心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　4129

円さん、こんにちは。
> もしかしたら、もう一人の方が本当の自分で
> その人が疲れたからあなたに代わってもらってるんですよ。
> （たぶん）

別の人格がいるってことでしょうか？

わたしには、もうひとりだけ自分がいる。ということで
別の人格がいるとは思えないし、思いません…。
自分の存在感が実感できないんです。
自分のまわりにあるのも全てに違和感を感じる。
まるで自分の身体が冷たい陶器か、
ロボットのような「物」のような感じ…かな。

……やっぱり上手く説明できませんね（苦笑）

真奈さん、ありがとう。

> スワンさんはアルコール依存症の体験者として身をもって
> ここで語りかけてます。彼の言葉はとても重みがあります。

お酒の量を減らすことじゃなく。
お酒と薬の併用を避けるようにじゃなく。
飲酒そのものを止めるようにと言ってくれたスワンさんの
言葉に、わたしもとても重みを感じました。

お酒を飲めなくなることよりも
支えてくれる人を失うことのほうが、ずっと辛い。
お酒、止めます。止めてみます。
心配かけてごめんなさい。ありがとう。

　真奈さん、ご親切な情報提供、ありがとうございました。
　さっそく「心の病を持つ人へ」を、見てみました。
　まず、このＨＰ開設者の、前向き且つ冷静、そして何より暖かな人柄に打たれました。内容も、友人、そして私自身にとっても参考になるものでした。改めて御礼を申し上げます。

　先のＨＰでも触れていましたが、この頃はカウンセリング治療よりも投薬治療がメインになってきている様子ですね。ある種の脳内物質の増減が原因とみる、生物学的な治療、といったことなのでしょうか。

　そういえば、数年前の新聞に、こんな記事が掲載されていたことを思い出しました。それは、欧米と日本との精神・神経医学に対する姿勢の違いといったようなものでした。

　「日本の治療は、いまだにカウンセリングが主流だが、欧米は投薬治療が主流。なぜなら、日本では完治が難しいといわれる「精神分裂病」ですら、大半が投薬で治る状況になったからで、そのため、アメリカでは過去に人気の高かった精神科医が激減し、全ドクターの３％にまで落ち込んでしまったほどだ。その点、日本は、なかなか欧米の新薬を認めようとしない厚生省（現、厚労省）の対応に問題があり、こういった病は、投薬治療の面でも遅れが目立っている等々」
　
　しかし、ここ何年かで、日本の治療のシステムも随分変化してきているのかもしれませんね。

　もう３年前になりますが、私の母も、主治医（内科医）が奔走して、当時認可になったばかりのＳＳＲＩを取り寄せてくださり、摂食障害で餓死寸前だった母の命が助かったことがありました。
　やはり、患者にとって、親身になってかかわって下さる医師や看護婦さん、そして周囲の方たちの存在は大きいですね。

　一日も早く私の大切な友人が回復出来るように、私も出来うる限りの努力をしていきたいと思います。　

さびしさを　共有できぬ　寂しさを
君を愛する理由と思う
　　　　　　　　　　　　　鶴田伊津


充実した一日を送られるよう祈ります。

> 　どなたか「パニック障害」に関して良い情報をお持ちの方がいらし>たら、教えていただけないでしょうか。

ノコさん、ここはどうでしょう？

心の悩みを持つ人へ　
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/3509/index.html

社会不安障害
http://www.shypeople.gr.jp/index.htm

赤坂クリニック
http://www.gld.mmtr.or.jp/%7Epanic/

私はここでyukariさんや志穂さんを支えたい。
でもお酒と薬を一緒に飲んでいる二人を支えることは出来ません。
どうか自分や自分の体を大事にしてください。

スワンさんはアルコール依存症の体験者として身をもって
ここで語りかけてます。彼の言葉はとても重みがあります。
自分が体験して苦しんだことを二人に同じように味合わせてしまうのは
とても無視できることではないはずです。彼だけじゃなくて
yukariさんや志穂さんとこれまで関わってきた人みんなが
悲しみます。
もちろん支えている人達の為じゃなくて自分のために
お酒を飲むのを止めて、自分の状態を良い方向に持っていくにはどうしたら良いのかってことに悩みませんか？
でも苦しんでいる時はここでの私の言葉も意味がないのかな。。。

色んな方の私へのメッセージ・・・
体を心配して下さったり、叱って下さったり、自分もそんな時があったと言って下さったり・・・
ひとつひとつの言葉が胸に滲みこんでいきました。
そしたら、涙が止まらなくなってしまって・・・
PCなんて機械だけの繋がりなんだから、私自身、自分に偽っている時があるのに本気で心配したり、叱ってくれたりなんて・・・・
あるんですよね・・・
ありんこさん、まるさん、つよしさん、ブーチさん、そしてスワンさん
ごめんなさい。
愚かな私に手を差し伸べて下さっているのに、素直に縋れない・・・
一度、ちゃんと入院してしっかり治しましょうかって言われています。
入院なんかしたら二度と出てこられない。
でも、いつまでたっても同じことの繰り返しをしてしまう・・・
私の心は壊れているの？
それはお医者様が治してくださるの？
誰かが私を騙そうとしているのかもしれない。
何が善で何が悪かわからない・・・
私が今、信じることが出来るのはPCのそちらのあなたなんです。
入院して部屋に閉じ込められて、そんなことになったら、本当に壊れてしまうに決まっている・・・
ここにいさせて下さい。
ここで泣かせて下さい。
ここで本当の自分を見つけさせて下さい。
ここで・・・・
ここは、こころの散歩道のはずなのに私は散歩もせずに居座っている。
いけませんか。
行かなくちゃいけませんか・・・
誰のために？自分のために？娘のために？
行かなくちゃいけませんか・・・

