心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 36687

他者に対する、期待や要求を、キャンセルして、自分を癒す事も、出来るんですけど。やってみますか？心の中で、内なる
> 子供を、癒す事は可能ですよ。一人だと、難しいので。
>
> 　受け止めてもらった、感触を思い出してほしかったのです。

りんどうさん　お返事をありがとうございます。
内なる子供を癒す方法は　ありますか？どのような方法なのか　教えてください。私の内なる子供も癒えるかな・・。

幼い頃　父の背に馬乗りになった思い出や　背負われた温かさを覚えています。私にとってはちょっと足りないけれど。（笑）お父さんの腕の温かさと広さ。そのような腕を求めていても　どうしたわけか求めるものほど得られない。

いつもでなくてもいい。ちょっと心細いときだけでいい。抱きしめられたいと思うけれど。傍らで眠らせてほしいと思うけれど　夫は私と一緒にいることを拒みます。随分歩み寄る努力をしましたが　今は　夫の望むようにそっとしています。

他の男性の腕に飛び込むことも出来ません。

このような寂しさを味わっている方は　たくさんいて、皆　それぞれ自分に折り合いをつけながら生きているのでしょう。
でも　私はまだそのように生きる諦めがつきません。このまま直面した現実を受け止め　感謝しながら年老いていくことが　切ない。

求めることは　わがままでしょうか。
求めたなら苦しむけれど　それは分かっているけれど　私は　このままおばあちゃんになりたくない。

ほしいものをじっと待ち　指をくわえて我慢をしたまま　待ち続け　時には横取りされて　それさえも私が我慢すれば丸く収まると考え暮らしてきました。腕を諦め暮らしてきました。

そのような私はうそつきで　好きではないです。

少々感情的になりました。ごめんなさい。
きっと　時分の変わり目ですね・・。

やしのみせっけんさん、こんにちは。

> あちこちから少しずつ優しさを頂きながら埋めて行くしかないのかな・・なんてこの頃思います。

そうですね。
ただ、それも結局は代償でしかない場合がほとんどですね。

> 私は　お父さんの大きな腕がほしかったな・・。

私と同じです。

やしのみせっけんさんのお父様ってどんな方だったのですか？

私の推測では、良い子じゃないと愛してくれない人？
物理的に遠くにいた？子供に期待する人？かな。
もし、やしのみせっけんさんが長子なら、寂しさは倍増だったことでしょうね（泣）

ちなみに私の父はDVする人でした。

こんばんは、私はあえて、答えをかきませんでした。

> 私は　お父さんの腕がほしい。私を跳ね除けることのない腕がほしいです。ないものねだりです（＾０＾）

　タイムマシーンに、乗ってその頃に、もどれませんから、無理ですね。でも、いつまでもその事に、こだわっていても始まりません。もう一歩前に、進んで欲しいと思います。親との親密な時間が、少ない人は、あなただけでは、ありません。今、書いているのは、理想のお父様ですね。理想のお父様、そして、そうでない、現実のお父様が、居るんですね。出来る事なら、理想の父親でない、父をゆるしてほしいと、思います。愛情って、・・・・

　世話をする事（愛がなければできません。）身守る事。許すことも、含まれると、思うのです。世話をすることの大変さは、ご存知でしょうし。子供を見守っても、いらっしゃるし。子供がしっぱいしても、許してあげられるけど・・・・ちょっと、難しい
かな？他者に対する、期待や要求を、キャンセルして、自分を癒す事も、出来るんですけど。やってみますか？心の中で、内なる
子供を、癒す事は可能ですよ。一人だと、難しいので。

　受け止めてもらった、感触を思い出してほしかったのです。

どうしても　家出したいのなら・・・

親を説得させてから　それでも駄目なら
自己責任ですること。　相当の覚悟がいるよ。

反発の仕方を　もう少し考えてごらん。
先生が応援しているというのなら　先生に頼んでみる手も
ありそうだね。　学校の学費は奨学金でという手もある。

僕の言葉では　だめだったかなぁ。

楽さん　こんばんわ

何が上司と職場の人たちから信用を失ったかお尋ねになりましたか？殆どの会社は仕事の出来栄え悪くても解雇もされません。ミスし出来栄えが悪いといって信用を失ったら大量に失業者が出ますよ。スレから会社を辞められたみたいですが、せめて信用しなくなった理由だけでも聞かれたらどうでしょうか。
それをしないと別の会社でも信用されなくなるかもしれません。理由が判れば原因を取り除く道が出来ます。

たたらさん　はじめまして

サカナさんへのレスがあなたへのレスと同じになります
信頼は言葉でなく態度です
不二家の社長でないですが、信用と信頼は言葉では勝ち取れません。あなたの自分への信頼は、理屈でなく湧き上がる感情を出ないと駄目かもしれませんね。悲しいことですがその気持ちを生むには「認知療法」でご自分を肯定される行動をとるしか手がありません。

>
> 多くの場合、本当に欲しいものは＜親の愛＞ですね。
> 私もそうなのですが、寂しい思いをした時、唯一の慰めがモノ（各種依存含む）だったり人（異性との性交）だったり、それで紛らわすしかないのよね。
>
> でも、本当に欲しかったのは、子供の時の親の存在、愛されたかった。

茶耶さん　お返事をありがとうございます。

小さい子にとって親に抱きしめられ愛されることは　何よりも嬉しいことなのでしょうね。足りないと大きくなってもわけもなく不満が募ったりします。

あちこちから少しずつ優しさを頂きながら埋めて行くしかないのかな・・なんてこの頃思います。

私は　お父さんの大きな腕がほしかったな・・。

ミカさん　こんばんわ

夫殺害した女性はホスト通いでブランド物を買いあさり夫の給料を前借りできないか夫の会社に頼んだりして家賃も支払えない状態だったそうです。私が夫なら暴力をせずに離婚しますね。
この状況ならば妻側から慰謝料をとれると思います。
だから暴力の前になぜ夫が離婚しなかったのか疑問ですね。
世間体とか会社にバレることを恐れたからかもしれない。
だからこの事件は単純なＤＶの範疇で判断するのは適切ではないと思います。夫が不倫した理由についても妻の浪費癖が原因かもしれなのです。妻も不倫していたのだから相殺されますが
今回の事件については妻側を無条件で同情する気になれません。

> 　究極の時、（自分が不遇な時）太陽と大地だけは、誰にでも、
> 平等だと、思う。太陽は、みなに等しい。
>
> 　公園で、お天気の時、芝生にねっころがると、とても気持ちが
> 良いと思います。太陽は、貴女を照らしてくれます。そして大地は、貴女を受け止めてくれます。さみしい時に、お勧めです。


りんどうさん　ご返事をありがとうございます。

最近　芝生の上の温かさを忘れていました。
ぼんやりと空を眺めながら　ねころぶ心地よさを　忘れていたように思います。

一人で　あれこれ力んで　余裕がなくなっていたのかもしれません。

私は　お父さんの腕がほしい。私を跳ね除けることのない腕がほしいです。ないものねだりです（＾０＾）

サカナさん　はじめまして

嘘くさいのは、ここがネットだからです。あなたの家庭環境も職場環境も年齢もどこに住んでいるか、どんな悩みがあるのか全くつかめないかです。
そして最大の問題は文字では感情をニュアンスや表情でつかめないこと。お会いして直接お話されると別の考えも出ます。
オフ会を設けて悩みを直接聞く手があります。
ただしここに来る人の多くは精神疾患をかかえていて資金も足りず仕事を抱えていればそちらの希望を優先できないこともあります。
最大の問題はお話しても語り手が持つ印象と受け手の印象にギャップがあること。それを避けるには受け手がどう感じたたか、どう思ったか語り手に話すことてです。それによって誤解が解けることがあります。

ともみさん　こんばんは

家出についてはご家族から警察に捜索願を出される可能性があります。まあ年間何万人も失踪するので警察も犯罪性が認められないと現実動きません。それは警察の人数が限られているからです。問題は借家などの入居条件には特に独身女性を却下するところがあり、親以外の第三者が保証人にならないと入居できません。入院でも家族と第三者に同意書(他人に召す枠かけた時強制退院させる念書)が必要になります。
住民票の移動は不要です。仕事する場合は居住地と本名がないと大抵の会社は採用しません。
本当に家出を考慮されているならこうした数々の難題をクリアしないと駄目です。あなたにその看護はありますか?
一番簡単なのは親が知らない遠方の友人宅で同居でしょうか。
こうしたリスクをちゃんと調べてから決断されることです
。２０歳を超えれば保護者の権利が消失するので親が反対しても
別居をとめる権利はありません。

> ともみさん、こんにちは。
>
> 「家出」ではなくて、親の許可を得た上で、
> 家を出るのであれば、良いと思いますよ。
> そういう人は、けっこうたくさんいますから。




それが出来なくて、困っているんです。
今の私には親の許可を得てのなんて出来ないんです。
だから、困って、苦しんでいるんです。
親に意見できないんです。」

こんにちは。

人が人の命を大切にするためにはその土台が必要です。

そう、自分の命も生まれてから成長するまでの20年間、親に大切にされた愛されたという自信（土台）。
それがあるかないかで自分を、他人を大切に出来るかどうか決まると思います。

私の願いは唯一つ。
母となった女は、子が成長するまでの間、仕事に逃げないで、優しく愛して守ってあげて欲しい。もちろん過保護や甘やかしはダメですけどね。
もし、経済的に共稼ぎをしなければならないのなら、精神的に愛して愛して愛してあげて欲しい。
寂しいと物理的に思わざる得ない一人ぼっちの子供でも、いつも愛されているという確信があれば強く優しくなれるから。

