心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　30102

よりこさん、
どんなにつらかったことでしょう。
夫、姑との関係、夫との離婚、お母様の死、どれ一つでも耐えがたい苦しみです。
それを、よりこさんは
いままで１人で耐えてきたのですね。

今だって毎日が辛いでしょう。
心が傷だらけで、
休みたいと叫んでいるんです。

お薬は飲んでいますか？
そうして、今どん底で
それでも生きています。
今は生きることが辛いかもしれないけれど
家のこともお風呂のことも
二の次で
とにかく
生きて時が過ぎるまで待つことです

こころの傷は努力によって治るものではないけれど
時間によって少しずつ自然にいい方向に向いていきます
それを信じて
今日と明日と
生きていてください
みんな苦しい人で、手をつないで
ね。

無理しないで、あせらないで、、
新しい人間関係を築くときは
出会いは素敵な発見もある代わりに
思わぬ誤解に胸を痛めることもある

すこしずつですよ。
そういうにぎやかなところに出かけて
たくさんの人を見る
それだけでも
大変なことなんですから。

楽しく過ごせますように

足の長い女性さん、こんばんは。
毎日何気なくすることも、
意識するとすごく苦しくなりますよね。

その行為が正常か異常か
それは専門家に任せて、、
それよりも、そのとき何を気にして、何を考えているか、です。
足の長い女性さんは、周りの視線、どう見られるか、どう評価されるかを
すごく気にして、その意識が心を辛くしているような気がします、
違っていたらごめんなさい。

ほかの人の前で無理していませんか？
肩の力を抜いて。
いまのまんま、ありのままで
いいんです。
いままで大変だったでしょ？
これからはゆっくりした気持ちでね。

シンさん、
彼の前ではいつも
お姉さんのようにふるまっているんですね。
シンさんはひょっとしてそういう一面しか
彼に見せていないのでは？
それでは疲れてしまいます。
彼にたまには甘えてもいいし。

それに男の人の強さって
甲斐性があるとかないに関係ないと
思うのですが・・・
硬くてもろいものとやわらかくてしなやかなものと
いろいろあるように
人の心もいろんな状況の中で
いろいろな面が見えてくると
思いますよ。

気になる人に引かれていくか
彼のよさを再発見するか
時間が解決します

どっちにしても依存関係じゃなくて
お互いを尊重するような関係になるといいですね
まず、よく眠って、いまの精神的な疲れを
取ってくださいね。

蒼き月夜に照らされて、
自分の影を追ってみる
今宵の満たされた丸い美月は、
青き光をほとばしる
蒼き光にほんのり照らされ、
遠くかすむ山々や田畑には、
昔から愛された日本の風景が
映し出された
静かな夜、この静寂さ、尊さ、
自然が織り成す、この舞台に
私は、心のビンテージを
軽く飲み干し、心で酔った
誰もいない舞台だが、
風はなく、ツンとしたこの冷たさ
冷やりとしたこの感触が
ビンテージによく似合う

打ちたい気分です。
つらい、強迫性障害とうつ病と何か・・・。
心（心臓）に強心剤打ち込みたい気分。
まいにちまいにち以上はないかどうか調べまくる・・。
心は磨り減っていく・・・。
ピストルで頭を打ち抜きたい・・・。

大好きな彼は甲斐性があまりなくわがままで

私がいつも甘やかしてきました。


けれど、気になる人は　私が彼と付き合っているのを知っていて

私がどんな人間かもわかっていて　気持ちを伝えてくれました。

私は　その気持ちに答えれなく　今の彼を選んだ。

それからしばらく　会っていなかったのですが

最近また遊ぶようになりました。


近頃　今の彼と会えなくなって

気になる人のことを思ってしまう。会いたいと思ってしまう。


その人は　今の彼とは正反対で

しっかり者の甲斐性もあり頼りがいのある方です。


正直な気持ち　私は気になる人の所にいけば幸せになれるのかも

しれないと思っています。

けれど今の彼を放っておけない。


自分が最低だと思っています。

けれど　甘えたい　頼りたい。

息苦しいところから助けてほしい。

どこにいっても疑問をもってしまうので、全然言うことききません。子供の頃は虐待、学校、会社でいじめ、だいたい上の人に素直に従わない、信じない事が原因だと思うんですけど、そうすると私は罪人、魔ということになってしまいます。どうしたらいいんでしょうね。

励ましのお言葉、ありがとうございます。
僕は公式の場が苦手なので、あまり良いことは書けませんが、
心強いです。
やる事は山積していますが・・・
今、通院中です。
気が晴れるのを一日千秋の思いで待ってます。

春って出会いの季節であり、別れ季節でもありますよね。

また、新しい人が入ってくる。また、そいつに馬鹿にされるのかな？
無視してれば、いいじゃんって思ってるけど、気持ちは傷つく・・・

何で？って聞いたら、弱いって思われてるらしく「いいじゃん」としか、返ってこない。

その人と私は同じ建物の中で授業を受けているだけなのに、何でそんなに、人をいじめたがるかがわからない。

向こうは私のことを知ってるが、こっちは知らない人ばかりだ。役員をみんなのためにやってるのに、「なぜ？」こんな境遇に追い込まれなければならないの？

私は、鉄道ファンです。しかし、電○男いらい、オタクといわれています。言った人にお前だって○○オタクじゃんって言っても、「うるせい!」って、返ってきます。

もう、何もしたくな
もう、何もかもがやだ
もう、生きたくない

なんとか一週間（月〜金）仕事終わりました。
とはいえ研修だけですが。。。
同じ月曜からの人が一人昨日で辞めました。
覚えることが多くてついていけなかったみたい。
あまり話しする機会がなかったのですが、もっと親切にすればよかったなぁと反省してます。

ローズさん、
私もご一緒させてください。一緒に待ちます。
いつまでも待ちます。
どうぞごゆっくり横になって休んでくださいね。
私たちはいつでもローズさんを支えますよ。
心配しないでね！

こんにちは。
ほんとに辛いときは
何もできないです
苦しいです

文を書く
言葉を綴る
そんなエネルギーも
なくなってしまいます

今は一番安心できるところで
すごすのが一番
けっして無理はしないで

自然の大きな力が
ゆっくりとTeemaさんを
癒してくれます
文章は無理して書くものじゃないから
読んでくれるだけで
うれしいです。
ゆっくりやすんでくださいね
大丈夫
ゆっくり休んでいるTeemaさんご自身を
認めてくださいね
Teemaさんに春が訪れますように・・・

そう、焦らずに。無理に思い通りにしようとせずに　焦らずに。

こうして　自分に言い聞かせます。

> 昨日、新しい出会いがあり、明日もあります。
> 本当は、ちょっと怖いです。
> 心から楽しかったり幸せだとは感じれません。
> 暗闇の中の階段を、手すりも持たずに歩いている感じです。
> 心が、宙に浮いている感じがします。
> でも、ちょっとずつ、ちょっとずつ、なんか広がっている感じがします。
> 明日、ちょっと怖いけれど、行ってきます。

