心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 31954

えーと、わたしは納得できませんが、次の仕事についてですが、介護の業界はよくわからないのですが、通常は同一業種でも、横のつながりはほとんどありません。つまり、Ａ社？が、解雇になっても、Ｂ社にその解雇理由はつたわりません。その社長の人脈がらみでなければ、そういったことは問題にならないはずです。したがって、介護福祉の仕事をする場合、もし、それが正当な解雇理由として通ってしまうのなら、こちらとしても本当の理由などゆう必要は全くないと思います。そして、職につけたら、薬を調整しながら、用心して働いてはどうでしょうか？
わたしは、やはり、やる気のある方が、そういった仕事をするべきだと思います。あきらめないでください。

なんども、コメディアンさんのコメントをみていたのですが、どうしても首は納得がいきません。解雇の理由は何になってるんでしょうか？もし、病気だとゆうことであれば、傷病休職扱いになるのが普通のはずです。最大で1年は給料の何割かが出て休職の扱いになるのです。病気を理由に解雇はよくわからないのですが、そのあたりはどうなっているのですか？業種によって違うとゆうことですか？
もし、病気で解雇とゆう話がまかりとおれば、かなりのひとが解雇されてしまいます。かたちとしては自主退職ではないのですか？雇い主の一方的な物言いなのに、扱いは自主退職とゆうのはよくありますから。
雇い主と喧嘩をするのは得策ではありませんが、もし、その職についた段階での発病であれば、絶対に解雇はおかしいと思います。
すくなくとも、わたしは傷病休職の方法をとったことがあります。４ヶ月ほど給料をもらって、その後退職とゆうかたちをとっています。正確な言葉がわからないのですが傷病による扱いで、休職ができるはずなのですが、いちどハローワークのようなところで、聞いてみてください。首はどう考えてもおかしいと思います。
すこしでも、コメディアンさんの、参考になればうれしいです。

そうでしたか。わたしが、甘かったですね。すみません。介護祉の仕事ではそゆうことはゆるされないんですね。はあ。でも、介護の仕事につきたいのではないのですか？わたしは、工場の現場ですので、そのへんは大目にみられるとゆうことかなあ。でも、診察が週3日とはどうゆうことなんですか？わたしは、自分の都合で2週間に1度になったり、1ヶ月に1度になったり、かなり自由にきくんですが、病気によって違うってことかなあ。それでは、仕事が制限されてしまうのは当たり前ですし、仕事も見つからないのでは病気にもよくないのは当たり前ではないですか。1度先生に相談されてはどうですか？もし、どうしても週に3回ずっと来る様にとゆう話なら、2週間に1度くらいのところを探してみたらどうでしょうか？それでは働くどころの話ではありませんよ。
コメディアンさんの職場が理解がなくてとても残念です。それと、すみません、場合によってはとても危険な助言をして。

サマンサさん、こんにちは。
とってもうれしい投稿をありがとうございます。

ご結婚おめでとうございます。
感動的な結婚式の様子が目に映るようです。
どうぞお幸せに。

> もしあの時死を選んでいたら、そこで終わっていたわけですね。

そうですね。

> ここでいただいた言葉は今でもしっかりと胸に刻んでいます。

> いつまで続くんだこの暗闇は？
> 「I don't no！　なんとかなるさ」

ほんとに、そうですね。

> 限界に達してしまいました。
> 自分も妻も、すべて私が悪いのです、

失礼な質問かもしれませんが、何が限界に達してしまったのですか？精神的なもの？経済的なもの？あるいはそれ以外？

何にせよ、解決方法はいくらでもあると思います。抵抗があるでしょうが、精神的に苦しいのでしたら精神科や心療内科のカウンセリング、経済的に苦しいのでしたら弁護士、司法書士に相談に相談するとヒントをもらえると思います。

本当にあなた一人が悪いのですか？どうしてこのような状況になったのかよく考えてみてください。環境や法律などの制度が問題に作用しているかもしれませんよ。そのあたりから少しずつ問題を解決していくと家族にこれ以上辛い思いをさせることがなくなるかもしれませんよ。

そらミさん、はじめまして　
ぽん太（♀）と申します(^-^)

私は今年３６歳になりました。
そらミさんと同じ、老人福祉の仕事をしています。

出会いや別れが押し寄せる仕事ですよね(^-^)
あーしておけば良かった…こーしておけば良かった…
そんな、後悔する事が多くて反省する毎日です。

私は…心の弱さと、生まれつき身体の障害もあります。
なんだかうまく表現できないですけど…
学生のころ、煙草の煙をボーっとみながら『こんなふうに消えてしまいたい…』と思ってました。
色々なことを一生懸命やっても、まわりの人に追いつけずどんどんおいていかれ…悔しくて悔しくて。

３３歳の時に生まれ付きの身体の障害が発覚しました。
見た目は健康そのもの！　でも運動をしてはいけない身体だったと
Ｄｒから言われました。
その時から頑張るのをやめました。

人と比較して、負けまくって…悔しい！
それをやめようと頑張りました(^^;;
でも、いまだに比較してしまいます。
こんなはずじゃない…ってね(^-^)

人と自分を比べる事、決して悪い事ではないと私は思います。
無駄な事でもないと思います。

こういうふうになりたい、あんなふうになりたい
私にも、みなさんにもあるんだと思います。
私は、ありえない事を想像するのは毎日ですよ(^-^;

お互いに頑張り過ぎず、じじばば相手に笑顔が出るように…
いい出会いがある事を期待し過ぎない程度に期待しましょう(^-^;;

なんとなく、同じ仕事…という安心感から横レスしてしまいました。
失礼致しました m(_~_)m

彗星さん、りんどうさん、クルトさん、前回の書き込みにお返事くださりありがとうございました。

物事は常にうまくいくとは限らないもので、上記のとおり、クビになってしまいました。せっかく、丁寧なお返事をくださったのにごめんなさい。
明日、ハローワークに行き、職探しとできたら職業適性検査をし、ドクターに相談に行く予定です。
なにしろ、診察は週３日。待ち時間は４時間というのはザラ。
仕事は最近珍しい隔週週休２日。これでは受診に行く機会がなかったので…。

もうやらないと心に誓ってたのに、昨日、擬似リスカをしてしまいました。

そう、もうやらないと、誓っていたのに…。


ちなみに、擬似リスカってのは、私の勝手なネーミングですが、赤ぺンでリスカの真似事をするってのです。

正式名称は、何と言うのでしょうね。


いずれにしても、どうしたら止められるのでしょう？？


また、誰か、擬似リスカ体験者、いませんか？

そういえば、相談員の人が言ってました。

「中には、１００回かけてやっとかかりました、とか、２００回かけてもかからなかった、とか、そういう人が居るんですよ」、と。

それ程、かかりにくいものなんですね。

利用したい人が沢山いるんですね。


ここもその１つですが、悩める多くの人と繋がっていられたら…、そう思います。

私達は、けして１人ではない！、ですよネ？

昨日、初めて、いのちの電話に電話してみました。

３回、話中の虚しい音が受話器から聞こえてきました。
が、４回目、かかりました。
かかりましたよ。
かかりにくいことで有名ですから、本当にかかるとは思ってなくて、ちょっとビックリしました。

で、１時間程、色々、喋りました。
一生懸命に話を聴いてくれました。

何かが、解決したわけじゃありません。
でも、自分の思ってることを話せて、それを聴いてくれる人がいて、それは、ありがたいものでした。
何か少し、スッキリした感じもしました。

ただ、焦っても仕方ないことは分かるし、１回の電話で解決なんて出来ないことも分かりますが、問題が解決しないことに、しこりが残りました。

皆の中には、いのちの電話の体験のある方、いらっしゃいませんか？
どんなことを感じましたか？
よかったら、意見を聞いてみたいです。

以前、「いのちの電話に関わってる人に会うので、何か意見や要望があれば、書き込み願います」、と書き込みした、夜空です。

その時、ローズさんは、意見を下さいましたね。
確か、「繋がらないことが問題」、「少しながらの報酬を払ったらどうか」、ということでしたね。

その、結果報告を致します。

先ず、「繋がらないことが問題」の件ですが、相談員の人員的問題があり、繋がらないのは、今の所、どうしようもないそうです。
相談員の養成は行なうのですが、それと同数くらいの人が辞めていくとのことで、人員不足により、回線をこれ以上は増やせないのだそうです。
どうやって人員を確保するのかが、難しい課題のようです。

そして、「少しながらの報酬を払ったらどうか」との件ですが、やはりそこは、ボランティアだからこそ、の物があるそうです。
それに、運営資金も得なければならず、報酬を払うほどのことは、難しいようです。

色々な問題や課題を抱えながらも、いのちの電話は、多くの人にとって、大きな役割を果たしていますね。
それが、より多くの人に、より意味のあるものになるよう、願ってやみません。

薬の副作用が原因で仕事中に居眠り。
ついに、今日クビになりました！（笑）

「とりあえず、明日から自宅療養で、６月２０日まで在職、以後退職という扱い」という説明と同時に退職届の様式を社長からいただきました。

「この状況だから人を相手にした仕事（老人福祉の仕事をしています。いや、していた、が正しいかな？）は向いていない。病気を完全になおしてからこの仕事に戻ってもいいのでは…。あちこちに顔がきくからワシも仕事を探すけど、自分でも仕事を探すように」とありがたいアドバイスもいただきました。
でも、社会福祉の仕事を続けたい！

ところで、職種はさておき、病気（うつ。職場にはひどい頭痛と説明しているけどばれているような…）が原因で退職した人間を雇ってくれる親切な職場ってあるのかな？

限界に達してしまいました。
自分も妻も、すべて私が悪いのです、子供にも辛い思いを、させることになりました。
もう振り返ることもありません、私が出ることで妻も子供も解放されるのです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
暗く遠く・・・・

> 休職一週間目のhiroと申します。
> さて酒好きで夕食時の飲酒が習慣になってるのですが鬱の薬と
私も　お酒と一緒に　服用していました。
抗うつ剤は、睡眠導入効果もある　お薬もあります。

お酒は、寝酒といって　眠れる作用があるとお思いだと
思いますが　覚醒させる、副作用的な所もあります。

私は、ビールをグラス１杯程度なら　と言われましたが
常習性に負けてしまい　お酒の量が増え　逆に睡眠不足と
疲労で　１ヶ月入院になってしまいました。

そこで　きっぱりお酒は、止めて　お薬をキチンと
服用する様にしました。もう４年前位で　お酒は全く
飲みません。出来る事なら　抗精神薬とお酒は
お止めに　なられる事をお薦めいたします。　

