心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板過去ログ　2530

１週間ぶりにきました。私なんかの独り言に意見して頂いて涙がでました。諦めきれず、気持ちは残ったままですから。法にふれない程度の犯罪？を考えてみたり、友達皆に反対されてたので、話を聞いて意見してもらえて、少し気持ちがやわらかくなりました。しあわせになってみせる！絶対なる！

先入観と言えば、「精神分裂病」の名称が今度「統合失調症」に変わるそうですね。
名称が変わることによって、医師らや社会の先入観、誤解や偏見、思い込みなどはどの程度解消されるのでしょうか？？？
まあ短期的（一時的）に見れば効果があるかもしれませんが、長期的には元の木阿弥になるのでは？と私は思います。

癒しのアートテキストサイトを運営しております。
よろしければ、作品をお楽しみください。
それでは！

余計なことを書いてしまったとも思いましたが、ていねいなレスありがとうございます。
> > 〜被害者本人は無理でも、ご両親には何らかの連絡（手紙でも）を行った方がよいように思います。
私などはご両親に手紙などは書いた方がよいとも思うのですが、実際に先生のお立場にたつとまた違うのかも知れませんね。

> 事件発後、すごい数のマスコミが被害社宅を訪れます。あの手この手で、なんとか話を聞き出そうとするようです。
何でも法で規制するという発想はきらいですが、犯罪被害者に対する報道や取材については法規制も考慮しなければならないと思います。報道の自由とか知る権利とかそういう問題ではないとおもうのですが。

最後に…
> また大きな犠牲を払ったけれども、そのおかげで社会は問題を改善しよい方向に進んでいますよ、あなたの犠牲は決して無駄ではありませんでしたよと、言えるようになりたいと思っています。
同感ですが、さらにこうもいいたいです。
犯罪被害者の犠牲の上に社会がよくなるのではなく、被害者が立ち直り、生きるに足る人生を歩んでいくことによって社会がよくなっていくのですよ、とね。
個別の事件、個別の被害者については、社会はそうっとしておくのがよいし（別に被害者という特別な人間がいるのではないですから）、私もこの事件に関しこれ以上書き込みをするつもりはありません。でも、うすい先生がこれからも、事件関係者のためによい働きをしていくことを願っています。

tricksterさん、レスありがとうございます。
まさか、経験者の方からお返事がいただけるとは、思っていませんでした（＾＾）
「ラポラール形成」の説明の中に実際に実行していることがいくつかありました。
あぁ、これでよかったんだなぁ・・・って、ちょっぴり安心しました。

これからも、今の気持ちを忘れずに、自分なりの素敵な女王様（女性）を目指していきたいと思います。

追記

パートナー同士で、お互いが了解して、二人で幸福感を感じているのならば、どのような性嗜好でも、基本的にはOKだと思いますよ。プライベートな問題ですから。

それでどちらかが苦しんでいれば困りますし、それを社会的にも認めろとなると、様々な意見がでてくるでしょうが。

投稿ありがとうございます。

> 〜被害者本人は無理でも、ご両親には何らかの連絡（手紙でも）を行った方がよいように思います。

う〜ん。どうなのでしょうか。理想的な形でコンタクトが取れればよいとは思いますし、私がもっとすばらしい働きができればとは思いますが、実際にはなかなか難しいと思います。

（私は、彼女の担当警察官でもありませんし、担当医療スタッフの一員でもありませんし、私の行動は膨大な報道の中ではごく小さなものです。）

たとえば、裁判所で声をおかけするチャンスはありましたが、しませんでした。裁判所内では、どのマスコミ関係者も、傍聴人もしていませんでした。

被害社宅には、全国からたくさんの支援が寄せられていますが、私ができるのも、そのうちの一つといった程度です。

事件発後、すごい数のマスコミが被害社宅を訪れます。あの手この手で、なんとか話を聞き出そうとするようです。

マスコミ、市民、まじめなもの、不真面目なもの、善意、悪意、全部含めて、黒山の人だかりが家を囲み、上空はヘリコプター、鳴り続ける呼び鈴と、電話の音。インターフォンから響く声。手紙に、ファクシミリ。ただでさえ、事件の衝撃と裁判所や警察との対応などで疲れきっているのに、さらに人々が追い討ちをかけます。

今回の事件では、あまりにもひどいと、両親が警察を通して世間に訴えて、部外者が入れないように警察にしてもらったそうです。そのあとも、写真週刊誌が狙っていたという話も聞きました（未確認）。

判決の後、父親は事件を風化させたくないと、記者会見を開きたいとも考えたようですが、結局、中止になりました。その代わり、父親の名前で、報道各位に文書が配られました。報道されるときには名前は隠されました。

さて、今回の事件以前にも、読者の方から、現場を見たのかとか、当事者にも会った方がいいとか、何回か言われたことがあります。

しかし、マスコミ関係者、警察関係者、医療、福祉の関係者などからは、そのようなことを言われたことはまだありません。

父親は言います。
「多くの皆様よりよせられた暖かいご支援に心よりお礼を申し上げると同時に、一日も早く平穏な日々が私たち家族に訪れることを信じて歩んでいきます。」

私も信じ、祈っています。
当サイトの訪問者の皆様とも、一市民として、お互いに協力し、支援しつづけていければと願っています。

いつも投稿ありがとうございます。

> 過激な内容にならないように配慮して書いたつもりですが、不適当であれば削除願います。

削除はいたしませんが、今後とも「さらなる」ご配慮をしていただければと思います。ここには、中学生も来ますしね。大人でも、そういう内容は見たくないと感じる方もいらっしゃるかもしれません。どの程度が「過激」なのかも、人によってずいぶん感覚が違うでしょう。

サディズム、マゾヒズムの話題自体に問題があるとは思いません。性嗜好の問題は、人間を考える上で、とても興味深いテーマです。ただ、各々のホームページや掲示板には、それぞれの雰囲気がありますので、言葉や表現にご配慮いただければ幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

> この事件に関して意見を公にすることに関する私の迷いと恐れについては、下記の「ありがとう」のメールに関するページをぜひご覧下さい。
> 被害者本人には会っていませんが、３回の裁判傍聴で、すぐ横の特別傍聴席にいらっしゃるお父さんの表情を見てきました。
>
余計なことかも知れませんが、うすい先生がこの事件で本もお書きになり、発言のなさり、また、これからも様々なコメント等をもとめられるのでしたら、やはり被害者本人は無理でも、ご両親には何らかの連絡（手紙でも）を行った方がよいように思います。
家族の立場になれば、マスコミの報道やコメントを聞くのもつらいでしょうし、その中に言ってほしくないこと等があればなおさらだと思います。うすい先生がオフレコの含め、様々な情報をもってらっしゃることは家族の方も知っていると思いますし、そういう中で家族、当事者と実際にマスコミを通じてコメント等を行ううすい先生との信頼関係ができているかどうかということはとても重要ではないでしょうか。
掲示板でこんなことをいっていいかどうかわかりませんが、もし、問題があるようでしたら削除いただいて結構です。

その後、付き合いのあった女性にビニールレインコートを着せ、縛りあげてお尻を叩いたりした事もありますが、マゾっけはあっても、ラバーフェチは理解不能のようでした。
渋谷道玄坂のジェスチーヌというＳＭクラブでプレイした事もあります。そのクラブは、ラバー、医療、女装等、変わったプレイをする所なのですが、Ｍプレイのみなので、僕はザドとマゾの両面があるので、全身ラバーを着せられて浣腸されるＭプレイをしてもらいました。
みどりさんという源氏名の女性でしたが、あまり、女王様という感じではない女性でしたが、彼女なりの気遣いでプレイしてくれました。グリセリン浣腸では我慢できた、のですが、その後のお湯の大量浣腸では、グリセリンの効果が尾をひいていて我慢できずにビニールシーツの上にお漏らししてしまいました。女王様がその後始末やプレイで使ったラバー衣装を洗濯機で洗ったりと、なんか申し訳ない気がして、前払いのプレイ料金以外に、お茶代としてささやかなチップを渡しました。
その女性は素人っぽい感じの女王様ではありましたが、それでも十分だったと思います。
初めての経験でしたが、恥ずかしさが少しはふっきれたように思います。ラポールは理屈や技術ではないなとその時気付きました。
過激な内容にならないように配慮して書いたつもりですが、不適当であれば削除願います。

どうも、ラポールとか小難しい話に終始してしまって、いささか、なんか違和感があるので、ぶっちゃけた話、クライエント、つまり、顧客の体験と立場から補足したいと思います。

僕も、ＳＭには小さい頃から興味があり、時代劇で女性が縛られて鞭打たれていたりするのに強い関心があり、その事が少なからずトラウマになっていたと思います。そればかりでなく、ラバーやビニールにも強い関心があり、幼稚園の頃から、ビニールレインコートにゴム長の女児にときめいていたものです。それらは、普通でない、アブノーマルで変態、倒錯した性欲として、自分の中で大きなトラウマになっていて、恥ずかしさととともに悩み、それに罪悪感も混在したふっきれない自己否定感にさいなまれていました。ノンケの女性にそれを打ち明けられず、男女関係がぎくしゃくして、正常な性交渉が不調にならざるえず、かつ、面倒などで避けていた一時期もありました。そもそも、精神的な不能状態
でしたね。
しかし、オウム真理教の異常な事件を見て、人間は他人に犯罪的な多大な迷惑をかけない限り、どんなにアブノーマルな嗜好であっても、倒錯した性癖であっても、それは、肯定されるべきだと気がついて、ラバーフェチである事などを。海外のラバー雑誌等を見せたりして親や友人にカミングアウトしました。 つづく

