心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　31245

> 「可愛いだけじゃダメ｡先は長くて“普通のお母さん”でも参ってしまうよ。ましてやあなたは実家も頼れる人も少ないし…」。
> 子供が取り上げられるみたいでショック…｡
> 私が鬱だから？虐待しそうだから？注意散漫に見えるから？

ロッテさん　赤ちゃんが生まれたのですね。おめでとうございます！。
頑張りましたね！大切にお腹を守って　ようやく出てきた赤ちゃん、かわいいでしょう？
それなのに　赤ちゃんと離れるのは　やはり寂しいですよね・・。

私は　病院の方々は　ロッテさんを「虐待するのではないか？」と、疑っているのではないと思います。

産みの苦しみよりも　育ての苦しみと言います。

赤ちゃんを産んだばかりのお母さんは　心も体も疲れていて不安定で、回復するには時間がかかります。その状態で　赤ちゃんの世話をするのは　とても大変です。まして、ご実家に頼れないならなおさらのことです。
私も　子供を出産したときは　一人でした。介助を頼れる人がいなかったので　２週間　夫に家事をしてもらいましたが　夜中に何度も起きておっぱいを与え　おしめを換え　身も心も　へとへとになったのを覚えています。

私も　不安定でしたので　病院に頼んで　少し長く入院していました。
そうさせていただいて良かったと　思いましたよ。

きっとスタッフの方々は　これから赤ちゃんを育てる苦労を　知っているから、まず　ロッテさんの休養の時間を作って　少しでも今後の育児に必要なエネルギーを　充電してもらおうと考えたのだと思います。

私も　鬱を抱えたまま　出産しましたので　病院の方々のケアは　有難かったです。それでも　疲れて　３ヵ月後は　しっかりマタ二ティーブルーで　泣いてばかりいました。

子供を一人育てることは　並大抵のことでは無いと　思いました。

ロッテさんは　普通のお母さんでしょう？国から与えられた資格はともかくとして、　こうして母親になり　育てる決意をしていらっしゃる。
どうぞ、その気持ちを大事にして下さいね。

私も　虐待児童でした。でも、自分の子供には　ただの一度も私の親が私にしたことと同じことはしていないし、それは生涯変わりません。
どうしてそう言い切れるか。それは　母親になった私が　そのように決めたからです。

まずは　しっかり休養をとって　これからの忙しさに備えて大事にしてくださいネ。

どうぞ　ゆっくり休んでくださいね。

母親が、
「死にたい」、
そう言って、泣いてます。

それにつられてか、私まで、
「死にたい」、
そう思ってしまう始末です。


私、最近は調子が良かったのに…。
一気に転落。
何、これは。

母親は、可哀想です。

介護認定を受けている母（私の祖母）、
痴呆症の妹（私の叔母）、
子ども（私）、
自分自身（母）の病気と虐待経験、
それらの色々な重大問題を１人抱え込んでます。

そんな母親の話を聴いてあげて、
心の負担を軽くするというか、
何かをしてあげたいとは思うのですが、
なかなかそうはいきません。
自分自身のことで手一杯で、心の余裕がありません。

母親の負担の１つが、私の問題です。
こんな厄介者の私、本当に必要なのでしょうか。
居なくなってもいいんじゃないの。


色々なことが、よく分かりません。


私、母親の問題と自分自身の問題、
どうしたらいいのでしょう？
どうすべきでしょう？


すみません。
戯言です。

悪夢を見られたんですね。
どれほどかの、嫌な夢だったんですよね。
フラッシュバックですから、それは、辛い体験でしたね。

危険信号が点滅ですか。
でも、そうです、その信号に自分が気付き、心がＳＯＳを出しているってことに気付いていること、とても大きな意味を持っていると思います。

そうですね、長引くようなら病院へ。
賢明な判断だと思います。

ちなみに、私も、フラッシュバックのようなことが、度々あります。
夢を見たり、現実的に問題が生じたり。
なので、眠り猫さんの気持ち、ちょっとは分かるかなぁって思ったりします。

ラキアさん、こんにちは。

「ありがとう」って言って下さって、ありがとう。
いや、別に、お礼を期待してるわけじゃないんですけどね。
ただ、何となく、何かを返してくれると、こちらとしても、嬉しくなるんですよ。
現実社会では、皆から浮いた存在の私としては、こうして、ネット上だけでも、繋がっていられる人がいるって、有り難いことなのです。

「ごめんなさい」って、どうしてラキアさんが謝られるのですか。
何も悪いことをしてませんから、謝らなくていいんですよ。
ご心配なく。
でも、何か、そう言いたくなる心境だったのかしら。

私より酷いとか、酷くないとか、色んな捉え方があると思いますけど、根本的には、客観的に比べられるものではありませんよね。
色んな感じ方がありますから、その本人が辛い状況だと感じるのなら、それは酷いものでしょう。
ラキアさんも、自分にとって辛いなら、それは、大変な体験ですよね。
そんな、色々な思いを持った人、それぞれが、色々な悩みを抱えながら、お互いに支え合いながら、生きていくものなのだと思います。
そんなの理想論で、人生経験が浅い私が偉そうなことは言えませんが、そういうもんだと、私は感じています。

「ありがとう。頑張ってみます」、その言葉を読んで、何となく、勇気付けられました。
私、一昨日くらいから、ちょっと波が来てるもので、弱気になってるんですよね。
で、私の名前を挙げて下さっていたのが目に止まり、またレスしてみました。

お互い、無理に頑張る必要は無いですけど、ぼちぼちやっていきましょうね。

きょうは寝不足で、
とてもお天気が良かったのに
家にいました。
家事をして、ベッドで眠りました。
幸せそうな春の日に、わたしはまた一人でいました。

はじめまして。

心がお疲れなのでしょうか。
心は素直で正直ですね。
その信号を逃さないで大事になさってくださいね。

> 親にまた、圧力かけられた。
>
> 学校にも居場所がない
>
> 一人で居られるところがない
>
> もう･･･

mm21さん、保健室はどうでしょうか。わたくしの場合、図書館が逃げ場でした。

今、仕事の手が空いたのでレスさせていただきます。

> 『普通の親』と呼ばれる人達には『ノイローゼと虐待親にならない認定』が無条件に与えられるのか…。
> すごく悔しいです。

悔しいですよね。
私の抱えている高機能自閉症、睡眠障害、LD（学習障害）、ADD（注意欠陥障害）、全て母親による虐待やネグレクトで一生背負わされた事です。
そんな事をする親は、世間をごまかしておけば「普通の人」扱い。
そして優しいロッテさんがそんな扱いを受けるなんて、とても悔しいです。

子供を虐待する親というのは、自分自身、幼い時に虐待された経験があります。アメリカで４代溯って虐待連鎖が証明された事例があるとか。
しかし、みんながみんな、虐待されたからって、虐待者になってしまうわけではありません。
私の母は虐待に負けて虐待者になってしまったけど、私は子ども好きだし、子どもにも好かれます。
自分の子どもは居ないけど。

同様に、ロッテさんの母親は虐待に負けて虐待者になってしまったけど、ロッテさんは優しい母親になれたのに。
すごく悔しいです。
本心は、言いなりにならないでほしいのですが、医師との関係が悪くなるのも困るし、勝手な事言えませんね。

何の力にもなれなくてごめんなさい。

今昼休みです。
悪夢を見て心の病がぶり返しそうです。
危険信号が点滅している感じです。
心がSOSを出しているんだなと思います。

一度再発しているので、長引くようなら病院へ行こうと思います。

もうだいぶ前ですが、コメントをくれた人達へ、
ありがとう。　そしてごめんなさい。

私より、もっと酷い状態の人だっている、
けれど頑張って、こうやって教えてくれる。

とろちゃんさん、夜空さん、いつこさん
そして、すこしでも目を通した人へ
ありがとう、頑張ってみます。

こんにちは。はじめまして。
木村重則さん、失礼ですが､本当に63才ですか?
私､とってもびっくりしました。
本当に失礼な言い方かも知れませんが､そのお歳でコンピュータに触れる(扱える)人、少ないんで、びっくりしました。
木村さんくらいの年齢の方が、もっとネットにもせっして頂いて、私達世代に知恵をお貸し頂きたいです。
私は都会に住んでいますが、あまりの人付き合いの薄さに驚いてます。
逆に嫁や年金・果ては若人への悪口を延々とデパ地下で繰り返すお年寄りもいます。
本当に『こころがひもじい寂しい人達』が増えた気がする。
23才の私がいうのは生意気ですが、木村さんがここに来ている時点で凄い事だと感じます。

さびしさに歩むこころの散歩道　生きる重さと尊さの狭間で

心の手をつないで生きましょう。お１人ではありません。
そして可能性は無限です。すーの親戚で７６歳で結婚しました、初婚です。相手の方も初婚です。
未来の幸せも孤独も不確かのものです
たくさんの共感できる方がいらっしゃると思いますよ。

今度は少し困っている事を書きます。
喜びだけ報告したい。
でも現実は課題が山積み。
*精神障害認定者
鬱と不眠を抱え、今は国から『2級』の障害者として扱われています。
病院のｽﾀｯﾌさんは良い人(中にはけｯ飛ばしたくなるのもいたけど)ばかりで、それ故、心配もしてくれてます。
とてもありがたい、感謝してますが今の私には迫られてる決断があります。
育児ノイローゼ等にならないように
『入院期間を延ばし子供と病院で生活する』
『子供だけ病院に預ける』
前者は体の機能回復の関係(傷を癒す)面では少し仕方ないかな?と…｡元々､私は、昔から傷の回復等が悪くて、いつも長引きます。
後者はとても出来ません。低体重児なら分かります。でも健康な赤ちゃんを置いて行くなんて出来ません。
「毎日会いに来ても良いから」
とは言ってくれました。でも逆にそれではますますノイローゼになってしまいそう。だって会いに行ったって朝は８時半から開いて９時には鍵が締まります。その間しか会えないんですよ。
「可愛いだけじゃダメ｡先は長くて“普通のお母さん”でも参ってしまうよ。ましてやあなたは実家も頼れる人も少ないし…」。
子供が取り上げられるみたいでショック…｡
私が鬱だから？虐待しそうだから？注意散漫に見えるから？
やっぱり私は“普通”ではないんだ…｡国が認定したらもう『普通の人間』からは外されるんだ。
虐待された子は児童相談所で保護し、後に親元へ返されます。それで収まって問題ないなら良いとして、繰り返す親や最低な行為をしてしまう親までいます。
『普通の親』と呼ばれる人達には『ノイローゼと虐待親にならない認定』が無条件に与えられるのか…。
すごく悔しいです。

