心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　28940

辛い時は無理に表現することはないと
すーは思います。
でも心の中に潜む鬼に戦いを挑むと、だんだん疲れてしまいます。

たとえば、国と国の戦いでも、
力で弱い国を押さえつけた場合、
その弱い国はゲリラ活動で報復します。

鬼も含めて矛盾するｍｍ２１さんをそのまま受け入れてください
そのためにも何か表現する力が出たときは、カキコしてくださいね

しずかさんよく今の場所まで歩いてきましたね。
お疲れ様。
ここには書かれてはいないけれど、
心の葛藤、いい先生との巡り合い、ご両親とのお話とか、きっとたくさんのことを乗り越えて今があるんでしょうね。

志望校を決まって、勉強したいのにやる気が起きない、集中できない、
受験生にはよくあることです。ほんとは疲れているんです。でも勉強から離れても気になってゆっくり休めなくなってしまうようでしたら、勉強に工夫しましょうよ。
すーは大事なところは声に出して読みました。それでも萎んじゃうときは、歩きながら読みました。それでも覚えられないときは、猫とかそのばにいるものを学生に見立てて、自分は先生になったつもりで教科書を読んで解説しました。
参考にはならないかもしれませんが、
気晴らし程度に聞いて下さい。
よんでくれてありがとう。
少しずつね。

ありんこさん、こんにちは

ありんこさんは、逃げてなどいないと思います

思えば、ありんこさんの苦悩を、この２〜３年の間に、このサイトを通して拝見させて頂きました

仕事をお休みになるのは、ありんこさんのように、誠実な教師にとって、とてもとてもお辛い決断だったということを改めて思う今です

教師というのは、自分の授業を受ける方達に対して、質の良い内容の授業を、彼ら一人ひとりに適するような方法で生み出すという責任があると思います

それは、とても難しいことで、大きい責任だと思います

ありんこさんは、そうした責任が今現時点において果たせる健康状態にないという現実を直視なさり、御自分のためにだけではなく、生徒さん達のために、そして共に働く先生方、学校全体、生徒の家族、地域のために、「勇気」を持って休職治療する決断をなさったのですよね

わたしはそう思っていますよ

その週刊誌を読む方達全てが、内容を信じるわけではないとも思います

というか、一冊の週刊誌からの情報だけで、物事を判断するような人間にならないように、質の高い教育が必要なのだと思います。この辺りも、実はありんこさんのお仕事に含まれるのではないでしょうか？

そして、今働きたいのに働けない御自分と向き合っておられることは、深い意味を持っていると思います
（わたしもそうなんですが）

教師というのは、自分がどんなに無力かということを直視した時に初めて、生徒一人ひとりから、良いものを引き出せるのだと思います

教えること、情報を与えることも大事ですが
生徒の中にある良いものを引き出すことは
さらに大事ですよね

英語の「ＥＤＵＣＡＴＩＯＮ」の「ＥＤＵＣＥ」は
「引き出す」という意味でしたよね

自分が無力だとか、思い通りに授業が出来ないとか
そういうことを深く味わった時、見えてくるものがあるのでしょうね

そういう思い通りにならない御健康の状態と
ありんこさんは
しっかり向き合われたのです

それは勇気ですよ
逃げではありません

もう一度申し上げます

ありんこさんの休職は、現実を見つめることが出来る勇気から来るものであり、逃避ではありません、絶対にありません

その週刊誌が、絶望的に、決定的に、驚くほどに、あきれる程に
間違っていると思いますので、早急に破ったり、ちり紙交換に出したりなさって下さいな○（過激な発言をお許しあれ）

そんな記事があったのですか･･･
ひどい記事だとすーも思います。

風邪ひいたら、
誰でも休みます、
誰もそれを「逃げ」とは言いません

精神疾患も病気による休職
脳内の神経伝達物質の量やバランスが崩れることでいろいろな症状がでるんですから。

「逃げ」というのは偏見で、鬱で苦しんでいる人をさらに苦しめてしまいます。
なぜって、主観的には｢逃げたい」｢逃げてしまった｣という思いが実際に心の重荷になって、このような新聞記事がこの重荷をおおきくしてしまうから。

これが週刊誌でなく新聞だったらかなり問題にされると思います。
そのような発言が世の中に通るはずありません。
ありんこさんの気持ちわかります。

とくに子供たちの前にでることは辛いですよね。
精一杯の元気を振り絞っているつもりなのに、
つまらなそうな子供たちの表情が全てを物語っているんですよね。
子供たちは正直、だからなおさら辛いです。

ありんこさんは一生懸命やりました。すーもわかります、ここにくるみなさんもありんこさんの心の痛みとてもよくわかります。
その痛み、みんなで分かちあいましょうよ。
ありんこさんが楽になれますように。

就職口を今探しておられるようですが
貴女の今現在の健康状態で就職なさったりしたら
御病気が悪化する危険性があるということを
わたしが申し上げるまでもなく、小百合さんがよくご存じですよね？

クレジットカードの支払いが毎月２万円弱あるということも
貴女を焦らせて早く就職をと思わせるのでしょうね

貴女のご静養期間だけ、ご家族に支払って頂けないでしょうか？
症状が改善されて就職なさった時に、また御自分で払えば良いですし。または、分割払いの期間を長くして一ヶ月の支払い額を下げることは出来ないでしょうか？

＊＊＊
小百合さんについて周りの方達が思っていることと
貴女が御自分で思っている「自分」が一致しているというのは
とても良いことだと思います

豊かな感受性や洞察力をお持ちの方のようですね
それによって、貴女ご自身そして多くの方達を幸せにすることがお出来になると思います

貴女の魅力ですよね

でも
傷つく時にも、その豊かな感受性で傷つかれるのだとしたら
かなりお辛いだろうなとも思います

御自分と他者の感情が一緒になってしまうというのは
他者に同情なさる優しさを持っておられるからでしょうね

共感と同情は、微妙に違いますね

共感も相手を思いやることですが、自他の別がはっきりしているのでしょう

同情は相手の心にどっぷり浸かって一緒にもがくことかもしれませんね

相手の心の沼にどっぷり浸かる時、自分に命綱を巻き付けて
もう一人の自分がその命綱を岸辺で握っているようにすることが大事だと思います（難しいけど）

小百合さんがなりたいと思っておられる性格が
「もっと鈍感な性格」だというお気持ちも
「気を使いすぎて疲れてしまう」という意味も
分かるような気がしますよ

ふと思うのは

その豊かな感性や洞察力を使って
御自分の心身の状態を感じておあげになれたら良いなということです

他者になさっておられるように
御自分に対しても、敏感に感じてあげること
御自分に対しても、気を遣ってあげることも
小百合さんには、きっとお出来になると思いますよ

貴女ご自身のいのちが貴女に伝えているメッセージを感じることって大事

貴女の豊かな感受性も洞察力も、いのちからの特別な贈り物
大切に育てて行きましょうね○

その為にも
病院へ行きましょうね○

ｐｓ
「うつ病克服会」のＵＲＬを間違ってしまいました
検索なさればすぐ出て来ますので宜しくお願いします

こんばんは。

その後、だいぶ落ち着いています。
私の不安はなくなったわけじゃないんですけど、
ちょっとした嬉しいこととかを、メールしたりしてて、
それに対する彼の反応からも、結構元気そうなので
私も落ち着いている感じです。
（メールで元気そうでも100%安心できるわけではないですけど）

彼のことを大切に思うのと。私自身を大切に思うのって
繋がっている
というのは、ほんとに大切なことですよね。
彼を支えるにしても、私がボロボロの状況では
彼も喜びません。

何度も、彼が心配といいつつ、自分の方が凹んで
かえって心配を増やさせた…という苦い経験があるのに
なかなか、自分の元気を保って彼を大切に想うって
私には難しいようです。

でも、とにかく試験までは、今の状態を保って
落ち着いて頑張りたいです。
また寒くなるようなので、
すーさんもお体に気をつけてください。

小百合さん、こんにちは

詳しいご事情をお話し下さって有難うございます

最後にかかられた病院へ、ご家族に眠剤の処方箋を取りに行って頂くだけでも大丈夫な程、回復なさっておられたのですね

この半年程
主治医の診察をお受けになっておられないんですよね？

小百合さん御自身が既にご存知と思いますが、たとえうつ症状がほぼ完治した場合でさえ
しばらくはお薬をのむことが必要ですよね

眠剤だけではなく、安定剤や抗うつ剤や頓服薬なども、必要かもしれませんね

どうかなるべく早く主治医にお会いになって
貴女の今の心身の状態をお伝えになって頂きたいという気持ちで一杯です

心配ですよ、小百合さん・・・

ところで
貴女がおっしゃる通り、急激に自分を見つめるのは、危険な場合があると思います
まるで「心の潜水病」みたいですね
深海に急激にもぐってまた海面に急激に上がってくると、潜水病になりますよね

個人によって、自分の心の海に潜る速さや深さは異なりますよね

その時その時の心身の状態によって
自分と向き合う為に無理のない方法を模索しながら
私達は生きていくのでしょうね

早急に、心に、痲酔もせずにメスを入れて手術するのではなく
長期的に「心の漢方薬」を呑んで
癒しの道を
少しずつ
亀の足取りで歩めると良いですね
お互いに

季節や気候、日照時間、生理の時期に
うつ症状が出てしまうとのこと
よく分かります

お辛いですよね

そのようなお苦しみの中
御自分の辛さをこちらに
しかも比較的長文でお書きになったのですね

小百合さんは
誰かに助けを求める勇気を持っておられると思います

病院へ行くことで、「逆戻りした」ように感じて悔しいというお気持ちにも共感します

お辛い思いをなさってやっと普通の状態に回復なさったのに
再び苦しみが出て来て、病院へ行くのが悔しいというお気持ち
よく分かります

今味わっておられる苦しみは「今までと質が違う」とのこと
御自分の今の状態をある程度把握なさっていることは、とても助けになると思います

でも
今までのうつ症状と「質」が異なるのですから
その「質」に合う治療や薬が必要になって来ますよね

悔しいけれど
貴女のいのちと御健康を守る為に、主治医の処へおいでになって下さいね

貴女のその悔しさ、辛さを
状況は異なっても共有している仲間が
わたし自身も含めて
ここにもいるということを

どうか忘れないで下さいな○

（２）へ続きます

こんばんは。ずいぶん辛い状況ですね。私も何もやる気が起きない日はパソコンでいろいろなサイトを巡っています。でも自殺サイトはみません。却って､傷つくこともありましたから。

受験は大きなストレスになりますね。多くの人が越えなければならない試練です。つかれますよね。

死にたい。私もそう思ったことがあります。でも死んでしまったら、きっと来るであろう幸せにめぐり合えないままになってしまいます。しずかさんはとてもやさしい方だとお見受けいたしますので、そのやさしさが周りに伝わらなくなってしまうのはとても悲しいです。
だから、休み休みでもいいから、少しずつ前を向いてください。

勉強はコツをうまくつかめば、受験は乗り越えられると思います。勉強をしようという気持ちがあるのであれば、一日３０分でもいいから机にむかって、文章を書き取ったり、英単語を１０回ずつ書いてみてはいかがでしょう？

担任の先生とはよい絆をつくっておられるようなので、よく相談して決めていくといいと思います。

リストカット。私の腕にもその跡が残っています。今でもときどき傷をつけたい衝動にかられますが、旦那や家族のことを考えて、踏みとどまっています。

今、リストカットをしないでいられるのはとてもいいことだと思います。

先生みたいな口調だと思われるかもしれません。でも実は先生をしていました。きつい言葉だとおもわれたらごめんなさい。

ともかく、心から応援したくてこうしてお返事させていただきました。

某週刊誌を読んでいて気になる記事に出会いました。「精神疾患などで休職している教師が増えているが、教師をつづけたいなら、なぜ逃げるのか？」というのです。しかも、「休職中も満額の給料が支給され、他の企業では考えられない厚遇だ」というのです。下の件についてはよくわかりますが、ちゃんと基本給が支払われている企業もあります。

気になったのは上の「逃げる」ということです。確かに休んでしまえば学校に行かなくてすむから病気もじっくり治せるでしょう。しかし。私が休職を選んだのは、「子ども達の前で元気な授業ができない」「心が重い状態で、生徒と触れ合うのが難しい状態に陥った」からです。

