心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 34491

やしのみせっけんさん　こんにちは。
> でも　その頃の環境が　かなりばねになって　大きくなってから多少のことではびくともしなくなりましたし、社会に出てからは　一度もいじめられていません。摩擦や　行き違いはあっても　一方的にいじめられることはないです。
>
> 子供の頃、色々な出来事があったから　うまく身をかわすことや立ち向かうことを身に着けて　今　困らないのだと思うのです。
>
> 苦労もあるけれど　生きてきてよかったと思います。本当に。

ありがとうございます。

　こんにちは、台風が近いので、気持ちも落ち込みがちですね。
大急ぎで、病院から帰りました。本当は、医師にコンピュータ
の作業は、止められています。がしかし・・・自分の中に言葉
に、上手く出来ないのだけれど、なんかちょっと、嫌だなって
感じる事が、あります。力を、借りなければならない時、そう
言う人は、避ける事にしています。この自分の何だかちょっと
嫌だと、言う気持ちを、最近。すごく大切にしています。

　ちょっと、嫌だと思う事は、その人には、話さないのが、
最近の私の中の決まりごと。でも、その人の優れている部分
認められる部分の事は、その人にお願いします。その事は、
この人なら、と思って・・・話をして、すごく変な回答が、
帰ってきても、その人の中では、そう言う答えが、出たんだ
と、思えるし。自分の考えが、甘かったのかとも、思えます。

　色々な所に、打つかって、痛い思いをしたり、傷ができた
りします。かさぶたが、出来るまでは、時間が掛かるので、
時が、来ないと話しは、できませんけど。あせらないで・・
疲れたので、眠ります。今日の診察は、冷や汗タラタラで、
した。楽になるのか？分かりません。でも、私は、私。

「もうだめだ。死にたい」と思っていました。
結婚まで考えた人に自尊心を傷つけられる毎日に自暴自棄になり、何もかも壊してしまえと考えたりしていました。
けれど、このサイトにめぐり合ってもう一度やり直してみようかしらと考えることが少しできるようになった気がします。
HPの文章を読みながら涙があふれてきました
心にしみる優しい言葉をありがとうございました。

こんにちは。突然すみません。
なかなか前向きになれなくて最近また辛いので書かせてください。

家族とかは私のこと未だに優秀だと思っているみたいで、よく分からない期待しています。
会社ではこんなに嫌われているのに、私に変な幻想を抱く人がいるのは何故なんでしょうか。
不安なんです。
期待されてもこたえる自信なんてないし、何だか騙してるみたいで辛いです。
資格試験の勉強を始めましたが結局そこまで手が回らないし、家事も仕事も頑張ってみても人並み以下にしかできません。
仕事だってただのアルバイトだし、友達もいないし…言い出したらきりがないですね。
努力が足りないと色々な人から言われますが、努力ってなんのか分からなくなってきました。
スポーツ選手とかみたいにプラスをさらにプラスにする努力はかっこいいけど、マイナスをゼロにする努力はかっこ悪くて苦しいです。
私はずっとそれを続けてきたつもりですが、そんなの人から見れば努力してないのと同じですね。
どんどん取り残されて、理想から遠ざかっていく自分が嫌なんです。
いっそ全て捨ててしまえたらと思います。
何故普通のことが出来ないのか…自分でも分かりません。

結局、愚痴になってしまいましたね。
不快に思われたらすみませんでした。

その友達(いいやもう友達ではない)の家庭環境が分かります。
きっと、家族から死ねと同じぐらいの言葉を浴びさせられ、
今まで育ったものと思います。

憎む事はありません。かわいそうな子なのです。

舌打ちしたり死ねなどと言う、友達(過去）と
顔を付き合わせるのも、あと半年じゃあないですか。
一生じゃあない。何年でもない。
いずれ、別れられるのです。

辛い時は、またここに愚痴りに来てください。

フラッシュバック以来ショックが消えません

公園を散歩しても
心がびくびくどきどきがちがちです

驚いた猫が飛び上がって固まってしまったみたい

逆立った背中の毛を
なでてなだめてもなおらない

私の心はそんな感じです

理想は現実の先にあるものと思います。
理想は現実の積み重ねだと思います。

娘さんが大きくなると、
心に余裕が出来てくるので、
どうか今は、娘さんを、守ってください。

娘さんは、kaさんをとても頼りにしています。
kaさんが、誰かに頼りたいと思う気持ちと一緒です。

聞き分けの無い子でごめんなさい

読む人のことも考えずに
調子の悪さにまかせてだだをこねてしまいました

自分のことを大切にできないから
人に代わりに大切にしてほしいけど言えなくて
じたばたしているのかもしれません

実際大切にしてもらうと怖くて逃げてしまうし

自分を傷つけるのはすごく簡単
自分を大切にするのはすごく難しい

難しいです

私の求めているものは
自分で自分に与えないといけなくて
人から与えられるものではないのかもしれない

善い上司にとって、善い部下とは。
(あくまでも善いが付きます。)

飲みに誘われて、今日は無礼講だ。
と言われても、ぜぇ〜たぁ〜い無礼講はダメ。
そんな時は、『無礼講を装い、礼儀を忘れない。』

そして、どんな時も絶対上司や同僚を批判してはいけない。
（批判はここや日記で）
が、意見を聞かれたら、正直に自分の考えだけを言う。

そして、善い上司とは人間味のある部下が好き。
人間味とは、やさしさや労りの心を持っている事だよ。

> 僕の部屋
> 虫の音が聞こえるんだ。
>
> 寝ると
> このまま虫の音に浸ったまま
> もう起きていたくない気持ちになるね。
> 死んでもいいね。
>
> まあ、「自殺願望」とは違うけど。
>
> みんな　そういう時無いかな？

ああ、たびたびあるよ。

死んでもいいって。

むしのねを聞くとな。

働きながら主婦業してる友達から聞いた話なのですけれどね。

旦那が居るから、なにか手伝ってもらいたいって思う訳で、
"マメではない旦那なら、居ても居ないと思え"だそうです。
性格は直りませんから、最初から当てにしない事だそうです。
"居ないより、マシかな"と思うまで、居ないと思うに徹するんですって。

そう思って生活したら、うーんと楽になったそうですよ。

今度は、すごく几帳面の旦那のいる奥さんから
聞いたんですけどね。

家で、ごろんと寝ているだけの旦那さんが
うらやましいですって。
几帳面な性格だけならいいのに、
いちいち小うるさくてしようがないのですって。
奥さんは、気も身体も休まらないって言ってました。

親と同居していない主婦から聞いたんですけどね。

子供の小さい時は、猫の手でも借りたいけれど、
お母さんの手がある人はうらやましい。ですって

いざという時は、
お母さんに家事の事や子供さんの事は頼めるじゃあないですか。
（分かっています。居ないほうがいいと思う時もあるよね。）

仕事で我慢は、しようがないかもしれない。
でも家庭での我慢は良くないですよ。
爆発の仕方にもよりますが、
爆発を小出しにしてもいいじゃあないですか。
溜めないようにしましょう。

バッハさん、いつも心にかけて頂いて、本当に有難うございます

メッセージ、とっても嬉しかったです○

昨日は、ここに書くのも恥ずかしいような小さなことに傷ついてしまったのです。疲れている時って、いつもならさらっと受け流せるようなことが、大事件のように感じてしまいますよね
昨晩の自分がそうだったんです（やれやれ！）

でも今は大丈夫です○
おかげさまで・・・

> 私も何とか貴女を支えたいと、無い知恵を絞っているのですが
> 悲しいかな、気の聞いた言葉一つで出来ません。

そのお気持ちが、既に盾となって、わたしを守って下さっていると思います

心のこもった言葉、あるいは、心のこもった沈黙は
言葉の使い方に関係なく
わたしの心に響いて来ます

たとえ、全く分からない言語で話しかけられても
心のこもった言葉って、自分の心に不思議な響きを下さいます

昨晩、バッハさんがメッセージを書いて下さり、ご投稿下さった時は、夜の十一時二十二分ですよね

その時間より前に、書いて下さっていたわけです
一生にたった一度のその時を、わたしのことを思って下さる為にお使い下さったのです

お顔もお名前も存じ上げないバッハさんが、御自分の貴重ないのちの時から、わたしに時間を下さったのですよね

わたしに頂いたバッハさんの時間は
わたしの心で無限に大きくなり、心の中で花のように咲き乱れて

きっと、わたしが他の誰かの為に、または他の誰かと共に過ごす時間に、清らかな香りと、優しい彩りを下さるのだと思います

バッハさんは、日々、どんなことを感じたり、考えたりなさっておられるのでしょうね？

どんなものを観たり、聴いたりなさっているのでしょう？

バッハさんの
感じたり、考えたり、見たり、聴いたり、触れたり、味わったり、かいだりなさるものに、光が満ちていますように○

本当に、温かなメッセージを、有難うございます＊

ともみさん、きっと生きていてくださると信じていましたよ

再び貴女の書き込みを拝見できて、ほっとしています

治療に専念なさるとこのこと、わたしも大賛成です

今は、お辛いけれども、きっと作業療法士になれますよ！
きっと、きっと！

そして、今の苦しみの意味が、はっきりとお分かりになる時は
必ず来ますよ

毎日日記をつけるのが大変なら、三日置きでも、週に一回でも良いと思います。お気持ちを絵に描かれるのも良いですね（作業療法士ってこういうこともなさるのよね）

貴女のお気持ちを書いたり、描いたりなさった後で
もし、お疲れでなければ、貴女の表現なさったその時の御自分にあてて、温かい返事を書いてあげてはいかがでしょうね？

御自分の母親になったようなお気持ちで、または御自分の親友になったようなつもりでもいいので、貴女の書いた日記の後で、日記への返事を、心を込めて書いておあげになるのも良いと思います

焦らずに、まずは、貴女の夢へと本格的に歩み始める前に
必要な準備として、心身のケアをしておきましょうね
準備を始めた時に、既に「夢への旅」は始まっていると思います○

これからも、心身の調子に波があるかもしれませんが、そんな時には、また、ここに（あるいは他のところでも）書いて下さいね

どんな時にも、それは人生の最終結論ではないので、安心して
少しずつ、寄り道や休息などもしながら、旅を続けていきましょうね○

まだ一人一人にお話ができません

リアル世界で毒蛇に噛まれてしまいました
それは例えですが
私に積極的に近づいてきた人がいて
警戒して用心深く話をしていたのですが
趣味もよく合っていたので
誘いに乗って一度お茶をしてみました
そして楽しいこともあったのですが
過去の傷をえぐられてしまいました
フラッシュバックはその影響かもしれません
悪気は無いのかもしれませんが
私の直感がその人に近づくなと告げているので
もうこれ以上そばに寄らないようにします

