心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29878

> 現実逃避して、寝込んでます。ますます自分が嫌です。
> 今朝、精神科に行き、死ぬほど辛いからなんとかしてくれと行って来ました。主治医は、私が死にたいと言うのが何回目かなので取り合ってくれませんでしたが、薬を増やしてくれました。
> 安易に薬に頼りたくないけど、すこしでも気を紛らわす方法が浮かばなかったんです。
> 午後、その薬飲んで寝てました。

それがいいと思いますよ
たー。さん、眠ってください
ゆっくりお休みください

現実逃避とお思いになってお辛いのでしょうけれども
今のあなたが眠ること、心身を休めることは、必要なことだと思います・・・逃避ではありません。睡眠・休養は治療に必要なことです

> たとえ仕事が無くてもハローワークに通うなどして、頑張らなきゃいけないのに、何にも出来ません。
> ますます生きていけなくなるのに。。。
> どうしていいかわかりません。

主治医さんの言われることをなさって頂きたいです
そして、眠くなったら寝て下さい
休養がゆっくり取れた後に、動き始められたら良いのではないでしょうか？

今は、たとえお仕事が見つかっても通勤なさる事が出来るような健康状態ではないとわたしは感じますよ。新しい仕事をなさって、もし、お具合が悪くなったら、また辞めることになり、また御自分を責めてしまうという悪循環になるかもしれないですよ

今、一番大事なのは、貴方の御病気の治療です
通院、服薬、休養が必要です
どうか、ゆっくりお休みください

お元気になられたら、お仕事も見つかると思いますよ

昨年夏に入院した時、医師が「なるようにしかならないぐらいに思って温泉にでも入って休んで下さい」と言われました。（温泉付きの病院だったんです）

休養するということは、現実と向き合うこと、御病気と向き合うことですよ。逃避ではないですよ

休養する勇気が、私達の病気には必要だと思います

わたしもかなり忍耐しながら静養中です
今は、お互い休む時、ようく眠る時ですね
エネルギーが枯渇状態になるのがうつ病なのでね

まだ生きれる。

まだ生きれる。

と思って来たけれど、

限界が来ると涙だけが流れるのですね。

無になって壊れていく自分を、

生かしておける余裕がありません。

人生は苦しすぎるものでした。

なんかわからないけど、息子の非行が治まらない。
小２で万引き。その後私が悪かったのかもって思って
子育て教室みたいなのにも通った。
母親がキーパーソンだってわかって変わろうとした。
子供の気持をわかろうとした。
でも私は駄目なんだってわかった。

中学上がって、少しはまじめになったみたいって思っていた。
早朝登校しているのに遅刻だって学校から電話。
子供とも話して、もうしないって約束した。
この間、万引きで補導され、夫が引き取りに行った。
もうしないって約束した。
昨日、学校から呼び出された。
小学校に不法侵入して、置き傘を折り、おいてある教科書を
破り、金魚のえさを（死んじゃうってわかっているのに）
大量にやった。パソコンのマウスを壊した。

友達のせいにしたくない。
心に問題があるんだ。

本人は私が話を聞いてくれないって言う。
夫はすぐに怒らず、我慢しろって言う。
２人の長女、次女も私の顔色を伺っているんだから
そんなことさせるなっていう。

私が悪いらしい。
私が我慢すればいいらしい。

怒るには怒るだけの理由があるって
わかろうとしない。

冷静に話さなければいけないらしい。
私が感情を持っちゃいけないらしい。

私が我慢すればいいんだって。

死にたくなった。

ｓｔさんはじめまして。

僕は、できうる限り、自分の身の回りに起こるすべての出来事

はこの世界をつかさどる目に見えない何者かからのメッセージ

であり、愛であると考えようと努力しています。

もしも苦難があったならば、それはこれから僕が本当の幸せを

得るために必要な試練なんだと思うように努力しています。

苦難をなくすことはできません。ですが、それを愛だと思うな

ら、ほんの少しだけ救われたような気になるのです。また、努

力してみようかなという気にもなります。

僕が大学で期末試験に落ちて留年した時にはこう言われている、

と受け取るよう努力しました。

｢こんな中途半端な知識で進級し、次の学年に上がって実習に出

たらきみは取り返しのつかないミスをしたり、知識のなさで大き

な苦しみを味わうだろう。心の弱いきみは、それよりももう一度

しっかり学んだ方が良い結果になるだろう｣

幸いなことにこれは功を奏し、今では留年して良かったとさえ思

っています。

自分のことで手一杯な僕には他人にアドバイスをするなんていう

ことはとてもおこがましいことかも知れませんが、僕の場合には、

ということでお聞きくだされば幸いです。

毎日毎日ガラス片を飲み込むような状態です。
だれもたよれない、誰とも話せない。
絶望感、
24にもなってなにもできない・・・・。
希望というのはなんでしょうか・・・・？
縊死、剃刀、毒薬・・・・・？

れんさんへ
＞でも、理想論にならないように、ほんまあたしのことやと思って書きます。
ご自分のことと思って書いてくださったこと、とてもうれしかったです。これだけはというものがなかなか見つからないけれど、なんとか前を向かなきゃですね。
自分を磨くという作業を怠ってきたのかなと思っています。今が磨く時期なのかもしれないな。
思い出させてくれてありがとう。

ローズさんへ
エールと心配ありがとうございます。
温かい言葉をかけていただき本当に嬉しかったです。
「自殺しないで」「幸せになって」そんな風に思えるローズさんは素敵です。私は人のことをそんな風に考えられない。心が曲がっているのかもしれません。今の私は他人が怖いです。上司は攻撃してくるし、弱い私に付け込んでいるように思えます。
もちろん私を育てたいという気持ちは少しはあると思うのですが。

とりあえず療法とこその時間療法、やってみます。
いろいろな方に優しい言葉をかけられるローズさんは、本当にすごいなと思います。


すーさんへ
いつも返信くださりありがとうございます。
私の悪い癖でどうしても自分を追い込んでしまいます。
今日も仕事の緊張で朝トイレに3回行きました。

他人は評価しないところを自分で認める。
そうですね、そうしたいな。
本当にいつもありがとう。


皆さんの返信を読んで思わず涙が出ました。
ありがとう。

私は、何をやってもダメみたいです。
最近拒食気味で・・・理由は、障害者の父親の世話で、家に色んな人がきて、食べられなくなり、それがだんだん食べても吐くようになり、「お肉・・・私が吐くために、動物殺しちゃったんだ」って思いが強く、肉が食べられなくなり、魚が食べられなくなり、今はスポーツ飲料水でしのいでいます。

急に自分が嫌いになったわけは、暫く落ち着いていた人格が、暴走して、男友達と性的関係になっていたこと。私は後でメールで自分が何をしでかしたかを知りました。
「○○ちゃんのこと、やっぱり好きだよ・・・」って。
その人は、中学の同級生で、私のことを10年以上片思いしてる人。
私は彼氏に話ました。でも、彼氏は責めてくれませんでした。
責められたほうが、ラクなのに、「お前がやったことなら責めるけど、他の人格なら、お前を責めたくない」と。

もう、何もかも自分の外側で起こった事件みたいで・・・もう嫌です。

すーさん返信ありがとうございました。

誰かに話すこと。聞いてもらえることが
こんなに楽なんだと感じました。

> 二度と逢えなくても私はその人を愛しています｡今でも｡

眠り猫さん、素敵な言葉ですね。
すーも同じなんです。
もう何年もその言葉を心で繰り返して生きています。
そう心で繰り返すことが
以前は苦しみでした
でも今は
そう心でつぶやくと
一日生きる力が沸いてきます

現実逃避して、寝込んでます。ますます自分が嫌です。
今朝、精神科に行き、死ぬほど辛いからなんとかしてくれと行って来ました。主治医は、私が死にたいと言うのが何回目かなので取り合ってくれませんでしたが、薬を増やしてくれました。
安易に薬に頼りたくないけど、すこしでも気を紛らわす方法が浮かばなかったんです。
午後、その薬飲んで寝てました。
たとえ仕事が無くてもハローワークに通うなどして、頑張らなきゃいけないのに、何にも出来ません。
ますます生きていけなくなるのに。。。
どうしていいかわかりません。

