心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　30337

夜空さん、すーさん、コスモスさん、クルトさん、レスありがとうございます。
こんなにレスをいただけるとは思っても居ませんでした。感謝しています。

じっとしていては事態は何も変えられません。
がむしゃらにできることをやろうと思います。
眠り猫でした。

すーさん、こんにちは。

いつも暖かい返信をありがとうございます。
生きてて、友人にも恵まれてて
「生きててくれるだけで、私は嬉しいし幸せや」なんて言われます。
嬉しいけど、自分自身に生きてる価値があるのか疑問で
でも痛い目にあって死ぬのは嫌で・・・わがままですね・・・
今は対人恐怖症みたいになってて、家族でさえ顔を合わすのが怖くなってて避けてます。最近はパソコン依存症・買い物依存症。
働いてもないのに、お金ばっかり使ってて・・・
自己嫌悪に陥りつつ、また繰り返しの毎日です。
回復の兆しがなかなか見えません。
悪化しているような。。。

はじめましてネオさん、おうがと申します。

我慢ってしんどいですよね。

> 我慢をすること、優越感を得ているだけなんだろう。これでもしわたしが思い立って自殺でもしたもんなら「どうして話してくれなかったの」って自分を責める人が出てくるんだろう。その時点でわたしの勝ちだ。

そうなんです、人は意外と自分を見てくれていません。
自分からアピールしないと気付いてくれません。
自分のプライドなのか、育った環境なのか、私も弱音を吐かない人間でした。
社会人は自分で自分もマネージメントできないといけないみたいです。
自分の「我慢」を周りの人が気付いていないのなら、気付くように
してあげれば良いのでは？
鈍い人ばかり周りにいたら、誰も気付きません。
逆に「誰か教えてくれる」とさえ思っている人が多いです。
「どうして話してくれなかったの」はその典型でしょう。
「どうして気が付いてあげられなかったのだろう」が人の付き合いだと
思います。

例えば、好きな人が出来れば「好意」を表現しますよね。
相手に応えて欲しければ「表現」することをお勧めします。
「好きだ」と思っているだけでは相手は何も感じませんよね。

私は接客の仕事をしていましたが、笑顔は「自分の人生で使ってきた
笑顔」では意味が無いのです。
客観で「笑顔」と認識される、もしくはお客様個人の主観で「笑顔」と
感じられなければ「笑顔」とは認識されません。

気付かない周りを変えるよりも、気付かせてあげられないご自身を変えるほうが結構楽だったりします。

ちなみに私は専門家ではないので、参考程度でお願い致します。

ネオさんの明るい将来をお祈りいたします。

もっちーのさんもご苦労されているのですね。
もっちーのさんにも良い時期が早く来ることをお祈りいたします。

一つだけ気になったことがありましたのでレス入れさせて頂きます。

> 今は私の家族が毎日どこから飛び降りようかといった類の相談を
> 持ちかけてきます。生きていてほしい旨を伝えその場は何とか収まるけれど、気持ちはそうそうかわりません。

この場合は「生きていてほしい」はもっちーのさんの主観や客観であり、ご本人にはあまり関係ないかと思います。

私の場合ですが、友人などから同じような事を色々言われましたが、
客観や友人の主観は嬉しいけど「ピンと来ない」のが実感でした。
自分の主観に「感じる」事ではないのです。

そこで提案ですが「ご本人の主観」に合わせてお話されてはいかがでしょうか？
ご本人の主観を確認しながら、自分の主観をいれてガイドするのはどうでしょう？

専門家ではないので上手く伝わるか判りませんが、例えば「子犬」は
「かわいい」と「思いなさい」ではなくて、自分がかわいいと思う理由を分析して「手足の短さによる動きの愛らしさ」とか「成長過程による好奇心の旺盛さ」「体重の軽さ（？）による弾けるような動き」など
物事に対する自分の主観を分析し説明されてご本人の主観と「すり合わせ」をされたらどうでしょうか？
少しでもご本人の主観を感じられれば、「思考のずれる分岐点」が見つかるのではないのかと思います？
拙い説明で申し訳ありません。

但し、「専門家ではない」私の個人的な意見です。
参考程度にお願い致します。

少しでもお力になれれば幸いです。

自分の命だから　どういう終わり方をするかは、自由・・・？
何故自分が　この世に生を受けたか、を考えて欲しいと思います
何故か　というと、必要だからです。意味があるから、生きる事を学ぶ為です。
私達は、毎日の食事で　太陽の恵みで　育った野菜や生き物から
大切な命を　もらい　私達の命を守ってもらっています。
こんな　日常の事を１つ取っても
テーブルの上の　食事に感謝し　私達は　命をつなぐ為に
生きる義務があると　私は、考えます。　

夜空さんも苦しんでいらっしゃるのですね。
心中お察しします。

しかし、「気付き」は意外と身近にあると思います。
手品のタネ明かしをされたような感じだと思います。
生活環境や体調を理由に、視界には入っていても「見えていない」だけだと思います。

気を楽にされて、視界に入るもの全てを受け入れて（感覚的にですが）みてはいかがでしょうか？
そして、その意味を考えて思考を深めてみてはいかがでしょうか？

いつも通る道の沿道に咲く花を発見。
　　　　　↓
この花は「名前は？」「なぜここに？」「ここにあると今後はどうなる？」等の思考をする。
　　　　　↓
疑問が浮かぶと調べてみる。
　　　　　↓
色々な事実や解釈が明らかになる。
　　　　　↓
色々「自分で感じる」ことが出来る。
（私の場合は「生命の素晴らしさ」（力強さや種の保存のシステムの凄さなど）や「容姿に対する感想」など）
　　　　　↓
自分に出来ることの必要性や可能性を考える。
（植え替えや人にプレゼントするなど）
　　　　　↓
自分の「価値」を感じる。
（プレゼントして喜んでもらえたりする）

拙い説明ですが、私の場合はこの様な感じでした。
自分から動いていくと「なんだ」と言う感じでした。
「必要とされている」ではなく「役に立っている」「邪魔にはなっていない」を感じて「生きていける」と感じました。

判りにくいかもしれませんが、少しでも何か伝わればと思います。
何かが琴線に触れることが出来たなら…

夜空さんの「気付き」をお祈りいたします。

ｓｔさん　こんにちは、シローといいます。

仕事大変ですね、ご苦労様です、現在私は仕事らしい仕事はしていませんが、少し思った事をレスさせてもらいます。

最近知った人が「自殺」したという事を知らされました、ショックでした。
私は「自殺」肯定者ではありませんが、「人の命を奪う」という事に関しては、殺人と自殺は似ていますが全く重みが違うと思います。
そもそも「命」って何だろうと考えると、人が生まれる事は大変な苦労から成り立っていると思います、私は男性ですからそれ程実感はありませんが、「出産」「子育て」で皆さん言い表しようの無い程の苦労をされているようです。
そんな中で育った「命」ですから、当然「大切」にはしてほしいと思います。

「自殺」を考えている人は「色んな事をリセットしたい」という方が多いように思いますが、実際本人以外の周りに人には何も「リセット」出来ないように思います。
かと言って「自殺」が出来ないとは言えないと思います、人間の「選択する権利」でもあるでしょう。
私見ですが、人は生きているうちに少しでも「生きていること」を楽しみたいと思います、死後の「楽しみ」なんてだれも見た事が無いですから。

えーと、いろいろ考えたのですが、どうもわたしが、こうすれば良い、ああすれば良いとゆうことを言ったりしてたのですがどうもち違うようだなと、今は思っています。たとえば、上司にいろいろ、されたと思うのですが、それをやり返せばいいと思いますとかいたとしても、きっと眠りネコさんにはできない。なぜなら、とても優しくて、繊細で最終的に選んでしまうのは自分が我慢するとゆう方法ではないでしょうか？でも、にんげんです。痛みをかんじないわけはありません。そうすると当然苦しむことになります。ここの、皆さんに感じたことはほとんどのかたがそうみたいだなあ。とゆうことです。
たぶん、わたしがこうしたらいいといっても、それは難しいだろうなあと思いながら書いています。べつに、そう書き込みがあっても実行しなくてもＯＫですよ。ただ、眠り猫さんに、いろいろ言ってくる上司はほとんど何も考えていません。ただ、その場その場、で感じたことを、眠り猫さんに、ぶつけているだけだと思います。ですので、もし不愉快なことをいわれたら、言い返せばいいと思います。そう言われて不愉快ですと伝えるだけでもＯＫです。すこしずつ、でもそれを続けていくと、最終的には我慢せずにやり返せるようになるとおもうのですが、書いていてわたしが思うのはそれができたら、もっと早く解決しるよ。とゆうことだろうなあ。とおもっています。それができないから、途方もなく追い詰められて苦しみぬいているんですからね。

なんのために試練があるのかな？って自分も思います。
今、職場で泊まりでいるのですが、憎くて愛らしい人が夕方まで
なんにも無かったかのように働いて、何事も無かったかのように
挨拶をして帰っていく、自分はたった一人で職場でパソコンに打ち込んでいる、彼女の苦しみを抱えて付き合っていたのに今は
何事もなかったかのように楽しく人生を謳歌している・・・
自分のこころの持ちようひとつだと思うのですがいつまでたっても苦しまなくちゃならない人生はつらいですよね。

何かを仕事にすることがこんなに大変だなんて
多分わかっていなかった。
できないことだらけでなかなか前に進めなくて
しんどい。
昨日も仕事で失敗をして周りに迷惑をかけてしまった。


いろんなことがうまくいかない。
緊張の連続。
怠け者だから頑張り続けるのは難しいけれど
死ねない私は
なんとか生きていかなければ。

あるドラマで自殺は人を殺すくらいしてはいけないことだと
言っていた。
そういう風に習ったことがなかったので
そう思ったことがなかった。
自分の命も人の命と同じくらい大切ということなのだろうか･･・？

眠り猫さん、辛いですよね。
古傷って普段は忘れたようでも
なんかの拍子に思い出して
そのときの苦しさや悲しさを
もう一度味わって、
相手に対する怒りが現実に
こみ上げてくるんですよね

すーもそうです。
たまに15年前のことにも
今のことのように悔しくて仕方なくなります

その場で何でも言えればいいのに、
何もいえない自分が
いやで、
同じことを言って同じ気持ちを味わあせたいと思っても
そんなこと
とてもできず、
結局相手は何も気づかないままです。

空しいですよね、自分が。
すーは、夫に対してそういう思いがくみ上げてきます。
未だに夫婦で買い物してる姿を見ると
胸が苦しくなります、きっとうらやましいのです。

自分のことばかり言ってしまいましたけど
辛さを相手にぶつけられないとき、
自傷行為をしたくなってしまったとき、
ここで昔の辛さや苦しさを書きませんか？
すーも辛いときは少しずつ書きます。

そうして今、古傷が痛むのは心の抵抗力が減ってしまったから。
いつの間にか何かに無理していませんか？
今の無理も心にためないで愚痴ってくださいね。
書くことでずいぶん違います。
みんながいます。
眠り猫さん、1人じゃないですよ。

