心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 33048

初めて訪問させて頂きました
まだまだ「心理学入門」を読んだだけですが
こころの疲れが取れた気がします
ありがとうございます
これからも引き続き拝見させて頂きます

　こんばんは。
　横合いから失礼致します。

　色々と疑問に思うところがあるようですが、先ず、貴方を必要としている方々は絶対に居ます。
　確実に、ご家族やご友人は貴方を必要としているでしょう。
　確かに、経済面や仕事の面では貴方の代わりは居ます。これも確実に居ます。ですが、貴方は貴方だけです。
　奥様も、ご友人も、貴方を選んでの付き合いを持たれているのです。貴方の代わりができる無数の人達の中から貴方を選んだ結果とも考えられます。
　更に、貴方が死んで誰が喜ぶか？それは貴方を疎ましく思っている人達でしょう。
　では、誰が悲しむか？それは貴方を大切に思っている人達でしょう。
　私は、たったこれだけでも、生きることに価値があると思います。

　二ヶ月で苦しみから逃れられるかどうかは分かりません。
　でも、誰が確信を持って貴方には無理だと言えましょうか？
　また、仮に誰かが今までの全人類のデータを持ち出して、そこから総合的に判断して貴方には無理だと断定したとしても、貴方がその結果通りになると、誰が決定できましょうか。
　降水確率100%は、過去、同じような状態の日には100%雨が降っているということです。が、だからと言って同じく雨が降るかどうかはその日が終わってみなければ分かりません。
　ですから、とりあえず二ヶ月過ごしてみましょう。

　先のことに不安を感じることもあるでしょうが、それは先のことだから仕方ありません。先の、分からないことですから。
　でも、実際にその時になれば、貴方は対策を立てることもできるでしょう。また、不安があるなら、今からシュミレーションしておくこともできるでしょう。
　生きていけるかどうかも、生きてみなければ分かりません。

　憂鬱なのも不安なのも仕方ありません。とりあえず、そのまま生きてみませんか？
　生きている限り、いつでも死ねますから、急いで死ぬこともありませんよ。

（続きです）
　
　その後彼は、しんどくなりながらも就職活動をして内定をもらい、今は単位取得のために頑張って大学に通っています。完全に回復しているかどうかは分かりませんが、だいぶ元気になっているようです。なのに、私はだんだんしんどくなってきています。彼の自殺未遂以降、話を聞いてくれる友達が1人だけいるのですが、その人には、お前の方が心配だから、友達としては別れてほしいとまで言われてしまいました。私としては、別れるというのは考えにくいのですが、このまま急に連絡を断つ、無視されるということが繰り返されるのであれば、ずっと一緒にいれる自信がありません…。

なので、今彼に、あの時以降の自分の気持ち・自分も苦しいということを伝えていいものか迷っています。
彼が自殺未遂をしたことを責めるつもりは全然ないし、今彼が生きていて本当に良かったと思っているので、私が苦しくなってしまったこと自体も彼を責める気持ちは全くありません。でも、彼に話せば、彼はまた苦しくなってしまうんじゃないか…ということがとても不安です。

長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございました。

こんばんは。今、悩んでいることがあって何か意見をもらえたらと思って書いています。
　半年前、彼氏が自殺未遂をしました。幸い（という言い方が正しいのかは分かりませんが）未遂に終わって身体的には特に後遺症もありません。でも、当時の彼は目に全く力がなく、どうしていいか分からず、できるだけそばにいました。
　彼は、自殺未遂をする前も元気で普通にしていました。だから、それ以降私は分からなくなりました。彼が何を話していたら元気がないのか、どういう顔をしていたら何を考えているのか、全然分からなくなりました。それまで長く（4年ぐらい）一緒にいてたくさんの時間を一緒にすごしてきたし、難しい人ではあるけれど彼のことを少しは分かってきたと思っていました。でも、そのときから、私はそういう自分の感覚に全く自信がなくなりました。
　彼が元気がないときはもちろん、元気で幸せなときも不安で、今はこんなに幸せだけど彼は一体何を考えているのだろう、ほんとの気持ちは何なんだろう、私はまた気付けないのではないか…そういう不安をしょちゅう感じるようになりました。
　特にひどいのが、彼が連絡を断つときです。以前から彼は、しんどくなると誰とも関わりたくなくなるタイプでした。そういうときは本当はそっとしておいてほしいのかもしれない、そうしたほうがいいのかもしれない。
　でも私はそうして何日もメールも電話もつながらない状況というのが、前以上に本当に耐えられないようになりました。不安で怖くて、半狂乱といえば言いすぎかもしれませんが、それぐらい取り乱してしまいます。でも、離れているから私がそうやって壊れかけていることは、彼には伝わらないのです。すべて無視されるから伝えようがない。
　　
（長くなってしまったので続けて投稿させていただきます。）

　こんばんは。
　何処の何方への言葉かは分かりませんが、よく同じ言葉を言う者として一言、私の考えを書きます。
　貴方を不快にさせるだけかもしれませんが、不快に思われたならその不快さを、そのままぶつけて下さい。

　さて、何故その言葉が言えるか？
　こちらとしても、その言葉が相手を追い詰めるだけの効果しかないかも知れない、ということは分かっています。
　でも、起きたことに縛られたまま、同じところで過去ばかり見てうずくまっていたのでは何も良いことがないと思うからです。
　起きてしまったことは変えられません。例え時間を戻したとしても、時間が戻れば同じことを繰り返すだけでしょう。
　また、物事にもよりますが、貴方が書かれた通り、貴方が悪いわけでもなく、貴方が対処できる範囲を超えた悪意を向けられた場合には、それこそどうしようもありません。
　だから、貴方が悪いのだから、などとは絶対に思いもしません。
　ただ、貴方がどうしようもないことが起きてしまった。起きてしまったことは変えられない。だから、そこから一歩でも前に進んで欲しいと願い、同時に、そうなる可能性に賭けてこの言葉を言います。
　あとは、立場の違いです。
　私の場合、そのどうしようもないことの被害者ではなく、主に加害者だったからです。
　自分が起こしてしまったこと、それは変えられません。変わりません。それを起こした時点の自分では、その時の言動以外には何もありませんでした。
　例え悪意や害意はなかったとしても、言動の結果は自分にも、相手にも良くないものでした。
　だからこそ、状況を変えるためには、その時、その場所から、踏み出すしかありませんでした。
　そのことを元にして、起きたことは変えられない、と言います。
　貴方の身に起こったことと、私が起こしたことでは事の大小に比べようもない差があると思います。
　ですが、私は以上のような理由でその言葉を言います。
　起きてしまったことは変えられません。どうか、前へお進み下さい。

久しぶりに投稿させていただきます。休職して二か月半が経ちました。三か月を復職の目処としていたのでドクターからリハビリの意味で規則正しく毎朝図書館に行って夕方まで読書してどれだけ頭に入るか二週間、やって見て復職ＯＫか判断しましょう、とのことで今日は初日で午前中は新聞午後は雑誌を読んでましたが午後は集中力が、全くなくなってしまい、明日から思いやられます。これから復職が近付くにつれいろんな不安が募っていくと思われます。経験のある方、どのようにのりきられたかお聞かせください。どうぞよろしくお願い致します。

面白そうなウェブサイトの紹介ありがとうございます。
本も、ぜひ読んでみたいです。

うつ病を患いながら働いている方は私の身近なところにもいらっしゃいます。でも、私はそのような方々とちがってうまく仕事をやっていくことができないんです。

やしのみさん、お返事ありがとうございます。
受診については、なかなか担当のドクターの日に都合がつかないので１ヶ月以上受けていないのが実情です。前の職場にいるときも、同じ状況になって、クビになったので、また同じことになるのかな？と不安です。とりあえず、明日は担当ドクターの日と仕事の休日が重なったので受診に行きますが。
職場にはうつのことは隠しています。まだ就職したばかりなので、有給休暇もとれません。クビになる覚悟がない限り受診のために休むのはムリなのが現実です。

「食べていくこと」を悩む。せっかくのアドバイスなのですが、働けない→お金がもらえない→食べ物が買えない→死ぬしかない、としか今考えられないです。気分を害するようなことを書いてごめんなさい。

昨夜は「今なら包丁で自殺しようとしても誰も止めない。死ぬなら今のうち。明日の今ごろ、自分は息をしているかな？」と思っていました。
でも、まだ、生きてやがる。。。

ママンさん、まいまいさん、妹さん。
こんな私に真剣なコメントを心から感謝します。
本当にありがとう。
でも、今の私には死に対することしか考えられない状態です。
本当に私を必要としてくれる人がいるのでしょうか？
生きると言う苦しみからは２ヶ月間ボーとしていれば、
逃れられるのでしょうか？
職場復帰して鬱だと言うことで白い目で見られ、
阻害されることに不安を感じます。
恐怖すら感じてしまいます。
こんな私が本当にこれから生きていくことが出来るのでしょうか？
幸せを感じる事が出来るようになるのでしょうか。
憂鬱な気分と不安で一杯です。

　こんばんは。

　鬱状態の人は働けないから生きていけない、とはすごく当たり前な、当然のことですね。
　働くというのを生きるために必要なものを調達することとすると、鬱に限らず他にもいろいろと、そのままでは生きていけなくなる状態はありますよね。
　他の病気や怪我で寝込んでる人もそうでしょう。

　でも、「鬱になったら生きていてはいけない」ではありません。
　自分が何らかの事情で死ぬまでに治せるかどうか、その上で再び働けるようになるかどうかですよね。
　死ぬだ生きるだと大騒ぎするほど難しく考える問題ではないようにも思えます。

　生きていくために必要なものを調達するのも色々な形態があります。企業に勤めて給料を貰うだけではありません。
　企業に勤めて給料を貰うのは、生きていくための手段です。生きる手段の一つとして企業に勤めて給料を貰うのです。別に人の役に立つことが主目的だとは思いません。
　その過程が楽しければ尚良いし、結果が善良な他人の役に立つなら更に良い、という程度のものではないかと思います。

　また、貴方が周囲に迷惑と負担を掛け続けながら生きていると思うなら、いずれ治った時にそれを返せばいいだけだと思います。
　企業の資金繰りにしても、先ず借金しておいて、後で返すという方法は普通に使われていますし。
　働くことも他人との取引の一形態だと思いますが、取引は最後にお互いが幸せになるのが一番だと思います。
　病が治るまでの間にできあがる借りは膨大なものに思えるかも知れませんが、病が治った貴方の返済能力は未知数です。臆する必要はないと思います。

　とりあえず、気楽にというのも変な表現かとは思いますが、気楽に病を治すことに専念していればいいのではないかと思います。
　生きたいなら、生きればいいだけです。

こんばんは

ネイティブ・アメリカン（先住民族:インディアン）の言葉があります。


雪のひとひら、砂の一粒も、二つと同じものはない。
わかってほしい、あなたという存在もたった一つ。
宇宙は無限の可能性の中から、あなたをこの世に選び出した。

またこのサイトに来ちゃいました。昨日、1年生の娘がいつまでもぐずってかんしゃくを起こして泣き止まなかったので、久しぶりに私キレてしまいました。娘の為に作った紙粘土製の貯金箱ぶっ壊して、そのままお風呂も入らず8時に寝ちゃいました。今日の朝、主人が気を利かせてくれて今日一日子供を外に連れ出してくれました。私は一人で、午前中はレンタルビデオを見て、昼ドラ見て、整骨院で肩に電気当てて、買い物をして帰ってきました。特になんでもない一日だったけれど、夏休み以来やっと一人になれてのんびりできました。でもなぁんにもする気がおきなくて、洗濯はしたけれど、炊事も洗い物も掃除もしませんでした。言い訳ではないけれど、いまは鬱だから主人に負担をかけても仕方がないことなんだと思うようにしました。(最近までは迷惑かけて申し訳なくて辛かったのですが、精神科の先生が病気が治ったら返せばいいことだから、と言ってくれたので開き直ることにしました。)主人には感謝しています。今は、今日みたいにあまり意味のない一日を過ごしたとしても、これはこれでいいのかなと思います。ちょっと頑張って出かける日があってもいいし、ぼーっと一日が過ぎていくだけの日があってもいい。私のペースで一日一日を過ごして行こうと思います。鬱の治療には薬も必要なのかもしれないけれど、もう薬はうんざりです。病気の牢獄に入れられているみたい。家族には迷惑かけてしまうけれど、もう少しだけマイペースで生きていくことを許してね。

あれから

ずっと　

ある方に言われた

同じ言葉が

頭の中を


回っているんです




「起きてしまったことが変えられないということです」



ホントですね


その通りですよね


それは　正しい




でも


そう言われると


とても辛い


好きで　そんな目に遭ったんじゃありません

どうしようもなかった偶然でもありません

誰かの過失の　事故でもなくて





故意に悪意を　向けられたんだから








>起きてしまったことが変えられないということです


どうして　そんな酷いことが言えるの？





人と話すことは

どうしてこんなに苦しい



誰にもなにも言えないことも

どうしようもなく　




苦しい

人の価値は　何なのだろうと　考える。

病気で　働けなければ　価値が　ありませんか？
お金を　稼げなくなった　人は　価値が　ありませんか？

生きていると　役割が　たくさんあります。

私は　親にとっての　子であり　子にとっては　親です。
孫であり　姪でもあり　叔母でもあります。

まだまだ　たくさん。

決して　生産的に就職してお金は儲けていませんが　私がいないと困る人は　たくさんいます。私のことが好きだから、と言う人もいるでしょうし　御飯を作って欲しいから　と言う人もいるでしょうし　訳はそれぞれ違うけれど　とりあえず　私が生きていた方が良いと言う人はたくさんいます。