こんにちは、クルトです。お久しぶりです。えーと、鬱のことが、社長まで、話がいってしまったのですか？わたしの考えでは、たぶん首とゆう話にはならないのではないかと思います。ただ、居眠りすることで、大きな問題になりそうな仕事については、制限がつくかもしれませんが、基本的に首になるようなことはないと思われます。なぜなら、わたしは、自分の心の問題をオープンにしてしまっていますので、それでもできる範囲の勤務をさせてもらっていますので、こうゆうコメントになってしまいます。特に、今はこういった心の問題を抱えた方がたくさんいますので、なおさら、首はありえないと思いますし、もし、自分で話したほうが良いと判断されたら、話してしまうのもひとつの手だと思います。そうしますと、上司は、その症状に合わせた勤務のシフトをとってくださる場合もあります。
上司や、職場をみて、信頼できそうであればオープンにしてしまってもいいかもしれません。もっとも、ケースバイケースですが。しかし、最近は理解のある職場もふえてきています。
また、うつ病とゆうのは、偏見の少ない病気ではないかなあ。はっきりしたことは言えませんが。
この、コメントが参考になれば良いのですが。

数々のご意見、本当に感謝致します。熟読させて頂きました。
確かに私には愛情に関する問題があり、知らず知らずのうちに幼少時代から形成されたものと、自分自身で作り上げたものが合わさっている気がします。

「愛情とは何か？」の問いに、自分では無償の愛だと思ってました。でも結局は自身の愛は無償ではありません。常に見返りを求めてしまっていました。それでこれまで彼と喧嘩になり、激しいときには物を破壊したり揉み合いになりました。これまでに破損したものを修復するのに相当な金額を費やしていると思います。毎回後悔はするのですがあまりにも頭にくるともう自身が止められません。

愛情とは本当に何なのでしょうか？家族の愛情は分かっているつもりです。でもそれが彼に対してとなると本当に別になるのです。おそらく異常までもな嫉妬心と不安感からだと思います。私には自信はありません。以前の書き込みにも書かせて頂きましたが、容姿は良いと言われます。でも小さな頃から勉強もそれほどできず、顔に自信もなく、教育熱心な祖母には秀麗な従兄弟たちと常に比較されてきました。それは未だに忘れることができません。２〜３歳から成人までずっとです。その影響もあるかもしれません。今は国際線の客室乗務員として勤務しています（前は伏せて書いていました）。仕事柄ちやほやされることも多く、でもそれは肩書きだからとしか思えないのです。中身を見て好意を持ってくれる人は少ない気がします。職業を言うと、途端に目の色を変える日本人男性が多いのは実情です。自分に自信がないのが問題だと思いました。自分に自信がもてるようになりたいです。
雲様、たらこ様、かおる様のように、見ず知らずの私に対し、貴重な時間を費やしてまで、丁寧にご意見をくださる方というのは、本当に心が温かい方だと思います。他人を思いやれる気持ちがある、というのは人として本当に魅力的だと思います。
まずは、私も人のためにできること、そして人に喜んでもらえることを率先してやっていきたいと思います。それが私には欠けていたと思います。彼氏に対しても、仕事でのお客様に対してもです。

お忙しい中にも関らず、貴重なご意見を頂戴いたしまして、本当にありがとうございました。お礼が遅れましたことをお許しください。
また、私もいつか他の方の役に立てる日がくるよう前向きに頑張っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

hiroさん、こんにちは

> 休職一週間目のhiroと申します。
> さて酒好きで夕食時の飲酒が習慣になってるのですが鬱の薬との副作用はあるのでしょうか。どなたか教えて下さい。

抗うつ剤や安定剤と一緒に、または直前・直後にお酒を飲むと、症状が強く出ることがあり危険だと、薬の説明に書いてありました

うつの薬に限らず、お酒をのむ直前・直後・最中には飲まない方が良い薬ってたくさんあると思いますよ

また、薬剤師や主治医にも、詳しくお訊きになった方が良いと思います

とにかく、お気をつけてくださいね○

うすいさん、お久しぶりです。
さて、最近気になる事がありましたので、何かの参考になればと思い投稿しました。
ＮＨＫ「ためしてガッテン」17日放送「初公開！ 脳力が決め手・オレオレ詐欺最新対策」で、科学的になぜ人はわかっていて騙されるのか？というテーマの放送がありました。
内容は「不安・心配・焦り」と言ったものがどうやって人の中で起こり、それを解決するにはどうすれば良いのか？といいうものです。
これって、私達が日常に感じる「不安・心配・焦り」に共通したものがあるような気がします。（みなさんの何かのヒントになればと思います。）
心理的なものによって、人は自分が思ってもみない方向に思考が進んで行ってしまったり、思ってもみない行動をしてしまうこともある。
今のあなたに、あてはまりませんか？そんな気がします。

> クビを覚悟するべきとは思うのですが、再就職する自信もありません。

悲観しすぎではないかと思いますが・・・

実のところ、私は「少なくとも普通のうつ病とは違う」と医師に判断されていますが、「しかしSSRIは効くかも知れない」と、パキシルが出ています。抗うつ剤です。

あまり悲観せずに様子を見ましょう。
そのうち、うやむやになってくれるかもしれません。

こういう事を公の場で言うべきではないかとも思います。
管理者様の裁量で、不掲載としていただいてかまいません。

> さて酒好きで夕食時の飲酒が習慣になってるのですが鬱の薬との副作用はあるのでしょうか。どなたか教えて下さい。

医師は「薬とアルコールを併用しないように」と、必ず言わなくてはなりません。
しかし実際は、あまり問題ない場合の方が多いと思います。

薬の効き目には必ず個人差が有ります。
しかし華岡青州は、開発した麻酔薬があまりの劇薬で、効かないからと言って量を増やすわけに行きせんでした。
そういう時は患者に焼酎を飲ませ、血行を良くする事で薬の効きを良くしたそうです。

私はパキシルと眠剤を使っています。
大きな声では言えませんが、お酒を飲む日も少なく有りません。
私に関する限り、問題は起きていません。

というか、お酒を飲まないと、眠剤だけでは2時間で目が覚めてしまう事が有ります。

hiroさんの場合、この事を含めて、あまり気に病まないようにすべきかと。

せっかくの休職です。心をゆっくり休めて下さい。

サマンサさん、お久しぶりです○

> 2005年の9月頃にこちらの掲示板に投稿したサマンサです。
> あれからいろいろありましたが、なんとかやっています。
> あの書き込みからほどなく良縁に恵まれ、先月結婚しました。

嬉しいお知らせ、もう大喜びです！！！

> あのときと別に何が変わったというわけでもなく、淡々と
> これまでと同じことを繰り返している毎日ではありますが、
> これまでと同じことならこれからもできるし、「もういいよ」
> 言われるまでは日一日をつつがなく暮らしていこう。

そうですよね
少しずつ、気長に、日々、今出来ることだけをすればいいんだと
わたしも思っています

サマンサさん、どうか、どんどんお幸せになってくださいね

ご結婚、心から、おめでとうございます☆☆☆

久々に、サマンサさんのメッセージを拝読出来て
とっても嬉しかったです○

すのさん、こんにちは○

> 私は人を信じて何度も裏切られいまでは、自分すら信じられずいる。

人の「何を」信じて裏切られたのでしょうね？
御自分の「何が」信じられないのでしょう？

> ローズさんの、偽りの無いことばも、素直に受けられない自分がいる

いいんですよ
そういう時って、いっぱいあって自然だと思います
人間らしいように思います
無理して素直になる必要はないんですよ
それが、あなたの正直な思いなのですから

> ADHDと鬱それに伴う認知症、何気なく考えも無く職場放棄、私は、人を苦しめるためにいきている、家族を苦しめるための存在、いてもいいのですか？　自問自答答えがあるのですか、きっと死をむかえても、わからないのかもしれませんね。＜

自分の存在理由は、生きている間には、多分分からないのかもしれません

ただ、確かなのは、望まれずに生まれた人はいないということです

親が、『この子を産まなければ良かった』なんて思うケースもたくさんあります。でも、そういう思いさえ超えるところで、神さまに、この星に、この自然に、心から望まれて、何かの意味を持って、すのさんはお生まれになったとわたしは思います

人は、苦しむために生きているのかな？
すのさんは、人を苦しめているかもしれないということについて、御自分を責めて苦しんでおられますよね

何かの負い目を感じて生きると、自分を責め続けてしまうけれど
自分が、意識的にも、無意識的にも、他者を傷つけているかもという認識は、他者への優しさや、他者の人間としての弱さを赦せる心を持つ力となるのかもって思います

確かに、人は、お互いに、苦しめ合って生きてるのでしょうね

「わたしは人を苦しめたことも、傷つけたこともありません」と断言出来る人がいたら、ちょっと危ないなって思います。そういうことが言える人こそが、知らず知らずにうちに、かなり多くの人達を傷つけて生きてきた人だと思います

あなたは、多くの人達の苦しみを、引き受けておられるのかもしれないって思います

これは、わたしの苦しみについての考え方です

病気になったり、負い目をもったりする自分の苦しみが、この星のどこかで苦しんでいる誰かの苦しみをやわらげているのではないかと、そんな風に思うのです

すのさんは
この星に、望まれてお生まれになったのだと思います

誰が何と言おうと・・・！

休職一週間目のhiroと申します。
さて酒好きで夕食時の飲酒が習慣になってるのですが鬱の薬との副作用はあるのでしょうか。どなたか教えて下さい。

彗星さんありがございます。パキシルは処方されてます。牛乳とバナナですか、ためしてみますね。ありがとうございました。
> > 因みに、効果の有った私の場合、１日に牛乳１ℓとバナナ４本。そこまで必用かどうか判りません。無理の無い程度に摂取して下さい。
>
> ↑文字化けです。「牛乳１リットル」が正しい量です。

2005年の9月頃にこちらの掲示板に投稿したサマンサです。
あれからいろいろありましたが、なんとかやっています。
あの書き込みからほどなく良縁に恵まれ、先月結婚しました。

あのときと別に何が変わったというわけでもなく、淡々と
これまでと同じことを繰り返している毎日ではありますが、
これまでと同じことならこれからもできるし、「もういいよ」と
言われるまでは日一日をつつがなく暮らしていこう。

そう考えて8ヶ月、振り返ってみれば大きく変わった自分がいました。
もしあの時死を選んでいたら、そこで終わっていたわけですね。
あたりまえですが。


あの時レスをくれたうすいさん、うすべにさん、トトロ健太さん
あらためて、ありがとうございました。
ここでいただいた言葉は今でもしっかりと胸に刻んでいます。

いつまで続くんだこの暗闇は？
「I don't no！　なんとかなるさ」

先日、職場で抗うつ剤を飲んでいることをカミングアウトしてしまった…と書き込んだ者です。

昨日もやっちゃったんですよね。居眠り。
施設長から「なんで薬飲んでるの？」と尋ねられたので、先日のレスの通り、「頭痛がひどくて」と答えました。それで済めばよかったのですが、いろいろ突っ込んだ質問をされて…。
で、この問題は一人じゃ判断できないから社長に相談してみる。ということになりました。

まだ、うつだということは話ていないけど、施設長にはうすうす気づかれていそう。
でも、もしかしたらクビかな？仕事中に居眠りする人間なんて雇いたい人はいませんからね。
クビを覚悟するべきとは思うのですが、再就職する自信もありません。

