心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29650

こんにちは、文章を読んだ私の感想です。気に入らなかったら無視してくださいね。謝るのはいいと思いますが謝罪しますと書いてありますが謝罪の言葉がないですね。言葉のほうが気持ちが伝わりやすいと思います。それと、文末のありがとうございましたですが相手が許してくれることを前提とした言葉なのでしょうか？謝罪をするのに相手の心を無視したような言葉は失礼だと思います。手違いでと書いてありますが上には安易にと書いてあります。事実をそのまま書いてあるせいか私には謝罪文より上の文のほうがすんなり読めました。それと、自分が送るメールなんだから、この場をおかりしてといのは変じゃないでしょうか？責任を取って私のためにもというところも、自分の為に謝罪している感じで相手に対する謝罪という感じにとりにくいです。それも上の文章の６，７行目のほうが私にはいいと思えます。きついことばっかり書きましたが、責める気はないです。許してもらえると良いなと思ってます。初めに書きましたが私の感想なんで無視してくれて全然構いません。

はい、のんさんも彼もとっても素敵ですよ。
のんさんと彼も
春の自然のエネルギーから力もらって
自分にもカレにも正直に生きられるといいね。

すーはのんさんから元気もらってます、ありがとう☆

あいろんさん　こんにちは。

お返事を　ありがとうございます。

そうですネ。私も　マイペースで　焦らずやっていますよー（＾ｖ＾）

なかなか　出来ないときもあるけれど　休みながら再度諦めずにやっています。

お互い　きっと変われます。あいろんさんも私も　大丈夫です！

みぃーさん　こんにちは。

そうですよ。きっとご主人から　離れても　大丈夫です。お子さんたちが　そのように言うのなら　大丈夫です。

お金のことは、済んでしまったことはもうしょうがないです。
これから　気をつければ　良いのです。いくら自分を責めてみたところで　過去は変わらない。責めるほど　自分がだめに思えてくるでしょう？

だから　今度から気をつければ良いのです。同じ失敗をしないように気をつければ良いのだと　私　思います。

ご主人から離れることは　経済的不安もきっとあると思います。
でも　うんと欲張りにならない限り　何とかなるものです。
暴力や　侮蔑のない暮らしは　みぃーさんと　お子さんたちに　きっと安心をもたらしてくれる。

どうぞ　勇気を出して　お金持ちではなくても　決して楽ではなくても
堅実な生活を　追い求めて　これから幸せになってください。

「運」を　たくさんご自分で切り開いて行って下さい。

応援しています。そして　私も出来ることから始めています（＾ｖ＾）

kaさん、こんな変な誘惑に乗ってはいけませんよ。
笑い飛ばすしかないと思いますけど、これは落とし穴です。
気を付けて！

仕事ができるようになりたい。
でもそれはすっごく時間がかかることのように思える。
０か１００かで生きてきてしまった私にとっては
すごくしんどく感じる。
毎日やめたいと思っている。
毎日おばさま方の洗礼を受けている。
やめたいと思わない日はない。


金にならないし
上司の顔色を伺う日々。
料理も掃除もできない。
利用者の調子を把握しきれない。
でもできるようになれという。
待遇が悪いから、人が入ってこないせいだと思う。


毎日打ちのめされて、なかなか前に進めない。
空回りばかりしている。
いつか小説書きたいな。
金持ちになりたかった。
家がほしかった。
でも私には稼ぐ能力が低い。


人の評価なんか気にしてたら
だめだ。
でもいつの間にか人の評価で
自分の価値を決めているみたい。
だから日によって気持ちが変わる。
そんなのだめだと思う。
どうにかして変えたい。


３０まであと数年。
親の定年まで、あと2年。
カウントダウンが始まった。
焦りや不安が膨らむ。
でも何とかしなきゃ。
生きている理由なんてわからないけれど。

あまりこちらのサイト向きで無いけど
顎顔面関係の病で悩んでおります。
顎は胴から下、目鼻口それから脳に...
耳の前から神経が密集しております。三叉神経と言うようです。
脳の障害または慢性疲労症候群などで診ていただけるかもしれません。

＞あなたの世帯の方達の収入を合計した額によって、生活保護な＞どを受けられる可能性が変化します
＞役所の生活保護課へ行かれて、ご事情を話してみて下さいね
これは私もチラッと観ましたが家族の年収から該当しないようです。そのほかの基準でも考慮していただけるなら別ですが。

＞孤独の空白さんは、お医者さんにかかってますか？
それが複数で歯科(3.4年くらい)、精神神経科（8年以上）
脳外科にこれから行き脳の働き等厳密に調べていただき
認定基準になれば良いなと考えております。　

＞役所へ直接、年金手帳や保険証などを持って行って御相談なさ＞ってみて下さい
今までの保険証利用の履歴がちゃんとされているようで、、考慮していただきます。

＞「木を植えた男」（ジャン・ジオノ著）というお話は御存知で＞すか？ここに出て来る木を植える人は、ジオノのお父さんがモ＞デルとなっているそうです

http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=6029#COMMENT

あまり小説は読まず ひたすら人生について哲学本を読んでいたため。最近小説には興味があります一冊買いました
「かもめのジョナサン」
....が読んでいる暇がなかなかないのです。

この支障を証明する為に積極的に医者通いしてきます。

単独で行っているため精一杯で
また相談に乗っていただけますか？聞いて頂けるだけでもいいのです。
ではどうもありがとうございます。

Ｈさん、こんにちは○

今回の事件は、本当に心の痛む事件でした

あなたもおっしゃるように、ただの精神病患者の犯行として定義出来ないような、もっと深い問題をはらんでいると、わたしも感じました

まず、犯行に及んだ女性が外国人であったことは、大きな意味を持ってますよね

わたしが外国に住んでいて、まだ英語が流ちょうに話せなかった頃、わたしの話し方は１０歳の少女程度のレベルでした。ちゃんと話せないと精神年齢まで低く見られるので、とても悔しい思いを随分しました

多分、日本に住む外国人の多くも、わたしのような悔しい淋しい思いをしているでしょう

特に、子供を持つお母さんで外国人という場合、父兄会などに出ても話に入れず、自分の思いも上手く日本語で伝えられず、孤立感を深めていくようです

今回の中国人の女性は、してはいけないことをしました
でも、何がこれ程に彼女を追いつめたのかについて
深い考察と議論が必要ですね

＞経済的な問題、社会不安などいろいろあるし、外国人ということで、地域から差別されていたのかも知れない。もちろんただの個人的な精神異常ということもあるだろうが、それだけではないだろう。＜

色々な側面から考えたいですね

＞こういうことが起こるのは、いじめ禁止法がないからであり、いじめの捜査が行われないからだ。卑劣な犯罪者はいじめをとことん悪用し、罪もないものを痛めつけて楽しむ。それは学校でも職場でも同じだ。＜

おっしゃる通りです

問題は、いじめの定義をどのように考えるのか？
そして
誰が「これは、いじめである」という判定をするか・出来るのか？ですよね

あの中国人の母親自身も、いじめられてると思っていたかもしれません。ましてや、自分の子供がいじめられてるなら、自分がいじめられる以上に辛いでしょう

冷静に考えれば、人を殺すと、自分の子供は、生涯「殺人犯の子供」として重い十字架を負うことになり、あらゆる場所でいじめられるようになるって分かる筈

彼女は、殺人の結果、愛する子供に及ぶ被害などを考えることが出来ない程、追いつめられていたのかも

ここまで人を追いつめてしまう社会の一員として
わたしもある意味で責任を感じます

あの中国人女性とその家族、また被害者とその遺族だけでなく
私達皆で背負っていかなければならない十字架なのでしょう

自分は、温かい社会を造る為に
何をして来たのだろう
何が出来るのかと
改めて問いかけたいです

お読み下さって感謝です○

すーさん　ありがとうございます。

すーさんも旦那様に車の免許を取る時に色々言われたんですね。車の免許えお取って運転してみないことには、運転に向いてるかどうかなんて分からないですよね？今は普通に運転してるんですね？決心するまでの１歩ってすーさんも凄く勇気がいりましたか

私もはじめの１歩・その１歩出す勇気があれば新しい道が開けるのだと私も思います。けど、今はその１歩すら、勇気すらありません。頭の中で思っていても、声に出して言う勇気がないんですここで親の勝手でしてしまっていいのだろうか？とか子供は幸せになれるんだろうかと考えてしまいます。考えてるには私だけで子供たちはというと。。あまり気にしていない様子で。。上の子は特に父親と離れたがっているみたいなんです。

私はこの散歩道の人に出会えたことすごく感謝しています。今まで誰にも話せなかった思いを話せたことで気が楽になります。
私は強くなんてないんですよ。。毎日ビクビクしながら不安の中で毎日生活しています。もうこんな自分には疲れていまいました今は自分に自信を持つこと、はじめに１歩踏み出せるように勇気を持とうと思っています。　

平成８年　８年間続いた虐待の事実を妻の不出来でないと
やっと　警察に相談に行く　勇気が出て、行きました。
しかし　娘はAD/HD(多動児）で、動き回るので　診断書を持って行ったけど　婦警さんからの言葉は「しつけでしょう」で
終わりました。娘は０才から虐待され「死んでしまった方が夫を
逮捕出来たのかな」なんて　考えさせられました。その２年後位
D.Vと児童虐待防止法が出来て　離婚も出来なかった　怖くて。
何をするか分からない人だったから。家のタンスは、殴って壊して　ボコボコ　外では、優しい夫　父親。相談も出来ない。
今は　７年前に離婚して　引越しもしたから、脅えて暮らす事は
ないけど。私は、本当は　バツ２で　最初の夫は、今でも怖い。
会社があった駅に電車がホームに入っていくと　それだけで
身震いしてしまう。とっても怖い。２０年以上前の事だけど。
二人とも　会社で評判が良いの。人気もあったし。でも玄関を
入ったとたん人格が変わる。私は、一生脅え続けるのだろうな〜と思う。相手は忘れてると思う　一人だけ背負うのは何か変。

> なんだかとっても疲れました。
　
わかります。

すーさん、ありがとうございます。
とても調子が悪くて書かせてもらいました｡
自傷も止まらなくて｡

家族と外食するのも断って昼過ぎまでご飯を食べずに寝ていました｡
寝ながら悪いことと思いつつ、嫌なことを言われた人を呪っていたら何となく落ち着きました｡

人はきれいなばかりではないですね｡

お久しぶりです

出向先の携わっていたプロジェクトが完了し一段落しました。

張り詰めた緊張の糸が切れたせいか、半月ほど風邪で出勤したり
休んだりしていました。

また、新しいプロジェクトに配属され、ホッとしたのも束の間で
忙しい日々が再開しそうです。

自社での勤務もあり、どう過ごせばよいのかと思案しますが、
自社の業務が最優先だろうなーーとも思ったりして・・・。

１月から仲良く話をしてくれる人から
「好きなのに構ってくれない」と言われます。

お互いに結婚していて、子供も居る。お兄さんのように思っている
人から好きだと言われても、聞き流すしか有りません。

孤独だった職場での理解者を失いたくない、かといって
友人以上の関係を求められても困る。

彼は、ドロドロした関係にはならない、友人以上恋人未満との
関係を持ちたいと言うのです。
理解しきれない、ｋａです。

そういう事があるせいか、不安定になっています。

異様に疲れてしまって、シンドイ毎日です。

意味不明ですみません

たあさん、こんにちは○

メッセージを有難うございます
とっても嬉しかったです

＞今回「母が死んじゃうんだ」ってパニックになったけど、「ん？でも私も死ぬんだよね？」って思ったらちょっと落ち着いたりしました。今でもその言葉はどこかお守り的な所があります。なんでだろう？＜

