心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ9085

ここに来られるかた、それぞれみなさんいろんな想いを抱えているんですね。もちろん私もそうです。ここへきて何度も救われました。

生きるのってつらいことかもしれないけど、必ずどこかに生きがいがあると思うんです。小さくてなかなか見えないものなのかもしれないけれど。

＞ひまわりさん。こんばんわ。とてもつらいようですね。私は結局働けなくて休職中ですが、同じように絶望感にとらわれることあります。
でも、私の場合よいお医者さんにめぐりあえたので、少し気持ちが救われています。やはり精神科、心療内科系の病院はかなりの落差があると思います。でもなかなか病院選びって難しいですよね。あまり話しをきいてくれないところは不信感をもっても当然だと思います。どうかよい医者にめぐり合えることを願っています。

そんなこと言ってるやつ馬鹿だよな！
人間誰も生きている意味なんてねぇんだよ！
死にきゃ死にゃあいいし、死にたくなきゃ生きればいいし！
辛い思いをするくらいなら死んだほうがましだってことみんなわかってねえんだよな！でも、一つ言えることは簡単に死のみちを選ぶことはよくないってことだよな！死ぬ痛みや怖さを上回るほどの辛い思いをするくらいなら死んだほうがいいってことかもな。死のボーダーラインってやつ？！

僕は息子が世界で一番大事だとわかりました。
子は鎹ってほんとうです。
もしあなたが血を分けた幼い子供を愛せないのなら
答えは変りますが、子供を愛してあげてほしいです。
お互い違いはあっても罪の意識に悩んでるんですね。
ほんと罪の意識ってきついですね。
釈迦が全ての罪を被り出家したことって凄いですね。
悟りが見えてきてほしいです。

僕は２７歳の妻子持ちです。
子供も６歳になりました。
ですが　もう何年も妻と子供とは別居してます。

私は２年前から　自分がバイセクシャルということに気がつき、付き合って１年の彼氏がいました。
その彼氏は今月の４日にビルから飛び降りて自殺してしまいました。
遺書は　ありません。

僕は、妻とは別居してたんですが
子供の小学校の入学に合わせて
３月から　家族で暮らすことになってました。
彼は「家族が一番で　俺は二番でいいから〜」
　　「一生　大切にするよ、すっと一緒にいようね」って
言ってくれてました。
でも・・・
でもきっと彼は頭では理解してても
現実　自分の彼氏が女と暮らすことに納得が出来なかったのでしょう

僕は自分のエゴのために　大切な彼氏を
自殺に追い込みました・・・

人を死に追い込んだ　罪の意識に、ずっと苦しんでます。
彼が自殺を考えるほど悩んでるなんて・・・
僕は彼と生活してて　何も気がつかなかった・・・

自殺した彼を追って
２度　自殺しようとした
いずれも邪魔が入って　未遂に終わってしまいました・・・

僕が死んだら　妻も子供も悲しむことは　わかってる
でも　この世界で一緒なれなかったから・・・
子供のために仮面夫婦を演じるようとしてた罰なんでしょうか？
僕は自分のエゴで　誰よりも大切な人を失ってしまいました。
僕はどうすれば　いいのでしょうか？

気持ち分ります。治して欲しいけど、治んないし。
結局血を分けた者しか理解者はいないのかなと。
そのためだけです、生きてるのは・・・息子、親、兄弟・・・
最後の最後は血ですね・・・最近思います。

つらいんですよね
泣きたいんですよね
疲れているんですよね
でもがんばらなくちゃいけないと思っているんですよね

こんな気持ち人に話せないんですよね
もうだめだと思っているんですよね

もう死ぬしかないと思っているんですよね

でもがんばらなくちゃいけないと思っているんですよね
こんな気持ち誰もわかってくれないんですよね
　
そんな気持ちをひとりでかかえこまないで

　「いのちの電話」にあなたの心のうちを話してほしい

この世でたった一人のあなたを、とても大切に思っている人がいます

のこされた人達は「自分のせいでは」と苦しみます

　自殺は問題の終わりではありません

話すことによって自分の心が見えてくることもあるんです
どうかあなたの心のうちをお聴かせ下さい
あなたのお役にたちたいのです


↑　これは　ある都市の「いのちの電話」の案内文です
　　　勝手にコピペしてしまいました　ごめんなさい

全国各都市に「いのちの電話」はあります
　「いのちの電話」で調べてみてください

身近な人に相談できなくて悩んでいるとき
　そんなとき　電話してみてください

　あなたは　ひとりではありませんよ　(o^-^o)

仮面うつ病・自律神経失調症と言われ・・・もう１年以上
離婚はするし・・・仕事をしているけれど、月に１度体調不良で早退する為、本日診断書を提出しろとの事！病院もいろいろ変わったけれど・・・心療内科・精神科って一番金になるのだろうね〜　　適当に話を聞いて安定剤・睡眠薬・抗ウツ剤を出し・・・
毎回行く度同じ事を聞かれ・・・全く私の今迄の話を聞いてない、メモもしていない感じ・・・で嫌になり・・・
まともな心療内科はないのでしょうか？
仕事も休日出勤とか残業とか無理をして・・・結局、こんな状態！　もう絶望的です。一人で生きるのは辛いです。
死ねるものなら死にたいです。でも、そんな親不孝なんてできないし・・でも、子供が居るわけでもなく・・・心残りは全くない。　会社クビになってもよいけれど、どうやって食べていこう〜