クルトと申します。人も、自分も信じられない状態はつらいですね。なんと言葉をかけてあげれば良いのか。ただ、思うに、もつれた糸ではないかなあとおもいます。まず、自分を信じることが出来れば良いですね。
それと、あなたはいてもいいひとですよ。わたしが、精神科医の先生にも言われた言葉でもありますが、病気でもなんでも生きていればいいじゃないか。とゆう言葉です。とくに、病気だと、やむを得ず、いろいろな動きで、周りに負荷がかかることがありますが、どんなふうでも、ＯＫだとおもいますよ。
逆に迷惑をかけずに、生きている人のほうが少ないと思いますよ。誰でも人は生きている限り多かれ少なかれ迷惑をかけていると思います。
すくなくとも、人は信じられなくとも自分は信じてあげられるようになれば良いですね。

私は人を信じて何度も裏切られいまでは、自分すら信じられずいる。
ローズさんの、偽りの無いことばも、素直に受けられない自分がいる
ADHDと鬱それに伴う認知症、何気なく考えも無く職場放棄、私は、人を
苦しめるためにいきている、家族を苦しめるための存在、いてもいいのですか？　自問自答答えがあるのですか、きっと死をむかえても、
わからないのかもしれませんね。

今日はとっても食べて吐きたいきもちでした。
家で食べて吐くとどやかく言われるので、朝夕飯はあまり食べず、学校で昼を食べて、吐きました。
よく吐いてはいるのですが、だいぶ違うように感じました。

あとなぜだか、授業中急に泣きたくなりました。
なんでなんだろう？もう、精神的にまいっている証拠なのかな？
とってもつらかった。何がそんなにつらいのかよくわからなかったが、とても、「死」という単語が頭の中をよぎった。授業中にこんなことになったのは初めてです。

？さん、お返事を下さってありがとうございます。

随分前に　ネームの由来を書いたことがありましたが　覚えていてくださったのですか？
私は　ずいぶんと　知った風な生意気なことを書いているなあと思いながらも　「匿名」に甘えて　言いたい放題のことを書かせて頂いているのですが、そのような私の話をいつも読んでくださっているのですね。ありがとうございます。（＾ｖ＾）とても　嬉しいです。

ヤドカリのお話ですが、興味深いお話だったので　調べてみました。
なんと！「やしがに」と、いうココヤシなどの林に穴を掘って生活するヤドカリが　いるのですネ。？さんの心の中に　きっとそのヤドカリのことが　あったのでしょうね。

？さん、ありがとう。励みにさせていただきます。焦らずに生きていこうと　思います。

ここ最近、外との関係が急激に強まり過ぎて、自分を見失っていた気がします。
今の私に最も必要なことは、小さい私を抱きしめ、励まし、守り、愛してあげることでした。
例え小さい私が何も話さなくても、笑わなくても、何も感じなくても、私が側にいてあげることでした。
私自身を一番愛しているのは、友達でも恋人でも家族でもありません。
私が、一番私を愛してあげないと、誰が私を愛してあげられるんでしょう。
また苦しくなったら、自分自身を抱きしめてあげようと思います。

ローズさん、再びありがとうござます。

私が生きていくことでローズさんとも繋がっているのですね。
勝手に死んだら繋いだ手が離れてしまいますね。
もう少し頑張って生きていこうと思います。

komomoさん、こんにちは

> 何が使命か分かりませんがそれを成し遂げるまでは死ねないのですね。何だか先の長いことになりそうですが神様が与えてくださったこの命、自分で絶つわけには行きませんね。

そうですよね・・・

> 死にたいと口では言ってもこういうところに頼っているということは本当は生きたがっているのでしょうね。本当に本当に死にたかったらこういう所へこずに自殺しているでしょうね。＜

そうかもしれないですね
こちらにお書きになることで、ＳＯＳを発することが出来るし
多くの人達が、あなたのことを思ってくれると思います（書き込みをなさる方も、静観なさっている方もです）
ですから、お辛い気持ちを、発散なさって下さいね

> 私が生きているってことは重要なことって行ってもらえて嬉しいです。この言葉を忘れずに生きていこうと思います。＜

たとえkomomoさんに一度もお目にかかっていなくても、繋がっているという気持ちが、わたしの中にはあります。あなたは孤立していらっしゃるわけではないのですよね

あなたは、わたしとも、全ての人達、いのち達とも繋がっているのだと感じます

わたしなど無力な人間でありながらも
komomoさんのことを、大切に思いたい

だから、komomoさんが、生きていてくださることは
わたしにとって、とても重要なこと、言葉に尽くせぬほど尊いことです

私は病院は今の所が二件目です。薬が効かない難治性のウツ病だと言われてます。何度も入退院を繰り返してますが・良くなったかな・と思い退院して家に帰りしばらくするとまた落ちていき悪くなります。私は事故による脳外傷（高次脳機能障害）もあり・苦しみの中で精一杯がんばっていたのに・見えない障害・脳外傷のため家族からの理解もなく・ずっと文句ばかり言われてきました。そんな時子供が強迫性障害を発症し・まきこまれ責められ・だんだんとウツ状態へと…それでも何とかがんばっていたのに姑の首吊り自殺現場を目のあたりにし・とうとう私は壊れてしまいました。ウツになった原因・脳外傷・治りにくいだろうとは言われています。まいまいさん・自分の経験からと言いますと・まいまいさんも薬それくらい飲んでも死ねなかったと？飲みあわせが悪く死ねないかな？と思っていたのですが…？さん・病院は私も変わろうかなと何度も思ったのですが・その気力も新しい病院で最初から話す気力もなくそのままです。

誰か…さんこんにちは

> 今日もまた薬を探す・今はもう眠剤・安定剤・ウツ剤・いろんな薬をあわせて３００錠こえた・これだけあれば死ねるだろうか…でもなにもかも失くした私にも家族だけは残っててくれる

経験から申し上げると、300錠（しかもいろいろ混ぜて）ではできませんです。10年間も患っていらっしゃると、もう治らないと思ってしまうかもしれませんね。
私も5年目からはかなりそのように考えが傾いていました。

でも、例えば、体質的にお薬が効きにくいとか、別の治療法の方が効果があるというケースも多々あるそうです。20年を過ぎて、ようやく治ってきたという方もいるとお医者様は言っていました。

誰か…さんにもそのような時は来ると思います。私も家族は離れてゆき　一人で暮らすようになってしまいましたが、それでも小さな希望の光が見えてきています。
同じ空の下にはいろんな人がいる。それぞれ別の時間、生活を過している。きっと幸せな一瞬がある、それがいつなのか、いつだったのか解らないことも多いけれど。

えーと、死にたいと思われているんですよね。えーと、わたしもそう思ってしまうバカヤロウのひとりです（これは自分に言った言葉なので、他の人のことではありません。すみません）。
でも、ほんとに、生きづらいですよね。
うまくいかない絶望感、力尽きてしまって、どんなに、頑張ろうと思っても、ちからがでない。やりきれなさ。わかってもらえない、悲しみ。
生活の為にそれでも、力を振り絞って働かなければならない。
かかえている、障害のために巻き起こってくる問題を押さえ込みながら。
ほんとに、前に進むしかないですよね。
でも、だからこそ、励ましあって、泣いても、叫んでも、なんでもありで、なりふりかまわずただ、生きていられればいいと思いませんか？
ここで書いている言葉は（こももさんを、励ましてるのですが、じつは、自分にも言っている言葉なんですよ。）
とりあえず、先のことは考えず、今日のことで、小さなことでも良いことがあればうれしいですね。
よくわからん、文章だなあと思いましたが、コモモさんの心が少しでも軽くなればなあと思っている一人です。
無理をせずにお互い行きませんか？

おひさしぶりです。6月の復帰期待してます。わたしも、似たような状態ですので、二人で頑張りましょう。
でも、びびさんは、ひとりじゃないですよ。顔もわからない。住んでるところもわからない。でも、良くなればいい。うまく行けば良いと思ってるひとはたくさん、います。かくゆうわたしもその一人なんですけど。
きっと、不安だらけだと思います。でも、精一杯やっておられるし、その結果だめなら、方向転換すればいいのではないですか。
お金のことで、行き詰まりそうなら、サポートしてくれそうなところ、を前のレスで書いておられたかた（ローズさんだったかなあ）がいましたから、そうゆところをあたってみることは、意味のあることだと思います。
民生委員とかのことかなあ。
とりあえず、気持を休めて、（難しいと思いますが）できるだけ楽しいこと、明るい事を考えられたらいいですよね。

kaさん、こんばんは。kaさんにたいして皆さん色々書かれていますね。皆さんkaさんのことを心配されて書かれているのでしっかりと読んでくださいね。私はkaさんの旦那さんと彼って実は奥さんに対する心構えはよく似ているのかもと思います。もっと、奥さんを大事にしてくれたらいいのに。

やしのみせっけんさん、こんばんは。以前やしのみせっけんさんという名前の由来について書かれていましたね。私はそれを読むまでやどかりの一種にやしのみせっけんというのがあってそこからとったと思い込んでいました。今から考えるととっても不思議な思い込み！なんでこんな思い込みしたか不思議です。いつも、やしのみせっけんさんの投稿をうんうんと頷いて読んでいます。もちろん、これからも読みます。楽しみにしてます。

こんばんは、私の書き方が悪くて誤解されたかもしれませんが私はあやこさんが投げ出したなんて思っていませんよ。辛い思いを忘れることは出来ないと思いますがあやこさんの好きな速さで一歩ずつ歩いていってください。この投稿気づいてもらえるかな？

レス、ありがとうございます。

sれから安易に死にたいなんていって申し訳ありません。
生きたいのに生きられない人たちがいることは重々承知です。
でも生きていくことも辛いのです。
出来ることならば生きたいのに生きられない人と変わりたいと思います。
色々先のことを考えると不安になるし嫌なことばかり考えるし死んで逃げたいと思ってしまいます。

レスをありがとうございます。

この世に生まれたのは「何か使命を与えられたから」という考え私も思っていました。でも最近はあまりの辛さからこの言葉を忘れていました。思い出させて下ってありがとうございます。

何が使命か分かりませんがそれを成し遂げるまでは死ねないのですね。何だか先の長いことになりそうですが神様が与えてくださったこの命、自分で絶つわけには行きませんね。

死にたいと口では言ってもこういうところに頼っているということは本当は生きたがっているのでしょうね。本当に本当に死にたかったらこういう所へこずに自殺しているでしょうね。

私が生きているってことは重要なことって行ってもらえて嬉しいです。この言葉を忘れずに生きていこうと思います。

レス、ありがとうございます。
本の紹介もありがとうございます。
アマゾンで探してみたいと思います。

死にたいと思う人私だけではなく沢山いらっしゃるのですね。
みんな頑張って生きている。
私もその中の仲間入りをしなければいけませんね。
これから先もっと辛いことがあるかも知れないし、反対に楽になるかも知れない。
生ある限り生きていこうと思います。

