○

病気を抱えながら働いておられる方、多いと思うのですが、例えば、精神障害者の方の就労状況というか実態をご存知ですか？知っていたら教えて下さい。役に立つサイトなどあったら教えて下さい。

こんばんは。私の悩みを聞いてくれてありがとう。とっても嬉しかったです。本当にありがとう。

羽を　いっぱいに広げて　

いつか　飛ぶ空を　思う

両腕に力を込めて　

しっかり　前を見据えて

いつか飛ぶ空を　思う

（死んじゃいたいわけでは　ありません。窮屈で、羽ばたきたいだけです）・・・・（笑）

ローズさん　お返事をありがとうございます。

そうですネ。生きることを楽しみたいですね。（＾ｖ＾）
鬱は　やっかいだなあと　しみじみ思います。
楽しくない。辛い。悲しい。ひどいときには　何も感じない。生きている実感までが　なくなります。

誰かが　努力して成功する。誰かが　一歩踏み出して　道を開く。
誰かが　幸せをしっかりつかむ。

そのことに　遠慮などいらないはずなのに　私はそれらを手にすることが　罪のように思えることがあります。

罪とは思わない人は　きっと自分の欲しいものを手に入れ、努力しながら自分の人生を開いていくのでしょう。

その考え方の違いは　どこに原因があるのか　考えます。

何故、他人の目を気にしながら　一歩遠慮しながら　歩かなければならないか　考えます。
謙遜という　美徳ではないことは　確かです。

ただ　自分の居場所が無くなるのではないかと　不安なだけです。
そこには　愛情も思いやりも無い。自分の立場を守りたいだけの私がいます。

「妬んで　私を憎む」私は　ずっと親を恐れてきました。今も　親に自分の幸せを言えない。「良かったね」の、返事の裏に（親は　こんなに
苦しんできたのに）という本音が　ちらほら見え隠れするからです。

自分に与えられた命を　精一杯生かしたい。

ローズさん　ありがとうございます。私の住んでいるところは　山茶花の花が　いっぱい咲いています。もうじき　梅が　開き　次にはもくれんの花が　私たちの目を楽しませてくれるでしょう。

ローズさんにも　私にも　穏やかな春がやってきますように。

こんばんは、
お気持ち分かります。
「人に心を開いて・・・」
そう言うのは簡単でも、実際に心を開くなんて、
それは難しいです。
無理、、、すくなくともすーには。

辛い体験を同じようにした人でも、もって生まれた気質は違うから、
特にグループになた時は、心を開けなくてむしろ当然。

心を少しだけ開く、それで十分です。
決して無理しないで、できる範囲で少しだけ心を開いてみるんです。
で､無理と思ったら自分を守って、、、その繰り返し。

みんなそうやって、分かってくれる人をさがしているんですよね、きっと。
心を開きたい開けない、こんな葛藤にもがく自分、ほんとの自分の暗さを誰より先ず自分自身で認めてあげて、そうして､ありのままをこういう投稿や日記やブログで叫んで、、そんな自分を可愛がってください。
きっといつか、わたしはわたしっていう自信が芽生えてきます。

合う人合わない人いるのは当然です。心が自然にしてしまう選別も悪いことではぜんぜんない。それでいいんです。
自分自身の心を好きになってください。
たぶんそれが､自己顕示の第一歩のような気がします。

> 本当の自分をかくしたまま人と関わるのってむなしいですね。ありのままの自分を出さないと人と親しくなれないし。本当の自分の姿をだしたとき人は受け入れてくれるんだろうか。

はじめまして、とろっこさん

現在の状況をむなしいとお感じになっているなら、本当の自分をさらけ出してみる事も必要なのかも知れませんね。
ただし、自分を正直に表現したからと言って、自分で思っているように他者が理解してくれるものでもありません。
その時、大きな失望を感じる事になることも自覚しておかなければ、さらに傷つく事になってしまいます。

また相手によって、距離をとることが必要な事もありますよ。
この適当な距離が難しいのですよね。一生悩む問題です。

少しづつ、すこしづつ、自己表現をしてみていってください。

こんばんは、
そんなのゆるせないですね。

楽しいことって、いくら考えても
でてくるもんじゃないし、
ましてとっさに面白い一言なんて言えないです。

でもいままでmm21さんは、その中でみんなの攻撃を
うまくかわしてきたんですね。
そのために
悔しさも、つらさも、外に出さずに閉じ込めてきたんじゃないですか？

抑えて抑えてきたから
今からだがSOSを出しています。
mm21さんは悪くない！全然悪くない。
そう思うでしょ。
いろいろ思い出すことありますか？
上手く表現できなくてもいいんです。
この掲示板にどんどん書き込んで気持ちを
外に表現しましょう。
mm21さんのように繊細な日本中の人にむかって
叫んでください。
具体的にはなんにも力になれなくてごめんなさい。
でも、ひとりじゃないよ。
みんな手をつないで､力をもらいあって生きてるの。
だから、安心して、、、ね。

子供で　辛い思いをしている人はいっぱいいます

そして　子供を持てない人もいっぱいいます

お母さんの事は気にする事はないですよ
一緒に　ワンコかわいい〜って言って下さい

辛い時は　またここに来て言えばいいよ

即　そのセルフグループの参加をやめることを勧めます
自己嫌悪になるような所には　もう行かないことです

あなたが　心を開けれる場所が
きっと　他にあると思います
そこに行きなさいって事なのだと思います

> やはり、なじめることができません。後輩にも同輩にも先輩にも･･･てめぇ〜見たいな感じで･･･しかも新学期そうそう後輩におちょくられ、

なにか　部に入っているのかな？
その部を辞めれば　神経性胃腸炎治るよ

> 最後に私はどうすればいいのですか？

私には　今入っている部活が原因だと思うけれど
違っていたらごめんなさいね

> 最後に私はどうすればいいのですか？

まず　あなたが高校生活で　何が嫌なのか
はっきりと『これが嫌』って思うものを
もう一度　書きにきて下さい

あなたが悪者ではなく　それが悪者なんですから･･･

「むなしい。。。」に返信ありがとうございました。

私は主治医の勧めでセルフグループに近い集まりに参加しているのですが、そこに参加されているメンバーさんに対して心が開けないんです。辛い経験をした人はそこから得るものがあるのかなと思っていたのですが人によりさまざまなようです。そうやって人を選別してしまう自分にも自己嫌悪です。