毒蛇に噛まれて、結果として免疫がついたかもしれません

今年は辛抱の年だったので、来年にその芽が出ればいいと思います

人を大事に思い、本当に自分を大切にすることとは…？と学んでいる最中です。生意気言って、すみませんでした。

匿名希望さま、コメントありがとうございます。
私の目の前の人…またやる気を取り戻し、正しい姿勢に戻りつつあります。この職場は、「やってはいけないことは、やらない。させない。」場所なので。間違いを大目に見ることが、許される場所ではないこと…私自身も、自戒して行かなければ…と思いました。『人の振り見て我が振り直す』ですね。

入院治療したことありますか？
私は精神科に入院はしたことはありますが、治療？？？でした。1週間でしたし。

いろんな方に励まされ、今はがんばろうと思っています。

現在、心の病による身体症状に悩んでいます。
恐怖感に寒気を感じます。吐き気がします。
身体が震えます。
身体に力が入りすぎコントロールができなくなります。
不安感・恐怖感・焦燥感がいつもあり、加えて吃音・理解力低下・書字機能低下となりなにも出来ません。
コミュニケーションがつらいです。

近久入院治療に試みようと思いますが、それまでが、一日一日つらいのです。何かアドバイスお願いします。

バラの騎士さんへ
> 何か希望のようなものを、貴女の文章に感じるんですよね。
> 貴女の尊い夢は、貴女の苦しみを道具にして、 貴女を生かそう、活かそうと、貴女を励まし、導いているように感じます。

> > 私の好きなことは人のために何かすることです。できない今の自分は嫌いです＜
> 既になさってますよ（微笑）。ともみさんの文章を拝見して、わたしはとても勇気を頂いていますよ。きっと多くの読者がそうだと思いますよ。
以下いろいろうれしい、元気があふれでてくるような言葉ありがとうございます。

匿名希望さんへ
> まだ、早いですよ。
そうなんです。早いかも知れません。でも今日は疲れ果ててしまったのです。
私は今心の病により身体症状が出てクラスに助けられています。そのお返しはやはり私が元気になり、またみんなに会うことですね。消えることだったなら悲しいですよね。そのことに今日気づきました。

自信はないですが取り敢えず、またがんばろうと思います。>

> 何に耐えられないのか、何に限界なのか、

今心の病により身体症状が出てクラスに助けられていること、と言うか身体症状が耐えれません。限界です。
恐怖感に寒気を感じます。吐き気がします。身体が震えます。身体に力が入りすぎコントロールができなくなります。
不安感・恐怖感・焦燥感がいつもあり、加えて吃音・理解力低下・書字機能低下となりなにも出来ません。コミュニケーションがつらいです。
限界ですが入院治療のためにもクラスメートのためにも、またがんばります。

> ともみさんは、日記とかつけておられますか？
> 今の貴女の苦しみや気になる出来事を、毎日、日記帳でもブログでも良いので書きとめると助けになるかも
>
> 貴女御自身を見つめる機会を毎日持てるし
> 将来、作業療法士として患者さんに接する時
> 間違いなく、貴女の今の苦しみの記録は役に立つと思います

　以前書いていたのですが自分が悲しくなり一冊だけ毎日続けて書いてやめてしました。
ではまた書き始めてみようかと思います。
私は自分がまだ若過ぎると思っています。なので、自分で試行錯誤しいろいろやってみたいと思います。いろいろ教えてください。
> 御入院のこと、親御さんを連れて病院へ行かれて、主治医から話して貰えないでしょうか？

親は私の信頼する先生を信用していません。そして「あなたのお母さんは、私が経験の上でアドバイスしても受け入れようとしない。あの威力は私もある意味怖いね。今のあなたが立ち向かうことはきびしいね」と言われています。

で今日自殺の遺書みたく書いた手紙に「…（略）そこまで先生に頼めないと思いました。」（←親に話してもらうことです）と書いたものを学校の先生に渡しました。そして大学病院の屋上に向かいました。が新設のため以前とは異なっていて屋上には行けませんでした。
向かう途中手紙を渡した先生から電話をもらい、結局先生が私がいるとこまで迎えに来ていただくことになり、一緒に学校に帰りました（15分ほど）。
　
いろいろ先生と話した結果、先生が病院の先生と会ったり、親と話をしてくれることになりました。ほんとにいろんな話をしました。
そしてまた入院治療を再度決意しました。

自信はありませんが、毎日揺れていますが、今のとこまたがんばろうと思います。
「私にはあなたを守る義務とクラスも守る義務がある。あなたもクラスも傷つけたくない。その義務がある。」と先生に言われました。そのとおりなのです。私は今クラスメートに支えられています。お返しは私が元気に回復することのはずですよね？消えることではないですよね？

必ず復学して卒業し作業療法士になります。また投稿するのでもよろしければ見てください。

とにかくすみません。ｍ（＿）ｍ
今日は生きて家に帰ってきました。以前、自殺未遂したとこに行ったのですが新設で屋上に行けませんでした。

今日結局「自殺」をやめました。と言うか学校の先生に止められました。
先生と相談し、もう一度入院治療を真剣に考えることにしました。学校の先生が親に今の私をありのまま伝え入院治療進めてもらえることになり、近久入院します。
しっかり治療に専念したいと改めて思いました。
ありがとうございます。

　こんばんは、命の重さは、量るものでは、無いと思います。
命は、尊いものです。大切にしてください。返信ありがとう
ございました。嬉しく思いました。何だか、生きている意味
が、無いと感じるのでしょうか？推測です。楽しい事もない
辛い事ばかり。そんな日々が、続いていますか？

　私は、今日の良かったを、探します。私の良かったは、人
からすると、すごく。ささやかなものです。ばば猫が、元気
で、良かった。今日のお昼ご飯が、美味しくって、良かった
人間は、悪い事は、頭の中から離れません。なかなかと・・
でも、良かった事は、忘れるのが、早い。今日の一番良かった
事、たくさんの書き込みが、出来た事。明日、病院で、治療の
日なのです。麻酔も打つだろうし、手も動かないでしょう。
そして、明日は、治療が進んで良かった。帰りに美味しい物が
買えたら、もっと良かった。になるでしょう。

　ちぽけだけれど、大切な事、大切な自分、大切な貴女。そう
言う事が、あっても、良いと思うんだけど。どうかな？

ありがとうございます。
私も今は2週間前に処方された寝る前の薬がいい感じに効果が出ています。私には睡眠薬は合わなくて、…不安定剤にしてみたら効果がオッケーでした。

でも、一番つらく「死にたく」なりおかしくなる起きてる時間の薬がいまいちでかなりしんどいです。この時間の薬を早く見つけてがんばりたいです。やはり問題は時間ですね。

今日結局「自殺」をやめました。と言うか止められました。で、もう一度入院治療を真剣に考えました。学校の先生が親に今の私をありのまま伝え入院治療進めてもらえることになり、近久入院ししっかり治療に専念したいと改めて思いました。

生きていても、いい事がこの先起こると思えない。
だからといって、自殺しようとする気力も起きない。
死にたいけど、死なないから生きてるだけ。

生きたいのに生きられない人から見たら、なんて贅沢。

…なのに。

バラの騎士さん、こんばんは

何か大変な一日だったようですが、いかがですか

私も何とか貴女を支えたいと、無い知恵を絞っているのですが
悲しいかな、気の聞いた言葉一つで出来ません。

貴女を必要としている方は沢山います、それは確かです。
その方たちの為にも（私にも少し）、慈愛を注ぎ続けてください。
なぜか、貴女の使命のように感じてしまうのは、私だけでしょうか。（そんな貴女が大好きです）

でも、何よりもご自愛くださいね。その上でのことですからね！

ともみさん

心の叫びを周囲の方に、声に出して訴えてください。

貴女の投稿を皆で待っていますよ。

枯すすきさん、こんばんは

カウンセリングが必要と感じたらためらわずに行って下さい。

心の叫びに良く耳を傾けて聞き届けてください。

貴女と話したいことが、まだまだ山ほどありますからね。

りんどうさん、ありがとうございます。

最近お天気が悪いからそれも影響しているのでしょうか。
人間はちっぽけな存在ですね。
でも命は重いですね。
でも私の命なんて軽いもののように思えます。
この軽い命を守る事が出来るでしょうか。

私もまぜてくださいー
（今日は少し元気になったので、吠えれます）

うつなんて絶対治してみせるーーーー
どっかに飛んでゆけええええ
負けてたまるかーー
あんな辛い思い、いつまでもいやだーーー

いつかみんなで完治（退治）させちゃいましょう

ゆうこさんへ

こんばんわ。お返事ありがとう。

私はゆうこさんよりももっと年上なので、今の仕事を辞めたら
転職はすごく難しい。。
実家には帰れないし、どうしたらいいのか、、と思うと
不安でいっぱいになっちゃいます。。

指名のお仕事ですと、大変ですよね。
回りに迷惑をかけている、、って、私も思ってしまいます。
腕、大丈夫ですか、私にも傷の痛みをわけてください。

同じうつの辛さ、、この辛さは、味わった人でないと
わかりませんよね。。
お医者さんにだってきっとわからない、、って
寂しくなったりします。

＞「いつでも辞められる」
＞って言う逃げ道を自分で作ってあげてもいいんじゃない
＞でしょうか？

そうですね、自分に逃げ道、作らないとしんどくなる一方
になりますものね。

ありがとう。気持ちが楽になりました。
ありがとう。

私の悩み。また、それを解決する為のヒント。
（自分で考えました）

●強迫神経症がつらい、やめられない。→→→誰かに相談／その動作をしないようにしむける努力をする。


●老後が心配（年金、生活費、介護）→→→今のうちに貯金／働けなくなった時、生活費がどれだけ必要なのかきちんと計算してみる／健康面では今から食生活を気をつける／高齢者がかかりやすい病気を調べ知識として持っておく


●好きではない人に好かれて困っている→→→こちらからは声をかけるのを極力ひかえる／勘違いさせないように接触をひかえる／他に好きな人がいるということを伝える


●仕事の技能に自信がない→→→仕事に役立つ資格を取得する／一日一個（一日一問）勉強して力をつけ自信をゲットする／転職する。


●ペットの世話にストレスを感じるときがある→→→時々実家の家族に来てもらって世話を頼む／ペットホテルに一日預けてみる


●恋人が出来ない→→→自分を向上させる努力をする／同性の友達と遊ぶ／自分のブログに、憂鬱な気持ちをぶちまけてすっきりする


●体重が増えて憂鬱→→→少しずつ食べる量を減らしてみる


●将来の進路が不安、転職したい→→→生活していける職業を本気で探す／どのくらいの収入で自分が満足出来るのか計算し、それに見合った収入の職業を探し目指す／自分が好きになれる仕事は何なのか探す／自分が何に興味があるのか分からないので色々な体験をしてみる（習い事の一日体験でもok）