やしのみせっけん さん、こんにちは！

> なにがほしいかも　わからないで　ふくれるわたし。

多くの場合、本当に欲しいものは＜親の愛＞ですね。
私もそうなのですが、寂しい思いをした時、唯一の慰めがモノ（各種依存含む）だったり人（異性との性交）だったり、それで紛らわすしかないのよね。

でも、本当に欲しかったのは、子供の時の親の存在、愛されたかった。

ミカさん、こんにちは。

> 私自身は、二度と両親と会いたくないと思っています。

ああ・・・やはりそうでしたか。

旦那さまとの関係を修復する最短距離は、そのご両親との和解だと思います。
特に、娘にとって母親との関係が悪い場合、精神的に追い込まれやすくなります。（この際、父親は後回し！）
なんとかお母様とだけでもいい関係になれるとこの先、イライラに対する解決のメドがつきやすくなります。

差し支えなければお母様への思い（こうして欲しかった）、恨み（して欲しくなかった）事など教えていただけませんでしょうか？

ごぶさたしています

父は、正月を無事に迎えることができ、今も昨年と同じ生活をしています。

インシュリン投与しながら、普通に食事して、身の世話も普通に出来ます。
癌と言われた事が信じられないです。
糖尿病用の食事をしていますが、なんら、一般人と変わらない生活です。

医師から癌の治療はできない、と言われているので、藁にもすがる思いで、ネット検索をして探したミネラル水を年末から飲んでもらうようにしました。

水は身体を浄化します。なので、怪しい民間薬よりはいいだろうと思い、父に飲用してもらっていました。

最近、母から、水の値段をしつこく聞かれ、１／３の価格を伝えました。

案の定「そんな高い水を買うなんて（馬鹿じゃない）。まやかしなんて嫌いだから！！」とけんもほろろに攻撃され・・・。

ペットの水を買って飲む事自体、もったいないと言う母。。。。。それなのに３千と聞いたら許せないのでしょう。（実際はその何倍ですが）

薬も処方されないなら、迷信でもいい、身体に効けばと思ってした私の行動は、母にとり、許せないものだった・・・。

無駄使い・・・身体を思ってしたことでも、受容されない。

信じれば良い薬になるよ、と言っても聞き入れられませんでした。

たかが水、されど水。ルルドの泉のように身体に効けばいいと思った私が馬鹿・・・。

母は別人格、受け入れられなくて当たり前・・・理屈は分かっていても寂しい。
母は父とは婚姻関係だけど、私にとって父は血族で世界に一人しかいない父親。
嫌味を言われても、逆らうような攻撃的な口調をせず、飲むようにお願いしてみます。

　私は　あなたがうすべにさんのころから　いろいろお話し
してきた一人です。
いろいろな方々に　話しかけているあなたの言葉
それは　ハイジのように響きます。
あなたと「ハイジとクララ」の話をしたとき
言ったと思いますが、　あなたはハイジなのです。

疲れたのなら　ハイジもきっとクララの
手を借りますよ・・・。
クララに手を借りながら　それでも明るい会話を
周りとしている　こんな風景もいいではありませんか？
きっと　あなたに助けられたクララたちが
手をさしのべてくれると思います。

私は、以前、上司に信用されなくなって、周囲から意地悪をされて、職場の人たちから信用されなくなって、上司からにらまれて、悪く思われて、仕事をやめればいいと思われているから、苦にしてやめました。上司にしかられて、仕事のできばえが悪かったら、やめなければならないのか。

私はローズさんがいてくれるだけで幸せです。
ローズさんが語り掛けてくれるだけで幸せです。

私は長い間いつも半泣きで生きてきました。
涙を隠して強がって・・・
他の人に心の中を見られるのが一番嫌で、幸せな振りをしてきました。
私の周りには私が失敗して泣き顔をするのを見たくてそれを待っているような人ばかりでした。
私の幸せと成功を恨むような人ばかりでした。
そんな奴らに泣き顔なんか見せるもんか！　と、歯を喰いしばって頑張り通しても、心は硬くなっていくばかりでした。
私は幸せではない、、、と頭の中でいつも渦巻いていました。
大病こそしなかったから、本当は運がいいし幸せですよね。
反省と感謝がうまく出来ないまま年食っちゃいました。

私はローズさんが居てくれるから幸せです。
だから、ダメではないですよ。

> 死にたい気持ちは仕方ないから
> 理屈ばかり並べられても嘘臭くしか感じられない

死にたくもないのに死にたい衝動が襲って来ることがありますね

サカナさんは、そういう苦しみにおられるのでしょうか？

理屈は、大事だとは思います
理屈は、家を建てる時に造る橋場みたいなものかも
橋場がないと家を建てられないのですものね
大工さんも怪我するし

でも同時に、橋場ばかりいじりすぎると家ごと壊れてしまう

だから、理屈ばかりで人の痛みや苦しみを見つめると
見つめられている人も、見つめている人も、両方が壊れてしまうと思う

一番欠けているのは愛だと思う
愛がなければ、どんな優れた理論も屑に等しい
理論によって生まれた考えは、新しい理論によって打ち砕かれる日が来る

私達は皆、うそ臭くって屑なのだとも思う
死ねば本当に灰になるし

わたしも、屑同様に明日には踏みにじられてしまうとしても、光る屑になりたい。もし可能ならば、屑のような自分が、薪にくべられて、誰かの心をほんの少しでも、ほんのわずかでも、暖めることが出来たら有難いです

人間は皆偽善者
そこにわたしも含まれます

うそ臭くても一握りの真実はあるかも
たとえ全ての人がうそ臭い人間だったとしても、全部うそなのではなく一握りの真実があると思う

みんなの一握りの真実を全部おなべに入れて炊いたら、美味しいスープが出来るかもしれないですね（今お腹が空いているので、食べ物のたとえになってしまいました・微笑）

自分の力だけでは無理
みんなで
「あんたは、うそ臭いんだよっ！」と喧嘩しながらも
みんなで
助け合ってスープを作るってことが、奇跡を起こすのだと思います

全くうそ臭くなく見える人もまた、うそ臭いかも
（だんだん臭い文章になって来た・やれやれ！）
私達は不完全で罪深くて弱い生身の人間なのだから

これからも、お互いうそ臭いと知りながらも赦しあって、どんどんおなべに入れて煮込んだら、その間に、少しはうそ臭さもアクとなって浮いてきて、それをみんなですくって捨てればいいのかも

この文章も、うそ臭さが漂っているかもしれないけど、少しぐらいは真実があれば有難いです

新しい年、サカナさんが愛の海で気持ちよく泳げるといいですね○
かつて「あなたはエイのようだ」と言われたわたしも、ひらひらとあなたの隣で泳がせてください

ふざけて言っているのではありません＊

> 疲れちゃったんだもの

今朝の朝日新聞で、「樹木希林」さんの「逆風万帆」を、読みました。
自分のことかと、思いましたよ！

このごろ、「他力」ということを、思うようになりました。
「自力」なんて、たかが知れてるんですねー

ローズさん
あなたの神さまに、お祈りしてください
私は、私の「お地蔵さま」に、お祈りします

気苦労は、神さまに任せて、
あなたは、するべきことを、たんたんと、できますように

>どなたかいい住み込みバイト知っている方居ませんか？

>> 「家出」ではなくて、親の許可を得た上で、
>> 家を出るのであれば、良いと思いますよ。

ともみさん
先生の言われるとおりだと思いますよ。
「住み込み」バイトは、新聞配達では、どうですか？
住み込みで新聞配達して、勉強した人を、何人も知っています。

祈ってくださって、ありがとう

私は、幸せです　♪

ともみさん、こんにちは。

「家出」ではなくて、親の許可を得た上で、
家を出るのであれば、良いと思いますよ。
そういう人は、けっこうたくさんいますから。

おはようございます。りんどうです。

> 本当にほしいものをちゃんと手にせずに　あれもこれもとたくさんほしがる。

　足りる事を知らない？そんな事ないと、思います。自覚がある
のですから。

　やしのみせっっけんさんが、満たされる時は、どんな時ですか
？私はね。太陽の日差しを、体いっぱい浴びる時なのです。人は
わがままなもんです。雨が続けば、うっとうしく・・・太陽が、
恋しい。でも、雲の上に太陽は、あってけして、無くなった訳では、なく。感じる事が、出来ない。でも、いつも太陽は私を、やしのみせっけんさんを、照らしています。

　究極の時、（自分が不遇な時）太陽と大地だけは、誰にでも、
平等だと、思う。太陽は、みなに等しい。お天気を変える事など
誰にも、出来ない。また、大地は私を、包んでくれる。こんなちっぽけな私を、受け止めてくれる。忙しい母が、田んぼにれんげ
の花を、植えてくれた。れんげの花の上で、座ったりねっころがったりした事を、覚えているのだけれど・・・・・

　やしのみせっけんさんも、大地には、いつも受け止めてもらっていた。自分の寂しい気持ちを。そして、輝く太陽が貴女を照らしていた。それに、気が付いていないだけ。気が付いてください
そんな事が、ありませんでしたか？あったはずですけど・・・・

　公園で、お天気の時、芝生にねっころがると、とても気持ちが
良いと思います。太陽は、貴女を照らしてくれます。そして大地は、貴女を受け止めてくれます。さみしい時に、お勧めです。

Ｙ／Ｏさん


私家出をすることにしました。
どこか住み込みで働ける所を探して家を出ます。
私は自分の道に進みたい。でも家にいたら出来ないと思いました。
学校の先生もそれを勧めてくれ、応援してくれています。
一度学校を辞めて、また学校に戻りたいなと思います。
どうしても今通っている学校で作業療法士になりたいと思って、いつか戻って来たいです。


