心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 32109

よかったですね。わたしは中年のおじさんですので、できたら、年を取ったらコメディアンさんのようなひとに、介護していただきたいです。おめでとうございます。

書き込みからずいぶん時間がたってしまっていますが、どんな様子でしょうか？
おちつかれましたでしょうか？
もし、落ち着いてなければ、大丈夫です。そのままでいてください。つらいとは思いますが、何も起こりません。わたしも経験がありますので、できれば寝てしまうのがいいと思います。
そうしますと、体力も、気力も回復するため、気分ががらっと、かわります。ただ、精神的な状態から、寝るのが難しいかもしれませんが、軽い睡眠薬か、精神安定剤を２回分くらい飲むと眠くなると思います。
大丈夫です。そのままつらい気持をやりすごして。

ほめてくださりありがとうございます。とてもうれしいです。しかし、わたしは、精神的にも疾患をかかえ、自分を立て直すことに２０年以上かかってきています。
そして、残念ながらとゆうか、わたしはいつもひとりです。わたしの抱えている疾患からの問題で、たぶん慕ってくれているのかもしれないと思うひとが何人かいても、わたしは相手に近づくことができないのです。そして、相手の気持をうけとめることができません。
もっとも、この掲示板に入らせていただくことが契機となり、改善が顕著に見られ、実生活に反映されるようになってきていますが。
たぶんそんなに、遠い話ではないと思いますが、普通に無理なく人と付き合えるようになるのではないか？
その時点で、わたしの疾患はかなり軽い状態になるのではないかとおもいます。
ほんとうに、みなさんのおかげです。ありがとうございます。

hiroさん、共感して下さって有難うございます。休職なさっておられるのですね。わたしも静養中です。やる気がしないというのは、よく分かります。きっと、まだ、元気がたまっていないのかもしれませんね。休むというのも、なかなか大変ですよね。人生の峠の茶屋で、ご一緒に座ってお茶とお団子を頂きませんか？どうかゆっくり、お休みになって下さいね。hiroさんから、わたしの方こそ、力を頂きました。感謝します。気長に養生しましょうね。落ちこんでたので、あなたのメッセージ、嬉しかったです！共に歩めますように。携帯からなのでこれにて失礼。

やしのみせっけんさん、こんばんは☆

> 誰もが　社会とつながっているって。

私もそう思います。そして、いのちといのちもまた、根底でつながっているんだと思います。
>
> 必ず　誰かと関わりながら　生かされているから、私だけの命ではない。何かの本で読んだ言葉ですが　「私があなたを思い出すたびに　あなたと私は　つながっている」って。

そうですよね。「想う」ことってとても大切です。
好きな人の事、嫌いな人の事、を想うたびに、つながっている実感がありますもの。
>
> そう思うと　何だか社会が良くなるような気がするけれど、「世の中色々な人がいるから」と、一蹴されるかな？価値観は　たくさんあるから、と、それだけで終わるのかな。

やしのみせっけんさんが、そう思うことが大切なんだと思います。
どの「いのち」もつながっているから、一つのいのちが思ったことで周りに伝わっていくんじゃないかな？って思います。
>
> 誰がどう思おうと、譲りたくない思いが　あります。
> 今の世の中　なんだかおかしい。
> 自殺したい人が　多いことも、簡単に「きれた」とか　何とか言って人殺しをしちゃうことも、それを専門家があれこれ解釈して　なんとなく世間の人が「そうだったんだー」とか　思いながら　テレビを見ていることも、変なのに。

私もそう思います。だからこそ、「自分の想い」「自分の感じたこと」を大切にしたいです。
マスコミの偏った報道姿勢に惑わされないように。
専門家のもっともらしい意見に感化されないように。
>
>
> なあなあのぬるま湯が　良しとされて　イージーな仕事がまかり通り　本音を言わずに　隣人の顔色をうかがい　自他を粗末にするような社会を　次世代に残していくことが　忍びないのです。

でもね、ぬるま湯の世の中にも、やっぱり熱い人や思いの強い人はいるんです。「個」が重視される世の中、いろいろな意見の人、個性的なユニークな人がいて、「やっぱり世の中、捨てたもんじゃない！」なんて
嬉しくなる時もあるんです。
自分を大切に出来る人は、他人をも大切にできる気がします。
やっぱり、まずは自分のセルフエスティーム（自己尊重感・自己信頼感・自己肯定感）を育てることが第一歩なのかな。
自分がセルフエスティームを持っていれば、自分の事も他人の事も尊重し、認めることができますものね。

就職内定いただきました！
今までの経験の豊富さ（クビになったことは隠しているんだけど）、話の受け答え方がよかったようで、面接がいつのまにか、入社の準備の話になり、必要書類をいただきました。

この報告ができるのも、この掲示板を通して励ましてくださったみなさまのおかげです。ありがとうございました！
二度と、診察を受けなかったためにクビ…ということが起こらないよう気をつけます。

るなさん、うすべにを覚えてますか？今はローズですが。わたしの知ってる、るなさん？いずれにしても、とにかく、深呼吸をなさって下さいね。なるべく楽な姿勢をなさって下さいね。横になった方がいいかもしれませんね。ぐるぐるするのが通り過ぎるのを待って下さい。わたしの心を、貴女のそばにいさせて下さい。死にたくないのに、そういうお気持ちになっておられるのでしょうか？苦しいですね。辛いですね。独りぼっちじゃないですよ。暗やみにいたとしても、お互いの息を確認しあいましょうね。携帯からなので、短い文章ですみません。お祈りします

ローズさんの詩、すごく力強くてこころ揺さぶられました。ありがございます。いま休職中で何もする気がおきない症状ですが生きて行きます。

> 自殺したいです。頭がぐるぐるする。助けてください！
頭がぐるぐるするときは、とりあえず何もしないでそのままぐるぐるしてて構わないと思いますよ。そういう時があってもいいはずです。

ローズさん
どうぞこれからも「生きるぞー！」って叫んでくださいね！
私は４０歳くらいまで「クソ面白くもない人生」だったので生きる意味とか頭がぐるぐる回ってめまいがするほど考えたりもしました。
今はこうして生きていて良かったと思っています。
ローズさんのお言葉に巡り会えた感動も生きていたからこそ味わえるのだから。
母のバラ園で「ピース」が大盛りで満開です。
バラを眺めてはローズさんとバッハさんを思い出しています。
こちらは最近急に夏になりました。
日差しが強いのでバラは大丈夫だろうかと心配も増えます。
ローズさんもどうぞ無理しないでくださいね。

自殺したいです。頭がぐるぐるする。助けてください！

Kaさん、こんばんは、私もゲランの香水は好きです、父はゲランの夜間飛行と言う香水が好きみたいです・・・
私の母は継子で幼いときかなり苛められました・・・
父には再婚前に好きな人がいたみたいです・・父と2人でその人の勤務しているお店に行った事があって幼いながらもこの人と父は仲がいいんだと直感していました・・・
だからゲランの夜間飛行なんて・・・父も色々あったのでしょう・・血が繋がっているのだけれど客観的に父を見守っていました・・・父には幸せになってほしい・・・と思っていました、
愛は続きません・・・情はあると思いますが、今の継母と居ても幸せではないと思います、認知症を少し発症している父と
一緒に私が暮らせたらと願っています。

クルトさん　良い方なのですね。

私は　あなたがどのような境遇なのか　判りませんが、きっと　日常の世界でも　あなたを慕う方は　多いのでしょうね。

お互い諦めずに歩きましょうね。私も　自分に負けないよう　出来ることからやっています。

皆さんのお話を読ませていただきながら　思いました。

誰もが　社会とつながっているって。

必ず　誰かと関わりながら　生かされているから、私だけの命ではない。何かの本で読んだ言葉ですが　「私があなたを思い出すたびに　あなたと私は　つながっている」って。

人と人のつながりは　理論的に証明など出来ない　実験で測定値を出すことも出来ない、メールの回数でも　「あいしてる」という言葉を交わした回数でもない、不合理なものですね。

「不合理なものは　信頼できない」と、思われる方も　この頃は増えてきているのかな？

でも、その不合理で　ややこしくて　面倒なものが　なくなってきているから　「癒されたい」なんて　奇妙な言葉が流行っているのかな。

不合理で　数字に出来ない　ちょっと面倒な人とのつながりに　育てられ　こうして生きています。
私一人で大きくなったのではないから　命は　私だけのものではない。

自分だけのものではない命がたくさん集まって　社会が出来る。

私の命は　自分だけのものではないけれど　他の方たちの命も　その方たちだけのものではない。

そう思うと　何だか社会が良くなるような気がするけれど、「世の中色々な人がいるから」と、一蹴されるかな？価値観は　たくさんあるから、と、それだけで終わるのかな。

誰がどう思おうと、譲りたくない思いが　あります。
今の世の中　なんだかおかしい。
自殺したい人が　多いことも、簡単に「きれた」とか　何とか言って人殺しをしちゃうことも、それを専門家があれこれ解釈して　なんとなく世間の人が「そうだったんだー」とか　思いながら　テレビを見ていることも、変なのに。

時代の流れとか何とか言って　片付けていたら　大変なことになるのに。

なんとなく適当に　無責任に　人事のように　人々が流れ　命も人事のように軽んぜられ　耐震偽装事件や堀江被告の詐欺事件や　電車や飛行機のお粗末な事故が　起こっているのに。

多くの人は　「これじゃいけない」と、気付いているのに口を閉ざして　低きに　あわせて保身する。

何だか理屈っぽくなりごめんなさい。私は　自己主張が強すぎて(笑）

なあなあのぬるま湯が　良しとされて　イージーな仕事がまかり通り　本音を言わずに　隣人の顔色をうかがい　自他を粗末にするような社会を　次世代に残していくことが　忍びないのです。

すみません。前回の書き込みで、ずいぶん意地の悪い書き方をしてしまいました。

ぴぴさん、こんばんは

片耳の聴力を失くされたとのこと、大丈夫でしょうか？
耳鼻科等は受診されたのでしょうか？
私は生まれつき片耳が聞こえないのですが、後天的な方のほうが大変だろうと思うので、早く受診されてください。

そうですよね、気を遣う人と、仲良くなる必要なんて、ないんですよね。そんな人と一緒にいても、余計寂しくなるだけですよね。

いつか、本当に心を開ける人に出会えて、安心できる場所を見つけたいです。それには私自身も少し、努力が要りますが。。。

うさぎさん、いつも共感していただいで有難うございます。わたしって恵まれていると思います。生きるぞーと叫んでいる自分を見て欲しかったのかも。感動やときめく気持ち、素敵ですよね。友に歩ませてください。今実家でパソコンが使えません。自分のホームページのアドレスが思いだせなくて行けません。やれやれ。うさぎさんも、お大切になさってくださいね。心から暖かいまなざしに感謝します。ピョン

クルトさん、有難うございます。携帯からです。良いおばさまのお話をして下さって、有難うございます。場所は違っても、共に、心の手を繋いで生きていけるといいですね。自分に気合いを入れてるのを誰かに見て欲しかったのかもしれないです。お読みくださって感謝です。クルトさんも、ご自愛くださいね。本当に有難うございます。

