心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ2268

ノコさん、ありがとう。わたしも去年、歯亜ｈを亡くしました。そのせいなのでしょうか？その後のトラブルで本当に疲れました。母のことを想っていたけれど母には受け入れられることなく亡くなってしまいました。辛いけど....。毎日、死ぬことを考えながらなぜかいきています。でも、誰にもはなせません。ノコさんの負担になってしまったら、ごめんなさい。でも、ノコさんがお返事くれて嬉しかった。ありがとう。

さきっちです。どうも。

訳の分からない怒りに薬をバカのみしました。
ついでに手首も切りました。相方は頭ごなしに怒ります。
理由をちゃんと言って止めてくれるなら良いけど、頭ごなしに
怒るばっかりです。『理解してくれる』っていったのに………
なんだか信頼出来なくなりました。

私は自殺を３回試みました
１回目は右手の手首（小学校の頃）
２回目は左手の手首（２０歳の頃）
３回目は大量のよく分からない薬（同じく２０歳の頃）
でも全部、的は外れてます
多分やっている自分でも怖かったのでしょう
だから的を外れてやってたのでしょう
たまにまた同じような衝動に駆られることがあります
前向きに前向きにと考えているのにどうしても後ろを振り返ってしまいます
色んな人に自分の過去を話してもしょうがないのに話して、後で自分で何をいってしまったんだろう
こんな話しても気持ち悪がられるのにと思いながら
困っている人に私はこんなことがあったんだよって助言したつもりなのにその人に嫌われたりと
何であんなこと（過去の話）を話してしまったんだろうと何回もあんな事言わなければよかったって思いながらまたおんなじこと繰り返してる
どうしてだろう。。。。

私は自分で決めて自分で堕胎しました
私は不倫をしていました
もし自分に自信があったら多分生んでいたのかもしれませんが
自分の母親は私が小学生の頃に離婚し再婚しました
父に裏切られた母親は私を虐待していました
私が子供を宿したときまた自分が子供に同じ事をするのではないだろうかと思い、そういうことは繰り返してはならないと思い、即断しました
私の体に小さな命が宿っているという感覚がなかったのです
手術をしているときにやっと本当に自分が小さな命を宿しているのだと実感し、また子供にも心の中で謝り、自分の体にも謝りました
これからは同じ事を繰り返さないように自分に自信が出来たときまたパートナーを信じれるようになったときに諦めた子供の分そのパートナーとの間に出来た子供を愛せるようになりたいです
また人を信じれるようになりたいです。また自分も信じれるようになりたい

つらいよね・・・。
　でも、貴方が死んでしまっては生れてくる予定だった赤ちゃんは
幸せじゃないですよ。貴方が幸せになって、両親のような家庭を持って
ちゃんと産んであげて、育てて、初めて生れてこなかった子供は幸せに
なれるのではないでしょうか？。　ある意味、一番辛いのは手術を施した医者と元彼女では？　何事もないような顔をしていても心の中では
つらいと思いますよ。

こんにちは！　友達2人この病気で困った人いました、今は普通に過ごしていますが、一時期は動けなくて苦労したそうで・・・・。
　たぶん、解決方法はいろいろあると思います。子供が顔色うかがって貴方に話し掛けるようでは、苛立ちも溜まる一方でしょうから、例えば
食事の時などに、貴方がイライラしている事を少し子供に話してあげて、その代り子供が幼稚園、小学校であった出来事を聞いてあげるなどすれば良いのではないでしょうか？？。あと、スポーツやジョギング、散歩などをして、気分転換するのも方法だと思います。　
　片親だと、苦労も２倍ですが、子供が結婚した時の感動も２倍です。
「病は気から・・・」ですので、気合い入れて「子供を幸せにするぞ！」の気持ちで頑張って下さい。