どなたかいい住み込みバイト知っている方居ませんか？
どんなに遠くてもいいです。
教えてください。

> 何者でもない、ただあるがままの今ある生を信頼するとは、どうすればできるんだろう。他人に聞かれたら、あらゆる言葉をつくして話すだろう。理屈は述べられても、自らに実感はない。

わたしは思います
あなたと共に座って、沈黙のうちにじっとしていることを。理屈なんて要らない。ただ静かに沈黙の毛布に一緒にくるまってなごめたらいいなって

電車に乗っている時など、今同じ電車の中にいるたくさんの人達のことをよく思います

もしかして、この電車に乗っている人達の中には、死にたいとか思っている人がいるのではないかとか

目の前に座っているこの人も、一日働いた疲れでうたたねをしているのかなとか

この電車に今乗っているみんなが幸せだといいなあって○

コンビニエンスストアーのお姉さんやお兄さんのつけている名札を
見て、「この人は〜さんっていうんだ。この人も尊いいのちを持っていて、夢を持っていて、大切な人がいるんだ。この人が死んだら悲しむ人がいるんだ。色々な悩み苦しみもあるだろうなあ。この人が幸せだといいなあ。神さま、この人に必要なあらゆる助けと導きをお与えください」とか思います

他者のいのちに触れると
自分のいのちのことも意識出来るのかも

理屈ではなく、わたしの内面の深いところから、その人を大事でたまらないって思う強い力が泉のように湧いて来るような感じ
別に、努力して相手を大事に思うのではないです

あなたは大事なんだ
あなたに出会えるのはこれで最初で最後だったとしても、わたしにとって言葉で尽くせないほど、あなたは大事なんだって、強く訳もなく思う日々です○

寂しがり屋でよくばり。

本当にほしいものをちゃんと手にせずに　あれもこれもとたくさんほしがる。

なにがほしいかも　わからないで　ふくれるわたし。

死にたい気持ちは仕方ないから
理屈ばかり並べられても嘘臭くしか感じられない。
そうじゃない。

たたらさん　初めまして　トトロ健太です。

この言葉　まさに「詩」ですね。
私には　この言葉の後に続けるものがない。

何者でもない、ただあるがままの今ある生を信頼するとは、どうすればできるんだろう。他人に聞かれたら、あらゆる言葉をつくして話すだろう。理屈は述べられても、自らに実感はない。

ミカさん、はじめまして。
投稿を読んで思うに、ミカさんとだんなさんの間には、コミュニケーションが足りないのでは？と私は感じました。
相手に何かしらの不満がある状態を口に出さず、我慢している状態で優しくしているから、ストレスが溜まるのではないかと思いますが、そういうことはないでしょうか？

イライラが溜まりに溜まって始まる口論とは、何に対する口論なのでしょうか？
もしなにか普段から腑に落ちない点があるのなら、爆発する前に、もっと言えば、優しくする前に、だんなさんに一度冷静にお話をしてみてはどうかなと思います。

無償の愛は確かに理想ですが、夫婦は親子とは違うので、夫婦で協力して良い家族を作っていこうとする以上、お互いに「もっとこうしてほしい」「ああしてほしい」という希望は発生して当然かなと私は思いますよ。
それはDVの人の「自分の思う通りになって当然」という発想とはまた違うのでしょう。

まこまこさん、茶耶さん、コメントありがとうございました。

お二人のお言葉、何度も何度も読ませていただきました。


>話し合い、譲ってでも一致したいと思っています。

確かに、私にもあると思います。。
「夫は別人格で、考えが必ずしも一致しなくてもそれは悪ではない」
と頭では思っていても、思い込みが強いのか、意識していないと
「どうしてこんなにも価値観が違うのか」と、夫に対して
嫌悪感を感じることがあります。

夫に優しくしたい気持ちは決して偽りの気持ちではありません。
まこまこさんの書かれていたように「天使」と「悪魔」の共存
なのでしょう。それでも、自分の中の「悪魔」を感じると
打ち消したくなる気持ちが強いのかもしれません。

自分の中の「天使」と「悪魔」の存在を真正面から考えようと
すると、いつも混乱してしまいます。


>ミカさんは親御さんとは関係が良かったでしょうか？

正直あまり良くありません。息子がおりますので、
孫として行き来をすることを止めることはしていませんが、
私自身は、二度と両親と会いたくないと思っています。

自分の抑えられない感情に両親への感情が関係しているのでは
と考えたこともありましたが、そうだとしても、どう対処したら
よいのか、解決できることなのか、ずっと悩んできました。

『この人は私の親ではないのだ！ダブらせてはいけないのだ』

イライラを感じたときに、この言葉を思い出すようにしてみます。


お二人には本当に感謝しています。ありがとうございました。

ミカさんは、
先生が書かれた暴力人間とは、まったく違いますよ。
実際暴力はふるっていないし、
自分の思い通りにしたいとも思っていないからです。

ただ、自分を旦那さんに理解してもらいたいのだと思います。

疑問に思ったのは、
旦那さんに優しくしなければいけない理由があるのですか？
普通ではいられないのですか？
普段から、旦那さんとか誰かに対して不満があるのではないでしょうか？
自分自身、何かを我慢していたり、（やりたいことをやれないとか）何か不満があるのではないですか？

その不満がいったい何なのかをハッキリすると大分違ってくると思います。
その不満を(意識的にも無意識にも)、押さえつけていれば、
誰だって爆発しますよ。

私も、家族と定期的に激論になり爆発してた時期がありました。
自分の考えと反対の事を言われると、なんか当て付けのようで、
むしゃくしゃしたのです。
相手もそうだったのだと後で気がつきました。

なにかに躍起になっていた自分と、
平穏でも家族を守る事が大事だと考える人との
違いだったのかな？

どちらも悪くないと、今は思えるのです。

ともみさん　こんにちは

その気持ち判ります。私はＡＣＯＤで母親は父親と「共依存」の関係でした。父親は働かず母親は転職ばかりして生活は火の車で幼少期から青年期にはおしゃれ、旅行、外食、七五三やクリスマスなどに全く縁がなかった。挙句の果ては両親共に他界するまで子供に依存していた。独立資金と結婚資金の殆どは親を養う為に使われた。他界した時は弟が病院職員ということで安価な医療で済ませた。人生の一番大切な時期を壊した両親には憎しみがあります。親業を放棄した上に子供にパラサイトしていたのだから憎いのは本音であり、結局２６歳の時弟と共に独立して両親を見捨てました。あのまま同居したら一生人生を壊されてしまうし殺意が芽生えて殺してしまう不安があったのです。両親が他界した今でも憎しみはあり絶対親と同じ墓に入らないと弟夫婦や親戚に話してあります。親の法事にも出たくないのが本音なのですがやたらしきたりに拘る従兄弟がいて嫌でも出席せねばならず法事後の数日は下痢と疲労と睡眠障害になります。私を支えたのはこんな腐った親を殺すことで自分の人生を棒に振りたくないだけです。
自分の人生を壊すだけの価値が親にないと思えば殺害もしなくてすみます

楽さん　追伸です

医者から「性格と仕事が合わない」とはあなたがどの様な性格で現在どんな仕事を
されているか判らないと医師が言われたことが適切か判断できません。
まず性格というものは容易に変えられるものではないですから
仕事を選ぶ時にご自分の性分に合うものにされればストレスが軽くなります。
何度か転職されている様ですが性分と業務がアンマッチが原因でしょうか？
「ひがむ」という言葉は医師として人として語る部分ではないと思いますね。
辞書では「物事を素直に受け取らず自分が不当に扱われていると推測する」と書いてあります
つまり事実確認せず自分の思い込みで不利益に解釈することを示します。
逆にプラスに勝手に解釈すればその思考は「認知療法」になります。
だから解釈を逆すれば性格を変えなくても対応できるのです。
「何処に行ってもうまくいかない」と言った人は何方でしょうか？
何を根拠にされているか判りませんが、言った人の個人的な気持ちだけでしょうね。
その人にとってあなたとは馬が合わないだけではないでしょうか？
そんな人とは付き合う必要はありません。
好き嫌いの感情は誰にあります。でも「うまくいかない」のはその人との関係だけでしょ。
「うまく行く相手や職場」を探せばいいだけだし八方美人になることはない。
誰でも嫌われている可能性があります。そんな人を無理に好きにさせることはないでしょう。
自分と合う人だけとつきあえばいい。
仕事で避けられないなら必要最低限度の接触で済ませばいいのです。

ミカさん　おはようございます

そのイライラの原因はもしかしたら、あなたが夫にされてことに対して見返りを心の何処かで望んでいるのではないでしょうか？
「私がこれだけしたんだからあなたも同じだけのことをしてよ」と押し付けをされれば優しくしても相手はお節介でうっとうしく感じるかもしれません。またあなたは夫が何を望んでいるか、どうして欲しいか尋ねることをされましたか？優しく親切にしても望んでいないならありがた迷惑に受け止められてしまいます。
本来見返りなど望まない無償の行為が本当の優しさでしょう。夫にも夫の考えがあります。それを無視すれば相手はあなたの思い通りにならなくても当然の結果ですよ。あなたと夫は対等の立場でありお互いの主張を押しつけて従わせるのではなく折り合いをつけて譲るところも認めて我慢する寛容さが必要です。育った環境や性格により正しいことは無数にあります。だから相手を否定ばかりしないことです。

ミカさんへ
はじめまして。
私も夫がおりますので、
貴女のお気持ち、よくわかります。

子供も一名おりますので、夫や子供に対する家事はもちろん
「優しさ」「思いやり」「心配」「気遣い」といわれるものは私の中では自然な無条件のものでした。
見返りも期待しない代わり、
夫子も、私にそうしてくれる絆がある、と思っていました。

