心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 35040

あなたは腐ってなんかいません。
つらいのに介護に出かけて行くあなたは立派です。

私は寂しくて死にそうな気分になることがよくあります。
病気の症状だそうです。
心がバラバラにちぎれてしまいそうなほど寂しいです。
クスリを飲むと少し落ち着きます。
普通の人の寂しいという感じとはちょっと違うみたいです。
寂しくて死にたい　といった感じです。

何かをして寂しさを紛らわせたくても全く手につきません。
友達のメールの返信が来るまでずっと寂しいままです。
なんかこんな自分が虚しくて抜け出したいです。

同じような症状の方で、上手な対処法を知っていらっしゃる方、もし良かったら教えて下さい。

　ぴぴさん、こんにちは！

> 心が睡眠不足なのでしょうか・・大きな石がゆっくり海中を沈んで行きます・・

　沈み込んだ心も、やがて浮かび上がって着ます。時間が掛かる
かもしれないけど。必ず浮かび上がります。私も、ばば猫が・・
元気が無く落ち込んでしまったり。落ち込む時って、ちゃんと、
意味があって、・・・落ち込んでいるのだと、思う。庭の菊の花
が、咲くには、まだ時間が掛かります。新しい職場に、人間関係に、まだ、慣れるのに、時間が掛かるのでは、ないかしら？

　ゆっくり進みましょう。休職、現場復帰、色々な経験。色々な
人との出会い。戸惑い、不安、色々なことが、あるだろうけれど
この長い道のりを、歩んで着た貴女には、この時を、やり過ごす
力が、あると思うのですが、力を抜いて、・・・・。自分を信じて、前に進みましょう。

毎晩いじめられた時の夢を見て、悲鳴をあげます。
外に行くのも怖いけど、介護があり何度も倒れそうに
なりながら、祖母と姉の介護に行きます。

口数も減っているのかな…
命も減るのかな…
辛いです。私は腐っているの？
何回も自問自答しています。答が出ないのに。
出したくないんだ。きっと。

放送で使う言葉は聞いた人や見た人の人生を変えます。
それが傷つく言葉なら尚更。

うしろの方へ行ってしまったので、こちらにもうすこし。
オコチャマのザレゴトを聞いてもらっていいですか？？

怒られて泣いていると「どうせ私が悪いから泣くんでしょ！」
と機嫌を損ねムクレル母。

おいおい、怒ってるのはそっちだろうが・・・。

正直、こんだけでも、どうしたらいいかわからなくなります。
泣いた私が悪いって？

うーーん。

いつもニコニコできてないと気がすまない？
「怒った自分は悪い」とか言わないでよ。
そう言われなければ素直に怒ったり泣いたり、憎んだりできたのに。

心が固まるほどの衝撃をうけたのも過去のことです。
でも私の中では終わってない。なんとかしたいです。

読んでもらってありがとうございます。

以前　けんか別れの後、行方不明の子供が湖に浮いていたというニュースもありましたね。
《めんどくさい》これですね。だいたい自分がそういう思いを親にさせて大きくなったはずなのに、なぜ自分の子供に対してそう思うのか、がわかりません。
おしっこサインを出しているのに、トイレに連れて行くのが面倒だからとおむつでさせ、そのくせおむつが取れるのが遅いと子をののしる。
デパートの駐車場で子供の手を引かないくせに車にひかれそうになると大騒ぎをする。
チャイルドシートに座らせないで、急ブレーキをかけ車のフロアにたたきつけられた子供に「ちゃんと座らないからだ」と言う。
あげくの果てに義母には
「子供にかまけて仕事の手を休めるな」（とぬかされました。〔言われました〕）
そんなことを言う言う奴はマンホールを開けっ放してそこへ孫を放置し、危うく水死させるところでした。（当然、その中に落ちた）
わたしは今、子供がまともに育つかどうか自信がありません。
（生or死、まっとうな人生において）子を連れてでるか（?_?）
でも今の企業もそうでしょう。即戦力好きだから。
子供も社員も誰が育てるのですかね？

何かで　聞いた言葉ですが　「大切な人」と「愛する人」が必ずしも一緒ではないって。

だんなさんは　きっと大切な人なのでしょう。だって　夫だし　お子さんたちのお父さんだし。一応　一家の柱だし。

kaさん　心細かったですね。

それをしっかり支えてくれたのが　彼なのですね。愛する人なのですね。

だんなさんは　お嬢さんの不登校については　どう考えていらっしゃるのでしょうね・・。「お父さん」として。



今日は　私も　好きな人のことを思い出していました。心の中にこうしている。私の支えです。彼が　しっかりと前を見つめて歩く姿を思い出すだけで　私は強くなれる。

夫の暴言も気にならなくなり「不愉快だ」と、言えるようになりました。彼のように　しっかり前を見て歩こうと思いました。

そうしたら　夫は変り始めました。

人は　きっかけ次第で　あるいは変われるのかも知れません。

>
> 「あんたが許してくれないから」とか言ってる母だって、
> 本当に自分を「ダメだ」って思ってるのは、きっと自分。
>
> どうしても母が絶対間違ってない！っていうことを許せない自分。
> そんな自分を許して良いんですよね。
> それは悪いことじゃないですよね。
> そうしたら母のことも、許せるようになるかな。

らんらんさん、御返事を下さって有難うございます。

らんらんさんのお母さんも私の母と似たタイプでしょうか？だとしたら　娘としては　ちょっとこまりますよね。

らんらんさんが　腹立たしく思い　許せないのは　当然だと思います。
まあ　親も完璧ではないから・・・しょうがないなあと許せるようになるには　たくさん時間もかかるものなのではないかな・・。

親子って　厄介ですね(笑）近すぎて　腹立たしいながらも　とても愛しいです。

仕事で要求されていることができなくて、死にたくなる。要求されていることができないと、仕事をやめるか、人生をやめるかどちらかしかない。毎日、ゆううつ。死んだら楽になれるのに、死ぬことができなくて苦しい。仕事が遅い、間違える、達成感を得ることができない。毎日だめだ。老後の生活費をためるのに、あと十年は働かないといけない。充実感が得られない。毎日、ゆううつ。

私の全てが暴かれたとき、それはある意味、開放されたのかも知れない・・。しかし、それと同時に崩壊でもある。そこで、生きる事の意味を見出せなく混乱し、死へと進んでしまう。本当の私は、心の隅にいて、虚像の私がいつも、中心に存在する・・。
会社や家庭で虚像の私が崩壊し、本来の私がさらけ出された時、もう、私は恥ずかしくて生きてはいけない・・。今の私は、ここまで追い詰められている・・。もう、やめてほしい・・。これ以上私を追い詰めるのは・・。私の存在する場所はどこにあるのだろう・・。私は、一生懸命に生きてきた・・。子供の頃は、常に「いい子」に・・。大人になって「いい人」として・・。人に抱きしめてほしい・・。苦しくなるくらいに抱きしめてほしかった・・。（子供の頃に・・）
そして、こう言ってほしかった・・「愛してる」。

皆様こんにちわ、今日から出社しようと朝起きて髪を洗って、お化粧台の前へ座り鏡をみたら急に「行きたくない・・」昨日も明日会社なので睡眠薬を飲んで眠りました・・突然目が覚め・・
今まではこんな事無かったのに・・

心が睡眠不足なのでしょうか・・大きな石がゆっくり海中を沈んで行きます・・

うさぎさん

いつもいつも

わたしのためにお祈りくださって

優しくしてくださって

本当に有難うございます○

本当に有難うございます○

何とかこの時を生きていこうという勇気を

貴女は与えてくださいます

本当に有難うございます！

ぴょん、ぴょん、ぴょん、ぴよ〜ん！
（ウサギ語の感謝の言葉です・微笑）
↑
微笑している場合ではないんだけどね・・・

人間の感覚で、聴覚が、最後まで残るそうです。

私は息を引き取った母の耳に、
「極楽へ行きや〜」と呼びかけました。

病院から家へ帰る車では、
「家へ、帰るよ」と、話しかけました。

私の大切な友だちであるあなたの、すばらしいお父さま

行方不明になっていた　長野の女の子が　無事見つかった。

よかった。本当に良かった。


大きくても子供なんだから　子供の行く先ぐらいちゃんと確認することだ。お父さんとお母さん　野放しにしすぎ。


外泊先がどこなのか　確認もしていない。大体が　子供だけの外泊を許すこと自体　無責任です。

こういうと　「子供を信頼している」と、いう　親が必ず居るけれど　それは違う。

本音は　うるさいこと言って子供に疎まれたくないし　めんどくさい。
腫れ物に触るように子供に接する親も居れば　ただ　関心がないから　まあ　適当にやって・・。と、言う親も居る。

無責任なだけ。

わが子の現実を　しっかり見ることは　親の務めです。私も　そのように心がけようと思います。

バラの騎士様、
私も一緒に祈ります。
ご家族みんながお父様の事を思い、心がひとつに成ります様に。
優しいご両親に温泉旅行を贈った事、私も覚えています。
お父様もさぞ嬉しかった事でしょう。
きっと、きっと、お父様は幸せですよ。

> 今はいつ死のうか、どうやって死のうか、どこで死のうか…といつも考えてます。
> でも私は生きたい。
> 今の私は生き地獄です。

あなたに生きていて頂きたいです

生き地獄におられるのですね

生き地獄での、あなたの「生きたい」という叫び・・・
確かに聴きました

わたしの心に受けとめました

あなたは、わたしにとって、大切です

どうか生きましょうね

同じこの星で、生きましょうね

本当に辛いけれど
生きたいですね

及ばずながら
手を繋がせてくださいね○

うさぎさん、マキさん、やしのみせっけんさん、そして、わたしの書き込みをお読みくださった皆さん、心からお礼申し上げます

今日、医師から、父の容態について説明があり、あちらこちらに癌が転移して進行しているので、月単位ではなく日単位で容態は悪くなると言われました。今夜か明朝より、個室に父は移されます。家族が添い寝しても良いとのことです

父は、殆ど話すこともなく、話しても何を言っているのか分からなくなっています。でも、わたしが父の手を握って泣いていたら、「○○○・・・（わたしの愛称）」とささやいて、わたしの手を一瞬ぎゅっと握ってくれました

あのおしゃれな紳士で、先生と呼ばれていた父が、変わり果てた姿で大きな寝息を立てて横たわっているのは、わたしの心を痛ませました

母が「大好きよ！大好きよ！」と父の頬に触れて言いました

医師の絶望的な説明を聴いて、ただただ泣いているわたしでした
父が死ぬなんて・・・信じられないです

少し喧嘩していた姉とも、仲直りしました
私達が仲よくしないと、父が悲しむのでね
姉と一緒に泣きました

この世で父が過ごす最後の一週間は
愛と祈りと光あふれるものにしてあげたいです
安心してこの悲しみの世を旅立てるようにしたいです

わたしにメッセージをくださった方達に感謝しています
こんな自分なのに・・・
優しくしてくださって
有難うございます

自分を慰めていることがあります
それは、今年の始めに、父母に温泉旅行を贈ったことです。何度も同じことをこちらで書いて、しつこいかもしれませんが、お腹に胆汁を出す管を入れている父は、たとえ病気が治っても、もう温泉になんて入れませんでした。今年始めに、温泉へ行かせてあげられて、良かったと思います（自慢してるみたいでしょ？その通りです！自慢してます・微笑）