> 2週間ほど仕事休んでます。外に出るのが辛いです。
> 夏に自律神経失調症って診断されました。
> まさか私が・・・なにも考えられなくなりました。
> 病院に行くのも会社に気を使ってしまって止めてしまいました。
> 調子も良くなってそのうち病気の事も忘れかけていたのに・・・
> 些細なことで自分の気持ちがいらいらして・・・・
> 会社で出せない分子供にぶつけてしまってます。
> 気づいたら子供はいつも私の顔色うかがってます。
> そんな子供にまた苛立ちを感じてしまいます。
> 罪悪感もあり素直に子供と接する事が出来ない。情けなくて
> 涙が出てきます。子供は絶対幸せにする。母子家庭の私はいつもこの事だけを考えてきました。もうどうしていいかわかりません。
> 仕事も行かないと生活も出来なくなってしまう。
> 私はどうすればいいの？
> 誰か助けて・・・・がんばって！あたしも育児放棄しました。凄い分かる、、。よければ、あたしのHPきてね。色んな人いるんですよ。
みんな、いかれてますが、良い方ばかりです。愚痴をはく事も重要だとあたし、思います。がんばりすぎず、大丈夫だよ。

はじめまして。探して見つけました。あたしも、HP開いたんですよー。でもね、検索エンジンにも乗せきらない。怖いです。
買い物依存もあり、凄い派手なんで、そーゆー風に見られませんが、消えない自殺願望なんかに苦しいです。今も、薬のんでるけど、効きません。どーか、時には、笑い時には真面目に病気の事話せる方いませんか？よろしくですー。ちょこちょこ来させてもらいますね。
members.home.ne.jp/klimt1/
限られた良い方ばかりです。できたてほやほやです。隠れ家にー。

2週間ほど仕事休んでます。外に出るのが辛いです。
夏に自律神経失調症って診断されました。
まさか私が・・・なにも考えられなくなりました。
病院に行くのも会社に気を使ってしまって止めてしまいました。
調子も良くなってそのうち病気の事も忘れかけていたのに・・・
些細なことで自分の気持ちがいらいらして・・・・
会社で出せない分子供にぶつけてしまってます。
気づいたら子供はいつも私の顔色うかがってます。
そんな子供にまた苛立ちを感じてしまいます。
罪悪感もあり素直に子供と接する事が出来ない。情けなくて
涙が出てきます。子供は絶対幸せにする。母子家庭の私はいつもこの事だけを考えてきました。もうどうしていいかわかりません。
仕事も行かないと生活も出来なくなってしまう。
私はどうすればいいの？
誰か助けて・・・・

> どうされているでしょうか。
> 少しは回復されたのでしょうか。
> 直接言葉を交わすことはしなかったけれど、気になっています。

おこころ遣いありがとうございます。

一連のカキコをしていたころと比べると、少しは回復してきたかなと思っています。なによりも私と同じような考えの方々と多くこの掲示板で出会えたことが、救いとなりました。具体的に「どう変わったのか」と聞かれると難しいのですが・・・

そしてこう書かねばならないのは残念なのですが、まだ「自殺」という選択肢を捨てきれてはいません。まだ自分にできることをみつけられていないのはもちろん、なにもできないという結論に至ってもまだ生きつづけることは許されないと思うのです。

しかしこの掲示板の中で、「自分は一人ではない」という安心感だけは少しは得られたような気がします。私にとっての生きる価値、愛すること、自分を許すことなどわからないことだけですが。とりあえずもう少し生きてみようと思います。