まあ、技術的な事は経験を重ねる事で自然に身に付くと思いますが、それより重要な事は、

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2475.　Re^3: 恋愛難民に愛の手を！　里々香　　2002/01/23 (水) 20:33

> 里々香さん、話を邪魔してごめんなさいね。

気にしないでくださいね。
でも、この一言って、とっても嬉しいですね。
思わずレスしてしまいました。スミマセン（＾＾；）
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というような、心遣いと気配りかな。
ＳＭは、精神的な心と心のキャッチボールの要素が大きいので、

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2473.　教えてください。　里々香　　2002/01/23 (水) 19:25

はじめまして、私は現在、SMの女王様を職業としています。
この仕事を深く追求するにつれ、人の心をすばやく察知し、答えなければならない難しさを知り、色々な本を読み、人間観察をする毎日が続いています。
ただ、とても難しく、どうしたら良いのか分からずにいます。
どうすれば、察知能力が身につくのか・・・。
どうすれば、相手の気持ちを理解し、癒すことができるのか・・・。
何か、わかりやすい良い書物もしくは、方法があれば教えていただきたいのですが・・・。
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という気持ちをずっと持ち続ける限り、理々香さんは、自然にそれができるすばらしい女王様になれると思います。

ただ、無理はしない事、仕事でも人生でも、もし、もっと、美人だったらとか、もっと賢かったらとら、もっと、お金持ちだったらとか考えないでください。
人生がゲームなら、将棋だったら、飛車角があったらとか、金があれば勝てるのにと考えた時、それが敗北の第一歩です。自分の持ち駒でどう勝負するかです。歩も相手の陣地へ進めば金になるのです。
現在自分が持っている能力を最大限有効活用する事です。無いものねだりは無意味なばかりか弊害ですらあるでしょう。
自分の心すら完全に理解できないというのに相手の心理解するのは、最初から困難な事です。あえて挑戦するのはいいと思いますが、それがうまくいかないからと悩んだり、落ち込んだりするよりは、素直な自然な心で相対する方がより良いと思いますよ。

ラポールがうまくいけば、あとは自然に相手の気持ちも理解しやすくなると思いますが、ＳＭでは、想像力やイメージ、ストリー等の構築能力も必要かもしれませんね。
クライエントのお客さまは、十人十色ですから、求める非日常空間の世界はさまざまでしょうから、クライエントの求める相手の世界で女王様を演じるか、無理な場合は自分の世界、自分土俵に相手を自然に引き込んでしまう事です。
それから、アメと鞭も重要な要素かな。母親が子供を躾る場合、叱ってばかりでも、誉めてばかりいても、子供はダメになってしまいます。叱るのと誉めるのとのメリハリ、バランスが大切だと思います。責めとご褒美、それは言葉の上でも大切だと思います。
また、緊張と緩和、間の取り方も大事です。映画や演劇で、セリフや演技でこのリズムが失敗していると退屈で観られたもんではありませんからね。
それから、職業である以上、商売なのですから、どんな大企業でも顧客満足度に関してきちんとリサーチしているように、サービース業としての顧客満足度に関心をもってあたらなければクライエントからそっぽを向かれます。

沈黙
面接者は適度の沈黙を保たなければならない
しかし、面接者の沈黙が長すぎると、
クライエントは面接者が自分に関心を持っていない、
と否定的に受け取りやすいので、沈黙の間合いが重要である。

傾聴の身ぶり
クライエントの目を見てうなずくなど

傾聴の言葉
クライエントの発言に「はい」「ええ」「なるほど」「わかります」など、
話を聞いていることを伝える言葉である。

繰り返し
クライエントの言葉をそのまま繰り返す方法であり、
「他の人が私を見つめているようで」に対し、
「他の人が、あなたを見つめているような」と繰り返すなど


以上簡単な抜粋ですが、ラポールは、カウンセリングや催眠に限らず、あらゆる心理的な人間関係の形成の第一歩ですから、医者や看護婦と患者の関係、先生と生徒関係、その他にも必要と思われますが、何か軽視されているようです。
ＳＭにおいても、特殊な事ではなく基本的には人間同士の精神的関係ですから、ラポールは応用できると思います。参考にして自分なりの応用を考えてください。

Re:2473.　教えてください。　里々香　　2002/01/23 (水) 19:25

里々香さん、レスが遅れてすみません。

>どうすれば、相手の気持ちを理解し、癒すことができるのか・・・。

どんな場合でも、相手の気持ちを理解し、癒すための第一段階は、ラポールの形成だと思います。
ラポールとは、臨床心理学のカウンセリングや催眠療法などでの最初の一歩で、信用付けであり、具体的には、態度やしぐさ、視線や言葉などで相手から信頼され、心理的武装解除させ、カウセラーとクライエントとの間にくつろいだ空気が流れ、緊張感を感じず意志の疎通ができる状態をいいます。

詳しくは、以下に『臨床心理学序説』高橋雅春・高橋依子よりラポールについての極一部を引用します。

面接に当たりラポールを早く形成し、
それを維持することはきわめて大切である。
面接を円滑に進めるのは小手先の技術ではなく、
クライエントを本当に理解しようとする態度である。
しかし、心の中でクライエントのことを親身になって心配し考えていても、
それを言葉や態度に適切に現さない限り、
容易に相手に伝わらないのも事実である。
われわれが心の中にある考えや感情や欲求を言葉だけでなはなく、
視線、姿勢、声の調子、クライエントとの距離などに
無意識のうちにどのように表しているかを検討し、
面接の技術として身につけることは大切である。

クライエントの話を傾聴する
自分の都合でクライエントの話を中断しない
クライエントの立場に立って感じたり考えたりしようとする
適切な服装を身につける
腕や足を組まない姿勢をとる
クライエントとの間に机を置かない
面接することに構えたり緊張したりしないので、
肩に力を入れたり椅子にもたれかかったりしない。
自然にクライエントの方へ体を倒し気味にする。
微笑とともにクライエントの目を見る
話しすぎない
クライエントに関係のある事柄（拡張自我）をほめたりする

すてきな投稿をありがとうございます。

お読みして、私にも共感できる点がたくさんありました。発言したい内容もあるのですが、もう今は真夜中で、長くなりそうですので、また別の機会に。

＞もう不倫問題について〜

そのテーマ自体に問題があるわけではないと思いますが。

＞今後ともよろしくお願いいたします。

こちらこそよろしくお願いいたします。

では、おやすみなさい。
（2464の毛糸の手袋さんのアドバイスどおり、あまり無理せず寝ることにいたします）

投稿2470で「掲示板における発言の責任って見ている人に対してだけなのか？」というのをお読みして、（レスではありませんが）ネット上での発言について思ったこと。

ネットは公の場ですから、ホームページでも掲示板でも、いろんな人が見ている可能性は考えるべきでしょう。

たとえば、ある事件の被害者側、加害者側、また同種の犯罪の予備軍の人たち。誰が見るかわかりません。

当サイトもヤフーのニュースで紹介されたときなどは、1日で1万2万のアクセスがありますから、単なる空想ではありません。少なくとも私は意識して発言しているつもりです。

一般的にも、掲示板では、Aさんへの発言であっても他の大勢の訪問者が目にします。たとえば、その掲示板ではあまりでない言葉「バカヤロー」「死んじゃえ」。その言葉をAさんが何とも思わないとしても、他の訪問者は違うかも知れません。

気づかいが必要だとするならば、Aさんだけにではなく、他の訪問者にも必要かも知れません。

そうはいっても、たとえば「交通事故の犠牲者が1万人から5千人に大きく減って良かったね」という発言を、「昨日交通事故で家族を亡くした遺族の前で言えるのか」といわれれば、それは言えませんが、でもだからといってこの発言が悪いとも思えません。それが良心に恥じないものであれば。

いずれにせよ、発言する方も、読むだけの方も、自己責任が大切でしょう。そして、ネット上の交流を楽しんだり、互いに高め合えることを、心から願っています。

うすい先生、わたしの超個人的かつわがままな書き込みにたいし、アドバイスとフォローありがとうございました。
しかし、結局、メンタルなことなど、個人的なものでしか、ありえませんよね。それを、考え方が違う、と言っていがみあったり、じゃあ、もういい、というような態度でも、何の話し合いにもならないのですよね。。。？メンタルな問題について話し合うということは必ずこの壁にぶつかるものだと思いますね。
わたし自身、幼い頃の家庭環境にかなり問題があったせいか、考え方がかなり常識からずれている部分はあります。過去のせいにするな、というお叱りの言葉も飛んできそうですが、こればかりは、どうすることもできなかった（その当時、無力で知恵もなかった）ため、かなりのトラウマになっています。だから、自分でも、普通は違うだろう、と思うような行動をしてしまったりします。でもだからこそ、人間の心理にもかなり興味があります。もう不倫問題についてこのサイトで語ることは皆さんの不愉快さを駆り立てるだけですからやめようと思いますが、今後ともよろしくお願いいたします。

