心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　9282

９１７５の投稿をした者です。

「時折、ワケが分からないままに、衝動的にコトに移りそうになってしまいます。どなたか、私が正気に戻る苦言を呈して下さい。」

…などと書きましたが、お陰様ですっかり正気に戻りました。
ここ２日間の掲示板の荒れ方を見ていたら、バカバカしくなってきました。

そして、何故だか、悔しくなってきました。

私は、生きます。生き続けてみせます。
ドロドロに汚れて、ダメになるまで生きて見せます。
それからでも遅くない。
精一杯生きて、そして、ダメならまたその時に考えます。

私は、絶対に、生きて見せます。

ありがとう。(^ー^)ノ

皆さん、そしてうすい先生お疲れ様。
最後にはキレちゃったちろでした。
僕の言いたかったのは要約すると以下の通りです。

こちらの掲示板では、自殺のやり方を公開したり、自殺のための薬品名を公開したり、することは止めて下さい。
違法な薬品を紹介したサイトとして問題になれば、掲示板の管理人であるうすい先生に迷惑がかかります。自殺方法や薬品名を載せたＨＰのリンクも止めて下さい。

自殺論を論じるのは結構です。
生と死に関して、皆さん色々な意見があると思います。
ただ、「死にそうだ」とＳＯＳしている人の前でやらないで下さい。「今死にたいぐらいに辛い」と言っている人の前でもやらないで下さい。皆さんは街の中で「死にそうだ」と言っている人の前で自殺は自然的行為だ云々話しますか？

明らかな卑猥な言葉は載せないで下さい。セクハラで訴えられます。

僕の言っていることは「個人的意見の抑制」に聞こえるかも知れません。ただ、どんな社会においても良識とはそう言うことなのだと思います。相手に悪い結果を生み出しそうだ、と思ったら一歩退く気持ちが必要なのだと思います。

では、皆さん。うすい先生。
長らく御世話になりました。
皆さんに楽しく実り多い人生が訪れます様に。
ちろはこれでサヨナラします。
では。

掲示板運営は難しいですね。

閲覧は基本的に自由、書き込みについては、会員制、要メールアドレス、リモートホスト公開という一律制限を設けるのも色々考えると。。

例えば、ゲストブック的な掲示板のみ誰でも自由に書き込みＯＫだけど、字数を一行二行に制限し、本掲示板を要メアド公開、リモートホスト公開という方法で二重の絞りをかけるのはどうでしょう。

第一次掲示板に緊急性のある書き込みがあれば、第二次掲示板に常駐している？みなさんとの対話を通じて、話題を第二次掲示板に移行してもらうように促すような弾性的なやり取りができれば、それはそれでうまく機能するように思います。

旦那の出張に合わせての、たった一泊の旅でしたが、お会いしたかった方ともオフで会えて、寄席にもいって笑ってきてこころが少し楽になりました。

実家に犬を預けていたので、帰りによっていったのですが、たった２日会わなかっただけなのに、ワンコが「お帰り！お帰り！」と尻尾をふって迎えてくれました。抱っこしてあげると、心臓がトクトク早く脈打っていて・・・こんな小さい体なのに精一杯生きているんだなぁと思いました。

生きているとつらいことっていっぱいあるけど、楽しいことも結構身の回りにあるのかもしれません。今は自分のことダメダメって否定しているけれど、いつの日かありのままの自分を受け入れる日がやってくるのかなって考えました。

拙いですが今のアメリカに対する気持ちを詩にしてみました。
（詩というには気が引けますがね。）

アメリカさんへ

Ｗｅ　ａｒｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ
Ｗｅ　ａｒｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ
Ｗｅ　ａｒｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ
Ｗｅ　ａｒｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ
Ｗｅ　ａｒｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ
Ｗｅ　ａｒｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ

そう言って世界を無理して
ひとつにまとめようとするから
ほ〜ら、戦争が起こった！！


Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ
そう言ってみんなに無理して
みんなに希望を持たせて動かすから
ほ〜ら、この星が汚れた！！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝「世界に愛を」とか「世界に平和を」とか言うよりは
こんな風に毒の効いたのが好きですね。
ところで、これをできるだけ詩らしく
英訳できる方いらっしゃいませんか？

みなさんこんにちは。

当掲示板をいつもご利用いただき、ありがとうござます。

31の同内容の連続投稿を削除いたしました。

現在、とりあえず、新たに投稿していただいた内容は、管理者が確認後に公開されるように設定を変更いたしました。

みなさまのご理解とご協力をお願いいたします。

掲示板に関する様々な課題、今後の運営に関しては、考慮中です。

あなたにとっても、わたしにとっても、良い掲示板であり続けますように。

自殺を真剣に考えている方々へ。

東　京　いのちの電話 (03)3264-4343
NPO 国際ビフレンダーズ・大阪自殺防止センター
(０６)６２５１−４３４３

＊今日は、「赤ちゃんがやってきた」という人形劇を観てきました。小さな子どもたちが、ゲラゲラ笑い転げるような劇ですが、大人が観て、ジーンとする場面もありました。
「命のすばらしさ」を、感じることができました。

　日本の国民健康保険制度が、破綻に向かっている。
　今も20万世帯が、健康保険を使用できない。
　その理由は、経済的理由で健康保険加入料金を支払えなくなったためだ。
　一定期間、健康保険加入料を支払わないと、強制的に使用ができなくなる。
　国民健康保険の使用を事実上停止させられるのだ。
　日本は建前として、誰でも健康保険に加入ができ、使用できるということになっている。
　しかし、それはもはや過去のことなのだ。
　今では経済的に貧しい人は、健康保険証を使用することはできず、実費を支払わねばならない。
　3割負担でも重いが、全額支払うということになると、とても病院では治療ができない。
　しかもそのような健康保険証の使用が禁止されるのは、貧しい人々なので、実費などとても支払えないのだ。
　それどころか食料品さえも満足に買えない人がいる。
　実は、国民健康保険を使用できる人でさえ、3割負担ということもあり、そう気楽に治療ができるわけではない。
　このように日本は社会福祉の向上には、意欲がない。
　無意味な軍備費拡大には、ほいほいと金を出し、見返りのない海外援助にも熱心だ。
　しかし、日本国内への政策は、本当にずさんでいい加減なのだ。
　ただし公務員は例外であり、公務員や政治家は厳重に保護されている。
　国民の税金を盗み、悪用し、不正行為をしておきながら、処罰もされずに放置されている。
　ところが一般人に対しては、冷酷な仕打ちをする。
　腐れ官僚の陰謀計画では、一般人などどうでもよく、ただ自分達の安泰と生活保障と、天下り先の確保だけが重要なのだ。
　今や、経済的困窮、借金苦で自殺する人は。交通死亡事故よりも多く、1万人をはるかに超える。
　それだけでなく、治療を受けることができずに放置していたための病死も増えているのだ。
　弱肉強食社会に日本はすでになっている。
これでアメリカに媚びて、イラク戦争に熱意を持つ小泉総理は、発狂しているとしかいえない。
　そもそも国民健康保険改悪をしたのは、小泉総理だ。
　小泉総理は、フセインや、金正日よりも悪い。
　冷酷な公務員は、何も考えずロボットのように上からの命令に従うだけだ。
　それなのに、密かに汚職だけはせっせとやる。
　北朝鮮や、イラクよりも日本こそ革命が必要なのだ。
　日本国民は、確実に国や行政に殺されている。
　ホームレス殺しも放置している。
　

