心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ31803

Ｍさん、こんにちは○

＞溜まっていた私の気持ちを思うままに書きなぐった、見にくい文章を真剣に読んで下さって、返信して下さった方たちがいて、ただただ涙が止まりません。＜

どんどん書きなぐられると良いですよ
発散させて、言葉にして書くことって、大事だと思います
特に苦しみや悲しみにある時には

　
> 主人の親に変わりはないので、私の心を話すと主人を苦しめる事になるので、他に誰にも言えずにいました。

Ｍさん、お一人の胸に抱いているのは、お辛かったでしょう
苦しかったでしょう


> 考えて悩んで、怖かったけど、段々と前向きになれて、２年前に欲しくて欲しくて男の子を出産しました。

それは、良かったですね

> まだ薬に頼ってますが、私なりに頑張っていたつもりでした。
> 私にとって一番大切なのは主人と娘と今２歳になる息子です。
> 私たちが毎日笑って生活できるように、それだけが生きる希望です。

Ｍさん、一番大切なものが何かを分かっておられるっていうことは、素晴らしいと思います

自分にとって何が大切かを分からないまま生きている人も
結構多いと思います


> そっとしておいて欲しかったのですが・・・。

そうですよね


＞ お参り＝亡くなった子供の供養、それは分かります。
> ですが１人目の子を妊娠中に「信者にならないと流産したり、生まれても奇形だったり、大変だよ」と８ヶ月の妊婦に恐ろしいことを言える、そんな人たちの信仰する宗教は怖くて、腹立たしくて、私は入信を断ってしまいました。＜

信じていないものを、無理に信じる必要は、どの宗教であれ、あってはならないことだと思います

断って当然ですよね

> 怖いと思われるかも知れませんが、子供の骨を飲みました。
> 写真に話したり、クリスマスや誕生日にはおもちゃをあげたり、自然としますが、お坊さん曰く、お菓子やおもちゃは何の役にもたたないよ、意味がない、そうです。
> 子供を想うって何？

意味の問題ではなく、これらのことをなさるのは、貴女の想いを表現しておられる、愛を込めておられるのだと思います
これこそが、貴女の「祈り」なのだと、わたしは思います
貴女の想いは、亡くなったお子さんに、間違いなく通じている、届いていると、わたしは確信致します

大丈夫ですよ・・・想いは通じていると思いますよ

Ｍさんの一番大事なことを大事になさって
Ｍさんの信じる生き方、祈り方をなさって頂きたいですよ

すのさん、こんにちは○

> 心って、なんですか？
> 自分の中にあるのですか？あるのなら無いほうがいい。
> あるからごめんなさい？
> 無いから知らん顔？
> 私には、？

あなたの「いのち」そのものが、あなたの「こころ」だと思います。そして、あなたの「いのち」も「こころ」も、ほかのみんなの「いのち」「こころ」と繋がっていると思います○

子供たち、かわいそうだ

まだまだ、親が必要な可愛い子供たち

母として強く生きるべきなのでしょう

女として私個人として　愛される事を　望むべきでない

彼と別れるべきなんだ

そうしたら・・・私が死んでも

彼は苦しまないで済む

おはようございます。

久しぶりの投稿です。

２月から酷い風邪を引いていて服薬し続けようやく治りました。

ＧＷ後半、私が勝手に彼に会えると思って行動し、たまたま
携帯を職場に忘れてしまっていた彼と会えず、嫌われたと
思い込み深夜に携帯へ「自殺する」と予告して泣きはらしました。
翌日、身辺整理をしているところへ彼から「連絡して、心配」と
メールが入ったり携帯がなりました。

愛して支えてくれた彼を苦しめてはいけないと思い、「失敗した」と返事しました。
その後に自殺しようとしましたが、子供の事・彼の事を考えたら
出来ませんでした。


彼は怒ることなく、許してくれました。


でも、私は自身を許せません。決行しなかった狂言自殺・・・。

こんな人間は彼と別れたほうがいいと思い、めーるをしないように
しています。当然、彼からもきません・・・・。

寂しい、けれど、迷惑かける私は彼から離れた方がいいのだと
言い聞かせています。

苦しい時に何時も支えてくれ、私をそっくり受け止めてくれた彼。
馬鹿な私は彼と自然消滅したほうがいい・・・・・

「どうして生れてきてしまったのだろう？」
「誰もいない所に行ってしまいたい・・・」
「自由になりたい・・・」
「消えていなくなりたい・・・」
「死んでしまいたい・・・」

いつの日からこんな事を考える自分がいた・・・
考えてみれば子供の頃からず〜っと考えていた事に気付いた

対人関係、些細な会話、親、自分、自分自身の行動・言動、失敗
何もかも怖い・・・
いけないとわかっていて前向きに頑張る自分、でも疲れて・・・
些細な事に傷ついて・・・考えて考えて胃が痛い・・・楽になりたい、そしてふと頭の中で囁く「この世から消えてしまいたい」

病気なのかとカウンセリングを受けた事も・・・別に問題なし
でもこんな事を考えてしまう自分はいったい何？
大切な人にも相談しても本当の所まではわかってくれない・・・

普通の人は思わないんじゃないの？と考える・・・
でも今は何もかもがめんどくさい・・・何だかとっても疲れた
生きて行くって辛い・・・。

皆様こんばんは、こちらに投稿してよいものか迷ったのですが、私の母はママハハで私が幼稚園の時に父が再婚、父と母の間に子供が出来ると私への容赦ない言葉のイジメが始まりました、元々ママハハの家は資産家で一般人の父との結婚がとても不満で・・・あれからもう何十年もたっているのですが、弟は家庭と妻子も有り自立しています、妹はパラサイト親子・・・鬱で休職中の私の事を馬鹿にして母と同じでお金がすべて、「貯金している！」が自慢・・・「あんたが貯金して無いのが悪い！」
でもママハハの実家の手伝いしかした事が無いので（身内の中でしか働いた事が無い）ので一度外で働いたのですが人間関係で半年で退職しました、実の父は認知症の症状が少しずつ出ています、同じ事を何度も聞いたり車の運転もままなりません・・・ママハハは年内に弟夫婦に実家に戻って来てほしいみたいで孫が2人いるのですがママハハは「実家に弟夫婦と孫が帰って来たらお父さんが孫をもし散歩に連れていったら家が解からなくって大変な事になる！父を施設に早くいれなければ・・・」
私は悲しくって涙も出ませんでした・・・
一度は愛した人でしょうそんなに自分と孫の為に簡単に施設へと言うことが言えるね、と反論できませんでした、
病気を治し、金銭的余裕が有れば今すぐにでも父と2人で暮らしたいんです・・・自分の不甲斐なさに腹が立って本当に情けないです・・
辛いです、悲しいです。

こんばんは。
質問をさせていただいてもいいですか。

洗脳を解くということは、私の想像ですが、例えば
親に虐待され続けている子供が、大人になって
親の悪態を認知する事はできたけれども、親子の
縁は切れなくて苦しんでいる。みたいな事ですか？

> （現在も苦しんでいます。）

その苦しみとは　どんな苦しみですか？

> 他人では解けないんです。地道なリハビリしかありません。

地道なリハビリとは、どのような事をするのですか？

よかったら、教えていただけますか。
私は、とても知りたいです。

早く、苦しみから解放されるといいですね。

はじめまして。残念ですが、そんなお母さんでもあなたにとっては母親なのです。きっとお母さんを憎みながら、憎みながらもどこかでそんなお母さんがやさしくしてくれたら・・・という幻想をお母さん代わりに、今まで何とかやってきたのではないでしょうか？それがために、無用に一生懸命になっては、逆に自分のほうから否定されてしまう結果を招いていませんか？お気づきかと思いますが、今は大人のあなたの人間関係の中にある一生懸命やって否定される、という構図が、小さいときのお母さんとあなたの相関と似ていませんか？

そして、もしいつかお母さんがやさしくしてくれたら、という夢を大事にしてらっしゃるのなら、残念ですがその夢はいくらあなたが躍起になっても永久に実現しません。そして、あなたの悲しみはまずあなた自身が引き受けなくてはいけません。それが自分に対する誠意であり、責任です。他人はいつでも無責任で、ありきたりのことしか言いません。それよりまず、しっかりと自分自身を引き受けて、かなわぬ夢は捨て、自分のための人生を歩き出さなくてはなりません。