暗い顔で、元気もなくどうやって授業しろ、というのでしょう。簡単に休んでしまう教師もいたかもしれませんが、多くの人はぎりぎりまで頑張って休んだのだと思います。

それを「逃げる」といわれるのはかなり気にかかります。確かに一種の逃避かもしれません。

その上、「非常勤講師を探すのはとても大変だ」とも書いてありましたが、今は教員採用の枠が減り、臨時採用で生活している方はたくさんいます。臨時の採用を待っている人はたくさんいるはずなのです。現に、私の代わりの先生もすぐみつかりました。

なんだか心が痛い記事でした。

私のわがままかもしれませんが、今でもこの記事を思うと心がつらいです。私も逃げた一人・・・。

　自分でも理由がわかってます。でも、それを口にすると、今までの関係がすべて崩壊してしまう。そんな自分もわかる、口に出したいこともわかる。けど、今の現状維持を選ぶ自分がいる。
　やっと、自分の中にいる鬼に勝てたと思ったのに･･･

今日は、朝からずっと何もやる気が起こらず、パソコンに向かってました。出会い系行ったり、自殺サイト見たり、精神安定剤検索したり、リスカで検索したり…。そうしているうちにこのHPに辿り着きました。僕は、死にたいです。でも死にたくありません
。でも、どうしていいかわかりません。どうしたらよいのでしょう？？来年は受験です。志望校も決まっています。だから、勉強したい。今まで、不安定で勉強に手がつかなかった分も、勉強したい。だけど、出来ない。勉強したいのに勉強出来ない。もう、どうしたらいいのかわかりません。リストカットは三年前からやっています。だけど、去年の４月から担任になった先生にいろいろ相談したりして、少し落ち着いて、リスカも大分やめられるようになりました。今で２ヶ月ほどカッターナイフを手にとってはいません。親が帰ってきたので、中途半端ですがここまでで。いろいろと前後する文章でごめんなさい。

> 私は彼女の心を少しでも癒してあげられているでしょうか。

彼女を癒してあげられるのはポーさんだけです。

> 結局、私は自分の事しか考えていなかったのかもしれませんね。

いいえ。ぽーさんは心からお友達のこと大切に思っています。
そして、これからもずっと彼女を支えていけます。

> すーさんの仰る通り、私も救われたいと思っているんです。

ポーさん自身を大切に思うことは、お友達の心に寄り添うためにも必要です。
彼女の発する言葉を彼女の側に立って受け入れるためには
ポーさん自身の心の叫びを受け入れることも必要だと、すーは思います。
体も心も休めて、無理はしないで。
ここにいて下さいね。

こんにちは。
すーはベンチの右側に腰を下ろしています。
左はいつも空いています。
だから、どうぞ、腰掛けてくださいね
一人で見る風景と
二人で並んで一緒にみる風景と
同じ風景でも
ぜんぜんちがう
光の色が違う
空気の香りが違う

心の奥に閉じ込めた昔の傷ついたやっちさんが
安心して出て来られますように･･･
自然に言葉が出てきますように･･･
無理しないで、
肩の力を抜いて
お話ししてください、、、ね。

すーさん。やっちです。

すーさんの座ってらっしゃるベンチの前で少しだけ軽い会釈をして毎日散歩に通っています。

いつの日にか隣に座って語りかけてもいいですか?

心のずっと奥の奥、底深く、澱のように沈み込んだ心の痛みを話させていただいてもいいでしょうか？

今日は、もうやすみます。おやすみなさい。

すーさん、ありがとう。
明日を信じて、寝ます。

ありがとう…
私は彼女の心を少しでも癒してあげられているでしょうか。
結局、私は自分の事しか考えていなかったのかもしれませんね。
すーさんの仰る通り、私も救われたいと思っているんです。
過去の傷を忘れたわけではないんです。悲しくないわけでもありません。だけど、今、私は笑えてます。怒ることもできます。
悲しいだけになってしまった彼女を放っておくことなんてできないんです。でも、もう少しで彼女の悲しみに背を向けるところでした。
すーさんに出会えて良かった。ここのサイトの方々に出会えて良かった。
私もここにいて良いですか？皆さんの近くにいたいです。

その後いかがですか。
のんさんの不安は
まだ続いているんですか？
不安の症状が長いと辛いです。

カレの方は落ち着いていますか

カレのことを大切に思うのと
のんさん自身を大切に思うのって
繋がっていると思いますよ。

二人で連絡をいつもとって、
そうして心療内科か精神科を二人で
受診されるといいです。診療はそれぞれで。
風邪ひいた時は病院に行くでしょ？
そんな感覚で気楽に。
でもとりあえず試験終わってからね。

そう、
無理しないで、、
自分自身を追い詰めないで、、
休息が大事ですよね。

明日は少し前向きになれる・・・
そう信じて・・・

ポーさんのメッセージには
ポーさんの優しさが溢れています。

小さい時の辛い経験があるから、
お友達の痛みがわかる・・・
でも辛い経験は思い出す度に
自分自身の痛みとなる・・・

だからお友達を救ってあげたい
同時に
自分自身も救われたい
心の傷はいつもこんな葛藤を生み出します。

だからポーさん自身も無理に努力したり、
頑張ったりしないで、、、

お友達も辛い時は、
自分の気持ちで精一杯になってしまいます。
ポーさんも辛いこと、
哀しさがあふれてしまうようなことがあると、
笑顔が消えてしまいます。
そうなる前にここで気持ちを軽くしてください。
また来て下さい、迷いをお話してください。

すーは孤独で寂しいから
散歩道の端にあるベンチに座ってるんです。
ポーさんの近くにいたいです。

自分の　ありのままの姿をしっかり確認して「ああ、私、こんな本音を持っていたんだなあ」と、認めていくと　鬱の症状が　少しずつ消えていくことがあります。

よい自分もあれば　許せない自分、恥ずかしくて人に話すことをためらうような本音が　必ずあるものです。

自分に嘘をついて「こうあらねば！」と、縛られていると　とても切ない。
本音に気付くと　切ないけど　少しづつ　楽になります。

ありがとうございます。
19歳から23歳の今まで、かなり甘えさせてもらいました。
きちんと病院に通い、社会生活を人並みに送れるようになりました。
甘える、の意味を私は間違えているのかもしれないですね。
物質的な事でかなり甘えさせてもらってきました。
今までの苦しさを分かち合ってもらう甘えもさせてもらいましたが、
それは甘えではなく、はけ口にしていただけかもしれません。
つらいとき、悲しいとき、話を聞いてほしいとき・・・
こういう時には一人で閉じこもっていましたね。
そういう私の姿を見て家族は心配します。
しかし私はそこで素直に心を開かず、攻撃を開始してしまって・・・
祖母によく言われます「もっと話してほしいのに・・・」と。
これが「もっと甘えなよ」という事なのでしょうか？

人間関係において、演じてしまう。
これはあります。誰にでもあることだとも思います。
本当の自分なんて、なかなか分かるものではないのかもしれない・・・
どれも、私なんですよね。
自分らしさって、全部含めて言うのかもしれないですね。

ローズさん　こんにちは。メッセージを有難うございます（＾０＾）
そして　私のつたない独り言を覚えていて下さっていたこと、とても嬉しかったです。

空に　ぱあっと飛んでゆくように　心も解き放つことは　とても大切ですね。

ここにいらっしゃる方々も　きっと　ご自分の空を探しておられるのでしょうね。

案外身近なところにあるのに　中々　見つからない。そんなもどかしさを　胸いっぱいに抱えながら。

私は　大好きな友人と子供に戻って高い山を駆け登りたいのです。
そして　そのまま　笑いながら空へ飛んでいきたい。

そのときが　いつか必ず訪れることを希望に、こうして毎日暮らしています。

話は　変わりますが、ローズさんはよく教会にいらっしゃるのですネ！
私は　クリスチャンではないですが、お話が好きで　時々行きます。
（教会だけではなく　寺や神社も好きで行きます。ちょっと　八方美人ですネ。）
古来からの宗教哲学には　人々の知恵がたくさんあって　生きる勇気を頂きます。

ローズさん　有難うございます。（＾ｖ＾）

はじめまして、すーです。
小百合さんの苦しさ、
言いようのない哀しさ、
分かります。

小百合さんの苦しさを理解できるお友達は
少ないんじゃないかなって思いました。

小百合さんはいつも、お友達の中での自分らしさを
分かっていて、
もちろんそれは小百合さん自身だけど
辛くなるとその意識が自分を縛って
けなげに自分を演じて、最後に疲れてしまう
･･･なぜかそんな気がするの。
違っていたらごめんなさいね。

小百合さん、
もっと甘えていいのよ。
小百合さんは頑張りすぎ。
死ぬことが意識に上ってくるのは、
ずっとずっと封印されていた孤独な小百合さんの心が
SOSを発しているからです。
もっと甘えたいって叫んでいるみたい。

今まであまり向き合いたくなかった心の孤独を覗いて、
素の自分を訴える声に耳を傾けてください。
死という思いが消えないなら、一刻も早く病院に行くか、
カウンセリングで、自分の思いを訴えるか・・・

道はいろいろです。
一時的にでもここで、お荷物降ろしてくださいね。
こんなに苦しいのに
今まで甘えないで生きてきた自分を
たくさん誉めてくださいね。
よかったら、またお話しましょう。

ローズさん、すーさん、輝さん、sakuraさん、ポーです。
ありがとう、本当にありがとうございます。。。
涙が出ました。
私がこのサイトに出会ったのは、つい2〜3日前です。今まで、こんなに優しい人たちに出逢ったことがありませんでした。ウツを患っている私の友人も、きっとそうだと思います。
実は…私自身、自分の存在理由が分からなくなってきていました、彼女の心配をする傍ら、「じゃあ私のことは誰が心配してくれるんだろう」なんてずうずうしい事を考えたこともあります。最低ですよね。このままだと彼女に対し優しくなれない気がしていました。
そんな時、このサイトと出逢ったのです。
昔の話をさせてください。私は、いじめられっこ体質でした。
先の話の友人、彼女にも裏切られた事があります。まだ幼かった私には耐えられないような裏切りでした。自殺未遂をしたことが何度かあります。俗にためらい傷と呼ばれるものもいくつか。
でもこうして生きています。
中学を卒業して何年かたち彼女と再会。すぐにうちとけ再び親友に。そして今。彼女からの助けを求める手。
昔のことなんてどうでも良い、少しでも彼女の心を癒してあげたいと素直に思うのです。…何を言いたいのか分からなくなってきちゃいましたね。これでは私の人生相談をしているみたいですね。ごめんなさい。
私、明日からはもっともっと彼女に優しくなれる気がしています。なぜなら皆さんに出会えたから。
ご自身もウツを抱えながらも、人の話に親身になってくれる。
会社や家庭で辛い思いをしながらも人を優しい言葉で包んでくれる。そんな素敵な人に出会えた事、私は本当に嬉しく思います。
ありがとうございました。ポー。

書ききれない事もあり、もうすこしお話をさせていただきたい。
長くなりますが、どうかよろしくお願いいたします。
恩返しは心からの感謝と、言葉足らずですがアドバイスという形で
お返しさせていただきたいと、強く・強く思っています。

私の主観はだいたい、周りの人たちの意見と一致します。
・神経質
・感受性が高すぎるため対面相手の感情が自分の感情と勘違いしてしまう
・人の気持ちが心の中に流れ込むように、インプットされ、
　言って欲しいこと、やって欲しいことがわかり過ぎる
　逆に決定的打撃を与えてしまうほどの言葉も分かってしまう（言わないです、もちろん）

・頑固・順応性がある（両極端な気もしますがｗ）

・相談してきた相手自身が抱える問題が感覚で分かるので、
　案外的中して、的を得ている。アドバイスがうまい（友人談でもあります）

よく言われる言葉・私がなりたいと思っている性格、
それは「もっと鈍感になりたい！」です。
オーラが見えるのではないですが、漂っている空気で
その人の感情や性格、はたまた家族関係なども感じてしまいます。
気を使いすぎて疲れてしまいます・・・。