生きてください。どんなことをしても、それはわたしへの励みになりますもん。今日わたしは、お墓参りに行ってきました。わたしが、幼い頃、わたしをおぶって、13歳くらのとき遊ばなければならなかったおばさん。わたしはおねえちゃんとよんでいましたが。わたしにとっては、とても大事な人でした。ある意味、実の母親よりも。年齢も50歳と若くして、わからない病気で、最後のほうは何の反応もない状態で死んでいきました。ほとんど、唯一わたしの味方をしてくれた、女の人でした。
今でも思います。生きていてくれたらなあと。どんなに心強いことか。
ローズさんは、環境的にはめぐまれないかもしれない。
でも、人としては、わたしは素敵なひとだといつもおもいます。それは欠点もあると思います。人間ですから。ですが、ここに書き込まれていたことをどんなに割り引いて、なお作り話があると、極端に意地の悪い見方をしても、その中のすくなくとも、何分の一は、本心だとおもいます。
それから考えたら、やはり生きていて欲しいと心からおもいます。
夜空さんの疑問についても、レスを書いては消し、書いては消し。どうやっても答えられない。
でも、やはり、抱えている問題は違っても、何とか生きていて欲しいとおもいますし。
そこで、死を選ばれたらやはり、わたしは悲しい。理由は違っても、何とか生き抜こうとしている、わたしにとっては、顔も知らない仲間です。
そのひとがいなくなれば、やはり悲しい。
この先、のわたしは、やはり一人ぼっちで生きていかなくなるかもしれない。それでも、なにかの支えを必死で捜して生きて生きたいと思っています。
言葉は足らないかもしれない。身勝手なのかもしれない。
それでも、そう思わずにはおれません。
書き込みから遠ざかったしまったひとはどうしているのか思いながら。

ローズさんのお言葉で生きるエネルギーを補給できました！
私も生きます。
生きていろんな感動に巡り会いたい。

小町さん、はじめまして、私も最近マンションの隣の奥さんからいろいろ気をつかわれて・・・片耳の聴力を失くしたといったら
「良い整骨院があるので一緒に行きましょう」とかさそってくれるのですが・・・以前変なお唱えのテープが隣のその奥さんの部屋から流れていたのを聞いてどうも宗教がらみで誘っているみたいで・・・
本当に心配してくれる友人とは違うって明らかに解かるんです・・やんわりと「行き着けの病院があるのですみません」と断ってはいるのですが・・・
嫌と感じる人とは付き合わなくって良いと思います、
本当の友人だったらいざと言う時きっと助けてくれるはずです、
ほったらかしてくれます、気を使う人と一緒にいるくらいなら一人でいた方がましです。

たとえ・・・

どんなに辛くても
心が血を流していても
心の傷が痛んでも

わたしは生きたい

信じていた人に裏切られても
悲しい別れがあっても
孤独に焼き尽くされて灰になっても

わたしは生きたい

無職でも
貧しくても
心も体も病に苛まれていても

わたしは生きたい

誰にも関心を持たれず無視されても
未来に何も希望を見いだせなくても
どんなに虚しい時にも

わたしは生きたい

見下されても
踏みつけにされても
みじめな気持ちになっても

わたしは生きたい

深い暗闇に置き去りにされても
祈りの言葉が一言も出ないほど絶望していても
涙枯れるほど泣いても

わたしは生きたい

自分のいのちを信じたい
与えられたこのいのちを信じたい

みんなと生かしあいながら
生かされて生きたい

神に定められた「その日」まで

友達に、「小町って、こういう人だよね」って言われたら、口では否定しながらも、そういう人間でなければならない気がした。
もしくは、そういう人間である部分しかその友達に出せなくなってしまっていた。

友達の誘いは断ってはいけない気がしていた。
合わないと思った友達とも、無理して付き合っている気がした。
メールは返信しなければならない気がした。
ここ一年、人に心を開かなくてはいけない、人と向き合わなければいけない、人を信じなくてはいけないと、自分を追い込んできた気がする。

合わない友達とは、距離をおこう。
誘いに気が乗らなかったら、断ってしまおう。
メールを打ちたくなかったら、無視してしまおう。
信じられる人に出会ったとき、私が変われると思った人にめぐり合えたとき、私は心の扉をそっと開けよう。

最近、一人になるのが怖くて、ずっと予定を入れていた。
今日は、一日何もしなかった。
明日は、部屋の掃除でもしようかな。

はじめまして。

寂しい・・・そうかもしれないです。コンピューター相手に一日中、会話の無い毎日を送っています。
仲の良い後輩達は出産で辞めていきました・・産後も働いているのは私だけです（苦笑）

店員さんと話をしていると楽しいです。気の合う人がいると絶対にリピーターになって、せっせと通ってしまいます。

ゲランのサマーコフレをつい買ってしまいました。もともと、ゲランの香水が好きで買っていたのですけど、化粧品は久しぶりに買いました。国産には無い、独特の甘い香りにうっとりしながら使っています。

子供達はそれぞれ、友達と外遊びで家には私一人です。
主人は仕事、親は旅行でいないから・・・・・。

暇なので朝からズーーーーット、ネットサーフィン。

仕事では出せないくらいの集中力で検索検索の一日でした・・・。

疲れて今夜は寝れるかな？
薬を飲んでいても良く寝れないんです。
拒食気味で食べられなくなってるし・・・・。

休日は、まだ、食べるかな？

勤務日は、お茶とスープ・・・。身体に悪いって思うけど
それが心地よくなってしまっていて・・・。

お返事、ありがとうございます。

こんにちは。

みなさんの「夢」って何かな。

私は、結婚してすぐに子供が産まれたので２人だけの生活ってなかったのよね。･･･で、若かったし、人を思いやることの意味がわからなかった時ではあったかも･･。

今は違うよ。その人のことだけを想って、考えて、愛して･･･。そんな生活が送れたらいいな。それが私の「夢」だなぁ〜。

人は、優しくされると優しくなれるんですね。彼から学びました。

そしたら　牧原　の”どんなときも”が頭をよぎり鏡に向かって笑おうとしたが笑えなかった。そしたら次に浜省の”マネー”がよぎった。
兄は消えた父親の代わりに俺を育てた　と。たしかコピーバンドしていたときは歌い手の気持ちでいたはずなのに、今は自分が”消えた親父”になろうとしていた。世も末だ。

久しぶりに　こちらへ来ました。

仕事のお話が多いもので　ちょっと考えたことを書かせてください。

就職した仕事が　自分に合う、合わないと答えを出すのは　心身ともに健康な状態で　考えたほうが良いと思うのです。

鬱の状態だと　何をやってもうまくいかないし　うまくいかないと　自信もなくします。

私も　鬱になりやすい傾向がありますが、欝は「病状」ですから。
「さぼり」でも「なまけ」でもない、本人にとっては　苦しい病状です。根性では　良くならないです。

自分に合ったお医者を探し　忍耐強く治療を続けると良いと思います。
また、環境を変えることも大切です。

生活していけるのなら　ゆっくりと養生を。

私は　一番ひどい状態のときが２０代にありました。昼夜逆転です。過食と食欲減退の繰り返し。ひどい倦怠感で　一日中寝ていたこともありました。何を見ても楽しくない。どこへも出掛けたくない。自分の将来が　見えない。絶望と悲しみと　心がいつもぴりぴりしているのとで　辛かった。

一年間　休職です。

「この仕事は　私に向いていない」と、悩みましたが、今は　当時の仕事は　健康な状態であれば続けていけたと　考えています。

心身の健康が取り戻せたなら　適性も変ってきます。

まずは　養生を。理解の無い家族には　医師や専門家からのアドバイスを頂いて。
間違っても「鬱の私が悪いんだから　理解されないのも無理ない」などと　責めないでほしい。

理解できない　家族が悪いのですから。

ゆっくりと休んで　治療をしながら症状の緩和を　待ってくださいね。

はじめまして、買い物依存・・・私の場合は販売員の方とのお話が好きだからでしょうか、誰かと話したい・・・でも友達も色々問題を抱えていて嫌なグチばかり聞く方にまわってしまうんです・・・
以前から行きつけのショップの子がマメにDMを手書きで送ってくれます、私は彼女にとっての客でしかないのに・・・
彼女がいない時買い物したら、「せっかく来ていただいたのにお休みですみません・・」と手書きでハガキをくれました、
私は寂しいのかもしれません・・・
今日もデパートの化粧品コーナーを廻っていたらつい声をかけてくれて・・・他のメーカーのを使っているのですがたまたま通りかかったショップの子と1時間ほどお肌のお手入れとかお化粧の仕方とか習いつつ、その方の熱心さに関心して購入してしまいましたが・・・決して宗教的な押し売りでは無く、顔は今時な派手な化粧した子なのですが、私の肌の悩みも見事に解決してくれました、
たまにはブランド化粧品でのお手入れも心地いいですよ、
頑張っている自分へのご褒美として・・・

　ニュース等でも報じられたが青森や秋田の農村地帯は３００年以上も前から先祖代々その地で暮らしている人が大半であり、農作業が共同である為、都会で暮らす人以上に村八分・体裁・中傷を神経質なまでに気にしながら和を保って生活している人が多い。他と同化することで安心を得ているような事が多い。生活保護などを受けている人に対して目が辛いので、あやかさんの母親は本当に大変だったと思う。それでもごうけん君があやかさんのように川に流されているのではと心配して探しに行ったとの事、
内心どれだけ傷つかれていたことか。もし近隣の人間の犯行なら
何故、この４月、５月より犯行を実行したのだろうか？子供と普段から面識のあるにんげんとは？

先週、39度の熱が出ました。

こころはむしろ
快調でした。


神様から

『いー加減お休みなさい』

の強制命令だっ
たのね。
きっと。


１日無理をした
だけで一週間も
寝込むはめにな
りました。

こころのお薬が
作用して風邪を
引いたのか
わからないけど
これが私の休息日

＞だけどそれで彼らが態度を１８０度変えて
「好青年」になってしまったら
「根性のないヤツ」とか言われて前の記者たちどころか
全国民の非難を浴びそうな気がします。

お調子者の軽率な態度に付き合ってるほど
暇も余裕もないだろう。亀田さん。

＞でも、社会として、自殺予防は必要であり、重要なことだと思います。

その前に

皆様方（自分含む）が社会を機能させなくしているので
自殺者大量に出ているとしか思えないですが？

それなのに
なぜ社会が自殺予防/防止ができるのでしょうか？
全く意味不明です。

社会という意味がはっきりしないですわな。

自殺に関して心の病に関して気の毒に思う人の集団/組織と言う事ですか？

社会と一言で言っても色々有りそうな気がします。

今　新しい人と一緒に歩いています。
私たちは　始まったばかりでこれからです。
一からまたやっていかなければいけません。
とても不安だらけですが、頑張っていこうと思います。