●家族の介護をどうするか→→→今のうちに家族と話す／今決めるのではなく、選択肢をいくつか出しておく


●人とウマく話せない、吃る（どもる）→→→話すのが怖いのは分かるが、でも、少しずつ色々な人と言葉を交わす練習をする。そもそも吃りがあるからといってダメ人間だということはない。吃りがあってもりっぱに働いている人はいっぱいいる。


●死にたくなる→→→考えたくないときは早く眠って朝早く起きて、さっぱりする／心療内科や精神科に受診してみる／本を読む／まふみ先生の文章を読む／優しいこころになるためにはどうすればいいか考える／感情に負けずに理性的に考える


●自分が嫌い→→→嫌いな部分と好きな部分を紙に書く（パーフェクトな人間など存在しない）

♪このホームページのトップにある、「★　ありがとう。あなたのことが大好きです。」という文字が大好きです。

まだ、早いですよ。

ともみさんには、

生きてやらなければならない事が

いっぱいあるじゃあないですか。

何に耐えられないのか、何に限界なのか、

教えて下さい。投稿待っていますから。

> 感受性なんか要らない
> 消えてしまえ

貴女は、感受性なんか要らないって思っているみたいだけど

感受性は、貴女を必要としていると思うよ○
だから、貴女を苦しめてアピールしているんだよね

何をアピールしてるかって？

それは↓

> もう疲れた
> 眠りたい

休暇や休職は無理でしょうか？
貴女の言葉から疲れを感じるよ

そこまでお疲れなんだから
当面、衣食住が確保出来るなら
お仕事辞めるっていうのもありだと思う
仕事も大事だけど、貴女の命と健康はもっと大事だから

貴女に、貴女の心身が何かのメッセージを送りたくて
「感受性のスクリーン」に色々なものを映し出しているのかもしれないね

どんなものが映っているのかしら？

貴女の心身は、貴女に何と言っていると思う？
きっと・・・貴女の心身は、貴女のいのちは
貴女に伝えたいことがあるんだよ

御自分の心身に耳を澄まして、どうか聴いて欲しいの

感受性が、貴女を必要としていると思うよ○

感受性が、貴女に一番伝えたいことって何かな？

それを受けとめたら、感受性はもう暴れて貴女を苦しめはしないと思うの＊

ともみさん・・・

あのね、本当はね
わたしも、死んでしまいたいと一瞬思うほど、悲しい出来事が今日あったんだ

もう耐えられないって思うお気持ちは、置かれている状況は違っても、わたしにも分かるよ

わたしも、自分の今置かれている状況について、忍耐の泉が涸れてしまいそうなので、分かるよ

でも、わたしは生きようと思うの

貴女も、耐えられないほどの苦しみにあるのに、生きておられる

何度も死にたいと思うほどお辛いことがあっても、生きておられる

だから、わたしも生きようと思うの

貴女に幸せになって頂きたい○
生きて幸せになることを諦めないで頂きたいです＊

ともみさんが、苦しみの中、今も生きておられるって信じてます

わたしも、生きていくからね

ともみさんも、どうかどうか、生きていてね○

きっとだよ！

　一雨降ると、秋が深まって、行きます。時には台風
の様に、苦しみの中で、身動きが付かない事もあります。
あせらないで、ゆっくりでよいので、回復してくださる
様に、祈っています。待っていますから。約束します。

> 私今日の放課後死のうと考えてます。
> もう堪えれません。
> 限界です。

ともみさん、限界と感じる程に、今苦しいのですね

実は、わたしも、今、自分の心身に限界を感じているところです

ともみさん、貴女の夢は、貴女を必要としていると思います

貴女がいなくなられたら、将来、貴女が関わるたくさんの患者さんは、どうなっちゃうでしょう？皆が貴女を必要としておられるでしょう。貴女にしか出来ない作業療法があるのですから

将来、作業療法士になって働き始めた時、死ななくて良かったと思いますよ、きっとそういう日が来ると思います

無理せず、取りあえず、今晩を過ごしませんか？

わたしも、緊張と疲労がピークなので

御一緒に休みましょうよ

どうか、死なないで下さい

貴女のように、夢をちゃんと持っておられる方であれば尚更に
死んだら後悔なさると思いますよ

生きていて下さると信じています○

どうか、死なないで下さい＊

御投稿、待ってます○

どうした？
もう一度、投稿してくれ。

> 私今日の放課後死のうと考えてます。
> もう堪えれません。
> 限界です。
> バラの騎士さんすみませんm(__)m
> 他のみなさんもありがとうございました。
> ありがとうございました。

僕の部屋
虫の音が聞こえるんだ。

寝ると
このまま虫の音に浸ったまま
もう起きていたくない気持ちになるね。
死んでもいいね。

まあ、「自殺願望」とは違うけど。

みんな　そういう時無いかな？

ナチュラルキラー細胞ねえ。
なるほど。笑いは心身共の健康に良しですか。

そうなんですがね。

でも「笑い」を作る方って大変ですよ。

僕、宮藤官九郎の作品が好きで
テレビで必ず見てるようにしてるんだけど

いやあ、あんなレベルの高い
しかもバカバカしい話を作るって相当
神経すり減らしてるんじゃないかな。
（夏　昼ドラでやった「我輩は主婦である」は
今年僕にとって最高のドラマでした）

http://www9.big.or.jp/~otona

ギャグ漫画家は４年持てば上出来なんて言うし

赤塚不二夫は寝たきりの状態だし

僕もラジオのお笑いの投稿コーナーに
出すの好きなんだけど
結構しんどいよ。

まあ、笑いによる「幸福」は誰かの「犠牲」の上に
成り立ってるわけでして。

結局、この世から「不幸」が
無くなることは絶対に無いわけです。


では。

ともみさん。こんにちは。
> きちんと治療すれば治る病気だと知識としては知っていますが本当ですか？軽減するだけではなく治りますか？

当方は通院治療中で２年３ヶ月を超えました。この１ヶ月くらいで、やっと自分に合う薬と出会って症状が軽くなってきました。それでもストレス要因がいくつか同時に発生すると現在の薬だけでは無理で、仕事のない休日に安静にしてます。
まだ治療中なので完治した体験はありませんが、亀の様にのろいですが確実に症状が軽くなります。またあちこちで完治された方の投稿があり不治の病ではありません。症状によっては数年で治ります。薬を服用して副作用が出たら主治医に正直に話して下さい。嘘をつくと治りが遅くなります。
ご自愛下さい。

定年が数年後の主人に、こう言った事があります。
「なるべく、今の会社に残ってほしい。
　まだ子供達の学費もかかるし、家のローンが残っているし。」
（結婚が遅かったもので･･･）

すると、旦那はこう言いました。
「定年までいる人は少なくなった。
　その前に辞める社員が多くなったなかで、
　段々仕事もなくなり、給料も下がるだろう。
　そして用済みの視線を浴び、居辛いのを我慢できれば
　居れるよ」って

例え定年ぎりぎりまで居たところで、
定年後の再就職探しは大変でしょう。


その元司法警察員さんはラッキーでしたねえ。
まあ、現役時代は頑張っていたのでしょうから、
大目に見てあげて下さい。

元上司にも今上司にも、好かれていた方がいいですよ。
（媚びたり、ゴマをするのではなく）

なるべく我慢し、我慢できない日は、
またここに書きにくればいいですよ。
善い上司が好む部下は、我慢を乗り越えた部下ですよ。

こんにちは。
何だか気分がよくなったり悪くなったりで安定しませんが、
何か書きたくなったのでまた書かせてください。

涼しくていい季節になりましたね。
職場から見える銀杏の木がきらきらと太陽を反射させて綺麗です。
そういえば、もうすぐ紅葉の季節ですね。
すべての悩みも秋の風と一緒に飛んでいけばいいな…と思います。

最近はなかなか書き込む勇気が出ませんでしたが、結局ただの取り留めないつぶやきになってしまいました。すみません。

娘は、週明けがだめみたいで一昨日の月曜は休みました。
気持ちを書き出してみてね、と言って私は出勤しました。
帰宅後に「読んでね」と渡されたノート・・・・・。
胸が詰まりました。

切実な娘の思いがつたないながらに書き記してありました。
娘も急に痛くなり苦しくなる体に苦しんでいました。
途中、手が震え、文字がきちんと綴れなくなっている部分も
あり・・・・、私が思う以上に娘は苦しんでいる。

私が守らなくてはと思う・・・・・。

でも、私は、消えてしまいたい一方です。

子供のこと、親のこと、やらなくてはいけないことだらけ。

育て助けられた恩返しに介護をしてあげたい
生まれてきてくれた子供たち、巣立つまで育てなきゃ

でも、私は、どうして、夫と結婚したんだろうと悔やむ。
結婚直前にも悩んで・・・見栄と焦りから、何とかなるはずと
自分に言い聞かせて結婚した。
確かに、２人だから今までこれたと思う。
でも、夫は、私の心のサポートにはなれない。

一番の親友、彼と結婚できたらよかったのにと思う。
…でも、其々の過程があったから、理解しあえたのだとも思う。
決して、一緒にはなれない。
子供を捨てるわけにはいかない。
親友も私の家庭を受け入れることは不可能だろう。

仮定でしかない・・・もし、一緒になれたら。

現実の中で生きていくしかない。

現実って、何なんだろう。

自分らしくって、何なんだろう。

自分らしく生きようとしたら、犠牲を必要とするのではないか？

家族の一員、一員としても義務を果たさなくては。

考えすぎ。。。。。そうかもしれない

ゆうこさんの主治医さんは、とっても良い先生ですね☆

わたしも同じ病気です

＞うつなんざにぁ負けねえぜ！絶対克服したるっ！！＜

そうだ、そうだぁ〜〜〜〜っ！

打倒うつ！
負けないぞ〜〜〜っ！
やっつけたる〜〜〜っ！
目に物見せてやる〜〜〜っ！
私達を怒らせたらこわいぞ〜〜〜っ！

上記の言葉を分かち合いたくて
これを投稿させて頂きました（微笑）

お騒がせしました○

私今日の放課後死のうと考えてます。
もう堪えれません。
限界です。
バラの騎士さんすみませんm(__)m
他のみなさんもありがとうございました。
ありがとうございました。

受験生の華奈さん、とても辛い気持ち良くわかります。
私も高校時代同じ状態だったから。受験って、不思議な環境を生み出しますよね。ちょっとしたことが、相手の神経を刺激して傷をつけて深くする。その見返りもしっかりとあるけどね・・・。
華奈さん、現在を見ないで来春を想像してみて！
きっといいことがたくさん待っているはず。
そのために受験を頑張っているのでしょう。現状から逃げるのではなく、目線をかえてみたら？
保健室や相談室に逃げ込んだっていいじゃない。取れる物（卒業・資格）をしっかりもらって、自分の為に活かせばいいじゃない？
今の傷は、時間が癒してくれるはず。傷にかさふたが出来るのは、先かもしれないけど・・・。
でも、私も過去を振り返ってみて、思うよ。
かさふたは、一枚じゃないよね。何枚も何枚もあるよ。失敗、挫折を繰り返して、大きくて、強いかさふたになっているんだよ。