私の兄は博士です。何の博士か知りませんが、博士らしいです。私はとりあえず大学止まり。電子系だったので、それ系のメーカーに就職しましたが、今は農家をしています。
　しかし馬鹿は、馬鹿かなとも思っています。
原因を無視して結果に対して文句をいう奴とか。子供のときから思っていたのは、

((((ではどうするか？))))))

です。これで決まりです。途中の課程でがたがた言われても一切無視。
結果重視で。
結果までの課程が長くても辞めない。やめたら終わりと思います。
私はもうおっさんですが、
まだ死ぬまでの時間はたくさんあるはず。
ゆず　の　栄光の架け橋　を聴いて下さい。私は力が出ました。

> もし自分で自分を励まして、なぐさめるいい方法がありましたら ぜひ教えてください。お願いします。
コーコーセーのあたしが生意気言ってすみません。でも、理想論にならないように、ほんまあたしのことやと思って書きます。
あたしは生きるのイヤだ。優等生一家に生まれた馬鹿。でも死ぬ勇気もなくてね・・・。
あたしは欠点だらけ。書き出したら夕日がくれるからやめとくケド、自分を励ましたいときは自分の欠点を言いまくる。髪に書くと記録に残る。思いつくまま欠点を羅列するんだ。自分は本当は強いんだ、頑張れな〜んていうのはよして、兎に角自分が弱いちっぽけな人間だってことを、自分の言葉で表すんだよ。
飽きるコロがくるだろう。欠点だらけ、でも、これだけは・・・。ってのがみつかると思うんだ。そこを磨いてみようよ！！輝くぜ！う！まぶい！！！！

こんにちは、はじめまして。

「こんな馬鹿はうちの子じゃない、いらないから出て行きなさい｣・・・すごい言葉ですね。馬鹿ってなんだろうなって思います。いくら成績が優秀でも上記のような言葉を人に言って、相手がどう思うか・・・それがわから無い方がよっぽど馬鹿？？？？・・・・

テストの点が悪いからなんですか？でも世の中に出たらテストの点より、その人の興味のあるものに精通してる人の方が珍重されるんですよ。テストの点より自分の興味のあることを楽しんで、両親を見返してやったらどうですか？

今は家庭っていう世界がれんさんにとっての世界のすべてかもしれませんが、社会に出たらもっとれんさんのいい所を素直に評価してくれる人、たくさんいますよ。

やしのみせっけんさん、お返事ありがとうございます。

「不安の強い方」・・・確かにそう思います。（やしのみせっけんさんに言って頂いて、ぴったりくる言葉だなって思いました。）
世間体をものすごく気にされるかたであるようで、とにかく子供を大学に入れることしか頭になかったようです。大学出てないと子供の将来が心配・・・ではなく、彼の話からすると、自分の子供が大学を出てないと自分が他に対してはずかしいっていう感じがします。

今彼は３０歳を越えて念願の専門学校へ通っています。自分に対する自信がないため、なだめすかせて朝からやっと学校へ行ってる状態の日もありました。どうぞ子供さんをい〜っぱい誉めてあげてくださいね。
私も彼から多くのものを学んだり教えてもらったりして毎日楽しんでいます。

ご無事で本当に良かった。

stさん、こんにちは○

> 私はどうしようもない状況になると逃げてしまう。
> だから昨日はなんとしてもいかなければと思った。

頑張ったのですね

お疲れさまでした

逃げ出したい事に
ちゃんと向き合われたｓｔさんに敬意を表します

> 昨日のことを思い出して、来年の試験につなげなければ。
> そんな自分にエールを送りたい。
> 明日も何とか力を出すために。

わたしも、ｓｔさんに、エールを送らせて頂きたいです○

> とはいえ、すぐに力がダウンしてしまう。

頑張る事も、辛い事に向き合うのも
良いことだと思うけど
あまり御無理をなさっては心身の御健康に障りますよね
心配です

> 辛いときに自分にかける言葉はありますか？
> もし自分で自分を励まして、なぐさめるいい方法がありましたら
> ぜひ教えてください。お願いします。

あまり良い答にならないかもしれないですが

わたしは、自分が辛い時、疲れている時、電車の中などで思うんです

「今乗っているこの電車に、今、死にたい程に思い詰めている人が一体どれくらいいるだろう？」って
そして、誰も自殺しませんようにって思います

あと、自分の乗ってる電車がもう一つの電車とゆっくりすれ違う時、もう一つの電車に乗っている人達の姿を見て

「みんな、幸せなのかな？幸せになってね！」
などとしみじみ思うことがあります

「幸せ療法」です

どうしてか分からないけど
そのように思うと、気持ちがほっとすることがあります
その時、その一日、そして明日を生きる不思議な力と安らぎを与えてくれるみたいです

それから
仕事に行くのが嫌な時
「取りあえず、着替えよう」とか
「取りあえず家を出て、あの駅の喫茶店まで行こう。そしてお茶を飲もう」とか
自分を少し手なずけて、家から出ていたことがあります
小さなことですが、これも結構効果があったと思います

「今日は、これをして、これをやって、〜に会って〜の話をして・・・」と一度に沢山の事を考えるとしんどいし、仕事に行くのが嫌になるので、このような方法を考えました
「取りあえず療法」です

あと、一日にたとえ１０分でも、忙しいからこそ、自分をいたわる静かな時間を意識して取ることも必要かなって思います

忙しいからこそ・・・
「こその時間療法」です

見当外れでしたらご勘弁を！

寅次郎さん
今までよく頑張りましたね。
すーのいとこも躁鬱で障害年金をもらっていますが
働いても一月1万程度しか働けません。
５０才をこえて親の年金頼りです。

寅次郎さんの前向きの姿勢、それだけでもすごくすばらしいことです。
でも何がどうなろうと
まじめに取り組んだことに恥はありません。
それに寅次郎さんのメッセージ宣告に届いて、
共感をあたえます。
明日があります
いつだって
明日があります。
信じて。
自分自身を。ね。

「今の私にしてはりっぱなもの、
よくぞやった、
結構できるものだね、
自分って…」

たまに落ち込むとこんなことつぶやいています
結果からの採点は人の任せて、
すーは自分の動機、頑張り、
内面、人に見えないところの私のことを
認めてあげたいなって
おもいます。
ｓｔさんよくやりましたね。
すーならたぶん逃げていました。
資格試験を目指していますが
逃げているからだめなんです。
試験を受けてきた
それはすばらしいこと、
一番高い壁を越えたんですもの。

とにかく未来につながることをした
これがすばらしいいことです。
十分です。
これからもマイペースで。
無理しないでね

れんさん、こんにちは、すーです。
いろんな人がいて
いろんな価値観があって
いろんな評価がある
大体人が人を評価なんて
ほんとうはできる分けないの

そのなかで勉強で優劣をつけるのは
いろんな価値観のほんのひとつ
そうすーは思います
勉強すべての偏差値の輪切りのような価値判断の中にいたら
苦しくなりますよね、つらいですよね。

れんさんの好きなことって何？
夢中になれることって何？
夢に向かうためにはいま何が必要？
大切なことは？

こういうことって誰からも見つけてもらえないから
れんさんがじっくり自分と向き合ってかんがえてみて。
時間はたっぷりありますよ。
その夢に向かって自分の物差しで自分自身を計る
そういう日がきますように。

きっと今つらいでしょう。
いろいろ言い過ぎちゃったかもしれないけれど、
れんさんの苦しみの向こうにはきっとなにか新しいことが待っていそうで，そう思ったので。。。
つらかったら、いつでもお話に来て
みんなに相談してみてね

ヒカルコさん、ありがとう。

ご心配いただいて申し訳ないし、ありがたいです。

寅次郎さんへ、
自分も派遣ですが先月クビになりました。
現在求職活動中で欝が悪化してしんどいです。
他人事とは思えずレスしてます。
どうか無理なさらないでくださいね。

チェロさん、ありがとう。

市の保健所にも、県の精神保健センターにも電話したことあるけど、主治医に相談してくださいとしか言われませんでした。
主治医もあんまりコミュニケーションが取れてなくて。。。

たあさん、ありがとう。
自分は過去に自殺未遂暦ありです。
ただ富士の樹海行って帰ってきただけだけど。
その時は、欝の２回目でして、薬飲んで無理して仕事はじめたら何とかなったんですけどね。