はじめて、ここにおじゃまします。
↓のＨＮ「ちはる」さんに同感します。

心中サイトや自殺系サイトが何故これだけ急増しているのか・・・
そして、精神系サイトも・・・みんな、以外とサイト運営者自身が
経験者である場合が多いと思う。

鈍感（失礼な言い方ですが）な、○○大学教授とかぁ、精神医学の
偉い人達は、「ひとりで悩まないで」とか、「身近な人に相談」・・ｅｔｃ
とか、キレイ事言っているけどさ・・実際はだよ・・
　学生達だったら⇒いじめの対象になっているだろうし
　社会人だったら⇒リストラ対象か、責任のある仕事から抹殺
　世帯者だったら⇒離婚などの問題に発展（生命保険の問題もあるし）

こんな状態なんじゃないかな・・・だからこそ、本音を言える場所って、
そういうサイトになってしまうんじゃないのかな・・

自分もとある、自殺系サイトに出入りしていたし、精神科にも通院しています。
でも、世間の「目」をごまかして・・・精神科に行っても、沢山の人達・・そう、目的は
少しでも楽になろうと、お薬を処方されるために行っているだけ・・
　（たまに、ＯＤに使っちゃう時は多々あるけど・・汗）

今回、集団自殺した人達とは面識もなにもないけど、同情とかではなく、なんとなく心理的にうなずける気がする。

少し前に、自衛隊員の自殺問題が取り上げられてたよね。あれだけ肉体を鍛えていても、精神的には弱い人もいたわけだ・・

出会い系や、迷惑メール、ワン切りなどは、規制してもいいと思うけど、この手のサイトは規制をかけてほしくない・・・
それで、仲間や友達を作ることができて、留まっている人もいることがあることも事実なのだから・・・

自分も、ＯＤやリスカ、首吊り未遂を経て今や１６種類もの抗ウツ剤や眠剤、精神安定剤を
頼りにしぶとく生きているひとりだから・・

　電話回線使用休止票の郵便が、先ほど配達された。
　郵便消印の日付は、2月3日となっていた。
つまり今日は12日なので9日間もかかったということになる。
　ここは同じ九州内であり、9日間もかかるとは信じられない。
　だいたい3日もあれば、日本全国各地にまで普通は郵便物が届く。
　早いときには、2日以内だ。
間に土曜、日曜、祝日があったとはいえ、これはあまりにもひどすぎる配達ではないのか？
　いったいどこで止まっていたのか？
　宅配便でさえも2日で、北から南まで配達される。
　郵便局が民営化されるので、サボタージュしているのか？
　この郵便物の配達の遅れにより、かなりの損失が出た。
　ある郵便配達職員は、故意に郵便物を盗んだり、捨てたりしていたという。
　日本の郵便もあまり信用できない。
　こういう場合には、誰も何も責任をとらなくていいのか？

　

私は重い病気を持っています。
心臓、腎臓、肝臓がもうぼろぼろです。
今は毎日、山ほど薬を飲むことによって生きています。
医師から5年後生存率25％といわれ、それを乗り越えても50歳までは生きられないだろう、と。
今すぐに自殺しようとは思いません。
私には、大事な仕事がありますから。
しかし、薬でも抑えられないほど症状が重くなった時、すみやかに死なせて欲しいと心から思っています。
痛い思いも苦しい思いもしたくありません。
逃げといわれてもいい、臆病といわれてもいい。
入院して高度治療を受けられるほどのお金もありませんし、治療を受け続ける気力もありません。
痛みも苦しみも感じることなく、静かに息を引き取りたいだけなのです。
こんな考えや思いも、いけないことなのでしょうか？

矢沢永吉さんが離婚結婚について「最初の結婚で家族の大切さは
分っていた・・・と思っていたが心では分っていなかった。
今新しい家族がこんなに愛しいのは心から体の底から分る」
っていってました。僕は今よくこの言葉が分ります。
いや分りました。理屈では分っていたつもりだったことを
体でわかりました。今更ですがこの気持ちは継続します。

ありがとうございます。
息子と遊ぶのがこんなに楽しいものか、彼女が台所いた日々がこんなに
大事だったか、愛しかったか。今痛切に感じます。
3人でもう一度生活する。もう一度立ち直る。これをあきらめたら
全てはそうなる、と思ってます。
僕は甘えてました。僕は刹那的でした。
「継続」がぼくにとってのほんとの課題です。
「我慢」が僕にとっての課題です。
涙が枯れました。はじめててです。

> Re:9068. 離婚と向き合って たたかい
>
> うーむ。女性って感情的になると思い込みが激しいから、些細な言葉の誤解等でさえも、こじれると説得は難しい。
>
> 何があったのかはわかりませんが、早急に説得しようとしても無理ですよ。相手が冷静になるまで、じたばたせずに、数ヶ月はそっとしておいた方がいいんじゃないかな。
>
> まぁ、良しも悪しも時が解決するんでしょう。

昨日の事件・・・ネットで知り合った仲間同士の自殺について・・・

今日のＴＶで各社ワイドショーで取り上げられていましたね。毎度の事ですが、「こうなる前にどうして身近な人に相談しなかったんですかねぇ...」とか「ネットのこういうサイトに行く前に誰かに相談していれば・・・」とか言うんですよね。あぁ〜嫌だ！！本音と建前ってやつですか？現実社会の中では、そんなに苦しんでるのを知っていても、見て見ぬふりしたり、もっと過酷に『ダメ人間』ってレッテルを貼って優越感にひたってる人達に何が判るのでしょう！？ね...

