心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 34751

自分の事を知らない場所に飛び出しました。そこでは、新しい自分で居られます。今が幸せなら過去なんてどうでもいいのかもしれませんが、実はすっぽり無くなった小学生までの記憶が気になります。私が反抗期の時に、父と喧嘩した時に言ってた父の言葉に関係あるのか？母の私に対する虐待が原因で離婚したという父の話と、『幸せになりたい』とメモを残して去って行った母の話を耳にしました。覚えていないので、真実は分かりません。分からないけれど、ショックでした。引っ込み思案になり、いつも祖母の後ろに隠れていたし毛布が怖かったり、押入れが怖かったり、トイレの鍵を閉めるのを怖がったり、学校でも人にどう思われるか常に意識して生活してきたのは確かです。誰かと居ても一人の感覚がなかなか拭えずにいました。そんな私でしたが、自分の視野を少しだけずらしたら感動する様な景色が多々見られる事に気付きました。優しい人に沢山出会いました。自然はみずみずしいし、太陽の光はさんさんと眩しく輝いてました。涙する程ではないモノにでも、時に涙する事がありますが、人の優しさに触れた時が一番輝きます。一人暮らしを始めて、一人では決して生きていけない事を感じました。一人では何も出来ないから、誰かの助けが必要で、好きな人が居るから生きたいと思う。それが幸せ。見失っては見つけられる幸せ。誰もが幸せになっていいし、幸せは壊れても何度でも作り直せるから怖がらなくて大丈夫なんだって教わりました。どんな事が遭っても支えてくれる人にやっと巡り逢えました。今はどんな過去を知っても、受け止められる自信もあります。だから、幼い日の記憶を知り受け止めたいです。断片的な映像を繋ごうとすると頭痛がします。繋げようとすると、想像なのではと思い真実が見えません。いつか催眠療法、受けてみたいです。長くなってしまいました。読んで下さった方、ありがとうございます。

奏さん、こんにちは○

> それまで、僕は、どうやって生きていけばいいかわからない。

この投稿欄で、貴方はこれまで何度も書き込みをなさっていますよね。それに対して、わたしを含む色々な人がレスを付けていたと思います。

貴方は、貰ったレスに対して、殆ど反応なさらなかったと思います。貰ったレスを無視して新しいスレッドを立てるという傾向がありますよね。わたしがレスをつけても何も反応なさらないので、わたしの返信を貴方がどう思ったのかが分かりません。だから、次に貴方が新しいスレッドを立てた時に、どのように返信しようかと困ってしまいます

今どうしたら良いのか？

提案します

まず、この投稿欄の過去ログを見て、貴方の書き込みとそれへの返信を見つけて下さい。そして、色々な人の返信に対して、どんなことを今感じるか、考えるかを心の中で見つめてはいかがでしょう？

何らかの気づきがあると思いますよ○

kさん、メッセージを有難うございます○

ご入院なさるとのこと
どうぞゆっくりお休みくださいね○

> 私もやまと言葉の本を読んでいますと
> 音一つ一つが神であると考えられていることが
> 分かってきます。

言霊（ことだま）とも言いますものね
言葉に魂があるのだと

> そういった考え方は　言葉そのものを大事に使わなければ
> ならないということに通じてきますよね。

そうですね

> そういう喧嘩をしなければ　
> こちらの精神がおかしくなるなら
> そういう喧嘩腰の自分に変えてしまうことも
> 必要だと思うのです。

そうですよね
わたしは、仲良く喧嘩するというのがいいなと思っています
相手に対してお互いに腹が立っているのだけれど、心の深いところで、相手との信頼関係があり、お互いの仲が喧嘩によって壊れることはないというような関係がいいかもと思います

> 無理なものは無理だと言えることも必要だと思う
> 今日この頃です

同感です
無理してでも、どうしてもやりたいこと、やらなければならないこともあるかもしれないけれど、毎日無理していたら、死んでしまいますよね。大事なのは、その時々で、自分に出来る最善を誠意を持って行なうことだと思います。また、無理の出来ない状態にある人に代わって、真心を持って、出来る事を出来るだけすることだと思います

ただ、世の中は、私達が心身ともにボロボロになるまで頑張る事を要求して来たりしますよね。だから、多くの人が無理してしまうのでしょうね。休む事、自分のその時していることへの限界を認めるために沢山の勇気が要るのかもしれません

kさん、どうかゆっくりなさって下さいね
今まで、一生懸命働いて来られたのですから、御自分をいたわっておあげになって下さいね

優しい時間をお過ごしになれますように○　　

10時過ぎの更新に間に合いませんでした
ごめんなさい
気になってしまって

今日はもう寝ます

ご心配おかけしてすみません

今日は病院へ行って貧血の治療をしました

なんだかとても疲れました

今日も色々ありました

人の絆は紙のごとき薄さだと改めて思いました

築くのに時間がかかっても崩れるのはあっという間です

裏切られても裏切られても心のどこかで人を信じてしまうんだなと思いました

それが私の甘さや脆さであり人である証です

私は誰れさんに良いお話もしたいですが
なかなか難しいようです

生きてるのが怖い

生きているのが辛い

『本当は中絶したかった子』の私。情けでも産んでくれたけど。

安らぎも、優しさも無かった。

そもそも初めから。　もう季節も外は何が咲いてるか
解らない。

何でまだ私生きてるのかも　解らない。

解ら無い事ばかりのバカな私。誰かに命をあげたいよ。

私も願っています

ありがとうございます

やしのみせっけんさん、こんばんは、気持ち解かります・・・
私は結婚していませんが彼と付き合っていた時感じました、一人でいて寂しいのと2人でいて寂しいのとは2人でいた方が2倍寂しいです・・楽しさは2倍でしたけれど・・職場関係の付き合いだったので今もニアミスする可能性があります、1年前も同じフロアーですれ違ったけど私も付き合った頃のドキドキは全くありませんでした・・・
たぶん紹介されても「はじめまして」って言うでしょうね、
今はお付き合いしている人はいませんが楽です、結婚はたぶんしないと思います、一度全部だんな様に吐き出してはどうでしょう、うちの父母も別れると何度言った事でしょう、
でも何だかんだ言っても好きなのでしょうね、

はじめまして、ゆりといいます。
最近、現実逃避気味です。

本当のわたしは実は今眠っていて、この世界は夢の中の世界なんじゃないかと思う時が何度もあります。
足元がふらっとして、一瞬浮いているような感覚に襲われることもしばしばです。

もし違う世界に本当のわたしがいるんなら、それはきっと今にも寿命を終える老木なのだと思います。
死ぬ間際に自分が自由に地面を歩き走り回るような夢を見ているんだって…。
でもそれは笑顔があふれるような幸せなものじゃなくって、時には目を背けたくなるような、つらくて虚しいものなんだって。
自分は今確かに地面に足をつけて生きているんだろうか。
自分は今確かに呼吸しているんだろうか。
そんなことをほんの1・2分の間考えてしまいます。

わたしっておかしいんでしょうか？

お返事ありがとうございます。何度も読みました。

母はずっと自分のことをだめだ、と言い続けてる人です。で、いつも「自分はだめだ、許してもらえないんだ」って殻に篭ってしまっています。それが悲しかった。そんなつもりはありません。ずっと怒ってきました。

で、そのくせ、私のことを「あんたなんか頑張ってる私のこと認められない、鬼だ！」って。　・・・笑

自分のこと「頑張ってる！！」って思ってるんじゃんねえ。もっと素直になろうよ、みたいな話なのでしょうか。

自分の心に水を。恥ずかしいです。水をやってもいいんでしょうか。

先日タクシー運転手を殺した男が、その前に、
「何か、やってしまいそうだ」と、医師に言っていたそうですね。

私も、「うつ」のどん底に居たころ、反社会的なことをやってしまいそうな予感がしました。
一人の部屋で、夜中に、
「そんなことになる前に、死なせてー！」と、
喉がつぶれるほど、泣き叫んでいました。

おかげさまで、「一線」を越えずにすみました。
ほんとに、あぶなかったんだと、あらためて、思います。

どうか、あなたに親身になってくれる人に、出会えますように！

ふりかけさんへ

はじめまして、わたしも今朝たまたま通りかかって、この掲示板を見ました。
１日たって、どうですか？
少しは落ち着かれましたか？

耐えられないくらいの悲しみのなかで、それでも、前を向こうとしてらっしゃるように、思えました。
あなたはステキな方ですね。
どうか、ご自分を責めないで下さいね。

こんなこと、なんにもならないかもしれませんけど、辛い気持ちや苦しい気持ちを、聞いてもらえる人がいたら、ぜひ、話して下さいね。もし、いなければ、こんなふうに、誰かに向けてメッセージを送って下さいね。
どうか、ひとりだけで抱え込まないでね・・・


　

熱下がってしまいました。がっくり…

髪の毛が洗えなくて『クサイ』『いつフロ入るの』言われてた。
微熱でくらっとしながら郵便局へ。
（『何にも解んないだからもう）そう思われて『だからですね』
書いた書類を見ないで注意された。

