心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29052

時代の寵児と騒がれ　もてはやされた華やかな造花が　ぼろぼろと崩れました。この先、もっとぼろは出るでしょう。

「金で人の心も買える」と豪語した傲慢な心。大きく見せようとごてごて飾るものにかぎって　小心さと大きな嘘がある。
識者　政治家、見抜けなかったとは言わせない。「知らなかった」なんて　嘘は言うな。

「ばれなきゃ　何をしてもいい」法の抜け道ばかり探って　マネーゲームなどとうそぶいて　この始末。

３３歳とか３８歳とか、同世代の記事を読むたび　これらの考え方は私たち世代の代表的な、暗黙の了解のような気がしてならない。

「自分さえ良ければよい」
「ばれなきゃ　何をしてもいい」
「目的達成のためには　人を平気で利用する」

誰にもある心の影の部分が　これらに支配されているならば、差別もいじめもなくならない。

痛みがわからないから　自分勝手になる。
自分ひとりで大きくなったと思うから　平気で周りを食おうとする。

社会あっての我々だと気付かないこの国ならば　戦争など無くても滅びるだろう。

私は　主婦です。ただの女で母です。
子供が「日本に生まれてよかった」と、よく言います。戦争も飢えもないし　暖かい家もあるからだそうです。
この子達の未来に　私たちは何を残すのか、３０代　４０代　の働き盛り、考えて行動を起こさなければならない時期が来ているように思います。

こんにちわ、？さんはじめまして。

私は憎しみの心は初めは小さな事でも心の中で燃え上がってとても残忍なことをしてしまうと思います。私は自分の心に憎しみが生まれたら、昔人から聞いた「人に腹が立つのはその人の中に自分を見たとき」という言葉を思い出します。

私は今躁鬱病を患っていまして、仰るとおり小さな火種でも大きく焚付けてしまいます。鬱病の中でも特に厄介で、100人に1人の発症率だそうです。その病気に16年間付き合っています。

面と向かって(変質者」と言われた事には、トラウマを通り越して一生心から離れない言葉だと思いました。ですから？さんの仰る意味も分かります。これは匿名さんの引用ですが、どんなにこちらが友好的な態度をとっても、相手が悪意を持って臨んできたらどうしますか？確かに匿名さんの考えはちょっと兄家族に批判的ですが、それ相応の罵声を浴びせられたら？さんはどうしますか？二人とも悪くない、喧嘩両成敗といいきれるでしょうか？
結婚した時から、私は同じ東京に住んでいたという事もあって、
たびたびお邪魔していました。そこでの彼女はやさしくて、と手もいい人でした。それがその後から豹変し始めました。

最初は分かりませんでしたが、はっきりしたのは「変質者」事件です。
？さんは彼女も私も悪くないとおっしゃいました。根拠はなんですか？彼女には彼女の正義がある、ということでしょうか？それではその正義とは何ですか？一方的な罵声を浴びせられる方にも
落ち度があるという事でしょうか？だた、私はこれ以上彼らと
争うつもりはありません。最初から存在しなかった、そう思うつもりです。心配しないで、襲ったりしないから。

すーさん

> 口からバズーカさんのメッセージを読んで思います。
> どう考えても、おかしいのはお兄様の奥様です。
> 人に対して発するべき言葉ではありません。
> 彼女はどう考えても非常識です。

家族でも「あの人はおかしい」という事で関わりあいにまるな、
との意見がまとまりました。仰るとおりプレゼントを付き返す、
私を「変質者」扱いする、姪の影響を受けてか、プレゼントを
放り投げる、こちらの意思とは全く逆で、頭から敵対行動をとっていたのです。
私は「姉ができた」事に素直に喜びました。でも、待っていたのは彼女の頑強な敵意でした。そうでしたから、「変質者」にはトラウマを通り越して心の傷になってしまったと思います。」
話栄人づてに聞いたところ、夜逃げ同然で故郷をでてきたそうです。当然故郷には帰れない、かといって主人である山形にも帰れる状況でもない、かわいそうな人だと思います。
仰るとおり、兄の人生(ついでに彼女の人生)は私には関係ないのです。「来る物は拒まず、去る物は追わず」がモットーなので、
もしむこうが手を差し伸べてきたら、仲良くしたいとおもっています。
「あなたは自由」その言葉を心に留めて生きて行こうと思います。アドバイスありがとうございました。

匿名さん、お返事ありがとうございます。

間接的には聞きました。つまりは私が精神疾患だからです。(躁鬱病、対人恐怖症)躁鬱状態では何もかも楽しかったです。
鬱の時は全く逆になり、一日(気によっては何週間も)部屋に閉じこもって天井を見つめていた毎日でした。
あと心当たりが一つ、プレゼントです。ギフトカードを渡したり、エプロンのセットを送ったりしました。それが彼女にとって嫌だったのでしょう。

ただ、兄からははっきりとした理由も聞いていませんし、心当たりもありません。

ただ、私自身には嫌われる理由がかいもく分からないのです。先に書いたプレゼントの事、それに連れて悪化していき、遂には「変質者」、「精神異常者」の烙印を押さたのです。話し合いたいのですが、頑強にそれを拒絶するので、処置なしです、電話でもダメだし、手紙でもすぐ捨てられることでしょう。。
追い詰められた私は首吊り自殺を図りました。すんでで見つかり未遂になりましたが。正直言って、あの時死なせて欲しかった。二番目は薬の大量服用でした。ハルシオンを100錠ほど飲みました。これで死ねるそう思いましたが、死ねませんでした。
この頃で、既に兄一家とのコンタクトは完全に切れていました。自分で言うのもおこがましいですが。これだけ両家の間で粉骨砕身して橋渡しをしてきたのは何だったのか？その後から生活は荒れましたおっしゃる通り、死んで悲しませるのが命の価値だ、というのには賛成です。その人を必要としている何かがあれば、それも生きる価値と思います。
でもそれを分かっていても、自殺衝動はそれより遥かに強い時が
あるのです。生きがいを見失って、命の大切さを見失って自殺に走るのです。念の為、私は自殺肯定論者ではありません。事故と病気で大事な人を二人亡くしました。
こんな事があっても、私は歯を食いしばりながら、血を吐きながら生きていくつもりです。周りに不幸をばら撒くのは避けたいのです。これからも、せいぜい生き恥を晒して死ぬまで生きていく事でしょう。本当の命の価値、それは普通に生きて普通に年をとって、お棺に入る事ではないでしょうか？

すーさん、再び返信ありがとうございます。
休む自分自身を認められない、
この考えが今の私をさらに追い詰めているということに
気づかされました。
今は「休むべきとき」と覚悟を決めて、
自分の心を解放しようと思います。

すーさんが私の手を握ってくださっていること、
忘れずにいようと思います。
そして、また苦しくなったらここに来ようと思います。
本当にありがとうございました。

あとがきさん、返信ありがとうございます。
今までは気力を振り絞ればどうにか行動を起こせたのに、
今はまったく体がいうことをきいてくれなくて
どん底の気分です。

でもこれ以上落ちることはない、
いつか自然と気持ちが上向いてくれることを信じてみようと思います。

あとがきさんがこのまま落ち込まずに元気になられること
お祈りしています。
本当にありがとうございました。

ここのサィトに初めて来ました。
ぅちは今まで人間がすごい怖くて誰にも相談出来ませんでした。
一度相談した事が有るのですが『嘘つき』『被害妄想』など色々な事を言われて逆に前よりも自分の中に籠りがちになり、『自分なんか生きてていいのか』『誰もうちを必要としてない』など色々考えるようになり今ではあまり眠れません
このサィトに来た時にトップにぅちが思った事がそのまま書かれてありすごくびっくりしました。
自分と同じ事を考えてる人がいる事がすこし気持ちを楽にしてくれましたが、やはりまだ人間が怖いです

彼のこと心配だから声を聞きたくなるのか、
自分が寂しいから、彼と話をしたくなるのか。
どっちか分からなくなってきました。

私自身、周りの小さな物音が異様に大きく聞こえてきたり
親の怒鳴る声に襲われてる感覚がしたり、
あんまり強い方じゃないけど、彼に不安を話したりして
今まで過ごしてきました。
私はつらいことや、しんどいことを人に話したいタイプ
人に話すことで元気になれるタイプ。
だから、彼がしんどいと話を聞きたくなる。

だけど、彼は逆。
しんどくなると一人の世界に閉じこもってしまう。
携帯への電話にもメールにも反応しない。
彼がそうなってるときってあんまり調子がいいときじゃないから、そういうときこそ、分かってあげなきゃいけない。
それも分かってきた。

でも寂しい。

彼が自殺未遂をしてから、自分のしんどさは基本的に
押さえ込んできました。ちょっと友達にも話したけど、
やっぱりそこまで信頼して甘えられる人はいないし、
気をつかってしまうし。

彼がすごく調子わるいときは気を張ってるから、
自分の寂しさんなんてガマンできた。
でも、彼が落ち着いてきたら、かえって
自分の寂しさがガマンできなくて、自分の不安も抑えられなくて
彼に連絡を取ってしまいます。

声の調子で、彼は今連絡取りたくない気分なんだなって
分かります。それなのに連絡してしまった自分に凹む。
そして、自分だってしんどいのに、話をしてくれない彼に凹む。
でも、やっぱり彼はしんどいんだから、って思いなおす。
でも、寂しい。
そんな繰り返しで苦しい。

彼のココロがすごく元気なのに冷たいとかだったら
恋愛相談に相談しろよって感じかもしれません。
でも、ちょっと違う気がします。

彼のことを支えられるのは私しかいないっていうのは、
嬉しいことなんだろうけど、
ときどき苦しい。
なんで私だけ？って思っちゃう。
違うのに。

両親がいなくなって、その間育ててくれたのは、祖父母です。
思い出せない当時の記憶なのですが、
怖い、などではなく、ひどく辛く悲しかった、寂しかったのだと思います。
辛い記憶は消えるもの、そんなものなのでしょう・・・・。
妹とは、その間の事についてまだ話したことはなく、
加えて妹はさらに幼かったので分からないと思います。
それまで父がどこへ居たのか、全く知りませんでした。
今でも特に聞いていません・・・。
祖父の急病で、祖父だけ父の居場所を知っていたので
連絡を取ってきてもらったようです。
それからいつの間にか帰ってきていました。

7歳〜12歳の間、家庭の中で感情を押し殺していたのだと思います。
特に気にしていないそぶりをして、寂しい！と感情も出さず。
ワガママなどそれなりに甘えたりはしましたが、
父と母の事については一言も聞いていなかったと思います。
安定した私を演じてた、そんな感じなのでしょう。

鬱は克服したけど、一生付き合って、向き合っていかなければいけない、
そんな私の一生をかけた戦いなのかもしれません、これは・・・。
鬱病という状態は、抜けたのかもと思っています。

しかし、一度うつ病というものになってしまったので、
その記憶・感覚は忘れられません。
なので、私は体や心がしんどくなると、うつ病のような症状が
無意識によみがえっているのではないかと、思い始めています。

