心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 31479

そらミさん、またこんにちは。
スレッドがずいぶんと後ろのほうに流れてしまいましたが、見つけてくれますように。

> 実は、今、お見合いの話があるんです。

まあ、そうなんですか。それはよかったですね。
現代のお見合いは堅苦しくない「出会いの場」ですから、緊張しないでどうぞなつかしい人に会うつもりでお会いになったほうがいいと思います。

> まだ、会っていないので分からないんですが、自分の外見・内面どちらにも自信がないので期待よりも、不安が強いんです。

そらミさん、深呼吸、深呼吸！
お互いにまだ会っていないのですから、先方の方も多少ドキドキはしていると思います。だから、お互い様だと思ってどうぞ落ち着いてください。
外見も内面も自信がないと小さくなっているそらミさんはなんと可愛いな方なんでしょう。
でもね、どんなにきれいな人でも外見はいつか衰えていきます。もちろん、外見にこだわっている人も中にはいるでしょう。でも、心の内面を直視できない人はこちらから失礼させていただいた方がいいと思いますよ。心のやさしい人、寛大な人は外見では判断しないと思います。

自信が有りそうな人も、けっこう自信がなかったりします。私などは、自信のなさを隠そうとしてがむしゃらに働いたり勉強したりしたものです。自信とは何かを達成した事後に付いてくるものだと思います。だから、そらミさんの自信は結婚後に湧き上がると思います。自信満々で振舞える人は、それはそれでもいいでしょう、でも、自信のなさを恥じる事もないと思います。自信の有りすぎで傲慢になってしまう人が多い中で、謙遜な態度は人の心に安らぎをもたらしてくれる筈です。

今は、まっさらな心のそらミさんです。自信なんてなくていいのです。ご自分のありのままの心で接したほうが先方に失礼にならないのではないでしょうか。

だから、何も心配せず、自然体でお見合いしてくださいね。
運命のご縁にめぐり合うまでいろんな出会いを経験してください。一つ一つが成長の糧になると思います。

> 美しい人がうらやましい、と思ってしまいます。

確かにうらやましい要素もありますけど、それがすべてではないし、ましてや性格が悪ければうらやましいとは感じないです。

そらミさん、そのうちにいい事が有りますよ。

すみません、たくさん書き込ませていただいています。書き忘れ。

私は女なので　男性はどうかわかりませんが・・、女性にとって　会って安心できる男性の、(実在の、手の届く人です）存在は　大きいですね。夫、恋人、友人、ご近所さん、恩師、先輩、後輩、同僚・・

お金を介さずに　心を開ける人の存在は　欝を　吹っ飛ばす気がします。男と女の関係ではないけれど、互いに大切な　特別な存在。

もっと良いのは　信頼して抱きしめあえる存在の男性なのでしょう。私は既婚者ですが、ちょっとその辺には疎くて　上手に言えませんが、
男と女が　この世にいて　結び合えないことは　あまり幸せではない気がします。この相手を　上手に見つけるのが　また　一苦労なのですが。

女性は　ある年齢を越えたら　余程嫌いではない限り　適度な性生活は必要じゃないかなーと、感じます。だって　本能だものね。いけないことでもないし　不潔なことでもない。

でも、男性のように（すみません男性・・）風俗や　通りすがりでもごまかせるようなつくりではないから、何人も経験すればよいってなモノじゃないのでしょう。心を開ける特定の人でなければ、ダメ！なのでしょうね。

私は　性生活はありません。でも、数年前に好きな人が出来ました。生まれて初めて　男性を全て受け入れたいと思った。まるで　自分の夫のように大切な人でした。結局　男と女にはならずに　お別れでしたが　彼がいる間　プチ更年期のような症状と月経痛がなくなったのには　驚きました。
これほどに　信頼できる男性の存在は　大きいのですね。
今ですか？今は　ちょっと老化気味ですが（笑）それでも、あの頃確かに彼が私を思ってくれていたという自信が　私の生き方を変えました。

自分の心も、女の性質も、今から閉じて修道女のように生きるのは　やめようと思っています。

何故か　急に襲ってくる、無気力
鬱の薬も　飲んでるし、着替えもして　出かける瞬間
ドヨ〜ンとなる。
一人なら　良いけど、娘と出かける予定をしてた時は
すごく困りました。
どなたか　AD/HD（注意欠陥多動性障害）など
広汎性発達障害の治療をしてる方は、いらっしゃいますか？

鬱にも　色いろな鬱がありますよね。私のように　「死」を願わないまでも　長期にわたってぐずぐずと繰り返す症状も　多いのではないかと思います。「うつ病」と言うよりも　古い言い方をすれば「抑うつ神経症」、薬だけでは　なかなか治らない。

私は　今ほとんど回復し、体調に合わせて　時々薬を数日飲めば　元に戻るようになりましたが　以前はそうではありませんでした。

あの　ながーい間の私と　今の私は　何が変わったか？と　考えてみたならば、昔は　「自分の位置」ばかりを気にしていました。周りの評価を気にして、どうすれば自分が優位な居場所に立てるかが　とても大切でした。だから、他人への配慮は　その人のためのものではなく、いかに自分が　親切で賢く有能に見えるか、のための親切や優しさでありました。つまり、極めて自己中心的で　支配的な面を強く持っていたと思います。

わー、いやーなやつ！と、笑ってしまいます。井の中の蛙、お山の大将。実力を出すだけの努力もせずに　自分は一番になりたかった。
他人は　そんな自分を引き立たせるための　添え物。

そんな自分だから、はったりは強い。でも、はったりだけじゃ　周囲とはうまくいかない。人を大切にしないから　人からも大切に思われない。そして、「私は一人だ」と　すねていましたっけ。

今は　ちょっと違います。強引な生きかたは変わりませんが、周囲と自分のために　私は何が出来るかなと考えます。何か出来る。
私は　全てにおいて一番ではない。でも　無能でいらない人間ではない。だから、みんなと生きる価値があるのだと思うのです。

幸せになるための努力は　遠慮せずにしていいんだ、とも　思います。
そして、何よりも　大きく変わったことは、様々な人たちが私を育ててくれたことに　ちょっとだけ感謝するようになりました。

その人たちだって　自分たちの悩みを抱えていたはずです。どんなに幸せそうに見えていても　悩みや苦しみの無い人などいないから。
それなのに　私を大切に見守ってくれた。そのことには　頭が下がる思いです。
そんな風に　感じてから　欝の症状は　無くなりました。時々、季節に反応する程度になりましたよ。

私は専門家ではないので　詳しくはわかりませんが、ちょっとしたきっかけが積み重なって　薬の服用と上手に合わされば　消える鬱も　結構あるような気がします。

今は、寝不足と　疲労には　十分注意の毎日です。

kumiさん、こんにちは。
書き込みを読んでくださって　有難うございます。（＾ｖ＾）

本当に、特別なことも無く　一日が終わるってことは　幸せなのかも知れないですネ。

周りは　何も変わっていないのに　私の心が　波風立っている時、自分が　もどかしくもあります。不思議ですね、自分(笑）

ところで　お話は変わりますが、kumiさんの　可愛いお友達のお話！
ちょっと　すっきりしました。（笑）

　頑張ってきたけど上手くいかないときがある

悔しくて知らない間に涙がでていた。

もしかしたら　鬱かな。

疲れちゃったとおもった。

まだ続くの　これからも・・・・

　いのちの電話のこと、番号書いてくださったから、立ち直りたくてかけてみた。

繋がらなかったが、女友達に　メールでやりトリ　するうちに

少し楽になった。

すべての事象の中で私のしている仕事の悩みなど

ちいさな　ちいさなことに過ぎない。でもそんなちっぽけなもの

ですら　上手く立ち回りができないときがある・・・

情けなくて・・・・無力というか　・・

　でも今日のところは深く考えず　仕事にいこうと思う。

たーさん、おひさしぶりです。
そうですよね。
自分なのに、
心も身体もぜんぜん思い通りになりませんよね

思い通りになることのほうが
ごくわずか。
だから
受け入れるしかないんでしょうね
自分を。
すーも同じです。
月曜はつらいでしょうね、たーさんにとって。
睡眠は十分とってくださいね

今日ちょっとしたことで、期待は裏切られるとわかっているのに、期待してやっぱり失望しました。
私はあきらめの悪い人間のようです。
そして気が短くて待てません。
仕事などで我慢がきくと思われているのは心して待っているためです。
生きるすべと言えば聞こえは良いですが、単にええ格好しいなのかもしれません。

失礼しました。ちょっとしゃべってみたくて。

ありがとうございます、クルトさん。
すーも心の声を聞きながら
この散歩道を歩きます。
正直自分の望んでいることが分かりません
きっとそれを探しているんです
毎日ここで。
そうして一言でも
血の通った言葉に
出会ったら梳き手ですよね
お互いのんびり・・・ですね。