私には　私の価値がある。それが、全ての人々にとってのものではないけれど。

鬱になっているときは　苦しくて気がつかないだけです。

人のつながりと　社会に生きていることは、企業との　にわかの契約とは　ちょっと違う。

抜け道と　助かる方法は　必ずあります。まず　食べていくことと　治療が　最優先です。

理屈を思い　患うのではなく、とりあえず　どうしたら食べて　治療ができるのか　その方法を　周囲の人達に助けてもらいながら　考えることです。

戦争で　空爆されることもない。治安は　世界の国々から比べるなら　まだまだ　良い。家に　銃を用意して　物音がするたびに構える必要もない。水洗トイレと　水道水に恵まれたこの国で　パソコンを打ちながら　死を選ぶ事は　あまりにも　もったいないです。

あるｂｂｓでヒステリックなうつ病患者とｂｂｓ管理人より
投稿していた文について
気遣って言葉の気配りまでして投稿したのにバッシングにあいました。同じ疾病患者なら理解してくれると思ったのに残念。
また管理人自身が規約違反したことも失望のひとつ。
管理人もヒステリックな患者もＢＢＳ規約で
「個人的意見として解釈」「気に入らなくても批判せず無視」と
書いてあり多種多様な考えの回復方法があってもよく他の回復方法を否定するものではないと、そこでは解釈してました。

ＲＯＭに徹すれば投稿に誹謗中傷にならないけど
他を癒す行動が間接的に自分を癒すと思って投稿してました。
非常に失望し悲しかった。その日から下痢が停まらない。

表情も仕草も判らない文字だけの世界だから、
きっときつく受け取ったのではないかと推測しました。

うつ病患者の病気中の段階では冷静な判断力を失いがちである
　大きな決断は後悔の元といわれるのは
　患者当人は判断力が通常と多少違うが、判断は正しいという思い込みがある
　冷静ではないから他人の言動に敏感に反応して、過剰に反発することがある
　他人への批判行動もそのひとつ
　ＢＢＳでは好ましくないが完治していない段階での発言は
　発言した方も、それに対して批判した発言を投げてしまう方も
　お互いに病気で冷静さを失っているのだ
　そこの部分を病気から切り離し相互批判や言葉尻をとらえて批判する行動は
　慎まないといけない。
　完治した人や疾病にかかっていない人から見れば
　発言そのものについて好ましくないとしても
　心の疾病から、そうした批判発言が生まれることも認め
　理解すべきではないだろうか？

ここのＢＢＳは批判や中傷されないことを期待してます
私が傷ついたＢＢＳは無用のトラブル回避の為、非公開とします

私も今うつの治療中です。毎日がつらくて早く死んで楽になりたいとよく思っていました。自分のことは自分しか分かりません。でも自分を必要としてくれる人はきっといます。あなたにも必ずいるはずです。望まれない命なんかひとつもありません。何も役には立たないかもしれないけれど、娘として、妻として、母親として、これからも生きていきます。ジンさんのつらさはあなたにしか分からないかもしれないけれど、あなたに小さな幸せでも感じられるようになってほしい。あなたに生きてもらいたい。

ジンさん　はじめまして。

鬱病で治療を続けて７年目のものです。

> 本気で自殺を考えている。
私もジンさんのように考えていた時期が長くあります。家族にも迷惑だから消えてしまいたいと思っていました。
でも、今はわかります。そのように考えるのは鬱病という脳の病気の罠です。一症状なのです。

> 鬱で精神科に通っている。
> 薬も毎日しっかり飲んでいる。
> でも、良くならない。

鬱病の患者さんはまじめですから、しっかりお薬を飲まれていることと思います。でも今年は梅雨の間お日様が照らず、鬱病の患者さんにはとても辛い一ヶ月だったようです。ですから、やっと梅雨明けしたと言うことを考えて、もう二ヶ月待ってみませんか。私も７月中はメロメロでした。夏の日差しでどうなるか、待つつもりです。我慢はしません、辛いですから。ただボーッと待ちます。

> 妻は復帰出来るかが心配らしい。
> 私のことなんて、どうでも良いみたいだ。
> 経済的な心配をしているのだろう。

奥様は確かに生活の工面をご心配になっているのでしょう。それは、ジンさんを含めた家族の幸せと、体調管理のため、主婦としての役目だと思います。
そして健康だった頃のジンさんをとても愛しておられたのです。
復帰して、仕事に出たりして頼もしかったジンさんを一緒に取り戻したい、それが真意だと思います。お仕事ができるというのは一つの健康を示す目安ですし、患者本人以外に辛さのわからない鬱病では、周囲の人は何か目安に頼って、その辛さを推し量るしかありませんから。
これはつまり、鬱病になったジンさんをも奥様は愛していて、ご自分なりのやり方で心配していると言うことです。それがどんなにジンさんのして欲しいこととずれていても、ある程度は仕方ありません、違う脳みそで考えてすることですから。

> 本当は生きたいのかも知れない。

はい、本能では生きたいと思っていらっしゃるのです。しかし、思考を司る脳味噌は違う思考をさせる。それは鬱病のせいです。症状であり、罠です。
もう一日、お日様を浴びてみて待ってみましょう。お風呂も最低限、食事も必要なものだけでいいですから、普通の日照時間なら効くはずのお薬を飲んで、その効果が出るであろう二ヶ月、ボーッと待ちましょう。

何があったの？何があなたを　そうしたの？きっと返事待ってると思ったから　書き込みしました。あなたの思いを　少しでも減ることこれを読んで救いになればと思います。


ネットで相談出来たとしても有料サイトばかりだ。
なぜ、死を考えている者から金を取るのだろう？
自殺企図者を相手にした金儲けにしか思えない。
本気で自殺企図者を救いたいと思うなら、
無料で助けてくれたって良いのにと思う。
　
そうだね・・・そうだよね・・・よくわかるよ・・・
死ぬ勇気を　生きる勇気に　変えられた　いいね・・・

ラジオはコメディアンさん　こんにちは。

その様に考えてしまうのは　鬱病だからだと思います。
私も　鬱で、一年間働けなかったことがありました。
絶望的な気持ちで　昼夜逆転の生活をしておりましたが。

病院での治療は　受けていらっしゃいますか？
「薬が効かないから・・」と、通院をやめてしまう方もいます。
また、「症状が良くなってきたから　もう行きたくない」と、薬を飲むことをやめる人もいます。

鬱で　薬を飲んでいる知人に「薬を飲んでいるから　無理しても大丈夫」と、ばかりに　酒、タバコは飲むし　食事も気をつけずに　偏食や間食ばかりして　自分の体を　薬任せにしている人もいます。

そんなことさえしてなければ、わずかずつでも　回復していくことの方が多いようです。

症状が落ち着くまで　ご両親の援助は受けられませんか。
「生きていく」ことを　悩むのではなく
とりあえず「食べていく」ことと「ゆっくり直す」手段を　考えていくことだと思います。

鬱だから　働いてはいけない・・・それは当然です。だって　具合が悪いんだもの。ひどい風邪で　高熱があって咳がひどくて仕事にならない人だって　休むでしょ。

ただ、目に見える身体の症状と違い、心の不調は　世間の理解を求めることが難しいから　肩身は狭いですよね。「私、鬱なの」とは　ちょっと言いづらい。けれど、人間なら　誰にも起こりうる不調です。

辛いけれど。

回復すれば　働けます。すっごく！リッチ！で、社会的な地位も高くなりたい！と、過剰に望まないなら、ささやかな生活と幸せは　手に入ります。

大丈夫ですから。

うつ病の人は生きてはいけない？そんなことはないはずです。

高校教師でチアリーダーの黒田紫先生は、うつ病を患ったことがあるそうですが、抗うつ剤を飲みながら仕事を続けたそうです。このことは黒田先生の本「先生はプロチアリーダー（マキノ出版）」１１４〜１１９ページに書かれています。

http://blog.livedoor.jp/yukarigo/
http://www.89master.com/topics/601001/
黒田先生が日記を綴っているページと、黒田先生のブログを紹介します。

夜空さんへ
こんばんは、ヒカルコです。

　幻聴ではなかったんですね！・・・良かった、良かった。自分の主観で書いてしまったので、不安にさせてしまったら申し訳ないです。翌日りんどうさんのカキコを読んで、自分の浅はかさを恥ずかしく思いました。あれから空耳と幻聴の違いを検索しています。
出せるようなソースはないけど、りんどうさんが書かれていた一節を、思い出すような文章もありました。当時の事と照らし合わせて、薄ら寒い気持ちになりました。でも、まぁ・・・今は聞こえないから。波は色々あるかも知れませんが、みんなで乗り越えられたら良いですね。

> 一度つかんだ光の
> 穏やかなるもの
> こころは
> ずっとずっと
> おぼえているから。

私　ここのところが　とっても好きです。

> 　相手が攻めなくなるまで好きに攻めさせ、全部捌ききるのが理想だそうです。
> 　実際には受け流す過程で反撃めいたことをしますが、それも自分の身を守るとともに、相手の戦意を失わせ、お互いに良い方向へ向かえるようにするためのものだそうです。
> 　力の差で徹底的に打ちのめすのではなく、戦意や悪意を相手から取り払い、友好的であれるように導くものだとか。　
>
> 　今の私ではとてもそんなことはできませんが、理想として、目指す先にある物としては良いものだと思っています。

> 　先の長い人生だからこそ、少しは目標に近づけるかな、などと思っています。

素さん　お返事をありがとうございます。
武術か何か　なさっていらっしゃるのですか？

上記のところが　私も素敵だと思いました。
そうですよね　先の長い人生だからこそ　きっと目標に近づけます。
目標があると　生きることが　積極的になりますよね。

私も　できる範囲で　努力しています。のろのろ歩きでも　（＾ｖ＾）

>
> 東京という、お互いに干渉しない代わりに、無関心になりがちな地域でも、人とのふれ合いがあります。以前、電車の中で肩がこっていたわたしは自分で自分の肩をもんでいました。真向かいに座っていたおばちゃんが「それじゃ、ダメよっ！」と、わたしの隣に座り「ここを押さえると、肩のこりがなおるのよ」と、いきなりわたしの腕の肩こりのツボ（らしい）を押さえてくれました
>
> 「いたたっ！」と言っているわたしと、そのおばちゃんのことを（まさに「触れ合い」！・微笑）、微笑んで見ている他の乗客もいて、なかなか和やかな雰囲気でしたよ
> ちょっと痛かったけど（微笑）
>
> ほんのひとことや、ちょっとしたことでも、生きやすくなることもあれば、その逆もありますね
>
> せめて、自分だけでも、マナーを守り、何気ない心遣いを持てたらいいなと思いますが
>
> まあ実際には、わたしとかも、多分知らないうちに他者を不愉快にして忍耐して貰ったり、許して貰ったりしているのだろうなあとも思います（やれやれ！）

ローズさん、お返事をありがとうございます。

東京の電車でも　ほんわかした出逢いがあるのですね（＾０＾）そのおばちゃんのことを　思い出すたびに　「ふふっ」と　笑ってしまいそうですネ。

全く、お返事の通りだと　私も思います。

せめて　自分はマナーを守りたいです。
今日も　総武線に乗りましたが・・年配の、身なりの良い　それ相応の立場にありそうな男性が　大きな声を出して　ケータイで話しておりました。隣に座っていた　やはり　品のよい　奥様らしき人は　注意もせず。（注意すれば　後で　うるさいご亭主かな、それとも似たもの夫婦かな、なんて思いながら　眺めていました）

色々な人がいるものですね。ローズさんのおっしゃる　「電車での　ストレス」判るような気がします。

私も　やはりどこかで　誰かに迷惑をかけたり　不愉快な思いをさせているのでしょうね。（笑）

目指せ！マナー・アップ　日本！ですネ。

注意：このスレを精神的に追い込まれている方が読むと余計追い込まれます。特にうつ病の方は読まないでください。書いている私もうつ病なんですけどね。


うつ病の人は生きてはいけない、と最近思うようになりました。

なぜ、働かなければならないのでしょう？それは、人の役に立つためだと思います。しかし、うつ病になると、うまく働くことができません。つまり、人の役にたつことができないのです。
企業にとっても、うつ病の人はうまく働けないのでただの荷物なのです。荷物に給料を払うことほど非効率的なことはありません。実際、私は病気のために２ヶ月で仕事を辞めさせられたことがあります。
うつ病の人は働けないし、働いてはいけないのです。

そして、働かなければお金をもらえません。
資本主義の下、お金がなければ生活できません。
つまり、死ぬしかないのです。

よって、うつ病の人は生きてはいけないのです。

長文、ごめんなさい。でも、書きたいことをかききれない。

でも、死にたくない！！

死にたい。
本気で自殺を考えている。
何時、何処で死ねば人に迷惑が
かからないかばかりを考えている。
妻もいる、子供もいる。
家で自殺は家族に迷惑がかかる。
辛い。
鬱で精神科に通っている。
薬も毎日しっかり飲んでいる。
でも、良くならない。
鬱が強く、今日から療養休暇に入った。
妻は復帰出来るかが心配らしい。
私のことなんて、どうでも良いみたいだ。
経済的な心配をしているのだろう。
私が死ねば保険金も入ってくる、心配することも無いだろう。

