心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 34901

逃げることが出来ればいいが、両親とりわけ母親の行動が常軌を逸していた（私はいじられていたのに、加害者宅まで謝罪参りさせられ被害者の親公認でいじめはエスカレート。母親は私を精神異常者として精神科に連れて行かれプライドがずたすだにされた）
だから転校など無理。小学校などはいじめの加害者宅とは自転車で十分程度だから逃げられません。１９６５年頃からなので施錠などできず逃走など不可能。食事だって親から世話されないと無理だったので、会社勤務になり独立して引越しワンルームマンションに住むまでいじめから逃れなかった。
現在は会社の上司からのいじめで発作的に２回自殺を試みましたが我に返って中止したが、投身自殺なら実行途中で気付いても自殺をとめようとしても助からなかったと思う。

「逃げ」という言葉は　甘えからくるものか　そうでないか　
状況によって　その意味するところが違うのです。
たとえば　いじめ
　いじめの内容が人命にかかわる時　これは逃げないと
いけないのです。
私は今回のいじめによる自殺の事件は　もちろん先生による
非常識極まりない言動が一番の原因だと思いますが、
家庭の中でたとえば　そんな学校に行かせないようにするとか
逃げられる場所を作られなかったのかという　家庭の問題もあると
思うのです。

不登校児がすべて悪いわけではない。私もかってそうだったが
学校環境になじめない子供がいるなら　そこは逃げることも
あっていいと思うのです。そういう視点に自殺した子の
ご両親は気づけたのでしょうか？
自殺の原因を推論するのは好ましくありませんが
少なくとも　「学校に行かなくてもいい」という視点もあると
子供を抱えている親御さんに知っていただきたいと
おもうのです。

物事の善悪を見究めることなく　だらだら学校に行くより
世の中の矛盾をうすうすでいい　感じ　そのなかで
自分はどう生きるべきか考える時期の方がよほど高級です。

私の場合　転校させてもらいましたが　やはり転校先でも
いじめはあります。しかし学校側の受けがやはり違うので
そこで踏ん張れたのです。
現実から逃げてもいいのです。逃げた先にも現実はあるのですから。

ゆうこさん　こんにちは
10年という月日のなかで　あなたが築いてきた信頼を
大事にすべきだと思います。
お客さんは　貴方の技量を信頼して指名してくるのです。
お店を変えても貴方についてくるお客さん一人か二人いる
はずです。場所にもよりますし一概には言えませんが。
もし　いない場合であっても気にしないでがんばれるのならば
職場を変えて　ゼロから信頼を築いていけばいいことです。
以前の10年をバネにして　がんばってください。

＞教会やお寺でこのような子達をかばってくれるかな、この事態を変えてくれるかな・・と私も神様仏様にすがりたいです―
はじめまして。まこまこさんのこの投稿を見て、私も投稿したいと思ったので投稿させていただきました。
私はクリスチャンです。（キリスト教信者）
だからなんだよって感じですが、なんかなんでもいいから投稿したくて・・
人間は居場所を探さずにはいられない生き物ですが、人に必要とされることを誰しも願いますが、必要とされない人間は価値がないわけではありません。
みなさんそれぞれに傷をおっていて、私が言う言葉はちっぽけかもしれないけど、

なんともいえない空しさが込み上げてきて、なんで自分は生きてるんだろう、と考えたり、寂しくて寂しくて愛情を求めている人がいるならば、
人は愛されるために生まれてくる――
ということを言いたいです。
なんか言ってることが分かりにくくてすいません。

このような心のお休み所があることは生きる希望につながって嬉しい。

ただ、毎日生活してるだけで、そう思う。
僕なんて、どうでもいいと、そう感じる。
僕が、ここで必死に助けを求めても、誰も気づかない。

あまりにもイヤになると、僕は自分を傷つける。
でも、普通に生活してて、それに誰も気づかない。
僕は、生きているけど、死んでる。

病院にいっても、自分が思ってることいえない。
それがイヤだ。

書き込んで嫌な思いするのは、僕じゃない。
読んだ人。
だから、溜め込むほうがましって、そう思った。

> 縁は　変わりうることもあるから　この先どのようになるか　わかりませんが、ただ　どういう縁になっても　子供を大事にしようと思うんです。
>
> 幸せは　案外子供が教えてくれるような気がします。

幸せ、子供の顔を見ていると幸せになれます。

子供は純真無垢、どうしたら、この笑顔を守れるのだろう。

昔は、子供に夢を託す人の気持ちが分かりませんでした。
「お父さんみたいになるな、立派になれ」みたいな。

今は、そう言いたくなる気持ちが良く分かるのです。
････私の主人は、彼なりに精一杯やっているつもりなんでしょう。
私には、そう見えませんが。。。。
私と主人との価値観、感性の違いでしょう。
違いに目をつぶり、何とかなると思いながら過ごしてきた日々。
でも、溝は大きくなるばかりです。
私が受け入れられないからいけないのでしょう。。。。。

子供が成人するまでは、とにかく子供を食わせていけれるようにと
働くのが親、特に父親の務めだと思っていました。
主人は、あっさりと私に相談もビジョンも無く、退職を繰り返す。
ステップアップの転職なら歓迎ですが、「嫌だから辞める」。
信じられません。

生きているのもやっとの時、助けてくれず、
　「我慢しろ」「働いてくれないと収入が減るから困る」でした。

なんとか、騙し騙し、仕事している時、助けてくれたのは、彼でした。
小さい頃から苦労し、辛酸を舐めながら努力を重ね、部下を数百人持つ立場になっている人です。
それでもなお、おごらず、現場に出向き、気配りを忘れない人で人望が厚く、私は尊敬しています。
確かに、今の立場に立つまでに苦労を重ねてきたので蹴落とそうとする敵も多いです。

そういう、彼と主人を比較してはいけない。。。。大人と子供程に違うのだから。

私が、彼に信頼を寄せているからいけないのでしょうか。
私がずっと希死念慮に捕らえられている事を夫は知らない…知ろうとしない。彼にだけは話しています。
彼は、親子ほども年上、ですから、実生活を共にすることはできません。私は子供を育てる義務があるからです。

実父の容態が芳しくない今、私は死ねない。苦しくても乗り切らなくてはいけない。･･･下の子供の成人までに後１４年…持つかな･･･。

ゆうこさまはじめまして、今私の通っている美容室といってもまだ3度目なのですがチーフの男性に担当してもらっていました、
2度目に行った時「ぴぴさん、何かいい仕事ないですかネ・・・」
とため息まじりでたしかに元気のない人だな〜とは思っていたのですが、「何いってるの！ちゃんと手に職があってカットも気に入ってるのに！もう一度ちゃんと考えた方がいいよ！」といったのですが、どうもチーフになってから悩みだしたみたいで・・・

他のお店へ移る気も無く、この業界をやめたくてとうとう辞めてしまいました・・彼の最後の日にカットへ行って別れ際「またどこかで合えるの楽しみにしてるよ！ちょっと休養ね」と言って別れました、
どうも彼も人間関係で挫折した様です、私も今人間関係で悩んでいますが、人で逃げるとたとへまた新しい職場へ移ってもそこの環境が良いとはかぎりません、私は販売で毎年2回の移動があります。
いつも移動になったら3ヶ月は様子を観る様にしています、今まで性格悪そう・・と思ってた子が意外と話やすかったり、もう最初の1ヶ月は職場で何度心の中で「辞めたい・辞めたい・いやだ〜」と思ったことか・・・でもそこを去るときは「移動したくない」って思うんですよね、不思議です。

その店長さんの事を皆さん嫌だと思っていらっしゃるのでしょうか？全員でミーティングと言うのは無いのですか、皆さんがチーフに嫌悪感を感じているのならその場を利用して意見を言えるのでしょうが、私も今のチーフが嫌で・・悩んでます・・けして悪い方ではないのでしょうが、私が人見知りなので挨拶以外言葉をかわしません・・
1ヶ月の休暇は良いと思いますよ、すぐに結論をださず考えられてはいかがでしょう、こちらのサイトにも人間関係で悩んでらっしゃる方は沢山いらっしゃいます、皆さんそれぞれ意見はちがいますが私も此方で相談してますから、1つの意見として書かせていただきました。

バラの騎士様、
寝付けなかったのですね。
では、私も一緒に起きています。
静かに祈りを捧げますね。
バラの騎士様とお父様の心の安らぎを。
私も、この時に沢山の感謝を込めて。

　こんにちは、良かったですね。結論がでたんですね。

> 現在、1ヶ月だけの条件でお休みを頂いてます。先生・両親と話し合った結果「職場を変えたほうがいい」との結論になりました。

　さて、お悩みのお客様ですが、ゆうこさんが、お店を変わったら、ゆうこさんの新しいお店に、来てくれる方も、居られるでしょう。美容師さんって、結構。オーナーと、考え方が、違って、
お店を変わる方って、多いですよね。その中で、まじめに十年も
勤めるとは、なんとすばらしい事でしょう。あなたの人柄、腕の
良さを、認めてくれる方が、多いのでしたら、新しいお店に、移っても、十分に力は、発揮出来るのでは無いかと、思うのは、私だけでないと、思います。

　変わる事には、勇気も必要ですし、大変な事ですが、・・・・
ちょっと、例えがおかしいかも、しれませんが、植物が育つ過程
で、鉢を変えて行かないとなりません。今、鉢を変えてる最中なので、・・・木が育ち、根をはり。大きくなると、次の大きさの
鉢に移し替えないと、倒れたり、傾いたりします。少し大きな鉢にしてやり、肥料をたっぷりあげて、時を待つと、キラキラと、
緑が美しくなります。倒れていた木も傾きが、直って着ます。

　自然の中では、不思議な事でも、ありませんよ。そのお店が、
あなたの大きさに、合わなくなった。だから、新しいお店に行く
自然の流れにも、思えますけど。

神様仏さまが、あなた方の上におられますように！

　こんにちは、いつも拝見しています。
また、今回は素敵な書き込みですね。

> やっぱり「怒り」は　大事！ですよね。
>
> 我慢してばかりいると　相手は付け上がるし　自分は爆発しそうになって危険ですもんね。

　やしのみせっけんさんらしいと、思いました。でも、私もなの
です。他人は、まだ楽な方で、親戚ともなると、厄介で後の付き合いも考えますと・・・なのですが、・・・やる時はやるんです
よ。怒りを、パワーに変えて・・・・良い意味で、しっかりと、
立ち向かい、天命を待ちますと、おのずと答えが、でますね。

　

> ぼくはまだまだ子どもで、気がつかないことなんていっぱいある。
> でも、自己満足だけで書き込むと、いやな思いするってわかった。

> 愛されたいと思ってても、そう感じられない。
>
> 僕は、ホントに独りなんだと思う。
>


奏さん　こんにちは。
自己満足だけで書き込むと　嫌な思いがするというのは　例えば　どのような感じですか？　

どのように愛されたいですか？どういったわけで　愛されないと感じますか？

気が向いたら　教えてくださいネ。　

病院、いやですか。
わたしも具合が悪くて通っていた頃は　面倒で、でも　行って話さずには居られない自分が嫌で。
なんだか　みじめで　情けなくて　泣いてばかりいました。

