心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　30738

アドバイスになるかどうかわかりませんが

あなたの　現実の状況（仕事・家庭etc）がありますよね

心で思うだけですから　決して悪い事ではないですから
その現実の状況(柵)を　とりあえず全部外して
自分の気持だけを　見つめてみてください

どんな自分なのか？ではなく　
どんな自分でありたいのか？です
（どんな仕事を本当はしたいのか　どんな生活をしたいのか）

きっと今のあなたは　あなたが望むものと現実が
かけ離れているのだと思います

　　『まずは　あなたが何を望んでいるかを
　　　自分ではっきりと認識する事』だと思います

たとえ　これだって事を認識しても
現実は･･･って事になりますよね

その差を　そのギャップをどう乗り越えるか
具体的に　計画を立てて　自分の望む方向に
向かう事ができれば　
そう努力する事ができればいいですね

計画や努力なしでは　なにも変わらないと思います

おさんぽまんさん、すーさんありがとうございます。

でも考えたら母から受けた事の方が、今回より酷いのに……『辛い』に『慣れ』は生じませんね。

私はいつも誰かの『代役』の存在だと感じています。

まずは前夫(実刑服役経験あり。その後も反省の色なし)との間に出来た二人の娘の代わり。
この娘たちは母からは『存在を抹消』したそうで私と妹を「最初の子供」と周りに言ってます。(父は初婚ですが)

「○○(私の姉)はそんなに反発しなかったのに！」
「○○は言うこと聞いたのに！」

いつも比べられてました。
まだ姉がいる、と知らされてなかった私や妹は「？なんであの人と比べられるの？」と幼心に思ったものです。

私はまだ周りの人(恩師や目上の人)に恵まれていたので、生きてこれたのだと思います。

妹は10代で犯罪を起こしてしまいましたが、警察から電話があった時は「勝手にそうなったから」とガチャぎり。「パパには絶対内緒にしろ。言ったら殺す。」と脅され、その後困ってしまった警察と何故か未成年の私が話し合い、事情を知っていた中学時代の恩師のお世話になりました。
母からは恩師へのお礼の言葉はありません。

「計画して作ったのに、お前らが私の人生滅茶苦茶にした。○○(姉)の代わりにはならなかったし、病気にはなるし…」
母の口癖です。
私の方が母の存在を抹消したいくらいです。

そのような場合は　
その場を離れて　兄さんをひとりにするしかないよ
怖がっても　歯向かっても　責めても　
暴れている時は　なにをやっても逆効果

兄さんが冷静な時に
兄さんの気持を理解できる所に
相談に行くように説得するしかないよ
（またそれが　気に食わない原因になるのだよねえ）

暴れるってね　我慢できないのよ
悲しいドラマを見た時に　つい泣いちゃうよね
面白い漫才聞いたら　つい笑うよね
それと　ほとんど同じなのよ

だから　暴れる原因を見せたり言ったりしない事よ
なんて書いたら　腫れ物に触るように扱えって事になるよね

言わなくても態度に出さなくても　兄さんには敏感に感じるのよ
『あ〜俺をぐうたらと思っているなあ』
『今　やっかいものだと思っているなあ』
『怖がっているなあ』ってね

どうしたらいいのだろうね
ゴメンね　これじゃあ解決にならないよね

兄さんの抱えている
根本の原因は　何なのだろうねえ

誰もが　一番好きな男性と結婚したいって気持が
正直な気持だと思うのよ

だから　涙しながら　
今の彼と向き合っても　幸せになれるかなあ？

私がその彼の立場だったら　他に想う人がいるのに
それを隠して付き合われている事を知ったら
イヤだなあと思うよ
（あくまでも他に想う人がいると解かった場合ですが）

また　想う相手が　常識のある人だったら
あなたに現在付き合っている彼がいると知っていれば　
あなたから想いを打ち明けられても
自分の気持は伝えないと思うのね

あなたはまだ　結婚前だし子供もいないし
今ここで　今付き合っている彼との付き合いを
考えるだけ考えても遅くはないよ

正直に今の彼に話をしてみる事が大事だと思う
きっと　その時に傷付く彼を思うと出来ないのだね
辛いよね

でもね　自分の気持を偽って
結婚でもしたら　もっと彼を傷つけるよ


私の思う「幸せになれる人」の基準はね

まず自分の正直な気持を　ちゃんと相手に伝える事だよ
そして　そこで大事な事は　たとえ自分の望む返事とは違っても
相手の気持も意見も尊重する事のできる人が
結果的には「幸せになれる人」だよ

例え　今の彼と別れても
想っている人が　あなたと一緒になってくれなくても
最悪の場合　ふたり失ったとしても
正直な気持の結果なら　寂しいけれど　後悔はしないと思うんだ

あなたは　正直になりたいのに　
優しいがゆえに　そうなれない自分に泣いているのだと思うよ

レス、ありがとうございます。

辛いことがとても多かったのですね。

人間には自分を感じにくくする機能がいくつか有ります。たとえば歯をくいしばると感じにくくなるので、思い切り力を出す時は誰でもそうします。

強い感情や強い思考も人を感じにくくします。幼い時、そのどちらを苦痛逃れに使う癖がつくかで人格類型が決定付けられます。

チンピラ人格はユング類型論で「外向性感情型」と呼ばれ、強い怒りによる苦痛逃れをするので、すぐ言いがかりで人を攻撃します。

私はそれと正反対の「内向性思考型」で、諸葛亮（孔明）やアルバート・アインシュタインなどと同じです。そしてこれが、高機能自閉症のお子さんの将来の姿です。
私もアスペルガー症候群でした。

とろちゃんさんは、それらとは異なる何かの方法で自分を感じにくくしているようです。
幼い時から抑圧によって訓練付けられてしまった、何らかの「無感法」が、あなたを感じにくくしています。

「感じて良いんだ」「怒って良いんだ」と自分に言い聞かせ続けて下さい。

とろちゃんさんを癒したいと、心から望む人がたくさん居ます。そのことをいつも忘れないで下さい。

> ありがとうございました。
ところで先ほどの私の書き込みに対して、やはり私は鬱なのか鬱ににげているだけなのか、どうなんでしょうか。お会いしたこともお話したこともないので分かるわけないでしょうが。どんな印象をもたれたでしょうか？

さらになにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
> 自分を知るところから始めましょう。別冊宝島�E「性格の本」を手に入れて下さい。その最初の記事にユング類型論上の性格診断表が有るので、やってみて下さい。
>
> 因みに私は、ユング類型論において、内向性思考型（本の中での呼称は内向的思考タイプ）です。
> 人間は一様ではありません。類型により、得手不得手があります。
> なのに会社や社会は、人間が一様である前程で成り立ち、一様である事を要求します。
> 現実には存在しない一様な人間像に自分を合わせて生きているところに無理が有るのだと思います。
>
> スタンダード人格を演じている内に忘れてしまった本当の自分を思い出して下さい。

別に　かくす事じゃないから。
子供の頃からずっと　両親の抑圧があって　小学生の頃は教員からも　結婚して　夫から、ずっと抑圧され続け、喜怒哀楽の
怒の部分が　出せなくなってしまって、初めて私が怒鳴ったのが
２８才の時で　失神してしまいました。気が付いたら　喋れなくて、うつ病の１種なんだけど　本当は、子供がなる症状で
自分の体が　自分でなくなる　転換性障害　乖離性症状
なんです。きっかけは、抑圧だったけれど　今は疲れも溜めて
しまって　毎日　夜に抗てんかん薬を服用してます。
くそ真面目で、手抜きが出来ない、自分も　倒れないと分からないから、少々　困ってます。入院して　１ヶ月位　休むと
完全復活するけれど、今回は　入院場所が無くて、自宅療養だから　やっぱり家事が気になって　長引いた感じがします。

高機能自閉症の子供が　いるから、置いてきぼりにする訳に
いかないし、ちょっと大変です。自閉症児から見ると　私は
とっても便利な人　そういう感覚なの。「家政婦」って言われた
家政婦が、寝込むと「ご飯は？」ってそっちが心配になるから。
今回は、ちょっとへこんだ。泣いたよ。今は　復活途中だから
大丈夫です。もう　泣かない。

横から失礼します。
片思いの男性には希望がもてます。
しかし振られてもなおアタックされたら普通に女性は引くのではないでしょうか？。
あまり一方的だとストーカーと区別できないのでは？。
それでもガンガンアタックされた方が女性はうれしいのですか？。
「幸せになれる人」の基準はなんですか？。

> はっきり、思った。
>
> 私はいじめられてる。
> きっぱりと「死ね」といわれた。最初は冗談かと思っていたが、本気だった。つねにとろいといわれていたいたので気づかないふりをしていたが、前々からわかっていた。
>
> そんなに嫌われるようなことしたかな？
嫌な奴というのは相手が悪くないのに言いがかりをつけてくるものだよ。

> 相手に言い返したいけど、何もいえない。
そこが問題でだね。嫌な奴というのは、反撃してこない相手にはどこまでも付け上がるものなんだ。

> 言うのさえ怖い、昔、人を傷つけてしまったことがあるからかな？
それがどんな事だったのか知らないけど、そうかもしれないね。「それはそれ、これはこれ」と自分に言い聞かせて、ちゃんと反撃できるように自分を訓練しなきゃ。

> なんだろう、このいやな感じは、もう、そのまま安楽死させて欲しい。
死ぬほどのエネルギーが有るなら、それを反撃に使うべきだよ。

私はアスペルガー症候群と言って、いじめられっこだった。
いじめっ子タイプの奴は、大人になっても人の気持ちが解らない。
同じ気持ちが理解できる君は、私にとって「居てほしい人」なんだよ。
居なくならないでほしい。とても。

> さらになにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
自分を知るところから始めましょう。別冊宝島�E「性格の本」を手に入れて下さい。その最初の記事にユング類型論上の性格診断表が有るので、やってみて下さい。

因みに私は、ユング類型論において、内向性思考型（本の中での呼称は内向的思考タイプ）です。
人間は一様ではありません。類型により、得手不得手があります。
なのに会社や社会は、人間が一様である前程で成り立ち、一様である事を要求します。
現実には存在しない一様な人間像に自分を合わせて生きているところに無理が有るのだと思います。

スタンダード人格を演じている内に忘れてしまった本当の自分を思い出して下さい。

>すーさん
ありがとうございます。今日一日とりあえず深呼吸しながら
過ごせそうな気がします。いま仕事中です。ありがとうございました。
> >
> 辛くても前進してきた今までのご自身を
> もっと認めてください
>
> そうして、こうあらねばならぬと考えないでください
> まじめなお人柄、わかります。
> でもすこし
> 力を抜いて深呼吸をして
> 今を楽に生きる方法を
> さがしましょう
> ゆっくりでいいんです

> クルトさん。同じような気持ちを持ってらっしゃる方がいると思うだけで少し気が楽になりました。ありがとござまいました。クルトさんは具体的にどのように自分との向かい合いを始められたのですか？それで
以前より人生が辛くなくなった実感はありますか？教えてください。

えーっと、追伸です。ポストがなくなる、心配をされるきもちはとてもよくわかります。わたしは人間関係が全くだめで、そこで、最終的には行き場がなくなるかもなあ。と思ってます。でも、収入がダウンしても、行けるところまで行って見ましょうよ。これはわたしに言ってる言葉なんですが。ただ、ひろさんの自分に思っている評価はもうすこし、上なんじゃないですかねー。
> あとは、怖いですけど、なりゆきにまかせて、おいこまれたら、きっとそれなりに出口があるはずですよ。

hiroさん、こんにちは
心理学では
青年期にアイデンティティが確立する
とされます。
でも心理学は人生の教科書ガイドではないし
何でもありと
開き直っていいと思います。

決断を迷うこと、不安に思うこと
これは老年期になってもあることだし
迷うということは柔軟な対応ができるということです。

自分が知っている自分が自分のすべてではないです
自分には見えていなくても他の人には見えている自分もあります
自分にも他者にもわからない自分もいます

辛くても前進してきた今までのご自身を
もっと認めてください

そうして、こうあらねばならぬと考えないでください
まじめなお人柄、わかります。
でもすこし
力を抜いて深呼吸をして
今を楽に生きる方法を
さがしましょう
ゆっくりでいいんです

ロッテさん、こんにちは。
だんな様の言動はひどすぎますよね。
だんな様には
優しさ、思いやり
見られませんものね

すーもくやしくなってきます。

ロッテさんは優しい方です
お母様の間で辛い思いもして
でも
いまここに生きています。
生きて訴えて
そうしてみんなでロッテさんを
守っています

我慢することが今まで
多かったですよね

でも辛いときは辛いと
叫んでいいんですよ

ロッテさんが一番望んでいることって
なんなのか・・・考えながら
そう、人生はロッテさんの人生ですもの

えーっと、追伸です。ポストがなくなる、心配をされるきもちはとてもよくわかります。わたしは人間関係が全くだめで、そこで、最終的には行き場がなくなるかもなあ。と思ってます。でも、収入がダウンしても、行けるところまで行って見ましょうよ。これはわたしに言ってる言葉なんですが。ただ、ひろさんの自分に思っている評価はもうすこし、上なんじゃないですかねー。
あとは、怖いですけど、なりゆきにまかせて、おいこまれたら、きっとそれなりに出口があるはずですよ。

ずいぶんひどいじょうたいだねー。面と向かって死ねといわれたことはないけど、上に立つひとが、サボって競艇とかに行ってたことを、ばらしたら、いまはこっちが、みんなからいじめられてるから、いじめられることはすこしはわかるよ。いくらっこっちが仲良くしよって、近づいていっても、決して仲間にいれないからねー。どうも、おじさんが言ったことがまずかったかなあ。そうだとしたらごめんね。
うーーん、どうしたらいいのかなあ。
でも、人には個性があるんだよ。だからｍｍ２１さんの、性格は個性のひとつなんだよ。とろいってことは、のんびりしてるってことだし、それは決して短所じゃないよ。
それと、回りの環境はかえられないの？もし、かえられるのならかえたほうがいいかもねー。
でも、いじめられてるのは、ｍｍ２１さんだけじゃなくておじさんもそうかわらないなあ。相手はひとりじゃないでしょ？
でも、そこで、死んだら少なくともおじさんは悲しいなあ。
あんまり参考には、ならないなあ。ごめんね。

えーっと、現状をはいけんしましたが、わたしと同じ様な感じですねー。ひろさんに、いってるわけではなく、自分に言ってるせりふなんですが、仕事上でいろぴろな問題があるとしますが、とにかく、会社にいられるまでいたらどうでしょうか？そこでダメだと言われた時点でまた考えたらどうでしょうか？わたしなんか、病気をかかえてますから、状況はおしてしるべしです。職制なんて夢のまた夢です。でもべつに、こまらないし、なんとかなってます。ただ、仕事がくちゃくちゃであれば、なんらかの、会社の判断がおりるまでがんばってみてはどうでしょうか？これはなんどもゆうようですが、ひろさんに、いってるわけではありません。自分にいってるんです。逆にそんなおもいをして、会社にいってるひろさんを励みにして、わたし会社にいきますもん。

ある人が私の事(悩み)を､日記に公開しています。

信じて打ち明けたのに、私だと特定される書き方をされてしまいました。

それでメールで注意しても止めてくれない所か、
「私は心配しているの！」とエスカレート。
仕方なく日記の運営ｻｲﾄに連絡し、「厳重注意します」とのこと。

するとまたエスカレート…｡ついには
「因縁」がどうのこうの言いはじめ、メールも送られてきます。(メールはサブアドレスを使用しているんですが、抹消不可なんです)

中には注意してくれる人や「因縁とか言って他に原因なすりつけてる」と言う人もいますが、
「応援ありがとう(はぁと)」
と自分に良い方に解釈してます。アイドル気分まんまん…｡

なるべくもう接触しないようにしていますが、その人は相談員として働いています。

> 私はいじめられてる。
> きっぱりと「死ね」といわれた。
＞最初は冗談かと思っていたが、本気だった。つねにとろいといわれて＞いたいたので気づかないふりをしていたが、前々からわかっていた。

ひどいことを言う人がいますね。つらかったでしょう。でも、今までよくがんばりましたね。

> なんだろう、このいやな感じは、もう、そのまま安楽死させて欲しい。

　私は変わった性格のせいか、小学から高校にかけてずっといじめられていました。自殺未遂もしました。つらかった。
　でも、きっと、いや、絶対にあなたの悩みにのってくれる人がいるはず。身の回りにいなくても、この掲示板に書き込まれている方々は掲示板上だけど話を聴いてくれるでしょうし、私も直接じゃむずかしいけど相談に乗れるだけ乗ります。
　つらいだろうけど、あなたは一人じゃないです！つらくなったら、またここに書き込んでください。あなたにはたくさんの味方がいます！

そういう場合、
「死ね　なんてお前に言われる筋合いはない！」って
死ぬ気で言い返してごらん。　すっきりするから。
自分を傷つけた奴に言うのだから、
怖がることはないよ。　堂々と言えばいいんだ。

言い返せない人を選んで言うのだよ　いじめる奴は。

でも　あなたは言い返せない人なのだよね。
そんな人だと解かっているのに、
こんな事を書いてしまって　悪かったね。

平気で　人に死ねなんて言える人間がいることが悲しいね。
あなたと同じように、
嫌な気持になることしか出来なくて　ゴメンね。

おさんぽマンさん。返信ありがとうございます。

あなたはうつ病である自覚が有るでしょうか。無くても、セロトニン不足の精神状態が私の目には明白です。

前から通っている精神科のクリニックから薬はもらっています。（アモキサンとワイパックス）
しかし、（自殺未遂したときはさすがにうつ病だと自覚しましたが）いまの状態はうつ病ではなくただ辛さから逃げるために鬱に逃げていると思ってしまいます。努力するのが辛くて怠けたいから鬱の薬を飲んで病気に逃げているだけだと思えるのです。
根本的に私のこの状態を治すには自分でなんらかの努力をして
精神的に強くならないことには解決しないような気がするのです。かといってその方法もわからずただ毎日惰性ですごしているのです。

だから、ただ薬をもらうために月に一度クリニックに行ってますが本気でうつ病だと思っていないから真剣に薬で治るとは思えないのです。ただの気休めで薬を飲んでるのが正直なところです。

さらになにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

クルトさん。ご丁寧な返信ありがとうございました。
> 化けの皮とゆうのは、未熟な部分のことですか？
特に仕事に関しての能力のことです。もう入社して２０年になりますが、そこそこ普通に仕事ができると回りは見ているかもしれませんが自分はほとんど入社当時から成長していないと思うし知識の累積ができていないことを自分が一番よくわかっているからです。年齢的にも社内的にも一番脂がのってリーダーとしての働きを求められているのにただ一般職と同じような仕事が目の前に山積みになって整理も悪いものですからいつも積み残しがあり仕事においかけられています。きちっとうやらもなくてはならないことも忙しいということ甘えていいかげんのままの物もたくさんあります。あとで監査などで見る人が見たら「なんなんだ〜この有さまは〜」って感じです。あと私がやってきたセクションが主流の営業や技術系ではない事務系なのでそのうちいくポストがなくなって辛い仕打ちにあう自分を想像してしまいます。そういう先輩を見てきていますから。でもそれを打破するために自ら異動を申し出るような環境の変化を自分でチャレンジするにはもう遅すぎますしそんな勇気もありません。化けの皮がはがれるというのはそんな意味で書きました。いままで仕事で達成感とか満足感とか楽しいとか感じたことはほとんどありません。ほんといまの会にいるからそこそこの給料をもらってますが、たとえば追い出されたら三分の一以下の給料の価値しかないんじゃないかと正直思います。
鬱についてはオサンポマンさんに返信したいと思います。
失礼しました。

はっきり、思った。

私はいじめられてる。
きっぱりと「死ね」といわれた。最初は冗談かと思っていたが、本気だった。つねにとろいといわれていたいたので気づかないふりをしていたが、前々からわかっていた。

そんなに嫌われるようなことしたかな？
相手に言い返したいけど、何もいえない。
言うのさえ怖い、昔、人を傷つけてしまったことがあるからかな？

なんだろう、このいやな感じは、もう、そのまま安楽死させて欲しい。

> 自分の不幸を嘆いて、相手の幸せをうらんで、恋しくて
あたしもだよ。
でも、息している。

外に出て、新呼吸してみて。
野良猫たちが花散らしの寒さに凍えてるかもしれない。
おなかをすかしている子猫が待ってる母猫かもしれない。
何か食べるものでも上げてくれたらうれしい。

弁護士に相談するしかない！
無料の弁護士相談というのは自治体などがお金を出してくれているので、地域によってどんな無料相談が受けられるかは違う。「弁護士　無料」でぐぐれ。
無料相談が無理なら有料でも、ちゃんと戦うべきだ。
あなたが働いた分の給与は間違いなくあなたのものだ。ふざけた雇用者のものじゃない！「給料が出ない」で済ませてはならない。
給料を取り戻すまでの繋ぎに、自治体の福祉課で生活保護を申請する際にも、弁護士の力を借りるべきだ。
福祉課の職員ときたら只断るだけが仕事で、誠実に応対する人はめったに居ない。強い論客が必要だ。

確かにこの世はろくでもない。だから闘わなくちゃならない時だって有る。
あなたの戦いはあなただけの戦いではない。弱者を食い物にする奴を付け上がらせれば新たな被害者が出る。
あなたが戦いもせずに逃げ出せばみんなが迷惑するし、悪質業者を痛い目にあわせれば再犯を防止できる。
一人ひとりのそういう戦いがあるから、まだこの程度の世の中で済んでいる。

確かにこの世はろくでもない。だから泣いて叫んで噛み付いて、生き延びなくちゃならない時だって有る。
弱くても良い。人に頼っても良い。泣いても良い。
社会のために戦うのは嫌だと言うならそれでも良い。
だけど、自分自身に対する責任を投げ出すの？あなたは未来のあなたに対して責任が有る。

今は大丈夫と思っていましたがまたぶり返してきたんです、二人きりになった職場でモトカノの電話相手との会話「お疲れ様、いつ帰ってくるの？」って。彼女が帰ったとたん、涙が止まんなくなって、自分の不幸を嘆いて、相手の幸せをうらんで、恋しくて・・・やっぱ駄目だ！もう楽になりたい・・・

すみません、投稿の文章をうまくとらえきれていませんでした。たぶん、おっしゃるとおりだとおもいます。でも、わたしは、同じ目線の立場の輪とゆうより、お山の大将の組織論につよくひかれました。たぶん、社会システム自体がそれを基礎としてなりたってるのではないですかねー。男の子は、早いうちから、ボスを中心にした、役割分担の遊びをするときいたことがあります。たしかにそうだなあとおもいますもん。
そうすると、それのとらえ方が違っているわたしの側に問題があるようだなあとかんじています。だから、周囲と摩擦がおきるのではないか？
もっとも、できれば、納得のいく、ボスのしたにつきたいんですが。

クルトともうします。はじめましてです。年齢的には、ほとんどおなじくらいですね。でも、話を聞く限り、そんなに、まともじゃないとは違うような気がしますよ。なぜなら、妻子を背負って、なおかつ、会社にこれまで勤めてこられたとゆうことは、ひろさんが、気付いてないか、ほとんど評価してない、能力がかならずあるはずです。そうでなければ、そもそも、会社に勤めていられません。会社はそんなに甘くありません。ただ、いくつかの心の問題はあるんじゃないですかねえ。わたしも、自分に向き合い始めたのが３７歳のときで、いまだに、たくさんの問題をかかえてますもん。それを言ったら、わたしだって、明らかに未熟ですよねー。
それに、そのことを自覚して、何とかしようと思ってること事態が、もう成長するための第１歩だとおもいますよ。普通はそんなこと気付かないし、逆に俺は正しい周りが違ってるってなりもすもん。
化けの皮とゆうのは、未熟な部分のことですか？わたしなんか、あからさまにだしてますよ。それでも、なんとなくまわってますよ。
ただ、オサンポマンさんの、おっしゃるとおり、鬱の問題が大きいんじゃないでしょうか？それはなんとかしないと、つらいんじゃないかなあ。
前の書き込みのかたたちと、わたしも同意見ですよ。

rizさん、レスありがとうございます。

４ヶ月ぶりに欝の大波にやられました。
正直仕事する気力も無くなっていますが、派遣社員の身ゆえ、本日かなりしんどかったですけど出社しました。
ソッコー定時で帰ってきましたところです。

とりあえず主治医が障害者年金の申請を薦めますので、申請が通ったらもっと楽なバイトでもして細々と生きていきます。

夜空さん、いつもレスありがとうございます。
本日かなり欝でしたが、なんとか仕事してきました。
少々頭痛がしますが。

約４ヶ月ぶりに大波に襲われました。
大波が来なくなる日がくるのかな。

ｼﾞﾛｳさん、ありがとうございます。
確かに100まで生きそう…｡
祖母は一度長男夫婦と同居しておば(嫁さん)をﾉｲﾛｰｾﾞに追い込み､同居を解消､しらはの矢が私たち家族にたったんですが､ おばにした事を今度は私達にしてきています。

母は『生前相続』めあてで同居に同意、私達には祖母の事を「嫌いだ」と言いつつ、祖母の前では従順な嫁してます。
昨年莫大な相続を受けましたので「早く死なないかなぁ」「ﾎﾞｹたら即病院に入れる」と愚痴てます。
父には「最後まで家で看とるわ。」と言ってますが。
寝たきりでみっともなくたってﾎﾞｹてたって､人に優しいご老人は素敵です。
祖母は旧家出身ですし､それに祖父(平民)が凄い働き者で､「仕事が趣味」でしたから､お金に困る事はあまり無かったそうです。
…お嬢様なんです。
だから祖父の元に嫁いだ時､洗濯していた義妹に「手伝って」と言われた時､「やだ｡自分以外の物は洗わない」と断っていたそうです。
いまだに「旧家出身」鼻にかけてます。
「お前は心が弱いから精神病になるんだ！」と祖母は言うので一度
「あんたみたいなのがいるから患者がふえるんだ！」とキレました。
祖母は「虐待だ！」とわめき散らしましたが。
もう一緒に暮らしていないとは言え、実家に帰ったとしても祖母とは顔合わせたくありません。

やしのみせっけんさん、夜空さん、ありがとうございます。

ちょっと変わった形ですが、私には『ペンフレンド』がいます。

二人いたんですが、一人は二歳下の子、一人は八才歳上の人、どちらも女性です。

年下さんはあるジャニーズのファンで、当時交際が噂されていた女優に『剃刀入り手紙を送った』と書いてきました。(その女優さんは拒食症である事を後にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。今は結婚しました。全く別の方と)

さらには彼氏の自慢(ｱﾝﾀには彼氏いるの?と一通の手紙に三回質問も。)と自作の詞を送ってきました。
「将来は女優になって○○(ジャニ)と結婚するんだ」と夢も綴ってくれたんですが、「携帯とアド教えてね」と締め括られていました。
一回目の文通で携帯って…文通の意味ないんじゃ。と思い適当な話題と「ごめんね、携帯持ってないから」と書いて送りました。その後返信なし。
ただ「剃刀入り手紙」が私にも届くのではと数日ビクビクしてました。

歳上さんは本当に当たり障りの無い内容から始まりました。
そして今にいたって文通は続いてます(6年目)。
恋愛の話題が出たのは過去二回だけ、私が片想いして悩んでいた時と結婚の報告だけです。
相手も私も「恋愛」の話が苦手です。
グチる事はあっても恋愛の話がなくても、書きたい事は他に沢山ありますから。
ただ手紙を盗み見していた母は「そんなの友達じゃない！だいたい歳上さんには彼氏いないの？なんであんたら恋愛の話しないの？」といってました。
「その前に人の手紙を盗み見するな！」と怒りましたが、最後まで盗み見していたようです。
母の親友の定義は「恋愛自慢に共感してくれる人」だそうです。(逆に言えば「私を称える人」じゃ…？)
妹などは友達〜親類にまで自慢しまくってましたから。
だから「お前のは友達じゃない！」と言われ続けてます。
もうほっといてほしいです。

> 「苦しむお前が悪い。死にたかったら死ね！」
> と吐き捨てられました。
> 「舞や俺に共感できねーテメーが悪い」そうです。

旦那さんはアダルト・チャイルドのようです。ストレスでなおさら幼児退行していますね。
若いあなたにそれを受け容れるキャパシティーが無いのは当然です。あなたは悪くない。

