心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 35195

> さようなら。私は邪魔者。キモイ。今まで短い間お世話になりました。さようなら。皆様の未来が明るい方に向きますように。

折れた羽さん、その後いかがされていますか。
昨日今日、何かあなたにとり、明るい事があったらいいな。
そして明日も・・・。
　

最近いじめによる自殺が増えている。私は悲しいと同時に腹が立つ。もちろんいじめる人は最低だけど、どうして、死を選ぶ前に生きる方法を考え行動しないのだろう。私は一人の親として、子供が自分より先に、それも自殺という形で死ぬなんて、これ以上の親不孝はないと思う。子供を育てるって大変なんだよ。赤ちゃんのときから、オムツを替えたり、おっぱいをあげたり、夜中もずっと様子見たり、病気しては心配して・・。学校行ったら行ったで、勉強や友達関係を心配したり・・。親って、子供が一番なんだよ。とても大切で大事なんだよ。それなのにどうしてこんな恩をあだで返すような事をするのか分からない。いじめってあったひとにしか、そのつらさは分からないかもしれない。だけど、子供を亡くした親の気持ちのほうがはるかに辛いんだって事分かっていない。今日もニュースで授業中に「俺は死ぬ」って書いた紙を笑いながら、友達に見せて、その日に飛び降り自殺をした子供の事を言っていた。本当に腹が立った。弱すぎるよ。どうして、簡単に死ぬ事を考えてしまうのか分からない。今の子供ってみんなそうなの?誰かをいじめたり、いじめられて自殺したり。優しい心、思いやる心って、持っていないの?子供ばかりじゃない。大人だってそう。毎日のように、殺人事件だの強盗だの。なんなのこの世の中。人が殺されない日なんてないじゃない。おかしいよ。壊れてるよ。もっと自分をしっかりもてよ。

現在は離婚も多いから、
そのように悩む人も多いのだろうね。

まなさんの気持ちはどうなのかな？
結婚式にはお父さんに来てもらいたいのかな？

娘の結婚式にも出れないなんて、お父さんがかわいそうだ。
って思っているのかな？
きっと、結婚式に父親がいないのは娘がかわいそうだ。
って思うお父さんの気持ちかもしれないね。

酒癖は悪いけど、普段は罪を感じ、
娘の事を心配しているやさしいお父さんだね。

別れた父親の結婚式の出席は、
お母さんやきょうだいや結婚相手の意見も聞く方がいいよ。
父親なんだから、出席して当然って事になるのか？
あんな父親来てほしくないって事になるのか？

母親にとっては他人だから、憎いが強いほど
来てもらいたくないと思うよ。
そういう場合は、母親の気持ちを尊重した方がいいと思う。
まなさんが子供を生んだら分かるよ。
母親にとって、我が子を殴る奴ほど憎いものはない！

実際、別れても父親と時々会うような仲なら
出席する事も多いようだよ。
出席しない場合は結婚式とは別の日に、
結婚相手と父親(父親側の親戚なども)と
会食程度をして祝ってもらう。っていうのもあるようだよ。

まったく　付き合いがない場合は、
結婚しました。の報告だけでいいのじゃあないかな。

まなさん以外の人も、読んでいるかもしれないから書くけれど。
場合によっては、不利が生じる事もあるから
（父親に多額の借金があるとか。逆恨みが強いとか。）
なにも連絡する必要はないよ。

昨日は、激しい腹痛で尋常ではなかったので付き合いました。
２時間くらいすると治まり、何とも無かったのですが…。
夜に痛み出し、診察結果は、異常無し・・・。
やっぱりメンタルかな？

ちび丸子ちゃん　の　実写ドラマの離婚騒動シーンを見ながら
子供達は二人とも泣いていました。
私は夫と離婚すると言い合いした事はありませんが、不仲で
あることは、肌で感じているからでしょう。
なんでもない振りをしていても、心が通じていない事は
分かってしまうと思うのです。

言い合いの喧嘩になった方が余程楽だと思うのは理想でしょうか？

私が感情を吐露するだけで、夫は反論も共感も何も無し。

ドラマを見ながら泣いている様をみて、こうなる事は予見していました。
夫に泣いた事を告げましたが、薄笑いするだけで、こうなる事は
考えても居ない様子でした。

今日、息子の未就学児童検診へ行くために有給をとっていました。
それを、娘に告げると「苦しい」とお腹を押さえます。
嘘をついて、出勤後に息子を迎えに行き、学校へ行くと言っても
良かったのですが、賭けをしたのです。
私が休むと言った後で、学校に行くかどうか。
　学校に行きたければ「行って来ます」となるでしょう。
　嫌であれば「休む」となる。

母からは、私が甘いから駄目なんだと激しく罵られました。

何をやっても、「あんたが悪いから駄目なんだ」と言われる。

無理に学校へ行かせるべきだったのか？
赤ちゃんの頃から預けて働いてきた私。
我慢を沢山子供達に強いてきた私。
鬱となり、相手をする事のできない長い時間を過ごしてきた私。
母親と外遊びがしたかった頃、起き上がる事もままならない
状態で休日は布団の中に居た。。。。
今、元気に活動する事ができるようになったけど・・・。

八方塞がり・・・・。

悪い事も、自分の調子がよければ、笑い話になるのでしょうね。

逃げる事はできない。

子供に対して、どう、接していいか分からない

絶望的でした。
歩むことがつらかった。
心を閉ざしていた。
理解しあえる人などいないと思っていた。
過去ログを掘り返しました。
昔の私を読み返して見ました。
毎日毎日が、葛藤で、なんとか人生を終わらせたいと
思っていたことを思い出しました。
あれから2年経ちました。
疲れたら休めばいいのです。
いやだったら辞めればいいのです。
他人の批判などどうでもいいのです。
私の人生ですから。
私が生きやすければ。

私は、こちらで時間稼ぎをさせて頂きました。
誰にも話せない「精神論」みたいなことも
ぼちぼち発散させて頂きました。
感謝しております。

なんかとてもじんとしました
優しいお話で

なんだか納得
モノにも寿命があるところが人や動物みたい

やっぱりあの世に旅立ってしまったのかな
そう思うと悲しいですが、本当に生まれ変わって会えるものなら会いたいです
ブラックのドライヤーだったから、格好良い人になると思います

生まれ育った家を壊したり、思い出の品を捨てるのは胸が痛みますね

ある意味　家は家族の基盤だから、それを失うのは辛いです

新しい家で母と力を合わせて懸命にひとつひとつ生活を積み上げています
その母だってやがては老いて死ぬ
とても辛いですがちゃんと看取ろうとそれだけは覚悟しています
人に言ったりはしないけれど

辛い思いをして覚悟を決めた分、大人になれると思っています
辛いけど私は責任を取ろうとする大人になりたいです

眠りは一番の薬ですね
私も眠ります

ありがとう

昨日は夜中大泣きしました
泣くなんて珍しいことをしたので、今日はちょっと洗われた気分です

生き物じゃないといのちがないと思う人も多いから、分かってもらえなくても仕方ない
私は悲しいと思う人間だから、思い切り悲しもうと思いました

涙の後には虹が出ますね

私も　同感ですね。

逃げることがなぜいけないのだろう？
逃げることによって命が輝くのなら
逃げるべきです。

逃げた先　頑張ればいいのです。
親御さんの住まいの関係がもし　そういうことを
困難にしているのなら　不登校を認めてあげるだけの勇気を
親御さんはもってあげてほしいのです。

どうも久しぶりです。
お元気でしたか？

死ぬ前に　逃げたほうが良いです。


学校を休んだからって　人生の一大事にはならないです。

大切な
この世に　たった一人のあなた。

二度と同じ人間は生まれない。


あなたは　大量生産の人形と違うから　たった一人。

その命を　人生の可能性を　やすやすと捨ててしまわないで。

メールよりも生きた会話を。

しらっと　済ましてなんでもないふりなんかしないで　あなたの悲しみを　怒りを　喜びを　生きた人間にぶっつけて。


・・もしも　わが子が　そのように苦しみ死を選んだと知ったら　私は　正常な心ではいられない。

> 友達の輪の中にいても孤独な気持ちになって
> 友達から逃げるように保健室に登校する毎日。
> 毎日生きていくのがしんどくなってきました。
> 息苦しい。
> 世界が息苦しいものになっている。
> どうすればいいのかわかりません。

みぃさん　こんにちは。

お友達との関係は　窮屈ですか？

息苦しいということは　窮屈なのかな・・と思いました。
気を使いすぎるのかな。

もし　気を使っているのなら　どういったわけで　気を使うのかな。

そんなことを　感じました。

ベランダから　落ちたら　痛いよー。骨は折れるだろうし　皮膚は破けて血だらけになります。

もし　意識が少しでもあったら　とんでもない！激痛です。

自殺する方が　多い。

首をくくっても　楽には死ねない。首に縄がかかり　苦しみから逃れられず我慢しながら　脱糞しながら　死を待つ。

自殺は　思ったよりも楽じゃないです。

こちらに書き込んだことを
保健室の先生に　相談してみたらいかがでしょうか。

きっと聞いてくださると思います。

そう、焦らず　気負わず　認められようと無理せずに

今　出来ることを　誠実に。

先日　子供２人の水子供養に行ってきました。

お経をあげてもらい、水子地蔵のところに
２つのベビー靴を供えました。

「水子というのはとてもかわいそうな子。
なぜ、かわいそうかというと
忘れられたら　誰からも愛されないからです。
あなた方親が忘れずにいることだけで
水子はとても幸せなのです。
頭の隅でもいいです。決して忘れないでください」

そうお寺の人に言われました。

お経をあげている間も
話を聞いている間も
ただひたすら私は涙を流していました。
供養が終わったあと、とても子供達が遠くに感じました。

子供たちのことを忘れることはないでしょう。
むしろ常に考えているぐらいです。
そのたびに思うのです。

どうしてあの時　産めなかったのだろう

「どうしてあの時」
この言葉がずっと頭を過ぎるのです。

レス有難うございました｡何か心が温かくなりました｡
文字数が足りなく書けていない部分があるんです私の父は日頃は本当に優しい人なんです｡ですが趣味などが何もなくて仕事などのストレスを家に持ち込んで、お酒を飲んで酒乱になり手を上げるんです｡
私は幼い頃から父の優しい面､暴力をふるう面を見てきました｡だから､どっちが本当の父なのか分かりません｡
そして､まだ相談したい事があります｡私は高校生なので､まだ早いんですが…私が結婚などをする時父を呼んだ方がいぃのでしょうか?
質問が多くて申し訳ありません｡

マキさん、
ちょっと取り込んでいて書き込みが遅れてしまいました。
マキさんに「ありがとう」って言ってもらえて、マキさんのファンとしましてはもう光栄で幸せに感じます。

優しくないなんて〜　信じませんよー！
マキさんは厳しいけど優しい先生です〜っていつも思っていました。
私の中高時代にマキさんのような先生に受け持ってもらいたかったです。
もう、私は大人になっちゃったから、遅すぎますけど〜残念！
マキさん、これからもヨロシク。
また、いろんなお話を聞かせてくださいね。

バラの騎士様へ

お父様は沢山の良い思い出を作ってくれたのですね。
その思い出の温もりが私にも伝わってきます。
もう、胸が一杯です。
優しいお父様はイエス様の御心に導かれてきっと穏やかでいらっしゃいますよ。
バラの騎士様が側について、安心なさっている事でしょう。

> わたしの心は、今宵の半月にように静かです○
私も、静かに、静かに、平安を祈り続けます。

>生きるために、その仕事をしなければ、
> 生きて行けないのなら、今の私は、その仕事をするだろう。
> > 　例えば、遊園地で楽しい思いをしたら、たくさんのお金を、支払うし。苦しい思いを、するのだから、それには、見合わないかもしれないけど・・・お金を頂く訳で・・・楽してお金は、頂けません。>

りんどうさんのこの言葉心に響きました（辛いですが）。復職から２ヶ月間毎日死にたい気持ちで会社に来ています。逃げたくてしかたありません。仕事に向かっていけないのです。休みの日だけが楽園で仕事は地獄です。でも楽してお金は頂けないということは、仕事ってそうゆうものなのですよね。辛くて当たり前なのですよね。人に話し掛けたり電話するのもとてもパワーがいります。あまり休職前からよくなってないような気もします。でも生きるためには仕事をするしかない。そのとおりです。出来ることから負けないでやるしかないんですね。
>