いのちの電話の存在を今日知った。
しかし、電話で相談する勇気があるぐらいなら
ネットで検索なんてしない。
ネットで相談出来たとしても有料サイトばかりだ。
なぜ、死を考えている者から金を取るのだろう？
自殺企図者を相手にした金儲けにしか思えない。
本気で自殺企図者を救いたいと思うなら、
無料で助けてくれたって良いのにと思う。

この投稿を書いていて気がついた。
本当は生きたいのかも知れない。
誰かに助けてもらいたいから書き込んでいるのかもしれない。
でも、苦しい、死んで楽になりたい。

妹さん、こんばんは！

ちょっとした大冒険、お疲れ様です！
海にでかけること。場所によるけど、だいたいの人にとっては何でもないこと。でも、妹さんを大きく変える出来事になりましたね。

私的な話なのですが、最近、気分が落ち込んでいます。妹さんみたいに病気を素直に受け止めて、前向きに生きることができたらな、と思いました。

昨日、海に行きました。家になんかいるよりずっと元気に動けました。病気なんかどっかいっちゃったみたいです。今日は疲れが残っていますけど・・。精神科の先生には、無理に出かけることはないというけれど、家に閉じこもっているより、ちょっと頑張って出かけて刺激を受けることも必要なのかなと感じました。人と話して、自分の思いを話して、うんうんと聞いてもらって、元気に笑って食べて、よっぽど薬よりいいみたい。気の持ちようですか?って前に先生に聞いたら、うつはそうではないと言われたけれど、病は気からっていう言葉もあるし、うつになったのだって自分の気が悪くなってしまったせいでもあるのだから、やっぱりなるぺく笑ってすごそうと思います。悩み事のない人なんていないのだから、あまり考えずにどうせ生きるなら楽しく生きようと思います。あまり上手く言葉に出来ないけどとにかく頑張ってみます。

自分の中に　穏やかなる
ものを見つける。

それは嵐のように怒り　
泣いてきた日々を
静かに思い直し　
愛する人の力を借りて
自分の力を信じて
歩む中に
見つかるささやかな光。

たとえ
近い将来
その光が
さえぎられて　
虐げられても
私は　また
その光を
愛する人と自分とで
探し続ける努力を
惜しむことはない。

一度つかんだ光の
穏やかなるもの
こころは
ずっとずっと
おぼえているから。

やしのみせっけんさん、こんにちは○

> 知人達と一緒に　電車に乗る。その中の一人が　ケータイをさっと出し
> ピッピッと　始める。

確かに、これって失礼だと思います

緊急なら別ですが

心がよそにある人と一緒にいるのは淋しい

＞電車に座って　向かいを眺めていると、乗客の年齢層によっては　ずらりと並んだ全員が　ケータイを出し　ピピッと始めることもある＜

わたしも、同じ光景を見た経験があります
勿論本人の自由ですが、何だか異常な感じがしました

それに、「携帯電話禁止区域」をつり革の色まで変えて表示しているのに、携帯電話でメールのやり取りをする人達がいます。わたしは二〜三度注意したことがあります

でも、電車に乗る度に、誰かに注意するって、神経が流石に疲れます。最近は別の場所に座るようにしています。これでは問題は解決にならないと分かっていても、注意出来なければ、そういう自分が嫌でストレスになるし、でも注意することをいつもやってたらストレスがたまるので。殺されることさえあるんですね

他の乗客も注意してくれたらいいのに

＞袖振り合うも　多生の縁　などという言葉は　いつか死語になるのかな。もう　なっているのかな＜

そのように思ってしまいますよね
よく分かります

時々素敵な出会いもありますが・・・

東京という、お互いに干渉しない代わりに、無関心になりがちな地域でも、人とのふれ合いがあります。以前、電車の中で肩がこっていたわたしは自分で自分の肩をもんでいました。真向かいに座っていたおばちゃんが「それじゃ、ダメよっ！」と、わたしの隣に座り「ここを押さえると、肩のこりがなおるのよ」と、いきなりわたしの腕の肩こりのツボ（らしい）を押さえてくれました

「いたたっ！」と言っているわたしと、そのおばちゃんのことを（まさに「触れ合い」！・微笑）、微笑んで見ている他の乗客もいて、なかなか和やかな雰囲気でしたよ
ちょっと痛かったけど（微笑）

ほんのひとことや、ちょっとしたことでも、生きやすくなることもあれば、その逆もありますね

せめて、自分だけでも、マナーを守り、何気ない心遣いを持てたらいいなと思いますが

まあ実際には、わたしとかも、多分知らないうちに他者を不愉快にして忍耐して貰ったり、許して貰ったりしているのだろうなあとも思います（やれやれ！）

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SanJose/5148/moji/
http://www.shtml.jp/mojibake/
文字化け対策のページを紹介しておきますので、参考にしてみてください。

アルベルトさん、初めましてこんばんは　みるくままと言います

お財布と盗られるとは･･･それは災難でしたね。

意味についてと言う事でしたが、お財布を盗まれて以来

アルベルトさんが、お財布（お金）に関して常に注意を払い

慎重にはなりませんでしたか？

意味というか、人生には後から考えて「ぁぁ･･･あれは教訓

だったのかな？気を付けよう」と思える事が多々ありますよね？

だから、お財布を盗られた事はとても悲しい事ですが、

イタリアに旅行された時も、無事にお帰りになられたのだと

思うんですよ。嫌な事や悲しい事を『いい事』に変えていければ

人生が豊かになると思います。例えば･･･

人から嫌な事を言われた（された）といった出来事も

「私は人にはこんな風には接しないようにする」といった反面教

師にする事ですね。

どうか、アルベルトさんが良い人生を過ごされますように。

それでは、おやすみなさい。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文失礼致しました。

　こんにちは。
　お書きになっていること、共感するものがある心得です。

　私が趣味で通っている道場では、先ず「負けないこと」と「勝ちを求めないこと」を教えられます。
　勝ち負けを決めようとせず、自分から攻めることもなく、ただ、自分が立ちたいところにしっかり立って、誰に何をされても負けない。その状態で、進む方向を決め、しっかりと歩む。
　誰かに攻撃されても、受け止め、受け流す。その上で、決して自分からは攻めない。
　相手が攻めなくなるまで好きに攻めさせ、全部捌ききるのが理想だそうです。
　実際には受け流す過程で反撃めいたことをしますが、それも自分の身を守るとともに、相手の戦意を失わせ、お互いに良い方向へ向かえるようにするためのものだそうです。
　力の差で徹底的に打ちのめすのではなく、戦意や悪意を相手から取り払い、友好的であれるように導くものだとか。　

　今の私ではとてもそんなことはできませんが、理想として、目指す先にある物としては良いものだと思っています。
　一歩間違えば極端な自己中心的で傍若無人なものになってしまいそうな危うさがあるところも気に入っています。

　先の長い人生だからこそ、少しは目標に近づけるかな、などと思っています。

　こんにちは。素と申します。
　私は書かれているような状態になったこともありませんので、参考になるかどうかは分かりませんが一言。

　口喧嘩などでしたら、手紙に書かれていたように、お互い様なところがあるでしょう。
　どういう経緯にせよ、参加していた以上は、貴方が今、傷ついているように、誰かを傷つけたかも知れません。同じように辛い思いをさせたかも知れません。
　争いごとに参加していた以上、貴方だけは誰も傷つけていない、傷ついているのは貴方だけであるという可能性は限りなく０に近いでしょう。

　でも、今更、そんなことはどうでもよいのです。
　今更、過去は変わりません。時間は戻りません。
　大切なのは、今回の騒動で何を学んだのか、その結果、何をどうしたいと思うのかではないかと思います。

　さて、貴方はどうしたいのでしょうか？
　何が、どうなれば良いと思いますか？
　先ずは、その辺りを含めて、ゆっくりと自分の欲求を整理してみては如何でしょうか？
　どんな事なら出来る、出来ない、叶う、叶わない。過去のものは変わりませんが、先のことは未定です。貴方は好きに選べます。

　学校に行く、行かないは、どちらにも色々な問題があると思いますが、開き直って休むほうが落ち着いて考えられるかも知れません。
　他人からの悪口や罵声はもう止めようがありません。これは覚悟を決めて受け止めて下さい。
　その上で、今後どうするか、ゆっくりと考えてみて下さい。

　少なくとも、まだ死ぬには早すぎる段階だと思います。

知人達と一緒に　電車に乗る。その中の一人が　ケータイをさっと出し
ピッピッと　始める。

普段　話す機会が少ないから　話したいなあと思っても　とりつく島がない。

友人と二人でお茶を飲みに喫茶店へ。
メールが入ったとのことで　ピピッと返信文を　打つ。

悪気のない　日常の動作。でも　何か変だ。そばに　その場をともにする相手がいるのに　見えない誰かと　内緒の話は　失礼だ。

電車に座って　向かいを眺めていると、乗客の年齢層によっては　ずらりと並んだ全員が　ケータイを出し　ピピッと始めることもある。

袖振り合うも　多生の縁　などという言葉は　いつか死語になるのかな。もう　なっているのかな。

どんと　ぶつかっても　知らん顔で　どかっと座り　ケータイを出す。

そういう人達に限って「いやされたい」とか何とか　言うんだきっと。

ほんのひとことでよいのに　その一言がない。

私は　「いやし」と言う言葉が嫌いで　使わない。何かにいやされたい〜・・とも　言わない。なぜなら　日常の生活でおつき合いをする方々を見ていると　所かまわずケータイを出し、その場にいる人達を無視してピピッと　やる方々に「あたし　いやされたい〜」と、言う人が多いから。

私を困らせたり　悩ませたりするのは　日常で接する人達。でも　気持ちを和らげ　あえて癒しという言葉を使うなら、いやしてくれるのもそばにいる人達だから。

すみません　ちょっとだだをこねたくなって　投稿しました。（笑）
夫が　パソコンばかり見ているものだから。

夫といても　雨露しのぐ家があっても　寂しい夫婦はあるのです。
ほんの一言でよいのに。

一言を惜しんで　溝は深まる。　

りんさん、こんばんは！
書き込みが文字化けしているので、もしかしたらりんさんが書き込まれていることと違う解釈をしているかもしれないのですが…。
クラスでのいじめで悩んでいるんですよね。つらい言葉をかけられるうえに、突発性難聴になってしまってつらいでしょう。

自分の悲しい気持ちや怒りを一気にだしてしまっているから自分はいじめられる。状況を冷静に判断できるところは素晴らしいと思います。
言い争いから逃げることができたらいいのでしょうが、できないから困っているのですよね。

難聴についてはドクターから聴かれたのでしょうか？そうでしたら、対処法についてはドクターに相談してみるとよいでしょう。勇気がいるでしょうが、きっと理解してくださるはずです。
そして、私が考えた対処法なのですが（ど素人の考えだから参考にしないでね）。難聴を理由に学校休んじゃえばどうでしょう。難聴は「これ以上ムリしないで。ムリするともっと体が壊れるよ」というサインです。体をゆっくり休ませて、自分の身の回りについてゆっくり考えてみてはどうでしょうか？
無責任な書き込み、ごめんなさい。

管理者様へ
自殺について書かれている所を読んだのですが、
hideは自殺ではありません！！！
実弟の松本裕士さんの著書を、お読みになってくだれば判るとおもいます。
はっきり言って、気分を害しましたことを報告させて頂きます。

はじめまして。
下記の文章についてみなさんの意見がほしいです。
　私は二十歳のときにアルバイトして稼いだ貯金を使い、初めての海外旅行で、ツアーに１人で参加して、イタリアに行きました。
　実は、泥棒が多いと言われるイタリアに行く２ヶ月前に、私はたまたま＜日本の地元で＞財布が入ったカバンを盗まれてしまいました。
　そして前から計画していたイタリア旅行が怖くなってしまい、一度行くのをやめようと思ったのですが、勇気を出して実行に移した結果、現地では何事もなく無事に帰国しました。
　しかし、時々盗まれたときのことを思い出してしまうのです。なぜならば、そのとき財布に入ってたキャッシュカードを悪用されて預金を引き出されていたら、イタリアに行くことすらもできなかったからです。
　イタリアに行く前に日本でカバンを盗まれたことは何か意味があったのでしょうか？皆さんの考えをください。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/noko.html
碓井先生はこちらのページで、「自殺のサインだと気づいて、自殺を止めることができていれば、どんなに良かったでしょう。でも、後からはわかっても、その時にはわからないのです」とおっしゃっています。ですから、どうか自分を責めないでください。