> 私は舞の身代わりじゃありません。私は「ロッテ」です。舞じゃない。
> 死にたいです。

そうです。あなたは「ロッテ」です。「舞」ではありません。絶望的な「もう死にたい!」さんにさえレスした優しいロッテさんです。
価値有る人なのだから、死ぬべきではありません。

> 私に　灯油ストーブみたいな　灯油が無くなりそうな　目印みたいな物が　付いていてくれたらと　つくずく思います。
> 疲労が　蓄積しても、サインも出ないし　まだまだ動いてしまう
> 突然　予告無しに　倒れます。言葉も出ない　体も動かない
> 瞳孔も開いてしまう。意識だけは　しっかりあるから、
> 救急隊の隊員から　意識レベルを確認されるのだけど、痛い！
> でも　喋れない、動けない　今回だけで　救急車に何度乗ったかな〜　指は血豆になって　やっと落ち着いてきたけど　まだ
> 一人で外出するのは、怖い。意識があって瞳孔が開く
> 本当に　脳は不思議だと思いますよ。

差し支えなければ、病名を教えていただけませんか？

大丈夫、破滅なんてしない。
深呼吸して、ゆっくりと自分の内側と対話していきましょう。
私の中にも未熟者の自分と大人に成りたい自分がいます。
いつも転んでしまいそうで頼りない自分ですけど、まあどうにかやっています。
外面は強そうでも中身はそうではない人って沢山いますから、hiroさんだけではありませんから、一緒に頑張りましょう。

みなさん、私の愚痴を聞いてくださってありがとうございます。

愚痴っていいよ、とも言ってくださって、ありがたいなと思っています。

なかなか身近に、仕事の愚痴を話せる人が居なくて、ここで話すことになってしまっています。

他人も、そんなに愚痴なんて聞きたくないですしね…。

私、仕事上のガマンはもちろん必要だとは思うのですが、やはり人間ですから、面と向かって、バカなどといわれるとやはり腹がたちます。

内心で、怒りながらでも、なんとか、かわしていきたいです。

聞いてくださってありがとうございました。

> 四十三歳になる男ですが人生これまで・・・

46歳♂のおさんぽマンと申します。人は何歳からでも変われます。只、いくつかの条件を満たさなくてはなりませんが。
あなたはうつ病である自覚が有るでしょうか。無くても、セロトニン不足の精神状態が私の目には明白です。
まずはそれを解決してかからなくてはなりません。良いお医者さんを見つけて下さい。
精神科医というのは特に当たりはずれが大きいので、一人目で駄目なら二人目、三人目・・・と、諦めずに探して下さい。
近年、自覚の無い軽度のうつ病は激増しています。ありきたりな事であり、何ら恥ずべき事ではありません。

その上で、さて、あなたがなりたい本当の自分がどんな自分なのか、自分探しのお手伝いを私ができると良いのですが。

強いおばあちゃんだよねえ　
健康食品に頼らなくても　１００歳以上生きるよ

うつの人って　
世間と自分の考えの差に苦しんでいる人が多いから
家の中に　自分の考えとまったく違う人との生活はキツイよねえ
ますます　悪化しそうだよ

しかし　
ここの掲示板に書き込みする人たちに感じる事があるんだ
うつとかに悩まされている人のわりには
強さを感じるんだよねえ

むやみに強いのではなくて
弱者の気持をも理解している強さって言うか
ある意味　本当に強い人って　
そういう人のことかもしれないね

> 仕事したいのに見つからない。
> 追い討ちかけるように、毎日頭痛い。
> 鎮痛剤飲んでも、またすぐ痛くなる。
頭痛の原因はセロトニン不足です。脳の細い血管が狭くなり、太い血管が膨れて、血管の神経が内側から圧迫されているんです。セロトニンは細い血管を拡張し太い血管を収縮させます。
治すにはお医者さんの処方する薬が必要です。

> もう生きていくのが嫌になった。
> やっぱり死ぬしかないんかな？
あなたと同じ辛さを知っている人達が、あなたを心配しています。あなたにはその価値が有るからです。
あなたが自分の生きる価値を見失っているのも、セロトニンの不足によるものです。それが「うつ」です。
同じ薬がその気持ちも改善してくれます。

四十三歳になる男ですが人生これまでずっと鬱状態です。自殺未遂も経験してます。いまも辛さから逃れたい一心でこのＨＰにきました。心理学のページで再認識したのですが自分は普通の人が青年期に確立する自己のアイデンティティの確立から逃げてしまっていまだに確立できていないのです。だから何をやっていても不安で何も自分で決断判断できずいつも人の意見に依存しています。まともな人間関係も築けずにいます。みかけ上はそこそこの企業に勤め妻子もありますが実情精神の中身はこんな状態です。こにままではいつかまた化けの皮がはがれて人生破滅するのがこわいです。いまから青年期に戻れるはずもなく、こんな人間は自分を偽って鬱鬱と生きていくしかないのでしょうか。どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

それはとても嬉しいことですね！
sakuraさんが幸せそうで私も嬉しいです。
大切な時間、大事にして下さいな。
ふわっと、心安らげる時間を、ね。

最近、ＯＤとリスカしたのですよ。
数も多く結構深く意識も虚ろで。
こういう時、「もうやめろ！」
って言われるのって苦痛なんですよ、普通は。
でも、ある人に言われたときは、何故か本気で心配してくれてるんだ、と思えて。
こういうこともあるんですね。
なんだか、心が温かかった。
初めて知ったです。人って、温かいものなんですね。

それからは控えるようにしてます。
止めてくれた方を、悲しませたくないから。
…結構苦しいですけどね。（笑）

私もこちらでよく助けられてきました。
そうですね、外の空気は美味しくて、光は綺麗で、花は綺麗に咲いてるから、大好き。
私はまだちょっとしか出られないけれど、実際に人間関係を見るのは重要だと思ってます。

> 自分が想像する他者が自分を見る目と、実際に他者が自分を見る目には
> かなり　違いがあると思います。
>
> 自分が思い悩むほど、他人は自分に注意を向けてはいないのでしょう。
> あれこれ　他者の目を気にして閉じこもることもないのだと思います。

そうですね。他人を気にしすぎなのかもしれませんよね。

> 出来るときは　外へ。

それって、勇気があって凄く良い事だと思います。

> ときどき、モットーにしながら　よっこいしょと生きています。

なんだか私まで嬉しくなっちゃいます。
そんな貴方を見習っていきたいな。
その調子で、気が向いたら外へ足を運んで、疲れたら、休んで。
ゆっくりゆっくり、進んで行きましょう。

うんうん、偉いね。鬱と戦ってるんだね。
よくずっと頑張ってきたね。
お天気は綺麗な景色を見せてくれる物だよ。
綺麗な青空とか、好きだなー。
お医者さんになるのもいいよね。
波はきっと乗り切れるよ。
今はイマイチでも、過ぎればきっと、ね。

死にたいほど苦しいんですね。
辛かったんですね…。
少し、休んでみましょう？
心の休養をとってみましょう？
そしたら、少しは余裕が生まれるかもしれませんから…。

あんまり自分を追い詰めないで。
凄く苦しくなるだけだから。
生きていくのが嫌になること、誰にだってあります。
今は休養を取って、気を持ち直した方が良いかも。
死ぬしかない、なんてこと、ないから。
きっと何処かに抜け道があるから。
今は何も考えないで心身を休めて下さるといいと思います。

貴方も、お兄さんも大変なのですね。
私も昔、同じように物を投げたり怒鳴ったりしたことがあります。
でもお兄さんは、確実に家族へ暴力を振るう訳ではないですよね？
きっとお兄さんにも優しさがあるのです。
人を傷つけたくないから物にあたってしまう。

確かに、怖いです。それは怖いです。
残念ながら経験不足の私には、どうしたらいいのか分かりません…。
けど、多分私なら隠れます。収まるのを待って、大丈夫？って声かけるかもです。

きっと、お兄さんも苦しいんですよ。
貴方が怖がるのを分かってて、やってしまう事だから。

私にはこれくらいしか言えませんけど、落ち着いたときに、話を聞いてあげるといいかもしれませんね。

夢だと分かっていても、怖いですよね。
特に見た瞬間だと、現実のもののように思えて。
心のどこかに、恐怖と不安があるのかもしれません…。

でも、
夢は夢です。
怖くっても夢なんです。
軽く言える事では無いかもしれませんが、大丈夫ですよ。

私個人的な意見ですが、自殺は、最後のSOSと共に、助けて欲しい、楽になりたいという思いの表れだと思うのです。
だから、完全に悪いことでは無いと思います。
そんなこと言ったら怒られちゃうかも、ですけどね。

私は貴方のことを少ししか知らないけど、
私にレスを下さった、温かい方ではないですか。
だから私は、貴方が大好きですよ。
そして貴方を救いたいと思います。
私には、何も出来ないかもしれないけれど。
夜空さんの不安が少しでも安らげますように。
怖い夢、見ないように。
こんなことしかできないけれど。
祈っています。祈っています。
幸せになれますように…

お返事ありがとうございます、夜空さん。
> 良かったですね。
> 本当に良かった。

ありがとうございます、心配して下さる方が居て嬉しいです。


> 前を向いて歩いていきたいって、力強い言葉ですね。
> どうか、幸せになって下さいね。
ええ、時には逃げたりもするでしょうけど、いつかは幸せになりたいです。

> ｒｉｚさんの書き込みにより、私にも展望が見える気がして、勇気付けられましたよ。
> 私、なかなか前を向いて歩けなくて…。

それは良かったです…。
私も前が見えない時がありました。真っ暗でした。
無理して前を向いて頑張ろうとすることは無いと思います。
自分のペースで、ゆっくり、幸せを見つけていきましょう。ね？
コメントありがとうございました。