心の古傷が色々とあるんですね。
心に受けた傷って、いつになっても癒えない場合がありますよね。
そして、それを思い出すと、辛いものがありますよね。

私も、色々と古傷を抱えてますから、眠り猫さんと状況は違えど、お気持ち、それなりに分かりますよ。

憎しみ、恨み辛み…。
そして、悲しさと空しさ…。
そうですよね、色んな気持ちが湧き出てきて、苦しいですよね。

いつか、そんな苦しさが、癒されるといいですよね。
あくまで１つの意見ですが、カウンセリングを受けるのもいいかもしれません。

お互い、癒しへの道を歩んでいけたらいいな、そう思います。

そうですよね、親族と分かり合えないのは空しいですよね。
私も、真の所は、家族と分かち合えていない気がして、空しいです。

家族だからこそ、期待する自分がいるのですよね。
諦めようと思っても、諦められないのが、家族だからなんだと思います。

うん、絆のある人は羨ましいですよね。で
、いつも羨ましがってばかりいるとのこと。
他にも、羨ましいことが色々とあるんですね。
でも、羨ましいってことは、素敵な人に近付きたいってことだから、向上心があるのでは？って、ふと思いました。

的外れなことを言ってたら、ごめんなさい。
ただ、空しいって思ってる人が眠り猫さんだけでないってことを伝えたくて。

強くなったと言われたのですね。
でも、それは心外の言葉。
何とも言えない心境を感じました。

色々なことを我慢しているようですね。
我慢しなければならないのって、辛いですよね。
よく頑張って我慢なさっていますね。

そうですよね、我慢なんて、しなくていいもんならしないでいたいですよね。
お気持ち、分かりますよ。
私も、よく色んなことを我慢してますから。

思い立って自殺でもしたら、という言葉が気になりました。
希死念慮を抱えていらっしゃいますか？
あくまで仮定法でのことでしょうか？
いずれにしても、もし仮に自殺してしまったら、勝も負けもなくなってしまいますよ。
難しいと言われるかもしれませんが、生きて勝つ方がいいのでは。

１６歳、まだお若いですよね。
それなのに、難病だと診断されて、どれほど辛い思いをなさっているでしょうか。
私などが声を掛けても、どんな言葉も虚しく響いてしまいそうで、躊躇ってます。
変なことを言ったら、ごめんなさい。
でも、何も声を掛けずにはいられなくて、こうしてレスをさせて頂いています。

希望も夢も持てない…。
永遠の哀しみ…。
本当に、本当に、そうですよね。
難病だと診断されたら、誰だって、旅人さんのような気持ちになると思います。
それこそが、自然なことだとさえ思います。
そう言ったところで、問題解決にはならないかもしれませんが、でも、旅人さんは、普通の過程を歩んでおられる、そう思います。

例え難病でも、意味のある人生を送ることは出来ると思います。
人生をまっとうすることは出来ると思います。
難病を抱えながらも、如何に今を生きるのかということ、それこそが重要なことではないでしょうか。
また、それは、誰にでも共通のことだと思います。
今を大切に、やりたいことを思う存分やって頂きたい、そう思います。

気の利いたことも言えず、言葉足らずの私ですが、旅人さんの為に、少しながらの気持ちを添えさせて下さい。

とうとう、切れてしまったとのこと。
とうとうとは、今まで、何かを我慢なさっていたのでしょうか？
もしそうだとしたら、我慢も出来ないほど、追い詰められていた状況でしょうね。
それだけ我慢した上でのことなら、いや、例えそうでなくとも、切れるには、それなりの理由があったはずで、仕方のないことだったかもしれませんね。

確かに、周りにどのように見られるのかは、不安ですよね。
でも、あんまり気にすることもないと思いますよ。
まあ、気にするなって言われたって、気になるものは気になるかもしれませんが、ｍｍ２１さんが思ってるほど、周りは変わらない対応をしてくれるものかもしれません。

神経が変だと言われたのは、ショックですよね。
でも、そんなことを平気で言う人の方がどうかしてるのであって、ｍｍ２１さんは、変ではありませんから、どうか安心なさって下さい。

本当の自分と虚偽の自分、そういうのを考え出すと、訳が分からなくなってしまいますよね。
ただ、私が思うには、その時々で、それが真実であって、本当も虚偽もないのではないかということです。
今を生きているｍｍ２１さんにとって、今の姿が何物でもない、真実なのではないでしょうか。

カウンセリングって、確かにお金がかかりますよね。
１時間で１万円くらいだと聞いたこともあります。
でも、探せば、例えば大学の附属でやってるところとか、安い所が見つけられるかもしれません。
また、弱みを見せたくないっての、普通の心理だと思いますよ。
ただ、誰でも弱い存在ですから、そう気にしなくてもいいのでは。
カウンセラーさんと、徐々に慣れていって、徐々に問題が解決していけばいいですよね。
焦らず、ゆっくりいきましょうね。

昔は仲の良い友達には何でも話せたんですね。
でも、今はそうはいかない。
何故でしょうね。
でも、気持ちは分かる気がします。
そういうことってありますものね。

もし、ここの皆なら話しやすいなら、また色々と話に来て下さいね。

返信が少し遅くなりましたが…。
大丈夫ですか？
何かありましたか？
よかったら、また話に来て下さいね。

こんばんは。
結局ほかの人には心の底まで分かってもらえないんですよね、
悲しいけれど。
分かって欲しいけれど、すべては分かってくれない。

そうして、ほかの人の本当の気持ちも
分かってあげられないものです。

我慢はつらいです。
我慢が辛いというより
我慢せざるを得ない状況に追い込まれて
そこで、孤独をかみ締めるのが辛いです。

心深く傷ついて
その痛みを耐えながら
生きてる人は
みんな
ネオさんのお気持ち
本当によく分かります

たくさんの人が
それぞれ
孤独の痛みを耐えながら
表面的には笑っていたり・・・

だから、ネオさんも
ほかの人の表面と比べないで
我慢の苦しさを言葉にして
日本中の人にぶつけてください。
そうして、生きてくださいね。
たくさんの人の心にネオさんの言葉は
届きますから。

レスありがとうございます。
お名前をお見掛けしたことはあると思いますが、お話するのは初めてです。

れんさんは駄目なコじゃないと思います。
＞長々とごめんなさい。
れんさんは全然悪くないので、どうかお気になさらず。
私も高校生の頃とても自分のことを駄目だと思ってました。
私はれんさんより10歳以上年上ですが、未だに悩みます。
ただ良くも悪くも年をとると感情がすり減るというか鋭敏じゃなくなるところもあって、少しはましかなあと思います。

この散歩道を歩く人たちは皆一所懸命生きているように感じます。
だから本当はその分幸せになってもいいはずだと思うんです。

気の利いたことは何も言えませんが、れんさんに良いことがありますように。そして私にも。

悩み事があるせいか今日心の古傷が開いてしまいました。
変人と言われたこと、人前で恥をかかされたこと、上司に悪い噂を流されたこと、それが重なってうつやパニック障害になって心療内科へ通院しなければならなくなったことなどがいっぺんに胸に去来して、憎しみで頭がいっぱいになりました。

相手が憎くてたまらず恨み辛みを募らせていたら、やがて疲れてふっと眠くなりました。
眠気が引いたら悲しさと空しさが襲ってきました。

私が心療内科に通っている間も通わなくなってからも、ずっと相手は言いたいことを言いやりたいことをやって面白おかしく暮らしてきました。
私は笑うことも泣くこともできなくなって、その人が楽しげに人としゃべったり笑ったりするのが聞こえてもじっと耐えてきました。
その人は最近何も無かったことのように用があると話しかけてきますが、私は表面上平気な振りをしても心の古傷がうずきます。

仕返しをしたいと何度も思いました。
この苦しみを味合わせることができたらどんなにいいだろうと。
でも私はそういうことをしてはいけないと育てられたし、我慢しすぎてうつやパニック障害になっても相手に仕返しすることはできませんでした。

私を苦しめた相手が幸せに暮らしていて、私は今も苦しんでいることが許せないのです。
でも恨みを晴らすこともできません。
そうすると自分を傷つけることで発散するしかなく、自傷行為をセーブしつつもすることになります。

私はずっと辛抱して耐え忍んできたけど、それほど報われることもなく、今日のように心の古傷が開くと辛くてたまらなくなります。
この不景気で家業が不振で家計も苦しいのです。
私は働いたお金を全部家に入れていますがそれでも追いつきません。
少しでも足しになればとリサイクルショップに色々物を売っています。
また近いうちに売りに行く予定です。
長々と失礼しました。それでは。

以前の投稿にレスをいただいたことに今頃気づきました。
ありがとうございます。
御礼が遅くなってすみません。

返事、遅くなってすみません。

やしのみせっけんさん、すーさん、ローズさん、先日は、励ましのお便りを頂き、本当にありがとうございました。
おかげさまで、会社では以前のような気持ちで仕事をすることができました。とはいっても、この１ヶ月間は半日仕事なのですが。（産業医の指示に従っています）
それでも、おっしゃる通り、無理せず少しずつやっていこうと思います。

私は忘れません。忘れませんよ、応援してくれたり、心配してくれたり、そんな人たちが身近に居たってことを。
私も、同じ空の下で、どんなときでも応援しています。

本当にありがとうございます。

強くなった　と言われた。なんのことだかさっぱりわからない。誰も助けてくれないから、自分を誤魔化しているだけだ。「昔は相談にすらのってくれなかった」。今相談に乗っているのは、話を聞かないと君がつぶれてしまうのが目に見えているからだ。結局は我慢。誰にも話をしないのは、誰に話をしたってどうしようもないということがわかっているからだ。結局は我慢。我慢をすることが強いということならわたしは強いのだろうけど、我慢しなくていいもんならしないでいたい。それを「強くなった」と言われるのは非常に心外だ。

我慢をすること、優越感を得ているだけなんだろう。これでもしわたしが思い立って自殺でもしたもんなら「どうして話してくれなかったの」って自分を責める人が出てくるんだろう。その時点でわたしの勝ちだ。

こんにちは。高校生のれんと申します。
> 親族と分かり合えないのは空しいです。
私も親子関係になやんでいます。むちのように飛ぶ「こんな馬鹿はうちの子じゃない」の言葉。耐えかねてリスカ。
この繰り返しです。この悪循環から抜け出せません。むしろどんどん転がり落ちていきます。一昔前までは、表面的には優等生で、親の期待に応えて親を満足させ、可愛がられていました。
高校になってから、サボったわけじゃないのに勉強についていけません。私は駄目なコなんだ・・・。親は私がいると近所に合わせる顔がないと言います。私は親の面目を保つための道具？？
そんなことを思いながら毎日暮らしてます。私も家族と分かりあいたいです。でも妥協点が見つかりません。
関係ないことも書いてしまいました。長々とごめんなさい。でも、家族と分かり合えないのは眠り猫さんだけではないということをお伝えしたいと思い、レスさせていただきます。

三月八日以来ですね

あの時もお辛そうでしたね

難病、お辛いでしょうね

どのような難病かは分かりませんが
言葉に尽くせないような苦しみではないかと思います

わたしの母が重症筋無力症という難病
昨年大きな手術をしました
一生付き合う病気ですね

＞自分の人生に
> 病という魔がやって来て
> あっさり蝕まれてしまった＜

お辛いですよね

「あっさり」という表現
分かるような気がする

わたしは癌を患った後で
うつ病になりました

高校時代などは
よく留年しなかったと思うほど
病気のために欠席しました

病気や死とかって
あっさりくるものだなと思います

＞まともに人生をまっとうできていない私に
二度と健康を戻してはくれないものが
降って来たと思うと
もう死を待つ以外に希望も夢も持てないのだと
永遠の哀しみに触れました＜

