心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　30860

とうとう障害者年金申請することになりました。
↓でロッテさんが書かれておられますが、自分で申請したら認定されないかなー。（でも誰もやってくれるわけじゃなし、自分でするしかない）。
仕事辞めてもうすぐ一年。欝は一向に良くなりません。
年金もらっても食べていけません。
無理して仕事する力もありません。今の仕事も辞める方向で考えています。
これから先どうやって生きていけばいいかわかりません。
死にたいとずっと思い続けても、死ぬ勇気がありません。

前世紀、セロトニンは鬱病の原因物質であると信じられていました。鬱病患者の血液中にセロトニンが多いからです。

ところがPETで調べてみると、鬱病患者の脳の中ではセロトニンが不足していたのです。

血液脳関門からセロトニンを排泄し続ける病気、それが鬱病です。

セロトニンは愛のホルモンであり、心の温もりのホルモンです。優しさと安らぎのホルモンです。

あ、セキュリティソフトがアップデートインストールしてきた。
続きはまた書きます。

そらミさん、こんにちは

> 世の中のいろんなことに対して、イライラ、毒づく自分がいます。

そういうこと、わたしもあります
駅の階段に缶ジュースのが置く人がいると、どういう精神をしているのかと、信じられない思いになります

> 幸せそうな人を見ると、むかつきます。

確かに、幸せな時にある人って、無意識に他者に残酷なことをすることがあるかも

電車に乗ると、よく思う

「今、この電車に乗っている人達のうち、何人ぐらい自殺とか考えているのかしら？」って

そして思います
祈ります

「どうか、どうか、誰も自殺しませんように
その人の心に希望とあらゆる必要な助けが与えられますように」って

いらいらしたりすること、わたしもあるけど

死について考えるようになってから、結構、素直に、他者の幸せを祝福出来るようになったかも

長く生きても１００年前後の人の命
その間の殆どが、苦しみと労働かもしれない
そんな中で、今このひとときだけ、この人は慰められ幸せでいられるのだ・・・今後辛い目にあったときにも、今のこの幸せが、この人の生きる支えとなるかもしれないのだ

そう思うと胸がいっぱいになり
その人に、今の幸せを、こころゆくまで満喫して欲しいって
そう思う自分がいます

不思議です

荒んだ心でいたり、幸せそうな人に「なによっ！」って言いたくなることもあるけど、人の幸せを強く願う気持ちも持っている自分が不思議です

> 自分でも、異常だな、と思います。

ううん、それも自然な感情なんだと思いますよ

> 今日、テレビで「100歳万歳」という番組を見ていましたが、「私は長生きしたくないな」と思いました。

わたしも長生きしたいって、あまり思いません
でも、もし１００歳まで生きられたら
「わたしの一世紀」という本を書きたいなあという夢を持っています（微笑）

> 早く死にたいです。

時が来れば、誰もが死にます
多くの場合、予測もなく突然に

だから、それまで
お互い、ぼちぼち生きていけるといいですね

ところで、そらミさんのお名前、つい楽譜で「ソ♪ラ♪ミ♪」と読んでしまい、この旋律、好きです（微笑）

そうですね。無いものねだりしてもしょうがない。−と、頭では解っているのですが・・・

頭でないと癒せない場合、私は人の役に立てるようです。　

しかし、心でないと癒せない場合、私はあまりに幼稚です。
そんな時はもう、「ああ、すーさん、夜空さん、早くこのスレに来て！」と泣きたい気持ちで書いてます。

頭が有能でも心は無能。人間として肝心な部分が抜けてるんです。

↑と書いただけで、少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

最近、この『年金』に関して問題が出ています。

知的障害の方を養子にして、年金のみをもらっているふとどきものもいますし、私の様に後で年金をもらっていたのを知った人もいるみたいです。

逆に『自分で申請出来るなら障害年金必要なし』と見なされてしまうケースも聞きます。

本当に弱者には厳しい世の中ですよね…｡


でも、ふとどきものたちはもっともっと弱い卑怯者ですよ。

やしのみせっけんさん、こんにちは。

母には
『絶縁』
を申し渡しています。

…ところが、色んな人に電話をしまくり(私の友人や病院も含む)､しまいには旦那の職場にまで…｡

本当に、その凄まじい執念は「怖い」です。

その割に周りには私の悪口を近所に言いふらし(妹の時は「援助交際をしている」と嘘の話をしてました)、年金問題が噴出した時は
「縁を切る」
と言われてせいせいしてました。

なのに「私が死んだらアンタの側にずーっと死ぬまで憑いててあげる」と言われてゾッとした記憶があります。

母の兄は…ヤクザと繋がりがあります。母と兄(私のおじ)は大の仲良しで、時に私の父より優先してます。

この異常さはどこから来るのか分かりません。
私達の個人情報が分かってしまったのは友人がうっかり言ってしまったのもあるかとは思います｡
ただ、ヤクザからおじ、おじから母に…の線もあるのでは？と感じています。


どうも、今、私に始まった話ではなく、もう何代にも渡って繰り返されているみたいです。
ある霊能師は『呪い』だと言っていたとか…｡
そういうの信じない私はそうは思ってませんけどね。

皆さん、レスありがとうございます。

ここのところ、余裕がないせいか、気持ちがマイナス思考に傾きぱなしです。

世の中のいろんなことに対して、イライラ、毒づく自分がいます。

幸せそうな人を見ると、むかつきます。

自分でも、異常だな、と思います。

精神科に通っていて、安定剤は飲んでいますが、こういう偏屈な性格までは治らないようで。

今日、テレビで「100歳万歳」という番組を見ていましたが、「私は長生きしたくないな」と思いました。
今のままだと長生きはできそうにないですが。

早く死にたいです。

ありがとうございます。

ちょうど自分の心の傷に気付いて1年になります。
1年前、私は毎日泣き続けました。
会社に出勤して家に戻り、泣いて手首に傷を付けて、自分の首を絞め、自分と向き合おうとし、人と向き合おうとし、人に自分のことを少しずつ話し、ピアスを開けて、派手な服を着て、誰の許可も必要とせず、自分の生きたいように生きてみました。私の心はもう大丈夫だと思っていました。自分はよくなっていると、期待してしまったんですね。

でも私がよくなったと思っていたのは自分の中だけのことであって、人との関係ではまだ全くよくなっていませんでした。そしてまた、自分自身の心の傷の深さに気付いてしまったのです。再確認してしまったんです。クルトさんのおっしゃる、心の封印はまだ解けていませんでした。

そして人との関係の中でしか、私の心の傷は癒されないのだということを、強く感じました。
今は、この壁を乗り越える力が私にはありません。
今は、ゆっくり休みたいと思っています。

クルトさん、ありがとう。

みなさん、ありがとう。

今はまだこれから自分がどうなっていくのか分からなくて、考えられないけれど、いつかみなさんの言葉が私の心に入ってくるかもしれません。

こんなにたくさんの方が声をかけてくださって、ちょっとびっくりしています。
ありがとう。

２７歳にして女性とお付き合いをしたことのない男の書く文章だから気に障ることがあったらごめんなさい。

> お付き合いを承諾する前に、このACの話もきちんとしたのですが、
> 「大丈夫だよ！」といってくれた言葉に甘えてしまったのかもしれません。
> 今回のことがあって、
> もう、これ以上は･･･無理と言われてしまいました。

今、sakuraさんと彼がどのような関係になっているか分かりませんが、彼はsakuraさんのことを理解してくださっていたのだから、時間はかかるでしょうが、月曜日のことも理解してくれるのではないでしょうか。

きつい事を書きますが、理解できない彼だったらそれなりの方だと思いますし、これ以上お付き合いを続けるとあなたの心は余計に疲れると思います。

sakuraさんと彼のいい関係が末永く続きますように…

どうも　ありがとう。
今　自分がここにいる事が、不思議に感じる時が、あります。
でも　どんな障害を抱えても、どんな病気になっても　私は、
それを乗り越えられる事が出来るから、選ばれて生まれて来たのだと信じています。どんな親の元でも　どんな環境でも
変わらないと思います。ここにいれる　とっても幸せな事です。

誕生して　生きていく事、簡単な事じゃないと知っています。
生きるって　楽しい。と　思えるのも　簡単じゃないです。
でも　今の私は、生きる楽しさを告げなければ　知らせなくちゃ
おこがましいとは、思うけど　生まれて来れたから話せる
生きているから　話せる、と思っています。

今　生きている事は、亡くなっていった方々から　もらった愛を繋げる事で再確認出来ます。私は、体を大切にして　これからも愛情を繋げます。あの方々が　命が亡くなる最後に残してくれた
微笑を忘れずに　みんなの幸せを願ってくれた惜しみない愛情が
ずっと生き続けられる様に。私は、薬づけですが、生き続けます　

とろちゃん　こんにちは。

生きることは　簡単な事ではないですね。あなたのお話を読ませていただいて、そう思いました。

人には必ず役目があると　私も思います。それを見つけるのはとても難しいけれど　この世に生まれてきたのだから　この世に生きる自分の役目が必ずあるのでしょう。

どうぞお体を大切になさってください。お子さんたちを、私もささやかながら応援させてください。

ロッテさん　こんにちは。

中途から読ませていただいているので　詳しい事情がわかりませんが
何だか　きょーれつなお母さん。

ロッテさんが　激しい勢いで怒っても効き目なしですか？
絶縁の言葉を　突きつけても　？

よく事情もわからないのにごめんなさい。きっと　ロッテさんにはロッテさんの事情があるのだと思います。

ただ　どうしてそのような親と関わりを持っているのかが不思議だったのです。大事なお体なのに、その心労は　かなり辛いものでしょう？

お母さんが　今も怖いですか？あなたは　しっかり大人になって、お母さんに負けないだけの知恵も持っています。

それとも　やはり「親」だからなのでしょうか。

腹立たしくもあり　切なくもありますね。

お母さんは　あなたが小さかった頃よりも　確実に弱くなっているはずです。
逆に　あなたは大人になって　昔よりも強くなっています。

どうぞ　お母さんに飲み込まれてしまわないで、距離をおけるものならおくことがロッテさんご家族のためのように思えるのです。

薄情な言い方ですが、血のつながりほど厄介なものはない。「親子」を持ち出して子供を利用する親だってたくさんいます。

そんな親でも　子供は慕う。期待するから振り回され悩む。

それほどに　子供にとって親は大事な存在なのですよね。

生まれてくる赤ちゃんをどうぞ大切になさってくださいネ。
自分たちの生活が　何より大事です。

的外れでしたら　どうぞ許してくださいね。

さて、旦那の大好きな舞ちゃんが降臨(霊?)しましたよ。

鬱過ぎたのか、腹ただしいけど辛くないです。

それより夕方母が訪ねて来たようで(！)明日も来そう…そっちの方に頭を使わねばなりませぬ。

私はそれでも生きてますから、そうとう図太いんでしょうかね?