気負わず　焦らず行ってきてくださいネ。

なんか広がっている感じ、良いですね。

きっと　大丈夫ですよ（＾ｖ＾）

ローズさん、今日のご気分はいかがでしょうか。

僕はここではほんの新参者に過ぎませんが、ローズさんの温

かい言葉に何度も励まされ、勇気をいただきました。

「苦難は忍耐を生み、忍耐は試練に磨かれた徳を生み、その徳

は希望を生みだす。この希望は私たちを裏切ることがない」と

いう意味の言葉があるそうです。

多くの苦難から僕に裏切りのない希望をローズさんはくださりま

した。

ご自分の哀しみや苦しみを踏まえて話されるローズさんの言葉に

はどんな立派な台詞よりも深い愛と優しさの力があると思います。

ローズさんがどれだけ素晴らしい方なのか、僕は(そしておそらく

ここにいる皆様も)知っています。だから、ローズさんには素敵な

春が訪れることと思います。

どうかゆっくりと心をお休めください。

僕も、ローズさんへの感謝の式に参加させてください。

ありがとうございます。

一昨年の６月に結婚し二世帯住宅でバツ１の旦那と離婚している姑と同居でした。姑が威圧的で実家からも遠く母が末期癌で実家へ帰ることも多く姑に嫌味を言われたりして家出をしたりしました。一昨年の６月から精神科に一人で通院してました。旦那は理解出来ていませんでした。頑張れだの旦那の好き勝手なことにつき合わされました。母が亡くなり、余計に落ち込んで毎晩一人で泣いていました。旦那は「順番だから」と私に言いました。腹が立ちました。でも言えませんでした。結局昨年１月に離婚しました。それ以来実家にいますが、働きもせず、ＤＶＤ鑑賞して泣いたり、パソコンの通販で買い物したりの毎日です。お金はなくなっていくし、働きたくないし、趣味だった音楽鑑賞もしなくなりました。家から出るのも薬が切れると苦しいので精神科へ行くときだけです。その為だけにお風呂に入ります。お風呂には着きに１回くらいしか入れません。とても疲れるからです。健康な時はお風呂に入らない日は一日もなかったのですが。潔癖症気味なので。でも部屋は散らかり放題で何も出来ません。やる気が起こりません。精神科でパーソナリティー障害と言われましたが、どれくらいで治りますか？昨年１１月に薬物自殺を謀り救急車で運ばれ入院しました。突発的に爆発します。死ねたら何も考えなくていいしお金も要らないし、母に会えるかも知れないし良い事ばかり待っているように思います。完全自殺マニュアルどおりに自殺を謀ったのに、うつ友達に最後の別れメールを送ってしまったから助かってしまいました。こんな人いますか？

ただ、このさんぽみちは、毎日かかさず歩いていましたよ。

就寝前の日課です。

ここで皆さんの温かい心や励ましに癒され眠りについています。

今、このみちを歩いていて、九州大学医学部心療内科について

調べてくださったローズさんが、気分が落ち込み気味だと知っ

て、思わずキーボードをたたいております。

その節は、ありがとうございました。

あれから担当医の先生にも相談させていただき、

診療内容を少し変更することで、同じ病院で治療を継続して

ゆくことにしました。

すぐにお礼をと思っていましたのに、仕事と私的な忙しさに

かまけて返事をさせていただくのが遅くなってしまいました。

自己本位だった私をお許しください。

実は、今も、すでに“デバス”を服用した後です。

文章のバランスの崩れをお許しください。

月、２回程度の「星状ブロック注射」と、朝食後と夕食後は

“コンスタン”を服用し、就寝前は“デバス”を服用するように

しています。

最初、“デバス”は処方説明が(不安時に服用)となっていた

ので、自分にはあっていないと感じ、服用を避けていたのです

が、痛みの激しいときにも効果があるようで、ここ10日位服用し

ています。気のせいか痛みの激しさが楽になったように思いま

す。今後も、担当医とも相談しながら、現在の病院（自宅から近

距離）で暫く様子を見ることにしました。


ローズさん、優しいローズさんのことをみんなが心配しています

よ。

波はあるでしょうが、ぼつぼつ、ゆっくり歩んで行きましょう。

私も、いつも、すーさんや、やしのみせっけんさんや、いるか

さんたち、みなさんの温かさにつつまれて一日一日を過ごして

います。

ローズさん、又、弱虫やっちの話を、泣き言を、愚痴を聞いて

下さいね。

ローズさんが、少しでも楽になられることをお祈りしながら

やすみます。

こんばんは、ローズさん

気分の低調の時はゆっくり休んでください。

この散歩道でなら、いつでも誰かに出会えますからね。

そう、皆さんがローズさんに出会える事を楽しみ参加しています。

そうして、チェロと一緒に春を待ちましょうよ。

昨日、新しい出会いがあり、明日もあります。
本当は、ちょっと怖いです。
心から楽しかったり幸せだとは感じれません。
暗闇の中の階段を、手すりも持たずに歩いている感じです。
心が、宙に浮いている感じがします。
でも、ちょっとずつ、ちょっとずつ、なんか広がっている感じがします。
明日、ちょっと怖いけれど、行ってきます。

100万回生きた猫、私も読みたくなりました。
小さい頃に読んだんだろうけど、あまり覚えていません。

私も、大事なものを見付けたいです。
明日、本屋さんに行ってきます。

詩をよんでくれてありがとうございます。
ときどき、自分の素直な気持ちを書きたいと思うときに書きます。
また、よんでください。

こんばんは。
私は抜毛症だと思います。気になる毛を毎日何十本も抜いています。無意識ではないかもしれませんが。
髪の毛に触っていると落ち着けると言う感じです。
ネットで調べると、ある種の自傷行為と書いてありましたが...。

もともと髪の毛の量が多いので、ハゲなどに困る状態では全くありませんが、机の上にある何十本もの抜いた毛を見ると、ちょっと異常だなあと思います。今日は今の時間までに約６０本くらいは抜いたと思います。さっき数えました。抜いた毛はまとめてゴミ箱に捨てています。

でも結構、髪の毛を触るケセを持つ人は、近くにもいます。

職場にも他に３人いて、彼女達を見かけるたびに髪を細かくひっぱっています。彼女達は抜く事はしていないと思いますが...。
やはり私の場合は生きる事へのストレスと戦っているのか、いつも家では髪の毛を抜きます。職場でも抜きますが。
できるだけその場を他人に見られないように気をつけています。不安定だという事に気付かれないように。
（とっくの昔に気付かれていそうですが）

また私は人と話すのが苦手で、吃り（どもり）もあります。意識しすぎて吃ってしまいます。私を評価する立場の人や、苦手な人や、威圧的な人の前では特に緊張して、私は血圧も高くなっていそうです。


自分で自分を愛して抱きしめたいな。
お疲れ様です、私。無理してかわいそうな私の心と身体。
でも髪を抜くことは、安心出来る行為なようで、実は心は崩れていると思います。
p.s　私が救われる気持ちになれるのは、この投稿を自分以外の他　
　　 人が読んでくれる事だと思います。打ち明ける気持ちを。
　　 先生が一つ一つを苦労して読んでくれる事も大きいと思いま
す。

シンさん、こんばんは。
シンさん、今日も辛かったですか？
彼のこと思えば思うほど苦しくなってしまうし、
深い寂しさに沈んでしまうんですよね

シンさんは彼が大好きだから
彼の前では
一人の女性でありたいけれど
もっともっと支えてほしい・・・
甘えたい・・・
頼りたい・・・
そう叫んでいるシンさんがいるような気がします

シンさんだけじゃなくて
みんな大人になっても
こころにそういう幼子がいるんだと
すーは思います。

その幼子をシンさん自身が
かわいがってあげてくださいね
たまに彼女は
大声で泣きたくなります
泣きたいときは泣くのが一番
たくさん泣いて泣きつかれて眠るほうが
不安の中で目をつぶっているより
いいと思います

投げやりな視線を向けないで
優しく愛してくださいね

シンさんご自身を
愛してください
そうして
これでいいんだよ、
よくやったね、
すごいね、って
自分自身をたくさんほめてください。

今のシンさんのお気持ち
分かるような気がします。

だからホントは自分自身に向かって
書いていたのかも・・・
独り言みたいで、ごめんなさい。
不安のあとには安らぎがあります。

やしのみさん、すーさん元気が出る励ましありがとう。
道は険しくとも、希望の二文字に己を託して走り続けてみます！

レスありがとうです。
病院は行きました。
まだ頭が痛みます。

ローズさん、大丈夫ですか？
今までの
ちょっとずつの無理でも
たまってしまうと
体に大きな負担になって
どすんと落ち込んでしまいます。

いついつまでにはこうありたいって
期限付きの目標
元気なときは素敵ですけれど
鬱のときは、辛くなりませんか？
すーは
やっぱり将来を思い描けないのですが
今日の体から体調を聞いて
それにあわせた過ごし方を
探します。
起きられないときは寝ながらできる楽しみを
探します、
楽しみと言うより心の慰めを探します

