心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　4243

昨日のカウンセリングは、今まででいちばん辛く苦しいものでした。
「こんな醜くて汚い身体に入っていたくない。ここから出してよ！
腐ってる、死んでる！この腕を切り落とせば本当に腕は無くなるの？
足も手も…。飛び降りたら本当にわたしは死ぬの？ねぇ！？
先生の身体は生きてるの？わたしは、ちゃんとここに居るの？
みんなウソつきだ！みんなわたしを騙してる！このテーブルも
丸いふりをしているだけかもしれない。テーブルのふりをしてる！
みんなわたしを捨てる！要らない、こんなわたし要らない！
人が恐い。太陽が恐い。外に出たくない。見られたくない…。」
自分自身、何を伝えたいのか、どうしたいのか抑えられず
カウンセラーさんや主治医の前で大粒の涙を流しながら泣き喚き
腕をかきむしり、爪を立て、噛み付き…。疲れ果てました。
今日もまだ余韻が残っています。落ち着きたくて、ここに来ました。
yukariさん…。yukariさんのメッセージは、とても心に響きます。
わたしに、たくさんのことを伝え…心を揺さぶります。
yukariさんの言葉が自分を見つめ、心の奥にある気持ちを見つける
キーワードになっています。本当にありがとう。どうして今
こんなにyukariさんのことが気になるのか分かった気がしました。
わたし、yukariさんを通して母を知ろうとしているんだと思います。
反発しているくせに、母に歩み寄りたい自分がいるんだと思います。
「母親なら自分（子ども）のことを理解してよ」って欲しがって
ばかりいる自分に「じゃぁ、子どもの自分は母親のことを理解
しているんだろうか？母の気持ちを退けて知ろうとせずに欲しがって
ばかりで…それで、良いんだろうか？」って。でも、長い年月を重ねて
複雑に絡まった母に対するわだかまりをほぐす準備も出来ていなくて、
母を分かろうとする自分を認めたいような認めたくないような。
頑固ですね…わたしって（苦笑）yukariさん、ごめんなさいね。
こんなことを書いて、負担や重荷を感じてしまうかもしれない、
と思いつつも書いてしまいました。yukariさんは、yukariさんの
ままで居てください。わたしに対する気遣いで投稿する言葉を
選んだり抑えたりしないで欲しい…と願います。
わたしも、わたしのままで母に対する気持ちを素直に言いいます。
yukariさんと意見が対立しちゃうこともあるかもしれない。
でも、言いたいことを言える「母と子」のケンカになれれば…なんて
勝手なことを言ってごめんなさい。

> たとえ、どんな状況の中での出生であっても、母親が望まなければ
> 子どもは決して生まれてはこられないのです・・・

そう、そうなんだよね、yukariさん。
私も志穂さんにそれを伝えたかった。でも、どう表現したらいいのか
しばらく悩んでいたの。
yukariさんはやっぱり母としての先輩です。

ここでは誰も捨てたりしないから安心してね。

> いえ…喜ぶことを言うのではなく、傷つかない言葉を選びます。
> 自分が傷つきたくないからです。

私もそうかも。一番は自分が傷つきたくない。
だから自分が傷つくのを避けるために他人に合わせてしまう
ところがある。腹が立ってもそれをぐっと抑えてしまう。
本当はもっと自分を出しても良いはずなのに。
結局は自分を守るためなんだよね。
傷つくのを恐れない勇気がほしいよね。
（少なくともここではかなり自分を出しているから居心地が良い）

私は何が父親を喜ばすかは知っている。
だから親の望む良い子になれる。
姉は良い子になれなくて父親から殴られてばかりいた。それを
見ていた私は殴られたくないから裏では父親の悪口を言ってたけど
表では父親の言うことに反論せずに父親の希望する良い子になった。
私はとてもずるい。父親と闘った姉はとてもすごい。

でも今はこの「良い子」を逆手に取っている。姉を救いたいから
父親が姉をもう殴らないように私の「良い子」を使って父親を
変えるようにしてる。
「私はお父さんを理解している」という姿勢を見せると
硬い父親の心も少しずつとけているのが分かる。
姉の攻撃に反論しなくなった父の進歩が見られるから。

私も親の愛情なんて実感したこと無いけどきっと
愛してくれてはいるんだろうなって信じてる。
自分が心を開いて苦しみを相談したり出来る親ではないし
ぎゅっと抱きしめられたこともないけれど、多分。。。
愛はあると信じたい。
でも実際のところあまり親にいろいろ期待してないから自分を保っていけるっていう変なところもある。

愛情って目に見えないから分かりにくいけど、それぞれに愛の形は
あるだろうし、愛情は親子関係意外でも作ることが出来るはず。
私は愛情が欲しい時は自分も他人を愛するようにしてる。
実際私の親も「私は誰よりも親の味方だ」という態度を見せていると
親もそれには応えてくれているような気がする。

志穂さんの心が愛で満たされることを祈ってます。

こんばんわ
最近よふかし気味。眠いけどここを訪れずにはいられない。
依存症気味です。

> >tricksterさんのような人がいると日本は心強いな。
> それはかいかぶりですよ。僕より心強い人は沢山いますよ。

もちろん、男女問わず一杯いると思いますよ。
この掲示板にも一杯いる。だからこのＨＰに出会えて私はとても幸せ。

私はTricksterさんのように有事法に対して危機意識を持った人がいて良かった、とても頼もしいと思っている。

周りに流されている人が多い中で、自分をしっかり持っているし
独断的なわけでもないし、表現力も豊かだし、特に私がすごいといつも
感心しているのは創造力に満ちた問題解決能力！
へえーこんな捉え方や考え方もあるのか、って驚かされる。

心理学でCreativity（創造力）について学んだんだけどその定義は

"The ability to think in novel and unusual ways and come up
　　　with unique solutions to problems."