1年ほど前から通っていないというのは、
一番最後にかかった病院の先生がとても私に合っていたようで、
2年ほど前から通い始めてかなり回復して、
1年半ほど通った頃にはもう、眠剤を家族にもらってきてもらうだけで
済むくらい普通にしてました。
先生も、様子が心配だったり納得いかなかったら
家族に「来るように伝えてください」と言って
次の週には診察を受けにいくようにしてましたので・・・。

でも、底の底は治ってないんでしょうね。
いや、消えるものではないのだと思います。
主治医も言っていましたが、
私の場合根つめて完治させるということは無理で
（それは病気の元となる部分の記憶がどうやらあやふやになっているからで）
掘り返すと、手の出しようがなくなるかもしれない、危険だと。
カウンセリングすら危険だと言われました。
これから生きていくうえで、
当時の感情が現在の生活とリンクし、
無意識のうちに当時の感情に蝕まれる事もあると思うけど、
ひとつひとつ、乗り越えていって、理解して、
クリアしていけば良いんだよと言っていました。

ひとつの例を挙げると、
虐待によって記憶がなくなり、解離性同一性障害になってしまった患者が、
記憶を蘇らせて同じ体験をし、記憶をつなぎあわせていく
という方法があるそうですが、
同じような事をする治療法もあったようですが、
なにせ、私はやはりそれに耐え切れるほど強くはないそうで、
逆戻りではなく、再生ボタンを押したまま、クリアしていこうと。
確かに、問題が起こるたび、発作が起こるたび私は強くなりました。
家族も・友人も・親友も喜んでくれてます。
これからもそうして、クリアしていこうと思っていたのですが、
どうしても、つまづいてしまいます。
秋〜冬、雨の日、この日が邪魔をします。
明らかに晴れている日や日照時間が長い時期との
精神状態の落差が激しいのです。
そして毎月生理前。これは相当苦しいのです。

ＰＭＳの件で再度通ってみようと思ってはいるのですが、
逆戻りした・・・と自分が思ってしまい、
悔しくて悔しくてたまりません。
以前の苦しいとは明らかに質が違うのですが、悔しい。

あと1ヶ月以内には正社員としての就職口を見つけなければいけません。
私にはクレジットカードの返済が毎月2万弱ありまして・・・
相当額あるわけではないですし、ボーナスでも出れば
1回で返せる額ですが。

つづく

病院、通ったほうが良いのでしょうか・・・？
人に恵まれる才能・・・
周りからはその事について、しょっちゅう言われるのですが
なぜ私に良くしてくれるのか、不思議で・・・
確かに、嫌われたくないから嫌われるような事はしていない。
周りは私がこういう病気だって知ってる人がほとんどなのですが、
出来るだけ普通に接してます。
ですから、上辺だけに見られてるんじゃないかと思うのですが、
これは、唯一授けてくれた”特技”なのかもしれません。
私が弱いから、強く出れない。
弱いから、相手の弱い所を出来るだけつつかない。
そうしなければ生きていけない気がして・・・
ふと私は「みんなを騙してるんじゃ？」と考え込む事があります。

もうちょっとゆっくり、ゆっくりしてみます。
ここ数年、焦ってばかりですので・・・・

軽い鬱で、ここ数ヶ月薬を服用しています。仕事中どうにも落ち込みが激しく、どうにもならないので早退してきました。とりあえず今日は休もう。
数年前にも軽い鬱になったことがあり、落ち込んだときでもがんばって仕事をしていたことがあるのですが、思いきって休んだほうがいいというのが、そのときに得た教訓です。
このサイトを見つけて少し救われました。皆さんがんばりましょうね。

メッセージありがとうございます｡
私も心療内科へ通いながら仕事をしています｡
うつで仕事を続けるのは大変ですよね｡
私も休みの日は病院へ行ったり寝ていることが多いです｡

私も辛い出来事があって､たくさん時間がかかってある程度は立ち直りましたが､元には戻れていません｡
うつのせいか、人と比べて自分が何もできないように感じて孤独になったり、自分に価値がないと思ったりするときがあります。

周りの人にはわからないかもしれなくても､うつの人は生きているだけでとても頑張っていると思います｡
いつかその頑張りが報われる日が来てもいいと思います｡
みけこさんに、私に､皆にその日が来ることを祈ります｡

メッセージありがとうございます｡
あとお仕事の話を聞かせてくれてありがとうございます。
気分屋な感じの上司で大変そうですね｡

私の上司は最近機嫌が悪くて、普段より緊張して仕事をしているので家へ帰ると疲れます｡
こっちに非があるような言い方ばかりされるとだんだん物が言えなくなるので､あまり機嫌が悪くならないで欲しいです｡

今の私は希望を持てるだけの力が無いのですが､良くなる日が来て欲しいです｡

初めまして。小百合さん、がんばりやさんなんですね。甘ったれなんかじゃありませんよ。自分をよく見ているじゃない。
人に恵まれる才能。これってすごいよ。人は、ひとりでは生きていけない。いろんな人に、頼って、そう、かたっぱしからね。話して、とにかく、話して。病院にも通おう。話すことが大事。
近くのお店に行ったときに、レジの人と話す。わたしなどは、そうしてるんだ。あなたほどじゃないけど、やっぱり苦しい。
ちょっと、立ち止まってごらん。雲の形はどんな形？お天気は良いかな？どんな花が咲いてる？ゆっくりで良いから。あせってはいけないよ。バスだって乗り過ごしちゃってもいいじゃない。

こうして、小百合さんが書き込みしたことも、きちんと歩んでいる証拠です。無駄にはならないよ。自分を傷つけるまえに、外の空気のにおいを感じてごらん。
出口のない、トンネルはないんだよ。
小百合さんは、今、悩むことが仕事なんだ。かならず、プラスになりますよ。

「死んじまったらおしめ〜よ（おしまいよ）」ちょっと、くちづさんでみて。

こんにちは、小百合さん

神経症性うつ病は、治療に時間がかかりますよね

お辛い思いをなさって来たのですね

> それから通院・入院を繰り返しながら1年ほど前からは病院には通っていません。

ここが気になります
神経症性うつ病が完治して通院する必要がなくなったという訳ではないご様子

それに、うつ病は完治した後再発することもありますよね

出来るだけ早く病院へ行かれ、お医者さんに今の状態をお話しになり、お薬ものんで頂きたいです

>死にたいんです

わたしもうつ病患者で、死にたくないのに死にたい衝動に襲われて苦しんだ経験がありますのでよく分かります
うつ症状のせいです

> 今も第一希望は死ぬことです。
> でも、第一希望の下にはたくさんの夢があるんです。

小百合さんが、たくさんの夢の為に必死で生きて来られたのに
うつ症状は、あなたをあざむこうとしているのです
うつのせいです
あなたの心の底からの希望は、死ぬことではありません

> でも、疲れるんです、涙が止まりません。

疲れますよね

うつ病だから疲れやすくなりますし
疲れ果てているからうつ病になったりする

涙を流すのは良いこと
思う存分泣いて下さい
共に泣きましょう○

辛い病気です
辛すぎる病気です、うつ病って

> 私の印象・実態像は

ここには、お友達やご家族や医師から見た小百合さんのことをお書きになっていますね

小百合さんご自身は、御自分をどんな風にご覧になってますか？

> もう、死にたいという事を頭から消え去らせたいんです。

消え去る時は必ず来ますよ
ＳＯＳを出してるのは良いことですよ
病院へも行きましょうね

> ポジティブシンキングに切り替わっても

無理にポジティブに考えようとするのは疲れるので
「今、わたしは疲れて、うつのせいで、死にたいと思っているんだな。病院へ行って治療を受けよう」という感じで十分ですよ

> 睡眠障害もストレスから来てるんでしょうか・・・
> 疲れました・・・

眠れないと疲れます
小百合さん、とってもお疲れなのが伝わって来ます
心配です

しつこいようですが、早く病院へ行って下さいね

下記のサイトも必ず助けになると思います

＊＊
「うつ病克服会」
htt://www1.rocketbbs.com
＊＊

このサイトは、こちらの管理者さんも推薦なさっていたものです

心の手を手を繋ぎましょうね
独りぼっちじゃないですよ！

共に癒しの道を歩みましょう○

矢夜葉さん、こんにちは

色々なことが信じられなくなっておられるのですね

辛いです

「何もかも信じられない状態にある」ということを、自覚なさり、こちらで表現出来たのは、とても良いことだと思います

御自分を見つめて生きておられる証拠

今後の人生でも
「自分を見つめること」が大事になって来ると思います

>私は今中学2年なのですが小学生のとき何かと問題を起こしたりし

わたしも中１の時、問題を起こしました
わたしに水鉄砲で水をかけて喜ぶ男の子と戦って、何針も縫うようなけがをさせました。担任の先生が後々しこりが残るといけないのでと言って来て、母がその子の家へ何か果物を持って謝りに行きました（やれやれ）

他の男子達から「殺人未遂」と言われ、けがをさせた子には
意地悪をされましたよ
画鋲で足をさされたりして

大人になってから、偶然その子とぱったり会って
お互い微笑みあいました

> 友達から裏切られることも多々ありました、このことから親も私のことは信じてくれなくなりました

ここで質問

矢夜葉さんにとって、友達に裏切られるとは？

親御さんは、あなたの何を信じて下さらないのですか？

あなたにとって、信じられる人とは、どんな人？

あなたが誰かを信じると言う時
その人の何を信じておられるのでしょう？

今すぐ答える必要はないと思います
一生かかって問うような問いですね

問うことで
答は出なくても
何かの気づきが得られるかもしれません

わたしも
幼い頃、他の子がした壁の落書きを、親はわたしがしたと思い
泣きながら違うと言っても信じてもらえなかったことがあります。親御さんがあなたを信じて下さらない苦しみは分かりますよ

> 自殺しようかと考えることもあります、死んで全て終わらせる
> 逃げているだけだ、と言われてももうどうしようもないことなんだ

自殺を考える程
真剣に
人間関係や人生のことを考えるのは
とても良いことだと思います

でも
死なないで下さい

矢夜葉さんに、生まれて来た意味はあります
でも言葉に出来ない程、深い意味
一生かかって探していくもの

あなたに生きる価値は、無限に無条件にあります

あなたの価値は「〜が出来るから」とか「〜な人だから」という条件つきの価値ではありません

あなたは無条件に
今存在しているだけで
言葉に尽くせぬ程、無限に尊い存在☆

周囲があなたに何をしようと言おうと
理解されようとされなかろうと
あなたは無限無条件に価値ある存在

どうかそれだけは忘れないで下さいな○

はじめまして。
23歳、現在就職先を探している女です。
19歳の時に神経症性うつ病になり、それに伴い様々な症状が出ました。
高校は19歳でなんとか卒業、ほかの高校へ編入して卒業しました。
それから通院・入院を繰り返しながら1年ほど前からは病院には通っていません。
私はあまり覚えてなかったのですが、当時は相当狂っていたみたいです。
私であって私でなかったそうです。
しかし、アルバイトはなんとかして、家の負担を少しでも減らそうとがんばりました。
なぜか人には恵まれるタイプで、今でもみんなと付き合いはあります。

しかし、死にたいんです。
また、あの頃のように自分を傷つけたいんです。
でも、今は、あの頃のように簡単に実行には移せません。
私の幼い頃の夢は、早く死ぬことでした。
今も第一希望は死ぬことです。
でも、第一希望の下にはたくさんの夢があるんです。
私はその第二希望以下の事を思いながらがんばってきました。
でも、疲れるんです、涙が止まりません。
家族に先立たれる悲しみを知っているからこそ、私は死ねなかった。
残されたものがどれだけ苦しんで狂ってしまうか。
でも死にたい、その思いが消えません。

私の印象・実態像は

友人談：明るい・面白い・まじめ・勘が鋭い・
おっちょこちょい・天然ボケ・ズバッとアドバイスする

家族談：才能がある（は？と思う）・神経質・
頭の回転が良い・家族に甘える・大人になりきれてない

医師談：感受性が高すぎる（ゆえに、人の感情をもらってしまうそうです？）


この甘えた私を助けてください。甘ったれた私を助けてください。
もう、死にたいという事を頭から消え去らせたいんです。
ポジティブシンキングに切り替わっても、
入眠がうまくいかないと、死死死・・と頭の中がパニックです。
睡眠障害もストレスから来てるんでしょうか・・・
疲れました・・・

