心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 33361

こんにちは、りんどうです。人の最期は、色々な形があります。
が、妹さんのお父様も、精一杯天命を、全うされた姿が、伝わり
ました。あなたの心の中に、これからも、行き続けてくださるでしょう。そして、あなたを、見守り続けて、くださる事と、思います。そう言う、私も父を、亡くしてまだ、半年も経っていません。私は、最期の事は、胸の中にしまって、置きます。苦しい姿も、見ました。でも、楽しい話も、しました。長い間、お父様と
離れていた、あなたは、なかなかお別れが、上手く出来ない様子です。西の方を、向いて故人を、思って手を合わせる。それだけで、心が、通じ合うと叔母が、言っていました。ちなみに、良いときも、ご先祖様、悪いときも、ご先祖様。自分の都合で、祈らない。良い事が、合った時は、お父さんありがとうと、感謝する
辛いときは、話をして、聞いてくれてありがとう。と、感謝するこれは、人としてのあり方のだと、叔母は、言いますどんな親子の関係にも、良い事は、ありました。この前話しましたね。短い間では、あったけれど、確かに親子として、暮らしていた。そして、最期のお別れも出来た。そして、今からは、心の中に、生き続けて、くださる。それで、良いではありませんか？人と別れるのは大変な事です。でも、繋がっている。そう思うと心、軽くなりますよね。祈りの生まれた所。ベツレヘムは、洞窟ばかりで、非常に、生きる事が、困難な場所であったと、聞いた事が、あります。今日、一日の無事を、感謝して、祈る。明日も良い日で、ありますようにと、願う。妹さんが、お互い少しづつ、心の整理を、して行きましょうね。あなたに、たくさんの教えを、残して旅立って、行かれたのです。その足を、止める事は、できません
から。今度は、空の上から、見守って頂きましょうね。素敵なお父様ですね。私の父は、お盆も、忙しい、様子です。近所で、亡くなった方が、多くて・・・飛び回っているようでした。西の方を、向いていつも、父や母の事を、思い出しつつ。今日も何とか
無事に暮らせたよと、報告する私でした。

ローズさん、情報と温かいお言葉をありがとうございます。
姉に家族としてどういう対応を取ったほうがよいのか、模索し続けています。

お教えいただいたHPを早速覗いてみようと思います。
どうもありがとうございました。

ゆかさん、こんにちは○

> さいきんうつぎみでした。

そうですか・・・お辛いのですね
うつの苦しさ、よくよく分かりますよ○

高校三年生というのは、もう子供ではないけれど、大人でもないという微妙な時期だと思います

わたしが、高校三年生だった時は、よく留年しなかったと思うほど、学校をたくさん休みました。高三で受験とかあるのに、夏休みは、あるボランティア活動に参加していました（やれやれ！）

> 昔は明るかったのに、過去のいじめの経験で他人からのちょっとした言葉ですぐ落ち込んでしまう性格になってしまいました。

いじめられた経験って、時に深い傷を心に残しますよね
わたしにも経験があるので、よく分かります

でもね、今現在のあなたは、まだまだ無限に変化していくと思います。専門学校や大学へ入学なさったり、就職なさったりすると、それが転機になることも多いと思います。高校まで友達もろくにいなかった人が、大学に行って、初めて仲間が出来たりするんですよね

ゆかさんには、無限の可能性があると思いますよ

> ここのサイトをみて
> 私より胸を痛めてそれでも頑張っている人がいることをしり、涙がたくさん溢れてきました。
>
> 明日から頑張ろう。そう思えました。

> 私は今救われた気持ちでいっぱいです。
>
> ありがとうございました。

こちらこそ、ありがとうございます！

あなたの、その清い涙が
苦しんで来られたあなたのお心に
優しくしっとりと降り注ぎますように・・・

これからも、素直に感動できるその綺麗なお心を
大事に育んで下さいね

お辛い時には、この投稿欄とか、他の場所、誰かに、表現して発散させて下さいね＊

うつ気味の時には、ご無理なさらないで下さいね
貴女の心身の声に耳を傾けて下さいね○

それでは、頑張ってください。コメディアンさんの、判断は正しいですよ。ただ、ひとつ、約束してください。わたしはうつ病について、詳しいわけではありませんが、見た感じでは、自分の限界のラインをかなり、高い位置に設定しているように思えます。そのため、そこに届かない自分を責めてしまうのです。
わたしは、人は弱いものだと思っています。そういった意味で、病気だとゆうことも含めて、無理はしないでください。できなければ、できないでいいではないですか。あきらめなければ、かならず、目標に届くと思いますよ。（これは自分に言い聞かせてる言葉なんですけどね。）（苦笑）

えーっと、給料の面で減るために転職ですね。結論から申しますと、ばれることはないと思います。断定はできませんが、源泉徴収表は見たことがあると思いますが、そこには、年間の所得がかきこまれているだけです。なので、どういった形での収入かは、わからないのです。
したがって、傷病手当金をもらっていて、病気だとばれることはないと思います。
そして、わたしも傷病手当金をもらっていて、転職した者のひとりで、全く、不都合はありませんでした。
ただ、心配している部分は、夜空さんと同じ部分です。
できれば、１年か、２年たったら、症状が出なければ問題ないですが、出る様で、なおかつ、給料がさがらない、つまり、他の同僚と全く同じ様に仕事がこなせれば、打ち明けてしまうほうが良いと思います。ただ、これは、基本的にはわたし個人のかんがえかたですので、御自分が良いと思ったことをしてください。それが正解だと思います。

さいきんうつぎみでした。
昔は明るかったのに、過去のいじめの経験で他人からのちょっとした言葉ですぐ落ち込んでしまう性格になってしまいました。

ここのサイトをみて
私より胸を痛めてそれでも頑張っている人がいることをしり、涙がたくさん溢れてきました。

明日から頑張ろう。そう思えました。


このサイトを作ってくれた方々、みなさん

私は今救われた気持ちでいっぱいです。

ありがとうございました。

皆様こんばんは、出社から約1ヶ月何とか出勤しています、私は何とか本店に戻りたいのですが、どうも営業所に廻される雰囲気です・・でも必死に頑張って本店に戻れる様アピールしていきます！がたとえ営業所でも頑張ってみます、9月の人事異動までのここ2週間が勝負です、ここまで頑張れたのも家族を一切頼らなくなってからでしょうか、先日お墓参りに納骨堂へ行って来ました棚の上に置かれた小さな骨壷はてっきり1歳で亡くなった妹の物だと思っていたら戦時中3歳で亡くなった父の弟、叔父のだったのです、埃まみれでさぞかし辛かったでしょう、10年位まえ供養されていなかったのもその叔父だったのです、今想います、あの時、母と妹が亡くなってなぜ私だけが生き残ったのか、「強く生きる為の試練いいえ訓練だと思います」
人間として、心ある人としてもう泣き言や哀れみの書き込みはやめます、父も可哀想な人生です今はただ生かされているだけです、でもきっと私が助けます、義理の母、義理の妹は勝手にすきな道を歩いて下さい・・・すべてはお金の2人ですから・・・

Ｒｉさん、お辛そうです

> もう 疲れました。病気も なかなか治らないし。

長い間、御病気に苦しんで来られたのですね

わたしも、状況は違っても、共通した経験をしているので、死にたいくらいにお辛いだろうと想像出来ます

> いままで 一所懸命生きたから、もう死んでもいいでしょう？
> 先に逝ってしまった あの人も、迎えに来てくれますよね？

一生懸命に頑張って来られたのですね
一生懸命だったのに、望むような結果が（つまり癒しが）得られないという経験を何度もなさったのではないかと思います。もうすっかりお疲れになっておられるのだと思います

今までの努力があるからこそ、いのちを諦めないでくださいね
「あの人」は、Ｒｉさんの中に生きておられると思います
御自分のいのちを断つことは、「あの人」をも殺すことになるかもしれません

> 今はまだ来るなって 言ってる気がするけど＜

そういう気がしておられるのなら、どうか取りあえず生きてみませんか？

わたしはＲｉさんに強制するような言い方は出来ないです
だって、こんなにも苦しんで来られたあなたを思うと、わたしが助言するようなことは、もうさんざんなさって来たと感じるからです

先の見えない状態ですか？
わたしもそうです

それでも、私達は、「今まで諦めずに生きて来た」という現実が、
私達のいのちの力を引き出してくれると思います

Ｒｉさん、本当に、本当に、お疲れさまです○

あなたのように、頑張って来た方が、失意のうちに死んでしまうなんてことがあってはいけないと思います。あなたには、苦しんだ分だけ幸せになって頂きたいですよ

本当にお辛いと思います
御一緒に、休み休み、少しずつ、今出来ることをしましょうか？
疲れている御自分をいたわっておあげになってください

あなたに、幸せになって欲しいです

わたしも、病人です
大したことは出来ません
でも、あなたの幸せを願うこと、祈ることなら出来そうです○

どうか、生きていてくださいね＊
そして、頑張って来た御自分に、ラブレターを書き、ご褒美をあげてくださいね○

数人の知人には　３、あるいは４人の子どもがいます。
３人の子どもを育てるのは　大変だろうな。

その中の何人かを見ていると　小さな子を背負い　二人の手を引き、いつも子どもを連れながらのお出かけです。

抱っこをねだられたなら　だっこして。朝はみんなの食事を作り　洗い物。上の子たちを学校や幼稚園へ送りだし　赤ちゃんのお世話。

お洒落の余裕なんて　なかなか作れない。
「身軽なあなたがうらやましいわ」と、笑います。

忙しいよね。私は一人の子を育てるのも忙しくて目が回りそうだったもの。

女性達がどんどん自由になって、お姉さんのように綺麗にお洒落したお母さんや　自己実現に目を向けるお母さんが多くなりました。そんな風潮の中で　赤ちゃんを背負い髪を振り乱して家事をすることは　何だか損をしているようにも思えます。

でも、愛して手をかけた分だけ　子どもは返してくれるから。その証拠に　あなたの子ども達の顔は　生き生きとしており、子どもらしくていい子でしょ。大人を上目遣いで見たりしないもの。寂しい顔をしていない。今の苦労は　きっと報われるよ。

私は　知人達のような　朝ご飯をちゃんと作って子ども達に食べさせるお母さんの話を聴くと　ほっとします。この子達、ちゃんと育つなあって。

女性が生き方を選択できる良い時代。私も　その恩恵を受けている一人です。ただ、どんなに生き方が自由になっても　子育ての中心は母親だと私は思います。夫や家族に　「母」はできない。あくまでも　サポートなのだと。作業や育児の内容ではなく　情緒の面で　子どもにとって
母は　母だから。

だから　女性が子育てを疎ましく思い　子育てをしなくなった社会は　ちょっと困るなあと感じます。女性の力は大きくて　社会を生かすも壊すも　女性の質次第なのかな　とさえ　思います。