でした。Tricksterさんってこの能力がとても優れていると思う。　　　買いかぶりすぎかな？

私の中で戦争は普段何気ない日常の中で突然始まるような
気がするので常に危機意識は持たなくちゃいけないし、
政治家や国のやっていることはしっかり監視するべきだし
おかしいことは声を上げて変えていかないと日本は本当に大変なことに
なってしまう。
戦争なんか始まったらここでのように一人ひとりの心の問題も語れなくなる。
平和があった上で人間の心の問題にも光をあてていけるのだと思う。
だから私はずっと米軍基地問題についても考え続けたい。

クスリをもらｔってきたのですが
あまり、効いてるとは思えません
今はそのクスリとアルコールで自分をごまかしています
もうすこし時間がかかるようかかるようです
人間ってやっかいな生き物ですね

削除した言葉読んでいてくれたんですね。
読んで欲しいような、そうでないようなそんな書き込みでしたから、
志穂さんを傷付けなかった事が、それだけが分かれば私は嬉しいです。
そう、以前娘にぎゅってしてって言われて抱きしめましたって言ったのは私です。
肌と肌が触れ合い、お互いの体温を感じられる事は言葉では表せない
信頼を生むのだとその時、私は気がつきました。
志穂さん、私も泣いてばかりで、娘に寄りかかっての母とは言えない、
頼りない親をしています。
でもね、志穂さん望まれないでこの世に生まれた子なんていないですよ
たとえ、どんな状況の中での出生であっても、母親が望まなければ
子どもは決して生まれてはこられないのです・・・
子どもの父親と母親に愛がなくても、子どもは出来ますが、母親が望まなければ、子どもはこの世に生を受けることはできない。
苦しんで、自分の命掛けてこの世に生み出す子ども・・・
誰も、望まなかったとしても、母親だけは違うと信じて下さい。
弱くて、世間体ばかり気にしていても、泣いてばかりでも、
女親は、一人の命を産み落とす事に命かけて他は何も見えない。
その後の母としての役目が不十分と、悩み、苦しんでいるのでしょうが
母でも、人間。弱い子ども以下の大人・・・
上手く愛情表現するのって、心が弱い時はとても大変・・・
子どもが大きければ大きいほどそうなのではないかと思います・・・
私は、志穂さんを守り共に明るい世界へ早く帰りたいけれど、
子どもを持つ、弱い情けない母でもある私は志穂さんのお母さんの
心も、傷ついているのだろうと、そして志穂さんの叫びが私の娘の叫びに聞こえるのです・・・
泣けて泣けて、抱きしめてあげたいと・・・そう思うのです。
お母さんに抱きついて思いっきり泣いて見て・・・
そうしてあげて・・・
きっと、強く抱きしめてくれるから・・・
そうじゃなかったら、私がぎゅっってして、一緒に泣こう・・・
上手く、私の心が志穂さんに届きますように・・・。

睡眠薬が変わったので、今日は頭痛が抜けませんでした。
でも、探してる本があったり、旦那といる時間が長かったりで、だいぶ鬱な気分はまぎれたかな？

最近「こころ」関係の本がたくさんでていますね。現代病ともいわれますけど、多くの人が関心を持つのはいいことかもしれません。

はじめまして。

信じがたいことですがわれわれの太陽系で
宇宙人同士の無数のUFOが戦っているようです。

ＮＡＳＡの画像でそれが見られます。

http://members23.cool.ne.jp/~chinari21/2.index.html

フラッシュ画像
http://members23.cool.ne.jp/~chinari21/9-1.html

話が宇宙のことに飛んでしまい申し訳ありません。
でも宇宙人は神様や宗教をどのように考えている
のか−−−−−−−。

相変わらず凹んでいます。
凹み足りなくて、自分でスコップを持ち出して
自分を隠す穴を掘りはじめています。馬鹿です。

yukariさん、ありがとう。夜中、眠れなくて掲示板を見てて
一度削除された投稿、読んでいました。すごく嬉しかったです。
yukariさんに「焦らないで行こうね」って言っておきながら
自分自身、焦っているというか、たくさんのことを考えすぎて……
yukariさんにも自分自身にも「焦らないで行こう」って
言いたかったの。ずっと過去の投稿だったと思うけれど
”「ギュってして」ってお子さんに言われて力いっぱい
抱きしめてあげた”っていう投稿……たしかyukariさんだった
ように記憶しています。（違っていたらごめんなさい）
それが、ずっと心に残っています。羨ましいって思った。
子どもへの愛情を精一杯伝えてあげられる母親。
わたしも抱きしめて欲しいって…思った…。
わたしの母は父子家庭で育ったので母親の愛情を知らない。
だからわたしにずっと母親の役割を求めてた。
泣いてばかり。自分を哀れんでばかり。とても弱い人。
本当は、母自身「心のかぜ」をひいているんだなと思った。
それでもいいと思った。それが母の個性なんだと思った。
ただ…どんなに弱くても、わたしに甘えてきてもいいから
一瞬だけでいいから、わたしへの愛情を示して欲しかった。
望まれた子じゃないけど、生きてていいよっていって欲しかった。
でも、どんなにデモンストレーションしても気づいてくれない。
余計に自分が惨めになるだけだった。
母を泣かせる自分を悪いやつだと。最低なやつだと。
自分が自分を持つのはダメなことだと。
そして、自分の弱さを母や父、姉や周りの人のせいにして
逃げている自分がいちばん情けなくて惨めだって…。
……思いっきり愚痴が入ってますね。ごめんなさい。

てつさん、病院に行かれる決心をされたんですね。
わたしも今日は病院の日です。

> 男なんてものは性欲には勝てない
> そこを利用し気に入った相手を支配する行為として私はセックスを用いている
> しかし、その場での支配は出来ても次までの精神支配は全く出来ない
> なぜ
> 分かりきっている
> 私がわがままにも服従しろといわんばかりの行動をしているからだ
> 結局、男を人　私と同等の生物としてみていないのだ
> 他人を蔑んでみている
> 同性だって同じだ
> 全く、ばかばかしい
> くだらない
> それは　私だよ、まったく
それはあなただけなのかもしれない、他にもいるかもしれない。
「私を中心に地球は回っている、だが私は地球の外にいる。」
> 相手の存在を感じたいといっても、本心は存在なんて認めちゃいない
> 利用したいだけだ
> この空虚な気持ちを埋めるものがほしいだけ
> くだらない　ちいせぇ人間だなぁ、私
> こんな見方しか出来ない　やさしさなんてない
> 当然自分の利益のため
それは間違っている、だが正しい。
> 愛　なんて　ばかみたいだ
私もそう思うです。
> 救ってくれ
> 変わりたい
> こんな自分が嫌いなんだよぉ
私には救えません。