このお気持ち、よく分かります

私達は、自分は生きている人であり、相手は、病気の人、または、死にゆく人であるという風に、分けて考え勝ちですよね

でも、本当はそうではないのでしょうね

「わたしもまた、いずれは、この人のように病気になる人間であり、いつかは死ぬ人間なのだ。この人と同じ方向へ旅しているのだ」と思うと、病気の人や瀕死の人に接することを恐れたりしなくなるのではないかと思います

> 今まで何度も「死にたい」って思ってきたけど、それは本当は「助けて」「どうにかして欲しい」っていう意味で使ってたんだなあ、ってしみじみ思います。

こういう「しみじみ」って
凄く大事な深い「しみじみ」だと感じます

「死にたい」という人の多くが、その心の根底に
「生きたい」とか「助けて」というような切実な思いを持っているのでしょうね

たあさんは、そのことを御自分でお気づきになったのですね

尊い気づきですね

大事なことに気づかれたたあさんは
いのちの旅を、どんどんより豊かな旅になさっておられるのでしょうね

わたしも、どうか、旅のお仲間に入れて下さいね

わたしにも、あなたの気づきを分けて下さいね

メッセージ、本当に有難うございます☆

　ある外国人の母親が、自分の子供をいじめた複数の児童を包丁で刺し殺すという痛ましい事件が起きた。世間一般のおおかたの単純な意見は、精神異常者による異常な犯行としてかたずけられている。過去に通院歴があったとからというわけだ。
　しかし、アメリカなどでは軽い鬱でもすぐに専門家の治療を受けるし、日本のように特別に異常視していない。日本の場合にはいじめがあるのことが普通であり、それも問題視するほうがおかしいとされる。
　今回の場合には、本当にいじめがあったのかどうか、それがどの程度のいじめであったのかはわからない。いじめは証拠が残らないし、外部からは判断しにくい。恐らくいじめの被害を受けていた児童が母親に訴えていたのか、それともこの母親が一方的に錯覚し、誤解したのだろうが不明だ。言葉の壁もあるし、日本独特のいじめ文化にもなじめなかったのかもしれず、経済的な問題、社会不安などいろいろあるし、外国人ということで、地域から差別されていたのかも知れない。もちろんただの個人的な精神異常ということもあるだろうが、それだけではないだろう。
　こういうことが起こるのは、いじめ禁止法がないからであり、いじめの捜査が行われないからだ。卑劣な犯罪者はいじめをとことん悪用し、罪もないものを痛めつけて楽しむ。それは学校でも職場でも同じだ。
　いじめを告発したり、問題視するとすぐに被害妄想だときめつけ、異常者扱いする。いじめそのものは放置したままだ。こんなことだから今後もこういう事件は続くだろう。いじめの被害者がいる限り、その復讐も避けられない。それは法律では止められないことだ。
　今回の場合には年齢が低いということもあり、いじめがあったのかどうか不明だ。またいじめをしていても自覚がない場合もある。ただ、年齢が低くても、まともな人間であれば、いじめが悪いことぐらいは知っているし、自分がいじめをしていることも承知の上であることが多い。要するに、いじめをいくらやっても、何の反撃もないと思うのは間違いだと言うことだ。
　どんな親でも、自分の子供を守ろうとするし、大切にするし、いじめや嫌がらせをする者は許せないと思うはずだ。いじめが日本文化としているほうが異常であり間違っている。

やしのみせっけんさん、こんにちは○

メッセージを下さって
とっても嬉しいです☆

有難うございます！

> 多くの方々との　出会いも、お互いにとって　何か意味があるのでしょうね。
>
> こちらへ来て　時々思います。
> 様々な場所で　生活する方々が　それぞれの思いを抱えている。
> 世界のあちこちで　同時進行している。
> そして　ふと出会い　お別れしていく。たったそれだけのことですが
> 生きる為の　学びであろうと　常々　感じます。

わたしも、そう思います

自分の場合
出会った時にも運命的なものを感じたりしますが
時間が経ってから「あの出会いはこんな意味があったんだ」と思うこともあります

やしのみせっけんさんのスレッドにお書きになっていた
小さなことから始めていくという生き方、生活の仕方には、共感します

少しずつ、やしのみせっけんさんの環境が、より美しく快適になっていかれるのを想像します

あなたが、よりお幸せになっていかれることも想像出来ます

わたしは小さなことに心をこめてする人が好きです

実際
大きな素晴らしいことをする人には
自分の損得に関係なく
小さなことを大切にする人が多いと思います

＞ローズさん　どうぞお大事になさってください。
ローズさんの病気が　再発しませんように。
こうして過ごす毎日が　良い実を結びますように＜

お心のこもったお言葉
本当に有難うございます○

今自分に出来ることは僅かです

でも
今、貴女に向けて
自分のささやかな人生を奏でることが出来て有難いと思います

やしのみせっけんさんも、温かいメロディーを奏でて下さっているのが、わたしの心に響いて来るようです
・・・まるで祈りのように

「響存（きょうぞん）」という言葉を思い出します
いのちといのちが、響き合って生きていくことを

＞私たちの社会が　互いに生かしあうような　温かさを取り戻しますように＜

本当に、本当に、そうですね

わたしの心は、とても荒んでしまうことがあります
でもその度に、また新しく始めて、温かさを取り戻したいです○

やしのみせっけんさんも、くれぐれも御自愛くださいね＊

心から感謝☆

こんにちは

苦しさが伝わって来ます

> 荒れた大地に木は育たない

荒れた大地に、注意深くどんぐりを植えて毎日世話すれば
土に埋めたどんぐりの殆どが芽を出さなくても諦めないで
毎日どんぐりを土の中に埋めれば、一つ、また一つと芽が出て成長して、やがて木になります

「木を植えた男」（ジャン・ジオノ著）というお話は御存知ですか？ここに出て来る木を植える人は、ジオノのお父さんがモデルとなっているそうです

http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=6029#COMMENT

> 障害者年金でも何でも貰って別離して離れて暮らしたい

障害年金は、今まで国民年金などを払っていたことが前提となります。今後、障害年金を受けたい場合は、今現在医者にかかっていることが必要

役所へ直接、年金手帳や保険証などを持って行って御相談なさってみて下さい

国民年金などの積み立て金を支払っていない場合でも、初診の日が、国民年金に任意加入していない期間内であり、障害者年金１１，２級相当の障害に該当する場合、特別障害給付金制度を申請することも出来ます

孤独の空白さんは、お医者さんにかかってますか？

もし医療費を支払うことが出来ないなら、病院に御相談下さい

また、自立支援法に三月末までに申請なさることもお勧めします。この法律が適用されると通院費が一割だけになります（薬代・診察料合計しておよそ１０００円台に収まります）

> ぼろぼろのアパートでも平屋でも借りて

御病気を治療の為に環境を整えることが大事ですね

あなたの世帯の方達の収入を合計した額によって、生活保護などを受けられる可能性が変化します

役所の生活保護課へ行かれて、ご事情を話してみて下さいね

> 自身のみ変わっても周りが変わらなければ意味がない

周囲の協力が必要ですよね

> モノには順序があるのに..

確かに順序がありますよね
御具合が悪いのに働けないですよね

> 働くだけで生きていける単純世界じゃないんだ！

確かに厳しい社会

> この家族を
> 訴え出て治療費と生活資金を払わせれば
> いいのだろうか..

その前に、役所や病院に御相談下さいね

> 独りで全てやれる時間もなにもないっ！！

とても苦しいですよね

出来ることから
一つずつやりませんか

どんぐりを
一つまた一つ
土に植えるように

希望を
あなたのお心に植えるように

こんにちは、眠り猫さん。
生きているってもっとわがままでいいんですよ。
上手くいかないことがあれば、
他の人に怒りをぶつけても、
いいんです。

そうやってわがままに
みんな生きています。

眠り猫さんは
優しい優しい心をもってます。
他人を怒ったことなどないんじゃないですか？
その分が自傷になってる、、、
それじゃ、眠り猫さん自身が
あまりに可愛そうです。

こんな素敵な眠り猫さん自身を
どうか傷つけないで。

傷つけたくなったら
叫んでね、ここで。
心を殺して生きてるのでは
苦しいです
背負っている荷は重たすぎます

ここに書くのはわがままでいいんです。
今までずっと心を苦しめていたこと
そんなことがあるなら
書いてみませんか？

書くことには勇気が要ります。
でも書くことで、すーは心のバランスを取っています。
すーは眠り猫さんの真剣な生き方が好きです
眠り猫さんのやさしい心を分かっています

だからこころが溢れそうになったら、
いつでも、どんなときでも
すーに話してね。
だってお友達だもの。

生きてたくないです｡
そんなに辛くないけど。
心を殺して生きてるから。
お金の問題とか家族の問題とか嫌なことがあると、どうしてこんな嫌な思いをしてまで生きなきゃいけないんだろうと思います｡
軽く自傷が止まらないです｡
切ったりしませんが｡
小学生の頃からずっとしてます｡20年くらい｡
発散の方法がなくて｡
他人を傷つけられないから自分を傷つけるしかないです｡
死なない程度に｡死んだら皆が迷惑するから生きてます｡
こんな話ですーさんにすまないと思います｡
他に話せる人が居なくて｡

もう無駄だ
荒れた大地に木は育たない
障害者年金でも何でも貰って別離して離れて暮らしたい
ぼろぼろのアパートでも平屋でも借りて..

自身のみ変わっても周りが変わらなければ意味がない
不理解な無知無学者が周りにいたら私生活の場ですら居たら
いつか本当に精神も肉体も伐採されてしまう
木に斧が1.2回入り身体をも破壊されかけだけど
伐採すらされたら本当に終わりだ

この家にいたら精神をいくつ壊されても足らない
肉体がいくつ有っても足らない

バカの一つ覚えに働け働けだ。。
毒のように吐いてくる
モノには順序があるのに..

ウチの親はいくつ僕の人生を踏みにじってくれれば気が済むのか
いや済まないだろうな
踏みにじったくせにまた働けだ。
働くだけで生きていける単純世界じゃないんだ！
社会の人間はそうは言わないし職場の人間もそうは言わない

http://trauma.or.tv/1court/index.html
この家族を
訴え出て治療費と生活資金を払わせれば
いいのだろうか..