> スワンさん、まるさんごめんなさい。
スワンさんでもまるさんでもなくてごめんなさい。
> 数日前に母から電話があって姉（長女）の話を聞かされました。
> 姉は、新しい男を見つけ（今度はカリスマ整体師だそうです）
> その男と一緒に実家に行って父と３人で話に花が咲いて
> ずいぶんと楽しく盛り上がっていたそうです。
> 妹をこんな目に合わせておきながら新しい男？恋？楽しい日々？
> その話を聞いて「怒り」「悔しさ」「悲しさ」が
> こみ上げてくると同時に、そんな自分を冷静に暗闇から
> まるで夢かテレビを見ているかのように見ている自分がいます。
> もうひとりの自分が頭の中にいるような感じです。
私の中にもいろんな方々がいます。
> だから、自分の身体がそれほど重要に感じられません。
> ただの器のような気がします。自分が何かをしていても
> 本当に自分がそれをしているというあまり実感が無いんです。
もしかしたら、もう一人の方が本当の自分でその人が疲れたからあなたに代わってもらってるんですよ。（たぶん）
> 同じ距離を車で運転してもアッと言う間に着いたような気がしたり
> 何時間もかけて運転して来たように感じて、時間の経過に鈍かったり
> 実際に運転してるという感覚が持てず違和感を感じたり。
> 何か調べ物をしようと数日前に思っていて
> 「調べるのを忘れていたなァ」と気がついて、
> いざ調べようとしたとき既に調べ終えたメモを発見したり。
> 思いだそうとすれば「あぁ、そういえば調べたかな」とも思えるし
> 自分が調べたという実感がもてず、首をひねったり…。　
> こころに大きな刺激を受けたときに、とくに強く感じ
> 暗闇から膝を抱えて夢かテレビを見るかのように自分を見てます。
> ……こんな下手な説明じゃ伝わらないですよね…。
> 単に記憶力が悪くて鈍くて妄想癖があると思われるのがオチかな…。
私もそんな感じかも知れないです。（←妄想癖？）
> 嫌だし、辛いし、苦しい…。けど、パソコンやテレビとか
> 物が壊れるのと同じようにしか感じません。
> だから自暴自棄になって苦しんで「実感したい」と思ってしまいます。
もう一人の自分の為（？）に頑張って下さい。
> 訳の分からない投稿になってしまいました。ごめんなさい…。
私も自分の投稿の訳がわかりません。（たぶん）

yukariさん。あなたの体が心配です。といって、かくいう私も眠れなくて、つらくって、お酒とお薬を一緒にのんでしまったことがあるけれど、それをやってみてやっぱりよくないなっておもって。

すがれるもの、すがっていいものが周りにあるはずなのに、切羽つまっていたり、つらい状況にいたりすると、どうしてもそれが見えなくなってしまいますよね。
私も何にすがればいいのかわからない。そして本当にすがってもいいのかもわからない。やっぱり人は一人で強くいきなきゃだめなのか？

まるさん。まるさんはラベンダー畑をみたんですね。私も大学生の時友達と、鈍行で富良野までいってレンタサイクルをかりて、いろとりどりの花の中を疾走しました。気持ちよかったな・・・いい思い出。

こころに病をかかえていると、いい思い出を思い出すのがすごく大変。元気な自分はどこにいったのだろう。本当に自分は教壇にたって教えてたのか？どこにそんな力があったのか、確信できなくて・・・

私も志穂さんと同様、客観的な自分と、感情的な自分が同居している感じです。自虐行為にはしりたい自分をなんとか客観的な自分が抑えている感じ。

それでも、前よりはものを食べられるようになってきました。波はありますが。

つよしさん。私もヨガならってました。今でも覚えているポーズをやったり、呼吸法を思い出したりしてやっています。結構疲労するよね。

スワンさん、まるさんごめんなさい。
お酒とお薬の併用がダメなこととか
過去の投稿を読んでいて知っているはずなのに…。
摂食障害のわたしが「嘔吐」を覚え、どんどん身体が
ボロボロになっていくのに止められなくて…
アルコール中毒になるというのはそれと似ているのかな…。
数日前に母から電話があって姉（長女）の話を聞かされました。
姉は、新しい男を見つけ（今度はカリスマ整体師だそうです）
その男と一緒に実家に行って父と３人で話に花が咲いて
ずいぶんと楽しく盛り上がっていたそうです。
妹をこんな目に合わせておきながら新しい男？恋？楽しい日々？
その話を聞いて「怒り」「悔しさ」「悲しさ」が
こみ上げてくると同時に、そんな自分を冷静に暗闇から
まるで夢かテレビを見ているかのように見ている自分がいます。
もうひとりの自分が頭の中にいるような感じです。
感情的な自分と、そんな自分を暗闇から冷静に見ている自分。
同時進行なんです。そんな馬鹿な…って感じですよね。
その日によって波はありますが、いつも客観的な自分がいます。
だから、自分の身体がそれほど重要に感じられません。
ただの器のような気がします。自分が何かをしていても
本当に自分がそれをしているというあまり実感が無いんです。
同じ距離を車で運転してもアッと言う間に着いたような気がしたり
何時間もかけて運転して来たように感じて、時間の経過に鈍かったり
実際に運転してるという感覚が持てず違和感を感じたり。
何か調べ物をしようと数日前に思っていて
「調べるのを忘れていたなァ」と気がついて、
いざ調べようとしたとき既に調べ終えたメモを発見したり。
思いだそうとすれば「あぁ、そういえば調べたかな」とも思えるし
自分が調べたという実感がもてず、首をひねったり…。　
こころに大きな刺激を受けたときに、とくに強く感じ
暗闇から膝を抱えて夢かテレビを見るかのように自分を見てます。
……こんな下手な説明じゃ伝わらないですよね…。
単に記憶力が悪くて鈍くて妄想癖があると思われるのがオチかな…。
伝える自信もなくて病院の主治医にも言っていません。
自分の身体がボロボロになるって実感が、あまり沸きません。
嫌だし、辛いし、苦しい…。けど、パソコンやテレビとか
物が壊れるのと同じようにしか感じません。
だから自暴自棄になって苦しんで「実感したい」と思ってしまいます。
訳の分からない投稿になってしまいました。ごめんなさい…。