男が大好きだ
でも、私に言い寄ってくる男なんてのは全くいなかった
気になった相手は私には興味を持ってはくれていない
恨んでいた　男を
しかし、弱い男を手に入れることは出来た
はっきり言ってちゃんとお付き合いをした相手は２人だけ
しかし、セックスをした相手は９人
男なんてものは性欲には勝てない
そこを利用し気に入った相手を支配する行為として私はセックスを用いている
しかし、その場での支配は出来ても次までの精神支配は全く出来ない
なぜ
分かりきっている
私がわがままにも服従しろといわんばかりの行動をしているからだ
結局、男を人　私と同等の生物としてみていないのだ
他人を蔑んでみている
同性だって同じだ
全く、ばかばかしい
くだらない
それは　私だよ、まったく
相手の存在を感じたいといっても、本心は存在なんて認めちゃいない
利用したいだけだ
この空虚な気持ちを埋めるものがほしいだけ
くだらない　ちいせぇ人間だなぁ、私
こんな見方しか出来ない　やさしさなんてない
当然自分の利益のため
愛　なんて　ばかみたいだ

都合のいい　男はいないものか
私をあがめるような男は　
男って生き物はなぜこんなにも「女を利用しよう」とするのか
都合よくしようと思うのか
勘違いにもほどがある
ばかにするな
一緒じゃないか　

どう思われているかが不安なんだな
そうか、夢中になりやがれ
美しいこの若い私を
抱きやがれ
想像の中で私を犯せ
それで十分だ
私を手に入れたいと思いやがれ
必死になりやがれ
腐った男たちよ
腐ってる
くそばかなオトコども

救ってくれ
変わりたい
こんな自分が嫌いなんだよぉ

> 父が母を泣かします。わたしは父がこれ以上母を泣かさないように
> 父のご機嫌をとり気を反らせます。そのあと泣いている母を抱きしめ
> 母が傷つかないように必死でなくさめます。
> 中学になって姉（長女）と父の確執が酷くなり姉は「家を出る」と
> 言った。優しくてきれいで小さい頃から憧れていた姉が家を出る。
> 嫌だった。行かないでって言いたかった。でも言えなかった。
> 姉は出ていった。勘当だった。わたしは姉に捨てられたと思った。
> 辛かった、耐えられなかった。そんなとき、わたしは万引きをした。
> 店のひとには見つからなかったが母にバレてしまった。
「し―ちゃんがこんなことをするなんて、
> お母さん悲しい」と自分を可哀想だと哀れんでいた。
> だから万引きを止めた。じゃぁ、きちんとお金で買うよ！と
> 親の財布から千円札を数枚抜き取って物を買った。それもバレた。
> やっぱり帰ってくるのは同じセリフ。ふたこと目には
> 「お父さんには言わないから」と涙を流す。うん。そうだよね。
> お母さん、お父さんが恐いんだもん。言えないよね。
> 何をしても、あの人は自分が可哀想で泣く。
> 急性アルコールで運ばれたときも母は、
> わたしをひたすら責めて、医師に必死で謝ってた。
> 悲しくって苦しくって辛くって「死なせてよ―！」と
> 何度も何度も泣き叫ぶわたしを見て母は笑った。
> 「何、言ってんの？（苦笑）」って。
> ただ、ほんの一瞬でいいから本当の愛情が欲しかった。
> 生きていていいよって、本物の愛を実感したかった…。
> 本当に愛情が感じられるなら、お酒だってタバコだって止める。
> 吐くなって言うなら吐かない。摂食障害だって誰かに
> 治してもらおうなんて思っていない。子どもが産めない体でも
> 独りで生きていけるよ。

子どもがいなくても生きては行けるけど、人はひとりでは生きてはいけないよ。
誰も志穂さんを捨てたりしない。
少なくても、ここに来る皆は誰も志穂さんを捨てたりしない。
志穂さんの言葉心の中でずっと考えていたの。
一度、書いた言葉削除してしまったけれど、眠る事出来なくて、
又、志穂さんに会いに来ました。
私に言ってくれた言葉、焦らなくてもいいよって・・・
そうなんだねって思えた。
志穂さんの背負っている重荷、私が少しでも手伝ってあげられたらいいのに・・・

やはり病院には行くことにします
先日、登校してからずっと考え
ありんこさんのご意見や
ここに来られている方々の登校を読ませていただき
やっと決心がつきました

志穂さんへ
私も同じです
誰も傷つけたくないから
自分も傷つけたくない
理由は正反対かもしれませんが
私も同じです
誰かを憎むのも
誰かを愛するのも
その人が自分にとって
とても重要な意味を持つ人だからでしょうね
私は病院に行きます
それは
この掲示板に希望に満ちた言葉を書けるようになるためにです
それが私にとってもここに来られる方々にとっても
それが一番良い選択だと思えるからです
結果報告をお楽しみに
一言
くだらないことは
くだらないけれど
時として
それが必要になるともある
それがくだらないことの
存在意義

それではまた

この件に関してだけは、自分が癒されたいって思えないません…。
外に出てふつうに会社にいって暮らせるようになりたいとは強く思うんですが…。むしろ憎むことができなくなってしまうことのほうが怖い。

わたしは事故を目の前で見ていたのに助けられなかったし一緒に救急車乗ったのに彼の死が怖くて病院からも逃げ出しました。だから臨終もみとってあげられませんでした。後追いもできませんでした。自分が死ぬのが怖くて。
とことんエゴイストなんですね。
それだけに、自分の死というのは強烈に意識しました。
何よりも大事だとおもってた人の死はあっさり見逃したくせに自分の死はとても重く感じた。死にたいって思ったわたしですら怖かったんです。死にたくないと思った人はものすごく恐ろしかった思う。そしてそれを無理強いされること。

復讐心や憎しみももちろんあります。
でも一番の理由は自分の死以外にほんとうに実感できる死ってないんじゃないかって思ってしまったことにあります。

反省して、自分が死ぬということの恐怖を体で意識して、やり直したいと思う。やり直したい生きたいって心底思って、なお且つそれが叶えられないときの気持ち。それを理解したときに初めて、亡くなった彼の気持ちが伝わるんじゃないかって思います。