実家で養生していた時、ベッドから、空を動いていく雲を見て、「雲をパソコンに保存できたらいいのになあ」と言っていました

これを打っているのは、実家の父の書斎です
７〜８畳しかないのに、本だらけ！
海外出張が多かったので、色々な国の工芸品などもあちこちに楽しそうに置かれています

父は遊び心のある人で、めったにいない程の苦労人なのに
いつも人生を楽しんでいました

いつも注目され、誉められ、評価される人生を歩んできた父
愛されてきた父

もうこれ以上書けません

わたしに親切にしてくださった皆さまに
本当に感謝したいです

有難うございます○

>
> 問題は「友達」を作ることに
> 最高の価値を置いてしまっていることではないかな。
>
> これが
> 「友達ができない人間はダメ人間」とか
> 「アイツと友達になるのはやめよう。シカトしよう」とか言って
> 「いじめ」を作る元にもなるんじゃないかな。

マサトさん　こんにちは。

こちらの意見　私も賛成。
そう思います。

なるほど・・・

ありがとう　♪

いやー、マサトさんの毎回の「こういう見方もあるんだよ。反論はどうぞ。」永年に渡りご苦労様です。

只、私としては下記のような投稿の方が興味がありますね。

最近どうですか？

仕事は上手くいってますか？

友達との交流のエピソードなんかありましたら、是非お聞かせください。



＞10938.　Re^2: 今、興味あるのは　マサト　　2003/06/09 (月) 18:54　より抜粋

ドキッ！！
身長は１７６センチです。
メガネを掛けてます。
筋肉質というよりガッチリ型ですね。

スゴイッ！！

　こんにちは！

> わたしは元気です。
> ときどき倒れますが、また立ち上がります。
> 大丈夫です。
>

　　また、素敵なお返事ありがとうございます。
気が付くと、苦しいですよね。けれど、内なる子供は、
癒して育てる事が、出来ます。誰にも、未熟な部分はあり
ます。ここで、とうこさんに、お会い出来たこと神様に、
心から感謝しています。痛くて、寒くて辛い冬に、向けて
花の寄せ植えをしたり、ちゅうりっぷを、植えたり。秋晴れ
を、楽しんでいます。菊の花を、頂いたので、花が咲くのを
楽しみにしています。

私も自殺出来る子供たちがうらやましいです。
今はいつ死のうか、どうやって死のうか、どこで死のうか…といつも考えてます。
でも私は生きたい。
今の私は生き地獄です。

こんにちわ

> こんなに責めているのだから　だめな私を許して、と　責める。

こう言ったのはお母さんなんですね。

> 責めるくらいなら　直す努力をしなさい、と、　母に言ったことがあったっけ。

私も言ったことあります「自分はダメな人間だから死んだ方がイイ、
っていう位なら、どうしてなんとかしようとしないの？」って。

でも、変らないです。表面だけ。うち側は何も変ってない。

ダメな私を許せ？とにかくテメエのすることに同意してニコニコ笑ってろ？それがイイ人間のすることだ？ふざけんな。

母も不安で自信がなくて、誰からも愛されてなんかいない、
と嘆いてる人なのかもしれないです。

母が自分で自分のことを悪い奴だと責めているのに、
それでも母のしたことに泣いてしまう自分。

ほんと私は鬼なんじゃないか、と思ってしまいます。
でも、そう「思わせた」のは母じゃない。
私が自分で自分を鬼なんだ、と思ってるんですよね。
申し訳無い、って気持ちは私の中にだってあるんだ！！

「あんたが許してくれないから」とか言ってる母だって、
本当に自分を「ダメだ」って思ってるのは、きっと自分。

どうしても母が絶対間違ってない！っていうことを許せない自分。
そんな自分を許して良いんですよね。
それは悪いことじゃないですよね。
そうしたら母のことも、許せるようになるかな。

どうして、こんな風になってしまったんだろう？

過去は変えられない、未来をどう生きるのか？？

行き詰ってます。

考えすぎかもしれない。

夫の度重なる無計画な転職…その都度、母からの攻撃に対し
夫を庇ってきました。
「よくやってくれてる。彼も努力してるよ」と。

もう、彼を擁護することに疲れました。

義父に対して、私を侮蔑し自分を擁護する発言を平気で
した夫。横で泣き崩れる私を無視していた夫。
それでも、義父に対し、夫を立て「彼はよくやってくれてます」

私が、夫を駄目にしたんだ。

庇い続けてきたから。

・・・・夫ではない人が救ってくれた。
生きるのもやっとな状態で、顧客との打ち合わせ中には
精一杯の笑顔と元気な挨拶・・・・不快感を与えないようにと
必死に生きていた私を健気に思い、励ましてくれた。（病気
休職していたのを知っていたから）

彼との出会いがなければ、とっくに、人生にサヨナラしたいただろう。

…彼とであって、知らなくていい世界も知った。

一人の人間として見返りを求めないで愛してくれること。
今まで、私に役割を求めず、そのままでいていいと言ってくれる
人はいなかった。

苦労を重ねた彼の言葉には重みと自信がある。
昔から憧れていた、タイプの人。
自分を引き上げ、磨き、愛してくれる・・・・・。
自分には無い物を沢山持った人。

過大評価しすぎだと言われる・・・・そうかもしれない。

私を馬鹿にし、侮辱する人よりも、駄目なところも含めて
受容し共感してくれる人に惹かれるのはいけないことでしょうか？


こんな風だから、夫はますます、いじけてしまうのでしょうか？

私の理想を押し付けてはいけない。
でも、普通の平凡な暮らし・・・・したかったのに。
度重なる、無計画な転職、その都度、今度こそはと信じながら
裏切られてきた私。

アルバイトを含め１１年で今の会社は６社目。
子供が生まれてから４回の転職。
働いてない時期も結構ありました。

それを黙って支えていけない私・・・・・。
もう、限界です。
これ以上、転職されたら、私はもう、庇えない。
私は何とか今の会社にしがみついてるけど、何時まで持つかわからない。

普通にコツコツ働いてくれる、それでよかったのに・・・
嫌になったら辞める・・・理解できない。嫌でも負けないと
頑張って体を壊す私には理解できない。

枯すすきさん、こんばんは

もうマフラーが必要なのですか、
北国の秋はとうに過ぎ去ってしまったのでしょうか

でも、寒い時期なりの食べ物がありますから、この季節を楽しめるといいですね。

ベランダの植物たちも冬への備えを終えていますよ、きっと・・

と書いたところで、目の前を蚊が飛んでいきました、パチッと手をたたいたのですが、取り損ねました。（笑）

暖かいメッセージをありがとうございました。

折れた羽さん、こんばんは

メッセージをありがとうございます。返信いただいて安心しました。

子供の頃の辛い思い、悲しい思いをフラッシュバックしていたのですね。
さぞかし心が冷え切ってしまっていたことでしょう。

最も多感な頃に、教育者として未熟な人に出会ってしまったことは悲しい出来事ことでしたね。
あなたの先生やテレビに出演した医師が言った事が、正当な人間論として、とても認めることできませんよね。
救いを求めている人に手を差し伸べなくして、いったい誰の為の先生なのでしょうか、先生と呼ばれる前に考えていただきたいものです。
そのことを貴女は身を削って示していたのですよね。
その事を分かってもらえなかった貴女はさぞかし心を痛めていたことでしょう。

自分ひとりの心の内に溜め込まないで、
どうか、心の叫びを、今声に出して発言してください。
この散歩道で、言葉にして発言して下さい。

そして、貴女と同じ苦しみをしている人が、一人でも減るように貴女の経験を分かち合いましょう。
私達一人一人は微力ですが、何かのきっかけになるかもしれません。

それと、こちらの碓井先生の様な方もいらっしゃるので、諦めないでくださいね。

>
> 私達がどんなに辛い思いをして苦渋の決断をしたのかも分からず
> あれこれと姉や親戚に言われると、腹が立ちます。既に分かっていること、分かっていても出来ないことを言われると辛いです
>
> この二日程、わたしは一人で怒っていました（やれやれ！）


バラの騎士さん　どうぞ　すっかり疲れてしまいませんよう　お祈りしております。

そして　お一人で抱え込んでしまいませんように、一人で怒って　疲れてしまいませんように。直接　毎日のお世話や　状況を知らない方々は　そのご苦労がわからないのですね。いっそ　はっきり　そう言えるなら　どんなにあなたが楽だろうと　読ませていただきながら　私も腹立たしい思いです。

ご自身を　大切になさってください。　　そして

生きてください。

りんどうさんへ

お返事ありがとう！

わたしは元気です。
ときどき倒れますが、また立ち上がります。
大丈夫です。

りんどうさんもどうぞご自愛ください。

>
> 彼から言われました。
> 大学卒業が、まずは、目標じゃない？
> 最初から大きな目標にすると挫折するよ。
> 教員免許は何歳になっても取れる。
> 教育実習に年齢制限なんてないよ。
>
> そうだな・・・・
> まずは、大学卒業資格ですよね。


kaさん　こんにちは。　　彼、良いことおっしゃいますね（＾０＾）
放送大学、やはり　考えましたか？　きっと　学ぶことが　大きな励みになると思います。話によると　１０代、２０代の頃に　学校へ行って勉強するよりも　楽しいらしいです。

私、kaさんが　家計を支えるための職業以外のことをすることで　家族も　ご主人との関係も少しずつ変わるような気がします。

きっと　色々な方が　それぞれの事情を抱えて学んでいらっしゃると思います。

完璧な親なんてどこにもいないですよー。私も　でこぼこだらけの母さんです。でも　娘は「かあたんが　いい」と　抱っこします。私は　子供にとって大切な存在です。

だから　今は　たくさん抱きしめて　ふとんの中でふざけようと　思うんです。

夫とうまくいかない。好きな人は　遠くへ行ってしまった。
夜、そっと　泣きます。このまま　おばあちゃんになりたくないって泣きます。

それでも　幸せは　子供が教えてくれる。

だから　自分の道を探してもいけるのだと　感謝しています。

どうぞ　お子さんたちに寄り添って　再び訪れることのない今だけの可愛らしさをしっかり抱きしめてあげてくださいネ。

私も　何だか不器用ながら　母親をやってます(笑）

バラの騎士さま

どんなに強いストレスが、あなたにかかっていることか、、、
さぞかし、お疲れでしょうね

応援していますよ〜

ペットなんて結局エゴですよ。

経済にゆとりがあるから
自分より馬鹿を見て安心したいから
外見がかわいいから
ペットを愛する自分に満足したいからなどの
理由で飼ってるに過ぎません。

反論があればどうぞ。

だからと言って批難するつもりもないけどね。
僕自身も犬はかわいいと思っているしね。

あの例の坂東氏の「子猫殺し事件」
嫌悪は感じるけど
「悪」と決め付けるのは抵抗があるな。

広島のペットの大量遺棄の事件は
「金儲け優先」が起こしたものでしょう。
悪質なのはこっちだね。

ある漫画家がニュースでこの二つを
同列にして批難していたけど
僕は違うと思うね。

> > でも今もいじめられています。ブラウン管の向こうからなんですけれど…
> > ある女医が『腐った生徒や出来ない子と一緒にしておくと、出きる子まで腐ったみかんと同じで腐っていくんですよ！』
> > と言う発言に傷ついてます。おかしいですよね。
> > 1タレント女医が言った言葉でこんなになるなんて。
> >
> 34945の意見で僕が挙げた水谷先生の言葉は、水谷先生の本「夜回り先生（サンクチュアリ出版)｣と「夜回り先生の卒業証書（日本評論社）」に出てきます。この2冊をぜひ読んでみてください。きっと気持ちが楽になるはずです。
>
> タレント女医には、水谷先生の言葉を聞かせてあげたいです。