ともみさん、作業療法士になるという夢、素晴らしい夢ですね！

作業療法士は、病院から引っ張りだこだと聞いています
このようなお仕事をしたいとお思いになる貴女の存在は心強いです

読んで、心の痛むような貴女の文章でした

ずっとずっと
心身共に苦しんで来られたのですね

辛いですね

ともみさんは、病み苦しむ方達の為に
これからの人生を生きたいのですね

貴女のように耐え難い痛みや苦しみを抱えた生身の人間にしか、
病み苦しむ生身の方達のケアをすることは出来ないですよね

御病気が治るかどうかは、医者ではないので、わたしには分かりませんけれども

貴女の夢を実現していくために必要な心身の力は
今後、必ず与えられると確信致します

誰かをケアする人は、自分の傷の痛みがあればこそ
他者の痛みを敏感に感じ取ることが出来るのかもしれない○

貴女の苦しみから得られる貴重な宝を、全部残らず得て頂きたいです

悲しい旋律を奏でるオルゴールの小箱の中には
宝物が隠されていると思います

ともみさんは、日記とかつけておられますか？
今の貴女の苦しみや気になる出来事を、毎日、日記帳でもブログでも良いので書きとめると助けになるかも

貴女御自身を見つめる機会を毎日持てるし
将来、作業療法士として患者さんに接する時
間違いなく、貴女の今の苦しみの記録は役に立つと思います

御入院のこと、親御さんを連れて病院へ行かれて、主治医から話して貰えないでしょうか？

わたしが患者だったら、自殺したいと思うほど苦しんだ経験のある貴女のような医療者にケアされたいです

何か希望のようなものを、貴女の文章に感じるんですよね

貴女の尊い夢は、貴女の苦しみを道具にして
貴女を生かそう、活かそうと、貴女を励まし、導いているように感じます

> 私の好きなことは人のために何かすることです。できない今の自分は嫌いです＜

既になさってますよ（微笑）

ともみさんの文章を拝見して、わたしはとても勇気を頂いていますよ。きっと多くの読者がそうだと思いますよ

有難うございます○

＞こんなことを書きながらまだ明日「死のう」と考えています。苦しい。悲しい＜

「死にたければ、いつでも死ねる。だから、取りあえず、今日一日、次の一時間、生きてみよう」という感じではどうでしょう？

ともみさんは、今大事な微妙な時期におられ
良い方向へ歩もうとなさっているように感じます☆

　こんにちは、死にたくなるほど苦しいとは、
大変な事ですね。秋の天気と気持ちの関係は、
気圧配置で、ストレスを強く感じやすいそうで
自然の中では、人間は、ちっぽけな気がします。
しかし、この地球上では、大切なひとつの命は
守る事が、大変ですが・・・・ 一緒に、生きて
行きましょう。生きて解決の道を、探して見る
のも、悪い事では、ありません。道草でもして
いる様ですが・・・実は、何か意味が、あるの
かもしれませんよ。

とても苦しくてきちんと一人一人にレスができません

少しだけ時間をください

投薬だけではなく
カウンセリングをしている病院に行ってみようかと思っています

苦しさがピークで限界な感じです

今日カウンセリングに行きました。先生の顔を見たら涙がボロボロでてしまいました。昨日までの出来事（愛犬が死んだ・仕事休んだ・腕切った）を洗いざらいはいて涙が止まりませんでした。「こんな状態じゃ仕事辛いし診断証書くから休みなさい」といわれましたがとてもじゃないですがこの性格の私＆お店の状況では長期お休みは不可能。でも「今は貴方の病気を治すのが1番。元気になったらまた復帰できるんだから今は薬飲んでぽ〜っとして頭を休ませるのがいいんだよ。もう自分を傷つけることもないんだよ？哀しい想いからだんだん楽になるんだから。うつは治るんだから」とポンポン優しく叩かれて（笑）しょっとすっきりしました。今回は薬も強くして睡眠促進剤みたいな薬を処方していただきました。現在は薬が効いてきたのか硬直や手の振るえ、恐怖感がなくなりました。とってもリラックスしてます。今睡眠薬を飲んで眠くなる為にスタンバってます（笑）うつなんざにぁ負けねえぜ！絶対克服したるっ！！病院に行かずに悩んでいらっしゃる方、ぜひ行って下さい。そして先生に話してください。見方が1人居るだけでもとても安心しますから。

こんばんは！と言っても…真夜中ですね。華奈さんは、受験生なのですね。縁をきった友達に…。それで、憎しみだけがどんどん増えて激しく憎んでしまうのですね‥死にたいと考えて…助けて欲しいのね！…メッセージ今、読みました。死にたい位つらかったのね、華奈さん。また、メッセージ返してくださいね。あなたを信じて、明日またここに来ます！

…今日もやってしまいました。
仕事の後、下の子のお稽古事の送り迎え、実家で母に下の子が扱いにくいから疲れるといわれ、
主人も頭痛がするといって早めに帰ってきました。

母は昭和一桁生まれで、母の周りのお友達もすでに亡くなっている方もおられます。少しでも元気で長生きしてもらいたいと、子供を見てもらいながらもあまり負担がかからない程度に、と毎日仕事が終わるなりお迎えに直行して、子供連れでままならない状態で買い物に寄り、家に帰るなり休む暇もなくお弁当の片付けや明日の用意、遊びたがる子どもをお風呂に入れ、寝かしつけ、友達と話したくても、電話するにも非常識な時間帯にならないと自分の時間は持てません。
でも、主人も調子が悪いし、と思っていたのですが、自分もいろんな病気を抱えているので無理をすると疲れやすく、こんな状態なのに、何で私だけ丸当たりで我慢しないといけないの？と思うと、もうどうしようもなく喚いてしまいました。
そうなって、初めて主人は動いてくれます。それもすごくしんどそうに（多分本当にしんどいのかも知れませんが）。
その様子に、すごく自分がヒドイことをしていると当て付けられているようで、感謝どころか余計に腹立たしく、
「後はするからもういい」というとさらに意固地になります。

私が怒るから、と言う理由で動いてもらっても、嬉しくない。
それじゃ、強制就労みたいじゃないですか？
少しでも助けになるように、とか、お手伝いしたらお母さんが喜ぶかな、とか、そういう動機で動いてもらったら、素直に感謝できるんですが。

でも、子供のために、主人のために、母のためにと思いながら
我慢して我慢して、結局爆発してしまったら、水の泡ですよね。

自分の気持ちが暴走して、
子どものように自分でももてあましてどうしようもないこの気持ちを何も考えずにここで吐き出してしまったのに、
お二人からいただいた返信を読んで、暴走していた感情がふっと冷静になると同時に、

自分が感情の赴くまま書き込んだことで、ここに来ている関係のない人にも私のトゲトゲが刺さってしまってはいないだろうか、とか、とにかく自分の書き込んだ事が自己中心的で人の立場も考えずに傲慢でさえあるような、すごく恥ずかしい気持ちでいっぱいです。

それと同時に、お二人が、肯定と否定を繰り返しながら自分ではどうしようも出来ないこの気持ちを受け止めてくださったことで、子どもが自分でもいけないとわかっていることを頭から叱られるのではなく、抱きしめてもらえることで自身を受け止めてもらえたかのような安心感で、パソコンを前に泣いてしまいました。

感情を暴走させてはいけないと思います。他の人にもいろんな事情があり、見えていることだけではないのだと思っても、直接かかってくる負担にいっぱいいっぱいになり、結局最後には爆発してしまう。

「まあいっか」
どこら辺で折り合いつけるかは、なかなか難しそうです。

最後になりましたが、
お二人のおかげで少し前を向く事が出来ました。
ここしばらく、何も見えてなかった私ですが、上を向いて少しずつ周りが見えてきました。ありがとうございます。

はじめまして。華奈さん。
私は21歳で年も近いせいかよくわかります。私も高校時代というか中学ももいじめ・陰口で現在自称学校恐怖症で困っていて、現在自殺願望持って苦しんでいます。

そんな私からは華奈さんにはきつい言葉かも知れませんが受け入れてもらえたらうれしいです。
私は華奈さんもその元部活仲間のクラスメートも同じだと思います。華奈さんは自分が言われてつらかったと思います。（私なら人間不信になります。）ですが、仕返しに陰口を言ってしまったことはいけなかったと思います。
自分が悪口やうそ話をされて嫌な思いをしたなら相手にもしないでください。私は「やられたらやり返す」という考え方は悪循環だと思います。
今回の華奈さんのように複数人の方が有利で自分もつらくありませんか？人の陰口って意外と自分も傷ついていませんか？

当時私は財布を盗んだ犯人だと疑われました。ほかにもクラスとうまくいかずうつ状態になり自殺願望が芽生え自殺未遂しました。
こんな私から華奈さんへ
死にたいと考えつらいと思いますが、がんばってあと半年学校へ行ってください。「死ね」と言った人たちのせいで将来を犠牲にしないでください。
私の場合クラスには最低限の授業の出席と取りに行きました。休み時間は逃げるように保健室・相談室1年のときの友達のクラスに遊びに行き、クラスにはほとんどいませんでした。ご飯も相談室で食べていました。
受験のためにも将来のためにも今はクラスから逃げることもひとつの手段ではないでしょうか？授業が分からなくなれば直接先生に質問に行けばいいのです。出席日数（たぶん3分の1は休めるはず）だけ確保して自分を守ってください。

アドバイスありがとうございます。長男のことを、ケアマネージャ−にも相談するように母に勧めます。福祉施設の利用もしています。
先日、半身不随の祖母を、ベッドに寝かせ、サ−クルをひもで固定してこれなら少しの時間目を離してもいいと思っていたら、使える方の手で、ひもをほどき、サ−クルをも持ち上げ、ベッドから降りそうなところでした・・・！
認知症は自分が歩けない事すら、一人では立てない事も忘れさせてくれるみたいです。
老＊老介護は、終わりのない道です。出来るだけ皆さんの力を借りて長く・深く・ゆっくりと進みたいと思います。

はじめましてｍ(＿)ｍ
そのとおりです。私はこんなに学校が好きだと思ったことがありません。だからこそこの学校で「真の友」を作りたいと言うかほしいと思いました。
でも、このクラスはお互いを尊重し励まし合い、助け合い、切磋琢磨する姿っていいと思いませんか？こんなクラス素敵ではありませんか？だから私は好きです。「真の友」がほしいです。
私はそんな仲間に出会うことに憧れを抱いていました。
だから離れることがつらい。けど今の自分もつらい。私の中では八方塞なのです。

