心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 35825

izumiさんにメッセージを書いたのに、送信の方法を間違えてしまったようですね。このメッセージが貴女に届きますように

> 癌宣告　されました
> まだ５歳と２歳の子がいる身です
> 来週手術です・
> どうしたらいいんだろ？

izumiさん、わたしも癌になって手術や化学療法を受けました
御病気のことだけでも心身の状態がしんどいことでしょう
お子さんがおられるのなら尚更に、一度に沢山のことがあって大変ですよね

わたしの姉がやはり大病を患ったとき、小学生の兄妹が居て、母やわたしが二人に付き添うようにしていました。「ママはこのカレンダーをあげるからね。毎日一つずつ進んで、全部のマークが消えたら戻ってくるからね」と姉は子供達に言っておりました。それに、子供達にメモぐらいの手紙をちょくちょく書いていました

親子共に、今本当にお辛いことでございましょうね

まずは、手術が無事終わりますように
izumiさん、祈っていますね

安らかなお気持ちで手術へと向かわれるために、あらゆる助けを得ることが出来ますように○

今はお気持ちが動揺なさっているかもしれません。わたしも自分の癌告知でかなり動揺したのでひとごととは思えません＊

出来そうなことを一つずつやって参りましょうね

及ばずながら、自分の心だけでも、手術室や病室へ行って寄り添いたい気持ちで一杯です

手を繋がせてくださいませ○
お大事になさってくださいね＊

> 私は　怖いのです。開いた中身を見た夫が　私を軽蔑し　侮り　馬鹿にして　あっちへいけと　いつものように拒むのだろうと　とても怖い。

怖いですよね

同じ家で生活なさっている旦那さんに、やしのみせっけんさんが思いきって御自分のお気持ちを伝えようとなさっても拒絶される可能性があるって、怖いでしょうね

貴女の自他への誠実さをわたしはいつも見て来たように思います

御自分のお気持ちをごまかして見ないふりとかなさらない
たとえ痛みが伴っても、本当のお気持ちを真正面からご覧になっておられる

・・・その誠実さ、正直さが、凄く好きです

また、御自分が「彼」をお好きだということについて否定なさらないでおられると同時に、もう一方では、御自分の結婚生活での役割についても、責任をしっかり持ってご覧になっていますよね

でも、自他に正直なゆえに、御自分の内側で二つのお気持ちがバランスを取ろうとしたりして、きっととても苦しいだろうと思います

貴女がどんなに「彼」に会いたいだろうと思うと、心に痛みを覚えます。涙がこぼれそうです

その御方の存在自体が、お守りのように、貴女を支えておられるのかもしれないと感じて来ました

> 私は「んー・・・。」と　考え込みました。ローズさん、もしかしたらとっても楽しい一面を持った方かもって思いました。

わたしは
とにかくドジです

エイとか、軟体動物とか言われたものです（いつもフニャフニャしていたので）

「亡くなった主人に似ている」とか「わたしが好きだった男の子に似ている」とか、「見た目は女だけど内面は男だね」などと、男性的に見られることもありました

一番強烈だったのは「うちの犬って可愛いのよ。まるで貴女みたいよ」と言われた時です

母には異星人みたいと言われました

（もう何とでも言ってよ・・・）

> そのようなことを考えていたら　みかんをつい食べ過ぎていました（笑）

わたしも食べた〜い○
おみかんの美味しい季節の到来ですね♪
紅白が楽しみです☆

おはようございます。

これから　一仕事ですが　その前に・・。

この時代の流れに　そのまま乗っかりたくないと思いました。
流れと一緒に流れるものの、ちょっとでも　自分で泳いで流れたい。

様々な情報があふれ　ケータイを　ひっきりなしにいじりまわす人々が増え　小さな画面を通じて抱えきれないほどの情報を見つめ

「ああ　どうせ世の中こんなもんだ」とか
「人間なんて　はかないものさ　きたないものさ」とか

「所詮　一人で生きて一人で死ぬんだ」なんて

頭でっかちになって　井の中の蛙のように自分の世界に閉じこもってふんぞり返って生きたくない。

人も　世の中も　やはり　直接見たり会ったりしなければ　よくわからない。人の痛みだって　わからない。

しっかり　自分の目で見つめて　流れを泳いで生きたいのです。

ある映画の中での台詞です。

女性が夫を失った悲しさから、どうして人間は死ぬのでしょう？っと言います。それに対して、葬式屋が、生きていることに意味を
持たせるためっという返答をします。

生き甲斐がなんなのかは私にはわかりません。
でも私は自分の好きなものがあること、そしてそれに対して
自分の時間を費やしても悔いのないものなんじゃあないかなって
思います。

あなたにいつか生き甲斐の意味が見つかりますように

くるみさん、どうか、ゆっくりお休みになってくださいね。お心の中にも外にも、暖かい空間があり、そこで憩って頂きたく思います。何もご心配なさらず、ゆっくりとなごむことが今与えられているお仕事とお思いになって下さいませ。心の手をつながせて下さいね。佳き時間となりますように○

やしのみせっけんさん、こんにちわ、わたしは華麗な花よりもアスファルトから必死に成長したタンポポかな・・・あとはスラッとした白いカラーという花が好きです、決して派手ではないけれど1本筋が通った様な・・・カサブランカ（ゆり）は派手だけれど花粉が服に付くと落ちないので・・・人にたとえるとそんな人いますよね・・今度出社したら職場の人を花にたとえると面白いかも・・・

パソコンを閉じる前に　ちょっとあちこち見ていたら　ライブドア事件のいきさつが目に入りました。

ホントに　どうにもならない元社長で、逮捕されて良かったな。

裁判劇を見ていても　あきれます。


彼が　世の中からもてはやされ　時代の寵児と呼ばれ　元首相に激励され　何とかの国際会議の場に出席して発言しているテレビ映像を観て
私は　あの頃考え込んだものです。どう見ても　なんか怪しくて　顔つきも子供そのもの。話している内容にも　笑い方にも　なんとなく下品な　粗野なものがあって　「このような者が　もてはやされ認められるのが　おかしいと思う私がおかしいのかな・・」と、考え込みました。

どうしてみんな　こんな怪しい男を　怪しまないでもてはやすのかなって　。本当に誰も気がついていないのかな、って。

やっぱり　おかしかったですね。つかまってよかったです。

このような男に憧れ　金のためなら　何でもやったもの勝ちだなんて思う若者が増えたら困る。

出来るだけ働かず　世の中に還元せずに儲けて生きることがカシコイ生きかただなんて思う日本人が増えたら困る。

誠実で　勤勉で　仕事に誇りを持った日本人がたくさんいたから　この国はこれだけ豊かになりました。

あの事件に代表される　最近の風潮は　恐ろしい。

誰が　私たちの国を　不誠実で怠け者だらけのだめな国にしようとしているのだろう？

> > 弱った心に質問攻めは辛いな…とふと思いました
> >
> > 問いただされると責められているように感じます
>
>
> 私は　よく質問をしますが、
> 責める気持ちは少しもありませんでした。
> 力になりたい。だからもっと詳しく知りたい。
> それだけでした。
>
> もし責められたように感じられたのなら
> とても辛いです。


質問をしたら、　
答えてくれても良し、答えてくれなくても良し、
って気持ちで　質問していました。

悩みごとを書かれる時、
はっきりと書かない方もいます。
なにかに例えて書かれている時もあります。

ですから、質問をする事で、
悩んでいる元を探したかったのです。
答えたくなかったら答えなくても良いと思っていました。

上手に聞き出す事が大事だと思いますが、
責められているように感じられたのなら、
質問がイマイチだったのですね。反省しています。
（とっさに恥ずかしくなって、投稿文削除しました。）

でも、これからも投稿しよう(したい)と思う時は、
投稿すると思います。
質問もしたい時もすると思います。

けっして、責めているのではなく、
悩んでいる人を助けたい一心の投稿(質問)なのですから！

質問されても、
答えたくない時は答えなくてもいいのですから！

　この掲示板は、管理人様が一度目を通されてから公開される仕組みなんですよね？　大変失礼ながら申し上げます。「楽」さんの『教えてください』への「ブラウザ」さんのREは、少々きついのではないかと思います。「楽」さんが調子のいい時ならかまわないと思うのですが。それと、初めて「掲示板書き込みのマナー」を読みましたが、このサイトへやってくる方々向きの表現ではないと思います。確かに、「表現がきつい」とお断りがありますが、このサイトはいろんな心の状態の方々がいらっしゃると思うのでご配慮いただきたいと思います。

　楽さん、少し心配なのですが、ちゃんと休まれていますか？　私の勝手な思い込みかもしれませんが、お休みも取らずに働きづめなのではないかと・・・。
　お休みの日は、お仕事とはまったく無関係なことを思いっきりなさってみては・・・。

　みなみさん、はじめまして。
　みなみさんは、とてもデリケートな方だと思いました。みなみさんのおそらく倍以上生きてる私から・・・。
　私も学生（高校生くらい）のころ、ずいぶん悩みました。多分、先生たちから見たら明るい生徒だったかもしれませんが、内心、人に気遣いばかりしてる自分に疲れたり、突然友達と疎遠になったりもしました。
　ただ、今はずいぶん学校の環境も変わったでしょうね。学校に、カウンセラーの先生はいらっしゃいますよね。常勤ではないと思いますが、カウンセラーの先生に話してみるといいかもしれません。カウンセラーの先生は絶対に秘密を守ってくれます。担任の先生に言いづらいことも言えると思いますよ。
　みなみさん、誰かに悩みを言えるとずいぶんすっきりすると思いますよ！

> こんにちは　１２月です。寒い朝です。お元気ですか？
>
> > 人の倫理と　哲学が　美しい国になっていけばいいな・・・。
>
> その中で私は美しく生きられるかが問題なのです。。（＾＾v


snowさん　こんにちは。今朝は　本当に寒かったですね！私は　とっくりのセーターにマフラー付きで　だるまさんになって出掛けてきましたよ(笑）

美しい国で　美しく生きられるか・・、うーん　そこの所は　私も自信ないんですが　。・・きっと　自分の葛藤や　欲得と悪戦苦闘しながら周りの人たちと折り合い　何とか　皆で　少しでも良くなろうと　暮らすんじゃないかなあと思います。

「美しい」って　一言、じゃあ　どのように？って考えると難しいですね。
私は　完璧にきれいなことや人を　そのように思うのではなくて、不完全で　欲張りで　悪意だってある人間が　悪戦苦闘しながら　悩みながら　何とか良くなろうとする姿勢が　美しいと感じるのです。

当然　世の中のどろどろだって　消えては現れる。それを何とかしようとする人たちが　いっぱいいる国が　美しい国だとおもうんです。

たくさん　考え　悩み　こうしてお話しているsnowさんは　そのようなところへ行っても　やはり　美しいのではないでしょうか。（＾ｖ＾）

なんだろーです。

先ほど掲示板を読んだ時に「お子さんをなくされた方」からの返信がありました。
何と答えさせていただこうかと考えているうちに削除されてしまいましたが、少し考えたことを書きたいと思います。

私にも3人の子供がいます。その子たちが私のようなことをしたらとても悲しいと思います。

あの時、私は子供たちの気持ちをどのように思っていたか・・・

あまり考えていませんでした。子供には子供の人生があり、私のことはすぐに忘れるだろうと思っていました。

家族のどんな支えがあったら救えたかという質問だったかと思います。
私の場合は、家族の存在が重かったのです。一人になりたかった。他人の中で誰にも監視されずに暮らしたかったのです。