たらちねの母　の　言葉通り、お母さんは　子どもにとって大切な人だから。

おかあさん　おかあさん　良い言葉。
どんなに疎ましい親と思いながらも　昔　つらいとき　布団の中で「おかあさん」と声を出し泣いたことがあったっけ。

おかあさん　

おかあさん

どらちゃんさん、こんにちは○

＞実は私の姉が境界域の人格障害のようで、何かあると「自殺してやる！」という日が続き、心配でなりません。
> こんなときにどう対応したらよいのかなどのアドバイスが欲しいために、適当な家族会や、相談できる場所が欲しいのですが、お教えいただけませんでしょうか＜

お姉さまが御病気なのですね
どらちゃんさんは、お辛いでしょうね

お役に立つかどうかわかりませんけれど、下記の「うつ版ねっと」
の「家族と友人のページ」という処をご覧になったら、もしかして何かの手がかりになるかもしれません

http://www.utuban.net/family/index.html

それから、「うつ病克服会」の「もがく者の掲示板」も、うつ病の方が沢山書き込んでおられますので、有力な情報が得られるかもしれません

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

御病気の御本人も、その御家族、御友人も、本当に苦しいですよね
どらちゃんさん御自身のケアもなさってくださいね*

ちょっとでも、上記の情報がお役に立ちますように○

> 父に体型のことを笑われた。
>
>
> しね、って思った。

こんにちわ

きっとお父さまの中にも、そういう御自分のことを悪魔だって思う自分がいらっしゃるのでは、と思います。

でなかったら、親を罵る自分を悪魔だ、って悩む娘さんにならないと思う。　娘の体型に八つあたりすんじゃねえ、って感じですよねえ。

助けて欲しいって、差し出した手を打たれた、病院で。
助けが欲しいのに、助けて欲しいの。
悪しきものを欲しがる自分に、歯止めをかける友達の笑顔。
もう失いたくないから、助けて欲しいの。

先生、人格異常だといってこの手を打たないでよ。

立ち上がるのがまたしんどくて。
２０年この性格と生きてきた自分だから、
おかしいのなんかわかっているから、助けて欲しいと泣いたのに。

誰にも伝えきれない苦しみ、わかってくれない。。。

助けて欲しいって、差し出した手を打たれた、病院で。
助けが欲しいのに、助けて欲しいの。
悪しきものを欲しがる自分に、歯止めをかける友達の笑顔。
もう失いたくないから、助けて欲しいの。

先生、人格異常だといってこの手を打たないでよ。

立ち上がるのがまたしんどくて。
２０年この性格と生きてきた自分だから、
おかしいのなんかわかっているから、助けて欲しいと泣いたのに。

誰にも伝えきれない苦しみ、わかってくれない。。。

　こんにちは、きちんと書き込み出来る時が、来たようです。
心配を掛けてしまって、ごめんなさい。やっと、一区切り・・
ここに、書き込んで誰かに、レスをもらったら、正しい方向に
進んでいるか？分かる問題では、ありません。私の実家の方は
ちょっと、難しい所なのです。田舎は、難しい部分が、・・・
やっぱり、大きいのかな？説明しても、なかなか分かってもら
えるものでもないし、いくら苦しいからと、言って辞められる
ものでも無かったから。まだ、問題は残っています。

　けれど・・・ひとつ、ひとつ解決しそうです。人は、厳しく
また、優しくもあり・・・友達と喧嘩別れもして・・・・・・
失ったものいっぱいあります。でも、捨てて強くなる。これで
良いのかな？でも、ひとつだけ、残るもの、それは、信用です。
信用を、落とさない。それだけを、考えていました。失った物
は、また、新しい形で、出会う事が、出来るかもしれないけど
今までの、信用を落とす事だけは、したくありませんでした。

　灯篭納めを、終えました。父の初盆でした。親戚の方も、顔
を、見せてくれました。近所のおばさんも、父も思い残す事も
ないでしょう。一方で、とても悲しい事も、ありました。色々
とね。心のあり方の違いに、気が付く事が、出来ました。心は
揺れたり、騒いだり。色々な事があります。とうこさんの、夏
は、またとても、大変でしたか？残りわずかな夏、大変な暑さ
ですが、無理をしないで、過ごしてください。また、お会いし
ましょうね。

こんにちは、横レス申し訳ありません。

> うつであることを打ち明けること。私の職場の母体は精神病院です。ですから融通はききそうな気がします。
> しかし、打ち明けることは、仕事ができないこと、体がだるいことを病気のせいにしている気がして（実際はそうなんだろうけど）考えていません。でも、それは私自身がうつに偏見を持っているということなのでしょうね。
>
> 病気だから仕事ができなくてもよい、ということはありませんよね。
> たとえ病気であっても（病気なんだけど）、他の職員と同じ土俵の上で戦いたい（仕事って戦いなのか？）のです。
>
> ちょっと強がりかな？

　出来る所まで、やって見たら良いと思いまあす。誰だって、人に、自分の弱い所を、さらけ出せる訳ではありませんから。どうしても、必要になったら、言えば言いし。言わなくて良いと思う
応援していますからね。遠い空の下から。自分なりの働き方が、きっと、見つかると思いますよ。でも、診察を、上手い事受けて
くださいね。そこだけが、心配でが今度の決心は、あまりぐらつかないので、安心して見ていられます。

Ｒｉさん、こんにちは。

って、悠長に挨拶してる場合じゃないかもしれません。

大丈夫ですか？
いや、大丈夫じゃなさそうですよね。

今まで、一生懸命に生きてきたのですね。
そして、疲れてしまった。

そうですよね、一生懸命に生きてきたからこそ、疲れてしまったのでしょう。
今まで、頑張ってこられたのですね。
十分に、立派ですよ。

そんなＲｉさんのような存在の方が、死んでしまうなんて、勿体無いです。
変な言い方かもしれませんが、そう思います。

ゆっくり休んで、それから再出発しても、遅くありませんよ。
そう、疲れたのなら、もう十分すぎるくらい、ゆっくり休みましょ。
Ｒｉさんが、楽に生きられる方法も、きっと見つかるから。

さようならなんて、悲しいこと、言わないで。
お願い、戻って。

どらちゃんさん、こんにちは。

お姉さんが境界域の人格障害のようなのですね。
そして、「自殺してやる！」と言ってみたりで、心配なさっているのですね。

残念ながら、家族会の情報は持ち合わせていないのですが、１冊の本を紹介しておきます。

『パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか』
（岡田尊司、ＰＨＰ新書）

少しでも何かの参考になればいいのですが…。

はっさくさん、こんにちは。

休職していて、復職なさったのですね。
そして、この度、転職の方向へ向かってらっしゃるんですね。

その際、休職のことや病気のことが発覚したら、どうなるのだろうと、不安ですよね。
現実問題、どうなるのかは、私的には、知識を持ち合わせていないので、情報を提供することは出来ません。

ただ、仕事に支障がなく、きちんと出来るのであれば、何も問題はないと思います。
でも、もし病気による影響が仕事にあるのなら、職場に知らせておいた方が、気楽に働けるとは思います。

特に参考にならないレスでしょうが、すみません。

やしのみせっけんさん、こんにちは。

なるほど、自分の立ち位置を自分で決めて生きたい、ですか。
そうですよね、自分の本音に気付くことって、大切だと思います。

力強い書き込みだなぁって思って、何となくレス入れてみました。

湘南さん、こんにちは。

バイト先の人間関係に疲れてらっしゃるんですね。
バイトの仕事内容そのものより、人間関係の方が難しいことってありますよね。

入りたてでは、まだまだ失敗することがあっても、当然というか、仕方がない面もあると思います。
だから、そういう湘南さんに対しては、優しく教えていくっていうのが、バイト先の他のベテランさんの仕事でしょう。
なのに、初めからキレ気味で言ってくるなんて、間違ってると思いますよ。

そんな状態では、バイトに行くのが憂鬱になってしまいますよね。
それは、湘南さんがおかしいのではなくて、普通の反応だと思います。

ああ、でも、そうですか、そこで辞めたら、逃げてる感じがして嫌なのですね。
もし辞めたとしても、誰も湘南さんを責めはしないというか、逃げるのも１つの方法だと思いますが、でも、辞めないで頑張ろうって方を模索してるのは、偉いですね。

どうしたらいいのか、無責任なことは言えないので、私には答えが出せませんが、湘南さんがベストだと思う結論が、一番いいのだと思います。

ちょっとだけ私のことを言わせてもらうと、私も、バイトでお客さんや店長とトラブることが度々あって、今、バイトを辞めようかどうか、迷ってるんですよ。

ってことで、バイトでの悩みを抱えてる湘南さんのことが、他人事には思えなくて、レスしてみました。
でも、大した参考にもならないレスかもしれませんが、すみません。

ｒｅｉｋｏさん、こんにちは。

レス、ありがとうございました。
私からのレスが遅くなり、すみません。

なるほど、その声（幻聴？）に耳を傾けてみるんですね。
そんなこと、思い付きませんでした。
そんなのも有りですね。
いいかもしれません。

難聴に関しても、不安がること、ないでしょうか。
そう聞いて、ちょっと安心しました。
大丈夫ですよね。

ルキアさん、こんにちは。

レス、ありがとうございました。
私からのレスが遅くなり、すみません。

やはり、ストレスでしょうか。
お客さんや店長とトラブったりして、神経を使うんですよねぇ。
体は正直で、拒否反応を示してるのかもしれません。

だから、そうです、バイト、考え時ですよね。
実のところ、辞めたい気持ちの方が強いのですが。
言い出す、タイミングが難しいんです。
それに、辞める理由も何て言ったらいいのか、分からなくて。
いつ、どのように言うのがベストでしょうね？？

え、私、色々と頑張ってるんでしょうか。
確かに、色々な予定は詰めてます。
だって、なんか、忙しくしてないと、落ち着かない感じなんですよ。
ワーカーホリック的だなぁとかって、勝手に思ってます(^_^;)

ジ・ヲールさん、こんにちは。

レス、ありがとうございました。
私からのレスが遅くなり、すみません。

「ストレス」＆「難聴」で、検索してみました。
そしたら、沢山ヒットしました。

ストレスによる難聴って、結構あるものなんですね。
その中には、聴力を失うことも…、なんて書いてあるのもあって、ちょっと怖くなりました(>_<)

でも、私の場合は、一過性のものだと思うので、多分、大丈夫だとは思うのですが。

また何度も難聴になる場合は、要注意ですね。

> 危険だからと言って車を使わないでいられないと同じ事で、どんな使い方するのかを教えるのが大切だと思います。

まさしくそうですね〜。力及ばずとも、親のほうから諦めてはなりませんね。お嬢さんと根くらべのつもりで頑張ってくださいね。

中高生の女の子は時に急に大人びたり、子供っぽくなったりします、（男子もそうですか？）それを反復するようにしてだんだん大人になっていくような気がします。だから、まだ子供なんだ〜とか、親が思っているより大人だから〜とか判断は曖昧な年頃だと思います。どうせ隠せない話題なら、変なサイトやあぶないサイトの事については話し続けるしかないのかもしれませんね。