心って、なんですか？
自分の中にあるのですか？あるのなら無いほうがいい。
あるからごめんなさい？
無いから知らん顔？
私には、？

ホムペ見させて頂きました。洗脳についての事がわかり易く書いてあり、非常にわかりやすかったです。私の場合一般の人たちと違い長年ある特定の集団（ここでは伏せておきますが）に洗脳され操られていますので、非常にわかり易かったです。（現在も苦しんでいます。）洗脳は脅迫行為（暴力や口頭による暴力等、集団による脅迫）なくしてできません。さらにくわしくいうとその行為の元催眠状態に入れて書き込まなければ洗脳し操れません。一般の人が監禁や暴力により脅迫されたり口頭による暴力を受けた場合は、単に一般の犯罪行為であると思います。（ここでは洗脳という表現方法は適さず洗脳的手法による脅迫行為、暴力行為、ごまかし、強制であると思います。）ちなみに洗脳された人はその洗脳を解くには自分で洗脳者側からの受けた恐怖心等をリハビリをしなければ解けません。（他人では解けないんです。）以前オウムの信者の洗脳を解いたという人がいましたが、あれはまったくの嘘です。他人では解けないんです。地道なリハビリしかありません。

何があったのか話して欲しいです。

私も子供の頃から感受性が強かったのですが・・・
とても厳しい母親に育てられ、泣く事も意見する事も許せれませんんでした。虐待とは違うのですが何もかも母親の言う通りにしなければ、ひっぱたかれたり、強い口調で怒鳴られてり、家を放りだされたり「お前なんか死んじゃえ、二度と顔を見せるな」などと言われたり「憎たらしくって殺す夢を見た」などと言われて来ました。
ですから相談事もする事も出る状態では無く、泣く事も許されずに過ごして来ました。そして物心つく頃には「お母さんなんか死んじゃえ」「自分自身死んでやる」「どこかに行ってしまいたい」と思う様になりました。
確かに母は母なりに私を一生懸命育ててくれたのだと思ってはいるのです大人になった今でも母親と接しているととても疲れてしまいます。

そしてその他の人でも友達・恋人などの関係の中で一生懸命頑張っている私を否定されてしまう時には私は必要なの？私の生きている意味って何なの？本当に私の事好きなの？と考えて「死んでしまいたい」と「どこか遠くに行きたい誰も知らない所に」と何度か自分の体だも傷つけてしまい苦しいです。
病気なのかと思ってカウンセリングを受けた事もありますが特には何も言われず悩んでいます。
普段はそう考える事も少なくなりまし、体を傷つける事も無くなったのですが、楽しくお酒を飲んでいても何らかのきっかけで出てしまい一緒に飲んでいた方に迷惑を掛けてしまいました。お酒は禁酒しましたけど、そんな問題行動を知られてしまい考える日々を送ってとても苦しく胃が気持ち悪いです。

心尽くしのレス、ありがとうございます。
読んでいて涙がぽろぽろ出ました。

たらこさんの十代の頃と、私の同じ頃もしくは三十代の今は、似ているのかもしれません。
私は大切な人をなくしました。
死別ではないのですが、もう二度と言葉を交わすことができません。
そのとき傷心の私が力を振り絞って自分なりに責任をとろうとしたことが、私を変えた出来事と呼べるかもしれません。
私はまだまだ甘ちゃんで、もっと賢く強靭にならないといけないことはわかっていますが、その決心が大人への第一歩だったと師匠に言われました。

私のような平凡な人間でも、人生色々あります。
傷ついたり傷つけたり、裏切られたり情けに触れたりして年を取ってゆくのかなと思います。

テレパシーだったら素敵です。
猫ちゃんの話もキューピーのたらこの歌も、ありがとうございます。
感謝しています。心から。

早く死にたい！

>はじめまして。ローズさん。

溜まっていた私の気持ちを思うままに書きなぐった、見にくい文章を真剣に読んで下さって、返信して下さった方たちがいて、ただただ涙が止まりません。
主人の親に変わりはないので、私の心を話すと主人を苦しめる事になるので、他に誰にも言えずにいました。

赦されようなんて、考えていません。私がちゃんと気付いてあげれたら。私が死に追いやったのには変わりありません。
その気持ちは今もずっとあります。

考えて悩んで、怖かったけど、段々と前向きになれて、２年前に欲しくて欲しくて男の子を出産しました。
本当に可愛くて、愛おしくて、寝顔を見てると涙がでます。
でもやはり、お昼寝をしている時、真夜中でもふっと気になり鼻に手を当てて息をしているのか確認します。
まだ怖いです。

まだ薬に頼ってますが、私なりに頑張っていたつもりでした。
私にとって一番大切なのは主人と娘と今２歳になる息子です。
私たちが毎日笑って生活できるように、それだけが生きる希望です。
そっとしておいて欲しかったのですが・・・。
新築計画も進み、主人の実家（職場）に近い所に土地を見つけ、報告もしました。主人の実家や親戚は宗教に入っており、その問題もあったので前もって話し合って、主人も信じてはいないのですがお父さんが信心を願っているので主人だけはこのままお参り等を続ける、という事で話はまとまり、私の不安も他にはなくなり、２日後に土地契約を結びました。

ですがその日の夜に義理父から電話があり・・・。前に書いた通りです・・・。

お参り＝亡くなった子供の供養、それは分かります。
ですが１人目の子を妊娠中に「信者にならないと流産したり、生まれても奇形だったり、大変だよ」と８ヶ月の妊婦に恐ろしいことを言える、そんな人たちの信仰する宗教は怖くて、腹立たしくて、私は入信を断ってしまいました。
お参りすれば親の守れる範囲を超越して守ってもらえるそうです。義理父はそういった意味で子供のことを愛していない、と言っているようです。

怖いと思われるかも知れませんが、子供の骨を飲みました。
写真に話したり、クリスマスや誕生日にはおもちゃをあげたり、自然としますが、お坊さん曰く、お菓子やおもちゃは何の役にもたたないよ、意味がない、そうです。
子供を想うって何？
お寺にお布施をして、人に分かるようにお墓参りをする事なのでしょうか・・・。

たらこさん、ｹﾝｼﾛｳさん、かおるさん、レスありがとうございます。
今は出先です。

職種が向かなかったバイトも確かにありました。
私をおかしいという人は1人だけで、あとはその人の腰巾着みたいな人が一緒になって意地悪をするだけです。
ほかの人たちはそれを見て見ぬふりをするか、普通に接してくれるか、かげで「おかしいって言うのは変だよね｣と言ってくれます。
私におかしいと言う人は、上司にうるさいとか平気で言うような人です。

だから私をおかしいと言わない人のほうが今では多いのに、おかしいと言う人の言葉に縛られているのだと思います。

以前書き込みさせていただいていた者です。
仕事が手につかず、判断力が低下し午前中は喫茶店で頭を抱えているような日が続き、結局医師に診断書をもらい今日から一ヶ月の休職することになりました。これで三度目の休職です。今回は前回ほどひどくないけど死にたいような気持ちにならないためにも一ヶ月休んだらというのが医師の言葉でした。そのとおり前回ほどひどくはなく、仕事を離れると、睡眠障害があるわけではなくいたって普通に暮らしができます。仕事につくと症状がでるということで鬱ではなく単なる甘えなのか（大人のずる休み）なのではないかという自責の念にとらわれはじめています。はたして一ヶ月やすんで復職して休職の成果があるのだろうかという心配があります。どなたか休職中同じような悩みをもたれた方はいらっしゃらないでしょうか。

以前、別の名前でレスした者です。

> やっと、涙が出るようになりました。
> 心でまだ悲しみを感じられないけれども、つらいのかどうかも分からないけれども、ただ涙が出て止まりませんでした。

良かった。
神経伝達物質（俗称脳内ホルモン）の中には強い毒性を持つものが有り、残留し続ければ脳細胞が死滅して行きます。
涙には脳内ホルモンやその残渣物が含まれ、つまり泣く事は脳を守るためのシステムです。
だから、泣ける事は大事な事です。

> まだ前向きな自分には当分なれませんが、自分の弱さを認め、それを周りに頼ってもいい気がしてきました。

はい。人は「頼って良いんだ」という事を知らなくてはなりません。
あなたや私は、なかなかその前程で考えられるようにならない事で苦しんできたと思います。

> それが自分や誰かを結果的に傷つけても。

残念ながらそういう事は有ります。それでも人は頼って良いんだと、知って下さい。

> 私は強くないし、誰かを傷つけない自信もない。自分が傷つかない自信もない。
> でも、なんかそれでもいいと思いました。
> なんか、ふとそう思いました。
> 今情緒不安定なんでうまく言えませんが…

あなたは、確実に前進しています。
その方向が正しい事を知って下さい。

はじめまして、眠り猫さん。

わかります。言っているほうは何も考えずに（自分の言葉の暴力の威力を実感していたら、言えないはずです）言い放った言葉に、繊細な感受性を傷つけられることって、あると思います。

教師って、人格者じゃない場合がありますよね。
私は子供の頃、セクハラを受けましたし（口に出せるようになるまで、２０年以上かかりました）傷つけられている子供はすごく多いと思います。