人や動物に寿命があるように、
モノ(ドライヤー)にも寿命があります。

あの世に旅立ったドライヤーは、
こんなにも悲しんでくれてありがとう。
って喜んでいますよ。

生まれ変わったら、今度は人間になって、
また枯すすきさんと縁がありたい。
その時は枯すすきさんが旅立つまで
ずっと一緒だよって言っています。

> その父の心を私は傷つけてしまったのかと思うと罪悪感でいっぱいです…

まなさんが罪悪感を持つ事は、爪の先もいらないよ。
娘を虐待するような人間が、親の死を悲しんだとして、
娘が、火葬場に行かなかった事で、
お父さんが傷つく事はないよ。
（僕なんか、祖父母の時も父の時も火葬場に行ってないよ。）

その罪悪感は、お父さんそのものの気持ちかもしれないね。
（時に親子には　以心伝心ってのがあると思うんだ。
　特別な時に　その気持ちが同化する事があると思うんだ。）
不甲斐ない息子を心配しながら亡くなった
お父さんのおばあちゃんへの気持ちだよ。
（酒を飲むと、そんな気持ちもパァ〜って消えるのだろうね）


分からない事が分からないって？
まなさんは分かっているよ。

憎いけれど怨む事ができない、
血の繋がりなのかなんなのか
シガラミって言う　やっかいな気持ちを、
まなさんは　誰よりも分かっているじゃあないか。

知識などでは解決できない事が、
この世には　いっぱいあって、
そのやっかいな気持ちを知っている人が、
解決できる事もいっぱいあると思うんだ。

まなさんのこれからの人生で
けっして二度と、お父さんからも誰からも
虐待など受ける事がないよう　僕は強く祈っているよ。
そして、まなさんならお父さんへの気持ちを
上手に整理できるよ。整理できなくたっていいんだ。

まなさんは、
罪を感じる必要など何ひとつない!!!
って事を、どうか信じて。
お母さんを大事にしてください。

いじめにあっているわけでもなく、
虐待されているわけでもなく、
だけどなんだか毎日すごく孤独を感じます。
友達の輪の中にいても孤独な気持ちになって
友達から逃げるように保健室に登校する毎日。
毎日生きていくのがしんどくなってきました。
息苦しい。
世界が息苦しいものになっている。
どうすればいいのかわかりません。
周りに相談してみても
しょうもないこと言わないで、と
誰も本気で聞いてくれません。
嘘でも冗談でもないのに・・・。
私がこの世から消えても喜ぶ人はいないだろうけど
悲しむ人もいないように感じます。
死にたいという気持ちだけが膨れて抑えきれません。
今すぐにでも私の部屋から飛び降りたくて
最近では気がつけば足がベランダへ向かっています。
私はどうすればいいのだろう。
この気持ちをどうすればいいのだろう…。

折れた羽さん・・・あなたの言葉をいつも拝見して、心に、画面上に語りかけていました。
あなたを必要としているおばあさまやお姉さま存在がとても大きく+に感じていました。
あなたをキモイという人がいたなら、その人も誰かにとってはキモイし、邪魔者。私も誰かにとってはキモイし、邪魔者でしょう。文面からあなたが人の役に立ちたい、親御さんは中絶を考えたけど産んでくれた、他人の未来に幸あれ、という言葉に心打たれ、尊敬しました。そういう一女性がここに居る事をお伝えします。

うすべにさんだったころ　確かにハイジの使命のような
お話ししました。
暗に　うすべにさんご自身がハイジなのだよと秘めての
お話しだったのですが、その予感は当たっておりましたね。

私も老いた父母との生活もそう長くはないのだとおもうと
内心怖くもなったり　悲しくなってくるときがあるのです。
童話を完成することは　父母にとっても心待ちしていること
です。
偶然なのですが
うすべにさんの今回のお話しと私の童話ちょっとにています。
「一方からは見えないけど　もう一方からは見えてる」
そのことに気づければ　今まで見えていないことにたいして
深い思いが芽生えてくるという訳です。
まぁ　童話ですから　そこをぼかして書いているのですが。
小人がでてくるかわいい物語です。

母などは　張り切って幼稚園に配ろうよとか言っています。
（このこと自体が親孝行かもしれないなぁと思ったり
している私です。）

何らかの方法で　うすべにさんを始めみなさんに
ご紹介できたらいいなとおもっていますが　どういう手段が
あるか皆目見当がつかない。どうしたらいいのだろう。

　こんばんは、りんどうです。私も昨夜、涙しました。
> どうしてこんなに悲しいのか分からない
> 前の家から持ってきた物を失うことで思い出も手放して、そうして私は少しずつ新しい生活を営んでゆけるのかもしれません。

　きっと、新しい生活を営んで行けると、思います。私は、実家
に、別れを告げます。病気を押して、実家に帰り、兄の代理で、お隣のお兄さんに、色々な、経緯を話しました。どうしても実家を、取り壊さなければ、なりません。たくさんの思い出の品も、
捨てました。そして、母の編んでくれた、ボレロとカーディガン
を、こっそり持って帰りました。赤と白、紅白でおめでたい色で
たくさんの物を、手放します。隣のお兄さんに、話をするのが、
辛かった。電話で、兄と涙ながらに、話をしました。

　たくさんの物を、手放したのですから、又新しい物や、人に、
出会えるのかもしれません。思いでは私の心の中に残っていて、
誰も奪う事は、出来ません。家を出たのに、子供の頃の物を、置いてもらっていたのは、私のわがままだったのかもしれません。
隣のお兄さんにも、感謝して。ご近所の方にも感謝して・・・・
色々な物に、感謝して、別れました。寂しいし、悲しいし・・・
好きで、家を取り壊す訳でもありません。

　けれど、時が来ると別れないと、いけないんですね。遠いところで、決まっていたんだと、ふと思いました。誰が悪い訳でもなく・・・時が、来るんですね。取り壊しは、もう少し後になるけれど、・・・実家がなくなって、私は、また涙するのかしら？心配しても、仕方ないので、眠ります。又今夜も、きっと一人布団の中で、涙するのでしょう。それでも、前に進んで行っているのだと、思う事にしています。大人の階段は、とても高い高さの段が、あって私は、高い階段で、ちょっぴり、大変な思いをしています。
　
　

私に優しい言葉をかけて下さった 枯すすきさん
なんのお返しもできないけれど
あなたがここに書いた言葉たちは
私が自分のちっぽけな心で受け止めて
今「悲しいんだな」っって感じました。
枯すすきさんは悲しいんだなっって。

もしも私で良かったら
ひとりじゃないよ
ゆっくり　おやすみなさい

こんばんは。ここでいろんな投稿見ているとつくづく思うのです。私だけでなく皆悩みながら生きているのだと
私は人と自分を比べるの極力やめました。周りを見ていると疲れてしまうんです。
どうして？って思うことが多すぎて・・・
でもそれは私の勝手な思いで、皆一生懸命だからそれを認めなければ、自分とも向き合えない。
いつも通勤途中の景色を見ながら思います。自然は綺麗だと
私も心から自然でいたい。
毎日いろんなことがあります。でもほんの数分の出来事で一日が嫌になってしまう時もあるけど、そんな出来事も私を素直にさせてくれるかけがえのないこと。
大丈夫。そう心に言いながら目の前にあるものを受け止めていく。
これでいいのですよね？なかなかこんな事身近な人には話せないから書き込ませて頂きました。
私は決して強い人間ではないから、毎日を自分のために大事にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

とりあえず　出来ることをしようと思うのです。

色々考えても　答えが出ない。一体　自分が何者なのか　なにをしたいのかわからない、とか悩むとき。

靴を磨いてみたり　蛍光灯のほこりを払ってみたり。
いらない本や　溜まった紙袋を整理したり。

こうして書き込みもしている。

それども駄目なときは　眠る。


あなたが「受け止められた」と、感じたときがちょっとでもあったなら
それは　現実です。

信じて間違いない瞬間だと思います。

最近の事件についてたくさん考えてみました。考えれば考えるほど苦しくなりました。死ぬってどんなに怖いことなんだろうと思いました。きっと自殺をしたいと思う人には大きな闇があると思う。だけど自殺をする前に考えて欲しい。1人じゃないと言う事を。
ここの掲示板を見て改めて感じました。

> さようなら。私は邪魔者。キモイ。


折れた羽さん　誰かに　そのように言われたのですか？
傷つけられたのでしょうか・・。

もしも　そうでなければ　もうちょっと　「さようなら」を　延ばしてみませんか？

まなさん　こんにちは。

お父さんのことで　小さな頃から随分とご苦労されたのですね。

可愛がってほしいはずの　お父さん。お酒を飲んではあなたにひどいことをしていたのですね。

お父さんを憎らしいと思うのは自然なことだと思うのですが。

親として　非常に恥ずかしい行いで　子供の心を、家族を傷つけたのはお父さんです。

それでも　娘って不思議なもので　お父さんのことを心の奥では好きなものなのです。

お父さんは　あなたがご自分を責めながら悩むほど　傷ついてはいないと思います。

あなたがお父さんを憎むことも　お母さんと暮らすことも　おばあさんのお葬式に出なかったことも、

決して　あなたが原因ではないです。
あなたが悪いわけではないです。

お母さん、体を大事にしてくれれば良いですね。酒乱のお父さんとせっかく離れられたのだから　体を大事にして　長生きしてほしいですね。子供たちのために。お母さんご自身のために。

血圧は　薬と食事療法である程度症状を抑えられます。また、血管を柔らかくするお薬もあります。
私の母も　５０代で脳内出血を起こし　左半身に今も後遺症がありますが　それ以後食事と運動などに気をつけているので　今は７０代ですがまだ　ちゃんと元気で生きています。

高血圧は怖いけれど　ちゃんと気をつければ大丈夫ですから。
・太りすぎないこと
・塩分を控えること
・適度に体を動かすこと
・お酒を　ひかえること
・タバコはやめること
・定期的に病院へいって　診察を受け　お薬を飲むこと

りんごは　血圧を安定させる働きがあるので　毎日少し食べるとよいです。あと　たまねぎやラッキョウ　長ネギは　血液をさらさらにします。毎日食べるとよいですよ。

お兄さんや妹さんたちと一緒に　お母さんに注意してあげてくださいね。

４０代後半の　まだまだ若いお母さん、死ぬことよりも生きることを考えて、と　お母さんに頼んでみてくださいネ。

さようなら。私は邪魔者。キモイ。今まで短い間お世話になりました。さようなら。皆様の未来が明るい方に向きますように。

前の家から持ってきたドライヤーが壊れて使えなくなってしまい、わけもなく悲しくてたまらなくなりました。
メールで悲しいと訴えたところで理解されるはずもなく、ひとり壊れたドライヤーを胸に抱えて涙しました。

どうしてこんなに悲しいのか分からない
前の家から持ってきた物を失うことで思い出も手放して、そうして私は少しずつ新しい生活を営んでゆけるのかもしれません。

まるでペットロスのように悲しい
いのちが有るか無いかなんて関係なく、ドライヤーも大切な家族なのです。
でもそんなこと人に分かってもらうなんて無理だとあきらめているのに悲しくてたまりません。

今日は壊れたドライヤーを枕元において眠ります

生徒も教師も会社、役所などの勤め人も、そこに属する組織の駒、兵扱いなのですね。
だから、その怒り・やるせなさは自分より弱い立場の人に矛先向け、標的になった人は心身を病み、悲しい事態に追い込まれるんだとメッセージ拝見して思いました。

映画などの家庭場面で嫁は姑にいびられ・・・というのは、姑も自分の姑に理不尽な振る舞いをされた腹いせに、なんてお話がよくありますが、産業社会、教育社会も同じ構造なんでしょうか。

自分より若い人、未熟な人には「導く」という愛ある働きかけが現代人には欠けているのでしょうか。

幸い、私は夫の家族、親族には可愛がっていただいていますが、甘やかしでない誠実な対応が大人間に無い限り、子どもになにを示せるでしょうか。

私は物心ついた頃から酒乱の父親に虐待されていました｡殴られ､蹴られ､包丁を持って追い掛けまわされ､罵られ…
中学3年生の時に父の留守時に机の上に置き手紙をして母と兄､妹2人と母の実家へ逃げるｶﾀﾁで引っ越しました｡それまでの15年間辛かった…現在私は17歳です｡
私は子供ながら大嫌いな父親に何故か罪悪感を抱く事があります…大嫌いだから憎いから､中途半端ではなく心から嫌いになりたい…でも悲しい事に､やっぱり血は繋がっています｡私の感情はおかしいのかもしれません｡でも血が繋がってるから､あんなに苦しくて何回も自殺未遂を繰り返したのに心から父を怨む事ができません…そんな中途半端な自分が嫌なんです｡罪悪感というのは…
私の母は40代後半です｡私は母が大好きです｡その母が時々『お母さんがしんだら〜』と冗談混じりですが話します｡母は血圧が高く後一回倒れたら危ないと､かかりつけの医師に言われています｡その為私は時々もし母が亡くなったら…と考えると悲しくなります｡そして､私は中学校の時父の母が亡くなりました｡その時私は火葬場にいきませんでした｡今考えると母の死は何よりも悲しいのに、その父の心を私は傷つけてしまったのかと思うと罪悪感でいっぱいです…

