心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 36836

ＵＧＯさん　マグマグさんへ

漠然として何をどうして欲しいのか土曜日に掴めなかったので
的違いなスレを立てた様ですね。スレをたてててから推測したところ、ぼかしていたのは別のレスで私が書いたレスのハンドルネームの何か不都合があってああいう書き方をしたのだと考えました。ＵＧＯさんとは直接関係ないことでしたのでこの場を借りてお詫び申し上げます。

あれからネットを今朝までしていなかったの今見たらやはりハンドルネームのことだったわけですね。

マグマグさんに注意して頂きたいことを述べます
・一度ネットに掲載されたら削除してもある時間は放置されます。だからメルアドやブログなどのＵＲＬは避けハンドルネームにすること。ネットに載せることは削除されるまで１秒であっても手遅れであること。だから自分が危険に曝されないだけの処置をしてスレやレス願います。

尚、ＩＰアドレスで追跡されるのでどこから書き込みしたか追跡されます。ネットカフェなど利用すると免許証などで登録しないと利用出来ないとか、利用者登録不要なら閲覧のみで書き込み禁止にされている場合があります。これはトラブルなど問題があった時に誰が利用したか知る為です。利用者の会員証で別の人が利用した場合は防止出来ない欠点はあります。ＩＰアドレスを変えたりして捕まらない様にしている人も中にはいます。

マキさんは偉いです、すごいです、さすがです。
「お母さんのした苦労も私がもらってあげる」って言えるんだもの。

私は母と話しながら今でも心の中で「このクソババア！」とつぶやく自分がいます。恥ずかしながら未熟者のままです。
でも、実際に声に出しては言いませんよ。

私は運良くこちらで沢山の方から生きていく知恵を教えて頂いています、だから、気分はだいぶ楽になりました。
ところが、母は相変わらず自分勝手で我侭で周りを振り回してばかりいます。母のような人こそ本を読んだりして勉強して欲しいのに何しろ自分は一番賢いと思っている人なので、それは無理なのです。あ〜もう、頭痛がしてきます。

この世は〜威張っている人はひたすら威張り続け、無理のきく人はひたすら無理をし続けなければならないのでしょうか〜なんと理不尽な条理ですよね。

マキさんをもっと見習いたいと思っているのに、愚痴になっちゃってすみません。私が「お母さんが好き！」と、言える日は本当に来るのかな？自分の人格を疑っちゃいます、可笑しくもありますけど・・・。

ローズさん、こんにちは老うさぎです。
久しぶりにローズさんが現われて安心しました。
バッハさんもさぞ胸を撫で下ろしている事でしょう。

もうすぐまた検査が始まるのですね。
私もローズさんの体に負担が沢山かからない様にお祈りしていますね。

沢山の気苦労をしてきたローズさんが「幸せです」っと言ってくれて〜私の方こそ救われた気持ちになります。不思議ですね。
私だけでなく沢山の人と幸せを分かち合ってきたローズさん、だから、沢山の人がローズさんの健康と幸せを願っていますよ、信じてね！

私も今年は人の言う事を隅々までちゃんと聞けるように心に余裕を持って行きたいと思っています。思うだけで実行できるかどうか、これも定かではありませんが・・・。
でも、まず聞かなきゃ話が始まらないし〜。
私は短気なので「聞いても怒らない様にする！」にした方が懸命かも知れません。（笑！）

では、ローズさんの検査が無事に終了するように今日も祈ります。

マキさん、こんばんは。

父親への殺意、私も何度経験したことか（今では笑ですが）

夢の中で人を殺すというのは・・・その人はたぶん、お父様の亡霊だと思いますが、殺す、殺したしたことで『その人との辛い関係を乗り越える事ができた』ということらしいです。

実は、私も夢の中で過去数度、父を殺しています。
最初に殺したのは撲殺。←滅多殴りです（怖い）
最後に殺した時は、一撃であまり痛くないように？殺してます（笑）

最後に殺した頃から、私は父への感情が変化しました。
当然、その頃、父の生育暦（父の両親の生育暦を調べ、父が育てられた子供時代の父の無念、両親への絶望・渇望・諦め・・・全て悟りました。父は、私が受けた傷よりも何倍も何倍も酷い生育暦でした。時々ＤＶしましたが、父は疲れた身体にムチ打ち夜勤をこなし家族を愛してくれていました。ただ、その表現が不器用だったんですよね。愛されて育っていないから愛する方法を表現できない・・・・本当に可哀相な人です。

>お墓でお父様と酒盛り

↑素晴らしいですね。
なかなか、ここまで親の過ちを受け入れられる子供はいないと思います。私の父は未だにまだまだヤバイ人で、生きていますが、危篤〜お葬式の時は駆けつけてあげたいと思います。

お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

寝る前に　ふと思ったものですからまた来ました。

私が言うのもちょっと差し出がましくて変なのですが、こちらは　色々な方が来ても良い場所なのでしょう。

始めて書き込む方も　久しぶりに書き込む方も　常連さんも　誰もが自分の思いを書き込む場所なのでしょう。

ちょっとした行き違いや　対立があってもそれは当たり前ですよね。だって　例えネットでも人間関係ですから。いくらでも修復だって出来ます。
お返事を頂かなくたって　ちゃんとたくさんの方が読んで　受け止めてくださっています。

何よりもこちらに掲載されるということは　管理者の碓井先生が受けとめてくださっているということでしょう。

だから　こちらに居たいと思えば　ここは私たちの居場所です。

２，３度くれば　常連さんだから（笑）遠慮することなく書き込んだら良いと思います。

私も　好きなことを好きなときに書き込んでいるうちに　場になれました。良いのか良くないのか　すっかり癖になっています（笑）

カード社会の落とし穴は　感覚が麻痺してしまうことにあります。ましてや　買い物依存症の心理状態でカードをもってはいけないのです。
私も　じつはそうなりかけたことがあって　月々の返済が
収入より多く　通帳残高は赤字の状態　（定期があるので
借り越しが出来た）　住宅ローンはあるしちょっと怖くな
りました。
　その怖くなったことが幸いして　自分のなかで
カード払いを３ヶ月くらいでしたか　一切しない生活を
してみたのです。
普段ならカードで買うところを　現金のみでいくと
買うことが出来ないのです。当然のことながら支出的には
抑えられます。

買い物依存症は　自分の中で律する気持ちが芽生えないと
直りません。
そうしていくうちに次第に毎月の支払額が減っていきますので
収支バランスがとれるようになっていきました。

賞与を当てにしない（住宅ローンは仕方がないですが）
生活にしないといけない世の中です。

ローズさん、こんにちは。

私は　上手な言葉が見つかりませんが　あなたが回復して幸せをたくさんつかんでくださることをお祈りしています。

お大事になさってください。もうすぐ春です。

餓死することのない生活の保障があるから私のように人間に破壊される恐怖をもって、職場で緊張して、疲れ果てる生活をおくるよりはいいと思います。うらやましいです。

楽さん　こんにちは。

うーん、そうですね。私は確かに夫の収入でやりくりしているから恵まれているのかも知れないですネ。

ですから　楽さんのようにご自分で働いて生活していける女性はすごいなあ・・と　いつも思っています。だって　ご自分の甲斐性で生活していけるんです。私なら　出来ないかもしれないです。

楽さんは　人に破壊されるように感じるのですか？そのように感じながら暮らすことはとても辛いことなのではないですか。
どういうときにそのようにかんじるのでしょう・・。

snowさん　こんにちは。

そうだったのですか・・。いろいろと大変だったのですね。きっと　たくさん苦しまれたのでしょうね・・。

おっしゃるとおりに　離れて初めて見えるものもあるのでしょうね。
今は　その方とは　誰よりも分かり合える親友みたいな感じなのでしょうか？夫婦であった頃とは　また一味違った大事な存在なのでしょうか。

不思議ですね・・。

　ほんとうに、「借金」って嫌ですね。
　私も実は買い物依存症でした。収入をはるかに上回る買い物・・・。しかも、家に同じものあるじゃん！みたいなものばっかり。カードの支払い明細がくるたびに後悔とため息。
　今は一人暮らしなので、かなりシビアになりました。実家にいるときは食いっぱぐれないという安心感からか、買い物しまくっては捨てる、の繰り返しでした。今は生活きりつめて、実家にいるときよりお金は残しているかな？　といっても月１万円くらいですけど。
　お金は本当に、大事ですね。

私はあなたの投稿を見てきて　最初は同情しました。
私よりも辛い経験をされている　あなたをみて
何も書くことが出来ませんでした。

でも　何度か読んでいるうちに　楽さんに同情できない
部分がでてきました
失敗はだれでもやります。
一度や2度の失敗なら会社はしっかり教育もします。
しかし　同じ失敗はしないと自分で努力しましたか
失敗の原因をみきわめる努力しましたか

ああ　またしっぱいした　と落ち込んでいる暇は
私にはないのです。　そのままの数字で決算ですから

私は励まし合える場所とおもって
ここにきているわけです。
やしのみせっけんさんがが励ましているのに　うらやましい
とは　ちょっとおかしいですよ。
苦しいときはだれもがくるしいんです。

そんなに苦しいのならもっと自分に合う仕事をさがせば
いいです。

私の父も、暴力を振るう人でした。「こわい」記憶しか、ありません。
「父危篤」の知らせを受けましたが、行きませんでした。
死の床の父の首を絞めそうな、気がしました。

そのころから、「人」を殺す夢を見るようになりました。
殺される、と思って、恐怖のあまり、刃物で刺し殺す、というパターンでした。数年続きました。

あの恐怖が、父にいじめられて、追い詰められた時の気持ちと似ている、と思って、
あの「人」は、父なんじゃないか、と思って、

初めて、父の墓に行きました。
父の好きだった酒を持って。
墓に酒を供えて、父に話しかけながら、飲みました。
墓石の横に、父の、「フン！」と、そっぽを向いた後姿が、見える気がしました。

それから、人を殺す夢を、見なくなりました。

snowさん
お父さんのお墓参りをされては、いかがですか？
あなた自身のために

会社の利益を生んでいるというよりも、失敗をして無駄が多くて、お客さんや上司や同僚に迷惑をかけているマイナスのほうが多いいと思います。やしのみせっけんさんは、主婦の方ですよね。夫と愛情のない生活を送るのもやるせないと思いますけれど、餓死することのない生活の保障があるから私のように人間に破壊される恐怖をもって、職場で緊張して、疲れ果てる生活をおくるよりはいいと思います。うらやましいです。