見下されてるのかな？　
『楽な生活させてくれよ』『本とか書いて有名人になって』
『2万円かせいできなさい』（言われた時は私小６）

優しさは何処に消えてしまったのだろう。
捜しても見つからないから捜すのも辞めてしまった。

明日、通り魔に逢わないかな…まだそう考えてしまう。
優しさも消えるなら私もいつか消えるのかな

もしかしたら、その歯車は、うまく回るようになるかもしれない。
いい方向へ、回って行くかもしれない。

わからないことがある、それで割り切れるところに僕はいない。
『いつか出てくる答え』待ってられない。
それまで、僕は、どうやって生きていけばいいかわからない。

明日、事故にでもあえば…　事件にでも巻き込まれれば…
自分で、命を絶つことができない僕は、毎日思ってる。

一線を越えないで、そこでウロウロしていても、迷惑はかかる。

邪魔な存在なんだ。
自分でよくわかってる。

生きたくても生きることができない、命があることも解ってる。
でも、生きたいと思うことができない命もあるんだ。

何も考えないことも、ただ寝ることも、僕にはできない。
『仕事』という、敵がいる。
生きなくていいのなら、そんな敵はいないのに、僕には残念ながら存在してしまう。

前は、助けてほしかった。
でも今は、どうしてほしいかさえ、僕には解らない。

病院にいって、薬飲んでも、何も変わらない。

こんばんは、はじめまして。
のんさん、私もでした。
普通にってやってもなんだかうまく乗り越えられなかった。
無理してがんばってたら同じ気持ちになった
> でも、死んじゃうって選択肢が浮かんだことが
> 怖いです。
そうなんだよね、みんなが普通にやってること自分はできないってあせっていろいろがんばってた。
そのうちだめな自分にショックうけてきづいたら
しんじゃおうかなって。いてもしかたないって。
そう思ってから死ぬという気持ちをもった自分が怖かった。
そんなにいらない人間なのか、私って。

でも要らない人間なんて一人もいなかった。
私は普通をもとめすぎた。普通ってなんだって考えた。
私は私でしかなくて、この世界で神様からあたえられた仕事を
人生のなかでこなそうって。なにかは今はまだわからない。
一人ひとりなにか神様は世の中で仕事をさせるために人生を
すごさせてるって思ってる。だからできなくてものんさんは
のんさんのペースで。仕事にいけないのは怠けじゃないと思う。
神様がいけないよう、休みなさいとなにかはたらきかけてくれてるんだ。と自分が何もできないときはおもってるから。のんさんもそうかも。
色々あると死という言葉が身近にぐっとよってくるのは
怖いけど
いつか天寿を全うして死ぬんだよね、それを忘れず生きなさいという神様のメッセージかな、と私はおもうようにしてます。
ごめんなさい、なんだかとてもちょっと前の私みたいにかんじて
かたってしまいました。

お説教くさくなって押し付けがましく感じたら
ごめんなさい。
同じ気持ち、のんさんなら私のきもちもわかってもらえるんだろうな。

奈良女児殺害事件の被告が

控訴を取り下げ

死刑が確定したというニュースを

複雑な思いで　読みました




遺族への謝罪もないまま

「世の中は変わらない」と

控訴を取り下げたそうですが・・・







人が　ここまで　

世の中を信じられなくなることは

とても　悲しいことだと　思います






それでも

世の中が信じられないからと言って

八つ当たりのように

誰かを傷つける

誰かの命を奪う

そう言う

気持ちの表現としての犯罪だけは

絶対許してはいけないと思うのです




だって・・・・

許したら

みんな真似をするでしょう




この世の中には　

自分の命がいらないほどに

傷ついている人は　沢山　いる

他人の迷惑になりたくないと思い込んで

自分で命を絶つ人達が　たくさんいるのに



自分の欲望のままに

罪のない他人の命を奪って

それを　世の中のせいや

生きてきた環境のせいにするのは

何かが　おかしい





「死んでお詫びするしかない」

そうですね

そうかもしれないけれど

あの人が死んでも　

あまり　お詫びには　ならない気がします



だって　その子は　生き返らないから







それでも

そうして　罪を償って貰わないと


この世の中は

もっともっと

理不尽な方へ進んでしまうから・・・・





許されない罪が　この世にはあります

許してはいけないことが　この世にはあります






もう　これ以上　悲しい事件に巻き込まれて

苦しむ人達が　増えませんように

ご遺族の叫びが

天に　届きますように

枯すすきさん

今、読みました。

今日は大変でしたね、本当の事情を誰にも話せなくて心が痛んだとことと思います。
アルバイトの立場だと、どこまで事情を話して良いのか判断が難しいですね。

誰か貴女の味方が傍に居てくれれば良いのですが、とても心配です。
今日は薬を飲んで、早めに休んでください。

これを読むのは明日になってしまうかも知れませんが、
明日は、気を取り直して早めに出勤できますように、
枯すすきさんの、心が癒されますように、祈ってます。

私は、あなたの事を分かっていますからね！！

やしのみせっけんさん、はじめまして

ご自分名義でしっかり蓄えをしておいて、お子さんが独立したら、貴女から三行半を突きつけてやりなさい。

読んでいて悲しくなりました、貴女の味方は大勢いますよ。

人の魅力と　成績の出来　不出来は　一緒に考えるとややこしくなるのではないかな。特に　学業はそうだと思います。

人の魅力もそれぞれ。

世間や周囲の評価に準じて　自分を限定すると　苦しくなるでしょ。

例えば　人間性の魅力は　「魅力」
学業や　仕事の業績は　「学業と業績」

強いて一緒に考えるとしたら、ある目標の成績に達しようと努力する姿は　人としての魅力の一つかな。

人にはそれぞれ役割があるから　魅力、能力を評価しようとしても　一つには限定できないですネ。

職場では　非常に有能で　男性と一緒に活躍するキャリアウーマンが　家庭で　有能で愛情深い母親か、と、言うと　そうともいえない。
（近所にも　子供を怒鳴りつけてばかりの　半分虐待か、と、思えるキャリアウーマンがいます。）

人の魅力は　年とともに磨かれていくものだから。
若いうちは　そのことに気がつきません。自分の若さとひ弱さが　世間に出て　何年も何十年もかかって　磨かれるのだということが。

レトルト食品のように　すぐに出来るものではないです。

この投稿欄には　色々な方のお話があります。感慨深く　拝見させていただくお話の方は　やはり　ある程度の年齢を経て　悲しみも喜びも多く経験されています。社会的地位やその他の付属品は　わからない。でも、魅力的だなあと　感じます。

人生　長いですね。

枯すすきさん、こんばんは

枯すすきさんが人を求めているのは自然なことです。
貴女を在るがままに、丸ごと包み込んでくれる方がきっと現れます。
シンクロニシティ「意味のある偶然の一致」というのがあります。
その時、その人と気がつくように豊かな感性をより一層研ぎ澄ませていてくださいね。

総合病院に行って来ました。問診まで2時間、診察まで1時間、検査を終えて再度診察までに2時間かかりました。待っている間いろんな患者さんを見ました。ただ生きていることだけでも大変な事なんだと痛感しました。健康のありがたみを感じずにいられませんでした。

仕事中居眠りをしていると上司に注意を受けました
薬を飲んでいて医者と相談している、すみませんと謝罪すると、眠くなったら外へ出るようにと指示がありました

同僚の誰かから上司に報告があったのと、上司が気づいたようです

先日初めてお茶した同僚に思いがけず「その顔の傷はどうしたの？」とか「あなたは心の傷が根本的に治っていない」とかズバズバ痛い所を突かれました
それがショックだったのか、フラッシュバックが起きて動揺し手足が動かなくなり、心療内科へ行って頓服を処方してもらいました
それが眠気を引き起こしているようです

眠くなるのは仕事がひと段落したときで、直接会社に迷惑はかけていないものの勤務態度としてはいただけない
私が三年前に職場の同僚に激しく罵られてパニック傷害や鬱になったことは言っていないので、薬の副作用で眠くなってしまうことを誰も知らない

私の勤務態度が悪いと上司に報告した人は正しいことをしたと思っているでしょう
事情を知らないのだから仕方ない
上司も勤務時間中に私用の電話をバンバンするし、趣味のカタログを見て大声で話したりするけど、そこは管理職と私のようなアルバイトでは身分が違う

居眠りの理由が薬の副作用であっても、居眠りが許されるわけではない
ただ私は自分がパニック傷害や鬱になって、薬の副作用で眠気が強くなることを身をもって知ったので、もし誰かが職場で居眠りしていても、「あの人も薬の副作用かもしれない」と思って上司には言わないと思います

結果的には私が通院しなければならなくなるきっかけとなったのは、どちらも職場の同僚と親しくなったことで、普通に仕事をしているときより踏み込んだ話をした、それに感受性の強い私が打ちのめされてしまった感じです

こんなことなら仲良くならなければ良かったと思います
そうすればパニック障害や鬱にはきっとならないで済んだのに

人並みの幸せを望んだ私が馬鹿だったんです

今度診察のとき相談しますが眠くならないよう薬は夜だけにして、早く寝るようにします
フラッシュバックが起きないよう、職場の人と仲良くならないようにします

もう人並みに幸せになりたいなんて馬鹿なことは考えません
涙が出そうですが涸れているので流れません

これ以上具合が悪くなると困るので、どうか批判や正論はしないでください
馬鹿な奴と思っても胸に収めてください　お願いします

> 辛いです。
>
> お金の計算してる音聞くのは。止めてなんていえない。
>
> 私はごくつぶし。
>
> 生きてる価値がキ−ボ−ドの音ひとつひとつで
> 堕ちて
> 消えていくのが解る。
> 明日　生きられるのかな。
> 誰か私を殺してくれないかな。
>
> 解ってる。『命は大切』。でも『私』は大切に思えない。
>
> 道端に落ちてる10円玉よりは。
私も悲しいです。折れた羽さんが、誰か私を殺してくれないかな。っ思っていることが、悲しかった。
私は、満天に散らばった星をみたり、お気に入りのスポットから見る海が大好き、すごーくきれい！この前も一人で出かけての。
風は強かったけれど、海も山もきれいだった。それに「むかご」って知ってる？山芋の茎についてる実だけれど、見つけたのよ、むかごご飯にして食べました。お米とむかごとお塩をいれて炊くだけよ。やってみて。

