心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29166

私は　確かに夫が好きだった。たくさん　優しくしたかった。

可愛い夫だと思った。その思いを受け止めてほしかったのだけれど　私の望むように　夫は受け止めてはくれなかった。

夫は　いらないものはいらないのだとはっきり断る。私は　あまりほしいものではなくても　気持ちあってのものだからと、迷惑ではない限り受け取る。

夫にとって　私の夫に対する気持ちは　いらないものなのでしょう。
無くても　困らない、むしろあっては迷惑なものだったのでしょう。

思いが　かみ合わなかった。人は難しいですね。私は押し付けたつもりは無かったのだけれど。
もしかすると　夫には　「気持ちを受け止める」ことは「無理を我慢させられる」ことなのかも知れない。いらないものはいらないと、それが彼の生き方で、私の生き方とは　随分と隔たりがある、ただそれだけのことなのかもしれない。

どちらが　悪いと言うような問題ではなく、相性が合わないだけのことなのかもしれない。

憎しみを　抱えていてもしょうがないことも　知っている。
それが　すべてではなかった１０年だったと　覚えている。

長い歩みのうちに　ゆっくりと人は変わるということも。

諦めとあがきと感謝が交差する朝。

弁当を作る。どうぞ　気をつけてと、弁当を作る。

はじめまして。
とても辛いことがあり、真剣に自殺を考えて検索していた所、このサイトでの碓井真史先生の温かい言葉や皆様の優しい文章を拝見し、少しだけ心が落ち着きました。とても感謝しています。
　私はつい最近、婚約者に別れを告げられました。また、先ほど心配して電話をしてきた母に辛い気持ちを訴えた所、感情的に怒られて一方的に電話を切られてしまいました。私は精神的に弱い所があるためか、辛い気持ちが大きすぎて自分の中で処理できず、他人に負担をかけてしまうのがこれらの原因のようです。今はまだ自分は学生ですが、卒業して彼女と結婚して幸せな家庭を築くことが私の人生への唯一の希望であり、困難を乗り越える勇気でした。それを自らの弱さによって失ってしまい、生きる目的も希望もなくしてしまいました。
　このサイトのおかげで少し気持ちの落ち着きを取り戻させていただきましたが、今でも生きるべきか死ぬべきか悩んでいます。ここまで長い文章を読んでくださった方に感謝いたします。

神様のように　などなれませんが

せめて私を育ててくれた方々に感謝して
私の存在が　少しでも世の中のためになったなら

私がこの世に生まれて生きた価値は　あると思うのです。

もう　何年も前のこと。二人目の子供を作るかと尋ねた私に「作るけどあんたには頼まないから」と、真顔で言った夫。そのとき私は、（え？今のは　何だったんだろう？）と、一体何を言われたのか判りませんでした。
じわじわと　凍りつくような感覚に覆われ　私はうつむいたことを覚えています。私だから　しょうがないと思ったからです。私のような　不出来な女だから　夫に愛されずに　このように言われてもしょうがないと思ったのです。
自分の何がいけないか、わからないけれどとにかく私に原因があるのだろうと感じていました。

夫の暴言は　数えればきりが無い。そこには慈しみのかけらも無く　相手の誇りをずたずたにするような　冷たさがあります。人の痛みなど判ろうとしない、冷たさがあります。

冷たい。

私は　夫を許せない。
感謝の　心は忘れないけれど　私を「これでもか　これでもか」と、言わんばかりに傷つけた言葉を　許せない。

求める私を　楽しそうに拒否する夫を　決して許さない。

私の左手に　夫との結婚指輪は二度とはめない。

私は　夫に傷つけられてよい私ではないです。傷つけられる私が悪いのではなく、傷つけて楽しむ夫が悪い。

いくら話し合っても　分かり合えない人もいます。心が伝わらない相手は　確かにいます。
しょうがないの。

どこかで諦め　また、一方で感謝しながら　歩む。
とりあえず　こうして生きることが　私の最良の生き方なのでしょう。

はじめまして
今日始めてきたくせに、もう投稿です・・ｗ
みなさんの書きこみを読んでいたらちょっと心が落ち着きました。

　人から愛されるためには、まず自分を愛することらしい。自分を許し受け入れる、んだそうです。自分を愛せないから、誰かに愛して欲しいのに！
　
・・で、男でも女でもなんだかそれらしい人が出てくる。
・・でも自分が怖くなって逃げてしまう、の繰り返しでした。
　
　許すってどういうことだろう？ってずっとわからなかった。ダメな自分だから、許せるようなイイ自分にならないと、自分のことなんか許せないよ、と思ってきました。でも逆？
　
　人のこと「あんたなんか絶対に幸せになんかなれない！」って思ったり、親をぶちながら「お前なんか死ね！」と言った自分を、それでも私はそんなに悪い人間じゃない、って思うのが、許すっていうこと？？

　多分そうなんだろうなあ〜。今までもいじいじ「私は悪い人間で」って言い続けながら、誰か「そんなことないよ！」って言ってくれる人が出てきてくれないかな〜と思ってた。でも勇気がいります。

初回なのに長々書いてしまいました。
なんだかまだ変です。　ああ〜なんだろう。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

初めまして刃牙です。真面目に働いてても怒られてばかり。説明が下手くそでその通りにやって怒られてイヤになってくる。
これまでの人生で幸せだとは1度も思ったことは無い。イヤになる事はこれまで色々あった。
虐められたり、虐めたり。脅かされたり。死にたいと思ったことはいつも思う。なんで人は生まれて来て辛い思いするんだろうね…
とりあえず！今日は疲れたから、また！書きに来ます。ここで気分が晴れたら嬉しいです。

はじめまして。
それは貴方だけではありません。
みんなそうですよ。
けど、やりたいことが無くても、誘う友達がいなくても、楽しいことってすごくありますよ。
只ぼんやり季節の流れを見るだけでも、毎日新鮮なコトってたくさんありますよ。
「つまらないつまらない」と言って心を閉ざさずに心を開いて見てください。
嫌なことは沢山あると思います。でも、それと同じくらい。もしくはそれより多く楽しいことってありますよ？
人間の寿命なんて、木や地球に比べればホンのチョットの時間です。比べるものがバカげてる。とか思われるかもしれませんが、木は只人が生きれるために酸素を作ってくれます。けれど人間の勝手で、伐採されます。地球は只人間を外気から守ってるだけなのに人間の勝手で、どんどん汚されています。
もし、木や地球に気持ちがあるとするならばこんなに不愉快でつまらないことってないとおもいません？って私はいつも考えてしまいます。
早く死にたいとか言うのは辞めてください。生きたいと思っているのに生きれない人は沢山いるんです。あなたよりもっと辛い人生を歩んでいる人は沢山います。
訳わかんないし、とかそんなのどーでもいいよって思わないでください。

大変失礼なことを沢山言ったかもしれませんがこれが私の気持ちです。

はじめましてローズさん。
ちょっと目にとまって読んでいたら。
ローズさんの書き込みがすごく、なんとゆーか気に入ったとゆーかすごく素敵だなと思いました。
私もローズさんと同じように思います。

>匿名さんは悪口を言っている人もそうですが言われている人にもここが皆から嫌がられるということを誠意を持って言ったほうが良いと思います。嫌がらせと親切の区別はつくと思います。

実はそれは何度も試みたんです。。でも、彼女はどーしても私が彼女を虐めるために言っているとしか感じてくれないようで・・もちろん私の言い方が悪いのかもしれませんが・・でも今年で３年間続きます。彼女との言い争うのも・・私は誠意をもって話をしているんですが、どーしても彼女は敵味方の意識しか無いようです。この間も話をしよう。といって話をしていたのですがやはり良い方向へとは向きませんでした。
彼女は自分が悪いと言うことを言われるとものすごく反発し、私が正論（といっていいのかは解りませんが）をいうと黙り込む。そしてまた私の粗をさがして今度はそこを攻めてくる。こんなやり取りが３年です。もちろん私にも悪いところがあるんです。だから彼女もそこを言ってきてきます。私は本当に悪いと思った部分は素直に彼女に謝ります。でも、彼女はどーしても黙り込むか反発するか。
やはり、私が悪いのかもしれません・・私にも彼女を攻めると言う心があるのかもしれません。彼女はそんなところに敏感に感づいてるのかもしれません。ダメですね・・只単にいい人ぶってるだけの人間なのかもしれませんね・・

あと、普通に生きるとか普通に年とるとかって、現在の普通にあわせれば自分の普通がおかしくなると思います。口からバズーカさんがどのような意味でおっしゃったのかは解りませんが、自分の普通を探してください。ちなみに私の普通は世間一般からみるとかなり逸脱したものかもしれません。でも、それでいいと思っています。こんなことを言うと貴方は強いんですね。とかって良く言われるんですが、そーではないんです。本当は誰よりも心が弱いんです。本当は只自分の殻に籠って丸くなってるだけなのかもしれません。でも、そーではないと最近思っています。だって、じゃなかったら私には友達がいなかったと思うからです。上手く説明できませんが・・
私の望みとしては、世間一般の普通に縛られないで欲しいです。

またなんか生意気で意味解らんこと言ってるかもしれませんが・・・ホントにごめんなさい・・

お久しぶりです。
ずいぶん長い間パソコンを開かなくて、久しぶりに来たら返信があったので、書き込みました。

そうですね。私には色々解らないことが沢山あったのに生意気なことを言ってしまったなと思います。まずは、心から謝りたいと思います。すみませんでした。
けど口からバズーカさんが死ぬという選択を選ぶような人ではないと解り心から喜んでいます。確かに、死という衝動はすごい強いものになったりしますよね。私にもそーゆコトが今まで沢山ありました。けどそーやって考えてるうちに、なんか自分がかっこ悪い人間に思えてすごく自分を嫌いになったこともあります。とゆーか進行形ですが。でも、私は少しでも自分が考えるカッコイイ人間になろうと、生きています。いつも自分が理想とする人物になろうと努力しています。
でも、やはり完璧にはなれずにいじけることや涙を流してわめき散らすこともあります。でも、やっぱりそーやって挫けている自分を見るのがすごく嫌だから私は、立ち直ります。
とゆーか生きてるのが嫌になる状態になってる自分がまわりの人間より余計かっこ悪く感じるから、必死で立ち直ろうとするんだと思います。もっと精神的にも色々な面で強くならなければ。と思っています。
・・何が言いたいかと言うと、自殺しようと思うのはいいんです。私も思いますから。でも、本当に自殺しようとしないでください。文をよんだ中では２度程やろうとした。と書いてあったので、私はそれが失敗に終わってくれて良かったと思っています。こんな言い方は良くないのかもしれませんが・・・でも私は本当に良かったと思っています。そうでなければ、今こうやって、口からバズーカさんとお話が出来なかっただろうから。本当に良かったです。
そして、私は最後の『私は歯を食いしばりながら、血を吐きながら生きていくつもりです。』この言葉にすごい喜びを感じました。そして、私も勇気を貰った気がします。だから生きることを辞めないで頑張って誰よりもかっこ良く生きてやりましょう!!
またなんか変なこと言ってるかもしれませんが許してください。