あれから随分時間がたちましたが　今は　嫌じゃなくなりました。

色々なことがあります。

自己満足で書き込んで嫌な思いをするよりも　溜め込むほうがいい、と考える奏さんは　全くの子供ではなく　やはり少しずつ変わってきているんだなあ、考え方が　男性だなと私は思います。

時には　思いを吐き出すとよいこともありますよ（＾ｖ＾）

やしのみせっけんさん。ありがとうこざいます

私は「イジメ」という表現をやめて欲しいのです。
殴ったり蹴ったりナイフで刺すことは「傷害」、密告すると更なる暴力をさせると言ったりとか万引きの強要などは「強迫」暴力しなすが親の財布からお金を盗んで来いと言うことは「恐喝」

つまりみな立派な刑事犯罪に相当する。こうした表現をしないから「イジメ」することは正しいと思うのでしょうね。

でも今のイジメっ子に同情する気持ちがあります。分単位のスケジュールなどストレス発散できない。公園や広場の遊具が老朽化して危険。不審者が多くて出歩かないこと。ボールを追うと交通事故に遭うからダメ。公園内の注意書きには「他人がボールで怪我するので野球やサッカー禁止」
私が子供の頃なんか校門はなかったし土手があるだけでフェンスはない。夜学校で遊んでいても問題なかったし地元の密着していたから余所者か近所の人か見分けられ肉親以外の老人達が遊び相手してくれました。池田小の児童殺傷事件がなければ、あんなに隔離され囲まれた世界で授業を受けなくても済んだと思います。だから、今のイジメしている子供だけを責める気にはなれません。イジメはいけないことですが、そうした行為に追い詰めている親や地域住人にも問題があるではないかと思います。

ここに来てはいけないなんて事はないし、無理に返信することもないですよ。奏さんがお辛そうなので何か少しでも助けになれたらいいのにって思うことがあります。もし、今回なさっているように、貴方のお返事を頂ければ、貴方のご様子が分かるなあと思っただけです。例えば、私のレスの内容が貴方を誤解している時、貴方が、それは誤解だと言って頂けたら、次回私がレスする時に、同じ誤解を避けられるかなと思いました。苦しむ貴方への理解を少しでも深められたらと思うだけ。レスを強制するつもりはないですよ。どうか御自分を表現し続けて下さいね○

今、明け方の五時前です。携帯からです。父のお手洗いに付き添った後、寝直せなくて。まずは、こちらで、私にメッセージを下さった方達、お読み下さった方達に、感謝させて下さい。お心のこもったお返事を本当に有難うございます。何度も読みました。お一人おひとりと、ゆっくりお話したいけれど、今は少しでも心身霊の力を溜めておく必要があるので何卒お許し下さい・・・ここまで書いてみて、何も言えなくなってしまいました。皆様への感謝と、そして、言葉にならない沈黙を、どうか、送らせて下さいませ○

現在、1ヶ月だけの条件でお休みを頂いてます。先生・両親と話し合った結果「職場を変えたほうがいい」との結論になりました。では、なぜ迷いがあるのか？私は美容師なんですが今のお店に10年勤務してました。10年となると指名してくださるお客さんがいるわけです。お店には「情」はあります。「情」「お客さん」だけが後ろ髪を引くと言いますか悩ませるといいますか・・・。そもそもお店が原因（店長のいい加減な方針）でうつになりました。先生（産業医もなさってる先生）には「経営者として機能してない経営者だから貴方は辞める方向で考えたほうがいいよ」といわれる始末です。でも、このまま辞めても「自分は辛い事から尻尾を巻いて逃げてる」って思ってしまう反面、「うつになった原因の店に居たってまた再発しないとは限らない。自分の体が大切」と思ってしまい右往左往しております。
皆さんでしたらどうしますか？やはり新しい職場で心機一転やるのも手ですか？う〜ん・・・（_　_；）

ぼくはまだまだ子どもで、気がつかないことなんていっぱいある。
でも、自己満足だけで書き込むと、いやな思いするってわかった。
だったら、自分で溜め込むほうがいいかと思う。

でも、今の僕は、
本当に、誰にも愛されないと思ってる。
愛されたいと思ってても、そう感じられない。

僕は、ホントに独りなんだと思う。


病院にだって通ってるけど、よくわからない。

ホントに、全てが…総てがイヤだ。

＊さん、あたたかなお言葉嬉しく有難うございます。
思春期の子の親として、大人として、私は子供達の幸せを切に願っています。いさめなくてはならぬ事はキチンと伝えます。それは夫と私の責任であり、子供達への礼儀でもあると思うんです。

今はウハウハな中学生活ですが、子供も私と同じような体験+現実の厚い壁にもがき、私達親が子供自身の納得のもと、転校させました。互いに救われました。

正当さと正義感と短所の目立つ子は、平成っ子の絶好のターゲットなんですね。それをかわす子とかわせない子がいる。流す子と流せない子がいる。かわせず、流せない子が学校生活が苦になるのでしょう。担任の熱血ママ先生に罵倒された私達親の育て方も(-)面があったと認めます。子供に申し訳ないことをしました。子供自身の事も私が非難を受け、親子で先生にまたやられた〜！と悪夢再びでした。遺伝子かい？って。

でも、我が家はそこから親子で気づいた事が増えました。時間や授業料、私の病と失業という犠牲と引き換えに親子で人生のターニングポイントを得ました。いま前進中です。結果はわかりません。ただ、生きててなんぼ、という言葉は実感します。辛く悔しく理不尽なことを蹴飛ばしてやったら、人生は再生できるんだって。甘えや逃げではない次元だと。相性かな？
死んだら再生できません。でも、支え寄り添ってくれる人や先生との出会いを求め、恵まれ今日がある、と親として感謝しています。私の子供時代も手本になってくれました。

＊さんのようにイジメには、今も私も敏感です。怒り、根絶を願います。あなたのように自分の悲しみは忘れ、子供の為に活かしたいと思います。
＊さん、私も元気に前進します。子供の高校受験という重〜い現実にピリピリしつつ。幸せなピリピリと感謝しなきゃ。
本当にありがとう。あなたに感謝致します。

　こんばんは。大変なのに、お返事ありがとうございます。
私は、片付け仕事に追われています。忙しくて目がまわる
様な日々です。辛い事も、いっぱいあります。偶然ですね。
私も、薔薇を飾っています。秋の薔薇は、長持ちしますが
私も、すぐに枯れてしまいます。今日は、ちゅうりっぷを
植えました。ここ２年ほど、上手く咲いてくれません。

　私に、起こる悪い事を、全部貰ってくれるのか？とも思い
ます。痛くてフラフラしつつも、何とかやっています。また
元気になったら、お話しましょうね。今年は、変化が、激く
大変な年です。まだ、まだ、色々とありそうです。苦しいの
ですが、苦しみの後には、何か得るものが、あると思ってい
ます。ぴぴさん、ゆっくり回復しましょうね。焦らないで。

　

やっぱり「怒り」は　大事！ですよね。

我慢してばかりいると　相手は付け上がるし　自分は爆発しそうになって危険ですもんね。

私、４年ほど前に　意地悪されたことがありました。団地に住んでいたとき、ライバル意識意識を燃やして競ってくる奥さんが居てね。
うっとうしいから　適当に避けていたら　お茶会仲間はずれをしだしました。私は　誘われると時間がもったいないのでそれでよかったのだけれど　彼女は　どうやら意地悪しているつもりで　それが可愛くないから　一度だけ　みんなが知っている情報を　彼女の耳に入れなかったの。同じ階段で　知らないのは彼女だけ。

仲間はずれを得意技（？）とし、そうしながらお山の大将になろうとした彼女、たったその一回が余程ショックだったか、以来、そういうことを私にはしなくなりました。

夫が栄転で　都会で暮らすことになったとき　人一倍見栄っ張りで勝気な彼女は「あたし、都会は嫌い。田舎がいい。だって　物騒だし　環境悪いし　子育てだって　大変やけん」って、いたちの最後っ屁。

その一年後、彼女のご主人は　いっそう不便な田舎に転勤になりました。人の話では、彼女、ひどくがっかりしていたそうです。
私に話したとおり　都会には行かなかったのね（笑）

だからね　人には意地悪なんかするもんじゃないし　見栄はって　憎まれ口なんか言うものじゃない。

そして　そういう輩に対して　従順に苦しむことも必要ないんです。
へこみどころを見つけたなら　簡単に崩せる。

私、昔　たくさんいじめられたんで　結構根性キツイです（笑）

Y/Oさん　たくさん辛い思いをなさったのですね。

いっぱい　吐き出してくださいね。

某掲示板でのお話は　日常でもよくありますが　そういうことをおっしゃる方々は　いつか　ご自分たちが正しいかどうか　学ぶ時が来るのだと思うのです。（宗教とかは　やっていません。念のため・・笑・・）

不思議ですね。そんな方をたくさん見てきました。
そういう生き方をしていて　自分の子供が　苦しむ立場になったとか、
孫が　そうなったとか。
子供時代にいじめっ子だったけど　働いてから「根性悪い」と、嫌われたとか。

自分の非に気がつくまで　それは繰り返し与えられるような気がします。

与えた害が大きいほど　罰も大きい。

怖くて　いじめなんか出来ません（笑）

> 私に気を使っているのか、いつも、遠慮がちな夫。
> しかし、相談をしても返事は返ってきません。
> 仕事を私が辞めたらどうする？と聞いてみたら、少し休憩したら働けば言いと言いました･････。
> 決して、俺が食わせてやる心配するな、とは言いません。
> 演技でも良いから、言って欲しかったな。

kaさん　読んでくださって　ありがとうございます。

こちらの箇所、私の父親にそっくりです。具合の悪い母が無理して働いているのに　自分は当てにして　楽をすることばかり考えていました。
無理を重ねた母は、心身ともに壊してしまいました。当てにしていた母が倒れて　ようやく仕事に身を入れるようになったのです。

冷たい父でした。わがままで　自分のことばかり考えて。

「俺が食わしてやるから、と、どうしていえない？！」と、私は　鬼のように怒るだろうなあと、　kaさんのお話を読みながら思いました。

kaさんのご主人と私の夫、私の父親は　自分が大事すぎて　家族などどうでもいいところが似てると思います。

立てなければすねるでしょうし　立てたら立てたで　付け上がるタイプのような気がします。

彼と　一緒に居たいですね・・。
思うようにならないこともあるけれど　大切になさってくださいネ。
kaさんにとって　きっと　大事な支えのような方なのですね。

私の好きな人は　「彼」ではなかったけれど　時々出来る二人の世界がどれほど互いを支えていたことか。励ましあって　再び自分の住む世界で頑張れました。

私の場合　彼とは　そういうご縁でした。

縁は　変わりうることもあるから　この先どのようになるか　わかりませんが、ただ　どういう縁になっても　子供を大事にしようと思うんです。

幸せは　案外子供が教えてくれるような気がします。


kaさん　「負け」ではないです（＾ｖ＾）
これからです。kaさんも　私も。

お久しぶりです、やしのみせっけんさん。
お返事ありがとうございます。

私達カップルは本当にダメなカップルなんでも思います。
何事もめんどくさがりな彼を、ずっと引っ張っている私。
子供の命日も忘れてしまう彼。

けれど、子供のこともあり　どこかでお互いを必要と
している（たぶん）ために一緒にいるのだと思います。

もうすぐ子供が亡くなってから１年が経とうとしている
からでしょうか、それとも今までの辛い思いをしてきた
からでしょうか、どんどん体がおかしくなっています。

どんどん私がおかしくなっていくのです。

はじめまして、なおみさん。
お返事ありがとうございます。

私も　小学校・中学校とあまり人と関わらずに過ごしていました。
いじめられていたのかはわかりませんが
暗くて嫌われていたのだど　私は思っています。
今年の成人式の前日、小学校の同級生との同窓会がありました。
しかし、どーせ誰も声をかけてくれないだろうし
誰の顔を見たくなくて行きませんでした。