命を絶とうとした、自分の体を傷つけた・・・
その罰を今、そしてこれからも背負って生きていかなきゃ
いけないのかもしれません。

こちらこそ、ありがとうございます。
すーの大切な人は二度と戻ってきません。
その哀しみが深すぎて、
家族との溝ができて、
うつになって修復不可能な今の連続に
慣れてきただけです。

また話し掛けてもいいですか？
眠り猫さんの近くにいたい
ただ、そんな気がして。

口からバズーカさんのメッセージを読んで思います。
どう考えても、おかしいのはお兄様の奥様です。
人に対して発するべき言葉ではありません。
彼女はどう考えても非常識です。
その非常識な言動の底には、彼女の幼い頃の体験や、不安があるのかもしれませんが、
だからといって、人を傷つけることが正当化されるわけではありません。

彼女の言動を目の前で聞けば誰でもかなりショックを受けます。
だからそんな彼女の言葉は無意味。
そう撥ね付けられればいいのですが。。。

あなたはあなたのみちがあります。
無理することありません。
だって、あなたは自由ですもの。
自分自身の未来を見つめて、
苦しい荷物は全部捨ててね

だって、素敵に生きられるもの。

ugoさん　こんにちは。お話がしたくなりました。
パソコンの情報を消すなんて　思い切ったことをしましたね！ちょっと驚きました。

私は　時々物を処分したくなることがあります。溜め込んだ袋や　使わないのに大事にしまってある食器、服など　一気に整理するとすっきりするの。

なんだか　また新しいものが　入ってくるようで、さっぱりするのです。
すると、本当に入ってきます。

人も　そう。引越しなどでお別れして　寂しいなあと思っていると、新しい知人が　ひょっこり現われます。（つい　２日前にもありました。）

心が　求める方向へ　私たちは知らないうちに動いているのかもしれない。私は寂しがり屋で、でも　求めることに臆病でした。
これからは　寂しいときは　自分の居場所をあちこちに出掛けて　作ろうと思います。

ugoさんは　サークル等の団体は　興味ありませんか？公民館などには
面白そうな団体がたくさんあって　年齢も性別も様々です。
若者ばかりのサークルも良いですが、おじさん　おばさんと一緒の活動も　良いものですよ。得るものが　大きいです。親なんかより　ずっと親身な　方もいます。
「ここで　何かやってみよう」と　思ったら、そこが　居場所です。

何とか　人に受け入れてもらおうとか　うまくやらなきゃとか　おもわない。例えば、絵画なら「絵を描く」書道なら「字を書く」
そんな気持ちで　私は入って行きます。
半年くらい一生懸命制作していると　自然に周りの人との関係も出来てきます。そんな気の張らない関係が好きです。

ugoさんは　もっと求めて　もっと楽しんで良いような気がします。
読んでくださって　ありがとう！

>
> 人に会わない日々が続いて、家族とも余り顔を合わさない程、人間恐怖症で、男嫌いで、外が怖い。

怖いものは避けるのが一番。
嫌いなもの、怖いものに無理して近づく必要ないもの。

> 友達は、ネットゲーの人達だけ。

お友達がいるって素晴らしいです。

> 自分の性別を認められない。

ritさんは人間、それだけで十分素敵になれます。

> ボクは、狂っているんでしょうか。
> ボクが、おかしいのでしょうか。

今のままのritさんが、
ありのままの心のritさんが、十分素敵。
狂っていないしおかしいわけでもないわ。
だから、無理することも偽ることもなく、
自然に力抜いて生きていきましょうよ。

こんばんは、私がこの投稿を読んだときには匿名さんの返信があったのでお二人の文を読みました。私は憎しみの心は初めは小さな事でも心の中で燃え上がってとても残忍なことをしてしまうと思います。私は自分の心に憎しみが生まれたら、昔人から聞いた「人に腹が立つのはその人の中に自分を見たとき」という言葉を思い出します。何のアドバイスも出来なくてごめんなさい。二人とも全然悪くないです。だから何とか解決して欲しいです。匿名さんは悪口を言っている人もそうですが言われている人にもここが皆から嫌がられるということを誠意を持って言ったほうが良いと思います。嫌がらせと親切の区別はつくと思います。

悪質ないじめ、陰湿ないじめは心の力をどんどん奪っていって、
ちゃんと誤解を解きたいと思っても、
言葉を発する勇気を奪ってしまうんですよね。

弱った心を落ち込ませるには、ほんの一言で十分。
いじめる側は
自分たちの逃げ道を用意しながら
何気ないふりをしながら
意識的に
心に刺さる一言を言う
優しさの衣を着せることもある。

怒りにすらならなかった苦しみは
言葉として
ほんとは外に出たがっている
そんな気がします

すーも親友はネットの中。
ネットの中で会えるときは嬉しいけど、
今ごろはきっとネットの外ですーの知らない世界を楽しんでいるのかなーなんて思うと、
寂しさがこみ上げてくる

すーはいつも思うの。
孤独の中でも充実した時を過ごそうって
寂しさが苦しさを生み出すまえに
寂しさを素敵な色で塗り替えたい・・・って。

言うのは容易い。
でも実際にそうするのは難しい。
こんな努力が突然虚しくなる。

何度でも立ち止まっても、また
少しずつ前に進んで

なるさん、はじめまして。すーです。
すーも、ありました。仲良かった友達が、突然シカトしてきて、
お弁当食べる友達をどんどん奪っていって、
最後は一人。
あの辛さは経験した人しか分からない苦しいもの。
生きる力がどんどん奪われる感じでしぼんでいきました。
考え方をどう変えようとしても、
しぼんでしまいますよね。

でもなるさん、もうひとりぼっちじゃない！
今まで誰にも言えなかったことでも、
きっとここでは言えると思うの。
だからまた来てね。
ここでは時間はゆっくり流れます。

こんばんは。モクレンと申します。
私も病院に通ってます。
はや３年目ですよ。

> ボクは毎日を生きているだけで精一杯だけど、
> このままじゃ家族にも友達にも迷惑をかけてしまうんじゃないかと。
> それならいっそ、死んでしまった方がいいのではないかと。

そんなことないですよ。
私も仕事もしないで
何もできない、何もしたくない時期があって
本当に自分の存在は無意味で
いなくなった方がいいと何度も思いました。
だけど、そんなことないですよ。
家族っているのが当たり前で気づかないのですが、
１人かけてもダメなんですよ。
空気がないと呼吸ができないように、
人は誰かと関わり合いながらでないと
生きていけないんだと思います。

rizさん。
自分をあまり追い込んでしまってはいけないです。
焦らないでゆっくりする時間も
案外　大切だったりするんですよ。

私もネット上の人間の１人ですが、
よかったらお話聞かせて下さいね。

その女性、もしくはお兄さんにナゼそんなに嫌われなければならないかを聞きましたか？
相手と話し合ってナゼその結果が発生しているのかを追及すべきだと思います。
私も最近友達のことで似たようなことを考えています。
私のところは私の居るグループ内のことです。3年間付き合ってきた奴らです。その中で一人嫌われ者がいます。
私もその子のコトにムカついてイライラして、皆で悪口を言ったりしていたんですが、周りの皆の行動がヒートアップしてきたように思います。でも、私はその子がそんなことまでされなければならない理由が解らなくて止めるんです。
その時の皆の顔がすごく怖くて・・
でも、やっぱりおかしい事はおかしいから誰かがどこかで止めなければならないと思うんです。誰かが追求しなければ進めないコトがあるんじゃないかと思います。
命の価値とか私にはまったく解りません。でも、その人が死んで泣く人が居るならばそれが価値じゃないでしょうか？
その人を必要とする何かが居るのであれば、それが価値ではないでしょうか？
・・なんか言ってるコト変な気もしますが。すいません。文章書くの苦手で・・・

今の私が大人になっていいんですか？
こんな何もできない子供が大人になっていいんですか？
大人になるのが怖いです。
大人になるために私の力はまだまだ足りないから・・
力がほしいです。
その力を得るためにまだ子供でいたい・・
でもどんどん身体は大人になっていく・・
大人になるのが怖いです。

＊一つ目＊

すべて、親が悪いわけではないです。

＊二つ目＊

強制じゃないです。
でも、僕が決断したかもわかりません。
成り行きに、近かったので…

メッセージありがとうございます｡

＞こんな気持ちの中でも生きているのだから、いつか幸せになりたい。
いつか生きていてよかったって思いたい。
私もそう思います｡
みけこさんは頑張っていると思います。
お仕事もしているし｡
いつかきっと幸せをつかみましょうね｡

お心遣いありがとうございます｡
すーさんにメッセージをいただくのは嬉しいし、お返事を書きたいと思って書いているので無理はしていません｡

すーさんがいつもメッセージを書いて下さって､思ったことを書いているうちに少しずつ胸の内を打ち明けられるようになりました｡
感謝です｡

> 私は　ついつい動けるときに動きすぎます。
> 気がついたら　バッテリーに赤ランプがつくの。
>
> 今年は　もう少し自分に謙虚に生きようと思います。自分が背負えるだけの荷物を背負って。
>
> 自分を認めてもらいたくて　色々手を出すと　案外うまくいかない。
> 背負うことの出来る分だけ背負って　私を支えてくださる方々のために
> どうしたら良いか　考えていこうと思います。
>
> 身辺をスリムにしていこうと思います。


　同感です。メッセージありがとうございます。
　

> 「うつ病」と言われました。
> 薬を処方されて飲み始めて１週間たちました。
> 辛いです。毎日布団にくるまっています。
> 体が動かない。自分を責めてばかりいます。
> 辛いです。苦しいです。


かなさん、こんにちは。

私もうつに悩んでいるひとりです。ここ４日間は落ち込むことがなくなり、このままいってくれれば、と思っている、休職中の者です。
昨年８月頃から落ち込むことが始まって、心療内科に定期的に通院しながら会社に行ってましたが、１泊２日の出張の翌日から会社に行く気がなくなり、そのまま、年休を行使することになりました。
その年休も底をついて、今、長欠中です。
皮肉なことに、長欠申請してから落ち込むことがなくなりました。（なんとか年休で回復できれば、と思っていたので残念）

で、医師に言われたのは、薬が効き始めるのに時間かかりますよ、って言われました。薬もらうときに、薬局の方から、薬が効き始めるのに時間がかかりますよ、って言われました。

だから、あなたも、いずれ落ち込むことがなくなりますよ。もう少し時間かかるみたいです。もう少し待っててください。
もう少し、薬飲みながら静養していてはいかがですか。

もう少し話を続けますね。･･･参考になれば。
11、12月と１月の今日までの約３ヶ月休んでいます。
その間１回だけ会社に行きましたが、半日で帰り、明日また来ますと言いながら行けなくて、今に至っています。

する気が起こらなくて１日中横になっていました。
仕事のこと考えると、どきどきしていました。
夜昼逆転することが続きました。
外に出ると、人の目がすごく気になりました。
街中で会社の人に会うんじゃないかと思いながら、体に力が入りました。
･･･
もう、直らないんじゃないか、と思いました。
どうしたら直るんだろうと思っていました。
（薬も飲んで、静養して、定期的に通院しているのに）