ただ逮捕されて死刑になってもやっぱり意味がない。その人にとって死が意味を持たないなら、自分が奪った命の重さも意味を持たないような気がする…。

文章力がなくってうまく伝えられないのがもどかしいです。
相手の死を望むんじゃなく死ぬってことを知って欲しい。

でも、自分の死を感じる以外にもしかしたら別の方法もあるのかも。
先生が紹介してくださった本の中の人やスワンさんの紹介してくださった場所の人たちは、それを知ってるのかもしれないですね。

みんな背負ってるものは違うと思います。ニュースの報道みるたび皆に言い分があると感じながらも、私自身が加害者の立場には立てないからこそ、強くそう思うんだと思います。

たけさんのお話とは大分ずれてしまいました。すみません。
本当は、こんなこと考えなくっていいのが一番いいのにね。

> 志穂さんは相手が喜ぶだろうなって思うことを言って良い子に
> なるタイプじゃない？
いえ…喜ぶことを言うのではなく、傷つかない言葉を選びます。
自分が傷つきたくないからです。自分を守りたいからです。
だから必死で相手が発した言葉に隠されている別の意味を
例えそれが悪口だろうと責められていようと良いように、良いように
必死で考えて自分が傷つけられないように言葉を選んで、選んで……。
父が母を泣かします。わたしは父がこれ以上母を泣かさないように
父のご機嫌をとり気を反らせます。そのあと泣いている母を抱きしめ
母が傷つかないように必死でなくさめます。
「聞き分けの無いこと」を一言でも言えば父に首根っこを掴まれて
部屋を引きずりまわされながら玄関から放り出される。
中学になって姉（長女）と父の確執が酷くなり姉は「家を出る」と
言った。優しくてきれいで小さい頃から憧れていた姉が家を出る。
嫌だった。行かないでって言いたかった。でも言えなかった。
「お姉ちゃんが決めたことなら、言ってもいいよ。」って。
姉は出ていった。勘当だった。わたしは姉に捨てられたと思った。
辛かった、耐えられなかった。そんなとき、わたしは万引きをした。
店のひとには見つからなかったが母にバレてしまった。
母は怒らなかった。「し―ちゃんがこんなことをするなんて、
お母さん悲しい」と自分を可哀想だと哀れんでいた。
だから万引きを止めた。じゃぁ、きちんとお金で買うよ！と
親の財布から千円札を数枚抜き取って物を買った。それもバレた。
やっぱり帰ってくるのは同じセリフ。ふたこと目には
「お父さんには言わないから」と涙を流す。うん。そうだよね。
お母さん、お父さんが恐いんだもん。言えないよね。
何をしても、あの人は自分が可哀想で泣く。
急性アルコールで運ばれたときも母は、
わたしをひたすら責めて、医師に必死で謝ってた。
悲しくって苦しくって辛くって「死なせてよ―！」と
何度も何度も泣き叫ぶわたしを見て母は笑った。
「何、言ってんの？（苦笑）」って。
ただ、ほんの一瞬でいいから本当の愛情が欲しかった。
生きていていいよって、本物の愛を実感したかった…。
本当に愛情が感じられるなら、お酒だってタバコだって止める。
吐くなって言うなら吐かない。摂食障害だって誰かに
治してもらおうなんて思っていない。子どもが産めない体でも
独りで生きていけるよ。

こんにちは、tricksterさん。

ワタクシも、宮台氏の、それも並んでいるなかで
いちばん軽そうな『自由な新世紀・不自由なあなた』
だけを読んだことがあるのですけれど、それでも
よくわからなかったのです。スミマセン…

“物事の本質”
もう少し、考えてみたいのですけれど
なにかヒントをいただけると嬉しいのですが…

あつかましくて、ゴメンナサイ。

物事の本質…

宮台真司氏の本だけ、ちょろっと目を通したことがあります。
『終わりなき日常を生きろ』。

心理学や社会学者の本は、ほとんど読まないくせに、こんなところに
出入りさせていただいてますが、宮台氏の本も人にすすめられて読んだにすぎず、しかも、あまりピンと来なかった。

私は、本質が苦手なのかもしれません。

でもtricksterさんが言わんとする意味はわかる気がする。

視野を広く持っているひとが若い人にもっと多くいてほしいと私は思います。

すばらしい投稿をありがとうございました｡

みきさんと私とは、意見が異なる部分もあるとは思いますけれども、でも、今回のご意見をお読みして、私としては反論する部分は、一つもありません｡

> 理解できない（したくない）ことがある、ということは悪いことでしょうか？

少しも悪くないと思います｡

> でもわたしは悲しんでいてもいいから生きていて欲しかった。

軽々しく共感できますなどとはとてもいえませんが……。でも、そうですよね｡被害者の身近な方が、そう感じるのは、そうれはもうそのとりですよね。

私も和解だけが解答などとは思いません｡被害者の周囲の方々に和解を進める気などもありません。

私の身近にも犯罪被害を受けた人がいます｡死んだわけではなく、客観的に見れば大事件でもありませんが｡しかし、本人達は人生が左右されかねないほど大きく傷つきました｡

では、何が解答なのでしょう｡何が、癒しになるのでしょうか｡

犯人が逮捕され死刑にされる｡
こうなればよいのでしょうか｡

遺族側が極刑を求める気持ちになることは、当然のことだと思います｡

そして、犯人が逮捕され、死刑が執行される｡これで事件は終わります｡もう大きく報道されることもないでしょう。周囲の人も、やっと終わったね、やっと解決したねと、（善意で）声をかけてくれることでしょう｡