といっても辛いときって辛いです。
お気持ち分かります。

心にとって忍耐は負担になってしまいます。
負担にならないよに過ごしてください。

これから本格的な花の季節
この春にローズさんへの
＜感謝の式＞を行います
たくさんの苦しみを超えて
たくさんの人の悲しみに
耳を傾けて
手をとって
優しさで包んでくださった
ローズさん、
ローズさんの一言は
人の心で輝き続けています
みんなにとっても
大切なローズさんです
焦らないで
ゆっくりゆっくり
鬱と付き合ってください
そして
わたしたちと
手をつないでいてください

心を込めて
ありがとうございます

いつもいつも、ほんとうにやさしいローズさんが弱っている！

春の寒さ、こたえますね！
温かい飲み物を、めしあがれませんか？
温かいミルクココアとか？
そして、温かくして、お休みくださいな

「自分にもやさしくしなさいよ」って、高いところからのサインじゃない？

ローズさん　大丈夫ですか？よく頑張って　歯医者さんまで出掛けられましたね。気分が下がると　外に出るのが　苦痛ですよね。どうぞゆっくり　休んでくださいね。

焦らないで（と、言われたって　焦りますよね！）休んでくださいネ。

こうして病と付き合い　悩み考え働きかけたことは　必ず生きて世の中に出て行くと思います。

回復されたときに　今の経験は　必ず社会の恵みとなって　多くの人の支えにも　なるのでしょう。
どうぞ　ご自分の可能性を信じて、とにかくゆっくり眠ってくださいね。
ローズさんは　大丈夫です。必ず（＾ｖ＾）

大切な人がいるのに

別の人に頼って甘えようとしてしまうのはなぜでしょう？

大切な人とうまくいかないとき　寂しいとき

イライラしたとき

大切な人でなくどうしても別の人に会いたいと思ってしまう。

そういう　絵本がありますよね？

いつも生まれるたびに　誰かに飼われている猫の話。

飼い主の人生や行動に翻弄され　命を落としてきたけれど、死ぬのがちっとも怖くなかった。飼い主が　わあわあ泣いても　へいチャラ。飼い主のことは　好きじゃなかったから。

それが　ある時誰のものでもない猫になって生まれてきたのね。初めて猫は　自分の猫になって、そこから　大切なものを　見つけてゆく、確かそんなお話でした。

私も　誰かのものにはなりたくないの。誰かも私のものではない。


それぞれが　自分の足で歩く。そして歩み寄り並んで生きていくの。

そんな人たちに出会えたら　ちょっとぐらい苦労はしても人生成功だ！と、思うのです。

私は　猫のような人間だと　常々思います。ひもでつながれたり　家の中に　入れられているのが　嫌です。

毎日贅沢なキャットフードをもらっても　誰かのものなんて　真っ平です。

時々痛い目に遇うけれど　あちこちで　にゃあと鳴いて　ご飯にありつく　野良にゃんこなのでしょう。（でも　大変だろうな・・笑）

この二、三日どうも気分が下がっています。でも、頑張って歯医者に行ったら、治療中に息苦しさと震えを感じて辛かったです。今日は寝込んでいます。寝そべって携帯からこれを打ってます。四月までには社会復帰するつもりでしたが、まだ無理のようです。卒業式や入学式の季節なので自分の為にも何か式をあげたいなあ。鬱病とどんな風に付き合えばいいのかしら？自分の人生って何なのかな？ホトホト疲れてしまいました。待つしかないって、医師に言われています。病は恵みだけど、苦しみという代償を伴うのですね。忍耐の限界を感じます。やれやれ！

> 先日、人がいっぱい集まった場所に久々訪れました。
> 何人かとお友達になれそうな機会も得られました。怖いけど、うい一度晴れやかな日々を過せる日が来ることを信じて恋したいと思います。頑張れ！自分。


応援してます。がんばれ！

いるかさん　こんにちは。

海、いいですね。

私の故郷は　海がある街です。

一人になりたいとき　よく　近くの砂浜へ行ったものです。

「波の音、風の音、時折聞こえる海鳥の声
　砂が流れる音
　そして、あとは何もない」

ふるさとを　思い出しました。

こんにちは。
頭痛は治まりました？きのうは病院に行きましたか？
辛いですよね。
すーは、薬を飲み忘れるとそのあと頭痛がします。
脳の中のセロトニンが減ってくると
血管が膨張してそれが頭痛の原因になるらしいです。

とにかく
はやくよくなるといいですね。
お大事にね

さくらさん、たくさんのつらいことがあったのですね。
たぶん一言ではとても言えないような。
苦しくなったら
この散歩道にきてください
たくさんの人が
苦しみ抱えて
それでも
優しい気持ちで
散歩しています
すーもよくここにきて
元気をもらっているんです
よかったら
お話ししましょうね

朝の光に目を向けているコスモスさん
はじめの一歩は大変だけど
応援しています

> 出会いは風のようで　別れは雨のようで
>
別れは雨、それも嵐でした。
絆が深ければ別れも辛いですよね
別れは死ぬほど辛いのに
それでも深い絆で結ばれたい・・・
心って不思議ですね。

今の現実でつながっている人との絆
これも失ってみて大切さが分かるのかな
なんて思ったり、

やしのみせっけんさんの言うとおり、
生きていればきっと幸せ訪れますよね。
お互いに、ストレスためないように。
たまにお話しましょうね

光は見えていますが、それが遠い遠い未来のような気がして。
人が怖い。外出恐怖もあります。
文章もあまり書けません。また読みますので。

先日、人がいっぱい集まった場所に久々訪れました。
何人かとお友達になれそうな機会も得られました。怖いけど、うい一度晴れやかな日々を過せる日が来ることを信じて恋したいと思います。頑張れ！自分。

来ますよ！（＾ー＾）そこにあるかもです・・・

どれだけ長く付き合っていても
離れると不安になってしまうのはなぜでしょう？

バイトだと言って実は浮気をしていたら　とか考えてしまう。

信じきれていない自分が嫌になる。

もうすぐ学校が忙しくなるからとか　お前が一人でも大丈夫に
なるように連絡取るのを少なくして、会う回数も少なくしよう
　
とかいって　私を遠ざけようとしている口実なのかもとか考える。

夜に独りになると　そんなことが頭の中をグルグル回って

自分が嫌になって腕を切ってしまう。

何かをめちゃくちゃにしたくてたまらない。



なんとか絆を持とうとすることはおかしいのでしょうか？

はやく　自分のものだとわかるようにしたい。

あの時　やはり子供を無理にでも産めばよかった。

ローズさん、
私もローズさんが大好きです。
いつも安らぎを分かち合ってくれるローズさん、
ありがとう。
感謝

初めて読ませて頂きました。私の子供発達障害４年目の不登校。今までの事が思い出され、涙が溢れました。現在も日々色んな事に、ぶつかりながら、やってますが、このページを見て、何かつかえてた物が出たかの様に涙が、出ました。時々、入ってきます。

うさぎさん、昨日は短い返信しか出来なくて失礼しました

＞私は中学生の時も高校生の時もからかわれていました。＜

お辛い体験をなさったのですね

からかわれるって辛い

＞そんな事があって日本から逃げてしまったんですよ。＜

逃げるのもまた一つの選択だと思います
いつも問題と正面から向き合ってたら
ボロボロに疲れてしまいますよね

＞こちらでは人にバカにされないように意識的に背筋を伸ばして仕事ばかりしてきて、遂に心の中で張り詰めていたものがポッキリ折れるのが解かりました。（実は主人があまりにも優しかったので、心の中の氷がとうとう溶けてしまったと言った方が正しいです。）＜

