心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　4526

手元に自分を傷つけるものを置かない。

メコンの少年が河で泳いでいるところを想像する。
カリフォルニアの風車が何百機もぐるぐる回っているところを想像する。
朝、歯磨きをするプエルトリコ人を想像する。
自民族の言葉を忘れたネパールの少数民族が街にでて、金を稼ぐ光景を想像する。
若者が歌う駅コンコースで微動だにしないホームレスの背中を想像する。
50年間、上野で行商を続ける成田の農家のおばちゃんを想像する。
ハバロフスクの市場で、懐かしそうに日本語で話し掛けてくる古老を想像する。

ありんこさん。
蚊に食われて、起きちゃいました。いまから寝ます。

> 心が荒れてしまってどうしようもない時、どうしてますか？

　僕個人としては深夜にカーネルサンダースにコブラツイスト決めてうさばらしします。（全然参考にならんっ！？）
　それはそれとして……、スポーツとかして体をくたくたにさせてしまうと、荒れるだけの無駄なエネルギーがなくなります。
　そうすると、自分でも驚くような洗練された、いいアイデアが浮かんだりします。疲れた分、余計な考えがしなくなるとでも言うんでしょうか（＾＾；

> こんな自分を変えるためにもがいていますが、ちょっとした事でまたぎゃくもどり。

　マラソンでもなわとびでも、毎日、気分のいい疲れかたをすると、自分が健康になっていくのは実感できます。
　
　　

心が荒れてしまってどうしようもない時、どうしてますか？
ついつい何かあると運のせいとか、人のせいにしてしまいます。
こんな自分を変えるためにもがいていますが、ちょっとした事でまたぎゃくもどり。

　まるさん、真奈さんこんばんは。
おふたりの会社いたはどんな会社だったんでしょう。僕のいまいる会社に似てる会社なんて、ない！と思ってましたけど……（＾＾；
　大社長（うちでは社長のことなぜかこう呼ぶ）が言うには、営業部の人間は自社製品に対して愛がないそうです。だから商品が売れないみたいです。
　さらに、企画課では「企画課の人間は市場の要求読めない馬鹿ばっか！なんでこんな商品作る？」と言い、だから、商品が売れないみたいです。
　……御自分で言われていること理解されてるんでしょうか？この人。大社長自身が商品に愛があるんだか、ないんだかわかりません。
　多重人格障害かもしれませんが、あいにく僕は精神科医ではありません。この人理解するには、やはり無免許の脳解剖しか手段がないようです。僕自身、消毒液の名前すら知りませんが。

ふと死を思うとき、どうやったらそれから逃れられるのでしょうか。
どうしようもない、いわれのない罪悪感におそわれて、逃げたしたいとき、どうすればいいのでしょうか。

苦しいです。

今日は主人も早く帰ってきた（テスト期間）ので、いろいろ出歩いて楽しかったのに、夕食後、具合がわるくなり吐いてしまいました。そしてどうしようもない息苦しさを感じ、いろいろと電話をかけたりして夜間の病院へ。診断はいってしまえば「気の問題」

いまは、遅くに付き添ってもらって疲れてしまった主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私も大きな声だしてないな。「小柄でおとなしそう」だけど、授業中の声は廊下にひびくほど、大きい声をだしていました。ある先生が「なんだなんだ〜」と覗きにきたほどです。なつかしいな。

また、リストカットをしそう・・・

初めて書かせていただきます。

たまたま検索で醜形恐怖症について調べていました所、こちらのサイトが出たのでなんとなく入ってみました。

顔を変え続ける女 醜形恐怖症

を読ませていただきました。

自分も今、その病気じゃないか？と思って調べていたんです。
偶然見つけた読み物ですが…読んでいて涙が出ました。

解説の部分が凄く心に響いてきて…。
なんか元気でたっていうか…。頑張ろうって気持ちになりました。

今、体のことですごく悩んでいたのでここに来れてよかったなぁと思います。また来ます。ゆっくりサイトを見させていただきますね。

小学校の娘さんの不登校と真正面から取り組んだあるお母さんに手記を書いて頂き、それを私のサイトに載せました。

「娘が学校に行けるまで」
http://homepage2.nifty.com/masapapa/musumenohutoukou.htm

不登校だけでなく、子育てや親子関係を考えるうえで、参考にして頂けるものが多いと思います。
皆さんよかったら、読んでみてください。

> はじめまして。20代後半の学生(男)です。
>
> 『やる気』の項目を大変興味深く読ませて頂きました。
> 率直に書きますが、
> >口では大きなことを言って、できもしない目標ばかり掲げて、
> >結局失敗を繰り返す。そんな人間です。
>
> ↑これが非常に自分に当てはまります。
> 自分の場合『やりたい事』はハッキリしているのですが、
> そうもそれに向かう『努力』が長続きしないのです(つまり、怠ける)。
> ex,プロサッカー選手になりたいが、サッカーの練習をやらない人。こんな感じです。
>
> 『内発的動機付け』を『行動』に結びつける良い方法はないでしょうか?
> 正直、15年近くこの問題を抱えています。
> たまに相談しても、「自分の意志の問題」と言われるのですが、
> そう言われて幾つか工夫したのですが全く解決されません。
> 何か良いアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。


