心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 36276

> 私自身暴力以外ほとんど半日常的に受けていると思うんです。当てはまらないものを削除したぐらいほとんど当てはまるんです。つらいです。

ともみさん
痛いです。心が、痛いです。
私に、あてはまる項目も、いくつも、あります。

親族との付き合いが、しんどさの、はじまりでした。
母を看取って、やっと、「自分の人生」の、スタートです。
今も、親族は、こわいだけの人々です。

私が一番苦しかった、３年前に、助けてくれた友人は、４０年来の難病に苦しんでいます。
難病の始まりは、親族からの、精神的暴力でした。それに、医療ミスが、重なりました。
今も、親族の中の、生活力のある人たちは、暴力的です。
風が吹いても死にそうな彼女に、精神的暴力を振るいます。

親族にも、いい人たちも、います。友人も、多いです。
でも、「自分が世話するよ」と言える余裕のある人は、いません。
とても、魅力的な人なのです。体はボロボロなのに、心はかしこくて、豪快ですらあります。

精神的暴力を振るう親族に、彼女は、やさしいです。そうしないと、生きられない、ということも、あります。
３年前に両親を看取って、今は、一人暮らしです。
最近、経済力のある親族から、「ヘルパー以外は、家に入れるな」と、言われたそうです。
「親族の邪魔にならないように、おとなしく、死んでいけ、ということか？」と、聞くと、彼女は、「そうや」と、答えました。

今日の午後、ご両親へのお花と、彼女への、健康食品を持って、訪ねます。目立たないように、こそこそっと、ね

ともみさん
あなたを、彼女に、紹介したいです。
彼女なら、きっと、あなたに、役立つことを、言ってくれます。

あなたのことを心にかけながら、彼女を訪問しますね。
仏教で言う「回向」は、死者にかかわることだけじゃ、ありません。自分の行う徳行の利益（りやく）を、他者に、振り向けることです。

彼女に、少しでも、役立ちたい。
そして、ともみさん、あなたにも、役立ちたい。

私も、ストレスで、耳が変になり、ストレス源の人の声だけ、聞こえなくなったことが、あります。

あなたの痛みを、少し、私に、分けてくださいね。

ともみさん　こんにちは

下記で示されたURLから判断すると
典型的な Adult Children of Dysfunctional Family（機能不全家庭出身の成人）ですね。
但しそこでも示されている様に疾病ではありません。
いわば生き辛い個性を持った人です。
私は「抑うつ状態（適応障害）」と診断されました。
つまり人間関係や職場環境にうまく適応出来ない。
この病気に解決方法は不適応な環境から離脱することです。
また考え方の歪みを自分に有利に解釈することです。

主治医がどの様な診断をされていて薬は何をだされていますか？
現在の生活環境や職場環境で自分と合わない部分は何でしょうか？

それが判ればこちらもアドバイスしやすいです。
とにかくあなたの心の中のインナーチャイルドを労わってあげて下さい
自分だけは自分を許すことが出来る唯一の人です。

http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm

おはようございます。
今（7：35〜7：40）、東京ローカルのＦＭラジオＪーWAVE
http://www.j-wave.co.jp/
の番組「GOOD MORNING TOKYO」（別所哲也）
http://www.j-wave.co.jp/original/gmt/index.htm
に出演しました（電話での生出演）。


・「心のセキュリティー」に関して言えば、今年のキーワードはなんですか？

「輝き」だと思います。
オリンピックのフィギアスケートでの金メダルや王ジャパンの優勝など、輝きの代表ですし、
いじめや子どもの自殺問題などは、輝きを失った問題の代表だと思います。
心の健康を守るためには心を輝かせている必要があります。

・輝きを失うと、心はどうなるのでしょう？

輝いている状態は、こちらから積極的に環境に働きかけている状態。輝きを失った状態は、心が縮こまり、不安になっている状態です。そうすると、自分からは動けなくなったり、奇妙な事をし始めてしまったりします。

・奇妙な事？

たとえば、大臣に自殺予告の手紙を出すといった行動ですね。

・輝きを失い不安になったときには、どうしたら良いでしょうか、またどういったサービスがあるでしょうか？

きちんと不安を受けとめる事（自覚する事）、心の中でごまかさず（抑圧せず）、自分の心を見つめ、悩み、不安の中身を整理したり、不安を表現する事、悩みを誰かに話す事が必要だと思います。

学校のスクールカウンセラーや各地域の精神保健センター、保健所でも心の相談窓口があります。

・相談することは難しいですよね。

相談する事は、悪い事、弱い事だと思ってしまう人多いのですが、相談することは、勇気の現れ、強さの表れだと思います。

・心が輝きを失っているのを自覚するためには、どうしたらよいでしょう。輝きを失うとどういう徴候があるのでしょう。

たとえば、朝、新聞を読み気がしなくなる、好きだった趣味にも関心が薄くなる、簡単にできていた仕事ができなくなる、人への感謝の気持ちがなくなる、自分の事しか考えられなくなる、こういたことは、心の調子が崩れかけている現れだと思います。

・なるほど、そういう時に自分は一人ではないと思えて、誰かに相談できるといいですね。

そうですね。たとえばラジオというメディアは良いですね。誰かが悩みのお便りをくれて、みんなでそれを共有する。悩んでいるの人はたくさんいる、自分はひとりぼっちじゃないんだと感じる事ができるかと思います。

・ありがとうございました。


といった話しをしました。

自傷癖、慢性頭痛、目まいなどを持ちながら早１５年・・・。
過呼吸も時々あるため不安をも抱えながら生きてるわたし。
なんてったって自傷癖がひどい。頭痛や目まいが重なると、
イライラして頭の中がそのうち真っ白になってなにも考えられなくなる。じぶんであり自分でない。解離状態になって自傷が行われている。
切る、切らない。で衝動感が抑えきれずやってしまうときも
しばしば。
11月で３０歳になってしまった。
心の中は中学で止まったまんま。なのに・・
こころの面ではすごーく幼稚なわたし。
治るって難しいけれど、みなさん一緒にがんばっていただけませんか？
わたしも一生懸命、チカラになりたいです！！
また、あそびに来ていいですか？？
きょうは雪が降ってさむーいです。
何にもしないけど・・生きることに精一杯です。
ほんとにつらい。・・
みなさんの気持ちもよく知りたいとおもいます。
よろしくお願いしまーす！！
　　　　　　　　　　ふうより

まこまこさん。ありがとうございます。

＞両親の価値観のなかで娘時代を窒息して過ごし、わが子にも、　同じような事を押し付けた経験があります。
　そういう時って、自分１人・・・って思う。
　あたし以外の人は、みんな違って平和でのびのびしている、っ　て。息子もそう思ったそうです。
　申し訳なかった、ごめんね・・・って親子３人で泣きました。


親子で話せて泣けるってすばらしいですね。泣けるって事は、お互いに心を開いたって事ですもんね。すごいことです。息子さんも、まこまこさんもすばらしいです。

> でも、人の親として言わせてください。
> 死んだらだめ・・死んじゃだめだよ。
> 月並み、決まり文句、他人事の言葉と思われるでしょうね・・・。
> ともみさん、あなたの顔も手の暖かさもわからないけど、
> 私は命の奇跡とはかなさを知っている者として
> １人の子の親として
> あなたに死んでほしくないって、
> ただ素直に単純に真剣に思っています。
>
> いのしし年を一緒に迎えましょう。

ありがとうございます。自信はないですが・・・皆さんと迎えたいでうすね。
あと、3日過ごせたらな・・・と思います。
いつも、死を考えてしまいます。
家族は知らないんですが・・・学校の友達が今は支えてくれて今を生きています。
今、学校を休んでいるんで、戻りたいですね。

> 人には人を救う力はないかもしれない。でも、自分の苦しみをそれぞれに背負いながらも、優しさや励ましを互いに与えつつ歩くことなら出来るかなと思います。貴女はホームページは開いてますか？表現することを諦めず一緒に幸せになりたい☆貴女は独りぼっちではない


まず、ローズさんにはお久しぶりです。
ありがとうございます。貴女の言葉は私の心に少しですけど響きました。
光が差し込みました。

今は学校を休み時々通院の帰りに学校に立ち寄るぐらいなんですが、そこには私の居場所がまだ、ちゃんとありました。
そんなに行く訳ではないんですが、いつもみんなが、先生方が笑顔いっぱいで迎えでくれます。
ありがたいことです。
私も笑顔でいられて、語順音表でみんなと会話を楽しんでいます。

ローズさん。ありがとうございます。レスも含め、私の名前を覚えていただいてて、とても、とてもうれしいことです。

学校のみんなとローズさん・他の投稿者さん･･･
私は独りではないのでしょうか？
時に激しく情緒不安定になり、「私は独りだ」と思い込んでしまうんでうが、・・・・独りではないのですね。
そう思ってもいいのですね。


あっ、ローズさん以前を覚えていらっしゃなるなら、ご報告します。
10月30日〜11月11日まで入院しました。
なぜこんなに、短いかと言うと、フラッシュバックが出てしまい、院内で暴れてしまい、強制退院です。入院前の主治医との約束が「暴れない事。暴れたら退院だよ。」だったからです。
治療もままならないままの退院でした。
今は、すごくいい先生なのでそこで外来治療を受けています。
来春学校に戻れるように再度入院治療をお願いしているところです。

名前ですが･･･偽名なので気にしないで下さい。学校のみんな・先生に華原ともみに似ていると言われたのでともみしてみました。

私自身暴力以外ほとんど半日常的に受けていると思うんです。当てはまらないものを削除したぐらいほとんど当てはまるんです。つらいです。

［親(家族)の性格 ・ 精神障害など］　 ・ 親(家族)の精神障害（ ・ ヒステリー　・ その他）　・ 親の性格障害( ・ 異常に厳格　 ・ けち　・ 細かい　 ・ 完璧主義　 ・ 短気　 ・ サディスティック　・ 攻撃的 ・ 病的嘘つき)　 ・ 情緒不安定　・ 変人　 ・ 奇人　 ・ 狂信的信者　 ・ 子供に信仰を強いる　　 ・拝金主義者　 ・ 家族の自殺（未遂）　・ 家族の自傷行為　 ・ 家族が家出　 ・ 家族を犠牲にして趣味に熱中　

［身体的虐待など]
［精神的虐待など]・ 子供の人格を否定・暴言・嫌みや皮　　肉 ・子供に罪悪感を植えつける・子供の容姿をけなす・子供を傷つける言葉・「産みたくなかった」・ ばかにしてからかう

［家庭内不和など］・家庭内での暴言・家庭内が無秩序・両親の不仲・家の中にタブーがある・嫁と姑の不仲・愛のない冷たい家庭

［子供の自主性を認めない］・過干渉・侵入的・お説教魔・ あら捜しをする・異常に教育熱心・ペット扱い（気まぐれにかわいがる）・子供の人権侵害・過保護・溺愛＋甘やかし