　こんばんは、この一週間、実家に帰り片づけばかりしていました。気が付かなくてごめんなさい。一息つきました。さて、・・
高い理想を、掲げて仕事されて居られる上司に対して、どう対応するのが、効果的なのか？？？

　細かな状況も、わかりません。何が正しいのか？彼女の求めている物は、完璧な事でしょうか？完璧な事って、神様がくださる
偶然の産物に過ぎないと、私自身は、思います。完璧に近い事は
出来ますけれど・・・人は、失敗から、色々な事を学び、成長するものですけど。ノーベル賞を、頂いた。田中さんも、失敗を、たくさんしたから、今の彼があるのだし。

　上司は、ぴぴさんを、本当に辞めさせてしまおうとしているのでしょうか？結果的に、彼女の意に沿わない人が、辞めてしまって、居ると言う現実が、あって・・・私も、前任者の様になってしまうのだろうか？そう、考えてしまうと、その道しか見えなくなるけど・・・・妥協点が、見つからない見たいだけど。私だったら、どうするか？私は、私に出来る仕事を、します。上司に、
認めてもらえなくても、仕事をしていたら、お客様が、私のやり方を、認めてくれる。私の対応の仕方が、良ければ、商品を、買ってくださるし。販売する事が、仕事な訳だから。認めてくれる
お客様が、いらっしゃるしと、割り切るけど。

　多分その部署に、誰が配属されても、上司の気に入る仕事をする方は、居られない様なきがします。腰巾着の様に、媚びへつらわない限り無理でしょう。でも、それも、難しいと思うし。勿論
毎日、はらわた煮えくり返って。虚しくてたまらなくなり、やけ
酒を飲みたくなるだろうし、・・・凹むし。これで、いいのかと
悩み苦しむだろうけど。生きるために、その仕事をしなければ、
生きて行けないのなら、今の私は、その仕事をするだろう。

　例えば、遊園地で楽しい思いをしたら、たくさんのお金を、支払うし。苦しい思いを、するのだから、それには、見合わないかもしれないけど・・・お金を頂く訳で・・・楽してお金は、頂けません。もちろん、病気もあるので、医師と相談の上で、正しい答えを、導き出して欲しいと思います。

　残念な事に、彼女が気に入る存在では、無かった。
けれど、私は私。何も、彼女に気に入られるために、
生まれてきたのでは、ありません。ぴぴさんは、ぴぴ
さんです。あんまり、参考にもならなくて、ごめんなさい。

> 　学校（大学は除く）も今や企業化していますよね。特に私立校ならなおのこと。本来の「教育の場」であることの認識が薄れてきているように思います。教師は従業員で、生徒はお客様？
> そんな考え方だから、いじめやその他の問題がなくならないんだと思います。
> 「学校」に限らず、今はどこの職場もそんなものですよ。

まったく、そのとおりです。

> 　マキさんは教師という仕事が好きですか？
> もしも好きなら続けて欲しいと思います。マキさんのような考えの人が、学校のおかしいところを改革して行って欲しいと思います。

吹けば飛ぶような非常勤に、発言権なんか、ないですよ。

> もしもどうしてもその職場が嫌なら、そこは辞めても、教師の仕事はやめないほうがいいと思います。

学校がとてもしんどそうな、ある生徒に、今日、声をかけました。わたしの仕事が増えて、学校の「思う壺」にはまるだけなんだけど、できるだけのことを、しておきたい、と思ったのです。
尾崎翠の作品を漫画化したものを、すすめようと思っています。
その子の心に響いたら、いいなあと、思って、、、、

その一方で、
私を「人間扱い」してくれる職場を、探しています。

ありがとう！

最近報道されている、学校での「いじめによる自殺」の記事を見るたび、何だか胸が苦しくなります。
自分もありましたね・・・いじめたり、いじめられたり・・・（正義を論じるわけではないので、いじめた事があるという私の過去は素直に認めます）
でも、それにも増して、いじめられた側の気持ちを察すると、私も知っているだけに、とても辛いです。
こんな時に、丁度こころを癒してくれる、勇気づけてくれるそんな曲に出会いました。
TOKIOの「宙船」です。最初は曲調が早く、歌詞も何と言っているのか、捉えられなかったんですが、繰り返し聞いていると、不思議なもので歌詞も聴き取れてくるんですよね。

街の明かりが消えてしまって（友達が皆、自分を無視してしまっても）・・・
自分のオールを任せるな（投げ出せば、いじめていた人間の思う壺）・・・
（いじめに遭いながらも、ただあるがままに）自分の船を漕いで行く・・・

私にはそんなイメージが浮かびましたよ。
それじゃ、自分の船を漕ぐって事は？
朝起きて、顔を洗い、朝食を食べ、学校や仕事へ行く事だと・・・「あるがまま」に生きることだと思います。
いじめが酷ければ、学校に行かなくても、他の道で「あるがまま」に生きる方法もあるのですから。

理解しあう、どういうことなのか分からない。
信じる心、それも分からない。
母から「他人は信用するな」と言われて育った。だから、肝心な所で
疑念が生じる。本当は「嘘をつかれてるんじゃないか？」って。
結婚してから、何回も主人に嘘をつかれてきた。その都度、信じようと
し、今度こそは大丈夫と信じてる振りをしていた。

人を信じられない、自分も信じられない…信頼関係が結べるはずも無い。

裏切られるのが怖い、捨てられるのが怖い…子供のままの精神で生きてる私。

自分の子供は無償に可愛い。
信じる心の無い私が、子供達に信じる心を教え諭せるのか？
不安は募るばかり。

自殺する子供のニュースが絶えない事は、親として非常に悲しい。
また、未履修問題を苦にして命を絶たれた校長先生のニュースも悲しい。
個人の責任ではなく、社会全体の構造的な事で悩み苦しみ命を絶つ。

私も毎日、命が事切れれば、と思いながら過ごしていますが、
そういうニュースを見ると辛くなります。
残された家族の悲しみは想像以上に深い････。


日内変動が大きくて、急に涙が溢れたり、前向きにやろうと
思ったり、このまま逝ってしまわないか、とかの感情が
渦巻きます。

薬を飲むと落ち着きますが、私はどうしたいのだろう？と
考えても答えはでてきません。

取り敢えずは、下の子が高校を卒業するまでの１２年間は
なんとか生きていこうと思います。

親としての責任を放棄できない。
夫が、また、仕事を辞めたら私が食わしていく、母として
生きていかなくては・・・。

こんにちは。

主人に喧嘩を売って１０日経ちましたが、何も返事はありません。
「話し合いしよう」と言った私の言葉…どう感じているのでしょう。

確かに、二人目を妊娠中より欝気味だったものが、産後に発症し、
服薬しながらの復職・過度の職務とストレスから、主人に対して
私から話しかける事をしませんでした。

もともと、自分の事を家族には言わない性質の私が、主人を追い
詰めたのかもしれないな、とも思ったりしています。

ポツポツ、と洩らしても「助けて」とのシグナルととってもらえ
なかったのだろうと、今は思っています。
辛くても「大丈夫」と言ってしまう、私が蒔いた種。

こうなる事は分かっていたのです。

結婚前から、自己本位に行動する主人に何回も泣かされました。
挙式当日、親族控え室で白無垢を着て緊張し、鬘の重みから頭痛を
覚えていた私は、親戚からかけられる質問に対して返答できず、
微笑み返すだけでした。主人が席を外している理由を説明しなかった
私に対して、主人は、酷く私を叱りました。
白無垢姿で、喜びではなく、門出の日に私の状況を考えもせず、
ただ怒る主人に対し、悲しみで涙がとめどなく流れました。
そこで、破談にする事も出来たはずです。しかし、私はしませんでした。
　・入籍して新婚生活がスタートしたら、そういう事は無くなるんだ。
　・私の結婚を楽しみにし、祝福してくれた親を悲しませたくない。
　・恥をかきたくない。･････これが一番大きな理由だったのだろうと思います。

自分の選んだ伴侶、本当に嫌いなんだろうか？と考えます。
自分にだって悪い所は沢山あり、自分の希望するような相手が存在するわけ無いと
いうことも理解としてあります。

夫に理解してもらいたい、そう願っているのは事実だと思う。
また、今の生活を壊したくないとの　ズルイ思いもある。

　学校現場がどういう実態なのかなんとなくわかりました。
わたしは大学でパートとして働いています。仕事はそんなに
きつくなく、主に事務と雑用といったところでしょうか。

　学校（大学は除く）も今や企業化していますよね。特に私立校ならなおのこと。本来の「教育の場」であることの認識が薄れてきているように思います。教師は従業員で、生徒はお客様？
そんな考え方だから、いじめやその他の問題がなくならないんだと思います。そんな世の中に誰がしたかといえば、今の大人たちだと思います。今、いじめの問題を見ていても教育委員会や校長はその事実を認めようとしない、どころか隠蔽しようとさえしている。そんな学校で、そんな校長のいる学校の生徒や教師たちは一体どうなるのでしょう。
トップに立つならそれだけの根性と器の大きさを持って欲しいです。教育委員会や文科省も何のために存在しているのか、自分たちの存在意義を考え直して欲しいと思います。
さて、マキさんの話に戻りますが「学校」に限らず、今は
どこの職場もそんなものですよ。給料は少ないのに、労働時間はうやたらと長くて、仕事量も半端ない。トイレに行きたくても
いけなかったり、昼食を取る暇もなかったり。わたしは8月まで民間の企業に勤めていたのでわかります。あげく、同僚と気が合わなかったりしたら最悪です。だからわたしはそこを辞めました。

　マキさんは教師という仕事が好きですか？
もしも好きなら続けて欲しいと思います。マキさんのような考えの人が、学校のおかしいところを改革して行って欲しいと思います。ほら、みんな雇われていると思って実際に何も行動しないで自分だけ苦しい思いをして、結局辞めちゃうでしょ。マキさんは生徒たちがかわいいと言ってました。生徒たちもマキさんを頼りにしていると思いますよ。辞めたらみんな寂しがるんじゃないかな？　もしもどうしてもその職場が嫌なら、そこは辞めても、教師の仕事はやめないほうがいいと思います。
　えらそうなこと書きましたけど、これはあくまでわたしの考えですので。ご参考までに。

枯れすすきさん

優しいお言葉と

尊いお祈りを

心から感謝致します

今日病院へ泊り込む為の準備があるので

丁寧なお返事も出来なくて

すみません○

今夜、お月さんが見えたら
貴女を思い出して微笑むことでしょうね＊

有難うございます＊

あなたとお父さまの大切な時間に、
寄り添わせてくださいね

> 「死」が、父を、永遠のいのちへと産み落そうとしているようです。そんな産みの苦しみを、父は今、味わっているのだと思います

初めまして、はるるさん。私も初めての書き込みです。
あなたの投稿から時間が経ってしまいましたが、
昨日読んだのです。
もっと早く知っていたら良かったのですが…

私自身、そういう場合、どうしたら良いかという
具体的な答えは出ていないので、
そんな私が、色々書くのもどうかと思ったのですが、
かつて、私も職場の事で悩んだ経験があるので、
ひとごととは思えず、読み流す事が出来ませんでした。

辞めたいけど無理で毎日死にたい…
一見、悲観的なようで、本当は前向き…
何とかして取り組みたい、解決したいという方が考える事です。
その場では、文句を言われても、辞めるのは簡単ですから。
転職を繰り返した私に比べたら、
はるるさんは、はるかに真面目で仕事も出来る方なのでしょう。
それを活かせない上司は、どうかと思います。
そういう方にとって、仕事そのものではなく、
人間関係に悩まなくてはいけないのは、
当然、仕事にも支障をきたすでしょうし、
孤独感と戦わなくてはならない。
とてもとても辛い事だと思います。

部署は違っても、同じ会社の人と相談が出来れば良いし、
そうしろというアドバイスを受けたりもするのですが、
それは、なかなか難しいですよね。
多分、皆、自分が一番忙しいと思っているんだと思います。
余裕の無い人に話をしても無理です。

とはいえ、私も、その職場を知っているわけでもないし、
最初にどうしたら良いかという答えは出ていないと書いた通り、
あまり頼りにはならないかも知れません。
でも、まず、あなたのお話を読むことは出来るし、
どうも、はるるさんは、私より、ずっとお若い方のようで、
転職経験が無いか、少ないかと思われますので、
少なくとも、少しは長く生きているという事で、
一緒に考えるという事ぐらいは出来そうです。
また、書き込みをして下さい。
頑張り過ぎるのは良くないと思うので頑張れとは言いませんが、
あなたを応援したいと思います。
お待ちしています。

I want to die.