僕は自殺者に鞭打つ人間ではありませんので、月さんのご冥福をお祈りします。

http://www7.plala.or.jp/cmc/chris-11.htm
キリスト教会も、自殺者に鞭打つのは間違いだったことを認めているそうです。

何度もありましたよ。

疲れたらなる。人間関係(コミュニケーション)に
慣れない時よくなった。また、それにより気を非常にすり減らした。

旅行行ったり、映画みたり漫喫行ったり気晴らしもしたいものですね。

毎日おなじだと持たないですよね。

最悪、環境も変えてみたいですね。

聞こえたら呼吸法や自己弛緩法なんかいかがでしょうか？

検索すれば色々でてきますよ。

丹田 呼吸法とか 自律訓練法　自己弛緩法 シュルツ

このキーワードで検索すれば色々出てきますよ。

お大事に。

じぶんは図太い性格なんで敵がいても気になりません。。
敵もいつか味方になると思うという考えなんで。

トトロ健太さん、こんんちは。

障害者手帳の使い方、教えて下さって、ありがとうございます。

詳しくは、今度、役所の福祉課に行って聞いてみますね。

ヒカルコさん、こんにちは。

自分にとって真実味があるのが幻聴ですか。
そして、感情に影響が出る感じなんですね。
なるほど。

あれからは聞こえたりしてないので、多分、大丈夫だと思いますが、もしまたなったら、主治医に相談します。

ええ、身の回りにも気を付けますね。

ヒカルコさんも、幻聴のようなものがあったことがあるんですね。
とてもしんどい体験をされたんだろうなぁって思います。

りんどうさん、こんにちは。

幻聴ではないでしょうか…。
うん、大丈夫ですよね。
心配いらないですよね。
主治医にも、空耳じゃないのって言われましたし、まあ、何回も続かない限りは、安心しておいてもいいかなぁって思います。

感受性が強いのでしょうか。
私、自分の感情が分からなくて、悩んでたりするんです。
つまりですね、自分には感情がないんじゃないかって。
そう思ってるところに、感受性が強いって言われると、とっても意外なんですよ。
いや、別に、悪い意味ではなくて。
って言うか、感受性がちゃんと私にも存在してること、逆に、嬉しくなります。

私、良い方向に向かっていけるのでしょうか。
不安とかもありますが、りんどうさんに、そう言われたこと、支えになります。

そうですね。
ドキドキは、恐怖だけでなく、冒険心や探究心でもドキドキですよね。
そう考えてみると、少し、気持ちが楽になるような気がします。

以前こちらに書き込みをした「月」と言う者の知り合いです
彼女のPCから書いています

彼女が自殺しました・・・。
こんな事を此処に書く事はいけないのかもしれませんね
ですが、此処に彼女の心が書かれている・・少しでも彼女を感じられる・・辛さを何も分かってあげられなかった・・
あんなに苦しんでいた、あんなに悲しんでいた
自分は最低だ！！
どうしてもっと傍に居てあげられなかったのかな
今更言ってもただの言葉にしかならない

自分を恨んで欲しい・・
自分を責めて欲しい・・
誰か殺してくれ！！！！

許してくれ‥いや許さないでくれ！！
壊れてしまいたい！！！！

もう何年も前のこと。テレビに　「近所に住んでいて　50年も友達」という　二人のおじいさんが　出演していました。60代と70代のお二人。

「永くお友達でいる秘訣は　何ですか？」との問いに、

「いどまね　ことだ。」（はりあわないことだ）
「んだ、んだ」（そうだ　そうだ）

とても印象的で　覚えています。

仲良くしたいと思ったら、お友達でいたいと思ったら　競い合いながらもどこかで相手を認めながら　たてながら　おつき合いすることなのでしょうね。人それぞれ　魅力も　得意なことも違うから。

そうと判っていても難しくて（笑）

20代の中頃までは　私も随分張り合ったりしていましたし　そのせいで
なくした人間関係もありました。

でも最近は　面倒で（笑）無くしたあとの後味の悪さが　嫌いなので
自分からは　張り合わずに努めています。
相手が　張り合ってきたら　まあ、いいわねえ！と、褒めることにしています。そうしたら　大抵は嬉しそうににっこりします。

子どものことで張り合うお母さんには　そのお子さんの良いところを褒めるんです。だって　良いところは　良いのですから。
すると、大抵の方は　張り合うのをやめます。
険悪になると　自分が動きづらいことになる関係は　そっと　大切にしておきます。にこっと　挨拶をして。

今も　娘の同級生のお母さんに一人。ご近所の年輩者に一人、その様な方がいるけれど　そっと　「まあ　良いですねえ・・」と、楽しそうにお話を聞くことにしています。聞いて褒めるだけ。

それで　いいのかなあと　この頃は思います。昔のように「私だって！」とは　あまり思いません。（時々、心の中で　ムキになるけれど・・笑・・そういうときは　自分が落ち着くまで　さりげなく　顔を会わせないようにしています）

色々な人がいますよね。本当に。
　張り合わないで居られない人は　きっと幸せでは無いのでしょうね。
本当に幸せなら　人と張り合うことなんかいらないのだもの。

> そんな時は好きな手芸をしたりして過ごしています。
> やしのみせっけんさんも自分だけの特別な時間を過ごしてくださいね。　　

みるくままさん　こんにちは。　はい、私も　楽しみます（＾０＾）
みるくままさんは　手芸がお好きなのですね。良い趣味ですね！

私は　本を読むのが好きです。漫画や週刊誌、小説など　あれこれ。
4月に　ハリー・ポッターの最新刊を買ったのですが　今まで忙しくて
ゆっくり読めなかったのです。今週からしばらくの間　時間があるので読むぞー！（笑）

お話は変わりますが　「みるくまま」さん　と、いう字を目にしてから無性に　イチゴミルクとか　カフェオレが恋しくて（笑）数日前から　飲んでます。（＾ｖ＾）

私はいつも?Nラ?Xで浮いていて自分の?C持ちを表にだす事が?o来ません?Bひとたびだしてしまうと悲しい?C持ちや怒りなどを一?xに?oしてしまい?Aみんなから見放されてしまいます?Bその原因は女?q同?mの争いや?A口などでの争い?Bそのような事に私も入ってしまい逃げられず?F?Bとの喧嘩?Aそれも二?xと戻る事の?o来ない苦しみの日?Xで?Sも体もぼろぼろです?Bその上?F?Bからのひどく悲しい手紙その内?eは私の過去を?Tり私のそのときの状況も?mらないのに勝手に私をせめて最後には?uあんたなんか嫌いだから?vと書いてありました他にも?uあんたがこんな言?tで傷ついてるなんて?vわないであんただけってのが自己チューっていうんじゃない?H?vなどの言?tが書いてあったため余りの悲しさに死のうと?vいました?Bそして?F?Xありすぎて?E耳が突発性難聴になってしまい今?E耳はほとんど聞こえない状態です?Bその原因は?X?gレ?Xなどの精?_?Iなものだそうです?Bなのでそんな時はどうしたらいいのか分からないのでぜひ教えてください

はじめまして！
６月に、管理人さんの講演に行きました。

大変、分かりやすくお話して下さり有難う御座いました。
時間の経つのも忘れてしまうぐらいでした。

私は、苦しい時には何故『沢山の涙を流したのに』何故苦しみが消えないのか？そのような事ばかり考えていました。

その頃、私は長い間、求道者でしたが、パッションを観て導かれて信仰生活で、こころ穏やかで居ます。

しかし、問題解決した訳ではありません。
解決方法も、あせらづに・その時その時解決の道が与えられますように。と祈っています。

私も、ココにいらしている方と同じ、体験をしました。病院に診察に行った経験はありませんが！

今の私は、人と比べない・自分を愛する事が出来るようになりました。

人それぞれ、感じ方考・え方が違うので、どの方法を選び、こころ穏やかになるか分かりませんが・・・

私のような人も居る事も、知って欲しいなと思いました。

こんばんは。今年の梅雨は長くて、体調の悪い人には、本当に、
辛い苦しい時間が、長かった様に、思います。そして、暑くなりまたまた、大変です。冷静に、病院で診察を、受けて見てください。苦しい、辛いって、言える事は、良い事だと思うし。別に異常が無いと言われても、そんなに落ち込む事も、ありませし、新たな、病気が見つかったら、またそれは、そこで考えましょう。
でも、大変だったんですね。自動車事故で、鞭打ちになってしまって、首を痛めると、とても辛いと、思います。２回も事故にあって、しまうとは、またまた大変でしたね。事故にあって、とても、ショックだったのでしょうね。私は、車の事故には、おかげで、大きな事は、ないのですが、乗っていて、ミラーを、壊したりしただけでも、凹みます。程度など、分かりかねるので、何とも言えない部分は、あります。でも、そう言う事が、あったなら
精神科か心療内科で、相性の良い医師を、探す事も必要でしょうね。どちらが、良いか？それは、分かりません。妹さんのお話を親身になって、聞いてくれる人に、出会えたら良いのにね。大きな、病院では、心理士の方が、いらっしゃって、必要だと判断されたら、心理士の先生と、カウンセリングする方も、いらっしゃるのでは、ないでしょうか？病院を、選ぶ時には、慎重にしてくださいね。どんな、病気でもそうなんですけど。そう一度には、治療は、進みません。効果が上がらない時も、あるし。回復の仕方は、人それぞれです。でも、元気になりたい気持ちが、心の中から、出てきたのなら、それはそれで、良い事だと、思うけど。
良い方向に、進む事を、祈っています。元気になれる事も、祈っています。気をつけて出掛けてきてくださいね。

皆さんこんばんは、はじめまして。
前々から対人関係の事で少し問題があって、不眠症・食欲減退・対人恐怖症などの症状が出ています。

なぜこういう風になったのかと言いますと、小学生の5〜6年の頃、毎日姉と母が喧嘩して、その八つ当たりを受けてきました。
父が姉を殴って暴行を振るって居たのを部屋の片隅で震えながら見ていた記憶もあります。
この時、姉が殴られているのを見て、息切れがしてきて、動悸が止まらなくて、腰に力が入らなくて立っていられなくなりました。
この八つ当たり等がトラウマになり、人が怖くて近寄れなくなりました。
学校でも家でも窮屈で息苦しく、居場所が無い孤独感に浸されつつ2年間絶え続けていました。
中学に入ってから、なぜか性格も明るくなり、普通に人とも話せるようになって来たのですが、1年生の夏が終わりかけていた時、親友と思っていた友達の口から
「おまえｷﾓｲなぁ」
と言われ、凄くショックでした。
言った当人は、冗談半分のつもりだと思います。年頃ですし、口調が荒くなるのも多少は分かってました。
けれど僕は真に受けてしまい、人が怖くて近寄れない日がまた続きました。
仲の凄くよかった友達に話しかけられず、相手から話しかけてきてくれても、怖くて自分から離れていってしまいました。
友達が離れるのはとても辛かったです。

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分数を超えてしまったので２回に分けさせて頂きます。

> 楽しむ。
> 一人で楽しめることがあると　良いなあと思います。
> 読書でも　絵を描く事でもなんでもよいから。
>
> 一人の時間を楽しむことは　とても大切だと思います。
> いつもいつも　みんなと一緒にみんなと合わせてじゃなくて。

こんばんは　初めまして、みるくままとぃぃます。

そうですね、自分だけの時間を持つっていうのは
誰かの目を気にしなくてもいいし、無理に合わせる必要も無いし
いいと思います。私はネットで皆とワイワイお喋りしたり
する時間も好きですが、たまに疲れる事があるので
そんな時は好きな手芸をしたりして過ごしています。
やしのみせっけんさんも自分だけの特別な時間を過ごしてくださいね。　　

それでは、おやすみなさい。

楽しむ。

一人で楽しめることがあると　良いなあと思います。
読書でも　絵を描く事でもなんでもよいから。

一人で美味しいケーキとお茶を食べる。
一人で　しんと静かな公園を歩く。
好きな歌を聴いて　たくさん泣く。
ありの巣をウオッチング。
鏡に向かって　いつもと違うお化粧をする。
爪のお手入れをせっせとする。
百面相をしてみる。
流し台を　クレンザーでぴかぴかに磨く。

一人の時間を楽しむことは　とても大切だと思います。
いつもいつも　みんなと一緒にみんなと合わせてじゃなくて。

> 私は聖人君子ではないのです。
> 虐げられてばかりの人生はもう嫌です。

枯れすすきさん　こんにちは。

きっと大丈夫です（＾ｖ＾）

それにしても・・その「困ったさん」の様子を　読ませて頂いていると何だか　枯れすすきさんと張り合っているようにも思えるのですが・・。「この人には　負けないんだから！」と、ライバル意識を燃やしているようにも思えるのですが。

なんだかんだと割り込んだり　横取りしたりすると言うことは　枯れすすきさんには　負けたくないのでしょう。
張り合うという事は、どこかあなたに負けているような気がしているのかも知れません。もちろん、そんなことは口が裂けても言わないでしょうけれど。

小さな子どもによくあることですし　大人になりきれない大人にも　このような人は結構います。「私の方が　すごいんだから！」と、アピールするのです。

きっと　どこかあなたに負けているような気がするのでしょう。子どもなんですね。

周囲を味方につけると　良いかも知れないですね。周囲の方々に誠実に、相手を大切にして　好感度をアップ！するのです。
媚びるのではなくて　周囲を大切にするのですから、それはちゃんと伝わります。そうしたら　きっと　枯れすすきさんのストレスが軽くなる展開があるかも知れませんよ。

お体の調子が　良くないご様子ですね。貧血は　治療しなければならないほどの状態でしたら　かなりお辛いでしょう？どうぞお大事にしてくださいね。こちらに　あなたの理解者が大勢いるように　きっと日常でも　あなたを判って下さる方が居られるはずです。