とろさんや皆さんとお話する事が出来て感謝でせす！
自分の我慢してきた思いを今の心境悩んで苦しくなった気持ちを
こうしてお話する事ができました。

以前はこんな私じゃ無かったのに確かに今でも母は怖いです
電話もしなくてはと気を使います。
今は母も病気になり視力が低下して入退院を繰り返しています
でも出来る事ならまだ死なないでと思う自分の方が大きいかも
しれません。

私は強い子だと思われた来た分、弱音を吐く事も出来ませんで
した。時にはなきたい時もありましたが自分に頑張れ頑張れと
言い聞かして笑ってきました。人の痛みもよく分かるので気を
使いすぎて疲れちゃったのかな？
そしてもしかしたら自己表現が下手なのかな？

ここ何年かの事を乗り越えたらきっと昔の様に明るくて、元気な自分に、でもちゃんと弱い自分と両立できる様になるかな？
素直な気持ちをもっと話せる様に力を抜いていこうかなっ・・・。

kaさん　こんにちは。

その方に対しては　素顔のkaさんになれるのですね。もしかすると　お父さんのように頼りがいがあって　甘えたくなるような方なのでしょうか。

家庭を営むことは　容易なことではないですね。まるで　荒れた海の中に　家族と一緒に船を漕ぎ出しているようなものだと　実感することがあります。

夫がいて子供がいる。妻でいて母である私がいる。世間用に顔を作らなければいけないこともある。いつも愛らしい女でいたいし　夫には　頼りがいのある優しい男でいてほしいのに　実際には　なかなかそのような関係でいることは難しい。

我が家では　私は時々　鬼婆のような顔をしますし　夫は　情けない小学生の男の子のような顔をするときもあります。繕ってはいられないです（笑）家族で　世間を渡ることは　厳しいですね。

背負った荷を　時々降ろすことは大事ですが　再び背負いなおして歩くことも　大事だと　私は思うのです。

夫と　理解しあえず　互いに愛情の対象として向き合えないことは、家庭の妻にとって　深い悲しみです。
どれほどのお金をもらい　好き勝手をさせてもらっていても　夫と　向き合えずに　また　夫がこちらを向いてくれないと言うことは　不幸以外の何者でもない。たとえ　幾つになってもです。

私の夫は　自分の仕事と自分の立場を守ることに夢中で　どれほど私が苦しんでいても背を向け続けてきました。kaさんの　ご主人も　やはりそのような感じですか？彼も　また　奥様に対して　長い間そうだったのでしょうか。

男の人は　身勝手で　傍らにいる妻は空気のように思うのでしょうか。

女は　両手いっぱいの愛で　男を愛しているのに　男は　片手の手のひら程の愛で　抱きしめる。
好き勝手をやって　家庭を失いかけて初めておろおろする。おばかさんです。(笑）

kaさん、ご主人の前で　よき妻を演じすぎていませんか？切なさと不満を　なりふりかまわず出して　顔中　涙と鼻水と怒りでぐしゃぐしゃになって　怒っていますか？

言葉は悪いのですが　一度「ぶっこわす」のも　良い方法の一つだと私は思います。

寄道は　気持ちよいですが　暮らしの励みであって　生涯歩く道ではないなあと　時々感じながら　私も寄道しています。(笑）

> 私は小さいころから「生まれてこなければよかった」と思って生きてきました。最近その気持ちが強くなりつつあります・
> 主治医を頼って「死にたくなります」といっても何も言ってくれなかった。何を頼りに生きていけばいいのでしょう。

こんにちは、komomoさん

突然ですが失礼致します。
あなたにとって何が生きがいの源泉になるのかは分かりませんが、もしかして何かの役に立てばと思い一冊の本を紹介しておきます。

「生きがいの創造」飯田史彦著（福島大学教授）

それらの知識はどんな激励の言葉よりも強力な「生きがいの源泉」となってくれるかもしれません。

> でも、やしのみせっけんさん、･･･迷子にならないでくださいね。

キュキュットさん　お返事をありがとうございます（！）

はい、気をつけなきゃ・・・ですね(笑）

すのさん、こんにちは○

四十年以上も、ＡＤＨＤを抱えておられるのですね

どんなにお辛いでしょう

ＡＤＨＤを持つ方には
優れた感性や直感を持っておられる方が多いそうですね

すのさんも、そうなのでは？

> 生きていること何のため？

すのさんが、この世に生まれたことには、何か意味があるのだと思います。ＡＤＨＤ自体が御病気だったとしても、他の人には真似できないような才能が多分、あなたの中に存在していると思います

生きていることは、自分に与えられた「使命」を果たすためだと、わたしは思っています。使命とか言うと、堅苦しいかもしれないけれど、自分で選んで生まれてきたのではなく、生まれさせられたのですよね。精子と卵子との結びつきは、何億通りもあるので、何億分の一の確率で、あなたも、わたしも、生まれたのですよね。こればかりは、親にも何故か分からないでしょう

あなたのお辛い長い四十年は、あなたがこれから果たしていかれる使命を果たすための長い準備期間なのかも

> 自分は生きているだけで家族に迷惑をかけています。
> それでも生きていなければいけないのですか

神さまも、この星も、あなたが与えられた使命を果たすことを期待してると思います。それを、まずは信じてみて頂きたいです

下記の歌「チャンス」を、あなたに贈りたいです

http://www.yy-cocoon.com/album/cocoon1/album1.html#chance

人間、迷惑かけあって、赦しあって生きてる

> それでも後5，6年すれば死んでいますけどね

人間の寿命って分からない

お互い、死ぬ時のことは
神さまに、自然に、委ねませんか？

> ごめんなさい、変なこと書いて

変なことなんてないですよ

思うことをどんどん表現なさるって、とても大事

こういう投稿欄に書き込んでおられる方への返信を、すのさんの感性をお使いになって、書かれてみても良いかもしれませんね（無理にとは言いませんけど）

既に御存知かとは思いましたが、下記には、ＡＤＨＤについて、漫画や掲示板などがあります。交流や情報交換の場としてご覧になっても良いと思いました

http://homepage2.nifty.com/ryantairan/

心の手と手を繋いで
今日も、共に歩めますように○

皆様こんばんは、6月の職場復帰に向けて体を慣らしています、一度にやると辛いので今日は買出し、2日目は掃除、3日目は洗濯、4日目は窓拭き、だんだんお掃除洗濯が辛くなくなりました、トイレ掃除は金運がよくなると毎日お掃除しています、綺麗になってゆく部屋を見ると気持ちがよいです、3ヶ月以上カーテンを開けない生活が続いていたので、天気が良い日に窓を開けると気持ちいいですね！普通の事が今まで出来ませんでした・・・
明日はベランダのお掃除とお花の水やり・・・枯らしてしまって可哀想な花たちが何個もあります、ごめんなさい・・・
部屋には花を欠かさず置く様にしました、気分が少しなごみます、家の亀も今日は泣いてしまったので心配して何度も出てくるので手のひらに置いたらじーっとして慰めてくれます、
私にとっては遅い春が訪れた清清しい久しぶり気分です・・・
このまま6月には会社復帰できます様に。

こんばんは、心の病気にはなかなか理解が出来ない人ももえるみたいです。家族の方々に理解されないのは辛いですね。鬱病は元気や気力が無くなる病気なんで余計に理解しづらいのかも。誰か・・・さんはずっと同じお医者さんにかかってみえるんですか？一度、別のお医者さんにかかってみてはどうでしょうか？

おかしなことを、書いている自分ですが、

YOMIURI　ONLINE医療と介護のニュースに副職リハビリのことがのっています。参考まで

レスありがとうございます。
やはり自分には、よくわかりません、
子供のころから、ADHD,大人になっても、同じ。
そして鬱、暗く深く底が無い、でもその場所がすきだったりする。
自分は、ODしてみた、2回ほど、でも朝しっかりめがさめた、
腹くだっただけ、笑っちゃいますね
生きていること何のため？
自分は生きているだけで家族に迷惑をかけています。
それでも生きていなければいけないのですか
それでも後5，6年すれば死んでいますけどね
難病です。ちょっと我慢すればよいだけです。
40数年がまんしてきたから。

ごめんなさい、変なこと書いて。

komomoさん、こんにちは

> 私は小さいころから「生まれてこなければよかった」と思って生きてきました。最近その気持ちが強くなりつつあります・
> 主治医を頼って「死にたくなります」といっても何も言ってくれなかった。何を頼りに生きていけばいいのでしょう。

何を頼りに・・・？

わたしは、あなたやわたしが、この世に人間として生まれたことには、何か特別なわけがあると、そんな風に思います

生きているということには、まだ、この世での「使命」のようなことを果たし終わっていないからだとも考えています

「使命」と言っても、何か偉大なことをするとか、そういう意味ではありません。ただ、出逢う人達と関わり合いながら、お互いに色々なものを共有し、分ち合い、支えあう中で、自分の出来ることをするという意味です

komomoさんが死にたいとお思いになるのにも、様々な事情があるのではないかと感じます

同時に、今生きているということにも、何か不思議な理由があるんだと思うんです

あなたは、たとえ死にたいとお思いになっていても
「あなたの命」は生きたがっているのでしょうね
あなたの命自身が生きることを望んでいるのにも、理由があるのだと思います

その「不思議な理由」私達の「いのちの神秘」を頼りに、生きていっても良いかもって思います

今出来ることをしましょうよ

今出来ることを、何となくしているうちに、私達は、生きているという使命を、知らず知らずのうちに果たしていると思います

今出来ること・・・

わたしも、病気で今静養中ですから、大したことは何も出来ません

今出来ることは、休養すること、心身に耳を傾けること、きちんと薬をのむこと、一日にたとえ５分でも外を歩くこと、待つこと、ネット上ではあれ、このように人との関わりを持つこと

そして
祈ることぐらいです

ささやかな一日を、この星のあらゆる人達、命達と、みんなで紡いでいるという感覚を持っていたいとも思っています

komomoさんとも、目に見えないつながりがあると思います

共に歩みましょう

ネット上とは言え、心の手をつないでいましょうね

休み休み、死にたいとか、苦しいとか、嬉しい、悲しいとか叫びながら、少しずつ、今出来ることだけをしていきましょう

あなたが今生きておられるっていうことは
わたしにとって、とても重要なことに感じます
この気持ちを胸にしっかり温めておきたいなと思います

こんばんは。

私はこれまでたくさん寄り道をしてきました。
あっちへ行っては「違う」こっちへ行っては「こっちも違う」って･･。時間がもったいないって思われるでしょうが、私にとってムダな時間ではありませんでした。

そこで思ったこと、気づいたことがたくさんありました。意味のある寄り道だったと自負しています（笑）

でも、やしのみせっけんさん、･･･迷子にならないでくださいね。

私は小さいころから「生まれてこなければよかった」と思って生きてきました。最近その気持ちが強くなりつつあります・
主治医を頼って「死にたくなります」といっても何も言ってくれなかった。何を頼りに生きていけばいいのでしょう。