その間、薬の量増やしたり、薬を変えてみたりしました。
他に、寝つきが悪ければ効く眠剤を飲んだりしました。もちろん、医師と話をして。

そして、ようやく自分にあった効果的な薬に辿りついたのか、この４日間は落ち込むことがありません。
２週間後に来てくださいと医師に言われましたが、今週アポなし？で行こうかな、とも思っています。

今、辛くて苦しいと思いますが、もう少しだと思いますよ。

mmmさん　はじめまして

> 高校の校舎内ですれ違う女性が
> 俺を笑っていたり
> 俺を気持ち悪がっていたり
> 俺を怖がっていたり
> しているように感じます。

とのことですね。私もそういう時期が小学校から大学までありました。特に中学校からの自分に対する意識が強くなる頃から、こんな風に感じることが多かったです。

結婚してから、女性はどうしてそういう態度を見せるのか、と妻になった女性に聞いたこともあります。妻の女友達からも意見をもらいました。その結果わかったのは、意外と女性はそんなこと気にしていない、ということでした。

むしろそういうことを強く意識して、嫌われないようにわざとらしく振舞っているのはよくわかって、かわいそうに思ったり、気持ち悪いと思ったりするとのこと。

思春期のなせる業なのかもしれません。mmmさんも自分と言う人物の評価を顔立ちや家族構成でなく、何かに一生懸命だとか､良い仲間に囲まれて活き活きしていると言った、多面的な基準で自信を持てるレベルに持ち上げる努力をしてみてはいかがでしょう。
経験上、多様な仲間と平等に付き合えるのは学生のうちが絶対有利です。

もし、すれ違いざまに笑い声がするとか、「なにあれ、キモ〜イ」という声が聞こえていると言うことでしたら、またお話しましょう。

> sakuraさん　こんにちは。
> 私も　同感です。
> 声を　大きくして　あなたと同じことを　言いたいです。

やしのみせっけんさん
ありがとうございます。

すーさんへ

> 自分でも何をっているのかわからないのですが、
> ごめんなさい、というのが、一番正直な気持ちで・・・

心配なされないで下さい。
自分の気持ちを文章にするのは、難しいですよね。

私は時々、この読者の広場を拝見しているので、すーさんが心暖かい方だと分かっているつもりです。

メッセージをいただいたことに、感謝しています。
ありがとうございました。

ローズさん

> でも、わたしにとって、人がいじめられているのを見るのは、自分がいじめられるよりも辛いんです

ローズさんは、とてもまっすぐな方ですね。

> 強そうな人に媚びるくらいなら、いじめられている人と一緒にいじめられた方が、わたしは気持ちが良いです

素敵ですね。
私も同感です。

> 貴女の婚約者さんやわたしだけではなく、そういう風に思っている人は、世の中にたくさんいると思いますよ

そうですね。
私はまだ３０代です。
これからもっともっと沢山の方と出会っていくと思うのですが、ローズさんや彼のような人、少ないかもしれないけど、存在すると信じて生きていった方が、前向きな人生を送れると思います。

> リーダー格の人の味方についた人達は
> 悪人ではないと思います

悪人だと思ってはいけないと思います。
自分を守るのは当然の行為だと思います。

> ああ、でも、そういう「長いものに巻かれる」的な生き方を続けていくなんて、何と虚しいことでしょう！
> ただ一度の人生がもったいないわ○

上記のセリフを拝見したとき、すごく元気になりました・・・。
ワッと心に日差しが差し込んだような感じ（笑）
いつも、そんな風に考えられるようになりたいです。

> それにしても
> 貴女にとって、彼らの態度は、かなりショックだったでしょうね
> 人間不信にもなりますよね（怒）

ありがとうございます。
分かってくださって、嬉しいです。

> 誰かを守れないで痛い思いをする方が
> 自分には遥かに辛いです
> 婚約者さんは例外ではないです
> ちゃんと自分というものを持って生きておられる「大人」ですね

ローズさん、本当にありがとう。
ローズさんとお会いすることは出来ませんが、きっと素敵な方なのだと思います。

> ただ保身の為に有利な側につくような友達を持っても
> 人生がもったいないです
> そういう人とは、さようなら（バイバイ！）

今回、ローズさんから、優しさと強さを教えて頂いて、感謝しています。

> 貴女を仲間外れにする人達に対して、だんだん腹が立って来たのでこの辺で失礼しますね！

同感してくださって、励ましてくださって、ありがとうございました。

> 婚約者さんは素敵な方のようですね（微笑）

んー？（笑）
・・・ありがとうございます。
けしてハンサムではありませんが、自分の生き方を持っている人です。ローズさんが言ってくださったように。

最後に、お忙しい中、時間を割いて書き込みしていただき、ありがとうございました。

> sakuraさん　こんにちは。
> 私も　同感です。
> 声を　大きくして　あなたと同じことを　言いたいです。

やしのみせっけんさん
ありがとうございます。

最近命の価値について考えることがあります。学生だった頃既に結婚していた兄のアパートに遊びに行きました。たずねたら嫁さんもいて、私と兄は談笑しているのに、彼女は隣の部屋に閉じこもったまま出て来ません。いぶかしながらも自分のアパートへ帰りましたが、問題はその後に起こりました。彼女の名前である日手紙が届き、呼んでみて正にびっくり仰天でした。式の時、「嫁は山の人がいい」という根拠のない噂が流れていたのです。そして、その後に私のことが記してありました。要約すると、「遊びに来てもらってははなはだ迷惑だ。しかもバイクでくるなんて非常識だ。姪には一切合わせない、という内容でした。その時宮城で有名な神社におまいりに行って、兄達二人分買ってきたところでした。手紙を呼んで、大変なショックを受けました。なぜなら
二人には好かれていて、受け入れられていたと思い込んでいたからです。未だに嫌われていた理由が分かりません。正直自殺も考えました。でも、私は死にたくなかったのです。

二度目は兄家族が帰省した時に置きました。改札で待っているとやって来ました。そして荷物を持とうとしたとき、彼女(義姉という言葉は使いたくありません)が私を見て一言、「なんて汚い格好をしてるのよ。見て唖然とした、変質者みたいだ」です。以前よりも激しい衝撃でした。特に「変質者」にひどいショックを受けました。更にもう一つ、帰省には姪を連れて来たのですが、彼女が姪と遊ばせてくれません。そして私にこう言いました。「○○をあんたの部屋に行かさなかったでしょ？何でだか分かる？」
つまり、彼女は私を変質者と決め付けて、姪が遊びに行ったら何をされるか分からない、そう思ったようです。この一言でもう終わりました。彼女は私の家の家族を誰一人信用していなかったのです。その時は、以前より自殺衝動が激しくなりました。こんな人と家族関係を持たなければならないなんて、絶望的です・・。

最近、死にたいと思うことがよくあります。
ボクは毎日を生きているだけで精一杯だけど、
このままじゃ家族にも友達にも迷惑をかけてしまうんじゃないかと。
それならいっそ、死んでしまった方がいいのではないかと。

人に会わない日々が続いて、家族とも余り顔を合わさない程、人間恐怖症で、男嫌いで、外が怖い。
精神科に通ってても治らない。
友達は、ネットゲーの人達だけ。
自分の性別を認められない。
自分の心が解らない。

ボクは、狂っているんでしょうか。
ボクが、おかしいのでしょうか。

生きてる価値すら、無いんじゃないでしょうか…

一睡もできない日や、一時間ぐらいしか眠れない日がつづいて、今日たまらない不安感と気分の変な高揚が交互におとずれて、旦那に夜中に病院につれていってもらいました。

なかなかみてもらえる病院がなかったのですが、車で一時間ちかくかけて、救急外来に行ってきました。筋肉注射をうったけど、効き目なし。

それでも昼間からだがだるくて、ずっと横になっていました。半分眠りつつも、ずっと意識がある状態で、深い眠りがありません。

眠れないと、嫌だった出来事や、将来への不安などが訪れて、どうしていいかわからなくなります。

話はかわりますが、私は職場の同僚一人に悪質ないじめをうけました。
それで休職して、頑張ったけど結局退職。パートナーがいるので、生活することはできますが、無力感に教われます。

子どもの時もいじめをうけて育ちました。親にもいじめられました。

いまだに心に傷がのこっています。
いじめられる辛さが、いじめる人にはわからないのでしょうか。
もうたくさんです。

こんばんは。私も似たような経験をしたことがあります。
一人でお弁当を食べるのが嫌で、部室で食べていました。

私もある特定の人がこわいです。いつ会うかとおびえつつ３年も過ぎましたが、まだ会っていません。だから多分会う機会はない、とほぼ確信しつつもおびえています。

私もその人をみたら足がすくんでしまうと思います。
ここにカキコされたのは、とても辛かったからですね。
もうひとりぼっちではないですよ。

人間関係を築くのは難しいものですが、るなさんが、辛い思いを心にためてきたこと、それを徐々に吐き出して、少しでも楽になったら、新しい人間関係をみつけるのも一つの方法だと思います。

きつい言葉だと感じたらごめんなさい。よかったら私のホーム-ページにも遊びにきてくださいね。

お返事ありがとう。私は土・日と布団にくるまってずーっと寝ていました。薬を飲んで、「傷つけちゃ駄目だ」って自分を説得しながら寝てて、明日から仕事だと思うと気が沈みます。

私も私自身は生きていたくない。でも、眠り猫さんと同じ理由で命をつないでいるの。
よく「誰かの為に生きるのはおかしい。自分の命なのにどうして人の為に死んじゃいけないなんて、なんか違う」
っていう方達がいるけど。私もそう思ったときあったけど。
でも、でも残された側の立場を味わって、そして私が死んだら残る家族の事を考えると、死ねないのです。

私も生きている事が親孝行なのかもしれないです。

こんな気持ちの中でも生きているのだから、いつか幸せになりたい。
いつか生きていてよかったって思いたい。
私は頑張って生きているのかな？
明日、仕事場で笑える自分でありたい。

寂し過ぎ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どうしてこんなに寂しいんだろ。ネットには友達も居る。悩みを相談する所もある。いっぱいある・・・・・・・・・・・・・・・・でも、寂しい。チャットは・・・・・・

今更、消したオンラインゲームをもう一度ダウンロードしてみんなの元に戻ったって
また
同じ

自分の中にある力が孤独と戦って
乗り越えなきゃいけないんだろうな・・・・・・

誰にもいえませんでした。ある人が私が最初に仲良くしてた
友達をどんどんとりあげて私は５年間、ひとりぼっちでお弁当を食べていました。今でもその人を見ると、足がすくみます。

俺は高校生です。
顔を特別に非難された覚えは人並みでしかないし、
過去に女性と、とても親しかったこともあります。
両親とも仲がいいと思うし、
特に俺の生活環境に問題は無いのですが、
どういうわけか、
高校の校舎内ですれ違う女性が
俺を笑っていたり
俺を気持ち悪がっていたり
俺を怖がっていたり
しているように感じます。
そのことで、深く悩んでしまうこともあります。
これはたぶん俺の自意識過剰から来ることなのかもしれませんが、
俺はこのスレッドで、
女性（特に学生）はどういう男性に、
笑いそうになったり、
キモく思ったり、
恐ろしかったり、
するのでしょうか。
意見を聞かせて欲しいのです