　こんばんは、とても久し振りですね。

> おととしの春。裁判所で調停し、借金はらくらく返済。と思ったら、転職でお金がなくなる。恥ずかしい話だが、犯罪を起こしてしまい、罰金でお金がなくなる。

　思わぬ事に、出会ってしまったんですね。生きていると色々な事にであうけど。罰金は、結構たくさんお支払いしたのかしら？

> 仕事に楽しみを持てるようになった今、ストレスの最も大きい原因はたぶん借金。

　この世の中で、借金をしないで、生きてゆける人は、少ないと
思います。只、借金が出来た理由の方が、問題なんでしょうね。
とても、ピンチがやってきている様ですが、一度お金に付いて、
じっくりと考える時、なのかもしれません。自分の生活の固定費は、いくら必要か？医療費は、どのくらいかかるのか？しっかりと、自分の収入と、支出のバランスを、書き出して見てはどうですか？そして、どこの部分が、削る事が出来るのか？どこかに答えが、あると良いのですが。誰でもお金の催促は、嫌なものですが、・・・・借金にラクラク返済は、無いと思います。
　

　強い意志を、持って返済してください。何処の返済を、優先するのか？優先順位を付けて見るのも、一つの方法かもしれません
けれど。冷静に、対処しましょう。

　お仕事に楽しみが、見出せて良かったですね。長い間の苦しみ
を、超えたので、自分の足元がはっきりと、見えたのかもしれません。それは、ひとつ進んでいるのやもしれません。生活を安定させるのも、大切なことですから。答えが、見出せる事お祈りしています。

働くことができなくなる。蓄えていたお金が減り続ける。電気、水道、ガス、・・・・税金払うことができなくなる。自殺しなくても、早かれ遅かれ餓死する。世間の人がうらやましい。

> 営業の成績が上がらなくて迷惑をかけています。やめたほうがいいですよと肩をたたかれるまで、がんばるのは自己中心的なのでしょうか。


楽さんこんにちは。

頑張って働くのは　自己中心的でしょうか？
余程の惨事を引き起こしたり　会社の経営をめちゃめちゃにする楽さんではないのに。

努力していらっしゃるのに。

それを認める人もいればそうではない人もいるけれど。

なかなか上司の期待するような成果が出なくても会社の利益を生んでいる楽さんは　ご自分からやめることなどないような気がしますが・・。
いかがでしょうか。

初心者は書き込みがしにくいという印象を受けました。
不慣れな初心者にもう少し寛容になっても良いのではないでしょうか。
見ていて可哀想になりました。
厳しさに優しさは返って来ません。
優しくすれば自分も多少生き易くなります。

わたしの腫瘍のことを書いた投稿に、メッセージを贈って下さった皆様、あるいは投稿を読んで下さった皆様に感謝しております。

御礼の御挨拶が遅くなってごめんなさい。実家と自宅を行ったり来たりしている中、ゆっくりパソコンに向かうことがずっと出来にくくて。

お心にかけて頂いて、本当に有難いです。
人が相手になって下さるって、温かいですね。
人生の貴重な時間を、わたしにさりげない優しさを表現して下さるためにつかって下さったことを思うと、本当に有難いです

２月７日にＣＴ検査があり（閉所恐怖症のわたしには辛い検査です）、２月１４日に、最終診断があります

どうなるかは分からないけれど
わたしは、今、幸せな気持ちでいます

とても幸せなんだ○

皆様、本当に有難うございます

☆★☆

お正月もあと２〜３日ですね○
皆様は、新年の抱負やテーマなどを決めたりなさいますか？

ちなみに、わたしの今年のテーマは「聴くこと」です
たとえ小石のようにささやかないのちであっても、小石はきっときっと光を発していて、いのちを伝えようとしてくれていると思うんです。

夜の電車で一日働いて疲れた顔をしている会社員も、いのちの光のようなものを発していると思います。

人間達、いのち達、出来事・・・色々な出会いに、少しでも丁寧に耳を傾けて聴く２００７年に出来たらいいなって思っています。
・・・自分のかたくなな心をもっと開いて


＊追記の追ちゃんからひとこと＊

わたしの最近の投稿で「足場」を「橋場」と間違って書いてしまいました。それから、自分の名前「ローズ」を「ズ」と濁音にせずに、「ロース」とうっかり書いてしまいました。ロース・・・！？わたしはハムではありません（爆笑）この場を借りて訂正させて下さい。

私は離婚してしまいましたが…今、思えばやしのみせっけんさんのような寂しさを抱えていた結婚生活でした。

出会いから時が経ち、子供が生まれ家族のかたちは大きくなります。慣れていくことで、「話さなくてもわかる」と男の人は思うような気がします。私の話に返事もせず、私の都合や気持ちを考えずに振り回されたこともありました。

それでも、肝心なことはわかっていたようです。精神状態が不安定な私に的確なアドバイスをしてくれたのはいつも…主人でした。今でも私の状態を一番心配しているのは主人です。別れても寄り添ってくれている不思議な感覚なのですが…。

「守られる甘えから、駄目になる」これが、主人の私への最大のプレゼント（離婚）です。あれから、一年。まだまだ自立とは言えませんが、時折自分の足で立っていられるかな？って思えるようになりました。

寂しさって一人で抱え込むとさらに膨らんでいきます。本当はそうではなかったのに…。

人生取り戻せよ！って送り出してくれたことに感謝しています。。



> 夫婦って　難しいですね。互いの意思を大切にしながら　距離を持ちながら折り合い　淡々と日々の生活を支えあう。終わりなき長距離走のようです。
>
> とりあえず　自分が変わる以外に方法は見つからないようにも思えます。
> 長い目で互いが変わり関係も変わっていくのを忍耐強く待つ以外には良い方法はないようです。
>
> 人間関係は　理屈どおりに　理想の線を描くように行かない。無理にこじ開けようとしてもうまくいかない。
>
> それぞれの想いがあるからです。

＞一方が理解する。そして試行錯誤しながら心が変わり始める。もう一方がそれに気付き　行動が変わり始めそしてようやく自分と向き合う決心がつくまで人それぞれ時間のかかり方が違います。
時には　互いに離れすぎぬよう待つことに耐えなければならないこともあります。

＞人の心が変わるのは　世界が変わることと同じほどに大変なことです。

Y/O.さん、色々教えてくれてありがとうございます＾＾

営業の成績が上がらなくて迷惑をかけています。やめたほうがいいですよと肩をたたかれるまで、がんばるのは自己中心的なのでしょうか。

Ｙ／Ｏさん　こんにちは。

そうですよね。

ここは　たくさんの人が集まる場所です。
自分と同じ考えの方ばかりではないし　気の合う方もいればそうでない方もいます。

そういう方たちが　どこかで歩み寄ったりさりげなく距離をおきながら過ごす場所だと私も思います。

共存しながら　過ごす場所です。今の社会で　最も欠けているルールがちゃんと生きている場所だと思います。

>
> それでも、そう…私も思います…
>
> > 私は　お父さんの大きな腕がほしかったな・・。
>
> 今でも、話をしてみたいと…


snowさん　こんにちは。

そうだったのですか、お父さんは亡くなられたのですか。

・・・複雑な思いで　過ごされてきたのですね。

ご挨拶が遅れてもうしわけありませんでした。マグマグです。ほんとうにお手数をおかけしました。パソコンになれていないので、よくわからないままに操作をして、掲載されてしまいました。掲載されているのを見て、あせってしまい、失礼な文章ばかり書いてしまいました。お叱りごもっともだと思います。言い訳させていただければ、明日パソコンを修理に出すので、それもあせった理由でした。何かお返事いただいても、パソコンが無いので急がなくてはと思い、考えもせずに書いてしまいました。ｙ．ｏさんには不愉快な思いをおさせしてほんとうに申し訳ありませんでした。無理なお願いなのであきらめるつもりでしたが、お返事いただけて助かりました。ありがとうございます。何がどうなったのかわかりませんが、消していただけてたすかりました。これからは、きちんと、理解してから投稿するように気をつけます。ほんとうに、ｙ．ｏさんにはご迷惑をおかけしました。この場をお借りして心からお詫び申し上げます。修理に出す前にもう一度見られるかどうかわからないので、ここで失礼します。本当に申し訳ありませんでした。直ったら、また見せていただきます

みなさん、こんにちは。

投稿「36779.　Re: 子供の人生と親について」に関して、そのレスのもとになった投稿をくださった方から、氏名の部分をハンドルネーム（マグマグさん）にして欲しいとのご要望がありましたので、申し訳ございませんが、36779をいったん削除したうえで、氏名の部分だけを「マグマグさん」に変えて、再掲載いたしました。ご了承ください。

> > ｙ・oさん、お願いです。これを見たら至急、名前だけ消してください。手違いです。
>
> 意味がよく判りませんが？

お名前の部分を「マグマグさん」に変更して、再掲載いたしました。

36779.　Re: 子供の人生と親について　Y/O.　　2007/01/26 (金) 13:16

マグマグさん　はじめまして

この手の問題は親だけで子供の気持ちを確認しないまま決定していることが根底にあります。不倫などで血縁関係がないと離婚する事例がありますが、生活によって築いた絆がある。養子であったことも子供に隠す事例もある。日本人は血縁に拘りすぎる。そして子供に隠していく。理由がイジメなどで不利益にならない為だが事実を子供に語ることと後日知られてしまうことのふたつのリスクを考えているからだが子供は親が隠していたことを知ったらショックだろう。親はある時期に子供に真実を語り子供の考えを聞くことだ。妹切断事件も親は子供の考えを聞くことが一度もせず親の考えを押し付けて自主性を奪った結果である。
先日某番組でＤＮＡを２種類持っている女性の親権問題を採り上げていた。何らかの理由で二卵性双生児の受精卵が結合したことが原因らしい。現代の実子認定はＤＮＡに妄信的であることがこの番組でわかった。