私にはとてもながかった4ヶ月ですが、自傷行為をやめていました。よくなりたい、治りたいという強い気持ちがありました。でも先週夢の中で夫に家計費を使われてしまって、やめてーと叫んで起き上がって目が覚めたとき、アームカットをしていたのです。ものすごいショックでした。治ってきていると信じていたからです。その後、現実で夫がやはりパチンコで浪費してしまい、家計費がなくなってしまいました。夫にそれだけはしないでほしいと願いましたが、俺を責めるな、うるさい、まとわりつくのいいかげんにしてくれる？などひどい言葉を言われ、とても傷つき、自分の部屋で泣きながらアームカットしました。
ミーは会社へも対人恐怖が強くて行けずに、お風呂も入れない日も家事も出来ない日もあります。すごく辛いです。未来が見えないのが一番怖いです。
私の病気はうつ病、BPD(の中の回避性人格障害）、トラウマです。笑えなくなって約9ヶ月、自分の人相が暗くて気にしています。でも無理に笑えないんです。つらい。。。

それでもあなたは生きている
人生に文句を言うのは、せめて一生終えてからにしませんか
宝くじがいつ当たるのか分かる人なんていませんよ

楽さん、こんにちは

あなたのお役に立てたことって、今まであまりなかったかなと思うので、だから、これも仕方なく読んで頂ければ幸いです（嫌味ではなく本当にそう思います）

＞自分に襲いかかってくる恐怖におびえながら、緊張して疲れて仕事をするのは苦しい＜

わたしも、恐怖に近い思いを抱えて仕事してたので、状況は違うけど、よく分かります

仕事の時、多数の人達との関係に、神経をすり減らしていました
仕事に行きたくない時には「駅の喫茶店でお茶を飲むために家を出よう」という風に自分をだましだまし通勤してました

＞仕方なく生きている。早く死んだほうが得だといつも思っている

楽さんは、かなり疲れておられる御様子

本当にお疲れさまです

仕方がなく生きてる時が人生の転機になる場合があるんですよね

体育の先生が、事故で、頭以外は、全身麻痺してしまい、退屈で、生きる意味が見えなくてるとき、花の優しさに触れて、口に絵筆をくわえて描いたら、いつの間にか、自分の作品を日本中の人が観るようになったり

足が不自由になったサッカー選手が、死んでるのも同然だと思っている時、ギターと出逢い、後にミュージシャンになったり

病気で何もする気がなくて、ふと思ったことを書いていくうち
偶然が重なって、それがエッセー集として出版されたり

失恋して、病気になって、何となく田舎に帰って働いてたら、ある男性と出会って結婚したり

そういうことってあるんですね
人生って不思議

つまらない時、何となく仕方なく生きてる時に、何となくしたことが人生の転機になることって結構ある

何となくふと思ったことをなさってみてはどうでしょうね

寝転がっていて、ふとラーメンが食べたくなったら食べに行かれたら、それが何かのきっかけになるかも

仕方なくお仕事なさっての帰り道、いつもは行かない店に入るとか、本屋でふと目に留まった本を立ち読みでも良いのでページをパラパラめくってみるとか

何となくやったことって、潜在意識が、自分に必要なことを知っていて導く為にひらめきを与えてくれていることって多い

また、あまり役に立たないことを書いてるかもしれませんね

わたしは、確定申告の記入漏れがあったので、これから税務署へ一時間程歩いて行ってきます。面倒くさーい（やれやれ）
でも、それが何かの転機や発見になったりするかも？

子供は　いいものです。

育てるしんどさ以上に　喜びを、成長を見守る感動をくれます。
親　と言う字は　木の上に立って見ると書く　なんていうお話を良く聞きますが　昔の人は　なるほど、良いことを言ったものだと思います。

私の大切な方は　まだ家庭と子供を知りません。出来るなら　その喜びを味わってほしいと思います。まだ若くて　仕事が面白くてひたすら前を向いて走っている彼を　いつか支えるものは　家庭であり　妻であり子供であろうと思います。そうであることが　きっと彼には望ましいのだと。

私には　彼と家庭を築くことは出来ません。彼の子供がほしいと思いますが　産んで育てることは出来ません。
それでも　愛しいと思うなら　出来ないなりの愛し方をしていこうと思います。

たくさんの男性が　私にしてくださったように　今度は私が頂いたものを　彼に返していこうと思います。

夫婦も　「人間関係」だから、入り込みすぎても　離れすぎてもいけないし　もたれあいすぎても　いけない。

人との距離をとる難しさは　夫婦にもあります。

私は　夫婦の隔たりが大きすぎて寂しいです。親しい友人と　時には歩み寄って　ともに楽しんだり、あるいは悲しみをいたわりあったりするような関係がほしいと思いました。
１０年、私を「妻なんかじゃない」と、笑顔で言う（きっと彼特有の冗談なのでしょうが）夫と歩み寄ろうと努力して　もう疲れました。大体が　精一杯努力しなければ　歩み寄れないなんて思うことが不自然で、
体を寄せ合うことの無い夫婦など、「夫婦以前」の問題を抱えていて　それに気付かぬ振りをしながら　夫は　歩いていくつもりなのでしょう。

ただ　生活が安定していて　明日の食べ物に困らなかったことと、可愛い子供を一人授かったことには　感謝しているのです。

この生活に支えられもしてきたから　今の私がある。

この家庭は　私だけのものではなく　何よりも子供にとってはかけがえの無い家だから　私には家庭を守り　子供を育て世の中に送り出す責任があります。

世の中　思い通りにならないことはたくさんあるけれど　ささやかな幸せは　もっとたくさんあります。

本当は　大好きな人の胸に飛び込んで生きたいと思うけれど　まだ小さな私の子が　悲しむから。

ささやかな喜びを下さる方々と　私を大切に見てくれる方に感謝しております。

こんにちは。すーです。
何週間も
愚痴も言わず黙々と
お仕事をこなしていたのですね
頑張りすぎの人が多すぎる、、、
特に男の方。

仕事の恐怖。
親の介護。
もっともっと愚痴っていいと思います

楽しい思いもずっと続くことはないけれど
辛いこともずっとは続かない

楽しく過ごした人生より
弱音を吐きながらも生き抜いた人生の方が
振り返ったとき輝きます。

楽さん、明日の重荷は明日背負えばいい、
将来の仕事はそのときすればいい。

仕事から帰ってきたら何もせず横になって
今日を生き抜いた自分自身を労わってくださいね。
すーからも
お疲れ様、
ほんとにお疲れ様。

ともこさん、こんにちは

＞日本はここ数年でやっと心療内科や精神科に行く道が開かれ自分で自分を傷つけてきた過程に不自然さを気付かされる。辛いと感じてよいんだ・・悲しいと感じてよいんだ・・イヤだと感じてよいんだ・・＜

そうですよね
それが良いんですよね

＞人生を返して欲しいと願ってしまうけれど不可能なこと＜

わたしは、失ったものや失った時間って、不思議な、思いもよらない形で戻って来ると思っています

無駄なことは、きっと人生には一つもないかもしれないって最近思います

まだまだ、人生は色々なことがあるでしょうね

ともこさん、御一緒に、人生と自分自身を、見届けていけると良いですね

失ったものは、戻って来ると思います
今は分からないけれど、「そうだったんだ」と思う日が必ず来ます
お互い今は、今出来ることを心を込めてやっていけば（休養とかも含まれます）、失ったものが、思いがけない形で、素敵な形で、戻って来ると思います

共に、癒しの旅を、休み休み、続けて行けると良いですね○
ともこさんは、独りぼっちではないですからね○

オルシナスさん、こんにちは

> その中で、自分に褒めることがあったら貯金箱を使って、ハードルを低くすると楽になる、許す知恵に関心しました。

わたしも、この貯金箱のお話、とても興味深かったです

＞出来なくてもいいんだよ（何かの物事）、許してもいいんだよ、完全でなくても大丈夫ですよと、この番組から再び教わって罪悪感が消え去って、気が楽になりました＜

それは良かったですね

病気になると、出来ないことが増えて、つい自責の念を持ってしまいますよね

そんな時、誰かに「休んでいいんだよ、今は休むことがあなたの仕事なのだから」って言われると、ほっとしますね

自分で自分にそう言うよりも
家族や周囲の人達に言ってもらえると「休んでいいのね」って思えます

＞・・見ていて何だか苦しくなって、涙も出てきました＜

わたしも、あの番組を観ている途中、涙を流しました
お互い、同じ番組を観て泣いたのですね

そう思うと、安らぎを感じます○

> みんなでうつをはじめとする、個人の心を大切にしていく社会が、私には目に浮かんでいます＜

そうですよね

人生を
どんな風に感じたり考えたりしているのか
どんな風に生きたいのかを
各自が自分自身に問う必要があるのかも

オルシナスさんのおっしゃるように、心を大事にする社会を、皆で創っていきたいですね

＞大自然の癒す力を利用して、何か出来ないのかな？＜

そうですね

「水は答えを知っている」（江本勝著・サンマーク出版）という本では

水に「感謝」という言葉を見せると、水の結晶が美しくなるけど、「ばかやろう」と言うと不気味な結晶が出来るという興味深いことが書かれてますね

成人の身体の７０パーセントは水なのだそうです
だから、日頃自分や他者が使っている言葉が、体内の水に波動として伝わり、体内の水の結晶が変わるのだそうです

オルシナスさんが自然の力ということを書いておられたので、この水の結晶の話を思い出しました

メッセージを有難うございました○

トトロ健太さん、こんにちは

とってもお忙しそうですね

> 私は　妬むということというのは
> 他者と比較してしまうことからくるんだろうと
> おもうんですね・・・。

そうですよね

人と比較するから、心の平安が乱されるのだと思うのですが、今回わたしが思ったのは、人間の本質に、良い・悪いに関わらず、他者と比べてしまうというものを持っているのかなということです

これまで、人と自分を比べること、またそれによって妬むことが、そんなになかったので、自分の嫉妬心にとまどいを感じてました

でも、主治医に「普通の人になって来たのでは？」と言われて、
人間として誰もが持ってるような感情を、自分もちゃんと味わえるようになったのかなって思いました

>自分らしさを見つけることのほうがいいですよね

自分らしさを見つけるためには、自分のことを知る必要がありますよね。私達人間は、変化し続けていますよね。そのように変化していく自分の中で、ずっと変わらないもの、変えないで守り保ち続けたいものを見つける時、それが自分らしさなのかなって思います