［親の価値観の押付け］・「世の中で俺(私)だけが正しい」・ 肩書偏重・学歴偏重・成績偏重・世間体がすべて

［家族(親族)の秘密がある］・精神障害・ 私生児　
・ ［無関心、ケアの不足など]・親の子育て放棄・無関心・ 無能力

［不平等など]・同胞間で不平等な扱い・親の注意が他の同胞に向いている・同胞葛藤・同胞が優秀・男女で極端な不平等・望まれなかった子　

［仕事 ・ 環境 ・ 近所のストレス]・ 家業が家庭を圧迫している・ 家内工場・家庭が仕事場に間借りしているような家

［過重な期待など]・同胞や従兄弟、友人、近所の子などといつも比べられる・両親のいずれかが異常に頑張って生きてきた人・親ができなかった夢を子供に託す

［緊張した家庭、不安な家庭]・緊張した空気が張り詰めている・ホッとできない・両親いずれかが支配的で他方は無関心、盲従・親がいつも悲しそう・親が子供に愚痴をいう・子供が親のカウンセラー役・子供が親の心配をしながら育つ・「あなたのために離婚しない」と言われる

［異常な体験]

［性的被害］・親が子供の前でポルノを見る・過度にオープン・ 家人や同居人、親族などからの性虐待

レスありがとうございます。
昔のACと言えばアル中である親を持つ子と言われています。（現在もそうですが･･･）
私の場合、新しく定義された方かなと思います。
後で再び載せます。
私の場合ほとんど当てはまる感じです。（暴力以外ですかな。）
私の家は外見から見ればいい家族なんです。虐待も決してありません。
教育上なしつけ的なものはありましたが。言動・圧力・嫌味などなどは半日常的に在ります。幼い子らからの刷り込みと言うものでしょうか。
私に二次的反抗期（中学高校の頃の事です。）があったのか否か？？と言う感じです。
親に反抗できない。つらいんです。しんどいんです。自分の言いたいことが言えない事ってつらくないですか？言いたかった。でも・・・怖い、恐ろしい。そんな毎日です。
家で仮面を被るそれほどつらいものってないと私は思います。
家は心が休まる・安心できるところではないでしょうか？
投稿している皆さんもこんなつらさあると思います。
いろいろレス・応援してくださる皆さん、Y/Oさん私自身は今年、年が越せる自信がありません。まぁ越せたとしても、･･･つらい日々です。
ありがとうございます。皆様、Y/Oさん良い年が越せますように。

ともみさんを、間違って、ともえさんと書いてしまいました。
大変失礼致しました○

今久しぶりに自宅のパソコンでこれを書いています。実家のネットを全部解約したので、パソコン通信が出来ず、携帯電話からの投稿が最近増えています

ともみさん、ですよね・・・ともみさん、ともみさん・・・ちゃんと覚えますね

大事なお名前をまちがっちゃって、わたしはドジなんです

でも、心をこめて書いたことだけは本当です○

ともみさん　こんにちは。

大変つらい思い、経験をされているのですね。
私たち夫婦も１人の子の親です。
私たちもそれぞれ１組の夫婦の子供です。

ここで親御さんや肉親から受けたつらさを
たくさんのかたから伺い、私も私なりに
つらい事、悲しい事をきいていただいています。

声こそ出ていたけど、私も
両親の価値観のなかで娘時代を窒息して過ごし、
わが子にも、同じような事を押し付けた経験があります。
そういう時って、自分１人・・・って思う。
あたし以外の人は、
みんな違って平和でのびのびしている、って。
息子もそう思ったそうです。
申し訳なかった、ごめんね・・・って親子３人で泣きました。

声が出ないほどの今、
思いを何かの形で文字にする事で
あなたの心にそよ風が吹いたら・・・
なにかに気づいたら・・・とお祈りします。

でも、人の親として言わせてください。
死んだらだめ・・死んじゃだめだよ。
月並み、決まり文句、他人事の言葉と思われるでしょうね・・・。
ともみさん、あなたの顔も手の暖かさもわからないけど、
私は命の奇跡とはかなさを知っている者として
１人の子の親として
あなたに死んでほしくないって、
ただ素直に単純に真剣に思っています。

いのしし年を一緒に迎えましょう。

ともえさん、貴女の投稿を拝見して、心が痛みました。無力な私がこうして書いているのは、貴女の声がこの投稿欄一杯に響き渡っているからです。心が痛んで黙っていられなかった。他の読者にも、このように思いつつもどう返信したらよいかと歯痒い思いをしておられる方は多いと思います。人には人を救う力はないかもしれない。でも、自分の苦しみをそれぞれに背負いながらも、優しさや励ましを互いに与えつつ歩くことなら出来るかなと思います。貴女はホームページは開いてますか？表現することを諦めず一緒に幸せになりたい☆貴女は独りぼっちではない

ともみさん　おはようございます

私はACODです。父親は酒やタバコ、パチンコと麻雀で無職。
狭心症になってからは寝ていた。母親は職を転々しており父とは「共依存」。父母共に子供の収入をあてにして弟が病院職員なので安価な医療費で共に他界するまで子供に依存。
母は自分の価値観を押付け子供の自主性を奪い無理やり子供を矯正してきた。病気がちな私より外で遊び肌の色が黒い弟を可愛がった。私は肌が白いが遺伝的にメラニン色素が少なく紫外線に弱い。母のしたことは子供を癌にさせる行為だった。親が働かないから外食やおしゃれや旅行したことがなく私は働く様になってもこれらのことをしても何も楽しめない。幼い頃より我慢したことが染み付いている。母が「働いた金でおしゃれすればいいのに」と言ったことは許せない。男が泣くことを嫌い、イジメられると叱られた。学校に呼ばれることもあり母はイジメられる子を厄介者として扱い、イジメた側の家庭へ謝罪させる行動をさせた。
また精神異常者扱いして子供の気持ちを聞くことなく病院へ連れて行った
イジメ親には報告せず泣かなく感情を押殺したので自然な感情表現が出来ない。そうしないと母より不利益なことをされる。
就職してもスーツがなく惨め。電話も自動車もなくて同窓会の名簿に私の家だけ電話番号がなかった。家計を支える為に働いたので独立・結婚資金は貯まらず弟も我慢の限界に達して二人して両親とは別居することにした。結局４７歳となった今でも結婚出来ない。イジメからすぐ態度を変える他人を信用出来ない。信じて何度も裏切られた。イジメの加害者には従兄弟もいたので、彼らと会うのも嫌いであった。孤独であり愛とか判らない。一生一人だろうとも思っている。よくない夫婦と家族しか知らない。どうやって幸せな家庭を築けるか判らないから結婚への気持ちに向かわない。子供は親を選択出来ない。だから子供を幸せに出来る自信が生まれない限り結婚すべきではないと思う。頼れるのは他人も親族も家族もなく自分だけ。仕方ないけどこれもこれ以上他まで不幸にしない生き方だと思う。

> まこまこさんへ
> ありがとうございます。まこまこさんから頂いた言葉で不安だった気持ちが落ち着くような気がします。僕には実姉はいませんが、まこまこさんの精神的な弟分ということになるかもしれません。年末は何かと大変ですが、風邪などひかれないようにご自愛ください。

きゅーさん　ありがとうございます。
年末にすごく嬉しいお言葉を頂き感激です。
実弟と義弟がいるので、
また弟ができたみたいで嬉しいです。
私も励ましていただき感謝しております。
きゅーさん、絶対幸せになってください。
その途中の道にいるあなたを、
ここであなたのお言葉を読む皆さんが
同じ思いで見つめていると思います。

この掲示板の皆さん、碓井先生に今年は出会えて
感謝申し上げます。

>
> あなたは自分の心のことを考えてますが、そういうあなたは相手の気持ちを察することをしたことがあるのでしょうか？相手に過度に自分の要求を押し付けていませんか？
>
> なんとなくあなたはすべき行動をしないで心の中で相手の虚像を実像として膨らませている様に感じます。
> まず相手とお話きちんとされることです。あなたが誤解されている可能性だって絶対ないとは言えないからです。

Ｙ/Ｏさん　お返事をありがとうございます。

そうですね。もしかすると誤解をしているのかもしれない。相手なりに精一杯の心遣いをして下さっているのかもしれないですね。

言い出せない心は　波のように心を突き上げます。彼もそうだったかもしれない。・・男と女は難しいです。

大切になればなるほど　ぶつけるのが怖くなります。そうすることで今まで積み上げたものが壊れたらどうしようと、大切であればあるほど　怖くなります。

白か黒か、では　片付かないものなのですね・・。

まこまこさんへ
ありがとうございます。まこまこさんから頂いた言葉で不安だった気持ちが落ち着くような気がします。僕には実姉はいませんが、まこまこさんの精神的な弟分ということになるかもしれません。年末は何かと大変ですが、風邪などひかれないようにご自愛ください。

レスありがとうございます。
声が出ない、私はやはり掲示板しかないのでしょうか？

Y/Oさんへ
身近な人とは家族ですか？友人ですか？
家族から精神的苦痛を受け声を失ってしまったのです。

友人は今自分の将来にに向けていっぱいいっぱいなのです。困らせたくない。

誰もいない。身近で助けを求めれる人なんて。誰もいないんです。

私はたぶん自称ですが、アダルトチルドレンなんです。

親からは決して虐待は受けていないんですが、愛情？ってなんんですか？と言う感じです。恐怖・強制・脅迫しか受けていないんです。

自分でどうしたらいいのかわからないんですけど･･･くるしい。

ラジオはコメディアンさんへ
こんにちは。
アドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、これも準備不足のうちかも知れません。自分では想定していなかったので不安を感じすぎたのかもしれません。試験結果が出るのは少し先になりそうですが、おかげさまで不採用でも次につなげていけそうな気がしてきました。ありがとうございます。
Y/O.さんへ
こんにちは。お返事ありがとうございます。ご指摘のとおり、自分を良く見せようとしています。就職試験と言えども、もう少しありのままに出していくことも大事かも知れません。このあたりのバランスをもう少し考えていく必要がありそうです。アドバイスありがとうございました。

きゅーさん
就職試験チャレンジお疲れ様でした。
「自分の今できることはやりきったと思います。だから、悔いはありません。」あなたのこの言葉が素敵だと思います。
試験官の質問は、試験官の人としての
個人的関心があるといいます。
あなたがきょうまで歩んできた人生、誰に文句が言えましょう。
これからの、そしてここまで来た努力の過程の僕を見てよ、と
胸を張ってください。
応援していますよ。

２８歳かあ・・・若くていいなあ。何でも有り！期ですね。
４１歳の私から言わせて頂けば、
人間は２０代は修行期で、３０歳から自己確立・自己発見期。
私の経験なのですが、
３０歳過ぎてから自分になれた気がします。

２８歳の今を一生懸命生きているあなたは素晴らしいです！
私の１５歳の息子が２８歳になった時、
あなたのように自分に真摯に生きている事を願います。
いい時期ですよ〜２８歳って。
教えて下さり有難う。
じゃ、私はあなたのお姉さん世代ね。
お身体お大切に。

kaさん　はじめまして

私の父親は初期の肝臓癌になって２度手術して発見から５年後に亡くなりました。年齢からも手術しても体力的に持たないから痛み止め程度で前日までベッドの上に起き上がって会話していた。しかし脊髄に転移して自発呼吸が不可能になり人工心肺装置をつけても心停止も近いので装置取り付けはやめました。
長年酒を毎日のみタバコを吸っていたので、個人的には好きなことをやったのだから悔いがないだろうと思ってます。

kaさんのお父さんの主治医は外出禁止としているのですか？可能ならお父さんの自宅で最期を看取られるのが良いのでは？
私個人は出来れば病院でなく最期は自宅に戻りたいですね。
お父さんには告知されているのでしょうか？もし知っていればお父さん本人の希望を優先されたらどうでしょうか？