私は子供の頃から「死にたい病」だった気がします。
小学生の頃にじっと瓦を見ながら考えていたことを思い出します。
もともと「生」に対する執念が薄のでしょう。
事故で死に掛けた時も冷静でした。

もしかしたら、これを病気というのでしょうか？
生きることに積極性を欠いているような気がします。

何度も違う理由で死を考えたことがありますが、実行したのは初めてでした。
このときは不思議な力が「死」へ導いた気がします。誰にも止められないものだった気がします。

同じ状況にいるのに何故今はしないのか・・・
何故か「死」に向かうエネルギーがありません。
彷徨っているうちに偶然「崖」に出会ってしまったようなものでしょうか。
家族も全く心配していません。

今、私の心は閉じてしまっている気がします。誰にも心を覗かれたくないから、無理に明るく振舞っています。
でも、耐え切れずここに書いてしまいました。

誰が悪いのでも無く、私の心の特殊性、病気なのかもしれません。
治療法はあるかも知れません。

言葉が足りず分かりにくいかも知れませんが、私はこんな感じです。

>
> 世の中が良くなるといいですね。


ブラウザさん　読んでくださって　ありがとうございました。

うん、本当に　世の中が　良くなっていくといい。

悪いことを　悪いと認識できる国になってくれれば　いいなあと思います。

> 弱った心に質問攻めは辛いな…とふと思いました
>
> 問いただされると責められているように感じます


私は　よく質問をしますが、
責める気持ちは少しもありませんでした。
力になりたい。だからもっと詳しく知りたい。
それだけでした。

もし責められたように感じられたのなら
とても辛いです。

うつ病４年目にして、はじめての入院です。
４年目にして、大きな波にのまれて、限界を感じて。。

入院することについては何の感情もありません。
偏見のある人からは、「精神病院の入院暦がある人」と
一生見られることでしょう。
そんなんこと、どーでもいいです。
私は元気になりたい。
元気になって、いつかまた働きたいのです。

ただ両親に「申し訳ない」気持ちがあります。
入院する時に、私と両親とで医者からカウンセリングを受けた
時には、本当に死にたくなりました。
でも、それを考えると治るものも治らない気がするので、
今は、考えないようにしています。

とにかく、誰にも気兼ねなく３度の食事を用意してもらい、
眠るだけ寝ることが出来る、この環境はありがたいです。
今年出来たばかりの病院なので、ホテル並のような豪華さで
完全個室、各部屋にPCが完備されていて、入院というよりも
ホテルに滞在しているような気がします。
まだ具合が悪いので寝てばかりですが、もう少し元気になったら
色々なカリキュラム（ヨガや絵画、陶芸など）にも参加して
みようかなと思っています。

ここ入る前に、「ツレがうつになりまして」（幻冬舎）という
本を読みました。（漫画なのでわかりやすいです）
本の帯に「うつは人生の夏休みかも」と書いてあったので
ああ今私は、人生の夏休みを過ごしているんだな、と思って
います。

窓からは畑や小さい林が見えます。
今まで住んでいた東京と違って、空が沢山よく見えます。

いつのまにか紅葉も終わりかけていますね。

私が苦しみのどん底で、ここにへばりついていた日々から、３年たちました。
私たちは、３年越しのお付き合いですね！

> 関係ない話をして済みません

とんでもない！
ロ−ズさんとその周囲の方々のふんわり感が伝わって、あったまりまーす。

> 御一緒に年を越えさせて下さいませ（微笑）

ゆっくりね
友だちといっしょに、ね

私は不器用で、たくさんの人にレスができないのです。
でも、ここの方々、みなさんと、友だちだね、と、つながっていたいと、思っています。

碓井先生大変久しぶりです。
新潟は寒いですか？
閑話休題
先生が書かれたいじめ予防２００６を見ました。
私は、この人のことを思い出します
義家弘介先生です。
義家先生は、元ヤンキーで、大学生のときにバイクで重症事故を起こし有る恩師から激励を受けこのままではいけないと思い、北海学園余市高校の教師になり、余市高校が廃校になってしまったあと横浜市教育委員会の事をされて居る人です。
詳しくは、義家弘介の夢は逃げていかない（新潟だと１２４２ニッポン放送入るかなあ・・・）毎週日曜日０時から放送されてます。
人は、どうして虐めをするんだろう。
動物学者は人間は霊長類ヒト科ホモサピエンスであるつまり、人間は動物である。一般的な動物の場合猫；弱い立場なら逃げる。
犬：自分の急所である腹を見せる
鳥：逃げる
でしょう？
でも、人間だけは別・・・
虐めって人間だけがしてしまう
こんな感じでいいのでしょうか？

こんにちは　１２月です。寒い朝です。お元気ですか？

> 人の倫理と　哲学が　美しい国になっていけばいいな・・・。

その中で私は美しく生きられるかが問題なのです。。（＾＾v

癌宣告　されました
まだ５歳と２歳の子がいる身です
来週手術です・
どうしたらいいんだろ？

なんとなくこのサイトにやってきてしまいました。
答えはいつか自分の中で見つけ出さないといけないんだけど、まだ見つかっていません。
人はいつか死ぬ、だとすると死ぬために生きている。遅かれ早かれ死ぬわけだから。死ぬために生きていることが生き甲斐なのか？　人生は不公平にできている。死にたいとか、死んでもいいと思っている人には交通事故など起こらず、幼い命が交通事故などで奪われていく、残された人は受け入れるしかない。自殺も同じだが、残された人は皆一様に’なぜ？’という。理由は多分に残された人たちにあるのにだ。
私は小学生の時に父を失った。ビルの下で発見され自殺か事故のどちらかで、はっきりとしたことは教えてもらえず。。。中学にあがるころ母が再婚し、養父には子供は奴隷だと言われ、こき使われ、後で戸籍を調べたら同居人になっていた。結婚したが子供が生まれてからは妻との関係も悪化、ほとんど毎日、’おまえなんか死んじまえ’といわれる。親になったが、自分が体験したことを繰り返さないようにするのが精いっぱいで、親らしいことはできていない。
中学のころからずっと自殺したい、いつ死んでもいいと思っているし、生き甲斐とは何かについて考えている。なんとか持ちこたえてきたけど、このあたりが潮時なのかな。
心残りなのが子供をつくってしまったことで、子供が私が小学生に父親をなくした年まで後5年。できれば成人するまでは同じ思いはさせたくないが。。。
私の揺れ動くこころはいつまで持つのだろうか、事故死なら残された子供も受け入れざるを得ないだろうし、保険金も入るだろう。自殺は避けたいが。。。
死神は都合よくきてはくれない。

なんかとりとめのない文章になってしまったけど、書いてみたかっただけなので返信不要です。

弱った心に質問攻めは辛いな…とふと思いました

問いただされると責められているように感じます

>
> 日々少しの感動があれば私の心にもうすこし余裕があれば、お金にも余裕はありませんが、年に1度東京の友人と合って豪華料理を食べる事が楽しみです！365日の中の1日だけです。
>
> それまでは節約！でもお部屋には花を絶やさない様にしています、200円迄ですがお花があるだけで癒されます・・・

びびさん　お返事をありがとうございます。

うん！お金をためて　東京でたくさん楽しんできてくださいね！


びびさん　お花が好きなのですね。私も時々切花を買って飾りますが　一輪あるだけで　和むんですよね〜（＾ｖ＾）

女の人は　誰もがお花で、きっと　びびさんも　花です。これから　どのように咲くのかな。
私も　一応花だと思っています。（笑）なにかな〜　・・どくだみとかでもいいな。匂いはきついけれど　花はかわいいし　むしられても　絶えることなく根を張ってはびこるし。


びびさんは　どんなお花になりますか？（‘ｖ‘）

こんにちは
成人の記念旅行に銚子に行ったことを思い出しました。
初めてみた「無人駅」はこの電車だったぁ？などと思っています。
初めてではないかな。江ノ電にもあったね。

ローズさん　お返事を下さって　ありがとうございます。
ローズさんに　そのようにおっしゃっていただいて　たくさんすねていた気持ちが　すっ　と軽くなりました（＾０＾）

私は　怖いのです。開いた中身を見た夫が　私を軽蔑し　侮り　馬鹿にして　あっちへいけと　いつものように拒むのだろうと　とても怖い。

どうもおかしな心の癖があります。臆病になっているのです。


ローズさんも　お辛い時期なのに、優しい言葉を下さって　ありがとう。嬉しかった。

今日はとてもよいお天気でしたね。青い空を見ながら　ローズさんもきっとこの空の下のどこかで　懸命に暮らしていらっしゃるのだろうなあ・・と　考えていました。

前に頂いたお返事に　「エイに似ている。（えいっ！）」とか、お母様に付き添われて　階段を上がっていた途中の珍事件（！）や　教会での出来事を書いてくださっていましたね。

私は「んー・・・。」と　考え込みました。ローズさん、もしかしたらとっても楽しい一面を持った方かも　って思いました。

そのようなことを考えていたら　みかんをつい食べ過ぎていました（笑）

明日は　教会へいらっしゃるのでしょうか。寒くなるようです。どうぞお気をつけてお出かけくださいネ。私も明日の朝　用があって出掛けます。年々　冷え性になり　厚手のおばさんシャツとタイツを用意してこれから寝ます。（笑）

おやすみなさい。

ローズさん　ありがとう。

マキさんも、胸が苦しい御体験をなさったのですね

実は、一度救急車を呼ぼうと思うほど胸が苦しかった時、綺麗な音楽をかけたら、楽になったことがあります

＞薬を飲んだら、よけい苦しくなって、結局、そのまま、、
> あのころは、体も、心も、ほんとに、とても苦しかった＜

お辛かったでしょうね
本当に

わたしはニトログリセリンという薬を頓服用に貰ってましたが、余計に苦しくなりました

> それから１年、この間の人間ドッグでは、不整脈は消え、いろいろな数値が、「ほとんど問題なし」、という状態になっていました。
> この１年、何の治療もしなかったのに、、、、、

良かったですね○

不思議ですね

何だか嬉しいです＊

> > 「こうなるのは自然だ、父親が死んでその悲しみが身体に出るのは当たり前だ」と思うようにしたいです
>
> そうですよ！
> ほんとに、そうですよ！

そう言って頂けると有難いです

ずっと書きそびれていたのですが、ユーモアって助けになりますね。

父を救急車で運ぶ時、救急車にベッドがなくて（信じられない！）、消防車にあるものを使いますが、驚かないで下さいと電話口で言われました

ピーポーという救急車の後に続いてウォーという消防車が続いて家に来たので、壮観でした。救急車の中で父の状態を書く用紙を渡されたのに、自分の生年月日を書いてしまったり、住所欄に電話番号を書いちゃったりしました

水呑みで飲ませる時、水が父のクビにも流れてしまったのですが、殆ど話せない状態なのに「首が綺麗になった」と冗談を言っていた父

息子の死を悲しむ祖母は、「食べる気がしない」とか言ってるくせに、ぺろっと食事をたいらげたりして

関係ない話をして済みません

御一緒に年を越えさせて下さいませ（微笑）

> 職場に居ると頭を押さえつけられたような感じがして、困っています。意地悪をされているわけではありません。4人の人たちと仕事をしているのに、一人でやっている感じがします。周囲に配慮することが分からすに、勝手なことをすることがあります。どのようにしたら、頭を押さえつけられた感じがなくなるのでしょうか。