トトロ健太さんには、御自分の中で、ずっと変わらないもの、または、変えたくないもの・保ち続けたいものはおありでしょうか？

>他者と比較しないで生きるため自分らしさを探求する旅は
>なかなか面白いものですよ。

そうですよね

この旅には、ちょっと勇気が要りますね
自分を直視するって、痛みを伴うこともありますものね

わたしは今
旅の途中の峠の茶屋で、おだんごを食べているところです（微笑）

トトロ健太さん、ご多用の中、くれぐれも、御自愛下さいな＊

メッセージに感謝致します○

自分に襲いかかってくる恐怖におびえながら、緊張して疲れて仕事をするのは苦しい。老後の生活の目途がついたら、仕事をやめたい。退職後は、親の介護が待て居るのか。親の自営業の後始末をしなけらばならないのか。やりたいこともない。誘うともだちもいない。一人で散らかった部屋に居るだけ。疲れて横になる。何もしない。仕方なく生きている。早く死んだほうが得だといつも思っている。

こんにちは

あなたは誰れでしょう？（微笑）

> 女性の「うつ」反響に答えて、という番組が２月１３日から１６日の四日間午後八時から３０分放送予定になっています。
> カレンダーに印をしておいてください。

そうなんですか

嬉しいです
興味深いです

教えてくださって、心から有難うございます○

実際、もし自分が番組の製作者だったら、どんな風に番組を創るか、かなり悩むと思います

心の深みへ入っていくような番組だったら、うつ病とその予防について深い話が出来る、強く問題提起出来るかもしれませんが、こういう番組に、たとえわたしが何の抵抗も感じなくても、視聴者の中には、ショックを受ける方もあるでしょうね

いずれにしても、どんどんうつ病というテーマで考えることを、今私達は必要としていると思います

お知らせくださって感謝致します

カレンダーに記して置きますね＊

どうしたかなって、気になっていました。
前お話したときよりも、落ち着いている様子が伝わってきます。
よかったです。
でも
いつもお仕事でストレスに曝されているんですもの。
波があって、当然だし
辛くなって当然
愚痴がでて当然です。
だから
「このくらい治療したからこのくらいはよくなるべき」
のようには考えないで、
これからもマイペースで進んでくださいね。
ゆっくりでいいし、弱音吐いていいのです。
TTさんを縛るものなどなにもないのですから。

すーさん、こんにちは

> うつ病の一番辛い時期を越えた後の
> 引きずるような長い重い期間・・
> この時期の心の振幅に焦点を当てた番組も
> あってもいいかなって、
> むしろその方が番組が深くなるような
> そんな風に思います

そうですよね

すーさんのおっしゃるような
「引きずるような長い重い期間」が本当に辛いですよね

死にたいとかいう気持ちに襲われなくなっても
「やる気」が出て来るまで、忍耐が要りますよね
わたしの主治医には「待つしかない」と言われました
待って待って待ち続けている方達はたくさんおられると思います

すーさんもおっしゃっているように
このような「待つ時間」の「待ち方」や「微妙な気持ち」について扱うような番組があればいいですね

> 昼間普通に会話をしながら
> でも夜になると
> その疲れから落ち込んで
> 吐き気がしてくると
> 昔の苦しい時の自分の感覚が戻ってきて
> そのまま沈んでしまいそうになる・・・
> そんなボーダーの状態の毎日を過ごしている人って
> たぶん多いと思います。

そうですよね

辛いです

よく分かります

最近のわたしは
「今日は色々出来てるなあ、調子がいいみたい」って思いながら活動していて、突然ストンと心身の力が抜けてしまうことがあります。そんな時、茫然と座り込んだり、横になったりします

うつ病になる前は、だんだん疲れて来て、その「だんだん」を意識しながら、疲れ方の予測が出来たけど、今は突然ストンと落ちてしまうので動きが取りにくいです

> うつ病の克服の仕方でなく、付き合い方
> を今でも模索しているすーです。

これは本当に大事なことですよね

うつ病は、治療に時間がかかりますよね
長い治療期間が何年も継続している場合、もはや治すことだけではなく、病気と付き合いながらも「幸せを『治ってから』というように先延ばしにしないで、今、ここで、この現実の中で、幸せになること、他の人達、いのち達との関わりを感じられること」が出来たらいいなって思います

うつ病が治った方の体験談が、昨晩の特集では中心的だったように思います

「まだ治ってないけど、こういう風に生きているよ・生きられるよ」という方達のお話も聴いてみたいですね

「病気との付き合い方」の知恵を分ち合えたらいいですね
すーさん、もし何か知恵をお持ちでしたら、是非教えて下さいな○

メッセージ、有難うございました＊

すーさん、いつもお返事ありがとうございます。
今日はある試験に行ってきました。そのあと少し仕事の復習をしていました。でも部屋はぐちゃぐちゃです・・。

すーさんはゆっくりされましたか？

> 親子の関係って難しいですよね。
そう思います。
自分の子供だからこうなってほしいという思いが強いのだと思います。私がふがいないせいもあると思います。でも母に感情的に迫ってこられると、どうしても過去のことを思い出してしまう。
でもだんだん成長できたらいいなと、今日は思っています＾＾；。

>> stさんの鬱の症状も
> お母様の焦りと苛立ちもきっと、
> 心の底にある漠然とした不安からきているんです
そうですね、私も母も不安が強い人間だと思います。

> お仕事を目一杯がんばれるstさん自身を
> 今日はたくさん誉めてください
> 「一週間おつかれさま、」って
> そうして
> 今まで歩いてきた道に自信を持ってくださいね
> ｢自分の選択は正しかった」って
自分をほめること、認めることってとても難しいですね。


> これからの道を自由に生きましょう
自由ってどんなことなのか･･。これからも暗中模索の日々が続きそうです。

ありがとうございました。

とても勉強になりました。
その中で、自分に褒めることがあったら貯金箱を使って、ハードルを低くすると楽になる、許す知恵に関心しました。
新しい、自分のペースを見つけることが大切だなぁと思いました。私もやりましょう。
出来なくてもいいんだよ（何かの物事）、許してもいいんだよ、完全でなくても大丈夫ですよと、この番組から再び教わって罪悪感が消え去って、気が楽になりました。

自分に出来ないことがあると、責めてしまい傷つけてしまうことが、どれだけ苦しい孤独や絶望感など−を生むか・・見ていて何だか苦しくなって、涙も出てきました。
時間の流れにまかせました・・・・

>「まだ治らないから〜が出来ない」と治る日まで幸せを後回しに>するのではなく、「まだ治ってないけど、今、〜は出来る、〜が>ある」と長期闘病の時間にも、何か幸せを見つける知恵をみんな>で見つけられたら良いですね

みんなでうつをはじめとする、個人の心を大切にしていく社会が、私には目に浮かんでいます。安心を求めて、住んでいる地域の力がもっと必要だと思いました。
人として年配の方の意見も参考になると思います。
大自然の癒す力を利用して、何か出来ないのかな？

小さいころは偏見や差別は絶対いけないと思っていましたが、
偏見・差別をするのも勉強だと思います。

お知らせありがとうございました。

最近ご無沙汰のトトロ健太です。

仕事といい　プライベートといい　多忙な毎日を過ごして
おります。
私は　妬むということというのは
他者と比較してしまうことからくるんだろうと
おもうんですね・・・。
それは待遇の面とか　資産の大小とか　そういった面から
自分にはないものを持っていることからくる劣等感みたい
なものです。そういった部分なら私もあります。
しかし　そんなことで自分を苦しめることもないでしょうし
それよりも　自分らしさを見つけることのほうがいいです
よね。
他者と比較しないで生きるため自分らしさを探求する旅は
なかなか面白いものですよ。


　

高度成長期、核家族化・・・その中で子供を育ててきた親。子育てには色々に不具合が有った様に思います。彼らの戦後の生活の中で形成された感覚、人間形成、時代の流れの中、懸命に働くだけ働いて大きく抱えながらそのストレスを家で吐き出し、それに耐えながら妻は専業で一人子育て。妻は耐えられる人は少なかったのでは。こうあるべきああ有るべきの中で自分も苦しみながらそれに耐え切れず子供を追い詰め躾と称し精神的虐待、肉体的虐待と言える環境の中で育った子供の人格形成に悪影響を与えたかと・・・日本はここ数年でやっと心療内科や精神科に行く道が開かれ自分で自分を傷つけてきた過程に不自然さを気付かされる。辛いと感じてよいんだ・・悲しいと感じてよいんだ・・イヤだと感じてよいんだ・・何かに洗脳されたかのように生きてきた道のり。人生を返して欲しいと願ってしまうけれど不可能なこと。色んな悪環境が悪循環に係わり合い苦しい人生を歩んで・・・これから先は気付いた中でまだまだ歩いていかなければならないのもまた苦しみの伴うもの・・・

うさぎさん、こんにちは

今日、デパートで、布で作ったうさぎのやわらかいマスコットを見つけて、思わずうさぎさんのことを思い出して、心の中で微笑んでしまいました

> 自慢じゃないですが私もその妬み仲間とやらに入れる資格を十分に持っていますよ。（おかしくて一人で笑っちゃう！）

心強いです
（ご一緒に笑っちゃいましょう！）

自分が妬む時の感情ってイヤーな感じ

以前、レストランで、ラザニアを注文したら、なんと、小さなゴキブリの死骸が料理の上に載っていました
（今、これをご覧になっている方で、お食事中の方、すみません）
あの時の、何とも言えない気持ち・・・

誰かを妬むという気持ちって、ラザニアのゴキブリみたいに
イヤーな感じですね（げっ！）

> 妬みの気持ちや意識なんてみんな少なからずありますよ。

そうみたいですね

自分の妬みの話を、よその掲示板などに書いたり、姉に話したりすると「自分も妬むことがある」という返事が返って来るんですよね。姉は「貴女も妬むことがあると聞いてちょっとほっとした」って言ってました。何でも、姉がわたしに嫉妬することもあるそうです！こんな病人を妬ましく思うなんて・・・！

妬みは理屈ではないんですね

> ある人は妬みが高じて人に意地悪、嫌がらせ、イジメなんかやってしまうから、それはもちろんやっちゃいけない事ですけど。

思えば、イエスが殺された背景にも、多くの人々の妬みがあったんですよね

> でも、自分の中でコントロールできる妬みの感情なんて可愛いもんですよ。

妬んでるわたしって可愛いのかしら？
えへへ（＾〜＾）

> 私なんていまだにいい子ぶりっ子していますよ。自分の中にいる妬み深い欲張りな自分とマリア様のように優しくて何事にも慈悲深くなりたい自分が格闘しているという情けない毎日です。
> 結果はマリア様のように、、、には程遠く、ぶりっ子になってやっといい子で乗り切っているといって次第です。