死にたい

ですけど「こんなアホバカしい人たちのせいで自殺するのは自分もアホバカしいかな?」
とか考えると気もラクになりますね。まぁ母の異常な行動は社会的問題がありますから、誰か止めないと、身内以外にも飛び火しそうで放置はよくないですね。

わたしは、看護師では、ありません

大変なお仕事ですが、とても尊い仕事だと思います

はじめまして。初めて面と向かってレスですね。他の投稿のところで拝見したのですが、機械的なレスで悔しいとのことですが、別にいいんじゃないんでしょうか？わたしは、人にはそれぞれの長所とゆうか、持ち味があって、そのつどそれを組み合わせて物事に対処すればいいと思います。そうゆう意味では、オサンポマンさんの知識はとても意義があると思いますし、役に立つものではないのですか？ほかの、すーさんや、ローズさん、夜空さんの長所と補い合っていけばとても意味のあることだとわたしなんかはおもうのですが。どうなんでしょうか？

わたしのスレッド「知恵を貸してください」にお返事を下さった皆さま、本当に有難うございます

色々と考えさせられました

そして、皆さんそれぞれに、御自分の人生を生きておられるのだなあと、改めて思いました

今朝は、３８度近く熱が出てしまったこともあり、身体の節々が痛く、だるいので、お一人おひとりに、丁寧なお返事も出来なくてごめんなさい

皆さんからのお言葉、とっても嬉しかったです
是非、参考にさせて頂きたいです

こころから有難うございます○

今日は受難の金曜日ですね＊

私は、毎日　両親から、怒鳴られて　姉からビンタで
不思議に　辛いと感じなくなって　器が大きくなってしまいました。鍵は　私自身が　持っているのですが、夢の中の私も鍵を
持っていました。多重人格でなく　世界を沢山作った事と　夢を
あやつる自分がいた事です。　怖い夢を見ると、そこに魔法使いか、映画監督の様な人が現れて、「今日は、この夢じゃないよ　カットカット！」って言って　大道具さんが　夢の背景を運んでくれて、他の楽しい　背景を持ってきてくれるんです。それと、毎日空を飛び、滑空していたり　羽ばたいたり　両親から離れてしばらくしてからは、もう　魔法使いや監督は、出て来なくなりました。空を飛び続ける　夢は、まだ見ます。

レスありがとうございます。

まだ気持ちの整理が付かなくて何と言えば良いかわかりません。

でもありがとうございます。

障害に該当しなくても働けないくらい辛い人もたくさん居る・・
なのに支援を受けれず、

戻ってくるか分からない年金を何故に払わなければならないのか？？

今自立するために必要な人間が沢山いるのに
毎回毎回、年金につぎ込まれ医者にも思うように通えない。
おまけに過去、医者では薬害の後遺症を与えられるし

精神科行っても障害支援は「その様子じゃ該当しない」
とか言って、過去言うとおりに薬を飲んでたらこうなっただけなのに、ふざけるなと言いたくなる。
結局、真面目にやっても損をする。

精神安定剤でストレス反応をかき消しただけじゃ駄目だ
脳神経の感覚が感じなくなるだけであって
ストレスが消えたと錯覚するんだ脳が。だから錯覚し人間関係でまた無理をする。
ストレスで寝込めばまだ助かった。ところが薬で感覚を鈍化させるので錯覚する。

又は周囲の人間環境(理解度など)によっては無理をせざるを得ない
だから身体に必ず影響が来る。加え薬害(副作用的)のストレス
トラウマ的なストレス+薬害副作用の反動/ストレス+理解されない周囲の人間関係でのストレス+家族からの圧力＝当然身体に影響。あとは脳、脳〜身体だと骨や血液にも影響を与える
免疫力も衰弱する。骨粗鬆症(ストレスに対処しようとカルシウムが骨から溶出の為)

だからストレスを安定させる為の薬の恐ろしい面のほうが身体に向かざるおえない。免疫低下で。
並みの精神科ではこんな事も分からないだろう。

もっと体の機能を熟知している(本格的にやってる)兼内科系等医師でなければ分からない。脳身体で起こってる事は。。

精神(脳の一部)のみしか眼が向かないのだろう。

口惜しい。確かに障害をおったが公的には障害にならず・・。

体験的な事と知的な学で学ばない学び続けない輩が形成するこの世の中ではトップの能力も期待できるのかが不安が激しい。

所詮は弱者は無力か。

先週までは、とても精神的に落ち着いていました。
でも･･･
今週の月曜日に恋人に、凄い事を行ってしまったらしいです。
色々な事に、焦り始め、
解らなくなってしまい･･･
いった言葉すら覚えていません。
誤っても誤りきれず･･･
お付き合いを承諾する前に、このACの話もきちんとしたのですが、
「大丈夫だよ！」といってくれた言葉に甘えてしまったのかもしれません。
今回のことがあって、
もう、これ以上は･･･無理と言われてしまいました。
やはり、理解しがたい事だったと思うことで、
自分をなるべく責めずにいますが、
きついです･･･

ごめんね。さんがぬけてた。どんなふう？少しでも楽になってたらおじさんは、うれしいなあ。
もし、動かずに安心してやすむことができるのならそうしたほうがいいかもしれないねえ。
おじさんは、どううなのかおもってることしかできないよ。
元気になれるといいなあ。

昔、「スポック博士の育児書」というトンデモ本のせいでネグレクト育児が大流行し、自閉症児が激増した事が有ります。
だから、高機能の場合、先天説を否定する先生が居るのも当然です。

私はアスペそのものでなく「なり易さ」が遺伝するのだと思います。
そしてそれは鬱のなり易さとも共通する因子でだと考えています。

具体的には「５HTT」という種類のセロトニントランスポーターが人より多い体質。

この5HTT、困った奴で、せっかくのセロトニンを血液脳関門から捨てちゃうんですよ〜。
だから、これの阻害剤が発明されたらいいな〜と期待してます。

あ、私もLDを併発しています。会話は雄弁な時も有れば緊張して上手く喋れない事も有り、波が有ります。

アスペも十人十色ですね。

小町さん、こんにちは
みんな心の鍵を持っているの
自分自身を守るために
生きていくために

危ないって思ったら心に鍵をかけてしまいます
でも小町さんの場合は
ずっと不安だったから
すっと鍵をかけたまんま

でも心って完全に閉じるか
開放するかのどちらかっていうわけじゃなくて
ちょっとだけ中から外を覗いてみることも
ゆっくりゆっくり時間をかけて開けてみることも
できるんです。

無理はしないで、
かといって
小町さんの心を決め付けないでね。

お花や動物に対してはどうですか？
迷子になって泣いている子供に対してはどうですか？

少しでも優しい気持ちになれるなら
すばらしいことです
すこしずつそういう気持ちを
育てていきましょう
そのうちきっと安心して話せる人に出会います

心には忘れられない傷もあるけれど
自分自身も気づいていない豊な可能性もあるんです。

だから明日という日を信じましょう、、ね。

このところ、嫌な事の連続でしたね。心が疲れ果てて当然です。

それにしても、お母さんは別格の強烈なストレッサーですね。
ロッテさんが心穏やかでなくてはならないこの時期に、執拗なストーカー行為とは！

お医者さんも困った人です。ロッテさんの話を聞いてないとしか思えません。
患者の話を聞かない診療内科医？何のために居るんだか・・・

裁判所命令の仮処分が出れば、それに違反した場合、警察が動いてくれます。

伝えるべき実務を伝えてしまうと、後は私には何もできません。それが悔しいです。

私が夜空さんやすーさんのように、優しい言葉を使えたらいいのに・・・
いつもそう思います。
でも出てくるのは機械的な言葉ばかり。読み返すたび、嫌になります。

せめてロッテさんの心の平穏を願うばかりです。心を休めて下さい。

> >>すーさん、桜さん
> 見たら辛くなる対象が今でも目の前に居ることが、辛く長い苦しみなのかと思いますが、いつか相手を優しく見つめている自分になりたと思い日々過ごせたらどんなにカッコいいかなぁなんて。


そう思うコスモスさん　十分カッコいい！

> 知らないから、人に対する愛に気付いたとき、
> 今まで閉ざしていた心がうずうずする。

思い切って　開けてみたらどうかな
心が付いていけない　のではなく
心は付いていきたがっている　ように感じるよ

愛する事は　悪い事ではない　善い事なのだよ
傷付く事でも離れていくものでもないのだよ

何かを信じないと生きられないのなら

この人好き　って想う気持
これが愛かな　って想う気持　
それらを　心の奥に封じ込める事をせず

そう想う正直な自分を大事にして　
そう想う自分を信じてみたらどうかな

おさんぽマンさん、みなさん、レスありがとうございます。


今は妊娠中ですし、本腰を入れるのは産んで落ち着いてからですね…｡

むしろ、子供が産まれてから心配かな、と感じてます。
母と前夫との間には17歳を筆頭に4人の孫がいます。１番上の私の姉の子供です。
姉は実の父とは絶縁したそうです。
たまに母の実家で見掛けた時､姉の顔は明るく､4人の子供達も皆なかよしでした。
もう、私が姉の子供になりたい､と思うくらいでした｡
姉は姉で大変な人生でしたが、母が介入していたら姉も病気になっていたのかも…｡

母は「今回初孫で〜」と周りに言いふらしてます。
私としては複雑です。
孫にも嘘をつき続けたり、無理矢理押し付けたり…｡
「世泣きしたら精神安定剤とか眠剤飲ませればいいよ。あんたの時も妹の時もそうしてたけど死ななかったし」
絶体母にはこの子は預けません！
父は初孫で喜んでくれてますが…｡

あぁ、考え過ぎですね。でも、母の問題にたちむかうためには…｡

母の方が病気の様な気がしますが…。

人間は成長過程で膨大な量の愛を必要とします。親が「これ位で良いだろう」と決め付けるより遥かに多くの愛を。

十分に愛される事で、愛される自信が付くのですが、殆どの人が親の愛では不足で、血縁の有無に関わらず他の誰かから、不足分の愛を補填してもらって育つものです。

それでもなお不足と言う事は少なくありません。大部分の人は、多かれ少なかれその問題を抱えています。

私の母は愛する能力に欠け、私もまた小町さんと同じ問題を抱えていました。
今は改善の途上です。

一生治らない事ではない。その事を知っておいて下さい。

ずばり　私もＡＤＤとＬＤと睡眠障害　その他
子供は、　アスペとＡＤ／ＨＤ（混合型）とＬＤ　脳波異常
下の子だけ　病院へ通ってるのだけど、上の子は、多分アスペ
だけは、ありそうです。コダワリがみんな違って　水道水が
みんなダメで　口の中が敏感で　炭酸系が好き。私は、文字だと
お話出来るけど　会話は苦手。なんです。遺伝説は、否定する
ドクターもいますが　私は、遺伝だと思っています。
自分が　体験してるから怖くないです。私自身は　どこから
やって来たか　分かりません。