薄情にですか（笑）
親には「彼氏がおったのに他に好きな人ができて　そっちに
いくとか薄情な女」とは言われました（笑）

前の彼は、私の女友達の家に入り浸って
学校にも行かず、現実から逃げているようです。

「あんたなんかいらない」とかカッコイイですね（笑）
私もそれぐらいハッキリ言いたいですよ（笑）

嬉しい言葉ありがとうございます。
幸せになれるよう頑張ります＾＾

ここにも生きづらさを感じてる人が…

http://homepage3.nifty.com/sbtetuya/home.html

あなたは全然悪くない。
「言い訳して逃げてる」んじゃなくて、あなたは充分に頑張ってる。
自分で思うより、ずっと。

不器用な生き方だって、いいじゃない。

周りのみんなが、あなたのことを分かってくれなかったとしても
あなたはそのままで充分にいい。
自分が、自分を認めて、見方になってあげられたらいいのにね。

悩んでるあなたも。自分を最低だと思うあなたも。
リスカするあなたも。
全部含めて、そのままのあなたがいいのです。

そして「助けてください。」と打ったあなたの力を
強く、強く、信じています。

> 　要は『出来るから好きなのか？好きだから出来るのか？』という問題だと思いますが、僕は間違いなく後者だと思います。お慰めで言ってるんじゃないですよ。仕事を好きな人、その仕事に対してやる気のある人というのは、伸びしろが違うんです。
> 　やる気のある人は、向上心があり、工夫をいっぱいして、ミスをいっぱいして、その過程でいろいろなものを学びながら、育っていきます。ミスが工夫によるものではないとしても、そのミスに真剣にへこむことが出来て、思い切り後悔して、それを反省に変えることができるのは、やる気のある人です。
> 　『好きなものこそ上手なれ。終わりよければすべてよし。』ですよ。(笑）

アドバイスありがとうございます。反省してもそれをどう活かすかをあまり考えられる人間ではないので…。でも、今の福祉の仕事が好きなんですよね。はやっているから福祉の仕事…とは考えてはいないのです。でも、せっかく好きな仕事なのだから、向上心をもって向き合いたいです。

あの亀田三兄弟。
ここ最近非難されるようになって来ましたね。
記者会見に見せる無礼な態度とかが。

「記者はなぜ彼らを持ち上げるんだ」との
非難もあります。

でも記者たちにしたらああいう人間は
たたきづらいですよ。中々怒りも
沸いてこないんじゃないでしょうか。

だってどう見ても私には
昔のワルのパロディーにしか見えませんでしたもの。
あれを真面目にやってたら単なる時代遅れの
田舎者にしか見えません。

昔は「正義」と「悪」がはっきりわかりやすかったですよね。

ウルトラマンの歌を聴いてもその雰囲気が伝わってきますよ。
最初のウルトラマンは「正義」が前面に出ていて
それがカッコよかったのでしょう。
でも今の歌は「正義って何なんだ？」って
悩んでしまう内容が主流ですからね。

そんな今の時代にあのパフォーマンス。
あれに文句を言ったら
「シャレのわからないヤツ」と思われそうだから
それ程彼らは叩かれなかったのではないかと思いますね。

でも誰かそろそろ止めないと
彼らが困ってしまうでしょう。
叩く人が出てきてもいいでしょうね。

だけどそれで彼らが態度を１８０度変えて
「好青年」になってしまったら
「根性のないヤツ」とか言われて前の記者たちどころか
全国民の非難を浴びそうな気がします。

今度もしよかったら
うすいさんに「ワルのパフォーマンスの心理」と言うのを
やって欲しいなと思います。

はじめまして、ひかるさん！！辛い気持ちを書き込んでくれてありがとう！

> 私だけが辛いのではないんですよね、どんなひとでも必ず悩みがあって、その悩みに皆堪え、乗り越えて頑張っています。まわりを見ててそういうのが凄く伝わってきます。だからこそ、全てにおいて自分が情けなくなり、死んでしまいたくなります。←こうやって何かにつけて言い訳をして逃げてる自分も大嫌い。殺してしまいたいほどに。

中学生のころっていろいろと悩みが多いですよね。私が中学生のころも悩みをたくさん抱えていました（今もだけど）。でも、自分だけじゃなくてまわりも辛いんだ…と考えているひかるさんには中学生とは思えないようなしっかりした人と感じられます。

> 私にはもう落ち着いて泣ける場所もない、けど周りの人は一応私のことを助けようとしている。。けど結局それを私が無駄にしてしまう。私はホントに最低な人間です。もう存在してること事態申し訳ないです。

ひかるさんが最低な人だったらだれも助けようとはしません。私だってここで、ひかるさんのような素直な女の子の気持ちを読むことができてうれしい。

おちついて泣ける場所。この掲示板じゃだめかな？友達には話せないですよね。

自分のことを冷静に理解できているひかるさんはきっと今の辛い気持ちを乗り越えられる日が来るはずです。

最近まで話題になってたあの「ど根性野菜」ってヤツ。
馬鹿馬鹿しい話だと思いませんか。
野菜からしたら迷惑な話ですよね。
せっかく外に伸びようとしたら
アスファルトに邪魔されてしまったわけですから。

突き破って出てきた野菜に対しては
「おお、なんて根性があるんだ」とか
「なんてすばらしい生命力！」
ニュースなどで美談に仕立ててしまってます。
何とかなりませんかね。この愚かさ加減。

こんなの一箇所にしか生えてないから
単に珍しがってるだけですよ。

道路一面を覆うくらいに異常繁殖したら
すぐ有害物扱いですよね。
焼却されるか毒薬撒かれるのがオチですよね。

全く同じ植物なのに
状況が違えば１８０度違ってきてしまう。

これひとつとっても
世の中　本当の善悪なんてありませんよね。
自分の都合にとっての善悪があるだけですよ。

正しい道なんてないのです。

どうですか？
○○の○○のみなさん
××××会のみなさん。

りんどうさん、お返事ありがとうございます。

検査のことは考えすぎでしたね。確かに、適性検査を喜んで受ける人はいないでしょうし（たぶん）、突然の就職活動だったのですから。

さきほど電話があり、今度の月曜に別の職場の面接となりました。
明日からアルバイトもスタート！

不安もあるけど、なにかわからない期待みたいなものを感じているこのごろです。

ここではいつもキツイことを書いてきましたが
まあ、たまにはこんなサイトを紹介するのもいいものです。

まずは今話題の「脳年齢」を若返らせるサイト。
しかしこの「脳年齢」って「理想年齢」ってあるのですかねえ？
http://atama.cside.com

たまにここには精神世界に関する投稿もありますが
そんな人には
http://www.paperbirch.com/index.shtml

そして音楽のサイト
テレビやラジオで流れてくる曲にはもう飽きたって人には
http://www.plamrec.com/index.html
何もヒット曲ばかりがいいとは限りません。

> 僕なりの結論は、『人は心のどこかで常に他人の上にたちたいという欲望があって、謝罪という行為によってそれが満たされるから。』というものなんですが、どうも違うような気がしまして。


私も、それは違うと思いますよ。

例えば、私が喫茶店で店員のミスで、
コーヒーを服にこぼされたとしましょう。

私は、『このような服で外は歩けないし、どうしましょう。』
って思って、困る訳ですよね。

ここで、ろくろく謝りもしない、謝りも形だけのお店(店員)なら、
困った上に怒りも生じてきます。

でも、心からの「申し訳ありませんでした。」の謝りがあれば
怒りまでは生じてきません。
ここで服を汚されてどうしよう。と思った私の気持と
お客さんに許してもらえなかったらどうしよう。と思った
店側の気持ちが一緒ですよね。
（心から謝罪という行為が、気持ちが同化した表現なのだと思います。）

そこで、すぐ服をクリーニングしてくれたり、
代わりの服を貸してくれたりと、一生懸命対応してくれたなら、

かえって、
「アクシデントはあったけれど、善いお店(店員)だったわあ」
って感心すると思います。

生活していれば、必ずアクシデントは付きものですよね。
その対応次第で、人の良し悪しや、店の良し悪しが分かると思います。

要するに、困った事態への対応が適切であれば、
『終わりよければすべてよしです。』いい言葉ですよね。

適切な対応でも許してくれないお客は、ただのタカリですね。

> １．
> 自殺したい人は、多くは一時的危機状態にあり、救われれば生を望む。


この"救われれば"って事が重要だと思います。
ここのような掲示板で一時的に慰められたとしても、
別の考え方を知り、少しは強くなったとしても、
それは、一時的安堵状態であり、

明日はいつものごとく、
見込みのない職安に行ったり、嫌な職場や学校に
行かなければならない現実があり、
家族には背中を押されるし、で
行き場を無くした人が、自殺を選ぶのだと思います。

自殺願望者は、嫌な場所から嫌な人間から嫌な気持ちから
解放されたいのに、解放されない現実に苦悩し続ける訳です。

もちろん環境が悪いだけじゃあなく
元々身体や精神が弱い人もいるでしょうが、
そういう人たちほど、安心して暮らし働ける場所が必要なのです。

　職(学業)を求めている人には、職(学校)が与えられ、
　職場(学校)で嫌な事があれば、自分に合った職(学校)に移動できる。

　平気で弱い人をイジメる人間に裁きを与え、
　正しい人や何も悪くない人に安堵を与える。

要するに、"救われる"とはそういう事だと思うのです。

その救うものが確立されなければ、
自殺者は増え続けるだけだと思います。


確かに自殺も自殺予防も、人間的思考の産物と言えるかもしれないですね。
その自殺予防にもっとも大事な、救うものを作り上げる事こそ、
人間的思考の産物と　大声で伝えたいですね。

夜空さん、こんにちは

シュナイドマンの本、わたしも読んでます

統計を取ってるわけでもないし
彼の見解が正しいと証明するのは難しいけど興味深い本

わたしは、生きることと、死ぬことは、同じだと思ってます

生きたいって思うことは
死にたいって言ってるのと同じような気がするし

死にたいって言ってる人は、生きたいと言ってるように
わたしは解釈してます

生きてるってことは、死への旅ですよね
今生きてる私達は皆、死に行く人達であり、死へ向かって歩いてますよね

（死後のことは、私達一人ひとりの信仰などの問題になるけど）

生きたいと強く望む時は
限りある自分のいのち、死に行く自分のいのちを
大事に有意義に生きたいと思ってるかも
そこには、死に対する思いが隠されてるかも

死にたいと強く望む時は、生きたいと強く望んでるのかも
今生きてる人生が耐え難く辛いことを、「死にたい」という言葉でしか表現出来ない時ってある。「死にたい」と口に出して皆の前で表現するのは、生きたいからではないかと思います

シュナイドマン博士は「死にたい人の多くが、最期まで周囲にＳＯＳサインを送っている」と書いてますよね。そういうＳＯＳに残念ながら気づいてもらえず、最終的に死を選ぶ人も多いようですね

本当は生きていたかったのだとシュナイドマンは言ってますよね

「自殺予防」という言葉は深い
私達の生命観、死生観（生と死の捉え方）への問いかけだから

「自殺予防」と言う言葉の深さを知らない人達が
幾ら話し合っても、何処か薄っぺらな感じ

自殺する人の多くが、何らかの精神疾患を持ってると言われてます。そこにはうつ病患者も含まれます（多分、大きな割合を占めるでしょう）。うつ病について、社会の理解は、まだまだ十分ではないです

自分の理解できない、罹ったことのない「うつ病」などによる自殺予防を考えるって難しいかも

だから、自殺予防を話し合う人達に、わたしは言いたい！

「あなたがたは、自分のいのちについて考えたことがあるのですか？自分のいのちを見つめたことがなくて、一体どうやって他者のいのちについて、自殺予防なんて話し合いが出来るんですか？まず御自分の死生観、生命観を見つめ、深めながら、自殺ということについて話し合ってください」と