もう、キレた！
今まで怒りやすかったとか言ってなるべく自制しようと思ってたけど、浜の暴力団と戦争やって生き残ったヤツをなめんな！　ああ？

壊！
おめえわかってんのか？　ここで自殺系のリンク張ったらうすい先生に迷惑かかんだよ！　被害出たら責任どうすんだよ！　
あの人の社会的立場ってモン考えろ！
それでなおかつ個人的意見だ何だかんだ言いてえんだったら俺が相手になってやるよ。タイマンはりに横浜駅に来いや。

あい！
あんた、自分でやったことの重大さわかってんのか？
あんたのやったことは立派なセクハラ！　犯罪なんだよ！　それを他人の責任ある場所でやりやがって。どうしてもそれ叫びたいんだったら俺殺してからにしろや！
刃物でも何でも持って来いや。ただし、俺相手にどこまで血流して喧嘩できるか覚悟見せろや。
　
自殺だあ、何だあ、かんだあ。
相手のことも考えず馬鹿な行動出る勇気ありやがるくせに、俺に殴られたら許してくださいとでも言うつもりか、ボケ？


すまん。皆さん。かなりキレてるので、いつもの喋りじゃありません。

> 自分はそう思ってる。こんなこと直に誰かに言ったら引かれるだろうから言ったことないけど。どうでしょうか。

なるほど。でも実際にいじめなどで追い込まれてやってしまうってこともあるわけですし、そういう人を私は責められませんし責めるべきではないでしょう。
あ、念のために言っておきますが私は自殺を奨励するつもりもありませんので。

> マサトさんだったら、そんな薬があったら、
> 死ぬ気になって、生きられますか？

／少なくとも今の状態よりは「死ぬ気になって」できるのではないかと思います。まあ、対象にもよりますけど。嫌いなものには無理ですね。

> 正面から自殺とか生について考えていらっしゃるのが
> 伝わります。
>
／ありがとう。うれしいです。

> すべてを終わりにできる鍵を持ったとしても
> どう生きていくか、生きることに対する姿勢が同じなら、
> やっぱり、生きてるうちの苦しみは同じなのではと、

／終わりにできる鍵を持つことによって
その姿勢も自ずと変わってくるのではないか、と期待しています。

> マサトさんは、生きにくいと感じているのですか？
／そうですね。何か生きることを強制されているようで…。

> マサトさんのこころのなかを
> 吐き出してみませんか？

／吐き出しているつもりですよ。
ここに書き込んだ私の投稿と同じ話は
昼休みとか酒飲みながらとかの話ではできないでしょう。

　大阪府守口市の鶴見緑地公園で起きたホームレス襲撃事件で、暴行に参加していた30人程度のうち3人が警察署に自首してきた。
　やはり中学生や高校生だった。
公園周辺住民の話によると、この暴走族グループは、頻繁に公園にやってきていたそうだ。
　公園周辺の道路で暴走行為をしていただけでなく、公園内をバイクで暴走していた。
　それに対してホームレスが注意をしたのを逆恨みしたらしい。
　それも今回の加害少年に対して注意をしたのではなく、以前に、別の少年に対して注意していたのを口実にしたという。
　つまり自分達は、注意もされていないのに、ホームレスを襲撃した。
　そもそも公園内をバイクで走行することは禁止されている。
　他の27人以上は、まだ逃げている。
　たとえ発見されても、未成年ということで、甘い処分で済まされるし、氏名も公表されない。
　地域住民で加害少年を知っていても、それを公表すると処罰される。
　少年は公表できなくても、保護者は公表できるはずだ。
　それにどういう学校に通学しているのかも知りたい。
　そういう学校は変えるべきだ。
　公園に居住することも禁止されているだろうが、突然襲撃され、負傷したホームレスは、治療費さえも支払えない。
　今回は死者は出なかったが、こういう負傷が原因で、後遺症が残ったり、苦痛が続くことが多い。
　日本政府は、イラク戦争には積極的だが、国内のこういう戦争は無視しているし、救済もしない。
　暴走行為は、未成熟者が大人になるための通過儀礼であり、仕方がないことだとあきらめる傾向がある。
　だが、こういう連中が、大人になるために、他の人間が犠牲にならねばならないというのは間違っている。
　これが逆に、ホームレスが、少年を襲撃して殺したという事件ならどうだろうか？
　そのときには、まったく別の対応になるはずだ。
　ホームレスには、生きる資格がないという国や行政や世間の不正な思想が、こういう事件を繰り返している。
　特にこういう少年らの親が、日常的に差別を広めていることが多い。
　抗議もせず、ただ泣き寝入りをするしかないホームレスを守らない国に、社会福祉など期待できない。
　無意味な軍事費予算を削減し、ホームレス対策に使うべきだ。
　
　

まるさん、ちろさん、ご意見ありがとう。
分かるような気もするし、分かりたいから分かった気がするだけにも感じる。自殺する人は・・当てつけが動機の事もあるだろうし、全てを考え尽くして納得して人生の幕を下ろす事もあるだろうし、色々ですね。

私がここに投稿するきっかけになった一番の疑問は、もう死んでしまった人をなおも責めるような風潮が理解出来なかったから。
死ぬ前ならいくらでも力になりたいし、止める。
でも、実際死んでしまった場合、死んだ人に対しては結構批判的なんじゃないかと思う。「なぜ死んだ」なんて、死人にむち打ってるようで。
死んだら許してあげようよ、何故自殺なんてしたんだ！なんて責めないで。充分辛い思いして自殺したんだからさって思ってた。
死にたいって人に、ああそうですかっていう肯定はしません。
実行してしまった人に対しての「自殺考」のつもりでした。
でも、まるさんやちろさんの長いレスを読んで、理屈だけじゃなく
感情的な部分で「よくない」っていうところでひとまず結論として受け止めるのもありなのかなと思えました。ありがとうございました。