きゅーさん　おはようございます。

学生の身分ならば全額自己調達している人はいませんよ。学生の本分は就学でありバイトをメインにしている生活は、逆に何の為に通っているのか判らない。何かしらの目標としているものがあれば大学へ通う意味があります。私が面接官なら学費より大学まで通っている理由に重点をおきますね。自分の信念をちゃんと説明出来ないならどこの学生だろうと採用しません。企業としても「何故ここを選択して何をしたいか」か知りたいわけです。企業にとっては入社してから何をモチベーションとして働くのか判らないとコストパフォーマンスに合わない。
自立していく意思があれば年齢とか関係ないし学生身分で親の脛をかじっていない人など存在しません。

私が思うにはあなたは自分に自信がないのではないのでしょうか？文からはおどおどしていらぬ心配をしている様に思えるからです。不採用になった経験や親に依存していることで疑心暗鬼になっているのかもしれませんね。開き直ってありのまま話されたらどうですか？「社会復帰のリハビリ期間で親に援助してもらっていた」「就職したら親へ返金出来るので待ってもらっている」と言えばいいではないですか？「バイト出来なかったことも病気で出来なかった」と言えばいい。
準備不足としたら、あなたが本当の自分よりよく見せようとして
いることです。それが無理な印象を生むことになります。採用されたいが為に本当のことからかけはなれた自分を出しても相手は面接のベテランだからバレます。自然体に近い気持ちになり質問に対しても嘘のないことをはっきり言うのがベストです。

どうか、少しでも長くお父さんのそばに居て下さい。手を握ったり、足の裏を指圧してさしあげて下さいませ。昏睡状態であっても、大丈夫だよ、何の心配もしなくていいからね。大好きだよ。そういっておあげになって下さいませ。大事なお父さまと少しでも長くお過ごしになれますように。どういわれてもいい、お父さまが最優先ですよ。末期ガンは、痛みどめに眠くなるものが入っていたりして、やがて昏睡状態になれば、会話が出来ににくくなります。今のうちにお父さまとお話をなさって下さい。祈っていますね

こんばんは、きゅーさん！！
私は去年の秋に事情があり、仕事をやめ、半年近く就職活動をして、やっとで再就職、と思ったら、１月半でクビになり、再び就職活動をして、１ヵ月後に再就職…という経歴を持っています。
精神的な痛手を持っているときの就職面接って、自分で自分の首を締めているようで辛いですよね。

>もし不採用であるなら、今度は試験に対する準備不足ではなく、僕の人間性の問題によって不採用となるのではないかと恐れています。

いえいえ、これは準備不足ですよ。ひきこもり（でしたっけ？まちがえただったらごめんなさい）からの社会復帰。これは職場に認めて欲しいことだと思います。
もし、同じ質問をされたら、「学費を自分で払いたかったけど、アルバイトしていたら勉強についていけなくなった」とか、「これから親に学費を返していく予定」とか、うまく言い訳とかを考えてみてはどうでしょう？

就職活動の成功をお祈りしています！！

ＲＥＳありがとうございました。

父は、安定しています。
本当に末期癌なのかと疑っています。

命あるものは必ず死ぬものです。

まだ、医師の宣告を聞いて半月なのに疲れました。

主人は毎年恒例の主人の実家への帰省に私も同行すべきと
言いました。
父はお正月を越せないと医師から宣告されたのにです。
痛みも無く、やせ細ることなく、普通に生活している
父からは想像もできないから仕方ないとは思います。
医師から血管破裂もしくは心停止の可能性があると
言われているのです。
もし、家を離れている間に万が一が起きたらどう
するのでしょう？夏場ならともかく、高速利用車で
２時間の距離とはいえ、雪国へ行くとなれば、通行止め
も考えられます。･･･私は主人と子供だけで行ってもらう
ように頼みました。…主人は不満でしたが・・・。

何事も無ければいいのです。しかし、万が一の時、
何もできなかったら私は地元を離れた事を一生後悔するでしょう。

よく眠れません。
疲れました。
父や母は、もっと辛いのでしょう・・・。

孝行をするって難しいですね

昨日の就職試験の面接中に、試験官に笑顔で学費について尋ねられました。僕は両親に依存しきっていたので、学費の額を知りませんでした。アルバイトなどで自分で学費を捻出したのか尋ねられました。僕は全額両親にだしてもらっていました。おそらく、これらは僕の依存性質を見破るための質問であったと考えられます。僕が一番他人に触れられたくない所でした。年齢に対して常識がなく精神的に未熟である所を見られたと思います。もし不採用であるなら、今度は試験に対する準備不足ではなく、僕の人間性の問題によって不採用となるのではないかと恐れています。

ともみさん　はじめまして

「あなたは一人ではない」と言葉はネットではよく見かけます。それは「あなた」が何処の誰か判らず直接会いにいける手段がないからです。携帯とか、そうしたものが判らないと直接お話も出来ない。助けたくても手かがりになるものがなければ助けられない事情があります。だからもし助けを求めたいなら身近な方か、連絡がとれる相手が望まれます。

ネットでこうした板に来る人は本人も病気を抱えてますし精神も肉体も経済的にもきついですし、医療費と生活の為に仕事を抱えていれば時間も作れない状況があります。

実際お会いしても問題があります。あなたが何を望まれ相手から何をしてもらえば満足されるか判らないと逆に傷つけてしまいます。あなたに充足感を与えられるものは一体なんでしょうか？
そこが判ればもっと具体的にアクションはとれると思います。

私もこのフレーズは気になります。
> 「あなたは一人ではない」
ほんとに一人じゃないのか・・・

別に、一人でもいいんですけど。
ただ、よりよく生きたいんです。
そして、そのよい生き方ができないことがはっきりしたとき、
人生をリセットしたくなるんです、猛烈に。まったくテレビゲームのように。
死にたくてどうにもならなくなります。でも行動に移すと最後まで遂げようとは思わないのです。
だらだら生きていたり、より良く生きるために教養を身につけようとしたり、またダラダラしたり。毎日同じことの繰り返しです。
同じような人、います？私は特殊、ですよね？まだかわいいほうですか？
あと、あっちこっちの「いのちの電話」には頻繁にお世話になっております。話をすることで気がまぎれるのかな。何百回かけているんだろ。でも電話代がかかるので、これからは適当な掲示板でもさがそう。書きまくる！

ローズさん、ありがとう。
私はいつも、ローズさんやみなさんと、手をつないでいます。
おくればせながら、メリークリスマス☆

入院すると決めた時は、もうほんとに体調が最高に悪い状態が
長く続きすぎていて、もう私はこのまま治らない、
とうとう限界が来てしまった、って藁をもすがる思いで
入院したけれど、ちょっと落ち着いて考えると、
入院するのはいいけれど、お医者さんとの相性が悪かったら
どうしよう、、っていう不安が出てきたんですよね。

病院はＨＰで見た限りでは、今年できたばかりのホテルのような
完全個室、ＰＣつきの綺麗な所（なのに安い）なので、
入院先への不安は無かったのですが、なにせ４度も病院を
変えた私としては、どんなお医者さんなのかが不安でした。

そしたら、なんと、大きな声では言えませんが、
神様のような、最高のお医者様だったのです。
もちろん患者のみなさんからの評判も抜群です。
本当に不幸中の幸いでした。本当に良かったです。
で、退院しても、こちらの先生に看てもらいたい、と
お願いしたのですが、外来は全く空きが無いそうで、
駄目でした。。。いい先生は人気ありますものね。

先生やスタッフの方、患者さんから、日々、沢山学んでいます。
もちろん、ゆっくりゆっくりのんびりしながら。
親のこと、仕事のこと、老後のこと、、
先々のことを考えると不安はつのりますが、今は考えないように
して、身体を休めています。

クリスマスは病院内で、音大生を招いた演奏会がありました。
クラッシック音楽を聴いていたら、涙が出てきました。
そして、夜はスタッフのみなさんが各部屋をまわって
キャンドルサービスとサンタになったナースさんが手作りの
カードを下さいました。あったかいクリスマスでした。

何事もドライで、ズケズケ物を言われたり、パワハラがあったり
という、殺伐とした職場から一転して、ここはみなさんが
とってもとっても優しいです。
詳しくは書けませんが、辛い思いをしてきた人ばかりなのに。

でもでも、いつまでもここにいるわけには行かないんですよね。
「社会」でも一人で泳いでゆけるようにならなくっちゃ。

やしのみせっけんさん　こんにちは

ちょっときついことを書きますので耳が痛くなると思いますが
読んでいて感じたことを書きます。

あなたはその「あの人」に話したいことがあったわけですよね。
でもあなたは「まだ話たいことがあります」と「あの人」に声をかけられたのでしょうか？
もし声かけされていない状況であったのなら
あなたの心の中を相手に読めというのは無理なことだと思いますね。言葉なりで相手にあなたから伝える行動をしないで「あの人」だけ責めるのは酷だと私は思います。

またあなたは「あの人」について本心を確認せずに推測して相手の人間像を作ってますよね。自分の都合で作ったもので相手から確認されていないなら相手の方に失礼だと思います。

「待っていた」ということも個人によって「待たせた時間」の感じたも違うだろうし、性格によっては気配りできない人もいます。心の底にしまい込んで相手にぶつけないままなら、相手はあなたの気持ちに気付くことは殆ど無理でしょう。

あなたは自分の心のことを考えてますが、そういうあなたは相手の気持ちを察することをしたことがあるのでしょうか？相手に過度に自分の要求を押し付けていませんか？

なんとなくあなたはすべき行動をしないで心の中で相手の虚像を実像として膨らませている様に感じます。
まず相手とお話きちんとされることです。あなたが誤解されている可能性だって絶対ないとは言えないからです。

ハルシオンの自主回収がだされたので服用されている方は念のため確認願います

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061225-00000102-mai-soci

再び投稿します。自分勝手な投稿かも知れません。
最近よく、「あなたは一人ではない」と言う言葉を耳にします。
やはり私は一人ではないだろうか･･･と疑問に思います。
電話、ネットで助けを求めて立ち直れる人はほんの一部だと思うのです。
今、私は声が出なくなるまで、苦しんでいます。
どうやって助けを求めたらいいのでしょうか？
本当につらいとき・本当に苦しいとき・本当にしんどい（方言？？）とき・本当に死にたいとき････
そんなときはやはり一人ではないでしょうか？
誰に助けを求めていいのでしょうか？
誰がそんなとき助けてくれるのでしょうか？

私は今死にたいほど苦しんです。
でも、電話や･･・は声が出ない私には出来ないんです。
もう、どうしたらいいのか？？
いつでも死んでもいいように私の毎日の声を残すほどなんです。
いつでも死にたい。今でもすぐ。

矛盾ですが･･･でも、生きたい。
いつになったらこの苦しみから解放されるのでしょうか？
主治医はいい先生だけれども入院させてくれない、診察し薬の処方のみ。
どうしたらいいのでしょうか？？
生きたいのに、いつも死にたいと思うそれもまたつらい。