しかし、ご遺族のお話を聞くと、何も解決などしていない、何も終わってなどいないとおっしゃいます｡癒されてなどいないのです｡

では、どうすればよいのでしょう。

私にはまだ解答はありません。

投稿４２０６でご紹介したのは、癒しにむかっての当事者達による一つの試みです｡

この試みを評価する力さえ私にはありません。しかし、この活動を知り、被害者遺族と、死刑囚の家族らの話を読み、魂がゆすぶられるような思いをしたのは、確かです｡

私には何もできませんが、
みきさんの上にも、たけさんの上にも、
平安と幸せが来ますように、祈っています｡

tricksterさんお久しぶりです。

> 碓井真史氏、高橋がなり氏、佐藤雅彦氏、宮台真司氏などなど、物事の本質をちゃんと見抜いている人は日本にもけっこういるんですよ。

人選に若干疑問は感じますが、物事の本質を見抜いている日本人が
存在することは確かです。誰がそうなのかは好みの問題も有るので
特に争うつもりは有りません。

>
> でも、最近の若い男は、悲しいくらいダメな人が多い。むしろ、真奈さんのように女性の方が本質が見えているように思える。ヒミコの時代から、おさは、女性がつとめた方が良いのかもね。
> 総理も、天皇も、女性がなった方がましかもね。そのぐらい日本は危機的な情況にあると思う。
>
> 僕としては、今の日本の若い男には、まったく期待できないので、有能で賢い若い日本の女性たちに大いに期待したいと思います。

そうかな、若い男にだって結構骨のあるのはいますよ。
少なくとも私の部下の中にはね。
それに、今の日本で問題を起こしているのは、
（たとえば牛肉偽装事件だとか）
若い連中じゃないと思うがどうだろうか。

最後に一つ疑問が有ります。
tricksterさん、
貴殿が書かれた「本質をちゃんと見抜いている人」の中には
女性が書かれていないのはなぜなのかな。
別にケチをつけるつもりはない、タダの疑問だよ。

Re:4218.　平和？　真奈

正しい危機意識について、官僚の無策を指摘しているページを見つけたので以下に紹介します。

職場の心理学
なぜ人は困難から逃げようとするのか 松下信武
http://www.president.co.jp/pre/020513/psychlgy02.html
上記より極一部引用

正しい危機意識とは、優れた登山家や船乗りが持っている謙虚な心と恐れをコントロールできる知性から生まれる。謙虚な心は失敗によって、恐れをコントロールできる知性は修羅場を体験することによってはぐくまれる。

ところで、真奈さん
>tricksterさんのような人がいると日本は心強いな。
それはかいかぶりですよ。僕より心強い人は沢山いますよ。

碓井真史氏、高橋がなり氏、佐藤雅彦氏、宮台真司氏などなど、物事の本質をちゃんと見抜いている人は日本にもけっこういるんですよ。

でも、最近の若い男は、悲しいくらいダメな人が多い。むしろ、真奈さんのように女性の方が本質が見えているように思える。ヒミコの時代から、おさは、女性がつとめた方が良いのかもね。
総理も、天皇も、女性がなった方がましかもね。そのぐらい日本は危機的な情況にあると思う。

僕としては、今の日本の若い男には、まったく期待できないので、有能で賢い若い日本の女性たちに大いに期待したいと思います。

この頃ずっとＲＯＭ専門でしたので、同じＨＮの方がやって来られたのを機会に「たけちゃん」にＨＮを変更します。

スマイルさん、お父さんの病気が軽いもので良かったですね。

> 自分の感情を整理できず混乱していた私にとってたけさんの励ましのお言葉は力強い支えになりました。

こんな僕でも、少しでも力になれたかと思うと嬉しいです。

> 今までよりは数ミリですが父との関係が改善されたように思います。

いい意味で、今までスマイルさんが嫌いだったお父さんはガンで死んだと思って、新しく生まれ変わったお父さんと新しい関係を築いていってください。（ちょっとずつでいいですよ、あせらなくても大丈夫！）

> たけさん、ほんとうにありがとうございました。

正直言って、スマイルさんとこの掲示板でやり取りしたことは、僕の記憶の中ではもう「過去の事」、「たまたま電車で隣り合わせた人と、季節の話をちょっとした」くらいになっていました。
いつかは完全に忘れてしまうであろう「ちょっと前の出会い」を覚えていていただき、その後のお話も聞かせていただき、感謝の言葉までいただいて、僕の方こそ「ありがとうございました」です。
これからもスマイルさんとお父さんの心の移り変わりを聞かせてもらえると嬉しいです。

Re:4217.　自然療法　真奈

少し元気になられたようでなによりです。

海の潮風には、マイナスイオンが多く含まれているのと、水面の光の反射や、それに水平線や広々とした開放感等、物理的にも環境的にも心理的にも、鬱等には良いと思います。

それに、イルカセラピーだったか、イルカと遊ぶとイルカの発する超音波の影響か、良く分からないが鬱病や自閉症に効果があるそうです。

それに母成る海は、胎内回帰のような気分のリラックスも得られそうだし、よさそうだね。

海の無い県に住んでいるのでうらやましいですが、近くにけっこう大きな湖があるので、たまに水面に映える夕日を見に行きます。水面の輝きを見つめていると心が落ち着きますね。木々の緑も心を和ませるし、森林浴もなかなかいいしね。

Re:4216.　ごめんね　これからは。。。　真奈

>幸せは誰かに期待するんじゃなくて
>やっぱり自分で作っていくもんだよね。

ホントそのとおりですね。それに、環境のせいにしてもしょうがないしね。
自分の持っているモノや能力、環境を最大限生かすようにしないと、ないものねだりしてもダメだしね。ただ、人脈や友人も自分の財産だから、時には他人の助けを借りるのもいいと思います。
もちろん、おんぶにだっこではなく、お互いもちつもたれつね。
人は、ひとりっきりでは決して幸せにはなれないから。