今日から、また高校生活です…
また、おなかの調子が悪くなり始めました。神経性胃腸炎かな？
やはり、なじめることができません。後輩にも同輩にも先輩にも･･･てめぇ〜見たいな感じで･･･しかも新学期そうそう後輩におちょくられ、
私は冗談がよくわかりません。それなのになぜ私にからむのか？
私は力もありません。
私は楽しい話も作れません。
私はただただ、決まりごとの範囲内で動いているのに、なぜ私が悪者扱い？
すみません。よくわからない文で･･･
最後に私はどうすればいいのですか？

> すーも他の人には心から思います､｢自分を大切にしてください」って。ほんとにそう思うのです。

たまに、自分が可哀想になることがあります、

> でも、
> 自分を大切にするってなんでしょうね。
> 自分のしたいことをするっていうことかしら？
> でも「あなたのほんとにしたいことって何？」
> すーはいつも自分に尋ねてみるけれど
> やっぱりわかりません。
> クラウドさんはどうですか？
私は、根っからのいじめられっこだったから、長いものには巻かれてました。それでいて、負けん気が強かった。

> すーはたぶん本音で人と話をしたい。
> 他の人のことを本気で考えて、
> よく、丸一日その方の心中を考えていたり、祈っていたり、、、
> 真剣に向き合っていたい、、これも一つのわがままかもしれないけれど。

我侭じゃなく、願望ですよ・・・。きっと。
父もＡＬＳという神経難病です。。。、

> 腰の悪い義父､膝の悪い義母､心臓の悪い母､アルツハイマーの父、これから何年介護が続くのでしょう。
> 躁鬱で働けない従兄弟の家族はアルツハイマーの父親と半身不随の母親だけ。ただ気になる・・・
> 頑張りすぎると鬱状態になります。
> こんな自分の今に沈まないために
> すーは、他の人の言葉に耳を傾けます。みんながすーを支えてくれる気がするから。
> クラウドさんは、他の人の気持ちがその人の側から分かる人ですよね。
> 介護する気持ちの負担もここで下ろして分け合いましょう。
> わがままに生きるより、あるがままに生きるほうが疲れないです。
> それが、自分を大切にすることだから。
>
> 何をいっているのか分からない文章になってしまってごめんなさい、
> クラウドさんとまたお話したいです

あありがとう、不安発作がおさまったよ。本当にありがとうね、

私はペコさんご自身の生活を壊さないことが優先されるべきであると考えます。そこが崩れては如何なる援助の手も差し伸べることはできません。参考サイトを紹介します。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/
http://open.askdoctors.jp/public/showTopPage_none.html
http://yukitachi.cool.ne.jp/
http://www.konoyonohate.net/
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgementlight.html

犬を二匹かっています。ワンコはかわいいですが、母が知り合いなどに会うたびに、うちのワンコをみせて「この子わたしの孫なの」といいます。今、薬をのんでいて子どもを持つのも難しい状態なのにとても複雑な気分です。冗談でいっていてもたまに「子ども」のことをほのめかすのでつらいです。

> すーも他の人には心から思います､｢自分を大切にしてください」って。ほんとにそう思うのです。

たまに、自分が可哀想になることがあります、

> でも、
> 自分を大切にするってなんでしょうね。
> 自分のしたいことをするっていうことかしら？
> でも「あなたのほんとにしたいことって何？」
> すーはいつも自分に尋ねてみるけれど
> やっぱりわかりません。
> クラウドさんはどうですか？
私は、根っからのいじめられっこだったから、長いものには巻かれてました。それでいて、負けん気が強かった。

> すーはたぶん本音で人と話をしたい。
> 他の人のことを本気で考えて、
> よく、丸一日その方の心中を考えていたり、祈っていたり、、、
> 真剣に向き合っていたい、、これも一つのわがままかもしれないけれど。

我侭じゃなく、願望ですよ・・・。きっと。
父もＡＬＳという神経難病です。。。、

> 腰の悪い義父､膝の悪い義母､心臓の悪い母､アルツハイマーの父、これから何年介護が続くのでしょう。
> 躁鬱で働けない従兄弟の家族はアルツハイマーの父親と半身不随の母親だけ。ただ気になる・・・
> 頑張りすぎると鬱状態になります。
> こんな自分の今に沈まないために
> すーは、他の人の言葉に耳を傾けます。みんながすーを支えてくれる気がするから。
> クラウドさんは、他の人の気持ちがその人の側から分かる人ですよね。
> 介護する気持ちの負担もここで下ろして分け合いましょう。
> わがままに生きるより、あるがままに生きるほうが疲れないです。
> それが、自分を大切にすることだから。
>
> 何をいっているのか分からない文章になってしまってごめんなさい、
> クラウドさんとまたお話したいです

あありがとう、不安発作がおさまったよ。本当にありがとうね、

ぺこさん、はじめまして。すーです。
お友達の症状がどのくらいのものかわかりませんが、
文面を読む限りでは、
そう重要ではないような気がします。

むしろ気がかりなのは、彼女と母親の関係です。
とくに彼女のお母様の言動。
たぶん彼女のお母様は、最愛の息子さんの死を体験して
トラウマと戦っているのだと思います。
頭で分かっていても、
娘がそばにいないと
心配で､不安で
どうしようもないのだと思います。
他人に相談するのも躊躇してしまうことだし、。

できれば、彼女のお母様が､相談できる場所、その機会を提供していただけないでしょうか。

お母様が落ち着けば､彼女も随分楽になると思います。
いま､統合失調症はそれほど怖い病気ではありませんよ、
いい薬があるし、
マイペースですれば､仕事もこなせます。
ただ､彼女の心の世界を否定しないで、
彼女から見えた世界を
ぺこさんは受け入れて
話をしてくださいね。
彼女の素晴らしいお友達、ぺこさんへ