りーちさん、ありがとうございます。
このベンチで交わす一言二言が
心に癒しと
ときにエネルギーをくれますように。
素敵に生きるりーちさん！

ありがとうございます。
きゅーさんとお話できてよかったです。
すーも、
無理しない程度にベンチに座って
大好きなお友達にあうのを楽しみにしています
きゅーさんも昔からのお友達です

ね、また少しずつお話しましょう。
なかなか言葉に出すことには
エネルギー要りますよね
勇気も要りますよね

やっちさんも無理しないで
すーも無理はしませんから

無理に時間を言葉で埋めなくても
ゆっくりお茶を飲んで
過ごしましょ。

夜空さんこんにちは。
夜空さんはこころでほかの人の話を聞いて、受け止めています。
それは彼氏も知っているはず。

ついご自分を責めたくなる気持ち分かります
ここに書いたように
彼氏に心を開いて彼を信じましょうよ。

きっとうまくいきますよ。

初めて投稿します。
マザーテレサの言葉を探して、検索サイトからここに来ました。
そのページから、フロントページへ移動したときに次の言葉が飛び込んできました。

>ありがとう。あなたのことが大好きです。

俺は何時からこの言葉を忘れていた(聞こえていなかった)だろうかという思いと
こんな風に、言ってくれる人が居るんだという思いが入り混じり
これを見た時涙が止まりませんでした。

感謝の言葉が思い浮かばないのですが
ありがとう、本当にありがとう。
これで明日からまた頑張れます。

「昨日はごめんなさい。眠かったの。」

これでいいと思いませんか。

相手の気持ちを察することはとても大切なことですが、時には考えすぎて、思わぬ方向に進んでしまうことがあります。

多分、怒っている･･･というのは、夜空さんの想像でしかありません。

もしかしたら、「ごめんなさい。」を言うことで、本当は怒っていた彼も考え直すかもしれないですよね。

「眠かったの」を言うことで彼も「俺のほうこそ夜中にごめん。」と言ってくれるかもしれないですよね。


彼はその程度のことで別れを切り出すような人なのでしょうか。

彼のことが大好きならば、彼を信じましょうよ。

いのちの電話がつながらないよー

うさぎさん、再度の書き込みをありがとうございます。

>
> そうですよね、自分の側に寄り添ってくれて気持ちを分かち合ってくれる人がいて欲しいですよね。だから、そらミさんの寂しい気持ちがひしひしと伝わってきて、私の心も痛いくらいです。
> 寂しいって悲しい気持ちにさせるから辛くなります。
>
> でも、そらミさん、寂しい気持ちに体を乗っ取られないようにしてくださいね。嫉妬するならその気持ちをかき消そうとせずに上手に「あー悔しいわー！」とか、言ってもいいのだと思います。嫉妬が子供のような感情ならば、可愛い筈です。
>
> いいご縁はそらミさんには訪れるような気がします。なぜなら、そらミさんがそれを希望としているからです。でも、こればっかりは誰も予想ができません、だから、無責任に聞こえるかもしれませんが、そらミさんにご縁は訪れます。どうぞ、それまで、ご家族とお友達や仲間の方たちと楽しく過ごしていればいいのだと思います。
> そらミさんが幸せな気持ちになった時、輝くそらミさんを見つけてくれる人はいる筈です。
> 私もそらミさんのそんな日を心からお待ちしていますね。

見ず知らずの私に、こんな温かい言葉をかけてくださって、ありがとうございます。うれしいです。

実は、今、お見合いの話があるんです。

まだ、会っていないので分からないんですが、自分の外見・内面どちらにも自信がないので期待よりも、不安が強いんです。

考えすぎてしまうんでしょうね…。

美しい人がうらやましい、と思ってしまいます。

はじめましてぴぴと申します、宜しくお願いいたします！
これで満足ですが？ここは管理人の方が確認なさった上で公開されています、私がお見受けする限り会話は成り立っていると思いますが・・・なぜ匿名なのでしょう・・・わたしは以前、死ね！ウザイ！消えろ！と言われた事が有ります、匿名はないのでは・・・

こんにちは。恋人とうまくいかなくてお悩みのようですが、今もまだお辛いでしょうか。僕が以前に恋人と付き合っていた時に彼氏側として良く似た経験がありました。夜空さんの辛い気持ちはよくわかります。でも、僕が思うに、夜空さんの恋人が怒っているとしたら、夜空さんを必要としている気持ちが行きすぎての裏返しではないでしょうか。夜空さんがいなくなったら恋人の方はひどく悲しまれると思います。夜空さんは夜中に電話をかけたくなるほど、その方にとってかけがえのない大切な存在なんだと思います。だから、ご自分を大切になさってほしいと思います。一度会って、手を触れてみてはいかがでしょうか。恋人の言葉には出てこない愛情が伝わるかもしれません。

夜空さん、こんばんは。

> 彼氏の気分を害させてしまいました。
> 多分、怒ってます。
>
> 電話で、話を十分に聴けなかったことが原因です。
> 何を話されたのか、理解出来ていなかったのです。

彼氏さんの気分をどうして害してしまったのか、夜空さんはちゃんと分かっておられるじゃないですか。


>
> 屁理屈を言わせてもらえば、
> 夜遅くの電話だったので眠たかったのと、
> 元から聴覚による情報処理が苦手なのと、
> 病気（心の病）になってから人の話が頭に入ってこない、
> ってのがあります。
>
> でも、そんな理屈なんて、どうでもいいですよね。
> 話が聴けていなかったことには、かわりないんですから。
>
> 私、最低ですね。
> ホント、最低。

落ち込んでしまうこと、ありますよね。
自分を卑下してしまうことも、ありますよね。

>
> 夜空のバカ。
> 夜空のアホ。
>
> こんな私なんて、居ない方がいいんじゃないの？
> 死んじゃえば？

私も、自分のことをよくそう思います。
でも、本心は…心の奥底では「そんなことないよ。あなたに居てほしいよ。」と誰かに言ってもらいたい。
その気持ちの裏返しではないでしょうか？

>
> それに、彼氏が居ない生活なんて、考えられないです。
> 彼氏に嫌われちゃったのなら、もう私の生きている意味がありません。

夜空さんがとても羨ましいです。
大好きな、嫌われたくないほど大好きな、彼氏さんがおられるのだから。

私には、彼氏はいません。
恋する人も、いません。

まわりの友人は既婚・彼氏ありの人がほとんど。

自分と友人たちを比較してしまって、とても寂しくなります。


> 死にたい気分です。
>
> 私、どうしたらいいのでしょう？

ちょっと心が落ち着けたら、彼氏さんと連絡とってくださいね。

彼氏さんへ、謝れる事はあやまって、素直な気持ちを伝えて。

彼氏さんが、大好きだって…伝えてくださいね。

応援していますよ☆夜空さん。

すーさんお久しぶりです！お帰りなさい。
私もすーさんのお名前を見つけた時、とても嬉しかったです。
共にゆっくり歩みましょ。また、ベンチのお隣に座らせてくださいね♪

> 多分、怒ってます。
多分では、彼の本心はまだ分からないんですね。

> 元から聴覚による情報処理が苦手なのと、
> 病気（心の病）になってから人の話が頭に入ってこない、
> ってのがあります。
屁理屈なんかじゃないですよ。
彼は夜空さんのことを理解されているんですか？
> 話が聴けていなかったことには、かわりないんですから。
事実は曲げられないけれど･･･
ご自分を責めたりしないで！

夜空さんはアホでもバカでもないと思います。
ただ、死を考えているのは、私からすれば、最低な意見です。
どうか、そんな事は考えないで下さい。

> それに、彼氏が居ない生活なんて、考えられないです。
私もこんなふうに考えていました。でも、実際は周りの人がたくさん助けて下さいました。夜空さんの近くにもきっと夜空さんを助けてくださる方が居ますよ。

> 彼氏に嫌われちゃったのなら、もう私の生きている意味がありません。
もしもですよ。もしも、彼に嫌われても、それはご縁がなかったと思いましょう。先のことは誰も分からないのだから。
> 私、どうしたらいいのでしょう？
メールでも電話でも怒っているかも分からないのに、自分を責める作業の前に夜空さんから連絡をしてみて下さい。
ご自分が悪いとお考えでしたら、「ごめんなさい」と謝りましょ。

こんにちは。
やしのみせっけんさん、とうこさん。
書き込みありがとうございました。
そして、書き込みを見てくれた方もありがとうございます。

１人の人間の生き死にって、
大きな存在なんだと思います。
せっかちで焦って空回りばかりしている私ですが、
こればかりは時間をかけて
ゆっくり受け入れていくしかないのですよね。
もう１人の自分として、
夫のことを大切にしていきたいです。