眠り猫さんはきっと、自分の感情を上手く表現できずらい子供だったんだなって思います。大人しかったり、羞恥心が強かったり、あるいは別の理由で。
そういうのを汲み取る事が出来ないその担任こそが「おかしい」のだと、素直に思いますよ。
何故なら、子供は未熟なのはあたりまえなのです。
大人は、特に教師は、その未熟さをきちんと把握し、その子に合ったやり方でやらなくてはならないのです（それが仕事です）

眠り猫さんを傷つけた教師は、「先生」ではなく、単なる自分の職務が全うできない給料泥棒ですよ。
（世の中には本当に立派な「先生」も多くいらっしゃるので、ほんとうにたまたま不運にもあたってしまったのです）


バイト先や職場では、そこは「仕事」をして「報酬」を貰う場所だから、どういった時にその言葉が出たのかわからないのでなんともいえませんが（職種に対しての向き不向きが一番大きいと思います。例えばＩＴ関係での天才も、ファーストフード店や工事現場に行くと役立たずであるように）
この場合の「おかしい」は「困る」と置き換えていいと思いますよ。（言うほうが本当はそう言わなくてはいけないのですが。言葉に不自由な人が多いのは、許してあげて下さい。たぶん、教育が行き届いていなかったり、他のことでイライラしていたんだと思います）

他の場面でも、たぶん、子供のころのトラウマで、「言葉」に反応してしまって、その「意味」に気づけずにいるんだと思うのです。おかしくなんかないですよ。傷ついているだけだと思います。そしてそれは無意識になので、自分でもどうにも出来ないのですよね。
（自分が同じように、言葉そのものに傷ついてしまって、意味に気づけなかったので、そうじゃないかな…と思うのですが）

なので、まず、小さかった眠り猫さんを癒してあげて下さい。
それが出来るのは、眠り猫さんだけだと思います。
そうすればきっと、「言葉」に傷つくのが減るんじゃないかなって思います。

「自分らしい仕事」を探して　定職になかなか就かない若者のお話しを聴く機会がありました。

数日、あるいは数ヶ月働いてみて　「自分には合わないし自分らしくない」と、やめてしまう。
親御さんは「いいよ、自分らしい仕事を見つけなさい」と、図体のでかくなったわが子を守る。

子供も変だが、親はもっと変だと思いました。

自分にぴったり合う仕事なんて　なかなか無いです。
自分で食べていくために就いた職業を　多く先達や　同僚に混じって何年もかけて覚え、一人前になっていく過程で　「じぶん」を　磨き、自分の職業を「自分らしい仕事」に　していくのでしょう。

それを　下の年代に伝えるのが　大人の役割でしょうし　わが子に教えるのが　親の勤めでしょう。

近所に　たくさんの従業員が働いているスーパーがあります。数年前に態度も　顔も高校生だった店員さんが　今では言葉遣いも　同僚や客に対しての物腰もプロです。

きっと　学歴だって高くない人ですが、　たくさんのことを働きながら学んでもう少しで一人前になる。

腹の立つことや　悔しい事だってたくさんあったと思います。

お金を頂くことは、厳しい。経験の無い者が　パッと注目されるようなかっこよいことなど、まず無い。叱られ教えられ　自分で工夫して積み重ねてようやく一人前になるのでしょう。

こういう私も　初めから自分に合う仕事なんて　一つも無かった(笑）
どの仕事も　覚えていくうちに面白みを見つけたものばかりです。

掃除をする、とするでしょう？「あーかったるいー・・」と、床をモップでなでるだけの毎日と　「このフロアーを　どれだけきれいに出来るかな・・｣と、考えながら磨く毎日とでは　生き方までが変わってくると私は思うのです。

ラジオはコメディアンさん　お返事を下さって有難うございます。

福祉のお仕事に　就いていらっしゃるのですね。このお仕事は　傍からは見えないご苦労が多いと聞きます。どうぞ　志を大切になさってくださいね。

人の世の　裏も表も　見えて　苦しいこともたくさんあると思いますがお金がほしいだけでは　出来ない、尊いお仕事だと　常々思います。

お体を大事になさってくださいネ。私も焦らずに　やっていますョ。（＾ｖ＾）

> まけるな。
>
> じぶんに。
>
> いつもいつも、そう言い聞かせる。
>
> けれど、心の思いと行動が伴わない。
>
> くじけそうになる。心も体も強張り、
>
> 闇の底に引きずりこまれそうになる。
>
> でも、一人じゃないみたい。
>
風花さん　読んでくださって有難うございます。

そう、一人じゃない。（＾ｖ＾）

私も　約束！

自分にまけない。焦らず　生きていきましょうね。

はじめまして。眠り猫さん。

私も自称、人の言葉にはとても敏感で傷つきやすいんです。

大嫌いな担任もいました。大嫌いな人たちもいました。

長い人生を送ってきましたが、今では、そんな人たちは「人の気持ちがわからないおバカさん」と心の中であざ笑っています。

その時は悩み、自分を責める日もありましたが、そんな人たちばかりじゃない･･、私の話を聞いて共感してくれる人も、数は少ないけどいたんです。

私はその人のような優しい人間になりたい。

自分の苦い体験をした時に差し伸べてくれた優しい手を思い出してみてください。

過去にああ言われた、こうだった。「だから今が･･･。」っていうのを、「だから今は･･･。」に変えましょうよ。

意味不明だったらごめんなさい。

とてもお辛そうで、心が痛みます

休職は無理でしょうか？

それから、ぴぴさんが年金の積み立て金を今まで支払っておられたのでしたら、障害年金を申請出来ると思います。聴力を失うというのは、重度の障害と認められ、年金を受けられるのではないかと思います。それから、御病気で働く事が困難なのですから、生活保護を受けられないかしらと考えました

医師と役所へ是非ご相談に行かれると良いと思います
案外と今まで知らなかった様々な援助の形があるものだと、役所へ行って先日思いました

めまいは、わたしも経験があるので、辛さ、わたしなりに分かります

ストレスのケアも必要ですね
部署を変えてもらったりは出来ないでしょうか？

その上司が嫌いだから部署を変えて欲しいとは、さすがに言えないと思うので、人事の人に、「せっかく今の上司のもとで働けるようになったのに、どうも今の仕事が自分に向いておらず、疲労が激しく、眩暈症突発性難聴で聴力を失った。医師には休職を勧められている」とかご相談なさることが出来ると良いですね

ぴぴさん、どうかお大事に○

Ｍさん、こんにちは○

Ｍさんは、御自分を責めておられ
そして
親類や周囲の方達からも責められておられるご様子ですね

苦しくて、悲しくて、混乱なさっているような印象を受けます

Ｍさんの息子さんのことも、流産のことも、ご主人の昇進のことも、貴女のせいではないと思います

色々なことが重なったのだと思います
Ｍさんの苦しみも、私達みんなで抱えていく苦しみだと、わたしは思っています

Ｍさんのようにお辛い目に遭っておられる方を、サポートする設備が、まだまだないんですよね。こういう社会を創ったのは、何も貴女だけのせいではなく、みんなのせいなんだと思います

親類や周囲の人達からの言葉は、ひどいと思います
でも、その人達の方が間違っています
Ｍさんを責めるより助けることが必要なのに

その人達は自分のしていることが分かっていないんですよね

彼らの物差しで御自分を裁いたりしないで頂きたいです
ご主人の昇進のことも、貴女のせいではないです

息子さまのこと、流産のこと、まだ日が浅いですし、Ｍさんは、どんなにかお辛いと思います

聴いた話なのですが、アフリカか何処かで、自分の子供を次々に亡くした女性が、こんな悲しいことが起こらないように、色々な困難にある子供を１人、また１人と、助けるようになったそうです。それがいつのまにか子供を援助する活動をする大きな団体へとなっていったそうです

どうか、泣いてください・・・思いっきり泣いてください

でも、Ｍさんだけの問題ではなく、私達社会全体の問題だと思います。共に、十字架を背負って、共に、泣いたりうめいたり、励まし合ったり、助け合ったりしながら、少しずつ歩みましょうね

今、暗闇が貴女を襲っているかもしれないです

でも、今回こちらで、貴女の書き込みをご覧になって返信なさった方達や、静観なさっておられる方達も、明かりを貴女の暗闇に向けて灯していることを、どうか忘れないでくださいね＊

出来れば、少しでも休んで頂きたいです

こういった場で、言葉にして御自分の思いをお書きになるのは、とても助けになると思います

こんにちはあ。。。
ゆかと言います。
仕事のことなんですけど。。

昨日は出勤するなりいきなり注意を受け（それは覚悟していた）、
いきなり回された仕事を見事に失敗して頭の中はもう真っ白（というか、仕事振られた時点で真っ白だったのです。頭がまわらなかった）になって、
「起きてる！？」
って言われたから仕方なく
「精神的に調子悪いんです」
って正直に言ったけど…
「…ま、まあ、でも納期とか数とかあるからね」
と言われ…
店長にも注意され、
全く部署の違う営業さんには
「遅刻魔ですか？」
と言われ…