あなたは、その仕事が好きなんですか？

ミナミさん、こんにちは☆

> 人はなんのために生まれてきて、なんのために死ぬんですか？

わたし自身が感じることは
生きるというのは、織物を織ることかなってことです

一人ひとりの人間が生きる時間は
長い歴史の中では、本当にはかないものかもしれません。でも、自分のささやかないのちの糸を、他のいのち達の糸と織り交ぜて綺麗な布を織ることが出来ると思います

その布の上を、私達の後に生まれて来るいのち達が生きて歩いていくのかなと思います

そして
今、ミナミさんやわたしが歩いている道には、先祖が紡いで織ってくれた布が敷かれているのではないかと思います

ミナミさん、御一緒にいのちを紡ぎましょうね○

> 常識っていつ、誰が、なんのために作ったの？

わたしは常識ある人間ではないかもしれません

マナーを守るのは大事だけど

自分の思っていることを正しいと思う時には

「わたしの言動って異例？異例がないのなら異例をつくるさ！たった一度の人生なんやから」と思います

日本国憲法第２３条だったと思いますが、公共の福祉に反さないのなら幸せを求める自由が保障されてますよね

自分が正しいと思うことは、殺されても言いなさいと、小さい頃誰かに言われたのを思い出します。父だったかな？

精一杯の誠意を込めて何かの言動を取ったら、それに対して相手がどういう反応をするのかは、もう相手の問題であり、放って置けばよいと思います

相手が何か反応して来たら、それを受けとめつつ、よく考えて感じて、あなたの信じる道を歩んでいけば良いとわたしは思います

> じゃあ私はいつ幸せになれますか？？

今、この場で

ユーミンの歌で「やさしさに包まれたなら」というのがありますね。「目に映るすべてのことはメッセージ」という一節が好きです

わたしは、今この場で幸せです
ミナミさんが書き込まなければあなたと出会えなかった
あなたと話すことも出来なかった

色々な不思議な巡り合わせで
同じ時代にこうして出会えたという幸せ

こうしてネット上とは言え、共に生きていること

それは、わたしの幸せです○
かけがえのない尊い幸せです☆

>
> 隣の芝生は私の物と思うこと（笑い）
>
> では、また

ファンド・オブ・ファンズさん　読んでくださってありがとうございます。

はい（＾ｖ＾）そう思うことにしようかなー（笑）

豊かであって　豊かでない日本。自分の国が　少しでも良い方向へ向かってほしいですね。

お年寄りと子供たちが　安心して暮らせる国になってくれればいいのになあと　いつも思うんです。

人の倫理と　哲学が　美しい国になっていけばいいな・・・。

ありがとうございました（＾０＾）

> みんなの悩みに比べれば何でもないことだけど、最近私は、友達に見捨てられました。一度居なくなってしまった友達が戻ってきてくれて、次は失敗しないように心がけてきたつもりが、友達はそれが迷惑だったようです。何度理由を聞いても「べつに〜」とまともに答えてくれません。クラスでも孤独に生活している私は、頼る人もいなくて、先輩に相談するとチクられた。と、陰口がたえません。どうしても勇気がでなくて、どうすればいいか教えてください。

ミナミさん　こんにちは。

ミナミさんの悩みは　決して小さな悩みでは　ないですよね。
学校での生活で　一番かかわりが多い友人関係が　うまくいかなくなっちゃったということは　あなたにとって　とっても辛くて深刻なことです。

お友達に対して　どのような失敗をしちゃったのかな。
それは　そのお友達にとって　どのような思いになることだったのかな。

それは　本当にミナミさんの非だったのかな。

　本来なら心を開いて話しても良いはずの存在が「友達」や「先輩」なのに、ミナミさんは　とっても気を使って　窮屈そうです。

生きていると　お友達に会えた喜びや　また　関係に失敗してすっごく悩んじゃうこともあるんだと思うのです。それは　とっても辛いことでこの場にいたくない！と　思ってしまうこともあるけれど、これから　もっと大きくなって　社会に出て　年の違う色々な人に会って　自分が磨かれていきます。

嬉しいことと　悲しいことを何度も繰り返し　意地悪されることもあるけれど　でも　ちゃんと支えてくれる人たちもたくさん出てきます。

そんな風に暮らしていると　「しあわせ」が　見えてくるの。ほんとうですよ。（＾ｖ＾）

だから　今はとっても辛くても　それは　ずっと続くことは　ないです。

だいじょうぶですよ、どうぞ心配しないで　。

身近に、相談にのってくれる大人はいませんか？　ゆっくりお話を聞いてくれる方がいると　良いのだけれど・・・。

職場に居ると頭を押さえつけられたような感じがして、困っています。意地悪をされているわけではありません。4人の人たちと仕事をしているのに、一人でやっている感じがします。周囲に配慮することが分からすに、勝手なことをすることがあります。どのようにしたら、頭を押さえつけられた感じがなくなるのでしょうか。

ｼﾝさん、こんにちは○本当のご自分を理解してくれる人がおられないのは、お辛いことでしょうね。ふと思ったのは、あなたにとって本当の自分とは、どのようなことでしょう？もう一つの質問は、あなたご自身は、周囲の人のことを、どれくらい理解出来ているとお思いでしょうね。

横レス、ごめんなさいね

> ２４時間器具を身につけて検査したら、やはり不整脈があるようでした。でも、不整脈の原因は今ひとつ明らかではないと医師には言われました
> 本当に苦しい時に心電図を取らないと、詳しいことが分からないとも言われました

ローズさんの「胸が苦しいです」という投稿を、見落としていました。
私も、母の介護のころから、原因不明の不整脈がありました。２４時間器具をつけて検査しました。薬を飲んだら、よけい苦しくなって、結局、そのまま、、
あのころは、体も、心も、ほんとに、とても苦しかった、、、
だいぶ楽になって、１年前、人間ドッグを受けました。検査後、「大丈夫ですか？」と、医師に顔をのぞかれました。いろいろな数値が、よほど悪かったようです。
それから１年、この間の人間ドッグでは、不整脈は消え、いろいろな数値が、「ほとんど問題なし」、という状態になっていました。
この１年、何の治療もしなかったのに、、、、、

「病は気から」ってことですかね

> 「こうなるのは自然だ、父親が死んでその悲しみが身体に出るのは当たり前だ」と思うようにしたいです

そうですよ！
ほんとに、そうですよ！

すごく聞きたいことがあります。
人はなんのために生まれてきて、なんのために死ぬんですか？
常識っていつ、誰が、なんのために作ったの？
幸せってなに？ならなきゃなんないの？
死んだら終わりじゃないの？その先に何があるの？？
本当に笑ってれば幸せはくるの？
じゃあ私はいつ幸せになれますか？？

みんなの悩みに比べれば何でもないことだけど、最近私は、友達に見捨てられました。一度居なくなってしまった友達が戻ってきてくれて、次は失敗しないように心がけてきたつもりが、友達はそれが迷惑だったようです。何度理由を聞いても「べつに〜」とまともに答えてくれません。クラスでも孤独に生活している私は、頼る人もいなくて、先輩に相談するとチクられた。と、陰口がたえません。どうしても勇気がでなくて、どうすればいいか教えてください。

> どうしよう。初めてでこんなことを書くのはどうかと思うけど、いま、自分の周りには、本当の自分を理解してくれる人がいない。
> 親でさえもわかってくれない。
> つらい。　くるしい。　生きていくのがほんとにつらい。
> 誰か自分を助けてはくれないでしょうか。
> もう何もかも信じられません。
> だれか。
> たすけて。

何かあったの？　よかったら話してみてよ。

> 私は　自分の暮らしに見合った満足を得ることが　幸せなのだと思います。
>
> 足ることを知る　ということ。
>
> いかに要領よく　楽に金儲けをするか、が　どうもこの頃社会を蝕んでいるようですが、金儲けと効率化は　人間の本能に逆らうものらしく
> 社会が　そちらに行き始めた頃から　子供がちゃんと育たなくなってきました。
>
> 子供と老人を飯の種にして　あぶく銭を稼ぐ大人たちが増え、とうとう「美しい国」を　つくる、と　一国の首相が提言する始末。
>
> お金は　暮らすに困らず　時々ちょっと贅沢が出来て　死んで行くのに困らないだけのお金を持っていれば　それは　とても幸せなこと。
>
> 隣の芝生は青く見えることに気付いて　足ることを知ること　なのでしょうね。
>
> 私も　そうですね（笑）


世の中が良くなるといいですね。

理解してほしいならここでも話せ。
だれかにたすけてほしければ、だれかを信じて話せ。

> どうしよう。初めてでこんなことを書くのはどうかと思うけど、いま、自分の周りには、本当の自分を理解してくれる人がいない。
> 親でさえもわかってくれない。
> つらい。　くるしい。　生きていくのがほんとにつらい。
> 誰か自分を助けてはくれないでしょうか。
> もう何もかも信じられません。
> だれか。
> たすけて。

http://www.choshi-dentetsu.jp

↑
今、話題の銚子電鉄のサイトです。

この鉄道、数年前に乗ったことがあるけど、
なんかゆるくていいですね。

何がゆるいかと言うと架線。
たるんでるんです。
写真ではなかなかわかりづらいと思いますが。

電車が通らなくても
僕はそれを見てるだけで心が和みましたね。

架線なんてまっすぐ張ってて当然なのに
この鉄道のを見た時は忘れられない光景に
なりましたね。


それだけです。

やしのみせっけんさん、こんにちわ、その通りですね、足る事を知る、お金は有るにこした事はないけれど、ハリウッドセレブ姉妹をみていると悲しくなります、お金はあっても心は満たされてないんだろうなって・・

日々少しの感動があれば私の心にもうすこし余裕があれば、お金にも余裕はありませんが、年に1度東京の友人と合って豪華料理を食べる事が楽しみです！365日の中の1日だけです。

それまでは節約！でもお部屋には花を絶やさない様にしています、200円迄ですがお花があるだけで癒されます・・・

やしのみせっけんさん、書き込みを拝見して、返信を書かずにはいられなくなりました。わたしは結婚経験も育児経験もないけれど何か伝えたいと思いました

＞私の心が　閉じています。開きたいのに開けない。窮屈でたまらなくて開きたいのに　開けない＜

開きたいのに開けないということには、きっとわけがあるのでしょうね。開いたら、既に今もお辛いのに、さらに傷つくことになるように感じて開けないのでしょうか？

> 心が窮屈で　なんだか落ち込み気味です。ごめんなさいね。

いつも誠実なレスを多くの方達にお書きになっている貴女は素敵だと思います。それに、豊かな知性と感性を持っておられると思います。でも、落ち込んだら、表現なさって頂きたいです

> 狭い檻の中に　羽を縛られて閉じ込められているような気がします。
> 現実が、ではなく、私の心が、です。

ということは
檻の鍵を持っているのは貴女なのでしょうか？

> どうぞ開いて　と　言って　抱きしめてくれる人を探していました。
>

上記を拝見して、やしのみせっけんさんの切ないお心が感じられ、涙が出そうです。一生懸命、自他共に幸せになる方向へ進もうと努力なさって来られた貴女を思うと、心に痛みを覚えます