私、北海道からは遠い場所に住んでます。
ワールドカップで盛り上がっている横浜です。
北海道には昨年、家族旅行しました。小樽にも行きました。
ラベンダーの季節だったので、富良野はとても素晴らしかった。
北海道はちょっと足を伸ばせば、爽快な自然が楽しめる、素敵な
場所ですね。

で、
お酒のことだけど。
残念ながら（？）スワンさんと同じ意見ですよ。
私、アル中になって何十年も病院に行ったり来たりの人を
目の当たりに見てきたので、その怖さを知ってます。
他にも、しょっちゅう酒臭い大人に、嫌な目にあわされてきたし。
だから、お酒を”道具”にして、自分の体も、人の気持ちも破壊して
ゆくような行為をすることは、嫌です。

寂しいとか、悲しいとか、辛いとか、そんな気持ちは誰にでもある。
ただ、心の病気になった人にはそれが何十倍にも響く。
それは、私もそうなったことあるから、分かります。
私は、寂しかった時、深夜番組を見てた。
本を読んでた。コミックマンガとか、楽しい本。
音楽も聴いた。とびっきりのお気に入りだけ。
そうしながら、お酒を飲んでた。少しだけ。

独りで飲むお酒って。
誰とも話しをしないから、自分で酔った具合が分からないよね。
酔ったつもりなくて、さて、トイレ入って寝ようかと思って
立ち上がったら、腰が抜けてたことがあったな。ずいぶん昔だけど。
その時は我ながら笑った。お酒は強いと思ってたから。
でも、お酒の怖さも分かったから、そういう飲み方は止めたの。

お薬を病院で増やしてもらうことは、いい。
でも、お酒だけは、止めようよ。
大事な娘さんに、もっともっと、悲しい思いをさせることになるよ。
母がお酒臭いなんて、嫌だ。絶対に嫌だ。
酒飲んで、髪振り乱して、泣いて、わめく姿なんて見たくない。
どうか、思春期の大切な時期を、大人の酒で嫌な思い出に変えないであげて下さい。娘からのお願いです。

おはようございます。
僕も今失業中でこんな時間に起きてＰＣいじって時間つぶしをしています。
あれこれ資格は取ったんですがいざ面接となると「資格があっても経験がないと・・・」と言われて不採用。
資格がないと仕事が出来ない、けど経験がないと取ってくれないじゃあどないせーっちゅうねん。

それはさておき、近くにカルチャーセンターとかないですか？
「ヨガ」なんか良いと思いますよ。
オウム真理教のせいですっかり印象が悪くなったけどアレは本当に気分がすっきりします。

僕は人付き合いが苦手で終わったらさっと帰ってますけど別に不都合はないし、ひたすら先生の指示通りに動くだけなので余計なこと考えなくて良いし結構行けると思います。
気が向いたら見学に行ってみてはどうですか？

yukariさん。
ワタクシはひとりぼっちです。
自分のほんとうのところはワタクシにしか
わかりません。
どんなに愛する家族がいても、
それでもワタクシはひとりぼっちです。
それはyukariさんも、たぶんみなさんも…

yukariさんの苦しみや寂しさはyukariさんにしか
わかりません。
みなさんが力をくださっても、それでも
yukariさんがyukariさんの身ひとつでしか
受け止められないことです。
ですから、どうぞyukariさんがyukariさんを
たくさん愛してあげてください。

ワタクシも逃げて逃げて逃げ切れずに
いつもトラブルに首根っこを捕まえられて
自分の愚かさを思い知らされます。

　今、改めて、この掲示板の注意書きを読みながら、キーボードを打っています。
　先日、良い情報、アドバイスなどを求めてここへ訪れましたが、どうやら私は、その訪れるべき主旨と場所を間違えたのかもしれない、と思うようになりました。

　「人間にとって一番贅沢なもの。それは『人間関係』である」
　といったのは、テグジュペリですが、当の彼自身は、彼を取り巻く「人間関係」で、相当痛めつけられたと聞いています。
　彼自身、理想としていた人間関係をなかなか手に入れられなくて、悩み、苦しみ、その果てに亡命者となり、最期は飛行機事故でアフリカの砂漠に没したわけですが･･･。
　
　私とて同じです。
　ここへ訪れる方の多くにも、それが覗えます。　
　それが嵩じて病に至る場合も当然あるのでしょう。

　私には、そんな方たちに、「あなたの気持ち、解ります」などと、軽々にいう事は出来ません。逆に、今、私の置かれた状況を他人に説明し、理解を求めたとしても、かんたんに「解るな、あなたの思い」などと言われたくもありません。その上で、尚且つ相手を理解しようとする努力、自分を解ってもらおうとする努力は惜しむべきではないと考えています。

　私も、同居の家族の中に「心の病」を抱えた者と、いわゆる「難病」に罹患した者（同一人物ではありません）とがいますが、そんな彼らを看ている者として、彼らがどんなに辛い思いをしているかを、少しでも解りたいと思っています。そしてまた、そんな私のことも、もっともっと彼らに理解して欲しいとも思っています。

　ここに訪れる方たちも、自分の事のみならず、もっともっと自分の周囲に目を向けてほしいな、と思います。そして、「一番贅沢なもの」を手に入れて欲しいと願っています。
　（振り返ってみれば、一番身近な人間関係って、「家族」なんですよね）　