母の非常識電話から１日、実は全ての番号を着信拒否にしたあともかかってきまして…ベルが鳴らないとはいえ、着歴が残りますから、「ま、また？」という感じです。(夜中三時にも着信あった様です)
今は自宅も携帯も電話機の機能を使っていますが、お断りガイダンスが流れて着歴も残らないｻｰﾋﾞｽに加入しようか、と検討中です。

昨日、鬱が酷くなったので緊急的に予約を入れ、心療内科にかかりましたが、医者はわかってないですね。
「誰の言うことも聞かない人間」
に対し、とにかく
「注意したりしろ。特に旦那に。あと産婦人科にも事情を話して母親も交えて話し合え」
のｱﾄﾞﾊﾞｲｽばかり。
違法な事を専門家(弁護士などごまかしのきかない人)に注意されれば怨みながらも、言うこと聞くでしょうが、私が言っても無理です。
ついでに市の人などに注意されても「娘は自閉症(分裂病の場合もあり)で…」と定番の泣き落とし。
泣いて同情引けば何でも許される、おとがめもなし。これに味をしめてます。
因みに旦那に対しては呼び捨て、旦那の実家に対しても「家のﾛｰﾝがある貧乏人」と見下し発言が目立ちます。(因みに実家の一軒家はばあさんの貯金と明らかに私らの年金から取ったお金で一括払いで購入。)
義母や旦那のおばあちゃまは優しいのか、呆れてるのか、「はい、貧乏ですよ。でも家族の仲良いから幸せですよ。」と流してます。
ただ義父は…内心怒ってます。でも「言い返せば10倍き返ってくる」のを知ってますので、黙ってます。
旦那にも昨夜
「何で電話来た時に迷惑だって言わないの?怒らないの!?」と言った所「責めてるのか?」と言い争いに。
今日は鬱です。何もしたくない。外にも行きたくないです｡
本当は週一の妊婦検診予約日が昨日でしたので、今日にも行かなければなりませんが、もう体も心も擦り切れてます。
産科の看護師さんとは「後は入院準備と陣痛待ちだね」と話し合っていたのに…｡
「私がいないと安心して出産も育児もできないでしょ?私は4人も生んでるから頼りにもなるし。」
いえ、あなたのお陰で週一の妊検にもいけなくなりましたよ。4人産んだって､その内2人は捨ててその内2人は育児放棄でしょ！しかも妹は親戚の家に預けっぱなしだったし。
私も言葉遣い悪いですね。荒れてます…｡

小町さんへ

投稿みました。
気が付くと「うん、うん！」とうなづきながら読んでました。

心に鍵

私もかけてます。
比較的恵まれた方からみると
「えっ？なんで？」
と言われますが…。
私の場合は小さな頃からﾋｽﾃﾘｰの母に､包丁をつきつけられてました。
「子供らしい行動､泣いたり好奇心はいけないこと。泣けば刺されちゃう」
と心を閉ざし
『安全を確保』しました。

小町さんの場合は心を、私の場合は身体の傷をつけないように心を閉ざしてしまった、感じでしょうか？

ただね…鍵をかけないで欲望、感情垂れながし果ては他人の心にノックも無しに「土足で入り込む」人も増えてます…｡

簡単に信用して傷付いて騙されて他人のせいにする…。
「私は被害者だ！100%相手が悪い。とめなかった周りも同罪」
それでも反省しませんから同じ事を繰り返します。

そんな人間がいると
「自分の方がﾏｼかも」
と感じてきました。

あまりアドバイスにはなっていませんね。すみません。ただそういう無神経な人には「愛してくれる人」「信用してくれる人」は遠い、或いは表れないだろうな、とみています。
「抑制」がききすぎるのにも困ってしまいますが、「欲望」が行き過ぎた人よりは愛し、愛されるのは近い。心の鍵は徐じょに開けていこうと、思ってます

うーん、いっぱいいっぱいだねえ。まわりに、はなしのわかりそうな大人の人はいないの？このままではこころがこわれてしまう。
でも、人に迷惑ばかりかけてると思う必要はないですよ。ｍｍ２１さんは若いでしょ？若いってことは未来があると同時にみかんせいだよねー。だから迷惑かけることなんて当たり前だし、普通の大人は出来る範囲で何とかしてあげようと思うもので、そこには迷惑なんて思わないのが普通だよ。ｍｍ２１さんの、大事な人たちはそんなこと思ってないと思うよ。
そうは言っても思っちゃうんだよねー。なんでかってゆうと、わたしが先輩たちに助けてもらったときになんていわれてもそう感じていたからねー。
ただそばに、すこしでもｍｍ２１さんのことがわかってくれるひとがいるといいなあ。

投稿を拝見しました。ひとは、子供時代に生き抜くために、自分にうそをついたり、心を凍らせる戦略をとることがあります。こまちさんも、どうやらそのひとりですね。わたしもそうでした。眠り猫さんにもいえることなのですが、それは１種のパンドラの箱で、心の中に深い悲しみとか、怒りの悲しみが封印されているのです。かくゆうわたしも、いろいろな問題を整理してきて、４０すぎてから、その封印を解くことに成功しました。それはほんとに大泣きです。隣近所にも聞こえるほどの泣き声をあげて泣き続けたのです。ただ、その封印をとくのには、必ず安全で、すぐにケアが受けられる場面でしないととても危険な場合があるようです。このあたりの、心理学的なことは、わたしより、オサンポマンさんのほうがくわしいので、これを見ていたら嬉しいのですが。
しかし、それにうまく行けばかなり楽な状態になっていけるとおもいます。
すみません、ヒントになるようなことしか言えない。うまく行ってすこしでもらくになればなあとおもっています。

ちょっと横ﾚｽっぽくなるんですが…｡
ﾛｰｽﾞさんのｽﾚのﾚｽ中に
『障害者年金の支給が厳しくなって〜…』
と言うのを拝見しました｡
必要な方に支給されない場合は問題ですよね｡
私の母は妹の病名を『自閉症+軽度知的障害』の診断に喜んでいました。
「年金､うまく行けば二級から一級になるかも…」
あんな嬉しそうな母の声を聞いたのは､祖母から生前相続を受けた以来でした｡
「あんたも自閉症じゃないの?」とも…。
主治医に聞きましたが
「処理能力に問題が無くはないけど､平均の範囲｡鬱が有るのは明らかだが人格障害も見受けられないし自閉症など認められない｡」
自閉症と言っても症状各々だと思います。
でも問題なのは
「この病気は一生治らない」
からと、投薬もさせず､年金のために月一度､妹を病院に連れていくだけです…｡

こんなｽﾞﾙｲ人がいるから必要な人に年金が行き渡らないのでは?と感じているこの頃。
そんな時に母がいい放ったこんな迷言。
「まったく、身体障害者や知的障害者には年金一級にするし、働く場所も提供するのにｽﾞﾙｲ」

相変わらず、ある利用者さんは、暴言と暴力なのですね。
それは、いくら仕事とは言え、辛いものがありますよね。

でも、その利用者さんに対し、可哀想とか気の毒とかいう気持ちも持たれたんですね。
そして、怒りの気持ちをあまり持たなかった、そらミさん、立派に仕事をしておられる、そう感じましたよ。

でもでも、やっぱり、疲れるものは疲れますよね。
溜め息が出ちゃうのも、自然なことかもしれないなって思いました。
頑張っておられますものね。

ちなみに、過食も拒食も良くないですよ。
分かっておられると思いますが。
世の中、痩せてるのがいいって、何か、可笑しいくらいに言われますけど、あえて痩せる必要もありませんよ。
食べたい物は食べて、健康な体が一番です。

う〜ん、私も、人間関係、かなり苦手です。
難しいですよねぇ。

私の場合、そのせいで、友人も少ないです。
上手く会話が出来ないんですよ。
何だかなぁってな感じです。

たー。さんは、証券会社のテレホンオペレーターをしていらしゃるのですね。
詳しい仕事内容は知りませんが、１つの大変なお仕事だと思います。
そして、大切なお仕事だと思います。
そんな中、頑張っておられる、たー。さん、立派ですよね。

とは言え、気持ちがスッキリしないでおられるご様子。
特に何も言ってあげられませんが、一生懸命に働いている、たー。さんという人間がいるんだってこと、心に留めて置きますね。

そうですよね、何処へ行けばいいかわからないことってありますよね。
特に、死にたいという切実な悩みとか、なかなか一般社会じゃ、受け入れられないですからね。

ここに辿り着けたこと、良かったですね。
そう、ここには、はつかねずみさんのことを理解してくれる仲間が、いっぱい居ると思いますよ。

死にたい気持ちを抱えながらも、お母様や息子さんの為に、頑張って生きておられる、はつかねずみさん、とっても立派ですね。
そして、とっても素敵ですね。
また、お優しい方なのだと感じましたよ。

それにしても、ご主人さんのこと、問題ですね。
どうしたらいいのでしょう。
私には、名案も浮かばなくて、ごめんなさい。

心の状態が不健康なのは自覚あるとのこと。
病院にはかかっていらっしゃいますか？
もしかかっているなら、主治医とよく相談して下さいね。
そして、もしかかってないなら、一度行ってみるのも１つだとは思います。

睡眠中は楽ですよね。
そう、何も分からないから。
ってことは、悪夢とかはみないですか？
快適な睡眠が得られているなら、寝てしまうのが一番かもしれませんね。

本当に大切にしなきゃしけない人が誰なのかを気付いたとのこと。
とても、意味のある気付きでしたね。

どうか、その方のことを大切にしながら、無理する必要はないですけど、お仕事、励んで下さいね。

仕事で圧力をかけられて嫌な思いをしたんですね。
確かに、圧力なんてかけられたら、誰だって駄目だと思いますよ。
多くの人が、苦手だと思いますよ。
眠り猫さんだけではないですから、安心していいと思います。

何も感じられなくなるように、感受性が強くて傷付きやすい自分が嫌で、たくさん自分の心を踏みつけたり傷付けたりされたんですね。
そうせざるを得なかった心境も、何となく理解出来ますが、でも、自分で自分の心を傷付けたりなさっては、眠り猫さんの心が可哀想ですよ。
どうか、労わってあげて下さい。

心がなくなったらいいのにって思うこと、ありますよね。
でも、こうして、眠り猫さんとお話が出来るのも、お互いに心があるからですよね。

こういう、心を通わせる機会を持たせて下さった、眠り猫さんに感謝。

あ〜、ローズさんが苦しんでおれれる。
何とも、言葉には尽くしがたい気持ちです。
あの、皆に優しい言葉掛けをなさる、ローズさんが…。

今の気分は如何ですか？
少しでも、ローズさんの気持ちが楽になられていることを、祈るばかりです。

鬱のどん底の時って、何をするのも億劫で面倒臭いですよね。
テレビもネットも、何もかも。
とっても気持ちが分かります。

１日の過ごし方の知恵ですか。
ふと思い浮かんだのは、精神科デイケアに参加するのは、どうかしら？って思いました。
ローズさんのかかっている病院には、デイケアはないですか？
ある程度の大きさの病院には、あると思いますが。
デイケアだけ、現在かかっているお医者以外に、別に参加出来ますよ。