書いててだんだん腹が立ってきたので止めます（微笑）

夜空さんの問いかけの全てに答えてないけど、その問いかけへのわたしの答の根底にあるものを書いてみました

　どうもはじめまして。どうしても分からないことが
あって眠れなくなってしまったので（笑）、質問さ
せていただいてもよろしいでしょうか？
　最近アルバイトで接客業を始めたのですが、謝ることの
大切さを身に染みて感じている今日この頃でありまして。
　多少の失敗であれば誠意を持って謝れば許してくれるお客様が
ほとんどで、僕が客の立場であっても誠意を持った謝罪に多少の怒りも吹き飛ばされてしまった経験は何度かあります。
　また逆に、ほんの些細なことでも謝罪の言葉がなかったことでムカッときてしまった経験も何度かあります。
　謝罪をしてもその失敗が帳消しになるわけでもないのに、謝罪をするという行為になぜこのような力があるのか不思議でならないわけですよ。
　僕なりの結論は、『人は心のどこかで常に他人の上にたちたいという欲望があって、謝罪という行為によってそれが満たされるから。』というものなんですが、どうも違うような気がしまして。
　まことに勝手ながら、皆さんの教えをこいたいと思いまして投稿させていただきました。
　
　ただ質問するだけというのも勝手な気がするので、僕も適職ということについて発言してみたいと思います。
　要は『出来るから好きなのか？好きだから出来るのか？』という問題だと思いますが、僕は間違いなく後者だと思います。お慰めで言ってるんじゃないですよ。仕事を好きな人、その仕事に対してやる気のある人というのは、伸びしろが違うんです。
　やる気のある人は、向上心があり、工夫をいっぱいして、ミスをいっぱいして、その過程でいろいろなものを学びながら、育っていきます。ミスが工夫によるものではないとしても、そのミスに真剣にへこむことが出来て、思い切り後悔して、それを反省に変えることができるのは、やる気のある人です。その仕事が好きだからこそ、ミスを悔やむ事が出来るんです。出来ないことが悔しくて仕方ないんです。僕は反省はまず後悔ありきだと思います。やる気のない人は後悔しないので、反省もしません。
　才能があってもやる気のない人は、最初からある程度できる上に、工夫もしないのでミスもなく、仕事の出来る人と映りがちです。でも彼らは向上心がなく、工夫もしないので、伸びません。
　『好きなものこそ上手なれ。終わりよければすべてよし。』ですよ。(笑）
　
　

助けてください。私は今年で中学3年（女子）になりました。
今までのことを話すときりがないので、今の心境をお伝えします＝＝＝もう誰も信用出来ません。もう本当に心の居場所がなくなってしまいました。最近リストカットも止めれていたのにまたやってしまいました。　　私だけが辛いのではないんですよね、どんなひとでも必ず悩みがあって、その悩みに皆堪え、乗り越えて頑張っています。まわりを見ててそういうのが凄く伝わってきます。だからこそ、全てにおいて自分が情けなくなり、死んでしまいたくなります。←こうやって何かにつけて言い訳をして逃げてる自分も大嫌い。殺してしまいたいほどに。
私にはもう落ち着いて泣ける場所もない、けど周りの人は一応私のことを助けようとしている。。けど結局それを私が無駄にしてしまう。私はホントに最低な人間です。もう存在してること事態申し訳ないです。

＞１．に関して。
＞本当に、一時的な危機状態なの？
＞救われれば生を望むって、本当？

死にたいと思い続けて生き続けているのと、死ぬと言う実行行為とは違いますよね。実行行為若しくは似非実行行為で病院に収容された後も間を置かずに延々実行行為を繰り返す人は極めて少ないのでは？

＞２．に関して。
＞実は生きたいって、本当？
＞どうしてそんなことが言えるの？

死にたいと思いつつ生きていることをどう捉えるかの差でしょうか？

＞３．に関して。
＞悲しむ人って、居るもの？
＞家族以外に７〜８人って、本当？

居そうな気はしますね。

＞４．に関して。
＞人間的思考の産物って、何？
＞人間だから、自殺を予防しなければならないの？
＞どうして、人間だからなの？

自殺も自殺予防も人間的思考の産物でしょうね。
予防したくない人もいますね。でもそういう人が自殺掲示板などで他人の自死を肯定しつつ何年も生き続けているのを見るとゾッとします。

＞うーん、漠然とした希死念慮を抱え続けている私としては、自殺予防については、何とも言えない気持ちです。
＞でも、社会として、自殺予防は必要であり、重要なことだと思います。

何とも言えない夜空さんが、社会としては必要重要だと思うのは何故ですか？

りんどうさん、クルトさん、優しい励ましありがとうございます。元気がでました。

どうやら、ハローワークの相談の日は来週の木曜日のようで…。しかし、ゆっくりしてはいられない、と思い、昨日職場を２件紹介していただき（福祉関係）、早速今日面接がありました。

突然始めた就職活動なので面接で聞かれるだろう質問を全く想定していなかったので緊張しました。
適性検査なんて、「私はうつです。採用しない方がいいよ」とアピールしているように感じて辛かった。

準備不足だったので不採用になっても仕方がない！いい経験になった。でも、早く仕事が欲しい…。

> １．に関して。
> 本当に、一時的な危機状態なの？
> 救われれば生を望むって、本当？
>
生を望んだとしても、それもまた一時的という事の方が多いと思います。

> ２．に関して。
> 実は生きたいって、本当？
> どうしてそんなことが言えるの？
>
人間も生き物なのだから、生存本能が有ります。
特に人間の場合、大脳新皮質と大脳辺縁系から内側とで意見が別れることが多くて、視床下部なんて常に「生きたい！」としか主張しないと思います。
その気持ちも本物、新皮質の死にたい気持ちも本物・・・
と私は思います。
生きたい気持ちだけが本物だという主張は納得できませんが、言いたい事はある程度理解できます。

> ３．に関して。
> 悲しむ人って、居るもの？
> 家族以外に７〜８人って、本当？
>

これは絶対個人差が大きいですよね。
ただ、自殺したいほどの気持ちの時、そういう人々が見えなくなっている事は確かに多いと思います。
そして夜空さんの場合、「家族以外に7〜8人」どころでは済まないと思います。
信じてもらえなくても仕方ないけど、私だってその一人です。

> ４．に関して。
> 人間的思考の産物って、何？
> 人間だから、自殺を予防しなければならないの？
> どうして、人間だからなの？
>
日本人の過半数は「人間性」という言葉を「人格」と同義語として使いますが、国語辞典によると本来「人間らしさ」つまり「ヒューマニティー」を意味します。
言語における「ヒューマニティー」と実際の人間の多様性には乖離が有りますが、言語的大前提においては解る気がします。

クルトさん、ありがとうございます
あと2週間休む事になり人事へ連絡しました、そしたら係長がいなかったので私の苦手（女性）へ「電話変わりますね・」といわれでドキドキしながら事情を話しました、そしたら
「体調を治すのが一番！あなたの事を優先に考えて大事にしてね、ゆっくり休養しなさい！」と言われました・・・
話口調がキツイだけで根はいい人みたいです・・・安心しました、
私は最悪の事を考えるタイプなんです・・・事実その通りになったりもしました・・
でも先入観と思い込みで人を観ない様に気をつけたいと思います。
何事も良い方へ考えるように努力してみます！
ありがとうございます。

Ｓｃｈｎｅｉｄｍａｎという人が挙げている、自殺予防を必要とする根拠。

１．
自殺したい人は、多くは一時的危機状態にあり、救われれば生を望む。

２．
自殺したい人は、全て両価的（生か死か）であり、実は生きたい人々である。

３．
遺された人々、ことに遺児に与える衝撃は、大であることを知らせる。
自殺した場合、真のその人の死を悲しむ者が、家族以外に７〜８人は、いるものである。

４．
自殺予防は、人間的思考の産物である。


これ、どうなんでしょう？


１．に関して。
本当に、一時的な危機状態なの？
救われれば生を望むって、本当？

２．に関して。
実は生きたいって、本当？
どうしてそんなことが言えるの？

３．に関して。
悲しむ人って、居るもの？
家族以外に７〜８人って、本当？

４．に関して。
人間的思考の産物って、何？
人間だから、自殺を予防しなければならないの？
どうして、人間だからなの？


うーん、漠然とした希死念慮を抱え続けている私としては、自殺予防については、何とも言えない気持ちです。


でも、社会として、自殺予防は必要であり、重要なことだと思います。


この方が言ってる、自殺予防を必要とする根拠、今一度、皆様、考えてみて下さい。

そして、もし気が向いた方、意見の書き込みなど、なさって下さいな。

Ｍさん、こんにちは。

Ｍさんにも、手首などを傷付ける癖があるんですね。
私の場合は、擬似リスカですけど、何か共通するものを感じます。

そう、胸のどこか奥が潰れてしまいそうな、凄く痛くて苦しくて悲しくて、どうしようもないことがあるんですよね。
辛いですよね。

うーん、気持ちのコントロール次第で治るものなのかどうか。
私は、もうやらないと心に誓っても、またやってしまうことを繰り返しています。
どのように気持ちをコントロールしたらいいのか、よく分からないんです。

でも、同じようなことで苦しみ悩んでいる人がいると分かっただけで、少し救われる気がします。

ヒカルコさん、こんにちは。

赤ペンのこと、別のサイトでご存知でしたか。
知ってる人がいてくれるだけで、何かホッとしました。

擬似としての効果、確かにあるのかもしれません。
本当に自分を傷付けるわけじゃないですから、擬似は擬似としての意味があるのでしょう。

敗北感、持たなくていいんでしょうか。
どうしても、自分の中では、ああ、またやってしまった、と、自分に対する嫌悪感みたいなのを持ってしまうんですよ。

でも、そうですね、擬似リスカは、自分を傷付けずに一山越えた証ですよね。
本当のリスカをしなかっただけ偉いよって、変な話ですけど、多少の安心感を持ってもいいのかなぁって気もしました。

でもでも、擬似でも、やらないに越したことはないので、自分でセーブ出来るようになったらなぁとは思います。

りんどうさん、こんにちは。

時々、いのちの電話を利用なさるのですね。
でも、やはり、繋がらないんですね。
また、素敵な人がいる一方、嫌な感じの人もいるんですね。

人間がやってることですから、繋がらないのも、色んな人がいるのも、限界があるのでしょうね。
仕方のないことかもしれません。

「自殺したい」、そういう電話が増え、どう対応するのかっていうのは、とても難しい課題でしょうね。
そう、続けられない気持ち、私も分かる気がします。

なかなか繋がらない電話ですし、時にはスッキリしないこともあるでしょうが、やはり、ありがたい電話だとは感じます。
ボランティアで一生懸命にやってる人に感謝し、また利用させて頂きたいと思う私です。