木村さん、こんにちは

＞田舎、田んぼの中の古ぼけた安アパートで、一人暮らししている63才の爺　友人知人　親も妻も子もない　もちろん金もない　故に死ぬしかござるまい「振り向けば　ただ徒花の　咲くばかりわが越し方の　道は幽けし」＜

寂しさが切々と伝わってくる文章ですね

わたしも、将来同じような境遇に可能性は大です

独身で、無職で、病気で、親戚に頼れる者もない、友達と会ってお茶をのむ元気さえない

同時に思うのは

先のことは誰にも分からないということです
嬉しい意味でも、苦しい意味でも

明日の命さえ保証がないのですから

木村さん、今死ななくても
私達は皆いつか死にます
多くの場合突然思いがけない時に

こちらに、木村様のお気持ちをつづられたことは
何かの転機になるかもしれませんね

わたしは癌を患った後で、うつ病になりました（やれやれ！）
年末に頼まれているどうしてもお断りできないわずかな仕事以外は、今年一杯、静養するように医者に言われています

木村さんはお暇だということですが、わたしも暇です（微笑）

暇だから何かしようって思うのに、病気の性質上、やる気が起こらないんです。昨日は、それでも出来たことを日記に箇条書きしましたよ

小さなこと
「坂の上まで歩けた」とか
「お風呂を自分で沸かして入った」とか
「この投稿欄に書き込めた」とか
「やっと『モリー先生との火曜日』を読み直せた（愛読書です）」とかいうようなことです

単純な「達成」を列挙した日記帳から
それでも生きてるんだなあって感じました

木村さんは、今６３歳とのこと
今の６０代の方達には
４０代から５０代ぐらいの印象をわたしは持っています

でも、６０年以上人生を歩んでこられた先輩として
ここでも、何処でも、あなたのお知恵を貸して頂きたいです

みんな、もがいてます
６０年間生きて来られたご経験があればこそ伝えられる命のメッセージがあると確信します

大体、こういった和歌をお書きになるだけでも凄いと思います

友人知人、親も妻子もないっておっしゃるけど
ネット上とは言え、もがきながらも生きている仲間がここにもいるってこと、どうかお忘れにならないで下さいね

道々、花びらをまきながら、御一緒に道を歩いて参りましょうね

私達の後ろには
花びらの道が出来て、優しい香りが漂うことでしょうね（微笑）

みなさんこんにちは。
個別にレス出来なくてごめんなさい。
出産から数日、体の機能はまだ回復ないです。まるで痔で入院したみたい…｡
昨日は赤ちゃんと沿い寝しました。
もう可愛くてたまりません。
『赤ちゃん』
なんて殆んど触った事無かったし、今も不馴れです。
２日目にしてやっとダッコ出来る様になりました。
本当に『親』になること＝『学校に入学』するのと同じで、先生は赤ちゃん、親は生徒なんですね。先生は常に手厳しい、スパルタの一対一の授業です。でもクリア出来ればご褒美の笑顔をくれます。
とろちゃんさんが言っていた様に子は宝・国宝です。
本当に　たからもの。

大丈夫大丈夫　いっぱい就職活動してね

面接をする人事課の社員は
なにしろ　会社の顔なんだから
感じが良かったのか　適切な質問をしたのか
面接後　気が向いたらでいいから報告に来てね

清潔で整理整頓の行き届いた会社がいいよ

私の母なんて幸せだわ〜
一緒に暮らしている娘(私)という話し相手がいるのだもの
病院に入退院の時も　娘がいてよかった〜って言ったのよ

でもね　私や私の旦那に
母なりに気を遣っている事もあるのだよねえ
孫も世話も　ひとつも愚痴は言わないし
（そのかわり私への愚痴は言うけどね）


俳句とか短歌のサイトで楽しんだり
暇な時はここに来て（重いサイトですが･･･）
愚痴でも書いてください
母の愚痴で　慣れていますから･･･

> 田舎、田んぼの中の古ぼけた安アパートで、一人暮らししている63才の爺　友人知人　親も妻も子もない　もちろん金もない　故に死ぬしかござるまい

「死ぬしか」ないと木村さんはお考えですよね。でも、「死にたい」と思われているわけではないですよね？生きていたいんですよね？

身寄りがないこと、お金がないこと、年齢なんて死ぬ理由になるのでしょうか？これらのことで悩みながらも生きている人はたくさんいるでしょうし、もっと悩みや罪を犯したのに、平然と生きている人はたくさんいると思います。

高齢者福祉の仕事に携わっている私から見てみると、６３歳なんてまだ若いです。私の所属している合唱団の指揮者の先生は７７歳になる今年が今までで一番忙しいとおっしゃっていました。まだまだ、あなたに何が起こるかわかりません。無責任かもしれませんが、きっと生きていけばいいことがあるはずです。

２７歳の若輩者が生意気なことを書いてごめんなさい。

ひとり悩んでいるときに友人が教えてくれたブログ「ココロと上を向いて歩こう」がわたしの今の支えになり、また他の友人に感謝してもらえる最高のプレゼントになりました。役に立てることがこんない嬉しいとは…

親にまた、圧力かけられた。

学校にも居場所がない

一人で居られるところがない

もう･･･

田舎、田んぼの中の古ぼけた安アパートで、一人暮らししている63才の爺　友人知人　親も妻も子もない　もちろん金もない　故に死ぬしかござるまい「振り向けば　ただ徒花の　咲くばかり　わが越し方の　道は幽けし」　

> > 出社後頭の中がカーっとなって何から手をつけていいかわからなくて
> > 午前中は喫茶店にいって頭をかかえたりして時間が過ぎてしまう日が二日ほどつづいています。困りました。仕事が進みません。優先順位などがつけれれず、しごとにとりかかる勇気もありません
>
> 「開き直り」の心意気は持続しなかったのですね。では開き直った時の優先順位基準を思い出して下さい。それが正しかろうが間違っていようが、何もしないよりはましです。
>
> それと、戦術の基本ですが、複数の敵を各個撃破する時は、弱い敵から撃破するのが鉄則です。つまり、やりやすい事から片付けていくのです。
> 心理的にも、一つやり遂げるたびに「自己効力感」つまり「自分はできる」という自信が湧きます。だから次の仕事への勇気に繋がります。
>
> りんどうさんやクルトさんの言葉を思い出して下さい。自分を落ち着かせ、自信を持たせるための魔法の言葉を。プリントアウトして持ち歩いた方がいいかも。
>
> 「完璧」ではなく「及第点」でさえなく、「今の自分にできる最善」。もうそれしかないでしょう。
> 「人事を尽くして天命を待つ」そのためには人事を尽くさないと。
野良脳さんいつもありがとうございます

> > 出社後頭の中がカーっとなって何から手をつけていいかわからなくて。
>
> 　hiroさん疲れていますね。さて、ゆっくり考えてみましょう？
> 急いで、仕事の結果を出さないと、困るのでしようか？それとも
> 人間関係に、行き詰まり、其処で、お仕事が、出来ないのでしょうか？私は、前者の様に、思います。ゴールデンウイークの予定を、キャンセルしてでも、間に合わせたいと、書いていました様に、思います。すべて、キャンセルする事も、ないでしょう。半分ほど、出社して見ては、どうですか？一人で、集中したら案外、仕事が、進むかもしれません。上司のプレッシャーが、無い訳でも、ありません。もし、一人で仕事が、進んだなら。仕事に対する、自信も出てくるでしょう。プレッシャーを、与える上司に、対しても、少し強い態度で、話も出来るというものでしょう。どんな予定で、キャンセルできるか？その辺りは、家族との話し合いも、必要です。好きな音楽とか、聴きながら、仕事をして、見るのも、一つの方法です。ゆっくり、休んで力を、充電するのも、一つの方法です。どんな状況下に、あるのは、わかりませんが、仕事に対する、自信をもどせると、良いですね。ゴールデンウイークを、上手く活用できると、良いですね。休む事も、大切です。自分を責めても、何も良い事には、繋がりません。今は、病気で、仕事が、人より進まない、自分をゆるして、あげた方が、楽になれると、思います。今日の事は、神様からの休日だと、思って感謝して、明日を、何とかする、力に変えてゆきましょう。別に、ずる休みした訳でも、ありません。休養が、必要だったんですよ。hiroさんが、良い方向に進む事祈っています。
りんどうさん、どうもありがとうございます。

>
> 何から手をつけていいか・・・
> まず手を繋ぎませんか？
> みんなやわたしと手を繋いで、「困ったね」と言い合いながら
> 何とか一日を生きることが出来たらいいなって思います
>
> わたし自身が、今相当困っているので、ひとごとと思えず書いてみました＊

ローズさん
少し気が楽になりました、ありがとうございました。

> 甘えだとわかっています。でも就職活動をするのが怖い。。

ららさん、こんにちは
「甘え」などではなく、自然な感情ですよ
怖いというのも、自然だと思います

＞もう大学4年で周りには決まっている人がいるのに。。よく「面接では作らないで、ありのままでいればいいんだよ」って聞きますが、ありのままの自分なんてわからないし自信がない。。うつむいてしまいそうです。＜

「初めての就職活動で、周りには内定が出てるから焦るし、大体、初めて出会う面接官の前で、緊張したり焦ったりするのが当たり前だ・・・」とお思いになって良いと思いますよ

逃げたいとお思いになるのも、自然な感情ですよね
御自分の貴重な人生の大きな部分、その会社で働くことになるかもしれないのですから、そんなにも大きな決定をするかしないか・・・まだ決めたくないとかって思い、逃げたくもなりますよね

＞とりあえず説明会には行ったり筆記試験はうけてます。＜

これは、ららさん、偉いですよ
御自分をプレゼンテーションするという良い経験になると思います

会社があなたを選ぶだけではなく、あなたも会社を選ぶのですから、可能な範囲内で、会社をよく観察したり、面接官に質問なさったりなさって下さいね

あるテレビ番組で紹介していて、なるほどと思ったことがあります。それは、口を閉めたまま、舌を口の中で上の前歯の後ろにつけるようにすると、外から見て、口の両端がちょっと微笑んだような（若返る？）感じになるのだそうです。わたしも試してみた（微笑）のですが、確かにそうです

あと、就職活動の時には、朝食を、ゆっくりしっかり摂ってお出かけ下さいね。血糖値とかを少し上げておいた方が、自信、やる気に繋がると思います

あまり役に立たない返信だったらすみません

ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ☆

hiroさん、わたしにも、状況は違っても共通した経験があるので、想像は出来ます

> 出社後頭の中がカーっとなって何から手をつけていいかわからなくて
> 午前中は喫茶店にいって頭をかかえたりして時間が過ぎてしまう日が二日ほどつづいています。

無責任な言い方かもしれませんが、喫茶店へ行かれたことはとても良いと思います

わたしなども、これから仕事という時、１０分か１５分くらいしか時間がなくても、その辺の喫茶店で珈琲を飲んだりして来ました。珈琲って、精神を刺激するのと沈静するのと両方の効果を持っていますよね