もうボロボロ…(ToT)

２、３日前は躁鬱混在な感じでさまよってたけど、これはもう鬱確定です。
力が出ない、思考回路がつながらない…
のになんかイライラ。

今日もまた注意されました…
「今日こそは！」
って思って行ったのに。
今日だけでも２回は注意されたなあ…

ストレス耐性があるときはいいんだけど、弱ってるとき（バリアーがない）って、何言われてもへこんでしまいます。

それはストレス耐性バリアー（今この言葉作りました）がないから。

で、こうなる…

「あぁ、怒ってる…『私』のことを嫌いになってしまったのかなあ…」
と不安になってしまいます。
あとでしゃべってみたら意外なことに普通だったりするんだけど。でも、そうすると、注意された自分が恥ずかしく思えてきて…

精神的に弱って思考回路がつながらないときなんて、とんでもないミスをしちゃいます…(;_;)

一番自己嫌悪に陥るのは、違う人から（しかも数名）同じことを注意されたとき…

「私、ここで必要とされてないのかも」
「というより余計な仕事増やして帰ってるだけ」

って感じてしまいます…
これは考え方を直せとか言われても無理な話で、相手の顔色・声色から判断する私の認知能力がそう備わってるから仕方ないのです。
でもこれは特に今だからそう考えてしまうこと。
もう少し気分が上がれば考え方もまた変わってくることでしょう。いやしかし、人間、存在意義がわからなくなると、孤独になります。

やっぱり、決定的で知命的なのは、私の性格が大雑把だということです…。緻密な作業、丁寧な作業が苦手なんです(>_<)
不安続き、エネルギー切れ…
職場の誰にも言えないこの状況。
精神的に弱ってるから更にとんでもないミスをする…
鬱のせいとは言えないし。
かなり苦しいです。。。
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

なもさん、かおるさん、雨さん、ローズさん、とろちゃんさんご助言ありがとうござます。皆様の温かいお言葉に涙が止まりません。心の問題ゆえに私自身娘の気持ちに入りすぎ深みにはまってしまい自分を見失っていた事に気がつきました。今まで積み重ねてきたものは大切にして、今度は少し違う角度から娘と接して見ようと思います。まだまだ、先の見えない闇の中ですが、また、心疲れた時こちらにおじゃまするかもしれません。
本当にありがとうございました。
　
ローズさんのご助言にあった、こちらのHPの事娘に話してみようと思います。

人から言われた言葉にとらわれて、自分の身動きがとれなくなっているなと思うことがあります。

「言っていることのわけがわからない」
「○×ちゃんは石でできているから、飛んだり跳ねたりしたらがしゃんと砕けそうだね」小学校の担任の言葉。
意地悪な言い方をされて授業中泣いていると「何で泣いているの」と担任がたたみかけてくる。生徒たちが笑う。
傷口に塩を塗られる感じ。

バイト先や勤め先で言われた言葉。
「人としておかしい」
「言われたことに傷ついたり悲しむほうがおかしい」
「子供の頃のことを引きずっているなんておかしい」
「皆迷惑している」
「会社のためにならない」その他色々。

心療内科の先生は「おかしいと人に言う人もちょっと変だと思う」とおっしゃいましたが。

私は人としておかしいらしいです。
そうでないと言ってくれる人もいますが、「おかしい」と言われた言葉だけが私をがんじがらめにしているようです。

昔、京都のお寺で私がお祈りしたのは「人間らしく生きられるように」でした。
その頃は今よりもっと追い詰められていたんだなあと思います。

今は半ばしょうがないという感じです。
人としておかしい私は、マイノリティーな、常にひとりぼっちで世の中を生きているような気分がします。

ローズさんyukiknnさん、ありがとうございます、本当は退職してキチンと療養した方が良いのでしょうが、人事異動で嫌いな人の部下になり僅か3ヶ月で眩暈症突発性難聴で左耳の聴力を失うなんて・・・その人の下で働くのが嫌でそのストレスから片耳の聴力を失うなんて思ってもいませんでした、失聴だけなら職場復帰されている方は多いのですが私は眩暈を伴っていますので本当に辛いです、将来の為の貯蓄もしていませんでした、まさかって突然やって来るのですね・・・
嫌な事はみんな一度にやって来ます・・・訳あって実家にも頼る事も出来ません・・・本当に辛いです・・・

みなさん、色々心配して下さって、ありがとうございました。

ここの掲示板に来るようになって、おそらく３ヵ月ほど経ちました。
いつの間にかこんなに多くの方が私を応援して下さってたんですね。
やっと、涙が出るようになりました。
心でまだ悲しみを感じられないけれども、つらいのかどうかも分からないけれども、ただ涙が出て止まりませんでした。
まだ前向きな自分には当分なれませんが、自分の弱さを認め、それを周りに頼ってもいい気がしてきました。
それが自分や誰かを結果的に傷つけても。
私は強くないし、誰かを傷つけない自信もない。自分が傷つかない自信もない。
でも、なんかそれでもいいと思いました。
なんか、ふとそう思いました。
今情緒不安定なんでうまく言えませんが…

こんにちは、Ｍさん。

Ｍさんの書き込みを拝見して、涙が止まりませんでした。
なんて辛い思いをなさったんでしょう。
ただでさえ、子供を失って一番辛いのはＭさんなのに。
今回の流産も、辛かったですね。

目を閉じて、息子さんのことを思い浮かべて、思いっきり抱いてあげて下さい。何度でも、何度でも。ほら、笑っていませんか？
子供って、お母さんが大好きですよ。たとえ失敗しても、ちゃんと謝ってあなたを愛しているって伝えれば、絶対に許してくれると私は信じています。
息子さんのことを思い出すとき、後悔だけだったら、息子さんは嬉しいでしょうか。楽しいこともあったはずです。はじめて笑ってくれた時、可愛いって思ったでしょう？　重荷に思える前には、たくさん抱きしめてあげていたと思うのですが、違いますか？

今はいろいろなことを考えるのをやめて、元気になることだけを考えて欲しいと思います。
残された娘さんを、たくさん愛してあげて下さい。
きっと、息子さんも、今回残念ながら生まれることが出来なかったお子さんも、それを願っていると思います。

また、私の感情の赴くままに書いてしまいました。
ご気分を害されたらすいません。
Ｍさんが少しでも元気を取り戻せますように、祈っています。

こんにちは、あの電話から、忘れたくても、忘れられない、苦しい結婚生活。姑の叱責。色々な過去の嫌なイメージが、楽さんの
胸の中に、よみがえって、とても苦しい思いをなさって、居るようですね。残念な話ですが、過去と他人は、変える事は、出来ません。しかし、あなたが、ほんの少しものの見方を、変えるだけで、少し楽になれる様な気がしています。今、現在、お母様は、ご病気で、入院されている。８年の歳月の中で、あなたは、仕事を、持ち自立されています。とても、大変だった事でしょう。心の、傷を癒す暇もなく、食べて行くために、一生懸命働き、少し
落ち着いた所に、あの電話・・・忘れかけていたのに・・・・・

　人は、不思議な事に、楽しかった事は、忘れやすく、嫌な事は
とても、心に残ります。嫌な事にばかり、囚われていても、辛いものです。もしかしたら、あなたは、あの姑に、負けじとがんばって、来たのではないでしょうか？もう、文句なんか、言わせない。そう思ってがんばって、こられたのでしょう。その姑さんに
勝とうと、思う事は、ちょっと、難しい。私は、負けるが、勝ち
と、言う事を、最近、知りました。相手にする価値は、無いと思います。過去は、彼女の支配下にあったのかもしれません。嫁と
言う立場だから、けれど、あなたは、自分の力で彼女の支配下から、抜け出す事が、出来たのです。また、危害を加えられるかと
不安になる気持ちもわかりますが、もう、二度と係らないと、心に、決めたら少しは、楽になるのではないでしょうか？

　元嫁は、他人です。他人のあなたは、何の責任もありません。
病気は、姑の問題。あなたには、関係ありません。お節介なおばさんが、言った一言で、とても苦しんでしまいましたが、・・・
残念な事に、余分な事を、言う人は、何処にでもいます。そんなに、姑さんが、心配ならその人が、面倒みてあげたら、いいでしょうに。ご自分を、大切にしてください。結婚生活のなかで、私の出来る事は、すべてした。それでも、叱られてばかりで、辛かった、そんな過去には、さよならしましょう。そうして、あたらしい、楽しみを見つけて見てはどうでしょうか？

