心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 38879

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> 「めぐりあわせ」という言葉があります。
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> 出逢う方々も、環境も、境遇も、何か意味があって、それは　自分のためでもあり　周りの方々のためでもあり　社会のためでもあるのでしょうと思いました。
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> 壁にぶつかったとき　どのように向き合うか　または対処するか。
> 自分の学びと判断が正解だったときに　その壁は　ふっと消えるか楽になります。

では、判断が間違っていたら苦しみがずーと続くのですか。

きゅーさん　お疲れ様でした。
「一ヶ月続いたら　三ヶ月続く。三ヶ月続いたら　半年続く。
　半年続いたら　一年続く。一年続いたら　三年続く。」

昔　５歳年上の先輩から聞いた話です（＾ｖ＾）

「めぐりあわせ」という言葉があります。

出逢う方々も、環境も、境遇も、何か意味があって、それは　自分のためでもあり　周りの方々のためでもあり　社会のためでもあるのでしょうと思いました。

壁にぶつかったとき　どのように向き合うか　または対処するか。
自分の学びと判断が正解だったときに　その壁は　ふっと消えるか楽になります。

気付けないときは　いくら逃げても　それは形を変えてついてきます。

科学でも宗教でも真実を語れない不思議な何かに導かれ　翻弄され
私たちは　生かされています。

この何年か　そんなドンピシャが多くあり　鳥肌が立ちます。

年寄りくさいけれど（笑）「お天道様が見ているなあ」と、どこか身が引き締まるのです。

まこまこさん、こんにちは。

ありがとうございます。

緊張で張り詰めている時は、体調を崩さない

ものですが、慣れてきた一ヶ月くらいで身体

を壊す方が多いようです。

僕も、溜まった疲労でぐったりしてきた感じ

があります。

ですが、来週はゴールデンウィークなので、

もう一週間頑張って、ゆっくりしたいと思っ

ています。

任期満了というのは、あらかじめ決まってい

た期間を無事に勤め上げられたということな

のではないでしょうか。

職場の方やお子さん達とのお別れは悲しいこ

とですが、ひとつのお仕事を完遂されたのか

なと僕は思いました。

これだけ今の職場で真面目に働いておられた

まこまこさんなら、きっと次の職場を見つけ

て、今まで以上に良いお仕事をされると僕は

思います。

ご自分の好きな仕事がおわかりになっている

というのは、とても素晴らしいことですね。

幸せということの意味のひとつは、自分の好

きな仕事を続けていくということなのではな

いでしょうか。

まこまこさんが、これからも多くの職員さん

やお子さんと心を通わせられることをお祈り

しています。

megさん　　こんばんわ

＞「おまえにオレの気持ちがわかるか」
＞　残された者の気持ちが、あなたにわかるの？

痛いほどわかりますよ。megさん
好きだったんですね　お兄さんを。
人間の弱さ（これはお二人のことだけではありません。
私も含めてです。）
追いつめられると　こころがどんどん萎縮してしまって
周りが見えなくなる。

お兄さんはきっと　あなたに謝っていると思う。
もっと　助けてと言うべきだったねと無条件にね。

お兄さんの気持ちをそういう風に持っていって
あげてください。
megさんが　今の苦しみを　将来縁があって結ばれるであろう
ファミリーに味あわせることがあってはなりません。
言葉を交わし　一人で抱え込まずにファミリーを大事にする。
一人が苦しんでいるときは　手をさしのべあえる雰囲気を
megさんが率先してつくるんだという気持ちに　持っていくこと
が大事なのではないかと思いますね。

母も　よく言うのです。
「苦しいときこそ家族ファミリーじゃないか　
　手をさしのべあうのがファミリーじゃないか」と

「心配かけさせるな」ではないのです。
生きている以上は手をさしのべ合う　これが出来るかどうか
megさん　お兄さんに向かってあなた自身の決意を示してあげ
てください。

私も今ようやく　母の言葉がわかりかけてきました。

きゅーさん
１ヶ月の前進、
お疲れ様。
よく努力されていますね。
上司のお言葉や
あなたのふた山越えたというところに
よき職場環境においでなのでは…と感じます。
ひと月たつころは、
安堵感と疲労感が一緒に来ませんか？
どうぞ休日は休養されてお仕事に携わって下さい。
あなたが掲示板で体調管理を呼びかけられた日に、私は期せずして
風邪ダウンと任期満了のダブルパンチを喰らいましたが、
ポジティブが取り柄の私らしく前進します。
夫とも話したのですが、私は教育現場が大好きなようです。私も子どもと一緒にぐんぐん伸びたいと思います。
あのトトロの実の発芽のように…。

＞あぁ、なんか、今日はまた一段と頭の回転が鈍いです。
自分でも何を打っているかよくわかりません。読み返してみるのだけど、変な事書いちゃってたらごめんなさい。

　水色さんの仰っていること分かり易いですよ。あまり気にしないでくださいね。
　頭の活動を良くするにはブドウ糖が必要とか言いますでしょ。早く甘いものが食べられるようになると良いですね。
　私の方は、行間を読む能力に欠けていますし、時々は書かれていることさえ見のがす人間ですから、ご免なさいね。

＞この間、メンタルクリニックの先生にも、念を押して言われたんです。「休養が一番大事。休養だよ、休養」と。
また週末ですから、少し休みます。

　私も休養が一番だと思います。なお、夫族の一人として反省の念を込めて言えば、さらに御主人からのいたわりと、愛の言葉が必要なんだと思いますが、う〜ん！これは難しいですね。

＞もし、こちらに書き込みできなくても、ご心配なさらないで下さいね。
最近「死にたい」という気持ちはだいぶ落ち着きましたから。。　
　「死にたい」という気持ちが落ち着かれたとお聞きして、非常に嬉しいです。
　なるべく心配しないようにはしますが、書き込む力がどんどん満ち溢れてきますように！

こんにちは。

ここのところ公開される投稿の番号がずいぶんとんでいることがあるとのご指摘を受けました。

お気づきの方も多かったと思います。
ご心配をおかけして申し訳ございません。

投稿されない、とんでいる番号のほとんどは、アダルトサイト宣伝のいわゆるスパム投稿です。機械が掲示板を見つけ、自動的に大量に送られてくるもので、多くの掲示板が困っています。

このニフティーの掲示板には、スパム投稿をさえぎる特別な方法はついていません。

今までは日本語のスパムですが、最近は英語のスパムも増えました。

当掲示板は、当サイト内の多くのページからリンクされているのが、スパムがくる原因だと思います。

先日、一度に20の投稿を公開せず削除しましたが、すべて同じ英文のスパムでした。

以前はそのような場合、報告をしていましたが、それがわずらわしいとのご意見もいただき、最近はただ削除しているだけでしたが、大量に来たときには、ご心配をおかけしないように、ご報告したいと思います。

ちなみに、38871は、内容を考慮して公開いたしませんでしたが、これはそうたびたびはありません。

（当ページは、何でもどうぞ掲示板ではないことを「掲示板について」で説明しています。それをご理解の上でみなさまご利用いただいておりますことを感謝しております）

一日に20もの、公開をひかえようと思うような投稿が殺到するような状況にはありませんので、どうぞご安心ください。

（まれに公開されなかった投稿者からご質問をいただくこともございますが、その方はぜひそのご意見を他のページ、あるいはご自分のページで公開されることをおすすめします。法律に反しない限り意見を表明する自由を私たちは持っていますし、簡単に安価にだれでも表現できるネットという道具を私たちは持っていますので。）

長々と失礼いたしました。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

やこさん
こんにちは。
おつらいご様子、いたたまれないですよね・・・。

あなたのご様子とは雲泥の差の比較にならないことでしょうが
私のこともちょっときいてくださいな。

私は市役所の臨時職員として
保育園のお手伝いをしています。
ところが、任期というのがしっかりあって
その任期もちゃんと守られてしまいました。
今月末でクビです。
わが子同様のかわいい大事な子どもたち
ご指導くださる先生方
仲良くしていただいたバイト仲間の先生方・・別れはつらいっ！
でも、園内のはやり風邪で木〜金曜日は
ドクターストップでお休みいただきました。
おまけに高１の息子まで扁桃腺はらして、進学早々お休み。
出ない声と猛烈な咳、頭痛、吐き気、職なしになる〜！
子どもはこれを機に出鼻くじかれないか〜！？の
葛藤はお先真っ暗、私はこんなに弱くて役立たず？の
悲観妄想。次の仕事を探さなきゃ！何ができるかな？
旦那にだけ頼る経済負担は家計としてつらいよ、って
２日間、お布団の中で、単なる風邪という病と我が行く末に
悲観していました。

なんでも「予定通り」にことが進まなかったり、
やるべき仕事に穴をあけることで、私はすごい落ち込み
罪悪感を感じるのです。
少しそれも治ったかな・・と自負していましたが、
まだまだでした。器が小さいのね。

抗生剤などのお薬や安静にできる環境のおかげで
今日は家事や町内会から頼まれている書類など作成できましたが
今日の軽やか、晴れやか、なんでもやらなきゃ気分と
昨日までのどんよりと心身の痛みはなんという差でしょう。

あなたの状態と少し似た体験をしたな・・・と
久々にパソコンを開いて思いました。

来週は勤務園での最後のおつとめ、と、こころして
子どもたちのおむつ替えと泣き笑いを満喫してきます。

終わった後はほっとするか、泣くかしら・・・わたし。

兄へ

あなたの魂は今安らかですか？それともまだ苦しんでいるの？
その答えは私が死んであなたに会うまではわからないね。

あれだけ苦しんだのだから、今安らかであって欲しいと切に願ってきました。
でもね、そう思う反面、どうしても考えてしまうの。
自分だけ楽になろうとするなんて、ずるいよ。
生前あなたは私に言った。「おまえにオレの気持ちがわかるか」って。
そうね、いくら同じ環境に育ち、理解しようとしても、私には本当にあなたの気持ちをわかることはできなかったのでしょう。
でも、今私もあなたに言いたい。
残された者の気持ちが、あなたにわかるの？
それをあなたにぶつけることすらできない苦しみがわかるの？
心の中のあなたにいくら問いかけても、一方通行。
返事をしてよ。答えてよ。
死んじゃったら話もできないじゃないの。
ずるいよ。

ごめんなさい。
時々叫ばずにはいられなくなってしまうんです。
ここで言うべきことでなかったら、削除してください。

旅人さん、こんにちは。

> 　甘えが出るときは、かなり好調なのかもしれません。

少し安心しました（＾＾）

今日は、内科の方のクリニックへ行ってきました。胃腸の薬をもらう為です。
メンタルクリニックで、どんな風に言われているか、とか、どんな薬をもらって飲んでいるかということを、ゆっくり話してきました。
それで、胃腸の薬は引き続き処方してもらい、あと、「水分が摂れなくなったら、点滴しましょうね」と言ってもらいました。
そちらの内科では、胃カメラ等の検査も受けているので、「多分、メンタル的なことなのだと思いますよ」とも言われました。
だから、やっぱり当面は、メンタルクリニックの先生の言う通りに従ってみて、様子を見ようと思います。