あと、クラウドさんの気持ち、分かってあげたい。
だから死んでいいよとは言わないけど、女だもん辛いよね・・・。
でも私、死にたい、もう生きるの辛い、って思って死を考える時、
どうせ終わらせるつもりならあと少し好きなことやってみようと思う。
死ぬのはいつでも出来ることだから。あせることないし。
結局、一つのイヤなことに囚われすぎて、世の中って他に色んな色んな色んな事があるのに心が小さくなりすぎて見えない時に死にたくなるみたい。私はね。そのくせ、ホント些細な事、花が綺麗だとか、そんな事で心が少しだけ慰められたりして。ハッと気付くよ、心が縮んでた事。
病気の人いっぱい見てるけど、人って見かけによらずで、壮絶な人生送ってなお病気って人結構いるよ。それでも笑顔見せられると、なんでこんな人生なのにそんな風に笑えるんだーこの人は・・・って、もうほんと、頭が下がるっていうか、色んな事教えて欲しいと思う。自分もなかなかヘビーな人生だと思ってるけど、上には上がいると思って、自分が恥ずかしくなる。そんで、謙虚な気持ちになれる。
その人の生き様を、手を合わせて最後まで見届けたいと思う。辛い辛い人生の試練を笑顔で乗り切ろうとする人はどんな最後を過ごすんだろうと思うと、鳥肌が立つよ。

管理人のうすいまふみさんへ

ちょっとやばい感じがします。しばらく掲示板を閉めたほうが良いのではないでしょうか。

友人が49日を迎えてしまったら、私は追いつけなくなる。
だから、早く・・・って思う。
どうせ死ぬなら、早いうちにと。
どうせ実行するって決めたなら、早いうちにと。

最後までけっしてあきらめない、
自分を信じ続けることこそが楽観主義。
荒れてしまった掲示板も、やがてはあたたかさが戻る。
死にたいほどの苦しみも、きっと乗り越えられる。
きょう去って行った友に、いつかまた会える。
いまを生きているすべての友に乾杯。

まだ、死に方を決めていません。何が一番良いのか。
ただ、私は迷惑をとてもかけ、友人の掲示板で不愉快な投稿をしてしまいました。
もう、死ぬしかありません。
ごめんなさい。
期待と信用を裏切ったんです。
でも、それに応える力が今ありません。
裏切ったという罪悪感でいっぱいです。
今日中に決行したいです。
友人が亡くなったばかりで、日が経つに連れてどんどん一人になりそうで。
きっと、今死んだら追いつけるから・・・。

壊さんのリンクは、誰でも知っているような想像つく内容だしねぇ。
彼の心の叫びは何なのだろう。
そして、そんな彼を喜ばせるのは、、、、

スパム書き込みのあいさんの心の叫びは何なのだろう。
どうしたら、スパム書き込みののあいさんは喜ぶのだろう。

こうした、不器用な心の叫びを優しく受け止めてあげるにはどうしたら良いのだろう。

> 壊さんが荒れなくても、見ての通り傷ついた人が荒れるんです。

埒があかねー。話し込むとな。
メール出してくれてもいい。
だが、他に書きたいことがある奴も居るだろう。
「あいの投稿は、俺ではありません」
これで終わりには出来ねーか？
この不愉快極まりない書き込みについてだけは。

みなさまへ
「あの女性蔑視の投稿を、俺は書いていません」
何に替えても誓います。

口がわりーのは、クセだ。

壊さんが荒れなくても、見ての通り傷ついた人が荒れるんです。

> 疑ってごめんなさい。
> でも、やっぱりその言葉づかいじゃ、多かれ少なかれたいていの人は嫌悪すると思う･･･。

謝罪はいらん。嫌悪されてもいい。
だが、俺が言いたいのは、ゲスな投稿で嫌悪されるのとは
次元が違うということだ。

疑ってごめんなさい。
でも、やっぱりその言葉づかいじゃ、多かれ少なかれたいていの人は嫌悪すると思う･･･。

> オマンコの無修正なチンポ一番搾りを飲ませて下さい
> モリマンの無料動画はオマンコの貴方の欲望に全対応。
> まんこのオマンコでライブは貴方の夢をかなえます。パイズリ顔射泡踊り。
> オマンコのオマンコはもろ画像で股間にギュッとくるエロ画像！！！！


聞かん。お前のせいで、俺が疑われた。
今、疑いを持った奴は、その投稿消したがな。
謝罪しろ。
あい、お前だけが謝罪しろ。
今俺は疑われても仕方ねー立場だから、
他に俺自身の書き込みだと考える連中は、悪くない。
俺が違うといえば、それでいい。

修正　メールアドレス

「連鎖」て表現の方が適切かな。
死にたい気持ちとか、集団自殺とか、一時的に連鎖するものなのかな？
「ばかばかしい」とか、「死んでたまるか！幸つかむまで！」とか思っていた私が、あの3人で死んだ人たちを羨ましく思って、一緒に死んでくれる人を探してるサイトに出入りしてる。
感情は、無い。意識の外みたいな。キーを叩く腕だけが、勝手に正確に打ち込んでいる。

あの日以来、登録した人が増えたそうだ。私はまだだけど、登録しようと思う。
一人より、誰か一緒の方が怖くないし、ひくに引けない状況のほうが、決行できるから・・・。
本気。今の私は多分本当に本気なんだろう。
そう思うことすら、意識の外みたいなんだけど。
死にたい、死にたい、絶対死にたい。
死んだら、楽になる。何も無くなるから。
苦労も全部。死んでから親戚に文句を言われようが、死んだら私は聞こえないもの。
「バイバイ、バイバイ全部リセット」好きなアーティストの曲が流れてる。
死ぬことは、私の中でリセットすることなんだろう。
コンテニューは要らない。それくらい、本気。どうしてか分からないけど。
意識の外の私が、まだ少しギモン持ってる。
私事が分からなくて恥ずかしいけれど、どうして今私は強烈に死にたいのか、教えて・・・。
胸を取って、女として終わる怖さ？ううん、そんなの病院に行く前に死んだら、関係ないもの。
そうだ、摘出されないで、綺麗な体のまま死ねるんだ、今。
もう、体にメス入れられたくないし、傷跡も要らない。

> オマンコの無修正なチンポ一番搾りを飲ませて下さい
> モリマンの無料動画はオマンコの貴方の欲望に全対応。
> まんこのオマンコでライブは貴方の夢をかなえます。パイズリ顔射泡踊り。
> オマンコのオマンコはもろ画像で股間にギュッとくるエロ画像！！！！


あなたのような人が居るから、女が過小評価されたり、男の性の処理道具になるのよ。
あなたのような人が目の前に居たら、手が早い私の友人は、殴り飛ばしてるでしょうね。私は何も言えないから。
でも、あまりにも「不愉快、嫌悪、吐き気」感じたからさ。