ご主人様、優しい方なのですよね

雪があたたかい土に溶けてしみこむように
旦那さんは、うさぎさんを、暖めて下さったのですね
良かったですね
こちらまで暖かくなりますよ

＞〜心の中で日本がぐっと近くなるのを感じました。嫌な思い出しかない日本、あんなに嫌いだったのに、ローズさんが好きだったために、日本もまた好きになりました＜

そんな風に思って下さって光栄です

わたしのささやきに、うさぎさんのように耳を澄まして相手になって下さる方があると

自分を大事にしようって思えます

感謝します

日本でお辛い思いをなさって外国へ行かれたうさぎさん
外国で病気になって日本に戻ったわたし

うさぎさんが外国へいらっしゃらなければ
わたしが病気になって帰国しなければ
お互いに出会えなかったかも

不思議です

病気のおかげで、頂いた恵みは大きいです

うさぎさんにも、このホームページにも
病気にならなければ出会えなかった

病気になって一番良かったと思うことは
自分は苦しんでいる人達の助けになりたいと願いつつも、結局、苦しんでる人のことを何も分かってなかったことに気づけたこと

その時その時
与えられてる恵みに
心を開いて感謝し
みんなと心を合わせて
泣いたり喜んだりして

今出来ることをする
今の自分を受けいれて今の自分を生きていく

それでいいのだ、それがいいのだ、それしか出来ないよ
そう思ってます

＞ローズさんの深い祈りはいつも聞こえます。＜
＞私はローズさんの健康回復を祈りますね。＜

お祈りで繋がってますよね

心強いです

有難うございます☆

ご主人様にも、よろしくお伝え下さいね○

すーさん　こんにちは。お返事を有難うございます。

そうですね。頂いた思い出を　大切にします。（＾ｖ＾）
別れは　切ないですね。

出会いは風のようで　別れは雨のようで

何かの歌にありましたが　ああ　そうだなあといつも思います。

僕らはもう　そこに立ち止まれないんだ

歌は続きます。

でも　立ち止まって一休みしています。（笑）

隣のマンションのベランダが　私の家から見えます。
隣同士の　熟年の男性と女性が　時々　仕切り晩越しに空を見ながらお話をしています。きっと　お二人とも一人暮らしなのでしょう。

楽しそうに　まるで恋人同士のように　それでも板越しに　寄り添って。

そんな出会いもあるのだなあって　私は眺めています。

人は　求める限り　様々な形でささやかな幸せと出会うのでしょう。

すーさん、私は　諦めが悪くて（笑）。こうして泣いているけれど、生きる限り　ささやかな幸せは　あるような気が　するのです。

すーさんにも　私にも　生きる限り　必ずあるような気がするの。

来るといいな・・・。

はじめましてイルカさん、私も同じです。親によく批判されてました。イヤになってました。癒しの場所を見つけないとな〜です。

すーさん、ありがとう。
仕事が疲れるのも当然ではありますが、仕事の関係で資格をとらなくてはならないので、お勉強もしなくてはなりません。
もういっぱいいっぱいです。

春の海は
穏やかに、その波の静かさにやさしさを感じる
何もない
波の音、風の音、ときおり聞こえる海鳥の声
砂が流れる音
そして、あとは何もない

ポツンとひとり、海を見る
遠く水平線は、霞みで煙る中に
青いキャンバスに
鮮やかなウインドウサーフィンの
帆が返る

私は、一人ぽっちの心を紛らそうとし、
砂浜の貝をさがした
自分のわだかまりの中で
けがれのない幼心をを探すように
さがした

また、風が吹き、
そして砂ぼこりが私の気をそらした
風の音、さざ波の音、
なにもない、
砂浜のわれ一人

こんばんは。はじめまして。
９年間もたいへん長い間引きこもり自分で何かをつかもうとそうおもっていらしゃるのかと思います。
人間一度に変わることは、誰でも難しいと思います。
少しずつ、まず小さな目標から、自分のできることを積み重ねていくことがいいと、私も思います。
それと公共機関でカウンセリングもしているようですから、一度家族の方と相談されるといいと思います。
これも一度にしようと思わず、まず自分ができることからしようって、軽く考えることからが肝心だと思います。
マイペースでいきましょう。

断続的に頭が痛いです。頭痛薬を飲んでもまた痛くなります。明日も痛かったら病院へ行ってきます。
こんなこと書いても頭の痛いのは治らないけど、誰かに言ってみたかったので書きました。

無言の重圧、病気の苦しさ、将来の不安
辛い毎日ですね、
きっとかなり前から
この辛さをひとりで
耐えてきたのでしょうね

この散歩道で
今まで背負ってきた重荷をすこしずつ
下ろしてみませんか？
今まで我慢するしかなかった苦しさや不安を
言葉にしてみませんか？
無理はしない程度に・・・
ここにはくろさんの場所があります
待っていますね

こんばんは、すーです。
外見上は引きこもっていても
この散歩道をちゃんと歩いています。
そうして亜希子さんは
自らたくさんの人に声をかけました

いろいろな人を見たり考えたり
いろいろな人と会話したり
きっと
いままでとはどこかちがいます
いつか心の力、生きる力を
見つけ出せますように・・・
あわてる必要はありません
じっくり、ゆっくりあるきましょう、みんなで。

ローズさん、
こちらこそ
ありがとうございます。
不思議なことに
すーにもローズさんの
清らかな声が聞こえてきます。

お庭のバラには新芽がたくさん。
バラたちはすーの心の鏡です
鬱のときは生気がなくなり
心が荒れているときは惨めな姿
いらいらしていると荒れた枝ぶり

今年こそ
清らかな花を咲かせたくて
優しい気持ちですごしたくて
この散歩道を散歩します。

ここでローズさんにであってよかった、、、
ずっとお友達でいてくださいね

今実家からなので、ちゃんとした返信が出来ませんが

うさぎさんに、感謝を伝えたくて、これを書かせて頂きますね

例の件、ほっとしました○

有難うございます＊

うさぎさん、大好きですよ○

今、もうこのＰＣ開けないといけないので

短いメッセージでおゆるしあれ

祈りを込めて

> 先日、テレビを見ていたら、クイズ番組で喧嘩をしそうになった夫婦が喧嘩をしなくなるある方法があるある国の地方の村（国名はうっかりしていた）の紹介がありました。

私もその番組を見ました。中国のとある村だったような気がします。なるほどって思いました。ただ、うちのカミさんだと、火に油を注いでしまいかねないなぁ。


> よく、協会やまた仏教でもお経は一種の唄う儀式かもしれません。

私の田舎では、毎月１回ご縁日ということで、近所の方々(大半が年配の方だとか悩みを持っている方たち)が集まって、読経や仏教道具？を使って唄を唄ったりしています。終われば昼になり、みんなで箸をつつきながらわいわいがやがやです。
当時、学生だった私には一種異様な雰囲気でしたが、慣れてくるにつれ、なんてことはなく大きな声を出していたのは私だったような気がします。
そして、いつの間にか、般若心経を諳んじることができて、困ったときとか、帰省中の運転で眠くなったときとかに般若心経を唱えて、苦境？を乗り越えています。

今も、老母が毎月楽しみにしながら、電車乗り継いで出かけているようです。

ローズさん、

ローズさんの書き込みを読んで泣きそうです。
先ず、いつもちゃんとご丁寧に返信文をお書きになる貴女には感服しています。例の件ですが、あれは私が１００％悪いので、赦すも何もありませんよ。私の方こそ大人気ない事を書いてしまってごめんなさいね。

私は中学生の時も高校生の時もからかわれていました。今のいじめのように残酷では無いと思いますが、何かとからかいの対象にされて、笑いものでした。いじめられやすい体質とでも言うんでしょうね。そんな事があって日本から逃げてしまったんですよ。

こちらでは人にバカにされないように意識的に背筋を伸ばして仕事ばかりしてきて、遂に心の中で張り詰めていたものがポッキリ折れるのが解かりました。（実は主人があまりにも優しかったので、心の中の氷がとうとう溶けてしまったと言った方が正しいです。）

そんな折、あたらしいＰＣを買い、興味半分で覗いた日本語新聞、初めて読んだ日本のニュースは佐世保の小６事件で、私の頭のねじは吹っ飛びました。そこから、こちらの掲示板にたどり着き、読んだ物はローズさんのいろんな書き込みでした。おかげさまで、私はショックから立ち直る事ができました。

日本にこんなに素晴らしい方がいる〜心の中で日本がぐっと近くなるのを感じました。嫌な思い出しかない日本、あんなに嫌いだったのに、ローズさんが好きだったために、日本もまた好きになりました。ネットでローズさんのＨＰに行く時、日本に旅行に出かけるような感覚までありました。

これからの私は多分もう大丈夫。やっと昔の自分から卒業出来たと思うから。ローズさんの深い祈りはいつも聞こえます。私の方こそローズさんに感謝しています。ありがとう！！！　
私はローズさんの健康回復を祈りますね。