はじめまして、答えにならないかもしれませんが、私の経験から
> 1つめの答えは簡単です。私にとって彼女は大切な人ですから、素直にそれを伝えれば良いんですから。私はいつも、2つめの答えに悩んでしまうのです。
> ウツの患者さんに対し、頑張れと言ってはいけないというのは、何度も耳にしてきたので、その類の言葉は避けてきました。
> 何もできないと言うのなら彼女に代わって夕飯の買い物に行けば済むだろうし掃除ができないと言うのなら代わりに掃除機をかければ良いのかもしれない。でも、それって彼女のためにはならないですよね？ウツに悩む彼女に対し、友人として一体何をしてあげられるんでしょうか…

最初の段階はお友達の話を聞いてあげてください。そして必ず内容によっては言葉が違いますが、焦らないで　ゆっくりと言葉をかけてあげてください。
次になんでもしてあげるのは最初のうちだけ、一緒に買い物に出かけたり、お茶を入れるのも片付ける事も一緒にしてあげてください。私もそうでしたが、安心している人と何かを一緒にしている事って、最初は嫌だけど、だんだん楽しくなってきます。
お友達が、その中で共感や共存を感じ取ってくれたら、きっと良い方向へ行くと思います。その代わり相当時間は必要なので、ポーさんの忍耐力と持続力が何処まで頑張れるかと思います。
本当はお友達のご家族の方が、病気を理解して、協力してくれると一番いいのですが･･･
お役に立てないことかもしれませんが、ポーさんがお友達の事で倒れないようにしてくださいね。見守ってあげる事も大切ですから･･･

そうだよね、皆、人と人との関係でしんどくなるんだよね。

ここを散歩する人の多くは、たぶん優しいというか、思いやりの

ある人、相手を傷つけることのできない人が多いんだよね。

何事にも一生懸命で、誤魔化しや嘘がつけなくて、生真面目で純

粋な人が多い気がする。

で、人からきつい態度とられると人一倍傷つきやすく脆い……。

だから自分は悪くないと思っても、まぁまぁのことは物事を穏便

に図るために先に謝ってしまう。

“あ〜ゴメンッツ”って。

な〜んか、割り切れなくて、“ヤ”だけど、やっぱ、気まずい雰

囲気を引きずってしんどくなるのはまた、自分なんだから…。

本当は自分の方が悪いとは思えないのに……。な〜んか納得いか

んけど……。

でもね、謝られた方も、ホントは、ばつ悪いんだよ。自分の方に

非があるってこと分かっているから…。

毎日、いろんなことあるけど、ここ散歩の途中ですれ違う人々、

愚痴でも何でも聞いて下さるから、ここで少し肩の荷降ろして明

日からも頑張ろう！

しいな

生きていることに耐え切れないんだね
辛さから逃げ出したくなっているんだ
辛き涙を癒しの涙に変えていこうよ

子どもさんの笑顔
ワンちゃんの愛くるしいしぐさ

自分を責めないで欲しいな
自分を嫌いにならないで欲しいな
明日に心を繋ぐ人になって欲しいな
自分を愛して欲しいな
今、この瞬間を、生き抜いて欲しいな
新たな自分を創造していこうよ

矢夜葉さんへ

３０歳の大人だけど、おはなしを聞いてくださいね。
ここに書いてくれて良かったと思います。
私は自分の身体的な病気のせいで随分と親・兄弟・周りの大人等信じられなくて、心を閉ざしてました。
生きる価値だとかもいっぱい考えました。

結論から言うと「生きる価値」はあります。もちろん矢夜葉さんにも。しかもまだまだ若いから、いくらだってやり直しはききます。
あなたが辛い思いをした分、その辛さをわかってあげられる人になっていただきたいと思います。
世の中には人の痛みを知らない、わからない人が大勢います。
そんな中で苦しんでいる人の力にあなたはなれるはずです。
何でもいいんです。声を掛けてあげたり、そっとお話を聞いてあげたり。

どうか、若い生命を自分で絶つのはやめてください。
あなたには、あなたにしか出来ないことが沢山あります。

あなたには生きる価値はありますよ。

こんばんは。私もうつからぬけだせずに、仕事をしていて、謝らなくてもよいとこで、「すみません」を連発しています。
かみ合わない小さないろんな事が自分の心の中に降り積もってしまって、気付くとダウンしてて、休みの日は寝てて「何だかな〜」と思っています。
　私は疲れてしまったみたいです。辛い出来事があって、乗り越える？為にバカ元気の時期があって、それが落ち着いたら、今はもの凄い疲労感。一気に疲れがドッと出てしまったようなのです。
　うつって「よくなる時期」と「駄目な時期」があってその繰り返しで、何だか生活が、病気に振り回されているみたい。
出口が見えなくて。
この病気になってから随分と月日が経ちました。
病気に人生が操られているように思えてしまう時もあって。そう思いつつ、
「自分の性格が悪いからいつまでも
こうなんじゃないか？」って煮詰まってしまったりもして。
何が歪んでいるのか分からなくなる時があります。

ポーさん、こんにちは。

>ウツに悩む彼女に対し、友人として一体何をしてあげられるんでしょうか…

ポーさんはとてもお優しいですね。そう思ってあげられることこそ、お友達にとってはとても心強いと思います。
私も随分良くなりましたが、うつです。
うつ病のかたには「あなたにはあなたを思う人がいる。大切に思う人がいる」ってことをわからせてあげることだと思います。

「私は必要の無い人間だ」と思ってしまうのがうつ病です。
「あなたは必要な人間なんだよ」と思ってくれる人がいることを感じさせてあげてください。お掃除、買い物のお手伝いなどそれでもいいと思います。だって心が辛くてできないんですもの。

どうかお友達のお話をいっぱい聞いてあげてください。きっとお友達が一番信頼しているのはポーさんなんですから。

素敵なポーさんへ、エールを送ります。

ありがとうございます、

少しだけがんばってみます、
少しだけ、

>
> 相手と会話がかみ合わなかったり､上司が物忘れをして私が言い訳していると誤解されたり､挨拶したら無視されたり､そんな小さなことが色々重なって何だか凹みました｡

気力がなくなっているときは、小さなことでも心に堪えますよね。それが、幾つも重なっては辛いです。悔しいというより苦しいと感じてしまうんですよね。
跳ね返せないのが哀しいですよね。

ちょっとすーの愚痴を聞いてください。
昨日は上司に「・・・そういうことを笑顔でいってもらうと、正直ほんとに腹立つんです」とおこられました。
今日はいろいろ説明したらその後で、「ちょっと、すーさんが何を言いたいのかさっぱり分かりません」と冷たくあしらわれました。
すーは吃音があるので、さすがにちょっと凹みました。
眠り猫さんと同じ、跳ね返す元気なかったので、とりあえず｢すいません｣と謝って、何か余計惨めになったりして、、、。

でも、この事件で一番凹んだのは今日、明日は今日より回復して、明後日はもっとよくなるはず、、、
なんて一人で思っています。
仕事での行き違いはよくあること。
一緒に今をやり過ごせば、きっと楽な日がくると思うの。
もう、すーも早く寝ます。亀のような丈夫な甲羅を背負った猫になって
体を丸めて寝ちゃいます。

> 家族にもメル友にも言えないので書かせてもらいました。

誰にもいえないことはここに書いて、お荷物降ろすのが一番。
眠り猫さん、すーの愚痴をきいてくれてありがとうです。

こんばんは。すーです。
ぽーさんのお友達、辛そう、苦しそうです。
お友達にとってポーさんが一番の支えなのでしょうね。

鬱病の人みんなそうだと思うのですが、
どうしても自分の存在の意味が分からなくて
いないほうがいい、消えたいと感じるんです。

そう感じることが苦しくて、ポーさんに訴えるんです。
何回でも同じことでも、耳を傾けてください。
そうして、「だめ」とか「違う」という言葉ではなく、
お友達の辛い気持ちを受け止めて、それからポーさんの思いを彼女に言ってください。

｢億劫で何もできない」と訴えるとき、彼女は何かをして欲しいのではなく、体が動かないだるさを分かって欲しいんです。
訓練で動けるようになるわけではないので、彼女が安心できることを、彼女の望むようにしてあげていいとすーは思いますが、、、
とにかく彼女の気持ちに寄り添うことが一番です。

彼女が鬱になったのははっきりした原因があるのですね。
病気の症状の辛さに寄り添う前に、
この原因となった彼女の心の傷、痛みに耳を傾けることが必要かもしれませんね。
時間はかかるかもしれませんが
きっとゆっくりいいほうにむかいます。
それを信じて、
気長に肩の力を抜いて、
彼女のお友達でいてください。

<生きることにしました

文字が輝いて見えました。あとがきさん、よかった・・・。感激して涙です。あれ以来投稿がなかったので心配でした、ずっと。
ただ心の中で生きていて欲しいと思っていました。

こんばんは。すーです。
矢夜葉さんの心はきっと繊細なガラス
透明な感性を持っているんです。
なのに、
お友達や周りには
理解してくれる人がほとんどいないのですね。

お友達や他の人は、矢夜葉さんのことを一人の人間として信じてくれなかった、だから、自分自身がほんとに生きる価値のある人間かどうか分からなく、それが苦しいのですよね。

他の人にどう見えていようと、
それとは関係なく
矢夜葉さんは自分自身の内面と向き合うことができる
「私はどうしたいのか」
｢私はどうありたいのか」
あなたの澄んだ心を真っ直ぐ見つめることができる。
自分の心に問い掛けて、迷い、考える。
結論が出るかでないかでなく、
こういう営みが、あなたの人生だし、
生きる価値だと、すーは思います。

ね、輝いてるでしょ？かけがいのないあなたの心が。
あなたの心を大切にして、自信持ってくださいね。
あなた自身に誇りを持ってくださいね。

もし誰かを信じても、裏切られるかもしれない･･･
未来に夢や希望も思い描いても、現実には失望しか味わえないかも･･･
ひたむきな努力も、報われないかもしれない･･･
確かに、確実なものは何もないです。
でもね、
自分の決心を自分の心を信じていたら、
後悔はしないでしょ？

誰かに裏切られたとしても、涙に明け暮れたとしても、
私は自分自身を裏切っていないって
そう思えるでしょ？
矢夜葉さんは、大丈夫、きっと。
誰に見えなくても、自分の道をしっかり歩いて、、ね。

はじめまして、ポーさん

まず最初に貴女を心配してます

わたしもうつ病患者です

彼女の為にも、貴女ご自身の為にも
貴女の心身に耳を傾けて、貴女の健康状態や友達を受けとめるキャパシティーに１００パーセント正直になって頂いてから、何が出来るか考えましょうね

うつ病の暗闇にいるお友達と一緒に深い闇へさらに落ちてしまっては大変

命綱を御自分に結びつけることをお忘れなく

下記のサイトは、うつ病の方が集まり、情報交換・分かち合い・支え合いが出来ます

お友達もご覧になると助けになります

＊＊
「うつ病克服会」
ＵＲＬを書けなくてごめんなさい
名前で検索したらすぐ出て来ます
＊＊

ポーさん
どうか絶対に御無理はなさらないで下さい
お疲れではないですか
お一人で背負い込むことはなさらないで下さいな
貴女は、お友達にとって凄く良いお友達だと思うので
尚更に無理をしておられないか心配

彼女の為に出来ることと
彼女と共に出来ることを考えてみました


＊彼女の為に出来ること＊

０
貴女の心身のケア
自分をケア出来なければ他者をケア出来ないので

１
傾聴
聴くというのはかなりエネルギーを使うので貴女の心身の状態に正直になり、電話があっても無理な時は無理って言って下さい　

２
「億劫だ、やる気がしない」と彼女が言ったら
「頑張って疲れ果てた人がうつ病になるので、休むことが今一番大事な貴女の仕事よ。何もしないでいいのよ」と言ってあげて下さいな