リオさん、はじめまして○

> 昨日、初めて心療内科を受診して「不眠症に軽いうつ鬱症状」と診断されました。

受診なさって、本当に良かったですね
早期発見早期治療が、大事だと思います

わたしは、うつ病治療歴、約２年です
薬をのみながら、何とか働いていたのですが、病気が悪化したので、昨年の８月には入院し、９月に仕事を辞めました
今、静養中です

自分がうつ病だとずっと気がつかなかったわたしは、
リオさんが受診なさったことを、本当に嬉しく思います

＞原因は自分でもわかっているんです＜

これも、凄く良いことだと思います
原因不明のうつ病ってあるんですよね
原因があっても、本人も周囲の人達も気づけないのです

＞人間関係は難しいですね。ゆっくりと休みたくなってきました

可能なら、長期休暇か休職をお勧めしたいです
わたしが思うのには、御自分の状態を文書にして、上司などに読んでもらえるといいなということです。医師の診断書に「軽うつと不眠症状が見られ、静養が必要である」と書いてもらって、文書と診断書を上司に提出するというのは難しいですか？

文書は残るし、何度も読み返せる
人事が、あなたのことを相談しあう時にも便利

短期の休息をお取りになることを、心からお勧めします

ゆったり出来る時間を持ち、青ざめた心に血の気が戻ったら、人間関係のことも、また別の角度から見られるかもしれませんよね

うつ病は、おっしゃうように、経験者にしか分からない部分も多いと思います

わたしは、すぐには分かって貰えないということを前提において、周囲の人達に伝えるようにしています

その点、医者の診断書は、第三者の専門家の意見なので、人事の完全な理解は無理でも、あなたに休養が必要だということだけは理解されるのではないでしょうか

「軽うつ」と診断されている今なら
薬と休養をとれば、治癒も早いと思います

下記のサイトも参考になると思います

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

上記のＵＲＬで行けなかったら、この名称で検索なさればすぐに分かりますよ。色々有益な情報も得られますし、うつ病の苦しみを共感し合えます

どうかお大事に○

誰か…さん　こんにちは

その後おかげんいかがですか？鬱はそれほど毎日の状態が変化しませんけど、日本の南半分ではこの時期にお日様が照らない状態が続いているようですので、よい条件とはいえないかと思います。

脳や発達の機能障害は見た目にわからず、その人を見た印象から強烈な違和感を覚えるようですから、周囲の理解を得にくいですね。違和感はすぐに嫌悪、拒絶に結びつくようですし。

まあ、気力の無い時は無理をしないことです。いざ、診察の時に言いたいことを思い出せないのが普通ですから、寝転びながらつらつらとメモをとって、それを書き溜めるというのがよいのではないでしょうか。

私はその様にしていました。日記のように、書かねば、と思い込むのではなく部屋のあちこちに筆記用具を散らかしておいて、気が向いたら書き留める　くらいで時間をかけましょう。急いでもそれほど変わりません。ゆっくりでよいのです。

結婚は、大まかに分けて、二通りあると思います。
頼りたい、頼よられたい、
(分かりやすい為にあくまで大まかに書きました）

それで、小町さんの場合は、
相手に頼りたいってタイプですよね。
私も、家庭に恵まれなかったから同じタイプです。

そんな女性が、お付き合いしていた男性と破局になった場合
男性側の気持ちとして、全面的に頼られると困る、
みたいなタイプが多いですよ。

まともな考えを持っている男性は、
愛情＝結婚＝稼ぎ　なんですよ。
家庭を持つには、ちゃんとした仕事に就いて、とか
生活費をそれなりに稼がなくちゃ、とか思うわけです。

しかし、それに自分が伴っていない場合、男は去っていきます。
いい思い出だけを残して･･･
または、わざと嫌われるようにして･･･
本気で好きになった人ほど辛いものです。

この場合、「私も働くし、家庭の役割五分五分で行きましょう。」
みたいな頼り頼られの女性だと、うまくいくみたいですね。
また、「あなたがちゃんとした職に就くまで待っているわね。」
だと、破局にはならないと思います。

また、自分の趣味を否定されるような相手だと、破局になります。
趣味とは(パチンコ・マージャン・競馬・競輪とか）
こういう人とは、破局になって良かった〜と思ってください。
こういう趣味を隠して、去っていく男もいます。
「こんな俺なんか、君と結婚する立場じゃあない。」と思う訳です。
（このような男性は、まだ救われます。）
この場合「私の稼ぎで生活費は賄うから、
あなたは好き勝手にやっていいわよ。」の女性だとうまくいくみたいですよ。

でも、男性の中には、自分に頼ってくれる事が喜びの男性もいます。
小町さんにはそんな男性との相性がいいと思いますが、
なかなかそんな男性は少ないので、
それに近い男性にめぐりあえるまで、自分自身を高めて待っていましょうよ。

似たもの夫婦って多いじゃあないですか。
自分を高めると、それなりの男性にめぐり逢えるのだと思います。

一緒に待ちましょうよ。

親から得られなかった事を
友達や恋人に依存するのは、当然だと思うよ。
誰だって大なり小なり、誰かに頼って生きているもの。

今度は、自分を頼ってみたらどうかな。
自分が自分に頼るっておかしいかな？

どういう事かって言うとね。
分かってもらえなかった事を、悲しかった事を、
十分受け止めた自分を褒めてやって、
じゃあここからどうしたらいいのかな？って
自分で考えてみる事だよ。

どうしたら分かってもらえるのだろうか？
どうしたら分かってくれる人に出会えるのだろうか？
誰にも分かってくれなくても、強い自分になれるにはどうしたらいいのだろうか？などなど

自分で疑問を持ったり、考える事から、
道が見えて来る事もあるよ。

友達に分かってもらうのじゃあなく
あなたが友達の事を分かる人になるべき人だと思うよ。

> 原因は自分でもわかっているんです。会社が駄目なようで
> す・・・。今の会社では働いてからまだ半年です。どうしても
> 合わない人がいて・・・。嫌でも仕事で関わっていかなければ
> ならない人なんです。

僕にも経験があります。
あまりにも価値観が違う人との付き合いは、本当に難しいですよね。

僕は、苦手な相手は、相手も自分を苦手と思っている。って思う事にしています。
知らず知らず嫌な気持ちが、相手に伝わっているだろうし、
自分を嫌っている人間を、相手も好きにはなれないだろうなあ、って思うからです。

それとも、嫌っている気持ちを必死で隠しているから、
それに疲れ果てているのかな？
本来、正直な人は、相手に合わせるって疲れますよね。

肉親も、たった一人の嫌な人間と関わりを持った事で病気になりました。
また、嫌な人間と関わりを持った事で、死んだ人もいました。

そのたった一人の嫌な人間の為に、病気になったり死んだりする事もあるんだよね。
どうか、毅然とした気持ちで負けないでほしいと思います。


> 人間関係は難しいですね。ゆっくりと休みたくなってきまし
> た。でも、会社にこの症状と気持ちを言ってもわかってもらえ> なそうで、話すことが出来ません。いわゆる「心の病気」とい> うのは、かかった本人にしか苦しさとか気持ちもわからないも> のなんでしょうか・・・。


そうですね。かかった本人と、
同じような症状になった人にしか、わからないのだと思います。

知り合いの息子が、ずっと学校でいじめられていて、
でも、いじめられた経験のある担任に出会って、
いじめられる事が無くなった。って事を聞きました。

僕も、うつを経験しなければ、
うつの人の気持ちは解からない人になっていたと思います。

人間は、我が身で経験しないと、
なかなか分からないものなのだと思います。

せめて、気持ちの分かり合える人もいるんだって事を
支えにして、なんとか頑張って生きていきたいですね。

Ｍさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
レスを少し迷ったのですが、気になったので返信します。


> 何かが、すうっと抜けていく感じがして落ち着くんです。

去年まで私も切っていたので、その気持ちは理解出来ます。あの頃は落ち着く為に、自傷していたと思います。



> 気持ちのコントロール次第で治るものなのでしょうか・・？

自傷への思考の強さにもよりますが、私は薄れていくと信じています。自分で精神を支えられるようになると、強烈な不安や揺さぶられは減ると思います。今誰かに見守られていなくても、それが直接存在を否定するわけでありません。いつか自分を傷つけず、自己を確かめられる時が、Ｍさんにもきっと訪れますよ。

すみません。さんがぬけてしまいました。

えーっと、適職についてのスレだったので、向き、不向きは、確かにあるとおもいますけど、やる気とか、情熱はその条件の中で高いウエートを占めると思うのですが。やる気のないひとに、介護をしてもらおうとはおもわないですよねー。それに、やる気があれば、もっと、能力を磨こうとしますから、当然技術も向上してきますよね。
たしかに、ひとと、まともな会話が交わせないような場合は、営業マンとしては向いてないといえるのかもしれませんけど、どんな仕事でも、やる気とゆうのは最大の条件で、もっとも、基礎的な条件ではないでしょうか？
そうゆういみでは、コメディアンさんは、間違いなく、この先ものびていくだろうし、自分を磨いていく方だとおもうのですが。
それで、なぜ、適職ではない。とゆうひとがいるのか、わたしにはよくわからないところがあります。
もっとも、わたしは、書き込みの内容しかしらないのですが。

どんな様子ですか？やはり不安はあると、思いますが、まず第一の目標は会社に顔を出すだけで行ってみたらどうでしょうか？それで、もしそんなにおりずらくなければ、昼まで、体を慣らすために、ただいる。やれる範囲で仕事をこなしながら。
それでもまだ、なんとかなりそうなら、定時までとゆうかんじで、行ったらどうかなあ。
とにかく、休んでいる期間が長い場合はいい事考えませんし、不安で悩みまくります。
でも、出勤する時が来たら、ただ、会社にいくことだけで、いくといいですよ。
そして、わたしの場合はたいてい、取り越し苦労のほうがおおかったんですが。もう、会社にはわたしの居場所はないとか、ろくなことを考えませんでした。
もっとも、びびさんとは、条件がちがうかもしれませんが。
なんしろ、もし、最悪だめでほんとうにいやなら、転職すればいいじゃないですか？
ただ、それまでは、自分のできる範囲のことをできれば、いいですね。
ただ、びびさんのかかえている、症状が軽くなって、元気に働ける環境が作れるのならそれがベストではないかなあ。
状況がみえないので、推測でいってるところもありますけど。
びびさんの、
問題がいいほうにいきますように。

皆様ありがとうございます、今日病院へ行ってまた休職延長になりました・・・聞える方の耳が中耳炎みたいで・・神経内科と耳鼻科に行っているのですが、聞える方の耳も風邪や中耳炎で聞えなくなるんじゃないかと不安で一杯です・・・かかり付けの神経内科は3-4時間待ちは当たり前、火曜日は初診の方の受付なのですが睡眠薬がなくなったので行ったら、ご主人が鬱らしく奥様が院内で泣いてらっしゃいました、
家族の理解がある方が羨ましいです、私は家族からさぼり病と言われますから・・・
でもこちらにお邪魔してアドバイスいただき今月中に復職する予定です、
頑張らずに1歩ずつ前へ進みたいと思います！
でも・・私の苦手な人というのが私と同じ病気で人事で頑張っていた子を無視し続け、暴言を吐き・・・辞めさせてしまった人なんです・・・今度は私がターゲットになるかも・・・私が休職直前も挨拶しても無視され口も聞いてくれませんでしたから・・・
マーいいや、神様はどこかで観ていますよね・・・