あぁ、なんか、今日はまた一段と頭の回転が鈍いです。
自分でも何を打っているかよくわかりません。読み返してみるのだけど、変な事書いちゃってたらごめんなさい。

この間、メンタルクリニックの先生にも、念を押して言われたんです。「休養が一番大事。休養だよ、休養」と。
また週末ですから、少し休みます。

もし、こちらに書き込みできなくても、ご心配なさらないで下さいね。
最近「死にたい」という気持ちはだいぶ落ち着きましたから。。

　やこさんは、「死に損なった」と言われていますが、それは、「生き続けなさい」という何者かの意志でしょう。
　「死への衝動に駆られた」ということは、いわゆる魔がさしたということだと思いますが、やこさんは魔の手から逃れることができたということでしょう。良かったと思います。

　不眠と食欲不振とは辛いでしょうね。やこさんの、「正常な思考ができる時はせめて、生きるための方法を考えてみる。」というお考えは素晴らしいと思います。生きる力が与えられますように。

　お医者さんのアドバイスは妥当だと思います。あまり隣人の事を気にせず、休養された方が良いでしょう。
　それにしても、五月に復職するはずが、どうもできないようですね。手持ちのお金にも限度がありますから、不安でしょうね。ご両親の所に帰るとかできないんですか。

＞ギリギリのバランス。
> ほんの少しのキッカケが引き金になる。
>
> こわい。＜

すでに、あなたは重荷を負って旅して来られたのではないかと思います。疲れ果てておられるようにも強く感じます

すでに頑張って必死に生きようとして来られたであろうあなたにとっては、元気な時なら辛く感じないことを、もの凄く重く耐え難く感じるのではないでしょうか？

わたしは未だに家に近いコンビニエンスストアーまでどうしてもいけない時があります。五分もかからないであろうお店まで出かけることに、大変な努力が要ります

あなたは、本当にお疲れなのだと感じます
お休みになれるといいのですが・・・
心配です

わたしは「死んではいけない」とは言いません
わたし自身も、状況は違うかもしれないけれど、ギリギリで生きています

だからあなたに申し上げたいのは、「どうか死なないでください」ことだと思います

生きるって大変ですよね

死にたくもないのに死にたいという衝動が襲ってくることが、わたしにもあります

苦しいですよね
お辛いですよね

「死んではいけない」なんて、わたしには言えません
死を思うほどお辛いのに、必死で生きてきたのに、今もなお生きる事を諦めないで踏みとどまろうとしておられる・・・そのようなあなたに対して「いけない」と言って説教するなんて自分には出来ません

ただ生きていて欲しいと思います
どうしてそう思うのか？
一度もお逢いした事もないのに
自分でも不思議です

あなたのことが
何とも言えず
理屈抜きで
大切だと・・・
わたしはそのように思います
とっても大事、あなたが大事です・・・わたしにとって
上手く説明出来ないけど
あなたをかけがえのない存在だと、わたしのいのちがあなたを観ているように思います

至らない返信、お許しください＊

こんにちは、隣人トラブルは何処にでも、あるものです。
別に、ぴぴさんにだけある話では、ありません。その方、
病気だと思います。私は、この季節２階の住人に、苦労
します。足音は、大きいし・・・発狂します。すごい声
で、叫びます。ぴぴさんも、苦しい状況でしょうけど、
その方も、苦しいのだと思います。管理会社に電話して
も、もちろん、どちらかが、出てゆく話に発展しますし
これも、無駄な抵抗です。共同住宅で、暮らしていると、
一番苦情の多いのは、騒音問題だそうです。
　
　ぴぴさんは、気が付かなかっただけで、そう言う人で、
お仕事休んでいるので、気が付いたのだと思うけど・・
もう、明らかにおかしいと、思ったら、関わらない事が、
一番！彼女の行動に、一喜一憂しても、自分が疲れます。
それよりも、復帰に向けて前向きな行動を、取る事の方
に、目を向ける事。お散歩に出掛けたりして、息を抜き
をしたり・・・外は、新緑が眩しいですよ。

　確かに今回の事件は、ぴぴさんに、衝撃的で・・・・
辛い事件でしたでしょう。けれど、隣人の方は、もっと
辛い何かを抱えて生きているのかもしれません。外から
では、見えませんよ。

踏みとどまれるということはすごいこと。
なぜ死んではいけないのか
だれも　分からない。

black fairyさん　苦しみ抜いたときすごい力が
生まれてくると思う。

踏みとどまれるこの力を　今の力を
新しい自分への道へ導いていかれることを
祈りたい。

こんにちは。

病院によっては、無資格の助手さんがパートで勤めてい
る所もあります。
助手さんは患者さんと楽しく話したりしながら送迎をや
ったり、場合によっては作業療法士さんの指示の下で治
療を手伝う病院もあります。
そういう所では、学費を払うために働く作業療法学科の
学生さんがいて、色々と先生に教えて頂いたりもしてい
ます。
うまく信頼を得られれば、卒業後に就職という話も出て
くるかも知れません。
ともみさんが作業療法士という仕事にどんなことを求め
ているのかはわかりませんが、こういう所でワンクッシ
ョン置くという方法もあります。

道はいくらでもあると思います。
あまりご自分を追い詰めず、ご自愛ください。

入職して一ヶ月が経ちました。
いつも緊張していたのでそろそろ疲れが出てきたかも知れ
ません。
身体がぐったりと重い感じがします。

今日明日は休みなので、来週からのゴールデンウィークも
含めて、少し心も身体も休めていきたいと思います。

実習の経験では、一ヶ月を超えるとだいぶ慣れて楽になっ
てくるように感じます。
上司にも言われていますが、あんまり急に頑張りすぎてへ
ばってしまっても仕方ないので、長続きできるようなリズ
ムに変えていこうかなと思います。

二番目の山は越えられたかもなぁ、と感じます。

辛い思いが伝わってきます。
居てくれて　ありがとう。

> 先週、薬は追加されたのですが、あとは時間が過ぎるのをじっと待つ

うん、待ってくださいね。
私も一緒に待っています。

ここ最近、なかなか寝付けないし悪夢の連続で不眠が続いたせいか、心身ともに不調です。食欲もないです。

自殺だけは絶対にしないと今度こそは心から誓ったのに、心を覆う闇は日に日に深くなるばかりです。気がついたらまた死を考えている自分がいます。
昨日は、今なら死ねる！と思い、遺書も残さず誰にも連絡もせず、去ろうとしていました。でも気がついたら、思いとどまったというか、むしろ死に損なった自分がいました。

何があったわけでもないのですが、死への衝動に駆られたのです。自分を消してしまいたかったのです。でも、衝動で死なれたら遺された人たちはたまらないですよね。ただ、私だって死にたいと生きたいが闘っているのです。少し調子がいい時は、調子が悪い時はなんであんな風に考えていたのだろう？と不思議なのです。

先週、薬は追加されたのですが、あとは時間が過ぎるのをじっと待つ…。正常な思考ができる時はせめて、生きるための方法を考えてみる。

このくらいです。

皆様お久しぶりです、休職中で５月には復帰予定していたのですが、マンションの隣人の嫌がらせにここ最近苦痛です・・
以前はお会いすると気軽に喋って笑い声も絶えない方だったのですが最近声も聞きません・・おまけに不燃ごみの整理をしていると壁をドンドン！と叩かれ、外出しようとドアを開けたらドン！と音がしたので見てみると、すぐ横の水道メーターの扉が開け放たれ・・・（故意にマイナスなど器具を使わないと開かないのですが）

私のその様子を聞いていたのかたからかな馬鹿にした笑い声・・
あげくのはてには上階に駆け上がりドアに向って「ウルサイ！」
と怒鳴る始末・・もう限界です・・・

今日かかりつけの神経内科の医師に相談したら
「精神的に不安定だね、かかわらない方がいいよ！何かあってからでは遅いから」
もう安心して昼間はそーっとした生活・・気が変になりそうです

良く笑う奥さんだったのにどうしたんだろう・・・
最近ご主人の声も聞えないし・・・
引越しにもお金はないし・・人間関係はどこにいってもつきまとうし・・

以前リストカットの時に返事を書いたのですが、アップされる前に止めてもらいました。その後、ともみさんが学校に通っておられて努力したいと思っている人だと知り、なら大丈夫なのかなと思ってしまってました。自分の進みたい道に進む気持ちはあるのに、色んなことが邪魔するように起るように感じて、進めない時って、本当に辛いですよね。（私も何年か前にそんなことがあって、その時は、最悪で、死にそうでした。首吊ろうとも思いました。でも、その時はなんとか切り抜けて。切り抜けたのか、落ちる所まで落ちたのか分からないけど。今、何か道が開けてきています。
たとえ私たちが自分の人生をあきらめたとしても、独りだけ私たちの人生をあきらめないぞ！　と思ってる人がいることをこの前書きたかったのでした。「イエスキリストはあなたを愛するあまりにあなたの代わりに十字架に死んだ。そして、今も決してあなたの人生を幸せにすることをあきらめていない。キリストがあなたを私をあきらめる位だったら、あきらめることができる程の愛だったら、十字架に架かる必要はなかった」。私はこの言葉だけを信じて生きています。

「どうしたらいいでしょう」に対する私の応えは、一つだけです。
嘘でもいいんです。口先だけでもいいです「イエスキリストが私のために十字架で死んだことを信じます。」か「イエスキリストを信じます」か、口に出して言ってみて下さい。言ってみて失うものは何もないと思います。「神様助けて」でもいいです。叫んでみてください。きっと何かが起ります。保証します。やってみてください。そして自分で「キリストいるなら助けろよ！」と祈ってみてください。絶対に何かが起ります。試してみてください。それだけです。きっとここの投稿欄の人たち全員が祈っているので、ともみさんは大丈夫だと思います。絶対です。言ってみてくださいね。イエス様がともみさんと一緒にいます。だから大丈夫です。

ともみさん

今まで　僕はともみさんの話を聞いてきて
ともみさん自身が自信をつけることがなによりの治療だと
思ってきた。
資格を取る目標に向かって歩む道のなかには　
順風満帆という風にはいかないだろうと　思ってはいる。

しかし学校というところは　勉強する場であって病気を
治療する場ではない。
今のような　リストカットをやめられない状態では
とても　勉強できる精神状態であるとはいえないね。
周りの学生さんのことを考えてみよう。

取り返しのつかないことをしたと自分でもわかっているよね
2度と　という「2度と」はもうないとおもうんだよ。
どうだろう　一度休学して気分転換でもしたら。

いいかい　これは　資格を取ることをあきらめるというのでは
ない。
今は　ともみさんは休むときだということだ

おかあさんだけではないよね　お兄さんともうまくいっていない
お父さんは　おとうさんでお兄さんを育て切れていない現状。
家庭の中で休む場所があるのか　はなはだ疑問だし　
僕が以前言っていた親戚の家に預かってもらえるかどうかを　
考えてみるといいかも知れない。

家に居るから　お母さん達に怯え　その反動が学校で
依存心を生むのであれば　その根源である家庭環境から
親戚の方を頼ってでもいいから　とりあえず抜けてみる
こともあっていいとおもう。これも前にも言ったね、

ともみさんは成人しているわけだし　親から離れても
いい年頃。
だからといって　前みたいに家出して　バイトしてという
話はなしだよ。
あくまでも親戚の家に居させてもらうということだよ。

こんにちは。下記のページをアップしました。

バージニア工科大学銃乱射事件の犯罪心理学
：孤独なスクールシューター「イシュマエル」

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2007/virginia_shootings.html