もともと私は肩凝りもちでした。しかも、10年ほど前にも追突され、むち打ち症になりました。その時は今のような症状は全くなかったんですが、しかし今回の事故では頭痛、頭重、ふらつき、めまい、耳鳴り、動悸、食欲不振、体重減少、憂鬱感がでてきました。首を痛めると自律神経が乱れるんだよと整骨院の人がいっていました。整骨院には毎日通いました。耳鼻科にも整形外科にも胃腸科にも行って、MRIや耳の検査や胃カメラものみました。結果以上なしで。食べられなくて、病院で点滴を受けに通っていた頃、もう自分が嫌になってしまって、でも検査に異常はなくて、
気にしすぎるんだよって言われて、もう点滴を受けながら、泣きました。生きていることがつらくて、涙がとまらなくなってしまって。主人に大きい病院で調べたほうが良いといわれて、たどりついたのが精神科って訳です。1年経ちましたが、すっきりしません。病院を変えてみようかとおもいます。心療内科のほうがいいよって知り合いに言われました。精神科とどう違うのか分からないのですが、心療内科のほうがカウンセリングをしてくれるからいいのだそうです。その知り合いの人もうつで治療していたらしいのですが。県外の人なので同じ病院というわけには行きませんが。とにかく今のこの状況から脱出したい。まずは、今の病院の脳神経内科で低髄圧症候群の診断ができたら調べてもらって、違うとなったら心療内科を探します。早く元気になったよ。もう大丈夫だよ。って言える様に自分なりに出来ることやってみます。

　こんにちは。素と申します。

　頚性神経筋症候群とは、何やら小難しい病気のようですが、ちょっと検索してみた限りではよく分からないものですね。
　私は医療関係者ではないので、読んでみた感じだと、首と肩の骨の歪みが元で筋肉がこった状態になっているのと何がどう違うのか分かりません。

　私の場合ですが、頭痛、眩暈、倦怠感、吐き気、気分が重い等の症状が、首や肩、腰の歪みのせいで出ることがよくあります。
　その時は整体（カイロ系ではなくて、保険の効く柔道整復師）に行って治してもらうのですが、貴方の場合も意外と不安がるほど難しい病気ではなくて、そういう簡単なものかも知れませんよ。
　ちなみに、私は首周りの骨格が歪み易いようで、失敗して落ち込んでた日や遊び疲れた日等、姿勢が崩れやすい状態の一日を過ごした後はよくなります。

　低髄液圧症候群のほうだとちょっと面倒な治療になるのかも知れませんが。

　何にしても、精神科の先生は精神化が専門でしょうから、他の分野の病気を出されても分からないでしょうし、ご自分の分野で、考えられる限りの手段でもって治療にあたるしか対応のしようもないのではないかと思います。
　ですから、現在の治療では効果がないと思われるのなら、違う分野の検査をもう一度、手近なところから受けてみては如何でしょうか。

こんにちは、お加減が悪そうで、何と申し上げて良いのやら・・
暑くなったので、私も、調子があまりよくありません。病気に付いては、素人なので、お返事のしようがありません。調べたいと
気持ちと、現実可能で、あるなら納得ゆくまで、調べて見たらいいのでは、無いでしょうか？調べて見ないと、分からない事もありますし、気持ちも随分と、違うでしょう。でも、私、ちょっと
妹さんの書き込みから、新たな発見をしました。私は、きちんと扱われて、うつ病と診断されて、いなのか？自己尊重が、上がってきましたね。（自分をいたわり大切にする気持ち）です。本当に、精神科の先生の扱いが、悪いと感じるなら。良心的な医師を探して、セカンドオピニオンと、言う事で、もう一度自分の精神的状態を、診察で判断してもらったら、どうですか？それも、ひとつの法方です。怒りも少々、出現している様です。何だか。まんざら、悪くもありません。私は、不満も言えず、ず〜と、苦しみ、耐えてきた、妹さんの叫びにも、聞こえました。出来る事は
何でも、良いからやって、見たら。ここで、不満を訴えても、現実で、行動しなければ、生活は、変わりません。只、体を動かして見てはどうでしょうか？ヨガ、ティラピスなど、ゆったりと、しっかりと、体が動きます。近くに教室が、あったなら、思い切って、自分のためにやってみるのも、良いのかも？リラックス出来ますよ。体調の悪い時は、お休み簡単に出来るし。意欲も出てるし。すごい。変化を、感じます。悪いながらも、良い方向に、進んでいるように、思いますよ。

心を痛めながら拝読しました

分ち合って下さって
心から感謝します

幼い頃、そんな怖い体験をなさり
それがトラウマになってずっと貴女を苦しませて来たのですね

貴女がどれ程お辛い思いをなさって来られたかは
確かに言葉に尽くせないでしょうね

それなのに、今このように言葉で表現なさろうとしておられる
何かの転機になるかもしれませんね
何か深い意味があるように感じられます
凄く勇気の要ることだったのではとも思います

幼い子供に、そんなむごいことをする大人がいるということが
本当に悔しいです
憤りを覚えます

この投稿欄をご覧になる沢山の方達が
今、貴女の苦しみ、恐れに、痛い程に共感しておられ
貴女の癒しと幸せを願っておられると思います
（わたしもその一人・微笑）

＞じっとひとりで耐えたあとで、怒りも憎しみも嘆きも焦りも切なさも哀しさも、涙も出ない気持ちをつづって、管理人さんに公開していただくと、私のぶつけている思いとは全然違う、心のこもった温かいレスをいただくことがあります＜

良かったですね

有難いですよね

温かいですよね

＞私は拝見して、自分のいたらなさを改めて噛みしめつつも、書かれていることをじっくりわかろうとします＜

謙虚で誠実なお人柄を感じます

素敵です

＞そのとき幼心に私は人間の二面性を見たように思います
人が距離を詰めてくると本能的に恐怖を感じて逃げてしまうのは、その体験が根っこにあるのかもしれません＜

そうかもしれませんね

人の二面性を幼い頃に見せられた貴女を思うと
悲しくて、悔しくてたまりません

わたしの心の鏡に映し出された幼い少女の貴女を
そうっと抱きしめたいような気持ちになります

もうお独りで痛むお心を抱えなくて良いのですよ
皆で抱えて生きましょうね

＞ただ運命がちょっと違っていたら、あの時私たちは殺されていたかもしれない。
もしそうなっていたら一度も小学校へ行くことも無く、今こうして書き込みをすることもなく、私は誰れさんやローズさんや、やしのみせっけんさんのメッセージを読むこともありませんでした。
そう思うと不思議な気持ちがします＜

不思議ですね

貴女と出会わせて頂いて良かったです

貴女が思いを少しでも表現出来たという事は
貴女の癒しの旅にきっと大きな良い影響を与えると思います

住む所は違っても

癒しの旅を

少しずつ

御一緒に続けられるといいですね

本当に打ち明けて下さって有難うございます

ローズさん、ありがとうございます。
リンク先をクリックして拝見しました。

私だけではなくたくさんの困っている人にとって、有益な情報になると思います。

とても、感謝しています。
やっぱり言葉にして表せないけれど、うれしいです。

いつも思うのは、ローズさんやこの掲示板にいらっしゃる方々は、自分も調子が悪かったり悩みを抱えているのに、さりげなく他の人のことを思える。
いたわったり心配したり言葉をおくってくれる。
そういうところがすごいなあと思います。

私にはできないことです。

このところ言葉にせずに思うことがあります。
じっとひとりで耐えたあとで、怒りも憎しみも嘆きも焦りも切なさも哀しさも、涙も出ない気持ちをつづって、管理人さんに公開していただくと、私のぶつけている思いとは全然違う、心のこもった温かいレスをいただくことがあります。
私は拝見して、自分のいたらなさを改めて噛みしめつつも、書かれていることをじっくりわかろうとします。

私は子供の頃犯罪に巻き込まれそうになって、大人に首を絞められたことがあります。
「誰にも言うな」とかそのようなことを言われた記憶があります。
大人になってからトラウマが出たのか、シャツのボタンを首まできっちり留めたり、マフラーをしっかり巻いたりすることができません。
少しでも首を圧迫すると苦しくてたまらなくなります。

子供の頃私たちに道をきいて声をかけてきた大人は、とてもにこやかな笑顔をしていました。
そして口封じのために私たちの首を絞めました。
そのとき幼心に私は人間の二面性を見たように思います。
人が距離を詰めてくると本能的に恐怖を感じて逃げてしまうのは、その体験が根っこにあるのかもしれません。

世の中にはもっとつらい思いをしている人がいっぱいいて、私たち子供の体験など取るに足らないものかもしれません。
ただ運命がちょっと違っていたら、あの時私たちは殺されていたかもしれない。
もしそうなっていたら一度も小学校へ行くことも無く、今こうして書き込みをすることもなく、私は誰れさんやローズさんや、やしのみせっけんさんのメッセージを読むこともありませんでした。
そう思うと不思議な気持ちがします。

長文失礼しました。
おやすみなさい。

枯すすきさん、こんばんは

メッセージありがとうございます。

いつでも繋がっていますから、大丈夫ですよ。（＾０＾）

私は、人生の目的は、勝ち負けでは無いと思っています。
どうか心にしこりを作らないように、その為にこの「心の散歩道」を有効に使っていきましょうね。

これからも、枯すすきさんとお話できることを楽しみにしています。

初めまして、みるくまま と言います。４３歳の主婦です。


今、人生に疲れてる人に･･･。


今、貴方の身の回りで起こってる不幸は永遠には続きません。

今、貴方が流している涙はいつかきっと、笑顔に変わる日が来ます。

今、貴方を傷つけてる人は明日も貴方を、傷つけるとは限りません。

今、貴方が見ている世界がこの世の全てでは無いのです。

今、死を考えている貴方･･･、死ぬのは今日でなくてもいいのです。

どうかどうか忘れないで、貴方は誰が何と言おうと自分でそれを
否定しようとも、この世に必要だったから産まれて来たんです。

わたくし事ですが、産まれた時に仮死状態でした。沢山の人のお陰で命を吹き返しましたが、脳に酸素が回らなかったせいかも
知れませんが、先天的に脳下垂体に異常があり人としての成長が
薬の力を借りなければ、出来ませんでした。今も後遺症というか
ホルモンの異常で病院に通院しています。産みの母は私が幼い頃
父と別れて、その後も実に色々な事がありました。その産みの母を末期がんで亡くし、大切な大切な妹も自殺で亡くしてしまいました。２６歳で結婚しましたが、夫にはギャンブルや浮気で泣かされた事が一度や二度でききません。本気で妹の後を･･･と考えた事もあります。

誰にでも人生はドラマチックで波乱万丈。勿論ＨＡＰＰＹな事ばかりではありません。辛い事悲しい事これでもかっ！という程に
多くの困難が押し寄せ、時に潰されそうになるでしょう。
しかし、『今の苦しみが永遠に続くわけでは無いのです』
人生に疲れた時は少し休憩をすればいいだけです。背負っている荷物を少しの間でいいから、ちょっとだけ脇へ置いといて。
深呼吸して、好きな事で時間を過ごして、人生にはまだ見知らぬ
今よりもきっと素敵な出来事が待っているのですから♪

初めてのカキコミで長くなってしまい、失礼致しました。
また、何処かでお会いしましょう。

まいまいさん、はじめまして。

お返事ありがとうございます。
考えていくと、本当に根深い問題ですね。

「まいまい」で最初に頭に浮かんだサイトが
あります。自分が卒業した大学と同じ大学の方が
ＮＰＯ活動で大島においてフリースクールを
作って活動されています。素晴らしいなと感じました。

http://maimai.izu-oshima.info/

もしかして同じ方では？
などと思ってしまいました。

お返事ありがとうございました。

枯れすすきさん、こんにちは○

今日の午後、お医者へ行った時、待合室に下記の本を見つけました。もしかして、少しでも助けになてばいいなと思いつつ紹介させて頂きますね

「困った人たちとのつきあい方」
河出書房新社
ロバート・Ｍ・ブラムソン

http://www.7andy.jp/books/detail?accd=30775606

もしこのＵＲＬで見つからなければ、「河出書房」という社名で御検索なさり、本の名前でさらにお調べになったら、すぐに分かります。持ち歩けて安価な文庫本も出ているようです

何かの助けになれば有難いです＊

初めてこの掲示板を利用させて頂き、このスレを読みました。
私も、夫の事でとても悩んだ時期があり（今でも悩んでるのかも・・）辛い日々を過ごし精神科に入院した事もあります。
とうこさんの抱えている悩みを正直知らないし、
何を伝えたいのかよく整理出来てないんですが、
焦って答えを探そうとしないほうがいいと思いますよ？
人生長いですし、存在しなくていい人間なんて何処にもいません
疲れたらそうですね〜。音楽がお好きならお気に入りの曲を
聞くとか、深呼吸して「んあぁぁ〜！！」ってノビをするとか
とにかく、少し休んでまた歩き出せばいいんじゃないかしら？
あまり自分を追い詰めないで・・・

それではまたお会いしましょうね♪

昨日から調子がよくありません。頭痛がするし、すこしふらつきます。最近、頚性神経筋症候群という病気を知りました。医療関係者のサイトで相談したところ、私のこの症状は低髄液圧症候群ではないかということでした。交通事故で首を痛めてから、体調が悪くなり、いろいろ病院をまわって検査した結果以上なしということで、うつと診断され、1年間薬を服用していましたが、いまだにスッキリとしませんでした。なので、この病気の可能性があると分かった時少し希望の光が見えた気がしました。しかし現在では、この病気はまだよく判ってないらしく、サイトで紹介を受けた病院は、静岡県にあり年内は予約がいっぱいなのだそうです。原因がわからない体調不良・・うつで片付けられても不安がいっぱいです。ストレスをためない事、リラックスする事といわれ続けて、仕事もやめ、ずっと家にいるのにいつまでもスッキリしないこの体調。そして知った新たな病気の可能性・・。精神科の先生には案の定、何それって感じで真剣には聞いてはくれませんでした。体調が悪いって本当につらいですよね。うつの薬で本当に治るんですかって言いたい!!