> 因みに、効果の有った私の場合、１日に牛乳１ℓとバナナ４本。そこまで必用かどうか判りません。無理の無い程度に摂取して下さい。

↑文字化けです。「牛乳１リットル」が正しい量です。

私も死にたいとよく思います。
小さい頃からの両親の不仲、親の過干渉、私は自分を押し殺して生きてきました。
昔、「死にたい」と漏らしたら、「周りが悲しむ」という答えが返ってきました。周りの意見を優先させて生きてきた今までの私が、今の私を苦しめているのに。
komomoさん、私とは状況が違うかもしれません。
あなたの苦しみや悲しみを私は理解することができないかもしれません。
これから先必ず幸せになれるから生きていて欲しいとあなたに向かって言うことはできません。
これから苦しみや悲しみから逃れられることができるかどうかわかりません。
でも、生きているだけでいい。
komomoさん、ただ生きていて欲しいと、そう思います。

ウツ病になって・もう10年以上・強い自殺願望をもつようになってもう6年ぐらいがたち・無気力・無感動・欲もなにもかもなくした。もちろん仲良しだった友達たち全て…友達からの誘いも全て断り・もちろん同窓会などにも何年も行けない・きっと一生…今日は子供の体育祭だったがもう5年程体育祭にも行ってやれてない・死にたい・死にたいというより消えてしまいたい・眠りたい一生目覚めることなく・薬を２００錠以上飲んでも死ねなかった・首吊りしても死ぬ前に見つかり紐からおろされた・今日もまた薬を探す・今はもう眠剤・安定剤・ウツ剤・いろんな薬をあわせて３００錠こえた・これだけあれば死ねるだろうか…でもなにもかも失くした私にも家族だけは残っててくれる・ウツ病について無理解でわかろうともせず・傷つく胸をえぐられるような言葉・態度ばかりとる家族だけど・残ってる…家族の言葉・態度で死にたくなる時もあり・家族のために死ねない時もある。苦しい・この苦しみに終わりはあるのか…

SSRIは試してみたのですか？
私の場合、医師に「SSRIを試してみたい」と言うと、「あなたは普通のうつ病とは違うと思いますが、SSRIは効くかもしれません」と、出してもらえました。

これが効くと、ポケ〜っとした状態になりますが、その心理のまま、余計な事を考えず、するべき事ができます。

なんか、変な感じです。
いつもの思い悩みたい自分が居ないのです。
思い悩む意欲が無いのです。
心の苦痛はかなり軽いです。

大概の医師が大事な事を言い忘れますが、トリプトファンを十分に摂取しないと、SSRIの効果が上がりません。
何故ならSSRIはセロトニンを大量生成させる薬ですが、セロトニンの原料であるトリプトファンが不足しては、薬も力を発揮できないからです。

トリプトファンは牛乳、バナナ、大豆、ゴマなどに多いそうです。
残念ながら量的にどれ位なら良いか判りません。

因みに、効果の有った私の場合、１日に牛乳１ℓとバナナ４本。そこまで必用かどうか判りません。無理の無い程度に摂取して下さい。

せっかくの休職期間が穏やかな日々であるよう、願っています。

こんにちは、院内のカウンセラーってお医者さんってことなんですよね。前に知っている人が受けたカウンセラーさんが変な人だったので少し心配になっちゃいました。彼のことは私個人としては不倫などには反対しちゃうタイプなんですが、kaさんが考えてされることなんでばれない様に気をつけて下さい。としか言えません。kaさん、旦那さん、彼も彼の奥さんも投稿から受ける印象はそんな悪い人じゃないと思うので皆さんが傷つかないで欲しいなと思います。

書くのを何度かためらいましたが　どういう理由があるにしろ
やはり不倫は良くないと思います
言い訳や自分に都合の良い方に考えたいのは解りますが因果応報ということもあるかもしれませんよ
新たにまた問題が起こる事にもなりかねない。
　彼とは別れるべきです

どうしても　うまくいかないときがあります。

整った器があって　自分が恵まれているとわかっていても　切ないことがある。

人は　寂しいですね。寂しいから　たくさんのことに慰められ生きている。

寄道も　そう。少しの道草を　許してください。

始まりがあれば　いつかは終わります。終わるときは　自分で終わるから　ささやかな　寄道を許してください。

しんさん　読んでくださって有難う。お久しぶりですね。

私は　あなたに　新たな大切な人が出来て　良かったなあと思っていました。そのことで　きっとたくさん悩まれたことと思います。

例の彼のことは　以前にたくさんお話しましたね。
重ね合わせてはいけないと思いながら　私は　２０年も前の自分の様子を見ているようで　つい　失礼なこともお伝えしたことを覚えています。

しんさんは　どうしたいのでしょうか。ご自分にとって　どうすることが良いのでしょうか。「自分のために」歩く道を選択されることが　しんさんのためでもあるし　新しい人のためでもあるし　また、彼のためになることだと　私は思います。

ご自分の気持ちに　正直に。

余談ですが　私の昔の恋人は　慢性の病を持っておりました。一緒に飲むたびに「俺は　長く生きられないから　どうか俺のそばにいて」と、泣くのです。「なあ、結婚したら　どっか田舎へ　行こうな。子供も作って　のびのび育てるんだ！　女の子だったら俺、スッごく可愛がるだろうなあ｣と、私に話す彼を見ていると　浮気もので怠け者で「この人といると私はだめになる・・」と、悩む自分がひどく薄情に思えて　結局　ずるずると４年、一緒にいました。

その後　彼は　私と三角関係にあった女性と出来ちゃった結婚をしました。あれから　１５年。彼は病気を持ちながらも生きています(笑）
２児をもうけたものの、大変な家庭生活だったらしく　今、離婚調停中だそうです。

人の人生は　未来がどんどん変わります。もちろん　愛も。

おせっかいなことは　承知の上で、しんさん　どうぞあなたの幸せを追い求めてくださいね。きっかけが　今あるならば　どうぞ迷わず　明るいほうへ　歩いていってくださいね。

良い方と　お付き合いをして　ご自分に余裕と自信を回復出来たなら　あなたはきっと　今以上に　幸せになれるはずです。

幸せを求めて、どうぞ　未来を追い求めて生きてください。

すっごく正直に　書いてくれてありがとう。

私は、今も母子関係は　悪いです。
両親と一緒に　二世帯で暮らしていた時
苦しくて　家を出ました。

もう１８年になります。
母から　１度も電話はありません。
私は、気候が不順な時や　時々電話をします。
私の話す　内容は、母と父の体を気遣う言葉です。

一時　理解してもらおうとして　電話もしました。
返ってくる言葉は「あんたと　電話してると楽しくない」
「電話代が高いから　と切られました」
しばらく　かけないでいると「あんたは、全く電話もしないで」
と　怒鳴ります。

気分やの　母と話すと　疲れます。
今は、健康を案じている事だけ　話して
いくら　子供の悩みがあっても　言いません。

私は、こう　考えているの。
次元の違う人　可哀相な人　相談は、他を選びます。
私は、小さい時から　大病ばかりで、でも　いつも
笑顔しか見せなかったの、母親は　わたしは能天気だと
思っているよ。でも　そう思わせておくの。
私の左腕　すごいよ。自慢にならないね（苦笑）

次元の違う人と　交わろうとしても　疲れてしまう。
たぶん　お母様もお若いのでしょう。年をとったら
哀れに　見えてくるよ。
＊分かって欲しい　という気持ちは　失せました。
私と娘が　楽しく生きれれば　良いと割り切れた。

私は、何でも　聞きますよ。

> 先日の受診で「死にたい。薬を沢山飲みたい。」といってもなにも行って食えませんでした。


世の中、死にたいなどと心にも思っていない人たちが事件などで大切な命を奪われ、人生を奪われ、その家族の生活さえも一変させているのに･･。

何があなたをそう考えさせるのかわかりませんが、安易に考えないでください。

死にたいという人は、何故自分がそう思うようになったのか原因を言ってください。

ただ言うばかりでは答えは返ってきません。相手にも、自分自身にも。

彼と互いの家庭は大切にしようと約束しています。

彼は何十年も前に奥様が流産され、子供が居ない寂しさを
紛らわすため、旅行したり奥様が好きなだけ買い物をしたり
ご友人と観劇されることを自由にさせていらっしゃいます。

専業主婦である奥様は、激務につく激務の彼に対し、嫌味を
言う事も多いと聞きます。

仕事をしていても職種が違うと理解されません。

私の主人とは全く職種が違い、説明しても理解されませんし、
主人は理解する気も有りません。

彼は、仕事を通じて知り合いましたので、私の辛さを理解しれます。


カウンセリングは、現在、院内で受けています。
以前は自費でカウンセリングを受けていましたが、カウンセラーの
毎回言う事が変わる事に対して、質問したら、来なくてよいと言われ裏切られた気がしました。長年かよい、信頼していた人から
私の言う事が気に入らないなら来なくていい・・・・。

院内のカウンセラーとはうまがあっていましたが、病気療養のために辞められました。
新しいカウンセラーは非常に年若く、私の家族歴・病歴・動機を聞くことも無く、話した事に対して「はぁ」と言うだけで、「どうしてそう考えるの？」などの掘り下げはしません。
認知療法で考え方の歪みを変えたいと言っても、では、どうしたらよいか？とのアプローチに対しての提言もありませんでした。



大好きな彼、合う前は何を話そうと考えるのに、会うと癇癪を起こして彼を不快にさせてしまう。

子供じみてるじうんがいやです。

親にも夫にも冷静な私を作っているのに彼の前では聞き分けの無い子供になる・・・・。醜く身勝手な自分が嫌い

ローズさん　はすびさん　ケンシロウさん　暖かい励ましありがとうございます。

そうですよね・・癌＝死　とは限らない・・
うん。。。彼も傷ついて辛いのかも知れませんね
いえ・・彼の方が辛いんだよね・・

いつも何気なく私の顔色？を見て健康な時は
「また〜何か考え事〜？」とか冗談交えて
どんなときも「気にしなーい＾＾」って私の精神状態を
安定させてくれていて、一緒になる前に
「俺がお前の安定剤だよ」って言ってくれた事もありました
そんな彼だもの、きっと辛いんだろうな・・

まだ入院して日が浅いけど毎日早くから行って
好きな食べ物持って行ってます。数日もう安心して寝てなく
食事も取る気になれないけど彼といると安心します。
私が安心を安らぎをあげなくちゃならないのに
私がもらってしまっています＞＜

今日は日曜日でご近所から旦那さんの声がすると
すごく辛いです。でも今日もまた病院にこれから
笑顔で行ってきます。

また書き込みさせてもらって宜しいでしょうか＞＜
本当にありがとうございます

貴方のためなら私の全てを捧げます・・
絶対一人にはさせない。
世界で一番大切な私の宝物だから

本当に　ありがとうございました
では行ってきます＾＾

> そして、もっとステキな男性は他にも沢山いますよ。
> 貴方が大人の女性として成長できた時、現れますよ。
> それを信じて生きてください。



凄く凄く、この言葉を、このことを信じてみたくなりました。
本当にありがとうございます。

ぱんださん。
ありがとうございます。
お返事を読んで、本当に嬉しい気持ちでいっぱいになりました。

誠実で家庭的な男性…。そうですね、誠実なのが一番です。
私にはそういう人の方が合っているのですか…。
初めてそんなことを言われたので驚きと同時に
なんだか嬉しいです。
まだ彼の事は考えてしまうけれど、
これから好きになるひとは誠実で、心のきれいな人を
好きになりたいなと思います。