誰にも話せないから...どこにも行き場がないから...こころの休まる場所を求めているのに・・・・・
それっていけない事なのでしょうか...？悲しくなりますね。

こころが弱くたっていいじゃないですかね。自殺を考える程にこころがズタズタになってしまった人だって居るんだ！ってこと、もっともっと、「自分達は強いんだ」と思い込んで他人を平気で傷つけている人達に解からせたいです。

本当は弱い者が手を取り合っていけるような社会が素晴らしいのだと思います。

☆クラウドさん
> 私の鬱の一因にもなってるんですけどね、劣等感。
> 劣等感を持たない方法、無いですかね。＝「自殺しない」に繋がるんですけど。
> 自分を磨く努力はしても、劣等感は付きまとうし、満足できない。

私も劣等感の塊で、何をやっても自信が持てません。周りの人から思われているように、「あぁ、やっぱり私はダメ人間なんだ...」と感じてしまい辛くなります。
自分ではこれでも精一杯頑張っているんですけどね...

他人の批判をする人って、そんなに自分は偉いのでしょうか？自分の欠点や弱いところを知っていたら、むやみに他人の批判や悪口なんて言えないと思うんですよね〜・・・今時こんな考え方がおかしいのかな？

> ああ、飲みすぎたんです、多分。久々に飲んだくれて、変な投稿ですね。たまたまパソコンの電源入れっぱなしで出たから、ついいつもなら言わない・・・言えない本音。

たまには、そんな時間（飲んで素直になれる時）もないと、やってられないですよ...^^;いいんじゃないかな！でも身体だけは気を付けてくださいネ！

心に雪が積もってる。哀しみの雨が激しく僕を突き刺している。
天気予報は雨か雪・・・そんな心がずっと続くのか。
砂漠に水を蒔くような日々をただやり過ごそう。
何も期待しない、何も待たない・・・ただ休もう、ただ生きよう。
僕の背中を信じていた2人を2度と裏切るまい。
見てなくてもいい。ただ裏切るまい。
僕にできるのはただ、ただ日常をやり過ごし、
少しずつ花を捧げる。
今はただそれができるような自分になるよう時を見つめる。

Re:9068. 離婚と向き合って たたかい

うーむ。女性って感情的になると思い込みが激しいから、些細な言葉の誤解等でさえも、こじれると説得は難しい。

何があったのかはわかりませんが、早急に説得しようとしても無理ですよ。相手が冷静になるまで、じたばたせずに、数ヶ月はそっとしておいた方がいいんじゃないかな。

まぁ、良しも悪しも時が解決するんでしょう。

家内と小さな息子が出ていった家。思い出と溢れる懺悔の念に
今にも倒れそうです。全ては私のせいです。とりかえしのつかない
ことになりました。
哀しみに心に雪が積もってます。どうしたら2人を幸せにできるか。
どうしたら3人が戻れるか。そんな気持ちで仕事も手につかず、
熱にうなされてます。
もはやこれまでと思った瞬間に全ては家族離散になると、
家族から言われました。そうです、今死と向き合う心と
戦ってしまってます。なんとかなんとかなんとかなんとか
平凡でも3人の生活を取り戻せるよう自分と向き合って
家内に分ってもらうしかない。なんとかなんとか！！！！！！

　ホームレスにとって脅威なのは、一般人だけではない。
　他のホームレスも危険なのだ。
　ホームレス同士で仲良くやっているケースもあるが、常にそうとはいえない。
　同じ場所に居住していても、仲間とは限らず、むしろ敵対していることが多い。
　ある駅でホームレスが、他のホームレスを線路に突き落とし、通りかかった電車にぶつけて殺した事件が起きた。
　これはごみ箱に捨てられた週刊誌などを奪い合って起きたことだ。
　さらに複数のホームレスが、一人のホームレスを集団リンチで殺す事件も起きた。
　これにはなぜか女子高校生も含まれていた。
　この女子高生は、なぜかホームレスとともに生活していた。
　このようにホームレスは孤独な存在で、常に生死のはざまにある。
　そういう状態でのんびり楽に生活しているとはいえない。
　ホームレス問題は、アメリカでもロシアでも、世界中で起きていることだから日本で起きても当然だという意見もある。
　だが日本社会の対応は冷たく、救済のチャンスも少ない。
　

ｓｄどうしてかな?「自殺」って考えると、
「死にたい」っておより「死んでやる」になるのは。
一体誰にふくしゅしたくて、どれだけ誰にｍ何のためにインパクト与えたいのか分からない、不明ｍおしえて。

> 死ぬまえに生きてみろ

この言葉を、自分より上の人（幸せそうだとか、色々な意味を含めて）に言われたとしたら、私は「死にたい、死んでやる！」って思ってしまう。
多分私がおかしいのかもしれないけど、遺書は書く。負け犬的な遺書になるだろうけど。
「知り合いの○○に言われて、云々・・・」と。
それで、少しなりとも相手が罪悪感を覚えるなら・・・と。
馬鹿げた事だとは分かっている。でも、「それしか出来ない」的に思ったときに、私は死にたくなるんです。自分の小ささと、それをバカにして上に立った相手に腹が立って。
蜂の一刺しのようなものです、ハイ。
それと、「頑張れ」も今は辛い。「自分では頑張ってるつもりなのに、周りから見たらまだまだなのね・・・」って思ってしまう。
私の鬱の一因にもなってるんですけどね、劣等感。
劣等感を持たない方法、無いですかね。＝「自殺しない」に繋がるんですけど。
自分を磨く努力はしても、劣等感は付きまとうし、満足できない。