こんにちは

私の父はアルコール依存で暴力をふるう人でした

そして、高校３年の時に自殺の知らせ…

そんな父と、時々しか暮さなかった子供時代

恐怖からか、私は父の顔を覚えていません

私の本当のトラウマは父

それでも、そう…私も思います…

> 私は　お父さんの大きな腕がほしかったな・・。

今でも、話をしてみたいと…

マキさんこんにちは。

> 母は５年前に、なくなりました。

ああ・・・そうでしたか（ｸｽﾝ）

> 生前、母の希望により、自分史を書くのを助けました。大変苦労した人でした。
> 私は、きょうだいたちの不思議な妨害を受けながら、母を看取りました。

それはお疲れ様でした。
お母様も喜ばれたことでしょう。

> 十分なことはできませんでしたが、一応、「畳の上で」（実際は、病院で）、なくなりました。
>
> 私の苦労の源に、母がいるとは、思います。

そうですね。
そういう風に受け入れられるマキさんってお強い方ですね。

> 生前は、母を責めたことも、あります。
> でも、今は、
> 「いいよ、母さんがくれた苦労は、もらってあげるよ」
> と、母に話しかけています。

うう（泣）感動です。

お母様のご苦労をお兄様方がわかってくださったらいいですね！
って、もうきっとわかってくださっているでしょうね。

ご兄弟仲良く出来ることを心より願っております。

ＵＧＯさん。　こちらを参照してサイトを利用されることをお願いします。

それとレスでは＞になっている参照したスレは必要最小限度にして全文掲載されないことですね。
引用したい部分だけ＞すればわかりますから

http://www.geocities.co.jp/Athlete-Acropolis/2909/bbsmaner.html

マグマグサンヘ

こちらも一読願います。

http://www.geocities.co.jp/Athlete-Acropolis/2909/bbsmaner.html

昨日の報道ステーションを見ていて私も時代遅れで現状と合わないと感じました。

民法の戸籍の問題である。実子と養子をやめて子という表現に改正されたが誰の子供かの扱いが医学的根拠すらない
制定が１００年も昔のものだから仕方ないのかもしれない
・妊娠は離婚してから生じるものと決めている
　３００日とは出産までの期間の目安になっている
・血液型とかＤＮＡによって血縁関係がないと判断できるのに
　父親は離婚から３００日以内は離婚前の夫の子供になる
・前の夫は血縁関係がないのに親権が生じて養育費などの負担が出る
・戸籍がないと庶子のままになる
・離婚前の夫の子供ではないことを裁判で証明されないと実際の父親の子供と認定されない。

いずれにしても生まれてく子供には罪はない。そしてこうした法律で子供が不利益にならないことを強く望みます。

> 要はお母様ですので（父親が悪い人だとしても）、話し合いをもたれることをお勧めしますが、お母様の子育てを責めるようなことはなさらないであげてください。子育てはお母様の生育が影響してますので、責める＝お母様の人生を否定になってしまいますから。

母は５年前に、なくなりました。
生前、母の希望により、自分史を書くのを助けました。大変苦労した人でした。
私は、きょうだいたちの不思議な妨害を受けながら、母を看取りました。
十分なことはできませんでしたが、一応、「畳の上で」（実際は、病院で）、なくなりました。

私の苦労の源に、母がいるとは、思います。
生前は、母を責めたことも、あります。
でも、今は、
「いいよ、母さんがくれた苦労は、もらってあげるよ」
と、母に話しかけています。

マグマグさんへ　

続きです

　あのサイトは読み手の精神を考えて禁止文字を多くしているだろう
　しかし書き手も禁止文字を避けて相手を傷つけない様に配慮するのは精神的に辛い
　書き手も病気を抱えているので本音を素直に出したい
　ところが受け手の精神状態によって同じ言葉なのに傷つくことがある
　そうしたレスについてここの管理者さんへ傷つくというスレが立った
　ここの管理者さんがチェックして傷つかないと考え、当方も一回読んだだけでは傷つかなかった
　しかしレスの文章が短いので解釈によっては確かに傷つくと判断できた
　文字だけだから表情は読めない。また言い方によって誤解されずに済むことが
　文字だけでは受け手で自由に解釈されてしまう
　誤解を解こうとレスすると更にこじれることがある
　相手を傷つけるつもりでレスしているわけでない
　相手を助けるつもりでレスしている
　無償行為でレスしているわけだから悪意は無い
　それを批判されれば二度とそこのサイトを利用したくなくなる
　
　ネットではサイト管理者が絶対的な権力を持っている。また利用者は千差万別である
　自分とは合わない、嫌いだから利用者が排斥する行為はイジメに等しい
　他人の考えが嫌いでもその考え方の存在すら否定する権利は無い
　だから気にいらないなら無視するのが望ましい
　自分が唯一正しいとして相手を批判し抹殺させることは許されない　
　書き手はみな個人的の考えでスレもレスしているのだ

　今回書き込みしたサイトでもネチケット関係の下記むにあります
　ハンドルネームという匿名性で誹謗中傷しても追跡できない細工していることも多い
　だからチェックが甘いサイトは利用する側が避ければいい
　逆にチェックが過剰に厳しくて言葉選びで精神的に負担になるサイトも避ければいい
　それは誰にも制限されるものではない

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/net/

　ここを一度拝見されることをお勧めします。
　チェックのない巨大サイトでは誹謗中傷して「祭り」をしてます。
　
　だから私が避けたサイトを利用して好きな方がいてもその利用者を批判していません

マグマグさんへ　お返事です

個人的な意見でUGOさんへレスしました
　当然反論や気に入らない人が出ても仕方ないです
　全員が納得する考えなど不可能ですから

　既に掲示板に載ったので今更削除しても意味はない
　まず簡単な方から追記
　同じ内容のスレを殆ど同時にレスがつく前に多くのサイトに立てること
　いわゆる「教えて君」に近いもの
　スレを立てる方は多くの人から情報が欲しい気持ちがある
　しかしレスする側もスレを立てる側と似たサイトを巡回している
　そこで同じ文を見つけるとレスしたくなくなる
　殆どボランティアでレスしているのだからネチケット違反になる
　別サイトにスレを立てるなら最初のサイトでレスが無いことを確認してからが
　望ましい。これなら正当な根拠になる
　
　　次に難題の方である
　病気からパソコンを利用するだけでも大きな負担になる
　やがて少し回復してＲＯＭするだけでも負担になり
　次はスレやレスが出来る程度まで回復する
　病気ですぐにレスも出来ないことがある
　そして相手を傷つけない言葉を苦労して選んだのに受け手が傷つくと感じてしまう
　傷ついたから反論してくると
　傷つけるつもりがなかったのに謝罪のレスを改めてしないといけなくなる
　相手を傷つけるつもりは無いし傷つくことを考えて言葉狩りされない様にしてもこうなる
　そうなるとスレもレスも出来なくなってしまう
　細部までチェックして上げ足取りしてくる者まで現れてくる
　自分が気に入らないものなら従わせようとさせる
　八方美人になれないし、そうしたことをすれば相手に合わせて態度をすぐ変える者だと思われてしまう
　好き嫌いは人にあるから気に食わない相手を無くすことは不可能

続きます

Y/O.さん始めまして。

色んなサイトにそれぞれ特徴がありますね。
そんな中から、いいなと思えるサイトに出会えた事は幸せですね。

こんにちは。

マグマグさんへ　
みなさんへ

このニフティーの掲示板の機能として、
一度投稿された原稿は、投稿者本人も、管理人も、
編集（一部削除、加筆などの変更）を行うことはできません。
ご本人も管理人も、できることは、削除だけです。

修正の必要があるときには、一度全文を削除してから、修正した内容を再投稿していただくしかありません。

ご了承ください。

私も今ウツの一番の原因が借金です。もう買い物依存症ですね、ほとんど。
何かを振り払うかの様に、ストレス発散でカードで買い物して気がつけば限度額いっぱい。
おまけに勤務時間が短い（治療中の為）に収入が激減。
最悪です。
死にたいぐらいです。
自分で撒いた種ですから自分で何とかしないといけないんですが・・・。
もぅ辞めよう。こんなことしててはいけませんよね？
明日から買い物止めよう。
昔はちゃんと節約していたのになんでこんなになっちゃったんでしょうか。

1月末までに営業のノルマがある。そのために、自分なりにお客様に勧奨している。それなのに、上司は声かけをやっていないという。私はつらい。自分で買ってノルマを達成するのにも限界がある。あと十年働かせてもらいたい。仕事をやめて、お金がなくなったら自殺する。

私は　支配することも　支配されることも嫌いです。

不愉快です。

地元を離れて就職してもう６年。
友達ができなくてさみしかったのか、趣味にお金をつぎ込むことができるようになったからか、休みの度に遠出をするようになり、いつのまにか借金が膨らんでしまいました。

おととしの春。裁判所で調停し、借金はらくらく返済。と思ったら、転職でお金がなくなる。恥ずかしい話だが、犯罪を起こしてしまい、罰金でお金がなくなる。

返済は滞りがちに。今日も督促状が届きました。

仕事に楽しみを持てるようになった今、ストレスの最も大きい原因はたぶん借金。
犯罪に借金、うつ病。借金でトラブルが起きるたびに、自分に生きる価値はあるのかな？と思う。

みなさん、借金は絶対にしてはダメですよ。

> ｙ・oさん、お願いです。これを見たら至急、名前だけ消してください。手違いです。

意味がよく判りませんが？

マキさん、はじめまして！
過去ログちょっと読みました。

マキさんの事はまったく存知あげませんが、お兄様たちとの関係でお悩みだったのですね(;＞_＜;)

男の子というのは１０歳くらいになると女の子のように素直に母親にべたべた出来ないので、妹に一番嫉妬します。特に年齢が近い場合はなお更ですね。そこを母親は察知して、娘より息子を大切にしてあげないと思春期で爆発する可能性が出てきます。
もちろん、姉妹の場合でも歳が近い場合、似たような事になります。

爆発は、思春期に爆発しなくても、その前から退行・逆に勉学・スポーツに励むことで親の目を＜必死＞に引こうとします。

また、思春期に爆発しない場合、将来結婚後に妻に爆発（DV）します。
どれにしろ、母親の愛情に飢えている子は人生のどこかで爆発します。爆発にも二つ有り、他虐的（他人を傷つける）と自虐的です。その中にギャンブル・酒などの依存が多々含まれていきます。どちらも辛いですね。理屈じゃ解っていても自分ではどうにもできない！そこがもっと辛いです。

>兄たちの私への、精神的、肉体的暴力の源が、わかり始めた気がします。

それは良かった！お役に立てて嬉しいです。

要はお母様ですので（父親が悪い人だとしても）、話し合いをもたれることをお勧めしますが、お母様の子育てを責めるようなことはなさらないであげてください。子育てはお母様の生育が影響してますので、責める＝お母様の人生を否定になってしまいますから。

まずは、お母様の子供時代。親御さん（マキさんの祖父母）への思いを聞き出すと良いと思います。

あなたが書いてくださっているものを読んで、自分の謎の一つが、解け始めた気がします。
兄たちの私への、精神的、肉体的暴力の源が、わかり始めた気がします。

苦しんで、勉強して、考えられたんでしょうね！
ありがとう！

ＵＧＯさん　はじめまして

ここは私も好きです
某サイトを離れたのは下記のことがあったからです。
そのサイト利用者には一部にこちらにもスレを立てます
・管理者さんがチェックしてから掲載していること。某サイトはいきなり掲載されて管理人が削除するまで放置されている。
・書き込み禁止文字制限が厳しくない。某サイトは禁止文字が大量にあり伏せ字でないと書けない。本音が書きにくい。
・某サイトでは管理人と合わない考えを批判する。しかし他人を批判せずオーバースルーすることを規約に書かれていて管理人自体が規則違反している。
・某サイトでは他人の考え方が嫌いであると攻撃するレスが掲載しているが管理人が警告したり削除することが管理人任せになっている
・某サイトではスレやレスが書いた人の個人的意見で主治医の判断を否定していないのに管理人がそうしたものに警告してくる。書き込み規約に個人的な意見であることことを明示しており規約違反していないのだから管理人が警告を発するのは矛盾している。
・某サイトでは同じことを別サイトで書かれたことをチェックしていない。これはスレを立てる側の問題ではあるが規約には示されていない。