ローズさん、ありがとう。
未来とかあまり考えられません。今は。
ただ仕事がないと生きていけないって思いだけですね。
仕事するのもしんどいですけど。

たーさんへ

伝えたい言葉を沢山考えたんだけど、
実際文章にしようとすると、うまく表現出来ないです。

仕事中にＨＰでたーさんの書き込みがないか、
時々ネットをつなげています。
不真面目だな・・・と思われるかも知れませんが、
それだけたーさんの事が心配です。

あたしも、ずっと信じてた人に裏切られ、何をやってもうまくいかなくて毎日涙。あたしは高校生だよ。高校はヤなセンコーもいるけど、自分を信じてれば勝てる。シカトすりゃいい。がんば！

　今日、解雇予告を受けた。今月一杯でおしまい、契約更新はしないそうだ。ノルマをこなせないようでは困る、と言われた。
　去年の暮れから勤め始め、やっと慣れたと思ったとたん、仕事のやり方が変わった。そしてノルマが一層きつくなった。統合失調症を隠して働くには無理があると悟った。
　今の仕事は履歴書170枚書いて、ようやく見つけた。また仕事探しかと思うとうんざりする。
　取りあえず障害年金はあるが、月7万弱、まともに暮らせる額ではない。親元にいるから食うには困らないが、やはり肩身が狭い。
　精神障害者が法定雇用率にカウントされるのは今年４月からと聞いた。これを頼りに障害者枠で雇用してくれるところを探すしかない。
　しかし、以前もハローワークの障害者コーナーには行ったが、10社位、書類で落とされた。果たして障害者枠がどれほどのものか、厳しいところだろう。
　ひとまず、今月一杯を乗り切るのに集中しないといけない。恥の上塗りをするようでは、次に続くものがなくなるから。

しんどいけど何とかちゃんと仕事をしなきゃ。
どきどきして、職場でも挙動不審だといわれた。
自分の実力のなさを今になって感じている。

昨日は資格試験だった。
ぜんぜん勉強できていなかったので本当に行きたくなかったが
なんとかおきていった。
逃げてしまったら、今までの繰り返しだから。
私はどうしようもない状況になると逃げてしまう。
だから昨日はなんとしてもいかなければと思った。

結果は散々だったけど
昨日のことを思い出して、来年の試験につなげなければ。
そんな自分にエールを送りたい。
明日も何とか力を出すために。

とはいえ、すぐに力がダウンしてしまう。
辛いときに自分にかける言葉はありますか？
もし自分で自分を励まして、なぐさめるいい方法がありましたら
ぜひ教えてください。お願いします。

たーさん、こんばんは

とにかく、市役所の福祉事務所か保健課に行ってください。
たーさんがそこまで考えているのでしたら相談に行ってください。
ケースワーカーや保健婦が必ず相談に乗ってくれます、行政はその為に有るのですよ。

やっぱり、面接行ってると思った〜
　　
人生の迷い道に入りこんじゃった人がそこから抜け出せるのって、自殺が失敗して生還した時、みたいなことがある、って河合ハヤオも言ってました。自分が変わる、ってそれくらい大変なことだ、って。

よく、よく、考えて。
落ち付いて。

はじめまして、すーです。
大学に入り就活をして卒業して就職して退社職業訓練校をへてまた就職・・・
この長い努力の上に
いまのななさんがあるのですね。
ほかの多くの人よりずっと頑張ってきたのですね
向上心をもって頑張ることがななさんの生活そのものだったんでしょうね

でも会社って
努力をあまり認めてはくれません
そうじゃないところもあるけれど
少なくともすーのいるところは
結果がすべてです。

慣れないうちは能率は上がらないし
ミスも多いのは当然。
すごく頑張っているのに怒られると
自分の人格を否定された気がしてしまいますよね

しかも精神科に不安定なときはなおさら
傷つきます

それでもご家族のことを考えているななさんは
やさしい優しい方です。
すーも両親がかわいそうだったので自殺するのをやめました
そのときは心が鎖でしばられてがんじがらめで苦しかったけれど

今は生きていてよかったと思います。
苦しさは言葉で出して
重荷はおろして

欝のときはあまり先のことを考えずに
今日と明日だけを考えて
今日と明日生きられればそれで十分
ここでお友達になりましょうね
何も力になってあげられないけれど
すーは祈っています、生きててよかったって思える日の来ることを

私はたぶん欝病だと思う・・。
それは、ちょっとしたことでも泣きそうになり、死にたくなる。
今まで、我慢してた苦痛が全部吐き出されたような気持ちで・・。何をやっても楽しくない・・。感動しない。やる気がない。このまま生きていて何のためになるのだろう。
私にはきれい事なんて聞かないし、人なんて信じない。

この前の先生なんて友達が受験や卒業式に出れないかもしれない
心の病気(直るかわからない)時に、千羽鶴を授業中に折っていた。
確かに私が悪いかもしれないけど、
先生が『お前受験うからねぇぞ。友達の心配よりも自分のことを心配しろ！』
っと(知っているにもかかわらず)いってほかの生徒と勉強の話ではなく、普通にほかの話をしていた！(矛盾している・・。)
その時、友達がこんなに悩んでいるときにすごく悲しくなった。
こんな教師がいて、いいのかと!!しかもこの先生は生徒を暴行したこともあるし、授業だって自分の話をほとんど使ったりもした。あんな先生に何を学べたのでしょうか？
もうすぐ高校生です。高校にはいってもこう言う先生がいるかと思うすごく心配です。

はじめまして、横レスごめんなさいね。
すーはバラとかすみ草が大好きです
春になるとお庭に出るのが楽しみです。

かすみ草さん、ここで
たくさんお話しましょうね。

人の心って傷つきやすいもの
相手が言葉を発する前のほんのわずかの沈黙とか
会った瞬間に目をそらしたり
聞こえなかったのか、聞こえない振りをしていたのか
嘲笑の混じった笑いとか・・・
気のせいのような些細なことの積み重ねで
心はずたずたになってしまいます。
苦しみは心にためてはだめ。
重いからどんどん底に沈んで発散できなくなってしまうから。

お話しましょうね。
みんな共感できます
かすみ草さんの繊細な心。

こんばんはすーさん。
ありがとうございます。
今が正念場なので地味に頑張ります｡

> だから死んで生命保険金でなんとかしてほしい、それしか自分にはできないのです。


たーさん、読んでくれていますか？生命保険を考えてたーさんが死んでしまったら、ご家族に深い深い傷を残してしまいます。
ご家族のことをお考えになるのなら、何とかして今を生きてください。
今将来とか先のことを考えるより、派遣でもバイトでも十分、
今日働いた、、それで十分です。
何回クビになってもいいんです。
新しいところは探せばあります。
たーさんの不安なお気持ちは分かります。
でも今は長い将来を考える時期ではないとすーは思います。
「こうなったらどうしよう・・・」こういう思いは
際限なく不安を大きくしてしまいます。
今日ははたらいた、今日は働けなかったので静養した、今日ははたらけた。。。
この繰り返しでいいんです。
できないこと。できなかったことは考えないで、今日できたこと、今までにできたこと学んだことを考えて
うつ状態をやり過ごしてください・
それでも死の誘惑に取り付かれたら
みんなにSOSをとにかく発信してください
どうか、どうか今日を生きていてください
すーの力をすべて差し上げたいです。

自分も絶望のどん底です。
でも、一言だけ言わせてください。
２４なんてまだまだ修正いっくらでも可能です。
自分みたいに３４になると難しいけど。
欝を隠して、何でもいいから資格をとる勉強中ですって嘘ついてでも、短時間のバイトが出来ると思いますよ。
もちろん欝が良くなってからだけど。

ローズさんへ

会いたい人もいないですね。思い浮かばない。
綺麗だって思ったのは北海道。北海道で凍死するのが夢。
昨年末に派遣で仕事が決まっていなかったら、北海道行って死んでたかも。ちょっとの間だけど仕事していたせいで、死にそびれました。
美味しいと思ったのは特に無いです。毎日食べれてることに感謝。
好きな音はピアノ、色は、暮れなずむ夕空。
自分の葬式はして欲しくないです。友達ほとんどいないから誰もこないだろうし。