喫茶店に入られたら、まずは、珈琲（別に紅茶やココアでも何でもＯＫ）の香りと味を心ゆくまで味わわれることをお勧め致します。「何を悠長なっ！」とお思いかもしれませんが、これが近道ってことは多いですよ

いわゆる、離陸前の飛行機の為の滑走路のようなものを必要とする時ってありますよね・・・仕事とかを始める前に

喫茶店で、「ああ、仕事が始められないよー」ってお思いになっているまさにその時、hiroさんは既に、仕事を始めておられるのではないでしょうか。滑走路を飛行機が動き出しているのではないでしょうか。

＞困りました。仕事が進みません。優先順位などがつけれれず、しごとにとりかかる勇気もありません＜

御一緒に困っていましょうよ（無責任かしら？）
仕事が進まないで困っていて、喫茶店で珈琲をすすっている人達は、この日本に何千万人もいると思います。そういう困っている人達が日本経済を支えているのでしょう

珈琲を飲むこと自体が、最初のお仕事とお思いになってはどうでしょう？珈琲の味と香りをじっくり味わってご覧になって下さいね。それが仕事です。その後、何となくふっと思ったことから始められると良いと思います

一度に仕事という本の全章をお書きにならなくて良いですよね
今日、今与えられている一握りだけの仕事をなさって下さいとお伝えしたいです

何から手をつけていいか・・・
まずゆっくり朝食を摂るとか
美味しい珈琲をたった５分でも１０分でも楽しむことから始めてはいかがでしょう？

何から手をつけていいか・・・
まず手を繋ぎませんか？
みんなやわたしと手を繋いで、「困ったね」と言い合いながら
何とか一日を生きることが出来たらいいなって思います

わたし自身が、今相当困っているので、ひとごとと思えず書いてみました＊

> 具体的な内容はよくわからないのですが、息抜きできていますか？一日に一時間だけでいいから家に帰ったらなにもかもを忘れて好きなことに没頭する時間を作れば疲れはやわらぐと思います。

今ゆったりしてます。昨日はほんっとに辛かった。、、。

> それから、この掲示板や近くの友達、いのちの電話などに、疲れたときに話を聴いてもらうのはどうでしょう？

友達は居るけど親友は居ないし・・・・・・・・・・
いのちの電話一度かけようとしたんだけど掛からなかったし・・
ネットだけが救い・・・・・
昨日、色んなサイトに寂しいとか、寂しいとか、寂しいとか、寂しいとか！書きまくった！

> でも、私みたいに、自分の時間ばかり持ちすぎて仕事がろくにできなくなることもあるから注意してくださいね。
>
> 健康第一。無理は禁物ですよ。

ありがとうーｗ
嬉しいです。、

> もう・・・・・・・・・・
> 疲れまくりました
> 髪がバサバサ抜けるかもしれないぐらい

具体的な内容はよくわからないのですが、息抜きできていますか？一日に一時間だけでいいから家に帰ったらなにもかもを忘れて好きなことに没頭する時間を作れば疲れはやわらぐと思います。
それから、この掲示板や近くの友達、いのちの電話などに、疲れたときに話を聴いてもらうのはどうでしょう？

でも、私みたいに、自分の時間ばかり持ちすぎて仕事がろくにできなくなることもあるから注意してくださいね。

健康第一。無理は禁物ですよ。

私の家は、親子して　広汎性発達障害があって、私は、娘の
障害の告知を受けた　瞬間から、変わりました。
ＳＳＴ（ソーシャル・スキル・トレーニング）社会性を
身に付けさす事。ついこの前まで　娘の話は、エンドレスで
伝言ゲームも出来ない　整理整頓が出来ない子でした。

ふと　気付いてみると　話が分かってきて、何があったか
よく分かります。でも　電話は出来ないの。
相手に　何を話して良いのか　分からないから。

１０年間　ＳＳＴをやる中で　一番が、セルフエフティームを
上げる（自己評価）を上げる事なんです。
最初は、褒める事から始まって。すごく簡単な課題を出すの。
例えば　買い物に行った時　少なく買ってレジでお金を
払わせるの。勿論一緒に着いているの。お金を払って
おつりをもらって。「すごい　お買い物が　出来たね〜」と
また　褒める。
最初から　一人で　行って来てなんて　課題は出しません。

勉強も　数字が頭に入らない　子だったから、おはじきで
教えて　ドリルは、全て　絵に書き換えて　やらせたの。
そうすれば　出来るんだもん。

高いハードルを越えようとして　失敗を繰り返すと
セルフ・エフティームが下がって　色々な物に対して
臆病になってしまって　良い事は　一つもないのです。

私は、自分の　セルフ・エフティームは、子供達を育てて
子供の笑顔から　どんどん上げて　もらいました。
自己評価が高くなると　夢も膨らんで、いきますよ。
絶対に　自分に　×印は、付けないでくださいね。
出来た事だけ　○印　我が家のカレンダーには、
ご褒美シールが　いっぱい付いていたんですよ。

> 出社後頭の中がカーっとなって何から手をつけていいかわからなくて。

　hiroさん疲れていますね。さて、ゆっくり考えてみましょう？
急いで、仕事の結果を出さないと、困るのでしようか？それとも
人間関係に、行き詰まり、其処で、お仕事が、出来ないのでしょうか？私は、前者の様に、思います。ゴールデンウイークの予定を、キャンセルしてでも、間に合わせたいと、書いていました様に、思います。すべて、キャンセルする事も、ないでしょう。半分ほど、出社して見ては、どうですか？一人で、集中したら案外、仕事が、進むかもしれません。上司のプレッシャーが、無い訳でも、ありません。もし、一人で仕事が、進んだなら。仕事に対する、自信も出てくるでしょう。プレッシャーを、与える上司に、対しても、少し強い態度で、話も出来るというものでしょう。どんな予定で、キャンセルできるか？その辺りは、家族との話し合いも、必要です。好きな音楽とか、聴きながら、仕事をして、見るのも、一つの方法です。ゆっくり、休んで力を、充電するのも、一つの方法です。どんな状況下に、あるのは、わかりませんが、仕事に対する、自信をもどせると、良いですね。ゴールデンウイークを、上手く活用できると、良いですね。休む事も、大切です。自分を責めても、何も良い事には、繋がりません。今は、病気で、仕事が、人より進まない、自分をゆるして、あげた方が、楽になれると、思います。今日の事は、神様からの休日だと、思って感謝して、明日を、何とかする、力に変えてゆきましょう。別に、ずる休みした訳でも、ありません。休養が、必要だったんですよ。hiroさんが、良い方向に進む事祈っています。

こんばんは、返信ありがとうございました。とても気が楽になりました。また一ヵ月後くらいに飲み会があると思いますが、自然体で臨みたいと思います。ありがとうございました。

> 出社後頭の中がカーっとなって何から手をつけていいかわからなくて
> 午前中は喫茶店にいって頭をかかえたりして時間が過ぎてしまう日が二日ほどつづいています。困りました。仕事が進みません。優先順位などがつけれれず、しごとにとりかかる勇気もありません

「開き直り」の心意気は持続しなかったのですね。では開き直った時の優先順位基準を思い出して下さい。それが正しかろうが間違っていようが、何もしないよりはましです。

それと、戦術の基本ですが、複数の敵を各個撃破する時は、弱い敵から撃破するのが鉄則です。つまり、やりやすい事から片付けていくのです。
心理的にも、一つやり遂げるたびに「自己効力感」つまり「自分はできる」という自信が湧きます。だから次の仕事への勇気に繋がります。

りんどうさんやクルトさんの言葉を思い出して下さい。自分を落ち着かせ、自信を持たせるための魔法の言葉を。プリントアウトして持ち歩いた方がいいかも。

「完璧」ではなく「及第点」でさえなく、「今の自分にできる最善」。もうそれしかないでしょう。
「人事を尽くして天命を待つ」そのためには人事を尽くさないと。

甘えだとわかっています。でも就職活動をするのが怖い。。もう大学4年で周りには決まっている人がいるのに。。よく「面接では作らないで、ありのままでいればいいんだよ」って聞きますが、ありのままの自分なんてわからないし自信がない。。うつむいてしまいそうです。とりあえず説明会には行ったり筆記試験はうけてます。ですが正直逃げたい気持ちでいっぱいです。
弱音はいてごめんなさい。

おめでとうございます。そして　お疲れ様でした。
今は、疲れてるから　実感は、徐々に出てきますよ。

胎児は、生まれようと　体を回転させながら　お母さんに
負担をかけないように、自分で生まれようとします。
胎児記憶のある　私は、お母さんが頑張ってくれたと言いたい。
一緒に　力を合わせて　誕生出来たんです。

出産まで、自分を守ってくれた事は、胎児は分かっています。
朝から　とっても素晴らしいニュースで、私もとっても
幸せな気分になりました。しっかり　体を休めてくださいね。
本当に　ありがとう。

出社後頭の中がカーっとなって何から手をつけていいかわからなくて
午前中は喫茶店にいって頭をかかえたりして時間が過ぎてしまう日が二日ほどつづいています。困りました。仕事が進みません。優先順位などがつけれれず、しごとにとりかかる勇気もありません

ロッテさん、とにかくご無事にお嬢ちゃんをご出産なさり、おめでとうございます

大変だったでしょうね

長い間、痛かったことでしょうね

> 私は母から自動的に親になると聞かされてましたが､全然前と意識は変わりません｡
> 責任やら義務は感じてますが､最初からなんでも知ってる親がいたら本屋さんに育児書なんて置いてないだろうし｡

わたし思うんです
子供を産むって、母親としての自分を新しく産み落とすぐらいの大きな素晴らしい意味があるのではないかと、赤ちゃんと一緒のペースでお母さんも母親として育っていくのかなって

しかも
子供自身が、お母さんから必要なものを引き出す力を持っているようにも感じます

独身のわたしが、このようなことを言うのもなんですが
周囲で赤ちゃんを産んでママになった方達を見るとそう思います

ロッテさん、本当にお疲れさまです
そして、こころから、おめでとうございます
御自分をいたわってくださいね

親御さんや親類との関係など、色々大変かもしれませんね

でも、ロッテさん
今は、ロッテさんしか頼る者のない生まれたてのちいちゃな命と、そして大仕事を無事終えたお母さんのロッテさんの命、二つの命と健康を大事に守ることだけに、お心を集中出来ますように