感じた世界は彼女にとって､現実なのですから。

> アパートなので困っていますが
> 思う出すたび奇声がとまりません

私も有りました。
私の場合･･･叫びそうになると
車の中で泣き叫んでいました。
時々河川敷に行って叫ぶ夕方人がいない時間を見計らって、
冬のこの季節だと誰も居ません。
川の流れる音で声もある程度かき消されます。
もし叫び声を聞いた人が居たとしても、
赤の他人です。
二度と会うこともすれ違うこともないでしょう。
海が一番声をかき消してくれるんですが･･･
ここには海がありません。
氷さんも試してみてください。
広い所で思いっきり叫ぶと気持ちいいですよ。
心が一杯一杯で叫んでいるのですから

深夜ですがこんばんは。わたしは仕事で無理をして、本当の自分をつたえられないまま、休職し、退職しました。

今は本当の自分と仮面をかぶった自分に分けている人がいますね。
でもそれは心の傷になってしまいます。

案外本当の自分をだしてみると、相手の気持ちも変わるかもしれません。受け取り方は個人差があるので、なんともいえませんが。

まず自分自身で本当の自分で行動してみることをお勧めします。
傷つく言葉があったらごめんなさい

> 本当の自分をかくしたまま人と関わるのってむなしいですね。ありのままの自分を出さないと人と親しくなれないし。本当の自分の姿をだしたとき人は受け入れてくれるんだろうか。

むなしいですね〜

僕はありのままの自分を出しても大丈夫そうな人とかに話しかけるようにしてます。

人って十人十色だから、受け入れてくれる人とくれない人がいるから・・・。

受け入れられなかったり、避けられたりしてかなり凹んだ時も多々ありましたけどね・・・；

周りの人のことは気にしなくても大丈夫です。
それより、
氷さんご自身
大丈夫ですか。
まだ辛いですよね。
奇声がでてしまうのは
しかたないです。
それほど、
辛かったのですから。
でももう山は
乗り越えたのです

乗り越えて、すべて心の力を使い果たしてしまったんです
氷さん、薬の力を借りて、
今をやり過ごしてください、

かならず、、間違いなく
時は過ぎます。
時が過ぎて
必ず心の平安が来ます
だから、今がつらくても
それを信じて
一日一日
生きていてください。
すーはとても心配です。
また来て下さいね。

投稿読みました。
どう考えても未熟なのは上司のほうです。
職場に殺されてはいけません。
ご両親、婚約者のご両親の言葉はTTさんのことを深く考えないで出てきた一般論ですからそれに縛られる必要は無いと思います。

婚約者の方もいるんですから、もっと自信を持ってください。
そして、言葉を受け止めるばかりでなく、言葉を発して､気持ちを表現してください。
まず、婚約者の方に。
そしてご両親に。
そしてこの掲示板では、他に苦しんでいる人のためにも、悔しさを文字にしてください。
辛い時はにげてもいいし、あまえてもいいし、
力があればここで叫びましょう、くやしさを。

すーも人間関係に臆病で、いつも一人です。
だから眠り猫さんとお友達になれて、すごく嬉しい。
一人よりあたたかいね。
辛い時はお互い様でみんなに頼っちゃいましょうよ。
無理はしないで･･･

こんばんは。
｢自分に甘い最低な人間」 とおっしゃるけど、
死人さんはご自分に厳しすぎるような気がします。

> その上年齢的な事もあり人に甘えず
> 生きていかなければならないと頭で分かっているのですが
> 行動に移す事ができません

いえ、辛い時はいつでもだれでも、
甘えてもいいし、
弱音はいていいと
すーは思います。

人間ってそんな強いものじゃないもの。
どうしても意欲が出ないときはあります。起きる力もでないときもあります。
そんな時は休養の時期とおもって休んでいるご自分を受け入れて認めてください。
そうして、今日はできそうだと思えるときに、一歩進みましょうよ。
ゆっくりでいいんですよ。無理しないでね。

大丈夫です。
きのうからそうしてこれからもずっと手を握っています。
大丈夫。今は休養、それでいいんです。

TTさん、はじめまして。すーです。
人数の少ない職場では、
このような構図がほんとに多いですよね。
その理不尽さが
アタマでは割り切れないのに
心はすっかり萎縮してしまって
やはりあやまるしかないのですよね。

こういう頭ごなしの言い方に対して
いつも真面目に対応しているぶん
なおさら辛く苦しく暗くなってしまいますよね。

すーの職場の上司も同じで、1月中にまた3人辞めてしまいました。TTさんの職場は分かりませんけれど、すーの職場の場合は､その上司も、失敗を本部から怒鳴られて成績を下げられています。
やっぱりもがいて､苦しんでいるのに無理しているから、部下にまたきつくあたるのです。

TTさんもほんとは上司の対応に不満をもっていますよね。
、、、
今の苦しさを婚約者の方に話していますか？
辛いことをご自分の心の中だけに
しまってはいませんか？

自分はこの職場で続けていくのが辛く辞めたいが、また転職するとすれば､そのことをどう思うかと、相談できないですか？

すーにはTTさんがいま何かにがんじがらめに縛られているような気がします。
TTさんは今の職場をやめられるのですよ。想像できますか。いままでの誠意の無い言い方をしてきた上司にむかって思い切り怒鳴ることも、可能なのです。
逆に、上司にとっていなくてはならない存在になることも、可能なのです。
今の仕事を続けることが､本当に婚約者の方のためなのか。
すーにはそうは思えません。

TTさんご自身が選択しても、いつでも変更可能です。人生なんてそんなもんですよ。
とりあえず今は職場を続けていこうとお思いなら、
上司に対する不満を現実にぶつけるより、
楽さんやたくさんのネットの人に
気持ちをぶつけて、
また読んで、
共感を得て、
生きる力にしていくというのも
ひとつですよ。
ネットでは気を使わずに
ありのままに書いていいのですから。
すーもいつもいます。