こんにちは。今回このホームページを見させていただき、僕が思う「人」についての考え方が少し変わった気がします。携帯を誰もが持つ時代になり、誰かと繋がっていないと不安になる人々が多い、現代の社会の反映の気持ちの表れではないかと思います。自殺やDVが日常的にニュースに出、社会が発達するにつれて逆に人間が傷つけられていく気がします。僕が思うに自殺やDVといった社会現象は、言語能力の低下、衰退が大きな要因ではないかと思っています。人と面と向かって自分の気持ちを伝える表現力や会話する機会が昔に比べて減少していることも含有していることと思います。携帯、パソコン、ゲーム、テレビなどといった電子機器の普及が招いた人間の劣化現象ではないでしょうか。社会の発展が起こしたのは結局、人間の崩壊に繋がっているものだと思う僕でした。

本当に、何度もありがとうございます。
実は先日、家の近くのクリニックへ行ってみたのです。
やはり、当時通っていた病院は行く気にはなれず、
良い意味でもう”必要のない”病院なんです。
とても苦しくて、死にたくて・・・と考え出す原因・・・
以前は毎日、時期も関係なく起こっていた発作が、
今たまにひょっこり出る原因・・・それは睡眠なんです。
元々眠るのが上手ではなく、それによってイライラしてました。
なので私は、睡眠とちょっとだけの精神安定を求めて、
それなりのクリニックへ行きました。
評判はまぁまぁ良いとは知っていたのですが、
今の私にはとても合っていそうな先生で安心しました。
詳しいことを話したり、昔のことを話したり、
病気の方向へ話を持っていくと私が調子がおかしくなるのを
たぶん、あの先生は、見抜いたと思います。
毎日きちんと眠れると思うと、今、とても心は穏やかです。
最近こちらでお話させていただいてから、
睡眠も長時間取れるようになってきました。
それからというもの、徐々に、出かけられるようにもなりました。
昨日は、なんと、久々に口紅を買ったんですよｗ

心の病気なのだったら、こんなにも体に症状は出ないと
その先生は言っていました。
「え？」と私は思いましたが、心の病気ではないのなら
それはそれで、うれしいです。
脳が疲れているから、心・体に影響を及ぼしているんだよ、と。

私の場合、なのですが、確かに今回の再発だと思っているものは
体に影響を及ぼしすぎています。
なのに、自らの命を絶つ・傷つけるという行為には一切及んでいません。
以前とは逆です。
もし、行為を始めてしまうようなら、元の先生のところへ戻ろうと思います。
実は、これだけは、前々から決心していることなんです。

ちょっと　思いました。

人を動かすものは　知識だけでも　お金だけでも　言葉だけでも
足りないのでしょうね。

結局は　それらの奥にある人の心が　人を動かすのでしょうね。

最近テレビをにぎやかにしている不動産関係の人たちやライブなにがしの社長、勝ち組負け組みだのと　散々流れに乗って騒いだ方々。どんどんぼろが出る。

金で　人の心が買えるのか。
国民の　心が　動くのか。

> 私達の親は多分
> 30代から50代
> 丁度、高度成長期からバブルの時代
> 働け働け
> 稼げ稼げ
> 子は親の後姿を見て育つというが、
> 結局昭和30年代から80年代までの時代
> 親は目先の贅沢を求め
> 家庭を顧みなかったことが
> 今現在の私達を生み出してしまったのではないかとおもう。
>
> これからの時代
> どんどん私達以上に心の貧困の子供達が増えていくような気がする。
> モラルの低下・心の貧困は日本の未来を写しているように思えてならないのは･･･
> 私だけだろうか？

sakuraさん　こんにちは。
私も　同感です。
声を　大きくして　あなたと同じことを　言いたいです。

謝らなければならないことは全然ないです｡
書いてくれてありがとうございます｡
嬉しく思います｡
みけこさんの書いたことでとてもわかる気がすることがたくさんあります｡
私も同じ気持ちをかかえています。

> 笑っていても何か心に引っかかるものがあるんです。
> 指摘された点はほんとに些細なことでした。私は謝り、それは誤解であることなど説明しました。
> だけど、泣いてしまいました。辛かったからではなく、悲しかった。悔しくもあったかもしれない。
> 私はからっぽ。です。
> 自分を傷つけたい衝動と今、闘ってます。
> 傷つけたいのは、心が苦しいから。辛いから傷つけたい。すこしでもこの心の苦しみから楽になりたい。

私は大切な人をなくしてからっぽになってしまいました｡
何年経ってもその空白が埋まりません｡

私は家族が生きていて欲しいというので生きているだけです｡
私自身は生きていたいと思っていません｡
生きているのはせめてもの孝行なんです。

ここには悩みながら生きている人がたくさんいると思います｡
一生懸命生きているのだから幸せになれてもいいはずです｡
みけこさん、もし良ければまたお話してください｡

やしのみせっけんさん、emuさん返信ありがとうございます。

2日前、僕はパソコンの中の情報を沢山消去しました。
それは自分の思い出であり、大切な物でした。
それを消してしまいました。

消したら、何か手に入るような気がしていました。しかし、結果は自分を傷つけただけでした。

今の所はそんな感じです。

リセットできなかった

眠り猫さん、発散できないのは
辛いです。
何も言えないのは
苦しいですよね。
心って
そんなに大きな袋じゃないから
いつでも何かを発散していないと
一杯になって壊れそうになってしまうもの。

眠り猫さんにとって、ここで表現するのも
すごくエネルギーが要ると思うの。
だから、返信とか気を遣わないでね。
すこしでも気持ちが楽になりますように・・・
すーは、いつでも眠り猫さんのそばにいます。
自分を傷つけたくなるその手を
そっと握っています。

かなさん、心配でした。
あの時、とても辛そうだったので。

前は普通に身体を動かせたのに
気力を振り絞らないと
体が動かないんですよね・・・

布団の中にいても
気が付けば自分を追い詰めている
一人は寂しいのに
人といると必死に昔の自分になろうとするから
もっと辛くなる・・・

ここにいるたくさんの人は
かなさんの苦しさをよくわかります。
みんな共感できます。
お薬を飲みながら、
それでも辛い時は
ここで、苦しさや辛さの荷物をおろしてください。

かなさんはずっとながいこと頑張ってきたんです。
気がつかない間に、
心が磨り減ってしまったのです。
今は休んでください。
心を休める・・これが今一番必要なこと。
焦らないで、
休む自分自身を認めてくださいね
かなさんとも手を繋いでいたいです。
いい？

匿名さん、はじめまして。
陰湿ないじめは辛いです。
それが、毎日顔を合わせる職場の中ではなおさらです。

匿名さんが心配です。
怒りも悔しさも、悲しさも苦しさも、
心のうちに押し込めないでくださいね。
訴えつづけることはいいことです。

全力で自分自身を守ってください。
そうして気持ちに余裕があるときは
相手の嫌がらせの奥に潜むものは何なのか、、
って考えてみることも、気持ちを楽にします。
心の悔しさをこのような投稿で表現することも
気持ちを楽にします。

UGOさんが辛そう。
何か消してしまいたかったのね
とってもさびしそう・・・

空っぽになったら、
今度はほんとに好きなものを
少しずつ選んで
安らぎの空間を作って、、ね。

私の方こそメッセージありがとうです。私もいろいろ辛いことを経験して、多分もう昔のような自分には戻れないと思っています。
笑っていても何か心に引っかかるものがあるんです。
仕事が終わると心が空っぽになってしまいます。

先日、「私のとった態度が反抗的だ」と女の上司から呼び出され散々言われました。私は思い当たることがなく、そんな態度をとった覚えはなかったのだけど、相手には、反抗的に映ったのでしょう。
指摘された点はほんとに些細なことでした。私は謝り、それは誤解であることなど説明しました。
だけど、泣いてしまいました。辛かったからではなく、悲しかった。悔しくもあったかもしれない。

私はからっぽ。です。
自分を傷つけたい衝動と今、闘ってます。
傷つけたいのは、心が苦しいから。辛いから傷つけたい。すこしでもこの心の苦しみから楽になりたい。

私は死のうとは思わない。友達がそういう死に方をして、自分がとても苦しいから。

でも、生きて、働いて、生活していくのに、この苦しみをこえなければいけない。
傷つけたい。でも、してはいけない。でも、それで乗り越えられるんならやればいいとも思う。ぐるぐる考えてしまう。
こんなこと書いてごめんなさい。

心理学が近代知(近代技術:テクノロジー)だと言われているのは
どういう点からでしょうか？
その特徴なども教えてください。

今朝kumiさんにレス書いたのですが、
今何を書いたのか思い出すことができません。
何を書いたか不安というわけじゃなくて、
思い出すと苦しくなるような変な気分で

いけないことかいたのか？分からないこと、無意味なことかいたのか内容ははっきり思い出せないのですが、すごく申し訳ないことをしたような気がして、
謝らずにいられなくて、
またレスです。ごめんなさい。

自分でも何をっているのかわからないのですが、
ごめんなさい、というのが、一番正直な気持ちで・・・

発散できなくて苦しいです｡
とても自分を傷つけたいです｡
その気持ちと戦っています｡

今やらなくては行けない事が見つかって、
少し落ち着いています。
後は持続だけ･･･自信がないのです。



私達の親は多分
30代から50代
丁度、高度成長期からバブルの時代
働け働け
稼げ稼げ
子は親の後姿を見て育つというが、
結局昭和30年代から80年代までの時代
親は目先の贅沢を求め
家庭を顧みなかったことが
今現在の私達を生み出してしまったのではないかとおもう。

これからの時代
どんどん私達以上に心の貧困の子供達が増えていくような気がする。
モラルの低下・心の貧困は日本の未来を写しているように思えてならないのは･･･
私だけだろうか？

先日自分がどういう人間なのかわからないと投稿しましたかなです。
あまりにも落ち込みが激しかったため、心療内科を受診しました。
「うつ病」と言われました。
薬を処方されて飲み始めて１週間たちました。
辛いです。毎日布団にくるまっています。
体が動かない。自分を責めてばかりいます。
辛いです。苦しいです。

> からっぽ
> 僕もパソコンもからっぽ
> いちいち検索してここ来るのがめんど・・・

私は　言葉少ない文字を見ると不安になるのね
その言葉の中に　何が含まれているのかを考えてしまうのよ

私は一度　息子の気持を見逃しているから･･･
少し神経質になっているのかもしれないけれど


せめて　このサイトは
お気に入りに入れといてくれないかな

もう一度　心をひらいてくれないかな
あなたの闇を知りたいから
もう一度　扉を開けてくれないかな

不適切な質問なら　投稿はなしでお願いします

> 7歳（母の死）〜12歳（父の帰宅）までの間の、
> 家に居るときの記憶が一切ないので、

両親がいなくなって　その間　誰が親代わりだったのかな？

> その時の感情が、私に耐えられるものではないのだろうから、
> 思い出すのは危険だと、言ったのです。
> 私の激しい発作は、たぶん、当時の思いが噴き出ていたのだと思います。