そして、
なぜでしょうね。
前々から合わないのは分かっていた気がします。
最低な人だとも気付いていた。
だけど離れられなかった。執着していた。
きっともう、依存の域だったのだと思います。



“あの時の私だから、彼の事を好きになった。”


最近少しずつ、この言葉の意味がわかってきたように感じます。

とろさん私は結婚はしているのですがまだ子供がいないんです・・・。

私は男兄弟の中の末っ子として育ちました
母はとても強く私にはとても厳しい人でした
いつもメソメソ泣いていた私は母にいつも怒られていました

スポーツのクラブでキャプテンをしていた時なども
周りの子が言う事を聞かずにいたのでみんなの前で
ボコボコにされ何で？私は悪くないのにどうして？と
問いただすと「見せしめ」だと言われました。
口答えや気に入らない事があると直ぐに怒られ何時間でも
家の外にほおリ出されたりする毎日でいつも母におびえ何
も相談する事も出来ず「くそばばぁ〜死ねばいいのに」
「どこか遠くに行ってしまいたい」「死んでやる」と体に
傷をつけた事も・・・

そして中学生位からは一切泣きませんでした。
周囲の人達にも私は強い人と思われて来ました
本当はいっぱいいっぱい泣きたいのに・・・
本当は強い子じゃないのに・・・
怖いから死んでしまおうとか考えているのに・・・
昨年母に今まで辛い気持ち泣きたい気持ちを話してみました
「お前とは関わりたくない」と言われました。
正直今までもこれからも自分の母親なのになんでこんなに
疲れるの？気を使わ無くてはいけないの？と思いながらも
何事も無かった様に付き合っています。
母を憎んでいませんし老後も出来る限りの事をしてあげたい
と思っています。

でも本当の自分をほんの少しでも分かってほしかっただけ
何です。

そしていつの日からか母との関係だけではなく、関わる人全
ての人にたいしてでも傷付いてしまうのです。
何かあるたびに「どこかえ行ってしまいたい」「消えてしまいたい」と体を傷つけてしまう回数も多くなっていました。

でも現在はそれでも頑張らなきゃいけないと思って生きています
考えてしまう事は同じで辛い時は辛いですが・・・。

こんばんは。
あやこさんと彼に、考え(性格)のずれを感じます。

あやこさんは、家庭的で子供好きで、いい奥さんになれる人です。
あやこさんのような女性に合う男性は、誠実で家庭的な男性が望ましいと思います。

文を読む限りでは、その彼は家庭的な男性とは思えません。
もし結婚しても、女性を幸せに出来るタイプではないと思います。
きっと、結婚した後も女性問題で苦労すると思いますよ。
それに他にも問題がありそうです。また、育児を手伝ってくれそうもないですね。

現彼女も不安で、あやこさんに電話してくるって事は、
それだけの男性なんですよ。
女性に安心を与えるタイプではないのです。

それでも、そんな彼を愛してしまったあなたの気持ちはよくわかります。

でも、あやこさんに相応しい男性はいます！
あやこさんのような　真面目で子供好きな女性を望む男性は多いのですよ。

今、死にたい気持ちで一杯です。
後に残されたものの悲しさを考えると押しとどまっていますがいつ死んでもいい覚悟は出来ています。
事故か病気で死ねれば良いなと思います。
先日の受診で「死にたい。薬を沢山飲みたい。」といってもなにも行って食えませんでした。

先ほどのニュースで知りました。また起きてしまったのですね
。どうすれば苦しい想いをしている人たち（自分も含めてですが・・・）の心が救われるのか？自分も命を絶つことでしか暗く長い暗闇から開放されないのか？と日々思ってしまいます。
長い苦しみの原因の相手が自分の置かれてる苦しい思いに全く頓着しなくなっているこの現状を体現するにつれ、自殺した方々の決断を仕方なく思ってしまいます。
今は亡くなった方々の冥福を祈らずにはなりません・・・。

私はずっと、彼にとって都合のいい女だと思ってました。
彼の言うことを何でも受け入れて
自分が犠牲になればいい、そんな考えでずっと付き合ってました。

学校もロクに来ず、私の相手もあんまりで、自分の好き勝手やって
寝てばっかしている男。

もう　そんな人もうイイや　って思ったのだけれど
同情なのか別れられず。

今、別に大事な人ができて　やっと別れようと決意した私。
そんな時に、実は自分の彼が病気なのがわかりました。

学校に来れなかったのも、私の相手もできなかったのも、
寝てばっかだったのも、病気だったから。
本当は入院しないといけないんだって。
でも、私がいるから　入院したくない　迷惑かけたくない
早く同棲したい　ってずっとバイトをしてました。
入院しないといけないのに、通院で済ましてるんだって。
何回か救急車で運ばれてるんだって。
なのに、私のために、ずーっと頑張ってたのを知りました。

どうしたらいいのかわからない・・・・。

私は、あの子が生まれて　障害を告知された時、こう
思ったんです。「育て甲斐のある子だ」私　は、夫も協力して
くれる人じゃなく、暴力　アル中　虐待　借金　こんな中で

娘との生活も　あったのですが、私にあの子を　宿らせて
くれなかったら、親からの　エリート子育ての連鎖を
していました。あの子に教えて　もらった事は、山ほどあります。

娘と　良い所探し　ごっこや、膝の上に座らせて　同じ高さで
話をしました。よくスキンシップをしました。抱きしめました。
私は、「私だから育てられる」という自信がありました。
私みたいな　タイプは珍しいかもしれませんが。

私に　宝物をくれた　夫にも、今は感謝出来ます。

娘は、赤ちゃん帰りもしました。赤ちゃんにしてあげました。
赤ちゃん抱っこをして　指しゃぶりしてました。
満足したら　止めました。

お子さんの前で　夫婦喧嘩など　していませんか？
私は、絶対にしませんでした。口論もしません。
夫と　もめそうな時は、子供が寝てから。徹底しました。

０才児だと　思って始めても　遅くないです。
渦中の方は、馬車馬の様になって　今は、目の前の
現実しか　見えないのでしょうね。
生まれた時の　あの時も　思い出してみてください。

kaさん、こんにちは

kaさんは、うつ病のことやお仕事のことや性的暴行に近いことをご主人にされたこと、などなど、色々なことで苦しんで来られたのだと思います

そういう貴女が、自分を受けとめ、理解してくれる男性と出会ったら、その人にしがみつきたくなると思います

夫婦の関わりは、毎日毎日顔を合わせ、お互いの長所だけではなく、短所も見ることになるでしょうね。婚姻届を出して新しい家庭が誕生し、それに対して、夫婦で責任を持つことになるのでしょう

ところが、恋人の場合、ずっと一緒にいられない分、新鮮で、お互いの良い面ばかりが目立ってしまうかもしれないと思います。しかも、社会的にも責任はなく、嫌になったら、法的手続きもなく別れられるのですよね

kaさんの恋人は、勿論悪い人だとは思いません
でも、貴女が彼に見ているものは、彼の一面だけかもしれませんよ

貴女は、彼が、信頼出来る誠実な人間だと思っておられますか？

たとえ、どんなに貴女に親切にしてくれる男性だったとしても、彼は、信頼出来る人ではないと、わたしは思います

流産なさった奥さんを裏切って、夫として、結婚生活への責任を果たさず、貴女と関わりを持つ男性は、誠実でしょうか？信頼出来る人間でしょうか？

好きという気持ちは理屈ではないから、思いを抑えるのは苦しいことだと思います

でも、そんな風にしていたら
貴女も恋人も、自分と自分の家庭を、破壊してしまいます
お互いの人生を、めちゃめちゃにしてしまいますよ

貴女にそういう目に遭って欲しくないと思っています

敢えて、はっきり申し上げますが
恋人と別れた方が良いと思います

たとえ
今のご主人がどんな人であっても、です

うるるんさん、わたしも癌という病気になったことがあるので、他人事とは思えません

白血病とか癌とかいう言葉を聞いただけで
本人も家族もショックですよね

素晴らしい旦那さんと８年間、平安な結婚生活を送っておられるのですね。だから、なおさらに、今は、大きな試練の時と感じることでしょうね

お辛いですね

苦しいですね

> ずっと倦怠感を訴えていた。でも心配させないようにと
> 明るく普通に生活していた彼が昨日入院しました。
>
> 病名は急性白血病。しっかりしなくちゃ・・
> でも涙が止まらない。私にとって貴方は最高のパートナー
> 失うことなんて考えられない私はどうしたらいいの？

うるるんさん、どうか落ち着いてくださいね
まずは、座って、温かい飲み物でものんでくださいね

「白血病イコールご主人を失うこと」と思うには、まだ早すぎます。治る人達もたくさんいます。色々な治療法や薬もあります。
まだ、色々な治療の可能性があると思います

わたしが、抗ガン剤の治療を受けた時、家族に一番して欲しかったのは、ただそばにいて欲しかったということです

うるるんさんも、ご主人のおそばに、お心を置いて、今この時を気長に乗り越えて行けると良いですね

> 体が震えてとまらないよ

よく分かります

> 愛してる愛してる愛してる愛してる

そんなに愛し合っている二人だから
乗り越えられない試練なんてないと、わたしは信じます

うるるんさん、手を繋がせてくださいね

希望を捨てないで下さいね

及ばずながら、お祈りしておりますね○

こんにちは。読ませていただきました。ありがとうございます。難しいですね。ごめんなさい、前の投稿を読んだ時にはkaさんの状況を私勘違いしていたので的外れなことを書いていました。今状況を教えていただいてみるとkaさんの判断は他人を傷つけない方法としては一番いいのかなと思います。愛情は難しいですね。色々な種類の愛もあるし状況が消したい気持ちを燃やすことも消しちゃうこともあるから。話は変わりますがカウンセラーさんはどんな人なんですか？ちゃんとした人ですか？ぶしつけな質問でごめんなさい。そんな受ける人を嫌がっているような素振りをするなんて・・・と思ってしまいます。