やしのみせっけんさんこんにちは。
ふらりとお散歩しに来ました。
お互い、何か少しでも前に進めていたら良いですね＾＾

やしのみせっけんさん、続きです。

> 一方が理解する。そして試行錯誤しながら心が変わり始める。

ここが肝心・要ですね。

試行錯誤・・・・・その方法が間違っている場合がほとんどです。何故なら、その方法の多くは夫婦仲の上手くいっていない嫌いな親から学んだものがほとんどだからです。アドバイスする方も自分の経験の中で成功した例しかアドバイスできない＝それは個々違うものだから当てはまらないのが通常。
ですので、多くの人が途中で行き詰まってしまうのです。

> 時には　互いに離れすぎぬよう待つことに耐えなければならないこともあります。

待つことはないです。その人の渇望部分を与えてあげればいい。

> 人の心が変わるのは　世界が変わることと同じほどに大変なことです。

それが結構簡単なのですよ。女が主導で相手を変える場合。

> ブログも以前に読ませていただきました。きっとまだお若い方だと思いますが　自分の文章できちんと考えをまとめられた内容だと思います。

ん〜結婚してかれこれ２５年たちます。子供達ももうすぐ結婚〜子育てに入ります。子の夫婦仲・その子（私の孫）への接し方で、私の子育てへの審判もくだります。

> もう少し様々な人間関係を結びながら　また　お付き合いの年齢層の幅が広がったなら　男性の気持ちについてももっと違った方向から見つめることが出来るのではないかなと感じました。

そうですね。男と女はま逆の心・精神構造ですから、相手も自分と同じだと思ったら上手くいきませんものね。

> きっと　たくさんご苦労されたのですね。一生懸命　様々な分野の勉強をなさっていることが伝わってきます。

我が子にはACの連鎖を受け継がせたくないので頑張ってはいますが心理学は奥が深すぎますね。

> お母様に対する複雑な思いも　感じられます。

親とは厄介なものですね。
他人ならすぱっと線をひけるのですが・・・。

> ありがとうございました。

こちらこそ、ありがとうございました。

やしのみせっけんさん、こんばんは。

すでにお調べだったのですね。
ただ、旦那様のご両親からの情報は、半分以上信用性がありませんので注意が必要です。

ということは、やしのみせっけんさんご自身の親、その上の親の生育暦での恨み思いも調べてあるのですね？

> 理解しているからこうして互いの距離を守りながら１０年以上くらしています。そして　そっと守らなければならない夫の気持ちもあります。

そっと守る？
思いは守るのではなく態度で満たしてあげる事だと思います。

>理解したからマニュアル通りに変わらないのが人間関係です。例えば　アダルトチャイルドについても　おおよその分類に分けることは出来るけれど　それぞれの性格や特性があるから　本に書かれた様にはいきません。こうすればこうなるはずでまるくおさまる、とか　は通じないのが実際の人間関係なのだと思います。

その通りです。
このような場所で情報もほんの少しではなお更ですよね。
個々、全て違う過去、環境、立場ですので、一般的な部分においては全く当てはまらないと思います。

続きます

> このサイトが好きだ
> 理由はまだ無い
>
> 僕はこのサイトに来ると帰ってきたような気分になる。
> すごく嬉しいんだ。
>
> 不思議と、僕を知ってほしい、そんな気持ちが湧いてくる。
> あの頃の僕、今の僕、変わったよって言ってほしい。成長したよって言ってほしい。
> 相変わらず僕はひきこもったままだったけれど・・・
> かっこつけたいなぁなんて・・・
>
> 生きる意味
> わかんないよ
> でもさ・・・
> 生きる意味について一緒に考えた女性がいたんだけどさ、その女性も「わかんない」って言っていたよ。
> その女性がさ「だけど今死んだら絶対後悔する」って言っていたんだ。
> 生きる意味を問うことの意味ってこれなんだろうな。
> 僕が見つけたかった答えとは少し違うよ？だけど、ひとつの・・・答えだったかなぁなんて。
>
> 読んでくれてありがとう。

ＵＧＯさん　こんにちは。

私も何とかやっていましたよ。私も少しは成長したかな？（笑）

>
> 先に書きましたが、まず、旦那様の成育過程においての両親への思いを調べることです。やしのみせっけんさんは、旦那様の心をどの程度理解していますか？
> まずは相手の心の理解、その理解によって変化が生じます。

茶耶さん　色々ありがとうございます。

実は　随分時間をかけて夫の実家から成育歴や両親との関係、そして兄弟間の葛藤なども調べてあるのです。母親の行動歴などから　夫の嫌悪の対象も　パターンも　そして思考パターンも理解しています。

理解しているからこうして互いの距離を守りながら１０年以上くらしています。そして　そっと守らなければならない夫の気持ちもあります。

　理解したからマニュアル通りに変わらないのが人間関係です。例えば　アダルトチャイルドについても　おおよその分類に分けることは出来るけれど　それぞれの性格や特性があるから　本に書かれた様にはいきません。こうすればこうなるはずでまるくおさまる、とか　は通じないのが実際の人間関係なのだと思います。

識者の文献は参考になります。けれどもその知識が誰にでも当てはまるものではないです。

一方が理解する。そして試行錯誤しながら心が変わり始める。もう一方がそれに気付き　行動が変わり始めそしてようやく自分と向き合う決心がつくまで人それぞれ時間のかかり方が違います。
時には　互いに離れすぎぬよう待つことに耐えなければならないこともあります。

人の心が変わるのは　世界が変わることと同じほどに大変なことです。

ブログも以前に読ませていただきました。きっとまだお若い方だと思いますが　自分の文章できちんと考えをまとめられた内容だと思います。

もう少し様々な人間関係を結びながら　また　お付き合いの年齢層の幅が広がったなら　男性の気持ちについてももっと違った方向から見つめることが出来るのではないかなと感じました。

きっと　たくさんご苦労されたのですね。一生懸命　様々な分野の勉強をなさっていることが伝わってきます。

お母様に対する複雑な思いも　感じられます。


ありがとうございました。

続きです。

> もう何年も両親には会っていませんが、どうしたらこんな気持ちから開放されるのか、もしかしたら一生開放されることはないのかと思うと、何もしたくない、誰ともかかわりたくないという気持ちになる自分が悲しくて、悔しくて仕方がありません。

別スレでやしのみせっけんさんにお書きした部分に重なるのですが、旦那様の生育過程（価値観の違いを知るため）と同時にご両親の成育過程からくる各両親（ミカさんの祖父母４人）に対する恨みをお調べになる事が、ミカさんのこれからの幸せな夫婦生活に重要な作業・鍵だと思います。

特にキレるお母様に関しては、ご両親への憎しみが強いはずですので、一番最初に調べる価値はあります。
それがミカさんの心の開放、しいては夫への理解になると思います。調べる方法はご両親のご兄弟姉妹（おじさん・おばさん）にご両親の子供時代の事を聞くことが一番正確な情報として入ってきます。

誰ともかかわりたくないお気持ちはわかりますが、子供時代、練習できなかった会話、常識、価値観等を練習するためには、他人との出会いは必要です。でも、その前にこんな素晴らしい板があるのですから、まずここで心の整理、愚痴の練習をすると良いと思います。ミカさんはお若いのですから、時間はたっぷりあります♪

ミカさんこんにちは。

> 私の母は若い頃からかなりヒステリックな人でした。

なるほど。
典型的AC育ちのお母様なのですね。

> そんな母を見てきた私は、「絶対にこんなふうにはなりたくない」とずっと母親に嫌悪感を抱いてきました。

わかります！
そのお気持ちをお持ちでありながら旦那様にイライラしてしまう・・・そのジレンマに重ねてイライラしてしまうのででしょうね。

> 自分が社会人となって独立してから、相手の言動に腹が立つことがあっても「母のようになりたくない」一心で、本来なら相手に伝えるべきことさえも押さえつけてきたような気がします。
>

そうでしたか(;＞_＜;)
それはお辛かったですね。

> そうするうちに、自分のわがままで我慢すべきことなのか、相手に対して自分の気持ちを伝えるべきことなのか、がわからなくなってしまいました。

ヒトの意思表示の練習は本来ならば、幼児期〜母親との最初のコミュニケーション、母親に愚痴・悩み・雑談を言う事で習得するのが通常ですから、わからなくても無理はないと思います。

私もミカさんのご両親とは関係が反対でしたが（父がキレル、母が守ってくれない）、守ってくれない母は父への情念ばかりが先立ち、私と会話すらしてくれませんでしたのでミカさんご同様、他人に対して何を言っていいのか？悪いのか？解らぬまま生きてきてしまいましたが、運よく成長過程で、母親の代わりになって良い事、悪い事を教えてくれる女友達にめぐり合い、練習することができました。

> 自分が家庭を持つまでは、穏やかな性格の父のことは大好きだったのですが、今では、こんな母を諭すことも無く「お母さんを怒らせるような。こっちにとばっちりがくるんだぞ」と言い続けていた父のことも許せません。

ここも、とてもわかります！
何故、お父様は論することなく（＝子供を守ってくれなかった）家族を営んできたのか？不思議でたまりませんよね。

続きます。

やしのみせっけんさん、こんにちは。

> そうなのですか？どういったわけで　そのように変化していくのでしょう。

先に書きましたが、まず、旦那様の成育過程においての両親への思いを調べることです。やしのみせっけんさんは、旦那様の心をどの程度理解していますか？
まずは相手の心の理解、その理解によって変化が生じます。

下記、渋谷で起きた妹バラバラ殺人の次男の事を書いているある人のブログです。そこに、すこし、次男の気持ちなどを書いてみました。参考になるかどうかわかりませんが、男の子というのは女には計り知れないほど愛の渇望を抱えて生きていますので、女から甘えられても（文句を含む）嫌がるだけなのです。
http://mkwy.blog71.fc2.com/blog-entry-150.html

このサイトが好きだ
理由はまだ無い

僕はこのサイトに来ると帰ってきたような気分になる。
すごく嬉しいんだ。

不思議と、僕を知ってほしい、そんな気持ちが湧いてくる。
あの頃の僕、今の僕、変わったよって言ってほしい。成長したよって言ってほしい。
相変わらず僕はひきこもったままだったけれど・・・
かっこつけたいなぁなんて・・・