厳しいですが、すいません。

お酒を飲んでいる自分を肯定しないように
歯止めがなくなりますよ。

残酷なことを言っている私をお許しください。

yukariさん　

> お酒に溺れない、頼らないでと言いますが、swanslabさんはどうしようもなく淋しい時、悲しい時、不安でたまらない時、どうしていますか？

もう過去のことですが、どっぷりとおぼれましたよ。
何もかもわからなくなるくらい。

> どんな事で気を紛らわせていますか？

その発想から抜け出すのに6年ほど要しました。

このことについては、手厳しい言葉だけを敢えて選んでいるんです。

もっと大切な幸せを探してみてください。　

おはようございます。
２時間程、ウトウトしただけなので、ぼーっとしています。
でも、こうしてPC開いています。
swanslabさん・・・。アル中になる前にお酒を止めなさいと言う
あなたのおっしゃる事はわかります。
私だってアル中になりたいと思っている訳じゃありません。
何度も書いていますが、どうしようもない時・・・ありませんか？
お酒に溺れない、頼らないでと言いますが、swanslabさんはどうしようもなく淋しい時、悲しい時、不安でたまらない時、どうしていますか？
どんな事で気を紛らわせていますか？
私は、スポーツをするわけでも、友人に話を聞いてもらう事もできません。それは、私が精神的にこんな状態だから話す事ができないのです。
自分に責任があるって事もわかっています。
それでも、どうしようもない時・・・・
・・・・・・・・・・・・

yukariさん　

> 誰か、私に気付いて・・・
> 私に何か言って欲しくて、間違えながら何回も何回も打ち直して・・・
> こんな自分が大嫌いだけど、どうしようも無い時ってあるでしょう？
> お酒のメーカーの方には悪いかもしれませんが、こんな飲み方しか出来ない時もあるってこと・・・許してはもらえないのでしょうか・・・？

多分、大丈夫だと思う。ですが。

私には、飲酒そのものをやめなさいとしかいえません。
冷たいようですが、お酒におぼれるのは、他人にも自分でもとめにくい
ものなんですよ。

お酒に頼らない生き方を選んでください。

夜中にごめんなさい。
ちゃんと見てますから心配しないでくださいね。
僕は酒がダメなので飲める人がうらやましいかな。

円さん、こんな夜更けの私なんかのくだらない言葉に・・・
ありがとう・・・
見ててくれる人がいたそれだけでも肩の力少し抜けた・・・
もう、今日は飲むのはよそうか・・・
こうやってもう、２時間近くお酒片手にPCとにらめっこしてました。
誰か、私に気付いて・・・
私に何か言って欲しくて、間違えながら何回も何回も打ち直して・・・
こんな自分が大嫌いだけど、どうしようも無い時ってあるでしょう？
お酒のメーカーの方には悪いかもしれませんが、こんな飲み方しか出来ない時もあるってこと・・・許してはもらえないのでしょうか・・・？

まるさんじゃなくてすみませんです。
> はやく、帰ってきて。ママに顔を見せて。
> 情けない奴と蔑んでください。
> こんな母を持った娘を哀れと思ってやってください・・・
> まるさん・・・
> 彼方は何処に住んでいるのですか？
> こんな公の場で教えてくれるはずないですよね・・・
メールアドレスを公開して、メールが届いたらレスを削除すれば・・・
（ダメですよね？）
> 今すぐ、私と会ってください。
> 無理な事わかって言う私は幼児のような思考しかもてないのですね。
私もよく無理な事わかってて無理な事言います。
（↑のように）
> 人は人としてなぜ生きるのか・・・
> なぜ、生きるのか・・・答えはそれぞれの心の中なのでしょうね・・・
そうかもしれませんね？
すいません、あなたの寂しさを紛らわす言葉をうまく書けません。
まあ頑張って下さい！

志穂さんもお酒飲んでまるさんに叱られているのですね・・・
まるさん、私も今日眠ろうと導眠剤飲んだけど全然効かずにお酒に
手を出してしまいました。
いけないって事は頭では十分分かっているつもりなのに、どうしようも無い時ってあるでしょう？
私、月曜日からずーっとひとりぽっちなんです。
娘が修学旅行へ行ってしまって、この広い家にずっと一人です・・・
明日には必ず帰って来る事は解かっているのに、今日まで頑張れたのに
今夜が私の限界だったのかも・・・
淋しい・・・
恐い・・・
この静寂から逃れたい。
はやく、帰ってきて。ママに顔を見せて。
情けない奴と蔑んでください。
こんな母を持った娘を哀れと思ってやってください・・・
まるさん・・・
彼方は何処に住んでいるのですか？
こんな公の場で教えてくれるはずないですよね・・・
私は北海道です。本当はもっと場所を特定したいけれど出来ません。
今すぐ、私と会ってください。
無理な事わかって言う私は幼児のような思考しかもてないのですね。
人は人としてなぜ生きるのか・・・
なぜ、生きるのか・・・答えはそれぞれの心の中なのでしょうね・・・

今時こんなメールを出して喜んでいる人間がいるとは驚きです。おそらく先方のメールアドレスは偽造ではないかと推察しますが、わざわざメールでそのような文章を送りつけるからには、自分には反撃が来ないように、壁の向こうから悪罵を投げつけているのでしょう。かなり臆病な人間がくだらぬ虚勢を張っているものと思われます。相手にするだけ時間の無駄です。早急にメールを抹消することをお奨めします。

「死」について書かれている方が散見されますが、私は死によって解放されるまたは救われるといったイメージは持っておりません。実際どんなものかは我々の誰も知りえませんが、少なくとも今の私にとって死とは、全身をがんじがらめに縛られたままコンクリートで固められ、一切の行動が不可能となる状態のようなものです。癌で死んだ祖父は最後まで生きたいと痛切に訴えていました。まだまだやり残していることがあり過ぎるのです。死んで何も出来なくなるのはごめんです。