きれい事かもしれないけど、
だけど
そう思っているから。
ここでだけはぼやかせて下さいね。

> 機会があれば、sakuraさんが今まで癒してきた色んなことを教えてください。

初めまして　coralさん
昨年、仕事の契約満了で、失業中、何かをやりたい、勉強をしてみたいという気持ちが出てきました。
一番自分が何をやりたいのか、
職業訓練校に入校の許可があり、
PCの勉強でしたが、好きなことだったので、
思い切って通うことにしました。

本当に没頭できました。
回りのざわめきも噂も全部風のように流れていきました。

そんな時に出会いがあり、
全面的にこんな私でも受け入れてくれる人が現れたのです。
まだ受身の状態ですが、その人が居てくれるおかげで、
今まで知らなかった自分や、こんな性格も持っているということが、
解ってきました。
自分を理解し始めると、受け入れ体制ができていたので、
気持ち的に楽になり、
ありのままの自分を出す事がだんだんできるようになって来ました。
知識や教養もその人から少しずつ教えてもらっています。
自然を見に行ったり、のんびり過ごしたり、
本を読んでみたり、
自分のやりたいことをやればいい事にも気がつきました。
自分を大切にするという事は、
心を豊かにし、何かに没頭できる事が一つでもあれば、
回りのざわめきも、耳には入らなかったですね。

そらミさん、こちらこそご返信の書き込みを頂いて光栄に思います。ありがとうございます。

そうですよね、自分の側に寄り添ってくれて気持ちを分かち合ってくれる人がいて欲しいですよね。だから、そらミさんの寂しい気持ちがひしひしと伝わってきて、私の心も痛いくらいです。
寂しいって悲しい気持ちにさせるから辛くなります。

でも、そらミさん、寂しい気持ちに体を乗っ取られないようにしてくださいね。嫉妬するならその気持ちをかき消そうとせずに上手に「あー悔しいわー！」とか、言ってもいいのだと思います。嫉妬が子供のような感情ならば、可愛い筈です。

いいご縁はそらミさんには訪れるような気がします。なぜなら、そらミさんがそれを希望としているからです。でも、こればっかりは誰も予想ができません、だから、無責任に聞こえるかもしれませんが、そらミさんにご縁は訪れます。どうぞ、それまで、ご家族とお友達や仲間の方たちと楽しく過ごしていればいいのだと思います。
そらミさんが幸せな気持ちになった時、輝くそらミさんを見つけてくれる人はいる筈です。
私もそらミさんのそんな日を心からお待ちしていますね。

レス拝見しました。
こう連休が長いと仕事するのを忘れそうです。

> そんで、ついでにわたしんとこにも、神様きてくださいねー。
そうですね。
自分のところにも皆さまのところにも幸せが来てほしいものです。

レスありがとうございます。

何も無い幸せ、確かにそうですね。
私は欲張りで世間の風潮も少し気になったりして、なかなかのんびりできないでいます。

>明日も、良い日になります様に、お祈り申し上げます。
ありがとうございます。
たらこさんも良い日でありますように。

彼氏の気分を害させてしまいました。
多分、怒ってます。

電話で、話を十分に聴けなかったことが原因です。
何を話されたのか、理解出来ていなかったのです。

屁理屈を言わせてもらえば、
夜遅くの電話だったので眠たかったのと、
元から聴覚による情報処理が苦手なのと、
病気（心の病）になってから人の話が頭に入ってこない、
ってのがあります。

でも、そんな理屈なんて、どうでもいいですよね。
話が聴けていなかったことには、かわりないんですから。

私、最低ですね。
ホント、最低。

夜空のバカ。
夜空のアホ。

こんな私なんて、居ない方がいいんじゃないの？
死んじゃえば？

それに、彼氏が居ない生活なんて、考えられないです。
彼氏に嫌われちゃったのなら、もう私の生きている意味がありません。
死にたい気分です。

私、どうしたらいいのでしょう？

> 言葉使いに注意してください。
> ここは公共の掲示板です。
> あなたの以前からの投稿を読んでいましたが、挨拶もなしにいきなり馴れ馴れしいのは不愉快ですよ。利用規約お読みになりましたか？

わたくしは、堅苦しい投稿の方が不愉快です。馴れ馴れしい方が、親しみが湧く場合もあると思います。公共の場は、裁判所ではないのだから、ななこさんの投稿も含め色々な投稿があっていいのでは・・・

うさぎさん、書き込みありがとうございます。

私の思いに対して、言葉をかけてくださってうれしかったです。

「嫉妬しちゃだめだ」っていつも思うのですが、心の奥底で考えてしまったり…もういい歳^_^;なんですが、子どもみたいな自分にあきれてしまうこともあるんです。

家族がいて、仕事があって、少ないけど友人がいて、趣味があって…幸せなはずなのに、恋愛できる人がいないと寂しくなってしまいます。

いいご縁があったらな、とは思うのですけど。

人間は･･･何をもって「幸せ」というのか･･･。

それは、一人ひとり違うでしょう。

小町さんが「好きな人」もその幸せを願ったことでしょう。


『自分が幸せになることを願えば、犠牲も伴う』

その「好きな人」は、その時気づかなかったのでしょう･･。

自分が小町さんの「幸せの源」だということに･･。


人は「幸せ」を感じて、初めて「相手の幸せを願う」ものだと思います。

そして今、逢いに来たのだと思います。

「小町、幸せになっていますか。」･･と。

雨の日ですけど思い切って外出します。
雨だからいややなーーという気持ちを押し切って、なんか、いいことがあるように！って願いながら。
皆さんはどうですか。

私も両親、職場の人々などのあらゆる人々のなかで生活していると確かに「褒めてもらえる」よりも「叱られた」などの意識がいつまでも残りますし、逆に相手を「褒めてあげること」の難しさも感じています。
叱ることは、自分のわだかまりを流す行為で褒めるのは、自分が十二分に満足したときに流れる行為であるので、どうしても叱ることの方が多くなるかもしれません。
でも、最近は、自分でもそれが「人間」なんだって思っています。
叱るなかにもこころの中に「こうして欲しい、助けて欲しい」という気持ちが隠れています。
それを理解することが、相手とのコミュニケーションを諮る方法だと思います。

その女の子は本当に自分に不安を持たない、自信にあふれた方でまた、自分の自由なこころを持った方だと思います。
世の中、なかなか本音を出せない時代に本当にスカッとするようなお話だと思いました。
でも、その女の子のとおりできなくても、自分を信じるというのか、自由に振舞えるこころは大切しないとという気持ちになりますね。

朝起きて、ビックリしました。
碓井先生、週末でお疲れにも関わらず、私の１時過ぎの投稿も、直ぐに更新してくださったのですね。
「命も電話が繋がらない、もし繋がっても粗末に扱われる・・・」ということもある中、碓井先生の存在は、とても貴重ですね！
これからも、益々のご活躍を期待しています。
でも、くれぐれも、お体にはお気をつけて！

sakuraさんの意見にまったく同感です。
本当に自分を豊かにすると今まで悩んでいたのがどうしてかしらという思いにかられます。
たとえが極端かもしれませんが、財布に十分お金があり、買い物をするのと、しないような真理というのか。
こころもそういうところがあると思います。
機会があれば、sakuraさんが今まで癒してきた色んなことを教えてください。

はじめまして。

> 「人は、してもらったことは直ぐに忘れるけど、してあげたこと
> は、よく覚えている」

たぶんおはなしの内容はそれとは少し違うように感じます。
人って、辛かったり、悲しかったりする出来事の記憶は強く心に焼き付いてしまうものじゃないかと思います。
たぶんそういう事は生きていく中で心地よいものではないから、今後も注意するようにというような危険から身を守るという防衛本能みたいなところからそうなるんじゃないかって思うんですが、結果としてはあまりありがたくはないものですよね？

確かにお話しのような「行き違い」って悲しいものですが、出来てしまった溝をどうやって埋めていくかが出来れば良いと思っています。

それでも、それが難しいほどのことがご両親との間にあるのでしょうね？

クルトさん、こんにちは

> ローズさんのすーさんへのレスみてて、気になったのですが、ひとつの書き込みが、ずーっとやりとりしてると、孤立感って感じるものなんですか？＜

紛らわしい書き方をしてしまって、ごめんなさいね

孤立感とか、話に入りやすい雰囲気かどうかは
個人の心身の状態、話のテーマが自分の関心事かどうか、投稿欄がどんな雰囲気かにもよると思います。

今まで見てきた限りでは、自分のスレッドに対する返信がないと、無視されたように感じる方も結構おられたように思います。特にそれが初めての投稿だったりすると。

勿論、その方は無視されたのではなく、たまたまどのように返信したらよいのか読者が分からなかったり、他の話題で盛り上がっていたりする場合なのですが・・・

＞実際ははいりこみにくくて、寂しさとかをかんじてるものなんですか？＜

多分、わたしの感じるところでは、この投稿欄に書き込む方達よりも遙かに沢山の方達が、静観しておられると思います。書き込むのに勇気が必要だったり、書き込みたいけど書き込めないという状況にある方もおられるだろうなと予想しています