ありがとうございます。
これではなんだか薄っぺらくなってしまいますが、うまく気持ちを言葉に変換できません。
確かなのはとてもうれしいということです。

見守ってくれる人がいるのはとてもうれしい。
でもそれでは意思疎通ができなくて寂しいので、もしも散歩道で私の姿を見かけて声をかけてもいいとお思いになったときに、何かお話してくださると幸いです。

私は友達といても自分の悩みが頭から離れず、一緒にいるのがつらくて疎遠になってしまいました。
いつもいつも差し伸べてくれる手をとれずに来ました。
人の温かい言葉を信じられずに来ました。

人生が修行なら、まだまだ学ばねばなりません。

こんにちは
障害者手帳の使い方について
まず　休日の眼の肥やしに　たとえば　国公立美術館に行くと
手帳提示すれば　無料で入館できます。
級によっても違いますが　ＪＲも半額で乗ることが
できます。
役所の福祉課にいってみてください。
いろいろアドバイスを受けることもできますから　

できるだけ役所は障害者自立の援助をすることになっています。

でもまぁ
財政面でなかなか　私たち障害者の理想とはかけ離れている
ことも確かです。

五体満足の議員の方々が障害者関連の法律を作っている現状
ですからねぇ

那由多あおいさん　はじめまして
この掲示板をうろつくことのある鬱回復期人です。

> そして「資本主義型生産病理生産システム」という
> 言葉を編み出すに至りました。過剰な効率化、
> あまりに高度な情報化社会、拝金主義、権力主義などを
> 「精神病理を生み出す最高のシステムである」と
> 考えるようになりました。

私の働いている職場は社会主義の仕組みで動いていますが（笑）、
これまた鬱を量産しています。１００名の職場で退職２人、
休職１人というのは決して冗談ではありません。

> そして素朴に感じたことは
> 「心理学は人を幸せにしていますか？」
> ということです。

私にとっては「心理学」のところが様々でした。学問、行政、
自分の存在、etc.　答えはきっと出ませんね。哲学的命題ですし、
幸せは人それぞれみたいですから。ただ、サイト開設という行動をできるというのはすばらしいことだと思います。
前向きの第一歩があり、それが継続する力を感じます。

「那由多」のお名前にふさわしい取り組みなのかなと思います。
ホームページ訪問の際にはよろしくおねがいします。

ここ数年　自分と向き合う機会が多いです。軽度ではあるけれど　子どもの頃からの鬱症状が辛くて　「これさえなければ　私の人生は違っただろうに」と　自分の「悲劇」を呪っていましたが、呪うくらいなら　残りの人生のために　何とかしようと、考えたからです。

自分の子ども時代のこと　両親のこと　育った環境のこと。それらをひっくり返して　整理する。

認めたくない自分の本音や　善良だとばかり信じていた両親の怠惰と傲慢と　意地の悪さ。出るわ　出るわ。

見たくない自分の本性も　他人のためにだなんて慢心は　実は自分のためだったなんて言う本音も。

それらに出逢うたびに　鬱の症状が　どっと出ます。心の中で「そんな私は見たくない！そんなのは　私じゃない！」と、叫ぶ自分がいるのですが、どんなに自分の望む姿ではなくても　醜くても、おどろおどろしい　私の本音です。

長い時間をかけて　自分の本音を整理する。
自分の心と向き合う。
決して　楽しいことではないけれど。

最近になって　ようやく　何故自分の過去が　あのようだったかに　気付くようになりました。なぜ　苦しんだか。なぜ　失敗したか。
ちょっと　感傷的に考えるなら、何故あの家に生まれて　今　ここでこうしている私があるのかも　結びつきます。

天から与えられた場所を　何とか自分で切り開く。

みっともないかな、と、思っても　懸命に生きる。

私の年でこのようなことを言わせて頂くのは　かなり気恥ずかしいのですが、生きることはきれい事ではない、と　感じます。

常に　自分の本音を見つめ　向き合う事は　私の場合の鬱予防です。

お陰様で　ここ一年ほど　お医者様が必要ありません。
日常の不満はあるけれど　それでも私は　生まれてきて今が一番幸せなのだろうと思います。

このような道を歩くように　設定された環境と　選択してきた自分と　関わりのあった方々との出逢いが　何とも不思議です。

感謝するとともに　今後は　世の中に少しずつ返していきたい。
子ども達がこれから生きる社会のために。老いていく自分のために。

　こんばんは、詳しい事は、尋ねません。そのまましゃべらない
で、いてください。ひとつ。お願いがあります。とうこさん「ご主人と別れないと、約束してください。」怒りのパワーが、大きいご様子ですね。怒りにまかせて、勢いに乗って別れて後悔しては、いけません。この機会を、バランスが崩れた夫婦関係の調整の時期だと、考える事は、できませんか？今までの関係に、安住していたご主人にも、半分の責任は、あると思います。とうこさんにも、半分あります。これはお互いさまですね。ゆるす事から、初めてみてください。人間は、神様では、ないので簡単に、過去の全てを清算する事は、出来ません。簡単な事から、やってみませんか？私達は、子供の頃から、ゆるされて、生きています
その事に、気が付いてください。ここから先は、ドクターと、カウンセリングした方が、良いかと思います。病気であるとうこさんを、ご主人は、大目に見てくれた事もあるでしょう。大切な問題なので、ゆっくりと、ゆったりとやりましょうね。良いきっかけに、なるやもしれません。では、またお会いしましょうね。

レスありがとうございます。
含蓄のあるお話でお返事を書きたくなりました。

調子が悪いと気が短くなって余裕がなくなります。
八つ当たりなどしないように気をつけていると、どこにもはけ口が無くてちょっとしたことでいらいらします。

今日も嫌なことがありました。
自己アピールの強い人が何かと人の話に首を突っ込みまくりな一日でした。
私が人から物を頼まれていると、忙しいのに「私がやります」と割って入ってきたり。
誰かと話をしていると一方的に話に入ってきて強引に結論付けようとしたり。
なんだかとても疲れる一日でした。

その人は良かれと思っているのかもしれない。
でも人のものは取ってはいけないと思います。
基本的に人が話しているときは口出しするものじゃないし、話を聞いた上で何か役に立ちそうなら発言するべきだと思います。
それも押し付けがましくない程度に。

私がやりかけた仕事を横から奪い取って行ったり、私が話をしている相手に悪意のある言い方で私のことを告げ口したり、以前から嫌な思いを何度もしてきました。
上司に相談したこともありますが、あまり真剣に取り合ってくれませんでした。

もっとパワーがあったら転職すればいいのかもしれない。
きっと転職先にも折り合いの悪い人はいるのだと思います。
それが色々嫌なことがあっても今いるところをやめない理由なのですが。

媚びへつらって仲間になれば嫌な思いをすることも減るかもしれませんが、そんな生き方も嫌なのです。
自分に嫌なことを次々としてくる相手に誠意を持って接することもできません。
結局距離を置いてなるべく関わり合いにならないようにしても、いつも向こうから仕掛けてきます。
私が黙っているほうが事は大きくならないのですが、それではストレスがたまっていらいらします。

ぐるぐるめぐる永遠ループみたいです。

私は貧血の治療中でとにかく気力も体力も無くて、良い考えも浮かびにくいのですが、やられっぱなしは嫌なのでずっとどうすれば借りを返せるか考えています。
もちろん相手に危害を加えたりはせず、反撃に遭って自分がやられないやり方を。
私は聖人君子ではないのです。
虐げられてばかりの人生はもう嫌です。

長々と失礼しました。

枯すすきさん、こんばんは

あなたの忍耐は、あなたを必ず大きく成長させてくれます。
けっして無駄では有りませんからね。

あなたを見守り続けます。

枯れすすきさん、お辛そうですね

貴女が御病気になる程、その人は貴女を傷つけたのですね

ひどいですね

ひどすぎます！

貴女の文面から、その人の言動の為に、かなりストレスがたまっておられる御様子

大変ですね

お辛いですね

わたしがもし、その人に逢ったら、こんな風に言いたいです

「あなたの言動に深く傷ついて、枯れすすきさんは、病気にまでなってしまいました。それでも、あなたは枯れすすきさんの人生を破壊することは出来ません。傷ついていても、あなたの陰口を言ったりなさらないという人間の尊厳を守っておられる枯れすすきさんなのです。彼女は、一生懸命今日まで生きて来たのです。どんなに辛い時にも心を尽くして生きて来たのです。彼女の邪魔をしないで下さい。っていうか、あなたは彼女の人生をむしばむことは出来ません。彼女は、一度きりの貴重な人生の貴重な時間を、あなたを憎んだり、恨んだりして無駄にするつもりは全くないのです。あなたがどんなに闇を彼女に投げ続けても、彼女の心には指一本触れることは出来ないのです。彼女は、どんな闇の中でも、光へ光へと向かって歩いていきます。あなたは、彼女について、完全に無力です。あなたが、彼女の人生にどんな闇や傷をもたらしても、彼女は今日も明日も光へ向かって旅するでしょう。あなたは無力です。だからそういう無駄なことはおやめなさい。」

枯れすすきさん、今度その人の事で、お辛い気持ちになられたら、
その人が自分の前にいることをイメージして、上記のようなことをおっしゃってはどうでしょう

「あなたは無力です。わたしの邪魔をすることは決して出来ません」と

貴女の痛むお心に、やすらぎの慈雨が、降り注ぎますように○
御自愛くださいね☆

>
> 罰が当たるでしょうか。
> 数年は長いなあと思います

枯れすすきさん　こんにちは。

んー・・、数年先じゃ　長いですか？（笑）
その方は「私が　一番！」が　好きなのでしょうね。
目的のためには　人を押しのけてでも　自分をア・ピールしたい。
自分のために他人がよけるのは　当然みたいな顔をして。
そういう人、よくいますよね。

その素顔を知っている人にしてみれば「こんちくしょ！」ですよね。

色々な場所で　そういう人を見てきましたが、長い目で見ると　やはり「罰が当たった」としか　言いようのない苦労を背負う例が　ほとんどです。

中学時代に　意地悪で評判の女の子がいました。口は強いし　男の子には媚びるし　誰も逆らいはしないけれど　内心あきれ顔でおりました。

その子が　若いお医者と結婚したと聞いて　「やっぱり　したたかな女の子には　かなわないんだ・・」なんて　同級生達は話しましたっけ。

でも数年後、その結婚した医者が　妻子に暴力はふるうわ　女遊びのトラブルがつきないわ　で、結局その子は　逃げるように実家に避難しましたが　夫は「別れない！」と、ストーカーさながらに　追いかけてくる始末。中学時代の強気はすっかりなりを潜め　見る影もなくふけこんでいたそうです。

その話を聴いた友人達の言葉「人には　意地悪なんか　するもんじゃないわ・・」

これ、実話です。
このような話は　まだまだたくさん知っていますが、意地悪したり　自己ちゅーだったり　人を見下してばかりいると　遅かれ早かれ　思わぬ苦労があるようです。

人生は　不公平なようで　公平にできてるものらしい。
とがりすぎていれば　丸くなるように　削られるらしい。

枯れすすきさん、腹も立つでしょうが　しっかり自分の仕事だけはして
稼いだ者勝ちです。（＾０＾）

他人は　見ていないようで　ちゃんと見ています。

りんどうさん、いつもお返事くださってありがとう。
りんどうさんのお言葉に助けられています。

過去の痛み・怒りなど、
夫婦で話しておかなければならないことが、
一気にでてきた感じなのです。

封印してきた過去の扉を
やっと開けられるようになったのです。

でも、疲れたようです。

言葉にしたら、自分がつぶれてしまいそうな嫌な思い出が、
あります。
たくさんあります。

夫は「話は聞くし、全部オレが悪い。別れることなんか考えもしていない」
と言っています。

わたしは夫を責めています。そして、自分を責めています。
自分がいないほうがまわりは幸せだと、本気で思います。

詳しい内容を書けなくてごめんなさい。
また、お会いしましょうね。


そう。今日はじめて「いのちの電話」に電話してみました。
やはり話中でした。
でも、何から話ししていいかわからなかったから、
今日はもういいや、と思いました。
安定剤をもう一つ飲んで横になりました。

心の中に、様々な人が住んでいる。

貴方のであった人、貴方が出会おうとしている人。様々な人が、貴方の心の中に住んでいる。冷静な自分が、仕事を通して、別の人格にもあたる、別の人を見ていたりすることさえある。