生きる意味
わかんないよ
でもさ・・・
生きる意味について一緒に考えた女性がいたんだけどさ、その女性も「わかんない」って言っていたよ。
その女性がさ「だけど今死んだら絶対後悔する」って言っていたんだ。
生きる意味を問うことの意味ってこれなんだろうな。
僕が見つけたかった答えとは少し違うよ？だけど、ひとつの・・・答えだったかなぁなんて。

読んでくれてありがとう。

ともみさん　ありがとうね。

そう　これからは　自分のために生きる。
そして　そのことはそのまま　ともみさんを
待っている未来の仲間・患者さんのためでもある。

資格を取るまでの日々は　ともみさんを強くする日々だ
「戦わない　けど　負けない」ともみさんを作る日々だ。

追いつめられたと思っても
その追いつめられたと思う気持ちと戦わない
黙って資格取りに邁進して　負けないこつを
身につけることだ。

「コツ」という言葉は　たとえば　僕のことで言うと
僕は小さいときから難聴なんだ。今とちがって補聴器
を付けてもあまり効果がでない。
教科書の輪読で　時折今　どこを読んでいるか分からな
くなってね、突然僕が当てられたりすると　あわてふた
めいて隣の子に　教えてもらうわけ。
先生は怒る、皆がわらう。４０名の笑いものだ。
追いつめられた心情　これは
　年齢、程度こそ　違うかも知れないが　その時々
の自分にとっては同じ心情だと思う。

　どうしたら　分かるようになるか　僕は考えた。
誰にも教わらない　自分で編み出したコツ。
皆がページをめくるとき合わせるという簡単なこと

よく 必要は発明の母といわれる

これは　自分が難聴でなかったら　たぶん
思いつかないやり方だ。だって必要ないことだからね
健常者にとっては・・・。

追いつめられた心情のなかで　懸命に考えることは
人間　あらゆる可能性を引き出すいい機会なのだよ。
まぁ　家出の話も　ともみさん自身　懸命に考えたこと。
（だからこそ　いろいろな人が考え　思いとどまるように
訴えたのだね、）

いいかい　第３段階に入った。　家出の話はもうなしだよ
ともみさんがこれまで　家庭の中で　追いつめられた
時　何も出来ずにこわばってきた　ということなのだが
たとえばご兄弟との関係はどうなのだろうか

ご兄弟との関係　これも重要な意味合いをもつと思う。
プライバシーだし　聴いていいかわからないけど
もし　よかったら書いてみてくれるかな？

ｐｓ　愛の詩　美樹さんの声がともみさんのこころに
　　　届いてよかった。辛いとき、苦しいときにこそ
　　　美樹さんも歌を通して　ともみさんを応援してる
　　　口ずさんでみるといいね　
　　　彼女だって　今こそあの笑顔で歌えるようになったけれど
　　　一時期　笑顔でいる自分がイメージ先行でいやになった
時期があるようだよ。

おかげさまで元気に楽しく教育機関で
フルタイムバイトをしています。
始めて早、２週間が過ぎ、私自身の職員としての
職場内の心配は杞憂に過ぎた点も多く感謝しております。

ところで先生方から伺う話で
現代の事件に通じる事なのかな・・・と感じる事があります。
親御さんの教師やわが子に対する言動。

子ども達のたわいもない物言いといえばそれまででしたが、
この年（２〜３歳）で発する言葉かい？という程の
私たち教師への罵倒やヒステリックの度合い。

個人差もあるし、思いやりや甘えも子供らしさが
あります。
でも、１０才くらい言動が上のような幼児に
大人の関わり方が影響しているように感じます。
それは私たち新人類の思春期になった子供たちにも
言えるのですが・・・。

なんだかなあ・・・。
大人として複雑に感じたことでした。

>
朝日新聞社　国谷誠朗著　「困った家族」と
>
> 付き合う方が、貴女には、ぴったりだと思います。週刊朝日に、
>
> 連載されたものです。知り合いに紹介されて、読んで見ました。
>
> とても深い本です。ぼろぼろになるまで、読んでいます。
>

りんどうさん　ありがとうございます。紹介してくださった本、探して見ます。（＾ｖ＾）

こちらでの書き込みを　ずっと読んでくださっていたのですね。ありがとうございます。

りんどうさんのおっしゃるとおり　私は支えがほしいです。日常の暮らしも　こちらでも私はたくさんの方々に支えられているのにちょっと贅沢とも思いますが　しっかり支えてくれる腕がほしいです。

さびしいのですねきっと。

>
> 女は、意図的に自ら変る必要はありませんよ。
> 旦那様の気持ち（両親への渇望・恨み）が解れば自然と二人の関係が変化していきますので、忍耐強く待つ必要もありません。

茶耶さん　こんにちは。
そうなのですか？どういったわけで　そのように変化していくのでしょう。

トトロ健太さん
ありがとうございます。

なんとかもう少し頑張ってみます。

ありがとうございました。

Y/Oさん
ありがとうございます。
また、時々のぞいて見ては皆さんの頑張りから元気をもらいに来ます。



皆さんへ、
また生き詰まったら、愚痴りに来させてください。

>
> > 彼女は離婚を考えておらず、何を助言しても、
> > 「自殺したい」「死にたい」を繰り返します。
> >
> > 皆さんなら、離婚を勧めますか？
> > それとも、しませんか？
> > 友人にどう助言したらいいのでしょう・・・・
>
りりさん　こんにちは。火曜日の投稿を削除して　新しく返事を書き込ませていただきました。先日のものは　ちょっと不十分のような気がしたからです。

どのように助言をしたら良いかというお話ですが　「離婚をする」「しない」を　今考える前に　お友達の精神的な健康状態が心配だなと思いました。かなり落ち込んでいらして　もしかすると「鬱症状」に似た様子が見られるような気がしました。

夫婦の問題は　傍目から見てどうせよと一概には言えないものもあると思います。

お友達に今必要なのは　精神衛生面を支え助言してくれる専門家と（お医者さんとか）男女の問題や夫婦問題に詳しい専門家や相談員の援助のような気がします。

別れることは　思っているほど簡単なことではなく、親権や養育費、不倫相手の女性に対しての損害賠償など　お友達ご夫婦にとって片付けなければならないことがたくさん出てきます。

お友達のご主人は　その辺をどのように考えているのか。

離婚届に捺印せよと迫られても　ちょっと待って　お友達の健康を取り戻すように力を貸してあげることも良いかもしれないと思いました。

法律など　あまり詳しくないのですか　少しでも参考になったら幸いです。

お友達のご家族が　幸せになってくれるとよいですね。

旦那さんの気持ちが友人さんには冷めてしまっても、
他に好きな人がいる事を隠し通して、
家族は大事にする人だったら話は別ですが…

はっきりと離婚してくれって言うのを、
無理やり、自殺を臭わせて引き止めても、
家庭生活がうまくいくはずないし、そんな家庭は、
かえって子供に悪影響だと思います。

どこかで憎んでいたり、罵り合って
一緒に暮らしていれば、どんなお子さんに育つか、
想像つきますよね。

でも、その友人さんは旦那さんが頼りだったのでしょう。
また、意地もあるのかなあ？

旦那さんから、
慰謝料や教育費(そういう事は詳しくはないのですが）
確実にもらえる立場なのだから、別れる事が良いと思います。

りりさんが友人さんの心のささえになってあげて、
友人さんが離婚後の仕事とかの目処が立てば、
少しは前向きに考えられるのでは…と思うのですが。

助言としては、相手の気持ちを尊重できないから、
相手は去って行くんだよ。って言いたいですが、
言えないですよね。友人さん直接にだったら
私もこんな書き方はできないです。

殴ったり蹴ったりの暴力もあるけれど、
言葉の暴力っていうのもありますよね。
脅しの言葉で、自分の思うままがするって事も
暴力なんですよね。
それも、直接友人さんには言えないですよね。

もし言ったら、傷つけてしまう事になりますよね。
どうしたらいいのでしょうね。
その質問はとても大切な問題ですね。
もっと考えなければならないですね。

ぴぴさん　こんにちは

血縁のない親なら愛情が持てない傾向があり特にお腹を痛めていない女親は実子の方が可愛いと思うものです。私の母親は継母に育てられた経験があります。それが私への育児に少なからず影響していたかもしれません。義理の関係は子供に何も責任はありません。だからあなたの継母の仕打ちは特別な反応ではないものです。

会社の健康保険組合に入っていれば傷病手当金が１年半給付されます。病名が異なれば現在の病気とは別となり給付期間短縮にはなりません。この当りは健康保険組合に確認して下さい。但し私の会社の様に復職してからでないと給付されないところもあります。後は民間の医療保険会社に保険料を納めていれば保険会社に相談する手があります。
会社でなくサラ金の様なところなら保証人が不要なところがあります。しかし利子は高いです。
保証人については端的に言えばあなたが破産した時に支払い義務が生じるだけです。回復してあなたが返済すればいいですが破産した時に返済の肩代わりが欲しいだけなのです。保証人にしの収入とか関係してこないので一般的には安易に保証人になるなといいます。あなたに浪費癖がないならお父様に保証人になってもらうことも出来ます。まず会社に誰なら保証人として認めるか確認することです。私が書いたことは一般的なもので会社には別途条件があるかもしれません。

ともみさん　こんにちは

資格を取るという目標があれば充分ですよ。
気持ちに波が出やすいのがこの心の病の特徴です。
私はかなり回復してきてますがそれでも体力や気力を失ったり睡眠障害が突然出ます。その頻度は少なくなってきてます。
ここまで回復するのに２年半かかりました。３回休職しました。
回復ペースは個人差がありますし、患者の数だけ回復する方法があります。だから他の人が効果があっても自分にないものがあり、逆に他人が失敗したことが自分は成功したという例があります。
ここは管理者さんがチェックしてから公開されますから誹謗中傷するスレやレスはありません。ただし一部の人にとってきついと感じられものが管理者さんが掲載したことがありました。言葉の受け止め方は同じ人でもその時の精神状態で傷つくことがあります。あまり過度に意識すると言葉狩りになりかねずレスが書けなくなります。相手を傷つけない様に配慮しながらレスすることは精神疾患を患っている者にとって大きな負担です。重箱の隅つつきされる掲示板の管理者がいたり、管理者でなく一部の書き込みした人が、私の意見や考え方が嫌いだから「このサイトから出ていけ」とヒステリックな女性がいた掲示板もあります。その女性も精神疾患を患っていて不安定な精神状況と思ってそのサイトから抜けました。
こちらは書き込み禁止文字の制限がゆるいので隠し文字をしなくて本音に近いことがかけます。ある掲示板は禁止文字で書き込み出来なくしてあり禁止文字が何か一部しか提示していません。
そこはＡＣＯＤを書けません。ＯＤが禁止文字だからです。
そうやって禁止文字を作ると書きたいことが書けません。
ここなら愚痴を出せます。建設的なことを書くことも精神疾患者にとって負担です。
あまりに書き込み制限のある掲示板は避けられた方がいいでしょう。どん底なら周囲に配慮できるゆとりなど求めるのは酷だからです。そうしたところはある程度まで回復されてから利用されるとよいと思います。そこの利用はスレやレスせずＲＯＭするだけでも役に立ちます。