自分勝手な投稿ですみません。

トトロさんありがとうございます。

そうですね　気長に待つとします。
結構気は長いほうですから（＾＾）

何も言ってあげれないけど、書き込まずにはいれませんでした。

そういう時ってありますよね。私も頑張ることをやめたくなります。私はやめてしまうのですが、そうはいかない人もいますよね。

弱い部分見せて下さい。
それはある意味強さにもなると思うから・・・

愚痴ならいくらでも聞きますよ（＾＾）
励ましにもならないかもしれませんが・・・

Y/Oさんありがとうございます。

こうやって読んでると、いろんな家庭環境があるのだとつくづく思います。

皆頭では分かってるんですよね。教育の仕方は人それぞれと
子供に対する教育は、その世代では終わらない。

でも自分の人生だけを考えるのはごく自然なことです。私もそうですから・・・

書き込み頂いて、何を書いたら良いのか迷いました。
でも私は私の意見でしかないから、軽く聞き流して下さい。

いつも思うんです。用は自分次第なんです。

私は決して良い家庭環境とは言えませんでした。でも、そこから学ぶことは多く、それをこれからの世代に伝えて行きたいと思うのです。
それに、親の世代が経験したことを理解し活かしたいと・・・

ただそれには私はまだ若すぎますし、経験も不足です。
だからある意味勉強しようと思いました。

私は自分がこの世の中に生まれたことに意味があるだろうし、無駄にはしたくない。
例えば100年生きたとしたら、100年分人生を楽しみたいのです。
贅沢かな？
でも、今の所そのつもりで生きています。

恨んでも、憎んでも、感謝しても良いと思います。どれもが自分の為にあるのだから

たまにむかついて数時間後に何でむかついたのか考えます。
私にはその時間が大事なのです。
まだまだ未熟者ですから

何だかよく分からない書き込みでごめんなさい。
決して良い話ではないですが、共感出来ると嬉しいものですね。
ありがとうございました。

どこかの誰かが、気にしていてくれる．．．

いつもと変わらぬ顔をして、今日も過ごせました。
もうすぐ今日も終わりそうです。

あの人は　勝手だなあって思いました。

自分が「用は済んだ」と考えたら　さっさと自分の速さで歩いていってしまう。私は　まだお話があったのに　じゃあ、と挨拶をしてくるりと背を向ける。

あなたの後姿を見送る私の気持ちなど考えてもいないのでしょう。
僕がこれでよいのだから　あなたもそうして。と、おっしゃりたいのでしょう。いつだって　そうだもの。

私の父もそうだった。夫は　言うまでもなく、時には全く無視するし。
私の周りにいる大切な男性は　皆身勝手。あなたも　そうなのでしょう。

心の片隅にいつもあったなどといわないで。言い訳なんて聞きたくない。

私は　こんなに待っていたのに。さっさと一人で行ってしまって　それきりだったでしょう？

ばか。

>
> 何とか頑張ってみます！職場にもジョークの解かる子がいるので
> 彼女達を否定せず頑張ってみます！

びびさん　メリークリスマスです！

歩み寄ってもらえると　相手もきっと嬉しいはずです。ちょっとしたことに歩み寄っていると　いつしか本心になると思うんです。

無理せず　気負わず　お仕事してくださいネ！

ほとんど独りで過ごしたクリスマス。寝ているばかり。ばら色のツーピースを着て教会へ行こうと思っていたのにね。でも、幸せそうな人たちを見ていると良かったね、本当によかったと感じます。私は元気ではなかったけれど、クリスマスをなごむ人たちがいると思うと救われるような気持ちにます。何故そんなふうに感じるのか分からないけれど。みんなでともに幸せでいたい、幸せになりたいです。☆メリークリスマス☆

就職試験を受けてきました。自分の今できることはやりきったと思います。だから、悔いはありません。ですが、先方からの厳しい評価も感じました。と言ってもごく当たり前のことを言われただけですが。

まこまこさんへ　　　　　残念ですが、僕はひきこもり期間があるので28歳です。あまり若くもないのです。すみません、息子さんよりずっと年上です。

　こんばんは、気が付いてくれたんですね。ありがとうございます。今、世界で一番不幸な人に、なっています。確かに苦しいのも、私だけでないし、眠れないのも私一人では、ありませんけれど・・・・何とも言えない、苦しみの中どうしたものかと・・・
思案しています。この世の中で、一番怖い事は、今の私には、遠い記憶です。遠い記憶に悩まされています。時間しか解決するものは、ありません。分かっていますが・・・やり過ごすのが、大変です。

ローズさん　こんにちは

ちょっと早いですが父親の三回忌と母親の一周忌を済ませたので来年やっと忌明けで初詣にやっと出かけられます。昨年は母親の他界が１２月１５日を越えていたので、年賀状が送られてきました。郵便局まで出された後らしくて、送られた方に年明けに報告も兼ねて手紙をださせて頂きました。まとめて新聞掲載される時期なら安いのですが個人の場合は高いので結局やめました。
通夜または葬式に出席された方からは幸いにも年賀状が着ませんでした。

やしのみせっけんさん　こんにちは

自分の仕草が相手に誤解を与えてしまうことがありますね。
あなたが若い頃は気分を害されたわけですよね。でもそれは相手の気持ちを知らず単純に見えていることだけで思い込んだ結果です。本当は不愉快なら相手に問われたほうがいいと思います。あなたは年齢を重ねてよい方向へ受け取られたわけですが、これもあなたの推測だけですよね。
今あんたは笑ってしまうことがあるのですから、相手の若い人に笑った後で理由を話された方がいいと思います。あなたが若い頃に不愉快と感じていたなら、今のあなたの笑いも不愉快と受け取られる恐れがあります。

私も４７歳になり若い世代を見ると自分を重ねてしまいます。情熱があり恐れを知らず妥協せず理想を追い求めてくる。でも世代や育った環境や業務の違いなどを考えず協調性がなく自分の考えを押し付けてくる姿を見ると「自分の若い頃に似ているな」と微笑ましく思う。それだけ周囲のことまで考える経験をしてきたのだとも思う。

はるさん　はじめまして

私の父母共に戦前生まれで昭和一桁世代です。父は学徒動員年齢に達してなくて末っ子で祖父母に甘やかされて生活してました。実際父の自宅は祖父母の隣です。だから堪え性が無いのです。仕事をやめても祖父母が生活費を出していたからです。自立しないのも当然ですね。
対する母親は幼い頃に実母を病死し継母に育てられました。その母親も空襲で亡くなり実父も同じ空襲で足に後遺症の残る怪我をしました。
父親の家庭は祖父が株で儲け実家は田畑があり魚屋と雑貨店を営む地元でも金持ちです。だから祖父母が甘やかしたので働くことが嫌いだったわけです。祖父母の家督相続した本家の伯父は戦病死したのですが伯父の子供まで祖父母は甘やかしたのであっという間に資産がなくなった。分家の父親は本家の隣に住んでいたので私は子供心に何故分家は本家とこんなに資産に差があるのか不満でした。
本家の跡取りが祖父母の介護せず浪費していて介護が隣に住む分家の嫁である母親に廻ったことが母親をイラつかせたのかもしれません。
家督相続した本家がまともに田畑や魚屋と雑貨店を営めば母も私も納得していたでしょう。
父親がボンボンでなければ母親のストレスの捌け口が子供に向かうことはなかったでしょう。伯父は７人の子供の長男で父は末っ子。それ以外の子は独立してホテルの食堂経営、クリーニング店、酒屋、銀行の取締役しているし本家の伯父の次男も食堂経営している成功者である。伯父の長男と父だけ甘やかせたことで資産をつぶしたことで祖父母が資産相続する相手を間違えたと成功した他の伯父伯母は法事の度に話ます。
家督相続した伯父も戦争がなければ生きて育児しただろうし祖父母も伯父の子供を甘やかしたのは実父を亡くしたからだろう。
祖父母は確かに経営能力には長けていただろう。しかし子供の育て方は間違ったと思う。

ぴぴさん　こんにちは。

あまり無理なさらないで下さいね。身体の調子がいいとつい動きまわりやすいです。
私も土曜日にハードに動きまわったツケで睡眠不足と疲れで日曜日は最低の買い物と洗濯してコインランドリーしただけで半日ダウンしました。
睡眠不足からなんとか回復傾向にありますが体力は戻っていないみたいです。本当は休日は疲労回復にあてたいのですが一人暮らしの悲しさか平日出来ないことを休日にしてます。
年末は二日しか休みがなく前倒ししたのが祟ったようです。
今日からはまとめず毎日少しずつ整理整頓して年越ししたいと思います。

くるみさん、良い医者でよかった！あんなに苦しそうだったあなたが、今休息の時を過ごしておられると思うと嬉しくて涙がこぼれそうです。今まであんなにも頑張られて来たのですから、どうぞゆっくりとなごんで下さいませ。ようく休んでご自分をもてなして下さいね。メリークリスマス！

苦しみます休戦

ぴぴさん　こんにちは

「自律神経失調症」ですか。ちょっと診察された医師に疑問を感じますね。
自律神経とは胃腸や心臓など自分の意識ではコントロール出来ない臓器に関係する神経です。
唯一呼吸器である肺だけ自律神経でありながら自分でもコントロールできる臓器です。

現代の精神科の医師は「自律神経失調症」という診断はしません。
この名前の名前自体が医学用語で存在しないからです。
このことはメンタル関係の書籍にも載ってないことと、
ある精神科医師のホームページにもこの病名は医学用語には載ってないと断言してます。
下記のURLでも「正式な病気として認められていない」と書いてあります。
特定の臓器に異常がないので医師が原因が掴めないことから安易にこの名前を使っているのです。

ぴぴさんの年齢が判りませんが「更年期障害」の可能性はないのでしょうか
最近は男性にも存在するし過度のダイエットで生理不順などで年齢が若くても
「更年期障害」になるそうです。婦人科の医師の診察をお薦めします。
症状について原因がメンタルから来るとは限らないからです。
「睡眠障害」は肩こりや寝る時に姿勢に原因がある場合が多く、私もマッサージして
寝る姿勢を変えたところ改善されました。
精神科の医師はフィジカル要因を無意識に除外して診断してます。

医師は病気の専門家であり別の角度から判断しません。
家庭環境や職場環境を実際に目で見ず推測を事実として補完する為
間違った診断を下します。ベテランの医師ほど経験と知識から
過去にある病気に結びつけようとします。
だから身体と心を含めて推測を排除して診断される医師が望まれます。
また医療検査を過信しないことです。
特定の検査装置と指定された検査方法の範囲しか異常を見つけられません。
最近見つかった「脳脊髄液減少症」は検査部分として調査しない限り
殆ど異常なしとして心因性の病気と判断した事実があります。

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20050505A/index.htm

乗り越えられそうにない感じがなさっているのですね。あなたと状況は異なるかもしれませんけれど、わたしもそうです。乗り越えられそうになくても、少なくとも、受けとめられたらいいなって思う今日この頃です。