とにかく、子供たちを守るのは大人の、又は、親の仕事なのでおたがいにできるがぎりがんばりましょう。
お嬢様によろしく。

私の父は癌で6月に亡くなりました。52才でした。6年前胃癌が発見され胃の全摘手術を受けました。術後の痛みは大変なものだったようです。胃を取ってしまった為、さまざまな症状に苦しんでおりましたが、父は今までと変わらず懸命に働きました。その4年後、今度は食道癌に。手術の後先生より、移転が見つかり、とりきれなかった事、そして余命を宣告されました。夏までもつか、わからないと・・。父には移転のこと余命のことは言えませんでした。それから父は術後の痛みに耐え、抗がん剤の副作用に耐えました。必ず治ると信じて・・・。私たちはそれから、父とたくさん出かけました。思い出がほしかったからです。もともと父は温泉が好きでよく出かけてました。入退院を繰り返しながら、退院しても抗がん剤の点滴をするために隔週で通院しながらも、父は頑張りました。副作用のため髪が抜けるからと言って、髪を剃った父。つめもはがれ、吐き気のため食べられずすっかり痩せてしまった父。でも父はお金の心配して仕事をやめず働き続けました。そして今年とうとう働くことも出来なくなって食べることも出来なくなって入院。ある程度父は解っていたと思います。体の痛みが激しく痛み止めを使っていましたが、その薬のせいでずっと眠っていました。最後は立つ力もなく尿道に管を通して、もう話すことも出来なくなっていきました。体の中で出血して、もう危ないとなって、父の兄妹、子供たち、孫みんな集まって、父の目からは、涙が拭いても吹いても溢れてきました。最後は静かに息を引き取りました。父は懸命に生きる姿を私たちに見せてくれました。ものすごく辛かったと思います。まだやりたい事たくさんあったと思います。まだ死にたくなかったと思います。癌の治療で頑張っている人はたくさんいます。もちろん早期発見ならば治る病気です。生きていれば病気にもなるし、辛いこともたくさんあります。でも父の死で私は命の大切さ、尊さを知りました。生きていれば必ずいつか死ぬ。だからこそ懸命に生きていこう。辛くて前に進めなくなる時もあるかもしれない。死んで楽になってしまいたいと思ってしまうことがあるかもしれない。だけど父と母にもらった大切な大切なひとつの命。私は守っていこう。そしてまた父に逢えるときがきたら、胸を張って「お父さん、私頑張ったよ」って言いたい。でもたまには愚痴も言わせてね。正直生きるって疲れるもんね。

はじめまして、真っ黒くろすけさん。ここに来るのも、悩む今日この頃の私です。私、最近、長い付き合いの友達を、失った所です。最後は、あっけなく、口げんか。まるで姉妹の様でした。なのに・・・私も、頑固者。謝るつもりは、ありません。最近、無理して居た自分に、気が付きました。うつ状態の様に、見えたので、非常に神経を使い、付き合ってきました。でも、後悔はありません。出来るだけの事を、してきたし。別れの時が、来たのでしょう。私の実家は、非常に信仰心の厚い所です。仏教ですけど
お年寄りは、法話を聞きに出掛けたりします。忙しい働き手は、
そんな暇は、ありませんが、先祖を大切にする。事が、家の繁栄を、表す事だと、先祖への感謝の気持ちは、非常に強い所だと、思います。神様は、いると思えば、いるし。居ないと思えば、居ない。どう考えても、自由です。親とは、いつか別れてゆかなければ、ならないのが、人の定め。亡き両親には、感謝しています
その気持ちに、偽りはありません。良い事ばかりが、あった訳では、ないのだけれど。死ぬ事も、生きる事も、自由だけど。もう少し、生きて見てはどうですか？別れが、あれば出会いもありますから・・・洋服にたとえては、おかしいのかもしれないけれど
その時は、その洋服が、すごく素敵で、大活躍してくれました。
けれど、そのお気に入りの洋服を、手放す時が、来たのだと、おもいます。その時、その友達の価値観に、共感できたのです。でも、共感できなくなった。自分には、似合わなくなったのです。
窮屈な洋服は、着ていると、苦しくなる。だから、新しい洋服を探す。また、新しい、価値観を探せば、良いのではないのでしょうか？これは、新しい価値観に出合うための、ステップだと、考えたら、楽になりませんか？終わりは、始まりでも、あります。

気持ち分かります。
私も数週間前まで死ぬことしか考えてませんでした。

> もう 疲れました。病気も なかなか治らないし。

病気、本当になかなか治らないですね。
ここで教えてもらったのですが
時間をかけて、ゆっくりが良いみたいですよ。

> いままで 一所懸命生きたから、もう死んでもいいでしょう？

私も同じ事を思っていました。
そして、死のうと思い最後に、
ここに書き込みをしました。
皆さんから温かい言葉をたくさんもらいました。
そして、死ぬのを、もう少しだけ待ってみることにしました。
生きることに大きなパワーが必要なことはわかってますが
Ｒｉさんも、私と一緒にもう少しだけ生きてみませんか？

願望というか　イメージというか。

私は　大きなゆったりとした水の上に　全身の力を抜いて　この身をゆだねたいのです。「沈むかも」なんて　考えないで　ゆったりとゆだねたい。

眠る前に　こんな事をイメージすると　ちょっと良い気分です。

> 夜空に打ち上げられた花火は、
>
> 春用のアイシャドウみたいに、
>
> キラキラしていました。
> 　
>
> 　美しいものを美しいと思える・・・そんな心をずっと持ってたいです。　


ヒカルコさん　お久しぶりです。
上記のところが　とっても素敵です。
大丈夫です、ずっと　きっと　その心は　忘れないです。

絵を書いていらっしゃるのですね。以前のネームを名乗っていらっしゃった頃、絵のお話をしていらしたのを　覚えております。きっと　良い絵を描くんだろうなあ（＾ｖ＾）

お節介な感想なのですが、あの頃よりもヒカルコさんは　しっかりしたなあと思います。私、苔むした美しい石畳を歩くと　時々ヒカルコさんを思い出します。

私も　歩いています。ちょっと不器用だし　時々格好悪いけど。
お互いに　焦らず歩きましょうね。

父に体型のことを笑われた。


しね、って思った。

おひさしぶりです、クルトさん。書き込みありがとうございます！

まだまだ仕事に自信は持てませんが、以前書き込んだとおり、やれるだけやってみよう、と思うようになり、以前ほどの落ち込みはありません。

うつであることを打ち明けること。私の職場の母体は精神病院です。ですから融通はききそうな気がします。
しかし、打ち明けることは、仕事ができないこと、体がだるいことを病気のせいにしている気がして（実際はそうなんだろうけど）考えていません。でも、それは私自身がうつに偏見を持っているということなのでしょうね。

病気だから仕事ができなくてもよい、ということはありませんよね。
たとえ病気であっても（病気なんだけど）、他の職員と同じ土俵の上で戦いたい（仕事って戦いなのか？）のです。

ちょっと強がりかな？

こっちに付けちゃいますけど
やしのみさん　　ありがとうございました＾＾

自分のことを嫌いだからやさしくできない、は逆で、もし「私のことを好きになったら、やさしくするわよ」と周りに言っていたら、友達ができないでしょう。だから、まず、自分にやさしくする、そうしてると自分のことを好きになっていくんだ、っていうのを読みました。随分前に読んでいて、まだ意味はわからないけど、ずっと気になってる言葉です。

本音を無視してると体が反応してきますよね。病気になったり、もっと自分を見て、やさしくしてくれ〜、って。そんな気がします。

私がインターネットの恐いなと思うところは、本人が意としない方向へ流される可能性がある事です。
ちょっとつまらない事があって自殺マニュアルのサイトを覗いたら、知らない方法を知ってしまった。
何気なくチャットやメールをしていたら知らない人と意気投合して逢ってしまったら、とんでもない人間だった。

エロサイトでバカな知識を得て、それを彼女に話して叱られたなどは、話す事によって現実との接点ができるのでまだいいと思うのですが、中には現実との接点がないままいろんなインターネット情報を真に受けている方々もいると思われます。

そして自分でチャットをしてみると分かりますが、一日中チャットをされている方々の性別や年齢も様々で、そのような方々とのチャットによって子供が影響されたとしても不思議はありません。

今の中高生のパソコンレベルは、私達の持つ情報を凌駕しているように感じます。
出会い系サイトと言われるものも、様々な形態で成立させる事ができますので、大人の持つようなイメージとは違う場合があります。
したがって学校を頼っても難しいのが現状だと思います。
幸いな事に私のパソコンには出会い系サイトのメールしか飛び込んでこないのですが、娘はプログを持ってますので、気をつけていなければ好ましくないようなパターンの方の接触もでると思います。
ネカマなど、女の子になりすます事も簡単です。
かっと言っても恐れてばかりいられません。
危険だからと言って車を使わないでいられないと同じ事で、どんな使い方するのかを教えるのが大切だと思います。

ＲＩさんへ
初めまして・・・ヒカルコです。


> いままで 一所懸命生きたから、もう死んでもいいでしょう？

　私も同じ事を考える時があります。一所懸命頑張って、全ての力を使い果たしてしまったら・・・。だからその時まで、限界まで生きようと思います。今の状態は波なんだと、自分に言い聞かせながら。最後に辿り着くには、まだ遠い道のりが残ってます。でもそれを最後にするかは、私の意思ではなくて、何か別の大きな力だと感じています。

歩くのに疲れてたらまず一休みですよ。

誰も迎えに来ません。
ひとり寂しく、霊界をさまよい歩くだけです。
病気でも、誰にも頼れません。


先に逝った人は、きっとこう言うでしょう。

現実の世には、
嫌な人間もいるだろうけれど、善い人もいる。
悪い人生もあるだろうけれど、良い人生もある。
自分でそれを選択できるのが、
生きてるって事だから･･･

どうか、善い人とめぐり逢い、生きていてください。
きっと、めぐり逢えるから･･･

> 死んだってなんの解決にもならない。死は必ずやって来ます、1歳でも100歳でも、それは明日かもしれません、50年後かもしれません・・私はもう一度光を浴びたいです、外の世界は怖いけれど内の世界も安全とはかぎりません、私は傷つけられてもその人を傷つけようとは思いません・・・その人はもうとっくに傷ついているのだから・・・外の世界には苦しみ、自由、楽しみもきっとあります、傷とは心の傷ですか？私にも無数の傷があります、
でもいつかかさぶたになって剥がれ落ちます、うっすらと忘れないように残ってはいますが、人は誰でも傷は癒す事が出来る能力を持っています。