でも、確かに　今昔のことを考えると
くだらないこどだったなーとか思うんです。
かといって、その頃の同級生と仲良くなろうとは思えませんが。

私は昔から　何があっても笑って過ごしていました。
たくさんの人と出会うたびに　どんどん仮面をかぶっている
気がします。
今では、どれほど分厚い仮面をかぶっているのかわかりません。
どの仮面も私です。けれど、本当の私はどれなのかは
自分でもわからくなりました。

まだ二十歳。
まだまだこれからなのだと思います。
けれど　すごく疲れていく自分がわかり
無気力な自分もいてるのだと思います。

> 生きてるのが つらい。
> もう 生きたくない。
人それぞれ・・・つらさ、苦しさ、悲しさ、虚しさ・・そんな毎日、そんな世の中で生きていかなければならない・・でも、うれしいことも、喜びもあるはず。
人間やめるのはいつでもできる、そう思って私はまだいきてます。
あなたを愛し必要としている人がいますよ・・あなたは気づいていないだけ。

こんにちわ、今日はお休みなのでゆったり書いてます、先日長崎

へ行った時、神社にお参りにお札とお守りを購入し、ご指示

どおりに南側に向けて置いています、亡くなった祖父母の写真の

横にお札は置いています、

お花をたやさないように今は可愛いいオレンジの薔薇をかざっ

ているのですが、もちろん同じ日に花は購入して私の部屋にも飾

っています、すると私の部屋に飾っている方はすでに枯れてしま

い、お札を置いている所のバラは綺麗なままなのです！

以前本で読んだのですが植物が人間の悪い気を吸って枯れて変わ

りに犠牲になってくれるのだそうです。

本当は今とっても辛いです・・・やっと会社へ行っている状態です・・頑張るつもりですが、でも休養もしたい・・1-2日ではとても足りません・・相当私には悪い気が溜まっているのでしょうね、
りんどうさん、体調はいかがですか？いつも聞いていただいてありがとうございます、とっても励みになります！
また体調が良くなったらお話しましょうね。

しんさん、はじめまして。

私はもうすぐ５０歳になるおばさんです。

お子さんを亡くされたのは本当にお辛い事でしたね。
なんとお声を掛ければよいのかわからないほど心がいたみます。

> 友達とは学校で会話をします。
> けれど、全て上辺だけだけの関係です。
> 本当の私なんで誰も知りません。
> 友達が知っているのは、いつも笑っている
> 元気でバカばっかしてる　偽りの私です。
　
数ヶ月前、中学の同窓会があり、数十年ぶりに同級生と話をしました。
私は当時、自分が嫌いで、毎日が嫌でたまらなかったし、
中学の思い出もどちらかと言うと同級生にいじわるされた、とか、何かできなくて恥ずかしかった、とか、先生にしかられたとか言うものが多かったのですが、
「なおみちゃんはいつも笑っていて、その笑顔が好きだった」と同級生の一人に言われました。
この年になって色々話してみると、なんとも無いように過ごしている様に見えた友達も、それぞれ当時は誰にも言えない辛い思いを抱えていた事がわかったりします。
今は上辺だけの付き合いでも、お互い成長する事で、いずれ本当のお友達になれるのではないでしょうか。
私は、辛い思いを抱えながらも、いつも明るく振舞っているあなたをとても素敵な人だと思いますよ。
偽りのあなたではなく、それもまた本当のあなたなのだと思います。

恋人と別れられない気持ち、何となくわかるような気がします。

> 自分勝手で　知ってて私の嫌がることをしたり
> 嫌がることを言ってきます。
> 今となっては　友達の前でも平気で言われるようになりました。


でも、それが彼の全てではないから、やっぱりそばにいたいんだろうな、と思います。

> 私には家族も友達も恋人もいるけれど
> 何も持っていないような気がします。

友達と恋人は、まだこれからだと思います。
これから本当の恋人も友達もできていくと断言できます。
それが今お付き合いしている人たちと同じ人なのか、違う人なのかは判りませんが。

大丈夫ですよ。今は孤独でも、きっと、大丈夫ですよ。

５回目のレスです。某板では
・イジメられる原因を親子で考えて直さなければダメです。イジめっ子のせいにしないでください。イジメられっ子親子は、被害者意識高すぎです。被害者なのは、不快なイジメられっ子が近くに居るイジめっ子ですよ。
・自殺する・しないは、本人の考えだと思います。気持ちが弱ければ自殺するだろうし、自殺しない人も居るわけで。自殺した側が、より被害者というのもヘンな話だと思います。自殺は「逃げ」なだけです。相手が自殺なんてしたら、余計にイジめっ子は被害者ですよ。その子に原因があるから「注意・イジメ」されるのに、その上に勝手に自殺までしたら最悪です。まず考え直すのは、イジメられっ子です。次に、イジめっ子。　

私のイジメを受けた時期も上の様に「被害者が悪い」と教師からも言われました。
では殺人の場合は殺された側がいつも必ず悪いのですかね。

イジメの傷は現在も癒されていません。一度として加害者とその親及び教師から一切謝罪もありません。
過去にイジメしていた子が親になって、その子供の躾けでいじめっ子になって自慢していたバカ親がいました。

私は会社の上司から現在も陰湿ないじめに遭っています。上司はイジメという認識はないらしいです。私だけでなく他の同僚にも同じ扱いをしており個人をターゲットにしていない様です。
同僚は上司のいないところで愚痴を言い、上辺だけ従っていると言っていました。下手に動くとターゲットになるから避けているとのこと
おかげで精神疾患が発症から３年（通院してから２年７ヶ月）になりました
主治医は「職場環境を変えないと治らない」と言いましたが、法務部と人事部に言ったが結果は「ノー」でした。弁護士もパワーハラスメントの証拠がないと裁判で争えないそうです。

やしのみせっけんさん、
ご返事をありがとうございます。

やしのみせっけんさんのいじめの思い出も悲しすぎます。
子供って残酷ですね。
すみません、これ以上適当な言葉が見つかりません。

私はイジメの後遺症は残っていますけど、もう大人なんだし、どうにか生きていけると思います。でも、イジメで自殺のニュースがある度に心が崩れそうになります。

でも、やしのみせっけんさんも私も、もう昔の自分ではないのですよね！　がんばって歩きたいです。

また、元気を頂きました、ありがとうございます。
いつも、読んでますから、これからも読みますから、また励ましてくださいね。

まこまこさん、
貴重な体験を分かち合ってくださって、ありがとうございます。

私の事もいい思い出ではないですけど、こうして書き込ませてもらって重い荷物を降ろさせて頂いています。

まこまこさんの担任の先生の言葉もひどく配慮に欠けていると思いました。悲しいですね。お母様と協力してせめて誠意ある態度さえ見せてくれていたら、まこまこさんの思い出だって少しは良いほうに傾いていたかもしれないのに、本当に残念な事です。

熱血漢タイプの先生は生徒たちにも人気がある反面、正論と理想論をぐいぐいと押し付けてくるんですよね。
その通りにできない生徒の気持ちが解からないようです。
私はそのタイプの先生は苦手でした。

私は今はもう大人になってイジメの標的にはなっていません。昔の事をもう昔の事として忘れたいとも思います。でも、イジメのニュースを見たり読んだりすると心が締め付けられるように痛みます。忘れるのも簡単ではないようです。

まこまこさん、お子様がいらっしゃるのですか？
もしそうなら、いじめの問題は更に真面目な課題ですね。
子供たちにとって安全な学校に生まれ変わって欲しいと願ってやみません。

まこまこさんにも心休まる将来が待っていますように。

恋人のあとを追うように某鉄道会社を恨んで亡くなった女性のことを、職場の人たちが昼食を取りながら悪く言うのを聞いて居たたまれなくなりました。

どうしてただ冥福を祈ることが出来ないのか。
とても悲しくなりました。

亡くなってもなお、事情も知らない人たちに無神経に批判されては、彼女が浮かばれません。

所詮他人事としか思っていないのだ、昼食をとる間の話題のひとつでしかないのだと思うと、この人たちは人間の尊厳と言うものをその程度にしか考えていないのだと思いました。

人間は尊重すべきだと思います。
人間の魂は尊いものであるはずです。

４回目のレスです。喧嘩両成敗ならいいが、いじめられた私だけが職員室でくどくど説教されていました。多勢に無勢なのに何故？中学１年の女の担当教師は結婚で東京へ移るので真剣に取り合ってくれずクラスは荒れ放題でした。私だけでなく私の友人もイジメられてました。イジメた連中は反撃する態度をおもしろがっていたのです。そこで高校時代には私はイジメる側の挑発行為を一切無視しました。そうするとつまらなくなりやがて私へのイジメはなくなりました。しかし高校でも同じになった私の友人も私自身も４７歳を超えても独身です。見て見ぬ振りした保身に走った同級生の男女を教師以上に不信感を抱き、所詮自分にイジメが廻らなければ済む。だから罪の意識すらない。加害者には実行した事実があるので謝罪するかもしれないが自分だけよければいいという時代では傍観者は罪悪感など皆無だろう。

３回目のレスです。私は８６年の「葬式ごっこ」より前の７８年に当時会社の研修施設にいた時の同期生から写真を「遺影」として飾られ、当時の研修講師連中はニヤニヤ笑って研修施設内の掲載を許可してました。講師は会社の研修担当の社員であり、管理職もいました。しかしその誰一人として「好ましくないから取り外せ」とか「修正液で消せ」と言った言葉もありません。当然「遺影」にされた私への謝罪など望めませんし「遺影」にした同期生はお咎め無しでした。今も講師と同期生を恨んでいます。既に３０年近いが被害者は昨日のことの様に覚えているのだ。それもあってＰＴＳＤになってます。

祖母の世話をしに行った時、いつも私の事が解らなくて『ヘルパ−サン』と呼びます。でも昨日は『ooo』と私の名前を呼び『炬燵の上に饅頭があるから食べなさい。』あまりろれつの回らない舌で言ってくれました。こういう時も泣いていいのかな…嬉しいのか、甘えたいのか解らないけどでも、お饅頭、頂きました。涙の味がするんです。堪えようと思っても、溢れてきちゃうんです。
『ooo転んだのかい？』といわれた時複雑だったけれど、忘れてない人がいるんだなって思いました。支離滅裂な文章ですいません。
私を励ましてくれた皆様、心にかけてくださったみなさま、お礼が遅れて本当に申し訳ありません…