当時　どんな怖い事があったのかな
記憶のないあなた自身は　その事を第三者的にどう思いますか？
あなたの妹さんは　その間の事はなんて言っているのですか？

> 私が中学1年になったとき、いきなり帰ってきました。

それまで　あなたのお父さんはどこにいたのですか？


質問ばっかりでごめんなさいね
あなたは　そこの記憶をはっきりとしなければ
ずっと　苦しむような気がして･･･

徐々に　思い出す努力をしてみましょうよ
もうあなたは　思い出しても耐えれる精神だと思います

今　鬱の原因がなく　過去のものなら
それを直視したら　治ると思いますよ

ローズさんのメッセージいつも読ませて頂いています。

長いものに巻かれることは悪いことでしょうか。

負け犬の遠吠え。にも聞こえます。

人って人間と繋がりながら生きています。

１００％正しい。１００％正しくない。白黒って、

交通事故の処理のように裏表ってあるように、

どちらが、正しい正しくないって、

あるのかなぁ。

いじめも、そう。

白黒つけたがる人がいるけれど人間の繋がりは「ちゅうぶらりん。」

ばっさり繋がりを切るというスタイルよりそのうまい距離間を開けた方がいいのではなかろうか。

空気を読んで繋がりは保つ方が長い人生楽しいのでは・・・

ふっと、私の考えでした。

人に感謝しながら生きているつもりです。

このスレッドのようにデリケートな内容をお書きになれたということは、深い意味を持つと思います

> 主治医が思い出すのが危険だというのは、
> 7歳（母の死）〜12歳（父の帰宅）までの間の
> 家に居るときの記憶が一切ないので
> その時の感情が、私に耐えられるものではないのだろうから
> 思い出すのは危険だと、言ったのです

確かに危険かもしれませんね

> 私の激しい発作は、たぶん、当時の思いが噴き出ていたのだと思います。

「たぶん、当時の思いが噴き出ていたのだと思う」という処までは
既に分かっておられるのですね
こういうことを思いだされた時には、いつも以上に
御自分をやわらかく抱きしめておあげになって下さいね

> 母も普通の亡くなり方ではなく、父親も出て行き、
> 幼かった私は「捨てられた！！！」と激しく憎んでいたように思います。

これをお書きになること自体
お辛かったのではないかと思います
このような記憶は、今少しずつ認識なさってるのですね

「幼かった私」を
今、そうっと腕の中に抱いて
暖かく休ませてあげたいですね

空白の記憶を、無理に思い出そうとなさらないで下さい
必要があれば、貴女のいのちが記憶を呼び覚ますと思います
危険があるなら、貴女のいのちは誠実な沈黙を守るでしょう

貴女のいのちに信頼して
思い出せない記憶を全て委ねて頂きたい

> 生きることに異様に意味を欲しがっていた当時の私が
> どうにか生きるために選んだのは
> 恨んで、憎んで、そうやって思いながら生きることでした。
> それは殆どが、父親に向けられていました

恨みや憎しみも生きる力になるのですね

小百合さんは、どんなに苦しかったでしょう

> 私の症状が急激に良くなってきたのは、
> 父親ときちんと話をした頃からだったように思います

これは良かったですね

貴女を常に助けようと
貴女のいのちはいつも働いてるのですね
これからもずっと

＞母方のお父様は自らの命を絶つという方法で逝ってしまわれました。その数年後、母も逝ってしまいました＜

身近な方や肉親の方が、数年の間にこのような形で亡くなるというのは、残された者にとって、かなり辛いことだったでしょうね

お母様は、ご病気だったのですね
そのことを、当時の写真をご覧になって
「痛いほど感じる」とおっしゃる貴女を

今、わたしの心に、そうっと大切に受けとめさせて頂いてます

有難うございます


ｐｓ
今日実家に戻るので、４〜５日程書き込めなくなるかもしれないことを一応お伝えしますね

ねえ、小百合さん・・・

人は「自分」を生きていくのではないでしょうか？

貴女にはプライドがあると書いておられましたね

そのプライドを持って
御自分を生きて頂きたいです

人生って、どんでん返しが沢山ありますね
先の者が後になり、後の者が先になることが沢山ありますね

＞でも、病院にまた通いだした＝元に戻ったと思うのが嫌なのです。
＞周りは、私がもしそう思わなくても、思うものなのです。

そのお気持ち、状況は違っても、よくよく分かりますよ

でもね
「そう思うもの」というお気持ちは大事に受けとめておあげになって頂きたいですが、どうか「そうだ」と結論しないで下さいな
何故なら「そうではない」からです

もう一度通院なさるようになっても
「元に戻った」わけでは決してありません

貴女の感性と洞察力を持ってお考えになれば、お分かりの筈

今の貴女は、治療すれば、あそこまで寛解して元気になれるんだなということを御存知ですよね（ちなみに、わたしは自分の寛解した時の姿を想像できないけど）

「治療しても無駄だ」と思いながら通院するのではなく、通院治療を再開すれば少なくともあれぐらいは（またはそれ以上に）元気になれるということを分かって通院なさるのですよね

そして、大体何をどれくらいしたら症状が出て再発するのかという目安も、今なら少しお分かりになるのではないでしょうか

さらに
この場で、少しずつ、御自分のお気持ち・今までの経緯などを文章になさった小百合さんは、それをしてなかった時の小百合さんとは、もはや同じではありませんよね

そうは思えないかもしれませんが
貴女は今、御自分の為に何か良いことをなさろうとしておられるように感じます

光に向かって歩いておられるように感じますよ☆

貴女のいのちが、貴女を幸せにするために、貴女を癒す為に
あらゆる方法で生きようと働いているように感じます

どうか、貴女のいのちを信じて頂きたいです
わたしは、貴女のいのちを信じています

貴女は、変化し続けておられると思います
過去に起こった事実を変えることは出来なくても
過去に起こった事実の「意味」を変えることは出来ると思います

（３）に続きます

小百合さん、こんにちは

より詳しく深いお話をして下さり、感謝してます

有難うございます

拝見するところ、小百合さんが一番最近通っておられた病院への通院期間は、約二年半のようですね。そして、眠剤以外のお薬も、突然止めたのではなく、徐々に減らして行かれたとのこと、このことについては安心しました（ちゃんとした医師のようですね）

再びお辛い症状が出ておられる今、どうして通院なさりたくないのか、どうしてこの病気がお嫌なのかという理由よく分かりますよ

以前に通院していた時の嫌な気持ちを思い出すかもしれないという不安や、自分と同世代の人達に取り残されるような焦り、それを否定したいプライド・・・

どれも自然な感情です
わたしなりに、よく分かります

２３歳でしたね

貴女よりも、ずっと年長のわたしから見れば
貴女は、春のように若くて、あらゆる可能性が開かれているように感じます（小百合さんより年長者の読者様へ＊年を取ったら可能性がないという意味ではありませんよ）

でも、自分が２３歳の時を思うと、貴女と状況は異なるけど
色々焦ったり、悩んだりしてました

わたしが２３歳の時は、働きながら、四年制大学の通信教育を受けていました。仕事と勉強の両立の難しさ、家庭内や職場での人間関係など、色々悩みました

どちらへ向かって歩いたら良いのか手探りしてたと思います

大学卒業後すぐに外国へ渡りました
最終的に、あるポストが用意されたので、あちらに永住するつもりでした。ところが原因不明の病気になって、日本に帰国しなければならなくなり、日本に戻ってから癌が見つかり、その後うつ病になり、細々と続けていた仕事も辞めざるを得なくなり・・・

貴女よりもずっと年上のわたしですが
今現在、独身で、貧乏で、賃貸マンションに独り暮らしをしているところです（やれやれ）

貴女がおっしゃる「他の人の背中を見ている」ような気持ちを
何度も味わいました

小百合さん、わたしのこと、みじめだとお思いですか？
軽蔑なさいますか？

わたしは、その時その時置かれる状況で、自分の出来ることをするだけです

わたしは幸せですよ

病気になって
苦しくないと言えば嘘ですが
失ったものよりも、頂いたものの方が遥かに多かったです

例えば
病気で急遽帰国しなければ、貴女に今ここで出逢うこともなかったでしょう

（２）に続きます

グループからのシカトは、
苦しいですよね、
自分の気持ちを立て直そうとしても
どんどん
沈んでしまいますよね。

でもkumiさんは今
一人じゃないし
分かってくれる人が
そばにいる。そうして
辛いことを乗り越えました

でも
人間不信というのは
哀しいです

個人で接する時は優しい人でも
集団の中にいると薄情になります。
例えばお年寄りが転んでしまったという場面。
それが人通りの多いところなら・・・
それがまわりにあなたしかいなかったら・・・

これはちゃんとした心理学の実験でわかっていることです。

また、加害者と被害者と傍観者といた場合、被害者にとって傍観者はまさに加害者なのに、傍観者に加害者としての意識はあまりないのです。

それと、
人と人の関係って
論理的に正しいから好き、正しくないから嫌い
のようには割り切れないもの、
つまり
人を動かすのはむしろ情動で
論理は後からつけるもの･･･

人間社会の実際ってこんなものです。
敵とか見方とかそういう観点から離れてみると
そこにあるのは、人間の弱さと、脆さです。
人の痛みと自分の痛みは同じではない、これは人間のエゴの本質だし、
だから、人の悲しさです。

でも、自分の命をかけても他の人を守ろうとする優しさも愛も人はもっています、どのひとでも。

気分を害してしまったら、ごめんなさい。
人間は利己的です。でも利己的な感情を越えた愛ももっています。

人間の愛の美しさを見つめることで、人間不信をこえられないでしょうか？
kumiさんには分かってくれる婚約者がいるのですから。

心の扉を開く、
それはとても力がいること、
勇気がいること

mm21さん、
前が闇でも
目が慣れれば、
闇の中に何か見えてくると思うの

心を開くって
自分の前に自分を曝け出すこと

確かな、大きな第1歩だと
すーは思います。

今は心が疲れてしまったでしょ、、
疲れたときは無理に頑張らないで
流れに身を任せるのもひとつ

必ず夜明けはきますから待ちましょう、、
一緒に。

私は　ついつい動けるときに動きすぎます。
気がついたら　バッテリーに赤ランプがつくの。

今年は　もう少し自分に謙虚に生きようと思います。自分が背負えるだけの荷物を背負って。

自分を認めてもらいたくて　色々手を出すと　案外うまくいかない。
背負うことの出来る分だけ背負って　私を支えてくださる方々のために
どうしたら良いか　考えていこうと思います。

身辺をスリムにしていこうと思います。

モクレンさん　こんにちは。お元気そうで良かった！

来ない春は無いですね。私も　時々波はあるものの、回復しつつあります。

もう一息ですね。あせらないで　お互い生きましょうね。

今年も　きっときれいなモクレンの花が　あちこちで私たちの目を楽しませてくれるでしょう。

> からっぽ
> 僕もパソコンもからっぽ
> いちいち検索してここ来るのがめんど・・・

ugoさん、どうしたの？
体調が　良くない？

　私はxxxで働いていますが、毎日、卑劣で陰湿ないじめや嫌がらせを受けており、本当に深刻に悩んでいます。毎日のように誹謗中傷され、陰口悪口を言われ、からかわれ、嘲笑されています。正常な仕事を妨害するほどの攻撃です。上司には相談しましたが、適当にあしらうだけです。いつまでもこのいじめは終わりません。だからいつまでも訴え続けるしかないのです。この会社がこういうことを放置するのであれば、不正が公表されても仕方がないでしょう。それが好ましいとは私も思いませんが、他にどうしようもないのです。