何故、デイケアを勧めるのかと言うと、私がデイケアに参加していて、良いと思うからです。
様々なプログラムがあり、それにも参加出来ますし、１日中、寝ていたって構いません。
ただ、デイケアという場所で、自分のやりたいように過ごすのです。
私の所は、統合失調症の方が多いですが、鬱病の方もおられますし、現実社会で、同じ病の人と交流出来るのは、とても意味深いと思います。

無理強いはしませんが、もし気分が向けば、主治医に相談なさり、デイケアへの参加も検討してみては如何でしょう？

ちなみに、お返事は、無理になさらなくて結構ですよ。

小さい頃、自分が傷付かないように頭で考えながら生きてきた。
自分の心がずたすたに傷付いていくのに耐えきれなかった。
自分の心がそれ以上傷付かないように、自分の心を守るために、そして私が生き抜くために私は心に鍵を掛けた。
頭で考えて生きてきた私は、心で人を愛することを知らない。心で人に愛されることを知らない。
知らないから、人に対する愛に気付いたとき、今まで閉ざしていた心がうずうずする。
でも分からないから、不安で押し潰されそうになるから、頭で考える。自分が傷付かないように。
私は人を愛せない。
私は人から愛されない。
私は人を信じられない。でも何かを信じないと生きられないから、「私を愛する人はいつか私から離れていく」ということを信じる。
私は幸せにはなれない。
幸せになれたとしても、いつか必ず壊れていく。
じゃあ、最初からない方がいい。

頭では分かっている。私はおそらくそんなに最低な人間ではない。私を必要としてくれている人はそんなに多くなくても何人かはいる。私はそんなに嫌われてはない。

でも、心が付いていけない。

> 食べちゃ、だめだと思うけど、食べる事が止められません。
>
> 自分の意志が弱い、ということなんでしょうけど。
>
> ガリガリに痩せたいです。


意思が強いから　その反動が過食なのだと思うよ

お酒よりいい　賭け事よりいい


感受性が強い人ほどに言いたい

精神の落ち込みを補うものは　体力だよ

そして　体力は食事で身に付くのだよ

脂肪は　その体力を維持してくれるもの

ガリガリに痩せたらダメだよ

気持が落ち着いている時は

バランスのとれた食事をしよう

身体を丈夫にしていると　乗り越えられるよ

どんな辛い事も･･･

> 主人が一番の原因です。でも、主人にもどうしようもないことです。

原因は　はっきりしているのね
いったい　ご主人の無能な事って何なのか
よかったら聞かせてほしいなあ

私の理想のお部屋(家族)って

「生活費などの稼ぐ事は俺に任せて
　思いっきり　ボランティア(人助け)の事をやれよ
　それが君の天職なんだから」

って　直接言わなくても　そう心で思ってくれて
守り続けてくれる　

そんな旦那さんがいてくれたなら
世の中　きっと良くなると思うんだ

> 現代人はみんな大人になってから「大人になる努力」をし続けなくてはならないのですが、今までそれを怠ってきた事で遅れをとったという思いが強いのでしょう。

おっしゃるとおりです。

> > しかし全て、今からでもいいのです。そして仕事スキルだけが仕事スキルなのではありません。
> 日頃認識されない「人柄」要素が、職場の対人関係で大切であったり、「仕事スキル」として認識されない能力というのは意外に多いものです。
> hiroさんにとっては当たり前な事が、他の人にはなかなかできない場合も有り、「自覚無き長所」もhiroさんは沢山持っているのではないでしょうか。
>
なんだかとても力強いエールに感じられ、少し元気が出てきました。

> 危機感を持つより、これからの自分再発見を楽しんで下さい。

認知療法、内観法、はたまた仏教的な習慣付けなどいくつか試してみたい気はあるのですがなかなか行動にうつせません。
>

> SSRIはルボックス、デプロール、パキシル。
> SNRIはトレドミン。

人格に根ざした鬱に効くとおっしゃってましたがほんとにそうならこんどクリニックの先生に相談してみます。まさに私の場合は人格に根ざしており40年間ずっと鬱だったような気がします。（ゆるい鬱と中くらいの鬱と強度の鬱の繰り返し）
だから治ったという経験が無いのです。

親、ねえ・・・。

どなたかがおっしゃっていたけれど　「近い　他人」くらいの感覚でいると　良いらしい。

「親の心　子知らず」というけれど、「子の心　親全く知らず」という親子もあるのですよね。

私の母は　私の不幸せを聞きながら「お母さんは　とっても幸せなの」と　言う母で、私は彼女を　年老いた一人の女性だと思って接しています。「母｣だと思うと　腹が立つ（笑）

そういう人なんだから　しょうがないものね・・。

>>すーさん、桜さん
見たら辛くなる対象が今でも目の前に居ることが、辛く長い苦しみなのかと思いますが、いつか相手を優しく見つめている自分になりたと思い日々過ごせたらどんなにカッコいいかなぁなんて。

とりあえず、準備不足でもなんでもやってみましょうよ。何かか結果がでますし、ちょっと、はじをかくだけですよ。ひろさんの、考えたとおりでいいと思いますよ。そこで、違った結果がでたら、そのたびに修正すればいいだけですもん。わたしおもってるんですけど、会社で失敗するとひどく怒られますよね。でも、ほんとうはちがいますよ。失敗なんていくらしてもいいと思いませんか？そのほうが人間らしいじゃないですか？
失敗のほうからのほうが学べることはたくさんあると思いますけど。
きっとやり直しは何度でもできるんじゃないですかねー。
それにそじゃなければわたしみたいなのはいきてられないですもん。

ローズさん、こんにちは。四月から自宅を離れて暮らしているため、ネットができず携帯からの投稿をしています。お辛そうですね。今日の調子はいかがですか？　ローズさんほど深く苦しんだわけではない僕の経験が役に立つかどうかはわかりませんが、僕が絶不調の時は自然の音を吹き込んだヒーリング音楽を流しながらひたすら寝ていました。眠れない時、不安な気分でたまらなくなったら何十回も南無阿弥陀仏と唱えつづけていました。クリスチャンなら祈りの言葉でも良いと思います。単純作業の繰り返しは心を落ち着けるといいます。あとは、本でも掲示板でも、優しい人の優しい言葉を読んでいました。苦しみのどん底でこそ人の優しさを深く感じることができるなら、それも神の意志なのかもしれないとも思います。ローズさんの今のお苦しみも、きっと無駄ではなく、ローズさんがやがて幸せになるために神に贈られた時間のように僕は勝手に思っています。元気を取り戻された後には、苦しみの大きさだけローズさんは幸せになられているのではないかと僕は思います。だから、虚しい気持ちは少しだけ遠くにやっていただきたいと思います。こころの散歩道にいらっしゃる、ローズさんを愛する方たちの心のあたたかさを感じていただければと思います。

ありがとうございました。
もう、頭と体が一致しなくなり始めたと思います。
悪化すると一致しなくなると聞いてましたが、初めて今日わかりました。ちがうと、こころが叫びながら、口や手は違うことをしている。

いじめ以外にもいろいろと抱えている問題があるので、
もう、精神はいっぱいいっぱいです。少しのことをも、考える余裕がこころにありません。

もう、こころを自分でコントロールできなくなる。
もう、自分が自分でいなくなります。
もう、ダメです。本当に周りに迷惑かけてばかりなダメな人間です。大切にしたい人に一番迷惑をかけています。（いじめてくる人には、もちろんかかわりを持つことをしないようにしています。）

以前、認知症介護の愚痴をカキコした、そらミです。

今日も、仕事してきました。

例の利用者さんは、相変わらず、暴言・暴力ありです。
今日は、食べていたものをぶ〜っ！と吐き出され、胸を小突かれました。
でも、その利用者さんが「（体が）いたい〜、いたい〜…」「しんどい…」と言われ、苦しんでおられるのを見ていると、（えらそうな言い方ですが）かわいそう、気の毒に、という気持ちが湧いてきて、怒りの気持ちはかなり少なかったです。

それでも、仕事終了後は「はあ〜…つかれた…」とため息。

チョコを1枚も食べてしまいました。

最近、過食があります。嘔吐はしないので、体重が増えてしまいます。

食べちゃ、だめだと思うけど、食べる事が止められません。

自分の意志が弱い、ということなんでしょうけど。

ガリガリに痩せたいです。

いちこさんのおっしゃることはそのとおりだとおもいますねー。わたしが、どんなに、必要だと言っても、それで生活できなければ、ある意味それはそのひとにとってはむなしいことで、そのことを主張するわたしは今のところ不安はいっぱいあってもとりあえず、生活できているからいえる言葉なのかもしれませんねえ。うーんへこむなあ。でも食べることが生きるうえでの大前提ですからねえ。否定のしようがありませんねー。
いつもぶつかってしまう問題ですが、自分の無力感を感じますねー。こんなときにおもいだすのが、小学生を投げ落とした犯人の理想のお部屋とゆうやつですよねー。
わたしの理想はみんなが、喧嘩しても、ぶつかりあってもいいから、最終的には笑ってられたらいいよなあとゆうのですが。それは理想なのかもしれませねー。
実際、ものすごい状況の中で生きてる人にはたんなるたわごとかもしれないし。
仏教でゆう、涅槃ってやっぱりないのかなあ。うーん、なんとか、少しでも状況が一人でもいいから、好転したらうれしいなあ。無力だなあ。

はつかねずみさんは、
ほんとうに優しい人なんですね
自分のことしか考えない人が多い中で

こんなに苦しんでいるのに
それでもお母様のこと息子さんのこと
大切に思って我慢してきたのですね

一口に言ってもそれは大変なこと
愛情があればこそできることですよね。

ご主人には心を開けないでいるみたい。
心を開いて話しても
力ずくで封じ込めるご主人に対してなら、
当然です。
死にたい思うまで追い詰められているのに
それでも
ご主人を追い詰めすぎてはいけないと
自分自身をセーブしているはつかねずみさん。

ホントに毎日辛かったでしょう
ここでは何でも言っていいんですよ
同じような思いの人が何人もいます
これからすこしずつ
お話しましょうよ
今までの辛かったこと
忘れた振りをしてきたこと
たくさんあるでしょうね。