> 何気ない話が　したいのです。寄り添って。

わたしも異性でなくてもいいけど、そういう何気ない話をする友が欲しいと願っているところです

> 歩み寄れない　人間もいるのだと、たまたま　そのような男を　夫にしたのだと　考えています。

そうかもしれませんね

> 出会ったからには　きっと何か理由があるのでしょう。答えは　わかりませんが　

わたしもそう思います

わたしなどに共感されてもあまりお役には立てないけど
わたしも、どんなことにも意味があると信じています

> 少し　涙が止まりました。

泣きながらこの文章を書いておられたんですね
そんな貴女を見て、涙がこぼれそうですよ

お心のゆくまで泣けたでしょうか？

やしのみせっけんさんは、「書くこと」がお好きでお得意の御方だと感じます。これからも、思いを表現なさって頂きたいと思います。貴女の文章を読んで、色々なことを考えさせられ、感じさせられている人、助けられている人はたくさんおられると思います

みんな、貴女の味方だと思います

わたしもその一人○

至らない返事でしたらすみません

Ｙ／Ｏさん、メッセージを有難うございます＊

> 不整脈については一度心電図などを診られたらいかがでしょうか

２４時間器具を身につけて検査したら、やはり不整脈があるようでした。でも、不整脈の原因は今ひとつ明らかではないと医師には言われました

本当に苦しい時に心電図を取らないと、詳しいことが分からないとも言われました

> 個人的な意見ですが精神的なものかもしれません

これはあると思いますね

> 意識してしまうと余計にドキドキしてしまうことが私にもあります。
> 安静状態でもそうなったので主治医に話すと「パニック障害」と
> 診断されました。また確か「予期不安」というものもあって過去にパニック障害になった経験から似た状況に遭うと「発作が出るのでは」と思い込みして、それが切っ掛けでまた発作が出ました。

Ｙ／Ｏさんも、お辛かったのですね
予期不安・・・辛いですね

> 主治医は薬を出してくれましたが、結局は大丈夫と意識して治りました。

そうですよね
ストレスが一番心臓に悪いそうですね

でも、Ｙ／Ｏさんは、今は大丈夫とのこと

良かったです

自分も
「こうなるのは自然だ、父親が死んでその悲しみが身体に出るのは当たり前だ」と思うようにしたいです

ただ歌う時の息継ぎがしにくくなったのは残念です

あなたも、どうかお大事になさって下さいませ○

ルキアさん、メッセージを有難うございます

> 欲しいものは、手に入らないものだったり、しますね。。。。。

そうですね

本当に欲しいものは手に入れ難いのかもしれません
なかなか手に入らない分、もしそれが手に入った時、嬉しいですよね

きっと、自分から獲得するものではなく、与えてもらうものなのかもしれませんね

というか、本当は、欲しい物を既に持っていることに気づかないから、欲しいと思うのかな？

ルキアさんのメッセージを拝見してそう思っています

＞お父様、ちゃんと見守ってくれていますよ
幸せなお顔で、ローズさんを見守っていると思います＜

有難うございます、嬉しいです

時々、誰かが優しくわたしを見ているように感じることがあります。振り向いても誰もいないけれど、父は私達に幸せでいて欲しいと願っていると感じます

何しろ、わたしよりずっと明るい性格で「明日出来ることは今日するな！」などと言っておりましたので。教会で神父さんのお話の時、いつも寝ていたし、遅刻していたし・・・文句を言うわたしに、「神さまはちゃんと分かっていて下さるよ」とあっさり言われたものです（やれやれ！）

だから、わたしも、色々な人達、いのち達を、優しく見守れるような人になりたいです＊

感情と感性の違いのお話、興味深く拝見しました○

わたしは、もし感情だけで今この時を過ごすなら、悲しむだけかもしれません。でも、感性で過ごすなら、悲しいまでも深い喜びと安らぎが感じられます

そのことを、バッハさんが「感性は本来の自分へ戻ること」とお書きになっていたように思います

誕生日を祝うような気にならなかったけれど、父のお骨がまだ家にあるうちに、ささやかに祝おうということになりました

明日は、教会の友達のお葬式です。癌が体中に転移している中でも、色々な奉仕活動をしていた方です。わたしに会うたびに、「お互い頑張りましょうね！お祈りしましょうね」と励まし合った友達です

「感性の向こうに祈りがあり、サムシンググレイトがある」
バッハさん・・・これって明言ですよ☆

宗教や生き方の違いをはるかに超える愛と優しさに、この世を去った人達は溶けて清らかな水になるのでしょうね
雪が土に溶けるように・・・

雪の溶けた大地は、肥えた土地となり、再び新しいいのちを生み出してくれるのだと信じています

バッハさん、有難うございます☆

> お金は　暮らすに困らず　時々ちょっと贅沢が出来て　死んで行くのに困らないだけのお金を持っていれば　それは　とても幸せなこと。
>
> 隣の芝生は青く見えることに気付いて　足ることを知ること　なのでしょうね。


「少欲知足」

言葉は知っていても、なかなか域には達せられないのが人間の悲しさですね。

こんにちは、やしのみせっけんさん（貴女のファンです）

この国は、明らかに低福祉、高負担の方向に向かっています。
自己責任の名の下に国家の責任を軽減しようとしています。

いったい、誰の為の国家なのか、無駄な議員と公務員の削減だけでも早くやってもらいたいものです。
国民の安全と暮らしを守ると標語は掲げますが、将来不安は増すばかりです。

お金にしても、老後に備えるための意味合いが大きいです。
しかし、少子高齢化を始め社会の変化が急激なため、果たして役に立つのか疑問です。
それでも、一応の備えはしておかねばなりません。

人類が国境をなくし、全ての軍事費を無くすことができたなら、大方の問題は地球レベルで解決できるかもしれません。
そのためには、人間の精神の進歩だけが唯一の鍵かもしれません。

隣の芝生は私の物と思うこと（笑い）

では、また

どうしよう。初めてでこんなことを書くのはどうかと思うけど、いま、自分の周りには、本当の自分を理解してくれる人がいない。
親でさえもわかってくれない。
つらい。　くるしい。　生きていくのがほんとにつらい。
誰か自分を助けてはくれないでしょうか。
もう何もかも信じられません。
だれか。
たすけて。

私は　自分の暮らしに見合った満足を得ることが　幸せなのだと思います。

足ることを知る　ということ。

いかに要領よく　楽に金儲けをするか、が　どうもこの頃社会を蝕んでいるようですが、金儲けと効率化は　人間の本能に逆らうものらしく
社会が　そちらに行き始めた頃から　子供がちゃんと育たなくなってきました。

子供と老人を飯の種にして　あぶく銭を稼ぐ大人たちが増え、とうとう「美しい国」を　つくる、と　一国の首相が提言する始末。

お金は　暮らすに困らず　時々ちょっと贅沢が出来て　死んで行くのに困らないだけのお金を持っていれば　それは　とても幸せなこと。

隣の芝生は青く見えることに気付いて　足ることを知ること　なのでしょうね。

私も　そうですね（笑）

偶然のような出会いも　別れも　きっと　理由はちゃんとあるのでしょう。

何が　幸いするのか　わからないけれど　この一瞬に　きっと理由があるのでしょう。

運命の流れに　ただただ身を任せて　受身で生きて行こうとは　思いませんが　流れを自分で泳いで行きたい。

たくさんの方々に　ちょっとずつ削られて　そして　ちょっとずつ愛を頂いて　私は　私の人生が求める者に　なっていくのだろうな。

チャイルドラインでは、秋のフリーダイヤルキャンペーンを実施中です。

♪何でも話して！♪
　・秘密は守るよ
　・どんなことでも、一緒に考える
　・名前は言わなくてもいい
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日にち　　１１月６日（月）〜１２月５日（火）

時間　　月曜日　１５時〜２１時
　　　　火曜日　１５時〜２１時
　　　　水曜日　１５時〜２０時半
　　　　木曜日　１６時〜２１時
　　　　金曜日　１５時〜２１時
　　　　土曜日　１５時〜２１時

　　　　※ １２月１日（金）は、１５時〜２２時
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主催　　ＮＰＯ法人チャイルドライン支援センター
後援　　厚生労働省、文部科学省
助成　　独立行政法人福祉医療機構「子育て支援基金」
協賛　　株式会社フォーリーフジャパン

どこで　ぼたんを掛け違えたのだろう　と、夫の横顔を見る。
二人でいて寂しいことは　一人でいて寂しいよりも切ないです。

私の心が　閉じています。開きたいのに開けない。窮屈でたまらなくて開きたいのに　開けない。

もどかしくて　じれったくて　私は　心の中で遠くへ行ってしまったあの人に　八つ当たりをしている。

夫がもう少し優しい男だったなら　私は彼に心を向けることもなかったかな。

結婚する前に　夫が「そうして　いつか裏切るんですよ・・。」と　私に言ったことがあるけれど、この頃　私は思うのです。夫は　私が自分の予想通りに裏切ることを待っているのじゃあないかって。

「ほうらみろ　やっぱり裏切った」って　確かめたいのじゃないかって。

心が窮屈で　なんだか落ち込み気味です。ごめんなさいね。

狭い檻の中に　羽を縛られて閉じ込められているような気がします。
現実が、ではなく、私の心が、です。

そっと開く場所を　他の男性に求めていました。
夫の代わりになってくれる人を。

どうぞ開いて　と　言って　抱きしめてくれる人を探していました。

二人で歩いて　空気がうまいな　と言われれば　そうね　本当ね　と会話する。
山がきれいね　といえば　ああそうだな　もう秋だな　と　答えが返ってくる。

何気ない話が　したいのです。寄り添って。

そのようなやりとりを　そばにいる人としたかった。

私は　愛される努力が足りなかったか？と　長い間自分に問いかけ　また　自分を責めてきました。自分が　いたらないから　夫は私に冷たいのだと。私には　夫に愛される価値がないのだと。

でも　今は　そうは思いません。
歩み寄れない　人間もいるのだと、たまたま　そのような男を　夫にしたのだと　考えています。

出会ったからには　きっと何か理由があるのでしょう。答えは　わかりませんが　。


読んでくださって　ありがとうございます。
少し　涙が止まりました。
ぐっすり眠って　また明日から　ご飯炊きです（＾０＾）

　はじめまして、りんどうと申します。

>マイナス思考に落ち込んでしまいました。
> 家で、ネコを飼っているのですが、本気で代わってほしいと思います。

私も、猫を飼っています。落ち込むと、猫になりたいと、
思います。幸せそうに寝て、大好きな物を食べて・・・・
幸せになりたいですよね。幸せになるために生まれて着た
のですから、・・・・身近な幸せって、なんでしょう。
私は、眠る事。寒いので湯たんぽを、抱いて。気持ちも、
暖かくなります。暖かな気持ち、思い出すと。人間も・・
捨てたものじゃないと、思います。（私の場合）

　寒さも、ストレスです。ウインターブルーと、言う言葉
もあります。ゆっくりお風呂に入ってみたり、まず、自分
を、大切にしませんか？猫は、夏は、家で一番涼しい所に
居ます。そして、冬は一番暖かい所に、居ます。猫になっ
しまう事は、できませんが、猫の様に、暖かくしてみたら
猫に近づけるでしょうか？猫には、なれませんけど・・・
猫は、本能で知っているんですね。快適な場所。