私は未成年。父はいない。今居る家は母の家で、私の家じゃない。このパソコンも、私の物じゃない。お金も持ってない。嫌煙権もない。
母曰く、稼いでないんだから当たり前。感謝しない奴は出て行け。高校出た後も家にいるな。
大学の学費も払わないと言われた。

これからどうすれば良いかわからない。とにかく何も無い。
自殺をしようと思って書き込んでる訳じゃないけど、
自殺したくて書き込んでるほかの人と同じ気持ちだと思う。
助けて欲しいです。
誰かがいないと私は生きていけない。

少しか許されない者は少ししか愛さない
聖書ルカ。７≒４７

偏執狂の単細胞道徳家は自殺志願者を
とかく責めるが・・
愚かを通り越して滑稽にすぎない。
性格が非常に捻くれて単細胞である事が一目瞭然

許される事の少なき者は愛情薄しと・・
聖書には描いてある。
ルカ１０≒２９

こんにちは、クラウドさん

> 私は自分の意志で死ぬことを強く望んでいた方ではない。

うん、知ってるよ。だから大好きだよ。

> でも、色々な書き込みをみて（自分のホムペの）、自分の本当に痛い傷を抉られて、「周りからそんな風に見られてるんだ」ってのがわかって、それで生きることは嫌になりました。

『周り』ってだれ？？
あの、おかわいそうなひとのことかな。
あのひとに、クラウドさんの何を賭ける値打ちがあるのだろ。

> だから、近いうち必ず自殺します。死ぬまで何度でもチャレンジします。

クラウドさんには“したいこと”あるでしょう？？

> あなたは居なきゃいけない。

そう、クラウドさんはいなきゃいけないよ。
私はあなたを失いたくないよ。

> 死ななきゃいけないのは、私みたいな人間で、それに気づいてしまって、もう生きてるのが辛い人間。

いままで必死で生きてきたこと、思い出して
みんなが応援していること、思い出して
私に『忘れないで』と言ったこと、わすれないで…
私はクラウドさんを忘れたこと、ないんだよ。

９１７７、９１７９の壊氏の投稿はリンクを含め、明らかに不適切なものです。

＞良識の範囲内で、そして自己責任において、ご使用ください

この規約にもある通り、壊氏は自己責任負えますか？
自殺系リンクを張ることで、あなたは自殺した人間がいたら、責任を負うこともあることをご存知ないのですか？
いいですか。埼玉の事件のような状況になった場合、警視庁ホスト検索、個人名公開、場合によっては裁判所に容疑者として出廷することになることもあるのをご理解下さい。

みなさんが良識を踏まえ、投稿していただけますよう。

周りが正しいことを言っているのが、頭の外でわかる感じ。
気持ちは、一度火が付いて、支配されてしまったみたいな。
冷静になれない、死にたい、初めて強く、これだけ強く思ったのは初めてで、助かってしまって後悔。
いつもは無意識に死にそうになってて（そういう病気なんだけど）、「助かってよかった」て思うのに、今は思えない。
他の人格ではなく、自分自身が死にたいと決めたことだから。

追伸
僕も世間知らずな人間のひとりです。
だから、多くの人たちの声を聞きたいと願っています。

＞クラウドさん
解決策はあるよ。あると思います。
それを求めているから、あなたは声を発信しているのだと思います。
クラウドさんのことを心配する友人は沢山いる。そのことは理解していると思うだろうけれど。

＞みゆうさん、まるさん
カルシウム不足だったのかも。
寝不足、食生活には気をつけるべきですね。
どうもありがとうございました（＾＾；

自殺したい人。自殺したくない人。
色々な方がこの場にいるとは思いますが。

自殺とは何か、って考えた場合、要するに思考の放棄なんですね。

自分では考えられない、考えたくない事に対して、思考を止めてしまうことで問題解決ができると思っている。
だから、「自殺する」と言う人間に対して「同情買いたいだけ」と言える方は何も考えてない、或いは何も考えられない「無能な人間」なのだと思います。

伝達できるか伝達できないかは別として、「一緒に問題を解決する方法を考えましょう」あるいは「こう言った解決策もあるよ」と伝えることが、僕は大事なのかと。


今この場にも、若く健康な世代の方で「自殺は人間最後の尊厳」みたいな考えを持っている方がいますけど。
これははっきり言いますが。残念ながら違います。
間違っています。
なぜなら、その方は単に世間知らずなだけだからです。
世の中には多くの中高年で溢れています。
彼らは生まれつき中高年だったわけではありません。彼らにも十代、二十代、三十代の時代がありました。
彼らもそのような悩み、問題を抱えた時期もあったのです。ところが彼らは生きています。
彼らと同じ悩みを持ちながらも「自殺」を選択したい人間は単に世間を知らないだけ。世間というものに触れなさ過ぎていたのだ、と認識して下さい。
現実は厳しい。だから死にたい、と考える方は、現実を単に今学習しただけなのです。

生きる道はあります。
生きて人生を楽しむ道はあります。
その実証が、今も生きている人たちの存在です。自殺者に比べれば、彼らの方が圧倒的多数であることが何よりの証です。

> 一度死を考えると、実行するまでもう考えが収まらない。
> 私は自分の意志で死ぬことを強く望んでいた方ではない。
> でも、色々な書き込みをみて（自分のホムペの）、自分の本当に痛い傷を抉られて、「周りからそんな風に見られてるんだ」ってのがわかって、それで生きることは嫌になりました。
> だから、近いうち必ず自殺します。死ぬまで何度でもチャレンジします。
>
> ただ、まだ可能性が残ってる方は死ぬ必要ないですよ。
> あなたは居なきゃいけない。
> 死ななきゃいけないのは、私みたいな人間で、それに気づいてしまって、もう生きてるのが辛い人間。
>
> 書いてることメチャクチャで、分からないや・・・

こんにちは

ネット掲示板は、通りすがりに勝手気ままに書いているひとが多いですから、あんな自分だけが満足すれば足りるような書き込みを気にすることないですよ。って無理なことだけど、なるべく気にしないようにできるといいね。

思いだした詩二編
＠　＠　＠　＠　＠　＠

最奥の声

「最奥の声を出す時あなたは死ぬ」
「死ぬのはいやだ
だが最奥の声は出したい
出さないでは我慢ができない」

武者小路実篤



いじけて

いじけて他人にすかれるよりは
欠伸（あくび）して他人に嫌われる也
夏の日。

嫌う奴に嫌われて
わかる人にわかってもらえる
気らくさ。

武者小路実篤

お久しぶりです。

『hajime-freedom』のあらさわです。
3ヶ月ぶりにホームページをリニューアルしました。

心にやっと余裕が生まれたので、また頑張っていこうと思います。無理せず、コツコツと。

また、前に来ていてくださってた皆さん。また一つよろしくお願いします。
ではでは・・・・

横レスごめんなさい。

> 自殺者がらみの例え話は廻りの人の「大切な人に死なれてあたしは一生立ち直れない」というセンチメンタルな自己主張で、死んだ本人の事を考えてない。そこがなんか納得出来ないんです。