「苦しむお前が悪い。死にたかったら死ね！」
と吐き捨てられました。
「舞や俺に共感できねーテメーが悪い」そうです。

私は舞の身代わりじゃありません。私は「ロッテ」です。舞じゃない。

死にたいです。

すーさんへ
覚えていて下さったのですね。嬉しいです。

> >前を向いて歩いていきたい。
>
> この言葉の中に人生の意味があると
> すーは思います。

そう思って頂けると嬉しいです。

> すーはrizさんから元気をもらいました。
> ほんとにありがとう。

思ってもみませんでした。
私の言葉で元気を出して下さる方がいるなんて。
とても嬉しいです。

> 無理をしないですこしずついきましょうね、
> お互いに。

はい、ゆっくり、進めたらいいなと思います。
すーさんも無理はなさらないように。
ありがとうございました。

『世界の中心で、愛を叫ぶ』

あれは映画の中の世界だろ！


「俺の昔の恋人が死んだ。可哀想な俺と舞」

はぁ？ふざけんな！
映画の世界では同情も集めるだろうし、
今の恋人に打ち明けたとしても「昔の恋人が？可哀想！」と言われるかもしれない。

でも現実は誰も傷付かない恋愛はない。


舞と旭山公園に行った？毎年墓参りはかかさない。命日にはシチューを作る。

あーそーですか。是非そのシチュー、私の分も振る舞って下さいな。
毒物でも盛って。

こんな事をされたのはにどめ。

一度目は人殺しと結婚して離婚した母。「カッコいいから結婚したのに、子供も作ったのに捨てられた。」淡々と中学３年生だった私に言った。言い終わると「でも時効だよね。」と笑った。捨てられたって言うけど母は子供をふたり捨てた。「次に結婚する男(私の父)に捨てられたくなかったから」。
でも父は「引き取ってもいい」と申し出た。が「あんたとの子供が生まれたら邪魔になるし、別れた男を思い出すからいや。」と断った。

それを告白された翌日、私は強度のうつ病と過食症が発病。三ヶ月放置された後、学校に来ないのを不審に思った先生と市の児童課が訪問。母は「自閉症で暴れたから怖くて…」と嘘をついた。精神科へ行かされたが「自閉症の疑い全くなし」の診断がなされた。それでも母は周りに「自閉症」とか「分裂病」とか嘘を言いまくっていた。(私の住んでいた市では自閉症などがある未成年者へ援助金が支払われた。後でしったんだが年間23万、約五年間支給されていた。私は全く知らず、未成年の時、薬代は32条＋貯金とバイトで払った。)

やっと乗り越えたのに、旦那に母おやと同じことされた。また過食症とうつ病の繰り返し。

仕事がしたいのに見つからないと、何とも侘しい気分になりますよね。
その上、頭痛にも苦しんでおられて、どれほど辛い状況にいらっしゃることでしょうか。

死ぬしかない、そう思えてしまうこともありますよね。
でも、きっと、死ぬしかない、なんてこと、ないと思いますよ。
何か、良い解決法があるはずです。
きっとだなんて、根拠の無い無責任な発言かもしれませんが、でも、可能性は捨てないでおきましょうよ。

死ぬしかないん？さんが、少しでも良い方向へ向かわれますように。

親友だったらベタベタしなきゃいけないってこともないですし、そんなの、個人の自由ですよね。
ロッテさんが苦痛なら、ベタベタなんて、する必要はありません。
お母様のことも、気にしないでおきましょう。

そうです、確かに、気軽に付き合えるのって、ある程度の距離がある人の場合も多いですよね。
だったら、そういう人を大切にすればいいのです。

ちなみに、私も、ベタベタは苦手で、友人も数少ないです。

しんどいですね。
辛いですね。

どうか、たー。さんが、波を乗り越えられますように。

大丈夫だよ。
大丈夫。
きっと、たー。さんなら、大丈夫。

クルトさん、レス、ありがとうございます。

心に深い傷を負ってるって、そうかもしれません。
先日も、それを痛感した出来事がありました。
トラウマって言うか、やっぱり、心に傷を負ってるんですよね。

「いつか人を傷つけるようなことをするんじゃないか」っての、私も思います。
私だけじゃなかったのですね。
とにかく、私の場合、死に関することについて、強くこだわってしまうんですよ。
殺人、自殺、事故、など。
それが強迫観念になってて、やっぱり私って、普通じゃないですわ。

クルトさん、そこに、居て下さい。
そこで、話を聞いていて下さい。
ただ、それだけのことでも、少し安心出来ますから。
ありがとう、クルトさん。

そうですよね、仕事とは言え、暴力や暴言は、辛いですよね。
人間ですもの、そう思ってしまうのも、自然なことかと思います。

そらミさんが我慢すればいいって問題ではないと思います。
だからと言って、良い解決法も思い浮かばないのですが。
ごめんなさい。

ただ、愚痴はどんだけ言ってもいいと思います。
思いっきり、自分の魂の叫びを、吐き出しましょうね。

愚痴を言って、明日からも、またファイトです。
勿論、疲れたらファイトばかりではなく、お休みもしながら、ねっ。

何と声を掛けたらいいのか、ちょっと躊躇ってます。
でも、何かが言いたくて、書き込みします。
失礼があれば、すみません。

もう死にたいと思ってらっしゃるのですね。
でも、そうですよね、本当は、生きれる道があるなら、生きたいと思ってらっしゃる。
最後の、「俺だって本当は死にたくないから」って言葉、心に響きましたよ。

「自殺するな」、「生きろ」って、ついつい、そう言いたくなってしまうものかもしれません。
普通、「死にたい」なんて言われたら、びっくりしちゃって、正論を言いたくなるんですよね。
でも、そんな奇麗事、心に届きませんよね。
それどころか、逆にマイナスになるのかもしれません。

「こんなに苦しいのに生きろだと？」、と、切実な叫びが聞こえてきました。
仰る通りでしょうね。

そうですね、世の中、弱い者が追い詰められる仕組みになってますよね。
どうしたらいいのでしょう。
本当に、本当に、理不尽ですよね。

「自殺に追い詰められる人間を食い止める魔法のような言葉」、あったらいいですよね〜。
考えてみましたが、どうも舌足らずな感じのしか、出てきませんでした。

「死なないで」って、私もよく使ってしまいますが、この言葉も、もう死にたい！さんを追い詰めてしまうでしょうか。
もしそうだったら、ごめんなさい。

私が思っているのは、皆で、心の手を繋い
で、ゆっくりでもいいから歩んでいけたらいいなってことです。

私も、色々な病名が付いてますが、その中に、鬱病ってのもあります。
死にたい衝動に駆られたり、自傷したり、自分でも、何やってんだ、って感じです。
少しは、もう死にたいさんの心境、分かる気がします。

気の利いたことも言えなくて、ごめんなさいね。
ただ、もう死にたい！さんの書き込みを無視出来なくて、レスしてみました。

仕事したいのに見つからないと、
自分の存在が社会から否定されているようで
落ち込んでしまいますよね

体の痛みがなくても
苦しいのに
その上毎日頭痛では
どれほどつらいでしょう・

病院には行かれていますか？
内科のお薬で効かないなら
心療内科にいかれてはいかがでしょう。

頭痛の苦しみから死を考えてしまうのは
心がかなり疲れているからです

死を考えて苦しむのは鬱の症状ですし
脳内のセロトニンの減少は
偏頭痛の原因でもありますから。

どこか心を解放できる場所を見つけて
苦しいことを全部出して
ゆっくり休めるといいですね
今は頑張る時期ではなく休息の時期です。
まいにちずつ

先日、掲示板にりょうこさんが紹介されていた「ココロと上を向いて歩こう」わたしも見ました。実は土曜日に医者にうつ病の一歩手前だと言われ、受け止められなくて、誰とも話したくなくて、ただパソコンの前でいろんなサイトを見て気を紛らわしていました。そんなときに見つけた掲示板で知ったひとつのブログ。本当に涙が止まりませんでした。そして心がスーッと軽くなりました。私の好きなフレーズは「明日と言う日は明るい日」です。

ヒカルコさん、いつもレスありがとうございます。
ストーンと欝に落ちました。
土曜日資格試験の勉強していたのですが、どうにも眠くてコタツでうたた寝していたんですね（普段は風邪引くからぜったいしないのですが）。そしたら日曜朝から欝＋体調不良にやられまして、一日死にたいと泣いて叫んでいました。
そんな訳で、５週目にしてとうとう仕事休んじゃいました。
医者からは、向いていないんじゃない辞めたほうが良いとドクターストップがかかりました。今度ダウンしたら辞めようかと思っています。
生活保護が見えてきました。

すーさん、いつもレスありがとうございます。
頑張ってはいますが頑張りすぎてはいないと思うんですけどね。
でも、仕事始めるとだんだんと調子が悪くなるんです。
疲労感が抜けなくて、欝がどんどん重くなっていくんです。
昨日一日死にたいと泣いて過ごし、そんな調子で今日仕事行ける訳もなく、５週目にしてダウン。
医者行って、頑張ろうとしているんだがどうにも欝がやってきてとてもではないが仕事できない。死にたいけど死ねないと泣きながら叫んできました。入院させられそうだったんだけど、主治医に障害者年金申請して、年金とバイトでもして細々と暮らせと言われちまいました。