本当の自分をかくしたまま人と関わるのってむなしいですね。ありのままの自分を出さないと人と親しくなれないし。本当の自分の姿をだしたとき人は受け入れてくれるんだろうか。

こんばんは。
今まで続けてきたことを止めるのは
勇気が要ります。
まして､それが仕事ならなおさら。

きっとみけこさんにとって大変なのは、その後で職場の人に負担がかかるとか、職場の人はどう思うだろうとか、人間関係のことですよね。
その気持ち､よくわかります。
やめる人は簡単にやめていくのにそれがなかなかできないんですよね。
でもみけこさんは
いまはっきり続けるのは困難だと自覚している。
この体の声をちゃんと受け止めて、辞める勇気をもつことが、いま大切だと思いますよ。
もう去る職場の人に鬱病ということを告げる必要は無いんじゃないかしら？体の調子、ドクターストップとか、当り障りの無いことでいいと思います。
そして、辞めることは人を傷つけることではないし、自分自身を傷つけることでもないし。
今までいっしょに働いてきた人に感謝の気持ちを表せば、十分です。
これから､みけこさんのいままでの疲れをすこしずつとって、
重荷をおろして、エネルギーを充電しましょうよ。
辞めることは、一つの新しい一歩だと、すーは思います。

>>自分を苦しめている人間たちは、幸せに暮らしている。それを
考えるとさらにやりきれない。
僕もそんな思いが強すぎるのか、なんとも言えなく激しい怒りが出てきてしまいます。あなたと一緒で真面目に生きてるつもりだけどもそんな塩梅で・・・。
でも、あなたには一緒に居てくれる人がいますよね？僕にはそんな人は居ません。だからなんの為に生きてんだか判らないのですが、判ってくれる人は多くなくていいと思いますよ。
もおちょっと、不真面目になっていいと思いますよ、嫌な奴には笑顔で答えて、心でアカンベーってしててもいいと思いますがどうでしょうか？何言ってんのかわかんないですが、少しずつ顔を上げて歩いていきましょうよ。

アパートなので困っていますが
思う出すたび奇声がとまりません

どう接してよいかアドバイスください。

彼女は24歳。
発病して約1年半です。
彼女の兄は数年前に彼女と同じ病気で自殺をしています。
そのせいか、彼女の両親はほぼ彼女を軟禁状態にしています。
でも、助けを求めるメールが私にきます。
返信すると、両親から激怒の電話をもらいます。
「娘にはかかわらないで欲しい」と。
でも、彼女はそんな両親を横目に、
私とは親にバレないようにメールをしたい。と熱望しています。
通っている医者も信頼していない。と言っています。
両親は可愛そうだから言うことは聞いている。と言っています。
私もこの1年半、色々とこの病気について勉強をしました。
が、その都度、彼女への対応に苦しんでいます。
私は彼女が家族と同じくらい大事な存在です。
何かよいアドバイスをいただけると助かります。
よろしくおねがいいたします。
私は41歳で、元彼女の上司です。

すーさん、やさしい言葉をかけて頂いて
ありがとうございます

とりあえずもう少し生きる事にしました
気分的には変わらないと思うけど

昔から上手く人間関係が築けず
一度決めた事も途中であきらめてきた結果が今にあるように思い
どうしても自分自信を責めてしまいます
その上年齢的な事もあり人に甘えず
生きていかなければならないと頭で分かっているのですが
行動に移す事ができません
要するに自分に甘い最低な人間ですね

これからどういう風に考えて生きていけばいいのでしょうか？
こんな弱い私にしばらく手を握っていてもらえますか？

亡くなった元主人の事を思い出してしまいました。
でも、涙は出ませんでした。
心理分析らしきことを考えていたから、
彼も同じACだったのではと･･･
少し違うACかもしれないけど
両親ともに健在だけど、家庭の匂いがしなかった･･･
ほとんど父親不在
母親不在
おじいちゃんとおばあちゃんに育てられた
寝起きは家族全員居たけど・・
温かみを感じられなかった
初めて彼はかわいそうな人だったんだと感じる事が出来た。
恨んでいたけど家庭環境とコミュニケーションは
とても大切なものだと痛感した。
私が、これからしていく事、
それは子供たちの声に耳を傾けてあげる事、
話しかけてあげる事
それが出来るかどうかわからないけど、
自信も無いけど
同じ過ちを繰り返さないために、
私は生きていこうと思う。

投稿読ませていただきました

どこの会社にも　叱り方の下手なかたは絶対にいます
私の仕事場でも　上司は　ふたり　叱り方の下手なのがいて
優しいかたが　数名いるので
聞くときも　そのかたをさがしてききます(ｰｰ;)
だって　下手な人に聞くと　ほんと　やる気うせるんです
そして　いいかたが　すごく　いやなんです
まさに「あんたは　なにものなの　　そんなにえらいの」と　いいたくなります

私は　そんなとき
このかたたちの　人間としてのレベルは　低いんだろーなーと　おもうことにしています
人間は　愛が必要です
叱るにも愛がなければ　いけませんよね

まあ　それを　一生　わからず　その人間性のままで死んでしまうかたたちのが多いんだとおもいますが

＞自分の両親や相手の両親からも、「もう職
を変えないでくれ」といわれます。
↑
ここなんですが
当の婚約者さんは　なんといってるんですか

結婚して何年もたてば　両親はあまり関係なくなります
たとえば　今やめないで　結婚できて
数年たって　順調に生活していき
そして　そのあと　また　離職ということになったとき
相談相手になるのは　つれあいです
両親ではありません

婚約者さんは　どうおもっているんでしょうか
あなたがこのまま　仕事をつづけて　それで鬱になり
もっと　ひどい状態になつてしまったとき
どうなるのでしょう
自分の心の中より　仕事をやめないことが大事でしょうか
そのへんを　婚約者さんとはなしてみて
また　自分のご両親とはなしてみて
もっと　もっと　自分は　とても大変なんだということ
理解してもらうことが大事です