> メッセージが少しは上向きだったように記憶しているので、そのまま復活されていたらいいなぁ･･･って思ってます。>

今は上記のようなカキコしかできない状態ですが、わざわざありがとうございました。

凪さんへ

風花です。おぼえていないかもしれませんが。
凪さんのメッセ−ジを見て、まるで私のことのように
思います。

私も一度言われた事やされた事をずっと覚えていて、
人を許さない所があるのです。もちろんそれは私の生育歴にも
問題があるのでしょうが。
つい最近までもういい大人であるはずの私なのに、
未だにそういう所があります。
また、私自身もそれでずいぶんと何年も悩んだのです。
しかも端からみたら大したことでない事もたくさんあるでしょうが、
言われた本人はずっっと気にして覚えています。言い返せないストレスもあるでしょう。
ちいさい頃はこんなにしつこくなかったはずなのに。
今でも私は自分の心の狭さに悩んでいます。
しかし、言われた事や、された事で、確かに傷ついたことも事実です。
そういう私だってきっと誰かを傷つけているでしょう。。。
それ以来、私は人と話すのが怖くなり、何年も誰ともしゃべらなかった事もあります。
上辺だけのありふれた会話だけ。また私が人を傷つけないように、しゃべらないように
気をつけてきたのです。我慢しすぎたせいもあるかもしれません。
でも時々、思います。本当のお友達とは何度喧嘩してでもいいから、
話せば良かったなって。。。
子供の頃は良かったなどと言うつもりはありませんが。
私はある学生時代に強烈に覚えていることがあり、私はいまだにそれを乗り越えられていません。できることは"その人に関わらない"様ににする事だけ。
なぜならその人のせいで私はずっとひとりぼっちだったのです。（もちろん全部が全部その人のせいではありませんよ。ほとんど自分のせいなんですよ。またその人のせいにすることで私自身のバランスを保っています。ただきっかけがありました。）
とても悲しかった記憶だけに未だに尾を引いているんでしょうね。。。
それ以来私はまだ文字だけのコミュニケ−ションの方が今の私にはとても落ち着くのです。
未だに人と対峙するのが怖いのです。
でも文字だけのコミュニケ−ションって大変難しいですね。。。
Chikakoさんの書いておられるように、"今"はその人と性格が合わなかった、
もしくは縁がなかったと考えるといいかもしれないですね。
あまりご自分を責めないでくださいね。

どうされているでしょうか。
少しは回復されたのでしょうか。
直接言葉を交わすことはしなかったけれど、気になっています。

メッセージが少しは上向きだったように記憶しているので、そのまま復活されていたらいいなぁ･･･って思ってます。

先生、久しぶりのカキコがこんなでスミマセン。

> 初めまして。

始めまして。ウェブマスターのうすいです。

> 退屈な毎日を〜しかし、今は〜

人生の中で、どんなに暗いときがあっても、人ってまた元気になれるんですよね。

> 自分自身に、そして、このHPに心からありがとうと言いたいです。

こちらこそ、どうもありがとうございました。

> ほんのわずかではありますが幸せになれる可能性を信じています。
> 「いつかきっといいことがある」
> この思いだけを心の支えにして生きていたこともありました。
> でも…それは今では何の意味も無いと思っています。
> 自分は何のために生きているのか全然わかりません。

わたしも生きている意味は分かりません。。。生きていていいのかどうかも悩むところです。いつかいいことがある、 そう思って、実際いいこともあったのでしょうが、悲観的な性格ゆえか、辛いことばかりが鮮明に脳裏に焼き付いています。逆に楽しいことだけを覚えていれば、同じ人生でも違うだろうに、と思いますが、これも性格ですし、いつかこんな自分でも好きになって、認めることができたら。。。と思ってます。
> 今年の三月まではチャットで知り合った友人達と楽しいことや嬉しいことがありましたが、ほんの些細なトラブルが元でそれは終わってしまいました。
> 自分が「つまらない」と言い出したのが原因です。
> そのことに対してお詫びのメールを出したのですが、その（元）友人からは返事が無いうえ、酷い悪口と罵声を浴びせられました。
> それが原因で自分を責め続けたので精神的にも肉体的にも相当なダメージを受けたので精神科にも通っています。いつ治るかわからない鬱を治しに。

チャット仲間とのことは残念でしたね。。。でも、凪さんとその人たちは性格が合わなかったところもあったのでは？そして些細なこと（と言えば失礼かもしれませんが）がきっかけになっただけだったのでは？わたしも自分のことを責める癖がありますが、一般的にそれは良くないことです。自分のことは溺愛してあげるくらいで良いと思います。物事が実際、善か悪かの判断は自分ですることですよね。自分もそのチャット仲間と一緒になって、自分をいじめてはいけませんよ。自分は自分の味方になってあげないとね。わたしも精神科に通っていたのですが、鬱病と言われましたが、結局、自分の性格を直さないとどうにもならないと思って止めました。。。正しいことかどうかは分かりませんが。
またメル友と言い争いになって縁が切れたこともあります。その方とも悩みを相談しあっていたのですが、わたしが結婚している人と付き合っていたことが許せなかったのです（普通は許せないかもしれませんね）
わたしも心が弱い人間ですが、まずは自分を許すことから一緒に始めてみませんか。