　こんにちは、忙しない毎日に、書き込み出来ない日々でした。
その後、どうしているのか？心配しています。お酒やめました
か？朝夕冷え込む様になり、体調を崩していませんか？悲しい
事件も、多いので切ない気持ちにも、なりますが・・・・・・
自分は、大切にしようね。

追加です。学生時代のイジメは年齢も同じで立場も学生なので問題なかったのですが、会社に入社してからはパワーハラスメントという陰湿ないじめを受けています。勿論私だけではありません。権力（立場）を利用して業務結果にケチを何度もつけたり、一日の業務量を他人より多くしたり、ともかく自分に逆らう者は全て陰湿な圧力をかけてきます。業務のミスについてその権力者わり上の立場から指導を受けたのにその権力者は上の権力者が席を外したところで他人が多くいる前で大声で「人格否定」した発言をしました。業務のミスと人格にいんが関係などありません。私にも自尊心がありますし、彼がしたことは「叱る」ではなく「怒り」「辱め」「見せしめ」です。周囲の人は萎縮してしまい不快になったことは確実です。私が精神疾患にかかり、この権力者とは別の職場へ移動した理由はこれが原因です。子供のイジメよりもっと悪質かもしれません。一度殺意が芽生えたこともあります。その人の家を放火して自分も自殺というシナリオです。結果はそんな奴の為に自分の人生を棒に振りたくないのでやめました。

イジメによる自殺はいじめ体験者である私にも他人事とは思えません。私は既に４７歳でしたが、いじめていた子も親に殴られたなどで死ぬまでエスカレートしませんでした。またナイフなど所持している子は以内ので素手と足です。但し集団で一人をいじめる行為に遭いました。小学生から会社に入社して一年目（研修施設）までの１３年間イジメが継続しました。当時のイジメは観客という囃し立てる集団心理はなくスケープゴートにして係りを避けていた生徒ばかりでした。２度イジメで水死しかけてライフセーバーに助けられたこともあります。後数分遅かったら死んでいたそうです。いじめる小学生は自宅の近くにおり施錠も甘いので自宅に逃げ込んでも「カギっ子」なので助けが居ません。母親はイジメられても親は子供が揉め事を持ち込んだとして冷たくされ、しかもイジメした相手に家へ連れて行かれ謝罪参り。イジメの被害者の親がイジメを公認したので当然イジメはエスカレートしました。この件で母親への恨みは母親が他界した今でもある。本来守ってくれる親に見捨てられた屈辱は忘れられません。

いつも投稿を読ませていただいています。

心に染み入るお話をありがとうございます。

言い返して距離が離れるなら、それまでのご縁、そうだな、と思います。

私の夫は、どうなんだろうと最近特に考えます。
私に気を使っているのか、いつも、遠慮がちな夫。
しかし、相談をしても返事は返ってきません。
仕事を私が辞めたらどうする？と聞いてみたら、少し休憩したら働けば言いと言いました･････。
決して、俺が食わせてやる心配するな、とは言いません。
演技でも良いから、言って欲しかったな。
病気で苦しくて仕方の無かった時でも「辞めろ」とは言わず、
収入が減るから困る、母親なんだから我慢しろ・・・。

結婚式前、金銭に締りが無い・親に対しての感謝が無い等の価値観が合わず、結婚を躊躇いました。でも、結婚を楽しみにしている親を悲しませたくなく、見栄もあり、逃がしたら結婚できないかも！？と焦りもありました。
変わるはず無いんですね。今更遅いですが。。。。。。

大好きな彼、子供ができる前なら一緒になれたかな。
苦労してきた人だから、相手の気持ちをよく考えて汲んでくれる。

過去は変えられない、今を生きるしかない。

主人、私の心を救ってはくれない。

救ってくれるのは彼。

功名が辻、一豊の妻のように夫を立てない私が悪いのかな・・・・・。

彼と一緒になれない。

仕方ないけど、苦しい・・・・。
病気でも理解して救おうとしてくれてる人。

向上心があって、おたがいに　切磋琢磨　できる人
そういう人と一緒になりたかった。

焦っていた私の負け

こんばんは、私も今回の自殺は許せません、担任だった教師の生徒をイチゴの品種にたとえていた、女生徒を豚と言っていた、挙句の果てには自殺で命を絶った生徒の事を「からかいやすかった・・一生かっても償います」先生、言葉で言うのは簡単です、その言葉によって彼は死を選んだのです、
親御さんが先生に彼の事を相談に行って、それをクラスの生徒の前で発言した為イジメがはじまったそうです、
すべての先生がそうだとは思いませんが、私達の頃とは違うのですね、今日のニュースでやっていたのですが今後教師免許の更新が検討されているそうです・・先生・・悲しくないですか、あなたは世の中、親、生徒から信用がなくなるのですよ・・・昨日までは偉そうな教師・・
今日からは無職・・・なんて悲しい時代がやって来るのでしょうか・・今回の事件は絶対許せません！

もしこのサイトを知って悩んでいる人！あなたがこの世からいなくなったら悲しむ人をこれ以上悲しませないで！

>
> 私には家族も友達も恋人もいるけれど
> 何も持っていないような気がします。
> とても孤独に感じるのです。
> これは私のわがままでしょうか。

しんさん　こんにちは。おひさしぶりですね。
・・・わがままではないと　私は思います。

きっとね　つながり方が　不自然だからなのだと思う。
互いに　大切にしあう関係ではないからなのだと　私は思うのです。

嫌なことを言われ、言い返して距離が離れる関係なら　きっと　ご縁がないのでしょう。今までが「対等の関係」ではなかったのねきっと。

言い返したら「対等の関係」だから、彼にとって都合のよい存在のあなたではなくなる。

でも、男と女が一緒にいて幸せになるには　男女の違いを大事にしながら「対等」であることなのだろうな、と、最近思います。（かなり、本の受け売りですが・・笑・・）

地域の考え方もあるのかな？男尊女卑の色濃い地方なら　しんさんのような女性が多い気がします。例えば　九州とか。

私の故郷も　そうです。不幸で忍耐強い女性が多いです。私もそうでしたが　今は違います。大人しく負けてなんかいない（笑）

それが　良い方向へ行くきっかけになっています。

＊さん　こんにちは。読んでくださって有難うございます。そして　心配もしてくださって　有難う（＾ｖ＾）

＊さんも　学校で、家で　辛い思いをされてきたのですね。
お話を読ませていただいて思いましたが、どう考えても　その当時回りにいた大人たちの対応が悪い、と　私は思います。

立ち向かう力があれば　いじめられ続けることなんてないのですもん。
それがかなわないから　相手は付け込んでくるのですもんね。

最も守ってほしいお母さんなのに。

きっと　一番有効なのは　世間に訴えることなのでしょう。全てが公になって　初めて　周囲の関心を引くことになる。

それが　自殺ではなくて、どうか　生きて助けを求める手段と協力者をみつけてほしいと　常々思います。

私がいじめられていたときは　担任までが私を邪魔者扱いしていました。それを助けてくれたのは　隣のクラスの先生。担任が休んで　補欠にいらしたとき　皆の前で　私をたくさんほめてくれたの。「教科書からの調べ方がとってもいい！・・これは　誰にでも出来ることじゃないぞ。あんた　名前は？」って、こんな風に。

今思えば　先生の「演技」（笑）でも、それがきっかけで　級友の態度が少しずつ　変りはじめました。私も　認められたという自信がつきました。

何のことは無い、大人のちょっとした働きかけが　環境を変える事だってあるのですよね。
３０年前の　思い出です。

＊さん、いつも読んでくださって　ありがとうございます。
＊さんも　私も　昔の自分ではない。

これから　たくさん喜びを見つけましょうね（＾ｖ＾）

> 人を苦しめても良心の呵責にさいなまれることの無い人は無慈悲で強いです。
> そう簡単にすたれることはありません。
> だからこそそんな人たちに虐げられない方法を、私たちは考えないといけないのだと思います。

文鳥さん　こんにちは。読んでくださって　有難うございます。
良心が痛まない人の感性は　鈍くて図々しくて　強いのですよね。人を苦しめても　自分の快楽を追い求める。私、嫌だな。

人の世は　不公平のように見えるけれど　やっぱり　人様を苦しめ世の中に迷惑をかけて　良い思いをすれば　その分だけ　あとでつけは払わされるような気がします。それは　昨今の社会風潮を見ても　そのような人たちが大勢います。

地域にしても　私はそういう地域で育ちましたが　やはり産業が伸びず、優秀で　誠意ある若者の多くはよその土地へ出て行き　故郷は世間知らずの年寄りが　殿様商売をしているものだから　過疎地域になってしまいました。

でも　すたれるまで待っていられないですもんネ（笑）

私は　とりあえず距離を置くのです。入り込ませないし入らない。

そして　一生懸命観察して　弱点を探し出す（！）誰でも　弱点は必ずあります。
例えば　人に意地悪をする人は　自分がされて一番嫌なことを相手にすることが多いようです。

集団で仲間はずれをする人たちが一番怖いのは　集団からはずされることです。

これ見よがしに　ヒソヒソ話をする人は　そうされることが、

無視をする人は　無視されることが一番怖いのかも。

何よりも大事なのは　自分を粗末にする人たちに　しがみつかないことだと思います。

枯すすきさん、こんばんは

> 祖父や祖母や母の気持ちがこもっている石を
> 身につけて大切にしようと思っています
> 私を護ってくれそうです

それは良かったですね、さぞかしお似合いのことでしょう。
いつでも枯すすきさんと一緒にいて、スピリチュアルな輝きを放ち、必ずや貴女を護ってくれますよ。

> それでもパニックになって動揺してしまうのは
> それとこれとは話が違うのでしょうね

大丈夫ですよ、パニックが起きそうになったら、指輪をしっかりと両手で握り締めて、「おばあちゃん、助けて！！」と心に念じてください。
信じる心の力は強いですよ。大丈夫！！

> 生きてるのが つらい。
> もう 生きたくない。

江里香さん、こんばんは！　返信が遅くなってごめんなさい。
書き込んでから時間がたってからの返信だから読んでいないかもしれないけど。

なにがあったのか、差し支えなければ教えてくれませんか？
きっと、江里香さんの力になる書き込みをたくさんの方がしてくださると思います。

まずは、この書き込みを読んでくださることをお祈りします。

やしのみせっけんさんファンの方へ
　とても辛い体験をされたんですね。
　教会やお寺でこのような子達をかばってくれるかな、この事態を変えてくれるかな・・と私も神様、仏様にすがりたいです。
　あなたの投稿を拝見して、私が小学生の頃に自他共に経験した事を深く深く思い出していました。
　昭和50年代ですが、本当におっしゃるとおりの出来事、言葉の投げあいのなかで私も学校生活を送りました。
　昨日は味方、今日は敵・・の生徒同士。
　やられる子が悪いという見解の教師。
　幸い、私の場合は母が話を聴いてくれて、先生に手紙を何度も書いてくれました 。でも、当時の担任はうざったかったのでしょう。母への回答の真相は忘れましたが、私は先生に怒られたの。
「親や先生に告げ口してばかりいるな。自分で解決しろ。親に心配かけるのは嫁に行く時だけにしろ！」学級会を利用した卒業前のひとりひとりへの、全員の前での先生からの贈る言葉として、無抵抗な１１歳の私が頂いたその言葉を一生忘れられません。
今思えば、その男性の先生も、当時お子さんが生まれたばかりでご家庭が忙しかったんだろうな・・・。でも、あの先生は成長途中の生徒達に物事の善し悪しをキッチリ伝える事を、なぜ教師としても大人としても怠ったんだろう。そして普段ユニークなお笑いぶりでクラスを盛り上げながらも、肝心な問題点でなぜ生徒から逃げていたんだろう。
　 当時の先生より年が多くなった私は、今回の事件とやしのみせっけんさんとあなたのお話で、改めて考えています。