仕事したいんです自分も。で、なんとか派遣で働くのですが、1ヶ月にしてダウンしちゃうんです。べつに仕事がキツイ訳じゃないんですよ。でもどんどん欝に沈んでしまって苦しくなっちゃうんです。
今日病院で死にたいけど死ねないんだよ！と号泣しながら叫んでいました。

解決方法は、他に無いの？
死にたくなる　気持ち、思いっきり分かるから
簡単に声かけ　出来ないけど。放りっぱなしも
出来る人間じゃないの。くそ真面目なの。
仕事は、ハローワークへ行ったり
頭痛も　お医者さんへ行って、原因を調べてもらう事も
必要だと思うのだけど。
ゆっくり　寝てみたら。生きるのは、大変
だけど　私は、生きて　障害を個性にしようと思っています。

その精神病院は地元の人から『姥捨て山』と囁かれています。
でも最悪だな､と思ったのはその難(?)を逃れた老人です｡

実家には父方の祖母(四年前から同居)がいるんですが､散々精神科に入院した私を馬鹿にした挙げ句
「あんな所に入院する年寄りは死ね｡寝たきり､ﾎﾞｹはみっともない」
と言い放ちました…｡
「死ね」って…｡私を馬鹿にしたのも腹ただしいですが､弱々しく歩いていたおばあさんの姿を思い出したら､祖母に殺意さえ覚えました。

祖母はデイケアに行くときはかなり正装して行きます。帰ってきたら
「●●さんはみっともない」「みんなだらしないかっこうだ」
と他の利用者をｺｹに笑いまくってます。

美容院にも毎週デイケア前に行くので、父は「いちいち見栄張らなくても」と呆れてます。

そんな祖母は健康食品ﾏﾆｱ(信者)です｡(早く死にたいと言いながら…。)

醤油(一本５千円)やら水やら牛乳、冷え症から精神病にまで効く万能薬(３万円)まで購入してます。
この万能薬が怪しいので調べた所、合法ドラッグ(?)の類が入っていました｡ﾗﾍﾞﾙに「厚生省許可」とありますが、今は『厚生省』は存在してないのに…｡
私もこの万能薬を勧められましたがもちろん断りました。
「お前の病気は一生治らない」
別に治らなくても良いです。良くなればいいですから。

祖母は今年90歳ですが､相変わらずだそうです。妹はまだ実家にいますが､精神状態が極めて悪いです。
同居した途端､私の薬も一気に増えました。
こんな事を書く私は鬼なんでしょうけど…。

仕事したいのに見つからない。
追い討ちかけるように、毎日頭痛い。
鎮痛剤飲んでも、またすぐ痛くなる。
もう生きていくのが嫌になった。
やっぱり死ぬしかないんかな？

私に　灯油ストーブみたいな　灯油が無くなりそうな　目印みたいな物が　付いていてくれたらと　つくずく思います。
疲労が　蓄積しても、サインも出ないし　まだまだ動いてしまう
突然　予告無しに　倒れます。言葉も出ない　体も動かない
瞳孔も開いてしまう。意識だけは　しっかりあるから、
救急隊の隊員から　意識レベルを確認されるのだけど、痛い！
でも　喋れない、動けない　今回だけで　救急車に何度乗ったかな〜　指は血豆になって　やっと落ち着いてきたけど　まだ
一人で外出するのは、怖い。意識があって瞳孔が開く
本当に　脳は不思議だと思いますよ。

この時代に　姥捨て山が存在してたのかあ
かわいそうだなあ　そんな所に捨てられた人たちは

姥捨て山って言うくらいだから　
寝台に　寝かせっきりなんだろうなあ
窓の外で　カラスがカァ〜カァ〜って
鳴いているのが聞こえそうだよ

年寄りを蔑ろにする連中は　いずれは我が身だよ


義伯母はさ　健康食品に凝って（宗教がらみで）
食べ続けたあげく　痩せひこけちゃってさあ
もう体力もなくなって病院に駆け込んだら
「そんなものを食べ続けていたら　死ぬよ」って医者に言われてさ　
普通の食事にしたら　健康になったんだって

何でも　ほどほどだよなあ

生きているのが　しんどいのは、やっぱり疲れているのかな？

自分に可能性がなくなったわけでもないし
自分が　駄目なわけでもないと思います。

疲れていると、坂道なんか歩きたくないと思う。
逆に、元気だと坂道を駆け上がる楽しみになる。

私の持っている抗鬱剤の説明には　こう書かれてあります。

「シナプス間神経伝達物質のセロト二ンの量を改善することにより　憂鬱な気分を改善します。」

脳って　不思議ですね。やっぱり体の一部です。これを読んでいると、ああ　私が駄目なんじゃないんだな。体が疲れて休みたがっているんだなと　思えます。

胃酸過多とか　糖尿病とか　「分泌系」の疾患の仲間かな。

焦らず、抱え込まずに　気分が良くなるまで付き合うしかないんだ。
気分が改善したら、私は自由です（＾ｖ＾）

> 別に友達がいない訳ではありません。
> ただ、ベタベタするのが『苦痛』なんです。
>
> いま会っても、気軽に付き合えるのはある程度距離をとって付き合っていた友達です。
>
> 逆にやたらベタベタする人は今でも苦手です。
> 母も「なんでベタベタ出来ないの？親友ってそんなもんでしょ？」

ロッテさんこんにちは。

私も　ベタベタするのは苦手ですねー。うっとうしい。

大切な友人だから、ある程度の距離や　遠慮が必要ですよね。だって、いくら親友でも「一心同体」ではないものね。

私は　ロッテさんのお話は　おかしくないと思います。
お母さんや　ご主人とは、人間関係の持ち方が　きっとちがうのでしょうね・・。

> こんなに苦しいのに生きろだと？
> ふざけるな！

わたしも、「こんなに苦しまなければいけないなら死にたい」と思ったことがあります

> 人を苦しめて何が楽しいのか！
> 苦しんでいる人間をもっと追い詰めて何が楽しいのか？

うつ病という病気は、経験しなければ分からないあの一種独特の苦痛があると思います

わたし自身、自分がこの病気になるまで、知らなかった感覚です

> 保健所に相談したら、精神医療の公的負担は3月で廃止になったという。

自立支援法についてはお問い合わせになりましたか？
公費負担制度を、わたしも受けていましたが、四月から、自立支援法に切り替えました。一割負担になるので、今まであなたが支払ってきたお金よりずっと安くなると思います

> 世の中、おいつめる仕組みになっている。

確かに、これはありますね

でも、もう世の中にどう思われたっていいわと思ってます

わたしには、わたしの人生の「時計」があるんです

他の誰かの時計が、朝の九時で、ばりばり働いていたとしても、わたしの時計は午後三時で、お茶の時間を楽しんだりしています

人は長生きしても、せいぜい１００年前後！

みんな必ず死ぬんです

死にたいと思わなくても、お互い明日のいのちの保証はない

宇宙的規模で見れば、まばたきする一瞬ぐらいの短い人生なんですよね・・・私達の人生って

あっけないものですよね

どうして、そんなにも、はかないいのちを
私達がこの星に授かったのかってことには
何か意味があるのだろうなあって思ってます

別に特別なことを成し遂げるとかいう意味ではなく・・・

> そういう自殺においつめられる人間を食い止める魔法のような
> 言葉があったら欲しい。
> 俺だって本当は死にたくないから。

わたしにとっての魔法の言葉があるとしたら

「一緒に癒しの旅を続けましょう
あなたは、独りぼっちではない
あなたは、わたしにとって、ネット上の出会いであったとしても、とっても大切なんだ。とっても！
いのちの旅を、少しずつ、休みながら、色々な感情を分かち合いながら、一緒に歩んでいこうね
独りぼっちじゃないよ。
一緒に、一緒に、歩んでいきましょうね」

って感じかな？

どうか、生きていてくださいね

お互い、死にたいほどつらい事とかあるけど

御一緒に、少しずつ、休んだり、寄り道したりしながら
歩んで生きましょうね

あなたは、「あなたの時計」で生きて頂きたい

そらミさん、
大変でも素晴らしいお仕事についていらっしゃるのですね。
私はそらミさんと同じ様な職業に付いていられる方々をとても尊敬しています。
私からは何も助言はできません。ただ、「ご苦労様です。どうか、頑張ってくださいね。きっとそらミさんに良い事が巡って来ますよ。」という事だけ伝えたくて勇気を出して書き込みしました。
愚痴は沢山書いてもいいとおもいます。
気晴らしに、どうぞまた書いてくださいね！

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。


すーさんも仰るように、

お仕事を始められてから、

一ヶ月が経つのですね。

この前書き込みしましたが、

物事って山があるみたいです。

登って・登って・・・。

たーさんの頑張りを、皆さんちゃんと知ってます。



> ほかに何も考えられない。

何かあったのですか？。

良かったらお話を聞かせて下さい・・・。





落ちる時もあります。

拙い文章なのに読んでいただいてありがとうございました。
本当に自分の意見に耳を傾けてくれると自分にも励みになり、うれしいです。

本当に職場の人間関係って難しいものだと思います。
このことを書きかけると、たぶん本一冊分くらいの内容が書けるくらい、十分にあるのではないでしょうか。

私も人間関係に翻弄されたり、傷ついたり、そういうことが日常茶飯事といってもいいくらい良くあります。
掲示板の書き込みは、あくまでも自分の目指すところ、ちょうど教科書のようなもので、実際の人間関係はもっと難しいところもあると思います。