え…。大事な人が亡くなった悲しみって自己主張なんですか？
うぅ〜ん。タマミさんはそう思うのですねえ。
でも、「私が悲しいから死なないで」と言うことも、アリだと
思いますよ。タマミさんが、死にたい人の事を考えるのと
同じように、「生きて欲しい」と思う人の気持ちも大事なのでは
ないかと思います。
死にたい人、生きて欲しいと思う人、
どちらも、同じなんじゃないですか？
死にたい人の気持ちを尊重できるなら、生きて欲しい人の気持ちも、
尊重することはできないでしょうか。


> 自殺はいけないんだという事を理解したいけど、どの意見も本題を避けてセンチメンタルに浸っている。理論的に納得のいく「いけない理由」を聞いてみたい。

タマミさんはもう、ご自身で自殺に対して理論的に結論を
出しているのだから、それじゃだめなのでしょうか？
タマミさんの身近で、自殺者が出たとしても、タマミさんは
本人の気持ちを重んじ、悲しまず、冷静に受け止められるというので
あれば、それはそれで、自殺者に対するタマミさんの心の処理方法として間違ったことじゃないと思います。

私自身、自殺のことについては、深く考えることがあります。
ただ、やはり、死にたい人に向かって「死んでもいい」
ということは、言えません。その気持ちを理論的に説明せよと
言われても、説明できません。なぜなら、単純にその人に
私は「生きてて欲しい」と思うからです。

自殺、とはちょっと違うのですが
死生観は国によってとても違っています。
いろんな国や宗教の死生観を学び、そこから理論的にご自身で
納得できる答えを探すというのもできようかと思います。
日本は遺体を大事に扱い、死後も供養という形で死者を
重んじる国（仏教思想）ですが、遺体を野放しにして
死者を早く忘れ去る国（民族）もあります。
そういったところから、幅広く死を考えていくこともよいのでは
ないでしょうか。

一度死を考えると、実行するまでもう考えが収まらない。
私は自分の意志で死ぬことを強く望んでいた方ではない。
でも、色々な書き込みをみて（自分のホムペの）、自分の本当に痛い傷を抉られて、「周りからそんな風に見られてるんだ」ってのがわかって、それで生きることは嫌になりました。
だから、近いうち必ず自殺します。死ぬまで何度でもチャレンジします。

ただ、まだ可能性が残ってる方は死ぬ必要ないですよ。
あなたは居なきゃいけない。
死ななきゃいけないのは、私みたいな人間で、それに気づいてしまって、もう生きてるのが辛い人間。

書いてることメチャクチャで、分からないや・・・

近いうち、また死ぬことを考え、今度こそ確実な方法を選ぶと思います。
今は頭も沸騰してないし、かなり冷静。
でも、冷静な中で、確実に死ぬことを考えています。
きっかけが出来てしまうと、死を達成しないと収まりがつかないんです。

話は変わるんだけど、隠してることがある。
私は夏に、右胸の小さな癌を取った。
「５年転移しなければ、大丈夫」って言われたし、殆ど３年経過すれば大丈夫らしい。
でも、医者が宣言した年数以内の再発は、逆に危険らしい。

私はレイプされてから、女で居るのが嫌になった。
でも、それは「鍛えたい」程度のもので、男になりたいって願望は無かった。

隠してることは、右胸のしこり。痛くないが、結構大きい。
「もし再発なら、早めに・・・」とも思ったけど、再発してたら右胸全部摘出になるだろう。
一応女心かな。右胸失うの嫌なの。死ぬより嫌なの。
だから、親にも言ってない。
それに、男の人はもし元気になって付き合ったとして、彼女が片方胸が無かったら、嫌でしょう？
やっぱり「ウエっ！」って思うよね。
やっぱり嫌われる？

それで死ねたと思って、満足だった。
周りは能書き垂れるけど、辛かったのは事実。
癌の再発の心配と、肉体の健康も保証されてない自分は、苦しむ死より、「選択する死」を選んだ。

助かったとき、「嬉しかった」とかよりも、「ボー」っとしてて、「何で死んでないの？」って思った。
本当に覚悟の自殺を考えた人は、死に損なった時、自分が抜け殻になります。今の私がそう。


で、言わせて貰いますが・・・私だから当てはまったのかも知れないけれど、「死ねるモンなら死んだら？どうせ慰めてもらいたいだけなんだろう」的な発言は、意地になって「死にたい」という気持ちに拍車をかけますよ。
死ぬことによって、顔の見えない相手を苦しめたい。ネット警察も動くだろうし。
顔の見えないネットの世界だから、自殺して誰かを動かして、キライな相手を見つけてもらう。
それが私の動機。

自殺の話になってるから、書いてみました。
私は最近死に損なった者です。

死のうと思った理由、殆ど衝動的。
前々から自分の掲示板に、結構私が自己満足で作ったホムペの主旨を分かってくれない人が居て、悩んでいた。
で、「あ、死ぬだろうな、私」って思ったのが、「どうせここのトピマスは、同情買いたいだけだから、ビビって自殺も出来ないだろうよ」って書き込み。
売り言葉に買い言葉じゃないけど、「死んでやる！」って思ったし、「死にたい」じゃなかった。
それに、友人が死んだ知らせが入って、「死にたい」も重なって、訳が分からなくなった。

遺書も書いた。話題に上って、相手に復讐できると思ったから。
死に方も、復讐するには衝撃的な方法が良かったんだけど、それよりも早く死にたかった。

高血圧の人が飲む薬を飲み、糖尿病の人が飲む薬を飲み、普段薬を溜めないでしまうので、薬で死のうと思ったら、これしか考えられなかったし、精神科で出される薬よりも確実だった。
死への恐怖というか、憧れというか、それを沈めるために、初めて安定剤を粉々にして、鼻から吸引した。

つづく

To at 2003 02/13 19:08 編集 返信

ごめんなさい
色々返事を出したいのですが、保健室の投稿などを見て、自分自身が今、どうしてホムペを立ち上げたか、果たして誰かに迷惑をかけたか？
金銭的にも、肉体的にも・・・。
少なからず、精神的に迷惑をかけるなら「リピーターにならなきゃいいのに」ってのが私の本音であり、自己を完全否定されたようで、今何も考えられません。
ただ、現実にあるのは、自分自身がショックを受けて解離し、傷を作ってしまったことだけです。
しばらく考えたいので、レス遅れます、ごめんなさい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クラウド＠管理人