> ただ、「〜精神科の治療（薬物療法など）を受ければ誰だって〜」の部分は、うっかり読むと、ugoさんの意図に反して、誤解される恐れはあるかなと思いました。

うすいまふみ様、フォロー有り難うございます。
ただ精神科に強制入院される人は何かしら「自傷他害のおそれあり」とのレッテルを貼られて入院させられるわけですよ。
自傷他害とは犯罪とは言えないまでも社会や自分に何かしら危害、恐怖を与えるものと私は解釈しています。
つまり精神科に入院している人（特に強制入院させられた人）は全員何かしら社会に恐怖を与える可能性のある人（つまり犯罪予備軍）と扱われていると言っても過言ではないわけです。
もちろん私自身は精神科に入院する人がイコール怖いとか、社会に脅威を与えることにすぐ結びつくなどとは全く考えていません。
犯罪を犯す人と精神科に入院する人は全く別の次元であると私は考えます。
しかし精神障害者の現状は医師らや社会から全く理解不能で何をしでかすかわからない人（つまり犯罪予備軍）と見なされている面が大きいことは否めませんよね。
これらの誤解や偏見を解消していかない限り、（精神科の治療を受けた）犯罪者と被害者の溝や対立はますます深まり、どちらか一方を擁護しどちらか一方を切り捨てるといった論調になるばかりで相互理解などほど遠いと私は考えますがいかがでしょうか？

> 〜この書き込みが不適切とご判断されたら〜

そうは思いませんが。

精神科治療の問題点をおっしゃりたいわけですよね。

ただ、「〜精神科の治療（薬物療法など）を受ければ誰だって〜」の部分は、うっかり読むと、ugoさんの意図に反して、誤解される恐れはあるかなと思いました。

つづき

新潟の女性監禁事件に関しては、地元の事件であり、私にとってはとても身近な事件でした。

この事件に関して意見を公にすることに関する私の迷いと恐れについては、下記の「ありがとう」のメールに関するページをぜひご覧下さい。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/hajimeni.html

被害者本人には会っていませんが、３回の裁判傍聴で、すぐ横の特別傍聴席にいらっしゃるお父さんの表情を見てきました。

言葉を発しなくても、表面上冷静であっても、その悲しみ、悔しさが、切々と伝わってきました。

その時の私の気持ち、今書いていても思い出される気持ちを、十分に表現できない自分の文章力のなさにいらだちを感じるほどです。

勤務先の大学には、被害者女性の友達もいます。

誘拐される直前まで一緒に遊んでおり、行方不明になったとき、「うちの○○ちゃん、遊びに行っていない？」と電話がかかってきたそうです。

その女子学生に、事件に関する感想を聞いたのですが、彼女は何も答えることができませんでした。しかしその無言の様子が、彼女の思いを雄弁に語ってくれました。

事件に関連した医療関係者、警察関係者、マスコミ関係者にも会うことができました。先日は、現在の被害者の様子に関するオフレコの話もききました。

被害者女性は、たしかに顕著な快復を示してはいますが、同時に、彼女と家族の苦しみは、マスコミを通して私たちが知りうる以上のものです。

どうか、彼女の傷が一日も早く癒されますように。
すべての被害者にとって良い社会になりますように。

現状では、刑法も刑事裁判も、被害者のためというよりも、社会の治安維持のためのものです。被害者者保護のためのシステムが必要です。そのために、一市民として、taroさんと私も協力しあっていくことができますように。

追伸：風邪の季節ですね。どうぞお大事に。

も一つ追伸：今はとてもとても無理ですが、長い長い年月のあと、被害者女性が事件を直視し、私の本やホームページを見る時があるかもしれません。

そのときには事件発覚直後から、多くの人々が彼女にエールを送っていたことをしってもらえればなと思います。

また大きな犠牲を払ったけれども、そのおかげで社会は問題を改善しよい方向に進んでいますよ、あなたの犠牲は決して無駄ではありませんでしたよと、言えるようになりたいと思っています。

こんにちは。
いつも投稿ありがとうございます。

> あれだって被害者より加害者がかわいそうだと言えるのかい。

失礼ながら、この部分は誤解ではないでしょうか。

私はそんな考えはもっていませんし、発言もしていないつもりです。中学生のhirosiさんが、どんな事件を想定したのかはわかりませんが、そのような主旨の発言ではないと思います。私には、広い意味での「被害者」全体に関する気持ちと感じまれました。

私は、加害者には適切な適切な制裁が必要だし、被害者には保護と援助が必要だと思っています。その点ではtaroさんと同意見のつもりです。

つづく

この媒体でいうのもなんですが、被害者の方にはうすい先生もできることがずいぶんあるのではないのかな、と思います。
家族や様々な人に囲まれて、社会復帰に向けてとりくんでいるのは、すごくよいことですが、義務教育をうける問題等大変なのはきっとこれからですね。一般論ですが、理不尽な犯罪や事故の被害にあった人は、時には自分に対する強いマイナス評価とともに自棄的になることもありますし、社会に対して強い憎しみを持つこともあります。人間的に優れた人でも迷ったり悩んだりというときもあるかもしれませんし、出会っていく人間の中にもこころないことをいう人もいるかもしれません。
そうした中で、家族とは別に、一緒に悩みながらも相談にのったり、助言をしていく「人生の師」のような存在が必要なのではないかな、と思います。
最後に、この事件に関し、被害者や家族を無視した取材や報道がなされないことを願ってやみません。

> でも、この一言って、とっても嬉しいですね。

イエイエ。こちらこそ。：）
宜しければ私のHPに一度立ち寄ってって下さい。

> いずれにせよ、家族の危機的状況のときこそ、他の家族の人々の支えあう関係がとても大切だと思います。
>
> 問題の解決と幸せを祈っています。

ありがとうございます。辛いねって言われたことがうれしかったです。
人に相談できることではないですし。
まだ真相を確かめるかどうか心が決まってませんが、
冷静さをとりもどしつつあります。

父と会話をする機会を増やす努力をしています。
家庭の中で父が嫌な思いがあったかもしれない
今娘２人とも父親との会話が減る年齢でもあり、邪魔者あつかいされてるとかんじたかもしれない。
暖かい家庭をつくろう。父が浮気なんてする気がなくなるように。
今そんなかんじです。

レスありがとうございます。

> 多くのタイプの人間と交流を持ち、様々な話を聞いて経験を増やし、
> 頭の中でタイプ事に整理が付けば察知能力が身に付くの
> ではないでしょうか？。

なるほど！！
やはり、経験が大事なんですね。
本ばかり読みあさっていても、頭でっかちになるだけで、たぶん先には、進めませんよね（＾＾）
それにしても、”顔を見て、１０分話した程度で性格などを何となく察知出来る・・・”なんて、すごいですね。
私も、kazuさんを見習って、焦らずに試してみますね。

うすい先生

3回目に投稿させていただくりゅうじ（ハンドルネーム）です。
ベトナムより投稿させていただいています。

うすい先生の言う通り、私も違う観点からも自分の仕事を見る
必要があります。現に今までそうしてきたのですから。

例えば現地で柔道も教えています。下記にホームページアドレス
もあります。他には収量を上げるために技術的な改良もたくさん
しました。

ちょっと疲れていたみたいです。
うすい先生、お忙しいところありがとうございました。

http://133.41.244.31/judo/

このホームページに私のベトナム柔道が記述されています。
良かったら見てください。

LD（学習障害）についてルポを書きました。
LDとは脳神経系に軽い障害があるため、読み書きや計算などの修得に困難をしめす障害です。彼等の中にはトム・クルーズなどのように特定分野で高い能力を示す人も少なくありません。
　LDに限らず、学校での現時点での問題点を含めて書いています。
興味のある方はコンテンツの　ＬＤ　をクリックして下さい。
　http://www.tackle-times.com

はじめまして・・・　ＳＭの女王様とは良い職業ですね、
不満の溜まった方々を愛してあげて下さいね。

確かに、人の心を素早く察知し相手をどうやって癒すか
が難しい所ですね、俺の意見としては、多くのタイプの
人間と交流を持ち、様々な話を聞いて経験を増やし、
頭の中でタイプ事に整理が付けば察知能力が身に付くの
ではないでしょうか？。俺も、いろいろな人と出会い
話して行くうちに、顔を見て、１０分話した程度で
その人の性格などを何となく察知出来るようになりました。
もちろん、他人に言わせれば「そんなの不可能だ！」と言われる
かもしれませんが、性格が似た感じの人はいるので、「こんな
感じかな」と思っていると、その通りだったりします。
　あまり、深く考えずに毎日の仕事の中で、学んで行けば良いと
思いますよ。