もちろんはつかねずみさんの気が向いたらです
また来てください

レスありがとうございます。

行きつけの病院がありますので、つらくなったらまた行こうと思います。
頑張ります。

ラジオはコメディアンさん、すーさん、おさんぽマンさん、レスありがとうございます。

仕事は処理しました。
昨日事が起きてから気持ちが変動して緊張していたので疲れました。

時には休んで、また頑張ろうと思います。

はっきり言って苦手である。
そもそも幼少時に祖母に育てられ、とにかく家の中でひとりで遊んでいろって言う人だったので、人間関係の構築ができない人間になってしまった。
そんな私が今している仕事は、証券会社のテレホンオペレーター。
今までの社会人経験で電話の対応は上手い方だと思っていたが、なかなか難しい。欝なのでとにかくだるいせいもあるし、ちょっとのことが気になる状態ではあるけど、丁寧にしゃべりすぎると役人口調で気に入らないと怒られたりする。なかなか上手くいったと思えることがない。しかも、チームのリーダーさんから、わからない事があったら聞いてね。と言われた。わからなければその都度聞いているつもりなのだが、何かいけなかったかなと思案してしまう。
そんなこんなでなんとなく気持ちがすっきりしないまま帰宅してＰＣにむかってます。人間関係って難しい。。。

なんともかける言葉が見つからないのですが、困ったものですね。
自分は、実母と生き別れているので、あまり親子の関係とかがよくわからないのですが、大変だなーと感じました。
支援団体の方とよくコミュニケーションをとられて、良い方向に向かわれると良いですね。
すみません。たいしたこと言えなくて。

> 旦那は頼れません。

まあ、あまり頼りにはならないようだけど、あなたと生まれてくるお子さんにとって大切な存在ですよね。
頼りになる人は別に必用です。弁護士への依頼、急いだ方が良さそうです。

> あれから30分〜一時間置きに固定に電話が来ます。
> しつこいです。一度「今はあんたの手伝いは要らない」と言いましたが、10倍言い返されました。

とてもうんざりしているでしょうが、今は何度でも怒鳴ってガチャ切りするしか無いですね。
言い返された事をいちいち聞いてやる事はないでしょう。

> 本当に「死にたい」のが本音。
> …でも、今ここで闘うなり、絶縁するなりしないと、母はつけあがります。
> 逃げられるものなら逃げたいけれど…｡

よく解ります。それが人間の正常な反応です。

> 私は頑張っていないからこうなるんですかね？逃げてるつもりはないですが、静かな生活をさせてほしい。
> 母は逃げに逃げの人生です。

頑張ってないからではありません。母親が常軌を逸した悪質人格だからです。ロッテさんは悪くない。
静かな生活をさせてほしいのは当然です。特に妊娠している今は。

連投のため掲示板上の表示が遅れたようです。妊娠している事を知らずに「闘え」と言ってしまいましたが、それを知ってもやはり闘うしか無いと思います。
それが今、最も静かに暮らせる方法だからです。

母親のみならず、母親の前夫に対しても、ロッテさんへの接触を禁止する裁判所命令を出してもらう方が安心できますね。

法廷闘争下の妊娠生活が一番ましな選択とは・・・

でも私たちは、ロッテさんの味方です。ロッテさんの心を守ります。

レスありがとうございました。

やはり他の方からみても「…」な母ですか。

年金以外にも搾取したものは沢山ありますし、法的に、そうですね、ギャフンと言わせたいいや、言わせないとヤバい…｡
本当、私が何か動いたらいもずる式に訴える人もいそうです｡

母は中卒後ニートしてて、親と兄(近親そう間並に仲がいい)の給料で暮らし、毎日ﾃﾞｨｽｺに通って合コンしていたとか…｡
珍しかったらしく、当時を知る人から小さな子供の時から結婚して遠くに住むまで「まだ遊んでるの？ｱﾝﾀのお母さん」と訊かれて恥ずかしい思いをしてました。

「あの時が１番たのしかったなぁ…」
しみじみ今でも言ってる母。
「ｱﾝﾀも合コンすれば良いのに。働く必要もないし」
と高校生の私に進めたものです。
この女が訴えられないのは「逃げるのが上手」なんです。

釈由美子さんのドラマみたいな弁護士さんに巡り合って「逃げる場所はもうありませんよ！」と言ってもらいたい…｡

返事、有難うございます。

とろちゃんさん自身もアスペだったのですね。
私は睡眠障害の他に、ADD（注意欠陥障害）も抱えています。あなたとお子さんは、その辺は大丈夫ですか？

全盲の彼氏の話も読みました。辛い目に遭ってるのに、爽やかな人ですね。

あなたの今日の書き込み2件に癒されました。
有難うございます。

私には、まだ会ってない彼がいます。彼は、全盲です。
全盲と知って　別に驚きもしなかった。私は、見えるから
助け合いをすれば　良いだけ。
彼が　全盲になったのは、通勤途中、車を運転中　目がかすむ
だんだん　ヤバイぞと思って　そのまま病院へ行って　すぐオペ
１％の確立で良くなる。まぁ１％に掛けたのだけど　ダメで全盲
になりました。悩んでいても　しょうがない　と盲学校に
通学を始めたの。　資格を取りたくて　一昨日、学校で血圧を
測ったら高かったので　病院へ行きなさいと言われて行きました
結果は、と聞いたの。彼からの　返事は、
糖尿病だって　インシュリンを打たなければダメでお薬が
いっぱい出たよ。その他　腎臓が、透析寸前まで悪くなってる。
食事も　タンパク質を取らなければ　ダメだって。
彼は、いつも　明るいの。
私も　病気をいっぱい持ってて　子宮は全摘したし　おかげで
血圧が２２０以上になって　血圧計で計れなくなって　即入院
腎臓と膀胱の間の尿管が生まれつき　細くて、腎臓に水が
溜まってしまって　チューブを入れてた。コレステロールは高いし　右目には、黒い星が、ずっと見えてて

２０代かな〜　楽になりたい。と思ったの
でも　今は　手術の告知も一人で　聞いて　手術して、一人で
帰って来て。甲状腺の病気もあるし　お薬がいっぱい　だけど
彼もそうだけど　楽になりたいって、思わなくなった　もともと
思わない人の　脳ってどうなっているんだろう。

メンタルで　色々　お薬をもらってるけれど　楽になりたいと
思った時の方が　もっと沢山飲んでたけど　悪さしちゃったから
すごく不思議。

ローズさん、こんにちは。
具合が芳しくないのですね。
私は役立たずで、ごめんなさい。
ローズさんが朝ちゃんと起きれただろうか、今日の用事は無事に済んだのだろうか、、、時々そんなことを思っています。
私にはこの気持ちだけしかありませんけど、エネルギーになってローズさんに届くといいな。
ローズさんは沢山の人に優しい、だから自分にも優しくしてくださいね。

こんにちは。時々、スレを立てさせていただいている者ですが、
よくロムをさせていただかせています。PC初心者で、書き方さえ
よく解らず、いつも読みづらい投稿をしています。

最近、ローズさんの名前をみかけないので、気になっていました。お辛らそうな御様子に、下手なキーをたたいています。

私は、三年寝太郎どころか、２５年ぐらい波はありましたが、寝ていました。経済的には、幸い夫の支えで寝ておれました。だんだん、動き出したのは、５年ぐらい前からです。薬さえ、代理の
診察「手紙は私が書きましたが」でした。本当に自慢できないことですが、このような年数を経て社会デビューした人間がいるということが、もしかしたらローズさんに励みになればと思い書いています。もし逆効果を、あたえてしまったら申し訳ありません。ただ、本当に、なぁーにも出来ない辛さを沢山、沢山味わいました。「誰か、助けて」と、心の中で叫びながら、頓服を飲んで寝ていました。今、カウンセリングを夫と共に受けていますが、先生のほうが、「よくここまで生きてこられましたネ」と言われます。本当に自分でも生き続けてきたと思うことはあります。一度目の結婚で、やむなく元の夫に託した娘がいたことは、生きる力を与えてくれたのかもしれませんが、、、「２１年会えない娘」です。しかし、やはり私は、ローズさんと同じく神を信じる者ですので、神の存在は、私には娘より支えにはなったようにも感じています。「ﾌﾟﾛﾃｽﾄの信者なのですが」神の存在なんて信じられないと思われている方に不快を与えてしまったら、それも赦してください。祈りさえ出来なくなってしまった頃に、回復の扉が開き出したので不思議でした。どなたかが、執り成しの祈りを続けて頂いたのでしょう。

うすべにさんと言うハンドルネームの頃から貴女の書き込みが好きでした。恐らく、ずっと私より歳がお若いでしょう貴女の書き込みに、貴女が時々つかわれる、「微笑」を頂いて感謝でした。今は、本当に辛い時でしょうが、、、きっと主の良しとされる時に、たくさんの賜物が一杯のローズさんが、御自身のため、隣人のため、主のために動き出される時が、きっと来る事を信じつつ
祈らせていただきます。ただ本当に、ローズさんを思いながら書き込みしました。キリスト教が、不快な方には申し訳なく思いながら、、、、　

旦那は頼れません。

あれから30分〜一時間置きに固定に電話が来ます。

しつこいです。一度「今はあんたの手伝いは要らない」と言いましたが、10倍言い返されました。

本当に「死にたい」のが本音。
…でも、今ここで闘うなり、絶縁するなりしないと、母はつけあがります。
逃げられるものなら逃げたいけれど…｡

私は頑張っていないからこうなるんですかね？逃げてるつもりはないですが、静かな生活をさせてほしい。
母は逃げに逃げの人生です。

こんにちは

私も　娘と同じ　高機能自閉（アスペ）だから　考える事は
大好き。ヒッキーでも　あるんだけど　苦にならない。
小さな事から　楽しみを見つけて　睡眠障害もあるから
寝る前は、高ぶっている　心のザワザワを　自然に下げていく術も身につけました。　娘が学校から帰って来ると　３０ｃｍ位
宙に浮いた感じ。まぁテンション上がってます。うるさいよ〜
彼女は、まだ　下げる術を身に付けて　いないから。
学校は、毎日　行かれません。その日は、考えるのだけど　
また　忘れるから。楽しい
私は、うつや　病気でとっても辛く　苦しんでる人達
本人にとっては　物凄く大変だと　思うけれど、
その大変さを　乗り越えた時の喜びを知って欲しいし
何より　命は、尊くて　寿命が来るまでは、頑張って生きて
いて欲しいと、心から　願います。みんなの幸せを祈ります。
必要の無い　人間は、一人もいないと　感じてもらえたら
その人の　苦しみが　何十倍もの　幸せをつかんで欲しいです。

> どこへ行けばいいかわからなくて、ここに来ました。

ここに来たのは賢明な判断だと思います

> 毎日死にたいと思います。それでも、高齢なのに、働いている私の少しでも手助けをしようとがんばってくれている母と、私が荒れるたび心配していろいろと手伝ってくれている息子のために、今は行動に移すわけにはいかないと踏ん張っています。