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To at 2003 02/13 19:57 編集 返信

いままでありがとう。
重なるんですね、辛いこと。
今日連絡が入りました。
私の友人が、27歳で、2月の5日に喘息で他界し、近親者で密葬を行ったとのこと。大好きな友達でした。
もう、友人亡くすの8人目です。
悲しくて、死にたい。
今から死のうと思う。
さようなら、ありがとう。

今、薬のみました。朝、目が覚めてなければいいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クラウド＠管理人
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
終了

お酒抜けて、今の自分の気持ちを　 投稿者：クラウド 　投稿日：2月12日 4:52　
普段、私は良い子のふりをして生きてきました。
それを要求されていたのかも知れないし、そうじゃないと愛されない危機感を持っていたのかも知れない。
でも、良い子の顔の裏は、いつも「何か親に心配をかけたり、怒らせたりしたら、もっと私をかまってくれるんじゃないか・・・」って思っていました。
でも、それは現実にはうつしませんでした。うつしたときに、親や友人に完全に見離されるのが怖かったんです。
見放すような人達ではなかったかも知れない。でも、私の臆病な気持ちのほうが勝って、結果今まで良い子を演じてきたわけです。
その積み重ねで、とりあえずの心の病は発症したし、胃潰瘍にもなりました。
他の出来事は、関係ないのかも知れないけれど、上の二つは無理をして取り繕った結果です。
それで、「本当にやりたかったけど、出来なかった悪い子な自分」を解放すべく、このホームページを作りました。
子供らしさが無い子供だったんです。本当に良く出来る良い子、利発な子のふりをしていた。
ずっと胸の奥に秘めて、ふつふつと沸いていたものを、「自分の」ホームページで吐き出しました。もちろん、親はこんなホムペを私が立てていることを知ったら、ひっくり返るでしょう。
初めて親に隠し事をしているんです・・・多分。
その「自分の内に秘め、打ち明けられなかったもの」を、完全否定されることは、自分自身の本心を否定されることであり、これからも、良い子の私であることを突きつけられた想いです。
今の私には、それをひっくるめて生きていく術を見つけるには、少し疲れすぎているようで、この自己満足のホームページを立てました。
自分の心が満たされていたら、このホームページ自体が存在していなかったはずなんです。
私は、「自分のホームページ」で、誰かに迷惑をかけましたか？名指しで誰かを批判し、誰かを誹謗中傷した覚えはありません。
「中傷された」と思われている方は、掲示板にてご一報下さい。
掲示板で中傷されたなら、掲示板で公開謝罪いたします。
私は、金銭的にも肉体的にも他者に迷惑をかけた覚えは無く、精神的に迷惑がかかったと言うならば、私はこう言いたいです。
「だったら、何度も来なければいいじゃん。キライなんだったらさ、文句タレつつ。」
以上が私の今の思いです。


つづく

自殺も受け止めようなんて、それこそ、偽善者にしか見えません。
辛いこと苦しいこと聞いて欲しいこと悲しいことに耐えられず、
そういうことがあるから、死への道を選んでしまう。
それを、「本人が死にたいんだからいいじゃない」と、言ってしまうのは、その人の事を分かろうとしていないから、本当の意味で考えていないから出てくる言葉なのでは？
その人の苦しい思いを聞くのが面倒だから、死ねばいいじゃない、そんな風に聞こえます。わたしには。
考えて考えて考え抜いた人は、死のうとは思えないでしょう？
死ぬ答えしか出せなかったのは、いくら考えても回答が出なかったからですよ。
死がその人の望む回答なわけではないですよ。
そういうことも考えてみてはいかがですか？

おはようございます。
管理人さんのお返事ありがとうございます。
でも、やっぱり分からないです。
「死」という避けられない事と、「自殺」という手段を混同して書いた返事にみえます。
残された子供がかわいそうなのは、親が死んだという事がメインであって、自殺という手段だからに限らないのではないですか？
もし交通事故で死んだら、子供はショックではないのですか？友達にも話せる？自殺とさほど変わりないと思うんですが。
これで子供宛のきちんとした遺書でもあれば、遺書のない事故よりも親の遺志も分かってよくはないですか？
死を思いとどまってよかったと思う人は、死を免れて時を過ごした結果そう思うのであって、死んでいれば死ぬんじゃなかったと後悔もしないだろうし、生き残って良かったと思えるようになったからといって自殺は良くないというのは繋がりがないと思う。むしろ短絡的で感情的な自分を卒業出来たってだけの話でしかない。
自殺者がらみの例え話は廻りの人の「大切な人に死なれてあたしは一生立ち直れない」というセンチメンタルな自己主張で、死んだ本人の事を考えてない。そこがなんか納得出来ないんです。
自殺はいけないんだという事を理解したいけど、どの意見も本題を避けてセンチメンタルに浸っている。理論的に納得のいく「いけない理由」を聞いてみたい。

　せんとちひろのかみかくしが、まもなくテレビで放送されるそうだ。
　実は私は映画館で見ていない。
それは金がないからだ。
　もう2年近くも床屋に行ったことがないし、新聞購読も取り止めている。
　だが髪が長くてひげぼうぼうではない。
最近はすぐれた製品が販売されており、自分で髪を切ることができるのだ。
　髭剃り機は昔からある。
新聞はほとんどテレビ欄しか見ないし、後は三面記事だけなので、不愉快な気分になるだけなのでやめた。
　最大の理由は金がないからだ。
　電気代や、水道料金も極力無駄がないように節約している。
　せんとちひろのかみかくしは見たかったが、いつかはテレビで放送されると期待していた。
　かなり世界的に有名なアニメらしい。
　これに対抗して、新しい映画を考えてみた。
　それは、「せんだみつおのきんかくし」である。
　せんだみつおの魔力で、金不正日を那覇に瞬間移動させてしまうという内容だ。
　これにより北朝鮮には独裁国家体制をやめ、平和な民主主義国家になる。
　那覇でなくてもアメリカのホワイトハウスでもいいのだが、せんだみつの口癖は、「なはなはなはなはなは」なので、那覇にした。
　那覇は沖縄で日本国内なので、治安上問題があるかもしれないが、米軍基地もあるし、準備をしていれば大丈夫だ。
　しかし、北朝鮮の強硬派が、日本が拉致誘拐したとしてテンドンを発射するかもしれない。
　