日記をつけてみてはいかがですか？
文章にせずとも箇条書きでもＯＫ。
コツコツと続けてみることをおすすめします。

目標に向けての努力ですが、
目標さえはっきりしているのなら
いろんな角度からチャレンジしてみることも
無駄なことではないと思います。

ちろさん

> ★六月の社内活性のための決定された改革案
> 『夏、生き残るために、残業も厭わず必死に頑張ろう』

････くっ。申し訳ない。ごめん。笑っちゃう。
すごいセンスの会社だわー。
なんか、私が昔、少しだけ働いていた会社に似てる感じ。
会社と言っても、家族経営で、社長、専務以下役員は血族。
もし、ちろさんの会社がこんな風なら、残念だけど、改革への
希望は薄いかもしれないですねぇ。
でも、もしかしたら、本気で会社経営がヤバいのだとしたら、
残業も厭わずにがんばらないと、つぶれてしまいますものね。

まあ、何にせよ。
会社の大小問わず、働くということは、愚痴がつきものです。
人間関係にしろ、給料にしろ、仕事内容にしろ。
たとえ、自分の天職であったにしても、辛い、苦しい、大変な
ことがあるのも、仕事だからですよね。
給料（お金）をもらうってことは、その道のプロ。
愚痴の分も賃金に含まれているんですよね。イヤだけど。

ちろさんの書き込み読んでると、
ちろさんは大変かもしれないけど、なんか、楽しませてもらってます。
私は、会社員経験が豊富なほうで（自慢できませんが）ちろさんの
体験と重なることが多く、自分の話を聞いているようで、
ついレスしたくなってしまうのです。

どんどん愚痴って発散して下さいね！

こんにちは、てうさん。

このあいだ、てうさんはワタクシに「それ違う」と
教えてくれたでしょう。
でも、ちっともイヤじゃあなかったですヨ。

てうさんなら
これは譲れないと思うことは「違う」と言っても
嫌われたりしないはず…と思うのです。
相手の気持ちを考えるという大事なことを
忘れないから…
いろいろなひとがいますから、難しいことでも
あるのですけれど…

てうさんは誰とも同じじゃあない。
だから素敵なのですヨ。
てうさんの気持ちを、ときどきは「ごめんなさい」
以外の言葉で届けられるといいですネ。

３年ほど前からマインドコントロールを受けている。
弟が先に幻聴が始まり、内容を尋ねてみると、ここのマインドコントールと同じ感じみたい。
「私もなってみたい」と言っていたら、誕生日の夜連続して名前を呼ぶ声が枕の中から聞こえてきて、３ヶ月後本格的に幻聴になってしまった。
でも、申しこんだ覚えはない。
ただ、ハローワークの案内でポリテクセンターに通って以来、自宅が盗聴されたり侵入されたりしている。現金も相当盗まれた。尾行されることも多かった。
父がお金もないのに人を沢山雇い入れ、建設作業をさせた。
父は殺されたらしい。
身元不明死体が出るたびに気が気じゃない。
最近では、家族や親戚の何人かが替え玉かもしれないような気がしてきたけど、友達に遭ったときも、理由もなくわざわざ身代わりのふりをされた。
周りの人がなにを考えているのかがわからなくなった。
ポリテクセンターで高橋シゲコという年下の女の子と知り合ったが、彼女に私のものを盗み出してプレゼントし、私の身代わりをさせ、替わりに私を犯罪者として刑務所送りにするつもりらしい。
私は歯を矯正していたが、なんかカオが前と違ってきたような気がすると思ったら、指名手配中の女の人２人（オウムの”菊地直子”と革マル派の”山田幸子”という人）に似せられているような気がする。
大学では化学を専攻したが、卒論は発表で単位をもらい、文書は残してない。
「化学でメシを食いたければ年に１０本論文を書け」と言われる厳しい世界なので、再就職で化学系の実験助手を選んだこと自体がこの幻聴という罰なのかもしれない。
大学出て基本の問題も解けないのでは情けないので、プライドを保つ程度に危険物甲種受けたけど、そんなんで化学やる気か、って話で危険視されたみたい。
それでオウムに入れられてしまったのだろうか。
いきさつはポリテクセンターと�潟Aルトラ、廣田昭吾が知っているはず。
でも、警察でも目に見えないものは相手にしてもらえない。
この文書、カフェでかきこしてるけど、みんなに面白がられてまわし見されてイジメの元にされている。
今までの監獄いじめみたいのが、「殺せ、殺せ」という意味に思えてきた。
歯医者を殺したい。
熊倉を殺したい。
工事費3,000万円なんて、払えない。契約詐欺で大成建設に弁償させたい。
ポリテクセンターのやり方だって分かっているからだ。
でも助けてくれる人がいない。もう働ける体じゃない。

はじめまして。20代後半の学生(男)です。

『やる気』の項目を大変興味深く読ませて頂きました。
率直に書きますが、
>口では大きなことを言って、できもしない目標ばかり掲げて、
>結局失敗を繰り返す。そんな人間です。