また、この投稿欄で「仲良しグループ」みたいなものが出来ていると誤解して、中に入れない気持ちでためらっておられる方がいらっしゃるだろうなと、そのようにも思っています

あえて正直に言えば、わたしはこちらに書き込んでいた当初、自分がいのちに関わるような病気で、闘病仲間も病気が進行しているのに、ここでは「死にたい」と書く人がたくさんおられる、そのことに静かな怒りを感じたこともあります。でも、その後、自分自身がうつ病になって、「死にたくないのに死にたい衝動にかられるってこういう感じなんだな」と自分なりに分かるようになりました

> それこそ、わたしは、自重しないといけないかもしれないなあ。

そんなことないですよ
どんどん書き込んで良いと思うんです

ただ、初めて書き込んできた方への配慮は、大事かなって思っています。無視されたと思われないように、そして自分も仲間なんだって思えるように

> それと、体をお大事にしてください。クルトでした。

ありがとうございます

クルトさんも、御自愛下さいね

すーさん、お疲れ様。散歩道でかけられるの

ぼつぼつでいいですよ。

無理をしないでくださいね。

すーさんから返事をいただけて、

久々に嬉し涙が出ました。胸がキュンと熱くなりました。

一人では小さな力でも、ここに集まるみんなが輪になれば

手を繋ぎ合わせれば……。


これから痛み止めのお薬をいただいて、

優しい春風に吹かれながら、すーさんとベンチに腰をかけ、

お話している光景を思い浮かべながらやすみます。

少し遅くなってしまったけれど、おやすみなさいませ。

やしのみせっけんさんの書き込みを拝見し、私も「一日を普通に過ごせたこと」に感謝しないといけないな・・・と思いました。

一日中病気で苦しんで唸っていた人もいただろうし
自殺したい位つらい出来事があった人もいる。

だから、私のように、特に何も無く、元気に過ごせたことに感謝しないと・・・ですよね。

素敵な書き込みをありがとうございました。

> 今日も一日　ご飯を食べてこうして眠ります。
>
> 平穏な毎日。時々荒れるのは　私(笑）
> なんとなく食べて眠れる毎日。
>
> ああ幸せだなんて　思わないけれど
>
> これが　幸せなのかもしれない。
>
> 今日も一日　無事に過ごせました。
>
> ありがとうございます。

私の知人の話です。

女の子には（大人の女性でも？）よく有りがちだと思うのですが、「可愛い子が虐められる」ことってありますよね？

でも、私の知人の可愛い女の子はスゴ過ぎ！彼女は若いとき、虐めようとした女の子のグループに対し、

『私が可愛いからって、やきもち焼くのを止めて！男の子達が私を好きになるのは仕方ないでしょ！私の方が、あなたたちよりずっと魅力的なんだから。』

と言い放ったそう。

そして、その女の子のグループは、素直に折れたそうです。

私には出来ないな〜〜〜（笑）

私の両親は、私を育てる際、たくさん「褒めて」育てたそうです。
でも悲しいことに、私は、否定されたことばかり覚えている。
私がそう言うと、両親は「あんなにたくさん褒めて育てたのに・・・」と悲しそうに嘆いていた。あの表情は嘘じゃないと思う。
そしてそれが事実なら、本当に両親に申し訳ないと思う。

「人は、してもらったことは直ぐに忘れるけど、してあげたこと
は、よく覚えている」

とよく言いますよね？

まさに、コレなのかな。

今日も一日　ご飯を食べてこうして眠ります。

平穏な毎日。時々荒れるのは　私(笑）
なんとなく食べて眠れる毎日。

ああ幸せだなんて　思わないけれど

これが　幸せなのかもしれない。

今日も一日　無事に過ごせました。

ありがとうございます。

モクレンさん　こんにちは。お久しぶりです。

・・ご主人様は　よい方だったのですね。モクレンさんの中のご主人様を　大切になさってくださいね。モクレンさんの中で　きっと生きていらっしゃるのですね。

悲しみが　消えないのは　もっともなことです。涙が　出ることも。

ご主人様は　きっとあなたを見守っているのでしょう。そして、自分を愛しんでくれるあなたを見ながら　どうか幸せになってほしいと願っているのかもしれない。

時間が　かかっても　自分の幸せを見つけてほしいと　願っているのかもしれません。

勝手な　意見で　ごめんなさい。
何となく　愛する人を残して　亡くなったら、その人を抱きしめられないから　せめて　そう願うのではないかなと　思ったものだから。

今年も　モクレンの花が咲いた頃　あなたを思い出していましたよ。
きっと回復に向かっていらっしゃるのだろうなあって（＾ｖ＾）

どうぞ　その調子で　お大事になさってくださいネ。

ご無沙汰しています。
最近心の豊かさというテーマを持ちました。
心が満たされていると、
どんな人でも、苦も乗り越えていけるのかなあと感じる事が沢山この2ヶ月の間に起こりました。

心が満たされていないと、
過去に引きずり込まれていってしまう事も体験しました。
ACにとって、
過去のトラウマを取り除く事は難儀です。

心が満たされていると、
不思議と、過去を振り返る事もなくなってきます。
時たま訪れるフラッシュバックやエアポケットも
だんだんと短縮されてきます。

ジレンマも起きる事もなくなり、
回りの嫌な事も
通り過ぎる風のようです。

こんにちは。そしてお帰りなさい。またすーさんのお名前を見ることができてうれしく思います。こころの散歩道で出会う方の存在は、それ自体が僕にとってかけがえのない救いです。無理をなさらず、またすーさんの姿を見せてください。言葉が出なくても、すーさんが黙って散歩道のベンチにいらっしゃるだけで、僕は嬉しい気持ちになれるのです。

いいえ ありがとう(^_^)

> 結局どこへも行かず、布団カバーの交換などしました。
> 連休中にしようと思っていたので。
>
> 出没しすぎですみません。
> しかもたいした内容じゃなくて。
>
> 連休もあと一日ですが、良い一日であるよう祈ります。

何も無い幸せと、言う日々の様に、書き込み読ませて頂いています。出掛けて、渋滞にあったり、ご飯が食べられなかったり、なにか、イベントを、していないといけないと言う、世間の風潮。

　私は、風邪を引き、熱を出し、只、布団と仲良くしていました
気分の良い時は、溜まった洗濯物を、片付けて、これも神様からの休日だと、思っています。だって、寝込む前は、色々な事が、有り過ぎて、片付けに追われていました。何も無い幸せって、いうのも、あるのだと、私は、思うのです。明日も、良い日になります様に、お祈り申し上げます。

私はななこさんの投稿は馴れ馴れしいとは感じませんでした。
きれい事ばかりのコメントじゃないから好き

そりゃあ挨拶から書く事が正しい！
（あっまた挨拶抜きで書いてしまった）

でもさ　現実は形だけの挨拶や
職場や人間関係の規約などに
人々は疲れうつになる人もいるのだから･･･

ここでは　そんなものを省いてもいいと思う人は
省いてもいいのじゃあないのかな

年齢も解からない　職もわからない
肩書きを外して　大いに語れる場所なんだから
そこがサイトの掲示板の醍醐味ってものだよね
だから　大目にみてくれないかしら

馴れ馴れしいのも　
みんなに　親しみを感じているからなんだけどなあ


投稿にふさわしくない文は　
管理人さんが判断してくださると信じているので
これからも返信すると思うよ
私なりの書き方で･･･

名前は　また変更するかもしれないけれど･･･


って　書いちゃあいかんのかなあ
これって　規約に反しますかね？

ローズさんのすーさんへのレスみてて、気になったのですが、ひとつの書き込みが、ずーっとやりとりしてると、孤立感って感じるものなんですか？
書いてる当人は、頭の中では、ここのみなさんが頭にはいっていて、なにも、書き込みがない場合は見守るか、なにか、別の事情で取り込んでるかどちらかだと思ってたんですけど、実際ははいりこみにくくて、寂しさとかをかんじてるものなんですか？
気付きませんでした。でも、わたしなんか、生きづまったら、すーさんとか、ローズさんがいると思ってるので、かなり気楽に、かきこみしまくってたんですけど。
それこそ、わたしは、自重しないといけないかもしれないなあ。
それと、体をお大事にしてください。クルトでした。