集団殺人の心理・校内銃乱射事件の共通特徴・犯人の心理・銃と犯罪・キリストのように？・俺はイシュマエル

はじめまして、りんどうと、申します。時々お見かけします。
春って、気持ちが不安定ですよね。誰でも・・・・・・・・・
>
> 『なぜ死にたいのか』がわかれば、『どうすれば死なずにすむか』もわかるのかな。

　「死にたいと思うほど苦しい 」のではないでしょうか？

　「死にたい気持ちを、持ちつつコンガラガッタ、気持ちや
辛い現実を何とかやり過ごす。」苦しい時に、なかなか難しい
事を解決するのは、すごい強い意思でもないと無理だし・・・
自分を理解して、助けになってくれる人と、上手く話しも出来
ないし・・・優しい言葉も、受け入れる事ができなかったりも
する。自分の力が１０だとすると、７か８位の事しかしない。
もしくは、少しゆっくり進める。

　怠慢でもない、ずるくもない。そう自分で自分を守りつつ、
時を、待って出来る事が、見えたらそこから、手を付けて行く

> でも知らないうちに『死にたい』だけが大きくなってくる。

　苦しい事は、増幅しやすい。心の中で大きくなる。
逆に言えば、楽しいことも、増幅出来る。生きていて
良かった事を、考える。生きてきて楽しい事ってある。
楽しかった旅行とか、美味しい食べ物とか・・・・・
人によって、価値観が違うので、何が良かったのかは、
人それぞれだけど・・・・
　
「私は死なない」そう、自分に言い聞かせる事も可能です。

　あなたは、きっと踏みとどまれると、信じています。

black fairyさん、初めまして。

> 『なぜ死にたいのか』がわかれば、『どうすれば死なずにすむか』もわかるのかな。
>
きっとそうなのでしょうね・・・。
でもそれがわからないということは、心がとことん疲れていらっしゃるのではないでしょうか。
色々なことが積み重なって、絡み合って、それが解けなくて、もう疲れてしまった・・・。
どんなに考えてみてもどうにもならない時って、ありますよね。
まずは頑張ってきた心も体も休ませてあげて下さい。
ゆっくり、ゆっくり・・・ちょっと難しいけれど、一度アタマを空っぽにして・・。

それから、支離滅裂でも大泣きしてもいいから今の気持ちを人に話してみませんか。話しているうちにどうすればいいのか見えてくることもあります。今できることがあるのか、今は待つしかないのか、そんなことが見えてくることもあります。

今踏みとどまりたいと思う自分をどうか大切にしてあげてください。

ともみさん、初めまして。
最近の書き込みを拝見していました。
つらい状況が続いていらっしゃいますね。

私もやしのみせっけんさんと同じように、ともみさんの場合はお母様との親子関係が問題なのではないかと思いました。
お母様に自分の存在価値を認めてもらえない・・・いつでもその気持ちが根本にあるのではないでしょうか。
リストカットをしてしまったりするのも、お母様に自分のことを見て欲しいという気持ちがあるからではないですか？

親子関係というのは、なかなか本人たちの力だけで修復するのは難しい気がします。
お母様ときちんと向き合って話をしても理解してもらえないのであれば、やはり専門家の方など、第三者に間に入ってもらうのがいいのではないでしょうか。

ともみさんがなさったことは「取り返しのつかないこと」ではなく、これからの人生を変えていくきっかけだと思います。
ご家庭にも、学校の教職員の方にもともみさんの今の状況が知られたことは、かえってよかったのではないですか？
これを機会にいろいろな方に相談して、いろいろな方を巻き込んで、お母様との関係を見直していってみませんか？

ただ厳しいことを言うようですが、それでもお母様にわかってもらえない場合も考えられます。（私の場合はそうでした。）
結果的にともみさんの方からお母様に見切りをつけなければいけないこともあるかと思います。
でも、私が友人から言われたことの受け売りですが、人は決して親だけに育てられているのではありません。
前に、お母さんのように信頼できる先生がいらっしゃるということを書いていらっしゃいますね？
お母様にわかってもらえることを心からお祈りしていますが、ともみさんの人生を支えてくれる人はお母様だけではないということも忘れないで下さいね。

今日　帰ったら　書くから　ちょっと　まっててください
それにしても困った展開だ。

　black fairy さんがなぜ死にたくなるのか、それは誰よりも black fairyさんご自身の問題だと思います。

　世の中は暗くて冷たい。世界中で多くの人が銃弾で、飢えで、そして病で死んでいく。それにも関わらず色々不平を言いながら生きていく自分がいる。自分はなんて醜いんだ！そんなこともふと考える私もいます。

　しかし、私が死んでも、この世の中は決して良くならないということも確かだと思います。だからとりあえず生きていてみたらどうかと思うんです。もしかしたら、とっても感動することを目にすることができるかもしれない。誰かのために役にたつことができるかもしれない。

　black fairyさんの命は、そんなにどうでも良いものではないでしょう。black fairyさんは、十代じゃありませんか。もしかすると二十代？　人生これからでしょう？

　ともみさんにとって一番辛いのは、どうもお母さんに理解してもらえないということのようですね。ともみさんはお母さんが大好きなんでしょう？
　どうすればお母さんは、ともみさんのことを応援してくれるようになるのかなあ。
　月曜日に学院長さんがともみさんの親御さんと話をされるということですが、このままだと本当に退学ということになりかねませんね。でも、そうならないように、学院長さんにともみさんの希望、親の無理解などについて、よくお話しして、学業を続けられるようにお願いしたらどうでしょうか。とりあえず、学業を続けられるようにすることが、重要だと思います。
　しかし、首を吊るなんて、どんな理由であれ二度としてはいけません。自分の思いをきちんと言葉で伝えるようにしてください。

　私の健康の事を気遣っていただき、ありがとうございます。
　しかし、私は少しオーバーに言い過ぎたかもしれません。なにしろこの歳になっても、甘えん坊が治らないんです。それでつい泣き言を誰彼となく話してしまうんです。だから、あまり気にしないでくださいね。甘えが出るときは、かなり好調なのかもしれません。

　ところで、水色さん、食欲は多少は出てきましたか？もうだいぶ体重が減っちゃったでしょ。もしかするとお医者さんは水色さんがあまりにも痩せちゃったので、点滴で栄養補給をするべきだとお考えになったんじゃないでしょうか。

　それにしても、水色さんの「そう、夫は優しいことは優しいんです（＾＾；）」というご発言、かなり意味深な感じですね。
　私は摂食障害の人と今までに話したことはないんですが、多分非常にデリケートで、聞くと胸にこたえるような言葉も色々あるんでしょうね。私もかなりデリケートで傷つき易いんですが、人に話す場合は、かなり無頓着なもので、ちょっと心配です。

　良く眠れて、早く食欲が戻りますように！

> 教員が親に今日も電話した。今後についてと私が学校で首を吊ったことを言ったらしい。親は「あんた学校から、辞めろと言ってきてるよ。どうするの。」本当は先生は辞めろとは言ってはいないのだけれども。親にあんたが学校に行くのは迷惑だから辞めたら？と言われた。
> 月曜日に学院長と親が話をするらしいけど、とても怖いよ。
>
>
> お母さんは、私がお母さんの期待に背くことをすると、無視をするんだ。口も利いてくれなくなる。
>
>
> 今日学院長から、なんで親に何も言わないんだ？不思議だよと言われたけど、言えないんだ。言ったら、嫌みを言われる、怒鳴られる、私の存在自体を無視される、何もいいことないんだ。
>
ともみさん　こんにちは。
お母さんのご様子やともみさんに対しての話から、私はお母さんに大きな問題があるのだろうなあと感じました。

こちらに書き込んだことや　ともみさんの気持ちをゆっくり聞いてくださるスクールカウンセラーの方などがいらっしゃると良いのですが。

こちらの書き込みを読ませていただく限りでは、ともみさんだけの非でも問題でもなく、やはり　お母さんに何とか親として成長していただくことが必要に感じます。

専門家にお話を聞いてもらい、　お母さんや学校との橋渡しをしていただくことが　必要だと私は思います。

> あなたが自立しない若い人をもどかしく思うように、
> わたしもあなたに、もっと幸せになれる自分を自覚して欲しいような気持ちになっています。

なおみさん　こんにちは。ありがとうございます。
私は　もっと幸せになれるかな？・・わが身のことは　なかなか良く分かりません。（笑）そのように言っていただいて嬉しかったです。

私の命が　もしも少ししかなかったら　きっとあの人のいる場所へ会いに行くのでしょう。でも、抱きしめてという勇気がないかもしれません。彼が困るかもしれない。彼にとって困った女性になりたくない。

少しは彼の心の片隅にあるかもしれない私が　完全にいなくなってしまったらどうしようと思います。

自分のことになるとからきしだめですね（笑）

きっと　彼に会って　「おげんきでしたか？」が精一杯かも知れません。

でも　きっと手紙を出すと思います。

何気ないお話や想いを　さりげなく手紙にすると思います。　

なおみさんは「私のようになってはいけない」とおっしゃいますが　私は　なおみさんはご自分に嘘のない方のような気がして好きです。

私は　こちらで言いたい放題書きたい放題させていただいているのできっと私を疎ましく思う方がたくさんいらっしゃるのだろうなあ・・と思っているのです。

自分のことって　やはりよくわかりません（笑）

落ち込んだときだけ、ここに来て、勝手でごめんなさい。
ここしか思いつかない。

『死にたい』と言うと、みんな『死んではいけない』と言う。
『なぜ死にたいのか』誰も聞こうとしない。

でも、聞かれてもきっと自分でもわからない。
色々な事が積み重なって、絡み合って、それを解く手助けが欲しいだけなのかもしれない。

『なぜ死にたいのか』がわかれば、『どうすれば死なずにすむか』もわかるのかな。

死にたい自分と、死んではいけないという自分。
死にたい自分の方が大きくなっている。死んではいけないという自分が弱くなっている。
死ぬのがいけないことだなんて、頭ではわかっている。周りの大切な人の人生をも狂わせる。
でも知らないうちに『死にたい』だけが大きくなってくる。

ギリギリのバランス。
ほんの少しのキッカケが引き金になる。

こわい。

皆さん。
助けてください。
教えてください。
アドバイスをお願いします。

私は取り返しの付かないことをしてしまったようです。
学校での出来事です。
月曜日には信頼心を抱き始めていた新任の先生に拒否られてしまったゆえに「リストカット」をしてしまい、それを先生に知られ、火曜日にはODをしてしまい、意識を失いました。水曜日にはまた「リストカット」をしてしまい、今までの事を親に言うという先生の言葉に我を失い、首を吊ってしまった。
私は今まで、学校で何が起ころうと親に知らされることを恐怖と感じて断固に拒否をしていたのですが、教員が去年と変わってしまったことによりそれが通用しなくなり、すべてを親に知られてしまった。
そして、知らせることは学院長命令だと言う。昨日は休んだものの、今日学校に行ったら、昼休みに教員と一緒に学院長に会うことになり、学院長からは「今のあなたは医療職には向いていない。休学して病気を治してから来なさい」と言われてしまった。