↑これが非常に自分に当てはまります。
自分の場合『やりたい事』はハッキリしているのですが、
そうもそれに向かう『努力』が長続きしないのです(つまり、怠ける)。
ex,プロサッカー選手になりたいが、サッカーの練習をやらない人。こんな感じです。

『内発的動機付け』を『行動』に結びつける良い方法はないでしょうか?
正直、15年近くこの問題を抱えています。
たまに相談しても、「自分の意志の問題」と言われるのですが、
そう言われて幾つか工夫したのですが全く解決されません。
何か良いアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

真奈さん。レスありがとうございます。

苦しくて、苦しくて訪れた、このサイトだったのですが、
お返事いただけたのが、すごく嬉しかったんでした。
>
> 私も手の震えで悩んでいます。
> なぜ震えるのかもよく分かりません。
> 自分でどうにか治したいとは思っているんだけどなかなか簡単ではありませんね。
> でも大丈夫。これは必ず治るそうです。
> だから安心してください。
> それにはなあかさんは一人ではありません。
> 他にもはなあかさんと同じように悩んで病気を治そうとしている人達は
> 一杯います。私もその一人です。

一番、理解してほしい家族や、彼には、
理解してもらえてなかったし、笑われて、
「気の持ち様、次第だよ。」って、言われ続けてたから。

夜中に独り、眠れなくて震えながら送ったメールに
しかも、混乱してて変な文章にちゃんと応えて
下さったんですね。
感謝します。
>
> 周りに理解してもらうのは難しいでしょうね。
> だってこれは経験者にしか分からない苦しみだもの。
> だから誰も分かってくれないと自分の心を苦しめるよりは
> 不安を感じながらでもいいから建設的に考えていきませんか？

真奈さんが「私は、一人じゃない」って、
「必ず治る」言って下さったの
凄く励みになりました。

>
> はなあかさんは全然おかしくないし、甘くもありませんよ。
> そう感じるのが正常なんです。
> だからお互いに治すことに前向きになりませんか？
> 時には一杯落ち込むこともあるけど、それも良しだと思います。

落ち込んだ時には、
真奈さんの送って下さった言葉を
引き出しから出してもう一度、眺めて
もう、少し外の世界に目を向けてみようと思います。

ちろさんも眠れないのかな？
あ、初めまして。真奈です。

ちろさんの投稿、思わず笑っちゃいました。
会社でのちろさんの様子が目に浮かんできます。
あ、ごめんなさい。本人にとっては本当に大変なことなんですよね。

どこの職場にもどうしようもない上司っているのかな。
私が以前働いていた時もいたなあ。ダメダメ上司。
私の上司は自分は楽して全部私に仕事押しつけてた。
身に覚えのないミスも責められるし。言ってることも矛盾だらけ。
自分に甘くて他人に厳しいといった感じでした。
私に仕事を頼むときは妙に優しくて気持ち悪かったんだけどね。

ここはもう悩んでるとこっちが損な気がしますよね。
誰かに愚痴ったり、思いっきり笑い飛ばした方がすっきりするかもね。
幸い私には共感してくれる人が周りに一杯いたので助かりました。
この上司はなんたって敵が多かったから。
でもこの職場を離れてからはその上司が恋しくなってたなあ。
結構おちゃめだったし。
またあの職場に戻りたいとは思わなかったけど、私には良い社会勉強に
なりました。カルチャーショックのような感じでした。

> 世界でいちばん、誰よりも自分が大嫌いだー！！

そう大声で叫ぶと、スッキリするよね。
どうせ叫ぶんだったら、僕は冬の日本海がお薦めです。

はなあかさん初めまして。
まずはこのＨＰに訪れてみるのはどうでしょう？

MENTAL HEALTH
http://www.mental-health.org/

私も手の震えで悩んでいます。
なぜ震えるのかもよく分かりません。
自分でどうにか治したいとは思っているんだけどなかなか簡単ではありませんね。
でも大丈夫。これは必ず治るそうです。
だから安心してください。
それにはなあかさんは一人ではありません。
他にもはなあかさんと同じように悩んで病気を治そうとしている人達は
一杯います。私もその一人です。

周りに理解してもらうのは難しいでしょうね。
だってこれは経験者にしか分からない苦しみだもの。
だから誰も分かってくれないと自分の心を苦しめるよりは
不安を感じながらでもいいから建設的に考えていきませんか？

はなあかさんは全然おかしくないし、甘くもありませんよ。
そう感じるのが正常なんです。
だからお互いに治すことに前向きになりませんか？
時には一杯落ち込むこともあるけど、それも良しだと思います。

> みなさん
> 強さ、弱さではなく、自分の看板を探してみてはいかがでしょう。（口でいうほどたやすくはないんですが．．）
> 私は、ここへきて、みなさんの魂あふれる言葉にふれて、ときには、13歳の少女の言葉にハッとしながら自分を振り返る。一見、ぶっきらぼうな言葉のなかに、自分をみる。

　ここの掲示板を見て、文字の間に隠れた色々なことに気付くことがあります。ただ、僕のほうでそれが恥ずかしくなって、しまって、わけわからないことを書く時があります。
　今がそうです。
　僕は精神的に子供なんですね、きっと。
　スワンさんの書き込みを見て、つくづくそう感じます。
　
> そんな言葉への旅をしています。