何をかくそう、私は子供の頃いじめられっ子でした。

「気もち悪い」
「垢がつくから　触るな」
「くさい」　　　　　　　　　　などなど。思い出してあげればきりがないです。

教室では　隣の席の子が　机を離すの。「どうして離すのかな・・」と、いつも悲しかった。小学校４年生のときです。

私の周りには　誰もいない。たまに友達が出来ても　いつの間にかまた一人。
おなかがいつも痛くて　食べたものを　よく吐きました。親は自分たちのことで手いっぱい。家庭は常に沸騰状態で　私の居場所は　汗臭いふとんの中だけでした。

でも　その頃の環境が　かなりばねになって　大きくなってから多少のことではびくともしなくなりましたし、社会に出てからは　一度もいじめられていません。摩擦や　行き違いはあっても　一方的にいじめられることはないです。

子供の頃、色々な出来事があったから　うまく身をかわすことや立ち向かうことを身に着けて　今　困らないのだと思うのです。

苦労もあるけれど　生きてきてよかったと思います。本当に。

バラの騎士さんありがとうございます。
> 入院治療が必要だと主治医に言われたのなら、入院なさった方がいいですよ。 自殺願望などもあるので、ある意味、貴女はいのちの危険にさらされているとさえ思います。

学校の先生と話をし、結論は入院しようと決めました。そして今のクラスメートとは、元気になり、国家試験に受かっていればまたは、生きていれば、学会や職場・研究などいろいろなところで再会できると思いました。
　
病院の先生に電話しました。先生もこの結論を待っていました。先生に「親に話は…」と聞かれ私は「成人しているので事後承諾で…」と安易に考えていましたが「あなたの親は無理やり連れ出す恐れがある。誰かから話して納得してもらわないと…厳しい」と言われ、また悩んでいます。そして今日も身体症状がひどく現れ限界です。
実は私が目指しているものは医療職なのです。作業療法士ってご存知ですか？精神科作業療法も専門領域として学んでいます。私のように身体症状が現れてしまった人、社会に出ること・人と付き合うことがつらい人、自殺願望を抱かれてしまった人、…などいろいろな人達にアプローチしたく今学校で学んでいます。

> まずは、病院へ見学なさりに行かれるといいと思います

実は高校２年（３年前）に入院しました。当時の理由も自殺願望によるものです。今より軽度でしたが先生に「どこかに監禁して。このままだと死んじゃう」と訴えるほど当時はつらかった。で１週間ほど入院しました。が案の定退院後半年で自殺未遂をしまい、薬の大量摂取だったので抜くための１週間弱の入院をしました。その３ヵ月後家出騒動を起こし、次の年４ヶ月の家出をしました。そしてまたこんな症状に悩まされ同じこと（自分を大事にしないという）の繰り返しです。

私の好きなことは人のために何かすることです。できない今の自分は嫌いです。

きちんと治療すれば治る病気だと知識としては知っていますが本当ですか？軽減するだけではなく治りますか？
私も早く回復し、元気なって、人のためにがんばれる、そんな人を目指しています。
こんなことを書きながらまだ明日「死のう」と考えています。苦しい。悲しい。

華奈さん　こんにちは。

嫌な　友達ですね、その子たち。
そういうことを集団でする子達は　大抵弱い。だから　誰か仲間がいるから　自分もやっていいんだとでも思うのでしょう。

腹が立ちますね。

それらに対して効果的な方法は　うーん・・・たぶん　心の中で傷ついていても　「傷ついてないふり」を　すること。舌打ちされようが何されようが　知らんふりして平気な顔をしていること。かな・・？

こちらが落ち込んだり　むきになったりすると　ますますやりますから相手にしないふりをすることです。ちょっと、根性の見せ所。
しんどいですけれど。

人は　意地悪したり悪口を言ったりする割には　「自分が嫌われるのはいや」なものです。その子たちも　そうかもしれないですね。

卒業まで半年ですね。もうちょっとで終わりです。受験生ならば２月くらいから学校へは行かなくてもいいのでしょうし　そんなつまらない連中を相手にするよりは　将来の夢をいっぱいみて　仲の良いお友達だけをしっかり大切にして　頑張ってくださいね。

舌打ちをするお友達は　あなたにとって大切な人たちですか？
不愉快なだけで　ちっとも大切でないのなら　その人たちのために死んだりしたら　死んだって浮かばれないです。

あなたを大切に思っている方々を見つめて残りの高校生活を過ごされますよう　お祈りしています。

枯すすきさん、こんばんは

辛そうですね、そんな時はあまり考え込まないでくださいね。
枯すすきさんの心が辛い時、痛むときは、私も一緒に心が痛みます。

枯すすきさんは「神さま」の存在を信じますか？
キリスト教のような宗教の「神さま」に限らず、もっと広い意味での「神さま」でもよいのですが。

私は「サムシング・グレート」(何か偉大なもの)の存在を信じています。
私達が何ゆえ存在するのか、その真意を全て知ることは人間には出来ないでしょうけれども、「何か意味がある」だろうということは感じられませんか。

今、辛い気持ちを抱えながら不安なことでしょうが、
このことを一緒に考えていきませんか。

　こんばんは。今、私ものすごい、痛みに倒れてしまいそう。
人の言葉も、胸に突き刺さる様に、聞こえます。突き刺さる
と、何も感じなくならないかと、言うとそうでもありません。
精神的に、耐えれない事は、記憶がなくなります。または、
飽和状態になるそうです。これは、体験した方にしか分かり
ませんね。私の場合、肉体的に、痛みを感じます。精神的に
は、もうすでに、開き直って生きています。私の体には・・
大きな傷が、あります。この傷は、決して消える事は、あり
ません。けれど、だんだんと、小さくなりました。

　私が、成長しただけの話ですけど。この傷を、見ても過去
の事は、思い出しません。私の母は、傷ついた子供は、真綿
のお包みに包んで、大切にしてあげないと、いけない。そう、
言ってくれました。書き込みの中ですが、「枯れすすきさんの
傷ついた心を、真綿のお包みで、包んで傷が、癒え様に・・
して差し上げたい。」そう思います。傷は、必ず癒える時が、
来ます。私は、そう信じています。

こんにちは！
私は高�Bです。受験生です。私には部活が原因で縁をきった友達がいます(複数)その友達は同じクラスなので、廊下やクラスですれ違うたび舌打ちされます。クラスの人にもあることないこと言います。私も頭にきて名前は出さなかったもののトイレで愚痴ってしまいました。そしたらそれがバレて死ねとか言われるようになりました。受験のことを考えなくてはならないのに、憎しみだけがどんどん増えてしまいます。激しく憎んでしまいます‥死にたいと考えてしまいます‥助けて下さい‥

なんだか、もう、救えない状態。今まで経理係長で威厳を放っていた人が…町内会の仕事をしたり、人目を気にすることなく毎日毎日…ホームページの印刷物を持ち出して、元公務員として…今も、同じ場所で給与をちゃんともらっている立場として、本当にこのままで良いのですか…改める日は、来ないまま年金生活に入るのでしょうか。定年前の現役公務員の時、あんなに一生懸命お仕事をしていたのは、実は…公私混同だったのかと。本当に、何一つ改めることなく…時間を消化して、大手振って年金生活に？職場でのいろんな私用は、私の懐が痛む訳ではないから…と思えば、どうにでも。だけど、みなが忙しくしている目の前で…ネットに夢中になって、何くわぬ顔で印刷し持ち帰る…を繰り返していることに何も感じないのだろうか。見ているこっちが、おかしくなりそう…。本当に、この人のことを考えるなら“後々自分が後悔する”ことを言うべきなのだろうけれど。でも、元司法警察員だったこともあるのに…なぜ私ごとき立場が言えるでしょうか。こんなことしているなんて…信じがたい現実を受け止めきれない。目の前の席に見える現実が…この人の行動が理解できない。あなたは、司法警察員だったのですよ…なぜ…これでは、逆じゃないですか…

kintaさん、こんばんは！
介護は育児と違って終わりが見えないので不安も大きいと思います（育児では不安は起こらない、というわけではないのですが）。その上、介護度４で認知症も進行しているとなると、疲れも重なることでしょう。

事務的な内容になるでしょうが、老人デイサービスで支援相談員として働いているものとしてアドバイスさせてください。

まず、お母様が介護の出来ないときは、お近くの施設のショートステイのご利用を検討されてください（本当に事務的なお話ですね。もしかしたら、既にご利用かもしれませんが）。
おばあさまが、ショートステイを利用されて急な環境の変化にとまどわれないように、お母様が介護できるときにもショートステイをご利用され、慣れていただくこともお勧めします。

そして、抵抗があるでしょうが、担当のケアマネジャーに、長男さんが介護に携わらないこと、お母様が介護でお疲れであることを細かくでなくてもよいのでお伝えください。その他、経済的な問題なども遠慮されずにご相談ください。専門職としてkintaさんと一緒に考えてくださるはずです。

事務的なアドバイスでごめんなさい。もしかしたら、kintaさんも既にこのような対応をされているかもしれませんが…。


まだ相談員として働き始めて３ヶ月。未熟者ですが、もしかしたら、どこかでkintaさんとお話しているかもしれないし、どこかでお話することもあるかもしれない。kintaさんと同じ境遇の方にお会いするかもしれない。
kintaさんのような方々を救える相談員になりたいなぁ。

痛みも苦しみも倍増するから

良いことなんか無い
感受性なんか要らない
消えてしまえ
もう疲れた
眠りたい

フラッシュバックがまた起きて調子が悪くなるのも不安です
理由の分からない不安もまたあります

少し体を動かそうと昼休み散歩したり
頓服を飲んでいます
音楽療法も試しています

でも苦しくて
心にぐさぐさナイフをさしたくなります
そしたら何も感じなくなって
楽になれる気がするのです

感受性なんか要りません
あっても苦しいことばかりで
感受性なんか無ければいいのにと思います

ともみさん。はじめまして
>入院＝休学です。つまり休学がいやなのです
>今のクラスメートが好きだから

学校の中だけで付き合うだけが友達ではないでしょう。勿論同じクラスで一緒にいることは望ましいですが卒業した後もプライベートでも付き合ってくれるのが本当の友達ではないですか？
学校だけつきあいの友達は本当の友達でしょうか？
入院して付き合わなくなる相手なら所詮そこまでの相手です
そんな相手なら付き合うことなどやめればいい
友達は人数が多くても上辺であるなら「真友」ではありません

ともみさん、再びこんにちは○

休学なさることで、大好きな仲間から遠ざかるのがは、とてもお辛いですよね。クラスの仲間と一緒に学び、一緒に卒業したいとお思いになって当然ですよね

でもね
たとえ休学なさらなくても
いつかその仲間と離れる日が来ますよね
学校を卒業して、貴女も皆もそれぞれの道を行くのでしょう

入院治療が必要だと主治医に言われたのなら、入院なさった方がいいですよ

自殺願望などもあるので、ある意味、貴女はいのちの危険にさらされているとさえ思います

死んでしまったら、その大好きなクラスメートにも二度と会えなくなりますし、大切な夢を叶えることも出来なくなりますよね

入院なさって治療と休養をするのは
貴女の夢に向かう為に必要なのではないでしょうか？
誰かの助けになりたいなら、御自分が健康になる必要があります

まずは、病院へ見学なさりに行かれるといいと思います

ともみさんは、他者の為になることをなさりたいのですね

そんな貴女のお心は美しい

もしも、貴女が助けたいと思っている方達の中に
「学校を休みたくない、友達に毎日会いたいから入院したくない」って言う人がいたら、貴女はどんな言葉をかけますか？

今の苦しみを通して
国家試験に合格するだけでは得られない
人間性、自他の苦しみに向き合える知性と感性そして愛について深く学ぶ貴重な体験をなさろうとしている貴女なのではないでしょうか？