あなたはいちいち嫌みですね。　　私はモデル時代は顔も含めて仕事をしていました。
CMでも「美人何々」と言われて登場する役もありましたし　ミスコンの優勝歴もあります。
なんでこんな事まで書かないときれいな者に嫉妬して投稿したとか　反応したとかという意見で絡んでくるのか。
実際　そんなこと、容姿なんて　たまたまそう生まれただけ。
自分の努力でもなんでもないでしょ。特に顔の造作とかは。
年をとったらどうするの　付き合う男の人はきれい汚いで選ぶとは限らない。きれいでも振られるときは振られるし・・・
相手を大切に思う気持ちが大切で　飛行機さんには　容姿や職業なんて関係ないという事を　知ってほしかった。投稿の中で「綺麗で羨望の職業」ということが提示された時点でそこが価値のあることと言う考えを控えてほしかった。そういう考え方ならそうじゃない人は幸せの条件が少ないことになる。　これが絶対美人なんて線引き　はっきり決められないしね。私は自分の容姿なんて　気にもしていない。旦那さんの好みの顔でよかった　今幸せなのはそのおかげかと　いうくらい止まり。　
中には容姿や職業　制服などに憧れて女の人を好きになる男の人もいるけれど　どうせ私のこの美しさが好きなだけで　などと先に決めつけてしまうと上手くいくものもいかなくなると思うのです。

> あなたに　鏡が必要では？

そうですね　一応持っているのですけれどね

表面の容姿しか写らなくって

できれば　心まで見える鏡を　私にください

もし　そんな鏡だったなら

私は　泣きながら投稿します

> 仕事で失敗するのが悔しい。
> 自分だけ失敗するのが悔しい。

失敗すると　必要異常に怒る上司がいたり
厳しい職場ほど　そう思って当然です

> ひとりの世界に入ってしまうのが悔しい。

ますます　悔しい思いが篭って溜まってしまいますよね

> 気分が沈んでいると、イメージの中に恐ろしい顔をしたお母さんが襲いかかってくるのが悔しい。

気分が沈んでいるのに　
いつもお母さんに責められていたら
そういうイメージが出てくると思います

> ちょっとあたっただけでも、こぶしをふりあげて殴られた衝撃をうけるのがくやしい。

言葉で返す事の出来ない人に　多いですよね

> 追い詰められていないのに、追いつめられているように感じることが悔しい。

今まで受けてきた事が　トラウマになっているのだと思います

> 絶対負けたくない。どうやったら、悔しい気持ちを晴らすことができるのだろうか。

私も　その悔しいって気持ちに　
どれほど苦しんだか解かりません

それで　私の場合は　
その鬱憤を　パソコンに
ありのままの気持ちを　ありのままの出来事を　
書きまくっていました

でも　文章を書く習慣のない人や
鬱憤を聞いてくれる友達がいない人は　
どうしたらいいのでしょうね

自分の子供に鬱憤を向けたり　
鬱憤が暴力って形にでるかもしれません
または　どこにも出せずに　苦しみもがき
自傷行為を行ってしまうかもしれません

その悔しいって気持ちを　
自分では　コントロールできません

そんな　気持ちを抑えてくれるには
病院にいくしかないのでしょうか
薬を飲むしかないのでしょうか

でも　薬は一時的に抑えるものですよね
親を変える事はできないし
嫌な職場だって　簡単に変えるわけにはいかないし
根本的に治すには　精神を鍛えるしかないのでしょうか

どこか　その場所に行っただけで
悔しい気持ちが　
す〜っと無くなってしまう場所があるといいですね

それには　その場所の住人全員が
嫌みがなく　驕りがなく
穏やかな気持ちで暮らしていないとダメですよね

その場所に　足を踏み入れただけで
癒されたような気持ちになるといいですよね

そのような場所なんて　所詮夢に過ぎないのでしょうか

いや　教会やお寺や神社や相談場所や学校や
色んな施設がありますよね
アーティストのライブや演劇や講義
他にも色々ありますよね

それらが　どんなに頑張っても　追いつけないほど
日増しに　心の病人が増えているのでしょうか

すみません　
いつのまにかに　自分の鬱憤を書いてしまいました

お気持ち　すごく分かります。
私の娘は　９年間ですから。
でも出口を見つけましたよ。

今は、二人で煮詰まった状態だから
少し　冷ましましょう。

非行にしろ　自傷にしろ、社会的反抗には
変わりは、ありません。外に向くか内に向くかの
違いです。

まず娘さんも　１個の人間、母親とは人格も
性格も　全てが違います。

私は、夫からのDVも同時でしたから
非常に疲れました。ただ　愛する宝物を
守りたい　一身で

疲れます。よく頑張っていらっしゃいます。
応援していますから。

> それこそ　あなたの思い込みですね
　あんたのすべてのカキコも思いこみ。
> 美人って書いてある言葉に　そんな目くじらたてると
　これもあんたの思いこみ

あなたに　鏡が必要では？

> > ひょっとしたらそんなあなたが嫌で
> > 何年か付き合った男性が嘘をつくようになったかも知れないでしょ

> それも　あなたの思い込みですね
とありますが　だからこそ・・・かも、という書き方してるでしょ
　　

8年前に私の怠慢で子供を病気で死なせてしまいました。長女を育てて行く中で、まだ次の子供を育てる心の余裕がない、と自分の限界が分かり始めていたので、夫にその事も伝えましたが、SEXを拒むと機嫌が悪くなり結局妊娠してしまいました。２人目の子供を出産した後に主人の実家での同居に踏み切りましたが、主人の兄弟と年が近く、なかなかなじめずにその間２度首が右肩にぎゅうっと曲がり、左耳上の髪がつるつるになくなりました。妹達は失笑して、よく首の曲がりを真似してからかってました。私も苛々や憤りが募り、もうだめだと思い同居をやめました。私の心が未熟なせいで、長男が重荷に思えてきてまともに抱っこもしてあげない状態になりました。３月に家族全員風邪をひき、病院にかかり、治ったと思ってました。ただ長男だけがたまに痰の絡んだ様な咳をしており、食欲は普通にあり、よく遊んでたのであまり気にしていませんでした。４月２日、夕方近くに昼寝から中々起きないなと思い、ベットにいき抱き上げると体が熱く、息をしておらず、救急車で病院にいきましたがそのまま死んでしまいました。呆然となりお葬式も私はただ泣く事しかできませんでした。ずっと、私はこのまま生きていてもいいのか、一緒に火葬場の中で灰になるべきではなかったのか、ぐるぐると考え、でもだらだらと生きながらえ、いつの間にかボーっと何時間も座ってる様になりました。薬で眠り、結局朝起きれず主人のお弁当も作れず、そのことで主人の親には最低の嫁とあちこちで言われていた様です。一人の時間があると繰り返し長男を抱き上げた時の事や棺おけの中の顔や私に抱っこをせがむ長男から逃げていたときの事、ぐるぐると思い出し、早く死ななくては、と、ずっと思っていました。２・３ヶ月前に義理父のお付き合いしている女性から、子供が死んでも平気な女だ、と罵倒されてた事を聞かされ、ショックで発狂しそうでした。私は私の出来る範囲で頑張っていたつもりでした。４月に、私はもう家に連れてくるなと、子供を愛してない女だからと電話がありました。私と結婚したせいでそれまで次期社長に、と期待されていた主人までつまはじきにされ、主人に対して申し訳なくて、主人には他の女性と再婚する道を選ばせてあげたほうが幸せなんじゃないかと、私が事故か病気で早く死ねればいいのにと、願っています。ゴールデンウイーク前に流産してしまいました。

初めまして　楽さん　
> 仕事で失敗するのが悔しい。自分だけ失敗するのが悔しい。ひとりの世界に入ってしまうのが悔しい。

　って　思えるなら　その人は延びる可能性に満ちているとよく言いますよね　　人によっていきなり　すいすいこなせる人と　時間かかっていきなり延びたりと　あるんだと思う。
　みんなと比較しないで、　小さな枠のなかで比較したりせず　何年かあとに自分が今より伸びて必ず笑っているようなイメージで　自分らしくやってみたらどうでしょう？
　ごめんなさい　文章にすると上手く言いたいことが書き切れていませんが　私もそういう　ところありましたから　　応援しています。

> きれいだからこそ体験したことをかきましたが　は　さんこそ
> モデルに反応しちゃったかな？
> 外見じゃなく　「心です」と言いたいのよ。わたしはね。

はい　モデルに反応させていただきました
しかし　そこの最後の文は受けをねらっただけです
深い意味はありません

私の知り合いで　足だけモデルってのがいました
どんな仕事も大変ですね　

仕事で失敗するのが悔しい。自分だけ失敗するのが悔しい。ひとりの世界に入ってしまうのが悔しい。気分が沈んでいると、イメージの中に恐ろしい顔をしたお母さんが襲いかかってくるのが悔しい。ちょっとあたっただけでも、こぶしをふりあげて殴られた衝撃をうけるのがくやしい。追い詰められていないのに、追いつめられているように感じることが悔しい。絶対負けたくない。どうやったら、悔しい気持ちを晴らすことができるのだろうか。