　これからもスワンさんの投稿を楽しみにしています。

レスありがとうございます。
僕はストレスがたまるとこういった書き込みしたくなるんですよね（＾＾；

> その理不尽さを、柔軟に受け入れる気持ちを持たないと、疲れる一方になってしまいます。

そうですね。その通りだと思います。……だから、疲れるんですねぇ。いっつも。

> 社長と会議する場が持てる仕事であれば、多少、社長がふしだら（笑）
> であっても、ある意味、ラッキーではないですか？

全然ラッキーではありません。会議で僕のすることは社長の太鼓持ち。（社内で比較的、若いからなんでしょうか……？）
先日も、「へへっー！」と「ははっー！」しか発言していません（というか、それしかできない）
うちの会議はほとんど社長の演説の場。会議ででてくる会社をよくするためのアイディアは、ほとんどが精神論。部長も常務もろくなこと言わない。
★六月の社内活性のための決定された改革案
『夏、生き残るために、残業も厭わず必死に頑張ろう』を今月のスローガンにする。
………これって、ホントに改革案って言いますか？
今どき中学生の文化祭でもこんなスローガンあげないと思うけど

> はじめまして。ねぎです。
> 会社での人間関係に疲れてしまいました。
> このＨＰのあちこちを見て、そうだよねって思うこと、たくさん
> ありました。意地悪に意地悪で対処しても見苦しいだけ。
> それは分かっていても理不尽なことをされたりしたら、どうしたら
> 立ち直れるんだろう？って自問自答しています。
> いやなことをする相手、無視する相手にはどういう気持ちでいれば
> 自分がダメにならないんだろうな？って思っています。
> 同じ体験をされた方がいらしたらぜひアドバイスをください。
> 今、どうしようもなく疲れています。


俺、福音書を持った人間でも何でもないんだけど、何だか同じような体験してる人見るとほっとけないっていうか・・・
で、学生時代はいじめにあって、家庭環境とかもめちゃくちゃで。俺の掲示板のコメントを見てもらえばめちゃくちゃぶりが分かると思うけど＜笑＞
なんだかな〜どうしても今みたいに明るく振舞ってしまうんだな。俺ははっきり自分で自分が世の中で一番サイテーだって言い切る自信はある。自慢できる事項じゃないけどな。ねぎちゃんと「自分が嫌いだ」対決をしたら、どっちが勝つかね？と考えてもらうと、苦労してるのはあなただけじゃないのよと言いたい俺の気持ちが分かるかな。
でもさ、悩んでる人間って、みんな自分が一番不幸だって思ってるから悩んでいるんであって、そういうところを認めてない人が蔓延しているから、俺みたいにフラフラ生きてるやつがいるんだよ・・・と、自己弁護をしつつ、今日を生きてる。

引越しをすませました。古いダンボールから日記が見つかりました。いじめられてばっかでウラミ帳みたいだった。俺は昔も今も苦労してたのね・・・古い教科書を見つけました。道徳の教科書でした。希望的観測の羅列された部分に赤線を引いてハナマルをつけてました。
その部分、同級生にやぶかれてました。希望をつなぎ合わせるように、僕は破れたページをテープでとめてました。テープは古くて黄色く変色してたけど、僕の心の傷は変色してくれないな・・・。

> 世界でいちばん、誰よりも自分が大嫌いだー！！

志穂ちゃんさ、自分が誰よりも嫌いだって言ってるけどさ、自分好きな人間て考えるとキモチワルクない？僕もよく口癖になってるんだけどさ、周り（例えば親とか）から「逃げてるだけ」って指摘されるんだよね。でもさー僕も現実からにげらんない｣状態にいるときって、言葉でだけでも逃げたいよ。僕の場合は何だか病院通ったり、薬でコントロールされてるみたいで、自分の意思がないみたいで嫌になるんだけどね。しかも病院に勤務してるから、結構クライアントの相談とかも受けるわけだ。医者じゃないけどね。役職は言わないけど、一応社会に溶け込んでる・・・のかな？上司とかみんなリスカしたりしてるの知っててその後面接受けて合格だよ。
世の中捨てたもんじゃない・・・と、言いつつ腕切れてました。
楽しく生きようとは思ってないし、世間をうらやましいと思う時もある。でも、俺結構強情だから、うらやましいと思ったら負けだと思ってるわけだ。だから、いつも寝る前に友達にメール送るとき、「今日も世間様に足を向けて寝ます」って入れてる。俺なりの抵抗。かなりスケール小さいけど。

最近薬飲んだり腕を切ったり。自分でやってる意識ないから、周りに責められても仕方ない。いままで自分に当たる事はあっても、他人に当たることはなかったから、出刃包丁を手にして驚いて、ケーサツにアポイント取ってから出頭したのに、悪いことしてないからつかまえてくんないんだってさ。悪いことしてからじゃ、おせーから言ってんのにさ。