ありがとうございます。
早速外に出られる余裕がある時、読んでみたいと思います。
言葉って傷つきやすいんですよね。

「いじめ」について僕の意見を。

「友達」ができると言うことは
逆に「友達じゃない人間」もできるということ。

こう考えると
誰からも「友達」とされない人間が
出てきてもしょうがないよね。

だからと言って「いじめ」を容認するわけじゃない。

問題は「友達」を作ることに
最高の価値を置いてしまっていることではないかな。

これが
「友達ができない人間はダメ人間」とか
「アイツと友達になるのはやめよう。シカトしよう」とか言って
「いじめ」を作る元にもなるんじゃないかな。

「無理して友達を作る必要なんかない。
友達なんて単に自分に都合のいい存在なだけ」位に
お互いに思えればいいと思うけどね。


この「いじめ撲滅」と言う動き、
変な方向に行かないかなって少し不安になる時が
あります。

「テレビの悪影響だ」とか言って
ジャイアンを優しい子にしたり
トムとジェリーを仲良くさせたりして。

実際に仲の良いトムとジェリーを見たけど
つまらなかった。
やっぱりこいつらはケンカさせないと
存在価値がないね。


あと「友達」と言う言葉を使うと
「友達じゃない人がかわいそう」とか言って
学校で禁句になったりしてね。

駆けっこに順位をつけない今の学校の状況からじゃ
充分あり得る話ですよね。


以上、色々なものの見方の一つを
あげてみました。

バラの騎士様、
お父様のご容態をお知らせしてくださってありがとうございます。
看病疲れが貴女を襲わないかとそれも心配です。
どうぞ、無理しないでくだいね。
病院でお父様といろんなお話が出来ますように。
では、今日もお父様の容態安定と貴女の健康を祈ります。
今日は、お声が聞けてちょっと安心しました。

丁寧なお返事ありがとうございます。

放送大学は入学しようと夏に申込書を取り寄せ、以前の大学
在籍時の成績証明も揃えて準備していました。
投函準備を進めていたときに、父の入院。
頓挫しましたが、今、なんとか持ち直しているので再度挑戦
しようかと思いだしたんです。

教師になりたいのは小学生のころからでしたが、馬鹿と母から
言われていたし、「貧乏で大学に行かせるお金は無い。
女が大学にいってどうするの？」と言われ、社会人になって
稼ぐことを目標にしました。
高３の時に優秀な級友から勉強の楽しさを教えられ、また、
部活（文化部です）の大会で良い成績をだし、部活活動を
生徒と一緒にしたい！！と思ったのです。（当時、生徒でしたが
(^^;）
ときすでに遅しで、就職に向けての勉強しかしてこなかったので
大学に進める学力も無く、就職後２年悩んで通信教育に入学しました。

道は険しく、ＭＡＸ在籍して退学。

今、娘の不登校もあり、教諭という仕事、及び、児童心理を
学びたいとも思います。

彼から言われました。
大学卒業が、まずは、目標じゃない？
最初から大きな目標にすると挫折するよ。
教員免許は何歳になっても取れる。
教育実習に年齢制限なんてないよ。

そうだな・・・・
まずは、大学卒業資格ですよね。
昼休みに本屋で「なりたい自分」に関する本を
読み漁ってきました。

旦那との関係は、どうなるか、分かりません。
最悪、離婚になったら、私が子供達を育てるんだ。
ウツウツしてないで、スキルアップしよう、と思ったり。

離婚、しないで、喧嘩しながらも円満にやれるのがいいんですけどね。

主人は、私と喧嘩もしない。何も話してくれない・・・。
話し合いしようよ、と、言っても返事してくれない。

諦めて、仮面夫婦するしかないみたいです。

…カッカしやすい私、凄く、抑えて静かに話すようにしました。
きっと、理詰めで追い詰めてしまうんでしょう。
言い合いにならない喧嘩には、進展も和解も成立しない。。。。

奏さん、お返事ありがとうございます。

「でも僕は、自殺した子どもが、少し、うらやましいと思った。」
そうね・・自殺した子は自分の気持ちを行動で見せ示したのですよね。その方法は辛く悲しい方法でしたが・・・不登校生も同じで、意識、無意識は別として登校しないことで自分の状況を示している。
理不尽な現状に、ただ流されるだけでない強い心が、命を自ら絶つという行動になってしまった事は

「自殺した子どもたちだって、絶対に、助けを求めてた。
誰も気がつかなかったし、気がついても無視しただけの事だって思う。
親に心配かけないように。
だって、心配かけないでって、向かい散々言い聞かせてきたでしょ？」という奏さんのお言葉通り、大人の責任と感じます。
事が起きてからジタバタし、責任転嫁し、思い起こせば見逃していた・・という経験は、日常生活で私も反省しています。今更なのですが。

でも北海道、福岡の子達や奏さんの言葉に気づかされました。
大人が変わらなきゃ。

課題は個々に異なるでしょうが、目の前の事から、足元から自分の課題と向き合うつもりです。わが子や他のお子さんに目も心も寄せ続けようと思います。話してもらえる親でいたいです。
親に心配かけないで、というのは私自身小６の時の担任に言われた言葉です。子供心に、もたれ木や支えをもぎ取られた気持ちでした。どんなに親に助けてもらわなくても平気！と自分に言い聞かせても、私には出来なかった。幸い、親が困った事には対応してくれるので、甘えて何でも話していたんです。母は、正直負担だった、と最近話してくれました。
私もわが子にしんどい思いをします。もう自分のことは自分でしなさい、とも言います。その対象は子供の総てに対してではないことを改めて伝え直し、受け止める力を蓄えようと思います。
大人（自分）の都合で子供(相手）を振り回すのは卑怯。そう思いながら、時にやってしまう自分の弱さが腹立たしいです。

私は誰れさん、またお話できてうれしいです

疲労回復の力が私にあればよいのですが、私は誰れさんが健やかに暮らせることをただ祈るしか出来ません

寒さが身にしみる季節ですね
セーターやマフラーなど暖かくして過ごしています

昔ある人に「貧血は首や手首を冷やさないように｣と言っていただいたことを、今になってしみじみと思い出します
その当時は「大丈夫大丈夫｣と言って、そのありがたみがわからなかったのです

涙が出そうですが、その思い出を大切にして暖かい服装をしています

私は誰れさんの植物は元気ですか
私は母とベランダの植物たちをいつ部屋に入れるか相談しています

暖かくしてお過ごしください
またお話できたらうれしく思います

久しぶりに書き込みします。こんにちは　バラの騎士さん

>私達がどんなに辛い思いをして苦渋の決断をしたのかも分からず
>あれこれと姉や親戚に言われると、腹が立ちます。既に分かって>いること、分かっていても出来ないことを言われると辛いです

>この二日程、わたしは一人で怒っていました（やれやれ！）

>うつ病が悪化しているのでしょう
>昨日は、死にたい衝動に久々に襲われました

お姉さんや親戚の方に自分の正直な感情を示されることは大切だと思います。苦しみなど当人にしかわからないものを表に出すことは感情を押し殺しているより精神的に安定しますし、相手にもある程度こちらがどんな状態か知ることが出来ます。相手に理解してもらえなくても、少なくとも自分への苦痛は減るはずです。
ご自愛下さい

> よく言われていることですが　なかなか出来ない。
>
> 「自分の本音に気付く」


とても難しいけれど必要なことだと思いながら読ませていただきました。
自分の本音、気づき、受容し、認める。
私は自分が愛せません。
自分の本音と向き合わず、理想！？枠にはめた中で生きてきたと思います。

昨夜、主人と喧嘩？！しました。
残念ながら、私がまくし立てたといったほうが正解。
何を言っても返事しない主人。
今朝、手紙の一筆でもあるかな？と思ったけど、何も無し。

期待するからいけないんですね。

歩み寄って、互いに好いところ悪い所は補っていこうよ、と
言ったのですが・・・理想論なのかな？

私が言うと主人は石になり、言わないと「お前が俺に何も
言わないから気に入らない」と言われる。

昨日、最後に「何を言っても無駄なんだね。」と言ってしまいました。

・私が再就職しても今の生活レベルが維持できると思わないで下さいね
・欝で新しい環境に慣れるのは並大抵の事ではないのだよ。
健康な時でもしんどいんだよ。転職を何回もしてるあなたには
分かるでしょう？

男のプライドを傷つけているのかもしれない。
｡｡｡｡私の言い分は、夫として父としての役目を考えて行動
してこなかった主人に「プライド」なんて言って欲しくはない。

話し合いにもならない関係…壊れるだけなのかな･･･
子供に申し訳ない。娘が私が主人に喧嘩を売ってるのを聞いて
不安定になってしまった・・・・。
親としてなってない・・・

わたしに、親切なお心のこもったメッセージをくださった方々
本当に、本当に、ありがとうございました○

何度も読み直させて頂きました＊

個別に返信出来なくて、失礼致します

ありがたいことです

今のように、家族が重病で、悲しくて、しんどい時って、いつもなら簡単に赦して忘れてしまうような小さなことに、もの凄く敏感になり、傷ついて、苛立って、怒ってしまいます

でも
それと同時に
怒りや憎しみを超えて、人の情けや優しさにも、いつもよりもっと敏感になり、ただただありがたい、ありがたいと感謝と喜びの気持ちも持ちます

人の心って不思議ですね

今、父は病院でいつも殆ど眠っています
点滴の痛み止めに眠くなる薬が入っているからなのだそうです
父の手を握って、わたしが耳元で「大丈夫だよ、みんな一緒にいるよ！何にも心配しなくていいからね」と言って

「もし分かるならわたしの手を握って！」と頼むと、わたしの手を握りかえしてくれます

先週末には、もう亡くなってしまうと思うほどに父は衰弱していたので、母もわたしも覚悟していましたが、まだ生きています

まだ生きていることは、私達にとって嬉しいことなのですが
覚悟して緊張した分、心身共に、どっと疲れが襲って来ます
一喜一憂することに憔悴しきっています

父が病気を告知されてから、昨日で二ヶ月経ちます
一ヶ月しか生きられないかもしれないみたいなことを医師に言われていましたが、二ヶ月経ちました

二ヶ月クリア出来たのだから、せめてクリスマスまで、いやお正月まで、いや桜の咲く頃まで、いや、もし出来るのならあと五年ぐらい、父を生かして欲しいと神さまに祈っています
勿論、痛みにうめきながら生きるぐらいなら、天国へ行って欲しいけれど、父にとって快適な状態で、父の色々な夢を叶えてあげたいと願っています

母は、独りになることを恐れていて、お風呂に入る時とかも
「私がお風呂からあがるまで、下にいて！（一階にいて）」などと言います。母を守らなければと思います

私達がどんなに辛い思いをして苦渋の決断をしたのかも分からず
あれこれと姉や親戚に言われると、腹が立ちます。既に分かっていること、分かっていても出来ないことを言われると辛いです