> 理解・共感してもらえることがこんなにうれしいこととは知りませんでした。絶望感が勇気・希望に少しですが変わり始めてます

苦しみの経験によって、共感されるその喜びを
貴女はこれから多くの人に味わわせて下さるでしょう

> どのように克服・立ち直ったのですか？アドバイスをください

わたしは始め治療をしながら働いていました
うつ症状が悪化して、死にたくないのに死にたい気持ちが湧いてきて、これは大変だと思い、医師にも勧められて入院しました
退院後も、具合が悪かったので、徹底的に休養しなければ病気が慢性化すると思い働くのも辞めました

今、わたしの選択は正しかったと思います
きちんと休養するとうつ症状がずっと軽減しましたよ

ともみさんは、御自分に必要なものが何であるかを、ちゃんと分かっておられるようですね○

> 「バラの騎士さん」もご自身を大切にし愛してください。ありがとうございました

有難うございます！

ともみさんも
御健康と大事な夢を
お大事になさって下さいね○

　こんにちは、前向きに、がんばりますね。

> みなさまこんばんわ、難聴から鬱になり2年近くが経ちました、
> でも諦めない事にしました、今6日間の休暇中、旅行にでも行こうかと思い長崎へ・・長崎には以前親切にメール、お電話いただいた難聴の先生がいらっしゃいます。

　長崎の先生に、診察して頂いて、何か良い事が、得られると、良いですね。観光は、出来ずとも、美味しいものが、いっぱい
あるので、がんばったご褒美に、美味しいもの食べてきて、くださいね。町並みを、バスや路面電車で、眺めるだけでも、長崎は、素敵なところです。私も、長崎にふらりと、一人旅した事
が、ありますが、異国情緒が、あって素敵です。気をつけて、
行ってらっしゃい。♪

　こんにちは、大変そうですね。でも、良かった。
お仕事に出られているのは、良い材料ですね。

> どうか少しでも不安が消えてなくなれば良いのにと
> 切に願います

　私も、過剰な不安感が、消える様に、祈っています。
不安が、無くなる事も、また困る事ですが、・・・・
ある程度の不安は、誰にでもあるんだけどね。そう言う
私も、不安でなりません。自分の事なら、開き直って、
しまう事もできますが、家族の事となると、難しいです。

　ご家族のみなさんも、きっと、枯れすすきさんの事を、
心配されていると、思います。他に色々な方も、・・・
お釈迦様の言葉なんですけど、過去と他人は、変わりま
ません。変えられるのは、今ここに、ある自分だけです
と、言う言葉があります。でも、自分が変化する事は、
とても、たくさんのエネルギーが、必要ですから。心の
エネルギーが、溜まるまで、待たなければなりませんね。

　今、またフラッシュバックが、起きたらどうなるのか
すごく心配なのかな？予期不安が、心の中に、あるのか
しら？辛かったら苦しかったら、思いを綴る。それで、
随分、がんばって、こられたでは、ありませんか？？？
此処に、不適切な物は、管理人さんが、載せてくれませ
んから、あなたのやって、いる事は、悪いことでもない
し。私も、なかなか、書き込みできませんが、いつも、
書き込み、読ませて頂いています。

私もblack fairyさんと同じ気持ち
いっぱい持っていますよ。
あまりにも解かる気持ちなので、
返信するのも忘れてしまいました。

旦那が風邪をひく度に、
も〜う　私や子供に移さないでよ〜って
毎回思いますもん。

誰も近所の人は、私に触れてこようとしませんし、
間違えて、触れてきようものなら、
すぐ、逃げていきます。

攻撃的な気持ちなど、しょっちゅうです。
今朝も、旦那とやりあいました。
○ともめちゃやりあいます。

black fairyさんが叱られるのなら、
私も一緒に叱られますよ。

> 私はいま悩んでいます。
> 子供のクラスで起こったいじめの問題で「いじめられた子の家庭」の立場になって発言したり相談を受けていたら、いつのまにか「いじめていた子の家庭」から「あなたのこと良く思っていない人がたくさんいる」と言われました。
> 私自身かなり落ち込みましたが、冷静になって考えるとそこまで言わざるを得なかった彼女自身がいかに病んでいるか気づきました。


読んでいて、悲しくなりました。
謝罪の言葉が当然なのに、「あなたのこと良く思っていない人がたくさんいる」とは･･･

本当に、病んでいるとしか言いようがないです。
醜い嘘での言い訳にしか聞こえません。

私の近所にも、いたずらが度を過ぎる子供がいます。
近所の人がどう言おうが、教師がどう言おうが、
自分はやってないと言い張ったそうです。
その子の親は、我が子に注意もなにもしなかったそうです。
「他人に迷惑かける事が、悪いのだからやめなさい。」
って言葉を知らないのです。
迷惑をかけられる人の気持が、解からないのです。

てるてる坊主さんの
> しかし「いじめをした病んでいる彼女の子には、取り返しの付く
> 間違いなんだよ」と言ってあげたいのです。

その気持ち痛いほど解かります。
取り返しの付かない罪を犯す前に･･･
なんとかならないものだろうか。と私も心から思います。

しかし、他人がどんなにその子の将来を想って、
その子に注意したり気をかけた所で、
聞く耳など持たないが現状のようです。

なにしろ、生まれてからずっと、
人の気持の解からない親元で育っているのですから、
他人が一時的にどう教育しようが、
三つ子の魂百までなのでしょう。
つくづく、親の育児の大切さを思い知らされます。

人の痛みを解からない子供は、
人の痛みを解からない大人になるのは必然です。
このような子供は、将来、
犯罪の犠牲者を出す確率が高いと思います。

まだ、大きな犯罪を犯してもいないのに･･･
そんな言い方はないでしょう。の声が聞こえそうです。

しかし、何か犯罪がある度に
未然に防げる方法はなかったのか！
の声も高らかに聞こえる現状があります。

将来犯罪を犯す危険性のある子は、
過去のデータで解かっているのです。

そのような子供を、
罪人にしない為には、どうしたらいいのか？
が、大きな課題なのだと思います。

ゆうこさん、こんばんは。
ワンちゃんのご冥福をお祈りします。

> 明日から仕事なのに、できない。笑えない。
無理しないでくださいね。おそらく、ゆうこさんの今の状況だったら、無理してもあまり仕事ははかどらないと思いますし、もっとご自分を追い込んでしまいそうです。
でも、「犬が死んだくらいで…」ってまわりの人に言われるのが現実かな？

人間の気持ちって、機械じゃないから簡単に上向きになるものじゃないと思います。上向きになったり、落ち込んだりの繰り返し。
でも、今までがんばってきたご自分を信じてあげてくださいね。

> あなたのいのちと御健康が番最優先されるべきだと思います
> 学校を休んでもいい、留年してもいい、遠回りしてもいい
> 理解されなくてもいいから
> あなたのいのちと御健康を大事にして頂きたいです

私は今悩んでいることがあります。
�@病院に長期入院を勧められました。
�A自殺
私の今の身体症状（吃音障害・運動緩徐・歩行障害など…）の原因は親：５割、トラウマ：（小中高のいじめ）５割だと思います。
自殺は取り返しのつかないことになることは分かっている上で悩んでます。
長期入院はまだ親に話せていないし、入院＝休学です。つまり休学がいやなのです。
なぜ休学がいやなのか：それは学校が好きだから。今のクラスメ　　　　　　　　　　　ートが好きだから。みんなと一緒に卒業　　　　　　　　　　　したいから。まだみんなと一緒にいた　　　　　　　　　　　　い、勉強したい。私がこんなに学校をク　　　　　　　　　　　ラスを好きになったことがない。だから　　　　　　　　　　　このクラスの１人としてまだいたい。
だから自殺と入院治療どちらが最良かといえば入院治療だけど休学したくないゆえになやんでいます。
そして、もし復学したとき同じことを繰り返さないか怖いのです。

> 夢があるのは、素晴らしいことだと思います
> その夢のためにも、今はいのちと御健康を大切にしましょうよ

「バラの騎士さん」のこの言葉により入院治療を少し受け入れることができました。とても感謝です。

> これだけ色々なことが重なったら
> 本当に苦しいですよね
> どうしたらいいのか分からなくなりますよね

理解・共感してもらえることがこんなにうれしいこととは知りませんでした。絶望感が勇気・希望に少しですが変わり始めてます。


> 出来る最善を尽くされたら、もうそれで十分だと思います

それであるなら私はもし死ぬならその前にもっと他人のためになること・他人の手助けをしたいと考えます。

> > 明日死にたくない。でも死にたい。
> 二つのお気持ちの板挟みになっておられる御様子
> お辛いでしょうね
> 自分にも経験があるので、痛いほどよく分かります

どのように克服・立ち直ったのですか？アドバイスをください。

> くれぐれも御自愛くださいね＊
努力します。考え方を変えれればと思います。そうすれば行動も変わる→性格が変わる→私自身が変わる。
と信じてます。
「バラの騎士さん」もご自身を大切にし愛してください。ありがとうございました。

みなさまこんばんわ、難聴から鬱になり2年近くが経ちました、
でも諦めない事にしました、今6日間の休暇中、旅行にでも行こうかと思い長崎へ・・長崎には以前親切にメール、お電話いただいた難聴の先生がいらっしゃいます、観光旅行に・・と思ったのですが、今日テレビに脳外科で有名な先生が出演して言っていた言葉が「この病気は治りませんと言うのは自分が治せないと言う事で、アメリカでは患者は積極的に医者に、そう言われたら、もし貴方の家族が同じ病気になったらどうしますか？と聞く、日本人はもっと積極的に医者を探すべきで、合わないと思ったら言うべき！
私も諦めない事にしました、観光は辞めにしてその先生の所へ明日ホテルも予約し、行ってきます！それでもだめならまた探します、明日から行って来ます！