どんな結果であれ、一生懸命努力したと胸が張れるのなら、わたいはそれでいいと思います。
自分で納得できない結果で別の形でチャレンジするなら、次はどうするか経験を生かすだけ。
人間の価値は、評価できめるものじゃない。
心の豊かさも、物質的に表現できません。
どうぞ自分の価値を、そこに見出さないでください。

カナメさん。はじめまして。
個人的な意見であり専門医ではないので保証しかねますが、
発症の原因が店長との人間関係にあるならば配置転換するのが望ましいでしょう。当方も同じ会社内ではあるが別の部屋の別の課へ移動しました。業務内容自体は変わっていません。
専門医などは重大な決断（退職・転職など）は避けるべきと言いますが、現在の職場にいて疾病が悪化するならば職場変更した方がいいかもしれません。
但し何処に移動しても自分と馬の合わない人がいます。
また経験者として新しい人間関係は結構精神的に負担になります。
出来れば移動前と同じ業務内容の職場へ移動しましょう。慣れない仕事も精神的な負担になります

> 「自分を許す」ってありますよね。

自分を許す　と　相手を許す。
表裏一体ですよね。

昔、結婚したいと思っていた彼の親御さんから反対されていた時期のこと。
私の祖母が　不慮の事故で息子を失い、一時期ノイローゼになっていたことを取り上げ「精神異常のある家庭の人を、お嫁さんにするわけにはいかない！！」と言われました。

そのことで私が実の兄に相談した時に　兄から言われた言葉です。
「人間なんてな　誰かに許してもらいながら　何とか生きてんだよ。　生まれてこの方　誰にも許しを請わず　生きてきた人なんていないと思うよ。」

そう言われて　すごく気が楽になり　結局　その彼とは縁がありませんでしたが、　あの時　兄に言われたその言葉は　今も私の宝物です。

相手を許すと　自分が楽になります。

見返りの愛情や　優しさを求めない　楽な生き方をお勧めします。

自分が自分を　一番知ってる。
自分の心に　水を。

　はじめまして。昨日ショックな出来事があって、今朝になって実感がわいてきて、死にたくなってしまいパソコンをしていたらここにたどり着きました。
　原因は彼のことです。何度もつらい目にあって何度も這い上がってきました。でももう無理です。
　本当は生きていたいです。でもこの悲しみが続くなら、というかこの悲しみに耐えられそうにありません。
　中学生の時に嫉妬や妬みが原因で部活内でイジメにあっていたことがあります。何度も死んでしまいたいと思ったけど死ねませんでした。そして、今また死にたいです。
　あと私はどうしてもアルバイトにいけません。去年はなんとか行けていたのでただの怠け病だと思いますがそういう自分にも嫌気がさしています。
　

人生とは、何時でも復活が出来る物である。社会とは様々な人間達が行き来している。何故其れで復活でき無いと思う？
脳みそを開放すれば、心は開放される物。色々な知らない物を見て感じれば人間とはし第二大きく成長する物である。

はじめて、もう今死んじゃってもいいな…って思いが
冗談とかじゃなく、ほんとに頭に浮かんだ。
ふら〜っと。
でも、はっきりと。

実行する勇気なんて全然ないけど。
したらいけないと思うけど。
自分の状況なんて全然甘っちょろいって分かってるけど。

でも、死んじゃうって選択肢が浮かんだことが
怖いです。

勇気を出して言おうと思った。彼に。

辛いの　苦しいの

メ−ルも出した。『メ−ル頂戴』言えた。
でもメ−ルは無かった。待っていたけれど。

風邪引いてるからあまり窓開けないで欲しかった。
でも暑がりの彼には無駄だった。
暑いんだよ。余裕が無いんだよ。この言葉だけ−

お金が無いから気晴らしも出来ないねそう言うと
『世の中全部金だよ』

生命保険入ろうかな…受取人彼にして。

ねぇ疲れてんだよ。身障者の叔母の介護祖母の介護。

私は天使じゃないス−パ−マンじゃない。

母のパニック障害と鬱への理解。理解してよ私も。

何の価値もない人間だって解ってよ。

この世に天使はいない。
いるのは

私みたいな『堕天使』だけね。

どうしてうまくいかないんだろう。
普通の人って言い方は良くないんだろうけど、
多くの人が乗り越えていける壁を、こえていけないんだろう。

決して、しょうもない人間ではないのに。
人として、魅力的な部分ちゃんと持ってると思うのに。

でも、ちゃんと学校行って、単位取って、卒業して、
ってできなかったら、
それって評価されないのかな。

どうしてうまくいかないんだろう。
たいして贅沢は求めていないのに。

なんだか、共感してもらえて嬉しいです。そう！そうなんですよね。解放される感覚を私も感じています！　心理学の先生が運営するブログだから、安心できるのかな〜♪ほっとするリターンをどうもありがとうございます！

いい言葉ですね。

最近　ようやくイエスの考え方に共鳴できる
部分がでてきて、私なりの思いを新たにして
いるといったところです。

私もやまと言葉の本を読んでいますと
音一つ一つが神であると考えられていることが
分かってきます。

そういった考え方は　言葉そのものを大事に使わなければ
ならないということに通じてきますよね。
問題は
そういうことに気づいた人と気づかない人の差を
どう埋めていくのがいいだろうかということです。

私は　気づかない人に何回か怒鳴り散らしたことが
あります。
「あなたの言葉は　いやらしい」と
かなりその後口が利けなくなりましたがね。
そういうことを何度か繰り返して
ようやく　分かりかけてくれたようです。
まぁ　性格まで変えようとはしませんし無理です。

私は　本当はそんなことはいやだし
できればやりたくはなかった。
「ああ　又言ってる　言いたいものは言わせとけ」と
思っているときもあった。それは「相手を変える前に　
自分が変わる」という言葉を　ある意味消極的な意味で
考えていたような感じです。

そういう喧嘩をしなければ　
こちらの精神がおかしくなるなら
そういう喧嘩腰の自分に変えてしまうことも
必要だと思うのです。

最低限の仕事をこなすだけで体が疲れてしまう今の私には
そういう気力もありませんが。

１１月に入れば神経内科の方で　ちょっと検査入院が待って
います。入院すれば　体的にも　精神的にも休めるし内心　ほっとしますね。
会社も１１月から　治療専念に入ることを認めてくれた。
いいほうに回っていると思います。

無理なものは無理だと言えることも必要だと思う
今日この頃です。

　　　　　　

私が　ここに来るのは　やはり寂しいからなのでしょう。
知人もいる。所属する場所もある。少しだけれど　友人もいる。
家庭もあり　まあまあ　食べていける。

じゃあ　どうして寂しいかって。

夫婦の関係が　うまくいっていないからです。
心を合わせる事がないから。寄り添うことがないから。

この１０年、寂しかったな。
夫婦は　夫婦にしかわからない微妙な関係があります。どんなに喧嘩をしていても　仲のよい夫婦があるように、どんなに　静かで柔らかに話をしていても　通い合えない夫婦もある。

柔らかに　夫に拒まれる。悲しそうな私を見て　夫は　嬉しそうに笑う。さりげなく　おまえなんかだめだ　と否定される。服の色が駄目、化粧なんかしても駄目、体型が駄目、性格が駄目、静かに　ぼそりと言われ続けた一言一言が　この１０年に積もり積もって　しつこい垢のように　心にこびりついています。

世間では　非常に評判の良い夫。

ただ、職場では、ある時点で昇格がとまっているから　夫の対人関係の癖に気がついているのだろうな、と、思います。あれじゃあ　部下を育てることは出来ない。

子供が一人だから　あちこちから「もうおわりですか？」と、言われます。夫婦生活がなかったから　出来ようがなかった。二人目、どうする？と、尋ねたら「作るけれど、あんたには頼まないから」と、言ってのけた夫。喧嘩をしていたわけでもない　何気ない会話の中で　そう言った夫。

食べるに困らない１０年に感謝はしていますが　愛情など消えました。

でも、子供のことがあるから　離婚はしない。
就職したと思って　家事と子育てをします。その合間に　しっかりやるべきことをやろうと思うの。
鬱に傾きやすい傾向に　目を向けて　自分を整理することも　その一つです。
質素に暮らして　お金をためます。

寂しいから　夫以外の男性に　たくさん優しくしてもらおうと思います。暮らしの励みとして。家庭生活の慰めとして。夫と子供に優しく接するためのエッセンスとして。

散々　隠れて遊んだ　馬鹿夫　私を甘く見るな。

今日も…目の前の人が、仕事以外のことをしている様子で、気にしないでいれる余裕がなかったので…自分の視界に入らないようにしました。こんなことしたくはないのですが…いっぱいいっぱいなので“仕方がない”と、割り切ることにしました。ごめんなさい。

> 私が思うに、枯すすきさんには、落ち着いた考え方をする少し年上の人の方が合うじゃないかなと思いますが、いかかでしょう。

私もそう思います
実際この掲示板でお話してくださる方々も年上のようです

相手の気持ちも考えないとだめですね
私の気持ちを負担に思う人もいるでしょうし

あまり簡単に誰かに心を開いたり慕ったりしないように気をつけているのですが
相手も私に心を開いてくれたり仲良くしても良いという雰囲気を発すると
その人を大切に思ってしまいます