死にたい。病気が辛くてしゃべれなくなって…

深層心理は存在しますか？

こんにちは、とうとうくるべきときが来てしまいましたか。
かける言葉が見つからず、しばらくパソコンをぼんやり見つめていました。私自身も、そう遠くない、時期に唯一の味方である人が居なくなるであろうとゆう思いから、あなたをみていました。それは私にとって恐怖であり、一人になってしまう悲しさ、と同時に老いてゆく、相手にとって、残された時間を可能なかぎり、幸せで、笑っていられる時間にすること。幸いまだ、大手術はしても、その後は健康ですのでいくらかの時間はあると思いますが、人は必ず死にます。私も、親しい人たちも、50年後には間違いなく誰も生きていない。
　バラの騎士さんも、そのときがきたら泣けるのなら、思いっきり泣いてください。ころげまわるような、悲しさでも、泣けば、必ず心のダメージはかるくなるようです。そして、できれば一緒に悲しさを分け合ってくれる人が居るのなら、その重荷はさらに軽くなるのではないでしょうか？
わたしは、あなたのしてきたことを知っていますので、やはり悲しい。でもわたしはそばにはいない。
それと、あなたは、友達はいない、私の持っているものは、病気と信仰だけだとおっしゃっていましたが、それは違うと思いますよ。現実の世界ではないかもしれませんが、ここには、あなたのことを思っているかたが、たくさんおられるのではないですか？私自身もそのひとりですが。なんだったら、よびかけてみましょうか？ローズさんのことが好きな人と。たくさん手があがるとおもいますよ。男性側の応援団のひとりでした。

昨日も部活仲間からの苦しみから、遺書をのこして逝ってしまった女の子の報道に心痛みました。

どんな思いで彼女はあの文字を書いたのでしょう。子ども達に言葉や態度は凶器になる事を、私達大人は教えてこなかったのでしょうね。

そんな思いを中３のわが子に話しました。「加害者となる子は自分が言っている意味も、それがどういう思いを相手に負わせるかわからないし、そんな考えも及ばないんだ。」と子どもは吐き捨てるように言いました。そして「自分が同じような事をされて、初めて気づくんだよ。」と言う子どもの言葉にハッとしました。

同じ事されて気づくなら、まだ理にかなうかもしれませんが、死なれて初めて気づくなら、互いになんとむごく惨めな事かと悲しんでいます。そして、親御さんの働きかけ空しく、死を選ばざるを得ない状況になった少女の世界が、いま現実にあちこちでハブキという形で存在する事を非常に理不尽極まりなく思います。

大人だってパワーハラスメントや派閥意識、家族・夫婦間などで、子どもと同じ苦しみに立てなくなった人がたくさんいますよね・・・。

わが子同様、成長途中の子達の声に無条件で耳を傾けたいと思っていたら、こんなに夜が更けました。そして皆さんにこの悲しみを聞いていただきたく思いました。

私も同じ月をみていました

なにも申し上げることができません
ただあなたとあなたの愛する方々のために祈ります

今すぐでなくて良いから、いつか私もバラの騎士さんのお友達の一人に入れてください
そしてどうか祈らせてください

物事が収まるところに収まって、全てが調和しますように

やしのみせっけん様・皆様へ

こんばんは・・・ヒカルコです。
本日無事、派遣の契約更新が出来ました!。
来年２月迄は一応安泰です。
気が抜けてしまったのか、風邪をひいてしまいました。
でも、派遣のプロですから根性で治します。。
明日の服・荷物の用意もしたし、
後は薬が効いて来るのを待つだけです（はひぃ）。
最近書き込みをゆっくり読めません。
でも皆さんに心からのエール。
痛んだ感情には、言葉に出来ない共感を。
・・・いつも見守ってます。



お誕生日おめでとうございます（＾０＾）

↑やしのみせっけん様！、ありがとうございます。
今日は報告とレスを一緒にさせて下さい。
誕生日は嬉しいですが、年齢とか忘れそうです・・・ﾍﾍ。

父が、もうすぐ、この世からいなくなります
「死」が、父を、永遠のいのちへと産み落そうとしているようです。そんな産みの苦しみを、父は今、味わっているのだと思います

何処に居ても、何をしていても父との思い出に繋がり、なかなか辛いものがあります。ちなみに、今これを書いているパソコンは、父が買ってくれたものです。必要ないと言ったのですが、父は「絶対に必要になる」と言って買ったのです

父が好きだったオムライス
父がよく行っていた喫茶店
父が気に入っていたあるデパートの六階
父がいつも帽子をかぶって、スーツとおしゃれなネクタイで、さっそうと歩いていた街
父がいつも聴いていたモーツアルト

膵臓癌が、肺にも、肝臓にも転移しており、痰が肺に溜まった息苦しさと、癌そのものの痛みが増して来たように思います

苦しくても自分でナースを呼ぶことも出来ない昏睡状態です

明日、あさってと、病院に泊り込みます
父の隣に、簡易ベッドを置いて寝ます

もう何も話せなくなっていますが、父の表情や身体の動きなどを見て、これは痰がからんで苦しいのだとか、これは臓器から来る痛みだとか、これは寒いのだとか、出来る限り、父の状態を細やかに感じて、ナースやドクターに伝えようと思います

そばにいて、自分の手の片方は父の手を握り、もう片方は父の額に置いています・・・それぐらいしか出来ないです

バラの騎士でなくなる日が近づいています（寂笑）

覚悟は出来ています

わたしの心は、今宵の半月にように静かです○

トトロ健太さん、お久しぶりですね○

> クリスマスが近づいてきました。
> 以前　童話を制作しているということで
> 卒業宣言しました。
> 一応　最終段階に入りまして　後は細かい作業のみです。

わくわくしますね♪
夢のあるお仕事をなさっているのですね○

> 私個人的には　非常に苦しい時期でしたし。体調もあまり
> 芳しくありません。

この数ヶ月、大変だったようですね

御自愛なさりながら、童話を完成なさって頂きたいです
たくさんの子供達、大人達にとって、そして貴方御自身にとって、夢や希望を与えてくれるような素敵な童話が完成すると期待しています

> しかし　やはり自分の目標に向かえることは　なによりも
> 変えることができない生きがいですね

そうですね

自分の目標が分からなくて、自分探しの旅をしている人は、老若男女問わず、たくさんいると思います
まあ、それはそれとして深い意味があると思います
生きるって旅ですものね

> ローズさん　
> お父様の
> 「雲をパソコンに保存できたらいいのになあ 」
> ですが　このような「わらべこころ」をお持ちの
> お父様にご縁があったあなた
> 私はとてもうらやましいです。

有難うございます
このように言って下さり、嬉しいです
父は、確かに「わらべこころ」を持っていると思います

いつも生き生きとしている人でした

日本へハレー彗星がやって来た時、父と姉と三人で、彗星が見えそうな場所を探そうと、夜道を歩いたことがあります。結局、彗星を見ることは叶いませんでした

でも、父はこんなことをわたしに言いました
「○○ちゃんは（わたしの愛称）ハレー彗星を見れなかったけど、きっとハレー彗星には○○ちゃんが見えてるよ」

ほがらかに、ユーモアのセンスを持って
良く働き、良く楽しんで生きて来た父です

> ローズさんのお陰で　クララとハイジのお話ができた
> ころが懐かしいです

そうですね○
トトロ健太さんは、ハイジの使命みたいなことをおっしゃっていましたよね

ハイジはこの夏に映画化されましたよね

>またお話しましょう。

そうですね
またお話しましょうね

くれぐれも御自愛くださいね○

> もしできれば、もう少し詳しく職場としての「学校」の実態を教えてもらえないでしょうか。

うーーーん！
具体例を出します。
○　専任教員は、問題を表に出しにくいです。身内を「売る」ことになりますから。
○　私立学校の授業の半分は、非常勤が教えているのが実態のようです。

○　私の勤務校では、講師にも、小額ですが、ボーナスが出ます。
そのかわり、定期試験の監督を、させられます。授業の持ち時間の分、全部、試験監督があたります。３時間連続であたることも、あります。１０分の休みに、答案を集めて、返却し、次の問題をもらいに行って、試験場へ持って行き、問題を配ります。これが、３時間連続です。
「トイレへも、行けない」と、抗議した人がありました。
「トイレなんか、１分もあれば、すむでしょう！」と、言われたそうです。
専任が、その時間、何をしているのかは、知りません。

教師経験のない人には、わからないかもしれませんね。でも、これは、とてもきびしいスケジュールです。
「人間扱いしてほしい、とは、言わない。動物愛護精神がほしいね」と、言い合っています。

○　週４時間の科目が、５クラスあったとします。一人の教員が、２０時間は、持てないです。専任Ａ一人で、４クラスを持ちます。残り１クラスを、Ｂ講師に持たせます。
Ａ専任は、１６時間教えて、一科目の教材研究と、試験作成一つだけです。
Ｂ講師は、何人もの専任の「おこぼれ時間」をもらって、
同じ１６時間で、５つも６つもの教材研究と、試験作成です。
しかも、たとえば、Ａ専任のクラスと、平均点で差が出ないことを、求められます。

名門私立学校です。
講師になりたい人は、いくらでも、います。
「いやなら、やめろ」
口に出しては言われませんが、そういうことなのだと、思います。

> レスをいただいたことのある枯すすきです
> 覚えていらっしゃるでしょうか

ありがとう！
覚えていますよ〜！

> 私も生きて行きにくい人生で
> もう死んでもいいと思うときもありますが
>
> 苦しんできたからこそ
> 生きるのが楽になっても良いのではないかと思います
>
> たくさん苦しんだ分
> 幸せになってもいいはずです

生まれたまんまのピッカピカのしあわせじゃなく、ね、
苦しみを経たぶんだけ、ひとにやさしく、ね〜
「たくさんの幸せ」でなくて、いい！
少しずつ、みんなと、わけあって、ね！

> マキさんは、言葉に尽くせないような苦しみの中、生き抜いて来られたのですよね

私の苦労なんて、たいしたこと、ないって！
ただ、高学歴人間としては、まれに見る苦労だったろうな、とは、思います。

> お友達が増えて来たのは
> マキさんが、悲しみや苦しみの中でも
> 懸命に生きて来られた人生からの贈り物だと思います

私ね、このごろ、はじめてね、
「普通の人」の苦労をしてる気がする。
もちろん、みんな、苦労があるんだ。
でも、「苦しいよ」って、人に言える苦しさは、まだ、マシなんだ、と思う。

> マキさんは、誰のどんな悩み、問題に対しても
> 冷静に温かく受けとめられるのではないでしょうか？

そんなに、えらくないって！
自分の内部のクヨクヨとの付き合いだけで、疲れている人間ですよ〜

ただ、思うのは、
人間は、自分の苦しみを介して、はじめて、人の苦しみとつながることができるのかな、って

私を助けてくれた友だちは、難病に苦しむ人です。
私より深い苦しみを経た人が、助けの手をさしのべてくれた

あなた方の尊いお方は、想像しただけで吐いてしまいそうな、恐ろしい苦しみの中で、なくなられたのでしょう？
歴史的な事実は知りませんが、
そのことは、象徴的な意味を持つと、思います。

人は、自分の苦しみを介して、他者とつながることができる
あの方は、その苦しみを介して、すべての苦しむ存在とつながっておられる

バラの騎士さんは、今、その過程にあるのでは？

> 私なんてマキさんが通ってきた道に比べたら楽々な人生だったもので、マキさんの前で愚痴ったりなんかしたらバチが当たるな〜
> と、ずっと思っていたから、簡単に声もかけれませんでした。

こんなこと言われたら、萎縮するよ〜
私は、他者に届くことばが出しにくくて、
いつも、ひとりごとばっかりなんですよ〜

> 優しいマキさん、大好きですから、どうか落ち込まないでね。

ありがとう！　ほんとに、ありがとう！
でも、私、優しくなんかないよ〜！　ほんとだよ〜！
でも、「友だち」の数に入れてね〜

毎日毎日、事件事件の繰り返し。今日もひきこもりの弟がテレビの音がうるさいといって、ボーガンの矢を兄に向かって発射して頭に刺さって重傷という事件が起きた。どうして簡単に人を殺したり傷つけたりするのだろう。腹が立つ。自分にやってみろっていうの!どんなに痛いか分かるだろう。頭がおかしいんじゃないの?一生懸命に生きている人がどうしてこういう目に遭うのだろう。病気で早くなくなったりするのだろう。ぶらぶらと働きもせず、窃盗事件を起こしたり、事件を起こす人が病気になればいいのに。本当に腹が立つ。人を殺して自殺するくらいなら、さっさと一人で死ねば良い。他人を傷つけるくらいなら、とっとといなくなってしまえばいいのに。酷いこといってるかもしれない。だけど、もし私の大切な人が被害者になったら加害者を絶対許さない。加害者にかかわるすべての人を許さないだろう。勝手に不満を持つのはいいけれど、他人にとばっちりが来るのはたまらない。犯罪を犯した人は、一生檻の中にいれば良い。人間が人間を傷つけるなんて壊れてる。世の中壊れてる。一部の人間のせいで。小さな小さな幸せを壊す権利は、誰にもない。誰にも・・。