　上手伝わっていないかもしれません。お許しください。
乱文失礼いたしました。

皆様こんばんは、1週間程会社休んでいます・・・
朝、心と体が会社を拒否します・・・彼女は
店長になって初めてなのでしょう、彼女の必死さは解かります・・でも私を監視してあれこれ言ってくる子が1人居ます・・
私は彼女が嫌いです！他の子は自分の仕事を自分なりに必死にこなしているのに・・
アプローチが遅いだの、売らないと休みって思われますよ！とか
こんな時は私に聞いてください！！！
アプローチが遅いって後ろで見ているのなら、なんで貴方が行かないの？、私はお客様第一に考えています！あの時は皆、手が塞がっていてああするしかなかった・・それなのに「あそこは今忙しいんです！解からなかったら私に聞いてからにしてください！！そういう貴方、その時接客してたでしょう！！
馬鹿にするんじゃないよ！この道○拾年！！私たちはお客様からお給料いただいています、彼女は私をターゲットにしてるみたいですが、やられたらやり返す！でもいじめじゃないですよ、
言い聞かせてやりたいんです、貴方も一生けんめいなのでしょうが・・・思い違いしているよ、って・・明日からまた出社予定です、キルビルではないですが一人で戦うしかないのでしょう・・
私は戦いは好みません、今まで勤めて来て初めての戦いです。

こんにちは　なんだろーさん。

私も発作的に自殺未遂しました。ホームに入ってくる電車に吸い込まれそうになって足が線路に踏み出しいて、すぐに我に返って
自殺を思いとどまりました。
死ぬ気になって行動したわけでなく「適応障害」とパワハラがあり弁護士と社会保険労務士から物的証拠がないと「泣き寝入り」しかないと冷たくあしらわれて、やれることは全てやった結果から怒りがなくなり脱力感と絶望感が生まれエアポケットに陥った様になりました。
飛び降りか首吊りだったら今頃は生きていなかったと思ってます。
オーバードーズやリストカットはしたことはありません。
何をしても報われず誉められずにいた結果が自殺未遂です。
自殺して悔やんでいる人にいいたいのは、自殺する前に気持ちを救ってあげて欲しい。理想論や励ましなんか追い詰められた人の尻をたたいて自力で立ち上がれといっているもの。
所詮自殺を考えたことのない人の言葉で恐らく一生自殺者を理解出来ないと思います。
分かり合えるのは同じ痛みを知っている人だけです

お三人の異なる体験を拝見し、
でも現状が悲しみや理不尽で一杯の共通のお気持ちに触れました。
実は私の友人が立場は異なれ、お三人と同じ気持ちでいます。（でも、立場・状況は、なんだろーさんに近いかな・・？）
彼女をとおして彼女を取り巻く事態が映画のようにしか感じられない私は、私なりの悩みや課題は山積みですが、何と恵まれた有難い境遇にあるのか・・と感謝と不思議な気持ちを抱いています。他人のこととはいえ、悔しく、悲しく、理不尽の事々に怒りました。
友人は「子供という、守るべきものがあるから生きていられる、開拓の道を進める・・・」と泣きながら言いました。
その姿は騙され、負け、子供以外の何もかもを失った弱い愚者ではなく、強く前進する戦士のようでした。
皆さんに辛い中にも守るもの、ホッとさせてくれるものの存在がありますよう・・・私もそういう存在に恵まれているだけで、前進できているのだ、と感謝新たにしたところです。

直球なレスで時間を置いて考えてみました

絶対後悔しない人生なんてあるでしょうか。
確かにそんな人もいるでしょう。
しかし私のように平凡な一市民には、後悔しないよう努力することは出来ても絶対後悔しない人生を送ることなど無理な話です。

努力しても後悔することはあります。
そこから何かを得ることもまた事実です。
後悔しなければ得られないものもあります。
私はそうして生きてきました。

私のうぬぼれかもしれないけれど、もしかしたら私のことを少しでも心配してくれているのかもしれない。
私は今の自分にでき得ることをしています。
それが資格を取るとかはっきり目に見える形でなくとも、自分の置かれた状況や乏しい体力に応じてできうる最大限のことをしています。

資格の勉強、どうか頑張ってください。
私も私の人生を精一杯生きます。

なんだろーさん、こんにちは○

色々なお辛いことが重なったの貴女は、本当にお苦しみなのだと思います

それに、貴女の書き込みを拝見するだけでも、貴女が心身ともに疲れ果てておられるのを感じます

今回の投稿をなさったのは、たくさんのエネルギーが必要だったことでしょうね。それって、貴女のいのちの力だとわたしは感じます

あなたがお辛いということ、死のうと思ったこと、それでも御自分のことをこちらで表現しようとなさっていることを、このサイトの膨大な数の訪問者さん達が今知っておられます

貴女の書き込みに「辛かったね。そんなにも苦しんで来たんだね」と、うなずいて耳を傾けていることでしょう

＞世間で「死んではいけない」とか自殺のニュースを聞くたび私の心が痛みます。「そんな簡単なものではないのよ。いけないと言われて止められるものじゃないの。」と言いたいです＜

どうか今後も、そのように訴え続けて頂けると、貴女にとっても、自殺で亡くなる年間三万人以上もの方達にとっても、とても大きな助けとなると信じています

なんだろーさんの思い、とてもよく分かります。自殺する人の内面で起こっていることは単純なものではないと思います。多くの場合、精神的病を患っていると思います。本当にぎりぎりのところにいるのだと思います

貴女のような状況で苦しんでおられる御方に、何を言っても、きっとピンと来ないだろうなと思いながらも、気になってこれを投稿しようと思います

電車やバスに乗っていると
「この電車やバスを運転している方、乗客の中に、死にたいと思っている人がいるかもしれない。どうかどうかそれ程にも苦しんでいる人に希望が今この時生まれますように」としみじみ願うことがあります。このように願う人は、わたしだけではなく、沢山いると思います

今度電車やバスに乗ったら、貴女を思い出さずにはいられないと思います。「彼女に必要な助けと安らぎがありますように。彼女がどんどん幸せになられますように・・・」と切実な気持ちで祈ることでしょう

辛いですよね

でも、やっぱり、貴女が生きておられることを
わたしは有難く思います

お辛いのに生きておられる貴女を思うと、本当に涙が出ます

貴女に幸せになって頂きたいという気持ちで一杯です

わたしの言葉なんて、大した助けにはならないのを承知の上で
少しでもいいから、貴女とこうして話す機会をもてたことを有難く思います

おはようございます　ローズさん

不整脈については一度心電図などを診られたらいかがでしょうか

個人的な意見ですが精神的なものかもしれません。
意識してしまうと余計にドキドキしてしまうことが私にもあります。
安静状態でもそうなったので主治医に話すと「パニック障害」と
診断されました。また確か「予期不安」というものもあって過去にパニック障害になった経験から似た状況に遭うと「発作が出るのでは」と思い込みして、それが切っ掛けでまた発作が出ました。
主治医は薬を出してくれましたが、結局は大丈夫と意識して治りました。

欲しいものは、手に入らないものだったり、しますね。。。。。

お父様、ちゃんと見守ってくれていますよ

幸せなお顔で、ローズさんを見守っていると思います

ここのところ、調子が悪いです。

一時期は、プラスに考えるようにしていたけど、またマイナス思考に落ち込んでしまいました。

家で、ネコを飼っているのですが、本気で代わってほしいと思います。

人間やるのが、もうしんどいです。

動物に生まれ変わりたいです。

支離滅裂なことを言ってすみません。

とてもナーバスなサイトとは知りつつ、どこかに参加したく彷徨い入り込みました。
私は、昨年自殺未遂をしました。
自分では完全と思われる方法で行いましたが、助かってしまいました。
その後、色々考えるのですが、私は何故助かったのか、どんな状況かはほとんど知りません。誰も話してはくれず、聞きもしません。
2日間の昏睡から目覚め、3日目に退院し、何故かその後しばらくは「爽快感」に包まれていたことが不思議です。
勧められた精神科にも行き、うつの薬を貰いましたが飲みませんでした。
自殺をしようと思った日の時間は止まっていました。ただ朝、下着を選ぶ時「人に見られて恥ずかしくないもの」を選んだことは覚えています。
何事も無く、夫の弁当を詰め、母をデイケアに送り、家事を片付けたと思います。
夫と同じ墓に入るのが嫌で、息子に以前遠い所の海に骨を撒いて欲しいと言ったことを思い出し、忙しい子にそんな無理を言ってはいけないと思い、メールに「どこの海でもいいから・・」とだけ送信しました。
普段返信の無い子だからと思っていたのですが、その子から近所の友人に連絡があって発見されたらしいです。
薬を３０錠くらいをALアレルギーで呼吸困難をきたすことを知っているから、ウイスキーで飲み干しまた。
どのロープを使うかは前日から決めていました。首をかけたまでは覚えていますが、後は何も分かりません。
自殺の原因は一つではありませんでした。夫との確執。何も言わずに沈黙で責める夫との戦いで疲れきり、認知症の母の世話で疲れきり、長男の責める言葉がきっかけにはなりました。
今になって、自分がどうして助かったのか、それを夫はどう思っているのか、知りたいとは思いつつも言葉に出せない苦しさの中にいます。
心の通じ合えない夫、益々大変な母の世話、首を吊った居間。何も代わらない状況の中で何故、今は耐えられているのか・・・死のうとするエネルギーが無いだけなのか。
ただ、死のうとした時、とても不思議な力がありました。全てが「死」に向かうベクトルのようなもの。当日の私の行動がどんなものだったかを知ることは出来ませんが、冷静で確実に「死」に向けて歩んでいた気がします。
世間で「死んではいけない」とか自殺のニュースを聞くたび私の心が痛みます。「そんな簡単なものではないのよ。いけないと言われて止められるものじゃないの。」と言いたいです。

私も同じ。資格もないし、もうすぐ４０だし、社会的には
ぜんぜんだめだけど、今資格取るために勉強してます。
語学力もつけようと語学学校にも通ってる。今のままじゃあ
いやだから。今のまま年を取っていくのはいやだから。
今がまんするのは簡単だから。毎日の嫌なことに目を瞑って
がまんしてればいいのだから。でも５０歳になってからじゃあ
本当に身動き取れないと思うから。本当に手遅れになる前に
少しでも自分の出来ることをやるしかないと思うから。
　あなたはそれでいいの？本当にそれでいいの？絶対後悔しない？
一年ってあっというま。１０年なんてあっというま。時間を戻す
ことはできないから

たしかに、おしゃられるとおりですね。その場で、一生懸命やっていれば、それは、そのひとの、舞台です。
でも、あのコメントはもっと、直接的な意味合いのものだったんです。いつからか、わかりませんが、私はどんな人間でも、必ず自分よりすぐれたところがあるとおもっています。それは、たとえば、学校では、勉強だったり、足が速かったり、絵がうまかったりとそういったことなんです。
今の社会にはそれがあるのかなあとか思ってたのであのコメントになりました。今の社会の価値観は、お金を稼ぐ才能にかたよっているようなきがしたからです。
いろいろな才能があってもいいと思いますし、それは尊重したいなあとゆうような。
うーん、やっぱり今のわたしは、まとまらん。聞き流してください。