たぶん　あなたがこんなに悩んでいるとは　両親ともおもってないです
いわないと　親というのは　わかりません

うちの息子もいろいろ　しでかしてくれますが
やはり心の中までわかりませんでした

社会にでると　大変なんですよね
いろいろなかたがいる

もし　あなたが　この会社でやっていこうというのなら
まじめに考えず
こういうばかな人間もいるんだ
なんで叱り方ひとつ学べないんだ
もっと　人格形成しろや
などと　流せるわざ身につけるか
または　もっと　いい上司のかたを　ひとりでもみつけて　
そのかたにだけ聞くとか

なんとか　逃げ道　さがすしかないですよねー

人生には　その人にしか　背負えない荷物しかもたせない
といわれています

だから　自信をもって　自分の荷物をもって　のりきってください

こんにちわ。
皆さんからの優しい言葉に本当に、本当に嬉しくて涙が出ました、ありがとうございます。

>すーさん
私の不安や心配を認めてくれた事、嬉しいです。もしも親に話したところで、否定的な言葉を言われるだけでしょうから。
>こころの抑圧をすこしずつ少なくしてください
こころの抑制と言われて、気が付いたことがあります。家族の前では常に明るく振る舞ってしまう癖があるのです。ピエロの役割を家の中で演じるような感じ。
それから、私は両親に明るく楽しい話題しか振っていない事に気が付きました。悩み相談なんて…大学受験の時でさえしていません。
すーさんのおかげで、色々な事に気が付けました。コメントありがとうございました。


>なおさん
こちらこそどうぞよろしくお願いします。
>卒業したら、どうしたいとお考えですか？
「どうすべき」ではなく「どうしたい」かを大切にして欲しいな、と私は思います。
ハッとしました。自分でもビックリです。
「どういう仕事なら父母が認めてくれるか」ということしか頭になかった...。実際に、就職活動中に回った企業・職種は父の希望する所ばかり。
内定の決まった会社からの連絡を受けた父から反対され、その企業の内定を蹴ったこともあります。
私の考えが通っているとずっと考えていました...でも、そうではなかったのかもしれません。
私はどうしたいのか…この事を少しずつ考えて生きたいと思います。


>ありんこさん
コメント、ありがとうございました。
>父親は常に揚げ足とりをするし、ちょっとでも食べるのが遅いと「本当はそれ嫌いにきまっている」などといいます。
父の揚げ足取り…全く同じ事をよく言われます、今でも。
>いまは大学４年生なんですね。、ちゃんと学校に通えてなによりです。
殆ど、負けてたまるか根性で通いました（笑）。それに、家に居るよりも学校の方が気持ち的に楽なんです。大学では数でこそ少ないかもしれませんが、いい友人・親友達にも出会えました。
アドバイス、ありがとうございました。頑張りすぎないで生きたいと思います。

メッセージありがとうございます｡
私も掲示板を拝見していると自分と似ている人が多いと感じます｡
生きていくのが大変そうな気がします｡

まだ楽にはなれなさそうです｡

ローズさん

> 「最近、しわが出て来て嫌だわ」とか言っているんですよ
> 「しみに効く化粧水ない？」と訊ねたりして来ます

可愛いおばあ様ですね〜いくつになっても綺麗でいたいですもんね。私の祖母も９４歳です。車椅子の生活で耳は遠いし目は白内障のためによく見えないですけど、頭は明晰です。補聴器をするのを嫌がっているので私はいつも大きな声で怒鳴りながら話してます。お恥ずかしい。本人は昔話をするのが大好きで、うまい具合に私は話を聞くのが楽しみなので仲良くやっています。朝に夕にイエス様に祈りを捧げる真面目なばあちゃんです。

> でも、凄い生命力を持っています
はい、私の祖母も強い人です。性格も強いので、たじたじです。

> 朝は自然と朝になり、夕暮れは自然とたそがれる
> ・・・空も木も花も、みーんな、季節を素直に泳いでいく
私たちも自然の流れに身をゆだねてゆったりと生きて行きたいですね。季節を素直に泳いでいく〜なんて気持ちいいでしょうね。

> うさぎさんは、どのような季節を過ごしておられるのでしょうね
私の住んでいるところは日本と同じ北半球ですから冬です。雪は積もっていませんけど雨が降ったりするとぐっと冷え込みます。

> 本当に、いつもお心にかけて頂き感謝致します
いえ、いえ、これは、ローズさんの人徳です。

> 佳き年をお祈り申し上げます
私こそどうもありがとうございます。
ローズさんこそお大事に、せめて日曜日の礼拝に行けるといいですね。

> 楽さん、どんな状況でも
> 自殺してもいい人など
> この世で誰一人いないです。
>
> 自殺すべきなのか･･･と考えてしまうとしたら
> そう考えさせる会社が悪いのです。
>
> 私も今日も上司に怒られました。
> 分からないところを聞けば「前に言ったじゃないですか!」
> 怖くて聞けないで自己判断で処理すると「そういうことを何で私に聞かないんですか！」
> 毎日怖いです。その人がくると緊張してミスして、また起こられての繰り返しです。わたしも無能です。
> 上の人はよく怒ります。
>
> でも、怒るって心では泣くのとあまり違いないんじゃないかって最近思います。上司も未熟なんです。つまりやっぱりアホ。
>
> すいません。
> ストレス解消してしまいました。
> 楽さん、
> 怒られていると上司に限らず人が怖くなります。
> 気持ちとっても分かります。
> でも理不尽だと思いませんか、そんなこと？
> 自分は何を今まで我慢してきたか･･･
> 自分は何が怖いのか･･･
> 感じたままを気兼ねなく自由に
> ここで書いてみませんか。
> 楽さん、一人の人として
> 自由な個人として
> 役割から解放されて
> ほんの少しの時間でも
> 自己表現できると
> いいと思います。
>
> 会社につぶされてなるものか！って。
> 自分を責めてはいけません。
> 5年後の楽さんは、今の楽さんの失敗を、たいしたことではないと思っていますよ、きっと。
> 今の状況をすこし遠くから見るのもいいかもしれませんね。
> 楽さん、楽に、少しでも楽にすごしましょう。
死にたくてこの掲示板にたどり着きました。自分だけが辛いと思っていました。楽さんや、すーさんの投稿を見ていて自分と状況
がそっくりです。私は部4人だけの職場です。しかし、上の2人は
攻撃的で、わからないことを聞けば怒られ、まともに教えてくれ
ない。自分で判断すればなぜ聞かないのか？反抗しているのか？
と怒られます。そんな状況で、暗くなり殻に閉じこもりになりま
した。今では職場で浮いてしまいました。でも、婚約者のために
仕事辞められない。今まで職を人間関係で転々としてしまっているし。楽さんの気持ちも理解できます。ほんと辛いですよね。