わたし自身もそうですが
億劫な自分をつい責めてしまい、自責が病状を悪化させることも

だから「休んでいいんだよ」と
会う度に、言ってあげて下さいな

３
掃除・洗濯をしなくても誰も死にませんが
食事は重要、最優先

うつ病だと食事の献立や食材の買い物が困難です
頭脳労働だから
うつ病は脳を休めなくてはいけないので

選択決定が困難になる病気なので「〜と〜どっちがいい？」とは言わず「今日はカレーにする？」というように、ある程度、彼女の代わりに貴女の脳を使って決めてあげると助けになると思います。なるべく決断を求めないであげて下さいな


＊彼女と共に出来ること＊

何も出来ることが思いつかない時に

ただじっと
無力のまま
黙って静かに
共にいること

または

傍にいるよというサインを
会えない時にも伝えること

彼女が独りぼっちではなく
親友の貴女の傍で
安心して苦しむことが出来るように○

少しでもお役に立つと良いのですが

> 自殺しようかと考えることもあります、

私も自殺したい、と考えたことがありました。
でも、１／１４深夜の命を題材にしたＴＶ番組（ジェネジャン）を
見て思いました。そして、泣きました。

死にたいと考えている人もいるけど、
生きたいと思いながら死んでしまう人もいる。

で、私は、自ら死んではいけない、と思いました。

実は、今日このことをこのサイトの３人の住人に書き込みたくて、
マンガ喫茶に来ています。
ちょっと目にしたので、つい書き込んでしまいました。

昨年１２／３に、私も書き込みしました。つらかったんで。
そのとき、すーさん、sakuraさん、何言ってんだ！さんから
励ましてもらいました。
（この場をかりて、
　皆さん、ありがとうございました。生きることにしました。
　またくじけたら、書き込みますね。）

昨日から失望することがいくつも続いて、ボディーブローがじわじわ効いて来るようにだんだん気持ちが沈んできました｡
仕事へ行くのにそれほどブルーにならなかったので、薬が効いてきたかと思ったのですが、やっぱりまだうつなのかなと思いました｡

相手と会話がかみ合わなかったり､上司が物忘れをして私が言い訳していると誤解されたり､挨拶したら無視されたり､そんな小さなことが色々重なって何だか凹みました｡
私に気力があったらはね返したり、場合によっては腹を立ててもいい所なのかもしれませんが､夕方には悲しくなりました｡
以前は何事も仕方ないと思えたことが､長い間そう思い続けたせいか、うつになってから仕方ないと思うことができません｡

楽しくない話ですみません｡
家族にもメル友にも言えないので書かせてもらいました。

ugoさん　おはよう！お返事をどうもありがとう。お元気でしたか？
私は　何だか気ぜわしい毎日が続いていましたが　何とか　げんきでしたよ（＾ｖ＾）

> やしのみせっけんさんの言う、人間関係にゆったりとした風情と言うのは、特に何を求めるわけでもなく一緒にいるような友達を言うんでしょうか？なんとなくそんなイメージがあります。

そう、ugoさんのおっしゃるとおりです。即物的な利害関係が無くても
一緒にいて気持ちがいいような関係。けっこう大切だと思います。
互いを　苦にしなくてもよい　スローな　間柄。

一緒に食事をする友人、カラオケに行く友人、職場の友人、サークル仲間、ご近所で協力し合う友人、どの関係も友人だと思います。役割が違うだけで。でも、役割なしに　ただ一緒にいて心地よい友人は　宝だと私は思うの。そのような友人は　地位や名誉、利害が入り込まない年代に出来やすいものなのでしょう。
年齢が　上がってくると　関係は微妙に変化します。それも必要なことなのでしょうが。

私は　偶然出来た知人や友人と　のんびり長いお付き合いが出来れば満足です。人によっては　どんどん人の輪を広げていつも仲間とわいわいやっている人がいて　時々「楽しそうだなあ」と、思いますが　私は疲れるし自分の大切な時間が削られるのが嫌なので、そういうお付き合いは　ほとんどしません。

１０代、２０代には　そういうことも時々しましたが、今は　自分を充実させることのほうが　大切です。一人の時間を味わって　楽しみたい気持ちが　強いです。

私にとっては　ugoさんも　苦にならない友人です。「あ、元気だった？最近どう？」と、時々会って話をする　絵画サークル仲間みたいな。案外　そういう関係は　長く続くのかも知れませんね！昔のサークルの仲間とは　やはり今でもスローな関係が続いています。やっぱり年に数度　メールをやりとりするだけですが（笑）

私も　ugoさんと話が出来て、また、知り合えてよかったです。
こちらこそ　ありがとう！

心理学本執筆中のたかしです。

人を信じるためには、まず自分をしっかり持つことが必要ですね。
自分をしっかり持つことで、相手が信じられる人間かどうかが分かるようになります。

人に信じてもらえる人間になるためには、人に信じてもらえることに頼らないことが大切ですね。
人にどう見られるかばかり意識して自分をしっかり持つことをやめてしまうと、人に信じてもらえなくなります。なぜなら信じてもらう対象である「自分」そのものがなくなってしまいますから。

生きるために価値が必要だと考えると、生きる価値を見失いますね。価値は生きた後に生まれるものであり、生きる前に確認してから生きるものではありません。
まず生きることです。人がどう自分を見るかの前に、自分のやりたい事を見つけることです。それが価値になり、人が信頼を寄せてくる「自分」になります。

死人さん
死にたくなるような衝動にかられたら、
カキコしてくださいね、
苦しくなったら
ここで叫んでください

すーはいつでもいますから。

ここ読んでると凄く勉強になるなー。
自由になれる。

皆さん、はじめまして。ポーと申します。
今日は、私の友人の話を聞いてもらいたいと思います。
友人Ａは、一昨年の暮れからウツを患っています。
毎日毎日、私の携帯にメールをしてきます。「今日も憂鬱、何にもできない…どうしたら良いのかわからない。」といった内容。
症状の重たい時には、朝晩関係なく直接電話をかけてきていました。私と彼女は幼なじみで20年来の親友です。ですから本来の彼女の姿も親兄弟のようにわかっているつもりです。
彼女は人を笑わせるのが得意で、おしゃべりが大好きな、10分と黙っているのができないくらいとにかく明るいひとでした。
それが…ある出来事を境に、まるで人が変わったようになってしまいました。
外に出ることを嫌い、人に会う事を恐れ、母親や旦那様に対しても[不信感]を感じている様子。
時々、私には会ってくれますが、その度に泣きながら「いつもこんなで、ごめんなさい」と謝るのです。
彼女の口癖が2つあります。1つは、私なんていないほうが良いよね…。2つめは、億劫で何もできない。
1つめの答えは簡単です。私にとって彼女は大切な人ですから、素直にそれを伝えれば良いんですから。私はいつも、2つめの答えに悩んでしまうのです。
ウツの患者さんに対し、頑張れと言ってはいけないというのは、何度も耳にしてきたので、その類の言葉は避けてきました。
何もできないと言うのなら彼女に代わって夕飯の買い物に行けば済むだろうし掃除ができないと言うのなら代わりに掃除機をかければ良いのかもしれない。でも、それって彼女のためにはならないですよね？ウツに悩む彼女に対し、友人として一体何をしてあげられるんでしょうか…
最近では、お医者様が処方して下さった薬に対しても不信感を抱いているみたいです。
長文でごめんなさい…

少し話を聞いてもらってもよろしいでしょうか、

、私、人を信じることができない･･･信じたくないです、
何もかも信じたくありません、親や友達、夢や希望、努力も信じられません、

私は今中学2年なのですが小学生のとき何かと問題を起こしたりし、自分が悪いこともあったのですがそれ以来何か問題が起これば
「ああ、また○○がやったのか」
と、先生にも思われるようになり、言い訳もさせてもらえず、
友達から裏切られることも多々ありました、このことから親も私のことは信じてくれなくなりました、イジメも多々ありました、その頃からだんだんと気分が沈み、今では何でもすぐ諦めるようになりました、それと、もう1つ人を信じなくなった理由があります、裏切られることが怖いのです、何も信じなければ裏切られることは無い、そう考えるようになりました、

自殺しようかと考えることもあります、死んで全て終わらせる、全てが終わるのならそれでもいいのかなと思います、
逃げているだけだ、と言われてももうどうしようもないことなんだ、と思っています

私に生まれて来た意味はあるのでしょうか、生まれてこなかったほうが良かったのでしょうか、･･･私は
私には生きる価値は無いのでしょうか、

学校に行きたくない。
毎日同じことしてキツイ。
話していると馬鹿にされてるみたいでイヤだ。
歩いていると笑われているみたいでイヤだ。
学校が嫌いだ。イヤだ。行きたくない。
周りの人間なんて信用できない。
僕には誰もいない。僕は独りだ。

母さんは、僕の前で小言ばかりだ。
僕の悪口だって平気でいってる。キライだ。
自分のこと麦価で、勝手に僕でストレス発散して…キライだ。
誰もいないから？誰もいなかったら子供でストレス発散していいんだ。
こんな家にいたくない。
でも行くところがない。
ストレスがどんどん溜まっていく。どうしたらいいのかどんどんわからなくなって区。

イヤだ。生きていたくない。
親なんてキライだ。
全部なくなればいい。
何もかもイヤだ。
イヤだ。死にたい。すべてを忘れてもらって消えたい。
死にたい。死んで消えたい。消えてしまいたい。
すべてがイヤだ。疲れた。

ここでこんなに吐き出してるのに、全然楽になれない。
やりたいこと？やりたいことなんてない。
幼稚園児のとき、僕が書いた将来の夢は『こどものままでいること』。
昔から知ってたんだ。
生きる辛さを。

> コメントたくさん書いてくださったのに、たくさんレス書けなくてごめんなさい｡

そんなこと気にしなくていいのよ。だってお友達でしょ。
力抜いてね、無理にしなくちゃいけないことなんてないんだから。。

こんにちは。

>今は正直なとこ、元カノが居ない人生なんか考えたくないし、絶対戻ってくる！って 考えしか思い浮かびません。この掲示板で、何度もその思いが虚しいか、不幸になって行くんだってその度に気が付くのに全然前向きに生きれていないのです。

コスモスさんのこの気持ちわかります。すーも同じだったから。
こちらから純粋に思いつづけていれば、それは必ず通じる、いつか戻ってくる・・・その想いが自分をやっと支えている感じだった。
もう終わったんだという単純な事実を心はどうしても受け入れないんですよね。
そうしてこんな夢を見たんです。夢の中で、楽しそうに元カレと話しながら、分かれて苦しんでたのは夢だったんだ・・・とほっとしている夢
・・・
いろいろあって、心はいまやっと、あの時終わったのかもしれないと思えるようになった。
時間が癒してくれるんです。それしかないんですよね。
切ないけど。
コスモスさんも思いをいろいろ投稿しながら待ちましょう・・・時は癒しです・・

すーさま

すーさまの御経験まで御丁寧に教えてくださいまして、
本当にありがとうございます。
ボキャブラリーが乏しく、感謝の気持ちが上手に伝えられなくて、情けないです…

> でも、そう､彼女にはそれが現実の世界です、説明や説得より彼女の気持ちに寄り添うことが一番だし、それのできるのは、ペコさん以外いないような気がします。

今日も彼女から親に隠れてメールがきました。
やはり、彼女からメールがくると、
私も心からうれしいんです。
なので、逆に私が彼女に感謝している程です。

> ペコさん､ペコさんの親身なお気持ちに対するご両親のひどい対応には、傷つきますよね、

はい…
正直、かなり凹みました・・・
私が彼女を思う気持ちは迷惑のなにものでもない。と…
私は人を心から思えるほど、尊い事はない。
と思っていたので、今でもとても苦しいです…
が、すーさんのアドバイスを読ませていただいて、
私は大事なことに気付かせていただけました。
そう。
彼女の御両親も、彼女と同じように『救いを求めていらっしゃる』ということです。
私の心のどこかで、彼女のお母さんを責めていたのだと思います。
なので、とても反省しました。