この二日程、わたしは一人で怒っていました（やれやれ！）

うつ病が悪化しているのでしょう
昨日は、死にたい衝動に久々に襲われました

でも

わたしは生きます○

昔、両親が　私に言いました。「出来るはずがないから　やめなさい」
「お前は弱い子だから　むりだ」

ある先生がおっしゃった「出来もしないことを　今更するんじゃない」

色々苦労は　あったけれど　私はやったよ。

今も　再び　挑戦している。出来るはずがないなんて　言うな。


私の可能性は　私が開く。


出来るか出来ないかは　私が決める。

昨日の書き込みよりも　もう少し詳しく、と　思い　新たに投稿しました。

放送大学ですが　全科生は　１０年で卒業すればよく　必要科目のみ受講する専科生コースもあります。

専攻は　「生活と福祉」「発達と教育」「社会と経済」「産業と技術」｢人間の探求」「自然の理解」が　あり、自分の専攻以外の講義も　幅広く受講でき　取得した科目によって　どのような就職があるのか　どのような進路があるのかも　丁寧に指導して下さるようです。

１０代から　７０代以上の方々が在籍し　学んでおられます。
料金も　一般の大学に比べると　随分安く　一教科一万円ほどです。
家庭を持ちながらでしたら　多くても一学期に４，５教科が精一杯なので　年間１０万円ほどで学べると聞いております。

何か　教育者に思い入れがあるのですか？

もしも　興味がありましたら　調べてみる価値はあると思います。

手遅れでも　負け　でもない。きっと変われます（＾ｖ＾）

> でも今もいじめられています。ブラウン管の向こうからなんですけれど…
> ある女医が『腐った生徒や出来ない子と一緒にしておくと、出きる子まで腐ったみかんと同じで腐っていくんですよ！』
> と言う発言に傷ついてます。おかしいですよね。
> 1タレント女医が言った言葉でこんなになるなんて。
>
34945の意見で僕が挙げた水谷先生の言葉は、水谷先生の本「夜回り先生（サンクチュアリ出版)｣と「夜回り先生の卒業証書（日本評論社）」に出てきます。この2冊をぜひ読んでみてください。きっと気持ちが楽になるはずです。

タレント女医には、水谷先生の言葉を聞かせてあげたいです。

自分を　せめる。


こんなに責めているのだから　だめな私を許して、と　責める。

責めるくらいなら　直す努力をしなさい、と、　母に言ったことがあったっけ。

きつい娘ですが　でも本当のことだから。

　
奏さん　こんにちは。

お母さんのほうが　子供みたい。こまったお母さんですね。

でも、溜め込むと　息苦しいでしょ。

切ない思いを心に溜め込んでいると　その思いはどんどん悪いほうに膨らむことだって　あります。

・・奏さんは　きっと誰よりもお母さんに聴いてほしいのでしょうね・。

１００点なんて　そうそう取れるものじゃないですよね。きっと　頑張ってとったのに。とったとき　嬉しかったでしょう？

そう、僕は存在して無いと思う。
いてもいなくても同じ。
どちらかといえば、いなくていいんだと思う。

僕は誰にも愛されない。
だったら、最初から距離を置いて、独りでいればいい。

私はどうしたらいいの？
そういわれたことがある。

僕が死にたいと口にしたとき。
僕を心配したんじゃなくて、彼女は自分自身が大事なんだ。


小さいことは、寂しいとか思った記憶、特にない。
別に、遊ぶのが楽しくて、そんなのどうでもよかったんだと思う。

でも、いい点数取るのが当たり前だった。
１００点取っても、褒めてはもらえなかった。
当たり前だった。
それは嫌だったし、寂しかった。

僕の話をすれば、彼女は自分を責めるだろう。
僕は、そんなことしてもらうために話すわけじゃない。
でも、そうなるのなら、ためてしまえばいい。
ただそれだけのこと。

と、僕は思ってる。

でも僕は、自殺した子どもが、少し、うらやましいと思った。
そんな、最低なヤツだ。

自殺した子どもたちだって、絶対に、助けを求めてた。
誰も気がつかなかったし、気がついても無視しただけの事だって思う。
親に心配かけないように。
だって、心配かけないでって、向かい散々言い聞かせてきたでしょ？
今更、何で言わなかったとか、言ってもらいたくない。

そんな風に思った。

> よろしかったら、お話しましょうよ
> これを読んだら、返信してください、待ってますよ。

私の書き込み、真剣に読んできださってありがとうございます。
私は中学校病気と生活苦でいじめられていました。
その事を今、強烈なフラッシュバックしています。

いじめ辛かった。悲しかった。
でも今もいじめられています。ブラウン管の向こうからなんですけれど…
ある女医が『腐った生徒や出来ない子と一緒にしておくと、出きる子まで腐ったみかんと同じで腐っていくんですよ！』
と言う発言に傷ついてます。おかしいですよね。
1タレント女医が言った言葉でこんなになるなんて。

でも私はいつも『おまえのせいで』って担任にもクラスメイトにも言われて除外されてきました。
クラスが腐ったみかんにならないようにって。
実際言われた事も有りました。
悲しくて悔しくて、薬をいっぱい飲みました。楽にして、
もういじめないで、ＴＶ画面の向こうからまでもいじめないで！
おかげで胃を洗浄する羽目になりました。

どうして今、呼吸しているんだろう。。。

枯すすきさん、こんばんは

ご心配いただき、ありがとうございます。

少々疲れ気味ですが、元気にしております。

今、「心の対話」伊藤守著を読んでいます。
その中に、言葉のキャッチボールの大切さが書かれていました。

夜になって雨が降ってきました。
これからは、一雨ごとに気温が下がってきますので、体調管理には気をつけてください。

私も、枯すすきさんからのメッセージをいただいて嬉しいです。

ぴぴさん、はじめまして。
お返事ありがとうございます。

ぴぴさんのお具合はいかがでしょうか。
３日間のお休みはゆっくりできましたかしら。

私の会社は１５人くらいの小さい会社で、
残念ながら、移動が出来ないんです。。

もう退職して、入院する方向で考えています。
うつ状態の時には、大きな決断はしない方がいい、と、
本などには書いてありますが、たぶんあの社長の下にいたら
治る病気も治りません。
辞める理由として
「パワーハラスメントに多々会い、この職場環境では
ひどくなる一方と考えました。」
って、メールするつもりです。
まあそれで何が変わるわけでもないけれど。

もともと今の仕事は責任が重く、外資なので同僚もクールな人
ばかり。
実際、私がしくしく泣いているというのに、近くで残業してた
同僚は見てみぬふりで、帰って行きました。
１０年以上も一緒に働いてる人なのに、ですよ。
それにもかなりびっくりしました。

＞人事担当やはり男性は「復帰するんだから職場の人に
＞今度は休んだり迷惑かけない様に！」と言われました、
＞私は「アンタ全然解かって無いじゃない！」

ほんと、ぜんぜんわかってない！
人事の人がそんなにわからない人というのは辛いですね。
一番知っててほしいのに。


さっき実家に電話をして、会社を辞めて、しばらく入院したい
と、つたえました。
私の両親は、私の病気にはあまり理解を示していませんでしたが
さすがに「入院」という言葉で実感したようです。

７０を過ぎた両親に、いい年をして頼るのも情けないのですが
最後は母親も「しっかり治しなさいね」と言ってくれたので
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、
入院して集中して治して、自分にあった仕事を探そうと
思っています。

健康保険事務所に勤める友人が、病気で退職すると、
痛病手当金が１年半くらい出ると教えてくれたので、
それをもらって、しばらく休むつもりです。

よく言われていることですが　なかなか出来ない。

「自分の本音に気付く」

知人に　長く欝で苦しんでいる方が居ます。
彼女は「嫉妬したことがない」と、いう。およそ　憎しみの言葉というものを聞いたことがない。

でも　彼女の生い立ちや　ご両親の話は　身につまされるもので、彼女は　信仰上の信念から　自分の本音を心の奥に閉じ込めている。
神様の御心にかなう自分であるように　家族や世間が望む自分であるように　生きている。

そして　自分を探して　苦しんでいる。

別の知人は　上司に対して不平が多い。確かに　上司の不備はあるのだが　何故こんなに　しつこく上司を責めるのか。

それは　何年たっても　その上司と同じポストにつけない劣等感であったり。彼は　「俺がそのたちばなら・・」こうすべきだ、を　とうとうと述べる。「一度やってみるか？」と、会社からそのポストをもらったが、完璧を頭で考えすぎて　部下を使えず鬱になり　降格した。

彼は　組織を円滑に運営することではなく、自分が認められたいばかりに　人を動かそうとした。その本音に気がつかない。

鬱の治療は　色々あるけれど　「本音と向き合う」作業も大事。
それは辛いけれど　時には自分の本音に苦しんで　状態が悪くなったように思うこともあるけれど　それを乗り越えていく努力が　回復につながる。

怠惰で　自己中心的で　冷淡な自分が居たりするけれど　やはりそれも自分だし　そうじゃない自分も居るはずだから。

私も　そうです。
様々な面がある。社会的に望ましい面もあれば　そうではない面もある。何ごとにも　裏と表があるように　人の心にも必ず色々な面があるのだと思います。

それらと向き合い　自分と社会が共存するには　どこで折り合いをつければよいのか割り切ることが　結構大切なんじゃないかなと　思うのです。

変わろうとする意識と意思が必要だと色々な本を読んでいて
改めて思うようになりました。

教師に憧れ、２０歳の時に大学の通信教育学部に入学しました。
この時の経験は今も脈々と息づいています。
勉強が元々嫌いでスクーリング中心でしたので長く在籍していた
わりに単位は３９単位しか取れていませんが。。。。。
この時に出会った、元彼が、転職して苛めに遭い、自殺を考えて
いた私を救ってくれました。
「努力して自分が納得いくところまでやって、向かないと思ったら
見切りをつければいい。妥協して辞めたらずっと後悔するよ」
そういって、常に目標にされながら、後輩に負けないようにと
努力していると語ってくれた、元彼。
彼に言われたように、努力しようと決意し、また、配置転換願いを
だし、今に至りました。
残念な事に、元彼とは、遠距離の寂しさに耐え切れずに別れてしまいました。１０年以上の話・・・・・。
あの彼の言葉がなければ、私は、いなかったかもしれない。

辛い時、助けてくれる人が現れる・・・でも、一緒になれないのが
運命のようです。


また、大学に入り、教員免許を取りたいと思っています。
躊躇いもあります。独身時代ですら、挫折したのに、子供がいる
病気もある･･･できるだろうか？？？？と。
教師の友人からは、頑張れば免許所得はできるけど、並大抵じゃないよ。難しいよ、と言われ・・・・。

自分に投資は良い事と思いますが、今の自分に必要？？
子供に親に、リフォームが必要な家にお金は使うべき？？？

教師になれなくてもいい、教育実習だけでもいい。教育に携わりたいと思う私は無謀なのかな？？

先月、ＯＤした際に救急車を呼ばれていた事を今日知り、愕然。
何も聞かされていなかった。当然、母に正式な謝罪はしていない。

夫の心遣いなのだと思う・・・・でも、知らされないままは、
辛かった。経緯を知ろうとしない、知りたくないからなのか？
また、ラビリンスにはいってしまった。
主人は、私を理解する気有るのか？
家族って何なんだろう・・・・・。話さない、私が現状を作り出してるのかな。