おひさしぶりです。以前の書き込みで、自分の書き込みに非常に懐疑的になっていましたので、書き込みから遠ざかっていました。
少し前の書き込みに関するレスですので、あまり役に立たないかも知れんなあと思いながら書いています。
仕事が向いてないとかの壁にぶつかった場合、病気を隠して、勤務されていますので、たいへんさは普通の人以上だと思います。
仕事は、どんなに向いた好きな仕事であっても、いやところや、面倒なところもあり、それをひっくるめて、今の仕事が好きであればそれが適職であるそうです。これはある本に書いてあった言葉で、なるほどなあと思いました。今わたしも、自分の本当にやりたい仕事ってなんだろうと、模索していますので。
それと、コメディアンさんの、場合は病気を隠しての勤務ですので、わたしには状況がよくみえてないため、場合によってはたいへん危険な助言だよなあと思いながら、書いていますが、うつ病だとゆうことを、うちあけてしまうのも、ひとつの手段かもしれません。とくに、もうこれ以上は耐えられないとゆう場合は、やめるとか考えるわけですので、どうせなら、打ち明けてから、それでもつかってもらえればそれでいいし、だめならそこでやめてもよいのではないでしょうか？うまくすれば、そうすれば、ある程度の配慮はしてもらえるわけですので、だめもとでどうでしょうか？もっとも、状況が好転していて、まだ行けそうなら聞き流してください。
この間、テレビで、精神障害者の就労支援制度について、放送していましたが、それは長野県の例でしたが、各県にもあるのではないか？とおもいます。そういった意味では、今は、かなりの企業で、わたしや、そういった人たちを受け入れようとしているようですので、万一、うまく行かなくても、落ち込まないでください。必ず、もし万一だめでも働きやすいところはあるはずですので。
ちなみに、病気を会社側に打ち明けないで、勤めるのを、クローズといい、支援委員は会社にはいきません。打ち明けての勤務はオープンといい、調子が悪いと、支援委員が間にはいり、本人が負担にならないかたちをとってくれるそうです。どちらも、一長一短があります。

疲れたら休んで。
でもおしまいにしないでください。

はじめまして、キレる人は私の推測ですが本当は弱い人だと思います、私も経験があるのですが、こっちがキレてワーッ！て言いたい事言ったら意外としょんぼりして次の日謝ってきました、
私もすべての人にキレるのか湘南さんだけにキレるのか観察してみた方が良いかと思います、吠える犬ほど弱い、その方も心に闇があるのかもしれませんね、でも人間関係で絶対にげないでくださいね！いつまでも逃げなければならなくなりますから。

もう 疲れました。病気も なかなか治らないし。

いままで 一所懸命生きたから、もう死んでもいいでしょう？
先に逝ってしまった あの人も、迎えに来てくれますよね？

今はまだ来るなって 言ってる気がするけど、行ってしまえば 迎えてくれますよね？

携帯から書き込めるなんて、知りませんでした。ＰＣを立ち上げる気力もなく、やっぱり ここに書いてる人は、生きるために 書いているんだなぁ、、、、と思っていました。

携帯からも書けるなら、ほんとに死にに行く人も 最後に書けますね。

さようなら。

私には、何もない。色々なもの失い、ただ、息して生きてるだけ。クリスチャンの友人、今まで友人自身を信じていた。ある日、価値感の違いからくいちがい、他人と比べて私自身の悪かったことを、比較、目に見える物を友人にあげられなかった。お金、物でしか理解してくれなかったんだと。ホントに信じられなくなった。キリスト教なんて、うんちく並べるだけという事がわかった。両親、家族、財産なにもかも失いつつ、うつ病と向き合い生きるだけしかできない。もう、自分しか信じられない。生きていくのも、死ぬのも自分でしょう。

受験は受けなければなりません。
ただ、戦争をしなければいいのだと思います。
受けたい所を受け、落ちたら落ちたで、
それも生きる術のひとつになると思います。

インターネットに関しては、
まったく同じ不安を持っています。
インターネットの世界でも現実の世界でも、
危険な所や善い所があるのは同じだと思います。

その危険な事を、親が教えるには、
親がインターネットの世界を知らなければ、
インターネットの危険を、教える事が出来ません。

娘さんに、インターネットで危険と思った事や
良いサイトの事や、ニュースで聞くネット犯罪などを
常に話し合っていく事が望ましいと思います。

これからの時代に、インターネットは必要不可欠です。
危険が存在する事も知って覚えていくのも、
大事な事だと思います。

私は、ＰＣに書き込む文は、あるがままを書いています。
そこに、肉親や友が見れば、読まれたらやばいかなあって事で、
あるがままを書けなくなります。

娘さんにとっても、その時の気持ちをあるがままかける場所が
ＰＣなのだと思います。
それを取り上げてしまったら、
娘さんの居場所がなくなるって事だと思います。

娘さんのリストカットは、
同じ時に何度もって事ですか？
日を別にして何度もって事ですか？

文面からはその日限りのように感じましたが、
それは、例えば自分がムシャクシャして
その辺のモノを投げつけたとして、
一度投げつけただけじゃあ気がおさまらなく、
何度も何度も投げつける。そんな事ではないかと思います。

娘さんはモノに当たったり、直接人を傷つける事はしないで。
自分を傷つける事で、
その時の自分は、それだけ辛かったのだって事を
伝えたかったのだと思います。

我が子も数年前にリストカットをしました。
その時に　何本も傷をつけました。
何針も縫いましたが、今はその傷も薄くなってきました。
その後は一度もやっていません。
（原因がはっきりしていましたので、
　対応に迷う事なく、直接の原因である部活をやめさせました）
我が子も、学校は休もうとはしませんでした。

きっと、その事をうすうす知ってしまった
同級生やそのフケイは家庭のせいだろうって、
思った人もいたでしょうが、

私は、家庭のせいではない自信がありました。
何故なら、家庭での子供の様子を知っているからです。
親である私が一番知っているからです。

ただ、その時の子供の辛さを見抜いてあげれなかった事は
反省しています。

はじめまして、こんにちは。
実は私の姉が境界域の人格障害のようで、何かあると「自殺してやる！」という日が続き、心配でなりません。
こんなときにどう対応したらよいのかなどのアドバイスが欲しいために、適当な家族会や、相談できる場所が欲しいのですが、お教えいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

初めまして。
昨年一月にうつ病と診断され昨年三月から休職し先月復職しましたが、休職前の給与に比べ約四割減になりました。また、職場での人間関係（社長）により病気になったということもあり転職を考え、病気のこと・休職のことなどを隠したまま転職活動をした結果、先日内定をもらいました。会社的にも安心でき、給与も増え転職をしたいのですが、不安な点が二つあります。
まず一つ目が、休職前は営業職で５年経験がありますが、復職後は現場として復職した点。（営業職で内定をいただきました）
二つ目が、休職しておりその間傷病手当金で生活しておりましたので、入社後源泉徴収票？で休職が発覚した場合、履歴書に虚偽の記載があるとして解雇されてしまうかどうかです。
嘘などは書いていませんが、先方から改めて聞かれませんでしたので病気のこと、休職のことは先方には伝えていません。
内定までの経緯は、一次面接・適性検査・二次面接（役員面接）になります。
なお、面接時は既に復職し（現場としてですが）フルタイムで働いており遅刻・欠勤等は一切ありませんし、担当医の先生からは病状が安定しているので、紹介状を書いていただき近くの土曜日診察していただける所に移る予定です。なので、仕事に支障を来すということはないかと思います。

以上、長文で申し訳ございませんが、どうかよろしくお願いいたします。

こんなに後ろに流れてしまいましたが、やはり気になるので、もう少し書かせてください。

最近はＰＣの使い方、インターネットの使い方をめぐって家庭内ケンカにまで発展していることを多々耳にするようになりました。本当に難しい問題です。ここまで来れば学校の校長先生や担任の先生とも相談して生徒たちにご指導をお願いしてもよいかと思います。いろんな方面からのサポートはあったほうが心強いと思います。２学期になったら学級会などでインターネットの良い面、悪い面を話してもらえるようにとかです。万全の策は私にも解かりません、でも、話を続けることは大事だと思います。お嬢さんやほかにも「はまりそうになっている生徒」を救えるかもしれません。

私の親友の家ですが、彼女の家のＰＣはみんなの集まるリビングルームにあります。家族会議で決めた時間割や使い方の決まりなどもＰＣの隣に貼り付けてあります。中高生が３人、大人が二人です。彼女の家では基本的にチャットは禁止、家族に見られては困るような事も禁止らしいです。子供たちにそれぞれのＰＣはわざと買い与えないらしいです。大学生になってからアルバイトをして、自分で買いなさいと言う事らしいです。（オニのような親と云われてもめげないと言っていました。）

私が中高生の時はＰＣもネットも携帯電話もありませんでした。
今は便利な文明の利器を目の前にしてそれをめぐって問題が起こる時代になったんですね。無いと困るし、有っても困る。

私の時代は親に怒られたら、親を困らしてやろうと思って、グレてやるー！という程度でした。今のように、怒られたからって簡単に死んでやるー！なんて無かったですよ。本当に心からご両親に同情します。ぜひ、先生方の理解と協力を得てくださいね。そしてお嬢さんの心が安定して楽しい中高時代が遅れますように。

> 娘はパパも変なサイトを見たと言った（車内での雑談）ので、私は私のメールなんかも見られてもいいし、悪い事もしていないからこれを機会にパソコンを皆のいるところに移動しようよと提案しました

こんにちは。

このお話、私も同感です。

パソコンは　確かに便利で　将来的にも　今とは違った利用方法の可能性がたくさんありますが、メールやインターネットからの情報を処理することは　子ども達にとって荷が重いように感じます。

実際の体験をしないまま　頭の中で自分たちの解釈のみで物事を処理するような子どもが増えたら　困るなあと、常々思います。

余談ですが　変なサイト（アダルト系）は　何とかした方がよいと感じます。夫も大好きでしょっちゅう見ています。（笑）
どんなものかと覗いてみましたが　なんとお手軽にこっそりと・・。

けれど　ほとんどが　おそらくは男性向けのもので、女性にとっては　おぞましい内容が多数を占めます。

実際の恋も知らない男の子達が　あんなものを見て　「女はこうすると喜ぶ」とか「女なんて　こうしてもいいんだ」と　思ったら　大変だ。

有名大学学生による　集団レイプ事件や　幼児や児童に対する性犯罪が増えるわけだなあと　あきれます。


「大の男が　婦女子に行うことではない」
と　言える大人の男性はいないのかなあと　残念です。

夏休みの間　思ったことです。

自分の立ち位置を　自分で決めて生きたいと。

せめて　心だけは　自分の本音に気付こうと。気付かぬふりをしてお人好しになることはないと　考えました。

私は　鬱になりたくない。

だから　できることを今　やっていこうと　あらためて　思いました。

らんらんさん　こんにちは。
８月の始めに　お返事を下さっていたのですね。ありがとうございます。
私は　しばらく帰省しておりました。今年はどこへ行っても暑くて　ヒーヒー言いながらの長旅でした（笑）