> 教師が人間扱いされていない学校で、生徒の人権が守られることは、ありえません。
> 「人間扱い」されない職場に、ほとほと、いやけがさしています。
> 学校現場の崩壊は、これから、さらにいっそう、あらわになっていくと、思います。

　マキさん、みなさん　はじめまして。
学校の教師がどのような扱いをされているのか実際はわかりませんが、最近学校で多くの子供がいじめを苦に自殺しているニュースが目立っていますね。教師を「人間扱いしない」のは一体だれなのでしょうか。教育委員会？校長？それとも生徒の保護者たちでしょうか？いずれにしても、いじめは学校だけの問題ではなく、子を持つ親、すべての大人たちが真摯に受け止めて、解決していかなければならないことだと思います。
もしできれば、もう少し詳しく職場としての「学校」の実態を教えてもらえないでしょうか。

レスをいただいたことのある枯すすきです
覚えていらっしゃるでしょうか

私も生きて行きにくい人生で
もう死んでもいいと思うときもありますが

苦しんできたからこそ
生きるのが楽になっても良いのではないかと思います

たくさん苦しんだ分
幸せになってもいいはずです

マキさんのことよく知らないのに
勝手なことを書いていたらごめんなさい

クリスマスが近づいてきました。
以前　童話を制作しているということで
卒業宣言しました。
一応　最終段階に入りまして　後は細かい作業のみです。

私個人的には　非常に苦しい時期でしたし。体調もあまり
芳しくありません。
しかし　やはり自分の目標に向かえることは　なによりも
変えることができない生きがいですね。

ローズさん　
お父様の
「雲をパソコンに保存できたらいいのになあ 」
ですが　このような「わらべこころ」をお持ちの
お父様にご縁があったあなた
私はとてもうらやましいです。
　　　
ローズさんのお陰で　クララとハイジのお話ができた
ころが懐かしいです。

またお話しましょう。

> 自分のしんどさが、深すぎるから、
> 他者にわかってもらえるとは、思えなくて、、、、
> 親切にたずねてくれる人にでも、言いかけるとあんまり重くて、
> 口ごもってしまって

マキさんは、言葉に尽くせないような苦しみの中、生き抜いて来られたのですよね

> 「ありのままのマキさん」を出しなさい、って
> 言ってくれる人が、ふえてきて、、、、
> 「人間あつかい」されてる、って気がすることがふえて、、、
>
> なんだか、もう、死ぬ日が近いような気がする、、、
> 死ぬ前に、楽になることって、あるんでしょ？
> そんな気がして、、、

そのようなことはないですよ

お友達が増えて来たのは
マキさんが、悲しみや苦しみの中でも
懸命に生きて来られた人生からの贈り物だと思います

> だって、ほんとに、ずーっと、苦しんできたから、、、

マキさんは、ずーっと苦しんで来られましたよね
わたしが存じ上げている範囲内以上の苦しみでしょう

> 私の今年の教え子で、とても生きにくそうな女生徒がいます
> たまに、登校してきて、私と顔が合うと
> とってもやさいい、そのまま消えてしまいそうな笑顔をします
> つらいね〜

貴女のこういう処が凄く好きです

こんな風に気づいて下さる先生と出会って、その生徒さんは恵まれてると思います。きっと彼女は、マキ先生の想いを肌で感じてると思います

生徒さん達は、自分と立ち止まって話をしてくれる先生を、最後までちゃんと話を聴いてくれる先生を、そういう大人を、必要としていると思います

人生について、生き方について、色々と考えたり学んだり出来る機会を大切にするのが教育に必要ですよね

マキさんは、沢山の苦しい体験をなさっているからこそ、あまり学校に来ないその女生徒さんの表情に気づいたり、彼女が生きにくそうって感じたりする豊かな感性を持てるのではないかと思います

マキさんは、誰のどんな悩み、問題に対しても
冷静に温かく受けとめられるのではないでしょうか？

いつか書いておられたように、今マキさんがこうして生きておられるのには、深い意味があると思います

今、マキさんの状態が良い方向へ向かっていると御自分で感じておられるのは、決してもうすぐ死ぬからではなく、今まで生きて抜いて御自分で獲得なさった幸せだと思います

貴女は素晴らしい御方だと、わたしは思っています○

やしのみさんへ

やしのみさんの書きこみを昨日の昼間よみました。
そして暴れてしまった。「わたしはみんなのこと傷つけて悲しませるだめな人間なんだから、明日死ぬから」って。

正直母は私のことを死んでくれていいと思ってると思います。
でも、わたしはまだ死にたくないのです。

そうですね、はい、私もそう思ってました。
ｲﾔﾐとかじゃなく、素で「お母さん」
と言われたこともありました・・・。　
そのくせ「自分はお人よしで、慈母だ」と言ってきます。
・・・慈母・・・。

はい、そうなんです「キレテ暴れても、わたしをだめっていわないで」
って言われてるような気がしてました。
で、泣けなくて辛かった。

「私は宇宙１いい人間なんだから、私から離れるのは許さない」
そう言われてると思っていましたが、
本当は泣いてる子供から離れられないっていう心境だったのかな〜。
こうやって親から離れずにいるのは、
親に対する間違った愛情、っていうのを聞いたことがあります。

うん、そうですね、我慢してゆっくり。
ありがとうございます

マキさん、
お久しぶりです。いつもマキさんの書き込みも読んでいます。
マキさんの事、とても尊敬しています。
私なんてマキさんが通ってきた道に比べたら楽々な人生だったもので、マキさんの前で愚痴ったりなんかしたらバチが当たるな〜
と、ずっと思っていたから、簡単に声もかけれませんでした。
優しいマキさん、大好きですから、どうか落ち込まないでね。

出掛けた先で　赤ちゃんを抱いた若いお母さんとお話しする機会がありました。

赤ちゃんは　二人目のお子さんで、最初のお子さんのときよりもとても楽なのだそうです。機嫌もよいしあまり心配もないのですが、４歳のお姉ちゃんが心配で心配でたまらないのだとのこと。

お姉ちゃんは　お友達の輪の中に入りたがらず　一人で遊ぶのが好きでお母さんは「この先人間関係が心配で・・」つい、お友達の輪の中に入れようと　促すけれど　お姉ちゃんは　お母さんの思うように動いてくれない。じれったい、心配、って。

　でもね　何も心配要らないです。お母さん、気持ちは判るけれど　おせっかいしすぎ。

お母さんは　お子さんが一人であれ　お友達と一緒であれ　わが子が一生懸命遊んでいる姿を　せかさず　指示せず　ただ　見守って。

わが子が一人で遊んでいると　親の目には　ぽつんとして寂しそうに映るかもしれませんが、子供の思いは　親のそれとは違います。

無心で　自分の世界をしっかり持って遊んでいるわが子を　どうぞ喜んでくださいネ。

「集団」に　入って　常に仲間と居ることが　「すばらしいことではない」です。

子供だって　好みも性格も違うから　遊び方だって一様ではないです。

・・お母さんが　小さな子供に対して「いつも仲間と一緒にいなければ　お母さんは心配だし　不満なの！」と、メッセージを送り続ければ　子供は「集団でいなければいけない、輪の中にいなければいけない」と、考える子に育ちます。それは、たとえ「いじめ」られていても　その集団から離れられない子にしてしまう　そんな危険もあるのです。

まずは　お母さんが　しっかり抱っこして。お子さんが不安になって走ってきたなら　決して突き放さないで受け止めて。

そこから　人と人との信頼関係が始まり　安心して　一人で遊べるようになり　小学校の高学年ぐらいから(個人差はありますが）ようやく「集団｣を　楽しむようになるのですから。

就学前の　小さなうちから焦らないでも　大丈夫です。

お母さんのイライラで　お友達の輪の中に無理に入れないで　それよりも　お子さんの遊びを　温かく見守ってあげてくださいネ。

お母さんも　ママ友達とのお付き合いに無理しないで。

お母さんが　焦ってお友達作りをしなくても　子供は好きなお友達と勝手に遊ぶのが幸せなようですし　小学校へ入ったら　それは当然になりますから　心配要らないです。

>
> 　沢山、報告したい事があります・・・ウザイ？

ヒカルコさん　お久しぶりです。ウザくない！ウザくない！

お誕生日おめでとうございます（＾０＾）そして　一ヶ月お疲れ様でした。頑張ってたのですね。

読ませていただいて　何だか元気を頂いたような気がします。やっぱり　ヒカルコさんは　パワーあるなあと感じます。

心に灯った明かりと　良い弟分、大事にしてね！ 　

私の折れた羽とあなたの折れた羽が
いつか癒えることを祈っています

どんなつらいことにも終わりが来る
私はそう思っています

なんだかルキさんの喜びが伝わってくるレスで、私にはもったいないくらいです

今日はお月様がきれいです

バラの騎士さんへの返事を書いたあと、落ち込みました。
そうなんだ、、、

> 自分のからっぽの心を、他者をいたわることで、埋めている

> 自分があんまりしんどいから
> それに向き合うのがつらくて
> 人のことを考えるほうが、楽

これは、まったく、私自身のことです。
自分のしんどさが、深すぎるから、
他者にわかってもらえるとは、思えなくて、、、、
親切にたずねてくれる人にでも、言いかけるとあんまり重くて、
口ごもってしまって、、、、、

「ありのままのマキさん」を出しなさい、って、
言ってくれる人が、ふえてきて、、、、
「人間あつかい」されてる、って気がすることがふえて、、、

なんだか、もう、死ぬ日が近いような気がする、、、
死ぬ前に、楽になることって、あるんでしょ？
そんな気がして、、、
だって、ほんとに、ずーっと、苦しんできたから、、、

私の今年の教え子で、とても生きにくそうな女生徒がいます。
たまに、登校してきて、私と顔が合うと、
とってもやさいい、そのまま消えてしまいそうな笑顔をします。
つらいね〜

ああ、バラの騎士さんはやっぱり「うすべに」さんだったのですね。
そうかしら、、？と思ってたものの、間違えては失礼かとお声をかけるのを迷っていました。

私が最初にここに書き込みをした時、とてもあたたかい言葉をかけて下さって、本当に本当に嬉しかった。。

なのに私ったら、ちょっと良くなって、すっかりここのことを
忘れてしまって。。
そしてまた悪くなったらちゃっかり戻ってきちゃって。。。

職場環境はあいかわらずです。
元気な時は、だいぶ気にしないでいられたのですが、このところの不調で、限界に来てしまいました。

お医者さんは、どうにかいい所を探すことができましたよ。
色々教えていただいたりして下さったこと、ずっと感謝していました。

＞限界を自覚なさったことも、ご入院をお決めになったことも
＞良かったと思います

ありがとうございます。
今までは、薬をのみながら、何年かすれば完治するだろうと
思っていたのですが、難しかったようです。。

「もう限界、休まないともう私はダメになる」とはっきり自覚したのは、今回が初めてです。身体がよほど訴えてるのでしょう。
ほんと、無理しすぎたのだと思います。
（みなさんはこうなる前に早めに休まれて下さいね）

＞くるみさん、貴女が限界かもとお感じになった時点で、
＞うつ病の症状は加速度を増していく可能性があると思います
＞出来るだけ早く御静養、御入院なさることをお勧めしたいです

ええ、、、ほんとうにそうなんです。。
私の会社は、１１月がとても忙しくて、、それを乗り切って、
１２月で引き継ぎをして、と考えていたのですが、
この土日もずっと具合が悪く、１２月までは無理だな、、と。