Re:4200. 無題 swanslab

> 誰も傷つけない言葉は、案外、濁っています。
> 玉虫色ともいいます。
うーむ、名言だ。僕もさうおもふ。

「汚れつちまつた悲しみに…」
　中原中也

汚れつちまつた悲しみに
今日も小雪の降りかかる
汚れつちまつた悲しみに
今日も風さへ吹きすぎる

汚れつちまつた悲しみは
たとえば狐の革裘
汚れつちまつた悲しみは
小雪のかかつてちぢこまる

汚れつちまつた悲しみは
なにのぞむなくねがふなく
汚れつちまつた悲しみは
倦怠のうちに死を夢む

汚れつちまつた悲しみに
いたいたしくも怖気づき
汚れつちまつた悲しみに
なすところもなく日は暮れる……


僕としては「一つのメルヘン」の方が好きでふ。

秋の夜は、はるかの彼方に、
小石ばかりの、河原があつて、
それに陽は、さらさらと
さらさらと射してゐるのでありました。

陽といつても、まるでけい硅石か何かのやうで、
非常な固体の粉末のやうで、
さればこそ、さらさらと
かすかな音を立ててもゐるのでした。

さて小石の上に、今しも一つの蝶がとまり、
淡い、それでゐてくつきりとした
影を落としてゐるのでした。

やがてその蝶がみえなくなると、いつのまにか、
今迄流れてもゐなかつた川床に、水は
さらさらと、さらさらと流れてゐるのでありました……


さらに彼の凄さは、
「本で読めばひと月で分かるものを学校は一年もかかって教へる」
わたひもさうおもふが、学校のよひところは、反面教師を沢山見せてくれる事かな。

一段と高きところより凡人の愛みてわらふ我が悪魔心
暗の中に銀色の目せる幻の少女あるごとし冬の夜目開けば

人みなを殺してみたき我が心その心我に神を示せり
世の中の多くの馬鹿のそしりごと忘れ得ぬ我祈るを知れり
我が心我のみ知る！といひしまま秋の野路に一人我泣く
そんなことが己の問題であるものかといひしことの苦くなる此頃

なんて、言っちまふ事かな。

日本は平和？
ではないと思います。
毎日戦争の準備と訓練をしている米軍を見ていると
この国は平和だとは到底思えません。

大学は基地の中にあるからそこにいると色々なものが見えてくる。
戦車や飛行機、制服を着た軍人。
すべては人やものを殺し破壊するものばかり。
彼らは自分たちが世界の平和を守るんだって誇りを持っているけど
私から見ると沖縄の市民の生活を守れないのに
どうやって世界を守れるの？って疑問。
空から飛行機の燃料タンクやらいろんな物は落ちてくるし
飛行機の騒音、自然の森を使った実弾射撃訓練による環境破壊、
後を絶たない米軍による犯罪。基地被害は数知れず。。。

世界の平和を守るよりもまず基地の周りの住民の平和を守ってよ。
静かに普通に安全に生活したい。ただそれだけなのに
それが守られないこの国の矛盾。

きっと温度差のある問題なんだろうな。
tricksterさんのような人がいると日本は心強いな。

私は海でシュノーケリングをしてして色とりどりの魚を見て以来
なぜかとても心の調子が良い。以前より心が前向きになってきた。
大学のクラスでの発言も出来るようになってきた。
先生やクラスメートにも自分から積極的に話せるようになってきた。
対人関係で手が震えても以前より落ち込まなくなってきた。
今は「あ、また震えてる」くらいにしか思わない。

なんだろう？よく分からないけど心の状態がとても良い。
もちろんまだ安定はしてないから仕事をすることには
不安があるし、きっと浮き沈みもあるんだろうけど
また沈みそうなときは海に行って元気をもらおうと思ってる。
海って意外と目に見えない力があるのかも。
スワンさもお勧めしてるように
私も自然に触れることをお勧めします。

志穂さん、yukariさんゴメンね。
前は支えることは出来ないなんて言ってしまって。。。
お酒を飲んでも飲んでなくてもこれからは支えようと思ってます。
私の出来る範囲でしか支えてあげられないけど。
私は二人が早く元気になって欲しいって思って焦ってたのかも。
自分の無力さも感じて辛かったし。

志穂さんは相手が喜ぶだろうなって思うことを言って良い子に
なるタイプじゃない？私もそういうとこあるから
少し気になりました。そうじゃなかったら良いけど。
私は今も良い子が抜けないとこがあるけど
「違うことは違う！」って言うことは努めてます。
相手に合わせてばかりだと疲れるもんね。自分がどっかに
行っちゃうし。気づいたら行ったまんま戻ってこなくて
オロオロするよね。

私も家族から愛されなくてもいいや〜って今は思ってます。
期待が大きいと失望も大きいからね。
もうあんまり傷つくのは嫌だから家族以外の人を
愛して愛されたいと思ってます。
幸せは誰かに期待するんじゃなくて
やっぱり自分で作っていくもんだよね。

てつさんへ。似た症状かどうかはっきりしませんが、私は週一で通院しなくちゃならないのですが、ひどい鬱のときと、鬱なんだけど、それになれてしまって低レベルで自分を維持し、落ち着いているということがあります。当然そういう日はそこそこ食欲があって、顔色もよくて。だいたい朝の目覚めでわかります。

今は不眠症がひどくって・・・でも休みをとっているのだから、昼によこになったり、本をよんでリラックスしたりしています。

でもどちらにせよ、病院の門をくぐるのもいいと思います。
電話帳に大きな広告を載せているところならたいてい安心かなぁ。
お住まいのところにもよりますが、ネットで検索してみてもよいかとおもわれます。

ともあれ、みなさまといろいろお話できればと思います。

へんな夢をみました。私がバンカラの学生になっていて、温泉郷のようなところで、歯科学を勉強したり、勉強したりする夢です。バンカラの話をしてくれた恩師を思い出しました。やっぱり学校関係の夢なんだよな〜。

はじめまして、みかんといいます。

鬱病が、調子良くなって来たのでチョットカウンセラー講座を受けてみました。
半年間ですが、授業内容はお粗末なもので・・・
お金がもったいないだけだった。
でも、文部科学省認定の資格がもらえるというので目標にしてたら
それは、ウソでした(×_×;）ただの民間の資格でした。
その事で講師とトラブル！！精神的にも肉体的にも追い込まれて
ドンドンやつれていくばかり・・・

人の心の勉強だったのに、また人が恐くなってしまいました。

こんばんは
以前ここに大嫌いな父がガンかもしれない、と書き込んだスマイルです。
たけさん、あの時は本当にお世話になりました。
自分の感情を整理できず混乱していた私にとってたけさんの励ましのお言葉は力強い支えになりました。
父のほうも、心配されていたガンではなく肺炎だったということで、今では元気に仕事に復帰しています。