梅雨の時期・・・まだ肌寒いこの季節に、事件は起こった。
大手銀行の局長58歳が自宅前で何者かに銃で撃たれ死亡した。

その日の雨はひどく冷たかった。まるで死んだ人間ように・・・悲しくも、切なくも・・・
だが、何にも増して、美しかった。私は彼と二人で、雨の匂いを感じていた。

警察、救急隊、近隣の住民が続々と押し寄せてきた。雨の匂いは、既にどこかへ行ってしまった。

「警部、これはいったい・・・。」

この若い青年が驚くのもむりはない。こんなに美しい死体はなかなか見られないだろう。
手には木製の指揮棒、口にはコブラの毒、全身には不気味な蜘蛛の模様、
手足は8本あった。耳は、丁寧に取り除かれていた。
首に開いた赤い穴がいっそう美しさを引き立てていた。
すぐに異常な殺人だと誰もが思っただろう。私と、その場を去る赤いコートの女以外は・・・。

警察はすぐに捜査本部を設立した。だが、何日過ぎても有力な情報は得られなかった。
近隣の住民は、銃声すら聞こえなかったという。
冷たい雨は、今日もいっそう私たちを孤独にする。

警察の願いもむなしく、再び事件は起こった。
若手実業家28歳、裸体には全身青の刺青が彫られていた。
ひとつ、分かることは、これらは同一犯の犯行であり、カルト教団の仕業である。
だが、明らかに今までとは違う点がひとつ、私には感じる。

　　　　　　　　　　“死者は、自ら望んで死んだ”

この事件には目撃者がいた。16歳の男児だった。
この少年の証言から、犯人逮捕までそう時間はかからなかった。

犯人は、その少年だった。

彼は8歳のときカルトを信仰し始めた。きっかけは、家族の死。
不審火による、家屋の全焼。
一度犯人と疑われたが、証拠不十分となり難を逃れたが、犯人も捕まらなかった。

結局少年は、カルト教団の名を告げずに、獄中で死亡した。

死因は不明。外傷も、毒をもった形跡もなかった。
ただ、少年は、私に一度口を開いたことがあった。

　　　　　　　　　　“人は、自由に意のまま死ぬことができる”

三度目の事件が起こる前に、私は職を辞した。
存在もしない真実を探している仕事など、赤子を連れてくるコウノトリを探す少女と
同じく、等しく惨めである。

そう、事件は、事故であったように。

　　　　　　　　　　“全ては、神のみぞ知る”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

こんばんは〜って真夜中ですが・・そうなんです！私、融通がきかないんです・・嫌いな物は嫌い、食べない、飲まない・・でも真面目ははずれてます・・店長も私にどう対応したらいいのかわかんないのでしょうね、で今日も出社しょうと思ったら体が拒否してしまい病院へ直行・・・3日間休んで休養じゃなくて勉強する事にしました、中堅の子から入って間もない頃「ぴぴさん〜売らないと今日はお休みされてるのかと思われちゃいますよ〜」って平気な顔で言われ・・・
宮沢りえじゃないけど「ざけんなよ！！！」チクショー商品知識さえあれば見返すだけのキャリアはあるんだい！
分厚いカタログとネット検索で頭に叩きこんでいたらこの時間になってしまいました・・・
もう寝ます・・アドバイスありがとうございます、
また愚痴聞いてくださいね！おやすみなさいｚｚｚ

ねー、旅行に行ってみませんか？海外のすばらしい風景を見に
いきませんか？私は以前すごい落ち込んでて、自殺願望も
いっぱいあって、つらかったんですが、友人たちに誘われて
アメリカのグランドキャニオンを見にいったんですが、広大で
とてもすばらしい風景に自分がとってもつまらないことで
悩んでるように思えました。帰国してからは、また外国の
すばらしい風景を見たいと思いお金を貯めて、それからは
メキシコにマヤ遺跡を見にいったりとすばらしい風景たちが
私に沢山の元気をくれます。あなたの悩みが何なのかは
わかりません。同情することは簡単ですが、どんな人生も
楽しいばかりじゃないと思います。その中でどうやって自分が
楽しいと思える、生きててよかったって思えるものを見つける
ことが出来るかどうかでつまらない毎日に張りを持たせること
ができるんじゃあないかと思います。
まだまだ落ち込むことが多いのですが、お金を貯めて
色々なところに旅行に行くこと、世界中を回って生きて生きたい
と思って毎日をがんばっています。あなたにも何かが
見つかることを祈っています。

仕事を休んで早2週間が経ち、周囲にも「表情が変わったね」と言われます。ですが、ここ最近やる気がないと言うか行動したくなくなってきました。生活習慣も不規則にならないようにしていましたが最近はまた不規則になってきました。最初は規則正しく生活できていたんですが・・・。自分の無力感というか、私、何やってんだろうと思ってしまいます。休んでるんだから何もしなくていいと思ってはいるんですが自分をちょっと責めるような感じはあります。最近はまた腕を切りたい衝動にかられます。衝動を忘れようとするんですが何故か切りたくてしょうがない・イライラしてしょうがありません。やはり治療中ってこう言うことってあるんですか？来月から新しい職場での生活がスタートするんですが不安です(汗）

とうこさん　読んでいただけてありがとうございました！
　
とても嬉しかったです。
本当に人生って色々ありますね。波乱万丈ですね
私は落ち込む事も結構ありますが、立ち直りも早いようです。
それだけが私の取柄でもあります。
一冊の本になるかも？(笑)

今、娘にとても感謝をしています。
本当は引っ越してくるのが嫌だったのですが、娘は私の幸せを思い付いて来てくれました。
そして病気になってしまいましたが・・・
　　
此処何日か今まで余り引っ付いてこなかった娘が入院の日が近くなるにつれて私の布団に潜り込み甘えてくるようになりました。
きっと口には出さないけれど寂しいのだと感じました。
布団の中で冗談を言いながら楽しんでいるようです。
　
そして家には可愛い愛犬がいるのですが、犬も人間の事がよく判るみたいで、普段あまり娘には行かないのですが、最近娘が具合悪い時娘のベッドに潜って行ったり・・・娘の心配をしているようです。本当に可愛いものですね。

これから２ヶ月間親元を離れての生活
私も初めての経験で正直言って寂しいです。
それでなくても主人は単身赴任で居ないのに・・・
心を癒してくれるのは我が家の可愛いワンちゃんだけみたいですね。また投稿しますのでよろしくお願いします

> o

あなたの言葉にならない、気持ちかすかに、感じ取れます。
もう少し、大きな声で、お話してくれると、嬉しいのだけれど。

　微かな声、聞こえました。返事はそれだけで、良いのかしら？

　とうこさん、また。お会い出来ました。嬉しく思います。

なかなか、お姿拝見しませんでしたので、心配していました。

内なる子供が、癒えて着ているんですね。良かったですね。

私も、色々な事が、ありながら、何とか少しづつ進歩して、

います。すごく、頑張り屋さんで、なくなってきたんですね。

では、のんびりやりましょうね。お互い！会えて嬉しかった。

心の隅に「どうしているのか？」そんな気持ちが、無くなって

良かった。今夜は、良く眠れます。きっと。　（＾０＾）/

　先日　彼の夢を見ました。お別れして　初めて。

たくさんの重役たちに混じって　彼がソファに座っているの。年寄りの中で　少し遠慮がちに　ニコニコ笑いながら。

私　嬉しかったな。

夢の中で　「ああ、きっとまた偉くなったんだな」って思いました。

私　あの人とのことは今でも不思議で　何だかよくわかりませんが（ちょっと間抜けでしょ）
でも、会えてよかったなと思います。

お別れが寂しくて辛かったけれど　私　彼を愛しました。生まれて初めて　男の人を愛しくて可愛いと思いました。

だから　最高の出会いだったと思います。

kaさん、きっと　働きすぎ。すっかり疲れたのですね。

産後　４ヶ月といえば　まだ、体調が整っておらず　赤ちゃんの世話も手がかかる時期なのに。一番辛いときに　助けてもらえないと　心に残りますね。

今は　家庭を持って働く女性が多いけれど　お金を頂いて仕事をすることは　どんなことでも厳しいですね。私は　パワ・ハラの経験もなく、企業の厳しさを直接に味わったことがないのですが　知人の会社で　若い女性社員が　厳しい口調で呼び捨てにされているのを聞いて「厳しいなあ」と、思うことはあります。

kaさんは　きっとそのような厳しい社会で生きてこられたのですね。仕事と家庭とを　こなして来たのですね。

やっぱり　働きすぎ（＾ｖ＾）

私は　家庭と子育てで精一杯。この頃ようやく化粧をして　自分のことに目を向けられるようになりました。だから　kaさんの生活を読ませていただいていると　目が回ります（笑）

甘ったれの男の人は　繕って助けないほうが良いようです。助けると癖になるから。私の父もそうでした。父の失敗や　酒の上でのことをひたすら母がかばってチャラにしていました。するとね　働かないんだ、これが！「髪結いの亭主」です。

がつん！と　目が覚めることを突きつけられないと　気がつかない。

私は　ご主人はきっとkaさんのことが好きで結婚したのでしょうが、結婚するとあまりに居心地よく　すっかり全てが当たり前になっているのだと思うんです。

ちなみに　私の夫は「俺が稼いでいる」という考えが強く、家事一切　やろうとしない人でした。妊娠中にお腹が張って　重いものを持てないから　買い物袋やゴミ袋を持って、と　頼んでも「どうして俺が・・」と、融通の利かない人でした。産後も色々ありました。
きっと　kaさんとは　状況が逆ですね(笑）でも、根は同じような気がします。

私は　最近　再就職の希望から　外へ出掛けることが多くなりました。子育てにしわ寄せが来ないように　今までのように夫の生活時間と家事に縛られないように心がけて　自分の今後を模索しています。

すると　夫も変りだしましたよ。

私も　離婚はリスクが大きいので考えていません。我慢できるものならわざわざリスクを背負うことなどないもの。
互いの距離と　世界を守りながら　子供が大きくなるまで　もう少し続けようと思うのです。

更紗さん、こんばんは。
蛇足だなんてとんでもないです。メッセージ有難うございました。

痛みを知ってる人は優しいって本当ですね。だって更紗さんの言葉もとてもお優しいですから。
私の場合、私の傲慢さや自分勝手さが、今の状態を生み出したんだと思います。今もそうですが、今までもかなり余裕のない人間でした。
自分を変えるのは凄く難しい事だけれど、今を乗り越えられれば、幾分かはマシな人間になれるような気がします。
今は辛いけれど、そういう日が来る事を信じて、一日一日を繋げて行くように頑張りたいと思います。
更紗さんと同じ気持ちを分かり合えたこと、決して無駄じゃないですよね。って勝手に思っています(^^;)

本当に励みになりました。有難うございました。

クルトさん、初めまして。
暖かいお言葉、有難うございました。

「人に温かい言葉をぶつけたり、思いやったりすれば、それは必ず自分にかえってくるからです。」と書いてくださいましたが、本当にそうでしょうね。見返りを求めて人に優しくするのではないけれど、自分が優しい気持ちで居れば自然にそうなってゆくものですよね。
クルトさんのおっしゃるように、今の辛さを通して同じ痛みを抱える方の気持ちはわかりますし、心から同情いたします。
それが優しさであるならば、私もまだ、人との繋がりをもてていけるかな、と。
相変わらず今日も仕事は辛かったですが、全てが無駄だとは思わないようにしたいです。
こんな風に考えられるようになっただけでも、少しはマシになったのかな。
とりあえず、先のことを考えるのはなるべくやめて、今を頑張りすぎず生きて行こうと思います。明日に繋げる為に。