別に恋人になりたいとかじゃなくて
もう少しお話をしたい、お茶をしたいとか
そういうささやかな願いなのですが

どうして私ばかりそう思ってしまうのだろうと
時々悲しくなります

> どんな内容だったのか、読ませて下さい。

過去ログに　ありますよ。

（つづき）
５時頃というのは、体内で「自律神経」の中の「交感神経」と「副交感神経」が切り替わっていく時期だそうです。
意志の力で、エイヤっと起きて早朝散歩する。一時間ほど歩くと心地良い汗が出ますし、日の出を見ると心が癒される気がします。
家に帰っては、水分をとり、洗濯機を回し、新聞を読みます。洗濯物を干したり、たたんだり、家事労働もいいようです。（これは�@に書いてありました）
まとめると、早起き、早朝散歩、家事労働などが、うつの再発防止にいいかと思います。もっとも、かかりつけの医師によれば、薬を飲み続けなさい、と言われていますので、薬を飲むことも忘れないでください。疲れたら休養してください。
�Aの本では他に「不満はストレスにしかならないが、感謝は生きるエネルギーになる」「一歩引き下がってよしとする柔軟性をもつ」結びに「「感謝の心」と「早起き」で、ずっと「完全寛解」のままでいられることを願っています」ということでした。（参考までに）
まだ私も職場復帰をしていませんが、このままいけば、同じ職場でも案外やれるんじゃないかと、楽観しています。
カナメさんにとって、よい結果になること、心からお祈り致します。

こちらこそ、はじめまして。たいらと申します。
私の症状もお陰様で良くなってきています。といってもまだ自宅療養中で、長期休暇３ヶ月目に入りました。
職場を変えるか変えないかということですが、復帰してみて少し様子を見てはどうでしょうか。
私の場合も、職場のある人からの言葉がきっかけで長く休むはめになりました。しかし、うつの関連本を読んでみると、自分はうつになりやすい体質である、と感じています。このサイトのある方もおっしゃっていましたが、過去と他人は変わらないが、今の自分は変えれる、ということだと思います。
長期休暇を利用して、今の自分を少し変えてみてはどうでしょうか。
私の場合、良くなってきてから、うつに関する本２冊、読んでみました。病状を知った姉から郵送されたものです。
�@「うつ」がスーッと晴れる本、斎藤茂太・著
�Aうつ病の再発を防ぐ方法、税所弘・著
特に�Aについては、早起き（５時頃起きる）をすすめています。目的意識を持って朝を有意義に過ごす、ということらしいです。
本によれば、「体性神経」は意志の力で、「自律神経」に大きく影響を与える。意志が強くなると、「自律神経」も強くなって安定し、体調も整い、早起きが可能になる。
（つづく）

どうしても前向きになれない

大好きな彼。

一緒になれるはずもない。一緒になったからといって
幸せになれるとは限らない。

今の主人よりは、人生において、無責任なことはしないから
そういう意味では安心だろうな。
人生を辛酸を舐めながら切り開いてきた人。
そういう人と結婚したかった。

主人、暴力したり、酒・ギャンブル・女遊びをする人じゃない。
ただ、いい加減。
働いてるけど、いつまで持つかわからない。
結婚して、子供ができて、家を買って、私の両親と同居。
一家の主として、支えていくぞ！！そんな考え微塵も無い。
会社を辞めても、「私が働くからいいや」と思ってる。
最悪、自分の親に無心すればいいと思ってる。

５０代になったら今の会社、体力的に無理だから辞めるつもりらしい。

私は、今の会社を選んだ時から不審だった。離職率の高い会社・・・。６０まで働ける？と思ってた。
主人は、今のことしか考えない。
この先、そんな事考えたって仕方ない。。。。。
そういう考え方も必要だけど、子供と親の面倒。。。。。
全うする責任あるよね、私たちには。

死にたいって思ってる私には言う資格ないか・・・・。

大事なことを書き忘れました

熱がおありなんですよね？

栄養と休養をなさってくださいね

お日様にも少しあたれるといいですね

秋の陽ざしは、金色だなあって思う今日この頃です

どうぞお大事に○

> この世は全てお金。
> お金がある人が幸せになって、無い人は蟻のように休まずに
> ひたすら働いて

最近、お金が欲しかったので、貴女に共感できる部分があります

例えば、医療費
免疫療法に、月、２００万円かかるんですよ
病院の個室に入院しても、とても高くつきます

美容についても、高価な化粧品や健康食品など高額

地震に備えて、家を建て替えるのだって、お金

そう考えていくと
お金を持っている人は、より良い医療を受けられ
いつまでも若く美しくいられて長生きして
安全・快適な暮らしが出来るってことになりますよね

ですから、あなたのおっしゃる「世の中はお金が全て」と言いたいお気持ちもよく分かります

でも

人間は金次第ではない
人生は金次第ではない
幸せは金次第ではないとも思います

お金を持っていても、不幸な人はたくさんいます

貧乏でも、小さな贅沢を喜ぶ幸せを感じている人もたくさんいます・・・わたしもその一人です

人間の存在価値はお金では表せない
実際に、幾ら収入があるかで、相手の態度が変わってしまうことも少なくないですが、そういう形で人の存在価値を測らない人もたくさんいます・・・わたしもその一人です

> 熱が出てよかった。ただ寝てて、何も期待しないで
> 何も食べなければお金は減らないもの。
>
> 運がよければ死んでくれるから。

今のあなたはそうおっしゃっていますが、一年後もそうお思いになるかどうかは分かりません

今のあなたがお思いになっていることは、人生の最終結論ではないと思います

今はそう思っておられるのですから、そうどんどん叫ばれ、表現なさるのがいいと思いますが、それは、あくまで「今のあなた」の気持ちです。あなたの人生の最終結論ではないことを覚えていて欲しいと思います

今日今この時をどのように生きるのかが大事だと思います

わたしは、あなたにメッセージを書いて今この時を過ごしています。充実した幸せなひと時です

その後は、多分父の手と足の指圧を予定しています

＞生きてる価値がキ−ボ−ドの音ひとつひとつで
堕ちて
消えていくのが解る＜

あなたがキーボードの音と共に落としている「生きてる価値」を
わたしのキーボードが受けとめているのが解ります（微笑）

枯すすきさん、こんにちは

連休はいかがでしたか、リフレッシュできましたか

本当のお友達になるのってなかなか難しいですよね。
初めはお互い好奇心から近づくのでしょうけど、あまり相手に期待を持ちすぎても上手くいかないかもしれませんね。

傷口をつつくような・・・とありましたが、相手の方はそうとは知らずに、全く意識していなかったことも考えられますよね。
同世代の方たちの関心ごとが話題の中心だと無意識かもしれませんが、
枯すすきさんが嫌がっているのを知っていて意に介さずと感じられたとなると、枯すすきさんの意思がハッキリ伝わらなかったのか、それとも無神経な方なのか・・、
同じ好奇心でも、お互いの人格を知ろうとする質問なのか、それとも表面的な出来事だけ、つまり話しのネタになりそうなことだけに関心を持っての興味本意な質問なのか・・、
それと自分の事は話さず質問だけする人もいますから注意しなければなりませんが。

少し時間をおいて、でもやはりお友達で居てほしいと思ったら、
枯すすきさんの方から、声をかけてみたらいかがですか

私が思うに、枯すすきさんには、落ち着いた考え方をする少し年上の人の方が合うじゃないかなと思いますが、いかかでしょう。

体調を崩して、仕事を辞めて1年半。色々検査したけれど異常なしで抗うつ剤と安定剤を服用しています。胃腸が弱く肩こり頭痛もちです。家族にも親にも心配掛けて、迷惑掛けて。時々思うんです。私は生きていてもいいのだろうか?いなくなってしまえば、お互いに楽なのではないか・・。毎日毎日不安が押し寄せて、このまま生きているのが辛い。だけど娘のことを考えると死ねない。何度も前向きに生きようとした。でもその度に具合が悪くなって、それでも楽しく生きようと明るく振舞った。でも段々頑張る力もなくなってきたみたい。辛い、生きていたくないよー!って叫びたい。ただ元気な体になりたい、みんなと同じように生きたい。どうして?私は何も悪いことなんてしてない、試練なんていらない、神様どうして?先祖さまどうして?私にこんな仕打ちをするのですか?

辛いです。

お金の計算してる音聞くのは。止めてなんていえない。

私はごくつぶし。

生きてる価値がキ−ボ−ドの音ひとつひとつで
堕ちて
消えていくのが解る。
明日　生きられるのかな。
誰か私を殺してくれないかな。

解ってる。『命は大切』。でも『私』は大切に思えない。

道端に落ちてる10円玉よりは。

はじめまして。カナメと申します。
私は今、今の職場を変えようかと考えています。
現在は病院に通院しています。何とか長期休暇（1ヶ月）もらいました。
病状はお陰さまで良くなってきています。
が、いざ職場に戻ろうにも病状の原因が店長からのプレッシャーだった為、復帰したら復帰したでまた再発しそうな「カン」がするのです。
皆様は日々病気と戦っていらっしゃる事と思います。
皆さんはどうやって復帰していらっしゃるんでしょうか？
このように会社が原因でウツと診断された場合は職場を変えたほうがいいんでしょうか？
ぜひ皆様のご意見をお伺いしたく書き込みさせていただきました。

ぜひ、皆様の意見を聞かせてください。

この世は全てお金。
お金がある人が幸せになって、無い人は蟻のように休まずに
ひたすら働いて、心まで亡くしていく。

お金が無いと生活は出来ないし、気晴らしをする事も出来ない。

熱が出てよかった。ただ寝てて、何も期待しないで
何も食べなければお金は減らないもの。

運がよければ死んでくれるから。

脳は止まらないだろうか。心臓は今停止してくれないだろうか。

ドナ−カ−ドもあるから…

こんばんは・・・ヒカルコです。

職場の上司の配慮で、残業をさせて貰ってます。
でも結果を出さないと、契約の更新はないと思う。
どうしても一日に数時間、嫌な考えが頭に渦巻きます。
母の感情的な言葉・前職での男性の嫌味。
昔に比べたら時間も、強さも比にはなりませんが。
先週帰り道でパニックになりそうでした。
明日病院に行くので、先生にその事を話します。
頼れるのは自分しかいない・・・少し寒気です。
はひはひで明日も働きますぞ！！