なぜ？なんだろうか？
「鬼手仏心」の言葉のように、一生懸命に何かを成し遂げようとしている人々は、手や足に別の人格すら宿るのです。

そして、それを離れたとき、本来の自分に帰る。本来の自分とは、本来自分自身が嬉しいと思ったり、楽しいと思う心の場所へ帰っていく。

そんな場所を自分自身の中に見つけることが出来るならば、心理学を超えて、自分自身の中にある本質的な場所へ帰ることさえできると思います。

最近、ずーっと考えてきたのですが、冷静な頭と熱い心だけを失うことが無ければ、自分自身は変っていける。なぜならば、冷静な頭とは、「あれをやってはいけない」とか、「あれならばやってよい」という判断を冷静に下すことができるからだと思います。

それに対して、熱い心とは・・自分の心の中にある、夢や希望そのものだと思うからなのです。その夢や希望を叶えるためには、自分自身を乗り越えていく、優しさと強さが必要です。

さあ、羽ばたいていってください。

こんにちは、りんどうです。大丈夫ですか？
>
> 今朝は、とっても落ち込んでいます。
> 理由はなんとなくわかるんです。
>
> 精神安定剤を１つ飲んで、横になれば、少しは楽になるでしょう。
> 問題解決には、ならないですが。

　焦らないで、ゆっくりやりましょう。うつになるのは、
悪い事でも、ありません。自分を自分で守ろうとして
いる部分でもあります。最近、たくさんの成長をしたから
少し、心がお休みしたいって、思っているんだと、個人的
な見解です。どの家庭にも、どんな人にも、問題はあります。
そこから、逃げようとする人も、居ますし、ごまかしてしまう
人もいますし。自分の姿をしっかり見つめる人もいます。
とうこさんは、一番後者だと、私は思います。少しゆっくり
してください。怒りが出ると、誰でも疲れます。お大事にし
てくださいね。では、またお会いしましょう。

先日書き込みをしたばかりですが、また書き込みさせてください。

今朝は、とっても落ち込んでいます。
理由はなんとなくわかるんです。

精神安定剤を１つ飲んで、横になれば、少しは楽になるでしょう。
問題解決には、ならないですが。

はじめまして。那由多あおい（ハンドルネーム）と申します。

大学で心理学科を専攻しました。とても読みやすい文章かつ
わかりやすい文章に感服いたしました。

私、那由多あおいは心理学科を専攻したものの、社会人として
働いているうちに、うつ病を患ってしまいました。
勉強したが故の自信過剰がうつ病を悪化させてしまい、
現在は休職を余儀なくされてしまいました。

ふと思い返して再び心理学の教科書を手に取り復習を
しているところです。十年ほどの社会人生活の中で
「生きにくい世の中だな」と感じるようになりました。

私が大学を卒業したのは十年ほど前になりますが、
その頃はまだソーシャルワーカーの位置づけも
はっきりとしたものではなく、資格もこれといったものが
無かったように思います。

卒業して十年の間に「精神保健福祉士」ＰＳＷの国家資格が
誕生しました。今はその資格を取りたいと考えています。
休職中ですから、時間が有り余っていることもあり、
現代社会の精神病理について考えるようになりました。

そして「資本主義型生産病理生産システム」という
言葉を編み出すに至りました。過剰な効率化、
あまりに高度な情報化社会、拝金主義、権力主義などを
「精神病理を生み出す最高のシステムである」と
考えるようになりました。

豊かさを求める方向が間違っていないか？
自分の中での答えは「ＹＥＳ」です。
そして素朴に感じたことは
「心理学は人を幸せにしていますか？」
ということです。

心理士として、自分自身がうつ病を患ったが故に
原点に立ち返って、本当に素朴に感じたのです。

そういうことを、規模は小さいながらもホームページを
運営して書き綴っています。ネットを通じてこちらの
ホームページにめぐり合うことが出来ましたので
リンクを貼らせていただきました。

長くなりましたが、ご挨拶とさせて頂きます。

那由多あおい

夜空さんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

　真夜中にこちらに来てしまいました。お役に立てないかも知れませんが、レスしておきます。私も以前幻聴らしきものがありました。


> 幻聴と空耳って、どう違うんでしょうか？？

　自分にとって真実味があるのが、幻聴のような気がします。うまく書けませんが、聞こえた時に不安になったり、イライラしたり感情に影響が出る感じです。


> また聞こえたら、どうしたらいいんでしょうか？？
>
>リアル先生にご相談された方が良いかも知れません。今思い出すと幻聴があった時は、朦朧としていた気がします。余計なお世話かも知れませんが、身の回りにも気をつけた方が良いかもです。

楽さんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

　回答になっていないけど、レス出しておきます。私は派遣で働いているのですが、次回の更新は先方から断られました。能力不足だったみたいです・・・あっさり切られました。だから通院しながらも仕事をしている楽さんは、とても優秀な方なのだと思います。いつもご自身を責めてばかりだけど、余裕が有る時は自分を褒めて上げて下さい。

> 先日、バイトをしていた時、声が聞こえてきたんです。
>
>
> １回は、
> 「何やってんの！？」、
> みたいな、私を罵る声。
>
> もう１回は、
> 「夜空さんってねぇ…」、
> と、私の噂をする声。
>
>
> 幻聴？
> 嘘でしょ？
> まさか！
>
>
> いや、空耳だとは思うんですけどね…。
>
>
> でも、こんな体験は初めてで、ビックリしました。
>
> また、不安と恐怖に包まれました。
>
>
> 強いストレスでも影響してるんでしょうか…？？
>
> 幻聴と空耳って、どう違うんでしょうか？？
>
> また聞こえたら、どうしたらいいんでしょうか？？
>
>
> 何かご存知の方がいらっしゃったら、教えて下さい。

こんばんは、大丈夫です。幻聴では無いと思います。
日記読ませて頂いています。強く意識した事が、何かの
拍子に、記憶の奥底から、出てくるのだと、思います。
心配いりません。聞こえて苦しくなったら、鼻歌を歌う
と、良いですよ。夜空さんって、とても感受性が、強い
から。そして順応性が、とても高くって、と言う人です
か？もしかして・・・。バイトの事人より遥かに、苦し
んで、おられるでしょ。他にも、色々・・・感情は、今
から、コントロールする事が、出来る様になると、思う。
きっと！人には、弱い部分もあるし、クヨクヨする部分
もあるし、不完全な部分もあるし、色々な部分で、構成
されています。今、ほんの一部分しか、上手く動かない
のだと、思います。ストレスとか、トラブルとかで・・
心配しないで、貴女は、きっと良い方向に、向かって行ける
人だから。私、ケセラセラ成る様に、なるさ明日の事など
分からないから。と、歌ってしまいます。♪明日は、とても
怖い日になる？いや、とても楽しい日に、なるかもしれない。
ドキドキするのは、恐怖だけでは無いよ。冒険心も、同じで
ドキドキでしょ。探究心も、ドキドキワクワクするでしょ。
同じドキドキでも、良いドキドキ感じる事が、出来るって
知るだけでも、楽になりませんか？同じドキドキでも、色々
あるんです。恐怖のどきどきだけに、目を向けても、疲れて
しまいますよ。答えになったかしら？ではまたね。

秋田県の児童連続殺害事件で警察の初動捜査のミスが指摘された。しかしそんなことは別に珍しいことではない。一般の人は、警察は何でもしてくれると思い込んでいるが、そうではない。また警察ＯＢによる不正行為が明るみに出ているように決して警察組織も完璧ではない。警察も役所である。役所で働くのは公務員であり、役人だ。役人の目指すところは地位の安定であり、立身出世だ。何事も事なかれ主義で行く。特に秋田県のような田舎では、あまり凶悪事件も起きないので、のんびりしている。大都会では頻繁に凶悪事件が起きていてある程度熟練しているし、捜査の体制ができている。しかし、偏狭の田舎ではそうではない。ここに田舎の恐ろしさがある。田舎は事件が少ない変わりにいざ何か起きたときには対応ができない。都会には別の危険があり、あまりにも犯罪が多すぎるので別の意味で対応ができない。頻繁に事件が起きて、混乱している。犯罪者の数は多いが、取り締まる側は少ない。それに犯罪組織も強力で、金も力もコネも持っている。暴力団が支配する四日市にはどんな未来が待ち受けているだろうか？

自殺に向かって、生きていくのがつらくてまた書き込んでしまう。生きていくうえで、1番恐ろしいこと、成績を上げるようにつめられること。仕事をやめさせられること。貯金がほとんどなくなること。自分の存在が消されてしまうこと。不安に思うことは、成績不振で仕事をやめさせられること。仕事をやめさせられるとだめな人間だと見下されて、いきていると恥ずかしくなる。今までの人間関係を維持していくのが難しくなる。外出できなくなる。笑っている人がうらやましい。誰か教えてください。

先日、バイトをしていた時、声が聞こえてきたんです。


１回は、
「何やってんの！？」、
みたいな、私を罵る声。

もう１回は、
「夜空さんってねぇ…」、
と、私の噂をする声。


幻聴？
嘘でしょ？
まさか！


いや、空耳だとは思うんですけどね…。


でも、こんな体験は初めてで、ビックリしました。

また、不安と恐怖に包まれました。


強いストレスでも影響してるんでしょうか…？？

幻聴と空耳って、どう違うんでしょうか？？

また聞こえたら、どうしたらいいんでしょうか？？


何かご存知の方がいらっしゃったら、教えて下さい。

トトロ健太さん、こんにちは。

レス、ありがとうございました。
私からの返信が遅くて、すみません。

生きることについて、自分の中で定まった考えを見つけ出す。
う〜ん…。
難しい課題ですね。
でも、とっても大事な視点だと思います。
直ぐには答えが出なくても、是非とも、深く考えてみたいです。

休みの日は、自己を休める日にするって、そうですね、そういう考え方をするといいかもしれません。
また、お客さんからのクレームに関しても、前向きに考えられるようになりたいものです。

障害者手帳をフルに活用するってありましたが、私、あまり利用の仕方が分かってないのですが、例えば、どのようなことに対してどのように活用するといいのでしょう？

Ｐさん、こんにちは。

レス、ありがとうございました。
私からの返信が遅くて、すみません。

Ｐさんにも、同じような経験があるんですね。
そうですね、トラブルは、接客業の宿命でしょうか。

店長に関しての意見、なるほどなぁって思いました。
そういう捉え方をすると、少し納得がいきます。

ええ、レジ打ちは丁寧に、を心掛けます。

母親の問題は、ほんと、困ったものなんですよ。
一昨日の夜も、「私なんて居ない方がいいんでしょ」、と、叫んでました。
どう対応したらいいのか、分かりません。
母親が不安定になると、私まで不安定になります。
精神科デイケアの職員さんには、１人暮らしを勧められますが、そんなのも解決法でしょうか。
ただ、以前に１人暮らしをしていたから、それで病気になった気もするから、不安と恐怖が先立ちます。

空腹さん、こんにちは。

レス、ありがとうございました。
私からの返信が遅くて、すみません。

空腹さんは、１８の時に子どもさんを亡くされたのですね。
どれほど、辛い思いをなさったのか、私の想像の範囲では及ばないでしょう。

それに、今まで、色々なことを、死ぬ気で頑張ってこられたのですね。
立派ですよね。
凄いなぁって思います。

それに比べ、私なんて、全然駄目ですわ。
情けないです。

バイトのちょっとしたトラブルで、死にたくなってるようじゃ、この先の色々なことがあるであろう人生を、生きていけませんよね。

そうですね、確かに、私の人生は私が決めていいんですよね。
バイトを続けるかどうかも、私が決めていいんですよね。

えっと、私、頑張ってるんでしょうか。
母親を思う優しさ、あるんでしょうか。
あまり自覚はないですが。

うーん、自分を誉めるって、難しいです。
自分のこと、責めてばかりです。

空腹さんは、死ななくて良かったかも、って思ってるんですね。
私にも、そんな時が来るのかしら。

偉そうだなんて、とんでもない。
とても説得力があるレスでしたよ。

空腹さんのような方がいることは、私が生きていく中での、先の光になる感じがします。

レスありがとうございます。

一言でも言い返すと倍になって返ってくるのであとが面倒です。
しかも周りに言いふらすので性質が悪い。

結局はいはいということを聞いて、陰でいっぱい憎んでいます。
不幸になればいいと思います。

罰が当たるでしょうか。
数年は長いなあと思います。

誰かに親切にするときその行程にいる人を邪魔者扱いしてなぎ倒す人です。
なぎ倒された人は迷惑です。
しかし犠牲の元に親切にされた人は、迷惑している人がいるとは知らずに感謝します。

人に親切にするということを間違っていると思います。
いくら親切にしても恨みをかうやり方です。

でも自分は人に親切にしているんだとふんぞり返っています。
まったく幸せな人です。
一生気づかず生きてゆくのだと思います。
自分が恨みをかっていることに。

ローズさん　こんにちは

元気にしておられますか？
私なりの言葉でしか言えないもので
ああいう風に書いてみたのですが
一人でも多くの方が　
愛の精神で自分の生き方を見つめてほしいものです

気にいって貰えて嬉しく思います
ありがとう。

産経新聞の朝刊に　詩の投稿欄があります。

以前に「石ころ」と言う詩が寄せられていました。

作者の方が　おばあさんに聞かされた言葉についてです。おばあさんが「つまずいた石ころは　拾わなければいけない。石ころを拾うたびにあんたが成長する。気がつかずに拾わないでいると　神さんは　もっと大きな石を　用意する。」と、おっしゃったそうです。