ご両親へ言いたいことを書き綴るプロジェクト、良いのですね。ああ　そういう方法もあるんだなあって　感じ入りました。
私も　随分親に対して言いたいことがあり、この１０年ほどで　かなりぶつかり合いました。どうしても　感情的な言い合いになるので　親は面白くない。「そんなことを言われても　私たちだって辛かった」みたいな事を　言っていましたっけ。でも、子どもである私にとっては　あまりにも理不尽な事ばかりでしたので　だだをこねて　怒りっぱなしでいたら　「すまなかったな」と、親が折れたのです。

そこから　初めて私は　親を許すことを考え始めました。

月日が流れ　親も年をとり　丸くなる。私も。
親が　私にとって「親」というよりも　「先に生きてきた人たち」になってきて　らんらんさんがおっしゃるように　切り離せない存在であることを意識しながらも　まあ　しょうがないかと思えるようになったのは　ごく最近のことです。

おやこって　不思議ですね。厄介で　恋しい。

らんらんさんも　きっと　その様な心持ちでいらっしゃるのでしょうね・・。

お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　先日、花火大会を見に行ってきました。早めに場所取りしたので、良い場所で見る事が出来ました。私＋カップル？（職場の人達）だったので、空気読めず一緒に来た感じ。付き合ってはいないそうだけど、彼の方はすごいヤル気モード。でも２人とも気使い屋なので、私が仲間外れ！にはなりません。でも気になってた彼だから、彼女と仲良くしてると、切なくなるのが本音です。これも神様が深入りしないように、警告してくれたのでしょう・・・感謝。大きく感情を揺さぶられる事なく、２人が公園で遊ぶ姿を眺めていました。２人の容姿が良いからか、戯れる姿を見て「人って美しいなぁ〜」と思いました。やっぱり何か製作しょ〜！と、変な意欲で魂を昇華。


夜空に打ち上げられた花火は、

春用のアイシャドウみたいに、

キラキラしていました。
　

　美しいものを美しいと思える・・・そんな心をずっと持ってたいです。ただ来年も同じく見えるかは不安。私は状態が激変するから、一年先に自信が持てません。だから今年の花火はしっかり見て、覚えていようと思いました。でも、朝から場所取りする体力、知り合いの人と長時間接せられる状態・・・その事を有難く思わなきゃなと思います。焦って沢山望みをかけるけど、地に足がついている事を大切にしないと。

*ＣＡＤの猛復習＋認知療法の本＋イラストレーターの勉強で、お盆休みは終わりそうです。まだ仕事は決まってませんが、転職のプレッシャーが結構あります。リアル先生も残業が多いのは、今は薦めない・・・と仰っていました。ここまで落ち着いて来たから、激変するのではないか不安です、怖いです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも歩かないとな・・・
　

返信ありがとうございます。
たぶんその人はほかの人にはそこまできれていわないんですよね。たぶん私はきらわれてるとおもうんで・・・あまりはなすきにもなれません。

私は悩みがあると、自分の納得いくやさしい意見を聞けるまで、いって、誰かにあなたが正しい、あなたにいてほしいと言ってもらいたいと思ってしまいます。
信用できる人を探すように自分にやさしいことを言ってもらうまで聞いてしまい、それが続いて本来の悩みが違うものになってしまうことがあります。その結果、何か分からないことで悩んでしまいます。

書きこみ有難うございます。

娘にとって学校でのストレスと嫁さんの叱責に我慢できなくなった行為として考え、その傷事態が相当浅いのは救われる気がするのですが、何本もつけたところが心配になります。
リストカットはしてはならないと考えていた娘がしたのですから、嫁さんにしてみれば理解できない程心配になり、ひょっとしたら私が許可したパソコン使用によってインターネットの悪い弊害がでている考えています。

娘はパパも変なサイトを見たと言った（車内での雑談）ので、私は私のメールなんかも見られてもいいし、悪い事もしていないからこれを機会にパソコンを皆のいるところに移動しようよと提案しましたが、これには娘が反対してました。

子どもには受験戦争があっても、生きる為の生存競争みたいな感覚がないように思います。
生きる術を身につけて力強く成長して欲しいが親の願いでもあるのですが、受験戦争やインターネットでの不特定多数との交流はどんな未来を子供達に感じさせるのか不安に感じます。

性格は、育った環境が皆それぞれ違うのと一緒で人様々です。
思いやりの無い方が多いのもまた事実です。そんな人と一緒に
仕事をするのは神経が本当に疲れてしまいますよね。

そこで、ちょっと離れた所から、その「キレ人」を観察してみて
下さい。他の人に対しても同じ態度でしょうか。
貴方だけに、そういう態度を取るのでしょうか。ご自分の事も
振り返ってみて下さい。同じ注意を何度もされてませんか？

以上が当てはまらない場合は、他の方に相談してみては如何ですか？
その「キレ人」だけではないはずですよね。責任者の方とか、
先輩の中でも特に信頼できそうな人とか、そういう人に相談して
みるのも一つの打開策かもしれません。

それも不可能なら、一層の事、その「キレ人」と真っ向から話を
してみるのも良いかと思います。勿論、喧嘩腰ではなく飲み物でも
ご馳走して、「一生懸命努力はしているんですが、至らなくて
すいません。」と切り出して、徐々に本題に入っていくのも手では
あります。ただ、本当に危ない人なら周りに人がいる時にした方が
良さそうですね。


> もういつもバイト行く前は憂鬱です。でもそこでやめたらなんか
>にげてるかんじがしてそれもいやです。

とても偉いです。その前向きな気持ちと態度は感心します。そんな
思いやりの無い人に負けては損ですよね。
是非、頑張って下さい。

今バイト先の人間関係に疲れています。
私はまだはいりたてなんですが失敗するといつもおこられています。それはしかたないことなんですが嫌なのは初めからキレ気味でいってくる人がいます。
私自身は「まだはいりたてなんだからそんな初めからキレ気味でいわなくてもいいじゃん」といつもおもってるんですが・・・
もういつもバイト行く前は憂鬱です。でもそこでやめたらなんかにげてるかんじがしてそれもいやです。
どうしたらいいでしょうか？その人とは仲良くやれそうにありません。てゆうかそろそろホントにきれてなにするかわからなくて少し怖いです。

いい人ずらするのはあたりまえだと思うよ。

私も、空耳なのか？幻聴なのか？
絶え間なく聞こえてた時期がありました。
その声と一晩中話していた事もあります。
もちろん今でもありますが、違和感を感じなければ
その声に耳を傾けて下さい。

変な内容だったら、
「なぜそんな事を言うの？　いったいあなたは誰？」
って心で聞いてみてください。

私はそのような声で、沢山の事を学びました。

難聴もありました。今でもボーンって感じが
たま〜にありますが、
ああまたか　って思えばいいんです。
何も不安がる事はないですよ。

こうやって書いている言葉も幻聴なのかもしれません。

こんにちは。

僕も今、ラジオはコメディアンさんと少し似た職場で実習

をさせていただいています。

ちょうど一週間が終わった所ですが、ほとんど利用者の方

の名前を覚えられていません。医療福祉の現場はスピード

と正確性を求められることが多いですが、言われてすぐで

きるなら誰も苦労しないのでは、、、とも反発を感じるこ

ともあります。

ラジオはコメディアンさんが今の職場を続けていかれるの

かはわかりませんが、もし続けられるのであれば、お互い

がんばりましょう。

　強くないことは悪いことなのか。

このことは僕が一番悩み続けてきて、今でも一番悩み苦しんでいる問

題です。

僕も、精神的な意味でも肉体的な意味でも強くなれない人間なのです。

　でも、強さにも色々あるとも思います。

降りかかってくる苦難を何らかの形で乗り越えていけるなら、それが

どんなものでもその人なりの強さであると僕は思います。だから、そ

の人なりの強さを見つけていくことが人生の目的のひとつではないか

と思います。

　そうは言いながらも、心の奥底では割り切れない思いをいつも抱え

ています。

自分＝あなた＝私だから、
けっこう私(自分)に言われたみたいでショックなのよ。

> 人から「あなたは自分のことしか考えてないね。だから辛いんじゃない？」って言われる。

自分のことしか考えてないって事は、
自分の事を大事に思っている事だから、
自分で自分を考える事は、何も悪くないです。
自分の事も考えられない人は、他の人の事も考えられないですから。

> でも嫌いな人を考えたくない。

嫌いな人の事は、嫌いなままでいいと思いますよ。
理屈ではなく、自分の感情次第でいいと思います。

しかし、嫌いな人に嫌いって面と向かって言ってしまうと
喧嘩になったり、相手を傷つけるかもしれないので、
口に出さなければいいのです。

ってな考えが、私の醜いところです。

そんな醜さ、誰にもありますって。ない方がおかしいですよ。
それに、すだれさんは「一人ぼっち」じゃあないです。

> 40歳を過ぎた。車の免許しか資格をもっていない。特技もなし。転職できる見込みもない。仕事をやめると生きているのが恥ずかしい。やはり死ぬしかないのか。

２０代の世間知らずが書くのも失礼かもしれませんが…。

私が人材派遣会社に登録してアルバイトしていた頃、４，５０代の人たちもけっこういました。意外と、中高年でもフリーターの人っているんだなと感じました。
最も、その人たちのほとんどは、失礼な書き込みになりますが、仕事ができない。そのくせに自己中心的な人が多かった。
でも、仕事はもらえたのです。

楽さんは、彼らと世代は一緒ですが、この書き込みを見ると、謙虚な方なのではと思います。であれば、仕事はもっともらえるはずです。

きついことを書くかもしれませんが、転職しようにも、職種はかぎられてくると思います。でも、可能性は広いと思います。

恥かしいかもしれませんが、ハローワークや人材派遣会社に相談してみてはいかがでしょうか？

無責任な書き込みごめんなさい。無力ですが、応援しています！

ぴぴさん、りんどうさん、いつも温かい返事有難うございます！

今日も仕事でいろいろ注意されることがあって少し落ち込んだのですが…。

でも、お二人のお返事のおかげで少し元気になりました！
私のことですから、またドーンと落ち込むんでしょうけど。

社会福祉に対する情熱はなくなったのかもしれない。でも、せっかく就職できた職場なのだから、できる限りやれるだけのことはやってみようと思うようになりました。
１０月にケアマネジャーの試験を受けます！せめて受験当日まではがんばってみよう。そのころにはきっと状況はよくなっていると思う。根拠はないけど。
再びクビになったらそんなこと言えないんですけどね。

ちなみに、利用者の顔と名前の覚え方ですが、ものすごく効果的な方法は考えられないのですが、とりあえず、利用者に声掛けをするときは、利用者の名前と一緒に声をかけることにしてみました。

いつも読んでましたよ。

ご自身のblogでも作られたら教えてください。

こんにちわ

以前私がやしのみさんにつけたお返事から、全くいらっしゃらなくなった気がして、気になっています。お子さんを持つ親でもあるやしのみさんにちょっとショックな内容だったかな〜、と。夏休みだから何処かに行かれてる、とかなのかもしれないのですが。