どんどん、書いてください。勝手にスレつけていきますんで、もっと、書いていいと思いますよ。今日あったことでもなんでも。
来週から、また仕事が始まりますので、明日ゆっくり充電しておたがいがんばりましょう。
だいぶ、前からの、書き込みを知っていますので、少しでも幸せなことが眠り猫さんに来たらいいなあとか、勝手に思ってます。
そんで、ついでにわたしんとこにも、神様きてくださいねー。

こんばんは、亀さんです。お金なくてたいへんかもしれませんが、きっとなんとかなりますよ。
でも、人って、ほんとわからないですもんね。良いとこと悪いところが入り混じってるから。
すき焼きで、元気だしてください。
みんなと一緒に、ゆっくりやっていきましょう。

結局どこへも行かず、布団カバーの交換などしました。
連休中にしようと思っていたので。

出没しすぎですみません。
しかもたいした内容じゃなくて。

連休もあと一日ですが、良い一日であるよう祈ります。

ごめんなさいね　さっきの投稿で
あなたに　かえって追い討ちをかけてしまったのね

頑張れって　
無我夢中で子育てするばかりの意味ではないのよ

もちろん　母親は万能じゃあないから
うまく休養を取りながら　手伝いも借りながら
（義母さんじゃあなくても　義父さんでもいいのよ　旦那さんでもいいのよ）
自分の身体や精神を調整しながら　
子育てを上手にやってほしいって意味だったのよ

言葉が足らなくて　申し訳なかったわ

それと人間に疲れても仕事に疲れても
子育てに影響するのよ

心強いとは　安心って意味だったのだけれど･･･
またまた　私の言葉が足らなくて申し訳なかったわ

あなたが母親に疲れ　義母に疲れ　
こんどは義父に疲れなければいいけれど･･･

またあなたの気持ちに追い討ちをかけたのなら
また　そのように書いてね

緊張して眠れない夜をすごし、こちらに書き込みをしましたが、
昨日、知人に会って来ました。

その人とは、単発の仕事で、チラッと２度会っただけで、
あとは携帯のメールで話をしていました。
「私は小心者で・・・」と謙遜する態度に真面目さと好感を感じてました。

今回ゆっくりと会うことになって、緊張しながらも楽しみでした。

でも・・・
本当は機関銃のように、しゃべりまくる人でした。
そのテンションにあわせれば、楽しいのですが、
どっと疲れたのは言うまでもありません。
（どこが「小心者」なのだろう？と思いました）

仕事に対する「こだわり」なども、わたしとは随分違うなと思いました。
相手の意見を聞くだけで、自分の意見を伝えられなくて、
悶々としてしまいました。
あ〜、どうして自分の意見を言えないのだろう・・・。

すっかり相手のペースで過ごし、神経がピリピリして、昨夜は、また違った意味で眠れませんでした（苦笑）
疲れすぎて、自分を取り戻すのに、一晩掛かりました。

会って、どうだったか？と自問したとき、
「嫌だったな！」と答えたいと思います。
ええ、取り繕ったりせずに・・・。

モクレンさん。はじめまして。

> もう２年の歳月が経とうとしているのに。

旦那様を亡くされたのですね。
「もう２年」と書かれましたが、「まだ２年」とわたしは思いました。
人を亡くした悲しみが癒されるには、もっと時間をかけてもいいのではないでしょうか。

勝手なこと書いてすみません。

悲しみのなかにあっても、モクレンさんのもとに、ホンワカといいことが訪れますように。。。

言葉使いに注意してください。
ここは公共の掲示板です。
あなたの以前からの投稿を読んでいましたが、挨拶もなしにいきなり馴れ馴れしいのは不愉快ですよ。利用規約お読みになりましたか？

こんにちは、モクレンと申します。

ここを訪れる時は自分の中で抱えきれない何かがあるときが多いです。
私はうつ病患者なのですが、
最近、快方に向かってきました。
今日も通院してきたのですが、薬が減りました。
長かった。
病気がひどかったとき、快方に向かいつつあったとき、
そして今。
その時々で気持ちの変化がありました。

私は結婚してすぐに夫を事故で亡くしたのですが、
今さらながらその悲しみが心に疼いてきました。
もう２年の歳月が経とうとしているのに。
悲しみは時間が癒してくれるものと思ってはいても、
なかなか癒えないものですね。
夫が生きていたら、と考えると悲しくて淋しくて涙が出ます。
そういう時はガマンをしないでこっそり泣くことにしています。

まだ若いから。といわれるし、自分でも思うけど
また人生の伴侶を得て生きていくことができるのでしょうか。
そんなことを望んでもいいのか、考えてしまうこともあります。
夫への思いがある限り、
他の誰かと付き合っても後ろめたい気がします。

ふぅ。
何か、いいことありますように。。。☆

フローリーングの亀さん、皆様こんにちわ、昨日寂しくて勇気を出して夜実家に電話してみました、父が出たので「私の事、誰かわかる？」って言ったら「そりゃわかるさ・・」もう涙が止まりませんでした、確執のあった母（継母）がさっき一人で家へやって来ました、両手にスーパーの重そうな袋さげて・・
２時間位ズーッと一人で話して帰っていきました・・・どうも父にかなり不満みたいでストレス溜まってたみたいです・・
でも文句いいつつ離婚しないので好きなのでしょう、
「今年中には弟夫婦に戻ってきてほしい！」たらたら嫁の文句も言って・・あー先がおもいやられる自己中継母です・・・

最後に「あなたの名義で来年満期になる貯金してるから！自力で頑張れるまでがんばりなさい！」って言われたのですが・・・
今ほしい・・・とは言えなかった・・貯金がない私が悪いのだから、

スーパーの袋には、お米、牛肉、タマゴ、イチゴ、その他色々重たかったろうな〜って今日はすき焼きです・・・

涙は出ないけど、鬼母ではないようです・・今何か変な複雑な気持ちです・・・お互い素直でないので・・・
リリーフランキーの小説「東京タワー」ではないですが
「鬱と私と、時々、オカン」・・・って気持ちです。

母親は万能ですか？
限界はないんですか？
母親が倒れたら誰がミルクをあげるんでしょうね。
酒を呑んで実家で爆睡して寝てる父親ですか？
私には口も出すけど手も出した義理の母ですか？
「やり方が違う！“普通”じゃない！！」
と赤ちゃんのまえで叫び私には触らせない。一休みしようとしたら
「寝るな！さぼるな！」
と怒鳴り
「私の子は頑張ってる！母親のお前は何にもしない！」
と怒鳴り続けた。
挙げ句
「わたしパチンコしてきてつかれてるの！」と言って不馴れな義父に寝ずの子守りをさせた義母が正しいんですね。
分かりましたよ。

昨日は緊急病院に担ぎこまれ、今日は子供が緊急病院です。
私が迎えに行ったとき娘は湿疹だらけ、ウンチはでないし、義母は私にひたすら怒鳴ってました。
「寝てばっかりで何をしてたんだ！」
私は「どうもすみませんでした。お世話になりました。」というだけ。
旦那は黙ってるだけ。
無器用な義父が励ましてくれました。そして義父はひたすら
「ごめんね、あいつも我が強くて。休まれなかったでしょう。すまなかった」と平謝り
義母は
「休まなかったアンタが悪い！」
なんかさっきの投稿で追い討ちをかけられました。
ヒステリーな人
と
必死な人は違います。
赤ちゃんの前で唾を吐きながら怒鳴る義母
酒を内緒で毎晩あおっていた旦那
必死で寝ずの番をしてくれた義父…
私は義父の心使いに感謝しています。
「強い母親」
旦那の母親は強いですか？
旦那や下の兄弟名義でクレジットカードを作ってパチンコに一千五百万も使った義母が
「強い母親」
だとしたら、私は強くならなくてけっこう。
また私は子育てに疲れた訳ではありません！
この義母に疲れ果てたのです。

こんにちは〜以前書き込ませていただきました。うさぎです。
またよろしくお願いします。
そらミさんって本当はとってもステキな人なんじゃないかって思います。こんなに正直に気持ちが書ける人って尊敬します。
私だったらたぶん嫉妬心の業火で自分の心が火傷しそうになっても、おりこうさんぶってやきもちなんて妬きませんよ〜みたいな涼しい顔を通すと思います。ぶりっ子気味の私よりもそらミさんの方がよっぽど健康的です。
だから、私はそらミさんの心が狭いとは思いません。
どうぞ、自分がセコイとか思わないでくださいね。
そらミさんのご縁も何時か必ずやってくる、そう信じています。

何ヶ月ぶりかここに来て　ゆうさんのメッセージを読みました

　ゆうさんの今の視線が理想だよ。子供が好きでやる仕事という
のはまず「子供がかわいい」と思えることが大事なのです。
　しかし　いのちを預かる仕事にはどこにでもある変わらない
真剣さというものがあります。そういう視線をもって仕事をして
いるかどうか、責任というものが仕事にはついてくるということ
を今一度考えてみたらどうかな。
　自己否定されて悔しいよね。僕だってそうだよ　この半年間だ
って　悔しい思いをなんどやったか数知れない・・・。
だからといってだね。自己否定されて自分がやる気をなくした
んじゃ結局周りに屈したことになるんではないかと考えるんだ。
　自分の秘めた思いっていうものは　そんなに簡単に消せるもん
じゃないんだ。秘めた思いをぐっと腹に据えてやっている。