独りで全てやれる時間もなにもないっ！！

> 新しい自分を切り開きたいとも思うし、もし切り開けたとしたら
> 経済的にはきついけど、子供たちが一緒なら、私は頑張っていけます。犠牲になることがあったとしても、頑張れるんじゃないかと思います。

みぃさん、すーは全力でみぃーさんを応援しています。
昔、すーは車の免許を取る時に、夫から、運転の才能がない、運転には向いていない、絶対できない、人をひき殺してしまったら一生台無しだ、人殺しだと、いろいろ言われました。
だからたかが免許取得は、すーにとっては高い壁でした。
でも今はふつうに車、毎日運転しています。
決心するまでの方が大変でした。

みぃーさん、あたらしい道ははじめの一歩が一番勇気が必要かもしれませんね。
でも一歩でればまた新しい道が開けてきて次の一歩がでます。そしてまた一歩です。子供は愛情が全て。
この散歩道の人もみんなみぃーさんを温かく見守っています。
ね。辛い時は手を取り合って、生きていきましょうよ。
自信もって。
今まで辛くても
そのなかで生きて
お子さんを育ててきたのですもの
暴力、暴言の中でいきぬいたみぃーさんは
他の人にはない強さがあるはずです。
それを信じて、、ね。

やしのみせっけんさん　こんにちは。

わたしも、かわりたいと思う気持ちに
強く目覚めている時なので、タイトルに目が行きました。

> とりあえず　すぐ出来ることを少しします。

そうですよね。私も、お掃除心がけてみよう！ありがとう。

> 変わるということは　そんな何気ない日常の繰り返しなのだと思うのです。

本当に、そのとおりなのです。
毎日はっきりわかる変化は、心の負担。
でも、本当に変わるときって、砂の一粒程度の変化の繰り返し。

いつかの自分と、今の私。
かわるということを覚えたから、かわっていけるのだと
思います。

おお、すごいタイトルですよお・・

今回「母が死んじゃうんだ」ってパニックになったけど、「ん？でも私も死ぬんだよね？」って思ったらちょっと落ち着いたりしました。今でもその言葉はどこかお守り的な所があります。なんでだろう？

今まで何度も「死にたい」って思ってきたけど、それは本当は「助けて」「どうにかして欲しい」っていう意味で使ってたんだなあ、ってしみじみ思います。

> お久しぶりです・・・ヒカルコです。
> 今やっと、私のＰＣでネットを見れるようになりました。。

ヒカルコさん　こんにちは。最近　お会いしないけど　どうしたのかなあと　思っておりました。

お元気でしたか？

私は　ぼちぼち何とか・・です。（＾ｖ＾）

> 不思議ですね
> 長い人類の歴史の中で
> 私達は長く生きても１００年前後
> 宇宙的規模で見れば、一人の人間の人生は、まばたきするぐらいの速さで終わってしまう
>
> でも、その短い人生が
> 意味あって、この星に生まれて来た
> そして、そのいのちは
> たとえどんなにはかない存在であっても
> 無条件無限に尊くて
> 深い意味を持っているのですね○

ローズさん　こんにちは。

私も　そうだなあと　思います。　　　そして
多くの方々との　出会いも、お互いにとって　何か意味があるのでしょうね。

こちらへ来て　時々思います。
様々な場所で　生活する方々が　それぞれの思いを抱えている。
世界のあちこちで　同時進行している。
そして　ふと出会い　お別れしていく。たったそれだけのことですが
生きる為の　学びであろうと　常々　感じます。

ローズさん　どうぞお大事になさってください。
ローズさんの病気が　再発しませんように。
こうして過ごす毎日が　良い実を結びますように。

私たちの社会が　互いに生かしあうような　温かさを取り戻しますように。

こんばんは　ありがとうございます。

主人・舅姑との間に何かあると必ず同じトラブルです。お金の事です。私も思います。感じ方が違うこと。そう簡単には変えれない事。幾ら努力をしても何も変れないんです。でも主人は俺は変えれたと言うんです。（昔のことですが）だからって私が同じように変えれるかと言ったら無理なんです。けど、半強制的に変れと言うんです。何も言えなくなってしまう私には「うん」としか言えなくて。。

はい　主人の感じ方、捉え方私には耐えられません。ホントの私の心の傷の深さを分かってないと思います。

今もそうだけど、これから先、子供たちが巣立っていったとしても私は向き合っては暮らしていけないような気がしてます。それほどまで心の傷が深くて。。
新しい自分を切り開きたいとも思うし、もし切り開けたとしたら
経済的にはきついけど、子供たちが一緒なら、私は頑張っていけます。犠牲になることがあったとしても、頑張れるんじゃないかと思います。

否定されながら、心を開くなんて無理ですよね？わたしもそう思います。

私もすーさんと同じ主人の目を見るのが怖いです。見れません。
心を閉ざしてしまうし、愛することも全くできません。主人はそうとってはいないんですけど。俺が居ないとだめだ！と思ってるみたいです。

今の私には自分自身に自信を持つという事が課題なのかもしれません。すーさんありがとうございます。今はホントにここで皆さんに出会えたことを感謝しています。

やしのみせっけんさん　ありがとうがざいます。私も、今まで何度も、相談にいこうと思っても、行動に移せませんでした。今でもそうです。「お金のことで迷惑をかけたから」という事が頭の中にあるので、行動に移せないんだと思っています。

私が我慢して暮らすことを、子供たちは望んでないと思います。
私には男の子と女の子２人います。将来主人のようになったらどうしよう？私みたくなったらどうしよう？と考えると、不安で仕方がありません。たまに子供たちに聞いてみるんです、「もしママがパパともう一緒に居るのをやめたらどうする？」と。。そしたら、３人ともママと一緒に行くよ！と言ってくれます。今の私にはその言葉だけが救いです。学校も変わるんだよと言っても必ず「いいよ」という返事がきます。男の子のほうに「今日はパパ帰ってくるの早いよ」と言うと、主人のことを「あの人」という言い方をします。子供にしたら、主人の事受付けられないのかなと思ってしまいます。

子供たち私の幸せは今の状況を変えなければ、何も始まらないんですよね？主人と一緒にいることだけが幸せではないんですよね？主人が居なくても子供たちが居れば私は生きていけます。子供たちのために頑張れます。相談に行けるように勇気を持とうと思います。

ありがとうございました。

こんばんわ。返信ありがとうございます。
遅くなってしまったので
別スレッドを立てさせてもらいました＞＜

自分の心の変化を、自分が感じたことを、
誰かに話したくて、でもうまくいえなかったし、
なんか自分が夢みたいなこと言ってるような気もしていたので、
すーさんに「素敵」と言ってもらえてすごく嬉しいです。

彼もだいぶ元気になってきていて、就職活動をしています。
就活は、ココロが元気な人でも打ちのめされたりするようなので
（私はまだ経験したことがないんです）
ちょっと心配な部分はあるけれど、彼のこと今は
見守ってようと思います。というか
心配するよりは、納得いく結果が出ればいいなぁって
祈っています。

私も彼も、「青春」というほど若くはないですが
気持ちよい風を受けて毎日を過ごしたいと思います。
すーさんにも、春の暖かく気持ちよい風が吹きますように☆

孤独の空白 さま

はじめまして
投稿を読ませていただいたので書き込ませていただきます

ご自分の困っていることを解決できるような種類の勉強をしてみたらどうでしょう
もしかしたらそういう困難にぶつかっている人たちのために働けるようになるかもしれません　

つらいですね、
大丈夫、きっと大丈夫
みんなで手を繋いで
みんなで体温感じて、、、

辛いけど、苦しいけど
大丈夫、きっと大丈夫。
ひとりじゃないですよ、
ね。
ここにはみんないますから

ちよこさん、こんにちは○

> 怖いんです。
> すごく・・・

怖そうですね

何かご事情があるのでしょうね

あなたのことを想っていますね

あなたは、その想いに包まれていますから

きっと、きっと、大丈夫ですよ○

でも、もしまた御自分のお気持ちとか話したくなったら
こちらにお書きになってみて下さいね

こちらの訪問者の方達は、あったかいお心の方達ばかりですから
みんなで、あなたを守りますよ○

怖い時も、この世であなたを想って祈ってる人の心の中で
御自分が守られているということを
思い出して下さいね○

きっと、きっと
大丈夫

もっと、もっと
あなたの辛さを発散してもいいのですからね
怖いときは、大声で怖いって言っていいんですからね
辛いときには、辛いって叫んでいいんです
助けを求めているときには、助けてって言っていいんです

手を繋ぎましょうね○

きっとworkerさんは
社内では愚痴も言わず、
文句も言わず
働いているのでしょうね。

だからかなりストレスが
たまってますよね
不思議と働く人ほど仕事が後から後からくるのです。
そのように頑張って働いている時に
上司に頭ごなしに怒られたりすると、
突然無気力になったりします、

気力が残っている時はいらいらします。
こころにどうしようもない怒りが
こみ上げてきます。

心に余裕があれば
捉え方を変えてみるのもいいかもしれません
働くことは損ではなくそれ自体素晴らしいことで
くだらだらした上司こそ無意味な人生だというふうに。
でもかなり疲れていたら
そんな奇麗事はいってられません。
休みの日をリラックスして
気分を変えるとか、１０日くらい有給取るとか、
人と比べて損得をかんがえるより、
仕事以外にも楽しみを見つけて
みてはいかがでしょう。

でも楽しみを楽しめない時もあります
そのときにはこういう掲示板に自分の思いをどんどん書いて
肩の荷をおろしてくださいね。

蘇ってほしくないものにかぎって
頭から離れなくなって、
どうしようもなくって
辛いですよね。

ココロさんがお薬一度に飲んだこと、
死にたいほど苦しんで、
溺れそうになりながらもがいてもがいて
もっと違う風に生きたくて、
そう、ココロさんは何かを求めて
ほんとは
こうではなく生きたいんですよね。

だからよかったです。未遂に終わって。
ココロでひっかかっていること
悲しいこと
今までいえなかったこと
いつの間にか我慢していたこと
そうしなきゃ生きていけなかったこと
いろんなことが
心の底にしずんでいるものです。

どこかで解放してあげるといいです。
ここに書くのもいいし、
カウンセラーに相談するのもいいし、
弱虫でいいんです。
弱虫の方が、ほんとは強いんですよ。
強い人は、弱いから、弱さを怖くて見せられないんです。

また気が向いたらお話しましょうね

横から失礼します＊

かずさん、こんにちは○

お辛そうですね・・・

> 私は某大学病院に通っています。
> 主治医とは全く信頼関係がない状態になっています。
> 診療は半分喧嘩状態です。受診も月一回です。

下記の「うつ病克服会」の口コミ病院情報にお問い合わせてご覧になれば、あなたの地域の良い病院を紹介して頂けると思います

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/hospital.html

これでもしサイトへ繋がらなかったら、「うつ病克服会」で検索なさり、サイトのトップページからこのページへ行って下さいね

まずはお医者さんを見つけないと、良い治療は出来ませんものね

> 家族は、精神的な病気も根性で治るんだと言ってききません。
> 何度か一緒に受診した母でさえ、薬をのんでるのは病気に逃げている証拠、薬を飲んでいる内は治らないと言っています。
> この母と弟に病気を理解させるにはどうしたらいいのでしょう？

やはり良い主治医（貴方と相性の合う主治医）から御家族に話して頂くことが良いと思います

ご様子から見て、本当に疲れ果てておられるので、入院をお勧めします。静かに休んでから、今後のことをお考えになった方が良いと思うんです

かずさんは年金の積立金は払っておられますか？
障害年金という制度があります
それには精神疾患も入ります
新しい主治医を見つけられた後で、このような可能性も考えてみませんか？

年金に加入していなくても行政でわずかですが毎月お金を支給してくれる制度もあります

是非、役所でお訊き下さい

もしご実家に今留まるしか選択肢がないのなら、毎月少しでもご実家に生活費を入れたら、風当たりが少し弱くなるのではないでしょうか？

障害年金を頂けると、それを（多分５〜６万円だと思いますが）ご実家に入れるという可能性もありますね

とにかく、まず貴方に合った主治医を探しましょうよ
是非、上記サイトでお訊ねください
それから、上記サイトの「もがく者の掲示板」には、御家族のご理解を得ないままうつ病で苦しんでおられる方も書いておられます。あそこでも、貴方のご事情を投稿なさると、良い助言や情報が得られるかもしれません