ロッテさんが、どんどん幸せになられますように○

本当に、本当に
ベビーのご誕生、おめでとうございます
そして
新しいママのご誕生、おめでとうございます☆☆☆

> 問題の内容
> クラスの女子からいじめられている。
> 死ねなど体育の時にはボールをあてられるだの、男として恥ずかしいが、やり返すにも、やり返せない。


あなたは　男性だったのね
てっきり　女性だと勘違いしてしまって
前に　いじめられたら言い返せって書いてしまったわ
女子が相手じゃあ　やり返せれないよね
殴ったら　あなたが問題児扱いになる

先生に訴えても　かえって狂言者扱いする先生もいるからね
登校拒否になるのは当然だわ


> もう、誰もが敵


これに　学校に行けって言われたら　親も敵になって当然


> もう、この世に生きる場所がないことが最終的に理解できてきた。


あなたが　解決策はなにもないって書いたのも当然

相手は集団かな
この集団心理っていうのが曲者だよね
みんなでいじめれば平気の平気　って心理が醜い

また　いじめがバレなければエスカレートする　
バレなければいいんだ　の心理も醜い

それによって　いじめられた人間の苦しみは計り知れないのに･･･

人を傷つけたり　苦しませる行為が　どんなに卑怯な事か！

この国の道徳はどうしたのだろうね

こんにちは＾＾おさんぽマン改め野良脳です。

> 早朝に女の子を産みました。可愛い〜｡
> 陣痛に耐え､朦朧(入院からは殆んど眠れず40時間近く痛さで起きていた)し幻覚まで見ながらの出産でした｡

お疲れ様でした。よく頑張りましたね

> 私は母から自動的に親になると聞かされてましたが､全然前と意識は変わりません｡
> 責任やら義務は感じてますが､最初からなんでも知ってる親がいたら本屋さんに育児書なんて置いてないだろうし｡

大丈夫、人間には育児本能が有りますから。
子供を生まないと乳が出ないように、子どもを愛さないと育児本能が出てきませんが、お母さんと違って、ロッテさんは子どもを愛せます。
心配しなくていいんですよ。

> そうそう､旦那のお父さんがお見舞いに来る予定ですが､この義父､私の実母と『遠からず近からず』です｡
> 前も切迫流産で入院した時には不意打ちのお見舞い｡
> 三時間以上滞在された挙句(産院で死ぬ話をされた)､棚は勝手に開けられるし(下着や着替も入ってました｡)｡
> 今回は赤ちゃんもいる事ですし､色々指導も受けなければならないので今から頭抱えてます｡
> 義理の母は私への理解がある人なので､そんな義父とは喧嘩してますけど｡

新たな「すげーキャラ」を知りました。義母さんが理解ある人なのが救いですが。

> とにかく今は『赤ちゃんの面倒を見るための訓練』に時間を費やしたいです｡
> 母にしても義父(公務員なので休みがポッと取れる)様な人ほど暇なんでしょうね｡
> 何かあっても
> 『ちゃんと面倒を見なかった母親が悪い!』と言い訳するﾀｲﾌﾟですし｡

んー・・・ちと陰鬱なストレッサーですね。

> 子供の側にいたい｡体の回復をさせたい｡

そう！それが正常な育児本能の感覚です。

> でも外からみたら
> 『ﾎﾟﾝと産んだだけどしょ』と思われてるんだろうか…?これが『ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰ?』

心無い人はそう見るかもしれませんが、みんながみんなそう見てるわけじゃないですよ。

いけね！仕事始まる！
今回はこれくらいにしておきます。
ほんとに良く頑張りましたね。＾＾

みなさんこんにちは。
早朝に女の子を産みました。可愛い〜｡
陣痛に耐え､朦朧(入院からは殆んど眠れず40時間近く痛さで起きていた)し幻覚まで見ながらの出産でした｡
破水したので赤ちゃんの感染症の疑いがあり､心配ですが､病院ｽﾀｯﾌが驚くくらい元気な赤ちゃんなので大丈夫かな?
私は母から自動的に親になると聞かされてましたが､全然前と意識は変わりません｡
責任やら義務は感じてますが､最初からなんでも知ってる親がいたら本屋さんに育児書なんて置いてないだろうし｡

そうそう､旦那のお父さんがお見舞いに来る予定ですが､この義父､私の実母と『遠からず近からず』です｡
前も切迫流産で入院した時には不意打ちのお見舞い｡
三時間以上滞在された挙句(産院で死ぬ話をされた)､棚は勝手に開けられるし(下着や着替も入ってました｡)｡
今回は赤ちゃんもいる事ですし､色々指導も受けなければならないので今から頭抱えてます｡
義理の母は私への理解がある人なので､そんな義父とは喧嘩してますけど｡
とにかく今は『赤ちゃんの面倒を見るための訓練』に時間を費やしたいです｡
母にしても義父(公務員なので休みがポッと取れる)様な人ほど暇なんでしょうね｡
何かあっても
『ちゃんと面倒を見なかった母親が悪い!』と言い訳するﾀｲﾌﾟですし｡
子供の側にいたい｡体の回復をさせたい｡
でも外からみたら
『ﾎﾟﾝと産んだだけどしょ』と思われてるんだろうか…?これが『ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰ?』

ちょっと散歩しに来ました・・
疲れました・・

もう、戦いたくないです
まじで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もう・・・・・・・・・・
疲れまくりました
髪がバサバサ抜けるかもしれないぐらい
でも抜けるぐらいなら白髪になったほうがカッコイイかも

ま〜そんなこんなで、散歩しに来ました。
ここのHN思い出すのに一考しました。
４つぐらいもってるかな。

うつ病です。人と付き合うのが苦手です。
今日も仕事中に心無いひと言で同僚の心を傷つけてしまいました。

でも、人とつきあうことは練習するしかないんですよね。
少し元気がでました。

随分前に　私は　そう思っていました。
「どうせ　私は　世の中の人に　疎まれている。受け入れられるはずがない。」

でも　案外　そうでもない。私の　独りよがり、思い込み。

そんな気持ちでいると　「近寄らないで！オーラ」が　出ているのかもしれない。
野良猫みたいに。

いつも一人で　友達もいない、そう思って悩む方は　多いはずです。
自分には　愛される魅力などない。誰も　自分を好きになってくれないって、恨めしい気持ちになる方も。

でも、それは　誤った自分像。

それを変えていくには　もし　鬱の症状があるならば　お薬を飲んで治療しながら、人と接していくより　方法はないの。

もちろん　自分が受け入れることの出来る人や　場所を見つけて。
ちょっと　失敗しても諦めずに　時の力を借りながら　のんびりと。

何でもそうだけれど、練習を積むと　出来る。向上します。

どうしても　うまくいかない人とは　しょうがない。

大事にし合える人を　適度の距離を持って大切にすれば良いのでしょう。

本当にクラスの女子にはいってやりたいし、殴りたいけど、怖くてできない。

>この掲示板の人たちも敵？

忘れてました。今掲示板の人たちはとてもとても強い見方です。

> そんな風にしか思えない？
そんな風にしか思えません。
毎日着々と自分の居場所がなくなっていくようなきがします。
自分でなくそうとしているのか、自然となくなるのか？

昔、本当に警察に言いました。
それ以来けいべつの目です。

散歩人さん、管理人さんへ

紛らわしいURLを載せてしまいすいません。
文中には、載せたくなかったのですが、
URLを書く所では、エラーが出てしまい。
皆さんに、ご迷惑をかけてしまいました。

mixiは、アダルトや金をむしり取られるようなところではない所はありませんね。
これからは、プログよりもＳＮＳが支流になっていくと思います。
あと、mixi参加には、すでにmixi参加している人からの招待状が必要になっていますね。
それと、アダルトなどの不正があれば、退会させられるますね。

知らないサイトは　まず先に疑う癖はＯＫだと思いますよ。散歩人さん。
ただ、同じSNSでも、プレパはアダルトサイトＯＫなので、
SNSに参加は慎重にもが必要でかも知れないですね。
まあ、mixiは、個別の情報を書く人たちが多いですから、
必要以上に書かないことがいいかな。

ヒゲＧの詩へのコメントありがとう。散歩人さん。
多少、個性的なハンドル名の人も、ヒゲＧの所に来られますからね。
最近の日記・おすすめレビューの所の詩を読んでくださるか、
ヒゲＧのトピの『労わりの詩』へのぞきに来て下さいな。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=685201

google検索してみたところ、以前から「おさんぽマン」と言うニックネームを使っている指圧師の方が居る事を知りました。
仕事や出版でも使っていらっしゃるので、その方に迷惑がかからないよう、ハンドルネームを「脳」に変えさせていただきます。

お金を借りる事はなんでもないんだよ　ってイメージを
ごく普通にＣＭで流している

最初　そのようなＣＭを目にした時
正直な話　私はぞっとしたのよ

それらのＣＭに違和感って言うより　
怖いって感じたのね
そして　誰もがそのような金融ＣＭに慣れてしまった事が
それ以上に　怖い事だと思うのよ

働く前に　いとも簡単にお金が手に入るって事が
いったい　若者にどう影響を及ぼすかって事を
誰も考えなかったのだろうか？

どんな時代になろうが　堅実な人は
そんな所に借りにはいかない
結局　借りに行くのはお金のない人なんだ

金融側から言わせれば　お金のない人にお金を貸して　
そりゃあ　堅実な人に比べたら　
返してくれない事が多くて大変　なんだろうね
しかし　取立てが脅迫とは？？？


汗水流して働く事が大事なんだよ
（もっともっと教える必要があるよね）
って事を知らない子供や　教わった事のない子供に
いらっしゃいませ　って笑顔の女の子や
かわいいペットが登場のＣＭをみたら
そっちに流れる可能性は強いよね

ここに好ましくない悪循環を感じて
何とかしてほしい　って切実に思うのは　私だけかなあ

教育や家庭にも問題はあるだろうけれども
たとえ　違法はしていなくても
この国の若者の将来を考え
影響の強い広告に関しては　先見の目で考えるべきだと思う


他に　ぞっとするＣＭ
人気芸能人起用の　賭博場のＣＭです

りーち。さん、こんにちは

うつ病の方ですか？（わたしがそうです）

抗うつ剤や安定剤には、確かに副作用が出ることが多いです
でも、副作用の出方には、個人差がありますね

わたしの主治医は（精神科医）、薬を少しずつ増やしてその薬に患者さんを慣らして、ある程度まで増薬し、症状が治まってきたら、少しずつ減らしていくという方法を取っています

少しずつ増やしたり減らしたりするのは、突然増やしたり減らしたりすると、それによって症状が強く出る可能性があるからです

りーち。さん、うつ病の場合、脳に、セロトニンという神経伝達物質が不足するという化学的変化が起こりますよね。そういう変化が起こる原因に、様々な心理的ストレスが関与しているかもしれませんが、うつ病というのは、脳の病気でもあるのですよね