本当にありがとうございました。

　こんばんは、りんどうです。店長さんとのパワー対決疲れて
いますか？そんな風に感じます。確かに、ある側面から、見る
と、ぴぴさんは、真面目で、お客様の受けも良いでしょう。
誠実な態度に、共感を持ってくださる方も、いらっしゃって、
好感は、良いと思います。けれど、ある方向から、見ると・・
融通が利かないから、扱いが難しいと、思われるのかもしれ
ません。人は、自分の物差しで、人を計るので、・・・・・
ですから、どちらが正しいとは、言えません。短い物差しの
人は、貴女の良さが、計れませんから。でも、まず店長さん
に、敵意を持つ事は、貴女に有益とは、思えません。

　人生は、要領良く。決してズルを、するのではなく、オン
と、オフを、付けないと辛いかも？一日中、緊張していたら
体も、精神も持ちませんから、お客様の居ない時間は、少し
ゆったりとして。肩から力を抜く時間もないと、仕事は・・
続きません。店長に、媚たりする事は、ないと思うけど・・
ある側面から、見ると店長は、社員をきちんと、統率して、
行かなければなりません。人が、上手く使えない人の下で、
働く事は、辛いと思いますが、もう少し楽にお仕事する事
出来ないかしら？私は、お仕事に妥協は、しません。

　この気持ちも、わかるのですが、ある程度の妥協を、して
臨機応変に、自分が変化する事で、今の状況から、抜け出す
事が、出来ませんか？そしたら、少し楽になりませんか？？
少し、柔らかな気持ちに、なって見ませんか？頑なな気持ち
は、ポキリと、折れてしまいます。しなやかになれると・・
楽なのにと、思います。どうしても、譲れない部分だけは、
残して置いて、少し状況に合わせて変化出来る部分は、あり
ませんか？何か、今の状況から、抜け出すヒントに、なるか
しら？私は、ぴぴさんの様な人は、とても貴重な存在だと、
思うけど。私は、ぴぴさんの様な人大好きですよ。でも、

　周りの人すべてが、理解してくれませんし。理解して欲しい
人に、理解してもらえない事が、とても辛いのでしょうが・・
生きている限り、人間関係に、悩みは付き物だけど・・・・・
私も、周りに分かり合えない人が、いて苦しい事も多いです。
此処に、貴女のファンが、居る事だけ。分かってくれたら、
それで、良いのですが・・・

うすい先生、みなさま、おひさしぶりです。

ときどき掲示板を読ませていただいておりましたが、
少し書き込みをしたくなりましたので、
近況を書きたいと思います。

眠剤は必要ですが、気持ちの大きな波はなく、
過ごしてます。

秋になって、涼しくなりましたら、体調も良くなり、
食べたいものを食べられるようになりました。
（やっぱり、美味しいと感じながら食べることはたいせつですね）

体調が回復すると、
友達との交流ができるようになりました。

友達のなかに嫌な面をみたりしますが、
「なんだか昔の自分に似てるなぁ」と思うと、そんなに悩むほどではないな・・・とか思います。
自分の短所もあるし、「お互い様」と思ってます。

自助ブループは通っています。
内容は書けませんが、そのなかで、わたしはＡＣであることを
自覚しました。

今まで「機能不全の家庭」というとピンと来なかったのですが、
こちらのＨＰで「満足できなかった家庭」というような表現がありまして、
さらに自分がＡＣであると納得しました。

中学・高校の頃「離人感」があったのですが、
グループの仲間に話したら共感されました。

自分と世間のあいだにある薄いベールのようなもの。
まさか、こんなことに共感されると思って生きていませんでしたので、
驚きました。

６年前ノイローゼになったのも、ＡＣの特徴と、過度のストレスとが重なったのだと思います。

不満を吐き出しつつ、
自分で自分に満足を与えてあげられるよう過ごしたいです。
ゆっくりと・・・。

セニーニャさん、はじめまして。

投稿を読ませていただきました。

生活のなかで大きな変化が続いたようですね。
再婚・地方へ引越し・単身赴任・義理の両親と同居・お義母さまのご病気・・・。
セニーニャさんも娘さんも頑張ってこられたのでしょうね。

娘さんがご病気になってしまって、
セニーニャさんも娘さんも大変つらい経験をされていることでしょう。
でも、学校のカウンセラーの先生や友達など周りの人に理解されているようで、少し安心しました。
心の病は、周囲の人の理解がとてもたいせつだと思います。
回復の一歩にもなったのではないでしょうか。

文面からセニーニャさんの娘さんへの愛情が感じ取れます。
きっと娘さんにも伝わって良い方向へ向かうでしょうね。
そんな気がしました(^_^)
娘さんと一緒にゆっくり歩まれてくださいね。

私は悲観主義者で
あなたやご家族に何か起こって
もしかしたらもうあなたの書き込みを見られないかもと思っていました

私の書き込みは昨日削除しました

またあなたの書き込みを読むことができて
静かにうれしかったです

>『腐っている子と一緒にいると普通の子まで腐ってしまう』

夜回り先生こと水谷修先生は、もともとは進学校に勤めていましたが、定時制高校に勤める友人との次のような会話を理由に、自ら志願して定時制高校に転勤したそうです。

水谷先生の友人「腐った魚じゃうまい寿司は作れない。教育もそうだ。お前は一流高校で良い生徒に囲まれ、いい教育ができる。でも俺は･･･。定時制高校にいるような腐った生徒には良い教育なんかできない」
水谷先生「魚に腐った腐らないがあっても、人間に腐った腐らないがあるか！？あるとしたら腐らされたんだ。それを生き返らせなければいけないだろう！？」

弁護士の大平光代先生は、学校でいじめられたことが原因で長い間腐らされていましたが、父親の友人が大平先生を生き返らせてくれたそうです。
折れた羽さんの周りにも、あなたを生き返らせてくれる人がきっといるはずです。

くるみさん、はじめまして、辛いですね・・私も鬱で長期休暇した後、うちの会社はリハビリの為一時、人事部で2ヶ月位体を慣らして職場復帰します、幸い部長は自分も心臓疾患で長期休暇されて病気の人の気持ちは理解してくれました、
でも肝心の人事担当やはり男性は「復帰するんだから職場の人に今度は休んだり迷惑かけない様に！」と言われました、私は
「アンタ全然解かって無いじゃない！」って言いたかった・・・
部署の移動願いとか出来ないのですか？それってりっぱなパワーハラスメントですよ！
私も部署変わったばかりで私の場合は女性がチーフ・・
またその人が嫌いで休みの時はホッ！とします。
女の場合は無視が多いですね・・わたしも挨拶程度で話した事もありません、その社長きっと良いことないですよ！
私も今落ち込んでいて3日間ですが休みます・・・
お互い頑張りすぎず前へ進みましょう。

いちさん、こんにちは。
しつこくてごめんなさい。
蛇足になると思うけど、どうしても伝えたくて書きました。
いちさんに「嬉しかった」と言っていただけて私も嬉しかったです。

私もクルトさんのおっしゃる通りだと思います。
（クルトさん、勝手に発言に乗っかってすみません。）
私は今どうしようもない状態で凄く辛いけど、もしこうならなければ私とっても嫌な人間になってたかもしれないな…って思うんです。
私の場合は自分に原因があったからそう思うんですが、この状態を抜け出せたらもっと誰かに優しくできたらいいな…と思っています。
私もここで随分励ましていただきました。
痛みを知っている人は強くて優しいです。
だから、ここでいただくアドバイスもこんなに暖かいのだと思います。
そして、いちさんの「有難うございます」も、とっても暖かいです。

今は私も毎日を消化していくのに精一杯ですが、いつかあの時のおけげで自分があるんだと笑って言える日がくればいいと思っています。
そんな日のために、一緒に取り敢えず目の前の一日を消化しましょうね。

現在１６歳の娘を持つ母です。再婚をして地方に引越しをして来て約１年７ヶ月です。現在、夫は単身赴任中。
この３月末から夫の両親と同居を始めました。
私も最初はなぜ夫が赴任しているのに両親と同居しなければならないのか？・・・今まで両親は田舎に住んでいて農業で家計を支えてきていました。４年ほど前に義母がパーキンソン症候群を発病し現在では何とか歩行器をして歩ける状態になりました。
それで義父がずっと身の回りのことをやっています。
此処に来たのも両親に何かあった時の為と言うことですね。
しかし、娘は今までずっと私と二人暮らしの生活しか経験が無いと言うことと、高校での色んなことも重なり、躁鬱病を併発しました。今のところ薬を飲んでいるので落ち着いては来ていますが、一時は「自殺願望」を持ち始めました。
学校カウンセラーの先生、友達、先生方のアドバイスなどで「自殺願望」は何とか回避する事が出来ました。しかしまだまだ精神面（心も体も疲れた状態）で躁状態の時は学校に登校しますがやはり状態（躁）もリアルタイムで変わるので、早退してきたりします。精神科の医師に診察をしてもらったところ「入院」と言われ週始めに約２ヶ月する事となりました。
先生の判断にお任せしてみる事にしました。
娘の様子は以前よりも前向きな姿勢なので少しは光が見えてきたかな？と安心をしました。以前は本当に生きる気力を失いかけていたので・・・心と体をゆっくりと休ませてやりたいと思っています。

> ばいばい。手からこぼれていきました。なにもかもたった一言で…意気地なしで腐っていてごめんなさい。ばいばい。

折れた羽さん、こんにちは

「ばいばい」って言葉とても気になります。

お金や介護のこと、大変でしょうけども
貴女を必要としている人がいるのですから
その人たちの為に役立っている貴女が、腐っているなんてことありません。

よろしかったら、お話しましょうよ
これを読んだら、返信してください、待ってますよ。

やしのみせっけんさん、ありがとうございます。

主人のハッキリ言わないけれど「会社を辞めたい」には参ってます。
今までに何回も突然に辞めているので、また、突然に辞めるのか？と疑心暗鬼で一杯です。見えない事に悩むのは馬鹿らしいと思いますが、先を考えると酷く塞いでしまいます。
私は、苛め・パワハラにあっても「負けない・自分の悪いところは直そう・努力して限界を感じたら辞めよう」と辛くても頑張ってきました。
主人、上司から「辞めてしまえ」と言われると「はい」と言って退職願を出してしまいます。そういう時って、主人は辞めたいばかりだから、、渡りに船でラッキーと思ってるようです。
家族を養う・守る感覚が無い人、それが夫なんて・・。

子煩悩で家事の手伝いもしてくれる、良い人なんです。
それなのに、受け入れられなくなってる私。
嫌いなの？
離婚してやる！！！そんなにまで思うことは無いんです。
今後を考えると、リスクのある離婚はしたくない。自分ひとりで子供と親を養っていく自信が無いんです。卑怯ですよね。

色々な本を読んでいて、変わりたいと思うようになってきました。
駄目なんじゃない、諦めるから駄目なんだ。
強く、目標に向かっていけば現状打破できるかもしれない。
鬱積した気持ちから離れられるかもしれないと思い出しました。