　花さん、徳ちゃん、大丈夫ですよ。
　なにがあったかは知らないけど、心身ともに疲労している時は、自分を責めずに、自分に対して寛大になってあげてください。
　これからだって、いろんなことがあると思うけど、時には休んだり、そして、泣きたい時には思いっきり泣けばいいのです。
　
　私も、今までで一番辛かった時というのは、父親が亡くなった時と、「自分自身と上手くいっていなかったとき」でした。だから、思わず過去の自分と出遭ったような気がして、そして、その時には、上記のように対応して、自分と向き合った覚えがあります。
　
　もしかしたら的外れなレスかもしれませんが、その時はご容赦を…。

　横レスですが、一言・・・・

> 香さん、はじめまして。わたしと香さんの状況は似ていますよ。
> クリスマス、お正月、わたしも一人です。一緒に過ごす人はいません。一人暮らしだし、恋人もいない、友達は少しはいるけど他に大切な人がいて、わたしとは一緒にはいられません。
> 世の中が愛を感じて楽しむときを一人で過ごさないといけないわたしの生とはなんだろうか、といつも悩んでいます。それでも死ぬ勇気がないのと、生きていたらもしかして救いがいつか与えられるかもしれないという期待が捨て切れず生きています。ここに来るようになって思うことは孤独に苦しんでいる人は実際はたくさんいるのです。苦しいのはわたしや香さんだけではない。。。一人じゃないのですよ。

　俺も一人と言うか、彼女のいないクリスマス、お正月は毎年の事ですよ、毎年いなくて「はぁ〜」とは思いますが、全ての友達が恋人持ちじゃないので、そんな友達と連絡とれて遊べれば遊びますし、会えそうになければメールや電話で楽しんでいます。どんな方法を使っても、自分が孤独感を感じなければ、それなりのクリスマス、お正月になると思います。　それに、実際に会っている人だけが友達ではないですよ、この掲示板でレスをくれる人も、友達（掲示板仲間？）なのでは？。
　ふと思った事書いたので、的はずれの書き込みですみません<m(__)m>

　努力は必ず認められるよ。
この掲示板に書込んだ事だって、すごい努力だと思うし、
書込んだ事によってこころさんの考えている事少しだけ
理解できたよ。今、努力が無駄になったって、他人が
認めてくれなくたって良いんだよ、後から誰かは認めて、
良い評価してくれるよ。
他人が理解できなくても、自分で自分の事認めて
あげてはどう？？。
　手の傷大丈夫？？

> 私は旧型Ｇ４を使っていて、会社の中で、最新最速を誇ってたのに、いきなり追いこされた。下らない事と皆は思うでしょう。

　新型Ｇ４！私も欲しい〜〜一応、７年以上のマックファン
なんですよ。デュアルＣＰＵタイプかな？？（(ﾟ-ﾟ)）。
今使っているのは、パワーマック８５００をＧ３化したタイプ
なんです。

>許せない。プライドに関わる！むかつく！

　自分の持っているパソコンより速いパソコンを知ってしまうと
腹立ちますね、私も速いパソコン誇っていたのですが、知り合いが
サーバーマシーンを買ってしまい、負けました(>_<)。
結局、日進月歩でパソコンのスピードが、上がって行く
わけですから、誰よりも速いパソコン追い求めても無理なんです。
今度は、スピードじゃなく彼氏が簡単に抜かせそうもない中身や、
外観で会社の中で一番を目指してはいかがでしょうか？？。
本体などに顔なんて書くとカワイイですし、彼氏にはマネ
出来ないでしょう。

> 『気付いてほしい』『注目して欲しい』『目を向けて欲しい』
> それだけなのに………。

　さきっちさんが、そう思っても伝わらない事は、良くあります。
そう思ったら、声に出して伝えてあげてください、言わないと
分からない事って、彼氏彼女関係でも沢山ありますよ。

> 『病院にもついててあげる』っていって『事実上無理』という。
> だったら！約束出来ないなら最初から言わなきゃいいじゃない！

　確かに、出来ない約束はして欲しくないですね、出来ないなら
ハッキリ出来ないって言って欲しいですよね。
　最後に・・・くだらない内容じゃなかったですよ、さっきちさんに
とっては大きな問題だったと思います、くだらないって思わずに、
いろんな事書込んで下さいね(^_^)v

　忙しい時に、電話してしまいすみませんm(__)m
また、お時間空きましたらお電話下さい。