御病気の治療が一番大事です
御健康になれば、色々な問題を、解決するために歩き出せると思うのですよ

あらゆる可能性を試してみましょうね＊

ココロさん、こんにちは○

随分お辛い体験をなさったようですね

何もかもがいやになる時って
いつもならしないことをすることがあると思います

死のうとして死にきれずに目覚めた時って
かなり辛いものがあると感じます

ただ
死のうとして本当に死んでしまう人も多いので
今回ココロさんが死ねなかったこと、この世に留まることになったことは、何か深い意味があるのではないかと感じます

たとえ、今すぐにその意味が分からなくても・・・

ゼロから始めませんか？
わたしも今ゼロから始めているところです

＞私は、死ぬ事もできなかった弱虫です＜

「弱虫」ではないと思いますよ

「ココロ」というハンドルネームをお使いになるあなたは、きっと心を大切に考えておられるのではないでしょうか？

心ない事件が起こる世の中
心を軽視する物質主義の世の中で
心を大切に考えるのには勇気が要るでしょう
心を大切にして生きたら、裏切りや失望を体験することも増えるでしょう、心の生傷が絶えないでしょう

にもかかわらず
「ココロ」と御自分のことを名乗るあなたは
ただの「弱虫」なんかではありませんよ

ココロさん
これからも「心」を大切にして頂きたいです○

今は特にお辛い時期でしょう
でもこちらに御自分の心を打ち明けたあなたは
やっぱり、心を、御自分の心にあるお気持ちを
大事に考えておられる、大事にすることがお出来になる方ではないかと感じます

急がず焦らず少しずつ
御一緒にゼロから始めませんか？

「こころ」を大切に大切に
抱きしめながら
いたわりながら・・・＊

人が　一人、変わるということは　世界が変わるということくらい大変なことなのだと　私は思います。

「こんな自分は嫌だ」と、思っても、すぐにぱっと変わるものでもなく
憧れの自分像を描いて　真似てみても疲れるし。

土の中の種が芽を出し　葉をのばし　大きな木になるまでの過程のように　いつの間にか成長するのだろうなあと　感じます。

わたしも　変わりたいのです。

決して　健康な心ではないのですが　それでも　生きたい。
今の私に出来ることはなんだろう？と、いつも考えます。
それが中々見つからなくて　いらいらするときもありますが
とりあえず　すぐ出来ることを少しします。

汚れた洗面台の鏡を拭きます。飛び散った歯磨き粉をふき取ったら、気持ちよいです。

電話機のほこりを　ぬぐいます。さっぱりします。

散らばった玄関の靴を片付けます。　すっきりします。
ごちゃごちゃの我が家と　私、毎日ちょっとで良いからきれいにします。

ついでに　デパートや駅のトイレに入ったら　用を足したあとに　汚れを確かめて　さっとひと拭き。後に入る方も　不愉快ではないでしょう。

変わるということは　そんな何気ない日常の繰り返しなのだと思うのです。
ささやかな繰り返しが　重なって、大きな変化をもたらし　私たちを豊かにしてくれるのでしょうね・・。

出来るときに　ちょっとで良いような気がします。

昨日、わたしの義兄のお父さんが突然亡くなりました

まだ六十代でした
わたしも一度だけ会ったことがあります
わたしの家族と姉と義兄の家族とみんなでパーティーをした時に、ちょうど隣の席にお父さんが座っていたので、楽しくなごやかな会話をしたのを覚えています

今まで、わたしと関わりのある多くの人達が亡くなりました
その中で、突然倒れてそのまま亡くなるという人は多い

私達は自分でも予期しない時に、突然あっという間に死ぬという可能性の方が、もしかして多いのかもしれませんね

自分で死のうとしなくても
誰もが、いつか必ず死ぬ

今後、うつ症状などの為に「死にたい」という衝動に襲われることがあったら、わたしは、「今死ななくても必ず死ぬ日は来る」と自分に言い聞かせようと思います

亡くなったお父さんは、肺癌の手術をして、その後今まで、十年以上再発もなく無事でした。でも、癌とは違うことで突然倒れて亡くなったのです

わたしも癌の再発率が下がったとは言え、別の状況で、思わぬ時に死を迎える可能性があります

死について考える時
自分にとって、今一番大切なことは何なのかが
はっきりと分かってくるように思います

不思議ですね
長い人類の歴史の中で
私達は長く生きても１００年前後
宇宙的規模で見れば、一人の人間の人生は、まばたきするぐらいの速さで終わってしまう

でも、その短い人生が
意味あって、この星に生まれて来た
そして、そのいのちは
たとえどんなにはかない存在であっても
無条件無限に尊くて
深い意味を持っているのですね○

「適切に」さん、こんにちは○

> 全てをあきらめることでやっと何かを始めることもあるようです。

あなたのお言葉に、共感するものがあります

「あきらめる」という言葉の語源は、「あからめる（明からめる）」であり、物事を明らかにすることを意味するのだそうです

これは、決して後ろ向きな意味ではなくて
自暴自棄になることでもないようです

あなたのおっしゃる「あきらめる」には
「自分が今出来ることと出来ないこととを明確にすること」というニュアンスを感じました

それは大事なことだと共感しました

＞わたしも何度か「死」を見つめ、たどり着こうと喘いだこともありましたが、すべてをあきらめることから、自分に多くを求めないことから、人にも多くを求めないことからはじめてみることが大切なのかなと、少しずつやり直せる範囲で始めるように心懸けています。＜

共感します
わたしも今、ゼロから全てを始めているところです
自分のおかれている状況、健康状態、人間関係などの現実を明確に理解するようにして（あきらめる・明からめる）、その中で、今出来ることから、少しずつやっていこうとしています

＞それでも何とか生きていこうと。可能な限り生きていこうと。そう自分に言い聞かせながら、毎日毎日言い聞かせながら過ごしています。＜

共感します
「適切に」さんの「あきらめる」は、決してやけになっているのではなく、今の現実を見極めて、自他に多くを求めずに生きていこうという積極的な生き方であるとも思います
自分もそういう感じかもしれません

＞だから、死ぬこともできないことは決して弱虫ではなくて。自分にもそういうこともあったけれど、すこし何かを諦めることしか今はないと＜

分かるような気がします
「もっと自分が〜だったら」
「もっと〜さんが〜だったら」
「もし〜が〜だったら〜だったのに」
というように「仮定法」や「仮定法過去完了」や「仮定法現在完了」の考え方をいけないとまでは思いませんが、このような思考ばかりしていたら、「今を生きること」は難しいですよね

私達には「今」しか確実なものはないように感じます
明日のいのちの保証はないのですものね

今の現実と向き合う、本当の自分と向き合うことはなかなか辛い時もあります。でもそれを「あきらかにした（あきらめた）」時、今何が一番大切なことなのかが見えてくるのかもしれないですね○

有難うございます＊

怖いんです。
すごく・・・

お久しぶりです・・・ヒカルコです。
今やっと、私のＰＣでネットを見れるようになりました。。

こんばんは、みぃーさん。

> 主人にも、言いたい事少しは言えるようになったつもりでしたが
> 結局何も変わることは出来ませんでした。今までと何も変わらない自分がいます。主人も何も言わないようにしていますが、本当は言いたくて仕方がないことが解りました。

同じトラブルがあったとしても、
人それぞれ感じ方は違うし
対処の仕方も違う。
パーソナリティーってそう簡単には変わらないと思います。
本人が努力しても、本質的には変わらないです。

ご主人様のその一番もとの感じ方、捉え方が、みぃーさんには耐えられないんですよね。
ご主人様はやった行為を反省し、謝ったとしても、みぃーさんの心の傷の深さを分かっていない気がします。

子供が育って巣立って二人だけになってもずっと、
一生ご主人様と向き合って暮らすか
それとも
新しい自分自身を切り開くか
それは経済的自立を含みますし、
安定を捨てることでもあるし
そのための犠牲も覚悟しなければなりません

どちらがいいとか、正しいとか
そういう尺度ではなく
みぃーさん自身の人生をどれだけ納得できるか、後悔しないか
そういう尺度で考えてください。
この選択は、流れで決まるものじゃなく、心で決めるものです。

決断をあとに延ばすのも選択肢の一つ
でも辛い時は心で呟いてね。「最後の審判を下すのは、このわたしよ」って。暴言は、みぃーさんの裁きを受けなければならないと思います。

みぃーさん、自分自身の人格は他の人から否定されてはならないもの。
それを否定されて、心を開けるわけがありません。

すーも夫の目を見るのが怖いです。
夫に心を閉ざしています。
今は暴言もないし、夫の後姿に寂しさも感じますが、
どうしても愛することができない
夫が定年を迎える時決断しようと思っています。

みぃさん、みぃさんは悪いところは全然ないのですから、自信もって生きてください。(お金のことは過去のことです）。
応援しています

全てをあきらめることでやっと何かを始めることもあるようです。
わたしも何度か「死」を見つめ、たどり着こうと喘いだこともありましたが、すべてをあきらめることから、自分に多くを求めないことから、人にも多くを求めないことからはじめてみることが大切なのかなと、少しずつやり直せる範囲で始めるように心懸けています。
あきらめることはとてもつらいことです。でも、諦めるしか自分をこの世界にとどめる方法がないとしたら、とてもつらいけれどもそれを受け入れるしかないと、カウンセリングと向精神薬にどっぷり頼りながら。
それでも何とか生きていこうと。可能な限り生きていこうと。そう自分に言い聞かせながら、毎日毎日言い聞かせながら過ごしています。
だから、死ぬこともできないことは決して弱虫ではなくて。自分にもそういうこともあったけれど、すこし何かを諦めることしか今はないと。
そう思います。

今日退院してきました。何もかもが急にイヤになって通院先で処方されてた薬を飲まずに溜めてて、それを全部飲んだのです。これでやっと死ねると思い意識が遠のいていきましたが、目が覚めた時は、病院のベッドの上でした。体中が痛く、自力で歩く事すらままなりませんでした。母は、大きな声でガンガン怒鳴り散らしていました。看護師さんが母を止めてくれたけれどあの母の声を聞いていたらまた嫌な事が蘇ってきてとても苦しかった。今の私は、絶望のどん底・・・希望の光すら見えません。この世の中でもきっとたくさんの人が苦しんでいるのでしょうね。私は、死ぬ事もできなかった弱虫です。

みぃーさん　こんにちは。

ご主人の　事ですが、市の福祉課や　福祉事務所に相談窓口があります。もちろん　秘密は守られます。相談に行ってみたらいかがですか？　
そのような状況は　十分に相談の対象です。「お金で迷惑をかけた」から　だまって我慢していなければならないことでは　ないです。

みぃーさんが　我慢して暮らすことは　子供さんたちにとっても　決して良い事ではないです。
母親の我慢する姿を見て　「結婚とは　こういうことなんだ」と、思って　将来、男の子ならご主人のように、女の子ならみぃーさんのようになる可能性が　高くなるからです。

だから　たとえ　言葉であろうと暴力に泣き寝入りしてはいけないのです。

福祉事務所などの判断で　別居が望ましいということになれば　すぐに「母子寮」に入れてくれる市町村が多いです。

まず　ご自分の身を守る手段を探してくださいね。子供さんたちの幸せも　みぃーさんの幸せも　状況を変えることから始まります。

ご主人たちと暮らすことが　唯一の生きる手段ではないです。

逃げ道をさがしてくださいね。

> クラウドさん、レス、ありがとうございました。
> 私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。
>
> 誰かに縋るしかなくて、Ｓ０Ｓを発信しました。
> 偉いのかどうか、勇気がいることなのかどうか、よく分かりませんが、ただ、ほんと、誰かに助けて欲しかったのです。
>
> そう、大丈夫、大丈夫ですよね。
> クラウドさんが側に付いていて下さるんですもの。
>
> お陰で、少し、危険状態から脱した気がします。
> でも、まだまだ危険です。
> またお話、聞いて下さいね。