> 里々香さん、話を邪魔してごめんなさいね。

気にしないでくださいね。
でも、この一言って、とっても嬉しいですね。
思わずレスしてしまいました。スミマセン（＾＾；）

> 一つ確認したいんだけど、あなたは相手（女）の目を見て
> しゃべっているかい？照れてうつむいているんじゃないかい？

taroさんレス有り難うございます。
その辺の詳しい話は私のHPで！(^^)
それでは機会がありましたらまた。

里々香さん、話を邪魔してごめんなさいね。

はじめまして、私は現在、SMの女王様を職業としています。
この仕事を深く追求するにつれ、人の心をすばやく察知し、答えなければならない難しさを知り、色々な本を読み、人間観察をする毎日が続いています。
ただ、とても難しく、どうしたら良いのか分からずにいます。
どうすれば、察知能力が身につくのか・・・。
どうすれば、相手の気持ちを理解し、癒すことができるのか・・・。
何か、わかりやすい良い書物もしくは、方法があれば教えていただきたいのですが・・・。

taroです。

> 私はもう30近くになるのですが、生まれてこの方彼女と呼べるだけの
> 存在（パートナー）を一度も持ったことがありません。
> 誰か恋愛に関し私に手を差し伸べてくれる人はいませんか？
> （アドバイスでも何でも。）

この世には黙ってでも女がよってくる幸せな男がいる。
でも、多くの男はそれなりに努力しているものさ。
俺だってそう、女の前じゃスゴク愛想いいんだよ。（笑）

いわゆる健常者でも３０歳で童貞のやつはいると思うよ、
だからあまり気にする必要はないと思う。経験だけなら
金さえ出せばできるしな。

一つ確認したいんだけど、あなたは相手（女）の目を見て
しゃべっているかい？照れてうつむいているんじゃないかい？

女性監禁事件の犯人は精神科の治療を受けていたことに注意して！
（いつから受けていたかはわからないけど。）
精神科の治療（薬物療法など）を受ければ誰だって犯罪を犯したくなるよ。
（だからって犯罪を犯していいとは言わないけど。）
精神科治療と犯罪との関わりについて述べる報道なんて日本には皆無だからピンとこないでしょうけど。
（意図的にバイアスがかけられているのか、どこからか圧力がかけられているのか、民意が高まるまで隠蔽されているのか、ただ日本のマスコミが気付いていないだけなのかは知りませんが・・・。）
最近の理解不能かつ残虐で奇怪な事件なんてほとんど精神科がらみといっても過言ではないのかな。
（代表的なものにアメリカの銃乱射事件などの犯人も薬物療法を受けていたとか・・・）
海外の情報筋によるとそれらのことを述べているものも僅かですがあります。
精神科治療の暗部などについて詳しいことは私のホームページで。
（ただし英語ですけど・・・）

注：情報は十分に吟味してご自分の責任と判断でご選択下さい。またこの書き込みは犯罪を擁護するものではありません。

P.S. 管理人様、この書き込みが不適切とご判断されたら削除願います。

taro@風邪気味

一つのことに拘るのもどうかと思うのだが、ちょっと
ひっかかるところがあって書かせて戴きます。

はじめに、発言に対する責任について

以下は流れから考えて池袋通り魔事件に関わっていると思う。

中学生> 今日ふと，感じた
中学生> 被害者はかわいそうだけど本当にかわいそうなのは加害者かも

うすい氏> あなたのやさしい心はとてもすばらしいとおもいます。

これを被害者の遺族の前で言えますか？
掲示板における発言の責任って見ている人に対してだけなのか？

次にこの部分
うすい氏> ところで、一般論ですが、上記の「自分が〜だったら」という言葉は、
うすい氏> 議論を深める上ではどうなのでしょう。

現状を見る限り「自分が〜だったら」と言う視点があまりにも欠落しているように
思う。今の日本で加害者に対して国選弁護報酬＋食料費＋被服費＋その他でおおむね
３５０億円が使われている。それに対し被害者には遺族給付金＋傷害給付金で６億円
にもみたない。（出典は何だったか忘れました。記憶に頼っているので数字は若干
違うかもしれない、また事実誤認があれば指摘していただければありがたい。）

かわいそう、気の毒という表現は必ずしも適当では無いと思うがあえて使えば
本当にかわいそうなのは誰なのか真剣に考えなければならないと思う。

まぁな、研究者ならたいした特徴もない普通の市民である被害者やその遺族より
イカレた加害者の方が研究対象として面白いのかもしれませんがね。
でもそれで良いのかい？

私から見ると被害者より加害者がかわいそうと言う人は正気とは思えない。
痛みに対する神経が鈍磨しているとしか言いようがない。

新潟地裁で女性監禁事件の判決がでましたね。
あれだって被害者より加害者がかわいそうだと言えるのかい。

aliceさん　こんにちは

設例のB子さんのことなんですが、私は次のように考えています。

日本人は程度の差こそあれ、B子さんの心情を共有している、と。

＞Ｂ子さんは助けてもらった側にもかかわらず、「人と人は助け合うのが当然。だから私が助けてもらえるのは当たり前。」という考え方をします。（B子さんには感謝の気持ちがないのです。あくまでも屋ってもらって当然という態度です）

　この部分なのですが、Bのセリフを例えば次のように変奏させてみます。
B部長：『Aはまったく気が利かない部下だ。』
B先生：『A生徒のことをこんなに気にかけてやっているのに裏切りやがって』
B：『少しは私の気持ちを察してくれてもいいのに』

日常でよく耳にするセリフだと思いますが、このような感覚は日本人特有なのではないか、と思うことが欧米人と付き合ってみるとはっきりわかる気がします。

喜んでいても喜んでいないふりをしていたり、怒っていても怒っていない(けれど、相手には怒っていることがそれとなく伝わってほしい）と思っていたり。
「お粗末なものですが。。」といって高かったお菓子を客に差し出したり。日本人ならだまっていただくところですが、欧米人なら「君は粗末なものというが、そんなに悪くはないぞ」ってなことを口走るかもしれません。

私はこのような光景をB子さんの設例と比べて、程度の差であると考えています。
うろ覚えですが、ピアジェという心理学者は、B子さんのような傾向を「幼児性」あるいは「自己中心性」と言っていたように思います。魚が水の中に住んでいるのは水がおいしいからだ、いうような自己流の解釈をする傾向をさしていると記憶していますが、私の挙げたBさんのセリフが心情的には設例のB子さんに近いものだとすると、幼児性というよりは「甘えの構造」と呼ぶほうがふさわしいように思います。

というわけで、『甘えの構造』土居健郎著　弘文堂という書籍を紹介します。分量も薄いし、読者にわかりやすい文体で書かれています。
30年くらいまえにベストセラーになった本です。

ついでに
日本的な人間関係について社会学的な視点から掘り起こしたものとして『タテ社会の人間関係』中根千枝著　講談社現代新書 1967も面白いです。こちらはちょっと難しいです。

さらに日本人の精神を政治思想的に解明した名著として『日本の思想』丸山真男著　岩波新書があります。さらに難しいですが。

では。

> ugoさん
> あなたの文章からは、｢障害者が恋愛して何が悪い!｣
> ｢障害者だって人間だ。恋愛ぐらいするぞ!」
> (今はしていなくてもする権利はあるんだ!)っていう
> 内なる声がほとばしっているように思えました。

これ以上はこの掲示板に迷惑をかけるだけなので書けません。
毛糸の手袋さんを始め他の方でももし私のことを少しでも理解下さり、手を差し伸べてやってもいいのでは？と思われる方がいましたら私のHPの掲示板でお待ちしています。
もう少し突っ込んだ話が出きるかもしれません。話ができなくとも声をかけてくれるだけでも私の気持ちは少しは和らぎます。
よろしくお願いします。

ugoさん
あなたの文章からは、｢障害者が恋愛して何が悪い!｣
｢障害者だって人間だ。恋愛ぐらいするぞ!」
(今はしていなくてもする権利はあるんだ!)っていう
内なる声がほとばしっているように思えました。

人は、たまたま障害を持っているのであって、
”障害””がその人を定義するすべてではないことを
ugoさんご自身お分かりのはず。

ugoさんがどのような障害をお持ちかは分かりません。
でも、身体、精神を問わず、"障害者"と
レッテルを張られた人の中で
恋愛して、結婚して、子どもを産み育て・・という人が
(たとえ割合は多くないにしても)いることは
確かですよね。

ugoさんは、ご自身を定義する形容詞、
"障害者の"だけしか持っていないのですか?　違いますよね。
ugoさんが素敵な人と出会い、
ugoさんがご自身の持つ素敵なところをその人に表現できて
いい恋愛ができるといいな、と思っています。

うすい先生、大忙しですね。
あまり無理をされるとあとで疲れがどっと来てしまうのでは・・?
お気をつけ下さい。

手袋はあまり忙しすぎると思考回路が鈍ったり
悲観的になる傾向があります。
反対に言えば、マイナス思考の時は
まず自分のスケジュールを再確認すべし、というのが
手袋の鉄則です。