横レス失礼

マサトさん、あなたは下記のマサトさんとは違う人ですよね。
下記のマサトさんは今年も何度か投稿されてます。

あなたが同一人物でなければ、別のＨＮを使ったほうがいいと思います。

お節介でした。



>
10327.　Re^5: 形骸を断ずる　を書いた方へ　マサト　　2003/05/18 (日) 19:39
> 宗教的な倫理観等のように自殺する権利を奪う事無く、それでも生きるのを選択するにはどうしたらいいかを考える必要があるのではないでしょうか。自殺を否定もしないが肯定もしない、でも自殺しなくてもすむ方法を模索する。そういうスタンスが必要なのではないでしょうか。


僕が言いたかったのをまとめてしまうと
上と同じ意見になりますね。

あの「自殺マニュアル」の鶴見氏も
結局はこれが言いたかったのだと思いますね。

こういう意見が公共の電波で言えればいいなと思います。
でもメディアの輩どもは
自殺を一方的に「悪」と見なして
「生」を押し付けてくるから腹立たしい。

厚生労働省では年間の自殺者を
２万２千人に抑えようとしているようですが
逆にいえばその位の数の自殺者はやむを得ないと
考えているのでしょう。

だったらいっそのこと無条件で安楽死ができる
施設ができればいいと思います。

これによって僕たちは逆に
生きること自体の苦しみから解放され
返って自殺を考える人が減ると思われます。
うすいさん、心理学的に見てどうですか？

先日、小学生にガソリンかけて火をつけて
大やけどを負わせる事件がありましたね。
犯人は「何もかもがいやになった」と自供していたそうで。

犯人に同情するつもりは無いですが
生きること自体が苦しかったのではないでしょうか。
もしこの犯人が安楽死を選択できたら
こんな事件は起こらなかったろうし

逆に「いつでも楽に死ねる」と思うことで
「何もかもいやになった」などと
小学生に火をつけるなんてことはしなかったと思いますが。

久しぶりに投稿します。

私は現在二十歳です。
親も姉妹もいます。友達もいます。恋人もいます。

親や姉妹とはあまり会話はありません。
今は私1人別で暮らしていますが
連絡をしなくても何もない家族です。

友達とは学校で会話をします。
けれど、全て上辺だけだけの関係です。
本当の私なんで誰も知りません。
友達が知っているのは、いつも笑っている
元気でバカばっかしてる　偽りの私です。

恋人とはかれこれ２年付き合っています。
一度別れて　別の人と付き合おうとしたけれど
結局　付き合ったまま２年がたちました。
自分勝手で　知ってて私の嫌がることをしたり
嫌がることを言ってきます。
今となっては　友達の前でも平気で言われるようになりました。
昔は言われるがままで放っておいたのですが
最近は言い返してお互いの距離が離れていってる気がします。

けれど、どこかでお互いが一緒にいて楽なところがあるから
一緒にいてるのだと思います。
あと、その恋人との間に２人の子供がいます。
２人とも亡くなってしまいましたが。

昔から　鬱になることが多かったのですが
子供をなくしてから、さらに多くなった気がします。
妊婦さんを見るたびに辛くなります。
小さな赤ちゃんを見るのも辛いです。

私には家族も友達も恋人もいるけれど
何も持っていないような気がします。
とても孤独に感じるのです。
これは私のわがままでしょうか。

> 友人はもう私も避けるようになってきている気がします。
> たまに、タワイノない話や、まったく別人のような振るまいをすることがあります。
　
蘭丸さんのお友達は、蘭丸さんの重荷になりたくないと思って、蘭丸さんを避けているのではないでしょうか。
是非お友達に、「君は全然重荷じゃないよ」と伝えてみて下さい。

１年前、新聞に投稿して採用された文章を書き込みます。

山口県内でいじめがかかわっていたとみられる事件が相次いでいる。小学生から高校生のころまでいじめられていた経験者の目から考えたことを文章にしたい。
いつのころか、ふと思った。いじめには理由がないのではないか。強いて理由を挙げるならただひとつ。相手が嫌いだからだ。しかし、人の好き嫌いはどのような人にも必ずあるはずである。よっていじめはなくならないと。
　いじめられていた約10年間、いじめをやめるよう諭す先生は何人もいた。
「私がまとめて面倒を見よう」といじめられていた生徒を同じクラスに集め、休み時間に話しかける先生がいた。これでもいじめはなくならなかった。でも、休み時間は安らぐことができた。前者の先生の顔と名前は覚えていないが、後者の先生の名前と顔ははっきりと覚えている。
　教育に携わっている方にお願いしたい。いじめをなくそうと考えなくてもいい。いじめられ、孤独を感じている生徒が安心して通学できる環境をつくり、すこしでも安らげる時間を与えることができる先生と学校を育てて欲しい。そうすれば、自分が一人ではないことに気付き、このような事件を起こさなくても済むと思う。


ここ最近、小学生に英語を教えるようになったり、円周率が３になったり、冥王星が惑星からはずれたり…、と学校教育の内容は大きくかわっているそうですが、教師と生徒の関係は全くかわっていないようですね。うんざり。

アドバイス有り難うございます。
実は、私も友人と同じなんです・・でも、わたしには、まだ私を必要としている家族がいるからなかなか踏ん切りがつかないだけ、コワイノカモ。
よく考えて接していきたいと思います。
友人はもう私も避けるようになってきている気がします。
たまに、タワイノない話や、まったく別人のような振るまいをすることがあります。
気持ちの切り替えを願うだけです。

親や職場でどうでも、
君は生きて、語れ。

どれだけ苦労をなさっても、こういうことを信じられるあなたは健全な心を持っているのですね。
人を苦しめても良心の呵責にさいなまれることの無い人は無慈悲で強いです。
そう簡単にすたれることはありません。
だからこそそんな人たちに虐げられない方法を、私たちは考えないといけないのだと思います。

やしのみせっけんさん〜
奥様を大事に出来ない旦那様なんて〜旦那様じゃないですよ。
子供さんが成人したらさっさと離婚して自由の身になってくださいね。
だぶんその時は旦那様も女の人に振り向いてもらえない年になっていると思うから、オイオイどうした、オレを見捨てる気か〜なんて、泣きついてくると思うけど、そんなのに騙されてはいけないですよ。
やしのみせっけんさんの置かれている立場って私には暴力を受けているのと同じに見えます。
心に受ける暴力〜なんて〜許せない。
奥様を大事にしない男なんて〜嫌い！

やしのみせっけんさん〜
私もこの事件の事で心が痛くてボロボロになりそうです。

私にとってこの事件は人事ではありません。

でも私には逃げ場所がありませんでした。
どこに逃げていいのかも解からなかったので仕方なく学校へ行っていました。

いじめっ子グループから「あんたをからかうと面白い」とか、「あんたってからかい甲斐がある」とか、平気で言われていました。外の生徒は係わり合いたくないらしくて見てみぬ振りとか黙ってニヤニヤしているだけでした。
誰も助けてはくれませんでした。「あんたと話しているのを見られるとこっちまでいじめられるから〜ごめんね〜」と、わざわざ言ってくる子もいました。

先生と親に相談したら、「そんなやつら、無視しろ、立ち向かえ、気にするな」のお決まり文句を聞かされました。
「いじめられるようなお前にも悪い所がある」には閉口しました。
いじるのが面白くて、相手は手をこまねいて待っているんですよ〜そんなやつら、無視したくても無視させてくれない。係わりあいたくないのに、一度ターゲットになったらそのままとどまる所知らずです。いじめている方は人が困った顔をするのを見るのがただ快感なんですよ、面白い、だから止められない。
イジメの標的に選ばれた人には迷惑なだけです。
私も死にたかったけど、痛くない死に方が解からなかったから死ねませんでした。痛くない死に方があるのなら、死んでいたかもしれません。

一度、我慢が出来なくなって勝手に早退したんです。だって、先生は早退を許してくれなかったから。
このことが親にも知れたとき、散々怒られました。
「お前はサボリだ、サボりは不良の始まりだ！」なんて言われて。特に母の異常な反応は意外でした。「娘はもう不良少女になってしまった、どうしよう」と取り乱す始末で、家に帰るのさえ、嫌になりました。家は逃げ場所にはなりません。
どこに逃げたら一番いいのでしょうか？
お寺か教会がいいのかな？
相談したら、本当にイジメをなくしてくれるのかな？

学校なんて嫌い、先生なんて分からず屋ばっかり、親なんて世間体ばっかり、みんな頼りになりませんでした。

でも、いまでも、学校ではイジメって続いているんですね。
ガッカリです。なくなった方に心から同情してます。

最後になりましたけど、私、やしのみせっけんさんのファンですからね！いつも励ましのメッセージをありがとうございます。

私も　あなたをずっと見ている人たちの中の　一人です。
　
きっと　現実の日常にも　そのような人たちはたくさんいるけれど　
インターネットのように　細やかな言葉がけは出来ないから　きっとあなたは気がつかないのかな。
　
同じ時は　二度となく　奏さんも　いつも同じ奏さんではないです。
私が初めてあなたのお話を読ませて頂いた頃と比べたなら　今のほうがずっと話しかけやすいです。以前よりも柔らかだし　私たちに話しかけてくれているようで　お話しやすいです。

自己満足から　始まる物事もたくさんあります。

私も　こちらに投稿して　ちょっと満足して　いつもの暮らしに戻って頑張れるの。

お返事は　心配しないでくださいね。

奏さんが気の向くままに　色々なことを書いて　ちょっとでも満足して毎日を暮らしてくださいね。

ありがとうございます

愛って何だろうと時々思います

私をいたわってくれるごくわずかな人や
こちらの掲示板の私にもレスをくださる方々が
人に向ける愛は「慈愛」のような気がします

今日祖母の形見の石を指輪に加工してもらいました
祖父が戦前か戦中に祖母に贈ったもので
今まで母が大事にしてきた石です

本当は母が身につければよかったのでしょうけれど
何かのタイミングで私が指にはめることになりました

祖父や祖母や母の気持ちがこもっている石を
身につけて大切にしようと思っています
私を護ってくれそうです

それでもパニックになって動揺してしまうのは
それとこれとは話が違うのでしょうね

> 毎日、死ぬことばかり考えるのはしんどい。死にたいと思ったら、早く実行するのがいい。いつまでも引きずって、自殺に向かっていくのは苦しい。

楽さん　こんにちは。
体調が　悪いのですね。お医者様に　相談されましたか？
不調を背負って　お仕事を続けることは　どれほど　苦しいことでしょう。お仕事も　思うように進まずにいらっしゃるのでしょうか。