> なんとかしてぇ

何を？

> みなさんこんばんわ。
>
> 入院して約ひと月がたちました。
> さすがにストレスの無い入院生活で、ひどい状態からは
> 脱しましたが、どうしても
> 「親に申し訳ない」
> 「親は私が死んだら心から安心するだろう」という気持ちは
> 心の底から感じていて、消え去ることはありません。
>
> それで、週に２回、カウンセリングと、来年に、内観療法を
> 受けることになりました。
> カウンセリングは、自己を見つめ治すのに、私にはとても
> 役立っている気がします。
>
> 内観療法は、私は知らなかったのですが、ええと、上手く説明
> 出来ないので、興味がある方はＨＰなどでご覧になって下さい。
> ｍ(　）ｍ
> 患者さんの中で、内観療法を受けて、とても良かった、という
> 声が多く、特に親ごさんとの関係で悩んでいる方には
> 良いということです。
> 実際、私はまだ受けてないのでどんなものかはわかりませんが、
> いい方向に向かえばいいなあと思っています。
>
> 入院すると、同じ苦しみ悲しみを味わった患者さんと、
> お話しをする機会があって、それがとても救われます。
> 私は入院して「強くなろう」って思っていたのですが、
> ある患者さんから「弱くていい、凛とした人間になりたい」
> と言われて、その言葉が今とても心に残っています。
> そして、親は関係ない、自分のことを第一に考えないと、
> と、患者さん同士で言い合っています。
> （親のことで悩んでいる人はすごく多いです）
>
> 今日はクリスマスイブですね。
> くつ下ぶらさげなくっちゃ。

友達が見つかって良かったですね。

> これまでに自分がこんな事考える人間とは考えても見ませんでした。
> どんなときも、弱音をはかずに生きてきました。
> でも、心の中で何かが折れてしまったようです。色々と疲れてしまいました。
>
> 時間がたてば、苦しみも薄れてくるかもしれないということも経験でわかっているつもりです。でも、今を乗り越えられそうもありません。


しばらく休むといいよ。

> ふと　耳にした聞き覚えのある言葉。偶然の一致かもしれませんが。
>
> 「まず、今自分に出来ることを頑張って・・・。」
>
> 私が　自分を励ますかのようにこちらでたびたび書き込ませていただく言葉でした。
>
> そうそう　まず　今の自分に出来ることを。私もそうします。

がんばれ

> 　こんばんは、とても苦しいです。眠れない夜と雨の日には、
>
> 忘れかけてた愛がよみがえるなんて、歌詞がありましたが・・
>
> 苦しくて眠れない。記憶が遠くなる・・・・もう駄目なのか？


眠れなくなるのは、君だけじゃない。
あきらめないで。＾＾

皆様こんばんわ、メリークリスマスです！今日は元気に仕事へ行けました！忙しかったせいか職場の子達とも連携しながら予算達成出来て安心しました！どうにか前向きにいけそうです！
うまく行っていなかった子とも、此方から下手に出て
「この前はごめんね！これから解からない時は聞いて判断するからね！」でも口だけですが・・・
「全然気にしてませんから！」って私も実はいじわるかな・・・

男の上司にも「本当にすみませんでしたｖｖｖｖｖｖ今日はクリスマスでオシャレですね〜」と心にもない事を言っておだてたら
「そんな事ないですよｖｖｖ頑張りましょう！」と言ってくれました！
気は持ちようで此方が笑顔だとお互いうまく行くみたいです！

何とか頑張ってみます！職場にもジョークの解かる子がいるので
彼女達を否定せず頑張ってみます！

みなさんこんばんわ。

入院して約ひと月がたちました。
さすがにストレスの無い入院生活で、ひどい状態からは
脱しましたが、どうしても
「親に申し訳ない」
「親は私が死んだら心から安心するだろう」という気持ちは
心の底から感じていて、消え去ることはありません。

それで、週に２回、カウンセリングと、来年に、内観療法を
受けることになりました。
カウンセリングは、自己を見つめ治すのに、私にはとても
役立っている気がします。

内観療法は、私は知らなかったのですが、ええと、上手く説明
出来ないので、興味がある方はＨＰなどでご覧になって下さい。
ｍ(　）ｍ
患者さんの中で、内観療法を受けて、とても良かった、という
声が多く、特に親ごさんとの関係で悩んでいる方には
良いということです。
実際、私はまだ受けてないのでどんなものかはわかりませんが、
いい方向に向かえばいいなあと思っています。

入院すると、同じ苦しみ悲しみを味わった患者さんと、
お話しをする機会があって、それがとても救われます。
私は入院して「強くなろう」って思っていたのですが、
ある患者さんから「弱くていい、凛とした人間になりたい」
と言われて、その言葉が今とても心に残っています。
そして、親は関係ない、自分のことを第一に考えないと、
と、患者さん同士で言い合っています。
（親のことで悩んでいる人はすごく多いです）

今日はクリスマスイブですね。
くつ下ぶらさげなくっちゃ。

メリークリスマス☆

ふと　耳にした聞き覚えのある言葉。偶然の一致かもしれませんが。

「まず、今自分に出来ることを頑張って・・・。」

私が　自分を励ますかのようにこちらでたびたび書き込ませていただく言葉でした。

そうそう　まず　今の自分に出来ることを。私もそうします。

諸般事情があり、ひさしぶりの書き込みになります。
kaさん、こんばんは！

普通の生活をしていても、kaさんも、周りの方々も辛いことでしょう。普通の生活って、案外難しいものかもしれませんね。

大した励ましはできないのですが…。私も、新年を普通に迎えられることをお祈りしています。

辛いことがあれば、また書き込んで少しでも安らいでくださいね。

これまでに自分がこんな事考える人間とは考えても見ませんでした。
どんなときも、弱音をはかずに生きてきました。
でも、心の中で何かが折れてしまったようです。色々と疲れてしまいました。

時間がたてば、苦しみも薄れてくるかもしれないということも経験でわかっているつもりです。でも、今を乗り越えられそうもありません。

母の世代というのは　戦争と言うものがあって
生死の狭間で懸命に生きてきたという　今の私たちには
体験することができない苦しみを　味わってきているわけで
私たちはそれを　現代の問題として語り継ぐ責務を負っていると
思います。経験していないことをどうやって後世に語り継ぐか
非常に難しいことではありますが　なんとかしてその方策を考え
なければならないのです。

確かに　私たちは　母たちの考え方と現代の考え方と
板ばさみになって　いろいろな軋みを生みイラつくことも
ありましょう。
しかし　それは　私たちの世代に限ることではなく
いつの世にもそういう軋轢は存在しているはずで
時代の変化のなかで　それは静かに深化されていかなければ
ならないはずのものです。

はるさんの思い
それは　あわてることはありません。
お母様の生き方のなかで　生きるということが
大変だった時代の面影を　しっかり感じていけば
いいことです。　

今の悩み　大事にしてください。
お母様はきっと待ってくれます。　あなたの言葉をね。

なんとかしてぇ

お返事、思いもかけなかったので、とても嬉しかったです。

読んだ本に「親を恨め！恨んでいい！！」って書いてありました。
だって、酷いことされたのはされたんだから。
で、その後は許せ、ってありました。

親を恨む気持ちを許したら負けじゃん！汚れる！みたいな気持ちもあったりします。

お二人のお返事を読んでも、不思議な気がしました。
お二人とも「許せない自分」を恥じる気持ちがあるなあ、と感じたからです。本当に心底キライなら、そんな恥ずかしく思ったりしないですよね。私も「親のこと好きでしょ」っていわれたことがあります。心がザワザワしました。

Y/Oさん、どんな小さいことでも自分の楽しめることにどんどんお金を使って楽しんでください。　　

はるさん、ウチの母も似ています。一生懸命は一生懸命なんだが・・・みたいな。きっと、お母さんも一生変わられることはないですよね、ウチもだなあ。変えられるのは自分だけ、なんですよね。

私は、このまま恨みを出して出して出し尽くす、でその後に出てくるものを待つ方式でいきたいと思います〜。みなさんに又ご迷惑をかけることもあると思いますが、よろしくお願いします。

皆様こんにちわ、病院へ行ったら自立神経失調症といわれました
会社へいきたくないのではなくって午前中が起きれないんです。

今日は本当の休みの日なのですが、やはり午前中（お昼の1時位迄）がベットから出れません・・・でも2時を過ぎると気持ちも上向きになってスーパーへ買い物に行って来ました、午前中は心がドーンと下に沈んでお昼すぎるとグーン！と急に前向きになるのです・・・
皆様はいかがですか？

その通りです。
母方の祖母は家事を子供達にやらせて、自分は何もやらなかったそうです。

だから責めるに責められないところもあります。

戦中も大変だったそうです。

私は仕事柄高齢者の方と接する機会が多いので、戦争を体験した人の中には物欲、金銭欲が異常なほどあるのは分かりますし、母もその中の一人です。

だからこそ辛いのです。痛みが伝わって来るのに、どうして自分で努力をしないのかと責めそうになる自分がいるから・・・

そのままで良いと言ってあげたくても言えない自分はなんて心が狭いのかと

でもいつかはそう言える日が来ると信じています。
もう無理したくないから、ゆっくり自然に任せて行きたいと思います。

トトロさん本当にありがとうございます。
こんな話は誰とも出来ないから、言ってくれて嬉しかったです。

今　やしのみせっけんさんの投稿を読んでいて
思ったのが　伯父のことです。
怖い伯父で　目をあわせるのがとてもいやだった。
いつも緊張していたのです。

でも
伯父は私たち親戚を　よく帝国ホテルに呼び出し
一緒に食事を食べることで　愛情を表していた。
カウンターで10人　すしを食べたりして
金額など聞いたら　恐ろしくなるくらいの額で
あって・・・。

今　時折泊まりはしないけれど
帝国ホテルを訪ねるようになったのは
伯父の面影を思うため。
伯父の精神力を少しでももらいたいため・・・。

愛情表現も　年を重ねることでしんみりと
わかってくるのだなと思うこのごろです。

でしょう。十一月二日にわたしの父も膵臓ガンでこの地上での生を終えました。手や足などをマッサージしたり、何も心配しなくてだいじょうだよと父の額にキスしたりしました。お祈りしてますね。ごいっしょに歩みましょうね。あなたご自身のことも、どうかご自愛下さいませ。

１０代、２０代の頃　職場のおじさんやおばさんが私の話を聞いてふふっと笑うのが不思議でした。なんだか馬鹿にされているような気がしてちょっと不愉快だったこともありました。

でも　今はそう思いません。

若い人は面白い！なんだか可愛らしいし。ちょっとからかえばむきになるところがまたかわいい。

それで　悪いなあと思いながらも私はふふっと笑ってしまいます。

私はあの頃　随分大目に見てもらって可愛がられていたんだなあと今頃気付いております。

与えた結果も働きかけた結果もすぐには出ないことのほうが多いのかも。

自動販売機や券売機のように　お金を入れたらすぐに出るものではないですネ。

生きていると　頂いたものの味が２０年もたってわかることだってあります。

> 陰さまで、父の納骨が昨日、清らかな空気のもとで無事に終わりました。わたしは、具合があまりよくなかったけど、何とか出来ました。みんな誰もが死ぬんだなとしみじみ思いました。今これをごらんの皆様は、どんなふうなお気持ちでしょうか？今わたしは淋しくて、疲れています。生姜紅茶を寒いので飲みました。有難うございました。