忙しすぎず、暇すぎず、
程よい緊張感で毎日が過ごせたらいいですよね。

自分がどんな障害を持っているかこの場でいきなり言うのはためらいますが、障害者は恋愛をしてはいけない、恋愛をする資格など無いのでしょうか？
同じ障害を持つもの同士ならある程度心を開けるんですが、診断名は同じでも障害の程度やタイプはやっぱり人それぞれ異なりますから、どうしても私はこの人に話しかけるのは僭越ではないのかと考えてしまう点があり、結局控えめに振る舞っていた方が無難ではないのかという結論に至ってしまいます。
このままでは死ぬまで一生恋愛という人間にとって至極の体験をできないのではないかという危惧を抱いてる面があるのも事実です。
年齢的なことや、また他人のとても幸福そうな進展状況と自分の悲惨な有様をどうしても比較してしまうこともあり、いますぐ恋愛できなければ私は最も不幸せな人間なのではないかとも考えてしまいます。

長くなりましたが障害者と恋愛という視点でアドバイスをお願いします。

LD（学習障害）についてルポを書きました。
LDとは脳神経系に軽い障害があるため、読み書きや計算などの修得に困難をしめす障害です。彼等の中にはトム・クルーズなどのように特定分野で高い能力を示す人も少なくありません。
　LDに限らず、学校での現時点での問題点を含めて書いています。
興味のある方はコンテンツの　ＬＤ　をクリックして下さい。
　http://www.tackle-times.com

今日は、地元の新潟地裁で女性監禁事件の判決があり、朝から大忙しでした。（関連ページをぜひご覧下さい。）

裁判所に行き、いくつかの取材を受け、レギュラーの番組に出演し、研究室に戻って、すぐにページをアップし、今は掲示板にいる。お昼も夕飯もまだ。カロリーメイト1本食べました。

ええっと、午前2時近くになります。明日は朝から一日、スクールカウンセラーとして中学に行きます。

掲示板でもっとお答えしたい、書きたいことはあるのですが、すいません、何かちょっと食べて、もう寝ます。

では、おやすみなさい。

当事者にしかわからないであろう恋愛関係を論じてみても
結局ヤボな話しで終わっちゃうんだよね。

　下で、価値観の相違についての投稿がいくつかありますが、ここではそれへの直接のレスではなく、それをお読みして、ちょっと思い出した話を書きたいと思います。

一般論です。

　「それは価値観の相違だね」といった言葉は、しばしば話し合いを終わらせてしまう言葉として使われます。価値観が違う、だからもう話は止めましょう。

　もちろん、論争を止める必要があるときもあるでしょうし、もっと楽しい話題に移った方が良いときも多いでしょう。時にはそれが賢い選択です。

　ただ、本来、「価値観の相違」という言葉は、逆の意味があるように思います。

　君と僕には、価値観の相違がある。だから攻撃しあう、だから話し合いは止める。そうではなくて、価値観の相違がある。だからこそ、相手の意見を尊重しながら、もっとよく話し合おう。

（価値観が同じなら、議論しなくても、気が合うわけですから）

一般論でした。

　さて、掲示板上では価値観が違う人が大勢いらっしゃいます。お互いに良いディスカッションができればと願っています。

（価値観、意見は違うといっても、皆さんが善意であることを私は信じています。）

http://www.yahooo.co.jp

こんにちは。

これからも、どんどん発言してくださいね。

ネット上では自分で言わない限り年齢も仕事も着ている服もわかりませんよね。だから、自由なディスカッションができる面があります。

これからもよろしくお願いします。

こんにちは。

> 〜何か秘訣等を〜

すいません、秘訣はわかりません。

私が言えることはとても単純なことで、疲れているときには休みましょうということです。

人間って、そのときにはとても真剣にそう思っていたことが、心が元気になったあとでは全然そう思わないことってたくさんあると思います。

それから、前に書いた「長い目、違う目、広い目」ですが、毎日働いていると、気が付かないうちに目の前のことしか見えなくなるので、ちょっと考えを変えましょってことです。

今すぐ結果が出なくても、将来につながるかもしれない。

私は、〜だと思うけど、いろんな見かたができるかもしれない。

仕事の価値、成功や失敗は、目の前のことや、私個人の問題だけではなくて、会社全体、社会全体、世界に関わることかもしれない、人間の長い歴史に関わることかもしれない。

こんなふうに思うことが、「もえつき」や「さびつき」と防ぐことにつながるのでは、と思っています。

> はじめてこの掲示板を訪れました。

ようこそ。大歓迎です。

不倫、浮気について。

どうなのかと聞かれれば、悪いと答えます。
「汝、隣人の妻を欲するなかれ」

心情的には、
2438.　Ｒｅ：許したい　麗奈さんのご意見に賛成です。

でも、心理学者としては、個々の人にそうストレートには言いません。

2440.　はなこさんに　chikakoさんのご意見も、
とても論理的だと思います。すじがとおっていると思います。

たしかに、結婚しているのに別の人と付き合って、結局離婚して、その相手と再婚した場合、必ず不幸になるわけではありません。結果的にうまくいっている場合もあるでしょう。

でも、そんなあるご夫婦が言っていました。

「私たちは今幸せだけれども、前の家庭を壊したという十字架は一生背負っていかなければならない」

このディスカッションのきっかけになった
2404.　許したい　はなこさん自身は、こんな書き方をしていますね。

「〜いつかは、別れなくては、と思ってたのに、〜」と。

ところで、投稿いただいた文章の最後「＊」の部分について。
ご配慮ありがとうございました。ここまでていねいに書かないにしても、こういうちょっとした心遣いが、ネット上ではとても大切だと思います。

ありがとうございました。

それから、ご両親の件、お辛いですよね。

すいません。私にも正解はわかりません。夫婦の様々なトラブルのなかで、もっと早く情報を知っていればよかったのにと思えるときもあれば、何だかんだいって結局もとのさやに収まってしまう夫婦もたくさんいますし。

いずれにせよ、家族の危機的状況のときこそ、他の家族の人々の支えあう関係がとても大切だと思います。

問題の解決と幸せを祈っています。

初めておじゃましました。
自分のことをあまり相談することも無く、むしろ他人の相談に乗ることが多いので、ここに訪問して少しほっとしました。
宜しくお願いします、管理人さん、そしてみなさん。
私は今年で４１歳。子供は今年で２０歳と１７歳になります。男の子と女の子です。長男は自閉症で、療育手帳のＢ級をもらっています。長女は健常者です。
夫もいました。夫は初婚、私は再婚でした。でも、今はいません。５年と少し前に自殺しました。
そういうと、たいていの人は「苦労したね。」と、言います。傍から見ると、そうかもしれませんが、夢中で過ごしてきた私にとっては、そうでもありませんでした。
夫が亡くなってから３年くらいは、亡くなった原因の追求ばかりしていました。そして、助けてあげられなかった自分を責めてばかりいました。顔は笑っていても、心から笑える日はありませんでした。
でも、ある日気付いたのです。
いくら亡くなった人を想っても、戻っては来ないことに。
そして、悩んでいる自分自信にだって、望まなくともいつかは死は訪れやってくることに。
そう思ったら、心が軽くなりました。
世間の人からは、冷たい女房だと思われるかもしれません。だけど、自分の人生は自分のモノなのであって、誰かのモノではありません。
私は自分があの世へ旅立つ時に、先に旅立った人達にお土産話を沢山持って行ける様、沢山の経験をしたいと望んでいます。もちろん、息子の事もきちんとさせてからです。
こんな私に何が出来るのか、未だに分からないけれど、少しでも誰かの役に立てたらいいなぁ・・・、なんて思っています。
悩むって事は、今の現状から少しでも良くなりたい願望だと思います。それって、大きな一歩の小さな始まりですよね、管理人さん！？

> Chikakoさんに１つお聞きしたいことが、はなこさんの気持ち判ると書いていましたが、もし貴方が結婚してご主人が、浮気をした時貴方は「私も経験がある貴方の気持ちはよくわかる！」と彼女に言う事出来ますか！飛躍しすぎと言われそうですが・・・・・
>
> 書き忘れました。自分の好きな人の浮気相手に、あなたの気持ち分かるというような言葉などかけるわけないでしょう。
> ただ浮気といえど、双方合意の上での出来事でしょうから、彼と相手とに、わたしは傷付けられることは事実でしょうね。
> ただ、それが自分のしたことへの、しわ寄せがきた、とは思いませんね。単に普通に失恋、もしくは、裏切りにあった、ということでしょう。まじめに清く正しく生きてる人が幸せ（金持ちになったり、健康であったり、華やかな人生を送ったり）になえうわけでもなければ、ふまじめに生きた人が不幸（孤独や金銭面のトラブルを抱えたり）になるわけではない、と思います。その人のパワーの問題だと思います。
これもすべて私の意見であって世間の人にこれが正しいと言っているつもりはありません。ご了承ください。