この掲示板とたけさんのお言葉のおかげで今まで避けていた父と向き合う勇気がもてたことに深く感謝しています。
今までよりは数ミリですが父との関係が改善されたように思います。

たけさん、ほんとうにありがとうございました。
うすい先生、掲示板を私信に使ってしまい申し訳ありませんでした。

このまえ東大か京大を推薦しましたが、以下にその理由を簡単に
書きますね。世の中には海外も含めて五万と大学が存在しますが、
どの大学もまともな教育・研究がなされているわけではありません。
でも入ってみないと本当の所はわからないですよね。
そこで東大・京大を薦めたわけです。
このレベルの大学の利点は
研究予算が豊富であること
教員の数が多く、適切な指導がなされていること
まじめな学生の比率が高いこと（切磋琢磨が可能）
などが挙げられます。
では、がんばってください。

ごぶさたしております
先月からびどい鬱に悩まされて
今度の土曜日こそは病院に行こうと決意していたのですが
今日の午後から急に心が安定しはじめて不安になっています
以前から自覚症状はあったのですが
病院に行くまでは追い詰められてはいなかったのです
成人してはじめて親にも泣きごとを言い、自分の弱さが情けないほどだったのにどうしてなのでしょうか？
一時期は自分を見失い退職などを真剣に考えていたのに
この落ち着いた感じはなぜなんでしょう
この落ち着いた今の自分さえも信じられなくなっています
こういう症状はあるのでしょうか
今までは気づかないうちに鬱になり
気がついたら終わっていたのですが
今回は自分でもはっきりと自覚できたんです
どうせこんな気分も長くは続かないのだろうし
やはり病院には行こうと思うのですが
こんなことってあるのでしょうか？
やっぱり不安です、この落ち着いた心が

かなり感情に囚われている部分なので、きつくなっていると思います。

わたしは理解したくないことがたくさんあります。
理解できないことは、もっとたくさんあります。
すべてを理解しなければいけないとも思っていません。

それから、前の投稿でも書かせてもらいましたが、加害者の家族や近い方々が肩身の狭い思いをしたり、悲しい思いをしたりすることに賛成してはいません。

加害者とその周辺の方が別個の人間でそれぞれ考えることも違うだろう、ということは知っています（納得しているとは言えないのですが）

彼らは立ち直るチャンスがある。これからの人生でまた頑張れるチャンスがある。でも奪われてしまった命は２度と戻ってこない。何をどう頑張っても絶対にこれだけは無理。
だから妬ましいと思う。見せ付けないでくれと思う。罪がないと知ってても幸せになっていいから見えないところで、と思ってしまう。とても汚い気持ちだけど、どうしようもない本音です。理解できない（したくない）ことがある、ということは悪いことでしょうか？

この話をすると、そんなに拘っていると死んだ彼が悲しむよ、と言う人もいます。というか、たいていの人はそういいます。
でもわたしは悲しんでいてもいいから生きていて欲しかった。

頑張れって言えなくてごめんなさい。
わかってあげたいと思えなくてごめんなさい。

でもたけさんも堂々と彼女庇ってください。
生半可に被害者思いやるより、全力で家族の立場に立ってください。意見が重なることはないかもしれないけど、私はそれでいいと思う。
あっちもこっちもなんて、そんなに簡単じゃないと思うから。

こんにちは

坂上さんの本は読んでおきたいと思いつつ、まだ読んでいません。

以下のような活動も紹介していますね。
http://www.cain-j.org/amity/

札幌にアムネスティ主催の講演で来道されることがあるので、一応存在は知ってはいるのですが…。

近いうちに、読んでみようかと思います。

> 濁っていても、ぬくもりがあればいい
> な〜んて、けっこうワタクシも甘いですワね。

私も、です。

こうやって、人がひとを支えあうことの意味を考えてゆける。
それだけでも、プ〜チさんの言葉にめぐり合えてよかったと思います。

このホームページで、犯罪者の心の傷といったことを書くと、被害者の気持ちにもなってみろ！といったご批判をよくうけます。私としては、被害者のことを忘れているつもりはないのですけれども｡

（被害者の尊い犠牲を無駄にしないために、また今後の犯罪防止のために、加害者の心理を考えることは有益だと思っています｡もちろん、一番重視されるべきは被害者保護だとは思いますが。）

被害者やそのご家族が深く、深く、私には理解できないほど深く、傷ついていることは、言うまでもないでしょう。

そして同時に、加害者の家族や関係者も傷ついたのもまた事実でしょう（これをどこで、どのタイミングで発言すべきかはむずかしいかもしれませんが）。加害者家族が自殺することも珍しくありません｡

アメリカには、犯罪被害者遺族と、死刑囚の家族ととが、ともに手を取り合っていこうとする活動があります｡

それは、もちろん簡単なことのわけがありません｡苦しい、苦しい、うめきの中から、それでも生まれてきた活動です｡

『癒しと和解への旅：犯罪被害者と死刑囚の家族たち』　坂上香　著　岩波書店

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4000027913/qid%3D1022151974/249-4894418-7861959

この本は、この活動を紹介したものです｡

この本を読みながら、私は、両者の思い、苦しみが強く心に迫ってきて、何度も読むのを中断しないではいられませんでした｡

おすすめです。あなたの意見立場が何であれ、どちらであれ、おすすめです｡

…なにのぞむなくねがふなく？？


濁っていても、ぬくもりがあればいい
な〜んて、けっこうワタクシも甘いですワね。

> 大学に進学したいんですが、どこのだいがくへいったらよいのかわかりません。心理学に興味があるので心理学の有名教授がいる大学などを教えていただけませんか？

心理学に興味とやる気をもってくれてありがとう。受験勉強がんばってね｡

さて、どこが良い大学かですが、これはなかなかむずかしい｡
有名教授が、あなたにとって良い先生になるかどうかはわかりません。有名大学が、あなたにとって良い大学になるかどうかもわかりません。

有名教授がどこの大学にいるかは、その先生が書いた本の著者紹介にあるでしょうし、インターネットを使ってもすぐに調べることができると思います｡

教員の異動もあります。私は、日本大学の学部と大学院を出ましたが、論文指導をしてくれたのは、お二人の元東大教授でした｡（お二人の先生には、いろいろな意味で今も感謝しています。）