少し時間をおいてから、心をこめてもう一度、御両親に手紙を書かせていただいて、
何とか私もお役に立てさせていただけるようにがんばってみます。

また、この場で、時間はかかるかもしれませんが、
よい御報告ができれば！
と思っています♪

本当にありがとうございます！

walkerさま

度々、御丁寧なレス、恐縮です。

> 基本は「できる範囲で助ける」で、勿論間違いないですが、実際の方法論に関しては専門家の意見を拝聴すべきであると思います。

はい。
私も責任を持てる行動をしたいと考えていますので、
彼女の主治医に相談させていただこう。
と考えています。

> 出来る範囲、ご自身のこころの許容量を常に考慮して頂きたいと思います。

御気づかい、本当にありがとうございます

> 以上、再度のお節介ご容赦。

いえいえ、とんでもないです。
本当に感謝しています。
ありがとうございます。

返信、ありがとうございます。
すーさんのようにあたたかい言葉で伝えることは
できませんが、本当に感謝しています。

彼の自殺未遂は首吊りで、生きていただけ奇跡的だと
思ってます。
彼の周りの友達は何人かこのことを知っていて
いろいろ気にかけてくれるけど、当然それは彼のことを
心配してのことです。
私に対しては、「頑張って」「支えてあげて」というばかり。
もちろん、それは当たり前だし、私もそうしたいと思っているけど、たまに「じゃあ、私の気持ちは誰が支えてくれるの？」と
思ってしまいます。

一度だけ、私自身の不安を彼の友人に相談したことが
あるんですけど、もうそんな心配要らないよｗ　的な感じで
軽く笑われてしまい、もう言うのをやめよう、
私は強くなろうと思っていました。

でも、これは彼の友人が無神経とかじゃなくて、
きっと、その人より私のほうが彼の内面に一歩入っていたから
なんですよね？
自分で自分に負担をかけすぎるのはいけないけど、
彼は今生きているんだから、ちょっとだけ私も強くなって
彼と過ごしていこうと思います。

＞のんさんの苦しさ､辛さを超えるにも
　彼の声が必要だと、すーは思います。

というすーさんの言葉は、その通りだと思います。
彼と一緒にいること・連絡を取っていることで
私自身が安心できます。（生きていることを確認できるから
、という意味じゃなく）
二人だけ相談した私の友達は、「お前がつらすぎるから、お前に負担がありすぎるから、別れろ」といいました。二人は真剣に
私を想って言ってくれたんだけど、私にとっても彼は必要なんです。ただ、ずっとこのままの状態の彼でいいか、と言われると
なやみますけど…。

あと、突然の不安や恐怖はやっぱりトラウマによるもの
だったんですね。。
心療内科に行くよう、彼を説得することばかり考えていたん
ですけど、私自身も必要なのかな。。
情けない話、学生で収入もないので受診にはいろいろ問題も
あるけれど、ちゃんと考えようと思います。

なんか、また長くなってしまいました。すいません。
もうすぐ大事な試験があるのに
この週末泣いてばっかりでつぶれそうだったけれど、
ちょっと頑張れそうです☆

すーさん　優しい言葉の返信を頂いていたのに
返事が遅くなりごめんなさい

というのは平日は仕事が忙しく
帰宅するのも遅いのでパソコンを開けないので

休みの時にとても死にたいという衝動にかられます
なぜだか自分にも分かりません

すーさんが仰る通りもう少し自分自信をゆっくり見つめ直し
スローペースで生きていきます

温かいメッセージありがとうございます｡
家族には本当に感謝より申し訳ない気がします｡

とりあえず春を待っています｡
コメントたくさん書いてくださったのに、たくさんレス書けなくてごめんなさい｡

下記の詩を拝見して、思い出したことがあるんです

さだまさしさんの「天までとどけ」という歌があるのですが、確かその歌を作るきっかけとなったお話を、もうずっと前にさださんがなさっておられたんです

風船を売るおじさんの前を通り過ぎた時に、こんなことを言われたんですって

「風船の恋人は空ですよ。だって、手を放したらすぐに空へ向かって舞い上がって行くでしょう？」

やしのみせっけんさんの素敵な詩を拝見して、思い出したんです

＊＊
いつか　飛ぶ空　やしのみせっけん　　2006/01/10 (火) 22:36

羽を　いっぱいに広げて　

いつか　飛ぶ空を　思う

両腕に力を込めて　

しっかり　前を見据えて

いつか飛ぶ空を　思う

（死んじゃいたいわけでは　ありません。窮屈で、羽ばたきたいだけです）・・・・（笑）

＊＊

「舞い上がれ風船の憧れのように・・・（さだまさし：天まで届けより）」

「獲得すること」も大事だけれど
「手放すこと」も大事だなって思います

風船が恋人の大空へと飛んでいくように
自分の心を手放すと、心が一番行きたいところへ
飛んでいくのかなあって思います

やしのみせっけんさんのこの詩自体が
風船の憧れのようですよね（微笑）
ひたむきで、わたしは好きですよ○

そして
ここに書き込む多くの方達もまた
まるで、風船を手放すように
お心を手放して、こちらへ飛ばしておられるような
そんな気がしたんです

まあ、そういうことを、やしのみせっけんさんに
お伝えしたかったんですよ（微笑）

わたしはこれから、気合いを入れて教会へ行きます（えへへ）
お読み下さり、感謝○

やしのみせっけんさま。おはようございます。
色々アクシデントはありましたが、自分を大切にし、人を思いやって、ゆっくりと人生を歩きたいとおもっています。
レスをいただいて、力がでました。ありがとうございます。

でも今日も３時間の睡眠しかとれませんでした。何とかなるとおもいますけど。

風邪が流行っています。ご自愛くださいね。

のんさん、こんにちは。
愛する人が自殺を考えているかもしれない･･･
これは苦しいことです。
こういうことはあまり身近な人には言えない･･･
だから、不安を一人で抱えているんですね。

誰にもいえない不安は何処までも何処までも
広がっていくものです。
のんさんも辛いでしょうけど、
彼の内面に一歩入れるのは
のんさんだけだから、
不安がよぎるときはこれからもすぐ電話をかけましょう。

メールより、実際逢うより、電話の声のトーンはその人の心の調子を表すような気がします。
かれにものんさんの声が必要だし、
のんさんの苦しさ､辛さを超えるにも
彼の声が必要だと、すーは思います。

いつかきっと、離れていても､
安心な気持ちで過ごせるようになりますよに。。。

でも、彼からのサインと関係なく
突然不安と恐怖に襲われるのは
トラウマによるもので、それは精神科でお薬をもらうと
楽に過ごせると思います。
のんさん自身の恐怖はこのような投稿で
表現して､心に閉じ込めないようにして、、ね。
心の重荷を
苦しさを
ここでおろして
楽な気分を取り戻せますように、、、

こんにちは。
やっちさんやすーを含めて
みんな
辛い思いを抱えて
このみちをお散歩してますよね。

すーもたまに不安になります。
ペルソナを脱ぎ捨てて
ただの人として
関われる
そういうかかわりが欲しい･･･
そう思ってしまう。

寂しいからいろんな人と手を繋ぎたい
そう思ってしまう。
みんな同じですよね。
やっちさん、いろいろ励ましてくれて、
ありがとう、、、

こんばんは？おはよう？やしのみせっけんさん。

なんとなく、やしのみせっけんさんと話がしてみたくて書きました。

友達の話を読んで、僕がそうかな〜っと感じました。
つい余裕が無くなって、上手く行かなかったりして・・・

それでも、前よりは上手に付き合えるようになったりして、楽しいです。

友達、ネットには数人、なんだか数えるのが悪い気がして。それなりにいます。
リアル友達は一人で、最近全然あってない。いっしょにいると楽しいけど、時々疲れる自分が居て難しいなと感じています。

ネット友達もそうかもしれません。つい、いらない気をつかってしまいます。
それでしんどくなって何度も逃げたと言うか・・・。

居場所、結局僕にとってなんだったのか・・・分らないです。前は必死に居場所を求めているつもりだったけど・・・何かが違う気がしていました。

やしのみせっけんさんの言う、人間関係にゆったりとした風情と言うのは、特に何を求めるわけでもなく一緒にいるような友達を言うんでしょうか？なんとなくそんなイメージがあります。
居場所、居場所と叫び続け、それをお互いに求め合う関係は案外
長続きしないものなのかもしれませんね。

ありがとう、やしのみせっけんさんに話せてよかった。

すーさんこんばんは。すーさんの思われていた事と全く同じ感情でした。頭のなかでは判っていても、元カノは自分が守るべきものと思ってしまうのです。そして女性同僚に対しても、複雑に思いがころころ変わっていくのです。最初はほんといい子でした、
職場で元カノに対して苛苛していても場を明るくしてくれた、だからそんな子が仲がよかった人に対して行ったことを信じたくなかった、そんな子じゃない！って思いがうらみに変わってしまった、ほんとは元カノを支えてくれている大事な子なんだって感謝しないといけないと思いつつ、無償に腹が立って相手に嫌な顔をしてしまってたのです。
今では僕に対してすごくドライな態度を取られてしまって、それが先日吹き出てしまったのかも知れません。今は正直なとこ、元カノが居ない人生なんか考えたくないし、絶対戻ってくる！って
考えしか思い浮かびません。この掲示板で、何度もその思いが虚しいか、不幸になって行くんだってその度に気が付くのに全然前向きに生きれていないのです。
でも、すーさんが自らの辛い過去をこんな僕に伝えてくれてるっていう誠意を感じなければと思います。ながながと書いてしまいました。こちらこそ感謝です。

ペコさん、大変ですね。

私もウェブ上ではいろいろのタイプの困難をお持ちの方とやり取りをしています。また精神病関係の本も数十冊読みました。例えば最初は統合失調症と人格障害とは明確に区別できるとの認識でしたが最近ではその境界も曖昧になり、それぞれの発症原因についても単純なものではないし、その治療方法は押して知るべしです。我々素人に出来る援助というのもなかなか難しいとの認識に至りました。且つ、その方の家族との関わりにまで範囲が広がれば、援助者の覚悟と実際に助けようとする方法が間違いの無いものかの確信を得るには相当難しいと言わざるを得ません。

基本は「できる範囲で助ける」で、勿論間違いないですが、実際の方法論に関しては専門家の意見を拝聴すべきであると思います。

出来る範囲、ご自身のこころの許容量を常に考慮して頂きたいと思います。

以上、再度のお節介ご容赦。

心が疲れているときは、
積極的な感情は
湧いてくれません。
とくに家族に対しては、
いろいろ感謝とか考えても、
それがなまの感情になってくれないんですよね。

ご家族の温かい心に背を向けてしまったような
孤独さ・・・

でもそれは体、気力が疲れているためです。
壊れてしまってるんじゃないです。

そういうときはテレビも音楽も映画も旅行も会話も・・・
すーは何にも興味が湧かなかったし、
変化は全て、心の負担だった

人前で自己主張が苦手なのは性格もありますよね。
でも今、これだけのことを眠り猫さんは、日本中に発信してるんですもん。
すばらしいじゃないですか。これだけでも随分勇気が要りますよね。
りっぱです。
何もできないときはここで､感じたことを書いてみてください。
そうしてすーとお話してください。
ゆっくりと、のんびりと。
昨日病院はいったのですね。辛い時はやはり薬は必要です。
病院に行く日まで乗り切ることができてよかったです。
後は時間が過ぎるのを待ちましょうね、
お友達の眠り猫さん！

こんにちは　ホームページを少し読ませていただきました。

たくさん　頑張ってこられたのですね。その経歴が生きることは　必ずあると思います。

あなたの脳みそは　壊れていないです。（笑）

きっと　これからが　ありんこさんの人生の始まりのような気がします。気長に　のんびりとご自分と付き合って下さいネ。

私は　あなたのいらっしゃる町に数年住んでいました。よい町ですよね。私の第２のふるさとです。

すーさん、やっちに返事をありがとう!
久しぶりに心地良い癒しの涙が出てきてしまった。

ごめんなさいね。“夜空さん”が元気を取り戻されるように願うあまり、いつも“すーさん”を頼りに勝手に呼びかけをして。

ここの散歩道を通られる皆さんの多くが鬱で苦しまれた経験があったり、その人それぞれに薬を服用されていますが、わたし、病院に行ったことはないし、薬も服用したことはないけど、紙一重だと感じているの。