　理想をもつことは常に大事　自分のために　そして子供の
ためにね。そして　その理想にたいして自分が欠けているもの
　たとえば　「おっちょこちょい」と感じているならどうしたら
それを直せるのか自分で考えてみる。それも仕事なのだよ。そう
いう努力をしていくことも仕事の一つなのだよ。
　そう言う地道な努力の積み重ねは　理想に近づくためには
一見遠いように見えるかもしれないが、自己完成への近道
だ。まず自分が変わることなのだよ。
　
　最近　ＮＡＮＡを６巻まで友達から借りて読んだけど　
あれはやっぱり面白い。（１５巻＋αまで一気に読めるね。）
だけど面白いだけじゃない。奈々の生き方　ナナの生き方それ
ぞれのなかで秘めた思いを捨てていないナナの生き方があの漫画
を生き生きとさせている。
常に自分を高めるための努力が生き生きと・・・。だから
　時折見せるナナのよわさがかわいいし　奈々だって　だんだん
自分というものがわかってくる。

　ゆうさんの秘めた思いが「もっともっと子供の笑顔をみる
こと」だとしたら　それを大事にしつつ　自分を変えていく道
を歩むことだ。大人になること　それは　あきらめることを
知るというのも確かにある。しかし　それだけではない。
自分を完成させる道を　自分の力と他人の力を融合させ見つけ
るということでもある。頑張ろう。

クルトさん、レスありがとうございます。

＞連休っていっても、やることもそんなにないですし。
＞ちなみに、わたしは、本屋に行き、洗車してました。

皆さんそんな感じなんですね。
車がきれいになって気持ちもすっきりしそうですね。

やしのみせっけんさん、すーさん、レスありがとうございます。

やしのみせっけんさん、菖蒲の葉良さそうですね。
入浴剤とか好きです。
休みが続くとやっぱり家事をしてしまいますね。

すーさん、復帰なさったのですね。
変色とか埃にまみれたとか、私が書かなかったことがレスに書いてあっていつもすごいなあと思います。

お帰りなさい。ゆっくりいきましょう。離れてみたり、また来たりで、ただ、書き込みごらんいなったとおもいますが、みんな、すーさんのこと好きだと思いますよ。まあ、わたしもそのひとりなんですけど（すみません恋愛感情ではありませんが。）
特に、問題にぶつかったりすると、どうも意欲がでてこなかったりしますもんねー。
でも、わたしはけっこう、すーさんのレスが読めると、うれしかったりするんですけどねー。

> こんな嫌な事態が神の意思であるなら、私は神など殴り殺しています。
> だがどうやら、神というのは実際は無能で、人間頼り。
> 神の意思なんて人間を介してしか実行されません。
> そして無能を恥じつつも、神はロッテさんの味方のようです。


そうだね　って書くほど　神様は寛大ではないだろうなあ

大昔に　飛行機やテレビをみた人がいたらビックリだよね
現在だって　未開地にそれらを持っていったら
初めて見る人は神業って思うよね


パソコンも携帯も車も人間が作った


神って存在も言葉もね

すーさん、あまり具合が良さそうではないのに、メッセージを有難うございます

他の方達へのお心のこもったメッセージも拝見して、少し御様子が分かって良かったです

> やはりここを散歩することは
> 生きているってことで

> 人のひたむきさが
> 生きる深さを教えてくれます

そうですよね
この投稿欄って、開いて見ると、色々な方の叫びや悲しみが迫ってくるように感じることがありますよね

でも、同時に、すーさんがおっしゃるように、人のひたむきさ、生きる深さを感じますよね

> ローズさんの微笑に暖かさを分けてもらっています
> 急に暖かくなると疲れやすくなります
> ローズさんもお体お大切にしてくださいね

有難うございます
連休の間、だらだら寝ていたので、何か美味しいものでも食べたいなと思っているところです・・・うーん、何がいいかな？

この投稿欄って、時々一つのトピックに、たくさんのスレッドがつき、その話題が何日も続くことがあります（別に自慢する訳ではないけど、投稿歴三年の経験から）

わたしなど、話題に取り残されていると感じたりします
具合の悪い時には、孤立感さえ感じたりします
でも、投稿欄の話題は、やがて風見鶏の向きを変えるようです

すーさんは、御自分のためのスレッドを立てて、御自分の苦しみをお書きになることがあまりなかった（多分一度も？）ように思います。一生懸命、皆さんを受けとめることは、たくさん、たくさんありますけれど

私達にも、少し甘えてくださいね

ねっ！

すーさんのことを大事に思っている方達が、ご覧の通りたくさんいますからね

無理だけはなさらないでくださいね

またお顔を見られてほっとしたと同時に、とても嬉しかったです
有難うございます○

くれぐれもお大事になさってくださいね＊

ローズさんありがとうございます。

やはりここを散歩することは
生きているってことで

人のひたむきさが
生きる深さを教えてくれます

ローズさんの微笑に暖かさを分けてもらっています
急に暖かくなると疲れやすくなります
ローズさんもお体お大切にしてくださいね

クルトさん、ありがとうございます。
また仲間にいれてくださいね。
歩いたしベンチで腰掛けたり
立ち話したり

ここでは言葉が心のままに伝わることを
信じて
お互いに頑張らないで
生きていきましょうね
のんびり、のんびり。

りーちさん、ありがとうございます
寝ることって大事ですね
ここでは
泣きたいときも沈むときも
それでいいんだって・・
そう思います。

そうして春の光がりーちさんの心に
あふれますように・・・

ありがとうございます。
休日はたくさん薬を飲んで
寝ていました

きゅーさんから元気をいただいて
また歩きはじめます
この散歩道。
のんびりと
ゆっくりと

きゅーさんもね。

連休中ほとんど外出もせず家でゴロゴロしているだけなのに、気持ちはぜんぜん晴れないし、体はだるくてたまらない。
さっきは、過呼吸状態になり、冷や汗が出て、倒れるかと思いました。
自分の心、体なのにぜんぜん思うようになりません。

すーも仕事以外は寝てるだけです。
ベッドの下に1円玉と5円玉の変色したコインが
埃にまみれてあっても
拾う気になれずに
そのままです。

寂しいときすーもまた
寂しいねって
お話したいです

おはようございます。
何回も呼びかけてくださるやっちさんの声で
目が覚めました
たくさん眠ったので
数日が数年のよう…

ありがとうございます。
せつなさはせつなさのままで
あふれる想いはあふれるままに
心を開いてみると
きっと
光が差し込んでくるかも、・・
ね。

例えば、電気溶接の有資格者が一人でも居ると、その集団全員が電気溶接して良いので、その一人がたとえ技能が下手だとしても、重要な存在です。

あなたの資格は今やあなただけのものではなく、有資格者が居るおかげで実力を発揮できる部下のものでもあります。

技能に合わせて資格を返上するのでなく、資格に合わせて技能を上げるのが、その仕事を選んだあなたの使命では？
2年のブランクを取り戻すのは一朝一夕にはいかないでしょうが、教えてくれる有能な部下が居るのでしょう？

真面目すぎる自分を笑い飛ばし、後はクルトさんが言ったように、有能な部下が仕事をしやすいよう、アシストで役立ちながら、じっくり学んでいけば良いのではないでしょうか。

ローズさん、りーちさん、クルトさん、やっちさん、きゅーさん、・・・
皆さんの暖かさが
心にしみてきます

ご心配をおかけしました
ずいぶん眠りました

言葉が開く世界はすーの心の支えです
なのに自分の居場所がわからなくなって
迷子になったような不安におそわれて
言葉が出なくなってしまいました
(認知症の方の気持ちもこんなかも知れない…と思いつつ）

でもこの散歩道で
出合ったすてきな方々が
いつものベンチの場所を教えてくれました
優しさをありがとうございます。
新緑の緑と春の風がつくる木漏れ日の揺れを
心で感じて
もう一度お話聞かせてください
そして
お話聞いてください