茶耶さんへ

> 差し支えなければお母様への思い（こうして欲しかった）、恨み（して欲しくなかった）事など教えていただけませんでしょうか？

茶耶さんのこのご質問を見て、しばらくの間考えていました。
今言えることは

私の母は若い頃からかなりヒステリックな人でした。
家族（父・私・弟）だけでなく、家に来る父の親しい友人にまで
怒りを爆発させ、乱暴な言葉で罵声を浴びせ、ひどいときには
構わずモノを投げつけるような人でした。

そんな母を見てきた私は、「絶対にこんなふうにはなりたくない」とずっと母親に嫌悪感を抱いてきました。
自分が社会人となって独立してから、相手の言動に腹が立つことがあっても「母のようになりたくない」一心で、本来なら相手に伝えるべきことさえも押さえつけてきたような気がします。

そうするうちに、自分のわがままで我慢すべきことなのか、相手に対して自分の気持ちを伝えるべきことなのか、がわからなくなってしまいました。

自分が家庭を持つまでは、穏やかな性格の父のことは大好きだったのですが、今では、こんな母を諭すことも無く「お母さんを怒らせるような。こっちにとばっちりがくるんだぞ」と言い続けていた父のことも許せません。

言うべきことと、言わざるべきことの区別をつけることができず、フラストレーションが溜まって爆発しそうになると、母の姿が脳裏に浮かび、「あんなふうになるのだけは絶対にイヤ」とグッとこらえてしまいます。

もう何年も両親には会っていませんが、どうしたらこんな気持ちから開放されるのか、もしかしたら一生開放されることはないのかと思うと、何もしたくない、誰ともかかわりたくないという気持ちになる自分が悲しくて、悔しくて仕方がありません。

　無理と思っていたことだったのに、真摯に受け止めていただき、ホームページの改善につなげていただいたこと心から感謝します。私の望みは充分に受け止めていただきました。
　今日はこれから診察です。これから先ずっと診察を続けて一生涯つきあうこととなったこの非定型精神病もつきあいやすくなりました。
　どうもありがとうございました。

ともみさん　どうも有り難う。
本当にうれしいです。

そう　これからは自分のために生きる。
将来の自分のため　今を生きる。

今は　ちょっと時間がないから　ここまでにするけど
本当に僕は　うれしいよ。
ありがとうね　ともみさん。

やしのみせっけんさん　こんばんは。

女は、意図的に自ら変る必要はありませんよ。
旦那様の気持ち（両親への渇望・恨み）が解れば自然と二人の関係が変化していきますので、忍耐強く待つ必要もありません。

今、CMでもやってますね〜夫婦の距離＝３ｍはあけましょうとかなんとか・・・。

お互い近すぎると傷付け合い、遠すぎると寂しすぎる。
二人の距離って難しいですよね。（自己比較）

皆様本当に親身になっていただきありがとうございます、私も今休職中にもかかわらず、先日ビルの階段から転げ落ち全身打撲、あばらの一部も折り膝は内出血でギブス・・頭のＣＴ・ＭＲＩも必要で会社から医療費制度があって、お金を借りようと・・・でも保証人が必要・・思い切って継母に電話したら「かかとの高い靴でも履いてたんでしょう？」と私の病状にはふれる事もありませんでした・・これが弟や妹だったら飛んで行ってるはずです、

やはり母ではありません、挙句の果てに「保証人はお父さんね！
私には関係の無い事だからと突き放されました・・」

2年前の左耳治療、精神的治療・耳鳴りの針治療・それに加えて今回の前進打撲・・年金受給者でも保証人にはなれるのでしょうか
うちの会社の方は私の病状理解してくれているほうなので、
ナゼお金になると長男には100万ポンと出し、妹の成人式の着物
にも100万以上、私は自分でレンタルしすべてまかないました、

体のダメージよりも心のダメージのほうが、もう最悪です、
助けてください。

>
> 男性の場合、自分で問題意識を持つことってとても難しいようです。特に第一子（長子）の場合。
> 夫婦の場合、妻側が夫の問題を把握していれば夫を変えることができます。もちろん、妻の性格にもよりますが。
>
> 紐解く最初の段階は、旦那様の言動、行動、旦那様の親御さんへ対する気持ち、旦那様の兄弟姉妹との関係が最初の紐の先になると思います。
> 何故なら、結婚とは相手に親にして欲しかった、親にして欲しくなかった事を勝手に相手に求めてするものだからです。
>
> 旦那様が貴女を避ける？時、無意識に親にして欲しくなかった事が貴女にダブっている可能性があります。貴女が旦那様に求めるものは旦那様の嫌がるもの？の可能性が大きいです。
>
> 相手が何をして欲しいのか？何に恨みを持っているのかがわかれば、解決の糸口になります。

茶耶さん　こんにちは。　ありがといございます。

夫婦って　難しいですね。互いの意思を大切にしながら　距離を持ちながら折り合い　淡々と日々の生活を支えあう。終わりなき長距離走のようです。

とりあえず　自分が変わる以外に方法は見つからないようにも思えます。
長い目で互いが変わり関係も変わっていくのを忍耐強く待つ以外には良い方法はないようです。

人間関係は　理屈どおりに　理想の線を描くように行かない。無理にこじ開けようとしてもうまくいかない。

それぞれの想いがあるからです。

トトロ健太さん。ありがとうございます。

今からは、誰の為でない、自分の為に頑張る・我慢する。

そんなんですよね。

難しいですね。

でも、やっぱり一時期的な感情に流されてはいけないですようね。

自分の将来の為に後２年頑張って資格取りたいです。

でも、すぐに負けてしまう、自分自身がいるんです。

今は、後２年、上手く家族と付き合って資格を取ろうと思い始めています。（皆さんのおかげです。）

でも、家族に追い詰められるとすぐに負けてしまいます。

もう嫌だ。逃げたい。死にたい。家出したい。･････
反抗・抵抗しずに負けます。

そのときが怖いです。恐ろしいです。

とりあえず、今は春に学校に戻れるように準備を頑張ります。

過去を振り返らず先へ先へ行けるように一歩一歩進んで行きたい。進んで行きます。



でも、負けそうになったら、ここに愚痴りに来たいです。

いろいろ教えてください。


遅くなりました。
「愛の詩」･･･
「あなたのこころは死なない」もいいっすけど
私は･･･
「誰もがめぐり逢うならそれでもなお同じ笑顔にもう一度出会いたい」とか
「閉じ込めていたこころをほどいてあげよう」とか
「愛を知り、愛を憎み、それでも愛を信じたい」とか
「たった一度だけの人生を逃げないで」

つまり一つ一つのフレーズそれぞれが好きになりました。
なんだか今の自分にぴったりの言葉みたいで「逃げないで」とかギッグと効きました。


ありがとうございました。

りりさん、こんにちは。


お子さんがいらっしゃるようですので、できるだけ別れないほうが、将来のお子さんの幸せの為だと思います。
そのご亭主は、今、女の色化に熱が出ているだけ。
きっと戻ってくると思います。

なぜなら、自殺をにおわした時に家に戻ってくれた優しい人だからです。

今はお辛いと思いますが、時が解決してくれるまでの間、お子さんと頑張って欲しいです。
もちろん、ご亭主には、女房と子供は別、子供には父親らしくきちっと関係を持ってもらいましょう。で、ないと将来、そのお子さんが女の子の場合、見せ掛けの優しさをアピールするろくでもない男にひっかかる・不倫の確立が高くなるからです。
また男子の場合、社会に出てから上司と上手くいかず定職が定まらない確立が高くなるからです。

女房としてはとでも辛いでしょうが、母親として心を強く持って、子を最優先で考えて欲しいと切に願います。

りりさん　はじめまして

お友達は夫のことを今でも愛しているのでしょうか？
子供のことはどうするつもりでいるのでしょうか？
自殺したい理由はなんでしょうか？

まずそのあたりをご友人から聞きだせないでしょうか？
離婚も自殺も発作的にしかねないので、自殺を食い止める為に
お子さんのことを強く話すことを勧めます。
妻でなく母という立場で考えたら自殺を留まる可能性が高いです。
更にもう一度別居して冷静になる時間を持たせるのも有効かもしれません。
夫と同居していると衝突しやすいですから。

こんにちは　やしのみせっけんさん

私が初めてＡＣに関心をも持ったのは確かクリントン元大統領のカミングアウウトからです。　りんどうさんがレスした
「アダルト・チルドレンと家族」斉藤学著も買いました。

ＡＣに限ったことではないですが子供にとって見本になるのはよくも悪くも自分の親です。しかも自分の親の躾けと性格が遺伝されやすいので、親が自分にしたことを子供がその子供に同じことをしてしまう。
ＡＣであっても親と別の行動は出来ます。私は親を反面教師にして親のした良くないところは全てしてません。お酒はしないしギャンブルもしない。借金は一切せず、タバコも吸わない。転職もしなかった。そして就職を継続している。
ただ一抹の不安はもし自分が親になったら子供に同じことをする不安があります。性格が父親と似ているので理性で押さえ込んでいる状態です。結婚に躊躇いがあるのはこうした背景があるからです。それとこの悪しき遺伝子は伝えたくないと思っている。
親に文句言っても改善が見られなかったので親と別居したのです。おかげで親のことは普段考えたこともありません。考えても不満や憤りしか出ないだけですから。求めても得られないことならあきらめてしまうしかないこともあります。それによって心の負担は軽くなりました。

こんにちは

マスコミは犯罪があると直ぐに精神科通院ないし入院履歴を調査してます。
また弁護側は罪状を軽くしたいので精神鑑定を持ち出します。
被害者にとってみれば精神疾患を理由に刑事罰がないまま、単純に更生施設に入れることを拒んでます。施設より出たら殺傷行為をして調査すると過去にも何度か同様なことを起こしていて施設も批判されてます。
先日歩道橋より幼児を落とした男は過去６回逮捕されてその内容も幼児関係。つまり病的なのです。
こうした問題はどうやって病的なものを除去したらよいか、またどの段階で施設から出したらよいか困ります。少年院を出たとしても保護司の人数制限から監視できられない状況にあります。しかも全ての退院者が再度事件を起こすとは限らない。
こうしたことをマスコミは公にせず、犯罪と精神疾患を根拠なくすぐに結びつける傾向がある。因果関係が証明されていない状況で憶測だけでマスコミが書いても殆ど責任をとることがない。裁判で扱う段階で鑑定する場合は虚偽が出来ないので法的責任が問われます。マスコミのしていることは単なる人権差別です。