いつでしたか　主婦は働かなくてもよいから羨ましいとおっしゃっていたことが　心に残っています。

きっと　体の不調を押して　働いている楽さんから見てみると　気楽に見えるのでしょう。

私は　独身で働いていた頃と　結婚して子供が生まれてからとの２回
鬱がひどくて　起き上がれなくなる状況を経験しました。

どちらも辛くて　大変でした。一人の頃は　仕事へ行けないプレッシャーがのしかかり　同僚たちや　地域の人たちが　面白おかしくうわさしているような気がして辛かったです。この先の心配まで頭が回らず　その日その日をどのように過ごすかが　問題でした。料理も出来ないしお風呂にも入れない。部屋は荒れ放題。ふとんの中で　泣いていました。

子供がまだ小さかった頃は、お母さんが不調でも　子供は待ってくれないし待てないです。子供の世話が出来ない。外へ連れて行ってあげることも出来ない。寝てばかりいる母を不安そうに見る娘。夫は　自分のことばかり考える人だから　「鬱か！」と　冷たい目をして罵り、俺の飯はどうするんだ　と　自分の心配ばかり。３人分　辛かったです。
辛かったな　私、あのときの夫を思い出すと　憎くて思い切りひっぱたいてやりたいと思います。

私は　楽さんのお話を読んでいつも思います。
きっと　健康ならば　独身でも　家庭を持っていてもそれなりの幸せを感じながら生活できるのでしょう。

そして　健康でいるためには　ささやかでもよい、優しさと愛情が　人には必要なのでしょう。

どうぞ　お体を大切になさってください。
毎日の、何気ないささやかな幸せを　大切に　お元気を取り戻してください。

> 毎日、死ぬことばかり考えるのはしんどい。死にたいと思ったら、早く実行するのがいい。いつまでも引きずって、自殺に向かっていくのは苦しい。

でも、死ぬことばかり考える日々が続くんですよね。
どうして、いつまでもひきづってしまうのかな？

死にたいっていうことは、生きていきたいということなのかな？
矛盾しているけど…。

> 今は、自分の人生で最大級の試練にあるのですが、

さぞかし、そうであろうと、お察しいたします。
３年前の、私がそうでした。
生まれる時と、死ぬ時と、
誰もが、人生で２回経験する試練を、
私は、一回余分に経験したと思います。

生きながら、こなごなになったと、思います。
そして、何か大きな存在の力で、もう一度、人生に戻りました。

すさまじい体験でした。
でも、すばらしい体験でもあったと、思います。

試練を与えられたことと、
それを越せたことに、
感謝しています。

バラの騎士さん
あなたが、無事、試練を越されますように！

欄丸さん、お友達が自死に向かっている、つらいですね。
どうかあなたはお友達とともにいてください。
そして欄丸さん、あなたはここで私たちとともにいます。
ひとはひとりで生きているのではありません。

ここではみながあなたとともに歩んでいます。
またお話しを聞かせてくださいね。

枯すすきさん、こんにちは

はらはら、どぎどきのメッセージをありがとうございました。
貴女の素直な心が、そのまま伝わってきます。

> まだもがいている途中ですが

どうやら私達人間ははもがきながら成長していくようですね、
そういう仕組みの中に生きているのなら、遠慮なくもがきましょうよ。そうと分かれば安心だものね。

> だからいつも少しでも心の通い合う人と話をしているときはその時間を大切にしています

そうですね、一瞬一瞬を大切に生き、振り返ってみたら連続した線になっていると、いやいや途切れ途切れであってももいいよね。その瞬間があったことが大事だものね。


少し前に、感受性を通して学ぶ機会を与えられているのでは、と言う事を書きましたが、
それは、今とても貴重な経験をしているのではないだろうか、
その辛く苦しい経験を乗り越えた先に、あなたの理解した感受性豊かな世界観が必ず広がりますよ。
きっと、この散歩道や貴女の周囲の人たちの中に、同じ苦しみを抱えている人を見つけることでしょう。そんな時に貴女の経験に基づく声掛けが多くの人たちの助けになると思います。

だから、今は身近な方や、この散歩道で出会う人、それからお人形さんや白くまさんからも沢山の愛情を受け取ってください。
溢れるほどに「愛」を受け取ることに恐れないでくださいね。
やがて、貴女から放出される源になるのですから！！

自分が生まれた理由が分からない。
堕胎予定だった自分を　どうして産むことにしたのか。
そんな中途半端な気持ちで産む決心して。

心と体のギャップからくる不安やストレス。
忘れたくても忘れられない　幼少時代の性的虐待。
嫉妬や逆恨みからのイジメに耐えられず　やむなく退職。

幸せと思う時は　生きていて良かったと思う。
でもつらいことが重なりすぎて　もう疲れた。
愚痴を聞いてもらえるような親も　もういない。実家が　ない。
つらくて逃げ出したい時　頭をよぎる　自殺。
ひょっとしたら　自分なんて生きてる意味がないんじゃないかと。

もう・・・つらい・・・

全部、読んでいます。
そうだなって思って、誰かが僕を見つけてくれたとおもって、
楽になって、
前と同じ生活に戻る。
少し浮上した心で、ここにきたら、僕は戻れない。
そう思って、返事もできない。

どうせ僕は、自己満足なんだ。
僕は、ここにくるべきじゃなかった。

正直者が　馬鹿を見る、誠実な者が　嘲笑される、悪口を言ったものが勝ち、なんていう環境には　身を置かないことです。

そのような地域や　会社、友人グループは　遅かれ早かれすたれて駄目になります。

ほんとです。

こちらに来る前に　福岡で起きた事件を知りました。
１３歳の少年が　いじめを苦に　自殺しました。

集団で　陰湿な行為。

どれほど　苦しかったことでしょう。

このところ　この手の事件が続きます。

記事を読みながら　胸が締め付けられるような思いです。

もしも　苦しい思いを抱えてこちらへ来ている学生さんがいらっしゃるなら、もしも　級友からいじめられ　死んでしまいたいと思っているなら、　　　　　死ぬよりも　その場を避け　逃げて。

死にたい辛さを抱えながら　学校へ行くよりも、休んで　逃げてください。そして　親や先生に訴えて。

いじめられている自分が　惨めで恥ずかしくて　大きくなればなるほど親にも誰にも言えない気持ちはわかるけれど、

例えいじめられていても　あなたは　惨めな存在ではない。
いじめられるあなたが悪いわけでもなく、

どのような理由があろうとも　「いじめる側」が「悪い」

それを　見てみぬふりする大人は　もっと悪い。

早々と　死んでしまわないで、逃げてください。

時々「いじめに立ち向かえ」と、いじめられる側だけに指導する教師がいますが、それは　間違いです。

皆にいじめられ　心まで弱っている子供の気持ちも判らず　「立ち向かえ」は、酷な指導です。

立ち向かえなくたっていい。

その場を避け　逃げて自分を守ることです。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/soudan1.html
http://www.inochinodenwa.or.jp/04-jisatu4.htm
自殺志願者への対応方法については、これらのページを参考にするとよいでしょう。

生きてるのが つらい。
もう 生きたくない。

楽さん、今まで頑張って生きてこられたのですね。大変でしたね。毎日お辛いですね。どう言葉をかけてあげていいのか見つかりません・・。でも辛いときは泣いてもいい。叫んでもいい。自分の中で溜め込まないで吐き出してしまえばいい。私も体調がここ数年悪く、説明できない不安に襲われながら生きています。あなたの力になれたらいいのに・・。

落ち込んでいる「ぱぱんだ」です。
「準備すること」と「努力すること」って似てるけど違うだと今日、実感した。
どこかに隙があったんだろうね、そこのホコロビに、その時にならないと気付かない。その時に気がついて、慌てる、焦る。
準備が十分でない、努力が足りないってことは、本人は気がついているけど。
「また、がんばれ。」って言葉、嬉しいけど、きつい時がある。
生活スタイルを変えて、生き方を変えて、取り組むって、難しい。
まぁ、やれることから、やって行こう。
少しずつしか、できないからね。
少しずつ、積み重ねて。
自信もって、やれるようになりたいな・・・。

バラの騎士様へ、
お体の具合はいかがですか？
ふらっと感じたらどこでもいいですから座り込むなりしてくださいね。
ネットだから駆けつけて応援することが出来ないので悲しくて私が泣きそうです。
体の丈夫でない貴女に代わって色々とお手伝いが出来たらいいのになと考えあぐねたりしています。
でも、いつでもバラの騎士様のことを心に描いて祈っています。
どうぞご自分もいたわって、どうぞご無事でいてくださいね。
バッハさんの言う様にすべてを全部しなくてもいいのだと思います。どうしてもしなければいけない事だけに絞れば用事も結構減るはずですよ。
では、また参りますね。

バラの騎士さん、皆様こんにちわ、私も此方に癒されに来ています。
私も「なぜ私だけ？」と思う様な悲しい体験を幼い頃から色々として来ました・・友人に話せない事ばかりで誰にも相談出来なくてこちらのサイトに辿り着きました、今も頑張る！と言っていながらかなり落ち込みが激しいので昨日病院へ行って先生から激をとばされました「ちゃんとお日様の日を浴びて、キチンと運動して、仕事も嫌だろうケド行くんだよ！君はまだ軽い方なんだから、あまえるなよ、あとお酒！止めなさい！また辛くなったらおいで、僕が聞いてあげるから！絶対くるんだよ！」
いつも髪はボサボサで昼食中々摂れない先生は人気なのでいつも5時間待ちは当たり前です・・・

話がそれてしまいすみません、「人生で最大級の試練！」きっと乗り越えられますよ！私も色々小さな、でも沢山乗り越えられましたから、それも一人でじゃないですよ、誰か必ず守ってくれています、亡くなった母・妹・私を一番可愛がってくれた祖父母にきっと見守られていると信じています。

バラの騎士さん！私もたよりになりませんが見守っています、でも頑張りすぎないでくださいね。

大切な友人が・・自殺しようとしています。どうしても・・いずれきっと。
今までの人生を凄く悔い、自分の存在と今の苦しみから逃れることしか考えてません。
どんなにはなしても・・確かに・その人は、凄く残酷の事を今までしてきました。・・でも、私は、友人は、あまりにも正直に生きてきた結果だと思います。
今は、ただ・・少しずつ身辺整理をはじめてるようです・・本人もそう言ってます。
ほんと考え直してほしい反面・・苦しんでる姿をみると・・仕方ないのかと。
どう接していいか・・毎日つらく悲しくたまりません。

おはようございます。

今朝の目覚めはいかがでしたか、

以下昨晩書いたことへの追記です。

> 騎士として生きるのに、そろそろ疲れて来ました○

ローズさん、「できる限りのことをすべてする」代わりに「なすべきことをすべてする」に切り替えてください。
それが、「許す」ことにつながると思います。

お加減はいかがですか？
いつもバラの騎士さんの投稿を、思いやりのある文章に優しい方だなーと思いながら拝見していました。
だけど、優しい方はそれだけ心の痛みに耐えていらっしゃるんじゃないかな…と思います。
どうかご無理なさらないでください。