ちょうど、船乗りが陸（おか）で航海図を勉強していざ船に乗ったら、嵐の夜やまたタイタニックみたいに流氷の海もあるかもしれません。
それをどうするかは、やっぱり経験しないと分からないかもしれません。

しかし、陸の知識や知恵というのも必要で、このようにいろんな場での情報を交換することで、何かが見えてくるんだと思います。

それと私が書いた輪のつながりは、上下関係で人間関係を作るのではなく、人間本来、自由と平等という意識の中で心をお互いに同じ目線でいきましょうという内容で書いたつもりです。

また、クルトさんのご意見もいろいろ拝見させてください。

母が検査で入院している時に

病室に来た看護師さんに　いきなり
「ブス」って言った患者がいたのだって

「生まれつきなもんで　すみませんねえ」
って笑いながら　看護師さんは言ったらしいけれど
お腹の中では『くそばばあ』って思っただろうね

他にも　食事を食べないから　引き下げようとすると
「食べる」って言って一口も食べないのだって

そのような時は　何　思ってもいいのよ　　
この『ばばあ殴ったろか』って思っても
実行しなければ　罪にはならないから
　
そして　それを愚痴っても大丈夫なところでは
愚痴ってもいいのよ

例のチラシですが…。
この辺りはお年よりが多くてよく薬の袋を抱えたじいさまばあさまをみかけます。
それに比例して健康食品販売店も多くて、「な、なんじゃこらゃ？」と思います。

ただ「セカンドオピニオン禁止！」はキツイですね。

ただチラシの出所が怪しい…「健康食品の店」の臭いがします。
ありがたい事に(?)、訪問販売もしてくれてます。

山奥の精神科は昔立てられたものだと思いますが、偏見が強い割に介護の手のいる老人を簡単に入院させる人もどうかと…。

以前、１日入院した時、凄いご高齢の方の部屋が隣にありました。

なんだか小さくて健気なおばあさんの姿を見て、泣きたくなりました。そこは老人ホームと精神病棟がゴッチャにされていて「なんだかなぁ」と感じました。

「ここは姥捨て山？」と感じてしまいました。

ん〜正直気持ち分かります。(無責任だとせめられそうですが)

死にたいと訴えてるのに「生きろ」とは１番辛い返答のされ方だと思います…。

「死ぬのは簡単だ！」
なんて人がいますけど、死ぬのも大変ですよ…。簡単ならとっくに私などいません。
「もう死にたい！」さんもそれに苦しんでるのでは、と思っています。

別に「死ねば」とか「生きろ」とか言いたいのではないです。

ただ…気持ちが凄く分かりますよ。と伝えたいだけです。だからアドバイスにも何もならないとは思いますが、「もう死にたい！」と言う叫び、よくぞ声に(文字に)してくれたと感じました。

無責任な書き込みすみませんです…

私は　こちらへ来て　気ままに書き込みをさせていただいて随分助けられてきました。

でも　時折こちらを離れてみます。

欝の症状がある時は　思いがどんどん深みにはまるような感覚を覚えるときがあるからです。

外に出られるときは　やはり現実の生の人間関係を見たほうが　良いと思うからです。

自分が想像する他者が自分を見る目と、実際に他者が自分を見る目には
かなり　違いがあると思います。

自分が思い悩むほど、他人は自分に注意を向けてはいないのでしょう。
あれこれ　他者の目を気にして閉じこもることもないのだと思います。

出来るときは　外へ。

ときどき、モットーにしながら　よっこいしょと生きています。

もう荷を下ろしたいです。


旦那からは
「何でも話せる友達を作れ」
と言われてます。

別に友達がいない訳ではありません。
ただ、ベタベタするのが『苦痛』なんです。

いま会っても、気軽に付き合えるのはある程度距離をとって付き合っていた友達です。

逆にやたらベタベタする人は今でも苦手です。
ベタベタする人は大抵『彼氏自慢』『悪口大会』が大好きで、こちらが共感や褒め称えないと、即「絶交」です。

酷いと『手下』を連れて『攻撃』します。


母も「なんでベタベタ出来ないの？親友ってそんなもんでしょ？」

親友って…もうほっといてほしい。
旦那からは今までの彼女と比べられているみたいで(ろくな女でもなかったのに)
私に『ベタベタ友達』がいないのが不可思議みたいです。あぁ、シャーロック・ホームズにでもなりたいなぁ。

１か月ですよね。
がんばりすぎてしまってのですよね。

すーのところは
頑張っても、それは当たり前のような態度の上司
少しミスをすれば、鬼のように怒ります。

頑張った分、落ち込みも相当です。
たーさんの辛さ、わかります。

たーさんも頑張り続けた分
がっくり落ち込んでしまったのでしょうか？

お薬飲んで、ぐっすり休んでください
休んだあとでたーさんに
生きる力が沸いてきますように・・・
すーは何もできないけれど、
たーさんの気持ちが少しでも上向きになりますように
不安がなくなりますように・・・

すーの父親が認知症なので、認知症施設にはずいぶん足を運びました。
泣き叫ぶ方、怒鳴る方、歩きながら床のごみを食べてしまう方、
威張り散らす方、寝てる方、
もう、さまざまでした。

ニコニコしている方を見ると
自然に笑みがこぼれるのと同じで
怒鳴られ続ければ
自然に怒りがこみ上げてきますよね

人間ですもの、当たり前です。
でも、
特に認知症の場合
怒りも嘆きも徘徊も威張るのも
心の底は同じ気がします。

専門家ではないから絶対ではないですけど、
認知症の人は不安でいっぱいなのだと思うのです
不安で泣いたり怒ったりうろついたり・・・

だから認知症の方は、ほんとは
「不安で不安で、、助けて！」
と叫んでいるんです。

どうかそう思って、
そらミさん自身の心の平和を
保ってくださいね。

すーも、死にたいと思っている人に
生きてて欲しいって言いました。
なぜって、
本当に生きてて欲しいと思ったから。
生きていれば生きててよかったって思えるような気がして。

それって綺麗事？
病気と生活と仕事・・・
誠実に生きている人が追い詰められる世の中に
静かに憤りを感じながら
すーは、解決の道が分かりません

もう死にたいさんの仰ることは
ホントにその通りで
貴方の絶望に一緒にうなだれているしかありません。

でも誰かがちゃんとした情報を持っている人に
このサイトで会えるかもしれないです。
ね、死んでしまう前に
この世にはき捨てることを
たくさん聞かせてください
世の中に訴えることで
いつか生きる道が開けることを
ほんとは祈っています

母の言動に悩まされています。

「お前に娘が産まれたらばあちゃんの生まれ変わりだね」
「はやくばあちゃんの生まれ変わりに会いたい」

別に母は宗教家でも、敬虔な信者でもありません。
むしろ逆
「神も仏もない！」
「地獄のサタも金次第」
だと言っています(神も仏もいないって事はあの世自体、存在しないような気も…)

別に私は祖母が大っ嫌い、という訳ではありません。
ただ物凄く親(私のそう祖父母)と子(母やその兄弟)に苦労させられた人で、正直、輪廻転生や天国があるなら「もう生まれ変わらないでほしい。天国で穏やかに過ごしてほしい」と願わずにはいられません。

私自身、無宗教(浄土真宗の寺でキリスト教の悪口を叩き込まれました。障害者は罪人とか部落の生まれ変わりとか…。差別オンパレードでした。)なので「死ねば皆ただの灰だ」としか思ってません。
私は「とことん冷たい奴」なのかもしれませんが、
大の大人(母)が祖母の生まれ変わりを過剰に期待しているのは気味が悪いです。

母は死ぬまで(死んでからも)祖母に依存しきって、家族も皆、引いてました。
これ以上書くと鬱に拍車がかかりそうなんでやめますが、正直、恐いです。

> それより今の時代に逆らう(？)ようなチラシを貰いました。
> 『セカンドオピニオン禁止！』
> 「？」
> と思い隅々まで見てみました。
>
> 要は「医者に安易にかかれば他の患者の負担がかかる。
> 医者を変えたり病院をかけもちするな。
> 薬局の薬は買うな」という内容でした。

そうだね　なんだって自由を奪われたような気分になったよ
病院も医者も薬も　自分で知る自由がないのなら
病院の事を詳〜しく　教えてくれ〜って言いたいよ

でも　新患者ばかりに追われて
丁寧に治療できない現状があるから　安易にかえるな　なのかなあ
いい病院って　評判がたつと患者が押し寄せるからね

また　薬局の薬って　ほとんど余ったら捨てるのだってね
だから　そんな無駄をなくそうって事じゃあないのかなあ

ゴメンね　よく解からないのだけれども･･･

> 別に精神科でも神経科でも私は構わないのですが…うーん…何故か山奥だったりします。

老人ホームとかも　人里離れた所が多いけれども
最近は繁華街に建設された話も聞くけれども
閉じこもりのイメージで閉鎖的だよね

寝たきりになっていない老人や　車椅子ででも
自分で散歩ぐらいできる 環境だといいよね
（山奥や繁華街だと散歩もできないよねえ）

なにより　家族の訪問が便利なところがいいね
そのホームに勤務する医者や看護師も　通勤とかが便利だと　
もっと勤めてくれる人も　増えると思うのだけれどもなあ

例えば　自分の娘が看護師で
山奥の病院に勤めるって言い出したら
即　そんな所やめろって言うよ

そんな山奥まで通わせたくないよ
それに山奥の病院の夜勤なんて　とんでもないよ

うちの兄は頭にきたり、気に入らないことがあると、物を壊したり、投げつけてきたり、怒鳴り散らしてきます。恐いです。
どう対処したらいいのでしょうか？
家族には兄以外男性がいません。
病気だから仕方ないのでしょうか。