> ヤブな精神科医ほど、薬配ってるんだよ。ばら撒いてるんだよ。
> それ一気に飲めば、ラクにイケるよ。
> 胃洗浄はきついから、確実に薬を溜めることだな。
> 医者の掛け持ちは必要だろうな。
> 死ぬ前に金持ってても仕方ないだろう。
> だから、死ぬ資金に使うんだ。
> バカな精神科医から、薬巻き上げるんだな。
> あまり強いのがもらえない時は、「副作用であわない」
> って言えば、医者はバカだから、簡単に変えてくれるし。
> 「眠れネー」って言ったら、バンバン強いの
> 出してもらえたぞ。
> 今溜めてるんだ。もう少しだ！

100錠ぐらいは最低ためろよー失敗したら胃洗浄やぞ〜
あと睡眠薬自殺をはかるときはな、誰もおらんときっていうのは大前提やけど、携帯電話や連絡のとれるもんは
そばに置いとくなよ　意識なくなったときに無意識に
誰かに助けを求めたりするらしいからな　
で、失敗したら飛び降り自殺しろ　そのほうが確実や

> 比較的余裕のあるあなたは、事実を摘示するだけではなく、あなたにはない発言者のどうしようもない悩み苦しみを読み取ることが大切ではないでしょうか。　比較的余裕のあるあなたは、事実を摘示するだけではなく、あなたにはない発言者のどうしようもない悩み苦しみを読み取ることが大切ではないでしょうか。

あんた、何者？壊が余裕ある奴にみえるん？？？
しかも「事実を摘示するだけではなく」？？？
お前も壊の仲間か味方？？？あいつはまちがいなく
イカれてるのにな。バカが多いな
おい、壊、睡眠薬は未遂が多いぞ。やめとけ、
もっと確実な方法で一発で死ねや。
高層マンションやビルからの飛び降りか（即死）
首吊りが確実やぞ。あとは焼死が一番。
睡眠薬で死のうなんて狂言自殺にとられるぞ。
ま、100錠ぐらい飲んだら死ねれるかもって聞いたから頑張れ

きつい言葉で誰も救われるひとがいない以上、きつい言葉で投稿する利益はどこにもありません。

煽りに煽りかえしてどうする、と。

あぁみてられないなと思ったら、しばらく、掲示板から撤退しましょうよ。多分、それが自分の精神衛生上一番いいし、困ったチャンにも一番いいと思います。

壊さん、

それだけいえばもう満足でしょう。

お互いの発言には少なからず自己満足といいますか、自己中心的な側面があるものですが、こころの弱っているひとや追い詰められているひとの発言の自己満足は、こころの余裕のなさから仕方なく生まれているのですから、比較的余裕のあるあなたは、事実を摘示するだけではなく、あなたにはない発言者のどうしようもない悩み苦しみを読み取ることが大切ではないでしょうか。

やはり、お互い対等とはいえないのです。弱者をいじめるようなニュアンスでは、あなた自身の自己満足が、あなたの意図に関わらず強調されてしまいます。それでいいのですか。

> > 壊さん、あなたの言っていることは一般論として確かに正しいかもしれない。
> > でも、あなたの文章を読むと「思いやり」というものは全然感じられません。はっきり言って冷酷そのものです。あなたの文章を読んで、さらに傷つき、それであなたの言うとおり、一人でこっそり死んだら、あなたはその人を追い詰めたことになり、間接的な人殺しになりますね。
> > 人を殺すのに刃物はいらない、言葉だけでも殺せる。その言葉を知っていますか？
>
> 死にたい奴は、死なせればいい。
> それなりの理由があんだろ。
> 同情してほしいのか？
> 冷酷で結構。
> 実行するかしないか、決めるのはそいつ次第だからな。
> ゴマンといるんだぜ、死ぬ奴なんか。
> インパクトなくて取り上げられないだけでな。
> 甘えてるだけなんだよ！
> ＞一人でこっそり死んだら云々
> それでいいさ。一人でこっそりも、インパクト大賞もよ。

壊、おまえはニックネーム通り精神が崩壊してるよ。
狂ってる。おまえは間違ってる。命の大切さをわかってないな。
自分の発言がどんなにすごいこと言ってるのかわかってんのか？
悪いことは言わないから、一度精神鑑定でもうけて、
精神病院に入院するか、カウンセリングをうけろ。　
それからもう人を傷つけるような発言はやめろ。
本当はおまえも苦しいんじゃないのか？ひとりで苦しんでるんだろ？
だからここへきてんだろ？もっと素直になれよ。

> 同情かって、引き止められてーのか？

間違ってもあなたのような人間には引き止められたくないから安心して。あんたに関わるとよけいみんな死ぬでしょう。
あんたのような人間がいるから世の中おかしくなるのがわからないわけ？
人の心の痛みもわからないような人間こそ不要人間。
なんであんたのような冷酷人間がここにいるのかとてつもなく不思議。

世の中自殺した人間すべてが死にたくて死んだわけじゃない。
死にたいと思ってる人間も、心の底ではどこかで本当は生きていきたいと思っているはず。実際、私もそう。
幸せだったら誰も自殺なんて考えもしないでしょう。
だけど、生きたいと望みながらも苦しみにとらわれ、そこから抜けだせず絶望的になり、それに打ち勝てなくなってしまうから「死」を考えたり、あるいは本当に行動に移して死んでしまう。
まあ、冷酷な思考回路しかないあなたに言っても仕方ないけど。
それから、あなたからの返事はいらないから。あんたは人を追い詰めるのがどうやら得意らしいから。

とりあえず、ご飯を食べましょう。
私は自殺を考えたことはありませんので見当違いかもしれません。でも仕事や恋愛に行き詰まり悩むことはありますよ。
その時私がするのは先ずご飯を食べて、おなかいっぱいにすることです。おなかがいっぱいになれば何となく幸せな気持ちになりませんか？そんな幸せな気持ちから今後のことを考えれば良いと思います。
でも、酒はやめた方が良い。酒が悩みを解決する事はありません。飲めば飲むほど悩みは深くなるだけです。

同情かって、引き止められてーのか？

> 生きていることが毎日死ぬほど苦痛です。頭の中は、死ぬことしか考えられなくなってしまいました。夢も希望ももうもてなくなった私は「死」の選択しか残されていません。もう耐えなれなくなりました。生きているのももう限界です。何故生きているのかさえ今ではわかりません。ただ、命があるからなんとなく生きているだけ…。今はただ、精神科の薬を乱用して飲みつづけています。もちろん医者には隠しています。薬を飲まなければいられません。医者も親も友人も知人も、もう誰も信用できない。精神科医も、所詮、ただの金もうけ。薬さえだしておけば、それだけで金もうけになる。精神科医をよく知ってるいる人が、裏話を教えてくれました。そして、わたしが今通院している医者にも同じようなことを言われました。私のような中途半端な患者が一番面倒だというようなことを・・・。本当に薬物投与でなおるのは、分裂病患者だけだそうです。
> 今度の自分の誕生日がくるまでには死ぬつもりです。もしかしたら、それまでに衝動的に死ぬかもしれません。もういつ死んでもいい。最近どんどん気がおかしくなってきている…。もうどうでもいい。死んで早く苦しみから開放されたい。でも、この間のニュースを見て、私もやっぱり一人でひっそり死ぬのは寂しいので誰か一緒に…という気持ちがおこりましたが、相手を探すまで待てないかもしれない。