聞くよ〜(*^o^*)だって、もうお友達だもん。
私の話も聞いてね。しょげちゃう性格だから。

前に１度レスしたみぃーです。色々な言葉を頂いて、あれから私なりに頑張ってみました。言いたいことが言える様にと。
主人にも、言いたい事少しは言えるようになったつもりでしたが
結局何も変わることは出来ませんでした。今までと何も変わらない自分がいます。主人も何も言わないようにしていますが、本当は言いたくて仕方がないことが解りました。前に主人が私に土下座をして謝ってきました。暴言を言った事。殴る事。でも今は何も変わらず同じです。殴る事はしないですが、暴言は変わらずでした。先日は主人の言った事を私が先にやらなかっただけで、怒り出し、ハサミを投げてきました。たまたま当たらなかったから良かったですが。今の私はどうしたらいいのかと考えているんですが、頭の中は「離婚」という言葉しか浮かんできません。今日も、昼は舅。夜は主人と暴言を言われて疲れてしまいました。私が悪いから何も言えなくなってしまいます。お金のことだから。
今までお金で迷惑をかけてきたのは、間違いない事実だから。言われても仕方がないので。。主人にはお前がこうなったのは、お前の親の育て方が悪いからだと言われました。後回りの友達も悪いからだと。悔しかったです、そこまで言われると。私がお金の事で多大な迷惑かけたから言われても仕方がない。何も弁解もできない。。心に鍵をかけてしまいます。もっと心を開けと主人には言われますが、今の私には無理なんです。素直にもなれません
子供たちは私にとってかけがえのない子供たちです。でも、主人に対する気持ちはわかりません。夫婦関係に信頼関係があるわけでもなく、いつも私は疑われてばかりで。。こんな状態で生活していくのはとても苦しい。辛いです。こんな私でも変わることができるんでしょうか？このまま主人と一緒に暮らしていけるのだろうかと考えてしまいます。　　長々とすいません。読んでくれた方々ありがとうございました。

自分自身にとって働くとは何なのでしょうか？
運良く自分の夢を実現している方はほんの一握りでしょう。

私自身『生きるために働く』ことと『働くために生きる』ことを常に考えております。
社会人になって10年余りになりますが、未だに『生きるために働く』の状態です。
私の夢の一つは『働くために生きる』と言えるくらいの仕事を探し出すことです。

『働くことが損』な状態は辛いとは思いますが、その仕事に携わって多少なりとも自分にプラスすることは、できないものなのでしょうか？

取り留めの無い投稿になってしまいましたが、『働くことが損』とは思わず、必ずプラスになると信じてworkerさんにとって新たな発見ができればと思いました。

私は　鬱の症状が強いときは　全てが不安で　どんどん視野が狭くなり
自分の将来は　絶望的だと思っていました。

幸せな恋も　結婚も　子育てもあるはずないと思って昼夜逆転の生活を続けていたこともあります。

でも、何とかなります。今は夫婦仲が良くないですが　ラブラブの頃もありました。だから、この先も　きっと変わるだろうと思っています。
今より良くなっても　また　そうじゃなくても何とかなる。

諦めないで　とにかく方法を探す。

なんとかなります。

ひとりの人間に多くの支えを求めてしまうと、とても辛いですね。

でも、僕も母や恋人に強くそれを求めてしまいます。

そこからとても深く傷ついて自殺サイトを探した時に僕もここを見つけて救っていただきました。

sakuraさん　お体の具合はいかがですか？

お母さんが　風邪をひくと　家の中　結構大変な状態になりますよね。
私のところは　そうです（笑）

お子さんたちとだけの生活なら　尚のこと　辛いことがたくさんあると思います。頑張っていらっしゃるのですね。

どうぞ　ご自分を大事にしてあげてくださいね。

女性が働きながら子供を育てることは　並大抵のことではないですね。
まして　ご両親の協力を望めないなら　なおさらのことです。

どうぞ　大事になさってください。

必死で生きた分のご褒美は　必ずあると、随分年上の方から　教わったことがあります。
sakuraさんも　大丈夫です。

かずさん　切ないですね。

snowさんが　書いてくださっていましたが、やはり　公的機関に相談してみることも　大切だと思います。

扶助を受けることが出来るかどうか、　離れて暮らす手段はないか、
諦めないで。
頑張らなくてもいいけど　諦めないでくださいね。

弟さんのことは、結婚しないとか出来ないとかは彼自身が自分で切り開いていくことで、かずさんが負担に思うことではないです。結婚してもおかしくない年で　健康で働けるなら、親から離れて何とかやっていくのが　本来の姿です。お母さんを　傍らで励ましたから当たり前と思うこと自体おかしいです。家庭を持とうとする男の考えにしては　甘すぎます。かずさんが健康であったとしても　彼は　家庭など持てないでしょう。

生きていると　きっと　冬の吹雪のようなときもあります。でも、それは　いつまでも続くものではありません。
今日と同じ明日は　ないです。

たくさん　発散して　諦めないで生きてください。

かずさん、かずさんは今生きてますよね。
辛い思いを抱えても生きている、
かずさんは素晴らしい人です。

家族の方、親戚の方がみんなおかしいのです。
どうして？
お母様と弟さんの関係も依存しあっているのに不満とイライラが渦巻いていたのではないでしょうか？
その不満やイライラを傷ついたかずさんに向けることで、
かずさんをお荷物扱いすることで、
二人の関係を確かめ合っているような
そんな気がしてしまいます。

かずさん、マンションの管理人とか、住み込みでできる職業もありますよ。どんな仕事も素晴らしい仕事です。

お母さんは、今かずさんに対する本当の気持ちを見失っているけれど、
離れて落ち着けば、また昔のような関係になります。
きっと距離が必要なんです。

病院はネットで調べてみると、予約なし、紹介状もなしで見てもらえるところありますよ。
前の先生のことを詳しく言う必要はないです。
飲んでいた薬の量だけは伝えるいつようありますけれど。

かずさんは家では一人で辛さと戦っているけれど、
ここに来て、投稿して、
日本中の何千の人の共感を得てるんです・・
みんなが後にいていつも応援してるんです
だから一人っきりじゃないし

だから身体に傷をつけないで・・・
もうそれ以上はやらないでね。

祈っています、平和な日々

snowさんありがとうございます。
知人の紹介で個人病院を受診できました。
これからどうなるのかは分かりませんが、新しい先生は見立てが違うということで薬を全部入れ替えてくれました。
興奮しているのか落ち込みが減ったみたいです。
もし、薬の効果ならいいと思っています。
重ね返しありがとうございます。

> たとえどんなにつらくても
>
> 信じていればいつか幸せが訪れる
>
> そして温かい心になれる
>
> それは神様が下さった心

snowさん　有難うございます。また少し　励むことが出来ます。

来ない春は　ないですネ（＾ｖ＾）

> 調子はどうですか｡

一時ひどく落ち込んで、
また少し持ち直してきました
眠り猫さんはどうですか？

春に人の心が和むのは、
春が優しさを運んでくれるから。

この前急に春っぽくなった日
すごく落ち込んでて
春の優しさに背を向けて
冬の夜の寒さに心も体も凍ってしまいたいって
一人で荒れていました。
世界の端に転がってる石ころみたいな自分が
すっかり嫌になったりして。
でもいまは大丈夫。

眠り猫さんが覚えていてくれて
すごく嬉しかった。
春、素敵ですよね。
やっと春に、花に、笑って向き合えそうです

> すーさんに熱いお茶をいれて渡せたらいいのに｡
> 私は何のとりえもないけどお茶だけは美味しいと言われたことがあります｡

ありがとう・・ほんとにありがとう。
嬉しくて胸があつくなります。
眠り猫さんの入れてくださったお茶は
世界一です。
すーには勿体無いくらいの素敵なお茶です
感謝して、感謝して、心で頂きます。
すーはこの散歩道のベンチで、
優しい春風に吹かれていますね。

私にも、レスをありがとうございます。
間がありましたね。少し浮上されましたか？
私はどん底にいた２年あまり前から、少しずつ浮上しています。
今、巡礼の旅の途上です。３度目の巡礼です。

自分を外に出すのが、本当に下手だった。
生まれて以来ずっと、「作ったいい子」でした。
少しずつ自分が出せるようになって、味方が増えました。
一度目の巡礼の旅は、死ぬ思いでしたが、回を重ねるにつれて、余裕が出てきた気がします。

夜空さんをはじめ、ここに書かれている苦しい方々の言葉、他人事ではありません。

どうか、楽になられますように。

休んでくださいね。
疲れが取れるまで。

でも寝ても寝ても
取れない疲れもありますよね

億劫で言葉もでてこないような。
自分の意識がある、
それだけで疲れてしまうような

言葉が出てくるようになったらお話しましょう、
でも今は無理しないで。

こんにちは。
そう、体の調子って不思議ですよ。
意志とか環境とかと関係ないところで波とうねりがあります

先が見えない人の介護大変ですね。
お母様にとっては、介護は肉体的にも、それ以上に精神的に
すごく負担です。

みかこさんに波があるように
お母様にも波があります、人間ですもの。
ありのままの自分でいいし、
ありのままの関係でいい

こころにストレスが溜まってくると
甘えたい人に、言える人に、
不満が向かってしまう。

でもそういうおかあさまをみかこさんが、
そういうみかこさんをおかあさまが、
信頼で包んであげられるといいですね

辛い時は投稿がいちばんです。
すーも同じです。

生活にはお金がかかりますよね。
体の調子が悪い時は
なんか全て辛くなってしまいます

情報誌のようなもので
近所のアルバイト見つかりませんか？
貰うお金の額より、条件を重視して
体と心の負担にならないものを・・

少しでも稼げると気分的にも
前向きになれます。

でも、今の体の調子次第です。
働くこと自体がとても負担になることもあります
その場合はお金より休養です
彼氏とも相談して
力を貰って
そうして体の声を
よーく聞いてあげてくださいね。、

保健所等公的な所でご相談なさったらいかがでしょう？
病院は小さな所の方が離しを聞いてくれますね。
心の病気の場合、医師との相性もあるので難しいです。
私は６人目で私を理解してくださる医師に出会いました。

今日の貴方が少しでも穏やかな時間を持てますよう祈ります。

私は働けば働くほど損をしています。



私は今まで何度も転職してますが、どの職場も毎日サービス残業は当たり前。
会社は「辞めたきゃ辞めればいいさ代わりはいるんだし」みたいに扱います。まるで私たちのことを使い捨ての道具のみたいに。
上司たちはゴルフや株のことばかり頭にあって、真面目に仕事すらしません。彼らには、儲けりゃ自分は何をやってもいいという意識があって、苦しいことは常に若手に押し付けようという態度が感じられます。
「若いうちは仕事をしろ」と年寄りたちは言います。
でも彼らは自分たちが若かった頃、私たち以上の仕事をしたとでも言うつもりなのでしょうか？
ならば何故、今は全く仕事をしないのでしょうか？
社長はよく「私はゴルフすることが仕事」と言いますが、本当にそうなんでしょうか？





いったい、誰がこんな社会にしたんでしょうね？



私にできることは、もうこの国の偉い人や老人たちのために働かないことだけです。
私はもう彼らを支える事が出来ません。
年金も税金も収めることが出来ません。
サービス残業と相次ぐ賃下げに身も心も疲れ果てました。
どうぞ、もう好き勝手に死ぬまでゴルフでも株でもやってて下さいという、感じです。
若い私の方が先に天国で待ってます。