今日、相手の方からやっとでメールの返事が届きました。
私がメールを出したのが今月５日だったのに、返事は今日の朝５時頃に来ました。
私は１０日以上も待たされたわけです。
風邪ひいて具合が悪いとか、今日から出張というような内容が書かれていました。
それはいいのですが、メールをチェックしたのが１２日だというのには参りました。
最後に「確実に伝えたい内容なら携帯にメールください」とありました。

…携帯にもメールいれたのに返事くれなかったじゃない！
待っていた私の気持ち踏みにじらないでよ！

最後の一言に腹が立ちました。この人がいい加減な人だと知ったから余計に。
でも…折角知り合えた友人だから失いたくない…。
暫くはメールを出さず、距離を置こうと思います。私の気持ちが落ち着くまで。

これこれ。
薬飲んでるのにお酒はだめだよ。って　tricksterさんがいつも
助言してくださってるでしょう。
アル中になると、ほんっとに大変なことになるよ。
自分の意志で止められないお酒は、凶器になる。

yukariママにも言ったことあるけど、お酒を一生懸命に造ってる人は
アル中患者を出すために造ってるんじゃないんだよ。
私はお酒を造ったり、売ったりする会社に勤めていたことがあるの。
お酒を造る人達は、自分達が手塩に掛けて育てたお酒を、本当に
大事にしてる。野球選手がビールかけやってるのを見ると、胸が痛む
と言ってた。悔しいって。
だから、私の個人的な気持ちなんだけど、お酒はゆっくり、楽しんで、
味わって、飲んで欲しいな。お酒はね、生きてるんだよ。
お酒を飲むなとは言わない。
お酒飲む前にさ、「この酒はどんな土地でどんな風に造られたのかな」
って考えてみて。洋酒も、ビールも、日本酒も、大量生産された
ものだって、原料の原産国、酵母、樽･･･。いろんな旅をしてきて
完成するんだよ。ね？お酒って素敵でしょ？

アルコールで自分をどうにかしちゃえっ、なんて思わないこと。
そりゃあ、時にはそんな日もあるだろうけど･･･。
志穂さんの体がとっても心配だよ。
とにかく、何事もなくて（あったら来てないって！？）良かった。
ホッとした。

考えてみた。
ふあふあ、神様から、空から死が降ってくる。
そして、私の背中に羽がついて、空高く舞い上がってく。
私は楽になれるかな…。

志穂さん。。。

> 止めたいけど、止められない。
> どうすればお酒を止められるんでしょう？
> やっぱり、自分の強い意思がないとダメなのかなぁ？

とくにいい方法はないと思います。

依存し始めると、キビシイ世界が展開されるので、
二度と現実に戻れないかもしれま千円。

ほどほどに｡｡｡志穂さん..健康であるように祈ってますよ。

志保さんの心に平穏がおとずれますように。

会社の方は、まだ取り返しがつく問題です。
志穂さんのペースで徐々に生きていってくださいね。

おはよございます。
もう仕事に行かなくては、いけない時間なのに
行きたくないきもちでいっぱい（苦笑）
はぁ………。

お酒も以前にまして増えてます。
不思議だね。あんなことがあったら
お酒なんて嫌になりそうなのに
「こんなもので眠らないぞ―！」と
アピールするかのように、飲んでしまいます。
昨年は無茶をしすぎて急性アルコール中毒で
病院に運ばれて「お前は馬鹿だ！」「何をやってるんだ！」
と、かけつけた親にさんざん怒られました。

止めたいけど、止められない。
どうすればお酒を止められるんでしょう？
やっぱり、自分の強い意思がないとダメなのかなぁ？

こんにちは　内田上爾さん

>人間 誰だって、奴隷にしたいんだよ。

貴君の詩を拝見しに行きました。

がんばれよ。
疲れたらゆっくり休みながらね。

僕
と友達になりたい人は、いつでも家に来て下さい。俺は自殺で死にたいん
だ。事故だけには気をつけよう。ハクションの瞬間て、気持ちいいね。横
浜で、生まれました。罪の無い、穢れなきくまの子プーちゃんを、大切に
しましょう。あなた達、騒げば勝ちなんですか？馬鹿丁寧に二十四個数え
る、そんな文学大嫌い。サングラスで阿波踊りしているおじさん、愉快だ
ね。虫は、この世からいなくなればいい。口では平和を願い、戦争映画を
作り、ニコニコしながら、結局戦争が好きなハゲ野郎。私はストレスとい
うものがわからない。生まれた時から持っているから。先生は、遅刻生徒
の悲しさを、知らない。ふざけるのはいいけどさ、太極拳するなよ。月が
変わり、カレンダーを切り剥がしても、その変わった風景写真に気づかず、
じっと日にちを凝視する日々。「気をつけ、礼」という、あなたの声が愛
とおしくて、涙が出そうになりました。泣くという事を、忘れてしまいま
した。涙を通り越した、凄まじい苦しみなのです。悩み事が多過ぎます。こ
のままいけば、真面目に自殺を考えるかも知れない。あなたが作ったごは
んなら、涙を流しながら食べるかも知れない。ピンクのテーブルで、純文
学。愛することは、一瞬で決まる。子供は火の子。大人も火の子。誰だっ
て、包丁持てば不良だよ。人間の真実は、バラ線なのか。明日は仏滅。恋
の日である。この世に、ナンセンスなものは無い。愛しています。いのち
まで。怪しい奴は、きっと劇団員である。やはり私は、死ぬる思いで、生
きています。今日もきっと、夕陽は綺麗だろう。落語家は、何もわかって
いない。死とは、死体である。