でもある日、ひょんなことから、夫が私の自分への言動を社交辞令と思っていた、と結婚１７年目にして聞かされました。
子煩悩な人だけに、私にはなんてことを・・とすごく、すっごくショックで先の「夫婦論・家族論」をぶちまけました。
夫は妻子と共に、明日の生活、健康、仕事が平穏に送れれば良いとだけ考えてきたらしいのです。
機械的な、集団生活みたい・・ありえない！って思いました。機械と共に仮面夫婦かい？って・・・。
まあ、夫の成育歴も関係しているんですが・・・。
となると、時に彼にとり、私は煩わしい存在になっていたでしょうね。図星でした。
それからは親離れ、子離れのごとく、精神的に夫離れして
妻の責任において・・などあまり考えなくなりました。
逆に夫が私の気持ちに気づいたのか変化がありましたが、
それは彼の意識だから、とやかく言いません。
お互いに感謝や協力を自然にできれば幸せと思います。

ミカさんは、ご主人と共通の思い、価値観がなければ・・と
思われますか？
実は、私がそうなんです。
自分の中で肝心なところは
話し合い、譲ってでも一致したいと思っています。
そして今、気づいたのですが、私の「優しさ」は夫に何か不幸があったら、実家や世間から来る風当たりが嫌なことや、自分が悲しんだり面倒な思いをしたくないことを前提にしていた「悪魔」なのかなあと思いました。
でも、夫子には理不尽なつらい思いをさせたくない、
という「天使」の部分も間違いなくあるんです。

性差が存在する中、男性の家庭内暴力の心境は、女性の私に近いものや遠いものが働いて起きるのでしょうか？

ミカさん、お互いに身体暴力が夫婦間になければ
まずは妻として自分に○をつけましょうかね。

問題は、「愛」が足りないのだと思う

欠けているのは、いつも「愛」

様々な分析や報道も
人間への愛、いのちへの愛が根底になければ
何の意味もない

もっといのちを大事に出来るような世の中になって欲しいと他人事のように言うよりも、どうしたら、そういう世の中に出来るのか、今自分に何が出来るか・・・それを皆で問い始めればいいんだ＊

楽さん、とても追いつめられている御様子

あなたの自信をなくすようなことを何人ぐらいの方に言われたのでしょう？

自分をけなしたり、自信を失わせるようなことを言ったりする人達は、あなたの人生に最期まで責任を持ってくれるでしょうか？６０億分の１とか５の人が評価したあなたを、ご自分自身だと思いこむのはやめましょうよ

＞以前、医師からひがんで考えるところがあるから、性格と仕事が合わないからやめたほうがいいと言われました＜

何人の医師に言われたのでしょう？
数人の医師に、楽さんという人間を完全に理解出来る能力が果たしてあるでしょうか？心理学者だって個人の人格を判定するのは容易ではない。医師の一人や二人に言われたことを絶対的に正しいと思う必要はない

その人達にあなたの生き方や考え方などの評価を任せるのは止めましょうよ。勿論、ためになるような批判なら参考にすればいいとは思う

＞転職の経験もあります＜

何回ぐらい転職なさったのでしょうか？
亡き父は多分７〜８回転職しています
転職は慎重にした方が良いですが、良いチャンスがあれば転職自体がいけないことなどないと思いますよ

＞これから将来生活の保障がありません＜

生活の保障なんて誰にもないと思いますよ
明日のいのちの保証もないのですからね
今日一日の衣食住があれば十分

＞自殺をすれば、将来の生活もなくなるし、生きていかなくてもすむ。恐怖や不安に苦しむこともない＜

大事ないのちをそんなに安売りしてはもったいないです
あなたはあなたのために生きれば良いのだと思う
今日一日に対してあなたがどのような生き方をするか、御自分の今日一日に対してどのような責任をとっていくかということを重視すれば良いと思います。不安や恐れを共に味わいましょう

＞どこに行っても上手くいかないといわれたこともあります＜

誰が言ったのですか？そんなに簡単にあなたのことを判定するその人は間違ってる。あなたを決め付けている。あなたのことを単純に決め付けるその人を信じないで下さい

大事な大事なあなたの人生を、他者に定義させないで欲しいです

まずは楽さん、御自分で御自分を理解することをなさって頂きたいです。他人の平面的に理解したあなたではなく、もっと立体的に理解した「あなた」を一生かけて見つめ続けて頂きたいです＊

辛いけど、お互い一日単位で人生を大切に出来るといいですね○

楽さん、はじめましてぴぴと申します、その先生の判断はおかしいと思います、決断するのは楽さん自身です、私も私自身で進路を決めました、人生にはいろんな事があります、私も「死んだら楽だろうな」って思っていました、でも先日急な階段の上から頭から転げ落ち全身打撲、今は足にギブスをしています、
その日に病院へ行き、「時間はかかりますが治りますよ！頭に異常はありません」と言われ、ホッとした自分がいました。

死にたいと言いつつ病院へ・・・人はいつか必ず死にます、私は今生きているのではなくて生かされているのだと思います。

楽さん、はじめまして。

> 今の仕事をやめたら、他の仕事をやってもうまくいかないと思っています。

そんな事ないですよ。
森進一は転職を100回以上繰り返して、今の職業に定着しました。

職場の環境って知ってましたか？
擬似家族の環境なんですよ。
いづらい会社は必ず自分の家族の嫌な部分と環境が似ています。

ですので、楽さんがいずらくない環境の職場も必ずあるはずです。私の友人に辞職サイクルが1〜2年という人がいます。正社員は嫌！仕事が出来るようになると期待され、そのプレッシャーが怖くて逃げ出すというのです。話を聞いてみたら、長子で幼い頃から跡継ぎとして多大なる期待をかけられて育てられ、その家から逃げ出して現在一人暮らしをしているとのこと。
だから、擬似家族である会社が自分の家庭と似た環境になると仕事が出来なくなり結果、辞めてしまう訳です。

ですので、楽さんも悲観することはないと思います。

例えばですが、怖い父親との関係が悪いなら優しい女社長の会社へ入ってみる、女上司の下で働いてみるなど一度トライなされてはいかがでしょうか？

ミカさん、はじめまして。

> 「自分の思い通りになって当然」と思っているつもりはありま

世間一般心理学の業界では、多くのDV者は『自分の思い通りにならないから支配したい』と勘違いしています。
実際、第三者から見ていると確かに支配したがっているように見えますが、実際は『これほど愛している自分の気持ちをわかってくれない』と幼児のように床に転がりバタバタ悔しがっているだけなんですね。

多くのDV者は、実はとても愛情深く相手を思っている。がしかし、それは自分勝手に思ってやっているので、それの見返り（感謝）が無い、気がつかない場合、イライラしてキレる。

ミカさんも、きっと夫思いの大変に情の深い女性ではないでしょうか？

> どうしてそうなるのか、そうなったときにどう対処したらいいのかかがわかりません。

自分がイライラしてしまうのは、相手に見返りを求めいる時。
愛は相手に見返りを求めるものではないですよね？見返りが無くても無償に捧げるのが＜本当の愛＞です。相手が幸せならそれだけで嬉しい！と思うのが本当の愛です。

失礼ですが、ミカさんは親御さんとは関係が良かったでしょうか？たぶん、悪かったのではないでしょうか？
イライラの本当の理由は実は親への愛の渇望・恨みなんですよ。

旦那さまへのイライラ、期待は『実は親に言いたかったことなのだ！この人は私の親ではないのだ！ダブらせてはいけないのだ』と立ち止まって考える事だと思います。

ミカさんが怒りによって口を閉ざす・・・親御さんとの関係がここにもあると思いますが心当たりはありませんか？

夫遺体切断事件の犯罪心理学の下記の部分を読んでドキっとしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
夫や妻に優しくするのは、本来は愛情によるものです。だから、妻が喜んでくれることは、自分の喜びとなります。しかし、家庭内暴力を続ける男性はちがいます。自分の思い通りになって当然だと思いつつ、女性に優しくしていますから、優しくしながらしだいにストレスがどんどんたまっていきます。そして限度を越えたとき、激しい暴力となります。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「自分の思い通りになって当然」と思っているつもりはありませんが、「優しくしながらストレスがたまる」という感覚はわかる気がしました。

私が夫に暴力を振るうことはありませんが、夫に優しくすればするほど、自分がイライラするのを感じます。それは時に爆発し口論となり、その爆発が自分でも恐ろしいと感じると口が聞けなくなってしまいます。

どうしてそうなるのか、そうなったときにどう対処したらいいのかかがわかりません。

楽さん　こんにちは

サラリーマンが本当に適していない職業なのでしょうか？
それとも人間関係や会社方針とかが合わないのでしょうか？
どんな仕事をしても人間関係がつきまといます。そこでは軋轢があり相手と折り合いをつけて納得いかなくても我慢しないといけない場面があり正論を振りかざしても無理なこともあり不満が残ります。
ちょっと根本的なことになるのですが、楽さんは何を目的に働いていらっしゃるのでしょうか？単純に医療費と生活費と老後の貯えの為でしょうか？こうした理由は働くモチベーションは何処で働いてもあがりせん。
モチベーションを上げるには何でもいいから自分が求めていることを作ることです。こう簡単に書いてますが私もモチベーションがありません。模索中です。毎日疲労していて通院しているので完治するまでに何をしたいか考えてます。何か耐えられるものを見つければ我慢できると思います。収入が少なかった頃は手に入れたいことの為に深夜までの残業もしてました。でも仕事が辛くなく手に入れるもののことばかり考えました。

こんにちは。

おっしゃるとおりだと思います。
いろいろ複雑なことはありますけれども、
報道によって、
実際よりも精神障害者は危険だという偏見が強まってしまうことは多いと思います。