やわらかに　つつまれて眠りたいと　時々思います。

本当は　だれにつつまれたいのか。
お父さんだったか、おかあさんだったか、わからないけれど
包まれる心地よさは　覚えている。

まだとても若かった頃　そんな風に抱擁してくれた恋人がいました。
以来　そのような心地よさには　出会ったことがありません。
なぜ　あんなに気持ちが良かったのかな。ちょっと不思議です。

一人、そのような方と出会いましたが　遠くへ行ってしまいました。
何故　彼がそのように抱きしめられる人だと　思ったのだろう。
今となっては　？？？です。

不思議です。

「だっこー！」と、甘えるわが子を　しっかりと　抱きしめます。

久しぶりに
風邪を引きました・・・
久しぶりといっても
10数年ぶり、
今まで緊張の連続の日々だったから、
風邪一つ近寄ってきませんでした。
何とか精神的な山は峠を少し越えたみたいです。

確かに　やしのみせっけんさんの言われているように
精神的なものは
家族の協力が一番の妙薬と思います。

私の場合離婚した両親ともAAだという事を昨年理解しました。
そんな両親には私の事など眼中にはないということもわかりました。
そうしたらどうしていいのか、昨年末は相当悩みましたが、
もう、もともといないのと同じ、
自分で自分を作り上げるしかないと、結論に達しました。
自分の器をより広く、
母子家庭で、病院へも行けず、
両親とは音信普通
子供たちは自分の事で精一杯
このような状況では
自分で立ち上がるしかない人もいることを知って欲しいです。
ただ今、忍耐との戦いです。

こころの病は根性では治りませんよね。
私もこの言葉に何度泣かされたかしれません。
最先端の科学では理屈はわかってきたのかも知れませんが、実際薬をとっかえひっかえしてるのが現状ですよね。
私も同じことを言われ、思わず言ってしまいました。
「どこをどのように頑張るの？」相手は「自分は経験したことがないから分からない」と答えました。

でも、確かに何かをしなくてはと思います。
できることをやっていこうと思います。
その先に幸せがあればいいなと思います。

やしのめせっけんさん、ありがとうございます。
私もやしのみせっけんさんの言うとおりだとは判っているんです。

私は、就職条件で会社の寮に入寮しました。（怖ろしく馬鹿げた規則ですよね。）
それからずっと寮生活でした。
だから、家族のことが全く分からないのです。

私と弟は４歳離れていますので、弟はとうに結婚していておかしくない年です。
しかし、弟は給料が少ない転職した等という理由で家からは出る気がないみたいです。
また、父が死んでから母の傍で励ましたから当たり前だという思いが全員にあって。

家族から離れたいという思いもあります。
でも行くあてがありません。お金がないので入院すれば余計に卑下して暮らさなくてはいけません。
財形貯蓄、退職金等は既に一回目の退職後に使い切っているのでありませんので…

妻との離婚も納得いきませんが、家族に迷惑を掛けることはできず。また、妻の気持ちも分かるので、自分を納得させました。
そのかわり、火で炙ったカッターナイフを左腕に押し付けました。
心の痛みが先行しすぎると、身体にも痛みを与えないとバランスが取れなくて。
身体が痛いとなんか少し気が晴れます。

話がどんどん発散している。

頑張って生きていきます。
ここの広場に生きる人たちをなぞらえて、頑張って生きてみます。
これからもよろしくお願いします。

散歩道掲示板に　久しぶりの返信だわ〜

ばあちゃんの時代は　出産後　魚肉を食べてはダメ
おんぶは　脚がガニマタになるからダメ
抱っこは　抱き癖がつくからダメ

なんて間違った子育ての時代があった
そんな間違っていた教え　もっといっぱいあるのだよ

だから　今　間違いないだろうって事が
間違っているかもしれない

心理学とか精神医学のような分野だって
もしかしたら間違っているかもしれない

だから　自分の感覚をもっと信じてもいいのでは
自己中心的に　考える事も時には大事かも

不信に思う事は　大いに疑って正す事も必要
それは　疑いや疑問から始まると思うんだ

次世代の　あなた達の役割なのだよ

夜空さん、よかった
少し前より元気になったようで。

気になってました、ほんとに辛そうだったから。
一過性のただの辛さや苦しさじゃないんですよね。
もう、表現できないほど、言い様のないほどの
不安感や苦しさに襲われるんですよね
すーもたまにあります、
そのときはみんなとしっかり手を握ります。
ね、夜空さんも安心するでしょ。
すーも安心するんです。
もう夜空さんはお友達です。
苦しさを分かってくれる素敵なお友達。

人間って一人だけでは
自分の中の一面しか見えなくなってしまいます
だから友達って大切。寂しいときはすーを呼んでね

のんさん、素敵ですよ。
自分と彼氏のことは二人が一番たくさん知ってるけど
他の人にしか見えない二人っていうのもあるの。
そうしてそれは二人の気づかない真実を
ある意味言い当てていたりします。

よく、外面は明るいけど、
ほんとの自分は弱くて暗い･･･って聞くけれど
最近思うの。

弱くて暗いのも自分自身だけど、
人に明るく接することができるのも
ほんとの自分
それを含めてありのままの自然体で
彼といてふたりで
楽しんだり落ち込んだりして
青春の歌を歌ってくださいね。

色々なケースがあるとは思うのですが。。。

僕はふたつの対処の仕方をしています。

僕は、自分の中にひとりの神様を住まわせています。

その神様はいつも僕に「本当の幸せ」をつかめるように試練をくれます。

だから、辛いことは僕が本当の幸せを掴むために神様がくれた深い愛なのです。

僕にとってとても辛いのは他人の悪意です。でも、どんな辛いことも愛だと思えたなら、不安が少しは減る気がするのです。

ふたつめです。

どういうふうに考えてみても神様の愛だとは思えない場合。

無視や怒られても、実害がなければ「ま、別に損したわけじゃないからいいわ」と思うようにします。

実害がでた場合には、論理的に抗議します。

あまり素晴らしい回答ではないかもしれませんが、これが生きていくことに絶望した時の僕を支えてくれた大切な思想です。

楽さんの心に平穏が訪れますように。

調子はどうですか｡
春風がすーさんに吹くように祈っています｡
すーさんに熱いお茶をいれて渡せたらいいのに｡
私は何のとりえもないけどお茶だけは美味しいと言われたことがあります｡

またいつか。

匿名さん、こんにちは○

> なんだかとっても疲れました。

お疲れなんですね

生きていると、「とっても疲れた」って思うことがありますね
きっと、一生懸命、匿名さんは生きておられるのでしょうね

ほんとうにお疲れさまです
この星にある、あらゆる癒しが、匿名さんに注がれますように

お心もお体も、ゆっくりお休みになれますように

ほんとうにお疲れさまです

あなたが生きていてくださるおかげで

今こうして、あなたへのメッセージを書ける貴重な時間を頂けて幸せです

まだ寒さは続いていますね

どうかあったかくなさってくださいね○

どうかお大事に○

夜空さん！

みんな心配してました

貴女の書き込みを拝見して、有り難く嬉しいです
よくぞ書いて下さいました

それに、色々な方達に、たくさんのメッセージを書けるぐらいには回復して来たのかなと、そんな風にも思いました

> 前回、希死念慮が強くて、ＳＯＳを発信したんですよね。
> リアルでもネットでも、ＳＯＳを発信したら、幾人もから、反応が返ってきました。
> とても有り難いことです。
> 嬉しいことです。

これからも、お辛い時は、ＳＯＳをあらゆるところへ発信なさって下さいね

夜空さんが、お辛い中、今回もちゃんとこうしてご無事でいらっしゃったことは、わたしにとっても、また多くの読者さん達にとっても、勇気を与えてくれます

感謝です！

自分が辛いときに
「夜空さんは、ちゃんとＳＯＳを発信なさり、御自分のいのちを守り通したんだから」と、思い出すことでしょう

> そのお陰か、それなりに浮上してまいりました。
> それなりに、ですから、まだ本調子ではないです。

無理なさらないで下さいね

> 最近は、大学のテストも終わり、少しだけのんびりしている感じです。

お疲れさまでした
どうぞのんびりなさって下さいね○

> このまま、障害を持ちながら、どのように生きていったらいいのか、全然分かりません。
> 友人関係、恋愛、就職、色んな壁が高く立ちはだかっています。
> こんなんだから、また死にたくなっちゃったりもするんですよ。

一度に全てのことを考えなくて良いのですよ、夜空さん

夜空にたくさんの星が輝いていて、それを全部いっぺんに見ようとせず、「一番星、みーつけたっ！」ぐらいのあっけらかんとしたペースで、毎日一度に一日だけ、または一度に一分だけ生きようと思って過ごしていけたら良いですね

一度に一つずつ
お心の内に外に星を見つけられたら、十分ですよ

御一緒に、生きていきましょうね

御一緒に

ゆっくりですよ
少しずつですよ

焦らないでくださいね
急がなくてもよいんですよ

今出来ることだけをすれば、十分です

病気って辛いけど
御一緒に
癒しの旅を続けましょうね○

snowさん、こんにちは＊

> 貴女の穏やかな柔らかな包むような優しい手の温もり伝わってきます。

わたしにも、貴女の手の温もり、伝わって来ます

snowさん（雪）というお名前

叔父夫婦が、以前信州に住んでいたんですが
「こっちの雪は暖かい雪だ」と言っていたのを聴いて不思議な気持ちになったのを思い出します

暖かい雪の透明な温もりを、貴女から感じさせて頂いています○

> 私はこんなにも沢山の方々に出会えて支えられて生きているのだと思うとただただ、神に感謝するばかりです…今の私は幸せです。
>
> Time and thought tame the strongest grief.

snowさんが、このようにおっしゃるのを聴くと
わたしまで幸せな気持ちになり
貴女と共に、神に感謝したくなります

有難うございます○

どうか御無理はくれぐれもなさらず
snowさんの中にある光へ向かって
ゆっくりと歩んで下さいますように○

貴女の苦しみも喜びも
貴女の幸せも
わたしにとって、みんなにとって、この星にとって
そして、神にとっても
大事な大事なことですものね

snowさん、どんどん幸せになぁれ☆

なんだかとっても疲れました。

皆さんの書き込みを読ませていただいて、悩んでる人って本当にいるんだなあと思いました。と言う私も統合失調症で悩んでいます。心の病は根性では治らないと思います。だって楽しい時にも症状が出てくることはあるから。それに、10年もこの病気やってると、調子悪い時・良い時、一日の中で波があること、が段々わかってきます。
が、今は調子悪いです。
原因もあります。
母とケンカして、3日まともにしゃべってないんです。
母は私の大切な理解者です。
私の半分くらいは理解してくれていると思います。
お酒をやめろ、タバコを吸うなとは今まで言いましたが、こんなに無視が長く続くのは、久しぶりです。
ああ、私は母がいないとダメなんだなあとしみじみ思います。
怒った時の母は、何を言っても通じなくて、あやまっても許してくれません。
私はひいおばあちゃんの介護の手伝いをしているのですが、今日は病院の日ということもあり、さぼってしまいました。
回復しない人の介護ってつらいです。
でも友達のお父さんは、私のおじいさんと同級生で、もう介護が必要なんですね。大変だと思います。
私が大変なのは、病気のせいだけであって、友達は環境的にも大変なんだと思います。
なんか、落ち込んでたのが治ってきた。
薬が効いてきたのかな？
字を打つと落着きますね。
また、これを誰かが読んでくれるんじゃないかと思うと。
彼氏のことでも悩んでいましたが、
のんさんの書き込みを読んで、
「人とつきあってたら、いろいろあって当たり前なんだ」って思えました。他のみなさんの文にも、いろいろ考えさせられました。特定の誰かへのレスでは無いのですが。
早く元気になりたい。
仕事ができるようになりたい。
病気が治ってほしい。
こういうことばかり考えています。
さっきまでは死ぬことを考えていて、自殺サイトめぐりをしていました。
が、文を打って少し落着きました。
こういう場をもうけてくださって、ありがとうございました。