そんな風にしかお思いになるのも
無理もないと思います

あなたの文面から
「御自分を憐れむ気持ち」を
わたしは感じました

違ってたらすみません

悲劇の主人公のように御自分を思うのは
止めた方が良いと思います

「人生を全うしてない」っておっしゃるけど

今ここで出来ることをして
今日一日を全うすることなら出来る

二度と戻らない十六歳の春を全うすることなら
出来るかもしれない

死を待つ以外に希望がないなんて
生きてみないと分からない
個人差があるのです

もし、はっきりと余命が告げられても
あんなもの当てにならない

もっと生きられる筈の人が、あっけなく死んだと思えば
余命一年という人が何年も何十年も生きてたりします

死を待ってるのは
あなただけではない

私達皆同じ

私達は皆
死へ向かって旅してる

あなただけに、死への旅路を歩ませたりはしませんよ
皆で旅してるんですよ
安心なさって下さい

＞希望も夢もたくさんあるはずの
１６歳です
難病だとの診断です＜

難病でも何でも
あなたの夢や希望があるのなら
とことん出来るだけやってはどうでしょう？

その方が
多分長く生きられるとも思います

強い夢や希望は
NK細胞というものを活性化させ免疫力を向上させますからね

泣いたり怒ったりなさって下さい

「あなたなんかに分からない！」と
わたしに怒鳴ってもいいんです
思いを綴って下さい
発散させましょう

明日の命も健康も、お互い保証はないんです

今この時、今日この日を全うしましょうよ

諦めないで、御一緒に、生きましょうよ

今このメッセージをあなたに書くことで

わたしは、この時を全うしているのです

その時間を与えて下さったあなたに感謝します○

自分の人生に、
病という魔がやって来て、
あっさり蝕まれてしまった。

まともに人生をまっとうできていない私に、
二度と健康を戻してはくれないものが、
降って来たと思うと、
もう死を待つ以外に希望も夢も持てないのだと、
永遠の哀しみに触れました。


この間もここに書き込んだ者です。
希望も夢もたくさんあるはずの、
１６歳です。
難病だとの診断です。

あれから、どうでしょうか？あまりに壮絶な書き込みで何も言葉がでてきませんでした。ただ、かずさんみたいなひとが、懸命にいきてるとゆうことで、自分なんか、まだやれると、それが強い励みになったのですが、それではだめでしょうか？ただ、今日を生き抜いているだけで、わたしにはとても大きな力になったのですが・・・・。
ただ、わたしがどんな言葉を言ったとしても、その生き方の重さにうわすべりしてしまいます。
ただおもいます。今日を生き抜いていてくれたら、それはわたしはとても嬉しいです。

えーと、別に切れちゃってもいいんじゃないですか？そのときは、確かにものすごく悩みますし、この先回りはちゃんと付き合ってくれるか不安になりますが、げんそくとして、状況はかわりません。いままでのままだとおもいます。なぜなら、わたしがそうだからです。今はだいぶん変わりましたが、以前は切れまくってました。その結果問題のあるやつと見られるようにはなりましたが、基本的には何も変わりませんでした。まわりはそれまでどおり、つきあってくれたのです。友達関係たなるとはっきりわかりませんが、わたしの場合は、別にそのままの関係がつづいています。
何が本当の自分かとゆうことですが、多分すべて本当の自分じゃないでしょうか？結論からいえば、なんでもありで、用は自分を認められればよいのでは？
いやなところも、良いところも。特に、苦しむ方に多いのが、自分の良いところをあまりみとめていないことです。それと嫌なところも、認めれば気持はかえってらくになるとおもいます。
それと自分の弱みはみせてもＯＫですよ。わたしなんか、ほんと弱いですし、それをそのまま、周りに見せてます。そこで、そのことを笑ったりする相手とゆうのは、基本的ににんげんができてないし、よくわかってないひとです。挫折したり、辛い経験をされたかたとゆうのは、その痛みや苦しみがよくわかりますし、笑ったりしません。じぶんのことですが、自分も弱いのに笑えるわけないですよねー。
それと、カウンセリングですが、保険がきくかどうかたしかめて、診療内科か、精神科、（抵抗があるかもしれませんが）をおすすめします。金銭的にははっきりわかりませんが高くて５０００円ほどではないですかねー。そういったところに通っているひとに変な人はいませんよ。強いて言えば、少し変わってるとゆう感じでしょうか。それもただ単に繊細だからだとおもいますけど。

親族と分かり合えないのは空しいです。
あきらめようと思っても期待している自分が居ます。
そういうのも空しいなあと思います。
家族間にしっかりした絆のある人がうらやましいです。
私はいつもうらやましがってばかりです。

こんばんは。
ほかの人に理解されにくい病気だと
辛いですよね。
言葉が出なくなるのだと説明するわけにも行かないし。

でも、辛い状態から少し抜け出せて
よかったです。
ほんとによかったですね
状態を見ながら
身体にあった活動量でね。
ここではみんな仲間だし。
応援してますね

> 「もう、神経が変だ」といわれた。
> 今の自分は何が平常心で何が、おかしいのか、
> 何が、本当の自分で、何が虚偽の自分なのか、

そういうものだと思います。
本当に自分自身の弱さと
心の矛盾を見つめていると、
本当も嘘もなくなってきます。
あるのは、
そのときのその関係の中でもがく真実の叫び。
みんな真実だと思います。

> 学生の身分でカウンセリングに行きたいが、お金がない。
> それに、なにか、変なプライド？があってか、人に自分の弱みを見せたくないくなってきた。

カウンセリングお勧めします。たいていは保険がききませんが、保険診療をしてくれるところもあるとききます。

プライド、、、
かけがいのない自分自身に対する誇り
生きている誇り
それは自信に繋がるしすばらしいです。
でも、
いつの間にか無理をして
自分自身を縛って辛くするときもあります。
そういう時は
あなた自身につぶやいてね、
いまのままのわたしでいい、って。

> 誰か私を助けてください。。。

大丈夫ですか？
とても不安そうです、怖そうです。
ここでは安心していいですよ。
話せることから少しずつでも
カキコしていくと
楽になるかもしれません。
でも
無理はしないで。
我慢もしないで。
ありのままのチビさんが
また来てくれますように、、、

こんばんは、
占いですか。占いって
信じていると実際に当たっているように思えてしまいます。

人間って弱いもので、ほかの人が自身を持って断言していると
そのような気がしてきます。
それがまして自分の判らない将来のことだとしたら、なおさらです。
占いの人に言われたとおりのことをいつの間にかその人の中に探し出したりします。
将来のことは誰も分かりません。
彼の性格とかは参考になるかもしれません
でも
シンさん自身の直感を大切にしたほうがいいような気がします。
占いを気にしないで。

若貴兄弟問題から考える 「兄弟の心理」という記事、
参考になりました。
若貴兄弟というタイムリーさも良かったです。
記事を書いている方はどんな方か、存じ上げませんが、
聖書の話など織り交ぜて読み応えがありました。
これからも、兄弟という問題は取り上げていただきたいです。

同じ記事を今日もまた読みに来ました。数日後、
久しぶりに兄に会います。この記事は私のお守りです。　

では、これにて。

転換性障害　体に、出てしまう。
先月末に　発作が出てから、（言葉が出ない　体が動かない　耳も遠くなる　瞳孔が開く　呼吸がしずらい　等）毎日　１回
発作が出て　１週間に１度は、救急車のお世話になって
こんな状態だから、意識障害を起こしてると思われて　搬送先を
あちこち問い合わせて　人間の痛い所を押して　意識を調べるの
痛いよ〜　やめて！と言えない、辛さ。　やっと落ち着いてきた
昨日から　アレ？普通に　話してるじゃん。
もう少し　休養して、それから活動。開始

とうとう、切れてしまった。
これから、周りにどのように見られるのだろう？

「もう、神経が変だ」といわれた。

今の自分は何が平常心で何が、おかしいのか、
何が、本当の自分で、何が虚偽の自分なのか、

学生の身分でカウンセリングに行きたいが、お金がない。
それに、なにか、変なプライド？があってか、人に自分の弱みを見せたくないくなってきた。

昔は仲の良い友達には何でも話せたのに、、、

風船さん

今、お友達の為に一番大事なのは
あなた御自身です

わたしもうつ病患者

うつ病に罹っている人と
一対一の関わりを持つのは重過ぎます

風船さんが、御自分の人生・生活、心身の健康を
ちゃんと維持なさりつつ、その御友人と接して下さいね

そうでなければ、うつ病のお友達と一緒に落ち込んで
あなたまで、うつ病になってしまうかも

毎日のように「死にたい」とかいう携帯メールは来ていませんか？

厳しいようですが、風船さんご自身の心身の状態に合わせて
「ごめんね、もっと話したいんだけど、今日は〜があってとっても疲れてるの。明日あなたに電話してもっとゆっくり話したいんだけど、何時ぐらいならいいかな？」とかおっしゃって下さいね

＞副作用のため自分に合う薬が見つからず、もう治らないと諦めてしまっています＜

たとえ副作用が出る薬であっても、突然薬をやめるのは症状が強く出るので危険です

＞一生付き合うしかない人もいると聞きました。でも本人は一生付き合うくらいなら死んだほうがいいと言っています＜

うつ病と長期付き合ってる人は確かにいます

その一方で
うつ病であっても、一生薬を飲みながら
有意義に楽しく人生を送る人もいます

わたしの恩師がそう

優れた論文や著書などを書き
普通に働き
休暇では旅行を楽しんでます
今はリタイア生活を満喫してます
薬は一生飲まなければならないそうですが幸せみたいでますよ
（ちなみに彼は医者）

うつ病そのものの治癒に時間がかかったり、治らないまま歳月が過ぎても

「うつ病と一生付き合うくらいなら死んだ方がまし」というお心から、「うつ病とたとえ一生付き合うことになっても、自分なりに楽しく充実した人生を送ろう」という方向へ気持ちを変化させていくようにすることなら出来るかも

御存知かもしれませんが、下記のサイトは、御友人やあなたがご覧になれば、励まされるし助けられると思いますよ

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

まずは風船さんの心身の健康、人生、生活の維持が第一です
自己犠牲的にご友人のうつと付き合わないで下さいね○

> 誰か私を助けてください。。。

チビさん、とても苦しそうですね

何かあったのでしょうか？

もし良かったら、もうちょっと
こちらでも、おはなしになってみませんか？

おはなしになっても、すべてが解決という風にはいかないかもしれません。でも、あなたがお辛いんだと知り、少しでもご事情を知り、みんなと一緒に、わたしと一緒に感じたり、考えたり、分ち合ったり出来ますよね

そして、及ばずながら、チビさんのことを思ってお祈りすることは出来ますものね

少しでも、今のあなたのお心が安らぎますように○

また、お話しましょうね＊

少しでも元気になってくださって、ありがとうございます。
私は安定剤・睡眠薬等などの病院からの薬は一切使わずに来ました。
処方箋はでていたのですが、飲まないで直すと決めていたんです。
一昨年・昨年が一番辛かった、薬は目の前にあるけれど、絶対に述べば楽になることも知っていたけど、自分を本当にたたせるためには、薬に頼る事を避けてきました。よっぽど眠れない時＜2〜3日間＞睡眠薬を飲んだくらいです。
環境は自分で作るもの
環境は周りの人たちと共存きょうえいしながらつくりあげることを今回訓練校で得る事が出来ました。
まだまだ、自分というものが理解できていない状態ですが、
ゆっくり焦らず、自分を見直して生きたいと思います。

チビさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

とても小さな声で、助けを呼ばれた気がしました。
大丈夫だから！、心配しないで！、カキコして下さい。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

ゴロゴロいいじゃないですか。
働いたら休息を充分取らなきゃ！。
たーさんがあの夜、誕生日を迎えた様に、
時間は・・・過ぎて行きますから。
辛くなったらまたカキコして下さい。

kokoroさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

> はい、家庭の中が改善されることは難しいとおもいますが、とりあえず、自分を見失わないようにだけはしていこうと思います。

　うん・・・今は自分を見失わず、心を保守して下さい。気持ちのエアポケットを、どこかに見つけられれば良いですね。今までkokoroさんは、辛い思いをされて来たと思います。精神の成長期にずっと我慢されたのだから・・・。家を出るというのは、家族を捨てるわけではないですよ。時を経ればまた違った気持ちで、家族に会えるはずです。

> 私の友人が鬱を患っています。仕事もやめて自宅で療養し、病院に通> って薬ももらっていますが、副作用のため自分に合う薬が見つから > ず、もう治らないと諦めてしまっています。

風船さん、初めまして。
私も鬱を患っています。しかも薬は一切効かず、副作用のみだったので、2年前投薬を止めました。


> 治る可能性もあるけれど治らずに一生付き合うしかない人もいると聞> きました。でも本人は一生付き合うくらいなら死んだほうがいいと言> っています。自分の苦しみを理解・共感してくれる人がいたって、自> 殺願望はなくならないと言っています。

そうですね、私の経験では、よっぽど周囲の環境が改善されない限り、治るのは難しいと思います。それが、例えいい薬に出遇い、効き目があったとしても･･･
でも、そのことはお友達には言わないで下さい。風船さんの心の中に留めておいて下さい。
私の場合は、鬱でもややこしい症状で、ハッキリ言ってどう扱ったらいいか判らない患者だったそうです。あと一歩で統合失調症になっていたとか･･･
そこへもって薬が効かないので、もう死んでもいい！と自暴自棄になり、やけ食いもし、血液検査に引っかかるほどひどく太っていました。
そんな私が、東洋医学治療に出遇い、今は少しですけど、復帰出来るか？というまでに快復してきました。
今流行りの？といわれそうですが、西洋医学がダメなら、東洋医学の治療を受けてはいかがでしょうか？
ただ、風船さんのお友達は、今自暴自棄になっているのではないですか？だとしたら、いきなり治療を受けてみろと言うと、かえって嫌がるのではないかと思いますから、無理矢理勧めないで下さい。
お友達が落ち着くまで、いろいろその人の言い分を聞いてあげて下さい。
決して、あれはダメ、これはダメと言わないで、ウンウンとうなづいてあげて下さい。
そして、決して「頑張れ」という言葉は言わないで下さい。
話の中には、あれも聞いたこれも聞いたというような内容も、何度も喋ると思いますが、これも病気の特徴ですから、しつこいなどと思わず、我慢して聞いてあげて下さい。
理解・共感してくれる人がいたって、自殺願望はなくならないと言っても、見放したり、否定するよりかはずっとマシだと思いますよ。
大変でしょうけど、頑張って下さい。

夜空さん、返信ありがとうございます。

せっかく良くなって来てたのにって思ってしまいます。
自分が甘いのかなぁって思ってたけど、
そういう風に期待してショックを受けてしまうのは
仕方ないこと（当たり前のこと）なんですね。

私も、どうしても不安定にはなってしまってます。
不安定というか、異様に寂しがりになってます。
誰かといたくて、友達に連絡したりしてます。

自分のこともお大事にと言ってくださる方がいるだけで
とても嬉しいです。
あとで自己嫌悪にならない程度に自分を甘やかしつつ
気長に待ってみようと思います。

今は桜が楽しみです☆

すーさん、返信ありがとうございます。

ポツポツとするメールの中で、彼にも今回の落ち込みの原因が
分からないことが分かりました。
すーさんがおっしゃる通り，私も，就職活動中は誰でも
不安定になるものだろうなって思ってます。
だから，頭では，またそのうち彼も元気になるだろうって
分かってるんですけど、どうしても、しんどいです。
というか、さみしいです。
私自身も、彼を必要としてるんだけどな…。
でも無理やり逢う訳には行きません。

彼は私のことを帰る場所といってくれたから、
私もそうありたいと思ってます。
そうあるために、一緒に不安定になるのはもうやめようって
思って、できるだけ、気の合う友達と一緒にすごすように
してます。
今、学校が春休みだから、一人の時間が多くて余計にしんどいん
です。学校が始まったら忙しくなるから
だいぶ私の状態は安定すると思います。

こうして、掲示板に書いて、返信をもらえると
気持ちが緩んで涙が出てきます。
でも、泣くのは精神の安定にいいって言うから
そういう時は、泣いてもいいかなって思いながら
パソコンに向かってます。

なんか独り言みたいな内容ですいません。
桜と一緒に、春と一緒に、彼の気持ちも晴れたらいいなぁ…。

誰か私を助けてください。。。

実際に、こういうことが母性本能というのかはわからないのですが、
相手に「世話をしてあげたい」と思うことがあるのです。

なんだか　放っておけなくて　そばにいてあげたくなる。
自分はそれほど強い人間でも支えてあげれるほどの力もなくても。
相手の弱いところを見てしまうと。

みなさんは占いって信じますか？
私は今まで信じてはいなかったのですが
知り合いの占いをしている人に
自分のこと　彼氏のこと　気になる人のことをみてもらいました。

過去にあったこと　性格　ほぼ全てが当たっていました。
そして　言われたのが　

「気になる人の方は、将来性もなく体も弱く家庭環境も悪い」

「今の彼氏は、まだマシだけれども、将来性はない。本命でもない」

「気になる人の所に行けば必ず泣くことになる。傷ついて、その傷が絶対に残る」

です。


傷ついてもイイ。泣いたってイイ。
将来性がなくたって　貴方と一緒にいたい。
そう思ってしまう自分は何なのでしょうか？

すーさま　ありがとうございます。

先週末、久しぶりに、時間のある主人にまずは手紙を書きました。

自分が悪かったことを謝り、自分がどれだけ大切に思われていたのか、今になって分かった事、私は、やり直したいこと。そんなことを書きました。

私の気持ちが何処まで伝わったかは分かりませんが、可能性は0ではないようです。
すぐに、答えは出せない。といわれましたが、焦らず、少しずつでも関係が修復できればと思います。

コメントありがとうございます。

とろちゃんさん、クルトさん、きゅーさん、夜空さん、
れんさん、うさぎさん、そしてすーさん
皆さん本当にありがとう。
僕はたくさんの人に囲まれているんだなぁ・・・と
思いました。

僕は、その彼女以外にメールする相手もいないし、
かといって彼女にこのような相談をすることもできない。
彼女は部活部活と忙しそうだから彼女の足を引っ張ることは
したくない。それに、すべてをさらけ出して裏切られるのが怖い。

僕は精神的な面で、誰にも頼らず過ごしてきた（と思っている）。孤独な時間にとても安らぎを感じ、別に誰と話さなくても苦ではなかった。
でも、彼女という存在が出来たとき、過剰なまでにその彼女を求めようとした。

その結果、今の、「突然すみません。」のような状態になりました。人の視線が怖いという感情よりも、今は彼女を失う怖さのほうが断然強くて、

もう一人は嫌だ、でも彼女はいずれいなくなる、
きっとみんな僕を嫌うんだ・・・

と思って、もう未来に希望がまったくないような気がして、
自殺は怖くて出来ないけど、これから先、生きていくのも辛い。

僕は本当に幼いですよね・・・。
ここのサイトでいろいろ勉強したつもりなのに、
どう自分に言い聞かせても心がついていかない。
辛い、辛い、辛い・・・、そんな気持ちばかりが自分の中を
支配していって、どうしようもなくなる。
簡単に自殺や犯罪が出来たらどんなに楽だろうと思います。

生きるのって辛いですよね。僕はまだ学生なのに、
社会に出たらどうなっちゃうんだろう。

皆さんのアドバイスを大切にして、日々歩んで行きたいと思っています。ここに来て本当に良かったです。あまり文章を書くのは得意ではなくて、もしかしたら失礼なことを書いてしまったかもしれません。そのときはごめんなさい。

皆さん本当にありがとう。感謝しています。

こんにちは。
kokoroさんの今の立場は
苦しいです。
辛く当たられることもそうですが、
家の中で、誰も支えてくれる人がいないこと
自分が支えなければならないこと。
この立場が、
自分の気持ちをいつも抑えつけてしまいます。

でもkokoroさんは優しいから
離れれば逃げたようで
それも苦しいでしょうね。
いずれおばあさまもさらに
老いてきます。
行政の福祉関係の方に相談して
お兄様のケアを
1人で背負い込まないようにしてくださいね。

おなたにはあなたの人生があります。
素敵に輝く未来があります。
その未来を見失わないように
kokoroさんの重荷を一時でもおろせるように
またきてくださいね、愚痴でもなんでも
ストレスをためないように

こんにちは、
うつ状態って
一直線にはよくならないですよね
そうして
何にも理由がなくても
落ち込んでしまうときもある

彼は就職活動の真っ最中
健康な精神の持ち主でも
落ち込んだり、疲れたりしますよね

彼もきっと大変
そうして落ち込んだ彼のそばにいるのんさん自身も
辛いと思う。
大丈夫。
彼はまたよくなります
のんさんも、
今不安定みたい、辛そうです。
かれにとってのんさんが
やすらぎの存在、、、
ストレスをためないように
気持ちをやすめてくださいね
これって、とても難しいことですけれど、、
うまくいくといいですね、
お祈りしています

こちらこそありがとう。
そう、みんな繋がっているんです
ひとりじゃない、
そして、
何でも
言葉にしていいし
それを分かってくれる人がいる
すーもそれで救われています。
くろさんもね、またきてくださいね。

キリシタンではないのですが、ツラクなった時には助けてもらっています。

http://www.sendaiefc.com/mission/sharon/index.html

楽になった人がいればいいなぁ。

初めまして　
私は　一人で外食が出来ない　視線がとっても気になって。
お腹が空いても家に帰って食べます。でも　私の場合あまり
苦にならない。慣れもあると思うけど。電車やバスに乗る時
MDを持ち歩いていた時もありました。その時は　バッテリーが
切れるのが　恐怖で、自分の空間に入っていたかった様です。
忙しく　出歩く様になったらMDを忘れちゃって　それから
MDは、必要なくなったの。

> 兄にはそうゆうプレッシャーが確かにあったと私も感じています。こうゆう原理だったんですね。昔とは１８０度変わってしまった兄がかわいそうですが、同時に今はとても憎いんです。あまりにも理不尽すぎてついていけません。病気や薬のせいと分かっていても未だにすべてを受け入れることができません。