ありがとうございました。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

そういった感覚をお持ちの男性は少なかるずいらっしゃると思います。浮気、不倫を繰り返すことは、もちろん良くないことだと思います。

けれども、不倫であれなんであれ、妻や夫や子どもや親のことを鼻の骨が折れるほど殴ってしまうのは、やはり家庭内における犯罪的暴力だと思います。

（夫が浮気をしていたら、妻は夫の鼻が折れるほど殴っても良いということはないですよね。）


> 結婚直後にスポーツジムであった男と不倫をくりかえしていた
> 妻をなぐるのはＤＶとはちがうとおもいます。この点をぬきに
> ＤＶ　ＤＶと論じる危険性をかんじます

今の仕事をやめたら、他の仕事をやってもうまくいかないと思っています。以前、医師からひがんで考えるところがあるから、性格と仕事が合わないからやめたほうがいいと言われました。転職の経験もあります。これから将来生活の保障がありません。自殺をすれば、将来の生活もなくなるし、生きていかなくてもすむ。恐怖や不安に苦しむこともない。職場に居ると、あきかんを踏み潰したように感じるから、どこに行っても上手くいかないといわれたこともあります。やはり、死ぬしかないのか。

結婚直後にスポーツジムであった男と不倫をくりかえしていた
妻をなぐるのはＤＶとはちがうとおもいます。この点をぬきに
ＤＶ　ＤＶと論じる危険性をかんじます

> 今日は阪神淡路大震災の日でしたね・・・。
> 自然界からも消される命に、心を込めて祈りたいと思います。

そうですよね　そういう不合理極まりない事態に対して
私たちは　生きることを軽く考えてはいけないのです。
生きたいと思っても　生きられなかったということの意味
噛み締めたいと思いますね。

楽さん　こんにちは

仕事のノルマ未達成しても最悪叱責か人事考課に影響するだけで解雇までいきません。ノルマといっても所詮会社側が勝手に決めた目標です。私の会社でもノルマがありますが未達成が多い。そもそもノルマが業務負荷から適切なか判らない。同僚と比較して大差ない状態ならば問題にならない。世間ではまだ景気回復していないのだから営業はどこの会社も苦しんでいます。売り手は高く売りたいが買い手は安く買いたい。似た商品は他社にもあるからベンチマークして付加価値のある物を選ぶ傾向があります。私の会社にも売り込みがありますが大量購入のお得さんという条件で買っている商社との関係を壊したくない。またアフターサービスがよくない会社は価格が安価でも却下してます。それから私の会社は海外拠点が全世界にあるので拠点言語であり拠点法律を遵守していないものは現地の税関で拒否される。
こうしたことは会社方針で決定することです。営業個人に責任はありません。買ってくれない理由が経営方針にあるならば堂々と主張すればいいのです。その主張を無視すればシェアが狭くなります。あなたがやれることはニーズとシーズをリサーチすることです。それによって自然に営業成績は向上するはずです。

> これを見て自殺予防に役立つのでしょうか。

私は役立つと思ってます。それはここを探す行為そのものが何とか現状から脱出したい気持ちがあるからです。ただあまり過度に期待されると失望される可能性もあります。スレに書かれていることしか判りません。オフ会などで直接お会いして詳細が判ればいいのですが、書かれた内容だけで推測してレスするしかないのです。真剣に応じているつもりですが相手が私のしたことをどう受け止められているか判りません。
ここで本音を吐き出して気分が少しでも晴れればそれだけでも違うと思います。ネットでの限界があるので不満ならば「いのちの電話」などを利用されたらどうでしょうか。またここでもリンクが貼られているのでそこから別サイトを覗くのも予防になると思います。間違っても自殺サイトに行かないで下さい。引き込まれる可能性が高いですから。

　続きです。

そのステップを踏むことが　そのまま　将来　生き生きとした
ともみさんが　
年老いたお父さんおかあさんに　
「あの時　自分はお父さんたちを憎んでいた。苦い思い出
だったよ」としみじみ語れる土台を　自分の力で築いてこれた
証となるのだよ。
　お父さんお母さんの為に資格をとるのではない。自分の生活
の糧をその資格にゆだねるということだ。
そのためだったら　2年3年　親になんといわれようが　資格とり
の道を邁進することしかないはずだよね・・・。

>でも、正直難しい事ですね。

>そうですよね。
>でも、それって私にとってはかなり難しく、
＞とても厳しい試練です。
>私の心に棘として刺さっているうちは今後の課題です。

頭では分かっていても　心の問題はそう簡単には
片づかないということだよね。
「でも」という言葉が　それをよく表している。
今まで親に依存して　親の思うとおりにしか
動けなかったともみさんが　自分のこころの弱さに気づき
始めたということ　そのこと自体一歩前進だよね。

その「でも」に対して　「それでも」という言葉を僕は
つなげることにするよ。
「とげが刺さっているうちは」というのなら
「とげ」を抜くことを考えなければ　話が先に進まない。
だが　その棘をどう抜いていくかを　今ともみさんは考えて
いるはず。
その手段としての資格ではないかな
とげを無理してぬくときも　時にはひつようかもしれないが
抜く方法を誤ると（「反発」という言葉もそうだ。）
傷口がもっと広がってしまう
僕は　「反発」という言葉は語弊を招くから言いたくはない。
経済的にも　精神的にも　自立できていない裡から　そういう
言葉を言ってみたところで　何が代わるというのだろう。
今は　資格を取ることだけで背一杯のはずのともみさんが
「反発」という言葉に惑わされてはいけないのだよ。

今　作業療法士の資格を取ることのみ　専念してごらん。
そういう集中力も鍛える時期でもあるのだよ。
その過程というのは　もちろん資格を取ることのみ考えること
だけではない。
お父さんお母さんとの確執　自己嫌悪との戦いなど　
さまざまなこの資格を取るなかで起こりうる過程すべてが　
資格という道に繋がっていくように生かしていく道だ。

その道を歩めたとき　自分の生き方にも自信がつく。
相手を責めているうちは　過去に縛られているという
ことにも気づく。
自分のために生きるということは　まず資格という具体的な
目標を達成してこそ分かる生き様だ。
やったぞ！！　と言う気迫　その勢いというものを
静かにお父さんお母さんに見せることしか方法はないと思う。

つつきます

朝の太陽さん　はじめまして

家庭内や自分個人の事は関係ない人を巻き込みたくないことと、恥じとして親しい人には公にしない人が多いと思います。
愚痴くらい溢してもいいかもしれませんが、適切なことを求めたいなら民間の相談所を利用した方がいいでしょう。こうした施設には守秘義務があるのでバレることはありません。
家族にしても自分のことも完璧なことはありませんし、世間体を気にして傍目では仲がよかったりします。例の短大生事件も周囲からは不仲とは写ってなかったのです。だからあの事件に陥らない手を打つことをした方がいいかもしれません。
何について後ろめたいのか判らないですが、その後ろめたいと思ったことを解消する行動は出来ないでしょうか。
重荷になっていることがなくなれば自然に豊かな感情は戻ってきますよ。今泣くことが出来なくても無理して泣こうとしないことです。

　仕事でミスの連発です。新年に入ってからずっと体調（心身ともに）が悪く、頭がボーっとなってめちゃくちゃです。私の大好きな人にまで迷惑をかけてしまいました。もう、かけ倒しです。それなのに彼は優しい。優しすぎる。私は彼の役に立ちたいのに、がんばろうとすると空回りして失敗してしまう。彼も、怒ってくれたらいいのに。いや、怒られたら立ち直れない。そんな、自分の甘さがものすごく嫌です。もう、私なんか死んでしまえばいいんだ。

ローズさん　こんにちは

私は腎臓と肝臓にのう胞があり超音波検査では良性と判断されました。体質的に出来やすく鼻と頬に腫瘍が出来た時は顔が変形したので手術しましたが良性であり、手術から１７年経過してますが何の問題も発生してません。
ローズさんの腫瘍が良性結果になることをお祈りします。良性なら他の臓器に影響しないなら除去されないと思います。悪性としても早期癌ならば５年生存率がかなり高いので心配ありません。どの臓器に腫瘍があるのか判りませんが悪性ならば食生活に一定制限がかかります。私の父親が肝臓癌なくなったのは初期癌なのに２回手術してもアルコール摂取を続けたことです。アルコール制限すれば医者は５年以上生存できたと言ってました。

> 今日のガン検診で小さな腫瘍と思われるものが二つ見つかりました。エコー検査だけではなく、CT検査してみないとまだ分からないみたい。

どうか、大事をとって、十分検査してもらってくださいね。
念のため、ほかの病院にも、あたるとか。

私の友人で、ガンの再発を病院が見つけず、「ガンじゃないか」と、その人が聞いても、「ちがいます」と言って、、、
結局、手遅れになった人があります。

別の友人は、慎重に療養して、今は、健康体です。

ローズさん
「たんたんと」、「手落ちなく」、するべきことを、なさることができますように！

管理人さん　おはようございます

昨日大阪で歩道橋より男児を投げ落とし重傷を負わせた事件が発生してマスコミは盛んに障害施設で働き精神科の通院を報道してました。０５年２月の安城市のイトーヨーカ堂で男児が包丁で殺された事件も更生施設から仮出所していて統合失調症といっていた。池田小事件の宅間守も精神科の通院履歴があった。
こうしたマスコミ報道により精神科に対する偏見が助長されていくことは大きな問題である。殆どの人は犯罪をしません。ところがあたかも精神疾患が犯罪と関係することを根拠なく結びつけるのは納得いきません。
管理人さんはこうしたマスコミのあり方をどう考えていらっしゃるのでしょうか。

こんにちは。

子への愛はいつの世も不変だとおもいますが、それを取り巻く環境があまりにも違いすぎるために、大変な事になってますね。

人が人を思いやる心は、貧しくても持てます。

子に接する最初である人間（母親）次第です。
欧米のように一人寝の不安の無い日本の川の字添い寝時代、必要な時にそこに母親がいる安心感、助けを求めると必ず答えてくれる優しい母、子は最初の人間との関係で心が卑しくなるか貧しくなるか優しくなるか決まります。