ボーナスもらうまで、と思っていたのですが、お金よりも
自分の身体の方が大切です。

入院先のお医者さんとか、看護士さんは親切かしら、など、
確認しておかないとですね。

＞地方の病院の開放病棟で、温泉があって、お年寄りが多くて、
＞のどかな病院でした。二週間ぐらいの入院でしたが、
＞深い意味を持ちましたよ

そうですか、バラの騎士さんがいい入院をおくることが出来たこと、私も心から嬉しく思います。

＞うつの時には大事な決定（退職とか）はしない方がいいですよね

ええ、そうなんですよね。
なのでとりあえず、１年休職をし、何か月か入院してみて実家でゆっくりさせてもらおうと思います。

バラの騎士さん、本当にありがとう。

数々の誤解を、ごめんなさいね。
あなたが、自分のしんどさを負いながら、他者を一生懸命かばわれるのがいたましくて、
つい、自分に重ねてしまいました。

どうか、あなたの「今」が、護られますように〜

>
> そうか、やっぱり辛かったんですね私
>
> 「私のところに産まれるくらいなら、生まれない方が良かったと思ってるでしょう」も言われたことがあるし、お得意は「私はこんなダメな人間なんだから死んだ方がイイでしょ」です。
>
> 自分は人を傷つけたことがわかってるイイ人間、っていいたいのか。
> 申し訳ない、許して欲しい、って言ってるのか。

らんらんさんの　おかあさんは　きっとあなたに「そんなこと　思ってないよ。お母さんは　だめじゃないよ」って　言ってほしいのだと思うんです。（的外れでしたら　ごめんなさいね）

確かに　子育ては大変ですが　だからといって　わが子に何を言ってもいいわけじゃないです。

私は　上記のランランさんのお母さんの言葉は　｢親」が「子」に言って確認するべき言葉ではないと思います。まるで　親子逆転状態です。
お母さんは　あなたに慰めを求めている。甘えている。
でも　それは　本来　子供が親にするような態度です。

ですから　きっとらんらんさんは　辛かっただろうなあと思ったの。
親に甘えたくても　親が子供に甘えているから　できない。
そんな風に感じたの。

無理に許そうとすると　自分が辛くなります。

いつか　きっと許せるときがきますから　今はどうぞご自分の思いを大切になさってくださいネ。

管理人様・皆様
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　新しい職場は連日残業なので、書き込み出来ませんでした。昼休みに皆さんの名前を確認するくらいで、自宅では疲れ果ててＰＣを開けませんでした。派遣の契約が11月末なので、月曜日に更新の確認を取ります。・・・本当頑張りましたよっ！！、更新がなくても後悔はありません（胃が痛むけどね）。今の状況ですが、脳に体力？が出てきたみたい。上司の素早い指示も、何とか対応してるつもりです。ファイルを開く→他の図面からコピー→図面番号を入力→図面作成・訂正・・・数字・画面の切り替えです。たぶん普通の人より、神経を使っていると思います。上司の指示は集中力を爆発させて、業務内容を頭に入れてます（結構疲れます〜）。

　相変わらずシツコイ妄想があるので、リアル先生に相談しました。「カウンセリング？、もう薬でいいんじゃない。」というご意見で、朝・夕にエリスバン錠が出ました。嫌な考えは消え去りませんが、日中の苛立ちは軽減されました。先生によると月単位で効果が出るそうです・・・とても有難いです。先日前の会社の人達と飲み会があり、イラスト入りの告知を作成しました（→ＣＡＤ）。受診の際に先生に見せたら、微笑まれたのでとても嬉しかったです。稚拙な絵かも知れませんが、精神の安定が見られたのかな？

　沢山、報告したい事があります・・・ウザイ？

　先生とお話したのですが、複雑な人間関係を学びたいです。昔のように好き/嫌いとか、敵/味方ではなくて・・・。前の会社にいた男性と、二人で出かけるかも知れません。あっ、好意とかじゃなくて友達として（弟分）。人間関係は近くなくても、暖かい距離を築きたいです。後皆さんに「また〜！！」って言われちゃうけど、職場に気になる人が出来ました。でも今回は自分の物にする〜とか、頑張りはしません。やっと手に入れた職場だし、守るべき家族もいるしで、軽々しい行動は出来ないんだ。。

でも、心で思うのは罪じゃないよね？

　仕事で彼と話す時、目が「うるッ」とかなっちゃうけど。強引なアタックとか、迷惑をかける気はありません！。・・・ひとまず、月曜日に派遣の契約を確認します。もしダメでもこの1ヶ月、仕事に自分をぶつけられて幸せでした。
　

こんばんわ、職場の事ですが思い切って正社員のマネージャーに
「以前の人はどうも辞めさせられたって感じみたいよ・・・ショップ人達の中でも色々あるみたい・・あそこの子達は変に完璧すぎて自分達以上の仕事を求めて、あの子は仕事が出来ないとか私に言って来たり色々あるみたい・・もう正社員何人も替わってるから・・」とため息まじりでした。

ちょっとホッと気が抜けました、正社員だろうが関係ないのにって何か嫌ですね・・・独り言です、明日も売るぞー。

医者に、自分の状態など言うのが苦手なのですが
一度話してみようと思います。

本当にお返事ありがとうございます(つω`*)

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/amayakasi.html
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2004/hikikomori.html
これらのページや、碓井先生の本「少女はなぜ逃げなかったか（小学館文庫)｣116〜122ページを参考にしてみてください。

先日も、引きこもり男性が父親を殺害する事件がありましたが、その事件のせいで引きこもりに対する社会の偏見が強まってしまうのではないかと思うと、心配でなりません。

くるみさんって、わたしの知っているくるみさんですか？
上記のハンドルネームで投稿してた者です

確か、貴女の職場にいやみな人がいて悩んでおられませんでしたか？その当時の主治医が「つれない人」とも

人違いでしたら失礼！

> 悪い時は、立つこともできません。
> 歩いて１分のコンビニに行くだけで、ぜいぜい言ってました。
> 自分を責めぬいて、死ぬことばかり考えて、、
> 辛くて辛くて、、

共通した経験があるので、深く共感します

本当に苦しいですよね

> 「限界かも。。。」と自覚しました
>
> 医者に相談して、入院を決めました

限界を自覚なさったことも、ご入院をお決めになったことも
良かったと思います

> 本当は今すぐにでも入院したいのですが、繁忙期なので
> 年内は行けるかぎり勤務するつもりです。
> （でも、もうダメと思ったら即入院するつもりです）

くるみさん、貴女が限界かもとお感じになった時点で、うつ病の症状は加速度を増していく可能性があると思います
出来るだけ早く御静養、御入院なさることをお勧めしたいです

もし出来れば、入院前に、病院の見学をなさると良いですね
御自分でそのエネルギーがなければ、貴女の親しい方、御家族などに見学して来て頂くというのも良いと思います

>休職であれば、会社から入院保険が
>少しもらえるのです
>
>あとは「傷病手当金」

くるみさんは、御存知と思いますが、うつの時には大事な決定（退職とか）はしない方がいいですよね

受けられるあらゆる制度、援助、保護を利用なさって下さいね○

昨夏には、わたしも入院しました
地方の病院の開放病棟で、温泉があって、お年寄りが多くて、のどかな病院でした。二週間ぐらいの入院でしたが、深い意味を持ちましたよ

> 入院して、退院後もゆっくり静養して、人生のリセットです。
> １年かけて、ストレスをためないような性格をつくる
> つもりです。

くるみさん、これは良いことだと思います

> 入院まであと２か月

くるみさん、どうかお辛ければ、出来るだけ早く御静養下さいね

無理をなさらないで下さい○

恵み多き癒しのときを、心ゆくまで満喫なさって下さいね○

お返事ありがとうございます。
いろいろと、共感する所もあります。

ただ

> ですから
> 匿名希望さんの書かれた
> ＞他の学校の子供達の心にも、悪影響を残さないような解決
> ＞策を考えて頂きたいです。
> ですが　「悪影響」という言葉をどう考えるか　学校の問題だけ
> でいうなら　これは解決策は見つからないでしょう。


「解決策」と言う言葉のとらえ方が違うのだと思いますが・・・・
私は、今回の事件についての対処の方法というか、履修出来なかった生徒達への救済策と、履修した生徒達の不公平感を少しでも軽くしてあげることを同時に考えて頂きたくて、「学校に解決策を考えて欲しい」と書いたつもりでした。


やはり、どういう形になるかはわかりませんが、履修できなかった子供達も卒業させてあげなければばりなりませんし、そのほかの真面目に頑張った生徒達にも、あまり「不公平感」は持たせたくないと思ったのです。

ともかく解決策が見つからないというのは、哀しい言葉ですね。



>逆に　人生において　高校で苦労して得た知識を十分に生かせば
>良いではないかと思える人が多くなれば、　この問題は
>自然に解決へと向かいます。相当時間がかかりますがね。

確かにこの世の中は、思いようでなんとでもなりますが、その思いが上手くコントロールできず悩む子供達も多いです。
子供達に「自分の心の中で消化しろ」と言う前に、もっと大人がしてあげられることもあるような気がするのですけれどね。

戯言です。聞き流してください。

マキさん、心強いメッセージを有難うございました

> 母を介護していたころ、私に何度も
> 「お母さんをお大事に」と言った人がありました
> 介護を一手に引き受けた経験のない人だと思いました
>
> 「お疲れの出ませんように」と言ってもらうのが、うれしいでした

マキさんにも、共通したご経験があったのですね
全く同感です

> あなたは、自分のからっぽの心を、他者をいたわることで、埋めているように感じました

それは誤解ですね

なぜなら、他者をいたわったり、癒したりすることが、自分の癒しになることは、わたしの場合ないからです

わたしは自分の中の空っぽの部分を、空っぽのままにしておきたいと思ってますよ

自分の中の「空っぽ」を、他者と分ち合うことならしたいかな

> 自分があんまりしんどいから
> それに向き合うのがつらくて
> 人のことを考えるほうが、楽

誤解だわよ

確かに、自分もしんどい
でも
人のことを考えるのも難しい
楽ではないわ

こちらで、誰かの書き込みにレスを付けて、その人が「癒された」って言って下さることがたとえあったとしても、それによって、わたし自身が満たされたり、癒されたりすることはないです

だって、その時、その人にとって助けになるレスだったとしても、一週間も経たないうちに、同じ人が、次の悩めるスレッドを立てることが多いんですもの

自分の言葉が、誰かにとって、永遠の力を持つのなら、自分も満たされるかもしれません

でも、わたしの言葉にはそんな力はない

レスを書いてもどうせ無駄だろうとか思いつつも
書かずにはいられない衝動みたいなものがある

相手のことが、大事で仕方なくなる
理由なんてないんです
自分の中にある何かが、相手のことを凄く愛しているという感覚です

色々な人に対して、妙な愛おしさや懐かしさを感じることってないですか？マキさんにもあると思います

わたしがネットでの交流をするのは
多分人との繋がりを確認したいからだと思います

病気でなければ、外に出て行けば良いけれど、それがままならない自分にとって、ネットは虚構の世界ではなく、貴重な交流の場です

> でも、今は、「友だち」がある
> それも、少しずつ、ふえている

良かったですね☆

> 私は、予言します
> あなたは、将来、きっと、「友だち持ち」になります
> この予言は、きっと、実現します
> あなただから

有難うございます○

心強い予言ですね
あなただから（微笑）

枯すすきさん こんにちは!!!
なんて言ったらいいかわからないくらい嬉しくなって
今 お返事書いています。

私なんかの悩みに ものすごく真剣に答えて下さって 正直、素直に嬉しいです。

今も治療から帰って来たところですが、なかなか治るものではないらしく･･･というか ずっと付き合うものかもしれませんが、特に「寂しい」という症状は辛くて、時にはバカなことを考えたりもするくらいなのです。

寂しさも天気のようなもの････｡
枯すすきさんは詩人だなぁ。
なんだかじーんと来ました。
サボテンと一緒に暮らすのもいいなっって思えました。

何よりも枯すすきさんのかけてくださった言葉が
私にとって一番の救いでした。
ありがとうございました。

うーん･･･言葉ってうまく伝わらないですね。
ありがとうを何回も言いたいっって感じです。

> あなたは腐ってなんかいません。
> つらいのに介護に出かけて行くあなたは立派です。
小鳥さま
ありがとうございます。
その一言、本当に心に響きしみいりました。
感謝をこめて…

> 甘えられなかったでしょう。
>
> 辛かったのは　あなたです。

そうか・・・　心がモワーンとしてます。
何を言ったらイイかわからないけど、何か言いたい。聞いて欲しい。
もうちょっと、甘えてさせてくださいますか、やしのみさん

そうか、やっぱり辛かったんですね私

「私のところに産まれるくらいなら、生まれない方が良かったと思ってるでしょう」も言われたことがあるし、お得意は「私はこんなダメな人間なんだから死んだ方がイイでしょ」です。

自分は人を傷つけたことがわかってるイイ人間、っていいたいのか。
申し訳ない、許して欲しい、って言ってるのか。

少し前のほうでししまるさんっていう方に言われました。
人を許せると、自分が楽になるよ。
許しを請う気持ちのない人なんかいないよ、って。

私も未だにごちゃごちゃ言っていますが、
母のほうも「子供を育てるのはものすごく大変なこと」
って自分の正当性を主張し、頑張ってます。
２人は似てるなあ、と思いました。