こあらさん、ラジオはコメディアンさんありがとうございます。

諦めたくないと思いながらも、夢を追いかけるのを躊躇してしまうのは
傷つけてしまうかもしれない相手がいるからです。
…『傷つけてしまうかもしれない』なんです。

傷つけてしまうかもしれない
傷つけない方法があるかもしれない
同じ『かもしれない』

諦めたくない
だから、傷つけない方法を考えながら
素直に頑張ってみます(^-^)

ありがとうございます

初めて書き込みさせていただきます。リオと申します。

昨日、初めて心療内科を受診して「不眠症に軽いうつ鬱症状」と診断されました。

原因は自分でもわかっているんです。会社が駄目なようです・・・。今の会社では働いてからまだ半年です。どうしても合わない人がいて・・・。嫌でも仕事で関わっていかなければならない人なんです。

人間関係は難しいですね。ゆっくりと休みたくなってきました。でも、会社にこの症状と気持ちを言ってもわかってもらえなそうで、話すことが出来ません。いわゆる「心の病気」というのは、かかった本人にしか苦しさとか気持ちもわからないものなんでしょうか・・・。

初めての書き込みだというのに、一方的に自分のことを書いてしまって申し訳ありませんでした。このサイト、色々見てみようと思います。

小町さん、こんばんは。

> 私も、昨日掃除しました。奇遇ですね。（笑）

あらっ、奇遇ですね〜(^^)
>

> 私は３月に出会った人を好きになりかけました。
> ４月は順調に連絡を取ったり遊びに行ったりしていたのですが、５月に入ってからは忙しくなったからと言われ、ほとんど連絡しなくなりました。
でもそれが裏切られたと強く感じてしまった。見捨てられたと思ってしまった。自分も頑張らないといけないって分かってるんですけど、なんか気力もなく…。

好きになりかけた…出会いがあるのって、すてきですね。
連絡を取り合って、遊びに行ったりしていたのに、今はあまり連絡が取れない状態なんでしょうか。
男性って、（私が今まで出会った人の中では、という話ですが）「忙しい」ってよく口にしますね。会えない理由にもよく使いますね。

その男性は、本当に忙しくて、余裕がないから、小町さんに連絡が取れない状態なのかも…って思いました。

小町さんが、「裏切られた、見捨てられた」って思ってしまう気持ち。
私も、本人からそう聞いたわけでもないのに、今の状況からいろいろと考えすぎて、悪いほうへととらえて、傷ついてしまう…そんなことがありました。
そんな気持ちのときって、いいほうに考えられないけど、
ちょっと落ち着けたら、小町さんのほうから連絡をとってみられたらいかがでしょうか。
せっかく、知り合えたのだし、すっきりしないままで諦めたらもったいないって思います。
私は、好きな人はおろか、出会うきっかけすらなくて…
小町さんがちょっとうらやましいです。

>
> その安心できる場所を求めて、他人に依存してしまう。でもそれが裏切られた時、私は傷ついてしまう。だから常に他人と距離をおいて生きてきました。

傷つくのが怖いと、人と距離を置きたくなってしまいますよね。

> 自分の心を踏みにじってきました。
> 自分の心の傷に気付いてから１年が経ちました。少しずつ自分のことを話し、少しずつ自分の気持ちを話し、少しずつ人に心を開こうとしてきました。
>
小町さん、苦しい経験をされてきたんですね。
それでも、少しずつでも、人に心を開こうと努力されてきたんですね。
それって、すばらしいことですよ。

> でも、なかなかうまくいかないもんなんですね。

そうですよね。私も、「人生って、なかなか思うようにはならないんだなあ」って思います。


お互い、幸せになりたいですね☆

> 夢は叶うもの？　　叶えるもの？

その両方だと思うなあ。

> 決して叶わない夢だとわかっていても
> それでも追いかけてしまうのは単なるﾊﾞｶですか？

どこかで叶うと信じているから、
追いかけているのではないかなあ。

> 諦めるのはむずかしいです…

自分が苦しいだけなら、諦めることはない。

諦められない事で、誰かを傷つけているのなら、
即、諦める事をすすめるよ。

> 自分が幸せになる方法はわかっているのに
> 素直になれば壊れてしまう気がする…

素直だけで得られる幸せなんて、薄っぺらいよ。
壊れたっていいじゃあないの。って思って、
素直になってみたらどうかな。


勇気や努力なしで得られる幸せなんて、
どこにもありゃあしないよ。

うつが原因で仕事クビになった。と５００キロ離れて住んでいる両親に報告したら今日、怒ってこちらに説教にきました。

あまり、うつに理解をしめしていません。一番信頼したい相手にこのような態度をとられたのはショックです。

でも、夕食を食べながら「自分にむいた仕事ってなんだろう？」と母親にたずねたら
「それは自分にしかわからない。むいていると思ったらむいているだろうし、むいていないとおもったらむいていない。
そもそも、自分のむいている仕事をしている人は少ないのでは？誰も『これは違う』と思いながら仕事しているのでは？」

と答え、社長からむいていないと言われたけど、もう少し今の業種で頑張ってみたいという気になりました。

とりあえず、明日、ハローワークの方と適職について相談する予定ですが、社長が「手放すんじゃなかった…」といいたくなる人間になりたいです！明日も頑張るゾ！！

> 決して叶わない夢だとわかっていても
> それでも追いかけてしまうのは単なるﾊﾞｶですか？

自分が何をしたいか考えるだけでもすばらしいことだと思います。
決してあなたはバカではない。立派な方だと思います。

> 諦めるのはむずかしいです…

それが夢ってやつじゃないでしょうか？

> 自分が幸せになる方法はわかっているのに
> 素直になれば壊れてしまう気がする…

どうしたら、幸せになって、かつ、壊れないですむのか…。
私にはわかりません。無責任な書き込みでごめんなさい。
でも、せっかく自分のなりたい自分がいるのならば、完全にではなくても、自分の夢を叶える方向へ進んでみてもいいのでは？と思います。

壊れてしまったら幸せは逆に逃げちゃうんじゃないかな？

> 自分から行ってみる、っていうのもありなのだけど・・って所なんですよね。

らんらんさん、お返事をありがとうございます。（＾ｖ＾）

そうなんですよね・・。その辺が　どうも不器用で　困ります。（笑）
新婚のときに　もう少し　可愛い女であればよかったのかな。

夫も　私も　きっと互いに困っています。ハリネズミ夫婦です（笑）

昼に書き込みをした時は大丈夫だったんですけどね…

帰りのバスの中で、友達に話しても全く分かってもらえなかったことや両親の言い争いを思い出してしまい、あー私の気持ちは絶対に誰にも分かってもらえないんだって思ってしまいました。
そうしたらバスの中で涙が出てきて、家に帰っても涙が止まりませんでした。
手首に傷を付けてしまいました。明日、何も心の支えがなかったら、傷を見て１日やり過ごせる気がしました。お酒も、いつもより多く飲みました。
死にたいわけでもないのに。

はじめまして

> 私は　夫の言動が　いちいち感に障ることがあります。ああ　うるさいって。
>
> その本音は「うるさい小言や文句ばかり言わないで　私を女として認めて。可愛いと抱きしめて。」です。

ここの所が素敵だなあ　と思いました。

自分から行ってみる、っていうのもありなのだけど・・って所なんですよね。

私も、昨日掃除しました。奇遇ですね。（笑）

恋愛、いいですね。
私は３月に出会った人を好きになりかけました。
４月は順調に連絡を取ったり遊びに行ったりしていたのですが、５月に入ってからは忙しくなったからと言われ、ほとんど連絡しなくなりました。
４月は、これで私も人並みの幸せが手に入るんだって、期待してしまったんですね。でもそれが裏切られたと強く感じてしまった。見捨てられたと思ってしまった。自分も頑張らないといけないって分かってるんですけど、なんか気力もなく…。
恋愛にはよくあることなんですけどね。今はその人を信用していいかどうかも分かりません。

小さい頃からの両親の不仲、過干渉、私には安心できる場所がありませんでした。その安心できる場所を求めて、他人に依存してしまう。でもそれが裏切られた時、私は傷ついてしまう。だから常に他人と距離をおいて生きてきました。
でもそれでは苦しくて、むなしくて、私は何度も手首に傷を付け、首を締め、自分の心を踏みにじってきました。
自分の心の傷に気付いてから１年が経ちました。少しずつ自分のことを話し、少しずつ自分の気持ちを話し、少しずつ人に心を開こうとしてきました。

でも、なかなかうまくいかないもんなんですね。

ごめんなさい。自分のことばっかり話してしまいました。。。

ローズさん、

私の方こそ気に止めて頂いて光栄です。

＞わたしの言葉なんて虚しいものですよ。最近、言葉の虚しさ・限界を感じます。

何をおっしゃるローズさん、とんでもございません。
私はローズさんの書き込みの数々を読んで「人って優しい言葉を食べて生きているんだ」と確信したくらいです。

ローズさんのおかげでちょっとは改心できましてね。
この年になってやっと人に優しい言葉をかけることが出来るようになったんですよ。恥ずかしいの気持ちに襲われる事が多くて実生活ではまだ上手くは言えないんですけど、ネットでは勇気を出してなるべく書くようにしています。

主人も元気です。私より恥かしがり屋です。
恥かしがり屋が二人なので些細な用事がさっさと終わらない事もありますよ、可笑しいですけど。

慈雨の季節ですね〜この雨が沢山の恵みを運んできますように。
：）

実は、うさぎさん、どうなさっているのかしらと、恋しく思っていたので、こちらの投稿欄で書き込みを拝見して、とっても嬉しいです

碓井先生のサイトですから、あまり大々的に自分のサイトを宣伝するのも先生に失礼なので、自分のＵＲＬだけ、貼り付けさせて頂いていました

うさぎさん、気づいて下さったのですね
有難いです○

> こんにちは〜お加減はいかがですか？

うーん、たとえるのでしたら、たった一本の指だけで弾いていたピアノを、今は右手の五本の指で弾けるぐらいの感じです。三歩進んで二歩下がる感じではありますが、快方へ向かっているように感じます。主治医も家族も、昨年と比べたらずっと良くなっていると言ってます

うさぎさんは、お健やかですか？
旦那様は、お元気でいらっしゃいますか？

＞人と会話をするときにローズさんの様に心を開けば相手も心を開いてお話してくれるんだな、とローズさんの記事を読んでいつもそう思います＜

心を開くって、常に傷つく可能性を秘めていると思いますけれど、素晴らしいことですよね。あ、でも、わたしの言葉なんて虚しいものですよ。最近、言葉の虚しさ・限界を感じます

「それでも、私達は語るべきです。伝えるべきです。」というようなことを以前おっしゃっていたのは、ここの管理人さんだったと思います

痛むような沈黙の後で語られる言葉なら
単純なものであっても、誰かの心に響くのかもしれませんね

> 心が晴れます、ありがとうございます。

わたしこそ、感謝しています
うさぎさん、お心にかけて下さって有難うございます！

またお話出来ますように○

ぴょんぴょん、ふわっ！（ウサギ語の御挨拶です・微笑）

ひびさんへ
そうか…
私は今喧嘩するぐらい元気ですが、喧嘩といってもついさっき掲示板で気の合わない人とやってしまったよ。

私も今も会社恐怖症のところあるよ。それこそ気の合わない人がいるからかもしれない。誰もそういう人いるのよ。

何日休まれているの?
その間に気の合わない人、いるかな?
もしかしたら辞めてるかもしれないよ(^^♪
そう思ったらうれしくない? そんなわけないか。
ひびさんはやさしいから怖くなるのかもね。