でも、私は学校に行きたい。現実に今日は発作は起きなく授業に出ることが出来た。



教員が親に今日も電話した。今後についてと私が学校で首を吊ったことを言ったらしい。親は「あんた学校から、辞めろと言ってきてるよ。どうするの。」本当は先生は辞めろとは言ってはいないのだけれども。親にあんたが学校に行くのは迷惑だから辞めたら？と言われた。
月曜日に学院長と親が話をするらしいけど、とても怖いよ。


お母さんは、私がお母さんの期待に背くことをすると、無視をするんだ。口も利いてくれなくなる。


今日学院長から、なんで親に何も言わないんだ？不思議だよと言われたけど、言えないんだ。言ったら、嫌みを言われる、怒鳴られる、私の存在自体を無視される、何もいいことないんだ。

結局愚痴っぽくなってしまって、なんだか分からなくなってしまってすみません。
結局私自身がやってしまったことなので仕方がないんですけどね。

> 　また、入院については、入院の期間とか、どのような治療をするのか、なぜ入院が必要なのかなどについて、お医者さんから十分な説明を聞いて、ご自分で判断される方が良いのではないかと思います。


ありがとうございます。
今のところ、入院する気はまったくありませんので、医師に何かを聞こうとも思えないのです。
だって、聞いたら「その気」があるように思われたら困るでしょう？（笑）

もし、水分も摂れなくなったら、その時は考えようとも思っています。

旅人さん、本当にお辛いでしょうね。
実は私の実兄も、糖尿病を抱えています。
一番最初にそれを医師から告げられた日は、一晩中泣いてしまったそうです。それほどショックな事だったのでしょう。
一時は、インシュリンの注射も自分で打っていたそうですが、今は飲み薬で落ち着いているとの事です。

>でもヘモグロビンＡ１ｃ値は徐々に上っているんです。もう限
>界かなという気がします。(T_T) ｸｽﾘｦﾉﾓｳｶﾅ､ﾅﾝﾃﾞｶﾞﾝﾊﾞｯﾃｲﾙﾉｶﾅ
>ｱ。

↑そ、そんな〜〜弱気にならないで下さいよ〜〜。
いつもいつも、他の人を励まし続けて下さる、旅人さんじゃありませんか。。。
でも、かける言葉が見つかりません。兄も、相当コントロールには大変な思いをしているのを知っているから。

信心深い私ではありませんが、毎日、近くのお地蔵様に手を合わせています。
毎日「子供達が今日も無事に、元気に帰って来られます様に、どうかどうかお見守り下さい」と。
明日からは、「旅人さんの状態が良くなりますように」と言わせて頂きますね。

>ＧＷに旅行することは、水色さんにとって、心の張りではありま>せんか。御主人の「もう２週間あるから様子を見ようよ」という>お言葉には十分優しさを感じます。良い御主人じゃないですかぁ。

そうなんですよね、心の張り。
夕べ、家族に『入院を勧められたこと』『ＧＷの旅行は無理だと言われた事』を報告しました。
皆で出した結論は、やっぱりもう少し近づくまで、ぎりぎりまで様子を見ようということになりました。
それを目標に頑張って（？）食べてみます。

そう、夫は優しいことは優しいんです（＾＾；）

今日は、早く帰れます。
ひと息つけます。
関東はここ数日急激な冷え込みで、体調を崩す方が増えています。
皆様もご自愛ください。

　もうご存知かもしれませんが、食欲不振については、　http://www.kirishimacho.com/HouseCall/encyc/1/55/2_0_0_0.html　を一度御覧ください。色々な原因があるものですね。

　また、入院については、入院の期間とか、どのような治療をするのか、なぜ入院が必要なのかなどについて、お医者さんから十分な説明を聞いて、ご自分で判断される方が良いのではないかと思います。

　では、お大事に！！

もし私があなたで、あと数ヶ月しか生きられないとしたら、
「あなたを否定しなかった人」に会いに行きます。
衆目の中で土下座してでも「抱きしめて下さい」とお願いします。
でも、そんな事は私があなたではないから思うのかもしれませんね。

あなたはかつてはご主人にも愛された事があるのだし、その後あなたを愛してくれた人もいた。この掲示板でも多くの人に好かれている。
私とは違う。私の様になってはいけない。
あなたが自立しない若い人をもどかしく思うように、
わたしもあなたに、もっと幸せになれる自分を自覚して欲しいような気持ちになっています。

　食べたい気持ちを抑えることの辛さを分かっていただいていてありがとうございます。インシュリンを服用して食べたいもの(御飯やパン等)を食べるという選択肢もあるとは思うのですが、今のところ辛抱してダイエットを続けています。でもヘモグロビンＡ１ｃ値は徐々に上っているんです。もう限界かなという気がします。(T_T) ｸｽﾘｦﾉﾓｳｶﾅ､ﾅﾝﾃﾞｶﾞﾝﾊﾞｯﾃｲﾙﾉｶﾅｱ。

　それはともかく、水色さんは大変ですねぇ。私だったら、二三日食べられなければ、完全に寝込んでしまうでしょうね。
　心療内科での入院っていうと、素人の私は、神経がうんと疲れている人をその日常生活から切り離すことでストレスの軽減を図るためではないかという気がします。ただ、病院食というのはだいたいあまり美味しくないので、私は入院は嫌ですね。

　ＧＷに旅行することは、水色さんにとって、心の張りではありませんか。御主人の「もう２週間あるから様子を見ようよ」というお言葉には十分優しさを感じます。良い御主人じゃないですかぁ。

　早く食欲が戻りますように！！

今日、またメンタルクリニックの診察日でした。
食欲がわくでもなく、体調も悪いままだったので、また相談したのです。
医師から出た言葉は「入院しますか？」でした。「入院」なんて言葉を聞いて、自分が入院が必要なほどの状態なのか！？とびっくりして、まず「絶対嫌です」と答えました。
今まで、本当の（？）病気にもなって、入院経験は数回あるんです。（腰の椎間板ヘルニアとか、内科系の病気です）だから、もう、絶対嫌なのです。
第一、心療内科で勧められる入院って？？とも思いましたしね。
（＾＾；）
まあ、多分、食べられない事への治療ということで「入院」だとは思うのですが。

あと、ＧＷの旅行は無理だろうと言われました。「今の状態じゃ、愛知県なんて行けっこないよ。倒れて、家族の人に看病させるのが関の山だよ」と。
ええ〜！でも、その旅行までにはなんとか体調を整えようと頑張ってきたのに〜〜！って気持ちです。
でも、正直、体調的には不安もあり、自信もありません。行けたとしても、車の中で寝込んでいるかも？

帰って夫に話したら「もう２週間あるから様子を見ようよ」と言われました。夫も子供達も、旅行を楽しみにしていたので、わかります。

あ〜あ、結局また薬を増やされちゃったし、なんだかうまくいきません。。。

私、やっぱり摂食障害「気味」なのではないかと思います。
本格的な過食症・拒食症にまでは至らないのですが、今まで結構、過食気味になって太ってしまったり、今のように拒食気味になって痩せてしまったりすることを繰り返しています。
よく言われるダイエット→リバウンドという形式ではないのです。

太ってしまった時には「これじゃいけない！」と思って、ダイエットをした事も何回かあります。
１時間ウォーキングをして、食事を見直し、量やバランスを調節したりして。
でも「食べたい、食べたい、食べたい」という気持ちを抑えるのって、とても辛いことですよね。
（だから、旅人さん、お気持ちとてもわかるつもりなんです）

今日は、薬が効いてきたのか、久しぶりにお腹が「ぐ〜」って鳴ったんです。でもね・・・でも・・・何かを食べたいとは思わなくて、仕方なくお昼はお味噌汁を一杯飲んだだけ。
自分でも不思議ですよ。お腹が鳴るのに、食べたくないという状態。
やっぱり私の「脳」がどこか、食べることを拒否してるんじゃないかって、思えるんです。

今日は、冷え込んでいまして、真冬の気温とか・・。それにも増して、食べてないせいか余計に体が冷えます。
水分だけは気をつけて摂るようにしています。脱水症状を起こすと、もっともっと体調が悪くなるのは体験上知っているから。

果物も、アイスクリームも、大好きだったケーキなども、次々と食べられなくなりました。なんて言ったらいいのかよく説明できないんですけど、「あれも嫌、これも駄目」って感じになってしまうのです。
嫌な気分です。。。

　楽さんが、長崎市長を銃撃した犯人に向けて、「長崎市長よりも、私を銃撃してほしかった。」と言われているのは、楽さんの偽らざる思いなのだと思います。それだけに悲しいです。
　長崎市長銃撃というのは、やはり民主主義の根幹を脅かす事件ですから、重大な政治･社会問題であり、絶対にあってはならない事件なのです。
　しかしまた悲しいことに、この日本には、自分の死を望む人も多いことは確かであり、民主主義であれば良いというものではありません。特に近年では社会的弱者に対する配慮が薄れつつあるように思います。そのような風潮により、障害を持った人たちは自尊心を大いに傷つけられているように思います。
　
　楽さん、人の命は誰の命も貴いのです。自分の命を軽視してはいけません。楽さんは真面目で、ご自分に与えられた仕事を一生懸命にされている。そのことは、職場の上司や同僚の人たちもよくご存知だと思います。仕事をちょっと失敗したぐらいで、ご自分を諸悪の根源だなんて言っているようではいけません。
　多分誰かに諸悪の根源だと言われて辛くなったんでしょうが、そんな悪口は忘れなさい。そして、自分の仕事のどこに欠点があったのか、きちんと反省すべきです。
　楽さんはご自分が「仕事でお客を傷つけている」とお考えのようだけど、それは考えすぎです。だいたいはお客さんのためになっているんだと思います。ただ上司から見ると、多少不満があるということでしょう。

　今日もまた新しい気持ちで、お仕事にお励みください。
　主イエス・キリストの平安が楽さんの上にありますように。

長崎市長よりも、私を銃撃してほしかった。

雪さん　どうしてるだろう？
警察の保護の元で　すこしは　こころやすらかになった
だろうか？

思うように行かないものだなあと　もどかしいときもあります。

コンスタントに進めない。

行きつ戻りつ。

だからね私は自分にもそして「自分らしさを見つける」なんて言って
健康なのに親のすねをかじって働かない若い方々に言いたい。

「働け」「学べ」

何のために？そりゃ　自分の足で立って生きるためです。

動けるうちにとにかく動くのがいいのかも。

僕のもうひとつの職場はいくつもの職種が集まり、皆忙しく立ち働く現場です。
人手が足りないのであまり余裕がありません。
新人を育てる時間がないので、すぐに忙しく働かせます。だから、うまくいかず、うまくいかないと古株に陰口を言われたりして、いたたまれずすぐやめてしまう人が多いそうです。
今日も残業していたら新人に対する意見を言い合っているのを見ました。
入って一週間の人で、僕も話をさせて頂いていたのでしんどい感じがありました。
新人をどうするか、話し合っても別に悪くはないですが、
本人のいない所で辛辣な意見を言い合っていることが多いのが
僕の職場の短所であるように思います。
僕の同業の直接の上司は、そういったことは言わない信条の持ち主のようです。
ただ、あとでふたりになった時に、職場でうまくやっていくためには
どんな考え方が大切なのか、話してくださいました。
仕事で一番しんどいのは人間関係だと思います。
僕は特にそれが苦手ですから、気をつけて、先生の指導を守っていけたらな、と思います。