まだあのプロジェクトは続いてます。不思議なことに、本当に良かった、って感じなのです。もう自分は鬼だな、っていうくらい書きまくって、それで楽になってきているんです。親にサッと言いたいことを言っても、変に気まずくならない感じになってきました。

親に対して色々言ってきて、確かにあの人にはそういう面はあるけれど、結局一番自分をいじめてたのは自分なのかな、きっと。それを認めたくなくて、親にあたってきた、っていうか。親もきっと子供に当り散らす自分がいやで、さらにあたってしまうみたいな悪循環だったんだろうな、と思ったりしています。

前、親が手術でとった子宮をみせてもらいました。こんな中にいたのが自分なわけ？しかも最初は細胞じゃん！！！ってすーごい感動しました。結婚は神の定めみたいに言う細木数子のいうことがわかったよ、みたいな。親子の繋がりって、よくもわるくも、断とうと思っても絶対に断つことはできない、ってこういうことなんだな、と思いました。

私が娘の立場だったら、
威厳のある父親より、優しい理解のある父親を望みます。

文面から、そのようなお父さんだと察しましたので、
娘さんは、お父さんの事は大好きだと思います。
また、お母さんの事も大好きだという事から、
さほど、家庭に問題があるって感じはしません。

学校や友達の事で、少しいらだっていたのかなあ？
と思います。
あなたのような、娘さん思いのお父さんがいる限り、
娘さんは、それ以上先走った事はしないと思います。

家でゴロゴロしているのは、家庭に安堵感があるって事です。
ちゃんと学校に行っているのなら、心配はないですよ。

娘さんとの会話はあるのに、悩みを言わないのは、
お父さんに心配をかけたくないって事だと思います。
文面から察するに、お父さんが思う以上に、
娘さんは大人だと思います。

学校や友達の事でなにかあっても、
親が必要以上の事をしなくても、暖かい家庭で浄化されます。

普段、娘さんの機嫌が良ければ、そんなに心配しないで、
今までどおり、娘さんとの会話を続けてください。

醜いとお感じになるのは、理想をお持ちだからだと思います。
理想を持てないと、醜いとさえ感じることができなくなります。
何かの理想を持つことは、美しいことだと思います。
まずそれを認めてあげることが大切ですね。自分自身に対してもそうです。

そして理想を持つならば、「それでは駄目だ」と「破壊」することではなく、「こうすればいい」という「建設」の方向を歩むことがお勧めです。

人間関係において「建設的である」とは、「思いやり」ではなく「共通目標共通利益のみに着目して行動する」ことであると、僕の心理学では定義しておりますです。

なぜなら我々は我々自身の心を必ずしも十分に知るわけではなく、さらに心は成長し変化するからです。
人の心を推し量ろうとすることは、「頭の中で正しいと思う」だけで、「現実において生み出す」行動には、必ずしもつながりません。

空想の中での「思いやり」よりも、現実の中で「建設的であること」がお勧めです。

余計な事をはばかりもなく書き立ててしまってお恥ずかしい限りです、すみません。ですが、もうすこし、書き込みます。

何が原因で、お母様がお嬢さんを叱責しなければならなかったのか？　
ここでは、詳しく書く必要はありません。けど、お母様は母親として何かを言わなければならない立場にあった事は事実なんだし、そうなら、お母様は「鬼ババア」ではありませんよね。
大変な役目を引き受ける羽目になった〜むしろ同情します。

> 娘もまた母親が大好きだということです。
それは、よかった！

> 娘が我慢できなかったのは、大好きな母親から厳しく投げかれられる突き放したような叱責の言葉だったのだと思います。
〜たぶん、問題はこれに尽きると思います。
「叱り方、諭し方」って難しいです。
私が参加したセミナーの受け売りですが講師の先生が「言葉は凶器にもなりうる、子供を叱る時に優しく言えないのなら言ってはいけない」という様な趣旨の事を申しておりました。
親にとっては大変な課題ですよね。でも、叱るという事と、相手をなぎ倒すような言葉使いをするという事は別問題であるとの事です。まあ、言われてみれば納得ですよね。

> 親が出かける時以外は殆ど家でゴロゴロしてます。
> そして嫁さんが出かける時には一緒について行きたがります。
〜お嬢さんはまだまだ親に甘えたい子供なんですよ。良かったですね〜手遅れでなくて！　

子育ては今が大変な時期にさしかかったのだと思います、そして、とても重要な時期でもあります。両親がアメとムチの両方を上手に使い分けなければいけない時です。親は忍耐力が試されますね〜どうぞ、キレないでくださいね。お嬢さんが高校を卒業するまでの辛抱ですよ！自立心がついたら子供って自分のほうからちゃんとしてきますから。お父様！がんばってくださいね。

返答ありがとうございます。
ご意見参考にさせて頂きました。
自分のことに精一杯で周りの事が見えなくなっていたのかも知れません。
冷静に、考えてみたいと思います。
レスありがとうございました。

> 死んだってなんの解決にもならない。死んだって楽にならない。そんなことわかってるけど死にたい。僕は弱いから闇の住人となったよ。もう二度と光をみないように。僕は外の世界が怖いです。みなさんはこわくないんですか？いつ傷つけられるかわからないのに

怖いですね。
私も外の世界怖いです。人と直接関わるのを避けてます。
家族とでさえ。。。
こうやって闇の使者さんの投稿や皆さんのレスを読んで、怖かったり苦しいのは自分だけじゃないって少し安心しました。
だから投稿してくれてありがとうございます

人間なんか大嫌いだ。でも自分のことが一番嫌い。。
人から「あなたは自分のことしか考えてないね。だから辛いんじゃない？」って言われる。
その通りだと思う。本当にこの「一人ぼっち」っていう感覚から逃れられるなら周りの人を思いやって考えたい。でも嫌いな人を考えたくない。
誰にも辛いことがあるだろうと理屈ではわかっていても、受け入れられない。辛いのは自分だけだと思っているひどく子供な自分が」いる。

憎む気持ちで中身も外見も腐りきってしまいそうだ。笑顔でいい人面している私の中に醜い私がいる。

　ご無沙汰しています。りんどうです。また、仕事に自信を無くしてしまいましたか？集中力は、薬によって、人より低くなる傾向が、ありますから、人の名前顔を、覚えるのは、難しいのかもしれません。医療、福祉の仕事は、人の命に、係る仕事です。いい加減な気持ちでは、出来ません。

> 最近、社会福祉の仕事に対する情熱もなくなった気がするし…。
> ハローワークの受付のお姉さんにけげんそうな顔でみられるんだろうけど、仕事やめて、別の職種で仕事探そうかな〜…。

　心から、そう思うのなら、新しい仕事を、探して見てはどうでしょうか？介護保険の新体制は、ひどいものでしょう。現場では
苦しい事多いと、思います。要求も高いのかもしれません。無理をしないでください。新しい、お仕事をして、違う価値観に、触れて見る事も、悪い事とは思いません。ボランティアも、出来ます。人のために、何かをしてあげたい、役に立ちたいと、言う気持ちは、そう言う形でも、表す事ができます。

　また、成長し色々な事を、学び成熟してから、お仕事をしたら
もっと、やりがいを、感じる事が、出来るのかもしれません。私の親戚の子が、看護学校を、一年で辞めて帰って来ました。とても、頭の良い子なんですけど・・・小さくて、体力もないので、
向いていない事に、気が付いて帰って来ました。親には、叱られたでしょう。高い授業料を、出してもらって、医療系の塾で勉強も、させてもらって・・・でも、私は、早く帰って着て、それは
それで、良かったと、思います。若いのですから、何度でも、やり直しが、出来るのです。もう少し、冷静になって、考えて見てください。段取りの仕方の何処かに、問題はありませんか？

　次の展開を、考えて行動してゆかないと、人を捌く事は、難しいのかもしれません。少し先を考えて、見通しを着けて、用意をする。そう言う、冷静に迅速な行動が、求められているのかもしれません。今、出来なくとも、また出来ますよ。今は、病気の治療を、優先出来る、仕事をする事の方が、良いのではないでしょうか？このまま、だと診察が、受けられず、同じ事の繰り返しに、なりそうで、ちょっと、不安な面が、私には、見受けられます。ゆっくり、考えて答えを、出してください。では・・・・

うさぎ様

ご意見有難うございます。
今回を通して、親として勉強になる経験をさせていただいたと思います。
そして今回を通して感じた事は、娘もまた母親が大好きだということです。
娘が我慢できなかったのは、大好きな母親から厳しく投げかれられる突き放したような叱責の言葉だったのだと思います。

今日はお墓の掃除をしてきました。
この事を考えながら掃除していたのですが、娘を育てながら、娘の幸せだけを自分の事以上に心配するようになったのは、多分自分の周囲の肉親から引き継がれてきたようにふと感じました。
そして私達夫婦は娘に対して大きな過ちはなかったと思います。
でも反省点もあるのです。
娘の幸せは、家族3人で考え一緒に育む意識が不足していたかなと思えます。

でも家庭に居場所がないと娘が感じるのは不思議です。
親が出かける時以外は殆ど家でゴロゴロしてます。
そして嫁さんが出かける時には一緒について行きたがります。

ひとりの大人の意見として聞いてくださいね。
これは、世渡り上手や付き合い上手の人の
秘訣だから･･･


今、反抗期ですか？
もし、そうだとしたら、ちょいと大人になってみましょう。

なんでもかんでも反抗するのではなく、
これだけは譲れない！ってもの以外は、
『長いものには巻かれろ』の精神で、
小さな事や自分で出来る事は、反抗しないでやってみましょう。

するとね、
『普段からよくやってくれるから、たまにはあなたの意見を聞いてあげるよ。』
の精神が親(上司･相手)に芽生えるのよ。

そして、自分はこれだけは譲れないってものを、はっきりと主張しましょう。
それが大人になるって事だと思うよ。

> どうしたら親は子供の話を聞いてくれるのでしょうか？


普段から、学校の話や友達の話を、親に話していますか？
あなたが親なら、子供の学校の話や友達の話を、
聞いていますか？って　聞いてみたいところです。
普段から会話のない家庭で、急に会話は難しいと思います。

親子でも、考え方や価値観が違う場合がありますから、
違いを認め合うには、やはり話し合いだと思います。
でも、手首を切る行為で、自分の話を聞いてもらおうとするより、
真剣に「話がしたいんだ」って伝える方が効果的だと思います。

それでも、話を聞いてもらえないのなら、
ここで話してみてはどうですか。


あくまでも、ひとつの意見として書きました。

　私のもつ意見を書きますが、あなたに対してどうあるべきだと言うようなものではありませんので、こういう意見を持っている人間も居る、ということで読み流して下さい。

　お書きになっていること、尤もだと思います。
　人には強い面も弱い面もあると思いますし、強くなれなくとも生きているだけで頑張っているのは確かでしょう。
　というか、この強くなれなくても生きるということこそが、強くなる過程なのだと私は思っていますが。