“夜空さん”にって気持ちもあるけど、自分にっ！て気持ちもあったの。

たぶん、ここで苦しまれている人の大部分の方が孤独を抱え、満たされない心に悩み苦しんでおられるのだと思うの。

誰か、ほんのちょっと手を貸してあげるだけで、肩をポンとおしてあげる、それだけで、迷路から抜け出せそうな気がするの。

勿論、薬は薬で必要だろうけれど、そういうことも大切なことだと感じるの。

ホントに深みにはまる前ならば、それだけで、心癒され元気になれると思うの。

〈明朗、闊達、元気、パワー全開。〉そう見える？
他人にはそう見える？

これだけ震えて吐き気がして、心が〈ざわざわ〉〈ぷよぷよ〉して、不安をかき消すので精一杯の私…。

ここ暫くネ、すーさんの皆さんにかけられる言葉かけで随分癒されてきました。

やっちのお友達になってくださると言われるのですね。

この言葉だけで救われます。ありがとう！

また、聞いてください。辛かったこと。悲しかったこと…。

私は　親しい友人は　少ないです。でも　随分長くお付き合いをしています。離れて暮らしているので　年に何度か　電話をする程度。

「来週　そっちへ行くから　泊めて。」と、言えば　「あ、いいよ、何食べたい？」なんて感じ。

メール世代ではないので　メール交換も　ほとんど無いです。いつもいつも　やりとりするのが　ちょっと面倒で、適当な距離を置いたほうが私たちは　長く続くみたいです。そんなに頻繁にやりとりしなくても
私、友達のこと好きだし、どうやら　向こうも　好意に思ってくれているようです。

つながっている感じ。きっと昔　たくさん話をしたし　喧嘩もしたし
仲直りもしたし。

互いの痛みを　知っているし。

人と人とのつながりは　「契約」ではないから　損得勘定ばかり考えていると　すぐ切れる。

上下を計ってばかりいると　歩み寄れない。いたわりあえない。

「勝ちか、負けか、」なんて　比べるようじゃ　友達ではない。

友達は　数じゃないです。メールの回数ではないです。お互いを　どこまで理解しあえるか。歩み寄れるか。そして　大切に出来るか。

友達は　インスタント食品のように　ぱっと　たくさん出来るものではないです。とても　時間がかかります。

何だか　近年　人間関係にゆったりとした風情が無くて　つまらないのです。

効率的に関係を作ろうとして　うまくいかないから　悩む人が多いような気がして。自分の居場所を作ることに四苦八苦して　思いやるゆとりをなくした人たちが　とっても多いような気がします。

わー！楽しみです（＾０＾）お時間の空いているときに下さいネ。

待ってまーす！

コスモスさん、こんばんは。
すーはコスモスさんに何かを言いたいのに
なんと言ったらいいか
言葉が見つからなくて･･･

コスモスさんのやり切れなさ憎さの底に
言葉や社会を拒絶するような
力を感じるからです。

コスモスさんの殺意･･･
立ってる所は違うけれど
分かるような気がするのです
分かるというのは軽軽しいかもしれませんが、

去年の今ごろすーは、
元カレにまつわる人を逆恨みで
本気で憎いと思っていました
殺意を持っていたかもしれません。
人を本気で憎いと思ったのは、
それが生まれて初めてでした。

すーの場合は精神科行って医者に、
入院したいと泣き
カウンセラーに、その憎しみを
泣きながら訴えました
そうして、時がたつのを待ちました。

コスモスさんの気持ちの中で、
女同僚の非常識な態度に対する怒りの奥には
元カノと女同僚とが友人関係にある事実を拒絶したいどうしようもない感情が働いているのですよね。
彼女がどんな友人関係を作ろうとコスモスさんには関係ないと頭では分かっていても、
元カノを自分のそばにいる人、じぶんのものとして以外には捉えられないのですよね。
違っていたらごめんなさい。
心から謝ります。

そうではないかと思ってしまったのは、
すーが未だにそれと似た思いを引きずっているからです。
自分自身の説得も意志も努力も役にたたないのです
心の闇から聞こえる叫び、、かもしれませんね。

昨日は昔の夢を見ました
なまの感情で汗かいていて
しばらく落ち込んで、
いまはその夢は、無意識の沈んでしまいました

生きるって､人を愛するって孤独ですね、、
すいません。
ありがとうございます。
最後まで読んでくださって。感謝です。

やり場の無い憤りはマグマのように
思わぬところから噴出してしまいます。

苦しい日々が続いているんですね。

お母様と何かあったのでしょう、、、
ずっと前からお母様との関係が上手く行かなかったのか、
会社を辞めた後でお母様の言葉が胸に刺さったのか・・
すーには分かりませんが、
氷さん、怒っていいのです。納得いかなければ抗議するんです。

もちろん、すーは氷さんが実際に怒りから他の人を傷つけるような行動を取るとは思っていません。
実際、床を30回叩く氷さんは、叩かれた母親の痛みを、叩く自分の痛みとして経験しているのだから。

家族全員の惨殺を考えてしまうことは苦しいです。
気持ちが落ち着いたら、そう考えた心の中に閉ざされた何かをここに吐き出して、重荷を下ろしてください。

でも､決して無理はしないで。
できるときに、、、。

レスありがとうございました。そうですね。鬱の治療もしながら、婦人科の治療もできそうですね。病院にいったときに相談してみます。

私が死にかけている夢を家族が見て、泣いて目が覚めたと聞きました｡
泣いてくれたことを喜んだり、家族に感謝すべきなのでしょうが､私はそれを聞いても何も感じませんでした｡
心が壊れているのかもしれません｡
家族に申し訳ない気がしました｡

相変らず気力が無くて、心療内科で薬が増えました｡
気力が無いのは内科的問題なのか心療内科的問題なのか、わかりません。
両方行っています｡
気力はバイタリティーの強さでもあると思います。
私はとにかく自分の気持ちや要望を言葉にして言えなくて､押しが弱いです｡
どんなことがあっても生きていたいと思えないから、生きる気力も出てこないのかと思います｡
それは病院でどうにかなるものではないのかもしれません。

夢中になれる趣味の一つもあるとか、好きな芸能人でもいればいいのですが｡
私には生きがいが無いんです｡生きる理由がありません｡

やしのみせっけんさん、こんにちは

あなたあてに、書きたいメッセージがあるのですが、なかなかゆっくり書き込めない状態なので

機会を見て、書かせて下さいな

あ、別に、嫌な内容ではないですよ

先日、あなたのお書きになった素敵な詩（ご自身の詩です）・・・それを拝見して思い出したことがあったので

いずれまた（＾〜＾）○

> 幻聴がひどいらしく、
> 世の中の人、みんなが彼女の悪口を言っていると常に言っています…

そうだったのですか、、、
よく幻聴が原因で、急に恐怖で叫んだり、不安から泣き出したり、泣きながら謝ってきたり・・・いろいろなことがおこる可能性がありますね。
でも、そう､彼女にはそれが現実の世界です、説明や説得より彼女の気持ちに寄り添うことが一番だし、それのできるのは、ペコさん以外いないような気がします。

ご両親は全てを否定したい､受け入れたくないのです。娘に烙印を押されてしまったような辛さをどうしていいかわからなくて、そのストレスが、ペコさんへの手紙になってしまったような気がします。

すーの父親は脳の病気（アルツハイマー病）で、初期の頃、妄想、幻聴､混乱、、いろいろなことがありました。
忘れることは紙に書いて、おかしなことは説得して、疲れ果てている頃
ご近所の人がアルツハイマーについての本をたくさん貸してくださったのですが、母はみんなにもアルツハイマーのレッテルを張られたような、被害者のような気持ちになっていました。
でも今は母も、ご近所の方の温かさを感じています。

ペコさん､ペコさんの親身なお気持ちに対するご両親のひどい対応には、傷つきますよね、
でも、ご両親に受け入れる心ができていないのです、もう少し時間が必要です。
親身になればなるほど、ペコさんご自身が疲れてしまいます。大丈夫ですか？
ペコさんは、いつでもお友達を理解して受け入れてあげて下さい。
そうしてご両親との距離を上手く取りながら、見守ってください。

お薬は脳の神経伝達物質の量を調整したり、バランスをよくしたりするものなので、長期的に服用すとは思いますが、体がダメージを受けるような副作用はほとんど無いのではないでしょうか？たぶんほかの内科的なお薬と同じです。
ただ、表面に現れる副作用は多少あるかもしれません、とくに飲み始めは。
でも統合失調症の陽性症状を改善するのが、なによりお友達を楽にするような気がします。お医者様の管理の元で服用することが一番だと思います。

やっちさん、こんにちは。
この散歩道を歩いていて
すれ違う人
足早に追い抜いていく人
たくさんの人に出逢います

辛さ、不安、死を叫んで
行った人
元気になってればいいけれど、、、
どうしているのでしょう？
みんな大切なお友達なの

みんな暗い深海を覗き込むような不安
一人落ちてしまうような恐怖
生きることの苦しさ、死の影を
感じてしまうから･･･
なおさら心配

でも、信じて待ちましょう・・・
やっちさんも、すーのお友達になってくれますか？

＞寂しかった。誰かと心の繋がりが欲しかった。それだけで救われるような気がしていた。長い間ず〜っと、そう感じて過ごしてきた

すーも同じです。
お話聞かせてね。

おひさしぶりです。ここでは１年近く久しぶりのカキコになります。

> 学校始まりました。
> もう、行きたくないです。何もしたくない。
> 親に言ったら、「もう少し頑張って行ったら」と言われました。
> 行けないから言っているのに…
>
> 親はダメです。助けてはもらえない。
> 僕の悪口を僕の近くで、小言で言ってくる。

それはかなり深刻だと思います。
親に頼れないのは私も同じなので。悪口も言うようじゃ親としては失格です。

でも、ここで吐き出してくださいね。
消えたい気持ちも。

それでも消えないでくださいね。ここにいる皆さんは奏さんのことを見守ってますから。演じてない、ほんとうの奏さんを見せてくださいね。

ローズさん、メッセージありがとうございました。
そうなんです、この掲示板を見つけたとき
初めて、誰かに今の私の気持ちを伝えたいと思いました。
こんなことを悩んでるのはきっと私だけだと
強く思い込んでいたので、かなり勇気が要りました。
でも思い切って投稿してほんとうによかった。

ホームページは持っていないのですが、私という人間を
分かってもらうにはもってこいな手段ですね。
これから作ってみようかな。
貴重なご意見ありがとうございました！
深く感謝しています。

以前に、「彼が自殺未遂して、そのことで自分もつらい」
というような内容で書き込んだ者です。

彼自身は、一進一退を繰り返しているけれど、
前のように自殺を考えることは今はないようです。
私も、過剰に怖がることなく、比較的普通に彼と接していて、
自殺のことはほとんど気にかけていなかったのですが、
先日、彼の自殺前日とすごく似た状況（彼から誘われてチャット？をしてた等々）になりました。
そして、次の日にまたメールがつながらなくなりました。

そのときは、夜だったし、疲れて寝てるだけってことは
頭では分かっていたのに、急に怖くなってどうしようもなく
なりました。

あのとき（自殺した前の日）、私はチャットで彼から言われた言葉が嬉しくて、幸せな気分のまま眠りについたけど、朝起きたら
彼から、遺言めいたメールが届いてました。
そのときの気分がよみがえってきて、不安と恐怖で胸がいっぱいになって口からでそうになるような感じがして、
結局、彼が起きるまで電話をし続けてしまいました。

トラウマなんていうのは、大袈裟かもしれないけれど、
苦しいです。
せっかく彼は自殺したいって思わなくなってきてるから、
思い出して苦しいなんてことは言えないし、言いたくありません。でも、苦しい。

彼の自殺未遂のこと自体を知ってる人が少ないし、私も周りの人には言いたくないから、今の気持ちをどう処理していいか
分かりません。。
死にたくなるほど苦しいっていう悩みに比べたら
しょうもないことだとは思うんですが…

肩は
首の付け根から
なだらかにのびて。
肩は
地平線のように
つながって。
人はみんなで
空をかついで
きのうからきょうへと。
子どもよ
おまえのその肩に
おとなたちは
きょうからあしたを移しかえる。
この重たさを
この輝きと暗やみを
　　　　　（後略）