たあさんへ
面接行ってきました。
派遣会社の話とぜんぜん違う内容で戸惑っています。
自分には無理な仕事でした。

働かなきゃ生きていけないけど、出来る仕事は限られているし、仕事もないし、なんとか頑張ってきたけど、もう限界です。

度々失礼します。たー。さん、本当は、わたしとかも、もうぎりぎり！未来が砂漠みたいに感じませんか？もう病気ばかりの人生たくさんだって、貴方は思いますか？わたしがそう思ってしまうことがあるのよ。貴方に偉そうに言えない。でも、たー。さんがそんなにも辛いのに生きているということで、わたしは、また少しずつ始めようって勇気を貰える。有難う！人間関係に溶け込めないのは、病気のせいなんだと思うよ。自分で選んで生まれてきたのではないのだから、私達が生まれてきたのには、何か意味があるんだよ。取り敢えず生きてようよ、一緒に。ね！

ミーさん、良いことなんてないですよ。
無理おして面接受けてきたけど、派遣会社で聞いていたことと、だいぶ話が違って自分には無理そうな仕事でした。
このまま仕事も無くてどうやって生きていけますか。

いま絶望のどん底です。
後数日で２４歳なのに就職もできていない。
いや、アルバイトすらできていない・・・。
おやからは「国民年金」のことをいわれます。
学生のため納付免除してもらっているので・・・。
親に国民年金のことをいわれるのはしょうがない。
しかし自分には「死刑判決」「死刑告知」よりつらい。
そして４歳下の妹が就職したそうです。
家族は言葉にださないけれど・・・・・・、
自分も十分わかっている・・・・、
「２４にもなってなにもできていない」。
あぁ、もう家族全員に機関銃で撃ち殺してほしい・・・。
そうすればすっきりする、せいせいする・・・。
縊死するより、剃刀つかうより、毒薬のむよりも・・・。

携帯からです。たー。さん、わたしも無職でうつ病です。介護を必要としている九十代の祖母がいます。貴方と共通する面がありますね。わたしもこの数日死にたい程うつがひどかったんです。わたしにとって楽に死ねる方法は、毎日寝る前に、死の床にいると思って今日という日に死ぬ事だと思います。たー。さん、死ぬ前に逢いたい人はいませんか？今までの人生で、綺麗だなと思ったものはありませんか？美味しいと思ったものは？好きだった音や色は？自分のお葬式を想像出来ますか？毎日死にましょうよ。そして毎日新しく生まれましょうよ。ご一緒に。

> 死にたいです。
>
> 楽に死ねる方法教えてください。

「死ぬことしか考えられない」っておっしゃってたけど、面接、行かれたんだろうなあ。　そこがたー。さんだなあ、と。　エライ。

死ぬことも、確かに、愛情表現の１つだと思います。「この金を足しにしてくれ」って。確かに、周りもそれでちょっとは助かるし、自分でも少しは肩の荷が軽くなるとは思います。でも、本当に、本当にそれでいいの？それが幸せ？　　

息子の死を知って一番悲しまれるのは、お父さんだと思います。わけわかんなくなっちゃってるかもしれないけど、絶対、悲しまれると思う。「すまなかった」って思われると思います。

周りのご家族にも今の自分の辛い気持ちをお話になってみましたか？　弟さんにでも。たー。さんが死んで誰よりも悲しまれるのは、たー。さんが命をかけて守ろうとしてるご家族なのではないでしょうか。案外自分で思ってるよりも人間って周りから許し受け入れられてるものだ、と、今回母がガンになって思いました。

生きてください。生きてていいと思う。
死んだらダメだよ。
死なないで。

あたしは学生。この世とさよならしたい。でも絶対死ぬなと、大親友に言われて躊躇してる。悩みは、主に勉強。兄弟も親も優秀なのにあたしだけ馬鹿で、親に「こんな馬鹿はうちの子じゃない、いらないから出て行きなさい｣と言われた。親のこと信じてたのに。ナイフ持ったら手が震えた。リスカもできないなんて。自殺する勇気や思い切りの良さがないから、誰か殺してってかんじ〜。

そんなのあるわけ無いでしょ!
生きてりゃ、絶対いい事は、ありますよ!
今、終わりにするのは、もったいないです。

はじめまして。

私は恐らく息子さんと同年代ですが
息子さんには好きにやらせて見たらどうでしょうか。
実際大学に入ってみなければ解らないことも多いですし、親から見ればくだらないように見えても、「お金持ちになる」というものも目標の一つではないでしょうか。

ポリシーなんてものは他人が見て云々言うものではないと思いますし、もう子供ではないはずですし、彼の「意思」経済の大学に行くと決めたことなら彼自身の責任で行かせてやればいいと思います。
それを援助するか、放置するか、止めるかは貴方の自由ですが、その意見を受けて息子さんがどう行動するかも息子さんの自由ではないでしょうか。

援助するならば学費を出すなり、それができなくても応援してやるなりすればいいし、反対なら学費は出さない、それでも行くなら止めるなり放っておくなりすればいいと思います。

ようは
親が子になにを望むかは親の勝手であり
子が親の考えを受けてどう行動するかも子の勝手である
と私は考えています。

駄文散文失礼しました。

死にたいです。

楽に死ねる方法教えてください。

すーさん、ありがとうございます。

仕事する自信は皆無ですし、将来の事考えると、いまなんとか凌いでも、どんどん年はとるし、仕事はなくなるし、生きていけなくなるのが目に見えてます。
それに、家には父が認知症で介護費用がかかります。
私が無職でいるわけにはいきません。
でも、働けません。
だから死んで生命保険金でなんとかしてほしい、それしか自分にはできないのです。

ヒカルコさん、ありがとうございます。

坑欝剤飲んでいるため、副作用で食欲はあります。
ぜんぜん、欝には効き目が無いですが。

チェロさん、ありがとうございます。

欝再発３度目。
なんとかやり過ごしてきました。
でももう限界なんです。
なにも希望がありません。
どこに向かって歩けばいいかわかりません。
私には死の文字しか見えません。

たあさん、ありがとうございます。
同い年ですか。。。

家は父が認知症で10年になります。今は施設におりますが、介護費用がばかになりません。
私が無職でいるわけにはいかないのです。
でも、自分には仕事をする自信がありません。
先月派遣をクビになりました。
派遣くらいしか働き口がなく、それもほとんどありません。そんな状態で、なんとか頑張れてもそのうち契約終了になって、仕事がなくなることもあるでしょう。そのときもう今以上に身動きのとれない状況になると思います。ただ年をとって。仕事がさらに無くなって。
生きている限り幸せになりたい。
でも私には不幸にしかなれない。ずっとずっと不幸でした。
もうこんな人生を捨て去りたいのです。

ありんこさん、ありがとうございます。

光があたるでしょうか？

仕事もなく、ぜいぜい不安定な派遣の仕事くらい。
いつクビになってもおかしくない。
現に先月派遣をクビになりました。

派遣でつつましく生きていても希望がありますか？
結局、ただ年をとり仕事がなくなり、死ななきゃならないんじゃないですか？
だったらこれ以上苦しみたくないです。

ローズさん、ありがとうございます。

昨夜は、早く床に就きました。
夜になっても気持ちが凹んだままだったので。
今朝は少しましですが、午後からの派遣の面接が怖いです。
昨年末から派遣で働いていたトコを、周りに溶け込めていないといわれクビになりました。
欝を隠して仕事していましたが、なんとなくおかしいと思われたのかもしれません。
今仕事をするのが怖いです。
でも、しなければ生きていけない⇒死につながります。
でも、今派遣で働いてもいつまで使ってもらえるかわからない。
40とかで契約きられたら、もう仕事先がないでしょう。
やっぱり死ぬしかないのです。
今死ぬか、やり過ごしてもう少し先になってから死ぬか。
いずれにしても死ぬことしか考えられません。

たーさん、大丈夫ですか？
きっと毎日がどうしようもないほど
苦しいのですよね

今は働くことより休養のほうが大切です

うまくいかないことが気になって
頑張って頑張って乗り越える…
こういう生き方だけがすべてじゃない…
うまくいかないことはしばらくそのままにしておくの
絡んだ結び目が時間の力で緩んでくるのを待って

心がそれを許してくれないなら薬の力を借りて
ちょっとだけ時間が経つのを待ってください

今日を生きましょう。つらい人苦しい人
みんなここで手をつないで
ここには生きる場所がありますから
今日を生きてください

はじめまして・・・ヒカルコです。

ななさんのカキコを読んで、とても努力家なのだ・・・と感じました。通院しながら学習・就活するのは、とても大変だったと思います。


でも仕事を教えてもらう先輩に無視されたり、仕事も要領悪く覚えられません。今の会社の先輩には無視され、何か聞いても冷たい目で見られたり突き放されたり、上司にいろいろと告げ口されて、毎日が苦しくて仕方ありません。