ああ、飲みすぎたんです、多分。久々に飲んだくれて、変な投稿ですね。たまたまパソコンの電源入れっぱなしで出たから、ついいつもなら言わない・・・言えない本音。

こちらのサイトをリンク集に入れさせていただきました。
碓井先生、紹介文などご要望ありましたら、連絡くださいませ。

ありがとうございます

あなたの言葉は
ある女性の言葉にも聞こえます

その人は
今は離婚してしまって

今の私には会うことができませんが
今でも彼女のことを
尊敬しています
だから
その人が幸せになれることを
私は願うことしかできません

彼女が幸せになること
この掲示板に来られる
みなさまが
どんな花よりも
うつくしい笑顔を
咲かせることが
できますことを
私は願います

この世でもっとも
うつくしいのものは

笑顔です

みなさまの幸せが
ありんこさんの幸せであるように
私もそうでありますように

そう願いつつ

おやすみなさい

　はじめまして。僕は自殺は究極の自己満的な行為だと思います。絶対に悲しむ人が一人はいると思う。そういう人がいる限りしてはいけないと思う。生きていれば必ず何かイイ事はある。つまらない人生、悲しい人生かもしれない。だけど生きていることに何か意味があるはず。とにかく生きよう。自由なんだ僕らは。

私は自殺は悪いことじゃ無いと思いますが
悲しさを感じてしまいます

死にたいと願うこと

それは
生きている人にとっては
とても自然な感情だと

思います

ただ思うだけなのですが

私はそう
思います

自分を殺すと書いて
自殺と読むのであれば

自殺を語り合うことは
これからも生きてゆくうえで
とても重要な意味を持つことができます

だけど

ほんとうに
死にたいのなら
ほんとうに
生きたあとでも
遅くはないと私は思います

死ぬまえに生きてみろ

生きることは
何度でもやり直せますが
死ぬことはそうではありません

死ぬまえに
なすべきこと
やりたいこと
たくさんあるでしょう？

朝日がいつも
美しいのには
それなりの理由があります

それじゃあ、ね
またこんど、ね

それから
お祝いのお言葉ありがとうございます

自殺系サイトで知り合った３人が一つの部屋に集まって自殺というニュースが入りました。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/

（今、文化放送の記者さんから電話取材を受けました）

自殺サイトで自殺について語り合うこと自体は、世間が思っているほどには悪いことではないと思います。ともかく、語っているのですから。語っているうちは死なないのですから。

しかし、今回はマイナスの面が出てしまいました。

ネットの匿名性の中で、本音を出し合い、共感しあい、短い期間に深い感情的交流と共感が生まれ、同情しあい、誘い合い、死に方を教え合い、とうとう死を選んてしまったのでしょう。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/net/
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu.html

自殺系サイトは、これからも増えていくのでしょうか。

死にたい気持ちをしっかり出せる、死にたい気持ちをしっかり聞いてくれる人がいる。しっかり共感してくれる人がいる。

しかし、ただ同情するだけではない。ましてや自殺を誘う人などいない。説教や叱責はしない。でも、温かなメッセージが伝わってくる。自分自身の中に、生きる力が自然とわいてくる。そんなサイトが増えますように。

自殺を語る人々は、強烈に死を求めているけれど、しかし、心の奥底で、生きようとしている人々なのですから。

＊それから、ネットの上だけではなく、暗い部分の本音も出し合える人間関係ができるといいんだけどなあ。

私も詩集の出版楽しみにしていますよ。
きっと素敵な言葉がまたいっぱいあるんでしょうね。

言葉ってとっても不思議だと思います。人を救うこともあれば傷つけることもある。言葉がほしい人もいれば、ほしくない人もいる。みんなそれぞれ大切にしている言葉がある・・・

ここにきてから、だいぶたちましたが、自分のこころが少しずつ前向きになってきました。変に押しつぶされていた怒りもでてきて、「ああ、私はこんなに理不尽な目にあったのにどうして怒らなかったんだろう」っておもってます。まだまだ被害妄想的な考えはぬけないし、罪悪感ばっかりもっているけど、それでもいろいろな感情や欲が芽生えてきました。

支えてくださったみなさまのおかげです。

> こんにちはいちごです。
> ひとりひとり返信していけばいいのですが、まとめて書いてごめんなさい。心配してくださってありがとう。

気持ちは伝わってますよ。安心したー！！

> かおりさんへに返信した内容のことで昨日眠れませんでした。
> そして今日実行しようとしました。できません…

ありがとう。実行しないでくれたことに、感謝。
行き辛いだろうけど、実行しなかったいちごさんの頑張りに拍手。

> 寂しくて友達に電話しました。
> 助けに来てくれてご飯食べながら今までのいきさつを話しているうちに落ち着きました。友達っていいですね。
> このような内容は誰でも聞いてくれるものではないので話せなかった。よかったです。少しずつですが前向きに考えたいです。

「友達は最大の財産だ」って祖母が言いました。相談できる人が居るのは良いこと。居ない人は、孤独ですもんね。
いきなり前向きになるのも、きっと自分にかなり負担がかかるし、「前向きになろうって決めたのに・・・」って、また「実行」したくなった時に、憂鬱になることもあると思うけど、ここには色んな顔も知らない人が、色んな意見を持って、それぞれにいちごさんを「流さない」から。いちごさんは「流されていなかった」からね。

安心して、私も便乗して少し眠れそうです・・・。

こんにちはいちごです。
ひとりひとり返信していけばいいのですが、まとめて書いてごめんなさい。心配してくださってありがとう。

かおりさんへに返信した内容のことで昨日眠れませんでした。
そして今日実行しようとしました。できません…
寂しくて友達に電話しました。
助けに来てくれてご飯食べながら今までのいきさつを話しているうちに落ち着きました。友達っていいですね。
このような内容は誰でも聞いてくれるものではないので話せなかった。よかったです。少しずつですが前向きに考えたいです。

突然のレス御免なさい。
少し気になったので･･。

アタシも漠然と死にたいという気持ちがあります。
幼い頃からずっと。
tricksterさんと同じようにそれが良いのか悪いのか
分からないから今まで生きてきたんですけれど。。。
同じような気持ちの人がいてちょっと嬉しいです。
とゆうかそれだけのカキコなんですけれど（爆
また逢ったら仲良くしてください。