確かに　母親は友達にはなれませんが
友達が　母親にもなれません
娘さんにとって　母親は一人です

母親が友達以上に出きる事は　なんでしょうか？

それが解かっていらっしゃるのなら大丈夫です
どんな母親も　手のかかる時期を乗り越えてきました
あなたは今が　手のかかる子育て時期なんだと覚悟をして
頑張って見てください

でも　もし解からないのなら　こう書きます

我が子は自分の鏡です
我が子を幸せに出来ないのなら
あなたも一生幸せになれません　それを覚悟してください

キツイ言い方でごめんなさい
でも　あなたの娘さんが
寂しい寂しいって　泣いているのが聞こえます

こんばんは。
産業委の先生とお話しされているという事は、復帰できるかの最終的な段階ですよね？上手く復帰できると良いと思っております。

私も昨年の夏まで１年と少し、休職していました。
理由は火傷なんですが、上半身をやられてしまったので、両腕に不自由さは残っていますし、右の耳は穴自体が小さくなり、常に耳鳴りもしています。
普通の会話や電話など、時々聞きにくい事もあり、職場復帰後に配置転換をして貰いました。
治療の方はまだ終わってはおらず、皮膚移植の手術も必要な状態にありますが、緊急性があるわけでもないので、様子を見ながら手術のスケジュールを決めていく感じのようです。

めまいがあるのは本当に辛いと思います。
私はほぼ半月ほど意識がなかったので、戻った当初はやはりめまいでたち事すら出来ませんでした。
働きたいと望まれている気持も理解できると思います。
私もそうでした。
でも、無理だけはしないで、出来るだけ体力を取り戻してから復帰されると良いと思います。

療養直後はどうしても体力は落ちていますから、２週間〜１月程度はしんどい日が続くと思いますから・・・。

どうしても気持ちは焦ってしまいがちになりますが、少しでも体調がおかしかったり、しんどくなったらすぐに休む事、休みながら何かをしていく事が体力などを取り戻す近道だと思います。

復帰までの期日に余裕があると良いのですが、やはり体をこわさぬように復帰を目指して欲しいと思っています。

すいません、心療内科に通院して治療している、という記述がありましたね。
お気持ちを害してしまったら申し訳ありませんでした。

同じことで苦しんでいる親の会や、支援団体などとの交流はありますでしょうか？
まずは、ままさんの負担を減らすことが、一番大切に思えます。

はじめまして、ままさん。

まずは、娘さんのことで、ままさん、ほんとうに頑張ったんですね。
子供のことを虐待してそれに気付かない親も多いなか、ままさんはほんとうに偉いと思います。
尊敬します。お疲れ様でした。
でも、これ以上頑張らないでいいんじゃないでしょうか。
もう充分頑張っているのだから、肩の力を抜いて、誰かに頼ってもいいのではないでしょうか。

娘さんがどのような状況かわからないのですが、専門機関にご相談はなさっていますか？
専門医のアドバイスや、薬などで軽減する場合もありますし、娘さんが無理ならままさんだけでもご相談に行かれると（もちろん相性もあるので最初にカチンとくる人に当たってしまう可能性もありますが、諦めずに何人もあたると）心が軽くなります。
また、ままさんも、気分転換の時間を取って下さいね。


友達関係って、本当に難しいですよね。
大人から見ると何故そんなささいなことで…ということが、本人達にとってはとても大きなことだったりするので。これは娘さんが精神的に大人になるまでついて回ることのような気がします。
今すぐには無理なので、長い目で見るしかないのかな？　と思います。

娘さんの状態がわからないのでほんとうにありきたりな事ですいません。でも、娘さんを愛するが故に悩んでいるままさんは、共感出来ますし、とても好意を感じます。

きれいだからこそ体験したことをかきましたが　は　さんこそ
モデルに反応しちゃったかな？
外見じゃなく　「心です」と言いたいのよ。わたしはね。

まけるな。

じぶんに。

いつもいつも、そう言い聞かせる。

けれど、心の思いと行動が伴わない。

くじけそうになる。心も体も強張り、

闇の底に引きずりこまれそうになる。

でも、一人じゃないみたい。

ありがとう、やしのみせっけん様。

貴方に約束。約束は守らなければ。ネ。

こんばんは、マンション住まいで家の大家が人嫌いで、猫を飼いたいと相談したのですが「だめです！」マンションの前に大家さんの家があるのと、どうも2階に住んでいる老夫婦が大家さんの親戚でゴミ出しの日ゴミを2回に分けて持って行ったのですが2回目持っていった時老夫婦の人のよさそうな笑顔のお爺さんが私の出した1回目ゴミを物色していました！それには私も驚きました・・・
キチンと分別して出しているか監視ているのです、
私の今までの経験上、笑顔で近ずいて来る人にはあまり良い印象が無いので・・・とにかく大家夫婦が暗くて近ずきたくなのです・・・
幼い頃は犬･猫飼っていたので主治医にも「猫飼いなさい！」って言われるのですがそうもいかず・・・
じつは星亀2匹飼っています、
先日、北海道の旭山動物園のドラマの中で「自然の動物は自分で生きていかなければなりませんが、ペットは飼い主のあなたがいないと死んでしまうのですよ！」そのとうりです、私が入院してしまうとペットは死んでしまう！主治医に言うと笑われそうなので亀の為に入院は出来ないとはとても言えず・・・
でも餌の時間ピッタリに餌場で待っている亀は可愛いいです。
携帯に心配して友人がメールくれるのですが返す気力も今はありません・・・

容姿端麗で
「羨ましい環境、職業」は　時として
羨ましいを通り過ぎて　妬むものも出てきますね

どうか　そんな妬みに負けないで　仕事頑張ってください

付き合った男が　たまたま悪かっただけです
あなたが苦しんでいた時　誰もが心配していました

両親からだけじゃあないですよ
あなたは　沢山の人から愛されています

みなさんへ

お互いに、自分の投稿内容がどうなのか、気をつけたいものですね。

はじめまして。詳しいこともわからずにこんなことを申し上げる失礼をお許しいただけるなら、
> 「友達が信用出来ない」「友達が欲しい」
の、「友達」を「お母さん」と置き換えてみてはいかがでしょうか？
それと、「助けてあげる」のはよしてはどうでしょう？お子さんをなんとか救ってあげたいお母様のお気持ちは文面からも痛いほど伝わってきますし、そう思えば思うほどお子さんの立ち居振舞いに心をいためている姿が容易に想像できるのですが・・・・
助けてあげることは、たとえわが娘であろうとも、難しいことだと思います。酷なようですが、お子さんが何とか失ったもの、あるいは自分には欠けていると思うものを追い求めることをやめない限り、逸脱行動はなくならないのではないかと思います。我が子かわいさのあまり、そうしたお子さんの求めに、知らず知らず応えてしまってはいませんか？
限られたスペースゆえ、言葉が足りず、誤解を招かぬか心配ですが・・・

> 美人かどうかを書き込んでいらっしゃいますが　
> 今の問いかけに必要ですか？

その問いかけこそ　必要ですか？
癒しサイトの投稿欄で　その書き方はないでしょう
嫌しサイトの投稿欄に　なっちゃってますよ


> あなたが美しいから男がよってくる、
> というのはあなたの思いこみかも知れないでしょ

それこそ　あなたの思い込みですね
それに　男がよってくるなんて書いてありませんよ

美人って書いてある言葉に　そんな目くじらたてると
あなたが　そうとうな○○だからって思われますよ


> もしかしたら簡単に遊べそうかも知れないから
> 男が声を掛けたのかも知れないし、
> 本当に可愛くて掛けたかも知れませんし

上二行は　かなり失礼な書き方ですよ

　
> こんな書き方は性格の悪い女だと思われますよ。

ここの文の　あなたの前に　鏡を置きます


> ひょっとしたらそんなあなたが嫌で
> 何年か付き合った男性が嘘をつくようになったかも知れないでしょ

それも　あなたの思い込みですね


> まず自分のことを知りなさい

ここの文の　あなたの前にも　鏡を置きます


> 私はモデルをしていました　沢山の美しい仲間をみてきました。
> きれいでも幸せになる子は沢山います

あららっ　○○じゃあなく　性格○○だったのね

こんばんは。

いただきました投稿�31700.　Re: プライバシー　ですが、
ご要望の趣旨がよくわかりませんので、公開を保留してあります。それでよろしいでしょうか。

++++++

みなさんへ

上記の件につきましては、私には事情がわかりませんが、
ネット上で知り合った人に個人情報を知らせるのは慎重に。
メールアドレスも、一般的にはフリーメールを使いますよね。