余談ですが、そういえば昔、寅さんのお話をしましたよね。
時には一緒にせわしい東京の中でゆっくり時間が流れてる葛飾柴又に思いを馳せてみましょうか。

私もバラの騎士さんに励ましていただき、とても救われました。
私は非力ですが、枯すすきさんと同じく少しでもお返しがしたくて投稿しました。
お大事になさってください。

今朝は、小鳥よりも早く目が覚めて、オレンジジュースを飲みながら、自分に返信して下さった方々への御礼のメッセージを書かせて頂きました。

一度に書いてしまったもので、わたしの投稿ばかりが続いて掲載され、ちょっと目障りかもしれません。または、初めてこの投稿欄をご覧になる方にとって入りにくい雰囲気を作ってしまうかもしれません。もしそうでしたら、すみません＊

今は、自分の人生で最大級の試練にあるのですが、こうした投稿欄以外に話せる場所や人がいません。どうしていないのかを説明すると長くなるのでやめます。でも何処かで表現しないと、自分が壊れてしまいそうで・・・どうか御了承下さいませ○

clara-polanoさん、お久しぶりです

お返事を有難うございます○

＞お父様のこと、ご自身のこと、ずっと気をはりつめていて、疲れがたまってしまったのでしょうか。

そうかもしれません
または、自分の身体に、何か異状があるのかもしれません

> 泣きそうになったけれど、泣けなかった、という言葉に胸が痛みます

お心を痛めるほど大事に、わたしの文章をお読み頂いて
とても嬉しかったです
有難うございます

そう・・・貴女はいつも丁寧に生きておられるのですよね
羨ましいと思うことがあります
素敵なことだと思います○

> そして、泣けそうだったら思いきり泣いてくださいね。
> 涙を流すと、心のどこかが浄化されると思いますので・・・

そうですよね
泣いたら楽になれると思うのですが、どうしても泣けなくて
無感覚になっているようです
人の痛みなら、ある程度感じられるのですけれども

あれっ！今地震がありました
地震なら簡単に感じられますね
自分の心でも地震が起こっているかもしれないのに、どうも感じられなくて（やれやれ）

> 神さまと天使たちがいつもバラの騎士さんのそばにおられますから・・・

clara-polanoさん、どうも有難うございます○
昨日、ふらふら歩いている時、さわやかな風が吹いて来ました

こんな時にも
「風」は吹いているのだなあって、妙に慰められました

どんな時にも、独りぼっちではないんだよねって思えましたよ

今出来ることに最善を尽くしたいと思って来ました
でも、そこには、「自分をケアすることに最善を尽くす」という事も含まれているのですよね

clara-polanoさんは、日々何を感じ、何を考えて生きておられるのでしょうね

以前、「秋は、私の季節だ」というようなことをおっしゃっていたのを思い出します。もう何年も前だったと思います

clara-polanoさんの季節なんだなあと思いながら
これから彩りを増していく
秋の美しいたたずまいを、懐かしい気持ちで味わいたいものです

バッハさん、御心配して頂き、ありがとうございます○

> 気持ちが張り詰めたままでは、御自身の健康にも影響してしまいます

そうですよね
何とか工夫をしないと

> 全てに「許し」を与え、心にゆとりを与えてくださいね

全てに許しを与えるって、何か深い意味を感じさせるお言葉ですね

自分のことなのに、自分に起こっていることが把握出来ないのですから、人の心の不思議を思います

病人のわたしにとって、こういった場での人との交流は、貴重なものであり、虚構の世界ではなく現実の世界です。嘘を書いたことは一度もないです（♪しょーじき、しょーじき♪←しょうじき太郎の歌）

＞今は、実家で寝食をされているのでしょうか＜

実家と自宅を行ったり来たりしています
今までは、自分の静養の為に実家へ戻っていましたが
今は、父母のそばにいて、少しでもサポートする為に戻っています

やせ細った父の背中を撫でて
「大丈夫だからね、なんにも心配しなくていいからね」と何度も何度も言っています

わたしなんて、あまり助けにならないのですが
ただそばにいるだけでも、父母は喜んでくれます

妙な言い方かもしれませんが
自分は独身で良かった、今働いていなくて良かったです
さもなければ、こんなに家族との時間を取れなかったでしょうね
（あくまでも、これは自分の場合・自分の置かれている状況について言っているだけです）

> お大事にしてください

有難うございます
バッハさんのメッセージを拝見して、バッハが聴きたくなりました

美しい季節に
インターネットでの色々な方との交流も
深まる秋のように、深々と深まりますように○

バッハさんも、どうかお大事になさって下さいね＊

メッセージを有難うございます○

いつも見守っていて下さり、本当に有難いことだと思っています

パワーのようなものを、マキさんの文章から感じる事が多いんですよね

> 何度か、同じような趣旨のことを書いたように思います。
> あなたは、いつも、力以上の負荷を自分にかけている、と、感じます。

何度も同じ助言をして頂いているのに
ちっとも改善されない困った生徒のわたし（微笑）

> 外からの期待に、つい、反応してしまうのでしょうか？

自分でもよく分からないのですが
わたしは、苦しんでいる人が好きなのかもしれません
勿論、人の苦しみを楽しんでいるという意味ではありません

ただ、人って、苦しんでいる時には、気取りとか見栄などなくなって、本当の姿を見せてくれます。より真理に近いというのでしょうか・・・いのちの力みたいなものを感じさせてくれる人と一緒にいたいのかもしれません

> はらはらして、拝見しています
> どうか、ご自分を、お大事にね！

有難うございます☆

わたしも、よそのサイトで貴女の書いておられた文章（お仕事に関連したこと）を拝見して、大変そうだなあと思いました

マキさんも、どうか御自愛下さいませ＊

枯れすすきさん、ご自分も苦しんでおられる中、優しいメッセージを頂いて、とても嬉しかったです○

有難うございます☆

>私の薔薇の模様のカーディガンを肩にかけてさしあげたいです

嬉しいです

枯れすすきさんのものを着せて頂くことで、貴女のぬくもりも一緒に感じて、新しいものを買うより余計に温かいことでしょうね

> 私も昨日病院へ行って貧血の注射をしました
> へろへろのところに職場でやつあたりをされてしゅうう…としぼんでいます
> ものすごく打たれ弱いです

貧血、辛いですよね
自分にも経験があるので、へろへろするというの、よく分かります。そんな時にやつあたりされたら、しんどいですね。情けないですよね

わたしも打たれ弱いので
枯れすすきさんと御一緒に打たれようと思います
御一緒なら、勇気を分ち合えそうですね○

>私の最近聴いている音楽療法のＨＰを紹介します＜

さっそく見て、少し試聴してみました
う〜ん、癒されますね〜♪

> あと私が良く眠れるヒーリングピアノのＣＤがあります
> ケビン　カーンという人の「言葉よりも〜モア　ザン　ワーズ」です
> 視力障害を乗り越えた人と帯に書いてありました

聴いてみたいです
探してみたいです
目が見えない分、心の目の視力が深くなるのでしょうね

御紹介頂いた音楽のＣＤとかを買ったら、きっと、ただ偶然見つけて買うのと、気持ちが全然違うことでしょう

聴く度に、音の中に、貴女の気配が香りのように漂っていることでしょうね。そういうのっていいなあと思い増す（←偶然打ち間違えたけど、これもいいなあと思ってそのままにしますね・微笑）

> 何もできませんがバラの騎士さんにいただいたものを
> 少しでもお返しできればと思います

有難いことです

わたしは、枯れすすきさんが苦しんでおられても、何のお役にも立てないなってよく思います。自分には祈ることしか出来ないなあって、無力感があります。そんなわたしなのに、このように、誠意溢れる優しさ、役立つ情報を頂いて、ただただ感謝しております

倒れても、倒れても
泣きながら起き上がっては
よちよち歩こうとする赤ちゃんのように
わたしも、何度も倒れながらも泣きながら起き上がり、また歩こうと思います。おぎゃーおぎゃーと泣きながらも（微笑）☆

まあ、すぐには起きず、倒れたまま大空を見上げ
やがて風が吹いて、自分の手を取って起こしてくれる迄待つのもいいのかも

「風」を有難うございます○

初めまして。今夜はゆっくりと、パソコンに向かっていましたら、この掲示板にたどり着きました。
私も、ずっと「こころ」に苦しんで来ました。去年の誕生日頃から、やっと今までの私から抜け出る事が出来て来ているように感じています。その直前の三年間は、引きこもりで、玄関先さえ出られない状態でした。経済的にゆとりが無い状態ですので、お金の事を考えると行く先が不安で不安で、どうしようもなく、鬱々と暮らしてきましたが、若い頃からずっと、自分の性格を直したいと思っては、自己啓発、ポジティブシンキング、精神世界、宗教書、心理学等を読み漁り、良いと思われる、瞑想、ヨガなどの運動などをやってきましたが、性格（自分に自信が持てず、つまらぬプライドがあるので、人に嫌われるのが怖く、自分の考えをはっきり言えない対人恐怖。話す事が苦手、電話も怖い、いつもビクビク怯えている。真面目過ぎ面白みが無い。神経症のように、こうしなければならないー出来ない自分が不甲斐無い.等など）迄変わる事が出来ずにいました。それが、去年初めての大病で手術をしました。問題が起こる時は転機である事を実感しています。辛いのは****今の自分が嫌いである。それは心の奥で、良くなりたいと思っている事***と、実感しています。動く事、自然に触れる事が大事なようです。まだ行き詰る事も度々ですが、それでも、めげずに頑張る気持ちが出て来ています。以前の私には考えられなかった事です。何十年と許せない二人がいました。その二人を許す努力をし、今まで言えなかった事を母などに伝え、やっと許す事が出来、気持ちがとても楽に、本当に楽になりました。もう、以前の私に、後戻りは絶対しないと、自戒しています。そして、何事にも感謝の気持ちがあふれます。ここの方々のお役に立てたらと、書き込みをしました。私のURLで自分の気持ちを言葉にしています。宜しかったら、覗いて見て下さい。みなさんに愛と光のシャワーがあふれますように！！

最近、自分は鬱なのではないのか・・。と思い始めた。
前よりは幻聴も聞こえないし、
幻覚も見なくなったから安心してたのに・・・。

最近、友達がちょっとしたことで笑うところを見ると、

何で笑ってるのだろう・・。

なぜ、そこで怒るの？

だんだん、人の気持ちが分からなくなってきて、・・人に嫌われるんじゃないのか心配で心配で仕方ない・・・。

今、怯えていることは『人に嫌われること』と、
　　　　　　　　　　　　　『自分が自分じゃなくなること』。
　
　　　私は、どうすればいい？　もぅ・・限界に足してる。

我慢して１６年中・・５年間、私は何を得たんの？
　　　　　　　　　

ありがとうございます

続けて投稿したのにちょっとした時間差で、先に投稿したほうが更新されて、私は誰れさんへ書いた投稿が公開されるのが遅くなってしまってはらはらしました
（管理人さんが悪いわけでは全然ありませんのでご理解ください）