ローズさん、お久しぶりです。

お体、いかがですか。長い間のお疲れも　きっとでているのでしょうか。

この数日　寒くなりましたね。お大事になさってください。

外を歩いていると冬のバラをあちこちで見かけます。今日は鮮やかな朱色がかった赤いバラを見ました。高さが１メートルくらいの木に見ごろの花が一輪と　ちょっと下につぼみが一輪。きれいでした。

バラを見かけるとこの頃はローズさんを思い出します。

許すと知るは　時として同義語になることがあります。
その最たる例が「ストックホルム症候群」だとおもいますが
そこまで行かなくとも　親をどこまで知っていますでしょうか
親の人生をどこまで知り得るかが　鍵となるような気がいたし
ます。

親を許すためには　
まず　その親がどういう育てられ方をしてきたのか
できるだけ多くのことを　親戚の方々とかから聴いてみる
ことなのだろうと思います。

親も人の子である以上　親からどういう育てられ方を
してきたかを知ることによって　それまで抱いていた
親に対する憎しみとは違った悲しみが見えてくるはずです。
そういう気持ちのゆとりを持ったときに
初めて　親を許すという芽が芽生えてくるのではない
でしょうか

もちろん　絶対そうしなければならないと言うことはないです。
そういうやり方をせず　一生親を憎むことも　またその人に
とっての生き方ではあります。
「母を憎み　私は絶対母のようにならない」と言う気持ち
親を反面教師として位置づけるというやり方もまた一理ありま
す。

でも　はるさんの書いた気持ち
＞子供に幸せになって欲しいとは思っているのでしょう。
＞でも子供が何を幸せに感じるのかまでは考えられないの
＞だと思います。
＞客観視すれば可哀想な人です。
　を一例にさせて頂くと
お母様の子供時代　親から愛情を持って育てられてこなかった
とすると　どうでしょうか？
お母様ご自分がそうされてこなかったのに　お子さんにして
あげることできますでしょうか？

そういう気持ちのゆとりを持つことができるといいなと
おもうのです。
今すぐにとは言わないけれど　そういう芽を捨てないで
頂きたいとおもいますね、

こころというものは広辞苑によれば「こる」という言葉を語源
としているようですが　私はどうもしっくりしないのです。
なんかの弾みで　凝りがちだけれど　本来は
もっと自由で　肉体よりも広大な世界を指さなければなら
ないはずです。許すと言うことは　そういうこころの自由が
生み出した最高レベルの感情なのだと思うのです。

父が末期癌でお正月を迎えられるかわかりません。

ずっと、肝硬変だと思っていたら、末期癌で
治療の術は無く、死期を待つだけの状態です。
ただ、幸せな事は、痛みが無く、普通に生活
できている事です。
顔色もよく、食欲も有り、身の回りの世話を
自分でできます。
それなのに、今夜にでも逝ってもおかしくない
状態だなんて・・・・。

くよくよしても仕方ないので普通に生活しています。

もっと、早く治療できなかったのかと悔やまれます。

父と共に、新年を迎えられればと思っています。

らんらんさん　はじめまして

私は既に他界した父母共に許せないままでいます。
母のことは別スレで書い様に手がかかららず厄介事を親に持ち込まないのがよく、母親の考えた行動に従わないと叱りつける。
母は転職を繰返して収入が少なかった
父もすぐ喧嘩して会社を転々としてやっとつかんだ正社員を捨て事業を起こしたが気分屋で徹夜すると思ったら何ヶ月も働かず寝ていた。起きたら酒とタバコ。外出すればパチンコと麻雀をしていた。一度もボーナスを貰った時が無い。病気で倒れた後でも好きなことなら外出して深夜まで動けるので怠け者です。
そんな親だから大学進学は出来ず家計を支える為に自宅通勤で生活資金を出した。その為結婚資金も独立資金も貯めることが出来なかった。就職してもスーツひとつ無く自動車も電話も無くて惨めであった。病気になれば自分の扶養家族としたり弟が病院勤めで家族特典で安価に治療したり他界するまで子供に依存していた。
転職せず深夜まで働いて人間関係で苦労して得た金が父親の浪費で消えることと４５歳から他界するまで父親は働かず子供の金で生活していた。
母親は２０歳代という子供の安い収入をあてにしていた。一度ムカついてお札をやぶいて火をつけようとしたら、母親はお金のことに夢中で、私が何故こんな行為に至ったか理解していなかった。こんな父母なので弟と共に親とは別居しました。
その後２０年間無視して母と再会してのは父親が死亡した２年３ヶ月前です。会いたくなかったので法事以外は会うことはしなかった。幼少期から貧しく学歴もなく結婚適齢期には自分の生活だけで精一杯で資金が貯まったのは４０歳を超えていた。大切な年齢を壊し父母のことは今も絶対許せません。

きゅーさん
　文面から、あなたとは親子並みの年齢と思い、
　嬉しかったです。　　　　　私の中３の息子も
　もがいたり、見出す中で、私たち両親に
　いろいろな気づきや励ましを言葉でくれます。
　きゅーさんからも、私は気づきや励ましを沢山頂きました。
　そしてあなたのような
　未来をこれからつかんでゆく途中の道にあるかたの
　前進する姿を見せて頂きました。
　先に生まれた者として、無条件に嬉しかった。
　もちろん、私もあと４０年以上の途中の道を
　前進してゆきますよ！
　「無理はしないけれど、さぼりもしない、というスタンスで、

　当たり前のことを当たり前に行っていきたいと思います。」
　
　あなたのこのお言葉は、来年の私の座右の銘に頂きますね。

　お互い健康第一で感謝と笑顔で歩みましょう。
　そしてあなたが、いつか素晴らしい伴侶とその道に立つ日を
　切にお祈りします。
　学生時代を大切になさってね。
　よいクリスマスを！
　　　　

返信するのは自分の為かもしれないけど・・・

私も母の事で葛藤しています。
よく言えば放任主義ですが、愛されてると感じることが出来ない幼少期でした。「産まなきゃ良かった。」と言われたことが未だに忘れられません。そんな頃から10年が経ちました。
姉は母が嫌いだからと、距離をおいています。母は昔を後悔しているのか、不器用ながらも今自分が出来る事をしようと努力しています。
でも母が心配しているのは、私の将来であって私の心ではないのです。と言うか分からないんだと思います。
子供に幸せになって欲しいとは思っているのでしょう。でも子供が何を幸せに感じるのかまでは考えられないのだと思います。
客観視すれば可哀想な人です。
でもそれが自分の親で、そしてその母から自分が生まれたと思うとどうしようもない気持ちに苛まれます。
いつか母を許して包み込めるようになれる日が来るとは思いますが、今はあまり焦らず時を待とうと思ってます。
先日も「ごめんね」と言われ謝る前に出来る事はないのかと母を責めそうになる自分を押し殺しました。

人の気持ちなんてたとえ親であっても分からないものですよね。
親密であれば尚の事かもしれません。
私に出来る事はいろんな視点から視る力を養う事だと今は感じています。

よく分からない返信でごめんなさい。

ずっと「貴方のダメな所は自分がだめなことがわかってない所。」
「犬の中でも子犬の時から回りの輪に入れない犬が居る。
だから、あなたもそういう人間なんだ。
私は親としてちゃんとできてなかったとかいうことではなくて」
と言われてます。本当に・・・。　　はあ・・・

前「許しを請う気持ちを持たない人なんか居ない」
とここで言われました。
母の気持ちの中にもどこかこういう気持ちがあるのもわかります。
どうしても「私から傷つけられ、許せない気持ち」
がなくならないらしい。

私もです。親を許せない気持ちがなくならない。
そして申し訳無い、っていう気持ちだってあるんです。
でも、私だってそこまで言われてるんだから、
「酷い！」とか思っていいんですよね。
そんな事言ったら、相手が悲しむ、とか思って
抑えようとすればするほどその気持ちが大きくなっていきます。

親を恨む自分を許して、私を恨む親も許す。
自分を許したら相手を傷つけることになるし、こわいけど、
もうあるものなんだし、しょうがない、自分だって許されたい。
それが自然なのかな。
なんだろう、まだなにかある感じ・・・

人間失格さん　おはようございます。

作家の太宰さんだったかな。こうしたＨＮの本を出版したのは。
何をもって「クズ」「失格」というのでしょうか？
日本人のよくないてところは兄弟ですら比較して優劣を決めたりレッテル貼りをしますね。学校の成績が全て優秀であってもモラルがよくなかったり、自慢する人がいます。実際会社の入って学校で習ったことなど使う機会はない。正答のないトラブルもあり辞書などで調べれば判るものなら別に記憶する必要もない。
不完全だからこそ過去の自分より伸ばせる楽しみがある。苦しんで悩んでひらめて自分だけで解決できた喜びは収入では得られないものでした。たいした苦労もせず他人にすぐ頼っている年上の人は会社に入って３５年以上経つのに、段取が下手で効率が悪いから自分で仕事を多くして周囲に迷惑かけて叱られて過労で倒れました。料理も下拵えで待っている間に別の料理が作れるのです。同時にイロイロやれないと決め付けないでコツさえつかめば専門家でなくてもうまく作れます。私も最初は下手でしたが慣れれば出来ます。
私は利き手は右ですがマニュアル車の経験年数が多いしギターの弦は左手だしパソコンのキーボードも左手操作もあるので握力も左手と右手の差が小さい。
だからあなたも諦めないことですね。始めは何でもてこずるでしょうがプロ並みを求めないなら何事も成長します。
比較するのは他人ではなく過去の自分とすればいいのです。モノサシが異なる相手と比べるのはナンセンスです。一日の成長は気付けませんが一年なら気付けます。いきなり遠方のゴールを目指さないことです。一日一歩進めば一年で３６５歩分進むのです。
あなたはゴールを見て最初の一歩を踏み出せないだけですよ。一歩歩けば、少なくともゴールに一歩分近くなることは事実です。つまり要領よくしたくて欲張りすることを捨てれば辿り着けます。途中で挫けそうになりますが後ろを振り返って下さい。スタート地点からそこまでこれた自分に自信が持てる様になりますから。

自分の存在や人生を
他の人や外部からの圧力という無責任なもののために
失くしちゃだめ！

自分の人生を他者が壊す事は犯罪で
そんな人のためにあなた方が消えるなんて理不尽！と、私は
あなた方に訴えます。

死にたい！と泣いた人たちに、直に私が泣いて訴えた言葉です。
今でも私はそう思います。
他人のためになんか、死なないで！
自分が「再生」できる方法を、どうか探して下さい。
お願いします。

ローズさん　今晩は
いつも深い思いのこもった言葉をかけてくださりありがとうございます

昔カーペンターズが　Why dose the sun go on shineing…don't they know it's the end of the world 世界が終わってしまったのにと歌っていた通り　何もかも包み込んで　本当に不思議なように　美しい朝が来てしまいます　皆　初めてのことばかりなのに
初めての　2006年　初めての　12月　そして　初めての2007年が来るはずです
私はよく涙を流します　勝手に目から水が出てきてしまうので仕方ないですが　そのことで何とか持ちこたえているのかもしれません
もし目が噴水になってしまったら　仕方ないです　どうぞよく泣いて　風邪をひかないように暖かくして　ゆっくり休んでください