いい子ぶりっ子？
うさぎさんは、良い人ですよぉ

> ローズさんのお医者様の言っている事は正しいと思います。という事はうつ病が快方に向かっているのですね！よかったですね。

そうかもしれないですね

以前、ある精神科医が「精神病の患者さん（どの病気かは覚えてないです）が、嘘をつくようになったら、それは回復のきざしなのだ」と言ってました

わたしの嫉妬も、うつ病の回復のきざしだといいなって思います

有難うございます○

ローズさんへ

> 今回の番組は「うつ病という本」の「序章」としては、とても意義深いと思います。これをベースにして、また視聴者からの１０００通を超えるメッセージを参考にして（わたしもメールを送りました・微笑）深めていけると良いかなって思います
>

女性の「うつ」反響に答えて、という番組が２月１３日から１６日の四日間午後八時から３０分放送予定になっています。
カレンダーに印をしておいてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は誰れ より！！

やしのみせっけんさん、こんにちは

メッセージを有難うございます

> > 自分の妬みを公表する度に、妬みの気持ちが消えて楽になるので、どんどん公表しているところです（微笑）

> ローズさん　こんにちは。私も同感です。（＾ｖ＾）

分かって下さって嬉しいです

有難いです

> どなたかがおっしゃっていましたが、絵に描いたような幸せなどあるはずも無く　誰もが何かを背負っているって。
> なるほどなあと　思いました。

そうですよねー

みんな、元気に生きているように見えても、悩みのない人などいないですよね

自分も、他の方がご覧になったら、元気そうに見えるだろうと思います

誰もが、悩んでいる、苦しんでいる、ということが
自分を、ちょっとホッとさせてくれます
強そうに見えて、威圧感を感じるような相手であっても
その人も、自分と同じように、傷ついて生きていて、限りある命を生きている人間なんだと思うと、ホッとします・・・そして
共に生きたいと願う気持ちになりますね

> 私は　煩悩の塊で　もちろん　妬みます（笑）

心強いです（微笑）

有難うございました○

しばらくこの掲示板にくる気力が湧かず、ごぶさたしておりました。私の嘆きに真摯に応えてくださった、すーさん、コスモスさん、通りすがりさん、ありがとうございます。そして、ご返事が
かなり遅くなってしまってすみませんでした。
　あれから、鬱病では？と思い、思い切って心療内科へ行きました。やはり、軽度の鬱らしく現在は隔週の通院と毎日の服薬で
以前よりは楽になりました。職場は相変わらず、嫌なことが
多いですが、なんとかがんばれております。
　今の環境にずっといる必要はないと思い、しかし、やれるところまではやってみようというように考えるようにしました。あまり、先のことは考えずに一日、一日を乗り切るようにしています。
　あれから婚約者にも話し、彼女は私が元気でいられる仕事ならなんでも良いと言ってくれました。
　とりあえず、今は様子をみてみます。また辛いときは愚痴らせてください。

こんにちは。今日はゆっくりしていますか？
親子の関係って難しいですよね。
人間関係がほとんど社会的な関係で
理性的なコントロールがきくのに

親子の関係は考えとか理想とか意志とか
そんなものの及ばないもっと根源的なつながりのような気がします

だから無意識の本能と結びついてしまうような・・・
ある意味怖いですよね

でも心と心のもつれた結び目は
表現されることによって
意識の中で解きほぐされる・・
そんな気がします。

stさんの鬱の症状も
お母様の焦りと苛立ちもきっと、
心の底にある漠然とした不安からきているんです

お仕事を目一杯がんばれるstさん自身を
今日はたくさん誉めてください
「一週間おつかれさま、」って
そうして
今まで歩いてきた道に自信を持ってくださいね
｢自分の選択は正しかった」って

そうして少しずつ少しずつ
stさんのうつ状態もお母様のイライラも
受け入れながら
これからの道を自由に生きましょう
焦らないで少しずつね

私を苦しませた、心のつぶやき。その奥底にあるものは、自分に対しての甘えでもあった、自惚れであった。自分はこの道しかなかったんだ、強いんだ　など。恥ずかしい。

自分の心が傷いてしまう・卑下してしまう、そこに受け皿が無いから。そこで私は考えた。なにか心のつぶやきで私自身を助けられないか。心のつぶやきで今一度、本当の私を取り戻したい。そうやって今、初めて自覚し、傷ついた時、私なんか言うまでもないと思ったら楽になった。

この掲示板を使って、自己分析の助けになりました。
掲示板に出すことは、匿名にも関わらず、私にとってプライドがあり、一つの社会のように、見渡せる訓練にもなりました。また一つの壁が崩せました。
まだ、時間がかかると思うので、ゆっくり生きたいと思います。

碓井真史さん・見た人ありがとうございました。
孤独を紛わすことが出来ました。ごめんなさい。

文字だけなのでプライドも無いか。

番組のことお知らせくださって
ありがとうございます。
少しだけ見ました・・
でもあとは家族の意向で見られなかったですけど･･･

うつ病の一番辛い時期を越えた後の
引きずるような長い重い期間・・
この時期の心の振幅に焦点を当てた番組も
あってもいいかなって、
むしろその方が番組が深くなるような、
そんな風に思います

昼間普通に会話をしながら
でも夜になると
その疲れから落ち込んで
吐き気がしてくると
昔の苦しい時の自分の感覚が戻ってきて
そのまま沈んでしまいそうになる・・・
そんなボーダーの状態の毎日を過ごしている人って
たぶん多いと思います。

うつ病の克服の仕方でなく、付き合い方
を今でも模索しているすーです。

mm21さん、こんにちは。
誰かに分かって欲しい、頼りたい、
分かり合える友達が欲しい
すーも同じ気持ちです。
そんな友達がいてくれたら･･･
でも、そう望めば望むほど、
友達との距離感がわからなくなったり、
失望したり・・・
そんな毎日です（笑）。

掲示板に書くのは
誰かに分かって欲しいから･･･

でも同時に書くことによって
自分自身が
自分のことを発見して
分かってあげて
受け入れて・・・
そんなことができるような気がします。

そうして
孤独な自分をいつも受け入れてくれる親友の自分･･･
一生付き合える関係を
心の中で築けたら
少しは心が楽になるかなって、
そう思ってます

あの人と・・・話をした。
前から良く話をして楽しかった。
でも最近、上手く行かない。

お互いが一歩を踏み出せない。
前は・・・お互いを良く知らなかった。怖いもの知らず的な面もあったと思う。よくふざけあっていた。
今は・・・ある程度お互いを理解できるようになった。だから、分る・・・。
こう言ったら困るだろうな・・・こう言ったら気を使わせてしまうだろうな・・・こう言わないと・・・。
僕も、あの人も・・・どこかで、自分を信じきれない。・・・見えない優しさがある。

またあした、次会うとき・・・きっと、今日よりは上手く行くさ。

兄が自殺して5年。
17だった自分の年齢もいつの間にか今年で22歳。
何にも価値を見出せず親以外の誰も信じないで生きてきたら、
いつの間にか自分には何も無い…

うつ病を言い訳に出来ない現実。
どうしたらいいのかな…

うすいせんせい。

ローズさん、

自慢じゃないですが私もその妬み仲間とやらに入れる資格を十分に持っていますよ。（おかしくて一人で笑っちゃう！）

妬みの気持ちや意識なんてみんな少なからずありますよ。
ある人は妬みが高じて人に意地悪、嫌がらせ、イジメなんかやってしまうから、それはもちろんやっちゃいけない事ですけど。
でも、自分の中でコントロールできる妬みの感情なんて可愛いもんですよ。

私なんていまだにいい子ぶりっ子していますよ。自分の中にいる妬み深い欲張りな自分とマリア様のように優しくて何事にも慈悲深くなりたい自分が格闘しているという情けない毎日です。
結果はマリア様のように、、、には程遠く、ぶりっ子になってやっといい子で乗り切っているといって次第です。

ローズさんのお医者様の言っている事は正しいと思います。という事はうつ病が快方に向かっているのですね！よかったですね。
これから、時々はこちらの掲示板でローズさんの「妬み節」が聞けるのですね！　楽しみに〜なんていっちゃいけないね！でも、ローズさんが元気になって、おまけに可愛くなってくれたらそれは嬉しい事です。

> ｐｓ
> 自分の妬みを公表する度に、妬みの気持ちが消えて楽になるので、どんどん公表しているところです（微笑）

ローズさん　こんにちは。私も同感です。（＾ｖ＾）

どなたかがおっしゃっていましたが、絵に描いたような幸せなどあるはずも無く　誰もが何かを背負っているって。

なるほどなあと　思いました。

私は　煩悩の塊で　もちろん　妬みます（笑）

NHK教育テレビの「女性のうつ」を、今観終わりました

「うつ」というテーマで、このように二時間の特集をするのは良いことだと思います

番組のテロップに流れた視聴者のメッセージを観て、これ程、多くの方達がうつ病に苦しんでいるのだなと改めて痛感しました

女性のうつ病患者は男性の二倍というのにも驚きました

番組で紹介された女性の生き方の三つの区分：　結婚して専業主婦になるケース；結婚して、主婦・育児と仕事を両立するケース；そして、独身でキャリアウーマンの道を行くケース・・・これらのどれにもわたしは当てはまりませんが、多くの方がこれらのいずれかで悩んでおられるのでしょうね。だから、「共感して孤立感が軽減した」というような視聴者からのメッセージがありましたね。それは良かったと思います

この番組では、うつ病についてあまり知らない方達に、患者やその家族の葛藤を伝えることは出来たのではと思います

また、うつ病で孤立感を感じている方達に、他にも沢山同じ病気で苦しんでる仲間がいると知らせることで、少しほっとさせることは出来たかも

でも
「うつ病を治すこと・うつ病から復帰すること・難治性のうつ病と長年付き合ってる人はどうしたら良いのか」ということについては、まだまだ、今後のつっこみが必要かなと感じました

長期に渡ってうつ病に苦しんでおられる方にとっては、残念ながら、この番組で述べられたようなことは、既に知り尽くしていることかもしれません

慢性化した長期のうつ病の方は、うつ病から復帰するというよりも、なかなか治らないうつ病と長年付き合いながら、自分なりの幸せを見つけていくことが必要なのかも

うつを乗り越えるだけではなく、付き合い続ける方法も考えたいです

「まだ治らないから〜が出来ない」と治る日まで幸せを後回しにするのではなく、「まだ治ってないけど、今、〜は出来る、〜がある」と長期闘病の時間にも、何か幸せを見つける知恵をみんなで見つけられたら良いですね

今回の番組は「うつ病という本」の「序章」としては、とても意義深いと思います。これをベースにして、また視聴者からの１０００通を超えるメッセージを参考にして（わたしもメールを送りました・微笑）深めていけると良いかなって思います