腕切ることがそんなに悪い子ことかい？俺は他人を殺す恐怖よりましかとおもうけどな。

自分の弱さを受入れ　向き合い
過去の過ちを受入れ　向き合い
その上で　今を生きていく

ということをしたいと思いつつ
できないでいる自分

やましいことはないのに
隠し事ばかりしている自分
（あえて隠そうとしてる訳でもないけれど、
言っても理解してもらえそうにないと思うと
言えなくなってしまう）

逃げてるのかなぁ

嫌だなぁこんな自分

でも自分がかわいいらしい・・・

自分さえよければいい自分

自己嫌悪・・・
（そして　こんなこと言ってる自分も
嫌なのに　さぁ）

世界でいちばん、誰よりも自分が大嫌いだー！！

わたしも「弱い」ってことばに弱いです。「強い」って言葉にも弱いです。なんども書いたけど。病気になったとき「自分がつよくなきゃだめなんだ」といわれたから。

人を励ますことができる。とてもすばらしい力だと思います。
それが出来る人は、かえって辛い思いをする機会が多いのかもしれない。でも、忘れてはいけない力なんだとおもいます。
私も眠れなくてこまっていますが、横になって目を閉じるだけでもだいぶちがいます。

てつさんのことばをみて、私はとても励まされます。
ありがとう。

ねぎさん。私はある人に理不尽に無視され続け、聞こえるように嫌味を言われ続け、心に病を得ました。本当にどう対抗していいかわからなかった。こっちも無視できればいいだろうに、「無視された」ことへのつらさの方が大きくのしかかってきて、もがき苦しむだけだった。
その人は「強い人」だったから、周りも手が出せない。なんで私にだけそんな態度をとるの？そう思ってた・・・。ふう、とても疲れるよね。
私はあの人を見なくなってからもう８ヶ月もたっているのに、いまだに
その影にうなされつづけている。

でも、やすんでいて考えました「ダメでもいいんじゃないか」と。その人がダメと思っているだけで、たくさんの同僚や生徒（私は教師なので）の中でたった一人でも「あの先生がんばってるな」「好きだな」「半人前だけど、成長するかも」そうおもってくれる人がいればいいのではないかと・・・どうなんでしょう。ごめんなさいね、自分のことばかりで。でも立場が少し似ているような気がしたから。

みなさま。私もアドバイスが欲しいです。

もし、皆さんが自分の弱さを知り
なおかつ、それでも生きていこうと決意したとして
その結果、やはり自分の弱さが間違っていたことを認めざるえないとき
みなさんはどうしますか？
開き直ることの大切さも知っているつもりですし
少々、ずぶとくなくては生き苦しい世の中ですが
やはり、悩んでしまいます
強いだけの人はいない
だけど自分の弱さを意識し始めたらどうしようもなくなりました
夕べから眠れず３０時間がすぎようとしてます
それでも眠くはないし
眠らなくては明日に耐えられないので
とりあえずフトンにはいります
人を励ますことはできても
自分を励ますことができない
だから人を励ましているのか
分からなくなってしまいました

はじめまして。ねぎです。
会社での人間関係に疲れてしまいました。
このＨＰのあちこちを見て、そうだよねって思うこと、たくさん
ありました。意地悪に意地悪で対処しても見苦しいだけ。
それは分かっていても理不尽なことをされたりしたら、どうしたら
立ち直れるんだろう？って自問自答しています。
いやなことをする相手、無視する相手にはどういう気持ちでいれば
自分がダメにならないんだろうな？って思っています。
同じ体験をされた方がいらしたらぜひアドバイスをください。
今、どうしようもなく疲れています。

いろいろ教えてくださってありがとうございました。

やっぱり病院へ行った方がいいと思い、会社を休んでしまったという罪悪感をひきずりながら病院へ行ってきました。
そして抗鬱剤をもらいました。
仕事を休まなくても受診できるように土曜日に診察してくれる病院の紹介状を書いてもらいました。

やはり効き目は2週間ぐらいたってから・・・と言われました。
それまで仕事をちゃんとできるのか不安です。

母にいろいろと相談したら、「このままおかしくなってしまうようなら会社を辞めればいい」と言われ、「それは自分の選択だ」とも言われました。

どうすればいいのか分からず辞める勇気も決断力も沸いてきません。

私は前から「あ〜生まれてこなけりゃよかった」とずっと思ってたので、母に「私なんか生まれてこなきゃよかった。死ぬ勇気もないんだから」と言ったら、母は泣いてしまいました。
愛する人と結婚して、その人の子供を産んで、育ててきた母です。
そのことを私の不用意な一言で否定してしまったことになります。

不憫に思ったので「お母さんかわいそう。こんな子供産んで」と言いました。
そしたらもっと悲しい顔をしていました。

なんてバカな事いったんだろうと思います。

そのあと悲しくて布団で泣きました。

お母さんには謝ってません。

私が強く生きれば母は喜ぶのだろうけれど、それができないバカな私は、やっぱり「こんなこどもを産んでしまった母は本当に可哀想だ」としかまだ思えないのです。

明日は会社に行こうと思います。

ちろさんへ

社長さまのお話し･･･。
申し訳ない。笑ってしまいました。

> 　しかしこんな言動不一致で時間にルーズな社長でさえ、自分は「約束を守り、几帳面な人」だと思っているらしい。そんなふしだらな思考をする彼の脳を一度解剖してみたくなるが、