私も前の会社が凄かったから、お気持ちお察しします。
毎日冷や汗をかきながら働いて、
怒鳴られるたびに、心臓をつかまれる様な思いをしました。
転職して当時を振り返ると、
職場の方と相性がかなり悪かった気がします。
歯車が噛み合わないと、実力があっても発揮出来ないですよね。


相変わらずリストカットもやめられず、薬の量と死にたい気持ちがだんだん増えてきます。仕事も簡単にやめられず・・・。

私も腕を切っていました。
最近意を決して刃物を捨てました。
切っても何も現状は変わらない・・・と、やっと心で理解したのです。この代替行為として、赤ペンで腕に線を書きました。
他のＨＰに紹介されもので、自傷に効果があるとの事でした。
半信半疑で実行した結果・・・少し気分が落ち着きました。
強烈な自傷の呪縛には、太刀打ちできないかも知れません。
でも自傷の何本かは、赤ペンで補えるかも知れませんよ。


両親や兄弟がいなければ、もう苦しまずに逝けるのに・・・と思います。

家族・・・本当に大切ですね。
ななさんは苦しみを耐えて、ご家族を守ろうとしている。
でも家族を一人で支えるのは、荷が重過ぎませんか。

少し・・・お休みを貰えるなら、
自分を見つめる時間を作りませんか。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
今日お昼を食べていて、たーさんの事を思い出しました。


　　　　　　　　　　「ご飯食べたかなぁ」


　でもその後、ご飯もそんなに食べれないのかも知れない・・・と思いました。もしかしたら、同じ事を思った方がいるかも知れませんね。

すーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
お返事遅くなってしまいました。
今日思い出したのですが、冬だって花は咲きますよね。
何かを・・・あの頃、見落としていたんですね。


たくさんのお花に囲まれれば
きっと幸せになりそうな
そんな気分になりたい願望です。

たくさんのお花・色・匂い・・・素敵ですよね。
薄い花びらが風に揺れていると、春が来たなぁ〜と感じます。


最近のお気に入りの独り言
「ま、いいか・・・」
「うん、こんなもんよね・・」

良いですね・・・すーさんの言葉。
私の独り言は、「そうかも知れないし、そうじゃないかも知れない」。不安に揺さぶられない様に、呪文をかけています。


たまにお話しましょうね

こちらこそ！ヨロシクです。

掘りごたつの中は密室になるのでその関係で酸素が減って一酸化炭素が発生してしまうのでしょう。
無色無臭ですが、怖い成分であるといえます。

強力なのです。苦しいのであるといえますね。

> 春になると、木や花が芽吹き、人々は新しい仕事や学校に行くようになる・・・新生活が始まる・・・そんな中で、取り残されたように感じる人もたくさんいると思います
>
> 前に進みたいのに進めない人達にとっては
> 美しい春という季節が、残酷に思われるのかもしれませんね○
>

なるほど…春というのは新しいという意味もありますが、取り残されてしまうという…なんか気持ちはわかる気がします。

> わたしは春って好きですが、病人としては、春には一種の孤立感を感じることがあります
>
> 冬を惜しんでいる今日この頃です

私は寒いのが苦手なので冬はあまりすきではありませんが（スキーは好きです、駄洒落ではなく）、孤立を味わってしまう気持ちもわかるきがします。

うーん。来年、再来年が怖いところです。私の場合。

ヨー子さん　こんにちは。読んでくださって有難うございます。

お知り合いの方は　実のお母さんから　そのように言われてお気の毒ですね。母親の言葉は　子供の心に　残るものです。
独立心の強い良いお子さんをお持ちだということに気付かないお母さんは、きっと　不安の強い方なのかも知れないですね。

どうぞその方と　温かな関係が　結ばれますように。

ヨー子さん　いつも読んで下さって有難うございます。私は　ちょっと強気なことばかり書いていていますが　毎日　「これでいいのかな？」と、考えながらの生活です。たくさんの方々に　知恵を貸していただいたり支えていただいたりして　何とか暮らしています。
有難いことです。ヨー子さんのお話も　私の励みになります。

ありがとう。

たーさんへ、はじめまして

お辛そうですね、でも何とかして今の気持ちをやり過ごしてください。

きっと、今と違った気持ちが持てる日が遣ってきますから、それまでこの掲示板で沢山話をしましょうよ。

またの投稿待ってますよ。

> 私は親の言うことを聞くようがんばってきました。しかし、年もとるにつれていろいろと「あれ？」って思うことがあります。


> ただ、そばにいれば親なのか？いろいろ物つけるのが親なのか？

mm21さん　こんにちは。私は　あなたが　周りとずれてしまったとは思えないです。
「あれ？」と、思える感覚は　とても大事です。

「親の　本音はなにかな？」と、私は考えたことがあります。
mm21さんの　ご両親にも　きっと　言葉にして子供には　話してはいないけれど　本音があるのかもしれません。

おうちにいる小さいお子さんを　可愛がって　あげてくださいネ。

> 強い人間ほど弱い人間に思いやりが必要だと思っています。
> 強ければ暴力で押さえつけるのは容易いこと。しかし成長、
> 老い、のより形勢が逆転したときどうなるのかは、
> それまでの育て方だと思います。

こんにちは。読んでくださって有難うございます。

本当に　その通りですよね。私も　そう思います。

色々な　親子がいます。

主従関係のような親子もあれば、互いに大切に出来る親子もあります。

人間関係も様々です。

この頃は　自分の居場所を確保するために　追われる人が多いです。
人のことなんかどうでもいいから　自分の立場が大事。
弱いものいじめをすることで　自分がいじめられないようにする人は　子供だけではなく　大人の世界にも多いです。

鶏みたいです。

弱いものほど　鶏の群れになりたがる。信頼関係が　結べない。

互いに大切にしあうこと以外に　自分の安心できる居場所は　作れないのにね。

親子も　そうです。

お返事のように考えていらっしゃる　あなたは　あほなこどもではないですネ。

この社会にとって　大切な考えを持っている大切な社会人だと　私は思いました。（＾ｖ＾）

こんにちわ

私も今週３４歳になります。　　　ひぃ・・・・・・
同じ年です。　名前も似てますね。

私も実家暮らし、仕事もしてません。とはいえ、女より男の人の方が仕事してない、って辛いだろうなあ、と思います。

ね、私も「死にたい」って何度も何度も思ってきました。ここにいる方はみんな同じじゃないかなあ。ほんと「死にたい」って「こんな自分で申し訳ない、死にたいくらい申し訳なく思ってるから許して欲しい」とか「今までとは違う自分になりたい」っていう切実な思いを現してる言葉だと思います。

ご家族も、確かに、「お兄ちゃんが仕事してくれたらいいのに」とは思ってると思う。でも「しょうがない。お兄ちゃんがんばれ、早く元気になって。私達も頑張るから」って応援してくれてもいると思います。それでなおさら自分が情けなくなったりね・・しちゃうんですよね、素直になれないで。

こんな辛い山を本当に乗り越えられたら、本当の大人の男になれるよね。「仕事が出来るようになる」っていうのだけじゃなくて。それくらい今はお辛い山にいらっしゃると思います。

私は「自己改革」として、１日１０００回心の中で「ありがとうございます」を唱える、っていうのを始めてみました。タダだし。１０００回なんて数えられないから、とりあえず、気付いたら何度も何度も言ってみる。そんなイヤな感じじゃなさそうです。「呪い」のいっぱい詰まった私の体、なんとかきれいにしたいとあれこれしている所です。

何回も「死にたい」って書かれてるの、強いなあ〜、と思いました。物事を変えていける力もおありなのではないか、という風にも感じています。

みかさん…
残された人はつらいんです
最期の日まで関わっていたなら
なおさらです。

助けてあげられなかった無力感を
感じてしまいますけれど
みかさん自身を攻めてはいけません。

お友達はやはり病気に取り付かれていたのでしょう
お友達の魂を慰めるように
これからの人生でつらいことがあったらお友達と心で会話をして
お友達の分まで生きてくださいね