私と同年代のその方は「石ころは　ポケットいっぱいになってきた」と、結んでいらっしゃいました。

本当に　生きることは石ころを拾いながらの道のりのようです。
拾わずにいると　同じような場面が　繰り返し現れるから　不思議です。

> こんなことを書いたら軽蔑されるかもしれません。
> でも私は自分を取り繕ってまで人に好かれたいと思いません。
> 人をだますのは嫌です。

枯れすすきさん　こんにちは。上記のところが　いいなあと思い　書かせて頂きました。

その困った人には　言われっぱなしですか？

もし　そうならば　その様なことに対して　枯れすすきさんが　どのように対処するか、が　課題かも・・と、感じました。

「困りものの方」は　他の人にも　失礼な言動をしているのならば　周りの人達も　快くは思っていないのでしょうね。枯れすすきさんと　思いが同じ方は　たくさんいるのでしょうね・・。

周囲の迷惑も顧みず　好き放題やっていると　不思議なことに必ず罰が当たるものですって。今すぐではなくても　近い将来、あるいは数年後。どういうわけか　判りませんが　そうみたい。

人に　よくするに越したことはないみたいです。

その方も　随分と憎まれたものですね（笑）自業自得だから　しょうがないか。

もう　罰はあたっていますね。

パレ・フーゴさん　御返事をありがとうございます。

そうですね。公の投稿欄で　少々無神経な書き方でしたね。反省しております。ご遺族の方に　配慮の欠けた投稿であったことを　お詫びします。

私は宗教者ではないので　特定宗教のことは判りませんが　その様な言い方が　世間では言われてもおります。

鬱病など心の病が原因で　回復の可能性があるにもかかわらず　自らの命を絶ってしまう方。

リストラなどで　将来を悲観して命を絶つ方。

まだ　人生の半歩も踏み出していないような10代の子ども達が　軽々しく　「死ぬ」と言う。

生きることが出来るのに　何とかなるのに　簡単に「生」を諦めて欲しくないと思い　書きました。

でも　残されたご遺族にしてみれば　心えぐられる内容でしたね。
死を　選んだ親族や友人が　どうか楽になっていて欲しいと　願うのが　人情ですね。

一言　ご注意下さって　ありがとうございました。

とうこさん　ひさしぶりです。
「親子関係」投稿後のことですので
ちょっと心配になってしまいました。

けれども　とうこさん
そういうのはどんどん　はき出してしまった
ほうがいいですよ。
そして　血の通った母親といえども　とうこさんの
痛みわかりません。
あの投稿は　そういう人間の不完全さのなかで
どう生きていったらいいか　私なりの考えです。
ちょっと酷かもしれませんが
とうこさん　わかってもらおうとしない方が
いいのではないですか
わかってもらおうとすればするほど
とうこさん　苦しんでいるようですよ

私のことでいいますと
難聴も　目には見えません
聞こえている・聞こえていない　　これ見えません
だから補聴器をつければいいとばかり
言われてきました。
しかし　補聴器も今は大分性能はよくなりましたが
昔の補聴器は付けていると　頭が痛くなってくる
騒音性難聴という感じでして　付けては頭が痛くなり
はずせば　前よりも聞こえが悪くなっているといった具合です。
でも　「なぜ補聴器をつけないんだ　甘えているのか？｝と
言われる始末・・・。
そんな風に言われてきたのでは　
「誰も自分のこと　わかってくれない」
ということになりますよね

＞その反動が、何年も経って出てくるんですね。

一言の重みを知らない人から発せられた言葉ほど
根深い傷となるのもわかります。
しかし　そこでとどまってしまうようでは
自分をさらに苦しめるだけです。
言った相手はなんとも思っていないものです。
ならば　そんな言葉で振り回されるだけ　
自分が苦しむだけなのです。

自分がしっかりしていれば　周りの人がどんな
ことを言って来ようとも　平気になります。
まずとうこさん　そこから始めてはいかがですか？

一段上にたって眺めてみるこころ
それは詩を書いているあなたならわかるはずですよね

>現実ともう一度向きあい、少しでも打ち明けられたら、違う自分が見えてくるはずです。

ほんとにそうだと信じたいです。
だから少しでもいつわりのない本当の自分で周りの人と接したいと思います。

>人間の底力は追い詰められたときほど、たくましくひかり輝くものです。

勇気付けられます。もうだめだって思った時思い出したい言葉ですね…

体調も悪いせいかとても不幸な気持ちです。

自分が不幸だと感じると、自分を不幸にした（うつ病発症のきっかけとなる言葉を言われた、みんなの前で恥をかかされた、仲良くしていたのに「たかが他人の癖に」と言われて傷ついた、村八分にされた、私の悪口をみんなに言った）人が憎くてたまらなくなります。

因果応報なんて信じられません。
私はどんなにつらい目に遭ってもその人の悪口は言わなかったし、わざとその人が困るようなこともしませんでした。
でも私はいつまでもつらくて、今でもその人の気に入らないことがあると人でなしのように言われて、我慢しているとうつ気味になって心療内科へ行きます。
このまえちょっと夏の日差しを浴びたら薬の副作用なのか両腕に日光湿疹がいっぱい出てしまいました。

私を人でなし呼ばわりする人は他の人にも平気で傷つくようなことを言います。
でも女子ども扱いされていて立場が上の人にひどい口を利いてもクビになりません。
私から見るとひどいことをしている人が平気で大きな態度で、毎日好き勝手なことを言って、よく笑いよく食べよく遊んで生きているのはとても憎いです。

どんなに心の中でその人を憎んだり呪ったりしてもその人は毎日幸せに暮らしています。
罰なんか当たったりしません。
私は何年経っても心の傷が癒えなくて、治りかけた頃にまたひどいことを言われて心をえぐられるような苦しみを感じて、その繰り返しです。
心から笑ったり安心して暮らせた日などもう何年もありません。

本気で人を憎んだら何かしら憎まれた人には不幸なことが起きると聞きました。
でも現実にはそんなこと起きません。

自分が幸福になれれば人を憎んだりなんかしなくて済むかもしれません。
でも今の私はとてもじゃないけど幸福になどなれません。
とても不幸な気持ちで心がいっぱいです。

こんなことを書いたら軽蔑されるかもしれません。
でも私は自分を取り繕ってまで人に好かれたいと思いません。
人をだますのは嫌です。

でも、ばかりの書き込みになりました。
失礼します。

返信ありがとうございます。
ほんとに悩みっていくつも重なりますよね。。。
家族とか友達とか仕事とか。。辛いです。
でも辛いという気持ちをここで書き込んで返信してくれる人がいたんだからもう少しがんばって生きてみます。

みなさん、こんにちは。ふじわらと言います。（女23歳です）
私は小学生低学年の頃から既に、「早く死にたい」と思っていました。
しかし、死後の世界やカルマの事、そして家族の痛みを考えると
怖くて死ねません。
まだ幼いのに死後の世界やカルマ（というか罰？）が怖かったです。
今でも不思議な子供だったなと思います。
そのお陰なのですが今もこうして生きています。
それにしても生きることにやる気が出ません。
ふと鏡に映る自分を見たとき、
「これが私か・・・本当に実在し、生きてきた人間なんだろうか？」
と度々不思議な気持ちになります。
なんとか精一杯今生は生き抜きたい！と落ち込むたびに思い直すのですが、
頭で考えても心がついていきません。
1ヶ月ほど前バイトを辞めて、新しく探していますが、
面接に行く気も起きません・・・
早く働いてまた好きな買い物、友達と旅行や飲み、
DVDを借りて家でお菓子食べながら観たり。
一人暮らしもして、料理も覚えて・・・と
やりたい事は沢山あるのに、
それよりもまず死なせてくれ・・と思います。

私は自殺未遂もしましたし腕も切りすぎて半そでにはなれません。
家族もとても悲しませてきました。
その罰なのでしょうか。それを乗り越えなさいという事なのでしょうか？
通院も辞めました。
軽度で、睡眠も十分とれるようになり、行っても特に元気になることもなかったし。
みなさん、やる気ってどうやって出してますか？

生きることは本当に難しいですね。
人は一度どころが絶えがたい痛みにぶつかり、何度も何度も「死にたい」と訴え考えてしまいます。
なんにでも平凡に山も谷もなかったっと言う人間は、相当、周りの空気が読めない人間か、無神経な人間なのでしょう。
逆に「死にたい」と考える人間は、周りのことを気にかけすぎに・・・
繊細なのかもしれません。
「死にたい」と思いをとどまることは、自分自身に勇気がいる人なのかもしれません、生きることに罪悪感を感じまた、自分を追い詰めてしまいます。生きるということは、どんなに優れた人間でもそうでない人でも、今まで平凡に生きてきた人間はいつしかいくつもの、罪悪感を感じながら生きていっているものです。ただ、それを周りに教えたいのか黙っていたいのか？強い人間は隠し通すでしょう。
人間はもろく弱いものといいます。だから、このような「サイト」が存在。
しかし《私はこんな経験をしたけど乗り越えた》などいくら立ち上がるすべを他人が与えて手を差し伸べても、｛自分の受けた屈辱はそんなものじゃない｝などなど数えきれないものだと思います。

ただ、わかって欲しい
生きたい子どもたちがいるのを感じて

ついこの間まで健康だったのに・・・ガンで腕・足を切断しなくてはならない子どもたちを目のあたりに、言葉に出来ないほどの皮肉さを感じます。
そんな大人たちに、その子たちは絶え間ない笑顔を降り注いで、最後まで最後まで、周りを和ませて旅に出ました。

皮肉ですね。考えることも、両手を動かし歩くことも、病気の薬づけのつらさも知らずに、、、自分だけの世界だけを見て、その小さな小さな周りだけで物事判断する。
生きている人間は寿命があるのです。
１度だけでいい、人のために体を動かし手となり足となり、どうせ・・・と考えるなら、最後だけでも、何か心に残ることをする時ではないでしょうか？

あなたが感じ、思うほど、周りはあなたに冷たくもなく、暖かくもないかもしれませんが、それは本当にそうですか？みんな生きていたい、生き抜かないといけないから、守るもののために前をみてるのではないですか？現実ともう一度向きあい、少しでも打ち明けられたら、違う自分が見えてくるはずです。
それでも駄目なら、周りを捨て、新しく作ればいい。人間の底力は追い詰められたときほど、たくましくひかり輝くものです。

昨晩の「女性のうつ」の特集を観た感想です

☆
全体として、今までの特集よりも、内容が確実に「成長」していると思いました。簡単に治らないうつ病を夫婦共に煩っているご夫婦、何人かのうつ病患者の方達などが出演していて良かったと思います。取材や出演に応じたあの方達の勇気に拍手したいです

☆
うつ病闘病中の葛藤と苦しみ、患者の家族の大変さと苦しみを取り上げており、治ったという話ばかりに留まらなかったのが、この病気の苦しみをより現実的に放送する助けになったと思います。良かったです○

☆
番組の進行役の男性アナウンサーが、前回もそうでしたが、とてもデリケートな心遣いを持って話し、うつ病の方を尊重している態度が感じられました。彼はうつになったことが無いでしょうに理解しようという誠意を感じました。良かったです○

☆
前回に続いて、今回もスタジオを「癒し系」にデザインして、視聴者にあまりショックを与えないような心遣いが感じられました。わたしとかは何を聴いても平気ですが、始めてご覧になる方にとってテーマが重すぎる可能性があるので、可愛いクマのぬいぐるみをあちこちに置いたり、水の流れる池のようなものを作ったり、寝室を作ったり、多くの女性がなじめる雰囲気だったのはとても良かったです○

☆
放送の時間帯を選んでいるように感じました。十時からというのは遅いかもしれませんが、思えば、専業主婦の方達が、夕食を作り、子供をお風呂に入れ寝かし、自分もシャワーを浴びてほっと一息つけるのが、十時ぐらいかなと思います。外で働く女性も、帰宅してシャワーをして夕食を食べながら、または食べた後に観ることが出来る時間かもしれません。なるべく多くの女性に番組を観て貰えるようにという工夫かなと思いました。とても良かったです○

★
ただ、出演してる精神科医の女性は前回と同じ方でした
別の精神科医や、男性の精神科医の意見も訊いた方が良いのではと思いました。また、患者との長時間のカウンセリングは、むしろ臨床心理士が行うことが多いと思いますので、臨床心理士も番組に呼んだら、番組がさらに深く立体的に現実的になるかもって思いました。あと東大の教授が出てましたが、何故呼ばれたのがよく分かりませんでした

☆
いずれにせよ、特集の回を重ねるごとに、番組が成長しているのを感じて嬉しいです

期待しています○

ｐｓ
これらの感想をＮＨＫに送ろうかなと思います

トトロ健太さん、こんにちは○

> 完璧と最大限は全く違う状態なのだと気づいたときに
> 人間としての道はおのずから開かれてくる。

このお言葉、すごく好きです○

感謝です☆