たとえどんなにつらくても

信じていればいつか幸せが訪れる

そして温かい心になれる

それは神様が下さった心

昨年末に初めて書き込みをさせていただきました。
今月、彼氏の所に引っ越してきましたが・・・生活がギリギリです。
病院にいくお金がないので、ひたすら家に引きこもるばかり。
家でできる仕事があれば！と思い、ここ２週間ほどネットで探してはいるのですが詐欺っぽいものばかりです。来月は卒業式だし。

どうしたらいいですかね？
病院にいけないので薬はないし、かといって待ってるだけじゃお金は振ってこないし（当たり前ですよね）
胃がｼｸｼｸ痛みます・・・

碓井先生、皆様、お久しぶりです。
夜空です。

連続投稿、すみません。
また、返事を下さっていた方がいたのに、お返事が遅くなり、すみません。
皆さん、まだここにいらっしゃるでしょうか。

前回、希死念慮が強くて、ＳＯＳを発信したんですよね。
リアルでもネットでも、ＳＯＳを発信したら、幾人もから、反応が返ってきました。
とても有り難いことです。
嬉しいことです。

そのお陰か、それなりに浮上してまいりました。
それなりに、ですから、まだ本調子ではないです。
って言うか、私の場合、いつも漠然とした希死念慮を抱いてしまっているのですが。
でも、まあ、最も危険な状態からは、一先ずですが、脱した感じです。

精神科の定期の診察まで何とか我慢し、先生に悪い調子を訴えました。
「頭が暴走します。何とかして下さい」、と。
すると、「入院するか、薬を増やすか、だ」と言われました。
で、結局は、薬が増えました。
抗精神病薬、抗鬱薬、睡眠薬です。
が、睡眠薬だけは、少し飲んだだけです。
残りは、親に見つからないよう注意を払いながら、何かの時（良からぬこと？）の為に、隠し持ってます。

最近は、大学のテストも終わり、少しだけのんびりしている感じです。
ただ、先日、ある病院の精神科に行ったのですが、そこで告知を受け、何とも微妙な心境になっているところです。

このまま、障害を持ちながら、どのように生きていったらいいのか、全然分かりません。
友人関係、恋愛、就職、色んな壁が高く立ちはだかっています。
こんなんだから、また死にたくなっちゃったりもするんですよ。

ほんと、どうしたらいいのでしょう。

すみません、長々と。

やっちさん、レス、ありがとうございます。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

そうかもしれません、やっぱり、生きていたいのが本当の気持ちかもしれません。
でも、何故か、死にたくなってしまうのですよ。
なんでしょう、これ。
自分でも、訳が分かりません。

でも、そうです、信じられる人がいること、見守ってくれる人がいること、ありがたいことです。
支えです。
生きていく力です。

やっちさんは、ざわざわした心やぷよぷよした頼りない心を抱えていらっしゃるんですね。
それは、それで、苦しいというか、不安というか、辛いというか、何とも言えない気持ちなんでしょうね。
形は多少違えど、やっちさんの気持ちに共感出来る部分がある気がします。

ええ、またお話しましょうね。
一緒に、生きていきましょうね。

すーさん、レス、ありがとうございます。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

ほんと、不安です、苦しいです、辛いです。
その気持ち、分かってもらえたみたいで、嬉しいです。
お陰で、少し浮上しました。

すーさん、一緒に居てくれるのですね。
手をしっかりと握っていてくれるのですね。
とっても安心出来ます。
ありがとう。

そして、お友達になっても下さるのですか？
私、すーさんとお友達になりたいな。

すーさんの言葉は、人を癒す力がありますね。
ほっとします。

ほんと、すーさん、ありがとう。
また、お話を聞いて下さいね。

マキさん、レス、ありがとうございます。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

何人かに、ＳＯＳを発信しました。
皆、ちゃんと返事をくれました。
嬉しかったですが、迷惑だっただろうとも思います。

でも、現実に繋がってる人、ネットで繋がってるマキさんのような人、そういった人のお陰で、まだ危険ですが、少しだけ浮上出来たような気がします。

ｅｍｕさん、レス、ありがとうございます。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

私が普通のように出来ないこと。
それは、
感情を実感出来ないこと、
人とコミュニケーションが上手く出来ないこと、
死に関することについて拘ってしまうこと、
色々なことが不安でたまらないこと、
色々なことが億劫で面倒臭く思ってしまうこと、
です。

これら、どう考えても、どうしようとしても、上手くいかないのです。
やはり、私のこれらは、障害なのでしょうか。

ローズさん、レス、ありがとうございました。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

呼吸の仕方の話、参考になりました。
そうですね、そう思いながら、ゆっくり深呼吸してみます。

私のＳＯＳサインを、ちゃんと受け取って下さって、ありがとう。
私の苦しさ、辛さを分かって下さって、ありがとう。

そして、私と手を繋いで下さるのですね。
祈って下さるのですね。
手が、温かいです。
心が、温かいです。

しさん、レス、ありがとうございました。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

なるほどって思いました。
自分にしか出来ないことは、自分の全てを知ること、自分の全てを認めること、自分の全てを好きになること。
そうですね。
そうかもしれません。

私の本当の可能性を知っているのは私だけ。
なかなかそうとは実感出来ません。
でも、きっと、そうなのでしょう。

恐れずに自分の全てを尽くしてやってみること。
必要かもしれません。

しさんの書かれていること、とても奥深いなぁと思いました。
そして、とても素敵なことを言っておられるなぁって思いました。

ちょっぴり、前を向けたような気がします。

クラウドさん、レス、ありがとうございました。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

誰かに縋るしかなくて、Ｓ０Ｓを発信しました。
偉いのかどうか、勇気がいることなのかどうか、よく分かりませんが、ただ、ほんと、誰かに助けて欲しかったのです。

そう、大丈夫、大丈夫ですよね。
クラウドさんが側に付いていて下さるんですもの。

お陰で、少し、危険状態から脱した気がします。
でも、まだまだ危険です。
またお話、聞いて下さいね。

あんのうんさん、レス、ありがとうございました。
私からの返事が遅くなりましたが、ごめんなさい。

掲示板を初めて見た日に、私の書き込みを見つけて下さったのですね。
そして、素通りが出来ずに声をかけて下さったとのこと。
とても嬉しく思います。

私は、いつも１人です。
そう感じています。
でも、こうして、あんのうんさんと繋がっているのですね。
１人ではないのですね。
少し、救われる気がします。

実行しないとの約束ですか。
難しいですね。
守れる自信がないので。
でも、実行する前に、こうして、色んな人にＳＯＳを発信することなら、約束出来るかもしれません。

そうですね、手っ取り早いのは、寝てしまうことかも。
よく、寝逃げします。
睡眠薬を貰ったので、必要な時には利用します。

あんのうんさんも、過去に４度やってしまったことがあるのですね。
何か、辛いことなどでもあったのでしょうか。
その状態から、どのように脱したのでしょう？
宜しかったら、教えて下さい。

言葉が下手なんてこと、ありませんよ。
声をかけて下さって、ありがとうございました。

こんにちは

> 手を繋がせてくださいね＊

貴女の穏やかな柔らかな包むような優しい手の温もり伝わってきます。
私はこんなにも沢山の方々に出会えて支えられて生きているのだと思うとただただ、神に感謝するばかりです…今の私は幸せです。

Time and thought tame the strongest grief.

タイトルのとおり、心の病は　根性では治りません。

内臓疾患や　外傷が　根性では決して治らないのと同じように　心の、もっとはっきり言えば　脳の状態も体の一部なので　根性では治らないのです。（私は専門家ではないので　上手な表現が見つかりませんが）

ただ、薬を上手に使って、また　精神療法の上手なお医者様や　カウンセラーの手助けで　症状と付き合いながら　回復していくことは可能です。時間は多少かかっても　可能です。

何よりも心強いのは　家族に理解といたわりがあれば　言うこと無いです。
ところが　中には　自分の家族が心の病だと「現実を認めたくない」家族も　多いのが現実です。

これが　患者の回復を妨げる大きな原因のひとつだと思うのです。

心の調子が良くないのに　「根性」など　出るはず無いのに。
責める　親、兄弟配偶者の無理解が　体調不良を　長引かせます。

もしも　そのような家族をお持ちで困っていらっしゃる方がいたら　専門家から　根気強い説得をしていただくことが必要でしょう。
それでも　家族が理解しないなら　距離をおいて療養する方法を　サポートしてくださる方々と　考えるのも一つの方法です。

調子が悪いと　視野が狭くなります。自分ひとりで抱え込まないで　周囲に協力を求めてください。きっと　良い方法があるはずです。

家族の無知と　無理解の言葉に振り回されないで、自分を責めないで、具体的な回復方法を一緒に考えてくださる方を　探してください。

私は　長い間抑うつの症状を繰り返しましたが　努力のかいあって良い方向へ向かっています。薬は　今　飲んでないです。

死んでしまいたいほど切ない気持ちも　わかります。

でも　生きることを諦めないで。

私は　今、絵に描いたような幸せではないけれど　ささやかな喜びを多くの方々から頂いて、生きていて良かったと思います。

回復する過程で　そう感じるようになりますから　
どうぞ　生きることを　諦めないでください。

チェロさん、またこんにちは〜！

迷い人さんはどうしているのでしょうね、私も解からないんです。
元気でいて欲しいですよね。迷い人さんともまた繋がるといいですね！

今年の日本は雪が多かったそうですね、東京に雪が積るほど降ったと聞きました。だからチェロさんのところにもきっと降っただろうな〜と気にしていました。野菜などに被害は出ませんでしたか？　

ロウバイが満開ですか〜わあ、すごい！　見てみたいですね〜。
私の所は春はすぐそこまで来ています。さすがに桜はまだまだですけど、、、。　もうすぐお花の季節になるのが楽しみです。

チェロさんも暖かくなるまでは外での仕事は大変でしょうね、野菜も、お花も、チェロさんもみんなお大事に〜。

チェロさん、私は時々この掲示板を見ています。　だから、またこちらの散歩道で会いましょうね！

snowさん、「時効」というスレッドを拝見して気になっていました。貴方のサイトにも時々行って、様子を伺っていたんですよ

> ゆっくり眠れましたか…？

今、朝の７時４４分です
お陰様で、ゆっくり眠らせて頂けました

それに、先日、ちょこっと雪が降った時も
必然的にあなたを思い出しましたよ（微笑）

snowさんは、今、ゆっくりと前へ進もうとなさっておられるようなご様子ですね

お祈りを続けますね○

お祈りには時差がなくて良かったわ（微笑）

手を繋がせてくださいね＊

たあさん、こんにちは○

> 昨日母のガンの検査の結果を聞きに行きました。
> 子宮から外への転移も見当たらず「これなら、よかったですよ〜ｗｗ」
> みたいに言われて拍子抜けしてきました。
> ４日くらいの入院で済みそう、ということでした。

それは良い知らせですね

本当に・・・良かった○

> 嬉しいのに、「そんな事言ったって、また何かあるかもしれないじゃん」と素直になれなかったりして・・。

そのお気持ちは、とてもよく分かります
今は、多くの癌が治っているのですが、癌だって（または癌かもって）言われただけで、とても不安になりますよね。思いがけないことが一度起こると、また何かあるかもしれないって、思いますよね