はじめまして　ぽん太と申します。
徒然なるままに少し書かせてください


逢いたい
声が聞きたい
少しだけでもいい
２人だけの時間が欲しい

仕事の話しじゃなく
心で話したい

２人でいられるなら
あなたの恋人の話しも聞くよ

恋人の事を嬉しそうに話す
そんなあなたが大好きだよ

嬉しそうなあなた
テレながら話すあなた
そんなあなたが大好き

でも…
疲れてきちゃった

１年前は
毎日メールのやり取りがあって
毎週２人で飲みに行って…
幸せだった

最近
ほとんど逢えないね
メールも電話も…

上司＆部下　or 友達
望んでいるのはそんな関係じゃない

きっと…確実に…
あなたは私の気持ちに気付いてる
だから距離をおいてるんだよね？

ごめんね…
ごめん。


そして　ありがとう

これから先も
上司＆部下でありつづけたい

ヤキモチ焼くときはあると思うけど（苦笑）

仕事上納得いかない事は
とことん喧嘩売らせていただきます(^-^)

これからも宜しくお願いします、上司様

あなたがここを見ていない事を願いつつ…




打ち込んでいる間に少し落ち付きました

徒然なるままに書いていると、自分が何を望んでいるのかが
わかるような気がします

ここがあってよかった
ありがとう

> 私にショックなことが起こった。好きな人が私から離れていった。

つらかったでしょう。そんなときに書き込んでくださってありがとう。

> 好きな人が私に近付いて時、頭のどこかで「その人を信じてはいけない。その人を好きになってはいけない。」と思っていた。だからその人が私から離れていった時、私の心がが本当に傷ついたのか、ショックを受けたのか、本当のことは分からない。

好きな人との別れ。つらいですよね。私も、小町さんの心が傷ついたのか、ショックを受けたのかはわかりません。でも、つらかったんですよね。


＞でもその時初めて思った。こうやって、私の頭の中での思考は、私の心を守り続けてきたのだ。今まで重荷としてしか感じなかった頭の中での思考が、私をいつも死の縁から救ってくれていたのだ。
>
> なんか、悪くない気がした。

「とりあえず」は、自死という選択肢を選ばなかったからよかったのでは？「とりあえず」の手段も大切だと思います。

意味不明なres、ごめんなさい。

子育てって　本当に大変
赤ちゃんが急に泣いたり　
なかなか寝付かなかったり　急に熱が出たり

母親は寝不足やイライラするのは当然だよ
誰もが母親なら経験しているよ

一人で育てるより　
子育てを誰かが手伝ってくれるって事は
心強いと思うよ

旦那さんの暴力は酷いけれども
思い余っての事では？

あなたが取り乱せば乱すほど
義母も旦那さんも心配で　
あなただけに子供を任せられない　って思うのだと思うよ

あなたの赤ちゃん　どう育ってほしい？
親であるあなたが　見本になるのだよ
あなたを見て育っていくのだよ
あなたが　あなたの母親を見て育ったように
どうか　それを忘れないで･･･

いつも読んで見守っているから
みんなで見守っているから
落ち着いた気持ちで　子育て頑張ってほしい

うつの人には「頑張って」は禁句かもしれないけれども
子育て中の母親には「頑張って」って言うよ

何故なら　あなたの子供も
どんな事にも一生懸命頑張る子供に育ってほしいから！　

すみませんさんがぬけてました。

ロッテさん、痛みを感じる書き込みです

苦しいですね

> 理解者だと思っていた義母に心を殺されました。

> 私の心を義母がメッタ刺しにした挙句に 旦那が誰か判別出来ない様に石で顔を潰した。

こんなひどいことをされたら、
とても痛いし、とても悲しいですよね

それでも
「殺された心」は、死んでしまったとしても
また必ず復活する、よみがえると
わたしは信じています
たとえ、傷あとは残ったとしても・・・

ロッテさんと赤ちゃんのこと
及ばずながらお祈りしてますね

産後まだそれ程時間が経っていませんよね
くれぐれもお大事になさってください

御自分の心身の健康を守るために
今はちょっと自己中心的になって
我儘になっても良いと思います

ロッテさんの殺されてしまわれたお心が
血の気を取り戻して復活なさいますように○

いつも、書き込み拝見しています。寂しければ、ここに思ったことや、今日あったことを、どんどん書けばいいと思いますよ。同じ思いをしている方はたくさんいると思います。わたしもそのひとりですので、一日中ほとんどしゃべらないし、連休っていっても、やることもそんなにないですし。
ここで、話すのもひとつの形だと思います。
ちなみに、わたしは、本屋に行き、洗車してました。

ロッテさん、はじめましてぴぴと申します・・
私は父の連れ子でロッテさんとは状況は違いますが、義理母は所詮他人です、信じるのは自分しかありません！それとお子さんは貴方がすべてです！貴方は一人ではありませんよ！
私は明日勝負に出ます！義理の母と、これが最後の勝負です！！！最後の賭けに！

以前、友人の結婚に嫉妬してしまう、とカキコしました。そらミです。

今日が友人の結婚披露宴でした。

幸せそうなきれいな花嫁を見ていると、嫉妬の気持ちは消え、「いいなあ、すてきだなあ、よかったね、楽しいな」とこちらも幸せで嬉しい気持ちになれました。

２次会にも参加しましたが、そこでもアツアツの二人を見ていたら、不思議と披露宴での気持ちはどこへやら、「もう、勝手にして…」って。

早く終わってほしいなあ、って思ってしまいました。

まわりの友人たちは既婚・彼氏ありの人たち。

私って…って、すごく寂しい気持ちになりました。

なんででしょう。

おめでたい日だったのに、家に帰ると重苦しい気持ちが。

なんでこう心が狭いんだろう・・・。

書き込みの後すぐメールをくれたのですね。ありがとう。応えてあげられず、ごめんなさい。

今の支援団体だけでは助けてもらえません。「ドメスティック・ヴァイオレンス・シェルター」つまり、家庭内暴力被害者のための住居を提供する支援団体が有り、そちらを頼る必用が有ると思います。
おそらく、通常は「何ヶ月待ち」でしょうが、乳児を抱えたロッテさんの緊急性は高く、優先してもらえるのではないかと思います。
従来の支援団体からの口添えなど有れば尚有利かと。

こんな嫌な事態が神の意思であるなら、私は神など殴り殺しています。
だがどうやら、神というのは実際は無能で、人間頼り。
神の意思なんて人間を介してしか実行されません。
そして無能を恥じつつも、神はロッテさんの味方のようです。

> ＧＷは毎日少しずつ洗濯や部屋の片づけをしています。
> さえない日々です。
> 家の中で100円拾いました。
>
> レスをつけようとしても何と言えばよいかわからず、自分のことを書いて失礼しました。
> ちょっと寂しかったので。

眠り猫さん　こんにちは。たくさん　自分のことを書いて　読ませてくださいネ。
いつも　読ませていただいています。私は　あまりレスをするほうではないけれど。きっと　そういう方は　たくさんいます

今日はお風呂に菖蒲の葉を　入れて入りました。よい香りで　肩こりが治るような気分でした！
連休は　私もさえないかなー。ひたすら　家事をしていました。どこへ行っても混んでるし、お金はかかるし。明日は　子供をつれて久々に近くのスーパー銭湯へ行こうと思っています。子供は大喜び。

安上がりな　我が家の休日です。（笑）

職場があれば　人間関係に悩みはつき物ですよね。なんか　苦手な人だって　必ずいるもの。私も　アルバイトやパートをたくさんしたし　本業では　かなり勉強させられました。

嫌な上司もいる。自分より年下の「先輩」。口の利き方も知らない後輩。また、自分より年上だけど「後輩」。難しいですね。

私は　職場だから、自分の立場や地位にこだわらずに　仕事を誠実にこなしたい。
もし、今、んー・・そうだな　人間関係の難しいスーパーのレジをするとしたら、きっとパートで　同僚や　社員は　たぶん自分より若い。

学歴も　経験も　自分の方があるだろうけれど　それだけでは　仕事は出来ないから、私は　彼らに頭を下げて教わるだろうな。ポケットにメモ帳を入れて　何度も繰り返し　手順をメモする。

若い彼らには　覚えの悪いおばさんだと　思われるかもしれないけど、
でも、仕事だから。

覚えてしまえば　こっちのもの。覚えるまで　謙虚なふりして　頭を下げて教わる。（笑）

自分が持っているものが活きるのは　それからだもの。

ちなみに私は人を教える資格を持っていますが、もう　何年も仕事を離れているから　今すぐ　元通りに仕事を出来る力量があるとは思っていません。働くとしたら　また　一から勉強し直しながら　年下の同僚に教えられ　働くのだろうな。そういう状況になると「プライドが許さない」と、いう職人さんのような人もいますが、お金を頂いて　人様に教えるのだから　それなりの技術を得るためには　見栄だのプライドだの言ってられない。

それが　働くと言うことなんだよなあ・・と思うんです。
いえ、先日書き込んだ「私の好きな人」実は　プライドが高くて(笑）損をすることが多かったと思うから。
お別れの頃には、随分大人になって　人の話に耳を傾け　よい仕事のために　前向きに取り組む男性になっていました。