だから、休養と投薬は大事ですね

「うつ病って、脳のセロトニンっていうものが不足するんだって。薬はそれを増やすためなの。良くなったら少しずつ薬を減らしていけるのよ」と周りの方達に伝えても良いかも知れませんね

あなたは、今年の三月から治療を始められたので、まだ一ヶ月経つか経たないかぐらいですよね。

・・・苦しい一ヶ月でいらっしゃったことでしょうね

わたしも、この二年ぐらい、ずいぶん薬を変えたり増やしたり減らしたりしました

薬は、治療が目的ですし、やがては減らして行くものなので、
身体をむしばむと分かりつつ依存してしまう「麻薬」とは違いますよ

どうかご心配なさらないで下さいね

主治医さんが、りーち。さんの今の状態、お薬への反応（副作用）を把握しておくことは大事なので、ありのまま出来るだけ詳しく、御自分の心身の状態、薬への反応を、診察のたびに、お伝えになることをお勧めします（大丈夫そうなお顔をなさらないで下さいね）

お互いに、気長に、癒しの旅を続けましょうね○

パキシル飲んでいる人すごく多いですよ
もちろんすーも飲んでいます。
すーの母親も友人も飲んでいます。
それほどポピュラーなお薬です。
お薬は治療のためにありますし
少しでも楽に生活するためにあります。

だから「薬に頼る」という言葉は
あまりすきではありません。

いままで彼が占めていた場所が
どうやっても埋まらない
時間も心も・・・
そんな時期がすーにもありました

たくさん泣いて叫んで
時が過ぎるのを待ちましょう
悲しい想いはがまんしないほうがいいです

これは事故なんかじゃない。

尼崎で起きたことは、意図的に起こされた惨劇だ。

人災、ではなく殺戮事件だ。


転覆は脱線した結果だ。
オーバースピードが原因なら、既に何回も満員電車は転覆しているはずだ。
私たちが乗っている電車においては、過去一度も時速115�qが出ていないと言うのか。
牽引モーターを搭載した先頭車両は重い。
しかも、高い位置にある人間の重量ではない。

死人に、反論する能力はない。
だからといって、屍に罪を着せるのか。

僕はね　お金借りてまで　
旅行に行ったり　服買ったり　博打したり　っていうのが
どうも　わからない

貯めて旅行に行けよ　貯めて買えよ　って思う人なので
そのての金融関係　全部に違和感を感じてます
貸す方も借りる方も　僕からしたら同罪だよ

借す時はニコニコ　返さなければこわ〜い世界なんて
やくざと変わらないよ

ＣＭ見て　いつも僕は思っていた
さわやかなお姉さんの顔に　騙されるんじゃあないよぉ
借りに行くって　本来は恥ずかしい事なんだぞ〜
堂々と借りにいくんじゃあないよぉ

お金っていうのは　働いて貯めてから使うものなのだ〜〜〜
貯まるまで我慢しろ〜〜〜

> 仕事を中心に、何も出来ない自分がもどかしいんですね。
はい・・・・。
>
> 自分に、死ねっ、死ねっ、死ねっ、なんですね。
> 頭や心の中で、その言葉がこだまする感じでしょうか。
いえ、なんかじぶんで自分の腹部にけりをいれている、ような状況です・・・。
悲しみは肺に連動し、不安は心臓に連動するそうですが、
まるでガラスの破片か有刺鉄線を飲み下し、
それを出し入れして、肺、心臓がズタズタにきずつけられて血がドバドバでている、そんな状況です・・・・。

私もパキシルを飲んでいます。薬を飲み始めてから５年近くたちますね。

> 周りの人たちに「病院にいってお薬飲んでる」と言うと
> 「一種の麻薬みたいなものじゃないの？」や「薬に頼るのはどうなのかな？・まだ薬のんでるのか〜」と私と同様に知識のない人たちから言われました。
私の父親は以前から「薬に頼るな」と言っています。母親は通院を始めたころは寛容な態度ですが、最近は「３０歳に近いんだから、そろそろ薬はやめたほうがいい」と言います。
でも、シロウト考えなんだから放っておけるようだったら放っておくようにしています。
> 「麻薬」とは違うと思うのですが･･･、うまく説明できずにいます。
> どう説明したらいいのでしょうか？
私も自分の飲んでいる薬について説明はうまくできません。でも、パキシルは麻薬と違って依存性はないし、幻覚もないですよね（間違ってたらごめんなさい）
> また、薬に依存するのは、いけないことなのでしょうか？
周りから批判的に言われると、そう思いますよね。でも、大学でお世話になった精神保健福祉の先生は「みんな飲んでるよ。わたしだってお世話になるんだから」とおっしゃっていました。
とりあえず、周りが悪く言うから薬をやめるというのはいけないと思います。お互い、ゆっくりと病気を治していきましょうね！

私は３月からカウンセリングを受け、カウンセラーから心療内科を紹介してもらい、その病院で処方されたのが、パキシル（夕食後に１錠）・ワイパックスです。医師には「これらは軽いものですから」と言われました。パキシルを飲んでも、翌日にまた彼のことを思い出して泣くこともありました。
初めて、カウンセラーに「お守りに薬があったほうがいいですね」と心療内科を紹介されたときは、「それ程悪いんですか？行かないとだめですか･･･？」と精神的におかしくなったと思い不安になりました。
私自身、心療内科への偏見がありました。

周りの人たちに「病院にいってお薬飲んでる」と言うと
「一種の麻薬みたいなものじゃないの？」や「薬に頼るのはどうなのかな？・まだ薬のんでるのか〜」と私と同様に知識のない人たちから言われました。
「麻薬」とは違うと思うのですが･･･、うまく説明できずにいます。
どう説明したらいいのでしょうか？
また、薬に依存するのは、いけないことなのでしょうか？

> ご指摘のリンク先、mixi　ミクシー　は、ここのところ話題になっているソーシャルネットワーキングサイト（ＳＮＳ）で、いかがわしところや、金をむしり取られるようなところではないと思いますよ。


そうでしたか　申し訳ありませんでした

私は　知らないサイトは　まず先に疑う癖がありまして
また　アダルト宣伝投稿に返信した後だったので
トップを見ただけで　ろくろく調べもせず　
いかがわしいサイトだと思い込み　返信をしてしまいました
（おたんこなすの私でした）

ヒゲＧさん　すみませでした
堅実なサイトとは知らず　誠に申し訳ありませんでした

リンク先である　mixi　ミクシー　さん
今後も　安心して利用できる　よりよいネットワークを目指して
頑張ってほしいと心から希望します

rizさんは、きっとまたあたらしい問題を
抱えてしまったんですね。
心に無理はよくありません
違う名前に変えてくることも可能だし
気持ちを狭めてしまわないで
くださいね

こんばんは、すーです。
確かに飲み会で
浮いている自分を意識するのは
気が重いし辛いことですよね。
独りのほうが気楽です、たしかに。
でも
社会では断ってはよくない飲み会もあるでしょうし。

たいていは飲み会では、
自分中心の思い込みの世界にいる人が多いし
騒ぎすぎて自己嫌悪になる人もいるし
だから
ほかの人のことは気にする必要ないと思いますよ
ただそこにいるだけで
無理しないで自然体で充分だと思いますけれど・・・

だってたいていほかの人のことあまり気にしませんから。
あまり心に負担をかけないようにしてくださいね

こんにちは。
いつも当ページのことを考えていただき、感謝しています。
投稿の中のリンクは、基本的に管理者がチェックしてから公開しています（時おりチェックミスもあるかとは思いますが）。

ご指摘のリンク先、mixi　ミクシー　は、ここのところ話題になっているソーシャルネットワーキングサイト（ＳＮＳ）で、いかがわしところや、金をむしり取られるようなところではないと思いますよ。

今後とも何かお気づきの点がありましたら、お知らせください。

http://ja.wikipedia.org/wiki/SNS

http://ja.wikipedia.org/wiki/Mixi

こんにちは。

> あなたの投稿　この掲示板には場違いではないでしょうか！？
> と思っていると思います

当該投稿は、アダルト宣伝投稿であり、本来ならば管理者が公開前に削除すべきところ、私のケアレスミスで公開されたままになっていました。失礼いたしました。今、削除しました。

ご指摘ありがとうございました。

（こういった投稿は、私にはシステムはわかりませんが、悪徳業者が何か機械的な方法を使って、あちこちの掲示板に自動的に送りつけているもののようです。）

素晴らしい　詩をありがとうございます

しかし　一ヶ所だけ･･･　
最後のリンク先がいまいち
意味が解からなかったのですよ〜

いかがわしい所ではないと思いますが
訳が解からないので　
誰もいかない方がいいと思います
（行くな！と訂正させていただきます）

誰も行かないと思いますが
間違って会員にでもなったら
不当にお金を請求されそうで･･･

尋ねる勇気はありませんので
想像でしか書けなくて
間違っていたらごめんなさいねえ


どうか　今度は詩だけを持参なさって
この掲示板に尋ねてきて下さる事を

切に　ヒゲＧ様に　お願い申し上げます

ここに訪れる人の中には　あなたの投稿
歓迎する人もいるかもしれません

ですが　ここに訪れるほとんどの人が
あなたの投稿　この掲示板には場違いではないでしょうか！？
と思っていると思います

私の勘で申しあげましたので
私の勘違いでしたら　申し訳ありませんが･･･


どうか　この掲示板の雰囲気を察していただきまして
そのような投稿を控えていただけたらと

切に　あなた様に　お願い　申し上げます

> どうしよう、なにも手につきません、仕事が。大きな穴をあけてしまいそうです、このままでは。でもすべてうまくいかせるのは無理なので小さい穴くらいなら、開き直ってやろうかと思った

よくぞ、開き直って生きて見ようと、思ってくれました。あなたが、おっしゃるとうり、このままだと、退職に追い込まれる可能性が、非常に高い。休職させてくれる所を、見るとあなたは、会社にとって、そう悪い存在なんかでは、無いと思う。けれど、普通の会社で、仕事の負担を軽減する、配慮をしてくれる様な、会社は、ごく、ごく少数だと、思う。優良企業とか。そのあなたの
自発性を、待っていました。自発性と、言うものは、責任の上に、発生するもので、本人が、気が付かない限り、どうしようもないのです。うつ病になる人は、非常に、まじめで、完璧主義の
人が、多い。完璧は、どこにもないんだと、私は、思うのです。
完璧に近い、事はありますが、・・・。現状、出来る限りの事でいいでは、ありませんか。それって、すごい進歩ですよ。あなたの中に、自発性と言う、輝く灯火が、現れました。あなたを、良い方向に、運んでくれる事でしょう。本当に、がんばられましたね。心の葛藤大きく、大変でしたでしょう。胸が痛む思いです。
休職しようか？このまま働こうか？悩んでいた。休職と言う道に
惹かれていた、毎日、会社に行く事を自分で選択しているのですが、休職する道を、選ばないと、選ばなかった、休職と言う道が、キラリと光ってみえる。本当は、あなたの選んだ。道があなたにとって、正しい選択なんです。人は、自分に有利な選択しかしないのです。あまり、確信を付くと、又どっきりさせてしまう事と、思い少々、お答え控えていましたが・・・。そのまま、進んでみてください。遠い空の下、見守っていますからね。