古ぼけた白ほど汚いものは無い。やめて、すっきりした。とても小さいけ
どよく聞こえるよ、ピアノの音。そこで遊んで何が悪い。何がシコタンだ、
バカタレ。登校を拒否している事の素晴らしさを知れ。中一の少女も、焼
身自殺だよ。８ミリ映像なんて大嫌い。薄汚ねえ、気持ちわりい産物よ。性
欲さえなかったら、人類もっと幸せに。朝とは程遠い人間。古典だけ別に
しやがって。ＣＭにはニュース速報が無い。泣かせる為の卒業音楽。人間
誰だって、奴隷にしたいんだよ。塩化カリウムか、覚えておくぜ。死ぬま
で優しかった人魚姫。死ぬまで優しい人魚の姫。ラジオ体操第二は、ピア
ノメロディーの最高傑作だ。学んで生きてるから、学生だ。小説を書いて
いた、あなたが好きです。心の刺激を求めて、人は大事件を期待する。長
生きしてくれ、ブッチャー。挨拶をする理由は、僕は頭がおかしくなって
いませんよ。小学生は、ヤクザな世界だ。自殺する日まで頑張ろう。親父
は悪魔。早起きの老人、もっと遅起きしなさいよ。笑いをこらえるのに、
必死だ。目を覚ませば、テレビの画像直っており。生きていく喜び、こん
なもんかと。数学の先生は、直線書くのも上手いわ。丸を書くのも上手い
わ。自殺する人は、泣かない。自殺する人は、泣きません。やっぱり、太
宰治である。太宰治が一番である。死にたい。死にたい。死にたい。悪魔
の詩、だけれど死にたい。ボディービルダーは、一流のコメディアンだ。

ありんこさん、ごめんなさい
メッセージ読んでつい笑ってしまいました
あのメールがきてちょっとムカついたでしょ？
いるんですよ、そういう不幸な人は
問題や欠点なんて人間ならだれにでもありますよ
それが人間なんだから
人を嫌な気分にさせて喜んでる
そんな不幸な、というより、なんていうのかなあ
まあ、つまりはそんな人間ですよ

私もあなたを支えている一人のつもりなんですけど
あ、そうそうマーフｨーの法則にもあったんですけど
馬鹿と言い争いはするな
はたから見ればどちらが馬鹿かわからなくなる
という言葉があります
馬鹿な人間を軽蔑しろというのではありませんが
自ら馬鹿に、もしくは不幸になる必要はないじゃないですか
私は、伝わるのは言葉だけかもしれませんが
あなたの支えになれればとおもいます

それから
凪さん、人にあわせてゆくのってつらいですよね
私もそうです
根がわがままなのかもしれませんが
わがままであるってことは
あるがままなのかもしれません
それが人の自然な姿なのかもしれません
自然に生きてゆくって難しいですよね

Re:4092.　本気でヤバイ特殊法人組織を告発！　ななし

うーん、まったくの被害妄想の電波な人のヨタ話とも思えないのですが、しかしながら、ボードに書いても、あんまり、効果は期待できませんよ。

>もう私には訴訟能力がなく、ほうっておいて「一家心中か？」って感じです。

それより、録音テープとか書類とか、なんらかの証拠を集めて、週刊ポストとか文春、新潮などの週刊誌の記者に記事を書いてもらうのがいいんじゃないかな。新聞やテレビは相手にしてくれませんから、週刊誌が一番お勧めです。けっこう、正義感がある記者もいるし、新聞、テレビは殆ど週刊誌の後追いですからね。事実なら厚生労働大臣のクビがとぶかもな。

とにかく、あなたも男だったら、腹をくくって、自分なりの戦い方を考えて行いなさいよ。ボードに書いても誰も助けたくても助けられないしね。

Re:4090.　こんなメールがきた。人間ていろいろだ　ありんこ

>死ね死ね（＾ｏ＾）／あんたほんといじめられるの分かる〜自分に問題あんのにきっと人のせいにしてんだろうね。そりゃー誰も来ない葬式なんかしてもしゃーないわな（＾＿＾；早くみんなを喜ばしてあげなよ

こういう事を書く人は、人一倍、劣等感が強く、他人をバカにする事でしか自分が安心できないんだと思います。つまり、自分が強くなるのでなく、弱い他人の足をひっぱる事で自分の心理的優位を確認しようとするはなはだ勘違いの激しい人でしょうね。それにこういう事書く奴はけっこうよわっちい奴なんですよね。他人の弱さに近親憎悪的に自分の弱さを見せつけられるのが嫌で攻撃するんだと思いますよ。それから、こういう文に顔文字や〜記号を多用する人は、短絡的でお馬鹿さん、頭の悪いのを隠すにはこういうラベル(レベルじゃない)低い修飾がもってこいなわけですよ。

それに、まあ、問題の無い人間なんているはずないしなぁ。でも、そういうメールする奴が一番問題あるだろーにね。ったく、うじうじ影でこそこそ中傷メールなんかしてないで、ボードに書けよ。そしたら最近、いろいろ頭にくる事が多いんで、ヤツあたりのターゲットにしてさしあげる。そうすりゃ過激な馬鹿者同士楽しめるというもんだ。といっても、このボードでバトルはまずいかなぁ。

ところで、俺が死んだら喜ぶ奴は多いだろうな。けっこう、俺ってこの世のおじゃまむしかもなぁ。
あの世は信じていないもんで、どうでもいいんだけど、最近ふと、俺なんか生きてて意味あるのかなぁなんて思う事がある。まぁ、誰でもそんなふうに思う事もあるとおもうけどね。