みなさん、返信どうもありがとうございます。

そうですね。私も赤ちゃんの立場でしたらきっとそう思ってしまいます。でも決して、投げ出した訳ではありませんし、子供を彼との繋ぎとして考えたことも一度だってありません。おなかの中にいる時はとても温かい気持ちになれたのを覚えています。私は一人じゃない今は彼の為じゃなくこの子の為に頑張ろう。いっぱいいっぱい愛情を注いであげよう。今はこの子の一生分、精一杯愛してあげようそう思いました。手術日が近づくにつれ無償の愛っていうんでしょうか、この子の為なら何でも出来ると思えました。そして自分の親の気持ちが解ってきて初めて心の底から感謝できましたし、ものすごく生んであげたいという気持ちになりました。でもそれは出来ない。どうして出来ない？学校を捨てればいいのに。でも捨てられない。彼との約束でどうしても捨てられなかったのです。沢山たくさん泣きました。ごめんなさい。後悔したら赤ちゃんに失礼というのは解っています。ですが最近どうしても、本当にこれでよかったのかな…と考えて辛くなってしまいます。でかける度に小さなぬいぐるみを買います。それは赤ちゃんへのお土産です。出産予定日もお祝いしました。きっとこれからもそれは続けていきます。こんな事しか出来ないけれど、これで赤ちゃんに私の想いは伝わるのでしょうか？…同時に、いなくなってしまった彼のことも考え胸が痛くなります。今はもう遠くに引っ越して会うことはありません。そして現彼女から、二人の関係は今はどうなってるの？！といきなりの電話で問い詰められましたが、もう勝手にして…って感じでした。今度結婚するそうです。なんだかよく解らないけれど寂しい感じです。今は、どっちのことが一番の辛さの原因なのかそれすらもよく解らない状態。どうしたら心が晴れるのでしょうか。でも自分でなんとかしなくちゃいけない事は解っています。こうゆう話は、病院の先生はちゃんと聞いてきださるのでしょうか…。

Ｋａさんの投稿を読んで、不倫相手とはいえ
お互い愛情を持っている事が、よくわかりました。

そして、お互いの配偶者や子供の為に、極力迷惑かけないよう
配慮しながら付き合ってこられたという事もわかりました。

（下記は、世間的には不適切だと思いますが。）

世の中、建前と本音がありますし、本音だけを犠牲にして
建前に従うような事はしなくてもよいと思います。

Ｋaさんは、世間には認められない仲だって事で苦しんで
十分に心の制裁は受けていらっしゃる。

Ｋａさんと彼と二人だけで受け止めている苦しみなら、
今後もその苦しみを背負う覚悟で、
お付き合いを続けていかれたらどうでしょう。

誰も傷つけない（配偶者や子供達や親を）自信があれば
心の支えを失くす必要はないと思います。

支えである彼がいなくなったら、Ｋａさんどうなりますか？
彼にとっても、Ｋaさんが支えなのだと思いますよ。

人生、今後どう変化するかわかりません。


世間的や社会的に許されない愛。
それには苦しみが伴うものだ！

それを認めて、お互いの心の成長を育んでいけば、
なんの障害もない愛より
深く確かな愛情に成り得ると思います。

うるるんさん、はじめまして。

うるるんさん、突然のご主人のご病気、大変ですね。
お辛い、悲しい気持ち、とてもよく伝わってきました。

とてもお優しいご主人ですね。
うるるんさんは、そのご主人から深くて暖かい愛情を
もらったんですね。
うるるんさんを「幸せにしたい。一緒に生きていきたい！」と願っていたご主人もとても辛い想いをしているのではないか、と
胸が痛くなりました。

＞＞こんな私たちが何をいったいしたのでしょう。
　　神様が8年後くれた試練は突然でとても残酷なものでした

もし神さまが試練をくれたとするならば…
うるるんさんが今までご主人にもらった深い大きな愛情を、今度はご主人にそそいであげる番なのかもしれませんね。
病気をかかえ、治療をしなければならないご主人の心を、少しでも
明るく、軽くできたら。。。

彼を失うかもしれない。という、とても怖く不安な気持ちはよく
分かります…
でも今は、先の事よりも、「今」のことを見つめて、うるるんさんが
彼の光となり、彼を癒し、守ってあげる事ができるといいですね。
大切な大切なご主人の命・魂・こころ・からだ・・・
ご主人を想ううるるんさんだからこそ、できることがあるはずです。

だから　たった一人のろくでもない男のために　人生を投げるようなことはしないでほしい。

だって　悔しい。散々　振り回された挙句に傷ついて「死んでしまおう」なんて　悔しい。

生きていると　素敵な男性と　たくさん出逢います。ホントです。

男の人にとって　「いいおんな」と「つごうのいいおんな」があるらしい。

つごうのいいおんな。

自分の言うことを　何でも受け入れてくれる。「ノー」を　言わない。
自分に尽くしてくれる。わがままを言っても　離れていかない。
つごうのいいおんな。

いい女って　何かな。私は男じゃないからよくわかんないけれど、たぶん　自分の意思をしっかり持って　それでいて　相手を思いやって折り合える人なのかな。
彼が大切。でも、自分も　とても大切。
自分を傷つける理不尽な男に「ノー」を　言う。

辛くても　しがみつかない。
しがみつきと　愛は違う。

私は昔　ある男性にしがみついて　かなり傷ついたことがあります。
今考えると、甘ったれた優柔不断なダメ男。何でアンなのが良かったかな？自分で稼がずに　女をあてにするような　ろくでなしでした。別れてよかったよー(笑）

あの頃の私は「いいおんな」と、おだてられて使われた「都合のいい女」
今ですか？決していい女じゃないけれど、ろくでもない男にはパンチを食らわして　捨てるくらいの度量はありますよ。

あんただけが　男じゃないよって　ネ(笑）

お返事ありがとうございます。

子供のために自分を犠牲にしている認識はありませんが、
成人するまでは養育する事が親としての義務との思いはあります。

望んで生んだ子供です。
鬱になり、苦しいからとの事から放棄するわけにはいきません。

別れを考えるのは、彼とは正式な関係ではないからです。
婚姻という法的な関係も無ければ、血縁でもない。
互いの愛情から繋がっている、脆い関係です。

夫に対して抱いた事の無いまでの深い愛情を持っています。
できることなら　彼の子供が　欲しかった。
私の子供達は、夫の子供が欲しいのではなく、自分の子供が欲しかったのです。夫に対しての愛情はあります。
戯言と思われるでしょう・・・。

色々な方とお付き合いしましたが、その人の子供が欲しい、遺伝子を残したいと思ったのは、彼だけです。


カウンセラーからも煙たがられるくらい、精神論・哲学的思考をしますので親からも夫からも理解されません。
家族の間では、皆が嫌がることの無いような態度を作って本心を出しません。

支えてくれた彼。

激務につく激務で心身ともに疲弊している彼の心をほぐす相手になれればとも思います。

愛情ってなんなのか？？？
家族愛、人間愛、男女間の愛・・・・
難しいです

お返事ありがとうございます。

彼とは世間で言うＷ不倫の関係です。

彼には子供が居ません。奥様は２回流産され結局はお子様が
授かる事は無かったそうです。

彼とはかなりの年齢差があり、威風堂々とした彼と私が並ぶと
親子のように見られます。

私が鬱で苦しみながらも必死に仕事をしていた事を彼は知っています。
主人の事もよく話していたので知っています。主人は世間では優しく良い人です。
確かに子煩悩で家事もよくしてくれるので良い人です。
去年、強姦に近い事を数回されました。下の子の産後で更に鬱で辛いときに全く理解してくれず、「母親なんだから我慢しろよ」と育児・鬱を抱えながらの仕事の両立の大変さを無視したような事も言われました。

主人は自分の誕生日に「おめでとう」と私が言わなかった事で激怒し、子供をあやすのに疲れ果てていた私を置いてプイっと家を出てしまった事もあります。それなのに私の誕生日は忘れていて翌日に「忘れてた、ｺﾞﾒﾝ」と言う事もあります。

過去の事は水に流すべきなのでしょう・・・。

恋人は、私の仕事の苦労・鬱との戦い・自己の内面についての悩みを真摯に受け止め、客観的且つ冷静に助言してくれます。

社会的に制裁を受けることをしているのは分かっています。
･････親も夫も理解してくれない鬱の苦しみを理解してくれる恋人を欲する私は罰を受けるべきなのでしょう。でも、どうしても忘れる事はできないのです。
母・妻・娘・・・仮面を使い分け素の自分を出す事を許されませんでした。夫も私に全てを委ね、私の収入を当てにしていて「お前が辞めたら収入が減るから困る」と言い切ります。鬱で動くのもやっとというときにも「俺が養うから仕事を辞めて静養しろ」とは言いませんでした。
恋人だけが、苦しみの解放を許してくれました。
恋狂いした、キチガイのうわ言と言われるのでしょう・・・・。

今度は貴方が彼に無償の愛を捧げる番ですよ。

彼自身、今、貴方に辛い思いをさせてしまってることに心を傷つけていることと思います。

自暴自棄になる時もあるかと思います。

そんな時、彼を支えて上げてください。

「貴方に支えられて私はこんなに元気になりました。」と表現してください。

はじめまして突然書き込みしてこんなこと・・でも
誰かに言いたくて言いたくて叫びたい＞＜

鬱のすごい時、生きる希望も無い私に
「いままで苦労して辛い思いをしたんだもん幸せに沢山なろうね
とプロポーズをしてくれた彼。なかなか信じる事が出来なかった
でも信じる勇気をもらいＡＣの私に暖かい愛情
無償の愛。を教えてくれた彼。

あれから何年経つだろう・・8年かな？ずっと変わらず
暖かく見守ってくれ薬もいらくなった・・毎日大切な人の
帰りを待つ。その人の洗濯や食事のことを考えたり
幸せな日々だった。

こんな私たちが何をいったいしたのでしょう。
神様が8年後くれた試練は突然でとても残酷なものでした

ずっと倦怠感を訴えていた。でも心配させないようにと
明るく普通に生活していた彼が昨日入院しました。

病名は急性白血病。しっかりしなくちゃ・・
でも涙が止まらない。私にとって貴方は最高のパートナー
失うことなんて考えられない私はどうしたらいいの？
ずるいよ　ずっと一緒だよ＾＾って言ってくれたのに
なんで病院にいるの？

体が震えてとまらないよ

愛してる愛してる愛してる愛してる

長くごめんなさい

今は辛いかもしれませんが、時間が解決してくれることもあります。
神様は犠牲を伴ってでも貴方に試練を与えたのだと思います。

もっとステキな女性になるように･･･。


そして、もっとステキな男性は他にも沢山いますよ。
貴方が大人の女性として成長できた時、現れますよ。
それを信じて生きてください。

「子供の為に自分が犠牲になっていると感じませんか？」


子供を想う母にとって「犠牲」とは思っていないはずです。

「犠牲」と感じたことがあれば････。考え直してみてください。



　

とろちゃんの言われる様な「どうして生れてきたのか」
その答えは直ぐには出てこない私です・・・

先日失敗をしてしまいました
その事で今は少し心が苦しいです・・・

今は考え、泣きながらでも毎日過ごしています
ほんの少しの光をみつけながら・・・
そして「心穏やかに」を心に決めて何事も恐れずに
わたしも前に進みたい、進んで行きたい。

こんばんは、とても辛い思いをされたんですね。死なないで下さいね。もし自分があやこさんの赤ちゃんだとしたら自分で自分の命を縮めるような人がお母さんだったら自分（赤ちゃん）のこともなげだしちゃったんじゃないの？と疑っちゃいます。赤ちゃんにあやこさんが赤ちゃんを大切に思っていることを証明してあげてください。（無神経なことばだったらごめんなさい）それと、鬱病を心配されるならお医者さんに行ってください。あやこさんの心が癒されるように願っています。