そうですね。死ぬわけにはいきません。辛くても踏ん張っている事は、とても立派です。

> 友だちに少し話を聞いてもらったりしますが、本音は『死にたい』
> でも、それだけは、親身に聞いてくれている友達に、これ以上心配かけたくなくて言えません。

そうですね。ここで吐き出すのが正しい判断だと思います。

> 主人が一番の原因です。でも、主人にもどうしようもないことです。
> 私がぶっちゃけてどうして欲しいかを訴えると、自分が無能だと自分を責めたようなことをいいます。それ以上、私が言えない様に封じるのです。
> それでもＨだけはしたがるので、本当に反省しているように見えなくて、どこまで落ち込んでいるのかわからない。

それはまたオチャメな旦那さんで・・・

> でも、落ち込んでいるのが本当なら、それ以上追い詰めて、主人の方が取り返しのつかない行動に出たら…と思うとそれ以上言えなくなる。

確かに追い詰めないのが無難でしょう。

> だいぶココロの状態が不健康なのは自覚あります。
> でも、休めない。
> 早く死んでしまいたい。
>
> 睡眠中は何もわからなくなっていい。
> 永遠に目を覚まさずにいられたらいいのに。

理解できます。私もよくそう思いました。

またここに来て下さい。辛い事をここで吐き出して下さい。何もしてあげられないけど、あなたの本音を私は聞き続けます。

あなたは　正しい事をしているのだから
何度気力無くそうが　また蘇るよ


> 一日の終わりに虚しさを感じます
> 何と無意味な一日だったんだろうって

私もしょっちゅう　そう思うよ

たとえ自分を　どこかでは必要とされていたとしても
お金を生み出さない事を一生懸命やったところで
生活していかなければならない事も大事だから
生活の事を思うと　虚しいよね

また　ボランティアを　どんなに一生懸命やっても
一緒に暮らしている家族には
無駄な行動って思われるのだよね

とかく　お金を生み出さない行為は
無駄に思われがちだよねえ
少しでも　そんな事を言われたら　やる気無くすしね

無償の愛が大事って事は　解かるけれども
それは　ちゃんと生活が出来ていて
生活費など困っていない人の言葉かもしれないよね


過ごし方として
あなたが好きで無になれる事を　時々するといいけれど
それすら　面倒な時は
お笑い番組なんかを見るのもいいよ〜
映画と違って　漫才とかコントは短いから
時間を苦にせずに見れるしね
ただ見ているだけで　いつのまにかに笑っている自分に気づくよ


私には　遠まわしにでも
『待っている時間は無駄ではない　その瞳よ強く持て』　　　
って　伝えてくれる人がいるから幸せだけれど･･･
それに　すがるしかないけれど･･･

クルトさん
同じ問題を抱えながら生きている方がいらっしゃると思うだけで少し気が楽になります。ほんと生きていくのは辛いですよね。 いろんなしがらみから逃げてしましたい。逃げれば逃げるほど自分が苦しくなっていくのはわかっているのです。でも立ち向かえない弱い自分がいるのです。仕事上でなにか話し掛けるにもものすごいパワーが必要で、で迷って話さないでいるうちにどんどん物事は悪い方向に行って自分で自分の首を絞めてしまうのです。
クルトさんみたいに長い時間がかかっても自分の習慣を変えるのって私にとってすごく必要だと思うのですがその何をどう変えていいのかがわからない。自分がどうしたいのかわからないのです。とりあえず、お酒に逃げるのはやめようと２日前からお酒は飲まないように努力してます。あといろんなことに感謝する習慣とか、一日終わって良かったことを思い出すことかな〜。思いつくままですが、クルトさんもガンパっているので私も一歩づつ生きていきます。




じぶんとむきあったとゆうのは、自分の考えかたを１８０度かえたことです。わたしは、人を信じてはいけない。人は悪いやつだといわれて、それにしたがい、自殺しそこなってます。でも死ねません。そんな勇気もなかったからです。そのときに、じゃあ、どうやっても死ねないのなら、考え方を変えて人を信じてみようとゆうことが始まりでした。それからは、問題への立ち向かいです。母の呪縛と戦い、習慣を変えていく。何年もかかり、今は問題はかなり整理されてきてますが、未だ解決したわけではありません。

私も長年母を強く憎んで生きてきましたが、ロッテさんのお母さんほど酷い人ではなかった。世の中上には上がいるものですね。

私の場合、昨年その母が死んでくれて、私の鬱病は自動的に治りました。つまり母が私の鬱病の「病原体」だったのです。

ロッテさんの場合も母親が病原体なのだと思います。無理やり関わって来れないようにすべきでしょう。

> 600万(妹のも併せて)近い年金の使い道は不明。今は弁護士さんに依頼するかどうか、支援団体と相談中です。)。

それはもう、訴えるべきだし、法的に「ギャフン」と言わせておくべきです。

人間は成功体験を踏襲します。母親があなた達を金づるにした成功体験を、そのままにすべきではありません。

弁護士さんに相談し、母親がロッテさんに関わる事を法的に制限してもらって下さい。裁判所の仮処分を出してもらえば、係争中の嫌がらせも制限できるでしょう。

負けないで。幸せを手に入れて下さい。

関わってほしくないもう１つの理由は
「命を狙われている」
からです。

母の前夫は健在で､祖母のお葬式の時にも来ていました。
そこでﾁﾗﾘと言われたのが
「おめえの母親は酷いことを子供(姉二人)にした。遺産を受けとる権利はあるんだ。もしおめえが放棄しなけりゃ一家皆殺しだからな。」「俺は○○組(暴力団)の幹部だ」という脅し。
姉二人はこの男と絶縁していますが、しつこいそうです。
母は「知らない」としか言いません。

人をあやめた人間が服役3年とは軽いですが､母の兄の元同僚な事もあり、実家の住所はしられていて、いつ男に殺されるか、今も母は脅えています。
問題は母が動かない事です｡やはり母にも「殺す」と脅しているみたいです。
母は「あの男と結婚したのは無かった事」にして、姉二人にかなり迷惑かけています。

にくまれっ子世にはばかる。ですかね？
母も男も醜い…｡

やっぱり自宅に電話来ました。
無視しましたが。
実は今、私は妊娠中です。薬はかなり減薬しました。
それでも苦痛ではないです。ただ強度の不眠症はどうにかしないと、ということで、産婦人科と相談して、安定期から弱い薬を服用しています。
母は「中絶しろ」と言いました。「お前に育てられる訳がない」「12週までなら中絶は簡単だ。」
中絶は簡単では無いですし、初期中絶は……赤ちゃんはﾊﾞﾗﾊﾞﾗです｡
中期中絶にしても､赤ちゃんに寄っては産声をあげます。
ちいちゃな命ですが、『親の所有物・ペット』ではありません。
また､初期の頃､切迫流産で入院しました。
医者からは「覚悟して下さい」と言われてしまい､２週間､24時間点滴と寝たきりを強いられました。
それでも赤ちゃんが助かるなら､苦痛ではありませんでした。
母は「切迫流産って何？死んだの？子供」と無神経な言葉…｡
中絶推進の母が急に『面倒を見る』と言い出したのは、ﾊﾟｰﾄ仲間に『自慢』したいから。
ﾊﾟｰﾄ仲間の娘さんに赤ちゃんが生まれたそうです｡娘さんは精神病を患っており『里帰出産』で､『無痛出産』されたそうです｡
それを聞いた母は悔しくなったそうで、今度は「絶対生め。里帰出産しろ。薬は飲むな。奇形児が産まれる」といってきました。ｻﾘﾄﾞﾏｲﾄﾞの話までされ、めいりました。
精神病患者は八万円で出産でき、尚且一時金も入るので「お前もそうしろ」と言われました。
ただそれが出来る病院は指定されており、それこそ『山奥の産院』です。何かあったら大学病院に転送されます。
今通っている産科はかなり整ってますし、大学病院も近いので安心してます。
「あんたの為に半年間産休有給休暇取ってあげたのに。」
娘の出産なのに産休扱いの有給休暇とは不思議ですが、母は自慢したﾊﾟｰﾄ仲間さんを見返したくて､「面倒みたい」そうです。
何だかまとまりない文になりました。すみません。

いつまで母はｽﾄｰｶｰを続けるのかなぁ。警察に相談しましたが、「民事不介入」で門前払い｡
もう､私と子供の人生に関わってほしくない。

上を観ても下を観ても
きりが無い事ですがね。。。

人間は心が有り、痛みを感じます。
人権が有り、自由意志が有ります。
その前程で他者を扱えないなら人間失格なのですが、残念ながら失格者が幅を利かせているのが世の中です。

自分がされた虐待を第三者に再現する事を「行動化」と言います。あなたを「石」呼ばわりした教員、威圧的な上司、彼ら失格者たちの攻撃性の源は自分の受けたトラウマです。

（正しくは「行動化」とは、もっと広義の言葉ですが、ここではその一つである「虐待者の同一視」を「行動化」と呼びます）

嫌な目に遭ったからと言って、自分まで嫌な奴にしてしまったら、それは真の敗北です。
失格者たちは皆敗北者であり、あなたには彼らに無い強さが有ります。
すーさん、夜空さん、ローズさん、ロッテさん・・・みんな、優しい人は、その強さが有るから、どれ程嫌な目に遭っても優しいのです。

眠り猫さん、心が有り、痛みを感じる「人間」で居て下さい。
失格者陣営に行ってしまわないで下さい。

あなたがあなたの心を嫌いでも、私は好きですよ。

> 一日の終わりに虚しさを感じます
> 何と無意味な一日だったんだろうって

解ります。私もそうでした。

> わたしと同じご病気の方、またはそうでない方も
> 何か一日の過ごし方の知恵を貸して頂けると助かります○
>
> よろしくお願いします＊

おさんぽマンにそんな事を訊くと「そりゃもう、散歩ですよ！」ということになるのですが、ローズさんに何が合っているかはローズさんにしか判らないですね。

私の場合、ユング類型論で「内向性思考型」という人格で、極度の思考癖が有り、四六時中考え事をします。
心理学、哲学、宇宙論、経済人口学、文化人類学、大脳生理学、生物学、歴史学・・・
要するにノージャンルのヲタクです。

だから放送大学を只見するのも好きだったし、お金のかからない時間つぶしを沢山持っていて、今思えば恵まれた鬱病患者でした。

私はアスペルガー症候群（高機能自閉症）で、随分苛められましたから、物心付いた時は「不当にもたらされる苦痛があまりに多いのは何故か」という研究テーマを持っていました。

それらの考察が役立つ日が来るとは思っていなかったので、その時は「只虚しく過ぎる時間」としか思えませんでした。

生きている事、自分が存在している事が、それだけでとても苦痛で、「生まれてこない方が良かった」と1日数十回思いました。死ぬ度胸が無いばかりに生きている自分が嫌でした。