突然のレス御免なさい。

どんな言葉をあげるより
貴方を抱きしめてあげられたらいいのに。

アタシもいちごさんのような精神状態の時は
いつも誰かを求めてたから包まれるのを夢見てたから。
こんな無力な言葉しかあげられないけど。

見ず知らずの奴がでしゃばって御免なさい。。

最初に一筆ごめん
インディゴさんは沖縄の方ですか？
もしそうでなければ大変失礼！！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
沖縄良いところですね。私は１回だけ行きました
泡盛も美味しいし沖縄独自の音楽も好きです。
話は変わりますが、日本は良いですね。
北では雪祭り、スキーと思いきや
南では花見、海水浴。

沖縄のコバルトブルーの海、見たいです
フクギ並木。キジムナー。分からなかったから
検索しました。

未知の自然の中に入って｛チョツト恐いですあが｝
アッこんな物があったんやーと心を、
ふるわせ感動して・・・・・
花や木の香いを嗅ぎ鳥の囀り波の音に囲まれたら
心が落ち着きますね。
乱乱でした

敬具

私は何にあなたを比べて、
あなたを慰める事ができようか？
あなたの傷は海ように大きい。
誰があなたの心を癒す事ができようか？


・・・・・・・・・・・・(-_-;)

はじめまして
やじろべえと言います。
私も「こころ」をテーマとしたＨＰを
持っていまして貴サイトを是非リンク
させて頂きたいと思っていましたが、
リンクフリーとなっていましたので
リンクさせていただきましたが、
差し支えあれば、外します。
何卒宜しくお願いいたします。

Re:9044.　Re: いちごさん、死なないで！　いちご

>嫌われたくない、仲良くしたいです。

そう思って、取り繕っていても、そんな不自然な関係は、最後には破綻しますよ。

>無理みたいなので死にます。

死んだら好きな人は、どう思うのでしょう。いちごさんの気持ちが伝わりますか。

>うまくいかないですね。

そうですね。人生って大変だからなぁ。死にたい気持ちは良く分かる。

たぶん、僕もいつかは、自殺するんじゃないかと思う。ただ、それが今で良いかどうかは解らない。

無理して生きる必要もないが、無理して死ぬ必要もないだろうし、
生き急ぐ必要もないし、死に急ぐ必要もないだろう。

ただ、人って、状況や時や精神状態によっては、無性に死にたい気分になるものだ。

突然ですが、わたしは、昨年の、確か、春ぐらいに、このサイトの掲示板に一回だけ書いているんです。
確か、てつさん、あなたにメッセージを書いていたと思います。（その時わたしが使ったのは、ローズっていうＨＮだったと思うけど）人違いでしたらお赦しください。

その時にね、
てつさんが、大事なものを大事にしようと、純粋に生きようとなさってるのを見て、そういうてつさんは間違ってない、大好きだって書いた記憶がありますが・・・思い当たることあります？

この数日、久々にここの掲示板に顔を出しました。
詩集を出版なさったと知りました。
おめでとうございます！

今、具合があまりよくないみたいですね。

あなたのお心の闇が、
あなたの詩を通して、
多くの人の心の闇をを照らす光となっていくって信じてます。

どんなにつらいかと思いますが、どうぞお大事になさってくださいね。どうぞよくお休みくださいませ。

セントジョーンズワートっていうハーブティーご存知ですか？
ひどいうつの時、わりあい良かったです。
どうぞお大事に・・・。突然、ごめんなさい。

書くことって確かに、こころの中を整理したり、自分を見つめなおしたり出来るから、わたしもよくやります。

事情がよくわからないですけれども、
焦らないで、
少しずつ、少しずつ、
自分自身と付き合っていくって、大事だと思います。

いちごさんは、待つことって得意？
わたしは、ぜーんぜん苦手です。

でもね、
最近、人生の最もよいものって、じっくり育っていくのかなあって思います。ぶどう酒も、じっくり熟成すると極上のものになりますよね・・・？植物を育てるのも・・・そして愛も・・・。
待つこと・・・御一緒に出来たらいいですね。
一人で待つのはつらいけれど、みんなで待てたらいいね。
待合室で、お弁当でも食べながら、ストーブを囲んで、待てたら・・・。

死にたいと思うくらい誰かを好きになったりするって、
死ぬほどつらいけれど、
誰のことも好きになったことない人生より、
たくさんのいのちに満ちていると、とわたしは思います。

自分にも言い聞かせていることだけれど、
とても落ち込んでいたりする時には、
大きな決定はしないほうが良いと思うよ。

人を好きになるって、本当に辛い時もたくさんありますよね・・・よく分かります。

失ったものは、必ず戻ってくると思うよ。
そのままの形ではないかも。
でも、相手を、その存在を、深く愛した分、より深い尊い美しいものが、自分の夢にも思わない形で、ある日、自分のもとにもどって来る・・・そう信じてます。

悩んでいるあなたに、頑張れとは言いません。
元気を出せとも、強くなれとも言いません。
ただね、自分のこと、愛してあげてほしいな・・・。

疲れているのなら、心身ともに休ませてあげて欲しい。

心のなかの想いの、色々な波が、海のようにあるなら、
波のひとつひとつに耳を澄ましてあげて欲しい・・・。
寄せてはかえす想いの波の音に、何度も何度でも、聴いてあげて欲しい・・・。そんな風に思います。