> 著作権法の枠組みの中であれば　どうぞ引用くださっても結構です。私もsnowさんの日記読ませていただければ嬉しく思います。

こんにちは＆ありがとうございます。

私もつたない詩を書きます。トトロ健太さんの世界、見せていただけないでしょうか？本格的な詩人の匂いが感じられます。

これはイギリスでのブルーバンド活動をメールでご紹介いただき、日本でも何かできないか、話し合ってはじめたものです。

ご賛同下さる方は、黄色のリボンをどこかにつけたり、ネットで広めたりしてくださいね。 いじめ撲滅ネットワークより転載（転載自由）


http://members.jcom.home.ne.jp/i-network/

ttp://members.jcom.home.ne.jp/i-network/yellow%20ribbon.htm

お二人のレス拝見した上で返信です

貧血で気弱になったようでみっともない書き込みをしたなと自分の金曜日の文章を見て思います

いまどき資格や技術も無く正社員でもなく20代でもなければ根性も無い私のような人間は、転職や再就職は簡単ではありません
今の会社で病気になったりしましたが、いられる間は残ります

次の職を探すのはくびになってからでもいいです

ごめんなさい　返事が遅くなりました。

私も少しばかり　文を書く身であって　先人の優れた名文を
引用することがあります。そのときに文化庁のＨＰにある
引用基準を守れば　著作権者の許諾はいらないという風に
自分は認識しています。
ですから　どうか著作権法の範囲内で　運用のほどお願いい
たします。

かってＮｉｆｔｙの「詩のフォーラム」で著作権の議論が
あり　私も随分勉強させてもらいました。

そのときのログを今でも大事に持っています。
　ある人が「自分の過去に書いた　或いは　現在・未来に
書く文の著作権を今後一切放棄するから　今後　
自分の文章について許諾はいらない」と言うことでした。

　プログラマー上で言う「ＰＤＳ（パブリックドメインソフト
ウェアー）」の概念を　その方は詩文に導入しようとしたと思われるのですが、そのときの私自身の考えていたことを　要約す
ると　以下のようになります。

つまり　
「ＰＤＳ」と詩文は　その目的は自ずから　異なるもので
あって　自分の主張することを詩文として発表する以上　
その意見を自分の権利としてのみではなく　著作する側の義務
としてあるものだという考え方　と　もう一つ
これは坂本龍一さんが　ＮＨＫの番組「知はだれのものか」で
言っていたことを　踏まえての話なのですが　
「そうとはいえ　お互いに　自分の権利にあまりにも固執してしまうと　パブリックドメインを土台にした人類全体の「知」の
発展に支障をきたすということ　一体「知はだれのものか」という　視点に立てば　やはり　パブリックドメインの考え方も
決して　重要でないはずがない。」という考え方とが
ごちゃ混ぜになってしまった記憶があります。

詩を書くのは　私のこころがそうさせているのであって
私はその代弁者でしかないという考え方もそのとき
芽生えていた感情の一つで　私が本当に愛するべきものは
詩文ではなく　詩底に流れる魂だとそのとき　はっと思った
ものでした。

著作権法の枠組みの中であれば　どうぞ引用くださっても結構です。私もsnowさんの日記読ませていただければ嬉しく思います。

うすい先生、ネットだから、匿名だからと言っても大切なルールがあるのですね。ネットだって社会なのですから。ご丁寧な説明ありがとうございます。

こんにちは。

少し前よりも状態が良くなってきました。

しばらく実家にいたのが良かったのかも知れません。

自分の部屋に戻ってきてまた気分がうつになってきましたが、なんとかまた

持ち直してきたので書き込みさせてください。

バランスの良い精神を持つよう心がけています。

僕はかなりバランスの悪い人間で、物事を見る時にも狭い範囲にばかり目が

いきます。夢中になるとそればかりです。心配になるとそればかりです。

短い期間に集中することに関しては良い結果を生むこともありますが、大抵

はその後に弛緩しきった状態が長く続いたりして総合してみると悪いです。

昔から言われていることですが、無理なくコツコツと長く続ける人が一番偉

いと思います。

特に一番困るのは、不安になると胸がドキドキして落ち着かなくなり、それ

以外のことは考えられなくなることです。焦ってすぐに解決しようとします

が、大人のトラブルはほとんどがすぐに解決するものではなく、対策を色々

試してみながら様子を見て経過に応じた的確な対処をしていくものです。

焦ってすぐに解決しようとすると傷口を広げます。だから、その問題の様子

を見ながら別の何かをいつもやっていくという、そんな事柄ばかりです。

僕のように心配でそればかり考える人間は、平行して様々な問題に対処して

いくことがとても苦手です。

大人になるということは、なんと辛いことなのか、とよく思います。

気持ちの切り替え、というのが大切なのかも知れませんが、僕は特に苦手で

す。だから精神のバランスを崩して生活全体が大崩れしてしまうのでしょう。

最近は、うつになるのを防ぐために図書館で勉強するようにしています。今日

は休日だったので、おかしなことに漫画喫茶の個室で勉強していました。

自室に一日中こもるよりはうつになりにくい気がしています。九時-五時は外

で活動するのがやはり大切なことなのかも知れません。

これもひとつのバランスかも知れないと思って自由な中でも

朝早くから出かけるようにしています。

センティアさん、はじめまして。
　公務員の知人がいるのでよくわかるのですが、とくにバブル崩壊ごろから公務員への風当たりきつく、大変ですよね。決して民間と比べてとくにお給料がいいとはいえないし、お上が変われば地方にしわ寄せがきますものね。おまけに近頃は妙なクレーム社会。公務員の方にはここぞとばかりクレームが多く、ストレスが多いですよね。
　いじめ自殺などで学校や行政がたたかれまくっていて、何か違う気がします。現場を非難しても仕方ない、現場にいる人間はお上に従うしかないのですから。
　論点がずれていたらすみません。

追伸です。さっき　書き忘れました。

私は、人は　その人なりに懸命に生きているのであれば　必ずその人だけの舞台が　あると思っております。

それは　自分で意識できる場とは　限りません。なぜなら　懸命なときって　案外「ああ　私は懸命に生きている」なんて実感しないことが多いからです。

自分の生き方は　必ず誰かに影響を与えています。

誰かに良い感動を与えるならば　その生き方は　良い生き方で、間違いなく　その方だけの　持ち場、舞台でしょう。

中年にさしかかり　この頃　そのように感じることが多くなりました（笑）

　難しい状況ですね。やっぱり、「心の病」にはまだまだ偏見があるのを感じます。こんなに心の問題が取り沙汰されているのに・・・。かくいう私も、今の職場である人のことを「あの人、心の病だから〜」なんて言ってるのを聞くと、自分のこともばれてしまうんじゃないかとハラハラします。
　どうかお母様が理解してくださいますように。「女性のうつ」とか、TVや雑誌なんかでも取り上げられるようになってますから、少しでもお母様が関心をもたれることを祈っています。

ごめんなさい。
もう少していねいなご説明が必要でしたでしょうか。

書いた本人が良いと言えば、もちろんどのような利用の仕方でも良いのですが。

原則的には、

引用であれ、転載であれ、どちらでも、誰がどこで書いたか、発表したかを明記しなければんりません。

引用であれば、本人の許可を得ずに、自由に出来ます。
ただし、「引用」とはどのようなものなのかは、なかなか厳しく定められています。

転載は、本人の許可がいります。

（あるサイトで、この投稿欄の内容（いろいろな投稿者の投稿）を一部そのまま転載しているところがあるようです。意図としては、自分がそこで述べた意見を紹介したいということのようですし、私もいちいち細かい事を言うつもりもありませんので、黙認しています。それに管理者としての私自身も含めて、ネット上ではラフに行っている部分もありますので、それほど厳密にすべきだと言うつもりもありません。。ただより良いネット生活のために、一応ルールはみんなで理解しておいた方がいいかなと思っています。）

> わたしたちはより、快適になり、より豊かになりました。
> 物はなんでもあり、１年中快適にすごせます。でも、わたしにとっては、いまもっているものは、多分、ほとんど、どうでもいい。別になくても、不自由だとは思いますが、不幸だとは思わない。ただ、わたしにとっては、ものでも、お金でもない。おかずが２品くらいついていて、ご飯が食べられれば、きっとそれでよいといまはおもっています。
> お金を稼いで、人並みに暮らすってそんなに大事なこと？
> わたしは違うと思います。幸福かどうかは、本人が決めることだとおもいます。わたしには、何が人にとって幸福なことなのかわかりません。


クルトさん　「安やん」のお話、目に浮かぶ思いで　読ませていただきました。

昭和３０年、４０年代、まだまだ庶民の暮らしは豊かではなかったですね。私は　平屋の長屋が立ち並ぶ町内で　しばらく暮らしていました。いたずらをして　近所の方に良く叱られましたっけ（笑）こぎれいな子供は少なくて　きたなーい格好で　走り回っていました。でも　みんな　元気でしたね。


お金は　あったほうが便利ですが、それが最も大切なものではないのでしょうね。

人が死の床についたときに　求めるものは、よほど特殊な方ではない限り　お金でも地位でも名誉でもないと私は思います。

たった一人でもよいから　自分を愛してくれる人の手　かな。

それが　家族や友人恋人であったり　あるいは　神様や仏様であったり。

どれほどものが豊かであっても　それは手段にしかならず　人の幸せは買うことは出来ないのでしょう。

くるみさん　読んでくださって　ありがとうございます。


鬱の苦しみは　なかなか理解してもらえず　せつないですよね。
出来ることならば　すっかりお別れしたい病ですよね（笑）

私は、自分のことを「鬱を克服した」とは　考えていないのです。
症状が出ていないだけで　常に私の隣には「鬱」がいます。（いやですね〜）どうしたら　症状が出ないか、どのように考えたら　鬱になりにくいか、そのことに必死です。

あと１０年もすれば　更年期の症状として鬱が出るかもしれないし　２０年、３０年と、ばあちゃんになれば　老人性の鬱になりこともあるかもしれない。そのために　趣味を持ったり　将来の仕事について活動したり　イソフラボンが良いと聞けば大豆の粉を飲むし（笑）

こうして　碓井先生の投稿欄に書き込みをさせていただくことも　私の治療のひとつであったし　今は　予防や整理の意味もあります。

くるみさんや　たくさんの方々のお話を読ませていただき　また　自分の話を読んでいただいて　日常の私があります。

くるみさん　ありがとう（＾ｖ＾）
お互いに　体を大事にしましょうね！

　こんにちは。私も明日は晴れさんに同感！　
なかなか次の仕事さがすのも難しいけど、そこまで嫌な思いをがまんするのはとてもつらいでしょう。少し休まれて、ゆっくりされたほうがいいかもしれませんね。私も1年半、自宅でのんびりしました。今も調子悪くなるのですが、そんなときはお薬、です。お薬飲んだら少し強気になって「私を嫌いな人がいて当たり前」なんて思います。それと、前の、お医者さんの件ですが、お医者さんにこそ、わがまま言いましょうよ。そのためのお医者さんだもの。高いお給料もらっているんだろうから・・・。嫌だったら病院変えるのもいいかもしれません。
　枯すすきさん、自分に優しく。優しいところが枯すすきさんの美点だと思います！

> こんにちは。
>
> 引用は自由ですし、著者にとっても普通は光栄ですが、
> 無断転載はご遠慮くださいね。

はい。わかりました。

トトロ健太さま。ごめんなさい。昨日アップしてしまいました。お嫌でしたら、ＨＮは削除いたしますので、お返事お願いいたします。全て困るのであれば、日記は削除します。先走ったことをお許しください。