またこれも一般的に言われていることなのでよくご存じのことと思いますが、もしも困ったことになっているとすれば、まずははっきりと断ること、それでも迷惑行為が止まらなければ、きちんと記録を取った上で、警察等に相談されることをおすすめします。

（当ページに関することであれば、もちろん管理者として微力ながらご相談にはのりたいと思います）

　まけるな。


　じぶんに。

中3の娘がいます。去年までは非行で悩まされましたが、娘と向き合い戦ってきました。今年に入り非行グループからはじかれは娘は、最初はクラスの友達の励ましなどがあって、普通の生活へもどるように頑張っていました。しかし、1ヶ月ほどするとクラスにいるのが辛いと登校拒否になりました。リスカはもともとやっていて、心療内科に通院ｓて治療していますがそのうちシンナーやもらってきた精神安定剤をがぶ飲みしたり、「死にたい」ばかり言ってリスカを繰り返しています。
私自身自殺願望のある人の気持ちは正直わかりません。でも、非行に走ったときも今の状態になった時も全て飲み込んで受け止めてきたつもりです。最初はわからず、怒ったりもしました。でも、それでは反発するだけで何も解決したいとわかり、話し合って、話し合って心の中を理解してきました。
今娘は「友達が信用出来ない」と嘆きます。でも、私が見ている限りでは、以前のグループの子達とはちがい、今そばにいてくれている友達は見返りや打算で一緒にいてくれているわけでは無い様なのですが、本人が心を閉ざしてしまっていて、それを受け入れたくても出来ない状態です。しｋっし、娘は「友達が欲しい」といってはリスカして、「死にたい」ばかり言います。どんなに、頑張ったって、所詮母は母友達の代わりにはなってあげる事は出来ません。
娘の前で明るく振舞っていた私のさすがに2年間頑張ってきましたが、限界に近づいています。
どうしてあげたらいいのか、分からなくなってきました。
アドバイスがあれば教えて下さい。

> 僕は19歳のフリーターです。
>
> 両親とも貯金がなくて、自分でバイトして稼ぎながら大学目指してます。
>
> その金を親に使い込まれました(全額70万円)。
> どう訴えればいいでしょう？
> 僕はアルバイトで訴える力もありません。

親を訴えるのですか

訴える時間に　時や神経を使うのも　もったいないですね
お金もない事ですし

まったく　割が合わないと思いますので　
訴えるのは　やめましょうか

いままで　育ててくれた恩と思って
７０万くれてやりなさい

家を出て　一からお金を貯めて
また　大学を目指してはどうでしょう

んっとに　消極的な返事で情けないですが
それも　ひとつの解決方法だと思います

なんとも言えず無残なはなしですね。わたしは何も、おもいうかばないのですが、市役所とかの、生活課？市民課？とかって相談窓口にならないのかなあ？誰かご存知のかたはおられませんか？
ちなみに、弁護士は相談料だけで、３０分５２５０円かかります。しかも相談だけですので、アルバイトでがんばっておられる、寒太郎さんには負担ではないかとおもうし、公的なところでお金のかからない窓口ってないのかなあ。
ところで、親御さんは、パチンコか何かの依存症ではないのですか?普通の親はそんなことしないとおもうのだが。

美人かどうかを書き込んでいらっしゃいますが　今の問いかけに必要ですか？
あなたが美しいから男がよってくる、というのはあなたの思いこみかも知れないでしょ
もしかしたら簡単に遊べそうかも知れないから男が声を掛けたのかも知れないし、本当に可愛くて掛けたかも知れませんし　こんな書き方は性格の悪い女だと思われますよ。
ひょっとしたらそんなあなたが嫌で何年か付き合った男性が嘘をつくようになったかも知れないでしょ
まず自分のことを知りなさい
私はモデルをしていました　沢山の美しい仲間をみてきました。きれいでも幸せになる子は沢山います

彼が亡くなった当初は、彼と二人で歩む道がなくなり、後追いを考えました。それは怖くて出来ませんでしたが･･･。先が見えずに絶望感でおかしくなりそうでした･･･。
ただ、割り切りたくないけれど、「彼とはここまでの縁だったんだ。」と思えるようになった時、一歩前に進めた感じがしました。そんな自分を自分で褒めてやりました。

また、もう触れて彼の温もりや会えない事を悲しんだ時、人形作りをある人から薦められました。　カウンセラーからは「あまりお薦めしません。」と言われました。それでも「私と彼の人形を作りたいです。私と彼はもう一緒になれない･･･。せめて人形だけでも一緒にしたいです。」と告げると「挑戦しましょう。」と言ってくださいました。
只今、挑戦中です！ゆっくり気持ちを込めて作りたいです。

私がお付き合いしていた彼は、とっても絵の上手な人でした。
彼が自死して、残された作品が多くあります。
私は作品よりも欲しいノートがありました。それは、交際初期に彼が時間のあるときによく絵を描いていたノートです。
私と過ごした時に絵描いていたノートでもあり、彼の絵を見れたノートでもあり、思い出のあるノートです。
しかし、彼と同居していた友人や彼の実家の部屋を探していただいたけれど見つかりませんでした。
ところが、妹さんが持っている事がわかり、13日に彼のお母さんと会って、その私が欲しがっていたノートを頂きました。
約２年ぶりに見たノートは、私に当時の事を思い出させました。とても懐かしく感じました。彼の作品はもらうかどうしようか･･･と悩んでいました。しかし、そのノートを見ていると段々と欲が出てきて、作品が欲しくなってきました。
その日は、久々に彼が私の夢に登場しました。彼の感触や温もりはなくて、目が覚めると、切なくて涙が出ました。

こんにちは。おなじみ？のクルトです。職場復帰の不安は強いでしょうね。私自身も職場が変わって悪戦苦闘中です。しかも、毎日、不安との戦いと、逃げ出したい気持の中での勤務です。うーん、書いとってなさけないのう。きっとかなりとしが違うのに。
ストレスからくるものであるとは思いますが、それが、わかっていてもどうにもならないのではないですか？
今日、精神科の医師に面談してきましたが、不安の軽減、気分転換をする方法、思考を＋、良い方向にかんがえることの３つがキーになるのではないかとおもいます。しかし、たぶん一人住まいですよね。話相手がいなければ、かなり難しいかもしれませんねー。わたしもそうなので。犬、とか、猫はきらいなんですか？かなりそれでやわらげられないかなあ。
でも、長期療養からの、出勤となると不安は相当なものになるとおもいますが、行ってみてだめなら、もう少し療養とかは、難しいのですか？ひとりでいると、よくマイナスの方向ななりがちです。�рﾅ、愚痴でもなんでもこぼせるひとはいませんか？
そうすると、わたしは結構、すっきりして、かなりのハンディの状況でも出勤可能だったんですが。
単発の１時間〜２時間のバイトは無理なんですか？それで様子をみるとか。
あまりヒントにならないかなあ。でも、無責任かもしれませんが、精一杯やってだめだったら、転職でも納得はいきませんか？
金銭的な部分も、あるのでなんともいえませんが。
何かいい方法はないものかなあ。うーん、あんまり役に立たないレスだなあ。

もし　私があなたの元彼なら　こう思うでしょう

　しっかりした両親で　あなたは美しく
　仕事にも恵まれた女性だ

　君みたいな人を　
　幸せにできる自信が僕にはないよ
　
　君なら　誰からでも好かれると思う
　君なら僕以上に　いい男性にめぐりあえるよ
　僕がいなくても　十分生きていけれるよ　

　でも　あいつは　俺がいないとダメな女だったんだ

　仕事で努力する君を　いつも陰ながら応援しているよ



> 人生とは何なのでしょうか？何が幸せなのでしょうか？

あなたなら　自分で答えを見つける事ができるよ

ぴぴさん、こんにちは

＞中旬復帰が決まっていたのですが日が近ずくにつれ睡眠不足と不安で産業医師と最終段階の相談をしているのですがまだ無理だと言われました＜

「復帰するんだ」という気持ちがプレッシャーになっておられるのかもしれませんね

＞復帰すると言う事は完治とみなされそのOKが出て初めて会社復帰となります＜

わたしは、うつ病で昨年九月に仕事を辞めて、今静養中です

主治医には
「待つこと」
「一日に一回はたとえ５分でも１０分でも散歩などに出て歩くこと。それが出来ない時には、室内で体操すること。さもないと体力が低下してしまう」
「元気な時を１００として、７０ぐらいだと思えるようになったら働いても良い」と言われました