> 誰が何を言っても私の気持ちは変わりません。
> 他人の言葉に傷ついたり、逆に私が不本意でも他人を傷つけてしまうことはあっても。
>
> 他人が言ったことを良く解釈しようともしません。
> 良かれと思って言ってくれたと自分を慰めても、それが事実とは限らないし、ぬか喜びであることも多い。
>
> 本心と全然違うことを、あなたの気持ちが○○なら、と憶測で書かれるのも嫌なのです。
> 違うと言ったところで私の言葉が届くとも思えないし。
>
> 私は自分を卑下したければ卑下します。
> 一見悪いことに見えても、それが過程のひとつであるなら私は良いと思います。
> 自分が納得できるなら苦しんでも良いのです。
> 本心は自分を卑下したいのに、卑下したい気持ちを抑え付けているほうが私にとってストレスです。
>
> 他人に分かってもらおうと思いません。
> 分かり合えそうな人は感覚的に分かるものです。
> 言葉を尽くして分かってもらおうとする時点で、その人に分かってもらえる確率はかなり低いと思います。
>
> 私は書き込みするのがここでなければならないということはありません。
> だからこの辺で失礼します。
> さようなら。
> もう良い人ぶったりしません。
> これが本当の私です。

これを読んで、とても悲しい気持ちになりました

人間って存在自体が失格品だと思います。
でも、失格だからこそ成長できる人間と、できない人間が居るのだと思います。あなたは自分が失格だと意識している時点で成長できると思います。失格を意識できない人間こそ、世の中を、相手を傷つけてノコノコ生き続けているんです。だからあなたは失格なだけの人間じゃないですよ！

　こんばんは、書き込みありがとうございました。今日無事に
工事が終わりました。腰が抜けてしまった様です。今日は何も
手に付きません。限りのある中で、色々な事を推し量りながら
返信させていただきました。不愉快な思いをされた事もあった
かもしれません。でも、枯れすすきさんに、此処で会えた事を
神様に感謝しています。感受性が、強くて私自身も、苦しんだ
時期は、ありました。その頃は、私が悪いんだって、思って、
すべてを、終わらせて着ました。でも、それでは納まりません
でした。（私の場合）

　どうやって、自分の感受性を、コントロールするのか？ここ
では、上手く表現もできません。でも、枯れすすきさんは・・
書いて自分の気持ちを整理整頓する事を、覚えた様に思います。
そこまで来ると、何とかなりそうな気もします。日記にしても
良いし。ブログにしても良いし。何かの形で、自分を表現して
行ってください。嫌になったら、別に辞めてしまうのも、悪く
ない。自分を卑下する事が、悪いかと言ったら、そうしないと
ならない理由が、あるのかもしれないし。自分を正当化する。
ばかりが、正しいとも言えないし。また、お会いするのかも
しれません。どうぞ、枯れすすきさんに、明るい未来が訪れ
ます様に。祈らずにはいられません。ありがとうございました。
寒いのでお体くれぐれも大切にお過ごしくださいます様に。
　　　　　　さようなら（神様が貴女と共にあります様に）♪

Y/Oさん、りんどうさん、こんにちわ、アドバイスありがとうございます、会社の男のマネージャーとは1日1度あいさつする位なので明日また会社へ行って話てみます・・・その下に女のアシスタントマネージャーがいるのですが、その方は同じ歳で理解もしてくれているので唯一のホッと出来る人です、適応障害かもしれませんね、マネージャーの上の部長はそこのブランドに私を置いておきたいみたいです、昨日そのブランドの営業部の男性の方とお話しました、「もっと早くお会いしてショップで話せない事や問題点など話せたら良かったですね、どんどん言いにくい事も僕には話して下さい」とおっしゃいました・・・

休みが多かったのでショップの方とのミーティング、飲み会にもまだ参加していませんし・・・飲んだら言えるんですけどね・・

とにかく職場に居る時間が24時間位に思えて緊張しっぱなしで
以前の職場に本当は帰りたいのですが・・・
どうなることやら・・3月までは頑張らないと・・・

失格の人間なんかいない

さよならするな

ローズさんへ　亀レスですいません。

私の母親の一周忌が予定よりずれて１７日にしました。納骨は父親の三回忌であった９月に済ませました。
他界したのが７３歳なのでちょっと昔なら寿命だったこと。父親も母より１年早く７３歳で他界しました。
親族は父母より年齢が高く９０歳を超えている人がいますが東京から来るのは負担なので父母と同じ市内に住む親族だけで一周忌を済ませました。

通夜や葬式では母を肴にして話があったのですが、親族がそれぞれ家庭と仕事を抱えているので他界した母のことより親族は昔話で盛り上がっていました。親戚の人は「こういう時がないと集まる機会がない。法事とはそんなもの」と言っていた。
私も弟も仕事に忙殺されて時間を作っている状態であるし亡くなった年齢や、一年も過ぎてしまうと「もう一年になるのか」といった感じです。２０年近く音信不通の別居していたこともあって悲しさとか寂しさとかは無かったですね。亡くなってもおかしくない年齢であったし情愛もなかった関係なので自然に忘れていくのだなと思うし、法事の案内で思い出すくらい普段の生活しか考えられないから。

人間失格です。もう生きていられません。
さようなら

楽さん　こんにちは。

過去スレで「職場にいると頭を押さえつけられた感じがする」とありますが、職場以外ではそんな感じはありますか？職場だけなら精神的なものと思えるけど、そうではないなら一度「脳神経内科」の診察をお奨めします。また精神科の診察もされてはいかがでしょうか。

４人いるのに一人で仕事している感じとは孤立感でしょうか？

自殺をやめて仕事しているが出来栄えの悪さなとでご自身を低く評価しすぎていませんか？仕事の能率があがらないことが自殺したい理由でしょうか？

楽さんのスレが短いので置かれている状況がつかめないので質問形式になってすいません。もう少し詳しく書き込みできる精神状態なら書いていだけるとレスがつけやすくなります。

枯すすきさん　おはようございます。

もうこちらにはこられていないと思いますが、ネットではないところや別の板で心が癒され気持ちが元にもどられることをお祈りします。

誤解していただきたいのはスレで書かれている情報しか読まれている人は判りません。「憶測で書いている」ということもあなたからの情報の範囲でしか判りませんし直接会話出来ません。文字数制限もあります。憶測が嫌であれば恥ずかしくても事実を可能な限り書き込んで頂きたいと思います。
これは別の板に書かれる場合も同じです。枯すすきさんの本音を示されていない状態ならば、恐らく別の板でも失望されると思います。ご自身の本音を知った上でなら誤解や推測のないレスが得られると思います。
理解されていないことは、私にも経験があります。精神疾患を患うと他人の言動に敏感になって「ああ、やっぱりこの人も理屈でしか語ってない」と受け止めます。仕方ないですよね。実際に病気を体験していないのですから苦しみを肌で感じ取って欲しいと求めることは。

最後にくれぐれも自暴自棄されず、ご自愛下さい。

楽さん、誰もあなたを破壊することは出来ないと思います。一つのいのちの泉がかれることがあっても、いつのまにか新しい泉が光に満ちて清水を湧き出していると思います。こちらでいつもあなたを表現しようとなさっている力も、あなたのいのちの泉から湧き出ているのだと、わたしには思われます。楽さん、ご自分のいのちを恐れることはないと思います。お互い今日のいのちを生きられますように○

こんばんは。

今日は一学年下の三年生に混じって就職課による面接説明会

を聞いてきました。その後図書館に行って面接の本を簡単に

読んでみました。

僕の目指す職種は実習を必要とする特殊な分野のため、四年

生の秋から就職活動が始まります。ですから、つい性急にな

って見落としていましたが、就職活動というのは社会人とな

るための第一歩なのだと実感しました。(今さら気づく、とい

うのがなんとも愚かな話ですが、、、)

社会人として必要な心構えや態度の表し方を考える良い機会

であると思いました。

残念ながら、本を読んでみると企業が欲しがる学生から僕は

遠い所に存在しているように思えました。

ですが、就職試験に模範解答はなく、受験者の数だけ答えが

存在するとも書かれていました。

僕は僕の答えを探しながら、次回、来週の採用試験の準備を

すすめたいと思います。

僕の個人的な独白にお付き合い頂いて読んで下さった方、深

く感謝いたします。



Y/O.さんへ

ありがとうございます。

体調は悪くないようです。僕の場合、少しの症状でも気にしす

ぎてしまうので、どちらかというと心の病であるようにも思え

ます。

次回の試験は前回と違って準備の時間が十分にあるので、焦っ

て無理をする必要もないと感じています。

僕の場合は印象を良くするには、姿勢や声、態度といったもの

に気をつける必要があるかも知れません。

気にかけてくださって、ありがとうございます。


まこまこさんへ

僕の場合も欝気味になった時に長期間処方されていた薬で

胃を痛めたように思います。

慢性の下痢は、水というよりは軟便なので、多分心配する

ほどのものでもないはずです。

僕は心配症なので、ちょっとした症状を気にしすぎなんだ

と思います。ご心配かけて申し訳ありません。

無理はしないけれど、さぼりもしない、というスタンスで、

当たり前のことを当たり前に行っていきたいと思います。

応援ありがとうございます。

まこまこさんも、働き始めれば楽しいことばかりではない

かも知れませんが、僕はいつでも応援しております。

お互いに、感謝と笑顔の日々が送れると良いですね。

貴重なアドバイスありがとうございました。

実は私が彼のほうです・・ごめんなさい
世間を気にしているのは二人ともなのですが、むしろ私の方が友人知人にばらして楽になったほうがいいのかなと思っているのです。
彼女はそんなこと他人に言わなくても私等が分かり合えていたら良いのと違うのと賢くなだめてくれます
仕事の関係で右に行くか左に行くかで離婚をしてしまったのですが、離婚前は誰一人として知らなかったんです。

離婚前後の数ヶ月間は、仕事上で病気になるんじゃないかと思うほど余裕が無くなって一番身近な彼女に当り散らす事もあって、辛い思い、悲しい思いをさせてしまったものですから私としてはけじめのつもりで周りの人に言ってしまおうとした事で、前文のように私をなだめてくれたのです。

精神的に軽度の障害を起こした状態の彼女を見ているとそっとしておくのが良いのかと静観しています。
本音の部分を喋れないでいる私もここにいます。

随分つらい経験をされたのですね。
実の母親から　そういう精神的なイジメを受けられたY/Oさんに
私は慰めの言葉をかけても　なににもならないでしょう。

「親子関係」というのは人生の前半部分において
人間としての親が　非常に重要ですが　親も人間である以上
理想的な教育を子供たちにしてあげることができない場合が
あります。

かって　「親子関係」について投稿したことがあったと思い
ますけれど　人間だから親も間違えもするし矛盾したことを
言うことがある。
そういう親子関係よりも　もっと直接的に
「自分を存在せしめている何か」（私たちはそれを神・仏
といった言葉で表現しますが　ある意味で便宜的にそう呼
んでいるにすぎない）を親とする関係を私たち自身が
構築できれば　親の間違いを　受け入れた上でそれを自分の中
で整理し直し　良心の一部として再構成できるようになります。