> 　ここにメッセージを何度か送って、自分の中では…こころが決まって、何とか保てそうだったのだけど…ご指摘というか…ご教示というか…正直、“読まなきゃ良かった”と思う他人からのフィードバッグは…逆に不要な時もあります。

その場合は、
この投稿文には、ご指摘もご教示も不要です。
とハッキリ書かれたらどうでしょうか。

あらっすみません。余計な指摘をしてしまいました。

全ての人と　うまくいくことなんて　まず　ないけれど。

ちょっとした言葉遣いや　言い方は　大切だと思います。
例えば「嫌い」と　いうより「ちょっと苦手」
「うるさい」は「にぎやか」
「乱暴な子」は「活発なお子さん」
「待たないでもいいから」は「有難う、先に行ってくれても大丈夫よ｣
なーんてかんじ。

学校で　ママたちの話しかたを聞いていても　あまりに率直過ぎて　とげとげしいことが多いです。

若い　カップルでも女の子が男の子に「うっせーな！」とか。

お母さんが幼児に「いつまでも泣いてんじゃねーよ」とか。

言葉は　言霊。　人と人をつなぐ大切なものだってことを　忘れている人が多いです。

「ちょーむかつくー」と、言った人よりも　聞いている周りの人たちのほうが　その語調を聞いて不愉快になります。

私は　不美人ですが　普段の言葉はきれいだよ。だから　摩擦も少ないです。

性格きついけれど（笑）柔らかに話すから「優しいね」と、言われることも多いです。

それに騙されて（？笑）親切にしてくださる男性も　時々います。時々ココで登場する彼なんて　その代表選手でした。「まあ、ありがとう。私、とっても嬉しいの」なんて言うと、男の子の顔になって　嬉しそうに笑っていましたっけ。（懐かしいな、お元気かな。）

言葉遣いと　語調は　上手に使えたら　財産です。
加えて　自分と相手に誠実に話したら　互いの距離を　分かり合えることって　多いと思います。

先日　田舎生まれの田舎育ちの人のことを「静かな土地で　のんびりとおおらかに育った方」と　話していた知人。うーん、なるほど！と、唸りました。ものは言い様ですね。

なんだか　面倒だ！と、思うでしょ？けれども　それくらい努力すると結構　良い結果がでますョ。

> つらい

つらいんですね

たくさんのことがつらいんですね

詳しいご事情は分かりませんけれども
里緒さんが、今おつらいということを
及ばずながら、わたしの心の中に
そうっと、そうっと
受けとめさせて頂きたいと思いました

つらいんですね
そうか、そうか・・・
よしよし、撫で撫で○

つらいですよね
生きてゆくって○

2ヶ月ほど前に、坂東真砂子さんの子猫殺しが反響をよびましたね。

私は「子種を殺すか、できた子を殺すか」なら子種を殺す方が抵抗は少ないのですが。
でも「獣の雌にとっての本質的な『生』を人間の都合で奪いとっていいものだろうか」、「もし猫が言葉を話せるならば、避妊手術なんかされたくない、子を産みたいというだろう」というのを読んで考え込んでしまいました。

私の場合、生まれてきた子を殺すのに抵抗を感じて、避妊手術には抵抗を感じないのは、人間のエゴというものなのでしょうか？

皆さんは「子猫殺し」についてどう思いますか？

「自分を許す」ってありますよね。

今まで「許せるような自分にならないと、自分のことは許せない」と思っていました。仕事も何でも頑張って、いつもニコニコ、誰かのいうことにムッとしたりしない自分にならないと、自分は許せるようにならない、早くそういう自分になりたい、ならなきゃいけない、と思っていました。

でもどうも違う。
これって「条件付の愛」なんじゃないか、と。

親からもいつも追いたてられてるような感じでした。「〜しなきゃ」「〜でなきゃ」っていう感じ。でも、親も、そういうものしか与えてこられず、自分自信に対しても「もっとイイコにして、もといい親にならないと！！」と自分で自分を追いたてて余裕なくきていたのかなあ、と。

イライラして八つ辺りしたり、「なんだよこのばか」って思っちゃったりするのなんか、しょうがない。されていやなことがあるのだって当たり前。お互い様。

そういえば、うちの親は「人からされて嫌なことがあるなんて、ダメな人間の証拠。いい人間は何をされてもニコニコしてる」って考えの人だった。けーーーーっ、腹の中では、ぐつぐつ怒りを煮えたぎらせてても、表面では笑っとかないと、だって〜〜。それでなんだかすごい恨みとか怨念のようなものを滲み出させて、「あんたのせいだ〜あんたのせいだ〜」ってされてたなあ。・・・今でもされてるけど。

ガンを「癌」と呼ぶと、怖くて暗い感じです

だから
癌を「願」と呼びたいです
希望が病気が癒してくれるように
願いが叶うように

うつ病を「鬱」と書くと、本当に鬱々とします
でも、うつを「打つ」と書けば、ホームランが出そうです
病気を打ち負かして何処までも走っていけそうな気がします○

父の背中をさすったり、手と足に指圧をしたりしながら
「大丈夫だよ。なんにも心配しなくていいんだよ」と言ってます

たくさんの事をしてきた手は、父の人生そのもの
たくさんの場所に歩いていった足も、父の人生そのもの
わたしは、父の人生に、触っているのですね○

私は、ご多忙な碓井先生に“つたない悩み事”を読んでもらえているだけで、気持ちが落ち着きます。自分の中だけで抱えていると、もういっぱいいっぱいで。かと言って、話せば角が立つ範囲では…気軽に口外できないことで。平気ではいられない自分に正直になって、お腹の中にため込まないために…。
　ここに載せてもらえることは、先生に受け入れてもらえたと、勝手に解釈しています。受け入れられない内容は、掲載されないはずですから。お互い、ここの場所におじゃまできてとても幸せですね！

> そのくらいのカキコが先生は何故嫌なのでしょう
> 頭堅すぎます

私は、貧しいＨＰを開けています。掲示板を持つように、と求められたこともありますが、できませんでした。
管理するストレスに耐えられないと思ったからです。

そして、あちこちの掲示板に、お邪魔させてもらっています。
掲示板を管理しておられる方々に、感謝しています。

神でも仏でもない、人間がやっていることです。
求めすぎては、いけないと思いますよ。

ぴぴさん、こんばんは！
今まで、お仕事に関する書き込みをされて、大丈夫かな？と思っていましたけど、少しは軌道に乗ったみたいですね。

書き込みを見て、やっぱり辛いよね、と思ったら

＞私は負けません、かかって来い！

ひとのことだけど、安心しました！

でも、無理しないでくださいね。って、生活がかかっているから多少は無理しないといけないかな？でも、辛いことがあったら、また書き込んでくださいね。

ぴぴさんとほぼ同じ頃に転職したものとして、励まされました！！

先日投稿したリアル世界で妙に積極的に近づいてきた人と
お友達になれなくて寂しかったです

お茶して以来見込み違いと思ったのか気に入らなかったのか
私を遠ざけるような発言をして全く近寄ってこなくなりました

でも私はその人が心の傷口をつつくような質問をしてくるのは嫌だったし
他の人が嫌がっているのを知っているのにそれを意に介さずに神経を逆撫でするようなことをするところが
やはり良いと思えませんでした

私を良しとしない人にあの手この手で気に入られることをして
振り向いてもらおうと思いません

でも残念でした
そして寂しいです
やっと仲良くなれるかと思ったのに
一緒にお人形を見に行ったりお茶をしたり
普通の幸せをほんの少し手に入れられるかと思ったのです

やっぱり無理でした　私には
またひとりに戻りました

詩をありがとうございます

私はそんなにすぐれた人じゃないですよ
不器用にたどたどしく生きています
ものを考えるにも時間がかかるし

今日天然素材の美しい石鹸やアロマピローの白くま君を買ってきたのですが
帰り道ですでに気持ちが沈んでしまいました

物欲を満たしても心は満たされません

前からほしくて　よくよく考えて
リラックスや癒しになるかと思って
吟味して買ったのですが

落ち込んでいるもうひとつの理由に
先日縁あって紹介された人から
メールの返事が来ないということがあります

一週間も待っています

仕事が忙しいのかしらとか
パソコンすら開いていないのかしらとか
私と仲良くなろうという気持ちがなくて面倒くさいのかしらとか

寂しいです

つらい

つらい。つらくてつらくてどうしようもないのに何がつらいのか分からない。
ぱそこんにいぞんがつよくなってしまってうちからでれない。
あまえといわれてもいいかえせない。つらい。心をだれにもぶつけられないのがつらい。
またみんなにげていくんだとおもうとつらい。
私の居場所を取る人がにくい。それ以上に人を繋ぎとめられない魅力のない自分が気持ち悪い。
みにくくてみにくくて、気持ちが悪くて悲しい。

こんにちは○

とても苦しんでおられるご様子、伝わって来ます

> 私のせいで彼に目に見える損をさせてしまいました。
> それでも言えないんです。苦しい・とか助けてという言葉。
> 彼が私の至らないところを助けてくれたり指摘してくれて傷ついてしまうから、言葉にできないんです。

助けてと言いたいのに言えない辛さ、わたしなりによくよく分かります。「言えない辛さ」そのものについて彼におっしゃれないでしょうか？

「あなたに伝えたいことがあるんだけど、言うことによって、お互いに傷つかないかと心配で迷っているの」とか、「どうか今は何も言わずに、わたしの話を聴いて欲しいの」とか、直接本人に言ったり、携帯メールで伝えたりなさっても良いのではないでしょうか？