ラジオはコメディアンさん、レスありがとうございます。
自分はずっと地元です。でも友達はいません。
もともと少なかったんですけど、親が大病したりして友達付き合いすることができなくなって、ほとんど消滅しました。
休日は基本的に買い物くらいしか出かけないんで、人と知り合う機会がないんですよね。欝になる前はジムとかも通ってみたけど、友達できなかったなー。自分からアプローチしないんだから無理ですよね。

すーさん、レスありがとうございます。
今特に人と関わるのがダメで外出があまりできる状態ではないんです。
そんな状態で出かけたので余計に孤独感が襲ったのかも知れません。
おっしゃるとおりで基本的には自由気まま一人が好きです。常に誰かと一緒にいたら疲れちゃいます。
でも我侭なんですよね。一人で芝居とか観に行くとなんか寂しい。誰か居てくれたらなーなんて考えちゃいます。

コスモスさん、レスありがとうございます。
なにげに今日仕事行って、同僚と交わした言葉が、おはようとお疲れ様だけでした。私語厳禁なので仕方がないのですが。
あまりに人と関わらなさすぎな気がしますが、無理に関わろうとするとすごく疲れるし、今欝の状態からかとにかく人と接するのがダメなんです。どうしたものだか。

あのアイフル等の消費者金融ＣＭ。　
前々から違和感を感じてませんでしたか。
　
あれ程接客態度を前面に出すのも
変ですよね。
何か隠し事をしているかのようにも
見受けられました。

テーマパークや高級ホテルなど
接客態度が命の業界さえ
あんなＣＭをやったの見たことないでしょう。

恐らくテレビ関係者も気づいていたけど
何せ大きなスポンサーだから
誰も注意しなかったのかな？

これからは期限を守らなかったら
チワワの牙が伸びて借り手に襲いかかるなんて
ＣＭを作ればいいと思いますよ。

うすいさんは変だと思いませんでしたか？

どうしよう、なにも手につきません、仕事が。大きな穴をあけてしまいそうです、このままでは。でもすべてうまくいかせるのは無理なので小さい穴くらいなら、開き直ってやろうかと思ったらすこし気が楽になりました。少しだけですけど。どうしよう、でもあの休職したときや自殺未遂のときと同じ心理状態と仕事の状態になってきた。だれにも話す気力がなくて仕事はてにつかず日にちばかりすぎてしまう。辛い、どうしたらいいか。開き直る、ミスだと怒られてもいいから、このままやりすごおすかと思っています。出来る限りの努力をして、（今の状況で）
やりづごそうかと思っています。

心にキズを持つ人へ

人に言えない心の中の叫び
よく語ってくれたよね
辛く苦しくなる心
人から認められないことは、悲しいよな
色々な思い
心の中で葛藤しているだろう

時をかけながら、心の杖を突きつつ
傷ついた心を癒し労わってください
今まで、生き抜いてきた自分に誇りを持って
しあわせの種
花が咲き乱れるとことを
心から思っている
いつか、しあわせを掴み取ろう

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3342274

もう　お薬も飲みました。リーマス　ワイパックス
昨夜　実家に、風邪など引いていないか電話しました。しかし
「移転の為　電話は、つながりません。」というメッセージが
流れて　一緒に住んでる　姉の方にもかけても　同じでした。

仕方なく　妹に電話しました。「聞いてない？」「何が？」
姉が家を　もらう事になって、改築で、別の家に住んでるんだよ。「はぁ〜、全然」「電話は、かかってこなかったんだ。」
「だから驚いてる　火事でもあったのかと思った。」
姉が相続　する事も、両親と姉の家族だけ。話し合いにも
よばれなかったし。「お母さんの　携帯に電話したら？」
「はぁ〜携帯　何だそれは、携帯なんかいつから持ってるの？」
「携帯も知らないの？」「全然知らない。」妹も　あまりの事で
私に　かけてくくれる言葉も見つからない様子だった。携帯番号を聞いて　かけてみる事にしました。

さっきかけてみました。母は、妹かと思ったみたい。
「火事でもあったのかと思って心配しちゃった」私は、そこで
また　良い子になるの。少し話して　それから　母から「妹と
一緒に遊びに来て」と言われたから、行く事にしたの。

母はね、私の子供達は、良い子だからね〜と言ってた。
育てたのは、この私！一人で育てたんだ。　良い母親になった　娘は、全く目に入らないんだ。妹に　連絡を取ったら　相続の為のサインが必要なんだって。食事でもしようと思ってるのかと
思った。だけどやっぱり甘かった。

姉は　小さい頃から　私と妹を叩き続けて　家出して、一家崩壊にしたの。私の門限が　２０才まで６時半だったのも、外出禁止令が出たのも　姉のせい。１０代の時の楽しみなんて　なかった
結婚後も子供が出来ても　叩き続け、腎臓の病気がある子も
病院へ　きちんと通わせず、今だ引きずっちゃった。
児童虐待防止法が当時あったら　とっくに親子が離されてた。
姪からは、叩かれる事を注意して欲しいと言われた事もあるの。

母親と姉は　物凄く仲が悪くて　実家に行くと　両者の愚痴を
聞いて　お持ち帰りするの。その二人が　二世帯にするんだから
私には、分からない。その姉が　一生懸命　仕事で稼いでくるから　偉いんだって。そんな人間と　比べられるのが、すごく
腹立たしい。脳機能障害が３つリンクしてる子供の療育を両親に頼んだ事もない。心がザワザワしてる。

いよいよですね。
入院してもアクセスできるようで、安心しました。

どうかお大事に。

心療内科に行き、そういった事とか、過食の事などを話し、「何人かのうつ病経験者からSSRIを勧められた」と伝えてみては？

見て下さった方へ。
ブログへわざわざ書き込み頂いて、どうもありがとうございました。
ここへ書き込むのが遅れてしまい、申し訳ございません。
幾つもの思い、ありがとうございました。
伝えたいことはそれだけです。
私がどう思ったかなど、関係ありませんよね。
言わないでおきます。

少し事情がありまして、何処へも迂闊に書き込めなくなりました。
申し訳ありませんが、ここへの投稿はこれで最後になります。

それでは失礼します。

ｓｔさんこんばんは。
入院したけれど私はあまりまだ大変ではないですよ(笑)｡むしろ病院ｽﾀｯﾌに尽されています。
赤ちゃんにできるお手伝いは私がどんなに痛くても産まれてくるまでは「いきまない」ことだけなんです。
多分この子が１番頑張っているんだろうなぁ。
ｓｔさん､読んでいて「私の家そっくり!」って思いました。
私の場合は親もそうですけど、妹も思い通りに行かないと暴れまくってました。
多分彼女も苦しいからあんなに暴れたんだろうけど…｡
妹は働いた事が全くなく、親からのお小遣いが唯一の収入(?)源でした。
妹の小遣い値上げは一時期「一ヶ月10万円以上」になりました。
当時､ｱﾙﾊﾞｲﾄで朝から夜(時には深夜まで)の仕事をしていた私には羨ましい限り｡
実家にいる時光熱費と家賃は免除でしたから､私は強い事は言えず…(年金を横領されていたとは言え)。
それに加え妹は私にまで
「苦しいのはｱﾝﾀ(私)のせいだ!20年分の慰謝料よこせ!」｡
ある時は病院にまで慰謝料を請求してました。
一度夕方５時に帰宅した医者を呼び出し､夜11時まで話し合い｡心を落ち着かせる薬や点滴も拒否して､病院が折れてお金を払いました。
両親は妹に非協力的なので､病状は今や悪化しまくってます。
「いつも私を主役扱いにしてくんなきゃ嫌!」と言うのが妹の主張。
うーん…書いてる私が「作り話みたい」と思ってしまうくらいですが、これが現実｡
正直､下手な怪談話より怖いです｡
みんな「お金で解決出来るなら払って解放された方がラク」なんでつい払ってしまうみたいです｡

　おはようございます。残念ですが、私の故郷は、山形ではありません。海の側です。菜の花が、きれいな所です。自然の中で、育った、ためか？お花が、大好きです。今も、プランターで、花を作っています。今年は、ちゅうりっぷが、上手く育ちませんでした。寒かったから、だと思います。自分では、きれいに花を、咲かせようと、努力しますが、思うように、行きません。でも、決して、自分を、責める事もしません。自然の中で、起こる事だからです。でも、決して、努力しない訳では、ありません。

　自分なりに、工夫をしてみます。今からは、ラベンダーに挑戦してみます。うつ病って、ある意味、自分を守ると言う、部分を持っています。ストレスに、さらされた、自分を守るために、体で、起こるすでにご存知の事と、思います。自然に、通常の状態に、戻って行きますが、悪循環のサイクルに、入ってしまうと、なかなか抜け出しにくいですね。

　休職するのも、自分を守るひとつの方法です。けれど、休職後の仕事復帰は、なかなかと、難しいものです。そう、一度に、バリバリと、仕事をこなして居た様に、戻る事は、難しいのかもしれません。私は、あなたは、今、苦労したとしても、しっかり、社会復帰出来る人では、無いかと感じます。遠回りしても、いいじゃないですか？私は、たくさんの、回り道をして、今に至っています。そこで、学んだ事は、同じ過ちを、繰り返さない事。

　私は、休職は、勧めません。反対側で、そうなるなら、そうなても、仕方の無い事ですけど、なぜだろうか？あなたは、この辛い状況を、なんとかやり過ごす方法を、自分なりに見つけだす事が、出来る人だと、思う事が、出来るからです。根拠は、と言われると、どう表現したら良いのか？わかりません。

　では、今日は、ここまでにします。
　

　

　

　

学生生活が楽しいものでなかったせいか、若い人とすれ違うだけで緊張します。特にレストラン、電車などは特にだめです。実際、電車の中では学生の集団に何度かバカにされたことがあるので、余計に恐怖になっています。おどおどした態度が伝わってしまうのかもしれません。