私もここ数日休み＆早退しています。まともに仕事していない状態が続いてます。今朝も連絡をする時そっけなく「あ、はい」とだけ言われてほっとたと同時に悲しくなります。
私の仕事は接客業で指名がある仕事です。事前に休みが解ればお客様に迷惑が掛からないのですが私みたく当日休むとお客様に迷惑＆代わりに担当するスタッフにも迷惑のダブルパンチとなってしまいます。ここ最近も自分で自分の腕を傷つけてしまいました。これ以上迷惑掛けるならいっそ辞めようか・この世から消えようかなんて日々思ってます。
確かに年齢的に（私は３０代です(汗））就職も厳しい状態ではあります。今より給料は少ないのは覚悟しないといけない事でしょう。
友達に言われました。
「うつとか死にたい衝動ってのはなったことがある人じゃなきゃ判らないよ。解ってもらえないし・・・。ただ単に『弱い』としか認識ないんだよ。奴らは」確かにそうですよね。この気持ちって本当に苦しくて辛くて真っ暗闇の路地裏に落とされて迷っているような感じですよね。希望も何もなくって明日に明るさも感じない。ただ、「哀しい・辛い・苦しい」しかないんですよね。

もう一人の友達はこう言ってました。
「仕事ももちろん大切なんだけど、自分が１番じゃぁない？自分の病が治らないと仕事できないじゃん。もっと労わってあげなさいよ」
元気になれば仕事も出来る。今は心が落ち着くまで休んでもいいんじゃないですか。今の状態で仕事してもいい結果生まれないし余計悪化しちゃいますよ。
「いつでも辞められる」
って言う逃げ道を自分で作ってあげてもいいんじゃないでしょうか？私も最近そう思って暮らしてます。「逃げ道」は決して卑怯な行為ではないと思います。それで心の負担が少しでも軽くなればいい「呪文」だとおもいますよ。

このところ書きすぎですみません
お許しください

フラッシュバック以来　心が不安定です

処方された頓服を飲んでいますが効き目はいまいちです

仕事ができなくなるほどではないのですが
なぜか分からないけれど不安になって
トイレに行った時個室でしばらくしゃがみこんで頭を抱えていました

もう会えない大切な人の名前を必死で心の中で呼んでいたら
少し自分を取り戻して仕事に戻りました

もっと心が不安定になってどうしようもなくなったら
週末にでも仕事が休みの日にまた心療内科へ行くくらいしか
できることはないのでしょう

それはわかっているのですが
不安定すぎて調子が悪いと家族にも言えなくて
こちらに投稿させてもらいました

すみません
すみません
薬を飲むほかに
1/fのゆらぎや薬奏の音楽療法のHPで試聴したり
昼休みに公園を散歩して緑に触れたり
できることはしているのですが
不安でしんどいです

私のほかにも今も不安な心を抱えて生きている人がいっぱいいらっしゃるのでしょう

どうか少しでも不安が消えてなくなれば良いのにと
切に願います

今日、受診日でした。
でもすっきりしません。
辛いです。
死にたくなります。
薬が変わりました。
それで良くなれば良いなと思います。

PS.今日夕方、日テレで碓井先生が出ておられるのを見ました。
お優しそうな方だなと思いました。

生きられないのなら、それでも構わないと思う。>　というのはあなた自身構わないということですか

こんばんわ。出刃と申します。>　出刃包丁持って殺しに来るつもりですか

書き込みを見た限り、生きたいと思ってらっしゃるようですが、>　私は生きたいです

どうですか？>生きたいと思っているから生きていけないことに苦しんでいるのです

自分は、「会社に殺される」と思った時が何度かありました。>　私もあなたと同様に死んでも構わないということですか
　
でも、今はまだ大丈夫みたいです。でも、いずれ死ぬんですけど

ね。>　甘ったれたことを言うなということですか

一人で、というのは精神的に、という意味でしょうか。それとも

自立して、という意味でしょうか？>　そんなことを問い詰めて何を判断する心算ですか

a17さんの場合はわかりませんが、自分も生きていけないかもと

考えたことはあります。>　あなたの生きる辛さが無くならないのだから私の生きる辛さも仕方ないということですか

生きていけるかいけないか、先の事なのでわかりませんがね>　あなたが諦めて生きるのだから私にも諦めろということですか

そんなことを言いたいために返信してくださったのですか　
私は生きたい
あなたにも生きていて欲しい
苦しんでではなく
幸せに生きて欲しい
生まれてきたことを喜んで幸せになって生きたい
贅沢なことですか
決して実現しないことなのですか
私は幸せになりたい
あなたにも幸せになって欲しい

おとことおんなが
われなべにとじぶたしきにむすばれて
つぎのひからはやぬかみそくさく
なっていくのはいやなのです
あなたがしゅろうのかねであるなら
わたくしはそのひびきでありたい
・・・・・・略・・・・・
そのようにあなたとしずかにむかいあいたい
たましいのせかいでは
わたくしもあなたもえいえんのわらべで
そうしたおままごともゆるされてあるでしょう
しめったふとんのにおいのする
まぶたのようにおもたくひさしのたれさがる
ひとつやねのしたにすめないからといって
なにをかなしむひつようがありましょう
ごらんなさいだいりびなのように
わたくしたちがならんですわったござのうえ
そこだけあかるくくれなずんで
たえまなくさくらのはなびらがちりかかる

　　
新川　和江さんの詩です。
去年も　こちらに書き込んだ気がする。思い出してまた書きました。

この詩を読んで　何度も泣いたことがありました。そして　しっかり地に足をつけて生きようと思ったんだっけ。

この頃　忘れていました。

私たちは　確かに愛し合ったことがあった。不思議な出会いでした。

魂が出会い　惹かれあったならば　いつかまた　再開することもあるでしょう。

あの人に再びあったときに　恥ずかしい私でいたくない。

だから　今は　生きるべき道を生きようと思います。

> 今、私の周りに、言いにくいことを、それでも本当に私のことを思って、進言してくれる人が、今はいないことを痛切に感じます。
>
> 誰か、私が間違っていると、叱ってください。

black fairyさん　こんにちは。

きっと　大人を叱ったり　進言したりすることは　結構勇気のいることなのでしょうね。日常での事ならば　なお更です。

娘さんの　イベントは終わりましたか？可愛い盛りなので　気合が入りますよネ！。私も　覚えがあります。行事の前日は、ちょっと調子が悪そうだったら　休ませました（笑）こんなに気をつけているのに　近所のお母さんが　鼻水だらだら状態のお子さんを連れて遊びに来たりするのね。「同じ風邪だから　遊ばせよー」とか　言って。その非常識に　プチプチ切れそうなのを抑えて　やんわり断ったことを　思い出します。(笑）

暮らしの中では　自分の思うように行かないことのほうが多いような気がします。
どうでも良いことや　人生に関わる大事ではないことならば　「まあ、しょうがないかな・・」って　諦めることを　この頃練習しています。

どうしても譲れないことだけ　譲らないで　確実に自分のものにすればいいって　思います。

「ま、いいか」関西弁なら「まあ、ええやないか？」です。

世の中は　どうやら　自分の思うようには回らないらしい。でも、こつこつと誠実に生きるうちに　どうしても大事なことは　ちゃんとこちらに回ってくるように出来ている、そんな気がする今日この頃です。

クルトさん、お返事有難うございます

> 私自身も、３０台の後半まで、自分を否定していて、鏡で、自分の顔もみることができませんでしたから。今は違いますが。
> きっと、原因はいろいろあるんだろうなあとかは思いますが、わたしにもわかりません

クルトさんにも、そのようなお辛い時期がおありだったのですね

話して下さり有難うございます

原因が分からないとの事
やはりデリケートで複雑なことなのでしょうね

＞親の育て方が悪いと、お決まりの文句を言えばかたづくのかもしれませんが、たぶん、本当の原因のほんの、１部分ではないか？＜

同感です
もし親のせいだけであったとしても
そういう親を生み出した社会のあり方について考える必要がありますよね

＞乱暴な意見ですが、豊かであること、よりストレスのかからない生活をめざしたことの結果の。悪い側面ではないか？＜

分かるような気がします

戦時下に空襲の中逃げ回っている時には、自分の存在価値について考える余裕もないでしょうね

貧しい国では自殺率が低いらしいです

随分前に
わたしの心が渇いてた時
インドへ一ヶ月ぐらい行きました

インドでは、自分の存在価値を問う余裕などなかった

まず暑い！
いつも水のことばかり考えてた
心よりも咽喉が渇く

あちこちで行商人に取り囲まれて逃げ回った
宿のトイレには大きなゴキブリが何匹も居る

５〜６歳の子供が、召使として働いている

でも
出逢う方達の多くは
貧しい可哀想な人ではなく
生きる力のみなぎる強い人に見えました

清潔な衣食住が確保出来ない状態では
自分の存在価値を考えることなど出来ないですね

＞働く側ではなく、サービスを受ける側にとっては、日本ほど快適な国はないようです。ブラジル人の意見からそう思いました。より楽で、ストレスのかからない生活、絆が切れてしまっている環境が、個人の力を弱めているのではないかなあ＜

興味深い視点ですね

国内紛争もなく、殆どの日本人が衣食住に困らない状態だから、時間と暇が出来る分、色々考えるようになるのかもしれませんね

> うーん、まとまりのない、焦点の定まらない意見だ

とても興味深いご意見ですよ

有難うございます

> それと、バラの騎士さん、無理せずに、がんばってください。たくさんの応援されているかたの、ひとりとして。願っております。

感謝します○

このようにおっしゃって下さると心強いです！

共に生きられますように・・・

クルトさんも、御自愛下さいね○

母は祖母の介護をしています。祖母は介護度４です。認知症もかなり進んでいます。
母は、急用の時、敷地内に住む自営業の長男に、祖母の様子を見ていてくれるように頼みます。しかし、長男は拒みます。
「なぜ、見てくれないのか」母は強く聞いてしまいます。
「感情のままに、ヒステリックに育てられたしかいしを今している」と長男は言い返します。
アルコ−ル依存症の長男は、それ程ヒステリックに育てられたのでしょうか。逃げ道がないほどに・・・？
同じ親に育てられた私は、確かに挫折も数々ありましたが、それなりの逃げ道を見つけだし現在があります。親からのプレッシャ−を期待されるとは置き換えられなかったのか・・・。
長男は、心が繊細なのか？弱いのか？
長男の本心を聞き出せないまま、時間が流れます。
長男の本心は、彼の奥さまだけが知っているのか？奥さまにも虚勢下姿しか見せていないのかよくわかりませんが・・・。
祖母の介護。長男との不仲。
あまりにも母が可哀想です。何か良い知恵を教えて下さい。

私はいま悩んでいます。
子供のクラスで起こったいじめの問題で「いじめられた子の家庭」の立場になって発言したり相談を受けていたら、いつのまにか「いじめていた子の家庭」から「あなたのこと良く思っていない人がたくさんいる」と言われました。
私自身かなり落ち込みましたが、冷静になって考えるとそこまで言わざるを得なかった彼女自身がいかに病んでいるか気づきました。
これで私たちの近所付き合いは終わりになり、挨拶程度になると思います。
しかし「いじめをした病んでいる彼女の子には、取り返しの付く
間違いなんだよ」と言ってあげたいのです。
完璧主義の彼女は子供がした「いじめ」を諭すというより、いろんなことが許せなくなって苦しんでいるようです。もちろん彼女自身もその子供もです。
こんな関係になった私が何を言っても聞き入れてはもらえないと思いますが、彼女の子供には歩みだしてほしいと思います。