ふしだらとは･･･！あはは。いいっ、すごくいい表現です。

理不尽な人というのはいます。特にエラそうな人に限って多いと感じるのは気のせいでしょうかね？
まあ、怒らずに聞いて下さい。
社長さんにも、社長の立場があるんですよね。会社の規模にもよると
思いますが、社長が精一杯の威厳を保つことは、経営者として必要な要素かと思います。また、社員が、威厳を保たせる配慮も必要かと思います。
労使関係というのは、元々理不尽です。
その理不尽さを、柔軟に受け入れる気持ちを持たないと、疲れる一方
になってしまいます。
社長と会議する場が持てる仕事であれば、多少、社長がふしだら（笑）
であっても、ある意味、ラッキーではないですか？
自分の能力、発言、提言を直に聞いてもらえるのですから。
なんやかや言っても、ちろさんは雇われの身。

社長をヨイショして、上手に渡り歩く。

社長に提言して、改革を迫る。

いっそ辞めてやる〜！　　

などなど･･･。

同じ悩むなら、自分にとって前進できそうな悩みで解決策を持てば、
会社員生活もなかなか楽しいものですよ。
給料もらってナンボの会社。そう割り切るのも手。

がんばっていきましょ。

Re:4477.　どうすれば・・・　ゆう

はじめまして、ゆうさん。抗鬱剤は、必ず効果があるわけではありませんが、効く人にはとても良く効くようです。もっとも、効果のある人は、全体の70%程度なので効かない人には、ほとんど効果が無いようです。
また、抗鬱剤は使いはじめてすぐに効く薬ではありません。効果が現れるまでには最低２週間程度かかりますので、すぐに効果が現れなくてもその間、服用し続けなければなりません。

このボードの過去の書き込みに詳しく述べてありますので、参考にしてみてください。　　
3773.　抗鬱剤についての一般的な説明　trickster　　2002/04/26 (金) 08:31
3774.　Re: 抗鬱剤についての一般的な説明　trickster　　2002/04/26 (金) 08:32

なお、以下が全国精神科医療機関ホームページ集ですので参考にしてください。
http://www.mh-net.com/link/home00.html

しばらく忙しくて、なかなかここに書き込みができませんでした。ごめんね！
その後、陽子さんは例の男友達とはどうなんですか？またなんか言われたりしました？たとえ傷つくことを言われても、頑張って。頑張りきれなかったら、またここに来ていろいろ書き込んでください。
では、僕の悩みも聞いてくれますか？僕は今、彼女と遠距離恋愛中なんですが、最近彼女の気持ちが自分から離れかけているのが分かるんです・・・。もう離れてから５ヶ月くらいになるんですが、僕の方はまだ彼女のことを愛しています。・・・でも、彼女の方は、少し年下ということもあってか、いろいろ誘惑が多いため、新しい男がいるようなんです。別の男と会うな！って言いたいけど、そういうこと言いたくないんですよね・・・。なんていうか、そんなこと言わなくても繋がってる関係でありたいんです。
でも、いつまでもこのままでいたら、確実に彼女の気持ちは離れていく・・・それは分かっているけど、離れている以上どうしようもないんですよね・・・。
陽子さんはどう思います？やっぱり遠距離恋愛って無理なんでしょうか？僕は無理ではないと信じたいのですが・・・

日本とロシア戦すごい戦いでした。

結果的にね、私は真剣に悩んでいたけど、一人で空回っていたのもあるのかなあって思いました。
なんていって言いか考えていたんですが、うまくいえないけど、彼を一方的に許す、とか、見捨てる、ではなく、てつさんのおっしゃってたように、距離を置く、それも、精神的に、距離を保って行こう、と思いました。何よりも、自分を見失わないで、私にとっての無理は、しない、ということだけは決心しました。

彼を、彼自身として見て、こういう人だなあって受け入れて、それを見ていきながら、その中の自分をしっかり見て、どういう関係をお互い望んでいるのか、をわかりたいな、と思いました。
こういう事がだんだんと、はっきりわかってきたら、自然に何か見えてくる気がしました。
ただ単に、感情的に、別れる、別れない、の話だけでは考えないようにしようと思いました。まだ、依存心は残ってるのもあるかなー・・・。と思う自分もありますが・・・。

今日、彼は連絡をしてきて、電話がつながらないのは本当に嫌な気持ちになるし、別れようと真剣に考えた、それくらい、私には切実、とはっきり伝えました。そうしたら、電話をとにかく留守電から、繋がるようにしてくれました。そしてたくさん話しました。私は、彼と話すと、とりあえずとっても楽しい、とか、とっても悔しい、とか、激しく思うようです。すごく好きな元でもあるけど、それが依存心のもとでもあると思います。
だから、自分でも自覚して突き放す意味でなく、彼は彼、私は私。いつも一緒に居たり、遊ぶのだけが、恋愛の楽しみではない、私はとにかく私が選んでこの恋愛をしてるんだっていうこと自覚して、自分をごまかさず、自分では自分が生きてる事を大切にして、相手の事をしっかり見て、相手が生きてる事をを大切にできることだけやって、自分の関わりの一つ、として考えていこうと思いました。
変な、暗くさせる依存心はできるだけ自分の中で断ち切っていきます。少し、自分の中で落ち着きました。
てつさん、ありがとう。