> こんにちは
> うすい先生。
> 例えば、A子さんがB子さんに対して（A子さんには助ける義務のないことでも）助けてあげました。
> しかし、Ｂ子さんは助けてもらった側にもかかわらず、「人と人は助け合うのが当然。だから私が助けてもらえるのは当たり前。」という考え方をします。（B子さんには感謝の気持ちがないのです。あくまでも屋ってもらって当然という態度です）
> もしくは助けてもらえなかった（A子さんには時間的金銭的能力的にとても無理だったことでも）ときにB子さんは「人と人は助け合うのが当たり前なのに、助けてくれない周囲は間違っている。A子は冷たい。」という考え方をします。
> B子さんはその際に本音と建て前をコロコロと使い分け、きれい事を言います。
> この場合のB子さんの考え方は心理学ではどのように分類されるのでしょうか？
>
> 人に何かをしてもらって助けてもらって当然当たり前と考え、感謝の気持ちがない人。人と人は助け合うのが当たり前、思いやりという言葉で人に自分を助ける事を要求する、人から搾取しようとする人。
> そういう人はなにか精神的な傾きを持った人なのでしょうか？
> 心理学ではこういう人について分析されたものはありますか？
> そういう人のことを○○（病名など）と呼ぶもしくはそういう人のことは○○（書籍など）に載っているという情報があれば教えてください。
> 宜しくおねがいします。
こんばんわ　福岡の中学生です
僕の意見ですが　Ｂ子さんは本音と建前ころころ返えすぐきれい事を言う人って人に思われているなんてわっかっていないんでしょ
自分が影で悪いように思われているのいるのはとてもつらい事だと思います　
だからまた悩み・苦悩し悲しむ人が一人でも減るようにaliceさんには
Ｂ子さんの助けになってくれればなと思います
＞そういう人のことをＯＯ（病名）と呼ぶもしくは
とかいてありましたが人間とは一つや二つは必ずしも病気というの持っていると思うのでもしあったとして（病名）それをどうするのですか
影で“あの子は病気だ”というのではなく（そういう事マズないと思いますが）その子の力になってあげればなと思います
勉強の身で生意気かもしれなくてすみませんが　僕は素直にそう思いましたので述べてみました

> Chikakoさんに私の考えを理解してほしいとも思わない！
わたしも麗奈さんにわたしの考えを理解してほしいとは思っていません。ただここは意見の交換の場、発表の場、またはなこさんが傷ついてる（ように感じた）ため、自分もその気持ち分かると書いたまでです。

Chikakoさんに１つお聞きしたいことが、はなこさんの気持ち判ると書いていましたが、もし貴方が結婚してご主人が、浮気をした時貴方は「私も経験がある貴方の気持ちはよくわかる！」と彼女に言う事出来ますか！飛躍しすぎと言われそうですが・・・・・

自分の好きな人がほかの女とどうこう。。。というのは聞くだけでもいやです。しかし、生きて色んな人と接する以上、それはしょうがないと思いますよ。自分が世界で一番いい女でもないし、また彼も世界で一番いい男でもないでしょう。それでも好きだから一緒にいる。その関係が続けば理想ですが、自分がそんなできた人でいる自信もないし、彼のことだけをずっと一生愛し続ける確約もできません。
恋とか愛とかは壊れやすいものだと思いますよ。人の気持ちってすごく変わりやすいし、どうにもできないと思います。そのことを悪と感じるなら恋愛する資格はないでしょう。
あくまでこれはわたしの意見なので、麗奈さんにこう思ってほしい、という気もありません。ただ自分の経験上、そう思っているだけです。

Chikakoさんに私の考えを理解してほしいとも思わない！
自分にされて嫌なことは人にするべきではないと、言われたことがある　私が嫌でもＡさんは平気だったりするから。。。ひと其々考え方も、感じ方も違う。Chikakoさんに１つお聞きしたいことが、はなこさんの気持ち判ると書いていましたが、もし貴方が結婚してご主人が、浮気をした時貴方は「私も経験がある貴方の気持ちはよくわかる！」と彼女に言う事出来ますか！飛躍しすぎと言われそうですが・・・・・

> ugoさんは誰かを好きになったことありますか？
> そして好きになったら積極的にアピールしますか？
> 私の友達にもずっと彼氏のいない人が何人かいるんだけど
> 彼女たちに共通することは恋愛に控えめだということです。
> 好きな人がいても積極的にアタックしないし、
> 告白する前にすぐあきらめてしまうのです。
> 私が言えることは出会いのある場面にどんどん参加して
> いろんな人と会って話して欲しいです。
> 私は彼氏のいないとき一杯コンパに行きました。(^-^)
> 今の彼氏と最初に会ったきっかけもコンパで
> その後偶然一緒に働くことになって、つきあうようになりました。
> とにかく積極的に！ということです。
> あと自分を磨くことも忘れずに。

naoさん、レスありがとうございます。
好きになったことは山ほどありますし、最近は積極的にアプローチするよう努めています。
しかしもっと積極的になりたいんですけどどうしても他人の目を気にしてしまうんですよね。
私なんかと付き合ったら（私は他人からどう思われようと構わないんですが）相手に迷惑がかかるんじゃないかと・・・。
どうしても相手に気を遣ってしまい、慎重になりすぎ、なかなか前に進みません。
この際いろいろな角度から聞いてみたいので、他の方もアドバイスなどありましたら是非お願いします。

ugoさんは誰かを好きになったことありますか？
そして好きになったら積極的にアピールしますか？
私の友達にもずっと彼氏のいない人が何人かいるんだけど
彼女たちに共通することは恋愛に控えめだということです。
好きな人がいても積極的にアタックしないし、
告白する前にすぐあきらめてしまうのです。
私が言えることは出会いのある場面にどんどん参加して
いろんな人と会って話して欲しいです。
私は彼氏のいないとき一杯コンパに行きました。(^-^)
今の彼氏と最初に会ったきっかけもコンパで
その後偶然一緒に働くことになって、つきあうようになりました。
とにかく積極的に！ということです。
あと自分を磨くことも忘れずに。

私はもう30近くになるのですが、生まれてこの方彼女と呼べるだけの存在（パートナー）を一度も持ったことがありません。
誰か恋愛に関し私に手を差し伸べてくれる人はいませんか？（アドバイスでも何でも。）

（実は「恋愛難民」という言葉今私が思いついたと思っているのですが、この言葉もう使っている人はいますか？）

P.S. "ugo"っていったい何者？と思われた方は、一度私のHP↑をご参照下さい。

こんにちは
うすい先生。
例えば、A子さんがB子さんに対して（A子さんには助ける義務のないことでも）助けてあげました。
しかし、Ｂ子さんは助けてもらった側にもかかわらず、「人と人は助け合うのが当然。だから私が助けてもらえるのは当たり前。」という考え方をします。（B子さんには感謝の気持ちがないのです。あくまでも屋ってもらって当然という態度です）
もしくは助けてもらえなかった（A子さんには時間的金銭的能力的にとても無理だったことでも）ときにB子さんは「人と人は助け合うのが当たり前なのに、助けてくれない周囲は間違っている。A子は冷たい。」という考え方をします。
B子さんはその際に本音と建て前をコロコロと使い分け、きれい事を言います。
この場合のB子さんの考え方は心理学ではどのように分類されるのでしょうか？

人に何かをしてもらって助けてもらって当然当たり前と考え、感謝の気持ちがない人。人と人は助け合うのが当たり前、思いやりという言葉で人に自分を助ける事を要求する、人から搾取しようとする人。
そういう人はなにか精神的な傾きを持った人なのでしょうか？
心理学ではこういう人について分析されたものはありますか？
そういう人のことを○○（病名など）と呼ぶもしくはそういう人のことは○○（書籍など）に載っているという情報があれば教えてください。
宜しくおねがいします。

こんばんわ　返信ありがとうございます
僕は本当に来年受験の生意気中学生です
でも発言の恐怖や責任という文字もわからないし
たくさんの経験・歴史をつんだこのHp来ている大人の人たちに比べれば
たった１４年しか生きたことのない子供です
今からはこの掲示板でたくさんのことを学び
自分が歩いているこの地をしっかり観察していき
自分を大切にしていきたいと思います
またこの掲示板書き込んでいたのであれば軽い気持ち読んでいただければなと思います

はじめてこの掲示板を訪れました。

つい最近、私たち娘２人、父が浮気しているのではないかと気づきました。
今、毎日すこしずつ確信を強めていますが
きっちり確かめたい気持ちと放っておきたい気持ちとの間で揺れています。
私たち娘２人とももう成人していますし、
父のことを聖人君主のように思っているわけではないですが、
母を悲しませたくない気持ちでいっぱいです。
（おそらく母は気づいていないでしょう）

不倫する人の気持ち、好きになったらしょうがない、という気持ちわからなくはありません。
でも、私はできません。みんないろいろな意味で不幸になりますよ。
不倫をしている本人も苦しいし、それに関わる家族もつらいです。
人を不幸にして自分が幸せはないという麗奈さんにchikakoさんは
反論されていました。相互作用はないと。
でも、chikakoさん、人を不幸にしたという罪悪感に苦しめられはしないものでしょうか。

今、私は父にどう接していいのかわからなくなっています。
また、母に悟られないようにするのがつらくて。
やはりきちんと調べた上で考えたほうがいいのでしょうか。
私が傷つくのが怖くて逃げているだけなのは分かっているんですが。

※chikakoさんに責めるように書いてしまったのを反省してます。
責める気はなく、ただ意見を聞いてみたかっただけなのですが。
書き直そうかと思いましたが、いい書き方が見つかりません。
お許しください