上司の指示どおりに動けないことが恥ずかしい。生きていることが恥ずかしい。仕事でお客を傷つけていることが恥ずかしい。私は諸悪の根源なのか。

雨の一日。少しぼんやりできる時間がありました。
それで　思いました。

もしも私の命が　あと数ヶ月とか　数年とか限定されてしまったらどうするかな。病気で　あといくらも生きられないと知らされたら　私はどうするのだろう？

遣り残したことを行うために　忙しくなるかな。とりあえず　身の回りの整理はするだろうな。不用品は捨て　ごちゃごちゃした押入れと引き出しをきれいにしよう。もう着ることのない服などは　リサイクルだな。　夫へ　子育ての引継ぎ。娘へ　ちょっとやかましく小言も増えるかな。写真などの整理もしよう。
ばたばたとあわただしい生活をしながら　きっと　出来ることをこつこつ続けるような気がします。その時々に　出来ることを。

周囲に　引継ぎをしながら　生きるような気がして。

ちょっとかっこよすぎかな？（笑）

私は障害者です。自殺を考えた事もありました。サンタの話や福音関連の記事を読んだ時、涙で画面が見難くなりましたが続けました。自己否定され続けられた人（自分含む）には慰めの主の様に作用すると思います。私は無能者の烙印の呪縛に縛られていました。福祉の原点、ゴールも愛に他なりません。

お祝いと激励の言葉をくださった皆様ありがとうございました。
合格したといえども、相変わらず実務では僕は何も役に立たず、四苦八苦です。
今日も何度か冷や汗をかきました。
疲れたので、ゆっくり休みたいと思います。

　食欲があっても食べられないというのは、もしかすると食欲が出ないより苦しいかも知れません。やはり食べることは、人生充実のために欠かせないものではないかと思うんです。私の苦しみを察していただき、ありがとうございました。

　でも、食欲が出ないのもやはり辛いでしょうね。特に働かなけりゃと思うようなとき、お腹に力が入らないですものね。まあ、やはり無理をせずお休みになるのが一番でしょうね。
　良いお子さんたちじゃないですか。お母さんの身を案じていらっしゃるんですから。

　水色さんの場合、何かお好きな食べ物とかはないんでしょうか。パパイヤとか、パイナップル、そしてマンゴーなどのトロピカル・フルーツなんか良いんじゃないかと思うんですけどね。
　今の季節、イチゴとかオレンジなども良いんじゃないでしょうか。ウーン、アイスクリームなんかも食べたいですけどね。
　私は毎日野菜１００％ジュースを飲んでいますが、美味しいと思います。

　近ければお仕事のお手伝いにでも行ってあげたいところですが、気持ちだけお受け取りください。私は３０年ほど会社に勤めて、経理とか企画をやっていたんですが、好きでない仕事でも、やりがいを感じたことはありますね。決算の時は、風邪を引く余裕はありませんでした。

　ストレスのお話しは、じっくりお待ちしますから、焦らないでくださいね。　それではお大事に。

週末は、やっぱり子供達にパソコンを占領され、私は使えずにいました。（＾＾；）

食事療法をされているとのこと。お辛いでしょうね。。。
「食」や「睡眠」に関する、いわゆる生理的欲求に対して、それが普通に出来ないということは、やはり人間にとって、とても辛いことですよね。お察しいたします。

事情は違えど、旅人さんも私も「食べたいのに、食べられない」という共通の苦痛を感じているような。。。
でも、私のは単に我がままなのかもしれませんし、自分でも良くわかりません。
新しい薬は、あまり功を奏していないような。
食欲がわくでもなく、昨日などはやっぱりフラフラで、子供達が「寝てれば〜？」と言ってくれたので、昼間からベッドに入っておりました。。。

とりあえず今も、最低限の仕事（締め切りの近い方から）こなすだけ。
実は書類整理がかなり溜まっていまして、焦りを感じています。こんな状態、お勤めの人だったら許されるはずもなく・・・。
でも、もし私が自営業の嫁ではなく、自分の好きな仕事に就けていたなら、もっと元気に頑張れるのだろうか・・・とも思っています。

結局、私の口からこぼれるのは、ただの愚痴になってしまうようで、なかなか自分の感じているストレスについて、語ることが出来ずにいます。

私からも「おめでとう」を言わせて下さい。
いつもきゅーさんのがんばりぶりは見ています。
私も応援していますからね！

おめでとうございます！きゅーさんの
今までの努力と前進が
合格につながったのだと拍手しています。
どうぞたくさんの祝福を誇らしく、
でもあなたらしい感謝をもって
職場や友人、肉親の方々からお受け下さい。
その資格をお働きを
多くの方々の喜びに
いかせますように。
それが、
世の中の役に立つという人の生きる意味のひとつかな、と
思います。
本当におめでとう！

ローズさん、イースターおめでとう。（ぴよぴよぴよ）

> その節は、いろいろと失礼致しました

いいえ、私の方こそです。

> 今日こちらでメッセージを下さり、ほっとしています

ご心配をおかけしてしまったようですね…。
時々、こちらにも来て、ところどころはローズさんのご様子は知っておりましたが、お声はかけずにおりました。

お父様のこと、本当にお辛かったことでしょう。
私も４年前に母を亡くしたとき、自分の体の半分がなくなってしまったような感じがしました。心に穴が空くというのはこういうことかと知りました。
そして、ご自分のご病気…、どんなにか不安だったことでしょう。

悲しみ涙の海の大きな不安の波間で、溺れかけているローズさんにどんな言葉をかけたらいいのか…。
ただ、神様の平安が、どんな時にもあるようにと祈ります。

私のメッセージを嬉しかったと言ってくださってありがとう。

辛い時には、たくさん甘えてくださいね。
うめきも泣き声もこの緑の牧場に委ねて・・・。

きゅーさん　おめでとうございます！良かったですね。

お仕事に対する姿勢を　いつまでも大切になさってくださいネ。

合格、心からおめでとうございます！国家試験にパスなさるとは、すごいなぁと思います。わたしまでワクワクします。嬉しさのおすそわけを下さって有難うございます。これからも、どんどんお幸せになってくださいね。本当にお目出度うございます○嬉しくってにこにこしている私です。

碓井先生大変お久しぶりです。お変わりありませんでしょうか？
　此処に来るの大変久しぶりで碓井先生と話せるの懐かしくなりました。
話は変わりますが、碓井先生　どうしてこう死にたいだの生きるのが辛いだの言う人が多いのでしょうか？
特に、エゴグラムで言うACが高いタイプの人がそういうような事が起きやすいと私は、文の上でしか見えないけどそう感じてます。
　碓井先生どうでしょうか？
私が良く書き込みするサイトのアドレス乗っけますね。
http://izayoi2.ddo.jp/ita/cgi-bin/yybbs12/yybbs.cgi

　私はだいぶ勘違いしていましたね。そしてだいぶトンチンカンなことを申し上げました。ともみさんの今回の書き込みで、多少分かりました。

　ともみさんの先生に対する思いも幾分分かったように思います。尊敬できる先生がいらっしゃるということは、素晴らしいことだと思います。

　それにも関わらず、ともみさんは現在ご自分の存在意義を感じることができないでいらっしゃるのは、非常に残念ですね。
　そういう私にしても、「作業療法士」とはどのようなものか、良く知りません。m(_ _)mｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　　ただ、「自助具」の作製と聞くと、これからの時代かなり重要な職業のように思います。また、　http://www.maruib.co.jp/ot/works.html　などを見ると、随分やりがいがある職業のように思います。
　それだけに、ともみさんが元気でないと不思議な気がします。

あくまでも私の経験です。
自分の周りで理不尽な事柄が起こっているとき　
私は　怒りの精神で　立ち向かったことがあります。
勢いで仕事をやりますと　意外なほどことが進むものです。

案ずるより生むが易しの諺のごとく　
周りに　何も言わせない勢いでやってみる

ともみさんにも　そういう勢いでやり遂げてもらえると
いいなと思います。あくまでも私の願いです。

おめでとう　何の資格かな。
何はともあれ　仕事に直結しているのだろうから
自信を持って　頑張るんだよ。

旅人さん、私の事を心配してくださったことをとても感謝し、とても、うれしく幸せに思っています。
こんな顔も知らない私を、わけの分からない私を、思ってくれる方々が世の中に居るということを感じとても幸せに思っています。

ですが、私は独身の21歳です。
「長男」で誤解されたのかも知れませんが「長男」とは実の兄です。

この返信をうれしく思うほかには腹が立つことはありません。
ネット上でしか知らない人のことを思い、言葉をかけてくださったことが、気に掛けて下さったことが、私をとても幸せにしてくれます。


あっ！私にとって「先生」は学校の先生というだけでなく「心の母」でした。私のほかにも「お母さん的存在」と思っていたクラスメートが幾人か居ますが、そんな風に慕われる先生です。
先生には恋心というよりは「母」という感じですね。実の母より先生の方を私は心を開いて、頼って、依存心まで抱いていました。今も頼りたくて仕方がないのです。でも、やはり、先生は先生で、先生の生活があって･････。
だから、先生に頼みました。私が先生を追って、先生の背を見て「自分で歩んで行ける」まで、側に居てください、と。

私にとって先生は「偉大な作業療法士の先生」であり「私のお母さん」です。私は長い目で見て、先生のような暖かい人になりたい。そしてその上で、「作業療法士」として先生と同じ立場になって、皆の役に立ちたいのです。
でも、これは私の夢であり、今後どうなるか分かりませんが、私はこの夢に、この夢を実現することに生き甲斐を感じています。将来、皆が幸せな環境を、皆の役に立てるものを、提供して行けたらいいなぁと思います。

ともみさんこんにちは。
昨日はまとはずれな書込みしてごめんなさい。
人間には感情の起伏がありますし、「自分は不必要な存在」そんな風に考えてしまうことがあるのも仕方ないのかも。
でも、夢を思い出しているときはどうですか？
自分が不必要だなんて感じますか？
もしそうでなかったなら、それだけであなたは誰かにとって、あるいは自分自身にとって、とても必要な存在だと思うのですが…。
国家資格を取って、皆の役に立つ仕事をしたい。
素晴らしい夢じゃないですか！
疲れたり辛くなったら、小休止しましょうよ。
そして、また仕切り直せばいいんです。

国家資格の合格通知がきました。
これで、今の職場で働いていけるようです。
励ましの言葉を頂いた方々ありがとうございました。
これからは有資格者として要求されることも増えていきますが、
今まで通り三歩進んで二歩下がっていきたいと思います。

「否定」されすぎると　自分に価値が無いように思います。

子供の頃　学級でいじめにあっていたとき。
こっちへくるな、触るな垢がつく、気持ち悪い、といわれ続けたとき。

夫と結婚して「こっちへ来るな、触るな」と、言われることが多かったこの十数年。

「おまえなんかだめだ」「あっちへいけ」と、否定されすぎると　存在している自信がなくなるのでしょう。私って　そんなに迷惑な存在かな、って。

環境は　大事だと思います。

「だめだだめだ」といわれ続けた後遺症は　劣等感や人間不信となって新しい「だめだと否定する人間」を　呼びます。

でもね　そのような傾向は　時間がかかっても　変わっていきますよ。

自分の存在価値は　こうして生きていることなのでしょう。

いつか書き込んだことがありましたが　私たちは　決して一人で育ち一人で生きているわけではないです。

自分の人生だから　「自分中心」で、周りと何もかかわりがないわけではないです。親や兄弟友人だけではなく　名前も知らない　たまたま電車隣になっただけの人、住まいの隣人、目に触れる全ての人たちと互いに影響し合いながら生きています。