実際にこのような特集を企画するのは大変でしょうね

ｐｓ
碓井先生、今日は、早速、番組のお知らせのスレッドを公開して下さり感謝です○

私は、脳機能障害です。高機能自閉症（知的に高い自閉症）で　娘に遺伝してしまいました。夫は、アル中・暴力・暴言・虐待で娘は、０才児から　虐待を受け　二次障害になり、小１から
自殺未遂を９年間繰り返していました。私は、真正面から
向き合い　自殺を食い止めました。私は、病気を沢山
していて　その時、出会った患者さん　亡くなった方もいらっしゃいます。その方々から「生きろ」と教えられ　障害に添った
やり方で　試行錯誤しながら　頑張りました。今　娘は　明日を目指して　生きています。将来の夢も語ってくれます。
とても幸せです。子供が話さなくなった時　それを見逃さないように　私も未遂経験者なので　生きてて　本当に良かったです。

卒業までなんとかスッキリさせたい、
なんとかしてやりたい、お気持ちわかります。
警察に言いたいぐらいです。

しかし、学校だけではないような気もします。
社会に出ても実際、
ひったくりなど私の住んでる大阪はよく聞きます。

しかし、盗難というのは何でしょうか。
盗難というのは人にとって何なのか。

私はそこで考えた時に、守ることを考えます。
自分にも責任があると思うからです。

そしてみんなで、盗む人の心理を自分のように考えます。
盗難防止にも繋がるでしょうし、ドロボーの気持ちを理解できる
きっかけをつくれるかもしれないからです。

そうやって、私の不満・不安を解消できれば幸いです。


ご参考です　「なぜ」ではなく「何のために」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/naze.html

本日、１月２８日土曜日の夜８時から１０時まで、下記の番組が放映されます

＊NHK教育テレビ＊
テーマ「女性のうつ」（生放送）

http://www.nhk.or.jp/fukushi/wide/

ご興味のある方は、是非ご覧ください
よその掲示板で案内してくださった方があったので、急いでこちらへも案内させて頂きました

更新が間に合うことを祈りつつ
有意義な番組であることを祈りつつ・・・

太い大木は年輪を重ねて大きくなる。
春の訪れを待ちわびながら、
寒い冬を乗り越えていく、
耐えられない木は根元から崩れていく、
そうならないために、
木々は寒さを耐えていく、
桜の花びらがピンクできれいな年の冬は
寒さが厳しい年という
耐えて耐えて
人間である私達に美しいという感情を与えてくれる。

よく笑いしわがある人がいる。
何時も笑顔で
なんとなく
その笑いしわは木々の年輪を感じさせる。
多分その人にも辛い時があっただろうし、
現在進行形かもしれない。
それでも耐えて笑顔でいる。
見習いたいけど、
どうしても
過去の気持ちを分散できる法則が見つからない。
試行錯誤しているけど、
一ついえることは、
今はやることが有るから、過去を振り返らないで済んでいる。

｢笑うことができない」という事はキツイ
人と喋っていても何が面白いのかがわからない。
多分　知識や行動半径が狭いがためかもしれない。

独り言でした。

紐を見ると首を閉めたくなることや薬を大量に飲んでしまおうかと思うことがたまにあります。でもきっと実行できないと思う。いくつか理由はあるけど、死にきれないで苦しむような気がして。

ある人の遺書の中に「このままじゃイキジゴクになっちゃうよ」という言葉があったそうですが、まさに今の私はそんな感じです。でもとりあえず仕事を放棄することはできないので、何とかやっていこうかなと思っています。

月曜から土曜まで朝から晩まで働いて体が限界だったので、日曜は家にいてずっとだらだらしていました。そんな私を見て、親は「病気を治すのに、自分で期限を決めて、治す努力をしなきゃ」と言いました。（ちなみに私は不安神経症と抑うつの症状があります。）
あなたたちが宗教を押し付けたりしなければ
恫喝するような怒り方をしなければ
何時間も説教するようなことをしなければ
自由な意見が言える雰囲気の家庭だったら
父親が教育にかかわっていれば
私はこんなことにならなかった。

そんな風に言ってしまいたくなるときがあり、自分でもいい年をしてと思う反面、まだ親にしこりを持ちながら生きているんだなと感じます。


私は三人兄弟で、兄と弟がいますが、兄は高校を中退し、その後数年引きこもったあと、バイトをし、去年の秋に一人暮らしを始めたようです。高校を辞めたころから、家族と会話どころか接触すら拒んでいます。今は必要があるときだけ手紙をくれるようですが、会ってはくれません。
弟は私と１０歳離れており、兄と私の育った結果を見て、わりと自由に育てられました。だからたまに羨ましくなります。彼には彼なりの悩みがあるだろうに、そんな風に思ってしまう私はやはりどこかが欠落しているのかもしれません。


親も不完全な人間で、きっと完全な人間はいないと思うけど、私は親になる自信はないです。仕事もできないし、なにより自分の親のようになるのが怖いから。自分の子供が自分のような悲しみを背負うのを見たくないから。

でも家庭を持っている人が羨ましいです。
何かを手に入れるためには努力しないとだめですね。


駄文ですみません。
何とか明日も行ってきます。

チェロさん、こんにちは、

> あなたは、どんな時に孤独を感じますか？
>
> あなたは、孤独になって何を思いますか？
>
> よろしかったら教えてください！！

わたしは、大変な淋しがり屋です
何処にいても、何をしていても、誰といても、独りでいても
淋しい、淋しい、孤独だ、孤独だと思うことがあります
あまりの孤独感で、灰のように燃え尽きてしまいそうなことがあります

そんな時、何を思うかというと
神さまって、わたしと一緒に今居てくれてるのかな？って思います
そして、「神さま、今わたしと一緒に居ますか？」と「本当の本当に一緒に居ますか？」と問います

超常現象が起こって、神さまが現われたりしたことは、今のところありません（微笑）

でも
こんな風に問いかけた後には
何故か、この世界が、より美しく見えたりします

こんな風に問いかけた後には
何故か、わたしは色々な人達に
「あなたは独りぼっちじゃないですよ」と言ってたりします

そんな時
孤独も悪くないかもって思います○

わたしは、今、うつ病の治療・静養中です

最近になって、ちょっと気になる感情が、自分の中に湧いて来るようになりました

それはね、人を妬む心です（・・・やれやれ！）

健康で充実した人生を生きてるように見える人
尊敬されてる人
人格者
そして、な、なんと、長生きをしている人のことまでも・・・
そういう人達の話を聞いたり、そういう人達を見たりすると、
「なによっ！」って、妬む心が湧いて来ることがあります

今までの人生で、わたしは、誰かを妬むということが、あまり無かったように思います。他者と自分は、それぞれの人生を生きてるのだからという感覚が強かったのでしょうね

妬むって、いやぁーな気分ですね（いやっ！）
これも、うつ病のせいなのかなと思い、主治医に話したら、以下のような思いがけない返答をされました

「・・・それって、だんだん、普通の人になって来たんじゃないですか？妬むなんて、凡人なら誰でも持つ気持ちよ。昼間やってるテレビ番組なんてゴシップばっかりじゃない？ああいうのを見る人がたくさんいるから番組を作るのよ。それって、妬む心を持ってる人がたくさんいるってことよ。そんなの当たり前！」

わたしは、へぇーそんなものなのかぁと、唖然とうなずくばかりでした

ちょっと安心しました

この妬みの話を、よそのサイトの掲示板にも書いたのですが、多くの方達から、「自分も妬むこと」があるとか、「自分は妬みで一杯だ」とか、そういう御返事が来ました

ちょっと安心しました

みんな、妬んで日々を過ごしているのだなあと
自分だけじゃないのだなあと
ちょっと安心しました

だって、本当に、いやぁーな感じがするんだもの、誰かに嫉妬する時って・・・（＞＜）

今年２００６年のテーマは、「人として生きること」なので
主治医の言葉は、インスピレーションを与えてくれました

主治医は、結構ぶっきらぼうで、ズバズバと話す女医さんなのですが、妬みの話で、上記のことをおっしゃった時には、何か嬉しそうで、にこにこしてて、友好的でした
（あのお医者も、妬み仲間かな？）

妬むわたし
わたしの妬み

うん・・・これも自分なんだ

色々な自分を、見届けて生きたいと願う、年の初めです

ｐｓ
自分の妬みを公表する度に、妬みの気持ちが消えて楽になるので、どんどん公表しているところです（微笑）

なんて書いていいかわかりませんが、最近自分で気づき始めたことがあります。それは、もう、すべてを誰かに頼りたい、なんていうのでしょうか？
もう、自分のすべてを他人にゆだねたい？近くに分かり合える友達が欲しい、なんでも「わがまま？」というか？「すべてを相談できる人？」相手も「すべてをさらけ出してくれる人？」このままだと、この掲示板に依存いて今うかもしれないと、不安になってきました。この掲示板が悪いわけではないのですが、何だろう？
やっぱり、自分が悪いのです。

私は中学三年生です。
私のクラスでは盗難がよくおきます。
今まで、中学3年間のうちに何十回とおきています。
何十回とおきているのに目撃者は一人もいません。
私も被害者の一人で、1500円を盗られてしましました。
最初のうちはお金を盗られるというものだったのですが、
お財布を先生に預けるようになってからは、
マフラーや、バックなど物になってきています。

誰が犯人かということは分かっているのですが、決定的な証拠がないため、つきとめることもできません。
学校側もなかなか動いてくれないのでとても困っています。
どうにか決定的な証拠をつかめる方法はありませんか？
現行犯で見ないとだめと聞き、おとり作戦なども考えたのですが、いい方法が見つからずなかなか上手くいきません。

もうすぐ卒業なので、せめて今まで盗ったものをすべて返してもらいたいのですがどうすればいいでしょうか？

レスNO2
すーも人格障害をいろいろ調べてみました
ほんとに落ち込んだときに見たら当てはますことが多いです。
それで思ったんです。
病名というレッテルがあるとその病気かどうか心配になりますけど
そんな線引きってできるのかしら？
平均より振幅が大きくて繊細な人は異常なの？
でも世の中の異常さを感じない鈍感な人が正常といわれてるだけかもしれない・・・
そんな気がして。
病名なんて関係ない、、、
ただ苦しまないで過ごせればいい・・・
そう思います
氷さんも穏やかに過ごせる道を探してくださいね。