> お前ラブホテルのこと知ってるやろ。妊娠してるの？などとひどいことを言われました。言っていい冗談と悪い冗談とがあると思います。

はじめまして。なるさんの言うとおりです
そういう言葉がどれほど人の心を傷つけるか
考えてほしいですよね。

今は精神科の薬を飲んでいます。なかなか会社が続かないです。早く健康になってバリバリ働きたいです。でも病院ではなかなか先生がｏｋしてくれません、はやく健康になりたいなあ。

大丈夫。幸せも長くは続かないけど、苦しいのも長くは続きません。かならず軽く体が動くときがきます

でもいまは焦らないでね。向上心はすばらしいことですけど、早くよくなりたい、もっときちんとしたい・・こういう思いは心をつらくしてしまいますから。
むしろ今は、このくらい動けるようになったんだから、たいしたもんだねって、そう自分に言ってみてくださいね。

こんばんは。
人間に完璧はないから
みんなそこそこでいいんです。
てきとうに
「こんなもんだよ」って
自分に納得して…

テレビの幸せは作られた幸せ
誰にとっても非現実的なところが
いいんですよね。
でも思います。
有り余るお金は幸せを保証するものじゃない。

すーは風に光に幸せを
感じたい…
自傷…そのうちに少なくなって
気づいたら治っていた
…そうなりますように…
心に負担をかけないように

車を運転していると、
いろいろな車と出会います。

最近強く感じるのは、ドライバーのマナーの低下です。
ウィンカーを出さずに車線変更をしたり、
無理な追い越しをしたり、
あおりをする車。
左方優先を守らない人。
いろんな人がいます。
みんな教習所で習ったことは忘れてしまったのだろうか。
もちろん、私だって。

いつも初心を忘れないって
何事に通じても大切なことですね。

この書き込みを見て下さった皆様。
どうか安全運転を心がけて下さいね。

ローズさんのメッセージ嬉しい。今、精神的に参っている自分が居て、碓井教授を思い出して、ここに居させてもらってるのだけど、ここには、人の言葉や態度でズタズタになったこころに人の優しさを教えてくれる人達が居てあったかい。ここに来なければ、私は、間違いなく狭い小さな世界で自分を見失って、精神的に参っていたと思う。少しずつ癒されているような気持ちがする。ありがとう。今は、どうか甘えさせてくださいね。また元気を取り戻すまで…

先日仲間が自殺しました。
総長から昼まで話をして、夜にまた大丈夫かと？メールを入れました。返事がありませんでした。次の日、また次の連絡がつかず・・・
大丈夫？というメールは開かれることなく、逝ってしまいました。毎日毎日なんでも話をしてと、小さいことからたくさん話をし、その日まで話をしていたのに・・・結局助けられませんでした。

> もうダメだと思う。
>
> 完全に人生が破綻した。
>
> 生きていける自信がない。
>
> 死にたい。

私もそう思ったことが何度もあります。
でも生きていくことが、生まれたからにはさだめなのかなと思うようにしています。

私も順調にいけるかとおもった人生が途中で暗転しました。自らを傷つけたこともあります。でも、「必ず光が自分にあたる日がくる」そう思うようになってきました。

どうか死なないでください。たーさんの今までの人生がきっとなにか力を発すると思います。

たー。さん・・・本当にお辛そうですね


> もうダメだと思う。
>
> 完全に人生が破綻した。
>
> 生きていける自信がない。
>
> 死にたい。

こういう風に、思っておられることを
発散なさることは、とっても良いことだと思います

読者の方達の思いが、あなたのスレッドにスポットライトのように集まって、いのちの力を送ることが出来ますものね

死にたいほど辛いんですね

いいんですよ
何度でも
「死にたい」「辛い」と叫んで

でも

どうか、どうか、死なないでください

祈ってますよ○

わたしのいのちの力、送らせてくださいね＊

こんにちは、チェロさん○

> 今日は、とても良い天気になりました。
> 朝から布団を干して、窓を開放してすがすがしい空気が感じられます

今日も暖かい光が溢れてますね

教会へ行けないのが残念

> 「休養」はその人、その時によって、色々な状態があり得ますよね。
> 横になっていたり、座っていたりするだけでは返って疲れてしまうときもあります。
> 布団を干したり、植木鉢に水を遣ったりなど適度に体を動かす事も心と体にとって休養になるようです。

そうなんですよね
寝ているだけでは虚しくなったりします

チェロさんは
自然の中で、音楽の中で、生きておられるという風にいつも思います

素敵だなあ、羨ましいなあって思います

> 余談ですが、私の場合、草取りを半日も続けていると、いつしか無心になって没頭している事があります。一種の瞑想状態（迷走かもしれませんが）のように感じる事があります。

確かに、無心になるのはいいですね
わたしは、今、バラの塗り絵をやっています（地味な趣味！）

疲れるので、一度にちょこっとしか出来ませんが、バラのこと、色のことだけを思っているので、良いみたいです

> 私が近くにいれば真っ先に駆けつけるのですが、、
> えっ、私じゃ「いや」・・・失礼しました。

このサイトの若草色の窓から
チェロさんがにこにこしておられるのが見えますよ（微笑）

お気持ち、嬉しいです
有難うございます

> 今、蝋梅が満開で辺りにかぐわしい香りを漂わせています、
> 紅梅は五分咲き、他に福寿草、クロッカスが咲いています。
> クリスマス・ローズがもうちょっとで咲きそうです。楽しみ！！

美しいですね
楽しみですね

自然界は春への期待で一杯ですね

何処かの教師がある春の日に授業をしてた時
窓から見える春の景色があまりに美しかったので
本や鞄を手に持って、教室の窓から、飛び出して行ってしまったそうです
・・・「僕は春との約束があるんだ」と生徒に言い残して。
（これは実話）

チェロさんも、春との約束でお忙しそうですね
春のお裾分けに感謝します

チェロさんの周りに息づいている春に
わたしからよろしくとお伝え下さいませ

と言って送信しようとしたら

>ぼろ雑巾の「チェロ」より

ぼろ雑巾のようにお疲れなのでしょうか？
御無理をなさらないで下さいね

お祈りを贈ります

ローズさん、きゅーさん、すーさん。
答えてくださってありがとうございます。
少し心が軽くなったような気がします。

声にだしてありがとうと　何も求めずありがとうと。
そんな機会を与えてくれたことにありがとうと。
そういえるように　少しずつ進めたらいいなと思います。

もうダメだと思う。

完全に人生が破綻した。

生きていける自信がない。

死にたい。

ヒカルコさん、ありがとうございます。

なまじ男で30も半ばだと、バイトとかで少しずつと思っても、どうしてちゃんと（フルタイムで）働かないんだろうと、怪しまれてしまうのです。この前も、本屋のバイトの面接申し込んだら、先方から’大丈夫ですか’と言われてしまいました。

仕事するのが怖いです。
生きるのも怖いです。
死にたいです。

ローズさん、ありがとうございます。

仕事をするのが怖いというのもあります。

昨年末から派遣で働き始めたのですが、周りに溶け込めていないといわれクビになりました。
自分なりに頑張っても結果がでません。

でも、働かないで生きていけるわけないし。

死にたいです。

こんにちは、すーです。
祈っても夢見てみても
叶わぬ思い
純粋であるほど心をすり減らしてしまって
疲れたとき
あきらめた先の穏やかな暖かさが見えてきますよね
でも、あきらめると
心のどこかが泣いてるんです…

> あきらめることから始めようか？
> つい先週まではそう思っていました。それしか自分を守るすべはないと。
> 正直に告白します。とても辛いです。
> いつのまにかあきらめるために生きているような　そんな気持ちになっていくのです。
> 本当は生きていくためにあきらめるのですが。

お気持ち分かるような気がします。
あきらめるって
自分の意志の及ばない心の場所に
かかわる言葉
だからつらいですよね。

> そんな自分でも人に感謝されることを何かしたくて、こころを削りながら努力して（努力したつもりだけかも）、でもありがとう……。
> 重いです。ありがとうの後に続く何かが想像されて。
> 身の処し方がわかりません。心の納め方がわかりません。

本当に求めているのは、
人の幸せ？私の幸せ？
でもなにかすーの場合は、ずれています
求めているのは心のつながり…
すーの場合はそうなんです。

ありがとうの後に
その繋がりの拒絶を感じてしまうとき
一番苦しいけれど、
そんなときすーは
人の視点から人の心になって
自分を見つめたり、無理だけど…
そんな努力をしたりして