何かひっかっかってます。なんだろう〜。
元気出していきます。
ありがとうございます。

１の続きです。

ですから
匿名希望さんの書かれた
＞他の学校の子供達の心にも、悪影響を残さないような解決
＞策を考えて頂きたいです。
ですが　「悪影響」という言葉をどう考えるか　学校の問題だけ
でいうなら　これは解決策は見つからないでしょう。

そうではなく　人間にとって本来必要な学力を　全く履修
することなく高校を卒業できたことの意味を　そのことを得
したと思っている人たちが省みることがあるなら
あるいは　
逆に　人生において　高校で苦労して得た知識を十分に生かせば
良いではないかと思える人が多くなれば、　この問題は
自然に解決へと向かいます。相当時間がかかりますがね。

私は　今回のような問題を単なる学校の問題ではないと
みています。
ある評論家などは
公立高校が予備校化してしまったなどと言っておりますが　

公立高校と私立高校とではカリキュラムが違っていて　
私立の進学校ともなれば高２で３年間分全て履修終え
一年間はもっぱら　大学受験のために費やすとか
あるいは　第２外国語までやっている高校もあるわけです
そうかと思えば　他方では教科書を最後まで終わった科目が
一つもないという学校もあるわけです。そういう高校の生徒は　
やはり予備校通いで受験に備えているわけですよね。
（私などは後者でした。　）

そうしますと
公立高校だからといって型にはまったやり方で
５教科をまんべんなくやるということでは
少なくとも　「大学受験のため」という目的のみの観点から
すれば　生徒たちの、あるいは親たちの要望には
応えられないと言う現実があるのではないでしょうか

ばれないようにすれば　なにをやってもいいのだという
倫理観　これはなかなか払拭できない人間の弱さであり
贈収賄・談合・カラ出張・裏金といった不正をあげれば
いくらでも上がってくる訳で、今回の問題もそういう
学校のみの問題ではなく　広く行われている問題の一角
にすぎません。

内申書や学力試験の結果などで　その人物の総合的な
魅力をみることはできないと分かっていても　本人は
大学に入りたい訳です。親も子供を大学に入れるために
必死なわけです。
そういう深いところの部分の意識的な欲望を問題視しないで　
「学校が悪い」というのはいかがなものかと私は思いますね。

難関校人気が衰えない現実
親・生徒・学校のみならず　企業も　国家も
その一端を担っているということなのです。

私が言いたいのは　そういう人間の弱さをみて
自分は　どう生きるべきか　あるいはこころの中にある良心
との対話をどう展開していくべきなのかを　若い頃からもっと
考えるべきだと言うことです。
そして
「人の振り見て我が振り直せ」という諺が死語化している
現実社会を変えるには　
まず　私たち大人が意識して大人として　子供たちに
そういう不正をこころの底からしないという姿勢を見せる
ことしか方法はありません。
他人がやっている不正を　便宜や近道としてみるので
はなく　人間としてやってはいけないんだという強い
姿勢を見せていくしかないのです。

【続きます】

皆様こんばんは、今日新庄選手の言葉に感激して泣いてしまいました、インタビューで「これからの目標は？」「まだ何も決めてないないけれどこれから先が楽しみです何もないから楽しみです！」何にも無い先が楽しみなんて・・彼らしい！でも私にもチャンスは有るかなって、新庄さん、ありがとう！

>
> 少し前、１週間ほど胃痛に悩まされていました。
> 鎮痛剤も効かなくて　夜中に起きてしまうほどの痛み。
> 痛みが背中までくるほどでした。
> 友達に聞くところ、胃潰瘍かもしれないと言われました。
>
> もう1つは、手の震え。
> ご飯はちゃんと食べているのですが
> なぜか手の震えが止まらないのです。
> 少しの震えでなく　ペンは持てても字が書けないほどでした。
> 震えは、手だけでなく
> ひどいときは全身ガタガタといきなり震えだして
> 止まらなかったりします。
>
> そして、物忘れの激しさ。
> 会話をしていて質問されて、その答えを考えるのだけれど
> すぐにその質問内容を忘れてしまう。
> 喋ってていきなり、喋っている主旨がわからなくなる。
> 特に、夜寝る前のことはほとんど覚えていません。
> 1人暮らしなのに、朝起きたらゴミ箱とか
> 色々と片付けてあったり。
>
> 一番気になるのが髪の毛の抜ける量。
> 円形脱毛症とか、そういうのができているわけではないけれど、
> 病気かな　って思うほど抜けるのです。
>
しんさん、それって　かなり参ってるのじゃあないですか？
心と体はつながっているから　一度大きな病院の内科で調べてもらったほうが良いと思うのですが・・。

御返事は気にしないで（＾ｖ＾）気が向いたときに　良かったら下さい。
自分の体が一番大事ですよー。

うつになってから、何年も経ちますが、、、
この病気はほんとに波があって、良い時は旅行にも
行けてました。
飲み歩いたり、朝までカラオケなんて、ぜんぜん普通でした。

悪い時は、立つこともできません。
歩いて１分のコンビニに行くだけで、ぜいぜい言ってました。
自分を責めぬいて、死ぬことばかり考えて、、
辛くて辛くて、、

そんなことを繰り返してきましたが、先月から２か月も
ずっと具合の悪い日が続き、朝から晩まで緊張と不安、
落ちつきがなく、集中力もありません。

いつもは２週間くらいでうつは引いたのに、今回は長く、
頭痛もするし、頭の中が冷たい感じもします。
「限界かも。。。」と自覚しました。

医者に相談して、入院を決めました。
本当は今すぐにでも入院したいのですが、繁忙期なので
年内は行けるかぎり勤務するつもりです。
（でも、もうダメと思ったら即入院するつもりです）

今日、上司に、１年間休職させてもらうようお願いをしました。
本当はすっきりと退職して、自分のペースにあった仕事を
探そうと思ったのですが、休職であれば、会社から入院保険が
少しもらえるのです。

あとは「傷病手当金」
（国が、病気で就労不可能な人に給与の６割を１年半給付）
をいただいて、静養するつもりです。
こんな制度があるなんて知らなかったです。
知ってたら、もっと早く休職してたかも。

入院して、退院後もゆっくり静養して、人生のリセットです。
１年かけて、ストレスをためないような性格をつくる
つもりです。

あと、私はいい年して「生命保険」に加入してませんでした。。
ほんと馬鹿です。。
入院にはかなりのお金がかかります。
仕事のストレスと社長のパワハラでうつがひどくなったのに
高いお金出して入院しなくちゃなんて、なんかふに落ちない、、
けど、仕方ないです。
高〜いリゾート地に行ったと思うようにします。

入院まであと２か月。
仕事は適当にやり残して、あとは野となれ山となれ。
です。

　
・・・本当は　そばにいるだんなさんが　もう少しkaさんを包んでくれたなら良いのに。

一番に頼りたいのは　夫なのにね。

ちゃんと話を聞いて　心をわかってほしい人は　そばに居る夫なのにね・・。


しっかり抱きしめて　守ってほしいのにね・・。

> おしっこサインを出しているのに、トイレに連れて行くのが面倒だからとおむつでさせ、そのくせおむつが取れるのが遅いと子をののしる。
> デパートの駐車場で子供の手を引かないくせに車にひかれそうになると大騒ぎをする。
> チャイルドシートに座らせないで、急ブレーキをかけ車のフロアにたたきつけられた子供に「ちゃんと座らないからだ」と言う。
> あげくの果てに義母には
> 「子供にかまけて仕事の手を休めるな」（とぬかされました。〔言われました〕）

> 子供も社員も誰が育てるのですかね？


あほなこどもさん　こんにちは。

そのとおり（‘ｖ‘）だと私も思います。義母・・姑さんですか？
厳しいですね。子供を一生懸命育てているあなたを　応援するくらいの広さが　ほしいですね・・。

らんらんさん　こんにちは。

オコチャマでもザレゴトでもないですよ（＾ｖ＾）

お母さん　こまったもんです。お母さんの顔色や気分に合わせて　演じなければならない子供の気持ちは　いつもぴりぴりです。

甘えられなかったでしょう。

辛かったのは　あなたです。

こんばんわ、やしのみせっけんさん。
返事遅くなって申し訳ありません。

少し前、１週間ほど胃痛に悩まされていました。
鎮痛剤も効かなくて　夜中に起きてしまうほどの痛み。
痛みが背中までくるほどでした。
友達に聞くところ、胃潰瘍かもしれないと言われました。

もう1つは、手の震え。
ご飯はちゃんと食べているのですが
なぜか手の震えが止まらないのです。
少しの震えでなく　ペンは持てても字が書けないほどでした。
震えは、手だけでなく
ひどいときは全身ガタガタといきなり震えだして
止まらなかったりします。

そして、物忘れの激しさ。
会話をしていて質問されて、その答えを考えるのだけれど
すぐにその質問内容を忘れてしまう。
喋ってていきなり、喋っている主旨がわからなくなる。
特に、夜寝る前のことはほとんど覚えていません。
1人暮らしなのに、朝起きたらゴミ箱とか
色々と片付けてあったり。

一番気になるのが髪の毛の抜ける量。
円形脱毛症とか、そういうのができているわけではないけれど、
病気かな　って思うほど抜けるのです。


精神的にも変化はありますが
最近の変化はこんな感じです。

ルキさん、こんばんは

正直上手な対処法があれば私も知りたいです

なのであまりお役に立てる自信はありませんが、私のしていることを書きます

私は働く者の端くれなので、仕事に支障の出る薬を服用できません
何種類か試しましたが、副作用が出たり眠気が強くて上司に注意されたので、今は薬は休んでいます

アロマとか神社参りとか思いつく限り色々試しましたが、特効薬を私は見つけることはできませんでした
それで寂しさも天気のようなものと考えて、無理にどうこうしようと思わなくなりました
雨の降っているとき傘があれば差すことができます
なければ雨宿りするか、小雨ならそのまま歩いてもそれほど支障はありません
突然の雨なら濡れてしまいますが、そういう時はなるべく早く家に帰って、着替えたり髪を乾かしたり風邪を引かないようにします
人間は色々選択肢を考えて行動することはできますが、雨そのものをどうにかすることはできません

そう思って、寂しいときは思い切り寂しがります
言える人がいれば言うし、いなければじっと耐えます
耐えられないときは部屋を片付けたり、自分の好きなＨＰを観たりします
あと植物を育てるのも良いみたいです
作家が言っていました
植物は一度心が通じると、ずっとつながっていられるのだとか
私は100円ショップで買ってきた小さなサボテンを大事に育てています

結局私のしていることは特別なことではなくて、日常の延長です
寂しいと死んでしまうウサギに自分がなったようなときも、「今は寂しいときだから寂しがろう」と思って自分を抱きしめるような気持ちですごします

あまりお役に立てなさそうですが、ルキさんの寂しさが少しでも減るように祈ります

こんにちわ、何とか石ころが少し上がってきました、実は今飼っている陸ガメが風邪ひいてしまい私も病院、亀も病院へ行ってきました・・亀はなつかないよ〜猫や犬みたいにって人に言われたのですが丸い浅めの蓋の付いたカゴにいつも入れて連れていくのですがかごのふたを開け縁に両手をかけてまるであのチワワの様に私の顔をジーッとみるんですよ！

何かお互いの気持ちが最近通じて何をしてほしいのか解かる様になってきました、最近落ち込んでばかりで・・ちょっと嬉しいニュースです、
また明日から仕事です、少しずつ前へ！

教師が人間扱いされていない学校で、生徒の人権が守られることは、ありえません。
私の友人が一人、来年３月で、職場を去ります。
「吹けば飛ぶ埃」のような非常勤講師として、誠実に仕事や生徒と向き合ってきた人です。
私も、今、収入の道さがし中です。「人間扱い」されない職場に、ほとほと、いやけがさしています。
生徒が「先生」と言って、なついてくれるのが、救いですが、それにも、限度があります。