ここ↑でしくじった子供が成長過程で歪んでしまう・・・。

しかし、母親が全てをやることは無理と言うもの。他の家族のフォロは必須です。でなければ物が豊かになっても、母親は追い詰められてしまう。

昔の様にお爺ちゃんお婆ちゃんという『寂しい時の避難場所』があれば・・・・ね。

もちろん、甘やかし、嫁いびりになったらダメですけどね。

朝の太陽さんこんにちは。

>　しかし、私には家族や自分自身の事で問題があって
> まだそれを高校の友達に出せていません。

まだ16歳ですから、出せなくても良いと思います。
お互い16歳なのですからそこまでヘビーな関係になる前に、楽しめる事を学びましょう。

> 毎日楽しいのですが後ろめたい気持ちでいっぱいです。

後ろめたくなる必要はありません。
多かれ少なかれ、みんな似たような問題を抱えて生きてます。
でも、貴方と同じように顔で笑って何事も無かったようにしているのです。全てを相手に言う必要は全くないです。
言ったところで理解できる年齢ではまだありませんし。
時が来るまで待ちましょう。

> このままの自分でいいのでしょうか？私はもう本気で泣くことができていませんし、笑っていません。

お気持ちわかります。
それは仕方ないこと、そうしなければあなたは家族の中で生き抜いてこられなかったのだから。
あなたはまだ16歳です。これから先いくらでも笑える日が必ず来ます！

> 感情というものはどうやったらとりもどせるのでしょうか？

色んな子と友達になること。
その中であなたが良いなと思う子からエネルギーをもらいましょう。しゃべり方、笑い方、相槌の仕方・・みんな盗んじゃいましょう！それがあなたの経験になります。

> ・・・。取り戻すと言うより感情というものは
> 自然に出てくるものだとは分かっていますが・・・。

焦ってはダメ！まだ若いのだから大丈夫！保障します。

> 大変ややこしい文章になってしまってすいません。

いえ、皆まで書かなくてもあなたのおっしゃりたいことは大変よく理解できます。かつての私と同じだからｐ(*^-^*)ｑ

ゆっくり進めば大丈夫！

このところ、調子が悪いです。

3週間前までは、調子がよかったのに。

また、きたか・・・って、落ち込んでます。

とにかく、いらいらする。

何かにあたりたくなる。

幸せな人を見ると、むかつく。

笑顔を出すのも、しんどい。

職場で気を遣うのも疲れる。

残業代も出ないのに、やたらと研修、研修ばっかりでうんざり。


負のスパイラル、ってやつでしょうか。


今日は、診察日でしたが、新患者さんが多かったので、予約患者は後回し。

2時間。

たかが2時間ですが、待つのが長かった。

よくなるための診察なのに、すごく疲れる。

周りの人たちも、ため息でした。

3分診療ではないですからね、精神科は。

私も、最初は新患者だったので、初診に1時間かかりました。

周りの予約患者さんも、迷惑？というか、かなり待たれたんだと思います。

それが今の私ですが・・・


調子悪いときがあっても、なかなかその気持ちを人に話せません。

話を聞かされた人は、迷惑でしょうし、嫌な気分になるだろな、と思ったら話せません。

私の気持ちは誰にも分からないだろうし。


元気なときは思わないのに、落ちているときはふと思います。


ああ、生きたくない。消えてしまいたい。


自殺する勇気すらないですが、


そんなことを思います。


いつまでこんなことが続くのか。


将来に夢も希望もありません。

> これを見て自殺予防に役立つのでしょうか。

書くだけでも　いいのですよ。
死にたいほどつらい気持ちを
思いっきり吐き出してください。

今日のガン検診で小さな腫瘍と思われるものが二つ見つかりました。エコー検査だけではなく、CT検査してみないとまだ分からないみたい。母にはまだ言ってません。二月十四日に最終的な結果が分かったら母には言おうと思います。夫を亡くしたばかりの母にあまりにも残酷よね。わたしは、今何も感情がわきません。放心状態。やれやれ！今は今として生きていこうと思っています。

楽さん、仕事を辞めたら自殺するしかないって書いてますね。わたしは仕事を辞め、医師にも勧められて、今静養中です。わたしも自殺するしかないのかしら？

>私一人、営業のノルマを達成できなかったら自殺するしかないと悩んでいる。仕事をやめると自殺するしかないと悩んでいる。人間に破壊される。仕事に破壊される。さびしい。助けてください。

楽さん、こんばんは。
私は事情があっておととし、仕事を辞めました。再就職しても病気が原因で退職しました。つらかったです。自殺も考えました。
でも、まだ生きてるんですよね。
自殺したい、自殺しないといけない理由なんていくつも考え付くことができました。生き抜く理由なんて全く考え付かなかった。
でも、まだ生きているんですよね。

難しい理屈はわからないのですが、仕事で失敗したり、仕事を辞めることで死ぬしかない、ということはないと思うのです。
経験者の独り言でした。

今日は阪神淡路大震災の日でしたね・・・。
自然界からも消される命に、心を込めて祈りたいと思います。

Y/O.さん　はじめまして
返信ありがとうございます。
いつかお話できたら嬉しいな・・と思っていたので、
お返事くださり感激です。

池田小殺傷事件
外国人が幼児をダンボールに入れた事件
昨日の大学生メッタ刺し殺人
今日の八尾の３歳児歩道橋落し事件（どうか、お子さんが助かりますよう・・・）
他人の、しかも接点のない、犯人個人の気持ちひとつで奪われる命の悲しさ・むごさは、頭を殴られたように衝撃を受けました。
記憶にまだ新しい、決して風化されない出来事ばかりです。

私も１５歳の子の親です。
心の中で、この子さえいなければこんな苦労や、我慢をしなくて
いいのに・・・と思ったことは数知れず。
でも、夫と共にこの子だから一緒に生き、乗り越えてきたという自負はあります。
他人からひどい事を言われた・された事もあります。
なんで、その人たちを私はあやめずに済んだのかな・・・。
Y/O. さんのおっしゃるとおり、
どんな理由があっても殺人はダメ、という気持ちがあり
痛みや傷を負わせても、自分が損することを知っていたからと
感じています。
新年にわが子や同世代の子達、２０代の従弟に
こんな事を伝えました。
「死ぬな、殺すな、殺されるな、盗むな、騙すな
　　以上、我が家の五箇条の御誓文」

それだけは、きっちり伝え、己にふさわしい人生を選んで生きて欲しいと願っています。私が親の所有物だったから・・・。

人様とも家族とも穏やかに生きたいと願うわたしです。
わたしが五箇条の御誓文を守らなきゃなりませんね。

今の時代は　たくさん選べる時代で、子育てすらも親が「これでいい」と信じたら正しくなってしまいます。

時代が変わっても　親と子があることは変わらないのに「関係性」が変わり社会的危機感が強くなってきているのであれば　疑問を持つことも大事でしょう。

過去の時代を振り返って　その時代の親子を調べてみたなら　もしかしたら　子供を育てることに何が大切なのかが見えるかもしれませんね。

> これを見て自殺予防に役立つのでしょうか。


はい。人によっては色々と感じてとどまる方もいらっしゃるようです。
ごらんになって　？？？さんは　どのように感じられたでしょうか？

Ｙ／Ｏさん　お返事をありがとうございます。

そうですね・・昔の冠婚葬祭は手間もお金もかかり　「心はこもっているのかな？」と　考えてしまうものが多かったですよね。

何ごとも「中庸」が　大切なのでしょうか。

ほとんど登校しなかったＡ子さんは、２学期の後半から、出席することが多くなりました。透き通るような、弱弱しい笑顔でした。
３学期になって、表情に力がついてきました。課題も提出するようになりました。
よかったね！

もう一人のＡ子さんは、集団の中にいるのが、苦しいようです。あとになるほど、苦しくなっているようです。

この二人が気になります。
気にしながら、見ています。

私は子どものころから、「消極的なのが、おしい」と、言われ続けてきました。
「積極的」というのは美徳のように言われます。「積極的」な人は、一見明るいけど、はた迷惑なはたらきかけも、よくする。

いろんな生き方を、認め合いたい。
特に、若い時期の人に対しては。

同年代の子を持つ親として

> 現在の子供は生まれた時から物に溢れて苦労して手に入れる楽しみがありません。

親は、子供が欲しがるものであれば全てを与えたいと思っています。これはいつの世の親でもそうです。

>　殺された妹の親の世代は高度経済成長途中ですが歯科医という経済的に恵まれた家庭でした。しかも学歴が高ければ裕福で過ごせられる頃に育っている。経済的に裕福なことが幸せという刷り込みされた世代なのです。

確かに裕福なことが幸せと思っています。貧しいと、他人を思いやる心の余裕がなくなります。相手が我が子であっても、一滴の水を手に入れるために自分の心が卑しくなります。
そんな卑しい心をもった子にならず、ゆったりとした心の広い人間に育つように親は働きます。生きたお金になるように、全てが子供にとって良いことと信じて、一生懸命生きていきます。

>　親の要求に従わされることは自分の人生を歩んでいないし自立していない。子供の権利を奪うことこそ不幸ではないだろうか？

本来、親は子供に見返りを要求してはいけないのでしょう。無償で愛を注がなければならないのでしょう。ところが、これまで、こんなに、一生懸命子供の為と思って生きてきたから、私たちに見返りをくれても罰が当たらないじゃないかとつい思ってしまいます。
親は神でも仏でもありません。これまでの努力が実にならないと、自分を否定することになってしまいます。それが、子供へ歪んだ形に伝わることがあるかもしれません。