>しかし自律すると、ちょっぴり寂しくなってきました。

開き直る・居直ることは、自分を捨てることだと思いました。
そうしても心は変わらないと思いました。

この私の記事を削除しようと思いましたが、
これも自分なんや、と思うことで心がまた一つ
広くなったような気がしました。

精神がまだおさまっていないようなので、時間がかかると思います。しかし、長い目で見て、自分の変わった姿、変わらない姿を見ようと思います。

>弱い自分を認めることは、容易ではないですが
>出来ない時も「出来ないでいいんだな」
>と思えたらゴールです。

なんだかゴールではない気もします。
ちょっぴり嘘でしたｗ
しっかり今の心の存在を、たどって生きたいと思います。
自分を捨てきれませんでした　゜∇゜;）

小百合さん、さっき実家から戻りました

メッセージを有難うございます○

> 実は先日、家の近くのクリニックへ行ってみたのです。

それをお聴きして、嬉しく思います
心配していたので

> 今の私にはとても合っていそうな先生で安心しました

それは良かったです

わたしも安心しました○

> 詳しいことを話したり、昔のことを話したり
> 病気の方向へ話を持っていくと私が調子がおかしくなるのを
> たぶん、あの先生は、見抜いたと思います

感受性の豊かな先生のようで、良かったです

> 毎日きちんと眠れると思うと、今、とても心は穏やかです
> 最近こちらでお話させていただいてから、
> 睡眠も長時間取れるようになってきました
> それからというもの、徐々に、出かけられるようにもなりました

良かったですね○

・・・本当に良かったです○

> 昨日は、なんと、久々に口紅を買ったんですよｗ

まあ素敵☆

新しい口紅をつけて歩いておられる小百合さんを
冬の優しい日なたが、笑顔で包んでいる様子を想像したいですよ

> 脳が疲れているから、心・体に影響を及ぼしているんだよ、と。

心と体の関わりって、不思議ですよね

確かに、脳が疲れているので、脳を休めて、体も休めることって大事みたいですね

> 私の場合、なのですが、確かに今回の再発だと思っているものは
> 体に影響を及ぼしすぎています。

うつ病だから疲れやすくなると同時に
疲れているからうつ症状が出る
・・・両方みたいですね

お体の症状・・・お辛いですね

小百合さんの命が、小百合さんに「体調がよくないなあ」と気づいてもらえるように、サインを出しておられるのかもしれませんね

そのサインによって、小百合さんが、お医者さんや、このサイトのような投稿欄や、色々な形で、助けを得ようと思ってくださるように、貴女のいのちが、サインを出してくださっているのかもしれませんね

少しずつ症状が治まって来ると良いですね

> なのに、自らの命を絶つ・傷つけるという行為には一切及んでいません。

それは良かったです・・・本当に○

> もし、行為を始めてしまうようなら、元の先生のところへ戻ろうと思います。
> 実は、これだけは、前々から決心していることなんです。

そうですね

小百合さんが、ちゃんとこういったことを決めておられるのは
とても大事なことで、良いことだと、わたしも思います

寒さの中、暖かくなさってくださいませ
どうか、くれぐれもお大事に・・・○

泣きたいけれど泣けない・・・
mm21さんはご両親の前では
つとめて普通にして
哀しみを隠しているんですね。

苦しいですね、それは。

mm21さんは何にも悪いことしていないのに

お布団の中ではたくさん泣いてくださいね
このサイトでは大丈夫ですよ、思い切り書いて。
もしご両親に分かったら、それは神のお導き、

どこかで開き直って、生きるのが必要な時もあるしね。

泣きたいのに場所がない・・・
そんな経験あります。
車の中で音楽聴きながら号泣きました、運転しながら。
一年くらいそれをしたら、心が落ち着きました。

また少しでもお話しましょうね

初めまして
うちは親に存在を否定された時すごい孤独を感じます。
家からあまり出る事も出来ないので親の言った事を一人で悶々と考えてる時も孤独を感じます。

ありがとうございます。
相談して真実を疑われるのが怖くて…ありのままの自分が人を傷つけてしまったらどうしようなど色々考えしまいます。
でも、ここでみなさんと楽しく話が出来たらいいなと思ってます

弱い自分を認めることは、容易ではないですが
出来ない時も「出来ないでいいんだな」
と思えたらゴールです。

それがわからない時は
自分がわからなくなるまで、つぶやいて、戦っていました。（戦ってもいい）

心がつぶやいている時に、どこか自分に
認めて・許してみたい感じもありましたが後に、
答えを探っていたからだと気付きました。

そして認めた時、本当の自分を見つけたような気がしました。

実態を生きた目でみた実感がわいてきました。

「心があればどうにでもなる」と思えました。

戦う必要もない、と思いました。

しかし自律すると、ちょっぴり寂しくなってきました。
まだ、甘えていたいのかな。

離れていても同じ空の下です｡
違うことをしていても同じ時間を生きています｡

ありがとうございます。

少し楽になった気がしました。

本当に、ありがとうございます…

こんにちは。
全部当てはまるとしたら、
氷さんは、
いつも苦しいでしょうね。
疑うことも、爆発することも
心を消耗させてしまうから。

できるだけ精神科に言って
お薬飲んでくださいね。

もちろん波はあるでしょうけど、
同じ時をすこすなら、
少しでも楽に過ごした方が
いいですもの。

氷さんに心の平和が訪れますように・・・
平和な日が来ます、きっと。

このHPにこの記事ありましたので読んでみました。
確かに私もいくつかあります。ドキドキします。

素直に物事を受け入れることが一つの解決法だと思っています。

やっちさんこそ、風邪ひきませんでしたか？
短歌集の編集のお仕事をしているんですか。
短歌にはそれぞれの人生がみえますよね

苦しさは測れる量じゃないし、
だから大きさを比べられない
みんなそれぞれが、
それぞれの苦しさと虚しさを
背負っている

ほんと、人生って努力で克服できることはいつも歩けど
大部分は与えられるもの
この世に生を受けたのも、死の訪れも、
与えられるもの、

でも、かけがいのないもの。
また一緒におはなししましょうね。

すーの幼稚な短歌です。
魂の声なき叫び　出口なく　乱れて闇に吸い込まれゆく

大丈夫ですか？
いろいろ疲れたでしょうね。
副人格の自殺未遂は
わたしはいるの、という
自己主張なんでしょうね、きっと。

すーはセルフアイデンティティが形成されていないばらばらの人格でうつ病です。
でも、解離性人格障害となると、
そういうばらばらな人格とは全く違った苦しさが付きまとっていますよね。
でも副人格の貴女のことを敵対しないで、温かく見守ってください。
もっと辛くなっちゃうから。
そして
身体をゆっくり休めてね
共有しているだいせつな身体だから。
そうして
クラウドさんはほんとは努力家だけど
今は、
高い目標とか目指すものは横において
あるがままの流されるままの、迷うままのクラウドさんで
いいような気がします。
この前も元気なかったし、きっと身体も疲れているんだと思います。
クラウドさんにわずかでも温かい光が
差し込みますように・・・

すー様。ありがとうございます。
いま、本当に思いっきり泣きたいけど、涙は出てこない。泣ける場所がない。私は、こころを置いておける場所がない。いまにこの書き込みが親にばれるのではないかと心配です。
どこか、こころを開放してやりたい。

うーん
すごく答えにくいけれど、
心が落ち込んでいないときは
バッハの無伴奏チェロソナタを聴いているときが素敵な孤独です。
そのとき光の輝きを考えています。

心が落ち込んでいるときは
自分のこれから死ぬまでの長い孤独
もがいてる自分に孤独を感じます
それで、助けて！嫌だ！これじゃダメ！もう眠りたい。だれかお話して！・・・こんなことを思っています。

ところでチェロさんはどうですか？

たとえばソクラテスが
｢無知の知」が大切って言ってます。
「自分は何も知らないってことを知っている」ということ。

強さも同じだと思うの。
自分のほんとの弱さを認める強さが大切って、思う。

勝気な見た目の強さの中に弱さが潜んでたり、
謙虚ないつも頭を下げている人の中に強さを見たり、
すーはいつもこんな感じです。

本当の強さって、謙虚な優しさかなって思います。

おはようございます。
みけこさんのメッセージ
月の光のように
透明に美しい

すーも勇気もらいました
ここにいるたくさんの人も
同じだと思う・・・

すーも弱いです。
でも
弱さを生き抜く、孤独を生きる、
そんな勇気って
好きです

みけこさんの言葉をすーの日記に
コピペしていいですか？
辛くなったら何度も読み返したいから。

妄想性人格障害

妄想性人格障害とは、次の７つの基準のうち、4つ以上があてはまるものです。

・十分な根拠もないのに、他人が自分を利用する、危害を加える、またはだますという疑いをもつ。
・友人などの誠実さや信頼を不当に疑い、それに心を奪われている。
・情報をもらすと自分に不利に使われるという恐れのために、他人に秘密を打ち明けようとしない。
・悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなす、または脅す意味が隠されていると思い込む。
・侮辱された、傷つけられた、または軽蔑された感じると、恨みを抱き続けけ、相手を許さない。
・自分の評判などに敏感に反応し、攻撃されていると感じ取り、すぐに怒ってたり、逆襲する。
何の根拠もないのに、配偶者や恋人の貞節に対して疑いを持つ。

つまり、極端に疑い深く、嫉妬心の強い性格で、他人の動機を悪意あるものと解釈します。自分が迫害されていると感じています。そして、何かがあると、すぐに爆発するタイプです。

全部あてはまるんですけど

おはようございます。０時半ぐらいにねて、４時におきてしまいました。いろいろ気をもんでいることがあって、心が落ち着きません。


> 「傷をつけないでいいんだよ、許してもいいんだよ」
そのとおりですね。

やさしさ。苦しいときでも、「ちょっと頑張ろう」「休もう」そう考えていると、他人のつらさもなんだかわかってきて、自然と周りに大してやさしさをもてるような気がします。

いつもありがとうございます。

やしのみせっけんさん、こんばんは。

実はさっき部屋の掃除をしました。ちょうど散らかってたんですよ。酷いもんです。だからこそ、掃除した甲斐がありました。

掃除した後って、眠くなりません？
あれがいいんですよね・・・。

今更だけど、僕はなんでパソコンの情報を消したんだろうなーと考えています。

眠くなってきたので、今日はこの辺で。

ＵＧＯです。

すーさん、こんばんは。
返信ありがとうございました。

孤独の中の充実、僕も目指してますよ。しかし、難しいですね。
気分が浮いたり沈んだりの繰り返しです。まぁ、一人じゃなくてもそれはありますけどね。

いつも全力疾走のノンストップですから、立ち止まりながら進んでいくのも良いなと思いました。最近、その辺を意識して掲示板や、メールと付き合っています。
実は返事が遅くなったのもそういうわけでして（汗）

こうやってゆっくり散歩道でくつろぐのも一興ですなぁ

すーさん、こんばんわ。
返信してくださってありがとうございます。

彼のこと愛してる
だけど心が疲れてくるから逃げ出したくなってしまう

…そういってもらえるだけで、すごく嬉しかったです。
逃げ出したくなる自分は、結局彼のこと愛してないんじゃないか
彼氏って存在がほしいだけなんじゃないか
って自分の気持ちに自信がなくなっていたから。
悲しくなっていたから。