うすい先生

先日投稿させていただいた、りゅうじ（ハンドルネーム）です。
先生の仰るように、他の人（会社の方を含めて）私の仕事は最高
だとみんな言います。わがままかもしれませんが、私は下記のよ
うに思いながら仕事をしています。

「人って誰かに必要とされたときに、自分自身一番幸福感を得られる
のだ！」と、「幸せって本当は仕合わせ、と書くのかも？」と。つま
りお互い支えあって、必要と思われることが一番の幸福感では？との
ことです。

自分自身の幸せ（仕合わせ）を考えてみると、製紙原料（自分は製紙
会社に勤めている）の供給する仕事を通して、社会の歯車になる
こと！」を考えて仕事をしていました。実際に前（ベトナムの植林地）
の職場（ここから１００ｋｍほど北）はその目的で仕事をしていま
した。いまも同様ここの職場は続いています。

ただ今回はいろいろ役人さんの相手をしていると本当に自分が何のため
に仕事をしているのか？解らなくなってきました。自分としてはベトナ
ムの人がHappyになることを目標に仕事しているつもりなのですが。。

うすい先生が仰るように、心が少し疲れているのです。

自分の目標の方向性だけは見失わないよう、何のための仕事か？を
見失わないようにするにはどのような心構えが必要か？うすい先生
は何か秘訣等を知っているのか？と思いながら、投稿させていただ
きました。もしよければ教えてください。

しばらくこないうちに論争が巻き起こっていて相変わらずこの掲示板の人気はすごいなあと感心です。。（すみません、生意気ですね（笑））
はなこさんの気持ちよく分かりますよ。だってわたしも家庭のある人と付き合っていて、何度となく、はなこさんと同じようなことを考えたからです。好きになった人にたまたま奥さんがいたのか、奥さんがいる人が好きなのか、分かりませんが、私的には、落ち着いた、余裕のある人が好きなので、この趣味をどうにかしないといけないなあとは思っていますが。。。好きってどうしようもないことですからねえ。。。
あと、人を不幸にして自分の幸福はないと思っている、と↓の麗奈さんは書き込まれていますが、別にわたしが不幸だろうが幸せだろうが、誰かが不幸だろうが幸せだろうが、相互作用はないと思います。
そんなことに法則はないと思います。また人を不幸にしたり幸せにしたりする力もないと思います。人は自分の力で幸せにも不幸にもなるのだと思います。おそらく、不倫を戒めるという意味で書かれた比喩かもしれませんが。。。
わたしも家庭ある人と付き合って色んな人に怒られて、怒られるのにうんざりしています。
あまりにもわがままだとは自分でも思います。常識を人が教えようとしてくれているのも分かります。ただ、好きになったことはしょうがないのです。

はなこさん貴方の気持ち理解出来ない｡奥さんがいるとわかっているのに何時かは自分のものになるとでも思っていたのでしょうか？自分より奥さんを選んだこと貴方のプライドが許さなかった
きっと奥さんも貴方の存在はきずいていたと思う。奥さんも貴方以上に辛い思いしてたかも・・
私の妹は彼女に彼を取られ離婚することになった。
暫らくして、夜のお仕事に行くようになりそこで、知り合った男の人を本気で好きになったと相談してきた。妻子もちだそうです
私は激怒しました。自分があじわった思いを如何して他の家族に味あわすのか！私には理解出来ない。好きになった人にたまたま
奥さんも子供もいたという事・・・・ドラマの見すぎ
人を不幸にして自分の幸福は無いと思っています。

> ごめんなさい｢思います｣ばかりでなかなか人の心にあるものをのぞくというのはむずかしいことです。
> でも徐々に近寄る事はできると思います
> 人の心は日々違います。時にお姉さんは心の中を見せる行動をとっていませんか？

そういう行動はかなりあります。

> そうでなければ一人でいる時間（生活）を持つ事を勧めてみてはどうですか（もしふさぎ込んでいるようでしたら）でも言葉を選ぶのは大変だと思いますがあなたやお母さんの心もいつまでもお姉さんを支える事やあたられる事は辛いと思います
> ごめんなさい。言葉がうまく表現できなくて
> 心の中の言葉を表現する事は難しいですね
> あなたのお姉さんもそう思っていると願っています

正直私も母も姉の口撃にまいってしまって、この掲示板に
訪れました。姉の話をちゃんと聞こうと思っても
感情的で攻撃的なので話を聞く方もストレスを感じて
頭が痛くなってしまうのです。
自分や他人の家の問題をすっかり抱え込んでしまった姉に
自分の将来のためにやる気を起こしてもらいたいと
今は一緒にがんばっていこうと思っているところです。
姉の心の状態を語るのは私も難しいです。。。
人間の心って不思議だらけですね。

今アメリカの大学で心理学を勉強してるので
これからの生活に役に立てばいいなと思ってます。

すばらしい紹介文とともにリンクしていただき、ありがとうございました。

こちらからもリンクいたしました。

今後ともよろしくお願いいたします。

moonさんへ、

すてきな投稿をどうもありがとうございます。

> 心の中の言葉を表現する事は難しいですね

そうですね。
ネット上の文字で表すのは、いっそう難しいかもしれません。
誤解が生まれることもありますし。

それでも、すばらしい心のつながりが生まれることもありますよね。

> 掲示板にて、他人の発言にレスをつけるときは、
> 相手へのメッセージでもあり、
> 不特定多数の方々へのメッセージでもあるということを
> 前提とすべきでしょうね。

ほんとにそう思います。

> 発言に自己責任を高めるには、
> メルアドの公開も必要かと思います。

これには一長一短があるでしょうか。
「公開」にはしなくても、登録制にすることはできるでようが、今のところ考えていません。公開や登録しなくても、自己責任とやさしさをみんながもてるのが一番だと思います。

適切なご発言、ありがとうございました。

追記です。

＞過去の書き込みを見ていただければ解ると思うが、本当に悩んでいると思われる人に対してはなにも言っていないはずだ。

ご配慮ありがとうございました。

taroさん、こんにちは。
いつも投稿ありがとうございます。

> > さまざまな角度(ときには自分の予想外の角度）からレスがつくことを覚悟することが最低限、必要ではないでしょうか。

> 同感、〜

私も同感です。だから、書く人も読む人も「自己責任」と「掲示板について」でも書いてあるとおりです。

ただ、たとえば手塚治虫のファンのページで、その作品を軽蔑するような発言はどうかと思いますが。きついジョークを楽しむ掲示板で「不謹慎な！」なんていう発言もどうかと思いますし。

> > taroさんの発言は、書き方がちょっと愛想がないんですね。つっけんどんというか。
>
> そうかもしれませんね。

すいません。わたしも、まあ少しはそんなふうに思える部分もないこともありません。

> > しかし、至極常識的な角度から書き込みしていると思います。
> > 私には悪意は感じられないのです。

> ただ、どう見ても甘ったれているとしか思えない人や、〜

私も特に悪意を感じたりはしません（それが正解なんですよね）。ただ、悪意を「感じる」ひともいれば、感じない人もいるということでしょうか。（私個人としては、悪気がないのに悪意を感じさせてしまったときには表現を少し変えようとは思いますが。）

議論って、自分の意見に当然反論する人もいるよねってみんなが思えているときは良いのですが、自分の意見が当然で、他はおかしいと思ってしまうと紛糾するでしょうか。

ある人にとっての「常識」が別の人にとっては「非常識」であることって、けっこうありますよね。ある人にとっては「どう見ても〜だ」と思えることが、別の人にはそうは思えないこともよくあるでしょう。

> こういうことを言うやつが一人くらい居た方が〜
> でもね、管理者が「かんべんしてくれ」って言うなら〜

多様なご意見が寄せられるのは大歓迎です。
いろんな方が来てくださるのは大歓迎です。

ただ、なんにせよ、お互いに傷つけあうのではなくて、高めあいたいと強く願っています。

＊＊＊

掲示板や議論についての一般論は、taroさんに向かって申し上げただけではなく、みなさんと一緒に考えたいと思い述べたことです。生意気なことも申し上げまして、失礼致しました。

今後とも、より良い掲示板のために、みなさまのご協力のほどをよろしくお願いいたします。

jiroさんへ

当掲示板のことを考えてくださった上でのご発言かと思います。ご配慮をありがとうございました。

いつもお世話になっております。

> もしホームページかなんかありましたら教えて下さい。
> 皆さんの前で失礼します。

ご配慮をありがとうございます。

いつも投稿ありがとうございます。

> あなたの親、兄弟、親友が殺されてもそう思うのかい。

この視点はとても大事だと思います。想像力を働かせること。もしも、自分の家族が被害者だったら、あるいはもしも自分の家族が加害者だったらと。

ところで、一般論ですが、上記の「自分が〜だったら」という言葉は、議論を深める上ではどうなのでしょう。

私も良くわからないのですが、たしかにそういう想像抜きに机上の空論を戦わせても意味はない。一方、たとえば構造改革の議論で、「あなたが自身が失業したら〜」といった質問や、道路のどこに信号をつけるとという議論で、「この道であなたの子どもがひき殺されても〜」といった質問で担当者を責めても、あまり有意義な議論にはならないような気がします。