でも、今、その痛みを知っている私が生きている事は、価値有る事です。

ローズさんは優しい人です。私の「居て欲しい人」です。あなたのような人が居るから、私は生きていたい。

薬物依存でも
鬱になり深刻化させるときが多々ありますよ。
少なからず化学物質は身体を冷やし鬱を助長する面がありますよ。（体感済み）
筋弛緩薬などは脳が緩みずぎるとか言う欠点が有るような事を聞いた事があるようなきもします。
よく効く薬は副作用もそれだけ有るみたいですからね。

あとは身体を温める食べ物もいいですね。

医師は食べ物の指導はあまりしませんしね。
http://www.bio-balance-center.com/column/c03.html
http://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000029.html
http://www2.health.ne.jp/library/3000/w3000604.html
http://shoku365.com/beme/03/04.html
http://www.geocities.jp/masawish31/hie6.htm
http://home.tokyo-gas.co.jp/shoku110/unchiku/428.html
参考までに

動けない時は
知恵の輪や健身球、ルービックキューブ
などで脳の気分転換もいいですね。次第に集中力も出てきます。

何もしないで瞑想や呼吸法などでもいいのでは？

私は寝ながら事の経緯を反省したりする時間に費やしたりもします。

時間は体が動かなくても有効利用できる場合が以外に多く有ることも有りますよ。

薬で身体に害をこうむったので精神科にはもう二度と行きません。証拠が無いので訴える事もできませんが。

私はちなみに鬱ではないですので、障害者年金やらの支援は受けれませんが。

今朝は母からの電話で叩き起こされました。

何時だと思いますか？
朝５時前と朝７時前です。


朝５時前に私あてに電話がありました。

薬を飲んでやっと寝ついたのが２時過ぎですから､睡眠時間３時間弱｡
内容は下らない物で、大声で一方的な話し方に怒りが込みあげた私はガチャギリしました。
そこで目が覚めて、情緒不安定に…。薬を飲んで落ち着きました。

すると、今度は出勤前で忙しい旦那の携帯に電話がありました。

私がガチャギリしたのに怒りまくって電話したとか…｡ついでに
「あんた、娘(私)を監禁してるんじゃないわよね？」
と言ったそうです。

ちなみに母の電話の内容は
「私さー、娘が心配だからつきっきりで面倒みたいなって」
と言う『軟禁』目的の内容でした。これには「障害者年金管理してあげるから」とも…｡

母に年金など預けたら、何に使われるか…｡
実家にいた五年間、年金は良いように使われてしまった(というか年金の存在自体、否定され、結婚するときしりました。「これは精神病になった事への私(母)への慰謝料だよ」と。
600万(妹のも併せて)近い年金の使い道は不明。今は弁護士さんに依頼するかどうか、支援団体と相談中です。)。

あと通院中への病院への電話にも困ってます。
受付の方が絵に描いた様な良い方で
「今は個人情報保護法で患者さんの事は教えられないんですよ。ごめんなさいね。」
とやんわり言ってくれました。
するとギァギァ言い出し、困った受付さんは一時間近く母の電話に付き合わされ、支払い業務に支障がでたそう。
後で私が先生に怒られました。

…と書いてる間にまた母から電話です。着信拒否(携帯)にしているから、着歴が残っています。

多分自宅にもかかってくると思いますが、情緒不安定がMaxです。薬は飲みたいけど２時間前に飲んだばかり。規定量を守らないと怒られ
よりによって今日は大事な約束があり、頭がﾎﾞｰっとした状態だと､困るのです。やっと早めに寝つけたのに、吐気も止まりません。

この分だと母は…この家に来ます。以前、同じことされましたから。
今日１日不在でも、夕方まで待ってると思います。怖い…｡

> 困難な仕事やひとつ上の仕事に向かっていこうといういことからの逃げ。自己啓発して知識を深めようとする向上心からの逃げ。
> 人に依存しないで自分で自分の意思判断をする自立からの逃げ。

それら全てを一変に克服するのは、誰だって絶対無理です。
現代人はみんな大人になってから「大人になる努力」をし続けなくてはならないのですが、今までそれを怠ってきた事で遅れをとったという思いが強いのでしょう。

しかし全て、今からでもいいのです。そして仕事スキルだけが仕事スキルなのではありません。
日頃認識されない「人柄」要素が、職場の対人関係で大切であったり、「仕事スキル」として認識されない能力というのは意外に多いものです。
hiroさんにとっては当たり前な事が、他の人にはなかなかできない場合も有り、「自覚無き長所」もhiroさんは沢山持っているのではないでしょうか。

「苦手」というのは克服できればそれに越した事は無いのですが、人には得手不得手が有り、「苦手」は有って当然。克服できない「苦手」が有るのも仕方が無いのです。

エリクソンの成長チャートなんて千人に一人も達成できない、極端な理想です。
アイデンティティの確立が今からだって、一向にかまわないし、そういう人は珍しくありません。
危機感を持つより、これからの自分再発見を楽しんで下さい。

> SSRIとSNRIって具体的にになんという薬名があるのですか？

SSRIはルボックス、デプロール、パキシル。
SNRIはトレドミン。

> これといった知恵はないのですが、自分も一時期ＴＶも本もダメな時期がありました。今も欝の大波にさらわれると布団に引きこもっています。

そうですか・・・わたしも、鬱の大波に襲われると、ただひたすら横になって休むか、ネットの掲示板に向けてＳＯＳを発するか、頓服を飲むか・・・実際どうして良いか分からないですよね

＞自分の場合、傷害年金の申請を予定していて、年金して＋バイトでもして細々と生きろと主治医に言われています。＜

障害年金、わたしも申請中です
最近は、審査が厳しくなったとのことですが、得られる援助は受けたいと思っています。「細々と生きろ」ですか？わたしも今、細々と生きて行こうって思っています

「休むのが、病人のあなたの仕事なんだから、何もする気がしなくても、ぼーっとしていなさい」と言われますが、何とも空しい一日になっちゃいます

> ＴＶがダメな場合ラジオって手もあります。映像がない分音だけですから、聞き流しても良いわけです。
> 音楽は癒し効果があるように思います。

ラジオというのは、思いつきませんでした
学生時代、試験勉強をしながら深夜放送を聴いていたのを思い出します。ラジオの音って、何だか懐かしいですよね
試してみますね

主治医にも、音楽を聴くとか、受身になれるようなことをすると良いと言われています。

> 自分的には、柴崎コウの影が最近のお気に入り。
> 明るい曲ではありませんが、壊れかけてた夢を繋ぎ今日を無事に終わろう！って歌詞が好きです。

「壊れかけてた夢を繋ぎ今日を無事に終わろう！」

いい歌詞ですね

わたしは弱いから、自分の力では壊れかけてた夢を繋げないかもしれないけど、たー。さんや、他のみなさんと御一緒だったら、出来るかもしれません

たー。さん、有難うございます

たー。さん、とても頑張っておられるので、心配しながらも、見守らせて頂いています

圧力、威圧的な態度
すーは、たまらなく嫌です

でも職場ではそういう言い方をする人が
ホントに多くて・・・・
理不尽に威圧的に言われると
心の傷になります
それに慣れないのは
眠り猫さんが人間だということ
石ではないんですから。

辛いことがあったら
甘えられる人に甘えて
愚痴っていいところで愚痴って、、
そんな繰り返しです、
心って強いものじゃないし
優しい弱い眠り猫さんの心を抱きしめて
やさしくしてあげてね。

> おこまりなのですね。

そうなんです・・・困ってるんですよね・・・

＞わたしはローズさんの書き込みはとてもたよりにしています。ひととしての、暖かい目線や、確かなものの見方＜

有難うございます

色々な方たちや、出来事たちへの、人としての暖かい目線や確かなものの見方を持てるようにはなりたいです

実際には、冷たい目線や歪んだものの見方をしていることが多いんですよ・・・（やれやれ！）

＞とにかく、心も体もお休めになってください。そして、あえて申し上げます。＜

有難うございます

「もうこちらへは来ません」とか書いててもついふらりと来てしまうので、これからも、おりおりにこのサイトを拝見したり、書きこまさせて頂いたりしたいなと思っています

この投稿の後も、何度も書き添えて下さって有難うございます

全然お気になさらないでくださいね
その御誠実さに感謝します

クルトさんも、御自愛なさってくださいね

本当に有難うございます○

ローズさん、おかげんいかがですか？
鬱の大波に襲われると
本もテレビもPCも
何もかも楽しめないですよね
音楽好きでCDを聴くのは心地いいけれど
CDをセットするのがすごく大変で
それができなかったのを
覚えています

いつか過ぎるとわかっていても
波の力が弱くなるわけでもないし

すーはそんな時
短歌を考えていました
ただ言葉を５７５７７にあてはめるだけのものです
数に合う言葉探しで
時間をすごしたり
自然の写真集の本をぼ〜っと見たり

そう、時がたてばいいのですよね

庭の薔薇も花開く時期をじっと待っています
ローズさんの心のお花も
時期が来れば咲きはじめます

苦しいときほど
神様のほうに一歩近づいている
そんな気がします

おさんぽマンさん
レスありがとうございます。

その女はここにあるような『死にたい』『苦しい』『リスカがやめられない』『孤独です』等の深刻な悩み相談に答えています。
彼女の場合『そんなこと言うのは止めて！』とアドバイスします。

それから『私は離婚調停中なの。子連れでも頑張ってるわ。』
『好きな男の人がいて、今は会えないの。』
『よく見た目より若いって言われる』

完全な自己陶酔ですね。

そんな彼女に批判は集まっていますが、都合の悪い意見はカット！
支持者(信者)のコメントのみ掲示板に載せてます。
そして私を『悪魔の遣い』のような書き方まで…｡

あんたのごきげんとりのために、みんながうごいてるわけじゃない。

文字が理解出来ない人なので平仮名で書いてみました。

今は接触してませんが、久々にメールボックスを開いてみました。
そしたらここ一ヶ月で迷惑メールボックスが50通に達してました…｡
(あんまりしつこいと警察に連絡しますよ、と忠告したんですけど…)本日も来てました。暇なのかなぁ。

どこへ行けばいいかわからなくて、ここに来ました。
毎日死にたいと思います。それでも、高齢なのに、働いている私の少しでも手助けをしようとがんばってくれている母と、私が荒れるたび心配していろいろと手伝ってくれている息子のために、今は行動に移すわけにはいかないと踏ん張っています。

友だちに少し話を聞いてもらったりしますが、本音は『死にたい』
でも、それだけは、親身に聞いてくれている友達に、これ以上心配かけたくなくて言えません。

主人が一番の原因です。でも、主人にもどうしようもないことです。
私がぶっちゃけてどうして欲しいかを訴えると、自分が無能だと自分を責めたようなことをいいます。それ以上、私が言えない様に封じるのです。
それでもＨだけはしたがるので、本当に反省しているように見えなくて、どこまで落ち込んでいるのかわからない。
でも、落ち込んでいるのが本当なら、それ以上追い詰めて、主人の方が取り返しのつかない行動に出たら…と思うとそれ以上言えなくなる。