たあさんも、緊張なさってお疲れでしょうね

＞でも、良く眠れました〜＜

それは良かったです○

たあさんの心身の御健康って
たあさんの為は勿論、お母様の為にも、とても大切ですものね

＞ローズさんは「今回のことが２人の関係を変えるきっかけになるんでは」みたいにお話して下さいましたよね。＜

そう強く感じたんですよ

病気って
それ自体は、患者さん、御家族、両方にとって
辛いことです

でも、病気って
「貴重な贈り物」を持ってやって来るという感じもします

自分と自分の家族がまさにそうでした
お互いに良い意味で変化しました

＞今回のことで本当に変な意味じゃなく、自分が周りを思いどうりにしようとしてる、とか、乱暴者だ、とか、素直じゃない、とかが見えるようになって来た気がします。＜

御自分を見つめることが出来たというのは、素晴らしいことだと思います。勿論、あまり御自分を責めないであげて頂きたいとも思いますけれどもね

> 本当にショック療法。

たあさん、ショックでしたよね
本当に言葉に尽くせないような、大変な経験をなさって来たことでしょうね

> でも、こーんなに沢山色々なホームページがあるなかで、同じ思いをされたことのあるローズさんとの巡り合わせも、意味があること、何かの意志みたいに感じられます。

わたしも、たあさんとの出会いは、恵みだと思います

>これからもどうぞよろしくお願いします。

こちらこそです

本当に有難うございます

まだ、色々と大変だろうとお察ししますけれど
たあさん御自身も、くれぐれも御自愛くださいね

同じ空の下で、お二人のことを思い出して、お祈りしてますね○

感謝☆

恐怖感で、身体も心も氷付けになってしまうような、
楽さん、崖に追い詰められた恐怖なんですね。
逃れる道が見えない･･･

楽さん、病院に行っていますか？
主治医の先生に相談してみましょうよ。
まだ受診されたことがないなら、
行くことをお勧めします。

>これからも攻撃し続けるというおもいこみとどうしようもない不安に襲われる。だから、死にたくなる。

今、楽さんにはお薬の力が必要だと思います。このままじゃ、辛すぎます。苦しすぎます。
少しでも楽に生きられますように、
未来に光が差してきますように、、、

うさぎさん、こんにちは○

まるでお母さんのように、いつも、わたしの嬉しいことを共に喜び、辛いことも共に感じて下さって、有難うございます
（わたしのお母さんになるのには、うさぎさんは若すぎると思いますけれども）

> 嬉しかった〜何が嬉しかったか。
> 苦しかった〜何がどうして苦しかったのか。
> 自分を振り返ることの出来るローズさんを私も見習いたい。

実は、先日病院へ行った時に、「どうですか？」と主治医に訊ねられたので、「この二週間、嬉しいことと苦しいことがありました」と伝えました

これって
結構、自分の今の状態が把握出来るかなと思いました

> 私は苦しい時でも力任せに突っ走る型であまりよく考えません。

突っ走る・・・
わたしは、そういう突っ走る方も好きです
自分も１０年ぐらい前までは、突っ走る方でしたが
でも、病気で、それが出来なくなりました

それにしても
動物のウサギが突っ走っている姿を思わず想像して
ひたむきで可愛くて、ちょっと微笑んでしまいました
（失礼しました）

＞＞自分の本当の気持ちを伝えることが、出来なくなったなあと思ったこと。自分を閉ざしていることに気づいたこと。
>
> え〜ッ！そうなんですか〜？　
> でも、気が付いたが百年目！やった！！！
> では、これからはどうぞご家族の方にどんどんお気持ちを伝えなさって、、、。

有難うございます

気づいたことそれ自体が、少しずつ自分を理解し必要なら調整するということが出来るように導いてくれるのかもしれませんね

人間って、肩の力を抜いて、周りを見回し、自分を見回し、何か新しいことに気づけたら、その瞬間に自然と変わるのかも

＞私の最近の嬉しかった事は自力でやっと美味しいぜんざいが作れた事くらいですけど、、、＜

おぜんざい・・・美味しそうですねぇ〜
温まりますね

今度おぜんざいを食べる時には
うさぎさんのことを思い出すことでしょう

優しいお気持ち、心から感謝致します
地理的には遠くても
うさぎさんの優しさを受け取らせて頂けて嬉しいです

新しい一週間、わたしのことも旅の道連れにして下さいね

ウサギのようによく聞こえる耳を心に持って
大事なことに耳を傾けたいです

感謝☆

すいません。長すぎて…続きです。
↓

自分でいうのも変かもしれませんが、
周りから魅力的って思ってもらえる部分は
自分でそれを否定しないで、もっと喜んでいいのかな、
自分のこと評価してあげていいのかなって思いました。
そして、彼とのことにしても、
彼といるから強くなれるって言うのは、
全然悲しいことじゃなくて、むしろいいことなのかも
しれないなぁって思いました。

今まで、恋人は、他の人には見せることのできない弱い部分を
見せられてこその恋人だって想いが強すぎて、
明るさが魅力のはずの自分が、彼の前ではどろどろした部分ばかりを見せていた気がします。
もちろん恋人には、そういう部分を見せることができる存在としての意味もあると思います。大きい意味だと思います。
でも、そればかり見せるより明るい私で、彼と接したいって
今は思います。
恋人はカウンセラーではなく、一緒に楽しみ一緒に笑い、
時には一緒に悲しみ怒る…そんな存在でありたいなぁって思ったりするんです。

友達の言葉で、ふと忘れかけていた想いを思い出せた気がします。彼を支えなきゃって思いすぎて、自分がちょっと被害者かの
ように思ってしまっていたけれど、
今は、彼と一緒にいれて幸せだなって思います。

なんか、何が言いたいのかよく分かりませんが、
ちょっと笑顔になれるような、そんな気分です。
長々と書いてしまってすいませんでしたっ

こんばんわ。
この間、友達に彼とは仲良くしてる？
（近況はどんな感じ？）と聞かれて、

「だいぶ落ち着いたけど、
彼はちょっともろいとこがあるから、大変だよ」
（本心ではないけど、そこまで親しい友達でもなかったので、思ったとおりには言えず、こんな言い方してしまいました）
って答えると、

「でも、のんちゃんは明るくて強いから彼にとっても
きっとのんちゃんの存在はプラスだよ」
「繊細な人って優しいよね」
「彼といることできっとのんちゃんも、
もっと強くなれてるんだよ」
って言われました。

ちょっと驚きました。
最近、彼とのこと抱え込みすぎて、
私自身のこと強いって言われたり、彼がいていいなぁって
言われると、
「私こんなにしんどいのに、何も分かってないのに
分かったようなこと言わないで！」っていう
負の感情を持ってしまっていました。
でも、そのとき、友達に言われた言葉はなぜだか
すっとココロの中に入ってきました。

確かに、周りの友達の多くは、彼と私のしんどい部分を
知らないかもしれない。
だけど、友達に強くて素敵って言われることってそんなに
悪いことじゃないんじゃないかな、
彼がいて、仲がよくていいなぁって言われるのって
結構自慢できることなんじゃないかなぁって
思いました。
上手くいえないけど、確かに私には強い部分があって
明るさが魅力の部分もある。
それはいつもがいつも無理してるわけじゃなくて、
本来は、自然にできていることだったなぁって。
彼が私に好意を持ってくれたのも、
明るくてよく喋って、こんな子といられたら
楽しいだろうなぁって思ったからだったなぁって。

すーさん、いつもありがとうございます。
> かずさんはけっして
> 悪くはないです。
> 悪いことなど少しもしてません。
すーさんのように言ってくれる家族親戚は一人もいません。
叔母には、妹（母のこと）を泣かせないで欲しい、苦しませないで欲しい。と言われました。昨日今日と二日続けての電話でした。
弟にも今日だけで５回は「死ね」と言われました。
絶縁しろ、家から追い出せ、禁治産者になれと何回も罵られました。

> 今のかずさんのところは
> 安心できるような環境ではないし、
> 治療、静養できるところではないように思います。
>
> 事情を主治医の先生にお話されましたか？
> 入院することも選択肢の一つですし、
> 実家から離れることも選択肢の一つです
すーさんのおっしゃるとおりなのですが、私にはその選択の自由はないのです。
私は某大学病院に通っています。
主治医とは全く信頼関係がない状態になっています。
診療は半分喧嘩状態です。受診も月一回です。
前回の受診の後、悔しくて、遺言をメールに遺して首を吊ろうと病院内を真剣に探しました。
今は他の病院を探しているのですが、通っている病院名を出すと、拒否されてしまいます。
病院名を出さなくても、紹介状を持ってきてくれと言われます。
しかし、今紹介状を書いて貰えるような状態ではなく落ち込みます。

> このどん底で、これ以上失うものがないとしたら、
> 重荷など背負う必要もなく、
> ただ自分のために安心できるところを探しましょうよ。
>
> きっとあります、そういうところが。
> かずさんのこれからに
> 少しでも光がありますように、
> 毎日そう思っています
私も死んだ父とお釈迦様に毎日祈っています。
遺影を見る度にその様なところは死んではじめて手に入れられるのかなぁって思います。

甘えついでに教えてください。
家族は、精神的な病気も根性で治るんだと言ってききません。
何度か一緒に受診した母でさえ、薬をのんでるのは病気に逃げている証拠、薬を飲んでいる内は治らないと言っています。
この母と弟に病気を理解させるにはどうしたらいいのでしょう？

この週末に家族に何度死ねと言われたか知れません。
本当に疲れました。

意地悪されたり、にらまれたり、だまされたり、ｅｔｃ・・・・など、人から攻撃を受けたときはがけっぷちに追い詰められたような気持ちになって、逃げる余裕なんてなくなります。自分だけが地獄に落ちてしまう。周囲から攻撃されてしまう不安が出てきます。だから、自分の考えを変える余裕なんてありません。人は変わらない。これからも攻撃し続けるというおもいこみとどうしようもない不安に襲われる。だから、死にたくなる。死んだら、このような恐怖感がなくなるから。

「空を飛ぼうなんて・・・」と、言う出だしの　悲しい歌がありましたが、私は　飛びます！

人は　必ず　自分で飛ぶ力を持っていると私は思います。

叩きつけられても　諦めない。

派手でもなく　格好よくも無い飛び方でもいいから
私は　少しでもこの社会のためになるように　生きたいの。

そう思いながら　今日もごみ置き場に散らばった空き缶やらタバコの箱を拾います。（笑）

・・・最近　捨てていく人が　随分減りました（＾０＾）

シローさん　こんにちは。お返事を有難うございます。
教え子さん、きっと辛い思いをされたのでしょうね。まして　長女の方ならば　きっと父親への感情もあるでしょうし　複雑な状況だったのではないでしょうか。どうぞ　見守って差し上げてくださいね。

近年ほど「母性」が軽視されている時代は　かつて無かった、と、おっしゃっていた方がいましたが、本当にそうだと思います。
全てではないにせよ　「母である前に　オンナでありたい」女性が増えましたし　それがかっこいいともてはやされている時代です。

ところが「オンナ」と「母」は両立がほとんど出来ないです。「オンナ」には　子供を慈しんで育てることが出来ません。ちょっと露骨ですみませんが「オンナ」は「オトコ」を求めます。貪欲にオトコを求めるから　オンナなのです。オトコを求めっぱなしでいる女性は「母」にはなれません。子供が　邪魔だからです。子供が心にいては　性欲を満たすことは出来ない。

社会が　どんなに格好の良い言い方をしていても　行き着くところは
そうなのだと思います。

オンナから母になる過程が　近年いびつにゆがんできています。

シローさん　良い伴侶になられる方を　見つけてくださいネ。