こんにちは。

引用は自由ですし、著者にとっても普通は光栄ですが、
無断転載はご遠慮くださいね。

こんにちは　トトロ健太さん

またまた重みのある素敵なメッセージありがとうございます。先日の「傍観者」は子どもたちしか考えていない投稿でした。よく考えれば教育関係者・保護者たちも「傍観者」に過ぎない現実です。そしていじめの鍵をにぎっているのはその「傍観者たち」であると思います。私は子どもは叱られる権利・親は叱る義務があるという前提で子育てしてきました。いじめにも周囲の大人は叱る義務・止める義務があるといえるのでしょう。

トトロ健太さんのこの投稿、私のブログに転載してもいいでしょうか？心にしっかりと刻むために。（だめって言っても引用しちゃいま〜すｗ）

> 私は藍も藍として　しっかりとした色を持たなければ
> ならない　藍の保護あって青は育っていくという意味にもとる
> ことができると思っています。

> 藍は青を　はぐくみて　青よりも藍し　　　トトロ健太

逃げたら立ち直れなくなるのかな？ストレスに自分が耐えられないでいるから、うつになったり、恐怖心があるわけで、体が悲鳴をあげているのじゃあないのかな？そんな環境にしがみつく必要があるのかな？まったく他の選択はないの？私たちは戦う戦士じゃあないから。その状況に耐えることが美徳と考えるならしょうがないけど。もっと楽になる方法を探すことも、大切なんじゃあないのかな。環境が変わってもっと元気になれれば、今のその現状に対して、耐えられるだけの心の強さが養われている場合だってあります。無理をする、耐える・・・そうでなくもっと自分を大切にしてあげて。

４７歳、男、地方公務員、離婚暦ありです。平成の大合併で、人口５千人から４０万人の都市へ合併。今まで経験の無い、日本国の福祉政策に踊らされれる生活保護の部署に配属となり２年余り。１年目は訳も分らず、２年目になり経験者として見られる。現在の福祉行政を１年で遂行する事は不可能です。生活保護は最期のセイフティネットと、綺麗な言葉で言われるが、一つ、間違えれば、首も飛ぶ状況。公務員だから当然というプレッシャーから、ある日、突然、仕事に行こうと言う気持ちが無くなった。職場には、風邪での休暇になっているが、現実は違う。

すみません。何箇所か、意見がかぶってるところがありますね。わたしも、トトロ健太さんに、賛成です。

おかんと手を繋いで歩きたかった・・

おかんに抱きしめられたかった・・

おかんといっしょにご飯食べたかった・・

おかんと一緒のふとんで寝たかった・・

おかんに頭を撫でれられたかった・・・

でもおとんがすべて叶えてくれた！！！

今日、彼が勤務していた職場へ用があり行きました。

そこに　思いがけない人が働いていました。

去年の今頃、彼の元で働いていた方ですが、何だかしんどそうで　どこかお加減が悪そうな様子だな、と　思っていたら　いつの間にかいらっしゃらなくなったのです。

この一年、その方が　昼間　うつむいて足取り重く歩いているのを　幾度か見かけました。

でも、今日は　とてもお元気で　ニコニコと働いていて　ああ良かったなあと思ったの。

　お加減が悪かったのでしょうね。

長い長い　お休みで　きっと　切なかったことでしょう。

あまり　頑張りすぎずに　試運転してくださいネ、と　心の中で応援しつつ　その場を後にしました。


今が　とても辛くても　いつまでも状況は同じではないから。

自分にも　そう言い聞かせながら　暮らします。

今出来ることを　誠実に。歩みがのろくても　かまわない。

私が今出来ることを　誠実に。自分と他人に　誠実に。

力まない。でも、へこまない。


今日は　忙しい一日でした。早く眠ります。

おやすみなさい。

レス付けてくださって。
話は全くかわります。中年の昔話です。わたしが、５．６才のときは、子供がたくさんいました。そして、学校に上がる前は毎日、みんな、と飛び回っていたのです。そして、その中心にいたのが、３０歳くらいの、大人になってからそう言ったことを理解した、精神薄弱のお兄さんでした。全然無口でしゃべらないひとでしたが。小さな子供には大変慕われていたのです。私は幼稚園から帰ると、早くご飯を食べていかないと、安やんが行っちゃうと泣いてとんでったそうです。本人はほとんどその記憶がありません（苦笑）。しかも、他人の子と自分の子供の区別なんかしない。わたしは、その人のうちにあがりこんで、当たり前のようにご飯を食べてました（笑）。そしてそのうちのひとも、そのことをなんとも思ってない感じだったと思います。きっと、大人たちは見えないところでそこそこ気はつかってはいたのだとおもいますが。子供が多すぎて十分な配慮なんかできない。他の、小さい子供たちも同様です。しかし、あつかいはまるで、粗雑な扱いです。悪さをすればものすごい、勢いで、他所のおじさんに叱られる。昔は、そしてそういった、精神に障害を持っていてもやくわりがあったようなきがします。どんなひとでも、ここだけは、俺の舞台だとゆうところがあったよなきがします。
ただ、じゃあ、全てが良い、世界かとゆうと、きっとそうじゃなかった。いろいろ、見えないところではつらいことがたくさんあったのではないか？だからもっと、幸せになろうとした。ただ、今思うと、長い間気づかなかったですが、幸福な子供時代だったようなきがします。
もっとも、同時に病気の萌芽も、もうそのときにありましたが。
わたしたちはより、快適になり、より豊かになりました。
物はなんでもあり、１年中快適にすごせます。でも、わたしにとっては、いまもっているものは、多分、ほとんど、どうでもいい。別になくても、不自由だとは思いますが、不幸だとは思わない。ただ、わたしにとっては、ものでも、お金でもない。おかずが２品くらいついていて、ご飯が食べられれば、きっとそれでよいといまはおもっています。
お金を稼いで、人並みに暮らすってそんなに大事なこと？
わたしは違うと思います。幸福かどうかは、本人が決めることだとおもいます。わたしには、何が人にとって幸福なことなのかわかりません。
言いたいこともまとまりませんが。

こんにちは　snowさん

考えてみてください。　考えることはいいことです。
いじめの陰湿さがもたらす　事態の悲惨さを　自分に
引き寄せて考えてみる機会を　お子さんと作っていく
そういう地道な経験を　家庭教育のなかでしっかりして
いくことによって　学校生活や社会生活が成り立っている
とおもうのです。

怒られたことがないお子さんも　多くいると聞きます。
それは　壁がない状態と同じ事です。
本来　壁というのは　青と藍の関係でいう「藍」の方で
あり　藍がしっかりとした藍でないと青も育たないものです。
あるいは　藍は青を守る役目も持っていて　じっくり藍自身も
育っていく過程の中で青も青として滲み出てくるのではないで
しょうか？少しずつ少しずつです。　
その過程が家庭生活であり　幼稚園生活であり学校生活
なのです。そして　機がきたときに　青は藍を巣立っていく
のです。

「青は藍より出でて藍よりも青し」の諺は　
「青は藍よりも優れて青である」という意味で学校では
教えられてきました。
師弟関係のように　乗り越えていくべき存在としての藍
としてです。
しかし今　私は藍も藍として　しっかりとした色を持たなければ
ならない　藍の保護あって青は育っていくという意味にもとる
ことができると思っています。

かって　青だったころの思い出を藍が　苦笑いしながら
自分を育ててくれた藍に感謝する時　藍の色が美しく輝いて
見える、　私は　それが人間の歴史の理想像ではないかと
思います。
　間違っていることは　間違っていると叱ってくれる事も
青いお子さんは心底待っているのです。
反発はしても　分かってくれる時期がくるまで　親は
しっかり藍・壁であることが重要なのです。

藍は青を　はぐくみて　青よりも藍し　　　トトロ健太

こんにちは　snowさん

考えてみてください。　考えることはいいことです。
いじめの陰湿さがもたらす　事態の悲惨さを　自分に
引き寄せて考えてみる機会を　お子さんと作っていく
そういう地道な経験を　家庭教育のなかでしっかりして
いくことによって　学校生活や社会生活が成り立っている
とおもうのです。

怒られたことがないお子さんも　多くいると聞きます。
それは　壁がない状態と同じ事です。
本来　壁というのは　青と藍の関係でいう「藍」の方で
あり　藍がしっかりとした藍でないと青も育たないものです。
あるいは　藍は青を守る役目も持っていて　じっくり藍自身も
育っていく過程の中で青も青として滲み出てくるのではないで
しょうか？少しずつ少しずつです。　
その過程が家庭生活であり　幼稚園生活であり学校生活
なのです。そして　機がきたときに　青は藍を巣立っていく
のです。

「青は藍より出でて藍よりも青し」の諺は　
「青は藍よりも優れて青である」という意味で学校では
教えられてきました。
師弟関係のように　乗り越えていくべき存在としての藍
としてです。
しかし今　私は藍も藍として　しっかりとした色を持たなければ
ならない　藍の保護あって青は育っていくという意味にもとる
ことができると思っています。

かって　青だったころの思い出を藍が　苦笑いしながら
自分を育ててくれた藍に感謝する時　藍の色が美しく輝いて
見える、　私は　それが人間の歴史の理想像ではないかと
思います。
　間違っていることは　間違っていると叱ってくれる事も
青いお子さんは心底待っているのです。
反発はしても　分かってくれる時期がくるまで　親は
しっかり藍・壁であることが重要なのです。

藍は青を　はぐくみて　青よりも藍し　　　トトロ健太

でも逃げることが出来ません

逃げたらもう立ち直れなくなる気がします
仕事にも行けないし、人と話せなくなる気がします

だからじっとぎりぎりで踏みとどまっています

働かないと経済的にもきついし

連続投稿してすみません

わがまま、言いたいのですが言えないです…
意気地なしな私です

�@のつづきです

とくめいきぼうさんが提示された今回のテーマ
私には犯罪被害者の苦痛を感じましたし、
少年法が時代に合う形で変わっていくことが望ましいと
思います。
しかし　その「時代に合う形」の方法論として
少年法のもつ理念　そのなかにある「親」の責任を
再度確認して　「親権」の重大さに気づいていく
やり方もあってもいい。

そこが今回　意見が分かれるところですが
時代に合う形というのは　時代が少年法の理念に
あわなくなったことに応じて　変えていくという場合と
少年法の理念に社会が戻ろうとする努力を指す場合と
大きく二分することができると思います。

私は　法律を変えればいいというものだけではなく
親自身の責任があまりにも自覚されていない実体を
憂慮し　家庭教育をしっかり立て直しましょうという
視点なのです。

とくめいきぼうさんの意見のなかには
子供だから刑が科せられない　あるいは刑が軽いことが不満だと
いう気持ちがあるのは　私も理解できますし、　もっと大人
たちと同じ刑を受けるのが相当なケースがあるのは分かります。

被害に遭われた方の真摯な発言だと　私は今眼に涙をためな
がら思います。

しかしながら
厳罰化することは　少なくとも親の義務である子供の養育を
縮小させるおそれがあるのです。今回の議論ではちょっと
突飛な話になってしまうのですが
大人と同じ刑罰を子供に科すということは　その子を
大人として扱うこと、すなわち　実名報道にもつながる
可能性や懲役刑を科す以上　親の責任はある意味縮小されて
しまうおそれがでてくると思うのです。
極端に言えば（倫理的な問題はあるにしろ）
子供の犯した犯罪は　親が関知しなくともよいということにも
なってしまうのです。　あくまでも極端に言えばです。