私のように悪人だと気が楽かな。
会社行ってみてだめだったら休めばいいよ。

とりあえず目標はいるかいないか覗くことかな…いないことに掛けるか…

いてもとりあえず勇気をもって挨拶するかな。それで倒れても目標達成したと思えばいいよ。
でもね、自分が気が合わないと思っているだけで意外と仲良くなれるかもよ。

かっこいい男性いるかいないかも調べるとか。
いろいろ楽しいこと見つけてみて覗こうよ。覗くのはただだから。それもちがうか。
それでだめだったらゆっくり休もうか。
意外と楽しいかもよ〜

眠れないのは体が冷えていることもあるから関西風のうどん食べてみて。かつおのだしは体温まるから。お腹いっぱいなるしね。
そうしたら眠れるよ。

いい加減かも〜
気分悪くしたらごめんね。
何が起こるかわからないからとりあえず行こう。
めちゃいいことがあったりして(^^)v

小町さん、こんばんは。

> なんで、みんなには簡単に手に入る幸せが、私には手に入らないんだろう。
>

私も、ときどき、そんな気持ちになることがあります。

幸せって…なんでしょうね。
小町さんの仰る、幸せはどんなことですか？

私は、恋愛依存っぽいところがあるので、恋人がほしいです。


> なんか、疲れちゃったな。

私も一緒に〜…疲れてます^_^;

今日は部屋の掃除をちょっとしたら、気持ちが少しすっきりしました。

今晩は。

狂おしいほどに必要とする彼と空気のような存在となっている夫。

両方必要とする私は何時か天罰が下り、因果応報、地獄に行くのでしょう。

彼と仲睦まじく普通の生活をする事は許されない。
彼は奥様との生活を維持する、私は夫と子供達との生活を維持する。

もともと、着飾ることなどのお洒落が好きだった。

子供が小さいうちは、制服で通勤して時間と戦いながら子育て・仕事・家事とこなしていた。

今、子供達は乳幼児ではないから、こちらも汚される心配が無くなった。

親に保育園までの送迎を頼んでいるから、制服出勤して兎に角時短しなくて済むようになった。

出向に出ている間は、大好きなウィンドウショッピングもままならず、孤独に深夜まで仕事仕事。

出向先から病欠が多い事が原因で切られ、自社勤務となった。
…社会人となって初めての休職ではなく長期病欠。
過労から、風邪が治らず、薬も効かず、眠る日々だった。

自社勤務となり、慣れた仕事と環境で２月から引きっぱなしだった風邪が漸く治った。

今は、出向時代に溜まっていた鬱憤を晴らすように買い物の連続。

支払い可能だけれど、半端じゃない。・・・・１週間で十万以上使った。

暫くしたら、落ち着くのだろうか・・・。

買い物しても一瞬の満足ですぐに次の物が欲しくなる。

どうしてなのだろう・・・

心が　鬱々として　嫌なことばかり考えるときは　私は自分の本音に耳を傾けています。

子供が小さかった頃　公園で輪になって長く話し込む母親たちが目障りで　大嫌いだと　思っていたことがあります。あの頃　何故そう思ったか。
私は　たくさんの仲間たちと　和気あいあいに楽しむ彼女たちがうらやましかった。新参者で　なかなかそういう関係になることが難しかったものだから。

化粧をきれいにして　お洒落をする女性を　疎ましく感じていたこともありました。それは　家庭に入って　節約しながら髪を振り乱している自分が嫌いで、本当は　お洒落をしたかったから。

毎日　ジョギングや体操をして　スリムな奥さんを見ては「暇よねえ」と、陰口を言ったこともあります。それは　面倒だから何もしない自分を　正当化するためだった。

嫉妬と怠惰が　鬱々気分の元。

気付いたら　すうっと楽になっていくのです。不思議ですね。

だから　今も時々不機嫌な自分に気がついたら、「本音はなあに？」と問いかけます。

私は　夫の言動が　いちいち感に障ることがあります。ああ　うるさいって。

その本音は「うるさい小言や文句ばかり言わないで　私を女として認めて。可愛いと抱きしめて。」です。
これは　なかなか解決しないまま十年が過ぎていますが、それでも　自分の気持ちに気がついているから　少し楽ですよ。

今日　子供たちが遊ぶ姿を見て、皆　元気で育ってほしいなと思いました。私の子と　そのお友達。色んな子がいます。

時には　けんかもするでしょう。たまには　意地悪だってある。

嬉しいことも　そうじゃないことも　たくさん経験しながら　どうかそれぞれの人生を懸命に生きて　同じ時代を作ってほしいと　願います。

こんばんは。

疑似リストカットなのか自分でも良く分かりませんが、私は自分の左腕、手首から肘にかけて傷つける癖がついてしまってます。

その時は、死ぬとかリストカットとか特に意識はしないのですが胸のどこか奥がつぶれてしまいそうな、すごく痛くて苦しくて悲しくてどうしようもない時、ナイフやハサミで傷つけると、その痛みと同時に胸の痛みが和らぐんです。

何かが、すうっと抜けていく感じがして落ち着くんです。


疑似リスカというタイトルで、改めて自分の行動に疑問や不安がでてきたので同じような方がいれば、と思い書き込みをさせていただきました。

気持ちのコントロール次第で治るものなのでしょうか・・？
数日経つと傷が汚くて恥ずかしくなりますが、また繰り返してしまいます・・。

夢は叶うもの？　　叶えるもの？

決して叶わない夢だとわかっていても
それでも追いかけてしまうのは単なるﾊﾞｶですか？

諦めるのはむずかしいです…

自分が幸せになる方法はわかっているのに
素直になれば壊れてしまう気がする…

なんで、みんなには簡単に手に入る幸せが、私には手に入らないんだろう。

なんか、疲れちゃったな。

昨日　久しぶりに混雑した山の手線に乗りました。

たくさんの人。朝から　ぐったりと疲れている人もいれば　元気満々で日経新聞を読んでいる若い男性もいました。

私の前に座っていた主婦３人、たぶんママ友達。私と同い年くらい。久しぶりに東京へ遊びに行く様子。たくさん楽しんでね。彼女たちの手は
たくさん働いている手。食事を作り　洗い物をして　子供たちを抱っこしてきた手。たまに　羽をのばしてね。

あの電車に　きっとこの投稿欄を読んでおられる人もいたのでしょうね。皆、様々な思いを抱えて　電車に乗っている。

お顔も　声も聞いたことは無いけれど　皆　一つの空の下で生きている。私たち一人一人は　決して切れた存在ではない。

みんな　同じ時を　こうして生きています。

一人じゃ　ないです。

>
> 私は、新しい人とこれからやっていきたいと思っています。

>
> 自分に正直になって行動しようと思います。
> 幸せになれるように。

しんさん、良かったですね。本当に良かった。

前の彼は　しんさんのせいでぼろぼろになっているのではないと思います。厳しいようですが「自業自得」です。

しんさんは　優しいから、少し薄情になったほうが良いかもしれませんね（笑）

前彼は　きっと大丈夫です。かなりちゃっかりしているようですものね。決して　戻らないほうがよいです。

私の昔の恋人も　私が結婚してから「俺のところに　帰ってこいよ」と、言ったことがあります。（彼も　結婚しているのにですよ）
それで「私は　好きで結婚したのに　なーんであんたのところに戻らなきゃ　ならんの？」と、言ったら　絶句していました。（笑）
あんたなんか　いらないわ、と、カウンターパンチ！しました。

しんさん　どうぞ　お幸せにね。

南関東から　心より　あなたの幸せを　お祈りしています。

不安は強いとおもいます。わたしもこの間長期にやすんでいてそうでしたから。それこそ、ローズさん、やしのみさんのおっしゃるとおりだと思います。そのままの不安のままの、状態でとりあえず会社に行けばいいと思いますよ。
びびさんがどこに御住まいかは知りませんが、わたしにはほとんど、実感がありませんが今は好景気のようですので、地域によって、差はあると思いますがこの間、休職中にハローワークにいってきたのですが求人は結構ありました。（わたしの年齢でも）
もし、最悪、勤めるのが難しそうであれば、転職でもＯＫではないでしょうか？以前なら、そんなことは言いませんでしたが、今ならなんとかなりそうなきがするのですが。自分の経済状況や、自分の経験、周りの様子を考えてみて、どうするか考慮してみるのもいいかもしれません。休み中にハローワークに行ってみたりするのも良いかも知れません。そうすると、今の求人の状況がわかりますし、もしつとまりそうなところがあれば、最悪今の会社がだめでも、つとめるところはあるさと、心理的にかなりの余裕がうまれます。

ローズさん、
こんにちは〜お加減はいかがですか？
ローズさんのＨＰに再々伺っておりますよ。
人と会話をするときにローズさんの様に心を開けば相手も心を開いてお話してくれるんだな、とローズさんの記事を読んでいつもそう思います。
心が晴れます、ありがとうございます。
今、私のＰＣに多分Language settingに問題が有ってローズさんの所だけに書き込めません。
ですけど読めますのでまた伺いますね！
ＰＣは便利ですけど、問題があると解からない事ばかりです。
日本は入梅ですね、濡れないようにどうぞお元気で。

ぴぴさん、こんにちは

「取りあえず、職場に行って、様子を見て来よう」ぐらいのお気持ちで行かれたら良いのではないかと思いました

６月が近いので、緊張とか不安がおありなんですね

「久々に職場へ行くんだから、緊張や不安を感じて当たり前だ。自分のこういう思いは自然だから、せいぜい緊張したり不安がったりしよう！」

こんな風に↑、わたしの場合はやってます
結構、効果があるみたいです

気の合わない方、顔も見たくない方・・・ぴぴさんが相当嫌悪しておられるのを感じます

「本当に、この人とは気が合わない。顔を見るのも嫌だ。気が合わないし嫌いな人だけど、この人も、今生きていて、大嫌いなこの人が死んだら悲しむ人がいて、嫌な人だけど、同じ人間なんだなあ、喜怒哀楽の情を持ってるんだなー。あーそれにしても、こんなに嫌な人が目の前にいるなんて、運命的な出会いだよ。取りあえず、嫌々ながら、ここに座って、自分の仕事を出来る範囲でやって、さっさと帰ればいいのさっ！」

こんな風にお思いになってもよいのではないかと思います


＞私の病気はめまい性左突発性難聴、睡眠障害、自立神経失調症です、めまいが今も酷く、左耳は常に耳鳴りで煩くて眠れません・・・＜

辛いですよね

このように、色々なことを同時に苦しんでおられるのですものね。自律神経失調症には、カモミールのハーブティーがお勧めです（もしハーブティーが嫌いでなければ、ですが）特に、起床時と就寝時に飲むといいようです