落ち込んだら書いて叫びます
でもまた何かを求め続けます

ごめんなさい、
何を言っているのか分からなくなりました。

昨日息子と喧嘩になりました。
というより・・・
私が一方的に怒っていたようです。
一時間近くも立って、訴えましたが、息子の耳には届かなかったようです。
息子はなんのポリシーも無く、大学へ行き経済学を学び、そしてお金持ちになる。
という、安易な考えで進学をしようとしています。
私の父親は経営者ですが、やはり、お金持ちになりたいという事だけで始めたことだったようで、何のポリシーも無く、従業員の人たちに迷惑ばかりかけています。
今がよければそれでいいという考え、だから、社会的問題も起こしました。それでも、ﾎﾘｴﾓﾝのように嘘八百をいい、何とか収まる所へ収まりました。
息子が、経営者になる事を反対しているわけではないのです。
もし、経営者になりたいのら、色々な人と巡り合い、色々な本を読み、色々な世界を自分で飛び込んでいかなくては、将来に繋がらない事、そのために今自分ができることを真剣にやって欲しいのです。
それが、息子は気がつかない・・・
大学へ行けば、何とかなるとしか思っていないから・・・
今この10代が一番大切な土台作りだということを認識して欲しいとの思いで・・・怒鳴ってしまいました。
当分息子は口を開いてくれないでしょう・・・

そうですよ。親の都合ですよ。
いい子、いい子は（都合が）いい子。（会社で言うならYesMan）
（ある事件をおこした子供の親も言っていた。小さい頃から
手の掛からない、いい子だったと）
弱肉強食でもあるでしょう。
子供のときも、社会に出てからもあるのは
「てめぇ（自分）はいいけど、人はダメ」（汚くてすみませんが）
権力のある人間が、ある行動をしてもとがめられません。
しかし弱い人間が（子供など）同じ行動をするととがめられます。
だって国のように三権分立じゃないから。（上下のみ）
むかし週間少年ＸＸＸＸで見たせりふを今でも覚えています。
「子供は親の顔色をうかがいながら生きるものだ。
殺されないだけでもありがたく思え。
それが嫌なら、さっさと大人になれ」というもの。

強い人間ほど弱い人間に思いやりが必要だと思っています。
強ければ暴力で押さえつけるのは容易いこと。しかし成長、
老い、のより形勢が逆転したときどうなるのかは、
それまでの育て方だと思います。
父の日だ、母の日だ、誕生日だと、プレゼント探しの話をする友人を
みてうらやましく思うと共に、私もこうなりたいと思います。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。


たーさんの書き込みがあってから、
自分が仕事を始めた時を思い出していました。
あの頃デスクのカレンダーを何度も確認していたのに、
書類に記入する際良く間違えていました。
何回見ても憶えられなかったのです・・・、
それで何時も怒鳴られていました。
たーさんは「自分に能力がない」と仰っていましたが、
業務の低下も症状の一部と考えれませんか。

追い立てられる気持ち、とても良く分かります。
私も今の仕事を始める前、沢山面接を受けました。
去年の手帳を見たのですが、
その月だけびっしり予定が書かれてありました。
その頃薬の副作用で朦朧としていて、
自分が無理している事に気がつきませんでした。

考えが甘いかも知れませんが、少し計算をしてみました。
週3日・5時間〜くらいでも、
最低限の支出を補えるかも知れません。
急がなくても体力や気力は、時が経てば満ちて来ます。
それまで、少し全速力はお休みしませんか。
今は歩幅を縮めて、歩いてみませんか。
たーさんが振り絞って出した力を、大切にして上げて下さい。


長々偉そうな事を書いてすいません。

初めて書き込みしてみます。

私は現在２４歳で（今年２５になります）、大学を卒業し就職した会社を１０ヶ月で退社しました。やめる時に手首を切り（会社には精神科に行ってたことも手首きったこともバレませんでした）、半年ほど職業訓練校へ行き、現在は別の会社で働いています。

二回とも大企業で給料もボーナスもよく土日休みです。でも仕事を教えてもらう先輩に無視されたり、仕事も要領悪く覚えられなません。今の会社の先輩には無視され、何か聞いても冷たい目で見られたり突き放されたり、上司にいろいろと告げ口されて、毎日が苦しくて仕方ありません。

相変わらずリストカットもやめられず、薬の量と死にたい気持ちがだんだん増えてきます。仕事も簡単にやめられず・・・。

両親や兄弟がいなければ、もう苦しまずに逝けるのに・・・と思います。でも、後に残る、年とった両親がボロボロになった姿を想像すると、今の自分の苦しみを手首を切り、タオルを噛みながら必死に耐えるしかありません。周りを巻き込まず、死ぬことが出来たらいいのに・・・。

私はまだ10代ですが、家に小さい子供がいます。（私の子ではない）
そして、思います。
「こどもにしかってるのって、親の都合だよな」って
ふと、疑問に思います。

私は親の言うことを聞くようがんばってきました。しかし、年もとるにつれていろいろと「あれ？」って思うことがあります。
親に言いたいけど、言い負かされると思い、こどもしかるときに親のを真似ているのですが、親はちっともへんに思いません。

だから私も「周りとづれてしまったのかな？」って思います。

私は、だから親が嫌いです。
親も人です。自分の都合を最優先します。こどもという弱いものを見捨て弱肉強食というのでしょか？

だから思います。
ただ、そばにいれば親なのか？いろいろ物つけるのが親なのか？
まとまってなくてすみません

一番最初に勤めた会社でひどいことを言われました。
お前ラブホテルのこと知ってるやろ。妊娠してるの？などとひどいことを言われました。言っていい冗談と悪い冗談とがあると思います。私はその人を訴えたいのですが、お金がありません。今では幻聴になってしまって、大変です。今は精神科の薬を飲んでいます。なかなか会社が続かないです。早く健康になってバリバリ働きたいです。でも病院ではなかなか先生がｏｋしてくれません、はやく健康になりたいなあ。

大切なものや気持ちをあきらめなければならないことは、僕にもたくさ

ん経験がありますが、どれほど辛いことか心中お察しします。

でも、不安定な蜘蛛の糸ですが、他人を思いやる気持ちを持ちつづける

春はるか遠くにさんであるなら、カンダタのように地獄に落ちることな

く、素晴らしい春にたどりつけると僕は思います。

確かに遠いかも知れませんが、そこに春があります。春はるか遠くにさ

んの、ご自分のこころを削ってまで他人に尽くすお気持ちが蜘蛛の糸を

強くし、春はるか遠くにさんをお守りになると思います。時にバランス

を崩し、下に落ちそうになることがあっても、蜘蛛の糸が切れることが

なければ、きっと最後には幸せな春に辿り着けると僕は思います。

様子を見て調子が悪くなければ治療終了ということで、とりあえず一ヵ月分薬が出ました｡
内科も通っているから心療内科へ通わずに済めば、そのほうが楽に決まっています｡
病院はしごするのはやっぱり疲れるし、経済的な面でも｡
自傷は結局治りませんでした｡
医者もそこそこ生活できればいいという考えのようで完治まで持って行く気も無いみたいだし｡
それでもいいです。もう２０年くらいやめられないから今更治らなくてもいいやと思います｡
自傷することでストレス発散しているのも確かだし｡
本当はそこそこなんて満足できないけど、現実は輝きとか余裕とか潤いが無くてしがない人生です｡
テレビでホストの番組とか他人事気分で見るのが好きです｡
札束とかあそこまで行くと別世界過ぎてうらやましいとすら思いません｡すごいです。
しょせん私は他人の幸せを見ているだけなんだなと思います｡

こんにちは。
ひがみなんです。
無理してわかったようなことを言う自分は嫌だなと思って、ひがんでいるまま書いてみました｡
旬の芸能人たちを見ると何て自分は価値が無いんだろうと思います｡

こんにちは、ローズさん

今日は、とても良い天気になりました。
朝から布団を干して、窓を開放してすがすがしい空気が感じられます。
そして、散歩道を散策したらローズさんの沢山のメッセージが目に飛び込んできてホッとして嬉しくなってしまいました。

よし、今日はがんばって「イチゴ」のマルチをやろうと元気をいただきましたよ。

「休養」はその人、その時によって、色々な状態があり得ますよね。
横になっていたり、座っていたりするだけでは返って疲れてしまうときもあります。
布団を干したり、植木鉢に水を遣ったりなど適度に体を動かす事も心と体にとって休養になるようです。