どんなときも彼は彼。

自殺未遂をするしばらく前に、一度大きな壁にぶつかって
彼と別れそうになって真剣に考えたときに、
どんな彼も、あんまりかっこよくはない彼も
ちょっとダメな彼も、彼だから好きなんだと思えていました。
連絡を取らなくなる彼もだいぶ平気になっていました。
でも、自殺未遂のことで一気にまた、彼の心に寄り添えなく
なっていたみたいです。
また、あの気持ちを取り戻したいな…。

病院のことは、彼には「風邪ひいたら病院に行くのと同じだよ」って言ってるのに、自分のこととなると病院に行くのが
ちょっと怖いんだと思います。
ちゃんと話聞いてくれるのかな。。って。
一度PMSのことで婦人科に行ってイヤな思いをしたのとかも
思い出すのかも。
あと、どっかで「行かなくてもこうして話を聞いてもらえたら
落ち着けるからいいや」って思ってる気がします。

そして、すーさん、ゴメンねなんてとんでもないです。
家に帰ってパソコンを開くと返信がきている。
そのことだけで、安心するし、
返信を読んでいると、ココロが緩んで涙が出ます。
なんか変な言い方かもしれないけど、そうして出た涙は
マイナスの涙ではない気がするんです。
だから、本当にありがとうございます。

すーさん、今にも振り出しそうな空を見て、貴方を背に駆け足で帰ってしまったやっち。

ごめんなさい。

すーさんも傘を持っていなかったかもね。
そんな気遣いもせず、自分のことしか考えてなかったやっちを許して。

雨に打たれて風邪などひかれていないですよね。

先日、仕事で短歌集の編集が終わり、ホッとしたのもつかの間、次の人の短歌集の編集に携わっています。

いろんな人生があるんですね…。つくづくそう思います。

PCの前で涙をこらえながらキーボードをたたいています。

その作者の人の人生を思うと、こんなことで負けたらあかん、頑張らなきゃ。そう思うのですが、虚しさがずーっとつきまとうんですよね。

何だろう、人生って！！　

すーさん、今夜はすーさんの左肩によっかかって眠ってもいいですか？

優しい言葉をありがとう。
水がひとつの所に溜まってそのままになってしまうと濁ってしまいます。水は流れていて、光を浴びてないと濁ってしまう。心も同じような気がします。
　気持ちを溜め込むとどんどん心が濁る。募る絶望感と孤独感。
だから私は、病院に通院してカウンセラーに話す。そして、この掲示板でも気持ちを書く。
心が濁って、見えなくなってしまったら、消えてしまいたくなるから。
　光はここで書かれているいろんな気持ちや言葉です。
一人で考えてると偏った考えに陥ってしまうけど、いろんな考え方をここで知ることが出来て、私には助けになっています。

私は寂しい。悲しい。ずるい。そして弱い。それを認めようと思います。
いつも誰かの顔をうかがって生きて他人の評価で自分の自尊心を培ってきたから病気になってしまった。だから
　私は自分の人生を生きたい。
それには自分の人生に責任を持って生きたい。
誰かの為だけに生きるのをやめようって思って、生きています。
努力中です。
　生きるのを止めないように努力するので、どうか見守っていてください。
　

私は自殺志願者という訳ではない。
ただ、死ねたらいいなと思っている。
私はよくリストカットをするけど、やっぱり自分じゃ上手く死ねない。
別に絶対死にたいわけじゃない。
楽になりたいって思う。
こんな汚い世の中に生きていくのは辛いから。
でも、好きな人がいる。
だから生きる、でも死ねたらいい。
矛盾してた。矛盾してる。
私は死ぬのが怖くない。
どんな死に方であろうと、私は受け入れる。
楽になれるその日まで、私はリストカットを続ける。
そしてあの人を愛する。
それを続けて死にたい。
リストカットは腹いせだから、死なない。
傷が出来て、少しだけ血がでる程度に抑えてる。
ここに来る心に傷を持つ人たちに言う。
決して死なないで。
死にたいって思ってもいい。私だって思う。
だけど死なないで。
誰かを愛したり、気休め程度で止めて欲しい。
だから死なないで。
生きていたら楽しいことがあるなんてきれいごとは吐かない。
だって起きるなんて決まってないから。
だけど、死なないで。
皆一人じゃないことは確かだから。
そう、自分がいるから。
自分で自分を慰めてみて。
きっと楽になれるから。
だから、私みたいに死ぬのを待って。

みけこさんにとって望ましい方向へ物事が進めば良い､そう思っています｡
自分の決断を良いと思えたらきっと生きてゆけます｡

私が認識している範囲をお話しますね。

ホントに優しいとは自分の苦しさを照らし合わせた結果、自然に表れるものだと思います。

そして、本当に自分の優しさ（他人を思いやるなど）でもあっても、相手にとってそうではない場合もあると思います。
ケースバイケースだと思います。

そんな時でも自分を生かせていれば、「自分はあなたの幸せを祈っています」と堂々と言えると思います。

相手が悪ぎあって話していたとしても、自分を大切にしていれば自分を生かせます。たとえショック/傷ついたとしても、相手はそのつもりで言っていたんだと認識・共感することから始まるからです。それは人として、自分にもある事なんだと。

たとえ相手を傷つけ、自分の気持ちは揺らいだとしても、
本当の意図/気持ちは変わらないと思います。

こうして
私は心がつぶやくのを止めています。
心がつぶやくと止まりませんから。
自分で自分を傷つけてしまうから。

でもそう言っている内にまた心がつぶやいています。
でも受け止めます。どうぞといつも言います。
「つぶやいてもいいです」
「何故なら、本当に願っている事を探っているから・・」
「ゆっくりと探りましょう、きっと見つかります」
「傷をつけないでいいんだよ、許してもいいんだよ」

>他人を思いやり、時には自分を省みることのできる
>「強さ」が必要なのかなと思います。

強さ。。。そうですよね。
戦っている人って強いのかもしれませんよね。
すごいです。感じます。

あ〜、また、気付いたわ♪
では〜。

私は、解離性同一性障害者です。
今日は、副人格が、何度もハイターを呑んで、看護士さんに吐かせてもらい、喉がガラガラです。
一日に三回も・・・。自分は「生きる」と決めていたから、今回の結果に、自分が一番平静を装いつつも、動揺している。
親は、「やりたいからやったんでしょ、それで死ぬもよし、生きるもよし、あんたのしたいようにしなさい」といいます。
私は、本当に生きたいと願っているのか、分からなくなりました。
でも、ここに来ている人には、誰にも死なれたくない。寂しいから。

こんにちは、

あなたは、どんな時に孤独を感じますか？

あなたは、孤独になって何を思いますか？

よろしかったら教えてください！！

すーさん。オルシナスさん。レスありがとうございます。
私はいじめられる辛さを痛感したので、他人をいじめることはしたくありません。でも無神経な言葉を発してしまうこともたびたびです。

言葉はダイレクトに心に突き刺さることが多くて。

でもだんだん「強く」なってきました。
そう、私をいじめたあの人が、他の先生が気遣ってくれたときに「自分が強くなきゃだめだ」といいました。でもそれは多分本当の「強さ」ではないような気がします。

他人を思いやり、時には自分を省みることのできる「強さ」が必要なのかなと思います。

メールで　やりとりしていても、一日に何度もやりとりしていても
寂しさと　不信が常にあり、ケータイを　離せないという方がいます。

私も　ごくたまに　メールを使ってやりとりしますが、物足りないのです。人と接している手ごたえを　あまり感じない。直接会って　顔を見て　感じる手ごたえが　好きです。
目と目を合わせて　「お元気？」と、言うときの充実感。

どなたかが　「人は気を飛ばしあって　やりとりしている」と、おっしゃっていました。メールからは　気が伝わりにくいのでしょう。人のつながりは　心なのだと思います。

メールがなくても　つながることは出来ます。
目に見えなくても　つながっている糸が　ちゃんとあります。「あ、会いたいなあ」と、思うと　相手にも伝わっていたりする不思議。
電話をしようかなと思っていた相手と　偶然出会う不思議。

目に見えなくても　触れなくても　ちゃんとつながっています。

メールが　来なくても　ちゃんと心の中には　お互いが住んでいます。

モクレンさん　お返事を有難うございます。

コーヒー＋黒砂糖、どうぞお試しを（＾０＾）妙な組み合わせなのに意外と合う物って　ありますよね！
先日　スーパーに「ジンジャー＋コーヒー」の　スティックタイプというものがありまして　早速飲んでみました。？？？と、いう感じの、好みがはっきり分かれそうな　個性的な味でしたが　体は温まりそうでした。

寒い日が続きますネ。お互い　風邪に気をつけましょうね。
モクレンさん　ありがとう。

苦しそう・・悲しそう・・
自分を責めないでね。
だって
こんなにいままで頑張ってきてじゃない。

心の辛さ、真剣さは
きっと周りの人にも伝わっているから。
その人だって、迷惑なんて思っていないと思う

いま泣いているmm21さんを大切にして・・
辛い時ときはたくさん泣いて
叫びたい時はたくさん叫んで・・

でも自分を追い詰めないでね。

心の空虚さって
時がたってもなかなか埋まらない・・・

哀しみをもう乗り越えたんだ、
もう大丈夫、前向きにならなければ、、って
そう思って、頑張っても
どこか無理してるし
ごまかしている・・・

みけこさんの言う通り、
悲しければ泣けばいい、
思い出したら心が流れるままの
そんな自分でもいい、、
そう思います。

今を無理しないで生きること
がむしゃらに前に進むのだけが人生じゃないもの
立ち止まってふりかえって
溢れる思いをかみしめる・・・
これもひとつの人生の味・・
最近そう思います。
辛い時は手を取り合っていきていきましょうね、、、

ありがとう、眠り猫さん。
心に空いた穴は
時間がたってもやっぱり穴ですよね。
立ち直ったはずなのに空虚な自分がいます
それを埋めたくて、ここに来ます。
眠り猫さんも、
苦しい毎日ですよね。
辛そう、、
苦しい時は無理しないで
苦しいままここでお話しましょうね

未来さん、こんにちは。
相談するって
勇気が要りますよね
無理しなくてもいいと思いますよ。
でも辛いことを心に閉じ込めておくと
もっと辛くなってしまいます

ありのままの未来さんに
共感する人がたくさんいます。
楽な気持ちでみんなとお話しましょうよ。

こんばんは。すーです。
のんさんは、ほんとに彼を愛しているんです
だから、彼のために何をしなければならないかって
いつもいつも
考えちゃうんですね。
でもこれでは、のんさんの心が疲れてしまいます
疲れてくると、逃げ出したくなってしまいます、、、

彼の楽しい姿も、落ち込んだときも
彼は彼。
彼の心の振幅を
そのまま受け入れて、
彼の心に寄り添うのがいいかなって思います。

彼を病院に連れて行くのは大変かも・・・
ならば、のんさんが病院に行って、
彼が落ち込んだときの心の不安を、苦しさを
辛さを
お話したらどうでしょう。。
そのうちに彼も抵抗なく行くんじゃないでしょうか