貴女の婚約者さんが、いじめられている人を守ったことで彼御自身も一緒にいじめられたとの事

わたしもそうでした
あまり好かれていない人と友達になった結果
わたしの立場も難しくなりました

でも、わたしにとって、人がいじめられているのを見るのは、自分がいじめられるよりも辛いんです
自分がした事を後悔していませんよ

kumiさん、貴女を仲間外れにしたり、リーダー各の人の方へついた方が有利だと考えて、貴女から離れて行ってしまう人達と友達にならなくても良いと思いますよ

強そうな人に媚びるくらいなら、いじめられている人と一緒にいじめられた方が、わたしは気持ちが良いです

貴女の婚約者さんやわたしだけではなく、そういう風に思っている人は、世の中にたくさんいると思いますよ

リーダー格の人の味方についた人達は
悪人ではないと思います
でも、多分、弱いんだと思います、怖いんだと思います
自分というものをしっかり持っていないのでしょうね

ああ、でも、そういう「長いものに巻かれる」的な生き方を続けていくなんて、何と虚しいことでしょう！
ただ一度の人生がもったいないわ○

それにしても
貴女にとって、彼らの態度は、かなりショックだったでしょうね
貴女はどんなに深く傷ついたでしょう
人間不信にもなりますよね（怒）

> 誰かを守ることで、痛い思いをする位なら、守らないで、痛い思いをしない方が良いと思うのは、仕方ないですよね？私の婚約者のような人は例外ですよね？

誰かを守れないで痛い思いをする方が
自分には遥かに辛いです
婚約者さんは例外ではないです
ちゃんと自分というものを持って生きておられる「大人」ですね

> だから、泣き寝入りするしかないのでしょうか・・・

貴女の方から縁を切った方が良いと思います
ただ保身の為に有利な側につくような友達を持っても
人生がもったいないです
そういう人とは、さようなら（バイバイ！）

貴女には友達を選ぶ権利があります

何だか、kumiさんの書き込みを拝見して
貴女を仲間外れにする人達に対して、だんだん腹が立って来たのでこの辺で失礼しますね！

ｐｓ
婚約者さんは素敵な方のようですね（微笑）

こんにちは。
去年、よくおじゃましていたモクレンと申します。
しばらくここから離れていたのですが、
またひょっこりのぞいてみました。
懐かしい名前がちらほらあってうれしいです。
お元気ですか？
無理してないですか。
初めましての方も、どうぞよろしくです。

私は今、派遣で働いています。
なかなか仕事が続かなかった私ですが、
今月で４ヶ月くらい経ちます。
うつ病もようやく回復の兆しがみえてきて、
一時期　薬漬けだったのに、
一錠、また一錠と薬が減ってきました。
３２条も今年更新して、
うつ歴２年越える！ですが
やぁっと治るのかな〜という感じです。

ここにはまだ心の悩みを抱えて
苦しんでいる方がたくさんいると思います。
書き込みをしている方も、
書き込みをしていない方も。
私も何度も自殺未遂をして入院して、
もう生きていけないって本当に思いました。
だけど、何とか立ち直ってきました。
だからみなさんも早まらないで下さいね。
まだ、はっきり「うつは治ります！私を見てっ」
とまでは言えないんですが、
きっといい方向へ進んでいけると思うんです。

これからもまたここに足を運ばせて頂ければな・・・って
思います。
みなさん、今年もよろしくお願いします。

いつもありがとうございます。
寒いと書かなかったのに伝わったのが不思議でした。
寂しいと寒いですね｡

からっぽ
僕もパソコンもからっぽ
いちいち検索してここ来るのがめんど・・・

何もわからに、暗黒の闇、もう何もしたくない。こんなことなら、封印しておけばよかった。
もう、どうにでもなればいいなんて最近考えるようになった。
なんなんだろ人って、感情ってなんなんだろう？
やっとの思いで、扉を開けたのに、前は闇だったよ。

1時期の嫌なこと、これは家族内の問題でして、
16年前母親が亡くなり、1年後父親が家を出て行きました。
私が中学1年になったとき、いきなり帰ってきました。
主治医が思い出すのが危険だというのは、
7歳（母の死）〜12歳（父の帰宅）までの間の、
家に居るときの記憶が一切ないので、
その時の感情が、私に耐えられるものではないのだろうから、
思い出すのは危険だと、言ったのです。
私の激しい発作は、たぶん、当時の思いが噴き出ていたのだと思います。
母も普通の亡くなり方ではなく、父親も出て行き、
幼かった私は「捨てられた！！！」と激しく憎んでいたように思います。

母が亡くなった1年後に父親は出て行ったそうで、
その間私たち姉妹と父親は一緒に暮らしていたそうなのですが、
やはりすでに記憶はなく、
父親は母親が亡くなった1週間後には出て行った、
そういう記憶になっていました。
それが違うと知ったのは、つい半年前でした。

生きることに異様に意味を欲しがっていた当時の私が
どうにか生きるために選んだのは、
恨んで、憎んで、そうやって思いながら生きることでした。
それは殆どが、父親に向けられていました。

私の症状が急激に良くなってきたのは、
父親ときちんと話をした頃からだったように思います。

母方のお父様は自らの命を絶つという方法で逝ってしまわれました。
その数年後、母も逝ってしまいました。
母は、自分の意識がないまま、でしたので、
母としては不本意だったかもしれませんが・・・。
夢遊病や解離状態になってたのかもしれません。
当時の写真を見れば、母が普通の精神状態ではなかったのが、
痛いほど感じられます。
生まれたばかりの私を抱っこして、とても幸せそうに笑っていた
あの顔ではもはやありませんでした。

スレッドが長くなりましたので、新しく立てさせて頂きました。
（管理人様、申し訳ないです・・）

私が最後に通っていた病院に通院していた日数は、
2003年の10月〜2005年の3〜4月ほどまでだったように思います。
週に1日は必ず来てほしい、それが先生の口癖でした。
私の状況がとても変わりやすいので、
薬もマメに変えなければいけなかったようです。
飲んだら逆におかしくなってしまう薬や、
眠れなくなり興奮してしまう薬など、
ちょっとずつ、少しずつ調整していきました。
そして1年が経過した頃、ようやく激しい発作が起こることもなくなり、
大波が小波になってきました。
それからも週に1回は通院をしていました。
私にとって必要のなくなった薬を無くしていくためでした。
必要であれば、頓服という形で出されました。
その時の私にとって必要最低限の薬になり、
それすら、飲んでいる方が体が重たくなってきて、
それも相談して、また１つ減り・・・という感じでした。
そして最後には、眠剤のみになって。
それを家族がとりに行ってくれていました。
それも終わったのが去年の4月頃だったと思います。

なぜ私は通院したくないのか、この病気が嫌なのか。
それはたぶん、10代〜20代に変わっていく時期に、
周りが大きく様変わりしていく時期に、
私は、一人みんなの背中をただ見ているだけしかない、
どうでもいい、居ても居なくてもいい、
そんな存在なんだと思いながら治療していた頃を思い出すからです。

最後に通っていた病院の先生の所に行けば
そんな思いはしないというのもわかっていますし、
私が働きたいと言うのなら、頭かかえながらでも処方を考えてくれるでしょう。
でも、病院にまた通いだした＝元に戻ったと思うのが嫌なのです。
周りは、私がもしそう思わなくても、思うものなのです。
私は変なところでプライドがあるのだと思います。

沢山削除しました。
リンク、お気に入り
友達の居たオンラインゲーム
趣味のフォルダ
デスクトップの背景も真っ黒です。

なんとなく・・・

>もし友達が私みたいにポッと死のうと思って　そして実行して
>死んでしまったら　自殺してしまう事に気がつけない可能性っ
>てあるのかもしれないと思い　不安になりました

何だか、安心を求めて生かされているような気がしますよねぇ。
その為に自分と戦っているような気もします。
思いもよらぬところに安心が隠れています。

私の体験したこと書きます。
死にたいと思う心、生きたいと思う心。
どれもみんな自分が思った心です。
しかしそれを認めない矛盾した心も存在します。
何故矛盾しているのか？何が何だかわからない時は苦しかった。
しかし、ふとひらめき、気付いた。
死にたいと思ったときは、「生きたい」と泣き叫んだほうが
自分の心が浄化されるのでした。

死にたいと思うということは、精神的、肉体的、時間も浪費し、腹を据え、物凄いことだとも思います。
自分のヒラメキや気付きで本当に思っていることを探し当てた時に、本当に癒されるものです。これを増やすことでとても強くなれるのだと思っています。信じています。
腹を据えることは自分を助ける第一歩だと思います。
ひらめきや気付きで自分を見つけた時に、世界は広がりました。

奏さん、こんにちは○

奏さんに、二つの質問をさせて下さい

＊一つ目＊

あなたが、今、とても苦しんでおられて、この世に希望なんてないとお思いなのは、全て、お母様のせいですか？
全て、親が悪いんですか？


＊二つ目＊

今現在、籍を置いておられる学校へは、誰かに強制的に入れられたのですか？それとも、あなた御自身の選択によってですか？


以上です○

寅次郎さん、こんにちは

> 　その後、試用期間1ヶ月を待たずして、正式採用が決まりました。勤務態度が真面目だからとのことでした。
> 　また、毎日残業３時間で、ほぼ12時間立ちっぱなしは辛いと話したところ、椅子を用意してもらえることになりました。
> 　事態は良い方向へと向かっているようです。これなら頑張れそうです

ああ、良かったですね
正式採用の決定、心からおめでとうございます
寅次郎さんの誠実な努力が報われて良かったです

新年早々、わたしまで嬉しいです

椅子のことも良かったですね
立ちっぱなしはきついですものね

ああ、本当に良かったですね・・・寅次郎さん

＞私はヒーヒー言いながらも元気です。取りあえず御礼が言いたくて書き込みしました。＜

嬉しいです
夜空さんも、すーさんも、emuさんも
どんなにお喜びになることでしょうね☆

ヒーヒー言っておられるとのこと
疲れてる時って、風邪などをうつされやすいので、以前と同じように、ビタミンCをたくさんお取りになって下さいね

くれぐれも御自愛下さいませ

本当に良かったです○

殆どうつ病が完治した時期以降も半年通院なさり、お薬も飲んでおられたとの事

「半年眠剤のみの生活」とは、前の半年間の投薬中に使っていたお薬を突然一度に止めて眠剤だけになさったのですか？それとも、完治した時点からの半年、少しずつ減薬し、半年後ぐらいから、眠剤だけになったということですか？