私たちは気がつかないだけで　どこかで影響しあい　感じ合い暮らしています。だから、「生きる」事「死ぬ」事は　他人の人生にも　必ず何か影響を与えている。

そう考えると　自分の命は決して自分だけのものではなく　世の中の大切な命です。

ここで　何気なく書き込んでいることさえも　見ている方は大勢いらして何かを感じているでしょう。

私も　たくさんの方々の人生を読ませていただいて　考え方も価値観もこの二年で随分変わりました。

悩みながら苦しみながら　乗り越えながら生きていることそのものが　私たちの存在価値だと　私は思います。

「鬱かな？」と感じたら　早めに精神神経科　心療内科　メンタルクリニックなどの専門医にかかってみることをお勧めします。

早い方では２〜３週間もすれば「あれ？何であんなに死にたかったかなー・・？」と、治療効果が出ます。

欝は　早めに治療すれば　より効果的です。

毎日、死にたいと思っていました。
５年経った今？
生きてても良いかな？
今日はお天気がよくて、気持ちいいな、とかって思います。

あの頃はリナが生きてても、死んでしまっても誰も何も思わないんだろうな？
とか
あるときは死んであの人を苦しめてやるんだなんて思ってた事もあったように思います。
これ、リナの本音です。
今だから言える本音です。

今もリナは生きています。
その事で嬉しそうにしている人がいます。
あの頃には見えなかった事実です。
その人の事を苦しめてやろうと思っていた。

その人も苦しんだと思います。
だけど、その人も今も頑張って生きています。
リナが笑うとその人も笑います。

そのことがこんなに嬉しいなんてあの頃のリナには思いもしませんでした。
その人が笑うとむかついていました。
なんでこんなに苦しんでるのにあんただけ幸せそうなのよ！
って。
もっと苦しめてやれ！
って思っていました。
それと同時に同じくらいの苦しみがリナを襲います。
だけどその人は幸せそうな顔を続けます。

冗談じゃないよ

リナばっかりなんで苦しまなきゃならないのよ！
毎日その思いばかり。

ある日、ふと思ったんです。
この人も苦しいんじゃないかって。

苦しいけど見せていないだけじゃないかと。
見せ無いと言う強さ。

今でもリナにはそんな強さは無いです。

簡単に死ねる方法があればもしかしてそれを選択してしまうかもしれない危うさも無いとは言えないです。

でも、この掲示板を訪れると言う事。

急がなくても人間はいつか必ず「死」を迎えると言う事

そんなことを考えながら

明日だけでも生きてみれば、何今日とは違う一日になるのかもしれないですね。

バラバラの文章でごめんなさい
過去を振り返りながら
思いつくままに・・・

初めまして、リナと言います。４、５年前こちらの掲示板で弱りかけてもうどうでもいいやなんて思っていた自分を「もうすこし踏ん張ってみようか」と思わせてくれた、人生を変えるまでは行かなかったかもしれないけれど、とりあえず明日を迎えてみようか？と思わせてくれたという経験を持ちます。
あのとき、リナの一言一言に厳しく、優しく、親身に返事を頂いたり、突き放されたり。
私も同じ経験をしましたというコメント。
他人事の苦しみを教科書的に分析して悦にいってるような文章。
その度に弱くなったり、頑張れると思い直したり。
やっぱり、誰も分かってくれない。と思ったり
あれ？分かってくれるかも？
この人も苦しんでるのかも？って思ったり。
誰かに助けてほしいと思って、「助けて」と書きました。
苦しかったです。
優しい言葉が欲しかったです。
この掲示板にたどり着いたときもやさしく慰めてもらいたい気持ちが強かったのかもしれません。

だけど、驚くほどたくさんの意見が・・・
途中リナの苦しみがリナを離れて一人歩きしてしまっているような、そんな事もありました。
分かってくれると思って甘えたら、見事にはねのけられてしまった事もありました。
だけど、そういう人の方が本当にリナの事を思って、心配してくれてるんだって感じる瞬間がありました。


読みたくないような辛辣な表現もありました。
そのたびにうすい先生は間接的に軌道修正してくださいました。


あのときのコメントをつい先日読み返す機会がありました。
そして偶然この2: 38618のスレッドを読む事になったのですが、
そして、あの頃のリナの苦しみに近いものを感じて、こうしてコメント入れているのですが・・・

「死にたい」と思う気持ち
分かるんです。
明日生きてても仕方ないと思う気持ち。
ずっとそう思っていました。

なんであいつばっかり幸せなの！

？？？？

　ともみさんは、いま通われている学校の授業を受けて、生き甲斐を感じているのですが、どうもお母さんとしては、ともみさんの通学には反対で、家事や育児に専念すべきだと思われている。ともみさんとしてはそのようなお母さんの反対意見などを聞くのが辛いけど、子どものことも気に掛るので、どうしたら良いか分からないと同時に、自分の夢を実現したいと思っておられるんではないかと想像しています。
　それとともに先生には恋心を抱いておられる、何となくそんな気持ちがするんですよ。でも、先生との恋は、そのうち消えてしまうんじゃないかと思います。
　やはり家族関係は第一にし、学校を第二にすべきなのではないでしょうか。お子さんに十分に愛を注がなければ、お子さんが不幸になり、どのような問題を起こすようになるか心配です。逆にお子さんを愛することは、ともみさんご自身の生き甲斐発見につながるのではないかと思います。
　生活費は、どのようにされているんでしょうか。

　お気持ちを察せずに立ち入ったことを申し上げてしまいましたが、ろくに事情の分からないアホが馬鹿なことを言ってると思って、腹を立てないようにしてくださいね。私は少なくとも、ともみさんの幸福を願っているのですから。

なかなか　こころの呪縛をとくには難しいようだね。
これは　ともみさんだけではない。　僕もそのような時期は
2，3年続くこともあるし　今もスランプ状態といえば
そうかも知れないね。14年周期で襲ってくる経験上の
スランプね。

今ともみさんが「私は要らない・不必要な存在」と
思っているうちは　そんな存在に自分を追い込んでいると
いうことだ。
そうじゃない　これから必要とされる存在になるんだと
そのための2年間ではないかな。

なぜ今生きるのか　考えるのはやめよう。
そんなことを考えている暇があったら　レポートを作ろう。
8人も留年するということは　資格を取ることがいかに
難しいかという証。卒業しても国家資格がとれなければ
意味がない。国家試験合格させる実力を学校は身につけ
させたいのだろう　だから　厳しいのだろうね。

そんな難関な資格に　ともみさんは望んでいるんだよ。
学校が怖い　お母さんお兄さんが怖い　そんなこと考え
ている暇　ないと思うんだけどなぁ。

トトロ健太さん、旅人さん、YOUさん、皆さん、ごめんなさい。
そして、返信ありがとうございます。

私はトトロ健太さんの言うとおり、国家資格を取って、皆の役に立つ仕事をすることが将来の夢であり、目標であり、今現在学校に通う理由です。旅人さんの言う通り学校に友達が居ないと目標があっても辛いです。でも、私にはサポートしてくれる友達が居ます。留年して新しいクラスメートは倒れる私と接することに戸惑いを感じているでしょうが、一緒に留年してしまった去年のクラスメート(今のところ8人ぐらい居るんですけど)はサポートしてくれます。

実際勉強に夢中になると、面白くて、楽しくて、(勉強が楽しいって変ですよね)今の自分の存在価値や理由を考える暇はありません。今も実は「自助具」というものの作製で、いろいろ考えているんです。今回は、麻痺や筋力低下の人やリウマチの人を対象とする箸(バネ付き)と手首に固定して指で鉛筆やペンがもてない人を対象とするペンホルダーを作ろうと考えているところです。
実際に患者さんが使ってくれる、使えるようなものと考えると、作製やレポートは大変ですけど、うれしいというか、面白いです。


でも、私にとって学校というものはかなりの苦痛を感じます。今の学校は授業も楽しくて面白いし、友達も居て、先生もやさしいです(時にはかなり厳しいですけど･･･↘)。でも、学校という枠組みにかなりの抵抗感を感じます。
私にとって学校というものは「いじめられる場所」「襲われる場所」でしかないのです。ただ学校というだけでそんなイメージから抜けられません。
そして、また学校に居ても、「お母さんに見張られている」「お母さんに怒られる」という感覚があります。
すべてのものから、縛られて、楽しいはずの、いい学校が、行けなくなって辛いんです。
時には授業に集中して受けられるときもあれば、かなりの強い恐怖感に襲われる時もあります。

また、家に居ることもかなりの苦痛です。長男と会話をしたり、声を聞くだけで、イライラして、何もできなくなります。母ともそうです。母は私の事を分かろうとせず、話をするのでイライラしてしまいます。
なんで、私はここに居るのだろう？
何のために居るんだろう？
なんで私が我慢しなければいけないんだろう？
などと、考えるうちに自分を失ってしまいます。


私は要らない・不必要な存在。


でも時には私自信の夢を思い出します。
先生とも会いたいし･･･。

矢のように過ぎた週でした。来週もそうなりそうです。
まこまこさんへ
僕もその言葉を頂いておきます。
今は翌日のことだけで精一杯の状態ですが、毎日少しずつでも前進していれば、きっとうまくいくのかな、と思っています。

　お忙しくて大変ですね。それでも文章に元気さを感じます。それもゼリーのせいでしょうかねぇ。私にはお子さんたちへの愛情が原因のように思えるのですが･･･。

　私も甘いものを食べると一瞬元気になるんですが、糖尿病なので、甘いものはあまり食べられないんです。朝なんかはオカラから作ったあまり美味しいとはいえないパンを主食にしています。夕食も炭水化物なしです。そんな辛いダイエットをしているんですが、体重はなかなか減らないんです。どうも６０歳を過ぎるとカロリーはあまり必要がないようですね。

　犬山は良い所だと思います。うちからは車で４０分ぐらいで行けます。わりと近いんですが、あまり行っていません。どちらかというと、飛騨の方へ行ったり、長野の方へ行ったりしています。人はどうも何かを求めて、遠くへ行きたくなるもののようですね。

ヒサカキさん、おはようございます。
今日は少しは休めましたか？

ヒサカキさんが下さったレスの最後に
「心も体も持つだけ酷使するしかないのかな、と思います。」
という言葉がありましたね。

なぜそう思うのでしょうか？
心も体も休ませてあげましょうよ。
それをしてあげられるのは自分だけですよ。

心も体も疲れが限界にまで達してしまって、今の現状を変えていく気持ちや体力が残っていないのではないかという印象を受けましたが、どうですか？

ご両親の不機嫌な顔を見ると発作がおきるのは、ひょっとして暴力などがあるからですか？
歩くのがつらければ、自転車や原付にすることはできないのでしょうか？

でも、そういうことをきちんと考えるためにはとにかくまず自分の心と体を休ませてあげる必要がありますよね。
力を蓄えるために休むのだから、それは自分を甘やかすこととは全然違いますよ。