＊横から失礼します＊

すーさん、こんにちは○

> 去年書いた詩です。小町さんと同じ気持ちだったの
> ・・・
> 心のそこに沈んでいる寂しさに
>
> 真っ暗な海の底で
> ずっとずっとなにも言えず
> 孤独をこらえるしかなかったあなた
> さあ、文字を紡いで私に語って
> 辛かった、哀しかったって
>
> 今だって声は出ないよね
> 怖いもんね
> ずっとひとりだったんだね
> もういちどあなたを抱きしめて
> 一緒に泣きたい
>
> かくれなくても大丈夫
> もう出てきてもいいんだよ
> 大人になれなかった孤独な私
> 目を真っ赤にしてしゃくりあげて
> もう怖がらなくていいよ、出ておいで
>
> そうして一緒に朝日を見ようよ
> 空の向こうに何か見える
> 一緒に歩いて行こうね
> いまはあなたの声が聞こえるよ
> お話しようね

この詩・・・とっても好きです○

とっても優しくて、透き通った詩
それでいて、何か胸がきゅんとなるような詩だと思いました

すーさんの文章を拝見していると
時々、貴女の声が聞こえて来るような気がするんですよね

不思議です（微笑）

ワインのような声が聞こえて来るんです＊

変なこと言ってたらごめんなさい

有難うございます○

すーさんも、御自愛くださいね○

すーさんが、この詩で語りかけておられる幼子さんに
わたしからも、よろしくとお伝え頂ければ嬉しいです○

亜希子さん、こんにちは

希望の「希」がお名前にあるのを意識しました

> もう引きこもって９年になります

長いお辛い９年間の引きこもり生活も
終わりに近づいてるのかもしれませんね

ここに
御自分のことをお書きになったことは
何とかしたいからだと思います

「この生活ってわたしを幸せにしないかも」と心の何処かで思っておられるから、幸せになる手がかりを求めて、ここで表現なさったのでは？

「希望」の「希」は
お名前だけにではなく
貴女のお心でも
既に光を放ってるのでは？

貴女が人生を大切に歩み
幸せになれるように
貴女のいのちは
常に模索し続けてくれてますよね

それを信じましょう

少しずつ歩みましょう

一つの提案

引きこもり生活を
「充実した健康的引きこもり生活」に変えていくこと

亜希子さんは今
起床と就寝
一日三食を
ある程度決まった時間にとられてます？

もし不規則なら
下記をやってみませんか？

�@一日三回ある程度同じ時間に食事を取る
�A起床と就寝の時間をある程度同じ時間にする
�B一日の終わりに、�@と�Aについて、何時に食事を摂ったか、何時に起床就寝したかをカレンダーに記録
�C一週間の終わりに、�@と�Aを５日以上出来たらA、３日以上出来たらB、それ以外はCと記録

始めから毎日クリアするのは大変
少しずつで良いのです
大まかな生活のリズムを整えましょう

もし、亜希子さんが、既に規則正しい生活をなさってるなら
起きてから寝るまでの間
食事と食事の間に
何をするのか大まかに決めても良いかも

「〜をする時間」というのを
貴女の今の心身の状態に合わせて一つだけ決めます

例えば「読書を毎日午後３〜４時迄する」と決めたら
毎日それが出来たかどうか○や×を、途中で止めたなら△をカレンダーに付けます

「毎週金曜日に読書をする」と決めたら
毎週金曜日に○×△を付けます

何をしても良いし、何日おきでも、何時でも良いのです
ただ、毎日、一週間、一ヶ月の生活のリズムを作ることは助けになると思います

一つの計画が殆ど出来るようになったら
何でも良いので予定を増やして上記の要領で行ないます

＞何にもない毎日です＜

「〜が出来た毎日」に変えられますよ○

良い季節。

別れ、出会い、引越し、就職、進学、自分も回りも揺れ動く。

気負いたくなる。気をつけなきゃと思います。

去年、桜の花を見ながら　涙が出ました。
今年は　ゆっくり　焦らず　気負いすぎず心をリセット。

季節は　心を揺らします。

焦りが　自分を傲慢にします。私は　何様。と、言い聞かせる。

私は　何様と　言い聞かせる。

一歩　また一歩　歩く。

謙虚なふりをせずに　体の力を抜いて歩く。

生きる基本。私が　求める生き方。

去年書いた詩です。小町さんと同じ気持ちだったの
・・・
心のそこに沈んでいる寂しさに

真っ暗な海の底で
ずっとずっとなにも言えず
孤独をこらえるしかなかったあなた
さあ、文字を紡いで私に語って
辛かった、哀しかったって

今だって声は出ないよね
怖いもんね
ずっとひとりだったんだね
もういちどあなたを抱きしめて
一緒に泣きたい

かくれなくても大丈夫
もう出てきてもいいんだよ
大人になれなかった孤独な私
目を真っ赤にしてしゃくりあげて
もう怖がらなくていいよ、出ておいで

そうして一緒に朝日を見ようよ
空の向こうに何か見える
一緒に歩いて行こうね
いまはあなたの声が聞こえるよ
お話しようね

・・・・
こう表現して
すこしずつ変われました
変わるときは自分では分からないけれど
あとで振り返ったとき
越えてきた道がみえます

またお話してくださいね

>
> いえ、実際いつも寂しい。私を殴る人も無く　脅かす人も無く　衣食住に恵まれ　それでいて　寂しい自分に　「贅沢な人！」と、腹を立て
>
> 私は　不幸ではないと言い聞かせながら、それでも誰かに「幸せそうでいいわね」と、言われると　腹が立つのは、幸せではないから。
>
> 人生　思い通りになるはずもなく　ささやかな喜びに励まされて生きる。多くの人から　優しさをいただいて　こうして生きる。それが　どれほど恵まれていることか。それなのに。
>
> 一人で立とうと　決めたのに　ほっと息のつける男性を求める。
> こころが　寄り添い合える人を　恋しいと思う。
> 今更ながら　あの　優しいまなざしが　どれほど私の支えであったかを
> 思い知る。
>
> たった一人の男性が　私の生活の全てを　励まし　潤していた。
> 人は　いつかお別れがある。そして　新しい出会いがあることも知っている。
>
> 泣かせてください。しばらくしたら　直ります。

やしのみせっけんさん
つらいときは、優しいかなざしを思い出して、
その思い出を支えに
生きましょうよ、
人生に別れは付きもの
素敵な出会いはあるかもしれない
でも
心から安心できる人
すべてを包んでくれる人
そんな人との出会いは
そうありません。
だから
思い出が宝物
でも
たまに
生きるのが辛くなってしまうの。
ごめんなさい、
独り言になってしまって

小町さん、こんにちは○

> 私はあの時辛かった。悲しかった。泣きたかった。
> でもできなかった。
> 私は苦しみから逃れるためにあなたを消し去った。
> そうしないと、私は生きられなかった。
> だから、許そう。あの時苦しいと言えなかった私を、泣き叫べなかった私を、助けを求められなかった私を、あなたの声を奪い、心を奪い、存在さえも消し去った私を、許そう。
>
> あなたのおかげで生きてこれました。
> これからは、一緒に生きていこうね。
> ありがとう。

インナーチャイルドさんも、あなたに今
「ありがとう」って言っておられるように
わたしは感じますよ○

「良かったね」というやすらぎを
この書き込みから感じました○

外は怖くないって、あなたに教えてあげるよ。
外は暖かいって、あなたに教えてあげるよ。

あなたが外に出るのが怖いんだったら、私が先に外に出るよ。
あなたが怖くないって思ったら、ゆっくり出てきて。
それまで、あなたはそこで私を見ててね。

私はあの時辛かった。悲しかった。泣きたかった。
でもできなかった。
私は苦しみから逃れるためにあなたを消し去った。
そうしないと、私は生きられなかった。
だから、許そう。あの時苦しいと言えなかった私を、泣き叫べなかった私を、助けを求められなかった私を、あなたの声を奪い、心を奪い、存在さえも消し去った私を、許そう。