俺ってけっこう、嫌われ者な所もあるんだよなぁ。もっとも他人に媚びてまで好かれようなんてこれっぽっちも思わないげどね。

みなさん、雇用能力開発機構がヤバイ組織であることを知っていますか。同組織が運営するポリテクセンター（ハローワークで職業訓練について聞いてみて）では、家宅捜索と称して訓練生の家に泥棒に入り、いたずらすることがあります。
空き巣狙いをされたことに気付いた訓練生は、ドラッグを盛られてオウム扱いされ、ほうぼうで無意味な監視をされて、噂を流されます。
そして、マインドコントロール状態になり、体調を崩し、身内を殺されたりします。警察からも見放されます。
雇用・能力開発機構は厚生労働省管轄であるせいか、病院に根回しします。
ポリテクセンターに行ったりして身元を知られ、家族が入院したら、病院はともするといつでも殺人ができる場所だと心得なければなりません。
私の身内もなくなりましたが、輸血の操作が違ったり、体を拭いてもらうとき、尾てい骨の上に男性器みたいな肉片がついていたことがありました。
その家は、巻き上げられたも同然です。
うちも、もうじき家がなくなります。
すべてポリテクセンターの訓練生がらみに違いありません（口止め料をもらった人もあるらしい。）が、もう私には訴訟能力がなく、ほうっておいて「一家心中か？」って感じです。

あなたの言うとおり、サーバ不調で届いていないのかもしれませんね。
今日、相手の方にメールを出しました。「メール、届いた？」という件名で。
内容は「会いたいというのは唐突だったかな？」というのを書き足して似たような文章を送りました。
後は相手からの返事を待つだけです。
待つだけ待って返事がないようなら、その方とのお付き合いは諦めようと思います。

私は…もう嫌われたくありません。誰かに捨てられたくありません。
嫌われて捨てられて忘れ去られるというものほど辛いものはありません。
他人に無理に合わせようとすれば心理的に歪みを生じて体調を崩したりしますが、それでも…私はそんなことしかできません。
自分を押し殺して、他人に合わせることでしか人付き合いができません。
勝手に好きになってくれる人…。そんな人、いるのでしょうか？

こんなメールが来ました。あえて公開いたします。そんなにわたしに嫌がらせをしておもしろいのだろうか。さみしいね。


死ね死ね（＾ｏ＾）／あんたほんといじめられるの分かる〜自分に問題あんのにきっと人のせいにしてんだろうね。そりゃー誰も来ない葬式なんかしてもしゃーないわな（＾＿＾；早くみんなを喜ばしてあげなよ


自分に問題あることぐらいわかってるよ。それぐらいわからなきゃ、いったいどうやってこの世の中を生きていくのさ。多分わたしが死んで喜ぶ人もいるかもしれないけど、そうでない人の方が多いと今は思えるよ。なんでかわかりますか？この掲示板の人にささえられているからだよ。

はじめまして。助言、ありがとうございます。
「寂しさ」というものはどう言っていいかわからないので誰に打ち明けたらいいかわからないものです。
今日、相手に再度メールを出しました。
相手の方は唐突だと思っているかもしれないので、そのことを書きました。
今度は上手く届くことを祈っています。

心は機械で作れるかどうか、という疑問、面白いですね。
私は寂しさを紛らわす相手が機械で作れても、心は作れないと思います。
「心」というのは生身のものにしかない特権ではないでしょうか？
話がそれてしまいますが、私は「心がないロボットになりたい」と考えたことがあります。
ロボットだと心がないから辛いこととか悲しいことを思い出したりすることはないですし。

でも…それはすごく虚しいことですよね？

　ご近所で、パニック障害に悩まされている方（女性）がおられます。
　発作が起きるたびに、ご主人（営業職）へ携帯電話で連絡をとり、自宅へ彼を呼び戻すなどしてるのですが、携帯がつながらない等々で、連絡がつかないと、私のところへ電話がかかってきます。
　息も絶え絶えに「このままだと不安で死にそうなの、すぐに家に来て欲しい」といった訴えが受話器の向こうから聞こえてくるので、すぐに駆けつけるのですが、その頻度がこのごろ高くなってきていて、つい先日には、深夜にその電話が。
　その夜は、結局、接待で遅く帰宅されたご主人とバトンタッチするようなかたちで、私が自宅へ戻ったのは、深夜の２時過ぎでした（夫も心配して、寝ないで私を待っていました）。
　家族ぐるみの長いお付き合いですし、発作そのものも今年に入ってからなのですが、もう、私も参りそうで、かといって放っても置けないし、どうしたものか途方に暮れています。
　これまで何度となく専門医に診てもらうことを勧めてきましたが、具体的な約束をすると、受診予定当日になってめまいがしたり、具合が悪くなったりして、彼女のご主人共々、呆れ帰るほどでしたが、この頃になって、私が付き添い、やっと心療内科（彼女の家族のホームドクターの紹介）で診察を受けました。
　これは余談ですが、今後の経過をみないとなんともいえませんし、門外漢なので、良くは分かりませんが、担当医は、ちょとデリカシーに欠ける、断定的なものの言い方をする方で、彼女には言いませんでしたが、「適性ではない方が、なんでこの分野に？」と私には思えました。

　どなたか「パニック障害」に関して良い情報をお持ちの方がいらしたら、教えていただけないでしょうか。
　

志穂さん、そういうのはぜんぜん気にしませんので、ご心配なく。

それから、鬱状態の時はお礼のレスとかをするのもおっくうになるはずですから、レス無しでもいいんですよ。

僕なんか冬にひどい鬱状態になると、レスやメールの返事もできなくなるしね。

まあ、元気になった時に書き込みしてくれればいいよ。

僕が腹立つのは、傲慢で独善的な説教がましいエセモラルを聞かされた時だけですよ。だから、バカにされたりとか、とろいとか、のーたりんとか言われてもあまり腹は立ちませんよ。