頭痛がしたのでゆっくりお風呂に入ってハーブティーを飲んでいます
食事ももちろんですが紅茶は貧血にだめらしいですね

今年は辛かったです
もっと言うと三年前から辛かったです
でもその辛さが私を少しだけ成長させる気がします

まだもがいている途中ですが

どんなに好きでもある日突然二度と会えなくなってしまうことを私は三年前に知りました

だからいつも少しでも心の通い合う人と話をしているときはその時間を大切にしています
家族や私を気にかけてお土産を買ってきてくれる人を大切にしています
この掲示板でレスをつけてくださる方々のことも心の中で大切に思っています

私は誰れさんのことも大切に思っています
でも思いすぎると負担になるので気をつけています

大切にしすぎて私は失ってしまったので

毎日、死ぬことばかり考えるのはしんどい。死にたいと思ったら、早く実行するのがいい。いつまでも引きずって、自殺に向かっていくのは苦しい。

> 私は結婚していませんが彼と付き合っていた時感じました、一人でいて寂しいのと2人でいて寂しいのとは2人でいた方が2倍寂しいです・・楽しさは2倍でしたけれど・・

ビビさん　お返事を下さって　有難うございました。
ビビさんも　寂しい思いをなさったのですね。二人でいて　寂しいということは重苦しくて　逃れようのない気がします。

さっき　ファンド・オブ・ファンズさんに　返信しながら考えていました。何処で違えたのだろうって。

きっと　最初から　お互いに相手をよく見ていなくて、自分の理想に当てはめていたのだろうと思います。一緒に住んでいると　段々それが判り、苦しくなるのだろうって。

でも　ちゃんと信頼しあえる夫婦だって　世の中にはたくさんあるのにね。私たちは　形ばかりにとらわれて　一番大切なものを後回しにして結婚しました。核が　しっかりしていないから　不安です。

ビビさんも　小さい頃からたくさん苦労をして　今も　体調が悪くて悩んでいらっしゃいます。だからこそ　いつか幸せを手に入れてくださいね。
鬱の治療をしっかりされて　回復していくうちに　きっと　よいパートナーに恵まれます。

幸せになってくださいね。お祈りしています。

バラの騎士さんへ

今日はたいへんでしたね。
お父様のこと、ご自身のこと、ずっと気をはりつめていて、疲れがたまってしまったのでしょうか。

泣きそうになったけれど、泣けなかった、という言葉に胸が痛みます。

今晩はどうぞゆっくり休んでくださいね。
そして、泣けそうだったら思いきり泣いてくださいね。
涙を流すと、心のどこかが浄化されると思いますので・・・

神さまと天使たちがいつもバラの騎士さんのそばにおられますから・・・

clara-polano

こんばんは

大丈夫ですか、

気持ちが張り詰めたままでは、御自身の健康にも影響してしまいます。
全てに「許し」を与え、心にゆとりを与えてくださいね。
今は、実家で寝食をされているのでしょうか、
お大事にしてください。

枯すすきさん、こんばんは

今週はお疲様でした。

「信じたい」、これが枯すすきさんの素直な心、
その心に気持ちを委ねてゆったりと週末を過ごしてくださいね。

貧血は、食事に充分気を配ってください。

ファンド・オブ・ファンズさん、お返事を下さって　ありがとうございました。

ついつい　腹が立って　悔しかったことを書き込んでしまいました。

はい、お金を　こつこつ蓄えます。ちょっとずつ（＾ｖ＾）

どこで　違えたのかな・・と、時々思います。夫婦って　難しいです。

何度か、同じような趣旨のことを書いたように思います。

あなたは、いつも、力以上の負荷を自分にかけている、と、感じます。

外からの期待に、つい、反応してしまうのでしょうか？

はらはらして、拝見しています

どうか、ご自分を、お大事にね！

おかげんはいかかでしょうか

夜になれば力強い援軍が駆けつけると思いますが
それまでの間、もしご迷惑でなければ私の薔薇の模様のカーディガンを肩にかけてさしあげたいです

ローラアシュレイのもう何シーズンも着たものですが
型崩れすることなくしっかりしています

私も昨日病院へ行って貧血の注射をしました
へろへろのところに職場でやつあたりをされてしゅうう…としぼんでいます
ものすごく打たれ弱いです

話は変わりますが私の最近聴いている音楽療法のＨＰを紹介します
http://www.genic-net.com/です

試聴ができますので説明をお読みになって
もし良いと思ったら聴いてみてください

あと私が良く眠れるヒーリングピアノのＣＤがあります
ケビン　カーンという人の「言葉よりも〜モア　ザン　ワーズ」です
視力障害を乗り越えた人と帯に書いてありました

何もできませんがバラの騎士さんにいただいたものを
少しでもお返しできればと思います

http://www.oasisjapan.org/100nin.html

これをごらんください

今日は、自分の診察日でした。血液検査の結果があまりよくありませんでした。処方箋を貰って薬局へ行き、自分の名前を呼ばれるまで、家で療養している末期癌患者の父のことや、自分の血液検査の結果のことなど、様々なことで頭が一杯でした

やがて、わたしの名前が呼ばれ、薬を受け取りに受付まで行きました。薬剤師さんが薬の説明をしようとしている時、ふらっとしてそのまま倒れてしまいました。薬剤師さんとか、近くに座っていた他の患者さんとかが来て、わたしをしばらく椅子に座らせてくれました。その時、泣きそうになったのですが、泣けませんでした。

帰り道も、足がもつれる感じでした。

自分に「騎士」などという名前を付けても、こんな風にあっけなく落馬してしまって、やわなもんですね〜

やれやれ！

騎士として生きるのに、そろそろ疲れて来ました○

よろけて歩くわたしの身体を、さわやかな秋風が包んでくれました
『大丈夫だよ、大丈夫だよ、神様が一緒だよ・・・』と言っているかのように・・・気持ちの良い優しい風でした（微笑）

＞そのうちだめな自分にショックうけてきづいたら
しんじゃおうかなって。いてもしかたないって。
そう思ってから死ぬという気持ちをもった自分が怖かった。
そんなにいらない人間なのか、私って。
私は、もし彼がまた死にたくなってしまったら、その時はちゃんと止めれる自信がない、と思ってしまってます。
それだったら、もう頑張らないで一緒に死んじゃおうか…て。
でも、それはものすごく彼に失礼なことですよね。


＞私は私でしかなくて、この世界で神様からあたえられた仕事を
　人生のなかでこなそうって。なにかは今はまだわからない。
　一人ひとりなにか神様は世の中で仕事をさせるために人生を
　すごさせてるって思ってる

私も、そういう風に考えられていると思っていました。
でも、たぶん世間と同じように、まだ「普通」を求めているのかもしれません…。
彼がそうあろうとすることを可能にしようと思ったら、自分が経済力を身につけようと思っているのですが、どうも今はその気負いだけが空回りのようです…。

＞色々あると死という言葉が身近にぐっとよってくるのは
怖いけど
いつか天寿を全うして死ぬんだよね、それを忘れず生きなさいという神様のメッセージかな、と私はおもうようにしてます。

私も、上手くいかなかったら死ぬとか今考えるんじゃなくて、
とりあえず、やってみたらいいじゃない、生きてみたらいいじゃない、と思ったりしているのですが、どうも不安定です。
でも、なんとなく、生きると死ぬというのは表裏一体のような気もしています。

＞人間の価値は、評価できめるものじゃない。
心の豊かさも、物質的に表現できません。
どうぞ自分の価値を、そこに見出さないでください。

この言葉は、彼の価値を評価で決めようとしてしまっている自分に言い聞かせたいと思います。

一夜開けて・・・かなり嬉しいのがまだ続いています。
肌がちょっとツルツルっぽくなってる気もする。

頂いた言葉をもう少し自分なりに整理したいと思います。

ほんとうにありがとうございました

今日も朝から良い天気。今日は腹痛もない。とりあえず大丈夫そう。子供も元気に学校へ行った。さて、今から洗濯だ。毎日同じ日々が続くけれど今日という日は一度きり。笑っても泣いても同じ一日なら笑って過ごそう。今日も良い天気だ。

死にたい・・・・もういやだ・・・・・

ｍayaさん、おさよさん、
返信して下さって、ありがとうございます。
そして、ごめんなさい。
思うがままに書いてしまったのですが、
あれは、私のことではなく彼のことなんです。
私の気持ちであることには、間違いは全くありませんが、
いわゆる普通のこと（大学に行って、単位を揃えて、卒業するという）の壁にぶつかっているのは、私の彼なんです。
今読み返したら、どう考えてもそうは読めませんよね。
変な文章を書いてしまってごめんなさい。
きっと、投稿している私（のん）自身のことだと
思ったからこそ、丁寧な返信をして下さったのに…。
お二人の気分を害してしまっていたら本当にごめんなさい。

彼は以前、おそらくその壁に、家庭環境に苦しんで
自殺未遂をしました。
でも今はだいぶ元気になって、後は卒業するだけだったのですが、単位を落としてしまいました。

彼は、人間としての魅力をたくさん持っていると私は思っています。多くの人がそれなりに悩みながらも越えていく壁に今回ぶつかったけど、きっと、それを乗り越えればまた、彼のもっているものが生きるようになると思っています。
彼は、他人とちょっと苦手分野が違うだけ、そう思っています。
…でも元気になった彼を見て、つい、このままうまくいくことを期待しすぎていたのかもしれません。
結局、私も、私に彼と別れることを勧める周囲の人のように、
卒業もできない人は、どうしようもないと思ってしまっているのかもしれません。
そういう自分も含めて、もう考えたくないと思ってしまいました。

一番苦しいのは、彼だということは頭では分かっていても、
今回のことで、自分にかかってくるプレッシャーや、
どうやって彼を支えたらいいのか、甘やかすのと支えることの違いがよく分からないという不安などで私自身が、苦しくて仕方ありません。
はたから見たら、別れてしまえば終わりなのかもしれません。
実際、周りにはそう言われます。
それが、悲しくて悔しくて、でも今の状態もしんどくて、どうしたらいいか分からなくて…。
それで、もうなんか頑張るのがしんどくなって、
全部終わってしまえばいいと思ってしまいます。

いろんなしんどいことがあったけど、今が一番どうしようもない気分です。
全然言いたいことが上手く言えませんが、
とにかくお二人にお礼とお詫びが言いたくて、
書き込んでいます。
そして、共通する内容が多いため、お二人への返信をまとめてしまってすいません。

昼休憩の時間でさえ眠たくなるのに今日はなかなか眠れません。あと十年を目標に仕事をしたいです。定年まで勤める気はありません。これまでの蓄えで、何とか生活できると思っています。しかし、これからの十年は、地獄です。仕事はどんどん厳しくなるし、いつリストラになるか心配です。このような苦しみを背負ってあと十年も過ごすのなら、死んだほうがましかもしれない。自殺することばかり考えるのも苦しい。生き地獄だ。早く死んだほうがらくだ。誰か殺してくれればいいのに。お金が減るのが怖くて、自分のために使うことができない。笑っている人がうらやましい。主婦は、外の仕事をしなくても、生活できるからうらやましい。お金をもらうことができる。愛情がない悲しさよりも、リストラになる恐怖のほうがはるかに大きい。私は、主婦になることができない。働かないと生きていくことができない。人生をやめたら楽になるのに。