ともみさん、こんにちは○

苦しそうな御様子、伝わって来ます

お辛いのに、学校へ通っておられること
頑張っておられるなと思います

でも、あなたのいのちと御健康が番最優先されるべきだと思います

学校を休んでもいい、留年してもいい、遠回りしてもいい
理解されなくてもいいから
あなたのいのちと御健康を大事にして頂きたいです

＞私には夢がちゃんとあります。国家試験を取って…いろいろ…。

夢があるのは、素晴らしいことだと思います
その夢のためにも、今はいのちと御健康を大切にしましょうよ

> でも今は恐怖感不安感焦燥感などなどこころに負担が…。学生で毎日学校に行っていますが恐怖感不安感焦燥感切迫感などによりパニック発作を起こしてしまったり、じっとしていられなかっやり、理解力の低下集中力の低下身体が震えたり…。最近はしゃべれません。コミュニケーションが取れません。
> 病院に行っても薬での治療しか今の私にはなくて。
> 家族は何も分かってくれません。

これだけ色々なことが重なったら
本当に苦しいですよね
どうしたらいいのか分からなくなりますよね

> 誰か助けてください。アドバイスください。明日もあさっても勉強して友達と楽しく過ごしたい。

ＳＯＳを出せる気力があるということは
とても良いことだと思います

明日、あさってよりも
取りあえず、今日、御一緒に生きましょうね

色々な苦しみの中、死を考える程に、あなたは苦しんでおられますよね。そういう辛さを抱えたあなたが、今日あるいはこの一時間、
出来る最善を尽くされたら、もうそれで十分だと思います

> 明日死にたくない。でも死にたい。

二つのお気持ちの板挟みになっておられる御様子
お辛いでしょうね
自分にも経験があるので、痛いほどよく分かります

どうか死なないで下さい
「今この時単位」で生きましょうよ
それが、ともみさんの大切な夢の実現の為にも
必要だと思います○

取りあえず
「今この時」「今日一日」を
その時なさっていることだけに心を集中させて生きてみませんか？

どんな苦しみも永遠には続かないですよね

どうか生きていてください

住む場所は違っても
心だけは手を繋いで、今日一日を過ごせますように○

ともみさん、くれぐれも御自愛くださいね＊

枯れすすきさん、こんにちは○

メッセージを有難うございます

> 押し隠している本当の自分が顔をのぞかせたみたい

良い兆候ではないかと思います

> 正直私は自分だけでなく他人も幸せにしたいと今は思えないでいます

いいんですよ、それで

> 自分も他人も私を苦しめ傷つける存在であるからです

それ程にも
傷ついて生きて来られたのですものね

> 世の中の人がみんな私を苦しめ傷つけると思っているわけではない
> でも頭でそう思ってもどうしようもないのです
> 心がそれを認められない

頭で思っても、心で感じないと難しいですよね

> 私を苦しめた人が私と同じ苦しみを味わえば良いと思っている

そういうお気持ちも、わざとそう思おうとしておられる訳ではないのですからね

> 愛されないならせめて傷つけられたくないのです
> ナイフのように鋭く心に切りつける言葉で

ナイフで切りつけられたら
凄く痛いですよね
これ以上痛いことはイヤですよね
傷つけられたくないですよね

> 私は耐えることしかできなくて今までずっと来てしまったから
> 今度は傷を癒すことを考えないといけないかもしれない

そう思います
ずっとずっと耐えて来られたのですものね
傷を手当てしたいですよね

今がその時かもしれませんね

あなたは、初めてこちらにご投稿なさった時には、数行だけお書きになっておられましたね

今は、その時より多く御自分について書いておられます

あなたの中で、もしかして、何かが変化し始めているのかもしれませんね。癒しへの道を、あなたは歩き始めておられるのかもしれませんね・・・少しずつ、少しずつ

> 自分を大事にするのはすごく苦手です
> 自分には価値がないと思うから

枯れすすきさん

それでも・・・

それでも、ご自分を大切にして頂きたい

何故なら、わたしがあなたを大切に思っているからです
わたしが大切に思っているあなたを、大切にして頂きたい

あなたは、わたしに向けて色々なことを書いてくださり、思いを分ち合ってくださっていますね

わたしの存在を認めてくださっているからこそ
大事な思いを話してくださるのですよね

あなたが存在を認めて
こころを打ち明けてくださっている
そんなわたしを
わたしも大事にしたいと思っています○

管理人様、お許しください。
一昨日、うちで一緒に暮らしていた犬が死にました。交通事故です。ちっとづつ気持ちが上向きになった矢先の出来事だったので打ちのめされてます。
もぅやんなっちゃった。
なんで神様はわたしじゃなくてあの子を連れていっちゃったんでしょう。可愛かったのに・・・。
何もする気がなくなって、でも、忘れたくて暴飲暴食したり・・。もうやらないと誓ったリスカしたくなってしょうがなくなったり・・・。
薬も利かない。
全てにやんなっちゃう。
まだ、受け止められません。でも、骨壷になっているあの子を見ると受け取れざる負えないんですね。
明日から仕事なのに、できない。笑えない。

勇気が出なくて匿名で書いていたのに、途中から気がついたらハンドルネームになっていました

押し隠している本当の自分が顔をのぞかせたみたい

正直私は自分だけでなく他人も幸せにしたいと今は思えないでいます

自分も他人も私を苦しめ傷つける存在であるからです

バラの騎士さんのようにここには温かいレスを下さる方もいらっしゃる
私にもったいないくらい

世の中の人がみんな私を苦しめ傷つけると思っているわけではない
でも頭でそう思ってもどうしようもないのです
心がそれを認められない

私を苦しめた人が私と同じ苦しみを味わえば良いと思っている

愛されないならせめて傷つけられたくないのです
ナイフのように鋭く心に切りつける言葉で

私は耐えることしかできなくて今までずっと来てしまったから
今度は傷を癒すことを考えないといけないかもしれない

そうしないと自分を人を憎むことをやめられないかもしれません

自分を大事にするのはすごく苦手です
自分には価値がないと思うから

私の心には今まで投げかけられた否定や非難の言葉がいくつも剣のように突き刺さったままで
私はそれを抜くことができずにいるのかもしれません

ほめ言葉は自信が無くて信じられず
悪意のある言葉ばかり信じてしまいます

私、だめですね

ここは、死にたくなっている人や心が弱くなっているだけが手を差し伸べてもらえるところですか？

最近、自分がたいへん攻撃的な思考に偏っていると思います。
でも、どうしてもイライラして、許せないんです。

誰もたしなめてはくれません。
受け止めてもくれません。

このトゲトゲに、少しでも触れないようにと
触らぬ神にたたりなしと、
通り過ぎるのを待つような人たちばかりです。

昔、厳しかった先輩は、私を一人前にしようと、責任を持って、他人である私を叱ってくれました。
十分それに答えられない私にイライラしていたときもあったようで、イジメと捉えられるようなこともされ、つらくて泣いたこともありました。
それでも、転勤で地元に戻った私を、その後もずっと気にかけていてくださったのは、その先輩でした。
今、私の周りに、言いにくいことを、それでも本当に私のことを思って、進言してくれる人が、今はいないことを痛切に感じます。

誰か、私が間違っていると、叱ってください。

>
> 一番の親友の彼は、ピンな人です。
> 組織のトップに立ち、多くの部下の指導をする人。
> 激務につく激務。どんな、妨害にもめげず、環境を改善すべく
> 邁進する人です。
> そういう人と親しくなれただけでも幸せなのかもしれない。
> 欲を言えば、そういう人と結婚したかったな。
> ただ、仕事ができる人なだけに休日も仕事ずけの毎日。
> 妻になったら寂しいかもな・・・・・とかもおもたりします。

ここのところ、私もそう思います。

時々　時間を設けて会うからきっと良い関係が続くのかも。

私は　好きな人がいます。きっともう会えないのでしょうけれど、今でも　大好き。一時　随分悩んだのです。「この人となら　やり直せるかも・・」って。全てを捨てて　彼のところへ行ってしまいたかったですが、とてもかなわないことでしたので　もう望んではおりません。

彼も　忙しい人で、朝から夜遅くまで　時には休日を返上しての競争社会の住人でした。あの人の　奥様になる方は　きっと大変だろなあ。バリバリ働く人なので　性格もきついし、きっと　夫になったら　厳しいだろなあ・・、なんて　この頃は思います。

夫のおかげで　私もこうして暮らしています。でも、私だって夫の仕事と暮らしを支えてきました。だから　粗末にされたら「冗談じゃない！」って　怒ります。
親に対しても　怒ります。鬼嫁、鬼娘な　私です（笑）

kaさん、親友の方を　大切になさってくださいネ。いいなあ（＾０＾）
私も　あの人に親友になってほしかったな。随分遠くへ行ってしまい　もう　きっと会えない人ですが　今でも　大好きだし　誰よりも可愛い男性です。　　いつか　再開できたら　嬉しいなあと思います。　

> 私は、たくさんのことばが、出しにくいたちです。
> ことばが少なくて、ごめんなさいね

謝っていただくことなど何も無いです
ありがとうございます

私はまだ人生と向き合う勇気が足りないようです
誰かに助けてもらおうとばかりせず、自分の足でもう少し立とうとしなくてはいけないかもしれません

バラの騎士さん　お返事をありがとうございます。

本当に　謙虚であることは　難しいですね。謙虚、と、いうよりも　等身大で　生きることが出来たら　良いなあと、いつも思います。

高みに上ることも　低きに下りることもないと思うのに　ついつい力が入ってしまうこともしばしばです。

バラの騎士さん　お父様をどうぞお大事になさってください。癌の療養は　ご本人の辛さはいうまでもないことですが、介護をする周囲の人々の疲労も並大抵のことでは無いと聞いております。
バラの騎士さんも　どうかご自愛くださいますよう　お祈りしております。


お父様が回復されて、はやくローズさんに戻られますように　待っております。

枯すすきさん、こんばんは

どうぞ、SOSを出してください。
そのための「心の散歩道」なのですから

重荷では有りませんよ、大丈夫です。

今、集中力がないときにでも、気分を転換できるというか、逸らせる事柄を持てると、心の負担が軽くなると思います。
心の赴くままにで良いのですよ。
受動的なものより、少し体を動かす事が伴うほうが、良い気分転換になると思います。

私は、感受性豊かな枯すすきさんの一途で実直な心が大好きです。
貴女の心のダイヤモンドは誰も傷つけることなど出来ません。
貴女は、貴女の心のままで良いのですよ。

いつも枯すすきさんのこと気に掛けていますので、遠慮なく話しかけてくださいね。