> 毎日そう、思います。でも社会はこう言いますよね。
> 『貴女より苦しんでる人は一杯居るし生きたくても生きられない人がいるんだよ』

わたしも社会の一員ですが、あなたに決して上記のようなことは言いませんよ。世界中の人が上記のように言っても、わたしは言いません（ちょっと大げさでしょうか？）

苦しみは、自分と他者とでは比べられませんよね

あなたは今お辛いのですよね

死にたいとお思いになるくらい苦しんでおられるのですね

あなたは精一杯生きておられるのですよね、苦しみながらも

それを、他の誰かの苦しみと比較することは出来ませんよね

あなたが苦しんでおられるという今の現実を
わたしも大切に思いたいです○

苦しい、助けてと叫ぶことは大事ですよね
ここでも、何処でも良いから、自分を表現なさることを
どうか諦めないでくださいね

傷んだ翼を休ませてあげられますように○

　ここにメッセージを何度か送って、自分の中では…こころが決まって、何とか保てそうだったのだけど…ご指摘というか…ご教示というか…正直、“読まなきゃ良かった”と思う他人からのフィードバッグは…逆に不要な時もあります。
　ここは、そもそも自分の気持ちと自分が向き合い、何よりも碓井先生が受けとめてくれているという安心感で、成立している場所ですよね。掲載されなかった場合や、削除された場合…もしくは…それは、私たちがまず「碓井先生のＨＰ」に“匿名でおじゃまさせてもらっている”という現実を忘れないようにしたいと思います。
　それから、この場所でいろいろな助け合いもなされていますので、どうか碓井先生にご迷惑となり…閉鎖になることがないよう…“匿名だから、何でも有り”という訳ではないこと、改めて反省したいと思います。
　かなり前に１年位勤めていた機関で不正経理が、全国的に行われていたことが…新聞に載ってしまいました。おそらく、知っている方々も何らかの処分を…。
　やはり、何と言われようが「やってはならないことは、やらない。させない。加わらない。」ということが正しいのだと確信しています。今の職場の教えを大切にして、自戒しつつ、正しくなりたいと切実に思っています。また、ぐらついた時には…おじゃまさせてください。　先生とこの場所に支えられている者より。

> 理想は現実の先にあるものと思います。
> 理想は現実の積み重ねだと思います。
　　現実の先にある、そうですね。強く、叶えたいと願い・
　　行動していたならば理想は現実となるのかもしれないですね。
　　成功者の言葉が、嘘では無いと言ってますものね。
> 娘さんが大きくなると、
> 心に余裕が出来てくるので、
> どうか今は、娘さんを、守ってください。
　　正月に撮った写真の娘は、あどけなさ一杯なのを先日見て、
　　ビックリしました。こんなにも顔が変わるのか！と。
　　私の顔を見てもビックリしました。
　　どれを見ても楽しそうじゃない。嫌そうな顔ばかり・・・。
　　寒いのは苦手で毎晩眠れていなかったからかな・・・。
　　子供ってドンドン変わっていくんだな、と改めて驚きました。
　　大人に成長する子供、変わらないか、退化する大人…。　　
> 娘さんは、kaさんをとても頼りにしています。
> kaさんが、誰かに頼りたいと思う気持ちと一緒です。
　　娘は、私の事も心配なんだと思います。
　　今日、息子の誕生祝と運動会見学を兼ねて義父母・甥が
　　土日とかけて主人の田舎から出てきていました。
　　大したことはしてないのに疲れてしまって・・。
　　それに、今日は主人は通常出勤だったので子供達を
　　大きな緑地公園に連れて行ったりして遊んできました。
　　普段、運動してない･日にあたらない私は疲れて、
　　ボーーとしていたら、「お昼寝しておいで」と娘に言われ
　　３０分仮眠しました。
　　子供に気を使わせてる私って、大人気ないかな。。。。

変えられない現実に悶々としているようでは、理想を現実に
近づけることは無理なのでしょうね。
どうして？どうして？と過去を振り返ってばかり。
主人の事も、どうして？と思ってばかり。
５０過ぎたら今の会社を体力的に続かないから辞めるつもりらしい主人・・・。
人生設計、考えないの？と疑問だらけ。
真面目に定年まで働く、当たり前だと思ってたけど、主人には当てはまらないみたい。
私は働くのが好きだから働いてきた。でも、会社は辞めさせようと画策してばかり。疲れた。
でも、働き続ける意思の無い主人を目の当たりにして、辞めたい気持ちは沈めた。
どうしても、会社のパワハラに抵抗できなくなったら、辞めようと
思う。
嫌がらせしてきた人達の前で、何をしようか？
忘れられないような、挨拶しようか。。。。
カッターで首を切る、本当に死んでしまうんでしょうか・・・。

>糸さんへ
最初の方の書き込み。ところどころ消されているかもしれないが
SM嬢の書き込みにレスしたりした人の事です。
彼の文章能力はすばらしいし　読んで感動させられます。
そのくらいのカキコが先生は何故嫌なのでしょう
頭堅すぎます

　今日は、近所の神社のお祭りです。花火が、ドンドン鳴っています。この神社、日本でも数少ない、猿が祭られています。猿を
お祭りしてあるのには、意味が、あるそうです。「勝る」「魔が去る」など・・・解説は、忘れてしまいそうに、長い文章です。
早い時間に、お参りに行ってきました。りんごあめ、チョコレートバナナ。屋台が軒を連ねています。子供の頃の様に、心が、わくわくします。小さな女の子が、巫女姿で、舞を、舞ったり。おみこしが、あったり。投げもちがあったり。田舎ですね。今日は
不思議な事に、神に感謝を、するのみで、なぜか？願い事もせず
に帰ってきました。まだ、鈴を買いに、社務所に出掛ける予定ですけれど。神様と、「ま」を釣りあわせるから、祭り。「ま」間が抜けているのま。間が悪いの「ま」魔が差すの「ま」お祭りって、心の休日の様な、気がします。いいつも、神様と人は、共に
過ごしている様に、思います。

楽さん、こんにちは○

>激怒されると存在がなくなる恐怖はつづく。この苦しみからのがれるには、死ぬしかないのだろうか＜

楽さん、どうかしっかりして下さい
死ぬしかないなんてことは、決してありませんよ

楽さんの書き込みの数々を拝見して来て思うのは
あなたが、全てを御自分のせいになさっておられるということです

いつも自分が正しい筈はない
同時に、いつも自分が悪いなんてこともある筈がないですよ
完璧な人なんていないのですものね

楽さんが、どんなミスをなさったとしても、上司は、ただ激怒しているだけではダメだと思います。つまり、激怒したら、部下がかえって緊張して、余計に仕事がしにくくなってミスが増えるぐらいのことを考えられるのが上司です

あなたに激怒する上司だって、仕事でミスばかりしていた時代があった筈。そういう経験を活かして、自分が上司になった時に、部下達の適性や性格を見極めて、育てていくのが上司の役割

楽さんだけが、死ぬしかないと思うほどに、御自分を否定なさることはないです（あっちだって悪いのよ！）

今度激怒されたら
「この人も弱い人間なんだ。激怒するって方法でしか部下を育成出来ない人なんだ。他に状況を改善する能力がないんだ」ぐらいにお思いになってもいいのではないでしょうか？

勿論、御自分で改善出来ることは、改善なさったら良いと思います

どうか覚えていて下さい

あなただけがいつも悪いということは、有り得ないということを

そういう管理能力の低い上司の為に命を捨てる必要など決してないということを

楽さん、恐れることはありませんよ！

枯れすすきさん、こんにちは○

＞人はみな　神様から何かを受け取ってこの世に降りて来ているような気はします＜

「この世に降りて来ている」という表現に
わたしの好きな言葉を重ねてみました

＊＊＊

雨も雪も、ひとたび天から降れば
むなしく天に戻ることはない。
それは大地を潤し、芽を出させ、生い茂らせ
種蒔く人には種を与え
食べる人には糧を与える。

そのように、わたしの口から出るわたしの言葉も
むなしくは、わたしのもとに戻らない。
それはわたしの望むことを成し遂げ
わたしが与えた使命を必ず果たす。

（イザヤ書　５５章　１０〜１１節
聖書　新共同訳　日本聖書協会）

＊＊＊

枯れすすきさんが、聖書をお読みになることがあるとこちらでおっしゃっていたので、上記を書いてみました。決して、宗教勧誘とかではありませんので、ご了承下さい

この引用箇所には、とても深い意味があるのですが、特に自分が好きなのは、私達一人ひとりは、神さまの「言葉」であるということです

神さまの「言葉」によって、私達のいのち、存在が創られたという考え方です

一つひとつの言葉には
それぞれに、異なる「意味」がありますよね

神の言葉によって創られた貴女のいのちや存在にも
特別に託された意味があります

貴女にしか果たせない、貴女だけに託された「意味」
「使命」とも言えますね

「命」という漢字も
「申しつける」という語源があるそうです

神あるいは超自然的存在に
一人ひとりの人間が何かの使命を申しつけられてこの世に生まれるという考え方です。この漢字を作った古代中国人の思想ですね

人と人が、あるいは人と自然や他の生き物達が
お互いに関わり合って、支え合って生きながら、自分にしか果たせない使命を果たしていくのでしょうね

＞分からないことが私にはたくさんあります＜

わたしもです

分からないですよね

貴女のいのちの意味、使命というのは
そう簡単に分かることができないような
計り知れなく神秘的な、尊いものですものね
言葉に尽くせないような美しさですものね

お互い、ゆっくりと探していけますように○

ｐｓ
聖書の中にある「詩編」はお勧めです
（これも宗教勧誘ではなく、詩として推薦出来るものです）

今起きて熱があって

彼は知らない。言う気力も　無い。

だって彼はお金が無い事と、片付けに夢中だから。

やっぱ　死にたい。

お久しぶりです。
ここに投稿した後、徹夜で学校のレポートを仕上げしてそのまま学校へ……久しぶりに朝日を見た感じでした。（笑）
事情を知っている先生に「出来る範囲でがんばりましょう」と言われてつい一睡もしずに学校に行きました（涙）。