以前、なにかの講習会で現代は、子供を育てにくい時代であり、みんなが模索しながら子育てをしているといわれました。全てが正しくて全てが間違っているこの中で、自分の子育てを信じるしかありません。

勝手ながらお返事???というかコメントをさせてもらいます。
私は今高校一年です。友達の仲も順調で毎日楽しく過ごしています。しかし、私には家族や自分自身の事で問題があって
まだそれを高校の友達に出せていません。

毎日楽しいのですが後ろめたい気持ちでいっぱいです。
このままの自分でいいのでしょうか？私はもう本気で泣くことが
できていませんし、笑っていません。
感情というものはどうやったらとりもどせるのでしょうか？
・・・。取り戻すと言うより感情というものは
自然に出てくるものだとは分かっていますが・・・。
大変ややこしい文章になってしまってすいません。

あ

今日は午後からガン検診です。辛い検査です。あーいや！あーいや！でも、病院へ行くと自分の原点に立ち返るように思います。抗癌剤の副作用で脱毛してカツラや帽子をかぶっているかた達を見ると、同じ事をしていた自分を思い出します。さあ！2007年にキックオフ！

やしのみせっけんさん　おはようございます

形式は両刃の剣になることもあるで注意された方がよいことがあります。器が立派だけど中身が伴っていないことは相手は敏感です。稚拙でも気持ちが伝わるならマナー違反になりません。冠婚葬祭も形骸化したものより自分のスタイルでいいのです。宗旨宗派に拘らず亡くなった方への気持ちがあれば充分です。ところが団塊世代以上の人は、やたらに形式に拘り手順を気にします。お寺の住職からの説法では素人さんは形に拘るより気持ちをこめて欲しいと言い、形式はその気持ちから生まれたものでしきたりに従うくらいならしない方がマシと叱られました。
相手の宗教観や育った環境や性格で当人の経験からの考えがあり私は基本的には相手を批判しないことにしてます。十人いれば十人異なることを言いますし、納得できるものがあります。自分の考えを相手に押し付けて従わせる権利は誰にありません。しかし嫌悪感を抱いたら感情的にならず相手に伝えることは必要と思います。

まこまこさん　はじめまして

家族間や知り合いから怨恨などによる殺人はある意味納得できます。動機としては理解しやすいからです。
あの池田小殺傷事件は何も被害者と関係してないのです。外国人が幼児をダンボールに入れた事件は親しくしようと近づいて嫌がられただけで殺してます。昨日の大学生メッタ刺し殺人も面識がなく自転車通しが接触したか道を譲らなかったかで口論になり衝動的に殺された可能性もあります。これらは被害者と加害者に何の接点もありません。家族や知り合いなら殺人を避ける処置だったかもしれません。家業を継ぐことを人真似と誹謗中傷した妹には恨まれても仕方ない部分があります。殺害まで至らなくても済む手段はなかったのか残念です。どんな理由があっても殺人はダメです。兄妹間での殺人で両親や長男は複雑な心境でしょうね。次男の進路に自主性を持たせず歯科医に限定させて妹には自由にさせた接し方の差別は親にも少なからず責任があります。子供も独立した人格の持ち主で親の所有物ではないのです。その当りを親が履きちがえたのでしょう。

これを見て自殺予防に役立つのでしょうか。

スポーツジムに行けば、インストラクターに励まされて指導してくれる。見知らぬ人がジムに没頭している。教会に行けば、それなりに奉仕をしている。みんな笑っている。私一人、営業のノルマを達成できなかったら自殺するしかないと悩んでいる。仕事をやめると自殺するしかないと悩んでいる。人間に破壊される。仕事に破壊される。さびしい。助けてください。

昨年から今年に入って、家族間の殺人が続いています。
ここでも碓井先生や皆さんから
この悲しみに様々なお話が寄せられていますね。
夫婦は基本的に血縁はないし、
きょうだいも大きくなれば他人といいます。
親子も感情の末・・・。
ここまで客観的に書いて、非常に悲しく引き裂かれる思いです。
おかげさまで、私がそういう事情に遭遇せずに来た証なのだと
感謝しています。
それと共に、殺さざるを得なかった人「犯人・容疑者」と
言われる人にも、
そうせざるを得ない事情があったのも事実です。
殺された人やご遺族の恐怖・苦しみ、痛み、無念さは
想像にたえません。私は幸い、どちらの経験もないからです。
でも、人をあやめる事は
自分の人生もあやめた事も同じ・・と思うのです。
逮捕された時点で、その人自身の人生は制約、
強いて言えばＳＴＯＰされたも同然と思うからです。
自由からも友からも切り離されて・・・。
でも、家族をあやめた人は、
家族間に自由や愛情がなかったのですよね。
ＤＶも男性から女性へが多く取り上げられますが、
逆もあるとききます。
人間が人間をいとおしむ心やふれあいは
何によって消されてしまうのでしょうか。
憎しみ？憎しみが凶器になってしまうのかなあ。私も
そうなるかもしれないのかなあ。それは嫌だなあ、絶対！

自分から　弱い立場になることはないんだと思います。

譲り合うことは大事だし歩み寄ることはもっと大事ですが　そううまくはいかない。

謙遜も　譲り合いも　受け取る心があるから成り立つのですね。

受け取る心のない方に　差し出して不愉快になることもない。

形式を重んじすぎて、和を大切にしすぎて、自分の言いたいことが全く言えない始末です。ここはあきらかに相手が悪いと思っていても、我慢してしまいます。苦しいです。何か言おうとすると緊張で震えてしまうのです。そのため言いたくても何もいえないのです。逆に、どうしたらそんなに自分の意見を言えるのか、うらやましいくらいです。人間関係って本当に難しいですよね。言えば簡単に解決してしまうことなのに、言葉足らずなばっかりに人を傷つけたり傷つけられたりしてしまう。


月の雫さん　お返事をありがとうございます。
うん、私も　そう思います。自分の意見を言うことは勇気が要ります。
私も　時々そのようなことで言葉を飲み込んでこの場を丸く治めようとして不愉快になることが結構あります。
・・・きっと　どのように伝えるかが鍵なのでしょう。

言えないで後悔したことがたくさんあったので　今は　場に応じた話し方で伝えるようにしています。

> 本音も大事。でも　形式を重んじ　建て前を前面に置きながら和を作ることも　大事なんだなあと　あちこちの集団に顔を出すたびに教えていただいています。
>
　やしのみせっけんさんの書き込みを読んで、私は間逆だと思いました。形式を重んじすぎて、和を大切にしすぎて、自分の言いたいことが全く言えない始末です。ここはあきらかに相手が悪いと思っていても、我慢してしまいます。苦しいです。何か言おうとすると緊張で震えてしまうのです。そのため言いたくても何もいえないのです。逆に、どうしたらそんなに自分の意見を言えるのか、うらやましいくらいです。人間関係って本当に難しいですよね。言えば簡単に解決してしまうことなのに、言葉足らずなばっかりに人を傷つけたり傷つけられたりしてしまう。

茶耶さん　はじめまして

私の家庭は貧しく物的なものは全て自分で働いて手に入れました。そこで感じたことは一日千秋で待って苦労して手に入れるまでのプロセスに喜びがあったことです。勤続年数に従って資金が貯まり即金で手に入れた時には感動がなくなりました。そしてお金を出して手に入るものを失った現在は働くことに空しさを覚えます。現在の子供は生まれた時から物に溢れて苦労して手に入れる楽しみがありません。殺された妹の親の世代は高度経済成長途中ですが歯科医という経済的に恵まれた家庭でした。しかも学歴が高ければ裕福で過ごせられる頃に育っている。経済的に裕福なことが幸せという刷り込みされた世代なのです。しかし現在は学歴が高くても就職できないし、学歴が高いと地位が高いためにリストラされやすい。少子化により患者数は減少していく傾向にあり歯科医も例外でない。そんな状況では大学進学するモチベーションは生まれない。妹の様に自分のしたいことを自由に選択できたとしたらこんな事件は発生しなかっただろう。親の要求に従わされることは自分の人生を歩んでいないし自立していない。子供の権利を奪うことこそ不幸ではないだろうか？

　おはようございます。少しでもお役に立てたのなら

幸いです。（＾＾ヾ　でも、ちょっと恥ずかしい・・

褒めて頂いてとても、光栄なのですが。私は、素敵な

お父様とお母様だったと、心から思います。ですから

やしのみせっけんさんも、素敵な人なんだと、思います。

どうぞ、子育てを通して自分育てを、していってください。

人それぞれの歩幅、速さがあるので、やしのみせっけんさん

の速さで、歩くうちに成長した自分に、気が付くでしょう。

いつも、書き込み拝見していますが・・・・・色々と考えさ

せて頂いています。また、お会いしましょうね。

ＰＩＮＫＹさん　はじめまして

ＤＶに限らずイジメなど暴力行為に被害者側には何ら非はありません。私の場合、赤緑色弱でメラニン色素が少なくて肌が白く日焼けしても水ぶくれになる、母親と同じクセ毛、有名な人と姓が同じ、貧乏で自動車も電話もなかった。遺伝や生まれた場所を理由に暴力的なイジメに遭いました。遺伝なら現在の医学では殆ど対処できません。性格や行動ならまだ自力でなんとかなるでしょう。でも遺伝要因は被害者に何の落ち度があるでしょうか？
ＤＶやレイプも被害者に過失はありません。護身術まで身につける義務はないのです。但し慰謝料請求の裁判は難しいと思います。密室で当事者以外である証人がいません。
彼氏からのレイプ裁判中にＯＤで亡くなった女性のＨＰがありました。裁判申請費用や弁護士への費用などあり、裁判所が指定した日時に出頭する義務もあります。アメリカと違って判決までの期間も長く物的証拠が揃わないと日本では裁判に勝つことは出来ません。
パワーハラスメントについて先週土曜日に弁護士に相談したところビデオテープやボイスレコーダに日時を記録すれば弁護士が文書にすれば証拠になります。裁判所はあくまで記述文書にしないと証拠にならないそうです。データを記述文書と一緒に提出する必要もあります。
悔しい思いはありますが法律で裁く以上、冤罪を避けるには仕方ないことかもしれません。ＰＩＮＫＹさんも自衛の策としてボイスレコーダを用意することをお勧めします。
私はパラハラ対策として所持してます。タバコ１本程度の大きさで１８０時間記録出来ます。記録した日時を録音しないと証拠にならないので注意して下さい