あなたのおかげで生きてこれました。
これからは、一緒に生きていこうね。
ありがとう。

つらそうなTTさんの気持ちが伝わってきます
どこか無理していませんか？

努力が結果に結びつくのは
すごく恵まれたときだけ。
理不尽なことばかりですよね

でもずっと続くわけでもないし
未来は分からない
結婚してからのことは
なおさら分からない

分からないことで不安になるより
足元で安心と満足を拾って
明日につなげて
ください。

ゆっくりとゆっくりと
気づかぬうちに
変わってくるものですから、、」、
自分も未来も。

お疲れ様でした。
慣れない仕事は
精神的に疲れます、
ぐっすり寝られるといいですね

今日が始まってどうにか今日が終わる

一生ってその繰り返しですよね。
たー。さんが穏やかに暮らせますように
お祈りしています

ご返事ありがとうございます。時間があったら病院に行ってみたいと思います。でも近い病院はやぶ医者がいると言ううわさがあるのでちょっと遠いところに行きたいと思っています。
　そういえば２月中旬にじんましんがでたがありました。ストレスと疲れで出たと医者は行っていました。あとこのごろ、頭痛や咳がでて、胸(心臓あたり)が時々痛いのでそれも病院で検査してもらおうと思っています。

くろさん、こんにちは○

＞希望の見えない将来のこと、周りからの結婚の無言の重圧、自分の病気とのつきあい、誰にも言えずサーフィンしてたらここへたどりつきました。＜

苦しみながらネットサーフィンしておられたのですね

お疲れさまです

誰にも言えなかったのですね

お独りで悩み苦しんでおられたのですね

未来への希望・・・？

わたしも特に「輝かしい未来」への希望とかはありません

でも、何かの偶然で、今お辛い気持ちのくろさんに出会えたことが、希望を運んで来て下さったように感じます

くろさんは、何かを求めて
たとえ一握りであっても、何らかの希望を持って
こちらに書き込まれたのだと思うからです

何か良いことを御自分のために、御自分の尊いいのちのため、人生のためになさろうとして（無意識にかもしれないけど）
こちらに、あなたの苦しさを綴られたのですね

そういうくろさんに、ネット上とは言え、出逢うことが出来て
わたしは、希望を頂いたように感じます

感謝です！

＞本当は同じ病をかかえる自助グループを探してるのですが、いまだ見つからず。この不安がいつまで続くのか…＜

御病気なのですね

こういう心理学系のサイトに書き込まれたということは
精神の御病気、例えば、うつ病とかですか？

もしうつ病でしたら

「うつ病克服会」で御検索なされば、すぐに出て来ますよ
色々な情報も頂けますし、書き込んでいる方達は、本当に支え合ってますよ。お勧め致します

うつ病でなかったら、ごめんなさいね

また、お話しましょうね○

最近のたー。さんの書き込みを通して

お父様の介護や、亡くなられたお母様のこと、育ての親御さんのことなどについて知り、たー。さんが、どうして御病気なのに仕事しなければとお思いになるのか、どうしてゆっくりご自宅で静養なさらないのか・・・

そういったことが、だんだん少しずつ、
わたしなりに、見えて来たように思います

一言でおっしゃることが出来ないような
色々な御苦労をなさって来たのですね
・・・たー。さん

また、お話しましょうね○

初日の仕事が終了しました。
なんせ女性ばかりの職場で、今日から仕事はじめの５人のうち、男はわしひとりです。
今のところ結構暇暇なので、一日が長いです。

うさぎさん

いつも優しくして下さり
感謝の気持ちで一杯です

以前、自分のホームページの掲示板で
うさぎさんに「旦那さんが出来ますように」と善意で言われた時
「何よっ！」と否定的感情を抱いたことがあります

表現しなかったけど
そういう気持ちを抱いたこともある貴女に
こんなに優しくされると
有難いと同時に申し訳ないです

本当にごめんなさい
赦して下さい

＞私の場合、年を取るに従ってだんだん淋しい気持ちが大きくなっています＜

うさぎさんも、淋しいのですね
温め合いましょうね

自分が灰になりそうに淋しい時
辛いけど
同時に
淋しさの中で生きてる自分が妙にいとおしい

生きてる実感？

淋しい時に
目に映るものは何故かとても美しい

この星に初めて来たような新鮮な気持ちで
色々な人達やいのち達を見つめてる自分がいます

辛いけど
淋しさは
自分のいのちの糧になってる

淋しさは不思議な力を持っていて
氷の中からでも
暖かさを感じる力をくれます

＞だから、たくさんのいい友達に恵まれたいですね〜＜

そうですね
何気ない話をするような友達が欲しいです

人は誰も
他者の十字架を代わりに背負ってあげることは出来ないかも

でも
その人が十字架を何とか背負って行けるような力を差し上げることなら少しは出来るかなって思います

たわいもない会話をかわす友達の笑顔や言葉
税務署で隣合わせで待ってた人とかわす言葉
元旦に祖母を病院へ連れて行った時、一緒に待ってた別の患者さんの御家族との「元旦からイヤですよねー」という会話などが
これから生きていく不思議な力になるんですよね

＞私でよければ、いつでも聞きます＜

貴女には既に、わたしの話をたくさん聴いて頂いてます

ウサギの耳は流石ですね（微笑）

暖かい眼差しを感じてます

有難うございます○

＞私も淋しかったし、心の通う友達は身近にいなかったし、それで周りにはまともに言葉も通じないし＜

外国におられるのですものね
淋しいですよね
自分も外国に長く居たので
うさぎさんの淋しさが少しは想像出来ますよ
手を繋がせて下さいネ

うるさいババアだなんて
わたしは思ったことないですよ

わたしは、うさぎさんに、何か可愛い印象を持ってます

＞手抜き工事で仕事をするわけには行かないし〜＜

お仕事にプライドを持っておられるのですね
わたしもそうです
今静養してるのは
仕事へのプライドからとも言えます

話を聴いて下さって有難うございます

祈りを込めて送信しますね○

碓井管理者さま、こんにちは○

> みなさんの
> 思いのこもった
> ３万の投稿。
>
> ありがとうございました。

３万というのは、凄いですね

先生は、この散歩道で、膨大な数の方達に出会われたのですね

わたしがこのサイトを拝見するようになって、３年ぐらい経ちます。この３年、碓井さまを始め、たくさんの方達と出会い、お話をさせて頂けたこと、そして、わたし自身を支えて頂いたこと、心から感謝しています

この投稿欄以外のページも、見せて頂いて来ましたが、色々と勉強になります。碓井先生のお言葉は、誰が読んでも分かりやすいと思います

このような、苦しみにもがく方達がたくさん集まって来られるサイトを、長い年月の間、継続なさっておられることは、本当に凄いことであり、素晴らしいことだと思います

３万のいのちのメッセージをご覧になって来られたのですね
碓井先生の死生観に、どのような影響を与えたのかということにも関心を持つわたしです

言葉に尽くせないような努力と忍耐
そして
たくさんの愛と祈りの心がなければ
出来ないことだと思います

本当に、有難うございます○

３万・・・
思えば、この日本で年間３万人以上自死しているのですよね
でも、こちらには、３万の生きている人達のメッセージが、確かに存在しているのですね

そのことを思うにつけ、自死者の急増に悲しむわたしの心にも
希望が訪れるようです

みんなで、支え合って
いのちの旅を続けられますように○

碓井管理者さま、くれぐれも御自愛くださいね

本当に、本当に、有難うございます○

心理士を目指してるカトリック伝道者です。イタリア語から訳します。とても、面白く拝見させていただきました、多少わたくしたちと意見の異なるところがございました。コピーし、日々勉強させていただいております。これからもご活躍されることを期待します。イタリアへも行ってください。ミラノの神学校などをおすすめいたします。わたくしも、がんばらせて　いただいて嬉しく思っています。

すーさん、温かいメッセージありがとうございました。

何とか今日も生きています。
たくさん、たくさん泣いてスッキリしました。
って、まだまだですけどね．．．。

でも、今日生きて、明日も生きてみたら、何か良いこと
あるかも知れないから。

一日、一日、生きてみます。
辛い時は思い切り泣いて、泣きつかれたら
寝そべって、空を見上げてみます。

ありがとうございました。

すーさん、レスありがとう。
去年、欝が再発したのが春だったので、あ〜何もしないで一年過ぎてしまったなーというのが感想です。
春を楽しむ余裕がないです。

ヒカルコさん、こんにちは。
レスありがとうございます。
今度の会社で自分がやる仕事は100人くらい同じ仕事をする人がいます。
そういう仕事の仕方もしたことがないので、不安と緊張でいっぱいです。