のんさんは、のんさんの辛さを
抱え込まないで、こうして言葉に出したり、
苦しいことを苦しいとさけんだり、
ありのままの自分自身でいられる場所を見つけてくださいね。

不安で落ち込んで、、
そんな時もある、のんさんも彼も。

彼も鬱の時は
心のままの自分でいるほうが楽なんです、きっと。
のんさん、
ゴメンね、何にも力にはなれないけれど。
よかったら、またお話してください。

こんにちは。すーです。
大人は力がある、大人は子供ではない、、、
これって、錯覚の気がします。

蝶が羽化するときのようには
変わらないです・・・
子供を引きずって
いつのまにか
年を重ねてきました。

人間っていつまでたっても
迷ったり、泣いたり、落ち込んだり
一言に傷ついたり、、、

大人も子供も
同じ不完全な人間です

傷ついて落ち込んで、、、
でもそのつど何とか迷いながら
受け入れて、乗り越えていく・・・
その繰り返しが、生きるということ。
それでいいんじゃないかな、って
すーは思います。。。

> もう、自分はいらない、人を傷つける。
> 自分はわがままだよ。一人の人に心を開いたが、その人に迷惑かけてばかり、自分は、だめな人間なんだ。生きてちゃいけないんだ。行き続けるとまた他人を傷つけ追い込んでしまう。
> もう、やだ。なにもしたくない。もう、何も感じたくない。もう、誰も信じない。もう、だれも愛さない。もうだれも、
>
> いま、この文章を打ちながら泣いている自分がいるそれはだれ？
> いま、泣いてるその自分がきらい。



もしかして、mm21さんは自分自身も信じられなくなっているのではないですか？
私も同じですよ。
話をするのも苦手
聞くのも苦手
どうしても･･･人を傷つけてしまうんですよね。
私も人に心を開いていません。
なのに･･･今学校に行っています。
少人数なので･･
少しは楽ですが、人間関係はついて来ます。
余り人とは喋らないようにしています。
その方が楽だという事が少しずつきがつきました。
その代わり、自分の世界を作る事にしました。
今勉強しながら、試行錯誤しているほうが楽しい。
後、一言言えることは、私達こころの傷を持っている人は、
色々な分野の視野が狭く、持続性がないこと、
自分の世界を作り上げた時、また、色々な視野が広がった時、きっと周りが気にならなくなるような気がするよ。
苦しいかもしれないけど、こころの傷を切り替えるのは若いうちの方が、柔軟性があっていいと思います。
何か、没頭できる趣味や習い事をする事もいいかもしれません。
＜それも、少人数で、できれば一人で集中できること＞

できることから始めよう。
どういっていいか、どう伝えたら言いかわからないけど
今私は上記のような生活を送っています。

返信ありがとうございます。
モクレンさんのことも話してくださってありがとうございます。

彼は、きちんと病院に行ったわけではないのですが、
躁鬱のようです。
（病院のことも、周りから受診するように説得しろと言われて
結構気が重いです。）

一緒にいるとすごく楽しそうにしているけど、
チャットしたら楽しそうにしているけど、
次の日には、無反応。そういう感じです。
それにあわせて、私もやっぱり彼のことが好き
いや、もうこんな状態続けるのは無理…。
そういう感じです。

私一人で背負っちゃいけない
本当の声に耳を傾けて
と言ってもらえるのは、本当に嬉しいです。
そして、頭ではそうしたいって思っているけれど
なかなかうまくできません。

自分の家族にいうと、私のことを心配して別れろといわれそうだし、彼の家族は、むしろ彼のココロを傷つけている原因といった
ような存在なので、助けを求めることはできません。

自分の中でも、
彼を支えたいって言う気持ちと逃げ出したいって気持ちが
ゴチャゴチャでよく分かりません。
だからってほんとに逃げ出すことはしたくないけど。
彼は大切だから。

なんか、すいません。
モクレンさんは、優しい言葉をかけてくださったのに。。
マイナス思考なことばっかり…。
でも、
ここで、話すことができて、返信をしてもらうことができて、
それはとってもココロの支えになっています。

私も大切な人にはもう二度と会えません。一時期はこの掲示板にそのことを書き、皆さんから慰められました。
　悲しみは人それぞれで、この悲しさと空虚な気持ちは自分の心の中で抱えていくしかないみたいです。
　友達は自ら命を絶って、心がつぶれる程悲しくて、時が経っても、やっぱり悲しいものは悲しい。
　悲しいけど、いない人を大切に想う。
「悲しくてもいいじゃないか、辛くなったら泣いてもいいじゃないか、頑張って乗り越えようとしなくてもいい」って思うようになった。
　泣きたい時に泣ける自分になりたいです。

もう、自分はいらない、人を傷つける。
自分はわがままだよ。一人の人に心を開いたが、その人に迷惑かけてばかり、自分は、だめな人間なんだ。生きてちゃいけないんだ。行き続けるとまた他人を傷つけ追い込んでしまう。
もう、やだ。なにもしたくない。もう、何も感じたくない。もう、誰も信じない。もう、だれも愛さない。もうだれも、

いま、この文章を打ちながら泣いている自分がいるそれはだれ？
いま、泣いてるその自分がきらい。

こんにちは、モクレンです。
やしのみせっけんさんお久しぶりです。

やしのみせっけんさんの書き込みを見ると
「ああ。そうだな〜」と共感したり、
ほんわか温かくなったり
時にはいろいろ考えさせられたりして
とても楽しく拝見させて頂いています。

コーヒー+黒砂糖！
私もやってみます♪

こんにちは。
モクレンと申します。
のんさんを見ていると、
自分と亡くなった夫のことを思い出します。
彼もうつ病で、
私は彼を支えるために
自分のことは犠牲にしてでも優しくしてあげたい。
心からそう願いました。
でも、今考えると間違っていたなって思います。
だからここでレスを書きたいです。

> 彼がそうなってるときってあんまり調子がいいときじゃないから、そういうときこそ、分かってあげなきゃいけない。

なにかをしなければならないって
思いこんでしまうと
自分の心に無理をしてしまいますよね。
のんさんの心も大切にしてあげて下さい。

彼が自殺未遂をしたのも、あなたのせいではないし
元気がないときもあなたのせいではないんですもの。
うつの落ち込みって
どうしようもないんですよ。
誰のせいでもありません。

> 自分の寂しさがガマンできなくて、自分の不安も抑えられなくて彼に連絡を取ってしまいます。

心が無理をしているんですよ。
苦しいよってあなたに訴えているんですよ。
あなたの本当の心の声に、
耳を傾けてあげて。。。

何もかも自分１人で背負ってしまうと、
とっても大変です。
彼もあなたも
１人で抱え込まないで下さいね。

こんばんは、返信を読ませていただきました。そして、自分の書きkたが悪くて誤解させてしまいました。私が口からバズーカさんの投稿を読んだときには匿名さんの返信が既に書いてありました。私は口からバズーカさんと匿名さんの二人は悪くないと書きたかったのです。誤解させてごめんなさい。

メッセージありがとうございます｡
私の住んでいる所は今日も寒いです｡

私の大切な人も二度と会えない人です｡
その人を失った辛さや喪失感は家族や周りの人にはわかってもらえません。
自分にしかわからないのかもしれない｡

もし良ければまたお話してくれると私も嬉しいです｡

> 今の私が大人になっていいんですか？
> こんな何もできない子供が大人になっていいんですか？
> 大人になるのが怖いです。

たしかに大人になるのは不安でした。もう三十年も前のことです。
力不足であることと、自信過剰なことが入り混じってなおさら不安になりますね。

私の場合は、力が欲しくて本を読みました。仲間を作って議論やけんかをしました。部活動もそのひとつだったでしょうか。
そのなかで、少しわかったように思ったのは、映画のヒーローみたいに突然力がつくことはないらしいということでした。
性急に力を求めることはリスクが大きいということも。

私の大学の後輩で、自分の力を認めてくれる人がいる、その人といると自分の力は無限大になる、といって喜んでいた奴がいます。
奴がその人のためにつくったものは、長野県松本市で、東京の地下鉄駅で多くの人の命を奪いました。

なんでもできるから、人の心すら買えるから会社を起こして儲けているんだ、何も悪いことはしていない。と言った人は今、東京拘置所で何を思っているのでしょうか。
本当の大人は力を得たときに抱え込む、リスクへの対処の仕方も知っているべきなのではないでしょうか。

大人と呼ばれ、中年と呼ばれる歳になっても、私は私が力不足であることを知っています。時には不安です。時の女神は残酷で、私たちの時を決して止めておいてくれたり、やり直させてくれたりはしません。

ですから、今日も私は本を読みます。友達や仲間を作って議論をしたり、たまにけんかもします。異なる時点でやり直してみることもおぼえました。
この方法で私が大人になるのか、わかりません。でも、私がどれくらい力不足なのか、三十年前よりは少しわかったような気がしています。
二十年後、ベッドの上で自分が大人になれたかどうか、振り返ってみるのが楽しみになるかも知れないと、時には思えるようになりました。

>いまだに心に傷がのこっています。
>いじめられる辛さが、いじめる人にはわからないのでしょうか。
>もうたくさんです。

パワー切れになってしまったんですよね。
もうたくさん・・と言う言葉でその、感じよくわかります。
けれども、思い出してしまうんです。辛いです。
死にたい。だけど死ねない。なんてことだ・・。
気にしたくないのなら、本当は気にしないでいい。

人間ならいじめたい気持ちなんて誰でもあるはずなのに・・
怖いんだ・・思い出すのが！！

私は思ったことがあります。
私しかもっていない答えがあるんだ・・、これを受け止めることで人より優れている・・そして、人と同じような部分もあるんだ。自分の中に眠っている何かがあるんだと！
長い長い時間を費やし、ゆっくりゆっくり、自分の世界を分けてゆく・・
でもまた、元に戻る、卑下する、でもまた、回復する。
いろんな世界を見れた。何かのきっかけで幸せと気付くことができた。今日もまたひとつ、幸せを拾った、明日も拾えるかな？
ダメだった、卑下する・・気付く・・ありがとう。幸せを拾った・・繰り返し繰り返し、生きているんだなぁと気付く・・
あ、また思い出した、でもこっちをしたいからこっちをしよう。
あ、幸せだと気付く・・永遠に。

入れてたてのコーヒーに　牛乳と　黒砂糖の塊を入れて飲んでみました。

なんとも異国情緒あふれる（？）味で　私は気に入りました。

のんびりとしたいな。今日はちょっと疲れているので　ほどほどに動きます。

あとで　近所のスーパーマーケットで　ケーキか何か買ってこよう。
今日は　ダイエットも休みです。（笑）