職場でも失敗ばかりして、挙動不審な態度になってしまい、周りの人に迷惑をかけています。でも働かなければ生きていけないのだから、何とかしなければな。

本当にサボりたいけれど、何とか仕事に行ってきます。グチってごめんなさい。

ロッテさんへ
返事ありがとうございました。ロッテさんのほうが大変なのに返事をくださったこと感謝しています。お母様の依存的なところが少しでもよくなるように願っています。

ロッテさんのご家族とはタイプが違うけれど、私の兄は一時期大変苦しんでいました。高校を辞めてから引きこもり、家族とは話そうとしない。しまいには物を壊す、ラジオを大音量で流し続けるなど、家族としても気が休まらない日が続きました。そのときは「なんでそんなことするのか？話し合おう」と思い、それを本人にも伝えましたが、まったく聞き入れてもらえませんでした。

看護師さんがおっしゃっていたように、お母様はなにか抱えてらっしゃるのかもしれないですね。ご本人にとっても、ご家族にも辛い日々かと思いますが、体を壊されないことを願っています。

今ロッテさんの新しい投稿を読みました。入院されたということですが大丈夫ですか？お大事になさってください。

私も人と付き合うのが苦手です。地元を出て５年経ちますが、友達と言える友達がまだいません。さびしいです。女性とお付き合いをしたこともありません。
でも、いつかいい出会いがあるはず…思いながら休日はでかけます。
それに、この掲示板という居場所もできましたし…。
考え方が楽観的かな？たー。さんにもこの掲示板があり、書き込みを通じて会話をする人たちがいるので一人だとは思いませんし、宿命だとは思いません。いいことがあると思ったら、運命はいい方に転ぶと思いますよ。

ありがとう。わたしはみみさんに、できるだけのことがしてあげたかった。しかし、わたしにはどうしてもげんかいがあります。この、３日間みみさんにはなしかけることしかできない。しかも、事態はなお進行中だ。このさきわたしは、みみさんが、幸せをつかんでくるれることしか祈れない。ただ、それはわたしの強い願いだ。こんなつらい目にあったひとが、幸せならずに、何の意味がある。わたしはただ、あなたが、最後に幸せをつかむことをつよくいのっている。

ひとり言に返信するのも失礼かもしれませんが、私はこの３日間くらいのあいだ、クルトさんに話しかけていただいたおかげで、だいぶ死の影が遠くへ行ったと思います。
ここに来ればクルトさんが、または誰かが話しを聞いてくれる、話しかけてくれる。
それはとても自分勝手で、私の書き込みのせいでただでさえ辛い気持ちでいる人が、よけい暗い気持ちになったかもしれません。

でも、人が人に話しかけるというのは大変な事だと私は思います。
確かに言葉は不完全で、伝えたいことが伝わらない時も多いです。
でも「話しかける」というその行為自体が、話の内容以前にその行動が、人の心に何かを伝えるんだと、自分がしてもらったことを通じて思いました。
助けたい気持ちを偽善とおっしゃいますが、私は全ての人助けは自己満足だと思っています。全ての人類の親切は自己満足です。それの何が悪い！と声を大にして言いたい。
自己満足の親切心すら持っていない人は最低です。
クルトさんは優しい人です。
伝わったでしょうか。

僕は人付き合いが根本的に苦手なのですが、飲み会というのもそういった意味で苦手です。何を話していいものかよくわからず、かと言って黙っているのも具合が悪い。なんとなく笑顔でいないとみんなに悪い気もします。居心地の悪い中、他の方が意気投合していくのを見ているとなにやら自己嫌悪の気持ちまで湧いてきます。断るのが難しい飲み会というのもあり、僕にとっては結構な悩みの種です。でも、職場とか、どうしても利害関係でつながる人間関係をお互いわかりあえるようにするには必要なものなのでしょうか。僕にはなかなか難しいです。僕も根本的にひとりでいるのが好きな人間なんだと思います。

破水したので、今日から入院です…｡
と言っても強い痛みはまだですので､明日には促進剤使うかも知れません｡

どうもこの病院では利用者の行動が問題になってます。
付き添って泊まった人が個室で喫煙したり(全面禁煙)窓からﾎﾟｲ捨て､下着姿で歩いたりお酒飲んで騒いだり…｡
寝たばこほど怖いものはないのに…｡
１番辛いのを強いられる多くの妊婦さんや病気の人を考えて一晩くらい禁煙禁酒出来ないもんでしょうか?
これが親となる人がやってるなら最低…｡
将来子供には「バレなきゃ何してもいいんだよ」って教えるのかな?

うすべにさん！
今はローズさんですね＾＾

おっしゃるとおりの「とうこ」ですよ！
こちらでは３年も前からのおつきあいになりますね！
あの時は、詩を書いたり、ＨＰをひらいたり、それだけで必死でした。


また、ちょっと書き込みをしようと思いました。
うすい先生の掲示板で、ぶつぶつ独り言を言いながら、お散歩させていただこうと思います＾＾

ローズさん。
お優しいお言葉ありがとうございます！
ローズさんの変わらないお人柄を懐かしく感じました。

またよろしくお願いします。

> クラスの女子からいじめられている。
> 死ねなど体育の時にはボールをあてられるだの、男として恥ずかしいが、やり返すにも、やり返せない。
>
> なにか言い返せば、言ってくるだろうし、力でやったからって力で返して言い訳ではない、

常に力で返す事が悪いんじゃない。世の中には力で返さないとわからない人間だっていっぱい居る。そんな相手には力で返すしかないんだ。

> もう、誰もが敵、
> もう、生きてる価値なんかないんだ。

この掲示板の人たちも敵？
そんな風にしか思えない？

> もう、この世に生きる場所がないことが最終的に理解できてきた。

それは理解じゃない。誤解だよ。
親がわかってくれないなら、警察にたのんで児童相談所に助けを求めるんだ。
「そんな学校に行かなくていい」「ここで心を休めていい」と言ってくれる大人はいる。

死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死ンじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ!死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！死んじゃだめだ!死んじゃだめだ！死んじゃだめだ！

hiroさんのお気持ち分かるような気がします
一番身近な奥様には
いつも暖かく包んでもらいたいですよね、
鬱がひどいときほど。

きっと奥様は奥様なりに心配しているのでしょうけれど
言葉が見つからないんです。
でも
わずかでも冷たさを感じ、「迷惑なんだ・・・」と思ってしまうと
とたんに心が閉じてhiroさん自身も
何もいえなくなってしまいますよね

違っていたらごめんなさい
すーがそうなので・・・
いまは分かってもらうことを諦めています
その分こうやってhiroさんとお話したくなってしまう

ごめんなさい。何も解決にならないですよね。

こんばんは。

世の中、いろんな人が居てる。当たり前やけど１００人居れば
１００通りの考え方がある。じゃあ、人によって生命活動の根源
を成す物も違うハズ。自分の場合は、怨念・憎悪。
人間の感情の中で最も強い物それは、怒り。人間は感情を持った
生物である。感情がある限り恐怖と言う物が備わっている。
その恐怖を上回る物、それが怒り。そしてその怒りをも上回る物、
それが怨念・憎悪。これが今の自分の生命活動を支える柱。
最近、自分の視界に入って来る全ての人間が鬱陶しい。それより
地球温暖化は進んでるんか？このまま進んで行ってさっさと無く
なったらええんとちゃうか。真っ暗でなんぼ出口探しても見つか
らへん。出口あんのか？このまま真っ暗な中であの世に逝って
まいそうや。道に迷ってしもて抜け出せへん。こんな自分を支え
てくれとるんが怨念・憎悪。今の自分にとっては素晴らしい物。
この柱は絶対に折れへん。折れるのは自分の存在がこの世から
消えた時のみ。又、今日も真っ暗な中を彷徨ってしもた。もう
えー加減疲れる。他人の生命の終焉が分かる人、この命いつまで
持つのか教えてくれ。今日も疲れた。明日の朝、又目覚めるんや
ろうな・・・別に覚めてくれんでもええぞ、そのまんま寝てる方
が楽やし。

たーさん、こんばんは。
きっとたーさんは
自由気ままに気を使わない生き方が
ホントは好きなんだと思います

他の人と一緒だと
買い物も落ち着いてできないし
だからすーも一人が好きなんだと思います

でも不思議ですよね。
行きかう人が楽しそうに笑っているのをみると
心が変に乱れて
落ち込んでしまうんですよね
もっと楽しくいきたかったって。

でもたーさんにも自分にもつぶやきます。
今の孤独感はきっと鬱だから。
きっと孤独も人との関係も
それなりに楽しめる日が来るって・・。

そう考えようとするんですが
じつはすーも考えに心はついていってくれません
だからどうすればいいのか途方にくれています

でもすーはたーさんとお話できて嬉しいです
今日はすっかり落ち込んでいるすーでした。
「ひとりぼっち」「同じ。孤独」
ただこんな会話ができることは慰めです
たーさんに感謝しています

> 次にクリニックに行く時は奥さんを同伴し、その辛さを先生に話してみて下さい。先生から奥さんに適切な態度を教えてくれると思います。

ほんとにどーしよーもなく休職レベルまで行ってしまわぬようにしたいのですがもしそうなってしまったときはそのように妻に言ってみる事にします。
ありがとうございました

、ないでしょうか？突き放されたと、あなたは、感じるの
> かもしれないけれど、奥さんの方も、困って居られるので、答えが、出せないのでは？さて、過去と他人は、変わりません。変われるのは、そこに居る、あなただけです。私が、あなたの奥さんで、あったなら、「一緒に苦しい思いをさせて、すまないね。」と、一言、欲しい気持ちになるでしょう。
大変な、状態に付き合ってくれた、奥さんに、感謝の気持ちを、持てると良いと思いますが、・・・・

おっしゃるとおりですね。いつも私は自分のことしか考えていません。自分がどうしてほしいかだけ。
>
私の故郷の方言に、ありがとうさまね。と言う言葉、があります。ありがとうに、様が付く。最上級の感謝の表現のしかたです。私は、事の言葉、を、聞くと、ほっこりした気持ちに、なります。偉そうな事を、書いてしまいました。どうぞお許しください。♪

りんどうさんの故郷はひょっとして山形でしょうか。山形のおそばやさんにいくといつもお店のおばさんがありがとさま〜と言ってくれます。

確かに妻は頑張ってとも言えないしどうすることもできない気持ちなのだと思います。
今も普通に接してくれている妻に感謝します。
りんどうさん。ありがとうございました。