受け入れられないのは当たり前です。
受け入れようとするのではなく、
自分が何をやりたいのかを優先させるべきだと思います。

> 今の状況を考えると家をでたほうがいいと私も思います。でも祖母に兄を押し付けてしまうようで気が引けます。もうひとつ、親代わりに育ててもらった祖母を助けていきたいとも思うんです。私は私なりに愛情を注いでもらいましたから。
> きっと別居したまま、死に分かれてしまったらとても後悔すると思うので。就職をして働くようになったら、そんなに家にいる時間もなくなるとおもうので、何とかやっていけると思います。
> とりあえず今を乗り切ろうと思います。

就職先に遠くに支社などがある会社をお選びになったらいかがですか？
物は考えようです。
会社の命令という事で、2〜3年外へでる事も、kokoroさんには社会勉強もかねて必要ではないでしょうか。
おばあさまへの感謝のお気持ちがあればいいのではないでしょうか。
母の日、おばあさまの誕生日、色々な場面で、感謝の気持ちを形にされればいいと思いますよ。
まず、貴女の人生の自立を目指しましょう。

> 前に１度大学のカウンセリングセンターにお世話になったことはあります。学校が長い休みに入ると自然と兄と顔をあわせる機会も増えてしまい毎年この時期はとても疲れてしまうのかもしれません。兄の怒鳴り声を聞くのはつらいですが、もう少しで学校も始まるので、それまで頑張ります。
> 話をきいていただきありがとうございました。

焦らずに、ゆっくりと

えーと、対人恐怖については、わたしもそうなので良い考えが浮かびません。しかし、人とすれちがうときに、視線をどこに置いたらよいのか。とゆうことには、一定のきまりがあるようです。それは、相手と、目と目を合わせては、ままりよくない、また、視線をそらせても、都合が悪い、そのため、一般的には、相手の顔の輪郭を焦点をあわせずにぼんやり見るか、少し、視点を下げて、相手の鎖骨あたりを見ると相手の顔を見た形になるようです。どうも、普通の人にとっても、そのへんは悩みどころのようです。
それと、愛する人に執着するのはとうぜんのことだとおもいますが、わたしは、決して宗教の勧誘をするわけではないですし、むしろ、特定の宗教を攻撃するつもりもありませんが、自分の財産のすべてを投げ出すほどのめりこむことがないのであれば、簡単に書かれた仏教の教えの本をお読みになられてはどうでしょうか？文庫で600円もしないと思います。私自身も悩みと苦しみのなかで、もがいているのですが、少しは救いになります。ただ、なんども、もうしあげますが、のめりこんでは、とても危険です。悩みからのがれるために、信仰に生活と財産のすべてを捧げてしまっては本末転倒になってしまいます。
あまり参考にならなかったらすみません。

雲の切れ端さん、初めまして。

僕もとても弱い人間で、他人の視線や仕草がとても

気になります。

自意識過剰なのかとも思いますが、どうも悪い方へ

とってしまうのです。敏感すぎるのかも知れません。

だから、雲の切れ端さんの悩みが陳腐なものだとは

思いません。とても切実に感じられます。

僕は最近は、できるだけ好意的にみるようにするこ

とでなんとかやっています。

お互い幸せになりたいですね。

> はじめまして。みなさんの意見を聞いてみたくて投稿します。
>
> 私の友人が鬱を患っています。仕事もやめて自宅で療養し、病院に通って薬ももらっていますが、副作用のため自分に合う薬が見つからず、もう治らないと諦めてしまっています。治る可能性もあるけれど治らずに一生付き合うしかない人もいると聞きました。でも本人は一生付き合うくらいなら死んだほうがいいと言っています。自分の苦しみを理解・共感してくれる人がいたって、自殺願望はなくならないと言っています。
>
> こういうとき、周りのものは何ができますか？
はじめまして。クルトともうします。レスするのがはじめてなので、これでいいんでしょうか？もし違っていたらすみません。
何ができるか？とゆうことなのですが、ずーっと、考えてみましたが、けつろんがでません。専門家ではないので、正確にはわからないのですが、うつとゆうのは、自分を責めつづける、せいかくだときいたことがあります。どんな言葉、どんな行動でも、それを自分の責任にとらえてしまう。基本的には人間としてはとても美徳となる性格のはずなのですが、それが自分を傷つける刃となってしまうのでは？そうすると、周りの人はただ、何も言わずに一緒にぼーっと、座っている？相手に気を配って、なにかつらそうであれば、黙って手を握ってあげる？だめだろうか？それはつたわらないのでしょうか？人はほんとに、バラバラで、孤独です。としたら、黙って、できるかぎり、そばで見守ってあげることではだめでしょうか？そして、いつか、また笑える日が来るまで、待っていてあげること。
わたしにはそのくらいしか思いつきません。すみません。
でも、理解してあげていても、つらさはかわらないんですよね。
うーん、すみません。おやくにたてなくて。

半年ほど前までよく投稿されていた、「闇の住人さん」と、状況が似ていますね。

古いページを見返されたら、得るものがあるかもしれませんね

> そうですよね、辛い時は泣けばいい、嬉しい時は素直に喜べばいい。
> とは言え、これ、頭では分かってるのですが、私の場合、なかなか感情表現が出来なくて、苦しんでます。

ううん、書き込みしている私自身もそうならないことが往々にしてありますよ。なかなか素直な心を出すってむずかしいことだと思います。
また、何か気がついたら書き込んでくださいね。

＞ヒカルコさん
初めまして。返信をいただきありがとうございました。書き込むだけでいいと思って投稿したのですが、返信をいただけるとやはり、より救われますね。

> その気持ちをどうか忘れないで下さい。
> まだ色んな事が間に合う状態だと思うからです。

はい、家庭の中が改善されることは難しいとおもいますが、とりあえず、自分を見失わないようにだけはしていこうと思います。

自殺だけはしたくないので頑張ります。
ありがとうございました。

＞sakuraさん

はじめまして　返信をいただきありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。

> 多分ですが、男の人は精神的に幼く、ご両親が亡くなられてから、気持ち的には、妹である貴女を守らなくてはという気持ちは有ったと思います。そのプレッシャーとおばあ様に男の子ということで甘えさせられ、＜親とは違う甘えさせられ方＞精神的に大人になれなくなってしまったのではないでしょうか？

兄にはそうゆうプレッシャーが確かにあったと私も感じています。こうゆう原理だったんですね。昔とは１８０度変わってしまった兄がかわいそうですが、同時に今はとても憎いんです。あまりにも理不尽すぎてついていけません。病気や薬のせいと分かっていても未だにすべてを受け入れることができません。
　
> kokoroさんお家をでなさい。
> 大変かもしれませんが、kokoroさんの幸せを優先してください。

今の状況を考えると家をでたほうがいいと私も思います。でも祖母に兄を押し付けてしまうようで気が引けます。もうひとつ、親代わりに育ててもらった祖母を助けていきたいとも思うんです。私は私なりに愛情を注いでもらいましたから。
きっと別居したまま、死に分かれてしまったらとても後悔すると思うので。就職をして働くようになったら、そんなに家にいる時間もなくなるとおもうので、何とかやっていけると思います。
とりあえず今を乗り切ろうと思います。


> まず、家をでる事をお勧めしますが、一度気持ちの整理をつけるために、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けることをお勧めします。
> 病院の精神内科ではなく、少し高いのですが、民間のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがよろしいかと思います。
> ご自身の人生を大切にしていただきたいと思います。

前に１度大学のカウンセリングセンターにお世話になったことはあります。学校が長い休みに入ると自然と兄と顔をあわせる機会も増えてしまい毎年この時期はとても疲れてしまうのかもしれません。兄の怒鳴り声を聞くのはつらいですが、もう少しで学校も始まるので、それまで頑張ります。
話をきいていただきありがとうございました。

はじめまして。返信をありがとうございます。すごく楽になりました。

＞いるかさん
> 危険なのは、今の状況が当たり前という犠牲の心が根付くことが危険だと思います。
> 自分の人生は自分のためにあって、楽しむものだと思います。
> ある程度の援助は必要ですが、家族であれ、割り切りも大切だと思います。

そのとおりだと思います。今の状況があたりまえになっている自分が怖いです。　兄とは距離を置くことになっても構わないんですが（一緒にいてもお互いに逆効果だと思うので）、祖母のことは基本的には好きなので生きている間は一緒にいたいのです。

> とにかく、自分を大切にしてくださいね。

はい、もっと自由に生きていくように頑張ります。

難しい問題を抱えていらっしゃるようですね。

私などでは、良い解決策も思い浮かびません。
ただ、ちゃんとｋｏｋｏｒｏさんの書き込みを読んだ人間が居ますよ、ってことだけは伝えたくて、返信しています。

そして、思ったのは、お兄さんのことも気になるでしょうが、ｋｏｋｏｋｏさんはｋｏｋｏｒｏさんの人生を歩んで欲しい、ということ。
お兄さんも、対人恐怖などで苦しんでいるでしょうが、だからと言って、ｋｏｋｏｒｏさんが犠牲になることはありません。
ｋｏｋｏｒｏさんには、ｋｏｋｏｒｏさんの人生を歩む権利がありますよ。

やりたいことがいっぱいあるんですね。
素敵です。
無理をすることはないですが、是非とも、夢を実現させて下さいね。
微力ですけれども、陰ながら、応援させて頂きますね。

調子が良かったのに、また調子が悪くなると、ショックを受けてしまいますよね。
せっかく良くなって来てたのにって。

でも、そうです、一進一退ですから、彼のことは、気長に待ちましょう。

ただ、のんさんまで、不安定にならないか、心配です。
強くなるのは良いけれど、あまり無理はなさらないで下さいね。
どうぞ、ご自分のこともお大事に。

視線の問題、少なからず、私にも当てはまります。
どこに視線をやったら良いのか、分からないことがあります。
困ってしまいますよね。
雲の切れ端さんの場合、そこに、恐怖が加わるようですね。

また、彼女と別れるのが怖いとのこと。
これは、私も持ってる気持ちです。
彼氏が、私から離れていってしまったら、どうしよう、と。
考えると恐怖です。

心の病かどうか、私では素人なので、何とも言えません。
ただ、あまりにも気になるようでしたら、医療機関を受診してみるのも、１つの方法だと思います。

雲の切れ端さんの悩みが、陳腐なもの、なんてことは、決してないと思いますよ。
だって、悩みは、その人にとっては悩みなんですから。
他人と比べて、大きいとか小さいとか、言えるものではありませんよ。

肉体的被害を受けてないとはいえ、精神的なものでも、十分な被害ですよね。
傷付かれたのではないかと、心配しています。

皆も死にたいと思っているのか…。
とりあえず、私は、漠然とした希死念慮は、常に抱えています。
そして、時として、その気持ちが大きくなり、強い希死念慮となって表れます。
ちなみに、今は、中の下くらいの危険度です。

自分のことも他人のことも、よく分からない。
これは、私にも当てはまるなぁって思いながら読みました。
難しいですよね、分かるのって。
ただ、ここに、こういう書き込みをなさってる雲の切れ端さんは、自分のことを分かろうと、一生懸命に努力しておられるように感じました。
また、皆の書き込みを読むことにより、他人のことも、少しずつ分かるようになるかもしれませんね。

苦しみを知って欲しかったんですよね。
こんな私ですから、十分な理解は出来なかったかもしれませんが、私なりに、雲の切れ端さんのこと、苦しみを抱えてらっしゃるってこと、書き込みをして下さったことにより、分かることが出来ましたよ。