ふと　目にとめた記事がありました。

１６歳以下の　未婚の少女の妊娠　出産が　増えているのだと言うこと。「産みたい」と、頑張る彼女たち。

専門家の話では　その思いの底には「子供を産めば　彼に捨てられない」と、いう、｢愛の結晶」ではなくて　「接着剤」と、しての出産がある　とのこと。

もしかしたら　この投稿欄を読んでいらっしゃる方々の中にも　そのように考えている方が　いるのかな。

赤ん坊を産んだって　「俺は　しらねー」と　どこかへ行く男は　いっぱいいます。「捨てられるかも・・」と、不安にさせるるような男は　大抵　子供の父親には　ならないことが多いです。

こどもは　道具でも　物でもない。
親と同じに　心も痛みもある　人間だ。気まぐれに「かわいー！」と、抱っこして　頭をなでるだけの　動物とは違う。

産んだら　ちゃんと育てて世の中に送り出すのが　親の責任です。

それも出来ない　子供が、妊娠して赤ん坊を産んでどうなるか？
「彼を愛してるの」なんて　甘ったれた感傷だけで　産むだの中絶するだの　赤ん坊に失礼だ。

大騒ぎの末に　産んだはいいが　結局彼氏と別れ、そうなると子供が邪魔なものだから　虐待をするケースが増えているそうです。


私の知人に　１７歳で子供を産んで　高校を辞めた人がいます。子供の父親はやくざ者で　長続きはしなかった。でも、彼女は　一生懸命働いて子供を可愛がって育てていたよ。もともと　優しいところのある女性だったから。

でも　きっと　一人で子供を育てることは　並大抵の苦労じゃなかったと思います。

どうして　こんな世の中になっちゃったかな？　

「男らしさ」とか「女らしさ」とか　じゃなくて「自分らしさ」が　流行ですが　私は　半分賛成しかねるの。
「・・・らしさ」は　世の中を作ってその中で生きるためには　大切だから。当然「大人らしさ」「こどもらしさ」そして「親らしさ」が　社会の道筋を開くものだと　私は思っています。

中身も大事。でも　形も大事だもの。

いつもながら　きつい物言いで申し訳ないのですが、私には子供がいます。すっごく　大事だし　愛してる。この子達が　生きる未来が余りに暗くて　親として何か出来ないだろうかと　心が痛むのです。

うまく言葉に出来ないのですが、きっとこの子の事は生みたくても生んであげられない、そう、なんとなく気付いていました。彼は父親になる気はさらさらないようでした。そして私は学生。望まない妊娠。でも、相手はこの世で一番最愛のひと。ずっと再会を夢見ていた最愛のひと。そのとの赤ちゃん。付き合っていた頃はずっと彼との子供を生むのが夢だった。私にとっては最高に幸せな事のはずなのに…どうしてこんな事に…彼の中の「最愛のひと」は私ではなかった。私のことまだ好きだと言ってくれたよね…？今の彼女と同じくらいお前は俺の中で大きな特別な存在だと言ってくれたよね…？心細いとき、私はひとり。体がつらいとき、彼はそばにいてくれない。ひどいつわりの中の通院も、手術当日も、全て、ひとり。学校にも笑顔で平然をよそわなければならなかった。彼は私の苦しみを少しもわかってくれない。申し訳ない、本当に申し訳ない…。そんなことばより私はただただ抱きしめてほしかったよ。本当はあなたの優しい愛情だけががほしかったんだよ…「もう二度と連絡しないでほしい」術後、そう言われました。どうして…？そして極めつけの言葉。「同罪なので、費用は半分。」ありえない。悲しみ怒りを通り越してもう何も考えられなかった。その後怒り狂って彼の親宛に手紙を出し、残りの費用は全額だしてもらえましたが、こんな男っているんだ…こんな男をすきだったんだ…絶望しました。あのひとのおかげで私がどれだけ悩みどれだけ痛い思いをしどれだけ大切なものを失ってここまできたのか。彼がのうのうと生きてることが許せない
幸せになってることがが許せない愛情から一転、憎悪にかわりました。もう男のひとが信じられませんずっと喪失感でいっぱいです
毎日、不安で、不安で孤独感でいっぱいどうしたらいいのか
この一年間考えないように忘れたふりしてましたもう終わったことなんだと言い聞かせてきましたでももう限界
あの日が近ずくにつれいろんなことを思い出してしまううつ病なんじゃないだろうか
考えすぎてくるしすぎて事が事だけに簡単にひとには相談できません。無気力で、就職もうまくいかないいろんなことがうまくいかない自分の不甲斐無さに悲しくなります
早く楽になりたいと最近思うようになりました
彼と縁を切った後死のうと思いましたが赤ちゃんのため、夢の為に必死で生きてきました。でももうしんどいんです。弱くてごめんなさい

はじめて書きます。私いま、とても心が壊れてしまいそうです。
どうか、私の話を聞いて下さい。ちょうど一年前の、来週あたりのことです。私は心から愛していた人とのこどもをおろしました。
四年前に一年ほど付き合っていたひとです。納得のいかない一方的な別れ方でした。当時の私は自分にあまりにも自分に自信がなさすぎて引き止める事もできずに、ただただ呆然と彼の去る姿を見送りました。でも彼は最後にこう残しました。どうしてこんな事を言ったのか、どうして別れてしまったのかいまだに分かりません。
「今はもう一緒にいられないけど、また始まりがあることを望んでいるよ」とても、ひきずりました。
それからずっとずっと忘れられなくてどんなに気が合う他の人と付き合っても、私の中の彼はずっとずっと消える事はありませんでした。
　
数年後、ようやく彼にふさわしい女、自分に自信が湧いてきた頃、
自分から彼に連絡をとり、再会しました。彼には付き合ってすでに二年になる彼女がいました。ショックすぎましたが、それでも私は彼が好きでした。『俺もずっと忘れられなかった』驚くことに彼もまた同じ気持ちだったらしいのです。。ただの私の勘違いではけしてなく、その気持ちは本物であったと思います。
彼は沢山の愛をくれました。沢山私を期待させるような言動ばかりでした。私は、期待してしまった…。最終的に彼は今の恋人のもとへ去っていきました。私の妊娠が発覚したのはそれからしばらくしてからです。次のめーるへつづきます

初めまして

私の子は、７才で既に　首吊りを始めました。
同じ事を　言いました。

学校は、勿論　不登校。
何年行かなかったかな。

今　高等養護の２年　初めて始業式に出ました。
「お母さん　私、始めてだ！」と人事の様に
言ってました。

「学校は、行けたら良い所で　絶対ではない。」と
話して　いました。家で煮詰まらない様に
図書館や無料で　時間が過ごせる所へ
よく　行きました。

まだ　リストカットもするけれど
追い詰める事だけは　絶対にしませんでした。

私も　同じで、未遂　リストカットなど　行為障害
があるから　分かるんです。
「どうして　生まれてきたのか」考える訳を
私は、今は　必要とされたから　生まれてこれたと
感謝しています。

こんにちは、読んでて思ったのですが彼と別れる必要がないのでしょうか。kaさんの投稿を読んでいて子供たちのために別れると考えているように感じました。そうだったとしたら別れて子供の為に自分が犠牲になっていると感じませんか？彼と子供のバランスは難しいけれど。

kaさん、こんにちは＊

> 子供たち、かわいそうだ
>
> まだまだ、親が必要な可愛い子供たち
>
> 母として強く生きるべきなのでしょう
>
> 女として私個人として　愛される事を　望むべきでない

１人の人間として、弱いままに、
少しずつ生きていて頂きたいと思います

> 彼と別れるべきなんだ

別れることは、とっても辛いですよね

人生で、一体どれぐらい多くの人と別れるのでしょう

自分の心を注いでいる相手であればある程
別れは、耐え難く辛いですよね

同時に・・・
新しい何かの始まりとも言えますけれども・・・

どうか生きていてください○

ままさん・はすぴさん
ご返事ありがとうございます・・・
ままさん私も娘さんの様に頑張ろうと思い頑張ります
でも心のどこかが吹っ切れず直ぐ色々な事を考えます
人に寄って考え方、心は違っていて周囲の人達にもましてや
身内にさえ本当の理解されず・・・
「大丈夫だよ」「頑張れ」などと言われても頭では分かって
いるのに心がついていかない、でもいつかはきっとと願って
います。

はすぴさんの「親の圧迫感」は私の中での一番の問題だと
思っています。家はとても母親が厳しく強い人でしたから
母は母なりに一生懸命育ててくれたと頭では考えられるの
ですがやはり「私の為」になってなかった「本当の私」は
と心の中で叫び、訴えた事もあったのですが、強い母には
私の事を理解してくれませんでした。
いつも母の顔色を伺って来た私は今他の人にも対してでも
同じ事をしています。
いつかはほんとに心から何のわだかまりも無く子供の頃の
無邪気だったときの様に笑える日が来る事はすぴさんの言
われる様に私自身を助けてくれる日が来る事を歩みが遅く
止まってしまうかもしれないですが少しずつでも勇気を出
して行こうと思います、ありがとうございました。

はじめまして。
私の中3の娘も全く同じ事をいいます。

昨日娘は学校へ久しぶりに行ったのに、スクールバッグを盗まれました。かなり落ち込んでいたので、今日は学校へ行かないなって思っていたのですが、遅刻しましたが学校へいきました。
正直、すごくビックリしましたが、「負けずにがんばりたい！！」って思える日があるんですよね？それが、1日のうちの数時間だったり、1週間のうちの数日だったり・・・
でもそれって凄い事ですよね？
やっぱり、　心の闇さんもそうですか？？

闇の心さん、こんにちは。

あなたの文章を読んで・・・
何年か前の自分のことのようで…こうしてお返事を書いています。

私もずっと苦しんできました。
愛情深い両親のもとで、経済的にも何不自由なく育てられてきたのに。
中学生の頃から、結婚するまで、ずっとずっと苦しかった。
どうしてなんだろう・・・今でも不思議なのですが、でも一つ思う事は、もしかしたら「両親からの圧迫感」があったのかもしれません。
両親は私のためを思って、愛情を持って、私に接してくれたけど、
でもきっと、それは「私の為」にはなっていなかったのだと思います。
「本当の私」というものを見ずに、両親たちが良かれと思う事を
押し付けてきたように思えるのです。

結婚し、子供を産み、自分が親になったからこそ、気付いたのかもしれません。
そして今は、「私は私でいいんだ。欠点もあるし、足りない所もある。そして良い部分も持ってる。それでいいんだ。」と思えるようになりました。
他人が私をどう思うか、ではなく、私が私を評価し認めてあげることができるようになりました。
そうなると…不思議に、生きていくのが、とても楽になり、喜びを感じるようになりました。

闇の心さん、今は出口も見えないトンネルのような状態かもしれません。とてもお辛い状況だと思います。
でもきっと、いつか、あなたのその苦しみが、あなたを助けてくれる「時期」がきます。
今の苦しみは無駄ではなく、あなたの財産になります。