　さて、その上で、私は強くなければダメだと思っています。
　私は自分が生きたいから生きようとしています。でも、苦しいのも悲しいのも嫌なので、それを減らすためにも、強さが必要だと思います。
　他人が、誰かが、みんなが、社会が･･･というような周りの声は気にならなくなりました。
　あのとき、こうしていれば、ああすれば、ああしなければ･･･と過ぎた事を思い出して、違う展開を想像することも無くなりました。
　何かがひっくり返って、ものすごく我侭で自分本位な人間になっただけかも知れません。
　でも、周りなんてもうどうでもいいのです。
　生きたいのは私です。苦しむのも悲しむのも私です。真に私のことを思ってかけられた言葉でも、私に良い影響を与えない言葉は無駄なものです。
　私が大切に思う人や、私を大切に思ってくれる人でも、善意に基づいて私を追い詰めることがあります。そして私もその人達も苦しみます。
　でも、私はそれが嫌なので、追い詰められないように、苦しまないように強くなろうと思います。
　誰にも私を傷つける権利はありませんが、私も誰かを傷つける権利は持ちません。でも、事故や衝動は双方に存在します。だから、私はそれらを一つでも減らすために強くなろうと思います。

　私は、幸せに生きたいので、そのためにも強くあるべきだと思います。
　だから、周りがどうこうではなく、自分はどうしたいのか、どう思うのかを基にして、誰が何と言おうと、誰かに褒められるものでなくても、自分の現状を見据えて、そこから少しずつでも強くなろうと思います。
　私は他人のペースでは動けませんし、他人にもなれないので、他人と比べてどれだけ遅れていようと、私のペースで進みます。

まずメモ帳に書いて、こちらに貼り付けた際、
最初と最後の文が抜けていましたので、
ここで、付け足しますね。

　　『強いは人によって、さまざまです。
　　　肉体的に強いとか、精神的に強いとか、』
　
（人間的に強いとか、その他色々）。の文の前↑です


　そして最後の文

（本当の強さって、
　人の弱さを熟知している人たちの事だと思っていますので。）

　の後に続く文です。↓

　　『その強い人たちには、
　　　真の優しさが伴っていると思いますので。』


そして、強いの反対になりきって（弱者になりきって）
場を盛り上げてくれる人こそ、
誰よりも強い人ではないかと思います。

今朝、昨日手首を切ろうとしていたことを母に告白しました。
そうしたら、黙って怒っていました。
こうでもすれば、こっちの話を聞いてくれると思ったのですが・・・。
これ以上、親にﾌﾟﾚｯｼｬｰを掛けられると負担が重くなって耐えられません。
大人の方の意見を参考にさせていただけませんか？
どうしたら親は子供の話を聞いてくれるのでしょうか？

> 死んだってなんの解決にもならない。死んだって楽にならない。そんなことわかってるけど死にたい。僕は弱いから闇の住人となったよ。もう二度と光をみないように。僕は外の世界が怖いです。みなさんはこわくないんですか？いつ傷つけられるかわからないのに

僕も怖いです。
つい先日、キッチンで包丁を手首に当てて力を入れていましたが、勇気が無く後1歩踏み出せませんでした。
なんだか悔しくて、ずっと泣いてました。

こんばんは、200人！！私だって覚えられませんよ、私も学生時代の友人にたまたま会って話しをして・・・彼女の名前なんだったっけ・・・なんてざらです上司の名前も・・ほらあの背の小さい人とかあの鼻にほくろのある人なんて・・・名前が出て来ません・・3度ほど話してやっと覚える程度で、特徴で覚えています、あの髪が薄くて愛想の無い人とかあのオールバックの人とか・・・200人なんて覚えられません・・・そのドクターの貴方はあせると半分のことしか出来なくなるって言う言葉もきになります・・・そのドクターもすべての患者さんカルテをみないで判断できるでしょうか・・まず苦手とかドクターの言う事は別としてコメディアンさんなりの覚え方を探したらいかがでしょう
自分を決して責めないでくださいね、私も出社3週間になります、だれがいつかかる病気だという事、、プライドが高く仮面鬱病もわが社には沢山居る様です、先生が言っていました。
ファイト！！！

リストカットされるのは辛いですよね、ご両親の心労には同情いたします。お嬢さんは多分中学生だと察します。私も中学高校時代は生きているのが面白くない時代だったので、お嬢さんと共通点があります。私は実際にリストカットや自分を傷つけた事はありません、がお嬢さんの気持ちは判るような気がします。参考になればと思い書き込ませて頂きます。

学校は熱があっても行来たがるのは家が面白くないし母親が嫌いなので、家にいるよりは学校に行ったほうがましなだけですよ。

現時点では成績は勉強をしなくてもできているようですが、勉強をしなくなれば、そのうちついていけなくなりますよ。勉強が出来なくなれば、学校も嫌いになります。

ストレスが溜まると連鎖反応的にだんだんと周りの事がうっとうしくなり、だんだんと歯車がかみ合わなくなります。

> そしてリストカット
> 自分は恵まれているけど、どうしたいのかの希望がないし、面倒だから消えてしまいたい
これだけ赤信号を発信してくれたお嬢さん、いじらしいですね、可愛くて仕方ありません。大丈夫！まだ間に合いますよ！

お嬢さんと同じ目線でいろんな事をお話ししてください。先ず、それだけでいいと思います。諭すのでもなく、叱るのでもなく。
お父さんの子供の頃の話、将来の夢とか、学校の事、友達の事。

私の同級生に友達のようなお母さん、お父さんのいる人がいました。コンサートなんかも一緒に行ってくれる様な、頼りになって優しくて〜あー羨ましかった。話のできる親、話の解かる親ってすごいいい味方ですから。

その点私の両親は、私に命令するだけでした。家なんて帰りたくもないのに行く所がないから、仕方なく帰っていただけでした。

＞私の目から見たら、初めて今まで叱られていた母親を娘がやり込めたようにも見え、母親も相当言葉に気を使うようになったと思います。
そうです、子供は奴隷ではありません。人格があります。子供を蔑む様な言動は慎んでください。（本当は自分の親に言いたい事です。）

＞娘が思春期で真剣に反抗した結果
私はお嬢さんは正常に成長しているな〜と思います。
でも、みんな通った道ですよ。
子供と一緒に成長しなければいけないのは親の方です。
どうぞ、笑ってください、にこやかに、心を広くなんでも受け入れてあげてください。お嬢さんが帰りたいと思う家を準備して待ってあげてくださいね。

> 死んだってなんの解決にもならない。死んだって楽にならない。そんなことわかってるけど死にたい。僕は弱いから闇の住人となったよ。もう二度と光をみないように。僕は外の世界が怖いです。みなさんはこわくないんですか？いつ傷つけられるかわからないのに

私も怖いです。
傷つけられるのも、傷つけるのも怖いです。
だから、おどけてます。
かなり、ｴﾈﾙｷﾞｰがいります。
他人と会うときは、気合をいれて、明るく振舞います。
やってらんない・・・そう思うときも多々あります。
正直、しんどい・・・・

高校のとき、ﾘｾｯﾄを試みました。
今は亡き母に泣いて諭されました。

闇さん、だめだよ。
今日だけでも、生き抜いて。
怖いよね。
怖いよね。怖いけどね、もう少し、もうちょっとだけ、投げ出さないで・・・・
、
頑張って、なんていえないけど、
これを書きながら、自分に言い聞かせてるみたいで、胸が苦しいけど、

だいじょうぶよ。

なんとかなるもんだよ。

有難うございます。
娘が興奮して母親を非難した時の内容に、Y/Oさんの指摘された内容があったと思います。
それは母親が叱った時の言葉を拾って、母親にそんな事を言われて傷つかないと思ってる？と叫んでいました。
その後、母親が私が悪かったと泣き崩れ、立ち上がる事もできなくなった姿を見た娘の表情が一時大変穏やかになったと感じました。

ええ、死んだって何の解決にもならないかもしれないですね。
ええ、死んだって楽にならないかもしれないですね。

それでも、死にたいと思ってしまう、そうなんですね。

二度と光を見ないように、闇の住人とならざるを得なかったこと、しんどいだろなぁって思います。

確かに、外の世界って、怖い面がありますよね。
私も、基本的には、人間不信です。
人に心を開けません。

でも、思うのは、人間、
人によって傷付けられるけれども、
人によってこそ癒される、
そういうものではないのか、ということです。

闇の使者さんの世界に、光が差し込みますように☆

強くなければダメなんてこと、ないと思います。
強くなれない人間がダメってこと、ないと思います。
強さが生きる全てなんてこと、ないと思います。

そうです、だって、匿名希望さんが仰る通り、人間には、色々な面があるんですもの。
強さも持ってるし、弱さも持ってる、それが普通だと思います。

確かに、心や体が弱ってる時、強くなれって言われると、自分が責められてるように感じること、ありますよね。
でも、人の気持ちや状態をお構い無しに、単に強くなれなんて言う方が変なのです。
ですので、匿名希望さん、そんな人のせいで、自分を責める必要はないですよ。

そうそう、強くなれない状態であっても、今の自分で生きたって良い、そうですよ。
心強い言葉ですね。

そして、そう、弱くたって強くなれなくたって、生きようとしてるだけで、その人は頑張ってるんだ、その通りですよね。

匿名希望さん、強くなれなくたって、いいと思います。
それよりも、日々を頑張って生きてらっしゃるだけで、素敵だと思います。
素晴らしいことだと思います。

強くなれなくたって、お互い、自分なりに頑張って生きられたら、それでもう、充分ですよね。

ここを卒業なさろうとしているのですね。

トトロ健太さんとお話が出来なくなること、寂しく思います。
なので、引き止めたい気持ちにもなります。
でも、卒業ですから、これからの門出を祝い、喜ぶべきなのかもしれませんね。

いずれにせよ、トトロ健太さんと言葉を交わすことが出来たことは、忘れませんよ。
何回か、レスを頂きましたよね。
こちらこそ、お世話になり、ありがとうございました。

どこかで、お元気に生きていって下さることを願っています。
また、トトロ健太さんのご活躍をお祈り申し上げます。

「ビリーブ」、いいですよね〜。
私も、大好きな歌です。
歌詞がいいんですよね。

私がこの歌を知ったのは、去年の夏、沖縄キャンプ行った時です。
皆で、星空の元、歌ったりしました。
とっても思い入れがある、思い出の歌です。

で、この歌が気に入って、こればかりを歌ってます。
それなので、親に、「レパートリー増やしたら？」って言われたりします(^_^;)

そうですね、この歌を聴くと、心が温かくなりますよネ♪

40歳を過ぎた。車の免許しか資格をもっていない。特技もなし。転職できる見込みもない。仕事をやめると生きているのが恥ずかしい。やはり死ぬしかないのか。

レスありがとうございます。

星がいっぱいでなんだか元気が出るようなレスでした

相変わらず私の頭の回転が鈍くて何度も読み返していますが

＞未来にどんな風な御自分でいたいとお思いでしょう？
この問いの答えをずっと考えていました

幸せの形は色々ありますね
ある日突然有名人と結婚して周りをびっくりさせるとか
（でもＡ子さんなどと紹介されて顔写真は出ない、披露宴もしない）
異国の人と結婚して誰も私を知らない土地で暮らすとか
夢みたいな話で言うとそんなところです
意表をつくことをして周りの人たちを驚かせたい