親は　子を教育する義務を　果たさなければならないはず
ですが　その時に　ある程度のこころの厚みが親自身が
持っていることが前提です。　人生経験というものであり
ましょう。
人間の醜さ・矛盾に遭遇しながらも　それに耐え　
子供を正しい道へと導いていくそういう気力があってこそ　
親の信念が子供に伝わっていくのではありませんか

人間としての親のこころが　そういうところまで行けない
場合にこそ　子の方が本来の自分の持つこころを
開花させる術を自らの手で持たなくてはならない。
そのひとつというのが　今回の「許す」ということなのだ
ろうと思います。

お母様と別居して日記に本音を書くことは　いいことかも
知れません。
しかし　その本音に自己満足してしまっていては　いつまでも
お母様への憎しみから逃れられない状態が続いてしまいます。

少しずつ　親の限界を見極め　あなたも自分の限界を知る
そして　親を許すことがもしできるときがくれば
あなたご自身のこころが　今まで以上に晴れやかになれる
かも知れない。

人間が私を破壊するから自殺したい。

ぴぴさん　再レスします。
11/7まで遡って多くの名前が挙がってたので誰が誰やら判断出来ませんが、私が思うのに私と同じく「適応障害」に思えるのです。
通常の「鬱病」と違って職場環境ないし人間関係に適応しにくい状態です。眠剤を服用しても不適応環境では効果が効かない症状も私と同じです。
私はあなたの主治医ではありませんので主治医の方に診て頂いて下さい。
私は同業の別部署移動して２年半でやっと薬の効果が出ました。過去スレから思うに同業他社に移られた方がいいのではと思います。
少なくとも現在の職場の人間とあなたとは全く相性が合ってない様に思えるからです。

11/7　男性が好きな人と17年間付き合っている。
11/10　出社拒否
11/16　休み。但し自分以外当初休みのチーフ（店長）まで出勤していることで罪悪感
11/17　他の人と会話するより一人を好む。店長不在で業務せずおしゃべりする同僚を許せない。自分より仕事の出来る人がいる。移動は来年３月まで無理。友人から腕の凝りを指摘される。片耳聴覚障害で転職無理、人事部付は給料下がり生活不安。
11/20　店長が帰宅するとほっとする
11/22　多忙、1月に東京の友人と会う費用について妹ともめる。月4万円の治療費
11/29　１週間休み　監視している年下の子の一人が嫌い。
12/5　カウンセラーから手助け不要と言われる
12/9　人間関係より自分なりに働けることと、百貨店のショップで販売接客業がベテランで職人気質でブライドが高い。年下のチーフと百貨店正社員一人
12/11　2週間出社拒否。眠剤効かず、仕事柄化粧など身だしなみを気にする完璧性
12/12　父が認知症
12/14　継母と会話で関係改善。元社員から同僚は病気を理解している。
12/19　４ヶ月前に新しい職場に来た時の上司も移動したばかりで仕事を把握していない。１月よりの業務を外される。

　こんにちは、りんどうです。多分話し合いの余地は、無いでしょう。直属の上司に、今後の事を、相談していますか？自分には
その場所が、似合わなかったと言う事では、無いでしょうか？？
殴って解決する事も無いでしょう。ぴぴさんに、合った部署に、
移動させて、頂く事は、出来ますか？

　今、現実可能な事を探して欲しいと、思います。環境が、変わったら、又気持ちも安定するかもしれません。病気を配慮してくださる。所に移動する事が、仕事をうしなわなくて、済む方法だと、おもいますけれど・・・・実際、どのような勤務状態なのかも分かりません。客観的に、なってくださる方に、判断していただく事でしょう。怒りの気持ちを、相手にぶつけるのでなく、新しい自分の道を探すエネルギーにして頂きたいと、願っています
寒くなったので、お体大切にお過ごしくださいませ。

まことさん　はじめまして。

つきなみなことしかいえませんが、あなたも生きて下さい。
私も毎日の様に気持ちに波があって落ち着かなかったりイライラします。冷静でいる時なんて殆どありません。
ホント他人のことなら冷静近く書き込みしているのに、そんな自分が書いたことを私自身がなかなか守れてません。
そんな自分が嫌になり落ち込んだりしてます。
でも他の方にレスしている言葉は自分にもレスしているだと思って自分の気持ちを落ち着かせています。
あなたは今は波が良くないところにあるだけで、やがて落ち着かれる時がきます。
ここでよく語られている病は気持ちの波が続くものです。昨日は晴れても今日は雨、明後日から数日は沈んだ曇り空という感じです。天気と同じです。

幸せということもあなたが何を幸せと思うかで変わると思います。たとえはよくないですが上を見たら限がないし逆もまた限もないのです。一度味わった良さは確かに手に入れられないかもしれません。でも別のことを手に出来るはずです。手に持てるものは限られてます。何か得ると溢れるなら何かを手離さないと得られません。何か失ったのなら失った分は持てる器になったのです。今すぐは無理でもチャンスはあります。どうぞ軽はずみなことはしないで下さい。

きゅーさん　こんにちは。

そうですか、不採用でしたか。
私には慰める言葉も見つかりません。実際不採用の経験がありませんから。
準備を充分されてもお身体を壊さない程度で無理しないで下さいね。体調不良も面接官が見た時の印象が違うと思います。第一印象も大切ですから。

みきさんさん　はじめまして。

職場が近い社内恋愛なんか私の会社では多いですよ。会社の人は年齢差なんか気にしてなくて恋愛が業務に支障した時に問題にしてます。他の目を気にしながら関係を続けるのが苦痛ならプライバシーを守ってくる方に打ち明けてしまえばいいはず。周囲の方は会話や態度でうすうす気付いていると思いますね。ぎこちなさがどこかでわかりますから。
周囲に気付かれることより今の男性との関係を壊さないことが大切でしょう。関係をスムーズにしたいなら周囲にカミングアウトして心の負担を消して周囲に気兼ねせずつきあえばいいはずです。
今のままでは相手の方との関係がぎくしゃくして崩れる心配もあります。一度相手の男性に今の気持ちを明かしてみたらいかがでしょうか？

きゅーさん、こんにちは。
>
おめでとうをありがとうございます。
>
家族を大事にしながら、人様のお役に立つ仕事ができるよう
今後も努力します。
>
きゅーさんも胃潰瘍の経験があるのですね。
腸も具合よろしくないのね・・・。
下痢は今日は落ち着いていますか？　私はストレス頭痛から
鎮痛剤の飲みすぎ胃潰瘍吐血で入院したことがあります。
胃潰瘍は回復しましたが、胃は胃下垂やら胃炎持ちで、
ＣＭのおなか大切に・・のフレーズは、有難く聞いたものです。

お互いに心が笑顔と感謝に溢れる日が
たくさんありますよう・・・。
そして、あなたのご健康回復と思いと努力が必ず実ることを
お祈りします。

前回書き忘れてしまいましたが、
準備に心身削りすぎないで、体調ＧＯＯＤを応援しています。
焦らず、これだ！と思われたものに挑戦なさってください。

人はいつもひとりではない・・・のよね。私も
応援し、見ていてくれる人たちが支えて下さる事に感謝します。

ぴぴさん　こんにちは。

この上司の方はあなたの病名について知っておられるのでしょうか？
病気の知識がなければ産業医か主治医と一緒に診察してもらって下さい。
労基法の第３条では雇用条件の差別禁止が書かれています。
また病気によって負担になる労働（仕事なしは精神的に負担）も禁止されています。

それでもダメなら人事部に相談して上司に理解してもらいましょう。
理解しない上司ならば労働争議を起こすことを上司と人事部に伝えましょう。一種の脅しです。
勤務票の原本かコピーを用意すれば不利益な勤務として会社を処罰でき間違いなく会社は負けます。
私も休職明けから三ヶ月仕事がないまま再度休職に追い込まれました。
社会保険労務士も弁護士も物的証拠がないと勝てないと言いました。勤務票は物的証拠になります。
但し労災認定については業務と疾病との因果関係の証明が難しいので無理と弁護士は言いました。
裁判では会社が出頭してこない可能性があるので「労働審判制度」を使えば費用も安く判決も早いです。
下のＵＲＬを参照願います。
泣き寝入りせず可能な手は打ってから退職されても遅くないと思います。
一ヶ月業務なしを耐えて勤務票を残したら会社と争うのです。
上司側は負けることからあなたへの対応が変わると思います。それでも変化しない上司や会社なら
その時点で退職すればいいのです。

今すぐ上司と会社と争う体力や気力がないなら一時的に長期休暇して時を待ちましょう。
長期休暇は病気なら医師の診断書の提出を会社より求められます。無断欠勤は解雇される企業が殆どです。
健康保険に入っていれば同一疾病について休職から傷病手当金を１年半受け取れます。
これも法律で決定してます。但し復職しても受給可能期間として計算されます。
また有給した日と会社の休日はカウントされないません。有給日はその日の満額に給料が支払われて欠勤から除外されます。

http://www.aiben.jp/page/frombars/topics2/194roudou.html

誰が何を言っても私の気持ちは変わりません。
他人の言葉に傷ついたり、逆に私が不本意でも他人を傷つけてしまうことはあっても。

他人が言ったことを良く解釈しようともしません。
良かれと思って言ってくれたと自分を慰めても、それが事実とは限らないし、ぬか喜びであることも多い。

本心と全然違うことを、あなたの気持ちが○○なら、と憶測で書かれるのも嫌なのです。
違うと言ったところで私の言葉が届くとも思えないし。

私は自分を卑下したければ卑下します。
一見悪いことに見えても、それが過程のひとつであるなら私は良いと思います。
自分が納得できるなら苦しんでも良いのです。
本心は自分を卑下したいのに、卑下したい気持ちを抑え付けているほうが私にとってストレスです。

他人に分かってもらおうと思いません。
分かり合えそうな人は感覚的に分かるものです。
言葉を尽くして分かってもらおうとする時点で、その人に分かってもらえる確率はかなり低いと思います。

私は書き込みするのがここでなければならないということはありません。
だからこの辺で失礼します。
さようなら。
もう良い人ぶったりしません。
これが本当の私です。

板橋区で両親を殺害した少年は、懲役１５年を求刑されているとか。私も考えました。親を殺して、１０代〜３０台、いわゆる青春時代を牢屋で過ごすのかと。人生で一番いい時なのに。若いときしかできない事ってたくさんありますよね。それを捨てるのかと。だったら死んだ振りしてここで過ごし中卒で家出するか、高卒まで耐えるかって。だって求人情報には当時、高卒以上、１８歳〜なんてものしかなかった。金がなければ生きていけないし、ダンボールの家に住もうとも思わなかった。やりたいことはたくさんあったから。駆け込み寺みたいなところってないのかな。親はいいよ、もう。ある程度生きてきたのだから。
しかし、同じように”オギャ〜”って生まれてこの差はなんだ？世間は両親をかわいそうと思いそうですが、こんな風に育てられた彼（奴）がかわいそう。児童相談所もあるけど、こんな親子を強制的に隔離していれば救うことができたのではとも思うのです。教員の適性制度ができるようですが、親にはありませんね。そんなこと想定してないから。なんとかしてくれ安部君（総理）。（私も山口県人です）