やしのみせっけんさん、こんにちは

> 生きていることを楽しみたいのに　私は　「楽しんで喜んだら　罰が当たる」と、感じていることがあります。感覚が　そう感じている。

このお気持ち、状況は異なるかもしれませんが、わかるような気がします

これって、この日本社会の特長かもしれないとも感じます
苦労していないように見える人は幸せになっちゃいけないみたいな価値観が日本にあるように思います

> 鬱のときは　そうです。前を向こうと努力しても　一応苦労しておかないと　楽しんじゃいけないと、感じている。

たとえ貴女やわたしのように病気でも
休んでいると、楽しんでいると妙な罪悪感みたいなものがあるんですよね

うつ病という病気の特長でもあるかも

だから、お互いに、「ゆっくり休んでね」とか「楽しんできてね」と言い合って、「自分は休んでゆったりとした時間を楽しんでいいのだ、それが必要なのだ」と再確認し合うことが大事なのかもしれませんね

> 無条件に楽しんじゃいけないと　感じている。

その感覚、すごくよく分かりますよ
何かもっと苦しまなければ楽しんではいけない「後楽」という感覚をわたしも持っています。日本の社会にこれって強いように思います。残業をして夜遅く帰り、朝早く出勤する人は尊敬されるというような。ボロボロになるまで頑張る人が「あの人は苦労してきた人なのよ」と人に良く言われるみたいな感じ

> 誰かの　ねたみと嫉妬を恐れている。この感覚が　ゆがんでいる。

これも凄くわかります
やしのみせっけんさんの感覚は、ゆがんでいないと思います

今の主治医にも、始めは多分誤解されていました
最近になってようやく、わたしのことを分かってくれるようになったみたいです

> 私の　鬱の原因の　ひとつです。

そうかもしれませんね
御自分で自覚なさっているのが素晴らしいと思います

「やしのみせっけんさんは、日々の暮らしに楽しさや喜びを持っていいんですよ」と強く申し上げたいです

たった一度の人生
楽しんで良いんだと思います
それは病気の治療にも効果的だと思います

たった一度の人生
苦しみは避けられないけれど
たとえ外で戦争をしていても、庭のお花に水をやって楽しみたいです

ご一緒に楽しみましょうね○

メッセージありがとうございます｡
頼ってばかりではダメと思いつつ掲示板に来てしまいます｡
もうしばらくお世話になりそうです｡

友達と言ってくださってありがとうございます｡
具合が悪くなって人付き合いに消極的になっていて、とてもその言葉が温かいです。
友達になれたら嬉しいです｡

　順調に4年間勤めた会社を気の迷いで衝動的に転職したものの、新たな会社での人間関係がうまくいかず、4ヶ月で退社してしまいました。その後、2ヶ月の引きこもりを経て勇気を出して現在の会社に入社しました。しかし、そこも人間関係が悪く、前任者、前々任者ともノイローゼになり辞めているようなところでした。今は入社して10ヶ月を過ぎようとしていますが、鬱になりながらも通院しながら耐えています。
　私には婚約者がいて、本来ならば去年結婚していたはずが、
仕事が続かなかったので延期になりました。もう婚約者を待たせ
ることはできません。自分の両親や相手の両親からも、「もう職
を変えないでくれ」といわれます。
　本来なら逃げ出したくてたまりません。でも、自分の背負っているものを考えると逃げるわけにはいかない。でも逃げたい。そ
の葛藤の毎日です。それに、職を転々としている私に社会は温かいはずはないでしょう。
　ただ普通に多少貧しくても明るい気持ちで暮らしたいのに、
そんなささやかな願いも叶いません。こんな世界、生きていても
意味がないように思えてきて、昔は辛くても「死にたい」とは
まったく考えなかったのに、現在は飛び降りる橋を見付け、その
橋を渡るたびに、いけないことが頭をよぎります。
　自分を苦しめている人間たちは、幸せに暮らしている。それを
考えるとさらにやりきれない。
　よく、出口のないトンネルはないとか、止まない雨はないとか
言われますが、私には今の苦境の出口が見えません。もうどうやって生きていけばいいのか・・・。どうしてまじめに生きてきた自分がこんなに嫌な目にあうのか・・・。死にたいです。

うさぎさん、新春のお慶び申し上げます

> 元旦早々大変でしたね〜ローズさんこそ疲れた事でしょう。
> おばあ様は大事に至らなくて良かったですね。

有難うございます
本当にほっとしました

普段、祖母は、わたしよりもずっと元気で、おしゃれで、好奇心が強いんですよ

「最近、しわが出て来て嫌だわ」とか言っているんですよ
「しみに効く化粧水ない？」と訊ねたりして来ます

９４歳で、シミもシワもなかったら、それこそ化け物ですよねぇ

でも、凄い生命力を持っています
自分に世界が関心を持っていると信じ切っていて、また、それに対して結構みんながついてくるというのが不思議です
これは、祖母を始めとする父方の家系の性質かもしれません
羨ましい限りです（微笑）