少しずつ、少しずつ、亀の足取りで、自分と付き合って行けるといいですね。お互い・・・。
カモミールティーを入れて差し上げたいな。

何の役にも立てず、ごめんね・・・
でも、あなたのこと思ってます。

クラウドさんへ

別人です。
心配してくれてありがとう。感謝します。

みなさんへ、お祝いのお言葉ありがとうございます

ただ、今はちょっと
うつの波におそわれてて
ちゃんとしたお礼が言えないので

ゆるしてね

うつ病になると
幻聴とか幻覚とかでてくるのかな？
それほど重症ではないと思いたいけど
無視して安心させようとしている
自分がこわいんです

そこで
無理して
楽しかったことを
思い出そうとしたら
黄色い色でいっぱいになりました
黄色＝バナナという短絡てきな思考で
ああ、そういえば
バナナ、すきだったよなあ
でも
ラ・フランスもブルーベリーも
リンゴもミカンも
キウィも好きだった自分を思い出して

果物だけじゃなく
たべることが好きだった
自分がいて

今の自分に情けなくなりました

さいきん、痩せたねえ

その一言がとても重い

明日は何か食べたいとは思うのですが
食欲という欲が欠如してしまってて
どうにもなりません

バナナのタルトは
苦いコーヒーと一緒にいただくから
おいしいんですよね

甘いも
苦いも
ここにあり
自分の中にある

かおりさんへ

見ず知らずの私に励ましてくれてありがとう。
でも死ぬかもしれません。
私馬鹿だから私のホームページの日記にありのまま書いたの。
それを好きな人が見ていたらしく「迷惑だから法的手段をとります。」ってメールが来ました。脅迫しているからって…
失恋のショック、再就職がうまくいかなかったことなど人生に絶望していただけなのに…日記に心の中にたまったことを吐き出していたそうすることによって少しは生きていこうと前向きになれた。どうしたらいいかわかりません。取り返しのつかないことをしてしまった。嫌われたくない、仲良くしたいです。
無理みたいなので死にます。
自分の日記ではもう苦しくなってきたからここでもう一度考え直してみようと思いました。
うまくいかないですね。

心配してくれてありがとう。
みなさんのやさしさに感謝します。

☆発進者さんへ☆
ありがとうございます。なるべく使用しなくても、穏やかに書き込みが出来るのがベストなのですが、お守り的にアドレスを控えさせていただきました。
本当に、ありがとうございます。
それと、素人なのに、生意気な発言ごめんなさい。


> 質問への回答
>
> http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/haiteku/index.htm
>
> 以上。こちらで調査する人間もこの場にいるってことです。

> 万一偽者が現れた時には、投稿○○番は私の投稿ではありませんと、本物の方がきちんと静かに冷静に報告してもらえばよいでしょうか。ただここで本物偽者論争が起きてしまうと、掲示板が荒れていくきっかけにもなりかねませんので、冷静な行動をお願いいたします。
>

ありがとうございました。私も早合点してごめんなさい。
私も、うすい先生のご提案のように、自分のコメントではないものは、「書いていない」と言います。
ただ、同じＨＮを使い、卑劣な手口で来る方とゴッチャになる可能性もあるのですが、発進者さんのように詳しい方がいらっしゃるので、過敏にならずに冷静な判断をして行きたいと思います。

> 誰かの投稿内容に何かの問題や間違いがあると気づいたときには、礼儀正しく、思いやりの心をもって、静かに教えてくださるか、フォローしていただけるとありがたく思います。場合によっては、掲示板上ではなく、メールを使うこともできるでしょう。
>
> 二人だけで邪魔されずにじっくり話したいときも、公の場である掲示板ではなく、個人的なメールがふさわしいでしょう。使い捨てのアドレスを使用すれば、危険も少ないでしょう。

そうですね、使い捨てのアドレスも（提供して下さっているサーバーさんには失礼な言い方ですが）、考えるのも得策ですね。
先生はより良い掲示板を目指して下さっているのに、失言本当にごめんなさい。
最も心痛していらっしゃるのは、見守っていらっしゃる先生ご自身なのに・・・。

> 実際に、当掲示板で知り合った方々が、他のホームページ上の掲示板でも仲良くコミュニケーションをとっていらっしゃる例もあります。

はい、分かり合える人ができました。この掲示板のお陰です。ありがとうございます。

☆うすい先生へ☆
もし、自分じゃない投稿をされて、パスワードが分からず、自分で削除出来ない場合、先生は削除なさってくれますよね？それだけが心配なので、教えて下さい☆

ちはる　さん

掲示板全体のことを考えてくださった上でのご発言かと思います。ありがとうございました。

＊みなさまへ

このように当掲示板のことを思ってくださる皆様のおかげで、運営ができています。

発信者さんのように、ネットに詳しくて、ちゃんとチェックできるぞ、と発言してくださる方々の存在も、私にとっては心強いものです。

みなさん、いつもありがとうございます。

管理人様、皆様へ

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> ９０２３は、私（usui@n-seiryo.ac.jp）の投稿です。今まで名前をかたられたことはありません。
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うすい先生、お忙しいところ早速お返事ありがとうございました。どうやら私の勘違いだったようでホッとしています...　それと、皆様にお詫び申し上げます。最近の遣り取りなどで、ちょっと神経過敏になっていたようです。これからは気をつけたいと思います。

> 万一偽者が現れた時には、投稿○○番は私の投稿ではありませんと、本物の方がきちんと静かに冷静に報告してもらえばよいでしょうか。ただここで本物偽者論争が起きてしまうと、掲示板が荒れていくきっかけにもなりかねませんので、冷静な行動をお願いいたします。
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先生が提案して下さった通り、もしもの時は必ず本人が報告した方が良いでしょうね！偽者の投稿かどうかは本人しか分からないのですから・・・

> みなさまの一層のご協力を切にお願い申し上げます。

了解しましたぁ...