発病前は、上へ上へと行きたがる性格でしたから。
出産後、産褥熱を出し、辛かった。
４ヶ月で復職、布団では寝ず、抱いていないと泣く息子を夜、抱きながら座って寝ていた。
年度末の忙しい時期の復職、真夜中まで働き、早朝に起きて弁当作り、定刻出勤・・・無理をし過ぎたんだろう。
当事、主人、煩いといって別の部屋で寝てたりしたな。

私が、リビングに避難したりもした・・・・。
ボタンの掛け違い、少しずつ少しずつ、狂ったのかもしれない。
修復できるのかな？する気も余り無い。
主人から、女として見られたくなく、触られたくない。

子供が真っ直ぐ育ってくれればいい。
私みたいに　親を気にして　病気にならない　自分の意思を
尊重して生きていって欲しい。

結婚する時は、好きだった主人。その時でも、どうして？？？？は
沢山あった。親をないがしろにする、お金に締りが無い（無心する）そういうところ、治るはず無いのが今分かっても遅い。

夫は、私、本体が必要なんだろうか？擁護してくれる人なら誰でも良かったんじゃないのかと思う。

私の考えが、穿っているのかな・・・・。

はじめまして。クルトともうします。お仕事の状態は、つらいですね。相当しんどいとおもいます。
あなたは、つらい状態で、仕事に行っていることを無駄に感じておられるようですが私はそれは違うと思います。ひとつお聞きしますが、もし、あなたと同じ様なきもちで、お仕事に行って、青息、吐息で働いて悩んでおられる方がいたら、その気持は手に取るようにわかるし、深い同情心もわいてくるのではないですか？
場合によっては、こうしたらよいのでは？とアドバイスもできるかもしれない。
わたしの、知っている方で、とても人の悲しみがわかり、思いやりの深い方がおられます。そのかたは、自分が大きな悲しみに直面していても、他の方に心をくだきます。それは、決して、幸せいっぱいで、平坦な道を歩いてきてなれるものではありません。
あなたは、その苦しさを通して、人の痛みや、悲しみがよりわかっていくようになるし、いえ、現に今でも間違いなく同じ立場のひとの、苦しみはわかるはずです。そしてそれは決して無駄なことではありません。人に温かい言葉をぶつけたり、思いやったりすれば、それは必ず自分にかえってくるからです。
ただ、今は、そんな余裕はないはずです。しかし、その苦しみは後で必ず実ります。だからあきらめないで。
それと、たぶん、この先のことを、考えてとても大きな不安感があると思いますが、できるだけ、目の前の今、できるだけ今やっていることに没頭するようにしてください。さきのことはできるなら、なるべく考えないようにしてください。わたしもそうですので、そうすると少し、らくになるようです。

こんにちは、おひさしぶりです。あなたの他の方へのメッセージを読みながら、思いました。お父さんの死期が近いのではないか？ずいぶん迷いましたが、そのときに受けるあなたのダメージを考えると書かずに入られませんでした。死んでもいない、まだ頑張ろうとしている気持に水をかけてしまうかもしれないとおもいながら、それでもあえて書こうとおもいました。
あなたは、苦しみぬいている。
わたしは、その苦しみのはて、悲しみに果てに、あなたは何をみるのだろうか？
ただ、その果てに、穏やかで、小さな幸せのかけらでもよい見つけられたら、と思います。わたしは、あなたが直面している途方もない悲しみの果てに、折れてしまうのではないか？その不安がぬぐえない。しかし、わたしは、待っている。折れてしまったとしても、再び立ち上がり、どんなに、小さなことでもいい。幸せのかけらを見つけられることを。わたしは、非力だ。でも、わたしは、いつまでも信じて待ち続ける。私はただ待っています。

ばいばい。手からこぼれていきました。なにもかもたった一言で…意気地なしで腐っていてごめんなさい。ばいばい。

うつ４年目、先月２週間くらいひどいうつで起きれなくなって、
やっと仕事だけは行けるようになってはいるものの、
常に緊張と不安な状態で、気持ちが晴れる日はまだありません。
休日はひたすら横になり、誰にも会わないで過ごしています。
今自分にあるパワーは、全て仕事にそそいでる、
という感じです。

今日は一日中外出をしていて、夕方会社に戻って
メールチェックをして、げっそりと残業をしていたところに、
社長がつかつかやってきて、
「ちゃんと○○やっとけよ！」
「この箇所がおかしいじゃないか！」と、怒鳴られ
もう本当に限界、、と、
生まれて初めて、職場で泣いてしまいました。。。

もともと社長はパワーハラスメント的な命令口調の人で
私の病気のことは知ってはいるものの、自分の機嫌が悪いと
容赦なく人にぶつけてきます。

私が泣きながら
「すみません、体調が悪いんです、今度にしてください、、」
とすがるように言っても、ちぇっ（使えない！）という感じで
去って行きました。

社長はもちろん私がうつ病で何年も病院に通っていることや
時々ドカンと休むことも知っています。
でもやはり、心の底では「面倒な社員を雇ってしまった」
という気持ちがあるのは、言葉のはしばしで感じます。
半年に１度、面接があるのですが、その度に体調のことを
聞かれ「俺の友達は薬飲んですぐに治ったんだけどねえ」
と、プレッシャーをかけます。

はたから見れば、パソコンに向かって仕事をしていたら
普通に見えるかもしれないけれど、うつ病が完治していない
人間に対して、なんであんなに命令口調で物が言えるのか、、

うつ病の回りの人は、どうかもっと、うつ病の人が
どういう心理状態なのかを知ってほしい、、と思います。
別に気を使ってほしいと言ってるのではありません。
せめて普通にしゃべってほしい、、
うつの人が、どれだけ人のちょっとした言動に傷つけられるのか
知ってほしいと思います。。

と、ちょっと今日あったつらい事を吐き出してしまいました。。
でも実は、泣いてちょっとすっきりした感じでもあります。

>
> どんどん私がおかしくなっていくのです。

しんさん　どうしたのですか？

どんな風に　おかしくなっていくの？

> え〜い！明日からは開き直ってみます、思いきって昇級試験受けてみます、


びびさん　焦らずに頑張って！きっと一本気なのですね（＾ｖ＾）
その良さを　店長の昇給のために使うのは　もったいない！
いつか　思い切り仕事が出来るようになったときのために　今は　充電、充電。

きっと今は　充電のときなんですね。ご自分の役割分と　立場分の仕事をして　それ以上のパワーは　「充電」です。（＾０＾）

kaさん　きっと　歯を食いしばって　頑張ってきたのですね。

しっかりと受け止め　守ってほしかったのですね。

・・人とのつながりは　よいものでもそうじゃないものでも　必ず形は変わり　そしていつかお別れがきます。

世の中の倫理や　望ましさはとても大切だけれど　きっと　それだけでは　うまく回らない事だってあると　私は思います。

今、大切なものは　たくさんあって　それぞれを守ることも方法の一つなのかな・・。

お別れしなければならないときは　望むと望まざるとに関わらず　くるから。

夫婦って　難しいですね。

男と女も。

私腐ってますか

私天才じゃないから要らないですか。

私天才じゃないから幸せも権利も砂のようにこぼれるのですね。

私はみんなをダメにする　皆をも腐らせていく

腐ったヤツ　フヨウヒン　偽者。

『腐っている子と一緒にいると普通の子まで腐ってしまう』

誰かが言った。

ごめんね　お祖母ちゃん・お姉ちゃん

この言葉は辛すぎる　　真実だから心が痛むのかな

真実や耳が痛いこと言われると胸、痛むものね・・・

更紗さん、はじめまして。お優しいメッセージ有難うございました。

私は、誰かに今の自分の状況を分かって欲しくて、でも誰にも言えなくて、ここに書き込みに来ました。
私の辛い気持ちを更紗さんに「わかる」と書いていただき、少し気持ちが軽くなりました。
更紗さんも、同じようなお気持ちなのですね。それでも、頑張ってらっしゃるんですね。
そのことに、とても励まされました。
辛いけど、仕事に行ってる自分を頑張っていると認められたら、少しは楽になれる気がします。

メッセージいただき、本当に嬉しかったです。有難うございました。

やしのみせっけんさん、ありがとうございます。
まず気にいらないのは私の事をお手伝いの方位にしか思っていない事、私は性格上誰がいようがいまいが手を抜くのが嫌な性格なんです、店長が先日隣のショップの子達を「○○会社の社員さん」と呼んだ事です・・隣のショップは逆に私と同じ社の正社員で構成されています、私をショップの一人と考えていない事です、
ショップミーティングでも外されます・・

唯一の救いは一番年下のショップの子に話すと「そんな事ないですよ、一緒にがんばりましよ〜、私も仕事の話はするけど、仲があんまりいい訳じゃないですよ〜」とあっけらかんとしたその子が居る時は緊張しないのですが・・・他の子は性格がけっこうきつくって・・・精神的に疲れます・・トホホ・・・そこで私が頑張って売り上げ取っても店長の給料が上がるのがくやし〜


え〜い！明日からは開き直ってみます、思いきって昇級試験受けてみます、そうしないとうちの会社給料あがらないんです。

こちらこそ、
あなたの美しい時間を共有させてもらって、ありがとう！

私の貧しい祈りを、送ります

o

いちさん、はじめまして。

> ですがもう辛いです。将来のことなど考えずに、全てから逃げたいです。
> 何とか一日を乗り越えられればと、全くの無駄にも思える日々を過ごしています。
私も同じ思いを抱えてここに来始めました。
本当に苦しいですよね。
私も一日一日を消化するので精一杯なのでお気持ち分かります。
だけど、私はここで 「つらいと思いながら仕事に行っていること」を褒めていただきとても救われた気持ちになりました。
いちさんも10年間仕事を続けられて、それはとっても素晴らしいことだと思います。
一生懸命ないちさんの姿、私にも伝わってきます。
それから、いちさんの痛みも…。
どうか、ご無理なさらないでください。

バラの騎士さん、あなたのお気持ちがこんなに流れてくるのに何も出来なくてもどかしいです。
バラの騎士さんに広がる心の夕焼けが優しくあなたを包みますように・・・。
非力な私ですが、ご一緒に祈らせてくださいね☆

奏さん、こんにちは。

私は北海道と福岡の子供のいじめ自殺に、かつてない衝撃を親の１人として受け、こちらで皆さんと気持ちを共有したり、分け合っていただいています。

「僕が、ここで必死に助けを求めても、誰も気づかない。」
「でも、普通に生活してて、それに誰も気づかない。
僕は、生きているけど、死んでる。」
あなたのこの言葉に、助けを求め、普通に生活されている一面に、私が救われました。亡くなった子達は助けを求めることや普通の生活を取り返す手段を見出せなかったと思うんです。子供ゆえ・・・かもしれない。それゆえ大人として私は悲しいです。

私の想像できない苦しみをあなたが負っていらして、それをあなたの言葉で知らせて下さる事で、この場のあなたの言葉のまわりにいる人たちが、あなたに気づき、また各々自身にも気づく事があると思うんです。私がそうだから・・。

「病院にいっても、自分が思ってることいえない。
それがイヤだ。」
いえなくてイヤなんですね。思っていることが病院でいえなくても、ここでいえていますか？それは自己満足ですか？イヤなこと、うれしいことを誰かに伝える事は日本人は良しとしない国民性だけど、伝える事って大事だと思います。顔を見て伝える、声で伝える、文字で伝える・・いろんな手段が現代はあるけど、ネットで文字であなたと出会い、あなたの思いを知り、あなたを中心にいろんな人が出会う、思いを分かち合う。この掲示板に来ている皆さんそうじゃないかしら。仮に書き込む事で自己満足でも、スッキリしてまた数時間とか、今日１日前進できるなら良い事と私自身は喜びます。