普通は少しずつ減薬して行くという方法を取ると聞いてます
いきなり薬を全部止めて眠剤だけに切り替えるというのは症状が強く出る危険性があるようです

お祖父様の為に処方された薬ではなく
貴女の主治医に処方された薬（たとえお祖父様と同じ薬であっても）をお飲みになることをお勧めします

というのも、主治医は、貴女が何をどの位飲んでいるかということについて、常に把握していなければならないからです

ロヒプノール１mgが効かなくなって来たのは、病が再発した可能性がありますね

残念ながら
うつ病というのは再発しやすいみたいです

小百合さんは、たとえ薬が効かなくなっても、死にたいと思う位に苦しんでおられても、病院へ行きたくないのですね

病院へ行くことについて
または
貴女が神経症性うつ病であることについて
どのようなことが嫌なのでしょうね？

小百合さんは、お買い物やお友達と逢って遊ぶことを楽しめるようですね。それをお聴きして少し安心してます

うつ病患者の多くが、家に閉じこもりがちになり、買い物や交友が面倒になり、お皿一枚洗う事さえ出来なくなります（例えば今のわたしの夢は友人と一緒に食事に行けるぐらい病気が回復することです）

それでも
貴女のこちらへの最初の書き込みには
死にたい気持ちと助けを求めるメッセージが書かれてましたよね

心配です

まだ友達と遊ぶ心身のエネルギーのあるうちに
是非病院へ行って下さいな

小百合さんは、不満ばかり持ったり、他者のせいにして相手を憎むそうですね

どのようなことがご不満なのかは、貴女の文章だけでは分かりませんでした

他者のせいにして憎む時というのは
御自分が被害者であるという意識があるのですよね

貴女のお心を、無理にこじ開ける必要はないですし、そうしない方が良いと思います

でも今のうちに病院へ行って頂きたいです

小百合さんに、これからの人生、いのちを大切にして、多くの喜びを感じて過ごして頂きたいです

そして
貴女の豊かな感受性と洞察力を
御自分の為にも社会の為にも素敵な形でお使い頂きたいです

小百合さん、幸せを諦めないで下さいな○

小百合さん、再びこんにちは○

小百合さんが、本当にうつ病なのか、うつ病を演じておられるだけなのかの見極めは、治療という観点ではとても重要でしょう

でも
それ以上に大事なのは、今の貴女が何らかの理由で
お辛い状態におられること
そして貴女の苦しみを少しでも軽減すること
または、その苦しみを持ちながらも生きる為に必要な助けを得ることではないかと思います

小百合さんが、ご家族、お友達、恋人に恵まれて来られたことを知り嬉しいです

ただ
自分の経験では
恵まれてるように見える人が
心の奥底に深い苦しみの闇を持ってることって
珍しくないようです

> ただ、1時期辛いことがあっただけなのに、
> なぜここまで苦しまなければいけないのか。
（中略）
> 何事にも執着し過ぎなのでしょうね・・・・。
> その時期の事を知りたい、そう思ってしまうのです。
> 死人と会話出来るのなら話したいです。

上記の貴女の文面だけからは
状況を把握することが出来ませんでした
でも、このことを追求し過ぎるのが危険だと、貴女の主治医は言われたのではないでしょうか？

私達が現在と過去について、今この時向き合ったり分析したり出来るキャパシティーは、今の私達の心身の状態によって異なると思います

ある精神科医が言ってましたが、うつ病の患者さんの初診では、あまり深い話をしないとのこと。深い話をすることで患者さんがもっと落ち込んでしまう危険があるからだそうです

だから、小百合さんが今御自分について御存知のことが
今現在の貴女の心身の状態に何とか受け止められる許容範囲なのかもしれませんね

でも過去のある時期のことについて知りたいと願われるお気持ちそれ自体は大事になさって頂きたいです
「自分は思い出したいのだなあ」と受けとめておあげになって頂きたいです

貴女にとって適した時期に
ゆっくり、少しずつ
思い出していくのかもしれませんね

小百合さんのご病気のことを理解した上で受けとめて下さり
貴女を普通の人として扱って下さる職場の仲間に恵まれたというのは良かったですね

多分、小百合さんが彼らを惹きつけるような魅力を持っておられるということもあるかもしれませんね。貴女の感受性や洞察力によって、貴女も彼らを癒して来られたのではないかとも想像します

（３）に続きます

こんにちは。すーです。
奏さん、苦しそう･･･

きっとご両親も、
奏さんを大切に思うあまり
自分自身の辛さで
精一杯になってしまっているんです

今、学校にも家にも
安らぎの空間がないんですね。
毎日が、生活することが
ほんとに苦しいですね

せめて、奏さんの心の中に
憩の空間をつくって
安らぎの時間をほんのちょっとでも
過ごせると随分違います。

今の辛い時期をどう乗り越えたか･･･
その記憶は、後の人生の自信に
なるとすーは思います。

奏さんが、奏さんらしく生きられる空間
これから少しずつ
作っていきましょうよ。

奏さんは何をしたい?
どんな自分でありたい？
すぐには分かりませんよね、
でも、時間は未来にたっぷりあるのだから
考えながら
少しずつ前に、足を一歩出してみてください
でも、無理はしないで、

yosinoさん、はじめまして。すーです。

サイトとの出会いも
偶然です
すーも偶然見つけました

よかったです。
自殺を実行されなくて。

さっきまで普通に生活していたのに
突然自殺を考えてしまう･･･
やはり
乗り越えたはずの
辛いことが
あるのですね。
無理はしないでくださいね。

これから少しでもyosinoさんが
楽に暮らせますように･･･

すーです。よかったですね。
真面目に一生懸命取り組む寅次郎さんの姿
目に浮かびます。
でも、
やり過ぎないように･･･ね。
身体にも気をつけて･･･
･･･ほんとうによかったです。

私は以前「人間不信だけど・・・」で投稿させていただいたkumiです。

皆様はどのように思われますか？

今までの人間不信の原因は、下記の通りでした。

＝＝＝＝＝

グループリーダが一方的に私を嫌い、嫌がらせをしました。

論理的に私が正しくても、私に非が無くても、

私の見方になって私を守ると、彼らが幸せになれないから、彼らが嫌がらせされるから、

私を無視する選択をする・・・そうです。

＝＝＝＝＝

彼ら本人達からはっきりそのように言われたこともありますし、私の憶測の場合もあります。彼らの中には、私に恋愛感情を打ち明けてくれた方もいました。

私の婚約者は、子供の頃、彼が正しいと思う人を虐めから守り、それによって周囲からひどい目に合わされたことがあります。でも、最後までその人を守りぬいたそうです。だから、上記の彼らのことを「自分勝手で、だらしない人達」と言います。

でも・・・人は皆、幸せになりたいですよね？
誰かを守ることで、痛い思いをする位なら、守らないで、痛い思いをしない方が良いと思うのは、仕方ないですよね？私の婚約者のような人は例外ですよね？

だから、泣き寝入りするしかないのでしょうか・・・

　昨年末に、仕事のことで愚痴を吐かせていただいた寅次郎です。
　その後、試用期間1ヶ月を待たずして、正式採用が決まりました。勤務態度が真面目だからとのことでした。
　また、毎日残業３時間で、ほぼ12時間立ちっぱなしは辛いと話したところ、椅子を用意してもらえることになりました。
　事態は良い方向へと向かっているようです。これなら頑張れそうです。あの時お声をかけて下さった、夜空さん、すーさん、emuさん、ローズさん、有難うございました。私はヒーヒー言いながらも元気です。取りあえず御礼が言いたくて書き込みしました。

yosinoさん・・・

ああ、ご無事で・・・本当に良かった！

あなたが今生きておられること
わたしにとっても、とても良かった！
わたしにとっても、ありがたいこと！

ほんとうに
ご無事で良かったです○

このサイトと出会えて
良かったですね○

小百合さん、わたし、（２）のスレッドを立てようと思ったのですが、疲れてて、無理みたいです・・・（やれやれ）

今日は、実家から自宅へ戻ったり、書くべき手紙があったり、自立支援法について役所に電話したり、掃除をしたり（ついに！）した後なので、わたしにしては活動的一日だったのか、急にがくっと疲れて来ましたよ

申し訳ないのですが
今日は、休ませて頂きますね

せっかく大事なことを分ち合って下さろうとしている貴女に
すぐに返信したいんです

でも
大事なことだからこそ
ちゃんとエネルギーのある時に返信したいんです

小百合さん、ごめんなさいね○

今日も、お互い生きることが出来ました
感謝、感謝○
さようなら、今日さん

今日一日
小百合さんの目に映っていたもの
耳に聴こえた音ってどんな風だったでしょうね？

☆天使が小百合さんの眠りを見守ってくれますように☆

お休みなさい

小百合さん、こんにちは

今朝「擬似うつ病」と書いたのは誤りで
「擬態うつ病」が正しいようです

小百合さんは、御自分の病気の為に、御家族や周囲の方達が心配して下さったり、金銭的援助をして下さったりすることに、自責の念をお持ちの御様子

わたしも自責の念を持つことがあります
特に両親には、心配や迷惑のかけどおし

病気がちなので
子供の頃からどれだけ親に医療費を払って貰ってるかを思うと罪悪感！

だから
小百合さんの思いは、状況は異なるけど、わたしなりによく分かりますよ

ある日、それを主治医に話したら、下記のようなことを言われました

「病気の時にはいいんじゃない？お互い様じゃないの？
ご両親は貴女を心配したり世話したりすることで、かえって、いつまでも若々しく健康でいられるのかもしれませんよ。例えば、統合性失調症の患者さんの親御さんって子供を心配するあまり長生きするのよ。それに将来、今度は貴女が親御さんの介護をすることになるかもしれない。元気になったら幾らでも親孝行すればいいのよ。今は援けて頂けるのなら援けて貰えばいいのよ。自分を責める気持ちがストレスになって病気を悪化させるわよ」と

主治医の言葉を聞いて、ほっとしました○

小百合さんは、うつ病患者を演じておられるようには見えません
貴女は自責の念とうつ病への嫌悪感を持っておられるから
擬態うつ病の場合、そのような気持ちにはならないみたい
全てをウツのせいにして、周囲の人達を振り回してしまうこともあるみたいです

擬態うつ病については、下記のサイトをご覧になると良いかもしれません（既に御存知でしたらごめんなさい）
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

擬態うつ病の人が
『本当のうつ病患者は、自責の念を持ったり、病人として扱われたりすることを嫌がる』と始めから知ってて
「自責してるうつ病患者」を演じるケースはあるかも

貴女のあの切羽詰った書き込みは、演じてるようには見えません

家族や友人に援けて貰ってる自分を意識して負い目を感じる時って
自分が生かされてることを意識する大事な時なのかも

だから今度は自分が他者に対して
負い目を感じさせないような、さりげない援助が出来るようになるのかもしれませんね

今現在
小百合さんは就職してフルタイムの勤務がお出来になる状態とは
思えません

心配ですよ

（２）に続きます

苦しい・・・それを言えないのはもっと苦しい
笑えないと辛さが、心に一杯広がってしまう
それでもっと辛くなる

たとえば、ネットで話した言葉が置き去りにされたり
楽しみにしてるHPが更新されていなかったりすると
ネットの中でも忘れられて一人ぼっち
不安で不安でたまらなくなる

眠り猫さん、こんばんは。
今日も寒いです。心も冬眠したいんですね。
何も言えなくて、無表情になってしまうって
ほんとに苦しいです。
でもこの冬眠状態が今は眠り猫さんにとって
一番自然、そんな気がします。