> 　昨日と今日は部屋の掃除をしていました。生ゴミはないので、「危険」ではないのですが・・・あるわ！、あるわ！！ゴミの山ぁ〜。前の会社の資料などは、全て捨ててスッキリ。何となく生きていたつもりでしたが、ちゃんと生活していたのだ・・・と実感しました。

ヒカルコさん　こんにちは。新しい春ですネ。
私も　そろそろ大掃除をしようかなー。

お互い　焦らず　やりましょうね（＾０＾）

こうして　こちらの投稿欄に書き込みをさせていただくことが　どれほど私自身の回復と成長を　助けるものであったでしょう。

有難うございます。

理不尽な　夢を見ました。

何者かに　瞬間移動させられて　知らない町の一戸建ての家に　数人の女性たちと共同生活させられる夢。「そんな馬鹿なことが　あるものか！」と　叫んでも　後の祭り。住み慣れた家や町には戻れない。家族も誰もいない。

久しぶりに　寂しくて　不安でした。

いえ、実際いつも寂しい。私を殴る人も無く　脅かす人も無く　衣食住に恵まれ　それでいて　寂しい自分に　「贅沢な人！」と、腹を立て

私は　不幸ではないと言い聞かせながら、それでも誰かに「幸せそうでいいわね」と、言われると　腹が立つのは、幸せではないから。

人生　思い通りになるはずもなく　ささやかな喜びに励まされて生きる。多くの人から　優しさをいただいて　こうして生きる。それが　どれほど恵まれていることか。それなのに。

一人で立とうと　決めたのに　ほっと息のつける男性を求める。
こころが　寄り添い合える人を　恋しいと思う。
今更ながら　あの　優しいまなざしが　どれほど私の支えであったかを
思い知る。

たった一人の男性が　私の生活の全てを　励まし　潤していた。
人は　いつかお別れがある。そして　新しい出会いがあることも知っている。

泣かせてください。しばらくしたら　直ります。

こんにちは。
すーも以前ゆりさんと
同じような感じで
やはり家族に知られたくなくて
ひとりで精神科に
行きました

待合室でずっと泣いていました
そこが安らぎの空間のように
感じました

ゆりさん、
お一人ででも
精神科か心療内科に行ったほうがいいと
思います
薬があっと方が
同じ時を過ごすのも
楽に過ごせるから。
そうしていつもと違う自分の苦しさに
言葉を与えて
表現してみると
気持ちも楽になります。
お話しましょうね。

ローズさん、こんにちは〜！うさぎです。

今日は他でもなく、ローズさんの本音ベスト４を見つけたので私も書きたくなりました。　私の本音も聞いてください。

＞「自分の本音ベスト４」は
＞１淋しい
そうか〜、淋しいですよね〜。私の場合、年を取るに従ってだんだん淋しい気持ちが大きくなっています。若い時は淋しいなんて気持ちよりも、一人でいたほうが静かでヨイヨイ！　って思っていたんですよ〜。お年寄りになったら、もっと淋しい気持ちが大きくなるんでしょうね〜。なんか、そんなこと考えるともっと淋しくなっちゃうなあ。

＞２友達が欲しい
だから、たくさんのいい友達に恵まれたいですね〜。お年寄りになっても話し相手が沢山いてちっとも淋しくなんか無いと思いますよ！　ローズさんには心のきれいな優しい方が沢山寄って来ますよ〜ローズさんのお話を聞きたい人はいっぱいいる筈だから〜ローズさんには友達がいない〜どうしよう〜なんて心配は無用ですよ。

＞３自分の話を５分でもいいから耳を傾けて聴いてくれる人が欲しい
私でよければ、いつでも聞きます。それより、ローズさんのお話を聞きたい人が沢山いて、５分どころの騒ぎじゃなくなってしまいそう、もしかしたら３時間ぐらい続けて話さなければならなくなったらどうします〜？そっちの可能性のほうが大きいですよ。

＞４健康になって、一途に打ち込める仕事に復帰したい
そうですよね、先ず健康ですよね！
私も淋しかったし、心の通う友達は身近にいなかったし、それで周りにはまともに言葉も通じないし、だから、ホントに話にならんし、、、で、ため息ばかりついてきましたよ。ですが、体は丈夫だったので全ての煩悩を忘れようと仕事に打ち込んで来ました。健康だったからこういう無理も出来たんですよね。

ところが私の場合は、仕事コンコンチキのうるさいババアと思われて〜損していそうだわ。こんな人は年寄りになったら煙たがられて淋しい思いをするんじゃないかしら？自分の事ながらたまにぞ〜っとします。こっちを立てれば、あっちが立たず〜うまく行かないですね〜。手抜き工事で仕事をするわけには行かないし〜。

そういう訳で私の本音はお年寄りになった時に、淋しい思いはしたくないなあ〜です。だから少しでもローズさんのような人になりたい、これも本音です。

ローズさん、お大事にね！

希望の見えない将来のこと、周りからの結婚の無言の重圧、自分の病気とのつきあい、誰にも言えずサーフィンしてたらここへたどりつきました。本当は同じ病をかかえる自助グループを探してるのですが、いまだ見つからず。この不安がいつまで続くのか…

希望の見えない将来のこと、周りからの結婚の無言の重圧、自分の病気とのつきあい、誰にも言えずサーフィンしてたらここへたどりつきました。本当は同じ病をかかえる自助グループを探してるのですが、いまだ見つからず。この不安がいつまで続くのか…

みなさんの
思いのこもった
３万の投稿。

ありがとうございました。

　昨日と今日は部屋の掃除をしていました。生ゴミはないので、「危険」ではないのですが・・・あるわ！、あるわ！！ゴミの山ぁ〜。前の会社の資料などは、全て捨ててスッキリ。何となく生きていたつもりでしたが、ちゃんと生活していたのだ・・・と実感しました。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
この前カキコしたのですが、内容が不適切に思えて削除しました。
読まれて気を悪くなされたら、申し訳ありませんでした。

お仕事決まったのですね。
たーさんの努力が報われたのだな・・・と思いました。
今までと違うお仕事のようですが、
職場の環境が良いといいですね。
詳しくお話出来ませんが、
私の部署に「うつ病」の方がいらっしゃいました。
何となく雰囲気でわかって、その方が辛そうだったら、
フォローしようと思っていました。
自分の気がつかないところで、
見守れている事ってあるかも知れません。

・・・まとまりのない文章ですいません。。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
この前カキコしたのですが、
内容が不適切に思えて削除しました。
読まれて気を悪くなされたら、申し訳ありませんでした。

お仕事決まったのですね。
たーさんの努力が報われたのだな・・・と思いました。
今までと違うお仕事のようですが、職場の環境が良いといいですね。
詳しくお話出来ませんが、私の部署に「うつ病」の方がいらっしゃいました。
何となく雰囲気でわかって、その方が辛そうだったら、フォローしようと思っていました。
自分の気がつかないところで、見守れている事ってあるかも知れません。
・・・まとまりのない文章ですいません。。

先日、テレビを見ていたら、クイズ番組で喧嘩をしそうになった夫婦が喧嘩をしなくなるある方法があるある国の地方の村（国名はうっかりしていた）の紹介がありました。
夫婦はどうして喧嘩しないんでしょうか？という問題でした。
皆さんは答えは何だと思いますか？
それは、タイトルにも書いていますが、夫婦が相手の腹の立つことを唄にして唄うということです。
これで、いつの間にかお互いにの不満をいいあうことで、いつの間にか仲良くなっていくという話でした。
よく、協会やまた仏教でもお経は一種の唄う儀式かもしれません。
よくは分からないけど、うれしいときの声や感激して歓声を上げるときでも、非日常的な声を発することがありますね。
それは、脳が中枢が共通しているのかもしれません。
なんでもないとき、家でポツンとしているとき、お風呂に入ったときなんか、唄えばきっとリラックスして、心のためにも良いと思います。