最近よくわたしはおもいますが、なぜ、これほど苦しみがおおいのだろうなあ。とゆうことです。しかも、助けたい気持もあり、それは偽善でしかないのか？そのひとにとっては、価値観も考えかたもちがう。場合によっては、傷つけてしまう。しかも、どうにもならないほどの限界もある。
よく、ここで書き込みにコメントをいいただいて、黙り込んでしまうことがあります。それは言い争うのがきらいなため。結果的に無視するわけではなく、黙ってしまう。
ただ、言葉は不完全で、こちらの真意がちゃんと受け取ってもらえない場合もある。
ただ、それでも、なんとかなってもらいたい。何とか良い方法にむいてもらいたい。
わたしも、結局母親にいくら、説明してもりかいしてもらえなかったひとりです。ひとはけっきょく、理解しあえないものなのか？
ただ、わたしの価値観は価値観で人の価値観とは場合によっては著しく違う。そのへんなのかもしれないなあ。

人付き合いが下手なわたしは、一期一会的に人と接する方法をとっています。

短期間の習い事や、単発の仕事で。
趣味や仕事など、共通の話題があれば、割と話ができます。
共通のことなので、本音で話せますし、充実したなぁと思えます。

まぁ、一つ終えてしばらくすると、また一人の虚無感を感じるのですが・・・。
これが、今のわたしができる人付き合いの方法です。。。

自分も同じく一人でいる時間が多くて、たまに人と街を行けば晴れやかな気分になります。いつも誰かと居る人にはその気持ちは判らんでしょう。
だからこそそんな僕らは他人に優しくできるし、苦しむ人の気持ちが分かる事ができる。自分はたーさんと住んでるところは違うし、会ったこともない、でも自分にはそんなたーさんが大切な人になります。だから自信を持って人との出会いを求め続けて行きましょうよ！一緒にね。

自分でこのごろ、心底思います。

もう、問題は理解できているんじゃない？
それに対する解決策はなにもないが、
問題の内容
クラスの女子からいじめられている。
死ねなど体育の時にはボールをあてられるだの、男として恥ずかしいが、やり返すにも、やり返せない。

なにか言い返せば、言ってくるだろうし、力でやったからって力で返して言い訳ではない、

もう、誰もが敵、
もう、生きてる価値なんかないんだ。
もう、この世に生きる場所がないことが最終的に理解できてきた。

夜空さん・いつこさん・すーさんお返事ありがとうございました。

今まで本当に苦しくて、辛かった。

昨日はたくさん泣きました。
泣くと、彼が姿を消してからの今までを振り返ることが多いです。
そして、色々なことを思い出しすぎて、頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。苦しみはまだかわらないけど･･･

この掲示板で少しづつ今までの出来事を書き込んで気持ちの整理がしたいと思います。

とうこさんって、わたしの知っている
あの、とうこさんですか？

ホームページを開いて、詩を書いて、詩を何処かへ送って入賞して、詩を出版なさった、あのとうこさんでしょうか？

人違いでしたら、ごめんなさいね

> あの時と、飲んでいる薬（安定剤・睡眠剤）は変わりません。
> 事情があって、内科で処方してもらっていることも変わりません。
> 友達とうまく行かないのも変わりません（苦笑）

うんうん、そうですか

> だけど、外に一歩でたことで、生活に彩りができました。
> ちょっぴり単発の仕事のようなことをしたのです。
> そのときは胃腸が痛くなって、胃腸薬も飲んだりします。
> でも、やり終えたあとは達成感感じますし、
> あ〜、やっぱり、外に出たかったんだなぁって思います。
>
> 下手でも一歩外に出られた自分に満足。
> そして出会った人たちに感謝の気持ちでいっぱいになります。

良かったですね
人生って、日々の生活って、「苦み」もあるけれど、外へ出て、新しいお気持ちや感謝のお気持ち、そして達成感・・・素敵なことだと思います

とうこさんが、光へ向かって歩いておられるのを感じます
彩り豊かな虹の下を・・・

> 心と体調をみながら、社会と適合していくのは、なかなか難しいです。

よく分かります

わたしも健康を、通帳の残高、収入のように換算して生活しているところがあります

とうこさん、よい方向へ向かっておられるようですので
くれぐれもお大事になさって、無理なさらないでくださいね

> 薬が増えるようなら、仕事はストップ。
> そうやって、自分で自分を守りながら生きていくしかないですね。

そうですよね・・・

わたしは、元気な時を１０として、７以上になったら働いてよいというようなことを主治医に言われています

とうこさんも、お大切になさってくださいね○

> うちの会社はよく人が辞めるので・・・。
> 辞めた人は「裏切り者」らしくあらゆる嫌がらせを受けます。
> 私も社長がそういう人達が失業保険や働いた分の給料ももらえないようにあらゆる手を尽くしているのを見ました。
> 私にはいまその社長と戦うだけの気力がないんです。

そこまで酷い社長とは・・・屑ですね。

> 今日はさすがに帰ろうかな。

胸をなでおろしました。これほどの悪条件下で帰る気になって下さって、とても救われました。有難うございます。

みみさんを取り巻く環境は悪すぎます。だから今後ともつらいことが多いでしょう。
せめてここで、つまり、ちゃんと聞き、ちゃんと理解し、ちゃんと気遣う人たちの居るところで、辛さを吐き出して下さい。
一人で背負い込むには、みみさんの辛さは重すぎます。

> それ以外はとてもいい夫婦関係だと思っているだけにとても悲しく辛いです。うまくいってるように見えて実は私の鬱が深い溝なのかもしれない。妻から突き放されるのはこたえます。

　お家で、ゆったりとしたいのに、又家族の中でも、孤独を感じているとは、大変ですね。あなたも、とても辛かった。現状とても、辛い。さて、あなたが、奥さんの立場だったとしたら？少し奥さんの立場に、なってみましょう。将来への不安。どうしたら私は良いの・・・状態と、言うのが、一般的なのではないでしょうか？世の中には、私が、仕事して何とかしてあげるから、と言うとても、強い方も居られます。あなたは、奥さんに、どんな言葉を、掛けて欲しいのでしょう？うつ病の人に、がんばって、と言う言葉は、禁句です。女性は、現実主義です。明日、食べる事を、心配します。生活が、立ち行かなくなる事の心配が、大きいのでは、ないでしょうか？突き放されたと、あなたは、感じるの
かもしれないけれど、奥さんの方も、困って居られるので、答えが、出せないのでは？さて、過去と他人は、変わりません。変われるのは、そこに居る、あなただけです。私が、あなたの奥さんで、あったなら、「一緒に苦しい思いをさせて、すまないね。」と、一言、欲しい気持ちになるでしょう。一緒にいれば、気を、使うし。心配もします。そんな、ねぎらいの言葉を、掛けてさしあげるのも、良い事だと、思います。自分だけが、理解してもらいたいでは、無く。自分も理解してもらう。相手も理解してあげる。と言う方が、人間関係は、上手く行きますよ。相手のある話でしょ。本当に、自分だけが、苦しい？奥さんも、苦しいのは、分かっているけど・・・どうしたら、良いのかが、わからない。のではないでしょうか？大変な、状態に付き合ってくれた、奥さんに、感謝の気持ちを、持てると良いと思いますが、・・・・

　ありがたいと、思った事は、ありませんか？〜を、ありがとうって、素敵な言葉ですよ。ゆっくり考えてみてください。私の故郷の方言に、ありがとうさまね。と言う言葉、があります。ありがとうに、様が付く。最上級の感謝の表現のしかたです。私は、事の言葉、を、聞くと、ほっこりした気持ちに、なります。偉そうな事を、書いてしまいました。どうぞお許しください。♪

芝居を観てきました。自分の唯一の趣味です。
一人で電車に乗って、一人で東京の景色を眺めながらランチを食べ、一人で芝居を観て、一人でまた電車に乗って帰ってきました。
今日は家で一人で過ごします。
欝になる前から、友達がほとんどいません。
ずっと一人で生きてきました。
時には寂しいと思うこともあったけど、人といることで神経を使ってしまって人と一緒にいることを楽しめなかったから、自然と一人になってしまいました。
久々の都会の雑踏の中で、楽しそうに行き交う人達を観ながら、なんて自分は寂しい人間なんだろうって悲しくなりました。
なにが間違いだったのだろう。
どこがいけなかったのだろう。
なぜ自分はゆくあてもなく彷徨い生きているのだろう。
これは自分の背負う宿命なのか？

こんな私のことをずっと気にかけてくださってありがとうございます。赤ちゃんができるんですね。すばらしいことです。うらやましいです。
ここ数日掲示板のみなさんに励まされて、死にたいという激しい衝動はすこしなくなりました。

でもこれから先、仕事を辞めてまた失業者に戻ること、そのためのたくさんの手続きと自分への失望。
母の非難、恋人からの軽蔑。
そういったものを「未来への希望」と秤にかけると、まだまだ死への誘惑は強いです。
いまはただただ寂しいです。

> お気遣い有難うございます。私の父も癌でした。

つらいのは私だけではないんですよね。
なのにいつも自分のことばかりで頭がいっぱいで・・・。
それがかえって自分を一人ぼっちにしているのに・・・。

> 解雇が「絶対確実」とまでなってないにしても、失業保険の申請や、転職先を考えておく段階に来ていますね。
>
うちの会社はよく人が辞めるので・・・。
辞めた人は「裏切り者」らしくあらゆる嫌がらせを受けます。
私も社長がそういう人達が失業保険や働いた分の給料ももらえないようにあらゆる手を尽くしているのを見ました。
私にはいまその社長と戦うだけの気力がないんです。

> > ただ、社員旅行のキャンセル料だけは返せを言っているようです。
> > それを聞いた母がまた怒り狂って、私を無視して会社と戦争を始めそうでそれを止めるのに必死です。

母は以前も私の失業保険のことで、やめろと言うのにハローワークになんども抗議の電話やFAXを送りつけ窓口を怒らせたりして、今回失業の手続きに行くのすら恥ずかしいです。

父が死んだころはもっとひどかったのですが、周囲の親戚や近所の人がいくら言っても病院にはいきませんでした。
自分の心に問題があるとはまったく思っていないんです。
現に社会生活や仕事に関しては、人よりずっとよくできる人です。
母との戦いは別にいまに始まったことではないの、むなしいけどまあいいのです。姉が出て行ったのもそういう母に耐えられなかったのもありますし。
今日はさすがに帰ろうかな。

次にクリニックに行く時は奥さんを同伴し、その辛さを先生に話してみて下さい。先生から奥さんに適切な態度を教えてくれると思います。

鬱状態がひどい今の状態を妻に話したら全く無言で無視されました。自殺未遂や休職を経てきているのでもういい加減にしてほしい、といった気持ちなのでしょう。こね話題になるとあからさまに嫌な顔をします。それ以外はとてもいい夫婦関係だと思っているだけにとても悲しく辛いです。うまくいってるように見えて実は私の鬱が深い溝なのかもしれない。妻から突き放されるのはこたえます。