自律神経の症状で、（眩暈、吐き気、震え、不安、過呼吸、発汗、パニックも入るかも・・・）等、
様々な、症状に今までキツイとは、思ってきたけど、
何とか、立て直してきました。が、
今回は、中々立ち直れません。

この、サイトでこういう経験をお持ちの方、
何か、良いご意見があったら教えて下さい。

やっぱり、病院行った方がいいんでしょうか？

家族構成は、母一人。
弟は、現在、結婚して２児がいて所帯は別です。

私の症状は、周囲の誰にも理解をしてもらえない。一点で
苦しんでます。（こんなの甘いんでしょうか？）
私自身も、こんなこと位で、悩む私が、情けなく思ってしまいます。
『死』と、いう、選択肢を・・ふ、と、考えたりもします。

こんな私は、おかしいでしょうか？
って、弟三者に、しかも、見ず知らずの人に
問い掛ける事の方が変ですね。

ごめんなさい。

でも、とりあえず送っちゃいます。
自分が自分でいるのが苦しいので・・・。

　名前覚えていないけど、日本のGKが倒れながらもボールをキャッチした後、若いロシアの選手が痛がって立ち上がれないGKの頭にぽんぽんと触り気づかってくれていた。
　もちろん、試合は勝負の世界だけど、フェアですばらしい試合だったと思う。
　すばらしい試合を見せてくれた、日本とロシアの選手に感謝！

　ホント難しいです。　
　先日、社長が「明日は会議だから遅刻するなよ」と言っていましたが、そう言っている本人が１時間の遅刻。僕は社長にジャーマンスープレックスを決めたくなるほど殺意を抱いた。（マジで）
　だが、当人は遅刻してきたくせに席に座ると、けろりと「さ、みんなそろったようだから、会議はじめるか」と言っただけ。
　まずは、遅刻したら、「遅れてすみませんでした」の一言ぐらい言えっ！！！
　しかしこんな言動不一致で時間にルーズな社長でさえ、自分は「約束を守り、几帳面な人」だと思っているらしい。そんなふしだらな思考をする彼の脳を一度解剖してみたくなるが、あいにく僕は医師の免許を持っていない……。
　どんなに悪いことをしても、自分が悪いと考えないやつって、やっぱ、いる。
　僕が人間関係で難しいと感じるときは、そういった人の脳の構造を見ないで相手を判断しなきゃいけない時。
　みらんさん、てつさん、てうさん、チクタクさん、僕も人間関係は難しいと痛感しております。

てうさんへ、あなたがどんなときに、ごめんなさい、という言葉を使うのかわかりませんが。私はよく、ごめんなさい、と、ありがとう、という言葉を混同してつかってしまいます。あとから考えると、迷惑をかけたのか、助けてもらったのかの違いがわかるのですが
なかなかうまくいきません
助けてもらったら、ありがとう、です。
でも
自分から進んで嫌われたいと思う人はいないでしょう？
人間関係って難しいですよね
さて
私がじさつをしない理由ですが、よく考えたらありませんでした。じさつをしないのではなく、ただ、いま生きてるからそんなことが言えたのだと気づきました
今は生きるのがちょっとつらいです
鬱のうえに摂食障害？まで始まって。この世に私を愛してくれる人と音楽がなければ、私はとうにしんでいたでしょう。
今日の午後ピアノ(電気で動くやつ｝がきました
やはり、腕がにぶってました。基礎からやり直しです

ニホンよ！初勝利、ありがとう！
何か期待なしで見たのに、久しぶりに大声を出した・・！！

少しずつだけど、自分の好きなことをしていると「あの人」のことをあまり思い出さずにいられるようになりました。

たぶん「あの人」が直接原因で、心に病を抱えたのではないと思いますが、ゆっくりと時間をかけていろいろ考えていきたいと思います。

てうさん。私も「ごめんなさい、すいません」すぐ使ってしまいます。
で、思わぬ強い反撃をうけると、そのときなんであんな風にいったのだろうとまた後悔して、また「ごめんなさい」って言ってしまったり、逆に自分をせめたり。

そういえば、私宛に、どなたかわからない方からメールが来ます。
しかし、＜「こころの散歩道」のどこが好きですか＞というようなことをたった一行、書いてこられました。なにかお悩みなのか、それとも嫌がらせなのか判断がつきかねます。挨拶も名前を名乗ることもなにもなしにメールが来るので、私としては今後、受信拒否の体制をとらせていただきたいと考えております。気に障るかもしれませんが。
送ってくる方は当然私の名前（もちろんＨＮ）もしっているのでしょうから。