毎日毎日が苦しくてしゃべれない時と普通にしゃべれるときの差がつらいですね。

毎日「死にたい」と思いつつここで励まされ、同じように苦しんで休学している学校の先輩と話したら少し励みになるんですけどね…。でもすぐくじけます。

今日は学校の課題がたくさんあるのに一日中寝てしまった↓↓。

こんな日もいいかなと思うようになりました。忙しくても、今は休息と考えて後で挽回もいいかな？
何も考えずにいっぱい休息したいですね。

最近学校の先生に言われることなんですが。
完璧じゃなくてもいいんだよ。いい加減で・ほどよくていいんだよ。「一番いいこと」を考えなくても、一番じゃなくもいいんじゃない？選択肢を並べてもいいんじゃない？適当にね。

先生が「適当に」なんていうんだと驚きましたが、力を抜いて生活するのもいいかなと思いました。

皆さんどうでしょうか？

みなさまこんばんは、やっと新しいショップにも馴れかけて店長以外の方から色々教わってやっとコミニュケーションもとれつつあるのですが・・・店長は私より年下と言ってもさほど変わらないのですが・・・私がショップのなかの人達と笑いながら色々教わっていると気にいらないのかジーッと横目で睨まれます、店長ってそんなに偉いのでしょうか？他のスタッフは質問に優しく答えてくれるのですが、店長は「これに書いてありますから！」と冊子を渡されます・・・私の仕事も「私がやりますから！」とまるで嫉妬？それともプライド？他の子はやっと私に心を開きはじめたのに・・一緒に話しながら笑っているのがそんなに気にいらないの？店長に皆ご機嫌とりながらビクビクしている様にも最近解かってきました、店長・・女の嫉妬はみっともないです・・・
私は負けません、かかって来い！

すいません。下記の投稿を操作ミスで削除してしまいましたので、再掲載いたします。失礼いたしました。


�34592.　つづく　楽　2006/10/08 (日) 18:41

バラの騎士さま、レスありがとうございます。激怒されると存在がなくなる恐怖はつづく。この苦しみからのがれるには、死ぬしかないのだろうか。

正直私にはまだわかりません

ゆっくり考えているところです

人はみな　神様から何かを受け取ってこの世に降りて来ているような気はします

分からないことが私にはたくさんあります

初めまして。

私の心には見えない傷がたくさんあります。感受性があると切り刻むように心が痛んで、頭が痛んで、身体も痛みます。

私のせいで彼に目に見える損をさせてしまいました。
それでも言えないんです。苦しい・とか助けてという言葉。
彼が私の至らないところを助けてくれたり指摘してくれて傷ついてしまうから、言葉にできないんです。

死にたい。どうして私は生きているの？
こんな病気ばかりかかえて。邪魔なだけじゃない！

毎日そう、思います。でも社会はこう言いますよね。
『貴女より苦しんでる人は一杯居るし生きたくても生きられない人がいるんだよ』

解ってる…解ってるよ。ワガママだって。
でも死にたい。明日生きているかな…
毎日こんな思いで生きてる死体を引きずっています。

> 前にこの投稿欄で問題がおこって　書き込んだ人が先生の言葉で傷つき、ここにはこなくなりましたよね
> 何度過去の投稿をよんでもこなくなった人、（Tさん、とします）
> は悪くないと思うんです。

どの投稿文ですか？番号を教えていただけますか。
みんなで、読んでみますので･･･

> SMなどの問題にもすばらしいアドバイスしているし　不快と思う内容じゃないように思えます

ＳＭの問題のＳＭとは、何ですか？
よろしかったら、教えていただけますか。

不快と思う思わないは、一人一人違うと思いますので･･･
どんな内容だったのか、読ませて下さい。

いたらない面もたくさんありますが
こちらこそよろしくお願いします

私は心で感じたことが
言葉になって出てくるのが遅くて
昨日から繰り返し書いてくださったことを読み返しているのですが
まだ形になりきれていません

でもメッセージを送ってくださってうれしいのは確かです

父の病気のことで、今、方々に離れて暮らしている親戚との絆が強くなったように思います

たくさんの方達の（このサイトでもそうですが）優しさ、思いやり、励まし、そして祈りを頂いております

有難いことです○

病気って不思議ですね

何かのメッセージを持っているのかしら？

横から失礼致します

＞だから、人一倍感受性豊かな、枯すすきさんは特別に神さまから授かったのかもしれませんよ。
>きっとその感受性を通して多くのことを学ぶ機会を与えられているのだろうと、私はそう思います。＜

「私は誰れ」さんと同感です

わたしもそう思います○

> 私は、仕事でお客様にアドバイスができませんでした。今度、お客様にお願いすると、何でこの前に言わなかったのかと非難されるかもしれません。激怒されるかもしれない。この不安が大きくて、昨日スポーツジムに行くことができなかった。仕事の勉強も手につかない。一日中寝てばかりだ。私は罪びとだ。自殺すれば楽になるのに・・・・・お客や上司に激怒されるのが恐ろしい。生きていてもいいですか。

***
あなたが、仮に、どんな罪人であっても
お仕事で、どんなミスをしたとしても
どんなに誰かに怒られても
どんなに怖くても不安でも

あなたは生きていていいんですよ○

・・・生きていていいんですよ○

私は、仕事でお客様にアドバイスができませんでした。今度、お客様にお願いすると、何でこの前に言わなかったのかと非難されるかもしれません。激怒されるかもしれない。この不安が大きくて、昨日スポーツジムに行くことができなかった。仕事の勉強も手につかない。一日中寝てばかりだ。私は罪びとだ。自殺すれば楽になるのに・・・・・お客や上司に激怒されるのが恐ろしい。生きていてもいいですか。

　お帰りなさい。無事に帰ってきましたね。良い結果も、頂いて
良かった。でも、一度に、がんばり過ぎない様に、一度低下した機能が、回復するには、ある程度、時間もかかりますし、・・・
病気には、波があって、良いときも、あれば悪い時も、ありますから、焦らず少しゆっくりやって、ください。

　長い間、びびさんと、勘違いしていました。ごめんなさい。
m（＿＿）m　 痛みがありますと、集中力が、低下していて、
大変失礼しました。お許しください。ちょっと、元気になって
きまして、間違いに気づきました。私は、がんばり屋らしく、
叱られてばかりです。あまり、無理しない様に、と言われてし
まいました。 お帰り、良くがんばったね。ほんとうに、がん
ばったね。では、・・・・

前にこの投稿欄で問題がおこって　書き込んだ人が先生の言葉で傷つき、ここにはこなくなりましたよね
何度過去の投稿をよんでもこなくなった人、（Tさん、とします）
は悪くないと思うんです。
SMなどの問題にもすばらしいアドバイスしているし　不快と思う内容じゃないように思えます
心の優しい男性ですよ
その方　どうしているのだろう
心配です
先生の言葉で随分傷ついたと思う

　枯れすすきさん、そう心配は、要りません。私は、自分で、
自分を癒す力を、持っています。誰かに、傷ついても、・・
立ち直る力を、持っています。人には、色々な部分が、あり
ます。それは、自然の事です。私とて、人間。優しい時も、
ありますが、厳しい時も、あります。私も、祈る事を、日課
としています。牧師様も、知っていました。天国に旅立ち、
いつも私を、守り導いてくださると、思っています。

　その他にも、神様と呼ばれた方に、巡り会ったりしました。
色々な人に、教えを受けて、人は成長して行くのだと、思い
ます。別に、新興宗教を、信じて居る訳でもなく、両親の墓
は、ありますので、お寺には、お世話になっています。でも
それは、日本にありがちな事ですね。実に、ごく一般的な家
でしょう。でも、祈りとは、只祈るだけでなく、祈って・・
自分が、そうなる様に、努力して、初めて、困った時の神頼
で、なくなるのだと、思います。意外と、困った時だけ、祈
りさえすれば、何とかなると、思う方が、多いでしょうが、
今日を、無事に過ごした事を、感謝して、明日に向かうのが
好きです。聖書も読みませんけど・・・。どんな宗教も・・
厳しい環境の中を、生きて行くために、生まれたものだと、
聞いた事が、あります。

　私は、祈りの中から、色々な物を、頂いています。そう言う
人も、ここに、居ます。

読んでいる人の中には、
きれいごとを書いているように思うだろうなあ。
と思って削除しようと思いました。
でも、また書くキッカケを作ってくれてありがとう。

"落ち込んだ"気持ちは、
自分自身の反省に繋がるような気持ち
のような気がして･･･、
落ち込みっぱなしじゃあダメだろうけれど、
落ち込んだ回数の多い人ほど、
得るものが多いような気がして、
あのような文を書きました。

確かに、大人がずっと落ち込んでいる様子だったら、
あまえてんじゃねぇ　て言われるかもしれません。
でも大人だからこそ、落ち込んだ気持ちを
家族の前とか、友の前とか、職場では
隠している場合があるかもしれません。