だいぶココロの状態が不健康なのは自覚あります。
でも、休めない。
早く死んでしまいたい。

睡眠中は何もわからなくなっていい。
永遠に目を覚まさずにいられたらいいのに。

すみません、前回うっかりして、さんがぬけてしまいました。

私はいろいろな都合によりこの春に転職しました。新鮮な気持ちで頑張ろうと思ったのですが、うまく仕事ができず、先日上司に注意され、気持ちが落ち込んでしまいました。自分でも人が満足できるだけの仕事ができていないとわかっているのに…。

> 何度もいろんな人に言われたりしていい加減慣れてもいいはずなのに、なかなか慣れません。

私も今、そのような状況です。でも、仕事すべてができるようになるのではなく、できることから慣れてみては…と、ある人にアドバイスされました。つらいですけど、ゆっくり仕事になれていきましょうね。

ごめんなさい。あなたを励ますべきなのに、似た状況にいる人がいらっしゃるのだなぁと勝手に共感してしまいました。迷惑ですよね。本当にごめんなさい。でも、あなたがうまく仕事ができるようになることをお祈りしています。

ローズさんへ
これといった知恵はないのですが、自分も一時期ＴＶも本もダメな時期がありました。今も欝の大波にさらわれると布団に引きこもっています。
自分の場合、傷害年金の申請を予定していて、年金して＋バイトでもして細々と生きろと主治医に言われています。

ＴＶがダメな場合ラジオって手もあります。映像がない分音だけですから、聞き流しても良いわけです。
音楽は癒し効果があるように思います。
自分的には、柴崎コウの影が最近のお気に入り。
明るい曲ではありませんが、壊れかけてた夢を繋ぎ今日を無事に終わろう！って歌詞が好きです。

頑張ってっていいましたけど、やっぱり訂正します。むりしないで。復活するのをまってますから。

日々仕事ができない自分を実感しているし、周りにたくさん迷惑をかけている。職場に行くのが辛い。

そんな状況になってやっと気づいたこと。本当に大切にしなきゃいけない人が誰なのかということ。口では心配をしているようなことを言っていても、そうでもない人もいる。反対に私のことを思ってきちんとしかってくれる人もいる。

そしてきっと辛いのは私だけじゃないということ。それぞれの立場で大変なこともあるけれど、でもそれを見せないで職場に来ているのだなと思う。

明日も仕事に行ってきます。

> 両者間にはっきりとした線引きができるでしょうか。
> 仮に本当は鬱ではないとして、何から逃げているのでしょうか。アイデンティティの無確立？仕事の処理能力の低さ？リストラされた場合の自分の価値の無さ？

困難な仕事やひとつ上の仕事に向かっていこうといういことからの逃げ。自己啓発して知識を深めようとする向上心からの逃げ。
人に依存しないで自分で自分の意思判断をする自立からの逃げ。
といったところでしょうか。
>

> もっと会話を重ねてみないとその辺が解りません。
> とは言え、あなたに鬱病治療が有効であるとは思います。そして現在の治療が、上手くいってないのだろうと思います。
>
> 薬を変えてみてはいかがでしょう。90年代末に日本でもSSRIとSNRIが認可になってから、改善する人が増加しました。
> 実は人格に深く定着した軽度の鬱病こそ、以前の薬では治らなかったのです。
> 試してみて下さい。ただし、これは少ない量から初めて徐々に量を増やす薬で、効くか効かないか判るまで時間がかかります。数ヶ月の忍耐が必要になります。

SSRIとSNRIって具体的にになんという薬名があるのですか？

前からとてもきになってましたが、一度レスしただけで、あとはフォローしてませんでしたすみません。わたしが思うに境遇はわたしとおなじだとおもいます。心はどんなに傷つけても、無感動にはなりませんよ！それはあなたが人間だからです。わたしがうかつにアドバイスするより、精神科にかかることを強くお進めします。そして心の問題を少しずつ解決して、幸せをつかむのです！あきらめなければかならずできるはずです！！
オサンポマンさんこれをみたら、参戦してください。
あなたには、精神科医の助けがきっとひつようです。
心の問題が解決すれば必ず幸せになります。

おこまりなのですね。しかし、わたしはローズさんの書き込みはとてもたよりにしています。ひととしての、暖かい目線や、確かなものの見方。頑張ってくださいとは、言ってはいけないことは百も承知していますが、それでも言わずにはおれません。はっきりもうしあげれば、わたしはこの掲示板の要のひとりだとおもっています。とにかく、心も体もお休めになってください。そして、あえて申し上げます。かならず、このサイトのもどってきてください。わたしだけではなく、あなたを必要としているかたはたくさんいます。いつまでも元気になるのをおまちしています。
どうすごせばいいのかは、悲しいかな。わたしにはなにもおもいつきません。
誰かご存知のかたはいませんか！！

mm21さん、
冗談の衣をまとったいじめ
からかいのようないじめ
辛いですよね。

そう、反撃していいのです
悔しさが
相手への怒りになれば反撃できます。
でも怒りより絶望でいっぱいになると
反撃できなくなってしまいますよね

いずれにしても
卑劣ないじめを繰り返す人に未来はないけれど
ｍｍ２１さんは未来を信じてください
今が辛い分だけ越えた先には
何かが見えます、きっと。

あなたには、みんながついています。
みんなに守られていますよ
大丈夫。
辛いときはないてもいい、
さけんで、さけんで、
そうしてまた未来を信じましょうよ

うｗｗｗｗ
居るよね、そういう女。
そんなのが相談員？！・・・世も末だ・・・

続けざまに嫌な目に遭ってますね。
ロッテさんは何も悪くないのにね。

なるべく接触しないようにしているのは正しい判断だと思います。

何もしてあげられないけど、嫌な人が多いこの世の中に負けないで。

> > ありがとうございました。
> ところで先ほどの私の書き込みに対して、やはり私は鬱なのか鬱ににげているだけなのか、どうなんでしょうか。お会いしたこともお話したこともないので分かるわけないでしょうが。どんな印象をもたれたでしょうか？

両者間にはっきりとした線引きができるでしょうか。
仮に本当は鬱ではないとして、何から逃げているのでしょうか。アイデンティティの無確立？仕事の処理能力の低さ？リストラされた場合の自分の価値の無さ？

どぎつい事を言ってすみません。ただ、私やクルトさんとの会話から出てきた、あなた自身の言葉ですよね。
それらは「自信の無さ」の源なのでしょうか。それとも「自信の無さ」が先に有って、それらに理由を求めているのでしょうか。

もっと会話を重ねてみないとその辺が解りません。
とは言え、あなたに鬱病治療が有効であるとは思います。そして現在の治療が、上手くいってないのだろうと思います。

薬を変えてみてはいかがでしょう。90年代末に日本でもSSRIとSNRIが認可になってから、改善する人が増加しました。
実は人格に深く定着した軽度の鬱病こそ、以前の薬では治らなかったのです。
試してみて下さい。ただし、これは少ない量から初めて徐々に量を増やす薬で、効くか効かないか判るまで時間がかかります。数ヶ月の忍耐が必要になります。

れすありがとうございます。えーっと。じぶんとむきあったとゆうのは、自分の考えかたを１８０度かえたことです。わたしは、人を信じてはいけない。人は悪いやつだといわれて、それにしたがい、自殺しそこなってます。でも死ねません。そんな勇気もなかったからです。そのときに、じゃあ、どうやっても死ねないのなら、考え方を変えて人を信じてみようとゆうことが始まりでした。それからは、問題への立ち向かいです。母の呪縛と戦い、習慣を変えていく。何年もかかり、今は問題はかなり整理されてきてますが、未だ解決したわけではありません。
そのため、楽になることはなりますが、やはり問題は新しく起こってきて、それのくりかえしです。
ただ、自分への評価は以前は地を這ってまして、動く気力もなく、部屋の掃除も１年以上できないじょうたいでした。
それから考えれば、今は自信らしきものも、すこしはあり、戦おうとゆう気力もあります。
ただ、基本的には、人格に問題があり、精神科のお世話になっています。
そこから、会社での問題はすべておきてきています。
今のわたしの状態は、昔からは想像もつかない、どう見ても普通にしかみえないとよくいわれます。
でも抱えている問題はあいかわらずあり、なやみまくっています。
ですので、１時的にはらくになりますが、新たな問題がでてきて、それのくりかえしではないでしょうか？
いまでも、生きるのってしんどいよなあ。っておもってますもん。これ答えになりますか？

大丈夫と感じるときと
リアルに苦しくなるときと
波がありますよね
苦しい波が押し寄せているときは
つい昨日のことのように
いろいろな出来事がよみがえってしまう

そういうものだと思います
波は過ぎていってまた自然に
平静のコスモスさんに戻っていきます

それまで、もう少しですよ。

仕事で圧力をかけられて嫌な思いをしました。
明日うまく事を収めるために仕事の人に相談にのってもらうようたのみましたが、何かもやもやします。

圧力をかけられるのがとにかく駄目なんです。
威圧的な態度とか言葉とか苦手です。
何度もいろんな人に言われたりしていい加減慣れてもいいはずなのに、なかなか慣れません。
家族が年をとって死んだら一人で生きていかないといけないのに、いまだに強くなれなくて弱いです。

感受性が強くて傷つきやすい自分が嫌で、たくさん自分の心を踏みつけたり傷つけたりしました。
何も感じなくなるように。
でも心ってしぶとくて、どれだけ踏みつけても傷つけてもなかなか死んでくれないんです。
かといって強くもなれない。
中途半端で嫌になります。

どうして心があるんでしょう。
心なんか無ければいいのにと思います。

わたしはうつ病患者なのですが

主治医に、「あなたはまだ働けない。今年一杯は休養し、来年になったら週一回ぐらいのペースから働き始め、再来年になったら、フルタイムで働くという形が良い」と言われました。「三年寝太郎計画」です（やれやれ！）

経済的にかなり辛いので、今現在、障害年金申請中です

でも、この頃、何をする気にもなれず、このサイトに投稿したりするのさえしんどくて、皆さんの書き込みをゆっくり拝見する集中力もありません

最近やってる「男はつらいよ」という大好きな番組も、途中で気分が悪くなって最後まで観ることが出来ないんですよね

日記を書いたり、楽器を弾いたりもしてた時代もあったけど
もう面倒くさくて

一日の終わりに虚しさを感じます
何と無意味な一日だったんだろうって

祈ること以外は、ほど何もしてない毎日です

「今日もゆっくり休めたなあ」って思えばいいんだよ、とか
「休むことが、今のあなたの仕事だよ」とも言われます

わたしと同じご病気の方、またはそうでない方も
何か一日の過ごし方の知恵を貸して頂けると助かります○

よろしくお願いします＊