私も、とっても弱い存在です。
雲の切れ端さんと、一緒に力を合わせれば、お互い、少しは強くなれるかしら。
心で繋がっていられたらいいな、そう思います。

おうがさん、初めまして。

５年程、鬱で苦労されてきたのですね。
症状などで、どれほど、お辛かったことでしょうか。
その上、精神異常者だとして距離をおかれてしまったり、辛い状況におられたんだなぁって思いました。
そんな中、よく頑張ってこられましたよね。

そして、気付きを得ることが出来たとのこと。
それによって、楽になられたようですね。
生きていけるとの感覚まで持つことが出来たなんて、凄いですね。

私は、まだまだ模索中です。
私も、何か、気付きを得ることが出来るでしょうか。
おうがさんに肖りたいところです。

そうですよね、辛い時は泣けばいい、嬉しい時は素直に喜べばいい。
とは言え、これ、頭では分かってるのですが、私の場合、なかなか感情表現が出来なくて、苦しんでます。
そうなんです、私、自分の感情が分からないのです。
別に、いるかさんの書き込みに反論する訳じゃなく、むしろ共感するんですけれども、私の場合は上手くいかないなぁと、もがいています。
すみません、自分の話ばかりで。
ただ、何となく、思ったことを返信してみました。

職業訓練校が、もう少しで終わりなんですね。
今まで、頑張ってこられたのでしょうね。
お疲れ様でした。

鬱の状態が出ても、少しで復活することが出来る程、回復なさってきているご様子。
少し安心しました。

学校でも良い友達に恵まれたとのこと。
良かったですね。

少しずつ、ゆっくりと自分の道を歩いていけそうな気がしてきたなんて、素敵じゃないですか。

ええ、めげずにゆっくり歩きましょうね、お互いに。

今回の書き込みによって、私にも希望が見える気がしましたよ。
ありがとう。

ｓａｙａさん、初めまして。

話を聞いてくれる人が身近に居ないんですね。
そうですよね、私もそうですが、一般社会では、なかなか話を聞いてくれる人が居ませんよね。
その代わりに、このような所で自分の気持ちを綴るのって、意味のあることだと思います。

学生時代、精神的や肉体的ないじめを受けてこられたんですね。
辛かったでしょうね。
いや、今も、その後遺症で苦しんでいらっしゃるのでしょうか。
辛いですね。
私も、いじめのようなものを受けたことがあるので、私の方が軽いとは思いますけど、でも、ｓａｙａさんの気持ち、少しは分かるような気がします。

お母様は、なかなかｓａｙａさんのことを十分には分かって下さらないのでしょうか。
借金にヒステリー、それを目の当たりにして生活しているｓａｙａさんが、追い詰められてしまわないか、心配です。
お母様のことも大切でしょうが、お母様のことだけに振り回されないような、何か良い生活スタイルがないかと、勝手に思いました。

そんな中、いつもｓａｙａさんの見方になり、身を盾にしてかばってくれたのが、もう１人の家族の彼女とのこと。
大切な存在ですね。
そんな方がいるなんて、素敵ですね。
そして、そんな彼女の為、生きていこうとなさってるｓａｙａさん、あなたも素敵ですね。

でも、彼女がもう長くないとのこと。
それは、ショックですよね。

とはいえ、ｓａｙａさんと彼女との間のこと、それは、ｓａｙａさんの心の中に、ずっと生き続けますよね。
それこそが、大切なことだと思います。

あなたが亡くなったら、彼女は、どう思うでしょう。
きっと、悲しむと思いますよ。
例え、彼女が亡くなった後だとしても、彼女との思い出を胸に、是非とも生きて頂きたい、そう私が思ってしまうのは、ｓａｙａさんにとって、負担でしょうか。
もし重荷でしたら、ごめんなさい。

どんなｓａｙａさんだとしても、今のｓａｙａさんだからこそ、彼女はあなたのことを大切に思ってくれているのでしょう。
自分を否定することないですよ。

いずれにしても、大好きな人に、彼女に、ずっとずっと生きていて欲しいですよね。
その気持ち、とてもよく伝わってきましたよ。

私などの力では、何をすることも出来ませんが、ｓａｙａさんと彼女の為に、少しながらの気持ちを添えさせて下さいませ。

ヒカルコさん、ありがとうございます。
なんだかとても落ち込んでいます。
家でゴロゴロしているのですが、なんだか悲しくてたまりません。
とくに直接的な原因が見当たらないのですが。。。

すーさん、ありがとうございます。
なんだかとても落ち込んでいます。
訳もわからず悲しくてたまりません。
こんなんで明日から仕事になるのだろうか？
不安です。

こんにちは。また�A管理者様への個人的な投稿になってしまいますが、お許しください。
私は驚きました！！！うちの妹は「ＰＯＰＹ」という通信教育をとっています。ワークブックと一緒に、毎月「ぽびとぴあ」とかいう雑誌（？）がついてきます。ゴミ箱にそれが捨ててあったので、中を見てみました。
開けてびっくり玉手箱！！「中学生の心理学入門｣に管理者様のお名前が？？！！「心の散歩道｣のことも少し掲載されていました。すごい！！人と人って、意外なところでつながっているのかもしれません。
長々と駄文を失礼しました。ただ発見を伝えたい衝動に駆られまして・・・。子供のように興奮して書き込みしてます。

はじめまして。みなさんの意見を聞いてみたくて投稿します。

私の友人が鬱を患っています。仕事もやめて自宅で療養し、病院に通って薬ももらっていますが、副作用のため自分に合う薬が見つからず、もう治らないと諦めてしまっています。治る可能性もあるけれど治らずに一生付き合うしかない人もいると聞きました。でも本人は一生付き合うくらいなら死んだほうがいいと言っています。自分の苦しみを理解・共感してくれる人がいたって、自殺願望はなくならないと言っています。

こういうとき、周りのものは何ができますか？

心と心。下記にもメッセージがありましたが、私は人のこころと向き合う仕事をしてきました。子ども達がどうやったら、楽しく、そして生命の大切さを知ることができるか常に考えていました。もちろん至らないところもたくさんありましたが、少なくとも子どもたちへの情熱は冷めていなかったとおもっています。

アクシデントがあって辞職しましたが、今でも子どもたちのことを思い出します。

メディアではいろいろと叩かれていますが、苦労して採用されて、頑張っている人も大勢います。

私もこちらのみなさんに支えられてきました。ありがとうございます。
このメッセージのやりとりも、心と心が向きあう場なのではないでしょうか？

kokoroさんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。

書き込みを拝見させて頂きました。
ご家族の事で神経をすり減らしているのですね。
家族を必死に支えているのだと感じました。
複雑な家庭環境だと思いますので、
すぐ解決策が見えないかも知れません。
でも・・・

>死にたいけどやりたいことがいっぱいあるので死ねません。

その気持ちをどうか忘れないで下さい。
まだ色んな事が間に合う状態だと思うからです。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。


> 仕事再開、二週目の終了です。

お疲れ様です。
２週間とても大変だったと思います。


> 来週から本格的に仕事に携わります。

そうですか・・・。
明日もゆっくり休んで、ご自身を労わって上げて下さい。

＞兄は高校２年せいあたりから対人恐怖症になってしまい、それ以来人とうまく関係を築けないようで、社会に出れません。入退院と通院を繰り返しています。幸い、家はお金には困っていません。しかしそれが原因なのか兄はかなり浪費家で、ギャンブルにお金を使ってしまいます。もちろん働いていません。

多分ですが、男の人は精神的に幼く、ご両親が亡くなられてから、気持ち的には、妹である貴女を守らなくてはという気持ちは有ったと思います。そのプレッシャーとおばあ様に男の子ということで甘えさせられ、＜親とは違う甘えさせられ方＞精神的に大人になれなくなってしまったのではないでしょうか？
私の娘の彼は、小学校5年の時にお母さんが他界され、やはり、不登校となりました。今現在妹さんが、小学校から不登校状態です。

> 今日は私の態度が頭にきたらしく、突然きれて、夕飯を床にばらまきました。とてもショックでした。本当に自分は悪くないといった目をしていて、さらにショックでした。祖母からも私の配慮が足りないとせめられました。そのことでケンカになったら、今度は兄から、祖母をいじめているといわれました。いつもこのパターンです。皆で仲良くしていきたいから、料理もがんばったのに、なんでこんなに責められるのでしょうか？私はいったい誰を頼ればいいのでしょうか？

kokoroさんお家をでなさい。
大変かもしれませんが、kokoroさんの幸せを優先してください。
なぜなら、おにいさんもおばあ様も、自分の感情だけを優先させて、kokoroさんに依存しているだけだと思います。
おにいさんが、心の問題で苦しんでいるのか、妹さんのkokoroさんに、相談してきたら、対応してあげればいいと思います。
＜物質的な問題は、ほっといた方がいいと思います＞
おばあ様がお兄さんが可愛くて仕方なく、これから先、その感情は変わらないと思います。
後は、お兄さん自身が、社会でもまれ、痛い思いをしながら、学ぶしかないと思います。

まず、家をでる事をお勧めしますが、一度気持ちの整理をつけるために、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けることをお勧めします。
病院の精神内科ではなく、少し高いのですが、民間のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがよろしいかと思います。
ご自身の人生を大切にしていただきたいと思います。

こんばんは。返信、ありがとうございます。全然場違いの意見などではございません。ご一緒に考えてくださいまして、本当にありがとうございます。
私は毎日を義務だと思って生きているわけではありませんが、主に親子関係で悩んでいるため、家にいる時間が長い今（春休み）はつらいです。
泣いて暮らしても笑って暮らしても１日は２４時間なので、音楽鑑賞などの趣味で気分転換をしながらなるべく明るく過ごす努力をしてます！

> 人と通りすがるとき、視線をどこにやったら良いのか
分かりません。人の視線が怖いんです。
私もそうです。すれ違う人の視線が気になったり、笑い声が聞こえると、自分が笑われた気がします。
> 僕は自分のことも他人のことも、よく分からない。
だれか、こっそり事故を装って僕を殺して。
私は毎日が憂鬱だなぁと感じつつも、死ぬ勇気もないです。他人を信じるのが怖くなってきます。感情がない機械人間になれたら幸せだなぁと思うこともありますが、それじゃあ恋もできないのだと分かりました。
それに、人は日々前進していると思います。うずまきながらも・・・。でも、そう簡単に成長が目に見えるわけではありません。成長するには、やっぱりそれなりの努力がいります。だからこそ、成長することは素晴らしいのです。そして、本当に素敵なものは目に見えないと思います。
こちらこそ突然すみませんでした。共感できる部分があったので書かせていただきました。

こんにちは、うさぎと申します。
よろしくお願いしますね。
雲の切れ端さん、大丈夫よ！沢山の人はきっと強い部分の自分と弱い部分の自分がひとつの体、心の中にいると思いますよ。
実際私がそうです。時々、途轍もなく気弱になって私はもう何をしてもだめだー、これからもダメのままー、一生幸せになれないー、あーどうしよう！　と、思っちゃうんですよ。若い時はその傾向がもっとひどかったです。
雲の切れ端さんの中にも強い部分のご自身がいますよ、でも、いまは眠っているんだ。大丈夫！だんだん目を覚ましてくれて、弱い部分の自分を助けてくれるから、あせらないでね。