突き詰めれば私は生きていたいという気持ちが希薄なので
生きていなくても良いのですが

もう少し現実的に考えると
結婚は無理でも親友と呼べる人や伴侶はほしいです
調子が悪く悩みを抱えていた時期に友人と疎遠になって以来
友達はひとりもいないので

暑い日にアイスカフェオレを飲んで「冷たいね」と言いあったり
雨の日の傘を並べて歩いて傘の柄や雨の町並みを見たり
悩み事を話して「苦しい」「苦しいね」と言ったり

普通に幸せに暮らしている人には日常の風景なのでしょう
そういうつつましい幸せがほしい

今の私は警戒心が強くて引っ込み思案で気力も体力も衰えていてすっかり消極的になっているので
人と打ち解けるのは難しいですが
大体仕事や用事以外で人と会うこともほとんどないし

ローズさんとゆっくりローラアシュレイでお茶を飲んだり
レースや花柄の小物や服やそういうものを見て
お話ができたらどんなに素敵でしょう

ローズさんのお友達やファンの方々に怒られてしまいそうですが
想像なのでどうかゆるしてください

アップルパイは冷たいのにしますか
それとも温めてもらいましょうか
生クリームをつけて

そんな素敵な時間をすごせたら人生がとても豊かになりそう

私の勝手な願いですが

＞お互いに心の手を取り合って
笑顔で涙を流せる日がきっときっと来ますよね
＞わたしには
貴女が少しずつお幸せになっていかれる予感がしますよ（微笑）

魂が響き合えば
ローズさんが微笑むとき私もほんのりうれしくなるし
私が少し今より幸せになれたら
ローズさんに何か善いものを届けられそうな気がします

悩んだり苦しんだりしながら不器用に生きて行けたらと思います

ご迷惑でなければ
またお話してください

娘様

なかなか厳しい内容に感じます。
私はなかなか娘を理解できなくて、理解できない事が心配になってストレスさえ感じています。
でも娘さんの言われるように、娘を大切に思わない親が本当に存在するのかと言ったら、私はそのような親はいないと思っています。

そして親の事など省みなくてもいいから、前を向いてしっかりと自分の幸せを掴んで欲しいと思います。
親は娘のいろいろな姿を瞼にやきつけながら育て、娘の幸せだけを願って一生が終わってもいいのだと感じます。
なぜならば娘を育てながら、今のこの一瞬が永遠に続いたらいいなと何度感じたか分からないくらいに私は幸せな気持ちを娘から貰っていると思うからです。

これは奇麗事ではなく、本当に子供を育てていると感じるようになります。
子供の幸せがなければ、何をやっても虚しいだけです。

匿名希望様

本当に私も同感です。
私はどちらかと言うと父親の威厳があまりないかも知れません。
そして嫁さんに、尊敬されるような父親になってと言われるような状況です（今日も娘の一言で嫁さんに言われました）。
逆に嫁さんは完全主義者に近いかも知れません。
ただ嫁さんと娘は本当に仲がよく思えますので、反抗の矛先が嫁さんだったのには相当私も驚くところです。

会話は沢山あります。
テレビもつけてないですし、家も狭いのでいつも会話してました。
ただ会話の内容には、娘からの悩みや相談は少ない気がします。

はじめまして。

ばんさん、有難うございます。
正直な話、もし娘が精神科に行きたいと言ってくれれば、私達は連れて行きたいと思っています。
でもその事を娘が望まなければ、それもなかなか難しい気持ちがあります。
ただ娘が二人にとって大切な存在であることを、娘は修羅場を通して感じたと思います。
そしてあの日から、嫁さんの望まないような事も了解を得て行動に移すようになったと思います。
それがインターネットであり携帯のメールなどですが、身近にあった問題を話し、もし恐い思いをしたら私に必ず話しなさいとの約束の下で、1時間のインターネットを許しています。

ローズ様

丁寧な書込みを有難うございます。
私としては様々な意見を伺いたかったので、極力自分の感情を出さずに、娘の現状を書いてみましたが誤解された部分があるかも知れません。

実は、私は父親なのです。
家庭の中ではローズさんの言われているような環境にあります。
花が嫁さんは好きなので、家の前は花だらけです。
動物は自分が好きなので、一匹のハムスターを親子三人で育てています。
会話も沢山あります。
その中での娘のリストカットと、娘の母親に対する非難ですから、母親はショックを受け叱る気力もなく泣き崩れるだけでした。
それを見た娘も母親の姿に耐えられず、気持ちを許している学校の先生の所に泊まりたいと言って震えていましたが、先生に諭されて家で一夜を過したしだいです。
私の目から見たら、初めて今まで叱られていた母親を娘がやり込めたようにも見え、母親も相当言葉に気を使うようになったと思います。
私はこれは初めて娘が思春期で真剣に反抗した結果だと思うのですが、嫁さんは娘の鬱病まで心配して、むしろ私は嫁さんの方も心配になります。

もしも私の考えで良ければ嫁さんの不安を取り除いてあげたいと思いますし、逆に嫁さんの心配するところが本当ならば、二人で違った対応も必要なのではと考えます。

もともと何をするにも不器用なうえにうつになってしまったものだから、先月、転職したばかりなのに仕事がろくにできずミスばかり。

一番のネックになっていることは、利用者約２００人（老人デイケアで働いています）の顔と名前を覚えられないこと。もとから人の顔と名前を覚えるのが苦手。高校生の頃なんて４０人しかいない同級生の顔と名前を一年間通して覚え切れなかった。職場の要求としてはそれを１ヶ月で覚えるということだったのでしょうが、もちろんクリアできず。

先週、ドクターはアドバイスしました。
あなたの場合はあせったらできるはずのことの半分しかできなくなる。だから、あせるのではなくマイペースで。

でも、今日、上司にこの件で叱られたんですよね。
この仕事はスピード。とも言われた。

つまり、スピードをかけるのもできない。マイペースでも仕事をこなせない私は職場にはいらない、ということですよね。

その他のミスだって、小さなことばかりかもしれない。でも、福祉の現場のミスは小さくても、信頼関係、場合によっては命にかかわるもの。

最近、社会福祉の仕事に対する情熱もなくなった気がするし…。
ハローワークの受付のお姉さんにけげんそうな顔でみられるんだろうけど、仕事やめて、別の職種で仕事探そうかな〜…。

私も死にたい。
私も弱い人間です。
外の世界が怖いです。
何より人が怖いです。
傷つけられたくないし、傷つけたくも無い。
同じ悩みを持った人はたくさんいますよ。
闇の使者は一人じゃないです。
この掲示板に書き込みをしてくれる人の多くが
同じ境遇を持った人たちだと思います。
私は以前、「死にたい」というタイトルで投稿させて頂きました。
色々な方から温かいお言葉を頂きました。
本当に感謝しています。
今は休職をして気力と体力の回復を計っています。
闇の使者さんも少しづつで良いと思うので
一緒に気力を回復して行きませんか。

「強さ」の話題が出てましたが、「弱さを認めることができる強さ」を得ると、「人に傷つけられる」ことはなくなりますね。

なぜなら、人を傷つけることを強さと感じて、人を傷つけようとする人は、「弱い人」ですから。
弱さを認めることができる「強い人」は、人を傷つけることを強さと感じませんから、人を傷つけようとはしません。
「強い人」を傷つけようとするのは「弱い人」だけということになります。だから「強い人」は傷つかないです。

ダイヤモンドを傷つけることができるのはダイヤモンドだけという原理と同じですね^^。
でもダイヤモンドは傷つけることはしないので、結局傷つかないという原理。

問題は「弱さを認めることができる強さ」をいかに知るかになってきますね。

主治医からＢＢＳで誹謗中傷や批判を受けやすいから、一旦去っていました。私は8/5に２度目の発作的な自殺未遂をしました。
それで発作的に自殺を図られない為に投稿します
ちょっときつい言い方になってしまうことをお許し下さい。
私が娘さんの立場であったら（私の気持ちで書きます）
・物をいくら与えてもらっても心が満たされていない
・私の気持ちについて叱責せずただ愚痴を聞いて欲しい
　解決を求めているわけでない
・八方塞がりでなく安心出来る逃げ道と居場所が欲しい
・成績だけでランクづけしないで欲しい（価値観の押付）
・親から愛されていると本音では感じられない
・会話が一方通行になっている。真剣に聞いてくれない
・ハグして欲しい。ＢＢＳでは誰も直接抱きしめられない
・自傷行為は本当は自殺を止めて欲しいシグナル
　でもシグナルが消えた時、本当に自殺するかもしれない。

いくつか思い当たるふしがありませんか？
自殺防止したいのならば、退路を作って下さい。しかも安らぎが約束される場所も必要です。
私は追い詰められて、ふと気づくと線路へ足が動いていました。
そして大切なのは現時点では無条件で受け止める相手がいること
それは一番身近にいる方です。

人間的に強いとか、その他色々。

肉体的とか目に見える強さは、気が付きやすいですが、
精神的なものは、気が付きにくいです。

自分の考えを、堂々と言える(書ける）人も
充分に強いです。

思いやりのある人や、頑張りやさんも
それが強さです。

誰もが、秘めた強さを持っています。

それに気が付いて、それを高める事が、
強くなるって事だと思いますが、
中には、本人は気付かないまま、
鍛えられているのだと思います。

何度も落ち込み、また立ち上がり、その繰り返しが、
強くなるって事だと思います。

気が付いた人は、
俗に言う「強くなれ」の言葉に戸惑う事なく、
「自分らしい強さ」を、「自分が思う強さ」を
どうか大事にして下さい。

それでも、なんども俗に言う言葉に、
私もあなたも、戸惑いながら生きていくのでしょうね。
それも、強くなるって事なのかもしれない。


弱いって言葉を書きませんでしたが、
そもそも、ここに訪れる人たちを弱いと思った事がないので。
本当の強さって、
人の弱さを熟知している人たちの事だと思っていますので。

はじめまして。
そうですね。僕は強いとか弱いとかあんまり意識しませんが弱いと自殺願望がでて自殺にはしるおそれがあるから強くなれといっているんだと思います。でも弱くっても生きているならそれでいいと思う。ただ社会にでていってそれで通じるのかが問題ですけど。弱いままじゃ冷たい世間の風はきついものがあるかと

死んだってなんの解決にもならない。死んだって楽にならない。そんなことわかってるけど死にたい。僕は弱いから闇の住人となったよ。もう二度と光をみないように。僕は外の世界が怖いです。みなさんはこわくないんですか？いつ傷つけられるかわからないのに