躁鬱病歴　２０年以上、この時期は嫌い。胸の中が　ザワザワ
して　落ち着かなくて。何か　ブーブー言いたくなる。でも
我慢してるよ。鬱の薬は、寝る前だけ　日中飲むと　躁状態に
なるので。睡眠障害でお薬も飲んでる。ドクターは、過去が
要注意人物だったから　増やしてくれない。お天気が良いけど
何故なんだろうね。分かったら　医者になってるよ。
上手く　サーフィンみたいに　波を乗り越えたい。

そうだね　うつの人に
元気になってね　って言うのが禁句なら
死にたい人に　死なないでって言うのはダメなのかなあ？
（正直に生きていてもらいたいから言うのだけれど）

誰もが　友達の前でも　医者の前でも　
「今　元気なくて調子が悪い」って言い方はしても
「死にたい」とまで　言える人は少ないと思うんだ

顔の見えない電話だから　サイトだから言えるのだよね
そんな人たちに　なんて言葉をかけたらいいのだろうね
魔法の言葉が　もしあっても　いつかは魔法から覚めるよね

お金の事で死にたい人を
どんなに慰めたって　解決できない事を　
心に刻むことしかできないのが　自分が情けないよ

病気で身体の痛みを我慢している人に
痛みをとってあげられる病院を知らないのが　自分が情けないよ

相談所って　相談者の話を聞いてあげる事も大事だけれど
的確に解決できる場所に案内する事も大事だね

両方が充実している所が　いい相談所だと思う

こんな返信でごめん

いるかさん、こんにちは。
私もコミュニケーション不足が当てはまると思います。
また、リラックスをしているときにはしていないときよりも話が聞けているということは、私もそうだと思います。相手が苦手で緊張していたりすると、話が聞けないことがあるからです。


> 「自分にも相手にも多くを望まない」
> 「相手の要求の半分できれば上々」
> などの気持ちで望んでいます。

自分ではそう思っていなかったのですが、私は完璧主義のようでいつも０か１００かで生きてきました。多くを望まない姿勢が大切なんだと改めて思いました。

ここで相談できてよかったです。
書き込んでくださったかた、碓井先生ありがとうございました。

仕事のことを考えると憂鬱で、体が緊張しているのを感じますが、辛い時期を乗り越えて早く笑えるようになりたいです。

死にたい。ほかに何も考えられない。

投稿拝見しました。上下関係と、輪の仲間の関係をはいけんしましたが、たぶんそうゆう仕組みだろうなあとおもいます。でも、わたし個人はお山の大将とゆうのがだいきらいで、そのことから、しょっちゅう上司とのぶつかりあいです。でも、社会って基本的にはそうでないとなりたたないのかなあ。
それと、輪の仲間に要求されるものって、なんですか？結局、わたしって、その輪からはみだしてしまうんですよねー。そこの会社なんかで組織のボスにはたいていきらわれるんだけど、それがいちばんいけないことなのかなあ。
それと、きっと相手の話を良く聞いて共感することが、一番大事なんでしょうね。

えーっと、こんにちは。クルトともうします。死にたいと思われてるんですよね。わたしもしょっちゅうです。でも、いつも、夢にみたり、そうしてしまいそうな自分が怖いきもちはとてもよくわかります。わたしは、少し違いますが、いつも、いつか人を傷つけるようなことをするんじゃないか。とゆうことをおもって、それが強迫観念になってますもん。
きっと、夜空さんは、心に深い傷をおってるんでしょうね。だからそう思ってしまうんじゃないのかなあ。
わたしにできることって、わたしここにいますよ。聞いてますよってあなたに伝えるだけしかできません。十分過ぎるほど頑張っておられるかたがたにもっと頑張れなんてとてもいえないですもん。

どんどん、いってください。はきだせるだけ、はきだせるまで。わたしのできることって、きくだけですもん。
わたしもよくおもいますもんねー。社会の仕組みって、結局弱いものを、食い物にしてるよなあって、それに、おまえなんかに、俺の苦しみがわかるもんかって、思いませんか？きっと、わたしも、あなたの思いは全部はわからない。でも、頭にきてるし、つらいことはつたわってきます。わたしも、よく、会社なんかで、健康なひとに、病気の俺の苦しみなんかこいつらにはけっしてわからないだろうなあと、思ってますもん。
はきだすだけはきだしてください。そしたらすこしはらくになるかもしれません。きいてますから。きけるだけきいてますから。

1年前から、認知症の方の介護の仕事をしています。

最近、施設に入所している方が一時入院されていたのですが、退院されて、帰ってこられました。
が、体調があまりよくなく、暴言・暴力があります。

今日は、その方の食事介助をしていたのですが、するどい目つきでじっとにらまれ、「お前はなんだ！」「（食事は）いらない！（といいつつ、口に運んだら食べられるのですが）」「たたくぞ（と言って、叩かれる）」「ばか！」「うるさい！」…ずっとこんな感じでした。

入所されている方で、このような症状の方が今までおられなくて、免疫がなかったせいもありますが、仕事とはいえ、正直言ってしんどかったです。

「これを食べましょうね〜」と笑顔を作りながら、内心ではその方にかなりの悪態をついていました。
高齢者に対する虐待が問題になっていますが、そうなってしまう気持ちが分かる気がしてしまいました。
心の中で、その方を虐待している自分がいました。
私って、介護する仕事には向いてないのかな…と思ってしまいます。

どんな暴言を言われても、笑顔で、動揺せず、適切な介助をする…
これが本来の介護者の姿なのでしょうが、動揺している自分がいました。
ばか、と言われていると、「ほんとに私ってばかなのかな」って思ってしまったり。

「認知症だから」で、納得しなければいけないのでしょうけど。

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すみません、ちょっと愚痴ってしまいました。

コメントありがとうございます。自分の気持ちを表現する場がなかなか無いので、初めて書き込みましたが本当にうれしかったです。

すーさん、お返事くださりありがとう。
本当に難しいと思っています。

>> 人の立場に立つ、これは言葉で言うのは簡単ですけど
> 難しいものです、
> すーは、相手を自分と考えます、その相手の方をいつかどこかでそのような状況に置かれた自分自身と考えます。
> そうすると、その人の気持ちを自分の中に見つけられるような機がします。

自分の痛みには敏感なのに、他人の痛みにはなかなか共感できない自分がいます。たぶん相手を自分に置き換えられるようになるまで時間がかかると思うけれど、そう思えるようになるのが一番いいのかなと思いました。

きれい事を並べているけれど、私の心はぜんぜん美しくないです。親にもたくさん迷惑をかけているし。。毎日ミスの連続で怒られてばかりだけれど、総スカンを食らわないようにしていけたらなと思っています。

ありがとうございました。

私が自殺する夢をみました。

何回、同じような夢をみたらいいのでしょう。
そう、もう何十回と自殺の夢をみています。
飛び降り、飛び込み、大量服薬、等。

何で、こんな夢ばかりをみるのでしょう。
漠然とした希死念慮の表れですかね。

いつか、自分は自殺で死ぬんだ、その強迫的とも言える観念から逃れられません。
本当に、いつか私は自殺で死ぬんじゃないか、そう思います。

自殺なんて、したらいけないことは十分に分かってますよ。
でも、それでも、自殺を図りそうで、不安と恐怖に包まれています。

夢が夢で終わることを、我ながら祈っています。

色々あって、ほんと、辛そうですね。
死んでしまってもいいやって思えてしまうのも、無理のないことかもしれません。

でも、ベア−さんを必要としてくれている、奥様や子どもさんを想っていらっしゃるようで、とても優しいお方なのですね。

暗闇に居ると、出口が全然見えなくて、しんどいですよね。

私も、暗闇に居るような心境です。
先の展望が見えなくて、鬱々しています。

お互い、暗闇で１人だと心細いですね。
でも、例え暗闇でも、一緒に手を繋いでいられてら、ちょっとは不安が減るでしょうか。
一方的な思いかもしれませんが、一緒に心の手を繋いでいられたらいいな、そう思いました。

kumiさんへ

お返事ありがとうございます。
そういう経験をしている人がいると聞いて
やっぱりそうなんだぁ、とおもいました。

私もその人達のように
想われて幸せになりたいと思います。

kumiさんも幸せになってくださいね。

ＳＴさん、こんにちは。
私も、ＳＴさんと同じ気持ちになったこともあり、よく家族のものに「おまえは、もう少し相手の気持ちを分かる（察する）ということないんやけどな。」ということを言われました。

いまでも、自分の解決するテーマーとして、「人の気持ち」を分かるというのか察するのはどうしたら良いかということを考えています。

今の時点では、私の場合、次のことが原因ではないかと考えています。

１コミュニケーション不足。まず、言葉が重要であり、相手の思っていることを聞き出そうとしていないことから、相手の心が理解がされていない。
２相手の理解がない分、自分の心の中で、自動思考が始まり、悪く取るなどいい方向に考えていない場合がある。

私も今でも、人と話すときは緊張もしますが、リラックスするときもあります。
でも、どちらかというとリラックスしているときのほうが、会話が弾むし、相手も自分の言いたいことを言ってくれるんですね。

何が原因かなって、それも考えたんですが、
「相手に気をゆるす」
「自分にも相手にも多くを望まない」
「相手の要求の半分できれば上々」
などの気持ちで望んでいます。

それがリラックスにつながり、相手との心の融合がはかれるように思います。

書き込みも多くあり、皆さん同じような悩みをもっているんだなって、本当に思い、自分だけではないんだって思いました。