余談ですが、私の場合、草取りを半日も続けていると、いつしか無心になって没頭している事があります。一種の瞑想状態（迷走かもしれませんが）のように感じる事があります。
いずれにしても、日常の心の状態から切り離せられると、その間だけは心の負担が軽くなる様な気がすることがあります。
いつでもその様にコントロールできれば苦労は無いのですが、怒りや雑念ばかり生じてきてなかなか上手くはいきません。

この散歩道では大勢がローズさんに支えてもらっていますので、
ローズさんが起き上がれないほど疲れたときには、温かいご両親に寄りかかって支えてもらうのが一番。
私が近くにいれば真っ先に駆けつけるのですが、、
えっ、私じゃ「いや」・・・失礼しました。

今、蝋梅が満開で辺りにかぐわしい香りを漂わせています、
紅梅は五分咲き、他に福寿草、クロッカスが咲いています。
クリスマス・ローズがもうちょっとで咲きそうです。楽しみ！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼろ雑巾の「チェロ」より

かずさま

投稿どうも
まぁ抑圧されているので..
もう収まりましたが

また人間関係で生きればまた違う寂しさ
を味わうでしょうが。
何とも無いですね、いつも生きていますので。
正しく生きるためにココに訪れたのかも知れません。

実際、何を書いたか覚えてませんし
やはり「今」ですね
お騒がせしました。

> どんなに優しい人のどんな癒しの言葉も意味を持たず、どんなに親しい人にどんなに愛されても無意味。鬱で本気で死を考えている人は生きる気力を失い、治療もやめてしまう。そこで家族がいればいいだろうけどいない人は？本人が病院に行きたがらなかったら、生きる気がなかったら、その人は死んでもしかたない？周りのものは何もできずにただ死んでいくのを見過ごせと？＜

＊＊
確かに、本気で死を考えている人は、生きる気力を失ったり、治療もやめてしまったりしますよね

そういう人の為に、そういう人と共に
自分が何を出来るのか・・・
または、自分がそうなったらどうしたらいいのか
自問する日々です

死んでしまっても仕方がない命はないと思います

仕方がないと人々が言うようなことについて
仕方がなくないこととして問いかけるあなたのような存在が、もっともっと増えることが、今必要とされているように思います

「仕方がない」で片づけられるいのちなんてないですよね

わたしも、「仕方がない」ように思われていることを
「仕方がなくない」こととして、問い続けたいと思っています
それが、自分の無力を直視する痛みを伴ったとしても・・・

> 機会有れば
> また話しましょうよ。

また、お話しましょうね

有難うございます○

ゆうさん、お久しぶりです

> しかしこういった練炭自殺って春先にやけに多い気がするのですが私の思い込みだけでしょうか？
> 少なくとも報道されるのは春ごろなので…

分かるような気がします

春になると、木や花が芽吹き、人々は新しい仕事や学校に行くようになる・・・新生活が始まる・・・そんな中で、取り残されたように感じる人もたくさんいると思います

前に進みたいのに進めない人達にとっては
美しい春という季節が、残酷に思われるのかもしれませんね○

わたしは春って好きですが、病人としては、春には一種の孤立感を感じることがあります

冬を惜しんでいる今日この頃です

> 欝を抱え仕事をする辛さもわかってる。

無理をなさらないで頂きたいです

> でも、何もしないで家にいると気が狂いそうになる。

このお気持ち、よく分かります

たー。さん、休養は出来ておられますか？

うつ病とかには、休養が必要ですよね

でも、この「休養」っていうのが、結構難しいですね

何もしないでいると、どんどん虚しさを感じてしまう
でも、有意義になんて過ごせないんですよね
集中出来ないのですものね

それが、うつ病の特徴なのかもしれません

> 楽になりたい。死にたい。

お辛そうですね

死にたいと思った時には、死にたいと叫んだ方が良いと思います

それによって
生きたいという自分のいのちの叫びが聞こえたりもすることがあると思います

わたしは、なかなか進まないのですが
お花の塗り絵をしています
昨日は、実家のピアノを久々に弾きました
薬の副作用で、手が震え、曲の旋律も忘れていましたが

一日に５分でも１０分でもいいから、歩くように、主治医に言われています。体力を落とすといけないからだそうです
外に出られないのなら、うちの中でいいから、歩くようにとのこと・・・小さな積み重ねが大事なんでしょうね

たー。さん、まずは美味しいお茶でも飲みましょうか○
悠長なことを言ってすみません

でも、仕事が見つからないのは、まだ時機が来ていないのかもしれませんよ・・・わたしにもまだ時機が来てないようです

お誕生日おめでとうございます

恵み多き新しい歳となりますように＊

＞正直に告白します。とても辛いです。＜

お辛そうですね

> そんな自分でも人に感謝されることを何かしたくて、こころを削りながら努力して（努力したつもりだけかも）、でもありがとう……。
> 重いです。ありがとうの後に続く何かが想像されて。

ありがとうと言われるようなことをさせて下さった相手に
ありがとうと言えたら良いですね

インドへ行った時、凄く助けてくれたネパール人がいて
「私達の文化では、人に親切に出来たら有難うって言うんです」
と言われて驚いたことがあります

誰かに親切に出来た時、相手に有難うと言わないと
「あの人は、人に親切にしたのに有難うも言わない」って思われるとか・・・！

> でも、やっぱりあきらめることしかないのでしょうね。

自分の場合は、あきらめるというより
手放すっていう感じかもしれません

全てを
思い通りにならない全てを
一度開放することかも

でも、手放したものは、必ず戻って来ますよね
別の何かに姿を変えて・・・＊

わたしの心から色々な想いを、小鳥のように放します
あなたのおられるところに、小鳥が舞い降りて
お辛いあなたを、少しでも和ませてくれますように

御自愛下さいませ○

> 掲載ありがとうございます。ここの仲間になれて、自分の存在を確認しています。この世の中に、自分も生きているんだと…嬉しくなりました。また、メールさせてくださいね。

かすみ草さん、こんにちは

わたしは、かすみ草というお花が、大好きです

バラとも相性が良いんですよね（微笑）

> ローズさん、こんばんは
>
> 先日はありがとうございました。
>
> お疲れのご様子、ご実家で少し休養してください。
>
> 無理はなさらないようにね！！


チェロさん、お優しいメッセージに感謝致します

「本当に休む」ってどういうことなのかなと、時々思います
ちゃんと休まないと、病気が回復しないのに・・・

楽器だって、弦をゆるめて休ませないと、弦がのびて硬くなって、弾きにくくなっちゃいますよね

チェロさんも、御自愛くださいね

感謝です○

> 物事を複雑化して楽しむ様な専門家は
> 自慰をしてるも同然だ
>
> 理解する側の身にもなれ！！

本当の専門家は、「論文」を「手紙」に出来る人だと、わたしは思います

難しいことをより難しく書いた「論文」を
誰が読んでも理解できるし読む人とのコミュニケーション性を大事にした「手紙」に出来る学者が本物だと思っています

> そして大切な大切な私の人生です。

snowさん　お返事を有難うございます。

そうですね。自分の人生も大切ですよネ。子供の成長に添いながら、
自分の人生を　大切にすることも　忘れてはいけないのですよね。

私も　これから　大丈夫かな。
ゆっくりですけれど　自分なりに　歩いて行きたいです。

鬱を背負っての就職活動は
大変ですよね。
若い大学生の就活でも80社くらい落ちると
自分のじんかっくを否定されているようで
立ち直れないってよく聞きます。
履歴書を送った時点でそこは落ちたものとして次を探して見ませんか
落ちるのが当たり前の世界ですから。
すーの場合は自己アピールを算段大げさに表現しましたよ。
まだまだ始まったばかり。
時間はたっぷりあるし、自分を追い詰めないでね

> 一度にたくさんの家事はできないけど、一日になにか一つ、二つはできるようになってきました。今のところそれで手一杯です。
>
> あとは旦那に甘えることにします。

一日の終わりに今日できたことを
思い出してね。
たとえば中途半端でダウンしたもののことは
「手を付けることができた」ってほめてあげるの

そして少し心に余裕ができたら
一日できれいだったことを1つか２つ思い出すの

今日出会ったすーの素敵は
開きかけの梅の花に水滴が光っていたこと

波もあるし、気長にね、焦らないで。