＞会社恐怖症です・・・5月がもう終わります・・・どうしよう・・＜

怖いなら、怖がっていましょうよ

だって、怖いのだから、怖いと思うのが自然ですものね

わたしも、仕事へ行く時は、いつも怖がっていました。それで、対策としては、「怖い時には怖がろう」と思いながら出勤しました。

「取りあえず、ただ、行きゃーいいんだよ」って感じで

ただ、ぴぴさん、今日は５月２７日ですよね？
まだ５日間もあるではありませんか！

ゴールデンウィーク並みの長期連休ですよね？

フルタイムで働いていたら５日休暇をとるなんて、なかなか出来ないですよね？

この５日間
お好きなことをなさって
ちょっとお散歩などに行かれて身体を動かされ
美味しいものを召し上がったりして、休暇を満喫して頂きたいと思います。

及ばずながら、お祈りしてますね・・・ぴぴさん○

一昨日、コンビニエンスストアで、アイスクリームを買った時にレジの傍で、「ＰＨＰ」という小冊子を見つけました。

以前読んでいたことのある冊子です。
「７月臨時増刊号」で、河合隼雄、さだまさし、瀬戸内寂聴、黒柳徹子、水木しげる他、２６人のそれぞれ異なる生き方をしている人達の「わたしの幸福論」が書かれていました。

興味深く思い、アイスと一緒に買いました。

家に帰って読んでみて（アイスはお店の中と帰り道で食べたんだよ＊微笑）、とても興味深かったです。

わたしは、うつ病で、集中力が乏しく、難しい専門書などは、とても読めそうにないのですが、この冊子は読みやすかったです。

それぞれの人の、感じ方、考え方、体験、生き方などが描かれていて、色々とインスピレーションを与えてくれました。

また、その他に、「四国路を歩く」という遍路のお話も書いてありました。これも良かったです。

皆さんは、既に、ご存じかもしれませんが、一応、紹介させて頂きますね。気が向かれたらご覧下さいませ。

「ＰＨＰ　臨時増刊号２００６
『わたしの幸福論−幸せをつかむヒント』」

毎日たとえ５分でもいいから外へ出て歩くように主治医に言われています。外に出るまでに、億劫さと戦う感じで、だるいと思いながら外に出ました。歩いている途中で、何となくアイスが食べたくなってコンビニエンスストアーに入ったら、たまたまこの冊子と出会ったのです。そして、その内容がなかなか面白かった。

これって、素敵な偶然ですね。

出会いって思わぬ時にやって来るんですね（微笑）

夜空さんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

私は赤ペンの事を別のサイトで知りました。
個人差は有ると思いますが、擬似としての効果を感じます。
だから赤ペンはどうしても切りたい時に、大切に使おうと思っています。でも自傷と同じような敗北感は、持たなくていいのではないでしょうか。擬似だとしても自分を傷つけずに、一山超えたのですから・・・。

随分前のことですが　２０代の頃　鬱が原因で一年間休職したことがあります。

休職の間も　自分が取り残されているようで　焦りばかりが先にたって「私は　おかしくなんかない！」と　力んでとんちんかんな　的の外れた行動ばかりしていました。職場に出向いてみたり、仕事の関係先に出向いたり。

力む、と　いうことは　やはりまだ調子が悪い証拠だったのでしょうね。場に応じた行動が出来ない。

一年後　復職の頃には　「力み」が　なくなっていました。
力まないで　無理もしないで　出来ることを黙々とする自分になっていました。「私を　認めて！」とも　思わなくなっていました。

誰かに　認めてもらうために仕事をするのではなく、お金を頂くのだから　そのために誠実に働こうと　思いました。

同僚が気を使い　一言も「鬱」という言葉を出しませんでした。あり難いながらも　かえって偏見を持たれている様で初めのうちは寂しかったけれど、悪く考えないで　私も自然に働いていたら　また　以前のように打ち解けましたよ。

力まずに　ただ　仕事に誠実に。

ちょっとの笑顔と　なごやかな　口調と一緒に。

気が合わない人、必ずいますよね。

昔　働いていたときもいましたし　今だって様々な場所で「あー　この人　苦手・・」と、感じる人がいます。

そういう人とは　なるべく顔を合わさないようにしていますが(笑）
どうしても　顔をあわせるときは　必ずちょっと笑顔であいさつをしています。
　　職場ならば　「仕事だから」と、割り切って、そこそこの距離をおきます。無理に仲良くなろうとはしない。でも、こちらから　悪い態度はしない。必ず　一定の距離でお付き合いします。

言葉遣いも　きちんとして、決して　挑戦的な態度はしません。
押しもせず　引きもせず　一定の距離。
だって　仕事だから。

「気が合わない！」と　感じるのは　なんとなくその人に自分を認めてもらっていない気がするからでしょうし　また　自分もその人のどこかを認めていないのでしょうね。

お互い様だから　お互いに排除しあわないように　せめて摩擦を少なくしながら　細々と　生活しています。

お返事ありがとうございます。本当にお久しぶりですね。

以前は、やしのみせっけんさんに話を聞いてもらって
たくさんの意見をもらって、本当に感謝しています。

私は、新しい人とこれからやっていきたいと思っています。
けれど、私のせいでボロボロになっていく彼をみていて
放っておけない自分もいてるんです。きっと情だと思います。
彼とは学校も一緒で、子供もいました。

今は、彼とは別れました。やっぱり一緒にいれなくて。
ずっと「別れたくない」と言い張ってたけれど、
折れてくれました。
けれど、「俺はいつでもお前を待っている」と言っています。
私はどう答えていいのかわかりません。
待ってて欲しいと思う部分もあれば、離れて欲しいと思う部分も
あるんです。本当に私は我侭だと、つくづく思います。

やしのみせっけんさんの昔の恋人さんが仰った
「そばにいてくれ」「子供をすごく可愛がる」など
私も彼に言われたことがあります（笑）

自分に正直になって行動しようと思います。
幸せになれるように。

りんどうさん、彗星さん、クルトさん、お返事ありがとうございます。

説明不足の点があったので補足しますね。

まず、診察が週に３日という件。これは、私が週に３日受診しないといけないということではなく、担当のドクターの診察の日が週に３日ということです。私は２週間に1回の受診でした。

次に、病休の扱いについて。実は私の会社の社長はアバウトな性格でして…。4月に開業した会社なのですが、職員はみな、就業規則というのを見たことがないのです。もしかしたらできていないのかも…。と、みな心配していました。
しかも、親会社の職員が結石で入院したのですが、彼も入院中の扱いについてよくわからない…、と言っていました。
どちらにせよ、結石と頭痛（本当はうつ）は現実的には差別されるということですね。

今日は１ヶ月ぶりに受診しました。今の職場、転職前の職場（これも福祉関係）でも仕事がうまくいかなかったのは環境のせいではないか？と福祉の仕事に就くことには反対されませんでした。

職業適性については火曜日にハローワークのキャリアコンサルタントの方と面接する予定です。

みなさん、やさしい励ましありがとうございます！

> 彗星さん、りんどうさん、クルトさん、前回の書き込みにお返事くださりありがとうございました。
>
> 物事は常にうまくいくとは限らないもので、上記のとおり、クビになってしまいました。せっかく、丁寧なお返事をくださったのにごめんなさい。

私こそ、安易な事を言ってしまい、お詫びします。

> 明日、ハローワークに行き、職探しとできたら職業適性検査をし、ドクターに相談に行く予定です。
> なにしろ、診察は週３日。待ち時間は４時間というのはザラ。
> 仕事は最近珍しい隔週週休２日。これでは受診に行く機会がなかったので…。

受診しにくい医療機関ですね。
あなたがそんなに長期間、受診できずにいる事も、私は気付いていませんでした。

皆様、こんにちわ6月復帰が迫って来ると眠れなくなります・・いつもそうでした、そうやって主治医に診断書を延ばしてもらいもう今年も半分終わろうとしています・・じつは会社に気の会わない人がいて、机はその人の向かいで・・・顔をみるのも嫌です・・私の病気はめまい性左突発性難聴、睡眠障害、自立神経失調症です、めまいが今も酷く、左耳は常に耳鳴りで煩くて眠れません・・・
会社恐怖症です・・・5月がもう終わります・・・どうしよう・・

　こんにちは、お名前だけは、存知あげています。初めて、言葉を、交わします。私も、時々、いのちの電話を、利用します。本当に、電話は、繋がりません。繋がりません。私の地域は、２４時間対応を、しています。けれど、深夜繋がる事など、ありません。色々な人と、話をしたけど、素敵な人も、いるし。ちょっと
嫌な感じの人もいる。激怒した事も、あります。新聞に、ボランティア募集の記事も出ていました。交通費、研修に掛かる費用すべて、自分の持ち出しです。お金と、時間と、奉仕する気持ちこの、三つがそろって、初めてあの電話に、出る事が、出来ます。
そして、年々、自殺したいと、言う電話が、多くなっています。
いのちを、どうやって、繋いで行くのか？とても難しいので、
続けられないと、言うのは、わかる気がします。話が、はずんで
すっきりと、した気持ちになる日もあれば、何だか、消化不良で、すっきりしない日もあります。自分の状態もあるし、・・・
ありがたい電話だと思い。悲しいほど、繋がらない電話だとも、
思います。

夜空さん、こんにちは○

メッセージを有難うございます☆

> その時、ローズさんは、意見を下さいましたね。
> 確か、「繋がらないことが問題」、「少しながらの報酬を払ったらどうか」、ということでしたね。

> 先ず、「繋がらないことが問題」の件ですが、相談員の人員的問題があり、繋がらないのは、今の所、どうしようもないそうです

そうでしょうね
よくわかります

話したい人は多いけど、聴く人が少ない

> 「少しながらの報酬を払ったらどうか」との件ですが、やはりそこは、ボランティアだからこそ、の物があるそうです。

そうでしょうね

報酬を払うことについて書いたのは、理由があります

以前、ある施設の管理人をしていたわたしは、ある程度、報酬を頂いてました。でも、その施設の管理に携わる他の方達は皆、ボランティアでした。わたしが管理をしていた施設の住民の中に、問題を起こす人がいました。わたしはへとへとに疲れました。でもボランティアメンバーは、全員あっという間に止めてしまった

お金を貰わなくても、ボランティアとしてちゃんと働くべきだと思います。でも、無責任なボランティアというのは、結構多いかも

福祉施設の職員として給料を貰って働いてたら、おそらく、あれ程あっという間に止めてしまわなかったと思います。誰１人として、わたしを助けてくれるボランティアの方はいませんでした
苦しかった

いのちの電話のボランティアが、どんどん辞めていくのも、色々な事情がある

でも、もしこれを職業として給料を貰ってやってたら、そんなに次々と辞めていかないかも
もう少し、責任というものを持って働けるのではないかと思う

報酬を貰わなくても、ちゃんと勤めを果たすボランティアの方もたくさんおられると思うし、そうあるべきだと思います

でも、たとえ少しでも報酬をあげた方が、多分、辞めない人が多くなると予想します

責任感の重さが報酬の有無で違ってはいけない
でも違うようです

> 色々な問題や課題を抱えながらも、いのちの電話は、多くの人にとって、大きな役割を果たしていますね。

わたしもそう思います

ボランティア活動をする人は
誰の為にするのか自問して頂きたい

インドでマザーテレサが設立した「死を待つ人の家」には世界中からボランティアが集まって来る
誰の為にやってるのか？
一度は自問して頂きたいです

こちらこそ、訳もわからないこと書いてしまい、すみません。
両方ともです、相談も、してきました。
離婚になりました。今以上迷惑をかけないようにしないために。
ありがとう。