まずは何にも優先して睡眠時間だけは確保しましょう。
どんなに若くても、寝不足だと考えることもできなくなってしまいますよ。

＞親は発作が起こった原因に対して言及するのではなく、
＞そういう状態に陥る私がいけないと言い切るんです。

なるほど　そういう言い方をしてくるわけですね。
ひょっとするとね　あなたを試しているのかも知れないですよ。
そういう状態に陥らないように自分をどう持っていくかをね。

＞私は通学のために１日３時間近く歩くのですが、以下
にしても　あなたが3時間も歩くことについて　ただ　
あなたはそのことだけに対して嘆いているのだけど　
自分がどうしたいのか　考えていないでしょう。

からを破って行ってほしいのではありませんか。
どんなご両親なのか存じませんが　私はそう感じますね。


　

ともみさん・・・・

またやっちゃった　じゃないんだよ

リストカットするために　生きているのかな
違うでしょう　　資格を取って皆の役にたつ仕事に
つき　そこに自分の存在価値を見出すために生き
ているのでしょう。　違いますか？

今なぜ生きているのか　そんなことを考える暇は
ともみさんにはないのです。いや　暇がないくらい
目の前にある目標につくことが　今なぜ生きているかの
答えだ。

リストカットをやめられないうちは　先生を
喜ばすことなんて　無理だよ。
はやく　第3段階に行くことのみ　考えるんだ。

旅人さん、こんにちは。

> 　と言っても、まだお休みじゃないかという気もします。

いえいえ、土曜日とはいえ、子供たちはそれぞれ補習や部活ですし、夫も普通に仕事ですから、朝から朝食・お弁当作りなどなど。。。とても休んでいられる状態ではないのです〜。
今は仕事中でして、ちょっとだけ一休み。
週末ともなれば、子供たちが競ってパソコンを使いたがるものですから、帰って来ればきっと私の順番が回ってこないだろうと思われ・・・。（＾＾；）
「これはお母さんの仕事用のパソコンなの！」と言ってあるんですけどねえ。

さっき、ゼリーを食べてみました。お陰で少し気分がいいような。。。やっぱり糖分は大切なんですね。

そういえば、毎年恒例のゴールデンウィークの家族旅行、今年は愛知県に行く予定です。関東なので、ちょっと遠いんですけどね。「明治村」を目的に、犬山市に行きます。
あ、旅人さんが愛知県のどちらか、とかいうことをお聞きするつもりはありませんよ。すみません。

でも、昨日より少し気分がいいので良かったです。まだ、フラフラしながら、やっと最低限のことをこなす程度ですけどね。

あ、もうすぐ息子が帰ってきます。お昼の用意をしてあげなくては。
すみません。また書き込みさせていただきますね。

　ともみさん、こんにちは。

　ともみさんは、どうして学校へ行きたいのでしょうか。といっても、これは学校へ行くなと言っているのではありません。ともみさんが学校へ行く目的を教えてほしいだけです。そして、その理由は、もしかしたらお友だちに会いたいとか、自分が生きる意味を教えてもらいたいという事なのではないかと思うのですがいかがでしょうか。
　
　私は、生きる意味というのは、ご自分で見つけるものだと思います。そしてそれは、誰かを愛したり、誰かに愛されたりすることのように思います。人によっては、社会に貢献したいという殊勝な心がけの人もいるでしょうし、遊んで暮らすのが目的の人もいるかもしれませんね。
　いくら哲学の本を読んでも、生きる意味はなかなか分からないと思います。逆に、往々にして人生の無意味を説いているものが多いように思います。でも読むことも大いに結構だと思います。

　私が高校生だった頃(昭和３０年代)は、リストカットなんてする人はいませんでした。このリストカットについて知ったのは、この２〜３年のことです。そして、悲しくなりました。自分が生きていることを知るのに、なぜ自分の身を傷つけなきゃならないんだろう、心の痛みがそれほどまでに強いのかと思いました。
　リストカットは、ともみさんお一人の時にはやらず、あなたが自分の気持ちをぜひ知って欲しいと思う人のいるところでやって欲しいと思います。

　死にたくなることもあるのではありませんか。しかし、くれぐれも自殺のことは考えないでください。あなたが生きていて迷惑だなんて思う人がいるとしたら、その人は豆腐の角に頭をぶつけて反省すべきでしょう。あなたはこれからの人ではありませんか。あなたは、きっと素晴らしい素質を持っていると思います。

　と言っても、まだお休みじゃないかという気もします。でも食欲が出てくれば、寝てはいられないでしょうね。

　桜については、水色さんのように感じる方もいらっしゃるんですね。心がすごく繊細なんでしょう。こちらでは、今年は開花してから寒い日が続いたもので、かなり長い間咲いていたように思います。私は桜の花に惑わされることもなく、花見にも行かず、「ハンニバル・ライジング」とか「孤高のメス」なんていう小説を読んでいました。両方ともすごく面白くて、引き込まれてしまいました。水色さんにも読書する時間的ゆとりができると良いと思うんですが、まだ子育てが終わるまでは、なかなか難しいでしょうね。

　愛知県でもどこかで花大根は咲いているのではないかと思いますが、私の行動範囲はごく狭いものですから、見ていないんだと思います。住んでいるのは市街地ですが、この時期は散歩していると色々な草花が見られます。淡いピンクと濃いピンクの枝垂れ桜が庭に咲いている家もあります。

はじめまして。
ともみさんの書込みを読んで、最近私も同じような自問をすることがあるなあと思いました。
私は心の病ではない（と思う)ので、せいぜい朝出勤するのが億劫な程度なのですが、夜寝るときなどに、ふと、自分はなぜ存在しているのだろう？そもそも存在しているのだろうか？もしかしたら長い夢をみているだけじゃないんだろうか？なんて考えてしまいます。
でも、リストカットは…。痛いでしょう？
ナイフを持つ前に、自分の髪とか反対の手とかを触ってみるのはどうですか？少しぎゅっと手を握ってみるとか。
すみませんまとはずれなこと言ってるかもしれませんね。

> 今日はミスを４連発しました。疲れがたまっているようです。
> まこまこさんへ
> お互いにリズムを崩さないようにがんばりましょう。


きゅーさん
お疲れを感じているようですね。
焦らず無理せず、早めにご就寝なさいまし。 私も４連発と言えば、ここのところそうかもしれません。新しいクラスや子ども達が見えてきたからこそ、かなあ…。
人間は忘れたり、失敗しながら成長する生き物と聞きました。
また、そこから同じミスを明日はあさっては繰り返さないぞ！と思いながら取り組む事が学校も職業も大事なのかな…と実感しています。
私も新入の新人とは言え、バイト陣に期待や要求が多いのと、新学期のめまぐるしい｢親子の生き物相手｣なので、先生方も私も疲れ、落ち度が昨日から今日は目立ちました。時間のとれた先生と、今日はぶっちゃけ細々教えて頂き、話し合えて良かったです。
私の座右の銘をお知らせしましょう。
苦悩を突き抜け歓喜に至れ Ｂｙベートーベン
涙の数だけ強くなれるよ Ｂｙ岡本真夜
働くって、きゅーさんも私もいま経験している事そのものなんでしょうね…。
リズムを捉えて
健康第一で前進しましょう！

旅人さん、いつもありがとうございます。
桜、今まではこんな風になってしまうこと、なかったんですよ。（吐き気を感じるほどになるとは）
でも、いつも心のどこかで「桜って、人の心を惑わすものだなあ」と感じていたんです。
開花までは「今か今か」と待ちわび、咲いたら咲いたで「いつ散ってしまうだろうか」と心配しなければならない・・・。
それがなんだかとても・・・。
今年は特に、開花予報が間違えていたとかで、気象庁の人が平謝りしてましたよね。
あれがなんだかとても不快に感じられて。
「花の事なんかでなんであんなに大騒ぎなんだろう？」と思ってしまったのです。

花大根、愛知では咲かないんでしょうか？結構群生して咲くし、花期も長いので、とても美しいですよ。

今夜は、ご飯を何粒かと、大根の煮物（クスッ）を一かけ、お肉を一口食べました。仕方ないので、野菜ジュースを飲みました。。。

あ、またこんな時間になってしまいました。
私に今必要なのは「休む」ことですよね〜？やっぱり。。。ふ〜。

ＰＯＮＳさんへ。はじめまして。お返事ありがとうございます。

> よくわかります。
> 私も桜は少し苦手です。
> 私の場合、たぶん、はっきりしない花の色と、一斉に咲き出した様子が吹き出物何かのようにグロテスクに見えるからだと思います。

そうなんですよ〜。わかっていただけて嬉しいです。
吹き出物・・・そんな感じがしてしまうんです。
つい、目を背けてしまって。今、こちらはまだ、いわゆる「見ごろ」なんですけどね〜。

> 近くの公園の桜が葉桜になったり、他の植物の若芽の黄緑や萌黄色、えび茶色が景色に混じりこんできたので、やっと、安心して桜が見られます。

私、実は「若葉の頃」も苦手でして・・・。なんだか、若葉を見ると焦燥感が沸いてきてしまうんです。困ったもんです。

> 一昨年の初夏には、オレンジの花に惹かれて、小さな花壇に種類の違うオレンジ系の花をたくさん植えました。
> それを見ていると、とても癒されて力が出てくる気がしました。

オレンジの花、見たことがありません。こちらでは、柑橘系の果樹はないようですね。でも「みかんの花」という歌があるくらいなので、きっときれいなのでしょうね。＾＾

> 今朝は珍しく、近所の庭でうぐいすが鳴き、その声にもとても癒されました。
> 調子が悪いとそんな小さな気付きや喜びがありますよね。

うぐいすは、毎日近くでよく鳴いています。あれはいいですね。

なんか、すみません。頭が回らなくて、気の利いたことが書けません。。。一問一問にお答えするだけって感じになってしまいました。お許しください。
でも、コメントいただけて、しかも共感していただいて、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

こんばんわ　ともみさん
ごめんね　返事おそくなって。

今　ともみさんがしなければいけないことは
前にも言ったと思うが　資格をなにがなんでも取るという気力
を２年間持続するということ。
そのためのひとつの試練なのだと思う。
今先生への思いが強すぎるのは　仕方がないとしても
時間のなかで少しずつ昇華していくはずだ。

昇華というのはね、
たとえば　ともみさんの先生の思いが今は　不安や寂しさ
につながっている第２段階にいる状態を　先生がいなくても
その面影を大事にして　先生に喜んでもらえるように生きると
いう気持ちをもつ第３段階に　自分を持っていく行為だと思う

第１段階は先生が居てくれた時期だね。依存できた時期だ。
だが　それが今　過ぎ去ってしまった以上、　ともみさんは
なるべく　早い時期に第３段階へ行かないと　先生を
喜ばせることができないのだよ。

先生に喜んでもらいたいでしょう。
資格をとって　先生を喜こばせたいでしょう。
そういう時期なのだよ。

別れるということは　永遠の別れを除いては
いつか　会えるということを意味する。
いつか　先生に会ってともみさんの成長を
喜んでもらおうね。　いいかい、負けないということは
成長するということ　肝に銘じておこう。