学校現場の崩壊は、これから、さらにいっそう、あらわになっていくと、思います。

私は以前、自殺未遂をしました。救急車で運ばれて東京で一人暮らしだった私の元に遠くから両親が着てくれました。
母から「こんな事するために産んだんじゃないんだよ」と泣かれました。
今年の春辺りからうつ状態が続き現在はウツの診断され診断書書いてもらい休暇をとってます。治療受ける前はとても悲惨な日々でした。四六時中「死にたい・消えたい」「私は必要のない人間だ」「価値が無い私なんか居ないほうがいいに決まってる」「死んだら楽になる」
窓を見ると「ここから飛んだらしねるかな」
歩いていると「誰か私を引いてくれないかな」
車運転していると「誰かぶつけて殺してくれないかな」
毎日毎晩そんな事ばかり考えて・頭をよぎってしまい仕事も私生活すら手に付かない状態でした。体が震え泣き続けました。終いには泣けない。涙が無くなったのかな？と思うぐらいでした。もう感情が無くなってきたんでしょう。
リストカットもしてました。
「痛み」を感じる事で「自分」と言う存在を確認していました。
現在はカウンセリング・投与・休暇をとって少しずつ改善してます。でもたまに自分の腕を切りたくなる衝動・死にたくなる衝動にかられます。それをなんとかかわしながら日々過ごしています。現在はずいぶん前向きになりつつあります。家族や友人にも「表情が明るくなった」と言われる位まで回復してきました。

楽さん。現在治療は受けていますか？もし受けていなかったらぜひカウンセリングをお勧めします。1人でも味方が居る・解ってくれる人が居る。それだけでもずいぶん違います。
そして、一番大切なのは休むことです。ちょっと休みましょうよ。楽さんは走りすぎてバテたんだと思いますよ？
人生は長いです。その長い人生のちょっと少しでも自分の為に時間を使ってあげてもいいんじゃないですか？
仕事は大切です。仕事しないと食っていけないですもん。
でも、自分の人生は自分で歩くんですからその長い道のりを歩く自分をいたわってあても良いと思うんです。
仕事を休むのも辞めるのも「卑怯」でも「堕落」でもありません。むしろ逃げ道を自分で作ってあげないとますます八方塞がりで苦しくなるだけです。
大切なのは楽さん、貴方なんですよ。雨の日ばかりではない、いつか絶対晴れます。ただ、今は疲れちゃっただけなんです。
ここまで頑張った自分をいたわってあげてくださいね。

高校1年の女の子の家庭内暴力で困っています。
中学1年ころから引きこもりとなって、金品を要求し、親を奴隷扱いのようにしています。
自分の思い通りにならないと、たたいたり、物を壊したりなどのことを繰り返します。
何かいい対処方法や医療機関、カウンセリングなどの情報があれば教えてください。
宜しくお願いします。

あくえりあすと申します。
死にたくなると、しばしば訪問させていただいています。
さっきまで、死にたいと思っていました。

ここのサイトでうすい先生が
「ねえ、みんな。もっと最期の最期までジタバタしようよ。潔く死んだりしちゃ、だめだよ。」
と呼びかけておられた言葉に力をいただいて、死ぬ前にジタバタしてみようと思いました。

しかし、事態は改善しません・・・。
40歳過ぎて失業。貯金もそろそろなくなってくる・・・。
一生懸命、生きようとして頑張ってるのに、神はそれをあざ笑うかのように苦難を背負わせる・・・。
「神も仏もあるものか！」「もうダメだ！」と思って、久しぶりにこのサイトに来てみました。

「その時は死のうと思っても、しばらくして少し心が元気になれば、たとえ死を決意させた現実が何も変わっていなくても、もう一度生きていこうという気持ちになれるのです。」

「でも、きっと回復します。元気にご活躍していたときのAさんのエネルギーがきっと回復します。
自ら死を選ばれる方は、心が弱っている状態の時に、
死のきっかけとなる出来事が起こってしまったのです。
辛い出来事も、心が強い状態の時には跳ね返せます。」

「一度自殺を試みた人は、特別な心の病気でない限り、その後、毎月、毎年、自殺未遂を繰り返すことはありません。」

これらの言葉から、私はチカラをいただきました。
私は８歳のときに、自殺を試みて未遂に終わったことがありますが、確かにそれ以来、自殺を試みたことはありません。

「何か他にいい方法がないか・・・」
最期の最期までジタバタしてみようという気持ちを、再び奮い起こすことができました。

ありがとうございました。

こんばんは。
初めて書き込みします。
今の職場は最悪です。
特に上司が嫌です。
一人の女性だけをひいきしてちゃん付けで呼んだり重いものを
降ろしてあげたり仕事を手伝ったりと見ていて嫌です。
私に対しての風当たりは強いです。
挨拶しても無視されるときもあるし相談や休みのことを申請したりすると不機嫌になったりします。
相談しても殆ど聞いてもらえなくて内密に相談したいことでも
人がたくさんいるところでさせられたりします。
辞めたいけど無理で毎日死にたいという気持ちと戦ってます。
被害妄想と言われればそれまでですが明らかに違います。
どうしたらいいかわかりません。

高校の履修単位不足問題を、腹立たしく思いながら見ています。


いったい、どこまで広がっていくのでしょうか。

当事者になってしまった生徒達は、本当に可哀想だと思います。
大人の判断能力は、どうなってしまったのでしょうか？
なにより、人に物を教える立場の人達が、平気でこんな事をする社会に、とても強く不安を覚えます。

問題が大きくなってきたことで、「生徒への配慮を」とか「柔軟な対応を」とか、当事者となった生徒達への影響ばかり心配している人も多いようですが
この問題は、それ以外の生徒達の進路や心にもいろいろな影響を及ぼしているのではないでしょうか。

中には成績表や調査票への虚偽記載をした学校まであるようですが、そういうものは、推薦入試や奨学金の貸与の選考とか、いろいろな物に影響を及ぼすものです。
それなのに、不必要な教科を全く履修せず、その時間を受験に必要な教科の勉強にあてることの出来た生徒が、
受験に支障の出ない位の成績を　労せず手に入れた結果になりました。
それでは、２年生の一年間、受験に関係のない教科でもちゃんと授業を受け、定期のテスト勉強をし頑張って結果を出してきた普通の生徒が、ものすごく理不尽さを感じるのではないでしょうか？


ある学校の校長が、「補習は入試のめどの付く２月の半ば以降を考えている」と言っているのを見て、呆れました。
また自分の学校の生徒達ことしか考えていないのだなと。

それで良いのなら、どこの学校の生徒だってそうしたかったはずですよ。
誰だって、受験に必要のない教科に時間をかけたいわけはありません。
確かに、今回のようなケースは巻き込まれた生徒達にはなんの罪もありませんが、全ての補習を入試後に回してしまったら、その生徒達が得をし、まじめに履修した生徒がバカを見ることにはなりませんか？


履修単位不足を容認した先生方へ。
あなた方が迷惑をかけたのは、自分の学校の生徒だけではありません。
まじめに勉強してきた他の学校の生徒達の努力まで、踏みにじったことになると思います。


そのこともよくふまえた上で、ご自分の学校の子供達はもちろん、ちゃんと履修した他の学校の子供達の心にも、悪影響をを残さないような解決策を考えて頂きたいです。

> 娘が言うのもなんですが、素晴らしい父だと思います
> 「パパの子供として生まれて良かった」と、意識のある間に言いました

お幸せですね。
あなたも、お父さまも

> 「気をしっかりもって、お母さんのこと、支えてあげてね」とか母の友達に言われると、１００パーセント善意で言われた言葉なのに、ちょっとしんどいです・・・だって、わたしを支えてくれる人はいないのですから

母を介護していたころ、私に何度も、
「お母さんをお大事に」と言った人がありました。
介護を一手に引き受けた経験のない人だと思いました。

「お疲れの出ませんように」と言ってもらうのが、うれしいでした。

> わたしが持っているのは、友達ではなく信仰と病気です
>
> だから、ネット上でも、わたしにとっては虚構の世界ではなく、交流できる貴重な場です

あなたのメッセ−ジを読んでいて、よくわかります。
あなたは、自分のからっぽの心を、他者をいたわることで、埋めているように感じました。

自分があんまりしんどいから、
それに向き合うのがつらくて、
人のことを考えるほうが、楽

私が、そうでしたよ

私には、「お金がない」「才能がない」「人徳がない」。
でも、今は、「友だち」がある。
それも、少しずつ、ふえている。

私は、予言します
あなたは、将来、きっと、「友だち持ち」になります。
この予言は、きっと、実現します。
あなただから

　育児休暇はとれるのに、鬱病で病気休暇をとるとやめさせられる。有給休暇を使って休んでも文句をいわれる。肩たたきもしてもらった。仕事も奪われたらもう自殺しかないよな。

マキさん、メッセージを有難うございます

嬉しかったです☆

> 人間の感覚で、聴覚が、最後まで残るそうです。

そうみたいですね

父は話す力がないようですが、耳元で、「氷枕を替えたいの？もしそうならわたしの手を握って！」とか言うと、握り返して来たりします

ただ、「はい」か「いいえ」で答えられる質問にしか意思表示出来ないんですね。言いたいことが伝わらなくて、お互い歯がゆいですが、「今、パパの言うことが分からなくても、必要なら神さまが教えてくれるから、大丈夫だからね」と言っている処です

＞私は息を引き取った母の耳に
> 「極楽へ行きや〜」と呼びかけました＜

良いことをなさいましたね

マキさん、貴女のお気持ちを思うと胸が痛みます
悲しいけれども、美しい時間だったことでしょうね
お母様を抱きしめておあげになったという話を以前、こちらに書いておられましたよね

お母様は幸せですね・・・娘さんと一緒に居られたのですものね

わたしも、最期の時に父の手を握って、そういうようなことを言えたらと願っています

> 私の大切な友だちであるあなたの、すばらしいお父さま

娘が言うのもなんですが、素晴らしい父だと思います
「パパの子供として生まれて良かった」と、意識のある間に言いました

友達と呼んでくださり、有難うございます
帰国してからのこの十年近く、本当は、日本での新しい生活の中で新しい友達を作りたかったのですが、ずっと病気で、細々と働くので精一杯でした。今、自分には、すぐに話せる友達がいないので、友達という言葉がとても新鮮に、わたしの心に響きます

母にはたくさん慰めてくれる友達がいる

「気をしっかりもって、お母さんのこと、支えてあげてね」とか母の友達に言われると、１００パーセント善意で言われた言葉なのに、ちょっとしんどいです・・・だって、わたしを支えてくれる人はいないのですから

姉にも優しい旦那や子供達やママ友達がいる
姉が泣きつける人がいる

わたしが持っているのは、友達ではなく信仰と病気です

だから、ネット上でも、わたしにとっては虚構の世界ではなく、交流できる貴重な場です

マキさん、本当に有難うございます＊

やしのみせっけんさん、ありがとうございます。

私以上に、苦しんでいる人が沢山いるのに
自己中心で勝手なことばかり言ってるんだと思う。

夫もこんな私が妻では、つまらないだろうな。
結局、私は「感情的になって一方的に喧嘩を子供の前で
うったことは悪かったです。」と謝りました。
（自分を擁護した言葉だと思いますが、全面的に
「私が悪かった」と言えなかったのです）
夫からは、一言の返事もありません。
結局、辛かった胸のうちを打ち明けても 返事が無い。
「辛かったんだね」と共感受容することも
「苦しいことがあったら話してね」とも言わない。

親友や彼は
「何時でも話を聞くから言ってね。話すだけでも楽になるよ」
と言ってくれるのに。


夫は パッと言えずに、言葉を捜しているのだと思う・・・・。

訓練してこなかった。。。。そうなんだろうな。
親から腫れ物に触るように大事に育てられ、苦労していない。
嫌な事があったら、自室に閉じこもって「めし、金」と言えば
すむ環境だったらしいし。

急に涙が出たり、今すぐ死んでしまいたいという
どうしようもない衝動に襲われる。
その度に頓服を飲んで「まだ早い」と言い聞かせる。

プツン、と糸が切れたら、私は実行してしまうかもしれない。

今は、抱きしめられて安心したい。
何時まで？？？ずっとずっと、安心するまで。
叶わないこと。
そうして欲しい、彼は忙しい。
熱がある中、２泊３日の出張に行っている。
毎日、会議と膨大な書類の作成確認、部下への指示、相談指導。

苦しい、かまってと言えない。

夫は、「死んでしまいたいくらい苦しい」と聞いたら
なんと答えるだろう？
…「発病してから６年間、毎日、心臓が壊れそうな、気が狂いそうな日々をすごしています」

こう、喧嘩の翌日に「話し合いしたい」と題名してメールを
送りましたが、何も言ってくれませんでした。

俺に何も言わないことが不満、と言ったのは夫なのに
「辛い」と打ちても無視・・・・それでは、言えない。

彼に会いたい。

出張先に会いに行こうかと思った。
でも、そんなことをしたら迷惑をかけてしまう。
同じ土地の空気を吸っていたら、楽になるかな？とか
思ったり・・・・。私、おかしい。

私の子供、大好き。
こんな私を とてもとても 好いてくれる。
子供には無償の愛を与えられるのに・・・・。
子供の為に生きなくてはね。
でも、苦しい。苦しいと言えるうちはいいかな？