私が大学に入るときには、この先生方は、日大にはいらっしゃいませんでした｡言ってみれば、偶然の出会いです｡

一般的には、心理学のスタッフ（先生方）がたくさんいて、大学院もあるような大学の方が、将来あなたが何かのテーマを研究したくなったときに、そのテーマにあった先生に出会える可能性が高くなると思います｡

スタッフの充実、設備の充実のほかに、各々の大学の特徴（スクールカラー）があります。これはなかなかわかりませんね。

今は、どの大学も受験生をとても大切にしていますから、見学に行からたらどうでしょうか。

> 真剣に心理学を学んで苦しんでいる人を助けたいんです！

期待しています！

この火曜水曜と、非常勤講師をしている看護学校の宿泊研修に行ってきました。構成的エンカウンターグループを行っています｡こういう研修は、毎回参加者の反応が違いますから、なかなか緊張します｡

毎回、上手くいく部分もあれば、あまり上手くいかない部分もあります｡

でも、若者達って、やっぱりすごいと思います｡おじさん、おばさんから見れば、そりゃあ経験不足で、不器用なところもたくさんありますけれども、若者たちの成長ぶりはすごいですよ。

小さな課題、小さな経験を通して、感動できる力｡成長できる力｡毎回、私のほうが勇気をもらって帰ってくるほどです｡

「私たちの未来はまだまだ暗くない！」と思います｡

いつも掲示板をご利用いただきありがとうございます｡

私も返信したいと思う投稿がたくさんありながら、なかなか時間が取れず、申し訳なく思っています｡

でも、いつもみなさんがすてきな投稿をたくさん下さっていることに、とても感謝しています。

管理者が管理者としてあまり動かなくてもすてきな掲示板が維持できていることは、私としては理想的な姿だと思っています｡またみなさまの良識ある態度に深く感謝しています｡

今後ともどうぞよろしくお願いいたします｡

> みきさん、あなたの辛さは私には理解できません。
> だって、私はあなたじゃないから。
> そして、たけさんも。

私にもぜんぜんまったくわかりません。

> みきさん、あなたも辛いだろうけど、たけさんを理解できないと言うのはおかしい。

あなたがみきさんじゃないように、みきさんもたけさんではありません。

> たけさんにとっても、みきさんにとっても違う立場の人と話しができる機会かもしれません。これが当事者同士なら憎さがましますが、お互い関係のつながらない人でしょう。

そうかもしれませんね。

誰も傷つけない言葉は、案外、濁っています。
玉虫色ともいいます。

自分から目をそむけず、自分自身を受け入れたい。

そうすれば、よごれちまった悲しみも憎しみも受け止められるように
なるかなぁ。できないかな。

yukariさん　

入院の理由が不透明なのであれば、しっかりと説明を受け医師と納得できるまで話し合い、その上で結論を出してもおそくはないと思います。

信頼関係が築けなければ、無理に同意することはないと思います。
yukariさんにとって、なにが最善なのか、それは、最終的には、
yukariさん本人が考えることですから、ゆっくりあせらず、考えてみて、いったい、なにが前進なのか、後退なのか、整理していきたいですね。

yukariさんは、きっと幸せになれます。何の根拠もないですが、

他愛のない夢や希望。
そういう泡のようなものでも、どちらが前なのか、後ろなのか指し示してくれる羅針盤になることがあると思います。

自分を見捨てず、自分を信じて。
人生はまだ長いです。ゆっくり走ってください。

ずいぶん乱暴な方ですワね。

> もっと違う言い方で話ししてみたら？

まず、あなたがそうすればいかがでしょう？？

みきさん、あなたの辛さは私には理解できません。
だって、私はあなたじゃないから。
そして、たけさんも。

ただ、わかってあげたいとは思います。
当事者じゃないから、理解は難しいとは思いますが、話しを聞いてあげたいと思いました。

みきさん、あなたも辛いだろうけど、たけさんを理解できないと言うのはおかしい。
たけさんも矛盾しているけど、あなたも矛盾している。
相互理解し合うのは難しいけど、最初から理解できないと否定し合うのはどうなんでしょう？
たけさんにとっても、みきさんにとっても違う立場の人と話しができる機会かもしれません。これが当事者同士なら憎さがましますが、お互い関係のつながらない人でしょう。
もっと違う言い方で話ししてみたら？

yukariさん　こんにちは

心は体には逆らえない。

お体を大切に。

なにがベストの選択なのか、私にはなんともいえませんが、
私はyukariさんがいつか幸せな投稿をなさる日を信じています。

病院、行ってきました。
薬を飲むのを止めたい、入院の理由が私にはどうも解からない・・・
思い切ってそう言ってみました。
私は定期的に血液検査を受けているのですが、肝機能がどうもよくないらしいのです。
お酒、飲んでいませんか？と聞かれた時に毎日は飲みませんが、飲むとと結構飲んでしまう事や、薬と併用してしまう事もあると正直に答えました。
毎日の生活の様子や気持ちの起伏についても全部、正直に話してきました。
その上で、入院はしたくないとも言いました。
精神的な部分での入院ではなく、内科的な部分の治療を主体にするので
入院をもう一度考えてみるように・・・
それが、先生の言葉でした。
病院にいってから、気持ち沈みっぱなしです・・・
志穂さんの言うように焦っていたかも・・・
いえ、余計に焦りを感じています。
でも、入院はしません。信用できないから。
先生も、自分も信用できない・・・
淋しい話ですけど・・・
ここも少しお休みしてみます。

いきなり体を動かそうとすると、怪我のもとなんですね。

ゆっくり丹念に、体をほぐし、ストレッチをして
長い長い助走に耐えられるだけのモチベーションをすこしずつ
高めてゆく。あせらず。

泣いても叫んでも、黙っていても耐えていても、いつかは
人生の終わりがきます。

最近、ちょっと長生きできそうな気がまったくせず、
残り25年くらいをめどに人生設計でもしてみようかと思っています。
いまは、六年分くらいたっぷりこんがらがった糸を、六年くらいかけて解いています。
明日はなにがあるかな！

　
PS　志穂さん　お体を大切に。
行間にあなたの葛藤が感じられ、切ないです。

take　it　easy。