> ローズさんが少しずつでも元気になりますように、私もお祈りしながらじっくりと待ちますよ。

・・・いつも有難うございます

待つというのは、なかなか大変ですね

自然は、待つことを知っているなあと思います

昨日も、教会へ行けず、「淋しいなあ」と思ってふと窓の外を見れば、薄紅色の雲がたなびき、半月がまだ明るい水色の空に見えました

朝は自然と朝になり、夕暮れは自然とたそがれる
・・・空も木も花も、みーんな、季節を素直に泳いでいく

> いつも、暖かな安らぎを運んで来て下さってありがとう。

こちらこそ、こちらこそです！

うさぎさんは、どのような季節を過ごしておられるのでしょうね

ウサギのように、やわらかい季節が
うさぎさんとご家族、ご友人を包んでいますように

本当に、いつもお心にかけて頂き感謝致します

佳き年をお祈り申し上げます

くれぐれも、御自愛下さいな○

私も　あなたと同じ気持をずっと持っていたよ

> 本当は目が覚めないでずっと眠っているか何もかもから解放されたいです｡

私も何度も思ったぁ〜
日本の片隅で　愛する人と　
ひっそり暮らしたいって　思った〜

> でも無理だとわかっています｡

うん　私もそう思う

最近　前より楽になったのは
こんな生活から抜けれないって　諦めたから･･･

苦しいですか？
どうしても言葉にできないときは
無理しないで、、ね。
言葉にするってとても勇気とエネルギーが必要だから。
何もしなくても、
心が空回りして
それだけで、くたくたですよね。

言葉は無理しなくても出てくるときが来ます
時間はたっぷりあるもの。

もう十分辛い上に、過去の眠り猫さんと比べてはますます苦しくなってしまう。
人生いろんなことがあります。
今は冬眠の時期だから、いまの眠り猫さんを心でやさしく受け入れてください。
冬眠している動物にとって、動く気力がわいてこない冬は動かないのが自然。
いま気力を本気で振り絞っては
こころがボロボロになってしまいます。
心と身体に正直にね。
すーはすぐそばにいますよ。
いつでも心の手はつながっています。
ずっとお友達です。

こんばんは、すーです。
死ぬ前に書いてくださって
感謝です。
何の説明もなくても
メーセージを読むたくさんの人に
死人さんの気持ち
伝わります。

心も体も疲れているのに
自分を鞭打って
ここまであるいてきたんですね。
一歩一歩が辛かったのですね

だれにも愚痴をこぼさず
仕事もこなしてきたんですね

まず、病院に行ってみませんか？
心が風邪ひいて､
長引いているのかもしれません
これからひとつひとつ
背負ってきた荷物を
下ろしていきましょうよ。
ちょっとだけ､
こころの手を握っていいですか？
煩わしくない程度に。
死人さんにすーの手の温かさが
伝わりますように・・・

生きていることを楽しみたいのに　私は　「楽しんで喜んだら　罰が当たる」と、感じていることがあります。感覚が　そう感じている。

鬱のときは　そうです。前を向こうと努力しても　一応苦労しておかないと　楽しんじゃいけないと、感じている。

頭では　そんなのはおかしいと思っているのに　感覚が「楽しむな」と、感じている。
無条件に楽しんじゃいけないと　感じている。

誰かの　ねたみと嫉妬を恐れている。この感覚が　ゆがんでいる。

私の　鬱の原因の　ひとつです。

多分、親です。人一倍ねたみ癖があるくせに　口では　倫理と奇麗事を子供たちに押し付けた両親。

でも、今更　親に何とかしてもらうわけにはいかないので　自分でなんとかしなきゃ、と　色々　もがいている最中です。（笑）

すーも他の人には心から思います､｢自分を大切にしてください」って。ほんとにそう思うのです。
でも、
自分を大切にするってなんでしょうね。
自分のしたいことをするっていうことかしら？
でも「あなたのほんとにしたいことって何？」
すーはいつも自分に尋ねてみるけれど
やっぱりわかりません。
クラウドさんはどうですか？

すーはたぶん本音で人と話をしたい。
他の人のことを本気で考えて、
よく、丸一日その方の心中を考えていたり、祈っていたり、、、
真剣に向き合っていたい、、これも一つのわがままかもしれないけれど。
腰の悪い義父､膝の悪い義母､心臓の悪い母､アルツハイマーの父、これから何年介護が続くのでしょう。
躁鬱で働けない従兄弟の家族はアルツハイマーの父親と半身不随の母親だけ。ただ気になる・・・
頑張りすぎると鬱状態になります。
こんな自分の今に沈まないために
すーは、他の人の言葉に耳を傾けます。みんながすーを支えてくれる気がするから。
クラウドさんは、他の人の気持ちがその人の側から分かる人ですよね。
介護する気持ちの負担もここで下ろして分け合いましょう。
わがままに生きるより、あるがままに生きるほうが疲れないです。
それが、自分を大切にすることだから。

何をいっているのか分からない文章になってしまってごめんなさい、
クラウドさんとまたお話したいです

相変らず肝心なことは全然喋れません。
本音ほど言葉になりません｡
当り障りの無いことを言うか適当に相槌を打つだけです｡
胸に気持ちが詰まって言葉にならないです｡
でも何か言いたくて苦しいです｡

休みの日は寝ているか家事をしても手につきません｡
小さく体を縮めて布団に横になっていると不安になります｡
気持ちを転換できないまま眠っていると休みが無くなって仕事へ行く日になってしまいます｡

夢の中では昔のように体も動くし人を労わったりできます｡
現実には思うように体が動かないし人を労わる余裕もありません｡
経済的なことを考えればうつから脱したほうが良いのですが｡
全然気力が出なくて眠ろうとしても安心して寝ていられないです｡

どうしてこんな状態になってしまったのかなと思います。
ただ人並みに幸せになりたかっただけなのに｡
本当は目が覚めないでずっと眠っているか何もかもから解放されたいです｡
でも無理だとわかっています｡