今日はとても、学校に行くことがしんどかったです。
起きたから、動悸が激しく始まり、身体のだるさがあって、異様に胸の苦しさがありました。さらに、イライラしてました。
でも、私は学校に行きたくて、授業を受けたくて、勉強がしたくて、かなり無理をして、学校に行きました。
そうしたら、午前中は上手く授業に出られたものの、昼休みになった瞬間、「ふわっ」として、後ろに倒れてしまった。
結局、午後からは授業には出られず、ずっとベットで寝ていることになてしまったのです。

今日一日動悸やめまい胸の苦しさで、かなりしんどく、イライラしていて、気持ちがかなりずっと沈んでました。
私はなぜ、ここに居るのだろう？
私はなぜ、生きているのだろう？
私が今、生きている理由はなんなんだろう？
私がしていることはなんなんだろう？
私が生きていることはもしかしたら迷惑ではないだろうか？

と、考え出してしまいました。
結局私は今、自分の部屋で「リストカット」をしてしまった。
私はどうしても止めることが出来なかった。自分を止めることが出来なかった。
きれいな自分の「血」を見ると「あっ、私は今生きているんだ。」とそれだけ分かると、ひとまず止めることが出来る。
でも、その行為自体は中々止めることが出来ない。。。。。

初めまして。友達いない人生をしてきた美子と言います。今までで数えてみると、友達の数は、２人。（私はもう大人です）人に話しかけたいなあと思えるココさんは心の優しい人なのですね。

私は廻りの人を全員憎むことで、それを栄養にずっと生きていました。そういう私が「強かった」と言うなら、「強い」人は悲しい人だと思いました。

そのままのココさんで、いい。世の中には沢山のいろいろな人が、居る必要があるんだと思います。だからみんな性格が違うんだと思います。そのままのココさんが、必要とされる時は人生の中で絶対に来ます。そのためにココさんは今のままのココさんとしてこの世に来たのですから。今のままで居てください。（これは私が自分に言いたいことなのかもしれないです）

しんどい時は、ゆっくりでいいと思います。いくつになっても人に迷惑かけていいと思います。思うに、子供の心配している時が、一番、親は「ああ自分でもこの世の役に立つんだ」と思える時なんです。ココさんが居てくれるだけで、本当は親は幸せなんです。例外の親はいないと思います。でもつい、子供に心にもない暴言を言ってしまうんです。親の代表としてごめんなさい。　　なんだか変な返事だったらごめんなさい。

トトロ健太さん、いつも返信をありがとうございます。
親身になって考えてくださる方がいるんだから、私も考えなくちゃーです（笑

> 私が言いたかったことは　まず　今　あなたの周りで起こって
> いる出来事を整理してみてごらんなさいということです。
> たとえば
> ・100KM　毎日通うこと
> ・お母さんには　そのつらさを分かってもらえないこと
> ・彼氏のこと
> ・休みには家事を手伝っていること
> などなど
> そういう項目を列挙して　まず一番こころ・体に負担なのは
> なにかをかんがえていくことで　解決の糸口がみえてこない
> かなということです。
> １００KMも毎日通学することと　学校の近くに住むことと
> どちらがあなたにとっていいのか
> それよりも前に　あなた自身の心身の疲れに対して
> お母さんを説得させるために　どうしたらいいのか
> 考える題材でもあるのです。

わかってるんです。
今、一番負担を背負ってるものがなにかというのは。
ただそれに対し自分で親を説得したりとかいうことができそうにないんです。
最近、親に少しでも不機嫌な声を出されるとすぐに発作が起こるんです。
でも両親は発作が起こった原因に対して言及するのではなく、そういう状態に陥る私がいけないと言い切るんです。
先程も、私は通学のために１日３時間近く歩くのですが、その所為で剥がれた足の爪のことを「仕方がない」と言われ。
それだけなんです。それだけのことなんですけど、私にはダメージだったようで…
結構痛いものです。

> 「一生懸命生きる」を優先順位で最も高くした
> あなたの意気込みはすごく前向きな点としていいことだと
> 思いますが、それは横において今一度　上記のような視点
> から　考え直してみてください。
前向きに考えることは調子によっては大好きです。
でも、一歩違うとこのまま死ねたらいいのにと思うこともあります。
野宿してる間にその辺で襲われて殺されればいい、そうすれば親だって思うこともあるだろうと。
そんな考え、いけないとは思うんです。なのに。

はじめまして、ｍｅｇさん。
横からなんて言って遠慮しないでくださいませ…

自分でも、やはりダメージあるのかなぁと思います。
が、きっとそれは傍から見てたら
「自分が大変って言ってるだけ、構って欲しいだけ」に見えそうで、
そうだったら只単に甘えてる自分としか思えなくて悶々としております。

今、私は大学２年です。
あと少なくとも２年以上の大学生活が待ってます。
２年次への進級時にキャンパスが移動し、そこなら通えるんじゃないかという親の判断で通わせていただいてます。
なんだかんだ言って私が実家にいれば親は楽なのでは、と思うと言い出せずにいます。（親の心理的負担も金銭的負担も軽減、そして家事も私がやりますから楽なのでしょう）
いつも、真反対のことを口走ってしまうんです、辛いって思っても「私はお母さんがイイって言うなら家にいるよ」って口は言うんです。ホントは全然思っていないのに。
表向き何もないような顔してて、「私昨夜４時間しか寝てない、私って大変だから」とか言う友達に「大変だね、でもカラダは大事だよ？ちゃんと休まなきゃ」と一睡もしない自分が笑顔で助言する絵面は中々にシュールなものだと思います（笑

ｍｅｇさんのお言葉は凄く凄くお優しいです。
あったかくなりました、ありがとうございます。
心も体も持つだけ酷使するしかないのかな、と思います。誰だってそう生きてるのでしょうから…
余談ですが、これってスレッドに返信するよりも新たに立てるべきなのですかね…？

ココさん　こんにちは。

ココさんは　自分のせいで周りの人たちが暗くなるって感じているのですか？・・そういう気持ちで暮らすのは　つらいですね。

回りの方々のことを考えるココさんは　人を思いやる優しさを持っているんじゃないかなって　私は思います。

お母さんやご家族はココさんに優しくしてくれますか？

どうしてそのような事を尋ねるかというと、優しくしてくれる家族がまわりにちゃんといると　家の外でも　安心して過ごせるものじゃないかなって思うからです。

安心すると　お友達にも安心して話しかけられるものじゃあないかなって思うのですが　ココさんはどう思いますか。

何かたくさん心配なことがあるような気がして　書きました。

お友達は　すぐに出来る人もいるけれど、たくさん時間をかけて出来る人もいます。焦らないでね。

> 知らなかった自分を知ることのできる喜びでしょうか・・・？
> 裸の王様は幸せ…？ではないですものね。
> 自己嫌悪も後悔も侘びや寂びの味わいなのかなーなんて思うこの頃…。

なるほどなるほど！　裸の王様は幸せではない！　じつはこの疑問はややこしいまま自分の中に長年溜めていたもので、こんな風に誰かに、同調してもらったのは初めてで、とても嬉しいです。自分の疑問、人には分かってもらえないなんて思ってないで、言ってみるもんですね。ありがとうございました。

こんにちは。

ここでは、死に方を教える人はいないようです。

どぉーして死にたいのかを、聞いてくれる人なら、たくさんいますよ。

投稿38618は、そのままの形では公開せず、メールアドレスをぬいた形で、管理者が再投稿します。


38618.　自殺　れいな　2007/04/13 (金) 17:54

死にたいんですけど
どぉーやったら死ねますか？

今日はミスを４連発しました。疲れがたまっているようです。
まこまこさんへ
お互いにリズムを崩さないようにがんばりましょう。

ＰＯＮＳさん、ご無沙汰しています

イースターおめでとうございます

その節は、いろいろと失礼致しました
ずっと気になっていました
今日こちらでメッセージを下さり、ほっとしています

> でも、イエスさまの力、お祈りの力を信じている、ローズさんと私ですもの・・・、一生懸命お祈りしていますね…。
> 天のお父様、苦しみのただ中にある、ローズさんをまた、ここに来られる私たちを導き、あなたの真の力で私たちを癒してください。アーメン

アーメン、ＰＯＮＳさん
お祈り、とても有難く嬉しいです
嬉しいです

がん→うつ病→母の病気→うつ病の悪化で入院→少しずつ元気になれたかなと思っていた矢先に→父の病気と帰天でうつ病が悪化→最近、自分の中にも腫瘍見発見（良性らしいです。でも、以前もそう言われて後で癌だと言われたので不安です）

上のようなことが次々に起こりました

でも、いいんです

ささやかに、やすらぎの沈黙のうちに
ＰＯＮＳさんとお祈りさせてくださいませ

貴女のメッセージ、本当に嬉しかったです
有難かったです・・・ずっとどうしようかと気になっていました

ＰＯＮＳさんも、お大事になさってくださいね○

本当にありがとうございます＊

中３の時に何度かここに書き込ませて頂きました。
その度に返事をして下さったことはとても嬉しかったです。

私はつい最近から高校に通うことになりました。
それから少しして、保健室に行きがちになってしまいました。
友達もまだ出来ないし、話し掛けることも出来ません。
自分が弱いからとは知ってます。
だからといって母親にまた中学の時のように毎日のように
学校へ迎えに来てもらうのは、お母さんも自分もつらいです。
私に所為で家族が暗くなったりするのは嫌です。
本当にわたしは勇気がありません。
家族に優しく接することが出来ません。
今日も、気分が悪くてしょうがないです。
記憶ごと消してほしい位です。できれば消えてしまいたいです。
自意識過剰でしか考えることが出来ません。
私の周りの人が私の所為で暗くなる気がします。
クラスにも慣れることが出来ません。またクラスで孤立してしまいそうです。
何も出来ない自分が悔しくてしかたないです。
弱いなあ。私。（笑

お父さんが悪い　虐待だ　離婚時に育てることもできないくせに、ひきとったのが悪い　男に母親役はやれない　人は殴られるとまともな精神状態ではなくなる　この子自体は向かえば殺されるレベルの恐怖を感じていたのであろう　なぜ自分で育てようと思ったなら、再婚したのだ　そして子供まで生んだのだ　家がおかしくなるのは当然のことだ　お父さんのエゴがまんさいだ　この息子さんは又犯罪をおかすであろう　このお父さんにこの息子を返したら、また罪をつくる状況になる　しかもこの年まできたら、人はなおらない　このお父さんは又医者にしようと考えるであろう　少年院で静かに勉強すれば東大医学部も簡単に入ってしまうかもしれない　お父さんへ　本当のお母さんの所に返してあげて下さい　お父さんが悪いのだから

マキさん、りんどうさん、トトロ健太さん、そして老兎子さん
お返事を頂いて本当に感謝します

ありがとうございます☆

不整脈とかあるので、時々、どーんと心臓がサッカーでもしているような感じがします

ありがたいなあ
・・・自分のことを構ってくださる方達の存在って

父の末期癌が見つかった時、そして、自分の腫瘍のことも見つかって以来、落ち込んで、何もする気になれません

パソコンをたちあげる気にさえなかなかなりません

だから、誰かに甘えたかったのでしょう
ケーキのように、甘やかされたかったのかも（微笑）

皆さまも御自愛ください

本当に、本当に、心から、ありがとうございました○

知らなかった自分を知ることのできる喜びでしょうか・・・？
裸の王様は幸せ…？ではないですものね。
自己嫌悪も後悔も侘びや寂びの味わいなのかなーなんて思うこの頃…。