ぴぴさん　こんにちは

根本的な話ですがお父様は今後の生活をどの様なプランを持ってますか？普通の会話が出来る今ならお父様本人に決定権があります。「認知症」について介護認定されたでしょうか。介護施設に移す手もあります。私の実母は本家が祖母の認知症を放置して徘徊した状態から寝たきりになるまで面倒をみました。開放されたのは祖母が他界した時です。
妹さんの年齢から自宅に帰らないと心配してますが子離れ出来ないだけです。妹さんもこの年で独立した生活しないのはニートに近いです。自分で働いて自分の生活をして親離れすべき年齢です。あなたはこの母親と妹のことに干渉しないことです。
弟さんはお父様を引き取って生活する考えはないでしょうか。
この継母と妹と同居させてもお父様の介護は期待出来ないでしょう。しかしあなたも疾病を抱えているわけですから無理出来ないと思います。お父様を介護しながら疾病を治すのは負担が大きいので、ネグレクトする家族ならばこの二人から引き外すことが出来ます。

僕の意見は　言い尽くしたから
もうこれ以上はいえない。

ただね　ともみさんが2１年我慢できて
なぜ後2年我慢できないのだろうって　おもうんだ。

誰のためでもない、自分のため
自分の将来のためなのだよ

愛の詩　いいでしょう・・・。
「傷ついてもあなたのこころは死なない」
そう
　心は未来に向かっているから
　死なない心があると気づけば生きてゆける。
　
一時的な失敗ならいい。　若いのだから。
だが　家を出るということは　大きな賭け
資格を取ることすら　ままならない　そんな事態にたいして
自己責任で整理出来る？

顔も経歴も知らないもの同士が心配している
ともみさんが書き込める今だからこそ出来る　細いけど太い絆だ
いろいろ考えるのはいい
だが　心は過去に向かっていない　ということだけ
覚えておこう

思い出話をするときも　過去の話をしているのではない。
今現在の自分に照らし合わせて　今の自分が解釈している
こと。

未来へ　自分にとって明るいほうへ生きて行こう

ここでの質問かどうか分からないのですが、教えてください。

友人が、去年秋に旦那さんより離婚したいと言われたそうです。
原因は性格の不一致。

初めは承諾して、別居もしたらしいのですが、
どうしても離婚したくないと思ったらしく、子供と家出をし、
自殺を臭わせるメールのやりとりをした後、
旦那さんが家に帰るのを条件に、家出・別居を解消したそうです。

でも、先日、やっぱり離婚したいと・・・
性格の不一致に不倫が発覚し、彼女を本気で愛しているので、
離婚したいと。友人は愛していないと言ったらしいのです。

周囲の意見は「そんな男、こちらから切ったほうがいい」なのですが、
彼女は離婚を考えておらず、何を助言しても、
「自殺したい」「死にたい」を繰り返します。
前向きな考え方がないので、どうアドバイスしたらいいか分からず、
ここにきました。

皆さんなら、離婚を勧めますか？
それとも、しませんか？
友人にどう助言したらいいのでしょう・・・・

やしのみせっけんさん　こんばんは。

> ん・・そうかもしれない。これは　夫自身が問題意識を持って自分と向きあうことなのでしょう。

男性の場合、自分で問題意識を持つことってとても難しいようです。特に第一子（長子）の場合。
夫婦の場合、妻側が夫の問題を把握していれば夫を変えることができます。もちろん、妻の性格にもよりますが。

紐解く最初の段階は、旦那様の言動、行動、旦那様の親御さんへ対する気持ち、旦那様の兄弟姉妹との関係が最初の紐の先になると思います。
何故なら、結婚とは相手に親にして欲しかった、親にして欲しくなかった事を勝手に相手に求めてするものだからです。

旦那様が貴女を避ける？時、無意識に親にして欲しくなかった事が貴女にダブっている可能性があります。貴女が旦那様に求めるものは旦那様の嫌がるもの？の可能性が大きいです。

相手が何をして欲しいのか？何に恨みを持っているのかがわかれば、解決の糸口になります。

Ｙ／Ｏさん　こんにちは。

Ｙ／Ｏさんは　ご両親のために　随分とご自分の暮らしを犠牲にしてしまったのですね。・・ご苦労されましたね。

安心して心が帰る家を求めていらっしゃるように伝わってきます。

もしも　良いご縁があったなら寄り添える女性との生活はこれから出来るのではないでしょうか。たとえお子さんに恵まれなくても家庭という形にこだわらないでも　ささやかに思い合う暮らしはきっと出来ると思います。
小学生の頃にいじめられたとありましたが　今のあなたは小学生の頃のあなたではありません。また　ご両親に収入を当てにされ苦労をしていた頃のあなたでもありません。

私もそう。幼い頃の傷を抱えていても無力な子どもではないです。私も小学生の頃にいじめに遭いました。そこで人生が変わりましたが　もう私は　うつむいていた小学生ではない。

私も人生の折り返しを迎えました。このまま　終わっていきたくないのです。

「子供とは、不思議なもので、・・
>
> ５回抱きしめられた事を、忘れてしまい。一度、何かの拍子に、
>
> 殴られた事の方を、覚えているのです。」子供の記憶とは、以前
>
> にも書いた様に、あいまいなものなのです。抱きしめられた感触
>
> を、どうしたら増幅できるのか？これが、最大の問題なんですね
>
> きっと、・・・・時間をください。


りんどうさん　こんにちは。

はい、のんびりと待ちます。お心遣いをしてくださってありがとうございます。

きっと　たくさん抱きしめられたのかもしれない。だから　抱きしめられる心地よさを求めるのかも知れない。・・きっとりんどうさんがおっしゃることのように　忘れてしまっているのかもしれないですね・・。

> 自分自身の事ってなかなか冷静に見られないけど、旦那さまの問題から紐解いていけば、やしのみせっけんさんの問題も一緒に解決できる気がします。

茶耶さん　お返事をありがとうございます。

ん・・そうかもしれない。これは　夫自身が問題意識を持って自分と向きあうことなのでしょう。

どのように紐解くか　何か良い方法があるかな・・。

Y/Oさん

いつもなかなか返信できなくてすみません。


ありがとうございます。

いつもとても考えらせられます。

今の私はどうすべきなのか？

気持ちがちぐはぐして、どちらにしても不安というか困難なことが出てくることはわかっています。

どうすべきか･･･やっぱり不安というか苦しさでいっぱいです。

いつもアドバイスありがどうございました。

　こんばんは！りんどうです。お気持ちは、理解出来るのですが
賛成しません。一時的な感情で、判断する事では、ありません。
何処から、お父様の介護費用を、捻出するのですか？お父様のお金は、すべて継母と、妹達にあげても、良いしって、考えていましたよね。まず、お金を、狙って着たと、あちらは思うでしょう
し、身内の金銭トラブルを、解決する事はとても、難しいです。

　それに、認知症の介護は、貴女が思うよりも、過酷な事です。
では、ぴぴさんは、働く事を辞めるのですか？そうして、お父様の側で、お父様を面倒見るのですか？自分の事が、ままならないのに、・・・・ちょっと、残酷な様な事を書いていますが・・・
貴女のお部屋で、一人で置いておいて、お仕事しながら、見てゆくのですか？お父様への気持ちは、理解出来るのですが・・・・
毎日、側にいる人は、それなりに、大変なので・・・そうなって
行く部分もあります。継母も疲れていて、・・・どうしようもないのかもしれませんし。まめに、顔をだして。愛情を与えてあげる事が、今の貴女に出来る最大の事だと、私は思います。

　こんにちは、色々と考えて見たのですが、私が此処に、書き込

よりも、もっと良い方法は、やっぱり本を読む事かな？此処では

どうしても、限られているので、自信がありません。入手困難か

も、しれませんが、朝日新聞社　国谷誠朗著　「困った家族」と

付き合う方が、貴女には、ぴったりだと思います。週刊朝日に、

連載されたものです。知り合いに紹介されて、読んで見ました。

とても深い本です。ぼろぼろになるまで、読んでいます。

私が此処に、着てからの書き込みを、考えてみますと、・・・・

本を読むことが、好きでいらっしゃるし、きっと読んで頂くと、

私の気持ちが、伝わると思います。本の中の言葉は、自分の心の

支えにもなりますし。何度でも、読み直して見ることも、出来ま

す。今、やしのみせっけんさんは、心の支えが必要な気もします

し。この掲示板も、心の支えでしょうが・・・「アダルト・チル

ルドレンと家族」斉藤学著　学陽書房　この本の出版あたりから

ACについて、色々と、言われ始めたのでしょうか？

間違っていたら、ごめんなさい。心理学に興味が、あったので、

色々他の本も読みましたが、・・・一般の方の質問を、答えて

行くと言うのが、身近な感じがして、受け入れやすいし。この答

えに、納得して頂けるか？自信がないのですが・・・気持ちを、

伝えて見ました。

こんにちは。

申し訳ないのですが、グーグルの検索結果を操作することはできません。ただ、以下のように当該ページを変更しました。

ご病気が一日も早く回復いたしますように。


++++++++++++++++++

ページ変更点

・ページ上部見出し部分にあった「否定形精神病」の文字を削除。
（これでいくらかは検索順位が下がる可能性あり）

・非定型精神病の説明文章の最後の部分に次の文章を加筆。

この病気にかかる人の多くは、もともと適応性が良く、コミュニケーション能力も高く、エネルギッシュながんばり屋です。そのような人が何かの心身の疲れなどがきっかけとなって、発病します。

（一般的に犯罪報道に精神科的な病気の名前が出てくると、病気と犯罪を安易に結びつける人がいますが、これは明らかに間違いです。今回の事件でも、病気は、事件に関して無数にある諸要因の一つにすぎません。その病気だからバットを振り回したのではありません。

また諸研究によれば、精神的な病の人が犯罪を犯すよりも、酔っ払いが犯罪を犯すほうがずっと多いのです。そしてたとえば家族に保険金をかけて殺すといった本当に恐ろしい犯罪を犯すのは、病気の人でもなく、酔った人でもなく、「普通の人々」なのだと思います。）

ともみさん　こんにちは

迷っている状態のまま決断すると後悔する可能性があります。２年我慢している間に病気が悪化する不安があります。その逆で住み込みとは言え家事一切自分をしていくだけの覚悟が必要です。両親の方が年上だから先に亡くなる可能性が高い。そうなった時に誰に頼りますか？目先だけでなくもっと先のことまで考えてみたらどうでしょうか。「独立」「引越し」「就職」「結婚」は大きな決断です。病気のうちは出来れば決断を避けた方が望ましい。しかし現在の家庭に留まることがプラスにならないなら「引越し」がプラスになることもあります。どちらにしても不安がつきまといます。