石垣　りんさんの詩です。私は　この詩が好きです。


世の中　「つながっていない」と、感じる方があまりにも多い。
メールに　一喜一憂する。

目で見えなくても　触れなくても　お金に直せなくても確かに存在するものがある。
私たちは　自分の気付かないところで　あらゆるものとつながり、たくさんの人に支えられ生きています。
コンビニや自販機はたくさん出来たけれども　それだけでは生きていけない。今生きているのは　多くの人に世話になってきたから生きていられる。

そして　私たちも自分で気付かぬうちに　誰かを助け　支えているのかも知れません。

> 親はダメです。助けてはもらえない。
> 僕の悪口を僕の近くで、小言で言ってくる。
> 自分はストレスの発散するところがないからいいでしょと言われた。
> 僕のストレス発散はどうすればいいんだ。自分勝手じゃないか。
> あんたの子供が苦しんでるときに、さらにストレス抱えさせて、どうするんだよ。
　
奏さん、私もそう思います。本当に勝手な話です。奏さんは　お母さんのストレスのはけ口では無いですよね。

お母さんに　そう言ってみたらいかがですか。甘ったれたお母さんにははっきりと。

奏さんは　きっと静かな方なのでしょうね。お話から　いつも切なさが静かに伝わってきます。

もう　大人の年齢です。お母さんに「俺は　俺。母さんは母さん。」と、はっきり　言えたら　きっと少し楽になるような気がします。

誰か　相談できる方は　近くにいませんか？保健室の先生や　セラピストの先生は　いませんか？きっと　じっくり奏さんの気持ちを聞いてくださると　思います。

こんばんは。奏さん
学校が始まるってそれだけでもストレスですよね・・・
毎日朝決まった時間に起きて決まった活動をする・・
しかも、このストレスの中で向かう先には
やはり不安と無視に溢れている。

もう十分奏さんは頑張っています。
学校にいる、そのために
誰にも分からない努力を払ってきた奏さん。。。
誰にも分かってもらえない・・・
これは辛いことです。

奏さんは人間関係で傷ついても、
怒ったり怒鳴ったりはしないのだと思う
そうして気づけは
必死に自分を演じている・・・
これでは疲れてしまいます。

ほんとにしたいことは何？
望んでる自分ってどんな自分？
いろいろ考えながら、たまに
重荷を下ろして休むことが必要です

奏さんもここでお荷物降ろしてください、
みんなの温かい眼差しを感じますか？
奏さんが書いてたくさんの人が読んで、
みんな心の手をつなぎます。

つらくなったらいつでもここにきて
嘆いて愚痴って悲しんで、弱音はいて甘えて、、ね。
そうして少しでも､元気になりますよ―に。

奏さん、こんにちは

> 学校始まりました。
> もう、行きたくないです。何もしたくない。
> 親に言ったら、「もう少し頑張って行ったら」と言われました。
> 行けないから言っているのに…

奏さんは、学校に行きたくないし、何もしたくないんですね
そういう時に、頑張れと言われたら、きついですね
自分の苦しみを、助長させてしまうのって、結構、家族だったりするんですよね

物理的に一番近くにいる家族が、心理的に一番遠くなってしまうことがありますよね

>僕のストレス発散はどうすればいいんだ

そうですよね
あなたのストレスを発散させるのは、凄く大事
今苦しんでおられるのですから

>死んで消えたい、死んで消えたい、死んで消えたい…

死なないで生きて、あなたのストレスを発散させて、あなたの苦しみをやわらげたいですね

死んだらもったいない
たった一度の人生

> こんな現実いやだ。毎日、自分を演じてる。
> 何もしたくない。

無理に何もしなくていい
学校を遅刻しようと留年しようと、家族に何と言われようと
奏さんのいのちと健康が一番大事

何もしたくないのならしなくていい

自分を演じているというお言葉を拝見して
武田鉄矢さんの言葉を思い出しました

武田さんは
『武田鉄矢』という『仕事』をやり遂げることが人生だと思うそうです

奏さんには『奏さん』という『仕事』が与えられていて
その『仕事』をすることだけを考えていれば良いのではないでしょうか？

奏さんによって生きられて、初めて『奏さん』という仕事は成し遂げられる

親御さんに悪く言われても、それは親御さんの問題

あなたの問題は、ただ『奏さん』という仕事を成し遂げて行くことでは？

あなたによって生きられて初めて意味を持つのが
あなたのいのち

ウィークリーマンションなどを借りて、ちょっと家族から離れるのも良いかも

>抜け出せないのなら

抜け出す扉のカギは
あなたのポケットに

誰もあなたの代わりにはなれません

好きなように
色々と感じたり、考えたり、表現したりなさりながら

自分に正直になって
好きなように生きれば良いんですよ
（公共の福祉に反さない範囲で）

あなたは、あなたとして生きれば良いと思います○

すーさま

> そう重症ではないようなきがします。
> と書きたかったのです。
> お詫びして訂正いたします。

いえいえ・・・
幻聴がひどいらしく、
世の中の人、みんなが彼女の悪口を言っていると常に言っています…
彼女には本当に聞こえるのですね…

> いまは統合失調症にもいい薬が開発されていますから、落ち着いた環境の中でなら、悪化してしまうことは無いと思います。

悪化も怖いですが、薬の副作用も怖そうですよね…

> ペコさんのような友達を持って、彼女は幸せだと思います。

ありがとうございます…
でも、今の彼女に対する私の気持ちは、
ご両親にとって、迷惑以外のなにものでもない。
と手紙までいただいてしまっていて…
かなりへこみました。
が、目的は「彼女が元気になるためにできることをする」ということなので、
負けないでがんばります！

ありがとう。本当に嬉しかったんです(*^_^*)
私の病気、回避性人格障害は対人恐怖のようなものです。
相手に遠慮しまって自分をおさえすぎたり、人と付き合いたくない日もあります。いつもニコニコ相手のペースに合わせて生きてきたから、本当の自分さえわからなくなってしまいました。
病気であることが今回わかって、やっと自分をみつめることができるようになったのです。
夜空さんのハグはとーっても温かくて、涙がでそうになりました。ほんとにありがとう。

とりあえず、一つの波は過ぎました。
会社はstさんを必要としてるんです。
すーも三週間前、本部提出用に始末書書きました。
時が解決。

でも一つの不安と恐怖をやり過ごした後に、
心と身体に疲れが出てくることがあります。
それは、
当たり前の体の反応です。
自分自身を労わってくださいね。

こんにちは。
人の心って
あまり苦しすぎると出口がなくなっちゃうんですよね。
辛いでしょうね。

心の力を抜く、どうすればいいのでしょうね？
すーは少し深く息を吐く時に
辛さも一緒に外に出しているって思っていた

何かを言いたい気持ちが
怖い気持ちに抑えつけられているんですよね。
今の自分を受容する、、、
難しいですよね、
すこしでも胸の力が抜けますように・・・
いつでもお友達です。

夜空さん、きょうはＵＲＬにも書き込みがなされていない……。

本当は生きていたいのに不安に襲われる。だから苦しいんだよね。“ＳＯＳ”なんだよね。

私も病院にはかかってないけど、〔ざわざわ感〕〔ぷよぷよ感〕に襲われる。怖い、苦しい。
何か得体の知れない底なし沼に沈み込むような、深海の底の底、ずっ〜と底の底に落ち込むような……。
胸が苦しくなる。嘔吐しそうになる。何もかもがうっとうしくて情けなくて悲しくて…。心が固まって動けなくなる。

でも思う。いい、いい、これでいい。ともかく生きているだけでいい。生きているだけで―。と。

寂しかった。誰かと心の繋がりが欲しかった。それだけで救われるような気がしていた。長い間ず〜っと、そう感じて過ごしてきた。

この頃、この散歩道を歩むだけで、心が軽くなってきた。ここで胸のうちを吐露させていただけるようになって少し元気が出てきた。

夜空さん、又、話そうよ。いっしょに生きて行こうよ。

いつもかっこつけて皆さんのスレに書き込みをさせて頂いてますが、自分の事は棚に上げてちっとも解放にむかっていない・・・
元カノに振られてから２年、同じ職場で顔を合わして、つまらない職場の女同僚に元カノをサポートされ、殺意を覚えるわで自分が死にたいくらです。その女同僚は、仲が良かった同僚を職場から追い出し、人前で自分の彼氏を自慢し、人の欠点を穿り返しています。そんな女が元カノの親友に収まっているのがたまらなく嫌になってくる・・・もう自分が、世の中が判らない・・・
人を思いやれない奴らがのさばって踏ん反り返って生きてる世の中が憎い、もう何もかも嫌になってくる！くそ！だったら自分からそれらを排除しなくちゃならない。俺はやるよ。

久しぶりにきました。
学校始まりました。
もう、行きたくないです。何もしたくない。
親に言ったら、「もう少し頑張って行ったら」と言われました。
行けないから言っているのに…

親はダメです。助けてはもらえない。
僕の悪口を僕の近くで、小言で言ってくる。
自分はストレスの発散するところがないからいいでしょと言われた。
僕のストレス発散はどうすればいいんだ。自分勝手じゃないか。
あんたの子供が苦しんでるときに、さらにストレス抱えさせて、どうするんだよ。

嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ。
死んで消えたい、死んで消えたい、死んで消えたい…

こんなことばかり思う。
こんな現実いやだ。毎日、自分を演じてる。
何もしたくない。
こんな世界、早く、１秒でも早く、抜け出したい。
抜け出せないのなら、ここで、リタイアしたい。

すーさん、ありんこさん、みけこさんありがとうございました。
処分を受けることになりました。
辞めるといったけれどそれはだめだといわれた。
休日詳しいことを報告させていただきます。
すみません。

仕事は休めないですね。
明日何とか起きて仕事に行きます。

本当にありがとう。

本をたった一冊読んで「片面しか捉えていない」という
あなたはスピリチュアなんたらの全面を捉え切れているというつもりなのですか。

ももさんへ
こんばんは・・・そして、新年あけましておめでとう（遅）。
今年もよろしくお願い致します。

　昨年はももさんの「言葉」で、「見捨てられ感」から開放されました。本当にありがとう・・・感謝しています。あれから人に悩みを相談？（気軽な内容）されたりしたけど、心配する気持ちだけで恨みや・妬み・孤独感は起こりませんでした。

　昨日「初めてももさんに出したレス」を読み返したけど・・・本当最低、最後まで読めませんでした。考えてみたらあの時私が返信した方は、あれから投稿していない事に気がつきました。私の軽率な行動が、やはり迷惑をかけています。最近「認知療法」を簡単にまとめた本を読みました。・・・わかんないけど、効果に期待を持ってしまいました。もう前を向いて歩いているのだから、努力するべきです。誰かを置いて去るのではなく、新しく道を作って行ければと思います。


> ヒカルコさん、ももです。
>
> 心配かけてごめんね。でも嬉しかった。ありがとう。
> 嬉しいやら、寂しいやらで泣きました。
>
> しんどい時に、時間をかけてくれたんやね。
> 読んでくれているのは、解っていたし、
> いつも週末のカキコは、楽しみにしています。
>
> お互いに複雑な背景を持っていて、逃げ場がないし、
> それでも、焼きそば食ってがんばっている、
> ヒカルコさんが、私には愛しく思えます。
>
> それにしても、行政の人間関係って、イヤやね。。。
> 独特なものあるよね。なんかネックやな。。。
>
> 私は、ふたたび鉄の女になったので、大丈夫です。
>
> ヒカルコさんも、くれぐれも無理しないでね。
> 体調を崩すまで、がんばらないように。
>
> 言葉足らずで、ごめんなさい。
> 本当に、ありがとうです。

すーさんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。
基、新年明けましておめでとうございます。。

　色々考えたのですが、認知療法を受けてみようか？と思います。
今は心中穏やかで、頭に花など咲いています。昔は無我夢中でココに沢山吐き出していましたが、やはり努力すべきです。未だ持って閲覧側なのですが（ネットの契約が拗れまして・・・）、す−さんや他の方の言葉に癒されながら、朝の仕事の準備をしています←ダメ派遣社員。


す−さん・皆様にとって、今年も穏やかな日々でありますように。