ますます　好きになっていたところで　彼は栄転。栄転だし　私は家庭持ちだし「さびしい！」なんて　泣きつくわけにもいかないし。(笑）

あれ？話がずれましたね？　失礼しました（＾ー＾）

酷い
言葉が出てこない
誰かロッテさんを助けて！

ぴぴさん、こちらこそはじめまして。
今日はどんな一日でしたか？ゆっくりお休みできましたか？
自分も前職ではもう脱落者で、案の定リストラに遭い今に至っています。そうですね、任せられてる仕事があるのに文句ばかり言ってしまって！自分は甘えているんだなとつくづく感じています。結局恋愛も自分のあるべき姿ばかり追い求めるためそれにすがっているだけだし。
ぴぴさんにも任せてもらえる役割が絶対来ると思うので、辛さや哀しみと仲良く同居してちょっとづつ自分を信じて生きて生きましょうね。ぴぴさん、大切なことを気づかせてくれて有難う。

ＧＷは毎日少しずつ洗濯や部屋の片づけをしています。
さえない日々です。
家の中で100円拾いました。

レスをつけようとしても何と言えばよいかわからず、自分のことを書いて失礼しました。
ちょっと寂しかったので。

私にショックなことが起こった。好きな人が私から離れていった。何も言わずに。私はそれを最も恐れていた。私は幸せになってはいけなかった。幸せを期待してはいけなかった。その幸せや期待が裏切られた時、私は生きていけないと思った。
でも、私は生きている。

私は傷ついた心を守るために心を閉ざして生きてきた。心がそれ以上傷つかないように頭の中で考えながら生きてきた。心では何も感じないように。でもそのことが大人になった私を苦しめ続けた。人に心を開けず、人を信用できず、私はずっと孤独だった。

好きな人が私に近付いて時、頭のどこかで「その人を信じてはいけない。その人を好きになってはいけない。」と思っていた。だからその人が私から離れていった時、私の心がが本当に傷ついたのか、ショックを受けたのか、本当のことは分からない。でもその時初めて思った。こうやって、私の頭の中での思考は、私の心を守り続けてきたのだ。今まで重荷としてしか感じなかった頭の中での思考が、私をいつも死の縁から救ってくれていたのだ。

なんか、悪くない気がした。
小さい頃の私が、何を求めていたのかは分からない。何を言おうとしたのか分からない。私の心の傷が癒えたかどうかも分からない。でもショックなことがあっても、眼鏡を買いに行き、店員さんと楽しく会話をした。友達に勇気を出して自分のことを話したりしても、ふーんと聞いているだけ。誘いを断ったりメールに返信したりしなくても、何事もなかったかのように私たちの付き合いは続いていき、時に別れがある。ただ、時間だけは過ぎていく。

私は何を悩んでいたんだろう？私は何を苦しんでいたんだろう？ショックなことや辛いことがあっても、太陽は昇り、空は動き、満員電車に揺られながらただ一日が過ぎていく。

私は、誰かに愛されないと自分の心の傷は癒されないと思っていた。そして安心できる場所を探し、彷徨い続けてきた。
私の求めてきた解決策ではないのだけれども、頭で考えて自分を守ろうとしてきた私も、ちょっと悪くない気がした。

やしのみせっけんさん、匿名さんレスありがとうございます
何だかたとえ他人のことだとしても、（私は生活保護等は受けていません）見ているだけで不安を覚えてしまいました。そうですね、皆不満があってそれをぶつける、そんな感じですね、当然このような意見も出てくるでしょうし、一部の意見のみに反応しても仕方ないですね。インターネットは寂しい、でもこちらのようなお付き合いもある、レスを頂いてだいぶ楽になりました、ありがとうございました。

理解者だと思っていた義母に心を殺されました。
「普通赤ちゃんは一人で育てるもの」
「何もやらない嫁」
旦那が寝入っても起こさないし怒らないのに「眠い」
と私がこぼしたら文句ばっかり。
自分の息子(私の旦那)を旦那変わりにしてます。
旦那も義母と一緒になって私を責めた。責めて暴力も振るった。
いま旦那がその時左頭を殴ったせいで左耳が聞こえない。頭も痛い。左手が冷たい。このままでは死んでしまう。わたしと赤ちゃんはこの義母と旦那に殺される。
私の心を義母がメッタ刺しにした挙句に 旦那が誰か判別出来ない様に石で顔を潰した。
言い訳ばかりの親子
精神的共依存・精神的近親そうかん
なぐさめてくれたのはこの殺人者ふたりがけぎらいしている義父だけ。
この義母は家族に内緒で借金こさえて、旦那以外の家族や親戚に大迷惑かけてる。
自分の出産の時は自分の親や義父のおかあさんに世話になってたのに。
酷い、酷い。

自分も欝が酷いので、障害者枠で仕事を探そうと手帳の申請準備中なんですけど、やっぱ寅次郎さんと同じでなかなか難しいのかな。
寅次郎さんの書き込みみて不安になってきました。
でも、欝を隠して仕事するのすごくきついんです。
連休半ばにしてもう来週仕事行きたくないなー。とため息ついてます。

わたしはたこ焼きがきらい。
あのおいしそうで他ほかした匂いは何様なんだ！！
・・・・・すみません。パロってるつもりはないのですが。
おもわず・・・・。うーむやはりわたしには
性格に問題があるかもしれん。
気にしないで、ききながしてください。

とゆうより、フローリーングの亀さんとよんでください。なずけ親はやしのみさんなんですが、勝手につかってます。やしのみさんごめんなさい。ところで、職場環境って、おどろくほど、わたしとにてますねー。わたしは人間関係が全くだめで、大抵やっかいものです。そのため、年に１度は異動してます。本人はほとんど転職だわなあ、とおもっています。５月にも、組織の改変があり、やはりとゆうかとうぜんとゆうか、はじきだされて、仕事の内容もよくわからないまま、ＧＷにとつにゅうです。うーむ、連休明けにはなにをやればいいんだ。
それまでは、ブラジル人に混じって、何とか溶け込み、（基本的には弱い立場の人とはすぐに仲良くなります。）お菓子やら、ポルトガル語の辞書やらもらうのですが、上司や、その取り巻きには大変受けが悪く大抵異動の対象になってしまいます。（もうちょっと、じょうずに世渡りできんのかいな。こんど、たいこもちのセミナーがあったらうけてみるか?真剣にかんがえてます。）
それと薬とお酒はだめですよ。ダブルパンチで、書き込みのような結果になってしまいます。わたしは、睡眠薬は軽いアサシオンですが、だめですかねえ。朝も残らないし、こまったこともないのですが、不眠の強弱ってあるのかなあ。
でも、びびさんの、きもちはすごくよくわかりますよ。わたしとおなじだなあって。毎年異動してる。クルトでした。これからは、お茶目なフローリングの亀とよんでください。

はじめまして！ゆうさんの書き込みの内容が私の今の悩みと重なっているような気がして勝手に自分と照らしあわせて読みました。

> 私も子供に元気をあげれる先生になりたいと思います。また癒されにきます☆
なれますよ！ゆうさんが実際に働いている姿をみたことないから、無責任な発言になるかもしれないけど、一生懸命子どものことを考えて働いているんだから…。
職場では居づらいかもしれませんが、ありのままの自分を大切にしないといつか精神的に壊れてしまいますよ。たぶん。ゆうさんはゆうさんのままでいいと思いますよ。一生懸命なゆうさんは、弱い人間なんかじゃないですよ。

先日、転職先での悩みについて書き込んだ者です。みなさんのresのおかげで少し元気になったのですが…。

今日、仕事中に思ったこと。
私は高齢者福祉施設で働いています。介護福祉士の資格を持っているので、資格手当がもらえます。
しかし、資格をもっていても、ろくに介護ができないのです。
同期入社の女の子は私たちにいろいろ介護技術を教えてくれるのですが、本来は形の上では彼女の上司であり、国家資格をもっている私がこの立場にたたないといけないんですよね。
でも、介護の仕事から最近２年間離れていたから…、と自分に言い聞かせてみたのですが、この資格で食べさせてもらっているのに、そんな無責任なことでいいのかな？資格手当をもらっていいのかな？いっそ、資格を返上しようかな？と思うのです。

せっかく、皆様からの温かい書き込みがあったにもかかわらず、仕事の悩みは解決しそうにありません。ごめんなさい…。

明日、知人に会いに行きます。
何を着ようか、バッグは、お土産を渡すタイミングは、話し方は・・・と考えていたら、
マイスリーを１０ミリにしても寝付けません。
カジュアル服のダサい服しかないのが、一番ネックでしょうか？
遊びの予定でも、眠れなくなっちゃうんです。困ってます。


ローズさんに紹介してもらった本、ネット購入をして今日届きました。
厚いので、今度ゆっくり読もうと思います。