ぴぴさんが、何の御病気かは分かりませんが、やはり、復帰までに心身のリハビリのようなことが必要ですよね

何のご病気であれ
焦らない、急がないというのが大事ですね

休んでおられる間、どう時間を過ごしておられますか？
疲れたら休み、具合が良ければ、体力と気力と知力を増やすようなことを少しずつなさると良いと思います

通勤する電車の駅やバス停まで歩いたりして、通勤する御自分を想像してみるのも、心の準備になるかもしれませんね

>左突発性難聴で聴力は殆んど無く

交通事故などに遭わないようにお気をつけて下さいね

＞今日からだを慣らそうと掃除・洗濯・と頑張って終わってみたらめまいでふらふら〜＜

一度にやらないで下さいね
一日に一つだけと、わたしは主治医に言われました
まずは少しずつでも続けることが大事だとのこと

わたしは、その日の自分の元気をダイアリーにＡＢＣで記録し、少しでも外に出られた時にはカレンダーに○を入れています。Ｃの日（元気が３０％以下）は、その頃起こった出来事について考えます（行事が続いたとか、誰かの言葉に傷ついたなど）。Ｃがついてから何日ぐらいでＢになるのかを観察します。Ａはまだ一度も出ていません

> みなさんの中で療養から元の職場に復帰された方はいらっしゃいますか？

もしうつ病なら
下記のサイトの「もがく者の掲示板」で御相談なさると
病気から仕事復帰したり、復帰してからまた休職したりという方が大勢おられますので、きっと良い助言が頂けると思いますよ

http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

御無理はなさらないでくださいね

全てがぴぴさんにとって、良い方向へ導かれますように○

　はじめまして、とても切々と、書かれてある文章に、心うたれました。あまり良い傾向では、ありませんね。はじめに、愛情とは、何でしょう。私の思う愛情とは、世話をする事。見守る事。
ゆるす事。この三つです。あなたは、自分が愛されて、可愛がられる事が当然の様に、思われている様な所が、見られます。「自分が、他者を愛いそうだなんて言う気持ちが、感じられません。もしかすると、深い両親からの愛情と、言う言葉は、一方的な大人の甘やかしでは、無いでしょうか？真実の愛情交換が、不十分だった体験を持っていて、本当の意味での深い愛情について、学習するチャンスに、恵まれないままで、大人になった様に、思います。子供のときは、自分が、無邪気な自己中心性を、しめしますが、成人になると、他者の存在に気づき、責任感を、意識しはじめるのですが・・・問題は、その辺りにある様な気がします。

　他者のためにつくす喜びとか他者を、愛すると、いうまったく
今まで、と違う発想を、真剣に追求してみてはどうでしょうか？
ボランティア活動は、した事が、あるでしょうか？私は、老人ホームで、少しボランティアを、した事が、あります。とても、小さな事をして差し上げるだけで、喜んでいただけます。素敵な笑顔で、ありがとう。そう言って頂くと、とても嬉しかったです。
たまたま、バスピクニックのお世話だったのですが、一緒に車椅子を、押して動物園を、回りました。動物を見ながら、色々な話を、してとても、楽しい時間を、頂ました。言葉に出来ない、何とも、言いがたい、経験でした。何かをして、人に喜んで、もらえる。そんな経験を、してみては、どうでしょうか？

僕は19歳のフリーターです。

両親とも貯金がなくて、自分でバイトして稼ぎながら大学目指してます。

その金を親に使い込まれました(全額70万円)。
どう訴えればいいでしょう？
僕はアルバイトで訴える力もありません。

飛行機さん、こんにちは○

＞「私はこんなにも愛しているのに」と彼の愛情を見下し、毎回それが原因で別れてしまいます。心の中で常に誰かの愛情を求めていますが、人は嘘をつき、その嘘で傷つくのが怖くて信用したくても傷つく恐怖から人が信用できません＜
＞心から信用できるのは両親と嘘を付かない動物だけです＜

＞私が本当に求めているのは愛情で、＜

飛行機さんにとって、貴女を本当に愛してくれる人（家族と動物以外に）がいるとしたら、それはどんな愛でしょうね？

そして

飛行機さんは、誰かを本当に愛したことがありますか？
誰かを本当に愛するって、貴女にとってどのようなことでしょう？

飛行機さんは、今までの人生で、嘘をついたことはないですか？

本当に求めておられるのは愛情であると、飛行機さんは分かっておられるのですよね。そのことに関連して、上記のことを訊いてみたくなりました

ここで問いかけてみられたのは、とっても良いことだと思います

> これまで自分の夢に向かって無我夢中で努力してきました。

素晴らしいじゃないですか。
自分の夢に向かって努力出来るのって、とても良いことです。
素直に自分を褒めてあげて欲しいと思います。

＞私が本当に求めているのは愛情で、仕事や環境なんかより、人として何か大切なものが欠落しているように思えます。自身の性格についても多々悩み、その度に心療内科へ行こうかと思いますが、その勇気もありません。でも悩むサイクルが徐々に短くなってきたこともあり、思い切って相談してみました。

そうでしょうか。
人が信用できない、といいつつ、信用したい、とおっしゃっているように聞こえます。
信用したいけど、その結果裏切られて傷つくのが怖い、のではないでしょうか？
自分が傷つくのを怖がるのは、自然だと思います。
人として、欠落しているとは思えませんが…。

＞私を心から愛してくれる人、世の中に嘘を付かない人はいるのでしょうか？

それはわかりません。
ただ、飛行機さんが誰かを心から愛することは出来ると思います。
嘘を付かない人はいるかもしれないし、いないかもしれません。
けれど、優しい嘘なら付いてもいいし、傷つける嘘はいけないと思います。
全ての嘘がいけない、となると、争いだらけになるので、どこかで妥協するのは必要かな、と思います。

＞いい年をして、このようなことが分からないとは、すごく情けないです。時々、自分の生きている意味はあるのか？とも考えます。人生とは何なのでしょうか？何が幸せなのでしょうか？

いい年をして、というのはないと思います。
私も息子のことで悩むまで、何も考えずに周り中を（それという意識もなく）傷つけていました。
でも、人を傷つけずに生きることなんて絶対に無理だと思います。
悪意を持って、陥れてやろうという傷つけ方は、絶対に嫌ですが、それ以外の小さな傷は、お互い様だと許し合ったり妥協しあったりするしかないのでは？　と思います。
人生は何なのかは、わかりません。
私も模索中です。


初対面なのにいきなり長文ですいません。
もしかして、不愉快に思われるところもあるかもしれません。
私もまだ、完全に乗り越えている訳ではなく（自分では乗り越えていると思うのですが、実際はまだまだです）自分に言い聞かせているので、同じようなことで悩んでいらっしゃる飛行機さんに、ついついおせっかいしたくなったのだと思います。

＞３年前に信用してた彼に裏切られて以降酷くなりました。

それは、辛い思いをなさいましたね。それでは人を信頼するのが難しくなってしまうのも、わかります。
正常な反応だと思います。
けれども、それで全ての人がそうだ、自分を裏切る存在だ、と決めつけて先入観を持って接すると、そうでない人までそうなってしまうのではないでしょうか？
つまり、明らかに悪意を持って騙そう、と近づいて来る人以外の、好意やフラットな感情を持っている人までも、飛行機さんが決めつけることによって、悪意側に傾いてしまう、ということです。
前者と後者を見極めるのはとても難しいですが、経験をたくさん積めば自ずとわかると思います。つまり、たくさんの人と付き合わないとその感覚は磨けないというか……。論理的に説明するのが苦手なので、観念的な言い方ですいません。

＞また心から話ができる親友もいません。「結局は人は冷たい」と思うからです。外見ばかりを気にし、性欲ばかりに走る浅はかな人間が多いとさえ思ってしまいます。結果、人を見下し、関りのないようにしています。心から信用できるのは両親と嘘を付かない動物だけです。でも親にはこんな相談はできません。

親友ですか…。そういえば私もいません（汗）
でも、その時々で気の合う友人はいます。
私はその友人たちが好きなので、他の人と親友で（つまり自分よりも優先する人がいる）のはちょっとだけ辛いな、と思いますが、それでも相手が自分を好きな事実は変わらないので、そこは欲張らないでいます。

> 以前、彼の女性関係が発覚し、どうにか苦しみから逃れたい思いから大量にお酒を飲んだ事があり救急車で運ばれました。当然死ねないのは分かってましたが、私は自殺をすることすらもできない臆病者です。

自殺は恐いですよ。私も出来ないです。
そこまでの辛い思いをしたことがないからだ、と言われてしまえばそれまでですが、私も障害を持った息子と一緒に死のうとして死ねなかったことがあるので、臆病者です。
同じですね。
でも、臆病で良かったなあ、と思います。
辛いのは現在進行形で続いていますが、同時に、楽しかったり嬉しかったりもありますから。辛いことすら、最近では快感になったり（冗談ではなく、この辛さは私のスキルアップのためだわ〜とか。乗り越えた時、また強くなってます）