うさぎさん、大変ですね。

今の私はかなり自分勝手に生きています。やりたい事をやりたいように〜の類です。昔、若い頃はやりたい事も出来なかったので、自立した今はその反動ですよ。
反省する事も感謝する事も上手ではありません。
だから、あまり気の利いた事は申し上げられないけど、もうちょっと、私の気持ちを書きますね。

うさぎさんが配偶者に「あなたの言葉で私の心は傷ついた」とちゃんとした言葉でその気持ちを伝えたという事はやっぱりすごいです。
いくら配偶者こそ配偶者の気持ちや言葉を受け止めるべき〜と能書きに書かれていても〜簡単ではありませんよ。並々な事ではないので、どうぞご自分を褒めてくださいね。

話の途中から激しい言い争いになったりして、お互いを無駄に傷つけあってしまうという事がありますよね。うさぎさんもきっとそれが嫌なんですよね。
でも、意思疎通は特に配偶者同士なら大事な必須条件。
でこぼこ道でもどうぞあきらめずに〜。
あとは、「上手な会話法」という事になるんでしょうけど、うさぎさんのような人が読むよりも無意識にキレてしまう人に読んでもらいたいですよねぇ〜。
（まったく世の中うまいこと行かない。）

ですが、私は今まで随分と人を怒鳴り倒してきましたので、大きなことは言えません。
（私としては護身をしているつもりでしたが・・・。）

再就職なさるのですか〜！いいことだと思いますよ〜社会の風に吹かれて気持ちもすっきりすると思います。
うさぎさんを応援していますから頑張ってくださいね。

マキさん〜

私もマキさんが向こう側にいるのが嬉しいです。
マキさんの体がもっと健康になったらいいなあ〜といつも思っていました。
（元気になってこちらでもっと貢献してもらえるかと〜の下心で・・・すんません。）

私は相変わらずマキさんや他の投稿者の方の温かい誠意あるお言葉に救われています。
自分ばかり得をさせて頂いて〜申し訳ないですが。
実生活での言葉はツッコミとか悪い冗談ばかりが多くて付いていけないばかりか、心が荒みそうです。
だから、こちらで誰かの問い掛けに優しく助言をしている姿にいつも心打たれ心を浄化させていただいています。

これからもマキさんのお言葉を期待しつつ・・・

人間関係を　好悪だけで結んでいけたらこんなに楽なことはないけれど
（昔は学生の特権でしたが　昨今は親たちもそういう人が多いです）
色々な人が社会を作り暮らしていくためには　時には形式も大事だと私も最近気がつきました。

本音も大事。でも　形式を重んじ　建て前を前面に置きながら和を作ることも　大事なんだなあと　あちこちの集団に顔を出すたびに教えていただいています。

さて　私はどれほどできるかなあ？今流行の自己主張と自己実現よりも私にとっては難しい（笑）

りんどうさん　ありがとうございます。

そうだったのかもしれない。両親なりに　私のことを大事に思ってくれていたのかもしれない。
私は　寂しかったです。あの頃の思い出の風景は「風景」ばかり覚えていて　そこにはほとんど人は出てきません。

両親は　必死で働いていました。汚い作業服を着て。
母は　まだ　３３歳でした。

お洒落の一つもしたかっただろうに、黙々と働き　いつも疲れていました。一緒に昼寝をするといつも母が先に眠ってしまい　私が目を覚ますとそこに母の姿はなく　仕事に出掛けていました。

りんどうさん　私は　この二日ほどで随分元気になりました。また　こちらで大きな口をたたけそうです（笑）

今日も　あなたからのお返事を読みながらたくさん泣きました。
プリントアウトさせていただいて大切にしまっておこうと思います。

ありがとうございます。

はじめまして。よろしくお願いします。
私は心理士なのですが、まだ成り立てなので、お教えくださいませ。

姉がストレスからくると思われる肝臓病にかかっているように思われます。
病院で一年半ほど、受診治療しても、かんばしくありません。
精神科か心療内科を勧めたいのですが、まだ精神科というと、抵抗があるようです。
私の話は聞いてくれないみたいなので、本を勧めるほうが良いかなと思います。

心と身体的病についての関係性や、それについての精神的治療を勧めるような本を探しています。
検索してもなかなかこれと思うのが、ありません。

どなたかそういう本をご存知ありませんでしょうか?

よろしくお願いします。

失礼いたしました。
敬称が抜けてしまいました。
ごめんなさい。「Y/O. さんへ」です。

碓井真史様、はじめまして。
宜しくお願いします。

一介のアナリスト様

私も、もう少し違う観点？から掘り下げて考えてみました。
以下、他の方のサイトなのですが、そこにコメントしましたので、もしよろしかったら読んでみてください。

http://mkwy.blog71.fc2.com/blog-entry-150.html#comment

ブーブさん、老うさぎさん、返信本当にありがとうございます。
私の傷をこじ開けたのは配偶者で、
「事」に関することをいまだに拒絶しています。
親は聞かなかったことにしています。
辛いけれど黙っていたよりはよかったのかもしれませんね。
時々心が不安定になって、自分も含めて誰かを傷つけそうな
気持ちでしたが、投稿して少し落ち着きました。
お返事をいただいて、さらに温かい気持ちになりました。
私はもうすぐ四十路です。なんとか再就職したいと思っています。
またお話させてください。

こんにちは。

被害者は責められるべきではなく、慰めと支援が与えられるべきです。

ところが、被害者、特に女性被害者（さらに特に性犯罪被害者）は、被害者の方が責められてしまうことがあります。

そのために苦しみ悩んできた人がどんなにたくさんいることでしょう。
（私の身近にも何人かの方がいらっしゃいます。）

そして、どんな理由であれ、
「殴られて罵られて、性行為を無理やり」などということはあってはならないことだと思います。
それはＤＶであり、デートレイプと呼べるものだと思います。

同じ男性としてとても申し訳なく思います。
（そう言っても婚約者ですから、私があまり非難してしまっても、PINKYに対して失礼なのかもしれませんが。）

あなたの幸せをお祈りしています。
幸せになれると信じています。

「なぜ逃げなかったのかと責めずに」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/semezuni.html

「はじめに」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/hajimeni.html

異常な犯罪が起きる。注目される。興味津々。大きく報道される。そして被害者は、さらに傷つく。

　犯罪について書くことが、いつもそんな結果しか生まないのなら、私が今こうして書いているのも、もしかしたら罪を犯していることになるかもしれないと、実は少しおびえていました。

　そこへ、一通の「ありがとう」のメールがきました。私のホームページで、今回の新潟女性監禁事件のことを読んだ女性からです。この方自身、犯罪被害者でした。

　世間の人が、解放された女性に対して「なぜ逃げなかったんだ」と責めるようにいっているのを聞いて、「ああ、またか」と悲しく思っていたそうです。事情は各々違うものの、犯罪被害を受けた女性はしばしば責められます。

　この本にも、ホームページにも書いたのですが、「なぜ逃げなかった」と女性を責めるようにいうことはまちがっています。被害者は保護されるべきで、責めなければならないのは犯人の方です。

　当たり前のことのようですが、メールには、「そういってもらえると救われる思いがする」とありました。

　ああ、そうか！　この瞬間に実感しました。注目を集めてしまった事件は、もう当事者だけのものではない、もちろん直接の犯罪被害者の保護が第一ですが、多くの人々が報道を通して傷つくこともあれば、励まされることもあるんですね。

だとしたら、私にも書く意味があるでしょう。

ありがとう＆これからも、よろしくです。

私はこの空間で沢山のことを学びました。

返信、ありがとうございます。

読んで、涙が流れてしまいました。

いろいろ悩んだことも決して無駄ではなかったかなとも思えます。

ようやっとです。

そして、過去があるから今の私です。

全てに感謝して、明日の私に会いに行きます。。

そんな気持ちです。

当サイトでの犯罪心理の分析を読ませて頂きました。何か家庭家族的な背景要因が、複雑に絡み合っての悲惨な事件、起るべくして起ったという印象を感じました。分析説明での中段のところ＜夢がない、、、真実を突かれた＞等の捉え方、真に的を射た分析かも知れませんが、もう少しニュアンスの違う面もあるのではないでしょうか、、、。＜＜容疑者は、三浪中の身、相当に心身共にあせっている。、、その間、３年あまり被害者の妹とは、心の通った会話らしい会話もなく、妹としての兄へも思いやりもない
まま、、、、
ただ兄をけなす様な生活態度、優越的にはなやぐふるまい、容疑者は、すごく精神的に追い詰められつつも、自分の＜夢＞は、歯科医師になる事、これ以外にない、このために今まで頑張ってきたのに、、、よくも俺の＜夢＞を侮辱したな、、、つもり積もっていた心の鬱積が遂には、破裂したかのようにその殺害犯行に至らしめる結果となってしまった。＞＞　
そんな風に仮定することも出来うると思われます。　このサイトからの有益なる分析情報が、このような悲劇悲惨な事件を少しでも起さないように役立つ事を心から祈りつつ、この一言の投稿をさせて頂きました。