>人の視線が怖いんです。

そうですよね。人の視線って気になりますよね。

>今付き合っている彼女とも別れるのが怖いんです。

えッ！？　でも、実際、現在彼女がいるんですか？大事にしてあげてくださいね。心を込めて付き合えば誠意は伝わりますよ。でも、彼女にも、同じくらいあなたを大事にしていただきたいです。大事にしてくれない彼女なら、こっちからさよなら！

> 彼女がいなくなってしまえば、僕は一人になる・・・。
> そのことばかり考えてしまって、一日中心臓が苦しく
> 胃がキリキリ痛んだりするんです。

恋って苦しいですよ〜。切なくて、やり切れなくて〜。
雲の切れ端さんが真剣な証拠ですね。彼女が羨ましいです。
沢山の人たちが恋の苦しみを通ってきたと思いますよ。

>学校の生徒、先生から陰口をたたかれ、通りすがりに見知らぬ先輩に「死ね」とまでは言われましたが、実際、肉体的な被害は受けていません。

こんな事がまかり通っているの？それは、酷い！すみません、これに反応して、もっとひどいことを書きそうなので、これ以上は控えます。肉体的な被害はないんだ〜あー良かった、安心した！

>死にたいと思っているのでしょうか。

たぶん、多くの人は長い人生のうちに死にたいと思うことは少なくとも一度はあると思いますよ。

>僕は弱すぎるのでなかなか前に進めません。

私もなかなか前に進めなくて同じところで足踏みばかりしていた。もしかしたら、今でも、足踏み状態かもしれない！
そうだと、ちょっと偉そうな事を言ってしまってごめんなさい。気を悪くしないでね、でも、雲の切れ端さんの辛さがよく解かるから、その事を伝えたかっただけなの。

こんばんは。はじめまして。
この掲示板を通じて本当に世の中には大変な境遇の方がいらしゃるんだな〜って思いました。
kokoroさん、本当に苦労されているようですね。普通の学生の境遇と違って、大変な境遇の中で生活をされているというのが分かります。
でも、文面を読んでいる限り、とても自分を押し殺して、我慢しているのが本当に良く分かります。
本音を言えば、きっと家族なんかほっぽらかして、自分だけ独立したいというのもあるのではないでしょうか。
それができないあなたの気持ちも良く分かります。
でも、お兄さんたちの境遇も分かりますが、一番大切なのはあなたの人生だと思います。
あなたにとって今必要なのは、今の人生を帰るのに最善の策はどうすればいいかということに絞られるのではないでしょうか。
なかなか難しいこともあるかもしれませんが、周辺で相談する人や機関なんかは、ないでしょうか？
今必要なのは、そういう援助だと思います。
危険なのは、今の状況が当たり前という犠牲の心が根付くことが危険だと思います。
自分の人生は自分のためにあって、楽しむものだと思います。
ある程度の援助は必要ですが、家族であれ、割り切りも大切だと思います。
具体的なその方法が分からないため、この程度のお話しかできませんが、あなたへの援助を受けるにはどうしたらいいかを考えることが先決と思います。
とにかく、自分を大切にしてくださいね。

突然失礼します。私は今度大学４年生になる２１歳です。今、兄のことでとても疲れてしまっています。家には両親がいません。２人とも１０年以上前に亡くなりました。
現在７５歳の祖母と２５歳の兄と３人で暮らしています。兄は高校２年せいあたりから対人恐怖症になってしまい、それ以来人とうまく関係を築けないようで、社会に出れません。入退院と通院を繰り返しています。幸い、家はお金には困っていません。しかしそれが原因なのか兄はかなり浪費家で、ギャンブルにお金を使ってしまいます。もちろん働いていません。
今日は私の態度が頭にきたらしく、突然きれて、夕飯を床にばらまきました。とてもショックでした。本当に自分は悪くないといった目をしていて、さらにショックでした。祖母からも私の配慮が足りないとせめられました。そのことでケンカになったら、今度は兄から、祖母をいじめているといわれました。いつもこのパターンです。皆で仲良くしていきたいから、料理もがんばったのに、なんでこんなに責められるのでしょうか？私はいったい誰を頼ればいいのでしょうか？

とても疲れてしまいました。今就職活動で急がしのも重なって、早く気持ちを切り替えたくて、書き込みさせていただきました。

いつまでこんな生活が続くのでしょうか？　普通の人と暮らしたいです。つかれました。死にたいけどやりたいことがいっぱいあるので死ねません。
友達のは引かれるのが怖くていえません。

人間って
すべて意識的にやっているつもりでも
見えない無意識の何かの力にひっぱられているんです
どういうふうに自分というものを守るか
それは、どういう育てられ方をしたかに
深く関係してきます。

大人になって親との関わりを客観的に見つめなおすのは
勇気が必要です
そのように自分を違った角度で見つめられるようになると
ほかの人に対しても違った見方ができるようになります。

すばらしいことですね
自分探しの旅に終わりはありません
正しい、誤りもありません。
生きるってこんな旅なのかなって、思います。
さあ、少しずつ前進です。
kumiさんの未来を応援しています

お疲れ様です
難しいお仕事なんですね
入ってから2，3週間は
すべてが新しいことだから
覚えることが
たくさんだし、
きっとたくさんの知識も
必要なのでしょう
土日ゆっくりしてくださいね。

慣れた分だけは少しずつはかどるようになるし
精神的にも少し楽になります。

そうして、こういうサイトで
弱音吐いたり愚痴こぼしたりして
ストレス解消してくださいね

最近、彼の調子がよくて、
就職活動も、結構生き生きとやっていて、
私に会いたい・一人になりたくないということもなく、
以前のように私のことほっといて自分のやりたいことやるぐらい
元気でした（苦笑）

けど，やっぱりそんなに簡単じゃないみたいです。

数日前，急に連絡が取れなくなって、
私もそれで一緒に不安定になっちゃって、
電話かけてかけてかけ続けて…
やっと「ごめん、無理。しんどい」って返事。

とりあえず、返事が返ってきてよかった＞＜
会うこともしんどいみたいだから、
ガマンして一人でいます。

就活をはじめるときに、こういうことが起こるのは
覚悟していたはずなのに、
いざ始めてみると思いのほか、状況がよかったから
つい、このまま全部よくなるのかなぁって
思ってしまってました。
そんなに簡単じゃないですよね。
いちばんしんどかったときよりは、ずいぶんとましなハズなのに
いったん、上がってから落ちると、結構ショックなものですね。

今回、どうして彼の気持ちが落ちちゃったかは分からない。
電話に出るのもしんどいぐらいだから聞けそうにない。
たぶん面接のことだろうな…。
もし失敗して凹んでても、ひどいこと言われて凹んでても、
大丈夫だよ、って言いたいけど。ガマン。

少しだけ、強くなりたいです。

人と通りすがるとき、視線をどこにやったら良いのか
分かりません。人の視線が怖いんです。
そして今付き合っている彼女とも別れるのが怖いんです。

彼女がいなくなってしまえば、僕は一人になる・・・。
そのことばかり考えてしまって、一日中心臓が苦しく
胃がキリキリ痛んだりするんです。

僕は何か心の病なんでしょうか。
それともそう思っているだけ？
皆さんの投稿読んで思うのですが、
僕の悩みなんてかなり陳腐なものですよね。
それに比べて、僕なんかただ学校の生徒、先生から陰口をたたかれ、通りすがりに見知らぬ先輩に「死ね」とまでは言われましたが、実際、肉体的な被害は受けていません。
だから、皆さんはこんなことなど日常茶飯事なのでしょうか。みんな死にたいと思っているのでしょうか。
僕は自分のことも他人のことも、よく分からない。
だれか、こっそり事故を装って僕を殺して。
僕は社会で生きていくうえで弱すぎたのかもしれません。

突然すみませんでした。ただ僕の苦しみを誰かに知ってほしかった。前回ここに書かせてもらったときも同じようなことを書いたかもしれませんが、僕は弱すぎるのでなかなか前に進めません。すみません。

> 様々な　職種がありますが、人の心と向き合うお仕事をしていらっしゃる方は　ご自分の人間性をよく受け入れ　理解した上で　お仕事をしてほしいと　願います。

最近、心理の関係のものを読むようになって心理士などに興味を持つようになったんですよ。
もちろん、おしゃるとおり人の心を大事にする仕事ですから、責任を持ってやる必要があると思います。
どうやったらそういう仕事の資格を取れたりするんでしょうかね。私は一応働いているので、あまり時間とか費用はかけられないけど、何とか工夫してべんきょうしたいな〜と思う今日この頃です。

はじめまして。

20代の女性です。家族が1人が鬱状態と1人が気分障害
1人はアルコール依存症です。
私自身は1年前に、病名はつかなかったのですが
不眠が続き、俗に言うノイローゼのような状態に陥り
錯乱したり、何もできない期間がありました。

ずいぶん苦労され、きっとかけがえのないものをたくさん失い、
とても苦しい中「生きていける」との確信をもたれたこと。
それだけでも、とても勇気をいただいた気がします。

今は私の家族が毎日どこから飛び降りようかといった類の相談を
持ちかけてきます。生きていてほしい旨を伝えその場は何とか収まるけれど、気持ちはそうそうかわりません。
そんないたちごっこが半年ぐらい続いています。

病気のときは、「良いほうに考える」ことが難しいですよね。
きっかけをつかめば、少しずつ浮き上がることはできるのでしょうが、そのきっかけをつかまれたこと、ほんとうにすばらしいと思います。

これから、つらかった分以上の良いことが
おうがさんにあることを願っています。

勇気の出るメッセージをありがとうございます。

どのような仕事をされている方も、
プロ意識を持っていることでしょう。
お給料をいただくというのはそういうことだと思います。

人の心と向き合うお仕事の人はあまり
お給料はよくありませんよね。
それを承知でされている方がほとんどです。
また、そういった仕事をしている人も人間
迷いながらお仕事をしていることでしょう。

お見苦しい不祥事はたくさんあり、
不快な思いはされているかもしれませんが、
犯罪者が世の中の一部であるように、
すべての従事者がそうであるわけではありません。

叱咤はとてもありがたいのですが、
叱咤ばかりされ激励されないのでは、
良くなるものもよくなりません。

どういう思いで書かれたことか、
察しがつかなくて申し訳ないのですが、
「従事者のどういった態度にそう感じられたのか」
「どうしてほしいのか」
そこら辺を書いていただければ、とても参考になるかと思います。

従事者の友人をたくさん持つ身としては
法でできる限度があまりにも低く、
それを改正するために仕事のほかに運動をする人。
家族と本人の権利の相違による摩擦を解消したり、
時に刃物を向けたられたり、殴られたりする人。
介入しきれず、保護しきれずに苦汁を舐めることもあります。
残業手当もなく24時間働くのは当たり前というところもあります。
国からの予算も削られる。
労働条件は更に厳しく・・・。

そんななかで頑張っている彼らを、
新聞などで報じられている部分の怒りのみをぶつけられては
ちょっと悲しいなと、私は思ってしまいます。

少し、批判的になってしまって申し訳ありません。
もし、従事者に何かされたり言われて不快感を持って
らっしゃるのであれば、市役所や各施設の
苦情・相談窓口が話を聞き、
理由を説明してもらえるはずです。