あなたは生きたくても生きられない命の存在を知っている。
あなたは生きたくなくても生きているとおっしゃる。
矛盾していて尚つらいことと思います。
だからこそ、溜め込まないで気持ちを発信してください。
私も事あるたびに、ここで発信して皆さんに聞いていただいて、
前進します。
奏さん、パソコン、メールって有難いですね〜。だってゆっくり自分の言葉を自分の気持ちと照らし合わせながら、たくさんの方々に伝えられて返していただくのだから。
しみじみ良い時代に生まれたなぁって、親に感謝しました。

本当に優しいお父様ですね。
バラの騎士様が側にいて嬉しいことでしょう。
私は今は泣くのをちょっと我慢していますが、
このメッセージを投稿したら泣くかもしれない。
いつでも一緒に心の中で祈り続けます。
マキさんもバッハさんもいつも一緒にいますよ。

強がり言って今まで頑張ってきたけれど最近また弱音吐いています・・・あいも変わらず職場では6対1・・皆店長の御機嫌とり・・女て本当に嫌です・・・
>一人で立ち向かうってかなりのエネルギーですね・・・今2日間休養してまた戦います！同士としては受け入れてくれない店長ですから・・でも媚は売りません！彼女は部下に崇拝されていると勘違いしています・・・貴方のいない時のみんなのホッとした表情みせてあげたいで
す、彼女が来たとたん仕事をしているふりをする貴方達も嫌いです・・
　
びびさん　おはようございます。
うーん！６対１かあ・・・。仕事していても　緊張するでしょう？びびさんの　辛い状態が目に浮かびます。

でも、　ちょっと不思議なのは、びびさんは　どういったわけで５人が店長の機嫌をとることに　抵抗があるのですか？

その同僚たちは　きっと店長が好きだからそうしているのではなく　職務上、　店長という上司と　部下という自分たちの立場を考えての　そのような行動なのだろうと、びびさんのお話から　そう感じるのですが・・。

もしも私がそこに居たら　びびさんには叱られるかもしれないけれど「仕事だし・・適当に頭下げて　仕事の回転がよくなるならそれもお給料の内だし・・」と、やっぱり　心で舌を出しながらでも　てきとーに店長の機嫌をとって　自分が働きやすくなるようにすると思いますが　どうですか？

> 貴方がお書きになったメッセージって、やしのみせっけんさんのメッセージへの返信だったようですね
>
> 奏さん、やしのみせっけんさん
> 図々しく書き込んで大変失礼しました・・・！

大丈夫ですよー（＾ｖ＾）

> ただ、毎日生活してるだけで、そう思う。
> 僕なんて、どうでもいいと、そう感じる。
> 僕が、ここで必死に助けを求めても、誰も気づかない。
>
> あまりにもイヤになると、僕は自分を傷つける。
> でも、普通に生活してて、それに誰も気づかない。
> 僕は、生きているけど、死んでる。
>
> 病院にいっても、自分が思ってることいえない。
> それがイヤだ。
>
> 書き込んで嫌な思いするのは、僕じゃない。
> 読んだ人。
> だから、溜め込むほうがましって、そう思った。

奏さん　こんにちは。

私はてっきり奏さんが書き込む事によって　嫌なことを思い出したりするから嫌なのかなーと思っていました。
読んだ人は　嫌かな？　色々好みもあるから　そう思わない人も　たくさんいるし　中には　そう思う人も少しはいるかもしれない。
ちなみに　私は　全然嫌じゃない。

奏さんの　色々なお話を読みながら　こう思っていました。
「この人　まだ若いのに辛いだろうになあ。学校や　職場で　きっと何も言わずに　一人悩んでいたんだろうか。消えたいとか　もう嫌だとか、今に始まったことではないだろうに。きっと　小さな頃から　寂しかっただろうに。
　親は　きっと私と同じくらいの年かな。親、息子がこんなに苦しんでるのに　何やってんだろう？きっと　自分のことばかり考えてるような両親なんだろうな。たぶん　見栄っ張りだな。世間体と　カッコばかり気にするような　親かもしれないな。
　体調がよくなればいいな。　意外と芯の強い人かもしれないのになあ」

と、奏さんの　時々のお話から　こんなことを考えていました。
失礼な私見をいっぱい書いて　ごめんなさい。

お父さんやお母さんは　奏さんが苦しみを話そうとすると　嫌がったり自分の話しばかりして　聞いてくれなかったのでしょうか。
もしも　小さなときから　そうだったら、他人に話すことも　何だかはばかられますね。

私も　ちょっぴりそうでした。自分のことを話せば　嫌われ疎まれるような気がしていた。

けれども　世間はそうばかりでもなく、親以上に　ちゃんと耳を傾けてくれる人もいる。

時間はかかっても　勇気を出して　病院の先生に　話してみたらよいかもしれない。
「病院にいっても、自分が思っていることいえない。それがイヤだ。
　イヤになると、僕は自分を傷つける」って、ここで話したことを　ポツリとお話してみるとよいかもしれないです。

そこから　始まることもあると思うんです。

皆様こんばんは、強がり言って今まで頑張ってきたけれど最近また弱音吐いています・・・あいも変わらず職場では6対1・・皆店長の御機嫌とり・・女て本当に嫌です・・・
映画のあずみを観ました、映画だけれどあんな気分です、一人で立ち向かうってかなりのエネルギーですね・・・今2日間休養してまた戦います！同士としては受け入れてくれない店長ですから・・でも媚は売りません！彼女は部下に崇拝されていると勘違いしています・・・貴方のいない時のみんなのホッとした表情みせてあげたいです、彼女が来たとたん仕事をしているふりをする貴方達も嫌いです・・

私は自分の将来が不安でたまりません。昔からの内気な性格で、この先結婚できるとも思えず、一生働いて自分で生活していくしかないと思っています。
最近、10年いる職場で孤独感やストレスを感じ、とても辞めたいのですが、辞めて自分の明日が開けるとは思えず騙し騙し仕事場に通っています。
ですがもう辛いです。将来のことなど考えずに、全てから逃げたいです。
何とか一日を乗り越えられればと、全くの無駄にも思える日々を過ごしています。
それは何か意味があるのか、死んだほうがいいんじゃないか？と思う事もあります。
無駄に人生を生きている自分が嫌でたまりません。

でもこのサイトに来て、死にたいという気持ちを抑え「もうちょっと頑張る」って思うことは無駄じゃないと感じました。

でも、もうちょっと頑張っても、ずっとこの辛い気持ちが続くのかと思うと恐ろしいです…

バラの騎士さん、私も一緒に涙をながしています。

マキさん、うさぎさん
勇気の出るような、思いやりのあるお言葉を頂いて
本当に有難うございます○

一緒に居てくださって、本当に有難うございます

わたしは、昨日、ついに、ちゃんと泣くことが出来ました

父が、幼子のような透き通った目なざしをしているのを見て
涙が溢れて来ました

泣いているわたしを見て、父も泣いていました
ずっと手を握り合いました

「色々と心配や迷惑ばかりかけて、ダメな娘でごめんね」と泣きながら言ったら

「親が子供の面倒を見るのは当たり前だよ。○○ちゃん（わたしの愛称）はパパの子供なんだから。ちゃんと気持ち、分かってるから。大丈夫だよ」と言いました

わたしは、泣きながら父に約束しました
父がわたしに与えてくれた全てのものを
決してムダにしないと

それは、悲しい、悲しい、ひとときでした
でも、とても、とても、美しい、ひとときでした○

泣けて良かったです
心の中に、美しい夕焼けを見たような気持ちです

今朝、救急車で病院へ行き、父は入院しました

貴方がお書きになったメッセージって、やしのみせっけんさんのメッセージへの返信だったようですね

奏さん、やしのみせっけんさん
図々しく書き込んで大変失礼しました・・・！

奏さん
メッセージ、受け取らせて頂いています

有難うございます

＞僕が、ここで必死に助けを求めても、誰も気づかない＜

必死に助けを求める程、苦しんでおられるのですね

貴方が苦しくて、必死に助けを求めておられるということに
わたしは、今ここで気づいています

勿論、貴方の全てを知っているわけではありません
でも、貴方のＳＯＳが、わたしの心の耳に響いています

聴かせて下さって有難うございます○

> あまりにもイヤになると、僕は自分を傷つける
> でも、普通に生活してて、それに誰も気づかない
> 僕は、生きているけど、死んでる

辛いですね

貴方は、苦しみのあまり、御自分の身体を傷つけることで、貴方のお心の痛みを紛らわそうとなさっているのでしょうか？
こんなに苦しいのに、誰も気づいてくれないなんて、ひどいですよね

誰かが、貴方を深く優しく理解してくれない限り
貴方は、物質的には存在出来ても、本当の意味で存在していないとお思いなのでしょうか？

> 病院にいっても、自分が思ってることいえない
> それがイヤだ

イヤです
凄くよく分かります
何をどう伝えたらよいのか
どうしたら医師などに分かって貰えるのかって難しい
「ああ、今日も自分の気持ちを上手く医師に伝えられなかった」ってがっかりしますよね

> 書き込んで嫌な思いするのは、僕じゃない
> 読んだ人。
> だから、溜め込むほうがましって、そう思った

嫌な思いなんてしませんよ
たとえ万が一、億が一、嫌な思いをする方が居たとしても、ここに貴方の書き込みを載せるかどうかをお決めになるのは、こちらの管理者さんなので、載っているというのは、貴方の書き込みが載せてもＯＫって認められたという証拠

お好きなように書けばいいんですよ

貴方の文章は、貴方にしか書けない貴重なもの
それ程大事な宝を、貴方は私達を分かち合って下さっています

有難いことです

ネット上とは言え、奏さんは多くの方達と関わり合って生きておられると思います。貴方の文章を拝見したわたしは、もう昨日のわたしとは違います。ここの読者の全てが、貴方にここで出逢ったことで、昨日の自分達とは違っているんですよね

これからも、少しずつ
色々とお話しましょうね
話していくうちに、お互い、自分を好きになる機会が訪れるかもしれませんよ○

貴方が今何を思い、何を感じているかということは
この世界を変えるぐらいの影響を与えているのだと
わたしは確信します○

Ｙ／Ｏさん　社会の仕組みを　子供たちの環境を
変えるのは　そういう苦しみをしてきた人たちなのです。

子供にいざという時たよりにされるべき親が
本来の役割を担えない環境というものは　非常に
憂慮すべき問題です。
巷では「親業」訓練センターみたいなものがあるようですが
そんな一時しのぎのことでは救えないのはわかっています。
汚職や飲酒運転禁止の約束も守れないなど　倫理感が欠落している
私たち大人が　子供の模範になれるわけないでしょう。

失望していのちを絶つ子を救えなかった背景を　私を含め大人
特に　同じ年頃の子をもつ親御さんに　しっかり考えてほしい
と願う今日この頃です。

相手の責任を問うことは　誰にでもできます。
憎いと思うでしょう。しかしわが子を最終的に守るのは
お母さん　お父さんなのだという自覚もってほしいのです。
その自覚ない親は退場してほしいですね。「子育て」という
大事な任務から。