風邪ひけば熱が出るように
鬱になれば喋れないし笑えなくなる。

でもそれは病気の症状。仕方ないと諦めているうちに、ふっと気づくと
そうではなくなっています、きっと。

きっときっと春が来て、ほんとうの眠り猫さんに自然になれるとすーは思います。
だから今、ちょっとだけ寂しさを下ろして、
ここで温まってね。すーの手握って、、、眠り猫さんの氷のような寂しさをここで溶かしてね。
元気が出るまで、ここで少し休んでいって。。。
大丈夫、眠り猫さんは一人じゃなくて、
ちゃんとみんなと繋がっている、大丈夫、、、

こんなのいやだ。
生きていたくない。
母親が、自分の思い通りにならなくてうずくまってた。
ずっと、グチグチ言ってる。
父親が帰ってきたから、その対処をやってる。
どんどん喧嘩みたいになってる。
なんなんだよ、この家。
全然生きていたいなんて思えない。
声なんて聞きたくない。
学校も行けないでいるのに。
留年しそうなくらいで、気が滅入っているのに。
俺をどうしたいんだよ。
すべて壊したい。
こんなのイヤだ。

消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい…

この世界に、キボウなんてないんだ。
僕の居場所は、この世にないんだ。

あまり喋れないと、家族と暮らしていても仕事していても寂しいです｡
ネットで知り合った人たちのHPが更新されなくて、今連絡が取れなくて寂しいです｡
私にうつになるきっかけの言葉を言った人たちは毎日笑ったり喋ったりしているのに、私は笑えないし喋れないしで寂しいです。
誰にも言えなくて寂しいです｡

（つづき）

こちらのサイトの雰囲気にほっとした自分は やっぱり自殺す
る事より生きる事の方がほっとするのかもしれないとも思いま
した


自殺マニュアルサイトの次にこちらのサイトが検索にひっかか
って本当によかったと思いました　ありがとうございました


しかし今回自殺しようと思う数時間前に私は、新しいインター
ネットのプロバイダ契約申込書やSOHOの履歴書を書いて送った
り　○○がしたい してみたいと友達に話したりしていた事が
驚きでした

前向きな事をした日と同じ日に自殺したいと思うなんて意外で
した

人に会いたいから自殺しようというのも前向きなのか後ろ向き
なのかよく解らない所も不思議でした
テレビや漫画でよくある自殺する人はこれからのための用意し
ないというのは意外と嘘なのかもしれなですね

もし友達が私みたいにポッと死のうと思って　そして実行して
死んでしまったら　自殺してしまう事に気がつけない可能性っ
てあるのかもしれないと思い　不安になりました


最後まで読んでいただきありがとうございました
このメールの内容が公開してもいいと思われる内容でしたらメ
ールの内容は公開してくださってもかまいません


本当にありがとうございました

はじめまして　突然のメール失礼いたしますyosinoと申します
自殺と自殺予防のページを読み　うすいさんに感謝をしたいと
思いメールいたしました
お疲れの所開封していただきありがとうございます


私は自殺という事をする事すら興味が無いくらい 生きる事や
なにか事を起こす事に興味がなかったのですが、今朝　絶対会
ってはいけない人に会いたいと思い 死ぬ前に会うなら会って
も許してもらえるかと思い　自殺を考えました

迷惑がかからない処で　でも今まで生きてきた場所から遠くな
くてとか考えていたらどうしたらいいのかわからず　インター
ネットで検索し　自殺マニュアルサイトを見ようと思ったので
すが 初めて入ったサイトがとてもグロテスクで怖いサイトだ
ったので怖くなってしまいました

その時　もしかしたら自分は優しい幽霊に会いたくて 幽霊の
呼び方を検索したくら 怖いサイトが方が多いキーワードで検
索をしたなぁと思いました
死ぬ時なんてもっと自殺サイトより怖いのかもしれないとも思
いました

検索した中で怖かったサイトの次にひっかかったのがこちらの
サイトの自殺と自殺予防のトップページでした

シンプルで　でもそっけないわけではなくて　かといって過度
に癒すための画像や音楽があるわけでもない感じが　さっきま
であった自殺サイトを見た怖さが緩和されました

あと自殺を人に相談してもとても悪い事ではないのかな？話を
聞いてもらってもいいのかな？とも思いました

（つづく）

やっちさん。お天気悪くなっちゃって、あまりお話できなかったけど、でもお隣にすわってくれて
ありがとう・・・

やっちさんも辛そう・・
辛いことって、ほんとに辛いことって
辛いって言えないの
哀しいって言えないの
言ってしまえばそれで崩れてしまいそうだから。
泣くことだってなかなかできない・・
そういうものですよね。

かえって自分の心に平気を演じちゃうの
暗示のように、平気平気、大丈夫って
自分に言ったりして。

気持ちすごく分かります。
だから、
無理はしないでね。

やっちさんの気持ちは
ちょっとまえのすーと同じような気がする。
いえ、今も引きずっています。
毎日が苦しくて、それを抑えていると
不安が襲ってくるの、、
言いようのない苦しさなのよね

無理に言わなくてもいいから
またお隣に座ってくださいね。

小百合さん、メッセージを有難うございます

こういう風に詳しくお書きになるのは良いことですし
自己洞察をなさっていることにもなるので、とても良いことだと
わたしは思います

ただ、ゆっくりのペースで進みましょうね

今すぐに、もっと詳しく返信させて頂きたいのですが、今実家にいて、午後から自宅へ戻ります

自宅に戻ってから、もう少し丁寧に、書かせて下さいな

ただ、一つ、先にこれだけはお伝えしたいのです

貴女は、いわゆる「疑似うつ病患者」（うつ病である振りをする患者）では、決してありません

どうしてそのように思うのかということも含めて
後で、ご説明したいと思っています

小百合さんが、守られていますように・・・祈りつつ

ローズ

私はそれほど大変な人生を歩んできたわけでもなく、
家族にも友人にも恋人にも恵まれてきました。
ただ、1時期辛いことがあっただけなのに、
なぜここまで苦しまなければいけないのか。
とても愛してもらってきたのに、なぜ私はこんな人間に
なってしまったのでしょうか？
何事にも執着し過ぎなのでしょうね・・・・。
その時期の事を知りたい、そう思ってしまうのです。
死人と会話出来るのなら話したいです。


通院中も入院中も仕事を辞めたくなかったのは、
私を理解してくれた上で働かせてくれる、
支えてくれる仲間がいてくれたからです。
普通の人間として扱ってくれて、
しんどいから今日は遊べないと言っても、また普通に遊んでくれました。
ほぼ完治したと思った時期から半年ほど通院・診察・投薬をし、
その後の半年眠剤のみ、という生活を続けました。
そして、それから今まで祖父が別件で貰ってきている
眠剤を貰って飲んでいます。

毎日大量服薬並みの薬を飲んでいたのが、今ではロヒプノール１mgのみです。
しかし、それが仕事を辞める1ヶ月ほど前から
効かなくなってきました。
家族は何度も病院へ行ってきなと言いましたが、
行きたくない、行きたくない、その思いが強くて。
最近誕生日を迎えました。また、辛さが募りました。

買い物に行ったり、友達と遊んだりするのはあんなに楽しいのに、
私は一体、なんでこんなに不満ばかり持ってしまうのでしょう？
なぜ他人のせいにして、憎むのでしょう。

お返事ありがとうございます。
月々の支払いを、もし何かあれば一時期払ってくれることは
分かっていまして、以前も仕事を探している間、
携帯代・クレジット代と払ってくれていました。
その上、車の運転免許も取らせてくれました。
この代金も家族から借りているという状態です。

私はもう、鬱だとは思いたくなく、鬱だと思われたくもないのです。
これ以上、私のせいで周りが苦しそうな顔をするのがいやなのです。
家族の心配する心を利用して、演技して、
そしてその演技は次第に本当の症状のように変わっていき、
自分自身もどんどんド壷にはまっていき・・・。

1年ほど前、そういう利用する心があるんだ、と、
最低なんだ私は、と家族に言いました。
「そんな人の心を操れるような人間いない」と言われました。
確かに私は人よりもそういう力は優れているのかもしれませんが、
だからこそ、自分が醜く、そこに助け舟を出してくれる
家族や友人がなんだか可哀想に思えてくるのです。
そして、とても申し訳なく思ってしまうのです。
妹は言いました、
「上っ面だけで、そんなに小百合ちゃんについてきてくれるわけないじゃん！」と。
私のよさを感じてくれてるからだ、と。
私は信じられませんでした。今でもそうです。

鬱が完治し始めて、元気になった頃が一番危ないと、
良く本やテレビで目にしていましたが、
「んなわけないじゃん、今が一番つらいに決まってる」
と思っていましたが、ようやくその意味が分かってきました。
以前のように、家族に泣きつく事が出来ません。
死にたいと思う時間も、家族に見つかりにくい時間に・・・
と思うようになってしまいました。
以前は「もしかしたら見つかるかもしれない・・」という
時にしていたのですが、今は・・・

すーさん、ありがとうございます。
確かにひどいエッセイだったのかなと思います。

やはりまだ精神疾患についての理解が不足しているのだと思います。
この病気はなってみないとわからない。

でもその記事を読んでさすがに落ち込んでしまいました。

私は私なりに病気と向き合い闘ってきました。結局辞めるにいたったのですが、それでよかったとおもっています。

精神疾患について、教育現場でももっと考える必要があるとおもいました。

ありがとうございます。

>ローズさんありがとうございます。私も仕事を休むことに対して、すごく申し訳ないとおもったのですが、心と体の健康を考えて休職しました。

３年の休職のあと、結局辞職してしまいましたが、（私を徹底的に無視し、冷たい言葉でしかいわない同僚に会う勇気がでないのです。

でもまたいつか教壇にたちたいとおもっています。

＞というか、一冊の週刊誌からの情報だけで、物事を判断するような人間にならないように、質の高い教育が必要なのだと思います。この辺りも、実はありんこさんのお仕事に含まれるのではないでしょうか？

これはまったくそのとおりだと思います。今はまだ現場では実践できませんが、保育園のボランティアでいろいろな考え方の人がいて、みんなが「それがいい」と決めたからといって、他の考え方もあるんだよと伝えたいです。ちょっと難しいけれども。

本当にありがとうございます。

ローズさんもいろいろ苦しいのですね。少しでも楽になりますように。

すーさん、少し距離を置いて隣に座らせていただきます。

なが〜い間、ホントになが〜い間、ずっと苦しんできました。悩んできました。

夫婦って何だろう?　夫婦って？

すーさんや皆さんは、お互い日々の話し合いができますか？　日常のたわいない出来事を構えてかからずにサラリと伝えることができますか？

思いのずれたまま、意思の疎通が無いまま、このままずっと一緒に同じ屋根の下、暮らしてゆかなきゃならないのだろうか?

このことに思いがいくと心がざわざわ、ぷよぷよ、不安が湧き上がる……。胸がつかえてしんどくなる。

……ゴメンやけど、やっぱ………、書けないや……。


すーさん、せっかくベンチに座ったのに、何か強い雨が降ってきそう。傘もないし、また、どしゃぶりの雨に降られて、風をひいてしまいそう。急いで家に帰ります。

今日は、もう遅いし、明日の仕事にも差し障りそうだし、このまま休みます。身勝手を許してね。