質問への回答

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/haiteku/index.htm

以上。こちらで調査する人間もこの場にいるってことです。

みなさん、こんにちは。

当掲示板「こころの散歩道　２１世紀記念　期間限定掲示板」をいつもご利用いいただき、ありがとうございます。

掲示板ではすばらしい出会いがあり、たのしい会話があり、愛や勇気や慰めをもらうことができます。

でも一方で、すれ違いがあり、誤解があり、衝突もあります。

全然利用者がいなくても困りますが、利用者が増えていくほど、トラブルも増える可能性があります。

こんな非力な管理者にもかかわらず、何とか運営を続けていられるのは、良識あるみなさまのおかげです。ありがとうございます。

ほんとにそう思います。悩み相談であれ、質問であれ、荒れそうな場面を抑えるのであれ、いつも適切な投稿をしてくださる方々がいてくださり、ともて感謝しております。

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９０２３は、私（usui@n-seiryo.ac.jp）の投稿です。今まで名前をかたられたことはありません。

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万一偽者が現れた時には、投稿○○番は私の投稿ではありませんと、本物の方がきちんと静かに冷静に報告してもらえばよいでしょうか。ただここで本物偽者論争が起きてしまうと、掲示板が荒れていくきっかけにもなりかねませんので、冷静な行動をお願いいたします。

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誰かの投稿内容に何かの問題や間違いがあると気づいたときには、礼儀正しく、思いやりの心をもって、静かに教えてくださるか、フォローしていただけるとありがたく思います。場合によっては、掲示板上ではなく、メールを使うこともできるでしょう。

二人だけで邪魔されずにじっくり話したいときも、公の場である掲示板ではなく、個人的なメールがふさわしいでしょう。使い捨てのアドレスを使用すれば、危険も少ないでしょう。

あるいは何人かの方で、別の掲示板を作る方法もあるでしょうか。そのように枝分かれしていくのは、大変結構なことだと思います。

実際に、当掲示板で知り合った方々が、他のホームページ上の掲示板でも仲良くコミュニケーションをとっていらっしゃる例もあります。

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みなさまの一層のご協力を切にお願い申し上げます。

地球上から人が居なくなって、誰も悲しまないって事はありえません。
生きているのが、私も辛い。
だから、「勝手に死なせろよ」って思うときもあるけど、どうしてか他の人には死んで欲しくない。

☆もし、少し私が知っている、いちごさんだったら、華月くんの所に行くのは、早すぎるし、彼は喜びませんよ。皆を大事にした人だったから。

はじめまして！いちごさん！！私はakiraと言います！！
とても辛い気持ち私もわかります。私も好きな人に拒絶されたことがあります。すごく辛くて悲しいことですね。
でも私は死のうと思いませんでしたよ！私はその人よりずっとずっと幸せになってやろう！って思いました。
そう考えるまでには時間がかかりましたが、時間をかけて心の傷を治していたんだと思います。
とてもまじめないちごさん、心を癒す１つの要素はたくさんの時間です。
あせって忘れようとするとかえって自分を追い詰めてしまいます。
私はむしろ忘れなくてもいいと思ってしまいます。人を好きになる、こんなに素晴らしいことないのではないでしょうか？
焦らず、自分の心と向き合ってみてはどうでしょう？
その人を好きで好きであきらめられないと思ったら、あきらめないでその人に好きになってもらえるよう努力してみては？
そうでなければ、私のようにその人より幸せになるぞ！！って気持ちを活力にしてみてもいいし、もっと他の方法もいっぱいあります！！
まずは、心を癒すこと！時間をかけてゆっくりと！！
趣味を広げたり、美味しい物をいっぱい食べたり、新しいことに挑戦してみるのもいいのではないでしょうか？
いちごさん、私は貴女の幸せを心から願います！！

私は人の心を癒してあげるだけの言葉を持っていませんが、私を含めていちごさん宛てにメッセージを送った人の想いが、貴女の心を癒す薬になってくれることを祈ります。

私が書いたことに失礼なことがあったら本当にすみません。

別に、会員制の掲示板が良いって言ってるんじゃなくて、例えば決まった人と、意気投合したりなんかして、突っ込んだ話をしてみたいとする。
でも、周囲はあまり興味関心が無いどころか、不快に思う内容かも知れない。
そういう時に、メールとかが出ていたら、メールで話も出来るし・・・でも、今のままだと悪用されるのが怖いし・・・って思って。
管理人さんはあくまでうすい先生だから、私がどうするとか権限あるわけじゃないし。
ただ、利用させてもらうのに、せっかく気持ちの良かった掲示板だったから、「怖いなぁ」とかじゃなく、堂々とメアドやURLが出せたら、自分の膿ももっと吐き出してラクになれると思ったんです。
誤解を招いた発言、ごめんなさい。
それと、「教えて下さい」と言いつつ、アドレス載せ忘れてごめんなさい。
ああ、今日は謝罪してばかりだなぁ・・・。

※アドバイスが欲しくてメアド載せたので、今回はイタメールやめて欲しいです、ハイ。

> クラウドさんが会員制の掲示板で決まった方と会話をしたいなら、何もここをそうする必要性はありません。他にいくらでも会員制の掲示板はあります。
> ここに集まる方は最低限、会員制にしないという「この掲示板の主旨」を理解した上で不特定多数の方に情報を発信しているのだと言うことをご了承下さい。

はい、わかりました。

> 「良識の範囲内」とはあくまでも「良識の」範囲内なわけです。
> 良識の意味は現代文で教える現代語彙そのままの意味です。不正な行為、不当な侮辱は「良識」とは呼びません。