もし、不満でしたらここではその不満を聞き
的確にアドバイスを下さる方もいると思います。

具体的な苦情は、福祉への貢献にもなります。
少なくとも機関内、よいところでは地域の会議にかけて
訴えていくことができるからです。

そのことで反感を持つ機関はおのずとつぶれゆくはずです。

どうか、そういった現状が気になるのでしたら
当事者、従事者のみではなく
一緒に良くしていく気持ちも持っていただきたく思います。

様々な　職種がありますが、人の心と向き合うお仕事をしていらっしゃる方は　ご自分の人間性をよく受け入れ　理解した上で　お仕事をしてほしいと　願います。

こんな時代だから　人と向き合う仕事は大繁盛で、多くの方々が　資格取得を目指しますが。

教育や福祉のお仕事は　「需要があるからお金になる」という考えだけでは　困ります。

新聞を開いてみれば　毎日のように職業上の不祥事。

プロ意識を持って　それなりの責任を果たしていただきたいものです。

皆様、はじめまして30代の男です。

私も5年程、欝で苦労しました。
入退院を繰り返し、会社も辞め、彼女にも愛想をつかされ、
両親も既に他界しており、親戚・兄弟（弟×１）も
自殺未遂（一酸化炭素中毒で2ヶ月入院）を起こしたときに
「精神異常者」として距離をおかれ、生活が出来ないため
借金を繰り返した結果に自己破産をしました。

気遣ってくれていた友人たちにも迷惑を掛けたくなくて携帯も解約し、文字通り「全てを失い」ました。

毎日を「ひとり」で過ごし途方にくれていました。
多くの人たちに迷惑を掛けたので、残りの人生は迷惑を掛けた人たちに
恩だけ返して早く死ぬことばかり考えていました。

しかし、その結果「今の自分に出来ること」「自分の人生の価値」
「自分の鬱の最大の原因」など色々な事に気が付きました。

本当に「ひとり」になって初めて気付いた事がたくさんありました。
そしてそれにより「生きていける」と感じました。

苦しんでいらっしゃる方々も「気付き」ですごく楽になれると思います。

特に病中は視野が狭くなりがちなので難しいですが、「生活」を
中断して気分を楽にして周りを良く見て色々な存在の価値を
考えて（解釈して）みてはいかがでしょうか。

勿論、私の経験談ですのでお役に立つかどうかは判りませんが…。

初登場で偉そうに長文申し訳ありませんでした。
鬱の後遺症か考えを上手くまとめる事がまだ苦手なため、
取り留めの無い内容になりましたことお許し下さい。

こんにちは。返信ありがとうございます。
私のような者の意見でもお役に立てるかなと思って、書いたのですが、お返事をいただいて本当にうれしく思います。

私も今でもたびたび自己嫌悪におちいります。
でも、それが自分だけでなくよーく他の人も観察しているとけっこう、ほとんどといって自己嫌悪や自分自信を何かの形で失っているように見受けます。

本来、人間っていうものはそんなものではないでしょうか。
喜び⇔悲しみを繰り返し、その中で生きていく。
人は外からではなかなか分からないときもあって、悲しみを深く心の底に感じている人もいると思います。

だから、小町さんも安心してそれが普通なんだなって思うというより、理解することが大事だと思います。
人間ってそんなものなんだって。
自分のことは、自分が一番知っていると思います。
いいところも悪いところも。それは、自分だからです。

まずは、いいところの再発見をして、そしてそれを認めてあげることでしょう。
それも少しずつでいいと思います。
あせらずに。

そうして少しずつ、元気になる自分を取り戻していくことがいいと思います。
参考になるか分かりませんが一度ためしてください。
また、別に書き込んだのでそちらも参考にしてください。

こんにちは、自分の欠点にきがついてそれを直そうと努力できるのは凄く素敵なことだと思います。kumiさん、幸せになってくださいね。　他人を評価する価値観は人それぞれだと思いますが人間性重視じゃないでしょうか？私は大手企業に勤めていると聞くと出会ったときはおぉとか思うけどその後は気にならないです。
　

返信が遅くなってごめんなさい。
お二人の温かいメッセージを読んで、思わず泣いてしまいました。ずっと心に溜めこんでたものが、少しずつ溶け出してきたような感じです。
私はうつ病を患ってますので、教えてくださったサイトへ早速アクセスしてみました。これからじっくり拝見してみますね。
これからも時々こちらに顔を出させてもらおうかと思います。
今回は本当にありがとうございました。

自分の人生がいちばん輝いていたとき、それはいつでしょうか。
私の場合は、中学生でもない、小学生のときでもない、時はまだまだ遡り、３歳か４歳のときに近所の少し年上のターちゃんと遊んでいたときです。
川原の堤防の近くにあるターちゃんの家へ行き、堤防で遊んだり、そこのおばちゃんにお菓子をもらったり、近所の子犬を触ったりして、本当に一日遊んでいました。

いわば何者にも侵されない自由な時間、自由な自分がありました。
自由な自分があったらこそ、私は楽しいって感じて、今、何か楽しいことがあればその時のように楽しいって感じます。

大人に近づくにつれて、私たちは色んなことを経験し、それが記憶として刻まれます。
それがいい経験ばかりであれば、きっと、ターちゃんと遊んでいた自分がまだいて、毎日自由な時間をすごし、自由な自分を感じることでしょう。

それができないのは、一つには多くの色んな人々とのつながりで、自分の思い通りにいかない、その自由を奪われるというか、自分を抑圧するようなことが出てきます。
抑圧を重ねることにより、それがいつの間にか当たり前になり、本来、青空の下で走り回っていた本来の自由な自分を忘れ去っています。

３歳のころでも悲しいときはもちろんあって、悲しみとして泣く、愛情が不足するから怒る、という感情もありました。
でも、子どもはうれしいことがあれば、すぐ忘れます。子供同士がすぐ仲良くなれるのは、そのへんがあるからでしょう。
子どもは自分の目の前のことを考え、そして、反応する。悩むという行為はしません。

すなわちこれが本来の心が健康な状態と言えるのではないでしょうか。
人生において、私たちはいろいろな経験をしますが、辛いことがあれば次にはいいことがあるというサイクルの中で生活をしていきます。
辛いときは泣けばいい、そしてうれしいときは素直に喜べばいいのです。

自動思考で何もないときから、悪いことを思考してしまい、自分を苦しめるパターン。
これを改善することが自分も苦しめず、また周囲も苦しまないことにつながると思います。
極端にいえば、いいことがまたある、またあると常に考えることが自分も苦しめず、３歳のころの無邪気な心のように自由な自分の再発見につながると思います。

kumiさんは、一生懸命、御自分を見つめておられるのですね

良い方向へ行こうとする力を持っておられると感じます

> 当然、周りの友達は、そんな心境気づかない。「kumiは、自分のミスを他人のせいにする、言い訳する」と思ったに違いありません。私の母もよく言っていました。「kumiは言い訳ばかりする」と。今思うと、母にそう言われたとき、自覚症状があったときの方が少なかった。
> もしかしたら、何度も周りの友人達から避けられることになったのは、上記のことが原因だったかもしれないです。
>
> 婚約者と話しているうちに、ふと気づいたのです。
>
> 少し、前に進めそうです。

とても、大切な気づきかもしれませんね

また、前に進めそうですね

以前も申し上げましたが

素敵な婚約者さんを持っておられるなあと、改めて思いました○

kumiさん、おひさしぶり

> 良い大学を卒業した人、良い会社に就職した人は、「頭の良い人」として評価されるのに、「人の悩みを一生懸命聞いて、力になろうと努力出来る人」「美味しい料理を作って、周りの人を幸せな気持ちに出来る人」「人の長所を、いち早く見つけられる人」「周りの人が心安らぐ空間を、さりげなく作れる人」・・・etcは、同じように、「頭の良い人」として、評価されないのでしょうか？

わたしはあまり
誰かを「頭の良い人」と評価したことがない

評価するって「比較する」作業が入ります

「誰よりも誰の方が頭が良い」とか比べないと評価出来ない

自分には比較があまり出来ない

わたしは
誰かを「頭がいい」と思ったこともあまりない

わたしの出逢った多くの人達は
沢山の勉強をして「知識豊富」でした
よく勉強してると感心しました

でも
頭が良いとは思わなかった

だって
自分の持ってる知識を語るだけなら
コンピューターにだって出来る

本当に「頭のいい人」「知性ある人」とは
「知ってることをそのまま話す知識屋」ではなく
「自分の考えを述べられる人」だと思う

「人の悩みを聴いたり、周りの人を幸せな気持ちにしたり、安らがせたり出来る人」というのは頭のいい人だと思います

「どんな風に接したら相手が幸せな気持ちになれるか、安らげるか」を、感じたり、考えたり出来るというのは、感性も知性も豊かでなければ出来ないですよね

わたしは「頭の良い人」と評価されたいとは思いません
人の評価など、はかなく、当てにならないんですもの

貴女やわたしを
正しく評価出来る人間などいるでしょうか？

自分に今出来ることがあるとすれば
自分の知性・感性を、相手の知性・感性と
大きなお鍋でグツグツと煮ながら
愛のだしのしみこんだ美味しいスープを作ることかも
その為に今出来ることを少しずつすることかもしれません

評価なんてどうでもいい

自分が癌になって死について考えた時
一番大事なのは愛だけ
愛を大事にして残りの人生を生きたいと思いましたよ

もう直ぐ、職業訓練校も終了します。
とても、有意義な？（・・？
3ヶ月間でした。
勉強が目的でしたが、残念ながら、勉強した職種の求人はこの県ではほとんどなく、少し気楽に受けることが出来ました。
先週、久しぶりに欝の状態が出ましたが、
3時間ほど眠って、復活する事が出来ました。
だんだん、欝も短縮されてきたみたいです。
学校でもとてもよいお友達に恵まれ、
自分の居場所が有るって、こんなに居心地がいいことも知りました。
最初はいわれ無き事も言われましたが、
めげづに頑張る事が出来ました。
全員とは言いませんが、私の精神的なことも受け入れてくれ、
変な事を言い始めると、そっと離れて言ってくれたり、独り言をうんうんと聞いてくれたりしました。
多分、世の中こんなにいい人ばかりではないことも重々解っています。
でも、そんな友達に、元気を貰いました。
感謝です。
少しずつ、ゆっくりと自分の道を歩いていけそうな気がしてきました。
ここに、こられる方も元気を取り戻しにこられていると思います。
めげずに、ゆっくり歩きましょう。

kazuさん、再びこんにちは○

ご存知かもしれませんが、下記は「Ask Doctors」と言って、自分の病気などについて、質問すると、お医者さん達が答えてくれるというサイトです。もしよろしかったらご覧下さいませ

http://open.askdoctors.jp/public/showTopPage_none.html

もし上記で繋がらなければ、「Ask Doctors」で検索なさってみてくださいね

わたしの友人の弟さんが、筋肉の病気で、コップを持ち上げることも出来ないらしいです。生まれつきだったそうなので、発症してから、多分４０年以上生きておられます

御病気のことや、今働けないことなどで、ストレスもたまることかと思います

ストレスは、どんな病気でも、悪い影響を与えますよね

少しでも、お辛いお気持ちを発散させて下さいね○

事情をまだ飲み込めていないので、見当違いのことを申し上げてしまうかもしれませんが、がっかりなさらないで、「そういう意味ではない」とおっしゃって下さいね＊