そんな気持ちを抑えていると、いつのまにか
心の病気になってしまうので、
落ち込む事を、プラス思考にかえて、
はやく、落ち込みから解放されてほしいと思いました。


また、きれいごとを書いちゃいます。
人間関係で、心が病んだのなら、
人間関係で治るような気がします。

薬に知識がないものですから、
無責任な事を書いているのかもしれません。
すみませんでした。

りんどうさんが良ければ、それがなによりです

私の心のうちには何か美しいものがあると言ってくださる方もいます
そして私自身それだけではないこともわかっています
私の心の中で長い間癒されることのなかった痛みや悲しみが恨みや憎しみに変わって暗闇の中で業火のように燃えています

自分をコントロールするように心がけていますが
うまく行かないときもあります

りんどうさんを傷つけたくないので
それでも良ければどうぞお話してください

もう二度と私のことで誰かを巻き込んで自分も人も傷つけたくないのです

だから本当のことを話しておきます

まいまいさん　お元気でしたか？読んでくださって　ありがとうございます。

日々の暮らしには　色々なことがありますね。
嬉しいこともあれば　しんどくて嫌になっちゃうこともあるんですけどね。いつも前を向くなんて　とっても大変で、ああ、しんどい　ああ、疲れたどっこいしょ　と、腰を下ろしながら　歩むことが多いけれど
時々　周りの方々から　喜びを　少しずついただきながら生きています。

生きていて　よかった、と　思う瞬間です。

枯すすきさん、こんばんは

私の為に祈ってくださりありがとうございます。

枯すすきさんは聖書を読まれるのですね、
聖書を手にしたとき、あなたの心はきっと神さまと繋がっていたと思います。
私も組織宗教に属してはいませんが、信仰は持てると思っています。（仏壇はあります、日本の事情は複雑ですね）
神さまは、私達ちっぽけな人間のすることなど、全部受け止めて許してくれていると思います。
そのかわり、その後で、考えろよ、感じろよと
考える能力、感じる能力などを与えてくれたのかもしれません。

だから、人一倍感受性豊かな、枯すすきさんは特別に神さまから授かったのかもしれませんよ。
きっとその感受性を通して多くのことを学ぶ機会を与えられているのだろうと、私はそう思います。
成熟している魂は、進んで試練の多い人生を選ぶ、ということがあるそうです。
同じ出来事に遭遇しても、そこから学び取れる量は、豊かな感受性あってのことです。（未熟な者は感じ取れないでしょうから）
また、私達は今の出来事を、今すぐに全てを理解することは出来なくても、将来その意味がつかめる時がやってくると信じることも必要なのかも知れませんね。
それが信仰でもあり、希望でもあると思います。
私も、枯すすきさんや他の皆さんを通じて、今、学ぶ機会を与えられていると思っています。

これからも、よろしくお願いします。

「はじめまして」と言いつつも、だいぶ前にも書き込みさせていただいたことはあるのですが…。ＨＮを変えて改めて。

　こんばんは、りんどうです。私は、これでも、病気は回復
しています。多分、来月の診察で、検査をして、来年からは
新しい、治療に進んで行くのでは、ないかと思っています。
主治医の先生は、とても良い方ですし、地元では、大変良心
的な病院です。只、手術以外は、入院する事は、ありません
ので、どんなに、痛くても、セルフコントロールしなくては
なりません。でも、自分をコントロールするのは、非常に、
上手です。お散歩したり、花を育ててみたり。痛みに集中
しない様に、上手く付き合っています。
　
　多分、私は、私は誰さんも、そうだけど、無理はしていま
せん。あ！と、思った時に書くだけなので。直感で生きてい
る部分は、あります。枯れすすきさんには、何か感じるもの
が、ある様に、思います。そう言う、人には、そう巡り会う
ものでも、ないと思うので、宜しかったら、お付き合いくだ
さい。

　精神的に、この前、大きな山を、越えた様に、思います。
長い間、苦しんで、きた思いに、さよならを、言えた気が
します。捨てて強くなったかもしれません。では、また。

皆様こんばんわ、長崎から帰って来ました、左耳失聴してすでに1年半、やっと先生に巡り合い行って来ました、地元では数件の病院を巡り相手にされずそれから鬱に・・・長崎まで行って良かったです、徹底した検査、聴力は全く無くなってはいませんでした中には奇跡的に回復する方もいらっしゃるそうです、運動をしたほうが病も治るのであまり不安に思わず何も心配しないで！って励まされました、気分転換に街巡り、ガイドブックにも必ず載っているおじやのとっても美味しいお店○○○亭〜のおかあさんの優しさ長崎って本当に暖かい街です、今度はおかあさんの所にボジョレーが解禁する時一緒に食するチーズがまた美味しいらしく「ボ序レー解禁の時またおいでねまっとるよ〜」と言われまた是非行きたいと思います。
原爆資料館にも立ち寄りました、今が平和なんだって痛感させられました、「今までの私ってなんてチッポケだったんだろう」
そういえば福山雅治さんも長崎出身ですよね、長崎の友人の結婚式には駆けつけご自分の歌を歌うそうです、長崎って人情の街ですね、だから福山さんも沢山のファンから愛されるんでしょうね、
わたしも明日からお仕事です！何だか気分が楽になりました、頑張れそうな気がします、それではまた。

以前書いてくださった神様のことを
聖書の一説を読んだりして
考えていました

正直私は知識もなく
特に信仰も持たないのでよくわかりません
神社やお寺へ行くと空気が清浄な気はします

私は誰れさんが
私の苦しいときに苦しみを逸らそうと
心を傾けてくださったことに感謝します

何も返せるものがありません
ただ　私は誰れさんに祝福があることを祈ります

でも落ち込みっぱなしだと
あまえてんじゃねぇ　とののしられる。
こどもは多少そのスピードに差があっても大目に見られるが
大人はそうは見てもらえない。
パキシルなんて飲んでも変わらないよ。
明けない夜はない　らしいけど
気分の晴れる日はない

呼びかけてくださるのはとてもうれしいけれど、
りんどうさんの体調も心配です

どうかゆっくり休んでください

私は毎日悪夢を見ますが
慣れてきたのかフラッシュバックを起こしていません

悪化と快復の道を行きつ戻りつするようです

> ああ、たびたびあるよ。
>
> 死んでもいいって。
>
> むしのねを聞くとな。


そうね。

誰も悲しまなきゃ…死ねるかもね。

私の死で泣く家族や友人がいなければね。

最近、そんな繋がりさえ…面倒に思う。

その落ち込みは、
人間性を向上させる踏み台です。

だから、何度でも何度でも
落ち込んでいいんだよ。

りんどうさん、またありがとうございます。

命は尊いもの、大切にしなければなりませんね。
毎日、辛い日々をすごしています。
でも考えようによってはいいこともあるのですね。
今日、夕食の準備が出来ました。
これも良い事ですね。
これから良い事探しをしながら生きてみたいと思います。

大事な事に気づかせていただいてありがとうございました。

> 「言葉一つ出てきません」のところ
> 「でできません」と打ち込んで「で出来ません」となっていました。

何故か、わたしったら、全く気づきませんでした（やれやれ）

きっと、打ち間違えに気づかないくらいに、バッハさんの優しさの方に、わたしの心は集中してたんですね（微笑）

きっとそうに違いありません○

> 聞き分けの無い子でごめんなさい

いいんですよ
聞き分けのない子って、わたしは好きですよ○

> 読む人のことも考えずに
> 調子の悪さにまかせてだだをこねてしまいました

今まで、いっぱい我慢して生きて来られたのですから
どんどんだだをこねましょうよ

それに、私達の人生は、どんなにだだをこねても、こねすぎる程には長くないと思います

> 自分のことを大切にできないから
> 人に代わりに大切にしてほしいけど言えなくて
> じたばたしているのかもしれません

じたばたしてもいいんですよ
人と人との関わりは、複雑だし、それぞれの人が異なる人生を生きているわけだし、でも、人と関わるって素敵だと思う

「素敵なこと」をするのですから、思う存分じたばたしていいと思うのです

わたしも、いつもジタバタジタバタしています
それが自分なのだから、まあいいやっ！

> 実際大切にしてもらうと怖くて逃げてしまうし

「神田川」という古いフォークソング、ご存知ですか？
「若かったあの頃、何も怖くなかった。ただ、あなたの優しさが、怖かった」という一節があり、ずっとどうして優しさが怖いのかなと思っていました。あなたなら、この「怖い」という気持ちが、お分かりになるかもしれませんね

> 自分を傷つけるのはすごく簡単
> 自分を大切にするのはすごく難しい

難しいですね

わたしは、今後もジタバタしながら、自分や他者を大切にしようと思っています

御一緒にジタバタしませんか？
大事なことなんだから、難しくってもいいですよね
難しいね〜と言い合いながら、ジタバタして生きませんか？

何だか、何も建設的なことを書いてなくて、わたしってだめね！

> 私の求めているものは
> 自分で自分に与えないといけなくて
> 人から与えられるものではないのかもしれない

人から自分に与えられることも
自分で自分に与えることも
自分から人に与えることも

どれもが大事で
人生のその時々で、この三つのことが組み合わさったり、相互作用したりするのかなって思います

この三つのバランスを取るのは、なかなか難しいので
わたしは、ジタバタしながら、今を生き抜くっきゃない！って感じで生きているところです（やれやれ）

どんどんダダをこねましょうね（微笑）

バラの騎士さん、こんばんは

バラの騎士さん返信ありがとうございます。
先ほど、その返信を読んでみて私の文にとっても恥ずかしい誤字があったのに気がつきました。

「言葉一つ出てきません」のところ
「でできません」と打ち込んで「で出来ません」となっていました。
これでは、意味不明な異言語と思われたことでしょう。
御気を悪くされませんでしたか、誠に失礼をいたしました。