いずれにせよ、人としてのやさしい心や正義の心を大切にしつつ、同時に冷静で有意義なディスカッションを行いたいものだと思います。

hirosiさんは、タイトルにあるように中学生ですか。

すばらしい感性を持っていると思います。
さらに、もっといろんな体験をして、もっといろんな意見を聞いて、勉強してください。そして、私たちにいろんなことを教えてください。

期待しています。

あなたのやさしい心はとてもすばらしいとおもいます。

そして、「犯罪者は実は社会の犠牲者である」といった考え方は、社会学や犯罪学の世界の一つの考え方ですから、ただの感情的な思いというわけではないと思います。

そして、やさしい心の持ち主であるあなたは、きっと被害者への共感の思いもお持ちのことだと思います。

ただ、これは私自身がネット上で学んだことなのですが、被害者のことも考えているのはあたりまえではないかと思っていても、それを表現せずに、社会の犠牲者としての加害者につて語ると、「被害者のことも考える」といった意見が寄せられるのは、よくあることでしょうね。

今あなたが相手に対して激しい感情を持つことは、無理のないことかもしれません。ただ、自分の幸せを犠牲にしてまで相手の不幸を願うようなことだけはしないでくださいね。

はなこさんに幸せがありますように。

こんにちは。
ご心配をおかけしてすいません。

ただ私は、真剣に考えてはいますが、深刻には考えてはいません。別に荒らされているわけでもありませんし、ここに来てくださっている方々は、考えや表現の違いはあるものの、いたってまじめな方々が多いと思いますし。

＞どうすればいいの〜！？
＞うすいまふみ様、そして皆さん。

ですから、危機的な意味では「どうすればいいのか」とは考えてはいません。ただ、掲示板を通して、どうすればより良い情報交換ができるのか、どうすれば私たちの心がもっと豊かになっていくのか、それはぜひ皆さんと一緒に考えていきたいと思っています。

皆様のご協力をよろしくお願いいたします。

ありがとうございました。

taroです。

2000前後で意見を交わしあったlow_motivated　さんですね。
「弁護」と表現するのが正しいのかどうか解りませんが、とにかく
レスありがとうございます。

> 思うに、掲示板では、いったんキーボードで自分の思いを叩き込んだ以上は、ある程度、
> さまざまな角度(ときには自分の予想外の角度）からレスがつくことを覚悟することが最低限、
> 必要ではないでしょうか。

同感、大げさな表現かもしれないが、世界中の人が見ていると思うべきかもしれない。

> taroさんの発言は、書き方がちょっと愛想がないんですね。つっけんどんというか。

そうかもしれませんね。

> しかし、至極常識的な角度から書き込みしていると思います。
> 私には悪意は感じられないのです。

当たり前の話だが何の利害関係も無く会った事も無い人に対し、悪意など持ちようも無い。
ただ、どう見ても甘ったれているとしか思えない人や、極悪非道の輩を弁護する者に対して
我慢できないのです。

> 「もっとあいそよく書きなさい」とは面と向かっていえないし、言うつもりもないので、本来このような投稿は心の底にしまっておくべきなのかもしれませんね。

この書き方がこの板での私の特徴だと思ってください。
こういうことを言うやつが一人くらい居た方が良いのではないでしょうか？
でもね、管理者が「かんべんしてくれ」って言うなら書き込まないよ。

過去の書き込みを見ていただければ解ると思うが、本当に悩んでいると思われる人に対してはなにも言っていないはずだ。

とし坊氏> 発言に自己責任を高めるには、
とし坊氏> メルアドの公開も必要かと思います。

その通りと思うものの、過去に別の板でメルアドを公開したところ、複数の人物から
訳の分からないメール（ウイルス入り含む）を大量に送りつけられた経験があるので
なかなか難しいところですね。まぁ使い捨てできるメルアドなら良いかもしれませんが
それじゃ意味無いでしょう？それにやりとりはできるだけオープンにした方が良いのでは無いでしょうか？

> 僕は不良青年や犯罪を起こしてしまう青年たちの悪口を言う人を許さない
> 特に幸せに生きている人が悪口はいえないと思う

「悪口」と「間違いを指摘する」の違いを理解してください。
犯罪は犯罪、法治国家では許されない事です。
幸せに生きているとか、不幸な境遇にあるとかは関係ありません。

>
> 　この掲示板は　いろいろな人がみているように思います。
> 逆境のなか、震える手で手紙を送るような気持ちでいる人。
> 過去の自分を覗き込み、将来の自分のイメージに自信がもてなくて途方にくれている人。
> いまの自分を支えるのに精一杯の人。
> 自分との闘いにつかれてきた人。
> 何とか支えてあげようと言葉を探している人。
> 心理学を志す学生。
>
> 思うに、掲示板では、いったんキーボードで自分の思いを叩き込んだ以上は、ある程度、さまざまな角度(ときには自分の予想外の角度）からレスがつくことを覚悟することが最低限、必要ではないでしょうか。


掲示板にて、他人の発言にレスをつけるときは、
相手へのメッセージでもあり、
不特定多数の方々へのメッセージでもあるということを
前提とすべきでしょうね。
発言に自己責任を高めるには、
メルアドの公開も必要かと思います。

姉妹だからけんかは付き物だと思います。お姉さんもなかなか自分の気持ちやストレスを伝える事は難しい事だと思います
お姉さんは多分自分自身で混沌のなかに居ると思います
だからついあなたやお母さんにあたるのだ思います
自分でもフェアーではないとは分かっているはずです
でもそれを受け止めたくない自我があるのだと思います
ごめんなさい｢思います｣ばかりでなかなか人の心にあるものをのぞくというのはむずかしいことです。
でも徐々に近寄る事はできると思います
人の心は日々違います。時にお姉さんは心の中を見せる行動をとっていませんか？
余計な事だったらごめんなさい。
彼女は本当に家族や親戚を支えているのでしょうか？（生活の面でも）
そうでなければ一人でいる時間（生活）を持つ事を勧めてみてはどうですか（もしふさぎ込んでいるようでしたら）でも言葉を選ぶのは大変だと思いますがあなたやお母さんの心もいつまでもお姉さんを支える事やあたられる事は辛いと思います
ごめんなさい。言葉がうまく表現できなくて
心の中の言葉を表現する事は難しいですね
あなたのお姉さんもそう思っていると願っています

> いつかは、別れなくては、と思ってたのに、彼から別れをきりだされた。彼には、奥さんがいたし、仕事も独立したところで、私を受け入れる余裕がなくなった、と。理解したいけど、許せない！彼が幸せになる事、成功、彼にとっていい事全て、許せない！殺したい。


彼を責める権利は、彼の奥さんにもあります。
いろいろな人の気持ちも考えてみるといいでしょう。

こんにちは、とくになんのレスというわけではないのですが

　この掲示板は　いろいろな人がみているように思います。
逆境のなか、震える手で手紙を送るような気持ちでいる人。
過去の自分を覗き込み、将来の自分のイメージに自信がもてなくて途方にくれている人。
いまの自分を支えるのに精一杯の人。
自分との闘いにつかれてきた人。
何とか支えてあげようと言葉を探している人。
心理学を志す学生。

どういう思いにしろ、自分の気持ちを言葉にするのは非常にエネルギーのいる活動です。ぴったりの言葉を見つけられるまで、キーボードに手を置きながらじっと目を閉じても、思いままならぬことが多いでしょう。むしろ、大好きな人に対して嫌いなそぶりをしていたり、謝りたいのにいつまでたっても謝ることができず関係が余計にねじれてしまうことの方が多いように思います。
：好きです。
：ごめんなさい。
：頑張れ

どちらにしても、言葉はシンプルです。
でもそんな簡単な言葉を口にできずに悩んでしまうのは、言葉だけ伝えても、気持ちが伝わらなくては効果がないからでしょう。
　
実際のところ、つまずいてしまって前に進めない人になにを言ったらいいかわからないことが私は多い。
どちらかというと、よほど状況が深刻でないかぎり、「とりあえず。外でようよ」という意味のことを伝えることが多いです。場合によっては厳しく。言い過ぎて「・・そんな余裕ないよ。。」とか細い声が返ってくると、しまった、かも、と思うこともありますが、（なにも一度に伝え切ることができなくても当然。逆効果になってしまっても、また、改めて伝える機会があれば、）となるべく前向きに考えるようにしています。

そんなことを思いながら次のように考えてみます。

思うに、掲示板では、いったんキーボードで自分の思いを叩き込んだ以上は、ある程度、さまざまな角度(ときには自分の予想外の角度）からレスがつくことを覚悟することが最低限、必要ではないでしょうか。
taroさんの発言は、痛いと感じる人もいるとは思います。書き方がちょっと愛想がないんですね。つっけんどんというか。しかし、至極常識的な角度から書き込みしていると思います。私には悪意は感じられないのです。

「もっとあいそよく書きなさい」とは面と向かっていえないし、言うつもりもないので、本来このような投稿は心の底にしまっておくべきなのかもしれませんね。