まあ、鬱のときは、気長にのんびり養生してくださいね。

私も皆さんの意見に賛成です。
心理テストはあんまり気にしない方が良いよ〜。
確実で信頼できるテストなんて本当はないと思う。
人を計るのってそんなに簡単じゃないからね。

私は言葉よりも伝えたいものがあるかって事が大事だと思ってる。
てうさんの伝えたいって気持ちが志穂さんにはしっかり
届いていると思うよ。だから優しい自分に自信を持ってね。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まるさん、返信は今度ゆっくりしますね。(ugo's HP)
いつも優しい言葉をありがとう。

tricksterさんもいろいろ情報をありがとう。
いつも違った視点を与えてくれて勇気が出ます。
それに読んでてとてもおもしろい！
私は今太陽療法しているところです。例えば、早起きして、出来るだけ時間があるときは海に行くようにしてます。
（みんなも沖縄の海を見に来てー！大分癒されるよー）

志穂さん、ありんこさん、そして皆さん、ゆっくり元の元気の自　　　分にしていきましょう。いきなり１００は無理だけど１や２なら
できるかも。
私も対人関係で手が震えるのを治したいから
少しずつ今まで自分が避けてた人と話すことを試みているところです。
その時無理に笑うことも人に合わせることもしないようにしてます。
多分顔はハニワかも。(-_-)
まずは身近にちっちゃい勇気だけで済む出来そうなことから始めてみるのも良いかも。

＞言葉の能力が低い･･･。

それは失礼な心理テストだわ！

お二人とも、ちゃーんと自分を表現する言葉を持ってるのにっ。
どんなに難しい言葉で論じようが、心がそこになければ、言葉なんて
無意味です。心（魂）が入った言葉は、どんなに簡潔な表現でも
心を揺さぶられ、感動するものです。
私は、てうさん、志穂さんの言葉には、ちゃんと魂が入っていて、
素晴らしい表現だと思います。
てうさんの投稿、同じように志穂さんを心配する一人として、
じーんときちゃいましたもの。
近くにいる人に上手く話せることだけが、いいことじゃないですよ。
自分なりの表現の方法さえ持っていれば、それでいいと思います。
自分の存在そのものが、すでに表現なんです。
飾り立てた言葉や、見た目ではないんですよ。

追伸
志穂さん
それでは、おやすみの「ぎゅっ」♪

志穂さん。あなたの気持ちよくわかります。私も独りでいたいけど、独りになるのは嫌です。人間ってよくばりでいいよ。志穂さんみたいにつらい思いしてるひとならもっともっと欲張りでいいよ。

言葉の能力が低いって気にされてるようですが、全然そんなことないよ。だってあたたかい言葉ここにかいているじゃない。
言葉をたくさん駆使しても冷徹な感じしかあたえない人より、言葉が少なくても一つ一つの言葉が心にのこる言葉をはきだせる人の方がいいよ。だから気にしないで。

あと、自分では言葉にできても、それを「伝える」のが難しいことってあるね。それは当然だよ。わたしもカウンセリングでそれができなくてこまってる。

だから、お互いに励ましあっていこう。

あまり症状が変わらないし、眠れないので、また、クスリが変わりました。レキソタン、ナウゼリン、カマ、ドグマチールとロヒプノールとレンドルミンとハルシオンとデパス、テトラミドだったかな。クスリの名前列挙してもしょうがないか（メールくれた人はそれが嫌だったのね）あとはパキシル。う〜ん。結構のんでるなぁ。

午前中は全然だめだけど、旦那が帰ってきて夜になると少し元気になります。はやく、お日様の出ている時間にも元気に活動したいな。

てうさん、始めまして。
暖かいメッセージをありがとう。嬉しかったです。

＞志穂さんがちょっとでも苦しくなくなるような言葉を
＞言いたいですけど、全然出てきません・・

ありがとう…。本当にありがとう。
てうさんの優しい気持ち、充分過ぎるくらいに
心に響きました。

＞私は心理テスト受けて分かったんですが、
＞言葉の能力が低いらしいです・・

わたしもそうです。心理テストは受けていませんが
言葉の能力がとても低いことを自覚しています。
自分の今の気持ちを上手く表現する言葉が
きっとあるはずなのに、その言葉が見つからないっていうか
知らないから、相手にちゃんと伝えることが出来ない。
それが、とてももどかしく思うこともしばしば。
無理に言葉にしようとすると「誤解」を招いてしまい辛いです。
「わたしが、言いたいことはそういう意味じゃないのに…」
なんて。だから、声に出してうっかり言葉を使ってしまうことが
恐く思います。だから、人が恐い。何も言えなくなってしまう…。

＞絶対あなたの事待ってる人がいる、1人じゃないよ・・
＞私も志穂さんの事大好きですよ。

ありがとう。とても素敵な言葉をありがとう。
わたしが望んでいる言葉をてうさんは、
伝えてくれました。心で伝えてくれました。
てうさん自身、とても辛く苦しい思いをされているのに
こうやってわたしに優しい言葉をかけてくれる。
わたしもてうさんのことが大好きです。

ここの掲示板の人は、みんな暖かい。
どんな言葉にでも心でかえしてくれる。
だから、わたしはこの掲示板から離れられなく
なっちゃったのかな…。
離れたくない気持ちでいっぱいかな（苦笑）

わたしは、きっと、とても寂しい人間なんですね。
両親にも、友人（と呼べるかな？）にも、会社の人にも
み〜んなに愛されていることを実感したいんでしょうね…。
欲張りだな（苦笑）
独りが好きなくせに、独りが嫌なんでしょうね。矛盾してる。

てうさんの暖かい返信で、また気持ちの中で
何かを感じ取ることができました。
みんなに迷惑をかけながらも前へ向かっていける
勇気を与えてくれるこの掲示板。大好きです。

さっきまで、しぼんでいた心が少し膨らんでいる。
単純な人間ですね。わたしって。