ワールドカップ初勝利　おめでとう！！

こんばんわです、
私は最近とある、ｈｐに行くんですけど、そこに書く時書きたいんでけど、恐くて、すぐにゴメンナサイと言う言葉を言ってしまいます、でも反対にそれを、ウザイって思う方も居るらしくて、私が言ってる、教室で、友達の女の子が私に「なんでもね、嫌われたくないと思って、謝る人って嫌われるんだよ」って言ってきました、もちろんその子は私の色々な事情を知らなくて、普通の人だとおもってるらしいですが、私的にはかなり、痛かったです・・、

もし受診されるんでしたら、出来るだけ精神科がいいとは思いますが、せっかくですからお父さんに相談されてはいかがでしょうか？
お医者さんのお父さんでしたら、きっといいアドバイスをいただけると思いますよ♪
また、うつ病は心の風邪のようなものですから、安心されてもいいと思います。

そして、何よりむっくり治そうという構えが必要ですから、休日の日はゆっくりご静養なさってください(^-^)

ちょくちょく見させてもらっています、ゆうと言います。
私は3年ぐらい前から鬱状態が続き、改善されないまま大学卒業後、今年から社会人として働いています。
人前に出れば普通にしていられるのですが、かなり無理をしているため一時期よりもっと鬱がひどくなっています。
そのためか集中力が持続せず仕事もなかなか覚えられません。
会社の人と話すのも必要最低限でありたいのですが、新人の頃は愛嬌が良くないと大切にされないと思い、無理して明るく振舞っています。

仕事が覚えられないせいなのか、仕事が単につまらないのかはよく分かりませんが、どう頑張ってもやる気が起きません。
タバコの本数も格段に増えました。

さらに日ごとに気分の変動が激しく、鬱というより躁鬱に近い感じがします。

病院には行ったことが無いのですが、友達のお父さんが精神科医だったので何年か前に診てもらったところ、鬱であると言われました。

病院に行ってみたいのですがどこに行ったらいいか分かりません。
何科が良いのでしょうか。
それと薬は効き目があるのでしょうか。
診察料は高いのでしょうか。

もしお暇でしたらどなたかおしえてくれないでしょうか。
ごめんなさい。

南九州の今日は、とても天気がよく、風も吹いてて
とても気持ちがいいです
１００円ショップで買った風鈴が楽しそうにわらってて
ふと、薬をもらいに行った病院の患者さんのことを思い出しました。
私はうつ病なのですが、喫煙質で雑談してて「ちょっとコーヒー買ってきますね」と言って離れようとしたら「ねえ、私にもおごってよ」ってその患者さんが言ったんですよ。最初、私は冗談化と思って板のですが
どうやら本心だったらしく。ほかの患者さんにも同じことを言っていました。(本当はタバコ代がほしかったみたいです｝
なんかそのことがショックでコーヒーくらいおごってもよかったのにな、と思ってしまいました
経済大国と呼ばれているこの国でこんなことが起きる打なんて、、、
本当の豊かさってなんなのかなって考え込んでしまいました
テレビで見たモルジブのお爺さんはとても幸せそうな笑顔を思い出します。

追伸、みらんさん、見捨てるって表現は訂正します。きつい言い方でした、ごめんなさい。距離を置いてみるに改めさせていただきます。少し距離を置いてみると解決策も出てくると思いますよ。愛って楽しいだけじゃ続かないけど、苦しいだけの愛もつらいですよね。

私がじさつをしない理由はまた次回ということで
それではまた

こんにちは

まとめ役さんのヒント

たとえば
「男は、女より力が強いので有利です」
「女は、平均寿命が男より長いです」
「社会にでたら、断然、男の方が給料を多くもらえます」
「幸せであればどちらでもいいと思います」
etc

いろいろ出ると思いますが、タイプ別に分けてみることが整理のコツです。
・社会の中での有利不利を問題にしている
・生物学的特徴を述べている
・主観的な幸福感（男でよかった、女でよかった）

最後に結論は無理に出す必要はありません。

自分の意見を述べるときも、人の意見をきくときも、ただ単に、損か得かと漠然と捉えるのではなく、整理することを心がけてみてください。

はじめまして。私は、中学１年生の女の子です。
この前、国語の時間に先生が、「今度の授業では、男が得か、女が得かを話し合うからね！」とおっしゃいました。
生徒が、男派と女派に分かれて、話し合うのです。
私は、男と女でどちらが得なのか、わからないです。
生きていることが、得でもあるし。
どちらが得かなんて、わからないと思います。
なので、私は、みんなが出した意見をまとめる人の役になろうと思うのですが・・・。
もしも、それがかなわない場合、私はどちらにつくべきでしょう？
それは、私次第ですが、あなたの意見をお聞きしたいです。

はじめまして。私は、中学１年生の女の子です。
この前、国語の時間に先生が、「今度の授業では、男が得か、女が得かを話し合うからね！」とおっしゃいました。
生徒が、男派と女派に分かれて、話し合うのです。
私は、男と女でどちらが得なのか、わからないです。
生きていることが、得でもあるし。
どちらが得かなんて、わからないと思います。
なので、私は、みんなが出した意見をまとめる人の役になろうと思うのですが・・・。
もしも、それがかなわない場合、私はどちらにつくべきでしょう？
それは、私次第ですが、あなたの意見をお聞きしたいです。