以前嫌な思いをしたから、少し過敏になってるんです、私。

> 問題の書き込みはホスト検索は済んでいますので、発信したパソコンの割りだしは出来ます。

え？そんなこと出来るのか！知らなかった。
でも、やり方知らない＜泣＞

> その気になれば、興信所に依頼し犯人の本名や動かぬ証拠を掴むことも可能です。

掴みたいー！濡れ衣晴らしたいぞー！！

> 書き込んだ本人は匿名性の高い行為をしたつもりなのかもしれませんが、２ちゃんねるで「荒し」の犯人の顔写真や個人情報が公開されたことはご存知だと思います。

え？知らない。そうなんだ。あまり２ちゃんねるは「キケンだ」ってイメージがあって、行ってないからなぁ。
本当にとっ捕まえたい！方法、もしも差し支えが無ければ、メールででも教えていただけないでしょうか？
強制ではありませんので、心の負担にならないで下さいネ☆
ただ、「くやしい」の一言、私自身の意地だし、他に知ってそうな人も居ないし・・・。
詳しい方、教えて下さい（T_T）

実は私は問題のある家庭に育ち、極度の情緒不安定な子供でした。
社会人になっても根気がなく(人からはそうはみられない)
趣味などなかなか続かない状態でした。性格があきっぽいというより
物事に集中できなかったのです。

結婚もそんな家から逃げたいばかりで、本当に好きな人とは
結婚せず(相手にはもうしわけない。。) 二度も失敗しました。

そんな中で
インターネットや心療内科のグループカウンセリングで
出会った人たちから、交流磁気治療器　磁気シャワーが
鬱や自律神経失調症・不眠症などの効くと効いたのですが
磁気のメカニズムも知りませんし、使ってみたい気持ちもあるのですが
ちょっと不安です。
最近　ニューズウイークなどでも、東洋医学と西洋医学の融合
代替医療の海外での注目の高さなどが掲載されておりましたが
これから日本の精神科　神経科　心療内科などでも代替医療が
表にでてくるのでしょうか。

私もいままで長期間にわたり抗不安剤　抗鬱剤　睡眠薬を服用してきたので
副作用が大変気になっています。

どなたか磁気シャワーを使用された方おられませんか？
または他の代替医療で鬱や不安症などに効果があるものを
ご存知ないでしょうか。。。

> これでも、対策立てなくて大丈夫ですか？
> 「良識の範囲内で、そして自己責任において、ご使用ください」とおっしゃってますが、その「範囲」とは、どれ位でしょうか？
> 「限度」というものを感じはじめています。

クラウドさんが会員制の掲示板で決まった方と会話をしたいなら、何もここをそうする必要性はありません。他にいくらでも会員制の掲示板はあります。
ここに集まる方は最低限、会員制にしないという「この掲示板の主旨」を理解した上で不特定多数の方に情報を発信しているのだと言うことをご了承下さい。

「良識の範囲内」とはあくまでも「良識の」範囲内なわけです。
良識の意味は現代文で教える現代語彙そのままの意味です。不正な行為、不当な侮辱は「良識」とは呼びません。

問題の書き込みはホスト検索は済んでいますので、発信したパソコンの割りだしは出来ます。
その気になれば、興信所に依頼し犯人の本名や動かぬ証拠を掴むことも可能です。
書き込んだ本人は匿名性の高い行為をしたつもりなのかもしれませんが、２ちゃんねるで「荒し」の犯人の顔写真や個人情報が公開されたことはご存知だと思います。

> 9023の投稿を読んで、ちょっと気になりました。
> これって本当にうすい先生の書き込みでしょうか？
> 何となく違うような気がしたのは私だけでしょうか...
> （私の勘違いでしたらお許し下さい）

こんにちは。いちごさん。
はじめまして。いちごさん。
いい名前ですね。いちごさん。

いちごさん。
死にたい気持ちを語ってくれてありがとう。もっと話してください。ここでも、他の場所でも。

失恋したときって、私もそうだったし、多くの人が経験しているように、心が不安定になりますよね。普段は考えないようなことを、考えてしまいますよね。

しばらくは、何にも手につかなくなりますよね。

> はっきりした理由もなく断られたのでどうしてなんだろうと悩むうちに私の存在が嫌なのだろうと感じてしまいました。

ん？　ん？ん？ん？

私も、ふられたこともあるし、ふったこともあるけれど。
その人の、存在自体がいや？　まさかあ、そんなこと、あるわけないです。

ああ、そういうふうに、「感じて」しまったんですね。本当はそんなことあるわけないのに、そんなふうに、感じてしまったのですね。事実じゃないのにね。

事実じゃないことを知っているのに、その事実じゃないことのために、何かを実行しようと言うのですか？

私は、いちごさんの幸せを、信じ、祈り、願っています。

また来てくださいね。
いちごさん。

また来てくださいね。


ちはるさん、私も違うと思うんだ。
うすい先生が読む前に消されないように、自分でコピーさせてもらったけど。
メアドと、URL入れておけば、当の本人のホムペにいけちゃうんだもんね。

☆うすい先生へ☆
これでも、対策立てなくて大丈夫ですか？
「良識の範囲内で、そして自己責任において、ご使用ください」とおっしゃってますが、その「範囲」とは、どれ位でしょうか？
「限度」というものを感じはじめています。

皆様、レスありがとうございました。
ここに書いたカキコ…私の別の人格が書いてしまった。
書いてあることは大体事実です。

今、私の腕に傷があります。いわゆるリスカ。
これも知らないうちに別の人格がしたことだと思います。

ここの掲示板を何気なしに読んでいて
こんな内容のことを皆様の前に吐露してしまったのですね。

今は自分の意識が「死」へ向かないように
努力しています。無意識の中で行われた行為は
どうか許していただきたい。

そして、また別の人格がこのようなことをしたら
と不安を抱えています。
自分をもう少し戒めて皆さんに不快に思われないように
心がけます。

暖かいレスありがとうございました。
とても嬉しいです。
本当にありがとう。