誕生日が来るまで、死ぬつもりって宣言してるのは、
「死」さんの方だろうが。ＨＮまでアングラだな。
死にてーんだろ？
誕生日まで死ぬ奴に、「実行したら」とか
言われる筋合いねーよ。
どーせ誕生日に死ぬ計画なんだろ？
書いてんじゃんかよ。
今実行しないだけなんだろ？
誕生日に死ぬんだろ？
何故「冷酷」とか言われなきゃいけないんだ？
死にてーっつってから、方法教えてやってるだけだろうが。
誕生日まで死ぬ奴に言われたくねーよ。

> 壊さん、あなたの言っていることは一般論として確かに正しいかもしれない。
> でも、あなたの文章を読むと「思いやり」というものは全然感じられません。はっきり言って冷酷そのものです。あなたの文章を読んで、さらに傷つき、それであなたの言うとおり、一人でこっそり死んだら、あなたはその人を追い詰めたことになり、間接的な人殺しになりますね。
> 人を殺すのに刃物はいらない、言葉だけでも殺せる。その言葉を知っていますか？

死にたい奴は、死なせればいい。
それなりの理由があんだろ。
同情してほしいのか？
冷酷で結構。
実行するかしないか、決めるのはそいつ次第だからな。
ゴマンといるんだぜ、死ぬ奴なんか。
インパクトなくて取り上げられないだけでな。
甘えてるだけなんだよ！
＞一人でこっそり死んだら云々
それでいいさ。一人でこっそりも、インパクト大賞もよ。

壊さん、あなたの言っていることは一般論として確かに正しいかもしれない。
でも、あなたの文章を読むと「思いやり」というものは全然感じられません。はっきり言って冷酷そのものです。あなたの文章を読んで、さらに傷つき、それであなたの言うとおり、一人でこっそり死んだら、あなたはその人を追い詰めたことになり、間接的な人殺しになりますね。
人を殺すのに刃物はいらない、言葉だけでも殺せる。その言葉を知っていますか？

ヤブな精神科医ほど、薬配ってるんだよ。ばら撒いてるんだよ。
それ一気に飲めば、ラクにイケるよ。
胃洗浄はきついから、確実に薬を溜めることだな。
医者の掛け持ちは必要だろうな。
死ぬ前に金持ってても仕方ないだろう。
だから、死ぬ資金に使うんだ。
バカな精神科医から、薬巻き上げるんだな。
あまり強いのがもらえない時は、「副作用であわない」
って言えば、医者はバカだから、簡単に変えてくれるし。
「眠れネー」って言ったら、バンバン強いの
出してもらえたぞ。
今溜めてるんだ。もう少しだ！

http://izayoi2.ddo.jp/ikoi/

http://www.clsjp.net/ep82/jisatu/bunrui.html

http://atashi.net/inu/ja/notes/drug_suicide.html

http://plaza10.mbn.or.jp/~yebisu/yajiumadedondon/suicide2.htm

生きていることが毎日死ぬほど苦痛です。頭の中は、死ぬことしか考えられなくなってしまいました。夢も希望ももうもてなくなった私は「死」の選択しか残されていません。もう耐えなれなくなりました。生きているのももう限界です。何故生きているのかさえ今ではわかりません。ただ、命があるからなんとなく生きているだけ…。今はただ、精神科の薬を乱用して飲みつづけています。もちろん医者には隠しています。薬を飲まなければいられません。医者も親も友人も知人も、もう誰も信用できない。精神科医も、所詮、ただの金もうけ。薬さえだしておけば、それだけで金もうけになる。精神科医をよく知ってるいる人が、裏話を教えてくれました。そして、わたしが今通院している医者にも同じようなことを言われました。私のような中途半端な患者が一番面倒だというようなことを・・・。本当に薬物投与でなおるのは、分裂病患者だけだそうです。
今度の自分の誕生日がくるまでには死ぬつもりです。もしかしたら、それまでに衝動的に死ぬかもしれません。もういつ死んでもいい。最近どんどん気がおかしくなってきている…。もうどうでもいい。死んで早く苦しみから開放されたい。でも、この間のニュースを見て、私もやっぱり一人でひっそり死ぬのは寂しいので誰か一緒に…という気持ちがおこりましたが、相手を探すまで待てないかもしれない。

> もう苦しい、生きたくない、つまんない。優しい人なんていない

わざわざここで、殺しを依頼されなくとも、ご自分で死ぬ事も出来るのでは？
「殺して」とあなたに依頼されて、優しくも実行された方は、殺人罪に問われてその後の人生迷惑なのでは？
人様に迷惑をかけて死ぬのでしたら、最期はご自分自身で後始末を考える位の余裕を持たれては？
「殺して」と言って殺してくれるひとは、まず居ないと思いますよ。自分の後の人生を考えれば。
事故に見せかけるのも、相手が後味悪いですし。
色々方法あるみたいですよ。

http://foxfoxyz.tripod.co.jp/jisatu00.html

もう苦しい、生きたくない、つまんない。優しい人なんていない

検索でここに辿り着きました。
はじめまして。

私は３０代半ばの独身男性です。
半年ほど前に、インターネットを介して、遠方の、とある女性と知り合い、恋に落ちました。しかし、彼女は”人妻”でした。

私はその事を承知の上で、許されない関係（遠距離でしたので、この段階ではメールの交換とチャットだけです）を続けていき、遂に、今年に入り、直に彼女と対面し、一線を越えました。

それからというもの、二人で、なんとかして”幸せになる方法”はないものか？と話し合いましたが、所詮は不倫の関係です。
ネガティブな結論しか、見えてきません。

何より、彼女には２人の子供たち（５歳と２歳）がいます。

私は、子供達がだんだん可哀相に思えてきました。
そして、いっそ、私が死んだら”丸く収まるのではないか？”という考えが頭をよぎりました。

以来、その”怖ろしい選択肢”が、頭から離れずに困っています。私は、自業自得な事も十分承知しています。

時折、ワケが分からないままに、衝動的にコトに移りそうになってしまいます。
どなたか、私が正気に戻る苦言を呈して下さい。

気がおかしくなりそうです。