それでもいいという議論もあります。
けれど　私はそれはおかしい、いったい何のために
親がいるのか　産みっぱなしで育児・教育あるいは矯正を
社会に任せる事態でいいのか？

せっかく家庭ができ　そのなかで親が親としての役割を
果たし、子供を正しい道へ導いていく　平凡だけど重要な
家庭教育の大切さをもっと私たちは自覚することのほうが
日本という国にはあっている　私はそう信じます。

とくめいきぼうさん　あなたの議論は　決して無駄ではあ
りませんよ。むしろ感謝したいと思うくらいです。

とくめいきぼうさん

＞実際のところ
＞被害者にとっては
＞責任が　子供本人にあろうが
＞親にあろうが　
＞社会にあろうが　
＞あんまり関係はなくて

切実な思いが伝わってきます。

＞「同じに育てた兄弟は　普通に育ったので」と
そういう風にしか　答えられない親は　親ではないですね。
まるで　子供が悪いといっているようですしね
その親御さんのところに戻されても　加害者の少年のこころ
立ち直る可能性は少ないと思います。
本来課せられている養育の義務を果たしていない親が　
少なくない今　子供の教育がどうのこうのいう前に　
私たち大人の教育が急務だと思っているし
倫理観がない親に育てられたお子さんはある意味被害者
なのです。

その上にたって・・・。
今回の場合
厳罰化を議論することによって　少年犯罪について
議論がわき上がり、少年法の不備をみなで確認しあう
ことができればいいことです。

そういった意味で　あなたの提示された今回の
テーマは無駄ではなかったし、むしろ有意義な
テーマであったと思いますよ。
しかし　こういった議論で
相手の考え方を変えようとすることは
議論を通じて得たものを水の泡になってしまうし
結局　あなた自身無駄だったと思ってしまわれて
いることこそが私は　非常に残念です。

掲示板はみなが読み　書くことができる場所です。
読み書くことができるということは
読まないことも　書かないこともできるということ

読んで自分の中で噛みしめることのみで終わる場合もある
あるいは　一つも読まないで自分の意見なり書き込む場合
もあります。そのどれもが掲示板の利用方法として間違って
いるわけではありません。内容いかんによっては批判の対象
にはなりますが・・・。

続きます。

やしのみせっけんさんの書き込みを読むと、希望が出ます。
私もいつか、やしのみせっけんさんのように、治る時が来るって
思ったりしています。

> 「うつは　病気じゃない！」と、言う方もいるけれど　
> 私は　やはり病気だと思います。

そうですよね。病気ですよ。
なかなか人にはわかってもらえない、悲しい病気。。

> 病気なら　何とか良い状態に持っていけるよう　治療すれば
> よい。治療がうまく行けば　うそのように気分も変わります。

そうですね。うつの波が無い時は、嘘みたいに心が
晴れますものね。
おまけに、うつの辛さをすっかり忘れてしまうんですよ。

> 私も　長年苦しんでいた症状から開放されて　今は薬を飲んで
> いませんが　無茶な生活をするとちょっと気分が落ち込むので　> よく眠り　ストレスを溜めない環境を選んで暮らしています。

私もいつか、そのように自分で調整してゆけたらいいなあって
思っています。

> わたしも　付き合っています。爆弾を抱えたような気分ですが
>（笑）気をつければ　爆発しないので　こうしてああだこうだと
> 好き勝手を言いながら　生きています。

やしのみせっけんさんは、もううつから抜け出されているのに
こうやってこちらでお話をして下さって、私達に希望をくれて
どんなお医者様よりも私達を救って下さっている気がします。
ありがとうございます。

ゆきこさん、こんばんわ。

聞いてください、、、。。
うつのこと、わかってもらおうと本を２冊送ったのですが、
全く読んでくれていないんです。。。
電話で「読んだ？」って聞いたら
「お母さんは色々忙しいのよっ」とキレられました。
おまけに、テレビの聞きかじりで
「更年期も早いうちからはじまるから、更年期なんじゃない？」
と言ってます。
４年も精神科に通院してるって前から何度も言ってるのに
「医者の言うことだって間違ってることあるんだよ」
って。（自分の親ながら、恥ずかしくなってきた）
どうやっても、「うつ病」はイヤみたいです。。。
泣けてきます。。

来週、入院先に両親と行くのですが、あまりに知識が無く
認めない親に、医者がどんな説明をするのか。
上手く説明してくれるといいのだけど、入院先の医者は
私もはじめて会うので、なんとも不安です。
まあ、どんな医者でも、うちの両親に理解させるのは
難しい気がします。

退院しても、あの両親と一緒に住むのはかなり危険な
気がします。
友達の家に転がりこむのも悪いし、尼寺に飛び込もうかとか
色々考えています。クスン。

＊明日から一週間ほどネット環境が悪くなりますので
しばらくこちらには来れません。

はじめまして。私も同じです。周りに気をつかい、おとなしくして、そんな自分を可愛がってもらって生きてきましたが今は逆になってしまいました。己というものを通すことに必死で、家族にぶつかってばかり（怒鳴ったり、殴られたり）です。気が弱いので怒鳴られたら簡単に泣いてしまいますし、非力な腕で殴っても逆に打たれて顔を晴らしたり、簡単に押さえつけられてしまう有様。こんな私が悔しくてなりません。

貧弱な末妹に産まれてきた自分が弱くて弱くて嫌で、いっそ死んでしまおうと何度思ったか分かりません。

傍から見れば「バカらしい、弱いのだからおとなしくしていれば殴られもしないだろうに」という話ですが……怒鳴られても、絶対に押し通したいものがあるのだから、必死にならざるを得ないのです。
まるでゲームの「デビルメイクライ」です。血が繋がってようがなんだろうが、そっぽをむいてる相手に叫びたいことがあるときは、必死で叫ばなければならないのです。

文字通り息をつまらせながら、
父親とぶつかりあう修羅場の真っ最中にいるあなたの書き込み、読ませて頂きました。
私と似た生き方をしている人は、他にもいるのですね。

こんにちは、トトロ健太さん

返信ありがとうございます。考えさせられました。考え続けてみます。

> しかし　そこには　人間の弱さを直視できていない
> 青さがあるのです。
> 本来　そう簡単に回答が返ってくる問題ではないにも関わらず
> お子さんの感性が　そう考えるのが当たり前かのごとく
> 現実社会が　無意識的かあるいは意識的か分かりませんが
> 作用しているだけのことなのです。そのことのほうが
> 危険なのです。

> もし自分がそういうめにあったら　どうしますか
> 「助けて」といっても　だれも助けてくれないのですよ

死んでしまいたい、と　思うときは　やっぱり　相当疲れているのでしょう。

「うつは　病気じゃない！」と、言う方もいるけれど　私は　やはり病気だと思います。

死にたい、自分には生きる価値が無い、この先の　希望が持てない、誰もが自分を疎ましく思っている、自分は一人ぼっちだ・・。

根拠がないのに　あたかも真実であるかのようにそう感じるのは　病気です。私もそうでしたから、判るのです。

病気なら　何とか良い状態に持っていけるよう　治療すればよい。治療がうまく行けば　うそのように気分も変わります。

病気は　医者やカウンセラーの協力を得て　自分でなおってゆくものです。

道のりは長くても　症状と付き合うことはできるようになります。

私も　長年苦しんでいた症状から開放されて　今は薬を飲んでいませんが　無茶な生活をするとちょっと気分が落ち込むので　よく眠り　ストレスを溜めない環境を選んで暮らしています。

ストレスを溜めない環境とは　人間関係の摩擦を少なくすることです。

あまり　自分を認めてもらおうと期待しない。仕事なども　その場で自分がみなのために何が出来るのか、だけを考えて　動きます。

自分の居場所確保のための行動は　しません。難しいですけれど。

自分の仕事と　やるべきことに誠実に。

うつを　直す、というよりも　付き合いやすい状態に持っていくと考えたなら　楽なのではないでしょうか。

わたしも　付き合っています。爆弾を抱えたような気分ですが（笑）気をつければ　爆発しないので　こうしてああだこうだと好き勝手を言いながら　生きています。

番組出演なさったくるみさんですね
すごいなあ、と書き込みを静かに拝見してました
私は番組を見逃してしまったのですけれど

今月はたくさん泣いてしまいました
あまり泣かないほうなので、少しは発散になって良いのかもしれません

だだをこねられるのも強さだと思います
私はしたくてもできません。
その分ブログに書きまくっています

時間がかかってもよくなると良いですね。
私もくるみさんも、他のやまいと戦っている人たちも

ありがとうございます

ありがとうございます

たくさん書いてくださって、精神科を受診する人の助けになると思います

何か圧倒されました。
すごいです

ニュースで、大根と白菜が大豊作のため処分している映像が流れた。値段が安くなりすぎて赤字になるのを防ぐためらしい。私は悲しくなった。そして腹が立った。この世界には飢えで死んでいく人が沢山いるのに・・。安易に処分する事を考えないで、違う方法もあったのではないか。つくづく日本人の考えが嫌になった。出来なかったら出来ないで困るくせに、豊作だったら捨ててしまう。なんて身勝手なんだろう。今に罰が当たる気がする。

悲劇のヒロイン気取りだと思う。結構欲望のまま生きてるだけって感じを受けます。私の彼氏のお友達だから、実際に会った事もあるけど、手首に傷跡なんてあったかな？私は右利き、左肩に何本ものアームカッターの後。冬って長袖だからって喜んでたら、ショーウィンドウには毛糸のノースリーブ。。。コンシーラーでも塗りこんできよっかな？本当に本当の暗闇を見たら、太陽が怖くなるよ。血を流したら、よっぽどのことがないと、消えないよ。そうやって安易に人を慰めて、結局お金は手に入るんでしょ？？自分で売り込みに行くってのは自分の欲求のためじゃない？？ヒロイン気取れば、本当に傷を隠してるためにクールになってる人よりもみんな寄ってきてくれるもんね。梅野さんのことを心から尊敬して、伝説が生まれるもんじゃないのかな？？？誰かを救おうってはじめたことの大きさを自覚してたほうがいいと思う。あなたの本を読んで、死にたくなるのは私だけ？。。。傷口をなぞられる、そのぬくもりが罪になることもあるよ。


あくまでも私の意見でごめんなさい。

ひとつだけ、、、お願いします。。。

最後まで最後まで、それなら貫き通してください。

希望を与え続けてください。

みなさまこんばんは、今テレビで話題の野良犬の救助に自衛隊が出動して助けられ、飼いたいと言う人が数人いたとか、話題になれば飼いたい・・・でもその何百倍の犬達が保健所に収容されています・・・子供を産んだから育てられない・・彼らは時期が来れば麻の袋に入れられガス室で殺されてしまうのです、テレビではやらなくなったから、転勤するから・・って子供だったらそんな理由で置いて行きますか？日々ガス室に追いやられ震えながらただ死を待っている犬達がいます・・・
話題になったら飼いたいと名乗り出る、私たち人間のエゴです
私は亀を飼っていますが彼らの母親と引き裂いてしまった無念さ、その亀をただ可愛いだけで飼ってしまった私・・

でもいまでは亀の母は私です、病気をすれば病院にも連れていきます、ただ可愛いだけでは生き物は飼えません・・・

わたしの家族です、旅行へも行けませんが私を癒してくれる子達です。