こんばんは　初めてカキコします
私は現在20代後半の男性です
1年ぐらい前から仕事・プライベート全ての事がわずらわしく
毎日死にたいと思いながら日々を過しています
もうただ死ぬ事ができないから生きているふぬけの状態です
もうそろそろ限界で人生を終わりにしたいと考えています
どうすればいいか誰か教えて下さい

やしのみせっけんさん、結婚11年目の私には偉そうなことは言えません。
> 私たち夫婦に　長い間欠けていたものは　心のやりとりです。相手を感じる心です。感じあわなければ　思いやることも出来ない。心を相手に放っても、受けずにさっとよけられてしまえば　思いを届けることも出来ない。
お互いに長くいれば遠慮などなくなって空気のような存在になることがありますよね。私が結婚した時の神父様の言葉は、「どんな時も1日1回二人の心を合わせなさい」ということでした。
今からだって大丈夫です。自分から働きかけてみませんか？疲れて帰って来たご主人の背中をマッサージしてあげるとか。アロマが最近はやっていますし、すっごく気持ちいいんですよ。

> 羽を　縄で縛られたようです。
> 今年は　飛べるでしょうか。飛びたいです。
つらいね。でもきっと飛べます。時間がかかるかも知れないけれどいつでも夫を愛していることを表現してみてほしいです。
そのうち旦那様からも優しさが帰ってくると思います。応援しています。＾＾

> > 『私』という存在は、もう消えてしまったようです。
> 家族の中には居ません
> とても辛い。

> あなたは、家族を憎みながらも、本当は家族を愛していて求めている。だから辛いのではないですか？
>
>> とにかく家族が『私』を負担だと思っているのなら、それをなくして、そして『私』の死で一生苦しませてやります。
> これは復讐です。　　
> 『私』の弔い合戦です。

>あなたが死んだとして、家族はあなたが何に苦しんでいたのか、何を言いたかったのか全部は伝わらないと思います。

キツイ言い方かもしれません。
私は人が生きる意味に明確な答えを持ってないし、「生きていればいい事がある」なんて根拠のない楽観的な言葉も言いたくないです。
ただ、1つだけ言える事。人は誰かの為にとか、世の中の為にとか、そういう責任感で生きようとすると疲れるという事。
誰の為でもなく自分は自分の為に生きる。自己チューのように聞こえてしまうかもしれないけど、そうではないんです。自己チューに聞こえたら、私の言葉が足りないのだと思います。

私は、家族の為に誰かの為に生きてきました。機能不全家庭で育った人間で、いつも他人の顔色をうかがって生きて、他者の評価で自分の自尊心を支えていました。
病気になって、医師に私は言いました。
「こんな未来になるはずじゃなかった」って。医師は
「どんな未来にしたかったの？」と聞いたので私は
「いい仕事をして、いい家庭をもって、親に「あんた達の人生は間違ってる」って言いたかった」と。医師に
「そこから先の人生は？」
と聞かれ頭が真っ白になりました。

私にはなかったんです。親に復讐したかっただけの未来を追い求め、「自分はどう生きたいか？」って考えたこともなかった。
十代のときの話です。
私みたいな人間もいます。

私は家族が憎くて、許せないって思う一方で、本当は愛されたかった。存在を認めて欲しかった。
　愛されたくても愛されないことが悲しくて自分の気持ちが伝わらなくて、それで憎んでたんだって、病気になって気付きました。

雪中霞さんの書き込みをみて何だか昔の自分を思い出しました。
だから、書かずにはいられませんでした。

>>
>

年末年始の仕事が一区切りついて、久しぶりに掲示板見ました。
友達が自殺してしまった事について、いろんな方々にレスを頂いてきました。少しその友達の立場を自分に置き換えてみれるようになりました。置き換えて、友達の視線から今の自分を見た結果、
「自分を責めたり、悲しみに溺れるのはやめよう」って思ったんです。
そんな事をしても、もう何も帰っては来ないのだから。
相談に乗ってくれた方達に感謝です。ありがとう。
　かなりこの事で消耗してしまい、もう仕事を続けるのは困難になっています。夜になると、不安感から？来る胸痛。息苦しさ。睡眠薬も増えてくばかり。
でも、職場に「辞めたい」と言えないのです。「何で？」って言われて何て答えたらいいのか、上手い言葉が見つからない。
私は、うつ病なのですが、それを隠して働いてきたから。真実を言うの出来ない。
どなたかアドバイス下さいませんか？お願いします。
職場を辞めるにもエネルギー要りますね。

ハルさんはじめまして、すーです。
幼い頃の記憶がない、これは不安ですよね。
すーは大学時代の記憶があまりありません。
鬱の薬を飲んでいたからだと思うのですが
たった数年の記憶が無いくらいでも
時々不安です。

幼い頃の記憶がまったくないハルさんは、
どんなにか不安でしょう、心配でしょう。

ある強いショックでそれまでも記憶をなくすことはありますが、そういったことはないのですか？
ないとすれば、
無意識で記憶を抑圧している場合です。思い出したくない記憶は忘れるように人間の脳はできていますから。

「機能不全家族」、「見た目はきちんと､でも中はぐちゃぐちゃ」
ひょっとしたら、記憶喪失の原因は家族関係にあるのかもしれませんね。ハルさん自身たぶんそう感じているのでしょ？

こころの抑圧をすこしずつ少なくしてください
。。。
今、ご家族との関係で
悲しいこと辛いこと我慢していたこと、
もちろん誰にも言えなかったこと、
･･･もしそんなことがあったら、
言葉に変えていくことで
心は楽になって、何か乗り越えられるかもしれません
家族との心の葛藤をここではたくさんの人が抱えています。
ハルさんもたくさんの人と心の手を繋ぎましょうよ。

最近ご家族の前で泣いたことありますか？
怒ったことはありますか？

こころの苦しみは地震のエネルギーと同じで
少しずつ外に放出しなければ
破壊的なものになってしまうような気がします

事情も分からず､勝手なことを書いてしまいました。
気に障ったことがあったら、ごめんなさいね。
よかったら、また話に来て下さい。