ゆりさん、こんにちは○

＞このごろ、ちょっとしたことでものすごく落ち込んでします。
例えば、悪口を言われただけで、死んでやるとか、何も考えないで一途期間ボーっとしてしまいます＜

お辛そうですね・・・

ゆりさんの心身が
今、とてもお疲れになっているのかもしれませんね

１の刺激に対して、１の反応をせず
１０とか１００とか反応してしまうというのは
疲れていたり、傷ついていたりしてる時かもしれませんね

＞やっぱり。病院に行くべきでしょうか？＜

心の不安定な状態がずっと続いておられるのなら、心療内科や精神科などへおいでになった方が良いと、わたしは思います

御家族に知られたくないそうですね
出来れば一緒に病院まで来て頂いた方が良いと思います

というのは
もし、何らかの病気にかかりかけていたり、既にかかっていたら、
日常生活を共にしている方達の理解と協力が大事だと思うからです

でも、家族に話す決心がなかなか出来ない為に病院へ行けず、あなたの心身の状態が悪化するといけないので、取り敢えず初診は、お一人でも、出来るだけ早く行かれた方が良いと思います

または、あなたのお住まいに近い保健所で、精神衛生の相談の日があるかもしれませんね（わたしの市の保健所にはあります・無料相談を受け付けています）。そちらで御相談なさっても良いかもしれませんね

何かの御病気でいらっしゃるのなら
早期発見・早期治療が、とても大事ですよね○

ゆりさん、どうぞお大事になさってくださいね＊

ローズさん　こんにちは。少し言い過ぎのメッセージに応えてくださって　有難うございました。

「真面目に不真面目」怪傑ゾロリ。子どもたちに人気のあるアニメのキャッチフレーズで、私、結構好きなんです。

怪盗ゾロリは　彼なりの美学を持った　一生懸命な泥棒です。彼の真面目さです。また、心をしっかり動かせる真面目な優しさも　持っています。

真面目は　悪いことではなく、私はローズさんの真面目さが好きです。

良くない真面目は、人様のための真面目ではなく　自分の立場を守るために世間を欺く真面目さ。これは　病気のもとだと　思います。ストレス溜めてしまいそう。

私は　昔　そうでした。

今は　抱えられるだけの荷物を持って　諦めるものは諦めて　寂しいながらも自由な心です。

いつか　お会いできるとよいのにと、思います。

小町さん、こんにちは○

> 怖いよね。外にでるのって。外の風は冷たそうだから。でも私はやっと見つけたよ。ずっと探した、あなたを。あなたは眩しそうに、でも心は閉ざしたまま、声も出せないまま、私を見てる。でも私だけ、私だけがあなたの存在を知っている。私が苦しみから逃れるために消し去ったあなたに、私はやっと出会えた。あなたはまだ声が出ない。あなたはまだ何も感じない。
>
> 大丈夫。私があなたを守ってあげる。私があなたを愛してあげる。私があなたを許してあげる。あなたが私のとなりにいてくれるだけで、私は幸せだよ。

＊＊＊
見つけることが出来て、良かったですね・・・

その赤ちゃんは

貴女のお言葉に安心しきって

貴女の温かな腕に抱かれて

すやすやと眠っているように感じます○

タイトルの通りですが、よく人に言われます。「幸せそうだね・・」とか「満たされているでしょ？」とか、「のびのびしているものね」とか、そして、「うらやましいわー」が　あとにくっつきます。

確かに　更年期に差し掛かるまで生きてきて、今が一番幸せです。
でも　結構大変な事もたくさんあったわけで　何の苦労もなしに生きてきたわけではなく、うらやましーと言われても、「そうか？？」と、思ってしまいます。

隣の　芝生は　青いって言いますし　上っ面だけ見ると　よそ様は良く見えるんですよね。

世の中　そんなにうまい話はなく、誰もが何かを抱えながら　必死に生きているのですよね。

すみません、何だかいらいらしている私は　不幸ではないけれど満たされているわけでもないの。感謝しながらも　恨みに思うこともあるわけで　ああ　人並みなんだなあと　どこかでほっとしたりもするのです。

悪人ではないですが　丸っきりの善人でもないわけで　不愉快なことは不愉快な顔になるのです。

何のことは無い、他人の感情が　自分の思うとおりにならないし、最愛の人が　遠くへ行ってしまって　不機嫌なだけです。それで　いらいらして　普段なら笑って済ませることを「済ませたくない！」と、すねているんです。

八つ当たりです。
こういうときは　寝る（笑）読んでくださって　ありがとうございます。

怖いよね。外にでるのって。外の風は冷たそうだから。でも私はやっと見つけたよ。ずっと探した、あなたを。あなたは眩しそうに、でも心は閉ざしたまま、声も出せないまま、私を見てる。でも私だけ、私だけがあなたの存在を知っている。私が苦しみから逃れるために消し去ったあなたに、私はやっと出会えた。あなたはまだ声が出ない。あなたはまだ何も感じない。

大丈夫。私があなたを守ってあげる。私があなたを愛してあげる。私があなたを許してあげる。あなたが私のとなりにいてくれるだけで、私は幸せだよ。

･･･なんか、いい言葉ですね。

書き留めておきます。

今の仕事に就いて１年。なかなか仕事がうまくいかない。
自分で言うのもおかしいけど、前の職場では優秀で期待されていたからそのギャップに苦しむ。
結婚を控えているけど、本当に彼女を幸せにできるのかどうか？
そのうまくいっていた職場を辞めてから、いいことがまったく
ない。この先どうなってしまうんだろう？？？
前の職場に未練たらたら・・・。隣の芝は青いだけなのか。
また明日から辛い日々が始まる・・・。死ぬ勇気はないけど、
できたら死にたい。自分勝手だけど。

こんばんは。最近、ちょくちょく顔を出すようにしているいるかといいます。
私も心の不思議さ、不可解さに本当に悩み、そして苦しんできました。その分、いろんな本やネットなどを読み自分なりにいろいろと振り返ってきました。それで、どこまで、ゆりさんのためになるか分かりませんが、自分の成長のため、考えたいと思います。
まず、心の落ち込みは、心がエネルギーを消費して、ちょうど疲れたときなんかにおきないでしょうかね。
生き生きしているときは、そういうことって起きないと思います。
また、人間は眠るときに昼間感情を抑制したものを処理するといわれます。心の睡眠が十分できないとこれが処理できずに、翌朝に持ち越したりするらしいです。
そういうことを考えると今は、休息が一番なんでしょうね。
（私は実は行ったことがないんですが、あまり分かりかねますが）もちろん、専門の先生の意見も大事だと思います。
　共感をしてくれる人と十分心の疲れを話し、何か共有することが一番ではないかと思います。

> でも楽しみを見つけることは難しい。
>
> ちょっとの喜びでも逆に悲しくなりませんか？
　　
ゆりさん　こんにちは。お返事を有難うございます。
んー・・・、以前　ゆりさんが　おっしゃるようなことがありました。
楽しいことが見つからず　ゆううつで、少しの幸せがとても悲しくてこの幸せが　はかない泡のように思えて　涙が出てくることが　よくありましたね。

なぜ　あの頃　楽しめなかったのかな。多分　楽しんじゃいけないと思っていました。私のライフストーリーは　悲しみと苦しみに彩られていなければ　私の人生じゃないと思っていたかもしれません。

不安定でしたね。結局　抑うつ症状がひどくなり　病院で治療を受けました。少し　時間がかかりましたけれど　楽になりましたよ。

今は　楽しむことが　出来るようになりました（＾ｖ＾）

でも楽しみを見つけることは難しい。

ちょっとの喜びでも逆に悲しくなりませんか？

このごろ、ちょっとしたことでものすごく落ち込んでします。
例えば、悪口を言われただけで、死んでやるとか、何も考えないで一途期間ボーっとしてしまいます。でも、それがさめると
何もなかったの用にそうゆう現象が無くなってます。
やっぱり。病院に行くべきでしょうか？でも、親には知らせたくありません。どうすれば良いでしょうか？