やしのみせっけんさん　こんにちは

私はＡＣＯＤなので欲しいと思うのはお金で手に入れないものですね。イジメに小学生頃で遭ったので係ってイジメられたくないので男女問わず避けてきました。両親とも他界した今でも子供が親と海外旅行や帰省を見ると子供に嫉妬します。旅行もおしゃれも自分が稼いだものと親から与えられたものでは価値が全く違います。一家離散して生まれ育ったところには別の人が住む住宅がありその周囲はまだ私が生まれ育った当時のままです。そこに行くと、自分には帰るところもない。もともと地元で住んで通勤しているので帰省とか故郷を持っていない。それも妬みになります。両親共にまともに働かず生活費として結婚資金すら貯められず気付けば４７歳。もはや結婚は可能でも子供を大学に入れる時には年金生活。大切な青年期までを壊した両親達を許せない。あの親から愛を受けたいとは一度も考えたことはない。欲しいのはお金で手に入れられない心が充足し安心して身を委ねられる人と場所ですね。

僕も　めいさんと同意見です。

ともみさん　じっくり考えてごらん。
バイトする時間と健康と身の危険　常に案じなくては
ならないのだよ。
そんな時間　もったいないとおもわない？

今　そんなこと案じるより早く資格とってしまおう
2年　あっという間だよ。
国家試験あるんだよね。　免除だったかな？
まず　資格をとることを考えて
家をでるでないは　今は先送りしてごらん。

健康・・・今は　いいかもしれないが親の健康保険を
　　　　　使わなければならないはずだ。　

> 父の相手を誰もしょうとしないのです、私は実家に帰ると父と話す様にしています、一緒に暮らすって大変だとおもうけれどもう我慢の限界です、父と私以外皆継母の引き継ぐお金の為に動いているだけ！明日継母に思い切って15年間の私に対する仕打ち
> （もう忘れてるとおもうけれど）すべて吐き出して、父を引き取りたいと思います、もう可哀想で観ていられません・・・


そうする事は、継母さんとかなり気まずい関係になります。
継母さんの立場も悪くなって、過去の仕打ちなどを言おうものなら、もっと悪い方向になります。ここはグッと我慢しましょう。
（ここで吐き出す事でなんとか乗り切ってください。）

それに、お父様を引き取るのは大変です。
お父様を引き取る事より、何度でも実家に顔を出して、お父様の話し相手になってあげてください。

そして、最初は演技でいいですから、継母を持ち上げてみてください。継母さんに、「いつもお父さんの世話大変ですね」って、労う言葉をかけてあげて下さい。（心から言った方がいいですけれど…　そのような言葉はうれしいものです）
帰り際に「お父さんの事これからもお願いしますね」と言ってみてください。（それでうまくいっている例を知っています。）

意外と実娘の労う態度で、継母のお父様への態度が、かわるかもしれません。

その方が、引き取る事より容易にできる事だと思いますので、
試してみて下さい。

ぴぴさん、こんばんは。

父親を一人でみてみよう、とのお考え、立派だと思います。
たとえ、認知症が進み、記憶に障害が起きても感情がなくなるということはありません。大変でしょうが、ぜひ、お父様の声、気持ちをこれからもしっかりと受け取ってくださいね。

これからも家族関係や介護でお悩みのことがあるでしょうが、無理をされないでくださいね。
介護で疲れたら、ぜひ遠慮しないでケアマネジャー、福祉施設、市役所に相談してくださいね。
一高齢者福祉施設職員からのアピールでした。

家を出る事を迷っていらっしゃるようですが、

ひとり生活は食事が不規則になりがちです。
不健康になったらもともこもありません。
また孤独でもあります。その為に、
悪い異性に頼ってしまう事もあるかもしれません。
（失礼だったらすみません）

親からの愛が不足している人は、
異性への愛に頼りがちになる傾向が大きいです。
頼ってもいいのです。
でも、本当に善い男性にめぐり合うには、
自分をもっと向上させ、善い人間と悪い人間を
区別できる女性になりましょう。

それに、新聞配達やコンビニの早朝や夜遅くの
若い女性のアルバイトはとても危険です。
そんな時間の行き帰りに暴行魔に遭遇して、
泣き寝入りの女性が後を立ちません。
ですから、なるべくバイトはしてほしくないです。

別の県に就職すれば、否応なしに家を出る事ができます。
家で勉強しづらいのならば、
学校や公共の図書館を利用しながらでも、
親元から学校に通う事が良いと思います。

決めるのはともみさん自身です。
でも、家を堂々と出れるまで、
ここで愚痴りながら…
家に居る事をすすめたいです。

　おはようございます。ちょっと待って頂きたいと、思います。

インターネットで、何処まで伝わるのか？って心配なんですけれ

ど。多分、やしのみせっけんさんの様に、はっきりと父親との

嫌な思い出が、ある方は何とかなるのでは？と思います。

　熟慮させてください。そして、私の大好きな言葉を、それま

でに、味わってください。「子供とは、不思議なもので、・・

５回抱きしめられた事を、忘れてしまい。一度、何かの拍子に、

殴られた事の方を、覚えているのです。」子供の記憶とは、以前

にも書いた様に、あいまいなものなのです。抱きしめられた感触

を、どうしたら増幅できるのか？これが、最大の問題なんですね

きっと、・・・・時間をください。

すみません、さきほど途中で送ってしまいました。

お父様の事を

>一言で言えば　自分中心の人でした

と書かれていますが、お父様もACのようですね。

お父様って、どのような自己中だったのでしょうか？

皆様こんばんは、お正月に実家へ帰り家族の全貌が見えてきました、認知症が進んで父・・でも私とは普通に会話します、同居している継母と妹がパラサイト親子で父に無関心！父の居場所がなのです・・弟は嫁の尻に敷かれ同居拒否・・・でも継母は猫なで声で今後の自分の老後の事考えず、お金を与える、妹が12時過ぎても帰って来ないと継母から電話・・・もう30を過ぎた女ですよ・・呆れて言葉がありませんでした・・・

父の相手を誰もしょうとしないのです、私は実家に帰ると父と話す様にしています、一緒に暮らすって大変だとおもうけれどもう我慢の限界です、父と私以外皆継母の引き継ぐお金の為に動いているだけ！明日継母に思い切って15年間の私に対する仕打ち
（もう忘れてるとおもうけれど）すべて吐き出して、父を引き取りたいと思います、もう可哀想で観ていられません・・・

皆父と話をしようとしないのです、それはすべて継母が父を悪者扱いして弟、妹に言っているから、

私からの遺言だと思って聞いて下さい・・・世界でこんなに優しい父はいません、お金って過去の思い出も奪ってしまうのでしょうか・・・

やしのみせっけんさん、こんにちは。

父は普段は普通の人なのですが、仕事や体調が疲れている時は心に余裕が無くなり家族に当り散らしました。
大怪我は絶えませんでしたが、兄弟が心の支えになってくれました。でもその兄弟達は心をやられました。

別スレ読みましたよ。
旦那さまも心にぽっかり大きな穴が空いているACのようですね。
旦那さまはどのような場面で貴女を嫌がるのでしょうか？

夫が妻を嫌がる場合、多くがセックスを求められた時、愚痴を言われた時です。まれに強迫観念症とかで肌に触れられるのを嫌がる人もいますね。そういう人の多くが両親と悪い関係ですが、旦那さまはどうでしょうか？

やしのみせっけんの問題は、旦那さまの問題でもありそうです。
自分自身の事ってなかなか冷静に見られないけど、旦那さまの問題から紐解いていけば、やしのみせっけんさんの問題も一緒に解決できる気がします。

本気で家から離れたいという思いはあります。

いろいろ計画は一応進みました。

新聞配達の住み込みで家賃０円で生活をして、いろいろなバイトを増やして･･･学校に再度入学が一応の計画です。

一応覚悟はしているつもりです。

覚悟はしているんですけど･･･迷っているところはあります。

２年我慢すれば堂々と家を出られる。今は我慢すべきなのか？とか。

そう考えるといろいろちぐはぐな考えが生まれてきて。

訳が分かりなくなります。

私の覚悟はこんなものだったのか？とか。やっぱり計画を進めようとか。

考えがすぐ変わってしまうんです。

トトロ健太さんのレスはいつも読めるように手元に置いていつも読んで考えています。

とても恐ろしくて、信用されなくなった理由なんて、聞くことができません。聞いても信頼関係がないから、本当のことを言わずにそんなことはないといわれて、陰湿な嫌がらせをされるだけだったでしょう。職場の人たちから、悪く思われているのに、仕事を続けることが苦しかったです。上司からやめればいいと思われているのにあわせただけです。

ありがとうございます。上司から頼まれたことをしないで、笑ってごまかしてから、私に対する仕打ちがひどくなって、信用をなくしてしまって、周囲から攻撃されているような思い込みをしてしまって、意地悪をされて、自分が悪く思われていることと私が仕事をやめればいいと思われているとを苦にして、仕事をやめました。あなたのレスを読んで私が自分を苦しめていなかったら、仕事をやめることはなかったのではないかと思いました。

こんにちは。私は非定型精神病で通院中の者です。はじめて発症した時から30年を経て一昨年再発しました。現在は通院して薬を服用し、症状はほとんどありません。精神を病んでいると思う人もいないくらいかもしれません。
　親しい友人や知人に自分の病気を明かす時があります。最近はインターネットを使うので大抵の人は非定型精神病をグーグルで検索します。
　非定型精神病をグーグルで検索すると上位に貴サイトがヒットします。
犯罪心理学：17歳 渋谷金属バット殴打事件
http://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/syounen/2000/sibuya.html
　です。
　私の家は渋谷から程近く、事件のあった場所はよく通るところです。
　他の誰も、非定型精神病イコールこんな事件を起こすやつ、つまり、私はそんな事件を起こすかもしれないやつ、と見られているような気がして堪らない気分に陥ります。
　なんとか、非定型精神病と検索してこの事件のページが出ないようにしてはいただけないでしょうか。
　無理とは知りつつ、自分の病気が悔しくてならないので、書かせていただきました。

>
> > 私は　お父さんの大きな腕がほしかったな・・。
>
> 私と同じです。
>
> やしのみせっけんさんのお父様ってどんな方だったのですか？

茶耶さん　こんにちは。
そうですね・・・。一言で言えば　自分中心の人でした。
私は　世間で言うアダルトチャイルドです。

随分と時間をかけて現在までに回復しましたが　まだまだ自分を整理する必要があります。


どこをどのようにして埋めながら　また　足りない部分に折り合いをつけながら暮らすか。

茶耶さん　小さな頃怖かったでしょうね。守ってほしいお父さんが暴力を振るう人ならば　安心して過ごせる腕ではなかったですね・・。